ママ友に急に避けられるようになった事ありますか？

[1. 匿名]

幼稚園終わりによく公園で遊んでいたママ友がいるのですが、最近はサッとお迎えに来てサッと帰っていて、何となく避けられているような気がしています。
思い当たる節も無いし気のせいかもしれないのですが…

ママ友に避けられるようになった人いますか？そのまま遊ぶ事は無くなりましたか？

[2. 匿名]

後出しまってます！

[3. 匿名]

不倫してる事がバレたんじゃない？🥱

[4. 匿名]

やったー！面倒が減ってラッキーっと思っとけ。

[5. 匿名]

え、高校生みたい

[6. 匿名]

ママ友がいたことない

[7. 匿名]

それ好き避けだよ

[8. 匿名]

主がどーのこーのじゃなくて、体力的に遊ぶのしんどいときある、無理にあわせてたりした

[9. 匿名]

好き避け
レズなんじゃない？

[10. 匿名]

女っていくつになっても面倒だよね

[11. 匿名]

ママ友いない。
別にいいじゃんママ友如き

[12. 匿名]

暇だから世界がママ友と幼稚園しかないんだろうな。

[13. 匿名]

ふつーにコロナ対策

[14. 匿名]

自分のせいじゃなくても、子供同士のトラブルとかであるよ

[15. 匿名]

来るもの拒まず、去るもの追わず。

[16. 匿名]

避けたことはある。
嫌いになったとかじゃないんだよ。家庭の事情で精神的に参ってて立ち話できる状態じゃなかったの。
誤解させてごめんなさい。

[17. 匿名]

>>1
避けられてる人を何人か見たことがある。
Am〇ay（ねずみ講）ママ

子どもが蹴ったり暴力をふるったのに
親が謝ってこなかったとかそんな理由だった。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

ここまで皆好き勝手言い放題

[20. 匿名]

>>1
そうやってあなたの気を引かせるためだね
そのママ友はたぶんレズだと思う
まじめに

[21. 匿名]

知らないうちに子供が何かしたとか

[22. 匿名]

めんどくさ。だから挨拶程度で良いんだよ。
私もくだらん嫉妬で避けられたことあるから中途半端に知り合い作るのやめると決めたわ…

[23. 匿名]

急に避けられる感じあったけどあるけどまあいいかって思ったぐらい
お互いどこか無理して合わせてた相手なら尚更

[24. 匿名]

体調悪いとか？
主と関係ないことじゃない？

[25. 匿名]

というより、その人なりの事情もあると思うし。忙しいときにネットリとママ友とお話したいとも思えないんだけど。しいて言うならトピまで立てる粘着的なところとしか言いようがない。

[26. 匿名]

それで避けられてるに入る？
挨拶を無視されたとか、遊ぶの誘っても毎回断られるとかじゃない限り何とも言えないわ

[27. 匿名]

うちの子の方が成績良いのを知られてから遊びに誘われなくなった
まあそういう人ってことか・・

[28. 匿名]

用事があるんだよ
疲れてるとかそういうのもあるし

[29. 匿名]

一匹狼目指すようになってから距離置かれるようになった

[30. 匿名]

こういうトピって書いてないだけで主に問題ありなことが割とあるよね。

[31. 匿名]

あー、私は家庭で何かあったりして
世間話の流れでいろいろ聞かれたりしたくないときに
サッと帰ったりしてたなあ…。

[32. 匿名]

>>27
そうなの
自分より成績良い子と遊んだ方が為になるのに

[33. 匿名]

幼稚園終わりによく公園へ行くのがしんどいんじゃない？

[34. 匿名]

ありました
もう何年も前の事だけど、それっきり会話無しです
私だけではなかったので、一体何が、誰が理由なのかははっきり分からないままです


このご時世であれば…
コロナの関係、とかではないですか？

[35. 匿名]

>>12
まぁ、それはあるかもね。
でも、皆が皆、暇な訳じゃない。

[36. 匿名]

>>1
ママ友なんだから気にしなくていいよ

[37. 匿名]

コロナの中でもお花畑でぺちゃくちゃ話さなきゃ、避けられてるなんて言われてたまったもんじゃないのは相手の方かなと冷静に思った(笑)その気質なら私だと避ける。

[38. 匿名]

自分がメンタルやられてる時は周りと距離置きたくなるから避けちゃう時ある

[39. 匿名]

毎回遊ぶのはきついな〜。
疲れてる日もある、買い物や病院に行く日もある、在宅の仕事の人もいる。上の子の下校時間や用事もある。
週に一度とか決めないと。
ママ友も最初は断りきれなくて毎回遊んでたけど、しんどくなったのでは？

[40. 匿名]

みんないろいろあるんだよきっと
あんまり気にしないであげて

[41. 匿名]

ありまーす！
娘が幼稚園の頃、挨拶しないようにわざと離れられたりしたな
その時はえ？とモヤモヤしてたけど、人間性分かったと思って距離置けて良かったよ
嫉妬してたんじゃないかな
うちの子と私が可愛いから

[42. 匿名]

好き避けよね🥺

[43. 匿名]

フェードアウトした側の経験はあります。
もちろん理由無しにそんな事はしません。
本人に自覚は無いだけで何かしらやらかしてるパターンがほとんど。

[44. 匿名]

>>34
ありますよね。
旦那の職場でコロナが出て。部署がちがったんだけど。しばらくは公園遊びやめました。
わざわざコロナがーっていうのも尾ひれが付いて噂まわりそうだし、周りには言ってない。

[45. 匿名]

>>1
公園で毎日遊ばせなきゃいけない決まりもないし、サッと来てサッと帰ろうと遊ばせようと人の勝手ですよ（笑）

[46. 匿名]

あるよ！最初は悲しかったけど今では快適！幼稚園どんなに仲良かったママも、小中に進むにつれどんどん離れていく。それは、行事も減っていき働き出す人も増え付き合いが減るから。気にすることないよ！

[47. 匿名]

>>41
自分の人間性見えてないパターン(笑)避けられるわ。

[48. 匿名]

むしろ良かったんじゃない？
そんな面倒な関係続けなくてよくて

[49. 匿名]

今、ウチが避けてる側だよ。
ママ友の子幼稚園でウチの子虐めてるんだよ。
なのに毎日毎日遊ぼう遊ぼううるさい。誘ってくるな、めんどくさい！関わるな！！

って言いたいけど、無理なのでささっと帰って避けてます。なので主さんはわからないけど、子供同士のトラブルの可能性もあるよ。やられる側はママ友関係悪化させずに子供を守るのに神経すり減ってます。
距離置かれてるなら追いかけずにその距離でいてください。お互いそれがベストです。

[50. 匿名]

>>22
相手が嫉妬してる！って言ってきたの？たぶん嫉妬されてるわーって自分で解釈？

[51. 匿名]

幼稚園終わりにママ友と公園とか無理すぎて、逆にラッキーじゃんとか思っちゃう私がいる

[52. 匿名]

>>1
子供が習い事始めたから すぐ連れて帰るとか？

[53. 匿名]

避けたことはある
笑顔で挨拶だけはするけどね
その人は悪気なく無神経なことを言うから、単に話したくなくなっただけ

[54. 匿名]

ていうかよく幼稚園終わりに遊ばせたりできるねーそんな体力気力無いわ…
やっぱバス通園にして他のママに会わないようにしとこ

[55. 匿名]

関係はないと思いたいんだけどアラフォーの婆さんで口臭凄い人っているんだけど、
言えるはずもないので、緩やかにフェードアウトするパターンもある。

[56. 匿名]

避けたことならある
避けられた本人は素でやってたことだから
避けられた理由は分からなかったと思う

主がそうだとは言わないけれど
避けられたなら、深追いしないほうがいい
どっちにもいい事ないよ

[57. 匿名]

子供が中学受験する予定で6年になって塾通いが増えて隠せなくなったから娘が仲良い友達にカミングアウトしたみたいなんだけど、それから避けられるようになったらしい。
気のせいじゃない？なんて話してたんだけど、その子のお母さんに会った時にいつもはめちゃくちゃ絡んでくるのに明らかにこっちに気付きながらもスルーされた。
もう同じ中学行かないから仲良くする必要もないと思ったのかなんなのか分からないけど、女って面倒くさいなって心底思った。

[58. 匿名]

あるよー。
高校生みたいな理由だったよ。

[59. 匿名]

>>1
単純に忙しいか、主さんのお子さんが何か気に触る様な事を過去にしてしまったか。もしくは主さんの人柄がママ友の気に触ったか。

[60. 匿名]

>>1
veryの悩み相談で同じようなの見たことある。
モデルの滝沢眞規子さんが、心当たりないならそっとしておきましょう、みたいな回答してたよ。

[61. 匿名]

>>41
それくらいポジティブでいいと思う。
ママ友なんて悩む方が時間の無駄

[62. 匿名]

職場の人に避けられてた。
3ヶ月くらいして、再び会話するようになって１年くらい経つけど、今度は他の人を避けてる。
昔からの知り合いに聞いたら、元々そういう人らしい。
だから、職場の人達は「孫までいる人が何やってるの」って感じでみてる。

[63. 匿名]

自分の話じゃないけど、主さんと同じように突然周りのママから避けられて不安になってたら、実はSNSで書いてた悪口が周りにバレてて疎遠にされてたって人を知ってる。それは自業自得だと思うし、そういう心当たりがないなら気にしなくていいと思うよ〜。

[64. 匿名]

体調悪いとか？
自分は妊娠してつわり酷いけど、まだ安定期前で言えない時期はあったよ。習い事の後ささっと帰ってた。

[65. 匿名]

よく公園遊び誘うママさんいるけど、早く帰って家事したいし、正直疲れる。
基本挨拶して誘われない空気を出しつつさっと帰ってる。

[66. 匿名]

>>1
コロナだからじゃなく？

[67. 匿名]

>>3
バカ丸出しな煽り

[68. 匿名]

>>1
あるよ。
影響力のあるママと仲良くなって、そのママが私のことを良く思っていないのを知ったせいかな？と思っている。

子供の小さい頃（～低学年）のママ友ってママ同志の力関係にめちゃめちゃ左右されると思っている。

[69. 匿名]

>>1
子供同士で何かしらあったんじゃない？
挨拶くらいは普通にしてるんでしょ？それなら良いかと。卒園するまでの我慢よ。

[70. 匿名]

>>1
がるちゃんでは ママ友なんか要らない、避けられても気にしないって人多いよね
私も積極的には作ったりはしないけど、やっぱり話しの合う人欲しいよ
ましてや今まで話してたのに避けられたなんて、メチャクチャ気にするよ💧
でも私も様子みます、何かした？とかは聞かないかな
挨拶だけは普通にして
で、そのママ友さんの話しも誰にもしない
何処で繋がってるか分からないから

[71. 匿名]

うちは幼稚園終わりに毎回遊ぶのを理由に子どもを家に預けにこられて、なんで毎日幼稚園終わりに送り迎えから帰ってヘトヘトのところを、自分の子とよその子同時に面倒見なきゃいけないの？と感じて避けた。
またその子が遠慮のない子で、大人しく遊んでてくれたらいいのに事あるごとに私の所に来て色々喋りかけてくるから、我が子見てるよりずっと疲れた。

[72. 匿名]

>>46
ほんとそれ。
子供は子供の世界になるし、自分もそれどころじゃなくなる。

[73. 匿名]

>>1
仕事始めたとかじゃないのかな？または子供の習い事。それか親の介護までとは行かなくても親が入院したとかもあるし。

[74. 匿名]

あるよ。急にドタキャンされてから全く連絡なし。道端で出会した時にこちらから声掛けたら逃げるように去っていかれた。
全く心当たりがなく気持ち悪い。

[75. 匿名]

私は付かず離れずな距離で仲良くしてたつもりだったけど、私と子供以外でピクニックに行ったと知った時は中途半端な距離は外されるんだなと思った。

私はその方が気が楽だけど子供は可哀想だったからそれからは卒園するまではと自分にいいきかせて仲良くしたよ。

[76. 匿名]

>>16
あるある
私もちょっと人に知られたくない出来事があって、でもそれは長く話してると大抵気付かれそうなことだったからその時は人目を避けてた
周りの人が嫌になった訳じゃないんだよね
あの時嫌な気持ちになった人がいたら申し訳ない

[77. 匿名]

>>73
私もこれだと思う。

[78. 匿名]

>>1
凄く仲の良かったママ友からある日突然避けられました。
避けられる前の週に私の家でクリスマスパーティーをやっていたので本当に突然過ぎて心がついていけませんでした。
しかし以前にそのママ友は自分が嫌だと思ったら我慢してまで付き合おうとは思わないし、中途半端に挨拶だけしても相手が気付かないからいっその事挨拶もせず徹底的に相手を避けると言っていたので私が何かしてしまったんだろうなと思い以降一切関わり合いもなくなりました。
心当たりがないなら気にする事ないと思います。

[79. 匿名]

>>1
トピ主のせいかもしれないし、トピ主に関係ないママ友の事情かもしれないけど、一つ言えることは原因を考えるすぎるのは本当に良くないよ。

そのママ友に執着するのはよそう。ほっておいてあげて。

[80. 匿名]

>>1
思い辺りがないのは主だけで、相手は色々我慢していた可能性もある。
そのパターンで崩壊したママ友グループいくつも知ってる。

[81. 匿名]

>>64
それあるかも。
私も入院したくらい酷かったんだけど、本当に精神やられるんだよね。所構わず吐き気がおそうからなるべく早く帰りたいし。
まだ安定期じゃないから周りにも言えないしね。

[82. 匿名]

なんか習い事でも始めたんじゃないの？そこの子が

[83. 匿名]

>>1
他の人と遊んで1を仲間ハズレなどではなく、一人で帰るのなら科捜研の女か相棒の再放送を見てるだけかも知れないし、その人の問題だからね。
別の公園ママさんと遊んでもいいのでは？

[84. 匿名]

大体勘って当たるよね！

[85. 匿名]

>>1
避けられてるなら、子供が躾のなってない乱暴とか我が儘とか陰険とか。
親は気にしてないパターンが多く、気にする親子を「神経質」と言ったりする。
そういう親は避けられるし、子もいずれ嫌われるだろうね。

[86. 匿名]

距離を置いた事があります。
子供同士でよく遊んでいたので交流があったのですが相手の子供が女王様タイプで我が子に対して酷い事を言ったりしてたので気にはなってたのですが相手の母親は注意する事なく「物事をはっきりと言えてるから安心」って言ってるのを聞いて関わりたくと思いました。

