モラハラからの脱出

[1. 匿名]

元カレからモラハラを受けトラウマとなり男性を怖いと感じるようになりました

モラハラから立ち直れた方のお話を聞いて前向きに生きたいです

どうやって立ち直れましたか？

[2. 匿名]

自己肯定感を高める

[3. 匿名]

[4. 匿名]

モラハラは私が幸せだと不満だから、相手に言われた事と真逆が本当。貶された事は全部自分にとって素敵な部分で相手は妬ましかっただけって友達に言われて信じる事にした

[5. 匿名]

あなたをトラウマから解放してあげます

[6. 匿名]

元カレと同じ人間だと思わない

[7. 匿名]

モラハラから離れる。時間が解決する。
それがダメなら精神科。

モラ夫から逃げた者より。

[8. 匿名]

自己肯定感ってよく言われるけど、
無理に自己肯定感を高めるより、趣味やメイク・ファッションを楽しむのが一番だと思う！
すっごい今楽しいー！！って時は不思議とモラハラ男は近寄らない

[9. 匿名]

元彼がモラハラだったんだけど、付き合ってる間に転職して彼より稼げるようになって自信ついたら自己肯定感高まって精神的にも強くなって、こんなちっぽけな男に酷い扱い受けてるのがバカバカしくなって脱却できました。

[10. 匿名]

>>1
年下の動物が大好きでメッチャ優しくてテクニシャンの彼氏に出会って
生まれ変われました
今がとっても幸せです

[11. 匿名]

自分の意見をちゃんと人に伝えるようにする

モラハラ受けてるうちに、元彼に対してだけでなく、周りの色んな人に意見が言えなくなってしまったことに気づいて、ちゃんと思ったことを言葉にするようにしました。
最初は自分の気持ちがわからなかったけれど、少しずつ意識していたらそれも改善され、自分の意見が肯定される度に自己肯定感も高まり、気づけば克服していました。
あと、ちゃんと他人の意見に耳を傾けられる人にも出会えました！おすすめです。

[12. 匿名]

元カレは害虫だと思いなさい

人間じゃないなら何を言われてもなんとも思わないはず


虫から攻撃されてもなんとも思わないでしょう？それと同じです

[13. 匿名]

相手を支配して見下すことでしか満たされない不幸な男だったんだよ。
離れれば時間が解決してくれる。
冷静になって考えると可哀想なやつだったなって思えるようになるから。
次はモラハラが少しでも出たら我慢せず逃げる術を学んでいるから大丈夫！

[14. 匿名]

父親が凄くて母がいつも負けてる。
私はそれ見て育って被害もあるけど、頭の回転早くして口喧嘩も誰にも負けないくらいになり、核心を鋭くつあて倍返しするようにしたらドン引きされて私には優しくなった。
なのでよく母をかばってるよ。

[15. 匿名]

トピズレだったらスミマセン…
私の場合はお局からだったんだけど、
勇気出して上長に訴えて、
お局は部署移動になり、
無理やり引き離してもらいました。
やはり、自己肯定感が低いと
モラハラ・パワハラする人に
あいやすくなります。
自分を大切にすることが大事ですよ！
自分を守れるのは自分だけです！

[16. 匿名]

元夫のモラハラからこの春抜け出しました。
今は否定され続けた自分の好きなことを楽しんでいます。
新しい恋愛はもう少し先になると思うけど、まずは自分らしさを取り戻すことから始めて、自分らしさを取り戻したいです！

[17. 匿名]

モラハラなのかな？

仕事には出ないでほしい
家にいてほしい
家にいてきちんとしていてほしい
無駄遣いはしないでほしい
予定や居場所は知らせておいて

[18. 匿名]

モラハラしてる側は一生治らないし治してやる必要もない。

とにかくモラハラから離れる事が1番だと思う。

[19. 匿名]

>>1
辛かったね。まずそんな男と別れて良かった！時間かかるだろうけど、今はまず自分を立て直したほうがいいよ。何かできる事増やそう。毎日早起きするだけでもいい。週末は美味しいと思うおかずを作るとか買うとか、楽しみをちょっとずつ増やしていこう。自分でもちょっとはできるんだって思える事を増やすことが大事だと思う。そうして積み重ねた部分が、あなたに自信がつくと思う。

[20. 匿名]

>>1
モラハラ男ってナチュラルにモラハラするよね
それが好きな男性だったりすると、自信がどんどんなくなるし、冷静じゃなくなる
モラハラってされると普通の感覚取り戻すの大変だと思うけど、別れて冷静になると、あれ？何で私あんな人と…ってなるから大丈夫！

[21. 匿名]

>>17
モラハラっていうよりソクバッキーさん。

[22. 匿名]

元彼がとんでもないモラ男でした
作った料理を貶す、人格否定、罵声を浴びせる、私の持ち物を捨てる、私の部屋をぐちゃぐちゃに荒らす等々…
あげく仕事で失敗して始末書を書かされたのを｢おまえがイライラさせるからこんなことになったんだ！おまえが責任取れ！｣と謎理論で責め立てられたり

解決方法としては、離れるしかないと思います
寂しさやしつこさに流されてヨリを戻したくなることもあるかもしれないけど、そこをぐっと堪えて！
あまりにしつこかったり恐怖を感じたらすぐに警察へ
怖いからとりあえず言いなりになるっていうのが1番良くないから！

[23. 匿名]

元彼がモラハラで痛い目を見たことがあります。

自分もその時は精神的に不安定でそこにつけ込まれてしまったなと思います。
モラハラの人ってそういう人を嗅ぎとる能力に長けていると思います。

まずは、ゆっくり休んで、しっかりご飯を食べて健康な自分の基盤を作ることが大事だと思います。

[24. 匿名]

元彼にお前は普通じゃない、頭がおかしい、消えろ、◯ねなどなど言われて最終的に暴力振るわれて別れた。
散々浮気されてもそれでも好きで別れなかったから完全に舐められてたんだと思う。
社内だったからしばらく辛かったんだけど向こうから話しかけてきたり連絡きてもずっと無視してた。
ある時元彼が上司に怒られて半ベソかいてるところに遭遇してそういえば私がキレて元カレを詰めたときも泣いたことあったなぁって思ったら、なんかこいつ強がってただけで本当は弱いやつなんだなって思った。
心底別れてよかったと思えたし殴られて目が覚めたから殴ってくれて感謝すらしてる。
モラハラされてるときは洗脳されてるから相手の存在が絶対って感じだったけど、正常な思考に戻るとなんであんなやつにすがりついてたのか、なんで付き合ってたのか本気で不思議に思う。

ちなみにその元彼は私生活も仕事もルーズだったから左遷されて数ヶ月後やめたらしい。

[25. 匿名]

>>17
あなた自身が自由にする権利はあるから要望は要望でああそんな事思ってるのねー、くらいでいいと思うけど。相手の希望と自分のやりたい事が一緒なら問題ないし、違うなら話し合い。

話し合いの時に、とにかく俺の言うこときいてって人なら私は言う事ききたくないな。尊重がお互いにないと、一方の我慢で成り立つ関係はいずれ精神やられて破綻するから。

一方が我慢してる事が相手にとっての当たり前の日常になるから、自分が我慢をやめたら何でそんな酷いことするの？って感覚で話をしてくるから驚く思うよ。

もしよかったらそうしてくれると嬉しい、君はどうしたい？位ならこっちも譲ろうかなって思えるけど。

[26. 匿名]

モラハラ野郎から逃げるのってすごい大変だよね。それが出来た主さんはすごいと思う。
ちょっとしたことでいいから、自分で自分を褒めながら生きるといいよ。「今日は早起きできて偉かった」とか「仕事に行けたからすごいんだ」とか。実際偉いしね。
モラハラのせいで自己肯定感をすごく削られただろうから、それを回復してあげられたらいいね。お疲れ様。

[27. 匿名]

>>1
私はカウンセリング通ったというか通ってる。自責が強くなってきちゃったので

[28. 匿名]

強くなって欲しい。何か一つでも秀でるものまたは自信持てるものを持って欲しい。それだけでも否定された時、は？じゃあお前これ出来んの？って気持ちになれる。否定しかしない人間はクズ。あと自分が何もなくてクズって分かってるから、支配下における人間見つけると手離さないからね。
強くあろう‼️

[29. 匿名]

男性が恐いというか、男性を見分けられなかった自分の恐怖もあるのでは？・・そう感じました
考えれる対策はモラハラ男とは、をしっかり知ること。そして自分の認知の歪みに気づくこと。
適正な認知を持ってる女性であれば選ぶはずのない、留まるはずのない男性と一緒にいたのは事実です。わたしの場合は父がそのような男性だったため、歪みが生じていました

[30. 匿名]

別れようとすると、あの手この手を使って離そうとしないよね。心を鬼にしてLINEはブロックしたよ。着信拒否は逆ギレが怖くてできてない。離れたらだんだんと冷静になれた。
別れて何年も経つのに、彼氏ができたから会わないし連絡もして欲しくない、と言っても未だに連絡してくるあの神経が意味不明。

[31. 匿名]

自分を尊重してくれる相手以外極力縁を切る、関わりを少なくする
あとは旅行でも買い物でもとにかく好きなことやしたいことをして楽しく過ごす
これでもかってぐらい自分を甘やかして充実した生活してる方がまともな人が寄ってくるよ

[32. 匿名]

旦那がマジモラハラ
仕事で遅く帰ってきたら、仕事やめちまえっていきなり怒鳴ってくるし
飯作ったら大人しくなった
お腹すいて怒るとか子供かよ
つか、夕飯作っとけよ

[33. 匿名]

モラハラする人間は自覚ないけど自己愛性人格障害という心の病を持ってる
常に自分を気持ちよくさせる人間を蛇のように探していてターゲットを見つけたら相手をけなすことで自分の心を満たしていく 奴らは自分自身は誰よりも優れているという肥大しすぎた自己愛を持っていて、他の人間は自分を満たしてくれる道具くらいにしか思っていない
自己愛人間は人への共感能力が欠如しているからどんな酷いことでも正当化してやろうとする
自己愛人間の末路は周りから人が離れていくけど、自己愛は孤独が苦手で最終的には自殺する人が多いんだって
そういう奴には情をかけてはいけない
私も前の職場の自己愛性人格障害にけちょんけちょんにやられたけど逃げたよ
アイツらにターゲットにされない為には自己肯定感を高めよう
あとモラハラする人間に対処するための本としてJoeさんの「離れたくても離れられないあの人からの攻撃がなくなる本」が売れてるそうです Amazonや書店売ってます

個人的にオススメ自己愛の特徴を網羅している方のブログ

自己愛性人格障害を理解する: はぐれ兼業主婦純情派

自己愛性人格障害を理解する,過去記事へのコメントも大歓迎です。

[34. 匿名]

モラハラと付き合ってました。
何年かして、あまりに辛くなってきて、何でも否定してくる相手に合わせるんじゃなくて、自分の好きな事をしようと思ったらすごく自分の人生が楽しくなって、別れることが出来ました。
好きなことは、服装でもなんでも、小さいことからでいいと思います。

[35. 匿名]

>>1
おじいちゃんとかおばあちゃんみたいにあなたを無条件に大事にしてる人いるよね？
「おじいちゃんならこんな事私に言う（する）かな？」を常に基準にしてみて。

性的なことなら、フィクションでいいからあなたの理想のカップル（男性が女性を大切にしてる2人）を思い浮かべて
「アンドレがオスカルにこんなこと酷いこと言う（する）かな？」とか。
もしくは「もし自分が男なら、大切に思ってる彼女にこれを言うか（するか）どうか」。

「絶対こんなこと言わない！」「絶対こんな事しない！」と思ったらとにかくキレて！

「ふざけるな！謝れ！」ってキレてすぐに謝らない男なら
裸足でダッシュで逃げて！

[36. 匿名]

>>1
モラハラホイホイの経験から言うと、

明るくて妙に人当たりの良いB型男を避ける

これだけで8割のモラハラ自己愛を避ける事が出来ると思う。
こいつら初見や少し仲良くなった程度の時は最高なんだけど、付き合ったり、結婚したとたんに豹変するから怖い。

[37. 匿名]

