夫や彼氏と意見が合わなかった時、どうやって解決しますか？

[1. 匿名]

我が家は夫と意見が合わなかった時は私が譲ることが多かったけど、私も譲りたくないところ(フォトウェディングの業者と撮影場所、新築のキッチン周り、冷蔵庫)なども私の意見は却下されて夫の意見を優先させてきました。
子供も欲しい服やおもちゃがあっても、金銭的な理由などではなく「そんなのすぐ飽きるから」や「そんな変な服買わない」と言うことが多いです。
もちろん全て夫の言いなりで私の意見は全く聞いてもらえない訳ではないですが、育児はあまり協力的でないのに子供の事にまで口を出すので我慢できなくなってきました。

みなさんは夫や彼氏と意見が合わなかった時どうやって解決していますか？

[2. 匿名]

諦める

[3. 匿名]

殴ってわからせる

[4. 匿名]

話し合いで妥協する

[5. 匿名]

だいたい夫が折れる！笑

[6. 匿名]

もう離婚する！って泣くと大抵あっちが諦めてくれる。これで10年やってきた

[7. 匿名]

我慢ばっかりしなくちゃいけないのは辛いね。。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

配慮はするけど、基本私が基準。

[10. 匿名]

拳で

[11. 匿名]

キッチン、冷蔵庫、洗濯機、掃除機は私しか使わないから絶対譲れない。子育ても金銭以外は全て私なので…それ以外は私が譲ってる。

[12. 匿名]

意見を押し通す。
なんだかんだ、旦那が折れてくれる。
感謝してる。

[13. 匿名]

解決出来ないよ
どっちかが折れるだけ

[14. 匿名]

>>6
次の「もう離婚する！」を旦那さんは待ってるかもしれない

[15. 匿名]

金次第。

[16. 匿名]

論破にて１００％勝ちに行きます

[17. 匿名]

旦那に合わせます。

[18. 匿名]

死刑

[19. 匿名]

とりあえず寝る。
起きてもまだモヤモヤしてたら
とことん話し合う。
でも大体寝たらどうでも良くなってる

[20. 匿名]

毒入りスープで

[21. 匿名]

いつも夫が折れてくれるよ
器の深さ半端ないです( *´艸｀)

[22. 匿名]

妥協点を探りながら交渉

[23. 匿名]

私の意見で通す。大体旦那の意見通すと失敗するから。

[24. 匿名]

ほとんど私に合わせてくれる。マイホームとか予算4000万だったのに結局私のこだわりで7000万になった。文句ひとつ言わないから感謝

[25. 匿名]

話し合うけど、余程重要な事でない限り大抵夫が折れるし、重要な事は大抵夫が言う事の方が正しい。
それでも譲りたくない事はメリットデメリット等提示して説得する。

[26. 匿名]

家もフォトウェディングも全額旦那が出してるなら文句は言えないかな…。
自分もお金出してるなら折れないで主張を通す。
相手が納得できるようなポイントを見つけて話してみる。

[27. 匿名]

別行動する。別行動に出来ないことはお流れにする。

[28. 匿名]

>>6
10年なら大丈夫か
うちはそれしてたら夫が本当に別れたいの？って本気で言ってきて言うの止めた～

[29. 匿名]

そういうとき折れてくれる人とばかり付き合って結婚した

[30. 匿名]

プレゼンし合って納得できる方に決める

[31. 匿名]

何かをやるやらないとかなら、やるって言った方が責任を持ってやる。
買う買わないとかなら、納得出来る理由をお互い説明する。

[32. 匿名]

ナイフエッジデスマッチ。

[33. 匿名]

ほとんど相手に譲る
私にこだわりがないから
そしたら自分の意見はないのかと真剣にブチ切れられる
私が譲らなかったらいつまでも決まらないから譲ってるし、本当に良いのにそこから一方的に喧嘩みたいになる
どうしたらいいのか

[34. 匿名]

>>1
キッチン周りって旦那は家事するの？？しないのに決めるなら意味わかんないね。自分が主に使う場所とかは絶対譲らないけどな。主にとって譲れない事だったら話して納得してもらうしかないと思う

