父親にも"産後うつ"のリスク 厚労省が実態調査へ

[501. 匿名]

>>435
でも女性は擁護してもらえるからまだマシだと思う。
子供殺しても罪軽いし。
ここのコメント見ても男性は容赦なくぶっ叩かれる。

[502. 匿名]

旦那が産後うつになって育児も仕事もうまくできなくなったら、奥さんはどうしたらいいんだろう…
産後体もボロボロで赤ちゃん抱えて寝不足で、その上うつの旦那の世話もして…
奥さん死んじゃわない？

[503. 匿名]

>>502
それでもやるんだよ。
男性の鬱叩くならどんな状況でも育児こなさなきゃ。

[504. 匿名]

>>503
鬼かよ

[505. 匿名]

原因は、子供産まれたのに使い物にならなくて奥さんに嫌な顔されるからではなく？

[506. 匿名]

>>503
姑？昭和の女かよ

[507. 匿名]

>>501
えーここ女叩き凄いよ。良く過去トピ見なよ

[508. 匿名]

産んでもない、ホルモンバランスも崩れてない男が産後鬱だと？
わらわせんなｗ

[509. 匿名]

もしかして不倫の言い訳にしようとしてる？
不倫してしまったのは産後鬱が原因で～って。

[510. 匿名]

うーん、まぁわかる気がするよ
ここの人たちはなんか厳しいけど
自分もややワンオペでキツイけどさ、旦那にはそこまで育児しろとは言わないかな…
そこそこ育児してくれて子どもと遊んでくれれば助かる
甘いかな？自分

[511. 匿名]

>>1
何ヵ月もセクロスできなくて気が参っているだけじゃないの？
男って性欲が満たされないとストレス溜まるらしいからね。オナ二ーで満足できる人もいるけど、それでは満足できない人もいるからね。

[512. 匿名]

まぁ、男ならではの逃げのいいわけでしょうね。
女性は体の変化や心の変化から逃げることはできない。

[513. 匿名]

>>510
ここの人は自分に甘く他人に厳しいから(笑)

[514. 匿名]

>>508
出たホルモンバランス(笑)
PMSに並ぶ夫へのモラハラDVの免罪符

[515. 匿名]

>>8
女性の方がなんだかんだ育児には向いてるんだよ。
同じ事やっても女は耐えられるけど、男は耐えられなかったりする。

うちは夫が病んだからよく分かる。

[516. 匿名]

>>502
死なない死なないww

[517. 匿名]

産後6ヶ月です。
只今、旦那にあたって気まずい雰囲気です。
私が我がままなんだと思うが、イライラがとまらない。産後鬱って、産後直後のことだから、私は産後鬱ではないですよね？
旦那は家事は洗濯、食後の片付け、お風呂掃除をしてくれます。
仕事は平均年収以上。私へのマッサージもしてくれる。
子供を見てるから、たまにはホテルに泊まってゆっくりしなとみてくれる。
オムツ替えから、夜のミルク。頑張ってくれていると思います。

でも、離乳食や体調、予防接種などについて、考えたりするのって私なんですよね。
今日のウンチは緩めだけど、大丈夫かなとか、気をつけて様子をみたり。

なんか、初めての子供で、どうしても気を遣ってしまって心が休まりません。

旦那はこうやるんだよと教えた通りにはできますし、やってくれますが、女性の様に気配りが細かくできません。

これって、男性に求めるは難しいんですかね？
結局の、根本的な事って私が主体で、嫌になってイライラしてしまいました。

これだけやってくれる旦那なんだから、私が求めすぎですか？

[518. 匿名]

>>517
ご自身でおっしゃる通り求め過ぎですね。

[519. 匿名]

>>518
それに夫へのモラハラですね

[520. 匿名]

>>517
今、一番しんどい時期ですね。お疲れさまです。
旦那さんについては、結構やってくれている方だと思います。でも産後は母親が一番疲れやすいですし、そう考えてしまうのもわかりますよ。

離乳食や体調、予防接種などについて、考えたりするのって私

とのことですが、上記のことって旦那さんには話さないんですか？私は子どもの報告をするときによく愚痴ったり相談したりしていたので、夫も考えてくれていましたよ。
子どもの成長の喜びも苦労も、夫婦で分け合えることができるのが一番良いですよね。

今は体がまだまだ大変な時期。ご自愛くださいね。

[521. 匿名]

母親が大変だという前提におくとして、仕事を頑張っている父親側も人権ないぐらい責め立てられてるのも違和感あるよー。互いに助け合わないと乗り切れないんじゃないかな。

憂さ晴らしサイトとはいえ、ここのコメント本当に酷い。冷静になった方がいいよ。

[522. 匿名]

意味わかんねぇなこれ
十月十日お腹の中で育てて悪阻もあってやっと安定期と思ったら今度は動くことすら辛くなるほど
日本じゃまだ無痛分娩は主流じゃないし、何もかも苦しむのは女の方で妊娠中男性が出来ることってほんっとに少ないのに
なに？男ってそんな弱いの？

[523. 匿名]

>>517
大変だと理解して受け止めていると思うし、甘えていいとは思うけど、言い方や頼み方は可能な限り気をつけた方がいいと思う。

ちょっとしたヒトコトは案外覚えてるものだからねー。男女ともに。笑

[524. 匿名]

>>520
旦那は相談したら一緒に考えてくれます。
ただ、そもそも子供に対して気になることや考えないといけないことを、私ばかりが考えて相談しないといけない事が嫌なんですよね。
私も言われた事だけをやるんだったら、どれだけラクかと。

でも旦那も頑張ってくれてるですよね。優しいコメントありがとうございました。

頭を冷やします。

[525. 匿名]

>>517
自分と同等にやってもらおう、考えてもらおうとすると至らない部分が目についてしまうと思う。

[526. 匿名]

>>517
逆に予防接種とかまで主体的に旦那さんがしだしたら今育休か専業のあなたの役割は何？
そして、いちいち便の緩さとかに口出しされたらそれはそれで、煩いな！とはならない！？

[527. 匿名]

>>518
やはり、そうなんですね。
旦那にもっと感謝して優しくあれるように努めます。
気づかせてくれてありがとうございます。

[528. 匿名]

>>4
勢いワロタ

[529. 匿名]

>>524
私ばっかり〜の思考は本当にいいことない。
私はそれで頑張ってくれてた旦那に去られた。
人の限界って分からないから気づいた時点で労わるようにした方いい。

[530. 匿名]

>>44
メンタル弱すぎ

[531. 匿名]

>>298
父親が育児して「イクメン」と誉められるのに、
働いている母親は「子供がかわいそう」
母親は誉められることはないのか…？

[532. 匿名]

>>526
そうですよね。
言い訳になってしまいますが、コロナで外出も出来なくて狭いアパートでの子育てで、ストレスが溜まっていました。
でも、それは旦那も一緒ですね。
旦那に謝ります。

[533. 匿名]

>>62
個人差が大きくないですかね？
悪阻がなく安産だった私は妊娠出産通して辛いだなんてほとんど感じず毎日毎日幸せしかなかったです
検診の待ち時間でさえウキウキして、胎動なんて感じた日には嬉しくてずっとお腹を触っていた
確かに産む時は痛いけどそうやってどんな生物もメスが出産するんだし仕方ない
動物や戦前戦後もホルモンだから！鬱だから！って女の人達はギャーギャー言っていたかな？

私は来世を選べるならもう一度出産を経験しても良いから女性に生まれたい

[534. 匿名]

>>1
産後ハイになるオジサン居るけど、迷惑だよ。
自分は産んでないのに周りに自慢しまくって、独身の人を見下す発言連発！
人って子持ちになった途端にあそこまで人格変わるんだなって思った。

一気に大嫌いになりました！

[535. 匿名]

>>532
コロナ、辛いですよね
旦那さんに謝らなくて良いと思うから今晩ご機嫌でいてくれたら嬉しいと思います！
多分機嫌悪いと地雷を踏むのが怖くてコミュニケーションもままならなくなるから
お子さんもパパママが楽しそうにしていたらきっと喜びます

[536. 匿名]

>>10
夫のお手伝い感覚が間違ってる

俺だって子育て手伝ってるとか言われたら腹立つ。

[537. 匿名]

優しさと甘ったれを勘違いして結婚したパターンは大変だね。

[538. 匿名]

>>8
家事関係完璧主義の夫は子供生まれてからテンパったよ。
掃除は毎日、洗濯物は種類によって細かく分けてやる(しかも布団やスリッパも定期的に洗わないと気が済まない)。
私のやり方では納得できないらしいので夫がやります。
犬の散歩も朝晩毎日。ありがたいけど仕事から帰って来てそれ全てやりきるのはかなり大変。
赤ちゃん用品もプラスされたらもう無理。

案の定体壊した。
私は逆にズボラなので、睡眠不足だけどそこまでひどくはならなかったわ。

[539. 匿名]

>>509
鬱って性欲とか消し飛ぶのに不倫の言い訳にされたらマジでヤバい奴だね

[540. 匿名]

妻「(39.6℃)ごめん、熱あるからご飯自分で温めて食べてね…」

夫「あー俺も俺も熱あるわ〜(36.9℃)」

っていうノリだよね。

[541. 匿名]

>>1
仕事ほったらかして専業主夫とか、絶対嫌やわ

[542. 匿名]

>>517
求め過ぎというか、あなたは子育て向いてない

[543. 匿名]

>>533
あなたは安産で良かったねとしか…
わたしも経過良好妊婦だったけど、妹は切迫で出産までずっと入院してたし
かなり難産だった友人は入院長引いてたし、本当に個人差だよ。
生理痛だってPMSだって、何もない人もいれば重い人もいる。
戦前戦後とかも知られてなかっただけで産後うつの女性はたくさんいたと思うよ。

[544. 匿名]

>>81
マイナス多いけど概ね同意。

うちは完母だから、授乳以外の家事ほとんど夫がやってくれてる。
正直その授乳が大変だし寝不足だし髪は抜けるし体ボロボロだけど、家事育児ほとんどやる夫だって、自主的にやってくれてるとはいえ大変だよ。

