夫が急に不機嫌になったときの対処法

[1. 匿名]

夫とは1年間交際し、まだ2か月前に入籍したばかりの新婚です。
夫がたびたび理由がよく分からないことで不機嫌になります。おそらく原因としては、お店の対応が悪い、タクシーで道を間違えられた、お隣のタバコの煙が入ってくるなど本当にどうでもいいことです。
その度機嫌が悪くなりムスッとしています。
その度夫の機嫌を伺うようになり疲れてしまいました。ネットで調べるとほっとくのが1番と出てきますが、夫と2人暮らしでどうしても気になってしまいます。皆さまはどのように対処されていますか？

[2. 匿名]

ほっとく

[4. 匿名]

そういう態度されると不快と伝えましょう！

[5. 匿名]

機嫌悪いパターンがそのうち分かるよ
今は放置しとけば

[6. 匿名]

>>1
スルー

[7. 匿名]

放置
かまうほどつけ上がるよ

[8. 匿名]

まだ新婚ホヤホヤなのに旦那がそんな感じなら長くは続かなさそう

[9. 匿名]

出掛ける。

[10. 匿名]

イヤホンしてゲームに夢中になる

[11. 匿名]

めんどくせー
この先死ぬまでご機嫌とりするのか…

[12. 匿名]

無視だよ。
毎回顔色うかがってたら主も疲れるよ
主に実害がなければ、またやってるよー、ぐらいで傍観しときな

[13. 匿名]

ほっとく。
いないもと考える

[14. 匿名]

話しかけずに放っておく

[15. 匿名]

そんなもん無視だよ！
いい大人が人にご機嫌とってもらおうなんて対応しかねます。

[16. 匿名]

モラハラ臭がする、主さん理不尽に怒られたら毅然とした態度で丸め込まれないようにね。

[17. 匿名]

原因が自分にないのならご機嫌とることないよ

[18. 匿名]

夫の後ろでエアーで不満をぶち撒ける！

[19. 匿名]

>>1
イヤホンで音楽聴く

[20. 匿名]

VRして遊ぶ

[21. 匿名]

放っておく

[22. 匿名]

機嫌悪い人と一緒にいると、
ほんとムカついてくるよね。
どうしたらいいんだろ…
私は、ほっといてるけど

[23. 匿名]

主さんの言動が原因じゃないならほっとけ
自分の機嫌は自分でとるもの
主さんが気にかけてると余計に機嫌直さないと思うよ

[24. 匿名]

たぶん向こうも機嫌取って欲しいと思ってないから放置

[25. 匿名]

無視

[26. 匿名]

それを更に上回るイライラをぶつけるとシュンってなるよ

[27. 匿名]

ほっとく

[28. 匿名]

自分のご機嫌は自分でとる

[29. 匿名]

不機嫌な態度は不快、察して合わせるなんてことは絶対しないよ、どうして欲しいのかちゃんと言ってって言う。

[30. 匿名]

いやだし、めんどくさいけど自分から笑かける！
気にしない〜気にしない〜美味しいものたべよ！！
とか、かな？
ウチの旦那も主さんの旦那さんみたいな感じだから気持ちわかるよ！！

[31. 匿名]

なんか機嫌悪そうだけど
どうしたん？って聞くのは失礼かな。

[32. 匿名]

器が小さい男と結婚しちゃったなぁと思っちゃうよね。
放置でいい、機嫌伺う必要ない気もする。

[33. 匿名]

雰囲気悪くしやがってとか思うけど機嫌うかがうことなんてないよ

[34. 匿名]

私はswitchやる

[35. 匿名]

自分の機嫌は自分でとっていただきたい

[36. 匿名]

>>1
｢これからもうまくやっていきたいから言うね。そういう態度はやめてほしい。きちんと言ってもらわないとわからない。｣とはっきり言いましょう
最初が肝心

それでも改善しようという態度が見られないなら、まだ間に合う！！

[37. 匿名]

いちいち不機嫌なるな、不愉快
ってはっきり言う

[38. 匿名]

イケメンだねと褒める
(画像は支配層)

[39. 匿名]

ほっとく

[40. 匿名]

自分の機嫌は自分でとってもらおう
ほっとくのが1番

[41. 匿名]

直接本人に言わなきゃ気が済まない
この後何十年も一緒に過ごすのに我慢なんかできない

[42. 匿名]

あなたが原因でないなら、ご機嫌うかがう必要なんて、無いと思います

理由もわからずに不機嫌になられたらこちらも不愉快であることを伝えて、きちんと話し合った方が良いと思います
これから何十年も、一緒に生きていくのですから

[43. 匿名]

ガン無視！

そうすると向こうから話し掛けてくる。
案外男って寂しがりやかも・・！

[44. 匿名]

不機嫌倍返し

[45. 匿名]

一緒にいると気になるので
買い物やランチに外出します。
帰りにスイーツでも買って
一緒にたべよと笑顔で言います。

[46. 匿名]

>>32
そう思っちゃうとき悲しくなるわ…
でも放置でいいよね

[47. 匿名]

>>1
うちも新婚のときそうでした
そのうちまたかーって放置してどうでもよくなる

[48. 匿名]

ため息ついて別の部屋へ

[49. 匿名]

私は矢継ぎ早に質問しちゃう。なんで機嫌悪いの？何か怒ってる？私何かした？
大体嫌われる。

[50. 匿名]

いちいちうかがうことなんて無駄無駄

不機嫌に巻き込まれるだけ

[51. 匿名]

>>1
子供みたいだな
精神年齢ダイジョウブデスカ〜？👈ってイジる

[52. 匿名]

>>1
入籍したばっかって
思ってる事伝えた方が良くない？
それでギクシャクしても伝えず我慢するよりいいとわたしは思う
主さんが墓場まで我慢できるならいいけどね

[53. 匿名]

3人暮らしになる前に考え直そう

[54. 匿名]

拳で語る

[55. 匿名]

前の旦那が理由もわからない事で不機嫌になる人でした。こちらはその度にご機嫌取って顔色伺って。14年我慢して最後は私が怒りが止まらないくらいにブチ切れて大暴れして離婚しました。夫婦なんて対等じゃないと続かないよ。

[56. 匿名]

無視

[57. 匿名]

無視
自分の機嫌は自分でとれて何かでみて本当そうだなと思う
自分にも言えるから気をつけてる

[58. 匿名]

別の部屋に行くとか出掛けるとか。
下手に機嫌とるとそれがまた当たり前になるし。
一度くらいはそのことで大喧嘩することをオススメする。

[59. 匿名]

外で刺激して余計に怒ったりすると面倒だから、気にしてないフリしてる
家だとむかついたら問い詰める

[60. 匿名]

>>38
ちょwwwwww
Twitterでしか観察してなかったのにまさかガルちゃんでこの方を拝める日がくるとはwwwwww

[61. 匿名]

そんなん知らん。自分の機嫌は自分でとれ！
赤ちゃんや子供なら相手するけど大の大人が不機嫌になるのになんで機嫌取らなきゃならんの？

別室でガルちゃんしたりゲームしたり漫画読んだりカフェでも行けばおけ！

[62. 匿名]

夫でも同性でもいるよね

理由聞いてもいわないの
黙ってると自分が有利みたいな気分が保てるのはわかるんだけどさ
そういう下手で不愉快で芸のない気の引き方やめてほしいわ

[63. 匿名]

>>1
機嫌とるのが仕事なの？機嫌とるから調子にのるんだよ。せっかく美味しいもの食べてもつまんないわ。相手が機嫌悪くなったら気分悪いわって言ってさっさとタクシーで帰るけどね。

[64. 匿名]

>>1
具合悪いと黙り込む時期があったよ

[65. 匿名]

放っておくのが一番
トピ主さんのせいで不機嫌になるならともかく…

御機嫌伺いする必要ないよ
２ヶ月で疲れたなんてなってたらこの先やっていけないよ

一度ちゃんと話し合うといいよ
無意味に不機嫌になられて困ると
疲れたと伝えてみては？
放っといて欲しいと言われれば放置してればいい
言わないと分からないよ
察してちゃんだと疲れるだけだよ

うちの旦那も突然不機嫌になったり怒ったりする事あるけど自分が関係ないとこは放置してる
家にいる時なら好きなお菓子とコーヒーでも出してあとは勝手にクールダウンするまで放置だよ

[66. 匿名]

私のせいじゃない事でイライラした態度を見せるな、イライラはうつる、子供じゃないんだから周囲に配慮しろバカもん！
って夫に言ったことある

[67. 匿名]

仮にこの先50年、ずっと>>1さんは旦那の突然の不機嫌の度に機嫌を伺って生きていくの？
理由が自分でもないのに？
神経すり減るよ？

[68. 匿名]

>>1
その人と一生暮らすなんて地獄だね

[69. 匿名]

積極的ではないけど地味な八つ当たりだと気づいてない人いるよね

[70. 匿名]

>>60
どちら様なの？気になるー

[71. 匿名]

機嫌は絶対取らない

向こうが不機嫌なせいでこっちに当たってくるとかなら
こちらも負けじと不機嫌になる。

[72. 匿名]

ほっときな
誰だって機嫌悪い時くらいある

[73. 匿名]

>>1
気付かないふりで大丈夫。
それで余計に不機嫌になろうものならさ、赤ちゃんがぐずるみたいな事するないい大人がみっともない、自分の機嫌くらい自分で取れよと伝えて。

[74. 匿名]

最初怒らないで、ごめんとか謝ってて、
1年後くらいから逆ギレしてったら、今向こうは機嫌悪いことなくなった。なくなってはないかもしれないけど、不機嫌を見せなくなった。
逆ギレとかして立場変えるのおすすめ！

