彼氏、旦那が発達障害だけど上手くいってる方

[501. 匿名]

>>472
ほんとそう思うわ。
自分たちがトピズレとか関係なく「私辛いの」「私の話を聞いて」何なのって思う。
上手くいってる人のトピじゃんね。

[502. 匿名]

>>460
その話し合いが出来ないのが発達障害なのです
もしくは発達障害からの精神疾患などを併発している場合です
第三者や専門家の話も受け入れないですし、場合によっては逆ギレして、ますます自己防衛と他責が進む

[503. 匿名]

カサンドラさんは発達障害者から離れれば精神疾患は治るので離れた方がいいですよ。

あと自分から発達障害トピに来るのは余計にストレスになるので良くないですよ。来るならトピに沿ったコメントを心がけて下さい。

[504. 匿名]

段々上手くいってる家庭への嫉妬なのかな？
と思ってきた
こんなにトピズレで荒らすってことは

[505. 匿名]

基本的に私の趣味に付き合ってくれる
車出してくれる
お金稼いで色んなところ連れてってくれる
ただ細かいことが伝わりにくいってくらい
あとは本人の問題でフラッシュバックがあって苦しんでるのみて可哀想だなと思う
私側は困ってない
有能で性格のいい旦那を捕まえられなかったからって荒らさないで欲しいわ

[506. 匿名]

>>502
こういうコメントには通報した方がいいと思う。
上手くいってる人同士で話し合いたいのに出来ないし。

[507. 匿名]

うちの趣味のフォロワーさんにもカサンドラさんいるわ
ちょっとでも趣味に否定的なツイートするとキレて絡んでくる
あの人たちも元々なんかあるよ

[508. 匿名]

付き合うだけなら全然良いと思う

ただ、結婚となると子どもにも遺伝する可能性大きいし、結婚した途端本性あらわす場合もあるのでよく考えた方が。
ただでさえ外面が良いパターンが多いのに付き合いたてだと余計に見抜きにくいだろうし。

あと、相手の親をよーーくみておいた方がいいよ。
親もその可能性大きいし同じような性格（特性）してるケースが多いような気がする。
子どもの頃の親との関わり方とか育てられ方とか聞いておいた方が良いかも。その人と結婚考えるなら。

[509. 匿名]

>>459
思った
カサンドラにすごい攻撃してるのを見ると。
彼氏はアスペだけどまだ上手くいってるほう。
だけどカサンドラの気持ちはわかりすぎる
かなり苦労する

[510. 匿名]

診断済の夫だけど、困り事はあまり無いんだよね。豹変とかしないけどな。真面目で頑ななのは結婚前からわかってたし。
豹変するって人達は結婚前にどんな恋愛したのか逆に気になる。

[511. 匿名]

>>502
私の友達も発達障害者なんですが、離婚じゃないけど仕事で自分と価値観が違うと思って自分から辞めましたよ
昔から人の悪口言わないし責任を押し付ける子じゃないです

[512. 匿名]

>>509
誹謗中傷しているカサンドラさんにはトピズレだから辞めてとコメントしてるだけだと思うよ。
カサンドラの愚痴は別トピですればいいんだよ。その辺の意味わからない？

[513. 匿名]

友だちの旦那がアスペだったけど、メンサのメンバーでかなりIQが高くて仕事もできる人だったみたい。
けど家で子どもに買ってあげたイルカの風船の空気圧？を急に計算し始めたり、他にも色々と熱中すると我を忘れるようで理解できないと言っていた。
途中でやめて後でするとかが難しいらしくて、
ついていけなくて結局離婚してたな。

[514. 匿名]

性格は良くても、仕事が続かなかったりだとか衛生面で価値観が合わない（極端に汚い状況でも平気）
とかお金にルーズでモヤモヤしてきたりだとか出てくるかもよ。

あと、食いつくし系だったとか。

付き合うだけならいいと思う。

[515. 匿名]

>>513
うちの夫も没頭して途中で切替えできない。
私はそこを受け入れられたんだよね。特性だから仕方がないし。ご飯も食べないで没頭するから心配ではあるけど、まあ1食抜いても死なないから放っておいてる(笑)

分析とか徹底的に調べるので、お得な買い物出来て有り難いよ。旅行もお得で行ける。

受け入れられない人がいるのもわかる。これは妻側の性格もあるし、無理して我慢する事でもないからね。相性もあるから。

[516. 匿名]

>>512
私が勝手に両者の気持ちを受けとっただけだから
ニュアンス伝わらないな
平行線だな
って思ってみてた
上手くいくためには努力と苦労する覚悟が実感としてあるからそれ抜きでは語れないというか
私は彼氏に協力してもらってるから上手くやれてるけど、協力は必須

[517. 匿名]

ちょっとトピずれになってしまうけど、私はADHD(グレー)の当事者だけど、彼氏さんは診断されてるから自分で治そうと努力してるんじゃないかな？
そういう人なら上手くいくと思うよ。
ただ、発達障害を隠しながら生活しないといけないからすごく疲れやすいかも。
その時は支えたりしてくれると嬉しいし、自己肯定感も下がらないから二次障害になる確率は下がるかもしれないです。

[518. 匿名]

>>27
失礼じゃない？さっきから

[519. 匿名]

>>395
押し付けてはないでしょう。
どうよんでも誹謗中傷ではない。
上手くいってたけど、結婚したらモラハラになる人も多いって事実は主も知っていた方がよいでしょう。
思い込みが激しいね。人がいっている真意がわからないあなたもアスペ？病院いった方がいいのはそちらでしょう。

[520. 匿名]

