きょうだい児で悩んでいる方

[1. 匿名]

兄が重度知的障害者です。

小さい頃は親にあまり構ってもらえず寂しい思いをしました。
また、大人になってからは、将来自分は結婚できるのか、子供を持てるのか、親が死んだあと兄をどうすればいいのかと悩んできました。

きょうだい児は親や友人など周りに悩みを打ち明けられず、1人で抱え込んでいる方も多いと思います。
きょうだい児の方辛い気持ち話しませんか？

[2. 匿名]

姉が無職(発達疑惑)だけど本気で〇んでほしい

[3. 匿名]

知人が泣いていました。数人知っているけれど(実はけっこう多いんだよね)、少なからずみんな苦しんでいるよね

[4. 匿名]

>>2
病院行かせなよ～

[5. 匿名]

[6. 匿名]

厳格な法律の下安楽死を行う必要があるよね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

なぜ下に子供を作るのか理解できない。

[9. 匿名]

>>1
あなたのような人のために行政があります
区役所なり町役場なりの保健福祉課に電話して相談してみてください

[10. 匿名]

はなみずき素敵
米

[11. 匿名]

>>8
分かる前に生まれてたのかもよ。

[12. 匿名]

30半ばの姉がそうです。働いたことももちろんないし、学校も途中でやめてます。今は両親が働いてるからいいけど、これから先どうなるんだろうと思う。私は結婚して家も出て子供もいるし、姉の面倒までは見れない。

[13. 匿名]

親は兄の最後まで考えてないのかね？
兄弟だから親が死んだら面倒みろってことなら、無責任だよなぁ…ますます障害率高い出産は罪だと思う人が増えるよね。

[14. 匿名]

>>8
でも軽度知的だったら小さい頃気付けないよね。

[15. 匿名]

>>8
思うわー歳近いなら分からなかったのかもだけどそうじゃないなら親の自己満やん
健常児もほしいという自己満

[16. 匿名]

兄が重度の精神障害者で辛い。兄のせいで実家に帰れない。

[17. 匿名]

>>2
実際軽度のほうがたち悪いよね
国が助けてくれるでもない

[18. 匿名]

>>4
それは親の役目だよね〜
でも親も同じ感じで気付かずに、きょうだいが迷惑被る

[19. 匿名]

実家でみてる＋　施設に入ってる−

[20. 匿名]

>>8
義兄の第１子が障害児で、３歳の時には確定していたのに、その子が５歳の時第２子が生まれたよ
健常児も育ててみたかったんだって
第２子も後に障害判明したけど

[21. 匿名]

知り合いに上の障害のある子の面倒みさせるために下にも子供作ったって言ってた人がいてひいてしまった。そういう人って結構いるのかな？

[22. 匿名]

自分がもし障害のある子を産んだら、、、とか自分がもし障害を持ったら、、、とか考えると誰にでもその可能性があり得る訳で、家族だけがとか本人だけがとかではなくて社会全体で支えていけたらいいと思うなぁ

[23. 匿名]

>>2
米花町に引っ越させるしかないね

[24. 匿名]

>>8
うちの親は姉の世話させる為に私を産んだみたいです
結婚は無理そうです

[25. 匿名]

>>21
高嶋知佐子は親にそう言われた言ってたね

[26. 匿名]

兄弟も良し悪しだよね。
兄や弟いい子でも彼女や奥さんのことで親が悩んでっていうパターンもあるし。

[27. 匿名]

>>20
あなたの子供のいとこってことだよね。
何かと心配ですね。

[28. 匿名]

弟が軽度知的障害です。
障害者雇用枠で働いていますが、月収10万ちょい程度。障害者年金もあるのでしょうが、実家で今は暮らしています。
軽度なのでぱっと見はあまり気付かれませんが、難しいことはわからないです。
実家暮らしなので、もちろん家のことはほとんど出来ません。30代で親に完全に世話になっている状態です。
親が死んだら、どうしたらいいのだろう。
私は家庭があるし、転勤族なので近くにいることもできません。
親に、今からでも自立できるように色々教えたりしてほしいと言ってもまだ大丈夫と思っているのか、聞く耳を持ってくれません。

[29. 匿名]

>>7
こんな絵描いてるもしくは探して貼ってる間にググりなよ

[30. 匿名]

>>21
高嶋ちさ子がそうだよね
お姉ちゃんを助ける為に生まれたって
でもあそこはお金が沢山あるし、お姉ちゃんの障害も軽度だから、まだ救いがある方

[31. 匿名]

高嶋ちさ子の家庭がマジで羨ましいwしかもお姉さん軽度だよね。そしてなんと言ってもお金があるしさ。じゃなかったらこんなに悩んでないもんw

[32. 匿名]

兄が某精神病です。ずっと私たち家族を苦しめています。

もう何年も会ってません。私が結婚したことも住んでる所も知らせてません。
親の死後の面倒は見ません。

親もたぶん自分たちの死後のことは考えて色々準備してくれてると思います。
実家に住み続けても構わないので、犯罪だけ起こさずに生活保護で細々と生きていってください、としか思いません。

兄の死後も申し訳ないですが、行政にお願いします。遺体や遺品関係もやる気はありません。
無縁仏行きです。

身内なのに、と言われるかもしれませんが、わたしにできることはありません。

[33. 匿名]

娘の友達が母親再婚14歳差の弟君産まれたらしく、全然出かけられない、受験なのに昼夜うるさい、物を壊される汚される、などで病んでるって言ってたけど、それくらいはまだいいほうで、介護とかになるとかなり辛いよね。

[34. 匿名]

下に兄弟を作る人が本当に信じられない
辛い、ただただ辛いでしかない
周りの家族が羨ましいという気持ちしかない

[35. 匿名]

>>22
綺麗事かもしれないけどそう思う。
そうなればいいよね。

[36. 匿名]

>>32
自分が親なら無駄な罪悪感一切持たずにしあわせになってほしいと思う

[37. 匿名]

>>21
私は、だいぶ前にだけどブログで見た事があります。
上の子はダウン症だった

[38. 匿名]

>>24
絶縁してもいいのでは？

[39. 匿名]

友達、妊娠する前ずっと「子供は一人で良い」ってずっと言ってたのに、ダウン症の子供さんが産まれて「私たちが死んだ後この子が困るから」ってもう１人出産したけど、名前もそのダウン症の子の助けになるよう、力になるようって願いをこめた名前つけられてて、下の子のこと思うと複雑な思いになる。

[40. 匿名]

>>27
2人ともなら親亡くなったあと従兄弟たち宜しくってなる可能性なくはないね
どうなるんだろう

[41. 匿名]

>>27
横だけど、障害者の面倒っていとこにまで及ぶの？
そんなん言ってたら、全く障害者と関係の無い人なんているの？

[42. 匿名]

>>29
私も分からなかったけど１読んだら調べなくても分かったからきっと読んでないんだね。

[43. 匿名]

>>15
なぜいけないのでしょう。
健常児だって欲しいと思うのはいけないのでしょうか。
自己満というなら子供を持つ事自体自己満です。

誰も障害児を望んで産むわけではないです。

親は障害児を産んだ時点で生涯ヘルパーですか。

私はもっとケア施設がたくさんできて、親もきょうだいも選択肢が広がれば良いと思っています。

障害児の親は「特別」みたいなのが少しでも薄れていかないかと思っています。

[44. 匿名]

これデリケートな問題だけど、本当に難しい
誰しもが聖人君子でいられないから

[45. 匿名]

母がきょうだい児なんだけれどそのせいで、障がい者の差別は絶対に許さない！皆で助け合うもの！ってちょっとヒステリック気味で……

子供の頃から施設のボランティアで奇声を上げる障がい者のお世話をさせられたり、善悪の区別がつかない障がい者に暴力や性的なイタズラをされても「うちの子が悪いんで気にしないでください」みたいな対応をさせられたせいで苦手を通り越して恐怖を覚えるようになってしまった。

母が亡くなって私が代わりに障がいを持つ身内の面倒を見ているからそういう付き合いが増えたんだけれど、正直関わるのが怖くてたまらない……

[46. 匿名]

>>39
重い。その子が名前の由来知った時に高嶋ちさ子みたいになれるかな。普通は無理だよね。

[47. 匿名]

>>43
あなたみたいなのが苦手な人多いです

[48. 匿名]

下に兄弟作るのはいいけど誰かに頼らず全部自分でやってほしい

[49. 匿名]

>>8
面倒見させる為。それ以外何があるの。

[50. 匿名]

私の兄は自閉症です。
私は兄が大嫌いです。他人だと思って生きています。
年に何度か本気で殺したくなる時もあります…

以前調べた時に遺伝ではないと見ましたが、もし自分の子供が障害者だった場合育てる自信がないので、子供は作る気はありません。
まだ結婚はしていないので、相手を探す所からですが…

今後どうするつもりなのか一度母に聞いた事があるのですが、夢物語を語り出したので呆れてしまいました…
私は施設に入れるしか無いと思うのですが、施設は空きが無いと聞いたので今から不安です…

[51. 匿名]

>>44
そうなんだよね

[52. 匿名]

>>8
友達は「旦那がもし先に死んだら障害あること2人で生きていける自信がない」といって下の子を作ってたわ
明らか旦那遺伝の発達で下の子もどうなるか分からないのに…
その子とは疎遠になりました

[53. 匿名]

４０代の兄が知的障害者です。
うちは両親があてにならない人たちなので私が面倒を見るしかありません。
昔、婚約が決まろうというときに相手の親から言われた
「障害を持つ孫なんかいらない」
の一言は一生忘れません。もちろんこの一言がきっかけで別れて、以後独身です。
周りからどんな慰めや労りなどの言葉、「大変なのわかるよ」とか言われても、同じきょうだい児同士でなければこのいろいろな気持ちはわからないと思います。

[54. 匿名]

>>43
お金が充分にあってお金の力で面倒みれる環境なら健常児を望むのはいいとは思うけど、経済力も言う程ないのに望むのはどうかと思います。私がきょうだい児の立場なら親も障害のある兄弟も捨てて逃げると思う。
やっぱり世の中お金で大抵の事は解決出来ると思う

[55. 匿名]

>>21
親戚がそうだった。姉が身体障害者で指先くらいしか自分では動かせない。妹は遠くに嫁いで旦那が自営業やってたからそちらの手伝いして逃げ切った。母と2人暮らししてデイや在宅介護も受けてた。母が亡くなってからは向かいに住んでる叔父一家の助けを借りつつ、介護サービスを増やした。最近本人が亡くなった。親は面倒見る義務があるけどきょうだいは選べるべき。

[56. 匿名]

ちさ子の家みたいに姉が軽度の障害で、家族みんなお金に困らず、夫に理解があって、兄が姉のためにマンションを買える家庭なら悩みの9割はなくなると思う。

[57. 匿名]

>>1
重度だったら施設に入れるのでは？
必ず一緒にいなければいけないという事はないよね。
主さんの人生、優先されるべき。

[58. 匿名]

>>8
下の子か産まれてから上の子の発達障害が分かる場合も多いけど、重度の障害児だと本当にそう思うよね
わたしは知的障害の妹がいて分からなかったから仕方がないなと思うんだけど、父親は誰か分からないまま母親は行方不明になって祖父母に育てられて両親のことは心底恨んでる

[59. 匿名]

>>32
かわいそう

[60. 匿名]

>>4
病院行ってもあんまり意味なかったりするんだよね
関わるとわかるけど
ただ診断おりて障害者手帳貰えるとヘルパーさん頼んだり色々できるようになる事はある

[61. 匿名]

>>8
どうしても親が先に死ぬから障害のある我が子を面倒見てくれる誰かが必要→弟妹を作ったらその子が面倒を見てくれるだろうって感じかな？
2人目も障害があった場合は1人より2人の方が心強いはずとか？
障害ありにしろなしにしろ、兄弟がいた方が良いはず！って思い込んでる人って結構多いよね。ひとりっ子じゃ寂しいよみたいな。兄弟みんな仲良しとは限らないのにね。

[62. 匿名]