[75. 匿名]

うちのもそうです
最近のわけわからんのは
元旦の夜、もうガキつかも終わってたから。
相棒スペシャル見てたら
帰ってきて機嫌悪くなった。

後で聞いたら「元旦から相棒のドラマ見てるのがいらっときた」
って。バラエティ至上主義みたい。意味わからん。

結婚前はチャンネル権は全部君に譲るよ、
俺あんまテレビ見ないからみたいなこといってたし
結婚前には不機嫌にならなかったから、見抜けないよ

で、今はそういうときは気にしないでスルーしてる

[76. 匿名]

>>1
自分の機嫌は自分で取るのが大人としてのマナーなんだけど、困るね。

[77. 匿名]

お離婚しかない

[78. 匿名]

おふぇら。

[79. 匿名]

>>1
ほっとく。そのうち機嫌治るし。

主さんも自分の好きな事すればいいんだよ。
最悪1週間とか不機嫌になるけど、大丈夫、絶対治るから。
気分屋を受け入れないと自分が辛いよー

[80. 匿名]

お店の対応が悪い、タクシーで道を間違えられた、お隣のタバコの煙が入ってくるなどって全部出先じゃない？
一緒に出掛けないか遠くに行かなければいいんじゃない？
近所なら不機嫌になっても一人ですぐに帰ってこれるし。

[81. 匿名]

>>75
もうガキつかも終わってたから相棒スペシャル見てたら機嫌悪くなった

です
変なとこで句読点が入ってしまった。

[82. 匿名]

無視！居ないものとして扱う
機嫌取ってもらおうなんて赤ちゃんかよ
うっざ

[83. 匿名]

うちの旦那、空腹だとめちゃくちゃ機嫌悪い。
私空腹でイライラするのがないから全く分からない。とりあえずなんか食えや！

[84. 匿名]

バックハグでゆさゆさする
私はあんたの味方だよって信じさせる

[85. 匿名]

一緒にいなきゃいけない時は無言になる
不機嫌ではなくただの無言
ひたすら無
それで相手が普通に話しかけてきたら何事もなく返事する

離れられる状況なら一緒にいるのをやめる

[86. 匿名]

今日、ケンタッキーにしない？
↑
うちのはこれでキャッホーイになる

[87. 匿名]

付け上がるので最初が肝心。
無視無視無視

[88. 匿名]

>>1
私も新婚当時は夫の機嫌が悪くなるたびご機嫌とってました

今は5年くらい経ったけど放置
むしろ「お前が不機嫌なせいで私も気分悪いわ」という態度
夫がその空気に耐えられなくなって機嫌回復　という感じです

[89. 匿名]

何様のつもり？ってこっちが切れる！

[90. 匿名]

大抵体調悪いかお腹空いてるかだから、「なんか甘いもの食べて早く寝な」って言う

この前子どもにも「イライラしてるならとりあえずそこのバナナ食べてみたら？」って言われてた

[91. 匿名]

>>1

私ならそんなに度々なら、旦那以上に不機嫌になってキレるわ
『何機嫌悪くなってるん？！こっちまで気分悪いわ！いちいち引きずって小さい男やな！えらそうに！』とプライドへし折るかな
もしくは、バカにする

[92. 匿名]

自分の機嫌は自分でとる！

[93. 匿名]

>>1
今なんとかしないと、ずっと我慢しなきゃならなくなるよ。ご主人が機嫌を悪くすることが妻のストレスになるんだから、それはハッキリ伝えた方がいい。年月が経つと注意しにくくなるし、ストレスがたまるばかりだよ。

[94. 匿名]

夫が機嫌悪い事に対して私も不機嫌になる。
こっちからは話しかけない。
機嫌なんて伺う必要ないよ。

[95. 匿名]

知らん。
ほっとくよ。
ご機嫌取りはうんざり。

[96. 匿名]

夫よりさらに不機嫌になってやればいいやん、面倒くさいやつにはさらに面倒くさく対応しといた方がいいよ。
初期対応大事。
モラハラとか暴力系だったら話は別、離婚一択。

[97. 匿名]

旦那は自分自身で何か失敗したときにめちゃくちゃ不機嫌になる人だった（何かをこぼすとか組み立てがうまくいかないとか）
ミスしたら気持ちは晴れないだろうけど癇癪ぎみに不機嫌丸出しで周りを巻き込むのは子供だよって言ってたらそのうち改善された。
感情のコントロールの癖みたいなのを自覚しないと治らない気がする

[98. 匿名]

>>1
ご機嫌とってもらおうとして主さんと2人の空間でもムスッとしてるなら疲れるからやめてほしいって言ったほうがいいかも。イライラしたら治まるまで黙りたい人ならほっといたらいい

[99. 匿名]

お腹が空いてるとかじゃないの？ほっとく

[100. 匿名]

離婚して、次いこ！次！

[101. 匿名]

私もそういう時あるからお互い様だと思ってるし
向こうの機嫌の取り方真似してる

様子みて聞いて欲しそうだったらどうしたー？って聞いたり、
たいして不機嫌じゃなさそうならくっついてご機嫌伺ったり、
面倒臭そうで私も余裕ない時は放っておく

[102. 匿名]

煽りたい訳じゃなくちょっと思い出しただけなんだけど
自分が腹が立ってる時に「何で言わないとわからないの」って
言っちゃう人います？

[103. 匿名]

>>70
ID001で検索したら出てくるよw

[104. 匿名]

自己肯定感の低いモラハラ男だよ。早く別れたほうがいい。

[105. 匿名]

みんな言ってるけど不機嫌に屈しない方がいいよ
不機嫌になる人って相手を支配しようとして不機嫌アピールしてるんだから
顔色なんかうかがわずにほっとけばいい

[106. 匿名]

>>84
そ、そういう局面だろうか

[107. 匿名]

>>1
放っておくしかないと思う。
主はお風呂にゆっくり浸かるとか温かい飲み物飲んで本読むとか、自分のこと労わる時間にしよう。

[108. 匿名]

>>1
お子ちゃまが大人の皮かぶっちゃったね

[109. 匿名]

尽くす

[110. 匿名]

話し合う

[111. 匿名]

>>1
ウチも似たような旦那でしたが、大人なんだから自分の機嫌は自分で取ってくれと伝えたら改善しました。

[112. 匿名]

>>1
私多分いちいちそんな事で不機嫌になってんじゃねーよ。って言っちゃう。w

[113. 匿名]

>>38
このゴミクズ結婚してないよね？

[114. 匿名]

自分まで夫の不機嫌に巻き込まれて不安にならないように、家事も育児も通常通りにやる。
みんな忙しいんだから、自分の機嫌は自分でとらなければ、誰もフォローなんかしてくれない事を早めにわからせる

[115. 匿名]

不機嫌とかまではいかないんだけど、全く反応がなくなる、無口になるタイプの旦那。お腹が減るとそうなるって分かってので、何か食べさせる。

[116. 匿名]

>>1
人の夫をつかまえて失礼ですが、そんな子どもな態度しか出来ない人のどこにホレたのですか？

何かあった時スマートに大人な対応が出来る人が夫であって欲しい。
まぁ、家の中で不機嫌な時はほっておくけど。

[117. 匿名]

効く対処法は性格にもよるんだろうけど奥さんが原因じゃないならいちいち顔色うかがわなくてもいいってことは言える

[118. 匿名]

>>1
うちの夫も昔それだったわー。え、何怒ってんの？ってことで怒って、旅行とかも台無しになったりでウンザリしてた。この時に離婚するくらい喧嘩しとけば良かったなと今でも思う。

結局、私がストレスで胃腸炎を繰り返すようになり、最後は入院。その辺りから子どもも出来たりで私も強くなり、夫のそれを許さなくなった。今では(40歳)夫の方が穏やかだけど、健康優良児だった私が2つ病気を抱えてる。蝕まれていくよ、確実に。主さんくらいの頃にガツンと言った方がいいと思うけど、そういう男って若い頃は本人も葛藤があるらしくてなかなか聞き入れないから大変だと思う。

結婚は穏やかな人とするに限るよ。時間を無駄にする。女の人は過去の出来事忘れないしね。今でもこれ記入することで思い出してイライラしてしまってる。自分は不快だと言って喧嘩を繰り返すしかないよ、疲れるよー、ほんと。

[119. 匿名]

>>1
真面目な話当たり散らされたわけじゃないならそっとしとくと良いんじゃないかな？
旦那さんも不機嫌だけどその気持ちを自分の中で処理するためにだんまりなのかもしれないし
口を開くと当たってしまうかもしれないから不機嫌なままムスっとしてるだけかもしれない

[120. 匿名]

気が長そうな主を選んだんだね

[121. 匿名]

旦那以上にキレてみる。最初が肝心。不愉快そうな態度をとられたらキレる。

[122. 匿名]

>>1
そういう人は顔色伺われるとそれはそれでイライラしたりするから貴方は何事も無かったかのように放っとけば良いよ

[123. 匿名]

その場ではムッとしてもいつまでもその不機嫌を引きずって無関係な人まで巻き込む人は嫌だね

[124. 匿名]

>>38
今林兼一ww

[125. 匿名]

最初に言わないと離婚するまで溜め続けることになるよ
最初が肝心

[126. 匿名]

>>11
専業だと捨てられたら終わりだもん。
しがみつくわ。

[127. 匿名]

