兄弟・姉妹の再婚

[1. 匿名]

40歳の兄が3年ほど前に二人の子持ち女性と再婚しました(少しぼかします)
元嫁とは性格の不一致で離婚、実子が１人います。
私と親は未だに新しいお嫁さんと連れ子に会ってません。
私はもう別世帯なので無理して会わなくても…と思ってますが、親は再婚に良い顔してないのが原因なのか、会えない事が気に食わないのか未だにブツブツ言ってます。
「あなたの知らない所で義理とはいえ甥姪が出来たんだよ！？勝手に養子縁組までして…」と言ってますが、再婚による私家族にデメリットはあるんでしょうか？
いまいちピンとこなく、兄弟・姉妹の再婚を経験した方などの皆さんの話を聞きたくてトピ申請しました。

一応遺産は遺言書を専門家に作成してもらってます。
兄、私、実孫に行くようにしたみたいです。養子縁組した子にはあげたくないそうで。
詳しくは知りません。色々面倒臭いので距離取ってます。

[2. 匿名]

お兄さんはもう40歳。相手の方も大人。
放っておきなさい。

[3. 匿名]

それは親御さん怒って当然だと思う

[4. 匿名]

いい大人なのに…

[5. 匿名]

孫に相続権はないでしょ
子が亡くなったらあるけど

[6. 匿名]

姉妹ならまだしも親が再婚相手にあった事がないという事は後日報告？挨拶もしないって親とお兄さんは仲悪いのかな？再婚でも挨拶はした方いいと思うけど

[7. 匿名]

連れ子いるといないで大分違うと思う

[8. 匿名]

養子縁組した子はお兄さんの子であって、ご両親の実孫ではないので、ご両親の遺産は行かないよ。

[9. 匿名]

公正証書なら大丈夫でしよ

遺産問題なければ、放っておくかな
あとは近づかないでおく

[10. 匿名]

連れ子って、他人の子ども、よく自分の子どもとして育てられるなぁといつも思う。
辛辣かもしれないけど気持ちにもお金にも余裕ないとできないというか。
だから親類がそういうことになると、なんか騙されてるんじゃない？わざわざ重い荷物背負ってって端から見たらそう思っちゃう気持ちわかるなぁ。

[11. 匿名]

祖父母の遺産って子供がまだ生きてれば孫は貰えないよね？私、父方の祖父が亡くなって、お金たくさん残したみたいだけど父親が私の叔母(父親の妹)と山分けして、家買ったり車買ったり別荘買ったりして、ほとんど残ってないみたいで、くそう！と思ったもん。

[12. 匿名]

私はそんな兄とも関わるのが面倒なので、私が遺産放棄しました。
うちの場合は両親も兄寄りの考えだからなのですが。

[13. 匿名]

兄に遺産残すなら必然的にその血の繋がらない孫にも遺産いくじゃんね。
そこは別に気にしない分け？

[14. 匿名]

結婚を許す許さないとかの話じゃなくて、連れ子がいるのに1回も親に合わせず結婚ってその新嫁も随分な人だね。

[15. 匿名]

>>3
再婚と言えど両親に挨拶もなしだと怒るのは当たり前だし、私の子供に同じことされたら悲しくなるわ

[16. 匿名]

まずデメリット探し、文句ばかり、そのくせ会わないとブツブツ言うような家、お兄さんは奥さんや子どもの為に距離を置いているんじゃないでしょうか。
私が奥さんの立場ならそんな義実家、絶対に嫌です。
子どもが40歳にもなってぎゃあぎゃあ口出すような親、今後苦労するに決まってますからね。
「長男なんだから」と理由付けて、親の介護のために呼び戻したりしないであげてくださいね。

[17. 匿名]

面倒くさいね。お年玉も別にあげたくないね。

[18. 匿名]

知恵袋の方が良いのでは

[19. 匿名]

家姉が離婚してシングルマザーだけど
再婚するって言ったらびびる

[20. 匿名]

>>1
そりゃお母さんからしたらイヤだわ

兄妹の感情とは違うよ
あっちも近寄らないなら、養子の孫なんて他人でしかない。可愛がらなくても良いよ

[21. 匿名]

>>3
２０代やそのぐらいのお坊っちゃんならまだしも、もう４０だよ？
結婚の価値観や異性を見る目って実親の影響がほとんどだと思うから、そういう男に育ててしまったと思うしか。

[22. 匿名]

新しいお嫁さんは（あなたとお兄さんの）実家に気を使って来ないのかもね。
あなたのご両親も、新しいお嫁さんが自分の子どもを連れて来て「孫です！」なんて言われても困惑するだけだろうから、いまの状態のままでいいんじゃないかな。
遺産もちゃんとしてあるみたいだし。
ご両親は複雑極まりないだろうけど、図々しいタイプのお嫁さんではなさそう。

[23. 匿名]

>>1
兄が亡くなった際に、実子も養子も同じ額相続する事になるんだっけ？祖父母の遺産が多額なら、一度兄が相続した後に、養子にもお金が行っちゃうよね。まー多額ならね。

[24. 匿名]

こういう場合ってまた離婚することになったら、養子縁組解消できるんだよね？

[25. 匿名]

自分の子供を育てないで
他人の子供を育てているのが気に入らないんだろうね
その気持ち分かるけど
大人だからほっとかないといけないよね
主はスルーしとこ

[26. 匿名]

>>16
そもそも結婚する前に挨拶くるのが常識でしょ。
主の親は普通の反応だよ。

[27. 匿名]

子連れ再婚が全て悪いとは思わない
お兄さん最初にご両親に挨拶してきちんと話したら良かったのにね
そりゃもう大人だし、いろいろ言われるのがめんどうかもしれないけどさ

