SHELLYの性教育に称賛 子供が「やめて」と言ったら大人も絶対にやめる

[1. 匿名]

SHELLYの性教育に称賛　子供が「やめて」と言ったら大人も絶対にやめる – ニュースサイトしらべぇ

番組には、「小2の息子が遊んでいたときに、女の子に抱きついて嫌がられた。先生に叱られたけどピンときていない……どう教えればいい？」という相談が寄せらた。

こうした場合、子供にはまず「『やめて』と言われたらやめる」というのを教えることが重要であるとされ、SHELLYは「ここの教育は私もすごく大事にしています。『やめて』を絶対に2回言わせないっていうのをやっています」と話す。

自分も相手も大切にできる人に成長できるよう、「『やめて』って1回言われたらやめるんだよ、というのを子供にも教えていますし、娘たちには『あなたのNOには力があるんだよ』っていうことを教えている」とSHELLY。

例えば、遊んでくすぐっているときに「やめて」と言われたら、絶対にピタッとやめるよう周囲の大人たちにも徹底してもらうようお願いしているそう。

「『やめて』と言っても、大人はやめてくれないんだって思ったら、自分のNOには力がないんだって思わせてしまう。大人たちもこれすごく大事だと思います」と呼びかけた。

出典：img.sirabee.com

[2. 匿名]

大事ですねとしか。

[3. 匿名]

万能ではないよね。

[4. 匿名]

終始ドヤ顔だったね。自信を持って子育てしてるんだなと思った。

[5. 匿名]

正しい

[6. 匿名]

そういう1か0かみたいなのも極端だね。
「やめて」が本気のやめてなのか、「やめてよ〜wお腹よじれる」みたいなやめてなのか、ニュアンスを読み取る力が必要だと思う。

[7. 匿名]

コメントが性格悪くて草

[8. 匿名]

自信満々

[9. 匿名]

身内の身体でも、人のプライベートなパーツには許可なくいきなり触らないってのは小さい頃から教えておくべきだよね。保育園でも服の中に手を入れてくる子とかいるし。

[10. 匿名]

人が嫌がることはしない。って教え続けるしかないと思う。

[11. 匿名]

わたし、しつこいから、
これ、しっかりしなきゃなぁーって思った！

[12. 匿名]

そうだよね
イヤよイヤよも好きのうちとか有り得ない
恋人同士や夫婦でもちゃんと相手が本気で嫌がってるかどうか確かめないと

[13. 匿名]

今の世の中変なやつたくさんいるから自分の親でも信用しません
よく祖父が孫娘に...なんて事件聞くので

[14. 匿名]

やめてって言ってもやめない奴が世の中にはいるんですよ

[15. 匿名]

男の子もやめてっていっていいよね？
女の子がなぜか守りにはいりがちだけどそこはハーフ&ハーフだよね？

[16. 匿名]

これあさイチで見てたけど普通にＮＨＫの男性アナがおちんちんが固くなってとか言ってたわ。

[17. 匿名]

>>1
時と場合による。自分の「やめて」も、第三者の「やめて」も同じだと教えないと。医療や治療の時は通じない。

[18. 匿名]

シェリーって正論すぎて辛くなってくる…。
自分のダメさが際立つ感じ。
頑張らなきゃな…。

[19. 匿名]

子供「勉強しなさいって言うのやめて」

[20. 匿名]

>>6
ふざけてくすぐってるだけでもやめてって言われたらやめるって言ってたよ

[21. 匿名]

>>16
まさかNHKで「毎度おさわがせします」と言い出すとは…！！

[22. 匿名]

>>6
冗談なのに本気にするなんて空気よめないな〜www

こういう日本人って割といるので、
やめて=やめて、と教えるのは大事だと思うよ。
大人にも再教育しないと。

[23. 匿名]

>>15
平等だよねって言うなら分かるけど、なんで半分にするの？

[24. 匿名]

>>6
ね
ふざけ合ってるのすら真面目に受け取ってたら冗談の通じない社会になるし、映画やドラマなんかでもそういう描写は出来なくなるだろうから堅苦しい世の中になりそう

[25. 匿名]

勉強も子供もやればできる

[26. 匿名]

すごくわかる
かわいさのあまりついつい我が子のほっぺさわったりしてしまうけど、子どもは大人の所有物じゃないもんね

[27. 匿名]

やめてって言われて辞めないきかん坊もいるけどね

[28. 匿名]

>>10
抽象的だと子供は理解しないよ。触っちゃいけない場所とか、叩いちゃいけないとかは具体的に話した方がいいと思う

[29. 匿名]

>>15
言葉はアレだけど言いたいことはわかった。
男子も言うべき。

[30. 匿名]

>>6 冗談風のやめてであっても、やめたほうがいいよ

[31. 匿名]

>>6
だよね。
楽しくお喋りしてて「やだー、やめてよー」って言って、ピタリとやめるような相手だとちょっと会話しにくい。

[32. 匿名]

>>19
これね、どうするのかね？
今からいろいろな場面でありそうだね、先生とかにも偉そうにそういう言い方やめてくださいとか言ったりしそう、うーんやっぱり極論は難しい

[33. 匿名]

>>10
自分が嫌がることも言えばやめてもらえるってことを実践すべきってことでは？身近な大人がダブスタやってたらいくら口で説いても響かないと思う

[34. 匿名]

