「息子のお嫁さんがコロナを理由に孫に会わせてくれない」 義母の不満に批判相次ぐ

[1. 匿名]

「息子のお嫁さんがコロナを理由に孫に会わせてくれない」 義母の不満に批判相次ぐ | キャリコネニュース

孫に会えないのは仕方ない？ 新型コロナの影響で、孫に会えずに寂しい思いをしている人は多いだろう。ヤフー知恵袋に8月下旬、「息子のお嫁さんがコロナを理由に孫に会わせてくれません」という相談が寄せられた。相談者は東京都在住の女性。...

この秋、嫁は二人目を出産する予定だが、上の子も連れて遠方の県に里帰り出産することや、病院も面会謝絶なので赤ちゃんに会えないと聞いた相談者。「内孫なのに、お嫁さんのご両親ばかりが孫に会えて、長期で一緒に暮らすことができて、羨ましいです」と不満をこぼし、

「お嫁さんの実家の玄関まで行って、産まれた孫を見せて貰ったりはお願いしてもいいでしょうか？せめて上の子だけでも抱っこしたりしたいです」

と相談していた。
(略)
相談者は、「息子からは、電話の声や言葉の端々に『お母さんにも会わせてあげたいけど……』という気持ちが聞こえます」と息子を庇い、

「私たちには会わせないけれど、あちらの両親とはしばらく生活するという方針が、お嫁さんの希望なのだと思うと、悲しみと怒りがどうしても」

と、憤りを綴っていた。なぜか怒りの矛先は嫁に向かっている。

[2. 匿名]

あーこわいこわい。

[3. 匿名]

お嫁さんはガル民だな

[4. 匿名]

内孫なのに

という発言がもう無理

[5. 匿名]

コロナを理由に距離置かれてるんだよ、悟れ

[6. 匿名]

もうこの手の話は結果が見えてるのに。
飽きた。
非常識姑。
以上。

[7. 匿名]

こんな義両親嫌だ
１番は赤ちゃん(孫)が安全に産まれてくる事だよね

[8. 匿名]

[9. 匿名]

この義母、コロナ以前から嫌われてそう
内孫ってwww

[10. 匿名]

あんたのためを思ってやってるんじゃないかな？

[11. 匿名]

被害妄想甚だしいわ
落ち着いてからも会わせないなんて一言も言われてないだろ

[12. 匿名]

義がそういう性格だから会わせてもらえないんじゃない？

[13. 匿名]

当然よ！

[14. 匿名]

子供に会いたかったら義実家はお金の援助すべきでしょ！

[15. 匿名]

>>5
鈍い人っているよね〜

[16. 匿名]

>>1
仕方ないよ。
嫌なんだから。

[17. 匿名]

大人しくしとくのが今後のためよ…
何度もしつこく言ったり、ましてや突撃したら今後は今まで以上にあえなくなる。
今はプレゼントや現金でも送ってテレビ電話や写真でガマンしなよ…。

[18. 匿名]

うちもコロナを理由にしてるのバレるの時間の問題だな

[19. 匿名]

空気読めや（笑）
嫌われてるんだよ！！

[20. 匿名]

どちらの両親も遠方なら嫁の方に行ってしまうのは仕方ないね。かわいそうだけど。

[21. 匿名]

無事に生まれたことを喜んで、母子共に健康なことをありがたいと思っておとなしくしててほしい

[22. 匿名]

自分のことしか考えてないBBA

[23. 匿名]

あたりめーだ

[24. 匿名]

>>14
こんな嫁も嫌だ

[25. 匿名]

お嫁さんの玄関の前まで行くって正気？

[26. 匿名]

>>1
今までお嫁さんによくしてあげてたら
こんな結果にはならないよ。

[27. 匿名]

>>8
それお姑さん関係ない笑

[28. 匿名]

>>12
【義】呼び笑

[29. 匿名]

＞内孫なのに
＞内孫なのに

[30. 匿名]

>>1
主に育児するのは嫁なのに、なぜ嫁の希望きいては駄目なの？
普通に疑問なんだけど

[31. 匿名]

自分勝手な発想過ぎて呆れる。
普段からそうなんでしょうね。

[32. 匿名]

内孫とか外孫とかいうような姑は確実に好かれません。

[33. 匿名]

不謹慎だけど義実家に帰省しなくていいのはラッキーと思ってる

[34. 匿名]

[35. 匿名]

私の母の年代だと思うけど
母が嫁だった頃は姑の言うことやら親戚やらご近所やらが絶対で
口答えできず、一生懸命それに染まるように努力してきて
自分が姑になったら今度は嫁の気持ちに染まるよう努力しているの
そういう点は少しかわいそう

[36. 匿名]

孫だっこしたい気持ちがわからん。
息子の腹からでてきたわけでもないのに。
誕生日クリスマス入園祝い入学祝い、
金さえきっちりだせばいいんだよ姑は。

[37. 匿名]

私親いないから考えただけでしんどっ

[38. 匿名]

あちらの両親とはしばらく生活するという方針が、お嫁さんの希望なのだと思うと、悲しみと怒りがどうしても

当たり前でしょ　産後に気を遣えないよ　嫁だけど義理家族なんて所詮他人だし　育ててもらった両親には敵わない　
内孫なのに〜　⇦こんなこと言うんだから普段から大変そうだわ　

[39. 匿名]

内孫？
誰の孫でもない、私の子供だよ馬鹿！

[40. 匿名]

義母、そういうところだぞ
これを機に気付きましょう

[41. 匿名]

コロナは口実ですよ、お婆ちゃま

[42. 匿名]

>>5

そうだね。

孫とともにソーシャルディスタンスとられてるしね。

[43. 匿名]

息子3人居て上2人が独身って、末っ子の孫に釣られる前にそっち解決する方が先じゃない。

[44. 匿名]

産むのはお嫁さんなわけだから、お嫁さんの希望を重視してあげれば良いのに…

あと、内孫云々言う人は時代錯誤じゃないのか？
そんなんだから孫に会わせてくれないんだよ。

[45. 匿名]

一番かわいいのは息子より孫より自分だというのが思い切り出てますね
孫にコロナ移すかもしれないと思ったら会いになんか行けるか

[46. 匿名]

こういう姑が孫差別するんだろうなぁ

[47. 匿名]

コロナ前からソーシャルディスタンスを取っていたことに早く気付いてください

[48. 匿名]

リアルタイムでこれで悩んでるから震えが来るほどイライラする
おまけに｢かわいがってくれるだけいいじゃん｣ってさらっと言う旦那にもぶちギレた

[49. 匿名]

自分も産後は里帰りしただろうに。何でも自分中心なんだよね。だから嫌われる。息子、孫なんて程々になるような、自分の楽しみ見つけたらいいのに。

[50. 匿名]

リンク先読んだけど、嫁がいない間に部屋掃除とか勝手に泊まり用の布団購入されたりしてたらそりゃ会いたくないわ
コロナっていう理由付けができてお嫁さんラッキーじゃん
今までのことがなくても今のコロナの状況の中他県(しかも東京)から来られるのは勘弁してほしい

[51. 匿名]

>>1
普通にかわいそう。
こういうのってわかるものだよ。
仕方なくこうなってしまったのか、それとも義実家には配慮する気持ちゼロなのかは。
妻の態度や言動が仕方ないと思えるようなものならこんなふうに不満を漏らさないよ。普通。
酷いわ。夫の親なのに。

[52. 匿名]

>>14
マジでそう。
結局、嫁の親がかなり手助けしてくれてるんでしょ。

[53. 匿名]

出産した時、

産前産後もよくしてくれたうちの母に
「内孫だから〜」って言った義母

[54. 匿名]

先に死ぬやつにペコペコする理由もないなと
思ってる。
介護必要になったら誰にも世話になるの？
世話になる相手にでかい態度とんなや。
介護のときがきたら見捨てるぞ？

[55. 匿名]

>>26
それ！

[56. 匿名]

>>6
なんでそんなに威張ってるの？
サバサバしてる私wwwって感じでイラつくわー笑

[57. 匿名]

>>26
良くしてても里帰り出産とコロナでの面会謝絶は仕方ないよ
その間にどれだけ向こうから写真や電話・手紙なんかで上の子と交流したり下の子を見せてもらえるかってのは今までの行いしだいだとは思うけど(笑)

[58. 匿名]

令和にもなって内孫って…
どちらかの名字を名乗らないといけないから旦那の方の名字にしただけでしょ？
孫は自分達だけのものとでも思っているのかね？
そんなんだから孫に会わせて貰えないんだよ。
万が一関係が良好だったとしても、こんなご時世なのに赤ちゃんにコロナやら他の病気やらうつったらどうするの？
自分のワガママと孫の命どっちが大事なんだよ！

[59. 匿名]

＞この相談のベストアンサーとなったのは、「コロナが理由というよりは、干渉してくる姑が嫌なのかもしれない」という指摘だ。つまり、単に嫌われているだけかもしれない。実は相談者は返信のなかで、

「上の子の里帰り出産中、頼まれていないのにお嫁さんのいない息子夫婦の家を掃除しに行った」
「相談もなしに自分が泊まる時用に布団セットを購入した」
「お嫁さんの前で内孫だ！と言ったり、孫に一人で来て欲しいと言った」

などを夫に指摘されたと書いている。


これだね

[60. 匿名]

コロナが会わなくて済む丁度いい理由だもん♡
例えば自分の親ならコロナ禍で会うなら手洗いとか衛生管理ちゃんとしてね！とは何度でも言えるけど義両親には言いにくかったりそんな気を遣うなら会わなくたっていい。
そもそも他人の義ジジババに会いたくない。

[61. 匿名]

自分は間違ったこと言ってない、っていう自信があるからこういう相談を他人にできるんだよね
その神経が怖いわ

[62. 匿名]

私ももうすぐ出産だけど
実家に帰ってる時に義母とかにこれらたら引いてしまうかも
落ち着いたら会いに行くからそれまでは写真などで勘弁してほしい
出産した後のこっちの体も少し考えてほしいな

[63. 匿名]

姑のために産むわけじゃない

[64. 匿名]

双方の為でもあるのに危機意識の薄いというか無い高齢者いるよね。

うちも義母が大病して風邪ひくだけでも命取り
子供も喘息もちだから義実家行くのを年明けから控えてるけど事あるごとに早く遊びにおいでと言ってくる。県内移動だから問題ないだろうと思ってるのだろうけど考えが甘いわ

[65. 匿名]

>>36
お姑さんのことキライなのはわかったけど、その言い方はないと思う。

[66. 匿名]

義実家とのソーシャルディスタンスは長めにとりたいのわかる

てか『内孫なのに』てなによ
外孫は別に会えなくても何とも思わないみたいな

[67. 匿名]

>>25
うちの義母も里帰り先のうちの実家に来たよ！「孫に会いたいから今から行くね」の連絡五分で来た。大人じゃないと思う。

[68. 匿名]

>>48
これからの姑はかわいがってくれたらラッキーかもしれない
嫁や孫にどんどん興味なくなってるのを感じる
何やってもイヤがれるんだから

[69. 匿名]

>>35
現代でもそうでしょ？だから、みんな愚痴ってる訳で。そして、嫁が正当な理由で対抗しても被害者ぶってさ。

[70. 匿名]

やっぱ息子の子より娘の子の方が気軽に会えるよね

[71. 匿名]

これの元記事読んだけど
いろいろやらかしてる義母だった
一人目の里帰り中に勝手に家の掃除しに行ったり
相談もなく自分が泊まる用の布団買ったり
もうすでにお嫁さんには嫌われてると思う
コロナは単なる口実だなと思ったよ

[72. 匿名]

今はコロナの影響で感染者の多い地域からの里帰り出産はあんまり歓迎されないと思う

[73. 匿名]

仕方ないよね、息子を産むってそういう宿命なんだよ。
どんな難産で大変な思いしようが大きくなったら母親はもう生ゴミ。
女は常に自分が中心で自分が良い思いをして、自分が全て仕切りたいんだから息子ごと縁を切る方が懸命だよ。
実際に戸籍は抜かなくても結婚が決まったら金輪際関わりを絶つこと。
いくらリストラされ困ろうが事件に巻き込まれようが、妻側の親が全てやれば良いと放置が一番。
変に関わろうとしたらダメなんだよ。
妻が息子を産んだとしたら、そいつも近い将来 生ゴミだから。

[74. 匿名]

内孫内孫っていうけど、他人の女が産んだ子、ほんとに息子の子かどうかもねぇ...みたいな人もいるよね

[75. 匿名]

>>6
嫌ならこのトピ開いてまで
コメントしなくても…

[76. 匿名]

>>36
嫌いな人からお金貰いたくない。乞食じゃあるまいし。これが一般的な嫁の考え方だと思われたくない。

[77. 匿名]