[28. 匿名]

ずれるけど、こういう連れ子再婚て、私が男なら絶対無理というか、子どもがいるとわかった時点で支えるものが大きすぎて恋愛対象からハズレる。いくらまだ若くて美人でも。
でも、そんなのかまわなくて、女もその子供も俺が一手にめんどうみちゃるけん！ついてこい！的な男の人結構いるよね。
器が大きいのかな？
それとも、子供かわいいじゃん！好きだよ！くらいで意外となにも考えてないのかな？

２通りに別れるとおもう。
ありなのか絶対なしなのか。
ずれてごめん。

[29. 匿名]

うちの親は実の孫と8年会ってないな。
このまま会うこともないんだろうけど。

[30. 匿名]

>>13
そこはもう仕方ないよね。モヤモヤするけど。

[31. 匿名]

遠い将来的に兄が亡くなったら、兄経由で血の繋がらない孫に遺産相続はされないの？

[32. 匿名]

>>16
それくらいの気概なら遺産放棄で絶縁したほうが
互いに楽そう

[33. 匿名]

>>10
自分の子供も一人いるみたいだから、主さんのお兄さんには嫌悪感抱く。

再婚した連れ子二人よりも、離婚して手放した実子一人にもっと尽くしてやれって思う。

[34. 匿名]

>>28
深く考えてないパターンが多そう。だから母の再婚相手に虐待される事件が多いのかも。

[35. 匿名]

もしご両親よりお兄さんの方が先に亡くなったら、養子縁組してる場合、代襲相続権って発生しないのかな？
どうなんだろ

[36. 匿名]

>>1

一応遺産は遺言書を専門家に作成してもらってます。
兄、私、実孫に行くようにしたみたいです。養子縁組した子にはあげたくないそうで。

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こんなことをわざわざするような親兄弟だから距離を取られるんじゃない？
養子縁組した子にあげたくなくて遺言書を作成って、気持ち悪い
子供には何の罪もないでしょ？再婚相手の女性を恨むならともかく
お兄さんもこんな狂った親と妹とは縁を切りたいんじゃないですか？

[37. 匿名]

ハタチそこそこの息子が子連れ女と結婚ならうちの坊やが騙されちゃったとか思うかもしれないけど、40過ぎたおっさんならもう仕方ないよ…。
怒っても説教しても自分の息子がその女を選んだんだもん、縄付けて縛り付けとく訳にはいかないんだからさ。

[38. 匿名]

>>1
その養子の孫にも遺産いくの？
付き合いもないし、兄も勝手だし遺産やりたくないわ

[39. 匿名]

>>1
私の兄も子持ち女性と再婚したよ。
10年くらい経つけど未だに奥さんと子供に会ったことがない。
というかその女と再婚してから地元に一回も帰ってきてない。
親はもう諦めてるみたいだけど、私は非常識な女と再婚したバカ兄だと思ってる。

[40. 匿名]

>>35
それなら実子に渡ってほしいよね

[41. 匿名]

再婚するのは勝手だけど、養子縁組したら相続がややこしくなるしやめてほしいよねー

[42. 匿名]

>>22
気を使って挨拶しないなんて大人としてある？大事な息子さんと子連れ結婚するからこそ、どんな人間か知ってもらうために挨拶するもんじゃないの。再婚なんてしたことないからわからないけどさ。

[43. 匿名]

>>16
何かズレてるな

[44. 匿名]

>>16
悪いけどうちの弟も主の所みたいに子連れ再婚したけどこちら側（義実家側）はデメリットしかないよ。
反対押し切って勝手に籍入れて養子縁組してきたのにお年玉とか入学祝いとかそういうのだけは請求してくる。
あなたみたいにそんな義実家に関わりたくない！って嫁の方が全然いい。

[45. 匿名]

子連れ再婚ってただでさえ嫌に思う人がいるのだから挨拶もせずに結婚した兄夫婦に問題があるように思うよ
相続だってさせたくないと思うご両親の気持ちは分かる

[46. 匿名]

うちは兄が3回も結婚してるけど、みんな実子も連れ子もいなかった
言葉は悪いけど、不幸中の幸いというか…

[47. 匿名]

>>16
主さんにこそ愚痴は言うかも知れないけど、本人達には口出ししてないから今まで会わずに済んでるんじゃなくて？
強烈な親ならどうにか住所調べて突撃してくるよ。

[48. 匿名]

こういう系のトピを見ると女の敵は女だなって本当に思う。
うちの兄貴がこんなのだったら無責任な男だとしか思えない。
女の立場からしたら旦那や彼氏に挨拶なんて良いよと断られたらもうどうしようも無いし。
前妻との間にも子がいるのにシンママと再婚なんて行き当たりばったりな男だね。
女も女だけど一番ダメなのは男でしょう。

[49. 匿名]

>>22
それはわからないよ。
旦那の実家なんて行きたくないっていう非常識タイプかもしれないし、挨拶に行きたいとお嫁さんが言ってるのに、お兄さんが「大丈夫、大丈夫。うちの親そういうのめんどくさがるから！」とか適当な事言ってる可能性だってあるよ。
そういうタイプのお兄さんなら、お嫁さんはそれ以上何も言えないよ。

[50. 匿名]

再婚だろうが、子供がいるいない関係なく結婚する時は家族に紹介するもんだと思ってた。

[51. 匿名]

>>38
血縁のない孫には行かないように手続きしたって書いてあるよ

[52. 匿名]

自分の知らないうちに知らない子供が孫になってるとか…私も嫌だわ

[53. 匿名]