「産後うつ」という名前は違うかもしれないけど、大変さは環境による。

[545. 匿名]

>>542
自分でもそう思います。子供嫌いでしたし。
だから、子供を作るときに、旦那にはあなたが母親になるくらいの気負いがないと子供は産まないとまで言いました。
それでも産んでしまえば、やっぱり我が子は可愛いです。産んだ以上、私も責任と役目があります。
子育て、本当に向いてないと思うんです。でも可愛い我が子には幸せになっては欲しい。
苦しいです。

[546. 匿名]

>>533
すっげー羨ましいよ。
あなたのコメントの全く真逆の妊婦生活と出産だったから、羨ましいしかないよ。
もし、息子さんがいたら未来、息子さんの嫁には、自分と同じだろうって目で絶対見ないでね、求めないでね。
妊娠、出産が体辛い人も沢山いるから。

[547. 匿名]

>>145
まぁ、事実だからね。出産に関しては。

[548. 匿名]

>>535
結局旦那に謝りました。旦那は、本見て頑張って離乳食を作ってくれていました。
得意不得意がありますよね。仕事は旦那の方ができるんだし。
優しい言葉救われます。ありがとうございます。

[549. 匿名]

>>545
横だけど、ごめんね。
疲れちゃうよね。もう少し楽になれたら良いのになって、思っちゃうよ。
私も神経質過ぎと旦那に求め過ぎて疲れちゃったから、心配だよ。子育てって難しいよね。

[550. 匿名]

先ずは、名前を変えよう。呼び名が悪いよ。
呼び名を変えるだけでも、くだらないいざこざは無くなるよ。

[551. 匿名]

>>7
女性の育児参加なんて決して言わないのにね
女性の育児参加なんて聞いたら、職場の女性が育児中の同僚に協力するという話かと思うぐらいの遠い響き
その遠さが父親にとっては当たり前の育児との距離感なのか

[552. 匿名]

>>548
もしまだ見ていたらこのリンク先を読んでみてくださいね
ご家族で幸せでありますように

産後クライシスで失うものと、新しい街｜瀧波　わか｜note

産前産後で夫への愛情が大きく減った、という女性の意見を多く聞く。 いわゆる産後クライシスだ。 妊娠する前は 「もし子供ができなかったら、生涯夫と二人の生活でもいいよね」と思っていたのに、 いざ子供が生まれてみると、今度は 「なんなら子供と二人での生...

[553. 匿名]

>>395
え？！なんで？！
鬱になったら治療もあるし家でも余計に夫の分まで面倒見なきゃいけなくなるんだよ
鬱の人相手にしたことある？！まじできついよ

[554. 匿名]

>>3
同僚男が赤ちゃんの夜泣きの声とか嫁がイライラしてる様子に自分もイライラしてメンタル疾患発症して休職してた。奥さんも子供もいるのに家にいてもやすまらなくね？と思ってたら、男だけ実家帰ったらしい。奥さんに心から同情した。

[555. 匿名]

産後鬱とか産んでもない奴に
言われたくないな……
言うなら育児鬱でいいでしょ
女性程ホルモンバランス崩れないよね？
10月10日お腹で子供育てて死ぬ気で産んで
産後に旦那が産後鬱とかぬかしたら
捨てたくなるわ……

[556. 匿名]

>>30
殴りたい！！！
30番さんどうしたのその後！！

[557. 匿名]

>>553
産後鬱の妻も足手まといじゃん。
夫に捨てられても文句言えないよー

[558. 匿名]

子作りのメリットって何なんだろうね。
最低20年は子供に尽くすことになるんでしょ。
子供がうまく育てばまだ報われるけど、失敗したら悲惨なことになる。
特に経済的にそれ程余裕がないのに子作りする人って、良く分からないや。
確かに子孫を残すことは大切だけど、人類自体は人口過剰だし、動物だって非力な個体は繁殖しないわけだし、経済力や精神力に不安があるなら子作りしない方が幸せなんじゃないの？
産後鬱になるような両親は、そもそも子作りするべきじゃなかったんじゃないの？
鬱傾向って自分でも分かりそうなもんなのに。

[559. 匿名]

>>393
いやいや、大人だ子供だじゃなくて親じゃん

[560. 匿名]

産後は赤ちゃんと女だけで何人かで育てて、男は一切関わらないほうが子どもと母親のためになる気がする。私はたくさん邪魔された。

[561. 匿名]

>>393
自分の旦那が長男とか気持ち悪！

[562. 匿名]

どっちも大変だよねー私も反省しなきゃな。。
産後1ヶ月でお互い子供達には優しいんだけど夫婦の会話はだいぶピリついてきてる。原因は全部私。
育児で溜まったストレスのはけ口に一生懸命仕事と子育てと家事もやってくれている夫にぶつけてしまってる
今日もお昼寝する時間作ってくれたのにありがとうも言わずに無視しちゃってたなー

[563. 匿名]

>>34
赤ちゃんの泣き声で起きちゃう旦那さんもいるだろうし、夜の授乳を旦那さんと交代でやってる人もいるだろうし、あなたの旦那さんがグースカ寝てただけで、協力的な旦那さんがいる人は旦那さんも同等に寝れてないんじゃない？鬱なんてなりたくてなる人いないよ

[564. 匿名]

>>558
反出生主義の方？
ここまで出張ご苦労さま

[565. 匿名]

>>7

[566. 匿名]

>>26
ほんとうるせーwwww

[567. 匿名]

うちの旦那は、悪阻も移ってたし
産後の情緒不安定さとかイライラも移ってた。
分娩室では私が過呼吸になったら旦那も過呼吸になりぶっ倒れる。

元々、人の感情とか体調に影響受けやすいタイプ。
まじで面倒。

[568. 匿名]

>>487
え、なにそれ。
旦那さんお兄さんの後がま狙ってたとかそういうこと？万死に値するわ。

[569. 匿名]

>>563
プラスの数見てみて
大多数の母親が不満を抱いているのよ
寝れない男は一握り。

[570. 匿名]

>>160
あなた男？
みんなしんどいって…
出産した方は精神的負担以外に身体的負担もあるんだよ
股や腹切られてる母親と身体的に何の傷もない父親は同列に語る話じゃないと言っている

[571. 匿名]

>>129
切られて大怪我して手術したのと同じ状態だもんね
無傷な人に辛いのはみ～んな一緒みたいな態度取られたらお前に何が分かる…と思ってしまいそう

[572. 匿名]

>>533
個人差が大きいんだけどあなたみたいな人はすくないとおもうよ
実際産後鬱で赤ちゃんと一緒に自殺してしまう人もいるぐらいだし
私も3人子供がいてまた出産したいし女性に生まれたいと思うけどその言い方はないんじゃないの
同じ女性としてどうかと思うわ

[573. 匿名]

産めるもんなら、産んでみなっ！

[574. 匿名]

>>533
人間の出産の話に動物の出産と戦時中の話出して語るなよ
ズレてるよ

[575. 匿名]

>>298
なんだかな、とは思うけど褒めれば褒めるほどなんでもやってくれるからつい褒めちゃう…

[576. 匿名]

>>44
負け犬もいいとこだね
負け犬すぎ

[577. 匿名]

>>554
旦那にも赤ちゃん返りがあるんだねw

[578. 匿名]

>>1
本当しょうもないわwwwwwww

[579. 匿名]

>>129
言いたかった事が全てここに集約されてる

[580. 匿名]

男が産後とか使うなよ
産んでねーだろーが！

[581. 匿名]

>>3
誕生うつの方がしっくり来るのかな？

[582. 匿名]

>>2
変わってしまった嫁、オムツ替え、お風呂、ミルク、眠れない夜泣き、一瞬で生活変わるもんね
よく子ども大きくしたわ、わたし！
もう一回若くなれるからやり直せといわれたら、
お断りします！

[583. 匿名]

父親としての責任と重圧に押しつぶされ病とかにすれば？

[584. 匿名]

>>558
子ども産めないからって妬まないでくれる？不妊はハウスよ！ハウス！

[585. 匿名]

>>543
貴方の言うその昔だと産後の肥立ち悪くて亡くなる人も沢山いたよ。それこそ妊娠出産でもっと亡くなってたと思うけど。私も産後の肥立ちが悪くて大変だったわ。妹は切迫でずっと入院してた。医学が発展した今でも亡くなる妊婦さんがいるよね。出産は今の時代でも命がなんだよ。貴方みたいな安産は実は当たり前ではないんだよ。貴方が母子共に健康的で本当に良かった。だけどそうじゃない母子があるの。

[586. 匿名]

>>558
世間体気にして産んだだけだと思うよ。
うちの母親もそう。

[587. 匿名]

>>562
そんなに自分を責めないで。妊娠出産という人間で一番大切なミッションをこなしたんだから、旦那をアゴで使うくらいの気持ちでいていいのよ。
あんなに痛い思いして産んだんだから、旦那をサンドバッグにしてストレス発散しても許されるよ。

[588. 匿名]

子供の夜泣きで寝不足とか、奥さんのイライラが伝わるからストレスになるとか…
赤ちゃんの間は二人の子供だと言う実感があまり無いのかもね。

[589. 匿名]

>>93
そもそも進んでませんよね！

[590. 匿名]

悪いけど
ピュッとだして気持ちいいだけで他何も変わらないくせに、あーだこーだ言うな
こちとら身体も心もどんどん変わって、気持ち悪い、痛い、苦しい、眠れない、命懸けなんだよ

[591. 匿名]

>>8
全くしないやつは除くけど
自分がしっかり稼がなきゃというプレッシャーとか
仕事が激務だと育児参加も少ししかできない
そのせいで育児にいつまでも慣れず
子供の理解が遅れたり嫁から当たられる事もあるだろうし
男は男で大変な面もあると思う。
そして弱音吐くことも許されない風潮がある。
男も女も男がへこたれると責めるし。
奥さん旦那さんが鬱になるかならないかは
お互いの気配りによるとおもう。