>>6
自分がその立場？！笑笑

[78. 匿名]

>>1
自己中過ぎる。

[79. 匿名]

出産前の嫁を気遣うこともなく、会わせてもらえないだとか自分の気持ちしか考えずに愚痴ってんだからそりゃ距離も置かれるよ。

[80. 匿名]

孫、妊婦の嫁&お腹の子に感染させたら…とか考えないのかな？自己中すぎるわ

[81. 匿名]

まだまだ先だけどw
嫁に嫌われない姑はどんな姑なのか。
まとめが欲しい。
私は元々、人間関係上手くいかない事が多いので尚更。

[82. 匿名]

>>8
なぬっ！？で済ませる所が優しい笑

[83. 匿名]

>>14
お金の問題だけじゃないとおもうけど…

育児や教育に金を出さずに口だけ出しすぎる義両親より、誕生日やお祝いごとに少しお金を使ってくれて口出さないでいてくれるのがいいに決まってる(笑)

[84. 匿名]

>>69
そうなの？
母の友達は旦那の一言の失言でお嫁さんに口をきいてもらえなくなり
違う人はどんなにいろいろしても（頼まれたこともたくさん）絶対に
感謝してもらえない、ありがとうの一言もないけど
何も言えない、出てかれたら困るから、ってみんな我慢してるらしい

[85. 匿名]

>>63
でも実母のために産むわけでも無いんでしょ？

[86. 匿名]

>>35
もう、令和ですから！

[87. 匿名]

>>59
嫌われる理由ありすぎてw

[88. 匿名]

コロナで大変な最中に頑張ってお腹の中で赤ちゃん守って、無事に産まれて、やっとホッとしてる所にこんな無神経な姑と会いたくないわ。

[89. 匿名]

お嫁さんだって私なんかと連絡取りたくないだろうしガルガル期なら抱かせたくないと思うのが普通、私もそうだったから。私は連絡もしないし、したくないんだけど、息子がしてやれとしつこいから息子に思ってること言ったことがある。
距離ある方がお互いのためでもあるのに。

[90. 匿名]

>>6
ごめんなさいねお義母さん

[91. 匿名]

高齢の義両親を気遣ってのことかと思いきや。
最後まで読んだら、孫には会わせたくない案件ですな🤔

いつも思うのが、何故息子は悪くなくて嫁の入れ知恵だと考えるの？
自分の息子は悪い嫁の言いなりななるほど低脳なの？って言ってやりたい。

[92. 匿名]

>>67
実際にいるんだね
５分って、家の前にもういたんじゃないの？って思うくらい早すぎ

[93. 匿名]

都道府県を跨いでの移動は非常識って考えられている最中に、しかもお姑さんが東京在住だものね。

里帰り出産も拒否されることがある中で、受け入れ先の産院があるだけでも感謝じゃないかなぁ。
万が一、自分が原因で赤ちゃんにもご親族にもうつしてしまったら、とかは考えないんだろうな。

[94. 匿名]

合わせなさいよ！！！
キーーーーーッ！！！

[95. 匿名]

>>34
なんか色々増えてない？徳井ってw

[96. 匿名]

>>85
誰のためでもない

[97. 匿名]

>>1
玄関まで行って抱っこするくらい快く了解してあげたって良いじゃん。
ほんと鬼のような嫁だね。
コロナを盾にしてるところが卑怯。
嫌だわこんな嫁。

[98. 匿名]

自分の味方してくれると思って知恵袋に書いたのかな

[99. 匿名]

>>51
内孫なのに、とか息子は優しくて嫁だけが意地悪みたいな言い方している時点で相当嫌な姑だと思うけど

[100. 匿名]

内孫だの自分が孫に会う事最優先に考えるお姑さんは当たり前のことすら考えつくことができないんだと思うけど、お嫁さんは二人目の出産を控えてるんだから、実親と関係が悪くない限り義実家より実家の方が当然しなくていい余計な気遣いやストレスを抱えなくてよくなくなる分出産に全力投球できるって考えるのが常識だよね。
それかコロナ中はずーっと１回も会ってもらえないなら義実家に衛生面の不安があるんじゃないかな？今必要なうがい手洗いソーシャルディスタンスをお願いしても守ってくれないとか。

１の内容を見る限りでは何かしら義実家に原因がありそう。

[101. 匿名]

ここまで拒否されてるのに、実家の玄関先ででも会いたいって異常だよ。
玄関まで来られたら家の中に通さないわけにもいかないだろうし、空気読めないにも程がある。

[102. 匿名]

>>81
男産んでる時点で無理。いつまでも母親だなんて思っているだけで嫌われる
あるとすれば黙って口座に金を振り込み続ける。万が一、会いに来たら嫁の思い通りに奴隷になってやる。

[103. 匿名]

うちはいい義母さんだから適度に会ってるよ
子供も幼稚園児で赤ちゃんよりは免疫があるだろうから

新生児だったらこの時期は会わせないだろうなー
一生会えないわけでもないのにね

[104. 匿名]

>>97
意地悪姑の登場www

[105. 匿名]

>>26
それにつきる
加えてコロナやん？
おとなしくしとけや
口じゃなくて金出せ

[106. 匿名]

>>102
草
だけどその通りだわ

[107. 匿名]

>>38
ほんとそれ。

うちはまだ両親が働いてたから、定年退職して家に居る義父に「お父さんもお母さんも仕事してるから出産後はうちに来たらどうか」とか言われたよ。

丁重にお断りしたけど絶対に無理だわ。
精神的にも肉体的にもボロボロなのにずーっと義父母に抱っこされて返してもらえないであろう我が子を想像するだけで気が狂いそう。

[108. 匿名]

でもさ、コロナが理由で疎遠になりすぎるのも怖い

[109. 匿名]

内孫て何？

[110. 匿名]

内孫って笑笑
何時代だよ

[111. 匿名]

>>1
両家にとってはどちらも孫なのに。
こんなに差をつけて完全シャットアウトするなんて、普通に感じのわるい
思いやりがないお嫁さんだと思う。
姑はうちのほうで出産しろとか一言も言ってない。
ただ、一目会わせてもらえないですか？
って超下手に出てお伺い立てる方針。

[112. 匿名]

>>97
玄関先で「ありがとうね、ではさようなら～」って帰るとも思えないし、こちらとしても最低限のマナーとして帰すわけにはいかないでしょ

それを見越して来るんだから厄介

[113. 匿名]

察しろよ
距離おける絶好のチャンスなんだよ

[114. 匿名]

>>97
どこが？
普段から嫁に対して当たりが強いんだろうから自業自得じゃん
鬼のような姑だよ

[115. 匿名]

>>96
誰の為でもないの？！せめて欲しかった自分や夫の為ではないの？！

[116. 匿名]

自分の今までの行いを振り返るいいきっかけじゃん
自分がしてきたことが返ってきてるだけだよ
文句なら過去の自分に言いな

[117. 匿名]

>>25
こわすぎる。
恐怖体験トピでいける話し。

[118. 匿名]

都合の悪いことは嫁のせい、良いことがあったら私のおかげ。

こういう姑、まじで滅びないかな

[119. 匿名]

>>35
うちの60代の姑、自分が嫁いだばかりの頃に金遣いの荒さに嫌味を言われたとかで義父母とは絶縁し、自分の親としか交流しなかった人だよ。私には過干渉で、嫁いだんだから実親を捨てなさいって言うよ。こういう人は自己中だから、嫁時代も姑時代も好き勝手やるんだから同情しなくていいと思うよ。
自分がされて嫌だったことを他の人にする人にも同情の余地ないと思うし。

[120. 匿名]

>>59
むしろ、好かれる要素がどこにあるのかw

[121. 匿名]

上の子連れて里帰り出産ってよくあること
今はコロナだから面会できないのも当たり前
これで嫁だけに怒りを向けてるあたり、我儘だし性格に難がある
子供や孫のことよりも自分の欲求しか考えられないバカ

[122. 匿名]

>>113
ほんそれ

[123. 匿名]

>>39
吹き出した。笑笑

[124. 匿名]

>>59
怖すぎる。これは距離をとらざるを得ないや。

[125. 匿名]

内孫外孫って皇族華族ならまだしも庶民が令和にそれはないわ

[126. 匿名]

>>118
自分も姑になったらそうなるよ

[127. 匿名]

>>111
じゃあ玄関先で「はい、抱っこしたのでお帰りください」って言ったらグダグダ言わずに帰ってくれますか？

[128. 匿名]

>>32
私里帰り出産したんだけど、義実家から
『うちの孫がお世話になります』って手紙来たよ。
私の両親にとっても孫なのになんだかな〜って思った。

[129. 匿名]

>>111
姑も思いやりがないんだろうから仕方ない
孫を大事に思うなら同じように嫁を大事に思ってればこんなことにはならなかったかもしれないし

[130. 匿名]

>>25
正気の沙汰じゃない奴がうちにいるよ。
わたしの実家と義実家は200キロ離れてるけど、義母アポ無しで実家の玄関にいてた。母の悲鳴が聞こえたので、慌てて玄関にいたら義母が立っていた。

[131. 匿名]

>>35
若いころ姑との関係に苦労してなかった人の方が、お嫁さんに距離なしな気がするな。自分が嫌な思いしてないから分からないんだろうなと思う。

わざとやってる人以外はね。

[132. 匿名]

>>115
子供は自分達を幸せにするための道具じゃないからね
生まれたらその子のために自分が生きることにシフトする

[133. 匿名]

>>59
こんなことする姑は指摘されても悪いことに気付かないから、これは嫁側のなりすまし相談だと思う笑

[134. 匿名]

嫁の実家にまでコロナウイルス運んで来ようとする姑なんて、一生子供に近づけたくないやろ

[135. 匿名]

うちの義母は当分会えないだろうからってプレゼントとお祝い金郵送してくれた、頻繁にテレビ電話で顔見せてあげるようにしてるよー
このくらいの距離感がありがたい

[136. 匿名]

コロナで移動も怖いのに来い来いってしつこいよね〜。連休来ると必ず言われる。

[137. 匿名]

>>128
私の夫がそんな手紙見たら真っ青になるわ
私の反応が怖くて

[138. 匿名]

>>25
うちの姉は姉旦那と喧嘩して子供と実家に帰ってたら旦那の母親から「今○○くんと近くのコンビニの駐車場いるのー、会って話したいんだけど」と電話きて家族総出で震え上がったよ。

[139. 匿名]

>>36
お祝い頂いたら、たまには会わせてあげないとって思うけど。

[140. 匿名]

>>59
もはやホラーだな

[141. 匿名]

こんな姑嫌だ

[142. 匿名]

息子と嫁の家に
嫁が里帰り出産してる間に勝手に姑用の布団1組持ち込む時点で無理！

[143. 匿名]

内孫って何？

[144. 匿名]

>>111
うんだから、困った時でもご自分の両親に頼んでもらえます？夫の親はわたし？あー、子供時代はそうだったかもしれませんが
孫は会わせない関わるなという態度に出たのはそちらなので身内だなんて思っていませんから。
募金するような余裕は無いんですよって言えば良い。
息子にはあなた誰？って突き返せば良いのよ。
もちろん、父母どちらかが危篤の際も知らせない。

[145. 匿名]

>>1

嫌われてるんじゃない？？

私も息子いるけど結婚しても当たらず触らずにするつもり。孫！と言っても息子夫婦の子供だから。
何もしてないのに義両親を毛嫌いするお嫁さんは一定数いるから、そんな時は援助も何もしない。

[146. 匿名]

>>1
内孫だの外孫だの…
娘の産んだ孫の方がかわいい嫁には遠慮するとか…

まぁ息子しかいない人は嫁が産んだ孫でも孫は孫かもしれないけど～

[147. 匿名]

>>141
うわー。
孫を自分のものだと思っちゃってるね。

[148. 匿名]

ヤフー知恵袋の記事なんて嘘松
なんでマジレスしてんの
コロナで暇な人が作ったネタでしょ

[149. 匿名]

>>25
友達も実家に里帰りしてたら毎日義母が長時間居座ってたらしいよ。
友達は胸が結構大きいんだけど、授乳してる姿見て「(赤ちゃんの)顔より(胸が)大きいね」って言ってきたらしい。
最悪だよね。

[150. 匿名]

>>70

気軽に会えるけどその分嫁親も大変だよ。
出産、育児の時は自分の家庭＋娘孫の事やらなきゃいけないんだから。

義理親は嫁に気は使わなきゃいけないが嫁側みたいな大変さは無いから。

どっちの親もいい事ばかりではない。

[151. 匿名]

>>143
同居してる方の孫

今回はどっちも同居してないから内孫じゃない

[152. 匿名]