おかしいなと感じたら、さっと逃げることも大切だと思う！
暑いとかお腹すいたとか、彼が自分で運転してて道を間違えたとか、そんなことで不機嫌になる人と長く付き合ってた。
結婚の話の時に合わなくなって私から別れたけど、モラハラは結局は思いやりがない人だから、早めに別れた方がいい

[38. 匿名]

９つ歳上の夫がモラハラです。私は初めて付き合ったのが夫だった、私が大人しくしていれば機嫌が良いのでそれが普通なんだと自分の気持ちに蓋をして長年我慢してました。もともと喧嘩して嫌な雰囲気になるのが嫌だったので、自分が黙っていればいいんだと我慢する事に慣れてしまっていました。それがますますモラハラ夫に拍車がかかる事にも気付かずに。
でもある時明らかに理不尽な事なのにそれを肯定する夫に疑問が湧き、心が病んで食べる事が好きな自分が食欲もなくなり、危機感を感じて初めて精神科に行きました。相談した近所のママ友もそれはおかしいよって言うのでやっぱり変なんだと確信、やめて欲しいと勇気を持って言いました。
めっちゃキレられて家の壁に穴が空くほど蹴って怒鳴られ反抗されました。
それでも私は泣きながら自分の思いを必死で何度も伝えました。ママ友もおかしいよと言ってたと、他の人も異常だと思ってるんだと他人の意見も交えて。
数日後また機嫌が良い時にその話をし（モラハラ夫は機嫌が悪い時だとうるさいの一言で無視、話を聞いてくれないので）、了解してくれるのか確認。それを何日かかけてやりました。
それからは時間がかかってもちゃんと自分の気持ちを話したらわかってくれるんだと思い、何か疑問に思うたびにきちんと理解してくれるまで説明して納得してもらうようにしました。
なんでも言い合える仲になるまで1年近くかかったけど、今では私も嫌な事は嫌、こうしたいからやって欲しい等普通に言えるようになり、夫もあまりキレたりする事もなく、わかってくれる様になりました。
今まで言いなりだった自分がある日突然勇気を出して相手の考えを否定し、自分の気持ちを正直に伝える事は容易ではなかったけど、今では凄く楽になりましたよ。他人の顔色ばかり伺うのはもう辞めました。
自尊心と自己肯定感を持つ事は本当に大切です。もっと自分の事を大切に、1番に考えていいんですね。

[39. 匿名]

>>30
ころっと優しくなるあれだよね！？
ほんとびっくりするよね

別れて正解

[40. 匿名]

>>36
自己愛女も最初にやたら明るくて人あたりのいい人注意！
私の職場にいた自己愛おばさんがまさにこのタイプだった 血液型もB型だったみたい

[41. 匿名]

>>28
素敵

そうそう
何か一つでも自信つけないとね

[42. 匿名]

>>1
別れてよかったね。
私なんか旦那だから人生終わってる。
私よりは未来が明るいから頑張って！！

[43. 匿名]

モラハラ男をぶん殴る
二度と抵抗できないように

[44. 匿名]

去年結婚して半年後ぐらいにモラハラで我慢できなくて一昨日離婚しました。ネットで出てくる程酷いものでは無いけど、ばか、デブ、怒鳴る、ありました。な細かいルールや価値観のおしつけなどなど。
私は実家が近かったので実家に逃げました。そしてそれに対して怒った旦那が、この先何年も耐えられないなら最悪離婚もあるから、と言ってきたのでそのまま離婚に向けて準備を進めました。

あとから本心ではなかった、戻ってきて欲しいと泣きながら言われたけど、もう完全に冷めていたので、離婚できた時はスッキリしました。

とにかく逃げることが大事だと思います。

[45. 匿名]

>>35
世の中のおじいちゃんおばあちゃんが皆孫に無条件の愛を抱いてると思ったら大間違い
うちは祖母が自己愛性人格障害でモラハラし放題
介護の関係があるから逃げられません

[46. 匿名]

>>45
あくまで例えですから…穏やかな愛情で結ばれている人を想定してね

[47. 匿名]

>>7
いいな。別れてくれない。

[48. 匿名]

>>14
モラハラ返しって有効だよね
わたしもモラハラ母にはゴリゴリでいってる

[49. 匿名]

忘れられない

[50. 匿名]

>>36
顔は悪くないのにモテなかったり
やたらと優しくしてくる男は要注意だね。
あと自分よりも優ってるところ(学歴や家柄)があると
分かった時の男の態度をよく見るといいよ。
自分よりも下の存在が大好きで、少しでも自分よりも上のところがあると許せないから何かしら反応するはず。
その違和感に目を瞑ると痛い目みるよ…。
私は今全力で逃げてる。捕まったら地獄だよ。

[51. 匿名]

自己愛人間には無反応が有効
アイツら反応が帰ってこないのが1番苦痛らしい

[52. 匿名]

>>43
吉田沙保里レベルの力があればそうしてるよ…
なんだかんだ男に力では勝てない

[53. 匿名]

>>46
そういう親族関係に生まれ育った人が正直羨ましいです
多分、モラハラや自己愛性人格障害って連鎖するから親や子供まで負の連鎖になります
穏やかな人間関係の中にうまれ育った人はモラハラから全力で逃げて下さい

[54. 匿名]

>>51
徹底的に無視してたら構ってくれーって感じで
キレるんだよね
完全には遮断できないからタチ悪い
色々と調べてみたけど、やっぱり離れるしか解決方法はないと思う
モラハラ家系の旦那の親兄弟もれなく全員離婚してるよ

[55. 匿名]

モラハラ人間は自分より弱いと判断した人間にのみ、やたら批判してくる小さい人間だよ
批判しかしないタイプって本当に心の小さい人間だよね
お前はできるのか？って言ってやりたい 全部ブーメランなんだよね

[56. 匿名]

>>47
別れてくれないじゃなくてこっちが別れてやるくらいに自己肯定感上げていこう
あなたはモラハラを受けていい人間じゃないって事！自己肯定感が上がったら、今されてる行い全て許せなくなるはず
こっちが離婚してやっからな、覚悟しとけよてめぇくらいのスタンスで行こう

[57. 匿名]

>>1
元カレでしょ？
元夫じゃなくて。
トラウマになるまで付き合わないでくださいよ。
いつでも逃げられたハズなんだから。

[58. 匿名]

元カレって事はもう別れたんですね。
モラハラ男からは離れるのが一番。今はまだ辛いでしょうが、時間が経つ程に少しずつ思い出さなくなって行くと思います。
今すぐ立ち直ろうとしなくていいよ、それだけ傷つけられたんだから。少しずつだよ。

[59. 匿名]

元カレから離れて元カレより何倍もイケメンで中身も素敵な人と出会って、付き合いはしなかったけど世の中こんなに素敵な人っているんだなと思って、自分がダメだったんじゃなくて元カレのグズ野郎だったのが分かり急に目が覚めた

[60. 匿名]

>>45
だーかーらー
一般論だってばさ
私物語に寄せないで
せっかくいい投稿だと思ったのに

[61. 匿名]

>>1
辛かったですね。。怖くなるのも理解できます。

主さんと同じく長年モラハラ男性と付き合っていました。
別れてからの自分の行動
●とにかく自分を甘やかす（好きなことをする）
●自分が料理など得意だったことをする（褒めてもらえたり、美味しいと言ってもらえたりして自分を認めてもらう）
●自分も他の人の良いところを見つけて言葉に出す、挨拶をする
とこんな感じで自分がされて嬉しいなと思うことを意識して行動していました。
すると不思議に良い人間関係を築くことができ始めました。嫌なことからは離れるのがポイントな気がします。
がんばってください😊

[62. 匿名]

間違ってもモラハラを血縁関係にいれたら駄目だよ　子孫が代々苦しむことになる
他人のうちに全力で離れてください

[63. 匿名]

取ろうと思っていた資格に集中してチャレンジしました。これでお金持ちになるなんてことは無いけど、いざとなったら飢え死にしない程度には生きていけるなと思って少しは気が楽になれました

[64. 匿名]

>>36
めちゃくちゃわかる…。
コミュ力高くてめっちゃレディファースト、基本的にはすごくちやほやしてくれて優しいB型だった。

が、付き合った途端、自己中モラハラ大放出で何事かと思った。

[65. 匿名]

好きな人がイライラを全面に出すタイプ
所謂「モラハラ予備軍」なのか判断お願いします
※相手は会社の先輩

・（友達以上恋人未満の）私に対しては優しい
・興味ない人にはクールな態度、時に冷たい印象
・極たまにイライラしてる時は多少、声が大きくなったり少しだけ強めになると感じる
・周囲からの評判は「優しい」「冷たい」「感情がわかりやすい」
・本人から「イライラする」等の言葉は聞いたことなし
・あくまで「イライラオーラ」を出すのみ、本人自覚なしの可能性大

私としては短気なのかな？という感じ
基本的には喋り方も雰囲気も丁寧、穏やかなのですが友達は微妙な反応

＋…モラハラ予備軍　　　−…短気なだけ

[66. 匿名]

>>2
それが難しいんだよ…
主さんが自己肯定感が元々あって、元カレに傷つけられたのなら高めることは難しくないかもしれないけど。元々低い人は根本を変えなきゃいけないからね

[67. 匿名]

旦那がモラハラ。
出産して専業主婦になった途端本性出しやがった。

[68. 匿名]

トラウマがあると疑い過ぎて、一見優しい人を信じ過ぎちゃいます。私、それでモラハラホイホイになりました。
だから肩の力を抜きつつ、『選ぶ権利は私にある』と自分軸で考え、相手と権利や気遣いの対等さを基準に、交際を続けるか考えるようにしました。

モラハラしない人は、こちらの心の開き具合に合わせてくれます。絶対にグイグイ迫らないし、イジリもマウントもしないです。悩みを聞き出す事もしません。
そして「俺は〜」と、頭の中を垂れ流さないです。
第一印象の良さは変わらず、会う度に安心感や幸福感が増えます。
どんなに好きでもモヤモヤや違和感があったら、元カレの支配テクに似ていないか分析します。

付き合わないと分からないので、トライ＆エラーで相性が合う人を見つけて欲しいです。

[69. 匿名]

>>65
モラは外面が最高なんだよ！
一概に言えないけど、その人はただの短気では？

[70. 匿名]

>>57
法的拘束力のない彼氏であっても簡単に逃げられないことだってあるよ
同棲してる、自宅を知られてる、職場が同じ…色々あるし
引越しすればいい、転職すればいいって思うかもだけど、それが簡単にできる環境じゃない人もいる
物理で離れるともし見つかった時、相手が何してくるかわからないっていう恐怖もあるだろうし
モラハラ野郎の執着は本当に恐ろしいんだよ

[71. 匿名]

うるせえ、バカ、くたばりやがれと絶叫したら
3分後に解決しました
やられっぱなしはダメですね
さっさと次に行きましょう

[72. 匿名]

>>48
大人しくしてると付け上がるからね。
もしくはたまに優しい事言ってあげるといいよ。
ころっと依存してくる。

[73. 匿名]

>>64
めっちゃくちゃ解る。
で、あの優しかった人がこんなに怒るなんて、きっと私が悪いんだとか思っちゃうんだよね。
こういう自己肯定感の低い女を見つけるのもモラハラは得意。

[74. 匿名]

>>8
そういえば趣味、メイク、ファッション全てケチつけられてたな
モラ男って自分好みのアクセサリーにしようとする人と、逆に冴えない芋女にさせようとしてくる人が居る

[75. 匿名]

>>65
モラハラというよりパワハラ系？
どっちにせよ、自分が彼といて自然体でいられない、何か違和感を感じるのなら再考してみては？

[76. 匿名]

>>70
行政に頼るとか、DV電話相談やシェルターだってある。
親、兄弟、友達もいる。
何も行動できないって、少し足りないんじゃない？

[77. 匿名]

>>64
うちの夫はO型だけどまさにそれ！
あんなに優しくて愛してる好きって言ってくれてたのに結婚して妊娠出産した途端手のひら返したように人が変わってモラハラ大放出！！
結婚詐欺並み。
こんな二重人格並みに変わるの？ってびっくりだし、こんなの見抜けない。
外面も良すぎだし誰もモラハラ夫だなんて思わないと思う。

