子どもとお出かけの際の夫の行動

[1. 匿名]

子ども1歳半。
義母、義姉と甥（6歳）、夫と私と子どもでお出かけしました。
行ったのは甥っ子の年齢が遊べる施設で、うちの子はまだ小さいので遊ぶことも難しく私が常に付きっきりでした。(義母がたまに手伝ってくれました)
その間夫は楽しそうに甥っ子と遊んでいました。

一日中息子を抱っこしたり注意したりしてクタクタで自宅に帰り、私がお風呂に入れました。
寝かしつけてもグズってなかなか寝てくれず、寝ても度々グズって起こされ、もう疲れきってしまいました。

専業主婦なので夫の夏休みは楽しく過ごして欲しいと思ってはいます。
でも毎日24時間ずっと子どもと過ごしているので、出掛けた時はせめて半分は面倒見て欲しいと思ってしまいました。

トイレも外食時も常に子ども優先しているのは私です。
夫は自由にトイレに行き、ご飯も夫が先に食べ終わってから２〜３分息子を世話している間に私が急いで食べ切るといった感じです。

みなさんはお出かけの際どういう役割分担をしていますか？

[2. 匿名]

臨機応変に

[3. 匿名]

[4. 匿名]

人によりだから、主が疑問に思うならご主人に伝えた方がいいよ

[5. 匿名]

役割とか決めてない
もちろんトイレは私が連れてくけど
他は適当にどうにかなってる

[6. 匿名]

出掛けた時は半々くらいかな？
外食も子供の隣は旦那で補助してる。
決めてるわけではないけど。

[7. 匿名]

それはガルに相談せずにきちんと旦那と話し合うべき
思っているだけでは相手に伝わらないよ

[8. 匿名]

え、子供いても自分がトイレ行きたかったら、「子供みててー」って言えばいいし、ご飯食べたかったら「食べ終わるまで見ててー」って言えばいいんじゃね？

[9. 匿名]

外出時は夫がメインで子供見てたな。
ご飯の時はどちらかが先に食べたらどちらかが見る。

ご飯だけど、夫さんが子供見てる時、
３分で慌てて食べるのやめてゆっくり食べたらどうかな。
お店の外お散歩したりして時間潰してたよ？
夫さんにお散歩行ってもらうとか。

[10. 匿名]

子供と一緒になって自分の欲しいお菓子とかゲーム選んでる。

[11. 匿名]

旦那と話すべき

[12. 匿名]

主は子供と留守番していればよかったね。遊べるわけない場所で自分が面倒みなきゃいけないのが想像つく。

[13. 匿名]

わたしも育休中そんな感じだった。でも復職してから見事に負担半々になった。
子供とふれあう時間少なくなったのは寂しいけど、育児疲れも正直あったので、今のスタイルが合ってるのかも。

[14. 匿名]

そんな甥っ子メインの場所に出かけたらそうなるよね。

毎回そんな休みの過ごし方するわけじゃないんだろうから、親子3人で出掛けたら遊んでくれて主は休めるんじゃないの？

[15. 匿名]

>>1
男ってはっきり言わないと分からない人多いよ。
やって欲しいならやって欲しいって言った方がいい。

というか、私なら自分の子供が楽しめないならその施設には連れて行かない。

[16. 匿名]

旦那に言う前になぜガルちゃん？
旦那に言うべきでしょ

[17. 匿名]

その状況なら旦那だけ行ってもらう
遊べない子連れて行ってあやしてるだけって何のために行ったのか意味わからない
旦那が見てくれないよりそっちが気になった

[18. 匿名]

思っていることをそのまま感情的にならないように旦那に伝えたら？
旦那としては自分もやってるって感じだろうから、言わないとわかんないと思うよ。

[19. 匿名]

>>1
甥っ子と遊ぶより自分の子供と遊べよって思っちゃった
男の人で自分の子供なのに奥さんに任せっきりの人の気持ちがわからない
可愛いと思わないのかね
本当に不思議

[20. 匿名]

>>15
それ
言わないとわからないね
言わずに分かって欲しいとか無理だから

[21. 匿名]

旦那が甥っ子と遊ぶのはそりゃ久しぶりだろうしそうなるよ。それで役割っていうのと3人の時とは違うんじゃないかな。

[22. 匿名]

そのときに言えばいいのでない？
1日我慢するんじゃなくて。
言い方も、キツいかんじだとギクシャクするから
ごめんw ちょっとみててって言って、ゆっくりめにトイレいくとか、

[23. 匿名]

特にこうしようって話し合った訳じゃないけどなんとなく半々か夫６割私４割くらいかなぁ
ショッピングモールとかアウトレット行くと夫が「子ども見てるからひとりで好きに見てきていいよ、◯時くらいに集合ね」って自由時間作ってくれる
アスレチックとかも夫が付きっきりで遊んでくれるけど、そういうときは帰ってからの子どもの世話(お風呂、歯磨きの仕上げ等々)はお返しのつもりで私がやるようにしてるよ

[24. 匿名]

役割ないけど結構やってくれる。
双子っていうのもあるけど‥
お願いするときは軽い口調で頼んで、やってくれたあとはパパのお陰で助かった！って必ず伝える。
そうすると段々とやってくれるようになるはず。

[25. 匿名]

主さんの旦那さんは、「主さんの子育てを少し手伝ってあげる」というスタンスなんだと思う。子供の面倒を自分が見なきゃなんて全く思ってないと思う。

[26. 匿名]

基本私が見てお世話も私が多いけど、こちらから「ちょっと見てて」「ご飯あげるの変わって」「お風呂入れてくれない？」とかこちらから言うようにしてるよ。
主さんもどんどん頼んじゃえ！じゃないとなかなか男の人は気が付いてはくれない場合が多いですし。

でも一番気になるのは、自分の子がそばにいるのにそれより甥っ子に一生懸命になってるご主人がなんだかなー。義姉もなんだかなー。って思った。

[27. 匿名]

育休中で10ヶ月の子がいます。
うちも主さんと似たようなところがあります。私もずっと子どもと一緒。ご飯を食べる時も私だけ甲斐甲斐しく動いて、夫はスマホいじり…。
ただ喋れる子どもとは楽しそうに遊んでいるので、コミュニケーションがとれるようになるとまた違うのかなと思います。
大変ですよね。でも私はこんな可愛い時を独占してる気分で逆に楽しんでます。お互い力を抜いて今しかない時を満喫しましょ！

[28. 匿名]

>>1
旦那さんに気を遣ってご飯急いで食べるのとかやめたほうがいいよ
そういう事してるから余計に旦那さんは子供の面倒見るのは奥さんなんだっていう意識が強くなるんだと思う

[29. 匿名]

専業主婦だから、自分がきちんとせねば！
って思わなくていいよ。
専業主婦でも、楽していいし、夫にやらせてOKなんだよ

[30. 匿名]

抱っこ、遊ぶ、荷物持つ とか体力がいることは自然と旦那にお願いする流れになるかな。食事介助、オムツ交換とか細かい所は私がやってるかも。どちらがこれって決めた訳ではなく自然に。夫の方が先に食べ終わるから、そしたら変わってもらったり遊んでもらってる間にゆっくり食べるよ。

[31. 匿名]

てか旦那甥っ子と遊ぶ前に自分の子供の面倒みろや

[32. 匿名]

>>12
私もどちらかしか遊べない場所を選ぶのがオカシイと思った!