発達擁護でもカサンドラ擁護でもなく、定型擁護でもないけど、
結局は発達障害者によってこれだけカサンドラが生まれてるって事はわかった
そしてカサンドラの苦悩が深いだろうという事もこのトピでわかった

とりあえずもっと発達障害やカサンドラについて広く認知されて欲しいし、うまい対処法も一緒に認知されていけばいい
あきらかにうまくやっている方たちよりも悩んだり苦しんだりしている方たちのほうが多いみたいだね

[521. 匿名]

>>319
もっといってなくない？笑

[522. 匿名]

>>519
押し付けてるでしょう
それが理解できないなんて人格障害でも入ってるの？
思い込みが激しいのは自分だよ

[523. 匿名]

>>453
同じく
結婚前から分かってたら結婚しなかった
定型発達の旦那に精神ぼろっぼろにされた
基本モラハラだしこっちの気持ちを理解しないんだよねあいつら

[524. 匿名]

>>395
うわーこれ操作してるね
さっきまでこんなにマイナスになってなかったもんw
>>391もw
朝のトピとがらっと変わった

[525. 匿名]

>>337
ご自身の闘病にご家族の難病に日々を追われて、心中お察しいたします。

私は、障害のあり方とのお付き合いや結婚は特に反対ではありませんが、貴方のコメントで心配なことがありました。

“相手は自分の話したいことだけは話して人の話は聞かない、相手に辛い思いをさせても共感どころか自覚もない、欲しいものがあれば我慢できずなんでも買ってしまう。物は買っても一切捨てない。部屋は何年も掃除しない。ゴミ部屋。”

障害とはいえ、ごみ部屋は病気と同じくらい気持ちが病む原因になります。顔も知らない方に本当に余計なお世話と思いますが、そこまでして一緒にいる意味はあるのでしょうか？ 金銭面でもそんなにメリットがあるようには見受けませんでした。ゴミを捨てられないなら、家事やお子さんの面倒を見るのも難しいと察します。まだ貴方が綺麗にしていけるなら良いと思いますが、最低限のごみしか捨てない、捨てられない状況はとても深刻です。

結婚するまで分からなかったかも知れませんが、未来は今の行動で変えられます。一生の大半を子供とゴミ屋敷で過ごすのか、大変でも、持病もあり片親なら受けれる支援は多いはず。

誤解しないで欲しいですが、貴方の結婚や出産に対して失敗と言っているのでは決してありませんが、気づいたら見直したり変えていく勇気が必要です。
貴方がそれ以上に幸せと感じていれば本当に余計なお世話と思いますが、少し心配になりました。

勿論色々な事情があると思いますが。。。貴方が少しでも気持ちのよい環境で過ごせることを願っています。

[526. 匿名]

>>509
カサンドラの方が発達障害者を攻撃し出してるよね？このトピ見ると
トピ主は発達の誹謗中傷しないでといってるのに宗教はまるとか、モラハラとかDVとか障害と関係ないこと言ってるし

[527. 匿名]

>>522
押し付けてるようには見えないな
あくまでも意見として言ってるだけだし、はじめの投稿を読んでも「〇〇しなさい、絶対〇〇です」って言い方ではなくて「〇〇してみてはどうでしょう」って提案するような言い方だし

自分と違う意見を、押し付けや批判と感じるなら周りはなにも言えないね

[528. 匿名]

>>512
カサンドラの人って話が通じない
健常者とは全然違うなと思う
健常者にも発達障害者にも攻撃的なのみて引いたよ

[529. 匿名]

自分に対しては優しくても、結婚して子どもが産まれたら、子どもに対する態度で違和感感じたりしてくるケースもあるからね。

自分のこだわりを子どもに押し付けたりだとか、共感性が低いから子どもの気持ちに寄り添わずに怒ったりだとか。

感情とか理性コントロールできる人で、仕事もちゃんと出来てるタイプの人だと大丈夫だと思うよ。

[530. 匿名]

>>527
どこがよ
主が上手くいってる話を教えてくれ、誹謗中傷やめてと言ってるのに、真実とアドバイスだと主張して関係ないコメントばっかりしてくるののどこが押し付けてないの？

[531. 匿名]

うわー朝プラスになってるコメントがマイナス小文字になってる
山○おばさんみたいなのがいるのかな？カサンドラの人に
主擁護、トピズレ注意、誹謗中傷を通報しようってコメントが小さくなっててびっくりだよ
明らかにプラマイ操作してるよね？

[532. 匿名]

>>507
ここにいて好き放題言ってる人もそうだね。
自分の事にしか関心がなく、ルールも守れない、トピタイも読めない病気だね。
私達から見ても関わりたくない人種。

[533. 匿名]

>>527
こういう感じだから夫と上手くいかないんだと思う。自分は正しくて引かない人はどんな人とでも上手くいかないと思う。

[534. 匿名]

>>516
カサンドラにすごい攻撃してるのを見ると。
↑
こんな書き方せずに、両者の気持ちわかるって普通の書き方すればいいのに…

[535. 匿名]

上手に付き合うコツ……
何があってもあなたの広い心と大きな愛情で受け止める！



もうそれしかない。そうじゃないとやってられん

[536. 匿名]

>>526
よってたかってイジメに近い状態だよね。
こんな性格悪い人だから定型の男性は避けたんじゃないかな。
人を攻撃して、悪口言いまくる人となんて共同生活したくないもん。

[537. 匿名]

プラマイ操作のカサンドラさん？きたしダンナと上手くいったコメントマイナスにされるわ、もう無理だな
主さん可哀想
ランキング落ちしたあとにくるね

[538. 匿名]

