最近、親をめんどくさいと感じる

[1. 匿名]

結婚してから、義家族との付き合いなどの親戚付き合いやご飯作りについて、母親からあーしろ、こーしろと口うるさく言われます。

母が言ってることは間違いでは無いですが、今の若い人はそこまでしないよと言うことまで言ってきてめんどくさいです。魚料理をほとんどしないとか体調悪かったからお惣菜を買ったと話すと、それでもしないとダメだよとか、お礼の電話はしたのかとか本当にしつこく言ってくるのでめんどくさいです。

親から口うるさく言われる人いませんか？

[2. 匿名]

生活に関することは聞き流していていい。でも、お礼とか冠婚葬祭については親の通りやっていたほうが、後々揉めないよね

[3. 匿名]

分かる。分かるけど、子を心配する気持ちは一生続くものだから仕方ないと思えるようになった。

[4. 匿名]

ご飯作りは、人それぞれだと思うんだけど、
親戚付き合いは、そこそこ丁寧にした方がいいかもよ

[5. 匿名]

魚料理しないとか惣菜買ったとか言わなきゃいいのに

以上

[6. 匿名]

言われるけど、そんなこと言ってくれるのは親くらいだしね

[7. 匿名]

親孝行 したいときには親はなし

[8. 匿名]

年取るともっと面倒くさいよ
物凄く依存されるし、過去にした事言ったことなんて忘れてて
自分に都合のいいことしか覚えてない

[9. 匿名]

あるね。でもなくなると寂しくなるものよ。優しくスルーしてあげて。

[10. 匿名]

親ってずっとうるさいもんなのかもね

自分が親になってもやっぱりうるさいもん

[11. 匿名]

母親の話ってつまらなすぎてビックリするんですけど、それはうちだけですか？

[12. 匿名]

>>1
愛されてるんだよ
羨ましいな

[13. 匿名]

>>1
離れた主を思えばこそ

[14. 匿名]

年取ってくると何でも口出ししないと気が済まないんだよね
性格ってより老化が原因かも
はいはいで流したいけど地味にストレス溜まるよねー

[15. 匿名]

食事とか…お惣菜買ったりは大賛成
でも義実家とか親戚関係は親の言う事聞いて間違いはないかなってアラフォーのおばさんは思うんですよ

[16. 匿名]

親って心配性だよね

[17. 匿名]

母やちょっとした言い方とか重箱の隅つつくようにきにして言うから、義両親来るより気使う。あんまり来てほしくない。

[18. 匿名]

晩御飯時に電話してくる。
LINEで「なに？」と聞いても電話してくる。
要件だけでもLINEで返して欲しい。電話してたら家事できない

[19. 匿名]

子供とかできたらもっと大変そうだね
心配してくれてるんだと思うけど自分で考えてちゃんとやるからって伝えてみたら？
それでも変わらなければ適当に「はいはい」って返事して流すしかないよ

[20. 匿名]

家に来るとシンクとかコンロ周りの掃除をダメ出しされる。

[21. 匿名]

めんどくさい　と思うぐらいで留まってるうちが花よ
本気でいがみ合うようになってきたら
他人よりも厄介だもん。しんどいよ

[22. 匿名]

自分が帝王切開だったからって、ずっと帝王切開になるんじゃない？って言ってくる。骨盤狭そうだし、赤ちゃん大きめだしって。
帝王切開望んでやる人なんていないんだし、恐怖心煽ってくるのやめてほしい。

[23. 匿名]

生活の違いがあるのにブツブツ文句言うし干渉すんなよと思う。
有難いことと思えないし嫌気がさす。

[24. 匿名]

私は結婚してから喧嘩が増えました。
いつまでも娘の立場だけではいられないのに、母親を優先しないと怒るから口論になっちゃう。
昔は我慢できたんだけどね…。

[25. 匿名]

返事だけして聞き流す。
料理手抜きしたとかわざわざ細かく報告しない。
お礼しかたとかも、メールや電話だけでいい人達もいれば、御礼状出さないと失礼だと思う方もいるのは事実。
そこは義実家に確認した方がいいのはたしか。

[26. 匿名]

年々我儘になってきた
年を取って、子どもではなく大人として見られるようになってきたのだと思うけど・・・

口には出さないけど、不機嫌オーラを纏うようになった

[27. 匿名]

いちいち話さなければ良いのに
親が満足するような答えを言っておけばいい

[28. 匿名]

>>1
魚料理をほとんどしないとか体調悪かったからお惣菜を買ったと話すと、


↑
何を言われるかなんて結果見えてるから
言わないことだ。

[29. 匿名]

>>1
実は残された時間は、そんなに多くない
母親との一つ一つの瞬間を大切にしてね

[30. 匿名]

めーっちゃ、分かります！！

血が繋がってもも、親でも兄弟でも、うざい時は、ウザくなる。

[31. 匿名]

>>1
わかるー
子ども(孫)のことになるとなにかと「この子は○○家(義実家)の子なんだから、こちらにばかり連れてきちゃダメだよ。」とか言われる
今時の同居してない夫婦は「義実家に入る」という概念がないのに、いつまでも家制度引きずってて面倒くさくなる…
夫婦別姓ができないから名字は旦那側に揃えたけど、ただそれだけであって義実家に仲間入りしたのではない、義実家とは別家族であるってことを理解できないみたい

[32. 匿名]

>>1
お母さんは主さんを思えばこその発言だね。
義母に悪く思われないように過剰に心配してるんだね。

だけど、主さんからしたらうるさく感じるだろうけど右から左に受け流し、ハイハイ言っていたら丸く収まりそう。

お母さんの愛に羨ましくなります。

[33. 匿名]

>>12
>>13
わかってても何回もしつこく言われると鬱陶しくなるんだよ。そのうち何も話したくなくなる。

[34. 匿名]

小言がすごくて、それをすごく引きずるのがいや。
実家に久しぶりに帰っても、一日中同じことを繰り返しお経のように唱える。
化粧をするな、髪を染めるな、化粧水はこれにしろ、っていうような。
私、もう40歳だよ。
それから親戚の愚痴やらで、死にたい死にたいみたいに言って、どよーんとして1日終わる。

[35. 匿名]

めんどくさいと思うならあんまり細々報告しなければいいよ
聞いちゃったら心配だし言いたくなるのもわかるよ、主の母親ほどではないけどね

[36. 匿名]

>>22
ごめんねぇ
望んで帝王切開して

[37. 匿名]

>>27
これがお互いハッピーだよね

[38. 匿名]

干渉が過ぎて家族に影響が出始めています。
みなさん干渉が多い時どうしてます。両家ともに。

・義両親が来て嫌とか。
・必要ない物をやたらプレゼントしてきたりして、部屋が散らかったり置場に困ったり。
・ 夫婦での決め事に義両親が出てきて、息子や娘に味方して３対１の喧嘩になってしまったり。
・子育ての方針にやたら口を出したり、習い事の種類を批判したり。「こんなのより、あれをならわせろ」とか。

[39. 匿名]