>>31
えーごめーん、で違う話するけど？

[35. 匿名]

ダチョウ倶楽部、出川、全否定(笑)
押すなよ押すなよ！

[36. 匿名]

博多華丸の方って台本ないのかな？
シェリーが「子供とのくすぐりっこでも、一度嫌って子供が言ったら必ず止める。いいよって言われないと再開しない」っていう話をしたあとで、
「嫌よ嫌よも好きのうちってこともあるよね」とか言っててびっくりした。

[37. 匿名]

>>4
終始ドヤ顔とか
嫌な言い方しなくても良くない

[38. 匿名]

旦那にこの記事読ませよう。
ふざけてずっとくすぐったりしてる。最後には子供が泣き出して終わり。

[39. 匿名]

>>36
言いそうw

[40. 匿名]

>>35
男ってその理論で襲うよね。嫌って言うけど本当は〜って。

[41. 匿名]

家事しながらだから、間違っていたらごめん。
朝イチで、子供も一人の人間として見てるから二歳の息子にも大人に話すように対等に話していると言っていたけど、
携帯については将来子供が持てば親のものだからいつで見る、みたいなこと言っていた
ダブスタ

[42. 匿名]

子供ができたら10代のうちは
セックスしない方がいいと教えたいけど
どうすれば心に響くかな？

[43. 匿名]

>>22
なんで「嫌」って気持ちを
「冗談だったのに」ってこちらが悪者かのようにされなきゃいけないんだろうね

なんて訴えたらいいんだろう

[44. 匿名]

>>23
だよね、ちょっと笑ったんだけどw

[45. 匿名]

>>4
自信を持って子育てするって
大事なことだと思う

[46. 匿名]

>>6
子供の頃親戚のおばさんがコレで心底嫌いだった
しつこくくすぐってきて笑いながらやめてって言ってもやめてくれなくて私が泣いたら「冗談なのに泣かないでよ、私が悪いみたいじゃん」って言ったの二十年経った今でも覚えてる
人の気持ちを読み取る能力が無いんだよね

[47. 匿名]

>>32
｢あなたのＮＯには力があるんだよ｣
これに含まれてる。小さい時にはそのままの意味にしか受け取れないかもしれないけど。

[48. 匿名]

>>42
なんでそう思うの？それを伝えれば？

[49. 匿名]

>>32
「じゃあ勉強しなさいと言われる前に自分からやってね？」でよくない？

[50. 匿名]

>>36
華丸大吉はあさイチでわりとやばいのが出てるよね
くすぐりでも子どもからしたらマジにやめてほしいのに大人はやめてくれなくてトラウマになってるってのよくあるからちゃんと考えないといけないのに
例え子ども同士でも
司会者だめだね

[51. 匿名]

>>36
全く理解してなくてゾッとする
でもこういう人いるよね

[52. 匿名]

>>6
最近の教育はこっちだよね。
言葉そのものも大事だけど、相手の表情やニュアンスから気持ちに気付く力を育てようみたいな

[53. 匿名]

>>36
小さい時お父さんが
自分の靴下なげてきたり
くすぐってきたりするの
まじで嫌だった。


だから嫌われるんだよね父親って
子供にも不愉快って感情があるのを知らない

[54. 匿名]

>>43
いじめもそうだよね。
遊んでただけ。冗談だった。
被害者は何度もやめてって言ってるはず。

[55. 匿名]

水着で隠れる場所は人に安易に見せないし触らせないっていうプライベートゾーンの性教育もされてるらしいね。これ凄く大事なことだよ。
このくらいの年齢は純粋だから母親の言葉、教育が素直にちゃんと入るし、自分は母親に大事に育ててもらってるという自己肯定感は子どもにとって一生の宝だよ。

[56. 匿名]

>>1
私はものすごく納得した。
単純なのかな。

[57. 匿名]

>>19
その都度必要性を説明すればよくない？

[58. 匿名]

この人を母親代表みたいに持ち上げるのやめてほしい

[59. 匿名]

>>4
失敗した自覚がある身からすると「あぁもうほんとすみませんでした」って感じだった。正論過ぎてつらかった。

[60. 匿名]

>>48
早いうちのセックスは
望まない妊娠や性病のリスクがぐんと
高いからですね😅

[61. 匿名]

>>31
会話の方法が間違ってるんでは？

やめて、と言われるような会話なんてしない方が良いよ。

[62. 匿名]

一言でピタリ方針も極端だと思うわ。なんていうか、世の中一言でそんなうまくいかないことの方が多いから、毅然と何度も言えるチカラ育ってほしい

[63. 匿名]

幼稚園のとき通ってたスイミングスクールで
プールサイドで先生の話聞く時間に太ももとかお尻とか執拗に触ってくる男の子が居て
その都度「辞めて」って伝えてもニヤニヤして何度も触ってくるの

泳ぐの好きだったけどその男の子が嫌で嫌で悲しくてスイミング辞めた。
今思うとなんで私の方が我慢して辞めなきゃいけなかったんだろ、、

[64. 匿名]

>>4
イヤな言い方だなぁ

[65. 匿名]

>>16
性教育なんだからそういうワードがでてもおかしくなかったし、揶揄した言い方でもなかった
至極真っ当な発言でした

[66. 匿名]

