結婚した友人と関係が薄れる事

[501. 匿名]

コロナ禍なので結婚式を欠席したら連絡が来なくなった…
ご祝儀１万しか送らなかったからなのか

[502. 匿名]

これはもう独身の人には事情を解ってもらうしかない。独身同士の時とはやはり違う。よって疎遠に近くなるのは普通だと思う。たまには連絡したいけれども中々会ったりは出来ないのが現状。やはり生活環境の変化は大きい。

[503. 匿名]

>>295
あんた卑屈やわぁ…

[504. 匿名]

独身の時は結婚した友達に気を遣って誘うの遠慮してた。誘われたら行く感じで、特に子供がいる友達はこちらから誘って迷惑かけちゃダメだと思ってた。
けど、自分が結婚して子供を産むと独身の子からの誘いって嬉しい、わたしの場合、家庭を持つと日々のことに追われて何かを計画して誘うって結構めんどくさかったりするから誘ってくれないと出不精になっちゃう。

[505. 匿名]

>>11
既婚だけど最後の一行いる？は？って思った。一言多い。自分のことじゃなくてもイライラするな…

[506. 匿名]

>>4
ランチ誘われずこの表情か

[507. 匿名]

>>1
大学からの親友二人いるけど、結婚しようと子供出来ようと連絡途絶えた事ないし普通に会うけど……
LINEなんかほぼ毎日してるし

[508. 匿名]

子供小さいと物理的に時間がないから仕方ないと思う。ただでさえ少ない睡眠時間削って、子供預けてまで会うって結構ハードル高いと思うもん。

無理にずっと仲良しな関係より、一時的に疎遠になっちゃってもまた元に戻れる関係の方がお互いにとって楽な場合もある。

[509. 匿名]

>>143
わかる。私は遅くに結婚したから子供はもう無理だったしそもそももうタイムオーバーだったから、特に気にもしてないんだけど、友達ではなくなんかの既婚者の集まりとか行くと、ほんとだいたいは子供いるから、共通の話題になり仲良くなりやすいのかな、みーんなお子さんは？という話かけとかして盛り上がってる。そんなとき疎外感、、

[510. 匿名]

子供が小学生になったら、ランチくらい出来るよ。
後は、相手の家に呼ばれたら遊びに行く。

[511. 匿名]

>>1
友達と旅行とかオシャレなランチとか
めっっっっちゃしたいよ！！！！

でも子供いたら迷惑かけちゃうし
そんなオシャレな場所に連れて行けない。

友達のことは変わらず大好きだし、
誘ってくれたり連絡してくれるだけで
すごく嬉しいです。
誘っても来てくれないからって
簡単に友情薄れたと思って欲しくないなぁ。

[512. 匿名]

アラフォー既婚小梨です。
結婚したとたん、歳上アラフィフ独身の方々から、嫌がらせを受けました。
謎なんですが、夫以外の彼氏作れ！とか言われて意味不明です。因みにその人は、妻子有の方と不倫中でした。もう会いたくないのですが、別の共通の知人がアポ取ってしまいまして断りづらいです。
会いたくないなー。

[513. 匿名]

結婚して3年ぐらいは付き合ってたけど、友達が不倫してて電話で相手の妻の愚痴を延々とするようになってから疎遠に意図的にしました
乳幼児の子育て中にはキツかった

[514. 匿名]

>>512
貴方のその違和感と危険信号は正常だと思います

[515. 匿名]

>>298
専業主婦でも久しぶりの同級生と会うって時は夕ご飯ぐらい楽させてもらうわよ

[516. 匿名]

>>13
うーん。絶妙に可愛くない

[517. 匿名]

>>29
私も同じです。
同じような方がいてちょっと安心しています。

[518. 匿名]

>>216
そんな言い方しなくても...

連絡はとっているかど、会うとなるとなかなか会えない、予定が合わないとかが多くなるし、ってことじゃない？

[519. 匿名]

>>7
いるいる。
申し訳ないけど、結婚できたこと以外取り柄がなさそうな人ほどマウンティングしてくる。

[520. 匿名]

>>452
多様性は認めない！って感じ

[521. 匿名]

>>11
うちの旦那ご飯作れないけど適当に買って食べたり作り置きをレンチンして食べるくらい許容範囲だよ。亭主関白タイプなのかな？

[522. 匿名]

>>438
子供をほったらかしにしてまで約束守れとは一言も誰も言ってない

[523. 匿名]

>>9
忙しい時はあってくれなかったくせに会うはずねーだろ

[524. 匿名]

>>143
本当子供を楽しませる会だよね…
子供たちを幼馴染にしたいとかいってた。
多分子供いなかったらみんなつるんでないとおもう。
自分が多数派だからつるんでるって感じ。

ちゃんと気を使って子供のこと以外の美容とかテレビとかの共通の話をする人もいるけど。
興味ないことは無関心で自分の子供の話しかしない人もいるな。

[525. 匿名]

>>265
話すならママ友と話せばいいよ

[526. 匿名]

>>10
うちの祖母産まれた時から仲良いと言う幼馴染を先日93で見送ってた。
辛いけど、独身の彼女を見送るのが目標だったと言ってた。これで天国行っても寂しくないって。
祖父はもう天にいるんだけどね。
晩年も毎日電話してた。
実際は十五くらいで離れてそこからは手紙とかが多く会えた回数はそこまで多くないらしいけど。
私連れて新幹線で会いに行ったりとほんと仲良しだった。
5分会う10分電話で話すお互いのことを思い時々何かを送りあうそれが何より楽しい時間ってほんと合う人だったんだろうなぁ
羨ましい。

私一生親友と誓った大学の友人と30半ばにして厳しい状態。
既婚子なしと既婚子ありで電話してもあまり噛み合わない。色々合わなくなり楽しくない。
このまま友情切れるかも。

[527. 匿名]

子育て終わってひと段落付いたら遊びの連絡が来るって、都合よくない？その子の子育てを待てるか待てないかって、友情によるよ。
どう友情をキープすればいいやら。日頃連絡取り合えればいいが環境が違うから。

[528. 匿名]

どれだけ仲良くてもそうなる。家がお互い地元ならすぐ会えるけど、離れてしまうと疎遠になる

[529. 匿名]

>>114
自分がされないとわからない人っているよ
ずっと幸せな人には不幸な人の気持ちなんてわからないしわかれっていうのもみじめだから
黙ってゴミ箱にいれるだけよ

[530. 匿名]

「私のことをこんなに分かってくれるのは○○くん(友人の旦那さま)だけ」
「子供は、かけがえのない天使。無限の喜びを与えてくれる」
と会うたびに言うので、ちょっと疲れてきました…。

かと思うと、旦那さまとの喧嘩が多い、旦那さまにひどいことを毎日言ってしまう、と悩みを打ち明けられたり、
いろいろ大変なんだなあとは思いますが。
でも、私自身がまだしたことがない苦労なので、アドバイスも出来ずひたすら聞いています。

[531. 匿名]

子持ちの子と遊ぶの気使う。
子供いないから場所とかどこがいいかわからないし子供連れてくるならそっちで決めて欲しい。

[532. 匿名]

>>179
私も既婚だけど、同じ意見。

と、言うか早く帰りたい口実なんだろうけど。

[533. 匿名]

女友達の私とは全然遊んでくれなくなったけど共通の男友達とはしょっちゅう会ってる既婚子持ちの友達がいる
どういうつもりなんだろう…

[534. 匿名]

友人といるより夫といたり自分の時間を楽しむ方がいい時間だと思ってるから

[535. 匿名]

>>39
これぐらい熱量あれば悪い気しないよ。待てる。こういう人は結婚生活送りつつ、どこかで友人にレスポンスしてそうだ。
でも大体の主婦の話聞くと、こんなテンションじゃないから。やっぱり友人を忘れ果てて気にもかけなくなると思う。寂しいな～と思う程度で、もう他人だし声かける程ではないんじゃない？

[536. 匿名]

結婚してから不倫してる友達が無理になって距離置いてます

[537. 匿名]

子持ちだけど子供を理由にドタキャンされたり子供中心の話題は疲れるな〜
遊ぶ時も子供抜きでお洒落して友達とゆっくり会いたいし

[538. 匿名]

>>534
私はこれだなぁ
夫の休日にわざわざ友達と会うより夫と子供と過ごしたい

[539. 匿名]

>>11
マイナスコメント多いけど…
何も間違った事言ってないよね？
そりゃわざわざ口に出して言わないけどさ、
心の中ではみんなそう思ってるんじゃないの？

[540. 匿名]

友達とも会いたい。くだらない昔話や、友達の恋愛話や仕事の話がめっちゃ好き。でも、旦那が日曜めったに休めないから、子ども預ける先がない。それでもちょこちょこメールで連絡しあってくれる、友達に感謝。

[541. 匿名]

卒業後も定期的にご飯に行ったり旅行にも行ってた子は出産後から疎遠になってしまった
妊娠中もご飯に行ったりしていたけどその後は音沙汰なし…。これを機に疎遠になりたいのか？嫌われていたのか？と思うと自分から連絡するのも迷惑かなと一年近く連絡とってない子が二人いる。悲しい。

[542. 匿名]

>>29
私も同じ…だけど
仲良かったグループで私以外の皆は卒業後もそれまで通り頻繁に集まって会ってたのを10年後にたまたま知った
私そんなに好かれてなかったんか、と気付いた

[543. 匿名]

出産前までは嫌いと言ってた人と、産後つるむようになったりとか、
子なしの人はどんどん子ありを避けるようになるし、女の友情はそんなもんかな、と。
狭く深くの付き合いでもこうなるのは寂しいね。

[544. 匿名]

>>7
こんな話したことない

[545. 匿名]

既婚子持ちからしたら独身の子にはいろいろ気を使うよ
そして旦那に子どもを預けるのも、協力的な人でもやっぱり気は使う
方々気を使って疲れるから会わなくなる
子育ての息抜きは一人で出掛ける

[546. 匿名]

>>1
私の場合は、友達との約束の日に、狙いすましたように子供が熱出すことが続いてしまい、自分から誘いづらくなってしまいました。

[547. 匿名]

>>461
>『みんな子持ちだから、子供のはなしばかりになるのは仕方ない』って、子供いない私に言ってきた
↑
これ、がるちゃんとかでも言われたことあるよ
でね、友だちの幸せな話を笑って聞けない私は心が狭いって
そんなだから子どもが出来ないって
不妊で子どもが持てない私に子どもの話をしたり子どもの写真送ってきたり、子どもの世話をさせたりも、子どもがいたら仕方なくて、気遣いを求める私は不妊様なんだって

なんか悲しかったなぁ

[548. 匿名]

>>14
わかる
旦那と2人だった時は友達と毎週遊んだり旅行したりできてて自由だったけど子供産まれると流石にそうもいかず、、本当に誘いにくい！！会う頻度は減ったかな。でも誘って貰えるとかなり嬉しい😭✨

