結婚後も異性の友人と付き合い続けるのは普通ですか？

[1. 匿名]

夫はフットワークが軽く男女共に友達が多いのですが、女の子の方が圧倒的に多いです。
そしてその友達の女の子達は毎日夫にLINE、電話などしてきます。女友達と2人でご飯に行ってたこともありす。
女友達がインスタのストーリーやTwitterで、辛いやもうどうでもいい等何かあったようなことを載せると、自分から何かあった？大丈夫？などと連絡しています。
最初だけで結婚もしたし落ち着くかと思っていたのに1年以上経っても変わらずで、こんな夫が理解できず、既婚者が毎日女の子と連絡とるのはおかしいんじゃないか？なぜそこまで突っ込んで話を聞こうとするのか、2人で会うのもおかしくないか、等話してわかったと言い2人で会ったりなどはしていなそうですが、夜中でも毎日LINEはきています。
その後話をした時に、夫は小中高とずっと男女みんなで仲良くやってきたのにそれを今更変えられない。友達なのに何が嫌なのかわからない、と鼻で笑って言っていて、あぁこの人は妻が嫌がることをしないなんてことは1ミリも頭にないのか、と悲しくなりました。
異性の友情あり派の方はみなさんこういう考え方ですか？私は異性なのだから何があるかわからないという考え方です

[2. 匿名]

普通

[3. 匿名]

>>1
〉夫はフットワークが軽く男女共に友達が多いのですが、女の子の方が圧倒的に多いです。

女友達の方が多いの…その時点ですでにきつい…

[4. 匿名]

misonoに聞いてみる？

[5. 匿名]

人それぞれだけど結婚相手が嫌がるなら付き合わないかな。

[6. 匿名]

ぜったい男友達のちんこ触ってるしまんこ触られてるよね？

[7. 匿名]

結婚した男友達を
二人きりの場に誘おうとは思わないよ笑

[8. 匿名]

旦那めちゃくちゃマメだね…

[9. 匿名]

男女みんなで集まるんならアリ
２人で会うのはあらぬ誤解を招いても仕方ないし
間違い起きそう

[10. 匿名]

結婚した人に夜中にLINEしたりする方の気もしれない。

[11. 匿名]

異性っていうだけで心配しすぎか
主さんが自分に自信が無さすぎか。
友人思いのいい旦那さんだと思うけど..

[12. 匿名]

わかって結婚されてるからなー
難しいところ
結婚する前に一回話しておくと良かったかもね

[13. 匿名]

私も異性の友人のいる既婚ですが、配偶者が嫌がっているなら付き合い方を変えます
それが出来ない人に、結婚後の男女の友情を語る資格はありません
もっと言うと、結婚する資格もありません

[14. 匿名]

お互い異性の友達いるにはいるけど毎日連絡取るなんて結婚前でもなかった
あと恋人できたら2人で会うのは一切なし

[15. 匿名]

>>1
どちらが正しい間違ってるという話ではないと思う
根本的に価値観が合わない人と結婚してしまったんだね
離婚も歩み寄りも難しいなら主さんは主さんで趣味を見つけるなりして自分で自分を喜ばせるような人生を送ろう

[16. 匿名]

>>1
あなたはどうなの？

育ってきた環境が違うから好き嫌いはイナメナイよ。
夏がだめだったり、セロリが好きだったりするし。
ましてや男と女だからすれ違いはしょうがない。
割り切りな。

[17. 匿名]

>>1
主さんが悩んでても話も聞いてくれないんだったら、それは嫌だね。普通じゃないよ。

[18. 匿名]

普通な人もいる

[19. 匿名]

ふたりでは出かけないかな
数人で集まることはある
中には既婚して離れていく友人もいるし
既婚者には気を使って連絡しないと言う人もいるからどちらが良いとかはないかな
あと奥さんや夫を紹介してくれるときもあるよ
そう言うのだと安心するかな

[20. 匿名]

>>その友達の女の子達は毎日夫にLINE、電話などしてきます。女友達と2人でご飯に行ってたこともありす。
女友達がインスタのストーリーやTwitterで、辛いやもうどうでもいい等何かあったようなことを載せると、自分から何かあった？大丈夫？などと連絡しています。

こんな女友達と夫、嫌だわー
そりゃ心配になるよね

[21. 匿名]

結婚する前に分かってたんだよね
女友達が多いの
私なら無理だわ２人で会うとかもうアウトでしょそれ

[22. 匿名]

その中に元カノ何人かいそう

[23. 匿名]

そのレベルなら結婚前から分かってたよね？

[24. 匿名]

なんで結婚前にそれ聞かなかったの？

[25. 匿名]

　

[26. 匿名]

なんとなく旦那に申し訳ないから疎遠になってったなぁ

二人で会っても何にもないんだけど、旦那に悪いと思って会わなくなった

[27. 匿名]

逆に奥さんやお子さんに気を使うから連絡しない

[28. 匿名]

奥さんが嫌がってるのをわかってるのに会いに行く心境が全くわからんわ
下心があるとしか思えない

奥さんが気にしない人ならまぁいいんじゃない？

[29. 匿名]

>>16
山崎まさよしうるさいぞ！w

[30. 匿名]

独占欲強いから
絶対いやだなー、彼氏も旦那もいないけど笑

あんまり言うと隠すようになるからね、ムカつくよね

[31. 匿名]

私だったら2人で会うならなしだけどみんなで会うならいいよ。でも妻のあなたが嫌がるなら多少我慢なり譲歩して欲しいよね。

[32. 匿名]

わたしの夫も女友達多いです。でもラインの相手とか把握してないです。旦那さんのスマホ見たから知った情報？それとも旦那さんが報告してきた情報？
女友達多いのは目をつぶれますが毎日連絡って、意味わからない。そんなに何話してるの？って思う、、、。

[33. 匿名]

>>11
それと引き換え妻をないがしろにしてたら良い旦那とは思わないな

[34. 匿名]

難しいよねこういう話って
不安になる気持ちが出てくるのも分かるし
異性の友人多い者同士がくっつけば解消されるのかな？

[35. 匿名]

私は無理だな。。
そもそもそういうウェーイタイプとは仲良くなれもしないや…

[36. 匿名]

>>16
イナメナイってカタカナにする人、山崎まさよし以外で初めて見た

[37. 匿名]

たまに飲みに行ったりするのは良いけど
毎日連絡取り合うのがアウト。

毎日何を連絡し合うの？

[38. 匿名]

異性関係の考え方は付き合ってる段階から見ておかなきゃー泣
旦那さんからしても今更！？付き合ってる時からそうだったじゃん！？ぐらいの感覚だと思うよ

私からしたら、いくら何も無いともいえど結婚している異性の友達に頻繁に連絡とる女友達の神経疑うけどね

[39. 匿名]

