子どもを両親に預けてパートしてる人

[1. 匿名]

今、年中と半年の子がいます。
元々は下の子が幼稚園に入ってからパートをする予定でしたが、旦那の勤務内容が突然変更になり月5万円ほど給料が減るそうです。
少しでも足しになるように日中パートを始めようと思うのですが、みなさんの経験談などを聞きたいです。

ご両親にはいくらお金を渡しているのか
親の反応や子どもの反応
なんでもいいので聞きたいです。

[2. 匿名]

ご両親は大変だと思うよ

[3. 匿名]

月10万

[4. 匿名]

>>1
両親に五万円渡してあげな

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

いやいやいやいや、ぶっちゃけ両親はまた子育てできて嬉しいと思うけど。
あ、リタイアしてる両親限定ね。リタイアした後ってぜってー暇だもん。

[8. 匿名]

5万で慌てるような世帯年収でなぜ子ども産むのか理解できん

[9. 匿名]

こういうの両親に働いてもらうのと体力的に変わらない気もする

[10. 匿名]

つ

[11. 匿名]

幼稚園児は送迎はお願いして帰宅まで預かってもらうとしても日中は幼稚園だもんね
半年のおこさんは大変だと思うな。まだ半年だからいいとしても一歳こえて歩き出すと余計に

[12. 匿名]

半年の子供だけ預けるってこと？

[13. 匿名]

預けて働ける環境が羨ましい

保育園とは別の話で

[14. 匿名]

保育園は無理ですか？
毎日だとご両親大変かも。

[15. 匿名]

今はコロナが流行ってるから預けにくいかな。

[16. 匿名]

>>6
これコラ？まじでこんなに足上がるの！？

[17. 匿名]

>>1
在宅でできる仕事探したら？

ご両親だって気の毒だよ。

[18. 匿名]

子供はぐれました

[19. 匿名]

お礼もあげなきゃなら大変な割にそこまで稼げないし難しいね。

下の子が幼稚園上がってから国から補助出る預かり保育して働くか、素直に保育園入れた方が良さそうだけど。

[20. 匿名]

ご両親がいいとは最初言っても
後々大変になると思う。

反応は？ってまだ話してないの？

[21. 匿名]

下のお子さんを4年ある幼稚園にいれて、そこまで待ってみてもいいかなと思う

[22. 匿名]

最初は皆親に遠慮して月いくらとか渡したり、親に対して感謝してたのに、いつの間にか図々しくなり、文句言ったりして最終的に親が孫疲れしてギクシャクするパターン。

[23. 匿名]

>>4
月5万渡したらパート代無くなりそう。節約して頑張ったら？親とはいえ迷惑かけんな

[24. 匿名]

まずは節約から考えては？

[25. 匿名]

近所で預かってるひといるけど、
自分も歳取ったから小さい子毎日みるのは本当大変って言ってた…

[26. 匿名]

もう若くないであろうご両親の体力を考えると、大変だと思うよ…。

[27. 匿名]

>>1
内職は

[28. 匿名]

ウチも幼稚園児と赤ちゃんがいますが、実家遠いので土日に夫に子供達任せてパート行ってます。てか、ご両親もたまに子供を預かるのはともかくパートとなると週に何度も何時間もだと体力的に辛いと思いますよ。

[29. 匿名]

下の子半年で、年中の子の送り迎えもしてもらうのよね。

コレはキツいよ…

[30. 匿名]

保育園には入れられないの？

[31. 匿名]

>>7
１週間に１回２時間だけで、上の子か下の子どちらかだけとかだったら楽しいだろうけどさぁ。

[32. 匿名]

親には何万か払うよね？
そしたら結果旦那の給料が5万減って、主がパートしてもあまり手元には残らないんじゃ…

[33. 匿名]

生後半年の子の面倒見さされるのはお気の毒だなぁ

[34. 匿名]

>>8
５万は慌てるよ
すぐに生活出来なくなるわけじゃなくても、貯金にまわせなくなって将来学費足りないかも！老後資金足りないかも！って焦る

[35. 匿名]

>>10
これはマタニティや授乳服メーカーのモーハウスでしょ？

[36. 匿名]

楽に預けられて羨ましい。

[37. 匿名]

ご両親ではなくて保育園という選択肢はないのかな？

[38. 匿名]

週何回くらいパートに出るの？うちは週3~4くらいで月2万渡してる、それ以上渡そうと思ったら「大変だからパートしてるんでしょ？それで充分よ」って受け取ってもらえなかった。
本当に感謝してるしお言葉に甘えてしまってるよ。

[39. 匿名]

主みたいな人を見ると、将来子どもが結婚して孫ができたらある程度離れた場所に住んで貰いたいと思うよ

[40. 匿名]

旦那の親にも押し付ける

[41. 匿名]

中途で入れる保育園とかは？
うちも主さんとは違うけど
似てる状況になったことがあって
中途で入れる保育園に入れたよ！
私の親はまだまだ若いけれど
仕事もしていたから預けられなかったから！
主さんもご両親に預けるより
保育園とか一時保育とか利用してみたら？
ご両親大変だと思うよ…😅

[42. 匿名]

両親の家に、おもちゃや子供が自由に遊べる環境があまりないと子供が数日で飽きちゃうから
自宅にいるような環境が必要だと思う

[43. 匿名]

学生時代のバイト先に、孫を預かってる50代のパートさんいた
はじめのうちは楽しんでたみたいけどだんだん愚痴を言うようになって…
私が学生で未婚で気軽な存在だったからだろうけど、結構グチグチ言ってたw
50代だからまだ若いと私も思ってたんだけど実は体中が痛くて辛かったみたい
小さい子は予想外の動きをするし、自分が子育てしてたのは20代だったから元気だったけど、50代になるとちょっと変にひねったりすると数日間ずっと痛いって
金銭的なことより体力的に辛いってなるほどなあって思った

[44. 匿名]

両親に聞けば良いんじゃない？ここで聞いても悩みが増えるだけだと思う。大変かどうかも年齢や性格によって全然違うし

[45. 匿名]

平日毎日とかなの？
週どれくらいかでも大変さは変わってくるよね
友達は旦那さんがお休みの土日に働いてたよ
家族の時間が減ってはしまうけどその方が主さんも気持ちが楽かも

[46. 匿名]

旦那様が休みの日に働きに行っては？
基本夫婦で、だよ。

[47. 匿名]

私なら毎日の孫もりは断るかな 息子らと徒歩圏内の近隣に住むのもなんか違う感じがするわ
別に仕事してるわけじゃないけれど、自分の子じゃないからそこまで責任持てないし
たまに困った時とかならもちろん協力するけれど

[48. 匿名]

>>13
転勤族なので分かります。
でも親や義両親と離れてるのが楽すぎてそっちのメリットの方が大きい。

[49. 匿名]

年中だけでも大変なのに、半年の子は無理だわ～💦親だって大変じゃない？

どうしてもなら、旦那さんが夜帰って来る前提で、夜勤の工場パート。

朝５時、６時まで働いて帰宅。
幼稚園送ったら、寝る。
実家のご両親にはその時間、可能なら様子見に来て貰う…とかかな。

[50. 匿名]

>>32

しかもパートに育児で疲れて結局お惣菜買ったり、外で働くから被服費美容費掛かるパターンね

[51. 匿名]

>>7
ご老体に毎日幼児の子育ては大変だよ

[52. 匿名]

お金無いから～って子供小さいうちから祖父母に預けて自分はパートする。
ここまでは分かるよ。なのにその後第2.3子妊娠する人めっちゃ多いんだけど。お金無いから働き始めたんだよね？もう一人増えたらまたお金無くなるし、パートも辞める上にこれ以上祖父母の負担増やしてどうするの？って思う事はある。

[53. 匿名]

>>4
はぁ？多すぎ

[54. 匿名]

私はもうすぐ孫ができる年だけど毎日孫の世話するなんて嫌だわ
育児すごく大変だったのに、あの時より体力も落ちてる今無理だ

[55. 匿名]

>>34
生活できるのなら働かなくていいと思う。
将来の貯蓄のためだと、下のお子さんが幼稚園や保育園に入ってからでもいいんじゃないかなぁ。

[56. 匿名]

いいんじゃない？
子供はみんなで育てるもんよ

[57. 匿名]

子育ては親がやるべきことで、祖父母がやるべきことではないのだよ。
ご高齢の祖父母が目を離したすきに…ってこともありえるよ。よく考えた方がいいと思います。事故る前に。

[58. 匿名]

ご両親の年齢や仕事の有無によるよね
お金払って見てもらうなら保育園か託児所の申し込みした方がいい気がする

[59. 匿名]

私は他の人に頼りたくなかったので、旦那が帰宅してからキャバクラで働いてました。
今は二人とも小学生なので普通に昼間のパートしてます。

[60. 匿名]

>>1
半年の子どもがいるなら、予定通りその子が幼稚園に入ってから働くのでいいんじゃないかな？5万円減るのは大きいけれど、生活が成り立たなくなる訳じゃないんだし。

[61. 匿名]

>>53
少ないくらいでしょ

[62. 匿名]

>>1
今まで何度も預けたりしてるのだとは思うけど、週何日何時間って固定で預かるのは労力が違うと思うよ。
私だったら気遣っていっぱいお金渡してしまって何のために働いたのか分からなくなりそう笑

[63. 匿名]

うん、まずはご主人と主さんで家計の見直し、そして節約からだと思います。
あなたは方は別世帯、安易にご両親に頼ってはいけません！

[64. 匿名]

うちはど田舎だから同居で孫を祖父母がみるというのは多いけど、それでもさすがに赤ちゃんや一歳児というのはないかな

[65. 匿名]

主さんの親は働いてない年齢なんだね。今、60定年でも再雇用で65まで働けるからうちの親はまだ働いてる。って事は年齢的にそれ以上？なら大変だよ、小さい子2人も。たまにならまだしも。

[66. 匿名]

私でも2～3歳の未就学児毎日面倒見るの大変なのに、周りの人結構気にせず預けてるんだよね。しかもご両親60代後半～70代だよ。

[67. 匿名]

何でガル民は保育園叩くのに親に預けるのも叩くの？働くママはどうしたらいいの？子連れ出勤？

[68. 匿名]

もし私がおばあちゃんだったら、週2までなら無料で預かるかな！でもそれ以上は自分の生活に支障きたすし、きついなぁ。28歳の私ですらきついと思うから、50代〜はもっときついんじゃない？！

[69. 匿名]

両親にお金渡して、お礼もしなきゃならないなんて、面倒くさい。
下の子が幼稚園行けるまで待つよ。

[70. 匿名]

私も母親が「いつでも預かってあげる」「家族なんだから遠慮しないで」と言われて働きだしたけど、実際は
父親が「孫がうるさい」と言い出し
母親も風邪引いたり腰が痛いと言ったりして
満足に預けられなかったよ。

[71. 匿名]

>>48
預けられたらいいなとか言ってる時期もなんか過ぎ去っていったわ
ワンオペでも何とかなった

[72. 匿名]

>>67
そこで専業主婦ですよ。

[73. 匿名]

>>1
主さんは週にどのくらいパートしようと思ってるのかな？
5万円を補填しようと思うなら週3回くらい？

[74. 匿名]

>>56

さすがに生後半年の子は大変だわ

小学生なら友達と遊びに行くしあとは宿題させて家にニンテンドースイッチ置いてたらなんとかなるけど、未就学児は外遊び付きっきり

[75. 匿名]

>>65
ほんとそれ。うちも現役で働いてるから預けられない。預けたい時には逆に両親年取って怖くて預けられない。

[76. 匿名]

少しでもパートで、って思うならば甘い気がします
交通費や昼食代、働くことで発生する税金とか
諸々マイナスすると例えばその5万稼ぎたいとしても
手元に残る額はいくらか

[77. 匿名]

>>53
子育ては親がするもので
祖父母はあくまでサポートだと思う。
それに半年の子だから目も離せないし
まだ自分じゃなにもできないでしょ？
預けるとなるとご両親も大変だと思うし。
自分たちの時間も削られることだし
月5万なら妥当な額だと思う。

[78. 匿名]

親にお金渡して子守りお願いするなら、親から毎月いくらか借りたら？

[79. 匿名]

今住んでる所が地方の田舎だらかもしれないけど、親と同居してる家庭が多いし別居だとしてもすぐ近所に住んでるから、皆当たり前に親に預けて仕事してるよ。

[80. 匿名]

>>67
ガル民って保育園叩いてる？
親に頼りっぱなし、みたいな人は叩かれてる印象ある

[81. 匿名]

>>67
保育園はむしろ大賛成！
親に預けるのもたまになら大賛成派。
でも子ども2人いて、家庭の都合で
生活かつかつになって自分が働くから
ほぼ毎日預かってねはちょっとどうかと思う…

[82. 匿名]

>>29
きっついね。
お母さん倒れるよ。

[83. 匿名]

>>67
本来、他人に相談することじゃないからじゃないかな
それぞれの環境は違うわけだし

[84. 匿名]

主さんは半年の赤ちゃんの世話をしながら幼稚園の子の送迎をして帰ってきてからもバタバタして…って大変に感じていませんか？
もうそろそろ離乳食も始まりますよね
それを高齢の親に負担させるのを簡単にお金で解決できると思いますか？
保育園が前提で、病気の時にどうしても休めない場合に頼るくらいがベストかな

[85. 匿名]

5万は大打撃。年間で60万マイナスはキツいよね。

まずは内職とか、在宅ワークで探すかも。
あとは、短時間でできる新聞配達とか。
または、旦那が土日祝日休みなら旦那に子ども任せて土日祝日のみのパートに出る。
本当に仕事が見つからないなら、とにかく切り詰める。

トピ主ご両親は子どもを頻繁に預けて良いよと言ってくれているんだろうけど、両親を頼るのは色々な働き方を検討した後からの方が良いかもしれない。

[86. 匿名]

>>1
親が小さな子供の世話するのが大好きで「私が面倒見るからあなたは働きなさい！私の事は気にしないで！」と親から言われない限りは親に頼むのは辞めておいた方がいいと思います。
稀にお世話大好きなパワフル祖父母いるからそいうい場合はありがたくお願いしていいと思うけど、子供から頼まれたら嫌でも断れない親って結構いるからトラブルの元になるよ。

