結婚相手の兄弟の学歴・職業 気になりますか？

[1. 匿名]

私側への挨拶が済み、今度婚約者の家に挨拶に行く予定です。
彼の家には一度お邪魔したことがありますが、ほぼ初対面です。
先日彼の母親から彼経由で、私の兄の正式な学歴(学校名)、職業(企業名)が知りたいと言われました。
前回お邪魔した時も、軽く私の身内(特に兄弟)について聞かれ、その時には「会社員です」と伝えてありました。
挨拶に伺う日程を彼に調整してもらっているのですが、そんな中での「お兄さんの学歴、職業が知りたい」…
もちろん彼経由で答えましたが、何だかなぁという感じがしました。

異様にそこばかりを気にしているように感じ、何故かもわからず少し不気味です。
彼にはかなり優秀なお兄さんがいるようで、もしかしたら比べてマウントが取りたいのかな…？などとも勘繰ってしまいます。

結婚相手の兄弟姉妹の学歴・職業、気になりますか？また、聞かれたことはありますか？
経験豊富ながるちゃんの皆さんにお聞きしたくトピ申請させていただきました。
よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

考えすぎ

[3. 匿名]

引きこもりはいるかどうかの方が気になる

[4. 匿名]

職業は気になるけど
学歴は気にならないわ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

無職の引きこもりじゃなければ何でもいい

[7. 匿名]

パチプロとか言われたらおいおいとはなる

[8. 匿名]

たしかにしつこいな

[9. 匿名]

ニートや障害や宗教が気になる

会社員だと問題ないな

[10. 匿名]

前科かなくて、働いてればOK。

[11. 匿名]

でも職業聞くのは当たり前だとおもうけど
兄弟って何かあったとき影響でかいからさ
兄弟の学歴まで聞くのは正直意味がわからないわ、義母も変だと思う

[12. 匿名]

別に気にならない。それよりヤバイ宗教とかやってたらそっちの方が気になる

[13. 匿名]

気にならん！

[14. 匿名]

犯罪者とか良い年してニートとかじゃなければ気にならないな
聞かれたこともない

[15. 匿名]

めんどくさそうだね

[16. 匿名]

義親から聞かれなかったし、うちの両親も聞いてこなかったよ。

なんか嫌な感じだね。
お兄さんが一流企業に勤めてたら、態度でも変わるのかな。

[17. 匿名]

釣りくさ

[18. 匿名]

具体的な学校名とか企業名まで聞かれるっていうのはちょっと嫌だなぁ。
彼の身内にお堅い職業(警察官)の人がいるとかではないのかな？

[19. 匿名]

職業より職に就てるかどうかは気になる。
借金やらなんやで問題起こされても嫌だから。

[20. 匿名]

兄弟が社会人なら、仕事をちゃんとしてるかどうか、どういった業界かは聞くかもしれないけど、卒業した学校名まで聞くとか何か地雷臭がするよ…

[21. 匿名]

家族になるんだから、やばい兄弟とかいないかは気になるとと思うよ
息子の嫁の兄が、お金せびりにきたらやだし

[22. 匿名]

彼の家族がみんな公務員とか？

[23. 匿名]

えーそこまで聞かれるのは嫌だ。
学歴とかどうでもいいし、引きこもりとかニートじゃない限りはどうでもいい

[24. 匿名]

嫁の兄弟なんて義母からしたら他人じゃん
なんでそんなに知りたいんだろね？

[25. 匿名]

相手の母親は、何が納得できていないんだろう
会社員って伝えてるのに
良い印象ないわ

[26. 匿名]

釣書に書いてない？？
家族の学歴と職業。
去年普通に恋愛結婚したけど、お互い気にするのも嫌だし、結婚にあたって釣書交換したよ。

[27. 匿名]

私が主さんだったら同じようにちょっと警戒するなー。
なんていうか、そういうことを根掘り葉掘り知りたがる姑の態度が気になるよね。
もし今の彼と結婚するなら、ちゃんと義理の両親と距離を取れるように最初から対策した方がいいかも。

[28. 匿名]

風俗関係とかよっぽどの仕事でない限り気にならない
学歴はどうでもいい

[29. 匿名]

普通じゃないよ、変、てか非常識

普通に真面目に働いてるならば、企業名とか出身大学なんて気にしないよ
無職引きこもりでないことさえ確認出来れば、それ以上は気にしない

[30. 匿名]

高卒か大卒かとか、職業は何かぐらいまでなら分かる。
学校名とか会社名まで聞くのはマウント取りに来てるのかなって思っちゃう。

[31. 匿名]

職業は正直気になるよ

[32. 匿名]

気になるのは国籍と宗教　

[33. 匿名]

ニートだったりヤンキー高校出身とかだとのちのち面倒がかかるかもしれないから警戒してんじゃない？

[34. 匿名]

ちゃんと働いてるのかくらいは知りたいけど企業名までは知りたいと思わないし聞かれなかったな
旦那の兄弟の大学名は会話の流れで知ったけど
（私が通ってた大学の近くの大学だった）
たぶん旦那は私の兄の出身大学知らないと思う
たしかにあまりに事細かに聞かれるといい気はしないかも

[35. 匿名]

いい人なら特に気にならない。
自分が低学歴だから。

[36. 匿名]

学歴や会社名は気にしないけど、仕事してるかどうかは気になる。
無職で引きこもりとかじゃないかどうかの確認はしたいかも。

[37. 匿名]

そんな義母絶対イヤだ

[38. 匿名]

>>27
どういう意図かわからないけど今後もなにかと口を出してきそうだよね
子供が生まれたら教育とか習い事とか事細かに

[39. 匿名]

前科持ちとかニートとかは嫌だけどちゃんと仕事してる人なら学歴まで気にしたりしない
良い大学や良い会社なら素直に凄いね！ってなるけど別に自分が結婚する相手なわけじゃないので、とにかくまともな人かどうかの方が重要

[40. 匿名]

職業は気になる
ちゃんと健康で働いてる人なのかどうか

[41. 匿名]

学歴までを聞き出そうとするのはちょっとぶしつけだよね。
俗な興味があったとしても、それか、息子が安泰かの心配や不安感から知っておきたいのだとしても。
学歴まで根掘り葉掘りするのは、普通は思いとどまるよね。普通は。

[42. 匿名]

支援が必要なレベルだとキツい
問題なければ学歴も職業もなんでもいい

[43. 匿名]

付き合ってる過程でお互いの家族の話でなんとなく大学だったり、会社の話になったことがないのも不思議。

[44. 匿名]

会社員ですって答えで十分だよね

学歴まで答えたく無いし、私なら聞かないわ。
学歴良くても…。って場合があるし

[45. 匿名]

>>18
たしかに、うちの身内に警察官いるけど
定期的に身辺調査で会社の住所とか言わないとダメだわ
でもそれならそういうとおもうんだけど
それに学歴とか言わなくていいし
義母の興味本位くさい

[46. 匿名]

わざわざ彼を経由してまで聞くのはなんとなく嫌だけど、普通の会話としてなら全然いい。

[47. 匿名]

中卒は流石に気になる

[48. 匿名]

学歴自慢がしたいのか
どこの会社に勤めてるのか年収の平均値をいまならネットで割り出せるからね

[49. 匿名]

ほんとに品も学もあるご家庭ほど、人を人間性で見てくれるよね。
中途半端な家庭ほど、学歴とかで判断する。早慶東大や大企業にも人間性疑う奴なんて山ほどいるのに。

[50. 匿名]

>>6
無職じゃなくても、「その筋の人」は嫌じゃない？

[51. 匿名]

なんだろう、孫の教育や成績に口出ししてきそうな親だな

[52. 匿名]

正社員、大卒、精神障害や発達障害がなければいい（友だちの旦那さんの兄が統合失調症で大変だって話を聞いたから）

[53. 匿名]

俯瞰で考えると義母は息子の事も信じてないんだね。
息子を信じてたら信じる息子の選択は大丈夫っていうことであまり干渉してこないのがまともな親。

[54. 匿名]

普通の雑談で兄は〜しててって私から話した気がする
兄弟に変な仕事や無職実家寄生や借金あったら私夫婦にもいずれ関係してくるかもしれないから最低限は知っておきたいと思うかも
学歴はどうでもいいかな

[55. 匿名]

結婚したら苦労しそうだね
がんばって！

[56. 匿名]

主さんは医者の嫁ならぬ医者の妹になりきろう

[57. 匿名]

なんか嫌な感じだね。マウントとられそう。
正直そんな義母は避けたい。

[58. 匿名]

いい大学出て有名企業に就職してても
ある日突然犯罪者になることもあるというのに
現時点でのその情報だけ聞いても意味がないわ
実際に会って相手の人となりを見た方がよほど有用だと思う

[59. 匿名]

>>11
差し支えございませんでしたらお義母様の学歴と、兄の学歴を聞いた真意を教えていただけませんか？って聞いたら即破談になりそうww
色々うるさそうな感じがするから距離は取っておいた方が良さそうだね。

[60. 匿名]

そう言えば息子の婚約者の姉弟の学歴とか職業、聞いてなかったわ
親御さんが会社員、共働きというのだけしか。
聞いた方がいいのかな？！
と言うか、もう息子に任せるしなぁ...

[61. 匿名]

まぁ正直な話、「うちに釣り合う家か値踏みしてる」と捉えるのが自然だね。嫌な感じね。

[62. 匿名]

下品。

[63. 匿名]

兄弟の学歴は聞かれたことないけど、親の職業、兄弟の職業と既婚か未婚かは聞かれたな。そこは気になる範囲内かなと思って答えたよ。

[64. 匿名]

学歴は気にならないけど、職業は気になる。
一応、親族になるわけだから、闇の仕事してないか？とか

[65. 匿名]

私は結納の時に作って渡した家族紹介パンフレットに兄妹の大学と会社名載せたよ
私の両親は大卒じゃないけど、私たちをちゃんと大学に行かせてくれたんだって思いもあって
義実家が大学行くのが当たり前な環境だと聞かれてもおかしくないと思う

[66. 匿名]

結婚してだいぶ経つけど、夫の妹がどこの大学行ってたなんて知らないや。職業はさすがに知ってるけど結婚するにあたり学歴まで知る必要ないよね。

[67. 匿名]

ちゃんと働いてるかどうか聞くのはアリかもしれないけど、学歴聞くか？？？
ちょっとどころかだいぶモヤるわ。

[68. 匿名]

>>1
会話の流れでそういえばお兄さんはどんなお仕事を？とかどちらの学校出身で？とかならまだわかるけど、オブラートに包まずなんの脈絡もなくいきなり聞かれたらちょっとびっくりはするかもね、勿論ちゃんと答えるけど。
彼のお母さんがマウントとりたいかどうかはわからないけど、個人的には相手の家族に引きこもりが居ないかどうかとかは気になるかな。

[69. 匿名]

兄嫁が保育士なのは知ってるけど大卒か短大卒か専門卒なのかは知らない
明るくて人当たりのいい人なことは知ってるのでそれで十分

企業名や学校名まで事前に聞かれるって嫌だな
会話の中で自然にそういう話になるならともかく

[70. 匿名]

彼はどう思ってるのかね
自分の母親と彼女との間を何の疑問もなく伝書鳩してる男性なら結婚後に苦労するかも
ソースはうちの父親

[71. 匿名]

>>1
> 私の兄の正式な学歴(学校名)、職業(企業名)が知りたい

普通、何の職業？くらいなら聞くと思うけどちょっと地雷義母かもね。

その義母の正式な学歴(学校名)、職業(企業名)が知りたいね。

[72. 匿名]

>>1
まさにがるちゃん民みたいな義母だね。
この先がおもいやられる。

[73. 匿名]

私の父は結婚してから聞いてた。
私もその時初めて知った笑
そういう話が好きだから(相手を品定めするわけではなく)。
私のは義実家に挨拶に行く前に義母が旦那に聞いたみたい。あと宗教。旦那のお兄さんが熱心なクリスチャンで義母がそれをよく思ってないから。
別にちゃんと働いてて生活できてるなら学歴も職業も気にならない。宗教以外は。

[74. 匿名]

刺青、宗教、引きこもりニート
これらに当てはまらなければまぁよし

[75. 匿名]

やだねったらやだね〜

[76. 匿名]

付き合ってる間に恋人の兄弟の学歴とか聞いてるもんだと思ってた
しかし彼も彼のお母さんも下手くそだね
会話の流れで聞けばいいのにわざわざ聞くから面倒なことになる

[77. 匿名]

あまりの高学歴だったら気になるし
中卒だったらなんで中卒？？って思う

[78. 匿名]

>>1
他人の学歴が趣味のばばあなんていっぱいいるよ

[79. 匿名]

>>6
個人で自己啓発系のセミナー運営してるとか言われたら構えるかも

[80. 匿名]

学歴は気にならないけど職業は少し気にするかなぁ
無職なんて言われたら理由も気になるし
マウントとかではないと思う

[81. 匿名]

ニートや暴力団関係者、宗教家じゃ無ければ良いかな。

[82. 匿名]

実家の文化というか、婚約者のバックボーンを知る手掛かりにはなる

[83. 匿名]

>>1
私自身結婚して5年経つけど、お義母さんから妹達の職業とか学歴なんて聞かれたことないな…
私が主さんだったらちょっと今後の言動に注意して適切な距離を保ちつついざという時反撃するか縁切るか即決できるようにはしておくかも！
なんというか、ちょっと拗れると面倒くさそうな匂いがする！

[84. 匿名]

知りたくても聞きづらいことだから私は自分のきょうだいの学歴、勤め先は初対面のときに会話の中でさり気なく伝えたよ。そうすれば相手も同じ情報を出してくる。でもわざわざピンポイントで聞くのは感じ悪いな。

[85. 匿名]

>>1
面倒な義母だな。

がるちゃんでも、子どもの結婚相手は調査するって人いるけど、そういう人は初めから自分のお眼鏡にかなう相手を見つけて子どもに引き合わせたらいいと思う。
子どもにも恋愛結婚はさせませんと宣言しておいたら揉めない。

平成でも友達何人かはそんな結婚してたよ。
親が知り合いの子ども同士、習い事のお師匠から請われてお師匠の子どもと、親と同業の適齢期の子どもと連続見合い。

自分は労力使わずに、子どもが連れてきた相手に難癖つけるのは本当失礼だし無能。

[86. 匿名]

>>1
マウントとは思わない。
義母本人もしくは義父が、無職の義兄弟で苦労されたのかなとかは思うけど。

[87. 匿名]

>>1
旦那一家は、育ちがいい家庭なのかな？
何でそんな事を聞くのか逆に聞きたいわ〜。

[88. 匿名]

