同棲に関する金銭面について

[1. 匿名]

同棲に関するお金の事について教えて下さい。

来年の4月に入籍予定で、来年に入ってすぐに同棲することになりました。現在は物件探し中です。結婚後も3年はこの物件に住み続ける予定です。

同棲というものが初めてなので分からないことだらけです。彼の働いている職場は家賃補助がありません。私が働いている職場は家賃補助が出るので、私名義で家を借りる予定です。そうなると、水道光熱費も私名義になるのかなと思っています。私は家賃と水道光熱費を払って残ったお金は全額貯金しようという話になりました。食費や日用品、インターネット代、私の交際費やお小遣い等を彼が出してくれるとの事なのですが、皆さんはどうしていますか？

私と彼は共に20代半ばで、正社員として働いています。勤務状況によりますがお互いに手取りが25～30万円ほどです。

同棲否定派の方はコメントをご遠慮ください。

[2. 匿名]

同棲経験のある女なんざアウトオブ眼中

[3. 匿名]

>>2
こっちもお前みたいな男なんて願い下げじゃボケ

[4. 匿名]

遅かれ早かれどっちが多くだしてるとかで喧嘩になるよ

[5. 匿名]

>>3
通風しました

[6. 匿名]

>>1
全部折半のほうがいいぞ。あとあとすげー揉めるから

[7. 匿名]

逆。
固定費は彼氏、旦那が払う。

[8. 匿名]

共通の口座を作って、そこから全額払うのが良いと思う。

[9. 匿名]

手取りが25～30万円ほどです。

おいおいw

[10. 匿名]

>>1
同棲後に、結婚or別れるにしてもお金は基本折半がいいと思う
仮に、結婚ってなったらそのルールがそのまま生活水準になってくると思うので

[11. 匿名]

>>5
痛風？

[12. 匿名]

>>1
いいな〜
頑張ってね！！

なんのアドバイスもなくてごめん🙇‍♀️

[13. 匿名]

稼ぎも同じなら全て折半の方が絶対にいい。
同じ屋根の下で暮らすと少なからず不満は出てくるから、その時お金の事持ち出されると余計拗れるよ。

[14. 匿名]

>>6
私もそう思う！
同じ額をひとつの口座に入れて家賃も光熱費も支払うとか…

[15. 匿名]

>>5
風を通したの？

[16. 匿名]

>>1
ガルちゃん最近おかしな人多いから、鵜呑みにし過ぎないようにね。

[17. 匿名]

同棲してこんなはずじゃなかったで別れるからトピたてんな

[18. 匿名]

同棲と言うより結婚準備でしょ？
今後の長〜い結婚生活のお財布事情なんだからそんなどんぶり勘定じゃなく、きちんと話し合って決めないと。
とは言え、二人で生活するとどれくらいかかるのかも不明だがら、まずは家計簿つけてね。

[19. 匿名]

お互い正社員なので全て折半にしました！
彼氏名義で家を借りて、家賃と光熱費の半分を私が渡す形です

彼氏の方が収入が多いですが、その分は、外食とか旅行の時に多めに出してくれたので不満なしです

[20. 匿名]

>>1
名義とか関係なく折半すればいいのでは？

[21. 匿名]

独身で同棲していったん住民票変更→結婚して名前変更って2回分けて届け出のステップ踏むの面倒だよ
年明け一緒に住むのと同時に入籍か、4月の入籍のタイミングから同居じゃだめなのかなと思った

[22. 匿名]

>>9
なにこいつ

[23. 匿名]

>>1
あなたの交際費や小遣いは自分の稼ぎから出した方が色々納得出来ると思う
旦那さんから出してもらう形だと精神的に負担
貯金こそ旦那さんからも出してもらいなよ

[24. 匿名]

え、彼は家賃補助ないの？
じゃあトピ主子が出産とかで仕事やめたら家賃どうなる感じ？

[25. 匿名]

どっちみち結婚したらどっちのお給料も全部家族のお金、になるんだから一緒。
結婚するまでは折半。

[26. 匿名]

主の交際費やお小遣いを彼からもらうの…？
そこは各自のお給料からやりくりすればいいような…

[27. 匿名]

>>2
運営さん色んなトピに現れてウザいのでアク禁でお願いします

[28. 匿名]

全部半分ずつがいいよ。
別れるときメンドイ

[29. 匿名]

>>24
マイホーム買う

[30. 匿名]

>>9
どうしたの？

[31. 匿名]

>>17
でも結婚してからこんなはずじゃなかったで別れる人も多いよね
がる民てやたら同棲否定派多いけど同棲していけるかいけないか判断できるなら同棲は良い選択だと思うけどね
籍入れてから上手くいかないって分かる方があほらしい

[32. 匿名]

項目ごとに支払いを分担すると揉める。
どっちが多く食べてるとか、ビール一本多いとか、家に滞在時間多いほうが水道光熱費使ってるとかw ジワジワくるw
6:4でも5:5でも話し合って割合を決めて出し合って生活費としてまとめたほうがいい。ってのが私のタイプ。