[87. 匿名]

>>45
言い方よ

[88. 匿名]

私もある。帰りにいつも「また明日ねー」と言ってたのにある日突然無視されるようになった。
それ以来こっちからも挨拶もしないようにしてる。

[89. 匿名]

私もありました。あ、なんか嫌なんだなと思い何も言わないので私も何も言わずにサッと離れました。あとからラインの連絡事項など他の人に頼んだりで子供みたいな嫌がらせされたので離れて良かったです。

[90. 匿名]

>>3
でも実際いる。
不倫がバレて避けられてるママ。
まぁ、関わりたくないですよね。

[91. 匿名]

>>12
これな。子どもが幼稚園行ってた頃ってママ友の言動に一喜一憂してたけど、下の子も今年から中学生になりママ友と会うのなんて学級懇談会の時くらいになったらなんとまぁ気楽なこと。
あと10年くらいしたら楽になるよ。

[92. 匿名]

>>6
いたことなければわざわざコメントしなくてよくない？
避けられたことありますか？
って意見を聞きたいだろうに。

[93. 匿名]

>>1
ママ友イジメもそうだけど大人になってからのイジメって明るくて幸せそうな人が良さそうな人がターゲットになりがちよね。無意識に相手のコンプレックスを刺激するような地雷踏んだのかもね。ほっときましょ。

[94. 匿名]

>>17
うちの子は妹思いで、お手伝いもしてくれて
すごく優しい息子なんです♥と
自慢げに話すママがいたけど‥‥
我が子が通っていた幼稚園は
怪我をしない限り園でのケンカを保護者に報告しないから
家に帰ってから子どもが〇〇ちゃんに叩かれた！引っかかれた！って報告して保護者が知るパターンで
色んなママからあの子は乱暴だと
よく自慢してくるママから名前が上がっていたなぁ。
幼稚園の先生に園での子どもの様子を聞いてみるのもありかもね。

[95. 匿名]

毎週毎週遊ぶの嫌なんだよー。

会うたび次どうしよっかってなるしめんどくさくてあまり会わないようにしてしまう？

[96. 匿名]

>>1
子供が何かしているんじゃないかと気になる

[97. 匿名]

>>12

この時間にガルちゃんやってるおまゆうw

[98. 匿名]

公園で知り合ったママ友に、
うちの子にあなたのお茶飲ませないでよ！！
と、いきなり息子に怒り始めた。。
3.4ヶ月、ほぼ毎日遊んでたのに。。

その日から完全に避けました。
そもそも、うちの息子のお茶を勝手に飲んだのは相手の方なのに。

[99. 匿名]

>>49
分かる
うちの子を突き飛ばすような子がいてわざわざそんな暴力的な子と遊ばせたくないんだけど、その親子が断っても断っても誘って来る
例え5回連続で断ってもまた後日普通に6回目のお誘いが来るだけ
普通避けられてると察しないかな？
ここまで来たらお誘いが恐怖でしかない

[100. 匿名]

子供がケンカして、そっから避けられたね。
お互い様なのになーって思うけど、少しでも目ざわりなものは排除な人いるよね。
まあ、ママ友なんてそれでいいと思うわ。

[101. 匿名]

ありますよ

その日、幼稚園帰りに仲良しの親子数組で近所の公園に寄って遊ぶことになって、たまたま通りかかった同じクラスの子が「いーなー！僕も行きたい！」って言ってたので、
「ちょっとそこの公園に寄って行くのですが、よかったらご一緒にどうですか？」ってお誘いしたら、「ごめんなさい。用事があるので。誘ってくれてありがとう」とにこやかに言ってくれたけど、翌日から避けられて、無視されて、なんか変だなぁって他の人にそれとなく聞いてみたら
「突然私を誘うなんて生意気！」って怒ってるらしく、はぁ？ってなりました。
じゃあスルーして仲間ハズレの方がよかったの？
意味分からない。

突然態度変える人は変だと思う。

[102. 匿名]

大人になるにつれて相手の何気ない一言を家に帰ってから悶々と考えて後から1人で怒りだす人っているよね。

[103. 匿名]

私がコミュ障なのと心配症、HSPなので、どうしてもママ友と深く付き合えず壁を作ってしまいますわ。
仲良くなりすぎると、何か余計なことを発言してしまったり行動してしまったり、自分の子どもが迷惑をかかてしまったりして嫌われてしまうのが怖くて、ある程度仲良くなるとあえて自分から距離を置いてしまうところがある。
良くないですよね…

[104. 匿名]

ママ友兼中学の同級生がいるんだけどことあるごとに中学時代のカースト持ち出してきて面倒臭い。

[105. 匿名]

>>1
習い事始めたとかではなく？
理由なく避けられるようになった人と特に仲良くする必要もないと思うから、それっきりっかな。
私が今まで出会った人は、急に避けてくる人は他でも揉め事起こしてる。私の方から悪口とか、あの人に避けられるようになったーとかそういう噂話を一切しなければ、そのうち他の人と仲良くなるし気にならないかな。

[106. 匿名]

>>92
いちいちつっかかって😂

[107. 匿名]

>>1
主さんのことが嫌いになった訳じゃなくて、その人は実は降園後に公園で遊ぶことが苦だったってこともあると思う。私がそう。嫌いなママ友はいないのだけど、降園後に誘われることが苦痛で、それが当たり前になりそうだったので申し訳ないが誘われる前にサッと帰るようにしてしまった…。

[108. 匿名]

>>1
子供の事を第一に考えよう。あなたがママ友とワイワイやりたい気持ちより、お子さんがどうしたいのかだよ。
ママと2人で公園で楽しそうならそれでいいし、たまにはスイーツ食べに行ってもいいじゃん。

お子さんがお友だちと遊びたいなら、別のママ友を探せばいいし。

それも面倒なら働けばいいし。

[109. 匿名]

普通はまず無いね
余程の事をしたんじゃないの？

[110. 匿名]

避けたことあるよ
関わりたくないと思う理由はちゃんとある

[111. 匿名]

上の子のママ友とトラブって、下の子のママ友とばかりつるむようになった人がいるよ。
で、トラブった相手のママ友がなぜか私に愚痴ってきたんだけど「いつも車に乗せてあげてるのにお礼がない」とか「一緒に遊んでも上の子放置で面倒見ない」とかそんなんだった。
最初からベタベタした付き合いするのが悪いんじゃね？って思ったのは内緒ねｗ

[112. 匿名]

DQNとか放置子の親だと避けられるかもよ

[113. 匿名]

>>102
こういう場合ってだいたいがお互い様で自分も相手に変なこと言ったりしてるんだよね〜。だから適当に水に流すのがお互いのためよね。

[114. 匿名]

>>50
横だけど普通に話してたのに旦那の職業言った後とか住んでるとこ言った後避けられたら嫉妬かなと思ってる。

[115. 匿名]

>>103
すごく分かります！
敵を作りたくないので、
深く関わらないようにしています。

[116. 匿名]

私も心当たりが無いけど、あれだけしょっちゅう電話して来てた人がパタリとなくなった。でも、面倒くさいし所詮ママ友だし気にしない〜

[117. 匿名]

>>35
皆が言われてると思っちゃう女の特徴

[118. 匿名]

>>52
あーなるほど～。主が話し始めたら長いとかで捕まらないように避けてるとかかもね。

[119. 匿名]

>>91
１０年‼️

[120. 匿名]

>>102
気難しいタイプの人にありがち。その場では笑ってるけど後日蒸し返してくるんだよね。そして最悪なことに言った本人はケロっと忘れてる。

[121. 匿名]

>>16
わかるー。
生理前だったり、なんやかんやあったりで誰とも話したくないときあるよ。
子どもの習い事がある日もさっさと帰りたい

[122. 匿名]

>>101
こういうおかしい人って会社にもいるときはいるんだけど、会社だとみんなかかわらないって感じだが、ママ友だと子供からむし、役員にバスに距離が近いことが多くて避けられないんだよね。

[123. 匿名]

今年長さんなんだけど、来年同じ小学校だから朝一緒に行こうね～とかルンルンしてるママ友達見てると（うわぁ）って思っちゃう。
上の子の周りで、登下校トラブル散々聞いてるし見てきてるから…。

[124. 匿名]

皆、トピ主を追い詰めないで上げて～！！！

小学校高学年の母だけど、
振り返って思うのは、

ママ友が多くて充実してそうな人の中にはめちゃめちゃ性格悪い人も多いよ。
というか、ママ友に囲まれている人たちより一人行動多めの人の方が案外性格いい人多い気がする。

これを気にママ友に気を使うことに時間を使いすぎるのではなく、お子様と過ごす時間をもっと大切にしてくださいね。

[125. 匿名]

あります
近所の人だったんだけど、よく子供同士遊ばせてたのにいきなり無視されるようになった
共通の友達とは普通に遊んでたから、私に何かあるんだなって思ってしばらく悩んでたな
そのうち、その人が離婚して引っ越したから気にしなくなった
たまにスーパーとかで会っても無視されるけど、性格悪い子だったから、私ももう関わりたくないから良かったなーって思ってる

[126. 匿名]

>>12
我が子に直結する話なんだから気になるでしょ。

[127. 匿名]

あるある。身に覚えないのに急に避けられはじめたよ。自分や子供に非があったのかなと悩んだな。近所だし子供の歳も近いし他のママ達は気づかないみたいだから、嫌でも顔合わせなきゃな場面あるし最初はストレスだった。けど今は私の人生においてこの人は縁の無かった人だと思うようにしてる。大人になってまであからさまに避けたりする人って本当にどうかと思う。おとなげなさすぎる。

[128. 匿名]

毎回公園へ行くのはちょっと疲れるかな

[129. 匿名]

避けたというかつわりで吐きそうな時が続いてて、そっちまで行って
挨拶したり話しかけたりする余裕がなかった。
近くに来てくれた人とは話してたけど、子供追いかけるだけで精一杯。

[130. 匿名]

>>91
10年も悩んだことない。しょーもな。

[131. 匿名]

避けてしまったことがあります。
彼女は息継ぎする間もないぐらい
ずーーっと喋っていて
しかも、楽しい話題じゃなく
愚痴や不満、悪口で
一緒にいるだけで、凄く凄く疲れるんです。
注意してもしなくても仲違いしそうだったので
徐々に避けました。

[132. 匿名]

>>110
幼稚園の頃からヤンチャなガキだった近所の子、小学生になり道路族へと進化し、見事にDQN街道まっしぐら。
親も全く注意しない。
あの時距離置いて正解だったと心底思います。

[133. 匿名]

>>1
何かあったとしても挨拶くらいして欲しいよね。
いやらしい。
私は幼稚園の担任にシカトされました。
心あたりはない。
話それてごめんなさい。

[134. 匿名]

数年前だけど、幼稚園でとある親子を避けた事はある。
一緒に遊んでるとそこの子供がうちの娘を急に突き飛ばしても、髪を引っ張っても砂を掛けてきても
「ウチの子やんちゃで困ってる、ごめんねえ～～」って謝るだけで、何回も何回も同じ事やらせるの。
私が同じ立場なら付きっきりで目を離さないし、友達に乱暴しそうになったら止めるけどな、ってモヤモヤしてた。
同じクラスだからとずっと我慢してたけど、娘も一緒に遊ぶのを嫌がり出したからもう距離取ろうって思い立って、避けるようになったよ。

[135. 匿名]

>>131
エナジーヴァンパイアじゃない？
やる気やエネルギーを奪う人！検索してみて！

[136. 匿名]

自分の子供に意地悪してるお子さんのお母さんと親しくしたいと思えないタイプなんじゃないかな？全く気にしないタイプもいるのでそう言う人とつるめば良いのではないでしょうか？

[137. 匿名]

>>78
「中途半端に挨拶だけしても相手が気付かない」ってどこからの目線で言ってるんだろ。勘違いも甚だしい。「徹底的に相手を避ける」ていうのも、小学女子かよ…って思う。

一時は仲良くしていた間柄だと初めは寂しいけど、あなたは大人なひとみたいだから、人間性が違ったんだよ。

[138. 匿名]

>>1
昨日、公園のママさん2人が他のママさんの悪口を言ってて、悪口言ってたママさんをどうやって避けるかという話しをしてた。

避けられてるなら、もう関わらない方がいいと思います。

[139. 匿名]

子育て中のママさんて余裕ないから、些細な事で噂が立ったりする。
余程の事なら別だけど、そうじゃなければアホくさ〜って感じ。

[140. 匿名]

園バスが公園前に止まって専業率ほぼ100パーの幼稚園入れてるような人はそういうのに一喜一憂してるんだよね…距離が近い分、女同士だものちょっとした事で嫌なモヤモヤ抱えるわ。それに、同世代のお友達には関わらせたいし、社会性も身につけてもらいたいけど、毎日同じ子と毎日同じ公園で遊ぶって…何の変化もないし、ただただその不毛な時間を毎日耐えてるだけの感じが…園側が公園で遊ばせるの禁止にしてくれれば良いですね。近隣民迷惑してる場合も結構あるはず。幼稚園児なのに習い事とかしてないんですか？

[141. 匿名]

>>43
本人もしくは子供だね。
大抵はこのパターンだよね。理由無くして避けられることはない。

[142. 匿名]

>>101
これって、本当にその人がそう言ったかどうかわからないよね。
その聞いた他の人もその人が嫌いだった場合、嘘ついてる場合もあるわけよ。
ママ友関係のめんどくさいのって、こういう第三者がそうらしいよって広めて行くのがめんどうなんだよね。

[143. 匿名]

コロナじゃないのかな？
コロナに対する考え方が違ってとかもあるかも

[144. 匿名]

>>1
わざわざ本人にこの後料理しなくちゃだから遊べない、お先に失礼なんて言うのもおかしいしそうやって避ける？が正解だと思う。
みんながみんな暇なわけじゃないし友達ではないんだから素直に今日疲れてるから遊べないなんて言うのも変じゃない？笑
なんか上からになっちゃうし

[145. 匿名]

>>124
クラスのランチ会（年1、2回）や役員で母親集団になると何話してるって、先生やそこにいないママなどの不平不満愚痴、噂話。どーてもいい食いもんの話が多かった。それも、周囲の客を完全無視のクッソ煩いバカデカイ笑い声話し声…。同じテーブルに居るのが恥ずかしかったよ。

前向きな話ばかりのママ友グループもあるのかな？地域のレベルの問題かしら…。

[146. 匿名]

