旦那「結論から話して？」

[1. 匿名]

主人と話をするとき、ときどき「結論は？」や「つまりどういうこと？」などと聞かれることが多くモヤモヤしてしまいます。
とにかく結論を先に聞かれて、会話すふ意欲もなくしてしまいます。
結婚前は楽しくふざけながら過ごしていたので、あまり真剣な話や相談はしていなかったので、話を聞く能力みたいなものの低さに全く気づきませんでした。
私の話が分かりにくいせいもあるかも知れませんが、ただ相槌をうったり共感したりして欲しいのですが、どうすれば変わってくれるでしょうか？

[2. 匿名]

で、結論は？

[3. 匿名]

いちいち共感を求めない

[4. 匿名]

私も旦那側だわ

[5. 匿名]

男あるあるらしいけど、主さんの気持ちわかる！

[6. 匿名]

>>1
ダラダラと話されたり、共感して欲しいアピールは同性でとうざいよ。

[7. 匿名]

他人を変えるのは無理だから、自分が変える。

[8. 匿名]

あー、あるある。
「要は〇〇だろ？」ってまとめられる。

[9. 匿名]

無理じゃない？
男女の差だと思う。
女友達や母親にしたら？

[10. 匿名]

>>1
共感してくれるだけでいいんだよー！って言えば済むだけじゃない？

[11. 匿名]

無理
交際中と結婚してからの関係は変わるし、何でおもしろくもない話聞かなきゃなんないの

[12. 匿名]

>>1
あなたが結論から話せないように、旦那さんもただ聞くことはできない。

[13. 匿名]

面倒くさい女だなあ

[14. 匿名]

そりゃ無理だよ。

相槌共感なら友達と話したほうがいい。
人は変わらんよ。

[15. 匿名]

頭悪いと前置き長いよね

[16. 匿名]

意見を述べるときは結論から話すのが常識だと思っていた

[17. 匿名]

結論なんてない、ただ聞いてほしいの。とまず伝える。
でも今後変わることはないと思います！

[18. 匿名]

旦那さんの言うこともわかるよ
あまりにダラダラ話す人は苦手

[19. 匿名]

もしかして主が回りくどく話してる部分もあるのでは…

[20. 匿名]

私も結論から聞きたい
だらだら前置き長いのイラつく
結論からの経緯を話してもらえると助かる

[21. 匿名]

でも結論から言っちゃったらその過程の話とか意見はもう聞いてくれないんだよなぁ

[22. 匿名]

>>1
話を聞く能力の低さもだけど、主の話す能力は？？

[23. 匿名]

話を聞く能力が低いんじゃなくて、あなたの話が長くて、で？ってなるんじゃない？

[24. 匿名]

相槌うったりしてくれるけど最終的に｢で？｣って返されて頻繁に暴れてる
最近業務連絡しかしなくなったよ

[25. 匿名]

逆に私がドライブ中に夫にそれ言ってしまったことある。あまりにもダラダラ話すから。。
それ以来言わないようにしてる。

[26. 匿名]

でも結局なんなのって回りくどい話し方をされると聞く方はイライラするよ

[27. 匿名]

>>1
よくある奴や
そういう男性いるよね。目的と結論がハッキリしてない話が嫌いな人

真剣な相談事は紙にまとめて書いてから相談したら？些細な相談は、ただ共感して欲しいって事を素直に伝えてみるとか。

[28. 匿名]

>>11
剛速球火の玉ストレートやめてくだされ

[29. 匿名]

旦那からしたら「うちの嫁はダラダラ無駄話が多すぎて全然会話がすすまない」って思われてるよ。
性格が違いすぎるからどうしようもない。

[30. 匿名]

>>1
「ちょっと愚痴なんだけど」
「相談じゃなく聞いてほしいんだけど」
と前置きする

[31. 匿名]

結論から言うと○○なんだけど…
から会話を始めてみたら？

[32. 匿名]

主さんの話し方が下手くそってことじゃん

旦那は優しさでそれを直接言わないだけ良いと思いなよ

[33. 匿名]

>>1
聞く能力の低さディスってるけど主も話す能力ないこと自覚しなよ

[34. 匿名]

>>1
旦那さんがあなたに対して怒ってるとかそういうことない？腹が立ってるから一時的にそんな会話になってるとか？

[35. 匿名]

自分は変わる気ないのに相手にだけ変わって欲しいって、、

[36. 匿名]

支離滅裂な話し方でイライラさせてるんだと思う

[37. 匿名]

夫婦仲良くはいいけど常にたらたら話されてるのは嫌でしょ
しかも自分に関係ない話で同意して聞いてほしいて女同士じゃないんだからさ。友達いないの？友達とはなせば？

[38. 匿名]

そりゃ毎日ダラダラ話し続けられたら疲れるでしょ。
子供が今日あったことを話してくれるのとは訳が違うんだから…

[39. 匿名]

>>1
>話を聞く能力みたいなものの低さに全く気づきませんでした。

旦那さんも主さんの会話能力の低さにウンザリしてるかも…

[40. 匿名]

なんかこういう話し方なかったっけ？
「◯◯です！なぜなら〜」って結論から先に述べるやつ

[41. 匿名]

私は旦那さんタイプ
話が脱線したり、回りくどいと焦れったくなる

[42. 匿名]

冷められたんだね

[43. 匿名]

ちゃんと話し合う時とかは結論から言った方がもちろんいいけど、
完全にオフモードでダラダラたわいない話したいだけの時もあるよね

[44. 匿名]

女は共感
男は結論
脳の構造の違いだから仕方ない

[45. 匿名]

前置き長くなるのと結論に辿り着く前に話が寄り道したりしするのも苦手

[46. 匿名]

男性は、結論から話に入った方が聞きやすい人が多いと思うからあなたがそこを変えてみては？

[47. 匿名]

男の人の脳は過程より結果が大事で、ましてや共感なんてものは本能に備わってないんだよ。
狩りでマンモスにやられた仲間に「痛そう〜」って言ってたら自分がマンモスにやられちゃうでしょ。
どうしても相槌打ってほしいなら女友達と話すか旦那さんにはとりあえず形だけで良いから相槌打ってって言うしかないんじゃない？

[48. 匿名]

私も旦那さん側だな。
結論は？とは言わないけど、だらだら話が長いと「結局何が言いたいの？」って思う。

[49. 匿名]

>>1
結婚してから変わったのなら、ご主人は今は仕事とかで疲れちゃって余裕がないのかもしれないね。
外では愛想よくしてる分、主さんに甘えてるのかも。
ご主人の機嫌の良いときに「あなたとの会話を楽しみたい」みたいに言ってみるとかはどうですか？

[50. 匿名]

私の旦那は話が下手で結論まで長いから、
早い段階で「もっと簡潔に言って」って旦那に言う。

その方が話が少し短くなる

[51. 匿名]

まだ新婚さんなの？
そもそも無理だろうね。

女はアドバイスを欲していない。そうなの？って共感が欲しいだけ。
男は結論付けてアドバイスしたがる。
これを理解して対処していくしかないよ。

[52. 匿名]

>>1
これ旦那どこが悪いの？

主さんのトピタイと内容も違うしモヤる

[53. 匿名]

この話は共感してほしいだけだからオチとか無いのでそのつもりで聞いてね、と前置きして話し始めたらいい

[54. 匿名]

ここで旦那側って言ってる人も実際は主と似たような喋り方してる人が大半だろうよ

[55. 匿名]

>>1
ネットでも散々その話出てるけど、脳の作りの問題だから相手にあなたに合わせてもらうのは無理だと思ったほうがいい。
だってあなたも旦那さんに合わせて結論から話したり要約したりできないでしょ？
相手には自分に合わせてほしいと思うのに、自分はできない（しない）っていうのはそもそも不公平。
それでも聞いてほしいなら「相談とかじゃないんだけど〜」など前置きをする。
それでも無理なら夫にはそういう話はしない。

[56. 匿名]

私は愚痴を言いたいだけの時は聞いて聞いてよ〜と話を始める。夫の意見を欲しい時は、ご意見賜りたいのですが〜と始める。会話の始めで分かるので、夫が愚痴を聞きたくない時は後にして欲しいと言われるし、意見が欲しい時はだいたい聞いて返事をくれる。男の脳は愚痴を聞くようには出来てないから、愚痴を言いたいだけの時は先に言っておく。

[57. 匿名]

みんなストレートだねww

>>30

これが一番いいと思う

[58. 匿名]

同じことなんだけど、私は「で、オチは？」と言われる。

もう何も話しません…。

[59. 匿名]

>>1
旦那さんも主の会話力のなさに気づいてなくて今頃うんざりしてるんだと思う。

[60. 匿名]

歩み寄る。
まずは主さんが旦那さんに少し歩み寄る。

[61. 匿名]

そんな旦那嫌だ。
失敗したね…

[62. 匿名]

>>1
フルボッコすぎて草

[63. 匿名]

>>1
文章から察するに
要点をまず話すのが下手でしょ？１は。

社内でも居るよ、「アンタは何を言いたいの？」って人が。
普段のお喋りならまだしも会議等で話をまとめられない人が、
またこう言うのに限って上司だったりする。

[64. 匿名]

私、主のような旦那がいるよ。
職場でも結論先に言えってよく言われると愚痴言ってたけど、当たり前だと思う。仕事は、昔よりさらに効率重視になってるし。
なんか話がまどろっこしいし、簡潔にうまく伝えられないの？って思ってる。いつ終わったのかもわかんないし。

[65. 匿名]

旦那の話を聞く能力を否定してるけど
トピタイからして主と話したくないのわかる

[66. 匿名]

でもどうしてそうしたいのか、その理由も話しておきたいんだよね。
そのことをちゃんと話してから結論までいわないと後々もめることあるから。
旦那「なんでそれを早くいわないの？」
が嫌い

[67. 匿名]

なんの話がしたいの？て
話し方の人いるよね

[68. 匿名]

>>1
就活とかした事無いだろコイツ

[69. 匿名]

>>1
主は変わる気ないの？
旦那にだけ変われっていうのもどうかと思う。
これからも主の結論が分からない話を何十年も聞かされるのって辛いでしょ。

[70. 匿名]

>>52
確かにトピタイと内容が微妙に違うし、主さん本当に説明下手なんじゃないかな？

[71. 匿名]

結論先に言っちゃ面白くないような話術を磨く

[72. 匿名]

ここでも主は共感求めてるよね

[73. 匿名]

ネットで調べ物してても、ウンチクより結論知りたくない？
例えば、ファミレス、お盆、ランチって検索して

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結論から教えてよ。と思わない？

[74. 匿名]

なんか有名な人が「会話というのは相手のためにするものだ」って言ってたよ。
まーこれは極端すぎると思うけど聞く側のことも少し気にしてみてもいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>1
もやもやするのは旦那の方では？
そう言われる人って前置きが長いとか噺の要領を得ないからそう言われるんだよ

[76. 匿名]

うちの旦那もだよ。結論から話さないと怒ってくる。話しても、長くなるの？とイライラした口調で言われる。

[77. 匿名]

アラフォーの婆さんとか、その傾向多いのは何でだろ？井戸端会議的な

[78. 匿名]

>>30
これに尽きる！
5分時間を下さい！って言って吐き出しまくって聞いてくれたらありがとうを忘れずに！

[79. 匿名]

『「結論は？」と早めに会話を 終わらせるのではなく、話し相手になって欲しい。ただ、オチとか無いかもしれないけど ゆっくり 話したい。』と言ってみたらどうですか？

『「結論は？」と言われると 私と そんなに話したくないのかな？と思って悲しくなる…』とか。

まずは 旦那様に 自分が思っていることを言うことから始めたら良いと思います。

[80. 匿名]

>>1
マイナス多くてびっくり。
結論を先に言うと「それでいいじゃん」と言って終わり。そそくさと退場される。結局聞いてくれない、その結論に至った行程を聞いて欲しい

[81. 匿名]

>>1
共感とか相槌とか難しいでしょ。
他の人も言ってるけど脳の構造違うから。
聞いてほしければ女友達と話せば？と思ったけど、女でも主みたいな共感して！相槌ほしい！って女はイライラするんだよね…
結局何が言いたいんだよ？ってなる。

[82. 匿名]

>>1
落語とか勉強して語りのプロになってから旦那に話しかけたら？

[83. 匿名]

＞話を聞く能力みたいなものの低さに全く気づきません

って旦那へのdisりがひどい
自分のトークスキルのなさ、聞く能力の低さを気がつかない事すら旦那のせいにしてるしw

[84. 匿名]

>>30
私が主さんの夫タイプで愚痴をこぼしたり
悩み相談のていで、ただ話を聞いて欲しいということがない
だからどの話も解決を求めた悩み相談として聞いてしまい
話してる側の求めてることと食い違うことがままある
だからこういう風にはっきり前置きしてくれるとありがたい

[85. 匿名]

>>9
性別で性格をくくらないでよ
私もダラダラ話されるの嫌だよ

[86. 匿名]