[549. 匿名]

誘っても、「子供がいるから座敷があるところ」「○○はうちの子食べられないから」「うちの子大人しくしてられないから、行けてもすぐ帰ると思う」って言われること多い。
向こうも気を使っちゃうんだなと思うと誘うのも誘いづらい。

[550. 匿名]

>>5
子供優先になるのはわかるけど、自分から誘っておいて子供をだしに自分の都合に合わせようとするのはどうかと思う。独身にだって都合はある。

[551. 匿名]

>>547
仕方なくないよ！私は子供いるけど子供中心の話にうんざりしてる。子供の話だけじゃなくてその人に関係のない話題を一方的にする人とは話しててもつまらないし疎遠になる

[552. 匿名]

>>19
そのセリフなんかで見たわ

[553. 匿名]

>>258
預けてきてくれるなんて、いい人だー

私は独身ではないけど子どもがいない
友だちと会うために出掛けていくのに、子どもの相手で大半の時間が消費されるんだよね
そもそも行き先が、子どもがいるから動物園だの水族館だの
子どもたちだけでどこまでも行ってしまうけど、親である友人は声もかけずにノンビリしてて
危ないし迷惑だから、私が追いかける羽目になる

なんで貴重な休みを行きたくもない場所に行って、他人の子どもの世話して消費しなきゃいけないのかと思い始めて、誘いをことわるようになったよ

[554. 匿名]

>>547
苦労なく子供できた人からすれば不妊の辛さなんてわからないからね。経験のない事が理解できないのは当たり前で、期待なんてしないほうがいいんだよ
子供がいない人には「なぜか知人に自分の子供を抱かせたくなる気持ち」も理解できないし。お互い様なんだよきっと。

子供ができたり心が落ち着くまではすこし疎遠気味になっておいたほうがお互いのためなんじゃない？

[555. 匿名]

関係が薄れるとかじゃなくて、結婚したら今までと同じようにいかないのは当然。環境が変わったんだから。子供ができたら尚更。
メッセージ頻度や会える頻度が減るのは当然だけど、大事な友達であればそれで縁が切れることはない。切れたなら元々その程度の友達付き合いだったということ。

[556. 匿名]

>>265
話す相手を選べばいくらでも話せるじゃん

[557. 匿名]

結婚はあまり影響しなかった
大きいのは出産
赤ちゃん第一になるからどうしたって合わせるのが難しくなる
赤ちゃんがいて短時間であれば相手次第で会い続けることは可能
親友が2人産んだけどそうこうしているうちに子供は中学生になりまた大人2人でお茶やご飯に行くことも増えたよ

[558. 匿名]

>>551
横。
子供の話ばかりになる ってことはつまり、自分の話ばっかりする人 って事だもんね。

子供生まれる前から自分の話ばっかりなタイプだったのかもね。

[559. 匿名]

私子持ちで、独身の友達と会う約束してたのに子供が風邪ひいて私もやや喉痛くなってってタイミングで会うのキャンセルさせてもらって、あれから2週間経つけど子供の咳がまだ抜けなくて、埋め合わせの約束もできてない。
本当に申し訳ない。
子供生まれてから、この日にぜったい！ていう気持ちでいてもできないことが増えて、もはや誘うのも誘われるのも怖くなってしまった。。

[560. 匿名]

子ありと独身だと価値観も話題もお金の使い方も変わっちゃうから難しいよね。昔は凄く気が合ってた分切ないけど、それぞれの人生だから仕方ないと思ってる。

[561. 匿名]

>>163
どこそこ行きましたーなら、景色の写真で良いのにね

私の友人も、お出掛けした報告してくるけど、子どものアップの写真ばかりだよ
お出掛け先の話を振っても全く話が広がらないのに、子どもの話(○くん、楽しそうだねとか)を振ると、無限に話が広がっていく(笑)

[562. 匿名]

>>4
砕蜂可愛い。

[563. 匿名]

>>550
子供理由にいろいろ言われるのずるいよね。
こっちだって都合があるんだから…

[564. 匿名]

>>509
夫の仕事関係で、家族同伴の集まりとかは地獄
それこそBBQとかになると、子どもいない人が子どもいる人を接待して、いちにちが終わる

ちゃんとしたパーティーなら、子ども連れてくる人なんていないし子どもの話なんて誰も出さないから、いいのだけどね

[565. 匿名]

>>550
あるあるだねー
「子どもが～だから、この日休めない？」がいちばんビックリした

[566. 匿名]

子供と旦那の話を引っ込めてくれたら付き合いようあるのかもね

[567. 匿名]

今アラフォー。中学の時の友達とはいまだに年一で集まる。
私は子供いなくて友達2人は子供いるけど、集まってランチしてる。
都内で西と東って感じで別れたので頻繁に会わなくなってしまったけど、年一でも会えば元気出てくる。

[568. 匿名]

>>19

でもこれわかる
独身だった時出会いや紹介が欲しくて交友関係すごく広げて色んな子としょっちゅう飲み会やら遊びに誘ってもらってた
予定の無い日がないんじゃないかってくらい

そのおかげで今の旦那さんに出会えたけど結婚したらあれだけいた友達とはほとんどぱったり会わなくなった
でもおかげで楽しい独身生活だったよー

[569. 匿名]

>>513
それ独身でも聞くの嫌だよ。。

[570. 匿名]

>>550

分かるけどそこは譲り合いというか
どちらかが合わせないと関係続けるのは難しいと思うよ
毎回毎回子持ち優先は腹立つけどさ
私も忙しいけどその日なら大丈夫だよーって感じで少し釘刺したらいいかも

[571. 匿名]

>>566

仕事してないと旦那と子供のことしか話題ないんだよね
特に1歳2歳とかの子育て中は
独身からしたらつまんない話なのは重々承知してるけど

[572. 匿名]

>>498
趣味あるといいよね
あとはお互いが思いやり持ってると友情は長く続くよね

[573. 匿名]

>>1
既婚子なし(妊娠中)だけど、
独身の友達にはほとんど会ったり電話もしてないや
誘われたら喜んで会いに行くけど、自分から誘っても、友達アラサー結婚焦りがあるの分かってるから、相手が自分と会うことで嫌な気分にならないかな？とか本気で考えてしまう…考えすぎなのかな…

[574. 匿名]

>>570
理由にもよるかな
あっちから誘って来といて当日になって、子供が人見知りするからって理由でドタキャンされた時はバカなのかと思った
それ以来断り続けてる、縁切られても良いやって気持ちになってしまった

[575. 匿名]

>>564
おれもきついね。
あ、私が書いたのは女性だけの集まりよ。
子供はつれてきていない。でも既婚者だらけの場合ね。何歳でも初対面でも共通で盛り上がれる話題は子供の話なんだなーと思い知った。
わたしは転勤族の妻なので知らない土地にいったり、暇だからイベントいくことたまにあるから、そのとき感じますねー、、
会話のとっかかりになるんだなぁと。
みんなで子供トーク盛り上がると話すことなくなりつまんないよねw

[576. 匿名]

>>498
同じような感じで趣味の友達いるんだけど
不倫してるのに気付いてしまってから前のように接するのが苦痛になってしまった
それ以外はほんと良い関係築けてたのに残念でならない

[577. 匿名]

>>11
家事や育児は確かに大変だけど、旦那は大人だからご飯くらい自分でしてもらえばよくない？子供の面倒も任せたらよくない？遊ぶときくらい。

[578. 匿名]

>>573
何か嫌味とか言われたわけじゃないなら考えすぎ。
奥底に私はあなたより上って考えがあるから一人で気まずくなってるのでは？

[579. 匿名]

>>1
友達は友達だけど自分一人の事以外に子供の事や家族のことで時間をきにしたりご飯だったりする事が増えたんじゃない？子供が小さいうちは一緒に出かけるのも大変だし気を使う。
だから本当の友達とは違うけど子供の為に公園行ったり子育ての不安とかで同じような境遇の
ママ友とあうことが増える気がする。

[580. 匿名]

結婚したら、独身の時の様に自由に
遊んだりすることは難しくなるからなーー
子供生まれたら尚更だと思う

[581. 匿名]

>>1
こちらが既婚子持ちだけど自然と疎遠になるね。1人は会った時に恋愛相談があるというので話を聞きながら言葉を選びつつ少しだけアドバイスをしたら、「結婚して子供がいるからって随分と上から目線だね」って言われて、謝ったけどこちらが気を遣って疲れるので疎遠になった。
もう1人は趣味で通ってるダンスが楽しいだの海外旅行に行った話を延々と聞かされて、いいね！楽しそうだねって持ち上げてたら「結婚して子供できるとこういうのできないから無理なんだよね〜」って言われ、やはりこちらが気を遣って疲れるので疎遠になった。

私は今の専業主婦が幸せ過ぎるんだけど、この二人にはこの先何も言えないなって思ったわ。一方的に話聞くだけでこちらの幸せな話は受け付けてないんだと思う。という訳で疎遠になったのに、最近結婚した連絡が来てから向こうがLINEでめちゃくちゃ惚気てくる(笑)

[582. 匿名]

>>519
ほんと、これ。
結婚しかない人は
子供しかなくなってまた何かと戦ってマウンティング材料探してる。趣味や仕事や自分の世界がある人は、そこまで、変わらないと思う。

[583. 匿名]

>>581
こういう人いるよね。いざ自分が結婚したら今までの態度や冷たくあしらってたことは無かったことにしてママ友同類みたいにくっ付いてくる人。これからもずっとウザいと思うし無視でいいと思う。

[584. 匿名]

>>256
本当それな

人様に「頭悪い、頭悪い、」とかやたら言ってるけど、お前こそ頭大丈夫かって感じだわ

年賀状を出す日本の風習を嫌がらせとか言ってるし、もはやああいう色々あれな独身って常識の話すら通じないんだね

[585. 匿名]

時間が合わないのは子持ち子なしでも独身同士でも大人だから、ある程度は仕方ないと思うけど

私の友達の子供いる人はあんまり集まりで子供の話しないから、気を使ってくれてるのかなとは思う。
皆彼氏や旦那はいるからそっちの話で盛り上がるかな

[586. 匿名]

>>392
こういう的外れな煽り本当恥ずかしい
既婚者がみんなこんなだと思われたら嫌だ

[587. 匿名]

>>143
私は独身の時から子供を連れて来る人との会には絶対に参加しなかったし、自分が子持ちになったら絶対に子供を連れて行かないよ。
預けられないなら断る。
それが最低限のマナーだと思ってるわ。

[588. 匿名]

アラフォーだけど学生時代からの仲良し6人グループ
・既婚子あり2人
・バツイチ子あり
・既婚子なし
・独身2人

ある意味、食物連鎖的なバランスで今でも仲良し
３ヶ月に１回ぐらいのペースで会ってる
今年からはオンライン飲み会になったけど
全員が、それぞれの立場を配慮したり思いあってる

[589. 匿名]