[87. 匿名]

>>1
半年ならまだまだ離乳食とか大変だから、家で内職かな。手取り5万減るからといって、そのまま5万あなたが稼ぐのに預けるのは子供や親の犠牲が多すぎない？
とりあえず内職で2万でも入れば、多少切り詰めれば生活できないかな？
もとから苦しいの？？

[88. 匿名]

子供育て終わったのに孫の面倒見るなんて私だったら病むわ

[89. 匿名]

夜間バイトするとか？
夜間と言っても旦那さん帰宅後4時間くらいのバイト。コンビニとかガソリンスタンド、工場とか探せば結構あるよ。

[90. 匿名]

>>50
で、疲れるという。。
半年じゃ子供も母親も体がもたないよ。
やめときなー。

[91. 匿名]

いや、ご両親にあずけるのは一時的にしてきちんとした預け先探しなよ。

　自分の子どもでも見るの大変なんだから。

[92. 匿名]

>>1
親は育児のプロじゃないからかなり負担大きいよ
ひとりならともかく、一人は動き回りたいざかりの子、もう一人は抱っこしていないといけない子、まだ親が若いとしてもたびたび預かるのは苦痛ですよ。親との関係も大事にしたいならやめておくべき。
親を頼るのは自分の通院のときだけとか、子供の一人が熱出したときなど、いざというときのためにとっておく。

[93. 匿名]

保育園に入れろというけど半年の子だと保育料すごく高くない？
そもそも減った5万を補填するためのパートだし
パートなら頑張って頑張って10万稼げればいいとこだよね
親が快く預かってくれるなら3万くらい渡すか、親が不安がってるなら下の子が幼稚園入るまで節約したほうが現実的っぽい

[94. 匿名]

知り合いはひいおばあちゃんにみてもらっていたな
その両親、いわゆる祖父母世代も意外と年重ねると体力落ちているし
思ってる以上にストレスも溜まる。
いくら孫だから可愛いといえど、毎日預かって育児するとなると話は別。
自分は子育て終わったのに、と思っちゃうんだよね。
疲労が出ると関係性も悪化するし
子供が大怪我したとか、何かあったときにご両親もかわいそうだし
取り返しつかないことになる前にそういう選択肢はしないべきだと思う。

[95. 匿名]

>>65
ずっと専業主婦の母親かもしれなくない？

[96. 匿名]

>>58
親が16で主産んで主も16で子供産んだなら
親は今、40ぐらいだろうから走り回る子供に対応出来る体力あるだろけど
親が60とかだとキツイだろうね。

[97. 匿名]

可能なら保育園に転園する。

[98. 匿名]

>>66

公園に結構いるよね

育てるんじゃなくて、ただお世話するだけなら気楽に出来るのかな
でも抱っこする年齢の子は厳しいな

[99. 匿名]

半年の子がいるなら内職がいいんじゃない？
ガッツリ稼げないけど。
半年の子なんて祖父母も大変でしょ。

[100. 匿名]

私が同じ状況なら、土日か深夜にバイトする

[101. 匿名]

私が親なら月に3万貸してあげるから2万は節約してどうにかしてって言いたい
保育園に預けられるようになったら月賦で返して

[102. 匿名]

>>65
うちはまだ50代だから働いてる。遠方なのもあるけどパート代で孫におもちゃやおかし買ってあげるほうがいいみたい。

[103. 匿名]

>>1
5万でやばくなるのに何故二人目産んだのか…

[104. 匿名]

夫が帰って来たあとに子どもを任せて交代で働きにいくのがよい

[105. 匿名]

>>7
半年に一回
３０分なら預かってもいいけど
毎日は逃げたくなる

[106. 匿名]

>>67
ガル民は保育園や託児所とか行政通してる所は叩いてないよ。素人に無料で労働摂取する形で子供預けてる母親に対して嫌悪感あるだけ。

[107. 匿名]

>>7
リタイヤしてるからヒマってどんだけ無趣味な両親なんだよ。
うちの父は定年してからの方が忙しそうだよ。毎日あれこれ楽しそう。

[108. 匿名]

両親に預けられるってうらやましい。
仕事でなくとも預けたこと一度もない。ファミサポやベビーシッターフル活用したりしてたよ。今は幼稚園のお預かりと小学校の学童さまさま。

[109. 匿名]

孫の面倒見てる人いるけど、結構辛そうだよ。自分の予定入れてても急遽孫のお迎えに行かなきゃならなくなったとかでよくキャンセルしてる。
食事の準備もあれこれ気を使って大変そう。

[110. 匿名]

わたしは在宅で仕事してるよー。
PCでやる書類作成がメイン。
子供が半年のときはおんぶしながらやってたなー。

ご両親に相談して、預けてOKなら詳しく決めてやれば良いんじゃないかな？

収入が減るって焦るよね。
お気持ちわかります。

[111. 匿名]

保育園申し込んで下の子も預けてしっかり働けば良い
親にはどうしようもない時だけ頼ったら良い

[112. 匿名]

>>103
昨日のトピみたいに人生計画通りになると思ってたら狂ったんじゃない？むしろ上がると見込んだのかも。

[113. 匿名]

主です。
みなさんアドバイスなどありがとうございます。

預かってもらうのは上の子が幼稚園に行ってる間で送り迎えは私がする予定です。
働くのは週2.3日予定です。
元々下の子を連れて保育園で働く予定でしたが、母からこの時期に下の子を連れて保育園に行くのが不安だから…と提案されて迷っていたのでトピを立てました。
もちろん節約なども頑張ります。

引き続きみなさんの経験談など聞きたいです。
よろしくお願いします。

[114. 匿名]

女の子産まれてすぐ
孫育てが出きると喜んでた
ママ友いたわ

[115. 匿名]

何万か渡すなら、もう民間の託児所に預けたら？その方がお互いのためになりそう。それか託児所のあるヤクルトでも始めるか。
もちろん公立保育園入れられたらいいけど、自治体によってはなかなか難しいよね。

[116. 匿名]

ご両親が近くにいるからチラつく訳で、夫婦で何とかする事を先ずは考えてみては？

[117. 匿名]

>>61
多いよw
保育士とは違うからね
ただ預かってもらうだけでそんな渡さないし、親も普通は受け取らないよw
私はパートじゃなく時短正社員だけど、手取りの1割でいいって言われるから2万円渡してる
それも親が孫のためにって定期預金してくれてる
もちろん見てくれて当たり前とは思ってないし感謝してるよ(^人^)
たまに年金暮らしの両親が行けないような良いお店でディナーご馳走してるし
孫と過ごさせてあげるのも親孝行のひとつだからね

[118. 匿名]

年中の子がいます
今、幼稚園無償化だから、給食費代くらいで幼稚園もそんなにお金かからないよー
0歳は病気しやすい
働きに出ると車通勤ならガソリン代とかお金かかるよ
私のパート先はスタッフの家族に不幸があると、パートだろうと香典代を包む決まりで地味に出費がかさんだ
(失礼な発言なので、もちろん言いませんが)

働きに出ることで出費が増えるかもしれないから、その辺も考えたほうがいいですよ

[119. 匿名]

>>46
良いと思う。土日祝だけのバイトとか結構あるし。家族の時間は減っちゃうけど…。

[120. 匿名]

>>96
親が40代ならバリバリ仕事してるでしょ。

[121. 匿名]

>>88
だよね
どうしても困った時だけとか、小学生の放課後ぐらいなら良いけど未就学児を頻繁に預かるのは嫌だわ

[122. 匿名]

>>107
うちの親も二人揃ってゴルフ三昧🤷‍♂️

[123. 匿名]

>>120
専業主婦もいる

[124. 匿名]

>>103
もう生んじゃったもんはどうにもできないから、できることをしていくだけだよ

[125. 匿名]

>>1
私は保育園に自分で預けたんだけど、送り迎え祖父母がしていて危ない場面をよく見ました。
車道に飛び出しても追いつけない、はるか後ろから声だけかける。周りのママさんが居たからセーフ。
また、全然言うことを聞かない。困り果てた祖母が放って帰ろうとする。
危機管理能力は薄いなと思いました。

[126. 匿名]

幼稚園はやめて保育園に転園は出来ないの？都内とかで待機児童やばい地域？

[127. 匿名]

土日働いた方が良さそう
休日のが時給もいいんじゃない？

[128. 匿名]

>>1
出産前から勤務している会社が自宅から1時間の距離。時間の関係上、保育園の送り迎えと、保育園後の2時間ほどの子守を祖母にしてもらっています。月7万渡しています。
落ち着きない3歳女児ですが相当大変なようです。

[129. 匿名]

>>113
その状況ならお金は渡さなくていいんじゃない
主さんとこの経済状況知ってたらお母さんも受け取らなさそうだし
感謝の言葉は伝えて甘えてみればいいのでは

[130. 匿名]

>>117
クズだなあ

[131. 匿名]

>>104
そうだよね。知り合いの人も夜パチンコ閉店後の清掃に行ってたしすぐに親頼らずにまずは二人でなんとかするように旦那さんと相談すれば？

[132. 匿名]

>>98
だいたいベンチに座って見てるだけなんだよね。
二歳半の子どもいて、ボールけりとかしてると入ってきて迷惑。うちの子と遊びたいわけではなくて、私に絡んでくる。

[133. 匿名]

>>8
逆に聞くけど給料我慢減らされたら慌てないの？、

[134. 匿名]

>>67
保育園は叩かれてないでしょ

うちの職場のパートおばちゃんが「嫁が息子の休日に働き出して息子は孫連れて来るけど正直しんどい」って愚痴ってたわ
イヤイヤ期だし嫁もしんどいんだろうけどさって

[135. 匿名]

>>7
自分の子を必死に育てて、結婚もしたしやっと子育て終わりやれやれと思ってたら今度は孫って何の修行ですか？
たまに可愛がるぐらいがちょうどいいよ。

[136. 匿名]

友人に「私の母親は家族の為なら何でもできる」と言って朝７時から夜9時迄預けてる人いたな。
結局母親がに音を上げられて、保育園とベビーシッターで乗り切ったみたい。
老親に子育ては辛いよね。

[137. 匿名]

今借金しなければいけないレベルで無ければ、貯金崩しながらでも今の生活続けて資格取得の勉強でもして、2年後3年後ぐらいに少しでも給料良い仕事に再就職するぐらいのつもりでいた方が良くないですか

[138. 匿名]

>>117
自分に都合のいい人の典型的なパターン思考ね

[139. 匿名]

>>117
ただ預かってもらう「だけ」…？
これは孝行娘ではないな。

[140. 匿名]

>>113
下の子を連れて保育園で働く予定

ってどういう事？主は保育士さんなの？

[141. 匿名]

昨日も公園で初老のおばあちゃんが背中には赤ちゃんおんぶして、2歳ぐらいのヤンチャなお子さん見てたけど、大変そうでしたよ。
お母さん仕事なんだろうけど、きつそう。

[142. 匿名]

>>103
よく考えないで産む人多いよね

[143. 匿名]

自分の子でも嫌になるときあるよ。両親かわいそうだよ。毎日孫の面倒見たくないよ。

[144. 匿名]

>>105
30分って短すぎ

[145. 匿名]

よく言われてた
年収500万子供1人

その妥当性
コロナ渦で
改めて実感

[146. 匿名]

35歳でこの前ぎっくり腰なったし絶対孫の面倒なんて見たくない

[147. 匿名]

>>1
うちも事情あって旦那の給料が減ります。
転勤族で預ける先も無いから、旦那が休みの土日に旦那に未就学児の子ども見ていてもらって働きに出ますよ。家族の時間は少なくなるけど仕方がないかなと思ってます。

[148. 匿名]

>>11
半年なら子供の昼ご飯とか作るのも大変だろうね。

[149. 匿名]

>>14
うん、普通働くなら保育所に預けないと。それが無理なら保育園に預けたつもりで両親に月謝払わないとだな。
パートなんて保育園あずけたら保育園代で飛ぶよね。生後半年なんて保育料一番高いし。パート代五万で保育料五万って感じか

[150. 匿名]

>>113
主、保育士さん？親が預かりたいって言ってるならお言葉に甘えればいいと思うよ！今の時期ってコロナのことだよね？
親が預かるのしんどくなったら保育園に連れて出社出来るってことなら親が預かれなくなっても仕事辞める必要もないしやってみたらいいと思う。
そういう親御さんならお金も受け取らない可能性高いだろうけど物や言葉で感謝とお礼伝えるのは忘れずにね

[151. 匿名]

とりあえず月6万くらいを目安にしてみたら、時給800円と最低賃金低い地域で考えても、1日5時間で15日
まあ、私なら許せるかな…5万も下がるのは痛いからね
下の子は保育園入れた方がいいんじゃない？

[152. 匿名]

>>142
そういう人って「産めばお金とかなんとかなるから！」みたいなアバウトな考えらしいよ
昭和とかならともかく、そんな親に育てられる子供がかわいそう

[153. 匿名]

子どものお昼ご飯とかも両親に作ってもらう気なのかなあ？さすがにないよね？

[154. 匿名]

>>117
最後の一文には違和感
毎日なのか週何日かなのか知らないけど、生後半年の子預かる方は赤子の世話以外は何も出来ないよ
下手にどっか連れてくのも怖いし命預かるって身内でもプレッシャーだよ
育児や管理の面倒や責任がない孫にたまに会うから可愛いんであって、預かる事で責任が発生するとなると無条件に孫可愛い〜ってだけじゃいけないし
個人的にね
毎日孫預かれて嬉しい人もいるんだろうけど預ける方が親孝行って言うのは違う気がするな〜

[155. 匿名]

ご両親がいいよと言ってくれてるならいいと思う
私だったら半年の子預けるなら保育園より実母のほうが安心できる

[156. 匿名]

そもそも簡単に預かるわよ～って言ってくる親も信用出来ない。危機管理緩そうだし。私は絶対に預かれない。

[157. 匿名]

娘の子供を育てたいという人
結構多いけど
現実は厳しいのかな

[158. 匿名]

時々義実家に、数時間2人の子供をお願いすることあるけど、ゲーム機やタブレットを持たせても「子供は可愛いけどやっぱり疲れるね」って言うよ
40代とか若いおばあちゃんなら良いけど50代以降はやっぱり大変だと思う
毎日なんて言ったら体壊すかも