[78. 匿名]

>>45
「みたいに」って書いてるじゃん。
おじいちゃんおばあちゃんが優しくなかったなら
この人が言う通りフィクションのカップルでも
誰でもいいから、正常なカップルのお手本を
たくさん探した方がいい。

[79. 匿名]

>>70
逃げないと自分が将来産む子供までモラハラの餌食になるけど
そこからモラハラの負の連鎖が始まるんだよ
よく考えてね

[80. 匿名]

>>77
とにかく
外面がいい　これだけはモラハラの必須項目

[81. 匿名]

>>77
やたら羽振りも良くない？
すぐお金出そうとする。金無くても。
本当外面良すぎ。

[82. 匿名]

>>64
女の扱いに慣れてる。
そして騙される。

[83. 匿名]

>>1

モラハラは、空気を読みつつ面倒見が良い、ストレス耐性が高い人を狙います。
尚、「お前は〇〇」という暴言は、「俺は〇〇」という自己紹介。モラハラの自己投影に騙されず、本来の自信を取り戻して下さいね。本当のあなたは空気が読めて気立てが良い、ストレスに強い人なのだから。

モラハラは自己中がバレる前に、喜怒哀楽を刺激して判断力を奪い、こちらのハートをわしづかみにします。
最初からテンションが自分と釣り合わないとか、個人的な話をしたり聞き出そうとされたら、警戒した方が良いです。

[84. 匿名]

同僚のモラハラ男と同棲してた時、本当に毎日つらかった
自分の意見とかは二の次で、どう答えたらヤツが怒らないかを必死に考えてた
自分で言うのもなんだしガルでは叩かれるだろうけど、男性に不自由をしたことはなく、職場でもちやほやされてきた
だからこそモラ男に目をつけられたんだけど…
結局モラ男は私の事が好きというより、｢会社で人気のあるガル子をオトした俺｣に酔いしれたくて必死にアプローチしてきてたんだよね
いざオトしてしまえばこっちのもんとばかりにモラハラし放題
同棲してるから簡単に出ていくことも出来ないし、ひどいことしても帰ってくると思い込んでたみたい

毎日モラハラされてれば自己肯定感は低くなるし、逃げ出す気力もなくなってたけど、会社で私のあまりのやつれっぷりが影で噂になってた
仲のいい男性同僚に問い詰められて白状したら、会社中が結託してモラ男を糾弾、組合長から部長と次長に話が行って、モラ男は別の支社に飛ばされることになった
同棲は解消出来たしモラ男と会うこともなくなったけど、会社には恥ずかしいやら気まずいやらで居づらくなって結局辞めちゃったよ
モラ男に制裁が下されたのは良かったと思うけど、私自身も失ったものは多かったからまだ完全には立ち直れない

[85. 匿名]

>>76
横だけど｢足りない｣ってすごいこと言うね…
個人的にはハラスメントってそういう正常な思考を鈍らせるんだと思ってるよ
パワハラだって、傍から見ればそんな会社辞めればいいだけじゃんって思うけど自殺する人が後を絶たないでしょ
状況はそれぞれで違うんだから、このトピでさらに追い詰めるような言い方はしないでほしいな

[86. 匿名]

>>17
DV(経験者)

[87. 匿名]

>>32
私も同じことありました。
うるせぇ！お前の稼ぎが少ないからこっちは働いてんだよ！って怒鳴ってみたい…。

[88. 匿名]

>>20
自覚ないっぽい
むしろ「俺は優しいほうだよ？」ってよく言われた
初めての彼氏だったからそうなんだと思ってた

[89. 匿名]

主です。
一件一件読みました。
温かい言葉もありがとうございます。
心も温まって身体が緩やかになった気がします。

私は結婚前提のお付き合いをしていましたが段々と自尊心がなくなっていき彼に意見や思いを言うのが怖くなりました。

前向きに生きたいと言いましたが本当はこんな自分が前を向いて生きていいのかと怖くて…背中を押して欲しいと思いトピを立てさせて頂きました。

皆さまから答えて頂けてとても嬉しいです。
本当にありがとうございます。

言葉足らずで申し訳ございません。

モラハラにあっている、過去に受けた方達が苦しみから解放されて幸せに過ごせますように。

[90. 匿名]

>>12
私、虫から攻撃されたら嫌だなｗ

[91. 匿名]

>>65

モラハラの可能性があります。
イライラを『全面』に出すタイプ との事。つまり、怒りのコントロールが出来ないという事。

人によって評価が大きく変わるのは、二面性があるから。あなたがモラハラされても、一部の人は彼の肩を持つ可能性があります。

その人がイラついたオーラを出しても、興味が無い人に冷たくても、二面性があっても、「私に優しい」と認識するのは危険です。
…まあ、彼の長所を書いていないので、何となく察してはいますよね。拗れると厄介なので、忙しさを理由に距離を置いては。

[92. 匿名]

>>37
お腹すいて怒りっぽくなるのは低糖症らしい
その他イライラしやすいのもブドウ糖が足りてないのかも
飴とかラムネとかブドウ糖食べさせると良いよ

[93. 匿名]

>>69

その人、相手によって態度を使い分けておるぞ。
人によって、優しい　冷たいと、評価が反転するタイプもヤバい。

[94. 匿名]

ドラえもんみたいな人と結婚したらジャイアンになりました。

[95. 匿名]

>>33
発達障害の人もモラハラする

[96. 匿名]

>>89

主さん、大変でしたね。

不当に価値を下げられる地獄を脱したおかげで、自分らしい意見や行動を楽しめる世界へ戻って来られて本当に良かったです。

モラハラする人こそ恥を忍んで後ろ向きに生きるべき。主さんは呪縛を解き、笑顔で前向きに生きて下さいませ。

[97. 匿名]

>>92
返信ありがとう
でももう関わらないし、そんな機嫌は人が取ってあげることじゃないよね

[98. 匿名]

>>76

最後に配慮が足りない一言を放ったせいで、
良いアドバイスが無駄になってるぞ。
君は強烈な見下しの本音を隠せないようだが、
モラハラの素質があると自覚したまえ。

[99. 匿名]

友達がモラハラだったんだけど、二年ほど疎遠にしていて久々に会って近況報告し合ったら、かつて馬鹿にされてたこっちの立場が驚くほど上になっていた。向こうが喉から手が出そうなほど欲してるものを私は全てやすやすと手に入れてしまっていて、取る気などさらさらないのに喋れば喋るほどマウントを取ってしまう結果に。要はモラハラするやつは小物なんだよ。哀れだね。

[100. 匿名]

>>76
普通に会社勤めとかしながらシェルター入ったりとかは難しいと思う
行政の相談って行政は実際の暴力がないと、様子見だったりしそう
親や兄弟だって頼れない人はいるよ

[101. 匿名]

相手は絶対変わらないから逃げるしかない。
自己肯定感なくして一種の洗脳までいくと回復するのに時間がかかる。

[102. 匿名]

>>77
家の夫もO型で外面が異常に良い
だけど、一緒に住むようになってから
本領発揮し始めた
今は、離婚してくれないし、別居中

[103. 匿名]

>>45
これ思い出したw

[104. 匿名]

>>64
わかる。コミュ能力高いために優しさも演じられるし、攻撃するときはすごく痛いところを突いてくる
マインドコントロールとかそういうの能力が高い

[105. 匿名]

>>35を読んだ時に、多分愛情に恵まれない家庭ご出身の方が速攻でいちゃもんつけに来るだろうな〜と思ったら案の定だった。>>45

モラハラする側の言い方だよね。
相手に罪悪感を抱かせるチャンスを見つけたらとりあえず責めるの。
モラハラされてると思考回路が似て来るのかな。

[106. 匿名]

>>1
一人で過ごすのがいいと思う。一人でダラダラしたりたくさん寝たり好きなことしたり。
自信のないときに他人といると変に期待したり自分の価値を他人に期待したりしてしまう。
自分はやることやって正しく人生を生きていると思えるまで一人で過ごす。

[107. 匿名]

>>76
モラハラ側の人の助言か

[108. 匿名]

>>33
同感です
別れた夫がまさに当てはまる
ボーダーだと思ってたし
勿論DVもされたし

[109. 匿名]

>>88

聞いても無いのに「オレは〜だよ」、「人から〜って言われる」って言う人は、実際が真逆のキャラよ。
聞いても無いのに自発的にベラベラ話す人は、理想と現実に大きなギャップがあるんだ。

[110. 匿名]

モラハラされてて1人で良く泣いてたのに依存してた。別れたいって言うと優しくなるからなかなか別れならなかったな。
もう強い意志を持って別れを決意するしかない。
自己肯定感は低いです。

[111. 匿名]

>>74
うん。私がエステや美容院に行くと、男にモテようと思って！と毎回言われた。
海外旅行に家族で行けば、海外なんて行く気がしれないとか、さすがセレブとかいじってくるから疲れた。私が落ち込んでると生き生きしだす。
幸せになれなさそうだから別れたよ。

[112. 匿名]

>>105
そう、だからモラハラを血縁関係に入れたら大変な事になるの
洗脳されて、自分までモラハラするようになってしまう負の連鎖
結婚する前に、子供作る前に逃げるんだよ、みんな

[113. 匿名]

自分もモラ彼に依存してたので、付き合いつつ新しい男性を探した。
だいたいの男の人が優しいし話も聞いてくれるし一緒にいて楽しくて思ってる事を言える。
モラも多いけど、普通の男の人が多いんだから。

[114. 匿名]

>>105

『祖父母は無条件な愛を与える存在』に目が行っただけで、いちゃもんだとは思わなかったな。
でもモラハラで柔軟性が欠落し、フィクションの世界でもいいから…の部分が頭に入ってない感じではある。逃げられない理由に固執し、搾取子に甘んじてて勿体無いと感じた。

[115. 匿名]

>>85
ええ、言いますとも。
夫でもない男性一人どうにもできないなんて、恥ずかしいですよ。
男性とお付き合いできるいい大人なんだから、自己防衛もできなくてどうするんですか。

[116. 匿名]

モラハラ男子って、手に入れるまでは、お姫様扱いしてくるって本命ですか？

[117. 匿名]

>>1
先日別れた元カレがモラハラだったのだけど、
元カレに出会う前の自分がかなり趣味に没頭したり、交友関係を楽しむ自由なタイプだったので
その感覚を頑張ってしっかり取り戻したら、元カレとの思い出も当時の気持ちも消えました。

[118. 匿名]

>>98
正直、見下してます。
知恵と行動力がなさすぎて。
誰にも頼れない自分にしたのは本人なのだから。

[119. 匿名]

>>36
うわー、元夫がまさにこれだわ。
必然的に、家族みんな似たようなB型族になるから、義家族も地雷。

[120. 匿名]

モラハラ発言されたらさくっと引くし参戦しないようにする。泣かない。相手にしない。
相手を言い負かすことがモラの生きがいです。

[121. 匿名]

>>100
言い訳はいならないです。
生きるか死ぬかの問題ですよね。
ボイスレコーダーで録音するとかLINEをスクショするとか、証拠集めくらいいくらでもできるでしょ。
ネットで情報収集するとか。

[122. 匿名]

>>45

35さんが伝えたい事。
「私を無条件に愛してくれる人って、こんな事を私に言うかしら？」
「絶対こんなこと言わないし、しない！」と思ったら、とにかくキレて！
キレてすぐに謝らない相手なら、裸足でダッシュで逃げて！
今まで頑張ったね。
介護投げ出してOK。
世の中には保証人扶養の賃貸住宅あるし、寮付きの仕事もある。
下調べして行動に移し、新しい人生を始めておくんなまし！

[123. 匿名]

>>107
見当違いな発言はやめて頂きたい。

[124. 匿名]

>>116
付き合う前は穏やかで優しい男だと思ってたよ。手に入っても態度は大きく変わらないけどチラチラモラハラ臭を出す。おや？っと思う場面が増えてくる。
結婚なんてしたら最後でしょうね。

[125. 匿名]

>>118

君は行動力はあるものの、
周囲と和を育む知恵や配慮が無い。
君からは、誤った毒親サバイバー魂を感じる。
親も独り善がりに優劣や正誤に拘るタイプと見た。
無自覚な負の連鎖を気の毒に思う。