でも、『結論から話して』って言う人って、結論から話すと間髪入れずにアレコレ聞いてくるじゃん、こっちはすぐに経緯の説明をするつもりでいるのに。

結論から話せば『経緯の説明がないと分かる訳がない』と言い、経緯の説明から始めると『結論から話せ』と言う。

経緯から話すようになった人って、過去に何度もこういう事（結局アレコレ経緯を聞かれ、先に経緯を話せと言われる）があったから経緯から話すようになった人もけっこういると思う。

[87. 匿名]

共感するにしても、嫌なことがあった話なのか面白いことかあったのかどのテンションで聞けばいいのか結論までモヤモヤしながら聞くことはある。母親の話だから今更何も言わないけど。
芸人さんみたいに抑揚つけてよっぽど上手に話さないと結論なしに話聞くのしんどいと思う。

[88. 匿名]

>>1
私の場合、「最後に『がんばったねー！』って褒めて」と言って話すことある。始めからしっかり共感してもらうことは求めてないから充分満足できる。

[89. 匿名]

>>1
旦那さんは、映画を観る時どうやって観てますか？
最後まで待てなさそう…。

[90. 匿名]

>>1
めんどくさい話し方する子っている
何が言いたくて話してるのか
「結論から話して」っていうのよくわかる

[91. 匿名]

>>1
自他共に認める聞き上手だから一回どんなもんか聞いてみたいな
うまく誘導すれば主さんの言いたいこともまとまるかもしれないし
まあ、旦那さんはそもそも面倒で聞きたくないんだろうと思う
私は年代問わず話してて楽しいとか何でも話しちゃうとか言われるけど、それってすんげーーーーー気使ってるからな

[92. 匿名]

>どうすれば変わってくれるでしょうか？

ここは旦那さんも主に対して思っている事だと思うよ。主は事の経緯を全て話さなきゃ気が済まないのかもしれないけど…旦那さんからしたら説明が長すぎ〜と感じているかもしれないよ。

[93. 匿名]

なんかさ〜、皆んなきっついよ。
主さん、補足したくてもこれじゃあ逃げ出したくなるよ。

書き込みにも、もっと悩みに寄り添うとか、アドバイスするとか、温かい気持ちも大切にしてほしい。

[94. 匿名]

だらだらオチのないつまらない話する人いるよね。
苦痛だから旦那さんの気持ちわかるわ。

[95. 匿名]

聞く方もダラダラ話されるとイライラする事もあるよね
で？何がいいたいの？って思うもん。

[96. 匿名]

結論までだらだら話す人も主語述語が無い人も苦手。

[97. 匿名]

>>1
旦那とは業務連絡しかしないので、結論以外の会話はないわ。
結論以外の会話もしようとする主さんは仲良しで平和だよ～！

[98. 匿名]

>>1私は旦那に対して
「要点絞って喋れ!!」
ってたまに内心イラつく事がある。

[99. 匿名]

あー、めちゃくちゃわかるその気持ち❗️
でも、話しには経過ってもんがあるし、きちんと相手が話す事は聞くべきって旦那には注意してる❗️

[100. 匿名]

>>8
でもそれはちゃんと聞いてくれてるじゃん。
聞いてるから要約できるんでしょ？

[101. 匿名]

>>1の主さんコメントに「結論から話して？」ってなるわ

だから何がいいたいの？ってなるのわからんでもない

[102. 匿名]

>>15
義母と話してるとホント結論は？って、思う事しばしば。
ダラダラ経緯を話すんだけど、経緯はいらないからどうして欲しいかだけ言って欲しい。
もう最近は電話かかってきても用件だけ端的にお願いしますって先に言ってる。

[103. 匿名]

で結論は？とか聞いて来る人の方が理知的でスマートに感じるけど、実際仕事が出来る人とか人格者の人は相手のどんなくだらない話しも最後まで、うんうんと聞いてくれる人が多い気がする。

[104. 匿名]

主の話はただの無駄話が多いんじゃない？
相談と思いきや
アドバイスは欲しくないとか
でもだって…と言い訳をしたりと

聞くのも疲れるんだよ
疲れているなら尚更に。

[105. 匿名]

あるあるあるある！！！
めっちゃある！笑

途中の話がおもしろいのにー、オチ最初に言っちゃーおもしろくなくなるのにね！
仕方ないから時々、結論から話してあげてるよ！

[106. 匿名]

>>73
もっとわかりやすい例えにしてくれ

[107. 匿名]

つまらない話し方をしているか、結論が見える話し方をしているのかな？

[108. 匿名]

女の話って私も含めて凄く遠回りする事
あるよね。
例えばスーパーで嫌な店員にあった話しする時、
何故そのスーパーに行ったかとか、買った物の
話ししたりして旦那は
「なかなか嫌な店員が登場しないな…」とか
言いますよ
簡結に話せない人がいるのも事実。

[109. 匿名]

>>1
仕事してると、忙しかったり、嫌なことあったりする。でも出来るだけ家族の話を聞いてあげようと努力してる。課題探して解決策考えながら集中して聞くのって意外と大変だよ。

だらだら聞いてほしいだけなら最初からそう言ってほしい、解決策探す相談ならそのつもりで聞く。だから、結論は？って聞いちゃう。お互いにイライラしないように。

[110. 匿名]

会社でしっかり働いて疲れて帰ってきてオチのない愚痴っぽい話聞かされるのは辛いなー

例えると会社員で実家住みで、仕事終わって帰ってきてお夕飯食べようとしたら母親から延々とご近所の話とか聞かされてる感覚？

[111. 匿名]

>>80
それですよね。
そんな結論だけいうとかクソおもんない。
鼻からそんな人に聞いて欲しいなんて思わんは。

[112. 匿名]

>>73
分かる！！
ネットでの調べ物は結論にたどり着くまでが長い（笑）

[113. 匿名]

そもそも会話をするつもりがないんだよ
用件のみ報告、連絡、相談ですませたいだけ

男女差ですむ程度から妻を下にしか見てない
モラハラ男だからか、個人差はある

[114. 匿名]

>>82
「え〜近頃の我が家ではタオルの生乾き問題が〜」

[115. 匿名]

>>6
日常会話はどんな感じですか？
こんなのがあってーこう思ってー、とか無いの？

[116. 匿名]

夫婦や友人と結論のある会話ばかりしないよね。
男も女も関係ないよ。
話し方の問題ではなくて、夫婦関係が良好とは言えない時期なのかも。それで旦那さんは冷たい大度を取ってしまったのかもしれないね。

[117. 匿名]

> 話を聞く能力みたいなものの低さに全く気づきませんでした。

ご主人にしてみたら「話をする能力みたいなものの低さに全く気づきませんでした。 」かもよ？
そういうことだよ。
相手の立場になって考えないと。もちろんお互いにね。

[118. 匿名]

説明や間に感情論で話が長くて言いたいこと分かんない人面倒臭い。

[119. 匿名]

>>22
旦那さんは仕事とかで
忙しいなか、要点を端的に伝えることが
日常なんだと思うんだよね

だから聞く能力がないとかじゃなくて
言い方悪いけど無駄は割愛したいのよ

結論を急ぐのは相手には感じ悪くとられるとは
思うけど、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ話すのは
相手の時間も奪ってることになるから
あまり長くなるならまとめてあげた方がいい。

[120. 匿名]

主が健気に-1にしてる（笑）

[121. 匿名]

>>73
検索ワード工夫したら？

[122. 匿名]

>>2
性格悪いよ…

[123. 匿名]

共感して欲しいって言われても
同じように思わなくて
それ、ちょっと違うんじゃない？
ぐらいの事言われたら
ソレはソレで、怒ったりするんちゃうの？

[124. 匿名]

楽しくふざけあってくだらない話をするのと、
要点の掴めない話をだらだら聞かされるのはちがうと思う。

[125. 匿名]

女は８時間話さないとストレスが消えない。
男は一人にならないとストレスが消えない。

だったよね。男に求めてもむり。
話し好きな女同士で話しまくるのがいいよ。

[126. 匿名]

私結論(オチ)から話すから会話がつまらないタイプ
どんなオチが待ってるんだろうってワクワクさせてくれながら話できる人って本当凄い！
そこに男女の差はないと思うけどね。

[127. 匿名]

うちの旦那はダラダラ話しても手短に要点だけ話しても理解しようとしない
立て板に水状態なのでもう結論や結果すらも言わない

[128. 匿名]

>>1要は

主さんが話をしている時に
ご主人に相槌打ったり
共感してほしいって事だよね。

[129. 匿名]

「結論だけ話して」と「結論から話して」は違うよ。
旦那さんの場合は「結論から話して」だから話自体を聞きたくないわけではないと思う。
主さんは話の順番を工夫すればいいんじゃない？
聞いてくれるんだから少しは譲歩しないと。

[130. 匿名]

>>1
トピタイから推測すると、旦那さんは「結論」を先に言えば良いと言ってるんだよね？

例えば
「今日こんな事があったんだけど、意見を聞きたい。あのね…」からスタートするって事で良いのでは？

主さんの内容が微妙にトピタイと違ってるから、どうか分からんが。

[131. 匿名]

>>114
生乾きはアカン！臭い！

[132. 匿名]

>>108
「昨日スーパーに行ったのね。ほらあの新しくできたスーパー。あそこのレジって半分くらいがセルフになったじゃない？セルフレジって慣れるまで結構時間かかるから混んでても有人の方に行っちゃうんだけど、そこで並んでたらいきなり横入りされて。店員さんも見てたのに全然注意しないのよ。この前もさ〜」


「昨日スーパー行ったら横入りされてムカついたわ」

[133. 匿名]

今日○○（ここで結論）みたいなことがあってねー
それまでにこうこうこうなってーこんな事あったんだよ！って言えばいいんじゃないの？


結論言ってそれで話が続かず終わるのはやっぱり主さん話するの下手なんだと思う

[134. 匿名]

>>115
横からだけど余程好きな相手とじゃないとそういう会話はダルい
無言でも雰囲気良ければホッと出来るなぁ

たまに会う友達となら楽しいくらい

[135. 匿名]

私もそう。
結論じゃなくて事の始まりから話しちゃう時がある。

なので最近は頭の中で整理してから話すようにしてる。
「相談があります。(　結論　)したいと思っています」から始めて、
そう結論付けた理由や経緯について話しながら旦那の意見を聞くことで問題が整理されていくかんじだよ。

ただ、話すタイミングは空気よんだほうがいいかなぁ

[136. 匿名]

>>103
そうよ、だいたい金持ちの叔父さんがそう。
私のくだらん知識も確実に知ってるのに。笑

[137. 匿名]

>>116
確かに、大好きでたまらない時期なら中身のない話もうんうん、って聞けるかも。夫婦になって関係性も段々変わってくるよね。

うちの旦那は、深夜に帰ってきて長々と愚痴を垂れ流すけどそれを聞いてるとつらいよ。いつまで続くかわからないから。
５分だけ聞いて、みたいに時間を区切ってみたりするのもいいと思う。

[138. 匿名]

ただ自分の話をしたいって気持ちだけで旦那と会話したいわけではないみたいだね。

[139. 匿名]

>>121
わたしもお盆に調べたんだけど、サイゼはすぐにこのページが出た。
どこのとは言わないけど、リアルに>>73みたいなホームページもあった（笑）

[140. 匿名]

愚痴なんだけど、相談なんだけどって前置きしてみたら？
夫婦なんだから、心の中でモヤモヤしているより自分を変えたり、変わってほしいなら相手側に伝えればいいと思う。
新婚さんだから言いにくいのかな？

[141. 匿名]

>>1
主の話が長いんじゃない？

[142. 匿名]

結論から話すとオチは？って言いそう。

[143. 匿名]

これ主さんのトークスキルをあげましょう、で解決じゃないですかね

もう釣りレベルのトピックだった

[144. 匿名]

>>8
会社の後輩にこれ口癖のやつ居る。
枕詞に必ずつける。

要するに、〜〜ですね。

要約して説明したけど？
って真顔で返すけど。
これ、自分の言葉で言い換えないと
気が済まないだけなんだよね。

[145. 匿名]

話が長くて結論が後回しだと結局は何がいいたいんだろうと途中で感じてしまう
結論が先だと話をまとめる作業が省ける

[146. 匿名]

「話を聞かない男・地図の読めない女」
「察しない男・説明しない女」の典型例か。
脳の違いかな。仕方ないね。対処法↓

[147. 匿名]

ちょっと聞いて〜って話は友人や職場のおばちゃんとかに話す。
旦那に話すことは、意見や共感などは求めないで私が一方的に話して終わりなことを前提に。

[148. 匿名]

>>1
話を聞く能力って随分上から目線だねw

端にダラダラした無駄な部分は聞きたくないから結論だけ言ってよって言われてるんじゃない?