>>33
障害児ではないのでは？

[63. 匿名]

仲良い友達は重度のダウン症の弟さんの面倒見てるよ。旦那さんもそれ込みで結婚したみたい。家族だから、愛してるから別に苦労してるとは思わないと言ってたけど、ここ見ると彼女は少数派のようだね。
めちゃくちゃ明るくてポジティブなお母さんに育てられたからそう思えるんだろうか。

[64. 匿名]

兄弟児いる人、障碍者と結婚してたよ。
障碍がない家系の人にはふられて。
障碍になれてるから、自然な感じで特に負担ないっていってた

[65. 匿名]

>>43
きょうだい児に将来迷惑かからないなら、反対する人ってあまりいないのでは。
資産もなく、きょうだい児に将来負担があるなら批判されても無理はないのかなと思います。

[66. 匿名]

兄が知的障害者だけど、当たり前のように健常者のきょうだいを持つ友人たちが羨ましかった。
きょうだい喧嘩とかしてみたかった。
父も母もきょうだいが多いけれど、子供のころのきょうだい喧嘩は今になってみると楽しかった、きょうだいはやっぱりいいと言われたのがすごく腹が立つ。
親が一番言ってはいけないことじゃないの？

[67. 匿名]

>>57
施設いっぱいの地域だと重度でも予約入れて空き待ちとかあるらしい
親が生きてるうちに入れそうにないと田舎に引っ越した人いたよ

[68. 匿名]

>>43
親は先に死ぬからいいけどね
残されたきょうだいが大変なんだよ

[69. 匿名]

>>64
それはすごい。尊敬する。

[70. 匿名]

>>41
面倒どうこうよりコメ主の子供への遺伝も影響あるんじゃない？ってことかと

[71. 匿名]

>>8
高嶋ちさ子さんち。

[72. 匿名]

>>50
入れると相模原事件の遺族みたいな目に遭うからね
自分の子供として愛情があるなら看るもんでしょ
施設に入れてから虐待した職員や植松を責めるのは筋が通ってないし世間には容赦なく叩かれる
そもそもあなたみたいな人がきょうだいなのに介護から逃げるから施設に入れるしかなくなる
綺麗事で悪いだけどそれが現実

[73. 匿名]

>>2
うちもそう。昔からその傾向は顕著で小学校でも先生から言われたりしてたのに、親は認めずそんなわけないって放置した結果が今。アラフォーなのに未婚で無職で家事もできない。本人は危機感ゼロ。

[74. 匿名]

>>24
簡単に言えないけど除籍して遠くに行けないかな

[75. 匿名]

>>32
行政にお願いします　でやってくれるものなの？
身内がいるならなんとかしてってなるんじゃないの？
拒否しますで済むなら私も毒親そうしたいけどそれとは違うものなの？

[76. 匿名]

私の実妹　知的障害　　
実家は途中から生保を受けました。私は嫁いで家を出て両親他界。妹はひとり暮らし。

義姉　重度の精神障害　　両親他界し初彼→入籍。

なんと義姉家族も実妹も同じ位のタイミングで住所を教えず引っ越しました。
これで良かったのか??

[77. 匿名]

>>39
ちさこと一緒じゃん
美知子を支える子で知佐子

[78. 匿名]

兄弟児、複数人知ってるけど皆結婚してる。
安心して。
結婚のネックにはなるだろうけど
親とは良く話し合って。
お兄さんいくつか分からないけど
施設とか今から考えたほうが良いよ。

[79. 匿名]

>>44
そうだよね
実際行動するかどうかは置いておいて、「健常児も育ててみたい」って思いはわかるよ…。よく聞く普通の子育てをして普通の幸せを得たいと思う気持ちはわかる気がする。
誰だって妊娠するときには健常児が生まれてくると思ってるんだもん。

[80. 匿名]

>>32
お兄さん自宅持ってるのに←財産持ってるのに生活保護って受けれるの？

[81. 匿名]

>>50
私も似たような感じかな…
生きてても迷惑なだけだから本気で消えて欲しい。
事故にでもあってくれないかな
酷い事言ってるかもしれないけど
子供の頃から暴力や頭のおかしい事言われて内面ズタボロ、自分にとってアレは加害者でしかない。
親もあわよくば私に助けて貰いたいみたいだけど無理
消えて欲しい、本当に。

大人になって子供は怖いから無理だなって思った。もう次は耐えられない、愛せる自信がない。

[82. 匿名]

>>32
親の死後、お世話は何もしなくていいと思いますが、行政への手続き等(生活保護など)は32さんのところにくると思いますので、その最低限の手続きだけはしてあげてください。
そうしないと、障害者が生きるために必要な色々な助成が受けられなくなりますので。

[83. 匿名]

>>75
やってくれたよ。「私とは関係ない、迷惑だ」と言い続けてそれでもちゃんと遺産は貰えるから便利。なんとかは使いよう。

[84. 匿名]

>>72
自ら望んで施設で働くことを選んだくせに、虐待する方がどう考えてもおかしいでしょ。
何？筋が通ってないって。本来なら自分で看たい、でもそれが叶わないから職員を信頼してみんな預けてる。
虐待するほど嫌なら何で最初からそんな所に勤めるのか理解出来んわ。嫌ならどんなに引き止められようがさっさと辞めればいい。
施設で働いてる自分からしたらそう思う。

[85. 匿名]

>>80
実家の持ち家あったら無理だよ。
値段つかないくらい価値のない家なら通るかも。
一旦家を売って、そのお金でアパート借りて暮らして貯金も尽きてどうしようもなくなったら生活保護

[86. 匿名]

>>80
よくわからないけど生活保護は無理でも障害者年金は貰えないかな
国民年金払ってないと貰えないけど今は任意じゃなく強制だから払ってそう

[87. 匿名]

>>14
うちはそれ。
兄が軽度で一人目だからわからなかったかみたいだけど私が産まれて手がかからなくて驚いたらしい。
20年以上前だったから子供の頃母が兄の異変に気づいて病院連れて行っても問題ないと言われ返されてたって。

[88. 匿名]

>>50
お母さんに空きがなくても申請してもらいキャンセルや空き待ちしてと頼んでみて
お母さんはあなたぐらいの時自由に暮らして成長しあなたの人生は生まれてから死ぬまで奪うとか勝手すぎる

[89. 匿名]

>>20
考えが浅はかなうえに二人とも障害児とか絶望しかないな

[90. 匿名]

親御さんが元気なうちに話し合っておいては？

[91. 匿名]

>>32
精神病ということは中途障害でしょうか？
私の友だちのお兄さんも大学の時に急に統合失調症になり40になる今もずっと引きこもりです。
友だちは結婚しましたが結婚するまで彼にお兄さんのことをなかなか言えなかったと言ってました。
今は親が見てるけど犯罪だけは犯してほしくないと言ってます。
精神疾患は誰にでも突然なる可能性があるらしいので怖いです。

[92. 匿名]

>>25

知佐子さんの名前がお姉さんを助けるって意味なんだよね。

[93. 匿名]

>>71
あの人は兄さんも居るし
何よりも財力が桁違いだから。
面倒ごとは大抵お金で解決できるじゃん
家族の協力だけでは厳しくなったときは。

[94. 匿名]

>>39
そんな親、縁切られて捨てられればいいのに
ざまぁってなるよ

[95. 匿名]

>>24

高嶋ちさ子みたいだね。

[96. 匿名]

>>87
私と同じ！だから誰の事も責められない…

[97. 匿名]

>>2
旦那の姉がそれだ。
何言ってもだめ。
我が強く何事も自分優先。
仕事はアルバイトですら全く長続きしない。
なのけ酒ばかり飲んでるわ

[98. 匿名]

>>43
私がきょうだい児側だけど何度親を恨んだかわからない。小さい時からずっと辛かった。
10代20代前半は子供の頃から我慢してた色んなものが爆発したよ
今は障害者の兄弟とは疎遠、親ともほとんど会わないけどやっと平和に生きてる

[99. 匿名]

やっぱりきょうだい児って苦労してるよね。
少しでもそういう人が増えない、
自分の子をそうさせない為にも
一人っ子の考えが強くなるわ。
少子化に拍車をかけるけど
そういう理由で選択一人っ子の人は
増えてると思う。

[100. 匿名]

>>43
私もそう思うけどマイナス多いね。もっと国が支える仕組みがあって親や兄弟で支えなきゃいけない現状が変わればいいなって思う。理想すぎる？

[101. 匿名]

>>2
マイナスついてるけどわかる
親が亡くなった後妹のことどうしようかと思うと頭が痛い
仕事もできないし、親にわがままし放題のやつ残して死ぬだろう親にもイライラする

[102. 匿名]

>>47
好きでも苦手でも良いです。

私はたまたま2人の子供に恵まれ、たまたま健常児でした。たまたまです。

2人とも生まれてしばらくNICUにいましたが、そこでたくさんの障害児をみました。
そこで思いました。「あ、障害児の親って普通じゃん、何も他の人と変わらない。」と。

産んだ瞬間から「あなたは障害児の親。もうきょうだいも作らず一生ヘルパーで終われ。」というのはなんて理不尽なんだと本当に思いました。

きょうだいに任せなくてもやっていける社会にすべきだと思う。

それは綺麗事と言う人は、そう思っている方が楽だとおもいますけどね。

[103. 匿名]

私は今高校3年生で、姉が知的障害持ちです。
軽度なので見た目では気づかれず、しかも姉の方が容姿が可愛いのでみんな姉のことしか見ていないし、両親は姉の方ばかり「お姉ちゃんが1番可愛い」と言い、私には何も言いません
将来姉の面倒を見るために私がいると母は言ってました

お金も姉の方に多く使われ、私には最低限の学費しかもらえず、行きたかった進学校を諦めて、バイト可能な普通の高校に通っています
行きたい大学もやりたい仕事もありましたが、諦めろと言われました

これからもずっと姉のために人生を生きていくのかと思うと憂鬱です
お姉ちゃんがいなかったらと毎日考えている自分が嫌です

[104. 匿名]

>>21

高嶋ちさ子や、最近ではポケモンのサトシ役の声優 松本梨香も重度身体障がいを持つ兄の世話をしていたと深いい話で話していましたよね。

[105. 匿名]

>>34
お世話係として16歳も離れて不妊治療で女の子希望で生まれたの私だけど面倒なんて一切見ないけどね。ブログとかインスタで仲良し家族見る度になんでうちは仲良くないの！？とか言うけど仲良くもしたくないよ。

[106. 匿名]

きょうだい児ではなく本人で失礼します
私は軽度の知的、身体障害をもっていますが家のこと
役所などの手続きはある程度できますが障害者雇用で一般企業で働かせてもらっているため障害者年金は今のところもらえません
貯金はしていますが親亡き後2人の弟には迷惑はかけずにと思っていますが何かしらの迷惑をかけるのではと思うと申し訳なく、弟たちは弟たちの人生を楽しんで自由にしてほしいのです
長々と乱文になり、すみません

[107. 匿名]

>>44
そういう漫画見たことあるな
疲れ果てたお母さんが、「一度でいいから普通の子育てがしたかった」って我が子を手にかけようとして…

障害を持つ人の入所施設で働いたけど、人権って何なのかすごく考えさせられた
今も答えは出ないよ

[108. 匿名]

>>105
自分達の都合だもんね、
こっちが辛い時は知らん顔だよ。

[109. 匿名]

軽度ならグループホームとか入所施設もあるから親と話し合って決めておいた方がいい。
少なくとも、親が定年した時点で入所させるべき。
かわいそうとか思わず、親には自分自身の人生があることを認識させるべきだよ。

[110. 匿名]

>>1
私(36歳)はシングルマザーで、弟が重度障害者です。
本当は親亡き後、私が面倒を見るべきなのでしょうがフルタイムで働き家事・育児しながら夜通し一睡もせずに毎日暴れる弟の面倒など正直見られる自信がありません。
親は自分たちが面倒を見られなくなったら施設に入れるから、お前が面倒を見る必要はない。たまに施設に会いに行ってくれたら嬉しいと言ってくれてるので、その言葉に甘えるつもりです。世話は大変だけど大事な弟ですが、もうお互い潰れないためにも割り切ってそうするしかないと思っています。

