試し行為は治らないのでしょうか

[1. 匿名]

わたしには2年近く別れと復縁を繰り返している人がいます。毎回彼が情緒不安定になると別れを切り出して私が受け入れたら数日後にはすぐ連絡してきたり謝って復縁を迫るという腐った関係に疲れてしまいました。本当に好きだったので何回か許して戻っていた私も悪いのですが彼の行動がエスカレートしています。なぜ彼は私の気持ちを試すことばかりするのでしょうか。治ることはないのでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

改行して

[4. 匿名]

治りません

[5. 匿名]

>>1
直りません
さっさと縁切った方がいいですよ

[6. 匿名]

彼にきいてください

[7. 匿名]

ないし
そういう奴とは結婚できないよ

[8. 匿名]

はい！！！治りません！！！

[9. 匿名]

無意識にやってたら治らない
後本人が治す気がないなら絶対に治らない

[10. 匿名]

大人になってから性格を治すのってほぼ不可能に近いと思うよ

[11. 匿名]

>>3
スマホだとそう感じるけど、タブレットとかPCだとべつに何とも思わないよ

[13. 匿名]

GoTo知恵袋

[14. 匿名]

共依存

[15. 匿名]

許すあなたも問題抱えてそう

[16. 匿名]

治らないよ。70代でも試し行為する。

[17. 匿名]

治っていくだろうなって期待できる根拠がまったくないよね？つまり、治りません。

[18. 匿名]

幼児の話かと思ったら大人か！

[19. 匿名]

子どもの話かと思ったら彼氏の話か〜
ならたぶん治らないと思うよ。

[20. 匿名]

>>1
何回もなら治らないでしょ。

早く見限って他探さないと

まわりから更に呆れられるよ

[21. 匿名]

別れなよ時間の無駄

[22. 匿名]

>>11
スマホなんです

[23. 匿名]

治らないし、このままズルズル関係続けたら家族のような感情出てきて人生無駄にする

[24. 匿名]

試し行為って何？
申し訳ないけど、そんな言葉があるの初めて知ったわ

[25. 匿名]

[26. 匿名]

治らないと思う
試し行為自体が問題というよりは試し行為をしようと思ってしまう自己中心的な考え方と、それをしたことにより相手がどう思うか、長期的にどのような影響がでるか、そのへんを想像する力がないということなので人間の基本的な能力が大人になってから変わることはないと思う

[27. 匿名]

>>1
あなたが受け入れなければいいだけの話では？
彼だけが治らないんじゃなくてあなたも治ってない

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
言い方キツくなるけど、早く別れた方がお互いのためだよ。
特に主さん結構疲労してるんじゃない？
DVと一緒で最初にしちゃった時点で、許してしまった時点で、元の関係にはなかなか戻れないんだよね。

[30. 匿名]

>>3
そんなに気になる？スマホだけど全然気にならなかった

[31. 匿名]

めんどくさいよねーそういう人
わざと他の女の話したりさ、すぐに別れるとかさ
始めはそれにうろたえたけどもうあーはいはいって感じになってどーでもよくなった

[32. 匿名]

治る方法としたら、精神科とかにかかってカウンセリングでもなんでも治療をすることかね。
ためし行為するのって結構病気が隠れてたりするし。
でも正直そこまで彼女である主さんが面倒見る必要ないと思うよ。
自分の心が潰れる前に、さっさと逃げた方がいいよ。

[33. 匿名]

>>24
別れる気がないのに別れを切り出して気を引こうとする質の悪い行為

[34. 匿名]

>>12
例の人と共演する前のジュニア時代の回答じゃん
今は例の人で懲りたでしょ

[35. 匿名]

あなたも
すがりついて自分を必要としてくれる人に依存してるんだね。

[36. 匿名]

てかあなたもそんな男が好きなんでしょ？わざわざこんなとこで聞いとどうすんの

[37. 匿名]

ごめん私がそう

彼を好きになればなるほど、
自分や自分の家族（毒親and発達）が彼にひどく不幸せなことをしてしまうと考えます。

だから好きな人に告白されても付き合ったりもできません

[38. 匿名]

キャッチ&リリースか。釣りか

[39. 匿名]

試し行為する人間無理

[40. 匿名]

次別れると言ったら絶縁するって言えば？
それで治らなかったら終わり

[41. 匿名]

さっさと縁切って普通の人と付き合ったほうがいいよ
メンヘラと付き合うのは時間の無駄

[42. 匿名]

義母が試し行動を良くするんだけど...
試さなくても大嫌いですよーって言いたいし、試される度に無視してる。

[43. 匿名]

>>1
おそらく彼は、メンタル面が相当やられてるはず。結婚なんてもっての他だわ。彼がそのうちあなたに依存してくるだろうね、仕事も長続きしないでしょう、先がおもいやられるよ？

[44. 匿名]

>>1
男も問題有りだけど、主もちょっと…

[45. 匿名]

>>4
うちの60代母親も、娘に対して試し行為してくるからね
心配して見舞いに来るかどうか試したり、自立して離れようとしてる姉に喧嘩吹っ掛けて自分に気を引いたり
やり方が小３女子みたいな幼稚さで、段々気持ち悪くなって私も完全に離れてしまった

[46. 匿名]

そんなの聞いた事ない
変な男だね!いや！男じゃないよ

[47. 匿名]

>>1
私も若いとき試す恋愛ばかりしてた。そのうち愛想つかされて逃げられるの繰り返し。何回か繰り返した結果、大人になるんだから主との恋愛は過程に過ぎない。失敗するから学んでく。より戻す限り何の勉強にもならないよ。時間の無駄

[48. 匿名]

その男境界性パーソナリティ障害だよ　早く逃げなよ

[49. 匿名]

自分がそうだ

[50. 匿名]

>>30
2で改行してって言えるんだから、どんな人なのか悟って。

私もスマホからだけど気にならなかった。

[51. 匿名]

>>1
めんどくさ
万一結婚してもモラハラ、DV男になるよ
私なら許さない
振るわ

[52. 匿名]

配偶者が情緒不安定だと収入下がるよ

[53. 匿名]

>>35
だよね

[54. 匿名]

共依存だね
結論から言うと治らないと思う

私も元彼がモラハラを含んだ試し行動するやつだったんだけど、洗脳されてた
というのも職場恋愛だったので、職場での立場を盾に脅されるとＮＯが言えなかった
相手の思うままに別れる！やっぱりがる子以外考えられない！を何十回となく繰り返したよ
そんなのを繰り返してるうちに抵抗する気持ちも薄れていって、もう勝手にしてくれって思考停止状態
そんなふうになってからじゃ遅い
しばらくはつらいかもだけど、1ヶ月でいいから無理矢理予定作ったりして彼氏のことを忘れてみて
｢あ、あいつ私の人生に全然いらない存在だったんだ｣って自覚すると思う
安らげない人といる時間なんて無駄でしかないよ