[33. 匿名]

>>5
通報じゃない？

[34. 匿名]

あのトピのせいでめちゃめちゃガル男来ちゃってる感じするね、、なんであれが申請通ったのかな

[35. 匿名]

私は自然と彼だったなー。家賃補助が会社から出るから名義は彼だし。だから食費は私が出してた。最初から女性名義だとやりにくそうだね。ヒモ体質の男じゃなきゃ嫌がりそうだし。

[36. 匿名]

>>2
女だけど
同棲して別れた女はだらしないと思うよ

[37. 匿名]

>>24
家賃補助なくても給料から家賃払うしかないでしょ

[38. 匿名]

>>1
お互い毎月同じだけの金額を出して、そこから分けたらいいと思う。いちいち今月○○高かったとか、俺(私)の方が多く払ってるとかなるのダルいじゃない？

[39. 匿名]

>>6
普通男が多めに出さない？
本当に好きな人には男から進んで出すよ

[40. 匿名]

>>36
色んな事情があってのことだろうし全くそんなふうに私は思わない

[41. 匿名]

各費用ごとにって考えると余計ややこしくなるから、
固定費の総額をざっくり算出して2で割って、
それぞれ引き落とし専用口座に毎月入金するのはどう？

お小遣いは入金せず、お互いの手元に残しておいて、
共有の貯蓄用口座と引き落とし専用口座に
決まった額を入金していくだけのやり方！

[42. 匿名]

>>31
同棲してから結婚した後にやっぱこんなはずじゃなかったってパターンもあるよ

[43. 匿名]

１月に同棲始めたとしても３ヶ月後には入籍するんだから、同棲ではなく結婚後のお金をもっとちゃんと話し合った方がいいような

[44. 匿名]

>>39
恋人と夫婦は違うからね。好きか嫌いかって問題じゃない。

[45. 匿名]

共通口座を作るのがいいかな。
家賃補助はあるけどそこは扱わないで
家賃一家賃補助＝家賃として扱う。

自分の家賃補助のお陰で
家計が助かってるのに云々言うと
喧嘩の元だから。

そこは長い目で見て
持ちつ持たれつお互い様の精神で。
お幸せにね。

[46. 匿名]

私も同棲予定だったのですが彼の月収が手取り20万もなくてやりくりに今から頭を悩ませてます
田舎でお互い28なんですけど、そこまで月収低いとは思わなかった
今は彼は実家暮らしで私は一人暮らしなので同棲は一旦保留にしています
皆さんやっぱり同棲前に彼氏さんの月収把握しているんでしょうか？

[47. 匿名]

>>39
まるで女は好きな男に金出さないみたいな

[48. 匿名]

うちは彼からお給料全額渡してもらって、そこから携帯代と交通費とお小遣いを渡しています。残りと、私のお給料から家賃や生活費を出して、残った分は貯金です。私も自分の欲しい物や美容費などは三万円以上にはならないようにしてます。もちろん彼が買い物に行ってくれたりした場合は、生活費から渡してます。

[49. 匿名]

>>40
考え方の違いは当たり前かと

[50. 匿名]

>>47
いや出さないでしょ
男が普通半分以上は出すよ

[51. 匿名]

絶対折半がいい！
2人の口座みたいなのを作っておいて、お互い決まった額をそこに入れる。
全てのお金はその口座で管理。

お金のことで揉めるのは本当に疲れる。

[52. 匿名]

>>42
同棲の時って結婚もしてないしちょっとお飯事気分だよねw
ワクワクするし彼のために何でも頑張れる！と思えるし向こうも頑張ってくれるけど結婚して数年も経てばお互いの存在にも慣れて粗が見えて嫌になったりねw
人間そんなもんだよね

[53. 匿名]

>>1
一つの通帳を作って、そこにお互い○万円入金すると決める。
そこから全てを支払う。余れば貯金。

[54. 匿名]

私は同棲してた時はお互い10万ずつ出してそれで家賃、光熱費、食費とか払ってたよ！
残ったらそのまま貯めてました。
ケータイ代、保険とか税金とかは自分のお金でそれぞれ払ってました。

[55. 匿名]

>>39
ただの同棲と結婚が決まってる同棲は話が別

男が多くだしても夫婦のお金になるから

[56. 匿名]

>>1
職場の家賃補助って一人暮らし限定じゃないの？

[57. 匿名]

うちのとこはお互いに7〜8万ずつくらい出して
家賃光熱費払ってる
残った数千円〜数万円は二人の貯金にしてる
余裕がある時は手出しして貯金とかね

2人で出掛ける時用の財布に1人1万円（計2万）入れてどこかご飯行った時とかはそこから出してる

全部折半にしないとまじで揉めるよ

[58. 匿名]

名義は名義として。
生活費（住居光熱費、食品）は折半にした方がいいかと。
携帯とか交際費は各自で。

主さんの分け方だと、まとまる話もお金で揉めてダメになりそう…

[59. 匿名]

>>52
結婚する意味ってなんだろう笑
互いにすぐ別れられる関係の方がいいような気がする

[60. 匿名]

彼女名義の部屋で同棲ってヒモ感あるね

[61. 匿名]

同棲や結婚の話しに嫉妬して一生懸命マイナス押してるの可愛い(笑)

[62. 匿名]

勝手に キャッシュカード使って
私の口座からお金 引き出されてて
即バイバイ!!