[159. 匿名]

年60万減るのは痛いと思うけど、ご両親も大変だし、主さんも初期費用がかかったり家事の時間が減って逆にお金を使うことも想像できる。

資格職のパートでないなら、ご両親に渡すお金を差し引くとほとんど残らないと思います。

キツイだろうけど今は節約を考えて、お子さんがもう少し大きくなってからパートで家計を助けるのはどうですか。
その間にご主人のお給料事情も良い方に変わるかもしれませんし。

[160. 匿名]

>>8ただでさえ日本は経済的に豊かではないけどコロナもあって個人の収入が減ってると思う、それでも子供を生み育ててる事は凄いことだと思います。
結局人口が減ったら将来困るのは今の私達だと思う、5万で慌てるどころの話じゃなくなってくるんじゃないかな。

[161. 匿名]

二人も大変だと思う
週１ならまだしも

[162. 匿名]

5万で焦る癖に何故生んだのって人、いや普通に5万減ったら焦るでしょ…
月の手取り100万くらいあるの？みんな

[163. 匿名]

>>155
わたしゃ一人二人しか子供の世話したこと無い実母より、プロの保育士がいいですわ

[164. 匿名]

>>127
祖父母より旦那に預ける方が安心できるよね。
土日のコンビニ、朝から昼までなら5万くらい稼げる。

[165. 匿名]

時給500円で渡してたよ

[166. 匿名]

>>113
週2なら親に預かってもらえばいいと思う。

ただ、幼稚園の送り迎え出来る時間で
週2・3日の仕事って見つけるの大変じゃない？

[167. 匿名]

>>157
身内でがっちりかたまってる家族なら当たり前の感覚でそう思うのかもだけれど、お互いを尊重しあう家庭は基本自分の事は自分で、困った時は助け合うって所が多いと思うよ

[168. 匿名]

>>162
焦るっちゃ焦るけど、2〜3年ぐらい辛抱は出来るよ
下を預けられるようになってから巻き返す

[169. 匿名]

>>166
文面からすると仕事は決まってる感じじゃない？

[170. 匿名]

>>125
わかる！保育園で祖母がお迎え来てる子に遭遇した時に、祖母が保育園に忘れ物してけど男の子は取りに行ってくるね、って話を聞いてなくてキャーキャー外ではしゃいでて、拉致あかないと思ったのかその子置いてささーっと保育園祖母だけ保育園戻ってて、ふと一人残された男の子(3歳くらい？)がウロウロ泣いていた。なんというか時代が違うのに適応してない。3歳の子を置いてどっか行くとか考えられない
叱ろうかと思ったけどできなかった

[171. 匿名]

>>1
>>17さんの言うように、在宅で仕事したらいいと思う。私も在宅で社会保障付き時給制で働いてるよ。前の在宅の仕事なんか主さんと同じで生まれたばかりの子をパソコンの前で抱えながらパソコンでバリバリ仕事して社員に格上げになったスーパーウーマンがいた(･･;)その人生まれる直前まで働いて生まれた1週間後には普通に勤務しててビックリした！！

[172. 匿名]

地方在住で実家近くに住むのが当たり前の地域だから、みんな普通に預けまくってるわ
祖父母世代も、自分たちもそう言う風に生きてきたから預けられても普通って感じ
田舎はあれこれ言われがちだけど、まあこう言う面で助け合いがあったりもする

[173. 匿名]

主さん、ご両親に預かり賃払って減給五万円分も取り戻すとなると扶養以内でめいっぱい稼がなきゃいけなくなるのでは？
そうすると主さん自身もご両親も、遠回しなグチを聞く旦那さんも（無いかもしれませんが）負担は増えると思いますよ。
私自身は、子供が幼稚園に入ってから幼稚園の間、延長保育も利用しつつパートしましたが、私の周りは入園後、ご主人が帰宅して子供が寝てから朝まで配送センターの仕分け夜勤をしている方が多かったですよ。

[174. 匿名]

>>166
そんな都合のいい仕事ないよね。仕事終わりが延びちゃってお迎え間に合わなくて祖母にお迎え頼むパターン。

[175. 匿名]

>>147
普通はそうするよね
保育園入れないなら家族全員ですごせる時間を削って交代で子育て。
土日は家族で出掛けたいから仕事に出たくない、夜に働きたくない→そうだ親に預けて平日昼間に働こう、って親がかわいそう

[176. 匿名]

>>110
心強いです。
私は今在宅で仕事探してます。
生後6ヶ月の赤ちゃんがいるんですが、みんな苦労しながら働いてますね。

[177. 匿名]

家族間での助け合いって良いことでもあると思うんだけど、基本的には一家でなんとかするものだと思う。
たまにならいいと思うけど、週に何日も両親に頼ってまで生活を成り立たせるのは違うんじゃないかな。

コロナもあったし、そうでもしないとやっていけない世の中ってのもあるだろうから、何とも言えないけど…

[178. 匿名]

>>162
うち旦那の給料が20万でギリギリ生活出来てたけど介護に転職して月に17万になったから
生活できなくて今少しだけパートしてる。

[179. 匿名]

長期休みの預かり保育とかはしっかりある幼稚園なの？

[180. 匿名]

両親がもし子供を怪我させたりしたらどうしますか？

近所の人が少しだけ祖父に見てもらってた時に、一緒に昼寝してたんだけど、孫だけ先に起きて勝手に公園に行って大騒ぎになった事がありました。

近所の人達で手分けして探して見つかった時に本当に安心したけど、祖父は顔が青ざめてて近所の人に謝ったり感謝したりで大変そうでした。

主さんの両親は鍵もきちんとかける、昼寝したりしない、と言われるかもしれないけど、何が起こるか分からないので出来ればプロに任せるか夫婦で乗り切るかした方がいいと思います。

[181. 匿名]

>>156
責任感強い親ほど預かるの嫌がるもんね

[182. 匿名]

>>113
保育士さんならコロナっていうより、災害時とか自分の子供より園児を優先しないといけないだろうし、復帰にしてもご両親の協力は絶対だよね

[183. 匿名]

>>113
お母さんの気持ち聞くのがいいかな。
いらないって言われても、食費おやつ代とかかかるお金は渡す方がいいかも。

私は1歳からの半年みてもらうことになって…
実母にはいらないって言われて、義母には月5万って言われました。
どちらもあっちからみるよって言われました。

実母と話し合って月2万渡しました。

[184. 匿名]

>>174
私の母はスーパーのパート9時から1時、10時から2時までの1日4時間週5日
幼稚園通ったことないから知らないんだけど、それくらいなら間に合うよね？
あることにはある

[185. 匿名]

>>1
主のご両親はどう思っているのか分からないけど
知り合いの人は、頻繁に娘が孫預けにきて可愛いけど疲れる、毎日クタクタだって言ってる
ご両親にはご両親の生活リズムがあるの。体力も落ちてるし、無理させて体壊したらそれこそ大変だよ

[186. 匿名]

サポート程度なら、私も子供の要請があるならするつもりだけど、ガッツリとなるとねー⋯⋯

でも１さんの言うように、送迎なしの週２ならまだできるかもな。
自分が病気してなけりゃ。
やっぱり我が子が困っているなら助けたいよ。

[187. 匿名]

義理の妹がしょっちゅう子供預けようとしてくるんだけど、上が中2・下が小4の男2人なんだけど、まだ子供だけで留守番できない年なの？？
私子供いないから分からないんだけど、私自身は小学校2年生から1人で留守番してたんで、中2と小4預かるという発想がないんだよね、、

[188. 匿名]

老後も働け
孫も面倒みろ
って今の老人は大変だわ

[189. 匿名]

>>162
独身時代の貯金がある
贅沢しなければ数年はどうにかなる程度の。

[190. 匿名]

>>171
保育士みたいだから在宅は難しいんじゃない

[191. 匿名]

>>166
幼稚園って夏休みとか年末年始とかコロナで休園とか保育園ほど優遇してくれない感じがする。
今は幼稚園でも保育園並みに対応してくれるのかな？

[192. 匿名]

幼稚園でも毎日朝と２時の送り迎え
してるばあばあ見るけど大変だと思う
毎日機嫌よく子供も居てくれる訳じゃないし
お母さんと離れて泣く子供もいるだろうし
いろんな事情あるんだろうけど
せめて自分の子供ことは自分でしたい

[193. 匿名]

今の母親の親世代って
ずーっと子育てしないといけなくて可哀想

[194. 匿名]

>>183
義母ｗｗ

[195. 匿名]

揉め事って身内が一番拗れるよね。
仮に両親に子供預けて事故が起きた場合、怒りの矛先どうするよ？まだ赤の他人の方がマシだわ。あと幼稚園や保育園の事故なら保険降りるし。

[196. 匿名]

>>174
そしてだんだんお迎えは祖母が当たり前になる

[197. 匿名]

>>193
親離れ子離れ出来てない所ばっかりだもんね。

[198. 匿名]

知り合いは、生後半年から保育園に預けているけど、送り迎えは近所に住む実家の親任せ。保育園から帰宅後、実家で夕飯、お風呂まで入れてもらって自分は実家に子供を迎えに行くのみ。

子供が風邪やインフル等で休んだ時は、実家に丸投げ。病院へ連れて行くのも看病するのも親任せ。旦那さんや自分に病気が移ると困るから治るまで実家に泊まらせている。

土日友達と遊びに行く際こ実家に子供を預けているし、映画を観に行く際も子供向けの映画は興味が無いから、保育園児の子供は一人でプリキュアを観て、その間に自分は好きな映画を観るなんて事も。さすがにその話を聞いた時はドン引きした。

本人も旦那さんもあまり子供自体に興味が無いようで、子供が情緒不安定気味。頼れる実家があるのは良いと思うけど、頼り過ぎた皺寄せが子供にきているというか。

[199. 匿名]

>>162
五万減って困るなら子供産まないよ私は
手取り百万円で五万減るのはいいとか、どんな感覚よ

[200. 匿名]

>>17
ただ、子どもをみながら在宅で仕事をするのは
絶対キツい
仕事なんか出来たもんじゃない
やはり保育園の空きを待つしかないのでは

[201. 匿名]

>>39
孫はたまに見るから可愛いんだよね

[202. 匿名]

>>9
幼子二人を毎日預かるより、外で働く方がかなり楽だよ

[203. 匿名]

母親の友達が平日働きに出ている娘の代わりに孫2人の面倒みてるけど、凄いしんどそうだよ
もう幼稚園だから朝の9時から午後2時か3時くらいまでは園がみてくれるけど、送り迎え、夕飯の用意、お風呂入れるのまでやってあげている
でも娘夫婦はお礼のお金どころか食費すら一切くれないらしい（孫だけでなく娘夫婦の夕飯も作っている）

母親に会うと娘夫婦の愚痴が凄く、毎回しんどいしんどい言っているらしい
一時期孫抱っこして疲労骨折してたし
その内メンタルか体力のどちらかが、もしくは両方が持たなくなってブチ切れる時がくると思っている
親にお願いするなら金銭的にも精神的にもフォローが必要だと思う

[204. 匿名]

私なんて毎日ばあばあとかに送り迎え
してもらってる人羨ましいと親に言ったら
自分の子供やねんから自分でして
って言われた！

[205. 匿名]

>>193
んで、今の母親は子育てしにくい世の中！だもんね
は？ってなる

[206. 匿名]

主が保育園勤務なら一緒に登園して一緒に帰る方が楽じゃない？子供の様子も分かるし。

[207. 匿名]

まあやってもいい親、やりたくない親ってのは本当に分かれるからね
あんまネットを参考にするより自分の母本人と話し合うのが一番よ

[208. 匿名]

>>155
実母への信頼すごいね
遠方だから預けたことないけど、私はそんな信じられないわ
育児の常識もだいぶ変わってるし、いざってときにダッシュで子ども追いかけられないと思うし

[209. 匿名]

>>1
私ならだけど10万貰えても孫のめんどう見るの辛いわ
ストレス凄いじゃん

[210. 匿名]

うちはコロナで旦那の事業が大打撃をうけてます。
在宅ワークでいい案件があったんですが、5日間は本社の研修が必要で…。
赤ちゃんはまだ7ヶ月。
敷地内同居をしてるんだけど、姑には預けたくないので(勝手なことや危険なことをする)、一時保育とか使えるのか…。
皆さんけっこう赤ちゃんいても働いてる人いるんだね。

[211. 匿名]

私なら親に結婚した後まで面倒かけたくないよ

[212. 匿名]

1人ならまだしも2人は大変だわ

[213. 匿名]

>>204
そりゃそうや。

[214. 匿名]

実母が預かるって言ってくれてるのはありがたいと思います。
でも他の方も書いているように、親世代って元気に見えても本当に体力落ちてるし、危機管理に対する意識がけっこう違いますよ。
「自分の親は大丈夫」に見えても、年々歳は取りますし、気づかないうちに衰えてます。
それで何かトラブルが起きたら取り返しがつかないし、預かってくれてたから責めてはいけないと思いつつ、責めてしまうのが人間です。
最初は孫ウェルカムだった親も、頻繁だとだんだん疲れてくると思います。

[215. 匿名]

みんな預けられていいなぁ。うちは親働いてるし無理だったよ。節約しながら頑張ったよ。

[216. 匿名]

>>156
もし預かるなら契約書とか作りたい
事故の場合とかについて
こっちも最大限気をつけて預かるって証明したいのもあるし
人の子供の命を口約束であずかるの怖いな

[217. 匿名]

>>171
そんなスーパーウーマンを基準にしたらかわいそう

[218. 匿名]

主保育園勤務なら、コロナリスクは子供連れて行っても連れて行かなくても一緒じゃない？
結局主自身が保育園に行くんだし
赤ちゃん預かるよりも、上の子の幼稚園の送り迎えだけ頼んだ方がまだ楽な気がする

[219. 匿名]

>>204
当たり前

[220. 匿名]

親世代は今の人たちと違って、多少無理してもやるとこあるよね
だから、やるって言っても私は頼まない
後ですごく疲れが出たりするよ

[221. 匿名]

>>215
そもそも遠距離過ぎて預けられなかったよ

[222. 匿名]