[35. 匿名]

私が折れるの一択
旦那が折れることはまずないし、論破してこようとしてウザいから話し合いもしない

[36. 匿名]

譲れる範囲なら譲って貸しにしておく

[37. 匿名]

>>10
じゃんけん？

[38. 匿名]

そういうところで意見の合わない人や、
譲り合いできない人をまず旦那にしないから、
うちは意見が合わないことは一度もないよ

[39. 匿名]

私が折れたり夫が折れたり、その時々で違うけど、お互い納得するまで話し合いする。

[40. 匿名]

>>6
旦那さんがお気の毒でしかない。

[41. 匿名]

ここは譲るから、ここはこうしていいかな？
って言うと、大体その通りにしてくれる。

[42. 匿名]

>>38
ほんとそれ
1番大事なところなのに
ここの人たちって何を見て結婚したのかな
身体の相性？笑

[43. 匿名]

>>6
すぐ離婚を切り札にする女性がいるけど、結婚てそんな希薄な人間関係じゃないんですよ
(by大迫恵美子先生)

[44. 匿名]

子供のことに関しては私に決定権があり旦那の意見は参考意見
でもちゃんと尊重して考えるよ

[45. 匿名]

話し合うけど、旦那優しいから大体は私の意見を尊重してくれる。
その代わり、私が無理かな？贅沢かな？と言う相談を却下された時は素直に引き下がる。

[46. 匿名]

>>3
返り討ちやろ、おばさん

[47. 匿名]

>>1
大して料理もしない旦那にキッチン周り口出しされて却下されるの腹立ちそう。リビングや寝室、書斎は任せられても、キッチンや洗面所は女性意見の方がいいよ。

[48. 匿名]

>>38
だから私も付き合ってる時から、納得できないことはちゃんとぶつけてました。

[49. 匿名]

めんどうだからだいたいは合わせてる
主に私が使う家電とかで譲れない事だけは折れないけど

[50. 匿名]

ずっと長期間我慢してきて、取り返しの付かないとこまできたので、たまに猛烈にキレる。もう離婚してもいいって思ってるので好きにさせてもらってる。イヤならさっさとハンコ押せだわ。

[51. 匿名]

どうしても我慢ならない点だけは断固として譲らないを徹底したほうがいいと思うな。どちらかと言えば女性側が使用頻度高いキッチン関連とか主役になれるウェディング関連で相手に譲ったところで力関係が固まってしまった気がする

[52. 匿名]

>>1
旦那さん、支配したいタイプなのかねー。
主さんとこは共働き？
専業なら働いて自立した方がいいかも。離婚とかではなくてね。
お子さん小さいなら我慢だけど。
しかし、そこは女性の意見を尊重しろよ！ってとこも譲ってくれないとか本当に腹立つ。

[53. 匿名]

ものすごい圧で理詰めにしてきて最終的に怒り出すから、大体はもう諦めて向こうに合わせてる。
ただ、本当に訳わかんない時は一旦無視して冷静にさせてから話し合う。

[54. 匿名]

>>38
同じく。
嫁や子供が喜んでいるのが一番だって思ってくれる人を旦那にする

[55. 匿名]

旦那の方がしっかりしてると思うから譲ってきた
私はこだわりないし
でも今、15年たって初めて譲れない事ができた
黙ってじっと行動しなければ私の意見が通ることになるから黙ってる
話し合いも避けてる
旦那も動かないし私の意見通りになると思う
でも夫婦としては終わりになるかもしれない

[56. 匿名]

>>1
キッチンまわりとか、自分の考えを話して説得出来なかったの？
お子さんが何歳なのかわからないけど、この先洋服１枚でもいちいち旦那さんの了解得ないと買えなくなっちゃうよ

[57. 匿名]

根拠を示す。

[58. 匿名]

>>1
家事を多くする私の意見入れてって言えば、そうだねって返ってくるし、子供服もおもちゃも旦那に聞かずに買ってるよ。使う人の気持ち最優先

[59. 匿名]

