几帳面な人と大雑把な人が一緒に生活するのは大変ですか？

[1. 匿名]

奥さんが几帳面で旦那さんが大雑把なパターン、
奥さんが大雑把で旦那さんが几帳面なパターン、
どちらのパターンでも良いですが
そのあたりの性格に差があってもうまくやれている方もいますか？

[2. 匿名]

押し付けなければ大丈夫

[3. 匿名]

几帳面でも「おおらかさ」がある几帳面さんなら平気だよ。
うちの旦那みたいな。
いくら掃除しなくても怒らない。そっとやってくれてる。

そのかわり、ちゃんとありがとうって言葉に出して伝える能力だけは必須だと思ってる。

[4. 匿名]

大変だよ
几帳面が大雑把の尻拭いする日々

[5. 匿名]

奥さんのストレス半端ないよ。
旦那さんの出したもの、使ったもの、食べたものを全部片付けて回らなきゃならないよ。
私は自分でハイエナかよって突っ込んでる。

[6. 匿名]

几帳面が指図するのに
何もしないパターンは地雷で
大雑把が感謝のないタイプだと
几帳面は悲しくなると思う。

自らやる几帳面
感謝を忘れない大雑把なら
良さげな気がする。

[7. 匿名]

ヒロミ(几帳面)松本伊代(大雑把)
だと思う

[8. 匿名]

強要しなければ。

[9. 匿名]

几帳面もうざいけど、不潔な大雑把は最悪過ぎる

[10. 匿名]

几帳面同士の方向性が違う方が上手くいかないと思う

[11. 匿名]

うちは無理だった
15年でストレスを抑える事も
出来なくなり
体調不良で酷いことになった
旦那が大雑把過ぎて
我慢してる所にかぶせてくるから
そういう男だとムリ

[12. 匿名]

大丈夫です

[13. 匿名]

几帳面な方が過度の期待をしなきゃある程度は上手くいくはず！
何かあった時に一緒に悩まれても不安でしか無いからこの組み合わせは意外といいかも。

[14. 匿名]

几帳面のストレスが爆発する

[15. 匿名]

結局几帳面が我慢する方が多いよね。
私大雑把な方だけど、気を付けなきゃと思う事が多々ある。

[16. 匿名]

旦那、几帳面
私、大雑把
だけど上手くいってます

[17. 匿名]

私　自分の部屋は乱雑だけれど台所やリビングはきっちり掃除して綺麗にしてないと無理
旦那　日曜日は歯ブラシ使って風呂の隅々や階段から廊下の拭き掃除に掃除機かけるくらいなのに自分の机は乱雑
　　
お互い自分のテリトリーだけはだらしない

[18. 匿名]

几帳面同士でもよりましかな。

几帳面同士は、お互いにやりすぎて几帳面に歯止めが効かなくなる。いい意味での手抜きができないというか。

[19. 匿名]

几帳面と一緒にいるのは無理
あれこれうざい

[20. 匿名]

几帳面に自分で何でもやればいいのに
人に文句言うから鬱陶しい

[21. 匿名]

典型的なA型と典型的なO型の夫婦ってうまくいくのかね

[22. 匿名]

大雑把のタイプによる
ゴミをゴミ箱に入れられないレベルだと几帳面のストレスはんぱない

[23. 匿名]

私大雑把
家事の場合だけど、几帳面すぎる旦那でも自分で気付いて嫌味とか言わずに率先して掃除する旦那ならいいけど、嫌味グチグチ言われながら掃除するような旦那は嫌だ

でも、ある程度は相手に合わせることもお互い大事

[24. 匿名]

>>10
バンドが音楽の方向性の違いで
解散するイメージだね

[25. 匿名]

衛生面合わないと無理。潔癖症と不潔は無理。

[26. 匿名]

>>3
最高な旦那さんやん❗️❗️うらやまー

[27. 匿名]

几帳面な私は大雑把な両親と暮らしてる時は大変だったw
部屋を綺麗にする→両親が汚す
提出物→丁寧に書いてと念を押す
日用品の在庫→私が管理しないと切らす
この両親からなんで私が産まれたんだ?w

[28. 匿名]

私は大雑把旦那が几帳面だけどはじめはすごい喧嘩してた。
リモコンの位置とか朝バタバタしてた時化粧品置きっぱなしにしてたりしたから。（水回りは綺麗にしてた）
子供産まれた後もワンオペで家の中めちゃくちゃで怒られたり…
でも最近はお互い譲歩してそこまで大きな喧嘩にはなってないな。
収納広い家に引っ越したのも関係あるかもしれません。
狭い家はお勧めしない

[29. 匿名]

>>1
他人の個性を尊重すればおk
自分に合わせようとしてガミガミ言うと終わる。

[30. 匿名]

几帳面同士でどちらも拘りが強い方がキツイよ
意見がぶつかった時大変

[31. 匿名]

大雑把（私）と尋常ではない大雑把（夫）の夫婦ですが、夫には「潔癖症」と言われますが、本当に潔癖症ならあんたと結婚してないよ、と思うに至りました。
掃除がテキトー、ホコリがたまっていても「死にやしない」と思われているのは気楽です。

[32. 匿名]

うちの父親は、すごい几帳面だったけど、自分でなんでもやってて、家族に強要することがなかったし、怒られたりしないから、とても楽だった。

[33. 匿名]

>>1
あえて、血液型で。
自分がA型だけど、O型人間大好き。ザックリした人生スタンスに、呆れながらも救われる。

[34. 匿名]

>>3
そうそう
そういう性格の几帳面さんならいいけど、おおらかな大雑把さんも気にならないけど、ガサツな大雑把はイライラする
しかも空気読まなさすぎとか、几帳面や空気読むとかする人からするとイライラして無理

[35. 匿名]

極度に几帳面とか極度に大雑把は絶対に無理
ある程度の几帳面と大雑把は、お互いにちょっとでも思いやりを持ってれば協調し合って生活できると思う

[36. 匿名]

几帳面で綺麗好きな父
ただひたすら大雑把な母
そのツケは娘の私に降りかかってたよ、障子の誇りを拭きあげるのも片付けを手伝わされるのも全て娘の私。

[37. 匿名]

>>1
そのパターンの夫婦だけど続いてるよ
お互いをできる範囲で認めるのが大事かと

[38. 匿名]

しんどそう
うちはズボラ同士で結婚したからかなりラク。部屋は綺麗とは言えないけど（笑）

[39. 匿名]

>>6
几帳面はひとにも求めてくるのがうざいんだよな。気になるならお前が全部勝手にやってろってなる。

[40. 匿名]

几帳面でも大雑把でも、衛生観念が違うと一緒に暮らすのは辛いと思う

[41. 匿名]

私、大雑把　旦那、几帳面

たまにこれが原因でめっちゃ喧嘩します

[42. 匿名]

>>10
几帳面てことは性格も真面目だろうしお互いのストレスが半端なさそう。

[43. 匿名]

>>15
昔ほんまでっかで、こう言う夫婦は実は大雑把なほうから離婚を申し出ることが多いらしいよ。几帳面が「キチンとしろキチンとしろ！」って強要するのが、大雑把に疲れるからって。几帳面から離婚したいとはあまりならないって弁護士さんが言ってた

[44. 匿名]

>>20
ほんとこれだよね
自分が気になるから几帳面やってるくせに、他の人にまで押し付けてくるからうざい。

[45. 匿名]