>>1
和牛のネタでもあったけどギュウキュウの満員電車で私だけを守るためにスペースを作る彼氏
周りの人の迷惑を想像出来ないんだよね
それでいて注意すると良くしてやってるのにってキレる
良いところもあるんだけど空気が読めずに自己中だから人から嫌われる
かわいそうだよ
どうしたらなおるんだろうね

[539. 匿名]

>>366
勝手に見ておいて…って仰りたいのかな？YouTubeは見るものですよ。他人の性格を疑う前に誤字と文章力、理解力を養おう

[540. 匿名]

>>1
友だちでものすごい変わり者できっと何かしらあるんだろうって言う子が結婚して、その相手もとんでもない変わり者ですごく相性も良くて幸せそう！
こういう相手って見つかるものなんだ！って思ってたらすでに離婚しそうになってる
その子の親もとんでもない変わり者だから確実に遺伝してるしすごく生き辛そう
どうにかならないものなのかな

[541. 匿名]

300あたりはすごいマイナス小文字になってるのに
最新のコメント全然マイナスつけないのが操作してる証拠だわ

[542. 匿名]

>>529
ここにいるカサンドラも押し付けてるし共感性低いから、押し付けや共感って障害の特性じゃなくてその人の性格なんでは？と思うようになってきてる。

[543. 匿名]

旦那の兄が発達障害、就労支援をうけて働いています。旦那は診断はされてはいないけど発達障害だろうと思います。
一緒に暮らしはじめてから色々大変なこともありましたが、今は対応の仕方もわかってきたので楽になりました。二人とも子供のようにとても純粋です。頼りにはなりませんが少しずつ成長をしているので見守っていこうかなって感じです。

[544. 匿名]

>>502
横だけど
うちの夫は発達障害ですが、普通に会話できますし、癇癪起こしそうになっても我慢しますよ。
502さんは相当変な旦那さんと結婚したんですね。
なぜ話し合いもできない様な相手と結婚するのか理解できませんが。
男を見る目がない事を発達障害のせいにしないでください。

[545. 匿名]

相手の行動パターンや思考のパターンを理解することは、すごく重要だと思う。浅く付き合ってる時や、いい時だけ見てると、わかったつもりでわかってないと思う。
ただ完全にパターンを読めば、対応はしやすい。何でこんなこと言うのかって怒る前に、そういう人だから、で片付ければいい話だから。
でも、普通はこれくらいやってくれるもんじゃないかとか、普通はこんなことわかるよね？って思い始めるとダメだから、いろいろと自分が引き受ける覚悟がいると思う。
私は結婚8年だけど、私ってエライ…って毎日自分をほめて生活してます。

[546. 匿名]

>>382
では、あなたのうまくいっている努力とエピソードを書いてください🙏

[547. 匿名]

>>500
どういうこと？
親じゃなくて隔世遺伝なの？

[548. 匿名]

>>505
発達障害の人とうまく付き合うには、あなたみたいに自分と他者の区別がハッキリしてる事が一番だね。

相手の良いところは尊敬して認めつつ、相手の苦しみは相手自身の問題と線引きする。
その上で自分にできる事があればできる範囲でだけ相手をサポートし、あとは見守るに留める。

発達障害っていっても他責思考の人ばかりじゃないし、
最初は失敗が多くてもパターン学習して他人の心理を理解できる人もいるからね。
そういう人となら程良い距離感を保ちつつ助け合える関係になれると思う。

[549. 匿名]

>>1
発達障害の家族がいるから差別するわけじゃないけど、外面がめっちゃいいタイプがいます。なぜ彼が診断されているかよく考えてください。必ず日常生活のどこかに不自由があったから診断を受けたはずです。それが人格的な部分とは関係ないならいいんですけどね。

彼ではなく、彼が自分より下に見る可能性のある人(家族、兄弟、友人、部下)との関係を見てください。
彼に兄弟がいれば特に兄弟との関係を注視するといいかもしれません。

[550. 匿名]

上手くいかせるように、自分がカバーしてる。

でも、調子のんなよコイツって思うこともある。
発達を理由に、嫌な事から逃げて好きなことしかしないし、そっちが配慮しないからだろ、と責任丸投げしてくる。
こっちが鬱になるのも時間の問題

[551. 匿名]

>>505
すてきなパートナー

[552. 匿名]

>>1
結婚13年目、夫がADHDと軽度のアスペルガーを併発してます。
最初は理解できなくて喧嘩も多かったけど、対処法がわかってくるとだんだんうまく行くようになりました。
個人個人で得意なこと・苦手なことに違いがあるので、トピ主さんの彼の得意・不得意をしっかり観察して、苦手なことはフォローして行くようにすれば良いと思いますよ。
一つ言えるのは、健常者の不得意と違って、ほとんど不得意なことが得意な(もしくは普通にできる)状態にはならないと思ってかかったほうが、気持ち的には楽だと思います。
もちろん、彼に素養があれば改善する部分もあるかと思いますが、特に(子供のうちに療育などを行わなかった)大人の発達障害は、頑張ってもどうにもならない部分がほとんどです。
そして、トピ主さん自身がどうにもならないと感じた時には、無理せずに別れることも考えてください。
お二人の歯車が噛み合わないまま一緒にいることは、トピ主さんだけでなく、彼の精神も疲弊させてしまいます。
うまく行くよう祈ってます。

[553. 匿名]

>>40
発達障害でもいろいろあるからね。
ADHDでも過集中で難関私立大は入れる。
難関国立は記憶力いい、数学特化型アスペが多い。みたいな感じかな。
学歴ない発達障害者もいっぱいいるけど、こればかりは障害の種類と強さによるからね。