だいたい説得して私の言い分が通る。私の方が口が達者な分負けない。

[60. 匿名]

>>9
うちもそうかなぁ。よっぽど夫がこだわりのあるものでなければ、最終的には譲ってくれる。

[61. 匿名]

ほとんど旦那が譲ってくれる

[62. 匿名]

私の性格的な話に持ってこられてズタズタになるほど大声で自己主張するような人。

これ、最近になってヤバイ人だってしみじみ分かった。

最近はまたこのモードになりそうになったらヘッドホン付けてきいてない。
その姿になんかすごい顔して大声で叫んでるの見たら、凄い滑稽にみえて、あ、離婚しよって思った。

[63. 匿名]

>>1
お互いに、譲れることは何でも譲るけど、どうしても譲れない！ってことは絶対に譲らない。旦那にとってもどうしても譲れないことでかち合った時は、両者の言い分のメリットデメリットをはっきりさせた上で、現状に即しているのはどっちなのかをじっくりふたりで検討して決めてる。

かち合った場合に「あーそっか、ならそっちの方がいいかもね」と譲る率は旦那とわたしとで半々くらいかな。そういう事態になることはそんなにないけど。

[64. 匿名]

>>60
こっちがブレないと、それが当たり前になるからね。
勿論、旦那を大事にはするけどね。

[65. 匿名]

>>42
そもそも付き合ってる時にそこまで深く擦り合わせしなきゃいけない機会ってある？
私は意見が食い違った事もないしお互い譲り合う性格だったからこの人なら結婚しても良さそうと思って一緒になったけど、一緒に住み始めて実際2人で家事やるってなった時にやり方に違いがあったり、家具家電決める時に好みが違って揉めたり、そこで初めて分かる事もあったよ。
交際中にどうやったらその辺見極められるのか逆に教えて欲しい。

[66. 匿名]

感情的にならずにちゃんと考えて、一般的に正しいと思ったほうに従う。
その場では適当な返事しちゃうけど。
だいたい旦那のほうが正しいw
少し微妙な空気になっても、ほんとだ、その通りだねって言いながらやると普通になる。

[67. 匿名]

>>1
自分が仕事した分のお金に関しては文句言わせない
1回ぶちギレたことあるわ
うちもそうだったから
だから私も稼いで自由に使ってる
リフォームするときは絶対意見聞いてやらないし、老後覚えてろよって思ってる

[68. 匿名]

とことん話し合うって言いたい所だけど、旦那のほうが口がたつならめんどうだね。たまにいるよね、自分の意見が通るまで、何時間口論してても平気な人。

子供連れて家出しちゃえば？少しは大人しくなるかもよ。

[69. 匿名]

>>1さんみたいな内容の場合は「使う人」の意見が第一だわ

[70. 匿名]

>>3
これ男が言ってたら“話し合いも出来ないのか。ＤＶ！クソ男！”ってなるのに、プラスの方が多いのね。さすががるちゃん。

[71. 匿名]

>>1
話し合う。
夫は理系なので、数字や客観的な根拠を示せば説得できると最近気付いた。
あんまり追い詰めないでって言われるけど、選択の８割くらいは譲ってるから、どうしても譲れない二割は全力で説得する。

[72. 匿名]

まさしく進行形で悩んでる～

夫はオンライン手続きとかが苦手で、ログインできない！わかりにくい！また入力するの嫌だ！といつもイライラしててそれを聞くのがすごく嫌なんだけど、私からすれば注意書きや送られてきた資料を読んでゆっくりやればできるよ・・って思って「どれどれ見せて」「これこうしてみた？」とかすぐ口を挟んでしまう。

私はイライラするくらいなら早く解決してやろうっていう気持ちでそうしているんだけど、夫からすると手続きのめんどくささに共感して欲しいっぽくて私がフォローするのが面白くないみたい。

こういうのって「あーめんどくさいよねー。なんでそういう風にするだろうねー。がんばれー」で放置でいいのかな。

[73. 匿名]