[592. 匿名]

>>558
私はどんなことがあっても気丈なんだけどさ、産後のホルモンバランスからだからね、こればっかりは。根性でなんとかしたよ！乗り切った。無理ですってニコニコしたながら言ってたからかな？周りも取り合ってくれないのよ。本当に辛かったわ。ところで、貴方は更年期障害にも同じことがいえる？あれもホルモンだけど。

貴方がメリット感じないなら産まないでいいのよ。そりゃそうよ。でもね、みんな産後鬱なんかになりたくてなるんじゃないんだよ。赤ちゃんが誕生して幸せな気持ちでいたいに決まってるじゃない。更年期障害だってなりたくてなるんじゃないでしょ？ホルモン！産後のホルモンバランス！まさか自分はって、思うもの。私も思った。そんな事も含めて出産って大変だなって、して思ったわ。ゴールじゃなくスタートだしね。今は更年期障害に苦しんでるわ。

[593. 匿名]

>>7
それってさ、国を守るのは国民なら当然だから女も軍服着て突撃しろ！ってこと？

参加するのはわかるけど、役割はかなり違うよね

あと男でも子育て得意もいれば、不得意もいるでしょ、ほとんどは不得意だと思うけどね

男親の役目は男の子供には越えるべき壁みたいな役割でいいと思うな

[594. 匿名]

>>558
メリットというか利益を考えたら産むもんじゃない。
それ以外の理由で産んでるんじゃない？

[595. 匿名]

うわぁ…
こういうウザイ調査して、何もしないくせにおれも産後うつとか言われたら殺意しかないんだけど。

[596. 匿名]

>>556
問い詰めて10万罰金貰いました
現役女子大生に◯◯くん、鉄板焼き連れてって♥️とか言われてて気持ち悪かった
鉄板焼きも１人1万以上するような所連れていってたので、罰金もっと上乗せすりゃ良かったと5年経った今も思ってる

[597. 匿名]

母親のように自分の身体の変化もなく、いきなりはい父親！って言われて自分が親になるってプレッシャーとか恐怖とかで鬱になる人いるみたいだね。
もっとその事が周知されて父親なんて産んでもないのに！って周りが言うより早めに気付いてメンタルクリニック通うなり、カウンセリングするきっかけになれば良いと思う。
産後うつって名前は変えた方がいいけど、父親なんて何にもしてないのにって周りの目を気にして病院行かず我慢して悪化した方が奥さんだって今後大変だと思う。

[598. 匿名]

>>533
個人差はあるけど、同じお母さんとして妊娠出産を経験したことはすごいことですよ。まわりにも悪阻が酷すぎて出産まで続いたのがトラウマで二人目が欲しいのにあきらめたと話していたお母さんもいます。安産だからとか難産だからとかでもないし。人それぞれです。本当にみんな頑張ってますよ。

[599. 匿名]

>>517
産後うつの定義に当てはまるかは分かりませんが、元々心配性だったり不安症だったり子供への責任を強く感じて産後うつ以外でも鬱症状出ることありますよ。
イライラした事で自分を責めてしまう、心配、不安が等生活し辛い事があるのならメンタルクリニック受診をお勧めします。

[600. 匿名]

夜中赤ちゃんが泣いても起きないのに産後うつは無いわぁ。

[601. 匿名]

産んでないんだから”産後”ではないよね？
育児ノイローゼじゃん？育児ノイローゼも家にこもって社会シャットアウトされてる育休中や、専業の人がなるイメージだけど…。

働き方は変わらずってことは昼間は育児してなくない？ただの疲労からくる鬱ってこと？

[602. 匿名]

>>593
男も子育てするのが当たり前な北欧でそれ言って鼻で笑われてきなよ

[603. 匿名]

何か、育児の参加が進むなかって
昭和、平成初期の父親が、育児してなかったかのような言いぐさが、気になる…

産後鬱ってか、ただの鬱病でしょ。
産後鬱ってホルモンバランス崩れて鬱になるんだよね？

[604. 匿名]

>>531
男は稼がないといけないからな

[605. 匿名]

妻が産後別の生き物に変形して鬱になった。

[606. 匿名]

>>593
兵役もない日本で今それ言ってもね。
現代の日本男児には軍隊無理だろうし。

[607. 匿名]

義父は、うちの旦那が赤ちゃんの頃、夜泣きする度に外に出て行ってたらしい。
ずっと不仲です。

[608. 匿名]

>>604
それは当たり前でしょ~！！
女性は出産、育児、家事、仕事までしてる。
笑わせるな！

[609. 匿名]

>>9
陣内孝則も産んでた。

[610. 匿名]

産んだのだから女の方が大変って変な考え
ガル民の考えだと男は楽って考えよね
嫌いだわー

[611. 匿名]

いや、お腹痛めて産んだ母親と同じように言ってほしくないな。
モラハラな奴に限って自分の機嫌の悪さを
俺も鬱だったんだって悪用するよ。
今別居中のDV旦那もこういう記事みると
すぐそのせいにして責任逃れする。

[612. 匿名]

>>610
ガル民は自己評価甘いからしゃーない

[613. 匿名]

>>565
この人大っ嫌いだけど、この件については賛成。

[614. 匿名]

夫が子供を叱る時にこづくんだよね
怒ると叱るは違うって注意するんだけど、イライラするとやってしまうみたい
気持ちはわかるけどさ、妊娠してから今の今まで命を守ってきた私からすると本当にやめてほしい
連休中モヤモヤしてたけど明日ちゃんと言おうと思う

[615. 匿名]

あー…
モラハラDV元旦那も、私の妊娠中位から不穏になって産まれてから激化したなぁ…
あれは産後うつだったのかなぁ…

でも許せないけどね。逃げて良かったとしか思えないけどね！
私がうつになりたかったわ！

[616. 匿名]

>>34
本当にそう。
睡眠がとれるかとれないか、これだけでメンタルは天と地ほど違う。しかもこれが数カ月以上、毎日続く。鬱になるならこれを主体でやってからなってほしい。

[617. 匿名]

>>608
稼ぎに感謝できないから結婚できないんだよ

[618. 匿名]

>>112
肉体的にも精神的にもダメージは人それぞれ違うの。
そりゃ安産で回復早い人もいるかもしれないけど、本当に死ぬ思いをして動くのもしんどい人もいるのよ。
何でも自分を基準にしないほうがいいよ。

[619. 匿名]

>>611
無痛分娩

[620. 匿名]

>>585
>>533宛てかな？

[621. 匿名]

俺産後うつかも。とか言われたらキレそう

[622. 匿名]

>>610
事実だから

[623. 匿名]

>>622
すごい

[624. 匿名]

>>112
2人目の産後2週目近くで上の子供の風呂入れてたとき、治りかけの悪露が再熱して下から多量出血した時は、無理しちゃいけないって実感した。

[625. 匿名]

男の産後うつ？どんなけ無能なんだろ。
子供産んで育児して仕事もしてる女もいるのによーー

[626. 匿名]

>>593
当時なら女も戦場に行けと言われたら行ってたんじゃないの？
昔から闘いは男、上に立つのは男と位置づけられただけなんじゃないの。

[627. 匿名]

>>604
偉そうな口は専業主婦の妻だけに言え
嫁も働いてんじゃねーだろうな？

[628. 匿名]

>>142
でもそれだったら子作りする前に自分の年齢や年収や体力を考えてある程度予測はつくじゃない？
それで将来の展望が見えたから子作りしたんでしょ
産後の奥さんの様子や育児の大変さも調べればすぐにわかるもん。それで鬱って言われても、産後うつになりたくてなった女性とは根本的に状況が違うと思う。
あなたに噛み付いてるわけではないのよ、ごめんね。

[629. 匿名]

これはさすがに甘えって言われるわ

[630. 匿名]

>>143
わかる〜
産後具合が悪く寝そべってたら、旦那が半泣きになって俺も具合悪い〜
妊娠中も切迫流産の気があって寝そべってたら、旦那も具合悪い〜
いつ休ませてくれんの💢
(ちなみに旦那の具合悪いとは持病の痛風。妊婦のわたしを差し置いてイクラをたっぷり食べんなや)

[631. 匿名]

うちの夫そうだったよ。元からメンタル弱々だったんだけど、生まれて早々に暗ーくなって生気なくして本当酷い鬱になった。　理由聞いたら、子供の命の重さと父親になった責任感に潰されそうになってたらしい。
は？　と本気で白けた。こっちは命がけで寝ないで育児奮闘して家のこともしながらいてさ、父親のお前は何にもしてないのに、一人で沈んでこっちに気を遣わせるわほんと精神的に私がおかしくなったよ。それ伝えたら、俺だって大変なんだ！！って怒鳴りブチ切れ出したwww キモいでしょ？　もう5年経つけどあの時のことは一生忘れないし子供が大きくなったら別れる頭で生活しています。

[632. 匿名]

>>617
嫌、結婚してるし、４歳の子供も居るし、義理の親も同居してるし、妊娠９ヶ月で働いてるし、義理の親とも仲良くやって育児にも協力してもらってます！何か??

[633. 匿名]

>>1
厚生省め…いい加減なこと言いやがって…
国のトップが男ばっかりだからこういうことになる
妻が風邪ひくと男特有の
「俺も風邪っぽいんだよね、ゲホッゴホッ」
っていうアレでしょ？

[634. 匿名]

>>619
普通分娩、無痛分娩の話を
してるんじゃないんだけど。
10ヶ月間お腹の中で大事に育てて、つわり等耐えて
命かけて産んだ母親と一緒にしないでほしいってこと。

[635. 匿名]

>>23
「プレッシャー」て何なの？
産後、色々大変なときに、「俺だってプレッシャーが云々…」
わたしも言われたけど、こういう場面でわたしに言う？おかしくないか？と思った。

[636. 匿名]

>>610
男は自分の事だけして、普通に仕事行ってりゃいいんだから楽でしょ？

[637. 匿名]

今の日本の女性は大変だわ。
こども産んで、股から血を流して立てないくらいの痛みに耐えながら夜も眠れず育児、すこし育てば保育園に預けて仕事復帰。それで旦那まで鬱になられたんじゃもはや大黒柱自分じゃん

海外みたいに家事は適当、シッターも雇うみたいな協業スタイルか、昔の日本みたいに、男は仕事女は家事みたいな分業スタイルなら男女バランス取れるけど。

私はどっちも嫌だから正社員で働いてるけどまとめて5時間眠ったのいつか思い出せないもん
2人目なんて産めません

[638. 匿名]

家族を養うプレッシャーって、昭和の男ならわかるけど...令和で！？
まわりの20、30代既婚女性、夫の転勤以外、ほぼ社員で仕事つづけてるからピンとこない。
嫁が専業で不安なら、そんなの子供作る前に話し合っておくべきことじゃん...