[63. 匿名]

>>5
換気ありがとう

[64. 匿名]

>>1
家の名義と電気水道の名義が違う人でも何も問題ないよ

[65. 匿名]

>>56
普通に出る。どっちか片方しか貰えないけど。

[66. 匿名]

>>60
家賃補助を受けるためでしょ

[67. 匿名]

>>1
お金のことふわふわさせて「彼の親が結構太いんで何かあれば頼ります。子供もいつか産むけど、お金なんてなくても幸せなんで大丈夫です」と同棲してる知人が言ってたけど、そういうのでもやっぱり揉めるのかな
いずれ子供ができたりしたら経済力の有無って大きいような気がする

[68. 匿名]

>>50
テーマからズレてるよ。
ウザい奴だな

[69. 匿名]

マイナス魔いる？

[70. 匿名]

>>69
いる。人の幸せが気に入らないんだろ。

[71. 匿名]

>>53
私の所もそうしてた
結婚決まってるなら共同の通帳に同額入れて引き落とすほうが楽だよね

[72. 匿名]

早めに生活を始めるだけで来春には結婚するんでしょ？
別に同棲じゃなくない？

[73. 匿名]

なにこの刺々しいコメ欄は。

[74. 匿名]

>>1
名義はどうあれ家賃・水光熱費は折半にしたらよいのに。

[75. 匿名]

>>70
可哀想な人だね
幸せに縁がなさそうだしマイナスくらい押させてあげよう

[76. 匿名]

>>59
一般的に子供を持つなら簡単に別れる選択肢を残しておくわけにはいかないと思うよ
もちろん自分がかなり稼いでて旦那の経済力を必要としない等例外はあるけど
それに病気や事故等で万が一のことがあった時、法的に結婚していないパートナーは面会室に入らなくて最期のときを看取れないし、法のもとでは結婚してないパートナーは二人の大切な思い出の遺品を貰えない
結局社会的に認められないとただの他人でしかないから万が一のときに制限がかかってしまう

お互いに納得できるのなら簡単に別れられるように結婚しない、はそういう考えもありだなと思うよ

[77. 匿名]

>>1
入籍4ヶ月前に一緒に暮らし始めるだけの話
新婚生活と何ら変わりない
それぞれ小遣いだけ決めて共同口座で解決

[78. 匿名]

>>1
交際費やお小遣い出してくれるって、何も買わない月や出掛けないときは彼氏出さなくて済むなんておかしいよ。家賃や光熱費は必ず毎月かかるのに。
それより主さんの会社の家賃補助があるのに彼氏さんはありがたく思ってないんだろうね、思っていたら安く済むから家賃半分は当たり前だし、光熱費出すねとか言いそうだけど。

[79. 匿名]

>>5
風通し良い方がね
コロナだしね

[80. 匿名]

>>6
同意です！
私も同棲中です。家賃と光熱費は彼、食費と日用品等の雑費は私が払うようにしてたんだけど毎月の支払い額が安定しないからモヤモヤした。
収入が同じなら同額の生活費を出しあって残った分は貯金。とかにすると楽になったよ

[81. 匿名]

あくまでも「家賃」補助の話でしょ？
なんで主名義で家借りたからって水道光熱費も当たり前みたいに主名義で話進んでんの？
女に家借りさせてるからこそそこは男の役目だよね？ヒモなの？

[82. 匿名]

>>78
そう思います。
家賃補助してくれてるんだから後は全て彼氏持ちでもいいと思います。
それで出さないという人はケチだと思う。

[83. 匿名]

このトピのコメ怖すぎ。何でそんなにきつい言い方しか出来ないの？

[84. 匿名]

彼氏乗っかりすぎw

[85. 匿名]

同棲して2年過ぎました！お金やら家事やら色々話し合うことありますよね。

うちは完全折半でやってますよ！
彼氏が家賃、光熱費。私が食費、日用品、その他。
必然的に彼氏の方が多くなるので差額を毎月彼氏に渡してます。

[86. 匿名]

11月から同棲予定です。

敷金礼金仲介手数料など彼持ちで
電化製品(冷蔵庫洗濯機オーブンレンジ掃除機T-fal湯沸器)などは私が用意します。

お給料は一旦全て私が預かります。
家賃
光熱費
水道代
生活費
全て彼持ちです。
貯金は私の口座でします。
彼はお小遣い制になります。

但し、私はテレワークなので家の家事掃除は全て私が担当します。

ウチの場合です。
人の家は人の家です。
主さんが納得出来るまで婚約者の彼と話し合う方がいいと思います。

[87. 匿名]