うわ～モラハラだね
皆が言うようにほっとくorむしろこっちが怒るのが1番なんだけど
そういう事ができる女性だったら
モラハラ野郎は結婚しないんだよね
主みたいな気弱な女性を選ぶからやっかい
本当に最初が肝心だから取り込まれないように頑張って欲しい

[128. 匿名]

>>2
それな
少なくともトピ主にあたってる訳じゃないんだし放置してれば気が済むでしょう
一人にしてやりなさい

[129. 匿名]

>>119
そこがまたタチが悪い、不機嫌なだけっていう。こっちは向こうの機嫌が直るまで悶々と凄さなきゃいけない。これは女性でもいると思うけど、ほんとやめた方がいい、一緒にいる人がかわいそう。

[130. 匿名]

ほっとけ。
ウチの夫も放って置いて欲しいと言うので、放置して私はテレビ見たり、掃除したり、ゲームして過ごす。気持ちが整理出来ると何が不快だったのか話しくれるよ。

[131. 匿名]

>>1
前に付き合って人がまさしく同じ
一番意味不明だったのは高校の時付き合ってた元カレと同じクラスの友達二人と4人でごはん食べた帰りになんか不機嫌でその日はそのまま別れたんだけど次の日も怒ってるから『なんで怒ってるの？』って聞いたら『それは自分で考えないと反省にならなくない？』『悪かったと思ってるならちゃんと謝りなよ』って言われた
どんなに考えても悪かった点がみつからないんだよね。ごはんやさん入ってそれぞれ頼んで楽しく話して、お金もそれぞれ出したし、一緒にいた友達に聞いても何も亡かったよね～ってなった。
結局意味もわからないけど怒ってるから謝ったらそのまま終了
そーいうのが積み重なって別れました
別れて15年経つけど未だに起こった理由わからない

[132. 匿名]

放置で良い しばらくしたら、話かけて来るかもよ

[133. 匿名]

私は「逆に私が不機嫌を引きずって雰囲気悪くしてもいいの？」って言ったら「別にいい。気にならない」って答えが返ってきたんで旦那のそういう不機嫌は全く気にしなくていいんだと思うようになった
雰囲気どうでもいいらしい

[134. 匿名]

放置が基本だけど、不愉快だし気になるってことは伝えてもいいよね

[135. 匿名]

何か言って自分が余計イライラしたくないからほっとくね

[136. 匿名]

>>116
こういう男って意外と結婚するまでは引っ張ってくれるし尽くしてくれる。一緒に一定期間住まないと分からない。ちなみに私の知ってる男は末っ子長男。甘やかされて育ってる。

[137. 匿名]

タバコの臭いしたーとか言ってくれればいいのにね。よくわからないと気を使うから大変ですね…
どうしたの？ってうかがうのもなんだか…

[138. 匿名]

主です。今トピが立っているのに気づきました。
トピ立て始めてなので変なことがあったら申し訳ありません。
コメントやアドバイスありがとうございます。
まだ全部しっかりは読めていませんが、皆さんとても優しくて泣いてしまいました。
夫は普段は優しくモラハラではありませんが、付き合ってまだ1年半ほどなのにこのようなことが4回ほどあり疲れてしまいました。

[139. 匿名]

>>1
そんな時「機嫌悪いの？」とか「怒ってるの？」って聞くと、彼は何と答えますか？
私の夫は怒ってないよ、とか別に、何で？などと答えます。夫もそう答えた以上不機嫌顔でいられず、いつの間にか普通の空気になっている感じです。

[140. 匿名]

寝かしつける

[141. 匿名]

>>1
「何不機嫌なってんの？空気悪くなるんだけど。なんなの？」って言えるくらい尻に敷かないとだめよ。

[142. 匿名]

>>11
うちの旦那、子供に対してもそんな態度で
も～💢本当に殴り飛ばしたいわ！！

[143. 匿名]

>>133
男の人ってその辺鈍いもんね。女の人って人の感情に敏感だから疲れる。男の人と暮らす上では敏感すぎるのかもしれないけど。

[144. 匿名]

>>138
何分くらい機嫌悪いの？
何時間とかじゃないよね？

[145. 匿名]

不機嫌を引きずったとき構わずほっといて欲しい男もけっこういると思うから主さんが気分を立て直してやろうなんて気を揉まなくても大丈夫だと思う

[146. 匿名]

すごく子供っぽい
うちの兄がそうだわ、いい歳して

[147. 匿名]

かまってやるからつけ上がる。知らんふり

[148. 匿名]

>>138
1年半で4回なら別に気にするようなことじゃないと思う。

[149. 匿名]

般若心経を唱える。
唱え終わる頃には、2人とも無の域に行けるはず。

[150. 匿名]

>>118
それ、喧嘩を繰り返すしかない。うちの旦那は部下を持つようになって変わったかな。子育てにも殆ど参加しなかったから、自分以外のものに左右されるって経験がなかったんだと思う。何度実家に返品してやろうと思ったか。

[151. 匿名]

友達が主と同じでご機嫌とるって言ってた。
でも結婚して数年の今は「もう知らない顔してるよ！」って言ってたw

[152. 匿名]

>>2
ほんとこれに限る。ずっと突っかかってたけど、スルーする事にした。

[153. 匿名]

毎度相手にしたら亭主関白になるよ

[154. 匿名]

>>126
ほんで動けなくなったら放置するんだよねー

[155. 匿名]

>>1
怒っちゃいやいやーん❤
って甘えてるとたいていの男は笑って機嫌よくなるよ

あくまで私の場合だけど😉

[156. 匿名]

ウザって言う。1人で帰る。ついてこないでって言う。出ていく。

[157. 匿名]

この間の結婚相手はどんな人がいいか？みたいなトピでも
「機嫌が悪くならない人」ってのが大人気だったよね

[158. 匿名]

めんどくさー
そんな旦那嫌だわ
構ったら負け

[159. 匿名]

>>1
モラハラだね
華麗にスルーしかないね
主さん、くれぐれも自分のせいなどと思わないようにね

[160. 匿名]

うちの場合急に不機嫌になる時は落ち込んでるからほら○○のTVやってるよーとか声をかけるかな
機嫌がすぐ直るからできることだけど
怒るのは困るね

[161. 匿名]

>>8
慣れでしょ？？？

[162. 匿名]

>>8
子供ができたとき(妊娠中のつわり)から、が分かれ目かもね。不機嫌でも妻子には気を遣えるならまだいいけど。

[163. 匿名]

>>1
主さんがなにかやらかして機嫌取るっていうんならわかるけど、勝手に別のことでイライラしてるんだったら主さんが機嫌良くしてあげる必要無いじゃん。
そうやって他人に心配かけたり不快にさせてる旦那は正直すごく子供っぽいよ。
たまにならわかるけど。
面倒くさいしほっとくのがベスト。

[164. 匿名]

私に対して不満があるわけじゃないのにそういう態度やめてくれる！？
って私なら言っちゃう。

[165. 匿名]

私の彼はほっぺツンツンしてたらどんなに怒ってても笑い出す
単純で可愛い😚

[166. 匿名]

まあ諦めてほっとくしか
ご主人地雷が低くない？

[167. 匿名]

外出する。顔合わさない。

[168. 匿名]

うちの夫はなにか嫌なことがあると一人でゲームに没頭して発散するのでほっといてゲームに集中させておく。

[169. 匿名]

>>1
私は父が突如不機嫌になる人だったから夫は正反対の人を選んだつもりだった。付き合ってる時は、走り回る子供がいたら「危ないなぁ」とちょっと焦って呟くくらいで、機嫌悪いの見た事なかった。

それが一緒に住んでみたら出てくる出てくる。
頼んだ通販が思った日に届かなくてイライラ、置き配にしたのになぜか持ち帰られてイライラ、イライラしても再配達依頼もせず「置きに来るまで放置してやる」と子供みたいな事を言いながらイライラ、照明がうまく設置できなかった時は唸ってクソッと呟きながら力任せにしてぶっこわして別の意味で怖かった。いちいちこだわりも多くて思いどおりにならないとすぐイライラしてる。そういう人と付き合って嫌な思いしたから避けてきたつもりだったのに。

実はまだ彼の運転する車に乗った事がなくて、多分豹変するんだろうなと思ってる。車買いたいと言ってるけど今から怖い。

あーどこで間違えたんだろう。こんな姿知ってたら結婚してなかったかも。

[170. 匿名]

>>1
私も1年付き合って入籍2ヶ月目だよ！
しかも旦那がときどき不機嫌になる。似てるね！
対処法は、しばらく放置もそうだし、あからさまに冗談っぽく褒めまくったりしてるよ！ウザがられるけど多少の火消しにはなってる。旦那が笑顔になったところで褒めるの終了。新婚同士がんばろう！

[171. 匿名]

>>1
機嫌取らない方がまだいいよー。うちもそうなんだけど、結婚八年、今じゃ完全なモラハラ 。下手に出てるとどんどん付け上がる。でも突き離したら突き離したで浮気に走るかもしれないし。一緒にいて疲れるって言っても変わらないようなら子供できる前に別れることをオススメ。

[172. 匿名]

一緒に風呂に入ってなんで機嫌悪いのか聞き出す

これ手っ取り早い！

[173. 匿名]

>>138
新婚だし主が気を遣って接してるから優しいってことない？
出先での態度っていずれ自分にも降り掛かる
その場ではするーして穏やかな時にでも伝えてみたほうがいいかも

[174. 匿名]

>>4
画像で声出して笑ってしまったwwwwwwww

[175. 匿名]

