人の支えになりたいとき、良い言葉をかけようと思わなくてもいい。ただ共感するだけでいい（米研究）

[1. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

人の支えになりたいとき、良い言葉をかけようと思わなくてもいい。ただ共感するだけでいい（米研究） : カラパイア

タナー氏らがまず行ったのは、300人以上の学童（10～15歳）が6つの言葉の励ましになる程度を評価した2008年のデータを再度分析することだ。 　この調査では、それぞれの言葉は、成績が落ちたか、仲間外れにされた人に対して友人が言ったものと子供たちに伝えて、その内容からどのくらい励まされるか答えてもらった。 　それぞれの言葉は、同情したり、楽観的な態度をとったりと、さまざまな励まし方をするものだった。 　調査の結果、子供たち全員から特に強く励ましになると評価された言葉はなかった。 　しかし、より重要だったのは、どの言葉でも、概ね励ましになるとみなされていたことだ。

しかし、より重要だったのは、どの言葉でも、概ね励ましになるとみなされていたことだ。

　つまり、子供たちが励まされると感じるのは、言葉の内容そのものではなく、耳を傾けてくれる人がいるという事実だったのである。

大人・子供・性格の違いを加味しても同様の結果になったそうです

[2. 匿名]

単にうんうん、って聞いて欲しいだけの人もいるもんね

[3. 匿名]

大人になったら褒められなくなる

[4. 匿名]

(^･ｪ･^)(^._.^)(^･ｪ･^)(^._.^)ｳﾝｳﾝ

[5. 匿名]

ついつい子供のことを思う余りに口出ししてしまうんよね

[6. 匿名]

褒めたり励ましたりより「あなたは悪くない」のほうが刺さる時あるよね

[7. 匿名]

>>2
そういう人、苦手。
ただグチ言いたいだけみたいな人。

[8. 匿名]

これ実体験であるから、無闇にこちらから電話したりは絶対しないように心がけてる。私はこう思う、はいらないんだよ…って時、必ずあるから。

[9. 匿名]

子どもに対してだと尚更余計な言葉は必要ないのかもね…つい言いたくなるけど

アドバイスはいらない⁉：思春期の子どもの「相談」６つのパターン

子供から相談されてアドバイスをした時に、『そんなのいらない』って言われたことはありますか？実は思春期の子供の「相談」には６つのパターンがあるんです。子供の生きる力を育てるような、子供の「相談」への接し方のコツをご紹介しています。

[10. 匿名]

知ってよかったいい研究結果。


逆のことで考えると、だからなんでも否定的な人に対して、なんかすごく嫌だな、自分とは合わないなと感じるのだろう。

[11. 匿名]

意見を聞きたい人とただ何も言わずに聞いてほしい人とかで別れるよね〜
何か聞かれたら自分の意見伝えるのが無難なのかなと思ってる

[12. 匿名]

簡単そうに書いてるけど、重い話をウンウンって頷いて聞き続けるって大変だぞ

[13. 匿名]

共感だけ欲しい相談は前もってそう言ってほしい
真剣に考えて時間無駄にするの嫌だから

[14. 匿名]

共感の言葉のかけ方がわからない。何を言っても薄っぺらいような気がして…結局無言になるよ

[15. 匿名]

相槌も人の話聞いてるの？ってくらい早いのはアレだよね

[16. 匿名]

分かるな
身内に不幸があった時にそのことには触れずただ毎日隣で普通でいてくれた友達に救われた

[17. 匿名]

>>12
私が話す時がいつか来る、今は私が聞く番だと思ってあげる様にしてる。まあ親しい人限定だけどね

[18. 匿名]

>>14
でも無言のほうが不安になるって子もいるみたいだかでも薄っぺらに感じるってのもなんとなくわかるし難しい…でも考えすぎなだけでもしかしたら話すのに夢中で相手はそう受け止めないかもしれない！

[19. 匿名]