母親がだんだん偏屈になってきて手がつけられない！すぐ嘘つく、ドケチ、炊飯器が使えなくなってきて米がめちゃ不味い、2年前の賞味期限切れの調味料使う(やめてと言ったらとりあえず私の見えないところに隠して父には使う)、父を貶す、全て人のせいにする、上げ切れないけどまだまだ理解し難い行動がわんさか。昔からその気は少しあったけどそれほど気にならなかったのに、60近い今本当にひどい。父親が優しかったのに最近はキリキリしててすぐ切れる怖い人になった。

あんまり実家には近づかないように遠くへ嫁いだ程。しんどい！

[40. 匿名]

どうせ新婚5年までだよ。
そのうち一緒になって手抜きして、義実家の悪口言い始める。

[41. 匿名]

>>18
スピーカーにしないの？LINE打つより楽じゃない？
といいつつ私も電話嫌いだからLINE派だけどw

[42. 匿名]

歳をとって性格変わった。いつも〜してやってる。感謝して。って言われる。

[43. 匿名]

>>1
けどお母さんの言う事って割と合ってる時あって、基本めんどくさいけど為になったりする。母親って元は身体が繋がってたからか不思議な存在だよね

[44. 匿名]

>>1
「口うるさいな」「ウゼェ…」と思った事を必ず後悔する時が来る。
あなたが義実家の方々や親族の方々に言われる前に教えてくれているんだよね。
本当に有難い事だったのに、その時私はただ、あ〜うるさいなとしか思えず。

もう一度母にあえるなら、その時の事を謝りたいです。

[45. 匿名]

人間全員面倒くさい

[46. 匿名]

自分の都合だけで生きるようになるからねｗ
まだ姑のほうが気遣ってくれるわｗ
実母は遠慮がないから。お互いにね。

[47. 匿名]

>>1
そもそもそんなに連絡取らない。
いちいち報告するから口出ししてくる。

[48. 匿名]

>>38
物をもらう系は、いらなければ断固拒否。（大型家具も前は受け入れてしまってました）
育児への口出しは聞き流す。
自分のしたいようにする。
恨み言を言われても、人の指示だけで生きるなんて、もううんざり！
そんな風に思うようになるまでには時間がかかりましたけどね。
楽です。

[49. 匿名]

両親揃って金銭感覚狂ってて、1円も貯金ないし少額だけと借金もある。
生活費全部パチンコに使っても、あたしから借りればいいくらいにしか思ってない。
父親は年金貰ってるけど、母親は年金払ってないから貰えない。
父親が退職したらどうなるんだろう。

ひとりっこだから将来が不安でしかない。

[50. 匿名]

過干渉ってやつよね。

[51. 匿名]

>>27
今日ぶりの照り焼きと筑前煮だよー
と言ってお惣菜たべればいいね。

[52. 匿名]

出典：d3bhdfps5qyllw.cloudfront.net

[53. 匿名]

>>33
自分が親になったら同じことしてたりするんだよw
まあ 今はわからないよね。
その時懐かしく思うよ きっと。と予言しとく。

[54. 匿名]

>>16
古すぎて思い出せないからやめて

[55. 匿名]

とにかく自分の言いなりじゃないと気に食わない親がウザすぎるもう消えて欲しい。

[56. 匿名]

[57. 匿名]

自分が息子の子育てで後悔したからと、私や私の息子にすごく口出ししてくる。
そして自分の旦那の愚痴ばかり私に聞かせてくるくせに、旦那に尽くせとうるさい。
育児者や育児系の番組で自分がいいと思うものを電話で知らせてきたり、本を押し付けてくる。他所の息子の出来ることやそこの育児を語ってくる。
暇なんだろうなと思う。

[58. 匿名]

>>8
その通りだと思う。
いつまで根に持ってるんだとか言われるけど、こちらは忘れたくても忘れられない。

[59. 匿名]

一緒に買い物行くと、「私はそれあんまり」とか「私はこっちの方が好き」とか言ってくる。買おうかな♪って思ってても、その一言でテンション下がって買う気失せる。自分のセンスを過信してるみたいだけど、誰も母に意見求めてないし、ぶっちゃけ母のセンスださいし口出ししないでほしい。

[60. 匿名]

結婚する前は早くしろ早くしろと言ってたくせにいざ結婚が決まったらおめでとうも言わず「ふぅ〜ん」
入籍の時期を報告したら、数日後にLINEで「そんなに早くするとは思ってなかった。それではあちら（義実家）の式になってしまう。ガル子があちらの家に行ってしまうのは寂しい」と送ってきた
あちらの家に行く？同居でもないし旦那と結婚するだけなんですけど？？
いつまで家制度引きずってるんだか
男兄弟がいなくて良かった、こんな人が姑だったら奥さんに絶対に苦労させてしまう

[61. 匿名]

>>27
主さんは人がいいんだと思う

優しくて不器用な人って、嘘がつけないから
いつも頑張って力んで答えて、損して泣く羽目になる

人がいいんだよ。

[62. 匿名]

私も兄弟も離れて暮らしてるから、お盆や正月に家族が集まるとテンション上がった母がはしゃぐのがうっとうしい。
家族が揃って嬉しいんだろうけど、ずーっと喋っててイライラしてくるから「ちょっと黙って」って言いそうになるのを必死で我慢してる。
でも正直早く帰りたいって思ってる。

[63. 匿名]

>>1
そもそもだけど報告しすぎなんだよ笑
実家とは帰省するときの事前連絡しかやりとりしないよ

[64. 匿名]

>>46
最近の姑はすっごい気を使う人と、ズケズケの二極化

実母は全員めんどくさいw

[65. 匿名]

>>1
お母さん自身が主の義実家に悪く言われたくないから、あなたに厳しく言うの。無視してていいと思うけど。

[66. 匿名]

何でもかんでもすぐ口に出すからうざい。
孫の運動会に来て「あぁ～…この選曲かぁ…」よその子がリレーで抜かれたら「あ～あ。勿体なーい」ご飯食べに行けば「これあんまり美味しくないわ」逆にツウぶって「この焼き加減と中のソースが絶妙！○○がほのかに香って～」とか語りだしたり、絶対周りに聞こえてる音量で言うから、否定の時はハラハラするし腹立つし、語り出す時は本気で恥ずかしい。絶対私まで変な人扱い。空気読める普通のお母さんが良かったなぁ…疲れる。

[67. 匿名]

実家に行ったり、何か買って行ったりしたら、義実家にも同じことをしてるのか、うちに来るより介護が必要になった義祖母のお世話に行きなさい、お金くれて義実家のみんなが好きなもの買って持って行きなさいばかり言う。
鬱陶しいし、そんなにやりたいなら娘（私）の手間暇使わず、自分でやれ！自分は義父母の介護もせずにすんだくせにと思ったり、実際言ったりしたけど、まぁ私も年取って、母にツケツケ言うのもなと聞き流せるように。
きっかけはあったかな。
義父がいつも世話になってるからって、たまにお金をくれるのを、私も子供の時の習慣のままに「義父がこんな風に言って、いくらくれたよ」って実母に報告。
そしたら「それ聞いたら、お母さん嬉しいわ」と言うの聞いてて。
そんなもんかなって、気持ちわかるようなわからないような。

[68. 匿名]

>>1
自分のことかと思ったくらいまっったく主さんと一緒です。鬱陶しいですよね💦
今はもう時代が違うよ…って思うこともあるしイラっとするけど歳のせいだと無理矢理割り切ってます。

