同棲の家事が辛い

[1. 匿名]

今月から同棲を始めたのですが彼氏が全然家事をしてくれません。
料理、洗濯、ごみ捨てなど全て私がしています。
毎日仕事と家事で体だけじゃなく精神的にも疲れてきました。
彼氏に家事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか？

[2. 匿名]

なんで最初に二人で分担する話になんなかったの

[3. 匿名]

うーん、同棲する前にそれを話さなかったの？
それ一番大事だと思うけど

[4. 匿名]

そういう男だと分かって良かったじゃないか
結婚は有り得ないね

[5. 匿名]

まだそんな男飼育する気なの

[6. 匿名]

手伝ってくれる❓って言う。

[7. 匿名]

>>1
早めに同棲解消したら？
変わって貰おうとするだけまた疲れるよ

[8. 匿名]

別れたらいいだけよ
相手を変えることは難しい

[9. 匿名]

しなきゃいいのでは？

[10. 匿名]

私も全部私がしてたけど
そのかわり家賃光熱費は彼氏持ちだった。

[11. 匿名]

同棲って男からしたらメリットしかないよね
家事どうするかちゃんと話してなかったのかな？それだとなかなか手伝ってくれないような…

[12. 匿名]

お金はどうしてるかにもよって、お互いの認識が違ってるのかもしれないけど
素直に、初めてのことで想像より大変だから一緒にやってほしいって言ったらどうかな？

[13. 匿名]

タダでSEXできて家事丸投げで男はラクでいいねえ

[14. 匿名]

お金で解決すれば？
生活費全部出してもらう。そのかわり家事はやる、とか。

[15. 匿名]

>>1
直接言うしかないよ。
彼氏は一人暮らしだったの？
実家暮らしだったら家事をやるという概念すらないのかも。

[16. 匿名]

やって！って頼んでもやらないの？それともまだお願いしてみてないの？

[17. 匿名]

2人で暮らしてるから家のことは
2人で仲良くやろうね。
と、言いましょう。
人は言われないと分からない事ありますよ

[18. 匿名]

>>1
それ手遅れ
同棲解消したら？

[19. 匿名]

今月からならまだまだ2人で張り切ってる時期だよね
すでにそんなんじゃなんで話しておかなかった？と言われるよ

[20. 匿名]

なんで彼氏がすること前提なの？
稼ぎが少ない方がするべきだよ
彼氏は仕事が忙しいんだし当たり前じゃない？

[21. 匿名]

結婚前に分かって良かったね！
溜め込まずにそういうのはちゃんと伝えたほうがいいよ！

[22. 匿名]

直接お話するしかないような気がします。
それでも嫌だとか言うなら、そういう人だったんですよ！結婚の前に気づけて良かったです！

[23. 匿名]

家事やらないなら家事代行サービス使いたいからお金出してーって言う

[24. 匿名]

家事やらないなら家計費多く入れてって言う
私のときも主さんと一緒だったけど、何も言えなくて同棲生活終わったよ

[25. 匿名]

共働きで、家事負担ぜんぶ女性はありえない。
結婚してもずっとそれ、つづくよ。

[26. 匿名]

張り切って最初にやってあげすぎるとそんなもんだと思われてしまうよ。今からでも分担した方がいいと思う。

[27. 匿名]

結婚する前に分かって良かったんじゃないかな
結婚する前提なら今からちゃんと「自分のことは自分で」やるって決めた方が良い。

[28. 匿名]

ガル民って常識ないの？
なんで解消って話になるんだろう
家賃とかどうすんの？
まずはやってもらうことを考えるべきだろうに

[29. 匿名]

>>1
同棲する前に取り決めなかったの？

だいたい最初はいい顔して、言われなくてもちょっとくらいは手伝う素振りくらいはするものだから、今の時点で何にもしない人は今後も何もしないよ

[30. 匿名]

>>1
付き合い続けても時間の無駄だと思う
別れたら？

[31. 匿名]

>>20
稼ぎのことなんか書いてないのにわからないじゃん

[32. 匿名]

>>20
稼ぎ同じくらいかもよー
若いうちはよくあるでしょ
なんなら、仕事によっては女性側の方が休み少なかったり

[33. 匿名]

一緒にやろうとか話はしましたか？
してもやらないなら別れる一択

[34. 匿名]

主さんが文句言いながらも最後にはちゃんとやってあげる限り彼氏さんはやらないと思う。一回全てを放棄してみたらどうかな。食事も洗濯も自分のぶんだけ、ゴミは放置
何か言われたらこっちがやるのを当たり前と思うなと言って分担を考える

[35. 匿名]

まずは話し合いが必要だね。
話し合った上で何もしてくれないなら同棲するべきじゃないよ。

[36. 匿名]

>>1
言っても改善されないなら結婚しても苦労するのはわかるよね？
あなたのこと大事にしてないよ
昔ならともかく今のご時世家事を一切しない男はアウト

[37. 匿名]

>>1
まず手伝うって感覚がおかしくない？
自分のことは自分でやろうよ
やってもらったならやりかえす
ギブアンドテイクだ

[38. 匿名]

家事代行代金請求する。支払いなければ解消でいいんじゃない

[39. 匿名]

>>1
はっきり言いなさいな。
こんなことで遠慮してたら本当に結婚した時息苦しさしかないよ。
あなたのお世話するための同棲じゃないから、出来ないなら解消するって言いな～。

[40. 匿名]

×手伝ってもらう
○分担する


彼もダメだが主のそういうとこもあるんだぞ

[41. 匿名]

結婚前に気づけて良かったね。言ったらやってくれるならまだいいと思うけど、言ってもやらなかったり、家事は女の仕事と思ってたりするなら別れるべき。

[42. 匿名]

>>28
先に話し合いだよね
それで様子見て、それでも不満があれば別れたらいい

[43. 匿名]

出費はどうはさてるの？
彼氏と主で、7対3とかなら我慢できる。
5対5で負担しててだったらあり得ない。

[44. 匿名]

同棲する前にそういうのキッチリ決めとかないと奴隷みたいになるよ

[45. 匿名]

>>1
やる前に何でそんな事も分かんないの？

私の家の上の階にも単身者専用なのに契約違反して男転がり込ませてるバカ女がいるけど自粛期間中はこの上なくずっとカレピといられて幸せーみたいな顔して手繋ぎでスーパーから帰ってきてたりしたけど最近じゃズッコンバッコンの騒音を立てる代わりに毎晩ドッタンバッタン物を投げ合いながら大喧嘩してるわ。

[46. 匿名]

籍入れてなくて良かったねー

[47. 匿名]

>>14
専業主婦はこういう感じ。でも主は仕事もあるからもっと大変なんだけどね。

[48. 匿名]

やっぱり結婚前に同棲必要だな

[49. 匿名]

>>1
何事も最初が肝心なのよ。
あなたそれじゃあまるっきり家政婦よ。
家賃や光熱費はきっちり折半なの？それとも全部彼氏さん持ちなら家事負担するのは仕方ないと思うけど。違うのなら一度きっちり家事分担を話し合いなさいな。
それが原因であなたが疲弊したらあっという間にマンネリ化するよ。

[50. 匿名]

>>36
それはあなたが決めることじゃない
家庭によって納得してやってるなら全部女の人がしてもいいと思うけど

[51. 匿名]

1ヶ月もしないうちに本性だしてくれてよかったじゃない。
別れたほうが吉よ。

[52. 匿名]

>>1
養ってくれるわけでも将来に責任持ってくれるわけでもない男の身の回りの世話兼無料のシモの世話係なんかよくやるわな。

[53. 匿名]

彼は楽になって主さんは負担が増えた分、家賃を出してと言ったら？

[54. 匿名]

生活費を全部出してくれてるならまだ許せるけど
ゴミ出しもできない男なんてクソ

[55. 匿名]

普通、実家暮らしから同棲始めたとしても、彼女が家事している姿みたら自分もしなきゃと気づくもんだよ
まったく家事しないってことは、そんなことちっとも思わない思いやりのかけらのない男ってことだよね
話し合いとかの必要もなく、すぐ別れるべきです

[56. 匿名]

男から同棲言い出したんだろうねえ。家事が出来ないクズ男よ早く捨てな

[57. 匿名]

もう無理じゃん！さっさと解消した方がトピ主さんの為。絶対やらないから

[58. 匿名]

[59. 匿名]

>>1
そんな男と結婚したら子育ても丸投げされるよ
結婚前にわかってラッキーだったと思って別れた方がいい

[60. 匿名]

担当、てすると、喧嘩のもとだよ。
担当なのになんでやってないの！
みたいな。

ベストは片方が掃除やってくれたから、じゃあ私は買い物行くね、みたいに、お互いに｢これやってくれたから、俺はこれやる｣て思いやり合うことだよね。

まぁそれが難しい時に担当制になるんだけど。

思いやりもない、担当にしてもやる気配ない、
なら、結婚しても家政婦扱いにしかならないから、
別れた方がいいと思う。

結婚前にそういう男と分かってよかった、てところかな

[61. 匿名]

今からでも彼氏と話し合うしかない
主さんが仕事から帰って家事全て負担するのが辛いということも伝える
それで彼氏が歩み寄る態度がないなら時間の無駄なので同棲解消する

[62. 匿名]

結婚前で良かったね！

[63. 匿名]

>>52
いくらなんでもその表現は下品だよ

[64. 匿名]

私も、共働きで同棲スタートさせたけど、彼氏が激務で、きっと家事ぜんぶ私だろーなって思ったから、生活費負担を8対2にしてもらった。

[65. 匿名]

>>50
主は納得してないじゃん

[66. 匿名]

あまり賛成派ではなかったけど、やっぱり同棲って必要なのかもしれないと思い始めてきた
結婚して初めて一緒に暮らし始めて嫌な面が見えてもなかなか離婚には踏み切れないだろうし
同棲ならさっさと別れればいいだけだもんね

[67. 匿名]

>>1
生活費って割り勘ですか？同棲って女にとってデメリットしか無いから1年以内に結婚してくれないなら早々に見切りつけた方がいいですよ。

家事やってくれないなら生活費3:7にしようと交渉してみてはいかがでしょうか？

[68. 匿名]

>>1
思いやりが無い男と分かって良かったじゃん。別れよう！

[69. 匿名]

>>1
こういう男って、結婚もしないでズルズルっぽいよ。
生活費が折半なら、男にとっては得しかないでしょう

[70. 匿名]

やらなきゃいけないことを書きだして日替わりで担当するようにしたらいいんじゃない？
男の人って感じ取るのが苦手で文字におこして目に見える形にすると伝わりやすいみたいよ？
｢〇〇と〇〇と〇〇しといてね～｣ってちゃんと伝えるといいよ！
今、話し合って出来るようにしてもらわないと今後結婚してインフルで寝込んだ時も、妊娠して悪阻が酷いときも、子供が生まれて寝不足でフラフラしてるときもこのままあなたが全部やらないといけないことになるよ？
んで、↑の状態で首が回らなくなってから怒っても男の人は｢突然怒られた｣｢今までは何も言わなかったクセに｣って思考回路になっちゃう…

[71. 匿名]

愛されてないね

[72. 匿名]

お金全部出してくれてるなら文句言わないか、私も出すからあなたも家事してって言う
お金も出して、家事も全部してるなら同棲解消する

[73. 匿名]

共働なのに家事負担が多いとイラつくの分かる
今から彼氏を調教する位の精神的な強さがないと男と住めないよ

[74. 匿名]

一旦同棲解消したら？

[75. 匿名]

>>28
同棲開始前に話し合うべきことだし、ここで相談したって結局彼と話し合うしかないんだから、それが出来ないなら同棲解消しかないじゃん！

[76. 匿名]

話し合ってみて嫌な顔するような男だったら
別れた方がいいと思います！

[77. 匿名]

>>50
共働きでゴミ捨てすらできない旦那に全く不満持ってない主婦なんてドMか能天気くらいでしょ

[78. 匿名]

>>1
そりゃあ疲れるに決まってるよね

一人暮らしをしてた男からしたら家賃の負担軽くなる
家事が圧倒的に楽になる
ご飯は作ってもらえる
洗濯物も干してもらえる
デートに連れて行かなくても家で過ごせる

男からしてメリットないもん

女からすると仕事が楽になるわけでもなく今まで通り
一人暮らしの時から何もかも家事が二倍の負担(洗濯、料理、買い出し、掃除)
でも家賃と光熱費は折半

で何の得もないのにね

男って、結婚したがらないのに同棲はしたがるよねw

[79. 匿名]

>>1
わたしは同棲してた時、家事する代わりに
生活費を多く払ってもらってた。
お金が発生するとやる気が出る。

[80. 匿名]

女友達とシェアしてた時に女友達に言われたのは私にとって掃除、家事全般たまにやればいいと思う事だから押し付けられてもストレスって。周囲から彼女の汚部屋情報を耳にした時には既に遅し。住む前に確認すべき事だと猛反省しました。

[81. 匿名]

>>65
文章見てるのかな？
>>36「昔ならともかく今のご時世家事を一切しない男はアウト」って言ってるんだけど
主だけのことと思ってるお花畑？

[82. 匿名]