生後半年と幼稚園ならまだそんなにお金がかからないから、主さんが少し節約する気になれば何とかなるんじゃないかな？
孫とはいえ、子供の面倒をジジババにさせるのは本当に大変な事だよ。

[223. 匿名]

正直落ちぶれた専業ざまあだわ今まで楽してw

[224. 匿名]

>>210

5日間ならその間だけ一時保育かご主人の有給使ったらいいと思うよ

[225. 匿名]

職場でそういう人見てきてる。

同じぐらい預けられる祖母(子どもから見て)側の人たちとも話すけど、
頼ること前提として子育てされるのは、たまったもんじゃないって言ってるよ。

お住まいの地域の一時預かり事業とか見てみました？？

[226. 匿名]

主の親がいいって言ってるんだからそこはあんまネットの批判鵜呑みにしない方がいいよ
普通に預かってるとこいっぱいあるから
預かってくれる親もいれば、そんなの嫌って親もいる
ネットって大抵そんなの嫌側の声大きいからね、自分の母親の意見をいちばんに参考にしな
まあ、母がコロナ怖がるのは分かるけどね、主保育士ならまあ下の子は保育園でいいんじゃないかとは思う

[227. 匿名]

>>218

うん、どうせうつるときは家庭でうつるし、むしろご高齢のおばあちゃんが毎日子供と接触して感染症もらって重症化するリスクが増えるだけな気がする

[228. 匿名]

>>117
でた、孫と過ごさせてあげるのも親孝行！
うちの義兄夫婦もこれを印籠のように掲げて仕事以外でも預けまくってるよ
義兄嫁は私の両親に孫はなかなか会えない（車で40分）けど義母さんは毎日会えるからいいですね、私は親孝行な嫁だ。って言ってるし
夫が義母さんに少しは断れば？って言っても、揉めたくないし孫がお留守番するならウチにいた方が安全だから…だってさ。
親だって老後自分たちの時間有意義に過ごしたいだろうに
優しいんだよね、完全につけ込まれてる

[229. 匿名]

>>171
それはかなり特殊なケースかと
ほとんどの人には無理なパターンだよ

[230. 匿名]

>>7
その前に言葉使いが。

[231. 匿名]

>>191
最近は預かり保育とか増えたよね
8年前下の子卒園の時まで、うちの幼稚園ママは全員専業主婦だったよ
そこから急にいろんな幼稚園が保育園並みに預かってくれるようになったと聞いた

[232. 匿名]

>>56
これは、預る方が言うセリフで、預ける側が言うセリフではないよね

[233. 匿名]

私の周りにも多いよ。親に預けて働いてる人。それぞれの環境があるから好きにしたらいいけど
そういう人に限って、独身者やお子様がいらっしゃらない方に、
子供は作った方がいいとか、子供優先だから自分の時間がないからみんなが羨ましいとかマウントとってるのには嫌な気持ちになるというか同じ子持ちとして迷惑。
同じ括りにされそうで。

[234. 匿名]

>>223
負け犬の遠吠え

[235. 匿名]

保育園は空きないのかな？
親世代はもう歳取って毎日孫の世話はかなりしんどいと思う。
下の子が幼稚園入る歳まで節約して過ごすか、保育園が空きある所探して預けて働くのがいいと思う。

[236. 匿名]

スーパーで孫とお買い物してるおばあちゃんよく見るけど
しんどそうな人と
嬉しそうな人と
分かれるな

私に将来孫ができたらたまに面倒みるくらいが良い
理想はイベント時のみが良い
パート時の面倒は嫌だな

[237. 匿名]

>>43
そそそ
何ならじじばばの方から預かろうか？とか言ってくる
孫かわいー！楽しー！は本当最初の数日だけだよ
年寄りに育児はかなり負担だよね
孫に何かあったら実子から文句言われるようになって更にストレス倍増
結局愚痴をこぼすようになるんだよね

[238. 匿名]

>>1
金銭面が理由で働かなければならないのなら仕方ないですよね…主さんがパートを始めるにあたって、ご両親に相談されて許可を得ているのなら甘えてもいいと思いますがお子さんの立ち場から考えると寂しいと思います。
主さんの状況とは少し違いますが、
うちは、私男妹の3きょうだいで2歳ずつ離れています。
(金銭面で困っていた訳でなく、ただ単に母が仕事人間。がっつり働きたい人だった)
保育園も幼稚園も行きましたが両親共働きで母も正社員で働いていました。
父が出勤前に私達を幼稚園に送って行き帰りは園のバスで祖父母の家へ。
正直、寂しかったです。小学生になったら鍵っ子でした。
正直、私は両親では無く祖父母に育ててもらったと今でも思っています。好きなものを買ってもらい毎週土日は外食するような生活で裕福だったと思います。両親のおかげだと感謝はしていますが、それ以上に祖父母に感謝しています。
アドバイスになっていなくてすみません。
子供の立場からの一つの意見として受け取っていただければと思います。
長々と失礼しました。

[239. 匿名]

>>228
私はそれに加えて、老後は孫と過ごすと元気になるんだって！みたいなこと言われたよ。そんなわけない、どっと疲れる

[240. 匿名]

40代のうちの親でも孫預かって疲労困憊だったよ。それよりだったら母子で実家に頻繁に行って食費浮かせる方がまだマシな気がする。(ガルでは批判されがちな行為だけど。)

[241. 匿名]

>>166
募集欄には週2〜3日からOKって書いてても面接に行ったら週4入ってほしいって言われると思うよ？

[242. 匿名]

>>7
凄い考え方
我が子がこんな恐ろしいこと考える大人にならないで欲しい

[243. 匿名]

こういう人多いよ
幼稚園でもたくさんいる
義両親と同居
実親と同居か近距離で送迎もジジババ任せ
それは好きにすればいいんだけど
そういう人が役員決めの集まりすらこない人多かった
3年、きょうだいで5-6年在籍してるのに
1度も役員決めにこなくて
1度も役員してない

[244. 匿名]

親を頼れる人が羨ましい
妹がそう。

[245. 匿名]

>>231
もはや今それがパンク状態だよ。
うちのこども園は夏季保育や延長充実してるんだけど、基本普段から仕事してる親優先なんだよね。だから専業のママ達が、通院やら下の子の検診でどうしてもその日１日だけ延長利用したい時に預けられないの。破綻してる。

[246. 匿名]

>>204
お母さん立派だと思います。
本当はそれが理想。

[247. 匿名]

甘えすぎ。

[248. 匿名]

ご両親が心良く預かってくれるのって大概始めのうちなんだよね。
それが「当たり前」になってはだめだと思うよ。

あと、孫を預ける事は決して親孝行ではありません。(主さんに言ってる訳ではありません)

[249. 匿名]

娘の子ならみるけど
息子の子なら嫌だわ

どちらの孫も同じくらい可愛いけど
言ってる意味分かるよね？

[250. 匿名]

土日とか旦那休みの日に働けばいいよ。土日は出掛けたい、ゆっくりしたい、で平日ジジババに世話させるって親が可哀想。週１、2ならまだしもしんどいと思うよ。

[251. 匿名]

>>1
毎日は嫌だと思う。
週１～２で数時間までが限界では？
老人に半年の子供の世話は大変。
子供だって、大泣きしそう。
預けられる祖父母がいるとなると、保育園の申し込みも大変そうだね。
内職かな？
今なら、リモートワークのパートとかないのかな？

[252. 匿名]

>>1
うちの妹。親にお金を渡してません。
親が子供たちのご飯代とか出してるし。
妹くそだわ。

[253. 匿名]

私の両親（定年後パート）が兄の子供の面倒見てるけど

休みの日には出かけたくても出かけられないし、
平日は学校や保育園から帰ってくるから、両親も仕事後すぐに帰って迎えに行ってとかして、買い物すらできない。

それで子どもたちがまだいい子にしてくれるならいいけど、勝手に冷蔵庫開けてお菓子食べるし、言う事聞かないし

だんだん私に愚痴をこぼすことが増えてきてるなぁと感じる。

[254. 匿名]

いいな～親が見てくれて
うらやましい

[255. 匿名]

私が職場復帰する時、母が預かろうかと言ってくれた。
結局保育園に入ることが出来た。
だけど１歳過ぎて歩き始めたうちの息子のあまりのワンパクさ手のかかり具合に、「あの時迂闊に預かろうかと言ったけど、これは家では見れないね」
と母は言いました。
その母が育てたのは女の子のみ3人。

主さん、ご慎重に。

[256. 匿名]

主さんも子育てしているから分かると思うけど、小さい子見るのって体力つかう。怪我しない様にとか気を使ってぐったりする。
やっと実子の子育て終わって自由になったご両親、あんまりあてにしたらかわいそうだと思うよ。
お金をしっかりご両親に渡せるなら、そのお金で外食とか気分転換出来るだろうけど、親は遠慮してお金なんかいらないって言いそうだしね。
たまに預かるなら嬉しいと思うけど、あてにするならせめてパート代の半分は渡した方がいいと思うよ。いらないって言われても。

[257. 匿名]

>>46
名案！
土日祝は休みたがるパートさん多いし、時給がちょっと高くなったりもするから逆にチャンスだと思う。

[258. 匿名]

とりあえず親御さんが提案してくれた形で始めてみたら？

保育園で働いてみたら、保育園のメリットデメリット見えてきて、子どもたちの預け先についての考え方もまた変わるかも。

[259. 匿名]

田舎だからかな？そういう家庭めっちゃ多い。甘えまくってるのに自分は次から次に子供産むんだよね。3人とか4人当たり前だもん。
うちは本当は3人欲しいけど、親頼れないし2人で無理矢理納得させてるからちょとジェラシー感じちゃう。

[260. 匿名]

>>1
え？私なら嫌
自分の時間を孫だけに使いなくないでしょ
お断りよ

[261. 匿名]

双方が納得してるなら良いと思うけど、
ご両親が預かってる時に何かあっても絶対責めないであげてください。
傷が残る怪我とかね。
小さい子を見続ける集中力もない年代ということは、承知の上で預けてください。
旦那さんにもよく言い聞かせて。

[262. 匿名]

たまに預かるなら親も楽しいし、頑張れると思うけど
それがレギュラーになれば、心身両方に負担が来るよ
責任だってあるし
お母さんが倒れちゃったらどうするの
子連れで出来るポスティングとかはどう？

[263. 匿名]

両親の年齢がいくつかわからないけど、子供2人の育児は疲れるよ。孫が可愛くても限度がある。

[264. 匿名]

旦那さんが休みの日に主さんが働けばいい。
私は土日祝の受付事務パート扶養内→預かり保育のある幼稚園に入れたら土日祝休みの派遣に転職したよ。
親に頼るのはどうしてもの時だけにしたほうがいいよ。
夫婦で頑張って乗り切らないと。

[265. 匿名]

>>239
30代40代の親ですら特に子どもが小さい頃はヒーヒー言って子育て頑張ってるのに、なんで年寄りが幼児の世話したら元気でるんだよって感じだよね
70代の義母さんがおんぶで寝かせながら家事してる姿なんて可哀想すぎたよ

[266. 匿名]

>>202
とはいえ「外で働いて金だけよこせ」も意味わからんわな

[267. 匿名]

主さんは経験者の意見が聞きたいって書いてるのに

[268. 匿名]

>>205
それ言ってるのは親に頼れない人

[269. 匿名]

>>60
少しでも足しにしたいってのは生活費のことなんじゃないの？

[270. 匿名]

平日夕方と休日に姪っ子（小学生と年長）の面倒を両親に見させてるのに
お金を渡すことはおろかお礼さえ言わない
兄夫婦にこのトピ見せてあげたい

[271. 匿名]

>>253
叱るのって体力いるからね。YouTube見たい〜お菓子食べたい〜ってダメなことは分かっていても、ごねられると面倒になって与えてしまう。子供もごねれば手に入ると分かるから悪循環。

[272. 匿名]

ということで、主さんのご両親は
子どもを預からずにすみそうなのかな？

[273. 匿名]

親ありきの子育てしてるといつか破綻する。

[274. 匿名]

本当に困窮してるなら、夜勤や早朝勤務も視野に入れたらどうかな？子供小さいならお昼寝一緒にできるし。
でも、頼れるなら実母に頼っていいと思うけどね。支援センターでもおばあちゃんが赤ちゃん連れで遊んでるのよく見るよ。

[275. 匿名]

そんな年収減るなら主の親と同居はなしなの？

[276. 匿名]

>>6
パー子さんかパー子さんになる前はどんな人だったんだろう。

[277. 匿名]

そのくらいの子供だと、子供同士のトラブルなんかも結構あるよ。
そういうのも、おばあちゃんにさせるのは大変だと思う。

[278. 匿名]

半年の子ならまだいいけど
歩き始めて公園とか行かなきゃいけない年齢になったらもっと大変だと思う

正社員ならいざ知らず
月５００００円ほどの収入なら下の子が幼稚園行くまで専業主婦で頑張った方がいいよ！

[279. 匿名]

いくら実親と言えど毎日ってやばくない？
私なんか義実家に預けるのなんて数ヵ月に一度ぐらいだよ
しかも短時間
それでも気を使うのに

[280. 匿名]

自分の親だからって、頼りすぎも良くないと思う。
それが当たり前でマヒして、
「私は育休も使わず、ずっと正社員なんだから！！」と自慢してる人が身近にいるけど、
親がどれだけ面倒みてたから成り立ってるかと、
みんな白けてた。

[281. 匿名]

保育料がすごくたかいから3歳までは手元で育てたい

[282. 匿名]

>>1
保育園に預けて、体調悪い時だけお願いしたら？
いくら実の親でも毎日は大変だよ。

[283. 匿名]

>>1
知り合いの人は、毎日両親が自宅まで通ってくれて孫の世話だけじゃなくて家の掃除や食事までさせてる。

ちょっと異常すぎてあんまり関わっていないよ。

[284. 匿名]

>>46
まあそれが一番良いよね、土日と平日1〜2日。
週末家族の時間取れないのが嫌なら土日どちらか出勤、平日2〜3日出勤。
けどご両親も平日3日でも毎週だとキツくなってくるだろうから、まあ2日が限度かな。
お金は性格にもよるけど、多分受け取らない親が多いと思う。
ならば見てもらう日を減らして負担少なくしてあげるのが一番だよ、先ずは夫婦で解決出来る様に工夫しよう。