[111. 匿名]

>>103
バイト可能なら内緒で貯金していつでも逃げられる準備をしといた方がいいよ

[112. 匿名]

旦那がきょうだい児なのですが
義母がものすごく距離を詰めてくる人で
しょっちゅう家に遊びに来ます。
その時、障害を持った兄を一人にしておけないからと
必ず義兄も一緒に来ます。
将来宜しくねと言われている気がしてすごく嫌です。

[113. 匿名]

>>45
私軽度の障害あるんですが、あなたみたいな人には自分の人生を生きてほしいと思います。
障害者の人権は、健常者の人権が保証された上で成り立つものだと思います。綺麗事ですが、ずる賢い健常者が大変なことを良い人に押し付けて自分の手柄にするところ嫌というほどみてきました。

[114. 匿名]

>>6
これ、反対する権利があるのは自分で面倒見れる気概がある人だけだよね。

[115. 匿名]

上に障害児いて、分かってて下の子産むとき、また障害児じゃないかとか思わないのかな。
遺伝高い障害あるよね？
障害の姉兄いて幸せ‼️て思う人はいるのかな？
二人目も障害児とか多いから冷めた目でみるし、両親もあれれ？なのかなとかんじる。

[116. 匿名]

上の子の障害が確定する前に下の子ができて、図らずもきょうだい児をつくってしまった親の立場です。周囲からは上の子のために作ったと思われているんだろうな。しかたないけど。
両方を同じように扱うことは特性の差もあり難しいのも確か。
私はやがて自立していくであろう下の子優先です。上の子も療育は受けさせたけど、成長に限界はある。正直下の子の成長を見るのは嬉しい。
鬼のような母親かもしれないけど事実です。
下の子になるべく迷惑をかけないために、特定贈与信託や成人後見人のことは考えていくけど、下の子に書類上でも何かしらの責任を負わせてしまったり、結婚に支障が出る可能性を考えると本当に申し訳ない。

[117. 匿名]

>>107
一つ聞いてみたいんだけど、どうして障害者の施設で働こうと思ったの？今はもう働いてないの？
失礼な質問だったらごめん

[118. 匿名]

>>9
実際には愚痴や相談しても具体的に何を望んでるの？って扱いされますよ。
金銭の問題だともっとリアルにこちら側に出来る事は特にないのでってわりと冷たい対応されがちです。

現実に親がなくなったり引き取り手がないなど差し迫った問題等でないとあちらも動きようがないんだなと感じました。
生活保護も似たような感じらしいです。


すぐに行政に相談、とかになりがちですが相談レベルでは対応しきれないのが実情です。日々のモヤモヤは向かう先が違うと学びました。

[119. 匿名]

>>1
不安しかないなら親が生きてるうちに縁を切るしかないよね

[120. 匿名]

きょうだい児って、変な言葉だよねって思ってるんだけど
ネーミング笑えるな

[121. 匿名]

私の妹4人全員発達障害だから大変よ

[122. 匿名]

>>92
未知子を補佐する、で知佐子なの！？
もっともこの家は裕福だからお金でなんとか出来そう？

[123. 匿名]

>>15
やっぱり、出産後数年たってから子供作った方が障害あるかどうか少しはわかりそうだから、障害発覚したら次の子供作らずにすむよね。
障害発覚しても、産むかどうかは親の自己責任だけど、二人目産むんだったら子供が犠牲にならないように世話して、お金も沢山貯めてもらわないと、両親亡くなってから施設とか預けれない

[124. 匿名]

うちの弟は親が認めたがらないけど小さい頃から育てにくさがあってどう考えても発達障害だし（私は大学で児童心理学とってた）知的にもちょっと低いと思ってて、ひきこもりになるんじゃないかってかなり心配してる。
親は弟には家を残すって宣言してて、私は身体の病気があるけど資格持ってるから是非そうしてもらうつもり
結婚するときどうやって相手に伝えるべきか悩みます

[125. 匿名]

複数の兄弟が障害持ちだったので、早めに家出して逃げました。
もう数十年経ちますが追いかけられる事はないです。たまに役所から生活保護者に対しての身内が支援する義務云々の用紙が送りつけられるので破り捨てています。
徹底して拒否しています。無理強いはしてこないですよ。みんな大人になったら逃げてほしい。

[126. 匿名]

>>28
お仕事と年金があり、
性格もおだやかであれば、
小規模グループホームや
専用一人暮らしアパートから通勤などの形はとれるかもしれませんね

[127. 匿名]

>>8
主ですが、うちの母曰く、
「普通の子も育ててみたかったから。女の子も欲しかったから。」だそうです。
そんな理由で産んだのかと親に苛立ちを感じ、不満を母に伝えたこともありますが、
「しょうがないじゃない！なんでそんなにお母さんを責めるの！！」と泣きながら怒鳴られたので、今はその話には触れないようにしてます。

自分だったら、第一子に障害があると分かった時点で絶対に子供をそれ以上作らないと思うので、兄の障害がわかっていたのに、さらに2人も(健常の兄がもう1人います)子供を産んだ母にとてもモヤモヤしています。

[128. 匿名]

>>55
叔父一家すごいね。

[129. 匿名]

>>24
逃げればいいんですよ。
実際に結婚を機に、親と障がいのある兄弟と縁を切る方はいるみたいです。
自分の人生を生きてください。

[130. 匿名]

>>43
生まれた兄弟児の気持ちは想像してないところがなんとももうね…。
ああ、欲しいとかいけないのかとかそういう程度のレベルなんだなって納得。

障害児にも障害児の親にも私は同じ気持ちを抱いています。どちらも同じ要素を持っているんだなと。正直、障害児の親は配慮の足りなさや想像力のなさ、考えの弱さが目立ちます。

[131. 匿名]

>>43
私はきょうだい児だけど結婚はできるのだろうかと小さな頃から不安だった。今は幸いできたけど好きな人ができても結婚できないかもしれないという絶望感は親にはわからないと思うよ。親は結婚してるんだし。面倒見る見ないだけの問題じゃないんだよ。

[132. 匿名]

きょうだい児にとって
最大の障壁は親

親も私も歳を取ってきて
若いうちに
福祉と連携取らなかった&
差別されるどうのこうの&
あの事件で
とにかく限界なのに親は手元で
お世話しようとする
説得にも応じない

もうとっくに
ショートステイか入所にむけて
動かないといけない状態なのに
やだやだという

こっそり福祉に相談しに行ったよ
でも無理やり引っ張り出してくれるわけじゃないから困ってる

親が倒れて親の面倒&
障害のある兄弟の面倒（入所だとしても）
を同時にやらなきゃならない未来しか見えない

私が無視したら
大好きな伯父叔母に迷惑かかる
親戚も何とかしてやれと言ってくる…

自分は何のために生きてるかわからない
5080じゃないけど深刻な4070問題だよ

[133. 匿名]

>>103
下手に容姿がいい知的障害って、変な男に騙されて風俗に売られる心配ある。

[134. 匿名]

>>1
私も兄がそうです。
兄が障害持ちと分かった時、親戚が下にもう1人作るようけしかけたとか。それで面倒を見させる意味で私を作ったんです。
両親も亡くなり親戚とも疎遠になり
兄は施設にいます。結婚は諦めました。
その兄も、もとの知的障害に心臓悪くしてペースメーカー、更に脳梗塞にもなって寝たきりになってます。
なんか、いつもギリギリの所で誰かに発見されて助かる、命だけは助かる星の下に生まれたみたいで20歳迄生きられないと言われてたのに48歳になっても生きてます。しぶといんです。私の人生は兄の存在でメチャクチャになりました。早く死んで欲しいです。致死率の高いコロナで死んでくれたらいいのに。
無責任な事を言った親戚も恨んでます。
私は父が45歳、母が35歳の時の子です。何考えてんだろう？

[135. 匿名]

親は世話見なくちゃいけないのは大変だけど、基本先に死ぬけど、きょうだいは下手したら死ぬまで一緒だよね。
しかも幼少期にからかわれたり、あまり構ってもらえなかったり、大人になったら結婚しづらいし、結婚しても子供に遺伝するかもしれないし。
生まれながらにしてハードモード。

[136. 匿名]

>>105
逃げなはれ
あなたにはあなたの人生がある

[137. 匿名]

>>1
旦那がきょうだい児です、トピずれすみません
義妹に知的障害があります
今は義親と暮らしていますが、義親が亡くなったら、施設に入所予定です
旦那のことは好きですが、義妹の存在は大きく結婚するかかなり悩みました
子どもを産むかもかなり悩みました、健常児だったので心の底からホッとしています
私達は自分たちの生活があるので、義妹の世話は無理です
義親をみていると、障害者の世話は綺麗事だけではできないと思います

主さんはお兄さんがおいくつでしょうか？
親が亡くなったあと、施設に入所するのかなど今後の方向性を聞いてみてはどうでしょうか

きょうだいにはきょうだいの人生があるので、世話をする義務はないと思います
>>1さんにはあなたの人生がありますから

[138. 匿名]

>>39
産まれる前から試練を背負わされる運命って…

[139. 匿名]

>>14
軽度の障害でも今だったら7ヵ月健診で疑われてるよ。
診断出るのは3歳ぐらいなんだろうけど。

[140. 匿名]

>>2
正直そう思うけど、せめて苦しまずに幸せなまま…とも思う

[141. 匿名]

>>1
夫のきょうだいがそうです。
夫も私と知り合うまでは結婚できないだろうと思ってたみたいですし、私もとても悩みましたが実家のことを含めても夫と結婚してよかったと思います。
夫の実家が飛行機の距離なので両親が他界したあとはお金の面ではサポートしようとだけ伝えてあります。
不安な気持ちはもちろん毎日感じてますが、主さんも結婚諦めないでほしいです。

[142. 匿名]

>>50
施設ね、空きは基本的に無いんだよ。入ったら死ぬまでいるから。
誰かが亡くなるの待ち。身寄りがないとかの優先順位もあるけどとりあえず亡くなるの待ちに申し込んどかないと本当に入れないよ。
今申し込んでも5年後に順番きてるかわかんないからね。
でも順番になったら死ぬまで一緒に暮らさない覚悟で施設入れることになるから親としてすごく、ギリギリまで頑張りたい気持ちもわかる。
45才になったらとか、片親になったら入りますとかできないから。
せめて候補は見つけてるのかな？

[143. 匿名]

>>8
でもだから私は産まれてくることができたし、それは良かったよ

[144. 匿名]

いま2人目妊娠して9週です。
夫婦でNITP検査をすることに決めました。
妹の子が重度障害者です。
それは綺麗事ではいかないです。
それを間近で見ていなければ20万近い検査なのでしなかったと思います。

[145. 匿名]

>>128
叔父やその息子たちは彼女のことをずっとかわいがっていたからね。血縁のない叔母は内心「なんでうちばっかりがやらないといけないのか。妹もやってくれ」って思ってただろうけど。

[146. 匿名]

>>22
それを考えると、今元気な兄弟がいる人でも、もしかしたら兄弟が事故とか病気で障害を抱えるかもしれなくて、そう考えると、何で障害がある子を産んだのに兄弟を作ろうと思った？て親を責めるのは違う気がする。
面倒を見させるために、と兄弟を作るのは別として

[147. 匿名]

本当に
障害児（特に知的）は不幸を撒き散らすだけの存在だよね。
出生前診断を義務化して、あまり生まれないようにしてほしい。
生まれても、希望があれば安楽死を選択できるとかしてほしい。

どんな子どもも平等に生きる権利があるなんて、本当に偽善過ぎる。

生物的に出来損ないで出てきた子どもはやっぱり公私とも害悪でしかないと思います。

人間以外の哺乳類、鳥類ならそのての幼体は乳を与えない、巣から蹴り出すなどして絶対に育てないのに、なぜ、人間のメスだけ育てないのならないの？

絶対に間違っている！

[148. 匿名]

