「お嫁さんから嫌われてしまいました」4歳の孫にドリル、嫁に”賢く育てるための育児本”をプレゼントしたという義母に批判相次ぐ

[1. 匿名]

「お嫁さんから嫌われてしまいました」4歳の孫にドリル、嫁に”賢く育てるための育児本”をプレゼントしたという義母に批判相次ぐ | キャリコネニュース

11月末のお悩み解決掲示板に、「お嫁さんから、嫌われてしまいました」という相談が寄せられました。「お嫁さんは4歳と半年の可愛い子を育ててくれています。」と書き出し、

「4歳の子に勉強ができるようになって欲しくて、ドリルや都道府県のパズル、お嫁さんには『賢く育てるための育児本』をプレゼントしていました」

と説明。それ以前にも、お勧めした通信教育「こどもチャレンジ」を、下の子が生まれてからやめてしまったようなので焦っていたと明かします。相談者は良かれと思ってプレッシャーをかけ続けてしまったようで、ついに訪ねて行っても居留守を使われる事態に。謝りたいのに息子も呆れて仲立ちしてくれず、「どうしたらいいでしょうか」と問いかけました。

この相談には、「そんなのくれる姑イヤだな。自分の子育て否定されてるみたい」など、多くの批判的なコメントが寄せられました。

一方で、スレッドはあまりの批判の多さに相談者をフォローする人も。「反省していらっしゃるし、アドバイスを求めていらっしゃるので、まだまだ改善の余地はあると思います」「俺はとっても思いやりのあるいい姑さんだと思いますよ！」などの励ましもありました。

出典：news.careerconnection.jp

皆さんだったらこのような育児本のプレゼントされたら嫌な気持ちになりますか？

[2. 匿名]

そうですか

[3. 匿名]

嫌です。
欲しければ自分たちで買う。

[4. 匿名]

自分が嫁ならうぜぇ〜と思うかな
最初に嫁に聞けばいいのに。

[5. 匿名]

嘘くせーｗ

[6. 匿名]

もともとお嫁さんから良く思われてなかったと思う

[7. 匿名]

嫌われる要素って
良かれと思って育児本あげる無神経さだと思う。

[8. 匿名]

子供は遊びが仕事です

[9. 匿名]

公立小学校なら、いちから習うから幼稚園保育園以外の学習は無くていいんじゃない？

[10. 匿名]

義母のやることなんて全て気に入らない

[11. 匿名]

面白いトピ立たないね

[12. 匿名]

この種の話は巷に溢れてるよねー

[13. 匿名]

まだ４歳なら絵本の方が喜ぶので一緒に本屋に行って子供と選んでほしい

[14. 匿名]

下の子がまだ小さいのに上の子に勉強させるって親が大変よ。赤ちゃん返りしてたらなおらさ。

[15. 匿名]

立ち入りすぎだよね。
こういうの、したいんですって相談されたならともかく。

[16. 匿名]

>お嫁さんには『賢く育てるための育児本』をプレゼント

これがアウト。子供にパズルとかはありがたいけど

[17. 匿名]

訪ねていっても居留守ってアポなしってことですよね。そりゃ、嫌われますよ。

[18. 匿名]

自分ですら勉強しろと言われたら嫌なのに、自分の子供にまでそれされたら嫌すぎるわ。

[19. 匿名]

姑の誕生日に｢上手に嫁と孫と付き合える本｣みたいなのを贈ればいいと思うの。

[20. 匿名]

嫌だわー、そんな義親

先にこんな義理親は嫌われる系の本読めば良いのに

[21. 匿名]

お金だけ渡したら良かったのに。
それならそれで、買ったものを報告させられそうかな‥

[22. 匿名]

育児本を貰うのはいいけど
賢く育てるってのが嫌だわ。

[23. 匿名]

ここまで嫌がられるってことは、育児本だけが理由でもない気がする
反省はしてるっぽいけど、普段からデリカシーがないというか育児に口出ししてるんだろうと思った

[24. 匿名]

「賢い子に育てる」っていうのは、お嫁さんと意見一致してるの？

してないなら、勝手に押し付けられて不愉快だよね。

[25. 匿名]

事前に何の相談もなく買ったなら余計なお世話と思う

[26. 匿名]

4歳の子供に都道府県パズルって
5年は早くないか？

[27. 匿名]

いいじゃん。
うちなんてな～んにもくれないよ。孫の誕生日も。
友達のところは、野菜貰った～アレ貰った～だの言ってる。

[28. 匿名]

嫁への育児本が余計だったね！

[29. 匿名]

実母ならまだしも姑ならプレッシャーで嫌かもしれない

[30. 匿名]

育児本は嫌だけど、知育グッズは嬉しい

[31. 匿名]

悪いのは、教育の本だね！
ドリルは別に何とも思わない。
あなたの教育なってないから読みなさいって事だよね！

[32. 匿名]

>>7
ドリルまでは100歩譲ってまだ良いとして、育児本はダメだよね。

[33. 匿名]

毒親だった母親が、姉に育児本の５巻セットみたいなのあげてたわ…
まずお前が読めよっていう…

[34. 匿名]

あ～うちも、男の子の育て方。みたいな育児本買われて、うざくて一切読まないまま捨てたわ(笑)
そもそも、自分の育て方失敗したからモラハラ息子が出来たんじゃん！

[35. 匿名]

頼んでもいないのに姑に手出し、口出しして欲しくない。
特に教育に関しては黙っていて欲しいわ。

[36. 匿名]

ドリルは良いけど、育児本は嫌だな

[37. 匿名]

都道府県パズルは嬉しい。
あれ高いよね

[38. 匿名]

教育は親に任せればいいのに何故口を出したんだろ？

[39. 匿名]

>>1
なるべく関わらないであげて下さい
息子夫婦に何か頼まれたら全力でしてあげれば良い
何も言われないなら何もしなくて良い

[40. 匿名]

お嫁さんの学歴にダメ出ししてるトメだったとみた
最後の一滴

[41. 匿名]

嫌われても仕方ないかもしれない
他にもありそうだし

[42. 匿名]

最近「批判相次ぐ」ってタイトルのトピ多いね。
前は「絶賛」だったけど。つまらん。

[43. 匿名]

こういうのする姑さんって、自分がされたらうざいかもとか１ミリも思わないのかな？
思わないからやるんだろうけども。

[44. 匿名]

>>27
何もしてくれない、何もくれない方が私としてはずっとありがたい。

[45. 匿名]

物も口出しもいらんから、お金だけ下さい

[46. 匿名]

>>17
アポなし訪問こそが嫌われる原因な事に全く気づいてないね。

[47. 匿名]

ドリルやパズルは下手なおもちゃより嬉しいと思うほうだけど(何歳でやらすかはこっちの判断)、育児本はいらっとするかもｗ

[48. 匿名]

>>16
それ！
図書ガードで渡せば丸く収まる

[49. 匿名]

賢い子に育てる

嫁に任せたら馬鹿な子になるに決まってる！
これ読んで自覚しろ！って宣戦布告してると一緒だよ
本当に善意のみで贈っただけと言い張るなら相当に腹黒い姑か無知な姑の二択しかないよ

[50. 匿名]

下の子のことを、姑から「この子は頭の良い子だから、上手に育ててね」って言われた時は目が点になった。

しかも上の子の時は言われなかった。

[51. 匿名]

えぇ〜私だったら嬉しいけどな。賢く育ってほしいし。欲を言えば一緒に選びに行きたいけど。
少数派？

[52. 匿名]

>>19

そうだねw
「嫁に嫌われないための100の項目」みたいなHOWTO本あったら贈りたい。

[53. 匿名]

嫌なら言えばいいのにね。
「うちはお金もないし習い事させれないから、子供は遊びだけやっててほしいです。のびのび育てるのが我が家の方針ですし、わたしも夫も勉強嫌いだったんで、大きくなって自らやりたくなった時からで充分だから、小学校入るまで勉強させたくないです」ってね。

[54. 匿名]

>>7
謙虚に息子家族に向き合う姿勢とかの教育本を差し上げたいわよね…(笑)

[55. 匿名]

私がもらったら嬉しいと思いそう
実際、義母からその手の冊子よくもらって「おぉー、読むの楽しみ」とか思ってた
ズレてるのか

[56. 匿名]

何様だよこの嫁

[57. 匿名]

絶対いやだ
嫌いになりますね。

[58. 匿名]

「子どもが育つ魔法の言葉100」が当時かなり話題になってて義母が読みなさいと買ってきたけど一行も読んでない

[59. 匿名]

反省したり、謝ればいいってものでもない

[60. 匿名]

こどもちゃれんじとかオススメしてくれて黙ってお金払ってくれたり、
育児本やドリルやパズルなんかもスマートにプレゼントしてくれるなら有難く受け取るけど、
グダグダと説明してきてやらなくちゃいけないプレッシャー掛けてきたり、定期的に「やってる？」とかの確認してくる感じなら絶対要らない。

[61. 匿名]

>>1
全く教育をしていないとかじゃない以外、
教育方針に口出すのはご法度だと思う

義母は自分だって姑に子供の育て方にいちいち口出しされたら嫌だろうに、自分がされて嫌なことを人にしてはいけません

[62. 匿名]

>お嫁さんには『賢く育てるための育児本』をプレゼント

私なら「お義母さんの時代にこの本があればよかったですね」と余計な一言言っちゃってさらに泥沼にするわ

[63. 匿名]

育児本や知育玩具、自分が失敗したからそうなってほしくないって感じで？

[64. 匿名]

ドリルはまだいいけど、育児本のプレゼントはイラッとくるわ。しかも百歩譲って初産ならまだしも2人目なんでしょ？

[65. 匿名]

>>1
故意ではなく育児本買って暗に嫁の育児を否定するような姑なんだから距離を置いていたほうがお互いのためだと思う

[66. 匿名]

本をお返ししたら良いのに「終活のススメ」とか。

[67. 匿名]

この相談、以前 発言小町で見た

[68. 匿名]

>>53
有無を言わさないくらいの圧をかけてたんじゃない？

[69. 匿名]

>>46
わかる！うちよ義母もアポなしするんだけど、やめてと言ったら家族なのにアポがいるだなんておかしい、と言われました

[70. 匿名]

うちも義母にやられた事ある
お手製の問題作って明日持っておいでとかやられてて子どもの方がばぁさんに嫌気がさしてた
宿題も沢山あって、他のものまで増えると勉強自体が嫌いになってしまうのでやめてくださいってはっきり言っちゃった

[71. 匿名]

何を思って「賢く育てる」育児本？
そりゃ勉強が出来るに越した事はないだろうが、素直に受けとれば子供が賢くならなければ…って事だよね
嫁からしたら子供が賢くならなければ自分(の育児)が否定されると思うから嫌がられても仕方ない

[72. 匿名]

くれるのなら孫が喜べるものを下さいと言いたい
ドリル買い与えるにしても、チャレンジとか学研とかのじゃ喜ぶわけないじゃんよ
小さな子向けならポケモンのとかディズニーのとかあるやん

[73. 匿名]

私なんて、四十年前の育児本、育児に関する新聞の切り抜き多数を渡されたよ！
見ないで捨てたー(笑)聞かれた時に育児は変わるし四十年前のなんて参考にならない、新聞のも既に知ってることばかりであまり参考になりませんでしたーと話したよ。ホントにいらないもん。

[74. 匿名]

4歳の子が呆れるって、多分勉強しなさいって無理強いしたんでしょ

[75. 匿名]

子供は絵本が一番の教科書だよ。
絵本プレゼントしたらよかったのに、ドリルとか育児本とかチャレンジとかめちゃくちゃ余計なお世話！

[76. 匿名]

>>10
だよね
ドリルとかはさすがにやり過ぎだけど、ほのぼのした絵がメインの絵本でさえ、気に食わなくて突き返した嫁さんがいるよ。
文句いわれないのは現金かな。

[77. 匿名]

姑さんは自分の子供を育てる時も賢く優秀な子になって欲しいと教育熱心だったんだろうな
親なら誰しもそう思うけど各家庭で教育方針もあるし、孫とはいえ立ち入らない方が無難かも

[78. 匿名]

子どものもの売ってるお店だけど、たまにマジでこんな人いるから怖い。

自分の娘のとこの孫はしっかり教育してる、息子の所の嫁は何も教えてない、3歳でひらがなも読めない、自分に懐きもしなくて可愛くないってさ。

お嫁さんに同情するわ。

[79. 匿名]