[285. 匿名]

>>39
ほんとね〜
実家の頼りありきで生活考えないでもらいたい。

[286. 匿名]

半年の子を預かるってすっごい大変だよ
離乳食食べさせたりハイハイし始めたり伝い歩きするようになったら神経使うし

[287. 匿名]

>>259
なんなら保育料なしで親に預けて働いて収入あるのに、晩ご飯や外食代も親に出してもらって当たり前とかね。
親の方も体力や経済力に余裕があるからだろうけど、早くに両親他界してる私にとっては羨ましい限りだわ。

[288. 匿名]

旦那が居る時間帯に早朝か深夜のパートは？
キツいだろうけど、親に面倒見てもらうならそのキツさをご両親にスライドさせるだけだからねえ

[289. 匿名]

>>232
じゃあ私は子供いないから言う権利ないかい？

[290. 匿名]

>>43
仕事しながら、小学生の孫を預かってる人います。食事は祖母習い事の送迎は祖父 祖父母宅で風呂まだ入って、家では寝るだけだとか。預かった後は、疲れきってそうです。

[291. 匿名]

>>7
孫疲れって言葉もあるよね

[292. 匿名]

>>273
親ありきってせいぜい小学生までじゃない？
中学生になったら部活や友達との時間が楽しくなってくるから
わざわざ祖父母のところには行かないよね

[293. 匿名]

どうしても働くなら、深夜に働いてみては？
ドラッグストアの品出しとか結構たくさんありますよ！夜ならご主人に見てもらえるでしょうし。

[294. 匿名]

>>281
そういう人たちが保育園入れない、仕事復帰出来ないって焦ってごちゃごちゃ言うパターン

[295. 匿名]

>>270
そんな息子育てちゃった親にも多少は責任あるよね。
あなたがムカつくのもわかるけど。

[296. 匿名]

>>287
晩御飯や外食だけじゃなくて食材買い出し(実家に行かないときの自分の家の分)も出してもらってる人いるよ

[297. 匿名]

>>148
主がベビーフード用意するんじゃん？

[298. 匿名]

>>8
冷たい言い方するね
年収いくらなら子供産んでいいの？

[299. 匿名]

>>1
旦那さんが土日休みなら土日に働いたら？
金曜と土曜の夜とか。

[300. 匿名]

>>286
あとなんでも口に入れちゃうから目を離せないよね

[301. 匿名]

近所に両親元気なのにかなり年のおばあちゃんに３人の孫(乳飲み子含む)の面倒みさせてる人がいたけど、いつも可哀想だと思ってた。余計なお世話なんだけど、いつもくたびれたおばあちゃんが側にいて、でも周りは若くて元気なお母さんたちが忙しくしながらも子どもの世話をしている、そんな姿をそこんちのお子さんたちもどこか違和感を感じていたんじゃないかと。年数は経ったけど、不登校になったり、友だちもいない様子。その子たちの元々の性格もあるんだろうけどね。保育園の送り迎えや病院、買い物なんかは余程の事情がない限り親がいいのかなって思う。

[302. 匿名]

>>280
田舎はこんな人ばっかりだよ

[303. 匿名]

>>1
孫ブルー
孫うつ、って知ってる？

おばあちゃんは喜んで孫の面倒を見るもの、と思ってないかな？
親の立場だけど、申し訳ないがお断りするわ。
やっと子育てが一段落したのに、これから孫育てなんて。
お金の問題はご夫婦で解決してください。

[304. 匿名]

生後3か月のときから、完全に親に預けて働きました。
医療従事者でコロナの影響です。
二か月間は実家に預けっぱなしで、赤ちゃんは自宅に戻らず、わたしは自宅に帰って休みの日だけちょこっと実家に行って会いにいってました。

仕事辞めるのはもったいない、絶対仕事続けなさい、わたしをもっと頼って、赤ちゃんの面倒みれるの楽しみ…など母親に言われ、完全に母親に頼りました。
確かにかなり大変だと思いますが、わたしの母親のようにそれを苦だとは思わない人もいます。
まあかなり少数派だと思いますが…
今は母親に預けてないのですが、今でもいつでも預けて〜と言われます。

お金は月5万渡しましたが、全額返されました。
これから子どもにお金かかるんだからと。

父親もかなり協力的にお世話してくれるので母親の負担も半減したのも良かったのかなと思います。
ちなみに父親は在宅勤務、母親は専業主婦です。

わたしの場合は子ども1人なので主さんと状況が違いますが、
主さんのお母様が本音で預かりたいと思っていらっしゃるのであれば、頼って働いて、気持ちのお金を渡せばいいと思います。
頑張って下さい。

[305. 匿名]

これが許されるって100歩譲って同居してる人じゃない？

[306. 匿名]

>>52
金ないのに産んだのが悪いのに逆恨みしてくる人の多いこと

[307. 匿名]

何が嫌って体力も勿論だけど、一歳過ぎたら外連れていかないといけないでしょ。公園、支援センターのママ達とこんにちは～からの気を使いあった雰囲気と会話、既に出来てるグループ。自分の子供でも辛かったのに孫でまた経験するなんて絶対嫌だ。年取ればどうでもよくなるかな。
頼まれたら生前贈与するから断るわ。そのくらい嫌だ。

[308. 匿名]

ご主人が日曜日に必ず休めるなら、マンションパビリオンとか、ファミレス、スーパー、ドラッグストアなんかで週１だけ働いたら？
８時間を４日だと月５万にはならないけど、祝日のある月は１日増やせば目標に近い収入になると思いますよ。
日曜日に入ってくれるパートさんは貴重なので、週一でも喜ばれると思います。

[309. 匿名]

実際ご両親と話し合うしかないよね。

[310. 匿名]

以前働いてた職場で同じような理由でご主人が休みの週末の2日間働きに来てる人いたよ
午前から夕方までシフト入れば月5万は稼げるよ
両親に頼むよりその方がいいと思う
ご主人も自分を頼るより先に親を頼ろうとされると父親としての自覚が低下する可能性もあるしね

[311. 匿名]

>>8
こういった後だしジャンケンする人苦手。

[312. 匿名]

>>224
ありがとうございます。
旦那は姑に任せればいいという考えですが、やはり保育士のほうが安全ですよね。

[313. 匿名]

>>22
私の義姉は親の手が足りない時に甥姪の面倒みてたし、今も何故か預かったりしてるよ
子供の親は楽だろうけど祖父母にとって、親ができない保育園や学童の迎えや、ご飯の支度、親が迎えに来るまでの間面倒見るのだって祖父母の負担だし自由時間奪ってるよね

ちなみに、義姉の兄弟は親や兄弟に自分の子供の面倒見させるの当たり前に思って感謝もないらしい。だんだん図々しくなったんだろうな〜

[314. 匿名]

>>296
カゴは別々だけどお会計は親のおサイフから一緒にね。よく見る見る。

[315. 匿名]

>>7
クリニック勤務です。
そうやって孫預かって腰痛めたり、血圧上がったり。気疲れからくるストレスによる体調不良のご老人の受診が増えています。
週1〜2までが限界と仰っておられました。

[316. 匿名]

>>290
家では寝るだけってもはや親は子育てしてないじゃん

[317. 匿名]

>>304
娘が医療従事者なら祖母の心構えも違うんじゃないかなぁ。コロナの最前線で働く娘のために！って使命感でやってくれてたと思う。
5万円足りないからパートしようかなぁ…の主さんと事情が違う気がする。

[318. 匿名]

>>279
数ヵ月に一度だと全然祖父母に懐かなくて
逆に預けられなくないですか？
まあ、子供の年齢によりますが。。
うちは保育園は平気だけど
実家、義実家ではわたしが少しでも離れると泣くので
とても預けるなんて無理です

[319. 匿名]

>>289
社会全体で子育てって意味ならあなたもその一員だから「みんな」の中に入ると思うけど
このトピは祖父母が預かるかどうかの話だし、祖父母以外が言うセリフじゃないって意味だと思うよ

[320. 匿名]

>>1
丁度主さんのお子さんと同い年ぐらいに妹と祖父母のところで預けられました。
私は祖父母にいろんなこと教えてもらえて楽しかったです。大人になってから、もし母があの時誰にも頼らず１人で抱え込んでいたら母は壊れていただろうなと思います。

子供の立場としては、頼れる人は頼って欲しいです。確かにご両親が大変なことはあるかとは思いますが、ここではなく何よりもまずご両親に相談してみてください。

[321. 匿名]

>>304
あなたもあなたのお母さんも立派。
だけど主がお母さんに、あなたのお母さんと同じ事を求めるのはちょっと違うかなと思うわ。
お母さんの年齢も体力も、子供の人数も違うしね。

[322. 匿名]

>>312

あなたの気持ちや関係性を考えるとその方が良いと思うよ

その分のお金はこれから働いてカバーできるんだからさ

[323. 匿名]

>>288
私の友人はそれやってた。
ご主人夜はいるから、スーパー銭湯やパチ屋の清掃仕事。
夜中仕事だけど時間も短い、大勢で一気にパーッと清掃するから早いんだって。
それでいて、そこそこ時給は良いからありがたいらしい。
今は子供も大きくなって日中のパートに切り替えてるけど、早朝や夜勤パートもオススメだよね。

先ずは夫婦二人で遣れることを模索しながら、たまーに親にお願いが良いんじゃない？
若い親でもキツって思う事は、年いった親ならキツさは倍増。
全く頼るなとは言わない夫婦共倒れになっても駄目だから、甘えられる親がいるなら甘えればいい。
ただ最初から親ありきでは、幾ら何でも親御さんも辛いと思う。

[324. 匿名]

>>304
医療従事者でコロナの影響なら親御さんだって遠慮なく頼って！ってなるのは当然のように思う
あなたが大変な仕事をしていて、家族になにかあったら困るから会えないって分かってる仕事だしね

[325. 匿名]

預けるのはご両親が気の毒。保育園入れられないなら働ける時が来るまで、貯金崩したり節約なりして生活を見直す。幼稚園入れるまで３年くらいなんとかならないのかな？

[326. 匿名]

>>17
>>200

在宅無理無理無理無理!!
ハイハイするよ、歩きまわるよ。
家事やらないなら昼寝の時間に可能性あるけど。
スキルなしが在宅やるくらいなら土日や休みに旦那にお願いしてバイトしたほうがいい
下手したら最低時給半分以下になるよ

保育園落ちたから扶養内でやってるけど土日使って5万がやっと。
ワンオペだしこれでマシな方だよ

[327. 匿名]

月5万ならご主人が休みの日に働けば稼げる額だよ
週一だけだとしても3万は稼げるし、下の子が幼稚園に入れるまでなら節約すればなんとかなるんじゃない？
週一だけの条件でパート先が見つからないなら単発派遣で働く事も出来るよ

[328. 匿名]

>>304
特殊すぎて何とも言えない。医療従事者って産休短いの？

[329. 匿名]

>>43
私も50前だけど娘が子供生んだらたまには預かろうと思うけどやっぱり毎日は大変だと思う
体力の限界と孫とはいえ神経使いそう
孫がいる人は仕事してた方がマシとはよく聞くしなぁ

[330. 匿名]

>>318
お子さんいくつですか？

[331. 匿名]

>>316

女医さんでそういう人知ってるけ全てを手に入れたというステータスが欲しいし、親も娘可愛いから協力するって感じだったよ

遺伝子良いから結局子ども高学歴になって鼻高々で「子どもがいても働けます」みたいな講演してたし、「子ども小さい間はパートでほどほどに働きたい」って後輩女医に説教したって本人から聞いた…

[332. 匿名]

とりあえず来年4月ごろの入園を考えながら保育園が決まるまでご両親に見てもらって（それでも月数万円は渡したらいいと思う）働いたら？

[333. 匿名]

>>316
そう。子育てしてないんだよ
兄嫁の姉がそうなんだけど、土曜も仕事だったりして親兄弟に頼りっきりで自分も実家でご飯食べて帰ってるんだって
それで兄に「お姉さんはいつ子育てしてるの？」って聞いたら気まづそうに「日曜とか？」って言ってきた
日曜だって姉妹(実家)にべったりで子守りしてるのお姉さん夫婦じゃないって言うね…

それが当たり前になっちゃってる人たちいるよ

[334. 匿名]

主が主のご両親と話し合えば良いと思う。ここではいろんな意見があるけど、本気で主の立場にたって親身になってる人もいれば、自分も預けられずに苦労したからお前もしろよって考えでコメントしてる人もいる。あとは、娘に全然頼りにされず孫にも滅多に会えない親世代が嫉妬で必要以上に叩いてるとかね。実際預けられて大変って人もいるだろうし。背景までは見えないから、ここに書かれたコメントだけ見ると八方塞がりになるよ。
家族の中で話し合って決めればいいんだよ。

[335. 匿名]

知り合いで甥っ子育ててる人いたなぁ。なんでも姉が共働きで出勤前に子供預けて深夜まで仕事。だから実家住まいのその人が、実母と一緒に甥っ子のご飯からお風呂寝かしつけまで全部やってるって。暫くしてその子のてが離れたと思ったら、次男産まれてまた同じ事の繰り返し。まじでそのお姉さん産んだだけの人。

[336. 匿名]

>>1
母と父に預けてパートですが働いてます。1歳です。
車で20分のところに実家があるので生まれたときからよく行き来しているので懐いてます。父と母からも特に反対されず、最初は保育園に入れようと思っていたのですが、それじゃあうちで見るよと言ってくれたので甘えさせてもらってます。
オムツや離乳食やミルクやおやつなどはまとめて用意しておいて、お金は特に渡してません。
今のところは母も父も孫と過ごすのが楽しいようです、もう少し歳を取ったら分かりませんが。
当たり前ですけど預かってもらってるので、ちょっと気になることがあっても言えないです(^^;お菓子あげすぎだなーとか、オムツずれてるとか笑
うちは少数派で畑や旅行とか趣味があるおじいさんおばあさんだともしかしたら苦痛かもですね。
色々な意見がありますが、ご両親が近くに居て預かっても良いと言ってくれたらそれは恵まれたことだと思って甘えてもいいと思います。
主さんもお仕事頑張って下さい。応援してます。

[337. 匿名]

>>316
私の友達は教師で、まさに親が子育てやってくれてるパターンなんだけど、
夜泣きした時に子どもが「ばあば〜」って泣くから切ないって言ってたよ。

[338. 匿名]

>>280
頼ってない人見たことないよ。結婚費用も孫が生まれればお祝いもだし、新築費用も。
今の人親を頼り過ぎだよね。

[339. 匿名]

>>117
孫と過ごさせてあげるのも親孝行？？

孫、いるけどびっくりだわ。
上から目線だね。
それは、ちょっと違うと思う。

[340. 匿名]

よくさ両親や保育園に預けて働いてるお母さん多いけど、家事に仕事に育児にマジで大変だとは思う。ストレスも多いしね。でもその逆で自分でしっかり子育てしてるママ(専業)に対して蔑む発言してくる兼業ママさんは大嫌い。世間も女も社会に出て働け～キラキラママとか促してるけど、自分の子供自分で見て何が悪い!

