息子が婚約者を連れてきます。

[1. 匿名]

息子が結婚することになり、彼女を連れてくることになりました。
どんな子であっても息子の選んだ子なので干渉しすぎず大切にしてあげたいなと思っています。
当日は当たり障りのない会話で和やかに過ごしたいと思いますが、30代前半の若い女の子との話題が思いつきません。
聞いてはいけないことは分かるのですが(子供の計画やお金についてなど)何かアドバイスを頂けないでしょうか。

私がお茶を入れに行く間に主人と息子と彼女の3人の時間も出来てしまうので主人も頭を悩ませています。
色々とお話を聞かせてください。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

なんも聞かなくていいよ😉💗

[3. 匿名]

おめでとうございます！
自分の息子を好きになってくれて嬉しいですよね！

[4. 匿名]

30代前半は若い女の子じゃないから
大人の女として接するのよ💋

[5. 匿名]

そりゃ連れてくるでしょ

[6. 匿名]

>>1
優しい

[7. 匿名]

息子が紹介して勝手に話してくれるんじゃないのかな？
自分が疑問に思ったことだけ聞いておけばいいんじゃない？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

息子さんと事前にある程度打ち合わせするのはいかがでしょうか。

[10. 匿名]

おめでとうございます
根掘り葉掘り聞かないのが一番です！

[11. 匿名]

なんか、そういうのいいな
私お見合い結婚だから
挨拶もホテルでやったわ
つまらなかった

[12. 匿名]

聞いてはいけないこと

こんなに良い子なのになんで今まで結婚しなかったの？できなかったの？

[13. 匿名]

主さんがとってもいいお母さんなの伝わってくる。
うちの義母も主さんみたいな人だったら良かったのになー。

[14. 匿名]

あまり上から目線になりすぎずに

[15. 匿名]

食べ物の好みと天気の話

[16. 匿名]

ニコニコ笑ってらいいよ
無理に話合わせなくてもさ

[17. 匿名]

趣味とか、学生時代の部活の話とか？
人となりがわかる話を聞きたいよね〜
あと共通点がわかってると話が弾みやすいから、息子さんにちょっとリサーチしてはどうでしょう。

[18. 匿名]

お嫁さんも、ドキドキだと思います。
ご自身が逆の立場のときはどんなお話されたか
覚えてますか？😊

気を遣いすぎず笑顔でいてください⭐️

[19. 匿名]

>>1
おめでとうございます

[20. 匿名]

事前に息子さんからの情報はどれくらい入ってるのでしょう？
それを元に色々話を広げるのはどうかな？

[21. 匿名]

この雌豚がーーっていうコントやろうよ

[22. 匿名]

趣味聞いたり、お酒は飲むの？とか？

[23. 匿名]

彼女の地元が県外ならその話とか
ペットがいればその話

[24. 匿名]

当たり障りない話がいいかな
ご兄弟は？先に話が済んでるなら、ご両親は喜んでくれた？とか
自分の時の事忘れたわw

[25. 匿名]

初めましてだから深い話はしない方が女側からすると気が楽かなー。子供の話はNGかな。会った瞬間に孫催促する義理親きらいになりそう。

[26. 匿名]

奥さんがお茶を入れにいく間の少しの時間すら緊張する旦那さんってなんか可愛いなw

[27. 匿名]

適当で大丈夫だよ！
うちも一年前に連れてきたけど、向こうから色々話してくれて、こちらは愛想良く相槌。あんまり質問はしない方がいいかもね。

[28. 匿名]

>>1
話題に困ったときのためにアルバムは準備しておこう

[29. 匿名]

うちの息子がお付き合いしてる人を紹介したいって言ってきて、話を聞いたら中国人だった
そんな気持ちになれる主さんが羨ましい

[30. 匿名]

子供の計画やお金って何？
息子に任せたら？

[31. 匿名]

最初は当たり障りのない天気の話とかから始めて、その後はお茶を飲みながら婚約者の出身地とか軽い質問をして話を膨らませていくとか

[32. 匿名]

「何か喋ろう」って構え過ぎるより、その時の流れでいいじゃないかい？
「すごい雨だったでしょ！？」とか「暑かったでしょ！？」って天気の話からの自然な感じで良いと思う。

[33. 匿名]

こうやってあれこれ考えてくれるお姑さん。

[34. 匿名]

何も気にしなくていいよ！でも、話し掛けてあげなきゃ、向こうも緊張してるはずだから！

[35. 匿名]

あまり悩まず、彼女が緊張しない雰囲気を作ってあげるようにすれば、それでいいと思う。

[36. 匿名]

30代前半って若くないよ！
それにしてもやっぱりこのくらいの世代もガルちゃんをやってるんだね。
うちの義母も見てるのかなw

[37. 匿名]

>>1
常識的な内容以外に、NGワード(ご家族のことなど)がないかは息子さんに聞いといた方がいいと思います！

[38. 匿名]

テレビつけとくと、誰も喋らないで気まずい雰囲気になった時助かる。

[39. 匿名]

初めての顔合わせでやたら仕事の事ばかり聞かれて嫌な気分になったからそこは避けた方が良いと思います

[40. 匿名]

出身地聞いといて、その土地の良いところを褒めるとか

[41. 匿名]

>>2
大事な我が子の結婚なのに？
気になる事があれば聞いた方がいいと思うけど・・・。

[42. 匿名]

ガルちゃんの知恵袋化止まらないね

[43. 匿名]

あまり話を広げなくてもいいけど、どうしても間がもたないなら好きな有名人の話とか。誰も傷つかない話

[44. 匿名]

こちらから何か話題をと思うと空回りしたり、意図せず地雷を踏んだらしてしまうので、息子さんと彼女が話したいことを聞いてあげればいいんじゃないでしょうか？結婚の意思を伝えられたらその事についてあなたの考えを優しく簡潔に述べて、後は無理に一緒に過ごす必要はないと思うので、この後の予定を聞くなどして自然とお開きにすればいいのでは？

[45. 匿名]

おめでとうございます！
私は好物などを聞かれたりしました。
次遊びに行った時にそれが用意されてて嬉しかったです

[46. 匿名]

子供の話と仕事の話はされたくないな
値踏みされてるみたいで

[47. 匿名]

場を和ませる為に母ちゃんダンスを披露する

[48. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞きすぎないで、「ようこそ、そしてこれからよろしく』って気持ちが大切だと思います。　

[49. 匿名]

>>30
聞いてはいけないことって言ってるじゃん。

[50. 匿名]

>>1
主さん以上に息子さんの婚約者の方も緊張してるでしょうね^_^！
お仕事や趣味の話しとかコロナだから結婚式とか顔合わせが大変かもねみたいな話しも！

[51. 匿名]

>>30
こういうのが義母だったら本当嫌

[52. 匿名]

義母との最初の会話とか忘れたな
でも笑顔で宜しくお願いしますね、って言われたのは覚えてる
お互い緊張してるから細かい話せず、当たり障りのない話でいいんじゃないかな

[53. 匿名]

私は初めて行ったとき1時間半ほどお話しました。
当たり障りなく良かったのですが、最後の最後で義父が今日はどうだった？感想は？と聞かれたのがすごく返事に困りました。。。

[54. 匿名]

小さい頃の写真とか卒アルとかあると無難に時が過ぎる！

[55. 匿名]

>>31
軽い質問のつもりが質問攻めになる事もあるから気をつけないと。
身上全部聞き出そうとしてるみたいにならないように。

[56. 匿名]

会う前からそれくらい気遣えて悩めるくらい優しいご両親なら大丈夫だと思う

[57. 匿名]

>>9
それ大事ですね。あとちゃんと間を取り持つ様に言っておく。

[58. 匿名]

うらやましい！
おめでとうございます！

[59. 匿名]

>>1
婚約者の方と同じくらいの年齢です。
私が義母にはじめて会ったときに、主人の小さい頃のいたずら話などを話してくれました。
最後に「こんな家族だけどよろしくね」と言ってくれたときは嬉しかったです。

[60. 匿名]

今の旦那の親から私が聞かれたのは仕事なにしてるの？とかどこに住んでるの？とか親のこととかかなー。

婚約破棄した男の親からは結婚後どこに住むのか聞かれて、近くに住んでもらわなきゃ困ると言われた。最悪だと思った。

[61. 匿名]

おめでとうございます。良い人なら良いですね。
兄の同棲している彼女なんて…
これ以上は言えません。

[62. 匿名]

聞いてはいけないことはわかってるならそんなに気にせずそれより表情とかの方が大事じゃないかな
向こうは主以上に緊張してると思うから、ニコニコしてればいいよ

[63. 匿名]

>>1 結婚決まるまで一度も会った事がないんですか？
私だったら息子にいろいろ情報を聞いてある程度どんな感じの子か知ってから話題を選ぶかな。

[64. 匿名]

>>1
優しい...
私の姑と正反対...
その優しい気持ちだけでうまくいくよ、大丈夫

[65. 匿名]

1さんみたいなお義母さんなら、
お嫁さんもそれだけで充分だとおもう。

特に構えすぎず、流れに任せて会話を楽しめばいいと思います♪

[66. 匿名]

>>51
すごくよくわかる

[67. 匿名]

優しいお母さんだな〜
私挨拶行った時目合わせてもらえなかったから、
こんなふうに思ってもらえて婚約者さんが羨ましいです！！

[68. 匿名]

>>1
彼女の実家は遠方？
観光地や食べ物とか、地元の話を聞いてみる。

[69. 匿名]

彼女さんもすごく緊張するだろうね〜。
私は名前の由来を聞かれたなぁ。あと旦那の小さい時の笑い話とかで盛り上がったよ。

[70. 匿名]

子供の計画もお金も計画も聞いたらダメですよ！！

あと、男性(主さんの旦那さん)は案外、
息子の彼女と普通に楽しく会話できるもんですよ。
地域の事やたわいも無い話ですが。

[71. 匿名]

>>28
私も主人の家に挨拶行った時アルバム義母が見せてくれた！あるあるなのかな？

[72. 匿名]

>>1
おめでとうございます。

この間、20代前半の甥が婚約者を連れて義母に挨拶に来たのに立ち合ったばかりなので、思い出して微笑ましいです。

息子さんがあれこれ考えて話すと思うから、それを聞いてあげたらいいんじゃないでしょうか？

ご主人との3人の時間も貴重だと思うので、それはそれで楽しんだらいいのにと思ってしまいます。

案ずるより産むが易し、ですよ。

[73. 匿名]

出典：mrs.living.jp

[74. 匿名]

私も30代ですが、姑があまり喋らない人なので、いつも困る💦たぶん向こうも困ってるんだろうけど、目上の方から話しかけてくれると話しやすいから、気負わずに話していいと思う。

[75. 匿名]

嫁(になる)立場からしたら堅苦しくない雰囲気を作ってくれるだけで全然いい！お母さんが明るいと自然とこちらも色々話したくなるしね。

[76. 匿名]

後々デリケートな問題聞くのもなんだからと、これっきりという事で、ほしいのか授かり物だからと流れに任せるのか、小梨でいくのかくらいは聞いてもいいんじゃない？
聞かずにモヤモヤするのも嫌でしょ

