仕事上での衝突を根に持つ人

[1. 匿名]

仕事の事でお互いの意見をぶつけるのは良い事だと思っています。本気で考えてるからこその衝突だと思います。
でも中には、その議論をきっかけに相手を嫌う人がいますよね。
私はそんな女性に現在無視をされています。必要な連絡もギリギリまでしてきません。
そういう人への対処法はありますか？
また、自分自身が根に持つタイプだという方のコメントもいただけると有り難いです。

仕事上での衝突ではなく、人格否定やパワハラ等が原因の場合はトピズレです。
あくまで普通の話し合い・議論の場合です。

[2. 匿名]

そういう人なんだな！と思って、
極力関わらない。スルーする。

[3. 匿名]

主さんも、フォローがたりなかったんじゃ…？

[4. 匿名]

意見の違いじゃなく言い方がよくなかったから無視されてるんじゃないの

[5. 匿名]

私めっちゃ根に持つ、、

[6. 匿名]

主も悪いところがあったんじゃ…？

[7. 匿名]

仕事は友達付き合いじゃないしね

親しき仲にも礼儀ありって言うぐらいだから、譲り合いも大切

[8. 匿名]

自分と意見が違う人のことを敵と見なす人いるよね

[9. 匿名]

>>4
そこなんだよね

[10. 匿名]

はい。
自分が納得いってなければ根に持ちます。
だからって無視とかはないですよ、その人は大人気ないですね。

[11. 匿名]

なんでも言えばいいってことじゃないことまで議論するとかはないの？

[12. 匿名]

>>1
議論の仕方を知らない人はそんなもんだよ。出世していくとそういう人居ない環境になっていくから自分が出世してレベル高い環境に行くしかない。

[13. 匿名]

>>4
言い方って大事ですよね。
嫌な言い方されると、正しい事言っていたとしても受け入れたくないと思っちゃう。

[14. 匿名]

相手が無視しようが挨拶や業務連絡は普通にする。むしろ周りに聞こえるように話しかける。そうしたら周りの人の相手の評価は落ちるよ。相手に合わせて無視したらダメ。

[15. 匿名]

謝られないでウヤムヤにされると根に持ちやすい。何事もそうです。

[16. 匿名]

まず仕事に感情を持ち出したらそれは議論ではないし、衝突してる時点で議論できてないと思うよ
仕事上で支障きたすようなら議論の仕方、相手への伝え方など改めたほうがいいと思う
もちろん相手にも非はあると思うけど

そのお相手に関しては…
仕事に支障きたしてるなら周りにも迷惑かける可能性あるからしっかり仕事として話し合ったら？

[17. 匿名]

お互いの意見を言い合うだけで終わらないようにする、そこから改善点を話し合う、感情はけして入れない、そこまでがワンセット

[18. 匿名]

それを根に持つとかズレてるし頭変だと思うわ
仕事の連絡が滞るとか損失じゃん
いい加減にしてほしい

[19. 匿名]

根に持つっていうか

あんまり協調性なすぎると距離は置くよね？

[20. 匿名]

>>6
衝突するほどのことだから内容とかお互いの言い方にもよるよね。
一方的に相手だけに改善を求めるのは違う状況だったのかもしれないし、詳細わからないと難しい。

[21. 匿名]

>>1

あります。
10くらい上の先輩ですが自分の考えや仕事の仕方がいつも正しいと思っていてプライドも高くて、私も意見したりしていたのが悪いんですが
無視されています。挨拶も返ってきたりこなかったり。私が出欠取りまとめている会議とか、わざわざ私の上司経由でしてくる。何かでお礼を伝えた時も、お前のためにしたわけじゃない的な嫌味を遠回しに言ってくる。全部陰湿な嫌がらせです。

10こも下の女子後輩にちっせー男だな
自分で恥ずかしくないのかなーって思いますが。

[22. 匿名]