>>1
この話が本当だとして。
嫁に嫌われたと気付いたなら、この姑はまだ良い方じゃない？
嫁の気持ちも気付かず、いや気付こうともせず、我が道を行く姑もいる訳だし。

[80. 匿名]

ドリルとか絵本でも買ってあげてね。何がいいかわからないから、と図書カードでもくれたら素直にドリル買ったり出来たかもね。

[81. 匿名]

>>46
本当に、よく読むとナチュラルに嫌な姑だよね。嫁と仲良くしたいなら、アポなし訪問が一番駄目だよ。

[82. 匿名]

息子が呆れるくらいだから、他にも嫌がられる事たくさんしてるんでしょうよ。

[83. 匿名]

こどもちゃれんじって合う合わないがあるよ。うちは3歳で全く興味なくしてやめちゃった。

[84. 匿名]

そりゃそうだわ。

逆に自分だったらどう思うかなんて、考えないだろうし、想像力もないんだろうな。　こんな姑。

[85. 匿名]

姑は元教育者で自称「教育のエキスパート」（退職して20年）
小さいうちからドリル、私に育児本送ってくるのは当たり前、
小学校にあがれば「塾に行かせなさい」「英語教室行かせなさい」と毎日のように電話
しまいには「あなたなんか孫ちゃんの勉強が見られるわけがないんだから！」と
会えば「○○ができてない」「○○はまだなの」とほめるどころか
細かいところ探してダメ出し連発（自分では褒める教育推奨者）

子どもには「おばあちゃんに会うと塾行け勉強しろってうるさく言われるから大嫌い！！」
と言われいまではやんわり距離置いてますｗ

[86. 匿名]

>>51
方向性やなんとなくこんな風な進路で、という意見が合うかどうかだよね。うちは旦那側が別になるようでいいじゃんというやつだから合わない

[87. 匿名]

義母が身近に感じてストレスMAXなうえに教育まで関わるのは勘弁してくれと思う

[88. 匿名]

>>4息子が呆れるくらいだから元々独りよがりな所があったんでしょうね、「私が良いの見つけたわよ!」ってタイプ。

[89. 匿名]

>>27

何もくれないのも寂しいかもしれないけど、何も無いのが一番楽だと思うよ。

自分のいらない物貰ってもお礼しなきゃいけないし。
食品は良いとして、義母が着ていた30年前の洋服100着ほど送りつけられたけど、それでもお礼の連絡しなくちゃいけないのよ。それでもいい？

[90. 匿名]

育ててくれていますという言い方に違和感を感じる

[91. 匿名]

>>51
一緒には行かないんじゃない？嫁に育児本を送ってる時点で嫁への気遣いはないじゃん。自分の孫を変に育てるなよってことでしょ。

[92. 匿名]

これって与えるだけなら簡単なんだよ。小さな子で一人で鉛筆握って黙々とやれる子は少ないはず。親の付き添いが必要。下の子（しかも乳児）の世話しながらつきっきりで付き添うのって大変なんだよね。

[93. 匿名]

嫁によるよね

[94. 匿名]

うちの義母もこのタイプだけど、孫に過度の期待かけるのって、自分の息子がダメ男だからなんだよねw
先ず、自分の息子何とかして下さい！

[95. 匿名]

>>79
うちの姑は嫁に嫌われたと思ったら、電話、長文メール、手紙、アポなし訪問攻撃で病んだよ…

私は悪くないの！理解して！攻撃やばいよ…

[96. 匿名]

良かれと思って…ってのがいまいち信じられない。
本当に良かれと思ってナチュラルにやってたんだとしても、悪意があってわざとやってたんだとしても、どっちにしろ距離置かれるのは仕方ない。
嫌われちゃったんだからもう余計なことしないでいつか孫に合わせてもらえるまで大人しくしてるしかないよね。

[97. 匿名]

>>66
延命治療はどこまで望むか？とかのエンディングノートとかもね。

[98. 匿名]

でも謝りたいと言ってるんだし
息子がその旨伝えるくらいしてあげればいいのに

[99. 匿名]

四歳ならこどもちゃれんじなんて一人でやっちゃうけどね。まぁそれをやめたからって姑が焦る理由がわからないし、勝手にしてくれって感じだけど。

せめて第一子が生まれたときに育児本くれるなら1000歩譲って理解できるけど、上の子が四歳で、賢く育てる本なんてもらったら、上の子のこと否定されてるようで悲しくなる。

[100. 匿名]

>>1
｢こどもちゃれんじを下の子が生まれてから辞めてしまったと聞いて焦っていた｣って辺りから、物を送る以外にもお嫁さんがプレッシャーを感じる言動があったような気がする。
自分が｢ああすれば良かった｣って後悔してる事を孫でやり直そうとしちゃってるとか、周りに出来の良い孫自慢したいとか、自分の欲や希望が透けて見えると嫌気がさすのはわかるわ。
これ嫁が従順にやってて孫が優秀に育ってったら、自分の手柄だって言い始めたんじゃ...と邪推するわ。

[101. 匿名]

義理の姉がそうです。
自分に子供が居ないから全部押し付けてくる。
本当に嫌いです。

[102. 匿名]

私は助かります。もらったら嬉しいです。ドリルほしいし、賢くそだてたいので

[103. 匿名]

子どものパズルぐらいならアレだけど
嫁に育児本て
これからも口出ししそう

[104. 匿名]

>>96
ナチュラルの方がヤバいよ。悪意があるなら気付いたらやめられる、ナチュラルな人はそれが普通だから変わらないんだよ。

[105. 匿名]

>>19
ベストセラー間違いなし！

[106. 匿名]

私が嫁なら、最近はいろんなドリルがあって～子供が興味を持つようなドリルを選ばせたいので図書カードでお願いします‼️つって自分の漫画かう。

進研ゼミはお金だしてもらえるならやる。

育児書はメルカリ。

[107. 匿名]

>>53
この相談者の嫁がそう思ってるなんて書いてなくない？
極端に受け取りすぎだよ。
まだ4歳みたいだし、そんな小さな頃から教育についてクドクド義母から言われるなんてたとえ教育ママでも嫌気がさすだろうに。

[108. 匿名]

>>66
めちゃくちゃナイスアイデア！！w
多分憤慨するだろうけどねw
あらやだお義母さん！いつも孫ちゃんにくれる教材のお返しに良かれと思って差し上げたんですよ！
って毅然とした態度で言ってやりたい！

[109. 匿名]

人にそんな本を選んで送るより、お嫁さんとの付き合い方を学べる本でも読んだらいいのにね。

[110. 匿名]

>>55

結局は普段からの関係性だよね。

いい義母なら私達の事を思ってって思えるけど、
普段から苦手な義母ならただ嫁の教育をダメ出しなだけだと思うし。

[111. 匿名]

>>83
ある意味羨ましい。うちの四歳児ちゃれんじ好きすぎて、毎日「次のはこないかなー」ってポスト確認したがるよ。ちょっとめんどくさい。。

[112. 匿名]

私も、子どものこと叱りすぎてかわいそうって、叱らない子育てみたいな本を渡されて泣いたわ

[113. 匿名]

>>4
でも、私は実家の母親から幼稚園受験の教材とか送ってきても、何とも思わなかったけどな。私は小学校から私立だったから、お受験は実家母に任せときゃ安心って感じだった。

多分、義母だから嫌なんだろうね。
私も義母だったら反発したと思うもん。

[114. 匿名]

>>21

そう。お金が一番良いのよ

例えば本一冊選ぶにしても
人それぞれ考え方があり、
選ぶ本は十人十色

だから、初めから姑目線の物を
プレゼントするより
選べるお金を渡した方が
明らかに有効にことが動くと思う

[115. 匿名]

>>53
凄い妄想ｗｗｗ

[116. 匿名]

うちもやたらめったら難しい本送ってきたり、雑誌だけど頭のいい子を育てる特集みたいのが、義実家にあってぎょっとして、すごいですね～っていったら、あげる！うちはもう読んだからってくれた…
義実家はTHE真面目でいい人で悪気ゼロなのがわかるけどプレッシャーって言うかあったな
年に3回くらいしか行かないほどよい遠いところでよかった

[117. 匿名]

この記事、ＮＨＫで特集するか新聞にでかでかと載せてほしい
そうじゃないと年寄り世代目にしないから
なんなら老人会で紙にして配布か回覧板でまわしてくれ

[118. 匿名]

孫に色々都道府県パズルやドリルはいいと思うけど、お嫁さんに育児本はまずいんじゃない？
お嫁さんも教育する気なの？

[119. 匿名]

>>43
自分が正しいって思い込んでるから、他人から余計な口出しされると怒るけど、他人に口出しするのは善意だと思ってるから、本人の中では矛盾してない。この完璧な私に口を出すのは無礼、この完璧な私がわざわざ口を出して差し上げるのは施し、ぐらいの。

[120. 匿名]

プレゼントする側です。知育玩具などを積極的に渡してますが、特に頭良くなれとか将来どうなれとかは思っていません。たくさん褒めてもイコール優秀って意味ではありません。何でも良いので子どもの中に培ってくれるものがあったらという思いだけですが、やはりそれもお嫁さんからしたら嫌なものなんてしょうか。

[121. 匿名]

>>90
「産んでくれてありがとう」
って嫁に言いそうだよね。

[122. 匿名]

>>107
うちの子は4歳でひらがなの読み書きができ、カタカナも読めてました。
簡単な足し算引き算もできました。
周りの子もそんな感じでしたし、早くてダメなことなんてないよ。

[123. 匿名]

>>88
孫は私が育てる！みたいなおばあさん、いるいる。
そんな人に限って息子は大したことない。うちの姑も子育て終わって立派な息子がいると自信あるんだろうけど、出世したくないと泣き言を私に言ってるのを知らない。私が復職した理由も贅沢したいからだと思い込んでるもん。ローンと教育費が払えないからなのにね。

[124. 匿名]

子供の知能は母親からの遺伝だから、嫁さんは姑に、よっぽど頭良くないって思われてるじゃない？

[125. 匿名]

旦那に相談して、まずは旦那からやんわり言ってもらうけど、それでも変わらないなら、お義母さんの理想、押し付けないでください！って言う。

[126. 匿名]

図書券贈ってあげたらいいのに。

心が育つような絵本や将来伝記読めるように、お嫁さんのタイミングで使えるようにって

[127. 匿名]

>>90
わかる！！

[128. 匿名]

>>101
私の姉も
自分に子どもなかなかできなくてうちの子どもに自分の理想の子育て全力でぶつけてきて縁切ったわ
実際面倒見ないで口出しだけなのに理想論ばっかり言ってきて私ならこうするのにとか
いい加減にしろ

[129. 匿名]

こういうのいつも思うけど、ただ義母が嫌いなだけ。私は好きではないけど嫌いではないから、服も自分の趣味と違っても、娘は意外と喜んだりするからガンガンきさせるし、この件で言えばドリルだって実用的だし、その本も自分ではなかなか手に取らないと思うから嬉しいけど…別に賢くないって言ってるわけじゃないし

[130. 匿名]

義母は旦那を賢く育てたのかな？旦那が高卒だったら笑うわ。

[131. 匿名]

私も息子が2人いるから将来このような行為でお嫁さんに嫌われないようにしないとな…
なんか他人事じゃないわ

[132. 匿名]

>>66
お墓のカタログとか送りつけたらいい

[133. 匿名]

>>51
私もありがと〜てなる。それまでの関係性によるよね。うちは仲いいから育児書が嫌味には繋がらないかな。ただ自分が姑になった時にあげようとは思わない。

[134. 匿名]

>>123
イライラするね
はっきり事実伝えたいけど嫁の操縦が悪いとか言われるんだろな

[135. 匿名]

ドリルはいつか役に立つだろうけど、育児本？そんな本、読んでる暇ないわ！って感じ。

[136. 匿名]

>>10
結局これなんだよね…なにもやらないのが最善

[137. 匿名]

>>69
これが田舎の人の思考回路だよね

[138. 匿名]

>>106
嫌な嫁

[139. 匿名]

>>1
この姑は反省なんてしてないって。
4才でこんなもの送ってくるくらいだから、小学校入学時にまた同じ事やらかすわ。

[140. 匿名]