元々お兄さんとご両親の関係はどうだったのでしょうか。
前から夫婦関係に必要以上に口出ししてくるようなご両親なら、再婚相手の方を傷つけるだろうとお兄さんはわざと会わせるつもりがないのかもしれません。
そうだとしたら実家の肩ばかり持つ男性よりも立派に感じますが。

再婚相手の方が会わないというのは、普通ではないと思いますが、元の人間関係によりますよね。
私が自分の子どもに同じことされたら、「気に障ることをしてしまったんだろう」と感じます。

[54. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

[55. 匿名]

従兄弟が連れ子3人の12歳上の女性とデキ婚したけど、養子縁組してくれしてくれって押しが強かったみたい

20代前半で突然3人の父親になったから経済的にも大変みたいで、よく兄弟や親のところに金の無心に行ってるわ

[56. 匿名]

>>28
男脳は少なからず、弱い者を守る俺、みたいなヒーロー願望あると思う。
これだけ独身未婚女がいるのにシングルマザーってモテるじゃん。
ちょっと可哀想な女を支える自分に酔いたい男は沢山いるよ。
その先の現実はあまり見ていないようだけど。

[57. 匿名]

挨拶っていってもそんな格式張ったものでなくて、この人と再婚するからー&子供いるからーって一言言えばよかっただけなのにね

[58. 匿名]

お兄さん、すごいね。嫁もなかなかだし。

私が親御さんなら、親の顔も立てずに身勝手な結婚を強引にした息子になんて相続させたくないわ。
遺産だって、相続しなくても結局はその嫁が息子の金を好き勝手にする、息子も容認てのが目に見えてる。

[59. 匿名]

4人兄弟ですが、大人だから好きにしてくれって思います
良い意味でどうでもいいです
もし冠婚葬祭で会う機会があっても、無視したりもしないし、血縁関係がないからって甥っ子姪っ子をいじめたりもしないです

[60. 匿名]

私なんか名前も顔も分からない他人でも
子連れ再婚って聞くと嫌悪感あるよ
だからそれが身内なんて本当に嫌だよねって思う
まぁお兄さんが選んだんだから仕方ないけど
親御さんには文句ぐらい言わせてあげたい

[61. 匿名]

私も再婚だけど（連れ子なし）、再婚だからこそ相手のご両親には非常に気をつかいましたよ
ちゃんと挨拶にも行ったし、家の親からのお中元やお歳暮もかかさない

[62. 匿名]

>>1
なんで結婚から今に至るまで会えていないんだろう？
向こうが嫌がって挨拶に来ないのかどうかで大分印象が違う。

再婚決めた辺りで、トピ主さんの御両親が猛反対して聞く耳持たずで関係性悪くなったとか、前の離婚で嫁姑問題があったとかないよね？

トピ主さんへのデメリットはあるのかなぁ？？
お兄さんと御両親が不仲になることによって、1人で両親の老後の面倒見ることになるかもとかかな。

[63. 匿名]

>>28
言い方悪いけど、腕のいいシングルマザーがいるんだよ。結婚するだけなら何回でもできるみたいなタイプ。

[64. 匿名]

>>6
だよね。再婚でましてや子連れなんて、普通なら挨拶来ると思う。
お兄さんとその女性が単なる非常識か、親きょうだいと関わりたくないと思ってるかどっちかだよね。

[65. 匿名]

>>38
「兄」の遺産はいくよ。そのための養子縁組だよね。
主さんの親の遺産は配偶者と主さんとお兄さん(と、他に兄弟がいればその人)に行く。

[66. 匿名]

>>36
普通に考えて血も繋がらず面識もない子供に遺産残したくないでしょ
まさか兄の再婚相手か？

[67. 匿名]

>>36
子供に罪はないは同意だけどもさ。

では子供でさえあれば保護し、金を渡し、可愛がって当然！たとえ赤の他人でも、挨拶もない人の子供でも、だって子供なんだから！
…てのは同意できない。子供もすぐ大人になるし、その子達だって一度も会った事ない祖父母から遺産残されても困るんじゃない？よほど図々しい人なら喜んで受け取るだろうけど。

[68. 匿名]

>>36
罪があろうがなかろうが、血の繋がらないよその子に自分が積み上げた財産をあげたいと思わなくない？寄付でもないんだから。
言ってることが意味分かんないんだけど。

[69. 匿名]

>>5 >>11

遺言書があるから孫にも行くんじゃない？

[70. 匿名]

子育てって大変だよね。
体の健康、勉学や自立の為の教育、その他にこうやって貞操観念や異性関係の価値観がまともになる様にしっかり愛情や常識を教えてあげないといけないしさ。

[71. 匿名]

>>1
実子が1人いる男性が、バツイチ子持ちと結婚して何の問題があるのかわからない、親兄弟に経済的に迷惑をかけてるならともかく、何一つ迷惑をかけてないなら本人の自由でしょう。
まあ何というか、トピ主やトピ主の親御さんは人間として器も小さく、優しさもないように感じますね、子供には何の罪もないのにね。

[72. 匿名]

40歳バツイチ子持ちというスペックなら、子供は元奥さんが育ててるとはいえ、そんなにいい相手を望むのは贅沢だと思う。
バツイチ連れ子ありならまあ仕方ない範囲だよ。

ただ、初婚だ再婚だ連れ子だ関係なしに親に挨拶無しってのは何か問題があるんだろうなとは思う。
結婚相手に問題があるのか、挨拶したくもないような親子関係なのか、誰が悪いのかまではわからないけど。

[73. 匿名]

>>1
兄も子供いるバツイチでしょ？
同レベルだし

なんか後ろめたくて合わせられない理由があるんだろうね
それでも嫁を守りたいのかもしれないし
悲しいけど息子とはそういうものだから諦めるしかない
息子自身に会えてるのかな？会えてるなら御の字