[126. 匿名]

>>125
会って話したこともない、赤の他人様に私の何がわかると言うのですか。
どうぞ、お好きなように。

[127. 匿名]

モラハラってさ、「私は正しい。お前はバカ。」ってのが根底にあるよね。自分ファーストな考え方だから、健全な人と全然違うなって思った。

[128. 匿名]

>>5
かわいい♡

[129. 匿名]

厳しいこと言えば逃げられないことは無いよ
ぶっちゃけ貴方が介護しなくても他でどうにかするよ、そうした人は
自分が一番大事な人だから
世の中、代わりが無い人なんて大していない
仕事面は特にそう
逃げられないなんて考えず、本気で駄目だ無理だ！と思ったら逃げて良いんだよ

[130. 匿名]

>>40
わかる
私面倒見いいよ！
人気者で友達沢山いるよ！
明るいよ！楽しいよ！
…な人ほどモラだった

よくよく考えてみたら
自分でそれ言う？ってことが多い
で、悪口凄まじいし話に乗らないと
徐々に モラハラ始まり出す
自己愛でした

[131. 匿名]

>>4
モラハラの本何冊か読んだけど、あいつら本当にその思考らしいね。被害者を所有物にする＝被害者の能力も俺の物！＝俺凄い！だって。アホかと。

[132. 匿名]

>>36
え？うちのモラハラ夫もＢ型。義実家もB型ばかり。

[133. 匿名]

>>54
経済的な理由さえ無ければ、モラ夫なんて全員離婚されてるよ。

[134. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫のことは諦めた。

早く別れる。

[135. 匿名]

>>116

お姫様扱いして骨抜きにするタイプもいるけれど、冗談っぽく弄ってストレス耐性をチェックするタイプもいるよ。
あと、不幸な生い立ちを聞かせて同情心を刺激するタイプや、積極的に相談に乗ったり親切行為で依存させるタイプもいる。
…全体的に、良くも悪くも気遣いや言葉数、権利が釣り合ってない感じ。

[136. 匿名]

>>115

>> 男性一人どうにもできないなんて
↑
どうにか操作しようって考えがモラっぽくて草！そこは、「自分を苦しめる人から逃げてね」だろうが。

[137. 匿名]

>>136
男性との関係を自らの意思で断つという意味です。

[138. 匿名]

何か自分の意見、例えば「これ好きなんだよね～」って言って、「くだらない」とか否定されたら
「はぁ？くだらくないし！お前の方がくだらない！シネ！」くらいの勢いで事あるごとに毎回言い返し続ける。

[139. 匿名]

機嫌を取らないといけない。
本音で話せない。
優しさが安定していない。
何をやってもダメ出しされる。
生きる気力を奪われる位に暴言を吐かれる。
彼の機嫌が悪いのは私のせい。
言われた事が頭をグルグル巡る。
突然、涙や絶望感が込み上げる。

一つでも当てはまったら逃げるべし！
モラハラかなぁ？と悩む前に、自分らしい何かを奪う相手を捨てよう。それは悪縁だから。

[140. 匿名]

>>66

例えば、プライベートでは意識して好きな食べ物や音楽などで、幸せな時間を堪能するの。肯定感を下げないように、不快な物や人からスッと離れよう。
私は自分を大切にする取捨選択をするうちに、楽しい事が増えて肯定感が上がったよ。

肯定感って明るい人をイメージするけれど、静かに一人でも楽しめる人も肯定感が高いと思う。自分に合うスタイルは人それぞれだから、等身大の自分を楽しめたらいいんじゃないのかな。これが出来たら、モラハラの兆候を見抜いて逃げられると思うの。

[141. 匿名]

>>135
不幸な生い立ちを話すときの、恍惚顔がキモイよね。
悲劇の主人公になって、自他ともにダマす迫真の演技。
自分だけ目線で被害者面して話すけど、現実は違うんだと思うよ。
被害者面してるけど加害者だったりする。

目が覚めれば、大根役者過ぎて笑えるよ。ありゃピエロだなｗ

[142. 匿名]

>>129
病気の父親を捨てたけど何の後悔もない。
これから先も後悔しない。
数年前に死んだけど何の感情もわかなかった。
死んだときの後片付けを粛々とやった。
私はやるべきことをしたと思っている。

あれこれガラクタを持っていてもしかたない。
人は変えられないらしい。
ならば自分がどうするかだと思う。
このような自分を誰かに分かって欲しいとも思わない。

[143. 匿名]

>>2
簡単に言うけど、モラハラを長期間受けた人は(私もそう)その自己肯定を否定され続けられたわけで。
私は
元旦那だから、今は離婚してリハビリ中だけど何かと言うと人に対して申し訳ないとか自分に自信がない考えになってしまいう。
モラハラする原因から離れて、穏やかな生活をして自分を取り戻すしなかいよ。

[144. 匿名]

>>20
よくご存じで😂
私の元旦那もそんな人でした。
もしやあなたも経験者かな？

[145. 匿名]

>>84
会社を辞める気で左遷させて、次、私はこれをするだ！があったら良かったかな･･･
失うことで得るものの大きさがわかっていれば後悔しないからね

今からでも遅くない。そういう視点で自分の人生を見つめ直してみたら、自分の素晴らしさや強さを感じられるかもしれない

[146. 匿名]

>>141
ハッキリ言って本当に辛い体験だったら、そうそう他人に話さない(話せない)からね…

[147. 匿名]

元旦那がモラハラでした

お父さんとお母さんにも何度か会えばわかるかも
だいたいどちらかが高圧的だったりスッとこわい顔する時ある

私の場合は義理父が旦那のいる前だけニコニコしてて
良い人ヅラする人だった
なのに息子に借金払わせたりしてて変な人でした

[148. 匿名]

>>147
モラ夫の両親ってパッと見外からは分かりにくいけど、機能不全家族なの多いよね。

[149. 匿名]

モラハラは遺伝するよ
大体親がモラハラで、その親の親もモラハラ

[150. 匿名]

>>149
モラハラ祖母とモラハラ父に育てられた私…
本当に気をつけてる。

思春期は親から引き継いだ性格と、モラハラ被害による自己否定感で、自信がないのに攻撃的でとてもやっかいな性格をしていたと思う。
大人になって自分の人生を歩き出してから少しは変わったし、これからも変えていきたいと思ってる。
親から離れてこういう意識になれたので、やっぱり否定する人やコントロールしてくる人とは一緒にいない方がいい。

[151. 匿名]

>>101
そうなってしまったから激しく同意する。
トラウマになってしまって10年以上経っても、言われたことされたことをはっきり覚えてる。
色んなものを搾取されただけ。

[152. 匿名]

>>150
そうやって自覚してる時点で貴方は大丈夫だよ。
本当のモラハラってのは「自覚しない＆認めない」

[153. 匿名]

>>152
なるほど、ありがとう(TT)

[154. 匿名]

私が精神不安定だったときです…長いけど吐き出させてください
遅刻したのはお前のせいだ
友だちといるのに浮気だ！ってさわいだり
周りに私の悪口言ってたり、
勝手に同棲みたいになってたから実家帰ったら
文句言われ、
元彼の家に帰ったらなんでいるんだと言われ

わざと避妊しないで(穴開けて騙された)
妊娠したとき
産むって言ったら、｢父親らしいことはするけど、認知はしない。教育費も払わない。てか勝手に妊娠したくせに俺を困らせるのか！｣
殴られて流産
病院の費用もお前の責任だといわれエコー写真も破られた
生活力も経済力もないくせにといわれ…

生理の時でもフェ〇強要され(喉の奥まで)
全力で断ったら殴られて

鬱が酷くなって職場でも言葉が暴力的になったとまわりに言われて、そこであれ…ってなった

診断書貰ったから、警察署行くわって言ったら
｢いつも自分のことばっか、わたし～わたし～
きもいストーカーかよ…てか付き合ってないじゃん！｣って意味不明なLINE来がきたので、ブチ切れてこの男の人生もめちゃくちゃにしてやろう、もはや犯罪だね！って思って
そのまま傷害罪で警察に突き出しましたwww

いまだに鬱も治らないしトラウマです
どこが好きだったんだろう

最近子持ちの人と再婚したと噂を聞いて
他人の子供はいいんだ…って思ってまた病んでます

[155. 匿名]

>>44
ほんと何で
「本心じゃなかった」って言えば許されると思ってるんだろうね

まともに受け取ったこっちが悪いみたいな言い方だし、謝る時でさえ自分を守るのがモラハラ男だね

[156. 匿名]

>>152

150さんは大丈夫だけど、自覚しているモラハラ加害者も存在するんだ。
アル中やギャンブル中と同じように、分かっているけどやめられないのがモラハラ。ある意味、加虐依存症なんだよね。

[157. 匿名]

年上の彼と2年以上付き合ってるけどこれもモラハラですか？
普段はすごく優しくてお姫さま扱いしてくれる
喧嘩した時は私が傷つくような冷たい一言を平気で言う(以前指摘したので最近はなくなった)
すべてではないけど私の意見に否定的
彼の体調が悪い時、大丈夫だから、いいよ、と私からの提案を受け入れようとしない
外食先で明らかに新人だと分かる店員さんがミスしても厳しめにあたる(接客のお仕事してるので本人はすごく気になるのかも)
イライラした時はぽろっと発言をする程度ですぐ治る

私も元々自己肯定感は低く(AC)、彼からたくさん褒められてどんどん自信がつくようになりましたし素でいられる人でした
ただたまに楽しくないなぁと思う時があるので気になっています

[158. 匿名]

私は立ち直れないので諦めの境地に至りましたが
でも今、命があって幸せです。
現在進行形で苦しんでいるみなさんには
健やかに穏やかに生きていけるよう切に願っています。

[159. 匿名]

>>142
それで良いと思う
貴方が幸せに生きて行くことが一番重要で大切なことだよ

私も最近モラハラ自己愛の母親見送りました
全く何の感情もない
考えても不快感しか沸いてこないから考えることを止めた
溺愛で育った弟は号泣していたけど誰とも気持ち分かち合えない
けど構わない
やっと自由になれてホッとしてる

[160. 匿名]

モラハラ夫に、「有給休暇で早く帰るときは帰宅前に教えてね」って伝えてるのに、夫が連絡無く突然帰宅する事が不満。

「サプライズだよ★」って言ってきて、
何がサプライズかというと連絡無く帰宅すること=驚くし、俺に早く会えて嬉しいでしょ★って事らしい。

早く帰宅することがサプライズだからプレゼントは無い。

[161. 匿名]

>>157

楽しくないは、危険センサーが鳴っているから。
本当に普段優しい人なら、イライラを恋人に見せないし、ケンカになっても冷たい事を言わない。いつも互いの意見をすり合わせ、公平な結論を提案してくれる。もちろん、店員さんのミスにも寛容。

モラハラが過剰に姫扱いするのは、見返りとして丁重に扱われたいから。またモラハラをしても、恋人が「普段は優しい」と誤解し、逃げ辛くなるから。
あなたは彼の冷酷さを自覚出来ている。モラハラのサンドバッグ役を卒業してはいかが。

[162. 匿名]

>>155
44です。
先輩が誰かに相談して、かえってきたことばか何かをそのまま打って送ったようです。
恐らく先輩がそういうことを言った訳ではないと思いますが…

[163. 匿名]

今ずっと怒鳴り散らされています
毎週末こんな感じで、夜中3時とかまで
ずっと喚き散らすのに付き合わされて
仕事に行くのにもヘロヘロの時があります
分かってる 1秒でも早く逃げないといけない事は
仕事もしています 貯金も多くはないけどあります
あとは一歩踏み出す勇気だけ

[164. 匿名]

>>163
がんばれ
結婚してるのかな？
スマホでいいから、怒鳴られたら録音、録画。メールLINE等は保存、百均で手帳買って、いつ何されたか、今からでも遡って思い出せる限り日記をつける。
破れた衣服、家具等の証拠があったら保存、撮影。
実家や上司や友達に相談。いなければ役場の女性相談窓口、無料の法律相談など。
証拠たまったらウイークリーマンションと契約して、少しずつ荷物運んで家出。
あとは別れるだけ。決行すればすぐ終わる。

[165. 匿名]