>>56
立場弁えろババア
お前は家族じゃない、部外者

[141. 匿名]

キャリコネは家族を分断させたいような記事ばかり
そんなに世の中を悪く見せたいんか

[142. 匿名]

ドリル2冊と一緒に、少ないけどこれで息抜きしてねって書き添えて1万円を送る義母でありたい。

[143. 匿名]

>>7
こういう上から目線、「私が教えてあげなきゃ」タイプが一番厄介。
本人は良いことしてやってると思ってて、悪気がないから、何が悪いのか気づきにくいし、下手したら「あんなにしてやったのに」と自分が被害者気取りになる。
子供の学力を心配するのは親で、おばあちゃんはそれをあたたかく見守る存在であってほしいのに。
今の子育て世代はゆとり世代で、ありのままの自分らしく、っていう価値観だけど、祖父母世代は高度成長期や団塊の世代で、「人に負けるな」っていう価値観。だから、親はあたたかく見守ってるのに祖父母が「一番になれ」っていう感覚でいるような感じなんだよね、うちも。

[144. 匿名]

>>102
ドリルやったからって賢くなるわけじゃないよ

[145. 匿名]

結婚した時に
「買ってはいけない」とか「病気にならない食事」とかいう本ばかり渡された。

夫が太った時は普段どんな食事してるのかとやんわり責められた。(飲み会や間食が多くて私の管理の外で太ったのに)本人には言わない。

…数年後義父が癌になったんだが、あなたはご主人に何食べさせたんですか？

[146. 匿名]

>>122
うちの従兄弟もそんな感じで子供の頃滅茶苦茶優秀だったけど、お受験も、中受、高受失敗大学も2浪してたよ。

[147. 匿名]

>>5
こんな押し付けがましい姑は相談なんてしないよね。

[148. 匿名]

私も過去貰ったなぁ。読んでないけど。姑は孫には興味あるけど、私達はお互い興味ないから嫌いにもならん…どーでも言い存在、なんか言ってるけど…しらんわ。って感情が動かない。お互い様よ。

[149. 匿名]

お節介は性格だから治らないのよ。仲直りは諦めて適度な距離を取ろう。

[150. 匿名]

>>106
厚かましすぎｗｗｗｗ

[151. 匿名]

>>124
うちもそう。
義理実家は皆理系。
私だけ文系。だから、私に似ると損！といい、公文算数をやらせる。
(費用はうち。パパの意見だと思っていた)

私は持病で働いていない専業。
パパ従兄弟嫁は二人ともフルタイム。
よって、私は寄生虫といわれてます。
バカだから働けない。息子は損！してる

進路って、本人が決めることですよね？

[152. 匿名]

>>10
でもやらないと何もやらない!ってキレる人もいるよね。どーせいちゅうねん

[153. 匿名]

>>112
そんなときはガルちゃん｢【叱らない育児】被害者の会｣のトピをプリントアウトして、姑に読ませよう!!

[154. 匿名]

そっかーって思って終わり
そんな真剣に向き合わないよ
会っても月に何回かの人

[155. 匿名]

>>69
お前とは、家族じゃねーし！ と言いたいよね。
そう言うやつに限って、何か言ったら言ったで、嫁のくせにって言うんだよ。（←経験済み）

[156. 匿名]

>>111
うちもそう。だけどチャレンジのおもちゃが1番食いつくし、勉強になるからつづけてる

[157. 匿名]

>>102
あなたの思う、賢さとは？

[158. 匿名]

ドリルだけだったら嬉しいかな、うちの子そういうの大好きだから。
でも育児本は確かにデリカシーないなと思う。ドリルもそういうのが好きな子じゃなきゃ嬉しくもないだろうし余計なお世話だよね。
きっとこれ以外にもそのデリカシーのなさで色々やらかしてるんだろうなぁと推測される。そうでなければ出禁になんてされないだろう。

[159. 匿名]

>>1


4歳と半年の可愛い子を育ててくれています



↑
これ、４歳になって半年なの？
それとも

4歳の子と半年の子

という2人いるってこと？
『下の子が生まれてから』と言う文があるので２人いるってことね？


まず書き方が頭悪い！

[160. 匿名]

>>122
107だけど、そういう口出しするのが余計なお世話って事なんだよ。

[161. 匿名]

>>145
未必の故意案件ですな…

[162. 匿名]

>>90
わかる！
お前のためじゃねーよ！って言い返したい！

[163. 匿名]

ドリルならまだ良い
知り合いの姑は産まれたばかりの赤ちゃんに「一才から始める英語セット」を買ってきたよ

[164. 匿名]

>>122
じまんですか…

[165. 匿名]

そんなのくれたら即メルカリ行きだよねw

[166. 匿名]

>>157

高卒と行ってバカにされない学歴コンプレックス社会にのれるように大学を出られるように

[167. 匿名]

>>51
私も最初は気にならなかったんだけど、いつからか「私がこれだけやってあげてる」が鼻につくようになったんだよね。口出しも凄くなってきちゃって早めに断ればよかったと後悔したよ。

[168. 匿名]

「4歳と半年の可愛い子を育ててくれています」
↑これがもうイヤ。育ててくれていますって何？自分の子だから育ててるんだけど…。

[169. 匿名]

>>89
洋服100着？何ですかそれ！事前確認もなく、突然送り付けられるんですか？だとしたら、かなり迷惑ですね。そんなにあったら、処分にも困りそう。

[170. 匿名]

育児本よりなにより書いてないけど訪問回数の多さと予告なし訪問と距離感の近さが問題な気がする

[171. 匿名]

>>75
絵本って親子の時間を楽しむだけじゃなくて、字にも慣れ親しむから、実際良い教材だよね。
期待し過ぎもダメだけど。

[172. 匿名]

>>51
末長く姑さんと仲良くいてください

私には無理だーw

[173. 匿名]

>>7
育児本が原因だよね
ドリルやパズルは子供が楽しむ可能性もあるしオモチャだからそれ自体はありがたい。やるよう強制したりしてなければだけど
育児本なんて、あなたバカなんだからあなたに育てさせたらろくでもないわ。って感じる
あと謝りたいのか会いたいのか知らないけどアポなしで家まで行くなんて本当に悪いと思ってるのか疑問

[174. 匿名]

私は第一子の時に義母から母乳育児本を渡されたよ。
会うたびに母乳の出や、母乳外来行ったかを確かめられて、その場で授乳促された。
本も捨てたし、距離を置いた。
押し付けがましいんだよ

[175. 匿名]

妹家族の話ですが、地方に住むお姑さんが3歳の孫のためにと頭の良くなる？おもちゃやら本やらを山のように送ってくる。まだ使えないようなやつまで…。妹夫婦はかなり困っています。やめてくれと言ってもお構いなし送ってくる。
挙げ句の果てに「ここの地域はいい学校が揃っているし、教育に良いみたいだから、家を買うならこの地域にしろ」とまで。地方住みなのに調べに調べまくってこっちの地域めちゃくちゃ知ってます雰囲気醸し出してきて意見してきて怖すぎるって言ってた。そりゃそーだよね。

[176. 匿名]

4歳の孫が小学校に入ったら成績の報告させられたり何か不得意だと追加で習い事させられたりしそうでやだ。
それが中学 高校...って進むにつれ激しくなりそうだし。
物やお金だけ与えてやらせるのは嫁任せ 成果だけ期待するなんて、1番大変なのは子供のやる気を引き出す事なのに。
だったら孫がやりたがった習い事の月謝を出して欲しい。

[177. 匿名]

>>164
4歳でも教えるとできる子は多いから、別に自慢にはならないけどね。
ただ、そんな早くからやらせる意味はあるの？と思う。

[178. 匿名]

育児本はやりすぎとしても、勉強そこまでしなくてもいいのよ、可哀想に、というのもうざい。これで義両親、旦那と私お価値観違って大変

[179. 匿名]

>>159
分かるけど。

[180. 匿名]

うちは読み書き数字をやる幼稚園(たまたまね。そんなにお勉強をうたってるところじゃない)、義理弟のところは保育所で、早生まれなのにってすごい心配って義母が私にいってきた

幼稚園でやることなんてちゃんと小学校で一から教えてくれるとこで、はじめの夏休みくらいまでは差があるかもだけどそっからはもう一緒だよ！早生まれの差も1、2年生くらいであとはわからないよっていい聞かしたけど、義理弟のお嫁さんにも余計なこと言いそう…大丈夫かな…

[181. 匿名]

ドリルはいいよ。うちの4歳にも毎日させてるし。
教育本はいらん。貰ったらイラってする

[182. 匿名]

余計なことはせず教育費として現金だけ渡せばいい

[183. 匿名]

>>150

我ながらあつかましいけど、お姑さんとはうまくいってるよ‼️

いろいろあげたいお姑さんと、欲しいものを堂々と主張する嫁は相性いいと思う

今日もクリスマスプレゼントをスクショつきでリクエストした。

[184. 匿名]

育児本ってあなた育児が分かってないからこれで勉強しなさいって言われてるみたいで嫌だわ。
普通におもちゃや絵本にしたらいいのに。
1番いいのは現金だけどね。

[185. 匿名]

>>69
家は義姉一家によくされてたわ
私にはわからない神経だった

同居だったから堪らなかった❗
主人に話して止めてもらった
そしたら、今度は家に着く15分前に
「あと少しで着くから～」
と電話がかかるようになった
それって何の解決にもなってないよね
　
一番良いのは、全く同じことを
仕掛けてやること
姑の家にアポ無しで突撃すること
嫌がれたら
「あら、いつもお義母さんがされてますよね？」
と言ってやること
これで逆に喜ばれたらお仕舞いだけど(笑)

[186. 匿名]

お返しに、このトピを印刷して姑に渡す。

[187. 匿名]

>>71
そもそも賢い子にってのも、どういう方向で賢い子にしたいの？っていつも思うわ
特に理系方向で賢い扱いされてる子って小さい頃は実験と称して突拍子もないことをやりがちなんだけど、その辺は大丈夫なのかしら

昆虫博士系は虫取りまくってるし、化学系は洗剤とか火元とかちゃんと管理して親同伴で実験しないと事故の元だし、物理系は家にある物で黙々と床一面にピタゴラ装置作りだすよ…？

[188. 匿名]

>>5
たしかにね。
お嫁さんがお姑さんになりすまして投稿している可能性もあるね。
息子が呆れて取り合ってくれないって、母親が本気で反省して謝っているなら、息子も取り合うと思う。

[189. 匿名]

子供の頃に思いっきり遊んでた子の方が後々伸びてる人が私の周りに多かったけど

[190. 匿名]

何が欲しいか聞いてくれるか、これで好きなもの買ってあげたり美味しい食事でも行ってきてね
毎日育児お疲れ様
ってお金をあげるのが一番嫌われないと思います

[191. 匿名]

>>151
進路は本人が決めるのが基本だけど
ある程度の可能性の伸び代を本人の負担にならずに無理なく楽しく伸ばすのも親が出来る事の一つだと思う

[192. 匿名]

>>168
めっちゃ分かる！！！
風邪ひかせないように、暖かくしてあげてね。
栄養いっぱいのご飯食べさせてあげてね。
大切に育ててくれてありがとう。

とか言われるんだけど、何様なんだ？！とビックリする。たぶん向こうは大切な孫を育ててくれてありがとうって感じなんだろうけど、孫とか言う前に、こっち我が子ですから。

[193. 匿名]

孫はあなたの子供じゃないし、嫁もあなたの子供じゃないってことが理解できていないんだろうな

[194. 匿名]

結婚前から義母をよく思えない。
なんでなんだろう。最初にアポなし訪問されたから？私が母のいびられるのを見て育ったから？
なんかうまく付き合えないです。
同じような方いらっしゃいます？

[195. 学歴至上主義一家を潰した元嫁]

義母達よ、ボケ防止ですって同じようにドリルやら頭を使う勉学用の冊子渡されたらどう思う？
頭のいい子？
頭が良くてもその力をもてあましてねじ曲がった方に成長した奴、何の結果も出せないで成長した奴はごまんといるぞ！
嫁と孫に欲望を託すな
絵本なんぞもプレゼントで送られても喜ばんよ

[196. 匿名]

>>187
それって極端な事例じゃないの？

[197. 匿名]