[639. 匿名]

>>638
本当にその通り！！何を今更って感じですね！、

[640. 匿名]

>>7
それなのに産後鬱とか笑
鬱の人に言ったら駄目な言葉だけど、甘えんな笑

[641. 匿名]

>>636
男に限らず未婚の人はみんな楽して生きてるってことになるね。

[642. 匿名]

>>641
訂正
未婚の人→子供いない人

[643. 匿名]

>>510
それすらやらない旦那に怒ってるんじゃないの？

[644. 匿名]

>>641
そだね。でも、親の介護してる人は別よ！

[645. 匿名]

こう言うトピって暇な男が混じっててきもい。

[646. 匿名]

>>638
ここだと専業主婦の方が多いって言い張る人多いけど、私の周りだと仕事辞めないで続けてる人が多い。

[647. 匿名]

>>17
まぁこれかな笑
デカイだけの子供笑

[648. 匿名]

>>160
こういう人って共感能力欠けてて頭沸いてんのかな

[649. 匿名]

>>13
なぜ、大枚叩いてストレスを買うのだろう？？

理解不能

[650. 匿名]

>>503
誰も叩いてなくない？
あんた男だよね？

[651. 匿名]

>>644
楽したいなら子ども産まなきゃいいのに。

[652. 匿名]

父親の産後うつってw
妻ちゃんがボクちんのこと構ってくれないよーぴえん
てことか？wwwww

[653. 匿名]

>>5
家庭内のバランスが変わることが引き金になって、男性もメンタルを崩して(ホルモンバランスが崩れる)しまうことがあるという話なんだろうね。

[654. 匿名]

男は弱いなぁもう

[655. 匿名]

男性も産めるようになったんだね！すごい！

まぁ環境の変化が鬱のきっかけになるのはわかるけどネーミング変えたほうがいいかと

[656. 匿名]

>>48
まぁ確かに、
女は十月十日間地獄を味わった上に、
最後は人前で下半身丸裸で、
物凄い激痛の中　泣き叫びながらウンコぶりぶりしないとダメだからね

[657. 匿名]

産後うつはお産した人がなるもので
旦那がうつになったらそれは産後うつとは言わないよね

[658. 匿名]

>>64
同等とは思わないけど(そもそも個人差も大きいだろうけど)、まずは実態を調べて損はないと思うよ。夫側のリスクを低減させる要因がわかれば、それを改善することで妻側の負担も減るかもしれないし。

[659. 匿名]

>>656
この状態に、ぜひなりたい人がいるなんて信じられない。

向こうからしてもこっちが信じられないだろうけど、
こっちはこっちで
その価値観が本気で分からない。


こんなにつらい世の中に、
そんなにつらい思いしてまで子供産んで、
そのあともフラフラになりながらストレスMAXで育児して、こなしを目の敵にして絡みまくる、、、。

[660. 匿名]

>>10
働いた事ある？
子ども産むのは女。
そんなのあたりまえ。
男は嫁と生まれてくる子供の為にも稼がなきゃならない。
例え耐え難いつらさがあったとしても稼がなきゃならない。
それがどれほど辛いか分からない？
どっちが辛いとかでしか語れない人間ほど惨めなものはない。
どっちがじゃなくてどちらも辛い中頑張ってんどよ。

[661. 匿名]

トピと関係なくて申し訳ないのですが、

産後、寝室はどうしてますか？
家の部屋数にもよるとは思いますが、旦那さんだけ別室で寝てるご家庭はどちらからの提案だったのか、今後の参考にしたいので教えていただけるとありがたいです。

[662. 匿名]

>>649
想像以上の可愛さとか幸せがあるらしいよ。
寝顔が天使とか純粋に「ママ大好き」って言われると日頃の疲れも吹き飛ぶ〜とか。
知らんけど。

[663. 匿名]

>>1
デス妻思い出した(笑)
トムが産後うつになって、リネットが呆れてブチ切れてた。

[664. 匿名]

>>642
子供いなかったときより大変ってだけで、子供いないイコール楽だってことではないんじゃね？

[665. 匿名]

>>7
父親は育児参加（参加しなくても育児放棄に成らず犯罪者とはみられない）
母親は強制育児参加（参加しないと育児放棄で犯罪者扱い）

[666. 匿名]

男性のはワガママをこじらせただけ

[667. 匿名]

絶賛、産後うつ中。
明日心療内科に行ってくる
抗うつ薬飲むのかな…
漢方は効かなかったな
ホルモンバランスって大事だね
自分が自分じゃない
旦那は頑張って育児協力してくれてる
仕事も頑張ってくれてる
仕事もしてない私が産後鬱になった
申し訳ない(/ _ ; )
旦那も産後うつにならないか心配だよ

[668. 匿名]

子供が生まれたとたん急に責任や窮屈さを感じて家庭から逃げる男は確かに多い

[669. 匿名]

>>657
うん。
夫側のうつに産後うつという言葉を使わなければこんなに荒れてなかったはず。

[670. 匿名]

旦那まで鬱ですか？
それは甘ちゃんな奴でしょう

[671. 匿名]

>>298
うちの親もそういう認識
旦那が子どもの面倒見てると大袈裟に、そおなのお〜！？全てのことに感謝しなくっちゃ〜！！って意味不明なこと言い出す。
旦那も子の親だからやって当たり前。
不妊治療で切迫流産切迫早産で入院、生後2ヶ月で単身赴任のためワンオペ育児してること知らないくせに何が旦那に感謝だよ。笑えるーーーwww

[672. 匿名]

奥さんが産後うつになって、心配して頑張りすぎて、奥さん治ったのにその後旦那さんが鬱になった人いるわ。優しすぎたのかな。

[673. 匿名]

産後鬱って何？育児ノイローゼとは違うの？

[674. 匿名]

>>15
うん、私はもう産まない

[675. 匿名]

まぁ分かるよ、男も仕事大変だしね。
やっぱり、ベストは出産したら妻の実家の近くに住んで、妻の親に色々手伝ってもらうのがいいと思う！

昔は旦那の実家同居が当たり前だったらしいけど、それ理不尽じゃない？？

[676. 匿名]

>>17
旦那は赤ちゃんが寝た隙に構って欲しそうにするけど、こっちはそれどころじゃないっつーの！
上の子の赤ちゃん返りは甘えさせてあげなきゃって思うけど、旦那は鬱陶しいだけだった記憶。

[677. 匿名]

>>201
マジで全文同意。
プレッシャーを覚悟が上まわる、まさにそれ。
甘えるな。

[678. 匿名]

>>644
偏った思考なのかな？

夫婦で医療関係、世帯収入約2500万
子ども2歳保育所＋シッター、フル活用

正直、仕事辞めて子育てに集中した方が私は楽かな
でも生活の為には働かなきゃいけない

実務ってなかなかしんどいよ？

[679. 匿名]

子供産まれたら、ずっと妻子を養うために働く運命になるんだもんね。
重い事だよ。仕事が嫌になっても逃げられないし。
真面目な方が鬱になるならわかる。
好きな仕事や思い入れある仕事で稼いでないと辛いと思う。

[680. 匿名]

>>667
子無しだから育児はわからないけど、
私自身が小学校入るまで日中はずっと柱にロープで縛られて半径1メートル以内でしか動けなかったり、大型犬用のケージに入れられたり、食事は１日食パン１袋だけだったりで、育児放棄されてたけど元気に育ったから意外と放置されても育つよ

[681. 匿名]

>>45
シュワ一大事ww

[682. 匿名]

>>110
横ですが私は去年出産して子供が最後３ヶ月頃から少し鬱気味になり１日中動悸、息苦しいのが続いて本当に苦しく辛かったです

私の場合ですが症状が落ちついてきたのが半年くらいで今も時々夜になると息苦しいのだけ続いてます


大丈夫です
きっといつか落ち着く日が来ると思います

[683. 匿名]

>>682
すみません
最後→生後でした

[684. 匿名]

>>1
どこまで精神的に弱いんだよ。
母親はそれでもやんなきゃいけないんだよ。
やらなきゃ赤ちゃんしぬから。
アホかよ。

[685. 匿名]

>>450
女も稼ぎは下が多いし、別にそこそんな突っかかるかな？そんな何もかもぴったり平等って逆に疲れない？

[686. 匿名]

>>551
女性は社会進出とかキャリアウーマンとか言ってるけどね

[687. 匿名]

>>414
がるちゃんに来てる男
マジ気持ち悪いわ

[688. 匿名]

せめて名称変えてよ
産後っておかしいでしょ

[689. 匿名]

>>606
リストラとかコロナで業界再編されたら、自衛隊は今人不足らしいから、男性はそっちに職業斡旋されることはなきにしもあらず。大体9条改正するなら、その議論来るよね。
ただで国土は守れないのよ

[690. 匿名]

>>569
ハズレくじの集まりか
当たりくじを引いた人は幸せ者だね
ハズレくじを引いた人は残念だったね

[691. 匿名]

>>34
でも男性が仕事＋夜中も参加していても足りないって叩くよね
私も旦那に寝不足はアピールしたけど子の昼寝中に細切れで必ず一緒に昼寝していたから実は旦那よりは寝ていたかと思うんだ

[692. 匿名]

>>13
今は生きるだけでストレスだらけよ。そりゃ鬱になるよ。

[693. 匿名]