モラハラやDV加害者は、暴言を吐く事に快感を覚えます。実際、怒鳴っている最中は目がイッていますよね？
こちらが工夫しても重箱の隅をつつくのは、怒る事で快楽に溺れたいから。

しかし感情を爆発させた後、罪悪感に包まれます。相手が逃げないように甘い言葉でフォローするか、開き直って自己弁護で説き伏せます。とにかく、快楽の起爆剤となるパートナーを手放さないように必死。

尚、激怒時と謝罪時の記憶がバラバラに収納されている為、反省や自己改善が望めません。
モラハラの「愛している」、「もうしない」は、嘘。だから許しを得ると、前よりモラハラ度数がアップします。
被害者は、許すだけバカを見ます。逃げる一択です！

[166. 匿名]

>>163さんへ

164さんに同意するわ。頑張るのよ！
実家と友達だけど、毒親やフレネミーだと事態が悪化するから、よく吟味して相談してね。
勇気を出して、なるべく早く逃げてね！

[167. 匿名]

>>165
そうそう、さんざん嫌がらせした後で、本人もヤバいと思うんだよね
泣きながら、俺って最低だよなと言ったりする
私はアホなんで、そんなことないよとつい言っちゃってたわ
最後は元彼がフッと斜め下を向き、どうしてこうなっちゃったんだろうなと呟いたので、
知らねーよ自分のせいでしょと言ったらまた目がつり上がって罵倒してきた
反省なんて絶対にしてない。「反省してる俺」を見せて、自分のやったことをチャラにしたいだけ

[168. 匿名]

怒鳴ってる最中は目がイッてるって、何回も見た覚えがある…焦点合ってないよね。
気持ち悪いこと言うかも知れないけどごめんなさい。ああいうのって、やつらにとっては【自慰】みたいなもんなんだろうと思う。自慰と言っても、ターゲットを傷つけるめちゃめちゃ迷惑な自慰だよ。

[169. 匿名]

モラハラが自分以外、新しい彼女には違う態度とかあり得るのかな？長く居たらボロは出ますよね

[170. 匿名]

食べてた箸を、怒って床に放り投げるもモラハラ？

[171. 匿名]

>>164
ありがとうございます！
怒鳴っている姿は都度録画しています
あと両肩を持って強く揺さぶられた時は警察を呼びました
もう末期ですよね
早くしないといけないと思っていますが
職場にも来そうで怖いんです
一応役職もあるので、こんな事が
会社の知ることになったらと思います

[172. 匿名]

>>166
ありがとうございます！
相談しているのですが、私がなかなか別れないので、私自身がどうかしてると思われてきているように感じ、今は1人溜め込んでいます
早く決断しなくてはいけないですね
すみません。。

[173. 匿名]

>>170
モラハラ=精神的DVのこと

だからそういう行為もDVなのですよ

[174. 匿名]

>>161
ありがとうございます
二人目の彼氏ゆえになにが正しいのかよく分かっていませんでしたが、まさにモラハラの思考だったのですね
とても納得しました
私も卒業したいと思います！

[175. 匿名]

>>168
確かにイッちゃってる。
恍惚の人ｗ

[176. 匿名]

>>154
貴方が離れたからターゲット移しただけ。
今頃その母子がモラハラされてるよ。

[177. 匿名]

>>171
むしろ会社に言った方がいいよ
泣き付くんじゃなくて、何があるか分からないのでご報告しておきます、という体で
もしもできるなら転勤を願い出る
そして証拠も仕事もあるなら、マンションでもホテルでも場所移して別居する
同居してたら冷静になれないから
早く離婚できればいいね

[178. 匿名]

>>168
ああ分かる。爬虫類顔が尚更爬虫類してる。

[179. 匿名]

>>172

相談相手に、別れる意思があるって伝えた方がいいと思う。暴力の証拠を集めて別れる準備中って分かってもらえたら、どうかしてるなんて誤解されないはず。

証拠はモラハラに見つからないようにね。ある程度たまったら、「証拠を君の職場の役員に送りつけられたくなければ、私に二度と構わないで。逆らったら、私の親にも聞かせるよ？」と、警告よ。モラハラは外面が良いから、正体バラされるの嫌がって大人しくなるよ。

別れ話する時は屈強な男性の身内や知人に同席してもらってね。最初から同席だと逃げられるから、途中から加わってもらった方が良いと思うな。
私は別れた後に執着されたから、狂ったフリしました。
どうかあなたに合った方法を見つけて、このピンチを切り抜けてね。

[180. 匿名]

>>170

して欲しく無い事を伝えられない相手なら、我慢ばかりの不幸な関係って事。モラハラに該当するか悩むのではなく、『リラックス出来ないなら別れる』でいいのよ。

[181. 匿名]

177さん
179さん

親身にありがとうございます、、
こんなことを相談すればする程、
自分の価値が下がっていくのを実感しています
どう見ても変な男なのに逃げないなんて
自分が相談されても次第にそう思っていくと思います
今年中になんとかしたいと考えています
相手と話し合って納得してもらってと言うのは無理な相手だということも知っています
それが出来る相手ならこうはならないですよね
逃げる時は一ミリの情も捨てなくてはですね！

[182. 匿名]

モラ男をキモいと思い込んだら、案外本当にキモいなと思えた

[183. 匿名]

>>182
だって実際キモいもん

[184. 匿名]

>>169

あなたが経験したように、関係が浅い内は優しい。心を掴んだらモラハラスタート。

新しい恋人が加害者より強烈なモラハラ人間なら、元加害者が被害者になる。
対等な関係でいられないのがモラハラ人間の特徴。

[185. 匿名]

>>176
可哀想ですよね、特に子供…10歳の女の子って聞いて本気で心配性です

[186. 匿名]

>>165
不倫男との共通点があるね。

[187. 匿名]

>>179
よこ
忠告も男性同席で人目のある場所での話し合いが良いと思う
2人の時に下手な話して逆上されたら命に関わる危険性考えないと

言質は録音と署名貰い、二度と関わらないと約束させ、破ったらSTK案件で訴える、職場上司にも次は同席してもらう、と強く釘をさしておく
(相手が会社は首にされないようにすること、逆恨み防止の為、信頼失墜に留めて行方は眩ませ、完全に関わり絶つのがベターかと)
恐らく別の標的が見つかればモラハラの注意はそちらに向かうはず…

[188. 匿名]

相手はコンプレックスの塊の病気野郎だとはっきり認識しないと逃げられない
何か言われたら無理かなで貫いて大袈裟な話になったら警察なり第三者にすぐ相談
これを心掛けて別れました

[189. 匿名]

人目を気にせず明るい素敵な服を買ってお出かけするのよ。

[190. 匿名]

自信をつける。
暇な時間を減らす。

[191. 匿名]

>>160
ものすごいモラ臭がした
モラ夫によって日常生活狂わされてそう

[192. 匿名]

私の彼氏も超が付くほどのモラハラ。
この間、ちょっと危ない系の精神異常者のふりをしたら初めて「こわいな…」って彼氏がボソッとつぶやいた。もう最初の２年は洗脳されまくって大変だった。大喧嘩してコロナや色んな事が重なり会わずにいたら段々正気に戻ってきたよ。まだ完全にきれてないけど、別れられるかも。主さん離れられた事がまず凄いと思う。自信もって！

[193. 匿名]

>>169
あなたがモラハラのターゲットで彼とまだ別れていないと仮定します。
新しい彼女が被害者の資質が無い場合、彼は新しい彼女にモラハラしません（できません）彼は調教済のあなたを手放しません。

新しい彼女に被害者の資質がある場合ですが、この場合もあなたと別れません。
何故かというと新たに調教するのが面倒だからです。
ですので奇妙な三角関係が続いたりいます。

彼が被害者資質のある新しい彼女を調教しはじめるのは、あなたがいなくなったあとです。長くいるとかボロが出るとかはありません。彼はモラハラせずにはいられないのです。

あともう一つ彼はモラハラをする女には興味がありません。
何度も言いますが、彼はモラハラせずにはいられないのです。

[194. 匿名]

>>1
私は気が弱くて周りからも怒らなさそうとか職場でも怒りやすいとか言われるタイプで元彼からも辛く当られてたことある。ある日突然我慢することを辞めて爆発して嫌われてもいい！と思って意見も堂々といったり男性にも堂々と接してたらモラハラタイプは近寄らなくなってきた。逆に今は気が強そう、男の人が痴漢しても殴り返しそうって言われるようになったよ。

[195. 匿名]

会社の同僚がモラハラしてる、私にもしてたけど1度怒鳴り返してからはしてこなくなって仕事の話し以外はお互い無視。
でも他の人に怒鳴りつけたりしてるのが聞こえるからもう逃げたい、その人の名前を言う時はもう涙がポロポロ出ちゃうし、社長に言ったけど対応してくれない。
辞めたいけど次の仕事が決まらない。

[196. 匿名]

>>51
うちの旦那も自己愛性人格障害だと思うんだけど、無反応が有効って知ってから私もそうしてる。完全無視はダメだからたまに否定も肯定もしない返事(へーとかほーとか)してたら、最近ご機嫌取りでスイーツ買ってきたりするようになった。それでも相変わらず中身はクズだけどね。まだ子供が小さいから、何年かかけて離婚の準備進めるよ。

[197. 匿名]

>>195

今の時期は転職が難しいから、同僚達と協力して、もう一度社長へ相談するのはどうかな。
・パワハラという犯罪が野放しにされている
・我々はパワハラ人間の玩具ではない
・我々の力でパワハラを制御できない
・ストレスで仕事に悪影響あり
・社長から注意して欲しい

恐怖感で集中力が低下し、このままだとミスが出る。パワハラの存在は、将来的に会社の業績や信用を下げる。…こんな感じで、社長に会社の危機を察してもらっては。
上手くいきますように。

[198. 匿名]

モラハラ被害を経験した…と語る男性に対し、同じ苦労を背負った同志だと思わないで下さいね。

モラハラ人間は優しさに飢えているので、お仲間の猫被りに騙され、惚れた側が被害者に転じます。別れた後、純粋な被害者として自己表現するので厄介。

このタイプは普通の被害者と違い、淀みなくエピソードを語ります。そして、「僕は全然悪くないよね。君なら分かってくれるよね。」という風に、念を押しながら共感を押し付けます。同情されたら、恍惚としています。

ノーマルな被害者さんはこのタイプに遭遇しても、同情したり、自分の経験をカミングアウトせず、距離を置いた方が良いです。じゃないと、奴は加害者に返り咲きます。
モラハラ話に限らず、毒親話、人間関係のもつれをペラペラ語る人にも警戒して欲しいです。

[199. 匿名]

モラハラの友人から散々苦しめられ、二年ほど疎遠にしたのちに会ったら、こちらの方が一歩も二歩もリードしていた。しかし「やれば出来るじゃないか」みたいな謎の上から目線で褒められる。
更に二年後会ったら、こちらはまるで違う場所にいるのに、向こうは時が止まっているかのような進歩のなさぶりでちょっと驚く。私の幸せが「運」によるものだと信じているようでやたらと羨ましがられる。
更にその二年後。こちらは昔のことはもう前世としか思えないぐらい変わったのに、向こうは容姿は年相応に老けているのに環境は変わり映えなさ過ぎて不気味なものを感じる。そんなこちらの動揺を察したのか嫉妬をむき出しにして目を釣り上げて攻撃して来たので逃げてそのままフェードアウト。

モラハラ人間は自分やターゲットが変化するのを嫌う。ターゲットはモラハラと一緒にいると足枷をはめられて本来できるはずの大きな飛翔ができなくなる。数年ごとに会ってみるとそれが顕著である。

[200. 匿名]

モラハラの暴言を振り返ると、「お前が言うな」と、突っ込みたくなる内容。自分の問題をパートナーにスライドさせるのは、劣等感で潰れそうだから。

つまり、こちらの心身を殴っているようでいて、自分を殴っているようなもの。一人SM状態だね。
私達はこんな変態に付き合う必要は無いし、奴らの劣等感を肩代わりして落ち込む必要も無いんだ。
そもそも、こちらが本当にモラハラが言うようなダメ人間なら、モラハラ人間は近寄って来なかったんだよ。察しが良くて我慢強いから、ロックオンしたの。
裸の王様から逃げて、自分らしいペースや素敵な部分を取り戻そう。