>>1
そんなことで態度悪くなられたら、こっちが気分悪いから機嫌などとらず、なんで怒ってんの？？
態度悪いから止めてって言う。こっちが気分悪くなるから。
店員さんの態度とかに怒ってるんならムスッとしても言葉で私に言ってほしい
そしたら、あーそうだね～とか言えるけど
さっしてちゃんはムリ
長くは付き合えない！！

[176. 匿名]

>>1
モラハラ…？

[177. 匿名]

私は旦那以上に不機嫌な態度を取るようにした。不機嫌返し。自分の性格悪くなりそうで嫌だったけど、今まで周りに恵まれてたんだなぁ。穏やかな人生だったもんなぁとしみじみ思いながら。

基本うちの旦那は構ってちゃん、私が冷たいのが気に入らなかったみたい。ほんとめんどくさい。

[178. 匿名]

構っても不機嫌直らないよ
不機嫌なると構ってもらえると思わせない
ほっとくに限る
自分の機嫌は自分でとってもらいましょう

[179. 匿名]

>>38
誰かの人？
有名人？

[180. 匿名]

不機嫌な理由がしょっちゅう不機嫌になりそうなことだね
そういう人は変わらないんじゃないかな
何か言っても余計悪くなりそうな

[181. 匿名]

私が太って三段腹見せてからずっと旦那が不機嫌なんです。

[182. 匿名]

>>179
有名人だよ

[183. 匿名]

>>4

え！これ山岡さんに言ったの！？笑

[184. 匿名]

器の小さい男が結婚すると、他人がいることで思い通りにならないとそうなる。結構多いと思うよ。

[185. 匿名]

>>106
我ながら少し違うかも…

[186. 匿名]

>>116
本当に失礼すぎる

[187. 匿名]

>>185
意外といけるかも

[188. 匿名]

ほっとく
酒飲んで好きに過ごす

[189. 匿名]

今までそんなことあった時
主さんどうしてたの？
毎回機嫌取るか我慢してた感じ？

[190. 匿名]

うちもあります！
でも夫の職業柄仕方ないかなぁと思ってるので、機嫌悪かったら放っとくか関わらないようにしてます🤗

[191. 匿名]

>>1
主さんが原因じゃないんだからほっときましょう。
何も悪くないあなたがご機嫌伺う必要はないよ。
でも同じ環境にそんな人がいるとこちらも気分悪くなりますよね。
私なら言ってしまいますね。

[192. 匿名]

放っとく、無視するで解決できてる人すごいなって思う
毎日顔合わせてそれされたらストレスたまってしょうがないんだけど

[193. 匿名]

はーまた機嫌悪くなってるよーめんどくせーって声に出すかな。

[194. 匿名]

ほっとく、離れる、これに限る。

[195. 匿名]

男女関係なく突然不機嫌になったり無口になる人って一定数いるよね。どういう心理なんだろうって思う。

[196. 匿名]

この先ずっと一緒に暮らしていくわけだし、子供ができたりしたらそんな旦那本当にたまんないよ。不機嫌な人が同じ空間にいると疲れるよね。そういうのってなかなか治らないと思うよ。

[197. 匿名]

うちの旦那、他人に不機嫌にならない。。
車の割り込みとかあったら一瞬なんだよ！！とは言うけど家族には当たらないな。。

[198. 匿名]

>>187
なにげにお勧めです

[199. 匿名]

自分がもっと不機嫌になる

[200. 匿名]

>>192
めっちゃストレス溜まるけど
放置しかない。
うちは機嫌とっても直らないし、仕事でなんかあった時は何時間とかじゃなくて数週間そっけないこともザラ。
最初はストレスやばすぎて十円ハゲできたけど、
放置して気にしないことが1番の自衛なことに気がついた。
離婚したかったけど子供も小さかったし、妊娠して会社辞めたし、簡単に離婚できなかったし。
何しても機嫌悪いタイプのモラハラには無視が1番。
ただ話しかけてきた時は普通にするし、
腹立つからって、自分の態度は悪くしないようにしてる！
自分もキレたら同じレベルに落ちるようでなんか嫌。
相手しない。

[201. 匿名]

>>195
機嫌悪い自分を気遣え！
だと思う。笑
友達にもいるけど、そんな感じ。

[202. 匿名]

うちの夫50なんだけどここ数ヶ月急に切れやすくなって怖かったんだけど
本人が泌尿器科行ったらホルモンバランス崩れてたみたいで毎月ホルモン駐車打つようになった
先生の説明では更年期ってことで、長く付き合うことになったらしい

[203. 匿名]

私の旦那も同じような感じだけど厄介なのが、機嫌悪くてほっとくと構ってくれないとさらに不機嫌になり、逆にいつもどうり話しかけると鬱陶しそうにしてくる。
もうどうしたら、、、。

[204. 匿名]

>>8
新婚生活なのに、かわいそう。

[205. 匿名]

>>142
もっと旦那に大人になってもらいたい‼️(>_<)💦

[206. 匿名]

>>193
喧嘩にならない？言いたいけど言えてない。

[207. 匿名]

娘に言われた。ほっとけばいいよー😃って。

[208. 匿名]

>>1
主です。皆さんコメント本当にありがとうございます。
無視する、はっきり意見する、キレ返す、うちもそうだよ、など色んな方の意見を聞けてとても参考になりました。

実は結婚する前に同じようなことがあったときに泣きながら何故そんなに不機嫌になるのか聞いたことがあります。そしたらキレそうだからわざと話さないようにしている、泣かれると余計困ると言われてしまったことがあります。
少しの時間ならほっとこうと思うのですが、昨日の昼から今日帰ってきても機嫌が悪くて困ってしまっていました。

親しい人には心配をかけたくなくて相談できずにいましたが、ここで相談して心が落ち着いてきました。

[209. 匿名]

>>155
同じくw うちの旦那単純だからw

[210. 匿名]

どちたん？どちたの？
ほっぺた( ´∀`)σ)ﾟДﾟ;)ﾂﾝﾂﾝ

したら笑って機嫌もよくなるw

[211. 匿名]

>>179
教えて下さい。

[212. 匿名]

>>189
主です。今までがるちゃんは見てるだけでしたが、こんなに皆さんのコメントに助けられると思っていませんでした。全てのコメントに返信したいのですが、スレが見にくくなりそうなので質問にだけお答えしたいと思います。
今までは、時間が経ったら少しづつ機嫌が戻っていました。数時間ならまだ許せるのですが日を跨ぐのは勘弁して欲しいです。

[213. 匿名]

主さんのように自分に非や理由がない場合でなく、
自分がやらかしたんだな、って場合に旦那が不機嫌・無視という場合はみなさんどうします？
悪かったことを謝って、その後は極力普通にって感じかな。

[214. 匿名]

>>208
キレそうだからワザと話さないようにしているというのは、
うちの旦那と似たタイプかもしれません。
旦那も、ケンカしたりしてムカついたりした場合は自分の気持ちを抑えるために話さなくなるって言ってました。
私は話し合って解決したいと思うタイプなんだけど（お互いの妥協点を探すというか）、
そうは思わないみたいで。男の人ってそういうタイプ結構いるのかも？

[215. 匿名]

これから結婚する人は、いつも機嫌がいい穏やかな男の人と結婚したほうがいいよ
お金や身長なんかより、人としてそれが一番大事

[216. 匿名]

>>202
うちも更年期なのかな？
最近、急に不機嫌になったり些細なことにこだわってネチネチしたり・・・
明らかに昔と違うのよねぇ

本人は病院嫌いだから、絶対行かないし
サプリとかで良さげなのないのかなぁ？
命の母って男も飲んでいいものなのかしら？？？

[217. 匿名]

俺が機嫌悪くなったら嫁は顔色伺ってくるし機嫌とってくるって覚えさせると、立場はずっと旦那と対等じゃなく支配される側になるよ。
腑に落ちない事やストレスや悩みになる事は、距離をおくかやらない方が良い。一生ご機嫌とり担当で、もしやらなくなったら「なんでやれないんだ！お前は！」になると思う。

[218. 匿名]

>>214
うちもそうでした。
若いときはいちいち構ってたけど（私の気がすまないから）
今はほっといてます。
そんなことに体力使いたくないんで

[219. 匿名]

>>4
ゆう子さん、本当さえてる

[220. 匿名]

結婚して3年くらい大変だったから、主さんの気持ちが分かるような気がする。
新婚当初は気を遣って話し掛けたりしたけれど、悪化するだけなので自分が少し外出したり、物理的に距離を取り、しばらくほっとくのが一番と悟った。

[221. 匿名]

>>1
それはもうこれよ

[222. 匿名]

>>26
うちそれやったらDV始まったよ！！！
安易に勧めちゃ危険だよ！！！！！

[223. 匿名]

奥さんには機嫌の悪さが向かう事は無いんですか？
私の父は怒りっぽく、不機嫌を丸出しにして家族を黙らせたり、家族をシャットアウトしたり、周りに気を使わせて、周りに感情をぶつけてストレス発散するような人だったんですが、思うのは相手の機嫌の悪さは相手の問題であって、家族が背負う事は無いです。
怒るって事は感情のコントロールや経験が未熟なだけで、怒りを出すのは相手にそれを分かるように出して察して相手に気を使って貰って自分の心地を良くする為だけの行為で、相手を思った怒りでは無いんです。
だから他人の感情に自分の感情を殺したり、気を使ったりせず、放置。怒りを買わない。受けない。関わらないのが一番です。
私は父が怒ったら関わらないし目の前から離れましたし、誰かに怒った途端席を外しましたし、ひとり立ち出来るようになってすぐ家を出ました。
怒って許されてる環境や誰かが気にかけてくれてると、気にかけて貰う為に怒ったりしたりもあります。