[554. 匿名]

>>544
同感です。本当にそう思います。診断を受けている人は自分の生きにくさがわかってる人なので、改善しようと努力をしているし、話し合いは進んでする人が多いように思います。

障害関係なく話し合いの出来ない人とは生活していくのは難しいし、話し合い出来ない人を勝手に障害と決めつけているのではないでしょうか？

[555. 匿名]

発達は発達同士で惹かれ合うパターンが多いし、発達同士なら上手くいくパターンもかなりある。
発達同士でくっついて上手くいくのはいいことだと思うが、子供に強く出てしまうことがあるのと、子供だけが健常者というパターンは子供にとってハードモードになる。

[556. 匿名]

>>176
「原因のすべてが遺伝ではない」を「原因の一部」と言いかえるのはちょっとずるい。
実際大部分が遺伝だよ。

[557. 匿名]

>>554
自分の思うとおりにしてくれない人は障害者って勝手に思ってるのかもしれないですね。

発達障害云々もそうですが、本来の性格も大事な気がします。
優しくて穏やかだけど忘れ物が多い程度(本人が何重にもチェックしてる)だったら、寧ろ優良物件な気もします。
うちはずっとこんな感じで夫が疲れ果てているのでなるべく好きなご飯を作る様にしてます。

[558. 匿名]

>>557
人格障害、社会病気質、自己愛性疾患など性格が問題の疾患もある。
発達障害とは別に、脳の問題で性格が悪いこともあるから。
本人が苦しむタイプ、本人は大丈夫で周りの人を苦しめるタイプの障害と疾患があるけど、本人が苦しむタイプは支えられるけど、周りを苦しめるタイプの人とは一緒にいられないよね。

[559. 匿名]

>>53
「アスペと結婚してうまく行ったケース」って、こういう「優秀なATM」と結婚して子供作らなかった人だけだと思う。
家族とのあたたかい幸せとかそういうのとは無縁の人生。

[560. 匿名]

>>558
他害があるタイプとは発達障害関係なく一緒にいるのは辛いですね。
共同生活を送る事ができるかどうかは定型や発達障害関係なく本当に重要な事だと思います。
だからこそ色んな話をして、お互いに得意不得意を伝えたりするのは大事ですよね。

[561. 匿名]

夫がADHDですが今はうまくいってます。
私が仕事辞めて完全に家事、夫のサポートをするようになってから。私も働いてる時は私のイライラがひどくてうまくいってなかったです。
ADHDの過集中がうまく仕事に作用して、夫の仕事もうまくいってます。

[562. 匿名]

>>366
嫌われてそうって他人に言って安心するタイプか…

[563. 匿名]

>>559
うちはあたたかくて幸せだよ。
夫は穏やかな人だし、特性を理解すれば障害とか気にならない。家族大好きな人だよ。

配偶者をATMってすごく失礼だよね。私はそんな事思えないや。

[564. 匿名]

>>41
元彼はADHDで私が病んでしまった。アスペだけじゃないよ。

[565. 匿名]

うちは夫がADHDなので他の発達障害の方はわからないんですが、ものすごく優しくないですか？優しいというか、こちらがどんなにいらいらやひどいことをぶつけても私を嫌いにならないというか…叩いても響かないとも言うかもしれませんが…

[566. 匿名]

>>66
うちは父と祖母と私が軽度のADHDで、どちらかといえば他人を押し除けて上に立つタイプ。だから他人にヘコヘコしてるばかりの母とは対立し、母は母で私を他人とのストレスの吐口にしていたので、常に「ボンクラ」と言われて育った。でも幸いにも成績は良い方だったので自己肯定感は高かった。
早く大きくなりたいと願い、願った甲斐があったのか、５年生で150㎝を超え、体重も45㎏を超えた。その辺りで不当に手を出してくる母親にやり返したよ。髪をひん毟られたのでその何倍も毟り返してやった時は爽快だったなあ。

[567. 匿名]

>>131
元友達なんだけど、手帳取ってからおかしくなったなあ。
「私は働けないの」「手帳持ちなんだから周りが優しくするべき」
みたいな。でも遊びまくってる。
30歳職歴無しで困ってたんだけど、社会復帰を目指さなくなってしまった。（※就労移行支援はプライドで嫌がる）

私はadhdで一般枠で働いてます。
頑張ってる発達さんは本当に頑張ってるよね。
ネガティブイメージが強いけど、思ってる以上に発達障害はたくさんいるよ。

[568. 匿名]

>>1
うちの夫はまず仕事に一生懸命
ギャンブルしない酒も付き合い程度
潔癖でも汚くもない、何でもよく食べる
借金ない、友達いる、よく笑う
日常が送れる変人レベル

話通じないし子育てはヒヤヒヤだし頼りないし先の事は考えられないけど私がカバーしてる

今の時点で危ない怖いヤバイ無理だと思えば別れたらいいよ！
旅行や同棲から始めて何だこれ！をいっぱい経験してみて、びっくりするから

[569. 匿名]

>>546
私はすでにコメントしましたよ
何故か10時頃になってからマイナスに逆転されましたけどね
他にもうまく言ってるコメントあるのに何故そんなに甘い、上手くいくはずない、って言うのか分からない
トピズレばっかりしないでよ

[570. 匿名]

>>565
わかる。うちの夫はASDだけど、好きとなったらずっと好きみたい。愛情だだもれなので安心感あるしやっぱり女として嬉しいです。
私が生理前のヒス起こしても通常通り。こちらの気分に引きずられるとかは無いですね。生理前のヒスの対応を前もって伝えてあるからちゃんとしてくれるし。

[571. 匿名]