[33. 匿名]

主さんが旦那さんに頼まないからこの結果なんじゃない？
男はなかなか気付いてないよ。
今回の外出の事で言うと、女手が他にもいるしぐらいに思って余計に状況を把握してなかった気がする。
旦那さんには言葉でちゃんと伝えないと自分が損するよ。

[34. 匿名]

出かける時とかとにかく旦那が休みで家にいる時はほぼ全て任せてる
普段子供が起きる前に仕事行って寝た後に帰ってきて触れ合いも何もないから休みの日は全部やってもらってる
それで特に文句言われた事ない

[35. 匿名]

寝かしつけと歯磨きは夫の役割にしないと今後二人目とか出来た時にきつくなるよ

[36. 匿名]

その状況で、夫が甥っ子ばかり可愛がったから
モヤモヤしてるのかも。

[37. 匿名]

うちもそうだったよ。小さいうちは旦那に任せても泣いたらすぐにママがいいみたい！とかいって戻されて。甥っ子くんぐらいになれば面倒みてもらえそうなら今だけちょっと頑張って少し大きくなったら育児に参加することを約束させてみたら？それまでは息抜きしたくなったら有料の預かり保育とか使ってみては？私はそれで乗り切ったよ。

[38. 匿名]

旦那が自分の子より甥っ子の面倒みていたのが寂しいのもあるよね。自分だけは蚊帳の外みたいな気分になる。

[39. 匿名]

義姉の旦那さんは来てなかったんだよね？そしたら遊び場でダイナミックに遊ぶのは男性とのほうが楽しいだろうし、甥のこと考えると良かったと思うけどね。旦那さんはそういう事考えていたのかも。主さんも手伝ってほしかったらハッキリ伝えたほうが良かったかもね。

[40. 匿名]

我が子にはまだ早い施設で、甥っ子と楽しそうにってのが気になる。

[41. 匿名]

>>1
わかるよ〜わかるわかる！
そのぐらいの歳の時は子どももママ、ママだしね。
でも甥っ子と遊ぶって事はご主人は子どもと遊ぶ事が苦手なわけじゃないんだよね。うちは4歳ぐらいになってから土曜日はパパと遊ぶ日、日曜日はママとお出かけする日って感じでお互い自由になれる日を作るようにしたよ。
主さんも今はすごく大変だと思うけど、無理せずご主人に甘えて、頑張ってね！

[42. 匿名]

>>9
家も子供が小さい頃は旦那の方が子供見てくれたよ！オムツ替えも旦那の方が多かったかも…
いつも旦那さんが先にご飯食べるのは、ヘンだよ…ちゃんと話さないとずっとそのままになっちゃうよ

[43. 匿名]

こちらがなんとかしちゃうと「大丈夫なんだな」って思っちゃう男性が多いかもね
自ら気付いて行動に移せるのが一番いいんだけど、こちらが「◯◯して～」って伝えたときに嫌がらずにやってくれるなら御の字かな

[44. 匿名]

>>4
専業主婦だから旦那は休みなのに色々してくれたけど言いたいことを我慢してるんだよ。
主の気持ちわかる。私もそうだったから。
でもあなたのいうこともわかる。旦那に言えばええやんかーってね。

[45. 匿名]

6才は、そんなに世話はいらないから
ほっとけばいいのにね
そりゃ、6才のパワーに合わせて1歳を連れ回してたら
疲れるよ、大人のほうが

[46. 匿名]

>>1
我が家なんて何年も前だけど、友達家族と遊び施設いったら父親たち2人でどっかいってゲームしまくってたよ
計5人の子供を母親2人で手分けしてみながら(ちび組あっち行きたいらしいからいってくるね、でかい組よろしく みたいな感じで組合せ入れ替わりながら)
あっちこっち行くし、靴脱いで入るとこ行ったあとまた靴履かせたりを繰り返したり、追いかけっこしたり
友達の子供が懐いてくれて割とべったりだったんだけど、子供たち皆が話しかけてくるから大変で、我が子がなんか言ってるのももちろんむげにはできなきけどよその子スルーするのも可哀想だしとかやってたらかなり疲れた
途中旦那に子供たちと遊ぼうよって言ったら見だしたけど、帰ったあと「楽しかったけど疲れたー」って言ったら、「そうなるから俺は最初からよその子どもまで構ったりしない(ｷﾘｯ)」とかいいだして はぁ？だったけどもう無視した。

[47. 匿名]

その場にいる大人全員どうなのって感じだな。

[48. 匿名]

かと言って、6歳の甥っ子と遊ぶ役目をするのもキツくない？

[49. 匿名]

専業だから、我慢しちゃうって人は旦那さん
モラハラ系なのかな？？
うちは、専業だからーとか思わないから
休みの日は昼も夜もごはんは夫、

[50. 匿名]

休みの日はここぞとばかりに主人に任せてるよ。
子供3人いるから自分も見てないといけないけど、負担は減る。

まぁ、主人が自ら動くことは少ないから
「下の子は私が見るから上の2人をお願い。困った時は呼んでね」とか「今日はご飯ゆっくり食べたいから、下の子のご飯はあなたがお願い」とか全部伝えてる。

[51. 匿名]

>>1
わかる！少しは気付いてよ！もっと気遣ってよ！！本当に気が利かないっ！！って思うんだよね〜女の人の方が気配りとかに長けてるから同じように求めてしまうんだけど、男って本当にはっきり言わないと分からないと思う

[52. 匿名]

>>1
義姉の旦那さんは来なかったのかな？

そのメンバーで、甥っ子向けの施設に行ったら実家サービス的に甥っ子中心になるの分かるから、私なら1歳半の子連れて自分がわざわざ行かなくても良いかなぁってなる。

行くならその日は甥っ子中心になるのは仕方ないから、夫に『今日みたいなのもたまには良いけど次は子供が楽しめるところに3人で行こう。1日甥っ子見ながら待ってるだけで子供遊ばせられないし1人で面倒見てて疲れちゃった』って普通に言っちゃうかも、、

[53. 匿名]

義姉は一緒に遊んでる間、旦那さんを姪御さんが独占してあなたとお子さんが大して遊べもしない場所でワンオペ状態になってること何も言わないの？
家で育児参加してくれないのも気になるけど、そっちもモヤる。

ウチも義実家にシングルの義姉と姪が居るんだけど、出掛けた時等何故か旦那は父親的な役割は自分がすべき。と思い込んでいて、家族で遠出する時は当たり前のように義姉と姪、ひどい時は姪だけがセットで付いてくる。
我が子そっちのけになることもあるし、意味わからんのだけど義姉と姪は旦那の事をパパ、私の事をママと呼ぶので側から見たらうちの子のような感じ。(義姉は姪に名前呼びさせてます)
姪が我が子に意地悪したりワガママが通らないと不貞腐れたり大人に口答えするような子なのでどうしても好きになれず、ママと呼ばれる度に虫唾が走るんだがやめてくれとも言えずモヤモヤ過ごしてます。

[54. 匿名]

おばあちゃんが高齢なのかな？？
たしかに、6才のパワーを老人には任せられんよね

[55. 匿名]

>>1
わかる！！
うちも、外食してもいつも私は子供が食べやすいメニューを選ぶからうどんとかオムライス。旦那は好きなもの食べてた。食事も私は子供に食べさせてから、冷めた余り物をかきこんで、旦那はゆっくり温かいごはんを食べてて。

自分から気づいてくれないかなーと見守ってたけど、気付く気配ゼロだったから、言ったよ。「私だってたまには好きなもの食べたいしゆっくり食事したい。たまにでいいから。」って。それからはいろいろ気遣ってくれるようになった。

言わないで察するタイプの人もいるけど、言われないと気付かない人もいるから、不満貯めるぐらいなら旦那さんに言って良いと思うよ！その方が円満に過ごせるよ！

[56. 匿名]

>>1
文章読んでても旦那さん全く気付いてないし悪気ないっぽいからちゃんと言わないとわからないし変わらないと思います。
女性が"まぁ言わなくてもわかるだろ"って思っても、「言ってくれないとわからない」と返ってくることが多い気がする。
なのではっきり話し合った方がいいかもしれませんね。ただ旦那さんも頑張ってると思うので言い方には気をつけて🙇‍♀️

[57. 匿名]

子供がパパっ子なので、夫が休みの日は子供がパパにベッタリです。
出掛けた先では、夫が子供と一緒に遊び、私は荷物持ちやカメラ係り。
「ママはそこのベンチで待ってるから、２人で行っておいで！」で済むので楽。

[58. 匿名]