議論で相手の意見によっては軽蔑してしまう。顧客のためじゃなくて保身を選ぶような意見。いや保身もある程度は大事な時ありますけどね。
そういう相手は無視はしませんが積極的に話そうとはしません。

[23. 匿名]

仕事面で衝突した腹立ちまぎれに人格否定するようなことも一緒に言うようなことをされたら根に持つかな
表向きは普通に接していても

[24. 匿名]

>>1
あくまで普通の話し合い、議論の場合って…
仕事上の話し合いや議論で意見ぶつけ合って衝突する！衝突したまま終わる！場合ってほぼないと思うよ
失礼だけど、ただ意見ぶつけあっただけで話し合いできてなかったんじゃないの…？

[25. 匿名]

本人は意見を交わしているつもりでも、実際は邪魔しているだけの場合、私は無視します。

[26. 匿名]

自分の意見を通そうと感情的になって圧かけて来る人けっこういるよ（特に男、目が狂気）
本人は自分がそうなってる事に全く気付いてなくて、怒ってるとも思ってない（無意識）
こっちが怯んで譲ったら、その後ルンルン♪

負けた事自体が悔しい訳じゃなくて
生物としてのプライドを傷付けられたので
メチャクチャ根に持ってます

[27. 匿名]

>>1
まずは無視される原因を考え
『言い方が悪かったかな？』と振り返り
心当たりがあったら謝ります

それでも心当たりがなければ
今に至る状況に対して
相手に確認します

[28. 匿名]

仕事の事で意見が食い違うのはしょうがないけど、折り合いも大切。
無視されるって事はその人の意見が通らなかったって事かな？今も根に持つのはその人にとって納得いかない事だったんじゃない？
主の意見が通ったとか主が無理矢理押し通したとか。

[29. 匿名]

自分が間違ってた時のぼやかし方とか話のすり替え方が気持ち悪い人が無理

[30. 匿名]

>>21
…男かい！
って最後になったわ

男は大なり小なりプライドがあるからね
傷つけられちゃったんだろうね
でもその態度からわかるように21さんは先輩が
反論できないような正論を言ったんだろうね
でもプライドがあるから先輩は認めたくもないし
かと言って謝りたくもないし…
ってなってるんだろうね

あなた優秀そうだから仕事で先輩をぎゃふんと言わせてやれそうだけどな…先輩を超す勢いで仕事に励んちゃえ！！

[31. 匿名]

ちょっとした空気だったり、言い方が他の人と違うと、後々ひきますね
凄い真顔で怒り気味に言われたのに、同じ内容でも他の人には態度が違うのを見てしまったら、連絡しないといけないことでも、機嫌のいい時を狙って伝えたりするので、ギリギリになってしまうのでは

相手の方が、嫌われてると感じてると思いますよ
話しかけやすい隙を見せてみては

[32. 匿名]

本当にお互い言いたいことが言えていればいいけど、どちらかが我慢してたら成り立たないよね。

うちの上司がそうなんだけどさ、「言いたいことを我慢せずに、仲良くやってる」って言い張るんだけど、周りはただの我慢でしかない。

[33. 匿名]

>>1
意見が対立しただけなのでしょうか？
状況がわからないですが、相手の感情を刺激する何かが
あったのかなと思うのですが。

[34. 匿名]

前の会社にいた。
理屈、数字、事実を受け付けず、感情先行するから話にならない
なので決める会議までに関係者に説明しておいたり、質問したりして、シャンシャン会議にするようにしてた

そのほか、上司によくよく相談した。
人間関係もそうだし、自身の提案が間違っていることを訂正、提案してくれるようにもなった
その分採用してくれることも多くなった気がする
会社は倒産したけどこの期間は勉強になったと思う

[35. 匿名]

ずっと根に持てるほど頭の中のメモリー空いてないわw

[36. 匿名]