>>15
うちの息子は幼稚園で女の子に追いかけ回されていて、無理やりキスされたりしてる。
相手は息子のことを好いてやってくるんだけど、この場合もちゃんとNOって言っていいんだよね？

息子曰く何度かやめてって言ってるみたいなんだけど。
あと、その子みたいに何言われたってへこたれないタイプにはどうしたらいいものか？

[67. 匿名]

>>27
そりゃいるだろうけど、毅然とノーを突きつけられたら怯んでやめる方が多いんじゃない？

[68. 匿名]

離婚する前は良かったけど、シンママになってから鼻につくようになったのは何でだろう？

[69. 匿名]

>>66
そこはいやだってば！とぶちぎれればいいんじゃない？
「やめて」ですぐ終わらないことって多いよね。「本当にいやだ」と表現する力も自衛のためには大事だと思う

[70. 匿名]

>>66
できるならもっと強く拒否を伝えて、それでもらちがあかなければ園経由で相手の親御さんに相談かなあ

[71. 匿名]

NOと言える日本人

[72. 匿名]

>>35
やたら持ち上げられてるけど、あのノリの面白さ分からない。世代じゃないし。寒い。
熱湯？に人落とすとか笑うような内容じゃないよ。
あれ見て笑ってるジジババ頭おかしい。

[73. 匿名]

>>4
シェリーの子供達に対しての子育ての話なら、自信をもって教育方針を話すのはいいんじゃない？
みんなもそうしたほうがいいよ。とかは言ってないんだし。(番組を見ていないからわからないけど。)

[74. 匿名]

>>54
日本の性犯罪ってそうだよね

嫌がってるように見えなかった→無罪
抵抗してると思わなかった→無罪

嫌よ嫌よも好きのうちが蔓延してて、
みんな間違って解釈してるからセクハラや性犯罪がマトモに裁かれないし、
勘違いする男も居なくならないのでは？と思う

嫌よ嫌よは「嫌」だし、子供へもそう教えたいし、
嫌、ＮＯ！と言われたら直ぐに止めたい。

[75. 匿名]

>>68
それだけ必死な証拠じゃない？誰にでも好かれなきゃいけない？既婚者でもそれは無理なのに

[76. 匿名]

シェリーの出産祝いに
シェリーの母親がチヤプチエを作ってくれたって知ったから
うわっ！！てその時思った日が私のシェリー記念日

[77. 匿名]

>>74
やる方が悪いのはもちろんだけど、私は本気で嫌がっていますと明確に示す力も生きていくのなら大事だね。

[78. 匿名]

素晴らしい気もするけど、もっと雑に育てた方が強く育つ気がする

当たり前だけど虐待とかではなくね

[79. 匿名]

>>4
何ドヤ顔でそんなこと書き込んでるの？
大したこと書いてないのにwww

[80. 匿名]

>>4
子供を大事にしてる！って母親側の自信も大事だよ。ドヤ顔なんて言わなくていいのに…

[81. 匿名]

一定の人にはきくだろうね。痴漢なんかはやめてって言葉に興奮するんだよね。

[82. 匿名]

>>9
義父がうちの5歳児に「こんなところにビー玉みっけ！」と言いながらキャンタマ触ってきた。

理由も伝えて辞めるよう注意したけれど、ただのコミュニケーションなのにと義父が分かってくれなくて怒りしかない。

[83. 匿名]

>>78
ああ、良いこと言ってるのになんかスッキリしなかった理由それかも

[84. 匿名]

その通りだなぁ。
うちは兄弟でよくじゃれてるけど、ふざけてて笑いながらやめてやめて〜って言いながらやったりする事なんてしょっちゅう。
一方で本当の「やめて」が出た時は私もストップをかけてるけど、それじゃダメだったのかな。
大丈夫な方のやめてと、本当にダメな方のやめて を見極めて欲しいけど難しいのかな。

[85. 匿名]

>>1
私は未婚だから言えないけど、周りのちゃんとした母親とかは当たり前に同じ様な事を言ってる。

[86. 匿名]

>>23
フィフティフィフティと間違えたのかなw

[87. 匿名]

>>68
なんでシングルマザーだと腹がたつの？世の中のシングルマザーは誰のことも嫌いじゃない、だってそんな余裕がない

[88. 匿名]

>>78
他の事は雑にやってもいいけど、こういう性教育とかは違うでしょ。被害に合わないためだけじゃなくて他害しないための教育でもあるんだし

[89. 匿名]

うーん…やめてと言ったくらいでやめてくれるように育つ人って、最初から嫌なことしないパターンが多いんだよね。
問題は、やめてと言われてもやめないような奴に限っていやなことするってこと。そうするとやっぱり、嫌がってることをいかに周りと相手に伝わるように表現するかって話になるんだよね…

[90. 匿名]

それって、逆にわがまま助長しない？
本格的に外の世界に出だしたら一回言ってやめてくれる人ばかりじゃないし、どちらかと言うと意志を貫き通すには諦めずにNOといい続けないといけないことを教えないといけないのでは？

[91. 匿名]

性教育って言うより常識じゃないの？

[92. 匿名]

>>85
私は子供たちにやめてと言われたらやめることは教えていた。けど、反対に勇気を持ってＮＯを言う側のことは教えていなかったし考えたことがなかったよ･･･。

当たり前ができてなくてちょっと落ち込んだw

[93. 匿名]