[74. 匿名]

>>63
なんかわかる(笑)

[75. 匿名]

>>68
人として器が小さく優しさの欠片もない人非人だとそう思うのでしょうね。

[76. 匿名]

>>3
そもそも1度も会ってないってのが気になるな。
お兄さんが、子連れの方と再婚したいと親に話しただけで、頭ごなしに反対したんじゃないかな？
お兄さんは、新しい妻と子供が傷つけられるのがイヤで会わせないんじゃない？

[77. 匿名]

>>21
成人して何年たつのよ。40過ぎての自分の考えなら親のせいではないでしょ。

[78. 匿名]

>>55
いとこさん、4人の完全に金づるだね 餌食って感じ
気づいてないのかな、本当男ってバカ

[79. 匿名]

>>75
じぁあ、あなたは私の子供にお金くれるんですか？無条件で。
他人の子供にお金をあげるとはそういうことですが

[80. 匿名]

>>3
勝手に再婚はまだ目を瞑れるけど
子持ちってさ...

[81. 匿名]

>>54
悪意ある絵の描き方してるけど、これ当然というか…。
身内の結婚に「へぇ〜バツイチ子持ちなんだ〜別に好きにしたらいいんじゃな〜い？w」って方がちょっと…子供の事あんま深く考えてないのか？ってなる。
他人とか、兄弟仲悪くてほぼ没交渉とかならわかるけど。

[82. 匿名]

>>1
仮に主の父母よりお兄さんの方が先に亡くなって代襲相続になった場合、もし養子にも慰留分があるのなら遺言書があったところで揉めそう
そこら辺は確認しといた方が良いかも
主達に何かしらあるとしたらそれくらいかな？

[83. 匿名]

>>75
なんか知らんが私に大金くださいな

[84. 匿名]

母が数年前になくなり、父と、未婚の私と、小梨離婚の妹で、茶飲み友達はokだけど入籍は禁止ってことにした。

[85. 匿名]

>>75
他人の子にお金くれると聞いて
年100でいいよ
助かるわ〜

[86. 匿名]

>>38
親の遺産を兄が相続し、兄の財産となった場合養子縁組した子供にも分与される
つまり、妻子供全員が生きていて、兄が亡くなった場合
妻1/2 養子縁組3/8 実子1/8となるので、血の繋がらない人間に7/8もの遺産が持ってかれる

[87. 匿名]

>>75
相続するお金のないニートとかですか？

一般家庭において、これまで自分達が必死に働いて築いた財産を知らない人に相続される事に1ミリも抵抗を感じない人なんて居ないと思う

[88. 匿名]

>>77
うん、そう言う事を言ったの。
息子と言えどもう別世帯、別人格の人間だもの。
仕方無いんだよ。
意外とこんな感じで実家からフェードアウトしている子供なんて沢山いるでしょ。
知り合いでも再婚では無いけれど嫁と親の相性最悪で嫁を選んで親とはずっと音信不通って人いるよ。
恨むなら親子の信頼関係をそこまで結べなかった自分だよね。
子供はもうそれで良いって事なんだから。

[89. 匿名]

男の人って子供産めないから実子だろうが連れ子だろうがあまり気にならないって人が一定数いるみたいだよ

[90. 匿名]

>>63
離婚する時も私はまた誰かに助けて貰って生きて行けるって自信があるから別れるんだと思う。
まぁ、生きて行く術だよね、才能と言うか。

[91. 匿名]

>>28
逆に、男からみたらなんでこんな男と結婚するんだろう？？っていうような問題のある男と結婚するような女も結構いるしね。
男女関係なく、好きになっちゃうとなんとかなるかーって気分になっちゃうんだと思う。
というか冷静に考えたら結婚なんて誰もできなくなりそう。

[92. 匿名]

>>1
ご両親の気持ちとても解ります。
私はまだ結婚も子供も居てないのでご両親の立場ではなく主の立場になりますが。
自分の血の繋がった孫と全然繋がってない子供とでは全く可愛さは違うと思うし、ましてや会った事もないなら余計だと思う。
それに勝手に物事（養子縁組）が進んでると新しい嫁がそそのかしてると思ってしまう。（実際兄が提案したとしても）
それに遺産の事もご両親からしたら心配になると思います。
だって自分達が死んだ時にその新しい奥さんや子供に行って欲しくないと思うし、それにもしお兄さんが死んだ時はもっと揉めると思うから。
お兄さんはその事は考えてなさそうなのが怖い。
けど兄さんの家族の問題で主には関係ないからまだ気が楽だと思うが親からしたら心配の種の一つだと思う。
ご両親がちゃんと遺言書を作ってくれてる時点で安心だと思いますが兄が遺産を受け取ったら自然とその新しい嫁や子供にお金が行くと思うけど。（兄が受け取るが使うのは嫁）
主がまだ何とも思ってないのが救いだけど私なら嫌だから私が同じ立場なら揉めてるなぁ…。

[93. 匿名]

>>63
ヤフーのニュースかなんかで、子供三人いて全員男でさらに次男に重度の障害があるのに再婚がソッコー決まって今四人目妊娠中の人がいた

[94. 匿名]

>>71
うん、だから本人の自由だよ。
そしてご両親にも自由意志があるんだから遺産を実孫にだけ渡るようにするのも自由。法律上も子供と養子縁組した孫には直接の相続権無い。
形だけでも身内になるのに挨拶にも来ない人を失礼と思うのは当然だし、会いにも来ないってことは絶縁希望ってことでしょ？だから遺産も残さない。新嫁のお望み通り他人って事。

何に対してあなたが怒ってるのか謎。
一度も会ったことない人からお金貰いたいの？

[95. 匿名]