別に良くない？
ママ友は友達じゃないから
大人げないそんなアホはほっとけばいいさ
やる事中学生みたいやん
ママ友欲しかったら他探す
性格悪いそいつと仲直り？してもそいつまたやるよ
気にしない、気にしない
何もしてないなら堂々としてたらいい

[147. 匿名]

>>1
ごめん私もつわりでそっけないかも。。初期だから言えないし。

[148. 匿名]

>>99
うちそれで怪我して病院行ったので幼稚園にも一応報告した。たまたまじゃなくて何度もやられた挙げ句の怪我だったので。
でも幼稚園てよほどのことがないと相手の親には報告しないんだよね。そんな子供だから先生に注意されたことも親に言わないだろうし。
面と向かって言うのも気が引けるし、かといって帰宅後まで苛められるのは御免だから、さっさと帰ることにした。

[149. 匿名]

>>130
10年ずーっと悩んでたわけじゃないけどww

[150. 匿名]

いじわるママって次々ターゲット変えるから、主さん以外に嫌いなママ友ができたらまたすり寄ってきそう…。
ほんとに性格悪い人おるよね。よく結婚出来て人の親やれんなってレベルの。

[151. 匿名]

>>54
うちのバス停、おっきなマンションが近くにあるから１５人いるよ。
なので毎日帰宅後に1時間そこで遊ぶのが日課。

[152. 匿名]

そのママ友は挨拶はしてくれるの？
今はコロナが流行ってるからサッと帰ってるのかも。
妊娠してたり、持病があったら
感染も怖いしサッと帰りたいとかも。

[153. 匿名]

>>101
その方はそれ程位の高い方なんですか？？

[154. 匿名]

ママ友がこわいに出てくる久保田さんタイプの人ですか？ああいう嫌な人って何故か何処行っても1人は居ますよね…。
主さん、そんな嫌な人は、人間的に馬鹿ですよ。自分の楽しみや好きな物をどんどん増やしていっちゃいましょう！

[155. 匿名]

漫画でさー2人目できたら2人目不妊ママから嫌がらせされたのなかったっけ？
いい年して馬鹿みたいだよね

[156. 匿名]

>>70
めちゃくちゃ同意！！
私も気の合うママ友なら欲しい。
避けられたんならもう深く関わらない方がいいし、絶対誰にも相談しないのが1番かな。

[157. 匿名]

>>57
中受系はもめることもあるみたいね。
こないだ、行事の帰りにママさんと帰ってたら、別の知らないママが怖い顔して、そのママさんに、うちの子が受験するか探るママがいるって内容を怒りながら捲し立ててた。

私は先に帰ったけど大変そうだなと思ったよ

[158. 匿名]

>>12
こういうスパッとした事いう人に限って自分が同じようなことあったら人一倍ウジウジしてそうw

[159. 匿名]

>>1
寒くなってきたからじゃない？

[160. 匿名]

上の子小学生だけど、今でも付き合いあるのは趣味が合うママ友だけだわ。ここまでくるともうママ友っていうより友達だけどね。
下の子に至ってはママ友すらいない。けど全く困ってない。
主さんも、他に気の合うママ友見つかりますように！

[161. 匿名]

>>147
そうだね。そういうこともあるよね。
初期ならまだ言いたくないしね。

[162. 匿名]

>>41

[163. 匿名]

>>1
避けられてると思うならそっと距離を置いて様子を見たらどうでしょう
ママ友との付き合いは軽めにしておいた方が後々無難だと思います

[164. 匿名]

>>75
ママ友ていなくても大丈夫っちゃー大丈夫なんだけど、休日に子供同士を遊ばせるってなると子供の友好関係よりも母達の友好関係が必要になってくるよね。

[165. 匿名]

>>120
私もそうかも。気難しいのかなぁ…
その場でカラッと注意できたり、笑って済ませればいいのにできないんだよね。コミュ障だなと自覚してる。

[166. 匿名]

>>97
暇だからママ友しか世界ないって視野狭いみたいに言うけど、そこに属してたらその中で悩みもできるのにね。
そんな偉そうな自分はママ友どころか結婚も仕事もなくてどこにも属してないニートだったりして。
ニートは悩みないからお気楽だよね。

[167. 匿名]

気にするだけ無駄だよ。
そんな面倒なのは放っておけばいいさ。

[168. 匿名]

ソーシャルディスタンスじゃない？

[169. 匿名]

>>70
どこで繋がってるかわからない

↑これ本当にみんな気を付けた方がいいよ
ママ友から悪口というか困ってるって話をされて聞いてみると私の仲のいいママ友のママ友だった
ママ友って幼稚園だけじゃなくて近所、習い事、職場、学生時代…どこで繋がってるかわからない

[170. 匿名]

>>12
暇では無さそう。ただその世代の行動範囲が狭過ぎて世界が狭いのはありそう。子どもが小さいうちは仕方がないのでは。

[171. 匿名]

>>16
謝ることじゃないのにね…
私顔に吹き出物できたらもう人と向き合って話すの嫌だし、寒いの嫌だし、子供の帰宅後の生活変えてみる事もあるしね
この時期みたいに日が落ちるの早くなったら帰宅時間も早くなるよね。夕方嫌い

[172. 匿名]

私も今避けてるっていうか、距離を置いてる最中。
園への言いがかりみたいな文句とか、私の発言にもやたらと「でもさー」と反論してきて精神的につらくなってきた。
あと基本的におもしろくて良い人なんだけど、口が軽いママさんとも過去に距離をおいたことがあるよ。大したことない内容でも、話したことない第三者が自分のことを知ってるのが嫌だった。

[173. 匿名]

一緒に買い物に行くようになったら避けられるようになってた。

[174. 匿名]

主さんの子供さんは、そのママ友の子供と
どのくらい仲いいのかな？
いつも幼稚園の帰りに遊んでた友達と
遊べなくなってガッカリしてる？
子供さんはどう思ってるのかな。
もし、あまり気にしていなかったり、
他にもお友達がいて楽しく園に通ってるのなら、
あまり気にせず、主さんも普通にママ友と接すればいいと思います。
顔を合わせたら挨拶するくらいにしておくとか。

調子が悪かったり、習い事などで遊べないなら、
「ごめんね。＊＊＊で先帰るね～」って私なら言う。
だから避けられてるのかも・・って思う。
すごく気になるし、不安になるよね。
でも人の気持ちは変えられないし、
どう思うかはその人次第だし、
難しいですね。

[175. 匿名]

>>57
塾通い隠されてたのがショックとか？

[176. 匿名]

あるある！ママ友は友達じゃないから、適当に距離おいて付き合って、去るものは追わず気にしない

[177. 匿名]

お互い気を使うのも疲れるから視野に入れなきゃいいじゃない。

[178. 匿名]

悪阻で辛くてお迎えに行くだけで精一杯
公園とか他の子やママさんと話するのもキツいって時ありました。

初期だから妊娠中のことは伏せたいし公園に行く気力もないのでとにかくサッと帰って挨拶程度で話しかけられないように悪阻が終わるまで1〜2ヵ月ぐらいしてました。

[179. 匿名]

>>141
避けたら大人げないとか相手は被害者ぶって自分に都合の良いことだけ風潮してまわるしね
好かれてるよりは全然マシだから嫌われて良かったよ

[180. 匿名]

>>107

これじゃないの？にこやかに楽しそうに付き合ってくれていても内心苦痛だったってケースも少なくないんだよね。ママ友が嫌いなんじゃなくて、本当は人付き合いが苦手で物凄く気を遣って疲弊していたとか、自分達親子のペースで過ごしたかったとか。

[181. 匿名]

たいてい積もりに積もってだからね

[182. 匿名]

以前、ママ友が別のママ友を急に避けてたことを二回ほど見たことがある
で、その避けたほうが理由をコソッと言ってたんだけど（別にベラベラ大勢に悪口言ったじゃないですよ）

パターン1→自慢が多くてしゃべるのが嫌になった
パターン2→偉そうにされて上下関係をつけてくるのが嫌だった

前者はすぐ仲直りしてたけど、後者は離れて終わり

[183. 匿名]

ママ友は子育てのおまけ。固執してどっちが大事か見失わないようにね。
急に避けられたならそれまでの人、また何か問題解決して戻ってくるかもしれないし、もしかしたら私が原因なら合わなかった人ってことで、他の合う人を見つければいいだけだよ。合う人がいなければ1人でもいいの。子育てのおまけだから。

[184. 匿名]

>>123
登下校時までトラブルあるの？初耳！

[185. 匿名]

>>78

>>137
本当にそれ。性格が悪い小学生女子みたいって、私も思った。

いい歳して、なんでそんなに無駄に攻撃的なんだろう？自分の中の好き嫌い（？）はとりあえず置いておいて、大人なんだから、目を合わせて挨拶くらいはした方が良いと思う。

[186. 匿名]

中学受験。割とよい学校に受かったから。

[187. 匿名]

>>8

それは普通にあるよね。
主がどうこうじゃなく、体力が辛くて…とか。

あと、これはママ友とは関係ない話だけど、私が高校から30まで付き合った女友達が数年に1回のペースで

『昨日まで普通だった友達にいきなり無視された。意味わかんない💢』

って言ってた。

例えば学校で同じクラスの子にいきなり無視されたとか、職場で仲のいい同僚にいきなり無視されたとか、そういう話。
（集団イジメじゃなく1人から無視されるって感じ）

初めてそれを聞いたときは友達を可哀想だと思たんだけど、その後も複数回そういうことがあった時点で、

『さすがにここまで多いなら、友人にも原因があるのかも』と思い始めた。

その友人とは15年付き合ったけど、途中から私もなぜこの友人がいきなり無視されるのか、段々そうしてきた人の気持ちが分かる気がすることが増えてきた。

（相手の容姿をイジったり、無意識に失礼な事を言ったり、自分の価値観しか認めない部分があった）

すごく失礼な事を言ってるのに本人にまったくその気はないって事が多かった。

私もその友人のそういう部分に耐えられなくなって今はもう距離を置いてるけど、

『悪いことしてないのに急に無視された💢』

って本人は言ってても、周りから見れば理由が一目瞭然な場合もある。

※主がそうだとは言ってない。

[188. 匿名]

ガルちゃんで逆パターンも見るけどね。ママ友と距離置きたいんだけどどうすれば？みたいな
大抵「仕事始めな！」とか「送り迎えもササッと済ませちゃいな！」アドバイスが並ぶ。

[189. 匿名]

>>54
体力というか、つるむことに幸せを感じるか苦痛を感じるかなのかな。私は後者だから、お迎え時に他のママさん達が遊ぶ約束してる横を気配を消してサッと帰るよ。

[190. 匿名]

>>94
わかる。
「うちのこ繊細ですぐ苛められて帰ってくるの。○○君は乱暴だから困るわ」てよく言ってたお母さんの子供、いつもうちの娘が「乱暴するから嫌い！あのこがいるなら遊びに行きたくない！」て拒否してる子だった。
我が子のことはわからんもんだよね

[191. 匿名]

>>173さんがそうだとは言わないけど、金銭感覚が合わなくて疎遠になった人はいるよ。
子連れででかけると2000円くらいのおもちゃなら躊躇いなく買うし、さらにガチャガチャとかさせるから子どもが自分も！となってしまって…。
公園以外は断ってたら、何となく疎遠になった。良い人ではあったんだけど。

[192. 匿名]

避けたことも避けられたこともある。
原因はいろいろだろうけど、残念ながら、一度開いた距離はなかなか縮まらないよね。中高生か❗ってぐらいめんどくさいね。付かず離れずの距離感が、一番上手くいくし、園行事とかも億劫にならずに済むと思う。ママ友トラブルが嫌だから、幼稚園バスにした人の話も聞いたし、一つの手だよね。
あまり思い悩まないほうがいいよ。

[193. 匿名]

>>16
避けたことあります
グループで休みの日に集まって遊ぶことになったけど、精神的に参ってる時でみんなの前で笑顔なんて出来ないって時何度か断った
それから逆に避けられるようになったけどやっぱり鬱病になっちゃったから人と会わなくて楽

[194. 匿名]

>>114
嫉妬で避けるってなかなかないから、たぶん言い方に問題があったのでは？

[195. 匿名]

>>1
貴方と話すのが面倒くさくなったのかも。

私もたまにそういう時があるから分かる。
でもそういう人って、結局孤立しちゃうよ。私が、そうだったから

[196. 匿名]

幼稚園入る前から市の子育てサークルで知り合ったAさんというママ友がいた(校区が同じと分かったので意気投合)。
幼稚園入ってからもAさんとそれなりに仲良くしてたんだけど、ある日を境にぱったり話しかけられず、避けられるようになった。
なんかやらかしてしまったかしら…でもAさん表情暗いな、なんかあったのかな？と思ってた。

しばらくしてわかったのは、Aさんと仲良くなりたいBさんがAさんに「あなた、あそこ(私が住んでる所)の住宅の人達から嫌われてるよ」って吹き込んでたらしい。
それでAさんはしばらくBさん以外とは没交渉。そのかわりBさんとベッタリに。
最終的にはBさん(旦那さん長期単身赴任で不在)が
・ほぼ毎日Aさんちで夕飯を食べて帰る(子供2人込)
・Aさんの人間関係に口出し
・そのうちAさんをコキ使い始める
ようになったので、大喧嘩して絶縁した模様。
以降、Aさんは元に戻りBさんは腫れ物扱い→保育園ママさんや子供のスポ少関係のママさん達にターゲット変更して依存、という状態。
まあこんな事例もありますよ。

結局はボッチ最高ですよ。面倒臭い。

[197. 匿名]

>>1
付き合ってくれてただけだと思う。忙しくなったんじゃない⁇

[198. 匿名]

>>83
科捜研の女か相棒の再放送を見てるだけかも知れないwいいね！
それくらい物事をシンプルに考えること大切かも。私も見習いたい。

[199. 匿名]

>>1
ママ友は子どもの友達のママであって自分の友達ではない。
浅い付き合いがいいよ、お互いのために。

[200. 匿名]

ママ友なんて友達じゃないんだから、普通の友達付き合いより希薄で当たり前。合わなきゃ距離取ればいいし価値観や経済的な感覚の近い人とそれなりに。前にいたところでは旦那の仕事聞かれたから濁して答えたんだけど僻まれたり、車ジロジロ見られたり。今はお受験園に通わせてますがそれが当たり前の人たちと、他人の家庭の経済力を僻むような人がいないので(うちなんかよりずっと裕福)ギスギスしてなくて良いです。夫婦仲も良く家族で出かけるのでママ友にも固執していない感じ

[201. 匿名]