>>68
そりゃあんさんがシンママを下に見てるからよ。

のび太のくせに生意気だ！の、スネ夫と同じ。

[94. 匿名]

>>88
あ、なんか意見わかれてる理由わかったかも。
性教育の話として考えてる人と、教育全般の話でエピソードの一つとして性の話もしてると考えてる人で、感想がちょっと違うのかな

[95. 匿名]

良いことだと思ったよ
子供のころに大人は冗談なんだろうけど
嫌でやめてって言ったのにやめてくれなかった記憶がけっこう残ってるから

[96. 匿名]

>>41
親のお金で全てまかなってる間は
スマホみられても仕方ないんじゃない？
中学生なら見られて困ることしてるのも問題。

[97. 匿名]

>>43
訴える側は真顔、または嫌な気持ちを込めて伝えればいいんじゃないかな
それ以外に無理だよね、実力行使とかできないし
全てやる側の問題だと思う
社会的におかしいんだよね
未だに、やってヘラヘラしてる奴が多過ぎる、それを許す社会だからそうなんだと思う
変えるには…こうやって時代を追って法が細かく定められていったんだろうけど、犯罪もいじめもなくならないっていうのが現状だね

[98. 匿名]

>>90
これは人に触れる。ボディータッチに関して。
交渉ごととはまた別の話。

[99. 匿名]

>>92
そういう人もいるんだね…
私はやめてと言われてすんなりやめてくれるようなきちんとした人は最初から嫌がることあんましないよなーって感覚なので、いかにNOをはっきりいう大切さを教えるかを考えてるわ

[100. 匿名]

>>90
わがまま助長になんで繋がるの？
逆に、嫌がらせされてはっきりNOを言えない子がわがまま言わないってこと？
そこに相関はなくないかな。
わがまま言うのは相手みて状況に合わせて言うのと、家庭での積み重ねと、本人の資質だよ。

[101. 匿名]

>>76
チャプチェ美味しいよ。
私も好き。他の国料理でも好きだったらリクエストするよ。ちなみに私の大好物は焼き肉です。

[102. 匿名]

>>43
へらへらニコニコしながら曖昧に申し訳なさそうに「やめて」という人もいるよね。そうだと「冗談なのに」になりがちだから、過度に攻撃的になる必要はないけど毅然と明確に不快だからNOと言うことが大事だと思うわ。やる方が悪いのは前提だけど、本人や周りの人にも気持ちが伝わるように。

[103. 匿名]

>>6
読み取るって結構思い込みで決まること多いので、やめてと言われたらやめるはいいと思う。

やめてって言ってるのに、このくらいで〜とか冗談だろって本気で取り合わない奴多い。

[104. 匿名]

こちょこちょ好きの五歳。
私も最初はやめてと言われたらピタッとやめてたけど、いかんせん好きだから、
キャハハやめてよ～(やめる)もっかいやって
キャハハやめてよ～(やめる)もっかいやって
キャハハやめてよ～(やめ‥)やめないで！やめてって言ってもやめないで！
って言われて最近あやふや。
でも大切だと思う。
私は幼少期大人がやめてくれなくて、こちょこちょ大嫌い。

[105. 匿名]

>>104
やめてって言ったらやめるよ。
まだやって糒なら、やめてって言わなかったらいいんじゃない？っておしえてみたら？

[106. 匿名]

理想的だし本人はやめる思想にはなるけど、やめて貰えなかった時どう対処するのかのが大事だと思う

[107. 匿名]

>>14

教育で変えるしかない

[108. 匿名]

私の母は外国人でそういうことしないし、父は冗談でも身体に触れる遊びをしなかったせいか、私も人をくすぐったり叩いたり触れたりする遊びは好きじゃない。
夫は息子達が本気で泣きそうにになるくらいくすぐり遊びをする。
私が真面目にそういうくすぐり方やめなよ、嫌がってるじゃん、と話しても、とりあわずにそのうちこの子達が喜んでるんだ、と不貞腐れるだけ。
こんな父親がいたらふざけてやっていいんだってなっちゃうよね、私が注意しても両親で言ってることが違くて混乱させる。
夫を再教育するしかないのか…。

[109. 匿名]

>>6だけど、ごめんね。性教育に特化した話じゃなくてどちらかと言えば日常生活の会話の話だと思ってコメした

[110. 匿名]

シェリーの話の内容とは関係ないけど、「やめて」ってなんでお願い形式なんだろうね。嫌なことされた時は「やめろ」って言ってやりたい。

[111. 匿名]

>>4
子供を育てる時には自信が必要になるよ
これだけは！ってものがないと人を育てられない

[112. 匿名]

>>4

そういうドヤコメントウザい

[113. 匿名]

>>108
夫を再教育しないと、うちのように将来子供4人が父親嫌って絶縁…なんてことになるかも。

くすぐりを止めないって、大人からしたら大したことなくても、
抵抗力ゼロの子供からしたら虐待です。
勝てない相手に力で服従を強いられてるのと同じなので…

[114. 匿名]

>>36
学生の時クラスの男子に容姿いじりされて、やめてほしいって何回言ってもやめてくれなくて、ある時本当に傷ついてるから今後やめてくれないと担任に相談するとまで言ったら、えっいじられて嬉しいと思ってたわって言われて唖然とした‥‥一定数こういう気持ち悪い発想の男はいる。