同棲否定派ではないけど、結婚決まってるならなんで結婚してからじゃダメなのかな？とは思う…
その数ヶ月なんで待てないの？

[88. 匿名]

好きにすればいいと思う
ただ、女が頑張りすぎると男は本当に何もしなくなる

[89. 匿名]

>>86
怖すぎる

[90. 匿名]

結婚するまでは家賃と水道光熱費は折半。結婚したらトイレットペーパーやら日用品、食事は、これだけ使ったからと言って半分出してもらう。結婚したら全額共有の通帳にしてお小遣い制。

[91. 匿名]

>>86
そこまでするなら籍入れなよ

[92. 匿名]

同棲させてるのに女の子にお金払わせるとか最低男

[93. 匿名]

金銭折半したところで家事育児折半は難しいよね
主夫は別としても

[94. 匿名]

>>39
男女差別する人？

[95. 匿名]

うちは同棲の時から私にお金を丸投げしてきてた
なので、うちの旦那は自分の小遣いの事しか考えない生活をずっとしています
こんなにお金の事を考えないで生きている人が世の中にいます

[96. 匿名]

>>6
でも家事は折半じゃないという。。。

[97. 匿名]

家事分担できないなら金銭折半なんてやめときな

[98. 匿名]

子なし選択であればバリバリ働いて完全折半でもいいと思う
そうでなければ家事育児で必ず揉める

[99. 匿名]

>>39
皆そんな貧乏じゃないから。

[100. 匿名]

>>76
だから同性カップルが法的に同性婚を認めてくれってやってるわけだしねー。ICUでの面会や葬儀での立ち位置も配偶者か否かで変わるもんね。

[101. 匿名]

>>1
共通のお財布か口座作って折半の方がいいよー！
絶対揉めるから！
毎月決まった額をお互いそこに振り込んで、そこから生活費出す方がいい！！
私は家賃、あなたは◯◯〜ってのは絶対よくない！

[102. 匿名]

>>67
お金のことふわふわできるのは同棲時代だけだよ
結婚したら教育資金、子供の学資代、自分らの保険代、田舎なら車の維持費、その他アホみたいに金がかかる
足りないのに毎回親が嫌な顔せず何も干渉せずお金だけ出してくれる菩薩義理親だといいんだろうけどね

[103. 匿名]

>>87
バツつくより、一緒に先に暮らしてみた方がいいとうちの祖母が申しておりました

[104. 匿名]

>>8
私もこれでした！
お互いにさほど給料の差がなかったから、お互い毎月12万づづ入れて、そこから2人の生活費を使い、残ればそのまま貯金して高い買い物、例えば家具家電などを買い替えに使うようにしてました。
その後結婚して子供が出来きて、給料と家事育児分担も変わったので、旦那が多く入れて私は少なく入れてますが、同じ口座をずっと使ってます。

正直、同棲する時に別れる可能性だってゼロじゃないし、その時は共通口座の残りを折半すれば揉めなくてすんで楽かなとかも考えました。

[105. 匿名]

>>88
でも男からすりゃそうだよね
同棲時代に掃除、洗濯、料理を全部してくれてたのに結婚して子供できた拍子とかにいきなり「あなたも少しは家事をやってよ」って言われても「今まで何も言わずにしてくれてたじゃん」って思うだろうね
私がしてあげる！あなたは何もしなくていいよ！って言うなら貫かないと理不尽でしょう
そうならないためにも同棲してるうちから家事も半々でせめて自分のことは自分でやろう、労わりあおうね、とやっていくのが一番いい
世話好きをとおせるならそれはそれで幸せだけどね

[106. 匿名]

お互い一人暮らし経験無しの同棲？

[107. 匿名]

折半がいちばんだよ！
知りあいは揉めに揉めて
パトカーまで出勤させてた。

[108. 匿名]

私は
主人手取り35〜38
私手取り25
ボーナスお互い3ヵ月分程。
家賃8万、光熱費2万程、ネット代5千主人持ち、
私は食費4万程と日用品2万程、
携帯は各自。
主人は月8万
私は月6万〜8万が小遣いで
残りは全額貯金です。
同棲時ね‼︎
今は子供もいるので
住宅ローン月6万、ボーナス時25万払っていて
車のローン月4万（二台分）
主人の小遣い、私の小遣いは各自4万に減りました。

[109. 匿名]

>>97
金銭面の割合の話し合いも大事だけど、それと同時に家事の分担割合の話し合いも重要だよね

[110. 匿名]

私は出して貰ってました。
出してくれるくらいの方がいいよ。

[111. 匿名]

>>106
なるほど、それ結構キーポイントかもね
大学の時に一人暮らししてたりしたら、勝手がわかってるだろうし、いきなり同棲だとお母さんが基本になっちゃうね

[112. 匿名]

最初は気前よく男は出そうとするけど徐々に負担になってくから折半か差額が殆どない方がいいよ

[113. 匿名]

いま同棲してるお互い24歳だけど、
食費だけ折半、飲み物代は私。あとは全部彼が出してくれてるよ。

[114. 匿名]