>>123
うーん。でも実際一年生って一人で行かせるのに不安はあるから、仲良い子が一緒に居てくれると親として安心なのはわかるなぁ

[202. 匿名]

>>169
70です
私の知り合いは愚痴を言った相手が義理の姉妹だったって事を聞いたよ
ママ友Aにママ友Bの事を愚痴ったらその二人の旦那さん同士が兄弟だったの
しばらく園ではこの話題だった
怖いね💦

[203. 匿名]

>>194
ママ友同士ならよくあることだよー嫉妬なんて
思ってたより旦那の職業が良かった、とか、親から援助してもらってるって分かった瞬間に離れていく人

[204. 匿名]

>>33
分かる。
毎回そういう流れが出来ちゃうとキツイから、サッと帰りたいよね。

[205. 匿名]

うん。毎回会うたび一緒に公園きついなー。行くのは気分次第だし子供と好きな時に行くのが気が楽だ。

[206. 匿名]

私がさっさと家に帰りたい、公園で遊ばない日の理由は何個かあります。
生理でしんどい、早く帰って座りたい。
歯医者や習い事などの用事。
このあと出掛けたい。
家でやりたい事がある、とかです。

だいたいは寝不足とかただ疲れてて早く帰って座りたいという理由ですかね。
公園でこども見てるのって退屈。
仲良しのママいれば違うのかもしれないけど、そんな仲良くないママとなんとなく過ごすのも退屈。

[207. 匿名]

うちは子供いないけど、近所の子供いるママさん達と仲良い？人もいる。
でもこのコロナの最中、子連れで家に遊びに来ていいか聞かれたり、バスのお迎え後にくっちゃべってたり、公園で遊んでるの見ると、
ぎょっとする。
そういう些細な感覚の違い。ってあるよね。
私はそういう人達とは、今後、あまり関わりたくないな、と思ってしまったけど。

[208. 匿名]

集団でいるママさん達、好きでつるんでるものと思っていたけど、中には苦に感じながらも付き合っている人もいるのかしらね。

[209. 匿名]

大人だからと嫌いでも挨拶しないといけないとか言うけどしなくて良いと思う
相手はこれ以上関わりたくないから避けているのであってお互い関わらないのが一番だよ
だって学生の時に違うグループの子に朝わざわざ声かけたりする？
たいていのママ友なんてそんな関係だよ
何を期待してるの？

[210. 匿名]

>>8
本当は気分じゃない時に無理して遊んで辛くなる時あった。何かわからないけど向こうから距離おかれたから趣味を楽しむ事にした。

[211. 匿名]

>>79
たまに悪口吹き込まれて信じる人もいるからね。
そんでなぜか悪い相手の方を信じるという人の見る目の無さ。
うちも新興住宅だけど、よく分からん車のお下がりくれるとか何か自分にとって得のある非常識な人の肩を持つグループとかいる。
偽装離婚みたいな変な家とかもあるし。
乞食みたいな人は価値観違いすぎて合わない。

誰でも、水商売風俗してたような人でも詐欺みたいなことしてた人でも家庭持てるからね。
ママ友なんて信用しない方いいよ。

[212. 匿名]

>>43
ほんとそれ
さんざん見下し発言と嫌味を連発しておいて
避けられる理由がないとか言ってる人いる

[213. 匿名]

>>20そうかなぁ。レズはガンガン寄ってくるよ。口唇胸元じっと見つめて詰め寄ってくる。あー、怖い思いした人じゃなきゃ分からないだろうなぁ。

[214. 匿名]

>>91
中学になっても学級懇談会なんてあるんだ、、
小学校高学年くらいで参観とか来なくていいって子供から言われたっていうのガルちゃんで見てあと●年って思ってたのに、、

[215. 匿名]

>>182
あー、私も幼稚園時代に上下関係出し始めて絶縁したママがいたなあ。
意味わかんない事で二人きりの時に怒り出すの本当にキツかった。
子どもも俺様タイプで自慢ばっかりでいやだったわ。

小学校入ると気楽でいいよ。子どもの友達のママだし、子どもが離れたらそれで終ることも考えて浅く付き合ってる。ほんと楽。

[216. 匿名]

>>1
避けた側の意見ですが・・・
●生保レディのAさんからの勧誘がとにかくしつこくて、会社にまで来て毎日2時間ぐらい早く入れとうるさいので避けました。
●私はママ友はいらない(面倒くさい)ので、Bさんがママ友ランチに誘ってきそうな気配を感じたので避けました。これは完全に非社交的な私が悪いです。
●Cさんの子供が私の食べる物を大量に奪っていき、更には◯◯買ってきて!早く!と命令してくるので避けました。Cさんは「こんなにたくさんいただいて(あげてない)すみませぇぇぇん」といった感じでした。

[217. 匿名]

車のシートを蹴ったり、遊べないのに無理やり家に入ろうとしたママ友の子をしかったらママ友から避けられるようになりました。

話し上手な人だったからグループからも家は外され、ちょっとした嫌がらせもあったけど、転勤で家が引っ越せたからよかった。その後、そのママ友もグループから外されたって聞いた。

もう二度と会わないからどうでもいいけど。

[218. 匿名]

>>214
参観はある限り中学でもずっと行くんじゃないの？

[219. 匿名]

>>136
意地悪する子のお母さんと仲良くしたくないというか、子供自体がその子と遊ぶのを嫌がるから誘われないように逃げ去る感じになるよね

[220. 匿名]

>>1
そういうのって99%他のママ友がなにかつげ口してるんだよ

[221. 匿名]

>>140
幼稚園であそぶのと帰宅後に遊ぶのは子供ながらに違うんだよ。
小学生も下校後に同じ学校の友達と遊ぶんじゃないの？
幼稚園は保育時間内に園で習い事できるから、他ではしない人もいるよ

[222. 匿名]

>>179
そうそう。なるべく揉めずにフェードアウトが一番

[223. 匿名]

フェードアウトした側だけど…
ちょっと話題に出た物をそれ貸してー、急に来て子供見ててーとか、野菜どうぞー(いざ使おうと切ると全部スカスカやないかい！)、、子供の為の付き合いだと思っても無理だった。

気のせいじゃなくて避けられてる気がするなら、主さんが思い当たる事がなくても相手は何かしら思うところがあったかもしれない。

[224. 匿名]

>>152
確かにーまだ、安定期じゃないとかね。
何なの!とはならずに、事情があるんだな。価値観合わなかったんだなで済ませられるのが大人なんだからそういう風になりたいものだけど。私はやっぱり少しは凹む。

[225. 匿名]

>>146
こういう場合てがるちゃんだと何故すぐに相手が悪者になるんだろう？
本人もしくは子供が散々迷惑かけてたのを今まで向こうは耐えてたけど、さすがに限界を迎えたパターンてよくあるよ。
揉めることなく静かに立ち去るなんて優しいと思うけどな。

[226. 匿名]

>>33
私、これだった。避けはしてないし、むしろ好意的に思ってるママさんがバス停が一緒で。バス停の近くに公園があるから自動的に遊びだして、妊婦だったしら暑かったし苦痛だった。わざわざ理由言うのも気を使わせるかなと思って（ごめんね今まで的な）またねー!って帰る様にした。もしかしたら気を悪くしてたかもな…

[227. 匿名]

>>15
来るものは選び去るもの追わず…
これが1番　
拒ないとえらいことになる

[228. 匿名]

まさに、タイムリー！最近運動会あって、リレーの直前までは、話をしてくれたママ友が、うちの子が1位になった途端に、避けられてしまった、、
そのママ友の子供は、2位。

その事があってから、ママ友同士ってヒガミや嫉妬だらけの世界なんだと痛感した。
今仲良くしている人達も、ある日突然、敵になる場合もあるからね、、

[229. 匿名]

>>166
ママ友しか世界がないって謎な偏見だよね
母親になると、普通にいままでの人生で築いてきた友人関係は綺麗さっぱりなくなるのか？

[230. 匿名]

>>7
ポジティブw

[231. 匿名]

>>1
あります！
今まで挨拶してくれていたA子が急に無視するように。Aが仲良くしていたB子から、お家に遊びに来ないかと誘われたのだけど、それが気に入らなかったみたい。
女性同士でも、私の仲よくしてる友達を取らないでみたいのはあるよね。女子校出身だからわかるけど、辛かったな〜。
A子は前に出たがるタイプだったから、仲間はずれにされてからは、幼稚園の送迎もイベントも毎日すごくイヤでした。。

[232. 匿名]

>>191
横
わかる。お金がある人が自由に使う権利はあるんだけど、一緒の時にバンバン使われるとこっちの子供も欲しがってグズるから、一緒にお出掛けはやめとこうってなるよね

[233. 匿名]

色々嫌になってフェードアウトしたことあるけど、こっちがあまり声かけなくなれば相手も察するから遊ばなくなるよ。

[234. 匿名]

顔見知りのはずなのに知らん顔に移行ってのはある。利用価値ないから挨拶すらウザってことかなと思った。

[235. 匿名]

>>209
幼稚園の保護者に対して大嫌いにまでなることあるんだね…。私は３年間笑顔で挨拶だけは心掛けてそれ以上の付き合いは殆どしなかったから、嫌いな人もできなかったな。

[236. 匿名]

笑顔で挨拶しとけばいいよ。
子供が１歳の時、児童館で数回会ってママ友になったけど、めちゃくちゃ面倒。毎日ラインのやり取りで軽くノイローゼになった。
３人で仲良くしていたんだけど、１人が旦那と喧嘩して実家に戻ったきり帰ってこないから、連絡途切れたけど、正直ほっとしている、

[237. 匿名]

>>1
園の後でマンション下の公園で遊ばせることがある。同い年の子を持つママが「他の子達にイジメられてる！ハブられてる！うちの子の味方になって！」と騒ぎ出し、正直ウザい。
誰もハブいてないし、むしろその子が走るのに遅くて他の子についていけないとか、しつこく砂遊びに誘うのを断って、他の子は自分たちのペースで滑り台したり追いかけっこしてるだけ。
幼稚園の先生にまで「うちの子をハブく子たちがいます。園では先生や養護の大人がいるから隠れてやってるんです！なんで気付かないの！？」とか朝から騒いでるの見て辟易した。

そんなに嫌なら遊ばずにさっさと家に帰るとかすれば良いのに。毎日毎日「今日はあの子が無視してた」だの「うちの子の味方になってよ」って手紙がポストに入るようになって気が滅入る。棟も同じだから顔合わせたくない。

[238. 匿名]

>>235
稀にいるんだよほんと変な人が

[239. 匿名]

私は基本的にベッタリしたお付き合いが嫌いなんで、相手がそういう付き合いが好きでその対象にされると感じた時は少しずつ距離を置き始める。

[240. 匿名]

>>203
ここではよく聞くけど実際にある？
娘二人幼稚園通わせて、それなりにママ友の関わったけどそんな理由で揉める人みたこたないんだけど

[241. 匿名]

私は避け始めた側だけど。習い事で知り合った人と5年くらい適度にママ付き合いしてていきなり選挙頼まれたから怖！と思って徐々に距離とった。ほかのママさんを避けたことはないよ。選挙の人だけ。関わりたくない。ママ友を極端に嫌ってはないけど選挙以来人間不信になった。

[242. 匿名]

>>235
大嫌いて書いてる？

[243. 匿名]

>>235
同感です

距離感があれば、どんな人かもわからないし嫌いにもならない

[244. 匿名]

>>242
あれ？書いてないな。他のコメントと間違えたか見間違えたのかもしれません。失礼。

[245. 匿名]

まさに最近の私はささっと帰ってる。仲良いからって思われてなんでも一緒にしようとしたり、ずーっと他ママの悪口ばかり言われてしんどくなってしまった…。
挨拶はきちんとしているから許してほしいなって思う。

[246. 匿名]

>>184
あるよ。通学路じゃない道を行こうとするやんちゃ坊主とか、傘振り回しながら歩く糞ガキとか、待ち合わせの時間に来ない女の子とか…。
色んな話を聞きますね。
うちは一人で行くので気楽です。

[247. 匿名]

違う人からあなたの悪口言ってたわよーって聞いて
なんか話せなくなった事ならある。

[248. 匿名]

>>240
私の周りも無かったよ。旦那の職業やら親からの援助なんて、嫉妬したところで自分になんの得もないのにね。

[249. 匿名]

家が同じ方向のお子さんが、うちの娘の手を掴んで道路の真ん中をダッシュしたりする。私は慌てて止めるんだけど、相手の母親は後ろの方をのんびーり歩いて黙ってニコニコ見てる。その他にも、このまま一緒にいたらいつかとんでもない事故に巻き込まれそうだと感じることが多々あって、帰る時間をずらしたことがある。

[250. 匿名]

>>247
言ってきた人もどうかと…

[251. 匿名]

仲の良いママさんが違う仲の良いママさんと遊んでたら気になる方いますか？

・気になる→＋
・気にならない→－

[252. 匿名]

>>251
怒りや恨みはないけど、少し寂しくは感じてしまうかも。

[253. 匿名]

わかるー！
習い事のあとに公園で遊ぶが恒例だったけど
お風呂遅くなるわ、寝るの遅くなるわ
帰ってからバタバタなんだよね。
一緒に遊んでた子のママは惣菜買うか
食べて帰るから時間平気ー！みたいな感じ
だった。
毎週はもったいないし、うちには
うちの都合があるから少しづつ避けたよ。
嫌いになったとかではなく。

[254. 匿名]

>>248
羨んだとこで手に入らないしね。
そういう幼稚園の人たちは、みんな自分の旦那の仕事とかをひた隠しにして毎日送ってるの？それとも我先に自慢して歩いてるんだろうか。
謎だわ

[255. 匿名]

>>252
気になる理由がわからない

[256. 匿名]

私は避ける側でした。
マウントとってきたり、勝手に色々と競争してきたり(こちらは何も張り合うつもりはない)、私の服装、持ち物、家の購入、インテリアと何でも真似してくる人とか居て気持ち悪くて皆とフェードアウトした。
私の場合は悲しくなる程まともなママ知り合いに出会った事がなかったから、結局は挨拶程度で関わらないのが1番なのかなと思う。

[257. 匿名]

>>107
私もコレだと思いました。
別に何が嫌って訳じゃなくて公園で遊ぶと夕方位まで遊ばれて家の事をやるのが遅くなって大変だし、子供に今日は早く帰ってねって言ったところで楽しくなっちゃったら絶対帰ってくれないし。もう誘われる前に帰るしかない！って思ってるんだと思います。

[258. 匿名]