[201. 匿名]

うちの旦那がモラハラ&経済DV。
わたしが我慢すれば…とお決まりのパターンにはまっていました。
理不尽な事をされた時に私がきれたり意見を言っても逆効果。旦那のモラハラは悪化している様な感じがした。
やはりモラハラを解決するには逃げるしか無いんだと思いました。
密かに離婚の準備を着々と進めます。

[202. 匿名]

相手と別れる前は、睡眠薬と安定剤が手放せませんでした。
離婚して、物理的にも何百キロ離れ、昔のものを処分するとかなり楽にやりました。
離婚して10年以上経ち、優しい今の夫にも巡り会えましたが、未だに夜、駐車場から自宅玄関まで入るのがちょっと怖いです。

[203. 匿名]

>>36
モラハラやDVは外面は最高で家で豹変するO型男が一番多い傾向ですよ。

[204. 匿名]

モラハラって血液型関係無いですよ。
前頭葉の低機能さが原因で横暴な振る舞いが生じ、
扁桃体の暴走で二重人格みたいになるんだけどな。

[205. 匿名]

モラハラ、DVで、離婚。その後再婚したけど、その男もそーゆう要素があった。私は馬鹿かもしれない。見抜けない自分が悔しい。その男も言葉の暴力、気に入らないと壁に穴。無視を徹底。金の催促。もぅ、人生辛い。。でも、諦めてません、命がある限りは幸せになる手段を考えます。

[206. 匿名]

>>154 そーゆう男は絶対治んない。その人も一緒のことされてるよ。

[207. 匿名]

モラハラ（DV）する人は、サンドバッグ役の恋人や配偶者がいる限り治りません。むしろ、残酷さと激怒する頻度が上がる一方。束縛もきつくなります。

長期間モラハラをされた人はメンタルを患ったり、自律神経が壊れて不眠や胃腸障害が出たり、思考力や柔軟性が落ちてしまいます。
特に子供がいる場合、子供は加害者か被害者に似るリスクを伴います。人間関係の悪い手本しか知らないのがその理由です。

逃げる気持ちを固め、何を用意すべきかを調べてからすぐに行動に移しましょう。

[208. 匿名]

>>157
意味が分からない
「彼からたくさん褒められてどんどん自信がつくようになりましたし素でいられる人でした」
と「すべてではないけど私の意見に否定的」って同じ人じゃないみたいだけど

好きじゃないのに付き合ってるのかな？モラハラとは思えない

[209. 匿名]

>>205

バカじゃないよ。
実際にモラハラされないと、初期の特徴が分からないと思うんだ。今のご主人と元夫と出会った時を思い出し、次に備えれば良いのよ。

モラハラの初対面時の特徴
・運命的出会いを仄めかす
・グイグイ恋人の座を射止める
・君しかいない的な発言
・自称、人柄を誤解されるマン。
・尋ねられていない事まで多弁に語る
・理解や共感を促す
・「君は〇〇」と、レッテルを貼る。
・話題の多くは一人称
・過剰に褒めるか、冗談っぽくdisる。
・こちらの反応を観察するような目付き
・やたら大声で笑う
・ふとした時、冷ややかな表情。
・笑っているのにリラックスしていない
・積極的に悩みを暴露or聞き出す
・その場にいない人の事を詳しく話す
・過剰な親切行為や贈り物攻撃
・スキンシップ
・そわそわキョロキョロ落ち着かない
・拒否権を封じる雰囲気に持ち込む
↑
こういう人と関わったら、徐々にモラハラの正体を見せつけられるよ。尚、まともな人は上記のような、独りよがり＆距離無しな対応を慎むんだ。今のご主人を捨て去ったら、素敵な人とお付き合いしてね。

[210. 匿名]

>>208

横ですが、
モラハラされるとフラッシュバックが起き、時系列や主語がおかしくなる事が多々あります。157さんは、こういう状態なのかも。

『たくさん褒めて自信をつけてくれた彼は今、モラハラっぽい。普段はお姫様扱いしてくれるものの、楽しくないと感じる時がある。』

[211. 匿名]

>>36
これはガチ

[212. 匿名]

>>200
ブーメラン多いよね。

[213. 匿名]

>>184
ただ、飴と鞭がめちゃくちゃうまいんですよ。
酷いことした後にロマンチックな事してきたり、親身になったり、身内とも仲良くさせて、自分は安全な人間ぶる。
わたしは乗り換えられました。なので、別れてます。なるほど…やはり本性だから相手が変わってもでますよね？

[214. 匿名]

>>193
別れてます。分かりやすい内容ありがとうございます。最初はべた惚れされましたが、態度が極端に変わったり、自分の理解する力が乏しいから他者をなかなか理解しない彼でした。
画像にも紹介してくれ、仲良くしてましたが、ある日いきなり外野にされ、乗り換えられました。
彼女さんも、今はあちらの家族とも会ってるっぽいです。
色々我慢もしたり、理解しようとしたのに悔しい…。
怒ったら、物投げたり、タバコ投げたりしてました。お前がイライラさせるからと。でもフェラさせたら普通に戻る。普段も、イライラしてない時はめちゃくちゃ優しかったです。

[215. 匿名]

>>204
前頭葉の機能低下か。
若いときからそれなら、老後大変な人が多かったりするんだろうか…。
そうだとしたら、ますます見切りをつけるのは早い方が良いね。介護地獄にはまる前に。

[216. 匿名]

>>214
DVサイクルについて調べてみて。
常に支配的な態度ではなくて、そういう、優しい期間があるんだよ…。

家族も同じような体質なのかもね。
理解したり我慢したら、あなたがあなたでなくなるよ。
怒りをおさめるためにフェラし続ける人生、誇りを持てる？

彼女さんも、今はまだターゲットになっていないだけ。彼女さんが素晴らしいわけでも、あなたが悪いわけでもないんだよ。

[217. 匿名]

>>181
むしろなんで逃げないの？
証拠もあって相談もして仕事もしてるのに、逃げない理由がないと思うんだけど
今年中ってきいてずっこけたわ
あと4か月、暴言を聞き続ける理由はなんで？
弱みでも握られてるの？
あちこちに相談して、可哀想な私ちゃんになるのが気持ち良い？

あなた、多分、寝不足でしょう
3日くらい彼と離れて、一人で、ホテルでゆっくり眠りなよ
それでもデモデモ彼と年末まで一緒にいるわ、と思うんなら、あなたは彼が好きなんだよ

ちなみに私は元彼と別れると決意してその足でウイークリーマンション借りて、別のマンションに半月後に引っ越したよ
元彼がストーカーになったのでさらに半年後に、また引っ越した
会社にビラまかれだけど、上司に言ってあったので無事でした
ビラの内容はリベポルまがいのこと。当時はそんな言葉もなかったけど。おかしな人なんでと言ったら、みんな同情してくれた。内心は知らんけどどうでもいい
当時、私もおかしくなってだけど、元彼から逃げるために必死だった
情どころか、今も彼が不幸であるようにと祈ってるよ

[218. 匿名]

>>213

相手に愛が無いから、
そばに置いて権利を搾取したいから、
飴と鞭を使うんですよ。
誰よりもあなたを優しく承認する飴と、
誰よりも心をえぐる残酷な鞭。
このように揺さぶって判断力を奪い、
自己犠牲を払う奴隷になるよう洗脳するの。
これ、ネズミ構や宗教勧誘者と同じ手口。

「普段は優しい。」
「〇〇な時は優しい。」
つまり、普段以外は優しくない。
条件が揃わないと優しくないという事。
元カレ達の行く末を案じる限り、
誠実な人を警戒させる雰囲気が出てしまうよ。
過去を切り離し、
常に思いやりがある人とお付き合いして欲しいな。

[219. 匿名]

私も今日まさに、モラハラ男と別れました。付き合っていた当初は比較的前向きだった私も、1年経って自分でもおかしいくらいにネガティブになりました。
毎日目を腫らして泣きながらも一緒にいたのは、私自身依存していたんだな、と感じます。
彼と一緒にいることで、大好きだった友人や家族とも溝ができ、今冷静に考えれば色々コントロールされていたな、と思います。
時間が解決してくれるとは思いますが、辛い気持ちももちろん嘘ではないので、また以前の自分に戻れるように趣味に没頭しようと思います。
答えになっていなくて申し訳ないですが、>>1さんにも、私含め同じ気持ちの皆さんにも幸せな人が現れますように！

[220. 匿名]

>>120
わかります！！
私もとにかく相手が言い返せないほどの口達者になりました笑
向こうが食ってかかってきたら、相手の意見の反論を、バズーカの如くぶちかまします。正論を。頭は私の方が上なので笑、難しい言葉とか使って言い負かします。
昔は言い返せなくて泣いていたけど、モラハラ夫にどうやったら立ち向かえるか考えたら相手を言い負かす事でしたね。
仮に手でも出そうものなら、あっ、殴るん？それって暴力よ？DVよ？みんなに言うから！！って強気に出ます。
私も長年痛めつけられて随分免疫も付き賢くなりました笑
言い負かされると暴言吐き捨ててその場を先に去るので勝った〜！！とスッキリ。
翌日には私は引きずらず、敢えて普通の態度で普段通り接します。大人の対応をします笑
こうやって笑って話せるのも長年苦しんだモラハラ夫の反撃法を自分なりに身に付けたからこそです。
私にはもう怖いものはありません！！

[221. 匿名]

>>216
別れてるみたいよ

[222. 匿名]

今日も台所スポンジの水が切れていない！と怒り始め（昨日も怒鳴るきっかけとなったことだけど、うっかりその時忘れた）
本当にうんざりしたので明日物件探してくると伝えました
もちろんさらに激昂してたけどスッキリした
実際明日午後から休めるかは分からないけど、無理でも週末に行こうと思います
今日行っておけばよかったな、、

[223. 匿名]

>>217

横から失礼します。

あなたの効率的な切り抜け方は、多くの人に見習って欲しいと感じました。
しかしモラハラの渦中にある人を、「可哀想な状態に酔っている」などと、ダメ出ししないで下さいませんか。

被害者さんは既にパートナーのダメ出しに参っているので、部外者によるそれはセカンドアビューズになりかねません。こうなると気力や思考力が低下し、適切な判断が困難になります。
181さんは別れに向けて計画的に動いている可能性もあるので、ペースは本人に任せてみましょう。

[224. 匿名]

>>4
凄く響いた。
昔女の上司にモラハラ受けてなかなか立ち直るのに時間かかった。
でも今思えばそうかも。

[225. 匿名]

>>192
頑張って幸せになろう❗️

[226. 匿名]

>>219
えらい❗️❗️

[227. 匿名]

モラハラは笑顔で近付き、痒いところに手が届く優しさを見せる。次に痒くない所に手を伸ばし、見返りを求める。しまいには痒くない所を掻き毟って、お前が俺をそうさせた！と、責任転嫁。
私が逃げようとしたら、ロマンチックな雰囲気で誤魔化しつつ足かせを装着。

普段は優しいと思ってたけど、あれは錯覚だった。慣れが出た途端、普段も暴君でしたわ。どこでキレるか分からない男のどこが優しいんだか、、、。

[228. 匿名]

>>227
本当にその通りですよね。
旦那から逃げるチャンスがあったのですが、泣いて謝られ馬鹿な私は淡い期待を抱いてしまい、結局またモラハラの餌食です。

[229. 匿名]

>>219
大丈夫！！
戻れるよ！！
なんでかって？！
私がそうだから、今(*´▽｀*)
優しいんだね、あなたは！
だから大丈夫！！

[230. 匿名]

誰でもうっかり失礼な事をやらかす事がある。
理性がある人は言い訳せずにやめる。
モラハラは理性が無いから、自己弁護・逆切れ・泣き落としで誤魔化す。そして前より、無礼になる。

モラハラに矯正を期待するだけ無駄。

[231. 匿名]

>>191
そうなんですよ

分かってくれてありがとうございます

[232. 匿名]

