ヤングケアラーだった人

[1. 匿名]

ヤングケアラーとは、家族の介護を行う一八歳未満の子どもを指すそうです。最近この言葉をテレビで知ったのですが、家族の介護を行う人が名前がつくほどに珍しくないことなんだと驚きました。

私自身もそうです。ヤングケアラーだった人、いたらお話しましょう。

[2. 匿名]

えらいね。

[3. 匿名]

大学で学んだけど
介護とかだけじゃなくて、
外国人の親の通訳とかもヤングケアラーにあたるらしいね。

[4. 匿名]

孫に介護させて人生潰すなんて
最低だね

[5. 匿名]

僕はここからのやつか

出典：3.bp.blogspot.com

[6. 匿名]

『介護小学生』という経験者の漫画が面白いけど、自分ならきつすぎる
お爺ちゃん、お婆ちゃんが若いときから家族のために一生懸命だったから家族は介護出来たんだろうけど、毒親だったらきついよね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

いるよね
障害者のくせに子供産んで介護させるやつ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>7
なにを するにも つねに かねを はらうなら いいよ

[11. 匿名]

私が17歳の時に父が亡くなったけど、亡くなる前、一年ぐらいは寝たきりで、おむつとか交換してたわ。
慣れるもんだよ。
友達には絶対言えなかったけど。

[12. 匿名]

>>4
全部一人で子供にさせることをいうの？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>12
全部じゃなくても言いますよ

[15. 匿名]

>>14
だよね。なら、人生潰すこと前提じゃないじゃん。

[16. 匿名]

>>1
詳細よろしくね

[17. 匿名]

>>8
テレビに出た有名な母と息子いるよね。
母親「わたしたちみたいな障がい者は子供を生んで世話してもらうべき、わたしは幸せです」
息子「僕もいつか幸せだと言えるようになりたい」
母親「ええっ？！あなた幸せじゃないの？！」
みたいなやつ。

[18. 匿名]

テレビに中高生ぐらいの子どもいる先天性障害者出てくるとなんとも言えない気持ちになる

[19. 匿名]

>>15
全部じゃなくても介護の負担はでかいよしてもらう側は人生潰すつもりじゃなくてもする側にとっては負担が大きくて人生を潰しかねない場合もあるから

[20. 匿名]

>>9
真ん中の左側の見張り役、これ結構大変なんだよね。見てるだけでしょ～って言われるけど、放課後友達と遊ぶとかそういうの全部諦めて見張らなきゃいけなかったから子供的にはマジで嫌だった。

[21. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
私の場合、祖母が体が悪く介護が必要な人でした。
母親と私が主に介護をしてますが、男尊女卑的な考えがあり、私の兄には甘くお小遣いをたくさんあげたりしているのに、介護をしている私にはいつもお小遣いはすごく少ない、、などということがざらでした。
「女の子だから、家族を手伝うのは当たり前」と家族から言われて育ちました。

今すごくストレスが溜まっています。
ここで少し発散させてください。

[22. 匿名]

>>8
全盲の夫婦が子供産まなくされたって訴えてたよね。
あれは子供が産まれても介護要員にしたいだけなのかと

[23. 匿名]

介護ではないけど・・・
「トトロ」で家事をしているサツキちゃんの事が話題になったりしていたけど
50代の私としては家事自分よりも年下のきょうだいや親戚の子の世話、家業の手伝い（店番仕事場の掃除等）、そしてお年寄りの世話・・・当然のごとくしてた（しなきゃいけないもんだと思ってた）
外にバイトに行こうとしたら親から「家の事はどうするんだ（家の事をしろ）」って言われた

[24. 匿名]

私も高校生のときだけど祖母の介護ちょっとだけ手伝ってた。
メインで介護してた叔母が息抜きに出かけるときだけだけど。
それでもトイレは大変だったなー
けど祖母なりに孫の前ではしっかりしていたかったのか早めに言ってくれたり、大好きだから苦じゃなかったよ。