>>5
この相談内容から察するに姑は何かをやらかしてるな。と感じるよね。距離を置かれている事に気付かず、家におしかけたら更に距離を置かれるのに。

[153. 匿名]

コロナって言っときゃいいから全国の意地悪嫁の皆さん助かったねｗ

[154. 匿名]

一切孫に会わせないなら何もしない、これに尽きる。
自分達でがんばれ。

[155. 匿名]

>>5

みんなの住まいの関係がわからないけど義母達はコロナにかかったら重症化しやすいし義母を思ってこそかもしれないのにね

[156. 匿名]

>>132
よく分からない。幸せな家庭を築きたいとかで子供もってなるんじゃないの？
あなたって何を思って妊娠したの？まさかの子なし？(笑)

[157. 匿名]

この姑、興味があることが孫しかないんたね。
趣味とか他に好きなことや友達がいて充実してればこんなにならないと思う。

[158. 匿名]

>>151
えっ？そうなの？私は息子の子供の事を内孫だと思ってたわ。娘の方の孫は外孫って母が言ってたし。

[159. 匿名]

>>112
親戚に家を建てたから遊びにきてと誘われてるけど、うち夫婦とも医療従事者だし向こうは小さい子供がいるから万一のことを考えて延ばし延ばしにして２ヶ月
何度か催促があるけど、新築祝いだからお祝いだけ持って玄関で帰るわけにもいかないし、かといってお祝いのお金だけ贈っていいものか困ってる

[160. 匿名]

内孫とか言う人居るんだって思った（笑）

[161. 匿名]

怒りの矛先は嫁じゃなくてコロナでしょ

[162. 匿名]

＞私たちには会わせないけれど、あちらの両親とはしばらく生活するという方針が
お嫁さんの希望なのだと思うと、悲しみと怒りがどうしても

会えなくて寂しいとか悲しいまでは理解できても怒りが湧くってのがもう理解に苦しむ
例えばこの義母さんの実の娘さんが里帰りして赤ちゃん産んで
でもコロナで世の中大変ってなれば「暫くうちに居なさい」って言うんじゃないの？
むしろお嫁さんのご両親に「よろしくお願いします」と丁寧に電話するぐらいはあっていいと思う
してるかもしれないけど

[163. 匿名]

息子のことは庇ってるけど、本当は息子からも煙たがられてるんじゃない？

[164. 匿名]

>>6
この手の話は
姑の攻撃に耐える嫁が
姑を語って、叩かせてスッキリする投稿に違いない。笑笑
どう考えても姑が悪い笑

[165. 匿名]

よくこんな人いるけど、孫に依存しすぎ。
他にやることないんかな

[166. 匿名]

同級生が里帰り出産したけど県外から帰ってきた人は病院から２週間自宅待機するように要請されたって言ってた
同級生が出産した病院がたまたまそういう方針だったのかもしれないけど、里帰り出産も今結構大変だと思うよ

[167. 匿名]

>>158
内とか外とかなんか嫌だな
孫は孫！

[168. 匿名]

>>130
恐怖だわ
アポ無しも義母も

[169. 匿名]

でもこういうの聞くと男の子しかいない人って辛いね。お嫁さん敵に回すと孫に合わせてもらえなくなるとかありそうだし。

[170. 匿名]

お嫁さんが実家に上の子連れて里帰り出産ってことはお嫁さんの親御さんは孫にたくさん触れ合える代わりに負担も少なくなさそうだけど、そういったところに気持ちを配ろうとか思わないのかしらね。

あ、そういったことができるならコロナ理由に距離を置かれたりしないか。

[171. 匿名]

>>5
孫以外、楽しみ見つけろや

[172. 匿名]

>>119
すごい(笑)そんなクズから生まれて育てられた男ってどんな人なの？

[173. 匿名]

>>156
あなたみたいな偏見まみれな人が親なの？
そっちのほうが怖い

[174. 匿名]

>>128

私の義実家のそのようなタイプ
歳いってるから考えが古い
いい加減嫁いだって言葉いらないわ

[175. 匿名]

>>53
ん？
なにか違う？

[176. 匿名]

>>162
変な言い方だけど、嫁が勝手に自分の実家に私の孫を拉致した！孫は私のものなのに断りもなく！みたいな感覚なんじゃない？
怖いね

[177. 匿名]

>>97
そこまでおしかけようとするのが異常。
うちの実母がそのタイプだけど、みんなから嫌われてたわ。

[178. 匿名]

>>25
うちもきたよ。。2時間半かけて毎週やってくるから母が機嫌悪くなって大変だった。
たかだか里帰り中の１ヶ月間も我慢できないで来ちゃう事にドン引きした。

[179. 匿名]

>>170
親頼み子育てさんって、それ負担じゃなくて喜んでますから！って言うよね。義理実母関わらず親ありき女ってそう言ってるわ。

[180. 匿名]

>>43
独身のおじさんが二人もいたら、そのうちコロナじゃなくてもディスタンス取られるかもね

[181. 匿名]

コロナなんだから仕方ないじゃん
なんで意地悪だと感じるんだろ？

[182. 匿名]

>>128

うちなんて私のことを『娘がお世話になってすみません』言ってたよ

[183. 匿名]

>>181
自分が他人に意地悪ばっかりしてるから
相手も意地悪でやってると思っちゃうのよ、こういう人は

[184. 匿名]

>>130
その後どうしたの。
私だったら家に入れずにタクシー呼んで乗せるけれど。

[185. 匿名]

嫁からしたら内孫なんて関係ないしね。

[186. 匿名]

孫まご五月蠅いと、｢私のお腹から生まれたから確実に私の子ですけど…男のは人って父親だって証明しにくくって大変ですよね😏｣って姑に吹き込んでみたくなるなぁ(笑)

[187. 匿名]

>>111
思いやりを求めるなら、まずは自分からでは？
超下手に出ている姑は、産後の肥立ちを考えて嫁やご実家に気を遣わせたりしませんよ。わざわざ実家まで押しかける方は、社交辞令の「よかったら家に上がってください」を断りませんよね？産後は寝不足でスッピン＋パジャマが基本だし、実家の方にも部屋の片付けやもてなしを強いる事になるのですから下手どころか押しが強すぎます。我欲が強すぎて感じ悪い姑になってますよ。

[188. 匿名]

>>169

嫁を敵に回して孫に会わせてもらえない親ってそもそも人としてだめな所あるんだと思うよ。

普通の常識人ならよっぽどそんな風にならない。

[189. 匿名]

>>8
この件も結局旦那が「俺は会わせてあげたいんだけど・・・」って態度だから不満の矛先が嫁に向かうんだよね

[190. 匿名]

>>173
何が偏見なんですか？？誰かの為、専用の幸せ道具じゃないのはわかるよ？でもみんなで幸せになりたいとか無いの？
誰の為でもない自分の為でもない、で、何を思って妊娠したの？

[191. 匿名]

こんな義母のところ行きたくない。自分の実家に頼るのはそういうところがあるからってのわかってないよね。内孫ってさ、誰もあんたのところに嫁に来たくはなかったでしょうよ。仕方なくだよね。私はお義母さん嫌じゃないけど、旦那次男だしやっぱり実家継ぎたかった。

[192. 匿名]

>>150

保育園もジジババ送迎だよ。ジジババが子育てしてるお家もある。
まぁ、ここまでしてもらって介護スルーは出来ないわな、って感じ。今、大変だけど介護しなくていいから良し！としてる。

[193. 匿名]

>>128
気持ち悪いね。牽制だよね。
そういう事されたら、お義母さん感じ悪いですよって言っちゃうな。今なら。若い頃は言えなかった。

[194. 匿名]

>>183
めちゃくちゃ腑に落ちた

[195. 匿名]

トピズレで失礼ですが
うちの義母、今年小学校に上がった娘に給付金入ったらお祝い持ってくるねと言いながら給付金入ったら、
給付金入ったから（子供にも入っているから）もうそれでいいよね？ってお祝いくれなかった
別にくれなくても構わないけどそれなら言うなよって感じ
私ももうすぐ出産を控えているので
きっと産まれたらまた給付金あるからいらないよね？って感じだろうなぁ
お祝いって気持ちの問題だと思うんだけど…
こんな事言うのは私の心が狭いですか？

[196. 匿名]

>>188
敵に回すとか主導権は常に嫁側にあると思ってる方も大概ヤバいよ。
これはこれでバカで過保護な母親がちやほや育ててしまった失敗例だよね。

[197. 匿名]

>>169

娘がいても遠くに嫁に行けば同じ
老後、優しく付き添ってるのは皆、息子。

[198. 匿名]

>>51
令和の時代に内孫だの、息子は会わせたそうなのに嫁がーとか言ってる時点でお察し。
都内住んでて感染の危険性があるのに、新生児や産後間もない嫁に万が一移したらどうなるかよりも、自分が孫に会いたい気持ちしか考えられてないとこからすると、普段から自分の気持ちばかり優先してきて嫁に嫌な思いさせてたんでしょ。自業自得。

[199. 匿名]

>>36
孫を抱きたい気持ちはわかってあげたい、自分が産んだ息子の子供なんだから。
ただ相談者が東京在住となってるから、地方に住んでるお嫁さんは、今は都民と接触したくないだろうな、とは思う。お嫁さんの実家も離れてるにしても地方から地方への移動ならリスク低いだろうし。

[200. 匿名]

>>190
私が言いたいのは自分が幸せになるために産むわけじゃないって意味だよ

子供欲しいなぁ→赤ちゃんができた→生まれた結果、すごく幸せってこと
幸せになりたいから子供が欲しいなぁがスタートじゃないし子供ができる夫婦二人の生活の時点ですでに十分すぎるくらい幸せでしたよ

[201. 匿名]

>>195
給付金が来ることとお祝いって何の因果関係もないのにね
お祝い＝気持ちじゃなくてお祝い＝金銭的援助って意識なのかもね
だから給付金あるならいらないでしょ、ってなるんだよ

[202. 匿名]

そんなに会いたいかな
私姑になってもあんまり嫁や孫に会いたいとか思わない気がする。
嫁には気い使うし、孫も小さいうちはうるさいし
そんなにしょっちゅう来られても面倒だ。
来るなら息子だけでいいよ。

[203. 匿名]

>>190
横だけど、この"まさかの子なし？笑"が偏見じゃなかったから何が偏見なの？

[204. 匿名]

>>1
私なら同居させる。息子が嫌と言っても長男だからって言う理由だけで強引に同居。仕事辞めさせてまで同居させる。同居しないからそうなる。あと里帰り禁止。私は里帰りせずに義実家で出産したので

[205. 匿名]

>>1
ババアがコロナ持ってきたら大変だからだよ 察しろ

[206. 匿名]

>>67
お義母さん失礼ですよ。また改めてくださいって言って居留守しちゃうな。
そういう人はどんどん入り込んでくるから。

[207. 匿名]

>>182
正式に養子縁組しなきゃ娘じゃありませんよ？
死んだら遺産相続の対象になるのが娘ですよ？嫁はなりませんよ？
ちなみに息子に万一の事があった時は「姻族関係終了届」というものもあって...