[69. 匿名]

これを言ったらこう返ってくるなんて親子だからわかるんだから、適当に答えてればいい。
私も口うるさい母だったけど、亡くしてみれば、もっと母の料理を教わっておけばよかったなとか、女同士ならではの温泉とかエステ連れてくとか、もっとたくさんしてあげたかったなって思う。

[70. 匿名]

>>11
うちもだよー。
三浦春馬が自殺してからさらにおかしくなってる気がする。生前全くファンじゃなかったのに。
毎日ネットで三浦春馬の自殺にまつわる陰謀を読み漁って、会う度にずーーっとその話題。
挙句頭がネット脳になってて、インフルエンザの予防接種は絶対打たない！日本人の人口減少を狙ってる集団の罠になんてハマらない！！とか言い出して頭が痛い。
どうしたものか…

[71. 匿名]

父親が職場の若い子に話をしてもらえないのが不満なのか悪口言ってて不快

愛想笑いなんだよとか話を広げようとしないとか すごい相手の子が異常みたいな言い方でいらつく
自分の職場にこういうおっさん居たら本当面倒くさいだろうなっていうのが 父親で情けない

というか上司でもないし 同じバイトの身分で赤の他人のおっさんと上辺の会話以外なにを話せっていういうんだか 何を期待してるんだか
何の趣味も交流もないもんだから 職場の人間関係に固執しすぎてみっともない

[72. 匿名]

やっぱりがるちゃんって平均年齢高いよね

[73. 匿名]

>>1
トピ擦れではあるんだけど、
親は遠方にいて年に1,2度里帰りするかしないかで、親は今60歳
仮に平均寿命の86歳まで生きたとすると、会えるのは残り26年×年2回で52回
こんな単純な計算通りに行くとは思わないけど、あと数えられる程しか会えないんだと思ったら凄く悲しい気持ちと、ちゃんと親孝行しなきゃとか、親の小言も自分の為を思ってくれてるんだと考えるようになった

[74. 匿名]

うちの母は、家庭の事に口出し市内けど義実家との付き合いに対してはうるさい位口出ししてくる。
義母が、うちの親に愚痴ったのあるけど結婚した時も家を建てた時も、子供の誕生日もお祝いを沢山真っ先にくれたのに招くのは義実家を先にって言う。
何でも義実家優先にって、気をつかい過ぎでモヤモヤするけど、自分の子が義実家で嫌な思いして欲しくないから、やっぱり私も将来娘が結婚したら同じ様に口出ししてしまうのかな…。

[75. 匿名]

実母はママ友が多いけど、わたしは父に似て寡黙ぎみ

あんたママ友いなくて大丈夫なの？？
役員くらい立候補しなさいよ！（くじ引きはひいてます）
町内のお祭りには参加するんでしょうね？？
そんなに人脈なかったら今後苦労する、信じられない！

本当にうるさい
わたしは人脈より静かに暮らしたいんだよ

[76. 匿名]

>>36
逆に望んで出来るんですか！？病院に聞いたら逆子とか多児とか理由がない限り出来ないって言われました。あとは緊急帝王切開だけと。

[77. 匿名]

>>75
ママ友ママ友うるさいよね。
うざい。本当に黙れって思う。

[78. 匿名]

しょっちゅうダニが出る汚家に住んでるくせに、家に遊びに来て床が髪の毛で汚れてたりすると逐一報告してくる。洗濯の仕方、育児、逐一言ってくる。それこそあら捜し。やりづらくて仕方ない。

[79. 匿名]

>>69
私もそう思って行きたくないけど買い物とか付き合ってる
さすがにジャニーズのライブだけは勘弁して欲しいけど

[80. 匿名]

>>38
・夫婦での決め事に義両親が出てきて、息子や娘に味方して３対１の喧嘩になってしまったり。

バカ親あるあるですよね。表に出てこないで裏でコソコソ。洗脳系の毒親体質ですから、義両親と関わるのやめましょう。
良識ある親は自分の息子、娘にも厳しく、どちらかの肩を持つこともありませんよ。結果として家族破壊になることが分かっているからね。
そんなバカ親甘々だから子供も甘い事ばかりなんですよね。

[81. 匿名]

結婚した当初はそんなことがあったなぁー。
私もベテラン主婦となり、母は老いて何を言われてもそうだねー。とかで流せるようになったよ。かなり過保護な母だったけど、残された時間を考えると、過保護にされてるふりをしてる。

[82. 匿名]

>>74
その頃には義実家より嫁実家のほうが立場は上になってそう
そもそも、親は口出しはしないほうがいいんだよね
嫁自身が優先したいほうを優先したらいいんだよ

[83. 匿名]

>>11
私も子供に面白い話しろって言われても出来ないわ

[84. 匿名]

>>14
地味なストレスが蓄積されてヤバいストレスに
なる可能性大だよ。

[85. 匿名]

>>11
それ自分や

[86. 匿名]

>>48
失礼ですがどのくらい月日や時間かかりましたか？
相手に変われはもう諦めたし求めてないけど
イライラするし、私自身そんなふうに思える
ようになれるのか自信がありません泣

[87. 匿名]

私は結婚してから知らなかった事が多くて何でも母に聞いてた。
うるさいと思っても自分や旦那さんが恥をかくこともあるからお母さんの言うことは聞いておいた方がいいよ。
今は感謝しかない。

[88. 匿名]

娘が結婚して家庭を持ってるのが寂しいんじゃない
そしてまだ自分の立場の方が上だと示していたいから口出しして指導して良い気分になってる
あの子は私が色々教えてあげないとだめだわ、という思いで己の存在意義を確認してる

[89. 匿名]

>>29
プラス100ぐらいしたいほど同感です。
自分だけかもしれないけど、母親に心配されるのと父親に心配されるのとでは同じ言葉であっても感じ方が違う。

[90. 匿名]

>>61
横だけど、そういう性格の人ってやっぱり
損得で考えたら、損なのかな…。楽に考えれば
いいって言われてもなかなかできないんだよなぁ

[91. 匿名]

>>1
必ず答えがかえってこなくなる時期がきます
その時って疎ましいんですが、それが有り難く幸せだったんだなって思うと思います
お互いに言い合える時間って大切ですよ

[92. 匿名]

>>29
なんか親の死を意識して生きている人苦手なんだよね。

親は大事でかけがえない、親孝行しよう、楽しんでもらおう。でいいと思うんだけど。
なんか親依存体質な気がして。

[93. 匿名]

>>55
わかるー自分の所有物だと思ってるんだよね
別の人間で別の思考を持ってるってのがわからないみたい

[94. 匿名]

結婚してから義実家や旦那がいる席で私の昔の話をするんだけど、全部否定的な話ばかり。大学も勉強したくないから指定校推薦でいったんだとか、お金かかったとか、そんな話ばっかり。
しまいには買ったマンションの立地にまでバカにするような事言ってきて、面倒だなぁと思ってる。
田舎独特の事なのか、身内の事を誉めない。謙遜しての事かもしれないけど、なんでも否定されたら聞いていて疲れるし、イライラする。

[95. 匿名]