自由にご飯食べれば良いし、自由にトイレ行ったら良いじゃん
ご主人から言われてやってるの？思い込みでやってるなら胸のうち晒しちゃいなよ
甥っ子さんと遊ぶくらいだから子供の事は好きだと思うから悪い人じゃないと思うんですけど

[59. 匿名]

この状況だと、甥っ子の面倒みるのは旦那さんになるよね。
おばあちゃんは体がついていかないのかもしれん、

[60. 匿名]

言わなくても理解してくれるって変な理想像なんだろなー。話せばいいだけ。

[61. 匿名]

>>53
最悪だね。
いい子ならまだ我慢できるけどそんな子にママって呼ばれたくないし、あなたのお子さんも姪ちゃんのママじゃないじゃん！って嫌な気持ちになるんじゃない

[62. 匿名]

>>15
義母、義姉とそういう流れになって、私は行きません！とはなかなか言えないよ。

[63. 匿名]

>>1
わかる！！！ほんと嫌だよね！！
主さんお疲れ様でした。

嫁の立場で家族の集まりってだけでも神経使って疲れるのに一人で育児ってキツいわ。

でも、男の人って何も気付かないから「休みに子ども連れて遊びに出かけて、甥っ子も遊んであげて喜ばれてイクメンな俺！！」って認識なんだよね。

一歳半連れての外出がどれだけ大変か…。

私はそれが何年も続いて腹が立ったから、義理両親や義理姉、義理兄家族との夏の帰省を一回仕事でって自分だけ行かなかったことがある。
そしたら案の定旦那は何もできず大変だったらしく、凄く謝られた。

[64. 匿名]

>>1
どうしても義家族といると、私1人で子どもたち見るはめになりますね。
ゲームコーナーに連れて行っても自分たちがはまったりとか、誰も手も繋いでくれないし
自分が気を抜いたら終わりだと戦闘態勢。
家族だけで行くときは、旦那が私のところにみんなを戻そうとするので、ワーワーなって旦那の要領の悪さというか気の利かなさにイライラして、結局食品買って終了になります。

[65. 匿名]

>>55
わかる
旦那って基本子供の存在忘れがちだよね
焼肉行った時、ご飯中盛り！っていったら、おー食べるねぇー！笑 って言うから、子供の分も合わせてだよ って言ったら思い出したような顔して あぁ… って
その後もウインナー頼んだら、いや要らんだろとか言うから、子供が食べると思って っていったらまた あぁね みたいな
どんだけ忘れるんだよと思う笑

[66. 匿名]

トイレに勝手に行かれるのは地味にイラつく
公園で落ち着いている時に私が「トイレ行ってくるね」と伝えてベビーカーに子供と荷物を乗せて夫に託した
トイレから戻ると誰もいなくて、アレって思ってたら夫が男子トイレからベビーカー押して出てきた
ちょっとくらい待て

[67. 匿名]

我慢してガルちゃんで相談とか、、、

[68. 匿名]

>>1
主さんが全部やっちゃう（出来ちゃう）から旦那さんはそんなもんだと思ってるんだよ。多分妻が困ってるとか不満に思ってることに気づいてすらいないんじゃない？腹立たしいけど「〇〇だから何々して」って具体的に言わないと分からない男性多いよ。育児に関して常にアンテナはって先回りして自発的にフォローできる父親は少ない…仕事なら出来るのにね。

[69. 匿名]

こういう場合なら私は一緒にでかけないかな
実家に子供といたほうが楽だし

[70. 匿名]

>>41
それいいね。自分で歩けるようになったら毎回大人2人も付き添う必要ないもんね。何もしない旦那は邪魔なだけだし。

[71. 匿名]

>>48
甥っ子の母親いるんだから周りは一緒に遊ぶ必要ないじゃん

[72. 匿名]

>>61
共感してくれてありがとう。
そうなんだよ、良い子ならまた違ったのかもしれないけどもう嫌いすぎて今となっては何言われても何されてもイラっとするようになってしまった。
託児当たり前だし、家の冷蔵庫勝手に開けようとしたり勝手に探検するしもう…とにかくストレスなんだ。
子供との思い出を写真に残したいと撮影するのにその殆どに姪が一緒に写ってるのも本当に嫌。
義姉は引き取りに来た時にお礼のつもりか差し入れくれたりするんだけど、そんなの要らないから関わる頻度もっと減らして欲しい…

[73. 匿名]

旦那が激務でお出掛けは近所のモール含めて年2〜3回。先日、今年、初めて家族でお出掛けして水族館行ったんだけど、子供たちが久々のパパとお出掛けにテンション上がって、ずーっと絡んでたらめちゃくちゃ疲れたらしく、早く帰りたいオーラMAX。2時間で退園。出掛けてた時間、約3時間。家に着いても疲れた疲れた言って、俺は今日こんなに家族サービス頑張ったんだから‼︎と言わんばかりに何もしない(何もしないのはいつもの事だけど)
こっちの方が疲れたわ。これから出掛ける時は旦那抜きいいや。

[74. 匿名]

>>1
そもそも子供が1歳半なのにそのメンツで遊びに行くのは無理があるよね
義姉と甥っ子サービスになるだけ
旦那さんとしては自分の母親と姉と甥っ子だから気兼ねなくサービス出来るんだろうけど、主さんとお子さんにとっては何も楽しくないって何で分からないんだろう

[75. 匿名]

>>1
主さん旦那さんに言ってないよね
きっとわかってないと思うよ
若しくは本当に思いやりがないタイプか
でも、頑張ってこなして今まで経過しているから、主さんが苦労してるなんて気づけないのかもよ
2〜3分で自分は食べ終えるなんてしないで、言ってみればいいよ

[76. 匿名]

>>49
うちは夫がモラハラじゃないからこそ、休みの日はゆっくり休んで貰いたいなって思うよ
やってくれる事はありがたくやってもらうし、本当に大変な時はお願いするけど

モラハラだから頼めないってなんだそれ

[77. 匿名]

>>55
あるある…。まだ子供に一人前頼むほどじゃない年齢の頃とか私は取り分けのこと考えてメニュー選ぶのに、旦那は全く気にせず自分の食べたいもの選んでてモヤモヤしてた。私だってうどんじゃなくて激辛坦々麺食べたいんだよー！！

[78. 匿名]

>>1私「私は○○するから○○お願いね。」
旦那「うん、分かった。」
(旦那は私の指示通りに動く。)

いつもそんな感じ。

[79. 匿名]

>>1
でも主さんのご主人は大きくなったら一緒に遊んでくれるタイプなんじゃない？希望があるよね。
今は小さくてどう接していいかわかんないだけかも。
はっきり「私ご飯食べられてないから抱っこ変わって」とか細かくその都度言う方がわかりやすいかもしれませんね。
うちは今４歳ですが、赤ちゃんの頃よりよく遊んでくれています。一緒に遊べるようになって楽しいみたい。
逆に私は体力追いつかなくて有難いし、お出かけすると２人のマネージャー(お茶出しタオル渡しとか)みたいな存在になってる笑

[80. 匿名]

3分で慌てて食べるって、ハッキリ言ってしまえば私はこんなに大変なの、こんなに可哀想なの、なんで気付いてくれないの、3分で食べてる所を見てよ！って感じなのかもしれないけど、主さんがそれで何も言わないで3分で食べ終わるのを繰り返しているうちは何も変わらないし旦那さんも気付かないと思うよ。旦那さんからしたら、いつもやってるから大丈夫なのかと思ってた！だよ。大変な事は1人で抱え込んでイライラしてないで、共有したほうが楽だよ。

[81. 匿名]

全部夫が見ています。
どこかで一人でお茶飲んできてもいいよとも言われる。(仕事家事育児で疲れてるでしょと言ってくれるけど夫も仕事家事育児してる)
毎回じゃないけどそうさせてもらってます。
離婚したら親権取られそう泣

[82. 匿名]

>>62
義母、義姉、旦那でもう話まとまってるんだよね。

[83. 匿名]