>>40>>41
従兄弟は4親等だから扶養義務ないよ。
旦那さんが3親等になっちゃうから、従兄弟の親や祖父母がみんな死んでたら扶養出来るか聞かれる可能性はあるけど。

[149. 匿名]

兄が精神疾患で窃盗繰り返したり自殺未遂繰り返していたりして刑務所や病院を行ったり来たりだし、家にパトカーはくるわ救急車はくるわで辛いです。兄がそうなった原因は、父親です。家庭に無関心でパチンコ依存だったのに母親は、お金あるのに離婚せずで兄が病みました。せめて離婚してくれたら良かったと思いました。最近やっと離婚を決めてくれて嬉しかったし、兄もやっと離婚してくれるんだと言っていて少し希望が見えました。これから兄が落ち着いてくれると嬉しいです。

[150. 匿名]

>>21
ひどいよね。下の子供の人権考えてない。

[151. 匿名]

>>147
昔の産婆さんみたいに出来たらね、
このご時世じゃ問題になりそうだけど…

[152. 匿名]

>>100
少しでも賛同して貰えて嬉しいです。

こんなに困ってるって親ときょうだいがいるんだもん。
産むな、勝手に面倒みとけ…ではいけないと思う。

誰もが親になる時点で障害児の親になる可能性があるのだから社会で支えるべきです。

関係ない人は好き勝手言えるけど今のままでは何も変わらない。

[153. 匿名]

>>2
私は妹と弟がいますが、もし無職になっても金銭的支援はしないと決めています。
仕事が見つかるように応援したりはするつもりですが…。

[154. 匿名]

結婚ができるかどうかは、縁だからわからない。
障がいの方でも、子供を育てる能力があるのなら子育てはできるんじゃない？

[155. 匿名]

無知ですみませんが、
働けない障がいの方は、生活保護は受けられないのでしょうか？

[156. 匿名]

実家が農家で、貧乏なんだけど
冬の期間、周りの親たちはみんな出稼ぎとか行って働いてるのに
親父は怠け者だから働かない。
兄弟たちに将来迷惑かけないために、少しでも蓄えておこうという気持ちがないのだろうか。

[157. 匿名]

ガルちゃんの障害者に関するコメントが嫌
多分 身内にいないんでしょう
知的障害は遺伝だから！昔は産婆さんが
殺してたから！だから何？

それ書き込んでどうなるの？
現実に障害者のいる家庭はあるし
その人達に責めてるの？ 言っても仕方ない事をマウント取ってて嫌だわ
自分に全く関係ないと思い込んでるのが
間違い いつか後悔する
自分の代じゃいなくてもいつか障害者が
生まれたっておかしくないのに
自分だっていつか障害者になるかもしれない
それでも同じ事を言ってるのか？

[158. 匿名]

>>147
現実に育てられない子は
施設にいるみたい
養子にいく子は健常児 ばかり
障害のある子はそのまま施設で
生涯を終えるのかな？

[159. 匿名]

自分が産むかもしれない、事故で障害を持ってしまうかもしれない。明日は我が身。
でも身内にいるからこそ
いない方がいいと思うけどね

[160. 匿名]

>>147
知的障害って出産前診断で分かるの？？
産まれてすぐ見た目だけで分からないし２〜３歳くらいまで確定しないよね？？

[161. 匿名]

>>127
長男が知的障害を持ってます。診断がおりる前に2人目を出産しました。もし診断後に妊娠したら私は産まなかったと思う。綺麗事抜きで本当に人生が変わるから。だから3人目は絶対に作らなかったし、長男に手はかかるけど次男のケアも欠かさない。私達が死んでも迷惑がなるべくかからない様お金は残すつもりです。難しいかもしれないけど、長男を看取ってから私は逝きたい。若い時に産んだから叶うかも？健康には気を付けてます。

[162. 匿名]

>>104
お金のある家ならいいけどね
ないなら悲惨だよほんと

[163. 匿名]

健常児がいるなら障害児のきょうだいは施設に預ければいいのに
結構一緒に育ててる親多いけど施設に預けるのも条件が厳しいのかな？

[164. 匿名]

>>1
きょうだいをサポートしてるNPOもたくさんあるよ！
「きょうだい　NPO」とかでググってみて。

[165. 匿名]

うちの姉も発達障害
まともに人間関係築けないから仕事もまともに続かないし、こだわりが異常に強くて一緒にいるだけで疲れる
でも3年前結婚した
我が家では義兄が離婚しないでいてくれるよう、長生きしてくれるようただただ願っていて、
うちの母は義兄に対する態度がもう本当すごい

[166. 匿名]

>>165
受け入れて結婚しているのならいいけど…

[167. 匿名]

>>1
障害のある人が家族にいる人は、障害のある人が家族にいる人と結婚すればいいのでは？

[168. 匿名]

>>132
自己レス
つらくて一人で福祉に相談に行ったとき
今の施設の空き状況や現状、場所一覧を教えてもらった

高齢者施設は今は色々あって地元の範囲でもあるけど
障害者の施設となったら
「県内か県外か」ってレベルになってしまう(地方です)

利便性の良い施設(駅からタクシーで行ける)は待機人数も多い
キレイで開放的な施設も人気があって待機が多い
割と近くにあっても身障者向きとか
入居者のタイプ別になってて合わなかったり

交通の便も悪くて辺鄙なところなら入れそう…とかでした
あと、60歳になってもそのまま入所できるか、
高齢者施設に移らないといけないのかとか
あるみたい

だからとにかく早めにどうにかして欲しい
本来なら20代のうちに目処をつけて欲しかったくらい
決して早くないから

このトピでまだお若い人
逃げるなり
親の「面倒見なくていいよ」を
鵜呑みにせず
色々調べておいた方がいいと思います

[169. 匿名]

>>167
そういう意見はきょうだい児本人や
周りからの意見で度々あるけど
負担が何倍にも膨れ上がりそう

同じ環境の人と友達になるのは心強いけど
(滅多に出会えないけど)
結婚となるとまた厳しいのかな

[170. 匿名]

障害ある子供育ててる人のブログとかみてもたしかにまた子供作ってたりするもんね
どういう神経で作ってるんだろって思うわ

[171. 匿名]

>>151
自閉症の重度知的障害とかなら、生まれてすぐどころか2歳3歳にならないと分からない。1歳までは普通の赤ちゃんで反応してたのに急に折れたとか聞くからな。明らかな見た目の障害じゃなければ、産婆さんも分からないと思う。

[172. 匿名]

>>166
理解して結婚してくれてるよ
容姿はいいからさ、うちの姉は

[173. 匿名]

>>130
こんな異常な考え堂々と披露できる人がいて、恐怖

[174. 匿名]

アスペの弟が大学卒業後ニートになり、もう10年近い
障害者枠で働くのも嫌らしい
両親が亡くなったら生活保護を受けてもらおうと
妹と話している

[175. 匿名]

障害が分かってるのに子作りってすごいね
普通の子供も育ててみたかった気持ちは分かるけど次も障害児なんじゃないかって恐怖はないのかな？
知的なんか特に。
昔は遺伝って分からなかったんだっけ？

[176. 匿名]

知り合いの子供が年子で二人とも障害児。
健常児が欲しいと５年後に三人目産んでいました。
保育園に通っていて今のところ健常っぽいと喜んでいました。

[177. 匿名]

>>21
昔、サンマと仲が良かったアナの方の第一子が出産時かなんかの事故で重度の知的障害で名前はユッティかなんか、二時間スペシャルかなんかで何度も晒されて、さんまが語り部でお涙頂戴的で親が見ていたけど違和感あった、やはり下の男の子は自分達がいなくなったら要員的に言っていて小さいのに気の毒な感じだった、その後ユッテイ亡くなったけど、夫婦は離婚したみたい、下の子の反発とかもあったとなんかの手記に書いていた。

[178. 匿名]

>>176
上の二人は施設に？

[179. 匿名]

>>8
いつもこんなコメあるけど、それって案に障害児は産まれるなということだよね？

発達障害があるなら子供を産むなとか、重度の障害があるからとかで。

そりゃ上手く行かないことの方が多いだろうし、家族が苦労するのは医療関係の仕事柄分かる。
気持ちは分かるけど、子供が複数欲しいという気持ちもわかる。

極端なこというと、そういう考えの人達はらい病の人が子供産ませてもらえなかったのと同じ差別だよ。

[180. 匿名]

>>1
私も主さんと同じことを悩んでいて、返信せずにはいられませんでした。

５才上に軽度知的障がいの姉がいます。
姉は社会に出てから診断されたケースですが、
物心ついた時から、両親は何かと姉に手がかかり、私は妹ながらにたくさんの我慢を強いられてきました。
わたしは昔から姉に違和感を感じていましたが、
両親は全く気づかなかったようです。当事者じゃないと分からない悩みだと思いますが、きょうだい児の悩みは本当に根深いと思います。

私も遺伝のことや、自分の結婚や出産など不安に思うことはありますし、周りに同じような環境の友達もいないのでなかなか相談しにくいです。

姉は結婚するつもりはないみたいなので、両親が亡くなった後のことや、二人姉妹なので私が出産しないとウチの家系が途切れるな、、など考えることがいろいろありすぎて今からどうしようかと悶々としています。。。

[181. 匿名]

>>157
明日は我が身よね。
先天的な障がいをバカにして、後天的な障がいを持つ可能性は自分は全くないと思ってるんだろね。

障がい者を下げて優位に立ちたいほど、ガル脳になってるのはやばい。
せっかく自由に動く体を持っているのに何やってんだか。

[182. 匿名]

>>157
確かにね
まあ問題あるご父兄もいるけど、かなり重度のお子さんの皆さん太陽の様に明るく陽気に育てている
あっけらかんというか、でも生まれた時かなり泣いたり苦しんだけど腹をくくった感じがする。
何があっても、ひどい言葉や態度は暴力だよ、気を付けよう
まあ兄弟さんはキツいけど、日本は手厚い福祉があるから利用してとしか言えませんですね

[183. 匿名]

>>115
うちの子自閉症スペクトラムで、２人目欲しかったけど1歳半過ぎても発語無かったから子作り一旦ストップ→3歳検診で引っかかりその後診断降りました。
わたしはガルちゃんできょうだいじの事知っていたから兄弟は作らなかったけど、療育には上の子の障害が分かっていても２人目作る人結構いますよ。
そよの家庭のことだからとやかく言う権利は無いけど、色んな考えの人は沢山いるんだなと思いました。

[184. 匿名]

辛いよね。
私は妹が知的
子供の頃から障害者ついて知り、考え、助け、妹一番で家族に寄り添って頑張っていたけど、年頃になったらしんどくなってきて恋愛に逃げていたような気がする。
今も逃げたくて仕方がない。

[185. 匿名]

>>179
医療関係の仕事をしているからってなにがわかるんだろう。
当事者じゃないならコメントしないで欲しい。綺麗事じゃないんだよ。

[186. 匿名]

>>147
出生前診断で分かるのってダウン症とかトリソミーとかだけだよね？
自閉症とかも分かる検査あればいいのになぁ、と思う自閉症スペクトラムの子供を持つ親です。

[187. 匿名]

こういうトピが立つと、当事者じゃない人が高みの見物しに来て、
障害者だって辛いんだよ、そんな風に言うのはひどいとかって言って偽善者ぶるのが嫌。
友人や親にまで相談できない悩みや辛さをこういうところで吐き出しているのに、正義感振りかざさないで欲しい。

[188. 匿名]

>>102
そういう社会にするためにどうすればよいのですか？言うだけなら誰でもできますよ。

[189. 匿名]

>>115
5人産んだご家庭知ってますよ。

上3人は発達障害です。

[190. 匿名]

>>115
よく2人目産んでから上の子の障害判定がおりたとか言う人いるけどある程度疑ってるとこもあるだろうし疑ってる段階でよく次の子とか考えれるなと思う。

[191. 匿名]