[341. 匿名]

>>326

テレフォンオペレーターさんの後ろから赤ちゃん泣き声とおばあちゃんのあやす声がして謝られたことあったわ

自分も子持ちだから寛容にふるまったけど、五分の電話中に2、3度中断したし、クレーム入れられてもおかしくない案件だった

[342. 匿名]

>>336
私も祖父母に預けられて育った子供でした
祖父母は母に「自分たちが面倒見るから働け」と言ったそうです
実際に母よりも祖父母に育てられた自覚もあります

でも、それができたのは母子家庭で同居だったからだと思う。最悪、スープの冷めない距離ならアリだと思うけど、少し金足りないかな？くらいで親に頼るのと生活のためでは預かる心持ちも違うと思います

[343. 匿名]

>>215
うちなんて親がいないよ～。
夫と二人三脚で二歳の子ども育ててる！

[344. 匿名]

>>338
そういう慶事ごととかは「頼る」とは違うと思う

[345. 匿名]

>>281
私も。あと、病気もらうのが嫌だ。保育園休んで、仕事休んで謝って自分と夫にも病気移ってとか、キャパないからパンクする。

[346. 匿名]

>>28
これが一番現実的だと思う
土日休みのご主人ならファミレスとか雇ってもらいやすそうだし土日フルで働いたら5万くらいになるんじゃないかな。
その分家族で過ごす時間は減ってしまうけど…どこか目をつぶらないとね。

[347. 匿名]

>>339
うちの兄なんか「俺は孫見せたから親孝行したと思ってる」って言ってたよ
何を親孝行と感じるかは子供が決めることじゃないよね

[348. 匿名]

パートの日は毎回預けるの？
週に1度の2〜3時間くらいならともかく3日以上預けなきゃいけないなら幼稚園やめて上と下の子を保育園に預けたらどう？

それが無理なら旦那さんのいる日とか夜とかに働く。
夜といってもお水でなくて掃除とか飲食店とかあるしね。

[349. 匿名]

>>319
それじゃほぼガルマン全員無理やんw
ええけどね

[350. 匿名]

旦那が休みの日に>>1さんがパートに出ればいいんじゃない？土日のコンビニパートだけでも月3、4万にはなるよ。あとは節約して帳尻合わせる。
年明けたら保育園の申し込みして4月に入園できるようにする。保育園入園が絶望的であればそのままそのスタイルで働く。
生後半年の子供を祖父母に見させるって可哀想だし安全面で不安ない？

[351. 匿名]

え、月五万稼ぐために親にお金払って預けるの？それあんまりプラスにならないよね、、。ご両親は状況的に断れないだろうしかなりお気の毒だよ。

熱出した時だけ、どうしても休めない時、遅くなりそうな時お迎えだけ頼むとかなら全然いいと思うけど丸々預けて親がいなきゃ生活が成り立たないようなスタイルは厳しいと思うよ。全員が大変な思いしてその状況じゃプラスになっても2〜3万でしょ？節約するとか他の方法考えたほうがいいと思う。

[352. 匿名]

親ももう若くないでしょ。娘の為と最初は頑張るかもしれないけど疲れて注意力も散漫になってこどもが思わぬ事故になんてあり得なく無い話だよ。そうなってもご両親を責められないよ。

[353. 匿名]

親も歳だよ。過信しちゃだめだよ。私の知り合いは同じような感じで1歳の子を丸々預けて高齢のお父様が疲労で入院したよ。

[354. 匿名]

>>304
保育園は難しかったの？
医療従事者だから断られたとか？

基本、家族で廻していけるシステムにしないと高齢のご両親には負担じゃないかと
思います。

[355. 匿名]

いくら孫とはいえ、親がパート出るからって理由でそんな幼子二人お金貰っても預かりたくない…
体力的にかなりきついし、責任もとれない

[356. 匿名]

>>29
普通に母親でも大変だよね。
おばあちゃんが毎日これをこなすのは、よっぽど元気で体力あって子供好きじゃないと大変そう。

[357. 匿名]

>>351です。ごめんなさいトピの流れをよく読んでいませんでした。幼稚園に行ってる時間だけ、週2〜3回なのですね。それでもご両親は大変だとは思いますが。

[358. 匿名]

平日はご両親に預けてパートして、土日は家族で団欒？
それは納得いかない。私が親の立場なら。
土日、子供は旦那に任せて働いて、平日1.2日ならいい。

[359. 匿名]

>>52
まさにうちの妹。お金無いから共働きしなきゃで保育園の送り迎え母にやらせてるのに、３人産んだよ。しかも妹は生まれつきの身体障がい者。旦那さんが居ない日は仕事休みの日でも一人で子供達見れないから実家で見ることになってるみたい。60近い母に5歳３歳１歳の世話はキツいよ。

[360. 匿名]

私だったら、5万あげるから自分で面倒見ろという

[361. 匿名]

>>280
知り合いで新幹線の距離の義理の親に1歳の子を半年以上ずーっと預けっぱなしの人いるよ。事情も知ってるけどそこまでしなきゃいけない事態には到底思えない。もちろん私が事情の細かい全てを知ってるわけではないけど、1歳の我が子と半年以上も遠距離で離れ離れとかちょっとあり得ない。旦那さんも普通にいるのに。

[362. 匿名]

週5でお願いしたら50代前半の親に絶対に嫌だ！旦那が休みの日に働いて、協力し合ってるなら週1預かるけど。なんで私の人生犠牲にしなきゃいけないの？って言われた。
犠牲ってひどいよね。自分の娘が産んだ子で自分の孫なのに。

[363. 匿名]

月五万位の収入ですか？
そこから親にお世話代を払ってあまり残らないくらいなら、元気なご両親が何かしら社会に出て働く方が良さそうだけど。

[364. 匿名]

保育園の送迎や、緊急事態に預かってもらうならまだしも、日常的に2人もお世話するなんて、あり得ない。そんなことが出来る高齢者いるんでしょうか？

[365. 匿名]

それぞれ事情はあるだろうからなんとも言えないけど、共働きが当たり前の世の中とはいえ親やまわりの人間のサポートも当たり前、協力しないのは悪みたいなのはちょっと違うよね。別にこのトピで協力しないのは悪とは誰も言ってないけど、頼まれる側としてはそういう葛藤あると思うよ。

色々事情はあるだろうけど望んで産んだ我が子。家族間でどうにかしないと。親や周りありきじゃないと回せない生活はどうかと思う。

[366. 匿名]

>>303
あなた達が母親だった頃は、家族や近所の付き合いがもっと密にあった。子供の遊び場だって沢山あった。
女性進出で考えられないほど女性の仕事量は増えてるのに家事育児はいまだ女性負担。貯金するチャンスが沢山あったバブル世代も過ごしてるのに孫にもお金を渡さない。あなたの時代より母親一人で抱え込む事が多いんですよ。

そういう理由を理解して、ちゃんと育児協力してくれる祖父母もたくさん居る中で。共感力ゼロすぎて育児協力を当たり前と思う娘世代も大概かもしれないけれど、ワンオペしてる私のとってはこういう言い方する祖父母世代が1番わがままだと思う。

[367. 匿名]

>>362
言葉の言い方はキツかったのかもしれないけど、
私も娘の子の子守りは、お断りするつもり。
断る権利だってあるはず。
娘は嫁より、甘え放題だしね。
おばあちゃんたちが、娘は容赦ない、こわいって愚痴ってた。
お母様の気持ちを優先させてあげてくださいね。

[368. 匿名]

>>362

私の友達もそれで怒ってたけど、昔から親のこと嫌いで悪口多かったのによく近居したり預けようと思ったねーって感じだった。

[369. 匿名]

生後半年の子供は厳しいかもしれないね
でも、お金を渡す渡さないは相場があるわけではない
親と相談してください

私は自分の親にお金は渡さない
親も受け取らない

[370. 匿名]

>>362
孫は無責任下でたまに会うから可愛いのであって、毎日押し付けられたらそれはお荷物でしかないのよ。

[371. 匿名]

>>362
親にだってやりたい事や付き合いだってあるし、子育て終わったのにまた子育てしろなんて「犠牲」って言われても仕方ないと思う
しかも週5でしょ？保育園預けなよって思うかな

[372. 匿名]

>>95
それなら『パートするから孫みて』って頼まれたら
親のほうが『えっ？なんで？』ってなる。

[373. 匿名]

>>369

受け取らない親だけど、一応旦那と子供の手前、渡そうとは試みはするよ

[374. 匿名]

旦那さん休みの日に日雇いのスポット求人とかで探すのは？

[375. 匿名]

>>317
医療従事者の方はもちろん大変だけど、主さんも切実だと思うよ
５万円足りないからパートしようかなぁ……なんて書くと主さんがのほほんとしてるようで気の毒だわ

[376. 匿名]

>>120
いくら40歳でも、やっと自分の子を育て終わったのにまた最初からやるなんてぜっったい嫌だ

[377. 匿名]

>>8
パート代で10万稼いでも
5万持っていかれて
旦那の給料の5万マイナス分補填したらゼロ。

パートよりも契約社員ぐらい動かないとプラスにならない。

人としての道理はわかるけどねー。

[378. 匿名]

>>330
一歳半です

[379. 匿名]

>>13
自分が体調が悪い時は、本当に預ける場所があると良いなーと思う。

[380. 匿名]

旦那の帰宅後に働けば…？

[381. 匿名]

親が良いって言うなら良いと思う。
親が嫌がるなら保育園とかにしたほうがいいと思う。
いくら渡すかは親と話したら良いと思う。

[382. 匿名]

>>162
うちの旦那、月の収入バラバラだから5万では動じない。

[383. 匿名]

親がいいって言うから甘える人たちへ

我が子のためだから本当は大変でも我慢して笑顔なんですよ

[384. 匿名]

>>1
うちは2歳半～3歳３ヶ月までの間、平日４日八時半～12時半まで預けてました。
10時のおやつとおもちゃ持たせて、お昼は私が帰ってから用意する。
実母他界の為義母宅でしたが、受け取らない事はわかっていたので、お金は渡してません。
終わってから御礼にお酒のプレゼントと、食事会はしました。
今も月１位でお願いするときがあります。
ちなみに義母は58歳で、体力もあります。

[385. 匿名]

同じ境遇です。
上の子は幼稚園、下は保育園で送ってもらい、幼稚園が早い日、台風などの日の緊急な時も対応してもらったり、幼稚園は夏休みなどもあるのでそれ＋お昼もみてもらってます。多分最初は孫可愛さに良いよと言うかもしれませんが、段々自分の時間がなくなるストレスでおばあちゃん、おじいちゃん爆発すると思います。お金をいくら渡そうが。普段の機嫌取り、掃除、ご飯の世話を全部代償としてするくらいしても足りないです。
頼れるものは頼っても全然良いですが、その後のフォローがとても大事だと思います。私はそれで親と関係が悪くなってしまい迷惑かけてしまってるので(⌒-⌒; )
主さんも大変だとは思いますが無理なさらず頑張ってください！

[386. 匿名]

>>362

子育てが楽なら自分で育てましょう。
祖母といえども大変だから断るんでしょ。

週1で良い筈なのに何故週5なんだという、お母様のツッコミからして甘えすぎです。

[387. 匿名]

夜とか早朝に働いている人はいたよ
親に丸投げはないなー

[388. 匿名]

>>8
医者の嫁ですか
いいですね
お金持ってて(棒)

[389. 匿名]

親にお金渡す人たちは、自分が孫みるときもお金ほしいの？
私はその感覚ないから、実親にお金って発想は無かったわ。
お礼はするけど。

[390. 匿名]

祖父母に丸投げされてる子って結局放置子になる子もいるよね。

[391. 匿名]

>>362
すごいお母さんだね。今までもトラブルありそう。
そんな親に週５で預けようとするあなたも怖い。
まぁ嘘だろうけど。

[392. 匿名]

>>10
落ち着かねー(笑)

[393. 匿名]

>>283
うちの隣の人のことかな⁈ 笑
平日はほぼ毎日来て送り迎えしてる　
なんだかね〜〜

[394. 匿名]

>>389

様式美としてね

自分の親もそうしてたよ
祖父母が「孫のために使って」って断るまでがセット

[395. 匿名]

>>67
どちらかというとガル民て専業主婦のほうが叩いてる気がする…

[396. 匿名]

うちは義に預かりたいから働け働けと言われてます。たぁーくんばかり働くのは可愛そうだから働け、と言われます。

[397. 匿名]

>>120
そうそう。普通は働き盛りやろ。

[398. 匿名]

>>1
いやいや、0歳て！絶対ご両親大変やで！
多少怪我させてしまったりしても、絶対文句言っちゃだめだわ。
最初は可愛くても1ヶ月もしたら、もう面倒見たくない。って絶対なるよ！

[399. 匿名]

>>374
日雇いって今はそう簡単にはできないよ

[400. 匿名]

>>389
ここのコメの大半は孫預かりたくないって言ってるからね。お金うんぬん以前の問題

[401. 匿名]

>>362
普通断るよ
育てる覚悟があって産んだんじゃないのかい
サポートしないなんて言ってない
娘の前に親なんだから甘えるなってことじゃない

[402. 匿名]

>>7
暇でも乳幼児のお世話は勘弁してって言われるよ。若いお母さんでも乳幼児2人のお世話ってクタクタになるでしょ？

[403. 匿名]