>>13
友達いないタイプだ、こういう人が知り合いにいる。我の利益だけ考えてると助けが必要な時けっあ損するよ

[20. 匿名]

こういうなが〜〜い語りは愚痴ってスッキリする系であってる？
それとも共感もしてほしいの？？うんうん言いすぎて首もげそうだけど

[21. 匿名]

嘘で共感されてもだめで、本気でわかるって人と居たら居心地良いよ

[22. 匿名]

大人は分かるけど子供もそれでいいんだね
教えてあげたくなる
導きたくなる
教育って難しいね

[23. 匿名]

>>6
その言葉使いようによっては自分の非を認めない人間を作ってしまうよ

[24. 匿名]

ついつい言葉をかけたくなるけど、良かれと思ってかけた言葉が重荷になったりね。自分も「多分相手は私に良かれと思ってしてくれたであろう」アドバイスが余計に自分が追い込まれていくことを経験したから。「うん。そうだね。辛いね。」って共感って大事だね。

[25. 匿名]

>>15
笑ったww

[26. 匿名]

>>20
合間に本音を挟みながらうんうん聞いてあげる
こんなに話し聞いてあげたんだからおごれよって言う
やだって言われたらふざけんなと言う
本音を言えたら私は割と大丈夫

[27. 匿名]

よく有名人のエピソードで「父のこの言葉に救われた」とか「母の一言で我に返った」とか聞くけど、私自身子供が悩んで苦しんでる時はかける言葉なんて見つからなかったよ。自身の語彙力が無いだけかもしれないけど。
だからできるだけ好物のおかず作ったり果物とか飲み物とか好きそうなものをたまたま買ってきたみたいに置いといたりそんな事でちょっとでも寄り添えればって思った。伝わったかどうか分からないけど乗り越えてくれて良かった。

[28. 匿名]

元記事には話す内容何でもいいって書いてあったから
共感以外でも良いって事よね
誰かが傍にいて話相手になる事が重要なんだね
確かに話してて共感されずムカついても怒りで元気になる事ある(笑)
共感が無難だけどね

[29. 匿名]

>>13
解決策が欲しくて話してるんじゃなくてただ聞いて欲しいだけ、ってパターンは女性に多い。みたいな風潮あるけどやめて欲しいわ
女も解決策欲しい時いくらでもあるのにね
一部の「聞いて欲しいだけ派」が女の主流って思われたくないよね💦

出典：sekach.com

[30. 匿名]

>>20
私2時間、リアルに相槌しか打てなかった事ある。相槌マシーンとして超有能だなと、聖母になれた気がした。

[31. 匿名]

同じ経験したりじゃないと難しい

[32. 匿名]

>>27
伝わったと思います
うちも母の気持ち伝わったから

[33. 匿名]

辛いから話を聞いてほしいって話をしたら共感どころか全然わかんないって言われてもっとダメージくらったことある
共感してもらうってすごく大事なことだなと思う
それだけで自分のこの感情はおかしくないんだって思えるから

[34. 匿名]

>>30
2時間も！？
優しいね、その人もかなり救われただろうね

[35. 匿名]

>>29
これ本当にそう思う。
私は率直な意見を言ってほしいのに。でもやっぱりこういう人は少数派なんだろうなとも思う。
自分が女性から相談受けたとき、あんまり意見を言わずに同調してた方がいいんだろうなと実感してるから。

[36. 匿名]

人殺しちゃってつらいのって言われたら共感できない

[37. 匿名]

>>2
女性ってそういう人多い気がする。
解決策が欲しいわけではない人。

[38. 匿名]

いいことを言おうとするより、抱きしめたり一緒に泣いたりしてくれる方が心に刺さるなぁって思う

[39. 匿名]

>>34
そう言って貰えると救われる…こういう事かもね。

[40. 匿名]