[224. 匿名]

食べ物与えるか、食べに行く。
不機嫌な理由は大体これ。

[225. 匿名]

友だちでも親戚でも職場でも、不機嫌をモロに表す人いるけど、「こうしたら俺は不機嫌になるからな！俺を怒らすなよ！」って感じだったり、「私に気を使いなさいよ！」「私を中心に考えなさいよ！」っていう甘えだと思います。
自己中心的過ぎ。

[226. 匿名]

「強いんだぞ！」って見せたいけど、強くない人だと思う。怒りっぽい人ってそんな人多い。メンタルが弱かったり、感情のコントロールが出来ない幼さ。

[227. 匿名]

私は彼氏がそういう人だったのでこの人と結婚しても顔色伺って生活しなきゃいけないんだなと思ってお別れしました。
ハッキリ言っても性格はなかなか直らないと思う。

[228. 匿名]

>>211
歌い手の今林兼一

[229. 匿名]

>>208
怒ってる原因を察しろよ、わかるまで話なんかしてやらねぇからな！って感じなんですか？
それとも怒りが終わるまでは放っておいてくれとか、解決方法を探ってるから黙る感じなんですか？
どちらにしろ、空気が悪くなる事をあえてする幼稚さと、気を使わせて試してるのか甘えてるのか知らないけど、構ってちゃんでもモラハラでも、追求や質問せず放っておいておくのが一番良いらしいですよ。、

[230. 匿名]

>>116
つきあってるときはわからないよ
つきあってるときにそんな地雷あったら別れるのに

[231. 匿名]

>>214
私も同じように話し合いたいタイプなのに話し合えないことにももやもやしてしまいます

[232. 匿名]

黙る事で相手が自分に合わせてくれるの期待してたり、俺に喋って貰いたかったら屈するよね？って待ってるんですかね？

謝られたいのかなんなのか分からないけど、モラハラ気の旦那さんの話を聞いた事があって、何日も黙る、原因を言わずに「わからないの？」とか言ったり、ちょっと旦那さんはモラハラ気質なのかな？って思いました。
よくわからないですけどね。

[233. 匿名]

怒る度に機嫌とってたら、一生ご機嫌とりしないといけないですよ。

[234. 匿名]

>>228
ありがとうございます。
検索します。

[235. 匿名]

ひたすら放置。淋しがりなのでほっとけば自分で機嫌直して寄ってくる。

[236. 匿名]

>>227
わたしも別れの理由はそれです。いちいち相手の機嫌ばっかり気にするのがあほらしくなってきました。子供じゃないんだから自分の機嫌くらい自分で調整してほしい。

[237. 匿名]

いい歳した大人が些細な事で機嫌が悪くなってそれを自分の中だけで治められずに態度に出し、一緒にいる人を不快にするなんて精神年齢2歳で止まってる。
ハッキリ言ってその旦那さんは今のままでは大外れ男だね。
その男とこれから子育てするって想像できる？
2歳児なら可愛いけど、精神年齢2歳のオッサンは可愛くないよ？

主さんはその大外れ男のご機嫌取りを一生続けるか、ビシッと言って大外れからまあマシレベルに戻すのか、今が肝心だよ。

[238. 匿名]

倍返し

[239. 匿名]

>>229
今回は話してないので分かりませんが多分怒りが収まるまで待ってくれって感じだと思います。
その日だけだったら私も放っておきますが、2日目ともなるとご飯を作らないわけにもいかないし困ります。

[240. 匿名]

スルー
部屋別にして、放置。
そのうち治まって、勝手に話しかけてくるし

[241. 匿名]

>>239
作らなきゃいいんだよ(笑)
ほっといて欲しいんだよね？

そもそも些細なこと(店員の態度とか？)で2日目も怒ってるって異常じゃない？
最初の怒りはどこかに行ってしまって、怒りに支配されちゃってる状況だよ。

怒りが治まるまでほっといてというなら食事も含めて全て放棄する。
それに文句を言ってくるなら、まずはその態度をどうにかしろと伝える。
主さん夫婦は既に対等な関係でなくなりつつあります。
どうか主さんだけが我慢するような関係になりませんように。

[242. 匿名]

うちの旦那がまさにそうだった。
気に入らないことがあると言葉では伝えず不機嫌になる。
その気に入らないことも、家事のやり方が気に入らないとか、玄関の靴が散らかってて気に入らないとか、だったらアンタが片付けろよって言いたくなるような小さいくっだらないこと。
結婚したての頃は必死に理由聞いたり機嫌とったりしてたけど
現在結婚12年、今では完全に向こうが私の機嫌とってる。

[243. 匿名]

下手に出過ぎず、
且つわざわざ神経を逆なでするような言動は控える。

[244. 匿名]

>>2
放置で。自分の機嫌くらい自分で取れ。いくつだよ。

[245. 匿名]

>>90
笑った

[246. 匿名]

「そういう態度されるとこっちが不快になるんだけど！」
と私がそれ以上に不機嫌な態度をします。（本当はどうでもいいのでフリだけど。）
そしたら我に帰るみたいで冷静になるようです。

[247. 匿名]

>>2
これに限る。
女性だってイライラしてて当たらないように必死で抑えてるのに男性がご機嫌取りみたいなことしてきたら「ほっといてよ」ってなると思う。

[248. 匿名]

>>38
頭狂ってる人はるな

[249. 匿名]

彼もしょうもないことで不機嫌になる
イライラしたり話の揚げ足をとる、突っかかるような発言など
最初はニコニコご機嫌取っていたけど面倒臭くなってひたすら無になるようにした
私が不機嫌になったと勘違いされたけどw

本人は無自覚らしくその都度指摘してほしいと言われた
話し合い後は目立った兆候なし
子どもの頃父の顔色伺いながら生活していて未だにPTSDが起こるから
その辺も含め嫌とハッキリ伝えてる

[250. 匿名]

うちも新婚当初は、一度切れたら2、3日不機嫌で、こっちがだんだんイライラしてきた。
腹立つけど、必要最低限のことだけしてあげて、あとは知らん顔してたら、一年くらい後(何回か不機嫌モードを経て)に、謝られた。態度を改めると。
たぶん、誰かに言われたのかな？

それ以降、日を跨いで不機嫌なことはなくなった。

[251. 匿名]

基本無視。次の予定とか2人でしなきゃならない大事な事があるのにずっとムスッとしてたら、なんなの？いい加減にして。と言う。

[252. 匿名]

>>212
わお…イライラしてる内容によるけど、日をまたぐのはちょっとストレス発散する力や気分転換する力が乏しいように思う。だいたい寝れば忘れられることが多いと思う。

ストレス発散や気分転換が苦手なら、できるように本読むとか心理療法を勉強とかプロ（おおげさに聞こえるかもだけど、心療内科とかカウンセリングとか）に頼る必要がある気がする。

上記、当然本人に変わる気がないなら意味がないけれども。

[253. 匿名]

>>1

他の方も言ってますが、ほっとくがベスト。
主さんと同じ交際一年で入籍したので相手に分からないことが多く、不機嫌の理由を探って困惑する時期もありました。が、こっちが機嫌をとるようにすればするほど長引くし、本当に下らないことで不機嫌になることが多いと思うので、またか〜ってくらいで放置しましょう（笑）

[254. 匿名]

無視

[255. 匿名]

>>53
本当それ。
ためしに改善してほしいって言ってみて、努力してくれるかかえって悪化するかみてみなよ。
子供もつもたないは夫婦それぞれだけど、もし考えているなら自分だけの我慢では済まなくなることを想定したほうがいい。

[256. 匿名]

>>4
不快と伝えたら「ほっといてくれ！」とか「怒ってないのにそんなこと言われたら怒るぞ！」と怒られた

[257. 匿名]

>>252
主です。文章を見やすいように省略して書きましたが、昨日は病院の受付の方の手違いで1時間半近く待たされたので怒ること自体は理解できる内容です。
また、私がそのことに対して怒らなかったことにもイライラしているようです。
また、夫は昨日当直で仕事だったので疲れているのもあると思います。
まだあまり会話はありませんが話しかけたら返答は来るのでなんとか修復を試みてみます。
共感やアドバイス頂けて本当に嬉しかったです。

[258. 匿名]

一緒に怒って欲しい〜ってのは苛立ちにも共感求める系なのか…女子っぽい？

[259. 匿名]

>>222
放置で付け上がってDV始まる人もいるし、人によるね

[260. 匿名]

>>253
本当にその通りだと思います。私もかなり気が弱くて職場や友達関係でも怖い人の顔色を伺ってビクビクしてしまったり嫌われてないか気になってしまう性格なので、もっと気を強く持てるように努力します😊

[261. 匿名]

モラハラじゃない？
離れようとすると優しくなり反省するふりして、又、同じことの繰り返し。
攻撃される側は病んでいくのでお気をつけて。
自己愛性人格障害は一生治んないから治そうとするだけ無駄なので距離を置くことが必要です。

[262. 匿名]

機嫌とると　つけ上がって一生機嫌とらないといけなくなるよ。

[263. 匿名]

>>1
喧嘩越しではない言い方で旦那さんが話を聞いてくれる雰囲気の時にちゃんと伝えた方がいいよ。私は母と兄がそういう人たちで何が原因で不機嫌なのかわからないし聞いても「知らん！怒ってない！」と返してきつつもドアを大きな音で閉めたりされる日常で本当に辛かった。と、旦那に伝えたらわかってくれてちゃんと言葉で言ってくれるようになった。これも辛いのは辛いけど謎の不機嫌よりはるかにマシ。