[149. 匿名]

>>131
この話の着地点は生乾き問題じゃない気がする
続きが聞きたいw

[150. 匿名]

解決したい時は、相談です！要解決希望！と前置きしてから話す。ひたすらダラダラ話したい時は、聞いて欲しいだけです！ひたすら共感して！って前置きしてからダラダラ話するので旦那はそれに合わせてくれる。お互いに求めてる着地点を擦り合わせてから話するのでかなり楽。

[151. 匿名]

>>132
そうそうソレw
なんだったら、店員や横入りした人の
見た目の特徴も入れたりね！

[152. 匿名]

もちろん性格もあるけど、まぁ無理だよね。
重要な話になればなるほど、結論や解決策が主になるからね男性は特に。

[153. 匿名]

新人の営業が、社長の真似して

結論から言うと、…です。
なぜならば〜…

お前が言う事を許してない

[154. 匿名]

>>111
でも家庭の事が共通の話題になるのは旦那だけなんだよなー、言わなきゃ子育ての奮闘伝わらないし。全て問題なくのんびり主婦してると思ってるし

[155. 匿名]

あーこれ私も旦那側だ
結論から聞きたいし、自分も結論から言う
ネットで診断すると男脳らしいわー

[156. 匿名]

自分の旦那もそうです。
せっかちだし、頭の回転が早いので、要点をまとめないようなダラダラ話がダメで、
10行ある話の2行目あたりで
【で、結論から言って】みたいな💧
これは変わらないですよ。

自分の話を聞いて欲しいなら自分が変わらなきゃ。

先に結論から言うと◯◯なんだけど、と前置きして話すと意外と聞いてくれます。今はムカつかれる前に聞いてくれる方法が少しは身に付いてますw

[157. 匿名]

>>144
もう口癖なんじゃない？って思うよね
実母がそれで、要するに○○でしょ？とか言われるけど
だからそう言ったよね？ってなる

[158. 匿名]

「共感してほしいだけ。5分だけ話を聞いて」と伝えるって最近よく聞くけど、
怒りを口にしてストレス発散したいほど追い込まれてる人向けだけよね。
会話でコミュニケーションを取りたい人には合わないやり方だと思う。

[159. 匿名]

旦那に共感を求めても無駄
友達に聞いてもらいましょう

[160. 匿名]

>>157
そうそう。ただの反復w

[161. 匿名]

昔、実母がいきなり「あのね！びっくりしたんだけどさぁ！」「聞いてよ！！」ってこっちを驚かせた挙句ダラダラ話して結末は大したことない話ばかりでやたらイラついたわ。
大どんでん返しがある話でもないかぎり、結末から話すか無駄に長く話すのやめてほしい。

[162. 匿名]

>>1
女性あるあるだね。
共感、相槌強要。
なんで相手に変わってほしいと思うんだろう。
旦那さんが気の毒だな、聞く能力が低いなんて言われて。お抱えカウンセラーじゃあるまいし。

[163. 匿名]

オードリー春日のフリートーク聞いてる時のリスナーの気持ちだな

余計な情報が多いのよ
随分マシになったけど

[164. 匿名]

私も旦那さん側だわ。ダラダラ話されるとイライラしちゃう。

[165. 匿名]

>>15
頭というよりお年寄りかADHDみのある人はこの傾向強い
要点は何だったの？ってなるよね

[166. 匿名]

>>149
「生乾きと言いましても室内干しをした時の生乾きと、外に干したにも関わらず湿度が高かったせいで臭くなった生乾きでは〜」

[167. 匿名]

>>2
ウケたw
1読みにくいよね

[168. 匿名]

>>1
私の話が分かりにくいせいもあるかも知れませんが、ただ相槌をうったり共感したりして欲しい


自己中過ぎて笑った

[169. 匿名]

>>163
あとアルピー平子ね

[170. 匿名]

結論なしに話しはじめたとしても、着地点がはっきりしてる話し方する人がいる
オチとかまではいかなくても、話の筋が通ってるとつい聞き入ってしまう

逆に、１から言動や人物の詳細を寄り道しながら話されると疲れる
指摘すると共感云々言って逆ギレされる

[171. 匿名]

「で、結論は？」夫がそうだった
偉そうにそう言って話を中断させて
結論だけ言わせて、記憶すらしていない
あとになって聞いてない！とキレられたり
何回も同じこと聞くし、バカはお前だろ！

[172. 匿名]

>>98
うちも…
ドラマのあらすじも、私なら1分で要約出来るのに、旦那はダラダラ長くてイラっとする。

[173. 匿名]

旦那の気持ちわかる。
まず結論は言って欲しい。

それから存分にだらだら話してください

[174. 匿名]

会話ってコミュニケーションをサボっておいて晩年になって会話の無い夫婦だとか家族の会話に入れないだとか文句言わなきゃ良いんだけど

[175. 匿名]

結論から話すやり方を今から覚えりゃいいよ。
前置きが長い&要点纏めれないなんて会社員として(パート含む)使えないんだから。

[176. 匿名]

皆こわい..主に対して「旦那に歩み寄る気は無いの？」って言いながら主に歩み寄る気や主の言い分聞く気ゼロな人達ばっかり

[177. 匿名]

>>2
「どうすれば変わってくれるのか」が知りたいことであって結論を求めてるんだからその返しはナンセンス。面白くもないし。

[178. 匿名]

>>30
わかるわかる！
私さらに「で、最後はこう言ってね！」と先に言っちゃう。じゃなきゃ必死で旦那は答えを探しはじめちゃうから。

[179. 匿名]

聞く側からすると要点に達するまで聞き続けないといけないから、早くして、ってなるよね

[180. 匿名]

>>1
私なら『あわてるな』って言っちゃう(笑)

[181. 匿名]

一度「簡潔に話そうと思うけど上手くできないかもしれない。でもなるべく最後まで聞いてほしい。」と話してみては？
あなたが上手く話す努力をするのも必要だけど、旦那さんも結論だけ急いだりイライラしたりせずに聞くよう、お互い歩み寄れれば良いかなと思います。

[182. 匿名]

主が変わらないのなら、夫が変わらないことも許すべし

[183. 匿名]

女の人って話してるうちに結論まで辿り着く人が多いと思う。結論から話すのって本当に難しい。バーっとノートに書いてまとめれば結論から話せるけど、そこまで行くと話す意味が無くなるよね。

[184. 匿名]

>>111
鼻から→端から

[185. 匿名]

>>1
職場のおばさんが本当にコレで毎日大迷惑だよ。

ダラダラ思いついたまま喋るから結局何を伝えたいのか分からないし、日記帳みたいに喋られるのかなりストレス。

例えるならこんな感じ

「昨日ね～うちの地区では燃えるゴミの日だったんだけど、ぁ、いつも母が燃えるゴミをまとめてくれるのよ、それを家の外の庭に置いてくれて、家の外っていっても玄関の近くなんだけど、まぁそれを私が運んで捨てるんだけど、といってもいつも私じゃないのよ！たまに息子が運んでくれたり、でも昨日は息子は休みだったから寝てて、私が運んだんだけど、母が３袋も出してきたのよ！そんなの運べる訳ないし、母にブツブツ文句言いながら必死で運んだの！もう周りの人に見られたらびっくりされる所だったわよ。まぁ近所の人も慣れてるだろうけどね」

こんなのを毎日、ずっと話してる。
最近ストレスで不眠になってきたよ…

[186. 匿名]

主さんも結婚前は可愛い笑顔でキラキラした目で旦那に話してたんだろうね。
結婚して普通なテンションで愚痴とか話しだしたから旦那も聞きたくなくなったんじゃない？
目の前には横浜流星がいる！位のラブビーム全開のキラキラテンションで話せばつまんない話も聞いてくれるよ。

[187. 匿名]

>>32
私は夫にバッサリズバッと話し(説明)下手すぎると言われました。

[188. 匿名]

結論「旦那には結論のない話をしない」

[189. 匿名]

どうすれば変わってくれる？って本当にご主人の問題なの？
私は別に意味のない話なんかも楽しめるタイプだけど、それでもうんざりするような人いるんだよね。
一から十までつらつらつらつら話す人とか。実際に起こったスピードで説明されてるんじゃないかってぐらい。
主さんがこういうタイプかどうかはわからないけど、一度自分のことも見直してみたら？
自分の都合で人を変えようとするのは傲慢だと思う。

[190. 匿名]

>>162
男性も共感求めてない？
そもそも親しい人に愚痴ってる時に、アドバイス求めてる人すくないと思う。
聞き役の女性は共感を求められて、聞き役の男性はアドバイスを発言するのを許される..ってイメージだな。

[191. 匿名]

>>1
『ただ相槌をうったり共感したりして欲しい』が結論なので、先に結論を伝える。

[192. 匿名]

>>185
長っ！

[193. 匿名]

>>1
>主人と話をするとき、ときどき「結論は？」や「つまりどういうこと？」などと聞かれることが多くモヤモヤしてしまいます。


「時々」とあるけど、その後に「聞かれることが多くて」ともある。
頻繁なのか時折なのか。

時折なら、気にしなくても良いと思う。

[194. 匿名]

>>132
もっと言うと家を出たところから始まったりするよね
知らんがな

[195. 匿名]

我が家は逆だわ。旦那がくどくどウダウダ話するから私がイラッとしてる

[196. 匿名]

>>165
脳の老化で頭の回転が遅いの。そうなると要点抑えられない話になったりだらだら長くなる。発達障害も大体一緒

[197. 匿名]

要は主が話がヘタってことでしょ

[198. 匿名]

>>185
で？っていう

[199. 匿名]

>>9
男の人は共感求められるの苦手な脳のつくりなんだよね
同性の友人か身内に求めた方がいいよねそういうのは

[200. 匿名]

ここでの意見も
・結論から話すか結論をオチで話すかの問題
・結論がある話しなのか結論がない話しなのかの問題
がごっちゃになってる。

つまり、トピ主の話しはわかりにくい！

[201. 匿名]

>>108
「聞いてよ、今日、すごい嫌な店員さんにあってさあ、
　今日晩御飯冷やし中華にしよーと思って買い物に行って、
　あ、昨日も焼きそばだったけど麺連続ってやだった？
　私なんて昼もうどんだったよｗ
　だって３分間クッキングでオクラ丼ってやってて
　美味しそうだったからさあ、
　でもご飯が無くてオクラうどんにしてさ、
　でも温泉卵のっけるのが美味しそうだったのに
　無かったからいまいちだったｗ
　麺ってお腹すくんだよねー
　だからいつもよりお菓子食べちゃってさあ」

「なかなか嫌な店員が登場しないな…」

[202. 匿名]

男に共感求めるのが間違ってる
男でも共感してくれるとしたらオネエだけだよ

[203. 匿名]

普段ダラダラ要領を得ないコメントしてるガル民が偉そうだなwwww

[204. 匿名]

恋愛トークでも「結論は？別れたいの？別れないの？どっち？」とか言う人いるよね。

[205. 匿名]

>>192
これはまだ短くカットしてますが、もっっっと長いです。

全ての状況を話さなきゃ気が済まないらしく
３０歳上の女性なんで変な対応は出来ず、毎日ストレス溜まってます。

[206. 匿名]

>>123
過程を説明する尺が長い分、
アレ？って冷静に考えさせる隙も
与えちゃうよね。

その状況にあった当事者じゃない限り
正確には伝わらないし、
得てして感情的になってる場合が
残念ながら殆どだもんね。
怒り、に関してに限るけど。

[207. 匿名]

>>180
それ良いね！

『熟成も楽しめ』笑

[208. 匿名]

>>1

主人と話をするとき、少しずつ相槌をうったり、共感をしてほしいのですがどうすればいいかご教授ください。昔は色々ふざけながら話をしたりもありましたが今は「結論は？」と急かされあまり話ができません

なら同意を得られたかもしれない…？

[209. 匿名]

主に対して上から目線なコメばかりだけど、みんなガル民まとめてみんな大差無しだよもちろん自分もですが。既に出た意見と似たコメばっかだし

[210. 匿名]

>>108
スーパーに行く前に寄った銀行の話しとか
して、どんどん話しがそれて嫌な店員の話し
どこいった？
みたいな人いるしね笑

[211. 匿名]

同僚のオバサンがこれ　やったかやってないか聞いたら関係ない話が始まってイライラする　ハイかイイエで答えてもらえますか?って言わないと終わらない　

[212. 匿名]

>>185
なんだろね、あの戯言。

[213. 匿名]

私も結論から言って欲しい派。
共感求められてるのはわかってはいる。

他に用事があったり、疲れてる時とかは聞けないかもな。

なんでそんなに時間を割いて喋りたいのか理解できないんだよね。

[214. 匿名]

昔から言われてるよね
有名な2chコピペ

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』

[215. 匿名]

うちの母が前置きの長い話し方するタイプで
私も「要は何の話？」って言うことある
性格なのか、人によってそのへんは違うから仕方ないとは思うけど。

[216. 匿名]

>>185
（笑）

[217. 匿名]

なんかの記事で見たけど、そういう時は話し始める前に「今日はただ聞いて欲しい気分だから、5分だけただ聞いて欲しい」って前置きするといいって。

[218. 匿名]

>>209
要するに主は話が下手って事(　•´∀•` )ﾄﾞﾔｧ
とか言ってるけど、そんなこと要略されなくてもみんなわかってるし主が伝えたいことはそんな事じゃないのにね