>>199
横だけどよく解るよ
私も自分の結婚で迷惑なモラハラ知り合いを絶縁しましたが、年齢いっても学生時代のまんま何も変化しない付き合い望む人達で、一緒に成長していく事が自分等は無理だから足を引っ張ったり相手の幸せは徹底的に潰そうとしてくる
30目前にして将来も白紙、昼飲み三昧無職仲間！仕事辞めなきゃ友人じゃない！と言われたので、友人を辞めました
もうとっくに私の友人では無かったし、見下してバカにして悪口言われて、嫌がらせしてくるだけの付き合いに疲れてた
縁切り後は運も爆上がり、努力もあって私は幸せに暮らしているけど、あの人達は多分今も誰かを妬み悪口言いながら他人を見下して生きている気がする
会いたい人も居たけど誰に相談しても止められたので、脳内妄想の世界に生きる人達だと諦める事にした
懐かしい昔仲良かった頃の話が出来る人達が居ないことが私は寂しいし悲しいけれど、相手側にしたら一緒に私の悪口や意地悪していた楽しい思い出？の方が遥かに沢山あるんだろうし、今の生活を妬まれて又揉め事に巻き込まれるのも嫌だし仕方無いのかな
モラハラでない人達なら間違いなく私は今も付き合っていたし、ずっと友達でいたけど
そうした普通の友情には価値が無かったんだろうね

[233. 匿名]

うちの親は私がこんな目に合わされるために大切に育ててくれたんじゃないって思って戦った

[234. 匿名]

モラハラ夫と結婚して10年。ようやく最近分かった事は、何を言ってもダメだという事。
「何でも聞くよ」とか言うくせに、思ってる事を言ったら逆ギレ。どうにか理由つけて、全ての原因は結局私が悪いという事にならないと気が済まない。絶対に絶対に自分の非は認めない。
辛い。離婚したいとも思う。でも、子供たちにの事を考えるとどうしても出来ない。
悔しいけど今は自分を押し殺すしかない。子供が独り立ちしたら別れようと思う。

[235. 匿名]

>>154
子持ちなら負い目で、色々私の子の事でごめんね！みたいになって、モラからしたら最初は気分が良いからじゃ無いかな？
血も繋がって無いのに、俺様がやってあげてる感が。

[236. 匿名]

>>232
最後に会った時、完全に敗北した自分を認めるのが嫌だったらしく、今まで見たこともなかったゾッとするような物凄い目で睨まれ、全く見当違いもいいところの、こちらを蔑む言葉を投げられました。やつには何時でも私を、昔のように自分の精神的なサンドバッグにする準備が出来ているのです。
今でもふいに昔モラハラが実際に私に言い聞かせるように言った言葉「ガル子はね、ピエロなのよ。悲しそうな顔で泣いているピエロ」が脳裏をかすめると、沼に引きずり込まれるような気がする。そのたびに私はもうやつに会わなくて良いのだと自分に言い聞かせています。

[237. 匿名]

>>137
え？主は別れたと書いてあるし絶ち切ってませんか？

[238. 匿名]

谷本惠美さんの「モラハラ環境を生きた人たち」で、モラハラで受けた傷から立ち直って行く人の苦しみを手塚治虫さんの「どろろ」に例えた説明が解りやすかった

[239. 匿名]

モラハラって治らないのかな。相手を苦しめてる自覚ないのかな。このトピタイも「脱出」ってなってるし、理解してもらおうと考えるのは諦めるべき…？

[240. 匿名]

>>239
べき！

[241. 匿名]

>>239
モラハラをする人がモラハラを治すには、自分の今までの生き方全てを否定しなければならなくなるので、それは非常に苦しいことでありそれをするくらいなら今まで通りモラハラをして生きる方を選ぶから治らないのだそうです

[242. 匿名]

>>239

数人の加害者からこう聞きました。

・相手を苦しめている自覚
自覚していません。
むしろ「私はパートナーに苦労させられている。運が悪い。」と、誤認識。

・モラハラに理解を促せるのか
無理です。
むしろ「パートナーは自分の考えを捨てて、私を完全に正しく理解すべきだ。」と、渇望。

・モラハラは治るのか
基本的に治りません。
爆発寸前に殺意が芽生え、爆発中は万能感で快楽に溺れ、爆発直後は後ろめたさを覚え…と、認知が目まぐるしく変わる上、記憶が細切れに収納されています。なのでパートナーに逃げられたら、「恩を仇で返された私こそ被害者である。」と、誤認識。

被害者さんはモラハラの優しい点に目を向けていますが、モラハラは常にパートナーの欠点を強引に探して叩く準備をしています。あの優しさは逃げられない為の足かせであり、真心ではありません。
認知や理性が壊れている人もどきから逃げる事をお勧めします。

[243. 匿名]

>>236

モラハラって、いっつも自分を棚に上げるよね〜。
人間的に成長できないから、地団駄踏んで言葉でマウントを取ってる。悲しいピエロって、モラハラの事ですやん。
モラハラは平気で人様を叩くけど、逆に叩かれるべき存在だわ〜。

[244. 匿名]

10年以上経つのに思い出すと吐きそうになる
不思議なのは、あれだけのことをしておきながら、向こうは私が別れを切り出したら驚いてたこと
いくら私がバカでも、普通は別れるでしょうよ。それだけのことはしたのに、何を驚いているのかと
理由を聞かれて怖いからと答えたら、泣きながら、そんなふうに思っているなんてショックだ…俺は、人前で泣いたことなんてないんだぞ！となぜか被害者面
最後に話し合いをしたいと言われて会ったら、「ガル子の悪いところ」をずーっと話された
そっちも言っていいと言われたので、殴られたのがもう無理と言ったら、俺は悪くない理由をずーっと話してた
私が何か言おうとすると遮って、それはガル子が◯◯だったからと私のせいにする
そして最後に、じゃあお互いに反省したことだし、新しい気持ちでこれからまた付き合おうと

そこまでクソミソに言われて付き合うわけないし、そもそもそんなダメな女となんで付き合いたいの
あの人たちって頭おかしいよね

[245. 匿名]

>>239
諦めるべきです！
理由なんて考えても無駄。どうせ理解できないから
モラハラだと思ったら、とにかく逃亡あるのみ

[246. 匿名]

モラハラから立ち直りつつある人は、これは比喩ですがモラハラによってもぎ取られた手足や耳や目などを、自力で少しずつ生やして行くようなもの。本来自分の身体の一部だったそれらをゆっくり少しずつ取り戻して行くこと。その行程にはフラッシュバックなどの激しい苦痛を伴うが、いつか必ず立ち直れる。

[247. 匿名]

みんな書いてるけどモラハラする人は本当に自覚がなくて自分は悪くない、そうさせた貴方が悪いでしょ？と理詰めにして言ってくるんだよね
モラハラを治すには相当な覚悟と忍耐と気の強さがいるから私みたいなメンタル弱い人は速やかに去った方がいい

[248. 匿名]

このトピのおかげで、くすぶってた未練を断ち切れました。
甘い愛の囁きや奉仕は、見返りが目的だと知ってドン引き！
自信満々に暴言吐いてたけど、元カレにブーメラン刺さってるではないか！
精神的に暴力振るってたくせに、私が別れようとすると大の男が大泣きw
王子様になったり、キレたり、泣いたりで、観客を無視して一人芝居してるみたい。

モラハラは脳の機能がバグっていると知って、納得しました。
うん、別れて良かった！スッキリ！
みなさんのおかげです。ありがとう！

[249. 匿名]

>>248
モラハラはよく泣くよ
泣いて被害者の立場になろうとする
あと、D Vの人はよく土下座するそうです
普通に謝ると言うことを知らないらしい。謝る時に大袈裟になる人は注意

[250. 匿名]

>>249
モラハラはここぞと言う、人が見てる時を狙って泣くね。

[251. 匿名]

モラと離婚しない理由を「子供のため」って、子供に責任転嫁しないで。そもそも夫婦喧嘩を見せるのは虐待なの。イザコザに耐える負担は、子供の方が大きいんだよ。
私は自己肯定できないからモラハラホイホイ。歴代の彼も親がモラハラ。
ついでに言うと、姉はモラハラ父に似てる。

[252. 匿名]

> 謝る時に大袈裟になる人は注意

ほんと、その通り。
元カレA→殴った後に土下座と熱いハグ
元カレB→超絶長い詫び状で復縁を迫る
元友人→愚かな私は死んで詫びます発言

何がなんでもサンドバッグを手放したくないから、大袈裟な演技で謝罪のポーズを取るんだろうな。ポーズだから反省ゼロ。だから、再びモラハラされたよ。
もう騙されないけどね。

[253. 匿名]

>>242
確かに実際あいつらは「不甲斐ないコイツを優秀な俺が教育してやってるんだ」くらいのトンチンカンですね。
しかもそう思ってないと自尊心保てないとか、本当は人類史上最弱なメンタルなのかもしれない。

[254. 匿名]

>>236
自己紹介ですね
モラがピエロなんでしょう…
口先で人を縛ったり不遜な態度で思いどうりにしようとする、していることは幼児と一緒
成長しないモラはどうしようもないですが

身近に自分の不幸を願う人が居ると本当に足を引っ張られるので、縁切って会わなくて正解ですね
他人をどうにかしようやら、下らない妄想膨らませるより自分の人生良くすることに真面目に取り組めば良いのに
モラハラの人達って、人生いつかラッキーな事が起きないかなーの他力本願だし、他人が努力して得た物については『狡い！』って考え方するし、話がマトモに通じない
自分達は何しても良くて、他人はダメ！と強要する
幼稚園児脳の人間と居るのは疲れます
私は『お母さん』ではないので躾する気も無いし、友人でもない単なる顔見知りと理解したので疎遠(絶縁？)にしました
お互い今が幸せなら不幸の塊みたいな人間には近寄らない方が良いですね
モラの検討違い妄想よく解ります
勝手な妄想の人格と戦い、勝ち続けなければ気がすまない、それがモラハラです
目の前にいる本物の私より、自分達が作り上げた妄想が現実世界の人なのか…と分かり、話が通じない謎も解けたのでお別れしました
向こうは何故切られたか解っていません
時間経過と共に恐らくは正しい自分達に尻尾巻いて逃げた！ドヤ！と好き勝手な一人勝ち妄想で脳内補っているんじゃないかな？

[255. 匿名]

>>252
普通の、「ごめんね」「いいよ」ってやりとりができないんだよね
自分が謝られるときには、ネチネチと相手を責め、
自分が謝らなきゃならない時は、言い訳をして、自分のせいじゃないガル子のせいだといい
どうしても形勢不利で逃れられなくなると、いきなり泣いたり、土下座したり、俺はダメなやつだと言いながら壁に頭を打ちつけたりする
謝ったら死ぬ病気なんだろうね

[256. 匿名]

>>255
凄いよね。下手すりゃ未就学の年長さんですら出来るコミュニケーションが出来ないって。
加齢臭漂うのに中身は指しゃぶりしてるくらいの幼児とか気持ち悪い。

[257. 匿名]

>>248
よかったよー泣これからは幸せになるしかない魔法かけとくね☆

[258. 匿名]

>>253

おっしゃる通り、加害者は頓珍漢です。
教育せねばならない人をパートナーに選ぶのは、本人が教育されるべき未熟者だとバレたくないからです。
実際、権力者を前にすると、馬鹿が露呈しない様に工夫するか、オドオドと気配を消します。見習って成長するという選択はしません。

尚、本当に被害者さんが劣っている訳ではありません。我慢強く向き合う優しさを見抜かれているだけです。
しかし加害者は、世話になった人ほど粗末に扱い、ドライな関係者にはある程度常識的に振る舞います。優しい人ほど馬鹿を見るのが、モラハラの恐ろしさだと思います。

[259. 匿名]

>>197
アドバイスありがとうございます。
社長に話してみたら庇いつつも注意はしてくれました。
私はまだ納得できなければ言い返す事ができるのですが年下の子たちや気の弱い子は言いなりになってしまい、仕事の流れに支障きたしてるので私は辞める方向で動き出そうと思います。
社長が言ってもあまり変わらないようですし、社長も向こうの味方よりのようでがっかりです。
仕事が見つかり次第逃げます。
197さんのおかげで見切りをつける事ができました、職種を変えてでも辞めようと思います。
コメントの返信ありがとうございました。

[260. 匿名]