出してくれる方が絶対いい。
家事多めにやるし。

[115. 匿名]

3ヶ月後に入籍してそのままその家に住むのなら、これはもう同棲ではなく、「結婚前の入籍していない3ヶ月の間の話」ではないでしょうか？

家の名義は関係なくて、二人で共通の口座を作り（口座名義を主さんにすれば良い）、そこから全て支払うことをお勧めします。

共通の口座に入れるお金は折半か、または年収の何割と決めるのも良いかと思います。

何費はこっち、何費はそっち、とやるのは大反対です。
百歩譲ってその形でやるにしても、家賃と光熱費などの固定費は男性側で、その他が女性側ではないでしょうか？
だって、いくら家の名義が主さんでも、籍は主さんが旦那さんの側に入るわけでしょう？ならばその家の家主は旦那さんですよね。

それから、主さんの交際費とお小遣いが旦那さん側なのもやめた方がいいと思いますよ。

思いやりと、我慢のし過ぎには気をつけて、お幸せにね！

[116. 匿名]

友だちは2万払ってた。
残りは全部彼氏☆

[117. 匿名]

家賃いくらか知らんけど、わざわざ交際費とか家賃以外のお金を彼氏に出して貰うのに許可貰う必要出てきそう。
家賃も光熱費も食費も折半が最低基準値だと思うよ笑 家賃補助の分、彼氏の食の多さは大目にみる程度でやっと最低限。
家賃補助あっても食費大目に出すか、その分外食やデート代とかは彼氏が出すくらいがやっと同等。なんか騙されてないか?この頭の悪そうな加減と無知さ、彼氏ってホストじゃないよね?
いつ別れても後悔しないようにしっかりね。

[118. 匿名]

普通の同棲じゃなくて入籍日も決まってる結婚準備なら折半やきっちり分担はやめた方がいいよ。
(見極めるためのお試し同棲じゃなくて、結婚は決定なんだよね？)

夫婦になった後を想定して同じようにやりくりするのがいいんじゃない？
よく聞くのが分担制にしてて奥さんが妊娠して仕事やめたら生活できなくなったり、旦那さんから同額請求されて独身時代の貯金を崩して渡してるってケース。

こんな風にならないように、最初から旦那さん一馬力で家族を養うことを想定して全部出してもらう。
奥さんの収入は全て貯金(妊娠出産で仕事辞めて無収入になった場合を想定しておく為)。
初めから夫婦としての家計プラン立てておくとスムーズだよ。
産休育休もあるだろうけど、悪阻が重い、子供に障害とかで仕事を辞めざるを得ない可能性は視野に入れておいた方が損はない。

でもあくまでも結婚することが前提だから、これがお試し同棲で別れる可能性もあるなら揉めないように完全折半がいいよ。

[119. 匿名]

>>1
家の名義を彼氏にしても大丈夫だと思うけど。
人事にきいてみたら？
住民票提出だけなら彼の名義でも大丈夫だと思う。
同居人になっちゃうけど。
賃貸の契約書のコピー提出しろって言われたら主さん名義になるね。
なるべく彼氏名義にして払ってもらったほうがいいよ。

[120. 匿名]

同棲と言わず入籍したら？

[121. 匿名]

>>1
結婚前提で1年の約束の同棲7ヶ月目です。
最初はざっくり引き落とし彼で生活費私のつもりでしたが、2ヶ月ほどで今のサイクルに落ち着きました。
彼が残業が多いので、2人の生活にかかるお金と貯金のトータルの割合が彼6私4の割合で、その差の分だけ家事をする約束をしました。
少しずるいですが、もともと彼が住んでいた2DKの家賃は彼持ちなので、生活費の7割は私が出しているという説明の仕方をしています。
二人の生活にかかるお金は2人のネットバンクの口座と共用のお財布に入れ、食費や日用品費等はデビットカードで支払っています。
現金や通販等でどちらかが立て替えたものは、レシート等を確認してLINE Payで返します。
どちらかが気持ちで出した分の自腹のおやつ代やデート代はお互いとても嬉しいし、感謝されます。
家計簿は大体私がつけますが、給料日に集計して翌月の予算を組んだものは確認してもらっています。
家電を買うときは基本彼持ちです。万が一別れることになれば勿論置いていきます。取付工事費等は私が出すようにしています。
多分結構細かめだと思いますが、事情によりかなり気を遣ってこの形に至り、上手く行っていると思っています。

[122. 匿名]