同棲ってメリットある？

[83. 匿名]

>>1
彼が好きならちゃんと話し合いしようよ。
家政婦じゃないんだから。

[84. 匿名]

>>78
デメリットない、の間違え

[85. 匿名]

「手伝う」って感覚がもう違う
同棲なら同じだけ家事やって当たり前
なんで片方がもう一方のご飯毎日作らなきゃいけないの、ママかよ

[86. 匿名]

>>68
思いやりもそうだけど、常識がないよね。
共働きで家事彼女って普通に考えておかしい。

[87. 匿名]

結婚しなくてよかったね！
これで家賃折半とか食費折半とかだったら
完全にアウト！

[88. 匿名]

同棲は相手の能力見極める機会なんだから別れりだけだよ。他人は変わらない。

[89. 匿名]

主さんの気持ちをはっきり伝えて、耳を傾けてくれず意識が変わらないようなら別れたほうがいいと思う

[90. 匿名]

>>1
根本的に人って変わらないし変えられないから、もし話し合うことで少し改善しても年を取るに従って元に戻るかそれ以上になるよ
経験上そう思う

[91. 匿名]

>>69
得！！得しかない！！責任伴わないのに家事はやってくれるしラブホ代かからないし。飽きたら別れていいんだもん。同棲は期限決めた方がいい。

[92. 匿名]

>>1
今さら分担するようになっても、彼はやらされてるって思うからね。
なんで今まではやってくれてたのに？ってね。
結婚する前に本性分かって良かったね。

[93. 匿名]

>>82
一人暮らしするよりはコスパいいと思う。
フェアな条件なら。

[94. 匿名]

>>77
よくそんな見下した発言が出来るね
男にも女にも嫌われてそうな人 笑

[95. 匿名]

>>1
自分のことだけやってたらいいんじゃない？

[96. 匿名]

最初が肝心だから、本気で話し合いにもってって分担に持ち込む。
それができなければ同棲解消に向けて動く。
いま不満を話し合って解決できないなら、この先長く一緒に住んだところでできないから、主がめっちゃ不満溜めて損すると思う。

[97. 匿名]

>>1
家事をする気がないのか、全くできないのかによって対処法変わるよね。

する気がないなら家事の比率と家にお金を入れる割合を同じにしては？
家事しないなら主さんが専業と同じで、生活費はすべて彼氏もち。主さんの稼ぎは全て主さんのお小遣い。家事を比率分けして、金銭をインセンティブにする。

できないなら平日は家事を最小限にして、休日に教え込む。
まずは簡単な洗濯から！とか少しずつ誉めながら伸ばすしかないね。

[98. 匿名]

だから同棲は男が100%お金出してくれるくらいじゃないとダメだとあれほど…

[99. 匿名]

>>94
男にいいように使われてそうw

[100. 匿名]

>>1
もうそんな男と解って良かったとしか言えないよ。
別れようよ。

[101. 匿名]

>>77
自ら好き好んで奴隷やる女もいるからね。

[102. 匿名]

同棲前に家事分担決めるべきだったけど、
決めなかったにしても全く手伝わない男ってなんなのよ

[103. 匿名]

>>82
結婚前のお試しとしてなら
戸籍が傷つかないという点のみにおいて

[104. 匿名]

主さんは別れたいなんて相談してきてないのに
直ぐに別れろクズだとかいう人ってなんなんだろ。
なんの打開策にもならない

[105. 匿名]

>>63
ガルちゃん向いてないよ

[106. 匿名]

>>1
一度はきちんと話してみないことには始まらないね

[107. 匿名]

>>28
今まで嫌な事があればすぐ逃げてきた人生だから。コミュニケーション力もなく自分のわがままを受け入れる人にとことん甘えてきた人生だからちょっとむかっとしたらまた次の寄生先を見つける人が多いんだよ。主は知らんけど。

[108. 匿名]

>>1
結婚してるけどうちは旦那が半分以上してくれるわ。それは元々優しいのと、私を愛しているから。可哀想だけど、主はもう家政婦的に見られてるんだよ。同棲の時点でそれじゃ、結婚したらキッツイね。今から立場変わるの難しいよ。嫌なら別れる覚悟で話し合い。話し合って無理ならそいつとの結婚だけは辞めときな。がるちゃんでよく見るでしょ？夫婦仲が悪いのは大概旦那が何にもしない夫婦だから。

[109. 匿名]

>>1
やってもらうには、主が率先してしなきゃいい
主がするから、するの好きと思ってるんじゃない？

[110. 匿名]

>>1
初めての同棲って、彼に尽くして彼を自分から離れられなくしてしまおう！なんて思ってしまうんじゃないのかな。実際離れたくないと思います。世話してくれて責任は無くて、やりたいときやれる。

[111. 匿名]

>>105
ガルちゃんて下品じゃないと向いてないの？

[112. 匿名]

>>94
ゴミ男としか結婚出来なかった女なんて馬鹿にされて当然。

[113. 匿名]

私はぜーんぶ彼氏持ちで同棲。
初期費用から何から何まで1円も出さなかった。
だから家事も100%私。
入籍してもそんな感じ。
不満はまっっっっったくありません。

折半なら家事も半分ずつにするべき

[114. 匿名]

>>94
あなた独身でしょw
そういうことは結婚してから言いましょう

[115. 匿名]

結婚する前にそういう男だって気づけてよかったじゃん！
同棲で無理なら結婚は厳しいよ

[116. 匿名]

>>1
かわいそう…

[117. 匿名]

>>1
お金は誰が払ってるの？

[118. 匿名]

え、ひどい！
仕事してるなら分担だよね
うちは私が無職だから私がほとんど家事してるけど、大手ゼネコン一級建築士の彼もたまに料理とかしてくれるよ(/ω＼)
だからいつも言ってるでしょ？
男は顔じゃなくて経済力！

[119. 匿名]

主の話関係なく喧嘩する人だらけ
主はこんな人達のアドバイスを聞く気になれるかな？

[120. 匿名]

>>103
横。
同棲から結婚へ至ったのに離婚する夫婦もいるから、戸籍が汚れずに済むかどうかは分からんぞ。

[121. 匿名]

>>1
彼氏の食器類、洗濯物は一切洗わないし畳まない。
ほっておく。

[122. 匿名]

>>112
ゴミ捨てもできないゴミ男が旦那とか悲惨やね

[123. 匿名]

>>1
即出のようだけど、家事を手伝って貰うってのは間違いだよ。あくまで家事を分担する、ね。
一緒に住んだらいつでもイチャイチャ出来て、実家の母親のように洗濯も料理も掃除も得意な女性側が何とかしてくれる！最高！とかって勘違いしてる男多いけど、同棲は結婚じゃなくてあくまでシェアハウスしてるってことだからね。
ルームメイトと家賃や光熱費は折半、家事分担、自分のことは自分でする。
そうして同棲の間に彼氏に家事を進んでやれる男に育てておけば、結婚してからも軋轢少ないよ。

[124. 匿名]

>>1
別れた方がいいよ。
彼女に全てやらせといて平気な神経を疑う。

[125. 匿名]

>>111
表現の自由

[126. 匿名]

先人たちの教えに学びなさい
男が家事しないことに不満があるなら別れるこれ以外の選択肢はない

[127. 匿名]

>>79
ある意味仕事と思える部分もなくはない

[128. 匿名]

>>1
どんなに好きで同棲始めた相手だったとしても、やってもらって当たり前、言わなきゃ何にもしないような思いやりも常識もない男なら嫌いになる
即同棲解消して別れるわ
結婚前に本性分かってラッキー！くらいな気持ちにしかならん

[129. 匿名]

>>28
夫婦ならともかくただの同棲でしょ？無駄な動力使ってどうするの？そもそも話あって解決するのような相手が家事全くしないなんてありえないでしょ。

[130. 匿名]

>>1
主、惚れた弱みみたいになってないか？

[131. 匿名]

連休最終日、ストレス溜まってる人が多いの？
ギスギスしたコメがチラホラあるし、レスバしてる人達までいる。

[132. 匿名]

今更かもしれないけどしっかり分担について話したほういいよ
そんで嫌な顔されたら結婚しても自分だけが苦労するの目に見えるから同棲解消。てか別れる一択

[133. 匿名]

>>63
横だけど
言い方はどうであれ正論だと思う

[134. 匿名]

>>14
うちはそうだよ。
食費は私。それ以外は全部彼。家賃とか外食とか光熱費とか。
でも家事は私。
家事もテキトーにしかしてないから、ま。いいかと思ってる。

[135. 匿名]

>>1
言ってやるような男なら苦労せんわな
そうじゃないから疲れてるんでしょ？
別れなさい

[136. 匿名]

>>7
そうだよね。
うるせー女だなとかなって関係解消とかになるかも。

家事しない男でも結婚してオッケーなら、今は控えめにしておいた方がいいし、家事しない男嫌なら将来性は厳しそう。

[137. 匿名]

>>133
自己擁護おつおーつ

[138. 匿名]

>>1
もし将来子供が産まれたら育児も主さんが1人でやる事になるよ

[139. 匿名]

>>26
最初が肝心！
ここで言わないと、結婚してからじゃ変わらないよ！
私は、結婚した時、全部やってあげてたから、今更やってと言っても動いてくれない。
お互い働いてるし、家事分担を今からでも提案しよう。
言わないと相手も分からないよ？！

[140. 匿名]

同棲したばっかりの時に主と同じように悩んだけど、ちゃんと言わないと男はわからないよ。
分担決めて出来る事はお互いにしないと同じように働いてるんだからやってもらわないと。

[141. 匿名]

>>7
今月からみたいだしね
まだ戻れる
部屋探して逃げよ。

[142. 匿名]

>>6
手伝うじゃなくて、やってくれる？が良いと思う

[143. 匿名]

>>1
最初が肝心でしたね。
同棲解消された方が良いですね。
負担に感じるとこで一緒に居てもね…
あえて自分の分だけやるとか
強く出れないとこを見ると主さんの方が惚れてる感じかなと思うのでそれも出来なさそうですよね。
家事分担しようよって言ってみましょう
主さんが納得いくくらいに話し合いしましょう
今の時点でハッキリ言えない関係になると先がどんどん辛くなりますよ

[144. 匿名]

>>1
結婚してるわけじゃないんだから別れたらいい話

[145. 匿名]

>>6
手伝うって言葉嫌だなー。
分担しましょうで良いじゃん。

例えば2人の生活なのに手伝うって変。
ましてや2人とも働いてるのに。

[146. 匿名]

>>131
私は連休に色々出かけたけどこの連休はどこもすごい人出だった
みんな出かけてるのに家でじっとしてたらうっぷん溜まって攻撃的になってしまうのかもね

[147. 匿名]

話し合いするまで相手を一方的に働かせても平気でいられる人なんて嫌だな
こっちが何も言わなくても本来なら何かしらやろうという気持ちを持つはず
上手くできるかできないかは置いておいても

だから私ならこの時点でもうないって感じ

[148. 匿名]

>>123
既出(キシュツ)を
即出(ソクシュツ)で覚えているの？

[149. 匿名]

>>14
そうそう
家事やらないならお金もらわないとね
でも働いてると家事めんどいからなあ
ご飯とかお金出してもらって出前頼みたい。

[150. 匿名]

彼氏の分だけ放置
文句言ってきたら何故放置するのかちゃんと説明する
それでもしないなら別れる

同棲解消するのって大変だよね
引っ越したばかりだと特に

[151. 匿名]

>>81
男にこき使われる事に喜びを感じてる方がお花畑

[152. 匿名]

主さんが家事も洗濯も何もしなければいい。
それで何か言われたら「なんであなたはしないの？」と聞く。
それの答え次第では別れる。

[153. 匿名]

例えばいくら彼氏がお金多めに出してるとしても、共働きな以上、家事負担が片方だけってのはおかしい話

話し合おうね
それで分かってくれないならすぐ別れるべき

私も最初同じだった
最初だから気合い入れてたのもあるし、仕事と家事の両立の疲れからイライラすること増えて限界きてすごく大喧嘩した
今は話し合って解決したけどね

[154. 匿名]

>>1
分担を話し合って、拒否されたら部屋の掃除等以外は自分の分しかしない。それで何か文句言われたら同棲解消するなり別れるなり。別れるのが嫌なら家事を我慢する。協力が無理なら何かを諦めるしかない。
結婚するつもりなのかどうかは分からないけど、どれだけ好きでも、ストレスが大きいなら遅かれ早かれ保たないよ。

[155. 匿名]

>>1
主さん最初にいい顔見せようとして、家事張り切ってやったりしなかった？今、家事分担してくれないことが不満だって伝えてる？
すごく残念だけど、中には女性はみんな家事得意だと勘違いしてる男の人もいるよ。

別れろって意見多いけど、まずは家事分担を話し合ったらいいと思う。うちは私の転職をきっかけに、洗い物とか洗濯とか買い出しとかをしてくれるようになった。変わらない人もいるけど、変わる人もいる。
時間を無駄にするのが不安なら、自分の中で期限をきって、変わらなかったらその時別れたらいいよ。