実は元から嫌われてたとか…

[259. 匿名]

私の場合は、公園遊びに付き合うと周りのママがおやつを多めに持ってくるのがちょっとしんどかった。別に自然派育児してるわけじゃないけど、チョコとか甘いお菓子をそんなに一度にたくさん食べさせることは控えているんだけど、ひとりずつからどーぞって貰うからチョコとかかなりの量になるんだよね…。夕飯は少食になるしそれがしんどかったな。

[260. 匿名]

習い事をはじめたとか。
体調が優れなくてサッサと帰りたいとか。
話してみて、それとなく探ってみては？
単なる勘違いの可能性もありますよ。

[261. 匿名]

>>252
なるほどですね！！
やっぱりそうですよね💦

[262. 匿名]

>>260
いや、嫌われてるにせよ向こうに何か理由があるにせよ
そっとしておくのが一番だと思うよ。
話したければ向こうから話してくるだろうし、帰りたがってるのを引き止めて話すのはやめたほうがいい

[263. 匿名]

>>261
でも、気にならないって方も多いみたいですよ！実生活でそのような状況になってるんですかね？人によるみたいです。

[264. 匿名]

>>12
仕方ないじゃない、子供中心の生活送ってるんだから。

[265. 匿名]

>>1
>>16
身内に癌が見つかった時(しかも進行してて)、
笑顔を作るのもしんどくて、雑談なんてなおさら無理で、人との関わりを避けた時期があった。

事情を話しても、気を遣わせるだけだから、何も言えなくて。

主のママ友にも、何かあったのかも。

[266. 匿名]

わたしが避けているママ友が立てたトピかと思いました。
とにかくしつこくて、ラインで土日のお誘いが毎週来ますが怖いです。
体調不良（嘘）で断ると、
「今から家に行きます。子供たちを見ておくのでゆっくりしてください」と言われてめっちゃ怖いです。
、未読スルーしたら待ち伏せされて、「私なんかしか？」と園庭で泣く、などされてます。
はっきりと言うか、無視続けるか悩みます。
一度、土日は家族と過ごす、ラインはほとんどみないから返せない。とラインで送りましたが効果なしで、話しかけてきます。

[267. 匿名]

あるある！
何もこちらはしてないから本当に意味わかんない
二度と会いたくないわ

[268. 匿名]

入園してから何人かのお母さんから遊びに誘ってもらったのだけど、そういうの凄く苦手で少しだけお付き合いして殆ど断ってしまった。嫌いな人はひとりもいないのだけど、多少なりとも相手を傷付けていたんだなって知ってちょっと反省した。

[269. 匿名]

>>267
本気ですか？大丈夫？

[270. 匿名]

>>1
主さんにとって、今後も仲良くしていきたい大切なママ友なら、何か気に触ることしてしまったかな？と直接聞いてみたらどうでしょうか。

もう何年も前のことなのですが、仲良しのママ友に急に距離を取られた気になったことがありました。決して陰湿な人ではなかったので、思い切って本人に理由を聞いてみたら、「人伝てで聞いたんだけど…私の娘のこと不細工って言ってた？」と…。

不細工とは決して言ってないのですが、そのママ友はアイドルみたいに可愛い顔立ちな一方で娘さんはお世辞にもそういう顔ではなかったので、「○○ちゃんはママにあまり似てないね、パパ似かな」という話を、ママ友がいない時にしていたことがあって、その話が悪い方向にねじ曲がり、本人の耳に入ってしまったんだと思います。

誰が告げ口したのかは、最後まで教えてもらえなかったけれども、同じママ友グループの中で、1を10にして噂を横流しにしたり、悪い情報だけをかいつまんで広めたりするママがいて、多分その人が告げ口したんだろうなぁ…と思っています。
誤解は解けたけれども、自分の子どものことを言われたのがそのママ友の中でどうしても消化しきれなかったのか、疎遠になってしまいました。思い返すと明るくて優しくてとても好きな母娘だったので、取り返しのつかないことになってしまったな、と当時は思ったし、どんな話をするときも相手を選ばないといけなかったな…と後悔しています。それでも直接理由を聞けて誤解を解いたことはよかったと思ってます。

[271. 匿名]

>>225
ほんとそうだわ
理由もなく避けることって大人だからこそそんなにないよ。コミュ障の方ならなんとなく滲み出るものがあるから、しんどかったかな？と思ったりできるけど…

今まで見てきたパターンで1番多いのは子供が何かやらかして親が無頓着か子供が改善しないから離れるというのが多かった

やられてる側からしたら、子供はストレス抱えたりたまったもんじゃないんだよね

[272. 匿名]

>>234
自分は挨拶してるの？

[273. 匿名]

ママ友とかwまじで悪い意味じゃなく適当に付き合っときゃいいよ。適当って悪い言葉じゃない。
気楽に、話しかけられたら愛想よく返して挨拶ぐらいはしておけばじゅうぶんよ。

[274. 匿名]

避けたことならある
全然おいしくない手作りパンをしょっちゅうくれる…
家族全員誰も食べないから捨てるんだけど、食べ物捨てるのが心が痛んだ

[275. 匿名]

子供が小学校に上がったばかりの頃、ご近所に子供の同級生いて、やたらそのお母さんに、〇〇ちゃんママ〜と呼ばれたり話しかけられたりしてて会話してたんだけど、その人にママ友グループが出た途端、ピタリと話しかけてこなくなり、目も合わせてこないようになった笑
目的、達成したら用済みなんだなと悲しくなったわ笑

[276. 匿名]

>>142
101です。
今回の場合、こんなことは序章にすぎないくらいもっと色々あって、詳細は身バレが怖いので載せられませんが、間に入った方は嘘をついたりは絶対ないんです。

でももちろん第三者が面白がって嘘ついて、関係がこじれるということもありますよね。
ご心配ありがとうございます。

[277. 匿名]

>>1
はーい。避けられ続けて早1年。長かった。
理由が分からないから、すごく悩んだし、今でも会わなきゃいけない行事があるとその前からザワザワする。そして沈む。
でも、がるの住民にものすごく助けられた。
自分に非があるんだろうけど、挨拶すらしない向こうのほうが大人としてどうかしてる！って思って強く生きてます。

[278. 匿名]

>>270
ママ友はアイドルみたいに可愛い顔立ちな一方で娘さんはお世辞にもそういう顔ではなかった。ということをママ友も認識していたし、あなたがそう感じていることをママ友が察したからじゃないの？

そういうケースでは「○○ちゃんはママにあまり似てないね、パパ似かな」なんて言わないようにするよ。

後悔すべきは、話す相手を間違えたことじゃなくて無神経なあなたの言動じゃない？？

[279. 匿名]

ママ友というかスポ少の母にやられたよ。二人の時は無視してくるのに、みんながいるときは普段から仲良くしているかのように話してくるから、むかついて「みんながいるとしゃべるの？いつもみたいに挨拶も無視すればいいのに。無視しなよ」と言ったよ。スッキリしたよ。

[280. 匿名]

あるある
　もう本当に女のそういうとこで何回も嫌な気分になったよ〜。
　でも、結局そんな人。そんなくだらん人なんだから関わらなくて良かったと思うようにしよう^^;

[281. 匿名]

>>266
精神的に少しわずらっているのかな。健全ではない感じ。生育歴とかの問題ならかわいそうだけど、こちらもシンドイね…。

[282. 匿名]

>>1
個人的に何かやらかしてる。と、思うが。だいたいこの手の人は気付いてない人。それを悪いことだと思ってない。よく考えて見たほうがいい。
自分はそれで逆に疎遠にした方。
申し訳無いけどLINEも切った。

[283. 匿名]

お受験関係とかは？
よりレベルの高い私立小学校受かったとか、落ちたとか
公立だと思ってたのに、国立狙ってたとか、くだらない理由でギスギスしてた思い出

[284. 匿名]

まだ子ども未就学児だけど児童館とか支援センターで避けられてるママたちは

•アポなし訪問
•旦那自慢、子ども自慢が過ぎる
•人の旦那さんを貶す
•我が子ファースト過ぎる（叩いても注意しないけど叩かれると過剰反応とか）
•人のうちの事情を聞き過ぎる
•人の噂や悪口ばかり

ママ友以前に人としてちょっと問題ある感じ。

[285. 匿名]

話をする程度の仲の人がいましたが、別の人が、私の事を色々言い、無視されるようになりました。
その人が、周りの人の悪口や愚痴を私に言ってくるので、嫌になった私は「そういうこともあるよー仕方ないよー」みたいな事をいったら、それをひどいと受け止められたみたいです。
ショックでしたが、よく考えるとそれほどの仲でもないんだから、ほっとけばいいやーと今は思っています。他に私の事気に入らない事あったかもしれないし。向こうが距離とってくるなら、こちらも無理に近寄らないのが安心安全とおもってます。

[286. 匿名]

ぽつぽつ散見するけど、

Aさんがあなたのことを○○（悪い内容）って
いってたよ～


↑これするひと、自己性人格障害ですよ。

もりもりに盛って伝える内容のどす黒さが、実は自己愛本人の言いたいことなんです。
主語を変えて耳打ちしてくるの。

[287. 匿名]

>>49
本当に？あなたの子どもが嘘つきなんじゃない？

[288. 匿名]

>>1
まず子供にその子と何かトラブルがあったか聞いてみる。何もなければ、もともと降園後早く帰りたいと思っていたのかも(時間がもったいない等)。合わせていたけど、今日からはやめようと早く帰るようにしただけかも！
がるちゃんでも井戸端会議やめたいと言っている方いるし。
相手の気持ちはいくら考えてもわからないし忘れましょう！

[289. 匿名]

>>1
公園に寄って遊ばせてから帰るのが億劫になっただけだと思う。
私も毎日のように遊びに行こうって誘われてた頃、断るのめんどくさいし子供は行きたがるから早めに引き取って誘われる前に帰ってた。

[290. 匿名]

>>278
うん。多分コメ主さん以外にも、何度も同じようなこと言われて、気にしてたんだと思うよ。
外野が勝手に評価することが続くと、悪気はない発言でも悪口に聞こえるし、それが自分のことなら許せても我が子のことだと、許せなくなる気持ちもわかる。

[291. 匿名]

>>1
知り合いかな？

私が今避けてるお母さんが主さんみたいなお母さんです。

コロナのこともあるし、季節の変わり目は何かと体調崩しやすいし（安全策優先で帰ろうかな）そう言っても「えー、公園寄らないの？」と返してきたり、とにかくそちらのお喋りに付き合わされてると感じ始めた自分がいたので挨拶だけでさっと帰るように切り替えました。

話が通じないお母さんとのお喋りはしんどいです。（しんどかったです。）

[292. 匿名]

他に好きな友達出来たから優先度下げられるのもある

[293. 匿名]

>>291
うん
わかる
いるよねそういうママ…
子供達のためのコミュニケーションをとろうとしてるんじゃなくて自分の都合ややりたいこと第一なんだよね

公園行きたい
喋りたい
相手のこと知りたい
↑
相手にも事情や気持ちがあることを考えてる風で行動が伴ってないなと感じる

[294. 匿名]

3人目を出産したママが、忙しいとか抜きにしても急に避けてくるようになったと感じることはあったけど、挨拶くらいはするし別に気にしない。小学校からは別々だし

[295. 匿名]

アラフォーだからか体調良い日と悪い日のムラがあってそそくさと切り上げてしまった事が何度かあって、勘違いされて疎遠にされた事があったよ。
今となってはもうどうでもいいけど、やっぱり女って面倒だな（自分もだけど）と改めて思った。

[296. 匿名]

>>289
公園遊びに付き合うのが辛いなんてハッキリ言いにくいものね。私は誘われても何度かかわしていて、それでも誘ってくれるのでなんとか一度付き合ったら「幼稚園の後にお友達と公園で遊べないなんてかわいそー。」って独り言のように言われたよ。

[297. 匿名]

現在進行形！
あるママが、私のこと他のママが噂してるとかご丁寧に教えてきてしかも本人悪気なくしてきたようで
そういうの気分悪いからやめてほしいと伝えたら
次の日から無視されだしたよ
でも話したくなかったから清々した

[298. 匿名]

>>208
いるに決まってる
子供の為に我慢してる

[299. 匿名]

私の場合だけど、ずうずうしくしすぎたからかなあ。
あまり親しくないうちに軽い話で終わらなかったり、年上なので敬語半分タメ口半分にしてしまったり。
敬語を使って、一線を引いて軽い話題にしておけばよかったと後悔しています。

[300. 匿名]

>>287
横
子供のいうことが本当かどうかはさておき、我が子が遊ぶのを嫌がってるならわざわざ遊ぶ必要はないよね？

[301. 匿名]

妊娠して悪阻があるとか、何か体調が良くないとか？あまり気にしなくても良いと思う。あなたは何もしてないのなら気にしなくてよし

[302. 匿名]

>>288
我が子がなにかしでかした側なら、本当のこと言わないと思う

[303. 匿名]

うちの園にはガル民いないのか？ってくらい、みんな楽しそうにキャッキャ毎日つるんでるよ。

[304. 匿名]

>>287
嘘ついてたとしてもそんな子と遊ぶ必要ある？

[305. 匿名]

>>296
そういう嫌味をわざわざ声に出して言っちゃう女って言わないと気が済まない自己中心的な人間
たとえどんな事情があっても軽蔑対象
自分の都合に100%合わせてくれたり合わせられる人なんていないのにね
離れられてよかったですね😊

[306. 匿名]

遊ぶ頻度が多すぎたとか？

[307. 匿名]

>>107
私もこれ。
確かに子供を遊ばせてはあげたいんだけど、その間ごはんの準備したり色々出きるし、早く帰りたいなーっていつも思ってたw
風邪気味だったときに、幼稚園後、遊ばずに早く帰ってたのをいいことにそれからそそくさと帰ることにしたw
子供同士は園で遊んでくるし別にいいかなって。

でも会ったら普通に挨拶くらいはするよ～

[308. 匿名]

>>303
がる民がバカにしてるママ友なんて稀だよ
普通はみんな平和に過ごして卒園する

[309. 匿名]

>>1
私も>>107さんと同じ。サッと帰りたい派です。
公園でダラダラ話してる時間使ってご飯作りたいし子供達お風呂入れたい。家でゆっくり休みたい。
いつも帰るタイミングわからなくて話に付き合ってたけど生活リズム狂ってイライラするから、さようなら～またねバイバーイって帰った方が気楽。相手のことが嫌いとか子供が乱暴だからとかそういった理由ではないです。

[310. 匿名]