[77. 匿名]

>>15
食べ物の好みは割と地雷な場合もある

[78. 匿名]

根掘り葉掘り詮索しちゃダメ！と神経質になりすぎて、彼女さんそっちのけで身内ネタで盛り上がれる方が辛いです。
会話に自信ないなら小さい時のアルバム見せるとかいかがでしょう？

[79. 匿名]

>>1
親御さんのご職業、役職、そして最終学歴は？と聞かないでね。

[80. 匿名]

>>61 うちの母親も穏やかな人だったけど、弟が結婚して数年後「私達は(父親含め)嫁を選べないからねぇ……‥」って遠い目をしてつぶやかれました。

[81. 匿名]

>>13

>>1みたいな母親も少し注意が必要。
相手を高く評価しすぎるから、少しのことで減点しちゃう。
その行為について本人が自己嫌悪に陥った場合は非常に面倒。
自分は悪くない、嫁が悪いねんの立場も微妙。

程々に接する人が一番いいよ。

[82. 匿名]

ご実家で会われるのなら、息子さんの小さい頃のアルバムとかどうですか？

彼女さんの出身地はどこ？など姑さんから歩み寄りを見せてみれば、自然とつながる話も出てくると思います。
行ったことある！◯◯が有名よね、などなど

息子さんからの紹介ですので、息子さん自身に会話を取り持ってもらうのもいいと思います。

[83. 匿名]

ニコニコしてこの先のことは二人で相談しながら決めればいいのよって言ってあげて。

結婚後の生活設計のことや子どもの計画など一切こっちから口にし手はいけないと思う

[84. 匿名]

意地悪な私なら「え、前に連れてきた子よりブスー」って心の中で言います。

[85. 匿名]

うちの息子でいいんですか？w

少し場が和むかも。

[86. 匿名]

>>1
この人の意見を参考にするといいよ
伝統的な日本の考えが学べる

[87. 匿名]

その彼女もガルちゃんしてるかもね。
いや、してるだろうね。

[88. 匿名]

息子何歳？

[89. 匿名]

>>76
なんで挨拶に行った場でセクロスについて答えなあかんねん！！！

[90. 匿名]

>>77
好き嫌い激しいと聞いたら大概顔に出ちゃうよね😩

[91. 匿名]

自分が彼女側だったら、アルバム見せてもらったり彼の小さい頃の話を聞きたいかな。
「この子ほんとお利口でぇ〜大事に大事にしてきたのよぉ〜」
みたいなのはいらんけど笑

[92. 匿名]

>>30
よく読んでからコメントしなよ…

[93. 匿名]

>>55
横だけど、個人的には沈黙よりは質問たくさんしてくれたほうがいい…。喋り下手なので。

でもここでは何も聞かないほうがいいって人のほうが多いんだね。

[94. 匿名]

おめでとうございます！

私も最近ご挨拶しに伺いましたが聞かれたのは借金ないか、宗教してないかの2点だけでした。
あとは私の実家県の名産とか観光名所とか聞かれた、完全に雑談でした。

込み入ったことで聞きたいことがあるなら先に息子さんにこれ聞いてもいい？って聞いたほうが無難だと思いますよ

[95. 匿名]

>>76
いやいやいや、｢これっきり｣で聞いたからってチャラになる話じゃないよ。どうしても気になって聞くなら息子だけの時に聞けばいいし、これから結婚しようとしてる2人にそんなこと聞いて誰もいい気分にならないって。

[96. 匿名]

>>45
なんて素敵なおかあさん…
気持ちが嬉しいですね
羨ましいなあ

[97. 匿名]

主は大丈夫そうだけど、りんごの皮を剥かせたりして相手をテストする様な真似はやめた方が良い。

[98. 匿名]

>>24
あー兄弟のこと聞かれたくなかったな。
事情は彼を通じて伝えてもらってたから隠し事はしてないけど。

[99. 匿名]

>>83
言われなくてもそうするわ(笑)

[100. 匿名]

私の場合、旦那と父母の３人でいつも内輪の会話で盛り上がってるよ。それが逆に有り難い。色々聞かれたくないしペラペラ自分のこと話したくない。こちらは笑ってるだけで良いし。

[101. 匿名]

職業とか家族の事は聞かれたけど私は気になりませんでした。
あとは同居は絶対にないから安心して欲しいけど、もしどちらかが先立っても頼るつもりはないけど施設に入る時は息子に着替えはお願いするって言われました。
義親は高齢出産だったので年齢的に介護が近いから私が心配しないように先に言ってくれたのは優しさだと思いました。

[102. 匿名]

嫁姑いろいろあると思うけど、最近ラインマンガで羅刹の家を読んでて、あれ見るとうちは大したことないって思えてくる。

[103. 匿名]

>>76
デリケートな事だからこそ、
初対面でそんな話するもんじゃないよ。
ドン引きされるよ。

それは夫婦で話し合う事であって
姑が加わるものではない。

[104. 匿名]

>>1
先日同じシュチュエーションを婚約者側で体験したばかりです。
彼が私と結婚しようと思ってると両親に伝えてくれ、私がよろしくお願いしますと言ったら、先方から、ありがとうよろしくねと言われて終了しました。
その後は彼と2人で食事に行く予定だったので、彼がそれを伝えたら楽しんできてねと。
正味30分くらいでした。
正直余分な気遣いをすることもなく、とっても楽でした。

[105. 匿名]

>>1
おめでとうございます。
きっと彼女も緊張してるだろうし
主たちのそのままを言えばいいんじゃないかな？話に詰まった時は。
なかなか若い人と話す機会がなくって何喋ろうか数日前から緊張しちゃってたって。
私ならそれで少し距離が高くなるように感じると思う。

[106. 匿名]

30代前半の若い女の子とは？
どこにいますか？
その歳だともう立派なおばさんですよ

[107. 匿名]

>>77
好き嫌いというより食べられないものは聞いたほうがよくない？
今後一緒にご飯することもあるし、アレルギーがあるなら早く知っておいて損はないかと

[108. 匿名]

>>1
旦那さんにお茶淹れてもらえば最後の悩みは無くなる。
それだと
何か問題でもあるのかしら？

[109. 匿名]

LINEの交換はしないほうがいい。

[110. 匿名]

>>1
おめでとうございます✨

文面から主さんの優しい人柄が浮かんできます。

嫁にいった身としては、話題は適度に自分や家族のことを知ってもらいたいかなと思います。

なので、地元はどこなのか？何人きょうだいか？今どんな仕事をしているか？など軽めの質問(話題)だとお嫁さんも気が楽かと…

どうやって出会ったか、どこの高校(大学)に行ってたか？などはあまり聞かれたくないかもしれません。

私は旦那と同い年で更に生年月日も全く同じだったので、顔合わせのときなども誕生日のお話なんかもしましたよ。

[111. 匿名]

>>76
息子に聞けよ
婚約者連れてくるって結婚の挨拶だよね？そんな場で聞くことではない

[112. 匿名]

>>76
子ども云々は親家族は関係ないでしょ。
これから新しい世代持って家族になっていく人たちが二人で決めてくことであって。

[113. 匿名]

いいお姑さんになりそう

[114. 匿名]

彼女が30前半なら赤ちゃんはなるべく急いだ方が良いことだけはやんわり伝えてあげて下さいね

[115. 匿名]

私は数年前に挨拶に行った側だけど、「おめでたい日だから特別」って言ってお抹茶をたててくれたのが歓迎してくれたんだなって嬉しかった。
作法がよく分からなかったから焦ったけど、そこも採点されるような気配はなかった(と思う)から良かった。
緊張で味はわからなかったけど。

[116. 匿名]

>>76
子の有無が正直あなたとなんの関係があるのか。
息子の家庭は他人の家庭だと思った方が良い。

[117. 匿名]

>>106
親側からしたら若いお嬢さんでしょ

[118. 匿名]

30代前半、若い女の子？？？

[119. 匿名]

お嫁さんと同世代です。
出身地、現在の仕事、家族のこと、お子さんとの馴れ初めくらいなら聞かれても大丈夫だと思いますよ。

[120. 匿名]

優しさなんだとは分かってるんだけど、何飲みますか？お茶、コーヒー、ハーブティー、ほうじ茶なんでもあるよって言われたの、最初からリクエストするほど図々しくもなれないしで結構困った気がする。

[121. 匿名]

>>1
暑い中よく来てくれたねーっどうぞどうぞっていう感じで、
自分の大切な友達をもてなすときと似たような感じでいいのではないかな

[122. 匿名]

>>1
最近義姉ができました！
初回で家族全員、口下手だと白状して
口下手だけど仲良くなりたいって
言ったら笑ってくれて
それ以降も頻繁に遊びにきてくれます。

義実家に好かれてるかどうかって
向こうも心配で不安だと思うので
素直に仲良くしたい！って伝えて
良かったなって思ってます。

[123. 匿名]

うちの姑はおだやかでちょっと天然で好印象だったけど、旦那が浮気したときは息子の味方した上に私のこと叱りつけたし、数回会っただけじゃ人ってわからないもんだなって思った。
主さんみたいにきちんと相手のことを考えて動いてくれる姑さんなら、お嫁さんともうまくいくよ。

[124. 匿名]

緊張するよね〜私もこういうの初めてだからアハハ！みたいにあっけらかんとしていたらいいと思う。

[125. 匿名]

>>107
それ大事！
私はアレルギーあってなんとなく言う機会が無かっただけなんだけど隠してたみたいに言われたー笑

[126. 匿名]

彼氏の親に挨拶こいって言われたんだけど、自分の息子はこっちの親に挨拶きてないのに先に来いっておかしくない？

[127. 匿名]

夫の家に挨拶に行った時は、家族の話を聞いたなー。義両親の職歴とか、学生時代の彼の話とか。その流れで私の実家の話とかをポツポツ話した。
夫があまり話す方じゃないから、義母にいろいろ聞けてよかったわ。

[128. 匿名]

婚約者側から思うと、あまり取り繕われて後で実は違った…っていうのは困るから、お義母さんやお義父さんにはなるべく自然体でいてもらいたい

[129. 匿名]

経験者です。
長男の嫁は凄く明るくてハキハキ喋ってくれて何を聞いても答えてくれて良い子だし向こうからも色々聞いてきて楽しい子。
次男の嫁は真逆で大人しすぎを通り越して暗い、反応無い、当たり障り無い事聞いても「はい」「・・・」って感じで面白くない子。
親が普通にしてても、その人によって違うなと思うので様子見ながら接してみて。

[130. 匿名]

私も30代前半ですー。
お義母さんは、飼ってるのペットの話し、大阪によくお買い物に行くそうで阪急の〇〇が美味しい！とか私の家族の話しなどを振ってくれます。

[131. 匿名]

>>1
私は最初の挨拶のときから、お茶入れるの手伝ったので姑さんと２人になってましたよ。

[132. 匿名]

まず、経験人数と最初に付き合った比とのフルネーム。そのつぎに親の収入と遺産額。

[133. 匿名]

>>47
うちは沖縄の彼の実家に初めて挨拶行った時に「めでたいめでたい」って話しもそこそこに、急に祖父が三線弾いて祖母が歌い出し義父義母が踊り始めたよ
夜は近所の人まで来て踊ってた