私も10月から仕事復帰予定でパートだから保育園定期預かり(週2-3回)か不定期預かりしかできなくて、定期はキャンセル待ちで、もう無理かなと思い、旦那の親に週2回お願いすることになりそうだったから仕事退職考えてたけど、ギリギリで定期預かり入れてホッとしてる。
義両親は見てくれるって言ってくれたけど、70歳近いし、来るたび部屋とかも片付けて綺麗にしなきゃで逆にストレスになりそうだったから。

[404. 匿名]

ネグレクトじゃん

[405. 匿名]

もし怪我したり何かしたらお互い大変だと思う。
年取ってるとこれくらい平気だろうって色々あるしね、昔の子育てをしちゃったりするし。
ご飯口でぐちゃってしてあげるとか昔やってたからそれ自分の子供にされたら発狂する。
もし預けるならどんな過ごし方しても文句言わない事だね

[406. 匿名]

>>362
週5とか…なぜ子供産んだレベルじゃん。
親に孫まで育てろと。

[407. 匿名]

>>1
在宅で時給制のパートしてるよ。専門知識なしだかど探せば見つかる。
最初はクラウドソーシングでお小遣い稼ぎ程度の仕事で実績作って、懇意にしてもらったクライアントさんに雇ってもらった。
こんなパターンもあるので、いろいろ道を探った方が良い。

[408. 匿名]

うーん家庭でそれぞれ事情はあると思うけど、基本的には一家で回すべきだと思う。
週1とか、3ヶ月限定とかならわかるけども。

よくガルちゃんで、旦那が実家の籍を抜けて新しい籍を作ったのに自覚が無いってコメント見るけど、それと少し似てるのかなって思った。
もちろん主さんはお母様にお礼もするつもりだし、怠け心とは違うんだけど。

月収が5万減るのは痛いと思うけど、小さい子2人居たらそれくらいのトラブルは想定しておかないといけないと思う。
まずは預けてパートより、保険の見直しとか、節税対策とか、そっちを頑張るのはどうかな。
数年すればもっとパートしやすくなるだろうし、コロナも少し落ち着いてお子さんを連れて働くことも出来るかも。

[409. 匿名]

>>359
お母様可哀想…やっと子育て終わったご自身の人生があるだろうに。
まぁそれが生きがいになってるならいいけど、嫌なのに泣く泣くやってたらかなりきついよね。

[410. 匿名]

私の親は40代後半で、子供（孫)は3歳と1歳だけど、預かりたくないって言われてる。
私が一緒にいれば歓迎はしてくれるけど、やっぱり大変だし責任もあるし…
主さんの親御さんがおいくつかは分からないけど、保育園か旦那さんに見ててもらったほうがいいかも。
私は生活苦しかったときは、子供たち寝かしつけて、夫に見ててもらって深夜パート行ってた。
今も、土日でも夫が休みの時はパート行ってるよ。基本は夫婦でなんとかする方法を考えたほうが良い。

[411. 匿名]

>>40
それは絶対嫌だ！ってガルちゃん達は言うんでしょ？

[412. 匿名]

>>266
想像したらなんか笑っちゃった

[413. 匿名]

旦那さんの家にいる時間に深夜２、３時間パートとかはどうですか
折角の保育士の職歴ですがフルで復帰はもうしばらく待ってもいいかも

[414. 匿名]

主さんのご主人の勤務体系にもよるけど、土日祝が休みなら大きいと思う。
求人多いし、時給も高くなるし、それなら保育士さんでも週2でOKのところはあるかも？
ご主人だってお給料下がったんだし、「休みの日は休みたい」なんて言わないでしょう。1人で見るのが大変と言われても、普段は主さんが1人で見てるんだし。

家族団欒の時間を減らしたくないなら、パートは考えずに生活スタイルの見直しが第一優先だと思う。

[415. 匿名]

主さん兄弟いるのかな？
基本的には自分たちでどうにかすべきだと思うけど、お母様が良いと言った場合でも兄弟だってどう思うか考えたほうがいいかも。
よく思わなかった兄弟が将来、母親に子供の面倒押し付けてたくせに介護はしないの？とか、あんなお世話になったのに援助もしないなんて…とか。
些細なことがトラブルになったりするからね。
1ヶ月限定くらいならまだしも負担大きいよ。

[416. 匿名]

初めっから預ける前提で産んだ人いる。「私もおばあちゃんに育てられたからいいんだよ」って言ってたけど…なんか変わってるよね

[417. 匿名]

>>397

50代でもアラサーより給料高いよね

友達がパート始めたいから公務員の母親に早期退職して孫見てっての断られたって愚痴ってて引いた

[418. 匿名]

>>416

子育てをロクにしなかったおばあちゃんに預かれると思えないんだけど…若くても大変なのに

[419. 匿名]

うちの近所のスーパーは未就学児の孫連れてる人、長期休みは小学生連れての買い物のじいちゃんばあちゃん凄く多いよ。
まあまあ田舎です。

[420. 匿名]

>>418
しかもその子、入院先で知り合ったんだけど手の指ないんだよ…絶対大変だと思う。パパもママもダンプの運ちゃん。その後付き合いないけどどうしてるかな―。

[421. 匿名]

結婚して自立したんだから、おばあちゃんありきの働き方は、良くないということだね。
親も若くないんだから、逆にサポートが必要になってくるのは、親のほうなんだけどね。

[422. 匿名]

>>66
公園で60前半くらいのおばあちゃんと幼稚園の孫が一緒に遊んでてめちゃくちゃ大変そうだった
おばあちゃん早くー！とか幼稚園児だからずっと動いてるの。おばあちゃんは休憩しようと言ってたけど孫は遊びたい！で可哀想だった
一生懸命走ったりしてて優しいおばあちゃんなんだけどこれを毎日しろと言われたら無理だよ
時々行って可愛がってもらうくらいがちょうど良いんだろうね

[423. 匿名]

正直親に預けてまで
パート？仕事する人がわからない。
それなら、入れるのに大変だろうけど
保育園に入れるなどして働くべきじゃないかと。
私も少しでも生活の足しにと思って
働きたいとは思うけど、
子供は幼稚園に行かせる予定だし
子供が幼稚園行くまでは働くの我慢する。

[424. 匿名]

孫を１日あずかっている人は、
自分の用事が全くできない。子どもも飽きてきてすることがなく、暇潰しにあちこち連れ回すしかない、ってきく。余計心配じゃない？
両親頼るなら、子どもが病気の回復期にみてもらうとか、園の送迎とかがベストだと思う。

[425. 匿名]

子供を母親に預けて働いて
夕飯もお風呂も実家で過ごしてた
知人
空き巣に入られた。
朝から夜までいない事をチェックされてたみたい。
それから夕飯は作るようになってた。

[426. 匿名]

>>188
おまけにちょっと若いひとに「結婚は？」「子供は？」て聞いたら叩かれるし
孫の世話したらしたで
「やり方が古い」とか文句いわれるんだもんなぁ
マイナスつくだろうけど

[427. 匿名]

>>1
私とほぼ一緒だわ‼︎
うちも旦那の給料5万下がって、今年の4月入園でその時4ヶ月と2歳児を保育園に入れたよ。
同じ園は受からなかったので今は別々の園に通ってる。
両親が見てくれるなら確かに助かるよね、保育園へは預けるのは考えてない⁇
うちは9時〜15時のパートで保育園代が6万くらいかなぁ⁇
まぁ子どもが熱が出た時とか休むのは確かに気が引けるけどうちは親が見てくれる事はないから保育園一択だった。
ご両親が了承してくれて見てくれるなら5万くらい渡すかしたらいいんじゃない⁇
うちは完全に頼れないから頼れるならありがたく頼ったらいいと思う。
なんだかんだ周りも病気の時は預けてるとか、保育園の送り迎えとか親を頼ってる人ってかなりいるし。
ここだと色々言われるかもだけど主さんとご両親が了承してるなら無理ない程度に頼ったらいいよ。
実際周りでお金払ってるって聞かないけどね、言わないだけかもだけど。

[428. 匿名]

旦那の兄弟だけど、義母(フルタイム)に朝と夕の送り迎えしてもらってるみたい。まだ小さい子2人。
最初は羨ましいと思ってたけど、年の親に孫を頼むのは体力的にもキツいよねと思った。だって私自身も仕事しながらキツいもん。親は頼らない前提で、無理ない範囲でパートをするのがベストと思う。

[429. 匿名]

>>10
危険すぎる

[430. 匿名]

半年の子は、保育園、上の子は幼稚園、お迎えに間に合う範囲で、時短のパートでいいでしょ。
どうしても都合つかない時上の子のお迎え手伝ってもらうくらいが普通と思う。
半年の子は絶対無理。

[431. 匿名]

出来れば半年の子は保育園に入れるべきだと思う
でも半年だし年度途中だしってことで受け入れはほぼゼロかと…

月５万以上稼ぐつもりじゃないと採算が取れない気がするよ
もし熱が出たりしたらどうするのか
両親に預けるって簡単に言っても、お金をある程度渡さなきゃだと思うし
預けてて何かあって病院に連れて行ってもらうとしたらチャイルドシートとか両親の方にも付けなきゃとか考えなきゃだし、なかなか現実的には厳しいと思う

預けて働くというより、その減ったお給料でとりあえず半年は何とか凌いで
来年度からの保育園入園を今からでもすぐに考えた方が良いと思う

[432. 匿名]

>>4
こちとら可愛い娘を出張させてやってんだからお金払う義理なんてないわ

[433. 匿名]

義姉夫婦は週６くらいで預けてる

旦那は平日は出張で週末の土日だけしか帰ってこなくて、義姉は夜勤工場のパート、旦那は週末に帰ってきても家でゆっくりしたいからってそのまま土日も預けてる状態

昼間は保育園で、夕方から朝まで近くに住むお互いの親が交互に４歳と２歳の孫の面倒を見ている

義父母は現役で昼は仕事をしていて、夜は孫の世話…絶対大変だと思うから、私達夫婦は義父母が近くに住んでいて急用でも預けるのに躊躇して自分達で調整してどうにかしてる

義姉夫婦は「昼のパートより夜の方が給料がいいよ！ガル子ちゃんもどう？」って勧めてくるけど甥っ子達が寂しそうにしてるのを垣間見るから、なんかな〜。って思ってるし、毎回やんわり断ってる。

私の旦那も「姉ちゃん夫婦の思考が意味わからん」と呆れてるし、義母も「あの子達夫婦は何を考えてるのかしら…」と疲弊してる

[434. 匿名]

0歳児の保育料は公立を参考に渡さないと。

[435. 匿名]

こういう人って自分も祖父母に育てられた人なのかな?
知り合いに実母にすごく頼ってて、おばあちゃんも良くあそこまで引き受けるなと思ってたけど、おばあちゃん自身も親に頼ってたからその恩返しみたいな感じなのかな?
よその家のことだけど、あまりに親に頼りすぎてる人を見ると甘えすぎだと思います。
実際、その家の子、学校で荒れてるし。愛情不足だったのでは?と思います。

[436. 匿名]

>>171
産休って絶対取らなきゃいけないんじゃないの？

[437. 匿名]

まさかとは思うんだけど、ご両親介護中だったりしてない？
だとしたらガチで無理だよ
そうでなくても年中と半年の子なんて、食事の世話ひとつとっても大変
今は我慢して節約するのがいいと思われる

[438. 匿名]

>>1
全部のコメントを読んだわけじゃないので同じようなコメントがあったらすみません。
五万といえど、未就学児二人で一人は生後半年。いきなり五万は難しいですよね。
まずは2〜3万目標に夜間のアルバイトなどはどうですか？ご主人がお子さん見ればご両親への負担もすくないのでは？
あとはポイ活したり、マクロミルなど。

事情はあるかと思いますが頑張って下さい！

[439. 匿名]

>>362
うちの母親は娘と孫が生きがいの人だけど、姉が週５で頼んだらキレてた。
やっと娘達が巣立ってパート辞めてゆっくりしてるのにって。私がパート辞めたのは孫のお守りをするためじゃないって。
結局姉は働くの諦めたけど。

[440. 匿名]

>>354
基本、でまかり通る事態ではなかったから頼ったのでは？

[441. 匿名]

>>294
うちの地域は専業主婦多いから普通に入れるんだよね

[442. 匿名]

>>276

マジレスするけど、確か『パー子』になる前は美人コンテストで優勝したとかでスタンダードな美人として生きてたはず。

言われてみればキレイだもんね、キャラが濃すぎて顔がキレイとか普段は考えもしないけど。

ちなみに、ペーさんとパー子さんは別居中してて仕事の時だけ会うという話を週刊誌でよんだことがある。（真偽不明）

[443. 匿名]

>>280
じゃあ時短社員を狂ったように叩くのやめて下さい
育休、時短　
ガルちゃんで大荒れする話題だけど、ほとんど独身の僻みだよね

[444. 匿名]

>>1
私も上の子が小学校、下の子が幼稚園に入ってから短時間パートで働き出した。預かり保育もある私立の幼稚園だったので、結局給料は校納金と学童などの預かり代に消えてたな。でもまあ働かなかったら夫の給料から校納金は払わなきゃいけないので、結果的にマイナスになるからまあトントンなだけマシだったけど。(預かり保育を利用していたのは午後から勤務だったため。朝送ってからだと出勤時間に間に合わないので。)
土曜日に出勤しなきゃいけない日は、学童と預かり保育がなかったので、近くに住む親に来てもらってた。年二回のボーナス月に気持ち程度だったけど払ってた。
両親も我が子も、赤ちゃんの頃から接してたので慣れていたから良かったのだと思う。それでも時々大変な時もあったよう。
働きだすとやっぱり体力使うしで、それまできっちり手作りしてたご飯がそうでもなくなったり、出費が増えた気がするので、まずは5万円減ってどの程度影響があるのか、下の子が入園するまであと3年弱も待てないぐらいなのか検証してみたらどうだろう。せめて一歳は過ぎないと祖父母にはしんどいと思う。

[445. 匿名]

>>433
とんでねー。子供産む資格なし。

[446. 匿名]

託児所のあるところ探したら？

[447. 匿名]

