夫の収入に頼ることに引け目を感じる

[1. 匿名]

育休中です。
出産前は上の子が小さかったので時短勤務で、
元から稼ぎはあまりよくありません。
夫はそこそこ稼いでいるので、収入面では夫が主力になります。

今は育休手当の支給もコロナの影響なのか遅れ気味で、そんなにお金がないためほとんど夫の負担になってしまい…
上の子の保育園費用とか、細々した生活費などいちいち支払いをお願いすることに罪悪感を感じます。
夫にお金を払ってもらうことに関して、同じように感じる方いませんか？

我が家に関しては夫が、その都度嫌な顔したり
いちいち高い！とかいつ育休手当入るわけ？？聞かれ
機嫌悪くなるのが原因かなと思います。
これ、気にしなくなる方法ありますか？

心の底では、
いやいや、こっちは2人子供産んで、家事育児して
保育園関係も全部やってるんだから
あなたが稼ぎの主力ってことで役割分担じゃん？
って思う自分もいるんですが。
しかも、育休手当はもちろん少ないながら家計に入れてますので。。

[2. 匿名]

家事と育児してるんだから
堂々としてればいいよ

[3. 匿名]

また出たバカみたいなトピ。

[4. 匿名]

慣れ

[5. 匿名]

心の声を全部ぶちまけてやれ。

[6. 匿名]

おめーーーーの子供だろうがーーーー！！！と平手してやりたくなるね。贅沢品ねだってる訳でも無いのにさ！

[7. 匿名]

いやぁモラハラ

我が家に関しては夫が、その都度嫌な顔したり
いちいち高い！とかいつ育休手当入るわけ？？聞かれ
機嫌悪くなるのが原因かなと思います。
これ、気にしなくなる方法ありますか

気にして、モロにモラハラ

[8. 匿名]

>>1
2人産んでるなら何にどれくらい金かかるかわかるやろ、旦那…
カリカリするなら子作りするなと言いたいわ

[9. 匿名]

なんか夫婦っぽくない

[10. 匿名]

何故その状況で２人目を作ったのか

[11. 匿名]

私も引け目があったからなぁ。
パートで収入を得てから気にならなくなった。
今は光熱費、夫込みの食費と子ども達3人分の養育に掛かる費用全部と比率が私のが大きいけれど気分は爽快。

[12. 匿名]

> その都度嫌な顔したり
>いちいち高い！とかいつ育休手当入るわけ？？聞かれ
>機嫌悪くなるのが原因かなと思います。
>これ、気にしなくなる方法ありますか？


一つだけある。それは夫を好きじゃなくなること。
でも家庭崩壊につながるからやめたほうがいい。
旦那さんを信じて、あなたも感情的にならず、「今は育児中でイレギュラーな自体。私が無理やらやったわけでもないし、あなたも望んでいたことでしょ？責められるような言い方をされたら気に病んでしまうからやめてほしい。二人で乗り越えたい」とハッキリ今の気持ちを言いましょう
話すことはリスクもあるししんどいけど、放置したりごまかそうとすると溝が深まってしまう
浅いうちに話し合えるうちに話そう

[13. 匿名]

モラハラ気味の夫じゃん。

[14. 匿名]

必要経費をいちいちお伺いを立てて頂かなきゃいけないってとこがまず間違ってる

[15. 匿名]

毎月必要な額を決めて、まとめてもらったら？
何にどれだけ必要か明確にリストアップして旦那さんに交渉する！

[16. 匿名]

旦那さんなんで機嫌悪くなんの？
意味わからんわ
あんたの子供でもあるんだよ、と言ってやりたい
気にするなと言っても無理だよ、気になるよ
腹立つもんね
もうこんなやつはATMくらいに思えば、ちょっとは主さんの気持ちも晴れるんじゃない？

[17. 匿名]

気にしなくなる方法とかじゃなく
その思ってることそのまま言い返しなよ

[18. 匿名]

コロナで会社クビになって、夫に頼っているけれど無茶苦茶引け目に感じている。
私物はほぼ買わないし、ご飯もあまり食べるのはどうかなと控えたら痩せた。

[19. 匿名]

面倒くさい

[20. 匿名]

>夫が、その都度嫌な顔したり いちいち高い！とかいつ育休手当入るわけ？？聞かれ 機嫌悪くなる

なんでそんな酷い男と結婚しちゃったの？
そんな発言をする男には家庭を築いていくという覚悟も器もないよ
それなのに子供まで作っちゃって…

[21. 匿名]

>>1
お金がかかるのは当たり前の事だから堂々としてて良いと思う。
そもそも夫婦2人の子供なんだから

[22. 匿名]

>>1
初めは少しあったけど今は全くない
ただうちの場合はそういう嫌な態度を全く取らなかった
むしろ「え？井戸ちゃんのお金でもあるし」「遠慮せずに言えば？」みたいに言ってくれる人だった
旦那さんは二人目欲しくなかったのかな？

[23. 匿名]

気後れなく使えるお金が欲しい、っていうのはある。
でも>>1のはモラハラだと思う。

2人の子供なんだから役割分担は当たり前だし、話し合った方がいい。

[24. 匿名]

>>1
そんなこと言ってると私みたいに家計、家事、育児全部自分が100%担当ってことになりますよ？夫にはこのトピを見せい！

[25. 匿名]

お金がないってこうなりがち

[26. 匿名]

まずここをよく読んで目を覚ませ～

モラハラチェックリスト | DV・モラハラの相談は弁護士へ【デイライト法律事務所】

モラハラは、一つ一つの言動は軽微なものといえ、裁判で離婚が認められるとは断言できません。チェックリストをご覧になられて、自分に当てはまるものが複数ある場合、モラハラ被害の可能性を疑った方がよいでしょう。弁護士に相談されることをお勧めします。

[27. 匿名]

まったくもって引け目を感じない。
こっちだって家事育児やってんだからむしろ1人で稼いできてると思ったら大間違いだよ。

[28. 匿名]

このまま行けば「旦那死ね！」のガル民コース確定だな。

[29. 匿名]

>>1
モラハラっぽいね、主の夫。
そんなにお金お金なら子供作らなきゃいのに…

[30. 匿名]

自分が夫だったら命がけで妊娠出産して家事育児に勤しんでる妻に経済的にすら頼られなかったら夫として自信なくすな

[31. 匿名]

わかります。私も働きたくて、子どもを満年齢でこども園に入れようとしたら「入園費用誰が出すの？俺出さないよ」「お前が働いて給与が入るまでの保育料はお前の独身時代の貯金から出すならいいよ」と言われてから、様々なお金をお願いするのがしのびないです。
今は病院代などは自分の独身時代の貯金から切り崩してます。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

旦那の子じゃん
身体への大きな負担と共に産んで、今お世話しているのは主でしょ
旦那は稼ぐのが仕事

堂々としてなよ

[34. 匿名]

同じく。旦那は多忙な専門職で年収2000あるけど一応パートしてる。さすがに家事は私が７割以上やってるけどね

[35. 匿名]

>>1
家計は別なの？

[36. 匿名]

なんでイヤな顔するんだろうね、
必要経費じゃん。
高い！って言われたら、
自分に言われてると思わず、
だよね〜、高いよね〜、って一緒に言ったらいいよ。
なんなら旦那より愚痴を旦那に言うといいよ。

[37. 匿名]

>>1
おかしい話しだよね。なんで命すり減らして子供生んで「あげてる」のにそんな扱いなのか。妻と子を養えない安月給の分際で家庭を築こうだなんて旦那さんには無理だったんだよ。

[38. 匿名]

一年目はそんな事思ってたけど、今は感謝しかない。欲しいものあったら堂々とおねだりするよ。

[39. 匿名]

そこそこ稼いで無いからお金にうるさい。

[40. 匿名]

がるちゃん見てると本当に同じ日本人なの？と思うくらい酷い男いっぱいいるよなー　
何なんだろ育ち？？

[41. 匿名]

旦那さんひどいね

[42. 匿名]

じゃあどうして2人目つくったの？って夫にきいてみたら？

[43. 匿名]

「高い!!!」→「ほんと高いよねーわかるー私もそう思う～安くなればいいのにね～」って感じで良くない？
価格が高いのは主のせいじゃないのよ
金がかかるから機嫌が悪くなる旦那に
自分のせいって感じの考え方はおやめになって、別ベクトルで同調したらどうかしらね

[44. 匿名]

>>13
気味じゃなくモラハラだよ。

[45. 匿名]

>>31
それ経済DVだよ…
目を覚まして欲しい！あなたはモラハラの餌食になってるんだよ
なんでそんな奴隷みたいな生活してるの？

[46. 匿名]

>>1
心の底で思ってないで言ってやりなよ
なんで子供作ったと言いたくなる旦那さんだな

[47. 匿名]

ご主人は出産子育てをあなたに頼ってるんだから、その見返りと思えばいいよ

[48. 匿名]

>>1
20年も経つと
夫のお金は自分にお金にように錯覚して、
お小遣いを増やすのにすごい権限発動して却下してる。
慣れちゃう。

[49. 匿名]

旦那にグチグチ言われるなら気にしなくなる方法なんて難しいよね

シカトしたら旦那更にイライラしそうだし

[50. 匿名]

>>27
わかる。保育園いれるまで専業だったけどむしろ感謝されてたよ。大変だろうって。

[51. 匿名]

こういうのがあるからダンナに家計任せたり夫婦別財布とかしちゃダメなんだよ
カネ稼ぐことについては女のほうが不利に決まってんだからさ
主のダンナだって、自分が子供産んで育てて家事しながら同じだけ稼げるのかって話

[52. 匿名]

育休手当ての支給が遅れてるのは主さんのせいじゃないのに、それで主さんに対して嫌な顔するってちょっとおかしいよ。

[53. 匿名]

>>6
誰の子供やねん！って私も言ってやりたい！

[54. 匿名]

>>2
でも金銭的には旦那に頼りっきりなわけだよね？
この主があまり感謝の態度を示してないから不機嫌そうにされるんじゃない？

男女平等の世の中って、そういうことだよ
家計をどれだけ支えてるかも、平等な立場で評価される
私はまだ結婚はしてないけど、平等な社会の中でちゃんと稼いでるよ

[55. 匿名]

最後の五行をそのまま伝えれば？
あと、いちいち嫌な顔するなと言うこともあわせて。

[56. 匿名]

>>1
うちの夫もそういう反応する人だったから共働きだったけど、ずっと私なんていない方が良いんじゃないかっていう思いが消えなくて精神的に病んだよ
もうメンタルが限界だから離婚することにしたけど、自尊心が低い人はそういう夫と一緒にいるとおかしくなるよ

[57. 匿名]

割り勘が染み付いた今時若夫婦が陥りがちな事な気がする。なんでも平等と言ってきたから旦那は気づかないんだよ。嫁が育児家事していることを。

[58. 匿名]

嫌味とかじゃなくて疑問なんだけど、
そう言う価値観っていうか金銭面のこと、結婚するときや、子ども作るときに話したりしなかったの？
いずれ子ども産んだら貴方だけの収入になるときが来るかもしれないけど大丈夫？って

今から旦那さんの感覚直すのは難しそう…

奥さんの稼ぎをアテにする男ってなんだかなぁ
時代なのか？

[59. 匿名]