うちのは障害を認めて人と仲良くしようと努力してきた人だから仲良くできてるよ。
ただ小さな頃から治療を受けてる人とかまだ少ないし、障害以外に気難しいとか気遣いできないようで付き合ってきついなら交際はやめた方がいいと思うな
旦那は知能高いしコミュニケーション能力も落ちてなくて、ちょっと変わってるくらいの頭のいい超善人って感じ
子供も旦那の気質受け継いでるからちょっと困ったことがあるくらいで治療していけば多分社会に慣れていける
大切なことだからはっきり言うけど発達障害って人によるから悩むくらいなら付き添わないほうがいいよ
たまたま障害があるだけの平均的な健常者よりぶっちぎりに性格いい人だっただけって少ない
付き合って仲良くできるのは障害があっても自分や他人と向き合う努力ができる人だけよ

[572. 匿名]

旦那はadhdで私はアスペ。
上手くいってると思う。
お互い全く干渉しない。

旦那は研究職で、職場にアスペが沢山いる環境
だから、私といても全然問題ないみたい。

[573. 匿名]

ADHDとアスペルガー症候群併発している方とお付き合いしてましたが
映画を見てこちらが感動していても
こんなの見ても感想すらない
よくわからなかった、などと平気で言われます
その割に服装などのこだわりが強く
常に着物を着たがる
そして
じっとしていることが苦手かつ
生産性があることしかできないので
唯一仕事だけはガムシャラにしていました
ですが常に職場の人をバカにする話ばかりするので
話していて疲れましたね
部屋はとてつもなく汚かったです
私の話には興味がなく、へーみたいな感じでした

参考になれば
もちろん別れました。

[574. 匿名]

>>335
知り合いで20代の内に結婚・出産し、両親ともに定型なのに、子供が発達障害だった子がいる。
何事も型にはめてはいけないよね。

[575. 匿名]

>>47
家族が発達障害
この場合の地元までついていく、は
大抵優しさじゃないと思う
入院に至るまでの興味だったり、見届けて安心したい、とか
自分本位なことが多い
いらっとくる

[576. 匿名]

>>556
旦那が病院いったとき聞いたけど大部分が遺伝なんて言ってなかったよ
双子でも定型と発達にわかれたりするって
遺伝以外の要因もある
だから発達同士の子供でも発達は生まれないこともあると

[577. 匿名]

>>559
うちは子供作っても平和なんだけど、、
こういうちょくちょく幸せなのは一部だけで他は上手くいくはずがない、みたいな考えなんなんだろ

[578. 匿名]

>>45
皆んなどれかは当てはまってしまうよね

[579. 匿名]

障害があろうと無かろうと結婚なんてしてみないと分からない。
長く付き合ってても結婚するまて見えなかった事なんて山ほどある。

[580. 匿名]

>>459
そうかもしれない
私は定型発達の旦那のせいで心がズタズタにされたよ
一緒にいるとこっちが病んでく

[581. 匿名]

>>573
それ上手くいったエピソードじゃないよね？
トピ主の参考にならないじゃん

[582. 匿名]

>>562
めんどくさ

[583. 匿名]

>>577
自分が絶対正しい。自分が不幸せなのは相手のせいだ。みたいな人は障害のある夫と幸せに暮らしてる人が受け入れられないんだと思う。
発達障害の特性は十人十色とわかってる人は、色々な形があると理解出来るはずだしね。

[584. 匿名]

些細な失敗をして相手は謝らないけど、常に赦せるなら大丈夫だと思う
うちは20年の月日が諦めと情をもたらした

[585. 匿名]

私の夫もADHD。とにかく無くし物が多くて、財布やスマホなんかはどこに置いたか毎回分からなくなってるし、旅行に行った時に持っていった高いカメラを旅先で忘れた時もあった。部屋の電気やテレビもいつも付けっぱなしだけど、もうこっちが気付いてやるしかないかなと思っている。本人も忘れ物を気にしているから、出かける前には私が持ち物チェックを一緒にしているよ

[586. 匿名]

>>36
親がそんな考えをしてるから、みつからないんだと思う

[587. 匿名]

>>577
子どもがいて平和に過ごす秘訣を教えてください。本当このままだと病みそうっていうか病んで立ち直ってきたとこ。漢方飲んでイライラしないようにしていますが。

[588. 匿名]

>>1
洗濯機とか、食事の準備とか、何か家事を頼むたびに手順を書いてくれって言われて最初はめんどくさかったけど、一度書いたことは完璧にこなすので高性能ロボットだと思うと便利。

[589. 匿名]

>>36
米津玄師の親もこんな感じだったのかなと思う
親に出来ない子とずっと言われてたみたいな話があったような
そのうち息子は大阪に出て東京へ行き歌手デビューして日本一売れる歌手になった
あなたの子供もそのうち自分で勝手に成功してあなたを捨てるかもね

[590. 匿名]

>>572
やっぱり研究者ってASD合うんだね
うちの旦那はPGでそのうち独立して自営でやってる
売上はそこそこいい

[591. 匿名]

家族全員発達障害
夫と子どもが高機能
私が昔で言うアスペルガー

こどもの就学で指摘され 初めて認識しました
色々あるけどうまくいってるほうかな
夫が自分にあった仕事をしているおかげ

全員 一人が平気なタイプだから コロナ自粛も３ヶ月の休校も 引きこもりパラダイスじゃね？て感じに乗りきれた

学校や職場で辛いこともたくさんあったけど それなりに幸せです

[592. 匿名]