いくら仕事できて、お金稼げるからって週に4.5日も両親とか義両親には預けたくないわ。
古い考えで子供達にも接するから下手したら変に洗脳されないの？そんな長時間いたら。
私は近居で義両親住んでるけど義父が自己啓発本とかとにかくそういう系の本が好きでたまに会う6歳の息子にもその話したりして気持ち悪いから嫌だわ。

[448. 匿名]

>>358
たしかにそうですよね。
まずはご主人のお休みの日に働きに出てみては？

[449. 匿名]

>>443

それぞれ別の人が叩き合ってるから

[450. 匿名]

自分の親や旦那の親には
孫を可愛がることだけ
甘やかすことだけに専念して欲しい

実家、義実家に遊びに行っても
私と旦那で子供の世話はしてるし
子供の事で何かあっても
親である私達が調整し合ってる

妊娠前から勤めてたパート先は
子連れオッケーで恵まれてたから
保育園に入れられなかった間は
連れて行って仕事をしてました

[451. 匿名]

預けてもいいけど、ご両親の介護もあなたが主になってがっちりやらなければなくなるでしょうね。恩返しというか。

[452. 匿名]

>>1
一時保育って2000円くらいだったはずだから
一時保育にしたら？

[453. 匿名]

主職場復帰としちゃ恵まれてる方だよね。だって子供の預け先と出勤場所同じって相当楽だよ。

[454. 匿名]

>>1
私、保育士してますが
孫の世話しろって言われたら嫌だな〜
お昼ご飯とかお弁当持ってくるとか
色々ちゃんとして
それなりのお金出すなら考えるけど

[455. 匿名]

子供の仲良しの子は、いつもベビーカーに赤ちゃん乗せたおばあちゃんが送迎してて帰りに園庭で子供達が遊んでる間にお喋りしたんだけど、嫁がパートに行く為に預かってるんだけど、赤ちゃんも世話して、愚図る子を幼稚園に連れて行って、帰って赤ちゃん見ながら家事をしてたら、もうお迎えの時間で、、あの子もなかなか幼稚園から帰らせてくれないし、赤ちゃんも見なきゃだし、クタクタ。なのに、嫁は18時頃に来て当然のように私が作ったご飯を子供達と一緒に食べて片付けもせずに帰っていく。散らかったおもちゃを片付けながら、もっと嫁に厳しくすべきだったと後悔するけど、それで孫と会えなくなるのも嫌だ。って話を聞いたよ。考えてみたらおばあちゃんにとっては元気ざ有り余る幼稚園児の世話はただてさえ大変なのに、赤ちゃんまで預かるって、、、、無理すぎるでしょ！？

[456. 匿名]

>>442
トピズレしてすんません、
返信ありがとう、ほんま綺麗よね
色白やし鼻筋通ってるし
この前二人で自宅公開してたけど別居中なのか

[457. 匿名]

共働きで専業バカにして威張ってる女性いるけど、結局祖父母の手を借りまくってたりしてるよね。
誰の手も借りず頑張ってる専業をそういう人達にだけはバカにしてほしくない。

[458. 匿名]

>>7
自分の子じゃないのに責任を負わないといけないんだよ。手がかかるのは勿論。
孫といえどもある程度の額を受け取らないと割に合わないと思うけど。

[459. 匿名]

夜中とか土日とか旦那さんが家にいる時に働くしかないと思う。
そして来年度保育園の申請出してそれと同時にフルタイムでできるだけ稼げる仕事を探す。
大変だと思うけど、安易に親に頼るんじゃなくて夫婦で頑張らないとダメだと思うよ。

[460. 匿名]

自分の実家で同居してる友達いるよ、子育て祖父母や姉妹に任せて好き勝手してる。
そのくせ、旦那が多忙でまるで母子家庭みたい〜とか平気で言ってくるから大嫌い。
めっちゃイメージ悪いわ。

[461. 匿名]

お隣さん、お迎え、夕飯、お風呂、子の体調不良の世話、全部近所に住んでる母親にやらせてる。

[462. 匿名]

>>440
コロナという非常事態であったのは確かだと思います。しかし、復職したのは強制ではなく、ご自身の意思である以上、

まずは自分たちでどうにか出来る前提でないといけないと思うのです。

これが、突然ご主人が倒れた、今すぐ働かないと食べていけない…というならば、しばらく実家を頼りにするのも仕方ないと思うのですが…。

ボランティアではなく、賃金が発生している以上、一労働者です。

ですから、どうしてもすぐ復職しなければいけない事情があるならば、まず行政に相談して、保育園を選択肢に入れるのが最初なのではと思い、そう書きました。

[463. 匿名]

夫婦ともに夜勤がある仕事なので、日中は職場の託児所に預けて、私の月4回の夜勤の時だけ実家にお願いしてました。
夕方16時から朝10時までお願いしてて、月3万渡してました。産後仕事に復帰する時に母から「夜勤やりたいなら協力するよ」と言ってくれたので、それに甘えた形です。子供は2歳の頃で、お泊まりといって楽しんでいましたよ。

[464. 匿名]

>>43
私40代だけど、ストレートネックで首と肩が炎症起こしてて動かすと痛い。
50代ならもっと大変だろうな。

[465. 匿名]

娘には「親はいつまでもいないし頼る人いなくてもやっていけるかどうか考えて子ども産みなよ」って言ってる
頼る気満々の人っているし

[466. 匿名]

ご主人の勤務形態によるけど、土日祝を使って短時間で働くとかは？
業種限られちゃうけど、日中パートで働くより全然時給が違うから良いと思うよ

[467. 匿名]

親に頼らずに何とか頑張るのが親になるという事なのでは？パートの間とはいえご両親の残り少ない自由時間を奪わないであげて。あちらから預からせてと言うのなら甘えればいいし、自分から頼むのは可哀想。

[468. 匿名]

両親も義両親も飛行機の距離で旦那も激務で子供保育園に預けて正社員で働いてる私からしたら甘えでしかない

[469. 匿名]

うちは姉が遠方に住んでて年に1回2週間くらい帰省して来るんだけど、母は喜んでるけどやっぱり疲れてるよ。
姉は母に子供預ける訳じゃないし、自分の子の世話は自分でしてご飯も準備して、遊びに行く時は近居の私が車出すし半分くらいはうちに泊まってもらってる（うちにも同じ年の子供がいるから）。
それでも疲れるし、小さい子供を預かるとなると私でもキツイのに祖父母には辛いと思う。
本当に困ってどうしようもない時に頼るのはいいと思うけど、日常的に預けるのは辞めたほうがいいと思うよ。

[470. 匿名]

>>468

旦那激務なのにあなたも正社員じゃなきゃ暮らしていけないの？
好きで正社員やってるなら他の家庭にイラッとしたりマウンティングしないでよくない？

[471. 匿名]

すべて親に頼る前提で働くのはやめた方がいい。

親は最終手段で、夫婦でどうしてもって
なった時だけにするべき。

ちなみに私は２人育ててますが
上が２才下が0才の時に旦那がいる
夜中～早朝にかけて働いてましたよ。

近所で会った未満児育児中の方に教えて
頂いて、その方はコンビニで働いていたそうです。
私は牛乳などの配達をしてました。

[472. 匿名]

>>216
ほんとにね
誓約書書いたって原因不明の突然死で誰のせいでもなくても関係性終わる気がするよね
命預かるってほんと二つ返事でしていい事じゃないよね

[473. 匿名]

うちの職場のシンママさん達は実家に戻って親に子供見てもらってるわ…。
私も含め女性社員はみんな子供いるんだけど、定時ダッシュで帰ってお迎え行ってご飯作って…自分の時間なんてないし毎日大変だよねって感じ。
でもシンママさん達はご飯も子供の送迎もやってもらって、帰りに寄り道して帰ったりしてるらしい。
しかも「お金渡してるのにご飯がしょぼい」とか結構文句言ってるから内心「えー」って思ってた。
お母さんが倒れて入院して、全部自分でやらないといけないから死ぬほど大変って愚痴ってるけど、本来ならそれが当り前なんだよ…お母さんのありがたみを知ったほうがいいよ…とか思ってしまった。
主さんもそうならないように、どうしてもで預かってもらうならできるだけ負担をかけないようにしてあげないとお母さん倒れちゃうかもよ。

[474. 匿名]

>>470
468さんは、自分たちのことはきちんと責任持って自分たちでやっているから良いのでは。

自分の子育てプランを、実家に頼る前提で作るのはおかしいと思う

[475. 匿名]

とりあえず夫婦２人でなんとかやりくり出来るように話し合ってみた方が良いと思う
旦那さんが休みの日に自分が働くとか、方法は無くはない

両親もたまにきて遊んだりするのがちょうどいいと思うよ
うちも、母と息子が嬉しくてはしゃぎすぎて疲れたり熱が出る時があるくらいだし（笑）

何があっても預けるな、母親失格だ、なんて厳しい事は言わない
二人でたまにはゆっくりしたい時とか、どうしてもこの日だけは見てほしいって時にお世話になれば良いと思うよ

とりあえず、半年の子は来年度から保育園へ入れる方向で考えてみてはどうかな
それでももう締め切り近いだろうから行動しなきゃだけどさ

[476. 匿名]

>>152
負のスパイラルだよね。

[477. 匿名]

>>468
それは頑張ってると思うけど、子供の病気や行事の時は全部あなたが休んだりしてるの？
子供や職場の人にしわ寄せが行くくらいなら、身内に頼ったほうがマシだと思うよ。
そもそも保育園に入れてる時点で主さんのパターンと全然話が違いすぎて。

[478. 匿名]

>>29
大変大変
一人ならありだけど、ばあちゃんが抱っこ紐するの？うちの母孫が生まれた時50代だったけど無理だったよ

[479. 匿名]

共働き正社員で親を頼らずやってる人あまり聞いたことない
大体頼れないと時短が終わる頃やめざるをえないよね

[480. 匿名]

え。お金渡すの！？

私親に預けて週1でパートしてます。
月収5万〜8万です。
お金なんて渡してません。
なんかギャップにびっくり。
払うのが普通なのかな。

[481. 匿名]

私の職場のフルで働いてた方は孫の面倒を押し付けられて辞めたよ。その代わりに10万貰うと言ってました。それでもしんどいと思うな。

[482. 匿名]

>>451
私も今それです。
福祉施設で働いていますが親に何かあれば本人が望んでいるベストな状態を提供していくつもりです。
子供3人、末っ子が小学校卒業するまで世話になったので恩返ししている姿は子供達にも見せなければなと思っています。

[483. 匿名]

>>480
ご実家が資産家なら、お金払わなくてもいいかもね

[484. 匿名]

祖父母メインで育てられてる子はかなりの確率でわがままで意地悪。
祖父母は叱れないし、他の子がお母さんといるからヤキモチ焼くのか、児童館で私にしつこく絵本読んでって来たけど、おばあちゃんに読んでもらってってつき返したよ。
おばあちゃんも面倒見てくれたらラッキーって態度だし。

[485. 匿名]

>>480
週１で5〜8万とはすごく割の良いパートですね。

[486. 匿名]

>>7
うわー
自分の子がこんな風に考える子になったら嫌だな～。
孫を毎日面倒見るなんて老体にはキツいでしょう。
30代の私でもキツいのに。
たまに可愛がるからいいんじゃない？

[487. 匿名]

>>2
孫は来てよし帰ってよしというし、毎日のように面倒みるなんて大変だろうね

[488. 匿名]

>>1
ご主人の休みの日に出勤するようにすれば5万位稼げるんじゃない?
私も子どもが低学年までは体が弱くて欠席しがちだったからそうしてたよ。
土日出られるって言うと結構採用されるし、会社からも重宝がられて仕事できないのに大事にしてもらえたよ。

[489. 匿名]

>>2
日常的に孫預かるなんて労力はもちろん責任が重すぎる
自分だったら、子供預からないかわりにどうしても足りない生活費を援助してやるとかにする
娘側が給料減ったぶん生活を切り詰める努力するのは当然という前提で

[490. 匿名]

正直、子供から目を離して死んでしまっても被害者ぶらない覚悟があるかな？

[491. 匿名]

>>149
子供1人だけど土日だけ、生後半年位から旦那に見てもらって働き始めたよ。祖父母の年齢にもよるけど、2人面倒見るの大変だと思う。

[492. 匿名]

>>51
ほんとこれ
わかってないわ
無理させないほういいよ、若く見えてもアラ還くらいにもなればガタきてるよ
まさかご両親70代とかじゃないよね？

[493. 匿名]

子供が小さいうちからお金が足りないなら、諦めて保育園に預けて仕事復帰しかないと思う。
どんどん、カツカツになるよ。
ジジババへ子供の体調不良時に預かってもらえるよう依頼して、たまに夕飯のおかずを分けてもらうくらいにしておいた方がいいよ。

[494. 匿名]

2人の子供預かるの大変だと思うよ。しかも1人はまだ0歳児だしかなり責任重大…
親御さんにも子供さんにも、もしものケガや事故があったら後悔するよ。まずは節約から始めてどうしても足りないなら旦那さんが帰ってきてから夜のパート3時間くらいってのも手だよ。それだと夜勤手当つくし月五万円くらいにはなるよ。

[495. 匿名]

孫はかわいいかもしれないけど子育てしてくれるわけじゃないよ。
ただ家においておくだけの祖父母もいるから。というか親世代でも毎日キツイのに祖父母なんておいてくれるだけでも◎かも。

[496. 匿名]

>>7
言葉遣いからしてまだ若い人のようだけど、親も定年の年になるとすごく老いた感じになるよ。
見た目は若くても、時々すごく小さく見える。

私の叔母は実の娘の子供の面倒毎日見て難聴になったよ。それまでバリバリ働いてた人なのに。

ご両親を労ってあげてくださいね。

[497. 匿名]

>>491
横だけど全く同じだ。
けど夫が育児ノイローゼになったから今は週一だけ働いてる。若い夫だって病気になるのに、年配の親はどうなっちゃうのって感じ。

[498. 匿名]

>>480
まぁ週１くらいならお金は支払わないかもしれないけど(受け取ってもらえない場合もある)月１で少しいいランチをご馳走とかはするかな。

[499. 匿名]

夜、23時から1時までパチンコ屋の清掃してるよー。
1日2時間だけど、時給良いから結構稼げる🙏

[500. 匿名]

>>443
別に叩いてないし、何怒ってんの