>>1
育休手当って雇用保険から出るんじゃないの？コロナで遅れるとかある？

[60. 匿名]

夫婦になったら共同財産なんじゃないの？一回も引け目なんて感じたことなかったし、お金のお伺いをたてるのも嫌だったから給料丸々預けてもらって全部私が管理するように最初からしてたよ。

[61. 匿名]

>>1
旦那が頭おかしいとしか言いようがない

[62. 匿名]

>>54
結婚って平等な立場だからどっちが稼いでるから偉いとかじゃないんだよ
結婚しないとわからないと思うけど

[63. 匿名]

金稼いでないと負い目を感じるのは日本人独特だね。
ボランティアやＮＧＯが根付かないわけだよね。
世の中には不労所得で贅沢している人らも沢山いる。
都内なんて代々土地持ってれば何もしなくて価値数倍だよ笑
働くってお金貰うことだけじゃなくて、感謝されて役に立つことでしょ？

[64. 匿名]

>>54
結婚して子供産んでから物言え。

[65. 匿名]

幼児×2を育て中の専業主婦。
夫は何も言わないし、むしろ専業でも兼業でも好きにしてって感じだけどやっぱり引け目がある。
スーパーでお菓子買ってる自分とか、「旦那が一笑懸命稼いだお金でおやつ買ってる私って･･･」ってなんか申し訳なくなる。
収入面よりも自分の気持ち的に将来パートに出ると思う。

[66. 匿名]

タイムリーなトピ！
私もちょうど昨日、夫が年末調整してて私の収入が0なことに「君もバイトでもしたら？」って言われたよ(泣)
結婚したての頃は浮気されたら嫌だから専業でいて欲しいだの家にいて欲しいとか言ってたくせにって悲しいやら虚しいやら…

ようやく今年、子どもが幼稚園に入って余裕が出来たのにな。
ちなみに収入には余裕がある。
愛が薄れたのを感じまーす(ーдー；)

[67. 匿名]

>>54
育児は主に頼りっきりじゃないか

[68. 匿名]

専業主婦で男が財布握ってるとめんどそう
妻側がお金の管理してたらいちいちお金ちょうだいとか言わなくて済むから精神的に楽だと思う

[69. 匿名]

育休の手当の支給は多分コロナの影響とかじゃなく会社の担当者が申請すんの遅いだけだと思う

[70. 匿名]

ひえー、完全なるモラハラで大変だね。
多くのお家は、常識内なら何にお金使おうが、何も言わないよ。専業だけど、子供たちと外食しようが何も言われない。美味しかった？って言われるぐらい。

[71. 匿名]

男って種撒くのだけは必死だよね。蒔いたらそのあとは適当というか。自分の種であることを忘れて偉そうというか。そういう人多いんだろうなぁと思ってしまうんだけど、がるちゃんだけ見すぎかな？

[72. 匿名]

>>10
わかりきったことだよね。
一人目生んで育ててるわけでさ

[73. 匿名]

>>54
休業してまで二人の子供の育児をしてるのを評価されないのは不平等じゃないんですか
稼いでさえいればいいんですか

[74. 匿名]

>>1
結婚して旦那の収入も自分の収入も家のお金。
だから頼るって感覚がない。
もし生計を別にしてるなら一緒にした方がいい。

[75. 匿名]

>>54
は？むしろ仕事やめて子供産んで家事育児やってんだから感謝して欲しいわ。毎日洗濯したり弁当作ってんだよ。
お互いに感謝なら分かるけどどっちか片方だけ感謝はおかしい

[76. 匿名]

>>25
旦那さんそこそこ稼いでるってよ。

[77. 匿名]

>>45
やっぱりそう思われますよね…
頼れる人が他にいなく、子供を連れて家を出る勇気がなくて。毎週生活費として5000円くれるだけ変わったのかなとは思っています。

[78. 匿名]

子どもが中学生で専業主婦だけど全く引け目を感じてない

[79. 匿名]

>>58
付き合ってる時や結婚したてのラブラブ期の時に取り決めても数年経つと気持ちも変わっちゃうんだよー

[80. 匿名]

こんな男嫌だ

[81. 匿名]

>>54
笑ったw平等な社会って。もし結婚出来たら意見は変わるかもよ。

[82. 匿名]

>>78
それが普通

[83. 匿名]

子供が大きくなるまで耐えて働き出せたら養育費貰って離婚する

[84. 匿名]

>>77
えっ、お子さん入れて三人で週5000円？！無理じゃない？私二人でも食費に使えば終わりだよ。

[85. 匿名]

>>31
そのセリフ、外で言ってこいって言ってみて？
うちのアホはマジで外でうちの嫁が～言って周りにフルボッコにされて目が覚めたよ。嫁の意見は聞けないけど他人の意見は気にして聞けるアホもいるからね。
ただ周りもアホなら詰むけどね…

[86. 匿名]

>>54
はい、結婚してから言おうねw
ま、出来ればの話だけどw

[87. 匿名]

一度ブチギレてみたら？

もしくはおかしくなる。

[88. 匿名]

ケチ男に見せてやんなよーーーーー！！！ここのトピ

[89. 匿名]

>>77
生活費週5千円ー？！
最低でもその3倍はいるだろうよ！！！

[90. 匿名]

自分の子供を命懸けで産んでくれた
それだけで妻を愛しい存在だと思えないのかね

[91. 匿名]

実家帰ろう　親に相談する

[92. 匿名]

>>54
妊娠して悪阻に耐えて腹のなかには6キロくらいの塊を埋め込まれる生活をした後に陣痛を経て出産し、あそこは裂けてぼろぼろの身体になってからの不眠不休の育児を経験したらその考えは吹き飛ぶよ

[93. 匿名]

>>71
こういう事言うと「生物としての雄の本能が〜」とか「男はそういう生き物だから〜」とか言い出すのが出て来るけど、
うるせえ雄のペンギンだって子育てするんだぞと言ってやりたいよね。

[94. 匿名]

旦那さん、そんなん納得した上で子ども作ったんじゃないの？
小さい子ども二人いて、どうやって夫と同等に稼げっていうの？
引け目に感じる必要なんてないのに。
私は専業主婦で3才と0才の子育ててるけど、全く罪悪感なんてないよ。
だって夫婦がお互い納得してるもん。むしろ夫のほうが強く二人欲しいって希望して、小さいうちはたくさんそばにいてあげようってなったし。
もちろん夫の給料から私の服や娯楽や交際費も出すし。無駄遣いはしないけど遠慮もしないよ。
主さんの旦那さん意味わからないね。どうやって育てるつもりで産んだんだろう？？？

[95. 匿名]

俺の収入は夫婦の収入ってタイプの夫なので有り難く頼ってる
フルタイムで働いてた時でも１０倍収入差あって私は通勤だけど主人は昔から半テレワークで時間にも余裕があるから家族で家に居ようって専業主婦になった
人それぞれだけど育児中ぐらいは引け目を感じる必要はないんじゃないかな

[96. 匿名]

夫が120%悪い。主は堂々としときな。

[97. 匿名]

>>54
どっちがとか言うとヤバいよ
結婚後のお金は共有財産だよ？

男が子供産めない運命は変えられないんだから家庭内において男が働き手メインになる期間が生まれることなんて当たり前のことすぎる笑
しかも主は育休中よ？
これ主が金稼げるようになったら夫の価値ってなんなの？

[98. 匿名]

>>68
男が財布握ってるなんてなんかケチくさいよね

[99. 匿名]

>>1
〜じゃん？
って思う自分もいるんですが。

ってとこが引っかかった
出産前や結婚前から言うべき事言えない人だったのかな？？

[100. 匿名]

>>31
逃げて、とにかく今すぐ逃げて
貯金が底をついたら逃げることもできなくなるよ

[101. 匿名]

>>54
男女平等って稼いできた旦那に一方的に感謝するのではなくて、お互いの役目を果たしてることにお互い感謝することだと思いますけど

[102. 匿名]

>>54
稼ぎの少ないおばさん達が批判してるけど、私はあなたを支持するよ。
低収入さん達マイナスどうぞ。

[103. 匿名]

ひどい旦那だ
子供のお金まで出し渋るなら、精◯出し渋れよ

[104. 匿名]

>>83
耐えてはいかんよ…ストレスは死ぬ、寿命の前借り。幸せに生きて。周りに言いふりまわせ～まともなら絶対に助けが入るよ。入らなかったら飛んで。九州から関東ぐらいまで飛んで。周りの人間性や土地が悪いこともあるわ。今のとこで頑張っても蟻地獄よ。

[105. 匿名]

引け目を感じずに堂々としていればいい！
私は専業主婦歴15年ですよ！
ジュエリーや高級化粧品、素敵なワンピースを買って美しく着飾っていればそれだけでいいのです。
料理上手で感謝の心を忘れずに！
逆に引け目を感じてドヨーン(´Д｀|||)とした顔でいるとモラハラにあいますよ～！

[106. 匿名]

>>78
あたいも

[107. 匿名]

>>89
1日千円でも無理w

[108. 匿名]

主さんの娯楽費じゃなくて育児費や生活費でしょ？小さい子2人抱えてるんだから、主さんは旦那さんより大変だよ。堂々としなよ。

[109. 匿名]

>>25
金があってもクズなんていくらでもいるよ

[110. 匿名]

文句があるなら独身でいろやバーローとお伝え下さい
by 独身

[111. 匿名]

>>54
感謝の言葉がないから不機嫌になるって意味不明。何で旦那が上の立場みたいになってるの？
「どちらが家庭を支えているか」って、どちらもいるから家庭が成り立っているんでしょう。
稼ぎが多いのは旦那でも、その旦那が毎日仕事に行けるのは、家事や育児の役割を担う妻がいるからだよ。どちらか一方が欠けたら成り立たない。どちらも平等な立場であるのが夫婦。
主が一方的に旦那に感謝をして、逆に旦那が主を蔑むのはおかしな事だよ。主は家庭の事を精一杯やっているようだし、堂々としていればいいと思う。

[112. 匿名]

>>66
してみるのもいいかもよ。男の人って収入無いと逃げられないと分かってる分すっごい上から目線で接してくるし、
いざ何かあったら即座に家出られる程度の自分のお金が手元にある時の精神安定っぷりは半端ないから。

[113. 匿名]

>>98
細い額縁メガネかけた神経質な人っぽい

[114. 匿名]

>>101
結婚すらしてないから分からないんじゃない？

[115. 匿名]

全く引け目なんて感じる必要ないよ
誰の子育ててるの？
二人の子でしょ

[116. 匿名]

>>7
本当。これ気にしなくなる方法なんて心を無くすしかなくない？

[117. 匿名]

ずーっと共働きだったけれど、夫の起業をおきに専業主婦になりました。
最初こそ急な出費などで渡された生活費が足らなくなっても請求できなくて、私の貯金から出したりしていました。
しかし、正直今までほぼ家事育児もワンオペでたくさん我慢も苦労もしてきたし、嫌な思いもしてきたし、これからは私が楽して楽しく暮らしてもいいじゃん！よし！夫が稼いだお金で楽をしよう！ってなってきた。今は、今まで頑張ってきた分もっと楽しく暮らせるようにもっと稼いできてくれよヽ(・∀・)ノくらいに思ってる。

[118. 匿名]