[25. 匿名]

大家族定番の中卒で生活費入れさせられてる子は違う？

[26. 匿名]

>>17
毒親すぎる
親が子育ての途中で事故や病気で障害者になってしまったとかではなく最初からな訳でしょ？
周りが自分の事だけしてる若い時期に介護させられて幸せな訳ない

[27. 匿名]

主人がそうでしたよ。

祖父が脳梗塞で左側殆ど動かなくなったのに祖母から離婚言い渡され母親は置き手紙1つして出て行ったそう。

主人は当時16歳で進学校に行ってたのに定時に変えてバイトしながら祖父のお世話してたんだって。
主人は田舎だったのでこのまま学校卒業しても田舎暮らしか〜って考えてたら卒業する前に祖父は亡くなったそうです。
　
家族に恵まれなかった主人は今とても家族を大切にしてくれます。

[28. 匿名]

>>19
どんな風に介護に参加してるとか分からないのに、人生潰すとか軽々しく言ったダメだよ。
負担にならない、できる範囲でやってるかも知れないし。

[29. 匿名]

>>2
えらいね、って言葉をかけられるのが嫌でした
苦しくてやるせなかったです

[30. 匿名]

>>17
TBSのニュース番組で放送されてたような。
私自身、障害者だけど理解できなかった。
障害者みんながこの考えを持ってると思って欲しくない。

[31. 匿名]

昔は家族みんなと近隣に住む親戚で年寄りの世話してたらしいね
今は体の不自由な大人のことを全く知らずに親になる人もいるから、デイサービス帰りのおばあさんが蜂の大群に囲まれて刺されて亡くなった時に、子どもがそんな目にあってたら私だったら子どもを抱えて走って逃げるとかいうアホコメントを発する人が出てきた

[32. 匿名]

姉が適齢期で嫁に行ったからそうなったけど、義父にカレーの文句言われたとか愚痴言われてもこっちは正直それどころじゃないよって思ってた。

[33. 匿名]

松村雄基がそうだった気がする
不規則な仕事しながらだと大変だよね

[34. 匿名]

>>25
Twitterに歳ごまかしてるのか店が違法なのかわからんけどキャバでバイトしてる女子高生がいて何このDQNって思いつつなんとなく過去ツイート読んだら、父親も母親も働いてなかった。
やってることはダメなことだけど、そうさせたのは親なんだよなぁって複雑な気持ちになった。

[35. 匿名]

テレビで家族と同居してるとヘルパーを利用しにくいと聞いたことあるんだけど、本当なの？

[36. 匿名]

>>1
主です。今は20代半ば、私が小3くらいの時から介護に参加しています。

まずは祖母を家で1人にしないようにすること。放課後友達と遊ぶことを断って、家で祖母と留守番をしていました。
留守番といっても、祖母がトイレに行きたくなったら手を引いてトイレまで連れていく、など簡単なことではありましたが。
再放送の見たいテレビがあっても祖母が見たいもの優先にしなくてはいけませんでした。
友達と遊べず、見たいテレビも見れず、当時の私はとても悲しかったです。

[37. 匿名]

中学から23歳で結婚するまで、実家で両親と曾祖母と祖母と暮らしていました。
両親は正社員で帰りが遅かったので、母が作りおきしていた夕飯を曾祖母が食べれるようにつぶしてあげたり、トイレに立つ介助とかお風呂の見守りとか簡単なことだけしていました。
高校受験間近で曾祖母が認知になり、受験の前日に初めて「あなた誰かなぁ？」と言われてショックで受験が悲惨でした。

[38. 匿名]

また荒れるトピを
ガルちゃんは障害者高齢者大嫌いなのに

[39. 匿名]

>>1
8歳未満なんだ？10代のことだと思ってた

[40. 匿名]

>>39
自己レスすみません、18歳って書いてあったんですね。

[41. 匿名]