[55. 匿名]

>>3
私も思ったw

[56. 匿名]

>>37
うわーめんどくさそう友達にもそんな感じ？

[57. 匿名]

>>33
ネット検索でも引っかかるような言葉なんだね
知らなかったわ
ありがとう

[58. 匿名]

>>1
治るとしたら彼に治す気があって、パーソナリティ障害などを診てくれる精神科やカウンセリングにかかって、数年は努力してからやっと、というところだと思います。彼女の役割で背負うには重すぎる責任なので、主さんは自分を守るためにも離れるのが良いかと思います。

[59. 匿名]

そもそも情緒不安定な男なんて絶対やめた方がいい。
将来結婚することを考えたら、心身ともに健康な人じゃないと人生詰むよ。

[60. 匿名]

>>1
試すとは言っても相手はあなたの気持ちをただ確かめたいのではないです。
自分の思う通りに動いて欲しい。すなわち「支配下に置きたい」のですよ。

その後進展があってもDVに繋がるのでさっさと別れた方がいいと思いますよ。
ずるずるいくと年数を理由にあなたを責めてきそうですし、別れた後で猛烈なストーカー化しますよ。すでに物凄く執着されてますから。

私もわざわざ忙しい時期に深夜に電話をしつこくかけてきて、無視すれば「俺のことはどうでもいいのか」や逆に無視してきてこちらからの連絡をやめるとキレてきたりなど幼稚な元カレがいました。
捨てたら相当スッキリしましたよ。

[61. 匿名]

>>1
彼氏の試し行為を切っ掛けにして、主も復縁に便乗して安心してるところがあるでしょ？
カマって言動が強い彼氏みたいなメンヘラって、主さんの様に芯の無いブレブレの相手選んでやってるからね

基本の考え方が指示命令系のキツイ性格してる人に対して、メンヘラって腰引けて避けるからね

[62. 匿名]

馬鹿にされてるんだよ
主よりも自分の方がかわいいから下に見てる相手の心情は無視
どんなに目の前で苦しんでても俺様が一番の人
何をどう言っても「だって」「でも」で通じると思ってるよ
あげくには「受け入れない相手が悪い」と思ってる
治らないからさっさと離れれば終わるよ

[63. 匿名]

>>1さん
そういう人は、別れて縁が切れたら
速攻で次を探しまくるよ。

「あなた」が大事なんじゃなくて
「試し行為に応じて満たしてくれる相手」が大事なんだもの。
だから、見事に割り切って次に行けるの。

[64. 匿名]

メンヘラカップルかな…

[65. 匿名]

メンヘラ同士って感じ

[66. 匿名]

>>1
もしかして主の彼氏、将来専業主夫希望？

[67. 匿名]

治る治らないの概念で見ない方がいいよ
そういう性質の人
主の思うまともな人にはならないから相手出来ないなら離れた方が身のためだよ
精神やられたら治療するのは人生狂わされる

[68. 匿名]

>>1
試し行動は破綻するまでエスカレートし続けるよ。
レベル1は耐えられた、彼女はレベル1くらいは俺の事好きなんだな。でもレベル2はどうだろう…レベル3なら…ってどんどん傍若無人になる。
この調子で相手が耐えられなくなるまで試し行動レベルを上げていく、んで、耐えられなくなったら「ほらみろ、本当に好きじゃ無かったんだ！」ってとこに行き着く。

将来考えるなら時間の無駄だよ。

[69. 匿名]

>>1以上に好きになれる存在を見つけない限り無理だと思う

[70. 匿名]

メンヘラの男からは一刻も早く逃げることだよ
女より厄介だから

[71. 匿名]

職場の先輩がそんな感じ。仲良くなると急に意地悪して、それでも自分から離れないか試す。
彼女が本当に仲良くしたいと思ってる人はみんな離れて行って、太鼓持ちしか残らない。

[72. 匿名]

お似合いじゃんずっと一緒にいてください

[73. 匿名]

>>1
試し行為をする原因をきいて
試し行為には付き合いきれないと
はっきり言わなきゃダメだと思う

そもそも試し行為をしている自覚がないなら
そこから始めなきゃだし。
こんこんと話すしかないと思います

[74. 匿名]

そんなのいちいちシリアスに受け止められなくなりそう。はー？またやんのー？何度目ですかー？あーはいはいって鼻で笑っちゃいそうなんだけど。よく付き合ってるよね。そこにも苦笑いしちゃう。

[75. 匿名]

>>1

自己肯定が低い私は試す事で相手の気持ちを確かめてました

ある人と付き合った時に
「君が好きだよ。でも次に別れを告げられたら終わりにするから」

と言われこの人を試しては駄目だと分かって試さなくなりました
彼とは他の理由で別れましたが感謝してます

次に言われたら本当に終わりにすると宣言して
言われたら終わりにしない限り
その彼には伝わらないと思います

そして彼が変わるより
あなたが変わり振り回されないようにする方が簡単だし
平穏な気持ちでいられるので幸せになれると思います

[76. 匿名]

>>1
情緒不安定は移るからね。
主も共依存にどっぷり浸かる前に離れた方がいいよ。
情緒が安定してる人と付き合ってみ、死ぬほど楽だよ。メンヘラ男がいかに面倒だったか身に染みる。

[77. 匿名]

もし彼の事が好きで、大切な存在なら、一緒に直す方向で努力してみれば良いと思う。
「捨てられる不安」が強いと試し行為っていうのをするみたい。過去のトラウマが関係していたりするんだって。
彼の話を聞いてあげて、向き合えるなら、向き合いたいと思うなら、続ければ良いと思う。

でも、主さんがもう限界で、彼との結婚を考えていないのなら、離れたら良いと思う。

[78. 匿名]

>>25
こんなキツイ顔してたっけ？？
狐憑きみたいなってる🥶

[79. 匿名]

これ逆に女が別れを切り出すパターンで
その後女は連絡しないけど男から連絡きて戻るパターンは？
男が心入れ替えたとかで

[80. 匿名]

>>1
そういうタイプの男と何度も復縁してるってことは
女も同じレベルで草。

ちゃんとしてたら、それなりの男性来てくれるよ。

[81. 匿名]