仕事上の話で意見が対立したときに「○○さんの周りにはそういう人が多いかもしれないけど」と私的なことで否定されて、データも提示して話してても聞く耳持たないで私自身を攻撃してくる人がいた
正直関わりたくないと思ったし、未だに警戒してる

[37. 匿名]

>>1
ぶつける、衝突、という言葉を使ってる時点で
相手は攻撃されたと思った可能性高いと思う

冷静な話合いなら根に持たれる事もなかったんじゃ、、、

[38. 匿名]

＞仕事上での衝突ではなく、人格否定やパワハラ等が原因の場合はトピズレです。

トピズレだと主さんは言っててもこれをセットにしてくる人多いんだよねー

[39. 匿名]

新人が入ってきて仕事できないからイライラして、強く言ってしまってって、その自己嫌悪を自己処理できないから、あーだこーだと同僚に文句言って承認してもらわないと無理な人っているよね。
相手はもう次頑張ろうって気になって切り替えてるのに上司が引きずって切り替えれてなくて粗探ししだすパターン
大体それで新しい子がやめたりする

[40. 匿名]

>>1
精神的に不安定で私も含めて周りと衝突してる人がいて、
直接の接触はできるだけしないように言われているよ。
その人は当欠も多いし大変そうだから、
そのように接している。
根に持ってないけど、何か理由があるんじゃない？

[41. 匿名]

仕事じゃなくてもお互いが納得いく案にすればいいんじゃない？
自分の意見を押し通して自分は悪くないっていうのは話し合いの成立はしてないと思う。

[42. 匿名]

連絡がない＝有益な相手ではないという事を1は理解しようね

[43. 匿名]

仕事上で衝突する事ないわ。
不満はあるけど。

[44. 匿名]

>>4
そう思う。主の文章の端々にも見下してる感じが表れてて、リアルで会ったら強い口調でガンガン言ってきそうな人。

[45. 匿名]

自分はいいと思っていても、第三者から見たらどうだろうね。

[46. 匿名]

それは仕事上の衝突じゃなくて仕事をきっかけに衝突したんだろうね。

[47. 匿名]

自己中すぎて話にもならないから一切自分からは喋らない。聞かれたことだけ答える。
ほうれんそうもなし。
いてもいなくても変わらない。

[48. 匿名]

>>4
それに限る。
言い方ひとつで解決することと、根に持たれるのと別れる

[49. 匿名]

>>4
言い方が気に入らないって言っても仕事なんだからさ…
仮に主さんの言い方が悪くても、取引先相手ならある程度は飲み込むように、たとえ社内でもそこは飲み込むしかないと思うけど。

[50. 匿名]

>>15
仕事上の意見の食い違いなら謝る謝らないの話ではないんじゃない？

[51. 匿名]

>>1
意見の違いで頭に来るとか嫌いになるとかじゃなくて、
その時の反応(表情・言い方・言葉)で苦手になることはあるよ。
相手の意見を受け入れながら自分の意見を言う人と、
相手の意見は全否定して自分の意見を言う人とでは、
感じ方は全然違うから。

[52. 匿名]

>>34
シャンシャン会議って初めて聞いたわ

[53. 匿名]

>>30

そうなんです！謝れない人なんですよね。

100%向こうの落ち度のセクハラ失言？暴言？があって、一度だけ謝られたけど
その時もお前のことを思って言ったとか変な理屈並べてて、本当は悪いと思ってないんだなこの人と思いました。
会社に報告したら明らかにやばい失言だったので、単なる火消しかなと。

立場は全然向こうが上なので追い抜かすとかはできませんが、自分がされて嫌なことはしない、人によって態度を変えない等、反面教師にして味方をつくることしかないかなと思っています。

[54. 匿名]

>>1
めっちゃ根に持つタイプですが、挨拶、報告、連絡、相談などはきちんとしてます。
仕事に支障きたさないように避けます。

[55. 匿名]