[219. 匿名]

>>201
こんな脱線していく人まじでいてる？
凄い面倒な人でびっくりしてるんだけど…
たまに出来事を1〜10全て話す人はいてるけどさ
それはもうそういう人なんだと諦めてるけど、話の脱線はキツイな…

[220. 匿名]

大事な用件があるなら先に伝えるけど
今日こんなことがあったんだよ程度の会話にも
うっとおしそうに「結論は？」なんて言われたら
相手してやってるって下に見てるのか
話したくないくらい嫌なんだろうな
で、お前の話し方が悪いから、で済まされる

[221. 匿名]

>>8
要するにって言う人、大抵は要せていない。

…いや私だけかもな、そんな人にばかり出会うの。

[222. 匿名]

>>1
結論から話せばいいだけだと思うけど…

[223. 匿名]

ダラダラ話して伝えるの苦手だから先に要望や結論を伝えて理由を後から伝えてるわ。
その方が相手に誤解されにくいし。
自分自身も結論までにダラダラ話されると途中で「で？何が言いたい？」と思っちゃう。

[224. 匿名]

男は、結論から話して 短時間で話し終わる

女は、ダラダラ話して 結論も曖昧で 話し終わらない

[225. 匿名]

結論は？とは聞かないけど
いい話？悪い話？とは聞いちゃうことある
家族と話してるときだけだけど

[226. 匿名]

>>214
ここまで酷い人なかなかいないと思うんだけど私がまだ会ってないだけなのかな

[227. 匿名]

>>2
ものすごく主の気持ちを理解できた。

[228. 匿名]

>>2
言うよねー

[229. 匿名]

わたしも旦那側だ。
「その話1行にまとめられたよね？」
「なんで登場人物のセリフを一言一句正確に言わないと話を進行できないの？」「結局なにがあったの？」っていつも聞いてしまうwテープ起こしじゃないんだから、なぜ細かく全容を聞かなきゃならないんだw

[230. 匿名]

男女差じゃなくて性格じゃないの？

[231. 匿名]

>>1
面倒な人だね…、お金払って愚痴でも聞いてくれる人探したら？？

[232. 匿名]

>>1
男性に共感を求めるのは難しいよ
共感してほしいなら女お友達かガルちゃんで聞いてもらおう😊

[233. 匿名]

>>114
続き聞きたいw

[234. 匿名]

>>178
できた妻だわ！

[235. 匿名]

>>218
ほんとそう。みんな否定ばかり、会話する気無いですよね

[236. 匿名]

>>132
友近で読みましたw

[237. 匿名]

>>170
着地点があるかないかで全然違うね
なんの話かよくわからないから適当に相槌うつだけだと「聞いてる？」ってキレ気味に言ってくるから疲れる

[238. 匿名]

>>229
すっごく退屈でオチもないつまらん長話を
何故聞き続けなきゃいけないのって思うよね
つまらない話ならせめて手短に話しなよって思う

[239. 匿名]

うちも主さんとこと同じで何度もケンカしたよ。雑談や楽しい話には制限無いけど、悩み事や相談や愚痴など夫に負担になる話は、１日１時間以内、リビングで話す、睡眠の邪魔になるから寝室ではしないって決まりがあるよ。と言ってもしばらくそういう話はしてないけどね。どうしても辛い時は聞いてもらって良い？って断って１時間だけ聞いてもらうようにしてる。

[240. 匿名]

>>1
共感してほしいような話は女友達とかにして、旦那には完結に話すだけに留めるしか無さそう

[241. 匿名]

>>9
ダラダラと内容の薄い会話が苦手だな

[242. 匿名]

>>185
『すみません、仕事に集中させてください』って言ったら黙るのかね？
こういうタイプは難しいかな。

[243. 匿名]

>>218
話す前にノートに一回書いて整理してみよう

[244. 匿名]

友人がオチのない話を丁寧に時系列で事細かく話すタイプ。私は人との会話を大事にしたいので全てを理解して返事をしたいタイプ。それで、私の質問が多過ぎて話が先に進まない時がある。こんなの毎日だったら疲れるよ。

旦那さん、疲れてるんだよ。主さんとの会話に。

[245. 匿名]

>>239
１時間？長くね？w

[246. 匿名]

自分に非がある場合の言い訳で
話が長くなるのはちょっと違いますよね…？

ある課題を渡されて、やれなかった理由を
クドクド説明しちゃいがちです。。
やらなかった事は一緒なのに

[247. 匿名]

>>134
いや、相手は旦那だよ。親友以上コミュとるべき相手

[248. 匿名]

>>15
うちの姉も日記読んでるのかってくらい、どうでもいいことまで話す
今日ね、会社で〇〇があって後輩と一緒に〇〇って作業してたんだけど、それってどうたら〜、途中で上司がきて〜で、後輩に若いって言われた←つまりここが言いたかっただけ
作業の話とか上司の話全く関係なかったし聞いてて話が全く見えてこないから毎回イライラ

[249. 匿名]

ここは男性が多いんだろうか…
女同士の会話で有り得ない

[250. 匿名]

>>225
海外ドラマみたいだねw

[251. 匿名]

とはいえ男同士になるとしょーもない話題の話をダラダラしてるからよーわからんよねｗ要は自分の興味ない話は無駄と判断して結論だけ聞きたいみたいな感じじゃないのかな

[252. 匿名]

>>185
覆いかぶせるように、
あーー分かります〜ウチもそういう事あって〜！
と自分の話にすり替えて終わらすw

[253. 匿名]

結論←→結論
の夫婦の会話、何が伝わるの？何が楽しいの？

経過や感情があってこそ伝わるものなのに。

会社の事務連絡じゃないんだから、
主さんは、ご主人に気持ちを理解してほしい、
聞いてほしい、と訴えて良いと思います。

[254. 匿名]

私も結論言わないでだらだら喋る人いらっとする。
最初に「今日嫌なことがあったんだけど」とか前置きするだけでも聞いてる方は楽になると思う。

[255. 匿名]

>>251
これ。

[256. 匿名]

私は話す前に
「聞き流していいから」
「相談なんだけど」
「愚痴だけど、聞く元気ある？」
とか言うようになった
この前置きウザいかなぁ？と思ったりするけど、どうなんだろう

[257. 匿名]

おしゃべりだからといって話が上手い、説明がわかりやすい訳じゃないよね。
何が言いたいのか伝えたいのかわからない話を延々と聞く方も辛いよ。
女同士でもつまんねーって思うから共感できない男なら特にキツそう。

[258. 匿名]

話ダラダラ長くて要領得ない男も
せっかちでも結論から求める女も少なくない
だから男女差じゃなくて個人差だと思う
こういうのを男女差だっていうのって古い感覚じゃないのかしら

[259. 匿名]

>>219
ファミレスで盛り上がってるおばさまたちとか
女子会で盛り上がってる若い子たちとか
隣の席で聞こえてくる会話
めちゃくちゃ脱線してあらぬ方向に行ってたり
よくしてるよｗ
「あれ？何の話だっけ！？」
って誰かがふと我に返ってたりｗ
でもそのとりとめもなくワアワアキャッキャ話してるのが
楽しいんだよね。

[260. 匿名]

>>1
そもそも男性に、ただ相槌、共感を求める方が無理難題。男と女は違う動物なんで、共感求めるなら女子力高い男性と結婚するか、女友達に話す方がいいよ。

[261. 匿名]

>>201
女の人は脱線多い気がする。
でも、ちゃんと戻せる人と戻せない人がいて、戻せない人と話してるとモヤモヤするし疲れるから雑談したくない、

[262. 匿名]

女の人のお喋りの仕方と男の人のお喋りの仕方って違うよね。女の人は喋ると楽になるけど、男の人は喋らず１人で解決したいって人が多いと思う。きっと逆の夫婦もいるんだろうけど、どちらかの方法にどちらかが合わせ過ぎちゃうとしんどいから、お互いが譲れる所と譲れない所をしっかり話し合ってみて欲しいなって思う。

[263. 匿名]

>>1
我が家は逆。旦那がだらだら話が長いから私が結論から言ってくれと言います。

[264. 匿名]

>>238
つまらないならせめて手短に！は同感すぎる。
けど大抵ダラダラ話す人に限って「今日すっごく面白い事あってね！」と最初にハードルを自ら上げてくるよね

[265. 匿名]

まだ「結論は？」って聞かれてるだけマシでしょ。
主の話を聞く気無かったら、勝手に自己解釈して話を終わらせちゃうと思うよ。

でもそのうち本気でウンザリされるだろうから、ちゃんと聞き手に伝わりやすい話した方を練習した方が良いと思う。

[266. 匿名]

>>1
言いたい事は共感は出来ないけど理解はした。
たぶん、取り留めない話をしたいだけなんだと思うけど、お互いに歳を重ねてくると若い時みたいなノリで話す感覚って薄れてくると思う。
だから結婚を経た今は付き合ってる頃とは感覚が変わってるって事。
話が飛ぶ人とかオチのない話をダラダラされるとイラッと感じるようになるよ。

[267. 匿名]

内容がちっとも入ってこない説明だったり
話が明らかに逸れてたら、
一応興味はある風の相槌として
え、で？　で？　どうなったの？
って言っちゃうかなぁ

申し訳ないけど話術って大事よ…

[268. 匿名]

>>63
そうかな？私はわかるよ。完璧じゃないとダメなのかな？
あなたが主さんの文章添削してみて

[269. 匿名]

ダラダラ話す人には結論というか主旨を先に話してくれるとありがたいことがある。「今から友達が財布をなくした顛末について話します」とか「今日は職場で嫌なことがあったのでちょっと聞いてくれる？」とか。オチがある話だとオチを先に言うわけにもいかないし。

[270. 匿名]

>>245
さすがに毎日じゃ無いよ
夫に１時間なら聞けるから遠慮すんなって言われてる

[271. 匿名]

旦那は話してること脱線していくから、先に何を聞きたいのか教えてほしくて先を急いでしまう。
雑談ならそうだと先に言ってほしい。
聞いてほしいんだけど、とか
どっちか迷ってるんだけど、とか
気になってることがあるんだけどとか、
世間話なのか相談なのかだけ先に言うと相手もその気で聞くから変に急かされないかも。
相手が忙しいときにあのさ〜から始まるのは長く感じるよね
忙しそうに見えてなくても、色々考えてる時だってあるから

[272. 匿名]

>>267
下手な人は聞いてもらえないの？旦那なのに

[273. 匿名]

>>214
これ読むたびに男が美化されすぎって思うw

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あーバッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう』
男『で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『だからライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る』
男『だからさ…』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『ライトは点くって聞いてるんだけど』
女『何で？』
男『なんでわかんねぇの？』
女『もしかして怒ってる？』
男『怒ってねぇけど、何度も言わせんなよ』
女『怒んないでよ』
男『だから怒ってないです』
女『え、私、何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『あーもーめんどくせぇな』

[274. 匿名]

>>252
きっと、その上から覆いかぶせてくるよ

[275. 匿名]

私も話がまとまらず感情面の話ばかりしてしまうので、よく夫に言われてました。
なので
･アドバイスが欲しい時は要点短く→結論と疑問を伝える
･ただ聞いて欲しい時はそのまま「今日は気持ちを吐き出したい。聞いてるフリして欲しい」って言う
こんな感じにしました。
普通にダラダラ2人で話す時は別です。

ちなみに聞いてるフリして欲しいと求めた時は、相槌だけテキトーに打ってもらって、
「ひっつかせて欲しい」とひっついて背中撫でてもらいます。

結婚10年でこんな結論になりました。

[276. 匿名]

>>93
さんざんみんなが書いてるのに誰も『聞く側（相手）の立場』になってないのがウケル(笑)

[277. 匿名]

>>261
雑談したくない、まではならないけどねwww

会話泥棒しといてそのまま着地点ないダラダラした話されると
へえ！あ、そーなんだとか口ではいいつつ右から左ですよw

[278. 匿名]

>>264
わかる！
で、9割くらいクソつまんねぇの😱

[279. 匿名]

>>1
うちの母親もなんだけど、市役所から送られてきた書類に不備があったという話を、お昼頃郵便受けに郵便物を取りに行ったらさ〜というところから始める。
市役所から何か送られてくるなんて聞いてないしなんのことか解らないからドキドキしながら開封したという感情の動きも交えて話す。

[280. 匿名]

>>253
私もそう思う
普通に会話できないって辛くないか？
前置きしてから話すとか「こう言ってね」って言うこと指定して何が楽しいの
私はここで主が叩かれ気味なことと、旦那に蔑ろにされてることが気の毒でならないよ

[281. 匿名]

>>178
なるほど！確かにわかりやすくていいね！
答えが欲しいというより、聞いて欲しいときってあるから、真似してみる。ありがとう。

[282. 匿名]

>>166
ちょっとw
こっちの方が面白なるからアカンて！w

[283. 匿名]

男性脳の男性×女性脳の女性って相性悪そう。
他パターンはなんだかんだ上手くいきそう。

[284. 匿名]