>>4
私は逆に几帳面を押し付けられる日々だわ。

[46. 匿名]

食の好みや経済観念、行動パターンは似てる方がいいけど几帳面と大雑把は別にいいと思う
どちみち大雑把同士結婚したけど私が几帳面になったw
大雑把同士は家がめちゃくちゃ、時間にルーズになるから私がしっかりしなきゃって変われた

[47. 匿名]

大雑把じゃないと私には全ての家事が出来ないし、終わらない。旦那は几帳面だけど家事に口出しするだけ。じゃー手伝え！ってなる。

[48. 匿名]

ほどよく几帳面きっちり屋と、ほどよくおおらか大雑把がバランスいいんじゃない。

[49. 匿名]

私は大雑把なほうだから几帳面すぎる人は口煩く感じちゃう。だから黙って色々やってくる人なら大丈夫だけど押し付けてくる人は合わないかな

[50. 匿名]

>>5
なぜ奥さんが几帳面って決めつけるの？逆パターンも普通に多いよ。

[51. 匿名]

>>19

大雑把と一緒にいるのは無理。
相手に迷惑かけても言い訳して改善しないし。

大雑把は他人への迷惑が考えられない人が几帳面以上に多い。

そして大雑把は文を書く時の句点（。）すら打たない。

[52. 匿名]

>>6
大雑把な私からするとなにもしなくて良いから几帳面さや感謝を押し付て欲しくないわ。

[53. 匿名]

>>52
わかる、お節介としか思えない
やらなくていいからっていつも思う

[54. 匿名]

私は大雑把だから几帳面と暮らしたくないな〜。毎回どうでもいいことでアレコレ言われると、家帰りたくなくなるわ

[55. 匿名]

>>50
あー、ごめん！
奥さんオンリーの相談かと思った！

[56. 匿名]

大雑把な旦那さんの方が
上手くいくかな。
色々言われたくないから。
うちは2人とも大雑把で上手く
行っています。

[57. 匿名]

お互いに補える感じだったら生活できる。
職場の糞ジジィは小さいゴミが落ちてたり、カレンダーが少し傾いてたり、何か小さい事でも気になるようでそれを周りに指示して直させる。

細かいくせに自分ではやらない几帳面は絶っっっ対無理！

[58. 匿名]

几帳面な方からしたら大雑把はだらしなさすぎて見ててイライラするし
大雑把な方からしたら几帳面がうるせー文句言うならお前がやれって感じ
自分より大雑把も自分より几帳面もどっちも面倒
あとはお互い譲れないポイントが何処かにもよる
私も旦那もお互いだらしないくせに変なとここだわり強くて自分だけの譲れないとこがあるから大変
でも超絶不潔だった祖母といるよりマシって思ってるw

[59. 匿名]

そんなに怒らなくても…って思います

[60. 匿名]

お互い大雑把だし、お互いに口出しや文句もいわないから快適よ〜
几帳面な旦那とかいやだな。気になるなら勝手にやっててほしいわ。強要しないでくれー。

[61. 匿名]

>>43
私はまさにこれ。
旦那にあれやこれや言われすぎて
「このやり方間違ってたらどうしよう…また怒られるのかな…」
「…あれっ？言われたことちゃんとやってよね…？私忘れてないよね…？」
みたいな常に強迫観念(？)みたいなのにかられておかしくなった。

[62. 匿名]

このトピックですら大雑把派と几帳面派が言い争いしようとしてるのが笑う

[63. 匿名]

>>51
句点があるかないかでも怒るんだ
細かい人っているもんだなあ

[64. 匿名]

自分がすべてやる！ってタイプならあうんじゃない？
たぶんザッパな人にやられてもイライラするんだろうし
そういうのを自分で理解してないと無理でしょ

[65. 匿名]

>>20
それがエスカレートしてモラハラっぽくなる人もいますしね

[66. 匿名]

>>3
だめ。女子供は叩いて躾けんと付け上がる！

[67. 匿名]

>>31
結局「程度」なんだよね。
「掃除してます」って自分で思っていても、
月1の人もいれば毎日の人もいる。
多分毎日やってる人からすると、月1の人は
「全然掃除してない!」って思うだろうし。

[68. 匿名]

我が家は旦那が正義感溢れる真面目な人(勿論、几帳面)で私が真面目そうに見えるだけの内面ドクズ(勿論、大雑把)。
子供達に言わせると、どちらか一方だけだとその性質が強過ぎてウザイけど二人合わさると上手い具合に中和されていいバランスだそうです。

[69. 匿名]

>>64
だよね。大雑把な人が掃除や片付けやったらやったらでイライラして自分ですべてやり直す！って言い出すと思うそういう人は。

[70. 匿名]

ガルの相談でも、「旦那がコレやらない！アレをこうしない！」とか相談や愚痴おおいよね。そんなに気になる⁈気になるなら勝手にあなたがやってあげれば？っていつも思ってる。旦那さん家で休まらないだろうなーって思いながら見てる

[71. 匿名]

がるちゃんにいる異様に誤字脱字や変換ミスに神経質な人もそのタイプなのかなあ
ちょっとくらい打ち間違えてもいいでしょって考えの人もいるだろうけど

[72. 匿名]

ゴミ箱があるのに使い終わったコンタクトが洗面台にべちゃってくっついていたり
ゴミ箱があるのにキッチンのシンクにゴミを置いたり
その度にイライラしながら片付けるけど別にこっちが神経質とか几帳面ってわけじゃないよね？

[73. 匿名]

>>2
押しつけない分やっぱり我慢しないといけないから、出しっぱなし、開けっ放し、点けっぱなしの旦那に毎日イライラしてストレス溜まるよ。

[74. 匿名]

几帳面な人っていつも怒ってばかりで疲れると思う。

[75. 匿名]

「佐々木夫妻の仁義なき戦い」
ってドラマを思い出した．．．

[76. 匿名]

性格合わなくてイライラするくらいなら離婚しちゃえば？

[77. 匿名]

相手を当てにしなければ良い。
でないとガミガミ怒り・怒られ続ける関係がエンドレスで続く。

[78. 匿名]

細かいことにすぐいらいらしてるような人とは上手くやれそうにないな…

[79. 匿名]

>>2
これって絶対大雑把な人の意見だよねw

[80. 匿名]

>>73
でもそれを指摘したら、今度は旦那側にストレスがたまるんだよね。
折り合いつけるポイントが難しいよね。

[81. 匿名]

>>43
几帳面側からあれこれ指摘され続けるのもストレスになるよね。

[82. 匿名]

>>12
てことは、
東山紀之→几帳面
木村佳乃→大雑把

なのね！？
初耳だわ！
東山が几帳面なのは周知の事実だけど…
木村佳乃が大雑把はあまりそうは思わなかったから(ﾟдﾟ)

[83. 匿名]

わたしは几帳面なほうだけど相手が大雑把でも気にならない。というより、相手が何もしないぶん自分の好きなようにできるから楽だよ。
相手が几帳面だとそのやり方は違うんだよなぁってイラっとすることが多い。

[84. 匿名]

>>3
やってもらった分、何かで御返し出来てる？
気持ちを込めてありがとうって言ったからなんなんだろう。
うちは旦那が大雑把で私が几帳面。気持ちを込めてもらっても行動が伴わない感謝の言葉って要らないよ。天秤にかけてもありがとうの言葉となにかをしてくれた行動は釣り合わないよ。