言っても改善する気がないならもうモラハラ気質確定だよ。私の場合32歳で結婚するまで実家暮らしだったけど32年間その態度に慣れることはなかったのでこの先ずっとは想像以上にキツいと思うよ。それとそんな母や兄の態度を憎みつつ私も同じことしてるからね…やっぱり子どもにはうつるよ。本人もまわりもストレスでかわいそう

[264. 匿名]

いつも夫が小さい事でイライラするから、私の方が旦那より不機嫌になるようになってから大人しくなったw

[265. 匿名]

>>1
ずばり聞くよ。
何で機嫌悪いの？って。
なんでもない、とか言って、ムスッとしてるような
男は放っておくよ。
私に当たろうもんなら、抵抗します。
徹底的に。

[266. 匿名]

おっ、何だ？生理中か？って声かける

[267. 匿名]

>>113
結婚できるわけないやろ

[268. 匿名]

>>208
なるほど。主さんの旦那様と私は同じ部類かも。
私は怒ったりイライラすると言葉が止まらなくなるので(かなり口が悪くなります)静かになるんですよね。
ただ自分の中でコントロールするのでほっといてくれと言います。
だいたい1、2時間、長くてもその日のうちには収まるので。
普段怒ることはあまりなくちょっとイラっとするくらいではこうはならないのでそこは主さんの旦那様と違うのかも。
相手に気分を悪くさせてしまうのは分かっているんでね、主さん辛いですよね。

[269. 匿名]

>>1

うちの旦那も最初そんな感じで、
いつもハラハラと気を揉みながら過ごしていたけど
ある日突然バカらしくなって

「それって、原因てわたしじゃないよ、ね…？！
それなのにそんな八つ当たりみたいな態度を取ること、
わたしは許さないよ！！！！」って
爆ギレしてからマシになった。

しばらくすると忘れて、
また嫌な態度を出すようになるので
またすぐキレる…を20回くらいw 経て、
かなーーーり調教できてきた。

[270. 匿名]

>>269
話ぶった切って申し訳ありません。
『わたしはゆるさないよ！』が、浅香光代さんの『わたしゃ許さないよ！』で脳内再生してしまいました

[271. 匿名]

まずはほっといたらダメだと思う
きちんと「そういう態度不快です！」と文句言って改善を促したほうがいい
夫婦は今日明日だけの関係ではないのだから我慢は続かない

[272. 匿名]

放置
面倒なので

[273. 匿名]

>>208
日常生活でそんなに頻繁にキレるのを抑えてる事がまず人としておかしいよ。
癇癪持ちじゃん。
イライラすることや気に入らないことがあっても、良識と愛情があれば態度に出したり、一緒にいる人に嫌な思いさせるほど不機嫌にならない。
結婚して家族になったなら、なおさらそんなことするの許しちゃだめだよ。

[274. 匿名]

>>253
結婚するまでは優しくても結婚した途端変わるというか本性出す人もいるから仕方ないよね……

[275. 匿名]

>>273
許しちゃダメって、どうしたらいいの？

[276. 匿名]

>>268
主です。他の相談サイトで似たような悩みを抱えてる人の書き込みを見てハッと思ったのですが、268さんはAB型だったりしませんか？
AB型の方は怒りの沸点が他の人と全く違って、そんな事で！？ということで怒ったり逆に全く怒らなかったりするようです。私の夫もAB型で当てはまります。

[277. 匿名]

一緒に不機嫌になる

[278. 匿名]

>>4
わざわざ喧嘩吹っ掛ける必要ないよ。
体力の無駄。

[279. 匿名]

あー男うざい。

[280. 匿名]

わたしはそんなことないですよ
おおらかさが長所です
49歳婚活中

[281. 匿名]

>>206
なる時もあるだろうけど、じゃぁいちいち態度に出さないでって言っておしまいかなぁ。
それ以上つべこべ言われても無視する。

[282. 匿名]

>>257
確かに1時間半なら怒ること自体はわかるし、わたしも怒るだろう。

そしてパートナーが一緒に怒りの感情を共感してくれなかったら確かにイライラが増してしまうことがある。
（身勝手かもしれないが、私の場合はパートナーや家族や親しい友人に対して起こる感情で、彼らならわかってくれるはずと期待してしまうから、共感してもらえないと残念に思って、それが怒りとして表れてしまうことがある。説明下手でまとまってなくてごめん）

でも主さんが共感しなかったことは悪くないし、おそらくあなたは気が長いタイプで、そんなこともあるよね、ミスすることくらいあるよねというスタンスだとしたらそれでいいんだよ。

ただ、旦那さんが共感してほしいタイプみたいだから、ほんのちょっと、長く待たされちゃって大変だったね〜〜やれやれ。みたいに一言言ってあげれば少しは旦那さんの気持ちが収まるかもしれないと推測するけど、どうだう？

しかしながら…日をまたいでまでイライラされる筋合いないは無いと思う。それは旦那さんが怒りのコントロールが苦手なタイプと認定して良いも思われます。旦那さん自身が変わらないといけないような気がします。

[283. 匿名]

>>276
横だけど血液型関係ある？
AB型なら仕方ないね、そっとしとけばいいね、って主が一生スルーできるならそれが一番いいね。

[284. 匿名]

>>1

放っておけ
ご機嫌とりなんかしたらますますダメな男になる

[285. 匿名]

今２か月って事は、それまでもし同棲してなかった場合、新婚気分も落ち着いて「誰かが常に一緒に居る」っていう生活にまだ慣れてないのか、ストレスを感じはじめて自分の機嫌を出してきたのか謎ですけど、相手の機嫌を伺ってばかりいるとそれをずっとしていないといけないと思うし、相手も自分に合わせて貰ったり察して貰いたくて不機嫌を表してると思います。
でも二人で結婚して、なんで機嫌を伺って過ごさなきゃいけないのかわかりませんよね。。
「奥さんに気を使わせて偉そうにするんじゃない！！！」って怒鳴りたいくらいです。笑

[286. 匿名]

>>276
私もし夫に「○型だからこういう性格なんだよー」「怒りの沸点が人と違うしー、人が怒る事で怒らなかったりが○型っぽいー」とか言われたら、けっこう嫌かもしれないです。
たぶん何かに当てはめて話したり、決めつけるような感じを普段もしてるなら、ちょっと嫌な気分にさせてるのかな？とは思います。
例えば「末っ子ぽいわー」「一人っ子たわー」「長男丸出しなんですけどー」とか血液型の他に家族構成とか出身地とかでもそう。

[287. 匿名]

放屁する

[288. 匿名]

不機嫌でないときに、不機嫌になったらこうするよって決めとく。
私も数年前まで PMS でイライラMAXになるときあって、事前に夫にそこまで真剣にならないように言っといた。

[289. 匿名]

>>276
このトピ見たＡＢ型さんを、若干嫌な気分にさせる可能性があるコメントだね。苦笑

[290. 匿名]

なぜあなたが悪い訳じゃないのにあなたがご機嫌取りしなきゃいけないの？
完全に旦那さんの都合なんだからいちいち付き合ってたら妻というよりご機嫌取り要員の取り巻きになってしまって摩耗しちゃうよ
気分屋に振り回される時間ほど無駄なものはないし、旦那さんも自分の態度で周りに与えてしまう損害を自覚するべき
幼児じゃないんだし、人を下に見てる証拠だよ
旦那さんが機嫌悪くなったらどこにいようと物理的に距離置いたらいいよ
それでさらに怒るようならその人はそれまでの人
あなたが毅然とした態度をとってたら逆に旦那さんがあなたに気を使う未来が来るかもしれないね

[291. 匿名]

>>257
え？当直明けに夫婦で病院？？
なんで夫婦で行く必要があったの、、、

1時間半待ちって、、、
もっと早く受付に声かければ良かったのに。

[292. 匿名]

ムスっとしてる時放っといてやれ
本人は耐えてるときかもしれないじゃん
主にたいしてぶつけてくるの？ただムスっとしてるだけなら機嫌とりなんかしないで主は主の時間を楽しみなさい
放置にかぎる

[293. 匿名]

>>276
失礼だけど、あなたにもご主人をイラつかせる原因あるんじゃないかしら？
何かに怒っている最中に神経逆撫でするように地雷踏んだりしていそうよ。

[294. 匿名]

>>86
それ、>>1読んで解決策のつもりで書いてる？
それとも自分語り？
主の気持ち考えなよ。

[295. 匿名]

旦那の精神的な成長に期待して、話し合いや主が大人の対応を手本として見せてあげられたらいいね。
旦那に合わせて一緒にイライラしたりクレーム入れ始めると、いつしか嫌な夫婦になるもの。
こうなると後戻りできなくなる。
例え悪いけど、高速煽り運転のカップルが理不尽なクレームを店に入れて困らせてたらしいじゃん。あんな感じで。

[296. 匿名]

>>283
>>289
不快にさせてしまった方申し訳ありません。
偏見を持っているわけではないのですが、あまりにも自分の努力でどうにも出来ないので違う生き物だから仕方ないという考え方がしっくり来ました。
私の言動にも問題はあったのだと思いますが、何も言って貰えないと治しようもないので困ってます。

[297. 匿名]

離れる。

超絶モラハラ夫のことは、諦めた。

[298. 匿名]

>>2
うちの場合は放置・無視したら余計に機嫌が悪くなり子供に当たり始めるなぁ…

[299. 匿名]