>>17
息子「生まれてきて良かったと思えるようになりたい」のやつかな？
お母さんは生き生きしてるけど、息子は死んだ目しててネットで話題になった。

[42. 匿名]

>>29
わかる、みんな優しさで言うんだけど、「えらいね」って言葉めっちゃキツいよね

[43. 匿名]

>>29
>>2は＋多いけど私も思った
たた2コメしたいだけに書いたんだろうけど
私はそういうの大嫌いだから－したけど反映されなかった

[44. 匿名]

言葉が悪いかもしれないけど、8歳未満に介護させるなんて虐待にしか思えないよ…

[45. 匿名]

>>1
主です。コマだしになってしまい、すみません。
主な介護は母親が担っています。介護の為にパートを辞めて、家事・介護をしてくれています。

さっき兄とのお小遣いの件でも言いましたが、私の労力をあてにされてとても困っていることがあります。
私の兄は、就職してそうそうに一人暮らしを始めたのですが、その時は家族から「頑張ってね」と応援してもらっているようでした。
今年になり私の経済状況が整い「来月から一人暮らしを考えている」と家族に告げた所、「まだ早い、家にいてもらわないと困る」と反対されてしまいました。
確かに、母親にばかり介護を任せるのは気が引けるのですが、私もこの状況から抜け出したいのです。介護から逃げる為に一人暮らしをすることは、親泣かせでしょうか？いつまで介護が続くかもわからないし、苦しいです。

[46. 匿名]

>>21
大丈夫ですか？まだ学生さんであれば難しいかも知れないですが、就職のタイミングでその家を出る計画を練ってくださいね。お母さん可哀想という気持ちは、大切ですがあなたの未来を進む道がそのタイミングであることを忘れないでくださちね

[47. 匿名]

>>40
ほんとだ！私も8歳だと思って読んでた

[48. 匿名]

>>45
経験者です。親を泣かせても家を出なさい。もし気になるなら、自分のできる範囲で通えばいいんです。宛にされない程度の場所に住んでね

[49. 匿名]

>>45
お母さんはそりゃ主さんがいてくれたら助かると思うよ
でもお兄さんと自分を差別されて辛かったことも含めて話して出て行ってもいいと思うよ
自分を一番大事にしてね

[50. 匿名]

>>1
主です。
祖母が「若い頃は色んな所に旅行に行ったよ」と思い出話をしてくれても、「お母さんはあなたの介護の為にそれが出来ないんだよ」と思ってしまい、いらいらしてしまいます。
母親と出掛けたりお茶する友達をSNSで見たりすると羨ましいと思ったり、祖母がいなければ、と思ったりします。

多分私は祖母のことが好きではないのだと思います。

[51. 匿名]

主さん、えらいね。私も何度かここに書き込んだことがあるけど10歳のときにくも膜下出血で倒れて12歳のときに退院してきた母親を22になるまで10年間見てました。オムツ変えるのからデイサービスの荷物準備したりデイサービスの職員さんにワガママ言った母親なだめて職員さんに謝ったり。お客さんが来たときや母が呼んだらすぐにとんでかないといけない(お客さんを外で待たすのは失礼。ちゃんとしてないと思われるという母の理屈)から、小さな物音でも飛び起きるし、母が呼んでないのに呼ばれてると思って飛び起きて返事したり、追い詰められてたのかな。と思ってます。主さんには頼れる兄妹はいますか？大変だよね。ヘルパーさんやケアマネさんの力を借りて自分を大事にしてあげてね。

[52. 匿名]

>>8
[くせに]って言葉はどうなのよ。

[53. 匿名]

>>29
主です。すごくわかります。
「偉いね」って言われると苦しいです。だから介護のことは極力言わないようにしています。

同級生やサークルの集まりで「祖母の介護の手伝いをするからその日は・その時間は難しい」と言うと「何それ？ただ留守番するだけでしょ？鍵かけておけばいいじゃん」と言われ、理解を得ることが難しいことがありました。そう言われるとそれはそれできついものがありました。

[54. 匿名]