めちゃくちゃ緊張してたのふっとんだよ笑

[134. 匿名]

>>114
わざと言ってるのが見え見えでつまらん

[135. 匿名]

>>129
多分緊張しちゃってるんですよ💦

[136. 匿名]

>>29
うわぁあ

[137. 匿名]

主さんの気持ちとか態度が、すでに優しいと思う。嫁側ですが、気軽に質問してくれるぐらいがいいです！

義母、義父どちらも悪い人じゃないけど緊張なのか分からないけど、旦那ばかりに話しかけてて会話に入れなくて帰り泣いた。

質問ばかりも疲れるけど、気遣いすぎて何も質問されなくて、結婚の挨拶なのに私がいる意味あるの？って思ってしまった。

[138. 匿名]

>>107
確かに！アレルギーあるなら聞いておいた方がいいもんね

[139. 匿名]

主さん夫婦絶対いい人

[140. 匿名]

当たり障りのないことでいいんじゃないかな。
お嫁さんの実家にはいつ挨拶した・するのか？
コロナだし、両家の挨拶や式はどうするの？
こんないい子と結婚できてよかったね。
これから二人で頑張っていってね、応援してるよ。
とかでいいんじゃない？
あとは会話の流れに任せて。

[141. 匿名]

初っ端から無理をし過ぎると、義母さんは変わった！なんか思われてしまうから、気を使い過ぎずが調度良いと思います。
テレビがある空間だと、テレビを見ながら何か話題を見つけれると思います。
グルメだと○ちゃんは何が好き？クイズだと一緒に何だろうねーと考えてみたり。
楽しい空間になれば彼女さんも主様も良いと思います。

[142. 匿名]

◯◯(←息子の名前)稼ぎ良くないのは◯◯ちゃんも知っているよね？本当に給料少ないよ
◯◯ちゃんは月どのくらいお給料貰ってるの？
結婚しても一生懸命働かないとあかんよ！共働き頑張らないと！

これガチで言われました。

[143. 匿名]

>>25
そんな人いるんだ
ドン引き

[144. 匿名]

こういう時のための、和泉節子の姑"三ヶ条"

一、姑は家の神
ニ、嫁家業は修行
三、嫁ぎ場所が死に場所

家の中のすべてを知り守っている姑は「太陽」であり「神」だってことを教えてあげてね

[145. 匿名]

>>129
比べないであげてほしい…

[146. 匿名]

>>55
ある程度は聞かないと、とんでもだった場合は大変な事になるよ。
出身地とかで話題振ってその土地の食べ物や有名な場所の話題作りにはならし、親御さんはお元気ですか？
お仕事なさっているんですか？の世間話程度の質問くらいは答えられるでしょう。それを拒むというならばちょっとと思います。
多分彼女もその質問はくるだろうと思ってますよ。

[147. 匿名]

>>28
アルバムは嫁の立場からすると本当に助かる！他にも旦那の小学校の卒業文集とか！純粋に見たいし、お義母さんも嬉しそうに笑って昔話聞かせてくれるからとても和やかな時間が過ごせる。

[148. 匿名]

そんなに気を使う必要はないんじゃない？
それより旦那の実家のお金をあてにする嫁が多いから気をつけて

[149. 匿名]

>>29
どうなりました？

[150. 匿名]

>>129
こういう姑だったらヤダ
私が大人しいタイプだから

[151. 匿名]

>>26
分かる！もうそれだけで、素敵なお父さんお母さんな感じする！

[152. 匿名]

>>76
それは、結婚する前に二人で話し合っておくように息子にアドバイスするのはオーケー。こういうこと有耶無耶にして結婚して失敗するのはありがちだから。まあ過保護なお節介だけど。

でも、まかり間違っても本人にいきなりそんなこと聞かない方が。今から息子夫婦に干渉する気満々ならいいけど。だってそういう義母なんだと最初にわからせたら、結婚して不幸にならずに済むもん。

[153. 匿名]

>>29
トピズレだけど
リアルタイムで旦那の兄の婚約者が中国人
嫌だけど、嫌だなんてわたしが言う立場にないから気をつけるべきことを考えてる
そんなに差別や偏見がないわたしの両親にその話をしたら無言だったから嫌なんだろうなとは思ってるけど
どうしようもないよね

[154. 匿名]

30代女です！
若い女って言われて嬉しいです、うふふ

[155. 匿名]

>>126
どっちが先でもいいと思うけど、結婚考えてるの？

[156. 匿名]

>>4
でもいまってその年齢なら結構若い扱いされるよ
周りがもっと上ばかりだからね
最近年だからとか言ったら何言ってるのって言われるよ
高齢化してるから
トピ主も60代前後で自分の半分くらいの年齢だから若く感じるんじゃないの?

[157. 匿名]

主さん優しいですね
私が旦那の両親に挨拶に行った時、義母はずっとだんまりで顔も無表情？で怖かった
気を遣って義父がいろいろ話かけてくれたから良かったけどめちゃくちゃ怖かった
別にたくさん会話する必要はないけど愛想良くしてくれるだけでこちらは助かります

[158. 匿名]

大切にしてあげたいな、という目線ではだめです。
このような私を大切にしていただけら恐縮ですが嬉しいので、お嫁さんの気に入ることだけして気に入らないことは一切しないように気を付けようと思います、そのためにはどうお声がけしたらよろしいでしょうか？くらいのへりくだった気持ちでちょうどいいくらい。

[159. 匿名]

前半とはいえ30代なら特に子供はどうするか気になるし、話題に出るのはおかしくないよ。
だいたいみんな聞かれるもんだし。
しつこく聞かなきゃ大丈夫。

[160. 匿名]

>>76です
私も婚約者と同じくらいの年齢だから、今後聞かれたり口出されるよりはこれっきりという約束なら聞いてくれた方がいいと思ったんだけど、レス読んでそんなもんかと理解した

>>103については
姑に話し合い加われって意味じゃないからちゃんと読んだのか疑問

[161. 匿名]

何話したらいいか緊張してたけど義母が「ちょっといいコーヒーあるねん」ってニコニコしながら、いつもよりお高いコーヒー出してくれて可愛かった。

[162. 匿名]

>>142
でも有耶無耶になってるよりいいよ。いきなりショッキングだけど、もめてすぐ離婚するよりはマシ。

[163. 匿名]

>>129
暗いとか言うような義母さんやだなー。明るい大人しいなんて性格なんだからしょうがないじゃん。長男の嫁と比べたりするのもありえない。

[164. 匿名]

>>155
まだ結婚できたらいいね位の段階

[165. 匿名]

>>84
心の中かーい
意地悪になりきれないのね

[166. 匿名]

好きな食べ物？嫌いな食べ物？アレルギー？
いやいやいやw
食事なんて今後一緒にするつもりない人達にとったらそんな質問大迷惑でしょ

[167. 匿名]

>>106
もしかして20代前半と打ち間違えたのとかと思ってしまった。
息子が年上で30代後半～40歳くらいだとしても30代前半の女性は若いとは言えないよね。

[168. 匿名]

息子が彼女を連れてきた時に「何飲む？何でもあるから言って」って言ったら『冷たいビールがいいです』と言われ出したのに一口しか飲まず残されモヤモヤしたの思い出したわ。
その彼女と別れたと知って、かなり嬉しかった覚えあります。最初の一口だけ好きな女らしい。

[169. 匿名]

>>166
横だけど。
食事くらいすることあると思うよ。
したいかしたくないかは置いといて。

[170. 匿名]

唐突に「実は妊娠してるんだ」ってなったらどうする？

というのも20年も前になるけど私がそうだった。
義母はブチ切れて急に掃除機かけだした。
今では笑い話。

[171. 匿名]

>>2
え、無視されてる？顔はにこやかにしてるけど何か怒ってる？？って不安になる。

[172. 匿名]

>>159
じゃあなんて聞き出すの？

[173. 匿名]

ずっと反対されてた身としては(義母との今の関係は良好ですが)
にこにこしててくれたら充分です😭😭

[174. 匿名]

共産党は許さない

石川県もだ

[175. 匿名]

>>1
事前に息子さんから婚約者さんのお仕事や地元などを聞いて、その辺りから話しを広げたらどうでしょうか?
私は真夏に挨拶に行きましたが、雨で蒸し暑く、クーラーをつけていない部屋でホットコーヒーを出されたので、緊張も相まって服の中が汗だくになりました笑
額から汗が落ちないかヒヤヒヤしていたので、どんな話しをしたか覚えていません…

[176. 匿名]

>>167
20代前半の間違いじゃないのかな？

[177. 匿名]

>>170
掃除機ww

[178. 匿名]

>>158

嫁いでる嫁がいるなら一生関わらないであげてね

あっ今は異様にコロナ怖がって来ないでとか言ってる人っぽいから関係ないか

[179. 匿名]

>>149
わたしも旦那も中国の悪口や批判を口にすることはないんだけど、旦那が今まで見たことないくらいに怒って大喧嘩
｢お母さんは認めてくれるよね？｣って言われたんだけど、何も言えなかったらそのまま家を出て音信不通です
差別主義みたいに思われるのも親としてどうかと思うけど、やっぱり嫌なものは嫌なので本当に悩んでます

認めて家族になるのが普通なんですかね？

[180. 匿名]

>>158
やばいやんwww

[181. 匿名]

>>157
気に入らなかったのか向こうも緊張してたのかどっちだろう

[182. 匿名]

>>158
？嫁の立場だけど全く共感できない考え方。相手の親をなんだと思ってるの？

[183. 匿名]

宗教とボッシーかどうかと実家がどの辺りにあるのかだけ知りたい。
がるちゃんではマイナスだろうけどw

[184. 匿名]

>>164
結婚考えてるなら先に相手の親を見ておいてもいいかも
男は父親に似るっていうし

[185. 匿名]

>>167
自分よりかなり若いってことを言いたいだけで一般的に若いと言ってるわけではないことは文章読めば分かるが。

[186. 匿名]

>>1
息子さんのご結婚おめでとうございます🎉

お相手が３０代前半とのことで、今頃お相手の方も御母様と何を話そう！と悶々と考えていると思います！
笑顔を絶やさず自然体でいれば1番良いと思います！

[187. 匿名]

私は何も聞かれなかったなあ

[188. 匿名]

>>29
中国人なら塩撒いて追い返したいwww

[189. 匿名]

彼女が奨学金を持っているかどうか借金の有無は息子さんを通してでも聞いておいたほうがいいですよ

[190. 匿名]

>>176
地域によるよ
田舎はそうなのだろうけど、今って三十代前半って少子化世代だし昔よりは大事にされるよ
あと、２０代前半なら大学行ってないか、就職して間もないからあまり結婚ってならないと思う
逆に早すぎないって反対する親もいそう

[191. 匿名]

どんな人かしら？って思い過ぎて会うと下手すると全身舐め回すように相手のこと見てしまうから気をつけて。まあふつうはそんな下品なことしないけど。

[192. 匿名]

>>179
中国の嫁ってカカア天下のイメージだけど大丈夫なのかな？どこで知り合ったんだろう

[193. 匿名]

>>170
いまはうまくやってるんだね。良かったｗ

[194. 匿名]