>>216
家族のとこ、間違えて最初に画像←って変換になってました。申し訳ない。
そうですよね…なんか元カノ達にもお金借りたり、彼、元カノの犬を溺愛してたんですけど、今の彼女は可愛くて犬も飼ってるし、そりゃあいくわなって思ったり、凄く落ち込んでいました。私は2年半我慢して犬に会うのも、せっかくの癒しなのにと思ったり相手の立場に立って考えてみたのに、私と同じ職場の子(会ったことはありませんが)と付き合ってるみたいで。それもしばらく隠されていましたが、確信的な出来事があったので、嘘つきと送ってそっから疎遠です。
よく怒鳴られたり、めちゃくちゃけちょんけちょんに言われた時に血の気が引いた事より、夢みがちな自分にアドバイスくださって、ありがとうございます。

[261. 匿名]

>>21
束縛する奴はモラハラ要素かなりある

[262. 匿名]

>>33
旦那がモラハラ野郎。モラハラだと気付いてからは、モラハラ返しで封じ込めてる。

私に対してはかなりモラハラしないようにはなってきた。ただ、職場の同僚か後輩らしき人との電話のやり取りでは、当初の私への接し方にソックリ。家庭内でモラハラできなくなった為、相手を代えてモラハラしてる模様。

そんな私の心情としては、子供いるんだけど、離婚しても子供の事で連絡取ったり、会わなきゃいけないことが心底苦痛すぎて別れられない。別れても関わらなきゃいけないぐらいならまだ今のままでいい。

別れるなら、金輪際関わらないような関係性でないと意味が無いと思ってるけど、この考えはまだ洗脳状態なのかな、と不安になる。

[263. 匿名]

>>262

加害者は何かと理由をつけ、怒鳴れる人を手元に置きますよね。また、本当の被害者が誰なのか理解していません。
あなたは加害者ではないものの、その点が影響されています。
一番の被害者である子供さんの事を考えれば、『モラハラ返し』が必要な相手との婚姻継続は良くないです。離婚後に時々連絡を取る方が、母子の精神的負担を減らせます。

こうやって迷うのは、幸いにも完全に毒されていないからです。あなたと子供にとって、ベストな選択をして頂けたらと願います。

[264. 匿名]

>>220
めちゃ羨ましい。

[265. 匿名]

彼が最近、変なんです。不動産屋さんに細かく条件つけて、ネチネチ嫌味言って、私にニヤニヤ目配せします。

挙式の打ち合わせで、「オレがいなくても、大丈夫だよね」って丸投げしたのに、「何でそれ選んだん？常識的に考えると、こっち選ぶよね？オレ、間違ってるかな？だったら遠慮なく指摘してね。」って、言われました。笑顔だったけど、すごいモヤモヤしました。

彼の言葉は丁寧です。優しいです。でも、逆らえない、得体の知れない怖さです。前はこんな事なかったです。
これって、マリッジブルーですか？モラハラですか？
両親は、すっごく彼を気に入ってます。両親を信じて、結婚しても大丈夫ですか？

[266. 匿名]

>>265
自分の直感を信じた方がいいよ。恐怖を感じる相手と結婚したら地獄だよ。今ならまだ逃げれるよ。

私は、旦那がモラハラとは気づけず、ただ短気な人だと思っていました。そうこうしているうちにデキ婚。一応結婚式あげたんだけど、式を挙げたホテルで一泊するとき、全く幸せな気分ではありませんでした。むしろ、泊まりたくない。帰りたい。それこそ、恐怖感もありました。

それから10年経ちましたが、それはそれは壮絶な日々でした。今は最低限の関わりしかもたないようにしています。子供二人います。離婚した場合の、転校問題や、経済面など、しがらみだらけのままどうすることもできず、鬱々と日々を送っています。

彼氏さん、目でニヤニヤアイコンタクトして人を馬鹿にする態度や、人任せにしておいて文句言ってくるみたいですが、今でそうなら結婚後はさらに悪化しますよ。

マリッジブルーと、恐怖は違うはずです。自分を信じて。

[267. 匿名]

「モラハラにはモラハラ返しが有効」って、物凄くよく解るんですけど、でもそれって
「性格異常者と一緒にいるには自分も性格異常者になるのが一番」って意味と同じですよね？
ごめんなさい言わない方が良いことなのかも知れないけど、どうしても引っかかってしまって

[268. 匿名]

>>267
そういうことになります。モラハラを抵抗せずに受け入れ続けると、最終的には病みます。
本来はそんな相手とは離れるべきですが、経済面や子供がいてすぐには離れられない場合、最終的にはモラハラの毒にやられない為には、自分自身も毒を持たないとダメになるんです。自分自身も性格が悪くならないとモラハラとは暮らしていけない。

[269. 匿名]

>>265

絶対その違和感は見逃さない方が良いです。
私は入籍後から違和感が大きくなり、今は完全にモラハラを受けています。
挙式延期か、コロナもあるので一旦見合わせたいと言えませんか？
めちゃくちゃ勇気いると思います。
私は言い出せなかったし、相手がまだ話が通じる相手だと信じたい気持ちで違和感に封をしました。
後悔しかない。

[270. 匿名]

>>266さん、>>269さん、ありがとうございます。

否定して欲しかったけど、ああ、やっぱりモラハラかと、納得しました。違和感も恐怖心も、封してました。
新婚旅行で、泊まりたくない。帰りたくない。だったんですね。私は最近、彼の部屋に泊まるのが苦痛です。言葉にしたの初めてだけど、苦痛だったんだな、私。
経験された方々のお話のおかげで、結婚しちゃいけないって、目が覚めました。ありがとうございます。

[271. 匿名]

>>270

あと1つだけ言えるのは、他人に対して冷たい態度や馬鹿にした態度、横暴な態度など、今はあなたに夢中で取らないだけで、あなたが彼を拒否した瞬間に自分に向けられる態度だと思った方がいいです。

一生の事なので、よく見極めて結婚されてください。
すぐに別れる必要もありません。
ただ、今の彼が大丈夫かどうか、もう少しじっくり時間をかけて見ていく事を勧めたいです。

[272. 匿名]

>>265

結婚やめろ！不動産屋に対する細かいダメだしとネチネチ嫌み&任せるといったのに後出しジャンケンで「普通はこうでしょう」と言ってくる所にモラの特徴がはっきり出ている。男らしくさっぱりとこうしてねと言えば良いだけの事。モラ男のこの上なく女っぽい特徴にもどハマり。真っ黒のモラだと思う。ご両親は最高の外面に騙されているだけ。違約金払ってでも批判にさらされても結婚はやめよう。
細かい所に良く気がつく男＝すぐ怒る男だよ。

[273. 匿名]

冷静に話し合えたことがない。

「どうしてほしいのか教えて。ちゃんと話し合って、一緒に考えていこうよ。無視は時間の無駄だよ。」と言うと

「そんなの自分で考えて。時間の無駄だと思うなら別れればいい。」と返されるのみで、なす術がない。

あとは、「俺のこと大好きだよね（笑）」とか、喧嘩して別れたくないと縋った時に
「別れないからね（笑）」とか、とにかく優越感に浸っていた。

本当に別れた後も暫く洗脳が溶けずに、引きずって苦しかった。

[274. 匿名]

>>270
苦痛を感じる相手より、一緒にいて安心できる相手と人生を共に歩きましょう。

[275. 匿名]

モラハラ返しは最終手段としてアリです。
加害者は主従関係でしか人と関われない上、承認欲に飢えています。その性分を利用する為、飴と鞭の両方を用意します。
そして機嫌に惑わされないように善悪の基準を固定し、悪事を働いたら滅多打ち。良い点はしっかり褒めます。期待されなくなるのを厭うので、私は、「もっと出来る人かと思った」、「本当はそんな人じゃないもんね。」と、誘導しました。
加害者は『厳しく叱られるが、良い子でいたら優しく承認してもらえる。』と学習するうちに、モラハラを手放します。
正直これはモラハラ加害者を模倣した方法ですが、上の人が書いている様に、後で引きずらないでおけば毒に染まりません。

逆洗脳には時間が掛かるので、のっぴきならない事情で離婚できない人向けです。滅多打ちにするパワーが無い人は返り討ちに遭うので、真似しないで下さい。

[276. 匿名]

モラハラしない彼氏と付き合い結婚したら乗り越えられました。

[277. 匿名]

今モラハラ夫と離れたばかりで離れて楽になると思ったらそうでもなく今まで抑えてた身体や気持ちにいろんな症状が出てきてそれと戦ってます。
夫の行動範囲とかを予想しながら自分の生活もしている状況のため離れてもまだコントロールされててしんどいです。
今まで家でできなかったことが当たり前のようにできるようになるにもストレスで蕁麻疹が出てきたりと本当に大変です

[278. 匿名]

私も離れた後に後遺症ありました。
奴はここにいないのに、「こうしたら罵倒されるんだろな」と、冷や汗が出たり、「何であんな事言われなきゃいけないのよ」と、消えたくもなりました。突然、怒りが込み上げ、意識が遠のく事もありました。夢にまで出てくるから、ずっとモラハラと過ごしてるようなものでした。

だから一秒でも考えないように、意識して奴を遮断しました。おかげで今は、自宅でトラウマが出にくくなりました。でも奴に会ったら、ショックで卒倒する自信があります(^^;;
奴に遭遇した時に備え、すぐ警察に通報できるように常にスマホを握りしめてます。
みなさんが昨日より笑顔で過ごせますように。

[279. 匿名]

前々からモラハラ、陰湿な人だったけど今回うちの父が持病悪化させてるから帰省したいと言うと許可せず数ヶ月。

前よりかコロナも少しマシになって来たのでこのタイミングだと思ったけど「危篤じゃない限り実家に帰る必要ないだろ」「帰省中は生活費渡さないから」とキレながら言われた。

新幹線で行く遠方だから頻繁には帰省できないのにこんな時さえも帰れない。そのくせ夫は実家親がネット調子悪いからみてとか言うとサクッと帰ってる。突然でも私は帰るなとか何も文句言わないで見送ってきたのに。

これもモラハラにあたると思いますか？

[280. 匿名]

モラハラで病気とか不調が出ても因果関係証明するの難しくないですか？

私は多発性円形脱毛になったり、喘息になったり。独身時代は喘息持ちではなかったし頭皮トラブルもなかったです。

精神的に滅入る日々で夫にビクつきながら暮らしてるとこんな感じになって。先生からはかなりのストレスがかかってるとは言われるもののそのストレスと夫モラハラの関係証明するの難しいよな…って。

もはや泣き寝入りなのかなと思ってます。

[281. 匿名]

>>228
モラハラDVで別居中の夫は、そもそも全然謝ってくれませんでした。。。

[282. 匿名]

今からなんですがモラハラ夫との離婚調停って大変ですか？

[283. 匿名]

元彼に理不尽な事で責められて、それがストレスで体調崩してやっと周りに今まで元彼から言われたこと話しました。それでDVと言われてモラハラだったと気付きました。
あと、自己愛性パーソナリティー障害だと思います。

最初は優しかったですが、豹変しました。
今はモラハラ自己愛の特徴当てはまり過ぎてこんな男に洗脳されていたかと思うと悔しくて情けなくなります。
生理のことまで口出ししてきたし。
月経困難症でピル飲んでるのも気に入らないようで。バツイチで子供は既に２人居るので子供いらないって言ってるのに何故か色々言ってきました。

10歳年上でしたが死ぬ死ぬ詐欺もされたり、色々振り回されて疲れました。

40過ぎてから知り合い、約３年間付き合いましたが、こんなにボロボロになるなら早く別れたら良かったと思っています。

[284. 匿名]

助けてください！

ずっと夫のモラハラに耐えてきましたがストレスからか結婚してから喘息になり、コロナで夫との時間が増えたことからさらに喘息悪化。

一度、療養かねて帰省させてほしいと伝えても「そんなことして解決するの？」と冷たい顔して一蹴。

「俺と住まないなら生活費渡さない」とも言われました。

喘息で息苦しいなか、夫の暴論や金の心配と気が休まることないです。
メールですらも夫からだと気が重く、次はどう返ってくるのか怯えてます。

どうやってメンタル立て直したり、夫への恐怖克服できるのか…