結局、姑のこれがいいのよ、を渡すってのがダメなんだよね。うちの姑はヒラヒラの服着せたりや祖父母をママちゃまパパちゃまと呼ばせることなどで金持ちきどりたい人。姑はそれが間違いないと思っている。私にはそんか価値観ないからますます避けてしまう

[198. 匿名]

このトピの伸び率(笑)

うちの義母が正にこのタイプで、事ある毎にでしゃばって来るから、思いきって旦那にやめて貰う様伝えて！って頼んだら、
「悪気があってしてる訳じゃないのに、単にお前がお袋の事嫌いなだけだろ⁉」って、私を悪者扱いしてきた。
同居で散々努力して頑張って来たけど、こいつらもう無理だって思った。
嫌いになるには、それなりの理由があるんだよ‼

[199. 匿名]

>>5
そういえば子どもが小さい時、同居の義母に育児本もらったのの思い出したわ
うちの義母、すんごい世話焼きなんだよね(世話焼きと言う名のお節介)
だからくれたんだと思うけど、その頃軽く病んでたからもちろんそんなもの見てないし今となってはどこいったのかw
世の中にはいるんだよ…そういう人

[200. 匿名]

>>180
うちの息子今小1なんだけど、幼稚園で教えてくれる範囲って本当小1の1学期でそのまんま教えてくれるから息子は「これ幼稚園でやったのに何でまたやらなきゃいけないの？」って完全に飽きてたよ
今年は特に進行遅いから10月になってから漢字と2桁の計算を習い始めて、やっと勉強に身が入り始めた

[201. 匿名]

まず「育ててくれています」て言い方もなんか腹立つわ。
何かっていうと◯◯家の内孫アピールする私の姑がこんな感じ。私が産んだ子供だっての。

[202. 匿名]

>>122
こういう、先取りできてることがいい！みたいに思ってる人いるよね。
いずれ皆できるようになることなのに。

[203. 匿名]

>>114
本当にそう思う
いらないものを貰うのがすごい辛い

[204. 匿名]

子育てに口出しされるの一番嫌。
あんたが育てた旦那は何にもしないし、何も出来ないよ。

[205. 匿名]

>>1
とにかくお金だけくれてればいい。教育なんて一番口出されたくないわ。もう手遅れだよ。一度拒否されたら、距離をおくしかない。

[206. 匿名]

>>106
突き抜け過ぎて清々しいほどだけど
ママ友なら付き合いたくないな、子供の大事な時期でも適当でいいよ！って言ってそう

[207. 匿名]

やだなぁ。
あなたちゃんと頭の良い子に育てられないでしょ？って暗に言われてるみたい。

[208. 匿名]

>>17
友達の姑が何度言ってもアポなし訪問やめてくれないから、仕方ないから「物忘れが激しいから痴呆に違いないから病院に！」って騒いだら来なくなったって。

[209. 匿名]

>>6
多分他の部分が大きい。育児本プレゼントしたからじゃない。

[210. 匿名]

実母からならいいけど、義母からされるとイライラする

[211. 匿名]

>>198
トピずれで教育のことはおといて。
とりあえず旦那の「悪気があってしてる訳じゃないのに、単にお前がお袋の事(姉ちゃんのこと)嫌いなだけだろ」は本当にこいつ埋めたろかと思う。

散々いやなことしてきたんだよ、こっちは同居だぞとなる

[212. 匿名]

>>1
私なら嬉しいけどなぁ、、でも大半はNGみたい。私の感覚がおかしいのかな、でも確かにまだ姑とそこまで仲良くなっていないなら嫌かな。

[213. 匿名]

>>183
いいと思う！要らないもの押し付けられるより、そのお金でほしいものリクエストでWin-Winだよ
うちはいつも一緒にといざらすいってたけど、最近年なのか疲れたみたいでプレゼントはお金になった！ありがたい
上の子はもう大きいからおもちゃより友達とディズニーランドがいいっていうから、そのお金で行かせてもらって、お土産と報告をさせてる

[214. 匿名]

うちの祖母も賢くなる系の本を姉の子供にあげたがる
姑じゃないから揉め事にはならないけど、2歳の子供に期待かけすぎだろ…って思う

[215. 匿名]

>>210
これ典型例なダブスタだよね。気持ちはわかるが。旦那にうちのお袋はokなんて思われたら嫌だからダブスタはしないようにしてる

[216. 匿名]

孫が子供チャレンジをやってなくて不安になったらしいよ、この祖母は。
恐ろしい…(笑)

[217. 匿名]

>>122
幼稚園だと読み書きに力入れてるところもあるし書ける子は多いけど、あんまりその後の学力には結びつかないかも。

[218. 匿名]

訪ねて行ったのに居留守を使われたのは本のせいじゃないよ多分。そもそもアポ無し訪問なのだと推測。
姑は嫁に育児本プレゼントしたら怒らせてしまったと周りに言いたいだけ。周りから同情をかうからね。

[219. 匿名]

>>1
いまは、息子さんご夫婦をそっとしててあげようよ
そして、子育てには口を出さずにお金だけを渡す！
それがお嫁さんは一番嬉しいはず！

[220. 匿名]

ドリルや勉強も順序があるから、素人が選んできたものより毎月の公文なり習い事の月謝を払ってもらったほうがいい。

[221. 匿名]

>>211
もう、悪気なくやり返したらいいよ。早めにおむつの試着とか遺影の撮影とかお願いしたらどうかな。

[222. 匿名]

良かれと思ってとか孫のためを思ってとかって嫌いだわ
どうぞ自分のために生きてくださいって思う。

[223. 匿名]

>>212
こんな進路いってほしいですよねーと意見があっていればありだと思う。旦那とも奥さんとも義両親と合えば。そんな家庭あると思うよ、進路に関して夫婦も同じ感覚でなおかつ旦那育てた義親も同じ

[224. 匿名]

>>1
姑余計なお世話満載の人だ

家は実家も義実家も孫に何か買う時は私に相談する
唯一母親が口出したのが英会話は早めにって幼稚園入ったと同時に始めたけど「口を出したからお金も出す」と塾代は持ってもらってる

トピの姑は通信教育勧めたってあったけどお金出してあげてなかったら更に迷惑

[225. 匿名]

>>204
ほんとそれ！
どの口が言ってんだと言ってやりたい。

[226. 匿名]

嫁からしたら、自分の子どもと勘違いしてるのかしら！とイラッてくるのはわかる。

[227. 匿名]

>>6
こういう義母は普段からデリカシーのないこと色々やらかしてるよね。決め手が育児本だったってだけ。

[228. 匿名]

自分も息子がいるから同じようなことお嫁さんにしないようにしないと
自分がされて嫌なことは人にしない

[229. 匿名]

英語の20万円の教材とかなら喜ばれたのに

[230. 匿名]

自分（姑）は最初から賢く子供育て出来たのですか
私はお金も要らないわ
見返りや期待されるし口出しされるし

[231. 匿名]

>>50
これ実母に言われてイラッとする
習い事とかあれこれパンフレット持ってきたり知育玩具贈ってくるけど、下の子もいる中で細かい部品に気を配りながら付き合うのは私なんだよ…
断ると卑屈になるから鬱陶しい

[232. 匿名]

>>48
ガードって

[233. 匿名]

>>196
私やってたわ笑
実験と称して危ない事やって親にバレて大目玉食らってた。
私みたいなのが特殊なのかもしれないけど。

[234. 匿名]

プレゼントくれるなんて羨ましいな〜
姑から何もないよ。2人子供いるけど。
盆正月行っていたけど、新幹線の距離なので。
お小遣いもなし、正月、３１日にこないからお年玉はあげないのって言われた。
この考え方が全てを物語っている。

[235. 匿名]

>>229
なら20万円現金がいい。

[236. 匿名]

姑は例え反省してても、１度嫌われたらもう無理だよ

[237. 匿名]

あげるだけならいいんじゃないの？そのあと使ってるのかとかいちいち確認されたらうぜーけど

[238. 匿名]

あーでも電話アポにお断りしても来る。うちママ友来てて断ったら庭から入ってきてきゃー！ってなった。姑に断ったのになんで来たのか聞いたらママ友来てるとは聞いたけど来ないでくださいと言われなかったと逆切れ。次からは来ないで下さいとちゃんといいますねと伝えると次の日からの義実家とうちの旅行が中止になってこちらはラッキー。姑は自分を怒らせた気持ちを表現したいんだろうけど、ズレてる。

[239. 匿名]

>>34
自分のやり方で失敗したから口を出すんじゃなくて本をくれたんじゃない？

[240. 匿名]

>>120
普段の関係性によるというか、渡し方にもよるというか。そこそこ良好な関係で、孫ちゃんに良さそうかなと思って買ってみたんだけど、どうかな？ぐらいの雰囲気でもらったりするとただただありがたい。んー、あんまりいらないかなと思う品であってもその気持ちが嬉しいというか。あまり良い関係じゃなくて、孫のためにわざわざ買ってきてあげたわよ、これでしっかり勉強させてね、系だと若干イラッとするかも。なんだろ？孫一直線で嫁を無視する感じだとしんどい。孫のお世話係ぐらいに思ってるような。孫が可愛いくてついつい買いたくなって、邪魔になるかもしれないけどごめんね、ぐらいのテンションならどんなお嫁さんでも素直に受け取れると思う。

[241. 匿名]

>>237
居留守使われるくらいだから、あげて終わりの人じゃないんだろうね。

[242. 匿名]

うちも小学校から私立に入れろだ塾に入れろだ言ってるけど義父母とも中卒だしどんな立場で言ってるんだろ。一度、え？親類にそんな人いるんですか？といないとわかって聞き返してやったわ。

[243. 匿名]

育児本やドリルはいただいても、合う合わないがあるもんね。
自分では気付けなかった良い物を教えてもらえて嬉しかった時もあったけど。
でも押しつけがましいと嫌になるから、あくまでも良かったら使ってみてね、ダメだったら手を煩わせるかもだけど、好きに処分してお小遣いにでもしてねくらいだったら、こじれなかったのかな？

[244. 匿名]

>>212
この姑は「嫁がうちの孫を育ててくれている」って考えだけど、ホントにこんな姑と仲よくなれます(笑)？

[245. 匿名]

>>4
コミュニケーション取れてない相手にこういうのをどしどし送るのは無遠慮ですよね。
嫁の教育方針聞いて、それに合わせたのを送るしかない。この人の子じゃないんだから。

[246. 匿名]

>>204
自分の子育て上手くいかなかったから孫でリベンジ？！
家も3回建てたらやっと満足って言うけど…

別家庭なんじゃ
自分の思い道理にいくと思うな

[247. 匿名]

ジイバアが子育てに口出しすると、嫁&孫に必ず嫌われる

[248. 匿名]

>>229
どうだろ…私は嬉しくないや
語学なんて結局継続させ続けないと身につかないし、子どもにさせるのってよっぽど興味示さないと難しいよ
下の子がいるなら尚更
20万円をカタにそのコストを払い続ける確約させられてるのと同じだし負担感すごい

[249. 匿名]

>>120
とりあえず、息子に聞いてみたらいいと思うよ。お姑さんて一方的に押し付け、コンタクトは嫁とのみが多いけど、実際どうなのか息子にちゃんと聞くのがいいよ。

[250. 匿名]

>>143
私はゆとり世代だけど1番になれ、負けるなは大事なことだと思う

[251. 匿名]

育児本貰ったことある。
あの本どこにやったかな？一度も見ずに１０年経ったわ〜

[252. 匿名]

こどもちゃれんじ、英語のパズル、日本語パズル、日本地図パズル、数字のマグネット、英語の教材、ドリル、日本語のカード、スマイルゼミとか義母に貰ったな。

スマイルゼミ以外は使ってません。

[253. 匿名]

>>229
私は英語話せるけど20万の教材買う人は無駄だなと思う。

[254. 匿名]

>>50
テメエの子供じゃねえだろ！っていうね…

[255. 匿名]

お金ください

[256. 匿名]

>>241
アポなし訪問して家の中見回して自分がプレゼントした物ちゃんと使ってるか確認してそうだよね。

[257. 匿名]

>>176
姑に成績表を見せろって言われたわ。子供が嫌がったから、断ったらかなり不満そう。親の言うことも子供に聞かせられないのかって。
うちの夫、偏差値４５くらいの大学なんだけどね…何がしたいんだろ…

[258. 匿名]