私は、思い当たる節も無いのに
そういう態度で接してきたら
去るもの追わずで
シャットダウンします
反対にせいせいする!
たとえ間違った悪口なんかを
吹き込まれたにせよ
そういった事出来る人は要らない

こうもり人間も同じ
スルーかまします

[311. 匿名]

>>1
足くさいとかじゃない？

[312. 匿名]

>>12
あーこれわかる。視野が狭い？考える暇はある？みたいな人って少しのことで悩んでどつぼにはまって勝手に自滅するイメージある。

[313. 匿名]

>>191
私は一緒に日帰りのバス観光した時、のってすぐにお菓子がいくつも入った袋を子供の分と渡された。
その家の子、これからイチゴ狩りなのにバスの中でずっとお菓子食べてて。うちの子お菓子食べる習慣ないし、食べたがらない
貰っても食べないのも申し訳ない気がするし、食の感性合わないならそういうのが入る付き合いは控えようと思った

[314. 匿名]

>>270

子どものことを言われてママ友が消化しきれなかったとか、告げ口した人がどーの言ってるけど、今回の件は自分に一番非があったことに気がつけていないところがもうね…。

[315. 匿名]

他の保護者から嘘ひゃっぱち吹き込まれたらしく勝手に信じて避けてきた
信じる前に私に確認することなく。
もう結構だって、こっちから関わることはしなくなった

[316. 匿名]

女はそんな感じだから嫌い

[317. 匿名]

>>1
「去る者は追わず」です

[318. 匿名]

>>270
こういうママ無理

“どんな話をするときも相手を選ばないといけなかったな”って…
ブーメランだよ

相手を選ぶ以前に自分自身は言葉のチョイスしないの？
無自覚で言葉の刃をグサグサ刺してるにも関わらず被害者面する人ってなんでこういう思考になるんだろう
よそ様の子供の容姿を話題に出すママって本当に無理

[319. 匿名]

>>270
ごめんね、なんか読んでてイラっとしちゃった。自分の非はさておき、人のせいにばっかしてるし、こういう人を傷つけてる自覚があるのかないのかわかんないママ友やだな…。

[320. 匿名]

>>270
誤解解けてないじゃん
自己満足に浸ってるだけ
自分が相手に（又は第三者に）言ったことになんの反省もないまま告げ口されたって書いてる時点で責任転嫁になってて不快
相手を選ばないといけないんじゃなくて言葉に気を付けた方がいいと思いますよ

[321. 匿名]

>>135
エナジーヴァンパイア(笑)
話していると確かにエネルギー吸いとられたかのように疲れる人居るね。

[322. 匿名]

>>270
いや……誤解というかそれその通りに伝わっても嫌われると思うわ。
なにが悪かったのか全くわかってないと思う。

[323. 匿名]

なんでみんなあんなにすぐ群れられるんですかね？私が欠陥人間なんだろうな。初対面は話せても回数を重ねるごとに付き合いが面倒になってくる。

[324. 匿名]

>>318
人（ましてや幼い子ども）の容姿を悪く言う人は私も大嫌い。以前、ランチ会でそこにいないママの子ども（女の子）のことを太ってるというような発言をひとりがして、皆笑ってた。

その女の子のママは控えめで大勢と密な付き合いはしないのだけど、私は好きで個人的に仲良くさせてもらっていたから凄く悲しくなった。

[325. 匿名]

>>145
情報交換という名の、低俗な会話もあるよね。
進路とか、地域の評判のいい病院やら、役に立つ情報もあるんだけどね。
1人でも、下世話なタイプのおしゃべりさんがいると、みんなそれに合わせてる感じよね。
自分の個人情報だけは、当たり障りない会話ですませておくわ。
それでも、たまにはお付き合いするのも、やっぱり何かの時に子供がお世話になったりする事もあるからなんだけどね。
悪い人ばかりでもなく、気の合う人もいたりする。

[326. 匿名]

>>315
嘘ひゃっぱちw

嘘八百か嘘っぱち

[327. 匿名]

>>270
誤解とけてないよw
ママに似てないね、って発言だけ見ると、そこまで悪気がなかったのかもしれないけど、ママ友は可愛いけど娘は…ってここに書いてる時点で、その相手も270さんの心の内に気付いたんだよ。
事実はどうであれ、親バカと言われようとも、我が子のマイナスな部分を言ってくる人なんて仲良くしたくない。

[328. 匿名]

>>78
私はあなたを嫌ってるのよ！って気付かせなきゃ気が済まない人っているよね。
まあ幼稚だけど…
でもわかりやすいからいいかも。
こっちも金輪際、関わらないわーって切替やすい。
本当は嫌ってるのに表面上ニコニコして情報仕入れて裏でいいふらしてる奴のほうがたち悪い、悪質

[329. 匿名]

>>270
こういう自分原因のもめ事を相手の誤解って言ってのける人間て自己愛強すぎて怖い
ぜんぜん誤解解けてないのに解けてるって思い込んでる辺りも怖い

[330. 匿名]

>>1
元々公園でそんなに遊ばせたかった訳じゃないんじゃない？
そんなに悩む程の事でもないのにトピまで立てるあたり主めんどくさそうな人…

[331. 匿名]

>>220
そして告げ口を鵜呑みにして突然無視を始める
精神年齢が小学生か中学生のままだよね

[332. 匿名]

>>43

恐ろしいほど自分を振り返れない人、恐ろしいほど鈍い人っている。

自分が加害者だったんじゃないか?って視点がなくて、無視されたら秒でキレる人とか。

[333. 匿名]

合わない人とは距離とるのがいいね。
去るものは追わず　私は愛想もないからすぐ去られます。
でも意地悪な人につきまとわれるのも恐ろしのでこれでいいのかな。
交遊関係ないので、ひどいことしても漏らされることないとふまれて、時々一方的にがーっと言ってくる人に出会います。絡まれると嫌だ

[334. 匿名]

>>327
そんなに可愛い人なら、それなりに可愛い自覚もあるだろうし、その場合、似てないねって言葉はある意味で悪口になるもんね。
パパに似てるね、ママに似てるねって、他意なく言っちゃうこと私もあるけど、
気をつけないといけないな。

[335. 匿名]

ママ友とか言うけど、友達じゃなくて、
子供関係で知り合った人はただのママ知り合いだよな〜
としか思わんわ！

特に相手が嫌いとかじゃなくても
気も合わないし、話も合わないのに
ベッタリと歩調合わせるとか苦手だし、苦痛以外の何ものでも無いわ〜、というか無かったよ！

ベッタリ付き合ってる人らの気が知れんww

[336. 匿名]

>>270
えええ　そんな可愛いママの前でわざわざお子さんの顔の話なんかしないよ…

それは話題を間違えてると思うよ

私も嫌な気持ちになるなぁ

[337. 匿名]

>>17
相手の事情もあるよね。

[338. 匿名]

>>337
ぶら下がるところ間違えました。

[339. 匿名]

仕事で色々あって凹んでてとてもにこやかに会話する気分じゃなかったことはある。

[340. 匿名]

>>16
相手の事情もあるよね。

[341. 匿名]

>>310
自分の子供が幼稚園でなにかしでかしたって可能性は考えないの？

[342. 匿名]

>>240
実際はほとんど無い。
ガルちゃんの中の低俗な人間の文句を見聞きしていっぱいいるように感じてしまうだけだと思うわ。

[343. 匿名]

>>341
横
考えてどうするの？

[344. 匿名]

>>306
それはあるある。
マイペースだから頻繁に遊ぶと気疲れする

[345. 匿名]

去るものは追わず
無視されたらこっちも無視する

[346. 匿名]

>>270
貴女自身が発達障害からの人格障害も併発してるんじゃない？
ちょっと色々ヤバいよ？

[347. 匿名]

今の？お母さんて偉いよね。週に何度も子どもの為に公園遊びに付き合って。私（アラフォー）が幼稚園の時は母親に公園に連れて行ってもらった記憶なんて一度くらいしかないな。母は降園後も家事やその他いえの用事をしていたし。

年代じゃなく家庭の差かな？

[348. 匿名]

てゆうかめんどくさい人もいるんだね。毎回毎回仲良く話しなきゃいけないの？疲れて早く帰りたい日もあるし、用事もあるしそんなことでいちいち気にされたり、敵対視されるほうがいやだ。

[349. 匿名]

>>343
なんでも相手が悪いって姿勢はどうかと思うよ

[350. 匿名]

勧誘断ったら避けられたことある

[351. 匿名]

>>349
100%相手が悪いってことはあんまりないよ
無視してる側が正しいわけでもない
無視してる側も自分は悪くないって考えてるよね？
子供同士の喧嘩だってお互い言い分あるしね

[352. 匿名]

>>240
揉めはしなかったけど「あの人は旦那さんが○○に勤めてるから働かなくていいんだよ」って言いふらされた事はある。
そんな事言った事ないのに。

[353. 匿名]

>>349
自分が悪いとか原因探しして謝られても困るよ
気が合わないなら別々の人生歩みましょう

[354. 匿名]

>>220
それはちょっと卑屈だし無関係な人を巻き込んで疑心を生ませるだけでは？
なんかこういう解釈は違うと思う
逆に自分が何も関係ないのに疑いの目で見られたらと思うとものすごく面倒だし不快
なんでもかんでも相手やまわりに責任をこじつけるような言動はよくないよ

[355. 匿名]

>>83
面白い笑
私もそういうくだらない理由で帰りたくてそわそわするタイプだけど、そういう風に見られないから困る。
気難しそうにみえて実際何も考えてないとかあるので、表情に気を使う

[356. 匿名]

家のことやりたいだけ

[357. 匿名]

>>220
って思い込んでた方がラクってだけでしょ

でも220みたいなのって自分の良心が痛まない？

他のママまで色眼鏡で見るなんて論点ズレすぎ

[358. 匿名]

ある。特に親しかった訳じゃないが会うとにこやかにしてくれてたのに、ある日を堺に急に露骨に嫌な顔されるようになった。誰かになにか吹き込まれたのか変な噂話や悪口なんてした覚えないけどなにかがあったみたい。今にして思えば理由聞いても良かったかなと、違うなら否定していいし、自分に非がある謝らなきゃいけないし、理由を話してくれないならそんな人だと思って自分が気に病むことなかったのにと思う

[359. 匿名]

>>6
私もです。
息子３歳で育休の一年のみ支援センターで会う人はいたけど、復帰して保育園入ってからは全然。
仕事と家事と子育てワンオペでママ友つくる余裕ない。いつかできるのかな？

[360. 匿名]

答えでてますやん

よく帰りに公園で無駄なママ友トークしてたんでしょ？

答えは、めんどくせー
毎日嫌なんだけど
暇じゃないんだわー
付き合いきれねー

こんな感じでしょうね

勇気ある行動にそのママさんはえらいなーと感心
しんどいのに合わせてるほうがだるい

だから、主は優しく
そっとする

関わらないであげてくださいな。

[361. 匿名]

>>43
分かります。
ママ友の子供が我が家であまりに好き勝手するし、うちにあるSwitch目当てで遊びに来ようとするし…あれこれ理由つけてあまり関わらないようにしました。

[362. 匿名]

>>52
例えばそうでも、「習い事始めたんだ」とか逐一報告してもらいたいんだと思う。。

[363. 匿名]

ごめん、避けた側なんだけど…。
何話しても会話取るし、
毎年海外行ってるとか急に
話してくるしで、
価値観とか生活感が合わなくて、
避けたことある。

思い当たる節はない？

[364. 匿名]

>>360
うん。こちらからアクション起こさずそっとしてあげるのが最善と思う。以前のように遊ぶことはできなくても、察して配慮してくれる人なんだなって心の中で思ってくれるんじゃないかな。

[365. 匿名]

避けるくらいなら別にどうだっていい
あからさまにウザッて態度や睨んできたりする人ってなんなんだろ
幼稚すぎてびっくりする

[366. 匿名]

>>1
はい、私が突然避けたママです。理由は表面上の付き合いが面倒になったから。

遊ぼ遊ぼ、家に来て〜と何度も誘ってくれるので良い顔していたのですが(人付き合い苦手な分、優しくされると最大限の親切で返したい)、具体的に予定を立てようとせず。なのに他のママとは公園遊びをしていたようで、なーんだ、私のこと好きじゃないんだと分かった瞬間良い顔していた自分がアホらしくなって。

なるべく世間話の機会を避けてさっと帰るようになりました。でも挨拶ぐらいはするよ。

[367. 匿名]

>>1
避けられているかもしれないし、そうでないかもしれないし
付き合いが減ったとしても相手の家庭の事情のせいかもしれないし
気にするだけ無駄かも

[368. 匿名]

幼稚園のボスママ的な人が先生には媚び媚びで、一人目の若めママにはめちゃくちゃ上から目線だし、朝とか機嫌悪いと挨拶も無視で怖い。
子供も母親の顔色見てる感じで、朝その人がいると空気悪いから時間ずらして行ってる。
挨拶無視はどんな理由があろうと子供じみてて私はありえないと思うわ。

[369. 匿名]

>>94
それ、親に好かれたいからいい兄を演じてるんだろうなー
そのストレスのはけ口として園で暴行とか？
まあ邪推だけど

[370. 匿名]

>>83
私はホントにそんな理由でさっさと帰るからなぁ…
今時期は日が暮れるのも早いし、幼稚園で充分遊んだんだからいいじゃん、って感じで。

専業の時幼稚園帰りのママさん達皆んな公園で1時間も2時間も喋ってたけどそんなに話す事あるの？

[371. 匿名]

>>1
避けられてる場合はおわないなぁ。。
理由なんて知りたくないし、
言わないだろうし。

[372. 匿名]

子供同士の揉め事とかかな？

私も誘ってくれるママの娘がすっごく意地悪で、うちの娘を仲間外れにしたり物を取り上げたりしてるのにろくに見てないし、見てもゆるい注意しかしないから、うちばかりやられてやってられんと思って遊びの誘いを断るようになった。
多分向こうはなんで急に？としか思ってないと思う。
理由があるよ、普通は。

[373. 匿名]

友達ではなかったんだよ。そういう事だ。

[374. 匿名]

>>164
休日は家族の時間だからそこまでして付き合わなくてもいいや。
家族絡みで仲良くしている所の子供同士が実は学校では仲悪いとか聞くし。

[375. 匿名]

>>153
私その時、幼稚園のクラス役員だったんですけど、その変な人は、役員はクラスの保護者の小間使いって思っているらしくて、小間使いが保護者様をお誘いする際は、事前にお伺いを立てて、都合のいい日を考えなければならないそうです。