うちの夫、家族の時間を全く作ってくれないから出かける事、滅多にないんだけど、年に1、2回出かけると子供がすっごく喜んで夫の側を離れないし、赤ちゃん返りしたみたいに抱っこ抱っこになるのね。
それが夫的に物凄く疲れるらしく、だんだん不機嫌になってもう帰りたいって態度になる。出かけても数時間で帰宅。丸1日出かけたのなんて2年前が最後かも。子供は夫の事大好きだからもっと出かけたいみたいだけど、私はあの態度が嫌で出かけたくない。子供が可哀想。

[84. 匿名]

>>62
言えないんだ…大変だね。

[85. 匿名]

その時により違うかな。今は育休中だし基本は自分が見るけどご飯中もちょっと見ててって交代しながら食べてる。
ご主人は主さんが大変なのに気付いてないのかもね。
疲れたって後から愚痴を言うより後退して欲しい時にお願いって言われた方が気持ちいいかもね。
甥っ子と遊ぶのもなかなか体力つかうと思うよ。

[86. 匿名]

うちは7歳男と３歳女がいるけど、外出したら上の子はパパ担当だね。

１歳半はまだ歩いたり抱っこしたりの微妙な歳。６歳の男の子は凄くリアクション良いし活発。お母さんの体力超えちゃってるから、大人の男の人に遊んでもらうの大好き。かつ遊んぼう！あっち行こう！だから、同時に相手するのは難しいよ。
だからこのメンバーだと旦那さんとられるのも分かる気がする。

[87. 匿名]

>>1
日常生活で夫婦で共同作業するのって家事や育児くらいだと思うんだけど、家事育児は女性が主導権握りやすいから「男ってなんでこんな事も分からないの😭」ってなるけど、1度ご主人が主となる様な共同作業やってみると良いよ（庭仕事やDIYや洗車とかなんでも）
案外何手伝って良いか分からないし、これやったら逆に迷惑？とか色々考えるし、やり方なんて無限にあるから察しろなんて無理に決まってるし支持されれば文句言わずやるので勝手に期待しないで指示してくださいって思うと思う

[88. 匿名]

>>4
私も、同じような事があって夫に伝えたらわかってくれた
夫も、まだ一緒に思い切り遊べない子供より、たまにしか会えないし一緒に遊べる甥や姪を優先してしまったみたい

[89. 匿名]

専業だからって引け目感じなくてもいいと思うし、主さんがお願いねーって普通に言ってみたらわりとやってくれたりしないかな？
してくれないなら話し合いが必要そう

[90. 匿名]

>>1
男からすると1歳半って遊び方が分からないというか遊ぶという対象に入ってない。
6歳は話も大分通じるし動けるから遊びやすいんだと思う。
遊べるから遊ぶ、ただそれだけ。
1歳半と一緒にお出かけって荷物も多い上に場所が違うから色々やり辛いし、旦那に夏休み楽しんで欲しいとか考えてないで行きたくないなら断る、行くなら行くでやってもらいたい事はやってと言う、少しはっきりした方がいいと思う。

[91. 匿名]

>>53
旦那さんは自分の姉の子供だし、ヒーロー願望みたいなのが働いてパパとか呼ばれて満更でも無いんだろうけど、
妻からしたらたまったもんじゃないよね。
義姉が再婚しなければ一生頼ってきそう。

自分だったらとりあえず、ママ呼びされるたびに『ママじゃないよ〜。ママは〇〇(義姉)さんだよ〜。』と訂正は入れるかな…。

パパママ呼びさせる事で、姪っ子も『この人たちは頼っていい人、頼って当たり前の人。53さんの子供と私は同じ扱いを受けて当然。』って勘違いさせたまま育つことになるから、旦那さんと上手く話し合って問題がある事を伝えてやめさせた方が良いと思う。

義姉さんの再婚の邪魔にもなるし姪っ子の人格にも関わるし、何よりも我が子と自分に負担を強いることになるんだけど？て言いたいわ、、
力になることは止めないけど、そういうのはきちんとしておかないと一生の問題になるよ、、と旦那さんに言いたい。旦那と義姉は良いだろうけどさ。
一線引いて手助けすることも出来るのに、自分の妻と子供に辛い思いをさせて義姉と姪っ子を育てるの？てなるよね。
イラっとするあまり長くなりましたゴメン

[92. 匿名]

>>16
相談ぐらいしたっていいでしょ
言えない人、言いにくい相手って事もあります
言ったらキレるだろうなと想像出来る夫とか


だったらなんで結婚した？とかはもうごっつぉーさん

[93. 匿名]

>>49
あー、うちの旦那は隠れモラハラって感じ。本人、自覚ないからタチが悪い。私は専業だから旦那に家事も育児も頼みにくい。頼むと不機嫌になるから頼めない。私が子供預けて出かけるのも良く思われない。旦那は余裕で出かける。

[94. 匿名]

私も専業主婦だから、平日は私がメインで子育てだし、休みの日はある程度ゆっくり過ごしてほしい気持ちもわかる。
でも主さんが納得いってないなら話したら？
ずっとそういう感じできてたら旦那さんも言われなきゃわからないと思う。
ご飯も、3分で急いで食べるのはなぜ？普通にゆっくり食べたらいいと思う。旦那さんに3分で食べろと言われてるわけじゃないよね？嫁さんって早食いなんだなーって思ってるかもよ？
疲れたから代わってーって言うとか、お風呂任せていい？って言うとか、普通にしたらいいと思う。
それで嫌な顔されたら問題だけど、何も言わずに我慢して自分で全部やって、疲れて機嫌悪くなってても、どうしたんだろー？なにか嫌なことでもあったのかな？って感じだと思う。
あとで不満ぶちまけても、えっ言ってくれたらやったのに！って感じだと思う。
普通に言えばいいよー二人の子なんだし。

ちなみに私は、休みの日はゆっくり寝かせてあげて、起きたらやってほしいことしてもらうよ。
大体9〜11時くらいには起きてくるけど、一度14時くらいまで寝てたときは、さすがにいつまで寝てるねん！って起こしたけど。
休みの日はゆっくりしてほしいのは私の気持ちだから、なにも我慢してないし。する必要もなし。

[95. 匿名]

>>25

子育ては妻の仕事だと思ってる夫は多い。こういう人の意識を変えることは到底できない。

[96. 匿名]

>>1
出かける時なんだかんだで自分のが気がつくし、手際良いから旦那はあまりあてにしないかな
帰ってから風呂いれ、寝かしつけはパスするよ

[97. 匿名]

>>1
うちもそうだった。っていうかまだまだだけど。
ある日夫から
何かあるなら言って欲しい。
機嫌悪くなっているのはわかるけど、何でだかわからなくて、悲しくなる。
って言われた。
だいたい言うと逆切れするから言わないんだけど。
ってかなんでかわからないのもすごいな、と思ったけど。
なので、嫌なことがあった時に落ち着いてからメール送るようにしている。
荷物を少しは持って欲しい。なんで私が全部荷物もって、君は手ぶらなんだい？と思います。とか。
少し改善してきた。
まあ、自分でも気が利かない時に相手にイライラされたらヤダもんなーと反省もしてます。
長くなってすみません。

[98. 匿名]

夫は自由にトイレに行き、ご飯も夫が先に食べ終わってから２〜３分息子を世話している間に私が急いで食べ切るといった感じです。


主さんも旦那さんに子供を預けて自由にトイレに行けばいいし、ゆっくりご飯を食べたらいいんだよ。

[99. 匿名]

>>1
2人以上子供がいて末っ子が小さいとそんな感じになりがちだよ
うちも甥っ子姪っ子達とみんなで出掛けたりするけ私は基本2歳末っ子に付きっ切り
母や義母が一緒だと見ててくれたりするけど旦那は上の子達とすぐどっか行く
主の場合だと旦那というか義姉にちょっとイラッとするかも

[100. 匿名]