>>173
どうして反対されてたのですか？

[195. 匿名]

私も３０台半ばで今の彼氏の実家へ初めて行った時は緊張したわ。お義母さん気さくな方で当たり障りない質問系の会話だった。妹さんがまだ彼氏いないときで何となく冷たい感じがしていたけど彼氏できてからはやわらかな人って感じになり良かった。

[196. 匿名]

>>170
とりあえずおめでとう。からの
うちの息子がすいません。

[197. 匿名]

>>158
江戸時代からタイムスリップしてきたみたいなコメントだな
あなたは公家の出かよ

[198. 匿名]

>>1
30代は「若い」ですが、「女の子」ではありません。

[199. 匿名]

夫と結婚前に実家に連れて行ったとき親は当たり障りない話してくれてたのに、どうしても婚約者を見たい！とうちに来た祖母が「もう年だから早くひ孫見せてね」とか「貯金はいくらあるの？」「ガル子はいつ専業主婦になるの？」と次から次に質問して最悪だった。
夫もどん引きして祖母のことは苦手認定してる。

なので主さんが気を付けるだけでなく聞いちゃダメなことは旦那さんや他に同席する人がいるならその人たち全員に共有してあげてください

[200. 匿名]

聞いたら確実に嫌われる事ならいくらでも思い浮かぶ‥‥。でも聞きたい事って、聞いたら嫌われる事と同じだよね。
●子供の予定
●どこに住むか、同居近距してくれる？
●職歴経済力
●結婚しても働く気はあるか
●学歴
●親の経済状態
●宗教
●学歴
●お荷物になりそうなきょうだいの有無

[201. 匿名]

私も３０台半ばで今の彼氏の実家へ初めて行った時は緊張したわ。お義母さん気さくな方で当たり障りない質問系の会話だった。妹さんがまだ彼氏いないときで何となく冷たい感じがしていたけど彼氏できてからはやわらかな人って感じになり良かった。今年こそ結婚の挨拶行きたいわ。

[202. 匿名]

>>184
話聞いてる限り傲慢な感じだから会いたくない…
私の学歴とか職業とかすでに色々探ってるみたい

[203. 匿名]

>>1
なんかドラマになりそうなタイトルと内容だなww

[204. 匿名]

>>29
今は韓国人より厳しいな…
今のコロナの問題は私には関係ないみたいな態度だったら無理だな
多分息子には一言言うし、結婚生活はあまり協力できないくらいは言うかも

妊娠させないように、自然に別れてくれるといいね

[205. 匿名]

ここにも色んな嫁 姑がいますね。

[206. 匿名]

>>133
みんなすっごい明るくて陽気wwwおじいちゃんおばあちゃんまでwww嬉しかったんだろうな～！好きだわ～そんな家族！

[207. 匿名]

一言だけ言えるのは
30代前半はババアです

[208. 匿名]

>>193
生まれた子が人懐っこくて。
子が2歳くらいの時に義母が、こんな可愛い子を失うところだったって言ってくれて円満に（笑）

[209. 匿名]

数年前、婚約者側でした！
とにかくお義母さんがニコニコ話してくれて嬉しかったから、笑顔で自然に接してくれれば良いと思うな

[210. 匿名]

>>11
70代のガルちゃん民ですか？？

[211. 匿名]

『息子の選んだ子なので大切にしてあげたい』その気持ちがとてもありがたいと思う嫁側です。

書いてらっしゃる方も多いですが、わたしは主人の子供の頃の話をアルバムを見せてもらいながら聞けたことがとても嬉しかったです。
あと、家族のことを質問されるのは答えやすかったです。
息子さんから少し情報をもらって、ご家族に対する質問が問題なさそうなら聞いてみると良いと思います。

[212. 匿名]

マイナスつけてる人って、よほどご自身に自信がないのかな？
ごく普通の定型の質問すら答えられない人は社会としてどうかと思いますよ。
私自身の時は、想定問答を考えてから行きましたし、その通りの質問が来ましたよ。
子供の計画なんて不躾な事は聞きません。
定型の質問が終わったら、後は場が和むような話題に切り替えていくだけです。たしかにアルバムがあると盛り上がりますよね。
そう警戒されなくても。

[213. 匿名]

>>192
大学の同級生でその時からの付き合いだと言ってました

[214. 匿名]

>>29
一般国民は皆が皆おかしい人じゃなくても国として「こいつら頭おかしいぞ」と思う国の人と縁続きになるなんて嫌ですよね。特に特アの人

[215. 匿名]

子供の予定くらいは聞かれても私は問題ないけど、学歴とか職歴とかは聞かれたくない

[216. 匿名]

嫌いな食べ物の話は好きな食べ物より少し盛り上がる。

[217. 匿名]

>>106
なんだろう、本当に若い年齢ではないけど親世代からしたらまだまだこれから未来があって若いと感じる年齢だと思う。

あとシニアの方からしたら30代って若いなってなるだろうし

[218. 匿名]

>>8
あなたを応援してますw

[219. 匿名]

>>59
息子さんが小さい時の話はいいね！

[220. 匿名]

>>78
初めて義実家行ったときアルバム見ましたw
当たり障りなく楽しめますよね
あと犬を飼ってたので犬と戯れたり、、、

[221. 匿名]

おめでとうございます。
私が旦那実家に初めてお邪魔した時は家族構成聞かれ、父が亡くなってて私が二人姉妹だと知ると、お婿さんもらわないといけないんじゃないの？て言われて、あ！賛成してないんだ！て思いました。根掘り葉掘り聞きたいのは分かるけど聞かないほうがいい。

[222. 匿名]

>>200
ここまで思ったことない、ビックリ
三国人じゃなければOKくらいな気持ちでいるよ
宗教は私は大嫌いだが、子どもが入信するのと孫もすると思うけど仕方ないかな

[223. 匿名]

>>133
なにその素敵な家族

[224. 匿名]

そのまま息子さんに伝えてみるとか？

話しやすいように事前に情報くれるかも。
好きなものとか仕事のこととか。

[225. 匿名]

うちは娘ですが今度婚約者連れてきます…。
若い男の子なんて何話したらいいか分からないし旦那に任せた方がいいのかな？
仕事の話とか向こうの家族の話とか聞きたい。

[226. 匿名]

>>179
その場で頭ごなしに怒ったのはまずかったね
子供の結婚相手選びって、ある意味子育ての集大成だよね

色々心配事があるときは、その場ですぐ態度に出さずに、夫婦で話し合ったあと、息子さんも交えて冷静に話し合う機会があったほうが良かったのかも

[227. 匿名]

2年前、うちの息子も婚約者を連れて来ました。とても緊張しましたが、お嫁さんも緊張してるのが分かってお互いあたふたしてました(笑) 次第に慣れて来て会話も弾んできたように思います。今でも程よい距離で干渉し過ぎないように気を付けてます。年末には初孫が生まれる予定です。主さん、頑張ってください！！

[228. 匿名]

>>1
もうすぐ結婚2年目だけど、お互いの家族に会ったことも話したことも未だに無い。
なんならお互いの実家の場所も知らない…。

[229. 匿名]

>>170
兄弟夫婦がそうだった。母親は泣きました。傍目で見てて、やっぱり親世代に挨拶当日にそのカミングアウトはきついだろと思った。
事前に伝えるだけでも、違ったと思う。

[230. 匿名]

初めだけ良い顔をして本当は姑には関わりたくないと息子にも言うんでしょうから、盆正月の帰省は要りませんし、二度と顔を出しに来なくて良いですよ。
仮に孫が誕生しても、姑はどうのと文句ばかりで嫌がるのは知っていますからそれも含めうちには二度と会いに来なくて良いです。

って言えたら凄い(笑)(笑)

[231. 匿名]

>>86
止めておけwww

[232. 匿名]

>>185
女性って優しいよね。
男だと30歳過ぎてたらいくら年下でもおばさんって言う人結構いるのに。

[233. 匿名]

>>156
ヨコだけど
そういう意味じゃなくて「息子＝いつまでも子供（この場合の『子供』はsonじゃなくてkids）」って思ってるお母さん多いじゃない？
同じ感覚で婚約者さんを子供扱いしちゃダメですよ、自立した1人の女性として接してねって事なのでは？

[234. 匿名]

>>4
そうだね
そら主から見たら若くても30代半ばは社会ではもう後輩も沢山いてキャリアもあるしただの若い子扱いはちょっと違うね

[235. 匿名]

>>202
残念だけどお別れした方がいいと思う…
探られるとか気持ちのいいもんじゃないよ。

[236. 匿名]

>>1
「あなたが来てくれて嬉しい、ありがとう」って気持ちでいれば、何も問題ないと思います。
お茶がぬるかろうが熱かろうが問題ありません。

こういうの見ると、お姑さんも気を使ってくれてるんだなぁ…

[237. 匿名]

子供の計画は聞かないであげてほしい。
計画してもその通りにいかなかったら
みんな傷つくよ。
息子さんのどこがよかったのか聞けばいいんじゃないかな？

[238. 匿名]

兄が最近結婚した時、お嫁さんになる方が挨拶に家にきたときにノースリーブにタイトの膝上スカートに素足で真っ赤なリップだったらしくて
母が台所で気になる、、と言ってたから
直接言ったらダメだよ！！兄ちゃん怒るから！って会話をしてました(笑)
私もドア開けてはいってきた時めちゃくちゃびっくりしました(笑)

二人とも若くて結婚したから常識なかったとおもうけど30前半の女性なら大人だから
大丈夫だと思います！

[239. 匿名]

>>170
ぶちぎれた相手が息子だったとしたら人間できてるなと思った
怒りの矛先が、女である可能性もあるしさ

[240. 匿名]

>>208
嬉しいね。なんか勝手にウルってきた

[241. 匿名]

30代前半が若くないってコメントしてる人がいるけど主さんからしたら若い子のくくりなんでしょ。
世代が違うと話題に困るなと思ったんじゃない？
何歳が若いとか若くないとか難しい話しはつっこまなくていいじゃない笑

[242. 匿名]

>>1
優しい…その優しさがあれば何でも大丈夫だと思います

[243. 匿名]

>>230
それは息子に言っておこう。

[244. 匿名]

>>228
それはお互いに家庭環境が複雑とかで親から離れようと思ってのこと？？それとも他に理由があって？？

[245. 匿名]

>>163
ありえないって言われても、
それぞれの相手に感想を持つのは
普通じゃない？
だから好きとか嫌いとかは
絶対出さない方がみんな平和だけど。

[246. 匿名]

>>24
めっちゃマイナスだけど兄弟と両親の事聞かれるの嫌ならもう結婚やめろよってレベル
付き合ってますって挨拶じゃなくて結婚の挨拶でしょ？

[247. 匿名]

>>129
明るい暗いで比べられてる嫁が不憫。
私も次男の嫁だけど長男の嫁と義母に比べられてるのかな？

[248. 匿名]

>>1
食べ物の好みは聞いておいて！！
奮発して高価ないちごを沢山用意して出したんだけど、後で息子に聞いたら「あいつ、いちご嫌いなんだよ」って言ってた。
その場で言えば、別のもの出したのに！！嫌がらせしたみたいで最悪！！