>>1
違う人間だから意見が合わない時は普通にあるけど、主さんの場合、意見が合わないことよりも、関係が対等じゃないことが問題なんじゃ

[74. 匿名]

話し合う。

そんなに揉めたことないけど‥
嫌だなって思ってるのに、どちらかの意見だけに従うってことはあんまりないかも。

お互いに妥協点見つけてる感じ。

[75. 匿名]

>>7
うちもとにかく我慢・私の希望や意見は否定だった

私が言うだけだと絶対聞かないから、ネットで調べた平均データ見せたり「同僚や上司、友達はどうしてる？話す機会があった時やり方が極端に違うと、恥ずかしくならない？」って言った
心配性してる感じの言い方で

初期よりマシになったよ

[76. 匿名]

支配的な旦那さんだね
キッチンや子供服までなんて
100:0で意見が通らないと嫌なんだろうね
せめて70:30ぐらいにして欲しいね

[77. 匿名]

話し合う。話しても話しても駄目だった昔の彼は、自分からは別れ無かったから、私から別れた。悲しいかったけど、直ぐに今の主人と出会い結婚。子供の頃見たアニメから政治観、子育てに関してが一番多く話してる。折り合いが付かない時は1～2日は会話は少ないけど、いつの間にかいつも通り。◯◯年前の決断は正しかった。

[78. 匿名]

>>5
うちも。家具も家電も何もかも私に決めさせてくれる。
どうかな？って聞くといつも私寄りで答えてくれてると思う。

私と同じような性格の人だったら衝突が絶えずに間違いなくもう離婚してるわ。

[79. 匿名]

>>72
うちも、なんかやるたびに文句。ほぼ、よく読んでないとかで自分のミスなんだけどね。

落ち着けよ！読めよ！っておもうけど、とりあえず「おかしいねー、なんでだろうねー」と寄り添ってから
説明やら、なんやらをそのまま読み上げたりすると無言で取り組んで無事終了ってことが多い。

で、組み立てなんかの場合とかは「できたんだね？ありがとう！」とか言うと、満足そうなのでそうしてる。
不機嫌でいられるよりマシだから。
　

[80. 匿名]

>>1
旦那さん、あなたの事下に見てるんだろうね
全く意見を聞き入れる気０だもんね

[81. 匿名]

金額が大きい物は旦那の意見に合わせてるけど、家電(ほぼ私が使う)は私の意見が通る事が多いです。
子供のは小さい頃は私の意見が多かったけど、今は本人。
でも決定権は旦那です。

[82. 匿名]

>>33
似たような事でプチ切れた事あるわ。ごめん。
全面的に譲られると、一緒に選んだり悩んだりする意味無いし、全部相談しなくていいとかだとなんか虚しくなる。
なので同意や譲歩でも「これとこれならどちらでもいい」や「これとこれならこちらの方が好み」など、選んだけど同意見だよ、というスタンスを取って貰ったらスッキリ納得しやすいかも。
旦那さんがそれで納得しないタイプならごめんね。

[83. 匿名]

壁紙を決める　とか
キッチンの大きさ　とかそういうのは
意見が合わなくてもストレスにならない。
ジャンケンで決めたり、あきらめることができる

でも、そういうことを言ったら傷つくとか
、それで怒られる筋合いはない、とかいうとき
こっちが、『それは間違えてるよ』
と言っても通用しない

傷つくほうが悪いとか
世間一般の意見なんてどうでもいい
とか言われる

本当疲れる

[84. 匿名]

夫の意見は否定せず
私の意見も言うようにしています
夫も考えて意見を変えてくれる時も
あるんで
全部を通そうとせずに諦めも必要ですよ

[85. 匿名]

>>38
意見は合わない事はあるでしょ
どれだけ思いやりや譲り合い、すり合わせ出来るかじゃなくて？

[86. 匿名]

>>79
そっかー。やっぱり共感て大事なんですね。
一応まだ新婚なのだけど、交際中はそんな口出ししなかったのに一緒になった途端イライラするようになってしまった。
さりげなく説明読んであげて誘導したり、出来た事をホメて満足させてあげたり・・ですね。見習います！