なおりませんよ。

全く同じような彼いました
絶対なおりませんね。

[82. 匿名]

私はどちらかと言うと主さんの彼の立場でした。なぜそんなことするかと言うと、自分に自信がないからです。パートナーのことが好きだからこそ自分のことを本当に好きでいてくれるのか不安で厄介なことをします。少しでも冷たくされると(もうダメだ)と思い込み相手を傷つけるか、誰か他の相手をしてくれる人を探します。完全に自分中心のお子ちゃまなんです。
私はその時の彼と別れて別の人と結婚し、子どもが出来たら物凄く情緒が安定しました。依存対象がパートナーから子どもに移ったんですね。これはもう育った環境や体質なのだと思います。
主さんにアドバイスするなら一言。その彼といても心安まる日は来ませんよ。

[83. 匿名]

>>65
結局それだよね
最初の１回は向こうも直ぐ謝ってきたし、こっちも怒り過ぎたかな～と色々考えて復縁するのもありかな…で済む話だけど
２回、３回と全く同じことを続ける様だと
コイツ頭悪いよな？と察して気持ち冷める人の方が多いと思うけど、２年も同じこと繰り返してるなら両方ともメンタル弱くて、子供同士なんだよね

[84. 匿名]

>>1
それでも2年も一緒にいて主もたいがいだと思うけど
相手は変わらないから自分が順応してくか離れるしかないよ

[85. 匿名]

これマジです。
治ります。
自分に一つでもいいので何か
自信を持ってください

[86. 匿名]

時間の無駄だね

米粒の中からゴマ探すくらい

[87. 匿名]

私は元々試し行為するタイプだったんだけど今の彼氏は試し行為しても全く反応してくれないのでしなくなりました。

だからリアクションしないのが1番だと思います。

[88. 匿名]

強い心で自分から突き放すしかない

それでも、でもでもだってって言うなら貴女の人生だし好きにすればいい

[89. 匿名]

試し行動する男のどこがいいの

[90. 匿名]

>>1
きっぱり別れたほうがいいです。

私も昔の元彼がそんな人でした。
いつも死にたいとか、ネガティブな思考をする人でその度に何度も私がついてるから！と、そばで支えていました。
そして彼から何度も別れたいと言われ、彼にとってその方がいいのかと思い別れても、すぐ復縁を迫ってきました。
当時は彼のことが本当に好きだったので、何度も振り回され私自身も精神的にボロボロになっていきました。
しかし何度目かの別れていた時期に私のことを好きだと言ってくれた人が現れました。
その人といると、今までとは全く違い、いつも明るく暖かい場所にいるような感覚になり、元彼のことは好きという感情よりは、１人に出来ないという同情だったと気が付きました。
それから何度も元彼から復縁を迫られましたが、応じず新しく付き合った彼と結婚しました。旦那は試し行動をすることもなく、３人の子供にも恵まれ幸せに過ごしています。
元彼は今でも働けず、実家に引きこもるようになっていると知りましたが、私の決断は間違ってはいなかったと信じています。

[91. 匿名]

>>1
主さん程ハードではないけど
それに少し似た状況は経験あり。

どちらかが感情の起伏が激しくて
それもある意味 良い刺激と捉えてる。
揉めて 喧嘩して 別れ話して 辛い時間過ごして...
冷静になると 本当は別れたくない。
相手も本当は別れたくなかったんだ！
良かったー。

これが結婚してからも永遠に続くのかは謎ですが
お互い、絶対この人がいい！と思い合ってるなら
性格は変わらない覚悟で受け入れる。

主さんは疲れてしまった様なので
安心や平穏な日々を1番に望むなら 別の人が良いかも。
1度 本当に別れてみたら？
スッキリするかもしれないし
意外と辛くて復縁したくなるかもしれないし
本当の自分の気持ちに気づくかもよ？

[92. 匿名]

>>1
時間の無駄だと思う
ぶっちゃけ、そういう人ってこっちから距離おくと逆にあっちから束縛してくるようになる

[93. 匿名]

元カレがまさにこれで、LINEでさらっとまた別れ話してきたから、私も流石にもういいや、ってなって、わかった、今までありがとうって入れて、すぐアカウントまで消してLINE自体できなくした。
電話もその場で着信拒否。
メールだけはやり方分からなくてしばらく時間かかったから、その間に焦ったメールが何通か届いてたけど無視して、一切連絡取らなかった。
そしたら、ものすごい気が楽になって、その日から毎日が違ったよ。
分かれるの怖かった自分もいたけど、吹っ切って良かったって本気で思ったから、主にも頑張って未来を変えてもらいたい。

[94. 匿名]

>>1
試し行為してました
特に友人が多い彼氏など自分が大事にされていないと感じてしまう相手に対してが1番酷かった
でも、夫と付き合ってからは一度も無いし結婚10年円満です

結論、あなたとの相性が悪いので変わらない

[95. 匿名]

もう彼氏はあなたが復縁してくれるまでがセットでインプットしてるから、別れる時は第3者入れたほうがいいよ

[96. 匿名]

>>1
いわゆる共依存ですね。この状態をズルズル続けると、あなた自身が歪んでしまうよ。

[97. 匿名]

>>93
凄い行動力！！

なかなかそこまで思い切って出来ないものだよね
かっこいいと思いました。

[98. 匿名]

境界性パーソナリティー障害？？？
もしそれなら、相当根気よくやらないと、自分も潰れるよ。と、本で読んだ。

[99. 匿名]

共依存にならないようお気をつけて

[100. 匿名]

>>79
女が別れを切り出す時は全てが終わった時。それまでに何度も何度も何度も女側からアクションは起こってたはず。それを全部スルーしてきてるか相手に寄り添ってこなかったのでは？
一発大逆転はない。小さな事の積み重ねの結果を大事にするから。これやれば間違いない！の魔法はない。

ちなみに「心を入れ替えたから！」って伝えるのは最悪。今までの行動で悩んで結論を出してるから、「また口だけか」って悲しくなって思い出すらも汚れる。

[101. 匿名]

主です。
わたし自身家庭環境が複雑なこともあり
特に怒りの感情を出すことが苦手で
人の顔色を伺うところがあります。
メンタル面の根本は似たもの同士なのかと反省しました。

頭を冷やして自分自身も変わる努力をしてみます。

[102. 匿名]

私も付き合う相手に試し行為してしまうんだけど相手によるというか、自分のほうがこの人のこと好きなんだろうなとか、いつかフラれるんだろうなと不安になる相手にはしてしまう…結局それでフラれるんだけどね
1番最近付き合った人にフラれたのはかなり後悔してるから次にもし誰かと付き合えたら絶対にしないように気を付けたい…