2〜3分で食べ終わるから2〜3分しか旦那も見てくれないんじゃないの？
別に焦らず旦那に子供抱っこさせてゆっくり食べたらいいじゃない。
してくれない。じゃなくてしなきゃいけない状況をうまく作るようにしないと。
主がトイレ行きたくて行くときに
おい、子供も連れてけよ
って言うような馬鹿ではないんでしょ？

[101. 匿名]

>>19
他人に良い顔したいんだよ。たぶんね。
外面ばかり気にしてる。

[102. 匿名]

一緒に外出する時は旦那が抱っこして旦那がお世話してるよ
ご飯の時は、先に料理が運ばれてきた人が先に食べるよ。急いで食べて選手交替するけど

少し大きくなったら、休みの日は旦那に子供達を遊びに連れてってもらって私は家で溜まった家事したりゴロゴロしたりしてるよ

[103. 匿名]

>>19
可愛いと思ってるけど、自分の子だからって差別はしないだけじゃない？

[104. 匿名]

いつもベビーカー押してる私がなぜか信用できないみたいでやたらベビーカー押したがる！
押し慣れてない旦那が押すのが心配で目が離せない
あと直ぐに帰りたがるので一緒にでかけてもつまらない！

[105. 匿名]

>>101
そんな人もいるだろうけど多くはそうじゃないよ
子供なら可愛いと思って平等に接してるよ

[106. 匿名]

>>59
義理姉は？？

[107. 匿名]

8ヶ月
おむつ替えは変わりばんこ
ミルクは私がやってる
ぐずった時抱っこするのはほとんど旦那

[108. 匿名]

>>1
うちも主さん家みたいだったから、お出かけ誘われても断るようになった。（子どもとだけ行く）
仲間はずれが嫌だったのか変わって来て、今は積極的に動いてるよ。

[109. 匿名]

>>84
だよね
言えないなんて

[110. 匿名]

うちは末っ子(6ヶ月)は私が見て上3人(6.4.2歳)は旦那が見てくれる。
食事の時も旦那と上の子達がシェアしたり食べさせてくれるから私は末っ子だけ見てる。

ただ出かける準備とかは全部私。
帰ってきてから旦那が子供達全員お風呂入れてくれてる間に洗濯物取り込んで布団敷いたりとして次々出てくる子供達を拭いて…って疲れる
だけど普段仕事で疲れてるのに家族でお出かけして子供優先で動いてくれるのが感謝しかないから多少いつもより大変でも構わない

[111. 匿名]

上の子が一歳の時の外食で私が抱っこしながら食べて、旦那は食べ終わってスマホいじってるだけの時にキレてそれからようやく交代で見てくれるようになった
それでもいまだにキレた私がめんどくさかったみたいな言い方をする

[112. 匿名]

これが義理姉じゃなくて実の姉妹で子ども連れて実母とお出かけだったら楽しそうだなと思ってしまった

[113. 匿名]

男性が描く漫画って奥さんに尻にしかれてるお父さんって構図多いけど
奥さんが旦那にそのぐらいギャアギャア指示しないとやってくれないからだと気がついた
男性サイドからみたら子供産まれた途端に奥さん豹変して強くなった、尻にしかれてるって感じるのかもしれんが

[114. 匿名]

ご主人と義理の姉さん勝手だな。そりゃあ自分たちはらくだよ。今度の日曜、「私最近育児疲れだからたまにはひとりになりたい。出掛けていい？｣と言ってご主人に育児してもらいな。

[115. 匿名]

すくすく子育てだっけ？夜やってるから、さりげなくチャンネル合わせてたら、子育て中のパパさんが出てきてるの見て、急に育児に目覚める時があるよ。まぁ3日坊主だったりするんだけど。私が言うよりは、よっぽど効果ある。

[116. 匿名]

>>91
ありがとう、旦那はほんとおっしゃる通り変な正義感みたいなのが発動しっぱなしなんだろなと思う。
旦那にとっては家族だろうけど私には他人なのでしんどい。

しかしこれ、義姉側に悪意がないのはわかっていて、そんなに悪い人ではないもんで強く反発もできず。姪出産直後に離婚しているので姪は父親を知らない、話始めた時から私の知らない所でママ呼びで覚えさせられていて拒絶できないままもうすでに小学校中学年です。もっと早い段階でどうにかすべきでした。今更どうにもできない…

冷蔵庫と部屋漁りについてはもう話が解る歳になったので、ここはあなたの家じゃないから、お客さんはそんなことしないんだよ。とこれだけは教え込みました。

コロナの影響と成長もあり、託児の頻度もかなり減ったのでもう変に動かずにこのままやりすごします…

[117. 匿名]

>>62
>>82
そうなんですよね
うちは姪ですが全く同じ状況ありました
私と子供は行かないなんて言えませんし
姪も私たちは来るもんだと思って
子供なりに楽しみにしているし

うちは旦那がわりと
どんどんやってくれたり
私の食事優先させたりしてくれるので
そこまでの思いはないですが
断るのは、ちょっと無理ですよね！

[118. 匿名]

>>95
子供が生まれた時に調教しとかないと後々変えるのはなかなか難しいと思う

[119. 匿名]

子供がそれくらいのときは、出かけた先では食事中もずっと抱っこしててくれたり常に子供を見てくれてたから私は楽させてもらってた。それは親子で出かけるときだけ。

うちの子供と甥っ子が同い年だから家族と出かけることも多いけど、甥っ子はとにかくわがままで手のかかる子なのに義妹が自分の子の面倒を全て旦那に押し付けて来て我が子にまで手が回らなくなる感じだから、小さかった時は私は本当に甥っ子家族とは出かけたくなくて何かしら理由つけて出かけるのを拒否してた。義妹は旦那に子供のおもりさせたくてあえて誘ってくるの分かってたから私も全力で拒否だよ！！

[120. 匿名]

>>117
旦那の滅多にない休みにその予定が入ってるので自分と子供だけ行かない。なんて言ったらそれこそ父親取られたような状態になってしまうのも納得いかない。

[121. 匿名]

>>1
うちもそういう時あった。
しかも、名前も知らない他人の子。
自分の子とは遊ばず、夫に懐いてきた5歳くらいの放置子とずっと遊んでた。

腹立って勝手に帰ったら、慌てて追いかけてきたよ。
そのあと怒ったけど、やっと夫もおかしいことだった、と思い直したみたい。

男はまじで言われないとわからないし、こっちが遠慮してると、そういうもんだと思い込んでくるよ。
図々しいかもと思うかもだけど、ちょっとずつお互いに修正して慣れさせていくことが大事だよ。
パパもママも人の親初心者だから練習あるのみ！

[122. 匿名]

>>19
子供の年齢にもよるかなって思った。男の人って遊び相手しやすい年齢が好きだよね。
だから甥っ子と我が子の年齢が逆なら甥っ子のことは放っといて遊んでたと思う。それくらい自分本位の世話の仕方をする。

[123. 匿名]

>>16
いきなり言えない人も世の中にはいるんだよ。女同士で相談したい人も。なんでもかんでも、がるちゃんより先に本人に言え、てがるちゃんの意味ないじゃん。

[124. 匿名]

>>114
そうそう。家族３人で出掛けてもストレスたまりそう。主さんひとりで出掛けて自由に過ごし、旦那にたまには子どものめんどうみてもらうといいよ。質問とずれた答えだけど

[125. 匿名]

外出したときの子どもの世話は
基本旦那に任せてますよ〜！
抱っこもオムツ替えもご飯食べるときも
子どものことを離さないので
たまに代わろうか？と言いますが
お世話したいからしてる！
○○(わたし)はゆっくりご飯食べて！と言われます。
子どもが泣いたら我先に！！！と
抱っこするような旦那です🙂

[126. 匿名]

>>103
普段から子供の面倒見てるならたまに出掛けた時ぐらいは甥っ子と遊んでもいいかってなるけど、この旦那さん普段から子供の面倒見てなさそうだからさ

[127. 匿名]