>>137
田舎長男と結婚したけど長男教だからうざい
特に大姑とその息子の義父！
田舎って思考が江戸で止まってる

[259. 匿名]

>>39
義母からの手作りマスクのトピでこの方と同じようなコメントしたらマイナスくらった不思議(笑)

[260. 匿名]

>>10
そこまで？
全て気にいらないなんて、そんなことないけど
都道府県パズルとか地味に値段するから、ありがたいけどなぁ

[261. 匿名]

>>16
私もそう思います
パズルやドリルは有り難い
ただ育児本はやり過ぎだと思う

[262. 匿名]

まぁお手本になるような方からの贈り物でしたらありがたく受け取りますけど。まぁ育児本送る前に自分の子育ての失敗を謝れ。お前の息子はろくでもない。

[263. 匿名]

私は育児本とさらに「いい母親になるため」みたいな本まで貰ったよ。大っ嫌いです。
しかも主人は長男で、弟の次男は婿に行きましたがお嫁さんにもプレゼントしたようで本当にいい加減にしてほしい。

[264. 匿名]

>>173
育児本のプレゼントって自分の子育て否定された感じするよね、独身の私ですら想像に難くない。
私の話になって申し訳ないけど、30直前の誕生日に「このまま30歳になってもいいですか？」みたいなマナー本を友達にプレゼントされた時には私がマナーモードなってないって言いたいのかな？って思った。
その友達は東日本大震災と二日違いの私の誕生日にその震災のチャリティー絵本とCD贈ってきたような人だった。
きっとこの義母さんと同じタイプだと思う。

[265. 匿名]

自分の親から息子へ公文を勧められたけど、「は？ほっとけよクソジジイ！」って思った！
口には出さずあぁ〜的な感じで無視し続けたら通じたみたい〜相談者もそうだけど、口に出してくる人って居留守や無視が聞くんだなと思った！
気づいてくれるだけマシでもあるよ

[266. 匿名]

>>250

やればできることなら、そう思います。習い事での大会とか、テスト勉強とか。でも、かけっこダントツビリの息子に言うのは可哀想なのよ…しかもその運動音痴は父親譲りなのに、姑が「頑張れば一番になるよ」と言ったことがある。

[267. 匿名]

姑の批判は散々でてるからもう言わないけど、正直どっちもどっちだわ〜！私も育児本もらったけど1回も開いてないよ。「ありがとうございます〜ためになります」とか言って、旦那育てた時はどうでしたー？とかしとけばいいのに。

[268. 匿名]

>>34
バカ息子と一緒になったあなたは？

[269. 匿名]

ホントに余計なお世話だよね。将来は医院を継がなきゃいけない、とかなら分かるけどさ。

[270. 匿名]

>>159
読解力なさすぎ。普通にわかるよ。

[271. 匿名]

>>10
私はいい姑さんなら感謝するけどな。

夫が私の母に何されても気に入らないって言われたら悲しいし。

[272. 匿名]

>>259
3月の事まだ根に持ってるんだ…。
そのトピ見てないからわからないけど、同じ事書いててもプラマイが逆なんてガルちゃんあるあるだし、気にしない方がいいよ。

[273. 匿名]

>>10
もらいたいのは育児本じゃなくてお金だからね

[274. 匿名]

>>269
本当それだわ。立派な家柄の優秀な家系ならともかくね。うちもそもそも継ぐものなんてないのに跡取りだなんだ気にしてるよ。

[275. 匿名]

うちは妊娠中に胎教のために聞くようにと義母にモーツァルトのCD渡されたけど、あまり聞かなかったら、子供のためになることを怠っていると叱られた。
勝手に押し付けられたのに、なぜ叱られなければならないのか腑に落ちなかった。

[276. 匿名]

まぁ姑のくれるものなんてろくなもんじゃないよ。私は貰ったらすぐに押し入れに入れて次の朝、主人が仕事に行ったらマンションの24時間入れれるゴミ箱に入れる。なんか言われたら押し入れ入れてたらなくなったーっていう。右から左に捨てれるようになったら楽よ。

[277. 匿名]

>>201
私の可愛い孫ちゃんを私のために育ててくれているお嫁さん、って考えに聞こえるよね

[278. 匿名]

私、少数派になるけど本貰ったら読んでみると思うわ。最後まで読むか分からないけど。
私はもっと親にちゃんと教育してもらいたかった気持ちが強いから、ガチガチの英才教育とまでは言わなくてもしっかり小さい頃からお勉強もさせたい。

[279. 匿名]

産後に旦那から「頭のいい子に育てるための本」「子育ての仕方」みたいな本を2冊渡された時は殺意がした。こちら寝不足と体の回復待ちでボロボロの状態なのにふざけんな。
これが義父だとしたら絶句するだろうし、もうずっと根に持つと思う。

[280. 匿名]

>>271
夫だって、嫁の母からあれこれ指図されたら嫌だと思うよ。母ならまだしも、父からだとなおさらうざいでしょうね。
嫁にとっての姑は、夫にとっての舅だろうから。

[281. 匿名]

>>26
昔マツコの番組で都道府県名言える2歳の子がいた
興味があれば何歳からやったっていいよ

[282. 匿名]

>>1
一回くらいなら何とも思わないけど「下の子が産まれた頃にチャレンジを～」ってあるから上の子の時からしつこく口出ししてたんなら嫌だわ。しかも口だけ出してチャレンジのお金も出してなさそうだし。
子供をどんな方針で育てるか、何を習わせるかを決められるのは親の特権でもあるんだからやるならまずはお嫁さんの意向を聞いてそれに合う物を選ばないとただの嫌がらせ。これを気にしないのは子育ての方針が同じ考えか特にこだわりがないって人だけでしょ。
上の子の時からなら何年も嫌な思いさせてたんだろうし反省してるから今すぐ許してってのも自分勝手。同じ時間かけて和解していくしかないよ

[283. 匿名]

>>1
ドリルでも絵本でも買ってあげてって伝えて、図書カード送ればいいのに。

[284. 匿名]

>「お嫁さんは4歳と半年の可愛い子を育ててくれています。」
育ててくれています？

[285. 匿名]

姑は自分の送ったものを喜ばなかったり誘いを断られ思い通りにならなかったら嫁の機嫌を損ねてしまった、怒らせてしまったとか嫁にいじめられる私を演じる。

[286. 匿名]

>>202
みんなができる時、さらに上の学年のができるようになる。みんながやってるのは復習。
だから良いことだよ。
東大生はみんな授業がわかるから復習してたって。

[287. 匿名]

息子さんは医者や官僚ですか？
それなら仕方がないかもしれないが

[288. 匿名]

私なら育児本は速攻転売、ドリルはそのへんに転がしとくけどそこで怒り爆発なんて普段から相当無神経な姑だったんだろうね。

[289. 匿名]

>>280
夫にとっていい舅なのに嫌われたら悲しいって事です。

姑に何をされても気に入らないって言うのは違うかなと。

[290. 匿名]

在宅の時間が多いし、子どもにパズルやドリルはうれしい。でも育児書が嫌すぎる。

[291. 匿名]

>>85
小児科の先生が５歳までは睡眠と遊ぶのが一番、睡眠による脳の発育、体力の下地がないと勉強なんかできないって言ってたよ。ネット記事にもあったと思う。
幼少期から英才教育を受けた子達のその後は悲惨だった。小学生になって睡眠障害とかお腹がめっちゃ弱いとか。かわいそうだった。
小学生から速読とかの特殊教育受けた子達もほとんどが大人になって燃え尽き症候群。

中途半端な知識でエリートやセレブの真似して子供犠牲にすんなって思う。

[292. 匿名]

>>66
ちょwナイス！

[293. 匿名]

>>122
うちの子は3歳でそれができていましたが、中学生の今、入れる高校があるかどうかの学力です。小さい時はかしこいからといって、その後どうなるかなんてわからないから、なんの自慢にもならないよ。

[294. 匿名]

お返しに、痴呆予防のドリルを送る

[295. 匿名]

>>78
「この靴孫に送るのよ」っておばあさんがひとりで買いに来ることあるけど正直止めたい。家族で来て「好きな靴選んでおいで。おばあちゃんが買ってあげるからね」っておばあさんもいてこの違いはなにってなる。

[296. 匿名]

>>202
逆に、もう知ってるからって授業をちゃんと聞かなくなって結果的に落ちこぼれる人もいるよ。
公文やってる人とかね。ちゃんと生かせる人と、天狗になって落ちこぼれる人とどちらかに別れる。

[297. 匿名]

コロナが終わったら旅行に行く。
ご当地メニューを食べ、旅行先のトリビア的な雑談もする。
子供が食いつきそうなレクも入れる。
これが後々効果が一番高いと思う。
まぁ、嫁には嫌がれると思うが。

[298. 匿名]

>>122
>>291

[299. 匿名]

お礼に認知症予防ドリルと老害の人という本を贈る

[300. 匿名]

>>296
すみません>> 286さんへの返信です

[301. 匿名]

>>229
うちの息子は多分食い付かんのよね。
好き嫌いがはっきりしてるから。

[302. 匿名]

>4歳の孫にドリル、嫁に”賢く育てるための育児本”をプレゼント

何様ですか？

[303. 匿名]

>>122
うちの子も4歳で同じだし、割と周りにもいるよね。やらせてる訳でもないし、本人がまだ勉強＝遊びの延長みたいに考えてるから嫌がらずに勝手に覚える。周囲に自慢もしてないけど、本人がよく分からないから見て見てーって感じで披露するから熱心な親だと思われてる。他のレスと同じく先取りして意味ある？とかその後の学力には結びつかない！とかヒソヒソ言われてなかなか辛い。

[304. 匿名]

うちも義実家帰った時にドリル用意してあって引いた。
そんなのいらないって思ったわ。

[305. 匿名]

子供へドリルはいいけど育児本はないよなぁ。
困ってるって相談のってたら別だけど母として失格の烙印押したようなもの。

[306. 匿名]

多分他人の家の教育だけでなく他の事も口出ししてたんだろうと察する。
悪く言えば自分以外の人をコントロールしたい人なんだろうな。
反省したいなら相手側が声をかけてくるまでじっとしている事。
自分の撒いた種だから誰かに何とかしてもらおうとしても逆効果だよね。

[307. 匿名]

>>198
相手が嫌な気持ちになると想像すらできない分、悪気がない方がさらにたち悪いよね
悪気なく同居解消して出て行ってやろうか？って感じ

[308. 匿名]

>>51
少数派だけど私もそんなに嫌ではないかも。
むしろ、「子供にそんなに勉強させて、子供かわいそう」みたいに言われる方が嫌なのでね。

でも、もらう方が勉強よりのびのび育てたいと思ってたら絶対嫌だと思う。

[309. 匿名]

相談見たけど孫を育ててくれてって日頃から言ってたんでしょ。お嫁さんよく今まで付き合いしてくれたよ。
私なら今後一切会わない。

[310. 匿名]

そんな教材よりも
賢いジジババやご両親と一緒に過ごすことが最強。

[311. 匿名]

>>286
そりゃ、親が東大レベルならそれでいいと思うけど、普通の子はそのうち追いつかれて、下手したら幼少時何もしてない子に追い抜かれるよ。

[312. 匿名]

>>295
義母がミキハウスのファーストシューズ買ってくれてありがたかったんだけど、サイズが合わず交換しなきゃいけなくて二度手間になってしまったから、もし買ってあげるのなら本人も一緒のほうが無難だよね。

[313. 匿名]

ありがとうございます〜！

って貰っておけばいいのに。
するかしないかは別として。
みんな熱量あるなぁ…何とも思わない。

[314. 匿名]

>>266
これダメ。「ビリでも頑張るのが大事」「でも、本当に気持ち悪くなったらやめていいんだよ」だよね。

[315. 匿名]

ぜんぜんイヤじゃないけど…
うちは日本地図のパズルもらったけど喜んでやってたし、理科が好きだとわかったら本をもらったりした
どうせ、なにしたってこの義母が嫌いなだけでしょ？

[316. 匿名]

>>120
私は知育玩具とかはいただいたら嬉しい
し、実際どんどん使わせてる。いろいろなおもちゃを全部買うのは大変だし、子どもが遊べるものは多い方がいいと思うから

だけど、そこからレベルアップしてなんか特定の教育セットとか送られて来たらそれは嫌だ。勉強に関してはあれやれこれやれって押し付けないでほしい。私も子どもの頃嫌だったし