旦那が、自分はADHDなんじゃないかと悩んでいます。
ジッとしていられないとか、集中力がないとか、人の話を聞かないとかは無いのですが、仕事でのうっかりミスや忘れ物無くし物が多い気がします。無神経というよりは、気を使いすぎてしまう方だと思います。
あとはあんまり人間関係が上手じゃ無いような。本人はそんなつもりなくても、無口な嫌な感じの人に見られてしまっている気がします。これってADHDなのかな。。
トピずれですよね。すみません。

[593. 匿名]

>>591
どこで出会ったんですか？

[594. 匿名]

>>592
ADHDの症状なら薬で抑えられるところもあるから病院いってみたら？

[595. 匿名]

>>582
面倒臭いだよ。日本語しっかりね。外人さんなら仕方ないね。

[596. 匿名]

>>593
趣味のサークルです

[597. 匿名]

>>344
発達障害でも程度によっては本人の努力で少しずつよくなるよ
発達障害って、発達がかなり遅いだけで全く発達しないわけではない人もいる
うちの夫がそう
発達当事者の本やブログをいろいろ読んだけど、本人も努力するように書いてあったよ

ただ、夫は努力の仕方がわからないようなので、そこは私がいろいろ調べてフォローしている
障害を自覚して努力するのは相当つらいようだけど、怪我の後のリハビリと同じで、痛いけどやらないと歩けなくなるようなもの、と励ましてる

実際に、夫は以前よりはずいぶんよくなってきた
「障害者だから人を傷つけても仕方ない」
「障害者だから、妻がカサンドラで病気になっても仕方ない」
って開き直る人なら離婚してた
結婚って、お互いに努力して歩み寄らなければやっていけないからね

[598. 匿名]

父がおそらく、、笑

でも平和な家族です
不倫暴力モラハラ借金などのトラブルなし

両親には感謝してます

[599. 匿名]

親は何が得意か本人じゃないから分からないのかも
音楽、美術、システム、研究らへんは聞くよね
米津玄師がASDなのは有名だけど、私の好きなバンドで曲作ってる人もたぶんADHD
海外行くときパスポート忘れてたw

[600. 匿名]

>>578
程度の問題
本人がものすごく生きづらい、または周りが迷惑で病むレベルなら障害
スペクトラム（連続体）だから、判断が難しいよね

[601. 匿名]

>>117
私の職場の人も発達障害同士結婚した
で、子供二人とも発達障害。薬飲んでるみたい。

[602. 匿名]

>>599
で思い出したけど、その人は筑波大です
前の方に発達は私立しか無理とあるけど筑波大って国立だよね？
だから普通に国立にもいると思うよ
ライブ中にベースぶんぶん回して壁にあてて慌ててチューニングしてたり、よく靴もなくしてる
でもいい曲作るんだよねー

[603. 匿名]

>>1
夫がIQが高いタイプの発達障害です。
とにかく仕事だけ出来るようにサポートしています。
家事、育児、親戚付き合い、地域付き合い、全部私が引き受けています。（専業主婦になりました）
仕事を最優先にしてあげて、家庭では彼の役割を決めてあげれば上手く回ります。
都度、やってほしい行動をお願いしています。
軽度のタイプならあまり心配することないと思います。
きちんと診断付けて療育していたら普通に生活出来るように訓練受けているということなので。

[604. 匿名]

夫婦関係は勉強と努力でなんとかなったけど、夫が職場のストレスで病んでまたおかしくなってきた。
二次障害で鬱が酷い。
夫はADHDとASD併発で、一つミスするとパニクッてミスを連発してしまうタイプ。
なんとか２人ともがんばってるけど、大変…。

[605. 匿名]

>>567
ほんとそうですよね。頑張ってる人はほんと頑張ってる。そして、頑張ったから鬱になったんだ！なんて言わない…
定型発達の人でも、発達障害の人でも、鬱になる人はなるし、ならない人はならないしね…
診断は必要だと思うけど、診断されたらされたでそうなる人もいるし、要は本人次第ですよね。

[606. 匿名]

>>561
うちも全く同じです
家事する人、働く人、とわけると生活がうまくまわりますよね。

[607. 匿名]

>>604
うちも仕事で疲れ切って帰ってくる。
何とかサポートしてあげたいけど家の中を快適にしたり、愚痴聞く程度しか出来ないよね…

[608. 匿名]

>>597
歩み寄りって大事だと私も思う。

定形発達の人が「普通は」「世間は」を押しつけたり、自分の価値観の押しつけは良い関係は生まれない。
本人の障害の特性を受け入れて、どうすればいいか考える。

発達障害の人も「自分は発達障害だから」と障害を免罪符にして開き治るような人は、相手は離れていってしまう。どうしたら改善するか考える。

まあ、定形同士でも言える事だけどね。相手を受け入れて、譲り合い、歩み寄る。全ての夫婦に言える事。

[609. 匿名]

>>604
独立とか出来ないタイプの仕事なのかな？
うちは私のとこじゃなく親が発達もちなんだけど自営だからかストレスが少ないみたいです

[610. 匿名]

>>596
ありがとうございます！

[611. 匿名]

>>484
リアクションがでかいってこと？
私それだ…若い頃はそれで男女とも年上に可愛がられてたけど、コミュニティによっては結構嫌われる
もちろんそれだけじゃないだろうけど、なんつーかわざとらしくウケ狙い(男受けじゃなくて笑いの方)に見えてる気がする

これはもうほんとに、ただ集中してるところに話しかけられると死ぬほど驚くとか、感情の起伏が激しいから、素敵！と思った人にとにかく思ったまますごいすごいって言っちゃうからもう性質なんだよね…