>>1
乳幼児いますが、独身の友人が平日休みの日に会いに来てくれます。
小さい子がいると外で会うのも大変だしコロナ禍なので有り難い。

[590. 匿名]

子持ちの友達とのLINEグループが日中も夜もずっと鳴りっぱなしで、仕事の邪魔で見なくなった。なんか、超暇そうで。遊びいったり延々LINEでおしゃべりしたり。
仕事してるらこちらとは時間の流れが違いすぎるから、離れてみた。
寂しいけど心は落ち着いたよ

[591. 匿名]

>>76
本当それ

でも、さんざん勝手な劣等感や思い込みから既婚者の悪口言ってたような人が、奇跡的に結婚できたとして、奇跡的に友達が残ってたらどの面さげて周りに結婚報告するのか、結婚式に招待するのか見てみたいわw(無理だけど)

案外そういう人こそ誰よりもお花畑になりそうだよね、さんざん人の事にはキレてたくせに、もちろん写真つき年賀状なんて「嫌み、幸せアピール」だから出せないし、出産の報告も「自慢、マウント」だからやらないんですよねw？

[592. 匿名]

>>546
もしかしたらわざともっともらしい理由つけて断られてると思ってるかも知れないけど、子どもって旅行とかお出掛けとかの楽しみを目前にしてる時に限って本当に風邪ひいたり熱出したりするのよ
お友達も、もしかしたら気にしてるかも知れないから、良かったら声かけてあげて
お節介おばさんだけど

[593. 匿名]

子供も可愛いし旦那さんとも面識があって喋れる
そういう家庭なら友達関係は続いてる

あとは旦那が単身赴任とかシンママだと旦那に振り回されないから
結構合わせられる
友達本人も子供の話もするけど基本的に本人の内面が変わってないから
話が合わなくなってきた、ということがない

[594. 匿名]

出産したら子供につきっきりなのは当たり前じゃんよ。そこで「友情なんて・・・」とか言う人達は自分が出産しても今までの頻度で遊ぶのかね？

[595. 匿名]

>>581
そういう人は結婚してるとか関係なく、常に「自分の方が今いい人生」アピールしたいだけなんだろうな

[596. 匿名]

>>574
それはもう疎遠になっていいね
時間がもったいない

[597. 匿名]

>>42
分かる。
正直友人と会う時までお母さんしたくないし、大人の付き合いに子どもを連れて行きたくない。

親同士仲良くても、子ども同士気が合うか分からないしね。

[598. 匿名]

>>592
横だけど元コメさんは子どものいる人なんじゃない？
子どもの急な体調不良がどれほど急なものかって、子どもいる人じゃないと理解できない部分もあるだろうし誘いにくくなっちゃうよね。

[599. 匿名]

結婚して子供居る同士でも会わなくなるよ。こっちが独身の時は散々会おうって言ってたのに…LINEはしても会おうって話はスルーされる。

[600. 匿名]

私は結婚してて子供がいるけど、独身の友人は疎遠になった人もいれば、私と私の子どもを連れて水族館行ってくれたり、前はお洒落なとこでランチしてたけど今は一緒にファミレス行ってくれたりする子もいる。友達の子どもまで一緒に受け入れてくれるなんて自分が逆の立場ならできるか分からない。そんな友人には感謝しかないし、ずっと友達でいたいなー。

[601. 匿名]

>>594

既婚者からしたらその通りなんだけど独身の頃はやっぱり分からないものだよ

[602. 匿名]

>>581
やっぱり劣等感拗らせた人の被害妄想はすごいな。その人達、がるちゃんでいかにも既婚者叩いてそうだわ。

[603. 匿名]

>>331
あなた平気で子供連れてくるタイプね

[604. 匿名]

友達は大切だけど、結婚だけならまだしも子供生まれるとやっぱり厳しい
人によるだろうけど、私は基本的に子供とずっといたい
他に面倒みてくれる人がいるかどうかっていうより、私自身が今一番したいことが子供のそばにいること
子供生まれる前は普通にたまには友達と遊んだり有休取って(子供は保育園に行かせて)好きに過ごしたいって思ってたけど、本当に1日たりとも離れたいとは思わなくなってしまった

こう言うと薄情って言われてしまうのかなって思うけど、私は器用じゃないから本当に人生で守りたいのは夫と子供だと思うからそれで悪く捉える人がいてももういいや！って開き直ってる

[605. 匿名]

そりゃ自分だけで予定組めないから、なかなか誘う余裕なんてないよ
でも疎遠になるのは子どもできてからかな？ただ一対一で子供連れで会うなら、普通に会える

[606. 匿名]

自分は独身の立場だけど、友達が結婚や出産や生活スタイルが変わるだけで、まるで嫌がらせされた被害者かのようなスタンスを取りながらグチグチ言うような独身の人達の方がむしろ理解できないわ・・・

[607. 匿名]

>>92

もう行かなきゃいいんだよ。仕事忙しいからとか適当に言い訳作って何度か避けてれば相手も察してくれるんじゃない？私も4人グループで年に2回ほど集まってたんだけど抜けた。既婚2、独身2で独身側は1人じゃないしお互い兄弟に甥っ子がいたから話題は困らなかったんだけど、旦那さんが当たり前のようにくっついて来たから気ばかり使って楽しめなくなったんだよね。旦那さん抜きでたまには遊びたいって誘うと旦那さんも一緒がいいみたいで面倒くさくなった。そこからグループ抜けて距離置いたよ。独身の友達には悪かったけどね。その子以外とは個別で連絡取ってる。もう1人の既婚の友達は旦那さん抜きで遊びたいって気持ちを理解してくれたしね。グループで遊ぶのが潮時だったんだよね。無理して付き合うことないよ。

[608. 匿名]

>>598
あっそういうことか！
失礼しました…読解力なくてすみません。

[609. 匿名]

自分は独身だけどたまに会う友達が子供連れてきたり出掛け先が子連れ向けのとこでも新鮮で楽しめるタイプ。日程もピンポイントで指定されてそれが自分も空いてる日ならOKだよのスタンス。(なので何週間も先になることもよくある)
そういうのが嫌な人はしばらくは疎遠になるのも仕方ないんじゃないかなと思う。
自分が子供居たらと想像しても急な誘いに即OKしたり夜飲みに行ったりとか難しいかもしれないと思うし。

[610. 匿名]

逆に自分が独身の時は友達は悪くないんだけど劣等感に苛まれるから会いたくなかったよ

[611. 匿名]

>>11
そりゃね、ずっと実家暮らしで家事は全て母親がやってくれる環境だったら結婚したら忙しく感じるよね。

[612. 匿名]

まさに今結婚して子供産んで友達と疎遠になりつつある
育休中だし旦那は土日休みで喜んで見ててくれるけど、共通の話題も無くなってきて、グループLINEも動かないしコロナもあって会う事もない

結構寂しい

[613. 匿名]

結婚出産して家族と友達どっちが大切なの？って言われたら、迷うことなく家族だと言う
そもそも学生の時だって親と友達どっちの命が大切？って聞かれたら親だったよ
結婚して優先順位が下がるんじゃなくて、本来人の優先順位は家族が一番だよ
家族という居場所があって友達という繋がりが作れるんだと思う

結婚すると変わっちゃうのね、女の友情なんて薄情ね、って本当に自分本意な考え方だと思う
友達＝自分が会いたい時寂しい時にいつでも付き合ってくれる人、じゃない

[614. 匿名]

>>591
そういうのはみっともないな。
私の周りは既婚未婚は付き合い切れてることが多いよ。昔結婚式に出席した友人でも疎遠になってる場合は報告もしない人が多いし

[615. 匿名]

自分、このトピ見たらむしろ既婚者に同情した

ちょっとした言動すら自慢だ嫌みだって騒がれてかわいそう

[616. 匿名]

2歳ぐらいまではあまり会っていなかった気がする
子供を預けられたら病院や美容院に行きたいからそちら優先だったし

友達とのランチは幼稚園以降だったよ
それも短時間で先に抜けたりで逆に申し訳ないけど仕方ないなと

[617. 匿名]

>>613
親の介護で忙しくて会えなくなってしまった友達に対して、疎遠になって寂しい、女の友情ってこんなもんですか？なんて言う人いないよね

夫や子供との時間を優先順位するとなぜか女の友情は薄情だって言う人いるよね
みんな外では普通の顔して子育てしてるから、嫌味とかじゃなくペット飼ったくらいにしか見えないのかな？
アラサーなら子持ちの友達だってまだまだ大変な時期でしょ
いつも通りに見えたり毎日楽しそうに見えても、実は睡眠不足だったり幸せの中にも心がすり減って一人で泣いてたりするんだよ、、、

[618. 匿名]

>>49
ずっと向こうが独身やら子供いないままで終わったり、実は子供が生まれていたのに知らせなかったりがあると復活しなかった。３人組、年賀状で繋がっていてもお誘いのメールの返信がなかったり向こうのアドレス変わっていたり。
もうひと組は7人単位だからなのか部分的でも途中少し会っていたからか復活、結婚出産時期バラバラで独身キャリアも居てみんな人生が違うけど今の色々背負っている姿込みで付き合えている。子供が居るから会いたくないなんて人はいなかった。前者だけしかいなかったら自分は絶対落ち込んでる。普段の相手の背景なんかどうでもいいって人とは続かない。

[619. 匿名]

>女の友情ってこんかもんなんでしょうか？


こんなところで愚痴られる既婚者や子持ちも同じ気持ちだろーよ

[620. 匿名]

>>597

友達の集まりにわが子つれてきて
たまにしか会わない母の友達の子供と『さあ、仲良くしろ』ってして
子供が恥ずかしがって遊ばないと、子供にキレてる人いた

子供も迷惑やん

[621. 匿名]

>>613
友達＝自分が会いたい時寂しい時にいつでも付き合ってくれる人、じゃない
↑
ほんとその通りだわ。
ライフステージが変わることを受け入れられない人はそういう風に考えてるのかもね。

[622. 匿名]

>>615
結婚出産した人間は自分の中から排除とか子供の顔なんかみたくないとかガルで剥き出しの意見よく見るもんね。

[623. 匿名]

>>539
わざわざこのトピに書いてるからマイナス多いんじゃない？書かなくてもいいこと

[624. 匿名]

>>621
横だけど、私も本当にそう思うよ。

あと、がる民みたいに、友達のお祝い事や生活スタイルが変わる度にいちいち「切る、切れた」とかいう経験もないわ。どうしても子供できたら疎遠になるのはわかるけど。

[625. 匿名]

>>609
あなたは感じの良い人だね、仕事も出来るタイプかな、多分広く色々な人に会う事が出来るからマーケティング能力ありそう。最近、立場が違うから疎遠とか言う人多いけどそれだと新しいムーブメントが生まれにくいだろうなと感じている。

[626. 匿名]