[156. 匿名]

そもそも結婚して養ってるならともかく、ただ一緒に住んでるだけの他人様に家事押し付けるとかどんな無礼な男だよ。そんな礼儀もない男とはさっさと別れたほうがいい。

[157. 匿名]

>>145
いや手伝うでいい
どうせ分担しても男が補助側になる
手伝うという言葉を嫌う人は男に理想を押し付けている

[158. 匿名]

>>86
あなたは一緒に暮らして前よりも負担が半分になって、私は負担が二倍になっただけだね
と笑顔で言ってやりたいよね〜

[159. 匿名]

>>50
そこまで論点ずらしするなら、もうあなたこのトピに来る必要ないよねw

[160. 匿名]

>>1
簡単に別れを薦めるのは好きじゃないけど今の主さんの負担を話し合い協力不可能なら、１日も早く別れた方が良い。人生の中で一番輝く時だと思う20代30代ってあっという間よ。結婚して子供が欲しいなら尚更。

[161. 匿名]

>>1
主さん毎日すごい頑張っていますね。
お疲れさまです。

わたしも同じような感じで疲れてきました…
わたしの場合は、付き合っていた頃は料理した後は洗い物をしてくれましたがそれがなくなり、朝置きっぱなしになっています。

好きだから同棲は続けたいですが、楽しいより疲れることが多いです。はっきり言うのも難しいですよね…わたしもこのトピを参考にさせていただきます。

[162. 匿名]

>>123
>>148
仰るとおり、間違って覚えてました！
誤字失礼！

[163. 匿名]

生活費全部出してくれるなら仕方がない
折半なら別れるかな
うちの旦那、同棲中は家事分担してくれてその後結婚したけど、結婚したとたん一切やらなくなったわ
同棲しても見抜けないこととあるよね

[164. 匿名]

>>45
そろそろ別れるんだろうとは思うけどあまりに酷いなら管理会社に言ったらどう？

[165. 匿名]

主のご実家は遠方かな？
一、二か月いったん帰ったら？

[166. 匿名]

>>1
家事は3割はやらないと不満に思うんだってと言っておいた。
男が3割だと思っても、女の人が3割以下だと思ったら不満なんだって。
女の人が3割以上やってると思えた家は仲が良いらしいよとすぐ言いました。
洗い物と家のゴミ集め、ゴミ捨て、庭掃除、洗濯物干しとか、気付いた事はなんでもやってくれる。
全部とは言わず、何でもいいから3割って言ったのが良かったのか、同棲の時点で離婚が見えるなら先は無いと自覚させたのが良かったのかわからないけど効いた。

[167. 匿名]

>>1
共働きで家事を一切しない旦那が、何故か育児だけは積極的！なんて話はありません

子供が欲しいなら、結婚相手として無理

[168. 匿名]

>>79だよね！やらないなら 金払えですわ。

[169. 匿名]

>>1
うちも最初そんな感じだった。家賃と光熱費は夫（彼氏）が払って食費雑費は私の支払い。同棲中の家賃なんて10万もしないし、共働きだから光熱費だって大したことない。外食も多くなるから食費と日用品の方がかかる月だって多いのに、家事は全部私。

同棲してどれくらいだったか忘れたけど、ある日、私がごはん作ってる時間にオンラインゲームしてた夫に、「何で私は遊ぶ時間ないのにあなたは遊ぶ時間があるの？？」ってジョウロ（プラの小さいやつ）投げつけて泣いて訴えた。今思うとかなりウザい女だけど、当時はそれぐらい追い詰められてたよ。

そこからちゃんと話し合って、家賃光熱費＋外食代が夫持ち、食材と日用品は私。掃除は夫（私のチェックつき）、その他の家事は私で落ち着いた。

家事の分担の場合、やっぱりごはんの支度とそれに関わるもろもろが負担大きいので、私がやりたくない時は外食が続いても文句言わないでほしいって頼んでた。外食費がかさむのがいやなら、あなたが買い出しから作って片付けるまでやってね！と言ったら文句言わなくなったよ。


結婚を前提としてるかどうかわからないけど、パートナーと話し合ってお互い歩み寄るのは、大変だけどすごく大事なことだと思う。がんばってください。

[170. 匿名]

>>81
横だけど、あなた空気読めないってよく言われませんw？

いちいちイレギュラーな話ばかり持ち出して人様に粘着してはたから見てもイラつくわw

[171. 匿名]

>>1
どういう流れで主さんがやることになったんだろう
よかれと思って率先してやることになったのなら、それに甘えてるだけだとは思うけど
「お腹すいたな〜」みたいな感じでやらせようとしたのなら、そういう奴なのかなって思う

どっちにしろ負担だから分担しようって言うしかないんじゃないかな
手伝って、だと手伝ってやってるって感情芽生えるかもだからあくまで分担で

[172. 匿名]

>>157
専業主婦の考え方じゃない？それ。

[173. 匿名]

家賃ぜんぶ彼、家事7割彼氏で同棲してる私って、、
不安になってきた

[174. 匿名]

>>1
最初にやっちゃうと男の人はそれが当たり前だと思っちゃうところあり。
少しずつやって貰えそうな事を伝えてみては？
今洗濯してるからゴミ出ししてきてもらっていい？とか。

[175. 匿名]

>>145
手伝うって言葉を嫌う人って男女間で収入の差があることを考慮してない
一般的に男の方が収入と労働時間が多いから家事を女性側がメインで行い男が補助に回る
それは「手伝う」以外の何物でもない

[176. 匿名]

今日スレたったコレに当てはまらないですか？

ダメ男と付き合う傾向がある女性の特徴

ダメ男と付き合う傾向がある女性の特徴何だと思いますか？ 主は「長女」だと思います。 私も含め、周りを見てても「この人もしや」と 思った子は全員長女でした。

[177. 匿名]

燃えるゴミに彼氏捨てよう！

[178. 匿名]

やれよ！！って言いなよ

[179. 匿名]

>>2

結婚したがらないのに
同棲はしたがるのが男

[180. 匿名]

>>6
彼だけ働いてるなら「手伝って？」だけと、共働きから「ちゃんとやって？」だよね

[181. 匿名]

>>151
たまにいるよねー。
旦那が何にもしない！麦茶も1センチ残して戻す！
うちだけ？？
みたいに聞いてくる人いるけど、甘やかしてるし、もうっ！うちの旦那は私がいないと何にも出来ないんだから！
って感じもある。無意識にそう思ってるんだろうなと思う。

[182. 匿名]

彼氏名義の家なら全部放置すれば？
料理も洗濯も自分の分だけやってればさすがに向こうもやるでしょ

[183. 匿名]

言わないとわからないというより、わかっててやらないんだよ
主さんが言わないのをいいことに主さんに全部押し付けてる
家事をする行動もしなければ「手伝おうか？」も「手伝うよ」も言わない
要するにずるいし主さんがしんどくても知らねーってことなんですよね

家事の分担しないなら同棲解消すると言ってみては？
同棲解消した方が主さんにとっては楽だと思う

[184. 匿名]

>>131
別に連休中に限った事じゃないよ
平日でもそう

[185. 匿名]

>>1
主です。申請されたのに今気づきました！
たくさんのご意見ありがとうございます。

同棲前にお互い不定休なので休みの人が家事をしてお互い仕事の日は2人で協力する事に決めました。
最初の数日は家事をしてくれたのですが私が会社の都合で1時間早く帰宅するようになってから家事をしなくなりました。
ご飯を一緒に食べても皿洗いをせずお風呂に入って出てきたらYouTubeを見ながら一服しています。
洗濯物を畳んでいるとお気に入りの服だけは自分で畳んでくれます。
(畳み方が違う全てやり直させられるのでお気に入りの服は最初から自分で畳みたいみたいです。)
ごみ捨ては彼氏が朝が弱くギリギリまで寝ていて捨てれないので毎回私が出勤前に捨てる事になります。

彼氏は嫌な事やめんどくさい事があると不機嫌になり一切話をしなくなったり私を見えない存在？のようにガン無視してくるので家事をして欲しいと伝えれません。

お時間ありましたらご意見下さい。

[186. 匿名]

>>1
彼が料理苦手なら皿洗いしてもらうとか誰でもできるような所から分担すれば？
ごみ捨てなんて誰でもできるよ

[187. 匿名]

まずご飯と洗濯は自分の分だけやることにしたら？

[188. 匿名]

ここであーだこーだ言っても大抵の男は家事なんてしない
しても雑だしいやいやするだけ

[189. 匿名]

>>182
ね、ゴミはベランダにためて流しはそのまま、風呂は水垢だらけにしたらわかるんじゃない？

[190. 匿名]

>>185
はっきり言って…めんどくせぇ彼氏！！

[191. 匿名]

そんな彼氏と結婚て、結婚後、仕事（正社員）と家事と育児すべて負担してる知り合いいる。
しかも義親と同居話が出てるらしい。
仕事と家事と育児と介護、、すべて負担するんだろうか。

[192. 匿名]

旦那は同棲してた時も当たり前のように家事やってたよ
そうじゃなきゃ結婚しなかったかもなー

[193. 匿名]

>>185
別れない理由がないんですけど
まだ何か聞きたいことあるの？

[194. 匿名]

同棲しなきゃ良かったね。
ガルちゃんは同棲反対の人が多いから、別れたら的なアドバイスばかりだと思う。

彼のこと好きだから全部私がやっても構わない、そばに居させてって言うならそれも良し。しかしあなたも疲弊するしリスクがある。

①分担を決める　分担できないなら、お金を全て出してもらう(分担決めても帰りが遅いからやる時間無いとか言ってなぁなぁになる可能性あり)

②同棲の期限を決める。ずるずる何年も同棲して、年齢重ねてから別れると、時間が勿体ないから。

妊娠だけは気をつけてね。

私は同棲はしてませんが、新婚の頃に色々してあげたくて全てやっていたら、後から苦しくなりました。

きっと主さん面倒見が良くて優しい人なんだろうね。しかし、主さんは彼のお母さんじゃありません。言うべきことはきちんと言って、話し合いしましょう！

[195. 匿名]

>>185
家事しないことより彼氏のその性格の方が難があるじゃないかーーー話し合い出来ない男は自分の都合しか考えないよ！
あんまりすぐに別れろとか言いたくないけど、主が何も言えないならその関係は健全じゃないよ

[196. 匿名]

>>181
ダメ男製造女って言うのかな
多分そういう自分に酔ってるんだろうね

[197. 匿名]

>>169
全然うざくないよ

[198. 匿名]

>>1
話し合いしかない。そもそもどんか家事があるのか、どれくらい主さんがやっていてどれくらい負担になってるか知らない（悪気がない）可能性がある。

いきなり怒ったり攻めたり泣いたりではなく、事実を説明して分担の割合など希望を提案する。

話し合いにならない相手なら将来は考えないほうがいいかも。

[199. 匿名]

仮に話し合って家事をして貰う事になっても、そいつの後ろにはそんな男を育てた親が控えて居るからねぇ。
うちの〇〇君に家事をやせるなんて！
とキレ始めるかもしれないし、これからまだ付き合うんなら結構覚悟が必要だと思うよ。

[200. 匿名]

>>170
更年期のせいだよ～♪

[201. 匿名]

>>181
ガルちゃんには食器洗いが出来ないような知的障害すれすれの旦那を持つ人がいて驚く。

[202. 匿名]

>>185
彼氏の年収はどれだけですか？
2000万以下なら即別れましょうってレベルですね

[203. 匿名]

>>185
いやもうそれクズやん

[204. 匿名]

>>1
そういう男は99％変わらないよ、別れた方がいい。分担の話を持ち出さなかった主にも非はあるけどさ、まだ若いなら「これと、あれは俺得意だからやるよ。あと分担したいの何？お互い働いてるから当たり前でしょ。」くらい言える男探しな。

[205. 匿名]

>>185
彼氏じゃなくて子供
結婚考えてるなら苦労するよ

[206. 匿名]

>>185
既に別れるって答えが導き出されてます

[207. 匿名]

>>181
人様の家庭事情の何を知って「うちの旦那は私がいないと〜」なんて解釈してるの？
そいつがとんでもないモラ夫で家事も離婚も応じない、1センチ残した麦茶を頑なに足さなかったせいで怒り買って刺されたらどうすんの？
旦那の飼養に喜びを感じてたらガルちゃんなんかとっくに閉じて1センチ残した麦茶洗ってますけど？

[208. 匿名]

>>185
えーっと、彼氏のいいいところはあるのかな。
都合悪くなると不機嫌になるって、一緒にいて楽しいの？

[209. 匿名]

>>185
同棲解消するしかなくないですか？彼氏は朝弱いんじゃなくて、寝てるふりしてるんですよ。

[210. 匿名]

分担しないなら別れて出て行けそんなもん

[211. 匿名]

>>169
まだまだだなー
10万もしない物件の掃除なんて大したことないし
しかもチェックしないとできない子なの？
洗濯物やゴミ出しって、女子ものがあってやらせたくないんだろうけど、もう少しやってもらってもいいんじゃないかな