自分の保険を解約して、おやがキレるってどう思います？？？

[96. 匿名]

実家が父子家庭で父親が全く料理しないから帰省すると私が炊事係なんだけど、
先日私と夫が帰省したら急に叔父叔母も来て、急遽5人分の食事を作らなきゃいけなくなった。
出前取ろうって言ってるのに、父親から「主婦ならこれくらいパパッともてなせ！」と言われた。
結局夫が手伝ってくれた。私ら夫婦は飛行機の距離で帰省したのに。カウンターキッチンの目の前で、父親と叔父叔母は昼間から飲み始めて、父親はダラダラソファに寝そべってて恥ずかしかった。「つまみあるかー？」と、完成料理勝手に持って行かれたし。
夫のことはもう実家に連れて行きたくない。

[97. 匿名]

猛毒親でめんどくさすぎて、何年も前に絶縁した。
絶縁して困ったのは、妊活時に風疹の予防接種を受けたかわからなくて数時間調べ物に追われたくらい。でも抗体検査受けて解決した。
それ以外困ったことは一切ない。

[98. 匿名]

>>16
お父さんは心配性のドラマ？
観てなかったけどこんなだったんだ

[99. 匿名]

>>92
分かるよ。
幼なじみに29歳にもなって母親が・・母親が・・ほんと限りあるし大事にしなきゃって話してて、ちょっと依存性を感じた。
この子の親は優しすぎるので有名なんだけど、支配欲が強くて。たぶん毒もある。

こういう人達って親を大事にしてるんじゃなくて親を使うの得意なんだよね。

[100. 匿名]

>>1言われたよ〜。義実家に良くしなさいとか、遠方なんだから孫を見せに帰ってあげなさいとか。私の他に男兄弟がいる為、姑の立場になって口出してた部分もあると思う。今母も70歳近くになり言わなくなった。結局、色々口出すのには若さが必要だったみたい。言われてる時はそんなもんかと頑張りすぎてたけど、今にしてみれば義実家に良い様に使われてたかもと反省し、殆ど旦那任せにしてる。

[101. 匿名]

ずっとずっと共稼ぎしてて、それは偉いし、好きな仕事してて良かったね、お金を出してくれてありがとう、なんだけど
私にも働け働けとうるさい
(子育て中です、子供が大きくなったらパートにでる予定)
お母さんが働けてたのは私が小さいころはおばあちゃんが面倒みててくれて、私が高学年になったら私が家事してたからでしょうよ…
夜中まで帰ってこないで、私がお母さんの生理ショーツまで洗ってたのに
子育てしか知らない主婦が悪いみたいに言うけど、お母さんは仕事ばっかりの母親だったでしょうよ
私と話が合わないのは私が仕事してないからじゃありません
来春に定年なんだよね、こんな仕事ばっかりの人が仕事なくなったらどうなるんだろう？
今からうんざりしてる

[102. 匿名]

>>99
共生だよ。毒親トピにあるけど支配欲ある優しい親とそんな支配下入りながら親を利用する子のパターン。

20代も後半になれば親を使うことなんてないよね。
どちらかというとしっかり成長した姿を見てほしい感じ。

[103. 匿名]

うちもちょうどケンカ中です。
学生時代に家を飛びだしたの兄がいて、散々息子はいないものと思ってると言っていたのに、最近になってようやく落ち着いてきた兄がやはり可愛くて仕方ないらしい。
兄は何もしてきてないのに、ちょっとした事で優しいと褒められ、納得できない。

これまでずっと依存されてきて、今も都合のいい時に｢あー女の子がいて良かったー｣と使われてます。
決して嫌いなわけじゃないけど、子供が産まれて、自分も母親になった今の方が付き合いにくくて仕方ない。

[104. 匿名]

>>75私も同じでよく言われたわ。母親はかなり友達多い、私は殆ど友達いなくて一人で遊ぶの好き。でも母は年をとったせいか最近、友達いたって面倒くさい事ばっかりだとも言い出したよ。

[105. 匿名]

>>86
何年かかかりましたが、とにかく嫌なゴタゴタが起きても、その後はすぐにシャットダウンして、意識をなるべく好きなこと（食べ物とか趣味とか）に向けるようにする、とかですかね。

[106. 匿名]

父親亡くなって今は独りだし高齢だし、
私も実家出てしまって寂しいのかもしれないけど
ほぼ毎日電話かかってくる。特に用事がある訳でもなく。しかも長い。
私も色々あるから出られないこともあるし
電話面倒臭いなぁ、と思うこともあるからしんどくなることがある…

[107. 匿名]

ちょうどさっき、母親から電話があって、少しイラッとしたところです。
少し喉が痛くて、市販薬を飲み始めたことを何気ない会話の中でしたところ、「病院に行きなさい。大きな病気だったら嫌だから、診てもらいなさい。なんで病院に行きたがらないのか分からない。」とすごい勢いで言われました。市販薬で改善しなければ、行く旨を伝えて、今の時期だから不要に病院には行きたくないことを伝えたのですが、「早く行きなさい。」の繰り返しで、イラッとしてしまいました。笑

[108. 匿名]

>>11
見てる世界が狭いんだよね。
うちはお隣の国の悪口ばっかり言ってる。悪口言うほど嫌いなのに、自分から情報仕入れてウダウダ言ってる。余りに詳しくてむしろ好きなの？って感じ、それはそれで困るんだけどしつこくて長いからウンザリ。

自分も歳をとったらそうなるのかと思ったら嫌になる。

[109. 匿名]

>>106
寂しいから話がしたいんだろうね。
近所にお茶のみ友達いないのかな？こういう時に老人会とか、ボランティア活動みたいなのがあると息抜きと時間潰しにいいのにね。

[110. 匿名]

義母は子離れしてるし家庭の事に関与しないから楽。私の母は何かしら関わっていたい。話は聞くようにしてる、でもこちらも余計な事は言わない。

[111. 匿名]

義両親がうるさいです。
実両親からは口出しされた事ないので驚いてる…。
何でいい年した大人にあーだこーだ言ってくるんだろう。
過干渉な毒親だと思うけど、夫はうんざりしながらも受け入れててそれも不思議です。

[112. 匿名]

父は元々偏屈なとこがあったんだけど母が亡くなってからそれに拍車がかかった
毒親ではないんだけどあまり会いたくない
割と近い距離に住んでるけど盆正月は2時間くらい顔を出してサッと帰る
実の親だからこそ簡単に見捨てられなくてしんどい

[113. 匿名]

うちの親なんて金は出さずに口だけ出してくるからかなりウザい
その上に恩着せがましい

しかし孫(うちの子)のことはとても可愛がってくれるから無下にもできないから難しい

[114. 匿名]

>>99
その感覚共感だね。

親を利用してるんだよね。だから終わりが恐いみたいなね。親は親で・・・

[115. 匿名]

>>8
まさにそれ。
あれだけ〇〇はしないで(待って)と言っていたのに、しばらく経ってその話したら、そんなこと言った？早く○○しちゃいなさい的なこと言われて、は？どっちよーって感じになったし。

[116. 匿名]

>>111
全く同じです。しかも強烈に頑固でこっちが
嫌な顔しててもお構い無しです。あーだこーだ
押し付けがウザい。

[117. 匿名]