>>622
むしろ既婚者さんもそういうメンタルの人とは離れた方が良いだろうね。

年賀状や結婚式にまで嫌がらせだ！！とか言うような人って世の中がそういう文化もやめれば満足なんだろうか。

[627. 匿名]

例えば先に就職した友人とは学生時代と違って自由に会えなくなるのと同じ感じだと思う。
別にそれで友情が…なんて思わないでしょ。
生活環境が変わったら会う頻度や遊び方も変わるなんて当たり前だよ。

[628. 匿名]

>>257

私も既婚の友達とコナンの話するwお互いコナンとか推理系のサスペンス好きだから。

[629. 匿名]

>>611
私は大学生から一人暮らしで自分でやってたけどやっぱり結婚した方が忙しい
無理してるとかではなくて好きでやってることではあるけど、1Kから3LDKになっただけで掃除する範囲が広いし、気持ちよく過ごしたいから前よりも掃除の頻度も上がるし隅々までちゃんとやろうって思うし、テキトーに鍋のままラーメン食べたり抜いたりもしてた食事もなるべくちゃんとしようって思うし、芋づる式に家事の量が増えた

夫と2人で協力してやってるけどそれでも一人暮らしの頃よりお家が大切な場所だからこそきちんとやりたいって思う事が多いからやっぱり忙しい

結婚しても忙しくない人は、元々かなりしっかり家事してたか結婚しても部屋の汚れとか気にならないタイプかなって思う

[630. 匿名]

「女の友情ってこんかもんなんでしょうか？」とか言うけど、むしろ友達の生活環境の変化を理解してあげない人にこそ問いたいわ。

私は独身だけど、既婚のお友達がネットでそんな事言われてかわいそうだと思った。

[631. 匿名]

>>607
ホームパーティとかはやっぱり普及しないんだな日本は、旦那さん周りで良い人紹介とかそういうチャンスも失っちゃうのに勿体ない気がする。私が肉食だからなのかもしれないけれど、葬式仏教の国だわね。

[632. 匿名]

>>567
質問なんだけど、中学って私立とかでしたか？そういう切れない集まりってなんだか格差があまりないような気がする。

[633. 匿名]

>>43
基本休日は旦那とランチ、一緒に出かけることも多いから聞いてみるな～。
許可っていうか、報告？ダメって言われたことないけど。
私のほうも、何も聞いてないのに当日旦那がランチどっか行くって言ったらがっかりするし。

[634. 匿名]

>>29
私も。
仲が悪くなったわけでもなく嫌いになったわけでもないのに…
予定が合えばご飯行きたいし、出来たら旅行も行きたいなーって思うけど、そう簡単に予定って合わないのよ。
シフト制か暦通りの休みかどうかでも変わるし。
就職して働く場所も住む場所もバラバラになると共通の話題もあんまり無くなってしまって、自然と連絡取らない(取れない？)様になって疎遠になってしまった。
それに加えて結婚、出産があるとどうしてもね。

[635. 匿名]

話が合わなくなるんだもん
仕方ないよ

[636. 匿名]

>>582
7みたいな風に思われないように…と思うと独身の友人に話せることなくなってしまったわ
子供できて仕事辞めるまではよかったんだけど
子供に付きっきりで自分の趣味の時間なんて取れず、ネタが家族のことしかなくなる期間がどうしてもできてしまうんだよ
結果子持ちの友達としか付き合いなくなってしまった
子供できた後もずっと自分の世界を維持するって難しくない？
そして子供の手が離れたら離れたで、今度は子供の話しか共通の話題がない付き合いに物足りなくなってしまう
今更、一度切れてしまった昔の仲間に連絡を取るのも何だか気が引ける
旦那は何も変わらないのに、女の人付き合いって難しいなと思うわ

[637. 匿名]

>>1
そんなもんだと思ってる。
そもそも友達だからってそんなに一緒に過ごさなきゃあかんもんなのかな？そりゃーお互い暇で自由な独身時代は毎日のように会ってたりしたけど、結婚したらお互い家庭第一になるのは当然なんじゃないかな。
そしてお互いに時間ができたときとか、困った時、冠婚葬祭なんかで繋がれたらそれでいいと思ってる。

[638. 匿名]

>>636
うーん、7が問題なのは
自分のいる場所（家庭、子育て、母親、妻）が
正しいと価値観を押し付けてるから、であって、
子持ちだからではないと思う。
私は独身の時は子供産んだ友達の話は知らない世界として楽しく聞いていたけどな。
違いを認められなかったり、どちらか一方が相手を否定し始めるから、多様化に繋がらないんじゃないかな？
女の人が立場等が変化して大変なのは同意するけど。

[639. 匿名]

>>1
コメントにもあるけど、子供が中学生になったくらいから飲みに行こー！ご飯食べに行こー！ってあると思うよ。子供小さいうちはなかなか難しい。仕事もして家事もして育児もしてママ友の付き合いもあるし小学生になったらスポ少もあるしまたその付き合いもあるし。。年に1.2回くらいだったかも、会うのなんて。
私はまだ子供が小学生だからなかなか会えないし行く気もあまり起きない...
友達は子供が高校生と大学生になったから自由を得てたまに友達と旅行行ったりしてるー！

[640. 匿名]

>>218
それは相手の方が無神経に感じますね…

[641. 匿名]

>>4
砕蜂ちゃん超可愛い。これは最高の百合

[642. 匿名]

>>295
ばかすぎる

[643. 匿名]

>>539
私もそう思う。
「結婚しなければ分からない」に反応してるんだろうけど、本当の事だと思う。結婚・出産に対して、私は独身のときの想像と違うことが沢っっっ山あった。別に結婚・出産してない人を馬鹿にしてる訳じゃないのにね…。

[644. 匿名]

元々親友くらいしかまともにつるんで無かったからそう感じた事はないなぁ。
後は友人というよりはその場のお友達。
学生とか、職場の人なんて場所変わればだいたいそうじゃん女って。

逆に親友レベルだと結婚しようが子供できようがずっと会うよお泊まり会とかしてる。

[645. 匿名]

>>631

旦那さんの周りの男性を期待してる人には良いかもだけどね。そもそも期待してないし旦那さんは友達じゃないし気を使うんだよ。友達は連れてきても家族だから旦那には気を使わないんだよね。ポツンとしてても放置だし。こっちはそれが居心地悪いし気になって仕方ない。友達同士で楽しいから集まりたいと思うのであって気を使うだけの集まりなら気疲れするだけだし参加したくないんだよね。

[646. 匿名]

疎遠になった既婚子持ち友達が昔からガルちゃん見てるって言ってたので、見てくれていることを願って書きます。
結婚出産した時から話す内容は結婚子供の事。それは当たり前だしいいけど、一方的に自分の話ばかりするようになった。○○はどうなの？そっか！みたいな。
恋愛なんて独身時代の遊びでしょ？真剣に聞く気にならないみたいな態度が丸見えだった。
私ガルガル期だから誰にも子供触らせたくなくてー！とか今言う？是非子供に会いに来て！！って言うから会いに行ったのに。もう会うこともないけど。

[647. 匿名]

話が合わなくなるんだもん
仕方ないよ

[648. 匿名]

一時的に疎遠になってもまた子育て落ち着いた時に会えるようになれば良いと思う。

結婚しても出産してもずっと会ってくれないと友達じゃない！っていうのはただ、一緒に遊んでくれる友達がほしいだけだよね？

[649. 匿名]

>>639
そのたった１０年のブランクの間にスネてしまうのかいざとなった時に返信がないてのはある。今って一斉に結婚出産ってならないから本当ポツポツと３年おきくらいでも会ったって良いのにね。自分のところはもうすぐ子供が結婚する人や子供が小学校上がったばかりや今中学受験の真っ只中っていうバラバラだからさ、子供に合わせて座敷オッケーで集まってきたよ、続くとしたらこういう事だと思う。相手の子供はみたくないから預けて置いてこいって冷たいと思う。

[650. 匿名]

独身時代みたいに自分の都合だけ考えるわけにはいかないから仕方ないでしょ。
私も独身だけど、既婚の友人達に会うときはやっぱり気を使う。

[651. 匿名]

毎日忙しいのはあるけど友達に会いたい気持ちは変わらない！

[652. 匿名]

>>342
家事一緒にやるから一人暮らしの時よりは時間もお金も余裕あるけどな私は

[653. 匿名]

>>298
大人なんだから妻が出掛けるときくらい自分でご飯食べるでしょ

[654. 匿名]

どっちにしろ、会話の中心が子供の話になるから、こちらからも誘わない。
子供作った方がいいよって言われた時は、お前もか！と思っちゃったし。

[655. 匿名]

>>43
許可もらうってより報告と確認は取ってから返答してるよ。
まずダメと言われることはないにしても、子育てを共にするパートナーに対して無断で予定入れ込むのはよくないと思ってるから。
それを旦那に聞かないと何も決められないとネガティブに捉えられるならまぁそうですか…て感じ。

[656. 匿名]

>>457
えっならない！
好きに食べに行く

[657. 匿名]

>>643
そこじゃないんじゃない？
独身だってひまではないし。

[658. 匿名]

>>629
元々しっかり家事してたし、夫も一緒にやってくれるから独身の時よりラクかな！

[659. 匿名]

既婚同士でも疎遠になってくる、家族の付き合いが優先的
子供がいるとさらにそこ中心
なんか縁があったら時間がたってもどこかでまた会うもんだと思ってる

[660. 匿名]

>>1
気持ちは会いたいし友人の事を変わりなく大事に思ってますよ。
でも人間の子はとにかく１０年以上手がかかる。
男の場合は子供ができても飲み歩いて自由に行動しても何も言われませんが、母親が子供を預けて遊びに行くなんて許されない社会なんです。

１５年〜２０年したら、また仲良く付き合えるんじゃないかな。

[661. 匿名]

>>92
わかります。

６人グループで私以外が子有りだったときに、みんな気を使ってなのか子供の話題を出さなかったんだけど、１人だけすぐに子供の話題に持っていく子がいた。

で、結局みんなで育児の話で盛り上がるんだけど、私だけ話に加わらないのも申し訳ないから、他の子持ちの友達から聞いた話とかを思い出して会話に参加してたら、『子供のいないがる子が一番子供のことに詳しいね！（爆笑）』ってみんなの前ですごい笑われて、みんなもつられて笑ってた。
めっちゃ辛かったよ。

学生時代はその子と１番くらい仲良くて、すごく要領の良い子で憧れてたし、大好きだったんだけど、その子が私より先に結婚してから、私には彼氏いないのに早く結婚しなよとか、子供可愛いよ〜早く生みなよがすごかった。

他にも嫌味の数々を言われたし、学生時代は要領良くて憧れてた部分が、社会に出たら、単に狡猾で下品な人間としか思えなくなって、一生会いたくない人になったよ。

今はグループの子たちとまったく会わなくなったんだけど、このトピ内でも書かれてるように、子供の手が離れたときにまた会えたら良いなって思ってる。

けどその子が来るのかと思うと、、。

１人のせいで他の子にも会えなくなるのは辛いですね。

[662. 匿名]