[212. 匿名]

同性するほど好きな相手なんだろうけど
この際同棲は解消すると言った方がいいよ

このままではこっちの負担が大きすぎて
一緒には暮らせないって言えないようならそもそも先は見えてる

[213. 匿名]

>>185
そんな態度なら同棲解消した方がいいよ！
その彼は1人で好きなように暮らせばいい

ましてや同棲したばかりの主さんを見えない存在のように無視するなんて性格悪すぎる
一緒に暮らしててそんなの苦痛じゃん
身体もしんどい上に精神的にも気を使ったり無視されたりでつらいことだらけで一緒に暮らす意味ないよ

[214. 匿名]

>>185
クズ男の横にはそれを許す頭の悪い女がいるというだけですね。とてもお似合いです。お幸せに。

[215. 匿名]

>>185
してって伝えるしかなさそう。主さんが好きで自主的にやってると都合のいい解釈してるかも。
もし話し合いにならないなら彼氏だろうが友達だろうが距離おいた方がいいと思います。

[216. 匿名]

>>185
世の中に家事も育児も積極的にこなして思いやりのある男が存在しないと思っていますか？
結構そういう男はいますよ
あなたの男を選ぶ優先順位が狂っているとしか思えません
顔とかノリの良さで付き合ってませんか？

[217. 匿名]

>>185
家事をやらないとかの前に人としてどうかと思う
主さんも何か下手に出過ぎじゃない？
ずっと我慢するか言ってやらせるか、言ってもやらないなら別れるしかないんじゃない？

[218. 匿名]

私が同棲していた時は、お弁当は作っていたけど、夜はパスタとかうどんとかだったり、お惣菜だったり、鍋とか簡単なのしか作ってなかったよ
手抜きしたらどう？同僚の男性からは、そんな食事ばかりで彼氏優しいねって言われてた

[219. 匿名]

納得してないのに我慢続けたら彼への愛が冷めて取り返しつかなくなるよ
早めに話し合いなよ
攻撃するんじゃなくて、可愛くお願いする or 相談する形でね

[220. 匿名]

>>1

別れる事までは考えてないなら、そのまま付き合うとしても、同棲だけは解消してみては？

[221. 匿名]

>>185
ご意見かぁ…
私なら我慢できないから同棲解消して家をでる準備して次の男を探す

[222. 匿名]

>>207
旦那クズなのね。大変だね。

[223. 匿名]

>>185
家事をして欲しいと伝えられません....
ＴＨＥ　ＥＮＤ
だったら黙って愚痴ってないでしたがってろよｗ

[224. 匿名]

>>1
彼から生活費と家事代金もらってる？？
もらってないなら即別れるべし。
今週中にこっそり荷物まとめて
出ていきましょうね。
時間と心の無駄です。

[225. 匿名]

>>13
養わなくてもいいし、家事はしてもらえるし、デートしなくても会えるし、好きな時にエッチ出来るし…
結婚してないから色々自由
男にとってこれ以上の生活ないわw
結婚するよりずーっと同棲の方がいいって思う男が多いのも納得

[226. 匿名]

>>193
別れる意外のアドバイスしか思いつかないよね

[227. 匿名]

>>207
ご主人麦茶も沸かせないの？
気の毒だね。

[228. 匿名]

>>185

自分なら別れるわ

なにが良くて同棲してるのかわからん

それじゃなんだかんだ不平抱え込んでも
相手の機嫌見ながらに尽くして
男に依存しないと生きていけないタイプに見える

[229. 匿名]

>>185
何がお気に入りの服だよ
その服だけ床に投げ捨てて自分の服だけ洗濯回しなよ

[230. 匿名]

どっちが提案したのか知らんけど同棲に持ってく男子はロクなのおらん

[231. 匿名]

>>185
そんなのと居るくらいならベランダで野菜育てたほうが有意義じゃん

[232. 匿名]

まだ始めたばっかりなら、ちゃんと伝えて分担しよう！
ガルちゃんのみんなは、直ぐに別れろって言うけど、これからちゃんとしていけば大丈夫だよ笑笑

きっと彼にしてみれば、何も言わずにやってくれてるから、自分は何もしないってだけ
これも良くないけど、初めから完璧に分担してくれてやる人なんていない

[233. 匿名]

185見た瞬間もう何を言っても無駄だと分かりました
交際相手が怖くて言いたいことを伝えられないなんて完全に支配された奴隷じゃん

[234. 匿名]

おばちゃんだけど、今の令和のご時世に何で女性が家事をするのが当たり前の風潮なの？
私は独身だから全く理解できない。
30年位前は、専業主婦がほとんどだったからその時代なら、まだ理解できる。
でもこの現代でもまだこの悪しき風潮が残っているのは、解せない。
同じ女性として、なんとか打破してもらいたいけど、男の母親が甘やかしているのか、男自身の意識が足りないのか。
イライラする案件だよね。

[235. 匿名]

>>185
人の彼氏を悪く言うのは悪いけど、どうしようもない奴だね
何もしない、言ったら機嫌悪くなる
よくそんな人と付き合っていられるね

[236. 匿名]

実家に帰りなよ

彼氏が仕事でいない間に荷物運んでさ

あなたとはもうやっていけませんってLINEで送ってあとはブロック

[237. 匿名]

>>185
彼氏の名義だったら、そろそろ一人暮らし物件を探した方がいいよ
自分名義なら、荷物まとめて玄関に出したらいいよ

[238. 匿名]

>>185
彼氏さんは主さんが全部やってくれると思ってるから甘えてるのかもね。
ずっと続くなら別れも考えていいと思う。
何も言わなくても、自分から進んで家事やってくれる男の人は他にいっぱいいるよ。

[239. 匿名]

洗濯とゴミ出しなんてあっという間に終わると思うんだけど
料理なんか適当でいいし出来ないって言ってお惣菜買ってくればいいじゃん？

[240. 匿名]

話し合いをする癖をつけておこう
どんな相手でも結婚したら話し合いが都度必要になるよ

[241. 匿名]

ここにいてもイライライラ―っとするから
退散します。
主さん、頑張って！
今より若い時は無いよ！

[242. 匿名]

>>216横ですが、いますよ。うちの夫がそうです。私は専業主婦なので家事育児全般を私がやるのが当然ですが、夫の休日は私をゆっくり寝かせ、朝から息子のご飯を済ませ、掃除もして息子を連れて夕方まで遊び回って帰ってきますよ。今この時間も一人でゴロゴロできてます。もちろんたまに喧嘩もしますが、夫の言動、行動には思いやりがあり、本当にありがたいと感じてます。

[243. 匿名]

結局最初は好きだから女がせっせと尽くしちゃって
それが当たり前だと男に思われたらもうおしまいだよね

[244. 匿名]

>>185
お気に入りの服だけ畳んでる彼氏の腕を掴み、畳むなら全部畳めよと掴んだ腕を捻りながら言う

[245. 匿名]

主さん

気の毒だけど
お花畑の世界から
現実にようこそ

[246. 匿名]

>>20
稼ぎじゃなく生活費の負担割合でしょう
既婚で向こうの転勤について行って転職したとか出産したとかならまた別の話だけど

[247. 匿名]

>>185
これ男の方がどうせ女がしてくれるだろーって考えがあるから、別れても自分が悪いって思わなさそう…
できたら別れる前に一発かましてほしい。
私は仕事も家事もできるのでいくらでも相手いるからバイバイ！ とか

[248. 匿名]

>>1
自分が買って出てるんじゃないですか？
彼がしないならあなたもしなきゃいい。

[249. 匿名]

>>185
これは………。
モラハラだし、別れる一択ではないのか。
想像以上に酷くて、引いた。

[250. 匿名]

>>1
最初に何もかもやってしまったらおしまいだ
最初が肝心

[251. 匿名]

同棲っこの為にするんでしょ？
家事が苦痛、家事を全くしない彼氏に苦痛なら別れて次探したら？

[252. 匿名]

>>185
男に意見できないくせに男女平等を訴えてる奴はどうにもなりません
旦那に言うことを聞かせている女性は喧嘩なんか恐れずに戦ってきた人たち
議論したいときに機嫌が悪くなって交渉できない男はそもそも交際する価値がない

[253. 匿名]

私も同棲していて彼氏は何もしてなかったけど、さすがにこちらが何も言わなくても食器を洗うのとか、ごみ捨てくらいはやってくれたよ。

[254. 匿名]

荷物まとめて一旦実家に戻ったほうがいいよ。

[255. 匿名]

彼氏は仕事してるの？
うちは同棲してて彼氏は会社員、自分はパート
最初は家事のやり方で喧嘩したよ
話し合い大事

[256. 匿名]

>>13
主名義の家じゃないなら課金制だけど

[257. 匿名]

>>185
「彼氏は嫌な事やめんどくさい事があると不機嫌になり一切話をしなくなったり私を見えない存在？のようにガン無視してくる」

モラハラ夫になりそうね
家事しないどころではなくなりそう
彼には歩み寄りって考えは無いと思う
彼は俺の思い通りに彼女がするかしないか、しないのならあらゆる手段を使ってコントロールしてくる、そのやり方しか出来ないんですよ
100歩譲って彼の思い通りに家事をやったら、今度はその家事の内容やら色んなことに文句をつけあなたを痛めつける、あなたがまた寄り添う、理由もなく突き放される、の繰り返しの未来が予想できます
話し合いしてみてください
おそらく話し合いは成立しないと思われます
ぐうたらで家事をしない・男尊女卑で家事をしないのと全然別の問題抱えてますよ

[258. 匿名]

いくら好きな相手でもこういうことで気持ちは冷めるんだよね。

別れることを前提に話をしてみてそれでも改善もなにもなければ

捨てていい物件だと思う

[259. 匿名]

>>185
その彼氏はあなたと同棲する前はどうやって生きてきたの？
家事全くできないわけじゃないよね？
自分のお気に入りの洗濯物は畳むんだから
他人事だから別れろとは言わないけどそんな自己中な彼氏に良いように使われてプライドないの？

[260. 匿名]

>>63
いちいち笑

[261. 匿名]

どうせ何も行動できない
ここで次の愚痴トピ立てるのが関の山
そのまま辛い辛いと嘆いてたらいい

[262. 匿名]

>>185
気になることは都度伝えたり対等に話し合ったりできる関係作っておいた方がいいと思う。それができないなら別れたほうがいい。

主が結婚したいか知らないけど、結婚したら家事だけじゃなくて協力して乗り越えなきゃいけない大変なこと山ほどあるよ。

まずはいま家事が負担になっていることを伝えよう。

[263. 匿名]

>>1
これ以上家事を私任せにするなら同棲解消します
と言う。これしかない

[264. 匿名]

そんな相手にはいっそ家事なんかしなくていいんだよ

ゴミはためればいいし
洗濯ものは山のように積み上げとけばいいの
料理だって毎日デリバリーで相手にお金頂戴って言えばいい

それで文句言われたらあなたのやってることと同じだって言い返してやりな

[265. 匿名]

言い寄ってきただけの男と付き合って本質を見極めないまま同棲までなだれ込んで今更愚痴っても遅いわ

[266. 匿名]

>>63
なんであなたの好みの感じのコメントしなきゃいけないのw

[267. 匿名]

>>185
えー
主は何歳なのかな？
20代とかなりそんな男に時間使うのもったいないよ

[268. 匿名]

>>185
そんな男とはおしまいdeath

[269. 匿名]

クズ男に言いなりの女ってマジでイラつくわ
相談してきてもアドバイスなんて聞きやしないし

[270. 匿名]

>>185
彼氏は嫌な事やめんどくさい事があると不機嫌になり一切話をしなくなったり私を見えない存在？のようにガン無視してくるので家事をして欲しいと伝えれません。

この性根は同棲してから見えた感じ？同棲前からこんなでも付き合ってたなら、
主さんすごく立場が弱いんだね。彼氏にナメられてると思わない？話し合いにすらならなさそう。
話し合いに応じないでガン無視なら、枯れの居ない日に黙って引っ越しだね。何かのマンガみたいだけど笑

[271. 匿名]

>>185
話し合いができない男は、もっとも結婚してはいけない男だよ

[272. 匿名]

>>185
えっと、釣り？
そんなゴミ見たいな男は少数派だよ？
別れる一択

[273. 匿名]

よく同棲してるね。好きって気持ちもすぐ冷めるわ。
私ならすぐ別れる。
結婚しなくてよかった〜って思う。

[274. 匿名]

>>237
うちは私が購入したマンションに住んでるけど、生活費全額払えなくなったら出て行ってもらうと言う取り決めしている。

[275. 匿名]

>>267
まるで３０代以上なら良いかのようなｗ
何歳でもダメじゃないこの男

[276. 匿名]

>>185
1番大事な前提に>>1でも触れてないけど、お金は誰が持ってるの？

[277. 匿名]

＞彼氏に家事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか？

きちんと話し合いしなさい
それで機嫌が悪くなって黙り込んだり
何も態度が変わらないなら
それはもうゴミだよ　捨てるしかないでしょ

[278. 匿名]