>>608
男性が労働するのが当たり前と言うなら
あなたが仕事に集中してご主人様に全てお願いしたら
生活は成り立つの？
性別的に、生活的に向き不向きはあるのだから
強気に当たり前と言い切るのは無理がある

[694. 匿名]

>>587
だからさ
それ逆の立場なら耐えられる？
産んだら何しても許されるって考えが理解できない

[695. 匿名]

両親揃って鬱とかになったら子育てどうするんだろ？

[696. 匿名]

>>307
産むのは女だけど、産後に鬱になるのは別に男性にも使えばよくない？産休とれとかあばれてなかった？私女性だし、男女平等にあまり興味ないけど、これ訴える人ほど、女性の特権振りかざすよね？
育児は2人でって言うなら、名称くらいいいじゃんと思う。
最近女性、イライラしすぎてない？

[697. 匿名]

>>671
知らないんだからしょうがなくない？

[698. 匿名]

>>695
確かに。もう子育てライセンス制にして、ライセンスとれたら税控除欲しい。簡単に出来婚、すぐ離婚、育児ノイローゼだ鬱だ、マタハラだ、パタハラだなんの、親が子供守る気あるのかな？
そんな弱いというか、甘えてばかりじゃ子育て務まるのかな？って不安になる

[699. 匿名]

>>1
生意気な

[700. 匿名]

>>696
わかる。名称よりも男性でもプレッシャーとかから鬱になってしまう可能性があるって事の方が大事で、いかに夫婦２人の心身の健康を保ったまま育児を出来るかって考えに持っていくのが大切だと思う。

[701. 匿名]

>>587
産んで子育てしていたら旦那に何してもいいの？
さすがに、それはないでしょう…
夫も妻も対等な立場にいないと
家庭内ギスギスしない？

[702. 匿名]

>>14
生意気にもほどがある

[703. 匿名]

>>676
ウワァアアはらたつねそれ
構って欲しそうなのほんと無理

[704. 匿名]

わざわざ同じ「産後うつ」って言葉を使いたがるところが、
嫁が風邪引くと
「オレも風邪引いたかもー」
って言って嫁より動かなくなる旦那あるあるに感じる。

一生懸命頑張って本当に辛くなってしまった人の為にも、名称は変えるべきだと思う。

[705. 匿名]

>>1
女性は生物として仕組みが違うんだから、
出産のためにホルモン全開にして、自分の身体にムチ打って 人間をひねり出してるわけよ。

男は身体の負担なんか何も無いくせに、不安な気持ちだ、産後ウツだぁ？
甘えんなや！

[706. 匿名]

>>27
これあるよ。精神疾患は伝染する。鬱とかネガティブなのもうつるし、逆に楽天家といるとポジティブになる。うち、旦那楽天家で、お金ないけど、稼げばいい。なんとさ頑張るからって言ってめっちゃ働きながら、休日育児してくれた。彼当時24。私は会社で色々あって産んでも鬱っぽかったけど、旦那がめっちゃ可愛がってくれて、自分もポジティブになれたから今は子供2人いる。おまけに年収も上がりました。ネガティブな人と育児するのやっぱ辛いよ。あと、独占欲強い、嫉妬深いパートナーも辛い。ある程度は辛い辛いって気持ちセーブしないと相手困るよね

[707. 匿名]

>>14
産んで育てる女性も大変だけど、これから食わせていかなきゃってプレッシャーもすごいと思う。
抱えてるものが違うだけ。
女性のようにホルモンバランスの関係で鬱になるわけじゃないと思うけど、環境か変わることによって鬱になる男性いてもおかしくないと思うけど…。

[708. 匿名]

>>593
ハイハイ。ガル男 ハウス！

[709. 匿名]

>>707
プレッシャーとか言って、ただ毎日仕事行くだけでしょ？で、奥さんにも働いてとか言ってくる。
女性はそんなこと言ってられず、誰も替わってくれない目の前の育児を寝不足でこなしてるんだよ！

[710. 匿名]

>>35
コロナに感謝してる。案外地方暮らしのが伸び伸び生きられるカモって最近希望すら感じる。人間も自然の一部だよ、所詮。最近はみんな経済の傀儡になりすぎだよ。
子育て本来は楽しいのにって思う

[711. 匿名]

>>98
私も女性子持ちですけど、異常だと思うよ。夫なら、男なら叩いて当たり前。女は大変って勘違い増えた気するよ。

[712. 匿名]

>>70
まともな人いて安心しました

[713. 匿名]

今、盛り上がっているガルチャンと世間の温度差トピでここで愚痴ってる人のこと馬鹿するコメントに沢山➕ついてたけど、このトピで位愚痴ってもいいじゃんって思う。そんなにいい旦那持ちばかりなんだなってちょっと落ち込んだ。

[714. 匿名]

>>108
これ女性だって言われてもおかしくないと思う。正直鬱に簡単になる人は結婚相手に向いてないよ。男女とも。

[715. 匿名]

>>531
そんな簡単に評価がプラスに振れるの楽だよなぁ。
男が家庭を顧みなかったり育児に関心がなくてもネグレクトだとか心理的虐待だとは言われないのにね。

[716. 匿名]

>>116
いっつも男女平等男女平等って
いいながら、ダブスタじゃん

[717. 匿名]

>>9
シュワちゃんこんな役やってたのか・・・
蹴られても怒らなかったし
器の大きい人だなぁ

[718. 匿名]

>>682
病院に行ったり、。薬を飲んだりされましたか？（ ; ; ）

[719. 匿名]

妊娠もしない産んでもない体も痛めてない母乳もあげてないで産後鬱とか意味わからんw

男って限界値低すぎない？

[720. 匿名]

>>24
嬉しそうな男の顔よw
そして母親じゃなくて父親に報告してるあたり
この男も父親から生まれて来たんだろうか…

[721. 匿名]

>>5
育児ノイローゼ？
育休とって一日中子育てしてる父親ならわかるけど
ノイローゼになるほど育児に積極的な父親っているんだろうか…？

[722. 匿名]

産後鬱っていうか育児ノイローゼですよね？
取引先の男性は育児ノイローゼになり休職されてました
男女問わず神経質だったりきっちりしてる人ほどなりやすいのは同じじゃないかしら

[723. 匿名]

>>547
マイナスつけてる人は、「男も産んでる」「出産は母親より父親の方が苦労する」と考えてるってことだよね？
義務教育受けてる？

[724. 匿名]

>>1
厚労相 他にする事山積みじゃないんかい？

[725. 匿名]

>>83
もうだいぶ時間経っちゃったけど...
大丈夫ですか？心配です。
寝ないでずっと泣くと本当にしんどいよね...
抱っこもしんどいし赤ちゃんどこか悪いのかな？て不安で心配でしんどいし、自分も眠いしね
赤ちゃん今夜は寝ましたか？気分転換に一瞬だけ外出てみたり思い切り泣くのもいいかも。ちゃんとご飯食べてね
絶対絶対楽になる日がくるよ！！！

[726. 匿名]

>>691
いいなぁ。
眠れるかどうかって本当に子供によるよね。
私は1歳半まで専業だったけど夫より眠れなかったよ。
同じ時期に始めたスマホゲームも夫のほうがメキメキレベル上がっていって(課金ではなくプレイ時間でレベルが上がるタイプのゲーム)、ああ夫のほうが自由時間多いんだなぁと心底実感した。笑

[727. 匿名]

精神科ではないけど、病院勤務です。赤ちゃんとの生活が始まって数日の、不安定な旦那さんが受診してきたことある。
ちゃんと育てられるかどうか、とにかく不安だったみたい。
父親がしっかりしなくてどうするの！って言いたかったけど、気の毒で言えなかった。

[728. 匿名]

>>3
子育てノイローゼの方が近い気がする

[729. 匿名]

>>388
せざるをえない、というのもあるよね

[730. 匿名]

うーん、ただ男性はメンタル面のみで別に身体はフツーなわけだよね
事故並みの衝撃&細切れ睡眠で身体もボロボロの女性と同じ名前つけるのどうかね
そりゃ違うわと思う

[731. 匿名]

>>1
うちの旦那かな？
双子だと分かってからプレッシャーで病み出して、産まれてからは家事育児一切しないしできないからと外に逃げる。
プレッシャーで頭がおかしくなりそうなくらい病んでるから無になりたいらしい。
子供の接し方が分からないのと、色々なプレッシャーで毎日イライラ八つ当たり。
俺の気持ちなんか分からないと頭抱えて悲劇のヒロインワンマンショーが始まる。

妊娠中から悪阻はひどいわ、安静にしてなきゃだわ、2週間に１回は検診だわ、双子リスクのプレッシャーの葛藤と、産後は1日1時間寝れたら良い方で毎日泣きたかったのはこっちだわ、こいつ死なねーかなと内心思いながらチベスナ顔で見てた。
今じゃ本当にただの同居人よ。冷めましたわ。

[732. 匿名]

>>706
ガルばっかやってると性格悪くなるし、まわりもガル民みたいな人ばかりだと勘違いしてきちゃうのと似てるかもね

[733. 匿名]

子供を生むと嫁が小さなことで被害妄想を感じてやたらと言いがかりつけてくるようになって
おれはPTSDになったけど。育児中の離婚が多い理由がよくわかった。

[734. 匿名]

>>1
私はまだまわりに子育て世代がいないからこのトピのコメ見るまで産後鬱にホルモンが関わってるとは知らなかった。元記事読んでもハッキリ書いてないから知らない人が読んで認識が変わる書き方ではないね。こういうのでへー男性もなるのねーとか誤解が広まりそう。調査をするとかいう厚労省の偉い人も産後鬱が何なのか多分知らないんだろうな

[735. 匿名]

>>1
育児「参加」、、、？
父親だろうが！なに参加ってふざけた調査結果だな
どーせ育児を妻に丸投げ、子育てしてこなかったおっさんが調査したんでしょ

幸せにするってプロポーズした女が10ヶ月もお腹で守って命懸けで生んでくれた命、真剣に向き合えよ男も。
命懸けでうんでもないくせに産後うつとか使うな

[736. 匿名]