>>121ですが補足です。
実を言うと彼がバツイチで元奥さんにワンオペさせ家計の一切を任せていたら、家賃滞納のお便りが届き、最終的に不倫旅行がバレ許せず離婚したそうです。
それでもまた家計は私に任せたいそうなので、「私に任せたら、(離婚の背景も踏まえて)多分かなり厳しいよ」と前置きして任されています。
そのため、なるべくフェアで透明に感じてもらうためにめちゃめちゃ気を遣ってます。
正直私も元々どんぶり勘定なのですが、おそらく彼は本当にあればあるだけ使うタイプです。
しかし、コロナ禍で残業減ろうと約束した個人積立も含めた金額は毎月ちゃんと入れてくれるし、お金についても生活レベルについても一切文句は言われません。家事もしっかりやってくれるので、私も経済・生活面における不満はありません。
遠距離とコロナのために、割と付き合ってすぐに結婚を意識し同棲をはじめました。
最初はお金も家事も困難や戸惑いが沢山あったけど、毎月増える結婚資金を確認しながら、お互い来年の結婚に向けて頑張れているので、振り返れば同棲して良かったです。
正式なプロポーズや親族への顔合わせ(コロナ禍のため通話での挨拶のみ)は、来春の貯金達成後に楽しみにしてると言ってあります。
主さんも素敵な準備期間になるといいですね。

[123. 匿名]

お互い定額出し合って光熱費、食費決めた方がいいと思う。
料理、洗濯、掃除のことも話し合った方がいい。
得手不得手あるし。

[124. 匿名]

家賃補助出る出ない関係なく折半か彼氏に出して貰いなよ。家賃と光熱費が主って主に同棲するメリットが何一つない。

[125. 匿名]

>>2
でもこれ男の本音

[126. 匿名]

>>1
会社によっては、単身者のみ家賃補助出すってところもあるから気をつけてね。

[127. 匿名]

>>1
私は同棲から結婚しましたけど、初めから支払い関係は全て彼氏(夫)です。
話し合った訳ではないですが、そうなりました。

[128. 匿名]

食費日用品が彼負担っていっても、主さんが買うことが多いなら、いちいち精算するのめんどくさくない？
外食とか惣菜とかで多めにお金使ったら、「俺の金なのに」ってなりそう。彼がそういうことをいう人でなければいいけど。
主さんのお小遣いが彼負担なのも、お互いストレスたまりそう。

結婚直前の同居なら、新婚生活っていっていいと思うんだけど、「同棲」にこだわる理由はあるのかな？婚姻届を出したら、また負担方法を変えたいとか？

[129. 匿名]

>>1
そこでバン焼かれるとジャマなんだけど

[130. 匿名]

>>122
長々書いてるけどプロポーズされてないなら主さんと立場全然違うよ。
主さんは入籍日も決めてそこまで3ヶ月以下の短期間だからもうほぼ夫婦みたいなもの。アドバイスも変わってくる。
あなたはプロポーズもまだだし結婚前提でも一年も空けば単なる見極め同棲じゃない？しかも不倫経験ありのバツイチとか…
他人ながら主さんと同じ舞台に立ってると思ってるなんておこがましいと思ってしまった。

[131. 匿名]

>>36
どういった意味でだらし無いの？？

[132. 匿名]

>>39
まだ恋人の状態だから、折半でいいよ
デート代余分に払ってもらうとかとは訳がちがうし、
家賃補助がある彼女の名義で契約となると、完全折半のほうがいい

[133. 匿名]

家賃、光熱費は彼氏
食費は自分持ち

[134. 匿名]

経験談だけど主さんとこのやり方だといずれ男性が甘えてきたりして主さんが多めに出すようになってきて喧嘩になると思う。

今の彼氏は家賃、光熱費諸々は全部出してくれてて私は食費。携帯代は各自とかかな。
割り勘でも最終、男性が甘えてくるハメになるから多めに出してもらう方がいいよ。

[135. 匿名]

結婚したら、世帯主じゃないと家賃補助はもらえないんじゃない？同棲期間だけ家賃補助使うってこと？？

[136. 匿名]

>>13
家事を半分やってくれるならそうだけどやらないだろうから固定費は全部払ってもらったほうがいい

[137. 匿名]

・家賃と光熱費専用の口座を作る。

・家賃補助は元から無いものとして、でも家賃はフルで入金しとけば補助分がそのまま貯金になるよ。

計算的にも貯蓄的にもほんとは2人の給料を一旦1つに纏めて、それから支払いと貯金と雑費とそれぞれのお小遣いとって分けると便利なんだけどね。

すぐ結婚するのが決まってるならそこはざっくりじゃなくしっかり話し合った方がいいよ。
ベースのやり方をまず決めて、一緒に住みだしてから少しづつやり方を2人で毎回話し合って修正していくといいよ。

[138. 匿名]

モヤモヤするのでここで相談させてください。
妹が来年から彼氏と同棲します。
大学生で向こうは働いてて26歳です。
家賃は折半と言ってるのですが折半が普通なのでしょうか？

[139. 匿名]

結婚後も別財布？
トピ主さんが妊娠、退職とかになると
別財布はもめるからねー。
結婚生活のシュミレーションとして
一馬力でもやっていけるか試してみたら？

生活費がどれだけかかるか数値化する。

[140. 匿名]

家賃補助にすごく注目したコメント多いけどさ、よっぽどの会社じゃない限りせいぜい2、3万しか出ないよ。
残りの生活費は全て男性が払うべきとか言う人、ちょっと常識疑います。別に男性が同棲を強制してるわけでもないでしょう。