議論ならわかるけど、その時の言い方で相手に嫌な思いをさせてしまうこともあるかもしれない。自分はあくまで議論だから!!でくくるのは難しいよね。

[56. 匿名]

人格否定や悪質な発言してる人って自覚ない人多いよね
パワハラ加害者もこのパターンばかり
自分が正しいと思ってる人って録音されたらどうするんだろうっていつも思う

主の状況は見てみないと本当にわからないね

[57. 匿名]

主さん自分に都合よく解釈してる。
意見のぶつかり合いをするにも、社会人として人を傷つけない配慮ある言い方や態度や表情をすれば、意義ある話し合いになるはず。
その後にギクシャクしてるのを、こういう人の対処法は？と悩むくらいなら、相手に、今からでもあれは仕事上の意見のぶつかり合いです。と、トピに書いたことそのまま伝えて誤解を解いたらよいのではないですか？

[58. 匿名]

主さんは正論だよ
でも正論で失敗するタイプに感じる

[59. 匿名]

>>34
ごめん、何が言いたいのかわからん。

[60. 匿名]

病院勤務でパワハラセクハラの医者がいたけど、そいつには散々やられて根に持ったな。その人の機嫌が悪いと何を話しかけても怒鳴り散らしてくるから喋るの面倒くさくて話しかけるのやめた。だけど、普通の議論したぐらいでは根に持たない。主さんが相手とどんな感じの議論したのか気になります

[61. 匿名]

>>4
わかる
仕事だから、とか正しいからとかを建前に正論を直球で振りかざしてしまうと嫌な気分になる人もいるからね…
相手が幼稚だとか、嫌な人だとは言いきれない
言い方一つで受け入れられることが受け入れられなくなるってこともあるし

[62. 匿名]

>>1
相手の性格に問題がある場合もあるけど、
あなたの意見の伝え方が相手のプライドや自尊心を傷付けている場合もある
自分が許せる事でも相手にとっては許せない事もあるよ

[63. 匿名]

議論を相手を言い負かすことと勘違いしてるとこうなる
職場で人が離れていく人は自分の行いを振り返った方がいい
自分も気をつけよう

[64. 匿名]

だって私が正しいんだもの！キー！
って人がいたな。
昔働いていた会社で。

白黒付けたらいかんってのは経験を積めば積む程にわかる。

[65. 匿名]

若い頃
言い方がいけないって言う人がいけない。
私が正しいのよフンガー！


アラサーになる頃
言い方気をつけなきゃ伝わらない。

[66. 匿名]

>>34
シャンシャン会議ってなに？

なんか分かるような分からないような文章

[67. 匿名]

正論をふりかざすのは暴力ってことか。

[68. 匿名]

>>1

職場のお局が「アドバイスしてるだけ」「ダメなことをダメと言ってるだけ」という認識で
明らかなパワハラやいじめだったりもあるからなあ。
主の、意見を「ぶつける」という表現が気になる。
相手を過剰に否定してない？

[69. 匿名]

>>34
シャンシャン？
パンダを連想した笑

[70. 匿名]

>>56
分からないね…
主さんも含めて話し合いや議論が発端で関係に支障きたした人たちは一度録音して自分で聞いてみたらいいかもね、客観的に

[71. 匿名]

>>67
ふりかざすからじゃない？
正論でもふりかざされたら、そのふりかざしが暴力になる。

いい例えが思い浮かばなくて申し訳ないんだけど
意味わかるかな？

[72. 匿名]

仕事は、ビジネスだからお友達じゃないよね。
だから、最低限の礼儀は大切だと思ってる。
友達でもないし、恋人でもないし、勘違いして働いてる人いるよね。
礼儀がなければ、当然じゃないかな？

[73. 匿名]

メールの書き方とかもだよね。きつい書き方する人は、優秀だけど嫌がられていて、すごく損してるなと思う。

[74. 匿名]

>>67
まともにできないから、言われるんじゃないの？
わざわざ正論言わないでしょ。

[75. 匿名]