>>24
家族を捨てても、少なくとも私はあなたを悪いとは思いません。

親がどう思おうと、自分の人生を生きる為に生まれてきたんですよ。

[192. 匿名]

>>187
的外れだし偽善者だよね
それか逃げられない人が私だけ苦しむのはおかしい！って訴えてる感じかな。
カサンドラのトピでも本人？が支離滅裂な弁明並べてしつこい。そういうところだよ…って思う。
出来るだけ触れないのが一番かね、話通じないから。

[193. 匿名]

障害者雇用やめてほしい。当事者は障害者って免罪符を盾にやりたい放題。家族も迷惑だと思う存在なのに、社会で迷惑じゃない訳ないじゃん。

[194. 匿名]

>>179
親の気持ちを慮るのはいいけど、自分がもし健常児じゃなかったとしたら、生まれてきたいとは思わない。
何の罰かと思う。
そう思える知能があるなら。

[195. 匿名]

>>27
え？うちは子なしですけど。

って言うかもよ。

[196. 匿名]

>>8
2歳差でまだ障害わからないうちに下を産んだ知り合いがいます。
その子は小一まで障害がわからなかったので仕方ないかなと。

[197. 匿名]

>>75
同居してないなら拒否れるはず。親でも。

[198. 匿名]

>>110
将来的に入所させるつもりなら、今から動いて空きがあったらすぐに入所させた方がいいと思います。

毎日暴れるということなので強度行動障害だと思いますが、この障害の方を受け入れる施設は地方であるほど少なく、中には自宅から数時間の距離の施設に入所される方もいます。
そしてこういった施設は誰かが亡くならない限り空きは出ませんので、なかなか空くことはありません(健康には問題ない方が多いので)
早めに行動されることをおすすめします。

[199. 匿名]

>>147
自然界では淘汰されているのにね。

[200. 匿名]

>>8
なんでもう一人産んじゃいけないのかな？
家族が増えるって素敵なことだし、それなりの覚悟があるからじゃないの？

[201. 匿名]

>>194
私軽度発達障害だよ。
重度では無いから大変さは少ないかもだけど、苦労はしたよ。
親も多分診断されてないけど軽度発達障害。

親戚も精神疾患多い。

だけど、産まれて良かった。
幸せだよ。

[202. 匿名]

本当に消えてくれって思う

[203. 匿名]

>>1
障害者施設で働いてましたが、施設も待機とかがあるので普段からショートステイとか福祉サービスを利用し関わりを持ってるといざというとき安心かなと思います。

[204. 匿名]

>>124
付き合う前に伝えるべき
結婚するときなんてずるいよ

[205. 匿名]

>>200
親にとっては素敵なことでしょうね。
親は普通に子供時代を過ごして恋愛して結婚までもう済んでるしね。
子供たちより先に死ぬしね。

きょうだいにとったら子供時代も親はきょうだいにかかりきり、恋愛してもきょうだいが足かせに、結婚できるかもわからない。
そしておや亡き後、しょうがいのあるきょうだいが残る。
それがわかっていながらなぜ産むのか。
きょうだいの幸せは考えてるのか。
という意味でしょうね。

[206. 匿名]

>>43
障害があったときはどうしようって、子ども産む前に考えなかったの？覚悟して産んだんじゃないの。
私は考えて考えて、遺伝の心配もあるから、子どもは産まないって決めましたよ。
きょうだい児より

[207. 匿名]

>>200
親が覚悟したところで生まれてくる子はそれ以上のものを背負って生まれてくるんだよ。

[208. 匿名]

ここきょうだい児のトピなのにね

[209. 匿名]

>>122
高嶋ちさ子が知佐子じゃなくてちさ子で活動してる理由、なんか分かった。

[210. 匿名]

>>1
いとこに自閉の男の子いたけど、その子のお姉さん結婚したよ
旦那さんや他家族も理解してくれたみたい
わかってくれる人は必ずいるよ

[211. 匿名]

>>66
それは辛いね

[212. 匿名]

きょうだい児持ちで将来の結婚に不安を持っている方が多いようですね。

私は付き合いだしてお互いの家族の話になった時にサラッと話していました。
過去付き合っていた人達もプロポーズしてくれた人や結婚の相手も、そこを気にしている方はいなかったです。相手のお母さまも理解のある方ばかりでした。
今幸せに結婚出来ています。
不安を持っていらっしゃる方に伝われば嬉しいです。

[213. 匿名]

>>103
つらい思いをしましたね。
あなたの人生はあなたのものだから、今は無理でも、自分で稼げるようになったら、自分のすきなようにしたらいいと思う。お金の援助はないかもしれないけど、親が援助してくれないという理由で夢を諦めるのはもったいないし、結果的にずっと親を恨みつづけてしまうことになるよ。それをすると、自分が疲れる。親への期待は、早く見切りをつけたほうが、後々楽になるよ。悲しいけどね。見ず知らずだけど、応援しています。

[214. 匿名]

>>179
そういうことではないかと。
障害持つ子ども産まれて別に兄弟作るのなんで？アテするならやめて欲しいって意味じゃない。
実際きょうだい児いる健常の姉妹や兄弟って犠牲になりやすいんだよ。
親は死んだあとどうするのか考えてると良いけどさ。

[215. 匿名]

言っちゃ悪いけど私の場合結婚出来るかすらわからん。
姉がきょうだい児って絶対相手からしたら地雷条件だもんねえ。

[216. 匿名]

>>160
チェンジリングですね。
そういう場合、一昔前の西欧人は妖精の取り換え子（チェンジリング）という事にして処理してました。

ある程度育てて、この子は健常ではないな、と気がつくと、妖精に取り替えられてしまったのだと判断。
チェンジリングされた子どもは苛めると妖精の親があわてて元に戻すと信じられていたため、
元の健常な子どもを取り返すため、チェンジリングの子どもを虐待しました。
樽に沈めるとか…………やり方もあった。

…………当然、元の健常な子どもなど存在してないので、妖精の子どもが元に戻る事もなく。そのまま虐待で死亡していたようです。
こうやって地域から障害児を排除していたようですね。
ある意味、とても合理的？なのかもしれません。

[217. 匿名]

>>98
それでいいよ。自分の幸せを優先して生きてよ。

[218. 匿名]

>>201
>>194の言う意味が理解できてないよ。
あなた自身は幸せでしょうね。

[219. 匿名]

本人も辛いだろうけど周りが一番辛いよね。

[220. 匿名]

周りを不幸にしてる自覚がないの、タチ悪いよなぁ。人より役に立たないくせに、主張だけは一人前。はー。

[221. 匿名]

本人も辛いだろうし、兄弟にも迷惑被るし、出生前診断で分かったら産まないでほしい。

[222. 匿名]

>>162

高嶋ちさ子もご両親や他の兄弟の資産があるし、松本梨香も兄の将来を考えて、ご両親が貯金をしていたそうです。

松本梨香は幼少期から漠然と、兄の障害を理解してくれる人ではないと結婚は愚か、お付き合いできないだろうなと思っていたそうです。
兄が二十歳で亡くなった後、おぼっちゃまくんのびんぼっちゃま役や絶対無敵ライジンオーの日向 仁役での声優としてのキャリアを優先していたのもありますが、身内に障害者がいるということで破談になったことがあるそうです。

[223. 匿名]

>>102
障害児の親でもないのに何語ってるの？
ちょっとNICUにいたくらいでわかった気になってるんじゃないよ。

[224. 匿名]

弟が重度障害者でした。自分が中学の時に弟を何気なくバカにする男子がいると、そいつの美術の作品に彫刻刀で傷つけたりしてました。何かやったか？と言われても知らないけど～！と知らばっくれてました。
こっちは戦いたくもないのに火の粉が飛んでくるのがしんどかったな、、、

[225. 匿名]

>>216
プラスを押す気にはなれませんが
そうなのかもしれません

[226. 匿名]

私も結婚できるか心配だったけど旦那も旦那の家族も理解してくれてる。無理と思わず踏み出すことも大事じゃないかなと思う。

[227. 匿名]

>>165

配偶者が発達障害のエッセイで、旦那(アキラ)さんはアスペルガーや僕の妻は発達障害など色々とありますが、男性の発達障害は女性とのご縁がないか、女性がカサンドラ症候群になるパターンが多く、女性の発達障害はストーカーまがいのアプローチや不倫などの恋愛トラブルか、モラハラ男に引っ掛かるパターンが多いそうです。

[228. 匿名]

不思議なことがあって5人しかいない職場で3人きょうだい児だったことがあった。中々ないことだしきょうだい児にしかわからないような話もできて巡り合わせなんかなとよく話してた。きょうだい児にしかわからないことってたくさんある。

[229. 匿名]

>>228
いいな
会ったこと無いわ

[230. 匿名]

>>21
第一子健常者、第二子最近障害のある子を出産。
介護要因がほしいから妊活するって人いたな（インスタ）
もし妊娠したとして第三子も障害持ちだったら第一子が可哀想。

[231. 匿名]

>>15
結構周りに多い

歳はなれて下の子作ってるよ、周りにいる３家族

下の子に負担かかってしまうよね、、、

[232. 匿名]

>>200
まさか本気で言ってないとは思うけど
親が覚悟出来ててもこの後生まれる健常児はこれから背負わされる運命に覚悟が出来てないんですが

[233. 匿名]

>>200
念のため言っておくけど、
ここは覚悟があって産んだ親のトピではなく覚悟もクソもなくこの世に生まれさせられたきょうだい児のトピですよ

[234. 匿名]

>>24
逃げよう！！そんな家族いらないよ。
自分の家族をつくるためにも逃げよう！！
洗脳されてるよ。

[235. 匿名]

兄が重度知的障害です
小さい町だったので兄は有名人でした
小学校、中学校とずっと兄のことでからかわれ続け、帰宅後は毎日親に隠れて泣き、自殺しようとしたこともあります
今は家族のことを聞かれたくなくて人と距離を置く癖がついてしまいました
高嶋ちさ子さんのようにオープンに話せる人がうらやましいです

[236. 匿名]

旦那の姉が今無職。もう1年以上。飲み屋で働いてるんだけどコロナで無職になり、今生活保護。
他の職につく気ゼロ。家賃も払えなくて旦那の親が多分払ってる。どうすりゃいい？

[237. 匿名]

>>24
あなたにはあなたの人生を生きる権利がある。
親に罵られそうなら、書き置き残して消えちゃいな。そうでもしないと家族の奴隷だよ。

[238. 匿名]

>>182
悩んでるきょうだいじのトピで、結局他人事でまあ頑張ってって・・・
このトピは後天性じゃなく、先天性の兄姉がいるのに、自分が産まれ重荷に耐えられない人が集う場所じゃないの？

[239. 匿名]

全国きょうだいの会なんてのがあるんですね。
パーティーとかしてるみたいだけど、わざわざ参加する気はないが・・・

[240. 匿名]

>>24
長期戦になるけど
虎視眈々と逃げる準備をしよう。

①全国どこへ行っても食べて行ける資格を取る。
（看護師などの医療系はどこでも食べて行けるし、親も姉の介護を当てにするから学費は出してくれるかもよ。）

②資格を取り、2～3年地元で働いてお金貯めて県外の病院に転職して音信不通になろう！

あなたの人生は自分だけのものだから大切にね！
諦めたらダメだよ！

[241. 匿名]

二つ上の姉が知的障害者
普通学級に小4までいて、5年から養護学級のある市内の別の学校へ転校したけど、私は小学校入学してずっとあの頭がおかしいヤツの妹だ！！！と通学中や公園で遊んでいても見知らぬ身体の大きな上級生にあれこれ言われてきたよ。

幼稚園の頃からおかしかったんだから最初から養護学級のある学校へ行ってくれよ・・・。

母の姉も知的障害者で母の従兄弟の子供は重度障害者で親戚づきあいがないけど、多分母方の親族は障害者が多いみたい。

母よ、結婚するな、子供作るなよ・・・。

[242. 匿名]

きょうだいの面倒は見きれないって見きれないのは良いけど親が死んだら実際にどうなるんだろうね。周りにはいるけど正直まだ親が働けてるからな。

[243. 匿名]