私は頭が固いから、旦那の会社の女の子が仕事の内容以外のことでLINEしてくるのも有り得ないって思ってる
よって>>1さんの旦那は結婚する資格もないし、その相手の女も頭おかしいとしか思えない
ここの恒例で申し訳ないけど、子供居ないうちに本気で手を打っておかないと後々後悔しそう

[40. 匿名]

>>3
そういう人だと分かってて結婚したはずなのに、結婚した途端「止めて！！」て言われても、夫としては「え？今更？」だよね。

[41. 匿名]

そう言う旦那は奥さんが同じ事してもオッケーなの？
自分は良くて妻は駄目なら最悪だけど

[42. 匿名]

うちのは友達が居ないから想像してみるしかできないけど、私なら、じゃあ私も好きにやろ〜ってなる。
何に関しても自分だけ我慢や嫌な思いをするのが嫌だ。
もちろんそうする前に話し合いはする。それでも折り合いがつかない場合ね。じゃないとどんどんストレスが溜まる。

[43. 匿名]

毎日LINEはないけど、既婚者の仲の良い男友達は数人いる。
今は複数で飲みに行く関係。お互い相手がいないなら2人で飲みに行っても良いくらい仲は良い。

[44. 匿名]

付き合ってる時に、主はそういう人だって知らなかったの？
結婚したら自動で変わるなんて思ってたの？

[45. 匿名]

>>1
女子９割男子１割の大学に通ってて、その中ですごく仲良い男友達も数人いるけど、結婚したら用事があるとき以外は連絡しないし、みんなで集まるとき以外は会わないよ
わざわざあちらの家族仲壊すようなことしたくないから、配慮するのが当たり前だと思う

[46. 匿名]

気にならない派だけど、夜中寝てる時のLINEはうざいね

[47. 匿名]

主さんにも男友達いていいというなら価値観の違いだなとしか…。配偶者の嫌がることはしないべき、みたいなのは同しかねるな、そんなこと言ったらキリが無いし。
自分には女友達いるけど主さんに男友達いるのは嫌、というならそれはモラハラだと思うけどね。

[48. 匿名]

>>1
それは嫌だなぁ…
子供出来たらこういう付き合い辞めるのかな？
育児主さん任せで女友達のとこ行ったら絶望する

[49. 匿名]

>>41

それが案外妻の行動制限する男が多いよね。

自分は良いけど妻には連絡とって欲しくない。
飲み歩いて欲しくないって。

自分がするなら相手にも許可しろって思うわ。

[50. 匿名]

大学(理系)の同期が男子ばかりだから、自然と。
飲み会はあるけど、サシではないかも。

[51. 匿名]

>>3
男女関係なく友達がいるんだったらそこまでは心配にはならないのかもね

[52. 匿名]

人間関係なんて、その人その人の事情や背景があるから「普通」なんてないと思うよ。

個人的には男女の友情はあると思う派だから、結婚したからって異性の友達と会わなくなる方が不自然だと思うけど、会わなくなるケースがあるのも否定はしない。

[53. 匿名]

>>43
43は独身？

[54. 匿名]

彼氏も異性交遊多いし私は2人でないなら良しとしている
でも、毎日ラインやツイッターでやりとりしてるかまでかは分からないし、
そうなら何となく、ちょっとヤダな…

[55. 匿名]

>>1
自分より友達を優先させるようなら嫌かな。自分を優先させてくれるなら、友達との付き合いも許すかも。

[56. 匿名]

>>1
私も趣味が多く、今も男性も一緒にやる趣味をもっていますし
小中高大社会人と男女問わず遊んできたけど、男友達が結婚したら個人的な連絡や遊びは控え、私が結婚したら男友達の方も控え、、みたいな感じに自然となったよ
趣味仲間なんかはややこしいこと絶対したくないしね
浮気の心配はないけど、相手や自分の配偶者を疑わざる時点でアウトだと思う
何か話したいことがあればみんなで集まった時に話せばいいしね
旦那さんとその周りはただ節操がないだけだと思う

[57. 匿名]

>>1
私だったらその「友達」の女の子の内何人と体の関係を持ったのかって考えてしまって無理だ
今は何もなくても過去に何かあった人達と結婚後も交流されてたら嫌だ

[58. 匿名]

うちの旦那ど田舎出身で小学生の頃から変わらない付き合い多い人だけど、それでも結婚してから女友達と毎日連絡取るなんてないよ
連絡して来ても手短に終わらせて2人で会う約束もしてない
そういう面倒そうな女は男友達の間でも警戒されてる雰囲気

[59. 匿名]

>>8
女だけにマメなのかしらね...

[60. 匿名]

付き合ってる時に分かるものだけど、なぜ結婚したんだろう。
私もそういう元彼いたけど合わなくて別れた。
単純に旦那さんは女好きだと思うよ。

[61. 匿名]

相性が悪いというか、そこはもうご主人とはずっと折り合わないのかもね。
私も異性の友人いるしまめなタイプだから旦那さんの気持ちも分かるな。
ずっと同じことで喧嘩するのは疲れるし、人は変えられないから。もう口出すのはやめる、でも一番は私を優先して。もしも浮気したらすぐ離婚するってきっぱり言うことが大事だと思う。
そのうち女友達たちも出産したりして男友達どころじゃなくなるだろうし。

[62. 匿名]

女友だちのほうが多いって、言葉は悪いけどいいように使われてるんだろうなと思う
女にとっては女友だちより男友だちのほうが甘やかしてくれるから
しかも旦那さんが自ら首突っ込んでフォローしたいようだしね

[63. 匿名]

たまに集まって飲むなら快く送り出すしアリ

毎日何かしら連絡してるのはイヤ

[64. 匿名]

結婚すれば収まると勝手に思っていたのが間違いだね。付き合ってる時もそれで嫌な思いはしてたハズ。
それが分かってる男なら、付き合ってる時にはすでに収まってたと思うなぁ。

[65. 匿名]

普通なら気を使えない旦那が悪いってなるけど
その旦那はそれが生き様なんだろうし他人からみたらそういう病の人だよ。後から文句言うのは違うような

[66. 匿名]

交流はあるけど男と2人で出かけることはしないよー

[67. 匿名]

とりあえず女にはよく思われたい、良い奴でいたいっていう男いるけど、旦那さんそのタイプなんじゃないかなと…

[68. 匿名]

>>1
そういう人は変わらない
結婚しようが、子供生まれようが一生変わらないよ
ギャンブル好きな男と同じ
耐えられないなら別れるしかない

[69. 匿名]

異性の友達“も”多い
異性の友達“が”多い
(ましてやこっちの方が多い)