ってお祖母ちゃんが言ってた。

[249. 匿名]

>>1
アラサーで義理のお母さん大好き人間なのでなんでも聞いてください！
義理のお母さんは優しくて何も干渉してこなくて可愛くて穏やかな人です。

[250. 匿名]

>>1
お菓子出すなら、綺麗に食べやすい物にしてあげて。
私の時は、クリームたっぷりの大きいケーキを出されて、崩さないようお皿を汚さないようにすごく緊張したわ。

[251. 匿名]

まずは主さま、この度は息子さんのご婚約おめでとうございます。
。
私の場合、参考にならないと思いますが、体験談として…
当時、義父さん56歳。義母さん50歳。主人27歳。私25歳。
挨拶当日は、義父さんがすごく緊張されている中、義母さんは若い＋とってもお茶目な方でした。(事前に主人から聞いていたが)
私達の馴れ初めや、結婚を意識したキッカケになどを聞かれ、その度にキャーキャーと聞いてくれました。女子の恋愛トークみたいでした笑
最後は、｢これから私達も家族ですね。末永くよろしくお願いします｣と言って下さり泣いた。
結婚13年になりますが、今でもうちの両親とも交流があり、とても良くして頂いています。
最初に義母さんが素のまま(今思えば、一番気を使ってくれていたのでしょうが)できて下さったので、私も素を出せました。
予め、主人から義母さんの性格を聞いていたのも覚悟出来て良かったです。

[252. 匿名]

>>230
なんかよっぽど辛かったんだろうなって思ってしまうわ。捻くれ過ぎ

[253. 匿名]

実は子ども好きじゃないし欲しくないって結婚する前に言って義母にも言ったらしい
やっぱり難色を示したっぽいけど
そのことには一切触れない義両親はえらいと思った
ここは結構家族計画聞かれがちなんだね

[254. 匿名]

>>235
それをそのまま律儀に伝えてくる彼氏にも問題有りって感じがする

[255. 匿名]

>>178
逆だよ
優しいよ

[256. 匿名]

>>129
次男はなぜその「暗い」子を好きになったのかな。気になるよね。
普段は明るいけど人見知り、とか聞いておきたくなる。

[257. 匿名]

>>29
私も息子がいるから自分だったらどうするだろうと考え込んでしまいました。。。
辛いですね。。
今どう言う状況なんでしょう。。

[258. 匿名]

>>1 主さん、優しいですね。婚約者と会った時に「主人も私も緊張してるの。お互いリラックスしましょうね」と伝えたら婚約者も喜ぶと思います！

[259. 匿名]

>>70
聞いてはいけない例として主さんは書いてるだけだよ

[260. 匿名]

普通、30代前半なら会話のキャッチボール出来るから、ここは大丈夫だと思うな。

そして、自分の親から色々アドバイスをされている可能性大。
娘を心配する気持ちもあるし、かつ、家庭を持つ責任も持って欲しい思いで、何かしらアドバイスはすると思う。

会う日は、そこまで突っ込んだ話しを婚約者にしない方が良いと思う。
先ずは、息子に良き家庭を保つアドバイスをしたり、
息子と婚約者同士で話し合う事を重要視した方が良いと思うな。

嫁を貰う という視点ではなく、息子夫婦が家庭を持つ という意識を持つのが、お互いにとって良いと思うな。

[261. 匿名]

>>170
負の感情は家事にぶつけるタイプの姑さんか笑

[262. 匿名]

自分や近所の話はしないこと！
彼女の立場になったことあるけど、知らない話されるのがとても苦痛だったので。
あとは自慢話とかも。

[263. 匿名]

>>245
比べたりがありえないって書いてあるじゃん。

[264. 匿名]

>>1
私はなに聞かれても普通に答えるわ。笑

[265. 匿名]

ややこしい宗教(新興宗教)に入ってないか結婚前にチェックしておかないといけないよ
結婚しても脱会しないどころか、自分が産んだ子だからと入信させたり会合に連れて行ったりするよ
身内にも、その宗教の新聞取ってくれとか、選挙のお願いしてくる事もあるし

[266. 匿名]

>>232
ここ、女性掲示板なんだからそれで良くない？
若い若くないってトピズレの論争するのはどーなの。

[267. 匿名]

>>47
板尾の嫁www

[268. 匿名]

奥さんの親が貧乏で仕送り強制とか兄弟が精神疾患で無職とかだったら本当綺麗ごと無しに悲惨だよ。
これからはコロナで誰がどうなるかなんてわからないけどさ。
後々こじらせて離婚とかになるくらいなら最初にしっかり聞いておいたほうがいい。
ただの彼女ではないんだから普通のことを聞いてもごまかすような女を嫁に貰うのは怖いよ。

[269. 匿名]

>>215
学歴や職業くらいは聞かれるよ。
結婚式の披露宴で経歴紹介でわかってしまうのだし。
近いうち身内になる女性とそうでない女性では質問する内容が違うよ。
嫌ならば、彼に前もって自分の情報を話してもらえばいいのだし。

[270. 匿名]

旅行の話やグルメの話
部活してた？とか趣味とか
うちの息子こんな奴でしょ〜大変じゃない？選んでくれてありがとうねっていう感謝とか

[271. 匿名]

>>226
横。
でも結局は反対なんでしょ？
話し合うだけムダじゃん。

[272. 匿名]

>>268
まーね、眞子様じゃないけど最低限の事は確認しないと

[273. 匿名]

>>86
節子はあかんw

[274. 匿名]

>>1
主さんもご主人も悩むなんて優しい人なんだろうな～
手土産持ってくると思うから少し大げさでも喜びを伝えてね～
あー懐かしい

[275. 匿名]

>>170
うちは大学生の女の子だったので土下座でしたよ。

[276. 匿名]

女性側に借金や奨学金の返済が残って無いかは心配だよね

[277. 匿名]

主さん、優しいお義母さんになれそう！
息子と仲良くしてくれて嬉しいって言ってあげるだけで充分

[278. 匿名]

当たり障りないほうが…という意見もあるかもだけど、私は義母になんの質問もされず、自分の話ばかり延々とされて、
結婚3年目だけど会っても未だになんも聞かれなくて興味ないのかなと辛いよ涙

[279. 匿名]

>>215
逆じゃない？
学歴職歴は、過去のことだし過去を努力できなかったら反省できるけど
未来のことで3人くらい産みますよ！任せてください！って思っても
これは、誰にもかわからないけどだから

[280. 匿名]

>>15
結婚した頃、義母が嫌いな食べ物聞いてくれて私は助かった。自分からは言いづらい話題だから。

[281. 匿名]

聞いたら駄目な事はもちろんとして、逆にしっかりと聞かないといけない事もあるよ。
親としてね。
お仕事は何をなさっているの？そちらのご両親にはもうご報告はされたの？ご実家はどちら？など。
遠慮してニコニコしてたらとんでもなく地雷女で息子の人生ボロボロになる可能性あるよ。

[282. 匿名]

>>29
い、今はもうお別れになっていただけたのかしら…

[283. 匿名]

>>213
なるほど。彼女は真面目な中国人なのかもしれないけど、家族や親戚はどんな人達かわからないもんね…

[284. 匿名]

>>244
そんな根掘り葉掘り聞かなくても…

[285. 匿名]

>>179
その場ではやり過ごして、後で息子さんに外国人との結婚は生活習慣や価値観が違うから、もしもの時になったら心配だと言う事は伝える。露骨に反対はしないけど、あまり喜んでない感じはわかるだろう。

[286. 匿名]

>>202
探るっていうか普通の事じゃないの？
探偵雇うとかならヤバイけど大学は行ってたのかまでは聞かなくてもどんな職業か位普通に聞くでしょうよ
あなたは自分の子供が連れてきた人なら何も聞かなくても手放しでオッケーって言える？
探るというか普通に聞く事だよ

[287. 匿名]

>>198
若くもないよ
30代は中年だよ

[288. 匿名]

>>225
うちも娘でこの間つれてきたよ！
娘に先に出身地とか学歴とか職業とか
親兄弟の情報を色々聞いてたので、
あんまり根掘り葉掘り聞くようなことは
なかった。

はじめて娘の女の子の友達に会うのと
同じようでいいんでは？
実際はそれよりずっと気をつかうけどね！

[289. 匿名]

>>1
私のときは、旦那が小さい頃の話を聞かせてくれましたよ。
写真もみせてくれて楽しかったです。

[290. 匿名]

>>268
初対面で相手の家族のことを根掘り葉掘りって聞きづらい
結婚前の両家の顔合わせ（食事会）のときそれとなく確認するじゃ遅いのかな

[291. 匿名]

まずは嫁の勤めとしてトイレの掃除をさせなさい

[292. 匿名]

>>269
披露宴でそんなこと発表するんだ…中卒とか高卒とかの人も？

[293. 匿名]

>>29
日本生まれ日本育ちの中国人ハーフです。
中国には1度も行った事がなく中国語はニイハオシェイシェイくらいしか知らないレベルなんですが、やっぱり相手のご両親からしたら印象悪いでしょうか。
好きで中国ハーフに生まれたわけではないので悲しいです。

[294. 匿名]

>>251
義母さん、ノリがよくて話しやすそうですね！
なんか淡々と「出会いは？」「どちらから好きになったの？」とかならめちゃめちゃ言いにくいけど、
「ねー！2人どこで会ったの？！♡」
「で！？どっちからなの？！♡」みたいなノリなのかな？

[295. 匿名]

>>279
過去のことはどうしようもできないし触れられたくないけど未来のことは努力できるって思った

[296. 匿名]

>>55
でもぶっちゃけ、身の上全部聞き出したいくらいだと思うよ。
うちの子は娘だけど、同じ気持ちだもの。

[297. 匿名]

>>1
主、アラカンくらい？？？

[298. 匿名]

>>26
私も思った。
旦那さんも一緒に席を外して、お菓子とか運ぶの手伝ってあげたりしたら良いかも。

私が嫁の立場だったら、そんな仲良し夫婦の姿を見るだけで、「この結婚正解！！」と思うかも。

[299. 匿名]

>>168
元カノやるなｗ
めっちゃいい飲みっぷりでおかわりされたほうがおもろいかも

[300. 匿名]

普通に相手の家族に触れても良さそうかだけ確認できれば、こっちの家族と相手の家族の仕事や趣味の話しとけばいいんじゃないかな。
結婚の挨拶なら家族の職業とかまで聞いても、嫌がる人も居るかもしれないけど失礼ではない気がする。

[301. 匿名]

猫と犬どちらが好きか？

[302. 匿名]

>>225
仕事の事はきちんと聞く。
社名だけでなく、どんな内容か聞く。
だって娘の生活＝幸せがかかっているから。

そして、新居はどの辺にするつもりなのか聞く
未来永劫、同居なんて言い出さないようにきちんとしておきますよ
不幸になってほしくない

[303. 匿名]

>>276
借金問題の方は重視するけど、奨学金は仕方ないでしょう。金額にもよるけど、正社員でコツコツと返していけば問題なし。結婚後専業主婦で息子の収入から払ってもらうとかは絶対ダメ。

[304. 匿名]