>>46 >>48 >>49
ありがとうございます。そうですよね。家を出る方向で考え直したいと思います。
48さんの経験、差し支えなければ聞かせて頂きたいです。

[55. 匿名]

兄弟児もそうなんだ…
じゃあ私はヤングケアラーだ

[56. 匿名]

>>1
きょうだい児と同じですか？

[57. 匿名]

障害がある子供のために兄弟を作ってあげたいって
子供産んだ人知ってます。
自分たちが死んでも兄弟で力合わせて生きてほしいって言ってたけど
介護要員で産んだよね…

[58. 匿名]

>>36
友達と遊びたい時期に断って家で手助けしてたなんて大変でしたね。
同居家族がいるとなかなか介護認定も難しいのでしょうか？

[59. 匿名]

>>17
それどこでみれる？

[60. 匿名]

>>3
小学校の時の同級生、親が日本語話せなくて面接出来ないからって一緒に行ってたらしい。
学校休んでまで。

[61. 匿名]

中学3年生から高校2年生まで、認知症の祖父の介護をしていました。父子家庭で父は朝晩働いていて家におらず、祖母は半身不随で車椅子だったので、入浴以外の事はほぼ1人で色々こなしてました。どんなに楽しく友達と遊んでいても毎日5時までには帰り、夕飯の支度をするのが大変でした。
親代わりで育ててくれた祖父の認知がどんどん進んでいく姿が辛くて、亡くなって10年以上経った今でも思い出すと切ないです。

[62. 匿名]

>>10
その金も9割税金。

[63. 匿名]

若くして介護を経験したかた
ではだめなのか

[64. 匿名]

>>20
見守りって見てるだけじゃないからね

あと、自分もやらなきゃいけない事があったりトイレとか行ったりして目を離すことだってある。見てなくても、バタンッとかドアの開け閉めの音とかに敏感になって視覚的にも聴覚的にも常にアンテナ張ってないといけない。気が休まらない。ストレスたまると思う。

[65. 匿名]

>>1
わたしは小学生〜28歳まで父方・母方の祖母の介護をしていました。（祖父たちはわたしが生まれる前に他界していました）
両親が不仲で、お互いの母（わたしから見ると祖母たち）に「早く死ね」と直接言うようなありさまだったので見るにみかねて…。
学業や仕事のかたわら介護をし、祖母たちを在宅で看取った後、これからはやっと自由に生きられる！と思ったら、今度は両親から「今後はわたしたちの介護をよろしく。あんたは歳をとってから出来た子なんだから、介護するのが当然。あんたをあてにして老後の貯蓄してないから、とりあえずあんたの貯金100万円くらいちょうだい」と言われたので、両親には申し訳ないのですが思い切って実家からかなり遠く離れたところに引っ越しました。
両親からは「親を捨てた」と罵られますが、これ以上頑張れませんでした。

[66. 匿名]

高齢出産はエゴだと書いたら壮大にマイナスくらうの何で？事実じゃん
若くて経済力ない親の方が不幸！とか反論してくる奴も必ずいる
うちの親は高齢出産で貧乏なんだが

[67. 匿名]

>>8
くせに、って言い方ひどくない？
女のくせに、ババアのくせに、日本人のくせに…

誰だってそんな風に言われたら傷つくよ。

[68. 匿名]

別トピで書きましたが、高校を卒業したばかりの18歳のときに母方の祖母の介護を二十歳までしていました。

相談もなしに、高校を卒業してすぐに「お姉ちゃんが一人でおばあちゃんの介護をしているから、介護をしてほしい」と言われたので、行きました。

伯母(独身)とは仲が悪くて、全否定をされたりケンカばかりしていました。

ホームヘルパー二級の資格も取得し、学校で習ったことをしようとすると全否定をされ、料理を作っても「美味しくない」とか、洗濯物を洗って干しても「汚い」と言われ続け、すっかり自信がなくなってしまい介護が疎かになってしまいました。