弟が結婚するときに、わたしがちょうど子宮がんで休職してたから「姉は入院してて休職中です」って言ったら、遺伝性のある病気なのか、精神障害ではないのかとか事細かく奥さんの母親に聞かれたって言ってた
気になる人は気になるんだよね
何で高卒なのかも聞かれたみたいだし

[89. 匿名]

>>74
刺青なんてわかんなくない？
腕や足に入れてたら見えるけど胴体にしてたら義理の親に見せる機会ないよね。しかも結婚相手でもなくその兄弟…

[90. 匿名]

厄介な義母になりそうですね。
そんなこと、踏み込んで聞かないですよ。
職業くらいは軽く聞くかもしれないですけど、学歴までは聞かないです。

旦那さんになる人は、いざという時義母ではなくあなたに味方してくれそうですか？

「あなたのお母さんのことだから少し言いづらいんだけど、今回のこと少し嫌な感じだなと思ったんだよね〜」って婚約者に言ってみて、そこで味方してくれないなら、少し今後が大変かもしれないです。

勘は意外と当たります。

[91. 匿名]

義母の意図もわからないけど、彼氏は申し訳なさそうな気配とかちゃんとあったのかな？
本当ならこんな失礼な質問を彼氏がどういう意図で確認してるか主に伝えるべきだし、ママの言うことは絶対みたいな人だと先が思いやられる

[92. 匿名]

気になるかどうかはともかく、大抵盛るよ、その手の話は。
自分らの家系の方が下って見られたくないもん。
だから相手の話も話半分で聞いた方がいいよ、
そのうち無かったことになってた親族の闇が見えてくるから。

[93. 匿名]

>>49
そんなことはないと思うけど...
ほんとに品も学もある人は、そもそも無職や引きこもりに出会わない環境だからでしょ。ベースに安定した仕事とそれなりの学歴があるから、あとは人柄を見るだけな状態なだけでは？

[94. 匿名]

引きこもりや宗教、障害の有無は気になるな正直。

[95. 匿名]

中卒無職とかだと嫌
お荷物だし

[96. 匿名]

>>91
そこも気になるわ。
ストレートに母の伝書鳩やってたら、
親の操り人形じゃん

[97. 匿名]

家の宗教を聞かれたので、多分国籍と、怪しい宗教でないか確かめたいんだなぁと思った。
心配されるようなことはないと思います、と伝えたけどそれですらモヤモヤしたなぁ。
兄弟の学歴や職業聞かれてたら結婚辞めてたかも。

[98. 匿名]

義母と嫁の兄弟なんて他人みたいなもんだよね。
一生会わない人も多いんじゃ？

[99. 匿名]

生活保護需給者がいる家族は無理。
何かあれば、貰えばいいやって考えのやつばかりだった。

[100. 匿名]

どんな仕事してる？（ニートや借金まみれじゃないか？）
どこに住んでる？（実家で同居？他で暮らしてる？）
子供はいる？いたら何歳？（親戚の集まりの際の店選びの参考にする）くらいだなー。

[101. 匿名]

気になるし、それで破談にしたことがあるよ。
彼氏自身は安定した仕事だったけど、母子家庭で母親はパート、姉は未婚シングルマザー、弟はフリーター、離婚した父親は不倫相手と離婚後同棲でさすがに無理ってなった。

[102. 匿名]

あまりにもそういう看板や値札ばかり気にする人には、
もうのらりくらり交わすのもストレス溜まって本当のこと言いたくなっちゃう。
マウントになるから言わないでいてあげてるのに！って気持ちになる。

[103. 匿名]

恋愛結婚だけど
夫の両親から両親の顔合わせのときに
家族書の交換をしようていわれたよ
本当は嫌だったけど
学歴とか会社歴のブランドが大好きな義家だから仕方なく交換しました

[104. 匿名]

働いてれば何でも良かった。
顔合わせした時はじめてみたけど、応援してるサッカーチームの選手でテンパった

[105. 匿名]

>>1
親が地方出身だから釣書(家族全員の最終学歴、現在の所属を記載)というのを私の時も書いたよ。旦那は都内出身だったので、旦那の家からはなくてうちの家は最初驚いていた。釣書が当たり前の地域だったから。

[106. 匿名]

転職することもあるんだから、結婚前にこだわりすぎるてもあまり意味ないと思うけどな。
ちなみにうちの母もその家族も気にしてなかったみたい。
が、両親の結婚後、父の妹が某宗教団体の信者一家に嫁いじゃった。こういうこともある。

[107. 匿名]

会社員、て聞けば普通はそれ以上聞かないよね。

ちょっとこわいね。

やっぱりマウント取りたいお義母さんなのかな。

やっかいだね。

[108. 匿名]

>>5
この人たち嫌いだわ

[109. 匿名]

学歴とかではなく、兄が自殺してることを理由に断られたことある。
自殺なんて恥じるべき行為とか親の教育が悪かったとか言われた。
そうそう、兄も職場の人達に残業押し付けられ続けて死んだんだった。

[110. 匿名]

>>1
シングルマザーの姉がいるってだけで相手の親に苦い顔をされたけど、旦那が気にすることがないって言ってくれて結婚したけど結局離婚することになった
引っ掛かるなら結婚止めるって選択肢も考えてもいいかも

[111. 匿名]

>>1
結婚なんだから親、兄弟の家柄、学歴、職業は必須だと思うけど
逆に知らないで結婚する人いるの？

[112. 匿名]

そういえば夫のお姉さんの学歴知らないや。
勤め先はなんとなく知ってるけどなんの仕事してるかは知らない。

[113. 匿名]

>>1
代々警察官家系なんだけど親族に犯罪者がいないかどうかの聞き取り調査はしてる。
1度親戚の男性の彼女は聞き取り調査ではクリアしたけど興信所使ったら昔売春斡旋で逮捕歴あって仮にも義親になる人に嘘ついたってことで破談になった。以来問答無用で興信所になった。
学歴や職業じゃ人となりはわかんないけど一応の形式のため。

あとは個人的に気になるのは身内に無職や引きこもりや障害、宗教的な人とかはやっぱり気になる。

[114. 匿名]

結婚する時、自分の夫の兄弟姉妹の学歴やら社名も全然興味なかったし無職、重篤な疾患、宗教なども何も聞かなかった。
よく考えたら怖い。と思ったけど、実際旦那家族と関わることなんて年に一度くらいだからなあ
まして義理親と自分の兄弟姉妹なんて会うことすらない

[115. 匿名]

48歳ですが結婚するとき「釣書」っていうの？書いてお互いに交換したよ
学生時代から付き合って10年目に結婚したからお互いわかりきっていたことだけど

マウントとかではなく「家族はみなしっかり働いたり学生やったりしてます」というものを証明するものだと思ってた
相手側に変わった人（犯罪者とかニートとか）いたら嫌じゃない

[116. 匿名]

例えばだけど、東大卒で財務省勤務ですと、地元の高卒でコンビニ勤務ですとかなら態度変わるのかな？

[117. 匿名]

>>109
恥じるべき行為とも親の教育が悪いとも思わないけど、断るのはわかる。

[118. 匿名]

>>116
そらかわるでしょ
変わらない人の方が少ないと思う

[119. 匿名]

学歴はどうでもいい。
真っ当な仕事をしてればいい。

[120. 匿名]

>>105
自己レスだけど、うちの親はマウント取りたかった訳でもなく、地雷でもない。ただ育った環境でそれが当たり前だっただけ。親の時代は探偵に相手の事を調査しせていたらしいけど、私の時はなかったし。そして旦那の弟はニートですが、それを知っても反対はされなかった。

[121. 匿名]

学歴は気にならない。
相手家族の宗教や、犯罪歴があったら考えます。
あと、うちの夫は娘に、結婚相手が在日は絶対ダメと言ってますが…

[122. 匿名]

>>49
親戚が大学の学長and教授の夫婦だったけど、ほんと、一切、そういう学歴やら企業名やらのブランド信仰ない。こっちがびっくりするほど。
子どもたちも普通。私のいとこ。

[123. 匿名]

>>1
職業くらいは聞かれても何とも思わないけれども、学歴まで聞かれると、ん？?てなる。

[124. 匿名]

わたし条件にうるさいけどさすがにきょうだいの学歴や職業はどうでもいい
でも普通に働いてるか・働ける人かくらいは知りたいな

[125. 匿名]

学歴職業は気にならない。仕事に就いてるかどうかは気になる。

[126. 匿名]

親になった今なら気になるのも分かる
でも、実際は学歴とか関係ない
義弟なんて夫と同じ良い大学出身
結婚時は次男だし、大企業の良物件
しかし、イケメン災いして
浮気繰り返し、ＤＶ、借金、パチンカス！
バツイチになりました
結婚する本人や、その家族なんて人柄だよ笑

[127. 匿名]

たかられたくないって思って聞く人もいるよね。
婚約者の親とか兄弟がお金にだらしなかったら、結婚して自分の子供にも影響でるのを心配したり

[128. 匿名]

結婚してから、義妹が男好きで貢いだ借金を義親が肩代わりしてるのを知った。そしてたまにうちにも金の無心があった。義兄弟姉妹の職業よりも人間性が問題。

[129. 匿名]

>>116
態度は多少変わるかもだけど
真面目に勤められてるんならコンビニでもなんでも構わないよ

[130. 匿名]

障害者は居ないか
犯罪者は居ないか
デキ婚(入籍前に妊娠)するようなのは居ないか
借金持ちは居ないか

そこは気になるかな

[131. 匿名]

妹がいるので職業は聞かれました
そういう風に聞いてくる人って自分の親族に自信ある人だよね

[132. 匿名]

私が主さんだったら婚約者に「え？なんでそんなこと聞くんだろう？お母さんなんか言ってた？」って聞いちゃうなー。主さんもさりげなく聞いてみたら？

[133. 匿名]

>>26
よほどの名家旧家か身内に警察？とかいないとやらないと思う。
うちど田舎だけどやってるの聞いたことない。

[134. 匿名]

当時元彼の姉が水商売勤務のシングルマザーで妊娠中なんだけど結婚の予定は無い事を、私の両親に伝えたら大反対されて破断になった。その姉は後に生活保護になったから、私の両親は反対して正解だったと思ってる。結婚はお互いが好きだけじゃ駄目なんだと思う。

[135. 匿名]

それが原因で別れたりはしないけど
気になるし聞くわ。

ってか聞かなくても
自然と普段の会話で兄弟の話になって
お互い知ってる。

[136. 匿名]

>>35
私は低学歴だから逆に高学歴すぎる家系の人は嫌だ…

前に知人の紹介で東大出身＋某商社（両親も東大）を連れてこられた時は
最終学歴バカ高の私には荷が重すぎて断った…

[137. 匿名]

>>116
仕事ですら名刺交換でヒラ、課長、部長、社長では態度変わるよ
勿論社名でも変わるよ
主の感覚は社会で通用しないよ

[138. 匿名]

知りたい気持ちはわかる。
自分もある程度の情報は欲しい。
でも付き合ってる間になんとなく情報漏れていく感じだったけどな。

[139. 匿名]

まぁ聞けるもんなら聞きたいけど、礼儀としてそこまでは聞かない感じかな。
でも私が聞かれる方なら特になんとも思わない。
結婚したら兄弟って結構大事だもん。
それに相手の家庭を知るには結構わかりやすい材料だと思うし。
そりゃあ子供の一生のことだからね。
それで不安材料が少しでも減るのであれば全然聞いてもらってもいい。

[140. 匿名]

>>105
ウチの夫の両親は共に東京出身だけど
私の実家に結婚の挨拶に来た時に身上書持って来たよ。
もちろん、その後私も身上書持って行った。
東京は習慣としては残ってないかもしれないけど
親によっては身上書や釣書書書くよ。

[141. 匿名]

学歴はどうでもいいけど、今現在何をされてるのかは気になる。でも気になるっていうのはデメリットないかの確認というよりかは単なる興味のほうが勝つな。
頑なに会社員です。としか言われなかったら逆に言えない理由でもあるの？てデメリット確認に走りそうだけど。

[142. 匿名]

>>133
そこまでしない家庭もあるけど結納の時に家族紹介の話は必ずあるよね

[143. 匿名]

>>140
何歳なの？

[144. 匿名]

>>129
え、ほんと？コンビニもバイトなのか社員なのか気にならない？定職に就かず、バイトを点々として結局将来的に金銭面で頼られたりとか考えると、そこは結構重要だけどな。

[145. 匿名]

>>26
釣書書くのは普通ではないと思う。

[146. 匿名]

>>1
学歴は特に気にならない。
職業は気にしないと後々大変なことになると思う。親戚になりたくないような人に言えない職業もあるし…そんなの気にしないと言える親のほうがどうかしてる。

[147. 匿名]

相手の親族の犯罪歴、宗教や信仰、生活保護の有無なんかは気になる。事前に離婚になりかねない可能性は潰しておきたい。
付き合って結婚するなら、上記３つ以外は自然に話に出てくるから知ってるけどね。私も旦那の兄弟の学歴と職業と会社は結婚前に知ってたし。

[148. 匿名]

学歴や会社名で値踏みする様な人たちが、総じて嫌い。
だから聞かれたら絶対良い気分しないな。
いくら釣書の大切さとかをここで読んでも

[149. 匿名]

>>131
私がかなり気にするほうだけど、自信というよりもこっちにおぶさられないかを心配した。義親の介護の時に、お金ないから出してとか同居してとか言われないか、義親の死後にニートや引きこもりの兄弟がいたらのしかかられないか、とか。高卒とかよりも定職についてるかどうかはかなり気にした。

[150. 匿名]

>>71
あはは！！ほんとそうだわ！！

[151. 匿名]

>>142
今時結納してる人なんて少数だよ

[152. 匿名]

>>1
私の場合、上3人の兄姉が優秀過ぎてマウント取ろうとしたのだろうけど、静かになったよ。医療事務の私にはチクチク言ってくるけど

[153. 匿名]

お会いしたときに、兄は○○(業界)の営業をしてますみたいに言っとけば聞いてこなかったのかなーとか思うけど
学歴や会社名聞いてくるあたりどう返してもズカズカ踏み込んできそうな感じある

彼はどう思ってんだろうね

[154. 匿名]

>>1
そんなに気にしてる理由が気になります

って言い返せば？

全然気にならないから、気にしてくる人って気持ち悪いね。
本人がガル民でこのトピ読んでガル民からの意見届いてればいいのに(笑)

[155. 匿名]