[115. 匿名]

>>12
このイヤよイヤよも…を華丸さんが言ってたから引いたわー

[116. 匿名]

問題は加害者側がどう育てられるかだよね。小さい頃から異性に興味あるクソガキは一定数存在する

[117. 匿名]

なんか羨ましくなってしまった
両親に尻とか胸とか触られてやめてって言っても絶対やめてくれなくて
力で無理やりねじ伏せられて泣くことが多かった
両親はそういう私を見て楽しそうだった
確かに自分のNOは無力だと思ってるわ

[118. 匿名]

>>82
義父が二度しない、悪かったと言うまで会いたくないな…
実質それは無理でもそのくらい嫌悪感覚えるわ。
いくら子供相手でも冗談で済まされることじゃないよね。

[119. 匿名]

>>62
自分の言うことが聞き入れられる成功体験なしに何度も毅然と言い続けることなんかできないと思う

[120. 匿名]

>>28
そうですね。具体的に教えます。ありがとう。

[121. 匿名]

いやよいやよも好きの内
取り敢えずやっちまえばいい
そうすればもうお前のもんだ

って息子には教えてる

[122. 匿名]

>>66
子供がお母さんに打ち明けてる時点でかなり強いSOSな気がする
自衛も大事だけど、これはなんとかしてあげて欲しい
先生を交えて女の子の親御さんに伝えるとか難しいかな

[123. 匿名]

>>110
よく日本語の女言葉には命令形がないと誤解される方がいるけど「やめて」はやめてくださいの省略語、そもそもこの場合のくださいは命令形のくだされが変わった形だから「やめて」は命令だよ

[124. 匿名]

>>68
離婚から私が子供を食べさせて行かなきゃいけない、どんな仕事もがんばるってTVで言ってるの見て私は応援したくなったよ

[125. 匿名]

>>101
おいしいよね
私も食べるよ
だけどテレビやメディアで
パーソナリティを逆にゴリ押しされることとは別
だから見極める
本人に罪はない
そうするメディアを見極めとくだけ

[126. 匿名]

>>53
お調子者系の父親だと本当にヤバいよ
甥っ子の股を何度もタッチして「やめろよー！」って甥っ子が絶叫してるのにふざけて何度も触る

そうすると甥っ子も思い通りにならない時直ぐに人の顔を叩こうとする
からかい癖のある男は本当に気をつけた方がいい。

[127. 匿名]

>>82
じゃあ息子さんが義父のタマタマ蹴り上げながら「卓球のボール見つけた」ってやって「コミュニケーションなのに、冗談なのに」って言っても怒るなよって言いたい

[128. 匿名]

>>115
華丸さん本気でピンと来てなくてヤバいと思ったわ
最近不機嫌な時とか隠そうともしないし、お笑い芸人としても朝の顔としてもヤバいよ

男性に更年期なのかなと感じる。
ちょっとしたことで直ぐムッとしたり言い返したり我慢できなかったり。
精神が高齢者への入り口に差し掛かった感じがする

[129. 匿名]

>>1
すごくいいと思う。
子供っておじいちゃんおばあちゃんに嫌だと言ったら悪いって思っちゃうところがあるし、親戚にも嫌だっていいんだよって教えたい。それで親戚に文句言われてもいいんだよって。

小さい頃からこれを身につけていれば、お友達同士でも嫌な事はしないようになるよね。

[130. 匿名]

>>66
先生に言ったほうがいいと思う！

[131. 匿名]

>>12
いやぁ、でも強引なの好きだよ
だけどそういう男子あまりいなそうだよね。
時代かな

[132. 匿名]

>>123
そうなんだ。日本語って難しいな。

[133. 匿名]

>>102
やんわり言うのは真剣に「no」を言ったら怖い人扱いされたりするからだよ
あなたのコメントもも被害者追い込んでると思う

[134. 匿名]

>>126
子供なりに自分を守ろうとして手が出るんだね
なんか想像したら悲しくなってきた

なんで被害者側が我慢と努力しなくちゃいけないんだ

[135. 匿名]

>>103
そうそう。特に男女の性的なシーンでは「性的同意」って非常に大事で、嫌だけど断るきれずにやるとか、今日は気分じゃないのに嫌々やるとか、嫌よ嫌よも好きのうちとか、そう言うのを防ぐためにも子どものうちから徹底するのが大事だと思うわ。

[136. 匿名]

>>90
自分のNOは尊重されるべきと幼少の頃から実感として身についてたらそれでも嫌なことしてくる奴はやばいやつと認識できるじゃないですか。
ここがしっかりしてないとやばい奴なのに私が悪いのかなみたいなメンヘラ思考になってしまう。

[137. 匿名]

>>131
それ好きな男限定じゃん

全ての男にそれ許したら世の中痴漢天国強制わいせつ天国よ

[138. 匿名]

>>90
これは性に関しての話だから。

[139. 匿名]

>>31
楽しくお喋り→やだーやめてよー
？？？
何があったの？

[140. 匿名]

>>109
性的なことに関わらずの話だよ。
日常生活の会話だろうが、相手がやめてということはすぐにやめる。「これくらいいいじゃん」はエスカレートするからね。

[141. 匿名]