今はもうBBAでいろいろ経験積んだから、様子見ながら受け答えしてるんで平和
多分普通の人より他人の反応にビクビクしながら生きてる

[612. 匿名]

>>547
横だけど
定型の人でも発達障害の因子を持ってる人はすごく沢山いるそうです。
だからよく、ネットの発達障害診断見て、特性の一部が自分に当てはまる！って人がいる。
でも、発達障害と呼ぶほどじゃない。
全く発達障害に無縁だった家系で、ある日、発達障害の子が生まれるパターンはそういう感じらしい。

うちもそれらしい人は1人もおらず、一番下の子が軽度の自閉症スペクトラム(ADHD、アスペルガー)です。
上の子は定型。

[613. 匿名]

>>536
カサンドラを抜け出した者だけど
カサンドラ状態の時は、本当に頭がおかしかったよ
カサンドラになる前は、むしろ人より我慢強くて怒ることがないと言われていた
そういう穏やかな人をアスペルガーは好んで結婚する
でも、カサンドラになると自分でも嫌になるくらい常にイライラして性格がキツくなった

夫は、療育などない時代の人
療育を受けてない自覚もなかったASDと暮らすのは地獄だよ
もちろん妻側もアスペルガーの知識が大してないことが多い

カサンドラ状態になってしまうと、そうやって妻の方がおかしいと責められて、誰にも信じてもらえず、さらに孤独に追いやられていく
だから神話のカサンドラの名前が付けられたんだよ

トピズレのコメントを書くのはいけないけれど、そこは理解してあげて欲しい

[614. 匿名]

>>577
このトピ見てもほとんどが不幸になってる

[615. 匿名]

>>607
転勤してから仕事も人間関係もうまく行かなくなり、かなりおかしくなってます。
愚痴は聞いてますけど…。
発達障害に詳しいカウンセリングや認知行動療法を受けた方がいいんじゃないかと探してます。

[616. 匿名]

>>613
理解してほしいのなら、発達障害も理解したらいいんだと思う。
トピズレにコメントして発達障害を理解せず誹謗中傷して、そんなカサンドラを理解しては難しいよ。
カサンドラさんの辛さはカサンドラトピで吐き出してって思う。

[617. 匿名]

>>614
アスペルガーは、他人の気持ちがわからない、想像できない、というのが特性だからね…。
当事者が生きづらいか周囲が迷惑でつらいのが、障害と診断される基準だし。

[618. 匿名]

>>613
カサンドラだからトピズレを許してみたいに見えるけど、それは違うんじゃない？
カサンドラから脱出したんじゃないの？何故住み分けをしないの？
脱出したならわざわざここに来ずにトピ立てして他のカサンドラを誘導してあげてください。

[619. 匿名]

>>616
トピズレはよくないから、そこだけを指摘して
カサンドラの人の人格まで叩かないようにしないと
結局、叩き合いになりトピが荒れます
ということを言いたかった

発達障害を叩くなら、こっちもカサンドラの人格否定をしてやる！だと、結局同じレベルに下がります

[620. 匿名]

>>617
他人の気持ちが理解出来ないのも個人差あるし、自閉症スペクトラムの特性はそれだけじゃないからね。何とも言えない。

少なくとも夫は人の気持ちはわかる方。というか普通の男性レベルだよ。診断されたのは別の特性。

[621. 匿名]

>>615
うちと似てますね。
うちも転勤後、人間関係がかなり悪くなって苦しそうです。
次の転勤まで半年切ったのでその話をして励ましてます。

[622. 匿名]

>>618
>>616です
私は発達障害を勉強して、夫とうまく行った方法を書きにきただけです
でも、カサンドラの人を人格否定するカキコミを見て、悲しくなりました

[623. 匿名]

アスペルガーの男性と結婚して、7年で夜逃げ同然に別居して離婚しました。
その間に二回の自殺未遂をしています。半年でうつ病になり、一度目の自殺麻酔。そのあと別れるまで私の方が精神科通いでした。

カサンドラ症候群というものです。

どんなに頑張っても無理です。本当に無理です。
やめた方がいいです。
あなたは「うまく行ってる人の意見しか聞きたくない」って最初からうまくいくことを想定しているけど、アスペルガーと結婚して身も心もボロボロにされた人の方が圧倒的に多いですよ。

[624. 匿名]

>>619
叩き合いなり荒れるのをとめたいなら、カサンドラは別トピへって元カサンドラがコメントするのが1番だよ。

[625. 匿名]

>>35
わー。無理。。

[626. 匿名]

>>525

ご心配ありがとうございます。

書き方が悪かったのかな？
家自体ははきれいに掃除しています。
夫の部屋は無駄なのでしていません。最低限のゴミを捨てるくらいで。

[627. 匿名]

アスペルガー未診断と定型の間にグレーとして生まれたけど、苦労するばかりだったよ
アスペ親は全く頼りにならないしATMと同じだった
定型親はアスペ親にキレてばかりでいつも機嫌が悪かったし、グレーの自分に療育はもちろん何の配慮もしてくれない親だった

まだ間に合うなら離婚して下さい

[628. 匿名]

>>622
私はトピズレはやめてくださいとさっきから言ってます。
どうしても伝えたい事があるのであればカサンドラばかりが集まるトピを自分で立ててください。
ここはカサンドラではない人が集まるトピです。住み分けしてください。

[629. 匿名]

>>624
自分の問題点は見ず、言い訳だけはうまい
アスペルガーの人の特徴ですね
あなたが相手の人格否定をしたことは事実ですよね？
それはよくないことですよね？
その部分は謝れるかどうか、が他人とうまくやっていけるかどうかの鍵です
理解するのは難しいでしょうけれど