家柄、学歴、職歴が一番人を判断できる材料だと思う
結婚するのであれば隠す理由はないよ

[156. 匿名]

正直気になる。
きょうだいもだし、親の学歴も。
あまりに自分の実家と違う感じだと、後に子どもの教育方針とかいろんなことで揉めそう。

[157. 匿名]

>>140
そうなんですね。
うちの親が義両親が釣書を持参しなかったことは本人たちには何も言わず、結納後に地域性の差なのねと言っていたので、都内にはその習慣がないのかと勝手に思ってました。

[158. 匿名]

質問内容じゃなくて質問の意図が知りたいよね。
単なる興味なのか、大事な情報になるのか。

[159. 匿名]

>>101
学歴以前の話だね

[160. 匿名]

彼の母親から彼経由で、私の兄の正式な学歴(学校名)、職業(企業名)が知りたいと言われました。

そのまま説明もなしに彼が聞いてきたのなら彼もどうなの？と思ってしまう。聞くなら相手に不信感や不快感与えないようにするけどね。

[161. 匿名]

>>11
変だよねー、きもー。
もし聞かれたらうちの姉は学歴高くないけど、旦那が超優秀でめちゃくちゃエリートの高収入だからそのこと言おっと。

ナチュラルにあんたの息子と比べてやる

[162. 匿名]

>>142
しっかりと結納はしなかったけど、うちも両家顔合わせのときはお互いの家族について紹介し合いました！主に親同士が私共はこんな仕事をしていまして…上の娘はどこどこで働いてて子供が一人おり…みたいな感じ。
これから結婚するなら、隠し事なくオープンに打ち明けるっていう姿勢が相手への礼儀かなとは思う。

[163. 匿名]

>>146
会社員ですといいつつ派遣や契約かもしれないし、反社会的な仕事してるかもと思うと会社名と正社員かは聞くよね。気にならない！そんなの関係ない！って人は義理の親や兄弟が生活保護とかカルト宗教にハマってても本当に気にしないのかな？

[164. 匿名]

極論、ヤクザやホストや真っ当な人間が関わってはいけない兄弟でなければいいんじゃないw

[165. 匿名]

>>154
いやいや、隠す理由の方が怖いな

[166. 匿名]

>>26
うちも恋愛結婚だけど相手の祖母から釣書書いてって言われたわ
びっくりしたけどやっぱり、普通じゃなかったのか

[167. 匿名]

気になるのも分かるけど、それなら家族のプロフィールとかが予めわかるお見合いとかで結婚すればいいのにね。
さりげなく聞かれるならまだしも、露骨に気にされると気分悪いよね。

[168. 匿名]

>>165
義　母　登　場

[169. 匿名]

>>159
でも本人の学歴が高くとも、兄弟の学歴低いとこういうことになりがちなのが真実だよ

[170. 匿名]

うちなんて旦那の弟無職だぜ！！
だからどんな仕事でもちゃんと働いてたら偉いよ！！！

[171. 匿名]

>>164
それは論外
結婚を簡単に考えてる人多いね

[172. 匿名]

結婚の挨拶に伺った後、私も夫を通して、家族の学歴や勤務先が分かる書面が欲しいと言われたよ。
結納をしないから釣書を渡す予定もなかったし、隠すようなこともないし、義父母が心配してるんだなって認識で書いて渡したけど、ここでは結構否定的な意見が多いんだね。
お互いの家庭環境を知った上で結婚したから、義実家との付き合いは至って順調だよ。

[173. 匿名]

>>169
兄弟というか親じゃない？
母子家庭で母親はパートとか終わってるでしょ

[174. 匿名]

結婚が決まってからの釣書交換したから、相手の見定めとかでなく、今後身内になる人の基本情報をお互いに教え合うという意図ではないの？

[175. 匿名]

結婚した後に、「お兄さんは何してる方なの〜？」みたいに世間話的に聞かれて普通に答えた感じかな。流れで自分から高校とか色々話した。
姑との関係はいいよ！

わざわざ旦那経由で聞いてくるのはなんか怖い。

[176. 匿名]

引きこもり兄弟姉妹いたら絶対ヤダ
旦那親が死んだら面倒見るとか絶対ヤダ
あと酷い旦那親になるとそういうのと嫁を同居させようとする
旦那兄弟だったらヨメが性犯罪合いそうだし
旦那姉妹だったら確執すごそうになる
ヨメが生贄だろ

[177. 匿名]

>>105
私も姉も恋愛結婚だけど釣書の交換しました
姉の時は相手のご両親から交換したいと言われてして、私の時は姉の時の事を思い出して彼に提案したら「うちは気にしないからいいよ」と言われたけど、卒業した学校とか仕事の事とか知っておいた方が会話する時楽だと思いお願いしました
直接聞きづらいし、でも身内になるのに知らないのも変だし
結婚となると家族同士の付き合いもあるし義母が気になる気持ちは分かりますが、それならまず彼側から釣書渡すとかするべきかなと思います

地域によっては釣書って風習自体がないのかな？
ちなみに私と夫の家族は関西で、姉の義兄家族は九州です
友人で釣書の交換したのは半分くらいかな
家柄が良いとこの子とか古くからお商売している家の子だとして当然って感じだった

[178. 匿名]

私が結婚した時に弟が大学生だったから、どこの大学の学部は？とは聞かれた。
けど、夫の両親も悪気があった訳じゃなく、その流れで夫の姉の学歴や職業なんかをうちの両親に話してました。

[179. 匿名]

みんな！
だから独身だったり親と不仲なんだよ
普通以上の結婚がしたいなら簡単じゃない事は知っておこう

[180. 匿名]

それ旦那さん大丈夫？義親が強すぎか資産家なのかな。
一般家庭なら学歴まで聞くはちょっと変。
普通嫁が聞かれたら嫌だろうなって想像つくし、皆普通に働いている人だよって夫から義親に口頭で伝えたら十分じゃない？

[181. 匿名]

無職、暴走族、逮捕歴、刺青、宗教、相手の兄弟にいたら困るでしょ、だから職業聞くのは当たり前。

[182. 匿名]

夫の家族全員高卒
会話通じない

[183. 匿名]

>>131
自信あるか、逆に自信のなさからくる探りのパターンもあるね。
散々親兄弟の職業、宗教を細かく聞いてきたと思ったら自分の親族が信仰宗教にハマって大変な目にあったとか、娘が鬱病だとか。でも表向きはうちは素晴らしい家族なのよってアピールするの
そういうパターンもある。

[184. 匿名]

>>161
他人のふんどしでマウントとる上に、親の前で息子を貶すような女性は義理の親もお断りだと思う。そんな馬鹿にしてる人と結婚考える意味もわからない。

[185. 匿名]

釣書くださいと伝えたけど貰えなかった

[186. 匿名]

>>179
何この人w
恋愛結婚で釣書交換するなんて一般的じゃないよ

[187. 匿名]

>>176
一人っ子ならいいの？
旦那兄弟なら性犯罪、姉妹なら確執ってさすがに決めつけすぎでは

[188. 匿名]

>>181
障害の兄弟姉妹も気になるよね

[189. 匿名]

>>177
105です。
うちは中部地方。
姉が結婚の時はお相手は中国地方で釣書持参していたようです。地域性ではないのか。

[190. 匿名]

>>186
恋愛結婚だけどしたよ。
子供の教育方針にも関係してくるし、自分がたかられないかも不安だから学歴職業は確認しときたいわ。実際友達（大学院修士卒）が関係ない！って高卒の人と結婚したけど、旦那さんが子供も高卒でいい、習い事なんかしなくていいっていう方針らしくてかなり揉めてるよ。

[191. 匿名]

>>145
そうなんだ、お互いに気になる情報を隠さず書面でオープンにするっていう古いけど合理的なシステムだと思うんだけどな。

[192. 匿名]

釣書交換って普通のことではないのですね。
初めて知りました。
恋愛結婚ですが、釣書交換しました。

[193. 匿名]

>>117
そんな元彼の弟が数年後自殺してたらしい。

[194. 匿名]

>>188
施設入所してたらいいけど、引きこもりニートなら断るね正直。

[195. 匿名]

>>49
そんなことない
良い家柄のおうちは、変なのと血縁関係になったら大変なことになるから身辺調査かけたりするよ
本人に直接聞くよりももっと大がかりなことやってる可能性もある

[196. 匿名]

>>186
えっ？
犬や猫でも血統証は必要だけど？

[197. 匿名]

結婚して１０年以上たつけど
夫も義両親も父や兄の卒業大学知らないよ。
聞かれたこともない。
勤務先は挨拶のときにこちらからさらっと話して終わり。
義両親は東大卒カップルなのでマウントとるレベルじゃないからかもしれない…

[198. 匿名]

兄弟よりも両親の学歴と職業（定年してたら前職）のほうが気になるけどな。
自分のところと同程度ならそこまで気にしないけど、あまりにも違うなら、将来的に旦那との価値観が合うか心配になる。

[199. 匿名]

釣書交換してる人たちっていくつなの？
聞いたこともないんだけど
続々と私も釣書交換してます！これが普通！みたいなコメが書かれてるけどここガルちゃんだからなー

[200. 匿名]

>>197
釣書ってマウントのためにすることではないよ。

[201. 匿名]

なんも聞かれないけど、旦那と付き合ってる時に流れで話さない？
「お兄さん何してるの？」とかお互い聞いたけどな。それを親に話すとかあったよ。

[202. 匿名]

>>199
年齢ではなくて家柄によるんだよ

[203. 匿名]

私の兄は私のことで相手の御両親から結婚を大反対されてた
結局結婚したけど、数年後には私の経歴に大学中退まで加わってたからさらに反対されることになってたんだろうな

[204. 匿名]

>>200
197ですが、
釣書のことではなくトピ主さんの1コメのマウントに対してです

[205. 匿名]

>>202
匿名掲示板で家柄がどうのとか言い出すような人種が子供の結婚相手の兄弟の正確な学歴や社名などを気にするんだね
わかりやすい

[206. 匿名]

私ならマウント取りたいんだろうなーって思っちゃう。
会社員てきいて、どんなことやってる会社でどんな仕事をしてるかを興味できくのはわかるけど。

[207. 匿名]

>>199
今28歳で4年前結婚した時に釣書交換したよ

[208. 匿名]

>>186
一般的じゃないの？
別に普通の家庭だったら何のためらいもなくかけるけど、かたくなに拒否されたら心配になっちゃうよ
うちは兄・姉・わたしの３人きょうだいで、3人とも恋愛結婚だけど姉と私は釣書交換して兄だけしなかったんだよね（なぜかわからない）
兄だけ離婚してます（相手の家が実は向こうの人たちだったので、考え方の違いやいろいろな風趣の違いで後々齟齬がでてきた）

[209. 匿名]

>>205
いえいえ一般庶民ですよ
気にしない人は失礼ですが下流だと思いますよ

[210. 匿名]

>>199
いま30歳で、3年前結婚したときに釣書交換したよ

[211. 匿名]

身上書や釣書を交換してもデメリットなんてないし、お互いの家のことが分かっていいと思うけどな

[212. 匿名]

兄は幼馴染と結婚したので、うちの両親も昔から知ってる相手だったので両家ともに何もありませんでした。
私のときは両親は釣書用意してました。事前に特に打ち合わせはしていませんでしたが、夫の両親も釣書を用意していたので、顔合わせのときに交換しました。
2年前の話で20代後半です。

[213. 匿名]

>>205
むしろ、自分の子どもの配偶者がどんな環境で育ってきたのか気にならないの？

[214. 匿名]

気にはならなかったし聞くつもりも一切なかったが何故か旦那から言ってきた。
義弟とその奥さんは二人とも国立出身で大手企業と士業だから、それ聞いてほんのり劣等感を持ってしまった…。私たち夫婦は二人とも私立大＆そこらの中小会社勤務なので、多分心では馬鹿にされてるなーとネガティブになる時もある。

[215. 匿名]

そういう話は付き合ってる時に聞くもんじゃないの？

[216. 匿名]

しつこく聞かれる。というのも嫌な感じだけど頑なに、言わない。って言うのもなぁ。

興味津々で知りたがり屋のあんまりお付き合いないようなママ友に、ご主人や自分の職歴、学歴をさぐられて、会社員です。事務系です。東京の方の大学で文系。みたいに、のらりくらりかわす訳でもないのに。

例えば、マーチレベル以上で、一部上場企業だったら世間話のついでに結婚する前に話しちゃったりしないかな。

聞かれて、嫌な感じがするのはFランで零細企業勤めでその事に何かしら後ろめたい時だよね。

[217. 匿名]

そもそも聞かれて恥ずかしい事なんてない
むしろ聞いて私の家庭環境を知って欲しいな

[218. 匿名]

>>211
やましいことがなければ、釣書交換しようと言われたら普通に応じるよね
あまりにも拒否されると、何かあるのかなと警戒しちゃう

[219. 匿名]

聞き方が大分おかしいしやっかいそうな義母だと思うけど、気になる事自体は当然だと思うし私が聞かれたら普通に答えるな
実際聞かれた事あるけど、別に嫌な気分にはならなかった
むしろ自慢のお姉ちゃんなので何でも聞いて！って感じでノリノリで話してたわ

それで自分の家族の事色々嫌味言ってくるような義母で彼も庇ってくれないなら結婚しないな

[220. 匿名]

＞マウントが取りたいのかな…？
考えすぎじゃない？
相手家族の学歴と職業（勤務先）を知っておきたいって
普通のことだと思う。
ここでは、否定する意見が多くて意外だけど・・・。
単に「ひとまず知っておきたい」のか
良いだの悪いだの評価する材料にしたいのかは
その人によるだろう。

[221. 匿名]

>>71
それで、例えば有名なお嬢様大学卒業後、一流商社勤務。結婚の為退社。以後専業主婦。

「はい。あなたのご兄弟の学校と職場は?」

となったら・・・・

[222. 匿名]

気にはなるけど分かったところで何が変わるわけでもない

[223. 匿名]

>>3
元彼の妹が自分と同世代の引きこもりだった…お嬢さんで甘やかされてる引きこもりで、悩んで悩んで別れたけど、今は別れてよかったと心から思う。結婚したら、妹が居座ってる実家付近に住まなきゃいけなかったし。

[224. 匿名]

>>199
今37歳で恋愛結婚だけど釣書の交換しました
友達はしてたりしてなかったり半々くらいかな
そこそこ家柄良い子は親が礼儀として普通にするものだと思っている感じだね
でも別に相手の学歴や就職先が大した事なくても反対されるとかは聞いた事ない
お互いどんな家族か報告する為のものって感じだね

[225. 匿名]