[317. 匿名]

チャレンジやめて姑が焦るとか気持ち悪い。干渉口出しするような義母には何の情報も言わないわ。

[318. 匿名]

それ以外にもいろいろやらかしてたんじゃない？

[319. 匿名]

>>318
これまで義母に言い返したりとかしてこなかった嫁が居留守使って家に入れない、息子も嫁の味方をしてるってよっぽどだよね。
少なくともこれまでアポなし訪問してきたみたいだから、それだけでも充分非常識。

[320. 匿名]

嫁も子供も連れて本屋行って好きな本選び、買うたるよって言えばいいのに。

[321. 匿名]

>>7
うちは義父がうるさい人なんだけど、子育てハッピーなんちゃら1・2と2冊くれたわ。
うざーーーって思った。

[322. 匿名]

>>173
勝手な育児論をぺらぺら語られるくらいなら育児本をぽんと渡されるだけのほうがマシだと感じた私は

[323. 匿名]

>>1
姑や息子が超高学歴だったら、嫁にも孫ちゃんもこれやればって思っちゃうのも分かるが、教育者でもない、学歴もない単なる一般人の婆さんがこれやったらやばいよな。
学資保険の支払いしてあげたとか贈与してあげる方が喜ぶんじゃないの。

[324. 匿名]

嫁が旦那(息子)の事を尊敬してたり同じような学歴、大学に入れたいって思ったら幼児期の過ごし方とか聞くだろうしね。
聞かれてもないのに差し出がましい事しない方がいいわ。

[325. 匿名]

本、送られたことあったなぁ。
BOOK・OFFに持っていったけど。

[326. 匿名]

>>8
現在結果的に高学力だけど遊びから学んだこともかなりある

[327. 匿名]

「おすすめこどもチャレンジをやめてしまっていたから焦っていた」理由にならないし根本的に自分が悪いと気づいてないからもうダメだよ。

[328. 匿名]

うちの義母もそんな感じで、ドリルや知育玩具などばかり送ってきます。育児本も二回くらいはあったかな、、
子供はドリルはやりません笑

[329. 匿名]

くれるだけならフーンありがとうって言って貰うけど
余計な言葉をいつも添えてるんじゃないかな
あなたの子育てじゃ心配だわと思っているように取れるような発言を悪気なくしてそう

[330. 匿名]

離婚したけど、義母も同じタイプだー。会った帰り際に「風邪ひかせないでよ」って毎回言われるんだけどどこの親が可愛いこどもに風邪引かせようとするんだか。よくそんな言葉がでてくるなって思うわ。出産時も病院に3時間くらいいる、里帰り中私の親がいない時に「今から行く！」っていうから断ったら「孫に会いたいだけなんだけど」って言われた。離婚して縁が切れてほんとよかったー！

[331. 匿名]

>>105
読ませたいけど、こんなのよまなくたってわかるわー！と暴走。
そしてますます開く嫁との関係。
こうなること間違いなし。

読んでくれて、反省するならかなりの良トメ

[332. 匿名]

都道府県パズルは良いとして、育児本が余計だね。

[333. 匿名]

そんなに皆怒るのか。
私なら取り敢えずありがとうございますーといただいて一応サラッと見て興味なければ放置。
あれどうだった？と聞かれたら正直に言って、次回はこういうのくださ〜いとリクエストする。

[334. 匿名]

子どもチャレンジは義母が毎月のお金払ってくれるのかな？させたいって口だけ出されてもねぇ。

[335. 匿名]

おトイレの本もらったけど、既に持ってるやつだったな。オムツ外れないからこういうの読ませるといいわよっていうメッセージと受け取ったけど、こっちだって子供のこと考えてあの手この手やってるからなぁ…

[336. 匿名]

寄越すなら現金だよ。
そんな教材やら本欲しかったらそのいただいたお金で買えるんだから

[337. 匿名]

>>1
え、ありがたい
普通にそのうち使えるし

[338. 匿名]

>>1
長男を妊娠してた時、両家共に初孫だったから色々と喜びが暴走してた。
特にダンナは一人っ子だから義理側の方が半端なくてトピのエピソードと同じようなことされたよ。
当時流行ってた育児書山ほど寄越してきた。本当に嫌味かと思った。新品ならまだしも全部にブックオフの値札ついてたから、なおさら腹立った。
もちろん古本回収日に出しちゃったけどね。

[339. 匿名]

現金か商品券希望する。必要ないものもらっても勿体ないから、いただいたお金を有効活用したいです。

[340. 匿名]

>>338
ブックオフｗｗｗｗｗｗ

[341. 匿名]

>>51
私も別に嫌じゃないかなぁ
悪気は無いだろうし、はーいありがとうございます、で終わるかな
というのも義母さんが脳梗塞の後遺症で喋れないし足が不自由なんでずっと施設にいてそんな付き合いもないし、世間の姑嫌いがあんまりピンと来なかったりする

[342. 匿名]

>>37
うちは子供が欲しがったから、自分で買ったわ。
パズルは貰えたらありがたい。
都道府県名と県庁所在地名、特産品なんかも書いてあって勉強になる！

[343. 匿名]

自分の子供のことに、例え孫であってもほっといてほしい。うっとうしいかな。

[344. 匿名]

まだ孫４歳でなんで姑が勉強焦るんだお受験させたいのか

[345. 匿名]

妊娠中に言われたことがきっかけで義母に苦手意識あるから、普通の会話でもダブルメッセージがあるんじゃないかと勘ぐっちゃう。子供の好きなものとか寝る時間や起きる時間とか聞かれると生活習慣とか私がご飯作ってるかとかチェックされてるように感じる。子供の体重チェックされると虐待疑ってるのか！？とか。考えすぎなのは重々承知だけど、嫌なものは嫌なのよ。

[346. 匿名]

>>212
私も嬉しいけどな。
貰ったら、普通にドリルやらせるし、絵本だったら読んであげる。今、必要じゃなくても、成長したら使えるようになるし。うちの義母も時々送ってくれるけど、関係が良好だから、そう思うのかな？

[347. 匿名]

>>>333
そうできないほどつもり積もってたんじゃない？この相談してるの姑側だしね、、。

[348. 匿名]

>>338
本当に喜びが爆発してたら新品買うと思うけどなあ。

[349. 匿名]

こどもチャレンジを勧めるんじゃなくてお金払ってやればよかったのに。やめたって事は息子夫婦が支払いしてたんだろう。おもちゃが増えて困るとかあったのかもだけど、子供が興味引くように上手く作ってあるのは確かだしあれば遊ぶだろ。口は出すのに金は出さないんじゃ鬱陶しくなって当然。

[350. 匿名]

>>311
あっ、勝った。
旦那がみごとに東大。
わたしは慶應

まだ言い返せる？
やってない子に追い抜かれる？
足を止めない限り、追い抜かれないよ。
おたくのお子さんが勉強させなかったからって、勉強してる子にやっかみ言わないでくれますか？
その子たちを追い抜いて立派なご職業についたらまたこちらで叫んでください。

[351. 匿名]

立ち入り禁止の部分ってもんがある。
子どもの妊娠や出産、子育て、進学、就職、結婚には絶対口だすな。
お嫁さんが相談してきたら、あなたがた夫婦で決めるならそれが一番よ
って立ち位置でおれや。

お前の子どもじゃないんじゃ。
色々送りつけてくんな！！！

と昔の私にもどって姑に
吐き出したいわ

[352. 匿名]

踏み込んでいい線引きを豪快に間違えたな

[353. 匿名]

>>286
親が東大ならわかるけどね。

[354. 匿名]

>>272
本当だ（笑）3月ていつ？と思ったらめっちゃ前だしね。

[355. 匿名]

義実家って嫁からしたら赤の他人だから口挟んでくるのはかなりうざい

[356. 匿名]

>>348
もちろん今でも孫に使うものは新品をくれますよ。
でも育児本は母親(嫁)が読むもので、嫁には一銭もお金使いたくない人たちなんで。

[357. 匿名]

>>330
うちも同じ。風邪引かせないで、怪我させないでって会うたび言われてた。あと電話かけてきてテレビで虐待のニュースがあったから孫ちゃん大丈夫かと思ってって。あんまり腹立ったので、そういうニュースをみてすぐ自分のことのように思うなんてお義母さんは虐待して育てたんですか？って言ってやったわ。

[358. 匿名]

パズルくらいでやめときゃいいのに
本はさすがにやりすぎ わかんないのかな

[359. 匿名]

うちの義母みたい！
自分の立場が上って思ってるのか私が教えてあげる！と言わんばかりに本よこしたり誰でも知ってるようなことやトンチンカンなアドバイスメールよこしたりして私をコントロールしようと口出しして家族の一員ぶる
そのうち耐えられなくなってやめてほしいと距離を置くと、そんなつもりじゃなかったの。謝りたいとアポなしピンポン
もちろん居留守だけどその身勝手さが嫌なんだって
謝罪なんてするわけないもん。言い訳並べて今後もこのままでいいよね？ってまとめたいだけ

[360. 匿名]

>>350
残念！知能は母譲りだから東大ではないわ。
勝てなくて残念でしたねー

[361. 匿名]

このトピの姑は完全に孫の育て方を自分でコントロールしようとしてるのが見え見えで嫌だ。チャレンジをやってないからと心配したり。お母さんがいるんだから、祖母である自分はほっとけばいいのに。余計なお世話だわ。

[362. 匿名]

図書館あげるぐらいにしておけばよかったのに。

[363. 匿名]

>>362
誤字なんだろうけど私立図書館なんて設立されたらめっちゃプレッシャー(笑)

[364. 匿名]

>>355
私は実母から口出しされても相当ウザいけどな。笑
実際うちは実母がかなり過干渉タイプなので、孫のこともめちゃくちゃ口出ししてくるよ。この義母さんみたいなことも沢山してくるし、上から目線でなんでも言ってくる。
身内でも口出しはウザい。

[365. 匿名]

>>363
誤字！図書券でした!!
図書館とか無理ですよねw

[366. 匿名]

>>284
孫は自分のものだと思ってる書き方だよね。何が悪かったか理解してないし、それで反省してるって言われてもって感じ

[367. 匿名]

>>362
王族みたいで笑ったw

[368. 匿名]

これから教育にお金がかかるだろうからってお金だけ渡せばいい、使い道は親が決める

[369. 匿名]

>>365
美女と野獣みたいな図書室とか、ハリーポッターみたいに魔法の本が並んでるとか…メッチャ夢見ちゃったよ(笑)

[370. 匿名]

>>362
図書館？すげーーーー！！
そんなことされたら逆に嬉しくて平伏しちゃう。
まぁ、図書券ですよね。

[371. 匿名]

>>1
そもそも本を贈ること事態が「教養を身に付けなさい」みたいにとられることがあるから微妙だよね。

[372. 匿名]

姑って息子はめんどくさいから適当にハイハイ言ってるだけなのに、まだ自分の思い通りにできると思ってる。息子の家族にまで口出して来て、嫁に嫌われたら孫に会いにくくなるのにね。

書店でも死ぬほど絵本とか買ってせっせと送ってるご年配の方がいるけど、お嫁さん迷惑だろうな〜って思う。時々なら良いかもしれないけど…
絶対図書カードの方が嬉しいと思う。

[373. 匿名]

うちの義親は欲しいもの事前に聞いてくれるよ
聞かない人って自分勝手だよね

[374. 匿名]

>>259
トピによって読んでる人違うでしょ。
あと出だしの一文がきつすぎ。たとえ正論でも度が過ぎた暴言は嫌われるよ。

[375. 匿名]

>>266
運動はホントに持って生まれたモノがあるよね…体育の先生って、運動できない人がいないから、体の使い方がわからない人とかいるって思えない人多いし…

[376. 匿名]

土日の本屋さんでレジが混んでるのに、店員さんを独り占めして本を探させたり客注させてる姑さんを見るとなんだかなーって思う。
子供用の本とか探しにくいのは分かるけどさ

[377. 匿名]

>>7
良かれと思ってとか悪気は無かったとかが1番ウザイ

[378. 匿名]

え？いい姑さんじゃん
知育本嬉しいよ　
嫁がよっぽど勉強できないから姑の行動にイライラしたの？？勉強できる人は嬉しいよ
プレッシャーかけ続けた？勉強できない奴の僻みじゃん　普通じゃんこんなの
まじでバカの僻み妬みは怖い