[103. 匿名]

>>79
>>100だけど、女がメンヘラで試し行動として別れを言ったなら分からん。ある程度まともなメンタルの場合を想定して答えてるよ
でも試し行動なら連絡なかったら自分から縋るだろうから、それがない時点で試し行動ではなくて本気なんだと思うよ。

[104. 匿名]

>>1
疲れるよね…
悲劇のヒロインならぬヒーロー気取り。
そういう人って男女問わず自分と恋愛してるんだよ。
相手の事なんて何も見てない。

私も昔、付き合ってしまった事ある。
自分から別れるとか喚いておいて、こっちが「うん、別れよ」って言ったら深夜に何時間も怒鳴られ続けた。
「お前は俺のことなんて好きじゃないんだ！！」
ってクローゼット殴って穴開けられたよ。

私が別れたくないって泣き付く状態にしたかったんだろうね。
最初の頃はよく分からなくて謝ってたけど、だんだんうんざりしてきて引っ越しを機にやっと別れられたよ。それまで私への執着は凄かったから。。
ここでは書けないほど酷い事たくさんされた。

主さんも、本当に気をつけて！！
別れ話するときは、人目のあるファミレスとかカフェにした方がいいよ！！

[105. 匿名]

>>101
そういう彼氏と付き合う事で、家庭環境の粗悪さからくる自分の弱さと向き合わなくていいから、それがある意味楽になって共依存に私はなってた。

「なぜ顔色を伺いすぎるんだろう、なぜ断れないんだろう、人目を気にし過ぎて生きづらいな、ドス黒い感情で揺られてしんどい、楽になりたい」が根底にあったけどそれを上手く蓋してくれるのが厄介で手がかかる彼氏だったよ。ついでに彼氏が良い感じの不幸をくれるから私必要とされてる！って歪んだ自尊心もゲット出来たし。

それが彼に執着される事のメリット。
でも、健康的ではないからお互いに離れてお互いに自分の足で自分の心の問題を解決するのが先。
そして主さんは困ったちゃんじゃなくて、出来ればめちゃくちゃメンタルが安定した穏やかで行動が優しくて動じない男の人(最初はめちゃくちゃ居心地悪くて離れたくなる)のそばにずっといるようにするといいよ。口だけ優しいのはだめ。行動が優しい人。

そうすると、自己肯定感がじわじわ育まれる助けになる。何年もかかるけど。それでも10年後、20年後には絶対に自分を少しだけ昔よりは好きになれるから。

[106. 匿名]

>>1
共依存辛いね
付き合っていくつもりなら、自分を見つめ直すことと、依存しない方法を学ぶのはどうかな
彼をありのまま（不都合と現実）を受け入れる、ポジティブに期待しない、彼の幸せを願うの
自分の普通や理想や都合に当て嵌めなければ自分が楽

でも、そこまでの試し行動をしない男性はいっぱいいると思うんだ
治るか否かの目先のことに拘らないで自分の将来をよく考えてみては？

[107. 匿名]

>>1
メンヘラ男は若いメンヘラ系女子よかほんっとにたちが悪いから今すぐ別れた方がいい。振り回されるのは当たり前だし心までずたぼろにされるよ。

[108. 匿名]

>>1
情緒不安定とわかってる相手と、しかもエスカレートしてる人とダラダラと付き合うのは怖くないの？

[109. 匿名]

私の高校時代にネットがあったらあんな男に振り回されてなかったのにって思うアラフォー。
主さんはこんだけ情報貰えて、対策もして貰えた。
後は実行するだけ。

[110. 匿名]

>>16
７０代の試しって、死ぬよ？俺そろそろ死んじゃうよ？的な試し？

[111. 匿名]

試し行為含めいわゆるメンヘラと呼ばれる言動を一通りやってしまった者です。本人が治そう治そうと思っても無理です、衝動的に繰り返し続けます。私は自覚してから何年も苦しんで今でも自己啓発本を読んだり精神科にも通って努力し続けていますが、心の病気は完治が難しく一生の付き合いになると思います。

主さん、今すぐその彼ときっぱり縁を切った方がいいです。この先更に貴方に依存して必ず苦労します。それでも彼と居ると決めた時は一緒にカウンセリング等行ってあげてください。

[112. 匿名]

無理だし、結婚もしないと思う。
いざ結婚の話になると“自信がない”と言って逃げる。こっちが支えると言えば迷惑かけるとか、支えるうちに嫌になると言って、結局人の意見聞くきないのに人のせいにするよ。
私がそうでした。私はそれ聞くの12年。心底疲れて捨てました。

[113. 匿名]

私も若干似た気質の彼と付き合ってた事ある
やっぱりズルズル別れられなくて8年も付き合ったな〜
けど、30超えてこの人との結婚は無いって思ったら自分から離れる決意できて、半同棲だったけど自分の荷物少しずつ持って帰ったりして徐々に気持ちの整理した

こっちから別れ話したけど後から連絡きてめちゃめちゃ泣きつかれたよ
でも絶対に会わなかったし、12時間電話で話して納得してもらった

その後結婚したけど、相手の顔色を伺わなくていい楽さ、相手が自分の事を自然に気にかけてくれる幸せ、もうなんで早く別れなかったんだと思ったよ
囚われてる間は分からないけど離れると付き物が落ちたみたいにスッキリするよ

[114. 匿名]

元彼からためし行為された。
ゴムなしでさせるか
夜中に呼び出しても来るか
徹底的に連絡無視する
結婚願望強い私が結婚はしない条件を受け入れるか
お金を貢げるか(月15万要求された)
お金なくて死ぬ死ぬ
親からDVされてたっことこは知ってたけど、試されたことなくて、徐々に言いなりになってた。
私の家賃の三倍くらいの部屋に住んでるし、お金あるのは明らかだったから、お金だけは渡さなかった。
あとで、お金もあるし試したと言われて、お金渡さなかったのは俺への気持ちはその程度かって責められた。
私の気持ちはどうでもよくて、奴隷が欲しかったんだと思う。

[115. 匿名]

子供が親にするのは治るけどね。

[116. 匿名]

>>1
過去には戻れないけど、今この瞬間が一番若い。
決断はお早めに。

[117. 匿名]

>>110
夜中に見るんじゃなかった、腹筋痛いわ。

[118. 匿名]