[85. 匿名]

几帳面同士でも几帳面の度合いが違うから結局ぶつかりそう。

[86. 匿名]

>>1
自分が几帳面とは言わないけど
生活面であまりにも大雑把な人とは正直
自分的には厳しい。
悪く言えばだらしない人？用事をいつまでも済ませられない人やダラダラと生活して
自分の物も片付けられない人。
それをちゃんとやってる人を神経質だと言われたらもう無理。

精神的にクヨクヨしない大雑把さなのは
助かるし自分もそうでありたい。

[87. 匿名]

>>79
大雑把かどうか知らないが賢者の意見だと思う

[88. 匿名]

大丈夫だよ。
私が大雑把で旦那が几帳面。
引き出しから物が飛び出てても、旦那がそっと直してる。
ちゃんと洗えてない皿をそっと旦那が洗ってる。結婚20年。仲良し。

[89. 匿名]

>>1
うちは後者のパターンで、いつも整理整頓や時間管理ができてないことやいろいろ雑なことをやんわ～りと指摘される。
結婚したては、そっちが神経質過ぎる！融通が利かないなぁ、と不満を抱いていたが、よくよく考えると夫がいつも正論なので素直に謝ってる。

夫もだらしない妻で不満だらけだったとおもうが、どうにもならないので自分でコソコソ片付けてたり掃除してたりしていたようだ←言わないから気づかない

うちの場合は優しい夫でよかったと感謝ばかり。

[90. 匿名]

几帳面な人って相手が自分よりさらに几帳面タイプで細かいことにうるさく言われるのは耐えられる？

[91. 匿名]

>>45
それね。
もうそれあなたの好みの問題でしょってところを押し付けてくる。

[92. 匿名]

>>73
リモコンを並べる順番とか角度とか言い出したらさすがに几帳面だと思うけど、その程度ですら几帳面だな！とか言われたら情けなくて仕方なくなる

[93. 匿名]

>>84
2人とも大雑把だけど家事はほぼ全て私。何かするたびにお礼言ってもらってる！旦那がやらないからってお礼が嘘だなんて思わないよ〜毎回お礼言ってもらえるから続けられてる

[94. 匿名]

几帳面でも相手に無理に要求せず相手の性格も思いやれる人は上手く行くと思う
すぐに怒ってイライラを相手にぶつける人は難しいかな

[95. 匿名]

自分の範囲だけで大雑把ならいいけど、大雑把な人って人から借りた物まで乱暴に扱ったりするからイヤ。

あと、大雑把な人って基本的に気遣いが足りないから、相手が掃除したばかりの場所を秒で汚したりする。

大雑把でも相手に気遣いできるならいいと思うけど、そうじゃない大雑把なら無理。

で、大雑把な人は相手が不快に思って苦情を言ってきても「相手が細かい」で済ませるし。

職場でも家庭でも、周りの手間を増やしておいて開き直ってる人は大嫌い。

シュレッダーのゴミを床に撒き散らかしておいて「気になるなら自分で片付ければ?」みたいな。

[96. 匿名]

汚物を撒き散らしてそのままだったら流石に怒るべきだけど、
片付けないぐらいならほっといたら良いのに

[97. 匿名]

>>84
>>3だけど、一応、毎日ご飯作ってる。
掃除もルンバでしてる。育児もしてる。
でも机の上とかこまめにそろえるのは面倒くさいんですごめんなさい。
何かで返さなきゃ！とはいちいち思ってない。ごめんなさい。

[98. 匿名]

几帳面☓几帳面でもこだわる部分は違ったりするからなあ

[99. 匿名]

>>84
ごめんやありがとうだけ言ってればみたいなのね。
役割分担出来ててお互いに持ちつ持たれつならいいけど
大雑把で結局何もしないで、ありがとうだけで済まそうとするのを日々の生活で続いたら
不満は溜まるよね。
大雑把の種類やレベルが似通ってないと
最終的には揉めるよね。

[100. 匿名]

>>95
気持ちは分かるけど、文章読むとやっぱり几帳面な人の方がストレス多そうだなーと思ってしまった。
相手に求めたり期待するから、「なんでやらないの!？」って怒っちゃうんだろうね。大変だね。

[101. 匿名]

互いに相手の性格を尊重できず怒ってばかりだと長続きしないと思う

[102. 匿名]

>>93
お礼ってプライスレスだよ。言い換えればゼロ円。
仕事なら部下や上司や客にリップサービスしたり、感謝、謝罪これもゼロ円で自分の利益につながる賢い手。家庭で不満が出やすいゼロ円戦略は難しいよ。

[103. 匿名]

>>1
ルームシェア経験あり。
基本的に几帳面な方が寛大な心でいないと難しいかも。特に共有部はそれなりにルール決めといたほうがいいよー
でもあまり細かく収納決めすぎると覚えられなくて手を出せなくなる場合もあるので、かご単位で種類まとめる位の適当さが私はよかった。
それと衛生観念はすり合わせといた方がいいよ。細かい例だけど風呂のバスタオル毎日洗ってるか否かとか、育った家庭で全然違うんだなーと思った。

[104. 匿名]

私が几帳面、夫が大雑把です
夫はなんでもいいよーというタイプなので、丁寧にやってと言えば丁寧にやってくれます
私もなるべく相手に強要したくないのですがこのご時世なので、手洗い等は口煩くしてしまいます

[105. 匿名]

私が大雑把で旦那が几帳面！
なにも言わず、家事の尻拭いをしてくれるので感謝してます。
私よりも主婦に向いてるので、私がいなくなっても全然大丈夫なんだろなーと少し寂しくなります。

[106. 匿名]

几帳面はさ、自分が正しいからって大雑把に厳しい口調で言うんだよね。だらしない方がわるい、私が正しいんだから、って感じで。正義を手にした人は厳しくなりすぎる。
几帳面と大雑把でも上手くいってる夫婦は、几帳面が大雑把にたいして言葉が厳しくないんだと思う。上手くいってないところは、几帳面がガミガミうるさい。

[107. 匿名]

>>1
旦那が几帳面で私が大雑把
私がどれだけ几帳面な旦那に我慢出来るかが鍵だと思う(細かいことは旦那にやらせるとか、うるさく言われたら耳を塞ぐとか)

テレビでやってたけど大雑把が几帳面にあわせて我慢が出来なくなって離婚が多いらしい

[108. 匿名]

お礼や謝りは自分がちゃんとやっててこその
生きる言葉だと思うよね。
口先だけで行動が伴ってないと
そのパートナーや周りの人は不満を抱える。
負担がかかってるのは間違いなく
やってる方だからね。

[109. 匿名]

このトピにいる大雑把はそこまで大雑把じゃないんだと思う
自分のことは一応自分でやる上での大雑把みたいな
さらにこのトピにいる几帳面もそこまで几帳面じゃないんだと思う
何もせず手間だけ増やす人の尻拭いをさせられてる感じ

[110. 匿名]

>>106
でも、やってもらってる側が言うセリフではないんじゃないの？
偉そうに言うなら代わりにやればいいのに。そしたら解決だよ。

[111. 匿名]

このトピ見ても几帳面と短気って紙一重だと思う。

[112. 匿名]

>>108
生活が回ってるのは、几帳面にやってる方だもんね。
やらない方はそれで回ってるって勘違いしてるから平行線。
だから、自分と同じくらいの几帳面さと
大雑把さが合ってないと無理かも。