妻の育休手当てをあてにするなんて。
自分だけお金出すのが嫌なんだね。

[119. 匿名]

ひどい男
自分の子供じゃん
可哀想だけど間違えたね

[120. 匿名]

「なにが不満で嫌な顔するの？」「なにがどう高いと思う？」と素直に聞く。聞けるタイプの夫ならね。
「私が価格決めてるわけじゃないのに高いと言われてもねぇ。」とか言いたい。

[121. 匿名]

引け目を感じる。といえば感じる。出産前は私のほうが稼いでいたのに、今では10分の1しか稼いでない。
情けないなぁーと思うこともあるし、でも、育児も家事もほぼすべてやって介護もはいってきて、仕方ないか、私、頑張ってるじゃんとも思ってる。
旦那はいつもありがとうと感謝してくれているし、なにも言わないけど。

[122. 匿名]

>>1
旦那が財布の紐握ってるんだね
旦那も子供作っといて、子供の園の費用のことでぐちぐち言うってのはおかしい
無駄遣いならまだしもそうじゃないし

[123. 匿名]

>>102
冗談は顔だけにせーよ

[124. 匿名]

私もちょうど同じ事で悩んでた！同じ人いてよかった。
もともとパートだから稼ぎ少ないけど、出産したら夫の収入に全部頼ることになる。それって結婚前から私が入ってた生命保険とか携帯代とか払ってもらうのでいいのかな？って最近思ってます。それとも働けるようになるまで自分の貯金の中で支払った方がいいのかな。
夫の収入は知らなくて、生活費だけもらいそこからやりくりするように言われているのでそれ以上の支払いをしてくれるか不安

旦那の財布を握ってる、なんでもお金のこと言える関係の夫婦が羨ましい

[125. 匿名]

堂々としてなよ。育休開けたら復帰するんでしょ。それでいいじゃん

[126. 匿名]

>>54
その金銭のとこをそっくりそのまま妊娠出産育児に入れ替えてごらんよ。評価基準が金銭しかないのがおかしいわ。それじゃ永久に平等にならんよ

[127. 匿名]

>>84
世の中には月2万で食費のやりくりしている家族もいる、と言われました。

[128. 匿名]

>>102
自演おつかれさまです
ガルちゃんなんてしてないであなたの思う平等な社会で好きなだけ稼いでください

[129. 匿名]

>>124
なぜ話し合い出来ない人と結婚するのか理解出来ない。何？焦ってた？

[130. 匿名]

発泡酒買うのも旦那の許可がいる。勝手に買ってたら冷蔵庫を見て嫌み言ってくる

[131. 匿名]

>>127
マジ有り得ない。ゴミ旦那。

[132. 匿名]

>>10
人間関係は終わってるけど性欲だけはマッチしてるんでしょうね。

[133. 匿名]

主です！みなさんコメントありがとうございます😊

>>59
ハローワークから支給されるのですが、
ツイッターでコロナの影響で遅れてると言っている方が沢山いたので
そのせいかな？と思ってました。

>>35
まさに、1人目が生まれるまでは折半で財布別にしてました。。

[134. 匿名]

>>77
まずは自分はモラハラを受けているんだという自覚を持って。
それだけで世界の見え方が変わってくるはず。
精神的な暴力や経済的な虐待も立派な家庭内暴力=DVだよ！

[135. 匿名]

事実稼いでいるのは夫だからしゃーない。
旦那の稼ぎを上回れるように頑張れ👍

[136. 匿名]

主のこのトピ内容って
「引け目を感じる」とは違うのでは…
「役割分担だろ！」って思ってるんだから引け目なんて感じてなくて、
旦那の収入に頼るのを当たり前だと思ってるし旦那に怒ってるじゃんw
良い人ぶって、へりくだった言い方してないで、素直にキレていいと思うけど。

[137. 匿名]

>>100
正直逃げたいです。貯金残高もこの生活をあと1年続けたら枯渇します。
萎縮しないで済む暮らしをしたい。けれど子どもから父親を奪うのか？母子家庭で今の生活水準を与えてやれるのか？と言われたら反論できず…

[138. 匿名]

なんで子供作ったんだろうって人がちらほら。被害者のつもりかもしれないけど不幸な子供作った共犯者なんだよね。

[139. 匿名]

>>3
今後こういったトピは山田トピと呼ぼう

[140. 匿名]

まぁ女1人幸せに出来ないちっちゃい男と結婚したのが運の尽きだね

[141. 匿名]

妊娠しながら仕事して産休や育休中にお金のことで嫌な顔される。って、どういうことよ。
選ぶ相手を間違ったのでは？
仮に、夫婦共働きを条件で結婚した場合でも産休中や育児中は仕方がないと思うけど。
そうじゃなくても職場などにも気をつかうこともあるのに旦那に嫌な顔をされるのは辛いね。

[142. 匿名]

>>1
この手のトピは毎回ツッコミどころが多すぎて、コメントしながらあと何が言いたかったのか忘れてしまう。
旦那が酷いのはもちろんだけど、主さんも主さんだよ。なぜそんな旦那と2人目作ったの？お金も含め、色々なことが大変になる事なんて分かってたでしょうに。
そしてなぜ「旦那のお金」って認識なの？旦那の独身時代のお金を使わせてってなら渋られても仕方ないけど、今の稼ぎは家族のものでしょ。それをなぜ言えないの！「お前だけの金じゃない」と言いなさいよ。主にも主の旦那にもイライラする。
本音はこれなんだけど、まぁ、もう上下関係みたいなのが出来ちゃってるんだろうね。大丈夫？相談できる人いないのかな？義実家とかに言うのは無理？モラハラだからさ、普通に離婚理由になるし。でも主さんの質問の仕方的には離婚はなさそうだと思うと今後ずっと我慢できる？年月が経てば経つほど上下関係は崩せなくなるだろうから、なんとかした方がいいとおもいますよ。

[143. 匿名]

>>1
世の中には給料全て奥さんに預けて
奥さんのお金の使い方に一切文句を言わず全く干渉しない男もいるというのに………

旦那選びを間違えたとしか………

[144. 匿名]

>>20
結婚する前は気にならなかったか、相手も本性現してなかったんでしょうね。

[145. 匿名]

>>127
じゃあお前がその金額でやりくりしろ！だよね。
何かでそういうお家は、米は実家から送られてくるとか野菜はもらえるとか聞いたけど。

[146. 匿名]

>>1
主さん、お疲れ様です。

＞こっちは2人子供産んで、家事育児して
保育園関係も全部やってるんだから
あなたが稼ぎの主力ってことで役割分担じゃん？

これが正解だと思いますよ。
専業でもなく、会社に在籍しているのに何の引目があるのか。むしろ、凄いよ。　自分を誇っていい。
旦那さんにハッキリ言ってやればいいのに。

[147. 匿名]

>>79
トピずれなのに返信ありがとうございました^ ^
そうなんですね…
私は自分が仕事続けられなかったので、
結構プレッシャーかけて子作りしました。笑
それでも自分のものは貯金から出したり、
気を遣いますね。

[148. 匿名]

>>31
受け入れるな！
母ちゃんだろ！！そんな旦那には怒鳴っていい！！

[149. 匿名]

>>143
全くだよ。
むしろ育児に感謝して好きな物買いなよとか、ランチしてきたら？とか子供見とくから遊んできてもいいよと言ってくれるよ。

[150. 匿名]

>>3
主さんが本当に悩んでいるなら、バカなトピ呼びはさすがに可哀想だわ

[151. 匿名]

>>112
そうだよね！私もそんなこと言われるくらいならバイトと言わず正社員で稼いだるわ！！って意気込んでます。
もとは飲み会とかも大好きなので外で飲んだりしてヤキモチでも妬かせようかな。笑

[152. 匿名]

単身赴任で専業主婦だけど、感謝こそすれ引け目なんて全く感じてないよ

旦那は仕事、私は子育てで役割分担

お給料はキャッシュカードもらってるから好きな様に使わせてもらってる
って言っても、特に贅沢する訳でもなくなるべく貯金してるけど

[153. 匿名]

>>1
主様が遊んでいるならいざ知らず、2人の大切な子どもを育てているのにね。
申し訳ないけども、旦那様がちっっさい男だと思うわ。
お金を稼いでくれることに対して感謝は必要だと思うけど、負い目を感じる必要はないと思います。
そして旦那様も主様が子育てや家事をしてくれることに対して感謝の気持ちは大切だと思います。

[154. 匿名]

>>127
私なら、お前の母ちゃんに生活費幾ら必要か教えてもらえ？馬鹿か？　って言うわ。

[155. 匿名]

最近交際中の若いカップルのほとんどが割り勘だと聞いて、結婚したら女も男と同じくらい稼ぐのが当たり前と思っている男が増えてそう。
ラブホ代も割り勘なんて世も末だ、、、。
結婚するメリットが無くなったと感じる人が増えて益々未婚の男女が増えそうで先が思いやられる。

[156. 匿名]

>>1
気にしなくなる方法じゃなくて、どうにか旦那を改善する方法を考えた方がいいよ…
気にしなくなった時は主の心が死んだ時だと思う。
2人で望んだ子供だよね？　なんでそんな酷いんだろう

[157. 匿名]

>>31
こういう旦那って話聞いてるだけでボコボコにしてやりたくなる

[158. 匿名]

>>151
ポジティブに考えればメリットいっぱいだもんね。
子供の手が少し離れたなら正社員目指すのはとても良いよね。

お金はいくらあってもいい！

[159. 匿名]

>>102
(笑)

[160. 匿名]

専業主婦じゃないならそのうち元の稼ぎに戻るよ！
時短はずっと続くわけじゃ無いし。
むしろ私稼いでるからって気持ちでいなよー！

[161. 匿名]

>>155
昭和のように年功序列で給料が上がればいいけど、今はそんな風習無くなったし定年まで低収入、退職金なし。とかザラだからね。
一体誰がこんな改悪したんだか…

[162. 匿名]

>>157
即別れるわ　ドケチがうつる

[163. 匿名]

>>1
こういうことがあるから、結婚前や結婚してすぐに家計を一緒にするとかしておいた方がいいよね。
夫婦別財布だとこういうことあるあるだと思う。

[164. 匿名]

>>1
日本人ってメディアに洗脳されすぎてこういう思考はもう国家病な気がしてくる。お金が発生することだけが仕事ではないよ。お子さまが健やかに成長され、納税者になって社会を支える１人となるようにする母業はあなたにしかできない仕事だよ。

[165. 匿名]

>>1
別に贅沢品購入してるわけじゃなくて、子供にかかる必要経費だよね。
夫と今の家計簿についてしっかりと話し合ってる？今の収入、固定費、これからかかる費用、育休明けでどれだけ収入が戻るか、とかさ。

[166. 匿名]

>>1
人ってなぜか人の罪悪感とか弱みとかを無意識に見抜くよね
んで、無意識にそこを突くように振る舞う

主が収入面で頼ることに引け目を感じてることを感じ取ってるのでは？
だから罪悪感とか感じなくていいよ
2人も子供がいて、世話してて旦那にグダグダ言わせないぐらい稼ぐなんて一部の人を除いて難しいんだから

ぐーたら主婦しながら頼って当たり前だと考える人（私）や育児してれば正義！みたいな人も多い中で、冷静にそんなこと考えられて人としてできた人だな、って思ったよ
すごいよ