>>242　羨ましい限り。友達の旦那さんもこれに近い感じらしい。いいよねー。マイナスの人って、そういう男性と出会ったことがないとか、今の彼氏や旦那がクソなんだろうな。類友だからね。

[279. 匿名]

>>265
まだ遅くはない。間に合うよ。

[280. 匿名]

>>185
もう、話し合い云々のレベルの人じゃないような気が・・・

[281. 匿名]

腹いせにお気に入りの服の首のところをダルダルにする

[282. 匿名]

>>275
ごめん、
なんかわざわざこんな男と別れないっていうのは、主が切羽詰ってると感じてるのかと

[283. 匿名]

家事分担するか、このままなら別れるか二択。

主さんがここまで肉体的にも精神力にも疲れてるのに、分担して一緒にやっていこうって思えない人とはやっていけないよ。

[284. 匿名]

>>242
結構いますよって書いてあるじゃん笑
いちいち自慢するか？

[285. 匿名]

>>1
同棲までしたってことは結婚とかも視野にいれているんだろうし、主さんがまだ彼氏との将来を考えられるのであれば1度しっかり話し合って役割分担してみる。
言わないとやらないけど役割決めたり｢やって｣って言えば嫌な顔せずやる人も中にはいるそうなので。
でも私は片方に明らかに家事負担をかけておいて、平然と生活できる人は嫌だな。

[286. 匿名]

>>1
家事の分担が難しいのであれば、金銭を要求したら？主は労力で貢献。彼はやらない分、生活に必要な経費を出す。
今のままなあなあが一番よくないね。

[287. 匿名]

主はいくつなんだろう？

２０代ならこんな男とは時間の無駄だからさっさと別れた方がいいし
３０代ならこんな男とは時間の無駄だからさっさと別れた方がいいし
４０代ならこんな男は殴り飛ばしてさっさと別れた方がいい

[288. 匿名]

同棲1年半だけど、ご飯作ってないよ
相手が納得してたらいいと思う。それで作ってとも言われない。たまにごはん炊いて🍙つくるが

[289. 匿名]

>>20
確かに収入を家事の量に反映させる考え方もあるけど、２人とも働いてるのに片方に丸投げは酷いと思う。

[290. 匿名]

>>10
うちもそうだった！生活費を折半で家事全部だったらマジでありえんよね…

[291. 匿名]

でも主さんのこの同棲にも良いところはあるよ

結婚する前で本当～～～に良かったんだよ。

自分なら神さまこんなダメ男って教えてくれてありがとうって感謝して別れるわ

[292. 匿名]

>>284
自慢だと感じる時点であなたの出会ってきた男がどうしようもないのは分かります。

[293. 匿名]

>>37
なんかカッコいい♡

[294. 匿名]

>>2

いいところ見せたかったんじゃない?

[295. 匿名]

>>1
わかれれば？

[296. 匿名]

>>291
その結論にたどり着くのはまだ早いと思う
こういう男は別れ話を切り出すと逆上して暴力をふるったりストーカー化する可能性が高い

[297. 匿名]

>>1

言ったけどやってくれないの?
それともまだ言ってないの?

言ってないならガルちゃんに聞いてないでまず本人に言うべきだよ。

[298. 匿名]

>>185
嫌なこと、面倒な事があると不機嫌になり無視って反抗期の息子かよ。
先の事考えてみたらいい。結婚したら、子供できたら…
めげすに話し合って改善させる価値があるのかどうか。
そもそもそいつと話し合いが成立するのか？
決断は早い方がいいよ。

[299. 匿名]

今は専業主婦なので家事すべてやるけど、共働きだった頃の旦那は自分の作業服の洗濯とか早く帰った日はクックパッド見て食事作って待っててくれたり出来る家事をやってくれてた。今まで実家暮らしで家事したことないなら女がやって当たり前だと思ってるのかもしれんよ！分担も生活費の全額負担も嫌がるようだったら付き合い考えたほうがいい

[300. 匿名]

>>185

彼氏は嫌な事やめんどくさい事があると不機嫌になり一切話をしなくなったり私を見えない存在？のようにガン無視してくるので家事をして欲しいと伝えれません。

って、主はこれをされた時に機嫌とろうとして色々やってあげてない？
だからつけあがって毎回されるんじゃないかと。
家事をするしないとか以前に、一緒に生活したいと思えないレベルの人じゃない？

[301. 匿名]

>>290
家政婦じゃんね。
結婚して家事全部やってる奥さんでも
旦那さんが生活費出してんだし。
同棲であっても家事全部やらせるなら
お金を出せよって感じ。

[302. 匿名]

前に玉木宏みたいなイケメンと同棲したけど、マジで家事しないどころかゴミも捨てられない奴ですぐ別れたよ
今の旦那は同棲中、家事も掃除も役所手続き的なのも全てやってくれてた
今でも休日はお皿洗いしてくれるし、昨日も美味しいカレイの煮付け作ってくれた
チビデブハゲだけど大好き

[303. 匿名]

>>242
マイナス付いてるけど、うちもそうだよ。
1年同棲してこの人となら協力してやっていけると思ったから結婚した。
当時は私もフルで仕事してたから家事もお金も半々でやってたけど、子供生まれて私が仕事辞めてからも家事育児一緒にしてくれる。
主さんも結婚前に気付いて本当によかった。
話し合いすらできない人って確実に今後いま以上に苦労するから別れるに1票！

[304. 匿名]

>>257
話し合う余地無し。別れる。改めるからやり直したいと言われたら一度くらいは猶予をあげるけど。

[305. 匿名]

同棲ってどっちが部屋の名義になってるかで運命変わりそう

[306. 匿名]

最初が肝心！躾しな！
うちの旦那は同棲中に躾して料理以外は出来るようになった。

[307. 匿名]

>>185
無視って
それ万が一、子供出来ちゃったりしたら大変だよ
もうさ目を覚ましなよ　

[308. 匿名]

>>185
ここでスグ別れろとか言うのがどうこうと書いてる人いるけど、もう早い方がいいよ
ズルズルしてると惰性も出てきて、自分も年齢あがって次ないかも？とかで別れられない

[309. 匿名]

>>185
＞彼氏は嫌な事やめんどくさい事があると不機嫌になり一切話をしなくなったり私を見えない存在？のようにガン無視してくるので家事をして欲しいと伝えれません。

こんな人と長い付き合い無理だと思います…。

何か自分にとって気に入らないことがあれば機嫌を損ね、相手に罪悪感を抱かせるようなやり方をするのってモラハラ予備軍かすでにモラハラといっていいのでは？

自分の感情を自分でコントロールできない上に嫌なことがあれば、そのイライラや不機嫌さを家族や恋人など気を許した相手にぶつけてくる幼稚な人間と共同生活するのって思っている以上に精神にきますよ。

そういう人とは建設的な話し合いができないし、相手が嫌なことは一切やらないだろうし。
だとすると主さんがいつもいつも折れて我慢して、生活をする上でやらないといけないことについての負担を多く背負わないといけなくなる。

無理な我慢は続かないし、日々の生活のストレスや苦労が続けば愛情なんて消し飛びます。
むしろ自分ばかり大変で辛いと憎しみさえ抱くようになるかと。

相手のことが好きで好きで堪らない。
自分の負担がどんなに大きくても、金銭的な負担は公平なのに家事は自分だけがやって、もし結婚しても家事子育て全て自分がやらざるを得ないだろうけれど傍にいられるだけで幸せ！
奴隷並の扱いでも苦に思わない。

くらいならもう自己責任で好きにすればいいと思いますが…。

[310. 匿名]

>>242
友達のところもそうに自慢してきた半年後には不倫されてたから気をつけてね。汗

[311. 匿名]

>>185
そもそもガン無視してこようと目の前でハッキリ言えばいいんだよ
んで家事も放棄したらいいやん
でも多分主さんはこれが出来ないんだよね？
何かすでに相手のモラハラぶりに支配されてる感あるね

[312. 匿名]

>>185
仕事の時はお互い協力するって取り決めたのにわずか数日で約束破ってるから、その彼氏は話し合いしても無駄なタイプかも。
1ヶ月でボロ出してくれて良かったよ。すぐ別れろって言うのは好きじゃないけど今回はさっさと同棲解消して次行った方が良いと思う。

[313. 匿名]

>>26
ほんとそれ。
私同棲するまで実家暮らしで恥ずかしながら炊事洗濯一切したことなかった。
だから彼に洗濯機の使い方とか教えてもらったんだけど、出だしにコイツ何もできないんだなって思わせたからかできることはやってくれるし、自然とできる方(時間ある方)がやるようになってうまくいってる。

[314. 匿名]

>>4
だから同棲は大事なんだよ
ガルちゃんでこれ書くとマイナス付くけど

[315. 匿名]

別れなよって言われることを想定できなかったのかな
どんなアドバイスを求めてるのか理解できない

[316. 匿名]

>>314
本当に、似たようなトピで何故かお姉様方から反論されまくったけど、こういうケースがあるからこそ必要だと思う。バツがつく前にわかって本当に良かった。

[317. 匿名]

>>113
わたしもそうです。支払い系は100%彼持ち。
家のことは全てわたしがやってるから、わたし好みのインテリアだし。

彼の仕事に合わせて引っ越しもあるので、
ひとりでは住めなかった街や家に住めたり、結婚願望はないけれど良い歳して独り身だとも思われないし、わたしには同棲はメリットだらけ。

主さんのところのお金の割合が知りたい。
「やる事多くて疲れるから、仕事辞めてパートにしようかな〜」とか言ってみてもよさそう。

[318. 匿名]

>>185

彼氏、嘘つきじゃん。
『やるやる詐欺』は最悪だよ。

私それで離婚したから。

嘘つきはまじで○ねばいい。

[319. 匿名]

>>5
飼育って…最低

[320. 匿名]

ゴミ捨てだけはせめてしてほしい。

[321. 匿名]

>>185
話しすら聞かないって、今後も一生それでいいならこのまま付き合い続けたらいいけど、辛いんでしょう？

あなたのためだ。もっとあなたを大切にしてくれる人がいるからやめときなってこんな人。

[322. 匿名]

結婚したらずっとずっとずっとその生活だよ。
そんな人でもいてほしいか、いないほうがマシかよく考えて欲しい。

[323. 匿名]

>>231
和んだ🌼

[324. 匿名]

>>185
不機嫌になるからって話さないと変わらなくない？
家事分担できないなら別れたいとはっきり言ってそれでも変わらないならお別れしたらいい

[325. 匿名]

家事やらないならやらないでいいけど、そういう男はこれからは結婚対象としては見られなくなるよね。
遺伝子を残したいなら、時代についてかないとね

[326. 匿名]

>>185
なんか、一緒の住んだら自由に出来ると最初っから思われてたっぽい

[327. 匿名]

自分のものしかやらないでみたら？
食器も自分のものだけ洗って洗濯も自分のものだけ。
それで文句言ってくるようなら別れる。
感謝の気持ち持ってくれない人と一緒にいても苦痛なだけ

[328. 匿名]

>>1
え？
何のための同棲？
結婚を前提じゃないのか？
家事やお互いの譲れないもの、ルール決めて家事等折半にしないと基本女が割り食うのわかってるじゃん
最初から動かないやつは一生動くわけない

[329. 匿名]

>>1
それ駄目だわ。
結婚しても同じ状態になるから
早い事別れな時間の無駄

[330. 匿名]

結婚する前にわかってよかったね。なにか間違ってとち狂って結婚しちゃって、後悔しても「は？結婚する前にわからなかったの？」て総攻撃受ける案件だわね

[331. 匿名]

>>10
家賃光熱費なんて彼氏が出すの前提での同棲が普通じゃない？
そんでもって家事やってもらうんだよ。
今の男はそれくらい出来ないと。

[332. 匿名]

>>294
女→家事が得意そうに思われたら結婚は早い
男→やってくれたらラクできるな～このままでいいか

みたいな相違あるからな～

[333. 匿名]

お金の分担が知りたいと言ってる人いるけど
たとえ彼が生活費のすべてを担ってるとしても
話し合いしたいのに不機嫌モードで話せなくなるような相手は早々に切り離した方がよいと思うけどなー

[334. 匿名]

>>314
私も前にマイナスくらったよ。
同棲なんてはしたない、お里が知れるまで言って来た奴まで居た。
期限を決めてとかなら絶対意味があると思う。
結婚してからクズだって分かっても手遅れ過ぎるよ。

[335. 匿名]

>>1
無料の飯炊き肉便器ですやんか
なんか徳積んでるんか？

[336. 匿名]

>>1
むしろいきなり結婚じゃなくて良かったと思う。

[337. 匿名]

>>1
意見してみて、それでもやらなかったら自分だけの家事だけやって、それでもやらなかったら解消かな

[338. 匿名]

>>185
相手の機嫌をうかがってばかりで自分の意見を言えないのは、彼氏以外の人に対してもそうなの？
もしそうだったら彼氏がどうとかじゃなくて主さんの内側の問題だと思うし、相手が代わっても同じようなことになるよ