>>151
いつから禁止になったんだろうね。
明治以降ぐらい？
それとも戦争が終わったあたりかな。

[244. 匿名]

>>116
それはしょうがないケースじゃないかな。
私はあなたが自分の親なら嬉しいな。
そうだったら良かったのに

[245. 匿名]

障害を背負っている人は、自分がそうなりたくてなった訳じゃないのにね。邪険にされているのを見ると辛くなる

[246. 匿名]

辛くならない、嫌い。

[247. 匿名]

>>116
母親が鬱病で措置入院したけどまぁ直系の血のつながりの責任って凄まじいよ。姪甥でも特殊な入院の保証人にはなれない。祖父母親きょうだいか配偶者のみ。直系の身内がマジでいない場合のみ裁判所通して成年後見人をつけられるそーな。他人なのに直系と同じ扱いになるから配偶者って世間的にも認められるから悪い面も含めて責任も重いんだろうな。

[248. 匿名]

>>172
旦那さんすげーな。私が男なら北川景子でも無理だわ。

[249. 匿名]

>>102
苦手どころか大っ嫌いです。

兄弟児でもなければ障害児の親でもない、親の苦しみも兄弟児の苦しみもなーーーーんにも分からない健常児の親がなんでこのトピで偉そうなこと言ってるんですか？

とっとと消えてください。

[250. 匿名]

>>103
なんとかお金貯めて逃げて欲しい

[251. 匿名]

>>235
私も姉が発達障害で、あり得ないような
様々な奇行を繰り返し、
同級生からはもちろん、全く知らない人達からも
変な目で見られ、散々からかわれ、馬鹿にされまくってきました。
親は私がいじめにあっていたことを知っていたくせに放置。
誰も助けてくれず、自殺を考えるくらい辛かった。

今は親共々絶縁しましたが、周りの人達から家族の
ことを聞かれる度に思い出し、この辛い呪縛からは
一生逃れられないのだと苦しんています。

ごくごく普通の家族、姉妹が欲しかったし、
そういう環境にいる人達に憧れてしまいます。

[252. 匿名]

仮に一人目障害児で、二人目考えるとき、
二人目も障害児だったらと不安もあるし、健常だった場合、上の子の障害でいじめられないかな、嫌な気持ちならないかな、結婚できるかなと心配になるなあ。
自分なら上に障害兄姉いたらありがたい！なんて思わず嫌だなあと思う。
そんなこと考えたら二人目は可哀想で作らないな。

[253. 匿名]

>>103
親に「大卒の方が生涯賃金が良い。お姉ちゃんみるのに、良い暮らしさせられる。」とでも言って学費出させられない？
地方の国立だと、偏差値倍率低い所あるからその辺狙ってはどう？

大学入ればこっちのもんで、さっさと逃げて。
貴女が貴女の人生を自由に出来ないなんておかしい。

[254. 匿名]

いとこがそう。
その子に兄妹はいないし身内も少ないから
さいごは
私たちいとこが面倒見なきゃいけなくて
子供の頃から凄く複雑だった。
いとこで悩むなら、
兄妹でいるひとはと思うと言葉にできない。

[255. 匿名]

たまにきょうだい児だけど家族大好きで、介護職につく子とかいるけど凄いね。
親はやはり憧れるんだろうか、そういうレアケースを見聞きすると話してくるね。「ふーん」で流すけど。

[256. 匿名]

>>102
あなたこそ一番の綺麗事じゃないっすか。

[257. 匿名]

>>179
医療関係の仕事してる割に何も分かってないね。
親は良くても障害児本人とそのきょうだいは本当に幸せなのかしら？

[258. 匿名]

>>252
結局親はきょうだい児を経験したことないからわからないのだと思うよ。

[259. 匿名]

療育で話すお母さんのところ第一子が健常、第二子が自閉症なんだけど、下の子の入園式前に上の子に『○○ちゃんのこといじめる子がいたら守ってあげてね。よろしくね。』とお願いしてた。
上の子だってまだ年長さんなのに、幼いから母親から頼られて嬉しそうに『うん！分かったよ！！』って返事してたなぁ。
小さいうちからそう育てられて、大きくなったら逃げ場が無いんじゃないかと心配になる。

[260. 匿名]

日本て家族愛とかきょうだい愛が薄いよね。
海外映画やドラマなんかではめちゃくちゃ濃く描かれてて、弟や妹助けるのにそこまでするんだ？くらいな時ある。

[261. 匿名]

>>260
日本でもドラマや映画の中、それこそ24時間テレビでは美談ばかり取り上げられてるじゃん

[262. 匿名]

>>9
相談に行っても解決には繋がらなかった
時間だけ無駄にした

[263. 匿名]

>>261
日本の美談て言葉だけの感じしない？
金や自己犠牲の家族愛ってほとんどない気がする

[264. 匿名]

>>124
私も彼氏ができるたび、兄のことはいつ言おうと、言ったら引かれるかなとかすごく悩みました。
今の旦那と付き合ってる時そのことを伝えるのにすごく勇気がいりました。
時間が経てば経つほど言いにくくなるので、出来るだけ早く言うことをお勧めします。

[265. 匿名]

トピ主さんみたいに悩んでいる方も居れば、発達障害の兄弟の影響受けて、兄弟全員グレーゾーンみたいに染まってしまっている所もあり。
ん？あの子どうした？と思うと、ガチ障害が兄弟にいたりする

[266. 匿名]

>>117
107です

子供の頃、中学校に支援学級があって、そこの子に妹が怪我させられた
向こうは悪気ない感じで、でも当たりどころが悪かったのもあるんだけど、妹も怯えちゃって
「誰が悪いってわけじゃないんだけどこっちは怖い」って、当然だよね
先生が家まで謝罪しに来たとき、なんだかやるせない気持ちになった

そういうのもあって、障害そのものに興味がわきました
なんで障害なんてあるんだろう、何とかならないのかって、若さゆえの正義感？みたいなのもあったと思う
結婚して妊娠して、夜勤は厳しいのもあって辞めたよ

自分が子どもを持つと、勤めていたときには理解できなかった親御さんたちの気持ちが少しわかるようになった
今なら、若い頃とは違った声掛けや援助をすると思う

でももう一度働けって言われたら悩むわwそれくらい激務でした…
自分語りごめんね

[267. 匿名]

>>260
失礼だけど、引きこもりの人ですか？
海外の映画とドラマは創作物です

日本の映画やドラマでは兄弟愛が濃く描かれてるよ。

[268. 匿名]

>>147
流石にこのコメントは酷いよ
どんなに障害があっても愛されている子どももいるしその子にだって感情はあるんだよ
今どんなに元気な子にも病気や事故で障害を持つ可能性もあるよ
こんなにプラスが付いていることにもショックです

[269. 匿名]

>>249
>>102は何も偉そうになんて言ってない……何でそんな捉え方になってしまうの…

[270. 匿名]

>>8

1人目は今のところは健常な子なんだけど、もしも重い障害があったとしたら2人目以降は絶対に諦めたと思う。

考えすぎだと自分でも思うから、リアルでは話せないけど、これから先2人目、3人目に障がいや重い病気をもった子が生まれてきたら、今いる1人目の子どもに将来負担をかけてしまうんじゃないか…と不安で、第二子以降をつくるか、ずっと悩んでいるよ。

[271. 匿名]

>>212
私も結婚しました。

お互い晩婚だったのも良かったのかも、と思っています。
(夫の周りは若いうちに結婚してる人が多く、
義親も夫の結婚を心配？してたのでとにかく
2人でやっていってくれればそれで良いという感じ)
あと他県同士なので親同士の濃密な付き合いはしなくて済みました。

色々あって子供もいません、それで良かったと思っています。

過去付き合ってた人の親に嫌がられたことはありました。

[272. 匿名]

>>258
ほんとそう。
親の気持ちときょうだい児の気持ちがこれほど
交わらないのかと
思うことがよくあった

[273. 匿名]

>>268
あなたはきょうだい児なの？
関係ないなら周りがごちゃごちゃ言う問題じゃないと思うよ

[274. 匿名]

>>239
実際に集まったりする
きょうだいの会などの規模になると
少なからず同じきょうだい児でも
障害の種類や度合い、親の対応、本人の性格などで
マウンティングとまではいかずとも
居づらくなってしまうっていう場合もあるみたい

もちろん救われる人も多いと思います

[275. 匿名]

>>32
どこの家庭も老後問題とかみんな抱えてるんだよ。私はどんなに腹が立っても付き合いが無くても、最終的には家族が責任を取らないといけないと思う。というか取って欲しい。じゃないと国が破綻するよ。

[276. 匿名]

>>268
私も。ここのほとんどの意見とプラスの数に、激しいショックを受けました。生きていると色んな苦しみがあり、私にも辛いことはたくさんあったし、きょうだい児の悩みに関して経験していなくても理解できる事はあると思う。
私はどうしても>>130が許せない。誰だって障害児を産むリスクあるのに。きつすぎる。

[277. 匿名]

>>276
え？経験してないのに何がわかるの？

[278. 匿名]

>>276
経験してから言おう。

そうやってあなたのような考えを持つ人がまたきょうだい児を偽善で追い詰めていく事に気付こう。

[279. 匿名]

津波で家を流されたり、原発事故で故郷に帰れない人の気持ち、経験していないから、全く理解できませんか。自分に照らし合わせて、考える事もできませんか。
全くの他人が、「兄弟なんだから面倒見てあげて」等言うのは、きれい事だと思います。しかし>>130はかなり攻撃的だと思ってしまいました。

[280. 匿名]

>>12
私は障害者施設、デイサービス併設のグループホーム勤務です。
親御さんが他界されて、きょうだいでは面倒みきれないという方々も入所されています。
軽度の方はホームから就労に行っている方もいます。
うちの施設は看とりまでしているので、ご家族の負担は少ないと思います。
そういう施設もあるのでご検討されてはいかがでしょうか？
まだ先の事だとは思いますが。。。

[281. 匿名]

縁切った

[282. 匿名]

>>278
あなたではないかもしれませんが、「一人目の子に　障害があって、二人目つくるなんて」の意見、それはその選択をしたご夫婦を傷つけている事にならないですか。

[283. 匿名]

>>249
凄い言い方…。

自分の意見だけ言っていても社会は変わりません。
何か少しずつ変わらなければ。

私も障害児と関わるお仕事してます。
何も知らないで…ではありません。

ここの人々は「つらい、いや」しか言ってない。
だから根本から変えていけたら良いと思うのです。

今は施設も増えてデイも増えてきた。

もっともっと障害児の家族の負担が減らしていけたらと思います。
一生涯付き合うって呪縛から離れられたらな。

[284. 匿名]

>>50
逃げなさい。いいんだよ。

[285. 匿名]

>>267
なんで引きこもりがでてきた？
どんなイメージなん笑
日本の兄弟愛で命かけたり、学費を払ってあげたり、「なんでもする」なんてセリフの映画なんかあったかな？なんかそもそもの兄弟愛の強さの描かれ方が海外物との比ではないなと言うことが言いたいんだけど、それは違う！って言うならそれでもいいよw

[286. 匿名]

きょうだい児という存在の意味をあまり理解しないまま感情でコメントされてる方が頻繁にいますね。

特に自分の上に障害児のいる立場の人の気持ち、親への思いを想像できていない人。

誰にでも障害児を産む可能性があるだのって意見はまた別問題なんですよね。そうなってから敢えて不幸な子供を作り出す謎の展開に人生めちゃくちゃにされてる人達の気持ちの吐き捨て場じゃないんですか？ここは。

人命とか名誉とか持ち出していわゆる正論で真正面から向かってくる人の想像力のなさって、無神経にきょうだい児を増やす親たちに近いものだと思っていいのかなと感じました。

[287. 匿名]

逃げて。
責任なんかないよ。
いいんだよ。
自分の人生も一度きりだよ？
ひどくなんかないよ。
産んだ親が考えることだよ。

[288. 匿名]