>>36
他人にやる金など一円もねー！

[96. 匿名]

ここを読んでると日本で養子縁組が増えな理由分かるよね、自分が産んだ子供以外は子供じゃないって考えの人が多いからだよね。日本人女性がいかに小さい人間かが良く分かるトピですね。

[97. 匿名]

>>33
うーん、それは前妻にブロックされて、やりたくても出来ないこともあるのかもしれないし、決められた養育費は払ってるのかもだし、詳しいことは分からないからなんとも。

[98. 匿名]

>>91
男より女の方がダメ男選ぶ傾向は強いよね
だめんずうぉーかーとか流行ったけどさ

佐々木希とかそうじゃん
なんでこいつ？！ほかにいなかったの？みたいな

[99. 匿名]

コメントありがとうございます。主です。
もう40の大人なんだからほっとけば…が正直な気持ちです。が、確かに挨拶もなしに結婚はあり得ないですよね。
兄と親はどんなわだかまりがあるのか私には分からず、何とも言えません。
また親は実孫を可愛がっていて、元嫁がちょくちょく遊びにきています。私もたまに会えた時は遊んでます。それもあり、兄は寄り付かないのかもしれません。

遺産の件ですが親が過去に泥沼になった経験があり、私たち子供には同じ思いをさせたくないと公正証書を作成したそうです。
再婚はその後。なのでまた新たに作り直したのかもしれません。内容すら知りませんが。
仮に兄が亡くなって養子縁組した子に遺産が行っても、受け取れる権利があるなら何とも思いません。

[100. 匿名]

>>5
万が一主のお兄さんが先に亡くなった場合、お兄さんに行くはずの分が子供（養子縁組した連れ子含む）に行くんだよね。
それが主の両親は嫌だから、お兄さんの実子のみに相続させたいってことだと思う。

[101. 匿名]

>>1
お兄さんが長男で家を継いでいるならば、亡くなった後、遺産やもしお墓とかあるような家なら連れ子が継ぐ事になるのかな。
その件で揉めている人を知ってます、田舎なので。
継ぎたい継ぎたくないは置いておいて、実孫がいるのに他人の家系の物になってしまう事をとても心配してる。

[102. 匿名]

>>94
親や妹さんがクズみたいな人かもしれませんよ？ガルちゃんにも毒親で苦労された方の話がいっぱいあるじゃないですか、毒親だから挨拶に行かない可能性もありますよね？片方からの都合のよい理由だけを信じるのもどうかと思いますけど。

[103. 匿名]

お兄さんの実子は元嫁さんが育ててるの？自分の子も幸せにできないのに、よく子持ちの女と再婚したね。実の子がいるのに血の繋がらない子を育てるってどんな気持ちなんだろね。

[104. 匿名]

>>89
と言うか女が思う以上に薄情だと思う。
障害があったり不細工とか出来が悪いとかだと我が子でも愛情注げない人は少なくは無いよね。
それより可愛くて自分に懐いてくれる他人の子の父親ごっこしている方が良いって感じの。

[105. 匿名]

>>97
養育費を払っててもお兄さんの考えは浅はかだよね。
自分が死んだ後の事とか考えてなさそう。
揉めると思うけどなぁ。
たとえ僅かな遺産でも。

[106. 匿名]

>>96
もともと養子縁組を希望する人の話と、
親に挨拶もしないで、子供が連れ子ありの人と再婚して、養子縁組勝手にしたのを反対するのは全然別の話じゃん

[107. 匿名]

>>99に>>1トピ主きた
すごいね元嫁さんとご両親仲いいんだ
そら挨拶もしないような他人嫁は嫌だよねぇ

[108. 匿名]

>>96
あなた何人？

[109. 匿名]

学生時代から大恋愛の末、両家の親にも祝福され幸せな結婚をしたはずの姉妹が子どもに恵まれなかったことが一因で30歳で離婚。その後職場恋愛し再婚、相手の男性が初婚、親御さん自慢のエリートで連れ子いなくてもバツイチとの結婚に大反対、親子の縁を切られ産まれた子ども旦那さんご両親の初孫にも会ってない。再婚するならお互い再婚同士のほうがいいと思う。

[110. 匿名]

>>91
そうだよ。
だから３０過ぎても４０過ぎても一度も結婚した事が無いどころか恋愛すらご無沙汰な人と、死ぬまで何度でも恋愛も結婚もする人とがいる。

[111. 匿名]

>>24
ゆうこりんのとこが
それでもめてましたね

[112. 匿名]

>>99
今も実家と元嫁&実子が繋がりがあって仲良くしてるから再婚が後ろめたかったんだね兄は

[113. 匿名]

>>5
情弱

[114. 匿名]

>>102
クズ親なら、なぜお兄さんは親とは絶縁や遺産放棄しないの？
一度も会った事すらなくて親共々距離置いてる主が、新嫁に対してクズ行為はできなくない？物理的に。

ていうか、本当の事情が分からないのはみんな一緒なのに、なぜ頑なに新嫁悪くない、養子孫気の毒ってなってんのかがよく分からない。
あなたがステップファミリーで再婚義実家から嫌われてるフラストレーションをぶつけてる様に見えるよ。もしくはそれを装っての釣り。

[115. 匿名]

ちょっとトピズレにはなるけど、私の妹がバツイチの男性(元奥さんとの間に子供が1人、親権は奥さん)と3年前に結婚。
式も何もしてないのは別にいいけど、未だに妹の旦那に会ったことがない。写メだけ妹が家族LINEに不定期的に送りつけてくる。
お互い新幹線の距離に住んでるから仕方ないとは思うけど、妹の旦那は仮にもバツイチで私より年上なのに話を聞くと色々常識がなさそうな人なので一生会わなくてもいいかなと思ってる。