職業は、ちゃんと働いてくれてるなら良いかな。学歴も別に。
それより、前科持ちではないか・新興宗教でないか・引きこもり無職ではないかが大事。

[226. 匿名]

>>1
とりあえずその義母危険な香りがするね

結婚しても気を許さないほうがいいよ

良い嫁アピールは絶対しないほうがいい

[227. 匿名]

>>199
面接に履歴書持っていくくらい普通のことだと思っていたから、敢えて友達とかに釣書持っていったよとか言ったことない。

[228. 匿名]

>>1
うちも初めて挨拶行ったときに家族の生年月日、職業、住所、電話番号を紙に書かされたよ
田舎の人だからマウンティングしたいんだろうなと思った
それで自分達の方が格上だと思ったのか失礼な態度も多い
だけどうちの親は人を見下したり馬鹿にしたり子供夫婦の問題にしゃしゃり出たりしない立派な人だと思ってる
経歴は向こうが上かもしれないけど人格はこっちの方が立派だと心のなかで思ってる
うちの実家バカにしたの一生忘れないからな

[229. 匿名]

>>155
こういう考えには大反対。私は学歴も職歴も普通だけど。

[230. 匿名]

>>1
息子の結婚相手の家族のことはやっぱり気になるかなぁ
在日や部落の人だと親戚付き合い難しそうじゃない？
あと両親がガッツリ本気で宗教やってたら娘さんがそうじゃなくても警戒はするよね(笑)
だけど話の流れでは聞いたとしてもこんな面と向かって学歴とか職業は聞かないと思う

[231. 匿名]

>>184
何言ってんの？
兄弟の学歴聞いてマウントとりたいのかな？というような人、自分の息子とマウント取られても何の文句もありませんよね？って事なんですけど笑

マウント取られたくないなら最初から自分も取らなきゃ良いだけじゃない。

あ。もしかして他人の学歴や職歴はやたら気にして見下したいけど、自分の家族が見下されるのは嫌な人なのかな？

[232. 匿名]

>>1
結婚のときに身上書交換しました。
勘ぐりとかじゃなく、学歴と職業ってある程度その人が見えてくるから知りたいって感じだったな。
ぶっちゃけ「やばい親族がいないか」ってくらいじゃない？
会社員だといろいろな会社員がいるから...

[233. 匿名]

マウントではなく
相手の親がいなくなった後
義兄弟である我が子に問題を持ち込む相手か否かを見極めたいのは親心かも
会社員もピンキリだし
逆に主が会社員と応えたときに
何か不安にさせるニュアンスがなかったかな？
堂々と応えたられる内容なら
問われても　細かいヤナ人と思っても
わざわざ掲示版に書くほどでもないし

釣り合わない結婚は不幸の始まり

[234. 匿名]

>>1
「母が君のお兄さんについて知りたがっている」とあなたに伝える彼氏さん、正直でいいとは思う。
それとなくあなたから情報を抜くような姑息な真似はしないってことだよね。
でも嫁姑調整力という点においてはスマートさに欠けるとも言える。
結局何が言いたいかよくわからない書き込みでごめんよ。

[235. 匿名]

>>163
まぁその時は大丈夫でも未来のことは誰にもわからないからね。
結婚後に義親や義兄弟が変な宗教にハマったり生活保護に転落するかもしれないし、犯罪者が出るかもしれない。もちろん自分の身内も。
身元がしっかりしててもいつどんな風に自分が巻き込まれるか分からないものよ。
最後まで安心、油断してはいけない。

[236. 匿名]

>>1
学歴コンプの塊だらけのガルのアドバイスなんかあてにならん。自分の知り合いに聞け

[237. 匿名]

なんかこのトピだけでも、やたら攻撃的な人とかいるし、学歴とか知っておくのはやっぱり大事なのかなと思った。
口頭の質問でも釣書でも、コンプレックスとかがなければ素直に応じると思うんだよね。
むしろ頑なに拒否する理由がわからないわ。

とはいえ、トピ主さんのケースは失礼だけど…もうちょっとさりげなく聞けよとは思う。

[238. 匿名]

>>235
そうだよね
いくら確認したって学歴は変わらないけど仕事先なんていくらでも変わる

[239. 匿名]

>>41
だよね
そういう事を気にする人のほうが地雷だと警戒するね

[240. 匿名]

犯罪者は嫌だな

[241. 匿名]

>>6
引きこもりではないけど、買い物や漫画喫茶には行けるくせに20年以上無職も嫌だ。義兄のことです。

[242. 匿名]

彼にはかなり優秀なお兄さんがいるようで、ってことは彼の家族側も情報寄越してないんだよね
相手に聞くならまず自分からこちらの詳細はこうですって差し出すべきじゃないかと思う

[243. 匿名]

私自身も相手の兄弟の学歴、職場気になります。というより、必ず聞きます。別に一流大学、企業じゃなくても気になります。家族になる人の事は根掘り葉掘り聞くの普通と思っています。

[244. 匿名]

学歴がない人ほど他人の学歴を気にするんだよ
ソースは私の母親
父親はそこそこいい大学出てるけど学歴なんか気にしない人

[245. 匿名]

>>155
学歴や勤めている会社の大きさや知名度で人を判断するのは
バカでもできますからね

[246. 匿名]

興味ない人ばっかりでビックリした！
ふつうにお相手の家のレベル知りたくないの？
私は付き合ってた時から自分の親兄弟の学歴と職場を隠さず言ってたし、相手のも聞いていたよ

申し訳ないけど学歴とか職業が少なくとも親戚は我慢するとしても親兄弟は同レベルじゃない人と結婚なんて考えられない
自分の方は親族みな宮廷早慶レベル、社長官僚資格職財閥系です
これが原因で結婚はできないと元カレにフラれたこともあるけど、同レベルの主人と結婚して今幸せなので不満はない
ちなみに美人ではありません(笑)

[247. 匿名]

>>1
主さんの彼が主さんの家に挨拶に来た時に、
彼は釣書を持って来たの？
もし、持って来たのなら、主さん側も必要だけど、
そうじゃなければ自分たちはスルーで主さん側だけに
家族の詳細を明かせ！なら、イヤな義母だよね。

[248. 匿名]

>>1
多少は気になる。
兄弟の学歴や職業から、その家庭の教育水準や育て方が垣間見れるから。

だからといって結婚反対、とかにはな、ないからその程度と思っとけば良いと思いますよー。

[249. 匿名]

>>49
学歴も含めて人間性なのよ。
学歴があるってことは目標に向かって努力ができるということだからね。

人当たり良くても努力できなくて自分に甘かったらお話にならないし。

[250. 匿名]

主です。
トピ承認されてた…！
皆さま色々なご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

書かれている方もいらっしゃるように、真っ当な環境で育ってキチンと働いているか、将来頼られたりしないか等の意味合いで学歴・職業が気になるのは理解できます。
なんというか…
日程の調整中といいながら何故兄の学歴・職業をわざわざ彼経由で聞いてきたのか…
挨拶に伺った際に話の流れで私に直接聞いてくれればいいのでは…
そういうことを話しに行くための挨拶なのでは…
と思い、違和感がありました。
兄の学歴・職業が気に入らなければ挨拶も拒否されるということなのか？とも思いました。

彼家は警察官とかではなく田舎の土地持ち(山とか)みたいな感じで、自営業で割りと裕福な方みたいです。 彼のお兄さんは海外の有名大学院卒です。やっぱりマウント取りたいのかな…
私側を下に見たいからその材料探しなのかとか思えてしまって…。

彼の聞き方としては、悪びれるようでもなく「そういえば母さんがさ、～聞いておいてほしいって！」という感じで伝書鳩でした。
何でそんなに兄のことが気になるのか、何か言ってたか聞いても、「いやぁ…？なんでだろね？」みたいな反応でした。
実は前回お邪魔した時は短い時間でしたが、彼にサプライズ的な感じで行くことを知らされずに連れていかれ手土産もなく、その頃は結婚の話も出ていないながら待ち構えていた彼母に根掘り葉掘り聞かれ割りと散々な初対面でした。

彼母や彼についての些細な違和感はあまり気にしないようにしていましたが、皆さまの書き込みを読みながら色々と思うところが自分の中でハッキリしてきた気がします。

真意がわからなかったり、値踏みされその上であまり歓迎されていないのかなとも思い不安でしたが、別の意味でも不安になってきました。。
長々とすみません。

[251. 匿名]

>>250
ねぇ…挨拶に行くのに手ぶらでって印象悪いよ
彼氏がダメだよそれは
でも待ち構えてた彼母ってことは彼氏と彼母はあなたが来るのわかってたの？？
なんだか地雷な親子って感じがするけどな…

[252. 匿名]

引きこもりやニートは将来迷惑だからムリ。

うちは医療関係で立派な職の妹さんだから尊敬できます。

[253. 匿名]

>>1
私も結婚するときに書かされて、夫側の親族に回覧されたらしい。
ちなみに夫側の親族はみんか東大京大阪大早稲田卒で、関西のちょっとした資産家。
まぁ私の家族もみんな国立大卒でそこそこの大企業勤めだから、恥ずかしいほどではないので書いたけど…回覧されたのにはビビった
今の時代にはそぐわないよね

[254. 匿名]

>>1 >>250
これは彼氏が一番悪いよね。
マウントをとるために聞いてくるっていのは、さすがに行きすぎかな。
まぁ息子の結婚相手の身内が気になるのは自然なことということで、気にしなくていいと思うよ。

[255. 匿名]

義理の家族と関わりたくない人もいるから難しいよね。
兄弟の婚約者と「出身どこですか？」「仕事何してるんですか？」と会話してただけのつもりだったけど、
執拗に根掘り葉掘り聞いてくる家族と認定されていたよ。

[256. 匿名]

>>250
彼は能天気というか末っ子気質というかな感じで、お母さんの意図とか良くも悪くも気にしない感じだね。
主さん苦労しそう笑

[257. 匿名]

>>250
サプライズで家に連れてかれるって何事！？
彼氏がダメダメすぎる。
彼氏の親がそのことを知らなかったから、手土産持ってこなかった非常識な奴として警戒されてるのかも…それで主さんの家族のプロフィールを気にしてるとか…？

[258. 匿名]

彼「そういえば母さんがさ、学歴とか聞いておいてほしいって！」
主「何でそんなに兄のことが気になるの？何か言ってた？」
彼「いやぁ…？なんでだろね？」

これはないわ
親に聞いたらなんでそこまでの詳細が気になるのか、あとあなたのお兄さんの学歴職歴も聞いといてほしいって言われた！って言ってみるとか

[259. 匿名]

お義母さんは、ご兄弟の偏差値がどうとか、一流企業かどうかとかを気にしてるんじゃなくて、
単に何してはる人なのかな、どんな人なのかなぁとご興味があるだけじゃないですか？
Fラン大卒中小企業勤務だったら不快、とかそういうのではないとおもいますよ。

[260. 匿名]

>>187
そういう確率は核家族より多いのは事実

[261. 匿名]

>>259
それなら普通に挨拶行った時に直接主に聞けばよくない？とはおもう

[262. 匿名]

なんか彼氏が無神経っぽいから、もしかすると彼母は普通に「あの子のお兄さんってどこの大学なん」と彼に聞いただけで、まさか彼が本人に直接聞くとは思ってなかったりしてね笑

[263. 匿名]

警察官の義理の兄いるけど一般常識が通用しない性格の持ち主

職業関係なく性格が合う合わないが重要

[264. 匿名]

>>5
トピ画これかいw

[265. 匿名]

舅から入籍した直後に「親兄弟から親戚まで学歴と職業を詳細に一覧にして出せ」と言われました。
家柄の比較をしたい、どっちが格上か勝負したいって感じでしょうか。
提出するまで催促の電話が頻繁にかかってきました。
その間、どこの馬の骨〜、とかうちの息子と結婚出来て有難いだろ、釣り合いが〜などの発言もありました。
提出したら一切その話題に触れず逃げました。
息子である夫が「うちも提出しないと失礼だろ」と言うと大爆発。大喧嘩になってました。
提出はせず逃げ、息子に責められると「こんなの提出しろなんて言ってない！嫁の嫌がらせや！」なんて言ってましたが、催促の電話が頻繁にあったり、数々の失礼な発言を夫も聞いてるので「謝罪しろ！」と言われまた大喧嘩。
コンプをかなり刺激してしまったようです。
息子が優秀だから勘違いしてしまったのかなって思いますが、主さんのところも同じ感じでしょうか。
かなり苦労しますよ。

[266. 匿名]

>>243
私もそう思います。

きくのはおかしいと言う人いるけど、たとえば彼氏に勤め先聞いたのに教えてもらえなかったら、寂しくないですか？別に勤め先で判断するわけでないけど。詮索とかでなく色々知りたくないですか？

義理家族からしたら、主さんのご兄弟が親戚になるんだからパーソナリティとか興味あるだろうし、聞いたとき『なんで言わなきゃいけないんだ』て思われたら悲しいとおもう。

[267. 匿名]

まぁ、極端に言うと例えば身内の犯罪歴とか多額の借金とか,　あと失礼だけど、難病にかかっているとかは気になるけれど、兄弟の学歴？？までは気にならないかな？弟や兄がずっとニートですよ　とかだったら正直困るけれども。。　兄の学歴‥うーん、ホントにこのトピ画像みたいな学歴至上主義のお義母様なんでしょうかね。。

[268. 匿名]

>>209
嫌なババア

[269. 匿名]

聞くの自体がおかしいとかじゃなくタイミングがおかしいね。

[270. 匿名]

>>209
私の経験上、下流ほど気にするよ

[271. 匿名]

>>261
学歴とかで人を判断する両親であっても、当日聞けばいいといえばいい。

学歴、年齢、職業とか一問一答のプロフィールみたいなものは、前もってどんな人なのかなぁ息子さんにきいてみるのはあってもおかしくないんじゃないかな。
むしろ面接前に面接できくこと教えてくれてるみたいでありがたいかも。私は姉の勤務先の会社名うろ覚えだから。。

[272. 匿名]

挨拶いつにするかで調節してる最中にその質問たしかに意味不明だわ。私なら「好きな食べ物ある？苦手なものない？」と彼女に聞いとくよう息子に言うわ。相手の家族のことは挨拶来てくれたときに聞くかな。まあ学校名とかはちょっと遠慮してしまう。

[273. 匿名]

>>1
気になるってことはあるだろうけど、なんか、聞き方？探り方がイヤらしいと言うか。

[274. 匿名]

姑の人柄に美点を見いだせないのはキツい。
普通に良い人でも好きになるのが難しい関係性なのに

[275. 匿名]