本当に好きなのに別れを受け入れるのが謎
主もまた謝ってくるだろうなーと思っているんだよね？
お互い離れられないなら別れなければいいし主がうんざりしていて別れたいならもう無視突き通すしかなくない？

[119. 匿名]

自信持たない限り治らない。

[120. 匿名]

>>103

お返事ありがとうございます。
このパターンを1人だけ知っており、なんだかよく分からないなと不思議に思っていました！

[121. 匿名]

>>1
その人は自分に自信が持てないけど
自信のなさを自覚できてなくて
そうやっちゃうだけだから
あなたに原因があるわけじゃないよ

きっとあなたを試すことで安心したいんだと思う
あなたは悪くないし、大事な人を許せるって大事なことだよ
ただその相手を間違えちゃってるだけだから
もう少し勇気を出してあなたを傷つけない人を見つけて欲しいな


ここでは厳しい意見も多いと思うけど、自分を大事にね

ごめんね、過去の自分と被っちゃってマジレスしちゃった

[122. 匿名]

>>114
面倒臭いなそいつ

[123. 匿名]

大人になってやるのはコントロールが強い母親への復讐だから本人が母親への執着を無くさないと試し行為は治らない。
母親に向けたいけど母親は自分をコントロールしてくる側で更に自分に興味ないから傷つくのが嫌だから、代理で彼女にあててるだけ。DVの連鎖と一緒。

ここで何人か書いてるけど、本当は自分の試し行為にコントロールされない人間を欲してるんだよね。本人は。
コントロールされない人＝母親に近い感覚、だけど実は全然違って「自分の試し行為に全然コントロールされない+自分を愛してくれる」人をずーーーっと求め続ける。
そんなスーパーマンが現れたら母親への復讐がようやく終わり始める。母親の代わりが愛情と自己肯定感を埋めてくれるから。
主さんは家庭環境的にスーパーマンを探す側の人間なんじゃないかな。>>101ちなみに私が強くなって我慢すれば良いは一番ダメだよー。
彼が求めてるメンタル(そしてあなたがやるべき事)とはかけ離れた考えだから、その考え方に自然となるうちは彼とどうしたら安全に離れられるかを考えるんだよ。男のメンヘラは精神的な危害だけじゃなくて物理的にやることもあるから。すでに危害加えられてるのを忘れずに。ちゃんと逃げてね。自分を守って自分を大事にして、数年は離れる。話はそれからだよ。そこがあなたと彼のスタート地点だよ。

あなたが上手に相手に冷たく出来て母親の復讐代理にならないって彼が思ったら、十中八九彼は次の母親の復讐代理を探しに行くと思うけどね

[124. 匿名]

>>1　おそらく彼は境界性人格障害です。彼自身が病院に行く気がないなら何も変わりません。てか今の貴方達は共依存だよ。

[125. 匿名]

>>1
> 私が受け入れたら数日後にはすぐ連絡してきたり

主は別れを受け入れたと思ってるようけど、連絡ついた時点で受け入れてないと思うよ
別れを受け入れたんならそこは連絡手段削除しないと

[126. 匿名]

>>101
>>60さんの言う通り、
＞試すとは言っても相手はあなたの気持ちをただ確かめたいのではないです。
自分の思う通りに動いて欲しい。すなわち「支配下に置きたい」のですよ。
その後進展があってもDVに繋がるのでさっさと別れた方がいいと思いますよ。

まさにその通りで、幼少期の家庭環境あるいは元々の性格ゆえに試し行動をして他人を傷付ける人は相手の罪悪感を煽って自分の思い通りに他人を動かしたい、コントロールしたい異常者です。

このタイプは自分含め自分に関わる周りの人を傷付け続け最終的に孤立、そして破滅に導きます。
最後に何も残らないどころか、最悪の場合、主さんのメンタルがやられてまともな社会生活が送れなくなる危険もありますよ。

主さんの彼がどのような理由から試し行動をするかはわかりません。
が、自分の不安定さや欠落を満たすためだろうが、いかなる理由があろうが自分勝手に他人をコントロールして傷付けていいわけがありません。

先天的又は後天的な人格異常者に素人ができる適切な治療など存在しません。
専門のカウンセラーや精神科医でさえこの手の人間を治療するのは非常に困難です。

人間関係は磁石のようなものなので、人と人が惹かれ合うには必ず理由があります。
とくに家族との関係で望まない人間関係を築いている場合、人は無意識のうちにそれを変えたい(過去のトラウマや心の傷を癒したい)と願うので、関係をやり直すために嫌いな家族と似たような相手と関係を築いてしまいがちです。

これは私の推測ですが、主さんの家族、ご両親どちらか、もしくは両方が彼のような支配欲の強い性格か子どもの罪悪感を煽って言うことを聞かせるタイプの毒親で、主さんはそんな親に反抗できない、言いなりだったのではないでしょうか？

上記の場合、今の精神状態のままだと彼のようなタイプに無意識に引っかかってしまいやすいと思うので誰の為にもならない同情心や罪悪感に動かされないこと、何より問題のあるおかしな相手に関わらないという強い意思を持った方がいいと思います。

[127. 匿名]

>>40
縁切るまで容易に想像できたわw
でもトピ主さん次第だな、共依存っぽいし

[128. 匿名]

自分がだったら努力すれば治るよ！



相手がだったら、相手に性格変えるのを求めるのはおこがましいと思う

[129. 匿名]

基本的な性格というか行動パターンはなかなか変わらない
でも、相性の問題もあるので、主とは違うタイプの女と付き合ったらコロッと変わる可能性もあるよ
主の方も主に対して包容力のある男と付き合ったらもっと安心できると思う

[130. 匿名]

>>26
昔そういう人いたんだけど、その人に抱いてたモヤモヤを全部言語化してくれた。
なんかスッキリした。
改めて付き合わなくて良かった。

[131. 匿名]

>>24
彼氏彼女に限らず相手がどこまで自分を受け入れてくれるか測るんだよ
子供が親に構って欲しくてやる行為を大人になっても続けてる人
機能不全の家庭で育ってるとか割と幼少期に問題ある人が多い

[132. 匿名]

試し行為は精神安定剤のようなもの

子供なら成長して、外界とのコンタクトで興味が分散したり他に依存できるような物を見つける可能性もあるけど大人じゃ無理でしょう

共依存になってるみたいだから命とられないように気をつけてね
ムリだろうけどw

[133. 匿名]

>>110
死んだフリする。高齢だし持病あるしシャレにならない。

[134. 匿名]