側にいれるなら
黙ってハグが一番いいのはわかるけど
ガルちゃんで自死ギリギリって方の辛いよって
言葉を見かけたら
画面越しでも遠い空の下でも私は側にいるよ
こうやってことある度に思い出すから
1人じゃないよって自然と書き込んでた

[41. 匿名]

>>20
なんか、ホストやキャバクラ、バー、スナック等が存在する意味が分かる気がする
こんなのよっっっぽど惚れている相手か、時給が発生しないと聞いていられないレベル

[42. 匿名]

>>30
聖母現る。

[43. 匿名]

>>20
私の後輩とか、先輩の元カノの同僚とか、直接知らない人の愚痴を延々聞かされるのが苦痛だ…

[44. 匿名]

>>7
これにマイナスついてるけど私も気持ちわかる
ずっと同じことを繰り返しグチグチ言うから解決策提案したら冷たい人認定された
毎日何時間も愚痴聞かされても黙って共感すれば良かったの？

[45. 匿名]

>>32
ありがとう(>ω<。)直接確認するつもりはないけれど貴女みたいに思ってくれてるなら嬉しいです。

[46. 匿名]

>>35
私もです
友人に相談あると言われて聞いてから自分の考えを話したら微妙な顔されたことあるからあれはただ話を聞いてほしかっただけなんだなと思った
けど浮気されたって相談に①許してそのまま付き合い継続か②別れる
これしかなくない？(笑)

[47. 匿名]

相手の言う通りにして文句言う人いません？
相談されてアドバイスしたらガル子の言った通りにしたけどやっぱりダメだったって文句言われたことあるんですよね
聞くとその人私のアドバイスの解釈間違えてるし責任擦り付けてきてドン引き

[48. 匿名]

>>44
聞いていて楽しくなるわけでもない話をただ聞いて共感だけして欲しいってのもね…
愚痴ばっかり聞かされて、こっちはゴミ箱じゃない！って言ってた人いるけど同意だわ

[49. 匿名]

>>7
嫌な話を聞きたい人はいないよね。

[50. 匿名]

>>36
極端すぎる

[51. 匿名]

良い心療内科の医師は聞き上手

[52. 匿名]

>>46
ホントその２択しか無いよねｗ
「そうなんだー、大変だったねー」って言っておけばいいのかな
申し訳ないけど寄り添うとかまでは出来ない

[53. 匿名]

>>1
鬱の人に対しても｢頑張って｣は禁句だったよね。

[54. 匿名]

欧米ではの話じゃないの？

[55. 匿名]

>>14 オウム返しはどうですかね。「○○って言われて悲しいよ」に対して「○○って言われて悲しかったんだね」のような感じです。

[56. 匿名]

>>37
的確な解決策を提示できると自信がある？
私は人の悩みを全て理解して解決に導くアドバイスをする自信はないから、せめて辛い気持ちをわかろうと耳を傾けるしかできないです。

[57. 匿名]

>>46
言い方と言葉の選び方だと思う。
誰だってその２択なのはわかってて、どちらを選んだらいいのかわからないから悩んでる。
〇〇ちゃんは、どっちにしたらいいかわからないから悩むんだよね、迷って当然だよー
とでも言っとけばカドが立たない。

[58. 匿名]

>>56
提案程度なら出来ると思うので話を聞いた上でこういうのはどう？と提案することはあります。
大抵本人が話してる時点で答えが出てることもあるので。

[59. 匿名]

>>49
でもガルちゃんにもまぁまぁいるけど、他人の不幸話は蜜の味な人にとったらニヤニヤしちゃう話もあるんじゃないの？
私は別にそうじゃないけどね

[60. 匿名]

>>43
それわかるな。
そのひとたちの人となりをしらないからアドバイスもできない、相槌をうちにくい。
そうなんだ〜くらいしか言えないよね

[61. 匿名]

>>58
横
ガチで答え出なくて解決策一緒に考えてほしくて相談したのに
あなたみたいに女の定説に当てはめられちゃって答え決まってんでしょ？聞いてほしいだけでしょ？って言われたことあったな
すごく傷ついた
長尾、お前だよ