[113. 匿名]

すぐ怒る人とは一緒にいたくない。

[114. 匿名]

>>1
旦那のが几帳面、私が大雑把タイプだけど、暮らしてくうちに少しずーつ歩み寄ってそれなりに共存出来てる。

[115. 匿名]

私の両親がそんな感じだけど、父(几帳面)がいつも「○○が汚い」「××が汚れてる」とうるさくてめんどくさかった。
だから、結婚する人は絶対几帳面じゃない人にしようと思った。
結婚した夫は全く気にならないタイプだけど、気にならなすぎてホントに掃除しないからそれはそれで微妙だった…
ほどほどがいいよね。

[116. 匿名]

私大雑把
家庭は押し付けなく、家事等なんでもやる人の価値観に委ねるやり方でうまくいってる
職場は几帳面な人のやり方や価値観を強いられるからキツい

[117. 匿名]

>>110
べつにやらなくても死なないから、そんなカリカリしながらやらなくていいよ
カリカリした綺麗な家よりも、カリカリしてない汚い家のほうがいい

[118. 匿名]

>>43
最後はどうやったら相手が気にいるやり方だろうか、って考えるようになった。
あと、はーってため息つかれながら片付けされるの疲れるんだよね。
自分はこれでいいと思ってるし、ため息つくくらいならやらなきゃいいのにさ。

[119. 匿名]

几帳面な人って家の中だけでなく外出ても汚い場所見るとイライラするんだろうし大変そう…

[120. 匿名]

>>1
うちは旦那が几帳面！
部屋がいつも綺麗に保たれるので快適です！

旦那も旦那で好き勝手几帳面発揮できるのでいいみたいです！笑
お互いにこだわりがある方がぶつかることもあるかも！？

[121. 匿名]

>>45
それね。

掃除や洗濯にしてもどこを基準にするかなのに、几帳面側と大雑把側だと、大雑把側が分が悪い…w

明らかに不衛生やシワシワならわかるけど、そんなに気になるなら自分でやってってなるなー

まぁお互い妥協点探して、言いすぎないようになったから今はだいぶマシだけど。

[122. 匿名]

潔癖すぎる人って相手にもそれを求めるからうまく行かないよね

[123. 匿名]

うちの母がそうだったんだけど、几帳面すぎる人って他人に求めるものが多いし自分の価値観がしっかりしてていいのもだと思ってるところが困る…

[124. 匿名]

几帳面だった旦那が大雑把な私にだんだん感化されてきている・・・

[125. 匿名]

>>122
そこだよね。大雑把な人は他人に大雑把さはあまり求めない
潔癖な人は求める

[126. 匿名]

>>117
男みたいな事言うのね。それなら誰がやるのかしら？やっぱりやってもらう気満々なんじゃない。

[127. 匿名]

>>126
あなたは几帳面な方なのかな？自分が正しいと思いたいんだよね。だから口調も厳しい。
大雑把には疲れるよ、あなたみたいな人。

[128. 匿名]

トイレ(大)フタ開けたまま流さない
お風呂上がりの脱衣場がそこらじゅうびちゃびちゃ
何かのスイッチをつけたら自ら消すことはない(下手したら火事になる)
通販のダンボールびりびりに破いたまま何日も放置
大雑把の人ってこういうのを見ても平気なの？

[129. 匿名]

>>110
横だけど、大雑把な人が「必要ない」と判断してやらないことを几帳面な人が自分が気になるからと勝手にカリカリしてやるパターン多いけど、それも大雑把は「やってもらってる側」なの？すごい疲れるわそれ

[130. 匿名]

>>126
誰もやんなくていいじゃん

[131. 匿名]

>>130
大雑把にも限度があるもんね。
自分が気になるレベルになったら仕方なくやるよね。
大雑把と面倒くさがりは別物。

[132. 匿名]

>>128
トイレの大したまま流さないってそれは大雑把の域を超えてやばい人だと思う。
その他はまぁ本人がやるまで放置しとく。
怒る事じゃない。

[133. 匿名]

>>128
それは嫌だけど、それってズボラ（行動や態度にしまりがなく,だらしがないこと。無責任で,いい加減なこと。）かな。
大雑把は、やり方や分類の仕方が大まかなこと。

[134. 匿名]

>>129
ごみ溜めに住んでるんだろうね。可哀想に。

[135. 匿名]

度が過ぎる几帳面さは神経質か潔癖かだろうね、人に不快さを与えるくらいなのは
窮屈だしそういう人って人には押し付けるけど自分ではあんまりやらないタイプ。
あと黙って几帳面にやってるからって何も
不満が無いとは限らない。
そういう人は何も言わないだけで突然我慢の糸が切れるから、何も言わずにやってくれてるからって優しいと思って安心しない方が良いと思う。

[136. 匿名]

ここ見てると几帳面vs大雑把の夫婦はこんな感じでバトルして離婚するんだろうなーと思う。

[137. 匿名]

定期的に怒られます。

[138. 匿名]

>>129
大雑把が「必要ない」と思う基準も几帳面と同じで人によってまちまちだからなぁ
お互いに度を過ぎてたら自分を省みる必要あると思う

[139. 匿名]

>>128
トイレは流してない人に流しておいてねと言うよ
いないときは私が流して後で流してなかったよっと笑い話にする

お風呂はバスタオルで拭いて後で片付けといたよありがとうは？って言う

スイッチは消してきなさい、私のも消しといてありがとうって言う

段ボールは結構放置して誰も片付けてくれなかったら片付ける

[140. 匿名]

>>134
そんな極端な。床に少し物が置いてあっても怒らないでね程度だよ

[141. 匿名]

>>128
それぞれ一回ならいいけど何回も続くんなら耐えられない

[142. 匿名]

>>12
木村佳乃は、家に帰ったら、ずっと座らないで動いているらしいよ
相当、木村佳乃が頑張っていると思う

[143. 匿名]

>>4
几帳面が格上だと思わないで欲しい

[144. 匿名]

私は若干几帳面さ寄りの人が良い。
だって大雑把な人って本当に動かないし
やってと頼んだら不機嫌になって嫌々するから次からも頼めない。
毎回そうで自主的には動いてくれない。
自分と同じ分量で物事出来る人を
選ぶかな私は。

[145. 匿名]

>>103
仲良くてもルームシェア難しい。
大学の時、使い終わったコップを後で洗おうとして台所に置いておいたら怒られた。

[146. 匿名]

>>118
はーってため息つかれながら家事とかやって欲しくないね…家にいたくない…休まらない家。

[147. 匿名]

>>143
雑な人よりは上だよ

[148. 匿名]

>>4
頼んでない

[149. 匿名]

>>133
世の中で几帳面がうるさいと言ってる人の中にはこのレベルの人もいると思う

[150. 匿名]

私はダメ。きれい好きだから散らかしっぱなしの人とは暮らせなき。この場合、几帳面な方がどれだけ我慢できるかによるよね。

[151. 匿名]

極端すぎると生活できない。
お互いうんざりすると思う。

適度ならどっちも
ちゃんとしよう！
このくらいいっか！
って譲り合いが出来そう。

[152. 匿名]