>>3
心配とは違うと思う。
心配を免罪符に子供を思い通りに動かしたいだけです。
まともな親は子がうんざりするほど口出ししない。

[118. 匿名]

>>1
嫌いなわけではないし、今まで育ててくれた感謝はあるんだけど、電話だとまともに会話できないほど聞き間違え多いし、こちらの話聞いてる風であまり聞いてないし、母は涙もろくなったり、父は急に怒りっぽくなったりで、少し面倒になってきた。
今年はコロナを理由に帰省を保留している。

[119. 匿名]

>>42
私も「感謝が足りない」とかよく言われる。感謝って溢れ出るものであり、人に強要するもんじゃない、と心で思っている。

[120. 匿名]

相手しなきゃいいのにって思っちゃうんだけど、
親に洗脳されてると無碍にできないって思うんだろうねえ。
相手にし続ける限りしんどいのは続くよ。

[121. 匿名]

>>5
思った。
そこまで日常の細かい事を話してるって事は、主さんもまだ親に依存とまではいかなくても自立しきれてないのかな？って思った。
結婚してから〜って書いてあるから、まだ新婚なのかな？
親とはもう別の世帯だって意識で、ある程度距離とっていいと思うよ。別に冷たいとかって事じゃなくて、家庭の事は親といえど外の人だから。細かく言う必要なし。

[122. 匿名]

そういう貴女達も口うるさい親に、やがて成って行くものなのよ！

[123. 匿名]

母親って娘に執着するよね。
子供が別の戸籍を作ったのに干渉したがるのは自分の存在意義がなくなるのが怖いからなのかな。
いつまでも頼りにされたい、けど息子は愛想が悪い、やはり娘の方が言いやすいから必然的に娘にしわ寄せがくる。本当に愛情があるなら遠くから見守って欲しいよね。

[124. 匿名]

昔から父の事はファザコンだと思われるくらい大好きで大切に思っています。それは大切にしてくれてるのを子供ながらに自分が感じていたからで、母親の事は大人になった今も子供の頃もずっと嫌いで正直死ねば良いとさえ思います。自己中で嘘つきで私のお金に手をつけて、父にも嘘をつき、金遣いが荒く良いところが無い。鬱陶しいより母親の血が流れてると思うとゾッとします。

[125. 匿名]

トピ主です！採用されているのに今気づきました！

皆さんがいうように、母にわざわざ言わなきゃいいんですが、口下手なので上手いこと言えずそのまま話してしまいます。私もここは反省しています。

母は元々過干渉だったのですが、大学で県外に出たことをきっかけにそれぞれ親離れ子離れして、いい距離感を築けていましたが、結婚をきっかけに話す機会が多くなり距離感が近くなってしまった感じです。

トピ立てたことで、やはり適度な距離感は大切だなと実感しました。母のことは尊敬しているしありがたい存在です。親との程よい距離感をまた築きたいと思います。

[126. 匿名]

80越えの親の面倒臭さが、際立ってきた。
案外ピンピンしているから、謙虚さもないし、立てなきゃいけないし疲れる。
なるべく離れてる。

[127. 匿名]

>>107
話を聞かないんだよね
何も言いたくなくなる

ノド痛い中、喋ったのに大変だ
おだいじに

[128. 匿名]

>>53
こういう人、なに立場で言ってるの？

すでに干渉しすぎて、娘に連絡手段を断たれて仕方なくガルちゃんやってるのかな

[129. 匿名]

戸籍入れると親は他人になるんだよね。
それを理解してないとお互い両家で問題になる。

他人という理解があれば上手くいく。
だから結婚って覚悟がいるんだよね。
その距離感を分かった上で親孝行はするものかな。

距離感間違えて不幸になるのは子供っていうよね。

[130. 匿名]

>>69
分かってないわ
つうか、お母さんのことはお気の毒だけど、今はトピズレ

[131. 匿名]

>>29
ちょっとこわい。

[132. 匿名]

>>131
母親をなくした人が感情的になってるみたい
そういうことじゃないのにね

モラハラ夫でも結婚できてるだけいいじゃない！私なんか！って言って追い詰めてくる人と似ている

[133. 匿名]

>>11
人の悪口、噂話、誰々が病気になったとかしか言わないから、聞いても嫌な気分なるし、中身なくてつまらないから、フルシカト。
電話も、メールも、シカト。暇じゃないしね。

[134. 匿名]

>>5
そんな軽い話でさえなんか言われてしまうんだからうっかり話してしまうよ。うちの母も同じでそんな事で突っ込んでくるんだといつもビックリが更新だよ。

[135. 匿名]

>>10
40超えてもうるさく言われて少女のような惨めな気分になるよ。
過干渉の親は子をダメにするよ。

[136. 匿名]

>>123
娘が母親に依存執着するパターン、または共依存もあるからなぁ
なんか本能的なものかもしれない。母娘は距離感難しいよね

[137. 匿名]

>>2
いい年して内祝い知らない人は実際いるもんね

[138. 匿名]

>>92
親が生きてるうちに...とか知らんがな
こっちは色々頑張ってやってるよ！！
それでも愚痴言いたいことだってある。人間だもん

[139. 匿名]

>>92
あんたみたいな逆バリ人間って周囲にウザいって言われない？

[140. 匿名]

>>92
そもそも29はトピズレ

[141. 匿名]

>>3

義理の親が子供は可愛いから仕方ないと旦那を通じてあれこれ言ってきたら絶対に怒るよね。
本当に女側の親は理解されて良いよね。だから調子に乗るんだよ。

[142. 匿名]

>>1
うちの母そっくりー
もうね、なんも話さなくなるよー
会っても芸能人の話とか上辺だけになった。
とにかく間違ってる価値観だろうが何だろうが全て押し付けてくる。
例えば母の知人から500円ぐらいの少額の物でももらったら絶対に直接電話してお礼しろとうるさいし、するまで側で見てる
義理実家には絶対泊まりに行くこと。そうでないと本当の家族にはなれない‥などなど。
そして弟には私で経験してるから（あそこまで言わなくて良かったな的な）絶対そこまで言わない、最近弟も結婚して母の知人からもお祝いもらってるけど直接お礼なんてさせてない。

上に生まれると損だよねー
もう私はかなり距離置いてますよ。頻繁に連絡してくるので、それも断りました。

[143. 匿名]

私県外に嫁いだんだけど、実家の親が義理の両親ばかり孫に会えて羨ましいと言ってくる。
それでも実家にはお盆も正月もGWも旦那を巻き込んで泊まりで行ってるんだよ。でもそれより頻繁に会ってる義実家が羨ましいらしい。自分は女側の親なのに孫に会えなくて寂しいとか言ってくる。
てか義実家に月1帰らないと義母から小言言われるんだよ。仕方ないじゃん。しかも義母が嫁の時は義実家が遠いからって年一行くか行かないかで良かったらしいww 自分は帰ってなかった癖に私らには帰って来いと言う。月1も。
もう皆んなウザい。

[144. 匿名]

ネットする母親なので、皆さんの書き込みを是非読んで自覚してほしい。
自分が法律な人でクレーマー、親戚にも暴言とか迷惑かけまくるタイプ。流石に出来ないけど縁切りたい。