ってどこぞでジジババ集めて教育してくれないかな

[208. 匿名]

>>202

私もだ…
きちんとしてるお嫁さんには、私の持ってるもので欲しいやつあげたり、遺産分配はきちんとするつもり。

[209. 匿名]

>>159
送ったらいいと思う！
一筆書いとけばいいよ。

[210. 匿名]

いろいろあったから、義両親とは永遠にソーシャルディスタンス。

[211. 匿名]

嫁実家の玄関まで行って赤ちゃん見せてもらうように頼んでもいいかとか、上の子だけでも抱っこしたいとか必死だし執着がすごいね
他に趣味を作ったほうがいいね

[212. 匿名]

内孫ってなに？

[213. 匿名]

>>159
別に遊びに行かなくてもいいんじゃない？
そもそも勝手に家建てといてお祝い頂戴みたいな文化も不思議

[214. 匿名]

息子、娘いるけど姑になる日が来るのか～
何か難しいね。
やりすぎはウザイし、ほったらかしでも言われるだろうし。
まあ分かり合える嫁姑なんていないか(笑)

[215. 匿名]

>>162
孫とか関係ないんだと思う。自分という存在を軽く見て蔑ろにする人物に対する怒りってやつじゃない？

[216. 匿名]

>>158
ググッたら同姓の孫が内孫で、
娘が嫁いだり息子が婿養子によって姓が変わった場合の孫は
外孫らしいよ。

つまり息子しかいない人はみんな内孫になる可能性もあるということだね。

[217. 匿名]

>>192

子育てで苦労するか、介護で苦労するかだから、両家から離れて子育てで苦労してる。ただ義両親は、私も可愛がってくれてるから感謝しかない。子供達産んで私名義の「お祝い金」をくれたり大切にしてくれてる。

「施設に入れて」と言われてるけど、出来る介護はきっちりするつもり。

[218. 匿名]

楽しみが孫しかないって嫌だなぁ

[219. 匿名]

>>204
未婚男性2人もいる家にさらに同居なんて
物理的に無理でしょ

[220. 匿名]

これから出産を控えているお嫁さんや産まれてくるお子さんの心配よりも、自分が孫に会えないことばかり気にしてるんだね。そういうところだよ。

[221. 匿名]

>>212
同居する孫

[222. 匿名]

>>25
うちも来たよ。
しかも小姑が自分の子供まで連れてゾロゾロと。
長居した挙句にお腹すいたって言い出して、仕方なく近所のお寿司屋さんに母が連れてってご馳走した。
その後、わざわざ訪ねたのに外食はないって私が姑に叱られた。
大嫌い。

[223. 匿名]

>>189
旦那の言ってる「俺は会わせてあげたいんだけど・・・」
のつづきしだいよ
｢コロナだからムリ｣か｢嫁が言ってるから｣か・・・。

[224. 匿名]

>>138
メリーさんじゃんw

[225. 匿名]

>>1
このおばさん、知恵袋で恥晒して、
ネットニュースにもされ、がるちゃんでメタメタに言われて散々だね。
自分は悪くない、嫁が悪い共感してくれる人多数だろうと思って知恵袋に投稿したんだろうね。
こういう人って無知？世間知らず？ただの鈍い人？

[226. 匿名]

この場合、大切なのは、お嫁さんが無事に出産する事、赤ちゃん帰りがないように上の子が精神的に安定して生活出来る体制が整っていること、全国的にコロナ感染の恐れがあり避ける対応をしなければならないこと。
独りよがりな押し付けをすればするほど非常識扱いされるのは姑。
なぜ 赤ちゃんや産むお母さんの安静を乱すことを考えているのでしょうか？
自分が原因で赤ちゃんや孫に何かあったらどうするんでしょうか？
取り返しなんてつきません。
写真でもビデオでも元気な姿が見れたらいいではないですか。
大人げない姑としか言えないと思います。

[227. 匿名]

>>196

娘が出産育児で大変な時に知らぬふりとかなのに娘なんだから孫は連れてきて！好き勝手出来る触れる、可愛がりたいだけで世話面ではなんの配慮も無かったらいくら実の親でも会わせたいとか思わないと思うよ。

それ相応の事を娘親の大半はしてるんだよ。

[228. 匿名]

>>214
両方いるのは大変だよー、何にも言ってないのに娘の方と比べてるとか勝手に勘繰って息子使って言わせてくる。
もう面倒くさいからこなくて良いし連絡もして来ないでくれるって言ったよ。

[229. 匿名]

>>211
更年期を変にこじらせるとこうなる人多いよ。
ホルモンバランスが崩れて自制心がきかなくなる。老化現象のひとつだよ。
婦人科ちゃんと行って治療すると良くなる人もいる。
まあ、おばあちゃんだからこういう症状が出ても仕方ないんだけどね。

[230. 匿名]

>>196
主導権が嫁にあるなんて、どういう解釈？
嫁が子供の保護者である以上、嫁と子供は共に行動するって意味じゃないの？
バカで常識のない姑という失敗例に成り果ててしまっただとしたら、どういう育て方されたのかそっちの方が気になる。

[231. 匿名]

>>202
私も
息子が惚れて結婚したとはいえ、よその子だよね、お嫁さんは
その辺歩いてるよその娘さんを急に自分の娘と同じとは思えないよ
気を遣うのはお互い様だよ
孫も元気に育ってくれたらそれでいい
そんなにしょっちゅう来てまた一から乳幼児の世話とかキツいわ
なんでこんなに孫に執着するのか私にはわからない

[232. 匿名]

女の敵は女って感じだね～

[233. 匿名]

嫁の性格にもよるよね。
同級生の嫁が厚かましくて実家ラブ！義両親は財布！って嫁でよく母親に愚痴ってる。

[234. 匿名]

そもそもコロナ渦なのに孫に会いたいとか
自分の感情を優先する輩だから
余計に避けられるんだよ

[235. 匿名]

>>1
姑がこの調子だと、
多分暫く会わせてもらえない気がするよ。

[236. 匿名]

>>221
ありがとう
家の内ってことなのね

[237. 匿名]

>>35
それはあるよね。
過渡期で割を食っちゃう世代ってやっぱいる。
でも努力してくれるお義母さんならお嫁さんもそういうの分かってくれるんじゃないかなぁ。

[238. 匿名]

自己中で孫からも嫌われそうだね！

[239. 匿名]

>>21
大人しくしとけばそのうちお嫁さんの方から動くよね。
余程図太い人じゃなければ、大体の人は両実家平等にしたいと思ってるのにね。
自ら破滅に向かってることに気付かない義母

[240. 匿名]

>>202
私もそうだよ
むしろ息子にも別に会いたくない
夫と過ごすのが一番楽しい、次は友人

[241. 匿名]

息子だけだとやっぱりきついね…

[242. 匿名]

>>215
そうそうこれこれ。
年齢が上がってくると喪失体験と言って、若い頃出来た事が出来なくなってきて自尊心が失われてくるんだけど、それを受け入れられないプライド高くて他者に依存的なタイプがやっちゃうんだよ。年寄りクレーマーがこの感じ。関わらないのが一番。

[243. 匿名]

気持ち悪い

[244. 匿名]

>>204
その時点で離婚だな。

[245. 匿名]

>>151
違う
息子の子供が内孫
よそへ嫁に行った娘が産んだ子が外孫
苗字継ぐ子が内孫だよ、別に住んでても

[246. 匿名]

面倒くさいから嫁が産んだ孫にはノータッチでいたいけど、それはそれでお義母さんはなにもしてくれない！って怒るんだよね

[247. 匿名]

私も息子いるけど、孫フィーバーでも落ち着こうよ。自分の行動で、息子の家庭が揉めたりして嬉しいの？万が一自分が原因で息子夫婦が離婚になったりしたら、その孫とは二度と会うことできなくなるんだよ？

[248. 匿名]

>>35
苦労してきたお姑さんはこんなわがまま言わない。
お嫁さんに同じ思いさせたくないから。

婿養子もらったり、嫁姑で苦労してない人ほど嫁の気持ちがわからないもんだよ。

[249. 匿名]

>>4
本当にね。夫側、妻側両家の孫なのにね。

[250. 匿名]

>>39
旦那さんとあなたの子供でしょう

[251. 匿名]

>>202
うちの姑もそうだったな
孫に会いたがらないし
可愛いとも思ってくれないから
祝い事も全くなし笑
でも、干渉されないから楽だったな
距離感大事！

[252. 匿名]

>>241

そんな事はないよ。付き添いして、世話してるのは息子が多い。お嫁さんがノータッチの家もあるけど、感覚的に医者や弁護士の家はお嫁さんが付き添ってる。
娘でも、遠くに嫁に行きました、とかで中々来られなかったりする。

自分と合うか合わないかじゃない？

[253. 匿名]

産後心穏やかに過ごしたいお嫁さんの気持ちわかるわ
距離なし、言いたい放題暴言する姑となんか会わずにいられるなら、そうしたいもん
アポなし突撃なんてテロだ

[254. 匿名]

もうさ、
息子の子供に会えるかどうかは嫁次第だと思っといた方がいいってことだよね

娘の子供ならまだ結構会えるかもしれないけど、息子の子供とたくさん会ってーとか期待しない方がいいね

[255. 匿名]

>>248
それは姑の資質次第
自分が我慢したんだからあなたも我慢して当然って馬鹿はいる

[256. 匿名]

年を取るとさらに自己中になる一例。とにかく自分が会いたいという気持ちばかりが先行して、相手の立場や都合、今のご時世ならコロナ感染の危惧が全く頭にない。容易に帰省するのが困難になったから、こういうケースは多いだろうね。

[257. 匿名]

>>172
私のこと庇ったり、義母の暴走を注意してくれるよ。最近は会わなくていいようにしてくれてる。
義母は、わがままな嫁に唆された頭のおかしい息子って言ってるらしいけどね。

[258. 匿名]

>>254

そう思うわ。
母親が「嫁に貰う時は嫁の母親を見ろ」と言われてるから…と色々努力してたけど、適齢期になって分かるわ。
息子が結婚するなら奥さんの親を見て、変な親なら一生スルーするつもり。帰省も息子だけでよろしい。

[259. 匿名]

>>81
いま姑を叩いてる女だよぉw

[260. 匿名]

>>34
あなたは前にも義実家の土地に義地とか木に義木とか書いた方ですか？同じ方ですよね。

初めてあれを見た時唸ってしまいました。ショックを受けたました。そのセンス売り込みに行ったらどうですか？
凄いと思うよ、マジで。すでに有名な方なんですか？

[261. 匿名]

>>231
難しいよね、妻はただの他人だけど孫は普通なら息子の遺伝子も受け継いでる子でしょ。
だから会いたいんじゃないのかな。
奥さんなんてどうでもいいから一人で来てって言ったのかもね。
うちは息子居ないから分からないけど、きっと母親なら子供の心配はしてきたでしょうし可愛かったでしょうし結婚したからって知るかサヨナラ勝手に生きろとはならないんじゃない？
娘産んでる母親と同じように会いたいし元気かいって心配して、子供どんな子？息子に似てる？とか娘を産んだ人と同じように考えるんじゃない？
それをキモいとか言う女性が信じられないけどね。

[262. 匿名]

>>59
いっそ、このまま離れて、暮らしてほしい。

[263. 匿名]

うぜー義母
自分のことしか考えてない

[264. 匿名]

ここ見てるとうちの義母は本当に良く出来た人だなと思うわ。気さくでこっちに気を使わせないけど、助けが欲しい時はさっとやってくれるし、それでいて押し付けがましくない。
尊敬と感謝しかない。介護もしなくていいって言われてるけど、ある程度まではしたい気持ちがある。

実母が>>1の姑みたいな人で、すぐ親戚やら友達の家に突撃したりする人で文句言われたりしてすごい苦労したのでご褒美と思ってる。

[265. 匿名]

>>257
良い子に育ったんだね！子育てって真面目にやらなくても良い子は育つんやね

[266. 匿名]

>>4
私の勘違いなのかもしれないけど
内孫にあたらないのでは？？

[267. 匿名]

>>169
自分がされて嫌なことを平気でする人は距離置かれるのは普通じゃない？

[268. 匿名]

>>206
すでにアイスクリーム買ってから連絡するんだよ。「溶けちゃうから届ける」って。おぞましい手口…

[269. 匿名]

夫というか、息子次第じゃないの？お嫁さんもなにがなんでもお姑さんに会わせないわけではないと思います

[270. 匿名]

>>141
自業自得じゃない
嫁がされて嫌な事しかしてない苦笑
嫁が我慢してただけ
今度は姑が我慢したらいい
連絡したら、嫁さん爆発する

[271. 匿名]

一回くらい会わせてやればいいのに。
ガルって義理実家は遠い、実家は近いのがいいとかわがままばっかり。
そんなわがまま言える顔面なのかよwww

[272. 匿名]

友達が春に出産、実家へ里帰り。
コロナ禍だから〜って義実家は完全シャットアウトでお宮参りも初節句もお食い初めも全部自分の両親と済ませたみたい。もうすぐ半年になるのにまだ1度も会わせてないみたい。
義実家も実家も車で15分くらいの同県の隣町。
そろそろ…って周りが言うと「コロナが心配だから嫌！」と聞く耳持たず。
の割に赤ちゃん連れて友達とランチやお出かけ行きまくり。
なんかコロナを言い訳にあからさまに義家族避けててすごいな〜と思った。笑

[273. 匿名]

こういうトピで息子しかいないからこんな風になりたくないって言う人いるけどさじゃああなたは姑と仲良くしてたんですか？って言いたいわ。
まさか自分は姑とは関わりたくないけど立場変わったらそれも嫌だなんて考えなのかな？

[274. 匿名]

>>222
うわーーこれは酷い！

[275. 匿名]

>>271
記事読んだ？
難ありだから合わせたくないんだろ。

[276. 匿名]

>>1
姑を叩かせたい嫁が書いてるんじゃないの？同じような相談多すぎでしょ。

[277. 匿名]

今って共働きで疲れてるお母さん多いのに姑とも上手くやれとか地獄だよね。
男は奥さんのお義父さんと普段会うことなんてないもんね。

[278. 匿名]

>>26
ほんとそれに尽きる‼︎

[279. 匿名]

>>69

一言の失言の前に、１万語くらいの失言か何かしらあったと思うけど

[280. 匿名]