>>707
でも給料倍にしろとか出世しろとか言われるわけじゃなくて今まで通り仕事するだけでしょ？？
家計がキツくなったら家事育児してる奥さんにも働いてもらうんでしょ？

[737. 匿名]

>>698
私もそれ思う。なかなか線引きの難しいライセンスだとは思うけど、注意力、思慮深さ、思いやりとか会社で求められるスキルとは全く異なる分野が発達してて子育てに向いてる人っている。
男性はどうしても産めないけど、本当に向いてるのなら専業主夫とバリキャリ女性でも良いと思う。
その上での育児ノイローゼの話ならまだわかる。

[738. 匿名]

「産後うつ」ではない
「妻の産後に夫が赤ちゃん返り症候群」という名称にするべき

[739. 匿名]

>>38

全部自分の事ばっかりやん！

[740. 匿名]

>>737
あと、昭和の価値観って意外と子育てには活きると実感してる。平成生まれのゆとりだけど。
あと、たぶん、真面目すぎる人は向いてない。
仕事に生きたほうが世のため人のため自分のため、なにより子どものため。
ちょっと肩の力抜けてるくらいの人のほうがいいのかもしれない。

[741. 匿名]

>>250

あなた56でしょww

[742. 匿名]

>>145
苦しんで産む母親の方がかわいそうだわ

[743. 匿名]

>>56
ここにぶら下がってるコメント、凄いな…
こんな意地悪そうな人達が人の親なんだから学校でのイジメはなくなるどころか悪質化しているんだと納得できる

[744. 匿名]

>>15
死なないでいてくれて良かった！！

[745. 匿名]

>>143

俺も体調悪いから家事とかやりませんよってアピールだよね
うざ

[746. 匿名]

>>427
外国語喋れないんだよw

[747. 匿名]

男の産後うつとやらが周知されたら
1ヶ月検診なんかで保健師から旦那に優しくしてあげるように言われるんだろうね
ムカつくわ

[748. 匿名]

>>3
NHKでは男性も産後クライシスになると紹介されていた。取材を受けていた男性は、育休を一年とって真面目に育児も仕事も両立してた大企業勤めの男性がストレスで鬱になって、仕事に行きたくても身体が動かないようになって結果的に無職になってた。
女性が辛いのはもちろん、男の人でも無理して頑張ってる人はいるよね。それを男が鬱になるなんて気に入らないとか怒ってるガル民の多いこと。

[749. 匿名]

>>321
いいなあ…そんな男性がいたら結婚したい…どうやって見極めれば…

[750. 匿名]

>>748
育休とって無職とか本末転倒だし

[751. 匿名]

>>662
知らんのかいw

[752. 匿名]

>>662
天使と暮らして幸せな日々を送っているはずなのにイライラしてる子持ち主婦の多さはなんなんだろう？

[753. 匿名]

バカみたい

[754. 匿名]

>>414

黙ってろ童貞

[755. 匿名]

>>393

クソトメかよ…

こんな風にあなた達が息子を育てるから苦労してる人が多いんだよ
反省してほしい

[756. 匿名]

>>4
男のつわりもあるよ
酷い人だと妊婦と同じ症状、何も生まれないけど

[757. 匿名]

>>443
助けいるとおもう
自分が甘えたいから怒ってる

[758. 匿名]

>>216
でも、夫の協力がなくてウツになる人もいるし、夫の協力のおかげで救われた人もいるでしょう。
夫の協力の有無が全く産後ウツに関係ないとは言い切れない。

[759. 匿名]

>>752
子供はかわいいけど、子供の世話は好きじゃない。

逃げ場のない辛さがある。
かわいいからこそ、逃げ出さないで踏ん張るんだけどさ。

[760. 匿名]

男は弱いってことだな、、

普通に産んで育てる側からしたら、旦那の精神面までフォローできねえよって感じだけど。
むしろ、フォローしてほしいわ、、、

[761. 匿名]

>>293
喋り方が台詞口調で酔ってて気持ち悪

[762. 匿名]

>>567

ちょww
旦那すげーなww
共感力ハンパないね！うぜーーw

[763. 匿名]

>>90
一夫一妻が当たり前だけど
大袈裟な事言えば、ほとんどの男は一夫一妻に向いてないんだと思う
動物の群れみたいな感じで、強い雄の下にいる時代の方が遥かに長かった
社会システムのために強引に結婚させて弱い男を増やしてしまったんだと思う

[764. 匿名]

>>756
へぇー！見てみたいｗ

＞男のつわり（おとこのつわり、男性のつわり）とは、妻が妊娠すると夫の身体の調子が悪くなることをいう。福島県では「トモクセ」、岩手県沿岸地方では「男のクセヤミ」といい、ひどい人は妊婦と同じく汗をかいて衰弱し、嘔吐をもよおしたりもするが妻の出産が終わると治る。「病んで助けられるのはクセヤミばかり」という民俗語彙もある。岩手県岩手郡では「クセヤマイ」、長野県下伊那地方では「アクソノトモヤミ（悪疽の共病み）」、奈良県高市郡地方では「アイボノツワリ」と呼ぶところがある。

[765. 匿名]

>>9
娘さんも出産したよね

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[766. 匿名]

>>660

そういう事じゃないんだよなぁ
あなたは冷たい人だね

子供産むのは女
そんなの当たり前
って言うなら、
金稼ぐのは男
そんなの当たり前
って言われるよ

あなたこそどっちが辛いにこだわってるんじゃない？

[767. 匿名]

産んでない男性に対して産後うつって名称はどうかと思うけど、共感性が強い優しい旦那だと妻のメンタルに引っ張られちゃうことあるんじゃない？

[768. 匿名]

>>743

56本人かな？w
学校のイジメの話題に持っていく発想が学生っぽい
もういいから勉強頑張ってね

[769. 匿名]

>>649
傍から見たら滑稽。自分で原因作って苦しんでるわけだから。それで余裕なくなったらストレスフリーな人にマウンティング始めるわけでしょ。アホくさ。究極のかまってちゃん。

[770. 匿名]

>>15
自分で原因作っておいて何言ってるんだか。無理矢理子供作らされたの？

[771. 匿名]

知り合いの旦那さん、子供が産まれてから鬱になったよ。しかもほぼ育児参加してないのに。
理由は子供にどう対応したらいいかわからない、奥さんが子供中心になったとか。
そんな人もいるんだよね。

[772. 匿名]

まぁ、基本男は家庭の事は妻に任せて仕事だけしてりゃ良いんだから楽なもんだよ。
私も育休後復帰で初めて子供を保育園に預けた時は、あーーー！解放されたー！って感じだったもんな。
昼ご飯は好きなお店行ってのんびりランチ食べられるし、会社には話の通じる大人しか居ないし。

[773. 匿名]

>>763
弱い人は昔だと召使とか下っ端で「旦那様！旦那様！」「親分助けてー！」
みたいな感じの人だったんだろうね
右も左もわからないで戦に放り込まれて速攻死んだり…
女にも相手にされない…

それが現代だと所帯を持つんだから大変だよね

[774. 匿名]

>>90
うちの旦那だわ。
私が39度の熱で寝込んでる時も、36.7の平熱でいつもよりちょっと高くて頭と喉痛いかもー。自室で寝てるから子供お願いねー。とか平気で言う。
その時は怒り心頭で食器洗ってたら変な汗がかなり出て、食器洗い終わって熱計ったら平熱になってた。風邪の症状もその後無かったから風邪のウイルスが私に負けたんだと思ってる。

[775. 匿名]

>>62
初期は悪阻に悩まされて後期は時に痛みを伴うお腹の張りやマイナートラブル群抱えてついでになんも知らないおっさんからは「昔の人は～」と言われる
これがおよそ9ヶ月続き、最後の〆に死ぬほど痛い思いして産んだー！と思ったら終わりじゃない
うん、贔屓目に見ても男よりは女の方がつらくない？

[776. 匿名]

>>774
母は強しですね！(強くなるしかない、が正しいかもだけど)すごいです！
でも汗と同時に涙もでてきますよね。なんで私こんな頑張らされてんのって。
ママたちが報われますように。

[777. 匿名]

>>660
堪え性なくて子供いるのに無職フリーター職を転々なんてよく聞くけどね
現代は共働きやシングルマザーもたくさんいるし、なんなら専業主婦自体が人の歴史全体で見れば決して多数派じゃないんだけど？
働いたことある？あなたの周りって働いてるのはもれなく男？

[778. 匿名]

>>70
育児は無理してしなくてもいいとは確かに思う
でも自分のことや家事をやることで妻の負担が減るのに家にいるからと妻に丸投げの夫についてはどうよ？
やれることもやらないで向いてないから鬱になる！なんて、それこそ仕事じゃ通用しないと思うけど？

[779. 匿名]

男の悪阻とか男の生理とか言ってる奴ら気持ち悪すぎる
いつからこんな女々しい男だらけになったの？

[780. 匿名]

>>665
ほんとこれ冷静に考えてるとおかしいですよね。

[781. 匿名]

>>779
初めて聞いたけど、男の悪阻や生理って何だ？

[782. 匿名]

>>38
アホらし！どんだけ精神的に弱いんだよって感じ。
これで旦那が鬱になったらお嫁さんは子育てと旦那のケアまでしないといけないの？
ハッキリ言って旦那はガッツリ子育てしないし、子育ての大変さはあまり無いよね？
仕事は今まで通りやればいいんだし。
赤ちゃんの夜泣きと嫁からの手伝えのプレッシャーが嫌なだけでしょ？
情けないわ〜

[783. 匿名]

>>15
わかる。
ようやく世間一般に「産後うつ」て言葉が認知されてきたのに。
女が「体調悪い」と言うと「俺も俺も」といってくる男みたい。

[784. 匿名]

>>554
それはとんでもない野郎ですね･･･。世の女性が皆まともな男性と一緒になれるように祈ります。。

[785. 匿名]