1文字違うだけで大分違うよね
後者は注意してくれる同性の友人がいないパターンも珍しくない

[70. 匿名]

>>1
旦那さんは「女の子に慕われて頼りにされちゃう俺」が大好きなんだね
だからそういうメンヘラっぽい女ばかり寄ってくる
自立した大人の女性なら夜中に既婚者にラインしたり二人きりで会おうとしない
そういうメンヘラ女だから色々誘惑してくるかもね
残念ながら旦那さんは変わらないと思う

[71. 匿名]

>>1
私の旦那も付き合ってる時は女友達と2人で飲みに行ったり連絡もよく向こうから来てる感じだったけど私も私で男友達と遊んだりしてたからお互い干渉してなかった。でも結婚したら自然と2人とも異性の友達とは遊ばなくなったよ。友達も気遣ってくれてるから前みたいに連絡もなくなった。
結婚したら家族になる訳だし独身の時とは違うのにね。旦那さんもその女友達も主のこと軽く考えすぎだわ。

[72. 匿名]

絶対恋愛関係になりたくないタイプの男

[73. 匿名]

>>7
それだよね
普通に考えたらしないよね
自サバ系が「私、向こうから女と思われてないし、私も向こうを男と思ってないからー」と言いがちだけど

[74. 匿名]

>>59
主にもマメなのかな？
それで主を蔑ろにしてるならおかしい話だ。
その女友達を優先にしてるなら離婚しても良いレベルだなぁ。

[75. 匿名]

お子さんいるかわからないけど、子育て手伝ってくれない、子供の行事を放ったらかす癖に女友達に毎日連絡してる、会いにいく様になるなら腹がたつのもわかる

[76. 匿名]

たまに会うのは許せても毎日連絡の方が嫌だなあ

[77. 匿名]

>>5
でも2人きりで会うのはやめてるんだよね。
確かに内容知らんからなんとも言いがたいけど、単に異性全員に返信するな、と言われるとちょっと困ると思う。
ただ、夜中に個人ライン来るなんて寂しがりやの女なのかなと思うから、その人との付き合いをやめてほしいのはあるよね。だから、こういう女とは付き合ってほしくない、付き合いを選んでほしいという伝え方にした方がよいかもと思う。異性全員を遠ざけてほしいというのは、例えパートナーの気持ちでも難しいと思う。

[78. 匿名]

私も男友達が多い方です。
結婚後も友達関係は変わらず。
ただ、私の中のケジメとして
男友達には触れない、女を出さない
旦那に内緒にしない、をマイルールにしてます。
友達と恋人のボーダーラインが曖昧な人は
男友達として認めないので、トラブル無し。

[79. 匿名]

>>3
女友達も配慮が足りないよね。
友達が結婚したら普通は奥さんに気を使って連絡を控えるとか2人きりでは会わないようにするべきだと思う。
まぁインスタのストーリーにかまってアピールするような女だから自分の事しか考えてないんだろうけど。

[80. 匿名]

本人がどうしたいかより恋人できたら自然と距離できるもんだと思うけどね
気使って連絡しなくなる
女友達もご主人を友達として大切に想ってる訳ではないんだろう
大事な友達なら幸せになってほしいもん

[81. 匿名]

男友達いるけど結婚したから
流石に2人で会う事はないね
向こうも誘って来ない
私も誘わない
奥さん大事にしてるみたい

[82. 匿名]

旦那さんに､結婚前から会わせて皆でご飯食べたりお酒飲んだりしてるから2人だけで急に会ったりとかしても気にしない。
私の家族も会ってご飯食べたりとかする仲だから、ある意味家族に近いかも（笑）

貴重な男友達。

[83. 匿名]

旦那に改善する気がなくてトピ主さんも許容できないなら離婚しかないと思う

私は異性でも友達は友達だと思ってる
男友達が結婚したら奥さんに配慮するよ
２人で会わないとか用事もないのに世間話のLINEをしないとかね
自分も結婚したし家族ぐるみで付き合うようになったり疎遠になったりたまーにLINEで生存確認したり色々です

毎日既婚者にLINEするとかちょっとそれどうなのかな？と思う

[84. 匿名]

>>1
女友達ですら毎日夜にLINEしない。
まるで中高生のノリだね（笑）旦那さんお若いのですか？
今までそれが普通で生きてきたのなら
強制的に変えさせたら、旦那さんの不満が大きくなりそう。
不満が大きくなると夫婦仲もギクシャクしてきて
浮気のきっかけが出てくる可能性も。

まだ結婚1年なら、独身感覚が抜けてないのかな？
主さんの所 もし子供を予定しているなら
赤ちゃん産まれたら 旦那さんもお世話する時間が出来るし、奥さんのサポートも必要になるので
奥さん赤ちゃんを放置して
夜な夜なLINEや、女友達が元気なくて心配するなどの暇は無いかと。

今しばらく2人の生活なら 主さんも自分の友人や好きな事に目を向けた方が良いかも。

[85. 匿名]

旦那がそんなことしてたら情けなくて泣ける。
良いように使われてるだけなのに本人は頼られてると思ってそうだし、妻に嫉妬されてると思ってその状況も楽しんでそう。

[86. 匿名]

>>3
そうだよね。

前にモラハラトピ見てたらモラハラ男の特徴に「男友達はいないのに女友達が多い」ってのがあった。
男同士で上に立てないのが不満で、チヤホヤしてくれる女友達の前なら威張れるからだって。
異性はジャッジが甘いから、同性から見たら人間的におかしな人でもチヤホヤしてもらえる。
男版「オタサーの姫」みたいな感じかな。

このお悩みだって主さんの悩みに向き合わずに女友達優先させてる所にモラハラっぽさが出てるわ。

[87. 匿名]

インスタで辛い事を報告する女友達もヤバイね
した事ないわ笑
それは誰かに構ってほしいだけ、、
旦那じゃなくても良いはずなのに俺が！友達だから！て慰めるんだろうね
優しい人なんだろうけど。

[88. 匿名]

お互い異性の友達多いので、たまに2人で出掛けるくらいならなんとも思わないです。
そこはお互い信頼してるので、2人の間で納得してれば問題ないかと。
ただ毎日連絡とるのはさすがに普通ではない気がします。

[89. 匿名]

こういう問題は、旦那さんが悪い！とか主さんが悪い！とかの問題じゃないんだよね
考え方の違いだから
既婚者の男友達(旦那さん)に頻繁に連絡したり、遊びに誘うその女性も旦那さん側の考えだからこそだと思うし

二人の間では友人としてしか成立していなくても、主さんや第三者から見たら男女でしかないっていう所まで考えられないだけなのよ…
旦那さんの考えがおかしいとまでは言わないけど、配慮出来ないタイプの人間なんだなとは思う