>>266
息子の子供は内孫
娘の子供は外孫だよ

[281. 匿名]

>>204
長男だからって同居？いつの時代だよ、うちね、姑がそんなんだったから、旦那は絶縁したし、義父は離婚って姑と離婚したんで。帰る家なくなりました。
旦那と私が連絡とれたのは
お
義
父
さ
ん
だ
け
でしたから。

[282. 匿名]

>>271
こんな姑なら関わりたくないわ。
女だけ責められのはおかしい。
息子が無能だと孫に会わせて貰えないんだよ。

[283. 匿名]

>>254
相性次第だよ。
私娘だけど実母より義母のが好きだし一緒にいたい。会う前に連絡してきてくれる所も好き。
実母は突然突撃してくるから居留守使う。怖くて嫌。

[284. 匿名]

孫が自分から会いに来るまで待ってるよ。

[285. 匿名]

>>26
良くしても毛嫌いしてる嫁もいない？お祝いもらって口出しもされてないのにグチグチいってて、救いようがないのもいるよ。

[286. 匿名]

>>4
鳥肌が立つ
義母キモいわ

[287. 匿名]

趣味があってサバサバしてる人がいい。
孫に以外に何か楽しみがあればいいのにね。

[288. 匿名]

>>272
お友達強いな～w
羨ましいww
でもそれくらいのメンタルじゃないとやっていけないかも。

[289. 匿名]

>>285
ネットぐらい愚痴言わせてあげればいいのに。
ここの人たちだって普段は我慢してるんでしょ。

[290. 匿名]

>>247
息子の家庭だって分かってないのかもよ
じゃないと内孫とか、嫁の実家に怒りがわいてくるとか言わないと思う

[291. 匿名]

普段義母のとこには全然来なくて実家ばっかり行ってるのがー、って話ならまだしも、里帰り出産の話でしょ？
里帰りの意味分かってるのかな？

[292. 匿名]

>>271
顔面は何に関係するの？
明確に答えて、早く答えて

[293. 匿名]

>>273
姑と関わって嫌だったからこそ息子のお嫁さんにはそんな思いさせたくないってことじゃないの？

[294. 匿名]

>>204
息子にバツつけたいんかな。

[295. 匿名]

>>272
すごいって言うか、、、そこだけ聞くと旦那さんや義父母かわいそうだね。２人の子供なのに。
私が身に覚えもなく旦那にこんな仕打ちされたら子供連れて離婚する。

[296. 匿名]

>>247
ほんとそれ
うちの夫婦喧嘩の原因はいつも義両親
いい加減気づけや

[297. 匿名]

>>67
うちも、実家同士が近いから、里帰り中に何度も来た。親が仕事でいない昼間も、夜でも、自分の都合のつく限り何度も来た。里帰りが終わっても、そんな調子で孫を見に来る。昼間は赤ちゃんと寝ていたいのに、昼前に夫婦で来てお昼ご飯を作ったこともあります。本当にノイローゼになるかと思ったし、子供を産むのが怖くなって、2人目を産むまでに6年かかった。

[298. 匿名]

>>272
そこまであからさまだと義実家可哀想というより旦那さんだって自分の親に見せたいだろうなぁと思う。

[299. 匿名]

>>261
いや、元気かい？お嫁さんも？孫はあんたに似てきたかい？たまには顔見せにおいでね、くらいの親と
嫁が孫に会わせない！抱っこさせろ！こうなったら嫁の実家に行ってやるー！　って親とじゃ全然違うでしょ

[300. 匿名]

『内孫』というのなら相手のご両親に内孫がお世話になるんだからお金包みなさいよ

[301. 匿名]

>>272
そこまで義実家避けるには理由があるのかもよ
理由もなくならドン引きだけど妊娠中や産後に何か嫌なこと言われてたらむしろ応援したいわ

[302. 匿名]

>>289
愚痴を言いたいのは姑も一緒なんじゃない？自分は完璧だと思ってる勘違いも多いよ。

[303. 匿名]

>>285
何か言えば、
けど、なんとかじゃない？
って、すぐ、けどけど言う人むり。

[304. 匿名]

>>34
徳井！！！！

[305. 匿名]

>>4
アラサーだけどこの記事読むまで内孫の意味知らなかった(子供いないからかもだけど)
今はもうそんな時代じゃない

[306. 匿名]

この姑って自分が嫁だった時、どうだったんだろうね？
娘いないんだろうね
姑の理想ばかり嫁に押し付けられても、嫁は困るよね
旦那もはっきりコロナなんだから、ダメって言えよ

[307. 匿名]

>>268
大変だね…私ならご自分でどうぞ。今冷たいもの食べられないのでって言うかな。
こういう人種って一度来たらそれネタにして文句やイヤミやからかいをいい続けるし、乞食みたいにまた来るようになるから、絶対に来させないし来ても無視！って覚悟決めて拒絶するから、私の場合言葉に勢いと強さが出てるからかも知れないね。

268さんは優しいんだと思う。いいお嫁さんなんだと思うよ。旦那さんはもっと感謝したらいいよね。

[308. 匿名]

先月出産して両家初孫なんだけど
両家とも車30分くらいの距離だけど
実母以外に会わせてない
実母は手伝いにきてくれてるから週に数日会ってる
たぶん義実家にはよく思われてないし
義両親には退院した翌日に家に行きたいと言われた
病院だって面会すら禁止だったのに
なんで会いに来ようと思うの？義両親二人ともクラスターおきた地域のサービス業なのに考えられないの？会えると思ってるところがさらに嫌いになった
落ち着いたらと言ってあるけど
あわせたくないし触られたくない

[309. 匿名]

これを機に、不貞モラハラ夫の義実家とモラ夫と縁を切りたい。

[310. 匿名]

>>51
うちも弟夫婦が似たような感じだよ。
実家は電車で1時間半ぐらい。
3か月に1回ぐらいは実家に遊びに来てたけど
お正月以来、孫に会っていません。
実家に週1に20分のテレビ電話を弟がしてくれて、孫の様子を見せているよ。嫁は挨拶もなし。
元々嫁とは不仲だし、両親は時病があるからコロナには敏感で両親はテレビ電話だけで十分みたい。　
嫁も義両親に会わずにいられるから良いのかもね。
孫は2歳だから良く分かってないけど、両親はそれだけでも
嬉しいらしいです。

[311. 匿名]

>>38
先週出産したばかり。上の子は保育園、臨月でいつ生まれるかわからないから実母に来てもらっているのになぜこちらを頼らないのかって言ってきたよ。
なぜって何でわざわざ気をつかう義母に頼まなきゃいけないのか自分も子育てしてきたくせにわからないのかな。まだ仕事しているのに保育園のお迎え行きたいとしつこいし。そんなんだから距離取ってるのにね。この記事、義母読んでくれないかなー…

[312. 匿名]

>>204
田舎の発想こわい

[313. 匿名]

会いたいと一言でも言おうものなら
「距離無し！空気読め！」「だから嫌い」と言われるし…
あまり会いたい会いたい言わない様にしたらしたで「孫が可愛くないんか！」だし…

姑も姑なんだろうけど、嫁も息子もみんな似たもの同士なんだろうなって感じ

[314. 匿名]

>>222
ひどい！
大嫌いですまないわ
土下座で謝罪要求するわ

[315. 匿名]

会えないよ、孫に今！
当たり前じゃんか、うつしたら嫌だし命かかわるし
免疫力だって、まだまだ弱いんだわから
お互い様やんか、一生会えない訳じゃなし
嫁は可哀想だった、出産入院中息子さえ禁止やで
、自分の親子さん姉妹にも会えなくてさ！
しゅうとめなんて、黙ってるべし
嫌われてなけりゃ、会えるんだもん

[316. 匿名]

>>222
亭主はなんて！
アホな家だなあ
イナカ？

[317. 匿名]

>>36
同感！
私はだけど、渡すもんケチると、私の実家の方が金銭的にも孫に良くしてくれるから会わせてあげたいって余計会わす気なくすよ。

[318. 匿名]

>>91
全て嫁が悪いなんては思わないよ。
旦那が無能なんだな〜と思う。
でも嫁が違っていたら旦那も違ってたかもと思う。
うちの弟の話。

[319. 匿名]

>>1の姑みたいに、自分不在の時に入り込まれて、掃除されたり姑用の布団置かれたりって普通に考えて恐怖じゃない？しかも実家にまでストーキングしにくるとか。
そもそもそれ旦那が許したしか考えられない。勝手に鍵開けたり渡したりしてるって考えたら、悪いけど引っ越しか離婚の話しするわ。

[320. 匿名]

今時こんなくそ姑いるんだね。姑になると脳ミソ腐るのかね。うちの姉の嫁ぎ先は姉が長男産んだら跡取りをよくぞ産んでくれたと里帰り中の生活費とお祝いの品やら諸々負担して冬だったから暖かくなるまで宜しくお願い致しますとめちゃめちゃ丁寧だったな。

[321. 匿名]

>>204
そうなんだ
嫁来ないね。日本人のまともな人は、

[322. 匿名]

じゃあ娘の子にしたら

[323. 匿名]

>>43
それだよー！
義姉義兄子供いないのに末っ子の嫁が1人産んだらすぐ一人っ子可哀想だから産め！って言われて未だに腹立ってる。まず何事も実子に言えよ実子に。

[324. 匿名]

まあ、、義母さんかわいそうだけど仕方ない。逆に自分の娘だったらその嫁と同じことするだろ。

[325. 匿名]

>>317
なんかすごいね
そこまで金勘定なんだ

[326. 匿名]

>>1
全然うらやましくないわ
私なら良かった～と安堵するかも
長期で孫と暮らすとか考えられない疲れる

[327. 匿名]

コロナが心配だからしばらく来ないでと言われた。
だから会いに行かなかったのに
旦那経由で
なんで孫ちゃんに会えないの！
って言ってるらしい。
旦那もクソ。

[328. 匿名]

>>59
自分のベッドに勝手に寝られても嫌だけど、布団もキツいなぁ

[329. 匿名]

>>272

一円も貰えなくて発狂するのが目に浮かぶ笑

[330. 匿名]

>>313
そうそう、実父母はこんなにかわいがってくれてるのに、ってすぐ言うよね
あげくは娘の子どもと私（嫁）子どもと扱いが違う！孫差別！
義父母は神か仏のように嫁の気持ちに合わせないと何を言われるかわからない
っていうか、何やっても悪く言うんだろ

[331. 匿名]

うちは義母より義祖母がやっかい
二人目臨月になるとこだけど、産んだらコロナ落ち着いた頃だから来れるねとか電話してくる
みんなで食事会しましょうとか言われるけど、まだ落ち着いてないし、これからインフルもあるんだから県外に行くなんてこっちからしたらあり得ない

[332. 匿名]

>>320
その丁寧さがやや怖いけど、そこまできっちりやってくれるならこちらもその覚悟でお付き合いするからいいんだけど、お金も出さず乞食根性丸出しでだらしなく図々しい子ども以下の言動する相手と付き合う程暇じゃないよね。

[333. 匿名]

>>1
内孫なのに
お嫁さんのご両親ばかりが孫に会えて
↑自己中な姑にありがちなフレーズ

[334. 匿名]

>>254
ほんとそう思うよ。期待しない方がいい。
両親は嫁との結婚に反対だったから余計ダメだね。
私は独身子なしだから孫を可愛がりたい気持ちは分かるけど…
嫁は表向きだけでも良いから義両親と仲良くしてくれる
子がいいなと思った。

[335. 匿名]

会ったら下手したら死ぬ確率(両方)あるのにね。
会わなくても死なないよ。

[336. 匿名]

>>36
お金も手助けもいらないから関わらないでほしいのが本音です。

[337. 匿名]

>>272
そういう人は大体が離婚するか浮気されるかしてるよ。夫もバカじゃないからさ。

[338. 匿名]

せっかく子育て一段落したのに孫育て？までしたいかね？
世の中変わった人も居るんだねぇ

[339. 匿名]

孫に会わないと死ぬの？
小さい時は一瞬だから今のうちに会っておきたいの？
自分の子供（息子）の時に満喫しただろうが。

[340. 匿名]

>>1
内孫外孫とか言ってる時点でアウト。孫は孫。

[341. 匿名]

>>4
昔の人の考えなのかもしれないけど嫁側からすると内も外もないよね
内孫なのにとか言われたら嫌いになるかも

[342. 匿名]

>>303

じゃぁ、仮にあなたが何かの場面で濡れ衣を着せられても全員が疑うこともなく『あなたを悪者にした人』を100%信じればいいんだね。

『でも、こういう可能性もあるよ?』って中立の立場でいてくれる人の力なんて一切必要ないってことでしょ?『けど…』って言う人が無理ってことは。

その発言からすると、あなたは自分が冤罪で捕まっても『けど…』って言って助けようとしてくれる人の力も借りないんだね(笑)。

じゃないと矛盾してる。

中立の立場でいてくれる人って大事だと思うけどね〜、私は。

[343. 匿名]