>>212
自分の娘や息子が「母の話は長いしオチがないから嫌」と一切聞いてくれないらしく、私に全てをぶつけているんでしょうね…

>>242
何度か「すいません、今本当に仕事ヤバいんですいません」と言った事あるんですが
５分後くらいに「もう喋っていい～？」とまた地獄が始まります。

>>252
かぶせるのも何度も挑戦したことあるのですが(笑)
そこからまた、かぶせてくるので地獄の幕開けになります。

ただ、このおばさんは日常的にとんでもない発言をしてくる事があり
子供が出来にくい私に「子供の作り方も知らんのやねｗ」と何度も言ってきて
その度私がブチギレ完全スルーすると、１日中黙ってるんです。
なのでトンデモ発言をしてくれる度、よっしゃー明日は一日黙ってくれてるー！
と前向きに考えてます…

[285. 匿名]

>>277
いや、マシンガンのように話されて内容が興味ない上に脱線したり、なかなか結果に辿り着かなくて、へー、ってくらいで終わる内容だと正直疲れるし、ちゃんと合図には打たなきゃいけない…やっぱりなるべく話しかけないで欲しい

[286. 匿名]

>>201
わかる
でも女だからこの脱線も面白いなと思うし、
今日時間ないっていう時は
話の本筋どこ行ったんだよ？？って突っ込めるけど

なんならオクラの話だけで1時間経ってたりするもんね
男の人とはそういう会話は成立しないって諦めてる
報告連絡だけ 相談はしない

[287. 匿名]

>>253
自分が話したい話をただ聞く相手だと思ってない?
相手の興味がある話題を話せばいいと思う

だったら自分は自分が興味ない趣味の話とかを旦那さんがよく熱弁してきても
それを聞いてあげられるのかなって

男性の方がその話で盛り上がれる相手を選んで会話する人が多いから、興味なさそうな相手には言わない

自分がただ話したいのことを聞けって家族でもわりとうざいわ

[288. 匿名]

私も夫にそう言われて夫と話すことをやめた。
自分でも話下手を自覚してるから、夫に怒られたくないし悲しくなりたくないから。
こんなくだらない話、ダラダラした話、聞きたくないよねハハッ、と口を閉じるのが習慣になった。
今はおはようぐらいしか会話ないわ。
会話っていうか、発語？笑
寂しいけどしかたない。夫をイラつかすこともないし、これで良いんじゃないかな。

[289. 匿名]

指摘されたの、いい機会だと思うよ
親友とのお茶タイムでもなければ、共感してりゃいいだけ、頷いていればいいだけの話なんて誰も聞きたくないよ
結論先行の話し方も出来るように、主が少し努力してみるのもいいんじゃないかな
損はないと思う
自分も指摘されて意識するようにしたら、なぜか自分も楽になった

[290. 匿名]

>>6
男性的だねー(・_・;
お互いに愚痴言い合ってパーっと騒いで忘れたりとか、女子会ってそういうものじゃない？
ただ話を聞いて、うんうんだよねーって共感して欲しい。女性って話す事で消化してスッキリする脳だそうです。
男性の脳は、一人でじっくり考えて結論出して、自己解決する傾向だそうですよ。
だから女の共感して欲しいアピールにイライラするそう。
だから、私は夫にはそういう会話はしません、期待する反応は返ってこないと分かってるので。

[291. 匿名]

>>1
ただ相槌を打つ→ちょっとしんどいです
共感する→内容によります

というのが、現実なのではないでしょうか。

晩酌でもしながら、お互いテキトーにリラックスしてる時、その話も混ぜては？

[292. 匿名]

>>273
男の気持ちがわかる
なんなら、私なら途中でぶった切ってライト付くかつかないかだけ答えて？って聞いちゃうかも…

[293. 匿名]

>>276

私の話が分かりにくいせいもあるかも知れませんが、ただ相槌をうったり共感したりして欲しいのですが、どうすれば変わってくれるでしょうか？

↑トピから引用

ほとんどの方がトピ主さんを責めて、
ご主人が変わってくれる方法なんて書き込んではいません。

[294. 匿名]

>>272
旦那さんからしたら、
疲れて家に帰って来たら
自分の話をただウンウンって
聞いてくれる嫁を求めてると思う

[295. 匿名]

>>1
主から見れば「旦那の話を聞く能力の低さ」なんだろうけど。
主の旦那さんから見れば「妻の話をする能力の低さ」と思ってるかも。

[296. 匿名]

諦めました。
相槌うったり、共感してほしい話は、友達か母親にするようにしてます。

[297. 匿名]

>>1
縁遠くなった元友人が結論までに脱線しまくりだし、プラスしてデモデモだってちゃんだったの思い出した。

「結論は？」とは言わなかったけど、話し中に何度も「こういう事を言ってる？」って確認作業が必要だったし話終わった後のモヤモヤ感がすごかった。

話聞くのがしんどかった。

[298. 匿名]

>>280
気持ちはわかるけど、こればっかりは感情論だけで変わることじゃないのよ。
夫婦といえど感情や考え方はその人のものだし、自分がこうしてほしいああしてほしいって思うならそれなりに自分も歩み寄らなきゃならない。
譲り合ってこその夫婦でしょ？
聞いてほしい！聞いてほしい！ばかりじゃ相手も疲れちゃう。

[299. 匿名]

>>214
これうちの母 こんな感じだよ
会話成立しないで目の前の感情だけで一方的に喋ってる
それで勝手に怒りはじめるからどうしようもない

[300. 匿名]

>>273
流石に直接聞いてることに答えないでこんなに脱線する人いなくない？笑
一度くらいならまだいいけど、2回以上は普通にコミュニケーションとれない人だよね。
男女問わずこれはイラっとする

[301. 匿名]

>>258
性別による傾向ってのはあると思うよ
そりゃ例外も大勢いるけど

[302. 匿名]

>>284
地　獄　の　幕　開　け　www

負の連鎖で焼け石に水なのね…
ご愁傷様としか。。
トンデモ発言日はむしろ当たりって感じですね
スルースキルより研ぎ澄ませて乗り切ってください〜!

[303. 匿名]

>>293横
え、そうかな？
確かに主を攻めるような書き込みもあったけど、役に立ちそうなコメントもあったよ？
ちゃんと読んだ？

[304. 匿名]

オチは？と言われることあるけどそんなの最初からない

[305. 匿名]

女同士ならその共感に共感を重ねて盛り上がれるんだけど
男性相手だと盛り上がれるポイントも違うかったりするから、向こうもつまんないと感じちゃうんだろうね。

[306. 匿名]

>>1
主さんこのトピもう見てないかもだけど「会話　旦那」とかでトピ検索したら主さんの聞きたい内容のトピ見つかると思うよ。一度主に対して否定的な流れになったらみーんな右へならえで否定的なコメばかりするからさ

[307. 匿名]

男性の話も結論とかオチとかなくても女性は黙ってウンウン聞いてあげてるのにね

[308. 匿名]

仕事ならそれでいいけど、家族間だと子供の事や将来の事、結論は出ないけど方向性だけ話し合いたいことありますよね。先に、聞くだけ聞いてくれる？て前置きしたらどうでしょうか？

[309. 匿名]

共感って自発的にするからしてもらったらありがたいのであって無理にしてもらっても何の意味もないというか
演技で理解してる風に話されるとか嫌すぎる
内心うるせーって思われながら「うんうんわかるー」とか言われても意味ないやん

[310. 匿名]

>>2
いや草

[311. 匿名]

>>185
「そしたら近所の鈴木さんが、あ、町内会の役員してる人なんだけど、息子が同級生で、で、鈴木さんが手伝ってくれてさー」みたいな余計な枝葉まで生えてきそう(笑)

[312. 匿名]

>>251
男同士の趣味の話は本当に長い。10分位でまとめれる話を2時間くらい話してる。

[313. 匿名]

そう言われると悲しくなりますね。話聞いてないんだなと思います。

[314. 匿名]

>>293
相槌をうつのとか話を聞くのはいいけど
この「共感して欲しい」が私は女だけどめっちゃ苦手
共感出来る内容ならいいんだけど、そうじゃないなら指摘したら　そんなの求めてないと言われるし適当に聞いてたら聞いてないと言われるし

なんか自分がロボットとかペットだと思われてる気がしてこない？
私の意見がどうでもいいなら私に言ってこないでよ　と思っちゃう
だから　肩持てない

[315. 匿名]

>>295
うわぁ。おもしろい気付き

[316. 匿名]

>>2
オブラートに包んで言ってあげてたけど、結論を言うとあんたの給料が低いから苦労してる。金稼いでこい。

[317. 匿名]

恋人時代は話の内容というより、話す事自体が楽しいから何でも聞いてくれるだろうけど。
主が結婚何年目か分からないけど、古女房の話を目をキラキラ、相槌コクコクして聞くのは流石に男もキツいだろうなとは想像つく。
むしろ、結論を促してくれるのは話を聞く気はあるだけ温厚な気もする。
もっと適当な男だと、聞きたくないとそそくさと外出やトイレに逃げそう。

[318. 匿名]

夫には結論を先に話して結論に至るまでをダラダラ話したりするけど相槌打ってくれるよ。
順番かえたら？

[319. 匿名]

>>293
そもそも何故夫が変わる前提なの？
夫も妻に変わってほしいと思ってるかもしれないよ。

人は変わらない。自分が変わる方が早い。

[320. 匿名]

>>293
私の話が分かりにくいせいもあるかも知れませんが
→
実際はどうなのか話してないからわからないが、自分でそう思うなら少し話し方を変えて見る努力はしてもいいかもしれない。

ただ相槌をうったり共感したりして欲しいのですが
→
それならそれを相手に言う。
「結果とかアドバイスとかじゃなく、たまに愚痴を言いたいときがあるから聞いててほしい」とか
言わなくてもわかるというのは甘えだと思う。

どうすれば変わってくれるでしょうか？
→
相手を変えるのは難しいので、まずは自分が変わってみる。
相手に変わってほしいなら時間はかかるけど「結論から話して」と言われるたびに↑に書いたように「聞いてほしいだけ」っていう意思を伝える

[321. 匿名]

>>247
夫婦でも相手がだーいすき！何てのは最初の頃だけが多いよ。
ましてや仕事終わりとか疲れ切った後にどうでも良い話されるとイライラするの分かる。

[322. 匿名]

そういう会話の相性みたいなのって結構大事だよね。二人とも同じタイプなら文句ないけど、主さんとこみたいにそれぞれ違うとお互いにストレスを感じるのかもね。

結婚前は旦那さんも我慢してたのかな？でも仕事相手じゃあるまいし、夫婦間でなら結論から話すことが全て正しい訳でもないのに。

[323. 匿名]

結論の出ない話やオチのない話はするな、みたいなことを旦那に言われて、それ以来旦那にしゃべるのをやめた。

[324. 匿名]

>>312
でもそこでも男と女の差は
男は車なら車の話をずーっとしてるけど、女は車→旅行→動物ってどんどん変わるところかね?

[325. 匿名]

変わるべきはあなた！

[326. 匿名]

共感してほしいだけ！っていうけど、その共感も少しでもズレると文句言うよね

[327. 匿名]

利発で話上手だった父親が
歳取ってどんどん話し下手になって、
だんだん皆んな最後まで話を聞かなくなって
散り散りになってくのがいつの頃やら当たり前になってた図をふと思い出しちゃった…

何も言わないけど、父も内心は
悔しい、これが歳を取ることか…
とか思ってるかもしれないな
切なくなってきたんで、今度会ったら
退屈に思ってもちゃんと最後まで聞いてあげよう

[328. 匿名]

こういうコメント、最近本当に多い。
追い詰める、攻撃する、蔑む
ご自身はどれだけ立派なのかな？

緩さも、ユーモアもない。
徹底的にやりこめるのね。

そのうち悩み相談のトピ立てもなくなるわ。
きっとトピ主さんの今の気持ちはズタズタだと思う。
誰も、標的にされたくないでしょう。

[329. 匿名]

女性の方が話し聞く能力高いような気がする
だから遮らずに聞いてあげられてる

[330. 匿名]

>>1
この文章だけでも主の文章構成力の低さは見て取れるから、
私はご主人側に立つかな。

[331. 匿名]

心からの共感を友達とし合うのって、本当に癒されるよね。あれを夫ともしたいけど、オネエじゃないと無理なのかもね。

[332. 匿名]

レジ袋購入しますか？の問いに「これだけのものを手に抱えて落としたら大変よね〜」って言われた
買うのか買わないのかわからんからもう一度聞いたらまた「これだけのものを落としたくはないわよね〜」と言われた。「袋買うんですか？買わないんですか？」ってキツめに聞いたらやっと買うって言ったけどさ、この手の人役所とか病院でもこのノリで喋ってんのかね？気温40度でこのやり取りされるとしんどい。

[333. 匿名]