[145. 匿名]

>>130
そうですね、嫌な気持ちにさせてすみませんでした。

[146. 匿名]

顔について会うたびにダメ出しされる。

40歳後半…シワしみたるみ美白に気をつけて生きてきた。

もう、そろそろ若く見えるのも限界かなぁ？なんて思いながら日々努力はしてる。

たまに会う母に毎回マジマジと顔を見られ、ここシワ少し目立ってきたとか、ほうれいせん気になるよとかとにかく焼かないように美白ね！と細かく言われる。

たまに顔の調子がいいときはシワもしみもめだたないし、真っ白に見えた！合格と言わんばかりにいい調子！これからも頑張ってとは誉められる。

イヤイヤもう疲れたって。

子ども産むの遅かったからまだ子ども小さいけどさ、母が今の私の年齢の時は私は23で働いてたし、美容なんて全く気にもしてなかったのに、何で私には強制するのかな？

あ～会うの嫌になる。

[147. 匿名]

何を言っても受け入れられると思うことを捨てるべき。
私は結婚して、夫の愚痴を言ったり家事を手抜きしたことを話すのは諦めた。
母を立てた親戚付き合いはちゃんとしたし、夫と喧嘩していても絶対言わなかったよ。
愚痴や本音を話して見たかったけど、私の母とは無理だって気がついていたから。
なんなら私が仕事していたことも知らず母は死んでいったよ。
仕事なんかしたら母に　孫がグレる　婿が浮気するって騒がれて私が疲れるからね。(母の予測行動は大袈裟ではなく事実)
例えどんなに相手が悪くてもそんな相手に出会ったあんた(私の事)が悪いって言う人だったからね。
反面教師だよ、いつまでも。

[148. 匿名]

昔から両親は喧嘩ばかり。
父は不倫をしたこともある。
幼い頃は何故喧嘩するのか分からなかったけど、結婚した今なら分かる。
私の母親はいちいち皮肉を言うからかわいくない。
こっちが気を遣うから会話するだけで疲れる。
父親が外に逃げたくなるの分かる〜〜〜〜〜。

[149. 匿名]

>>92
病気とかで余命数年とかならまだ分かるけど
20年30年生きる親だったら、その間ずっと意識し続けるのしんどいと思う

[150. 匿名]

>>148
結局ケンカの理由が夫婦でなくて過干渉のばあさんなんだよね。子供がかわいそう。1番の被害者。
ばあさんは人のせいにするの得意だからすぐ子供に擦り込むし。

[151. 匿名]

ひたすら会社の人の話や悪口を聞かされる
子供も聞いてる
うんざりする

[152. 匿名]

>>70
うちの母と全く同じ(笑)ゴリゴリの陰謀脳になって、子供に予防接種してきたって言ったら｢悪い物いれてきたの～？｣と子供に向かって言ったり。
最近はLINEでこれに署名して！とか念の為これ買っといたほうが良いよってLINE通知来るけど未読スルーしてる。無反応なのに送ってくるし、押し付けがましくて本当にストレスです。帰る家がなくなってしまった。

[153. 匿名]

>>11
私の母は「あの人があれになって大変よ」とか「この前あれ買ってあそこに行ったのよ」とかばかりで話の内容が全くわかりませんww
めんどくさいから「あー。そー。そりゃ良かったね」と言ってます。

[154. 匿名]

>>59
これ凄く分かる

[155. 匿名]

>>75
町内の祭りの人脈、別に要らない…

[156. 匿名]

>>150
ほんとそれ。
これ世の中の真理に近いものがある。
古代から繰り返してるんでない？

[157. 匿名]

うちの母はLINEでたまに日記？みたいなのが届く。
「今日はデパートに行って、○○のワンピースがとても素敵だったの！」
とここまでは微笑ましくて良いんだけど、私が
「良かったね～。似合いそうだから買ってみたら？」って普通に返信すると、
「うーん、でも高いからいらない。着てくところないし。」って大抵返ってくる..。
お金に困ってはいないはずだし、たまに外出もしてる人なんだけど。自虐的というか、かまってちゃんなのか面倒くさいなって最近イラッとするよ～。

[158. 匿名]

親御さんは心配してるんだろうし
そういう常識みたいなのは年長者に聞かなきゃ分からない事も多いからね…
ありがとう
過剰な所があるなら分からない事があったら聞くねって流せばいいんじゃないの？
私は逆に幼少期からそういう常識的な事を何も教わらなかったから、大人になってたくさん恥をかいたよ

[159. 匿名]

私です。今絶賛ケンカ中。揉め過ぎてアラフォー の私今頃反抗期なのかと思う程腹立ててます。
もう少し冷静になるまで距離置きたいなぁと思います。

[160. 匿名]

>>42
うちもそう。
そしてしてくれた事以上の見返りを当然のように求めたりしてくる。感謝してたら自然とそれくらいしたくならないの？って。
向こうの要求通りに見返りを毎回提供するくらいならいらないし自分で何とかした方が良いことばっかりなんだけど。
金銭的にも精神的にも疲れるわ。

[161. 匿名]

>>34
私の母もコレ
行動制限と愚痴悪口不平不満のオンパレード
実家へ帰らないようにして関わらないようにしたらかなりスッキリした
未だトラウマはあるけど支配系ネガティブママンは離れるが吉

[162. 匿名]

親孝行したいときに親はなし。

元気なうちにたくさんたくさん会ってください！

[163. 匿名]

>>146

私は会う度に体型の事言われます。
母は細いから余計にニヤニヤしながら「あんた、太ったなぁ（笑）ジム行ってた頃みたいな体型でおりや〜。あの時が1番格好良かったわ。」って。
てかジム行ってたの独身で26の時だったし、そりゃあ痩せてるわ。今なんて子供2人居る35だよ？仕事もしてるし、いつ運動するねんって思う。

[164. 匿名]

>>75
分かる！超分かる。

母はもう20年超えのお付き合いのある友だち(ママがきっかけ)がいることを自慢に思っててわたしにも然りに子育てサロンとかに顔を出して友だちを作れ作れうるさいです。

わたしはというと、話しかければもちろん答えるけど一生懸命になって友だち作ろうとは思ってない。
元々1人好きな性格だし、狭い田舎で顔を広く知られたくない。。

[165. 匿名]

>>11
聞いてあげるのが親孝行、と思ってしょーもない日常話も信仰してる宗教の話も聞いてあげてるよ
疲れてる時はけっこうしんどい

[166. 匿名]

>>163
うちは体重52キロまでなら太っても言わないけど。
56キロぐらいになるとわかるらしく…ちょっとふくよか過ぎない？って言われる。

気を抜くと肉がつく。

もう女やめたい(女として意識した生活を)なぁとよく思う。

なんとか頑張ってはいるけど…老化に勝つのはもう無理！って思う。

[167. 匿名]

>>143
可哀想
みんなのリクエストに全部答えて
つーか旦那が月一孫連れて単独で帰ればいいのにね

[168. 匿名]

>>11
ジャニーズが好きで、嵐とかキンプリの話されるんだけど、正直ジャニーズ興味ないからつまらない
大野くんは芸術の才能があるんだ！とか分かったから...