きょうだい児トピって、
大抵いつも親はもとより、施設関係者含む第三者に乗っ取られて終わるよね

[289. 匿名]

関係者じゃない人って何を思って意見してるの？

自分の意見が当事者の気持ちを変えられると思っているのならなかなか傲慢だなって思うかな。

[290. 匿名]

>>282
親がそんなことで傷つくならなんで2人目産んだのって思う。そんな覚悟もなかったの？って。きょうだい児の方が生まれた時から傷つくことたくさんあるのに。

[291. 匿名]

主です。

障害者本人やその親の辛さを想像することはできますが、本当の意味で理解することはできないと思います。
同じように私たちきょうだい児の気持ちは経験していなければわからないと思いますし、理解して欲しいとも私は思っていません。

ただ、きょうだい児の悩みは現実、「言ってはいけない・触れてはいけない」、タブーのような雰囲気があるので、1人で抱え込んでいる方も多いと思います。
なのでこのトピックでは、普段中々周りに相談できない当事者たちが辛さを吐き出せるところになれればと思って立てました。

だからといって障害者本人や親たちたちに何でも言っていいわけでは決してないですが、リアルでこういったことを言うわけではないので、ここでは当事者以外の方はコメントをお控えいただけると幸いです。

[292. 匿名]

>>87
うちもそれ。3人目が生まれて１歳になり、真ん中の子が６歳で前から少し落ち着かない子だなと思っていたんだけど、ある日朝も泣いて大暴れ、家に帰ればスイッチが入り何時間も寝るまで物を壊したり大暴れをするようになり、私も精神的にやばくなって、家族みんな疲れて市に相談をして、多動と知的障害がわかった。スイッチが入るからやばいタイプだろうなって思うよ。今年から小学生で学校終わってから療育に連れて行こうと思う。

[293. 匿名]

>>34
でも、デイとか学校行くと、たくさんいるよね！上の子は明らかでも歳の離れたきょうだい児

[294. 匿名]

>>259
悪魔の言葉だよね
きょうだい児じゃなくても、片方だけに負担になるような言葉を言う親って

[295. 匿名]

>>263
日本には日本人以外の人達が増えたから仕方ないじゃん

[296. 匿名]

>>276
130では無いけど図星じゃん。障害児の親でしょ？見なきゃ良いよ。何で見た。

[297. 匿名]

>>279
きょうだい児じゃないくせに書くなよ
しかも何回も

[298. 匿名]

>>282
これ見るとやはり障害者を産む親って障害あるんだね。発達かな？

[299. 匿名]

>>275
マイナス多いけど、あなたに同意します。
ここできょうだい児の人たちを悩ましてる
社会性がない人が実家の近所にいます。
去年はその人がガラスを割り
ガラスが他の家にも飛び散った。
後片づけをしたのは他人です。
親は何もしない、兄弟も何もしない。
ただ近所というだけで迷惑をかけられる。
納得がいきません。

障害者保護法で障害者の扶養や保護を遺棄することは
法律で禁止されてるのなら
知らん顔するきょうだい児に法的責任を請求したいです。

[300. 匿名]

>>283
あのさー嘘ついてもわかるから。障害児の親でしょ？
本当に施設の人なら障害児がどんなに大変で家族がどんなに大変か、家族の気持ちも分かってるから言わねーよ。

[301. 匿名]

>>276
もう無理して参加しなくて良いから…
障害者のトピでも立てなよ、日本語読めないの？
「きょうだい児」の「悩み」を話すトピックですよ
想像で無責任なコメントしないで、無神経。

障害者やその親責めるなんて可哀想！とか言ってるお花畑ほど自分の身に降り掛かったら拒絶するんだよね。

[302. 匿名]

>>282
ねぇねぇ何で障害児産んだのに更に子どもを産もうなんて決断したの？教えてよ。
それ言えないならとっとと失せろ。

[303. 匿名]

>>147
この意見に反論がある人は、きょうだい児を作らなきゃいいんだよ
障害児が生まれた時点でもう子供は作らないで
もう上に健常児がいるなら資産家になってお金だけでも与えて
生まれた時からハンデがあるきょうだい児になってみて欲しい
誰もなりたくないから、綺麗事だけ言わないで

私は自殺も考えた、でも何で死ななきゃいけないのか？と言う怒りで自分を奮い立たせ人生立て直した
どれだけ勉強を頑張って頭が良くても大学に行かせて貰えず、見た目を磨いてモテても結婚も考えられない
理由を知らない人には何で？と聞かれる
何でなんて話せないよ
そして物心付いた時から親に精神的に甘えられない辛さ分かりますか？
何度もやりたい事を諦めて、出来る範囲でしか人生を選べない
努力しても報われない、自分のせいじゃないのに

努力もせず文句を言う人や、誰かの犠牲の上で幸せに暮らせてる人にとやかく言われたくない

[304. 匿名]

きょうだい児を作ろうとする親は発達か知的
話を聞いてると頭おかしいもん

[305. 匿名]

人にあれこれ言うのは簡単だよね
理解出来ない事は責めない、ただ黙ってろと思う。
障害者と同じくらい嫌いだわ

[306. 匿名]

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[307. 匿名]

>>102
現状、きょうだいにまかせなくても大丈夫な社会じゃないですよね？

綺麗事、理想ならいくらでも言えます。

障害者がきょうだいに頼らずに生きていける社会になるにはきっと税金もあがりますよ？

障害とは無縁の家庭が税金上げられてしまったら、ますます少子化は進むと思います。

[308. 匿名]

>>210
私はきょうだい児で幸い結婚出来たけど、そこにたどり着くまで、夫に出会うまで、そもそも恋愛するメンタルになるまで長い道のりでした

見た目は悪くなかったし普段は明るくて悩みなんて無さそうと言われるタイプだったので
出会いは沢山あったけど、家族の話を出来たのは夫だけ
夫に「うちは宗教とかない普通の家だよ、親はこうで兄弟はこうだよ、特に心配は無いよ、ガル子は？」って聞かれた時、何て切り出そうかとても悩みました

泣きたくはないけど泣きながら話しました
受け入れて貰えるのか、別れるのか、怖かった

[309. 匿名]

>>279
申し訳ないけど津波や原発事故のことは経験していないから理解できないよ。辛かっただろうなとか大変だなとは思うことはできても。
きょうだい児とこのことを比べるのも違うかもしれないけど何でも経験していない人が主張することじゃないと思う。

[310. 匿名]

>>304
そう思った、母と話が通じない
人の気持ちが分からない
私はこう思ったから何が悪いの？私だって頑張ったあなたを愛してるのよって主張をされて終わる
そう言う話をしてるんじゃない…

こちらの話す事は、難しいそこまで考えないから分からないと言われる
…最後は私が言葉を失って終わり
話し合いにならない
虚しいから諦めてる
私だって親を嫌いになれたらどれだけ楽か
血の繋がりより心の繋がりだと思う

[311. 匿名]

>>188
私は188さんのこの質問に答えられないなら言わないで欲しいと思ってしまいます。

[312. 匿名]

>>127
母親が子供を産む理由を言葉で100％正確に伝えるってことはなかなかできないものよ。あなたの母親も、二人目以降の子供を産むにあたって理屈では説明できない気持ちがあったのかもしれない

[313. 匿名]

>>251
もう少し時間がたって、落ち着いて心にゆとりが出来たら、ご両親の事を考えてあげて下さい。親も精一杯だったと、気が付きますよ。人間だから限界かあるんですよ。

[314. 匿名]

障害児が主演の「ワンダー君は太陽」って洋画
あんな綺麗な家族は稀だと思う
口コミは評価高いけど、私から見れば24時間テレビみたい、外野が綺麗事言って障害児の親を慰める
きょうだい児にスポットが当たる事はまだまだまだまだないね
映画の中のお姉ちゃんを見ていて苦しかった自分の感情が蘇った、言葉が悪いけど胸糞悪かった

[315. 匿名]

兄弟にいてもこのワードは書き込んだ事ないけど
話が通じないのやっぱり発達、アスペだろうな
怒ると手がつけられないから
合わせてるとこっちがおかしくなるんだよ
悪いけどマジで気持ち悪い、本当に。
同士でワイワイしてれば？邪魔しないで

[316. 匿名]

>>313
辛い思いをずっとしてきた人にこういう事を言う人ってほんと意味わからない。
酷な事言ってるってわからないかな？

[317. 匿名]

ぶっちゃけ、親も兄弟も障害ある人間だって理解した時の絶望って普通に育った人にわかるのかな。生きてる世界がそれなんだよ。
自分もいつ気が狂うのかわからない世界で囲まれて生きるなんてたまらない。今でも私おかしくない？変なこと言ってない？してない？って自分に疑問持ちながら生きてるよ。

[318. 匿名]

>>313
障害者大好きトピでも立てれば？

[319. 匿名]

>>24
ご自分を大切にしてください。

[320. 匿名]

>>319
もう良いよ部外者出てって、うるさい。

[321. 匿名]

>>317
分かる
兄弟は障害者、
親は未診断で一応健常者として生きてるけど話の通じない宇宙人...
じゃあそれと血が繋がってる自分って？って思う
どんなに努力しても底なし沼に引きずり込まれていくような焦燥感と絶望感が常にある

[322. 匿名]

私は20過ぎまで親のいい子ちゃんで洗脳されてたけど、おかしくなりそうで反発しまくってやっと少しラクになったよ！
親の介護もする気ない、こっちも大したお金かけてもらってないし
昔は裕福だったのに親がまともに家計の舵取れないから、親以前に大人として仲良くなれる人種じゃない

私は私で暮らすから、これ以上頼らないで欲しい
健常児として長い間、家族の中和剤、希望の星、愚痴聞き役など兼任してきた
疲れたよ、自分の人生無かった

[323. 匿名]

>>285
現実に友達も知人もいなくて
ネットとドラマ・映画の世界しか知らないみたいだから。
映画って虚構なんだけどｗ

[324. 匿名]

私も馬鹿だったから
とにかく家がこれ以上壊れないようにってしてきた。でも私がどんなに想っても、親は私の事本当の意味で想ってくれない。どこまでも自己愛…
それで親の苦労も解ってあげてとかどれだけ都合良いの？私の人生壊しといて
人のせいにして生きていくのは違うけど、抗えなかったんじゃん、子供だったし。
本当に馬鹿だった、洗脳されてた。

[325. 匿名]

>>170
本人も障害もちなんだろ

[326. 匿名]

まあ、障害者が生まれた時点で、親の人生や兄弟の人生は終わるよね

ワンチャン逃げれば第二の人生が待ってるかもしれない

[327. 匿名]

>>286
人間は皆、いつ障害になるか分からないとしても、先天的と後天的では色々な対応が全く違いますもんね。

[328. 匿名]

>>153
兄弟は助けないといけないっていう法律なかったっけ？

[329. 匿名]

弟が自閉症です。私も昔は数えきれないくらい悩んだけど、結婚して子供もいて、子には障害は遺伝しませんでした。弟は10年前に施設に入り月に数日だけ実家に帰ってきます。今はむしろ義実家の介護問題の方が悩ましいくらいです。

[330. 匿名]

>>282
産んだ親が傷つくのはそれを含めて責任だから仕方ないの
問題は希望をもって生まれてきた兄弟が未来に希望をもてなくなること

[331. 匿名]

>>6
本当に早く安楽死を法律で認めて欲しいです。
本人は何も解らないのに巻き込まれる家族や
周りがどんどん不幸になっていって(介護とかも)、
何のためにそんなに ただ生きること を尊重するのか
解らないです。

[332. 匿名]

>>276
なんできょうだい児いないのに無理にこのトピに参加してんですか？
あなたこそ私達を傷つけてますよ。

[333. 匿名]

昔他の掲示板にこういうトピをたてたら障害者の親の「見るに耐えない」というコメントが続いて結局削除することになっだきょうだい児の本音は 綴じた場所でしか話せないと実感したよ

[334. 匿名]

>>270
私も2人目が重い障害を持つかもしれないと不安もあって一人っ子にしました

[335. 匿名]