うちは妻が几帳面、夫が大雑把
食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなしでそのたびに私が小言言う日々で喧嘩の9割は上記のことで毎日イライラしてたけど、結婚して5年目でだいぶマシになってきた
まだ3割はできてないけど本人も頑張ってくれてるからうるさくは言わなくなった
メリットは部屋が汚くてもご飯ができてなくてもなにも言われないことかな
今も生理中で体調悪くて昨日から最低限の育児と家事しかしてないけど休んでなよって言ってくれる

[153. 匿名]

>>82
木村佳乃好き。大雑把というかおおらかな性格だと思うわ。それくらいじゃないとイッテＱとかの体を張った仕事はできないと思う。

[154. 匿名]

>>150
我慢するタイプの几帳面だとキツいのかも。
我慢しないで根気強く説教するタイプの几帳面だと大雑把側がキツい。

[155. 匿名]

几帳面な人ってなにかとマウント取りたがる人多いね。

[156. 匿名]

私大雑把　夫几帳面
几帳面だけど自分ではやらず文句を言うタイプです。
気になった人がやれば良いと言ってもきかず…
言い方が結構嫌な感じなので、言われる前にやるようになってきました。
でも本当は面倒です。

[157. 匿名]

私几帳面、旦那大雑把
2人の時はストレスなく生活出来たけど、子供生まれたらストレス半端なくなった
何度言っても脱いだもの片付けない、飲んだコップは置きっぱなし、ゴミは片付けない
大雑把な相手でも笑って仕方ないなーってフォロー出来る器があれば問題ないんだろうけど、私はそうじゃなかった

[158. 匿名]

>>22
わたし大雑把で、チョコレートのゴミとかをよく夫に注意される。
そして、洗い物をよくやってくれる夫だけど、流しのゴミを放置するから、私がグチグヂ言いながら片付けてる。
お互い気になるところが違うみたい。

[159. 匿名]

>>147
あー、几帳面な人ってこういう思考回路なんだなーって思うわ…
勝手に頑張ってそれを相手がやらないからって押し付けないでくれる？イライラするぐらいならそれやらなくていいから。自分が気になるだけなのにイライラした空気出さないで。
あなただれかに頼まれたの？それやれあれやれってたのまれた？頼まれてないのに勝手にあなたが頑張ってるだけじゃないの？

[160. 匿名]

>>102
ちょっと何言ってるかわからない
結局何が言いたい？

[161. 匿名]

>>121
几帳面は自分が正しい偉いと思ってて厄介よねー

[162. 匿名]

夫几帳面 妻大雑把
夫大雑把 妻几帳面
同じ大雑把と几帳面でもこれらはなんか違うベクトルな気がする

[163. 匿名]

>>3

旦那さんがやってくれることにちゃんと気付いてお礼言えてて、空気読める大雑把だからお互いストレス溜まらなそう。
本当にガサツで大雑把な人は、自分のやりっぱなし出しっぱなしを片付けてくれる誰かの存在に気付かない。だから当然感謝もない。男性大雑把はこっちパターンが多い気がする…。

[164. 匿名]

>>110
やってもらうなんて思ってないよ。頼んでもないのに勝手にやってるんじゃん。

[165. 匿名]

>>22
うちお互いにゴミ箱にシュートして、入らなかったら次立ち上がった時に入れる。
こう聞くと汚い家みたいだけど、友達来るとモデルルームとか、生活感ない家と言われるよ。

[166. 匿名]

やいやい言いたくないからね
言わなくても同じレベルで出来る人
自分は散らかってても平気ではない性格を
自覚してるので同じくらいの几帳面さ。
夫も潔癖神経質ではない几帳面さ。
ズボラではない大雑把さ。私も同じ。
神経質なのもズボラなのも合わない。

[167. 匿名]

>>163
わかる。男性大雑把は周りのことを何でもやってくれるお母さんに甘えてるみたいなパターンが多いから、ここの大雑把タイプの人もゴミ屋敷になっても平気みたいな人以外は一緒に暮らしたらしんどくなると思う。
几帳面な男性も自分は家事をしないのに口煩く指摘するパターン、黙って家事を担当するパターン、妻の家事の後に気になるところを補完するパターンとあるような。
真ん中以外はきつい。

[168. 匿名]

>>3
でも相手の心の中はどうなのか分からないよ。うちは私が几帳面、旦那がルーズで10年近くやってきた。最初は気になって指摘したりしてたんだけど、いちいち喧嘩になったり、自分がガミガミ口うるさい人になっていくのも嫌だった。旦那は多分軽めの発達入っているのもあり、変わらないなぁ、と。他人を変えるのは難しいし、自分の考え方を変えて極力自分自身がストレスを感じないように、スルーしていこう、鼻からできないもんなんだと思ってやっていこうと思った。何か頼むときも、どうせやらないんだろうなぁと思いながら頼んでいたし、困ることが起きても突っ掛からずに子供がやったと思おうと尻拭いしてきた。でもそういう風にやっているのって要は見放してるってことなんだよね。いつからか相手に対して冷ややかな気持ちしか持てなくなって、冷たい態度しか取れなくなった。それで家の中に居場所がない、俺がいない方がいいんだろって大喧嘩になった。旦那もありがとうは口にする人だけど、夫婦って所詮他人だから許容するのも限界があある。感謝を伝えてるから良いでそれが当たり前になるのは危険。

[169. 匿名]

不潔な大雑把が几帳面攻撃する姿って滑稽だな

[170. 匿名]

>>166
ズボラを大雑把だと言い張る人がいるから。
そういう人と生活すると
色んな面でストレス溜まるよね。

[171. 匿名]

>>4
几帳面って言い換えればこだわりが強い人だから、
大雑把くらいの心にゆとりがある人じゃないと一緒に居るの辛いかもよ。

[172. 匿名]

私が大雑把で旦那が几帳面。
私は押し付けるつもり全くないけど、旦那が押し付けてくるからよく喧嘩になる。

[173. 匿名]

まさにうち
私は片付けも掃除も出来ないタイプだからお互いストレスだと思う
だんなは綺麗好き

[174. 匿名]

こんなトピですら几帳面な人は怒ってばかり。
普段から毎日こんな風にイライラしているのかな。
怒りっぱなしは体に良くないですよ〜

[175. 匿名]

いきすぎた几帳面な夫に悩む妻の話はよく見るけどいきすぎた几帳面な妻に悩む夫の話ってあまりなくない？

[176. 匿名]

>>169
なんで？
どっちが悪いとかないでしょ

[177. 匿名]

ここ読むとあんま几帳面ていないね
ガル民は大雑把多いのか
まぁ予想通り

[178. 匿名]

おおらかな人がいいよね
キリキリした人は疲れる

[179. 匿名]

>>169
ここ見る限り几帳面な人のほうが攻撃的に見えるけどな。

[180. 匿名]

片付け方が全くわからないから旦那にしてもらってる

[181. 匿名]

>>145
友人とルームシェアすると上手くいかなかったときに関係も壊れる可能性があるので、個人的には失いたくない友人とはお勧めしない

[182. 匿名]

几帳面な人は異常なまでに自信家な人たちなんだなということがわかった

[183. 匿名]

几帳面な人って家の中はきれいにしてても心の中は荒れっぱなしだよね

[184. 匿名]

>>177
女の人は80点くらいでいいやって感じの人が多いと思う
男の人は100点じゃないとっていう人と80点くらいでいいやって人と20点くらいでいいやっていう人がいてそれぞれに合わせて自分が几帳面か大雑把かになるような

[185. 匿名]