>>129

発狂したりはしないけど面倒くささはある。私の場合、年賀状書くのが面倒くさいタイプで昔は年賀状で返してたんだけど最近はLINEで返すようになった。でもなんか悪いなーって思うから年賀状自体をもう辞めたい。LINEであけおめ連絡取れるし。子供産まれてから年賀状をもらうようになった子もいるんだけど、(その前はLINEであけおめ送りあってた)そんなに子供の写真を送りたいものなのかな。

[663. 匿名]

ネットでこういう意見があるからか、子供いる友人が会うときにちょっと申し訳なさそうにしてる。
別に独身皆が子連れで来るの迷惑、話し合わないなんて思ってないのに。
根本はその友人のことが好きでライフステージが変わっても興味があるかどうかによるんじゃないかな。

[664. 匿名]

>>28
結局付き合いにお金の部分は大きいよね。

同じ既婚の子ども無し同士でも自分で働いてるか専業主婦かで全然違うよ。

専業主婦の友人、友達の結婚式に行きたいって旦那に言ったら嫌な顔されたらしく…
それから食事ですら誘いにくいもん。

[665. 匿名]

>>11
旦那のご飯の準備に関しては？って感じかな。
旦那が料理して勝手に食べる人とかもいるだろうし。

ただ育児に関してはそう。
生活が本当に慌ただしくなった。
まじで子供産む前はここまでだとは思わなかった。
想像以上。

[666. 匿名]

時間の使い方が変わるから独身からすると誘いにくいのはあると思う。
彼氏ができた友達を誘いにくいのと同じだけど結婚するとやっぱり誘いすぎるのも悪いなぁって遠慮する

[667. 匿名]

>>609
わかる。私もアンパンマンミュージアムとかこのまま結婚も出産もしなかったら行かないであろう場所に友達の子どもと行くの好きだから、全然気にならない。今は友達の予定とか行きたい場所に合わせて遊んでるけど、子どもがもうちょっと大きくなったら、またライブとか旅行とか行くの楽しみだねって話してる。

[668. 匿名]

>>521
うちも夫があまりできないタイプだけど、前日カレーにしてその残りとか、最悪お惣菜やレトルトでもいいよね。
遊びに行くのも、そんな頻繁なわけでもないだろうに。

[669. 匿名]

むしろ結婚してからの方が仲良し。
子ども同士遊ばせたり楽しい。

[670. 匿名]

>>36
ライフステージの話なのになんで男ありきの人生って結論になるの？？
結婚がそんな羨ましいのか

[671. 匿名]

>>1
会わなくても友達は友達だよ

[672. 匿名]

子供いる人、いない人、専業主婦、フルタイム　パート、それぞれで違うような気がする。私は、平日は仕事と家事するだけで終了。週末は平日に出来ない家事、買い物をしたい。友達と会う時間より、優先的にやる事がある。だから、自分からは誘わなくなった。

[673. 匿名]

>>629
分かる！
今までの量とは違うよね。
洗濯や掃除とか。
特に私は丁寧過ぎるし要領も悪い……
でも遊ぶ時ぐらいはそんなに気にしなくても、手抜きでいいんじゃないかなぁと思うよー
>>11
さんは、それを言い訳にして遊ばないのはもったいないよね！
私の場合は月に1回遊ぶかなぁぐらいだから、その回数にもよるかもしれないけど。

[674. 匿名]

色んな意見があるね
もちろん仕方ないのは分かるけど、連絡がお祝い事の時だけだったり会っても子供の話か恋愛の質問ばっかりだと悲しくなるよ…。
違う話ふってみても子供の話に戻ってしまうし
早く結婚すればいいのにとか、子供産めばいいのにって言われたこともある
会えば100%子供も来るし、数人で会う時は私に子守り任せてほっといて喋ってる子もいるし…

ここに それでも大切な友達に変わりないって書いてる方がいたから、友達がそう思ってくれてたら嬉しいけど…多分思ってもらえてないだろうな

[675. 匿名]

>>213
新婚だけどほんとそれ思う。独身のときは、やりたいことだけやればよかった。
結婚したら、やらなければならないことを優先させないといけない。
結婚て大変。

[676. 匿名]

>>604
生き物として正しい反応と思います。
別に薄情とか思いません。所詮友達なんて他人です。
旦那も他人だけど深い気持ちと体の交わりがあるし、友達とは格が違いますよね。

私は若い頃友達に「捨てられた！」と感じていた独身ですが、今では604さんの考えがわかります。
なので既婚子持ちの友達はこちらから誘いません。
その方がお互いに幸せですしね。

[677. 匿名]

>>1
女の友情ってこんなもんと思ってるのが違うんじゃない？

家庭があったらどうしても目の前の存在を疎かにできないし。むしろ友達最優先の子いたらなんで結婚したの？って思うよ。

たまに話しても、ぱっと昔に戻れるのが友達でしょ？

[678. 匿名]

ガルちゃんみてるとさ、結婚した側が「前はいつも連絡とって遊んでたのに私が結婚した途端に遊ばなくなった、嫉妬しやがって」みたいな良くない受け取り方する人多くて怖って思う。

普通そんな受け取り方するか？

[679. 匿名]

>>653
別に出掛けなくても作ってくれって感じだよね。

[680. 匿名]

>>534
わかる。何だかんだ旦那といる方が落ちつく。

[681. 匿名]

結婚して多少疎遠になるのは仕方がないと思う。
ただ、結婚した側は誘われたかったら誘われるような気遣いをするべきだし、結婚してない側はダメ元で聞いてみるってことをしないと。
というかさ、結婚した人も自分からどんどん誘ったら「誘っていい人なんだ」って思ってもらえるよ。
なぜ誘われる前提なのか不思議。

[682. 匿名]

>>680
そうなんだー。
私は旦那といても友達といてと変わらないかな。
両方落ち着くし楽しい。

[683. 匿名]

これさ、既婚男女共に年齢重ねると家を優先にしないといけないことが多々増えるのに、

独身男女に限って
休みは何してるの？趣味ないの？友達いないの？
って外に気が向かない事を寂しい人みたいに言ってくるの嫌なんだよね。やること多くて自分1人の時間すらゆっくり取れなかったりするだけ。

家族→お一人様→友達　って優先順位変わらない？
共働きなら、家族のあとは仕事だし。

友達のこと好きだけど、そこはお互いさまだし中々遊べないけどたまに電話とかでお互い暗黙の了解で理解してる。

[684. 匿名]

生活が変わるから仕方ないよね。
独身でも社会人と学生とか、もっと年齢があがって親の介護ある人とない人とかも、関係性が変わってくる。
友情がどうのじゃなくて、遊び方が違うようになる。
大人ならお互い気遣いながら付き合えばいいよ。

[685. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんとかがグループでめっちゃ仲良さそうなの見ると、うわぁ〜幸せな人生だなぁとか思うなぁ。最終的にはあんな人達になりたいなぁ。

[686. 匿名]

>>632
格差とは？経済的なってことかな？
下町の公立中学校出身です。
都立高校通ってたときの友達とも年一で集まってます。
それぞれ子供いたりいなかったり、住む場所、仕事の有り無しバラバラだけど、会えば話は盛り上がります。

[687. 匿名]

私が結婚出産してから独身自営業の友達が急に態度変わってしまってがっかりした。なにか気に触る事を言ってしまったのかとか色々考えたけど解らない。もぅ昔みたいには戻れないんだろうな。幼稚園からの仲良しさんだったのに。

[688. 匿名]

>>36
なんで女性の社会進出の話に繋がるのかわからん。

[689. 匿名]

>>213
プラス100くらい押したいです！！！

[690. 匿名]

>>11
これマイナス押してるひと独身でしょ

[691. 匿名]

結婚ハイになりかけるたびに頑張って自分を抑えたし、彼氏なしの子の前では彼氏や旦那の話はあまりしないようにしてた。
結婚より彼氏の話しかしない子のほうが多い気がする。付き合った途端に彼氏彼氏。「同棲してる彼氏がご飯何も食べないらしいから今日早めに帰って作ってあげようかな…」とか子供か？って感じ。
聞いてもない惚気話をエンドレスで聞かされるのもうんざり。はよ別れろって思ってたらほんとに別れたからすっきりした。

[692. 匿名]

>>1これは、子どもがいないと分からない問題だと思う。
主と同じ事を独身の時思っていたアラフォーです。
結婚して子どもが産まれて、友達大勢でのクリスマス会をすることになりました。メンバーはファミリーもいれば、独身も。昼ごろ、友人（独身）にあとでねー♪なんてラインしてワクワクしていました。私は夫と子どもたち（当時、幼児）と行くつもりで。夕方、まさかの子ども発熱。行けなくなりました。後日、友人が私に放った言葉で理解し合うのは無理だなと思いました。「来なかった本当の理由はなんなの？」

[693. 匿名]

>>11
そうかな。子供がいたらまた違うだろうけど、私は結婚してから家事負担が半分になったから逆に楽。
テレワークの旦那が洗濯掃除してくれてるし、私は料理作るくらい。
仕事終わりに友達とご飯行くことも月に3回くらいはある。その時は好きにご飯食べてねーって感じ。

[694. 匿名]

母は近所のママ友とは30年の時を経てまた集まってるよ。
それぞれが子供が巣立ち、親を送り、仕事を定年退職し、やっと皆で時間を気にせず集まれると。

[695. 匿名]

いや私は全然会うよ。よく集まる三人は独身、既婚子なし、既婚子持ち（私）でそれぞれ違うけど、楽しくおしゃべりしてる。私以外の二人は子供いるから家まで行くよとか、預け先ある？とか配慮もしてくれてすごくありがたい。

[696. 匿名]

>>455
家でグータラ 寝転がってブクブク

[697. 匿名]

我慢すること
幸せだなと感じること

の種類が全然違うから共感できないし
やっぱり難しいよね。

[698. 匿名]

そんなもん。
結婚だけじゃなく、少しの環境でも変われば終わる。女は共感で繋がってるだけだからそれが無くなると脆い。そしてもともと共感に関心を示さない人は友達が少ない。

[699. 匿名]

>>1
子供どうするかとか、夫婦の予定も含めて調整しないといけないから自分から誘うのはきっかけないとなかなか動かない。
でも誘われたら嬉しいし、参加したくて調整するよ。

[700. 匿名]

インスタに事細かに出産までのエピソードをずらずら書いてて毎日自分の子どもストーリーにあげてて、めっちゃ引いてしまってもう会わないかもしれない。

[701. 匿名]

学生時代は気が合ってもら子供が絡むと気が合わない場合もあるかな～
育児の考え方とか合わなかったり。

[702. 匿名]

子供ができると
グループで子供の写真送ってきて

かわいいねって言うと

かわいいだけじゃないんだよ、大変なの育児って
と永遠と。。

あれこんな子だったっけ？
話が合わなくなるじゃなくて
お互いの話ってできるし
歩み寄ってないだけの気もする。。

[703. 匿名]