>>1
リアルタイムで見てたけど、なんか必死になって早口で言ってたから、好感度あげたいのか？と思った

[142. 匿名]

>>66
その子に厳重注意してもらうように先生に言うしかないでしょ
正当防衛でも男の子だったら悪く言われることも出てくるかもしれない
追いかけられてキスなんて悪質だよ
女の子に対してトラウマになってないか心配だよ

[143. 匿名]

>>96
うーん、私は別意見。
親に見られて困ることしていなくても、思春期のときは友達との普通の会話も聞かれたり見られたりしたくないと思う。
確かに親がお金を払って携帯を使うことになるけど、子どもにもプライベートはある。

[144. 匿名]

>>9
姪っ子が五歳なんだけど、いきなり私の胸をさわってきたりするんだけど、女の子だろうと、はっきり言って気持ち悪いんだよね。
やめて！ってとっさに言って、怪訝な顔したんだけど、まじで虫酸が走るほど気持ち悪い。
プライベートゾーンに触れない、触らせない、見せないとかは、きちんと親が教えるべき。

[145. 匿名]

なんか必死になって話してる感じだったんだよ。
私から言う事はないけど、って言ってる割りに…
「子供に生理とかセックスとか…」って話すようにしてる…。ってホンマか？
って思った。
2才からお風呂で「これは何？と聞かれたら、生理で、痛くないしみんなあることって言ってます！」とか言ってたけど、
なんか性教育と違うくない？と思った。性教育を教えるのと、思春期の子にアケスケにするのは違うでしょ。

[146. 匿名]

>>10
これ「私は嫌じゃないけど？」って言う人いるんだよね。

[147. 匿名]

>>16
そうやって、その部分だけ切り取ってこういう場で発信するから、
日本では真面目に性教育出来ないんじゃないの？
無駄な問題を起こすんじゃないの？

そういうとこしか頭に入ってない、小学生男子かよ！

[148. 匿名]

>>4
大丈夫？あなた嫌な姑になりそう
もしかしてすでにそうなのかな？

[149. 匿名]

>>16
文脈切り取ってクソ記事かくクソ記者と同じだね

[150. 匿名]

>>1
あなたのNOには力がある

なるほど。友達にやめてと言えない子供に教えてあげよう。

[151. 匿名]

>>1
これはすごくハッとした
自分は親に嫌な言葉をやめてと言ってもずっと言われ続けていつの間に諦めて止めてすらも言えなくなったから
もし自分が子どもを持つ機会があったら気をつけようと思った

[152. 匿名]

やめてと言ってもどうせやめてくれないという諦めから言わなくなってしまった
「あなたのNOには力がある」って素敵だね
どうせ無駄だっていう無力感にとらわれるのは辛い

[153. 匿名]

>>14
やめてって言える事も大事だけど、言われた側がちゃんとやめるかが問題だよね

[154. 匿名]

>>14
だからこそSHELLYはこういう教育してるんだよね

[155. 匿名]

>>152
それで、嫌だと言わなかったじゃないかって後で責められるんだよね
言ってもダメ、言わなくてもダメ、無力感半端ない

[156. 匿名]

>>4
この人はいつも、ドヤ顔

[157. 匿名]

この人韓国帰ればいいのになあ

[158. 匿名]

>>53
握りッペが凄く嫌だった

[159. 匿名]

>>158
うん。
握りかちらしか選ばされる、、

[160. 匿名]

>>14
自分のNOに力があると信じて育ったのに、やめてと言ってもやめてくれない人に出会った時、どうするんだろう…。

[161. 匿名]

>>15フィフティフィフティって言いたかったのかな

[162. 匿名]

たって日本人の血一滴も入ってないんだよね。
祖国の韓国では、5ちゃんでも有名だけど、体位銅像だらけの公園があるんだよね。
あの民族マジで頭おかしい

[163. 匿名]

>>4
ドヤ顔より、先生の話を遮ってまで自分の「正しい子育て」を滔々と語るのがおかしくて笑っちゃったw

[164. 匿名]

>>14
それでも最初から諦めて何も言わないよりはマシ。
その場でやめて欲しい気持ちを伝えないと、万が一の時思い切って訴え出ても同意だっただろ！で済まされてしまう。

[165. 匿名]

>>36
華丸さん、結構そういうことある。。
話聞いてないのか、理解する気なく表面上コメントしてるからかトンチンカンなことよくあると思う。
専門家の方に対しても結構失礼な、元も子もないこと言ったりしてる。家事関連とか特に揚げ足取りみたいで朝からとても嫌な気持ちになる。
タメになることもあるから気持ちよく見たいのに。

今日もSHELLYさんすごく丁寧に子どもと向き合ってるんだなーって興味深く見てたのにさっ。

[166. 匿名]

これうち出来てないなあ
子供も、ふざけてヤメテと言うようになっちゃった。
私もふざけてヤメテと言ってる。

[167. 匿名]

大切な事だよ
小さい頃からの擦り込みは大切
結果虐めとかにも繋がる事だもの
まともな親少ないから子供産んだらしっかりして欲しい
怒るんじゃなくて何回も何回も教える事は大切なんだよ

[168. 匿名]

>>160
私が言いたかったのはそれです！

[169. 匿名]