その間にヘルパーさんが来て、そのヘルパーさんが金品を盗んでいたのに疑われたり、祖母の葬儀のときには「人殺し」と大声で言われ、未だに「がる子は昼まで寝ていて、何もしてくれなかった」と言われ続けていたので、縁を切りました。

またまた長文になり、失礼しましたm(_ _)m

[69. 匿名]

ヤングケアラーはダメだと思います。
家庭状況で色々あると思いますが大人が子供を守らないと…
子供には子供の人生があるし周りの大人が子供の積み立てていく環境を整えて行かなくてはなりません。
将来的に介護をしなきゃならない状況なるかもしれないけれど若い時には若い経験を積まなくては。

私は特養介護士です。
子供も三人います。
シンマで同居なので祖父祖母いますが子供達には実家を出て自立を促してます。
実家にいたら絶対頼ってしまうからです。
職業柄、年老いた人の介護は大変。
認知症は勿論ですが頭がクリアで身体がって方の対応も難しい。

若くして身内の介護は破滅の一途なので大人が一線引いて欲しい。

[70. 匿名]

ヤングケアラーと言うんですね 初めて知りました
私自身も生まれた時すでに母が障害者で（なんで産んだのかと聞いたら、失敗したと言われた）
幼稚園、小学生の頃から母の代わりに家事をやって習い事や友達と遊びに行くことが自由に出来ませんでした。
他のお宅も同じかと思ってたんですが、どうやら違うと分かったのは中学に入ってからです。
母は手足が悪いので箸を持って食事することや風呂に入ることが難しいので世話をしてきました。
やりたくないと反抗することが出来ない環境と反抗すると殴られるので。
箸も持てない人間がなぜ茶碗やナイフを持って私に投げるのか全く意味不明ですが、飲んでる薬の副作用でイライラするって理由でした。
理解できません。
父はアル中で暴力を振るうのであてに出来ません。
結婚して実家を出ましたが、夫は最初 理解してくれていましたが徐々に私の家庭環境を疎ましく思うようになり結果、お前の親の面倒なんか見たくないということで離婚になりましたし正直産まれてきた意味が分かりません。
ただ両親共に看取ってそれからやっと私の人生がやり直せるような気がするのでそれまで頑張ります。
早く死にたいです。

[71. 匿名]

法律で未成年には介護させないように制定してほしい
青春時代全部つぶれるじゃん
遊びだけじゃなくて将来に直結する勉強とか体の成長とかもすべて

[72. 匿名]

>>8
この前の24時間テレビの時にみました。
たしかご主人が聴覚障害者、妻が全盲だったかな？（逆だったらごめん）
子供がお母さんとの買い物に付き添い値段教えたりいろいろ補助してた。

[73. 匿名]

>>50
なんで年寄りって空気読めないこと言うんだろうね。
お前のせいで自由にできないんだろうがって私ならキレそう
毎日お疲れ様です。

[74. 匿名]

>>4
そう言えば
従兄弟の嫁は
大姑（祖母）の介護をしていた。

姑（伯母）は癌で闘病していたから、介護は無理だった。
孫の嫁に介護させるとかあり得ない！と親戚一同非難轟々、なんとか施設に入れた。

癌の姑の方が先にすぐ亡くなった。

祖母はそれから何年も生きた。
病院、施設、自宅、行ったり来たりで大変だったらしい。
姑はさっさと亡くなったけど、大姑の介護でこれだけ苦労するとか、まだ若い従兄弟のお嫁さんは思わなかっただろーな…………

[75. 匿名]

私も１８歳の大学１年生の時からだけど、実母の介護要員だったよ。核家族だし、一人っ子だし、父親は会社員で日中働いてるから仕方ないけど、やっと大学生になってバイトも出来るし（校則でバイト禁止だったし親の言いなりにならないとダメという空気があった）自分の好きなように色々動けるかもっ！って思った矢先に介護でホントショックだった。あー、私の同年代の子は介護なんてずっと後の話なのに今からなんだ。今からずっと犠牲にしなきゃいけないんだって。無理すぎて就職と同時に一人暮らししてほぼ介護しないようにしてる。
でも結婚決める時、遠い未来じゃなくて、現時点で介護が必要な家族がいることに夫になる人とその家族が納得出来るかとても不安だったよ。