[339. 匿名]

顔で男選んだ女あるあるですね
交際当初から男の立場が上

[340. 匿名]

>>15
夫とは実家出た事ないまま同棲したけど家事私よりできたよ。
親のやってる事見てればだいたいわかるし、一応家を出るにあたって一人暮らしのハウツー本みたいなのを読んで勉強してたらしい。
ようはその人のモチベーション次第かも。

[341. 匿名]

同棲なんてお互いお試し期間なんだから使えなかったらポイでいいじゃん

[342. 匿名]

男で家事分担してくれる人って本当にいるのかなって思う。
ゴミ出しくらいだよ、やってくれるの。
というより、何やらせても雑だからさせたくない。

[343. 匿名]

釣りかな？
外で女遊びして家では女に世話されて、こんなに楽な生活絶対に手放さないでしょ。
家具や家電も揃えたんだし簡単に逃げられないよ。
これでペットも飼えば絶対に逃げない奴隷の完成。

[344. 匿名]

>>185
よかったじゃん、結婚して子ども産まれる前で
すっごく苦労すると思う
何しても家事しない奴はしないから
大抵稼ぎも悪い
別れよう

[345. 匿名]

>>1
やらなきゃいいんじゃない？食事は自分の分だけ作って、食器とか服とか彼氏の分は汚れたまま放置。
キレられたら解消すればいいと思う。
家賃も含めた生活費の全て彼氏持ちならペース落として頑張るしかないかな。

[346. 匿名]

>>317
結婚もしてないのにパートになろうかななんて絶対言わない方がいいと思う

[347. 匿名]

あんまり軽々しくいうことじゃないのは理解してるんだけど、この男とは絶対別れた方がいいし、解決法はこいつと別れる事しかないよ。

[348. 匿名]

>>185
すっかりお母さんになってるよ、
主になんの得があるのよ？
都合の悪い時は不貞腐れるような幼稚な人間と結婚して子供できたら地獄だよ、さっさと目を覚まして同棲解消して逃げた方が良いよ。

[349. 匿名]

とりあえず食事や洗濯を自分のだけやって彼のは作らない、洗わないようにしたら？

[350. 匿名]

主さんの未来を予想。

3年後　妊娠中の私と家事を一切しない夫。気に入らなければ無視。どうしたらいいのか。
5年後　妻子で親孝行をする夫。義実家の家事をしないと不機嫌になります。
7年後　子供2人の世話も家事も全部私の担当。専業主婦になりたい。
30年後　何もしない夫と離婚したい。

っていうトピをがるちゃんか小町で立ててそう。

そんな無視男、さっさと別れなよ。

[351. 匿名]

>>1
うちも同棲してるけどこんな感じだよ
料理→基本作らない　外食かスーパーのお惣菜
　　　作るときは一緒に作る
洗濯→一緒にいるときに一緒にやる
ごみ捨て→玄関の前に置いておいて出かける方が捨てる
掃除→ロボット掃除機

[352. 匿名]

>>118
彼の仕事と資格の説明の下り、要る？w

[353. 匿名]

お金出してもらってるなら我慢してやるべきって人いるけど
専業主婦になったら一切手伝いなくても無視されても文句なくすごせってこと？

[354. 匿名]

>>302
いいねぇ。
彼も幸せだよ。

[355. 匿名]

>>118
大企業の嫁だけどの彼女バージョン

[356. 匿名]

>>351
ロボット掃除機はロボット掃除機が動ける状態に床を片付けるのがたいへん

[357. 匿名]

>>1
同棲するのにかかった費用と生活費はどうしてますか？

[358. 匿名]

主の彼氏既にモラハラ丸出しじゃん
別れる以外選択ないわ

私の知り合いでウルトラモラハラ夫の人いるけど
毎日愚痴られるけどそれ、本当の話？って言うくらい酷いよ

その人の口癖は旦那早く死ね…

そればかり、旦那さんはお金にシビアだから結構ためこんでるみたいだけど

私なら我慢できないわ

そんな人見ているから何が楽しくて生きているの？って思うよ

[359. 匿名]

手伝ってもらえるか話し合う。それでもダメなら同棲解消。思いやりのない人はやめた方がいい。
相手を変えることは出来ませんよ。

[360. 匿名]

>>1
それ駄目だわ。
結婚しても同じ状態になるから
早い事別れな時間の無駄

[361. 匿名]

何度も誰がいくら何にお金を出してるのか質問出てるけどそれが分からないと判断しようがない。
いくら最初に約束したとしてももし彼氏がほとんど生活費を出しているなら家事を主が負担するのもイーブンだなと思うし、それがわかるまであれこれ言っても憶測にしかならないと思うな。

[362. 匿名]

金銭的に自立してるなら手伝ってもらうとかも言わない方がよいよ
お互い自分のやるべきことをやるだけ
お母さんじゃないんだから

[363. 匿名]

>>185
すごい厳しいこと言うけどさ。
いいよ、いいよ、主なんだかんだ理由付けて別れたくないんでしょ？うだうだ文句言いいながらも、別れなかったらいいよ。
そんな人間性格変わらないから、話し合ったところで、根本がダメだから結局同じ結末辿るよ。
でも主がそんなゴミ男を喜んで引き取ってくれて、世の中の他の女性が助かるわ。

[364. 匿名]

>>353
家事の手伝いはほぼ無しでも仕方ないと思う。
子供ができたら育児は参加してもらう。
病気の時とかはもちろんやってくれないと困るけどね。
そこは思いやりだよね。
でも無視するのは人として無し。

[365. 匿名]

都合が悪くなると不機嫌になって無視するような男が生活費全般負担してるとは思えない
だんまりする前にそこを指摘して来るだろ

[366. 匿名]

>>185
主さんの今後の幸せのために言います、別れましょう。

[367. 匿名]

>>301
家政婦は賃金貰ってるから、家政婦以下かと。

[368. 匿名]

>>1
そもそも何で同棲したの？主が転がりこんだの？

[369. 匿名]

>>302
これ読んでハッとした。
私、顔だけが取り柄のマグロ低収入汚部屋女なんだけどさ、同棲してくれって申込みが後を立たなかったのね。
家事なんて一切しないし、毎日外食奢ってもらってた。
生活費は家賃込で３万くらいしか出さないから自分の給料ほとんど貯金。
もう飼い猫みたいな生活してた。
でも４人同棲したけど誰もプロポーズしてくれなかったｗ

[370. 匿名]

同棲前に家事分担も決めなきゃ！
結婚前にそういう男って分かって良かったと思う！！
早くお見切りして次こそいい人を見つけて下さい♩

[371. 匿名]

>>365
もしそうだとしたら同棲している意味が本当にわからない。

まあでも惚れた弱みなら仕方ないよね。大好きで離れて欲しくないなら我慢。

結婚相手としてどうかと言ったら巨大な地雷だね。

[372. 匿名]

>>334
私は同棲反対派なんだけど、あなたの言うようにしっかり話し合った上で期限付きならすごく賛成なんだよね。

よくある、ただ一緒にいたいから☆で軽い気持ちで同棲始めて、良いとこ見せたくて最初に女側が家事張り切りすぎたり、お金もその時の状況で払える方が払えばいっか☆とかで無計画にダラダラやってきて後々、結婚してくれない～お金折半してくれない～家事やってくれない～って後から泣き言言う人は自業自得だなって思っちゃう。

親に挨拶していつまで、籍入れるまでは子供作らない、家事お金について話し合って男側を甘やかさない人は同棲がすごく良い結果を招くと思う。

[373. 匿名]

>>369
私も同じ。
いつもスタバの空きカップとかテーブルに置きっぱとかで怒られてた。
プロポーズは誰一人してくれなかったw
そしてもう行き遅れたから一生独身ww

[374. 匿名]

主は彼氏のオカン目指してるの？

[375. 匿名]

>>349
私もそう思う。

「食事も洗濯もタイミングをずらして、彼の分はうっかり忘れる」ですね。

ゴミ出しは自分の分があるから出してもいいけど、彼の散らかした分は見えてないことにする。
邪魔なのはスリッパでちょっと寄せる。

[376. 匿名]

>>361
だったらそれで話し合えばいい
主は家事が負担なんだから金銭で解決するとかの話しも出来ず無視するような男なんてやめとけって話だよ

[377. 匿名]

>>179
お母さん代わりの無料家政婦が欲しいからね。
＋セックスもできるので風俗代も節約。
俺の稼いだ金は全部俺のお小遣い、ご飯まだー？床汚れてるよーってか。

[378. 匿名]

最初に言ってやらせるようにしないと結婚してからもやらないよ
不満なんだよね？不満だけど好きだからって目を瞑るの？結婚してから後悔するよ。

[379. 匿名]

>>369
うーん
まずイイ女は同棲より結婚が出てくるんだよなぁ
一秒でも早く誰にもとられたくないし逃がしたくないから
男からしたら連れて歩くのに良い、そのとき旬のブランドバックだったんだろうね

[380. 匿名]

>>185
それモラハラ夫になると思うから早く離れた方が良いよ。主が病気したり出産で家事やれる範囲が少なくなると更に不機嫌になってなんで今までやれていたのにやらないんだ！とか、俺の世話が第一だろとかキレ出すやつ。

[381. 匿名]

>>1
一人暮らししてる男でも女と住めば何もしなくなる男は腐るほどおる

[382. 匿名]

>>376
金銭で解決するっていうかそれ以前にもう彼氏がお金は負担している可能性もあるから、そこは家事の負担がどちらがするべきかという客観的な判断基準じゃないですか？
主がいくらやってと言ったって彼氏は自分がお金払っているんだからやりたくないと思っているのかも知れないし、まずそれを教えてくれないと彼氏がそもそも家事を負担するべきと言えるかどうかも分からないですよね。

[383. 匿名]

>>185
まだ1ヶ月も経ってないのにそんな状態なんだね。
別れる覚悟で本気で話し合うか、我慢し続けるしかないかと思うけど、そこまでする程の魅力が彼にあるのかな？

[384. 匿名]

>>185
会ったこともない人の彼氏だけど、一瞬で嫌いになったw

[385. 匿名]

>>373
369だけど、実は家事能力磨いたらすぐに高収入と結婚決まったの。
男って結局家事したくないんだね。

[386. 匿名]

>>379
横だけどいちいち顔がいいから申し込みが多かったってとこに反応してそういう妬みコメントしなくても、コメ主が自分でそう言ってるじゃん。
男は家事できる女と結局結婚したいんだってことでしょ。

[387. 匿名]

手伝ってもらうじゃなく、自分の家の事やるだけ。
話し合ってきっちり出来なかったら残念だけど合わない、合わせられない人だと思う。

[388. 匿名]

>>385
なんだそうなのか、私は家事も人の分までやりたくないし料理も毎日とかできないからもう結婚は絶望的だと思って仕事頑張ることにした。

[389. 匿名]

>>185
小学生の宿題みたいにもう紙に書いて貼っとけよ。
本日の家事
洗濯→彼
洗い物→彼女
ご飯→彼
お風呂洗い→彼女
とか

その前にその彼との未来は見えないんだが今後同棲を続けるメリットってなんですか？

[390. 匿名]

>>137
横だけど、同意だわ

[391. 匿名]

>>15
独り暮らしでもしないやつはしないよ。
思いやりがあるか、気がつく人か。
ちゃんと分担の話して、やってくれれば良いけどしないなら駄目。続けない方が身のため。

[392. 匿名]

>>1
見極めるための同棲なんだから、解消してそのうち別れるのがベストかも。
変わらないと思いますよ、彼。

[393. 匿名]

何でそんな男と住んでるの？
前世で命でも救われた？

[394. 匿名]

>>377
男は一人暮らしの時よりも家賃は安くなるのに加え自分でやってた家事をやらなくて済むからね
男にはメリットしかないよね

女は一人暮らしの時より家事倍増、なのに養ってもらってるわけでもないから生活費は折半
結婚してるわけでもないから仕事を辞めれるわけでもなく今までと同じ仕事
無料で結婚生活を味合わせてあげてるので、男側もすぐに結婚しなくてもいいと思い結婚も遠のく
女にはデメリットしかない

[395. 匿名]

>>185
同棲費用はどうしてる？
彼氏が100%払ってるならまだ納得できる。
そうじゃないならもう頑張らなくてもいいのでは？
2人で生活してるなら、家事は「お手伝い」では済まされない。
その彼氏朝起きれないから〜って、一人暮らししてるときはゴミ屋敷だったんか？？
「家事を手伝ってほしい」ではなくて「もう同棲解消しよう」でいいと思うけどなぁ、、

[396. 匿名]

>>1
追い出せばいいよ

[397. 匿名]

>>10
私も家賃、光熱費と外食の時は彼が払ってくれます
だから家事は私がやっても苦じゃないです。

[398. 匿名]

>>386
え？
旬のブランドバックってすごくない？
私なんてヴィンテージにもなれんわ
需要と供給
家事だけ出来てもだめでしょ
ニーズにあったとこにドンピシャではまったら誰でも結婚はできるよ