>>48
よくそう言うけど一年に一回も会わないとなると復活なんて不可能じゃない？
たまには会っとかないと。

[704. 匿名]

私の友達は結婚しても今まで通り仲良くしてるけどなぁ
たまにご飯誘われるし私も誘う

私は独身だけどべつに結婚してる友達に僻みとかないし友達も旦那の話とかよくしてくる
気を遣わない関係はいいね

[705. 匿名]

うちは子供も一緒に連れて独身の子達と変わらず続いてるよ。
年に数回何人かとあって仕事の事や自分の報告とか聞いてるの楽しい。

もちろんその日は夕飯は旦那に今日作らないから！って言って夕方すぎまで話してたり。

年に数回しか会えないし結婚したから話が合わなくなったって事はないかな。

[706. 匿名]

小学校の頃の友達と遊ばないし中学高校でその時々の友達できるのと一緒じゃない？
大人になっても転職すれば前の同僚とは疎遠になってくし
今いる環境でできた友達＋環境が変わっても仲良くできる友達数人がいるって感じ

[707. 匿名]

>>701
結婚、出産毎に結構考え方かわった
独身時代はダメ男好きの友人の話聞いて笑ってたけど、
既婚になって何でまだそんな人と付き合ってるの？ってなって
子供できてからは、薬やってたり鬱の人と付き合ってると聞いた時はあんまり関わらない方がいいな、と思った

[708. 匿名]

>>704
私もそうだった。でもそれ相当相性が良くてお互いに尊敬する部分がなきゃ無理だって気づいたよ。
その友達お互い大切にしようね！！！

[709. 匿名]

>>1
こういったところで散々そんな話を聞いてきたけど、結婚しても子供が生まれても変わらずに独身の子とも結婚した子とも会えてる。

今までの関係性によるのでは？と思います。

[710. 匿名]

一人だけ疎遠になった子かいるけど、もともと合わなかったからなるべくしてなった感じ。

アラサーなのにラインのアイコンが、ハロウィンのコスプレ写真になってた時はもう絶対仲良くなることはないなと思ったわ。

[711. 匿名]

>>692
職場の独身の人がこどもの体調不良で休んだ人が居たときに「こんな急に熱出すなんてありえます？昨日から前兆あったと思うんですよねー」て言い出して男性上司に「そんなことはない」とたしなめられてた。
どうしてもその辺の知識と認識の違いってあるよね。

[712. 匿名]

>>237
でも子供できると一気に時間なくなるよね。
新婚で2人きりのときは自由だったなぁ〜

[713. 匿名]

>>286
そうなのかなあ。
私はもう孫のいる友人もいるんだけど、普通に会ってるよ（私は40代独身）。
孫の話を聞くのも楽しいよ。私は仕事人間なので、勝手に仕事の話をしていますが、友人は楽しそうに聞いてくれています。

[714. 匿名]

>>692
それってその友達が性格に難ありなだけじゃないの？

[715. 匿名]

友人本人の話を聞きたいのであって子供の話なんて興味ない、みたいな意見もあるけど私はその友人が子供を生んでどんな暮らしを今してるのかをむしろ聞きたい。

[716. 匿名]

>>702
❌️永遠と
⭕️延々と

[717. 匿名]

>>523
拗ねないでよ。笑
小学生じゃないんだから。笑

[718. 匿名]

>>715
私は簡単に言うとドリフみたいな暮らしになったよ。タライこそ落ちてはこないけど、いっそのことタライ落ちてきたらもう笑うしかないのにくらいのバッタバタ。
今からお迎え行ってくんね！

[719. 匿名]

>>713
あまり比べなくて自分に自信がある出来た人同士だとありえるよね。
比べなきゃ自分の位置もわからないような人は似たような人と仲良くなってどちらかが上に行ったら拗らせてる。

[720. 匿名]

いい意味で忘れっぽい人っていろんな友人がいるよね。
ちょっとしたことを悪く解釈してずっと忘れられない人は長い友人がいない。

[721. 匿名]

少しの時期はそうかもしれないけど、また復活する事もある

[722. 匿名]

結婚だけなら遊べるけど、子ども出来たらそうはいかないよね。子ども連れて出るの大変だし、相手にも気を遣っちゃうし、場所も限られる
女の人って気を遣える生き物だから疎遠になるんだよ

それに比べて男は子ども産まれても独身みたいに遊ぶよね…誘うし、誘われるし、周りも遠慮しない
まぁこれはうちのクソ夫とその友達の話しですけど

[723. 匿名]

学生の友達10人仲間が誰一人かけなくて、毎年旅行行くほど仲良い50代女性です。
10人もいれば、結婚して子供いる人、結婚して子供いない人、離婚して子供いる人、離婚して子供いない人、そもそも結婚してない人、みんないます。私は離婚して子供いる人。

集まれば子供の話をしないようにする･･･なんて、20代もしくは30代前半のうちくらいだよ。
一生単位でお互いの人生を見守りながらつきあっていくなら、結婚して旦那がいる人の悩みもあれば、子供の悩みもあるし、もちろん嬉しいニュースだってある。結婚してなくて幸せな友達のニュースも聞きたいし。
私は自分から敢えて子供の話ばかりしないけど、うまくいったのは、子供がいない友達も、本当に気持ちよく友達の子供の成長について聞いてくれたからだと思う。
もちろん結婚してない人の旅行などの話も楽しく聞くし。

話す方も、聞く方も、妬みなんて持たずに、まず自分の友達を大切に思う大人な気持ちが大切かもしれないね。仲間内で一人でもそういう人。。。自分の結婚や子供の話題を自慢するように話したり、あるいはそんな話は心の狭さで一切聞きたくなかったりする人、がいれば、もう仲間としては無理なんじゃないかな。

[724. 匿名]

>>721
一時期本当に好きだったらそうだね。
あんまり好きじゃなくて疎遠だったら復活はないよ。

[725. 匿名]

>>668
そうそう。旦那が出来ないタイプならこっちが工夫すればいいだけだよね。そうしないと自由なんて作れない。

[726. 匿名]

依存気味な幼馴染みが結婚してそっこう疎遠にされた。あらたな依存先が見つかったからだと思ってる。
散々被害受けてきたら清々してる。

[727. 匿名]

>>1
相手に関係ない話ばっかりの人はだめだけど、そうじゃなければ普通に続くよ
ただ立場関係なく皆年とともに価値観は変わるから男も女も友達はある程度は入れ替わるの普通

[728. 匿名]

>>1
結婚ってより子供が産まれるとね。
夫や一時保育に預けるにも準備や段取りがあるし、連れて行くのも迷惑かけそうだし、とか。お互い相手に気を遣うのよね。

自分が独身の頃子持ちの友達と久々会った時「ランチでこんな咀嚼できるなんて！」って感動してた意味が、産んでからようやく分かった。

[729. 匿名]

>>11
旦那さん5歳なの？

[730. 匿名]

>>715
子供の話は良いけど、おかあさんといっしょの体操のお兄さんの話とか歌の話で盛り上がられるとキョトンとしてしまう。私この会に参加しない方が良かったのでは？って。

[731. 匿名]

>>342
死刑？

[732. 匿名]

女の友情はというより男女関係なく友情なんてそんなもん
環境が変われば友達も変わる
女性の方が環境が変わりやすいってだけ
一生の友達なんてそう簡単にできません

[733. 匿名]

ある程度大人になると、どうしても同じ環境の人としか付き合わなくなるよね
別に避けてたわけじゃないけど、最近子供ができて疎遠だった子持ちの友人に報告したらそこからまた子供のことで結構連絡取り合うようになったりアドバイス貰ったり、本当に好きな友人なら状況によってはまた仲良くなれるんだって嬉しかったよ
どうしても子持ちの友人は遊びに誘いにくかったりした
子供がいなければ独身既婚関係なく仲良しの子は誘えたけどさ

[734. 匿名]

こうやってふるいにかけられるんだよね。
今はこれに加えてコロナだから〜って理由で会う機会も減る。

[735. 匿名]

>>722
100くらい＋押したいw

[736. 匿名]

>>32
早く産んだ友達が、子供が大きくなって落ち着いてきたので、またご飯行くようになりましたよ。
そちらの気持ちも独身側もわかっているので、たまに連絡して縁を保ち続けるのが大切だと思いますよ！

[737. 匿名]

誘わない
子供に忙しいだろうし金銭感覚も変わる
あと子供の話ばっかりになるのお互いに微妙でしょ

[738. 匿名]

独身の中でも、婚活中とか、彼氏とうまくいってない友達から連絡来なくなった。
こちらの近況報告も聞くのがいやなのかな〜と思って、なかなか連絡できない
気楽にコイバナしてた時代が懐かしい…

[739. 匿名]

>>661

嫌な思いするなら疎遠にしたらいい

自分も、同類に成り下がっちゃうよ

[740. 匿名]

>>721
よくそれ言われるんだけど、疎遠にされていきなり「元気？」って連絡きても素直に返信できるか分からない
まあきっと心の奥底で良く思ってないからなんだろうけど

[741. 匿名]

>>12
こっちも遊びたい誘いたいって思ってるけど、自由な時間が午前とか子供が幼稚園や学校でいない時間なんだよね。
それだと働いてる人はまさに忙しい時間なわけで。
逆に働いてる人が自由になれる時間が夕方や夜だけど今度はこっちが忙しくなる…。
空いてる日合わせるってのも難しいしね。
忘れないでいてくれるだけでもありがたいよ。

[742. 匿名]

私は21で結婚しましたが、その後仲の良いグループでどうしても浮き気味になってしまいました。
こっちは変わらないどう思っても、周りが一線を引いてしまうのかなぁ。
特に子供が出来てからそれが強くなったような。。
まあ、誘い辛いもんね。
仕方ない。

[743. 匿名]

>>61
転勤族と結婚だからそんな感じの事言ってしまったかも…

[744. 匿名]

ある程度の距離感で関われる友達とは結婚して子供が産まれてからも続いてるけど距離感近すぎな子とは疎遠になっちゃった。
こっちは子供いるのに毎日のように8時くらいに電話かかってきて「暇だったから〜」って、こっちは暇じゃないんだよ！ってキレそうになった。

[745. 匿名]

コロナだし余計に子供がいる友達とは会わなくなったかなぁ。

[746. 匿名]

>>713
孫までいくと逆にうまくいきそうよね。
比べることもないし完全に別世界の人同士って感じで。

[747. 匿名]

>>661
そこまでされてまた会いたいだなんてお人好しですね
ますます舐められちゃうよ

[748. 匿名]

>>730

そうそう。あと、戦隊物の話とかななって、歴代語りだされた時。一時間もその話題だし正直つまらないとおもってた

[749. 匿名]

子供がいるとだんだん話が合わなくなるんじゃないかなぁ。

[750. 匿名]