彼女に話しかけるのハードル高かったら、最初に息子に話しかけて、何となく輪ができてくるといいですね！

[305. 匿名]

>>286
現在の職業から学歴は？高卒？どこの学校？って具合に聞いてたみたい
あとオッケーも何も、まだ結婚するってなってない

[306. 匿名]

>>114
アナタシュトメムイテナイネ

[307. 匿名]

>>293
日本人と中国人のハーフならまたちょっと違うかも
ご両親が中国人で中国で生まれ育った相手ってなると、色々と文化の違いとか大きそうで不安になるけど

[308. 匿名]

お茶でどうしても間が持たないと言うなら、サイドテーブルとかを用意して
そこに湯飲みや急須やポットなど全部用意しておけばいいかも。紅茶とかでもいいし
話は、まさに当たり障りのない範囲で、趣味とか好きな料理とか
一方的に聞かず主さんのほうも「私は〇〇が好きで」とかも言ってあげて
相手にばっかりに質問しない。質問攻めはNG
あと、子供の計画の話は今はやめておいたほうがいいと思う
婚約者さんにとって将来義理の父になる人でも他人の男の人の前で繊細な事は言いにくいと思う
どうしても聞きたいなら婚約者さんがいない時に息子さんから聞いたほうがいいかと

[309. 匿名]

>>290
遅い。
あと、大学へは奨学金で行ったのかどうかが気になります
先に知っておきたい。

[310. 匿名]

結婚式では職歴は発表されるよね。
プランナーに隠したいと依頼すれば省けるだろうけど、出席者は言えないような感じなんだと察してしまう。
なので低学歴やまともな職歴がない人は、結婚前に短期間大手に派遣などで入って、結婚を機に辞めました経歴を作ったりするよ。

[311. 匿名]

>>7
息子さんの性格にもよるかも。
私が挨拶に行った時は彼が全然アシストしてくれないから、自ら自己紹介してお父さんお母さんと２：１で会話してた感じだった。途中で話振ってようやくポツポツ喋る感じ。

事前に「喋らないから頑張って」と言われてたから覚悟はしてたけど。紹介くらいはして欲しかったなぁって思う。

それにしても主さんみたいな人がお姑さんだったら幸せだろうなぁ。

[312. 匿名]

>>215
私も過去のことはどうしようもないから触れないでほしい。
これからのことはあくまでも予定とか希望の話だから何言ったっていいと思ってる。
約束じゃないんだし、途中で真逆に変更してもそれこそ義親には関係無いこと。

[313. 匿名]

>>1
あなたみたいな優しい気持ちのお姑さんがよかったです…
あなたに育てられた息子さんが選んだ女性だからきっといい方なんじゃないでしょうか。
馴れ初めきいて、息子をこれからよろしくぐらいのあっさりでも大丈夫だと思います！

[314. 匿名]

猫好きならややマイペースで犬好きなら人を服従させたい性質なのがわかる。

[315. 匿名]

>>207
やめて！
この間30後半になったピチピチのアラフォーや！
30前半はまだババアじゃなかった！
と思いたい！

[316. 匿名]

>>292
中卒はさすがに言わないのかもしれないね…でも中卒の人に出会ったことないな

[317. 匿名]

>>271
無駄かどうかは息子さんの熱意にもよるんじゃないかな

[318. 匿名]

>>64
私の姑も嫌われてる感がヒシヒシと伝わってきた。

「大学も出てないのに◯◯君と結婚しようと思ったの？」
「◎◎町って田舎でしょ？田舎から都会に嫁ぐって大丈夫？」
などなど。

主さんのような優しい方ならきっと大丈夫ですよね。

[319. 匿名]

私義実家に結婚の挨拶に行ったとき何の質問もされなくて寂しかったわ
興味ないのかなって心配になった
ずっと家族で内輪ネタ喋ってるんだもん
疎外感半端なかった

[320. 匿名]

>>18
姐さん
わたしも同じように思います
ナイスアドバイスですね！

[321. 匿名]

童話の地域の人か聞いてみては？

[322. 匿名]

>>292
え？結婚式では新郎新婦の経歴紹介って普通だけど？
中卒だったら、そこはやんわりごまかしてくれると思うが。どっちみちわかってしまう事。

[323. 匿名]

>>295
子ども3人は産みますよとか今宣言して無理だったらどうする？
いい人なら、あれは仕方ないことって思うかもしれないが
いつまでも粘着されるかもしれないよ

[324. 匿名]

>>168
この場合は何が正解なの？
そのなんでもある。と言う物を言ってくれたらそこから選ぶんだけどね。
お茶で良い？とかビール飲める？とか選択させてあげたら少し気持ちは違うと思うけど。

[325. 匿名]

>>309
先に知っておくとどんな利点があるの？

[326. 匿名]

>>215
学歴は聞かなくても職業位聞かれるよ
病気があって無職なら病気の説明もいる
逆にただの無職が手放しで受け入れられるか？
バイトでも派遣でもいいけど職業位普通は聞くって

[327. 匿名]

>>168
向こうもお母さんとうまくやれなさそうって思ったから嘘ついたかも

[328. 匿名]

>>293
中国ハーフと聞いたら、初めは驚くかもね。
あなた自身に不安が無くても、あなたの中国側の親御さんの後ろ側がどうなっているかまるで見えない想像つかないから。
息子は一生そっちの家族に「たかられて」しまうのか？
ってイメージが強い。
あちらは家族愛が強く年長者が絶対的っていう「イメージ」があるから。

あっちとは関係ないんなら何でもないけど、そういうイメージってのがあるよ。

[329. 匿名]

>>225
私は娘の立場ですが、うちに挨拶に来てもらった時は、父から質問して彼が話すという感じで、要所要所で私がフォロー入れてました。母は食事の準備があったのであんまり席にいませんでしたが、ポツポツ質問していましたよ。旦那様メインで、気になる事があれば途中で話を振っても全然良いと思います。

[330. 匿名]

>>310
そんなこと発表する意味あるの？って思っちゃう

[331. 匿名]

ガールとは…

[332. 匿名]

>>261
健全だよね
円満になったわけだ

[333. 匿名]

>>297
20歳で息子を産んで、息子が現在25歳なら、主は45歳。
世の中30代でお婆ちゃんになる人もいるのよ

[334. 匿名]

>>317
話し合って破談になったらラッキーってこと？

[335. 匿名]

>>305
じゃあまず結婚の挨拶というトピからトピズレだし
結婚決まってから悩もうか

[336. 匿名]

>>310
派遣で入社しましたって発表されるの？

[337. 匿名]

>>172
赤ちゃんの予定はー？って。
結婚する二人にはよく出る話題でしょ。

[338. 匿名]

>>324
「あ、私はお茶で…ありがとうございます」
が正解でしょう

[339. 匿名]

>>157
結婚できたのだからとりあえず反対はしてないって事だよね。

[340. 匿名]

>>326
職業聞かれるのはいいけど非正規だから、なんで非正規なの？正社員で働いたことないの？とか聞かれそうで怖い

[341. 匿名]

>>322
結婚式行ったことないから知らなかった

[342. 匿名]

>>97
そんなことする人いる？ちょっと笑っちゃったよ

[343. 匿名]

>>337
デリカシーないね

[344. 匿名]

>>168
何飲む？なんでもあるから言って！は嫁からしたらハードル高いよ。

[345. 匿名]

おめでとうございます‼️
普通にしていたらいいのではないでしょうか⁉️
正直に聞きたいことは聞いてみても‼️
ここで相談する主さんだから優しい方なんだなーとおもうし婚約者さんも良かったね！って言いたい‼️

[346. 匿名]

>>79
親御さんの仕事くらいは良いのでは？？

[347. 匿名]

>>318
今は姑さんとどうですか？

[348. 匿名]

おめでとうございます！

楽しみですね。おいしい手料理ご馳走するのかな？
うちは弟が今の奥さんを連れて来た時は外食しました。創作料理だったかな？

[349. 匿名]

>>301
うちの夫の実家に、私の両親が挨拶に来た時
私母が「この子は幼少よりすごく犬が好きで。今も愛犬が実家に」と言ったのに
義母が「ああそう？うちは犬は嫌いでね！うるさいからねー」

って言ったの忘れない。今は疎遠。

[350. 匿名]

>>86
じわるww

[351. 匿名]

>>301
動物苦手な人からしたらこの質問は困る

[352. 匿名]

>>81
少し注意が必要。て。
なんかもう、しんどいなー。

[353. 匿名]

>>323
まず宣言しないしw

[354. 匿名]

>>333
そんなキャピってるタイプじゃないでしょww
おばあちゃん感がすごいから55歳以上は確実だと思う

[355. 匿名]

>>179
横だけど私なら認めない
息子さんの未来の為に断固反対して欲しい

[356. 匿名]

>>334
そうじゃなくて、自分の息子（もう大人）が決めたことを受け入れようとする姿勢は必要だと思う
頭ごなしに否定すると、親子関係ダメになるよ

[357. 匿名]

>>306
知らなかったじゃすまないからだよ

[358. 匿名]

>>340
非正規と聞いてそこから更に踏み込んでくる人は地雷臭がする。

[359. 匿名]

>>80
まさにそれです
お礼も言えない彼女で酒も煙草も…
兄はどちらもやりません
近所に住んでいるのに会っても挨拶さえできない彼女…
意地悪はしたくないのでお土産も彼女の分を買ってきますがお礼くらい言えばいいのにと思ってます

[360. 匿名]

>>1
30代前半は若い女の子じゃなくておばさんでしょ😂

[361. 匿名]

>>358
踏み込まない人がほとんどかな？それならいいけど…

[362. 匿名]

>>28
それだ！！

[363. 匿名]

>>104
あなたもガルちゃんやってたのね！

[364. 匿名]

なんか緊張しちゃうわね〜
何話していいかわかんない。テヘッ
くらいの感じでいいんじゃない？

[365. 匿名]

>>308
私は人見知りだからボンボン質問された方が嬉しかった
何も聞かれずに会話をこっちに丸投げされても困るし

[366. 匿名]

ガルちゃん見てるならわかると思うけど
聞くな口出すな子供夫婦は別家庭！
でも子供できたら面倒見ろ！サポートしろ！
って嫁多いから>>1も気をつけてね

[367. 匿名]

>>129
貴重な体験談なのに文句いってる人がいる。
横だけど、娘が成人してご縁があった時とか考えちゃった。すごく参考になります。

[368. 匿名]

>>360
そこつっこむとこ？
20代だろうが20代だろうが、自分と歳離れてるから何話したらいいかわからないって意味合いだと思うけど。

[369. 匿名]

>>353
そうだね、触れられたくないことでも、答えれることは答えた方がいいよ
親って言うほどそう言うことあまり期待してない
っていうか自分の息子にはそれなりの嫁しか来ないって分かってるから笑

[370. 匿名]

「初顔合わせで、言われて嫌だった事」みたいなトピをチラッと見て参考にするのはどうかな？
チラッとだよ、見過ぎると余計に考え過ぎてミスってしまうかもだから。

その婚約者さんのご両親の仕事や、兄弟は今何してるかは初日からは聞かない方がいいと思う。
値踏みされてると思う人もいるから。

基本聞き役に回って、息子さんや婚約者さんの話に耳を傾ける。ほんの少しだけ、婚約者さんのお仕事や、趣味とか好きなものとか聞いてあげたらいいと思う。

[371. 匿名]

>>36
主さんいい人そうだけど、もし自分の義母が顔合わせ前にガルちゃんにこんなトピ立ててたら嫌だなと思ったw
うちの義母50代後半だけどガルちゃん見てるのかな...