>>339
本当孫孫言ってる人見たら引いてしまう
可愛いのは分かるけど限度があるよね

[344. 匿名]

姑の立場の人がいろいろ書いてるけど、子ども産んで育ててる最中ってみんな気が立ってるんだよ。熊もそうでしょ。だから下手に近づいたら何か言われたりされても仕方ないし、言われないように自分守ったらいいんだよ。年の功でうまくやったらいい。

でもこういう姑のトピに来て自分の事かわいそうって平気で言える辺り、普段周りを振り回してるんじゃないかと思ったりもするけどね。心臓に何か生えてそう。

[345. 匿名]

向こうの両親は会えるのに…って、里帰り出産で世話が必要だからじゃんか
実の家族のほうが気を遣わないし
ここだと「コロナを理由に距離を取りたいんだよ察しろ」って感じだけど、お嫁さんだってガチコロナなんだと思う(語彙力)
嫌いだからとは限らないし、もう少し待ったらどうかな

[346. 匿名]

たまにしか会わなくても、そのたまにの時にあたたかい対応してくれたらジジババのこと好きになるのになー。自分の母親に嫌な思いさせてるとジジババのこと嫌いになるよ。

[347. 匿名]

>>67
うちは遠方から実家にアポなしで急に来る。留守にしてる場合もあるのに連絡一本なぜできないのか

[348. 匿名]

>>202
娘と息子でも違うよね
娘が出産とか手助けがいるようになれば手伝うつもりでいるけど、息子の方はお嫁さんのお母さんもいるだろうし全くでしゃばろうと思わない
お祝いごとは娘息子関係なく平等にするけどね
まあもしお嫁さんに頼られることがあればその時は手伝うかなーって思うくらい

[349. 匿名]

>>347
事前に連絡しちゃうと断られる可能性があるので、断るスキを与えないための汚い手段です。

[350. 匿名]

>>222
は？
それはありえないね
迷惑でしかないわ

[351. 匿名]

>>308
こっわ
会わせてあげればいいのに
そんなにコロナのこと気になるくせに実母の手助けは受けるんだねー
どっちの家も頼らない、家族でやっていくと徹底してるならまだしも
一部クラスター起こってるだけで普通に地域全体差別してるのも引く

[352. 匿名]

>>204
お宅がそれを実現出来るほどの資産があるお家ならいいけど…
友達のお姑さんと同じこと言ってるけど、そこの家は山と土地と会社いくつかか持ってて議員さんがお身内にいて、お孫さんに折々にお金たくさん包んでくださるけど。どうなのかな。

[353. 匿名]

内孫って言い方からして嫁や嫁家族は部外者感ある

[354. 匿名]

嫌いだからじゃなくて、コロナだからだよね
日頃から嫌われてるの心配しすぎてるから考えすぎるんじゃないのかな？
別に嫌われてない可能性もあると思うよ
落ち着こうよ

[355. 匿名]

>>268
想像しただけで怖い、、

[356. 匿名]

これはうざいなぁ...。
相談してほしかっただけとか、自分の気持ちをほんの少し取り入れてほしいとか言うけど、この自己主張が強すぎる感じからして、自分の意見が通らなかったらあからさまに不機嫌になったりしそう。

お嫁さんは大変そうだけど、距離を置きながらも写真やなんか送ってあげてるし、息子さんがちゃんと奥さんをカバーして、この方に話を通してるのが救いだね。

[357. 匿名]

>>341
内孫ってのは世帯主（ジジババ）と同居してるならわかるけど
独立してて内孫とかないよね
昔の発想ともそもそも合ってないし
次男三男の孫なんて昔の発想で言ったらそもそも内孫じゃないし

[358. 匿名]

旦那側に兄弟多いのも困る。
お正月、クリスマス会、誕生日、人数が多くなるからとほぼうちで開催される。
旦那に嫌だと言っても兄弟、親に強く言えず。
1番びっくりしたのは何も聞かされていないのに義姉の旦那の両親まで来たことある。
うちはなんなん。

[359. 匿名]

>>8

妻を労るより自分の事しか考えてない夫

こんな男と結婚するくらいなら
独身の方がマシ

[360. 匿名]

トピズレなんだけどどうしても聞いてほしい。
うちの義両親も面倒くさいタイプなんだよ。
2人とも40代で義父しか働いてないんだけど、わたしたちが毎月仕送りさせられてる。こっちも子供産まれてなにかとお金がかかって仕送りが厳しいからやめさせて欲しいって言ったら激怒。生活できないと言われて未だに仕送り続いてます。
しかもそれでうちも厳しいからわたしが働こうと思ってて、週に一度でいいから(ほかの日は預け先がある)預かってくれとお願いしたらすごい嫌がられました。

[361. 匿名]

内孫ってどういう意味なの？

[362. 匿名]

>>332
田舎の本家だったので四十近い次男（長男は勘当）に２０代の嫁が来て跡取り産んだから大金星みたいな感じかな。

[363. 匿名]

100パーセント嫁が悪いってなってんのがもう

[364. 匿名]

>>311
もし困ったことがあったら手伝うから言ってね
ぐらいの感じでいいよねほんとに
そう言われても頼ることはないかもしれないけど、距離感考えてくれてるんだなーと思うし嬉しいかな

[365. 匿名]

>>356
若い人が冷静なのが救いだね。
ただでさえ忙しい現役世代の若夫婦に余計な面倒かけて老害としか言い様がない。

[366. 匿名]

>>307
ありがとうございます。姑の過干渉が酷くて、やっとの思いで実家に逃げ込んだつもりの里帰りでも、そこにガンガン襲撃されて精神的に参っていたので、優しい言葉が沁みます（ ; ; ）
307さんを見習って凛とした嫁になりたいです！

[367. 匿名]

>>361
苗字が一緒の孫
主に息子の方の孫

[368. 匿名]

>>362
おおー！それは素晴らしいね。
お義母さんもさぞ嬉しかったろうね。いい話だ。

[369. 匿名]

>>361
家督を継ぐ可能性のある孫なので
本来は同居の孫の事

独立して家から離れた子から産まれた孫は内孫じゃない

[370. 匿名]

>>360
なんか…逃げてほしい。縁を切れるなら切った方がいいレベル。

[371. 匿名]

>>311
贅沢な人は贅沢だね。うちは親いないし、そんなたかがお迎えさえ誰も頼れず仕事もスムーズにいかないのに。
私みたいに一回何もかも一人でやってみたら少しはその煩わしさが有り難く思えるよきっと。
助けてもらう事に慣れすぎてるんだね。

[372. 匿名]

別トピでも書いたし、こことはちょっとズレるけど、私完全同居。
旦那のいとこに当たる人が家族で来ると言うが、住んでるのは感染者が多い地域の人。何があるから分からないから、子どもにも説明して合わせなかったら姑にキレられた。
相手が大丈夫と入ってると言ってたけどね。

[373. 匿名]

家督制度もないし、同居の孫でもないのに内孫とか言うのがそもそもナンセンス
継がせるほどの家も無いくせに

[374. 匿名]

>>344
姑だって更年期だろ　知らんけど

[375. 匿名]

こんなんだから会わせたくないんだよ
きっと普段から嫌みったらしいんでしょ？

[376. 匿名]

>>373
ちょっと聞きたいのですが、私の嫁ぎ先は
江戸時代から続いています
こういう場合は「継がせるほどの家」になりますか？

[377. 匿名]

>>360
義母が働けない理由はあるの？
激怒される筋合いないし、仕送りやめた方がいいと思うよ！

[378. 匿名]

>>372
世の中の姑全員滅びてほしい
何かあったときの為に会わせてないのに、、
何かあったとき責任とれんのかー！

[379. 匿名]

>>378
実父母にも同じこと言ってるんでしょうね？

[380. 匿名]

>>369
ありがとうございます。という事は？それが外孫ってやつ？

例えばお寺の住職の息子が結婚して子供生まれて、息子がまず寺を継ぐことが決まっていれば次は孫になるから内孫ってこと？

[381. 匿名]

>>376
蔵が3つ以上あるなら継がせるほどの家と言ってもいいかと

[382. 匿名]

>>360
うちだったらまず旦那が親に対して激怒するな。
そんなに苦しいなら義母さん働いて下さいって言って旦那に言ってもらう。それか公の補助受けて下さいって。受けられないとか言われてもうちももう無理ですと。
それから旦那さんと実家にも話す。お金ないからもう仕送りは無理だと。

私だったら旦那に話して旦那頼りなかったら離婚しようかって話してそれでもダメなら離婚だな。
別に働けばなんとか子どもと自分位食べさせられるけど、若いごく潰しの親が二人もいちゃあ子どもの学費も出せなくなる。

[383. 匿名]

自分の嫌われる理由考えないのかな。
いっつも嫁が悪くなる。

[384. 匿名]

>>237
前のパート先は職業柄50〜60代の人様が多かったからまさにそのこと言ってたわ。
「うちらの時は姑に気を使ってばかりだったけど、今はお嫁さんに気を使わなきゃいけないから損なのよね〜」と


でもそれを踏まえた上で優しい人もいたから色んな人がいるな〜と感じた

[385. 匿名]

>>369
一緒に住んでなくても長男の孫は養子にでてなきゃ内孫っていう認識だった
いずれ戻る可能性も含めてなのかな
周囲もそういう感じで話してるけど、地域によるかも
うちはかなり田舎なので…

[386. 匿名]

>>376
資産と人脈によるよー
ただ古いだけだったら今時意味ない。

[387. 匿名]

>>381
蔵は３つあります
あと、田んぼ、畑、山林などの土地と墓地です
やはり継がせていかないとならないか…

正直、こんなに無ければ気楽だろうなと思います

[388. 匿名]

お嫁さん側のご両親と立場逆だったら、同じように玄関先だけでもとかでも会いたいと言われたら、コロナ理由に拒否するようにと言いそうね、この姑。

[389. 匿名]

>>380
追記です。もしこの考え方で合っていたら、ただのサラリーマン家庭に内孫なんて有り得ないですよね。
梨園とか寺とか政界とか限られてるような。

[390. 匿名]

>>386
本家なので、冠婚葬祭にかかるお金も多いです
最近の人はドライなので少なくなりましたが
一族のもめごとは必ず相談されていたので
義父母たちは大変そうでした

[391. 匿名]

>>374
だからあんまり近づきすぎない方がいいよって事。更年期で荒れる人って本当に理性がなくなっちゃったのか！？みたいになるから。
男遊びの方に行く人はまだお嫁さんには被害少ないからマシだけどね。
子育て中の人に最も近づけちゃいけない人だよ。本当はね。

[392. 匿名]

>>380
昔の感覚でいうとそんな感じ
息子が長男とかで、まず寺を継ぐことが決まっているので
息子の子が内孫

長男以外に次男が居たりして
次男が他の寺の養子にいってたり
寺は継がずにサラリーマンになってて家からでてたりしたら
次男の子は外孫

[393. 匿名]

>>4
わかる

そこでもうその相談者の底意地の悪さが垣間見えるわ

[394. 匿名]

うちの姑と同じタイプだわーーーーー。里帰り中にうちの実家に突撃訪問してきて「うちの孫がお世話になってます」って言うし。それで私の里帰り中は、旦那と上の子は義実家で面倒みるって提案をしてきたよ。うちの実母に対する負けん気がすごい。

[395. 匿名]

>>268
うちの義親みたい…断れないようにしてから、こちらに連絡する。ずるいよね。

[396. 匿名]

>>387
負担になるくらいなら無理に継がせなくてもいいよ

[397. 匿名]

このお義母さんも若いころは姑の干渉がうざかったりしなかったのかな
で、この嫁さんも将来息子の嫁から疎まれるんだろうなｗ

[398. 匿名]

>>1
「上の子の里帰り出産中、頼まれていないのにお嫁さんのいない息子夫婦の家を掃除しに行った」
「相談もなしに自分が泊まる時用に布団セットを購入した」
「お嫁さんの前で内孫だ！と言ったり、孫に一人で来て欲しいと言った」


やりすぎだよね…

[399. 匿名]

>>390
その状況だと390さんの代はまだいろいろやらなきゃいけなさそうだね。
旦那さんと話して、あまりに重荷なら孫子の代辺りまでにどの位か縮小するかどうか話してみたらいいのかもね。
ただ分かってると思うけど、日本の税制は代が下ると資産無くなる仕組みになってるからほっとけ目減りしていくからそれ待ってもいいかもだけど。

[400. 匿名]

>>379
横だけど、前のコメント踏まえて言ってるんだと思うよ。釣りかも知れないけど。

[401. 匿名]

だから嫌われるんだよ！

[402. 匿名]

>>1

あ・た・り・ま・え！！

[403. 匿名]

>>1
マジで怖い…ベストアンサーへの返答欄も必読。怖さマシマシ。
この姑の旦那がかわいそう

息子のお嫁さんがコロナを理由に孫に会わせてくれません。 - 義... - Yahoo!知恵袋

息子のお嫁さんがコロナを理由に孫に会わせてくれません。 義母、姑の立場です。私には子供が3人おりますが、末の息子だけが結婚し家を出ました。私たちは東京23区外、息子家族は千葉に住んでいます。この度、末っ...