[399. 匿名]

>>1
面倒くさい男
モラハラ臭プンプン👃

同棲１ヶ月も経たないうちに本性丸出し男に魅力なんてあるの？

[400. 匿名]

>>385
いちいち高収入とかさそんな下りいらんわ
自慢したいだけじゃん

[401. 匿名]

>>1

結婚してもその男は100％やらない。

主が専業で彼氏が養ってるならやるけど、主も働いてて生活費や家賃を払ってるなら無し。

別れたくなかったら黙って続けるけど、モラハラ旦那になりそう。

[402. 匿名]

>>10
それだったらいいよね
家賃折半で家事全部女っておかしい

家賃光熱費払ってくれるなら私も家事全部やります。

[403. 匿名]

>>185
別れる選択しかできないくらいのクズ彼氏じゃない？

主、彼氏のいいところがあるなら教えて！

[404. 匿名]

>>1
大人同士が一緒に住むってことなんだからちゃんと話し合わないと。おままごとの夫婦ごっこじゃない
最初は掃除も洗濯もお料理も頑張ります！なんだか夫婦みたい✨ってキラキラしてたのかもしれないけど
一緒に暮らしていくってことは問題が起こるたびに話し合ってすり合わせすり合わせしていくことだからね。根気がいるよ。ダメ男育成機にならないよう頑張って

[405. 匿名]

>>1
「手伝って貰う」じゃなくて分担するんだよ

[406. 匿名]

>>1
私は主婦でもお母さんじゃないんだから、自分の事は自分でやってと伝える。
そもそも同棲の時点で何もやらない奴なんて別れるべき。
子供産まれたら地獄だよ。
本質は絶対に変わらないから、長く居ればいるほどイラつくだけだと思うよ。
他にいい人探しな。

[407. 匿名]

>>1
実際、同棲してて彼氏が最初からなーんにもしないって分かってて結婚した人いる？？

[408. 匿名]

>>185
>>1
両方読みましたが、本当に家事してほしいとか思ってますか？
この状況でまだ「お気に入りの服だけ畳んで〝くれる〟」って、言い方おかしいですよ。
尽くしてる自分に酔ってるだけだし、それを言いたいんですよね？
本当にイヤなら彼氏が仕事行ってる間に有給でも取って出ていけばいいだけです。

私も尽くす女なので分かります。
しかも私は彼の倍近く稼いでいるので、支払いも私の方が多いです。
でも世話をするのが好きなのでいいんです。
イヤになったら別れますので、それまで好き放題尽くします。
もし主さんも真の尽くす女なら、素直に「私こんなに頑張ってます！同じような方話しませんか？」とか、そんなトピでいいじゃないですか。

[409. 匿名]

やってほしいことを言う。
言ってもやらないならストレス溜まるだけ。
別れも視野に。

やってほしいことを言わず、ただ「気付いてよ！」みたいなのはダメ。
男は気付かない。

[410. 匿名]

>>4
今から話し合いして、それでも無理なら同棲解消結婚も無しだよね。それでも同棲を続けて更に結婚までしたら、子供生まれてからも育児、家事、仕事それらをワンオペだからね。分かってて結婚したから文句も言えないし。
主には同棲解消、結婚も無しを提案するわ。でも話し合いして家事を折半してくれるならまだ様子見かな。

[411. 匿名]

>>314
実際、同棲しなくてもそれくらいはわかる人が多いからね。
同棲しても見抜けず（見て見ぬ振り）、結婚して変わると思ったのに変わらない〜悪化した〜とか言ってる人を見るとバカかよと思うのも無理はない気がするよ。

[412. 匿名]

>>225
なんなら彼女が求めてきても気が乗らなかったらヤらなくてもいいわけだしね。勝手だな～。

[413. 匿名]

同じような彼氏と同棲してる友達いる。ストレス感じてるのになぜ同棲続けてるのか訳わからない。さっさと別れた方がいと思うわ。貴重な人生時間が無駄になる。

[414. 匿名]

よかったじゃない。結婚はないなって早々に分かって。
同棲はそうやって使うものだと思う。
結婚相手としてのリトマス紙。

[415. 匿名]

>>20
わっ
ウッザイ言い方！

[416. 匿名]

>>411
ガルちゃん見てると、結婚してからじゃないと分からないでしょ⁈ってキレる人多数だけどね

[417. 匿名]

>>394
何の責任も取らず、結婚生活体験できるなら男からしたらそこで止めておきたいよな〜
楽だもん

[418. 匿名]

>>185
別れる一択。それが嫌なら話し合うしかないし未来を見据えているなら尚更。夫婦ってお互い相手を尊重できないと続かない。

最初から見下されてるような関係ならこの先絶対苦労するよ。

[419. 匿名]

>>417
まだ独身だから他の女と浮気しても慰謝料払わないで良いしね
婚約もせずにただ同棲してるだけでは内縁の妻ですらなく、
内縁の妻として認められるのは三年以上同棲して、
周りにも実質は夫婦と思われてないとただの同棲相手らしい

[420. 匿名]

>>25
でも最近の主婦はほとんどこのパターンだよね。
うちの職場の主婦も旦那の悪口言いながら嫌々仕事してるよ。
今の世の中は女性負担が大きいよね。
よほど好きな相手とじゃないとこんなに尽くせないでしょ。

[421. 匿名]

>>287
ふふふってなった

[422. 匿名]

>>1
ぜひ｢深夜のダメ恋図鑑｣を読んでください！

[423. 匿名]

私も7月から同棲始めました。私の方が少しだけ年収高くて激務（でもずっとなりたかった職業）、お金は折半で家事のほとんどをしてもらっています。彼氏もけっこうきつい仕事なので申し訳なく、できることはしようとしますが、とにかく座ってて、身体休めてと言ってマッサージとかもしてくれます。私にとっては同棲はメリットだらけです。
やってもらってる側の私が言えることではないのですが、一緒に住むなら思いやりが1番大切だと思います。主さん「なんかしんどい」と言って仕事1日だけ休んで彼氏さんの様子を見てみてはどうでしょうか。

[424. 匿名]

どうせ家事こっち任せになるんだから、生活費諸々は全部出してもらったほうがいい。
出してもらえないなら、家事は半々にする。

[425. 匿名]

>>185
このまま結婚したら大変なことになるよ！
結婚がゴールじゃないよ！
なぜならうちの旦那もまさにこんなかんじだから。
結婚することになり正社員で共働きは絶対続けて！とのことだったので家事分担はどうするか聞いたら「もちろん俺もやるよ？」と言い結婚後は半々でやっていたのに、だんだんやらなくなり文句言うと無言で部屋を出ていくし、話し合いの場すらも設けてもらえない。
家事育児の負担が大きいから仕事辞めようと思ってると話したら、俺は家に入れる金額変えるつもりないよ、だとさ。
今は家事全くやらない。私が洗い物や片付けに追われている横でソファーに寝そべってYouTubeとゲーム。
なんで割り勘でこいつの世話しないといけないのと日々怒りと殺意。
離婚してシングルで生きていく方がましかなー。
いつまでも実家暮らし気分の子供おじさん。

[426. 匿名]

稼ぎと家にいる時間次第で変わってきますね
でも、ゴミ捨てはお願い出来ないんですか？

[427. 匿名]

>>290
家賃も光熱費も食費も全て割り勘してたけど家事は全部私だったなー、20代の頃に4年間同棲してたけど。
当たり前のように生活費半額求められて支払ってた、「自分の分は自分で払わなきゃ」と言われて。
同棲始めてすぐに「今日のご飯○○がいいな」「掃除機ちゃんとかけてる〜？」とニコニコしながら言われて奥さん気分に浸ってた脳内お花畑な私は何の疑問も抱かずに「うん♡」とか言ってたなー
今思えば私ドMだなー

[428. 匿名]

手伝ってもらうんじゃなくて二人でやることじゃないのかな？

[429. 匿名]

>>185
なんでこんなのと付き合ったか後悔するレベルで別れる一択。

すごい大好きでなんでもやるので付き合って欲しいと思う芸能人くらいじゃないとそこまで出来ないよ。（毎日おはよう！って笑顔で言われたらそれで何でもいたしますって思える）

その彼氏にそれほどの魅力があるのかw

[430. 匿名]

>>393
よく動物が恩返しに人間に化けて恩人のお世話をする話あるよね
無償で身の回りの世話してお金稼いできて、、って。
今の主婦まさにそれじゃん‪w

[431. 匿名]

機嫌が悪くなると無視するって、愛する人にとる態度じゃないと思う。
結婚前に分かって良かったね。
20年前にがるチャンがあったら、私も同じことを相談して皆さんの意見がいけたんだろうな、、。

[432. 匿名]

結婚してもそうだと思うから早めに見切り付けた方いいよ。
そういう男は家政婦が欲しいだけ

[433. 匿名]

養ってもらってる訳じゃないなら
そこまで家事しなくてよくない？？

[434. 匿名]

>>1
話し合って、しんどいから分担しようと持ちかけては？
いちいち頼むのは嫌なんで、風呂掃除とゴミ出しと皿洗いとか
分担をはっきりさせた方が楽ですよ。
まず家事リストを作ってみて。

[435. 匿名]

>>52
本当これ。
まさしく私が20代半ばの時そんなんだった。
好きな人と一緒に暮らせて家事やってる私
みたいな感じだったんだと思う。
凄い楽してたよ男の方は。

[436. 匿名]

>>1
彼氏にしたら主は美味しい存在だよね、
うちは共働き夫婦だけど、家事は完全折半だよ。
何も言わなくとも旦那が自主的に動きだしたのは、
一人暮らしが長かったからかな。

[437. 匿名]

>>66
相手を見極めるのには必要なのかもしれないけど
女の同棲経験ありってなかなかのインパクトだと
思うよ。男からしたら。
私も経験したけど、別れて引っ越した時
金銭的にも精神的にも体力的にもキツくなったし。

[438. 匿名]

>>69
まさしくこれ！！！
私と同棲中に向こうはしこたま貯金してて
あっさり別れようって言われて引っ越した。
3年返せって感じ。

[439. 匿名]

>>95
分担提案してやってくれなかったら洗濯も食事も自分の分だけしかやらない
でもゴミ出しやトイレやお風呂の掃除はやるしかないか

[440. 匿名]

>>185
同棲してみて良かったね
彼氏は主と結婚しちゃいけない、別れるべき男だよ

不機嫌オーラ出して自分の思い通りにしようとするってモラハラだからね
結婚なんかしたらもっと手が付けられなくなるよ
早く別れた方がいい

[441. 匿名]

>>1
自分のことだけやろう
それで本当に辛いから私は解消しようと思ってると伝えてでてった方がいいよ

[442. 匿名]

うちも私が全ての家事やってるんだけど、彼氏はやってくれるけど洗い物とかセンスないし(水を流しっぱなしにするやり方)料理は上手いけど凝りすぎて時間かかりすぎる。
ゴミは分別しないで何でも捨てる。
だから見かねて私がやってしまうんだけど、やはり不満はある。

[443. 匿名]

家事やらないなら私は家代払わない
人を家政婦扱いして何だと思ってんだってキレたほうがいい

[444. 匿名]

>>185
ちょっとしたことで機嫌の悪さをぶつけてくる人はあなたを下に見てるんだよ！同等以上の人にそんなことできないでしょ？
ずっとそうなら考えた方がいい。そんなことしない平等に思ってくれる人いるから。
それにあなたはお母さんじゃないんだからね。生活を共にしてるのに家事しないのありえないよね！

[445. 匿名]

>>1
全くしないのはちょっと問題かもね。
結婚したらもっとモラハラ的なことしてきそう。
主さん若いなら言うだけ言ってみて、改善されないなら別れた方がいいと思う。

[446. 匿名]

>>7
私はそれで同棲解消しました。
その彼が話して協力してくれる男性だったらいいですが、女が家事をやるのが当たり前っていう感覚の持ち主だったり不機嫌になるタイプだったら考えたほうがいいと思います。
私はお世話係のようになったのと、こっちが家事してもすぐキレるし、おかずの品数にも文句言うし、掃除もこまめにしてたのに嫌ならやらなきゃいいとか言われたこともありました。ゴミの分別もできない男でした。話し合いも出来ず短気な男なので一年未満で同棲解消しました。
結婚となると本当に長い付き合いになるので、人生や生活を共に協力してくれる人の方がいいと思う。話してわからないなら早い方がいいですよ。
お金も時間ももったいない！

[447. 匿名]

>>185
そんな男と結婚するの……?
どこがいいの?笑

[448. 匿名]

自分のことだけやれば？洗濯も洗い物も。
家賃も折半なら自分の事は自分でするのが当たり前。
私はアンタのママじゃないんだよってビシッと言えない関係なら別れた方がいい。

[449. 匿名]

>>185
子育てじゃん笑笑

[450. 匿名]