[87. 匿名]

>>1

どうしても譲れないことや直して欲しいことに関しては、2人が納得するまでとことん話し合うよ！
彼氏は頭がすごく切れるから、私は人を説得するポイントとかプレゼンの本で学んで、とにかく話し合う。自分が納得できるまで折れないようにして、後からその話題が再熱しないように心がけてる。話し合いも、重い空気にならないように明るく話しやすい空気を心がけてるよ。

主さんたちは、話し合いできてる？
旦那さんがそれをどうして受け入れてくれないのかの理由を細かくくだいて聞いてみると、本心がみえてきたりするかも(問い詰めるんじゃなくて、オウム返しで掘り下げていく感じ)例えばだけど、実は旦那さんは幼少期にオモチャをあまり買ってもらえなくて育ったとか、新しい気付きがあるかも。

あとは、主さんのプレゼン能力をあげて話を聞いてもらうとか旦那さんを説得するために工夫してみるとか、もやもやしたまま折れるのは一番よくないと思う！主さんの気持ちのためにもだし、2人の関係性のためにも！

[88. 匿名]

夫は自分の意見を曲げない人なので、私が折れる。溜まったフラストレーションはお菓子食べて解消してる。話し合いができて、ちょうどいい着地点見つけられる夫婦が羨ましい…

[89. 匿名]

基本的に夫が折れて私の意見を通してくれます。そもそも夫がどーしてもこうしたい！っていうのがあんまり無いので助かってます。最近は出産に向けて車やチャイルドシートを選んでいますが、そこら辺は夫にお任せしています。

[90. 匿名]

>>24
逆に怖いな

[91. 匿名]

子供の服なんてそんな細かいことまで相談しないよ。
うちは家のこと任されてるから相談するのは大きな買い物やら決め事のみ。
大きな決め事の場合に意見が割れたら、そこは夫の希望を尊重するかな。

[92. 匿名]

>>74
お互いに妥協点見つけられる性格羨ましい。

うちは夫が新居をおしゃれカフェみたいな雰囲気にしたいと言って、ダークブラウンの内装に固そうな革ソファ、天井にはシーリングファンみたいなのを付けたいとか言い出してて。照明は落ち着いた電球色。暗めの喫茶店のイメージかな。

毎日過ごして落ち着ける空間なら良いんだけど、私はナチュラル系の色味でシンプルな生活感のある空間がホッとするから、家の中が暗めで重厚感があると落ち着かない。

夫の部屋だけなら好きにすればいいけど、リビングダイニングをそうしたいって言いだすから困った。妥協点が見つからない。

[93. 匿名]

>>42
結婚してから10年とか経つと変わる事あるよ

[94. 匿名]

>>6
友達にも居るわ～！なぜか友達は誇らしげに言ってくるけど､めんどくさい女だなっと心で思ってる。まじで離婚になる時は旦那側から切り出されて焦るタイプだよね､たぶん。

[95. 匿名]

>>32
ザ ン

[96. 匿名]

結婚式とか家は、担当を決めてやれば
揉めないって聞いたから
それぞれ分けたよ。
でも、他のことは解決しないかな
例えば営みとかね。
したくない人としたい人がいたら
どっちか折れないといけないわけで。

[97. 匿名]

プレゼンと交渉をするよ
自分都合（自分にとって普通）の押し付けっぽい解決はしないように心がけてる

[98. 匿名]

>>38
そういうのをマウントって言うんだよ〜
　端から見てても不愉快だわ。
それに夫婦なんて、いつどうなるかなんてわからないのに滑稽だわ。

[99. 匿名]

>>38
買うものも食べたいものも行きたい場所も生活の仕方も子供の育て方もお互いの親のことも、それぞれ別々で考えて全部全く同じ意見になるの？
そんなことある？
旦那さんが譲歩してるだけじゃないの？

[100. 匿名]

>>86
子どもの相手してるみたいだね笑

[101. 匿名]