主です。

みなさん、色々教えて下さりありがとうございます。
こんなこと夫に直接言えばと思いますよね…
夜明けにグズる息子に蹴られながらおっぱいをせがまれ、寝不足と疲れでイライラして「もうイヤ！」とずっと我慢してたトイレに行って(その間息子大泣き)戻ったら、夫は「怒らないで…怒るなら息子を渡さない」と言われました。
「怒っちゃいけないの？私自分のこと何もできないよ」
と言ったら「そっか…そうだよねごめん」
と謝られました。
でもそこから息子を寝かしつけても寝れず…色々ググッても同じような状態の人が見つからず、ここで聞いてみようと。

今回はコロナの影響でずっと会えず、久しぶりに義母達に会ったので甥っ子も夫に会えて嬉しくて遊んでいたんです。
義母も義姉もいつも良くしてくれて不満はこれっぽっちもないです。むしろいつも感謝です。

外食なんですが、この前「息子がいると大変だから外で食べるなら何か買って食べたい」と言われたので
「私だって外で何か食べたい｣と言ったら「あ、そうだよねごめん」と謝られました。
3人でお出かけする時は荷物もベビーカーも担当してくれます。
ただ、息子のごはんとオムツ替えはいつも私です。
朝早く家を出て夜遅くまで仕事してる夫に休日まで疲れさせたら悪いなと思って先にやってしまってます。

[128. 匿名]

うちも専業主婦です。

旦那はお酒飲む人だから焼肉とか行くと必ずお酒飲むから、そういう時は私が食べさせてます。
でも基本的には旦那がやってくれます。
理由は私が食べるの遅いから笑
他にもありますけどね。
いつも行ってたお店でそこはビュッフェ形式のお店ですが、いつもはスタンダードコースを頼むのですがある日プレミアムコースにした時があって、その時に何故か私に任せられ（いつもは旦那がしてくれてた）、プレミアムコースなのに全然食べられない！と後日怒ったら、そんなに怒るなら俺がやると言われました笑
主さんも我慢せずに言ってみるといいかもですよ。
基本的に旦那より私の方が不器用なので、自分も食べながら子供に食べさすって言うのが苦手なのも理解してくれてるのも大きいです。
今は慣れもあって私も上手くやれるようにはなれましたけどね。

休みの日くらいって気持ちはあるので他の所で労ってます。

[129. 匿名]

>>15
言ってもわかんない人多くない？
わかんないっていうか、なんで俺がやるの？みたいなの。

[130. 匿名]

>>122
その通りだと思う。
大きい子供だから自分の子甥っ子関係なく遊べる方と一緒になって遊んでるだけ。

[131. 匿名]

>>16
専業主婦だしって負い目とかあるんじゃないの？
専業主婦なのにこんなこと旦那に言っていいのかなとか不安なのかもしれないじゃん。
旦那に言う前に色んな人の意見聞きたいとかあるじゃんね。

[132. 匿名]

>>122
自分本位だよね。我が子に対しても。
母親は結構子供に合わせて接するけど、父親って俺に合わせろが多そう。無意識でもなんでも。

[133. 匿名]

私も専業だけどうんこしてくるわって三十分くらい旦那も子供も放置してトイレ篭ってるよ。
混んでるトイレならさっさと出るけど。

[134. 匿名]

息子が小さい頃は外出先でも私が主に世話することが多かった。娘が生まれたら息子は主人に任せることが多くなったよ。
やってほしいならご主人に言わないとわかんないじゃないかな。

[135. 匿名]

>>7
男性はルール好きだから、ルールを決めて「こうして」と指示をだすとやってくれることが多いよね
逆に「察して」「自分で考えて」は期待するだけ無駄だってね
炊飯器でトースターを焼こうとするくらい無理なことらしい

[136. 匿名]

>>1
うち子ども2人なんだけど、ラーメン屋行って二人ともママがいい〜って私の横に来る。　　
子どものラーメン取り分けて、冷めるまでふーふーして、食べさせて…ってやってると私はラーメンなんてもう食べた気しない。熱々のラーメン食べてる旦那が羨ましくて、最近は一人どちらかに「パパのとこ行きな〜」って旦那の横に座らせてる。

[137. 匿名]

>>19
義母も義姉に良い顔したいっていうのもあるかも。
「甥っ子と楽しく遊べる俺！！」「オカンも姉ちゃんも喜んでくれるし。」って。
>>122
6歳の甥っ子のほうが遊びやすいっていうのもあるかもね。
男って自分と平等に遊べる子供のほうが好きだよね。
赤ちゃんや一歳ぐらいの子供の相手の仕方がわからないとか。

[138. 匿名]

>>135
そういう男の人って社会でやっていけるの？いつも疑問なんだけど…

[139. 匿名]

>>1
うちは逆。
外出すると子煩悩な俺を演出。
うそつけーーーーーーーい!!!!といつも思ってる。

[140. 匿名]

>>127
主の旦那さんは気がきかないだけだと思う。
逆ギレするタイプじゃなくて、本当に言われなきゃわからないタイプだから、旦那さんに「〜してほしい！」って言ったらいいと思う。

[141. 匿名]

>>127
いくら仕事で疲れてるからって休みの日におむつ替えとご飯あげるぐらいできるよ
休みの日ぐらいは旦那さんに率先して子供の面倒見てもらうようにした方がいいよ

[142. 匿名]

主の行動ずっとしてたら旦那が家事すらしなくなるよ

[143. 匿名]

うちは旦那が休みの日はとことん旦那に育児させたよ。私は普段やってるからあなたがやってね、って感じに。今も休日の子供達の世話は旦那がメインでする。

[144. 匿名]

>>131
私も専業だから、旦那に育児を手伝わせるのはどうなんだろう…って悩んでた。
私の実家が昔ながらの亭主関白な家で、母親が共働きだったのに父親がほとんど育児を手伝わない家で育ったから。
私は専業の負い目もあって、お出かけする時も普段もほとんど私が育児してたよ。

でも、奥さんが専業主婦であろうと積極的に育児を手伝う旦那さんもいるし、ガルちゃんは「育児は2人でするもの」ってコメント見て、昔よりは旦那に育児を手伝わせてる。
でも、旦那はマイペースで気が効かないから、私が「あれして」「こうして」って要求するようにしてる。

[145. 匿名]

ファミレスでもお母さんが注文して子どもの面倒みて、お父さんはスマホ、てのよく見かける。

[146. 匿名]

>>1
やだ読んだだけでイライラしちゃった
男の人ってハッキリ言わないと察してくれないみたいよ
やってほしいことはその都度具体的に指示してあげたほうがいいと思う

[147. 匿名]

フードコートで食事頼んで待ってる間、先に子供に持参した離乳食あげてた時
私の方が先に出来上がって、取りに行って席に戻っても旦那が離乳食あげるのを全然変わってくれる気配がなくて、離乳食食べさせてあげて。と言ったらしぶしぶやり出した。
でも、旦那のが出来たら当たり前のように離乳食とスプーンを私の方に差し出してきて自分が食べ出した。
私が1/3も食べてない、どちらかが出来たて食べられないのは仕方ないけど、いつも私だしこの状況でなら離乳食全部食べさせてくれてもいいのに、、出先で揉めるのヤダから黙って変わったけどモヤモヤした。

[148. 匿名]

>>127
>外食なんですが、この前「息子がいると大変だから外で食べるなら何か買って食べたい」と言われたので
「私だって外で何か食べたい｣と言った

↑
自分も旦那さんと同じで、子供が小さい間は落ち着いて食事を楽しめないから外食より家でゆっくり食べたほうがいいって考えだった
旦那さんは家で食べたい、主さんは外食したいってことなら、たまには旦那さんに子供任せて1人で美味しいもの食べに行ってもいいのではないかな

[149. 匿名]

見ててって言っても、なんか頼りない。他のところ見てたり、普通に離れたりする。
自分の思ってるように、常に目を離すな、トイレ、ご飯、今どういう状態か？っていうのは男性にはムリなんだと思う。

決定打は、後ろに子供いるの確認せずにトランクのドア開けて、子供の頭に激突。子供は何ともなかったけど、子供吹っ飛んだ。
で、そういうの怒ると、拗ねるというか、子供見てって言ったのは、そっちじゃん？みたいな態度。