[169. 匿名]

>>18
うちも！！メールで済む事なのにすぐ電話してくる。
電話って、かかって来たら拘束されるからメールの方がありがたいのになぁ。

[170. 匿名]

もう34歳なのに予定を知りたがるんだよね。
一人旅が好きでよく行くんだけど、写真送って！楽しい？無事に帰宅した？次は何処に行くの？って何度もLINEがくると気分が萎えるというか、、。旅先でも母の連絡が気になって携帯みちゃうし。
これが40になっても50になっても続くのかと思うと解放してほしいと思う。この前母に内緒で旅行に行ったらすごくゆっくりできて楽しかったんだけど何故か罪悪感を感じた。
なぜ？？？

[171. 匿名]

白髪あるよ！とかでかい声で言うからむかつく

[172. 匿名]

娘の話しを聞きたいらしく(まあまあ出来がいいから自慢の孫らしい)電話でいろいろ話すが途中から集中が切れるのか、的外れな相づちだったりする
そっちから聞いといて上の空なら聞かないでほしい
話すのだって時間さいてるんだからさ
75だとこんなもんかな
ボケてはないとは思うけどなんとなくちぐはぐなところがある。
自分もああなるのだろうか

あと、なんど説明してもLINE操作とか、着信履歴がわかってない。自分がかけた発信履歴を着信と思って「電話した？？」と何度もかけてくる
難しいのは苦手なのはわかるけど毎日使う簡単な機能くらいは覚えてほしい

仲は昔からいいし、勿論嫌いではないけど 昔みたいにテキパキできなくなってきてるのは、寂しい。しかたなし。

[173. 匿名]

>>1
うちの母親はなぜか知らないけど、私にマウントとってくるようになった。うちに来て、アレコレダメ出し。うちの家電を見て、アンタうちのマネしてない？だの。だから何？？って言いたいくらいのしょうもない事言うようになった。さみしいのかなとか色々考えるけど、小馬鹿にしたような口調で腹が立つ。主さんのはそういうのじゃないみたいだから、話を少なめにすれば何とかなりそう。

[174. 匿名]

毒親はその子供の判断すらも力や言葉でねじ伏せて 自分の思うがままに洗脳する
優しさ、支配全てを使い。自分の意見を言えない人はそういう家庭で育ったんだと思う

モノを買うのも、子育ても、就職先も親が喜ぶところ、判断で決めたりしてる子いた。なんでも相談。重症。

自発的な発言できない人多いし、責任逃れする傾向も強い。人のせいにするプロ。

[175. 匿名]

>>101
仕事がなくなったら、今にも増してあなたに依存してきそうだね。
一緒にお出かけしよう〜娘がいてよかった〜とか言いそう。

[176. 匿名]

>>136
お互い共依存が心地いいと思う母娘も多いだろうけど、一度拗れると収集付かなくなるのもまた母娘だよね…
何でか母親は娘には何言っても何してもいいと思ってるところがあるよね。私自身母との関係にうんざりすることが多いから、自分には息子しかいなくて良かったと思ってる。母からは「娘がいない人の老後は悲惨よー」って哀れまれるけど。

[177. 匿名]

>>18
同じく。いつも夕飯時に電話してくる。
食べ終わってからかけなおしたら、ブチキレてきてちょうど喧嘩中です。
話の内容はいつでも良い、どうでも良い話だった。

[178. 匿名]

>>162
また出てきたね。
依存性たか

[179. 匿名]

子供に関心がないくせに執着だけはすごい。
全部把握しておきたいのに一つも親身に答えてくれた事がない。
自分が親になってから良く分かる。

[180. 匿名]

>>1

主もいちいち報告しなきやいいじゃん

[181. 匿名]

>>31

義実家にきをつかって、ちゃんとしたお母さんだ
もちろんそんなに気を使うことないんだけど、節度があって
娘の立場を考えてる
いい加減な親も多いのに
そのお母さんのこと、きっと将来、思い出して涙がでるよ

[182. 匿名]

>>44

これ読んで涙こぼれる
今週中に、お母さんに感謝つたえたい

[183. 匿名]

>>118


としとったからだよ

[184. 匿名]

>>18


うちは電話してこないな
メールはあるけど
夫に気を使ってるし
してくるとしたら、誰か病気になったのか、緊急事態か、とぞっとする

[185. 匿名]

>>178
まあでも、逆も言えるよね。

今どんなにうざいなぁ、と思っても永遠に続くものではないというか。

[186. 匿名]

"ウザい"だと反抗期っぽく見えて癪だから、"過干渉"だと思うことにしてる。

[187. 匿名]

>>8

本当にそう。自分が苦労したことは覚えてるのに子供に苦労させたこととか全く覚えてなかった。被害者意識が強いのはそういうことかと納得したよ。どこも同じなんだね。

[188. 匿名]

テレビに出てくるタレントがかわいい子だったりすると、この人誰？っていちいち聞いてくるのがだんだんうっとおしくなってきた。別に覚える気もないくせに、名前聞いたところで、へ～。で終わるのに、知りたがる必要ない。
些細な事なんだけど、度々だと答えるのが面倒。

[189. 匿名]

冠婚葬祭やお礼に関しては、

「貴方や親御さんの常識を問われる」

から、従っておいた方がいい。
また、親は必ず自分より先に逝くんだから、親が散々言ってたのに、聞き流してると肝心な時に親がいなくて

「あの時、ちゃんと真面目に聞いておけば良かった」

と後悔するのは貴方だから。

[190. 匿名]

>>11
自分にいつか返って来るから、あまり邪険にしない様にね。

[191. 匿名]

32になっても未だに結婚は反対されるし、色々言われる。
義姉にはあんたは色々やらかしてるから言われるの当たり前でしょって言われるけどさもう高校生じゃないし、自分の人生は自分で決めたい。
あと親と過ごせるのもそう長くはないだろうけど。
やっぱ母親から見たらいつまでも子供なのかな。
母親には親になったらわかるからって言われるけど
心配しすぎもよろしくないかと。

[192. 匿名]

>>52
こうなることが目に見えてるから、絶対に近居はしないわ。

[193. 匿名]

>>70
実母、がる民だな。

[194. 匿名]

>>11
野菜や栄養の話しかしない。その話の間はずーっと生返事。話を聞かないようにしてる。

大切なのは分かるんだけど、ここまで話されると逆に聞きたくない。

[195. 匿名]

帰省したときに母の直筆の色紙もらったよ。
これいい言葉よね？お母さんこの言葉が好きなんだよねぇ〜って言われて。いらないって言ったのにしつこかったから貰って帰って着くなり速攻で捨てた。
私子なしだし、いらねぇよ〜！

[196. 匿名]

還暦すぎてるのに言葉遣いが悪い母
お前、〇〇しろ！、てめぇ、〇〇だろー！等々

外でも、デブがスカートはくな。あのアベックブサイク等何かにつけて文句をボソボソ言う始末

本人は小声て言ってるらしいが、声が大きいのて多分聞こえてる。

私の娘の授業参観に来たときも私の横でよそのお母さんと子どもの悪口をブツブツ言っていて、誰かに聞かれるんじゃないかと私はヒヤヒヤしてる

もう疲れた。

[197. 匿名]