>>1
別の空間にイドウします。
別部屋、外出など。
あとは台所で下ごしらえなどするかな。

感情を共有する必要もないし、本人が言わないなら解決を望んでいないでしょうし。
引きずられないようにします。

[300. 匿名]

>>276
268です。
AB型ではないですね。A型です。
血液型は多少性格的なところが出るとおもいますが、そんな関係ないかも。
自分で言うのもあれですが私は普段怒らないですが怒ると止まらなくなり口の悪い輩みたいになるので怖いみたいです。
指摘を受けてヤバいと思ってコントロールするのに黙るんです。沸点が高いみたいな感じかな。
主さんの旦那様はそこは逆なのでは？

[301. 匿名]

家の空気悪くなるから
帰ってこなくていいって言う

[302. 匿名]

>>300
主です。お返事ありがとうございます。
私のせいで不快な思いをした方がいたら申し訳ありません。
夫も同じように普段は温厚なタイプですが、私がこの様に悩んでおり暗い顔をしているのも機嫌が悪い原因だと思います。今朝も挨拶などはするもののまだ機嫌が悪い様です。また元に戻りたいです。

[303. 匿名]

>>285
主です。285さんに怒鳴っていただきたいです笑
もう3日目なので流石に異常な気がしてきました。

[304. 匿名]

>>1
自分の感情のコントロールができなくて、身近な人で自分より弱い人を選んで感情をぶつけて甘えているんだと思います。気が弱く臆病なんだけどプライドはやたら高いタイプです。
はっきり言って舐められてると思います。
離婚までは考えていないのなら
機嫌がわるくなったなと思ったら（可哀想な人だなぁ）と思いながら無視するのが一番ですよ。
うちの夫も同じタイプですが、夫の機嫌に一喜一憂してしまうと振り回されて疲れてしまうので、なるべく無視し、無視しつつも威圧感みたいなのを出すように心がけています(笑)
モラハラ夫を持つと辛いですよね。なんで大切な人と大切な時間を楽しく過ごせないのかなと思います。
失わないとわからないんでしょうね。愚かですよね。私はもう夫は何かの障害なんだと思うようにしています。

「joeメソッド」でググると色々出てくるのでオススメです。

[305. 匿名]

>>1

幼稚っぽい夫

[306. 匿名]

>>169

うちの夫も不機嫌なことあって新婚のころは黙ってたけど、
７年たったいまははっきり言ってる
全部思ってることは全部言う
コテンパンにやっつける

それで変わらないなら離婚だけど、変わってきて住み心地よくなったし、今は甘えてくる
夫に負けてはダメ　こっちが強くならないと

[307. 匿名]

>>214
なら、機嫌治るまでどっか行っててほしいですよね。
なんでリビングの中央やダイニングで顔に出すのか。
子供らが気をつかうつかう…

[308. 匿名]

本来は無視でいいと思うけれど、何らかの事情でサッサと険悪ムードを払拭したいのなら「ピトッ」とか言いながら抱きついて身体をしばらくくっつけとけば良いよ。
男は単純だから女体が触れてるとすぐ気分が変わる。

[309. 匿名]

>>275

横だけど、はっきりやめてよ、こっちが不愉快　という

[310. 匿名]

>>308

恐ろしい雰囲気振りまいてる人に触りたくない

[311. 匿名]

男の機嫌を伺わなきゃいけないなんて無理

虫の居所が悪いと怒鳴ったり殴ったりするうちのクソ父親を思い出した

[312. 匿名]

>>2
基本的にそれでいいと思うんだけど
たまーに放っておくと余計機嫌悪くなる人いるから
人によるかもしれない

[313. 匿名]

>>208
泣いてやめてというのも逆効果だと思うよ
イラついてる人に泣くと余計イラつかせるだけだもん
もちろん悪いのはイラついて不機嫌オーラ出してる旦那だけど
主がそうやってご機嫌伺ってばかりだと旦那さんもっとモラハラがエスカレートすると思うよ
無視する、意見する、キレ返す
どれも場合によってはやってもいいと思うけど
基本的には何事もなかったように振る舞うが一番いいと思うけどな
(むやみに話しかけず、お帰り、ただいまなどの挨拶は不普通にご飯も普通に食べ夕飯後はそれぞれやりたいことしてたらいい)

[314. 匿名]

>>17
いや、原因が自分にあるなら機嫌は取らないでしょ。その問題を解決する。

[315. 匿名]

モラハラの人って主のような
おどおどして言い返してこないような相手をパートナーにしがちだよね
周りがいくらアドバイスしても
デモデモダッテ、そこ以外は良いところもある、普段は優しい
って悩んでるくせに聞く耳持たないし結果共依存みたいになってくね

[316. 匿名]

>>302
夫にはっきり言えない主。
理由も言わずに妻に何日も不機嫌な態度を取る夫。
どっちもどっち。
新婚でこれじゃ長続きしないわ。

[317. 匿名]

主さん、リンク貼り方わからないから申し訳ないのだけど、「彼氏・夫に感情的な自分を直したい」という題名のトピが参考になるかもしれない。

主さんの旦那さんがそれなんじゃないかと思う。怒りの原因は今回は病院の不本意な待ち時間だけど、それを理解してくれなかった妻に対して怒ってしまってる部分もあるのではと思う。

でも昨日のことなのに、しかも病院の待ち時間ごときでまだイライラしてるのは異常だとは思う。

[318. 匿名]

>>1
私の父がそういうタイプだった。急に不機嫌になって母を無視したり、モラハラだったと思う。それで家の空気も悪くなったりで、すごく嫌だった。
大人なんだから自分の機嫌は自分でとれよ、って思う。機嫌悪くして相手に機嫌とってもらうのを求めるのは、卑怯だし、いい大人のする事ではない。主さんが機嫌とってたら、ずっと変わらないよ、注意しても変わらないなら子供できる前に離れた方がいいと思う。

[319. 匿名]

別室でがるちゃんしつつ、ルイボスティーのんでアロマたく。

[320. 匿名]

うちの旦那は、ごはん与えたら大抵機嫌良くなる。スイーツ男だから、プリン一つでもご機嫌。イライラしそうだなーって感じたり、不機嫌になったら旦那の好物を口にぐりぐり入れてやるといいよ。

[321. 匿名]

>>138
落ち着いてる時に伝えてみたら？
やめてと

それで反省するか、本性出すか、モラハラ発言するかで色々分かる

[322. 匿名]

>>302
普段は温厚って

本当の温厚な人はずっとそうだよ
相手から何言われても、考えてくれるよ

その落差をあなたも怖く感じて、はっきり言いづらくさせてるんじゃない？
モラハラ っぽい

[323. 匿名]

｢こいつ何1人でキレてんだ？？｣って顔してシカトしてる。

[324. 匿名]

>>1
お子様なんだよ、クレーム入れたりはないのであればスルー気にしない。クレームいれてた元彼がそれグチグチ機嫌悪くなるから、冷静に注意してから豪快に笑うみっともないってね

[325. 匿名]

>>11
って、心の声が洗い物しながらうっかり出てしまったことある。
それ以来不機嫌で人を制圧するような態度はなくなった。
結局妻を舐めてるだけなんだよね。
目上の人にも同じ態度取りますかって話。

[326. 匿名]

>>2
これにつきる。

[327. 匿名]

>>312
それこそほっとけばいいんだよ。
モラハラ男だと不機嫌のまま無視期間に突入するけど、それに気をもんでご機嫌とったり悪くもないのに謝ったり悩んでたらこっちが持たないからね。
しばらくコイツの当分見なくていいぞラッキーぐらいに考えてこっちもシカトすればいいだけだよ。

[328. 匿名]

>>22
頻度が増えて無視が増えて、最後会話がなくなり、最終的に離婚しました。性格だから治らない。

モラハラという名の、すぐ不機嫌野郎だった。

[329. 匿名]

>>303
まだ三日目でしょくらいで構えてなよ
そんなもん一週間でも１ヶ月でも自分で直すまで放っておけば良いんだよ
主がそうやってご機嫌うかがうから付け上がるんだよ
こいつは俺が怒ったり機嫌悪けりゃ
なにやったって下手にでる奴だと思われてるの
それ子供作る気もなく主だけが我慢して済んでりゃ夫婦揃って勝手にしてなって感じだけど
子供出来たら子供も父にモラハラされて母はかばってもくれず
家族全員父の顔色伺いながら生活するんだよ

[330. 匿名]

>>1
相手に気を使うように仕向ける形になってしまっていて、
それって立派なモラハラ（精神的DVかな？)になるんだよ
よく話し合った方がいいよ
これからの結婚生活すっごく長いよ

[331. 匿名]

>>302
「普段は温厚なんです。」ってセリフ、モラハラの相談する人がみーんな言うやつだよ。
目をそらさず今なんとかしないと地獄みたいな人生になるから気をつけて。

[332. 匿名]

急にはないけど、喧嘩すると不機嫌が続く
鬱陶しいし空気が悪くなるから出て行けって言うと捨てられた犬みたいにショボンとなって態度が軟化する

[333. 匿名]

>>317
ありがとうございます。検索してみます。
他の方もご意見ありがとうございます。
モラハラという意見が多いですね、私自身結婚前はモラハラとは絶対に結婚しないでおこうと思っていたのでネットで特徴などは見ていました。
夫は経済的なことや家事のことに関しては全く当てはまらないので違うと思っていましたが、よくよく見てみると共感力が低い、自分の思い通りにしたがるなど当てはまる部分もあります。

親切にアドバイスしてくださっている方には申し訳ないのですが、別れることは全く考えていませんので、私自身が強くなろうと思います。

[334. 匿名]