だから自分を責めないでね
主が変われば旦那も変わると思うよ

[167. 匿名]

>>22
井戸？

[168. 匿名]

>>137
そんな父親なんかいない方がマシだよ
今と同じ生活水準を保てなくても貴方とお子さんが自由に生きられる暮らしの方がいいとは思えませんか？

[169. 匿名]

>>137
母親が萎縮しながら暮らす、今の生活を続けて子供に悪影響だろ。そんなん父親でもなんでもないからいらないわ。って屁こいてやったらいいよ

[170. 匿名]

>>1
話し合いなされ
夫婦で思ってる事や理不尽に感じてる事は話し合って情報を共有しなされ
とことん話し合ってそれでも分かり合えないなら割り切るのは早い方がいいぞ
話し合いもできない夫婦も駄目だぞ

[171. 匿名]

私も結婚してますが子供はいません
旦那が転勤族なのであえて仕事してないのです
パートでも探したいんだけど、田舎なので探すのが大変です💦

[172. 匿名]

家事育児やってんのに、いつまで遠慮してんの?
こういう人いい加減イライラする。
奴隷じゃないんだから、はぁ?って顔でいなよ。
変だよ、家の事子育て殆んど全部やってんのにー😤

[173. 匿名]

>>143
むしろ奥さんが服買ったり美容室行ったりしたら、気づいてくれない！とかで文句言ってるぐらいなんだよ、世の奥さんは

[174. 匿名]

>>31
うちは旦那が糞な事言い出したら即、義母と義父にチクるよ。
常識ある2人だから、呆れたように旦那に説教してくれる。　旦那さんの家族は頼れないの？？

[175. 匿名]

また？うんざり

[176. 匿名]

>>137
母子手当もらえるんじゃないの？

[177. 匿名]

子どもがかわいそう
そんなクズが父で。

[178. 匿名]

>>173
平和やのう～

[179. 匿名]

>>17
バシバシ言うこと言っとかないとはいはい言うこと聞くと思ってどんどん酷くなるよね、こういう人は。

ちゃんと家事育児してるんだから。なんなら旦那さんに家事してもらう？

[180. 匿名]

>>102
いや、そんなに稼いだ額だけで力関係平等にしたいなら子供産ますなよ笑
友人が今そうだけど小さい子供2人いるって下手なブラック企業よりも辛いよ

子供の金すら出し惜しむようなクズを応援してなにになるのかな？そういうやつに限ってゴミ出しもまともに出来やしないんだよなぁ
主みたいに理解力のない旦那だけならまだしも女でもこんなのいたらたまったもんじゃないわ〜

[181. 匿名]

>>1
は？
助け合うから夫婦なんだよ
他人じゃないんだから負い目感じる意味が分からないわ
私は結婚してから１００％旦那の稼ぎで暮らしてるし当たり前だと思ってるよ

[182. 匿名]

引け目なんてまったく感じない。
子供2人いて育児と家事って大変だよ。
でも文句一つ言わずに家事も手伝ってくれる旦那に感謝してる。
あなたの旦那さんモラハラだよ！

[183. 匿名]

私はキャリア止めて育児に専念して旦那から足りない生活費をもらう事に罪悪感を感じないけど、旦那は感謝しろと恩着せがましく言ってきてウザい。
感謝しない事を反省しろとまで言われるw
とっとと離婚するよ。
子供は私が幸せにする。

[184. 匿名]

>>137
1年分あるなら今のうちじゃん！
試しに今日逃げてみなよ

ちなみに私ならあえて義実家に逃げ込む
そこで話し合い終わるまで帰らない

[185. 匿名]

お前なんて俺みたいに稼げないくせにってモラハラ？

旦那によく言われて確かにそうだなと思っちゃう

[186. 匿名]

申し訳ないとかそういう思いをおくびにも出さないでほしい。一度でも出したらつけ上がるから。
むしろ、「は？あんたに育児、家事できるわけ？てか子ども産んでから文句言ってよ。1人でいいから。」
と言ってやれ。
そういう態度とってたら段々(俺が間違ってるのかな…)と思い始めるから。男は野生だからマウント大事。

[187. 匿名]

>>54
うちの旦那でさえそんなこと言わないよ？
むしろガル子が仕事して、育児も家事も半々なんて俺には絶対に無理！って労ってくれるよ。日頃、家の事を手伝ってくれてるから大変さをわかってくれてるんだと思う。
子育ても結婚さえもしたことない子が言わないでね。

[188. 匿名]

>>129
まだ20代前半なので、焦ってるというのはなかったと思います。多分、、、
逆に皆こんなもんかーとか、なんとかなるだろうと思って深く考えずに結婚したのかもしれません。反省してます。
最初にもっと話し合うべきでした

[189. 匿名]

>>54
そりゃ結婚してない、子供いなけりゃ平等な社会で稼ぐ事は出来るだろw
主は子持ちだから。独身子無しの自分語りなんて今1番聞いてないからww

[190. 匿名]

>>31
内容より前にお前って言う時点で無理なんだけど。
付き合ってる時からそうなら、結婚した時点で詰みだね

[191. 匿名]

>>1
>我が家に関しては夫が、その都度嫌な顔したり
いちいち高い！とかいつ育休手当入るわけ？？聞かれ機嫌悪くなるのが原因かなと思います。

そこそこ稼いでるくせにいちいちうるさい男だね。育休手当てまであてにしてんの？大体ガルちゃんですっごくケチというか経済的DVでしょって言いたくなる旦那さんの相談してる人を見かけるけど、そういう男って結婚するのにあたって何も覚悟してなかったのかしら。

お金お金お金(そりゃお金は大事だよ)で子供とか奥さんという家族に対してどこか他人事で「アンタ女性じゃなくてお金と結婚すればよかったじゃん、そうすりゃ幸せだったんじゃないの？」って言いたくなるような人もいるし。

主さんの旦那さんが何に対していちいち嫌な顔したり「高い」って言うのかわからないけど、家庭を運営していくのってお金がかかるよね。こと子供が増えたら単純に共働きしてれば安泰なんてことはなくて、妊娠・出産・育児の度に収入は減るんだし。

そんな時にいちいち機嫌を悪くされたり「高い」だの文句言われてたらほんとに嫌な気持ちになるよね。

>心の底では、いやいや、こっちは2人子供産んで、家事育児して保育園関係も全部やってるんだからあなたが稼ぎの主力ってことで役割分担じゃん？って思う自分もいるんですが。

これをちゃんと伝えて話し合いしてみないことには(大体主さんの思ってることって全然間違ってないんだし)、主さんが言いたいことをグッと耐えてるだけじゃ旦那さんはますます図に乗って大きな態度に出るだけじゃない？

「最近税金や物価が上がってきて経済的に不安があるから、女もそんな俺を経済的に助けるために正社員としてずっと働き続けろ。ただし男の俺様は仕事で忙しいし疲れてるから家事育児は全部妻であるお前の仕事だ。疲れた？知らねぇよ、自分でやれよ俺は疲れてるんだよ」なんて都合のいいワガママばっかり言ってるような男、ほんと「自分は経済力もなくて家事も育児もやりたくない無気力無能で体力も根性も責任感もありませーん、妻に全部丸投げして楽だなぁ」って自分で言ってるようなものだよね。ダッサ。

[192. 匿名]

>>187
俺には絶対無理！！
って言いきられてもイライラする笑
いや、その無理な生活をこっちは無理して毎日やってんだけど？って

[193. 匿名]

私に家計管理させてくれない男とは結婚しない。

[194. 匿名]

>>185
いや、モラハラだよw
私なら胸ぐら掴む。　
やっぱ、こういうトピ見ると産休取って、仕事辞めなくて良かった。と再確認するわ…

[195. 匿名]

旦那さんは気にしてないのに主さんが引け目感じてるのかと思ったら旦那さんの言動のせいでそう感じざるを得ない状況なんだね。

何も言えることがない。
そこまで理解のない人になんて言えば家庭のための必要な支出って気付いてもらえるのか分からない。

しかも旦那さんまあまあ稼いでるって言ってるし。
貧乏すぎていっぱいいっぱいならまだ分かるけど。

[196. 匿名]

モラハラな事は何も言われないけど自分の中で引け目感じるよ。
私も正社員フルタイムだけど夫の方が収入は多いし、家事は半々くらい。

収入が少ない方は家事多目にやらないと駄目かな？

[197. 匿名]

弟は33歳中卒工場勤務です。結婚できないですかね…

[198. 匿名]

専業主婦の人もいるよ！

[199. 匿名]

>>181
夫婦はチームってナイナイ矢部もいいこと言ってたよね

[200. 匿名]

>>196
そうだね

[201. 匿名]

主の夫は子供や妻は欲しくなかったのかな？妻だけが欲しくて夫は付き合わされているだけな気がする。

[202. 匿名]

旦那の思考を一応考えてやるとして、共働き主義である以上主さんを養うのには違和感感じるのは理解できる。（育休中を考えるとそれもどうかとは思うけど）
でも子供の費用に関して一方的に文句言うのはおかしい。そこは2人でとことん話し合うべきだと思う。

[203. 匿名]

>>124
出産してからでは遅いから今のうちに話し合いをして
子育てってお金かかるよ
旦那ではわからないお金がね
だから今のうちに財布握っておきな

[204. 匿名]

>>172
わかる。自分も家事育児馬鹿にしてるからこうなるんだよね。働きに出たら今度は仕事が辛くなったときに専業叩く側予備軍だわ。女として堂々と自信持てばいいのに。妊娠出産育児には価値があるんだよ、それこそいくら金を積んでも誰も代わってくれないほどの。ある意味メンタルがこのクソ男と一緒なんだわ。

[205. 匿名]

男の立場だと、同僚の妻が正社員で、余裕ある生活見ちゃってるとうちの妻は、、って言いたくなるって上司が言ってたな。
主さんは育休前にはどれくらいの稼ぎだったのだろう。

[206. 匿名]

>>56
自尊心低くても主さんの旦那さんみたいな人じゃなきゃ大丈夫だよ

[207. 匿名]

私なら子供産んでくれて家事育児してくれるなら喜んで働くし金払うわ…プロポーズして結婚して子供望んどいて働くだけで済むと思ってるのバカなの？
しかも金出さないってお前なんやねん笑

[208. 匿名]

>>205
例えそうだとしても奥さんが一生懸命に家事、育児してくれて家を守ってくれていたら良くない？
その同僚の家なんてしっちゃかめっちゃかかもしれないじゃんね
お金に余裕あっても完璧にはいかないでしょ

[209. 匿名]

>>111
感謝が足りないって不機嫌になられたなぁ。専業だからムカついたけど感謝してるのも本音だし
暴言吐くだけがモラハラじゃないんだよね

[210. 匿名]

>>205
余裕のある生活って言うか自分のお小遣いをたくさん貰えるって事だと思う
自分の事しか考えてない。共働きだと家事育児は折半なのにそこまで考えてない

[211. 匿名]

>>31
主さんといい、あなたといい本当にそんな旦那さんがいるということに衝撃を隠せないわ

[212. 匿名]

>>71
理解できてる男も世の中にはいるからね。義母義父による教育だよね、教育が悪い。教育で変わらないならそれは野生だから森に帰らないといけない。人間界はアウトだわ。