>>307
これよ
あ、この話は黙って聞いてほしいんだなって分かるから
うんうん なるほどね 大変だったね、って相槌うったりするけど じゃあ今度は自分の話をしたいと思うと聞いてくれないんだよね
そこはイーブンじゃないのかと思う
でももう諦めた

[334. 匿名]

話があちこちに飛んで、要点がどこか分からずまとまりがなかったり、登場人物ばかり出てきたり、主語がなかったり、そんな話を脳内で整理しながらきちんと返そうと思いながら聞くのは真面目であればあるほど疲れる。聞きかえしたら逆ギレもされると思う。

特にあんまり話の内容半分も聞かず「あーそんな事あったんだねー。うんうん。大変だったんだね」って流してる人の方が、適当なのに評価される。

[335. 匿名]

>>1
「これからする話に相槌と共感をお願い」と最初に言う。

[336. 匿名]

主攻撃してる人も男性からみたら話しつまんないと思われてるかと

[337. 匿名]

>>7
それ一歩間違えたら、ただの我慢にっていうなってストレスたまるだけだよ。

[338. 匿名]

>>1
「これから5分ほど、友人に関する愚痴を話します。
共感してもらうことによるストレス解消が目的なので
助言は必要ありません。あなたは5分間、私の愚痴を傾聴して『それはひどいね』などの相槌を打ってください。
この5分間の会話の結果得られるものは、持続可能で良好な夫婦関係を維持するために必要な
メンタルヘルスの改善とあなたへの愛情の強化です。
あなたにはこれを拒否する権利があります。
しかしあなたが拒否した場合は私のストレスが減少せず、あなたに対する信頼が減少します。
それは今後の良好な夫婦関係に悪影響を与えます。
異論がなければこれから5分間愚痴を話しますが、何か質問はありますか？」

[339. 匿名]

>>328
どんだけ端的に
上手いこと言う、言いくるめられるかを
競うような風潮出て来たよね
バズりツイートを真似て来てるのか
この流れ顕著になってきたような

[340. 匿名]

>>328
私はあなたみたいなコメントも傷つくよ。
私は私なりに主の悩みに寄り添ってコメントしても、そういうコメントまですべて無視してすべてのコメントが悪い責めるような事を書いてるような表現。
私が主なら私は私で悪いところがあるんだ。
冷たいコメントもあるけど、温かいコメントもあるしそれに対してはお礼を言っとこうって思う。

[341. 匿名]

>>167
でも、普通にわかるよね
あなたは誰が読んでもわかる
わかりやすい文章書けるの？

[342. 匿名]

>>1
多分ずっと仕事脳なんだよ
仕事の会話と私生活の会話は違うのにね

[343. 匿名]

私は完全に旦那さん側なんだけど

結論や趣旨を言うor考えるのが苦手なら、「何の話をしようとしているのか」とか「１番印象に残ったこと」から言うようにするといいよ
「今日交通事故にあってね!」と話し始めたら聞きやすい話も、「今日、私はコンビニへ行こうと思いました」から始まると物凄く聞いてるのが難しくなる
聞く力を要求する前に、話す工夫をした方がいいよ

[344. 匿名]

>>337
でも相手を変えることのほうが私はストレス

[345. 匿名]

>>144
あなたの話理解してますって意思表示じゃない？
まぁ言い方によるけどさ

[346. 匿名]

愚痴系は共感力の高い女性に聞いてもらった方が満足感ある
全固定で分かるー！それやだよねー！とか言って貰えるの嬉しい
例え上っ面でも何も解決してなくても、それが正解の会話もあるよね

旦那に愚痴を言うと、なら俺が店にクレーム入れようかとか本社に伝えるって言ってやれば良いとか言い出すから逆にストレス

[347. 匿名]

結論から話すとかつまんないよね
落ちは最後に話さないといけないのに

[348. 匿名]

男も女も自分の興味ある事にはダラダラ聞けると思う。
私は夫の株の話はダラダラ聞けない。夫も私のドラマの話をダラダラ聞けない。
でも共通の旅行の話はダラダラ話せる。

主さんも共通の話題を見つけてみることからはじめてみては？

[349. 匿名]

>>332
あーーそりゃイライラするね…。
コチラ側が想像力のない人間かのように
下に見られる図になって
客側がマウント取ってる感が堪らなく不愉快

[350. 匿名]

大した話じゃないと思ってるけど結論が気になる→結論聞いたら本当に大した話じゃなかった→相槌は雑になって心は遠い場所へ…

[351. 匿名]

確かに夫婦なんだから聞いてほしい気持ちはわかるけどさ、適材適所ってあるのよ。
文房具屋に野菜がほしいといくら言っても貰えないように、主の旦那に黙って聞いててほしいと思ってもできないかもしれないし、主にいくら簡潔に話してといってもできないかもしれない。

[352. 匿名]

>>157
笑った！いるよね
はい、そう言いました。ってなる。

[353. 匿名]

>>62
人がフルボッコの何が楽しいの？このコメプラス多いのもこわい

[354. 匿名]

ただ共感したり相槌打ってほしいって結構失礼だと思う
相手の人格無視してるというか

[355. 匿名]

>>332
これキツめに言ったら「大変さに共感してくれない！」ってなる人がいるんだよね。なんに関しても「ただ聞いてほしかっただけなのに〜」ってのは、他人の時間の搾取と感情の押しつけ。

[356. 匿名]

逆に自分がとりとめのない興味ない話をダラダラ延々にされてもあなたは最初から最後まで黙って聞いたりできる？
してるって人も本当はいやいやでしょ？

[357. 匿名]

>>340
結構主の文章力や人柄で、同じような相談内容でもトピの流れ変わるよね。
主がでもでもだってや行方不明だとトピの雰囲気悪くなるけど、主が丁寧な感じのいい人だとトピも自然と親身な書き込みが多くなる。

[358. 匿名]

でもたまに、｢で？何が言いたいん？｣って言いたくなる人いてる…

[359. 匿名]

>>1
1の文章からして読みづらい…

[360. 匿名]

>>1
他愛もない話なんやけど聞いてーって言ったら？

[361. 匿名]

>>332
あーいるいる
今までの人生、ずっと自分で決めるって事して来なかったんだろうね。時代なのか、おばあちゃんに多い気がする

本人の中では答えは決まってて、誰かにOK出してもらいたいんだろうけど、店員が決めて良いの？ってなるよね。そうですねって言って袋いらなかったのにって思われても困るし

[362. 匿名]

>>264
「今日すっごく面白い事あってね！」と最初にハードルを自ら上げてくるよね

これ話下手あるあるだなwww

[363. 匿名]

>>357
そうなんだよね。
マイナスな意見が多くてビックリしちゃう気持ちはわかるけど、自分が立てたトピだから「みなさんコメントありがとうございます」くらいは責任持って言ってから去りたい。
じゃないと延々とマイナスな流れのままだし、自分を擁護してくれた人まで叩かれたりするし💦

[364. 匿名]

途中でどうでもいい補足が多すぎて
何が言いたいのか分からない人いるよね
補足は後で聞いてやるから
過程と結論だけを言って欲しい

[365. 匿名]

>>1
男は共感なんてしないよ。

[366. 匿名]

>>340
すべてのコメントに対してじゃないし、
殆ど皆んな自分のアルアル話をし始めて
仮想敵に大して口汚くなってるだけよ
真面目に捉えすぎ

[367. 匿名]

うちは逆で旦那がやたら長めに話す
はよ結論言ってくれ〜って思う！てか言っちゃう！
特にオチなかったり、特に面白くない場合が多い

[368. 匿名]

>>365
出たフェミ

[369. 匿名]

仕事や大事な話なら結論からって大事だし話が分かりやすくなるよね。
でもそれ以外なら多少ダラダラ話しててもいいとは思うけどねー。

ただ毎日毎日何が言いたいのかよくわからない話を聞いてるとちょっとしんどくなる気持ちもわかる。
時々は旦那さんの言うような結論からズバッと話すパターンを取り入れてみてはどうかな？

[370. 匿名]

>>366

>>328
真面目に捉えすぎって相手が悪いように書いて逃げるのも最近増えたよね

[371. 匿名]

>>43
相手はしたく無い時なんだよ。だから結論聞いて話広げるか判断したいの。

[372. 匿名]

話の目的って2つあって、仕事等で必要な「正解な情報の伝達」の道具としてと
親睦を深めるのに必要な「コミュニケーション」の道具としてなんだってね
ずっと、男性は前者の使い方、女性は後者の使い方をする事が多かったから性差が出たんだと
女性の場合、子供の要領を得ない話やお年寄りの繰り返しな話とかを「うんうん」と聞いてあげる事が多くて
そういう話は正確でも合理的でもないけど、話す側の「話を聞いてもらっている」という安心感のために大事だし、女性はそれを知ってるから
「で、結論は？」「意味のない話はするな」とぶった切ったりしない

[373. 匿名]

>>15
前置きっていうか、本人が思いついたことをただ口から話してるだけだからまとまりがないんだよね。本当聞いてる方はイライラするよね。

[374. 匿名]

>>1

主です、
旦那派の意見も意外と多いんですね

みなさんは話す時に、
どうすれば面白く話せるか？や
どうすれば伝わりやすいか？を
その都度意識して話すのでしょうか？

また結論から話すのって
会話が数秒で終わってしまいませんか？
それって話してて楽しいのかな

私はセールスライター(広告のシナリオ作り)の仕事をしているので、理路整然と話を組み立てたり、オチから逆算して抑揚をつけたり、心の琴線を震わすようなワードチョイスだったりはできる方だと思います。

でも、脳みそをオフにしている
プライベートな会話のときまで
話の構築を考えたくないのが本音です。

1の文章も
完全に脳みそオフにして書いてしまいました。

[375. 匿名]

>>167
読みにくいかとかじゃないでしょ
2の返しがうまいだけ

[376. 匿名]

愛がすり減ってくると、もう一段階悪化して
会話が伝達になって、結論じゃなくて決定だけ発言するようになるんだよねぇ

[377. 匿名]

彼氏にも同じこと言われるな
ただ聞いてほしいだけなんだけど

[378. 匿名]

主もここで共感してほしかっただけ
でも夫にすら共感してもらえない世界で、ネットで赤の他人が共感してくれると思えたのかな

[379. 匿名]

>>374
主のなりすましっぽいなー

[380. 匿名]

>>370
もうそれは水掛け論だから

[381. 匿名]

そうやって会話がなくなる夫婦の多いこと
付き合ってるときって気付かないよ
結婚してから会話が続かないのに気付いたときの絶望感
言っても改善しないし別れられないし…

[382. 匿名]

>>380
だから？自分が優位に立って終わりたかった？

[383. 匿名]

>>376
なるほどねえ
話を聞いて欲しい、とも思わなくなるわけか

[384. 匿名]

男女はわかりあえないよ

[385. 匿名]

>>328
悩み相談トピ本当減らしてほしいから立たなくなったら嬉しい
そしてここで1番傷を負ってるのはネットで話を聞く能力がないとまでdisられてる旦那だと思いますw

[386. 匿名]

>>353
その話を聞かされている相手の時間泥棒であることを意識して欲しい
結論を先に言えないということは所詮内容が薄いということ。

[387. 匿名]

>>1
たわいない会話を楽しめない関係って、もう愛情がないんだと思う。
「結論？もう離婚しよう、だよ」でいいじゃん。

[388. 匿名]

>>387
ごめん、手があたった
プラスだよ

[389. 匿名]

>>1の文章も「ので」や「が」を1つの文で2回使ってるあたりちょっと読みづらいなと思ってしまった。旦那さんに愚痴とか話してる時も分かりづらい言い回しになってる可能性もあるんじゃない？

[390. 匿名]

私もどっちかっていうと旦那側
話が長い人って必要ないことも喋ってるイメージ

[391. 匿名]

>>63
いるいる！回りくどい上司！！はいはい、こういうことなんでしょ？！っていう。イライラするよね。あと言い訳多いタイプもいるよね。

[392. 匿名]

>>355
あ〜、新聞の投書欄に「最近の店員は気配りが足りない！もっと情緒の教育を！」とか書いてそうだね。

[393. 匿名]

>>8
うちの旦那もめっちゃこれ言うわ
でもそのまとめ方が全然ずれてて腹立つ

[394. 匿名]

何でこんなトピが伸びてんねん
コロナについてはなさんかい

[395. 匿名]

>>386
いや、他人がフルボッコされてることの何が楽しいか聞いてるのよ。話噛み合ってませんけど？

[396. 匿名]

>>374
そんなことないよ
会話って大事
たぶん夫婦関係で一番大事なのって会話だと思う
どんなに大変でも夫に理解して共感してもらえれば満足することが大半だよ

トピ主さんのご主人が変わらなければ期待しないほうがいい
自分が辛くなるだけだから
子供がいなければ離婚ってこともあるけど

[397. 匿名]

>>100
本当は要約してから話してほしいけど

[398. 匿名]

>>394
コロナばかりでつまらんのじゃ

[399. 匿名]