[141. 匿名]

>>138
折半はきついかもしれないけど、同棲してる以上はある程度払うべきかと。
っていうか大学生からそんなことしてて大丈夫なのかな、勉強や就活を優先の時期だよ。

[142. 匿名]

>>83
女に払わせる男最低みたいなコメントあるよね。
どういう育ちしたらこんなに図々しくなるんだか。
女を特別なものだと勘違いしてる？

[143. 匿名]

>>7
なぜなのか？やたら賛同してる人多いけど、固定費以外のが高い場合もあるけど？

[144. 匿名]

>>1
同棲期間なら、折半でいいのでは。
首都圏で同棲してた私の例だけど、各々10万ずつ共有口座に振り込んで、そこから生活にかかる費用を賄ったり、旅行費用や必要な家電を買うお金を貯めたりしてたよ。

「家賃は私で、食費はあなたで〜」って支払い方だと、負担額にばらつきがあって、不公平感が出る気がするけどな。

[145. 匿名]

>>120
若い場合は結婚まで考えられないよ。私もそうだったし。

[146. 匿名]

>>138
学生のうちはやめた方がいい。ましてや学生に折半とかその男自体やめた方がいい。

[147. 匿名]

私も同棲期間中は折半だったよ。結婚して転勤になったら全部払ってもらってる
結婚すれば、折半でも払ってもらっても結局同じだと思うよ
夫婦のお金になるし、貯金はまとめるよね

[148. 匿名]

>>1
数ヶ月後に結婚する予定なら旦那になる彼が生活費を全て支払う形でいいと思うけど。
主さんのお給料は貯金してさ。
子供を望むなら働けない時期はあるから、どうしても旦那頼りになっちゃうしね。
別れる可能性を少しでも心配するなら結婚するまでは折半が無難かもね。
共同生活は大変よ。結婚するまでのことと結婚したあとのこと、彼とよく話し合ってね。

[149. 匿名]

>>92
なんで男が全部出さなきゃいけないの？
代わりに女は家事をしろってこと？

私は仕事好きだから、フルタイム共働きで彼と家事を協力し合えるのか不安もあるから結婚する前に一緒に暮らしてみたいと思った。子供を産む予定はない。
今のご時世、若ければ特に男と女の年収なんてそんなに差ないよ。彼に生活費を出して貰いながら家事は分担して、なぜか偉そうに「結婚してあげる！」みたいな女の感覚が分からない。

[150. 匿名]

結婚前提の同棲なんだし
ダンナの給料、握るべき!!

なんだ、そのちっさい男は？

[151. 匿名]

主のこずかいと食費あたり
値切られそうだ。
やだなー

[152. 匿名]

>>149
その通りだと思う。
女を特別なものだと勘違いしてる人はそのうち痛い目みるからほっとけばいいよ。
若い頃とかに男性がどんどんアプローチしてきたりすると自分はすごいんだって錯覚に陥るんだろうね。
いつまでもお姫様気分でお幸せにって感じ。

[153. 匿名]

私が借りてた所が、戸建てだったのもあり。
私のとこに住むようにしました。
世帯主と、光熱費の名義変更はしましたが
家の名義は私のまま10年経ちます。
大家さんから、何かあった時に貴女が出る側にならないように…と。
どちらが良いのか分からないけど、喧嘩した時などは
旦那が出て行きます（笑）

[154. 匿名]

結婚決まってたし全部旦那払ってましたよ。私は働いたお金は食費に使うか貯金してました。

[155. 匿名]

私の場合は家賃、光熱費、食費は全部彼が。
私のは自分で使う分以外は貯金しました。

[156. 匿名]

同棲二回したことがある。
一人目の時は結婚資金貯金の為の同棲。
携帯代は各々で家賃は彼。光熱費・食費が私負担。だったけど彼の収入が減ってからは、家賃と食費が私・光熱費を彼にした。家事負担私が１００％。女の私の稼ぎがいいことに彼が光熱費すら払わなくなって破局した。全然貯金が出来なかった。

二人目は夫と。式の時期も決めてお互いの親に紹介、夫が新居購入してからの同棲。
私と夫はほぼ同額の収入。家はローン無、光熱費は夫が支払い、私の収入は手を付けず貯金しなさいと。食費として夫が数万円私に渡してくれた。私の支払いは自分の携帯代と保険代と食費の一部。家事は夫が半分以上やってくれた。

[157. 匿名]

>>130
主でしょうか？
私は主の同棲のお金の質問について答えたつもりで、細かいかと思ったのでついでに背景の話をしました。
主は同棲否定派にはコメントを遠慮して欲しいとは言っていますが、同棲の種類や背景についての基準は限定されていないので、案のひとつにでもなればと。
お試し同棲は否定しませんが、結婚後もそのままの形で出来るシステムを考えていますし、プロポーズと言っても期限と貯金目標額を達成して指輪を渡す卒業イベントのように捉えています。ここの感覚はそれぞれだと思いますが、ひとに迷惑をかけているつもりはないので批判される謂れも無いかと。
主に、そういうスタンスならそういうやり方もありなんだな、程度に思ってほしいだけの話でした。
余程不快な思いをさせたようで、申し訳ありませんでした。おこがましいとは思っていなかったので、かなりショックでしたが、周囲の人と話すときは今後気をつけます。ありがとうございます。
あと私の書き方で理解できなかったと思われますが、不倫したのは彼ではなく元奥さんの方です。