>>185
彼氏たいがいクソだけど主もなんでそんなに下からなの？
手伝ってもらうじゃなくて分担でしょ？
自分の方が負担が大きいのに不機嫌にビビってモノ言えないとか彼氏の思うつぼじゃん
むしろ主がキレる方だろうになに我慢してんのよ
一緒に生活する相手に思いやりを持てない人とはさっさとお別れすべし

うちも旦那の方が激務だったから家事は私がやってたけど、その分家賃生活費とかお金一切出さないでと言われたし外出した時も全部旦那持ちだったよ
自分ばかり得しようと、楽しようとする人は止めた方がいい

[451. 匿名]

>>20
モラハラ臭漂わせすぎ

[452. 匿名]

>>292
横。
>>242のコメ主さんが読解力が無くて、勘違いしたままドヤッてるから突っ込まれてるんだよ。

[453. 匿名]

>>303
マイナスがついてる理由を理解しよう。

[454. 匿名]

>>1
私の元旦那がそうだったよ。
同じ経験者として言うけど、そう言う男にしたら彼女や嫁なんて家政婦と同じだよ。
しかも働いてくれるしセックスも出来る最高の家政婦。
相手を労る心や思いやりが無いと思うなら早めに別れた方がいいと思う。
多分、怒って「家事も手伝って」って言うと最初はするかもしれないけど徐々にしなくなると思う。
それか下手に手伝わせると失敗したりして結局、あなたが尻拭いする羽目になるパターンかもよ。
もっと他に良い人いるって！

[455. 匿名]

>>1さん
あなたのお母さんに「友達の話」として、あなたの実情を話してみたらいいよ
きっとものすごいことを言われるかもしれないけど、それが世間から見たあなたの彼氏さんに対する評価だと思うよ
別れたくなければ躾けないとね

[456. 匿名]

>>317
結婚もしてないのにパートは危険

[457. 匿名]

いい方法あるよ！私も同棲してるけど家事とかは完全にルームシェアみたいに自分の事は自分でする。

家事して欲しいなら生活費家賃を負担してもらう。

「はぁ？」って言われたら「ほんとに家事に追われすぎて鬱になりそうなんだけど」って言う。
その返事次第で付き合うか別れるか決めればいい

頑張ってね

[458. 匿名]

>>1
毎日大変ですね　お察しします
おままごと気分でスタートしてしまった結果ですよ
主さんのお母様含め　多くの主婦がこなしてる家事です
同棲は解消して実家に帰り　お母様に感謝してお手伝いしてあげてください

[459. 匿名]

>>20
なんで彼女が稼ぎが少なくて暇してるっていう前提なの？

[460. 匿名]

私は車よく出すし
そんなに抵抗ないんだけど
知り合いと初めてランチ行くって時に
待ち合わせの時間を1時間遅れでバッチリ化粧し
ありがとうもごめんなさいもなく助手席に座った
何回かコストコに行きたい、カード高いとかで連れて行ってあげたけど
私のカード目当てだからそれから付き合いすらやめた

[461. 匿名]

うちも同棲半年経ったけど、最初に細かく決めたよ。
ご飯は私、洗い物は彼。
家賃光熱費等々だしてもらってるから、家事多めにするけど。洗濯は後に出勤する方とか。
最初に決めとかないと後々悩むし、いいづらくなるよ。

[462. 匿名]

>>460
自己レス
トピ間違えました

[463. 匿名]

お互い激務の仕事なので約束すると出来なかった時お互いめんどくさいので《家事はお互いやれるときにやれるものを！》という約束で同棲し始めたけど
あきらかに私が色々進んでやってるのが辛くてなんで気づいてくれないの！と思ってたら。

でもある日、言わないと分からないんだと気づいて
「今から洗濯物ふたりで干しまーす！あつまれー！」とか
「トマトきってくださーい！」
「お皿はこんでくださーい！」
と
大きな声で号令をかけたりお願いしたりすると
指示通り的確に動いてくれたよ。
進んでやってほしいと思うとストレスだけど、言ったらやるから言いまくる。すごく楽になった。

[464. 匿名]

主さんそのうち倒れそうだなぁ
別れるなら今のうちだよ
DVの加害者被害者の関係が出来上がったら逃げることも難しくなる

[465. 匿名]

私が主さんの立場ならもう家事やらない
しばらくごみ捨ても行かずに放置するしご飯も作らない
部屋がゴミだらけになれば痺れを切らして話かけてくるんじゃないの？
で、家事も仕事もいっぱいいっぱいでしんどかったから出来なかったって言ってみる
それで彼の反応によっては別れる

[466. 匿名]

>>95
自分の分だけやってたら、私が洗ったバスタオルや食器を勝手に使ってそれも放置するんだよね…。
3ヶ月頑張って同棲解消した。

[467. 匿名]

>>18

いやいや、結婚する前に分かったんだからセーフだよ。そんな相手と結婚して子供産まれてたらもう目も当てられない。

家事をやるよう言っても変わらない相手なら迷わず別れるべき。

[468. 匿名]

しつけなさい。

[469. 匿名]

同棲するくらいの仲なのに不満も言えないのでしょうか。

[470. 匿名]

>>11
同棲するなら期間限定で。
男は責任とりたくないから、同棲すると結婚が遠のくよ。
ずるい男に騙されないようにね。

[471. 匿名]

>>1
我が家は洗い物、風呂掃除など料理以外はほぼ全部やって貰ってるよ。主が全部やることは無いと思う。

[472. 匿名]

女性側のメリット何？

[473. 匿名]

>>6
手伝うじゃなくて分担！
うちは料理は私。洗い物は主人。

[474. 匿名]

>>464
は？この程度で倒れるの？

[475. 匿名]

>>1
> どうすれば彼に家事を…
= 家事の分担の話し合いを持ちかける。

それで不機嫌オーラ全開で無視してくるのであれば、
残念ながら、彼は大切な人より自身の得を優先する、
あなたの為に変わる努力を怠る男性です。
そしてモラハラ予備軍です。
(もちろん相手の疲れ具合などもあるでしょうが、それは2人ともあることですし、初っ端からだとちょっと…)

結婚してみると、夫婦の連携が大事だと思います。
妊娠出産、子供(20年)、貯金、介護、老後。
その度に、気に食わないと無視されるのは気が滅入りませんか?
恋愛と結婚は違うとよく言いますが、そのへんかな と。
話し合いは最低ラインで、そこからお互いの納得行く結果に落ち着いて、生活が続いていくのだと思います。

個人的な偏見ですが、年を取れば取るほど変わりづらいとは思います。面倒を押し付ける方は、面倒を押し付ける頑固で自分は間違っていない!方になる確率が高いかもしれません。

長々と、すみません。

[476. 匿名]

>>10
それもやだな
何かあった時に俺が全部払ってるとか言われそう

[477. 匿名]

>>185
モラハラ夫になる可能性大です。
うちがそうですので。貴方の人生のために今のうちに別れた方がいいです。子育てなんてしません。何か問題が起これば全て貴方のせいにされます。
あなたならもっと相応しい相手が見つかるはずです。

[478. 匿名]

優しいというかお人好しというか…
完全に良いようにあしらわれてますよね。
「惚れた弱み？で強く言えない」とかなの？？
私は別にフェミニストとかではないけど、こんなに我慢を強いられても一緒にいようとする人の気持ちが全くわからない。
こういう男の何に魅力を感じてるの？
なんでそんなに執着しなきゃいけないの？
分からない。

[479. 匿名]

夫婦カップルって本来上下関係はないんですよ。
主さんは無意識に「彼が上、私は下」って思ってるみたい。
不機嫌になられるのが嫌で言いたいこと言えない関係のまま結婚するのは絶っっ対にやめときなね！！

既出ですけど、話し合いが出来ない相手はダメです。同棲したてなんて、喧嘩ばっかりで当然なんですよ。
その都度話し合って妥協点を見つけるんです。乗り越えるんです。

[480. 匿名]

>>463
あなた可愛い人ですね。
男性はプライド高いから指摘すると怒っちゃったりするもんね。
相手に期待してやってくれなくてギスギスするより、一緒にやる方が楽しそう。

[481. 匿名]

>>1
家事の振り分けしたら揉めるから
家事全般 全く同じ家事を日替りで交代制にしたら
相手の本音が見えると思うよ

[482. 匿名]

同棲の部屋の家賃・光熱費を彼が全部出してるなら
主さんは疲れても家事をする義務はあるかな。

[483. 匿名]

>>420
余程好きな相手でも
続けば
嫌いになるよ

[484. 匿名]

>>1
ちゃんと家事するように最初にガツンと躾しないとダメだよ。
それでもダメなら別れる

[485. 匿名]

>>1
主もガル民なら同じ案件のトピ見た事あったよね？
なのに何故　夢と希望を持って同棲を開始してしまったのか‥

[486. 匿名]

>>1
仮にその人と結婚したとしてもそのまま
子育ても加わるとさらにイライラは増すと思う
結婚願望あるなら別を探す

[487. 匿名]

>>1
何もしないんだったら生活費を多く出してもらったら？

後は、平日の家事負担が減るように料理はお惣菜でも良しとしたり、何か一つでも家事をして貰えるように話すしかないよ。

[488. 匿名]

話し合いと、ルール決める良いきっかけになったと思って
話して無理だなって思ったら早めに同棲解消

[489. 匿名]

２人できちんと仕事しているなら、家のことも２人でやるべき。ただ、そういうのって、女の意見なんだよね結局。

[490. 匿名]

私なら家賃と光熱費を全額払ってくれているなら話し合って解決しようと試みるけど、折半なら同棲解消するわ。
結婚する前にクソ男だと分かってよかったですね！

[491. 匿名]

>>20
何その奴隷制度

[492. 匿名]

>>380
あるあるだけど、奥さんが熱で寝込んだときに絶対「俺のご飯は？」とか「いいよいいよ寝てなよ。食べてくるからさ」って言うタイプだよねw

「食欲ある？何か食べれそう？」「いいよいいよ寝てなよ。何か買ってきてあげるよ」なんて台詞がサッと出る人と結婚すると本当に幸せだよ。
そしてその優しさは子供にも伝わって優しい子に育つよ。

[493. 匿名]

どうしようもないけど、休みが合わないって結構キツそう。
うちは結婚してるけど土日休みだから平日はお互い適当にご飯と洗濯だけやって、週末に一緒に掃除してる。

これでもし休みが合わなかったら私はやっていけない。
思いやりの問題だけど、休みだからゆっくりしたいVS休みなら家事やってよ。ってなりそうで…

休むときは一緒に休む、家事やるときは平等に一緒に、が出来ないと「ずるい」って気持ちが生まれて上手く行かなくなりそう。

[494. 匿名]

>>1
結婚前提以外の同棲など無意味
１年以内に結婚の話が進まないならサヨウナラ
私がいないとダメなのねって思うような男はゴミ

大事ないい時期を無駄遣いしないで！
自分を大切にしてくれそうな人を自分で探さなきゃ！

20代前半クズに無駄遣いして目が覚め、今は良い人と結婚して幸せな家庭を持つ主婦より。！

[495. 匿名]

>>185
いつもはすぐに別れろいうガル民に疑問もっているけど、これはみんなの言う通り別れた方が時間の無駄がないよ、真剣に。

結婚して子育てしたいですか？だとしたら甘くないですよ。働いてなくても出産後は一人で家事育児するのは不可能です。したとしてもノイローゼになります。
お金折半だから家事も半分ずつ、なんて金額で判断できるほど簡単じゃないです。

体力があり、有言実行してくれる人を見つけた方がいいです。喧嘩しながらでも2人で歩み寄りながら築いていける相手を見つけて幸せになってください。

[496. 匿名]

>>164
クレーム入れたけど「モーシワケアリマセエーン、当該の家の方には注意しましたのでー」しか言わんかったわ。

〇〇の賃貸って会社だけど本当ヌボーッとした腰抜けばかり揃ってるわ。

[497. 匿名]

>>427
そのドSな彼氏とは結婚したんですか？？

[498. 匿名]

>>1
主さん、色々お悩みでお疲れでしょう。
一度2、3日でも実家やホテルに泊まって1人の時間を作って、ゆっくりしてくださいね。

私は結婚当初、料理をしてる最中に旦那は携帯触ったりテレビみたり自由にしてて、なんかイラっとしてしまいました。料理が終わっても、食後には皿洗いが待ってるし、家事が苦手な私には苦痛でした。
こういうのははじめが肝心だとガルちゃんで見ていたので、同居してから3日目くらいで『料理はするけど、あとの洗い物お願いしたい』と伝えたらあっさり了承してくれました。以降は、料理を作らなかった方が皿洗いするようになりました。（ほとんど私が作るけど。）
自分の気持ちを伝えてみると、意外とすんなりとうまくいくこともあるかと思います。もし、それで今までと変わりがないならお別れすることも視野に入れてもいいと思います。

[499. 匿名]

>>11
衣食住彼持ちで炊事洗濯完璧な彼氏だったから楽だった

[500. 匿名]

>>185
早く別れてください。
私はガン無視タイプの男と結婚しましたが、ストレスが半端ないです。
自分をもっと大事にしてください。
そんな男と結婚するのなら、ひとりでいるほうがいいよ。