[62. 匿名]

>>29
わかる
こういうのって女特有の(悪い)傾向みたいに言われがちだけど、愚痴や悩みに共感してほしい・ただ話聞いてほしいだけの男も結構いると思うのに、なぜかそういう存在についてはスルーされてるのは不思議(女は陰湿～とか女の嫉妬は怖い～とかも正直「？」と思うフレーズ。そりゃ陰湿な人も嫉妬深い人もいるだろうけれど)

[63. 匿名]

最初はただひたすら聞いてる。

同じこと何度も言うときは、相談されてのかもと思って意見言う。

[64. 匿名]

>>13
友達にも損得勘定かぁ…
こういう人の相手は疲れそう

[65. 匿名]

自分が辛い時に正論でバッサリ切り捨てられたり馬鹿にされた事があったからそこから学んで
友達が凄く落ち込んでいてメンタル不安定のときには
ずっと共感して話を聞いてきた(説教や求められていないアドバイスはしないことを徹底して)
でもやっぱり難しいね…
聞いていたら相手の悩み事レパートリーがどんどん増えて「悩み事や重い話はがる子に！」って頼られ、楽しい話は他の人、私へは辛い話しか来なくなった
心の広く深い人にしか出来ない芸当なのかもしれない

[66. 匿名]

>>55
横だけどそれいいですね。
あと、子供が何かできた時も「できて偉いね」って褒めるより「○○できたね」って認めるだけでいいって聞いたことがある。

[67. 匿名]

>>61
提案ていうのは、話を聞いた上でもう答えが出てる感じに聞こえ、でもまだごちゃごちゃしてる感じでまとまってない時にこういうことを言いたいのかなと確認した上で提案するんです。
それでも煮え切らない場合は一緒に考えますよ。
というか一緒に考えて欲しいならそう言うでしょ。
あなたみたいな察しろ感出されたら話なんて聞きたくないです。
大人なら一緒に考えて欲しいならハッキリそう言えばいい話。

[68. 匿名]

>>61
お前みたいなのめんどくさ

[69. 匿名]

旦那の愚痴はうんうんって聞いてる。
そうだよねって。
凄い女子みたい、話を聞いて共感して欲しいだけなんだよね。
答えを求めたいわけじゃない
人に話す事で頭が整理されるみたいで、最後にはそっか！話してたら考えまとまった、そうだよね、そうすればいいんだって、一人でよく納得してるよ旦那は。５時間くらい話聞いてるの大変だけど。

[70. 匿名]

>>61
それは相談する相手が悪いw

[71. 匿名]

確かに、特に女性は聞いてほしい、自分がそんなに悪くないんじゃ？って時は味方してほしいだけの時ってけっこーあるよね。
でも私前人選び間違えて、まじで聞いてるだけ（「うん」とかしか言わない。アンサーが20文字以下）の子に相談してしまって、まっったく気分晴れなかった事あるｗ
最終的になぜか私がその子の事褒めて終わったし。
聴く力ない人っているんだなってだいぶ後で思った。自分から誘っておいてごめんだけど。
だから、ある程度のアンサーは必要だよね。

[72. 匿名]

子供が小学生の時、子供のことでスクールカウンセラーさんに相談したことがあって、私は具体的な解決方法が知りたかったのに、気がつけば何となく話が終わってて、またどうぞ～な雰囲気。
この時間何だったんだと思った。
やはり内容によるし、少なくとも自分は解決が目的で相談することを決めてる。
ほんとに聞いてほしいだけなら、はじめに言うべき。

[73. 匿名]

>>20
こういう女と結婚する人って殆どが甘やかすような男。わがまま言ってもいいよとニコニコしてるからそういう男は気持ち悪い。

[74. 匿名]

>>64
横だけど、どこが損でどこが得なの？

[75. 匿名]