私も病んでいるから、こういう奴につけこまれて好きになりかけたことあるけど、何度も試し行為をされてるなと気づいた瞬間、こいつきっしょいな！って一気に大嫌いになった
一見、優しげだしかまってくれるから迂闊にもホイホイ近づいてしまったけれど、少し仲良くなると駆け引きが酷くなり意図的に傷付けようとしてきたから心底疲れたし呆れた
深い関係にならなくてよかった
主さんも早く逃げた方がいい

[135. 匿名]

ビシッと拒否しない限りは治らないんじゃない？
スマホ見せて　と定期的に言ってくるパートナーに、やましい事は無いからまぁ良いか　これで不安が無くなるなら私が我慢しようと見せていたけど、あまりにもずっと見せてと言ってくるからしんどくなって、
「そこまでして付き合っていたくないんだけど」と言ったらピタリと見せてと言われなくなった。

[136. 匿名]

ストレスを発散させたり悩みを相談するのが下手で、思い詰めやすくて
死んでしまいたいほど辛いと思う時、
感情的になってうまく伝えられなくて、身近な人に死にたいと言ってしまう
こういうのも一種の試し行為なんだろうと思う
治さなきゃ、なんとかしなきゃとずっと意識はしていて、病院やカウンセリングにも通ってるけど
ふとした時に出てしまう
それでやってしまった時、ますます自己嫌悪に駆られて死にたくなる

誰にも迷惑かけたくないし傷つけたくない
いのちの電話は繋がらない
死んだら迷惑かけちゃうからなかなか踏み切れないけど、
一瞬で消えて無くなることができればいいのにと思う

[137. 匿名]

>>1
そういう恋愛を長くして慣れてしまうと、次の恋愛で苦労するよ。同じ感覚の人ばかりではないからね。

友人が喧嘩する度にもういい！別れる！って言うのが癖で(本当は別れる気はない、彼の気持ちを試してる) 次の人と付き合ったときに、同じくことして…うん。わかった。って言われて、そこから連絡なくなって、何で連絡してこないの？って相手にブチギレ…

でもいつものようにはいかなくて、ごめん。本当は大好きなんだよ！！って必死にしがみついてたけど、いちいち気持ちを試すのは良くないよ。自分の思い通りにならなかったら、すぐ別れる！とか言う女の子は苦手だし、合わない。ってふられてた。

めっちゃ大好きな人だったし、ほんとバカだなーと思った。

[138. 匿名]

>>1
2年もそんな関係だったら流石にねぇ。こういう男性こそ、本気で別れようとした時が大変そう。物騒な世の中だからさ。逆恨みとかされないようにね？私は一刻も早く別れた方がいいと思うよ。

[139. 匿名]

>>14
ストーカー、DVの典型的なパターンだよね
繰り返しで全く連絡を断つ事もできなくなる
男からしたらハッキリ言って都合の良い女だね。

[140. 匿名]

>>1
時間は無限じゃないよ、さっさと別れて次行かないと

[141. 匿名]

>>1
私は極度の心配性なんだけど、その性格を利用されて､不幸な生い立ちを聞かされたり、体に重篤な病があると言われたりしてズルズル付き合ってました。
でもある日､心配してる気持ちが愛ではないと気づき､はっきり別れを告げました。
最後は不幸エピソードにまったく動じない私に焦って、超絶美人と付き合ってる等と嫉妬を狙って来ました。呆れすぎて、完全にどうでもいい存在になってスッキリしました。

[142. 匿名]

>>3
何かしら文句つけなきゃいけない癖を治してって言いたいんだろうね

[143. 匿名]

要するに境界性人格障害。
人格障害ってついちゃうと人でなしみたいなイメージになってしまうけど、
愛された経験がないとそうなってしまう。
若いひとは多いよ。
愛される経験を積むしかないんだよ。
自分の受け皿を作る。

治らないことはないし病気でもない。

[144. 匿名]

>>1
愛着障害が隠れてる気がするよ。

彼と、彼の親の関係はどう？
幼少期虐待されていたり、きょうだいばかり可愛がられていたり
そんな過去が隠れているように感じる。

そういう場合、異性（彼女である主）では解決できないよ。
確実で揺るがない、絶対安心できるって言う愛情の基本ベース（親）がないから
いつまでもそれを求めてしまう。
でも異性では絶対に埋められないんだよ。

[145. 匿名]

アスペルガーのバカ女ってが試し行為してきてうっとうしかったから縁切った
胸が異様に大きいおかしな奴だった

[146. 匿名]

あなたに甘えている
彼は自己評価が低い人で、どこまでやっても自分を許してくれる人を欲している

[147. 匿名]

もし別れたくないなら、
「すぐ別れるっていう人じゃ、将来が考えられない。私とこれからも安定して付き合っていきたいなら病院行け」っていうとか？

[148. 匿名]

ちゃんとそれは試し行為だと指摘して、治すことを約束させる。何回か反古すると思うから何処まで付き合うかは貴方次第。

[149. 匿名]

アメブロに陽性転移してしょっちゅう試し行為してる40代の人いるけど、カウンセリング行ったり少しでも治そうという気が微塵にもないんだよね。「これが私！」「迷惑かけてもこのままの私で過ごしていきたい」って書いてるけど、試し行為で暴れて出禁になった精神科もその人を出禁にするだけで今は病院も行かず野放しにされていて怖い。そして次のターゲットを見つける。「もう限界でカミングアウトしました！」て言っていたけど限界なのは依存された方だろ。「こんな事するのは生い立ちにこういう理由があるからです！だから私を受け入れて！」って、ストーカー並みの執着で今依存されている歯医者さん鬱にでもなるんじゃないかと思う。

[150. 匿名]

>>101
引きずられないように頑張って！(ง •̀_•́)ง

[151. 匿名]

旦那がそれです
コンプレックスが強く臆病で普段は物静かですが、仕事で追い詰められ精神的に余裕がなくなってくるとおかしなラインを送ってきたり、お酒が入ると気持ちが大きくなるのか面倒なことを言ってきました
私はかなりきつい性格なのでその都度きっちり詰めてましたね
基本的に旦那は臆病で口下手な為色々言われるのが嫌なので、防衛本能なのか自分でおかしなライン送ってきたくせにそれには触れずその後普通に接してきたりごまかす癖があります
意識して試し行為してんじゃなくて衝動的にやってるっぽいですね
とは言え、自分で吐いた唾なんだから逃げないできっちり説明しなさいよと毎回向かい合わせていました
中途半端な反撃(試し行為)は自分の首を絞めることになると学習して頻度は減りましたが完全にはなくならないですね
メンヘラは気質ですので全く０には出来ないです
非常に面倒くさい
正直男の癖に女々しくてダサいなーって思ってます