子育て、家事は私がほとんど決めてる。
子育てに関しては衝突することもあるけどきちんと話したらこちらも納得する理由だったりする

[102. 匿名]

拗れるのが面倒なので譲る。
でも納得いかないなら自分が何故納得いかないかを説明して相手の否定する理由を聞く。

[103. 匿名]

主です。みなさん意見をありがとうございます。
譲ってくれたり話し合いで解決する旦那さんが多いようで、みなさんは上手く関係が築けてるんですね(^ ^)
夫が支配的という訳ではなく、小さいことは私に譲ってくれることが多いです。
私は専業主婦で収入がないことで後ろめたさもあり強く言えない部分もあります。来年下の子が幼稚園なのでパートに行くつもりです。
最近では凄くくだらないことですが、子供のオムツのサイズで喧嘩になりました。子供がおしりに食い込んで気持ち悪がることが多いのでオムツをサイズアップしようとしたら、「履かせ方が悪いだけだからサイズアップする必要がない」と言われ、履かせた後にきちんと足回りを直さないからなど色々言われましたが、「外で4歳2歳の子供を二人連れてトイレに行った時に混んでいたり待てなかったりで細かいことまでする余裕がないからサイズアップして様子を見たい」と言っても納得いかないようです。
私が押し切ると不機嫌になっていつまでもグチグチ言われます。
私もそんな事くらいは自分で決めればいいんだろうけど夫の収入で生活している後ろめたさと、小さい頃から親に色々決められて自分で決めることがあまりなかったので、少しづつ夫に頼らないように気をつけているところです。

私の言い方や説明の仕方も悪いんだと思うので、みなさんのようにきちんと話し合いができるように努力したいです。

[104. 匿名]

明日ウェディングフォト撮るけど、撮る場所から衣装まで全て私が決めた。
何かあるとお互いに譲らないから絶対に揉める。

[105. 匿名]

お互い拘るものが違うから相手が拘るところは譲るし、私が拘るところは譲ってくれる。

[106. 匿名]

>>1
まずあなたは働いて稼ぎを少しでも家に入れてるの？
100％夫に扶養された専業主婦なら少しわがままなのでは。

[107. 匿名]

折れてもいいやって思えることは、旦那の意見に合わせてる。
どうしても譲れないことは、自分の意見を通してる。

[108. 匿名]

白黒はっきりつける必要はないと心に余裕を持つ

[109. 匿名]

>>103
主さんやっぱりちょっと何でも旦那に聞きすぎかもね。もっと上手く、「そーだねー」って言いながらさらっと旦那の意見無視して生活することを覚えた方がいいかもよ。

きっと旦那さんは主さんの事が大切で可愛くてほっとけないのよ。それでついつい口出ししちゃうんじゃない？その旦那さんの「心配してくれている気持ち」だけ有難く受け取って、ある意味適当に、でも可愛く返事だけして、実際は何も言わずに自分の思うようにやっていいんだよ？

そこら辺上手くやらないと10年後辛いよ？旦那は旦那、主さんは主さん。別人格なんだからもっと主体的に生きよう！

[110. 匿名]

>>106
専業主婦だってオムツのサイズやら子供の服やら、そんな細かいことまでいちいち指図されてたらたまったもんじゃないでしょ。

[111. 匿名]

>>103
オムツサイズはわざわざ聞かなくていいんじゃない？
いくら専業とはいえ、自分のものじゃなくて子供のものなんだし。
主がオムツ替えしてるなら主の基準でいいと思うけど。

[112. 匿名]

>>106
専業主婦は働いている人より立場が弱くて何も意見を言えないんですか？
同性がそんな考えじゃ家事や育児は労働に入らないと思って家のことは妻に任せっきりの男性が減らないんじゃないでしょうか。
ちなみに私は働いていますが子供はいません。

[113. 匿名]

じゃんけんw

[114. 匿名]