[213. 匿名]

無駄に毒親育ちだから我慢する癖がついてて、一般的に見たら耐えられないような事でも我慢しちゃってる
奴隷みたいだなって自分でも思う。一般的に専業だとどのぐらい自分の為にお金使ってるんだろう

[214. 匿名]

なんで？自分たちの子を育ててるんだから堂々としてればいいじゃん
贅沢じゃなくお金足りないなら足りませ～んって言えばいい

あたしゃ子供もいないのに働かずにゴロゴロして夫に感謝してニコニコしてるわ

[215. 匿名]

>>78
わたしなんか子供いなくて専業主婦だけど引け目感じないわ
感謝はしてるけどね

[216. 匿名]

保育園費用とか自分の子なんだから、育休中の今旦那の稼ぎから出すのが当たり前だよ。
主さんは赤ちゃん産んだばかりなんだし、平日は家事に育児してるんだから堂々と請求してよし！

[217. 匿名]

>>205
そんなん妻が隣の旦那の年収誉めてそれに比べてうちは…何て言おうもんならバチギレだろうに。アホはこれが両刃の刃だって気づかんのかね

[218. 匿名]

>>78
教育費余裕なんだね。うらやま

[219. 匿名]

>>133
育休手当の遅れはハローワーク側の処理が間に合わない為らしいですよ。
いつも奇数月の月末に振り込まれてた手当が4月中旬になっても入らなくて会社に問い合わせたら、会社からハローワークに聞いてくれたのですが、ハロワがコロナ対策で出勤人数を減らしてる&失業保険など保険の申請の件数増加で振り込みが通常時と比べて半月~1ヵ月遅れになると回答があったそうです。

こんなところにもコロナの影響が…と聞いた時はビックリしました。

[220. 匿名]

>>205
主です。
妊娠前フルタイム勤務だったときは、
2人合わせて世帯年収1000万くらいでした。
と言っても、そのうち7割は夫の稼ぎです。

[221. 匿名]

>>205
ちっちゃい男だねー。そんなんと結婚しなくてよかった。

[222. 匿名]

>>217
ほんとそう。「同僚の奥さん、看護師だって。余裕そうでいいなぁ」って言ってくるけど
じゃあ逆に「隣の旦那さん、お医者さんなんだって。余裕そうでいいなぁ」って言ったら絶対不貞腐れるのに
わかってるから言わないであげてるのに

[223. 匿名]

世の中結婚してなくても同棲中の彼女の生活費も出す男もいるのに。ダサっ

[224. 匿名]

>>31
どういう思考回路なら旦那の発言になるか全く理解できない
顔が見てみたい

[225. 匿名]

>>215
私も子供いないしパートしてても4万くらいしか稼げないけど引け目とか感じたことない

[226. 匿名]

>>1
育休あけたらその旦那家事もしない育児もしないお金もろくに渡さない。本当に使い物にならない旦那になるよ

[227. 匿名]

>>224
三才までは家で見て欲しいタイプとか？

[228. 匿名]

>>77
離婚の準備した方がいいよ。

[229. 匿名]

>>219
ありがとうございます！
やっぱり遅れてるんですね。。
前回の振り込みからちょうど2ヶ月だから、そろそろかな？と思ってましたが、まだかかるかもしれないですね😰

[230. 匿名]

正社員共働きだけど旦那が自分自身が病院行かない主義だからなのか(風邪はもちろん明らかな虫歯があろうがいかない)
私の医療費を家計から出したくない自分の小遣いから出せと言われて将来が不安になってる
医療費といっても定期的に通ってるのは避妊目的でピルをもらいにいってる婦人科ぐらいで他は発生ベースで体調悪くなれば行くぐらいだからべらぼうに高いわけではない
そのくせ自分は義母の携帯代を我が家の家計から出してあげてて嫁の体調管理の出費は惜しむ癖に嫁より母が大事と言うところも不安しかない

[231. 匿名]

小さい男だなー

[232. 匿名]

>>222
これうちもよく言ってくるけどすっごい嫌な気持ちになるよね。
失礼にも程があるわ！

[233. 匿名]

>>164
おっしゃる通り。女自身が妊娠出産育児買い叩いて、男の土俵の金銭獲得に後乗りして闘って、勝てない～とか、私は闘ってますよ！なんて何言ってるんだか。明らかな戦略ミス。まんまと男にすべてを絡め取られている。
妊娠出産育児も経済に貢献していることは明白なのに。なぜそこを斬り捨てて男と対等に闘おうとするのか。一番強烈な武器を自分から捨てて戦略アホだよ。

[234. 匿名]

管理が面倒だから通帳もらってお小遣い性にするのが一番老後の心配無くなると思うけど。
共働きの別財布とか管理するのに無駄ができそう。
うちは全てオープンで、資産も今月いくら貯蓄、投資してこれぐらいになったよとグラフにしてる。

[235. 匿名]

>>230
え、正社員共働きってことはあなたのお給料から保険料払ってるよね？

[236. 匿名]

>>143
ほんと楽だよ。
全くきいてこない。やりくりできる範囲なら好きにやっていいって結婚前から言われてた。

逆にこっちが大きい買い物する時迷ってると、買えばいいじゃん！って言ってくる。
それでも迷って買わないでいたりする時もあるんだけど（貧乏性）
感謝しないとだね。

[237. 匿名]

>>1
この旦那からモラハラ臭がするのですが

[238. 匿名]

>>235
健康保険料のことかな？もちろん
厚生年金もちゃんと自分で払ってるよ
共働きの今ですらこんな発言する人だから死んでも専業主婦にはなれない

[239. 匿名]

経済的なモラハラだと思います。
これからは、旦那様に言われた事、出来事は全て日記でも良いので記録に残して下さい。
家事育児も協力してもらえない事も細かく残してください。旦那様にはバレないように。
今後、もし離婚となって裁判になったときモラハラの証拠材料となります。
自分はそれをやってこなかったのでとても後悔しています。
主さん頑張れ！！

[240. 匿名]

>>220
えー
700万円でそんな偉そうにされるの？
無理

[241. 匿名]

引け目なんて感じたことすらない。
私も今は育児で仕事してないけど、子供産む前もパート代は自分のお小遣いにしてた。
生活費全般は当たり前のように夫。
古い考えだと思うけど、私の中では結婚ってそういうもの。
夫も家事は妻がやって当たり前と思ってるタイプなので、合ってます。

[242. 匿名]

>>10
二人目作ろうと思ってなくてゴムに穴開いてたとか、かなぁー？と思ったけど、どっちにしろ、自業自得だなぁ。。。うん。
頑張れとしか言いようがないかも

[243. 匿名]

>>166
私もそう思います。

モラハラな人は見抜く、ほんとそう。私の友人も言う通りにしてるから今家庭内でいじめられてる。できてない、って。仕事もしてるのに。家事育児してるだけで大抵手一杯なのに。お弁当だって作ってるしそこまでできてないことないのにできてないって言われるんだよ。

そこで自分もそこそこしてると自信持って言ってたらここまでならなかったんじゃないかと思う。

[244. 匿名]

引け目というか、そこしか突っ込んでこれないからか｢稼ぎ多いのはオレだ！｣って言われるのが腹立つ。

家事育児関係なく働いてお前ぐらい稼いでやるから主夫やれよ！と言ってもやらない。

[245. 匿名]

>>196

子供できたら自然とあなたの方が負担が大きくなるよ。
今は甘えておいたらいいよ。

[246. 匿名]

>>201
ある芸人が売れてない時に、彼女(今の奥さん)がお金を援助してくれたから結婚を決意できたって言ってて違和感あったけどそれが男の本音なんだろうなとおもった
男にとって結婚はデメリットでしかない、お金を援助してもらってる立場なのに結婚してあげるっていう上から目線なんだよな

[247. 匿名]

>>222
うちもこれ言われたことあるw
心の中にしまっといてほしいわ

[248. 匿名]

クソガキみたいな旦那だな
俺が稼いだ金は俺の物って男に結婚なんてまだ早いわ

[249. 匿名]

共働きで夫婦二人で子供を三人以上産んでください

さもなくば移民大量輸入しますって日本はめちゃくちゃだよね

正社員で育休とりつつ女性が三人子供を産むとか叩かれるやん

かといって貧乏子沢山は生活保護予備軍だし

普通に考えると何しても女性は叩かれる

[250. 匿名]

旦那だって怪我とか病気で働けなくなる事もあるのにね

[251. 匿名]

>>235

払ってようが払ってまいが、家計一緒なら家計からで良いと思うけどなぁ。
大病したり、妊娠出産後の医療費って病気の原因が曖昧になるから自分で出せと言われたらかなり高額になってきついよね。

[252. 匿名]

>>220
育休の今だと世帯収入800万くらいになるのかな？今までと全く同じようにとはいかないけど、十分な世帯収入だとおもうけどね。

[253. 匿名]

>>1
私なんて専業主婦なのに旦那の給料全部握ってるわ。
確かに罪悪感もあるけど感謝してるし、二人の子育ては殆ど私一人でしてきたから旦那も私に感謝して欲しい。
主さんこれから子供にもっとお金かかってくるし、その都度そんなこと言われたらたまらないよ。家計を全て主さんが預かることはできないの？

[254. 匿名]

>>1
マジレス
こんなガルちゃんで愚痴るくらいなら主がもっと働きなよ！

[255. 匿名]

>>235
健康保険料自分で払えるなら医療費も自分で払えってこと？

[256. 匿名]

>>254
小さな子ども2人いるのに稼げって…
とりあえず結婚して子どもも産んでから出直して来なさい

[257. 匿名]

金を稼ぐのはあなた担当。
家事は私担当。
育児の身の回りのことは私担当。
でもしつけなどは２人で。

そう決めてた我が家は子供の手が離れて私が少しパートに出ただけで感謝されてる。

[258. 匿名]

>>151
私も旦那に家事育児やらせて遊び歩いてるよ笑
夕飯も惣菜ばっかり。
そこまで言われて専業主婦やっててもメリットないよ。

[259. 匿名]

>>132
あぁ～デモデモだってちゃんでズルズルコースや～
性欲に勝てない人の話は真面目に聞いてるだけムダやー

[260. 匿名]

>>1
だったら代わりに産んでくれよ！って言ってやれ！
夫は気持ち良い事だけヤって、主は大きいお腹でも仕事してきたのにそんな事言われる筋合い無いわ。
一度ブチ切れた方がいいんじゃない？

[261. 匿名]

>>220
700万で二人生んじゃったなら本当にお金がないんだと思うよ...