[379. 匿名]

>>95
うちも全く一緒
便箋につらつらといかに自分があなた達の為を思ってやったことかと書き並べて悪気はありませんアピール
終いに、でもそんなことはもうしなくていいのですね…家族仲良く暮らしてください。私はもう何もできませんので…と今後一切関わりませんアピール
わーい！と小躍りしてたら一週間もたたないうちに接触してきました

[380. 匿名]

>>377
いや、悪意がある奴が1番ウザイよ　
悪意のない人は悪意あったら普通はその行動しないから
悪意ある奴は悪意を自覚しててやるから人間的に腐ってる

悪意ある奴がウザイ　プラス
悪意ない人がウザイ　マイナス　
判定おねしゃす

[381. 匿名]

アポなし訪問は無し。
子供へのドリルや教材は大歓迎。
私への育児本は要らない
・・・て思ったけど、専業主婦で時間があるのならざっと読んで義母さんと育児について議論しても良いかな。議論する為には義母さんも読まないとならなくなるから、大概はそのうち自分も読むのが面倒で買ってこなくなるか議論が白熱して疎遠になるでしょうね。対等に議論できる義母さんなら、もっと仲良くなれると思う。仕事と育児の両立をしないとならないのなら読まない。

[382. 匿名]

嫁が1番喜ぶことをしてやれ。


離島に引っ越して2度と関わるな。

[383. 匿名]

育ててくれています

ってお前の子供育ててやってるわけじゃねー。
もうこの1文から孫も自分のものというのが現れてて嫌悪感

[384. 匿名]

>>271
いい姑さんじゃないからこんなに辛辣なんだと思います。

[385. 匿名]

>>1
うちの義理母は教育不熱心過ぎて
なぜ小さい頃から勉強なんかさせるのかとか
ワケわからん考え方だったから
孫の教育に興味あるとかとても嬉しいけど
でも自分がまるで教育上手くさせてない気分になっちゃう人もいるよね

[386. 匿名]

一番良いのは
図書券とかくれて
孫ちゃんの教育の為に好きに使ってー
だよね多分

[387. 匿名]

私は母乳をあげて夜泣きが大変な時期に、義母から離乳食の本を２冊送られてきました。
もともと料理が下手なので、烙印を押されているような気持ちとプレッシャーでとても憂鬱になり病みました。
離乳食の時期になっても、その本を使わなければならないのかと憂鬱で仕方なかったです。
結局ネットで調べて手作りし、本を開けられない罪悪感とこどもが食べない事でノイローゼになりました。うつ状態で何もしなくなったら、夫が市販の離乳食を大量に買って来て、これでいいんだよと言っていました。
チンしてあげたらこともがバクバク食べていました。
その２冊魔の本に思えて捨てました。

[388. 匿名]

>>362
大富豪来てて驚いたwww
書き間違えだろうけど面白かった

[389. 匿名]

>>320
素敵だわ
遠くなら図書券送るでもいいね

[390. 匿名]

>>387
まとめてブックオフに行きましょう。
一冊数10円にはなるかも…

[391. 匿名]

>>10
子どもへの絵本とかおもちゃなら私は嬉しいけどな。でも自分への育児本はたしかに嫌だね

[392. 匿名]

>>3
そんなに嫌かなぁ、、、
別に日頃いいお姑さんだったらドリルとかパズルくれただけなら全然嫌だと思わないけどなぁ。
むしろありがとうって思う。

絶対にそれ以外に嫌なところがあったんだと思う。

[393. 匿名]

>>1
うちの母もそんな感じ。兄嫁の子供達にが幼児ドリルや小学生のドリルを度々送っていて、お嫁さんさんからは、感謝されてるような事を言われてたみたい。だけど私が出産して、母から幼児向けのひらがな、数字ドリルとか色々送られてきて迷惑だって事を実感した(笑)まだ、ひらがな読めないのに、書き取りドリルとか送られてくる事のありがた迷惑な事よ！娘だから言えるけど、図書カードか現金が一番嬉しいから勝手に送って来なくていいよ～と母に伝えた。兄嫁にも、そうした方がいいからってアドバイスしたお陰か最近は図書カードか現金送ってるみたい。お嫁さんも迷惑だったろうね(>_<)

[394. 匿名]

ドリルもらっても結局横についてないといけないから手間かかるから嫌だわ。

そんなんいらないからメロンとか高給フルーツがほしい。

[395. 匿名]

>>1
そんなに賢くしたいのかな、

健康で五体満足なだけで幸せなのに
こんな風にお母さんに知育本渡すような関係で
育つ方がやばい子どもになると思う。

[396. 匿名]

育児本、なんで自分の息子に渡さないんだろう？
子育ては嫁がするものって先入観が気に食わない。

[397. 匿名]

>>387
私も姑から離乳食の本プラス幼児向け食事の本を送られてきて、当時息子の偏食でストレスだったから追い討ちかけられてストレス半端なかったよ。
　姑は何でも手作り、惣菜買わない主義の人だから、私とは正反対でさ。市の集団検診の時に離乳食の相談をしたから保健師さんに「今はお子さんが好きな物だけ食べさせても健康であれば大丈夫よ。うちの子供も偏食で好き嫌い激しかったけど、いつの間にか色々食べてくれるようになったから」の言葉に救われた。それまで市販の離乳食を食べさせる事に罪悪感があったけど、うまく利用して離乳食の時期を過ごしたよ。勝手に本を送り付けてくるな💢だよね！

[398. 匿名]

>>373
私なんて料理下手な事を知ってか圧力鍋を姑から送られてきたよ❗邪魔だし全然使わないからセカストに売りました

[399. 匿名]

>>10
プラスつけてる人多すぎｗ
そりゃ余計なお世話って思う時もあるけどありがたい事だってたくさんあるでしょ実際

[400. 匿名]

旦那はもちろん東大、京大レベルなんだよね？

[401. 匿名]

>>51
私もうれしいかも。
できればその後の塾代なんかも支援したくれたらなおうれしい。

きっとその姑さんの息子は高学歴なんだろうな。

[402. 匿名]

>>202
逆に今までみんなより出来ていたのにあっという間に抜かされてショックのあまり自暴自棄になることもある

[403. 匿名]

>>152
現金が欲しい～

[404. 匿名]

>>122
私の知り合いも幼少期から勉強勉強で育てていて全く遊ばせなかったらしい。確かに賢くて幼稚園で平仮名、カタカナ、漢字、足し算、かけ算九九全て出来たけど中学で一気に反動来て不良になって警察のお世話になってるよ。
今ではゲームオタクのプー太郎。そして引きこもり。
知り合いも育て方間違えたって後悔してる。

[405. 匿名]

>>46
しょっちゅう突撃訪問してたんじゃない？
なんなら毎日とか。

[406. 匿名]

元々の関係性がダメでこれが決定打になっただけだと思う

うちは義母と良好だから素直にありがたく受け取れるなー

[407. 匿名]

>>27
孫の誕生日までいちいちあげないといけないの？
親があげればそれでいいじゃん
孫は絶対的に可愛いと勘違いしてる親バカパターン

[408. 匿名]

>>16
育児本なんてまじでいらねー
必死こいて毎日過ごしてること全否定されてる気持ちになるわ
賢くってなんだよ、私のやり方はだめなの？って
パズルは遊べるからいいけど

[409. 匿名]

>>350
勝ったって何が、、？笑

[410. 匿名]

義父がそれ！
孫がうちの子だけだから孫フィーバーでずっと進学、就職について口出してたわ。

[411. 匿名]

>>357
お姑さんの返事が気になるw

[412. 匿名]

つち、通信教育や習い事の費用は夫の祖父母が出してくれてるけど嫌とか思ったこと無いわ。寧ろありがたい。
違いは事前に相談があるからかな

[413. 匿名]

頂きます。
何冊でも頂きます。
やるのは、子供だから
全然やらなかったら
子供がやらないんですよーと言うかな。
それを言わせない、言える雰囲気がない
お姑さんだからお嫁さんも居留守使うのかな？
なかなか修復は難しいですよ。
口は出さず、お金(困ったと相談受けた時)を
出す関係が一番良い。

[414. 匿名]

>>175
でも子供が成長する地域って大事みたいよ。
他トピで知ったけど。

[415. 匿名]

>>350
旦那さん東大なんだ
頭いい人と結婚できてラッキーじゃん。
旦那さんに感謝だね

[416. 匿名]

そんなに干渉したかったら自分の娘の子供にしろ

嫌われるけどな

[417. 匿名]

>>398
してやったって思いたいんだろうね
選ぶのが好きとかもあるかも

とにかく迷惑だよね

[418. 匿名]

テレビで言ってたけど、息子が生まれた時点で、孫はお嫁さんの実家のものだと諦めなくてはならないらしいよ。

あきらめなはれ

[419. 匿名]

>>5
いかにもな作り話

[420. 匿名]

>>350
なぜそのスペックでそんな余裕がない？
そのスペックなら追い抜かれないからいいんじゃない？って話ではないの？

うちは平凡なので、早期教育はあまり意味がないと思ってやってません。

[421. 匿名]

>>152
最近のヨメには現金以外あげてはいけないとここで学習しました。義母のみなさーん、現金ですよ！現金！金！金！金！無い人は叩かれますから近寄ってはいけません。

[422. 匿名]

>>365
二人のやりとり、めっちゃおもしろい笑

図書館作って、孫が大きくなったら、私立学童にでもしてもらえればw

[423. 匿名]

>>264
マナーモード笑
個人的には、今回の義母よりこっちの方が傷つくわ。
義母はまだ「学力」についての本だし、子供の事だけど、「本人」の「マナー」についての本なんてちょっと嫌よね。

[424. 匿名]

>>401
それね、成績伸びれば喜んで学費も出してくれそう。

[425. 匿名]

>>293
男の子の場合、年長の時点で親がいくら教えてもひらがなが全く書けなくて諦めてたけど、進学校に行く子もいたよ。

親がどっちも高学歴で、いずれは私立中に…みたいな人がちゃんとしたカリキュラムで幼児教育をやるのは意味があるんだろうけど、単にひらがなが書けるというのはその後にあまり意味がない気もするね。

[426. 匿名]

>>418
うちの親もそんな事言うけど、全く同意できない
頭悪すぎてトンチンカンなアドバイスばっかりしてくるし、いらないものばかり買ってくる
義親はオムツとか欲しいもの買ってくれるし、口も出さない、頭良いから色々教育の事聞きたいのに「親が子どもの事を考えて決めなさい」しか言わない

自分の実家は帰らず義実家ばかり行ってる

[427. 匿名]

私は嬉しいですね。
お陰様で我が子は2歳で既に都道府県パズルマスターしてましたし。
頭の良し悪しの問題でなく、興味を持つ物事の範囲が広がるから、親が思い付かないようなプレゼントは嬉しいです。

[428. 匿名]

幼稚園卒園まで何も勉強させてなかったけど、小一になってどんどん勉強できるようになった。
算数も100点バンバンとってくるし、学校すごいと思った。

[429. 匿名]

>>418
いいなー。
私は三人姉妹だけど、全員遠方へ嫁に出てしまい、実家は閑散としてるよ…。
私も帰省したいけど、ほとんど出来ないままコロナ問題になってしまい今に至る。
義母は息子はお嫁さんのものと言うけど、そのお嫁さんといわれる私は、義母の家の者なんだってさ。
ちなみに私の息子は自分達の家の大切な孫なんだって。

[430. 匿名]

>>114
図書カードとかも嬉しい

[431. 匿名]

俺？？？？
俺はわかってないんだから黙ってて。

[432. 匿名]

>>16
知育おもちゃいいね！１つだけでも値段高いし

[433. 匿名]

>>9
公立の小学校へ通ってるけど周りは
幼稚園から習い事してる人多いよ。
公文ら体操教室やスイミングとか
ソロバンが人気。チャレンジも含めて
何もしてない人の方が今は珍しいかも。

[434. 匿名]

>>23
嫌がられてるのに、距離を置いてそっとしようともしないで、更に接触を持って自己中に反応を確かめようとする距離感の無さがストーカーじみてて気持ち悪いんだよね。
普通他人から嫌われたと思ったら距離取るよね。あえて近寄らないようにするとか。
なのにうちの義母もだけど避けられているのにしつこく関わろうとする気持ちが分からないわ。