>>163
私は、30代後半の時 ストレスで過食気味と運動不足で53キロいったとき

ブクブク太ってきて、だらしないわね～
体重計乗ってみたら？
とか吐き捨てるように実母から言われた

そこらら、実父の介護→介護施設入居やらで色々動いてゲッソリ痩せたら、

あんた、最近ずいぶん痩せてきたわね～

数ヶ月ぶりに合う知人や友人たちからは、
何かすごく、やつれてゲッソリになってしまってるけど、大丈夫？ってよく心配された。

[198. 匿名]

>>162
親孝行する時期を過ぎても、ずっとずっと
世間がコロナ渦でも関係なく
ゴキブリのような生命体で困り果てています

日本人の平均寿命も、とっくに越えています

身体のつくりがどうなっているのか、知りたい

[199. 匿名]

>>126
うち、79歳母
被害妄想がすごいよ。
セールス・勧誘で何か持ちかけられて買ったりとかではなく、
いきなり、強迫観念めいた感じで 自分から広告媒体とかタウンワークとか見て、
布団買おうとしたり、私が仕事繁忙期で気づかない間に、不要なプチリフォームしちゃったよ・・・。誰も、困らないようなところ改装。

片親の介護施設で、車椅子がいるからといきなり業者よんで、レンタルではなく購入しようとしたり。
介護施設長さんに、そのこと持ちかけてみたら、車椅子 施設のがあって貸すし、ほぼベッドなので不要と言われたわ。

これで、高齢者の消費者相談増えてるんだと思うけど

あくまでも、勧誘や詐欺ではなく・・・
[自分から]、不要な品を購入しようとしている。

もう、これって何かの症状の表れなの？

[200. 匿名]

>>170

私、数年前に母の部屋にあった手帳見つけて
中身、見てしまい驚いた。

ダイアリー手帳。1年間分。

◯◯、(←私の下の名前)▲▲の講演に□□に行く

◯◯、□□まで買い物に出かける

◯◯、最近イライラ機嫌悪い、生理日ぐらいか？

◯◯、新しい眼鏡購入、値段￥◯◯◯◯ぐらい

私の記録日記帳になっていた

もう40過ぎなんだけど
これ見つけてしまって、鳥肌立ったし、気持ち悪くなった

問いただすと、逆ギレされて手帳どこかに持ち去って隠して行った

そこから、もう心の距離さえない

[201. 匿名]

>>200
うちの母親も実家のカレンダーに私の予定ギッシリ書いてるよ。

◯◯、旅行
◯◯、仕事休み
◯◯、健康診断などなど

でも母は全く悪気なんてなくて当たり前に記録している。
毎日の様にLINEくるし。私がシカトしてもお構いなしに何通も送ってくる神経がすごいなと思うよ。

[202. 匿名]

色々教えたがったり伝えたいのはわかるんだけど、あまりに押し付けがましいと嫌になるよね。
常識的な事教えたいならまだわかるけど、私の母の場合は思い込みや洗脳に近い偏った考えだからほんと意味不明。
前は流してたけど会話の端々にねじ込んでくるから最近耐えられなくて子供にも会わせてない。実家近いし母1人で暮らしてるから様子見に行こうと思っても心臓バクバクしてきちゃうから無理。

[203. 匿名]

>>201
びっくり！！笑。
同じようなことしてる母いるんだね。

行動記録。何のためなんだろう？
意味不明。
私、自分自身さえ購入したものなんてダイアリーとかに一切つけてないのに、驚くよ。

母子手帳の延長線が続いてるんだよ、きっと。
小学生の行事予定表のまま、みたいな。

[204. 匿名]

>>201
まだ、LINEできるだけ偉いですね。

うちは、LINEなく未だにショートメール。
もうすぐ、ガラケー終了なのかな？あの電波サービスの携帯。
早く、サービス終了して欲しいわ。

残業遅くて、連絡つかないと催促メール入ってたり

コロナ渦、第2派前ぐらいから午後～夜勤務していて、終電間際とかになってたら何か、だんだん母の行動もおかしくなってて、すごい状態になってたわ
↑
何故、母の生活環境まで変わってしまうのか疑問。(元々家にずっといる、年金生活者なのに)

[205. 匿名]

>>38
一切関わらない事にしてから、すごく楽になりました。どう思われてもいい、この人達と縁を切りたい！と思ってから、LINEブロック、着信拒否、送られて来た物は全て受取拒否。夫も理解してくれています。そこまでするのは難しいとしても、とにかく距離を置き、出来るだけ会わない。電話やメールもなかなか出ない事にして、疎遠にする事です。

[206. 匿名]

>>151
そんな話聞く事ないよ！私も以前は聞いていたけど、「私を愚痴のゴミ箱がわりにしないで！子供の教育上も良くないからネガティブな話ばかりしないで！」とブチ切れましたよ。だって、自分の貴重な時間をそんな事で潰されたくないし。聞かされるあなたの事なんて、微塵も考えてないんだから。

[207. 匿名]

>>111
会わなきゃいいよ。電話も「今忙しいので」で即切り。どう思われたっていいじゃない。あーだこーだ言ってくる時点であなたの事を認めてるとは思えない。どうせ何したって、こういう義両親はいい嫁だなんて思ってくれないよ。だったらこっちから、「うるさいから嫌いだし、迷惑です」ってわからせてやった方がいい。

[208. 匿名]

>>205
親戚集まりどうしてますか？大変参考になります。

[209. 匿名]

>>208
うちはもう「縁を切ります」みたいな事まで言っちゃってるので（そうするだけの事があったので…）そもそも、もう誘われないです笑。そうなるまでは、「体調が悪くて行けません」「用事があって行けません」と言ってました。我慢は良くないです。嫌な人達にストレスで潰される前に、自分を守って大切にした方がいいですよ。

[210. 匿名]

>>209
横からすみません。
向こうも何勝手なこと言ってるんだって感じですよね。
結果オーライですがwww

そういう人種って自分たちを被害者的な見方をして正当化するから気持ち悪いんですよね。
正当化どうこうの話しなんてしてないのにね。

[211. 匿名]

>>210
義理家族の被害者ヅラはほんとに子供ですよね。
あなたはそんなに正しいのですか？って思います。
昭和の常識、自分の常識でしか話せない。
そういう人って他人のせいにするだけで、何も問題を解決できないんだよね。
IQが20違うと会話成り立たないらしいので優しく見守りましょう。

[212. 匿名]

>>208
我が家も義理との関係見直したいです。

[213. 匿名]

>>199
痴呆の一種じゃないかなぁ？
我慢すること出来なくて冷静に判断できずに、おかしな行動、思いつきの行動をしてしまう。
近くにいるの、辛いよね。。

[214. 匿名]

末期癌から認知症初期？？
もう色々しんどい
でも末期癌だから家族皆我慢してる
本当にしんどい…

[215. 匿名]

>>213
脅迫観念な方は使えない量を買い込む癖があるから、スーパー、服屋などで大量購入する方もやばいよ。
あと孫のものとかね。
若い年齢だと最近ではニュースとかでも有名だけど、高齢者の層はそもそもそういう概念知らずに育ってるから。