>>59
待ってました！とばかりに自慢されそうだけど考えすぎかな？

[276. 匿名]

>>269
プラス押すつもりがマイナスにあたってしまいました💦ごめんなさい😣

[277. 匿名]

ここで彼母を叩いてるがる民も仮に自分の子供の結婚相手の兄弟に無職とかフリーターや派遣社員がいたらどう思うよ？
兄弟も将来的に不良債権になる可能性だってあるから、ちゃんとしてる人かって心配する気持ちはわかるよ。会社員なんて変にぼかした言い方より「○○県の大学出て○○系の会社で営業やってます」ぐらいは言ってあげたら？

[278. 匿名]

ふっつーの庶民なのに変に選民意識の高い人っているよね
あれは何族なんだ？

[279. 匿名]

>>161 あなたの旦那さんが優秀ってことでいいんだよね？旦那の両親が息子を自慢するならまだしも、今は家族でも元々他人のあなたが自慢することじゃなくない？

[280. 匿名]

>>1
そんな事聞くなら自分の学歴は説明してくれたんだろうね？お義母さんになる方の学歴はどうだった？自分低学歴なのに子供の学歴でマウント取ろうとしてるなら後々トラブル多そうだよ。

[281. 匿名]

>>250
彼は親には連れてくるといって、主にはサプライズでいきなり連れていったんじゃない？
彼母は来ると聞いてたから待っていたら、手土産もなく主が来訪。常識を疑ったのでは？
彼母も、違和感を感じてるんだと思います。だって彼が急にとか、そんな事情向こうは知らない可能性もあるし。
お互い疑いあってるのかも。

[282. 匿名]

気になるなら最初から釣書交換しましょうって提案して彼側から彼女の家へ挨拶行く時に持参すればいいのに
聞くタイミングがおかしいね

ただマウント取るつもりだって決めつけるのはどうなのかな
私は釣書交換したけど、旦那から「釣書見て家族みんな落ち込んだ」って僻みっぽく言われて困惑した
彼の家族の学歴は決して悪くないけど、私の父と姉がもっと良い大学出てるのが気になったらしい
別に私も私の家族も学歴自慢した訳じゃないし、マウント取るつもりもないのに落ち込んだとか言われても…って
学歴良い友達も弟の婚約者に「私の弟が高卒だから馬鹿にされる！」って会ってもないのに妬まれて困ってたし

[283. 匿名]

正直自分が義母なら気になるけどな。
学歴中卒で土方とかプロゲーマーとかだったら正直うーんと思う。
それを良しとしてるご両親なんだな、と思うとそういうご家族と付き合っていくのはどうなんだろうって。
そういう兄弟がいて、いつか息子家庭にお金をせびりに来たらどうしようとか、もしその兄弟が結婚しなくて将来の面倒を見る羽目になったら、とか色々想像してしまうよ。
結婚を反対するかどうかは別問題として。

ただ主さんのケースの場合「うちの母親が知りたがってる〜」って息子(彼)が言うのはアホだなと思う。
付き合ってるうちに家族の話とか当然お互いするもんだろうから、そこで聞いとけよと。

[284. 匿名]

SNSチェックして家や車、交遊関係まで調べあげて難癖つける人まわりにいるよ。ネットストーカー並みに監視してる。

[285. 匿名]

>>283
気になるなら、まずは自分の息子が彼女の家に行く時に
釣書持って行って「うちに来る時はそっち(彼女)も
持って来て」と言えば良くない？
「気になるから」と一方的に彼女の家族の事を
根掘り葉掘りはどうかと思うけど

[286. 匿名]

タイムリー。

彼の両親は大卒（大企業と、公務員）、私の両親は高卒（地元の小さい企業と、パート主婦）。


正直とても言いづらい。

ただ、ローン含む借金も無いし、持ち家も広めの土地も有るから、何とかなるかな、、って思ってる。
甘いかなあ。
相手側からしたら嫌なのかな。

[287. 匿名]

東大卒、大企業勤め

実際は東大6年でギリギリ卒業、会社ではお荷物扱い部署たらい回し窓際平社員

って人、前の会社にいたなー

義理母になる人はそういうのも見抜けない人なんだろうね

[288. 匿名]

>>8
けど言えないなら怪しく感じる。

[289. 匿名]

>>1
良くも悪くも結婚とは二人だけのものではないと言うことだよ。
自由恋愛の中での結婚までの流れもまた自由。失礼もあるかもしれないし、お義母様も息子の結婚にいろいろな思いがあるんじゃない？

[290. 匿名]

>>250
会う前に基礎知識入れておきたいだけじゃない？
あれこれ考えずに会って話した印象で決めればいいじゃない？

[291. 匿名]

>>287
もちろん中卒で起業するやり手の人もいるし、東大卒で無能な人もたくさんいるよね。
でも結局それって中卒や東大卒の中でもマイノリティであって、有能か否かは一緒に仕事するとかかなり身近な人間じゃないとなかなか見抜けないものだよ。
統計的にも学歴が高いほど安定した職業で高収入であるってされてるんだから、結婚の判断基準の１つとして学歴をみられることはある程度しょうがないと思う。兄弟や親戚程度の距離ならなおさら。

[292. 匿名]

>>287
それでも東大に入った頭があり、何年かかっても卒業した事実があって、お荷物だろうが大企業でそれなりの給料もらってるなら良くない？

[293. 匿名]

>>250
お義母さんがってより彼のサプライズで実家へのほうが駄目でしょ。主さん大丈夫？お義母さんがマウントとりたがってるじゃないでしょうよ。
主さんの彼氏おかしいよ。

[294. 匿名]

最初の訪問時は彼母が仕組んだんじゃない？いきなりでいいからとりあえず彼女連れて来い的な。そして根掘り葉掘り。

[295. 匿名]

>>26
釣書を用意するのは今どき珍しい気がするけど、釣書に普通書くようなことを聞かれるのは当たり前というか、よくあることだとは私も思う。
私は、むしろこちらから話したよ。

[296. 匿名]

結納金もくれないのに
家族書提出する様に言われた
弟が大学中退だからのマウントかなとおもっていやな思いした
でもね東京藝大ですからねー
仕事も会社設立してバリバリ働いてますからねー
身内がとやかく言うのはいいけど他人にとやかく言われたら腹立つ

[297. 匿名]

うちの義兄が職をコロコロと変えて独身だからなんとなく不安
もういい年なのに貯蓄もせず将来とから全く考えてなさそうで心配

[298. 匿名]

主が彼と結婚したいなら義母に対してもう少しニュートラルな気持ちで会いに行った方が良いよ。ここでいろんな情報入れて穿った見方で義母に会うと伝わっちゃうよ。

[299. 匿名]

>>74
刺青入ってて何か迷惑かかる事ってあるの？

[300. 匿名]

>>250
初対面で手ぶらでお邪魔したのが印象良くなかった可能性はありますね
彼が母親に何て言っていたかは分かりませんが、もしかしたら義母は事前に結婚考えている彼女連れて行くって聞かされていたかもしれないし
あと根掘り葉掘り聞かれたって事ですが、初対面だしどんな人か分からないから色々聞かれるのは仕方ないかな

それに家族兄弟のことってお付き合いしている時に普通話するかなって思います
結婚考えているならなおさら
会社員としか情報がなければ、義母が彼に「お兄さんは会社員って話してたけど、どこ勤めてるのかな？」とか「会社員ってどんな仕事してるのかな？」って聞くかも
それで彼が「よく知らないんだよねーあんまり話してくれないし」とか言ってたら、義母としては気になるかもしれないですね

[301. 匿名]

私も彼氏のお家に初めて結婚の挨拶に行った時、向こうのご両親の会社名は全く明かされなかったのに私の父の働いている会社名を聞かれたときには少し戸惑った。
多分うちの両親は聞かないだろうなぁとも思った。

[302. 匿名]

>>298
もうすでに穿ってる感じするけど、義母マウントとりたがってる！そんなのおかしいよね？おかしいよね？ってサプライズ訪問、手土産なしについてはサラッと終わらせてる。
がるちゃんに毒されてる感あるよ、義母は悪いやつーってね。

[303. 匿名]

>>262
彼氏のほうが地雷っぽ

[304. 匿名]

犯罪者とか無職でなければ気にならないし聞かれもしなかったな
学歴はともかく兄の会社が何やってる会社なのかよく知らないし…
何か嫌な感じだね

[305. 匿名]

会社員だけだと、ざっくり過ぎるかな。
たとえば、反社系もあるし、ネズミ購的な会社。アム◯ェイとかだったら、親戚として付き合い方を考えないと。

[306. 匿名]

そんなの、付合ってたらお互いに何となく知ってることだと思ってたわ
私はダンナのきょうだいの学歴と職業ぐらい普通にダンナから聞いてたけどね？
私もうちのきょうだいたちのことは話してたし隠すようなことでもないと思うけど
義母がいちいち聞いてくるのはウザいね
彼氏に話しといてもらえばそれでよくない？

[307. 匿名]

>>250
地主の家に生まれた元彼がいってたんだけど、元彼の妹に彼氏ができたら、その彼が特殊なスポーツやってて、スポンサーになってほしいと、元彼の両親に詰め寄ったらしい。

ある程度、資産もってる家庭に嫁としていくなら、周辺は気になるんじゃない。

主も、兄弟や姉妹いたら、結婚する時は周辺、気にした方がいいよ。

[308. 匿名]

>>302
後日でも、お礼状添えて菓子詰送れば良かったのに。急に訪問してすみません的なことを添えて。

[309. 匿名]

どうでも良いと思っていたけど

学区内でもレベルが低いと有名な高校出身の義妹は、言葉を知らないから普通に話が出来ない
インストラクターみたいなことしてるけど、あまりゆ一般常識がない
子どもの躾とかも…言わずもがな

40過ぎて、まだ親がかりの生活をしてる

申し訳ないけど、なるべく付き合わないようにしてる

[310. 匿名]

小姑が、藝大から事務のフリーターから実家同居の専業主婦。介護は手伝えると思うらしいし、最悪!

[311. 匿名]

>>3
精神疾患も気になる。
遺伝するから

[312. 匿名]

うちの義母も色々聞いて来たけど
適当に返事してた。夫側は一族が高学歴で
職業も官僚いたり大きな都市の副知事とか
いたり立派だけど私なんて中卒に限りなく
近いし高卒だし兄も地方の私立大学。

夫は毎回関係ないからって怒るけど
しつこかった〜。私は親がやってる小さな
工務店の娘だけど親から愛情は沢山
もらったし家族の中も良かったけど
夫の所は国家公務員の義妹は義母と
絶縁してるし義父と義母は喧嘩はばかり
だから人の学歴とか聞いて来る人に
ろくなイメージがない。

[313. 匿名]

>>279
横だけど、優秀なのは姉の旦那じゃない？
学歴とか聞いてくる自分の彼氏（旦那？）の親に、そんなこと聞いてくるけどあなたの息子たいしたことありませんよって言いたいんじゃない？
どっちにしてもくだらんけど。

[314. 匿名]

>>302
それは思うね。
なんでもマウンティングとか嫁いびりと受け取ってたら、この先の結婚生活もしんどいよ。
まぁ聞き方に問題あるにせよ結婚相手の家族がどんな仕事をしてるか気になるのは普通のことだし。
そもそも中継点の彼氏になんか問題ありそうな気がするけどw

[315. 匿名]

>>305
一言で会社員で仕事してるといっても
いろんな会社があるからね
出来れば具体的な社名聞いておきたいはまあわかるかな
学歴はなんで！？と思ったけど
学校によってはもろ宗教わかる学校もあるし
聞いておいた方が安心するってことはあるかもしれないとふと思った
もちろんそれ聞いたから全部わかるってことでもないけど

[316. 匿名]

親族の自閉症、離婚、学歴詐称、全部隠されてたので(息子にも言わず)入籍してかなり経ってから色々露呈しました。
嘘や隠し事が多く、いびりまくられた身としては事前に義両親の調査とかしたほうがいいと思います。

[317. 匿名]

釣書の交換とか家族書の交換とか希望してきそうな彼母ですね

[318. 匿名]

>>60
いやな姑。

[319. 匿名]

>>301
身辺調査済みってこと？

[320. 匿名]

そりゃ何も考えず好きな相手と結婚できれば幸せだけど、現実は義実家との付き合いがあるからね～
相手の家の経済状況によっては、たかられる可能性すらある。
眞子さまとＫＫだって、義母がいなくて二人だけの問題ならここまで反対する人も少なかったと思うよ（それでもＫＫはプー太郎だけど）
職業や学歴で育った家庭の経済状況も読めるわけだから、聞くな触れるな！聞かれても会社員で通す！は無理があると思う。逆に聞かれたら都合悪いの？とすら思われそう。

[321. 匿名]

学歴学歴言う人てケチくさいお金出さないイメージ
たぶんコンプレックスなのかなと思う
まぁ必死で勉強してきたんだろうからイメージ通りなんだけどw

[322. 匿名]

>>1
興信所は頼まなかったんだね

[323. 匿名]

>>317

そのくらいしてもいいんでは

[324. 匿名]

>>317
今の時代それくらいしても良いのかもしれない
後々もめるのお互い嫌だろうし
お見合いなら普通にだすよね

[325. 匿名]

えー会社員くらいでいいじゃんね。

まぁどんな会社に勤めてる（会社名まではいいけど、SEなんですとか、なんとかメーカーの営業してるんですとかは答えてもいいかも。それ答えてくれないと、なんで？怪しい？と思われそう）

うちは義弟絶賛ほぼニートだし、いずれうちが田舎の負の遺産（買い手なんて絶対100%ゼロの家）を相続し、義弟ほぼニートが実家（便利な立地）を相続するつもりっぽいからオイオイオイオイ！！！って感じ。結婚当初は大学院生だったんだけどね…

[326. 匿名]

兄弟何人？って聞かれ2人で会社員ですって答えたっきり聞かれなかったけど

そのお義母さんとこれからの付き合い大丈夫かな？

[327. 匿名]

義母さんの肩を持つ気はない。が、いきなり嫁候補を連れてくるような段取り不足の未熟息子が選ぶ相手は大丈夫だろうか？　軽く兄弟のことを聞いたら会社員としか言わず深堀りしてほしくなさそうな感じ・・・何かあるの？　ってよけい気になっちゃうでしょうね　

[328. 匿名]