[76. 匿名]

>>60
病院へ付添、通訳しているお子様を見たよ。

[77. 匿名]

国際結婚でアメリカに住んでる人のブログで病院で子供に通訳してもらったって書いてあったな
病院での説明まではできない英語力らしく
お子さん小学生ぐらい

[78. 匿名]

>>66
高齢出産なら祖父母や曾祖父母の介護要員にはならなくない？もう亡くなってそうだし。
代々若くして出産してる貧乏家庭のほうが祖父母だけならまだしも曾祖母も要介護で生きてたりして大変そう。。

[79. 匿名]

>>1
夫が親の介護をしていました

[80. 匿名]

ヤングケアラーしてると30代以降に色々ガタが来るから一刻も早く逃げて欲しいです。

若いから大丈夫と思っていても、確実に命を削っています。

元気の前借りしているだけなんです。

結婚を期に卒業できましたが、安定した環境に身を置くと人と違うことに気がついて絶望するからなのかじわじわダメージを受け続ける状態になります。

子供を産んでから周りの大人がいかにおかしいのかを自覚するようになってフラッシュバックが時々あり辛いです。

子供に負担を強いる大人はろくでなしなんです。

自分の人生を生きて欲しいです。

[81. 匿名]

>>72
あれ位のお手伝いならいいんでない？親がしっかり家事してたしちょっと助けてあげるくらい家族なんだからさ。

[82. 匿名]

>>8
くせにがどうしても気になる。日頃から障害者の事を見下してるのね。

[83. 匿名]

>>21
「ここで少し発散させて」と言わず
爆発させて発散して良いよ!!!
いっぱい吐き出して!!!

[84. 匿名]

正直10代で妊娠してももちろん無責任だけど、すごい高齢で生む人も無責任だと思う。お金持ってんならいいけど。子供が一番楽しい年にお金も用意していない親の介護が待ってるんだよ…。ちゃんと考えた？って思う。

[85. 匿名]

子供や孫の青春や楽しみを奪い、多大なる負担をかけるくらいなら安楽死が良い…

[86. 匿名]

介護ではなかったけど、高一のとき、もともと家事嫌いな母親が更年期で更になにもしなくなって「しんどい、つらいから家のことまかせた」て言われて部活も辞めて学校終わったら家事してた。
今思うと上手く使われてただけ。

[87. 匿名]

>>65
申し訳ないなんて一ミリも思わなくていいと思います。
時間やお金やあなたの親切心を搾取する人達から離れれてよかったですね。
65さんが今まで辛かった分、幸せになりますように。

[88. 匿名]

>>27
祖父が寝たきりで祖母からなんで母親に離婚せまられたのかな？父親は？
祖母はお世話しなかったの？
旦那さんが1人でやらされてたらそれは大変だったね。早く亡くなったのが救いだね。

[89. 匿名]

>>88
自営業してて祖父は祖母にあたりが強かったみたいです。
母子家庭で父親はいません。
母親も母ではなく女だったみたいで自由な人だったみたいですよ。

[90. 匿名]

>>85
ヤングケアラーさせる大人は毒親要素あるから。

自分のことしか考えていないし、甘やかして育ててないから自分はいいことをしてると思っている節がある。

ヤングケアラーだった叔母は出産の時に産後鬱になり50代で自殺するまでずっと鬱を患ってた。

私から見ると祖母なんだけど、自分の母親との親子関係でずっと悩んでた。

私もヤングケアラーだったけど、周りの大人がろくでなしだったから絶縁した。

肉体的なことよりも確実に心を蝕むから一刻も早く逃げて欲しい。

[91. 匿名]

>>87
ありがとうございます。