>>71
私もそのつもりで書いたんだよ。

[76. 匿名]

>>71
意味わかるかなとか、そう言うのも暴力

[77. 匿名]

議論って主張し合えばいいってもんじゃないよね？

『聞く』ってことも大事だ思う。
相手がどうしてその結論に至ったのか、最も重要視していることは何なのか、こちらの意見との相違点はどこなのか、譲歩できる部分はないか、とか、いろいろ考えながら相手の話に耳を傾けないといけないと思うよ。

「衝突」とか「ぶつける」とかの言葉選びを見ると、ただ言いたいこと言い合っただけで終わったのでは？

[78. 匿名]

>>73
いい歳して文章をきちんと書けなくて、失礼な言い回ししてる人より、よほど優秀だと思う。

[79. 匿名]

>>67
書き方が悪かったですね。
正論は時に暴力になりますから、正論のぶつけ方には気をつけましょ、と言う事です。
すみません。

[80. 匿名]

私は自分の１番逆鱗に触れたら冷たくなる→むしかな。

[81. 匿名]

ビジネスだから、意見を言うことも大事だし、私は記憶力が普通に良いから、覚えているよね。

[82. 匿名]

無視は幼稚だよね。どっちかが大人になってと言えば聞こえが良いけど折れて歩み寄らないと上手くいかないと思う。

[83. 匿名]

>>1
こういうパターンは大体がお互い様なんだよね。
相手が一方的に…って思ってても、実は自分も無自覚に何かしらしてたりする。

[84. 匿名]

白黒付けるより、輪が大事な場面もある。
ケースバイケースだけど。

[85. 匿名]

仕事だからってわかってても、1度トラブルあった人、苦手な人に対して萎縮しちゃって、言いたいこと頼まないといけないことがなかなか伝えられなくてモヤモヤしちゃう時ある。

[86. 匿名]

日本人って空気読むの得意だけど話し合い苦手だよね。意見違って当たり前だし相手を理解するた為、仕事を円滑にする為、よりよくする為に必要なのに縦社会で上の意見に従うのが当たり前の風潮で意見すると圧かけてくる人達が多くない？

[87. 匿名]

そういう人なんだって割り切った方が良いんじゃない？悩む時間が無駄だったりするよ。現状が良くなっても意見するとまたこうなると頭に入れて仕事するしかないかもね。

[88. 匿名]

自分に甘かったり、人によって態度変えたり、自分が間違いを指摘されたら猛反論するとか、自分がミスしたのを人のせいにするとか‥嫌な人おったな 偉そうにしてたわ
自分をよく見せるのうまい 自分はちゃんとしてるけど人はいかにも出来てないみたいに言うの 仕事場に貢献してますアピール凄かったけど逆ギレして辞めたよ クビ候補だったからよかった

[89. 匿名]

自分も、すごい根に持つタイプです。
何年も前の衝突等、いまだに
はっきり覚えています。

挨拶、連携
だけはするように心掛けては
いますが、それ以外は
全く会話しないようにしています。
でも、みんなそんなもんじゃない？
って思います。
会社のみんなの事好きなんて
なっかなか無いでしょうし。

犬猿の仲の人とは配置先が
違うので、その人が確実仕事の日に
会社へ訪問したりしています。
人間関係って本当、
泣くほど難しいですよね。

[90. 匿名]

>>21
そういう人とうまくやることも社会人のスキルとして必要とされるからね、どっちがいいとか悪いとかじゃない。

管理者の立場としは正しくてトラブル起こす人より、トラブルを収められる人がいい。

[91. 匿名]

>>4
ガルでもそうだよね。
同じ内容でも頭ごなしに怒ってるかのような意見書いてくる人もいれば、相手の意見を汲み取りつつ(不快にさせないよう)自分の意見も冷静に述べる人もいる。

[92. 匿名]