[372. 匿名]

優しい主さんですねー。
私なら出身地の話とか好きな食べ物の話とかするかなと思いました！

[373. 匿名]

>>308
空気の逃げ場がなくてつらい（(-_-;)

[374. 匿名]

>>340
その質問が出たらヤバイババアだね
職業聞く位は普通だけど派遣だから非正規だからってそういう事聞いてきた時点でヤバイ認定
今時色んな事情があって派遣や非正規もいるし正規より収入が多い場合もある
無職、ニート、借金ありでもなければ働いてるだけでまともだよ
別に恥じる事は無い
ただ男側が非正規だと嫌がる親は必ずいる

[375. 匿名]

今はコロナ流行ってるからお茶は嫌がるかも
ペットボトルのお茶が無難だと思う

[376. 匿名]

>>341
友達いないんだ？

[377. 匿名]

>>337
もうそれは今時よくある話ではないよ

[378. 匿名]

>>215
子供の予定気になるのはわかるけど、息子に聞いたらよくない？って思う。

[379. 匿名]

>>341
まだ10代かな？

[380. 匿名]

>>366
義母には面倒みて欲しくないって人多いからそこまで気にしなくてもいいかなって思ってた笑

どうなんだろうね笑

[381. 匿名]

今日は来てくれてありがとう！とても嬉しい。歓迎しますって気持ちがあれば大丈夫だよ。

[382. 匿名]

私が初めて旦那の両親に会った時は、家じゃなくて料亭だったけど終始私抜きで親戚の話をし続けて話に入ることもできずに2時間ほど黙って過ごしたよ！
感じ悪っと思ったけど義母もすごい緊張してたらしくいまではすごい気を使ってくれるしそこそこいい付き合いができてる。

とにかく話しかけてください！ハブにしないでください！

[383. 匿名]

>>376
そんな嫌なコメント書けるあなた、さては友達いないな？

[384. 匿名]

>>215
両方聞かれたくない。会って初日から。
今の事だけ聞けばいいと思うな。
値踏みっぽいのはダメだ。子ども計画もやめた方が

[385. 匿名]

>>325
どう返していくのか知りたい。
てか専業主婦希望とかだったらぶっちゃけ破談してほしい
自分で返していくならそれでいい

そこはハッキリ聞いておきたい
うちは息子に借金無い状態で社会に送り出したのに、人の学費を背負うのは納得いかない

[386. 匿名]

>>104
これくらいがお互い疲れなくていいね。一生付き合っていくものだしね。

[387. 匿名]

すごく変わってる嫁候補の人がここにいて面白いw
気に入られるように頑張ってください

[388. 匿名]

ちゃんとエアコンつけて涼しい空間にしといてほしいな

[389. 匿名]

>>374
ありがとうございます
恥じる事はないって言葉嬉しいです

[390. 匿名]

素直に自分達も緊張してるって言った方がお互い楽なのでは？
若い方とお話する機会もないから、お父さんと舞い上がっちゃってるのよ～
アレルギーないかしら？ここのケーキ美味しいって評判いいの。お口に合うかしら？って話しとけば大丈夫だよ。

[391. 匿名]

>>179
自分の孫を在日にしたくないから、なんとか話し合って諦めてもらう…。

[392. 匿名]

>>376
いないよ

[393. 匿名]

>>303
少数派だろうけど収入が良くて妻に専業になって欲しい、自分が払うって場合もあるだろうから絶対ダメってのもどうかと
やっぱり迷惑かけない事前提でお金のことや子供の事に口出さない方がいい

[394. 匿名]

そもそも息子さんから彼女の情報どれくらい聞いてるんだろう。

[395. 匿名]

息子さんに聞いて、食べ物の好き嫌いはチェックしといたらどうかな？

[396. 匿名]

>>360
30代前半を若い女の子と形容してるくらいだからこそ、主はその2回りくらい上以上の年齢だということが読み取れるよ。
ガルちゃんてほんと年齢層高すぎだね〜

[397. 匿名]

>>1
馴れ初めと息子さんとどんなところが気が合うのかは聞いてもいいと思う。それと食べ物の好みや趣味とか？

[398. 匿名]

>>318
すげえな・・・よく耐えたね

[399. 匿名]

>>387
どれ？

[400. 匿名]

>>357
知ってると思う。何よりどうしても伝えたかったら息子にだけ言え。

[401. 匿名]

>>355
断固反対して息子さんと音信不通になったと書いてあるよ

それでも断固反対する？

[402. 匿名]

>>383
友達かは分からないけど結婚式くらい何度か出席するよ
普通働いてたら義理だったり、友達だったりで行くよね

[403. 匿名]

>>198
主にとったら若いってことでしょ それぐらい行間読みなよ

[404. 匿名]

>>382
私も私の話にはならなくて、義母の親が資産家？で、義母はお嬢様学校出てとか、うちの親は仕事でどんなポジションか聞かれたりしてハミ出されてた。
どれも2人の結婚に大事か話じゃない気が…
2人で自立してやっていくしかないから。

[405. 匿名]

>>163
横
義母も人間であって聖人ではない。
対人だし思うこともあるでしょ。

[406. 匿名]

>>206
ありがとうございます。1泊の予定だったけど台風の影響で3日滞在する事になって、さすがに翌日は疲れたのか踊りませんでした笑
私はとにかく礼儀に気をつけようとガチガチに固くなっていたのを「ここは何もないけど自分の家だと思って楽にしたらいいのよ」って言ってもらえて、帰る時にはみんな涙流して夫に「いいお嬢さんで親御さんが愛情込めて大切に育ててくれたのがとても分かる、だから大切にしなきゃバチがあたるよ、本当に我が屋に来てくれて嬉しい」と言って空港で見えなくなるまで手を振ってくれて私も泣いてしまいました

[407. 匿名]

主の息子さんの年齢も気になるな。
息子さんと婚約者さんは同世代じゃないような印象を文から受けた。

[408. 匿名]

>>357
子供は義母へのプレゼントではないよ

[409. 匿名]

家族の事は事前に子供から聞いた方が良いかもな。と思った。
うちも息子が彼女を連れてきて、話すことに困って
お父さんお母さんの年はおいくつぐらいなの？と
聞いたら、一瞬とまどって、「○○歳です。たぶん。」
と教えてくれたんだけど、どうしようもなく重い空気が流れた。後々息子から「彼女お父さんいないんだよね。」と言われた。
本当に天気の話とか、もっと無難な話にしておけばよかった。

[410. 匿名]

ババアちゃんねるが証明されているトピはこちらです💁🏻‍♀️

[411. 匿名]

間をつなぐためにお茶を飲むのでなくなったら「おかわりどう？」って声かけてほしいな。トイレ大丈夫？とか。

[412. 匿名]

>>399
うまく猫かぶっても、これからうまく結婚できてもガルで、愚痴ってそうでw

[413. 匿名]

>>406
涙でたわ

[414. 匿名]

>>253
彼女から直接聞く勇気はないかも。息子づてにちょっとは聞くかもね。

[415. 匿名]

>>170
170さんの姑に幸あれｗ

[416. 匿名]

>>402
義理は断るよ
お金もったいない

[417. 匿名]

>>375
うーん。そういうこと気にしてるなら今挨拶こないんじゃない？

[418. 匿名]

>>29
うちは日本人だけどBだったよ。
5年交際して結婚の挨拶の後に知って反対して別れてもらった。母親失格だと思うけどどうしても親戚になるのは無理だった。
でもまた次付き合ってる彼氏がそうみたい。なんでこうなるんだろう。

[419. 匿名]

>>402
ある程度年齢いってるならそうだろうけど
20代前半までなら行ったことない人いてもおかしくない

[420. 匿名]

>>354
べつによくね？何歳でも息子が婚約者連れてくるなんて、喜ばしいことなのに

[421. 匿名]

>>81
こういう風になんでも悪くとるお嫁さんだとどんな姑でもうまくいかないと思うけどね
なんでもかんでも義母が悪いみたいにしがちだけど、仲良く出来ない原因がお嫁さんにあるとこだって少なくはないと思う

[422. 匿名]

>>411
トイレ大丈夫なんて聞かれたらいやだwww

[423. 匿名]

>>412
そりゃあ愚痴るよ！

[424. 匿名]

>>413
私も

[425. 匿名]

>>371
あれやだこれやだってめんどくさいな

[426. 匿名]

>>346
義父に全部きかれたわー。プラス家は宗教はやっているか、結婚した後仕事はどうするのかって次々聞かれて面接みたいでほんと嫌だった。

[427. 匿名]

>>337
今時は良くない。
家族的な計画も2人で決めていけばいいんじゃない
って程度にとどめておいて、あとは息子にだけ聞けばいい

[428. 匿名]

>>293
純粋な中国人と日本で育ったハーフは天と地ほどの差があると思うよ。
中国側の家族とどういう付き合いをしているかによるけど、少なくとも中国に行った事がないならそこまで密な関係ではないのかな？
それなら私はそんなに気にならないかも。

[429. 匿名]

>>418
娘さんもそれなりだからでは？

[430. 匿名]

>>232
だからそういうことを言ってるんじゃないってばw 分からん人だな。

[431. 匿名]

>>1
主さんは優しい方ですね。こんなお姑さんなら私も離婚せずに済んだのかも。

[432. 匿名]

>>223
ありがとうございます！本当に穏やかで明るくて素敵な人達です。私達は神奈川にいますがコロナで帰省できないし台風の影響も心配です…

[433. 匿名]

ガルちゃんて姑世代の人がいかに多いかわかるね。
専業主婦を装った高齢や中年の独身ヒキニートも多いだろうけど

[434. 匿名]

>>422
自分からトイレ行きたいって言えなくない？

[435. 匿名]

>>374
いや、非正規は男女とも恥だよ。

[436. 匿名]

>>426
何様だよ！って

[437. 匿名]

>>418
なんでBって分かるの？

[438. 匿名]

私が行った時は「結納とかはどうしたらいい？お姉さんの時どうだった？」と直接聞いてくれました。
なんでも息子に聞いてもハッキリした答えが返ってこないことが多くて直接聞いておきたかったそう。
姉と差がつかないように気にかけてくれてるのが嬉しかった。

[439. 匿名]

>>1
参考にならないかもしれませんが、、
私がご挨拶に行った時はお義父さんがかなり緊張されていてずっとカミカミで思わず笑ってしまって場が和みました
笑顔でいてもらえるとそれだけでホッとするような気がします

[440. 匿名]

>>406
素敵な家族で羨ましい
親を褒めてくれるって嬉しいよね

[441. 匿名]

>>434
言える！大人だもの！
姑さんにじゃなくて、夫になる人に言うとは思うけど。

[442. 匿名]

>>435
いろんな価値観の人がいていいじゃない。特に今年はコロナで失業した人も多いと思うよ。

[443. 匿名]

>>346
大事なことよね。
その価値観で育ってきたんだろうからさ。

>>426
宗教も聞いておかないと後々大炎上するよ…初対面で聞くかどうかは別だし、
息子が先に聞くべき案件だけどね

仕事どうするか、は男側の親なら当たり前に聞きたいでしょ
私だって聞かれたよ。

[444. 匿名]

>>263
じゃあ嫁側も姑がどうのこうの言うのおかしいよね。
よそのいい姑が羨ましいとかみんな言ってるじゃん。

[445. 匿名]

>>351
「両方とくに嫌いではないです。あまり近くにいる環境ではなかったので分からないですが、可愛いでよよね」
程度

[446. 匿名]

疑問は後で息子さんに聞けばいいのでは？
和気あいあいと和やかに進めば良い
ですね。ただ気が効かなそうな人なら
主さんストレス溜まりそう。

[447. 匿名]

>>435
あなたが恥だよw

[448. 匿名]

>>181
>>157ですがどっちだったかは未だにわかりません笑
挨拶に行く前は失礼のないようにマナーとかかなり調べて行ったのでそういう面では嫌がられてはないと思いますが、単純に顔が気に入らないとかもありますもんね
結婚してからは普通の態度になりましたけど…

[449. 匿名]

>>393
奨学金払っている子で結婚早くしたい女の子が専業主婦になりたい、奨学金は彼に払ってもらうつもりと言っていた子がいるから、自分の奨学金ちゃんと返すつもりがないような無責任な娘さんはいらない。何事も嫌な事から逃げ出そうとする性格だと思うよ。

[450. 匿名]

>>418
B??