[158. 匿名]

>>138
いくら成人してたとしても学生のうちに同棲っていうのが私の中では常識外れ。まともな親なら許さないと思う

[159. 匿名]

>>39
同じくらい稼いでるからなんとも思わない。
今時女子は男と同じ給料よ。

[160. 匿名]

同棲しても世帯分かれるんだから住むところは彼名義にしてもらったら？
筆頭主はちゃんと主に出来るから会社から補助受けれると思うよ。

[161. 匿名]

>>160
家の名義彼氏で、住民票の筆頭主を主にして、同居人を彼氏にする感じ？
住民票分けることってできるの？

[162. 匿名]

今ちゃんと決めないと後々苦労しますよ。
もしお子さんが出来たら産休育休のこともありますし。固定費を負担するのは厳しくなってくると思いますよ。

[163. 匿名]

>>1
2人の生活費用や貯金用の通帳作った方がいいのでは？
2人とも一定額生活費納めて、余った分を2人それぞれ使った方が揉めなさそう。

[164. 匿名]

>>1
これは良くあるんだけど実はかなりの確率で揉める。
絶対に自分の方が払い多いとか。
全部キッチリ出して割った方がいい。
それの方がスッキリする。光熱費も家賃も食費もね。微妙なのは自己所有の車とか。ガソリン代、税金とかね。
たぶん所有者持ち。通勤等でも使ってれば。

[165. 匿名]

共用部分を割り勘なら小遣いは別々だよね。払った以外を小遣いか預貯金。
それぞれに給料も違うけどそれは関係ない。特に同棲なら。ある意味ルームメイト。あまりお金の事をルーズにすると絶対にモメる。

[166. 匿名]

>>161
できます！
籍が入ってないので！

[167. 匿名]

>>103
そりゃお祖母さん世代はそうだろうね。
今どきバツつくくらい全然ありじゃない？

[168. 匿名]

>>118

完全同意。ただの同棲じゃなくて結婚までの数ヶ月同棲なんだから、ちゃんと話し合わないと。これから結婚する人には何事も最初が肝心！ってことを分かって欲しいわ。
散々色んなトピで言われてるけど、女性は出産育児があるから、いくら共働きでも財布は一つがベストですよね。うちも最初はそれを決めるとき戦争レベルの喧嘩しました😅

[169. 匿名]

>>21
マイナスめっちゃ付いてるけどたった4ヶ月の同棲でその後3年は住むならその方がいい物件に住める。

新婚向け新築･設備が最新のところは同棲お断りのところもまだまだ多い。同棲のつもりで審査を申し込むと1人でも家賃が払えることがかなり重要に考慮されたりしてしまうよ。

共働きって住まいがかなり生活の質に影響するよ。下手に特に意味ない短い同棲入れてしなくていい喧嘩をして結婚が流れるより、出来るだけいい部屋を選んだほうが良い

[170. 匿名]

>>143
男でも女でもいいけど料理する側が食費担当にした方がやりやすいからだと思う

[171. 匿名]

どちらも12万ずつ共同口座に入れる折半方法。

ほんとに好きだったらお金多く入れてくれるって書いてる人もいるけど、自分の好きな仕事でけっこう稼げてる私からしたら「ちょっとでも身体休めてね」って家事のほとんどしてくれる彼氏からめちゃくちゃ愛感じる。

[172. 匿名]

>>157
主じゃないよ。都合悪いことは全て主が反論してるんだって思い込まない方がいいよ。

[173. 匿名]

>>87
うちも入籍2ヶ月前から新居に引っ越したけど、結婚式の順場のため。
それまでは電話やどちらかの実家に夜遅くにお邪魔して打ち合わせしてたからあんまり進まなくて。
新居に先に旦那が引っ越したけど、私も仕事を辞め次第すぐ引っ越したよ。

家族に気を使わず空いた時間に話し合ったり作業できるから楽だった。
日中は家電や家具を見に行ったりして入籍&挙式(同じ日)の後はバタバタせず新婚旅行の計画。
私は一度に色んなことが出来ないから順番にゆっくりできてよかったよ

[174. 匿名]

>>172
すみません。私の書き方のせいで誤解を生むばかりですね。あれは反語で、私のレスの主旨は以下のようなものでした。
>主でしょうか？(違いますよね。)
主は1コメにこう書いているので、あなたにそこまで言われる謂れはありませんし、彼が不倫したと勘違いさせたのは私の文とはいえ、「おこがましい」は傷つきました。
という意味でした。つい感情的になり逆に丁寧さを意識しすぎた結果、回りくどくなってしまい失礼しました。