>>250
これ！前もトピあったけど、サプライズで両親に挨拶！！！手土産無し！！！
印象最悪だよ！！！！！

値踏みはされるでしょう。だって貴女のこと何も知らないんだもん。
まず彼氏が超バカだし（調整能力・配慮無し）、行っちゃう貴女もかなりかなりかなり軽率。

挨拶するなら順序・準備ってもんがあるよ。ちゃんと挨拶したって結婚したら問題山積みなのに。最初でしくじったね。それか彼氏、彼氏母の本性見られてラッキーか。

ここからが見極めどろころだよ。両目ガッチリ開けて見極めな。がんばんな！

[329. 匿名]

学歴は気にしない
職歴は気にする
ニートフリーター引きこもりは嫌だ

あと友人のケースだけど
彼女の夫の兄と父親が前科持ちだったらしい
それも嫌だわ…

[330. 匿名]

彼氏も伝書鳩予備軍だね
お母さんが聞いてこいっていってるぅー
ってそのまま言わんくていいのに

[331. 匿名]

>>303
だいたいサプライズ挨拶ってなんだよ　笑
いや笑えないか。笑えないよね！？

[332. 匿名]

義母がマウント取りたがってるより、きちっとしたご家庭なら、相手のお家のことちゃんと知りたいって感じで聞いたのではないでしょうか。
昔は釣書とか交わしたけど、それがないから、直接きいたと思います。

[333. 匿名]

本音を言うと学歴や職歴はやはり普通以上であって欲しい
家柄も平均以上であって欲しい

[334. 匿名]

>>1
何で兄だけ？
両親のことは聞いてこないの？

[335. 匿名]

>>1
マウントw
その思考がめんどくさいわー。
普通に答えたら良いじゃん。
何か問題あるの？

[336. 匿名]

>>250
挨拶に伺った際に話の流れで私に直接聞いてくれればいいのでは…
そういうことを話しに行くための挨拶なのでは…

いや挨拶の場でそんなことはあんまり聞かない‥
直接聞かないように根回ししてるんでない。
その場で職質のように1～10まで聞かれたいのかい？
連絡なし手土産なしで来たら向こうもどんなお家で育ってどんな身内なんだろうと心配になるよね。
やたらそこだけ突出して気になるのなら逆に主が学歴コンプレックスの塊に思えるわ。

[337. 匿名]

結婚相談所を探し無料カウンセリングを受けていた時、宗教とか借金とか気になるけれど本人に聞き辛い事はどうすれば良いんですか？と聞いたよ。

A社のアドバイザーは「借金など検索エンジンに記載が無い事はこっそり相手側のアドバイザーに伺い調べるのが私達アドバイザーの仕事なんです」と回答した。

B社のアドバイザーは「聞きにくい事を真正面から聞けない関係が夫婦に発展すると思いますか？あなたがもし相手から影でコソコソ詮索されていたら良い気持ちしないでしょう？借金とかが不安なら、最初から不安な人を選ばなければ良いだけの事です。時に相手選びで失敗することもあるかもしれませんが、何事も失敗は付き物です。でも失敗を恐れていたら何も出来ませんよ。」と回答した。

私はB社のアドバイザーの方が説得力があって頼りになると思い入会した。

彼氏さんは主さんとの交際を真剣に考えてるから真正面から質問したんじゃないかな。
学歴とか詮索するのは小うるさいと思うけど、家族にニートがいないか心配だけだと思う。
正直に答えればいいんじゃない？

[338. 匿名]

うちの旦那は高学歴だけど、姉妹が底辺高校中退してて、学生の頃は警察で名前が通ってたらしい。元ヤン感はあるけど、悪い人じゃないから普通に付き合える。ただふとした瞬間ほんと怖いし、お金をせびってきてた時もあるらしいから、距離置いてうまく付き合ってる。

[339. 匿名]

>>1
気になるでしょ？
自分の結婚の時も家族の学歴、職業とか全部伝えたよ

ある程度の教育に関しての価値観とかもわかる

[340. 匿名]

>>1
たぶん聞かれた事がある。
幸い？皆高学歴だったきら何の考えも無く答えたよ。
義両親自身も高学歴だから、単に学歴に関心があるんだろうな、ーと思っていた。

その後、義母は姪(夫の兄の子供)の地方の高校進学先聞いて、
こそっとネットで偏差値調べていたりしてた。

良い両親だけど学歴マニアだと思う。

[341. 匿名]

>>326

でもこれからの付き合いでどこの大学でてどんな仕事してるくらいは話題に出るんじゃない？

[342. 匿名]

>>340

学歴マニアなの？そのくらい普通だと思ってたけど

[343. 匿名]

>>337

夫の弟もニートだけど、いい人だし、親とか兄に多少の面倒はかけてるかもしれないが、結婚したよ
夫自身は有名企業でしっかりしてる
弟も犯罪起こしそうとかではないからね

[344. 匿名]

>>336
直接聞く方が印象悪いよね
むしろ最初から結婚に反対で破談にするつもりなら主にズケズケ聞いてマウントとったりするだろうと思うけど
直接聞かないのは純粋に心配だからではないのかな
伝書鳩の彼氏も気が利かないし
なんで聞いてくるの？って主が不審に思ってるのにも気がつかないで
何でだろうね？とかさ…アホやん
親の立場であるお母さんが結婚相手の家族のこと気になるのは当然のことで
息子は知ってるかもと思って聞いてるだけだし
知らないならあんた聞いて知っておきなさいよってことだと思うけど
不安な母の気持ちわからずお母さんが聞いてこいって！ってそのまま言っちゃうし
彼氏が一番ヤバイと思うわ

[345. 匿名]

兄弟どころか、兄嫁の学歴・職業も聞かれたよ。
ついでに兄嫁のお兄さんの経歴まで。

義実家は田舎だから単に詮索好きなだけで、悪気はないんだろうけど。

こんな事を聞いたら、他人はどう感じるのかとか深く考えないんだろうね。

[346. 匿名]

主です。
皆さまありがとうございます。

私にも失礼がありながら疑心暗鬼で少し過敏すぎたかも、と気付かされ反省しています。がるちゃんに毒され過ぎとのご意見も、確かに…。
サプライズ訪問(付き合いたてで初めて遠出した際、帰り道でいきなりこの辺が実家なんだよねと言い出し、準備もないし嫌だと言いましたが、すぐそこという距離で突然言われ強制的に連れていかれました)の後にお詫びの電話や菓子折でも送りたいと彼に言ったところ、そういうのいいから！俺から説明しとくと言われそのままになってはいました。。

兄が会社員…については、その前に「うちは自営業なんだけれど、ご両親はどんなお仕事を？」で「父は会社員で母はパートです」の流れがあり、「あらパートなの、そう」みたいな感じで少しバカにした感じがあったことと、父母の仕事内容は聞かれなかったので兄も会社員と伝えてありました。
その後は私の学歴、経歴、彼との出会い、趣味、特技…と面接？一問一答で延々聞かれ、特に話が盛り上がるとか世間話をするとかいう雰囲気ではなかったので彼母にいい印象が無く(向こうもでしょうけど…)、今回結婚の挨拶に伺っていいか、いつならよいかを彼に聞いてもらっているタイミングでの兄の卒業校・会社名を、、という、何故兄？何故このタイミングで？というのもあり、当たり前のように悪い方にとらえていました。

宗教や身内の犯罪者の有無、借金の有無などは彼とお互いに話したので伝わっているかとは思いますが確認はしていません。。

ご意見を読んでいて、彼がちょっと…というのも今まで気付かぬフリをしていたというか、時々モヤモヤはありました。それに加え私も普通に失礼だったなと…。
もうよくわからなくなってきました…。
グダグダですみません。

[347. 匿名]

学歴よりも職歴の方が気になる。義理の姉妹なら、将来旦那に集られたら嫌だから。フリーターから実家同居の専業主婦とか、「あ〜!察し」って感じ。

[348. 匿名]

>>257

でもそのときは結婚話でてなかったんでしょ

[349. 匿名]

>>346
相手母、上から目線、感じ悪いですね!

[350. 匿名]

>>250

彼や彼のご両親はあなたのお兄さんの会社や学歴によってはあなたの結婚辞めたい可能性があるの？

彼に確固たる結婚の意思があるならそれでいいと思うんだけど
値踏みされて、破談にされる可能性もあるなら、これはかなり感じ悪い話

[351. 匿名]

サプライズ挨拶っていつだっけ。
なんか盛り上がったトピあったよね？
覚えてる人いる？
彼氏がポンコツなの。

ふたつあったか？

ひとつは単純にサプライズ挨拶で両親びっくりで、もうひとつは元カレ（初めての相手）と彼氏が会っちゃって元カレが彼氏にオレが初めての性の相手なんだぜみたいなことを言ってしまった話。あれ結果どうなったんだ？

トピズレだけど知ってる人いたら教えて。

[352. 匿名]

>>348


彼が家のそばまできて、付き合ってるガールフレンドを紹介するのは別にいいと思ったけど
私も彼家のたまたまそばにいて、突然紹介というか、わたしに家を見せてくれました
彼がすぐに出かけようというのでお茶飲む暇もなく、あちらのお母さまともこんにちは、くらいしか話しませんでした

でも、あちらのお母様がだいふ根掘り葉掘りだとしたら、彼の方もあなたにお母さんを値踏みされてる最中ということですね
彼もそんなことでマエカノと破談になったりしてるかも

[353. 匿名]

まあ多少は気になるかなあ結婚相手だし

[354. 匿名]

>>312

都市は市長では？
助役？副市長？

知事は都道府県にしかいないから

[355. 匿名]

>>6
仕事で鬱になってしまい休職中も用心してね
20台から40代になったのにずーっと休職したままの人がいる

[356. 匿名]

>>6
フリーターから実家同居の専業主婦も追加で。

[357. 匿名]

>>342
そうなんだ。
私は名が知れたとこならともかく、調べて程の興味は無い。

[358. 匿名]

>>310
美大系ってなかなか就職やら稼ぐことが難しいよね

[359. 匿名]

>>346
義両親には何を聞かれてもモヤっとするもんだから
気にしなくて良いよ。
戸建てかマンションか聞かれてもモヤッとしたけど
今考えたら普通。
そこまで接点が無いなら慣れるよ。

[360. 匿名]

結婚3年目、いまだに顔合わすと義父に聞かれるよ。
私の兄妹の配偶者のことまで。うんざりする。
妹の旦那がどこのなんて会社で働いてるかなんて知らないしどこの大学のどこの学部かなんて知らないよ！って、、

[361. 匿名]

>>282

ひがみっぽいってとるの？私なら、褒めてくれてると思うけど

[362. 匿名]

>>265
侮辱罪で逮捕でもされればいいのに！でも、それはそれで困るか。

[363. 匿名]

>>360

いや、逆にそれは驚く
姉妹の結婚相手のこと、小学校から大学、会社もみんな知ってるけど
大学は私の先輩

[364. 匿名]

>>1
マウントとるとかじゃなくて、親族に変なのいると本当に後々一生苦労したりするから確認したかったんだと思う。借金申し込んでくる奴とか、引きこもりとかね。

学歴でだいたいどんな育てられ方したかわかるし職業で将来的に困らないかとかわかる。

[365. 匿名]

>>1
聞き方が下手だからアレだけど。
勤務先を知りたい事自体は野次馬やマウントではなく普通じゃないかな。
親戚になるんだから。
一口に会社員っていっても、例えばフタを開けたら出会い系サイト運営会社でした、とかはいくら兄弟でも結婚に差し障ると考える親はいると思うよ。

[366. 匿名]

>>351
覚えてます
確か糞のミルフィーユの彼だよね

[367. 匿名]

>>358
稼ぐには不向きですね。でも、本人は自信満々で、実家に10年以上同居の専業主婦のくせに、ドヤ顔なんで、「依存しないで、働け!」って思いますね。

[368. 匿名]

>>366
何それ。
そのトピ見たいw

[369. 匿名]

そんな事より、刺青入れてるような朝鮮反社関係や、韓国創価公明党の在日朝鮮人じゃないって事の方が最重要。

下手すると家族親族の人生運命全てが崩壊する。

[370. 匿名]

>>250
実は前回お邪魔した時は短い時間でしたが、彼にサプライズ的な感じで行くことを知らされずに連れていかれ手土産もなく、その頃は結婚の話も出ていないながら待ち構えていた彼母に根掘り葉掘り聞かれ割りと散々な初対面でした。

うん。
その後の主の対応が気になる‥
私ならその場でちゃんと手土産を持ってこなかったことへの謝罪を軽く入れてもう一回手土産を持ってご挨拶に行くか住所きいてお礼状となんか茶菓子みたいなん郵送するかな。

[371. 匿名]

>>4
ホントそれ。
高学歴の引きこもり多すぎ。大学院まで行ったのにニートとか。

[372. 匿名]

家、義両親が両方元校長なんだけど、めちゃくちゃ偉そうにしてます。やっぱり旦那も教師で、義両親宅にお邪魔した時、教頭か校長がいいような表現でした。が、小姑は藝大の出身らしいですが、事務のフリーターから実家に10年以上同居の専業主婦です。あれだけ、教師、教師!の家庭なのに、この人だけ突然変異か何かなんでしょうか?小姑の話はほぼ出ません。1回だけ、義母がアルバイト先で、小姑の旦那に出会ったと小声で話していました。

[373. 匿名]

>>371
学歴素晴らしくても、ニートや引き篭もり、実家依存いるから、職歴の方が大事だと思う。

[374. 匿名]

>>346
やっぱり彼に対してもおかしいなってことあったんだね
その直感大事にした方が良いと思うよ
好きだから目をつぶろう
結婚したら直るだろう
子供生まれたら直るだろう
直りませんむしろ酷くなると断言できる
主もガル民ならこういう相談トピ山ほど見てきてるだろうけど
ほとんど付き合ってるときから旦那がおかしいの実は薄々気がついてました
でしょ
義母はいつか先に死ぬし性格悪くても
旦那がまともでこちらの味方して庇ってくれる人、うまく立ち回ってくれる人ならなんとか我慢できること乗り越えられることたくさんあると思う
旦那がまともじゃないと地獄だよ彼氏がまともじゃない方を心配すべき

[375. 匿名]

>>372
あの人たち頭おかしいから。
一億ぐらい余裕で貯めてるし。
小姑だけ失敗作だと思ってるんでしょ。
貴方も小姑馬鹿にしてるの文章に表れてるけどねw

[376. 匿名]

>>363
そういうもの？
全く知らぬ県の小学校の名前まで覚えなきゃだめ？職種だけ答えるのも〇〇大学だけしか知らないのも非常識になるのか…

[377. 匿名]

>>318
聞いてないし、息子に任せるし、と言ってるのに何が嫌な姑なのかな？
文面理解してる？

[378. 匿名]