[451. 匿名]

>>444
横。ここに出てるコメントは直接自分に向けられた言葉ではないから、みんな色々あるのね〜くらいに思って流し見しとくくらいがいいよ。
誰が悪い、どっちが悪いとかの話じゃないから。

[452. 匿名]

>>158
バカじゃないの？義母トピに帰りな

[453. 匿名]

>>408
分かってるよ
でも、うちの弟嫁はこんな時代になってるのに
「32歳までは2人でいて、そのあと子づくりしまーす」って発言してて
こっちは当然デリケート問題だし何も言わない・触れなかったら
34になって不妊治療始めて
「不妊治療なんて他人事だと思ってた！うちの親は付き添ってくれないからお義母さん病院一緒に来てください！」って
すごい喚かれたからね
どっちにも原因はないとか、なんでウチの親が医者に説明されなきゃいかんのか

[454. 匿名]

>>426
その問題は避けられないでしょう。単なる交際相手と違って、あちらの親族と身内になるわけなんだから。

[455. 匿名]

婚約者のご両親と初めてお会いする予定があります。
手土産はどのようなものがいいでしょうか。
服装や手土産のことばかり考えていて、肝心な会話について考えていなかったのでこのトピを見つけて何だかドキドキしてきてしまいました。。。

[456. 匿名]

>>435
多様性の時代だよ。いろんな働き方があっていいじゃん
自分で稼いで払うべきもの払って、何も恥じることない

[457. 匿名]

>>196
息子が(まだ小学生だけど)結婚したい人を連れてきて、その人が妊娠してても謝ろうとは思わないんだけど。結婚する意思があるとしたら相手の女の人も同意の上でしょ？無理矢理やったとかならもちろん話は別だけど、それなら結婚しないだろうし。

[458. 匿名]

>>371
横だけど、あれやだこれやだなんて言ってなくない？
義母がトピ立ててるの嫌だって言ってるだけでしょ。
わたしも義母がガルちゃんでトピ立ててたら嫌だわ😂

[459. 匿名]

>>392
結婚したいと思っている相手がいるの？

[460. 匿名]

>>453
うるさい小姑がいて、お嫁さんかわいそうだ。

[461. 匿名]

>>453
言われる前に先に話してるだけじゃない？

[462. 匿名]

>>375
それなら安心して飲めるし、変に礼儀も気にしなくていいね
お紅茶とか出されてもかしこまって空回りしそう

[463. 匿名]

>>425
横だけど、あれやだこれやだなんて言ってなくない？
義母がトピ立ててるの嫌だって言ってるだけでしょ。
わたしも義母がガルちゃんでトピ立ててたら嫌だわ😂

[464. 匿名]

>>384
じゃあ何話すの
具体的に教えてよ。
ハズレない・間がもつ会話を。

[465. 匿名]

デリカシーのない質問は避ければいいのでは？

[466. 匿名]

>>318
一昔前の圧迫面接みたいだね。

[467. 匿名]

>>449
いらないって言ったって息子が結婚したいならしゃーなくない？息子が結婚するのそれでやめさせるの？

[468. 匿名]

>>449
そういうのは息子さんが見極めるべきことであって、親が干渉するところではない
大事に育てた息子に苦労してほしくないのはわかるけどね
変に口出すと、今度は息子さんから厄介者扱いされるよ

[469. 匿名]

>>444
そういうツッコミはがるちゃんに向いてない。
がるちゃんは姑世代より嫁世代が多いんだからこの流れはしょうがない

[470. 匿名]

>>453
このコメントがお母様のものならともかく、あなたには関係なくない？

[471. 匿名]

>>230
これ言われたら嫌われてるのかと思っちゃう

[472. 匿名]

>>457
うちも小学生の息子いる。

そうなったとしたら、息子と彼女には謝らないけど彼女の親御さんには謝るかな・・・夫が。
わたしもその横で頭を下げる。
それしかできん。

[473. 匿名]

息子さんの小さい頃の写真見せてあげるとか。
私は嫁の立場でしたがそれで話が弾みました。

[474. 匿名]

婚約者とか関係なく、他人に直接聞いたら失礼なことは婚約者でも失礼だからそれに気をつければ大丈夫のような気がする。

・子どもはいつ？とか
・年収や宗教

普通に仕事何してるとか出身地の話とかは無難でいいんじゃないかな、複雑とかじゃなさそうであれば。あとは息子の子供のころの笑える話をしとけば大丈夫

[475. 匿名]

>>454
親の職業やら聞いて、不合格なら反対するってこと？

[476. 匿名]

>>160
横ですが、ものの例えでしょ。
そういう話は姑とはしないっていう。
貴女こそ人の文章ちゃんと読んでない！？
理解力がないのかな？

[477. 匿名]

>>293
中国差別してるのはここの人くらいで普通の人はそんなこと思わないよ

[478. 匿名]

>>426
旦那に聞けば良くない？

[479. 匿名]

>>2
義母も2人になると未だに緊張して全然喋らないけど本当にキツい
ペラペラおしゃべりな人の方が本当に楽

[480. 匿名]

>>393
＞収入が良くて妻に専業になって欲しい、自分が払うって場合もあるだろうから

そう育てたのは、男の親だよね。
収入が良く…のレベルはどの程度か分からないけど、
例えば有名大学を出ました、有名商社に就職しました…で収入の良い息子なら、その親の収入は1千万を超えている可能性が高い。
（国公立はしらんが）

よって、息子はノー奨学金で借金がない可能性が高い。
なのにその息子が、彼女の学費を背負うの？息子親は複雑だよ。

[481. 匿名]

>>464
アルバム見て盛り上がったらいいじゃん

[482. 匿名]

>>394
ね。
聞いといてよ！って思うけど、ペラペラと彼女の事ママに喋ってる彼氏なんて嫌だし、変だよね

[483. 匿名]

>>468
横ですが
借金の有無の確認は自分の子供共々
せめてものしたいと思いますが
まずいですかね。

[484. 匿名]

>>401
息子を持つってことは凄いリスキーなんだよね…

[485. 匿名]

>>444

長男の嫁と次男の嫁を比べる。

姑と、よその見知らぬ姑を比べる。

同じ土俵なの？

[486. 匿名]

>>4
私30だけど親世代からしたらみんな若いしお嫁になるような子尚更子供じゃない？
夫は子供扱いされてるのに私だけ大人に接する態度だとあまり好かれなかったのかな？と不安になる。

[487. 匿名]

>>290
お付き合いしてる間に
結婚できる相手か判断するために息子に、
下記確認する様にいったわ。

学歴、職業、宗教、親兄弟の職業
借金の有無、病気、国籍、同和関係
これらがわかってはじめて結婚の許可だったわ。

挨拶に来た時はもう全て承知済みで
本人には何も聞かず、よろしくお願いしますって
感じだったわ。
反対にうちも上記開示してると思うよ。相手の親も
ご存じだと思う。
みんな結構何も知らないのに許可するんだな。
びっくり。

[488. 匿名]

>>483
借金あるって言われたらどうするの？
借金ありますけど自分で働いて返しますって言っても反対？

[489. 匿名]

>>485
横だけど人としてどうかは
どちらでも同じでは？

[490. 匿名]

>>1
優しいお母さんですね。
私が義父母と初めて会った時は、終始息子の事しか見てなかったし、うちの家族の事とか尋問みたいで嫌でした。今は孫の事ばかりで、私に興味が無いんだろうなと思います。
深い事は聞きすぎず、笑顔で接してあげてください。

[491. 匿名]

>>467
甘いよ。旦那さんが家にいて欲しいから奨学金立て替えてくれるなんて夢見たいな事を考えているの？
相当な高収入でも、専業主婦になる前提で結婚するなら、娘の親として奨学金返済して送りだすよ。いくら相手が家にいて欲しいから奨学金立て替えるって言われても、相手の親御さんの心証は良くないし、そうでなかったとしても結婚時に奨学金を払ってくれたという借りは作りたくない。

[492. 匿名]

>>487
どんだけ立派な息子なの？w

[493. 匿名]

>>1
おめでとうございます！！
今息子2人を育てていて、そんな日が来るのを今から楽しみにしてるので羨ましいです！

ご家族にとって素敵な1日になりますように(^^)

[494. 匿名]

>>441
想像力欠如してない？w
言えない人もいるのわからないの？自分は大人なのでできます（キリッ って恥ずかしくないの？w

[495. 匿名]

>>477
どこの国人だろうが結局はその人の人間性によるよね。日本人でもダメなときはダメだしさ。
あとブラジルとかエジプトの人連れて来られたら、こちらが知らないことが多すぎて頭の中ハテナでいっぱいになるけど、中韓はある程度想像しやすい。

[496. 匿名]

>>418
日本人なら別にいいんじゃないの？違う国の人って事？
BはBでも種類があるっしょ
本人には関係ないような、関東地区みたいなうすーーーい濃度のBか
京都の、ザ！B　とか
全然違う

[497. 匿名]

>>81
ガルちゃんの義母トピ常連者とみた

[498. 匿名]

>>1
ニコニコしててほしい。私の場合は緊張でビクビクしてるのに初対面で色々聞かれて怖かったです。沈黙もあれだし気を遣ってくださったんだと思うけど…あとアルバムは重宝しますよ

[499. 匿名]

>>409
それはちょっとしょうがないですよね！！
でも参考になりました。

[500. 匿名]

>>491
まあまあ、いろんな価値観があっていいじゃない。こうじゃなきゃダメ！なんてことないんだからさ。他所は他所、ウチはウチだよ〜