私なんてめちゃ遠い親戚の障害あるおばさんと友達にさせられそうになってるよ
拒否したら、
「親戚なんだから！ああいう人を差別しちゃダメ！」
って言うけど、結局自分たちで相手しきれないから他人に押しつけられてるだけ

それに差別するなって割にはその人がおかしい事したり否定されると
「障害者なんだからしかたない」
って自分たちが1番差別してる矛盾に気づいていない

[336. 匿名]

まだネットが今ほど普及していない時代、
旦那の弟が軽度知的障害があると結婚前に聞いたけど私は何にも疑問にも思わず考えもせず結婚した。
私達には子供は出来なかったけど旦那の妹の子供が重度の知的障害者だけど親族の中で１番タチが悪いのは健常者の小姑だよ。
重度の知的障害の子供を私は4年間、養護学校から帰ってくるとうちに来るので毎日面倒みてたけど性格が凄く穏やかだし私が「それはダメだよー」って優しく言えばやらない。
小姑はほぼネグレクトだよ。
そのくせ子供可愛いアピールだけはしてる。

[337. 匿名]

>>1
私の妹も、知的、身体共に重度です。
主さんと同じで小さい頃はさみしかったし、社会人になってからも悩みはつきません。心境が似ているので思わずコメントしました。

自分が子どもをもつのも勇気がいりますよね。
幸い私は2人子供ができて健康ですが、3人目は年齢のこともあり怖いです。(うちの母は30歳で妹を産み障害があったので、年齢は関係ないとわかっていながらも、何となく怖いです)

[338. 匿名]

苦労を思うとこんなこと言いたくないけど、
第一子健常児、第二子ダウン症で去年第三子産んだ人知ってる。
第三子が健常児なら将来二人でみれるけど、
第三子も万が一障害があったら、上の子が気の毒すぎる。
ダウン症は遺伝関係ないから障害のある可能性は低いからってことなのかなぁ

[339. 匿名]

数年前、某巨大掲示板の
きょうだい児トピに大変お世話になった

親の立場の人のコメントが入れば
スルーしてコメントで流していくか
他のトピへどうぞが徹底してたし、
変なコメントもはじめから
スルーだったからすごく良かった

みんな優しいし、
内容はかなり過激だったけど
きょうだい児の本音がたくさん書かれた
トピだったと思う

でもそれもいつしか
過疎化や意味不明なコメントで
埋まるようになってしまい
しばらく見てない

[340. 匿名]

>>269

横だけど十分偉そうに見えたよ？

[341. 匿名]

>>308
わかります…。
私も現在、結婚し15年以上経ち、子どもにも恵まれました。
夫に障害のある兄弟の存在を伝えるのに、とても勇気がいりました。

結婚が決まった時に母に｢(障害のある)○○のこと、相手にちゃんと言ってね。もしかして、受け入れて貰えないかもしれないけれど…。でも、それでダメになるなら、そこまでのご縁。この先のいろいろな困難をその人とは乗り越えてはいけないと思う。｣という内容の事を言われた。
まだ私も若かったので、ああそうかと思ったけれど、今思うと複雑です。兄弟のせいで破談になることを、受け入れるよう、娘に強要しているよね。
そうではなく、あなたはあなた。もし兄弟の事でつまずくようだったら、あなたの人生を生きなさい、と言って欲しかった。
そしてもし、今結婚に迷う人がいたら、兄弟家族を棄てて、自分の幸せを掴んで欲しい。
応援します。

[342. 匿名]

>>269
あなた102と同じ人でしょ。文章でバレてるよ。

[343. 匿名]

親に更に兄弟産むなんてって言ってる方いるけど。

そのきょうだい児の人は子供産まないってことなのかな？

[344. 匿名]

>>339
話通じない人は相手にしなくていいよね
大体ここきょうだい児のトピだし

[345. 匿名]

>>283
施設関係者ならデイや施設の枠がかなり少なく入りづらいことくらいわからないのかな？

[346. 匿名]

>>300
多分、施設で障害者の実際の世話をしているわけではないと思う。
事務方なんでは？

私も親が脳梗塞で倒れたときに病院のリハビリ担当の若い男性から自宅で面倒見たらいいのにって言われた。
実際の施設の運営とかケアマネとかはその反対のことをいうよ。
自分でかかえこまないでくださいねって。

家族が大変なのはよくわかっていますから、まわりのよく知らない人から心なく自分たちで面倒みないなんて親不孝だとか言われても聞く耳をもたなくていいって。

[347. 匿名]

>>266
そうなんだね、教えてくれてありがとう
妹さん思いだね。そこで興味が湧いて働くのすごいなぁ。
ほんとに大変な仕事だと思うし、だからこそ働いてる人はどうして働くことにしたのかなってちょっと気になってたんだ。教えてくれてありがとう

[348. 匿名]

>>273
弟が病気で1人では動けないし喋ることもできません。そんな子は生きちゃいけないのかな、そうは思わない。

[349. 匿名]

>>348
選択肢を与えられることが残酷なときだってあると思う。
選ぶ余地がなければあきらめもつく。

[350. 匿名]

うちは重度の知的障害。
少数派だけど兄には元気でいてほしいし楽しく長生きしてほしい。
そう思えるのは親が私は自由にしてくれたことと兄の将来のことを考えてくれているから。お金の面でも施設のことも道筋を立ててくれている。

でも親からしたらきょうだい児がこう思うのを当たり前だなんて思わないでほしい。色々なきょうだい児を見てきたけど親次第で楽しく生きている人もいればそうでない人も見てきた。
ここを見てたらなんで2人目がダメなのとか言う人いるけど最低限お金と将来どうするか負担をかけないようにちゃんと考えられる人であってほしい。
年金をたよりになんてしないでほしい。そしてきょうだい児は自分と同じような人生、普通の人生を過ごせない可能性があるとわかった上で考えてほしい。

[351. 匿名]

きょうだいが自閉症で重度の知的障害。

親とか他の兄弟には言えないけれど、遺伝で自分の子供に障害が出るかもしれなくてすごい悩んでる。

こんな差別的な自分が本当に嫌だし、このことを考えると深い沼にいるような気分になる。

[352. 匿名]

>>338
苦労を思うとこんなこと言いたくないけど、とか当事者じゃないただの知人がこんなとこに書き込まない方がいいよ。
気の毒とか言ってるけど、言っちゃ悪いけどただの野次馬にしか見えない。

[353. 匿名]

>>338
ダウン症状は出生前検査できるの知らないの？

[354. 匿名]

>>75
私の場合ですが

縁を切ってて長年会ってない親を、行政で火葬して貰いました。
お骨は引き取らなくてもどちらでもok
所持品の財布(現金)通帳スマホなどは、渡されました。
(役所が持ってても困る?みたいな感じでした)
が、借金とかの有無が分からず、財産放棄しました。
家は賃貸の単身者保険みたいなのに入ってて、処分と清掃してもらえました。

[355. 匿名]

気になる人とご飯に行った時に「実は兄が障害者。母は兄に付きっきりで自分は放置されていた。ずっと祖母が育ててくれた」という話を聞いて、どこまで踏み込んでいいのか分からず「大変だったんだね」とか当たり障りのない返答しかできなかった
せっかく向こうから話してくれたのに難しい

[356. 匿名]

>>355
嬉しかったと思いますよ。信頼している人にしか言えない事ですから。
それを言う時は抑えきれなかった時だと思います。
普通の人には分からない特殊な私事を聞いてくれ、大変だったんだねと同調してくれたっていうそれだけで、その人は救われたはずです。
だってね、マトモな人間（健常者）って生まれて死ぬまできょうだい児はお世話係認定、毒家族や毒親戚にそんな労いのことばなんてかけられませんから（苦笑）
その人に代わって、どうもありがとうございます。

[357. 匿名]

みなさん、きょうだい児・・私は弟（50代）がいます（たぶん）ボーダーです
父（80代）が昔の人なので「福祉の世話にならん」「障害はない」と頑なで手帳を申請することなく福祉の世話にもならず自営業なのもあり弟は細々と生きています
私は私の家庭と人生があります
冷たいようですが実家の事には巻き込まれたくはない気持ちもあります（最終的には手を貸すのでしょうが）これからどうなるのかな～不安です

[358. 匿名]

>>299
本当にね。できる範囲でいいから面倒みてて大変そうなら近所付き合いが普通にあれば手助けするけど最初から放棄ってあまりにも無責任。やれ結婚しろ子供産まなくてどうするのって既婚者にマウント散々マウント取られてるけど親が病気で全てを諦めて面倒みてる者からすると身内のくせにって非常に腹が立つ。なんかあったら子ですら捨てそう。

[359. 匿名]

>>85
一時的なら大丈夫なこともある。旦那さんが入院してて子供も障害があるから退院するまでって頼みに行って役所の人は最初は手放すよう言ってたけど退院したあとの生活が困難になくなるから本末転倒だって共産党の方が動いてくれつけてくれて降りた知人がいる。ずっとなら無理。

[360. 匿名]

>>282
私は夫婦ではなく、2人兄弟の2人目の立場ですが、そういう意見には傷つきますね
私だってまともな兄弟が欲しかったし、まだ1人っ子の方が良かった
せめてもう1人兄弟がいればと今でも思う

[361. 匿名]

２つ違いの弟が最重度知的障害です。
意思疎通もはかれず日常生活は全介助です。
自分で出来ることは歩くこと（階段は昇れません）見ることくらいです。
ここまで重度のかたを兄弟でもっているかたは少ないと思います。今後どうなっていくのか不安です。

[362. 匿名]

>>341
同じことを考えていました。うまく言葉に表せることができていなかったけど、あなたが書いていることが私の気持ち。文字化してくれてありがとうございます。

[363. 匿名]

>>28
こういうのを聞くと、軽度と重度、どっちがいいんだろうと思いますね…

[364. 匿名]

>>53
わかります。健常者しかいない家庭の人の慰めの言葉は本当にイライラする。悪気はないのはわかっているけど、絶対にこの気持ちはわからないですよね

[365. 匿名]

高嶋知佐子さんがTVに出てオープンに話してることは意味がある。あ、うちとは違って恵まれてる方だなって思うけど、ああいう感じで喋ってくれる人がいないと世の中の人、みんな蓋して意識しないよね

[366. 匿名]

>>365
確かに高嶋ちさ子さんは勇気があるんだけど、
世間や親は高嶋家の財力は無視してちさ子さんの家族愛ばかりフィーチャーして、
大多数の一般家庭の前向きに生きられないきょうだい児を糾弾してくるのが多いのが何とも言えない

[367. 匿名]

>>366
高嶋家とは違うリアルな話テレビでするとみんな目をそらすから、、。

[368. 匿名]

最近Twitterで「数ヵ月前に第一子の障害(自閉症)が見つかったから悩んだけど、療育先もみつかったから二人目を作りました。自閉症が見つかってすぐだから気にする人もいるかもしれませんが…」という内容の投稿にそんなの気にすることない、とお祝いコメントばかり並んでいて違和感がすごかったです。
健常児しか知らずに育った親にはきょうだい児の気持ちは分からないんですかね。。

[369. 匿名]

>>102
兄弟に任せなくてもやっていける社会にするには
兄弟を作らないようにするべきでは？

誰も面倒を見る人がいなかったら必然的に行政が面倒みるだろうし

[370. 匿名]

好きな人の兄弟に障害があると共通の知り合いから聞きました。
本人から聞いていないので詳しくはわかりませんが、母子家庭なのもあり苦労して育ってきたんだろうなと思いました。
本人に言われるまでは知らないふりをしますが、好きな気持ちは変わりません。
少しでも支えたいと思いますが、自分に何ができるか日々考えています。
ぜひ意見をお聞きしたいです。

[371. 匿名]

>>179
口先だけの綺麗事はやめてください。
不愉快です。

私自身、中度知的障害の兄がいます。
両親より先に兄が○んでくれないかな、って自分でもイヤになる感情を抱えている人の気持ちすらわからない人が綺麗事を言ってもきょうだい児には喧嘩を売っているだけですよ。