>>129
お年寄りは大事にするものだと教わってきたから、嫌だと言えなかった。30歳過ぎても、思った事をすぐ口にする祖母に対して嫌悪感がある。子どもの頃は言えなかったけど、もう大人同士だし対等に反論していいですよね。もう堂々としてていいって背中を押してもらった気分です。ありがとうございます！

[170. 匿名]

>>15
浅田真央ちゃんみたいだね笑

[171. 匿名]

>>36
私も博多華丸のこれ聞いた時、自分の夫や父を思い出した。嫌だって言ってるけど嫌だと思ってないでしょっていう悪ノリが良しとされる感じ思い出して不快だったけど、身近にもいるなって思ってより現実的にしっかり「NO」と言える環境作ってあげなきゃ！と反面教師になったよ。
博多華丸のコメントは良くも悪くも「あーこういう人ってやっぱりいるよね」って感じる。放送内でリアルに「そうじゃないでしょ」ってちゃんと言われてるから、見ていられる。

[172. 匿名]

>>32
そういう言い方やめてって言われたら言い方変えるべきだと思うけど
先生様々なの？

[173. 匿名]

>>31
それ楽しいのあなただけじゃない？

[174. 匿名]

>>11
、多すぎ

[175. 匿名]

子どもを尊重するとそれを利用してつけ上がりかねないみたいな極端な発想の人がちらほらいるね
子ども嫌いなのか、耳の痛い育児をしてるから反発したいのか…
嫌でもやらなければいけないことも、自分の気持ちと同じように相手の気持ちや事情があることも、その都度教えていけばいいことじゃないの？
親子関係はずっと続いて行くんだし、子どもの年齢や理解度に応じてルールを深化、発展させていけばいい
いかなる状況でも一言一句違わず守らなきゃならない無欠のルールだなんてSHELLYさんが言ったのかな？

[176. 匿名]

>>16
あのアナウンサーが子供の頃のエピソードを話してくれたのすごく良かった。
みなさんが真剣に番組づくりをしてるんだな。と伝わってきました。

[177. 匿名]

小さいうちからの性教育って大事だけど難しいよね

親がまず勉強しないとなー

[178. 匿名]

>>168
他のレスでもあったけど、嫌だと言ってもやめない側が異常・おかしいんだと思えることが重要だよ
どんな場合にも通じる万能策だとも言葉でしか抵抗しちゃダメだとも誰も言ってないからね
相手がおかしいと自信を持って思えたら例えば他の人の力を借りようとなる
でも嫌だと思う気持ち自体が尊重されてないとそれを主張することすら諦めてしまうし、ましてや人の手を煩わせてまで…と思ってしまうよ

[179. 匿名]

これさ、幼児のうちに教育してるから、まだいいよ。
大人になってから、女同士だったけど、「胸、大きいね、触らせて～」と言ってくるおばさんがいて、マジで拒否った。

[180. 匿名]

>>1
幼少期に何か嫌な事を経験してるのかな?
私も両親から「嫌がって泣くのが可愛いからつい...」と、執拗に怖いものを見せられたりした
未だに「ガル子はまだ△△怖いの?よく泣いてたよね」とか言ってくる
△△より私が嫌がってるのに辞めないでニヤニヤしてた両親の方が怖かった

[181. 匿名]

>>1
昔の人達って親戚への謎の信頼感は何なんだろう?
子どもが嫌がる事を平気で言う人いる

[182. 匿名]

>>144
私も年下のイトコにやられた事ある
まだ中学生で胸に悩んでて嫌だった
他の親戚に触った感想とか言ってて恥ずかしさと怒りで幼いイトコが大嫌いだった

[183. 匿名]

>>160
それこそパニックになりそうだよね。
止めてくれない！って。

なので次のステップで、残念だけどいくら止めてと言っても止めないクソみたいな奴も居るって事も教えた方が良さそう。
そしてそういうタイプに鉢合わせた時はすぐ信頼出来る家族や大人を頼れって対処の仕方も一緒に。

[184. 匿名]

>>1
この教え方はすごく良い！大切だと思います！
私は実父からくすぐりの延長で前戯をされて育ちました。くすぐりの段階がすごくしつこくて、何度やめてと言っても力づくでやられました。
声だけ聞いてたら戯れあってるだけと思われます。まず第三者は気づいてくれない。

シェリーみたいな人が私のお母さんだったなら、守ってくれたんじゃないかなって思いました。

[185. 匿名]

>>36
これに限らず、普段から発言が邪魔に思う事がよくある
揚げ足取りして話を遮ったり、的はずれな事言ったり...ほんまでっかのさんまでも参考にしてるのかな?