なんか色々イラつくから、外出度が減った。

[150. 匿名]

>>28

めっちゃ分かります！！
私も最初は急いでカッ食らってたけど、今は私食べてるから見てて、何なら先に食べ終わったなら、その辺さきに行っててって言うようになった。

その方が、自分もゆっくり食べれる。

[151. 匿名]

>>138
会社は上限関係があってルールでなんでも決まってるでしょ？
朝何時にいって給料はこうで、昇進して…とか
それは男性社会にとってとてもやりやすいんだってさ
ぎゃくに家庭は毎日想定外のことが多すぎて（特に子育て）何やっていいか本気でわからんらしい

[152. 匿名]

私も同じことがあったなぁー。
専業だから楽って思われがちなんだけど、ずっーと一緒にいるからもう子どもが嫌いになりそうになる！！土日くらい1人になる時間くれ！(10分でいいから)お出掛け中くらい楽させてくれ！(私はベビーカー押しながら後をついていくだけとか)って思っちゃうよねー。

[153. 匿名]

>>8
見れないんだよ
返事だけ
下手すると返事すらない

[154. 匿名]

ガルちゃんには「なんで夫婦なのにはっきり言わないの！？」「旦那さんも育児をするの当たり前でしょ？」って言う人が結構いて羨ましい。
たぶん、言いたいこと言い合う仲だし、旦那さんも自然に育児を手伝ってくれるんだなって。

うちはモラハラってわけじゃないけど、育児を手伝ってもらうように言ってもめんどくさそうな顔されたり「今日は仕事で疲れてる」とか言い訳する。
あと旦那の心の中では「育児は女の仕事」だと思ってる。
だから、めんどくさそうな顔されたり嫌そうな顔されるなら私が子供見るよ！！って思ったりする。
私が結局子供を見るのがよくないんだけど。
子供も「パパはあんまり相手してくれない」ってわかってて私のところにくるもん。

「子供すき！子供ほしい！」って言葉に騙されたな。確かに子供はすきだからたまに会う甥っ子や姪っ子を可愛がったりする。でも毎日会う子供の世話をするのはめんどくさいみたい。
「2人目ほしい！」って言うけど、こんなに育児を手伝ってくれないのに無理だよ！ってなり、一人っ子だよ。

[155. 匿名]

なんで主さんとお子さんが遊べないと分かっている場所に一緒に着いて行ったのか分からない。
そんなに大変大変て言ってるなら家にいれば良かったのに。

甥っ子さんとずっと遊んでくれるご主人なら、甥っ子さんが居ない時は我が子と遊んでくれるのでは？と思いますが。

[156. 匿名]

基本夫がベビーカー押して、ご飯は私と同じものを分けてます。食事は正直好きな物ではなく、子供が食べられるものですね。でもお子様ランチはけっこう残すし、１回頼んだ時すごい残したから申し訳なくて。
オムツ交換は最近あまりしない。2歳でうんちも臭いから？寝かしつけは私じゃないと嫌がります。

お風呂は日曜日の休日だけ旦那に入れてもらう。

[157. 匿名]

>>1
我が家も1歳8カ月になる子供いるけど…

ご飯注文したら

白ごはんだけを先に貰えるお店だったらもらって、持参したレトルトかけて、大人の料理が来る前に子供のご飯を出来る限る済ませてる。

そして
大人の食事中はYouTubeにめちゃくちゃ頼ってるよ！！！！
CMスキップすらめんどくさいからオフライン用にダウンロードしてそれ見せてる。


車の中・食事の時・長居しそうな店舗で走り回ったりするくらいなら邪魔にならない場所で夫婦で順番に様子見ながらYouTube見せたりしてる。

[158. 匿名]

うちの旦那は義母とかいると「先食べな。俺みてるから」とか言う
まぁだいたいは義母がみてくれることになるんだけどね
普段は旦那が急いで食べて私と交代が多いかな
でも我が子放置で甥っ子と遊ぶのモヤモヤするよね、すごいわかる！
うちの子は6歳4歳3歳なんだけど甥っ子がまだ0歳で旦那がずっと抱っこしたりして初めて子供触ったのかって感じの反応しててイラつく。
3人子供いるのに赤ちゃんのこととか何も知らないから義弟から「全然子供見てなかったんだね笑」って言われててその通りーーー！って思った！

[159. 匿名]

>>65
うわ！それほんとわかる！！！

うちの旦那も自分の事しか考えられないから、外食して、子どもには「まだお子様ランチはもったいない」とか言って私の分をいつもわけるけど、子供が大きくなるに連れてめっちゃ食べるから、夜ご飯作ってると「昼あんなに食べたのによく食べれるね」とか言われる。満腹食べたのはお前だけだろーー！ってなる。

[160. 匿名]

>>23
いいなー！
旦那さんから言ってくれるの羨ましいです！
うちは、私がゆっくり見ておいでよ〜って言ってます。
ゆっくり見たいだろうし、女物の服に興味ないだろうな〜とか思っちゃって。
旦那から言われたことはないし気づいてもないみたい。
たまに、服見たいから子供お願い〜って言ってみるけど罪悪感ある。なんでかな(泣)

[161. 匿名]

>>23
素敵な旦那さん！！！！

[162. 匿名]

>>1
わかる。休みの日に出掛けて、食事やらオムツ替えなどやるのは私。子供優先でご飯もゆっくり食べてる余裕なんてない。旦那は子供と一緒に出掛けてベビーカー押したくらいで子育てしてますって感じ。
離乳食の準備が出来てから起床してきて、「食べさせようか」と言ってくる。いざ、食べさせ始めると、「ちょっとトイレ」と言い、その場を離れ中々戻ってこず、結局私が食べさせる。
義実家に行った時、普段子供となんてあそんでないのに、その時は「◯◯は▲▲だからなぁ～」と息子の成長気づいてますアピール。早く帰るはずだったのに旦那は中々帰ろうとせず、結局帰りが遅くなり帰ってからの離乳食、お風呂は全部私。お風呂は休みの日は旦那と一緒に入ってもらいたいけど、帰りが遅くなった日は「ベビーバスのほうが楽でしょ？」と言って私にまかせる。
義両親も、早く帰ろうとするとなにかと引き留めてきたり、今のコロナ禍で会いたいアピールがすごい。
本当に疲れきった。

[163. 匿名]

>>1
うちも一緒だ
私は不満に思う事言ったけど私がトイレに行こうものなら子ども大泣き、ご飯も夫からは食べない、で結局私が我慢してる
夫も自分が対応しても子供が泣いて可哀想だから何もしないって開き直ってるしお出かけは疲れる

[164. 匿名]

>>118
私は作る前に言っておいたよ。
知っての通り私のキャパはそんなに広くない。だから子ども望むなら協力は必須だけど覚悟ある？子どもほしいけど面倒はみないとかなら産めません。って。
もちろん俺も子育てするよ！って言うので子作りして、率先して子育てしてくれる。
平日の昼間は一人で任せちゃってごめんね、夜と休日は俺がやるからねって言ってくれる。
産まれてからや1才くらいまで私が子育てするね！ってスタンスできてたら、そこから変えるのは難しそう…。

[165. 匿名]

再び主です。

今夫が息子を連れて1時間くらい散歩してくると出掛けて行きました。
私のことを考えてくれてるようです。
が、出かける準備の時にちょっと嫌味っぽいことを言われてイラッとしました…
なんか私の機嫌が悪いからという理由で気をつかって1人にしてあげるよというスタンスなのかな。
私がひねくれてるだけかな。

帰ってきたら少し話してみようと思います。

[166. 匿名]

>>150
相手を変えようとするより、そういう風に自分が相手への対応を変える方が賢いよね

[167. 匿名]

主さんがそばにいる限り旦那は甘えると思うな、口で言っても指示待ち族になるだけかもよ。体でわからせたらどうだろう。主さんが病気で寝込んだら、旦那も主さんの気持ちがわかるかも。いちいち指示するか、「そんなことは自分で考えて｣というかは主さんしだい。