[262. 匿名]

>>27
ほんとほんと‼︎
主さんが家にいて子供を見ているから仕事にだって何の問題もなく行けるわけだし、稼いできたお金だって置いておけば美味しい食事に化けるわけではない。
お風呂も清潔な服も主さんが頑張って家族の為に整えているもの。ましてや育休手当も出てて、子供がいるから仕事に行けないのなんて分かりきっている状況でそんな事言えるなんて、ちょっと考えられない。

[263. 匿名]

今は男女平等に育てなきゃいけないから、女性を大切にする心が育たないのかもね

[264. 匿名]

>>58
婚カツしてたらこんな男ばかりだよ。
結婚したい！子供欲しい！でもお金は絶対出したくない！って人。
共働きどころか、稼ぎのメインは奥さんであってほしいらしい。もちろん妊娠出産時でも。

もう自分さえ頑張ればいいのかなって思ったけど、ここ読むとやっぱり違うね。

[265. 匿名]

>>220
せっかく世帯年収が1000万だったのに主さんが育休に入って収入が減って焦ってるんだろうけど、じゃあそんなにカリカリするなら子供ができるような気持ちいいことしてんじゃねぇよって言いたいわ。

結婚して家族が増えたらたとえ共働きでも収入は減るけど、子供っていう欠けがえのないものを育てる楽しみとか喜びとか感じてないわけ？金金金金金金うるさいわ！

大体主さんも心の中で思ってるだけじゃなくてちゃんと言いたいこと言わないと、旦那さんのこの偉そうな態度がどんどんエスカレートしそう。

[266. 匿名]

>>264
横だけど申し訳ないけど、どうやって育てたら、そんなクズに育つんだろう…

[267. 匿名]

私は今、5歳と3歳の子がいるのでパートで働いてますが、主に旦那の収入に頼って生活していることに引け目を感じています。
なので、早く正社員になって稼がないといけないという焦りがあります。
なんでそんな心境になるのか自分でもわかりません。

[268. 匿名]

>>266
怖い事にそういう男性の方が多いと思う

[269. 匿名]

　性格の不一致なだけですね。
稼ぎが良いなら辞めればいい。だけどそれに対してネチネチ言うご主人は嫌だな。
てか、保育費用とか家庭のお金じゃん。なんで出し渋るのか。訳わからない。

[270. 匿名]

>>151
細かいことだし思い過ごしならいいんだけど、旦那さんのバイト「でも」って言い方が何か気になるなぁ。

昨日だっけ、旦那さんにアイロンがけが発端で「たかがパートで、家のことぐらいちゃんとしろよ」と暴言を吐かれた奥様がいたよね。

あなたがパートや育児に疲れて家事に綻びが出たり、何かがあったら「バイトぐらいで」とか言われそうで心配。

[271. 匿名]

お金に余裕なくなると男の人はそうなる人多いと思います。

[272. 匿名]

>>1
主さんも、旦那さんの食事作る度、洗濯掃除する度に、嫌な顔してやればいいよ！

[273. 匿名]

>>14
家も何事にもお伺いたてるし、許可ないと子供の病院も連れていけない。スーパーの買い物も許可がないと怒られる。
手の汚れることや面倒なこと、家事は丸投げ。
いいとこ取りはさせないと機嫌が悪くなる。
自分が家族サービスしたいときは、絶対服従。けど、言ってくるのは直前で、ノープランだから、計画は全て私が立てる。「これでいいですか？」と確認すると、ダメ出し。主人が何の気分かを察して、それを提案するとすんなり行く。

[274. 匿名]

>>270
ご心配ありがとうございます（ ; -; ）
見下されたようで腹が立ってのでむしろ正社員で仕事見つけてバリバリ稼いでやろうかと計画中です。

どちらかと言えば普段の力関係は私のほうが上なのでそんなこと言われたら言い返してやりますよ！！

[275. 匿名]

>>1
なんか旦那やだなぁ。
私、子供一人、もう小学生だけど堂々と専業やってるよ。
ただ家事や料理は頑張ってる。
旦那には感謝してるし、旦那が上だって勿論思ってるし旦那がいなきゃ生活できない。いつもありがとうって伝えてる。
女に頼られてる、可愛げがなきゃ男は頑張れんからね。
どこにいくら遣おうが私が買い物しようが何も言わないし、むしろいつも家の事子供の事全部ありがとうって言われる。
そんな細かい事うるさい旦那先が思いやられる。

[276. 匿名]

>>264
え、そんな都合のいい女いるわけないじゃん。何考えてるの今時の結婚したい男って…。

女性が育休とかで働けなくてもフルで働いてた時の収入維持して欲しいとかどんだけ世間知らずなの？

妊娠やら出産やら育児を軽く考えすぎてるし、浅はかすぎて引くわ。こういうのが「妊娠は病気じゃないんだから完璧に家事しろ(働け)」って無神経な発言に繋がるのかな。

それにそんなスーパーウーマンがいたとして、家事育児を自分も半分やるの？そういう甘い幻想を抱いてるような男はやらないよね…。

[277. 匿名]

>>180
子ども二人程度でブラックって、その友人こそ子ども産むなよ。

[278. 匿名]

>>274
おぉ、勇ましい！頑張って！

[279. 匿名]

>>273
は？旦那の許可がないと子供を病院にも連れていけないってどんだけ？

それあなただけじゃなくてお子さんにも経済的DVになってない？何であらゆることにそんなに下手に出てるの？

[280. 匿名]

なんで？
夫も同じ量の家事育児をしてるんなら気持ちわからなくもないけど、夫婦って役割分担じゃないですか？
同じようにしようと思ってもなかなか難しいことだと思います。ひけめに感じなくて全然いいと思うんですが。

[281. 匿名]

>>264
うわー悲惨。
嫁は便利屋じゃない！
出産は女性の体をお借りして産んで頂くのです。
その恩は例えば、専業主婦にして日頃の家事育児に感謝を忘れないこと。
逆の立場なら、お金を稼いで頂くことに嫁は感謝をする。

[282. 匿名]

自慢トピ！？

[283. 匿名]

>>97
本当にね。結婚する意味ない。

[284. 匿名]

>>1
保育園費用って今時口座振替じゃないの？
手払い？それとも主の口座？

自分達の子供の保育園の費用をトピ主の口座で払って
足りなくなったらお願いします言わないといけないなら
夫が悪いとか以前に夫婦と呼べる関係じゃないよ
ご主人様と使用人

ここで叩いてもらって気晴らしするより
考えて行動しなきゃいけない事あると思う

[285. 匿名]

>>279
段々と
話盛ってるのかな？
って思えてきた

[286. 匿名]

自身は恋愛したくない
性欲無いから興味無い
男同士の恋愛を眺めるだけで良い
壁になってイチャイチャしてるの見ていたい

…と言ってた人が居たけど
それって「覗き」だよね

[287. 匿名]

>>29
後先考えずに性欲が勝つんでしょう。
ほんとヤダヤダ

[288. 匿名]

>>286
すみません
トピ間違えた

[289. 匿名]

感じてる感じてる！
あんまり給料良くないのに幼稚園児と赤ちゃんいるからってので2年くらい専業やってるけど、正直家事も至らない点が多いし手抜きしまくってるからどうせなら稼いだ方が嬉しいのではないかとか考えちゃう
高給取りなら気にしなくていいと思うけど、安月給だとプレッシャー凄いよね多分
でも外で働く自信ないやメンタル弱すぎだし資格もないし体力もかなりないし

[290. 匿名]

>>277
双子のワンオペはブラックよ

[291. 匿名]

>>1
うちの旦那に似ているパターン。
もう子供は大きくなったけど、それ言われ続けて本当にめげそうになったよ。
大きくなって益々教育費掛かる時期に子供にも言ってたわ。
きっと本人も母親から言われてきたんだと思って諦めた。
何が悔しいってそんな人と喧嘩した時にその人のお金で生活している事が自分で情けなくなった。
悔しいから今は自分で貯金して離婚準備始めているよ。
子供が成人したら実行に移そうと思っている。

[292. 匿名]

>>264
そんなのばっかりっていったいどこで婚活してるの？相談所とか？

[293. 匿名]

>>284
使用人ならまだいいけど、主さんの財布からお金を出してるんだからもっと酷いよね。

[294. 匿名]

>>291
今から書くことは、291さんの旦那さんに思ったことなのでどうか気分を悪くしないでくださいね。

家族にすら出し渋ったり嫌な態度を取ってまでお金を大事にして、結局はその家族を失ってたら結婚した意味がありませんよね。

何のために結婚して家庭を作ったのかって思います。

[295. 匿名]

>>1
独身だけど旦那に頼りたくないというのは分かる気がする。

[296. 匿名]

>>66
そういうことを言う夫には愛情がどんどん減りますよね。

[297. 匿名]

お金の大切さをバブルの時期に、知っておきたかった
20年か30年前からやり直したい
今の記憶を持って

[298. 匿名]

>>143
お小遣い制で穏やかに生活してくれてる夫に感謝しよう。
専業だけとお金の使い方に文句を言われたことは一切ない。
昔の日本みたいにお父さんは大黒柱！ありがとう！ってなったらいいのにね。
給料は低いのに生活にはどんどんお金がかかる社会になってギスギスしてるよね…

[299. 匿名]

>>1扶養内パートだけど、
バリバリ働くの無理だからありがたい！って思ってるよ☺️

[300. 匿名]

>>54
旦那さんが主さんに感謝してるようには思えないんだけど、何で主さんだけが感謝しなきゃいけないの？お互い様だよ。

[301. 匿名]

>>220
とりあえず、配偶者控除が適応外くらい一馬力で稼いでるけど
私の金遣いに一切口を挟まず自分はお小遣い制で満足してる夫はわりと神ってるって気がつく。

[302. 匿名]

>>264
いやいや、こんな男「ばかり」は言い過ぎだよw

[303. 匿名]

>>77
えっと、離婚しよっか？
頼るところなくても母子手当とかあるしそっちのほうが今よりはるかにいい生活できると思うよ。
幼児の今でそんなんじゃこれからもっとお金かかるようになったらどうするの？
あなた今しんどくて思考停止しちゃってるんじゃないかな？
絶対その生活から抜け出せるから頑張って！
経済的DVの証拠しっかり残してね！

[304. 匿名]

>>3
図々しい専業は黙ってなよ

[305. 匿名]

小さい旦那だなー。

[306. 匿名]

>>1
うちは夫が不機嫌にまではならないけど、
常に申し訳なさはあったよ。。つらかったなぁ。
払ってもらってる手前家事も育児も頼みにくいし、
自分で頑張らなきゃって気を張ってて。
仕事復帰したら気分爽快！
家事も育児も半々で夫に頼み放題で楽になったし、
自分の裁量でお金使えるし外食もできるし貯金もできるし。
悩み全部解決した。
きっと職場復帰するまでの辛抱だよ、
頑張りすぎずにやり過ごしてね。

[307. 匿名]

>>1
自力でしっかり稼いでから産むっていう道を選ばなかったからそうなってるんだよ

[308. 匿名]

夫が妊娠授乳すれば良い

[309. 匿名]

>>59
私も育休中ですが、初回の振り込み3ヶ月遅くなりましたよ。会社からはコロナの影響でって言われました。もしかしたら会社の申請が遅れて嘘つかれたのかもしれませんが。

[310. 匿名]

稼げる奥さんが一時的に収入減って罪悪感持つならわかるけど

低収入が言ってんのかよ（笑）

[311. 匿名]

>>292
僕は低収入だけど共働きなら子供育てられから結婚してくださいって人ばっかりだよ。
低収入じゃなきゃ婚活しないよ。

[312. 匿名]

そうなんだけど、
産んだから偉いっていう態度は嫌
男が俺が稼いでるんだって態度も嫌だから同罪。
一番の被害者は変な親に産まれた子供

[313. 匿名]

>>101
簡潔にいいこと言う！

[314. 匿名]