>>72
私も子供のスクールカウンセラーそうだった！
別に話してスッキリしたいわけじゃなくて具体策を知りたかった

[76. 匿名]

>>55
オウム返ししかしない人に引く。バレなければいいのかな。

[77. 匿名]

>>59
なるほど。知り合いがつらそうな顔してたら嫌だな。信頼できないタイプだね、あなた。

[78. 匿名]

>>12

そうなんだよね。

みんな｢自分の意見｣ってものがあるわけで、一言も口出しせずただ受け入れてうんうん、そうなんだねって寄り添うのって実はすごく難しいよ。聞き流すのとは全然違うわけでね。重い内容はガッツリと聞きつつ、自分は寄り添うだけってやっぱりできないよ。

私の親戚、精神科医だったけど鬱で自殺してる。遺書に｢他人の愚痴を受け入れる人生に疲れました｣的なこと書いてあったからね。本当の話です。

[79. 匿名]

共感しないですぐにアドバイスしたがる人はやっぱり人として変なんだよ。聞く気がない場合はともかく。

[80. 匿名]

>>14
私も同じです。
こんなこと言うと失礼だろうと思って言葉を考えて無言になるとそこで会話終了してしまったり、次の話題にされたり、質問されてると答えがないんだけど聞いてるの？と言われたりする。
無視してるわけじゃなくて考えてるし言葉足らずなのもわかってるんですがなかなか伝わらなくて損してます。

[81. 匿名]

>>15
かわいい💕笑えた^_^

[82. 匿名]

答えは自分の中にある。
ただ聞いて欲しいだけ。
本当に聞いてもらえれば
気持ち楽になる。

[83. 匿名]

>>66
あと、「なるほど、なるほど…なるほどー」の人も話聞いてないよね

[84. 匿名]

>>83
>>66じゃなくて
>>76へのレスです

[85. 匿名]

>>69
優しい奥さんだね！

[86. 匿名]

友達で「ねぇ、分かる！？」が口癖の子がいます。分かるよって言ったりそうだねって言っても結局「あなたには理解出来ないと思う」って言われる事が何回かあって私自身どうしたらいいか分からなくなってきました。

[87. 匿名]

>>55
わたしはオウム返し禁止方を提唱中です🐧

やるにしてもしっかり共感的理解してないと、要は、共感の前にこうすれば相手はこうなるって感じが出ると相手を怒らせることがあるから危険

逆にしっかり共感的理解できてれば小細工しなくても相手はうん、そうだね、だけで感じるからいらないと思ってる

わたしは教科書の術を使ってこない、それを理解してくれる、わたしみたいな人を探してるから、やって来る人がいたら操ろうとしてると感じるしわたしと考えが違うなって思うから反発する。

だいたいおんなじことそのまま繰り返すってばかっぽいし会話じゃないと思う。子供扱いみたいでなんでやるんだろって思うしよっぽどいい人感が出てないと生半可にやって来る人が心開きません

オウム返しがいいんではなく、そのオウム返し思い付いた人が、共感して話をした結果相手と同じ言葉がでたのかなと思う

わたしはカウンセラーとかが全員オウム返しするのはやめてほしい。でもそこまでじゃなくそれでいいよっていうひとがいるならいいと思うけど

すみません😢あなたではなくってプロのひとに

[88. 匿名]

知ってたよ☺️だから 『ちゃんと共感してれば』うんそうだね、だけでも人を救えるっていってるのに🙂

カウンセラーは相手がいってくるであろう、自分が言われて困る言葉をちゃんと想像しておくことが大事

クライアントが仕事でやってるのにカウンセラーできてないからこれ研究してね🙂悩み話せるかっチューの これみたって言って

[89. 匿名]

＞何かいいことを言おうと頑張ってもほとんどの場合は、「あまりいい結果にならないぎこちない発言」しかできないのだそうだ。

私はこれしてた
なにか有用な事を言わなければいけないと思って焦って余計な事を言ってしまうパターン