>>4
旦那が床とかにこぼした食べ物を、私がウエットティッシュで丁寧に拭きとる日々です、、(旦那はこぼしたらティッシュでざーっと大雑把に拭くだけ)

[186. 匿名]

几帳面っていうと聞こえよく感じるけど神経質なだけの人もいるよね

[187. 匿名]

おお‐ざっぱ〔おほ‐〕【大雑把】 の解説
［形動］

１ 細部にまで注意が届かず、雑であるさま。「大雑把な仕事ぶり」

２ 細部にわたらず、全体を大きくとらえるさま。おおまか。「大雑把な見積もりを出す」

みんなが言う大雑把の解釈は2で合ってる？

[188. 匿名]

>>187
一緒に暮らすようなケースで指すのは1じゃない？
2って例えば旅行の計画をたてるときに綿密にスケジュール組むかある程度のスケジュールだけ決めればいいかみたいなものでしょ

[189. 匿名]

旦那几帳面、私大雑把
私がお風呂上がるとずっーーと後をついてくるから、よっぽど私の事好きなんだなーって思ってたけど、どうやら洗面所の掃除とかドライヤーの後の髪の毛とかを掃除する為だったみたい。
全然気づかなかった！掃除は僕がするけどできる範囲で頑張ってみて！って言われて頑張ってるよー

[190. 匿名]

>>188
1の解釈なんだ
ふーん
そういう人が多いんだ

[191. 匿名]

>>154
うん、だからその場合は几帳面な方がどれだけ散らかり放題を我慢できるかによるんじゃない？
几帳面が片付け大好きで大雑把がきれい嫌い、散らかす側から片付けられるのが辛いパターンだと、大雑把がどれだけきれいな部屋を我慢できるかだと思うけど。
どっちにしろ強いストレスのある生活スタイルの人とは無理。

[192. 匿名]

>>190
なんか機嫌そこねちゃった？笑

[193. 匿名]

>>175
そう言う男は、家にいるのが嫌になって外に癒しを求める。だからわざわざ文句を口にすることもないんじゃない？

[194. 匿名]

>>1
わたしおおざっぱ、旦那几帳面
旦那はわたしに「これこうやってこうしてって言ったでしょ。これで何回目？！」
わたしは旦那に「もーうるさいなぁ細かい！ほんっと合わんね」と言いながら
まぁ仲良くやってるよ！

[195. 匿名]

>>183
心が荒んでると汚部屋になるって聞くけど？
後、部屋や机の上の整理整頓出来てないと
頭の中も整理出来ないって言うのも
よく聞くけどね。

[196. 匿名]

>>177
ガル民は特に多そうだね

[197. 匿名]

家族の中だと几帳面な方だけど几帳面で有名な芸能人とは絶対に暮らせないしその人からしたら私は大雑把に分類されると思う

[198. 匿名]

>>174
大雑把な方が怒ってる印象
私は大雑把でも几帳面でもない中間ですが

[199. 匿名]

>>177
リアルでは大雑把な人のが指摘されて逆切れする人のが多い
声を荒げて怒ってる

[200. 匿名]

>>73
自分で出した物は片付ける、開けたら閉める、点けたら消す、そんな最低限の事ぐらいはホントちゃんとやってほしいよね！いちいちイラつかせないでほしい。

[201. 匿名]

>>199
エピソードにもよるよね
シャンプーボトルの底のヌメヌメチェックみたいのをやられた！って言うなら相手は相当神経質だなと思うけど
電気つけっぱなしにするといちいち怒られる！って言うのは相手が神経質というよりはあなたがちゃんとしようよ…と思うもん

[202. 匿名]

>>159
大雑把な人の典型的な思考回路だなと
思った…

[203. 匿名]

>>21
血液型なんてあてにならないよ
私Aで旦那Oだけど、旦那几帳面で私大雑把
お互い相手に自分のやり方を求めないタイプだからうまくいってるよ
得意なことと不得意なことをお互い補い合ってる

[204. 匿名]

>>7
別荘のキッチンかなんかでブラが落ちてて浮気疑われた、とかあったよね脱ぎ捨てたやつか洗濯済みか解らんが伊代ちゃんのだったそうな(^^;だらしなさすぎー

[205. 匿名]

無理だと思う。ストレスたまりそう。
仕事だって几帳面な人と大雑把な人と一緒にやるのは疲れるのに・・
どっちかが合わせるしかないと思う。

[206. 匿名]

母　大雑把
私　几帳面
掃除は母はほとんどしないので私が勝手にやると今度は母の機嫌が悪くなります
母以外が掃除する＝母の家事怠慢、だと嫌味でやってると感じてしまうみたいです
文句があるなら家を出ろという感じなので、早く自立して1人暮らししたいです

[207. 匿名]

愛情があるうちは問題ないけど愛情が無くなったら終わりが見える

[208. 匿名]

色々とお互いにイライラする
掃除の面とかだと、年末の大掃除も自分の半径をほうきで一回はらうだけとか
食事もおかず全部まぜるとか

[209. 匿名]

>>79
思ったw
几帳面側にメリットないよねw

[210. 匿名]

修行だと思うようにした。
何かと腹が立つけど、フフッてなることもあるよ。

[211. 匿名]

昔付き合ってた彼氏がインスタントラーメンを作ろうとしたら計量カップでちゃんと水測って鍋に入れる人だったんだよね
わたしは目分量でいい人間だからそんなの適当でよくない？って聞くとそれだと食べる気しないだって
もう別れたけど結婚したら絶対めんどくさいタイプだなって思った

[212. 匿名]

>>82
木村佳乃、いかにもおおざっぱじゃない？
お嬢様で天真爛漫な感じだし。

[213. 匿名]

>>12
これカハラホテルに飾ってあった写真だね！
あたしも思わず撮っちゃったもの。笑

[214. 匿名]

>>1

私が几帳面で旦那が大雑把。
大雑把なぶんイラっとすることもあるけど、なにに対してもおおらかに対応してくれるからすごく感謝してる。
自分が神経質だから同じ神経質な人とはぶつかってしまう。

[215. 匿名]

>>211
水多すぎると味うすくなって不味くない？
お味噌汁やスープは目分量で作るけどインスタントラーメンはカップではかるわ

[216. 匿名]

旦那が大雑把っていうかズボラで片付けられない。
私は周りからきちんとし過ぎだって言われてたけど、年々旦那に振り回されて疲れ、だんだんどうでも良くなって来た。

とは言っても散らかってるのは嫌だから、
「ここまではやってあげるけど、ここから先は自分でやれ‼︎」って線引きをしてルール決めたら楽になったよ。

例えば旦那は全く料理しない(出来ないって言うけど肉野菜炒めとか袋のラーメンは普通に美味しく作れる)から、ご飯は私がちゃんと作るから自分の食べたものは後片付けして洗い物までやってとか。
最初はえーとか言ってたけど、共働きで結婚するときにお互い助け合おうねって約束したんだからこれくらいやってよって言ったらやるようになった。

毎日やってると習慣づいて食べ終わったら自分の使った食器をすぐ下げて洗うようになった。

ここまでやってあげるってセッティングが面倒だけど、全部押し付けられるよりマシだよ。新婚時代よりイライラしなくなったよ。

[217. 匿名]

私は几帳面だったけど大雑把な旦那に引っ張られて、今じゃズボラ主婦になりました。部屋が汚くても何も言ってこないし、旅行の準備も当日にする感じだし、提出物も期限日に出せばいいやーにダラけた。