[435. 匿名]

私の義姉は姑に、ぼけないようにと高齢者向きのドリルをプレゼントして、場が凍りついているのにも気がついてなかったことがある。
当時姑は数独完成させたり家計簿つけたり、しっかりしてたのに。

[436. 匿名]

>>295
服なら嬉しいが、靴は困るね。

[437. 匿名]

>>145
皮肉なものだね

病気発覚したときのお姑さんの反応気になるわ

[438. 匿名]

>>401
え？
なら姑の意見は聞くよ
大したことない夫にしか育ててないのに、育児について言ってくるから、うっせーばばあ、ってなったんだと思うよ

[439. 匿名]

>>362
麻生さん家みたい。
麻生さん家は麻生さんのために小学校作ったんだっけ。

[440. 匿名]

冒頭の「育ててくれている」って表現がすでに嫌。
あなたのために育てている訳じゃない。

[441. 匿名]

私教育ママだから
教材プレゼントしてくれる姑なんて
最高すぎる。

今も欲しい教材、欲しい育児本がたくさんある。

相談したら買ってくれるのかなー

[442. 匿名]

>>414
同意
昔から｢孟母三遷の教え｣と言われてれくらいだからね。

[443. 匿名]

私は別に嫌じゃないけど図書カードの方が良いかな

[444. 匿名]

育児本を何故息子に渡さず嫁に渡すのか。

[445. 匿名]

>>428
公立の小学校のテストは８割以上は答えられる&理解できるレベルにしているからできないと逆にまずい。

[446. 匿名]

>>398
料理好きじゃないんですか？？
私欲しいくらいです…

時短にもなるし圧力鍋くれるの羨ましい…

[447. 匿名]

金をあげろ。金。

[448. 匿名]

>>1
孫が低学力児なんかになったら最悪だと思う…想像したくない…。

[449. 匿名]

>>322
この姑は育児本プラス育児論だと思う（笑）

[450. 匿名]

｢育ててもらってる｣がまずアウトーーー！！
そういう感覚を持ち合わせてる時点で和解はない

[451. 匿名]

>>1
毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)

本貰ったならお返しにこの本プレゼントしたら？
amazonで800円ぐらい。

[452. 匿名]

この義母、嫌われてる原因がドリルや育児本だけだと思ってるみたいだけど、多分それ以外にも色々やらかしてそうだよね。

祖母という自分の立場を考えずに、いつまでも育児の主人公でいたがる、主導権握りたがるその言動にうんざりされてるんだと思う。

それに本当に反省してたら、こんな相談の文面にはならない。反省してる風だけど、本心はこんなに孫のこと思ってるのに何が悪いのかって未だ思ってそうだなー。

[453. 匿名]

>>331
読む、読まないではなくて、嫁からこう思われてるんだというのをイヤミとして渡せるだけで成功！！

[454. 匿名]

｢お嫁さんは4歳と半年の可愛い子を育ててくれています｣

↑えっ？孫はあなたの所有物で、嫁はベビーシッターなのか？

[455. 匿名]

>>37
私は嫌だ。
長く使うものは片付けやすさとか、色味とか自分で選びたい。

図書カードとか、キャラクターのお菓子みたいな消えものもらっている。

[456. 匿名]

>>418
息子の子だろうと娘の子だろうと孫はジジババのものではないけどな

[457. 匿名]

>>454
そもそも自分の息子も所有物だと思ってるから嫁や孫も所有物なんだよ

[458. 匿名]

>>19
いい！

がるのみんなで共同執筆したら最高のが出来そう。

第1章　嫁は語る！「私はこれで姑を受けつけなくなりました」

[459. 匿名]

>>401
育児本は贈らなきゃ良かったんだよね。このお姑さん。
育児本でせっかくの気持ちがマイナスに働いてしまった感じ。

[460. 匿名]

口を出さずにはいられない病にかかっている人なんだろうか…？

[461. 匿名]

>>433
で、何もしてないのに自分よりできる子を集団で虐めるんだよね

[462. 匿名]

>>438
確かに。ご主人が優秀なら真似するわw
うちの義母、田舎の母子家庭なのに息子三人を中学で学習塾に入れてたから、絶対に私にも言ってきただろうなあ。子無しだから大丈夫だったけど、義姪も行ってた。地方の地元の公立高校なんて、授業だけで80点取れてりゃ楽勝なのに。

[463. 匿名]

>>380
悪意がないからこそ反省しないし、まず根本的に何が悪いかわかってない。
口先だけ謝ってもピントがズレてる。そして同じ間違い繰り返す。

[464. 匿名]

>>377
「悪気はなかった」って善悪の判断が付かないって事だよ。一番タチが悪い！

[465. 匿名]

>>380
どっちも悪い。悪意がある子はなぜ悪意を向けるのかの根本的な解決が先になるし、悪意がない場合は、悪いことだと理解させることから始めなきゃならない。

[466. 匿名]

>>7
うちは実母にやられた。
ドリル系も。まぁいつもそんな感じで嫌だわ。
自分の望む孫像通りに育ってほしいと考えること自体がもういや。
自分だってそういう風に育てられて嫌気がしてる。

[467. 匿名]

姑からの言葉、貰い物全てがうぜー

義父からのプレゼントは嬉しい

たぶん同性だから嫌いなんだと思うよ

だって実母に英語の本とか貰ったとき
自分で買うと高いからラッキーて思ったもん

義母てさわざバカにしてるような
感じに見えてウザイ

正直早く死なないかなぁーて思ってる

わかる人＋教えて

[468. 匿名]

ありがとうございますーって貰っときゃいいんじゃないの？
するしないはこっちの勝手なんだし

教育熱心な義母ってありがたいよ
毎回機嫌よく貰ってあげて
嘘でもお母さんのお陰です～とかいってたら
喜んで子どもの教育費出してくれるようになると思う
こういうお義母さんは
孫が国医全滅で私立医行きたいと言った時にお金ポンと出してくれると思う

結果的に子どもが得するなら私はどうでもいいや

[469. 匿名]

文句言うくせに現金くれも性格悪くね？なんも受けとるなよ

[470. 匿名]

興味がない自己啓発本を頼んでないのに渡される不快感と似てる。
今の自分を否定されてる感じ。

[471. 匿名]

>>1
物ではなくて「子供のために使って」とお金を渡してください。ドリルやチャレンジは「やらなきゃ」とプレッシャーあるし、仕事（してるかわかりませんが）と家事と兄弟の育児で使う時間が取れないのが現実だと思います。
私もドリルを買っても、下の子の相手をしながらだとなかなかする時間がなくて貯まってるので、、、。

[472. 匿名]

>>10
お姑さんかわいそうに……
ここにいるガル民っていずれ自分もその立場になることわかってんのかな

[473. 匿名]

もともとの関係性によるのでは？私は何も気にならない。でも、うちの母が弟のお嫁さんにプレゼントするのはやめた方が良いと思うw

[474. 匿名]

>>19
ワラたw

痛烈な意趣がえしw

[475. 匿名]

「終活」や「生前整理」の本をお返しに🎵

[476. 匿名]

>>1
子供チャレンジの教材代を払ってくれたら助かるけどな。
育児本を渡したのは大きなお世話かもね。
居留守使うほどでは無いけど、頻繁に訪問されるのが嫌だったんじゃない？

姑側の孫育ては、金を出して口を出さず。
嫁実家側は 預かったりお迎え行ったり、仕事復帰の際のサポートが理想的だわ。

[477. 匿名]

>>227
うん、勉強方面だけにうるさいとは思えない。他にもやらかしてると思う。

[478. 匿名]

>>423
そのマナー本贈ってきた子、共通の友人の結婚式に黒太タイツ履いてきてた。
マナーよりも自分の脚細く見せたいのね～と思って呆れた。

[479. 匿名]

>>120
120です。返信くださった方々ありがとうございます。
何か迷った時には息子飛ばして直接お嫁さんに聞くようにしてます。自分が蚊帳の外にされるのは私が嫌だったので。腹割って話しが出来る様に普段からの関わりを大事にしないとですね。
押し付けない程度に、出来る間はやってあげようと思います。

[480. 匿名]

嫁の立場だし自分も義母は好きじゃないけど、最近は姑の方が立場が弱いよね
嫌われないようにお嫁さんに気を使ってる人多いよ

[481. 匿名]

>>35
そうなんだよね。
うちのトメも口出ししてくる口で、なぜ自分が嫌われるのかわかってない。
子供を遊びから学ぶ幼稚園に入れたら
「先がどうなっても知らないわよ！私は息子ちゃんを漢字を教える幼稚園に入れたわ(どうだ！)」ときた。
その息子ちゃん、漢字が大の苦手で、私が書類の訂正してるんだけど。
何をもってそうも高飛車に出れるのか、毎度ながら全然わかりません。

[482. 匿名]

>>16
他のかたと同感。パズルやドリルは嬉しい。
後々使えるし。
要らないのは育児本‼自分主導じゃなく、これを読まないと賢く育たないのかとムカつくよ。
何様なんだって、、、

[483. 匿名]

世の姑は
「良かれと思ってもまず嫁に聞いてから贈れ」って思う。

[484. 匿名]

>>480
うん、昔に比べてシクシク泣いてる嫁なんて滅多にいないと思う。

[485. 匿名]

子供チャレンジのお金だけ払って口は出さない義母なら嬉しいけどな。毎月地味に高いし。教育に前向きな義母なら塾のお金とか出してくれたら良いのに。ただし口は出さずに金だけ…。そんな都合のいい義母はおらんか。

[486. 匿名]

>>1同じことを義父にされました。祖父母は教育に関して口は出さずに、頼まれたら全力でサポートしてください。

[487. 匿名]

>>401
え、そこまでたかるの？

[488. 匿名]

>>19
あなた頭回転するねー(笑)
会話したら面白そう(笑)

[489. 匿名]

>>385
うちは実母がそれだわ
息子1ヶ月後に受験なのに、会うたびに勉強なんかしなくていいって言ってくる

[490. 匿名]

>>484
逆にどうして昔は姑がそんなに威張っていられて嫁さんが従順だったのだろう。
今と何が違うの？
やっぱ別居してるせいかな。
逆らって追い出されたら実家にも帰れない、職もないなんてことはほぼないし。

[491. 匿名]

>>1
まあ教育の事に関しては余計なお世話かもしれない。絵本なら良いんじゃないかな。グリグラみたいな。
教育方針が親にあるなら変に口は挟まない方が無難。

[492. 匿名]

これさ、夫や義理親が高学歴で自分が低学歴だと何も言えないってなりそう。あちらは実績出してるからね。

[493. 匿名]

私は適当だから「ありがとうございまーす」で貰う。ちょっと興味があるから読む。

[494. 匿名]

>>1
うちはむしろ子供に勉強させ過ぎてるので、主人の実家からはのびのびさせてやっては？と言われています。
別にお金出してもらってるわけではないので、無視してますけどね。ワークブック持ってきてくれるなんていいと思いますけど…

[495. 匿名]

息子と息子の選んだお嫁さんを見ると
なんとなくわかるので
どちらにしても口出し手出しはしないのがいいです

うちは教育熱心過ぎて何か言いそうになる時もありますが
いろいろと調べた上でやってるので
言いません

[496. 匿名]

>>37
高いよね。あと地球儀も。
私は地球儀、お義母さんがくれて嬉しかった。相性かもね。たぶん人によっては場所取る！と思いそう。実際、実の息子の夫は場所取る！って言ってた。夫はちょっとミニマリスト気味。

リビングに置いててTV見たときにパってどこだろ？って見れるのは便利。

[497. 匿名]

私は有り難くもらう。
ただやるかどうかはほっといてほしい。
買え与えてくれるだけで十分

[498. 匿名]

>>1
お受験したら勉強させてかわいそう、遠くの学校行くなんてかわいそう、まだ勉強しなくていいのに
みたいに言われるのもつらかったよ。
勉強に理解あるならうちならありがたい

[499. 匿名]

お義母さまの息子は優秀ですの？

[500. 匿名]

>>490
やっぱり同居だと新参者だったからじゃ。
相手のフィールドで戦う。昔は夫の兄弟も同居してる場合もあったし。自分だけ子どもを産む前は集団の中で血がつながってない。アウェイ。

そして各家庭のルールも強制的に旦那の家ルールだよね。今は新婚時に擦り合わせする。