[404. 匿名]

>>1

上の子のときの里帰りのときの掃除って、絶対ただの掃除じゃないよね。タンスの中とか収納の中とか掃除の名目で絶対見てるはず。
勝手に自分の布団を買って置いておくくらいだもん。それが収納できるかとかちゃんと見てないと買えないよね。
息子の家だからって何をやってもいいもんじゃない。息子と言えど、家庭を持ったんだから他人の家。
節度を持って、親しき中にも礼儀ありだよ。

[405. 匿名]

これ全部読んだけど、本当に自己中義母で絶縁でもおかしくないw

[406. 匿名]

うちも姑が子供(2歳)に
一人で泊まりにおいでと
言っていたけど、無理だしひいた。

[407. 匿名]

>>1
>我慢できず「里帰りはもう決定で、病院の予約は取ってしまったの？」と聞きました。 息子には「妻が出産する。妻のお母さんの近くでが当たり前だと考えている。出産した妻の考えややり方を優先して育児するし、妻が負担なら今後もお母さんに子供だけを預けたりはしないし、泊まることもない。年齢（私は70代）もあるし、心配だから自分としてもないと思う。」と言われました。

こわ。でも嫁にとってはよい旦那だね

[408. 匿名]

お母さんにも合わせてあげたいけど、、、、
え？息子、言ってないよ？義母の妄想！

[409. 匿名]

>>305
私もー。
一緒に住んでるのが内孫かと思ってた。

[410. 匿名]

もういっそ跡継ぎは娘って世の中になればいいんだよ
息子はどのみちよその娘さんに「産んでもらう」しかないんだし、それで嫁さんの顔色次第で孫にも会えないんじゃどうにもならない
娘なら産後すぐから自分の親に世話になってもOKなわけだし、自分の親なんだから介護もするだろうし、男に継がせるより娘の方がスムーズじゃん？

[411. 匿名]

>>34
あー！久しぶりに義猫に会いたくなった
他の義には会いたくないけど

[412. 匿名]

>>25

うちは里帰り中に実家に義祖母が来たよ。
「○○家の嫁とひ孫がお世話になってます」って米持ってうちの母に挨拶してたわ。。。

[413. 匿名]

>>130
悲鳴に思わずわらちゃいました笑！

[414. 匿名]

>>204
いつまでも自分の意見が通ると思ってるところがすごいね（笑）強引に同居？仕事辞めさせる？自分はそうしてきたから何なの？何様？嫁こき使うつもり？自分が弱ったときのこと考えてる？考えてたらそんなこと言えないか（笑）

[415. 匿名]

>>360
年金貰うような年齢かと思ったら40代？！義母も働けよって思う…

[416. 匿名]

>>403
でたよ「私はよかれとおもってやってきた」
ほんま自分本位な姑

[417. 匿名]

相談者は、「息子からは、電話の声や言葉の端々に『お母さんにも会わせてあげたいけど……』という気持ちが聞こえます」と息子を庇い
←都合よく解釈してる

[418. 匿名]

さて世の中のお姑さん。
コロナを理由に会うの断られてたら普段から嫌がられてた可能性がある事に気づきましょう。

[419. 匿名]

>>360
いろんな未来のビジョンがみえてきて………とにかく
逃げてー！！！！
子供大きくなったら自活して離婚するんだよ
あと何十年そんな生活おくる？
少なくても40年！！
どんどん負担増えていくよ
年金も少ないから通院や入院費はどこから？
その時ちょうど子供にお金がかかる時期だよ
お金かけるなら子供にかけたいよね
シングルなら公的補助あるもん
子供一人ならなんとかなるよ
実家に帰りなよー！

[420. 匿名]

>>1
うちの義母は押し付けがましい「孫の顔見せなさいよ」みたいなのがないし、程よい距離感を保ってくれている
でももし困ったら絶対に助けてくれるし、なんかすごく柔軟な人だから子どもたちも慕ってる
それでも、コロナ禍で会えない
私も会いたいけど、やっぱり高齢だから感染させてしまわないかと怖いからね
会わせないのも優しさ、会うだけが見守りじゃないんだから、会えるまでおとなしく待ってればいいのに

[421. 匿名]

>>75
一つの意見でしょう。

[422. 匿名]

>>403
そういう事かぁ・・・。なんか少し分かった気がした。

この人、主人は仕事ばかりでと書いてた。きっとずっと寂しくて生まれた3人の息子たちがこの人の人生の全てであり、70代というお年頃からも子育てだけに全てを掛けて来た人なんだろうね。
そんな人にとって最初で最後かもしれないらしい孫の存在はとても大きく、また残りの人生を生きる活力になりそうだったんじゃないかな。
息子さんの突っぱね感も読んでいたら妻の言いなりだな、君はって思うところはある。
確かにね、自分はそこまで突っぱねられて実母もコロナの影響は等しくあるはずが、あなたは良いのよ、私のママだから。
という理不尽さもあるよね。
勝手に掃除と布団、やり過ぎてるけど嬉しくて浮かれちゃったんでしょ。悪気ない鬱陶しさってやつだね。

この人、息子の子限定じゃなくまた赤ちゃんを抱ける喜びが欲しいならファミリーサポートとかボランティアやると良いかもね。
孤独な老人の胸の内が見えたようで何か切ないわ。

[423. 匿名]

これ、自分の親も兄嫁からこう思われてるって事だよね。

[424. 匿名]

>>407
最後の文章にまだ「私の何が悪いの？」って気持ちが滲み出てる。恐ろしいね。

[425. 匿名]

>>407
ここまで息子に言わせる位しつこかったって事でしょ。恥ずかしい。それでも受け入れる努力をしますって一体…
年齢的にももう痴ほうが始まってるんじゃないかと思う。その位すごい異常。

[426. 匿名]

知恵袋見てきました。更に追加のコメントで

我慢できず「里帰りはもう決定で、病院の予約は取ってしまったの？」と聞きました。

↑この分だけで怖すぎる。

[427. 匿名]

>>422

がる民も夫婦仲悪い人沢山いるし、予備軍はいそうだよね。
「旦那は嫌いだけど、子供は一番愛してる」とかコメントしてるしね。

[428. 匿名]

>>4
職場の先輩も、子どもと実家に帰るたびに
「〇〇（先輩の結婚後の名字）の子なんだから早く帰ってきてね」と嫌味を言われてたらしい。
（実家に帰るのは年に数回程度）

[429. 匿名]

>>422
後二人息子さんがいるんだよ。その人達の面倒みてればいい。こういう人にはペットもきく。
よそのお子さんなんか抱っこしたら、また、孫に会いたい～！ってなっちゃうし、その子に執着し始めたら大変だよ。お母さんを敵視したり誘拐とかしたら問題になる。ボランティアは心身共に健全な人がやらないと。

[430. 匿名]

>>404
もしさぁ・・・実母が同じことやったらどう思う？
夫に気持ち悪いから二度と家に勝手に入れるな！って言われたらガツンと言える？

[431. 匿名]

>>4
ほんそれ。
時代錯誤も甚だしいわ

[432. 匿名]

>>404
息子の家だからって何をやってもいいもんじゃない。息子と言えど、家庭を持ったんだから他人の家。
節度を持って、親しき中にも礼儀

ほんとにそうですよね。私も長男を出産した時に義母が舞い上がって大変で
授乳中だろうが入浴中だろうが食事中だろうが時間問わず家に入ってくるしで当時404さんと同じ事を思ってました
私は初めての出産で身体のあちこちが痛くてキツイし育児も手探りで髪振り乱してやってるのにいつ義母が入ってくるのか常に聞き耳を立ててなくてはならず神経使いすぎて産後鬱になりました…幸い旦那が理解してくれて味方になってくれたのである程度の距離は出来ましたけど…それでも旦那の不在のときにやらかすという（笑）今では私も色んな意味で強くなりましたので義母の良いようにはさせまいと戦ってます!!!

[433. 匿名]

>>417
幻聴の症状が出てるね。重症だ。

[434. 匿名]

>>429
ペットね、ペット良いかもね。恐らく結婚の可能性がない残り二人の息子も大切にしているでしょ。
孫ってきっと特別なんじゃない、この人にとっては。
憧れとか理想とかあったんだろうね。そこの部分まで否定しちゃったら人格否定だよね。
もう少し話し合ってやり方無かったのかなと思うよ。

[435. 匿名]

>>422
ペットでも飼えばいいじゃん

[436. 匿名]

>>407
そうそれが全て。受け入れなよ、としか。

[437. 匿名]

>>430
横だけど言える。
むしろ旦那が止めても自分から言う。
キモい行為は誰がやってもキモいよ。

[438. 匿名]

>>432
これも、いつも思うんだけど、家庭持ったら他人なら娘のあなたも母親とは他人でしょ？
他人なんだから礼儀と節度ってどれくらい持たせた距離感なの？
里帰り出産含めてなんか言ってる事が都合良すぎる人が多すぎ。

[439. 匿名]

>>437
貴女のような方なら良いと思う。私は娘であり女なんで、全て私の思い通りじゃなきゃ嫌です。
息子であり夫のあなたの親はダメ！！でも私のお母さんはいいの！！って女性は軽蔑

[440. 匿名]

世のお姑さんにささやかなアドバイス
・育児に口出ししない
・自分から会いにいかない
・息子よりお嫁さんを大事にする
これさえ守ればお嫁さんは会わせてくれると思う。うちの義母はこれ。私の出産にも立ち会ったし家も隣になったよ。私のことも気にかけてくれて、お小遣いくれたりおかず分けてくれたりして助かります。

[441. 匿名]

>>43

うちも義兄が独身。もう1人の義兄のところにも子供はいるけど、結婚がすごく早くてまだ義両親がバリバリ働いてた時で孫とそんなに過ごせないで大きくなってしまったから、定年してちょうどよく産まれた我が家の子供にばかり感心が向いてる。三連休とかに色々用事があり遊びに行かなかったらお怒りLINE。
内孫だの嫁いだだのホント嫌になる。

[442. 匿名]

>>427
うん・・・正直、笑えないよね。その手の人が年老いて仕事もなくなり何だか無気力な毎日の中でそうなるんだろうから。
男の子産む人の中に一定数、可哀想的なことを言われる人がいるのはこういう事なのかね。

[443. 匿名]

>>434
優しいなぁ。
でもこうなった人はそんな配慮とか全然出来ないよ。多分話し合いもたくさんしたんじゃないかな。コメント欄に周りの人の説得の言葉載ってるけど、それでも受け入れるしかないのか…ブツブツみたいな感じでしょ。手がつけられないんだよ。こういう人って。

とにかく自分が欲しい！って思ったものは思ったように手に入れないと！って焦燥感と不安で心がいっぱいになって自分を止められなくなるの。もう常識とか他の人の気持ちなんて全く頭にない。病気だよ。

[444. 匿名]

>>440
お、お、お小遣いwww

[445. 匿名]

まず、里帰り出産は普通のことなのかなと思う
で、今は県またいで来られても万が一もあるし、田舎なら来られただけで近所がゴチャゴチャ言い出すかも
前に帰省して貼り紙貼られてたのとかいたよね？
迷惑だから早く帰れみたいなの
だから、この姑が嫌いとかじゃなかったとしても、今は来ないでほしいってのは有り得るなと思った
パソコンとかスマホとかでビデオ通話でもしてもらえばよろし
今はわざわざ会いに行かなくても、会った気分になるのは簡単なことだよ

[446. 匿名]

うちの義母も被害妄想激しいタイプだから、旦那と合わなくて疎遠だよ。
元々めんどくさそうな義母の噂聞いてたから疎遠でありがたい。

[447. 匿名]

私は義母が好きだからよければ会いに来てくださいと言ったよ。普段の関係性もあるでしょ。

[448. 匿名]

>>264
うちも義母がすごいサッパリしてる人で干渉しない人だから、そういう人にはこっちから何か手伝いたい！と思うし連絡したくなるし会いたくなるよね
自分は息子いるけどもし息子が結婚したら義母を見習ってこういう姑になろうと思うもん

[449. 匿名]