[152. 匿名]

しっかりして！負のスパイラルに巻き込まれてるよ

[153. 匿名]

>>1
なぜ彼は試し行為をするのかの理由としてまず考えられるのが「見捨てられ不安」
多分彼は境界例だと思う
見捨てられ不安を解消するためにパートナーに無理なオーダーを突きつけたり、自分の命を人質にして脅迫したり、難癖つけたり、嫌な思いをたくさんさせて、それでも自分からパートナーが離れていかないか試すわけだ

見捨てられないために見た目にすごく気を使うらしいから、とってもカッコ良いだろうし、ギャーギャーしてない時は優しいだろうけど、主さんが人生まるごと投じても治らないし、彼もその犠牲を当然のように消費するだけだからやめといた方がいいよ
主さん側も心の事情(無実の罪悪感に縛られてる可能性)でただの好きじゃないと思うし

[154. 匿名]

>>16
その年齢までいくと赤ちゃん返りで更に酷くなる

[155. 匿名]

治らないよ
私が試しやる側だけど
「別れる」は言わないけど、「帰る」「出ていく」はたまにやってしまう
歴代彼氏にやって、一番受け入れてくれた人と結婚した
相手に変化を求めるのは無理
自分が受け入れるか、拒否するかだと思う

[156. 匿名]

>>1
あなたがその彼に感じてる感情は子供がいたら十分感じられるから、その彼以外のそこそこの人とさっさと結婚して、子供ができたらいま感じてるより何倍も何倍もしあわせだと思うよ
この子は自分がいないとダメになる、自分がなんとかしてあげないとという気持ちをまっとうに使った方がいいよ

[157. 匿名]

>>1
流せば？
あと彼よりはあなたのほうがしっかりしてるからあなたが決める。
流されるなよ。

[158. 匿名]

>>1
そんな事されてたら疲れきって気持ち冷めていかないの？

[159. 匿名]

絶縁した方がいいよ

[160. 匿名]

>>11
ＰＣやタブレットだと自動で改行になるの？

[161. 匿名]

>>1
境界性人格障害かも？

若い頃付き合った人は、死にたいが口癖、自傷行為、試し行為、DV、数時間怒鳴り続ける等代表的な特徴を網羅してたわ。。

深夜の3時くらいに電話掛けてきて「今ビルの屋上にいるから」とかしょっちゅうだった。
最初の頃はびっくりして「え、何があったの？大丈夫？！」って感じだったけど、だんだんうんざりしてきて、もうそうなってもしょうがないなと諦めてた。
私の忙しい時に限ってそうで、卒業制作や就職活動してる時だったからもう付き合いきれなかった。

そして別れたくても力でねじ伏せようとするから、別れるのに数年掛かった。
殺されるんじゃないかと恐怖もあった。
ベランダから落とされそうになった事も何度もあるよ。悪い先輩達よんでまわさせるとか平気で言ってきた。

同じ大学だったけど、共通の友人に相談してもみんな痴話喧嘩くらいにしかとってくれないんだよね。外面だけはいいから。まさか、あいつはそんな訳ない、みたいな。
今思うとただのメンヘラDV野郎だったわ。

最後は私の就職で上京と共にやっと別れられたよ。
物理的に会えない状況にしないと別れるのは難しかったと思う。

[162. 匿名]

>>141
全く同じパターンの男がいたの思い出したw
俺可哀想でしょ？アピールされても知らんし、突っ込めば突っ込む程『そりゃ親も見放すし歴代元カノも逃げるわな…』て感じで話聞いた時間無駄だったわ。
さっさとその超絶美人とやらの方に行けよとしか思わなかったし。
関わらなくなってスッキリ。

[163. 匿名]

>>1完全に共依存ですね。情報が少なすぎるので断定は出来ませんが、彼は境界性人格障害ですよ。
少しのことで嫉妬したり束縛したり愛されてないと落ち込んだりして感情を爆発させるのは「貴方に捨てられるかもしれないという恐怖」があるからですが、これを受け取り手が「愛されてる証拠だ」と勘違いしてしまうと共依存の沼にハマりますが、彼は「誰かに愛されて安心したい」からワガママを言って試し行為をしているだけです。
試し行為は双方にストレスが溜まりますし、嫉妬の度が過ぎるとDVや自傷に走ってしまい二人ともボロボロになって終わりです。

彼を変えたいなら>>124が言うように病院行かせたらいいんじゃないでしょうか。行かせても簡単に変わるものではありませんし、結局は彼自身の気持ちの問題ですが。

主さんに少しでも結婚願望があるならサッサと縁を切った方がいいですよ。とにかく境界性人格障害との結婚はマジでやめといたほうがいいです。
子供が生まれたら毒親まっしぐらですし、子供まで境界性人格障害になる可能性があります。
貴方自身も 共働きなら職場で、専業なら家で浮気してるんじゃないかと疑われる毎日になりかねません。
なので少しでも結婚願望があるならサッサと逃げることをオススメします。別れたあとに貴方が家まで来ても、ガン無視して決して会わないようにすることが大切です。(場合によっては警察に通報してもいいです。)

[164. 匿名]

お相手は、境界性人格障害ですね。

当てはまる節がたくさんあると思うので、ネットで検索してみてください。

ちょうど私も昨日境界性人格障害の方とお別れしました。

最後は会うこともなく、LINEで別れました。

そうでもしないと関係切れなくなりますよ。

会ったら終わりです。

[165. 匿名]

自分のやってることが試し行為というものだと知って愕然としました
わたしは双極性障害とOCDがあって精神的にかなり不安定です
最近知り合って良い感じでLINEしてる男性がいますが、こういう浮き沈みの激しい自分に相手を付き合わせるのは申し訳なく、これ以上関係を深めていいのか？相手の迷惑になるだけでは？と考えていたら何をラインしたらいいか分からなくなってしまい、相手からのLINEを無視してしまっている状態です
どうしたの？って連絡が来たら持病の精神疾患のこと打ち明けてこれこれこういう理由で心苦しいと説明するつもりでした
気を引くつもりはなかったけど体調不良や不幸自慢をして相手の同情を買うってまさしく試し行為ってやつですよね...