>>1
1回2回の衝突では無視までいかないかな。

普段の仕事のやり取りとか雑談とか、そう言うのも含めたものがチリ積もで、数年経ったある日突然拒絶反応が出ることはある。

相手は（会議でちょっと衝突しただけなのに！）と思ってるかもしれないけど、こっちからするとそうじゃない。

[93. 匿名]

>>34
30代前半だけど、シャンシャン総会とかもう知らない世代がいるのね…😭

[94. 匿名]

>>93
教えてくださいー！！

[95. 匿名]

>>92
なんだか夫婦関係と似てる
何処まで行っても人間関係は面倒臭いって事だ

[96. 匿名]

>>49
仕事だから飲み込むこともあるけど、だからってどんな言い方しても構わないってことを正当化する理由にはならないと思うよ
それこそパワハラを助言するようなもので

[97. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
その女性とは色々ありまして、後輩(女性のみ)をいじめて辞めさせる事を好んでやっていたのですが
私の後輩にまでターゲットにしてきた時にかなり冷たくキツく抗議した事があります。
思えばそれが一番初めのきっかけかもしれません。
感情的になって言葉選びを間違ったのがそもそもの原因なんだと府に落ちました。
私がやった事は間違ってるとは今でも思いませんが、対応の仕方は間違っていたのだと自覚します。
すみませんでした。

[98. 匿名]

>>75
そうですか

[99. 匿名]

結局上司、長く働いてる人間の器次第で組織の内情もトラブル起きた時の対処も変わってくるよね。良い上司、良い部下に恵まれた人は幸せだよね。

[100. 匿名]

>>97
いじめをする奴には
キツく抗議していいと思います！！！

[101. 匿名]

>>1
ごめん、何かこの文章だけでカチカチし過ぎてちょっと面倒くさそう。

[102. 匿名]

うちは、上司の資質も素材も悪いからなぁ。

[103. 匿名]

>>1
私は主さんを指示します。
でも、中には、感情が強い人ほど、意見を否定されたと思わず、自分を否定されたと思う人もいるからね。私は気にせず否定しますけどね。

[104. 匿名]

>>97
ここでみなさんに謝る必要はないんじゃないですか？私たちは迷惑かけられてないですし！
それよりも、対応の仕方がまずかった…とお思いならその対応をしてしまったことをその対応をした人に謝るなり今後のことを話合うなりしたほうがいいと思います。
立場上なかなか気持ち的に難しいかもしれませんが…

[105. 匿名]

>>103
否定されたと相手が思い込むんじゃなくて
実際にあなたが否定してるのね！

なら、相手も否定されたと思うよ

[106. 匿名]

>>97
>>1の内容より後出し感が強いけど、そういう理由ならその後「無視・必要な連絡もギリギリまでしない」という意地悪な性格もわかりそうだけど
だって後輩イジメするような人なんでしょ？
私なら必要以外相手にしない、業務に支障があるなら上司に相談するかな

[107. 匿名]

>>97
主さんが抗議したくなる気持ちもよくわかるし、私が後輩の立場なら頼もしく思う
主さんの役職や立場がわからないからなんとも言えないけど、もし主さんが課長・店長などの責任者でなかった場合、責任者から注意してもらった方がまだ良かったのかな？と思う
主さんの立場が先輩・同僚とかだとあなたに言われる筋合いはない！と激怒して主さんの見えないところで後輩さんへの報復が激化したりする可能性があるので

[108. 匿名]

そんな大事件があった後で、
仕事の議論だけは別ですよね？なんて思うこと自体、無理がある。
まして好んでいじめをしていると思われてしまう人なのに。

[109. 匿名]

怒ってるわけじゃないっていちいち言ってくる人がいた。いや、どう見てもイラついてるじゃんって感じだった。それ以来私のことは徹底的にスルーされるようになった。怒ってなかったら、そんな態度とらないだろ。どんだけプライド高いんだよ。

[110. 匿名]