[186. 匿名]

>>160
いやいや。
やめてって言って相手がやめなければ、相手がおかしいんだって思う価値観を持つ事が大事って話じゃない？
相手が嫌がってるのにやめてくれない奴ってその時点で結構やばくない？大人なら特に。
子供は善悪の判断ができないから、分からないまま性犯罪に巻き込まれる。
幼い子供に、やめてくれない相手から逃げてもいいという事を教えれる。
私は幼少期被害にあったけど、この教育してほしかだだなーと思う。そしたらもっと早く逃げれたのに。

[187. 匿名]

>>103
このくらいで、とか言う奴がセクハラしたり、被害者にも非があるとか訳の分からない事を言うんだよね。

[188. 匿名]

>>178
激しく同意します！

[189. 匿名]

子供を叱ったら虐待
先生が怒ったら体罰
部下を指導したらパワハラ

最近は子供様だね

[190. 匿名]

>>41
見ていたので補足します
話しの流れとしては投稿ハガキで「中2息子の閲覧履歴に過激なアダルトサイトが表示された。見たのも悪いが何か言ったほうがいいか」みたいな回答に
シェリーはスマホを与えるとしたら子どもたちにも話した上でいつでも自分が見られるようにパスワードを聞いておく、と言ってました

見られる前提だから、そこで何かを見て疑問に思うことがあれば聞くし会話をするって意味だと受け取れました

男性アナウンサー（子持ち）が
「子どもとそういう話になってはいても実際その場面がきたら違う」
と別意見もありましたよ

[191. 匿名]

>>1
4~5歳の頃、親戚の叔父さんが抱きしめてきたり、くすぐってきたり笑ってしてきて、幼いなりに「性の対象なんじゃないか」と感じてとても怖かった事を思い出しました。
叔父さんには娘がいなかったので、私を娘と思って可愛がってくれてたようでしたが、ただただ恐かった。

スイミングスクールの男性コーチからも、毎週のように抱っこされたり足の裏くすぐられて恐くなって、母には理由を言えずプール辞めたのを覚えてる。

子供好きな男性、大人になると素敵に見えるけど、子供にとっては結構恐いってこの記事を見て気が付きましま。

[192. 匿名]

>>32
東大生は勉強しなさいって言われたことない子ばかりらしいから、言わずに済む方法を考えればいいんじゃない？

[193. 匿名]

これ、いじめ問題にも繋がる大事なことだね。

いやだと言われたら、絶対やめる。
つまり人によって不快な事はあるから、
自分は嫌じゃなくても、楽しんでると思っても、
いやだと言われたら、相手はいやだったんだ！
、、とちゃんと受け止めること。

ストーカーとかもそういう相手の気持ちをおもんばかる、という心がないから、嫌なことをするんだよね。きっと。

[194. 匿名]

よく保育士の子ども相手の遊びの本にも

くすぐり遊び、ってあるけどさ。

しつこくくすぐって、やめてくれないと
泣くまでやめない人を産むから、
読んでて複雑だわ。

もっと他の遊びあるから。

[195. 匿名]

>>189
論点ずれてるよ
相手が嫌だという、からかい、ボディータッチは、
絶対にやめましょう！ってことだよ。

[196. 匿名]

お前は止めてくださいって河北麻友子に何度言われても意地悪ないじりを続けてるけどな。

[197. 匿名]

>>1
ホントわかる。
やめてがわからない奴が将来デートDVとかセクハラとか独りよがりなＳ◯Ｘとかやるんだよ。

[198. 匿名]

くすぐり遊びって幼少期からキモいって思ってたわ。
SHELLYさん、よくぞ言ってくれました！

[199. 匿名]

子供ってすでに性的なことに目覚めてるの？おかあさんといっしょのうたのお姉さんしてた人が、お姉さん任期中、子供に股間や胸触られてたって。

[200. 匿名]

「やめて」という言葉は相手の行動を止めさせる力があるって、小さい頃から学習すれば
親が言う「やめて」も、本当にやっちゃいけないことなんだ、て真剣に受け止めてくれるようになる。て話だと思った。
「やめて」と言えばやめてくれるし、逆にやめてほしくないことに対して冗談で軽く「やめて」と言わなくなるだろう。たぶん「やめて」て言葉がセーフティワード？みたいな役割になる。
絶対この言葉がでたら、やめる。
小さい子にとって不快な理由をはっきり伝えられなくても、「やめて」の一言で「あ、何かすごく嫌だったんだ」て大人が察することが出来る言葉になる。もしくは大人が「やめて」と言えば
小さい子に対して上手く理由を説明できなくても子供の方が「これはやっちゃダメなこと」て学習しやすい。

それと、「やめて」て言ってもやめない奴は社会に居るよ、て言ってるコメントもあるけど、他の人が言うようにそいつがおかしい。そしてそういうおかしい奴が増えていかないように、皆で子育て中に「やめて」という言葉の重みを教えよう、常識にしていこう、てことではないかな。

今の子供が大人になったときには「冗談じゃん？」なんて嫌なことをしてくる大人が少なくなるように、子育ての常識にしていかないとずっと変わらないと思う。

[201. 匿名]

>>82
気持ち悪い…
わたしなら二度とあわせたくない

[202. 匿名]

>>36
「嫌よ嫌よも好きのうち」って共感出来ないけど
誰が言った言葉なんだろ？
男性から聞くセリフで
女性が言ってるのは聞いた事がない。

[203. 匿名]

シェリーさんのお袋の味は韓国料理のチャプチェなんだっけ？
30年前から実家で韓国料理を食べてるなんてさすがシェリーさん！ハイカラなご家庭！
私なんて韓国料理を初めて知ったのは冬のソナタの辺りだよ

[204. 匿名]

>>1
これはむちゃくちゃ大事

[205. 匿名]

>>164
そうよね 止めてって言ったという事実は大切。
証拠は残らなくても、自分の記憶に残っているから、後で攻められたときに自分自身を卑下しなくてすむ