[218. 匿名]

>>195
整理整頓してても相手に攻撃的な人もいるけどね。このトピにいる人みたいに

[219. 匿名]

>>199
几帳面側のほうがキレやすいよ。

[220. 匿名]

>>27さん
親が大雑把だから子供が几帳面になるのでは？
私はそう思ってます。
母・姉が大雑把
父・私が几帳面
そしてダンナは大雑把
それなりに上手くいってます。

[221. 匿名]

>>4
TVで見たけど、先に耐えられなくなるのは大雑把な人の方らしいよ
自分とは違う基準でガミガミ言われて逃げてくんだって

[222. 匿名]

>>221
そうだと思う。
大雑把は几帳面な人に、大雑把にやれ！とは怒らないもん。

[223. 匿名]

やはりどちらかが我慢は必要ですよね。

[224. 匿名]

うちは旦那几帳面、私大雑把だったけど、私がだんだん旦那の几帳面さにつられてきたと思う。

というのも几帳面にやったほうが失敗が少なく、トータルの時間が節約できると私が気がついてきたから。

[225. 匿名]

>>2
いや、実際本当に大変ですよ…
どういう環境でどんな教育されてきたの！？って毎日思ってます。

[226. 匿名]

>>10
うちはこれだ

[227. 匿名]

B型女とA型男の恋愛って上手くいくと思いますか？

私は大雑把で片付けとか苦手なB型です…
(部屋をキレイにしたいという気持ちはありますがなかなか保てない…)
気になる人がA型で、もし付き合ったり一緒に暮らしたりしたら、相手をイライラさせてしまいそうで、、
血液型なんて関係ないでしょうか？

[228. 匿名]

>>82
二人とも几帳面のイメージだけど

[229. 匿名]

>>27
子供が親代わりになるんだよ

[230. 匿名]

綺麗ずきだけど面倒くさがりで大雑把です
几帳面の人は仕事ならまだ耐えれます
神経使い過ぎて共同生活は
拷問に近いです。一緒にいると病気になって早死にしそうなくらい神経すりへり疲れます

[231. 匿名]

>>95
大雑把な人間だけど、そもそも床にシュレッダーを散らばせたりした時、自分の中で流石に汚いと感じるレベルが几帳面な人に比べて低いから、気づきすらしないんだと思う
何ならちょっと汚いくらいの方が自然で居心地が良いくらい
だから迷惑掛けてる自覚もない
逆に他人がゴミその辺に落としてたりしても苛ついたり全くしないというか気づきもしない

[232. 匿名]

夫ではなくて仕事の話なんだけど、経理専門職の法人に勤めていたが、やはり仕事柄か几帳面な人が多くて大雑把すぎる自分には窮屈過ぎて居心地がすごく悪くて退職した。
(自分は几帳面さではなく不安性な所と理屈っぽさが仕事の強みになっていたんだと思う)
訪問先の経理じゃない人にガルミさんは経理っぽくなくて逆に相談しやすいと言われて、やっぱり大雑把系な人の方が波長合ってるんだな…と思った。

カレンダーが曲がってるとか、お菓子休憩で溢れる食べカスだとか、電卓パソコンマウスの角度が垂直であるか、クリップの仕舞い方がサイズごとになっているかホチキスの止め方が水平であるか穴あけパンチのズレがないかシュレッダーのゴミのまとめ方キーボードの手の油髪のまとめ方などなど…

一方で私は、家の掃除は(ホコリが溜まりすぎて)タンが絡んできたらもしくは虫がわかない程度に
食器は翌日朝洗う、寝具はちょっと体臭が染み付いてるくらいのが自分のテリトリーを感じて安心する、モノはごちゃごちゃしてるくらいが安心する
パソコンやマウスの置き方は垂直よりも自分のフィーリングに合うポジション
そんな人間

[233. 匿名]

>>99
結局は一方にだけ労力が増えるもんね
ありがとうに加えて少しでもいいからやれる事はやる、労力が増えないよう前もって動ける人だとバランスとれそう

[234. 匿名]

>>222
うちの大雑把な旦那は汚くない！大雑把にやれ！って怒って強要してくるよ
こっちは文句一つ言わず静かに片付けてるだけなのに

[235. 匿名]

>>168
諦めの境地に到達すると何も期待しなくなりますよね
「俺なんかいないほうがいいんだろ」と今度は子供みたいに拗ねてきたり
一切何も協力したくないのに期待される対象ではいたいようで…疲れます

[236. 匿名]

>>13

夫は既に諦めてる。

[237. 匿名]

大雑把なわたしと几帳面な旦那だけど、同棲始めた頃から「ねえねえ俺こういうの気になるんだけど直していい？」みたいに聞いてくれて、「次やらない自信はないけどわたしはこだわりないからいくらでも直していいよw」みたいな話をして、彼が気になるのは勝手に直しといてくれる。
要は押し付け合わなければおっけー。

[238. 匿名]

>>4
うわー。こうゆう人大っ嫌い。

[239. 匿名]

>>43
すごいわかる。私大雑把だけど子供もいるし最低限キレイにはしてる。だけと几帳面な旦那は納得できないからグチグチ言われてすごいストレス。キレイの基準が違うんだよね。

[240. 匿名]

細かい指摘して直してくれる大雑把さんなら成り立つかもね

[241. 匿名]

>>1
夫が几帳面で私が大雑把です。
お互い文句言いながらも仲良くやれてます！
洗濯物とか私がたたむとぐちゃぐちゃでも〜とか言われますけど大丈夫、大丈夫、着たらいっしょと明るく笑い飛ばしたらなんとなくいい雰囲気でまとまります笑

[242. 匿名]

>>17
自己肯定力が低かったり、自分の優先順位が低いののとは違う？
噛み合ってるなら最高じゃん。

[243. 匿名]

期待しなきゃいい
旦那が大雑把だけど
してくれるだろうとか
見返りを求めなければ成り立つと思う
どうしても何かして欲しいなら
きちんとお願いすること
感謝する事
なんで私だけ！
と思うとストレスが溜まるので…
そのうち旦那も少しでも
変わってくれたらなー
位にしか期待はしない

[244. 匿名]

普段家事をしない夫が、「お皿洗っといたよー(^-^)」って言うからすごく嬉しかったんだけど、後から見たら、フライパンは洗われてないし、お皿は汚れが残ってるし、スポンジは黄色くなってるし（カレー）で、がっかりした。
今はかわいいから許せるけど、10年後とか許せるのか不安。

[245. 匿名]

>>43
わかるなあ
几帳面でも、やり方にこだわりがあって気が済まないタイプの人だと本当に疲れる
風呂掃除は洗剤とスポンジは必ずこれ、この磨き方、この順に拭き取って、洗濯物もネットの使い分け、服の種類による干し分け、並べ方のルール、洗濯ばさみをつける位置など…
結局そういう方法通りにやらないとイライラされるから、やらなくなっちゃうんだと思うけどね

[246. 匿名]

>>21
うちだ！
几帳面A型のわたしと面倒くさがりで大雑把で動かないO型夫
うちの夫は何も気にならなくて口も出してこないので、彼の行動の後始末をするストレスはあるけど、他のことは自分の判断次第でどうにでも出来るのである意味楽です
うまくいってると思います

[247. 匿名]