レジの店員にいらいらしたときに
隣にいた子供を見ていた私が気を利かさないとかで
最高にいらつかれて不機嫌になって喧嘩になったことある

店員に切れるわけにはいかない→嫁に当たり散らす
っていう理不尽な・・

[335. 匿名]

>>317
お互いが感情的にならないように気をつけて話し合い解決策を模索できるよう努力できるかどうかだと思います。

主さんも泣いて訴える、機嫌をうかがうら、おろおろするみたいなことはできる限り改めて、感情的にならずに旦那さんに直してほしいことを伝えられるといいと思います。

伝え方が難しいなら、旦那さんのこと知ってるご両親にも相談してみてはどうですか？

うちも状況は全く違えど、冷静な話し合いがなかなかできない夫婦です。色々ぶつかったり少々別居したり、わたしは両親からアドバイスもらったり（あちらは知りませんが）しながら、現在は「冷静に感情的にならずに意思表示すること」を目標になんとか夫婦同じ方向を向けてると思います。

長くてごめんなさい。コロナで夫の自宅勤務が半年以上続いており、夫が仕事のことでイライラしてる時、わたしも負の気持ちに影響を受けてしまいます。マンション広くないし、満員電車で出勤する人のほうが大変だと思うし、仕事だから文句言えないし、気分転換難しいですよね。

[336. 匿名]

>>335
ありがとうございます。先程教えていただいたスレ見てきました。怒る側の意見を見れてとても参考になりました。
私も少し冷静になって来ました。スレを見て思ったのですが、私は夫から嫌われることが極端に怖くておどおどしていたのだと思います。怒る側も嫌っている訳ではなく感情のコントロールが出来ないんだなと思えて気分が落ち着いて来ました。

335さんの言うように今度夫の家族に会った際に相談出来ればと思います。

[337. 匿名]

>>1

私も気になるタイプ

おとなしくしてるとかなり調子に乗るので、最近は言ってしまう
でも直らない

運転中に怒り出す
テレビに文句
他にもっと気になって、引っかかる所が良くも悪くもあるでしょうよ？！って思ってしまい、嫌になる

そういう人はコンプレックスが沢山あるけど、自覚はないから、文句言いたいだけ

些細な事で…とか、みっともないと何回か言ったけど言わなきゃ良かったかも
やめてと言ったり、お願いしても、変わらないから、好きでなくなる

どうでもいいと思えず、きつい
人の感情で、自分の感情、メンタルが変わってしまう…

[338. 匿名]

どーしたとーー？？ってわざとくっついて機嫌をとってますね。
逆にうざいのかな。

[339. 匿名]

>>336
あ、わたしは義実家には相談してないです。勘違いしやすい文ですみません。実の両親に相談しました。ネットの人より夫のことを知ってる人という意味で書きました。一人で悩むより多角的な意見が聞けてよかったです。夫と大きな喧嘩おし、10日ほど実家に帰った際にかなり相談しました。

義実家に相談するのは主さんと義実家の関係性によると思います。あと相談の仕方、言い方とかもめちゃめちゃ気をつけたほうがいいです。うちは仲良かったのですが、色々あり結局（当然？）わたしの味方はしてくれなかったし、更に色々あってわたしと義実家は一切連絡取ってなく疎遠です。

おすすめしたトピの件、そうだと思います。旦那さんはやはり主さんに甘えてるところがあるだろうし、もちろん主さんが嫌でそうしてるんじゃないと思います。だからオドオドする必要なんてないですよ〜😊

旦那さんが主さん以外のことが原因でイライラしてる時は、多少共感してあげて、一緒に怒ってるふり的なことして（わかる！ムカつくね！（わたしはあなたの味方だよ〜って感じで））、でも共感しすぎると疲れちゃうからほどほどに他のこと考えてささっと離れるとかできたらいいかな？どうだろ。

とにかく解決するといいです。

[340. 匿名]

私も好きな人に嫌われたくないから顔色伺って我慢して疲れて…というのを繰り返してた
でもそれって自分にとっても相手(モラハラは除外)にとっても失礼なことだと思うんだ
主さんはそういう自覚があるのだから、お互いにとって良い関係を築く余地はあるよ

旦那さんの機嫌が戻るまで思い切り割り切り、普段通り(暗い、オドオドした態度は出さない)の主さんで放置
旦那さんに嫌なことがあって同調を求めてきたらその場だけでも共感する
あまりにも不機嫌が長い、頻度も多いなら、落ち着いた頃冷静に意見を言う
感情的になって言葉がうまく出ないならラインや手紙で気持ちを伝える

一緒にいる期間も短いし他人同士なんだから分からない部分があって当たり前
自分は自分、旦那さんは旦那さん、と違いを受け入れ少しずつ歩み寄れたらいいね

[341. 匿名]

>>339
返信ありがとうございます。
他の方の体験談を聞いていたら自分だけじゃないんだ、と思えて少し気が軽くなります。
勘違いしてすみません、夫婦の問題だから言い方にはかなり注意しないといけませんね。
私もコミュニケーション不足なところがあったので気をつけないといけないです。
少しずつ会話できるようになって来たのでがんばります。

[342. 匿名]

>>340
確かに相手に失礼ですよね、一度付き合ってる人に裏切られたのがトラウマで相手のことを疑ってしまいまい過剰に不安になってしまいます。その点は自分で乗り越えないといけませんね。

私は自分の気持ちを言葉にするのがすごく苦手でいってる途中で泣いてしまうと思います。手紙やラインなら伝えられそうです。落ち着いた頃試してみます。

温かいお言葉ありがとうございます。この件以外はすごく上手くいっていて本当に幸せだったので過剰に悲観してしまっていたと思います。上手くいかないことがあって当たり前ですよね！

[343. 匿名]

機嫌悪くなると無視してくるから、最初は意味わからなくて、ごめんね(涙)と謝ってご機嫌取りしていたけど、今はまたこの周期来たと思って自分の言いたいこと言ってあとは放置。

[344. 匿名]

>>342
裏切られるのは本当に辛いね…
そういう理由があって不安に駆られることを旦那さんに話してみてはどうだろう？
今回の件とは少し離れるけど、旦那さんの理解や支えがあれば心強いはず

私の彼も普段は優しく穏やかなのに別人のように思う時がたまにあるから気持ちはよく分かる
悲観し続けても何も良いことはなく、最終的には打ち明けてよかったと思うことばかり
喧嘩やすれ違いも極端に減って今はすごく安心しきってるよ〜

主さんも勇気を出して旦那さんと向き合ってみてね！

[345. 匿名]

>>31
これを聞くと相手がつき上がってしまって毎回心配してあげないといけなくなるよ〜

聞いた事でさらにイライラされて、自分のせいで更に機嫌が悪くなったと自己嫌悪

立派なモラハラ被害者が完成してしまう…
ソースは同じことをしてた私
結局旦那のモラハラで離婚した

[346. 匿名]

>>341
まぁニコニコ会話できるようになったら&旦那さんの機嫌がいいときに、旦那さん自身がアンガーマネジメントの勉強して変わる努力もしてほしいとか伝えられたらいいかもしれない。
それは本人がやる気にならないとできないから、しつこいけど冷静に感情的にならずに、「あなたが日をまたいでもイライラしてることとか困ってしまうし、あなた自身もイライラを何時間も引きずってしまうのは辛いと思う」とかなんとか言って、やる気にさせられたらいいと思う。

わたしはアンガーマネジメント本1冊、必要なところだけ読みました、実践はなかなか難しいけど怒ってる自分を客観的に見るとか、怒りの元の感情は何なのか（わかってくれずに悲しいなのか、かまってもらえず寂しいなのか、孤独なのか不安なのかとか）そういうの知るだけでも少しは変われる気がする。
上記説明下手でごめん。意味わからなかったら時間ある時にでもあなたが簡単な本をパラっと読んでみたらどうだろう。

私ごとだけど、たまたまだけど今日もアンガーマネジメントの講座受けてきました。実生活で実践できたらいいです。

[347. 匿名]

まだ人いる？
主ではないですがうちの夫もそんなんです
ほんとに嫌だ。
いい雰囲気でも一瞬で不穏な空気になる

さっきなりました

不機嫌な夫と出かける予定あるときはどうしますか？？
色々聞くこともあるのに聞けなくていらいらする
もう、予定はとりやめますか？

あ、そういえばそういう他力本願なとこがいらつくと切れられたことあります
そんな不機嫌な奴ともういかない！！！と言って
他の人と楽しくお出かけできる性なら夫もこんなモラハラしないんだろな

[348. 匿名]

>>347
なんか私の父みたいだなぁ…
旦那さんは長引く人？
そのうち機嫌直るタイプなら予定通り準備してほら行くよってしたらなんだかんだ普通に戻ると思う
そうじゃなければ中止にする
出かけてるあいだずっと不機嫌だとこちらも疲れるし
あなたの言うように、そんな様子なら一緒に行きたくないとハッキリ言った方がいい

難しいとは思うけど不穏な空気に引っ張られないよう立ち回ることが大事だと思う

[349. 匿名]

>>347
主です。コメントやアドバイスくださった皆様ありがとうございます。お陰様で全く元どおりとまではいきませんが、普通に会話出来るようになりました。

347さん機嫌が悪いまま外出はつらいですよね、しかし私たちはどちらも予定を決めてたらその通り行動したい派なので最低限の会話だけで行動すると思います。

本当におっしゃる通り言い返すような気の強さがあったらいいのですが、私は性格上怒るのが苦手なので他の友達や家族と連絡を取ったり、ここで相談したりして気を紛らわすようにしてました。