[90. 匿名]

毎日頻繁に連絡取り合ってる異性を友達を言い張るのは男女問わずろくな人間がいないよ。

[91. 匿名]

>>84
この状態で子供は作らない方いいんじゃない？下手すると女友達＞奥さんだもの。ダメになること前提の生活した方がいい

[92. 匿名]

>>1
自分も異性の友達つくるしかない。

[93. 匿名]

>>1
元彼がそういう人だったから結婚はできないなーと思ってキリの良いところで別れたよ笑
女友達が多いってのはまあ良いとして（嫌だけど）結婚した場合、こっちが妊娠・出産・育児で思うように自分の時間を取れない時に「友達は大切にしなきゃ！」とか綺麗事言って遊びに行きまくるんだろうなーと思ったらむかついちゃってさー

[94. 匿名]

登場人物全員メンヘラな気がしてきた

[95. 匿名]

>>74
で、こういう旦那(彼氏)に限って逆のことするとキレてくるパターンwww

[96. 匿名]

>>1
男友達にも同じようにマメに手を差し伸べるのかな？

[97. 匿名]

一番大事ものをなくしてしまうね
私は旦那が嫌だと言ったからやめたよ
旦那以上に大事な人は居ないし我慢してるのを知った時辛かったわ

子供が産まれたら中々女友達とも会えないし、女友達側も結婚出産たら男友達なんて会う事なくなるんだと思う

[98. 匿名]

>>1
こういうのって付き合ってる時からわかってたことなのに悩んでるのに違和感を感じる。そういう人が嫌なら別な人にすればいい。他人に変化を求めるのに自分も変わる気ないんでしょ。うまく折り合いつけて話し合わないとね。

[99. 匿名]

>>8
マメな男性って 勿論彼女にもマメだけど
他の女性が頼って来ると断れないんだよね。
本人は下心あるとか無いとか関係なく
誘われたから。頼まれたから。の感覚

ただ要注意なのは その女性側の方が好意あって
わざと近づいて来てる場合あるよね！
昔それでよく喧嘩なりました(笑)

[100. 匿名]

パリピはパリピと結婚したほうが楽なんだなって思ったよ

[101. 匿名]

>>1
自分と出会う前からの付き合いならば仕方ないと思う。私も男友達いるし、連絡も取る。
ただ2人きりで会うのはパートナーが嫌がってればしない。会うなら仲間内とか数人で会うようにする。
結婚してるなら尚更。結婚前と全く同じとはいかないこともあるからね。
連絡もダメ、複数人で会うのもダメだとそれはキツイ。パートナーには知らないそれまでの友人関係を築いているのだからそこはお互い歩み寄るしかないと思います。

[102. 匿名]

>>84
こういう人が奥さんのサポートするとは思えないわ
今度は毎日子どもの写真を自分から女友達に送ったりインスタに上げてきゃっきゃっする様になるだけだと思う
下手したら女友達に預かってもらうとか言い出しかねない
ベッタリしてる先が母親じゃなくて女友達なだけ

[103. 匿名]

>>96
ないないwwそういう人だったら、男友達の方が多いwwそうじゃない時点でお察し

[104. 匿名]

>>61
その女友達 暇なんだろうね...

毎日LINEに付き合ってくれて
落ち込んでる様子出すと 大丈夫？と声かけてくれるのが主の旦那くらいしか居ないのかも(笑)

その女性達も子供出来たり忙しくなったら
毎日LINEして来なくなるのかね？

[105. 匿名]

男女の友達との付き合い方はもうどうしようもないよ。どちらが正しいとか間違ってるとかはないと思う。
問題なのは主さんとご主人の意見が合わないということ。お互い相手がわからないし、ご主人に関しては歩み寄ることもできない。
極端なことを言うとそんなことで悩み続けないといけないのなら離れた方がいいよね。

[106. 匿名]

うちの旦那は回数減ったなー。話し合うのも大事だよ！ふたりは嫌だけど仲間内ならオッケーにしてみるとかさ。。
まあ、子供産まれたらみんな家族優先で回数減ったらしい。
特に女友達は子育てもあるし。今は男友達とたまに趣味に出かけて行くくらいだよ

[107. 匿名]

結婚前からの友達なら仕方がないと思う。

[108. 匿名]

都度嫌な顔をするよりもきちんと話し合いの場を設けた方がいいかもね
どこを許してどこを控えてほしいのか、子供が産まれた後のことも
そこで決めたらあとは気持ちを切り替えていくしかない。納得してから子作りしてね

[109. 匿名]

>>11
大人として互いに節度を持った友達付き合いをしてるなら別にいいと思うよ。
でも構ってちゃん女が旦那の周りにウロウロしてりゃ誰だって良い気はしないでしょ。
好きで結婚した相手だからこそ、ちょっかい出されたら不愉快だし不安にもなるよ。
「結婚前から女友達の方が多い」と知ってたなら、こうなることぐらい容易に想定できてたんじゃない？って思うけどね。
配偶者の気持ちよりも自分と異性の友人の気持ちを優先して、慣れ合い続けるタイプの人は男女関係なく「大人としてどうなの？」と思う気持ちもあるし、信用できないな…。

[110. 匿名]

>>11
友人思い（笑）呑気だね
自信がないとかじゃなくて警戒するのが普通だと思うよ
男女なんていつ何がどうなるかわからないんだよ
友達だった人を好きになったり付き合ったりすることなんてごまんとある
旦那がどうでも女にスイッチが入ったら男なんて簡単に誘惑されるからね
結婚してたって関係ない

しかも女のほうが友達多いなんていうのはね、旦那の口上はどうであれ、間違いなく潜在的に「女が好き」な男だよ
女と関わりたくてしょうがないの　だから関わってるんだろうけど
女好きが女と頻回に関わってたら主さん心配だろうし嫌に決まってるじゃん
それに旦那が相手と何があってもなくても自分以外の女と頻繁に関わってたら大抵の人は嫌だと思うよ
自信がないだのとかの問題じゃない
もし信頼してたとしても普通嫌でしょ
たまにパートナーがどんな異性と関わってても気にしない人もいるけど、そういう人より気にする人のほうが圧倒的に多いと思うよ

[111. 匿名]

うちの旦那友達少なくて（大学時代の部活の同期のみ）、その中に数人女性もいるけど気にしてない。
飲み会には女性もいるけど、一対一であったりはしてない。基本男性メンバーと会ってるから安心できるってのもあるけど。
女性たちは独身だけど常識のある人たちなんだと思うし、卒業してからも仲良くしてくれる貴重な友達だろうから男女問わず大事にしてほしいと勝手に思ってる。

[112. 匿名]