[116. 匿名]

>>10
ほんとにねぇ。実子がいるのにね。。親権が元奥さんなんだろうけど。

[117. 匿名]

>>107
孫だけならまだしも結構すごい事だよね、元嫁さんがちょくちょくって。
あと主も遊びに行ってるって、元嫁と元小姑と元甥姪が仲良くできるとか…元嫁相当いい人なのかと思う、もちろん相性もあるだろうけど。

[118. 匿名]

お母さんからしたら血の繋がった孫を連れてきてくれる前嫁のほうが親しみはあるよね。離婚原因も浮気とかじゃなく性格の不一致だからどちらが悪いとかでもなさそうだし。お兄さんは自ら縁を切りたがっているようにも見える？

[119. 匿名]

>>1
お兄さんが亡くなった場合を考えると…養子縁組はしない方が良かったかもですね。

[120. 匿名]

>>97
ブロックされていたとしても、連れ子に使うお金を節約してでも実の子のために貯金するとかできると思うんだよね
子供が大事ならね

[121. 匿名]

>>28
高校時代の元彼女がシングルマザーになって、再婚した例なら知ってる。その男性は、残業が多くて帰りは０時とかになる仕事で、一人暮しの家にシングルマザーが子連れて押し掛け女房状態だったらしい。で、転職を期に再婚ってかたち。
睡眠不足で疲労が重なったときに自分を癒してくれる存在だったんだと思うよ。

[122. 匿名]

甥姪ができたトピ主さんより、実子の方が心中複雑だよね。まったく他人の兄弟ができたんだもの。
その子を養子縁組したなんて、、、割り切れないよ、実子からしたら。

[123. 匿名]

>>107
むしろ元嫁さんが来てるから現嫁さんもお兄さんも行きづらいんじゃない？
主さんの話聞いた限りでは元嫁さんが結構図太そうな印象

[124. 匿名]

>>99
辛口失礼します。
お兄さんにとっては、良いとこどりになってそうな気もしますね。
実家は元嫁が孫を見せて良好、自分は離婚した元嫁と子供に会わず、現嫁の子供を無責任にかわいがられる。
もし、現嫁と離婚したら現嫁に薄情な罪を押しつけても、実家にまた帰れそう。実家には元嫁と孫好きな両親がいるから、元サヤ的にもなれる。

[125. 匿名]

>>11
なんでくそう！って思うんだろうw
祖父の遺産を貰えると期待してたってこと？

[126. 匿名]

>>13
私が親だったら、兄に遺産をのこさないかも。

[127. 匿名]

今の奥さんにしたら、元嫁と子供がよく交流に来る実家に行くのは嫌だろうなあ。

実子がいるのに連れ子のいる相手なんて…って言うけど、初婚だったら絶対結婚したくない相手だから、連れ子くらいいる人じゃないと釣り合わない気がする

主さんやご両親も何もおかしくないとは思うけど、お兄さん側としてももう実家と疎遠にしてでも新しい人生を生きたいのかも。

[128. 匿名]

>>1
新しい嫁を親に紹介しないって変なの。
その嫁も義理の親になる人に会わないまま結婚するとか変な人

[129. 匿名]

>>41
血縁者からすればそう思いますよね。
それとも連れ子を再婚相手の姓にするには、養子縁組しないといけないんですかね？

[130. 匿名]

>>123
挨拶なしで結婚していられる方が図太いでしょ。良い大人なら尚更挨拶程度のことにできないの？
遺産の問題だけじゃないよ、お墓の問題とかも出てくるし、犬猫の結婚じゃないんだから、最低限の挨拶味しない方がよっぽど図太い。

[131. 匿名]

>>130
まあ普通の親子関係ならそうなんだけど、お兄さんと親御さんの関係がわからないからなあ
もし険悪なら現嫁さんを守るために親御さんに合わせてないという可能性もあるからなんとも

[132. 匿名]

>>16
あなたどう言う家庭で育ったの。

[133. 匿名]

>>96
相続の違いは大きいよ。欧米の場合、遺言書で決まるからあげたい人だけに残せる。

[134. 匿名]

>>1
妹も子持ち男と再婚するつもりでいるけど…

相手の息子さん(高校生)からしたら
実の母親の方が好きだと思うし
ストレスも溜まると思うけど…

息子さんが自立してから
再婚すればいいと思ってるけど
妹はもう大人なので
余計な口は挟まないようにしてる。

[135. 匿名]

まあ、再婚話をした時点で、親が大反対したから、合わせる機会に至らなかったのかもしれないしね。
私の知り合いも同じように子連れ再婚で、親が反対したからずっと籍入れられなかった人いたよ。

[136. 匿名]

>>99
主さんには特にデメリットないから関わらないのに限るね。

[137. 匿名]

>>124
横だけどすごい納得…。
人様の兄に失礼だけどさ、やっぱ実子を元配偶者に育てさせてホイホイ恋愛だの再婚だのする奴は自己中なんだなって印象。

[138. 匿名]

>>1
離婚や結婚に際して、お兄さんとご両親や主さんと確執があったり何か事情があるのかもしれないから何とも言えないけどね。
ただ、今のままだとお兄さんが病気になったり亡くなったりする時に困るんじゃないかな。

[139. 匿名]

>>1
遺言書を作成してあるようですがこの様子だと主の親御さんよりも
お兄さんが後でも、先でも亡くなった場合、間接的か代襲で
養子に遺産が渡る事に変わりはないですね。
それでトラブルに発展しそうなのはお兄さんが親よりも先になくなった場合ですね。
養子縁組した子には祖父母からの遺産を代襲相続する権利がありますから。

[140. 匿名]