小間使いごときが突然保護者様をお誘いするなんて、生意気なんですってよ。

私ったらクジで決めたから、そんなこと知らなかったので失礼なことしてしまったわー。(棒読み)

[376. 匿名]

>>362
横だけど、なぜ逐一報告？
聞かれたら答えるけど、自ら言う必要ないと思う。
習い事やるやらないも、自ら言うことによって要らぬ嫉妬をされたりするんだよ。

[377. 匿名]

別に嫌いじゃないんだけど毎回話長い人は「あぁー」って思う事はある。だから私は幼稚園では子供を待ってる間以外は立ち止まらない。「こんにちはーさようならー」で済ます。
いろんな価値観の人がいるから気にし過ぎも良くないし、心の隅に私が不快な思いをさせたかもしれない、気をつけよう。くらいで良いと思うけど。

[378. 匿名]

仲よかったママ友、うちの子が私立附属幼稚園に行ってから、上もそのまま進学するならもう遊んでも仕方ないね。とマンションのエレベーターであっても無視する様になった。

[379. 匿名]

>>153
横だけど爆笑しましたwww良かったですね！避けてもらえて！！本当にお疲れ様です！

[380. 匿名]

>>49
うちも避けてる方です。一緒に遊んでるのを見ててあきらかに意地悪されている、嫌な事を言われてるので避けてます。子供が自分で言い返したり出来れば様子を見守りますが一方的なので…そしてそういう子のお母さんはやはり我が子を見ていない事も多いです。お母さんは普通に良い方でお付き合いするのも嫌じゃないけど、我が子が我慢してまで親子で付き合う必要もないかと思ってます。

[381. 匿名]

>>1
私は1歳5か月の息子がいますが、躁鬱病だと最近判明しました。産後から精神状態が良くなくて、体調も良くなくて糸が切れたみたいになりました。
1週間前まで出来ていたことが出来なくなり、いつも通りの自分ではなくなってしまっています。
子供のことは最低限していますが、もしかしたらその方も何かあったのかもしれません。
主さんに心当たりがないのならば、普段通りにして、その方に余裕ができて話しかけてきたら、以前のように自然に接してもらえるとありがたいと私は思います。

[382. 匿名]

>>303
キャッキャしながらガルちゃんして精神整えてるかもよ？

[383. 匿名]

会わないような人にされたらまだいいけど、会わなきゃいけない場面が多い人(幼稚園とか)なら本当嫌だよね

[384. 匿名]

私は根掘り葉掘り、家のお金の話もきいてこられたから避けるようにしたなー。

[385. 匿名]

>>1
つい最近なのかな？
私だったらコロナ気にしてさっと帰るけど

[386. 匿名]

>>211
話が真実かどうかよりも、合わせて従っておく方が得かどうかなのかな。

[387. 匿名]

私が鬱になったときそれだったよ

[388. 匿名]

主さんの子供が何かしたんじゃない？そういう親こそなんで避けられてるの？って被害者ぶるんだよね

[389. 匿名]

>>22
わかるわ。いきなり挨拶何日もガン無視したかと思ったらいきなり向こうから挨拶してきた。
もう面倒だからこちらから挨拶しない。挨拶されたら返すけど。

[390. 匿名]

>>277
相手もざわざわしてたりして。

[391. 匿名]

>>362
いちいち報告しないと、こっちが抜け駆けしたとばかりにへそ曲げる人いるよね。
そんな面倒くさい人とは、どうせ遅かれ早かれ些細な事で疎遠になる運命だよ〜。

[392. 匿名]

無視＝自分の何かを守ろうとしている
小さなプライドとか敗北感とか見栄や体裁だとか

[393. 匿名]

>>5
悩んでる人に、ひどい言い方。

[394. 匿名]

がるちゃんで聞いても十人十色なんだから、あんまり気にすることないよ。ママ友なんか所詮ママ友だと思って貴女はお子さんとの時間大事にすれば良いと思う。何かあればいずれ耳に入るんだからさ。その時にまた対応考えたら良いじゃない

[395. 匿名]

>>193
私も過労で鬱病になって、家族以外の人と話すのが怖くてずっと人を避けてた
数年かけてやっと薬もいらなくなって家の外でも笑顔で話せるようになったけど、その頃にはもう保育園では休みの日に遊ぶ仲良しグループとかできてた

私がぼっちのせいか子供も園で浮いてるみたいで、お迎えの時に「◯◯ちゃんはついてこないでよ！」とか「◯◯ちゃんは早く帰って！」て他の子たちに言われてるの見てしまった
小学校入学でリセットと思ったけど、公立の予定だと同じ園同士で集まるよね・・・絶望感しかない

[396. 匿名]

急ではないけど
結果さけちゃった側です。

友達の母子共に
性格に難ありでイライラしていたのを
五年近く耐えてきてとうとう
本当にしんどくなり…

こちらが会わない状況をうまく作り出し
今は前よりは会う回数が減ったので
快適に過ごしています。
ご近所はつらいですよ。

[397. 匿名]

>>7
いや、嫌いなんじゃないの。主ごめん。

[398. 匿名]

カットアウトしてしまった事はある
避けてるのにしつこく連絡してきたり「私のどこが悪かった？」とか聞いてくるようなママ友
粘着質で気持ち悪くなったので疎遠にした

たくさん陰口言われてるけど仕方ない、スッキリした

[399. 匿名]

理由なんか考えなくていいんじゃない
心が消耗してしまうよ

[400. 匿名]

もしかして小学校受験か何か習い事に本腰を入れて違う降園後の時間の使い方をするようになったのかも
そうなると公園遊びしてる暇はないよね
それを話すのも面倒だし周囲に広まるのも困るんだと思う
ひけらかさないでこっそりやる人はよくいるよ

[401. 匿名]

>>1
私もありました。
こどもが幼稚園の年少の時、夏休み前までは会えば会話する感じだったのに、夏休み明けから避けられるようになりました。あまり目線も合わさない、こっちから挨拶しないと挨拶しなかったり。
理由が思い当たらなかったから、最初は気のせいかな、私が何かやらかしたのかなと送り迎えのたびに嫌な気分になったけど、あからさまに態度に出して相手を嫌な気分にさせるような人とはこっちから願い下げだと思いその人と関わらないようにしました。
クラスが変わってからは気にならなくなりましたよ。

[402. 匿名]

避けた側。携帯覗いてくるわ、服装真似してくるわで気持ち悪かったから。執着凄い人はほんと無理。
子供も変わってるし、仲良くさせたくない。口が裂けてもそんなことは子供や誰にも言えないけど、せめて関わらないようにしたい。

[403. 匿名]

>>203
逆が多い気がする。執着してくるクレクレママからにげるとか。

[404. 匿名]

急に避けられた？前からでないの？
と言うより何か原因あるんだよね？
それに気づけない主。ハッキリさせたいなら聞くべき。間違いなく何かやったよ。
喧嘩になりそうだが。でも自分が悪いとしたらキッチリ謝罪入れるべき。
そうすればまだ復活の余地はある。
私は悪く無い！一辺倒だと駄目だね。

[405. 匿名]

これは主が面倒臭いとみた。避けてる側ね。まあ性格合わないんでしょう。
無理に合わせることもないし主からわざわざ擦り寄る事もない。向こうはタイプが違うんだから仕方ない。
仮にあなたから行っても良くないかもね。まあ何にせよ原因はある。

[406. 匿名]

家事とか買い物とかしたい事があるのかもよ？
私ならあまり気にしない〜

[407. 匿名]

さけた側だけど、初対面で無防備な状態で話ししてたら、急に旦那にDVされてるんだって言ってきた　
あれこいつメンヘラ？って思って観察してたら、特定の人には感情の起伏が激しいとわかり、それ以来距離をかなり置いてる

[408. 匿名]

避けた側です。
結構仲良くしてた相手なんだけど、一対一なら親しい？のに、クラスの他のママがいると、そっちを優先されてたなー。今思えば。
で、小さなモヤモヤがいくつもいくつもあって、それが「なんか嫌だな…」ってことばかりだったのね。
いつも「気づかなくてごめんねー」そんなんばかりなの。いやそれ前話したよね…、知ってるよね…、ってことなのに。
決定的になったのは、うちの子がトラブルに巻き込まれたときに、側で見てたのに、知らないふりしてたんだよね。
いつものごとく「気づかなくてごめんねぇ〜」
なのに、他のママにまで波及したら、急に被害者&当事者面始めたの。
うちの子の被害や経験をあたかも自分のところの被害みたいにして。
ああこの人、こういう人なんだって思った。
よく思い返したら、仲良くない子の家の場所をなぜか知ってたり、誰々が転園するとか言いふらしてたりしてた。調べてんのかな…気持ち悪くなった。

うちも、色々と耐えられなくなって子供を転園させた。
そのママ友には言わなかった。
どうせバラされると思ったし、またうちの情報利用して、他のママに情報通面されるの嫌だったし。

大体8割方は、原因があるから結果があるよね。

[409. 匿名]

人数が多いから付き合いも難しいところがある。

ひとりのママと話していて、そこに波長の合う気疲れせずに話せるママが話しかけてきて、無意識にそっちの人と盛り上がって会話しちゃって、先に話していたママを置き去りにしていることをハッと思い出してやっちゃった💦ってなったり…

[410. 匿名]

攻撃的で性格キツいけど社交的な人いたけど
避けられなかったよ
逆恨みされそうだから
避けられてないから問題ないとは思わないでほしい

[411. 匿名]

ありますよー！
お迎えの時間よくかぶってたし幼稚園の後や休日も4組くらいで遊んでたのに、いつからか
ささっと帰るし子供まで無視されるし悩んだ時期あった。
でもあとの2組とは普通に話したり遊んだりLINEしてたから、まぁいっかと思ってその人だけ疎遠になった。
知らない間に傷つけてたら申し訳ないし、今後のためにも理由聞きたかったけどな〜

[412. 匿名]

何気ない会話の流れで、
うちの主人を見下すような発言があったので
それ以来会っても挨拶程度で距離置いてます。自分のこと言われるより腹が立つ！！

理由なく避けるってことはないと思う。

[413. 匿名]

>>228
子供がリレーで負けただけで避けられる？
余計な事言っちゃう人って自覚ないから自分に非があると思わないのかも。
違うことで嫌われたのに自覚がないからリレーのせいだと思ってるとか。

ほんとにリレーで負けただけで嫌われるならママ友怖すぎる。

[414. 匿名]

服とか持ち物とか子供の容姿や特技だとか夫の職業や収入や実家の経済力とかマイホームなどを値踏みして勝手に対抗心持ったり妬んだり避けてくる人って割といるし数年で変化する関係だからあまり気にしないで

[415. 匿名]

>>228
何か違う理由でしょ。

[416. 匿名]

>>228
そういう人、10人に1人ぐらいの割合でいる…

[417. 匿名]

頼み事断ったら避けられるようになった

[418. 匿名]

>>412
1＝10
小さなきっかけ＝全体像

[419. 匿名]

>>1
子供いての関係なんだから気にしなくていいじゃん！
子供に影響がなければ^_^

[420. 匿名]

フェードアウトされても気付いていない人の方が多そう

[421. 匿名]

>>414
嫉妬されて面倒くさいから、距離置いてるパターンよくあるよ。本当のこと言うと自慢に思われるし、相手が生活レベル違うと合わないよね。

[422. 匿名]

>>416
それどういう根拠よ。思い込み？

[423. 匿名]

>>414
その通り！

[424. 匿名]

私の精神的苦痛と子供が合わないってなったから。
私がフェードアウトしたのはそれだし、それくらいの理由しかないよ。
しょせんママ友。気にしない気にしない

[425. 匿名]

対抗心持たれたり、妬まれてる感じするなと思ったら自分は避けるな。めんどくさいもん。どんな話題も地雷になりそーだし、「嫌いですオーラ」出す。
ニコニコしてると何か態度がエスカレートする馬鹿な人もいて腹立つから。

[426. 匿名]

気にしない

[427. 匿名]

>>425
本当に妬みなの？

[428. 匿名]

>>1
私は避けてる方です。

仲良くさせてもらってたけど、子供がうちの子に手をあげたりしても何も言わずに見てたりするから無理になった。
心当たり無いと自分は思ってても価値観が違うから相手が嫌な事してる可能性もあるとは思います。

[429. 匿名]

>>401
私も同じようなことがあって悩んだけど思い当たることもないし、あからさまに避けるとか小学生なの？と思ってこっちも会っても気付かない振りしたりスルーして挨拶しないです。
昔から人間関係でトラブル起こしがちな人だからもう関わらないでおこうと思ってます。

[430. 匿名]

毎日は疲れるよ。私も子供の為にと思ってたけど、子供同士ケンカになる事もあるし。ママ友とも話ながらだから、遊ばせてる間はすごく気が張ってる。すぐ帰ればトラブルは回避出来るし、余計な気を遣わなくて済む。

[431. 匿名]

>>353
あ、うんそれは同意。
だから謝ろうて意味ではないよ。
結局はお互い穏便にフェードアウトが一番だと思う

[432. 匿名]

>>203
弁護士さんによると相談にくるママ友トラブルの9割は嫉妬って書き込み見たよ。
下だと思ってたのに上だったとかよくあるだろうし。

[433. 匿名]

>>351
もちろん可能性の話だから相手が悪いかどうかもわかはないけどね。
うちは乱暴な子にわざわざ眼を狙って刺されて病院に行き、その後は危険だから関わらないようなことがありました。
相手の親は何も知らないのか反応はなく、その子供は常習犯なのでそのまま危険すぎて離れました。
そんなこともあるから、そういう可能性もあるってことです。

[434. 匿名]

>>358
挨拶程度なら変に理由聞いたりしないでそのまま離れるで良いと思うよ
これからもずっと仲良くしたいってくらいの仲なら、突っ込んで解決する必要があるけど

[435. 匿名]

>>427
425です。
園に兄弟を連れて行くとすごく不機嫌な顔でこちらを見ている。すれ違うだけでジトーっと又はチラチラ見られる。
旦那の休みの日を聞かれたから答えただけなのに不機嫌になる。と言う感じの人。それと
うちの子が漢字を読んだら「金持ちの子は違うわ」と嫌味言ってきた人が居ました…。

[436. 匿名]

>>376
習い事に嫉妬するの！？

[437. 匿名]

>>27
うちも。
中学生になるまでは頻繁に立ち話やお茶してたのに、高成績という話が子供の間で広まって、その頃から親からも避けられるようになった。
寂しいけど、その程度だったんだなと思うようにしている。