>>1
聞く能力云々じゃないと思うな。
就職して一年目の時に職場の同期にアドバイス欲しくて相談したら
こっちが相談したのに向こうの愚痴話になって何にも解決しなかったことがある。私は全然スッキリしないしなんの解決にもなってないからモヤモヤしたけど
同期は話してスッキリしてた。
だから性別とか聞く能力とかじゃなく個人のタイプによると思う

[400. 匿名]

>>111
工程を面白おかしく話せるのであれば旦那さんも聞いてくれるんじゃない？

[401. 匿名]

>>1
うちは旦那がそのタイプ。
今日〇〇な事があって～から始まり長々と経緯だけを話し、いきなり会話が終わる。

｢えっ？話終わり？｣って聞いたら｢うん｣だと。

オチを最初に話すから余計に意味わからん話になる。

[402. 匿名]

冷めたんじゃない？

[403. 匿名]

>>374
オチからの逆算とかは出来ないけど、わかりやすく話そうとは意識してるよ！ただ聞いて欲しいだけの時は「どうでもいいことやねんけど聞いてー」って言ってから話してる。

[404. 匿名]

>>392
そういえば、前にがるちゃんのどっかのトピで
スーパーのレジで私の子供が店員に話しかけたのに(子供に精算させようとしたんだったかな？)
機械的に相手されて終わって子供かわいそうだった
それ以来、ちゃんと子供の相手をしてくれそうな人のレジに並ぶ
って不満書いてる人いたな

[405. 匿名]

>>30
私もこの意見に同意です！
だってね、結論がわからないと、どういう顔して聞いてたらいいかわかんないんですよ。
真剣に聞いてたらふざけたオチがあるとか、軽い雑談かなと思ってたらシリアスな展開きたりだったら、それまで話に合わせた相槌打ってたのがちょっとばかみたいというか…
なので、こんな気分で聞いてってだけでも教えて欲しい。みんなが、芸人みたく柔軟に反応出来る訳ではないんだから。

[406. 匿名]

あとはちょっと違うかもしれないけど「〇〇が〇〇でこの後どうなったと思う！？」みたいなクイズ出してくるのもうざい
さっさと言えよって思う
まぁこっちも楽しく会話する努力もしないといけないけどさ

[407. 匿名]

その旦那はなんぼもんなん？
最後まで相手を飽きさせず適切な緩急つけた話運びでオチつけることができるんか？
聞いてみたいわ

[408. 匿名]

>>3
そういうのは同性との友人で発散すれば良いよね。

[409. 匿名]

>>89
映画は途中も楽しければ観れるでしょ。主さんの話はつまらないから最後まで聞けないんだよ。

[410. 匿名]

>>340 さんへ

328です。私は340さんを個別に批判したわけではありません。それはご理解いただけると思います。
ただ、このトピ全体の風潮に少し悲しくなっただけです。
それこそ、おこがましいですが以前の緩くて楽しかった
ガルちゃんを知っているのと、主さんがお気の毒で。
出過ぎた書き込みだったかもしれません。

[411. 匿名]

主さん長文のLINEとかめっちゃ送って
来そうなタイプ。ダラダラと話されると
同性でも聞くのも共感するのも面倒だよ。

会社に主さんみたいな人いるけど皆んな
スマホ見ながら適当にそーなんだーっ
て答えてるけど何の話をしてるか誰も
知らない笑

[412. 匿名]

旦那の気持ちもわからなくない。
職場の上司が何を話すにも愚痴。
全く建設的でないし、同調もしたくない。
愚痴られるたびに「そうなんですねー。」
しか言わなくなった。

[413. 匿名]

私は旦那に合わせてる。男脳と女脳の違いなんだと思うよ。
旦那と話すときは、結論とか何の件かをサクッと発表してから話すよう心がけてる。よっぽどオチが面白い自信があれば別として。笑
女同士でだらだら雑談するのは楽しいよね！

[414. 匿名]

夫がそうだった。今はもう会話してない。
話をしだした途端ろくに聞かず「結論は？」
で用件言っても了解とはならず、なんでだ？
それはそもそもそれはなにか？今じゃないと
いけないのか？とあれこれ聞いてきて
説明しかけたら途中で、もう分かった次、と
分かってない人がする質問をする
あげく、お前のレベルが低すぎて話にならん、言っそんなことをしたがるお前は最低、俺をバカに
してるだろで終わる

友達、職場、親戚近所など楽しく会話できる
のになぜ夫とだけ、と自分を責めたりしたけど
そういえば、夫がは友達いない人だな
コミュニケーション自体が無理なのだと分かった

[415. 匿名]

>>410よこ
いや、前からその時の流れによって緩かったりキツかったりしてたよ
たまたまあなたが見てたトピが緩かっただけだと思う

[416. 匿名]

彼氏がそう
ダラダラ話して で？結局何が言いたかったの？
って言うと
それだけ

オチもない 何が言いたいのかわからない話を何度も聞かされるのは
つまらない

それなら心のなかでだけにして
って言ったら
こればっかりは性格だからさーって…
モヤモヤさせといて 都合の良い言い訳すんな

[417. 匿名]

多少は聞くけど、あんまりダラダラ話されると
これ以上聞かされるなら相応の報酬もらったら聞くわ、って思うな
上でもあったけど、聞いてくれる人に時間や労力を提供してもらってる事を忘れてる
カウンセリングだって時間で区切って報酬払って話を聞いて貰うんだよ
それはカウンセラーを守るためにも大事な事らしい
分かる気がする

[418. 匿名]

>>374
多分、旦那さんもう愛情ないんだと思う。
だから話しかけられたくないんだよ。
SEXレスか、SEXザツでしょ？

男って気持ちが冷めた相手の話は全く聞かなくなるよ。

[419. 匿名]

実母が、今日○○さん(＋詳細)が～と日記のように話し始めるんだけど、出来事に対してのアドバイスを言おうもんなら「何で私が責められるの？怒られてるみたい💢」と喧嘩になる。今日こんなことがあった、という世間話らしいが、相槌だけ欲しい人ってこんな感じなんだろなー。

いつも母発言→私意見→母被害妄想のパターン。
あと、私の話は最後まで聞かない。話を持って行かれた上に上記のパターン。
めんどくせぇ。

[420. 匿名]

俺も、女性と話すとめちゃくちゃ疲れる。
共感しないといけないし結論までたどり着かないし。
女性と話した日は泥のように眠るよ

[421. 匿名]

それは深刻な話なのか、単なる雑談なのか、それで変わってこないかな
前者なら旦那さんの受け答えもわかるけど、後者でそんなこと言うなら旦那さんも会話下手だよね

[422. 匿名]

>>1
わかります！
監獄のお姫様というドラマでキョンキョンが
「要点しか喋っちゃいけないの！？
　要点以外はどうすればいいの？
　誰に話せばいいの？ 前は聞いてくれた
　じゃん。そっちは誰かに喋ってるかもし
　れないけど。こっちは誰にも話せないの。
　だから全部要点なの！」と言っていたのを
聞きとても共感しました。

[423. 匿名]

>>403
主さんの場合これ言えば解決すると思うんだけど

＞どうでもいいことやねんけど聞いてー

何も言わないでダラダラ糸口の見えない話続けられるよりマシだわ

[424. 匿名]

>>1
ご亭主に｢私からの要望や提案、報告であれば仕事の話のように結論から言うわ。でも普段話したいのは他愛のない世間話よ。2人でいる時間を楽しく過ごそうとしている私の気持ちなんだけどね。｣って言う

日常会話なんてオチから聞いたらつまんないじゃん、
ご亭主は結論から聞いてどうしたいのかしら、話を早く切り上げたいのかな？なんかモヤモヤするね

[425. 匿名]

ただの世間話とか愚痴なら始めにその旨を説明する
まぁそうすると多分適当にしか聞いてくれなくなるんだろうけどね
話し合いが必要な話題に関しては例えば今度〇〇がある。お金がいくら必要だと思うんだけどどうかな？っていうような具体的な話から始めたほうがいいのかな

[426. 匿名]

>>418
愛人のくだらない話は目を細めてうんうん聞いてたりするんだよね…

元旦那がコレだった。
付き合ってる時は和気藹々としてお互い色々と話してたのに、結婚してしばらくしたら雑談シャットダウンされて。
まんまと不倫してたわ。

[427. 匿名]

私も旦那によくそれ言われる！！
先に「とりあえずウンウンって聞いてほしいの〜〜」って言っとくよ。相手は話全く聞いてないけど、話遮らずにウンウンとは言ってくれるから満足感は上がった(笑)
真剣な話は自己解決してあんまり話さないかな。自分の要望を通すとか、どうしても聞いてもらわなきゃ困るときは、事前にスマホにメモしといて結論から話すといいよ！！

[428. 匿名]

>>253

よくわかります。

子供から「お母さん、あのね…」と話しかけられて
「結論から言いなさい」と返す母親はいないでしょう。
家族も同じ。主さんはそんな夫婦になりたいのでしょう。

[429. 匿名]

>>1

主さんの気持ちはわかります
でも旦那さんの気持ちもわかる。
もうね、、上沼恵美子レベルの面白いさでないと女のオチもない話しダラダラ聞いてられないの。
聞きたい！！って気持ちになるように
話し上手になるか、旦那さんの言うように
結果から話したら？

[430. 匿名]

ウチの旦那は無視だよ笑
もう一人で喋ってる。「ね？」って話を振ったら「独り言かと思った」って。
まぁだいたいこんな感じで笑ってる。どうせ大事な話でもないから別にいいかな。
普段はちゃんと話するよ。会話がないわけじゃない。
ただ答えのないグダグダした話って途中で疲れるよね。

[431. 匿名]

>>1
私も、わかりやすく話すの苦手。長く話してるわりに内容が薄いねって言われる。夫には『うん。。で、どうしたらいいかな？』と言われる。夫は気長に聞いて共感するの苦手なんだなって分かったから、愚痴とか、オチのない話するのは諦めたよ。そういう話は友達にするし、夫にどうしても相談したいことはLINEにする。
誰も聞いてくれないことは自分で消化できるように努力する。語りたいことは、こういうところに書き込むとちょっとすっきりするよね。
主さん、旦那さんに聞いてもらえる話し方ができるようにお互い頑張りましょう！

[432. 匿名]

姉と父なんだけど

姉「うちの店、なんか変なお客さん多いんだよね〜」
私「えー？どんな感じ？」
姉「作業してるのにワザとこっちまで来て顔覗き込んだりさー」
私「うわ、気持ち悪。男？」
父「(横から)それは店の導線が悪いんじゃないかな？入り口から来て人の歩みがどちらへ…」
姉「あーつまらん！お前の話はつまらん！！」立って行っちゃう
父「……」
私「……」

[433. 匿名]

>>422
あったね！ホントすべて要点だよ笑
もういっかい監獄のお姫様見たくなったわ

[434. 匿名]

>>1
つまり「黙って私のサンドバッグになれ」と

[435. 匿名]

>>253

結論から結論、、でなく
旦那さんは結論を先に知った上で
経過を聞きたいんじゃない？
私がそうだから。
実際、結論聞いてから経過を聞いた方が
わかりやすいし。

[436. 匿名]

>>374
改行の仕方が違うから、本物の主かは分からないけど。
主だとすると、トピ文と併せて、自己肯定が強く気が強いタイプの女性なのは分かった。
旦那さんが主と会話を楽しもうとしないのは、単なる話し方の問題ではなく、そのへんに起因してないといいのだけれど。

[437. 匿名]

旦那にこれ言われるとイラッとして、ズバッと結論を話す→途中経過聞いてない旦那がズレた問題点指摘してくる→だから途中のこの事実の説明が必要だったんだと反論→いやその事実については云々
と毎回ディベートみたいになる
何で家でこんな「相手に付け入る隙を見せないよう論理的に論破する」みたいな話の仕方をしなきゃならないんだ？と疲れる
しかしそういう展開の方が旦那が生き生きする
逆に余計に話終わるまで時間かかるしストレス溜まるしムカつく

[438. 匿名]

>>1
だから結論なんて、無いんだよ…。

[439. 匿名]

>>30
これが正解じゃない？
何がしたいのかよくわかる
だらだら話されるより相手もわかっていいんじゃないかな

[440. 匿名]

>>433
でも相手にとってはすべて要点じゃないからねw

[441. 匿名]

>>287
でも主が旦那の話聞いてないって情報はなくない？
主は旦那の話うんうんって聞いてるのにいざ主の番になると旦那は主が話し出すやバッサリってことなら気の毒だな

[442. 匿名]

>>440
それ言ったらもう会話なんか成り立たなくない？
普段家族とどんな風に話してるの？

[443. 匿名]

>>3
男性は苦手らしいね
オチのない話

たまに女性に合わせてくれる、聞き役できる人もいるけど、
元からできる人とできない人の当たり外れがありそう

[444. 匿名]

うちの旦那も「◯◯だよね〜」「そうだね」みたいな共感して楽しめる会話できない。
否定したり、自分の意見や考えばかり一方的に話してる。今は期待しなくなって、ほとんど必要以外の会話をしない。

[445. 匿名]