>>54
わたしは指摘せずに無言で片付けてますが、最近は朝起きてテーブルの上にビールの空き缶や使って丸まったティッシュなどがあると夫が３才の娘に叱られてる
娘に言われると「はい、すみません」って言ってすぐ片付けてる

[248. 匿名]

>>1
このトピを見てると、几帳面さそのものより「自分のやり方を押し付ける」ことの方が問題だと思った。
文句があるなら自分でやればいいのに。
私は少なくともそうしてる。

[249. 匿名]

無理だよ。不満が出てくる。几帳面な人はある程度几帳面の方が合う。
仕事でもそうなんだけど、大雑把な人がいてその人Ａ型なんだけどその人と組むと、大雑把で整頓をすべてしないといけないからみんなイライラしている。

[250. 匿名]

>>249
使った物を元の場所に戻す
ゴミ、脱いだ物などをあるべき場所に移動させる
これすらできない人がいると周りの人が大変だよね

例えば本が1～10巻まで順番通りに並んでいて5巻を借りて戻す時に10巻の隣に戻す人がいたらそれを指摘するのは几帳面ではないと思うんだけど、それを几帳面で神経質な奴呼ばわりする人もいるからなぁ

[251. 匿名]

>>250
ごめん私はそういうの神経質だなーと思うタイプだわ…。

[252. 匿名]

私が几帳面で神経質、主人が大雑把です。一緒に住んで4年目ですが今はうまくやれてます。

最初は主人に家事のやり方について口出しして険悪な雰囲気になる、というのを繰り返してましたが、喧嘩するのが面倒になったので口出しをやめました。
とりあえずやらせて、気になったら後でこっそり私が直すようにしてました。また、やってもらったら必ずお礼を言うようにしました。
するといつのまにか主人が以前よりはマメに家事をしてくれるようになりました。

[253. 匿名]

>>17
そういうパターンなら、あり。
共有スペースさえちゃんとしてくれたら、相手を思いやってることだから。そこさえちゃんとしてくれたら、おたがいパーソナルスペースに関しては干渉しない方がいい

[254. 匿名]

>>251
自分の本棚なら好きにしたらいいけど他の人も使う場所で何で元に戻さないの？
単純に疑問

[255. 匿名]

几帳面な人って心配症で自分のフィールドをしっかり確保出来ないと不快になるタイプの人なんだと思う。人間嫌いが多い印象、だから他者が出すノイズに耐えられない。

[256. 匿名]

>>82
二人の結婚当初大雑把な木村佳乃の脱ぎっぱなしの服を後ろからヒガシが甲斐甲斐しく拾い集め、それが日常茶飯事だという記事を読んだ事があるw

[257. 匿名]

>>250
5巻の場所に戻したのに帯の位置があっていない等と言い出したら神経質
5巻の場所に戻せない人はどこかおかしい人
スーパーで籠に入れたいらなくなった物をそこらへんの棚に戻す人と同じじゃん

[258. 匿名]

>>4
尻拭いじゃなくない？
几帳面な人がそれが嫌だから、やってるだけじゃん。
大雑把はそれで良しとしてるだけ。

[259. 匿名]

>>254
「本棚に戻す=元に戻す」
であって、順番まではその中に含まれてなかったわ。

[260. 匿名]

>>251
そのレベルでも神経質だなと感じるなら職場や出先で誰かしらに迷惑かけてると思うよ本気で

[261. 匿名]

>>260
ほんとそれ。家ならいいけど職場でそれをやられると困る。
神経質だと思う人がいるんだね。元に戻すのは当たり前だよ。他の人が忙しいのに毎回並び替えないといけないんだよ。みんな大雑把の人と仕事をするときは中途半端に仕事をしてさっさと子供の迎えがあるからと14時に帰っていてその人が帰るとその人と組んだ仕事を残された一人が毎回すごい愚痴ってる。

[262. 匿名]

元彼が几帳面という言葉ではすまないくらい神経質な人だったので、大雑把よりの私にいつもダメ出ししてたし、怒られてばかりだった。これは合わないなぁと思って別れようと言ったけど、君のためを思って以下略な説教。別れてからは共通の友人にめちゃくちゃ悪口を言われた。
なのに、私のあとも私みたいな大雑把系と付き合い、そのまま結婚し、すぐ離婚したらしい。
大雑把が許せない几帳面系の人は同じマメな人と結婚すればいいのにーと思う。ちなみに私は大雑把な人と結婚したので我が家は散らかってるけど平和。

[263. 匿名]

>>260
>>261
悪いけど迷惑かけてる自覚ないからなぁ…。
鈍感でごめんなさいとしか言えないわ。

[264. 匿名]

>>261
それ、本人に言えば良くないか？
「私達こんなに頑張ってるのにー!」じゃなくて。
それは神経質だの大雑把だの、そういう問題ではなくルール化すれば良い。

[265. 匿名]

>>260
迷惑かけても本人に自覚なければその人は幸せなんだよね。
残念だけど。

[266. 匿名]

>>260
屁理屈に聞こえるかもしれないけど、>>251さんも「誰かしら」の一人だからね。
要するに「大雑把な人は周りに迷惑だ！」と几帳面な人が言ったところで、大雑把な人も「周り」の一人だということを忘れてはいけないよ。
「他人に迷惑だからちゃんとやれ！」を他人に押し付けることで他人に迷惑かけているという…。

[267. 匿名]

>>263
元に戻さないことで次に使う人が困るだろうとかそういうことも想定できないのかな？
買い物してて「なんでこんなところにこれが置いてあるの？」と思ったこともない？そもそも気付かない？

[268. 匿名]

>>266
その先のことを考えられず元の位置に戻さない人をそこまでして擁護するのすごいね。
本屋で漫画が順番通りに並んでても誰の迷惑にもならないけど、手にとって順番通りに戻さなかったら店員やその漫画を買いに来た人に迷惑だよね。
スーパーでも元の売り場にちゃんと戻さない人のせいで売り物にならず、廃棄になることについてはどう思う？悪気はなくても万引きと同じく悪質な行為だよ。
共用のカッターを使った後に刃を戻さないような人、椅子を出しっぱなしにするような人もいるけど下手したら他の人を怪我させてしまうこともあるよね
それでもちゃんとしろと押し付けられるのは大雑把にとって迷惑だから神経質の行為だって迷惑!!ってさすがに人間としてどうかと思う。

[269. 匿名]

>>267
気にしない人いるんだね。鈍感すぎる。
隣の車の人がスーパーのカートを戻すのかと思っていたら車の後ろに置いたまま出て行ってありえないって思ったりする。返すのが面倒ならカートを持っていくなって思うよ。

[270. 匿名]

>>1

大変です
夫が几帳面でした

[271. 匿名]

元の場所に戻そうという当たり前のことで神経質扱いされるの！？
大人になったらなかなか治らないだろうけど言ってくる人が神経質なだけで自分は悪くない。気にする方がおかしいと思うのはやめた方がいいよ💦
几帳面大雑把を超えてモラルの問題だから！

[272. 匿名]

彼氏　几帳面　
わたし　大雑把　
だけど、家事の要領は良い方だからなんとかなってる

[273. 匿名]

>>27
掃除係(笑)

[274. 匿名]

>>263
横だけどやばいね。わたしの業種はきちんとしたひとばかりだから、あなたみたいな人が職場にいたら殺意湧くかも。嫌われてないとしたら、ムードメーカーだったりお菓子配ってたり、憎めないところがあるのかな？勝手に想像。