>>16
セロリは好きだけど、セロリの葉っぱは嫌い。

だからセロリの葉っぱが食べられる人を探した。

割り切るよりそっちのがノンストレスだし、食材ロスも減る。


そっちのがみんなハッピーじゃない？まさよしさん。

[113. 匿名]

>>8
インスタで辛いアピール→わざわざ「何かあった？」って聞きにいく
私の交友関係では、女同士でもないパターンだわ。

[114. 匿名]

自分より後に知り合った、新規だったら完璧ありえないけど、自分よりも長年付き合ってた友人だもんね。異性とはいえ

自分はその人に対して害に感じた事ないのにそれを相手の一言で切るのもなんかなー。と思うのもわかるし

異性と2人で相変わらず頻繁にラインするのが不快な主さんの気持ちもわかるから難しいけど、私なら結婚前からそんな感じだったなら「耐えれそうにないから、ずっとそんな感じなら別れます」て言って自分が身を引いてそんな悩み作らない安心した男の人探すかな。

それか、今は別れる気ないなら「じゃあ逆に私が長年の付き合いだからって1人の男性と頻繁にLINEしたりしても良いの？」て言って良いよって言うなら「あっそ、わかった」とだけ言ってこちらも好きにさせてもらう。赤の他人が生活の為に養ってくれる。て旦那に対してみる目を切り替えます

[115. 匿名]

中学の時の男友達がそういうタイプで自分も結婚してるし女友達が結婚してもその旦那さん込みで仲良くするタイプ
でも、私は一時期そいつとセフレだったから同じように友達な振りしてセフレ関係の女友達もいるんだろうな〜って思ってる

[116. 匿名]

>>1
結婚したら落ち着くと思ったら落ち着かない。
仕方ないよね、落ち着けって言ってこなかったし。
相手からしたら寝耳に水だよ。

とりあえず一対一で会わない約束させたなら、例えば旦那さんの友人たちと親しくなるなど歩みよりを見せたら？
相手からしたら友達と縁切れと言われてるようなものだし、譲歩したつもりなのに一方的に悪者され続けて胸糞悪いのかも。

[117. 匿名]

うちの高校も男女問わずに仲良いし必要とあれば2人で相談に乗る時もある
でも常識として所帯持ちや子持ちは状況を理解し家族を尊重する
旦那さん若いのかな？
20代とかならマメにやり取りあったかもしれないけど40代にもなると年数回集まるくらい
そして20代で結婚した人は割とバツイチ再婚コース
主も気をつけた方が良い
あまり気にせず自分も友達と遊ぶくらいが疲れなくて良いと思う

[118. 匿名]

>>79
勝手に連絡してきてるんだから配慮も何もないでしょww

[119. 匿名]

>>95
そうそう。「なんでお前男と電話してんの？なんで2人で飯とか行こうとしてんの？」と言うと、そっちはしてるのに？と言うと、「あいつはそういう感じじゃないから！妹としか見てないから！お前とその男はそういうのじゃないでしょ？男と女じゃん！」と意味わかんないこと言ってくる。
お前も男と女だろ！って思う。

[120. 匿名]

>>1
そもそも結婚したら落ち着くっていうのは勘違いだよね？
元々友達が多いのがわかってるなら先のことも予測できたはず

[121. 匿名]

正直主の旦那さんはなんで結婚したんだってレベルなんだけど、、

[122. 匿名]

個人的な考えなら、既婚者で異性の友人とそんなに親しくするのはおかしいと思うし、どちらかと言えば、同じような考えの人の方が多いとは思う

でも、旦那さんの感覚とか、その女友達たちにとっては、それが普通だったり、心地いいと思っているわけで、夫婦で擦り合わせたり、妥協点を探すしかない部分だよね。
どっちかが全部我慢するのも違うと思うし

「自分が嫌だとか、辛いと感じている気持ち」
「旦那さんや友人がどう考えて、そういう振る舞いをしているのか」
「どこまで我慢できて、どこまではやめてほしいとか、制限してほしい部分なのか」
お互いに冷静に、でも、考えていることを率直に話してみるのがいいよ〜

[123. 匿名]

>>121
？
結婚したら異性の友達は疎遠になるのか？

[124. 匿名]

結婚した男友達とは2人で飲むことはなくなるし、LINEも控えるようにしてる。
恋愛感情は全くないけど、奥さんの気持ち考えると前と同じようには付き合えない。
それが普通だと思ってたし結婚しても頻繁に連絡とるってどちらかが恋愛感情あるのかなと思うけど。

[125. 匿名]

>>113
まずそんなかまってちゃんな友達いないよねぇ〜笑

[126. 匿名]

>>1
旦那さんは主だけ特別やさしいわけじゃなくてみんなにやさしいんだよね
やさしくて気遣いできる人はみんな平等にする考えが多いし

[127. 匿名]

流石に結婚前の交際期間に気付かなかったの？
女友達ね～。私は信用できないわ。
彼女さんに私を友達って言ってて、口説いてくる男友達ならけっこういたし。

[128. 匿名]

>>123
言葉足らずでした
奥さんが嫌がってるのに、鼻で笑って自分のスタンスは変えるつもりはないという姿勢のことを指してました

[129. 匿名]

>>1
その辺の価値観が違うとキツいね。
私の旦那も男女問わず飲みに行ったりするし、女性に相談があるって呼び出される事もあるけど別に平気。もちろん口説かれたりもするし報告あって縁切ってる。
一から会社起こしてやっと起動にのせたから身近に手を出すような馬鹿な事はしない人だって知ってるから。お金稼ぐんだし、風俗くらいはいけばいい。素人に手を出す方が厄介だからね。
主は旦那さんを信用しきれてない気がする。
死ぬまで嫁しか抱かないとかありえないから、どこまで目をつぶるかだね。

[130. 匿名]

うちはもうアラフォーの夫婦なんだけど
旦那が飲食の店長やってて、(私は別のところでパート)そこにパートで入った20代前半のシンママが休みの日に旦那に色々な相談してきたり、よく楽しそうに電話してる。
それでそのシンママは掛け持ちしてて若いのに育児も家事も仕事も一人で頑張ってて偉いだとか言ってくる。
私も家事も育児もやってますけどね。どうしても嫉妬してしまう。
この前もその事で喧嘩したので、もう私と別れてその子と付き合えば？と言った。
すると、歳が離れてるから嫌だと言ってきた。
その子と何度か会った事あるけど、後日、奥さん綺麗ですね！って言ってたよ〜と旦那から言われ、なんかモヤモヤする。なんだろうなぁ。

[131. 匿名]

辛いことがあったときに妻に相談するのでなく真っ先にSNSに投稿する旦那なんて嫌だな

べつに辛いことなんてないのに気を引こうとしてSNSに投稿してたらもっと嫌だな

[132. 匿名]