[168. 匿名]

>>159
それは酷すぎるねー
旦那の方からも子供の分わけて貰うべきだよ
それ断られたら子供の分はこれからはもう別で頼むねって言って次から勝手に頼んだら？

[169. 匿名]

>>148
これも難しい所だよね
1人で外食してもつまらないし気が引けるしで結局楽しめないんだよね
旦那さんの方から気分転換に1人で出掛けておいでって言ってくれたらいいんだけどね

[170. 匿名]

>>1

いいお姑さんで、羨ましい
うちなら、姑と我が子の相手だわ

お風呂を旦那さんにお願いしないのは、うちみたいに信用してないから？

[171. 匿名]

>>165
一時間じゃなくて一日出掛けてもいいのに。あくまでも旦那は手伝いの立場なんだね。主さんがんばって。いくら旦那が稼いでこようと育児は二人の仕事。

[172. 匿名]

>>95
私は産むまでは100%私の仕事だから育てるのは100%やってね、頼んでくれれば手伝うからって言った（フルタイム共働き、私の方が通勤長い）
約束通り夫主体で育児してる

[173. 匿名]

>>165
私の旦那も1〜2時間だけ子供の相手して「子供の相手見てあげたでしょ？ドヤ！！」って感じでその他は丸投げする。
自分が積極的に育児をしたい！ってより「嫁が機嫌悪くなったらめんどくさいから、少し子供のせわするかー」って感じ。
なんか、子供のためっていうより嫁の機嫌のためって感じ。

[174. 匿名]

>>8
子供みててーなんて言いたくない。みてるの当たり前だし。
トイレ行くね＝その間子供みる
ご飯食べる時→夫婦で交互に子供みながら自分のぶんも食べる
これができる夫じゃなきゃ私は無理www
主さん凄いね！！

[175. 匿名]

>>170
帰りの車の運転で疲れてると思ったので(リビングで寝転んでた)お願いするの可哀想で私が入れました。

基本的にお休みの日はお風呂一緒に入ってくれます。
入った後の着替えとかもろもろは私がやりますけど(笑)

[176. 匿名]

人間として終わってるよ主の旦那笑
そんなのとよく一緒にいられるねぇ

[177. 匿名]

親子3人なら旦那と子供でも遊ぶけど、その構成で出かけたらうちの旦那も甥っ子と遊びそう。甥っ子可愛がってるし、単純に1歳よりは6歳の方がアクティブに遊べるから。主さんの義母も義姉もいるんだし、自分の子供優先しないの？って気持ちも分かるけどね。その構成なら自分は留守番するかも。

[178. 匿名]

別に甥っ子と遊ぶのは悪くないけど、甥っ子ばかりと遊ぶんじゃなくて、ちゃんと自分の子とも遊んでよ！って感じだよね。

[179. 匿名]

>>177
主です。
久しぶりに会ったので義母が一緒に遊びたかったようで私達だけ留守番というわけにいきませんでした。
遊びに行ったのが小学生に最適っぽい所で、1歳児には可哀想だったな…と帰りの車で思ったけどみんな楽しそうにはしゃいでたからまいっかと。
でもあとから「ん？あれ？私だけ追いかけ回して抱っこしてイヤイヤされてトイレもガマンして…なんでだ？」とモヤモヤしました。
写真も私が撮ってたので自分が写ってるのは1枚もないはずです。

[180. 匿名]

みんな断ればいいじゃんとか主と子だけでお留守番したらいいじゃんって言うけど、義母義姉甥っ子旦那さんがノリノリウキウキの状態で「私らはお留守番するね」って空気乱すみたいで言いにくいと思う。
ってか、今回の件は旦那さんが甥っ子ばかりと遊んでて、1歳の自分の子も楽しめるように工夫をしなかったのも悪いよね。

[181. 匿名]

>>122
確かにうちの旦那もそうだ。
世話するっちゃするけど自分本意。
自分の行きたい場所かつ子供もある程度楽しめる場所で休みの日のお出掛けが決まる。

[182. 匿名]

外食の時だけ、こどもの隣に座って甲斐甲斐しくお世話しているよ。もう5歳なのに、あーんて。自分で食べられるって、本人が言ってても「パパがしてあげる！」って。家では、離乳食の頃から一切しないのに、バカだよね。

[183. 匿名]

>>182

やらせなよ！って、よく４年生くらいまで言っていたかも
そこはやってあげちゃうんだー
で、そこは教えたり、一緒にやったり、してあげないんだー(変質者情報あっても絶対に登下校についてかないとか、いじめ？俺聞きたくないとか)とイライラしていた

[184. 匿名]

最初ちょっとは見るけど8.9割私だよ
ご飯も自分が食べ終わったら
ずっとスマホゲームしてるし
フラフラ一服行って
お腹痛いって長時間トイレ籠ってたり(食後は毎回)
本当なにかない限り一緒に出かけない

[185. 匿名]

おむつ替えとかは夫、ご飯関係は私が多い。なんだかんだ日頃触れ合えてないからか、休みの日は子どもの面倒夫がみてる。
子どもも夫のことみると普段よりテンション高くなって、可愛い。

[186. 匿名]

>>154さんすごいわかります！うちは旦那が察したり出来る人じゃないから私は今こうしてるからあなたはこれをしてってかなり具体的に指示を出すようにしたら俺に命令するなとか、嫌な顔やめんどくさそうな顔する。私だって出来るだけ気に障らないような言い方してるのに。そしたら何とも言えない気持ちになるんだよね。二人の子供で一緒に育ててくはずなのになんでそこでめんどくさいって思った人に可愛い我が子を預けるんだろうって思ったら自分でやってしまう。それが結局は旦那を甘やかしてるって事はわかってるんだけどこっちも毎日の家事育児で疲れてるなか、そもそも家事育児は女の仕事って思ってる人の考えを変えるだけ話し合う気力がない。

[187. 匿名]

>>55
めちゃくちゃわかるわー。出されたいい状態で食べるなんてまずないよね。子供が食べられる分器に入れて、冷まして、思ったよりよく食べてくれて自分の分が少なくなったり、逆に多かったみたいでもう食べない。ってその冷まして崩した残りも食べたりとか…

私がまだ手つけれてなくて、子供食べさせてる時でも食べ終わった旦那は平気でタバコ行ってくるわー。って店出て喫煙所に行く。
戻ってきて、もう出れる？早く出ないと待ってる人に迷惑だろ！とか言われた時に、この子に食べさせてて私まだ何にも食べてないんだけど？自分だけ食べて一服もして満足？じゃあもういいよ、お店出よう。と周りに聞こえるように言ったら恥ずかしかったみたいでキレて一人で車乗って帰って行ったよ。
何も食べず子供抱っこして歩いて帰りました。
それからは外食してません

[188. 匿名]

彼氏が気が効かないタイプでイライラするんだけど、こういう人って子育て向いてないかな？
私が指摘するとムッとするしムカつく。

[189. 匿名]

専業主婦でも2人の子どもなんだから旦那も見なきゃ駄目だよ！

[190. 匿名]

男って気が効くタイプとそうでないタイプの差がすごすぎない？
そんなんで仕事成り立ってるのがすごいわ。

[191. 匿名]

子ども連れてるお父さんってイクメンっぽい人多いけど、家でもイクメンなの？

[192. 匿名]

運転のみ！

[193. 匿名]

男の人って細かく指示して伝えないと伝わらないらしい…。
ってテレビでやっていました。

[194. 匿名]

>>144
横だけど私もがるちゃん見てから母親だけが育児するのはおかしいって気が付いてちゃんと夫に言うようになったよ
男って本当に言わないと伝わらないんだよね
私が困ってることに気がついてすらいなくて驚いたわ

[195. 匿名]

ちゃんと父親な旦那さん多いようで羨ましい。
うちは、自分が楽しめるところ以外はついてこない。
俺は行かなくていいよね、とか言って。
泊まりの旅行には来るけど、自ら運転手に徹してる。