自分の意見を否定された→この人は私のこと嫌いなんだ→私の敵、
と認識する人はいる。

トピ主の意見が正しい正しくないとか関係ない。
話し合いが出来ないタイプなんだと思う。

社内で無視する女には、あえて強めの馴れ馴れしい態度で接する。
「ねえ〇〇さーん、これで良いのお？」
「もっと早く連絡してもらっていーい？ごめんねえ」ってくらいの。
相手の無視するペースを乱してやるのが良い。

[111. 匿名]

女って根に持つよね
男の方が楽だわ

[112. 匿名]

いやー、根に持つ男性いっぱいいますよ。
地味に仕返ししたりして。
どっちも変わらないと思います。

[113. 匿名]

普通の話し合いなら別に根に持たないな。色んな意見が出ることは想定内だし。

一方的に無理を押し付けられた相手には、今も無表情で社交辞令程度の会話しかしないけど(笑)

[114. 匿名]

>>1
普通の話し合いで、意見をぶつけ合うと書いてあるけど冷静に言葉を選んで話し合いしましたか？
そして立場を考えましたか？
相手のプライドを相当傷つけたんだと思います。
私も同じ様な経験ありました。
すぐになぜそんな態度を？と聞きましたが強固でした。
後から冷静に考えてみるとこちらの言い方など配慮が足りなかったなと。時間を置くしかないと思います。

[115. 匿名]

>>90

そうですねー
その人のおかげでとても勉強になりましたし
私が大人の対応してるってことも周りは認めてくれているんですが
それがまた気に食わないんじゃないですか？
知らんしもうってなります。笑

[116. 匿名]

嫌いな奴は嫌い
好きになる義務なんてない

[117. 匿名]

間違いを指摘したとき、自分はできる男と傲りが高い人ほど、相手に嫌がらせしてくるよね。
何度もそういう格好悪い大人を見たよ。
ダサイし格好悪い。笑

[118. 匿名]

>>97
後からいじめの情報出されてもね…

[119. 匿名]

>>117
自分が悪いと認めたくないから、相手の評価が下がるように根回しするんだよねー。
結局そういうの上手い人が出世するから嫌になる。

[120. 匿名]

わざとそんな行動を取った。わざとと見なすと言われたことは、一生恨む。
勉強してない、ダメなんだろうね、子供だな～とかね。

退職してから客になりすまして、名指しで電話でクレーム入れてる。

[121. 匿名]

書類紛失がわかり確認したら、確認する方がおかしい。察してよ～。世の中1+1＝2にならないのと言ってたオバはんがいた。

そいつの仕事は、手伝わない。
そういう人って、仕事できないよね。
必死に自己防衛してるのが痛々しい。

[122. 匿名]

>>1
一つ確認なのですが
相手の方は議論だと認識されてますよね？
私は女性の多い職場で働いていますが片方が議論しているつもりでも片方が考えの押し付けと捉えているケースが多々あります。
大概相手に自分の主張のみ伝えてメリットや理由等が伝わっていない事が原因の事が多いです。
自分の意見ばかり強調していませんか？
相手を納得させたり信頼されたいのであれば理由や相手にとってのメリットの提示も必要だと思います。

[123. 匿名]

>>1
わかるけど、じゃあ主さんは必要以上な言葉は使ってないのかな？
ヒートアップしている時って想像以上な言葉が出る時あるし、もしかしたら主さんが日頃から言葉がきつい人かもしれない。
主さんの内容だとあくまでも相手に非がある書き方。
主さんが相手を傷つける言い方をしていない保証はないし、正直文面見ても主さんが物腰柔らかい人とも思えない。
こればっかりは主さんの言い分だけでは答えは出ないよ。
もしかしたら主さんって今まで誰からも指摘されず自己主張ばかりしてきた人かもしれないし。

[124. 匿名]

>>97
後出しは卑怯。
ただこの後出しで主の性格がよくわかった。

[125. 匿名]