>>730
わかる。
本人が育児しててこんな楽しいことがあった、こんなことで悩んでるとかなら聞けるんだよね。
妖怪ウォッチの内容をずっと話されるのは辛いけど妖怪ウォッチのおもちゃを並んで買いに行った話は笑ったし。(ごめん古くて)

[751. 匿名]

独身の友達とは当然疎遠になるけど
その分ママ友との付き合いが増えてくよ

[752. 匿名]

実際赤ちゃん見に行ったりして会ってましたよ

[753. 匿名]

育休中、独身の友人に仕事の話を聞いていた時。

「同僚が悪阻で休んだり、先輩が子供の熱で早退したりするから、そのしわ寄せが独身である自分に来て腹が立つ。」
って話を延々とされた。
私自身、悪阻入院で休職して職場に迷惑かけたし、育休明けても子供のことで休むこともあるだろうと考えるとね…

いまの私に言うことかい？？って思ってモヤモヤして、そこからなんとなく疎遠になったわ。
でもその子の気持ちもよーくわかる。
ただお互いの住む世界が変わってしまっただけ。

[754. 匿名]

>>550
あと毎回遅刻してくる子持ちの子がいる。
遅刻理由が「子どもが〜で遅れます」だと大丈夫だよとしか言えないけどそれで待ち合わせ場所で平気で30分待たされたり。
正直、毎回なのは子連れではその子だけだから子どもいてたら子なしはなんでも合わせてくれる時思ってそう。
もう会うことはないかな。

[755. 匿名]

>>11
とりあえず、要領悪くない？
結婚して家事こなせないなんて。
普段からやらなかったからでしょ。

[756. 匿名]

>>754
複数人いるときだとマシだけど一対一だと遅刻されるのしんどいよね。子供いて外出前の準備に手惑うのは同じだし。
過去のコメントで10時に待ち合わせ！ってしっかり決められると思わぬアクシデントがあった時困るから10時くらいで〜の方がいいって言ってた人は平気で約束に遅れたり検診も遅れるような人たちなのかと思った。

[757. 匿名]

>>14
私、高校時代の7人グループで唯一ひとりだけ独身アラフォー。他は全員結婚&子どもいる。なのにたまにある集まりに律儀に誘ってくれてとりあえず行くんだけど話し合わないし空しいしでも友達と疎遠になるのは嫌だしでしんどい。

[758. 匿名]

>>11
大変そう、よかった独身で

[759. 匿名]

私は自分で会社経営してるので、子ナシだけど逆に子ありに誘われてもさりげなく断ってる。。
友達には会いたいけど、数少ない休みがほぼ人の子どもの面倒みて終わるしそれならゆっくり寝て過ごしたい。
疲れてる時は子連れとは会わないようにしてる。

[760. 匿名]

子持ちでも価値観によって変わるよね。
私は、子供が卒乳して、家族や保育園に預けられるなら預ける手筈整えて、友達とランチしたり遊びたいけど、
子供預けてまで、友達とは会えないって人もいる。(旦那さんの協力度合いや保育園にはお金かかるからわからなくもない)
学生時代の仲良しグループで、みんな子持ちで年賀状出しあったり、何度と会いたいね〜と話に出るけど、住んでる場所がわりと離れてるのもあり、
今は難しいよね、おばあちゃんになったら温泉行きたいねという話に行き着く
私は、そこまで待たなくても、子供が幼稚園にでも入れば土日とか会えるじゃんって思って少し悲しい。
結局、程よく近距離で価値観が近い人と遊ぶのが楽になる。

[761. 匿名]

>>1
こんなもんです
生活のリズムも話も合わなくなる
どっちの立場でもどっちかに合わせないとと思うと負担になって結局疎遠
私は40歳の既婚子無しだけど結局独身とか子供いない人としか会わなくなってきたよ
私の感覚だと既婚と独身、というより
子供の有無が大きく分けるそれだと思うな
既婚でも子供いないとさほど生活は変わらないからね

[762. 匿名]

>>11
そんなに忙しいかね
子供いなけりゃ独身のときとあんまりかわらんけどね
夜だってたまには友達と飲みに行くし
毎日夕飯作らないといけないわけでもない
旦那は子供じゃないからご飯くらい自分でなんとかできるよ
洗濯とか掃除だって一人暮らししてたら仕事しながら普通にやってたことで
それ二人分になるだけで手間はさほど変わらないけどな

[763. 匿名]

>>92
私もこれがしんどくて、何年か仕事を理由に疎遠にしていた。
基本子連れておうちパーティーなので、会話するだけでも賑やかで大変だし、独身の私はそんなにイベントや行事の発生もないから近況毎回聞かれるのも辛く。。
仕事していて立派だよーや、無理しすぎだよーの返しすらなんだか勝手に辛い時だった。

[764. 匿名]

>>757

気持ちはわかります

私は思いきってグループごと疎遠にしたらイライラ減りました

友達も、既婚独身と、子持ち小梨で話があわなくなる友達は続かないとおもいました

[765. 匿名]

>>730
ごめんね、まことが魅力的すぎるんだよ〜😭

[766. 匿名]

>>675
子供いない時はそこまで大変でもなかったけどな
そら旦那に少しは気を使ってたけど
自分も仕事してたし、友達と仕事帰りにご飯行ったりとかはよくしてたよ。

[767. 匿名]

>>1
会いたいんだけど、子どもの預け先や生活リズムを考えると難しくて。
お店もフードコートやファミレスや子連れカフェになるから申し訳なくて、
子どもが大きくなったら、また友人同士だけでショッピングや温泉なんか行くことを励みに過ごしてるよ。

[768. 匿名]

>>92
私はそれでもう三回くらい連続で断ってた
仕事とか理由つけて
そうしたらなんとなく誘われなくなってきたよ
グループでもなんとなく子持ちだけでライングループ作ってる雰囲気があったし
そのグループの中で子供がいない子と個人的に連絡とるようになってしまった
その子も同じように感じていたと言うことが分かってね
なんとなくあの中に居づらいよね？って打ち明けあったらその子もそうそうつらいよね、うちらのことほぼ無視じゃん？じゃあ二人で会おうかって自然となったよ
元々学生の頃からのグループだったからさびしい気持ちはあったけどそれよりもつらい、が勝ってしまったのでちょっと距離おこうかなと

[769. 匿名]

友情ってのは一番粋な関係だと思うのよね
会わずともお互い元気だといいなーとたまに思い出し
久しぶりに会ったときには出会った時代の自分に戻れたりする
そんなんで十分よ

[770. 匿名]

>>92

すごく分かります！！！

たまに育児とは関係ない話になって楽しく話せていても、途中で子供がグズり始めて話が途切れるってことも多くて、しょうがないと分かっていても
居心地は悪かったです。

お互いが気を遣ってしまうくらいなら
行かないのがベストかなあと思って断ってますが、
誘ってもらってるのに、
毎回行かないっていうのもだんだんしんどくなっちゃいます。

[771. 匿名]

>>197
こういう考え方嫌い。
女性が男性につくすことを美徳にしてる感じ。
たまには友達とゆっくりしておいで。俺のご飯はいいからね。
って言ってくれるくらいの男性がいい。

[772. 匿名]

私は子なしなのでいつでもウェルカムなんだけど誰にも誘われない😭

[773. 匿名]

結婚してる、してないで疎遠になった友達は
今のところ1人もいないけど、
子供いる、いないで疎遠になった友達はいる。

[774. 匿名]

>>11
私は独身だから、独身の人といるとほっとする。話題が合うし。結婚した友達とは疎遠になってきてる。

[775. 匿名]

>>550
わかります。
出産した主の友達は、だから誘ってきたりしないのかもしれませんね。

私も友達に申し訳ないので、
(子を連れては迷惑かけるし、預けられる日もかなり限られているので)
自分から誘ったことはないです。

[776. 匿名]

子持ちの人過半数のグループで独身や子無しの友達を誘ってくれて
それでいざ会うと子持ちだけでひたすら子供の話をする人がたまにいるけど
あれは子供いない人には子供の話とか分からないだろうなー
って考えにはならないってことなのかな
話変えても気がついたら結局子供の話になってることも良くあり
無意識でやってるのかなあ
独身や子無しの友達はいなくてもいいけど
グループだから取りあえず誘ってるだけ？
気使って話さないようにしてくれる人もいるし
むしろ昔からの友だちと会うときは子供の話したくないって言ってくれてるのか本心なのかわからないけどそういう人もいるよね
子供話はママ友と散々できるしーっていう友だちもいて
そう言ってくれるとありがたいなーと思ってそういう人とは会ってるよ

[777. 匿名]

>>747
1人以外は良いメンバーなんじゃない？？
子供の話しないように気を使ってくれたみたいだし。

[778. 匿名]

結婚子供だけじゃないよね。
私は既婚兼業主婦。
誰が1番話も価値観も合わないっかっていうと、子なし専業主婦。
本当に何もかもが合わなくなってしまって悲しい。
せめてパートでもいいから仕事してればなぁって正直思うよ。
言わないけど

[779. 匿名]

>>163
わかるw
子供の写真とか旦那の写真とか、いや、確かに気になるよ、ほんのりとはね。でもね、あなたの旦那よりあなたの方が気になるのよ！あなたの旦那と私は友達でもなんでもないので…。写真1枚見られれば十分です。wあなたと子供の写真を旦那にとってもらいなさいよ！とw

[780. 匿名]

>>46
結婚したらそれが普通になるよねえ

[781. 匿名]

子ども優先になるからどうしてもバタバタする日々の中遊ぼう！って思う程まで気持ちいかないけど　誘ってもらえたらすごく嬉しいし向こうも子どもに合わせるよって言って配慮してくれるから私は独身の子とも今も交流あるよ

[782. 匿名]

>>777
横からでごめん
まあでも特にフォローもなしなら他の子も直接手をくださないだけで基本は一緒なのでは
バカにした子と一緒に笑ってるんだからさ
そんなの嫌だなって思ったらその場でそういうのやめない？っていうか後ででもそのコメ主さんにフォローは入れるけどな

[783. 匿名]

>>766
同感。
子どもができたら、それこそ自分の時間なんて皆無になるから、夫婦２人の間は、気楽にのびのび過ごした方がいいと思う。

[784. 匿名]

>>33
子持ち同士会える時間が合っただけだよ
働いてる子とは会える時間が違う

[785. 匿名]

>>213
え？そう？？
結婚してても子供いないときは自分の予定優先してたよ？
結婚だけしたところでそんなには変わらない。
変わるのは妊娠した後。

[786. 匿名]

あまり変わらずだよ
会う頻度や会う場所は変わったけどずっと続いてるよ

[787. 匿名]

>>776
友達は専業主婦？
私もだけど専業で赤ちゃんの世話してるとほんと子供のことしか話題がないんだよね

映画見に行ったとか旅行とか恋愛とかもないし、仕事のぐちもないし
自分でも悲しくなる

[788. 匿名]