>>130
典型的な相談女やん

[133. 匿名]

異性の友情あり派だけど、既婚なのに二人で会ったり頻繁に連絡しあうのはないな。

自分は２人だけ仲のいい男友達いるけど、月に数回、お互いの悩み事言い合うだけで、もう１５年会ってないよ。

[134. 匿名]

>>128
勘違いしてごめんなさい
その態度は確かにふにおちないね

[135. 匿名]

1度だけ会社の帰りに同期と2人で飲みに行ったけど、
この状況を旦那の家族や友達に見られたら
何て答えようと考えたら不安になって
それ以来友達でも男と二人で飲みに行くのは辞めたよ。

[136. 匿名]

よくそんなくそ馬鹿旦那にしたよね……。いや、人様の旦那さんに申し訳ないけど、私ならまず選ばないよ。

[137. 匿名]

>>130
出た相談女。
相手が結婚してるの知ってて電話してくる奴なんて地雷過ぎる。寂しいからって人の家庭に迷惑かけんなって感じ。

[138. 匿名]

例え何もなくても
結婚したなら、お互いに気遣いは必要

[139. 匿名]

この人は妻が嫌がることをしないなんてことは1ミリも頭にないのか

多分妻が嫌がるって言う概念がないからわかってもらう事は難しいと思う。

[140. 匿名]

>>1 旦那さん若いのかな？女友達たちはみんな未婚？そんな事いつまでやるつもりなんだろうね。お互い結婚して子どもできても、異性の友人だからって毎日連絡するのかな？ちょと大人になれよって
言いたくなる。
自分はいくら友人だって思ってても結婚してる場合、例えば女友達とどこかで遊んでるところを近所の人に見られたら、勘違いされて噂されることもあるよ。実際私の母が兄と喫茶店にいて、そういう勘違いされたことがあったから。

[141. 匿名]

　異性間の友情は有りだし、結婚後も連絡は取ると思う。だけど、二人では会わないよ。学生時代のゼミ仲間でプチ同窓会、くらいかな。まずそうしなきゃいけない理由が見当たらないし、異性と二人きりで会って快く思う配偶者って、殆どいないと思う。
主の旦那は、残念だけどその「殆ど」の感覚を理解できない人なんじゃないかな。
　
　私にも経験があるけど、異性のことであれそれ以外のことであれ、相手が本気で嫌がっていることを軽く捉える
人とは、幸せになれないと思う。訴えた側だけが我慢することになるよ。
どうするかは主次第だけど、次に同じことをしたら家を出ていく…ぐらいしてもいいと思う。

[142. 匿名]

付き合ってる時ですら辛いし、付き合った途端そんな女棄てて欲しい。
てか女友達いる人無理

[143. 匿名]

パートナーと付き合う前でも関わった人はみんな敵
、滅んでほしい

[144. 匿名]

付き合い辞めて欲しそうな主が求めてる回答じゃないかもしれないけど。
付き合いが広い旦那さんみたいなタイプは今更変わらないよ。
良い意味で干渉しない方が上手く行く。
違う見方したら旦那が付き合い自由な分、主にもそうする権利はあるんだよ。男と遊びたい放題とかじゃなくて、自由に遊びに行く権利の話ね。

[145. 匿名]

>>114
こういうタイプに「じゃあ〇〇なら」て、あまり通用しないよ。
「どーせお前出来ないんだろ？」っていう舐めた気持ちと甘えがあるから。
大真面目に構えてたら馬鹿を見る。

[146. 匿名]

そもそも男友達がいない
旦那も女友達いないから安心
女友達が多い人と結婚はできない

[147. 匿名]

男女の友情なんてない
男友達いっぱいいるって言ってた友達がやりまくりだったし

[148. 匿名]

夜中に連絡よこしたりSNSで心の内を吐き出したりする人が節度ある関係性を築けるとは思えない

[149. 匿名]

>>1結婚した男友達から飲みの誘いとかあったけど、奥さん良い気持ちしないだろうからって断り続けてたら誘い無くなった。
他の女友達とは飲みに行ったりしてるみたいだけど、だから私も飲みに行こうとは思わない。

[150. 匿名]

お子さんはいらっしゃいますか？

私はお友達だし良いかなと考えでした。
子供が生まれてからは、他人に使う時間とお金があるなら、子供に使え！と考えが変わりました。

あまりにも頻繁に友達と連絡取ったり、遊びに行き、自分の居場所確保する為に、将来教育費で泣くことになったらムカつきますね。

[151. 匿名]

>>59
それ、私も思った
男女問わずといいつつ女性の方が多そうだし、男性とも毎日や夜中に連絡取り合ってる友達がいるって事？
SNSで呟けば、マメに連絡入れたり「どうした？」って気をまわしてるのかな？
冷静に考えてみなよ
「女性」の方が多いでしょ、やり取りしてんの
「男女の感情はないから」って言ってても、女友達っていうのが心地いいんだよ
主さん、ちゃんと線引きラインをもう1度話し合って、どうしても擦り合わないなら考えた方がいいよ
ジジババになっても、その悩みは続くよ

[152. 匿名]

主さんもおんなじことしてみたら？
それでも旦那が何も言ってこないなら、そういう人だと思って諦めるしか…

[153. 匿名]

主に同じことされたらどうなのかな？それでも平気というなら元々価値観が合わないんだよ。

もし、それは嫌だなと言うのであればただ想像力や思いやりが欠けてる人なだけ。「あなた同じ事してるんだよ」と言ってやればいい。それでもやめないなら一度同じ事してみるのもアリ。

[154. 匿名]

正直2人はない
複数だともやもやするけどまぁ許さないとダメなのかなってくらい
私も独身の頃は男友達いたけど結婚すると決めてから2人では会ってない。
もともと友達少なかったからほぼいないけど、
結婚ってそういうものかなって思う
ご主人、今のところは本当に何もないただの友達付き合いかもしれないけど、男女の友情って結局はくっつく？くっつかない？ってギリギリのところいってるだけできっかけさえあれば浮気に発展するよ
嫌って伝えてわかってもらえるといいね

[155. 匿名]

旦那さん田舎出身？
小学校中学校数えるくらいしか子供いないみたいな
そういう環境だと本当に兄弟みたいな感覚の可能性あるよね
それでも毎日連絡取るとかないけど

[156. 匿名]

>>1
結婚したら落ち着くとか、結婚したらやめてくれるとか勝手に決めるもんじゃない
基本的な考えってそんなに変わらなくない？

社交的で優しいとかマメな部分に惹かれたのなら、他の人にも優しくてマメの可能性も高い

[157. 匿名]