[438. 匿名]

>>34
鬱じゃない？

[439. 匿名]

ずっと仲良くしてくれてたママ友が全然遊びに誘ってくれなくなって寂しい。美容院のオーナーの奥様で、働くつもりは無かったけどコロナで人員削って、仕事しないといけなくなったとは教えてくれた。
インスタとかにはコメントしてくれるけど、誘ってはくれないし忙しそうだから誘えない。
嫌われることしちゃったのかな。

[440. 匿名]

>>413
これは身近な例でも結構あるかも。跳び箱とかでも一人だけ出来てたのに、一生懸命練習して二人目が出来るようになったら二人目の親子共々無視する人とかいたよ。すごいねー！頑張ってたもんねー！次の段も頑張ろうねー！と言えないものかと傍から見てて思ったよ。

[441. 匿名]

>>375
そんな人居るの！？

[442. 匿名]

>>108
考え方が素敵です。

[443. 匿名]

>>376
言わなきないけない事ははないけど、普通は「習い事始めたら遊べなくなっちゃったんだ」て一言あると思うら、毎日遊んでたなら子供も楽しみにしてたのわかるだろうし、お母さんにというか子供にたいして一言あると思うよ。
それがないってことは違う理由なんじゃないかなぁ

[444. 匿名]

あるし、多分何か気にさわる事があったんだろうけどこっちからは特に何もしなかったよ
何年かして急に話しかけられて挨拶されたけど、すぐに離婚して引っ越してそれきり

[445. 匿名]

>>1
避けてしまったことならあります。複数の人に信じられないような悪いウワサを聞いてしまいまともにそのママの顔を見れなくなって。

[446. 匿名]

>>281
20代で両親無くして一人っ子みたいです。
先程は幼稚園の別の人に相談したら、まさかの被害者３人いました。
本当に怖いです。
また明日の朝会うと思うと恐怖です。

[447. 匿名]

同じマンションで親子で仲良くしてよく会ってたのに、うちが新築で戸建て建てたらすごい避けられるようになった。そんなことで？！と思ったけど、このテの疎遠は結構多いらしい。

[448. 匿名]

避けるような人はほっとく。
たまーに本当に何もしてないのになんか気に入らないとかいう意地悪な人もいるよ。ほんの些細なことや誤解とかが原因で

とはいえ、何かした可能性もあるからね。でも振り回されたり悪口言ったりしないでフツーにしてたらいいよ。違う友達作ったらいいよ。避けたことも避けられたこともあるけど、合わない人は必ずいるから気にしないで！

[449. 匿名]

私は聞いた側だったけど、ある子が毎日の様に誰かを怪我させてて、うちの子も何回か泣かされてて、それを先生から聞いたって笑って話しててやんちゃだわー。くらいにしか思ってない様で、ある日全然話した事ないママの子供怪我させたときに「やるならいつも話してるママ友メンバーの子までにしといてよ。って思ったー」って言ってて、それからみんなに無視されてた。
ママ達も、あんなにあからさまに無視するんだー。怖っと思ってました。言葉には気を付けようと勉強になりました。

[450. 匿名]

>>439
｢仕事しないといけなくなった｣って理由話してるじゃん。忙しくて誘う暇ないんでしょう。

[451. 匿名]

>>203
病んでるなと思うのは３回ぐらい断ってるのにそれでも「やっぱり気になっちゃって、どうしてもダメ？教えるわけにはいかないの？」って聞き出すくせにその後段々様子がおかしくなっていく人。
絶対妬むだろうから教えたくなかったのに…うちは家族まではそこにいけるけど、親戚や友人は連れては行けないし…

[452. 匿名]

>>392
いや、大抵の場合は
こちらが何かしでかしていて、相手は子供の付き合いもあるしなるべく穏便に済ますために静かにフェードアウトしようとしてるんだと思う。子供の付き合いがあると面と向かって文句言うわけにはいかないからね

[453. 匿名]

>>447
注文住宅建てたとか車買い換えたとかね
今はコロナの影響でしんどい家庭もあるから、あそこは全然苦労してなさそうとか思われたら陰口のターゲットになることもあるかも

[454. 匿名]

>>229
てかね、改めて連絡とろうと思う気力と時間が無くなるのよ
図らずも…

[455. 匿名]

心当たりがないなら理由は当人にしか分からないから考えても無駄だよ。子供同士のトラブルを家で聞いた親が一人モヤモヤムカついてるって事よくあるし。

[456. 匿名]

プレから一緒だった人達。
何回かランチ行ったり遊んだりしたけど、自粛期間から何だかおかしくなり、私だけ誘われなくなって(ご丁寧に集まりがあった事を後から報告された)、夏休みを経て、先日幼稚園の運動会があったけどその人達とは全く喋らなかった。
なんだろう。すごくオープンにハブられたの？ポカーンとする。
元々ベッタリな付き合いは苦手だったから、関係がさっぱりしたのは良いんだけど、理由がわからない。
他の人の書き込みにもあったけど、もし嫉妬ってものもあるんだとしたら、よく持ち物のことを聞かれたりしたから、それ？
すごくモヤモヤして他の友人に愚痴りたいんだけど、一から説明するのも面倒だし、どこで繋がってるかわからないし。。
こういう悩みをバッサリ切り捨てて気持ち切り替える強さが欲しい！！

[457. 匿名]

>>22くだらない嫉妬ってある。女って比較対象を作りやすい。まぁ高校進学までだね。義務教育が終わると同時に縁が切れるけど、中には大学進学先まで気にしてる人もいる。文系と理系で分かれてる時点でもう関わりたくない。

[458. 匿名]

>>407
キャパなさすぎ感〜
アナタが信頼できそうな雰囲気だったからボロっと言ったかも知れないしさ
辛すぎて話の中に出ちゃったからかもよ
二重に傷付いたかもね…言ってしまった自分と避けられる事実と

[459. 匿名]

>>27
むしろ成績良い子と付き合いたいです。

[460. 匿名]

保育園で仲良くなったママ友でご飯食べに行ったりしてましたが卒園した途端、LINEしても話が続かなくなり返信も遅くなり既読スルーされるようになりました。心許した人だったのでショックでした

[461. 匿名]

家に遊びに来て！家まで送って行くよー！って執拗に言ってきてた人が一度家まで送ってくれてから避けるようになった
家がアパートだったからなのか？今でも思い出すとどんよりした気分になる、、

[462. 匿名]

>>54
私もママ友など作るのや幼稚園前で話してるって聞いて幼稚園から凄く近いですがバス登園です！
幼稚園から近いとあってバス待ちには他のお子さんもいなく毎日快適です！
今はコロナで行事もないし！！

[463. 匿名]

あるある
悲しいけど媚びうらずに離れろ
付き合ってても悪いことしかない　
まじで！まじで！そういう人　
噂とかであなたの悪い事聞いたか、あなたと合わないと判断したかどちらか

[464. 匿名]

>>458
いや、DV告白はないわ　
しかも初対面で

[465. 匿名]

>>451
こわ

[466. 匿名]

>>447
こっちは自慢したつもりは無くても向こうからしたら自慢に感じていたりね
突然無視して避ける人は何をどう伝えても悪意に取るだろうから気にしてたらキリが無いね
その人もマイホーム建てたら気が変わってまた戻って来るかも知れないし

[467. 匿名]

幼稚園終わったらそのまままっすぐ帰りたいだけなんじゃない？

[468. 匿名]

なんかショックなんですよね、でも別に主さんが思い当たるふしがなければ気にしなくていいですよー相手の問題なんで。悩む時間がもったいないっす。相手から離れる場合追わないのが一番です

[469. 匿名]

>>390
あちらはボスザルですから。
驚くほど強い。

[470. 匿名]

>>1
コロナのせいではない？

[471. 匿名]

>>439
遊ぶ時間もお金もないのでは？

[472. 匿名]

避けたことはある
マルチとか宗教などの勧誘をする方だったので、ごめんなさい

[473. 匿名]

>>1
子供が幼稚園時代に仲良くしていたボスママ的な人が卒園間近によそよそしくなり、私たち親子抜きで遊んでいたことが話の流れでわかり悲しい気持ちになりました。
他のママも省かれたくないからか、同じように右にならえ状態。
そのママ以外は会えばしゃべる人もいるし、あいさつはする。
何かした記憶はないしけど、何かした？って聞きたい。でも聞いたところで戻るわけでもないし、参観日とかボッチになるけど子供を見てればいい。
モヤモヤするときもあるけど、昔からの友達にしか愚痴らない。顔見知りが多いママだから、どこで繋がってるかわからないから。
子供たちは仲良くしているのが救いかな。

[474. 匿名]

>>449
みんなずっと我慢してたんだと思う、最後のその一言で限界に達したんだろうな

[475. 匿名]

>>121

そう、本当にこれ。気分が乗らない時にあんまり人と話さない方が良いと思うし、別に話す事も無いのに無理して話そうとせずに帰る時はある。

[476. 匿名]

>>445
うわさで左右されるのこわい

[477. 匿名]

>>454
え？そう？
独身の友人とかだと子連れで遊ぶと迷惑かなとか考えて少し疎遠になったりするけど、子持ちの友人なら全然連絡取るけどな。
だからママ友だけが友人じゃないし、そんなママ友に固執するイメージが理解できない

[478. 匿名]

>>54
自分は遊びたくないけど
子どもが友達と遊びたがるんだよ〜
子どものためを思うと我慢するしかなくってさ
あーサッサと帰りてぇー

[479. 匿名]

そんなママ友と付き合うメリットって何かあるの？

[480. 匿名]

>>454
横だけど結婚して知らない土地に引っ越してきて、地元や長く住んでた場所から遠く離れた人も多いんじゃない。
子供が小さかったら行動範囲も限られるし元々の友達より近所のママ友との世界にしばられる。
子供が大きくなればまた自分に合った環境を選べるけどね。

[481. 匿名]

>>445
自分が嫌になりました。

[482. 匿名]

避けた側です。
理由は人を馬鹿にしたような発言をするから。
あとは、その人の子供が意地悪な子だから。仲間はずれにしたり。
あと、自分が子供の病気（難治性）が再発して、凄く落ち込んで塞ぎ気味だった時に、「考えすぎ〜」っていきなり言ってきたあまり親しくないママ。
人から聞いたんだろうけど、何故普段話さないし悩み事相談したわけでもないのに、いきなり駄目出しなのって悔しかった。
それから疎遠にし無視です。向こうも挨拶しないしお互い様だと思う。

[483. 匿名]

>>229さんへ
>>480

返信先まちがえました

[484. 匿名]

>>6
そう言い切れる人が羨ましいです(皮肉でなく)
一人が不安で連絡先交換した人もいるしその相手は好感持てる人達だけど、人と接するのが基本的に苦手なんだろうな、すごく気疲れしてしまう。
コロナのおかげというのもおかしいけど、家行き来したりせずお迎えの時の立ち話程度ですんでホッとしてる。

[485. 匿名]

>>1

私も避けられている
1番仲良しのママ友でライン未読が2週間。
一度外であってその時ライン送ったよと言ったらみて返信来て私がまた送ったらまた放置された。

2年友達で幼稚園も一緒(子供同士は遊んでいるみたい)、
今までは月1から2遊んでいた。

なんで避けられているかわからない。
悩みすぎて食事がうまく喉を通らない。

[486. 匿名]

>>60
頭では理解してるつもりだけど毎日会う人だとやっぱり何で？って思っちゃう。
どうしたら気にならない様なメンタルになれますか？
こんな自分に疲れます。

[487. 匿名]

>>1
おなじことがあってちょっと悩んでたけど、ただ体調不良がつづいてただけだったよ
治ってから教えてくれた

[488. 匿名]

本当に避けられてる？
その人の子どもが乗り気じゃなかったりしない？

私はいつも子どもに合わせてるから子どもがすぐ帰りたそうなときはそのまま帰るよ！

[489. 匿名]

私避けた方です。保育園とかは別なので助かりました。
元々子育て支援センターで知り合った方で、季が合いそうでお出かけしたりしましたが、マルチを勧められ、、

この付き合いはマルチに誘うためにしてたんだなーって、頭に来て、ラインも既読つけるのかなり遅くして、だんだんフェードアウト。

[490. 匿名]

>>334
逆というか、主人がかなり整った顔してて、私はブスなんだけど、
息子さん、ママそっくりって言われるたび、なんかすごい、いたたまれない気持ちになる。
○○に似てるね、って本当気をつけて使わないといけないね。

[491. 匿名]

>>303
キャッキャウフフしてても家ではガル三昧かもしれん
私もそうだしw

[492. 匿名]

>>15
私は来るもの軽く拒む笑
もちろん去るもの追わず

[493. 匿名]

>>90
まさか、ママ友の旦那ととか？

[494. 匿名]

しょっ中家を行き来して、すごい仲良くしていたママが　
仲良しママの癌が判明して、最初は寄り添い風だったのに
具合が悪くなってきたら
自分から連絡しなくなり、連絡ないから知らないなーと、
さーっとフェードアウトしたママをみて
この人って、、人間性わかったな。　
周りのママも、あんなにべったりだったのに
あのフェードアウトの仕方すごいよね〜ってドン引き

もう、うっすい上部だけの付き合いにしようと決意しました。　

[495. 匿名]

>>54
私はバスやめたいよー
そんな毎日話すことないし

挨拶私にだけしてこない非常識な人もいるしー

バスは同じメンバーだから避けたくても避けられないよ

[496. 匿名]

>>495
バスも場所によるよね。
一人だけの所もあれば大人数のところもあるし、数人の所に変なお母さん居たら地獄

[497. 匿名]

本当希薄な時代になったよね。
寂しいような気もするけど、
1人が楽。挨拶も返してくれる人だけに限定して
あとは、無視。

[498. 匿名]

>>45
毎日公園かー笑

そのママも無理してたんじゃない？

[499. 匿名]

>>1
子供が小さい頃はありましたねー
1番仲の良かったママが突然避けるようになって、
一生懸命理由を聞こうとして頑張って‥
結局、私が他のママと仲良くしてるのがイヤっていう嫉妬だったそうです。
数年後にそのママは引っ越してしまいましたが、
今思うと、くっだらない！と思います。
そんな事をする人は、引っ越そうが何だろうが、
いつか疎遠になっただろうと思います。
ほっといたらいいと思います。

[500. 匿名]

>>447
そいえば私は地元の友達で唯一新婚旅行ヨーロッパ、家が注文住宅、夫の勤務先大手だからか嫉妬されたことあったわ。