>>103
「オムツ跡の部分がカブれて痒がってたから皮膚科で見せたら、キツいオムツ履かせてるからって言われた」って言ってサッサとサイズアップしちゃいなよ。サイズが上がると値段が変わるから文句言ってんの？日頃から子ども達のオムツこまめに変えてくれる人ならまだしも。うちの旦那も昔、私が子どもにぴったりサイズの靴履かせるのが気に入らず(すぐ履けなくなって損、という貧乏性の義母の教えが身についてる)当時新聞に載ってたどこかの大学教授の「もったいないからと大きい靴を履かせると子どもの身体の発育全体に悪影響」って記事見せて黙らせた。どうせ妻のいう事を基本受け入れないからね。「医師」「大学教授」「会社の目上の人」の力を間接的に借りて論破するといいよ

[115. 匿名]

私はこう思うけど、どう思う？って聞く。大抵思い通りに操れる。家建てる時は1番家にいる時間が長い私が、リビングもキッチンも決めた。照明とかコンセントは旦那の方が得意だし、メンテナンスも旦那の仕事になるだろうから任せた。

[116. 匿名]

>>103
言わずにサイズアップすればいいと思っちゃった（笑）
指摘されたらサイズアップしたのよー！大きくなったよね！嬉しいね！で終わり
男の人って相談されたら色々言ってくるけど、事後報告なら割と押し通せると思うよ
もちろん常識の範囲内でね

[117. 匿名]

>>114
正にその通りで、夫がオムツの袋を見て「こんなに枚数少なくなるの？」と言った後からサイズアップする必要がないと言い出しました。
医者に言われた時は流石に言い返してきませんが、それ以外の目上の人や私の親に言われた時ですら自分の意見を曲げない人です。
ただ、ケチな訳でなく自分がいいと思った物お金がなくても買います。主に機能よりブランドを重視しているので見栄っ張りなんでしょうね。

靴のサイズは大事ですよね。大学教授の言葉など論破するのに探してみます！

[118. 匿名]

>>70
これネタかと思ったwww
ガチなのね…

[119. 匿名]

子どもの服ぐらいなら相談せずに一人でいってサッサと買っちゃう。

前は相談してたけど、高い、とかいるの？とかいちいち言うからもう聞かない。

[120. 匿名]

タイムリー！！まさに彼の行動で嫌なことがあって、傷付いたって言ったところ。傷付いた上で歩み寄っていきたい意志も伝えたけど。。。果たしてどうなることやら😭

[121. 匿名]

うちも今まさに。
家具の色味や好みが近いと思ってたのに…。
壁側にあるシステムキッチンの吊り戸棚の下に大工に頼んで棚付けてもらってレンジや電化製品置くとか。
壁ならまだしも窓あるのに！
どうせ開けないでしょ？って。
クイーンサイズのベッドも片側壁に付けないとスペース勿体ないとか。
いまの独り暮らしの部屋の延長に考えてる事がわかってきて不安が増してってる。

[122. 匿名]

ちょっと考えて間を取ったり一部譲ったら、次はコロコロ意見変えるとか言われて。
どうすりゃいいの(怒)

[123. 匿名]

とりあえずうやむやにして、次からわたしがひく。

[124. 匿名]

[125. 匿名]

意見合わなかったら、相手が絶対飲んじゃうタイプの人なので(はっきりした性格なのですが、彼女には望むようにしてあげとこ、みたいな人)、ちゃんとこちらから掘り下げて相手のこと聞くようにしています。

私も同じタイプなので、下手するとどちらの意向でもない展開になっちゃいそうだなと恐れてます

[126. 匿名]

私もずっと自分が折れて我慢してきたけど
夜寝れない涙が出る憂鬱になるで体に限界がきたよ
ある日ブチ切れて爆発したけどすごく気持ちが楽になった
自分さえ我慢すれば結婚生活もうまくいくって思ってたけどこんな自分の体壊してまで我慢するなら離婚されてシングルマザーでももうなんでもいいわって吹っ切れたわ

[127. 匿名]

旦那の意見は始めから聞かないよ。だから意見が合わないという現象はおきない。

[128. 匿名]

そもそも夫が何も考えてない人だから、相談しても「任せるよー」「好きなようにして」「よくわからない」しか言わない。
それはそれでイラつく。