>>1
育休中で会社に在籍、時短勤務ってことは正社員でしょうに。
なにが引け目なのかわからん。
育休手当が遅いとイライラとか…、貰うために毎月雇用保険を給与から払ってたのは奥さんだよ！

うちも子ども３人いて育休何回かとったけど、旦那は正社員の職を続けてくれてるだけでも心強くて感謝だと言ってたわよ

[315. 匿名]

>>1
毎日の家事育児お疲れさまですm(_ _)m
うちも旦那と金銭感覚があまり合わず、引くくらいみみっちいことを言われたりしたこともあったのですが、お金の管理を全て私がやるようになったら気にならなくなりました。
全部自分で管理してればお金ちょうだいって言わなくて済むしやり方変えてみるのはどうですか？(既出でしたらすみません)
家計簿つけるのそこそこ面倒だしみみっちくて腹立つ時もあったけど、自分で管理するようになって家の金は全部自分のものだー！！！と言うふうに発想を変えてみたら楽になった。笑
扶養内で働いてるけど基本は旦那の稼ぎが主な収入です。

[316. 匿名]

>>20
子供生まれるまでわからないことじゃない？もう子供二人もいて家庭しっかりきづいてるのに責めるところ？

[317. 匿名]

>>1
子供を持つ前に何も調べてなかったってわかるな。
私は最近、赤ちゃんのお店いって哺乳瓶が2000円ぐらいするってしって仕事頑張ろうって思ったとこです。

[318. 匿名]

子供が小学生入れば時短パートや学童に通わせて働くっててもあるけど、幼稚園以下の子がいるうちは難しいよね。
主の夫からしたらこれも甘いのかな

[319. 匿名]

あ

[320. 匿名]

私結婚して8年ずっと働いてないけど引き目なんて感じた事なかった。給料全部もらって旦那にお小遣い渡してあげてる。月1万

[321. 匿名]

>>303
母子生活支援施設などもありますしね‼️

[322. 匿名]

それが当たり前の感覚。赤ちゃんじゃないんだから。

[323. 匿名]

>>164
横だけど、ありがとう
金銭的に肩身が狭かったけど
子ども第一で母親業をしていこうと思う

[324. 匿名]

>>1
妻と子供を一生面倒見るのが男ってものでしょう。
なに言ってるの？

[325. 匿名]

実家から援助(不動産と新車2台)でてるからか、ずっと専業でも何も言われない。
実家からの援助なかったら、旦那も何か言ってくるのかな…。

[326. 匿名]

>>1
養われてる事に引け目を感じるって言うより、
育休中で穀潰しのニートの如く扱われて悲しいってだけじゃないの？

そういうのって離婚するか2人で話し合うかしかないよね。

[327. 匿名]

>>3
荒れるトピをわざとあげるガルちゃんだから
アハハ アハハ

[328. 匿名]

>>3

家事やることしか能がない産業でしょ？
いいなーこういう他力本願な無責任な女って。
ずっと働いてきた身としては、自分で稼げない状況が悲しくてやるせなくなるわ。まぁあんたみたいなのにいっても分からないだろうけど。

[329. 匿名]

>>20

奥さん責めるのはちょっと違う。
こういう男って結婚してからじゃないと本性表さないケースあるよ。妻を責めるのは違うと思う。

[330. 匿名]

それはモラハラだと感じる。
夫婦関係修復、できればモラハラ専門のプロのカウンセラーさんに相談するのもありかと。
良いカウンセラーさんに出会って主さんが夫への接し方を少しずつ変えたら、徐々に改善できる可能性があるかと。
主さん、もっと自分に自信をもって！
寝る前に一日のうちにあった良いことを小さなことでも良いから毎晩ノートに書くのもおススメです。
小さな一歩を積み重ねて、長い目で見て良い方向に進みますように。

[331. 匿名]

>>1
タイトルの「夫の収入に〜」っていうことより、主さんの旦那さんのモラハラっぷりが問題じゃない？

[332. 匿名]

>>255
ごめん、病院に行くなって言われてるのかと勘違いした
払ってるんだから行く権利あるよねと思って

[333. 匿名]

>>332
自己レス
そもそも専業だろうと病院に行く権利はあったわ、ごめん

[334. 匿名]

そういえば周りの専業の人に旦那さんに働いてって言われるか聞いたらほとんどの人が言われないって言ってたよ

[335. 匿名]

>>1
あなた、前にも同じよなこと言ってたよね？
ここで吐いてないで、そのまま旦那に言えば？
言わないからつけ上がるんじゃない？
男っていちいち言わないとわからない人多いよ。
話してもダメな時はまた、ガルちゃんで相談すれば良いいじゃん

[336. 匿名]

>>328
あんたみたいなのが必ず沸くから。害虫と同じ。

[337. 匿名]

専業を叩く人は働かざるを得ない貧乏人(お金はあると必ず言い張る。余裕なお金は無いのに)大した税金納めていない人に限って働いて税金納めてる事を誇らしげにコメする。その小さな人よりも旦那が多く税金納めてる専業もいるのに。

[338. 匿名]

>>31
いろんな関係があるんだなぁ、としみじみする。

[339. 匿名]

私はパートで働いてて月収10万、旦那は100万以上だけど家事は50:50で、いつもありがとうと言ってくれる。
主の旦那さん、奥さんの稼ぎが足りないなら男として根性見せて俺が稼ぐから平気だよ位言ってほしい

[340. 匿名]

主さんが自分の趣味や美容にお金使うことに引目を感じるならまだわかるけど養育費は出して当然だよ

[341. 匿名]

初めは感じてたかなぁ。
でもだんだん結局育児も家事も9.5割こっちだし
任せても子供ギャン泣きで結局こっちにパスしてくるし
よくあるの産後のイライラが溜まり最終的に
じゃぁもういい。稼ぐのはそっちに任せるわ！
ってなっていって専業になり
今はもはや当然くらいに思ってる。

子供いて働くには夫側も同等に家事育児してくれなきゃ無理。

[342. 匿名]

>>328
病気とか事故で働けなくなったらあなた自殺でもしちゃいそうだな...

[343. 匿名]

>>27
そうだよ
主さんが家事育児を担当してくれてるからこそ集中して仕事できてるのに、なに勘違いしてんだろうね

[344. 匿名]

>>222
うち、結婚したばかりの頃にあろう事か姑から言われたよ。旦那本人じゃないだけまだマシなのかもしれないけど、あの時は顔から血の気が引いたのがわかった。

[345. 匿名]

自慢？

[346. 匿名]

旦那から、
1円ももらえなかったから、
素直に羨ましいです。

甘えれるって、大事だな。

[347. 匿名]

>>77
その5,000円って、あなたと子供の分？
旦那は外食？

[348. 匿名]

>>342

しないしない（笑）何かやるわ。そんな究極の状況なら専業も同じでしょ？

[349. 匿名]

>>336

は？元のコメントの方が害虫がする内容でしょ？
よく見ろよ、低脳。

[350. 匿名]

>>328
私家事もろくにやらない子なし専業だけど、別に平気〜。
そんなに働きたいのってなんで？
なんか大変そうね。

[351. 匿名]

>>350

甘えてる様に見られたくないから。
専業ってどこかピントずれてるし、パッパラパー感あるから一緒にいてつまらない。話題も少ないし。特に小梨専業とか最悪。一日何して過ごしてるの？

[352. 匿名]

>>351
あんたこそこんな時間に何してるの？

[353. 匿名]

>>137
逃げて！
今は再婚してますが私は、離婚して母子家庭の期間10年ありました。
パート掛け持ちして子供と二人で暮していましたが、給料、手当て、養育費3万で普通に生活出来ていましたよ。
なんとかなります。

[354. 匿名]

>>215
すごいなあ…

[355. 匿名]

高給取りでも意味ないと思った。なら安月給でも奥さんに管理任せてくれる旦那がいい。共働きするにも優しい旦那のほうが自由に出来そうだし

[356. 匿名]

>>1
減収になって罪悪感持つほどの立派な収入だった時期ってあるのかな？

だって時短勤務じゃなくても稼げなさそうだもん（笑）

稼げる奥さんが一時的に収入減って罪悪感持つならわかるけど
低収入が言ってんのかよwww

[357. 匿名]

>>304
主は図々しい専業を少し見習ったほうがいいよ。

[358. 匿名]

>>54
主さんによるただの妬みでしょ
産後は色々大変な時だってあるんだよ

私は周りに頼れる人居ない中
ワンオペ育児して過労で倒れ、
救急車で運ばれました。
病気になりもう2人目は
産めない身体になりました。
育児はそれほど大変という事です。

こういう事話すと
『子供何で産んだの？』とか
色々追い詰める人も居るんだよね

[359. 匿名]

家事育児は大変だから堂々としてればよいと思う
子供産む前仕事と家事の両立は全然余裕だったんだけど、子供産んで家事育児ばかりやってると発狂しそうになる
こんな大変とは思ってなかった
私も育休中だよ
確かに自分の収入がないのは嫌なんだけど、それをカバーする為に株を始めたよ

[360. 匿名]

>>1
主さん、男の下僕になっちゃダメ

[361. 匿名]

>>54
これだから独身なんじゃない？w

[362. 匿名]

今は小梨共働きだけど、もし妊娠出産で今まで通りのお給料が貰えなくなったら旦那も態度変わるのかなぁ～

私旦那がいくら稼いでるかも知らないわ

[363. 匿名]

>>352

現在育休中。

[364. 匿名]

旦那の稼ぎで生活して自分の稼ぎは貯金じゃダメなの？

[365. 匿名]

感情的にならず、冷静に諭すこと。
私は妊娠はしてませんが、持病があって寝込んでるときによくモラハラされました。
原因がわからない金縛りのようなだるさで動けませんでしたが、仮病扱いされたり、暴言はかれたりしました。
でもその度に、あなたの発言はモラハラだと伝え、決して下手にはでませんでした。
一度でも下手にでるとエスカレートすると感じたからです。
その後、コロナが流行り検温するようになって週１ペースで発熱してることがわかり、職場の周りに生えてる植物のアレルギーによる体調不良だということがわかり、離職しました。
原因がわかると大人しくなりました。
モラハラでも、相手の全てが気に食わなくて、欠点を粗さがしするタイプと、理解できない、納得いかないことに攻撃的になるタイプがいるのだと思います。
前者は何してもだめなので、離れるべきですが、後者はきちんと納得すれば黙ると思います。
まぁ、具合いが悪くて苦しんでるのに、そんな扱いされて愛情が残ってるかどうかは別問題だし、信頼はなくなりましたが。
モラハラはなくなったので、生活はできてます。

[366. 匿名]

>>1
育休中の妻子を夫が養うのなんて当たり前だと思うんだけど
主さんもそう思ってるならはっきり言った方がいい
夫を再教育するなら今しかないよ

うちは共働きだけど、生活費全て夫の口座から引き落としにしてる
子供に何かあれば私が仕事を辞めざるを得ないので、夫の給料だけで生きていけるように生活する

[367. 匿名]

>>351
こなしで専業5年してそれから子供産んでさらに専業主婦10年目だけど働くの一旦やめたらなかなか働く気にならないのも事実だよねw暇なのも事実w確かにパッパラパーかもしれないな　
今はgotoトラベルで毎月どこか旅行したりホテルに泊まりに行ってるのでどんどん調べて予約取るのと観光考えたりそれなりにやることはあるよ、後はふるさと納税あとどこにしようかなとか。