>>439
437だけどそれ当然じゃない？息子とられたって初対面からお嫁さん敵視するお姑さんがいる限りさ。うちの姑はいい人だしすごい好きだけど、自分恵まれてるなって思うもん。
お嫁さんが若いってだけで意地悪する人未だにいるし、お嫁さんだって自分を敵視しない安心出来る人で周り固めたいでしょ。

[450. 匿名]

>>438
論点おかしい

[451. 匿名]

でもここでコメントしてる人の未来の姿じゃん
嫌われる姑

[452. 匿名]

>>438
私が言いたかったのは人の家に行く時には忙しいであろう時間帯は避けるしもちろん在宅かどうか事前に聞いてから行きません？息子家だろうとそこはズカズカ入ってきていいってもんじゃないですよね
実母は同じ市内に住んでますけど今まで勝手にうちに来たことはありません
ちなみに私と実母は盆や正月、あとは運動会とか、お土産を貰ったり持ってったりするくらいで、孫たちには月1〜2会ってるくらいです

[453. 匿名]

>>447
うちも！そうしたらもし持っててうつしたら悪いからって言われた。向こうの方が人と接する仕事してるからだけど。鼻の奥がつんとしたよ。

[454. 匿名]

またヤフー知恵遅れかよ

[455. 匿名]

うちもコロナ怖いからっていってるのに朝から突然来るから本当に困ってる
無理矢理上がり込んで来るし無理な要求してくるし色々ズレまくってて大嫌い

[456. 匿名]

>>351
さらに嫌いになったって書いてあるから、もとから嫌いなんでしょ
コロナのことなんて、自分が嫌いなことや会わせたくない会いたくないのを正当化する為の理由付けでしかないんでしょ
本当にコロナ気になるなら、仰る通り実母にも来させないよ
実際うちも実母にも来させてないもの

[457. 匿名]

>>4
今の時代、内孫ほど気を使うし会えないもんだよね…

[458. 匿名]

私結婚もしてないからわからないんだけど、義母も子ども産んで育てた経験あるのになんでそんな志向になるの

[459. 匿名]

>>438
ごめんなさい。間違えて＋押しちゃいました。
結婚したら、息子であろうと娘であろうと、違う家庭だよ。

[460. 匿名]

>>407
ダメなおばあちゃんでちゅね〜って言われないよう気をつけないといかんで。
息子はまともでよかったね。

[461. 匿名]

>>422
全部読んだけど、息子はただ嫁と子供を1番に考えて行動していると思ったけど
私がこの嫁だったらもう二度と会いたくないと思う
浮かれてましたじゃ済まされない行動が多々…
不在の時に夫婦の家を掃除とか頭おかしいでしょ
自業自得すぎるわ

[462. 匿名]

コロナ理由に会わせてない！
距離置く、いい機会だと思ってる

[463. 匿名]

>>440
すみません…お姑さんが出産に立ち会うって平気でしたか？
私は頼んでもいないのに、陣痛から付き添われ、分娩室のすぐ横で生まれるまで待たれた嫁ですが、嫌で嫌で仕方なくて、不規則な陣痛来ましたよ。不規則な陣痛の原因はストレスです。
産後もアポ無し訪問が多すぎて、いい人だろうけど、好意の押し付けも酷いし、産前産後の恨みは忘れられません。

[464. 匿名]

>>438
家庭持ったら実の息子、娘でも他人になるんだ！って言うとキツいかな？と思っちゃうけどさ。
家庭を持つということは自分のこどもといえども一人前の大人が他の家からきた娘さん、息子さんと一緒になるんだからそれを考えた上で節度をもって付き合っていこうよ、って事じゃないんかな？

自分のこどもの家だから口出して当然！今まで通ってきたことが嫁、婿のせいで通らなくなった！じゃなくて今は生活してきた環境も価値観も違ったルーツのいうなれば他人もいる。
もう違ったひとつの家庭という単位なんだからそこの家庭のやり方、考え方を尊重しましょうよ。
って事じゃないんかなぁ。
そうやって頭ごなしに〇〇家の苗字になったんだから言うこと聞け！
っていうんじゃなく尊重してくれる間柄なら他人なんだから！なんて言われないと思う。
なんでもお互い様完璧じゃないし、それでも意見や主張を尊重しながら仲良くしましょうねーってなれればいいのになぁ…と義母になんか言われるたびいつも思う。

[465. 匿名]

コロナ脳で未だに子供を学校に行かせない親もいるからね
子供も可哀想だ

[466. 匿名]

若者にも勿論居るけど年寄りって何で自分はコロナにかからないと思うんだろう。
もう死ぬんだから好きな事やらないとみたいなのその前に散々好き勝手生きていただろ

[467. 匿名]

>>407
この「我慢できず…」の所にすべて詰まってる
相手の考えとか迷惑とか色々考えずに我慢できずにあれこれ口に出したり行動してしまう性格なんだろうね
で、実の息子さんもきっと子どもの頃からあれやったの？これどうしたの？進路は？就職は？ってあれこれ言われてずっと嫌だったんじゃないかと推測

[468. 匿名]

>>130
お母さん悲鳴あげたってことはピンポンなしか…急に玄関の中に義母いたら恐怖だよ。ひとんちって感覚ないんだろうね。

[469. 匿名]

お嫁さん云々よりこのお姑さん息子からも嫌われてるのでは

[470. 匿名]

>>423
思いやりのある人なら思われてないと思うよ。
このおばあさんは自己中すぎるもの。何を指摘されてもでもでもと言い訳ばかりで。年代のせいというより、これは本人の資質の問題だと思うわ。

[471. 匿名]

>>458
もともとの性格。
嫁にもらった。〇〇家に嫁がきたって感覚。
姑になったというだけで偉くなった気になる。
自分がそうしてきたから嫁もそうすべきという押し付け。

などなど様々な要因があると思います

[472. 匿名]

>>1
私はコロナ真面目に怖くて、インフルエンザが治るように薬ができるまで実家にも義実家にも行きたくないって思ってるんだけど、神経質すぎるって言われるけどダメなのかなっと悩んでる…
他人と同じ空間にいるより、家族とか親戚の方がどうしたって密になりやすいわけで、一緒に食事しなきゃいけないし、小さい子供がいればスキンシップだってとるようになるし…
それなのにしばらく来てないけど来ないの？とか言われたり、絶対年末年始だって集まる話出るかと思うと憂鬱で仕方ない。
年寄りはどのリスク高いのに全くわかってもらえない、辛い

[473. 匿名]

つい2週間前出産しました。
義母に孫を産んでくれてありがとう！と言われ、もやっと引っ掛かったのは気にしすぎですか？？
旦那は長男初孫です。

[474. 匿名]

>>469
実の息子から面倒くさがられてるのに、他人である嫁から好かれるわけないよな

[475. 匿名]

>>473
「孫産んでくれてありがとう」は地雷発言です。
本当にお疲れ様です。

[476. 匿名]

>>32
そうだよね。
じゃ、外孫は放ったらかしで興味ありませんってか？って話だよね。
孫でこんだけ差をつけるなら完璧他人の嫁の扱いなんて酷いもんなんでしょうな。

[477. 匿名]

>>53
ウチの義母は、お宮参りをした一日中、私の母に赤ちゃんを抱っこさせなかったよ…。男親が抱っこするものだからと…。
ケチだし、意地悪だし大っ嫌い!

[478. 匿名]

>>442

大好きな息子が結婚してしまった悲しみ。
　　　↓
で、旦那とは不仲。
　　　↓
ピンポーン「もしもしガル子（嫁）ちゃん」

うちの義母です。

[479. 匿名]

>>451
何人か擁護してるもんね。
こんな姑ありえないのがわからないのかな。

[480. 匿名]

>>36

あんたみたいな嫁には一銭も出さんし、遺産も全額寄付するわ。

[481. 匿名]

もともと好かれてない姑なのに、産前産後に姑の欲だけで会いに来られたりコロナの危険に晒されたら、ガルガル期も加わり二度と会いたくないくらい姑のこと嫌いになるわ。

[482. 匿名]

>>473
今から距離置いて行こう。

うちも地雷臭する義母なんだけど、お金いらないから義実家には子供に極力関わらせないつもり。
旦那にも口酸っぱく言う。

[483. 匿名]

>>451
いつの時代も自己中はいるからね。嫁の時も好き勝手して、姑になっても好き勝手して。嫌われて当然ですね(^^)

[484. 匿名]

>>59
やっぱりね
内孫だとか言う姑、絶対に他にもやらかしてると思った
大人しくしてれば孫に合わせてもらえただろうにね
ましてや まだ幼い孫に一人で来させて欲しいとか図々しいったら。
私がこのお嫁さんの立場なら 逆に絶対一人で行かせたりしない。

[485. 匿名]

>>473
要警戒かなぁ。
友人はお姑さんから「○○の子供産んでくれてありがとね！私、おばあちゃんになれて嬉しい！」って言われて嬉しかったらしく、良い姑で仲良くやってるけど。

[486. 匿名]

>>5
うちもコロナ理由に距離取ろうとしたけど全く気付いてない
中には入らないからと玄関先まで来る

[487. 匿名]

>>444
私が自分に何もお金をかけないので、好きな服でも買いな〜と、たまにくれます(^-^)

[488. 匿名]

>>204
反対意見多いけど、大丈夫！
その前に息子さん結婚出来ないから、ずっと側にいてくれるよ

今は、旦那になる側の親のことも警戒して結婚するから、あなたみたいななのがいるうちに嫁に来る人はいない

[489. 匿名]

うちの姑は「内孫なんだから私に一番懐かせないと！」って言っていて頭おかしい人です。うちの子に自分と私の実母、どっちが好きか聞いて「あっちは本当のおばあちゃんじゃないよ。」って言っていました。
ちなみに、義姉が産んだ外孫の方が、うちの子より誕生日プレゼントの金額が3倍です。
内孫っていう発言をする人はやばい人だと思います。

[490. 匿名]

>>488
www素敵w

[491. 匿名]

>>485
あえてそんなくっさい事言う人、会社でも、近所でも、ましてや家族なんて地雷中の地雷だよ。
言われてなんで返すの？
笑って受け流すしかないよ。

[492. 匿名]

>>428
なんか渡鬼っぽいね

[493. 匿名]

うち、私が今妊娠中で、先週旦那の弟にも子供が産まれたんだけど、義母から旦那に「赤ちゃんの顔見に行って来れば？」と電話がかかって来て、全力で拒否した。
そんな産後すぐに、しかもこのご時世、あんまり面識のない自分の義兄とその嫁が会いに行くのを勧めるとか意味わからん。こっちだって妊婦で、やたらに病院とか近付きたくないし。

そして、私が産んだ直後にも突撃してくるのが予想できたので憂鬱になった。

[494. 匿名]

>>463
私は平気でした(^-^)むしろ、足りないものがあったので買ってきて貰ったりしました。出産後の一言目は、よく頑張ったね、お疲れ様。だったので嬉しかったです。勝手に抱っこしようともしていなかったし、産まれてすぐの分娩室にはうちの両親を先にいれてくれてたので。それにそう言ってもらえると、赤ちゃん抱っこして下さい。って気持ちになれました。産後はほぼ毎日面会来てましたwでも里帰り中は実家までは来なかったです。こればっかりは許せる人、許せない人分かれると思いますね…そりゃあちょっと、「あ、帰らないんだ」とは思いましたけど　笑　義母に気使うほど余裕はなかったですね…

[495. 匿名]

>>479
擁護ってわけじゃないけど、姑にもいろんな人がいて
嫁にもいろんな人がいるでしょ？
姑が全員悪人で、嫁が全員常識人だとは思わない
非常識な姑と同じ数だけ非常識な嫁もいるし
ステキな姑と同じ数だけステキな嫁がいると思う

[496. 匿名]

>>1
多分違うけどもしかしたらおばあちゃんが移動したり万が一家族が無症状感染してたりして移すと悪いっていう配慮かもしれないのに

[497. 匿名]

>>495
わけわからん。
この姑が非常識なのは間違いないでしょ。

[498. 匿名]

もうそろそろ娘の方を実家にシステムを当たり前にした方がいいかもしれない。

[499. 匿名]

>>452
関係ないけど、同じ市内にいてその程度しか会わないって凄いですね。
親が近い人は大半が常に丸投げだと思ってたから。
お迎えも突発迎えも、通学旗見守りも、買い物も、土日の公園も全部ママやってママやってママやってって丸投げしてる人ばかり見てきたから凄いなって思います。

[500. 匿名]

>>305
ほんとにね
内孫でもし男の子だったとしても結婚しなかったり結婚しても相手側の姓を取る可能性だって十分あるし
もう跡継ぎ的な思考を持つのは時代遅れ甚だしい