言われてるの私だけじゃなくて良かった（笑）

[446. 匿名]

例えばだけど、
「聞いてよー。今日すっごい酷い人に会っちゃってさー」
という軽い結論から始まる話だと、なになに？何があったの？とそこに至るまでの経緯も興味深く聞けたりするんだよ。例えオチが弱くても、聞いてる時は期待感があったりもするから苦痛ではない。

でも、何の話なのかわからないままダラダラと続く経緯話はどういう話のどんな場所に繋がってるのかわからないから、聞き心地が悪いというか、はっきり言うとつまらないんだよね。

よっぽど面白いオチがあるとか、エピソードトークが得意じゃない限り、ある程度会話の主旨は最初に言ったほうが話す方も聞く方もスムーズだと思うよ。

[447. 匿名]

>>437
それ旦那さんから話す時も同じ流れなの？ある意味楽しそうだけど疲れるね

[448. 匿名]

解決策なんか求めてないのに勝手にアドバイスしてくるタイプだよね。
人と話す事で、女は共感して欲しくて、男は解決したいっていう脳みその違いらしいよ

[449. 匿名]

>>374
>また結論から話すのって
>会話が数秒で終わってしまいませんか？
>それって話してて楽しいのかな
>プライベートな会話のときまで
>話の構築を考えたくないのが本音です。

会話なんだから、聞いてる方も楽しめるように話す努力はしてるよ？

[450. 匿名]

旦那さんが話聞いてくれないって人たまにいるけど

話の内容がほとほと他の人からはどうでもいいだろって事だったり
そこそこ重要大事な話であっても話し方が下手
気負いこむような押し迫り方で相手が聞く前からうんざりしてる
もしくはその人に声をかけられた時点で悪いけど気落ちする

というのは同性であっても想像つく人がいるのたまに

[451. 匿名]

>>1私は旦那が聞いていようがいまいが相槌とか共感とかどうでも良くて

自分が話したければ勝手に喋ってるし
話したくなければ黙ってる。

あんまりおとなしいと
「静かだけど…どうしたの?」
心配去れるけど。

[452. 匿名]

日頃から話が散らかっていて訳分からないから結論から言って、って言われるんだよ

[453. 匿名]

私も結論から話す。その後で詳しい話しやモヤモヤしてる事を言う。結論後回しだと何話してるのか分からなくなるし長くなるから面倒くさい

[454. 匿名]

>>382
言い捨てのニュアンスは
そこまで込めたつもりなかったんですけど、
マイナスの数だけそうは伝わってない事を
自覚して反省します…

[455. 匿名]

>>16
旦那や彼氏との会話を「意見を述べる」って感覚でやってるんだ？

[456. 匿名]

他人にとってどうでもいい事を自分だけが悲劇のヒロインみたいに悩んで大騒ぎする知人がいるけどかなり嫌われてるよ。
嫌われてるの気付いて無くて話聞いてくれる人は良い人とか言ってるけど厚かましいんだよね。
普通はお金払わなきゃいけないレベルだし、精神科でも行けば良いのに。

[457. 匿名]

>>1 説明の仕方というより、話がだらだら長いのかも。旦那さんの言い方も言い方だけど。

[458. 匿名]

主さんが話の時系列や登場人物がよくわからないしゃべり方をしているんじゃない？
それだけで話を聞く気が失せちゃうからそれだったら結論から話してと言ってしまうのもわかる。相手が話してるのを一々遮って誰がどうしたか確認するのって結構疲れるしね。
旦那さんは結論から話して会話を進めてほしいんじゃなくて、話してる内容がわかりにくいから結論から話してと言ってるんじゃない？

[459. 匿名]

仕事してたら自然と結論から話すようにならない？

[460. 匿名]

会話は言いたい事と結論がはっきりしてれば結構
無駄にタラタラ時間掛けられるのごめんですわ

蛇足ながら
会話を楽しもうよって誰かに言う羽目になってる人で
自分が知る限り話すための努力をしてる人を見た事ない

[461. 匿名]

旦那によく言われてるけど、治んない。
旦那も席外したり、スマホみたりしてて、真剣に聞いてもくれないし。面倒くさいみたい。
我が子が重い病気で介護が辛い。こんなこと誰にも言えないし、旦那には少し聞いてほしいだけなのに。
諦めたけどね。
主の気持ちはわかるよ。
日記書いたり、ガルでストレス解消。

[462. 匿名]

オチのある話ならオチは最後まで取っておきたいのはあるけどね。

[463. 匿名]

>>268
>>63じゃないけど、もっと簡潔にまとめられるよ。

主人と話をすると、ときどき「結論は？」や「つまりどういうこと？」などと聞かれることが多く、会話する意欲をなくしてしまいます。
私の話が分かりにくいせいもあるかも知れませんが、ただ相槌をうったり共感したりして欲しいです。
どうすれば変わってくれるでしょうか？

だけでいいんじゃない？
相手の聞く能力～のくだりはいらないと思う。

[464. 匿名]

私は逆
旦那が話ながくて聞いてて疲れる
大事なところだけいってほしい

[465. 匿名]

>>446
そうなのよ！プラス1万つけたいくらいそれ言いたい！

結論から話されたとしても、そこから詳しい経緯を聞いてちゃんと共感できるんだよね。むしろ｢聞きどころはココ(酷い人に酷いことされたので、傷ついたから慰めて)｣と先に指定してくれた方が分かりやすい

逆に、｢買い物に行って私が商品を選んでいたら～｣とくると、話したいのは、商品のことなのか？店の何かなのか？店員のことなのか？友人知人に会ったのか？とたくさんの選択肢が出てきて聞きながら疲れる…
｢新製品でも見つけたのかな？｣と予測したのに、｢通路を塞いでいた親子にムカついた｣だと予測結論の切替が上手くいかなくてイライラするんだよね
それで、｢結論から言って｣ってなるのよw
私は446さんみたいな人と付き合いたい❤

[466. 匿名]

>>459
なる!!!結論から話さないと無駄な話するなって怒られる。

[467. 匿名]

>>328
相談トピ立たなくなったら嬉しい。
今回の>>1もそうだけど、相談っていうより相手を叩いてほしいだけの人もいるから。
そして結局自分が叩かれて出てこない。
トピ投稿するとき「個人的な相談は〜」って出るのに、普通に個人の相談トピ立ってるし。
管理人も何考えてんの？

[468. 匿名]

結論を先に言うと同じような事かもしれないけど、主さん自身が、まず話ている内容についてどうしたいのか、「自分の意見」をきちんと伝える。
その後に過程を話す分には全然いいと思うのですが…主さんがどうしたいのかちゃんと聞いた上で話したいんじゃないかな。
相談や真面目な話なら尚更な気がします。私も相手の考えや意見をちゃんと聞きたいので。
普段の他愛もない会話なら普段通りでいいと思いますけど。

[469. 匿名]

>>16
意見　であればね

[470. 匿名]

普段どーってことない会話でも簡潔にってのは意識してるよ
自分が長い話聞くの苦手だから

[471. 匿名]

>>178
最高！

[472. 匿名]

上司がそうだった。
僕の聞いたことだけ答えてくれる？

くそっ！うまく言えない涙

[473. 匿名]

>>472

たぶんその上司さんに聞かれた結果に至るまでの
登場人物や状況まで語ってるんだろうなと想像

[474. 匿名]

夫：結論はよ

アタシ：いっけなーい！

…で成立する
ウチは仲良しカポーです。

[475. 匿名]

男女の脳の違いだよね
ビジネスでも男性相手の場合は結論から先に伝えて説明をする方が良いとされている
終わりがいつか分からない話に付き合うのは面倒
あと主さんの話が面白くないんでしょう

[476. 匿名]

>>374
セールスライターをやってなくとも
これは話し方の習慣の問題で
大抵の人は出来るんですよ

オフを言い訳に
単に話が下手なんだと思う

[477. 匿名]

そんなに相槌が欲しかったり共感してるような言葉が欲しいなら、お品書きみたいに、相槌と返答を例文にして渡しこの中から言葉を選択してもらう。そしたら旦那がbotみたいに返答してくれるよ。「わかる」「うんうん」「つらかったね」「大変だね」「それは悲しい気持ちになるね」「嫁は悪くないよ」て感じに。

[478. 匿名]

アドバイスや意見が欲しいときには、まず結論から言って、ちなみにこういうことがあったんだよーと、補足的に流れを説明する。
ただ話を聞いて欲しいときは、聞いて欲しいだけなんだけど…と前置きした上でだらだらと話す。

先に何をして欲しいのか伝えておくだけでも、相手の受け取り方も変わると思う。

[479. 匿名]

むしろ女同士みたいな表面的な口だけの共感なんていらない

[480. 匿名]

結論から話すべきかどうかは話の内容によっても違う。オチを最初に言うことで場が盛り上がらない場合もある。主さんは話してるうちに落とし所を見失ってるだけだと思う。

[481. 匿名]

共感してほしいだけって
意見が違う人間にとっては接待してくれと同じだから

金取るからフツー

[482. 匿名]

うちもそう。初めは起承転結を知らねーのか、このセッカチ野郎。キィー‼︎となっていたが、慣れるとネチネチした女同士の会話が苦痛になってくるよ。すっかり寡黙の人にイメチェンw

[483. 匿名]

旦那さんから「つまりどういう事？」って返って来るって事は

全部話したい事は出し切った上でなお伝わってない訳ですよね

[484. 匿名]

今日これがあったよ、何をしたよ、という日常会話で「結論は？」って言われたらイラっとするかも。世の中の普通の会話ってむしろオチに向かって話展開させていく人の方が多いと思うんだけど違うの？
まぁその展開のさせ方に上手い下手はあるけど

[485. 匿名]

主めんどくさい人だね(--;)

[486. 匿名]

>>1
旦那だけ悪者にしてるけどさ、主も言いたいこと全部言った上で伝わってないってことは主のほうに原因あるんじゃない？

[487. 匿名]

>>1
むしろ私は結論から話すかな。

「まず、こういう風に考えていて、その理由は〜」
という流れです。

彼氏が主さんみたいに感情ばかり話すので、ダラダラと話されていると「それで何が言いたいの？」と言いたくなります。

察してちゃんはほどほどにやめましょう。

[488. 匿名]

旦那の気持ちめっちゃわかるわ。
長くて語彙力なくて、何が言いたいのかわからないような話を延々聞かされる方の身にもなれって話

[489. 匿名]

>>1
私の彼氏もそれだよ！

私は過程から話し、最後に結論を言うんだけど
彼氏は結論から話し、なぜかというとーと、最後に過程を話す

彼曰く感情移入して欲しいわけじゃないし結論から言ったほうが相手がわかりやすいからだって。
私は文系だから、物事のあらすじから最後が結論というクセがどうも抜けない。

彼氏は理系だから結論からのあらすじなんだよなぁ
別にそれで困ったことはないけどね！たいして頭良くないはずなのに、頭良さそうだなーっていつも思う

[490. 匿名]

>>483
いや、話半分もマトモに聞かずに
うわの空で相槌だけ打って
つまりは？で要約文を引き出すワザかと。

[491. 匿名]

>>144
自分わかってます要領いいですアピールね
「要するに」は目上の人との会話では使わない方がいいわ

[492. 匿名]

>>15
うん笑
で、何が言いたいの？ってなる

[493. 匿名]

話の内容によるよね。以前母がガン検診で精密検査を受けて、結果を電話してきたんだけど、病院の混み具合から話し出して、「それからレントゲン室に行って～」と検査の段取りを一通り話してから「良性だった」って。結果を後回しにするから、悪性だったのかとドキドキしていたから、
「結論から言って‼」と怒ってしまった。

逆に面白い話なんかだと、やっぱり結論(オチ)は最後だし

[494. 匿名]

私も言われる
結論から話してって。
わざわざ夫婦でコミュニケーション取ろうと話しかけてるのに、さみしい。
仕事なら、結論から話すけど、プライベートで仕事みたいにしないでほしい。
私はあんたの部下じゃないし

[495. 匿名]

>>324
そうそう、女の話は広く浅く、男の話は狭く深くだね

[496. 匿名]

そういえば主出てきた？

[497. 匿名]

すべらない話みたいに、オチを用意して話そうとしてる人たまに見る。

上手に面白く話せる人の話は聞いててもワクワクするけど、オチもない話をドラマティックに話されてもイライラするだけなのよね。
毎度になると、その人に対しては「結論言って」ってなるわ。

芸人でも話上手い人下手な人がいるように、
女性でも面白く話せる人、下手な人がいる。
人それぞれ。

[498. 匿名]

>>495
そうかなぁ？
自分と周りがそうなだけかもだけど
女は狭く浅く、
男は広く深いって印象。

女の話の脱線は
広いとも違う気するんだよね…

[499. 匿名]

主さんには「話を聞かない男、地図が読めない女」を読むことをお勧めする。
20年くらい前に世界的に売れた本だよ

[500. 匿名]

>>1
そんな感じの旦那さんだったら先ず結論から話して、内容に興味ありそうだったら詳しく話すとかダメかな？