>>122
>>123

問題の女性と過去にひと悶着あったそうです
>>97

[126. 匿名]

主のコメの一連の流れを見てみると自分も含めてやっぱりこういう場合どっちもどっちなんだなと思った。だから厄介なんだけど、良い解決方法は果たしてあるのだろうか？とも思った。波風を小さくする以外方法はないのではないかと思う。

[127. 匿名]

言わなくてもいいことをくどくど言ってない？

[128. 匿名]

>>97
いやそもそもの対応が間違っているとしか…
そんな後輩いじめ(女性)を喜んでするようなメンタリティの人に、仕事上の議論なんて概念やいじめがダメな事だなんて理解出来るはずない。

上司に言うか根回しして、情報を共有して逃れる手段か陥れる手段をみんなで講じるのが賢いよ。

[129. 匿名]

主の目的がいじめをやめさせることだとしたら、主の手段はあまり有効ではなかったような気がする
余計に相手を怒らせて火に油を注ぐ結果になってるようだし、多分主より後輩が困ることになってそう
主も、議論と言いながら目的より手段を優先した結果こうなったんじゃないかな
目的を達成するための手段が、自分にとって好ましい形じゃないことはよくあるよ

[130. 匿名]

無視するのは幼稚だね

[131. 匿名]

第一印象で関わったらヤバい奴だとわかるから言うだけ言わせておく。
そのうち大人しくなる。
相手にするから向こうも調子に乗る。
本当の大人はスルーするよ。

[132. 匿名]

主の対応の是非は分からないけど、感情的で議論ができない人が多いのはそう思う。
「日本人は議論ができない」って昔からよく言われているよね。

[133. 匿名]

>>4
提案とかすっ飛ばして強要みたいな言い方の人いるけど、本当に嫌い
自分が正しいって思ってどんな事情があっても一切引いてくれない
最初からぶつかりに来る（物理的にでなく）っていいやり方とは言えないよ
そういう人は大抵普段からめちゃくちゃ文句多くて、どうってことないことにもお小言言ってくる
自己中心的な人だから他人に対してものすごく高圧的なんだろうね

[134. 匿名]

難があっても、多少は歩み寄る。縁あって同じ職場になったから正論は置いといて、少しずつ分かってもらえるようにする。日頃からコミュニケーションを取りながら、確認しながら業務を進めています。

[135. 匿名]

>>1
そういうのって根に持つの男の人が多い

[136. 匿名]

遠くから通勤してるせいで疲れきって仕事にならない古株に、私がまとめあげた書類をチェック段階で書類の一部をポイされた。結局あくまでチェック者だとの理由で私のミスになった・・しかも私の評価が下がるよう上に嘘ついてたことが分かった。それで私は仕事をやめ、一年後・・瀕死状態で歩く仕事帰りのその古株を見かけた。

[137. 匿名]

衝突は極力しない。今後も付き合っていくなら尚更。ものすごく繊細だったり短気な人なんてすごくいるから。
だから、ミスとかも大きいことじゃなければ言わないようにしてる。人間関係は良い方が働きやすい

[138. 匿名]

おる
おるわ、いい歳なのに気分屋。
たいした仕事もしないで、
ひまさえあればおしゃべりする女
とりあえず、関わりたくない
みたくもないわー

[139. 匿名]

>>105
意見を否定と、相手（人）を否定って全く別問題では。

[140. 匿名]

>仕事上での衝突を根に持つ人

派遣、一般職、事務職の女性に多そう。

[141. 匿名]

>>21
仕事に年齢は関係ない

そうやって変なところにこだわっている時点で時間の無駄だしズレていくきっかけになってる。
仕事は最終的に利益を出し会うものであるから、個人としてその感情が入るのは駄目だと思う。建設的じゃない

客観的に見たら、それじゃ貴方は若いからなんなの？って感じです。大人ぶってるだけの話ですよね