>>501
5ch行ったら男の意見がよくわかるよ。
ここは女の掲示板だから。

[786. 匿名]

どういうこと？？夜中の授乳全部やらされてるとかならわかるけど無理だし、どうやって鬱なるの？？

[787. 匿名]

>>554
1.子供が寝静まってから帰宅する→2.罪悪感あって帰宅拒否→3.独身女性の家へ→4.離婚。

２から3に移行する期間<育児が楽になるまでの期間なら
3から4へ。


２から3に移行する期間>育児が楽になるまでの期間なら
家庭円満への道。

アホらし。

[788. 匿名]

>>48
こんなにプラスがついてる事にビックリ！下品過ぎる。

[789. 匿名]

>>450
ホントそれ
気持ち悪い

[790. 匿名]

>>742
じゃやめなよ。
自分の意思でしょ。

[791. 匿名]

>>17
それもあるだろうし、産後の私の体型が変わって不満をいろいろ言ってきたよ
体調とか赤ちゃんの心配は一切してもらえなかったな
クズかもしれない

[792. 匿名]

がる男と喪女は無視で良いよ

[793. 匿名]

>>510
それすらもしない男いるよ
もう男は産後、しばらく実家に行って欲しい。邪魔でしかない

[794. 匿名]

>>660
私の上司(50代男)が、評価面談の際の雑談で言ってたわ〜。
「男は仕事が大変だから、旦那さんに優しくしてあげてよ〜」
同席してた女性上司と私
「へぇー。男の人は大変なんですね〜！こっちは仕事も家事も育児もしてるんですけどね〜。」
上司男
「え、あ、それは、えっと…」

なぜ職場で、働いている女性の前で言った。
その男性上司はしょっちゅうタバコ休憩、もしくは会社の人からの電話で離席していなくなるし、すごい迷惑。そして何か困ったら「私さん〜これ手伝って〜」。

[795. 匿名]

>>510
私の夫は、私がお風呂に入る間だけでいいから2ヶ月の子みててって言ったら隣に寝転がしてゲームしてたわ。「見て」すらない。
私のお風呂、10分もないのにそれすらできない。

[796. 匿名]

>>29
みんなが産後鬱になるわけじゃないからね。
少なくとも私自身やまわり（極々近しい人しか知らないけど）に産後鬱やノイローゼになった人はいないよ。

[797. 匿名]

>>660
何当たり前のことドヤって言ってんの？
男性も頑張っていることなんて分かってるよ
ただ出産してまだ回復していない時に産んでない旦那が鬱になってしまったらたまったもんじゃないって事をいってるんでしょ
出産て全治2ヶ月の大怪我と同じダメージなんだって

[798. 匿名]

それ産後鬱じゃないし、だいたいが今まで母親の産後鬱は当たり前のように放置しときながら男がちょろっと手伝ったぐらいで鬱ってアホくさ。そんな役立たずいらないから困らないぐらいの給料渡してくれた方が良いわ。

[799. 匿名]

>>610
産んだのが女だから大変なんじゃなくて

産んだ後も育児ほぼノータッチな旦那だから大変なんでしょ

[800. 匿名]

>>756
ただの胃もたれだろ！！

[801. 匿名]

>>740
ここで男性の産後鬱に対してイライラしてる人たちは向いてないよね。産んでなくても産んでても鬱になる可能性があるのに、言葉狩りと男性叩きしてるんだもん。
ちょっとイライラし過ぎだし、肩の力抜いたらぁって思うよね。

[802. 匿名]

>>768
何気にプラスついてるし、56以外もそう感じたって事だよね

[803. 匿名]

>>143
それあなたとプラスしてる旦那がそういう性格なだけでしょ
性格ってなかなか直らないから矯正は無理かもね

[804. 匿名]

それは産後関係なくただプレッシャーや環境変化に弱い人じゃ…。母親はそもそもホルモンの影響で妊娠中から身体や体調が変化して長い時間かけて戻すっていうのに。おまけに産後のダメージは交通事故にあって全治2ヶ月に相当するって言われてるよね。男性への産後鬱って言葉は違うような。

[805. 匿名]

>>750
こんな性格の奥さんだから同レベルの旦那としか結婚できないんだろうな

[806. 匿名]

>>517
求めすぎだと思います。

[807. 匿名]

>>781
ここに書いてる人いるじゃん

[808. 匿名]

そうだこれは男の産後鬱だって言い出したのは男？女？

[809. 匿名]

>>759
男性も同じじゃない？そこで逃げ出す男性が多いのかもだけど、逃げ出さずに真面目に向き合って育児をした結果男性もイライラしちゃったりするんだろうね。

[810. 匿名]

>>685
育児に関しては平等とかじゃないと思うけど
自分の子供なのに育児に協力とか参加っておかしいと思わない？
自分の子供で、あなたはこの子の父親ですけど？って感じ。

[811. 匿名]

>>517
仕事した上でそこまでしてくれてるなら、かなりやってくれてる方です。生後6ヶ月ならもう生活リズムも出来てきてるし、起きてる時間のほとんどを見てるのはあなたですから、旦那さんが細かいことまでわからないのは当然かと。それは話さないと伝わらないし、外から仕事をして帰ってからの時間はそう多くないはずなので、その短い時間で伝えて全てを共有するのは難しいと思います。育児は夫婦でするものなのは前提としてありますが、その中でも役割分担や分担の割合というのはあると思いますよ。

[812. 匿名]

>>785
2ちゃんねるの男達がまんさんの産後鬱は甘えとか生理痛は甘えとか言って叩いてるよね
きっとそんな男達が男も産後鬱とか言ってるんだと思うよ

[813. 匿名]

>>772
結局男も女もこれが本音の人多いよね

[814. 匿名]

>>517
私も六ヶ月ごろの記憶は壮絶すぎてあまり覚えてないけど、うんちの状態とか体調悪かったら病院へとかその辺の判断難しいよね
もし自分が間違ってたらとか思ってたもん

なんか、母親にしてもらうことをそのまま旦那さんに求めてる感じがするわ
旦那さんはあなたの母親じゃないし、その子の母親はあなただよ
まだ赤ちゃんの反応もコミュニケーションらしいコミュニケーションが取れる月齢でもないから余計不安になるんだろうけど
まあある程度力抜いても何とかなるよ

[815. 匿名]

女性の産後鬱へのフォロー対策がまだ発展途中なのに、なぜこんなことを厚労省は言い始めた？！コロナの方も他国に遅れを取ってるのに新しいこと手を出してる場合なのかと思っちゃう。産後鬱じゃなくて「鬱」で良いじゃん。

[816. 匿名]

>>749
本当ですね。
私は見極められなかったから、心底そう思う。

開業医でありがながら共働きで朝早く家を出なきゃいけない奥様（教師）と一人娘のために
お弁当を作って送り出す友人がいる。優しく育児も家事も率先してやってる。
私も共働きなんだけどこんな男性と結婚できていれば…
いくら家事や育児の協力を求めても怒り出して何もしてくれなかった。のちに別居離婚。
シングルマザーになってしまいました。
見極められなかった自分の責任ですけどね。

[817. 匿名]

>>721
30年近く前、母は看護師に復帰して私は生後4か月ほどで保育園に預けられました
当時は育休もあまり取らせてもらえなかったそうです
母は夜勤もあり夜は父が私の面倒を見ていました
が、父は普通に昼間に仕事もしていてかなり大変で私が1歳くらいの頃に病んでしまったそうです
普段育児に積極的ではない父だけど当時は本人なりに頑張ったとのことでした

寝不足は辛いですよね。。

[818. 匿名]

>>517

逆に真面目すぎるんだと思うよ。
完璧にしなきゃという意志を感じる。
手を抜けとは言わないけど、意外と適当でも子は育つよ！気楽に行こう〜

旦那さんもとってもよくやってくれてるね。
2人とも頑張りすぎないようにしてね（╹◡╹）

[819. 匿名]

>>110
横ですが、私も一人目産後3ヶ月で同じ症状でいきなり息ができなくなり救急車で運ばれました。
ずっと産後の肥立ちが悪いと内科で言われ耐えていたらその後パニック障害と診断されました😭
1日でも早めの治療が悪化させない病気なので、気になったら病院に行く事をオススメします😢

2人目先月産みましたが、やっぱり同じ症状があります😢

[820. 匿名]

>>721
うちの知り合いは男性で育児ノイローゼなりました。
最近の男性は育児する人多いですよ。
共働きですからね。
旦那さんのGOが出なくて長らく一人っ子でした。

[821. 匿名]

>>812
5ちゃんの野郎共なんか、お母ちゃん大好きなくせに、女見下して、精神的に弱い奴らばっかだから
結婚も父親になる事は、向いてない

[822. 匿名]

>>813
欲しいけど育てる苦労は嫌ーってね笑
男の役目とか女の権利って言葉を盾にそれぞれが楽したいだけのように思うわ。

[823. 匿名]

>>662
そんな考え中2から消えるわ！

[824. 匿名]

>>823
そうそう。
でも反抗期終わりかけて数年ぶりに
「ありがとう」とか「美味しかった」とかが聞けるとそれまでのムカつきも帳消しになってしまうものなのよね。

[825. 匿名]

男なんだからしっかりせえと女なんだから社会信者は言い返してやりたいぜ！まだ結婚してないからよくわからんけど！

[826. 匿名]

そりゃー、生活変わるしね。
真面目な人ほど鬱っぽくなるよね

[827. 匿名]

>>1
厚労省ってどこまでポンコツ。
なんでこんな要らんとこばっかしてくれんだか。

税金もらってこんなくだらんことばっかりするな

[828. 匿名]

私も子供が赤ちゃんのころ、夜のんきに寝てる旦那に殺意が湧いたこと何度もある。
でも、マイナスだろうけど男は男で大変なことあるよね。
まだまだ古い考えで回ってる部分も大きいであろう社会の中で働く自分と、今家庭で自分に求められることの差ってかなり大きいだろうし。子供の頃家でなんにもしない父親を見て育った人もたくさんいるだろうしね。
我が子が家庭を持つ時代には、もっと夫婦が平等に頑張れる時代になってたらいいなと思うよ。