[166. 匿名]

うちの母親がそうだわ
誰かに度を過ぎた依存しないと生きていけない
基本的には自分本位で、自分の世話係・機嫌とる係がいないと発狂する人…でも無自覚

[167. 匿名]

試し行為する人とか本気で嫌いになると思う。
無理だわ。

[168. 匿名]

そんな人と絶対付き合わないわ。ウザすぎる。

[169. 匿名]

何でそんなやつと付き合ってるのかが謎。
自分ならそんな面倒なやつ大嫌いだから無理。女々しい男嫌いなんだよね。
もう一生連絡してくるなと思うし、メールも全部消す。

[170. 匿名]

男の頭がおかしい

[171. 匿名]

私４０過ぎても試し行為なくならない。
結婚して子ども３人いるのに。
今日から自覚して治していきたい。

[172. 匿名]

主よ、時間の無駄やで
自分を大事にせんとアカン
おかしな奴にかまう暇あるならガルちゃんやったり寝てる方がマシ

[173. 匿名]

うわぁ
男のくせに面倒なやつ！
普通にムリなんだけど

[174. 匿名]

>>16
うちの祖母も良くやってた、最初はビックリしたけど慣れる。
「やっと死んだか、手間かけさせおって・・。」と言うと傷ついた振りしてもうやらなくなる。

[175. 匿名]

>>56
友達はむしろ多いですね

[176. 匿名]

>>171　本気で治したいなら煽り抜きで病院行ったほうがいいよ。
カウンセリング受けるのほんと大切よ。

[177. 匿名]

>>82
次は子供に依存？
依存される子供は良い迷惑だね。
母親がいくつになっても自分にべったりで、
しがみついてくるんだから。
子供の将来潰すよ。

[178. 匿名]

>>1
親から愛情をもらえなかった分、他人に自分が見捨てられないかどうか試し行為をするそうだよ。
いい歳した大人が試し行為なんてするのはモラハラ。モラハラ男が好きならそれで良いけど、後になって愚痴愚痴文句言わないでね。
誠実で優しい男よりモラハラDV男が好き、っていう女の人意外にいるから私は別に止めないよ。

[179. 匿名]

１さん、大変ですね。ストレスたまりますよね。
昔、そういう人と付き合っていました。

ちょっと思い通りにならないと、別れる　と騒いだり
夜中に電話かけてきて
「今から自殺する」ってパターンが何度も。

最後の方は嫌になってきたので、定例の自殺するコールが夜中に来た時、
翌日仕事で忙しくて大変なのもあって面倒だったので
「OK~~! GoGo~!」って元気に言ってガチャ切りしました。

それ以来、試し行動はなくなりましたが、いろいろモラハラ行動多すぎたので
転職を機会に引っ越して、音信不通にして逃げました。

とにかく早く逃げて～！

[180. 匿名]

試し行動って、里親になる人とかに、子どもがする行動のことを本来言うよね。
そんなあざとい男のくだらない行動と同じ意味で用語を使わないでほしい。

[181. 匿名]

ちょっと喧嘩すればすぐ別れる！と言ってヘソ曲げるから冷静に話し合うこともできず、着拒とメアド変更もセットの元カレが昔いたな
何回かそういうことあって疲れたから本当に完全に別れたら、３ヶ月で復縁を申し出てきた
反省したのかそうした行為は一切なくなり、前より優しくはなったけど、肝心な話し合いができないのは変わらずで結局は数年後に別れたよ

[182. 匿名]

>>30
横ですが、私のスマホはこんな感じです
スミマセンが最後まで読めない…w

[183. 匿名]

>>26
トピずれすみません。暫く距離を置こうっていうのは試し行為に入りますか？

[184. 匿名]

>>165
気を引きたいという計算や下心があるなら、試し行為というか駆け引きめいているだろうね。

けど、事情を説明したいとか、気持ちを伝えておきたいということなら、誠意じゃない？

[185. 匿名]

>>101
私が若い頃に付き合っていた元カレも境界性人格障害だったよ〜２年間共依存。
自分自信の自己肯定感がゼロじゃなければ、2年も無駄にすることは無かったと思う。
境界性人格障害の恋人と長く付き合い続けても、何の意味もないし疲れるだけなのよね。
嫌ならサッサと見切りをつけるのが正解。って今なら言えるけど、
当時の自分の承認欲求を満たしてくれるのは元カレだけだったから復縁を迫られる度に応じてた。恥ずかしい。

主さんが変わろうとすればするほど彼は足枷になるし、足を引っ張られるのが目に見えてるので見切りをつけるなら今だと思うよ。
彼が変わるのは難しいからまず期待しないほうがいい。
別れたらまた復縁を迫ってくる可能性もあるけど、相手にしたらまた共依存生活に逆戻りだから心を強く持って頑張ってね。

とりあえず、共依存から逃れたらしばらく恋愛から離れて趣味に没頭するのがオススメ。
無趣味ならこれを期に趣味を探してみるのもアリだし。
自分の時間を大切にしてゆっくり心を休めてあげてね。

[186. 匿名]

>>1
別れなはれ、キッパリとやで。

[187. 匿名]

>>82
そりゃそうよ
バケツの底に穴が開いてる状態に、旦那さんやお子さんという要素を注いで満たそうとしても、底の穴を少しでも小さくしないと入れた側から空になった感覚になって、相手が出がらしになってもやめられない

[188. 匿名]

一人になるのが苦手だったり、自尊心とか自己肯定感が不健康なまでに低下してると、たとえ相手が境界性人格障害の特徴をもっていてダメージを与えてくる人でも別れず我慢するパターン多いと思う

けど、境界性人格障害の人はパートナーそのものを愛してるんじゃなくて、四六時中自分だけを見て八つ当たりしても優しくしてくれて自分の不安を埋める存在を欲してるだけなので、他のターゲットが見つかれば今までの苦労はなんだったのかと思うほどアッサリ興味を失うから大丈夫

私がいなきゃこの人はダメなんだ、私と別れたら手首切るだけじゃ済まない、死んじゃうかも！って思って別れられない人もいるだろうけど、彼らは他の依存先をすぐに探すから全力で離れることをおすすめします

[189. 匿名]

>>183
距離を置こうってなって、相手がすんなり距離おいたときにどう思うか
「なんで平気で距離おけるの？」ってなるなら試し行為

[190. 匿名]

>>1
試し行為する男なんているんだ。
すぐ別れちまえ、時間勿体ないし世の中の99%の男はソイツよりは性格良いよ。
別れ切り出したら何するか解んない気がするのでしばらく防犯気をつけてね。

[191. 匿名]

>>133
死んだフリ？！ウケル～
どんな感じでやるの？
「ジャーン、生きてました！」ﾃﾍｯみないな感じ？

いちいち本気にしてたら疲れるね