>>111
ゆうこりんがやり手だったんだろうけどさ、何で速攻で養子縁組しちゃうのかが謎。
親側は子供の事考えてますよアピールでやってんだろうけど、子供の立場からしたらまだ上手くいくかもわからないのに継父継母と親子にさせられて、案の定親の都合でまた苗字変わって…って振り回されるだけ。

それこそ事実婚で何年か暮らして、子供自身がこの人と親子になりたいってしっかり判断できる様になってからしてもいいのにね、養子縁組。

[141. 匿名]

>>136
既にデメリットと言える箇所があるけどね。
主さん、兄、孫に遺産が渡るように遺言書を作成したとあるけど
通常、親の遺産は子供達にいくはずの所、孫が加わった事で1/2→1/3に減ってるからね。

[142. 匿名]

いい歳した大人だけどさ、それでも結婚するなら挨拶ぐらいしなきゃね子連れってだけでも引っかかってるのに挨拶なしじゃその相手のお嫁さんの印象まで悪くなるしそりゃ御両親も良い気はしないよね。

[143. 匿名]

>>1
40だろうが50だろうが再婚だろうが再々婚だろうが、親が元気に生きてる限り家族増える報告&挨拶ぐらいしろよ！って思うね。
挨拶もろくにできないくせに再婚はしちゃうのか。

[144. 匿名]

>>123
子供も、お母さんと一緒に行きたいって言って
ご両親と元のお嫁さんの関係が良好だったら問題ないと思うよ、それより離婚の原因はお兄さんにあって実家と疎遠になってるとか

[145. 匿名]

>>96
論点が全然違う。
そもそもきちんとした結婚をしていればこんな問題起きないよ。

[146. 匿名]

>>131
どっちもバツイチ同士のようだし、どっちも癖強そう

[147. 匿名]

>>142
再婚相手の嫁さんも挨拶なしの結婚でいいとか、
よく承知したな。
大人だからこそ、挨拶あるのは当たり前。

[148. 匿名]

>>131
だったら相続含めて先に放棄するんじゃない？
要するに関わりたくないって事だよね。
とんでもない毒親だから一切関わりたくない、くらい
こじれた親子関係ならそのくらいやってると思うけどね。

[149. 匿名]

>>14
心臓強いよね。
こう言う夫婦ってどちらかが大きな病気したり介護が必要ってなった時に問題起こることが多い。

[150. 匿名]

>>103
うちの義妹は一方的に子ども連れて離婚した。ただの実家依存で旦那さんの悪口ばかりだった。養育費も断って一生会わせないとして。こういうのもあるから、一概に男のほうが悪いとも言えない場合もある。ちなみに義妹は無職のまま離婚してまた再婚してまた子ども生んだ

[151. 匿名]

主さんのところはどうかわからないけど
私の親族にこの子連れ再婚した側の人がいて(お相手の男性は初婚)
こちらの親族も相手に悪いからってことで反対だったんだけど、お相手のご両親も結婚に大反対で挨拶に来られるのも嫌だと断固拒否して当然結婚パーティーにも来ずお歳暮やお中元などの贈り物も受け取り拒否して
一度も会ってくれなかったってパターンがあったよ
男性は実家にほぼ勘当同然だそうです
だからご両親が大反対の場合は話も聞きたくない一度も会ってもくれないってことはあると思う

[152. 匿名]

私30代、夫40代再婚同士、夫に子供2人いるけど成人済みだしお互い会食はしたことあるけど挨拶もなしだと親からすれば不満だろうね。

[153. 匿名]

>>39
帰省しないのが再婚相手が原因ならわかるけど、親元に帰ってこないのはお兄さんが一番悪い気がする。
まあ再婚しておいて何年も一切相手の親に挨拶に来ないその再婚相手も変だとは思うけど…。

それか地元に帰ると親兄弟や周りの親戚が再婚した妻や連れ子に対してチクチクいびったり、居心地良くない思いをさせるからあえて帰省しないのかもしれないし。

[154. 匿名]

お兄さんは相続のこと、何か言ってるんでしょうか。
「俺の再婚相手と連れ子に相続させる！」と言っているならまだしも、言ってもいないのなら、今はそこまで考えていないだけかもしれません。お兄さんが40歳ならご両親もまだ亡くなる歳ではないような気もしますし。
相続させたくないのなら、「顔も見せに来ないような嫁には相続させない！」と言えばいいだけでは。案外、「別に要らないけど」と言われかねないと思います。

「挨拶も来ない嫁なんて〜」と言っている方が多いですが、私は何だか、今の奥さん側に事情がある気がします。
離婚して夫側は再婚しているにも関わらず、元夫の親に孫を会わせる元嫁って、普通あまり居ませんよ。
「再婚したい」とお兄さんがご両親に話した時、「〇〇さん(前妻さん)の方が良かったのに〜」「子連れなんて〜」「お母さんは反対だわ〜」とか、揉めたのではないでしょうか。

そんなことを言われれば、「会わせたら奥さんに辛い思いをさせるだけだ」と考えて、「結婚した」という報告だけで済ませてもおかしくないと感じます。

普通ならば、挨拶をするのは必要だと分かります。
それが出来ない理由や状況を、ご両親側で作り出してはいませんか？
そうなら「相続させない」と言った時、お兄さんは「要らない」とハッキリと断ると思いますよ。

[155. 匿名]

>>99
実孫も可愛がってくれて元嫁さんも遊びに来るって
御両親と仲はとても良いんだね それなら確かに何で今更再婚、ましてや子連れの人なんかとって気持ちになるね。

[156. 匿名]

>>104
他人の子だと自分の気分次第で可愛がったり放り出したりある意味自由だもんね。
私の周りにも居るわ

[157. 匿名]