[829. 匿名]

>>620
あ！本当だ！ごめんなさい！！

[830. 匿名]

>>824
その通りで泣けます。
今上が高校になって、少し落ち着いて来て、ありがとうと、たまにスーパーで米袋持ってくれるようになったけど、下が、切れたナイフ状態で
今日から俺は！の磯村勇斗がやってた役みたいな目付きされてるよ(T＿T)

[831. 匿名]

>>216
これも考えものだよね。
うちの場合は、単身赴任なんだけど帰ってくると毎回子供にベッタリでお世話してくれる。本当に助かるし、凄く楽なんだけど、子供が好きすぎて転職しようかなとか言い出して困ってるよ。私は今の生活水準を変えたくないんだけど住んでる地域で職探しとなると給与は必ず落ちる。上の子が産まれた頃はまだ育児協力なんてほぼしてくれなかった主人だから、子供の可愛さに目覚めた途端に…って感じ。子煩悩父親もほどほどじゃないと我が家のように収入に響く場合もあるかもね。

[832. 匿名]

男なんだからしっかりせえと女なんだから社会信者は言い返してやりたいぜ！まだ結婚してないからよくわからんけど！

[833. 匿名]

>>697
実親なのに知らされてないってどうなんだろう。
頼りにされてないからでしょ？
結局そういう存在なの。

[834. 匿名]

>>833
似た者親子ってことか。自分が伝えてないから親は知らないのに、親を馬鹿にする書き込みをする子ども。子どもから信頼されてない親。
やっぱり親子って似ちゃうのね。

[835. 匿名]

>>593
女でも子育て不得手な人もいるでしょ。
不得手ならやらなくていいの？
生んでから分かることもあるから、「それなら生むな」は無しで。

[836. 匿名]

>>834
信頼をなくすようなことをするからよ
こっちがいくら歩み寄っても裏切り行為を繰り返すから自分を守るために必要なこと以外は言わないの

[837. 匿名]

>>533
とりあえずとんでもない姑だってことはよーくわかった

[838. 匿名]

>>660
稼ぐだけでいいんですか
楽なもんですねー

[839. 匿名]

>>53
うちの夫も真面目で育児もバンバン率先してやってて家事も慣れないながらやってたんだけど、産後私が不安定なときに不安や不満をぶつけた時に、「産後大変な君に言っちゃいけないのわかってるんだけど…俺もいっぱいいっぱいなんだけどどうしたらいいかな…」って言われてそうだよねごめん…ってなったの思い出した
言えずに溜め込む人なら鬱になるかも
しかし産後うつではないよなぁ

[840. 匿名]

>>7
あと「やったことない(からわからない)」を免罪符みたいにするのもやめてほしい。
んなもん私も「やったことない」からスタートしとるわ！！

[841. 匿名]

>>830
そんなんなるの！？
今すやすや昼寝してるこの天使が…
ひぇぇ

[842. 匿名]

>>821
あれなんなんだろうね？
ママンだいちゅきだけど女見下すの

[843. 匿名]

>>733
つっこみどころありすぎて…
嫁に同情するわ

[844. 匿名]

>>680
ちょ…

[845. 匿名]

>>718
一番酷かった時に婦人科に行きました
念のため内診や血液検査をしましたが異常なし
精神的なことからきてるというこで症状が似ている更年期の方が飲む漢方薬を出してもらい飲み続けましたが変わらずでした

その後息苦しいのが長い期間続くため心臓系の病気を疑い循環器内科を受診しましたが異常なし
なのでやっぱり精神的なことからきていると確信しました

病気じゃなかったという安心感もありその後症状は落ち着いて行きました

一度病院を受診されたら何か変わることがあるかも知れません
動悸などの症状は貧血からきていることもあるみたいなので一度血液検査してみたほうがいいかもです

最初の婦人科を受診した際に助産師さんに話を聞いてもらう機会がありそこで色々話せたことも大きかったです
なので地域の担当の保健師さんや出産した病院の助産師さん話を聞いてもらったり相談してみるのもいいと思います

[846. 匿名]

>>845

追加ですが過呼吸があるようでしたら他の方もおっしゃっている通りパニック障害もあるかもしれませんね

思い出してみれば私は出産の際帝王切開の手術直後に過呼吸になりました
それがトラウマになりその後発作が起きそうで起きないという感じが時々ありました
自己診断ですが私も軽いパニック障害だと思います

心療内科を受診してみるのもいいかもしれません

[847. 匿名]

>>693
そういうのを経済的DVっていうのよ！
通帳でも噛ってろってさ~！

[848. 匿名]

>>801
ここはガールズチャンネルであることをお忘れなく！！

[849. 匿名]

>>847
妻側のモラハラDVもある

[850. 匿名]

>>1
仕事とか経済面で将来が不安になったり慣れない育児の参加で憂鬱になったり不安定になるのは分かるけど、「産後うつ」を男性に使うのはなんか違和感ある
お産してないし…女性ホルモン関係ないし…
普通に育児や経済的不安によるノイローゼで良いんじゃないのかなぁ
男性も産後うつになる！！とか言った方がセンセーショナルで目を引くんだろうけど、根本的に違う気がする

[851. 匿名]

>>804
同感です。
女性の産後鬱はホルモンの関係もあってほとんどが体の問題。体の成分からくる不調。
でもこの記事の言う男の産後鬱は自身の心の問題ですよね。誤解をまねいて理解されず母親が追い詰められる危険もあるから一緒にするのは違うと思います。

[852. 匿名]

>>9
>>45
劇場で観たわw
懐かしすぎるww

[853. 匿名]

>>846
ありがとうございました。
私の方は過呼吸や心臓の方は大丈夫な気がします。
ここ最近、異常な程イライラ、怒る、悲しむ、泣く、怒鳴るの頻度が頻繁になりました。
2、3ヶ月前から上記の症状になったように思いますが
ここ数日レベルも頻度も桁違いに凄いです。

先週お盆休み前に婦人科にかかり漢方をもらったのですが、それが効力を発揮する前に家出してしまいました。
両親が数日だけ子供の世話をみてくれることになったので、早々に本日精神科に受診しました。

子供がいなければ漢方で様子をみますが、
早急にある程度良くならないと子育て出来そうにないのでお薬を処方してもらいます(/ _ ; )

[854. 匿名]

>>853

そうでしたか
産後のホルモンバランスの崩れもあるんですかね？
って私はその言葉を色んな人から言われましたがその言葉で済ませないで、この苦しいのいつまで続くのって思って辛かったです(*_*)

赤ちゃんのお世話や上のお子さん達もいらっしゃるので大変ですよね
まさか自分がこんな事になると思いませんでした
心と体の健康って本当に大事だと思いました

あまり無理されずに頼れる時に頼って息抜きもしてくださいね

[855. 匿名]

>>836
信頼しないことと馬鹿にすることの違いがわからない時点で…

[856. 匿名]

>>848
そっか、私も含めて皆社会不適合者だからか！
ここガルちゃんなの忘れてたよ！社会不適合者の吹き溜まり

[857. 匿名]

しつこいアンカー鬱陶しい

[858. 匿名]

論点ズレてることに気付かない時点で察するわ

[859. 匿名]

毒親と同じ匂いがする

[860. 匿名]

さすがガルちゃん話通じない

[861. 匿名]

>>854
今診察を終えました…
私もホルモンバランスの崩れではないか？と言われました>_<
産後すぐ生理が始まり、現在8ヶ月ですが母乳も止まりだしたので、正常な身体に戻りだしているから崩れてる…みたいな感じでした

とりあえず月経前症候群の方が飲まれる抗うつ薬を処方してもらいました

これで気持ちの鬱状態や攻撃性がある面が治れば良いのですが…(/ _ ; )

色々と教えてくださりありがとうございました。とても参考になりました。

[862. 匿名]

>>517
前の方にも書いたんだけど、うちの夫は私がお風呂に入る10分すら生後2ヶ月の子をみてなかったし(横に寝転がしてゲーム)、夜泣きで泣いても一度も起きなかった上、いびきで私の睡眠を妨害してたよ（笑）

今は外出もできなくて、支援センターとかも行けなくて一日中赤ちゃんと一緒で参ってしまう時期だけど、そんな時は私の夫みたいな父親もいて、それよりあなたの旦那さんはとっても頑張ってることを思い出してね。

ちなみにそんなうちの夫も子が大きくなると進路やら色々考えてくれてるから、子どものこと考えるのに向いてる場面があると思うよ〜。

[863. 匿名]

>>842
女性に相手にされないからに決まってるじゃんw

[864. 匿名]

>>560
旦那より実母の方が頼りになるかも。

[865. 匿名]

>>593
さっきから必死すぎてきもいんだよ。
女も子育て初めてで戸惑いながらやってる人がほとんどだわ。
なぜそこで協力しようとしないのかが理解できない。

[866. 匿名]

>>856
自己紹介ありがとー！

[867. 匿名]

>>800
わろた

[868. 匿名]

>>838
じゃ、自分が稼いで旦那に育てさせれば？養うの楽なんでしょ？

[869. 匿名]

>>865
手伝っても文句言うんでしょ？ここの人、会社のお局やパワハラ上司みたいlだもの。。結局ただのストレスのはけ口にするんだよ、だから鬱になるだんなもいるんじゃない？会社でイジメに合えば鬱になるのと一緒でしょ。

[870. 匿名]

>>855
そんな話をしてるんじゃないんだけど
勝手に噛み付いてきて話すり替えて
これが分からない時点で。。。とか
現実世界で独りだからって纏わりつかないで

[871. 匿名]

>>298
旦那、近所の商店街に買い出し行っただけでそこのおばちゃん連中に「えらいね～頑張ってるね～」って毎回褒められるって笑
小学生じゃあるまいしって思うわ。

[872. 匿名]

>>704
勘違い鬱
気のせい鬱

はどうですか？

[873. 匿名]

>>864
それ間違いない。