>>1
妻が嫌がることをやめる気はないんだなって夫は二人きりで会うのを辞めて歩み寄ってるじゃん
逆に夫は女友達との交流を断つことを嫌がってるわけだけどあなたも歩み寄るべきなんじゃないの？

[158. 匿名]

お互いそれで理解しあえてるなら問題無いと思うけど、どちらかが嫌なら止めた方が良い。相手に思いやりがあっていいね

[159. 匿名]

うちは婚約中ですが
高校の時から仲良い女友達がいて
この前も女友達ふたりと3人でご飯いってました笑
どちらもシングルで子供いて、
車で送り迎えまでしてた。
数少ない友達だからーと思ってたけど
そろそろ規制すべきかな

[160. 匿名]

>>1
旦那も私も異性の友達何人もいるから全然大丈夫。
むしろお互いに家族は大事、だけど友達も大事だよねで共通してる。

[161. 匿名]

>>1
結婚前に私の親友の男友達、夫の親友の女友達は私達と結婚後も遊ぶか連絡取るのかじっくり夫と話し合った。
私と夫が出会う前から小学生から親友でお互いにタイの性転換まで付いて行った仲で夫も女友達が胸を取るためにタイまで付いて行った仲。
話し合った結果私の親友と夫の親友の4人で遊んだら向こうの二人も結ばれたよ笑
それ以外の異性の友達はお互いに距離置いた。

[162. 匿名]

>>130
そのシンママの属性
飲食店パート=死守するほどの職位ではない
20代前半=しくじってもやり直しがきく若さ
独身
失うものがあまりない無敵の相談女が現れて気の毒すぎる
その女、子に恥じない生き方をするような矜持もなさそうだね

[163. 匿名]

>>84
ほんとそうだね。女友達ですら、結婚したら、平日夜とか休日は家族と過ごすだろうから……と思って、本当に必要な用事がある時以外は連絡しないわ
旦那かその女か、その両方かに下心があるか、本当の本当に無神経か、どっちかかなー

[164. 匿名]

>>119
あるあるすぎてwww

[165. 匿名]

お互い自分が嫌なことは
相手にもしてほしくない

って決めたから
男・女友達と遊ぶことは
禁止です

[166. 匿名]

人の旦那と毎日連絡しあうその女子も変わってるよね。

[167. 匿名]

>>1
私ならそういう人選ばない。
なぜなら、そういう人と一緒にいると、
自分が苦しくなるから。

妻が嫌がるより、自分の人間関係を優先させたい人なんだよ。
外面良くて、女の子にいいカッコしたい人なんじゃない？
妻にはいい格好する必要がないと思ってるかも。

うまくやりたいなら、あなたがスルーするしかないのかも。

[168. 匿名]

みんなでワイワイやってきたから変えられないと言うなら、そのワイワイの中に 妻も入れてもらおう！毎日連絡してくるその女の子の話に妻も毎日入って行こう！それを嫌がったり文句言ったりするようならもう離婚案件認定。

[169. 匿名]

>>157
横だけど女友達ぐらい捨ててよくない？

[170. 匿名]

>>10
彼女いる人を夜中に呼び出す女の気も知れない。

[171. 匿名]

>>157
主の書き込みを見るに、旦那は「何が嫌なのか分からない」って言ってるから、根本的には理解してないんだと思う。今はうるさく言われてるからやめてるってだけだ、ほとぼりが冷めた頃に、また同じことしそう。

[172. 匿名]

>>22
たしかに！

[173. 匿名]

元彼の仲間達も昔から男女仲良しで
既婚、恋人有り関係なく旅行に頻繁に出掛け、肩組み、腕組み、頭なでなで等ボディタッチがある集団だった。
元彼のキャラクター的に気にしてなかったけど、一度旅行に参加させてもらったら上記で驚愕した。
話し合いを試みるも、何がダメなの？友達じゃん！で終了。
我慢できなくてお別れし、今は自分に合う人と一緒になれたけど
元彼とご結婚された方、あのボディタッチ集団耐えられてるのかな…それとも同じ価値観なのかな。
私には考えられない。

[174. 匿名]

辞めないから別れるって意見だと極端過ぎるよね。
結婚て、ある程度許すとか受け入れる事だと思うよ。
旦那のそういう付き合いが今いきなり始まったわけじゃないんだからさ。
言った所で辞める人じゃ無さそうだから主も好きにあちこち出掛けて楽しんだ方が気楽で居られると思う。
逆に「わたしはあなた（パートナー）しか知りません。自分も行かないから遊びに出るなんて絶対許さない」みたいなタイプもそれはそれで窮屈かもよ。

[175. 匿名]

>>1
友達なのに何が嫌なのかわからない、と「鼻で笑って」言っていて、

この部分でもわかるけど、
結婚前から気になってたのに結婚後にようやく伝えたところからしても、
旦那さん＞主さんの力関係なんだろうね。
そういう感じだと今後も変えてはくれなそうだから、見過ごすしかなさそう。
こういうのを許さないタイプの女性はそもそも彼氏の時に手を打ってるからね。

[176. 匿名]

>>1
異性の友達の方が多い人って正直あんまり信用ならない
結婚したら変わってくれるっていうのは良いように考えた願望だよね
いくら夫婦でも人は変えられないよね…

[177. 匿名]

専門学校の時からの彼の友達との飲みに連れて行ってもらったら、お酒が進むに従って男が赤ちゃん言葉で女友達に膝枕してもらったりなんだりで気持ち悪くて早々に帰った。彼らの間ではアレが普通で、彼氏も私がいなかったら同じことしてるんだと思ったら、もうダメで速攻別れた。友達とは…？ってわからなくなった

[178. 匿名]

>>1

そういう夫と、どうして結婚にいたったんだろう
数多の女友達のひとりだったの？
そんなにたくさんの中からあなたを選んだなら夫の一目惚れだつたとか？
それともデキ婚かなんかなの？

[179. 匿名]

>>7
元々、地元の老若男女(未婚既婚混合)の飲みグループで数人でも会うしさしでも会うから違和感無し
多分希な例

[180. 主]

すみません、承認されてることに気付かずだいぶ遅れてしまいました。
>>70まさにそれです！承認欲求が強く、頼られるのが好きなタイプです
>>126まさにその話を最近しました。俺は誰が上とか下とかないと。みんな同じ、特別はないと。

歳は私が33で夫が30です。夫はベタベタ甘える系でザ・年下彼氏、夫という感じです。夫からのアプローチがすごく付き合いましたが、付き合っている時に価値観の違いが無理になり別れを告げたら、泣きながら謝られ結婚したいと言われ、私も価値観の相違はあっても好きは好きなのでそこに目を背けてしまいそのまま結婚した感じです。そこが間違えだったんですね。そして泣くほどだったのに結局変わらず？と思っての今です。
きっと大した意味もない涙だったんでしょうね