>>787
そっかー五人グループで
一人が専業でもう一人は保育士さん
あと一人は保育関係ではないけど働いてる
働いてる子は二人いるけど業種とこういうフォーメーションでずっと育児の話してるんだよね
もうこれは仕方ないなって思って疎遠にしちゃってるよ
私ともう一人の独身の子はうんうんって聞くしかないし
あまりに入っていけないと別話題で二人で話してるけどこれなら五人で会う意味ないよねってなってる
こっちも寂しいけど仕方ないもんね

[789. 匿名]

>>1
誘いにくいし、
向こうも忙しいだろうから
誘われることは減るだろうね。

そんな私は子持ちの友達いないけどさ。

[790. 匿名]

>>1
アラ還の先輩(バツイチ、再婚したて)が
「結婚、出産とかで疎遠になってもいつか親の介護や自分の更年期話で盛り上がるオババ会やるようになるわよ！
結婚してないと職場で大変なポジになる人もいるし、結局３０～４０はみんな自分で手一杯なのよ」って言ってて
爆笑したけど、気が合う友達ならそうなんだろうなって思ってる。

[791. 匿名]

>>755
こなせないとは言ってない
独身の頃に比べたら忙しいって言ってるだけでは？

[792. 匿名]

私の友人は実家のすぐ近く（徒歩2分）に住んでて
実家の母親は専業主婦だから子供産まれても親に預けて遊びまくってる。
私は子供できても友達を蔑ろにしない！持つべきものは友達だもん！ってドヤってるけど
母親が倒れたり死んだりしたらどうするんだろうね。

[793. 匿名]

>>711
やっぱりさー、男性も既婚子ありになるのってとても大事なんだよねー。そうじゃなきゃ出世させても世の子持ちに理解がないのは危険。

[794. 匿名]

>>679
うんうん

[795. 匿名]

旦那の仕事が天気に左右されたりして、いきなり休みになるからって
こちらとの約束まで変更される

こっちもさあ、家族の通院とかある中、予定考えてるのに、何回もやられるとウンザリするよ

[796. 匿名]

>>661
わかる。ここのトピにも結婚しても子供いても変わらない感じの方多いけど、そこに一人でも結婚して子供いるからってマウントとってくる人いると嫌な気分になるよね。

[797. 匿名]

彼氏ができても薄くなる

[798. 匿名]

中高の同級生30オーバー。4人グループで、私バツイチ独身、独身(ニート)、子供2人が二人。子供ありのうち1人は付き合いやすいけど、もう1人が誰よりも経済状況いいはずなのにすっごいケチになって付き合いにくくなった。(お祝いあげてもお礼なし、逆に人のお祝いごとのときはケチる)
ニートの子は資格試験に受からないのは仕方ないけど親が甘くてアルバイトすらしたことないため話合わず。
学生時代の友達を失いたくなくて付き合っていたけど、コロナを免罪符に、最近は会社の同期とばかり会ってる。

[799. 匿名]

>>692
それは独身だからじゃないよ。性格の問題。
そしてあなた自身にも友達は独身だからどうせわからないという気持ちが見えて嫌な感じするよ。
私は独身だけど、姪っ子がいるから、それぞれ事情があることはわかってるつもり。それでも子ありの態度によってはモヤモヤすることあるから、結局はお互いの思いやりの問題。
どっちが悪いということはない。
そのケースだと、旦那さまもいっしょにいく予定わけだから旦那さんが見てあなただけ顔だけ見せて、やっぱり心配だから帰るね、ってことも出来たかも。

[800. 匿名]

>>687
態度に出てるんじゃない？もしくは、それにも気がついてない鈍感さが嫌なんじゃない？向こうが理由を言わないで疎遠になったなら、それは相手のやさしさだよ。

[801. 匿名]

自分の話しかしない人
人の話には興味持たない人

結婚関係なく、こんな人とは疎遠になる

結婚は理由として後付けだよね

[802. 匿名]

>>771
棘があるねー笑別に嫌いとか言われても（汗）家にいたら食べさせてあげたいと思うんだからほっといてよ笑うちの旦那だってそうは言ってくれるけどそう言われたらなおさらやってあげたいと思うわ。美徳とかそんなの知らないし。家庭生活があってそれが日常で自分がそれで良いと思ってるんだから良いじゃん。べつにやらない人が旦那さん大事にしてないとかおかしいとも言ってないじゃん。

[803. 匿名]

ライフステージが変わったら生活様式が変わるのも普通のことだし、疎遠とか友情がとかそういう感覚ではないな

[804. 匿名]

>>687
私が結婚出産してから相手が～って、その時点で独身のマウントとってるよねwwそれにすら気がついてないなんて哀れよな

[805. 匿名]

>>801
独身同士だとしてもそれだと上手く行かないもんね。
結局独身とか子供いるとかではなくそれぞれの性格も大きいと思う。
(子供がいると会えるタイミングが難しくなるのは大前提として)

[806. 匿名]

>>804
横だけどあなたのほうが哀れだわ。

[807. 匿名]

>>800
何が態度にでるの？

[808. 匿名]

>>692
さすがにそれは子供いない私でもその友達がおかしいのわかるよ
子供いるいないは関係ないと思う
その友達が個人的にあなたに思うところがあったのが
そこで弾けただけだと思うよ
体調不良って理由を疑うのは子無しだからと思われたら心外だなー

[809. 匿名]

>>683
そんなことを言ってくる友達がいるということは、そもそもの交遊関係に問題があると思う…。

[810. 匿名]

>>685
仲良しに見えても孫や子供の話でマウントをとる方もいるそうです。
あと、年取ると怖いものが病気しかなくなる人がいるみたいで、人が傷つくこと平気で言ったりするとか。
まぁ、元々の性格だとおもうけど、それでうちのおばあちゃんはグループから距離をおいたらしい。

[811. 匿名]

>>807
独身より結婚出産してる私すごい

[812. 匿名]

>>7
こういう人はなかなか結婚できなくて、やっとの思いで結婚したからこんな風になるのさ

[813. 匿名]

>>806
どこらへんが？

[814. 匿名]

>>812
なるほど

[815. 匿名]

その友人を好きでも、SNSが子供の話ばっかりだと読まない

[816. 匿名]

>>711
子供は急に体調崩すって知識としてはあっても、まさかここまでとは…てのはあった。(あくまで私の場合はなので他の人は詳しいのかもしれません)
今の今までごきげんな子が直後に噴水のような嘔吐とかさ。
それが怖くて自分から独身の人を誘うのは気がひける。

[817. 匿名]

>>687
知らないうちにマウンティング
オーラ出てたのでは？
私、凄い仲良くしてくれてた子が結婚した時
丁度実家と絶縁したてで
旦那さんまで私を気遣って
また二人で遊んでやってねって言ってくれて
落ち着いた時に会ったら
もう義母が嫌だから子供と家出しようかな
とか冗談言ってて一切家庭の自慢とか無かったから
上手く言えないけど
この夫婦大人だなーと思った

[818. 匿名]

>>811
何が凄いの？

[819. 匿名]

>>817
やっぱりマウンティングってここでは言われちゃいますよね。ありがとうございました。

[820. 匿名]

>>49
今まさに皆そろって子育て忙殺時期のアラサーグループです。
いつか皆で温泉旅行するのを夢みています。

[821. 匿名]

>>813
それにさえ気付けないなんて哀れだね。

[822. 匿名]

会いたいんだけど、子供達が頻繁に風邪ひいたり保育園の行事や土日は掃除とかバタバタで会える時間がないんだよね。旦那は激務だし。
本当にたまに虚しくなるよ。
昔みたいに集まってランチとかしたいよ。

[823. 匿名]

>>757
同じような状況で三年近く会ってません。
お互い気を使ってる感じで凄く疲れちゃうし。
ご縁があればまた気兼ねなく付き合える時がくるかなあと期待しながら、趣味関係の友達と会ってます。

[824. 匿名]

>>747
９２です。

ご心配ありがとうございます。
その後、件の友人は旦那さんの転勤で海外へ
数年間は彼女なしで集まっていましたが、他の子たちからは舐められることはなかったです。

が、彼女が帰って来てからは、舐められてるのか、はたまた嫉妬されてるのか、わかりませんが、彼女に嫌な気分にさせられるとがしばしば。。

今はひたすら早くこの世からいなくなれば良いのにと思っています。

[825. 匿名]

>>821
哀れというか日本語の能力の欠如というかww

[826. 匿名]

>>824
すみません、92ではなく661です。

[827. 匿名]

>>804
マウント取ってる証かぁ〜
でも実際子供の話するより趣味の話やお互いの共通する話題の方が楽しいと思うけどな〜。

[828. 匿名]

こーいうのって、大体は自分が不幸せな人が相手に引け目感じて離れてくだけの話じゃない？

逆に、どんな状況になったって、友情は変わらないよと考えるタイプの人は何だかんだ幸せだからそう言える。

[829. 匿名]

>>809
もちろん友達とかはそんなこと言わないよ。
初対面の人とかあまり仲良くない人に言われたりする。
知りもしないのに本当失礼だなぁって、でもそういう人意外にいるからびっくりする。
その後理由言っても自分の望む答え以外は納得しないからね、そういう人って。

[830. 匿名]

>>828
そうだねわかるかも、こないだまで私が散々な環境で彼女が家庭円満で幸せそうだった
その時はよく連絡くれ会ってくれた、今は私が家庭円満で彼女の環境が変わったら連絡くれなくなった
時間か解決するのか、そのままならそこまでなのかと
悲しいけど人はそんなもんなんだなって

[831. 匿名]

>>210
あなたは旦那側から
使えない女と言われてるよ
旦那さんが可哀想

[832. 匿名]

>>829
え、私そんなこと言われたことないよ。
もしかしたらそういういじわる(？)言いたくなる何かを言ってるか雰囲気に出てるのでは…。

[833. 匿名]

>>830
その気持ち自分も分かるけど、
今度はあなたから、大変な彼女を気にかけて連絡してみたらどう？
私が彼女だったら、自分は連絡してたのになぜ気にかけてくれないの？って思うけどなぁ…

[834. 匿名]

>>594
独身だって育児が大変なのはわかってるよ。
ただ、その大変さを押し付けて子持ち優先みたいな態度に対して言ってるんじゃない？

[835. 匿名]

>>204
出産してない人は苦労してないから若い、仕事より育児のほうが絶対大変って言われた。
確かにそうかもしれないけど、それ口に出して言うかなって思った。
今は疎遠にしてる。
同じ価値観の人と付き合えばいいよ。

[836. 匿名]

うちのは幼児で大きい子をもつ母のスケジュールはよくわからないけど、とりあえず1人の時間は無いや。
人と電話してても寝た子が起きないかハラハラするし。
自分に子どもが居なかった時は想像もしてなかったし、すれ違いがおきても仕方ないなと思うよ。