[368. 匿名]

>>1
夫婦の会話が噛み合ってない気がする！！
男女の違い？車のエンジンがかからないの～、のコピペみたい

・育休手当いつ入る
→何月何日、または未定

・保育園高い
→そうだね、高いね、これが○○円だよって内訳説明

これで良いんじゃない？

夫はそもそも1さんを責めていない

1さんの本音は、
夫に僕の稼ぎで生活すればいいからねって言って欲しい
ただそれだけだと思う

[369. 匿名]

夫はそこそこ稼いでるなら良いじゃん
堂々としたら？妻なんだし

[370. 匿名]

負担を背負った分だけいつかあなたが爆発しなければいいのだけど、、うちは負担率が間違いなく私側であると行動で示してるためやることはやっていると、
夫には文句を言わせません。
何を作ろうが何を買おうが。はい仮面ですよ。
持ちつ持たれつを上手くキープできたらいいですね。。

[371. 匿名]

男女平等とか笑える。妊娠出産育児しないのに、どうやって平等とするの？その重みは人それぞれでしょ。仕事したいならすれば良いし、家計が火の車で仕方なく働いてるのでも、自分達の問題だよね？他の家庭の女性と比べて偉いとかある？

[372. 匿名]

家事育児と仕事が同等だと勘違いしないで欲しい。仕事の方が100倍大変だから。

[373. 匿名]

>>349
自身の低能っぷりを掲示板にのせておいて更に自ら泥を被るなんて。素敵な害虫。

[374. 匿名]

>>373

コメント見てる？元のコメント見た？
救いようのない低脳。さすが専業だね♡

[375. 匿名]

>>374
消えろ害虫。

[376. 匿名]

結婚申し込まれた時に、働きたくないってことを伝えてるので全く思わなかった。
ガルちゃん見てるとすっごい非難されてて、ダメなんだ・・て思い始めたくらい。
家にいると暇すぎるので時短のパートしててお小遣いにしてる。

[377. 匿名]

>>356
>>310

同一人物？
わざわざ戻ってきて同じこと書いてどうした？？
何か恨みでもあんの？

[378. 匿名]

何でそう感じるんだろ。家事･育児って立派な仕事じゃないの？

[379. 匿名]

>>1
そんなことを平気で口にするような品性のカケラもない男の子供を命がけで生んだあなたがすごい。
そんなこと言う男には子供作る権利ないとまで思うわ。
産後なんて女は働ける体じゃない。育児だって誰がやるねんて話。

私の周りの円満夫婦は、仕事は夫、家事は妻、育児は2人でって決めてるところが多いよ。
昼間は仕事と家事育児って必然的に別れちゃうけど、夜に限っては育児は夫で家事は妻って感じで上手くやってる。
例えば、お夕飯が済んだらパパが子供とお風呂に入ってその間にママが食器洗い等の家事を済ませる。で、ママが一人でお風呂に入ってる間はパパが子供を見る。とか。深夜の対応はママがほとんどだって聞いた。パパが起きてきてくれることもあるって言ってたけど、次の日パパの仕事に支障をきたすと良くないからたまにだって。
まぁ生活リズムは職種にもよるので、これはあくまで一例ってことで…。

まずはご主人ときちんと話し合った方がいいと思う。
やっぱり上手くやってる夫婦はきちんと話し合ってる。
ちょっと気が引けるかもしれないけど夫婦にとって大切なことだから、がんばってね。

[380. 匿名]

働いてるけど全額貯金よ。

月々の生活費決めてて。
まぁ、あんまり旅行とかお土産代とか嵩んだ月は出すけど。

[381. 匿名]

>>1
こ難しい事書いてるけど、それ価値観の違いだよ。ただ単に。その人と合わない。離婚の一番の原因だよ。

[382. 匿名]

他人じゃないんだからいいんやで

[383. 匿名]

>>374
この方自分のコメにプラス押してるｗ

[384. 匿名]

>>367
すごい充実してそう！
私はずっと子なしで無職歴が浅めですが、そんなにいろいろできそうもない〜
猫とゴロゴロしてたまに習い事行ったり妹とランチしたりで日々が過ぎていってしまいます…

[385. 匿名]

>>363
赤ちゃんがいるのにそんなカリカリしてるんだ…
かわいそう

[386. 匿名]

>>1
旦那さん、モラハラともいうかもですが、ただ単に頭が悪いだけです。
この状況の対策がわかってないだけ。
旦那さんに感謝するのはいいと思うけど、頭の悪い人の出した回答にいちいち動揺してはダメです。

なんて、偉そうに言っていますが、私もかつては主さんと同じ気持ちになってしまい（旦那は言葉にはしない人でしたが）勝手にモヤモヤしたり、焦って無理して働いたりしました。だから、気持ちはわかります。

主さんは子育てというミッションをちゃんと遂行出来る様に、自分の役割を把握して頑張ればいいのですよ。
もしそれでもやはり心苦しかったら働いてもいいし。

悲観的になってしまうと、不幸の沼にハマって苦しくなるので、気を付けて。

[387. 匿名]

>>257
冷静に夫を操縦してる感じでカッコよ

[388. 匿名]

>>63
いい事言う

[389. 匿名]

>>1モラハラ男にはイラつくけど褒めて立てておけばいいよ。「いつもありがとう、働いてくれるからこれが買えたんだよー。」と言って欲しいだけ。
仕事大変なんだろうね。

[390. 匿名]

>>365
うちはあなたはモラハラだと伝えたらそうさせるお前が悪い今まで付き合ってきた人にはこんなふうにならなかったと言われました
私にも原因があると思うのでまずは私が変わらないと多分一生このままだと思う

[391. 匿名]

>>1

夫、性格悪いね！
私なら顔も見たくないレベル

[392. 匿名]

>>284

使用人ならやった分お金もらえるからそれ以下じゃない？
経済力ある奴隷？

主の口座から保育園費用が落ちてるとしたら、夫は義務を果たしてない、可愛げゼロのヒモ

主はモラハラされてるのに気づいた方がいい
経済的D Vでしかないよ

[393. 匿名]

>>389

主も仕事してるよ

[394. 匿名]

>>390


第三者にくわしく話してみたら？あなたのどこが悪いのか、またはあなたに悪いところがほんとにあるのか

あなた以外にはそうならなかったんなら、その元彼女と結婚すればよかったじゃない、へんなの

[395. 匿名]

>>394
それも何回も言ってる
喧嘩になるたびに元カノと比べてどこが悪いって言われるからそれなら元カノと結婚したらよかったじゃないって
友達や母にも相談してるけど私側の意見しか聞けないから旦那が明らかにおかしい逃げるなら今だって言われてるけど実際は私にも非があるのかも

[396. 匿名]

>>264
ゴミ溜めみたいな世界だね。まともな人もいるだろうけど

[397. 匿名]

>>390
苛めた人間が苛められる側に原因があるってほざくのとなんか似てる。どんな理由だろうと人を傷つけてはいけないよ。
あなたも「私も今までこんなふうにならなかった」って返したら？

[398. 匿名]

>>392
>>284
小規模保育園だから？なのか手払いです。
育休入る前は私が保育園にかかわるお金は給料から払ってました。
今は育休手当から出つもりが、手当が全然給付されないので足りず、夫にお金もらおうとしたら文句言われるって感じです。
今月も怒る感じじゃないですが
またかよ！俺の金ばっかり使いやがって〜って言ってたのでモラハラですね、これ。

[399. 匿名]

>>395
そりゃ違う環境で育ってきた二人が一緒に生きていれば、どちらにも少なからず非はあると思うよ？

それでも「こんな風にさせるお前が悪い、今までの彼女にはこんなんにならなかった」って堂々とあたかもあなたが全部悪いと言えちゃう人は立派なモラハラだと思う。

そしてそんな旦那さん相手に「私にも非があるのかなぁ」って考え始めてるあなたは洗脳に近いものを受け始めてるんじゃないと心配。

[400. 匿名]

>>398
横だけど主さんだよね？みんなが言ってる通り、主さんはかなり経済的DVを受けてると思うよ。

出産と二人の育児を頑張ってて、しかもその上家事までこなしてるんだから、ほんとにすごいと思う。

育休手当の支払いが遅れてるのは主さんのせいじゃないし、そのせいで保育園費を旦那さんからもらうのに何で不機嫌になられなきゃいけないのか私には理解できない。そんなに腹立ってるんなら自分で主さんの職場と直談判してみろよ！って言いたい。

そもそもそんなにお子さんに対して自分のお金を払いたくないなら何で二人も子供を作ったのか。気持ちよく中出しだけして妊娠出産育児と家事は主さん任せ、ついでにお子さんにかかるお金まできっちり主さんに払わせたいのなら、家族でいる意味あるのかって私なら怒るわ。

>俺の金ばっかり使いやがって〜

は？金金金金うるせーんだよ！お前は子供よりもお金のがかわいいのか！？ってしばきたい。主さんの旦那さん、本当に子供をかわいがってる？自分が稼いだお金への執着が凄そうで何か怖いよ。

>>1に書いてた旦那さんに思ってること全部を話し合った方がいいよ。何でこんなにおとなしく言いたいことをグッとこらえてるのかわからない。

今は専業主婦状態ではあるものの(だからって専業主婦にモラハラや経済的DVしちゃ絶対にダメだけど)本来は正社員なんだし、ちゃんと育休手当をもらってるんだから堂々としてればいいのよ。卑屈になっちゃダメ！

もし話し合いができないのなら親御さんとか義両親も交えて話し合わないと。頑張って！

[401. 匿名]

そうだね〜
家事育児はしてるけど、専業主婦でおこずかい5万円もらうのも申し訳なく思っちゃう〜
でも心の底では旦那が全て払うのが当たり前だと思う

[402. 匿名]

そうだね〜
家事育児はしてるけど、専業主婦でおこずかい5万円もらうのも申し訳なく思っちゃう〜
でも心の底では旦那が全て払うのが当たり前だと思う

[403. 匿名]

ちょいちょいマウント取ってる人いるねw

[404. 匿名]

>>137です。
皆さんから「逃げろ」と言って頂き、やはり異常なのだなと改めて感じ、唯一頼れる存在の友人に全て話しました。
来週中に友人の実家に私と子どもが身を寄せられるように様々なことを旦那にバレないようにしながら調整中です。母子シェルターにも避難後に相談予定です。
子ども、友人家族には迷惑をかけ申し訳ないと思いますが、まずは私と子どもの安全を第一に考えて行動してみます。
トピズレと思いましたが、ここで皆さんに親身になってもらったおかげで行動に移せそうです。ありがとうございました。

[405. 匿名]

>>404
主です。
ここがきっかけで動き出すことが出来たなんて…なんだか嬉しいです。(嬉しいというと語弊があるかもしれませんが)
私も昨日も相変わらずお金について責められてるので、
勇気を出して義母に話すところから始めようと考えていました。

404さんが良い方向に進んで、お子さまと幸せに暮らせますように！

[406. 匿名]

私も前はフルタイムの共働きだったけど、私が家事をやる余裕もないくらいフルで働いても夫の給料の半分程度だった。

精神的にも余裕がないし、家事がうまくできないのもストレスでフルタイムは辞めました。

今は主にサポートに回っています。