[181. 主]

連絡してくる女友達は既婚者もいれば独身、未婚のシングルマザー等もいます。
基本は夫と同じ歳か下の子達みたいです。

私が男の人と2人で朝まで遊んでも気にならないのか？毎日連絡取っても気にならないのか聞いたら、全く気にならないと言っていました。
それは信用などではなく私に興味がないんじゃないかと聞いたら、興味ないわけない！と怒り、ただそんなことを考えるのが面倒くさいと言っていました。
そんなので揉めるのが面倒くさいと言っていて、確かに夫は基本怒らないですが…
それは自分が遊びたいからそう言ってるだけか、実際興味ないだけでは？と思っちゃいます

[182. 主]

>>32夫から全部報告されます。
今日○◯からLINEきてさ〜、やインスタで◯◯がこうやって載せててどうしたのか聞いたらさ〜、や夜自分の部屋で電話したあと、「◯◯からの電話だったんだけど、今こういう状況なんだって！」等。わざわざ私から聞くことはなくて2人で会ったことも自分から言ってきました。
なので悪いって感覚が全くないんですよね。

私は男女間の友情ない派だけど、ある派のあなたとそこを話し合っても答えは出ないから、私が嫌だと思うことはしないで欲しいと伝えてあります。
みんなで遊ぶのはもちろん全然気にしませんし、連絡も毎日夜中まで等でなければ気にしません。
ただ毎日連絡きたり、日曜日に電話で相談してきたりするのはおかしくないか？そういう女の子も理解できないと言っています。夫の女友達は私の周りにはいないタイプの女の子すぎて理解できないから、なるべく距離を取って付き合って欲しいなというのが本音です

[183. 匿名]

>>180
主さんかな？
もしそうだったら「トピ主」だってハッキリアピールした方が他の人もわかりやすいよ。

主さんの旦那さん、ちょっとモラハラ臭するなあ…
暴力とか無くても相手の不安や不満を聞き入れなかったり、涙で相手をコントロールしようとするのはモラハラっぽいよ。
男友達より女友達が多いのもモラハラの特徴だよ。

過去のモラハラトピとか見て研究してみた方が良いかも。

[184. 匿名]

>>180
本当なら、主さんが嫌がる行動を改めることで安心させ自分から離れないようにすべきところ、
泣いて情にすがって折れさせて、結果旦那さんは自分の思い通りにしてるじゃん。
「私と別れたくないのね」といい方向に捉えて許しちゃうのは、主さんの惚れた弱みだよ。
まぁ、40過ぎてそんな濃い友情続けてる男女は見たことないから、そのうち自然に減っていくとは思うけど。

[185. 匿名]

>>1
え。無理！！笑
私の旦那も男友達より女友達の方が多い人でしたが、私は嫉妬心強い方なのでめっちゃ嫌な気分になると伝えました。付き合ってる時はそういうこと言うとうざがられてましたが、結婚したらちゃんと女友達のインスタなどは消してくれましたよ。
自分にとって何が大事なのか考えて！女友達とこれからもずっと仲良くしていきたいなら独身で生きて、家族を第一に考えるなら夫婦で喧嘩の原因になるようなことはやめて。あなたの人生だから好きに選んで！って伝えたら自分で消してましたよ。

[186. 匿名]

>>1
依存されたい人だからあんまり長居しないほうがいいよ
いい人に見えるけどその人あなたが傷ついて無視どころか笑ってる
いわゆるハーレムじゃないと落ち着かない人
求められないと自分を保てない旦那さんなんだよ
あなたが苦しいときとか子供が生まれても寄り添わないだろう
旦那さんにとって周りは楽しく暮らすための取り巻き
あなたもその取り巻きのなかで妻にしたい取り巻きだったってだけ
逃げたほうがいいよ。子供できたら再スタート大変だから

[187. 匿名]

>>1
同級生にいるなー！まあ二人で会ってるかどうかは知らんけど飲み会は必ず来る。既婚の男。で、だいたい朝までオール。有り得ないと思うけどね。
飲み会好きだしキャバやスナック等もよく行くらしい。一見真面目そうでマメな男。こんなのに限って女癖悪いんだよ。ちなみに金と暇はあるらしい。
高級車乗ってるし。ランチ等もよくグループLINEで女子を誘ってる。奥さんと行けよ！って感じはする。

[188. 匿名]

>>1
綺麗事抜きに
主の旦那さんが温水洋一さん似で女友達がみんな近藤春菜ちゃんみたいな人でないなら、やっぱり心配だし嫌な気持ちにはなるよね

[189. 匿名]

>>186
いるよね、取り巻きたくさん欲しい男。
そういうのに振り回されちゃう人を見て、みんなあぁ…って思うんだけど何も言えないんだよね。

[190. 匿名]

>>170


行く方も充分気がしれない

相手が今、殺されなかってるなら110番すればいいし

[191. 匿名]

主です。
前に、何の話をした時かは忘れてしまったのですが、友達に夫の話をした時にもモラハラ気味じゃない？と言われ、調べたんですけどネットでさらっと見ただけだとそんなに当てはまってる感じがしなかったので、気にしてませんでした。

今までの彼女と交友関係で揉めたことはないのか聞いたら全くないと言っていて、今までの彼女も男友達の方が多かったり男女仲良しみたいな子が多かったみたいですが、私が異常なのか？と思ったりもしてたので、みなさんも同じような感覚だとわかって安心しました。
男女仲良い人がいても節度をわきまえるのは大切ですよね

[192. 匿名]

主です。なんか最後嫌味っぽい書き方になっちゃいました。夫も女の子も節度を持ってくれればと思っての言葉です。
確かに夫は夫の価値観があり、私が歩み寄ることも大切だと思って、毎日じゃなければ連絡取っても全然いいし、2人じゃなければ会うのも全然いいと伝えていたんですけど、これだと歩み寄ってるとは言えませんかね…

[193. 匿名]

>>34
それが一番いいだろうね
価値観同じ相手とくっつくのがお互いストレスたまらない

[194. 匿名]

主が何歳か知らないけど旦那の友人たちが結婚したら連絡頻度が落ちそう。学生気分が抜けないんじゃない。

[195. 匿名]

>>194
久しぶり見たら偶然コメントきてて嬉しいです。
男友達は結婚してる人少ないんですけど、女友達はちょこちょこ結婚していってるのにそれでも連絡取り合ってる感じです。こんな関係40.50になっても続くわけではないだろうし、と思って最近は諦めに入ってます。
この前ふとした会話で、メンヘラやかまってちゃんが好きで気になっちゃうと言っていて、もうタイプとかなら無駄じゃないか、と余計に諦めに。
そういう子に頼られて浮気したりするんでしょうね