>>375
小姑、教師じゃないから馬鹿にしてるんじゃなく、フリーターで正社員になる能力がないから、馬鹿だな。と思う。実家にべったりで敷地内同居10年以上の専業主婦で、今度同居になるらしいが、拒否してる。「介護手伝えると思う。」とか言い出すし、救いようがない。教師が偉いとか思ってる義両親も馬鹿。「先生の先生!」とか言っちゃうし、おこがましい。

[379. 匿名]

とりあえずKKの件があるから日本人かどうか気になる‥
あと地域柄産まれた土地も‥

[380. 匿名]

意外と早熟というか、学歴や才能はあるのに、仕事になるとフリーターとか専業主婦で、失礼だけど、全然奮わない人いるよね。学歴や才能の無駄使い。そして、無駄にプライドが高くて、自己肯定感が強く、選民意識が強いから、こういうタイプ嫌い。言い訳100程述べて、やる事やんないし…。

[381. 匿名]

私も両家の顔合わせの時に姉と兄に直接義母が
聞きました。
姉は地元の国立大学で夫婦で公務員でスルーされましたが兄が高卒と言ったら、今時？高卒なの？どういう育て方したのかしら？
と言い私の母も気が強く、息子は高卒ですがプロの棋士なのでと応戦したら、棋士を知らない義母は麻雀と一緒と考え、ギャンブラーと親戚になるのはと言い破談の雰囲気でした。

その場で義理の父が妻である義母を叱責し私達に謝罪してくれましたが、婚約するまで半年くらい母は渋りました。

結婚後も色々あり義母とは最低限の連絡のみになりました。
旦那と義理の父は良い人なんですが。

[382. 匿名]

めんどくさい人だね。結婚しても絶対ぐちぐちいってくるよねなんも動かないくせに。そのお義母さんはなにと結婚するって思ってるんだろ？学歴？世間体？結婚前から息苦しいですね。

[383. 匿名]

>>381
義母が上から目線で、嫌な奴のケース分かるわ!棋士、頭いいらしいね!実のお母さんも言い返したのが、スカッとしたわ。

[384. 匿名]

>>381
凄い義母だね
でも義父とダンナさんがまともな人でよかったね
周りがまともだったらおかしい義母との絡みも最低限で良いってなるだろうし
そういう感じなら結婚しても大丈夫そう
それにしてもご両親とお姉さんお兄さんは
腹立っただろうによく許したと思う
私があなたの姉ならあんな家族絶対やめとけ！って反対しちゃうかも
兄(お姉さんからしたら弟かな)バカにされたらだまってられんわ

[385. 匿名]

>>382
世間体じゃないですか?家はこんないい家と釣り合う家なんだぞ!みたいな。その為に学歴、職歴引っかかる兄弟がいたら、嫌なのかもしれませんね。義母、めちゃくちゃドヤ顔してますが、出来損ないの小姑いるのはそっち、家は一応武家の出身で、有名どころじゃないけど、一応名のある家で、父だって国立医大出身の開業医なのに、なぜかめちゃくちゃデカい顔するんですよ。女性で元校長だとそんなに偉いの?因みに義両親、両方埼玉大学出身で、そんなに凄いとは思わないんだけど…。

[386. 匿名]

>>1
顔面偏差値低いくせに家族写真送れとかうるさかったわ。。
スタンプ押したように全員同じ顔な相手の家族。。

学歴も。

気に入らないなら最初から言ってほしいもんだわ。めんどくさっ。

[387. 匿名]

>>230
関西だから、部落と在日と宗教は、即アウトだわ
学歴とレベル違うくない？無職ニートとかだと困るけど、会社員、高卒で破談です！ってなるわけじゃないし

[388. 匿名]

>>386
親がお金持ってるとかでしょうか?職歴とか自慢する義両親に限って、失礼だけど大した事ない小者だったりしますよね。何であんなにドヤ顔なの⁉︎もっと上の学歴、職歴いるのに…。イラッとくるわ。

[389. 匿名]

>>381
相手の学歴や職歴にケチつけるんなら、自分の家族はさぞや大した学歴と職歴なんでしょうねぇ⁉︎って感じ。たぶん、1人位変なのいるよ。

[390. 匿名]

>>387
うーん
高卒で手に職とかあるならまだしも
ただ単に高卒ならバックヤードが気になる
ご実家が大学に行くお金なかったのかな‥とか

[391. 匿名]

>>390
横からだけど、大卒は大卒との方がいいとは思う。でも、それ前提だけど、大卒でもフリーターとかいるし、大卒だから全部大丈夫ってわけじゃないな。

[392. 匿名]

>>364
そうだよ
会社勤めって言われても反社かもしれないし

[393. 匿名]

>>3
これは、気になるわな

[394. 匿名]

別に、学歴だのは気にしない

けど、宗教、ヤクザ、ギャンブル好き家系は、❌

[395. 匿名]

>>362
侮辱されたと逆に訴えてきそうです。
詐称はするし、卑屈になったり妬んだりするなら最初からそういうことは言わなきゃいいのにーって思いましたが、挑んで逃げて自爆した舅は放置してたら最期まで和解することも仲良くなることもなかったです。

[396. 匿名]

>>1
家族はすごく重要。頭の良さも遺伝するかもしれない。

[397. 匿名]

>>7
私の兄がパチプロ。結婚当時もまだやってた。今は辞めて理学療法士になった。

[398. 匿名]

>>394
犯罪歴とか

[399. 匿名]

でもさ、主さんが嫌な気持ちになるのもわかる。
直感って結構あたるよ？

1番悪いのは彼氏。
でもそれを育てたのはその母親だよ。

あなたが都会で彼の実家が田舎なら
少なからず苦労は必ずするよ。
びっくりすくらい田舎なら苦労も増える。

その気の利かない彼氏と田舎…
私とかさなる。
その結婚やめたがいいよ。笑

[400. 匿名]

>>3
メンタルも遺伝あることもある

[401. 匿名]

そういうことが気にならないのほほんも嫌だわ。

[402. 匿名]

>>1
私の弟がクソ（犯罪者ではない）なんだけど、こいつのせいで結婚に踏み切れない。

[403. 匿名]

>>355
労災なら

[404. 匿名]

>>26
マイナス多いけどうちもやったよー
弟の結婚の時も釣書交換した(向こうから先に出してきた）

[405. 匿名]

>>26
興信所てつかわないの？

[406. 匿名]

むしろ後出しジャンケンで徐々に本性見せられるより、今の段階でその片鱗見せてくれた方が、今後の義実家との関係性を考えていく上では参考となる出来事かなと思う

自分が主だったら、旦那と義母の精神的な距離と、義父と義母の関係も今のうちに観察しておくかも知れない

[407. 匿名]

>>1さん

過去に家族や親戚が結婚するときに何かあったのかも。
私はきちんと確認せずにいたら、障害者の妹を隠されてました。もちろん義実家とは絶縁しましたけど、そういうこともあります。

[408. 匿名]

付き合ってる時に旦那と家族の学歴とか勤め先、
国籍、宗教などは自然と話の中で開示したよ。
それで、似たような環境で価値観だなっておもい、
結婚を決めたのもある。
両方の親が喜んだ縁でトントンと結婚になったわ。
似たような家だと思う。
みんな結婚決まる前に知ってることと思ってたわ！

[409. 匿名]

>>26

義母から釣書交換しましょうと言われて出した。

両親は高学歴じゃなかったから出しにくかったけど、向こうも私の素性が不安だろうから応じたよ。それから義母は完全に見下し目線で(笑)

散々親族の学歴や会社や家柄の自慢話聞かされたの。
でもすごいのは従兄弟とかばかりで肝心の夫本人と弟妹は全然普通。
何で義母は嫁にマウント取りたがるの？家族になるのに。うんざりするだけでいい影響なんて全くないのに。

[410. 匿名]

>>398
(*ﾟДﾟ)(*ﾟдﾟ)(*ﾟДﾟ)ｵｫｫ...それもねΣ(￣□￣;)!!

[411. 匿名]

昔からの幼なじみとか地元の人だったらいいけど、見知らぬ赤の他人は気をつけない？

[412. 匿名]

結婚相談所で出会うやつって信用できるのかね？

[413. 匿名]

>>5
こんなところで高田を見るとは！

[414. 匿名]

あなたの両親の面倒を息子が見る羽目にならないかの調査じゃない??

お兄さんが収入が低いと両親の面倒を見られないとなった場合妹のあなた達が見る事になるからじゃない?

[415. 匿名]

>>4
だよね。
婚約者さんがどういう感じで主さんに伝えたのかがめっちゃ気になるわ。
申し訳なさそうとか、答えなくても良いというスタンスなら良いけど、当たり前のように伝えてきてたら、結婚考え直した方が良いかも。

[416. 匿名]

>>361
言い方が「凄いね！」とか「お姉ちゃん賢いんだね！」みたいに褒めてくれている感じではなかったです
「どうせうちはそっちの家ほど凄くないし…」みたいな言い方でした
別に私も両親も釣書の交換以外で学歴の事を言った事はないです
そもそも私より彼の方がいい大学出ているし、彼の家族の学歴も皆さんちゃんとした大学出ているなって思っていてうちの両親もそう言っていたので、そんな言い方されて困惑しました
「そんな大して変わらないし」って言ったのですが「いやいや、全然違うわ」みたいな感じで拗ねていて、正直鬱陶しかったです

[417. 匿名]

>>11
違うよ。どの程度教育費をかけているのかとか、要は家計の財政状況と知的教養レベル、価値観を知りたいんだよ。長男だけ東大で次男が高卒とかだったら、長男にしか教育費かけなかったのかとか長子優遇の考えがあるのかとか探りたいんだよ。

[418. 匿名]

>>1
2親等までの本籍地、生年月日、最終学歴、勤務先名を書いたものを交換する事と言われました。
叔父叔母の生年月日、学校名を知らなかったので、電話で聞きました。

[419. 匿名]

>>3

私の兄は引きこもりニートのアラフォー。
本当に運良く結婚できたけど
結婚前は兄の存在が嫌で嫌で仕方がなかった。

[420. 匿名]

>>405
そっちの方が面倒でお金もかかって感じ悪くない？

[421. 匿名]

>>418
叔父叔母は三親等では？

[422. 匿名]

>>1
お義母さまの地雷臭はもちろんですが、「お母さんが知りたがっている」と、そのまま聞いてしまった婚約者様にゲンナリしますね。
何気ない会話で主さんから聞き出すことだって出来たはず。
夫婦ってこういう時に気遣いできるか出来ないかって、大きいですよ。

[423. 匿名]

甥が高校中退、姪はジャニーズ追っかけのアルバイト。義姉が超甘の子育てで、2人とも超我儘。将来が不安…

[424. 匿名]

余り根掘り葉掘り聞く人だったら
難しいかも知れません。

[425. 匿名]

>>250
モヤモヤするのはわかるけど、兄弟の学歴・職業くらい教えてあげれば？
そういうのが気になる人ってことで何とかやってくしかない
別に隠したいような仕事じゃないんだよね？堂々としてればいいよ

[426. 匿名]

>>1
両家顔合わせや結納の席で、家族書や親族書を交換しませんか？

[427. 匿名]

>>230
在日や部落じゃないから聞くんじゃない？
そうだったら聞かないのかな。

[428. 匿名]

>>408
結婚するくらいの関係なのに、お互いの兄弟の学歴や勤務先も知らないのかって気もするね
私もデート中に弟の大学がこの辺だよーとか、何学部とか話してたし、夫もお姉さんが勤めてる会社のこととか、お姉さんの旦那さんがこんな人、みたいな話もしてたし

[429. 匿名]

彼氏のご兄弟に障害があり、自立していないと聞いて、いろいろと不安すごく気になったのですが皆さん兄弟には興味ないのが普通なんでしょうか。彼に将来のこと考えてるの？と聞いたら、考えてるよ💢と言われて何だか信用できなくなりました…。

[430. 匿名]

学歴は特に気にしなかったけど、義父の親戚が沖縄の人で(今は関東に皆住んでる)
風習とかが宗教じみてて、知らなかったことを後悔してる。言われてたら結婚してなかったかも。
子供この前生まれて、旦那から、今後誰も入れない仏壇をうちで預かることを暴露されて衝撃でした。

[431. 匿名]

>>250
マウントとかじゃないと思う、むしろ不安があるんだと思う

田舎の土地持ち、たぶん代々の元庄屋とかで、海外の有名大学院に行く息子を育てられるバイタリティと経済力がある家、お母さんもそれなりのところからお嫁に来たんじゃないの
我が家の環境とどれくらい似ているのか、それとも違うのかってところ

[432. 匿名]

>>1
夫の家族は海外に住んでるんだけど、私は自分と家族のプロフィールと写真をラインで送らされた。
今まで親に言ってなくて急に結婚って話になったから、しょうがないかなと思って送ったけどなんか気分悪かった。

[433. 匿名]

結婚前の違和感って大事ってなんかで読んだ気がする...
主さん姑に気をつけてね😭

[434. 匿名]

素直に話した方が良いです。
ご主人の親だけではなく、親戚との付き合いが社会的に(仕事上に。)ある家庭環境なのでは？？

[435. 匿名]

>>1
聞かれても別に良いけどしつこいし面倒臭そうな親だなと思う。
顔合わせ→兄弟何してるんですか？
結婚後→兄弟ってどこの学校行ってたの？
みたいな世間話程度ならいいけどさ
うちの親は旦那の兄弟の学歴なんて知らないし義両親は何かの話の流れで私から弟の学歴言ったくらいかな？姉のは話に出てないから言ってない。

[436. 匿名]

>>416
拗ねるのも面倒だけど
うちはコンプ丸出しで攻撃してきてうざかった。
親戚のババアまで出てきて、「うちはあんたのとこみたいにエリートはおらんのやからあんたが気つかって結婚式に親族全員呼ばないようにしないとうちらは出んからな」とか「嫁に貰ってもろたんやから感謝して何言われても尽くせ。言われたこと、されたことを親とか親戚には言うなよ」とか....。
弁護士入れて話しますか？って言ったらかかってこなくなったけど平気で詐称はするし、学がないってこういうことか....って思い知らされた。

[437. 匿名]

>>57
避けたいけど今の時点では破談にするほどじゃないからなー

[438. 匿名]

>>366
それだ！トピ名忘れたね💦ありがとう。彼氏が本当にクソだったやつ。

[439. 匿名]

>>85
多分主のギボーは名家でもなければ金持ちでもない人脈も特にないただの一般人だと思うよ
そういう人ほど厄介だし

[440. 匿名]