>>8
へぇー。

[158. 匿名]

それって再婚が問題なんじゃなくて、結婚するのに挨拶もしないのが問題なんじゃ…。
再婚でもうまく行ってるところはうまく行ってるよ。
それは初婚同士でも同じだと思うけど。

[159. 匿名]

>>1
養子でも実子でも相続権は同じようにあるから、兄が親御さんの財産を相続してその後亡くなったら養子にも相続されるし、兄が親御さんより先に亡くなったら兄の取り分は養子にも行くね。
それがどうしても嫌なら兄に相続放棄してもらうしかないよね。

[160. 匿名]

再婚相手の親とか親族も何も言わないなら同類としか。
後々揉めないためにも義理でも挨拶大事なのに親が死んだ時初めて後嫁さんの顔見ましたみたいなことになりそうで嫌。

[161. 匿名]

>>123
より戻したんじゃないかなと思った
元嫁は再婚してないかしていても、いい結婚生活じゃなさそう

[162. 匿名]

いや、逆に40にもなるバツイチと結婚してくれてありがたくない？未婚の方が後々老後の世話とかで主さんにくるよ。しかも、兄が未婚ならまだしもバツイチなんでしょ？再婚なんて御の字でしかないと思うけどね。挨拶無いのはどうかと思うけど、そもそもギャーギャー言って実孫と差別するような祖父母だから会わせてないんじゃない？兄の本音を聞いてみたらいいと思うよ

[163. 匿名]

私なら別れた後にお子さんが祖父母の元に行くのはいいけど、元奥さんも行ってるのは嫌だなぁ。

[164. 匿名]

うちの旦那は元奥さんの不倫で離婚、不倫相手と半年きっかりで再婚。離婚後も旦那実家に遊びに行ってて義父母は塾代(教材費で80万)出しててそれに嫌悪な旦那は疎遠になったよ。稀にこういう場合もあるよ。

[165. 匿名]

連れ子には実の父親・母親両方いて、それぞれに祖父母いるんでしょ。そちらから貰えば充分でしょ。なんであかの他人に遺産をあげなきゃいけないんだ？

[166. 匿名]

結婚や離婚や再婚について、大人なんだから家族の意見には惑わされず自分の思う通りにすればいいとか、息子・娘やきょうだいの決断に口出しすべきではないとか言う人いるけど、
実際は結婚も離婚も再婚も、家族にも必ずなんらかの影響を及ぼすものだよね。良くも悪くも。「私の自由でしょ」で済む話ではない。

このトピ主さんの事例に関しては、お兄さんの元奥さんが今も祖父母に孫を会わせに来てることが問題なのではと（否定的に）捉えてる人も散見されるけど、孫とジジババにとっては自分達の関係性を夫婦の都合で割かれるとしたら残酷な話だよ。とばっちりもいいところ。
私の親友も両親の離婚を経験してるけど、親の離婚だけでもショックなのに、それに伴い別居親側の親族との交流が徐々にフェイドアウトしていったことがあとからボディブローのようにジワジワきいてきたらしい。いとこ達とか。
そしてとどめは、別居親が再婚したことを数年のタイムラグで知ったとき。別々に住みほとんど交流してなかったとはいえ（昭和の話）自分の親が新たに別の家庭を築くということは、自分が決定的に捨てられたような気がするものらしい。
事前から「実は再婚しようと思っているんだ」などとこどもにも話してくれていたりしたらまた別かもしれないけどね。

[167. 匿名]

>>166
前半は同意

後半は孫が会いに来てるのが問題なんじゃなくて“元嫁も一緒”を問題視してると思うよ。
孫に会うのは良いと思う

[168. 匿名]

>>167
こどもが中学生以上とかなら母親抜きでの訪問もできるだろうけど、そうじゃなければこども達がいてほしがるのかもしれないし、何よりご両親と元奥さんが特段仲が悪いわけでもなくてその形に満足なのであれば、新しい再婚相手のためにもう来ないでというのも何か違う気がするけどな。
そもそも、ご両親は再婚に反対だったわけだしね。

[169. 匿名]

>>28
娘目当てのロリコンもいるからね
一概には男がシンママに
上手くやられたとは言い難い

[170. 匿名]

>>28
男って相手の女性を好きだなと思ってる間は、
ほかのことをあんまり深く考えたり将来をシミュレーションしたりしなさそう。

[171. 匿名]

>>86
これあるからお金ある複雑な家庭は揉めるよね

[172. 匿名]

>>166
私もその御友人と同じような立場です。
本当に、子供にしてみれば辛いものです。
大人は本当に身勝手で狡賢いのです。

<自分の親が新たに別の家庭を築くということは、自分が決定的に捨てられたような気がするものらしい>という一文には全て同意します。これほどつらいものはないです。

私は親の再婚時に身が斬られるような思いをしました。
身体が真っ二つに引き裂かれるようなとてもつらい思いです。
人によるのかもしれませんが、私はそんな感じ方をしました。
自分をなかったことにされた感覚になります。

[173. 匿名]

>>166

<親の離婚だけでもショックなのに、それに伴い別居親側の親族との交流が徐々にフェイドアウトしていったことがあとからボディブローのようにジワジワきいてきたらしい。いとこ達とか。>

この文章にも同意です。本当に大人って身勝手ですよね。
信じられません。親には親の人生があるからとは言いますが、
子供を作った時点ですでにその親だけの人生ではないのです。
子の親として一人の命を導いた以上、その子を否定しないように
親が責任持って先頭を切って歩かねばならないからです。
そのことを大人は見ないふりをしているように思います。
都合の悪い時だけ子を切り離し、「親にも親の人生があるのだから」
と偉そうに言います。最低です。そんな人は人間ではありません。