>>432
項目が就活のエントリーシートより厳しいね
自分なら即断る

[441. 匿名]

>>438
たしか別れろの大合唱で主も別れようかなみたいな感じだったのに
結局もうちょい頑張ってみることにしますってなって
なりすましとか出てきて荒れまくって終わった気がするよw

[442. 匿名]

ならないけど、兄の奥さんの両親が創価で最悪だった。

[443. 匿名]

>>311
うちの兄と姉精神疾患
でも、お父さんとお母さんの兄弟が昔だから多くて合わせて20人くらいいるけど精神疾患は叔母の一人だけ。それっぽい人も多分いない

遺伝って言ったってこの程度だからなあ

うちの母頭おかしいから発達障害だろうなとは思ってるけど
掃除料理苦手で癇癪持ちの了見狭い
だからそう考えたら20分の2つまり１０%でまあ多いか。

[444. 匿名]

>>367
芸術系って描くことが仕事みたいなもんだよね
稼げない時はニート、稼げたらデカイみたいな
まああなたには理解できないんだろうけどあなたみたいな人も苦手だわw

[445. 匿名]

精神疾患がないかは気になる。

[446. 匿名]

普通にお付き合いしていれば、兄弟の卒業した学校や、働いている会社の名前は
話の流れで婚約者に伝わると思うけど。
主さんの感じだと、あえて伝えていないような印象。
逆に出身校や会社を隠す必要があるのでしょうか。

[447. 匿名]

>>380
学歴や才能があることに対して無駄遣いの意味がわからないんだよなあ
多分あなたのいうプライド高い側だけど私もあなたみたいな人苦手
こちらは何もしてないのに大体先に一方的に攻撃してくるwしかも突然
いや仕事はしてるんだけどさ
選民意識強いのはあなたみたいな人周りにいて欲しくないなあって思うからだなあ

[448. 匿名]

>>98
嫁の兄弟が無職、引きこもり、精神疾患等
だったりしたら将来必ず息子に迷惑が掛かる
もしかしたら孫にも

[449. 匿名]

>>417
私だったら長男東大で次男高卒なら、好感度上がる
本当に賢いおやで、学歴にこだわりなく好きにさせてくれたんだろうなって
大体変に学歴こだわるのって親はあんまり賢くないから笑

[450. 匿名]

>>448
私がそうで、面倒見ると思ってた

けどね、もう言ってあるよ。人には人の人生があるから面倒見られないって
兄弟には自立できるよういろいろ紹介はしてる。

[451. 匿名]

もし兄弟が借金抱えてて、
彼が保証人になるかどうかって
話が出てたら皆さんは結婚できますか？？

[452. 匿名]

>>346
あなたのご両親は彼の何について知りたがった？　直接彼にもしくはあなた経由でも。

[453. 匿名]

>>445
でもそこまで高くないよ？
だって本人は普通なんでしょ？

それなら馬鹿から馬鹿が生まれる確率の方が遥かに高い

[454. 匿名]

>>451
絶対にしませーん

[455. 匿名]

>>429
不安になる気持ちはわかる。
私も兄にそういう人がいるんだけど、将来犯罪に走るんじゃないか？とか自立できるのか？とか実の兄弟でさえ不安。

考えてるよって言ってくるってことは結婚したらあなたにもなんらかの負担がある覚悟で結婚しないと
あなたが背負えないなら諦めた方がいいと思う。

[456. 匿名]

私は旦那の兄弟側に問題ありだったから私の家のことは一切聞かれなかったよ、逆に聞かれたら困るからだろうね。そう考えたら主さんに聞いてくるってことは聞いてほしいんだろうね、うちの息子は優秀でしょって。マウント取りたいだけだと思う。

[457. 匿名]

>>441
ヤバイ…笑
主がもう少しがんばってみますからの流れは知らなかったわ！個人的な内容のトピはその後が気になるやつあるからまだガルちゃんやってる人々で盛り上がったトピ主は報告してほしいわ

[458. 匿名]

>>1
相手兄弟の学歴、勤め先、気になるよ。
ここじゃなきゃ！とかはないけど、何でもOKにはならない。
学歴は人生観の目安になるし、勤め先は安定した生活をしてるのかどうか。親族になるなら、金銭面で頼ってくる場合もある。
自分の子に要らぬ苦労はさせたくないからね。

[459. 匿名]

>>346
早い話、主が良いとこのお嬢さんかどうか散策して
見下してるよね。
失礼ながら結婚したらいろいろ面倒くさそうだなー
主はしっかりしてる女性っぽいし、
他の方も書いてたけど自分の直感、小さな違和感には目を瞑らない方がいいと思う。

[460. 匿名]

>>456
マウントとは限らないと思う
でも確かにスネに傷があったら聞きにくいからそういうのはないのかな？と予想はするね
実際はどうか知らないけど

[461. 匿名]

釣書を用意するように言われたよ。そういうしきたりとかではなく、相手の母親の思いつきで。

[462. 匿名]

>>459だけど散策じゃなくて詮索ね。

[463. 匿名]

>>455
遺伝なども気になりますが、私も彼のせいではないことは承知なので聞きにくいなか聞いたら怒りぎみに答える姿勢が辛いです…。本来、私に不安を与えているんだかや彼側から話を切り出して詳細を教えるべきなんじゃとモヤモヤが止まりません。当事者のとことで、きっと大変なことも沢山あると思います。福祉が充実しますように

[464. 匿名]

>>407
それは義実家のせいというより、彼氏からお付き合いの段階で話すべきだし、
身内に障害者がいたからって絶縁までしなくても良くない？

[465. 匿名]

>>250
我が子の結婚相手とその家族がどんな人なのか心配なんだよ。せっかく顔を合わせるならいろいろきいておきたかったのかなと思う。実際はそんなにきくものではないけど、年齢とともに自制がきかなくなったりするしね。

[466. 匿名]

>>346
結婚したら似たもの夫婦なのかな？と思った。
結局、主も彼まかせだし。　

まずは、彼に言われても突破的な訪問はさける。彼が大丈夫といっても、近所で待ってるからお母さんのとこに行けという。それを知ったお母さんが、主を呼び寄せたなら、手ぶらで訪問したことを詫びる。

なんで？と思うかもしれないけど、しっかりした印象は受けると思います。

また、突然きた主に対して、主や家族のこと質問するのは普通だよ。見知らぬ女なんだよ。

天気の話とか？当たり障りない話は、相手にされてないよ。

主や主の周りのことを聞くのは、値踏みされてるいうか、結婚相手として大丈夫を判断するポイントでもあるよ。

今からでも、彼と結婚を考えてるなら、お礼状とお菓子を返礼として送っておきな。

[467. 匿名]

マウント取りたいとか、見下してるとかそういうのではなく、結婚相手ならお互いの家族の学歴や職業くらい知ってて当たり前では。。結婚して籍入れたら相続とかも絡むし、ローン組むにも連帯保証人とかでお互いお世話になるかもしれないって考えたら、ある程度の情報は把握しとくのが普通じゃないのかなー？？

[468. 匿名]

主も相手の家のこと気にならないの？
彼から何も聞いてないの？　聞かないの？

[469. 匿名]

うちの親が旦那親の学歴聞いてきて（うちの父は医者、母はいわゆるお嬢様女子大卒）、言われるままに旦那に聞いた。
両親高卒だけど、それなんか関係あんの？って軽い感じで旦那に言われてでもそのときは親が聞けっていってるし、と思う程度だった。
実際結婚して義両親と付き合ったらうちの親よりよっぽど人間的に出来た人達だった。
その後実親とは子供への干渉が酷くて喧嘩別れ状態。
あの時あんなこと訊いてごめん、って旦那に謝ったら別にどうでもいいけど人を学歴で判断する親なんだなとは思った、と言われた。

[470. 匿名]

>>1
私は結婚の挨拶の時(ほぼ初対面)で
何も聞いてないけど、両親.姉.親族の学歴を聞かされたよー

[471. 匿名]

閨閥、学閥も考えて

東大慶應か医師かしら

[472. 匿名]

>>3
夫の弟が引き籠もりで統合失調症。つきあい始めるときに話してくれて、経済的には負担はないこと（実家が裕福なので）同居は絶対しないことを約束してくれた。なので結婚したけどアラフィフの今になって、精神的に負担になってきている。
逃げたいけど夫も義両親もいい人なんだよね…。

[473. 匿名]

犯罪歴の有無を聞いた訳でもなし、学歴とか職業てかなり最低限の情報じゃない？
みんな本当に結婚相手の家族の学歴も職業も知らずに結婚してるの？
むしろ、その方が危険じゃない？

[474. 匿名]

理系学者、裁判官、とか凄く今は慶應の人多く、

外資系コンサル出身の安泰な社長は東大出身がすごく多い

財閥役員といえば
東大慶應がずば抜けて多い。自民党もマスコミもね

[475. 匿名]

私は夫と恋愛結婚だったけど、
家族の最終学歴と勤め先を書いた釣り書みたいなものを交換したよ。
当時、弟は宮廷出てニートだったけどね。。。
今は働いています。

[476. 匿名]

>>250
私の姉が、地方の土地持ちの長男の家へ嫁ぎました。結婚するとなった時に同じ感じで、色々聞かれていましたが、今思うと資産があるだけに結婚相手が変な人ではないか、心配してたのかなと思います。

田舎の地主などの資産家の方って、やっぱり相手が変な人（→将来金銭的に困って、財産分与やお金の無心をするような家族や親戚がいないか）ではないか、息子が騙されてないか、などとても気にしてると思います。そう言う意味での事前確認かもしれないですが、お互いふに落ちないことは、今のうちに色々話し合って解決した方がいいですよ。育った環境が違うから、結婚後にもなんでかなあと相手に対して思うことが多少なりとも増えますから。

ちなみに姉は、色々聞かれましたけど、結婚後は同じ家族として大切にされていて、私も含めて義理兄のご両親はとても大切にしてくださってます。年に何度かお中元やお歳暮のやり取りをしますが、電話でも和やかにおしゃべりしてますよー！

[477. 匿名]

家柄や学歴を重視する家なのかも。うちの実家がそうです。釣書交換させられました。

[478. 匿名]

うちの弟のお嫁さんは中卒だけど、しっかりものだよ。頭の回転早い。
事情がある人もいるからねー。
いま高認を頑張ってるけど彼女ならすぐ取れるだろうな。

[479. 匿名]

>>447
こういう人、大した仕事してなさそう。だから、過去の学歴にすがるしかない。大した仕事じゃなくてもいいんだけどさ、無駄にプライドだけ高くて、仕事選ぶ人が嫌いなの。

[480. 匿名]

>>469
旦那かっこいいな!

[481. 匿名]

>>444
芸術系からフリーターで、実家同居の専業主婦なんて、出来損ないの失敗作だよ。義実家食い潰すだけで、お荷物だから。

[482. 匿名]

>>1
気にならないし聞かれたことない。

[483. 匿名]

>>12
たしかに。エリートでも変な宗教とかはいってたらヤダ

[484. 匿名]

>>483
横からだけど、製薬会社の社長で天理出身の人いたな。たぶん、天理教かも。お見合いしなくて良かった〜。

[485. 匿名]

宗教犯罪等は気になる

学歴はとくに

でもav男優はきついなw

[486. 匿名]

私は20代半ばで彼氏なし結婚も今のところ現実的ではないですが、
歳の近い兄が、いわゆる夢追い人です。（諦める気配無し…）

私自身も、結婚が不利になってしまうのかな…と今から不安です。

[487. 匿名]

>>87

本人に聞かなくても
調査できるのにね。

[488. 匿名]

>>78
ウチの義母がまさしくそれ

[489. 匿名]

>>443
え！親族にはいないのに兄弟2人精神疾患って完全貴方の親発症じゃんwwww
冷静に考えて自分の家族がおかしいの分からない貴方もちょっと発達かな？？
精神疾患の重さにもよるけど、婚約者がもしその家庭だとさすがに結婚悩むわ、、

[490. 匿名]

>>464
夫は心臓病と聞かされていたようですし訳あって長い間別で暮らしていたので障害者というのを知らなかったようです。
絶縁したのは自分たちの死後、その障害者の妹の面倒を見るように強要されたからです。なので絶縁は夫の意思でもあります。

トピずれになってしまうので終わりにしますが、主さんの場合も何か理由があったのかもと感じました。トラブルなら何事もなく、ご結婚できますように願います！

[491. 匿名]

>>486
相手によると思うから、早くに諦めないで欲しいな。

[492. 匿名]

>>18
警察は調べられるよね。
犯歴も。

[493. 匿名]

>>1
結婚の挨拶で初めて会った時に、妹の旦那さんの親の会社名まで聞かれたよ。
義理の弟こ親の会社名なんて全く興味なかったからわからなくて、普通の会社員って答えたら、普通は会社名知ってるもんでしょって言われたよ。
案の定、病院行くにもここの先生はどこの医学部の卒業生がネットで調べて！って毎回電話があってうざい。

[494. 匿名]

>>429
え。婚約してるとか婚約直前の雰囲気とか、結婚の話がかなり具体的に出てるんですか？付き合って長いとか？　
まだそういう段階じゃないのに将来あなたの自立してない兄弟どうするの？みたいな聞き方されたら苛つかれても仕方ないような…　
邪魔者扱いみたいな言い方だし。話してほしいならそちらだってそれなり態度、聞き方があるのでは？と思った。
何度も聞いててはぐらかされてるとかでしたらごめんね。

[495. 匿名]

職業、学歴より逮捕歴とか家のローンとか奨学金以外の借金ないかとかを気にしちゃう

[496. 匿名]

私なら確認します！なんなら、義理両親の学歴職業、祖父母の学歴、叔父叔母の学歴職業、兄弟、姪甥の学歴、三親等くらいまではガッツリ聴き込みしたいですね〜
どっかでハーフとかになってる可能性もありますからね。

[497. 匿名]

あまり聞かれないけどそれは同じ環境で育った同じレベルしかいないからだと気づいた

主、やんわり断られてない？

[498. 匿名]

>>495
学歴も大事だけど、兄弟が実家同居の専業主婦とかだと、失礼だけど地雷そうだな、お金集って来そう、介護丸投げされそう。って思うわ。

[499. 匿名]

>>496
家は、叔父、叔母の職業とか知らないなぁ。まぁ、言わないって事は、そんなに自慢じゃないって事だね。やたら、職業とか自慢してくる人でも親戚に1人位は変なのいるよね。

[500. 匿名]

>>472
同居してないのに精神的にストレスとは？たまに会うのがストレスってこと？義両親が亡くなったら誰が面倒見るんだろのストレス？