[630. 匿名]

>>628
私は、発達の夫のことを悪くは書いてはいません。
書いている人に言って下さい。

[631. 匿名]

>>622

622はなりすまし。スルーして。

[632. 匿名]

>>631
そんな気がしてた。自称カサンドラがずっと暴れてるね。

[633. 匿名]

>>629
何言ってるかわらからいけど、ここは発達障害の夫と上手くいってるトピなのね。カサンドラさんは別トピへ行く方がいいよ。
又は発達障害VSカサンドラみたいなトピ申請して。お願いします。

[634. 匿名]

馬鹿すぎてそうなんじゃないかと思ってるよ。
診断とか受けてないけど

[635. 匿名]

本当に何人もの方が書いてるけど、彼氏さんと結婚するまでは良いと思うけど、子供は作らない方が良いよ！！

我が家は長男軽度自閉　　長女健常
子育てはまじで大変だよ！メンタルどんなお母さんでもやられる！！
多分旦那と義父遺伝
旦那は受け身タイプの大人しい感じだから一見優しくておっとり　コミュ力なし
でもトラブルとかないし夫婦うまくいってます。

義理父が私の長男そっくりですぐ怒る　話し一方的でコミニュケーションとれない　声調整できない

長男は何度言っても分からないとか自分中心の考えとか、人を傷つける言葉を笑いながら言っちゃうとか、こっちが一生懸命働きかける事を崩されちゃう感じ。。


わかってるのよ脳の特性って、わかってるんだよ、でも母ちゃんも人間で感情があるからさー、辛っ、この子私育てられん。って度々なるのよ。

娘にも物心ついたら伝えるよ！
我が家は遺伝で発達あるから子供はよく考えて作る事って！！
事実を伝える。

ちなみに私は出産前知ってたら絶対生まなかったです。

[636. 匿名]

私も発達障害の方とお付き合いした経験がありますが、攻撃性の高い発達障害の方とは一緒になってはいけません。今は良い面ばかり見えらかもしれませんが、一旦身内と認識されたらモラハラを発動します。気をつけてください。

[637. 匿名]

夫のサポートも大事ですが自分のメンタルを強くしていくことも大事だと最近気づきました。
ADHDとアスペルガーの夫と結婚一年目は喧嘩ばかりの日々、死にたいと思う日々。疲労とストレスを感じ病気になり入院しました。今は3年目ですが仕事を辞め、家事に専念することにしたらメンタルも安定し夫ともかなり大きな喧嘩に発展することが無くなりました。このトピを読んでると勉強になるし励みになります。

[638. 匿名]

旦那がADHD、幼少期は落ち着きなくてよく怒られてたみたいです。でも現在友達多くてみんなから頼られてて、本が好きで博学。
息子もADHDですが、旦那見てるからそんな心配してない。そこらの男よりずっと魅力的なんで。

[639. 匿名]

私→ADHD(診断済)
夫→ちょっと発達ぽいところある

私はコンサータ飲まないと仕事できない感じで、
仕事の向き不向きも激しい
物怖じしない多動系だから営業、販売系は好成績。

夫はぽやーっとしてて淡々とした作業が得意なタイプで、感情の起伏がほとんどない。常に凪。

正反対だから上手くいってるのかは謎だけど、
薬飲むなり自分の障害や特性を理解して改善策を考えて
夫婦で協力していけるなら問題ないと思う。
因みに子供は作らない予定。

[640. 匿名]

>>24
そうそう！空気読めない。でも慎重派な私をいつも外に連れ出してくれて、新しい発見や楽しみを見つけてくれて、自分もいい風に変わったよ。空気の読めなさで引っ張ってくれることもある。

[641. 匿名]

一括りに発達と言っても
攻撃的な所とか、乱雑なのを「発達かも」、じゃなく「男だからそんなもんでしょ」で済まされてた男の人だとキツい。

[642. 匿名]

>>12
1番違い人物に悪い所を出す。って読んだ。
だから結婚後に気づくんだと思う。
うちの旦那も外面は凄く凄く良くて、私が虐めている感じに仕立てあげられる。
話が噛み合わなくて疲れるし、キレやすいのに周りは分かってくれない。
上の人が書いてる通り、捨てようかと何度も思いました。離婚するって何度も言われたので。でも実際そうしようとすると泣かれる。

老後怖い。

[643. 匿名]

>>52
下っ端のときは上の指示をこなせばいいんだけど、自分が上司になり病む発達の方は多いみたいですね

[644. 匿名]

>>605
うんうん。鬱になって倒れても、向き合って治療してる。社会復帰目指してる。

最後は性格なんだと悟ったよ。友人は生活保護受ける気マンマンで私にも働かないこと薦めてきたから引いた。

[645. 匿名]

>>10
周り見てると高確率で遺伝してる
子供を作るなら覚悟が必要だと思う
夫が軽めの特性でも、子供に重く出る事もある

[646. 匿名]

>>117
発達障害同士で引かれ合うってのはあるあるだけど、アスペとADHDは犬猿の仲になる傾向らしい。

発達障害同士で結婚して、奥さんの方がカサンドラになってるケースを見たことがあるわ。

[647. 匿名]

>>27
あなたはさぞ立派な遺伝子をお持ちなんでしょうね

[648. 匿名]

>>645
子供に出なくても孫に出たりね。
隔世遺伝もあるから、彼氏が普通に見える場合でもできるだけ結婚の話が出る前に父親に会うか父親のエピソードを聞いた方が安心。

[649. 匿名]

コツがすごい必要だと思います。
下に立つと見せかけてコントロールしてあげないととんでもない方行くので気を使います。

同じ意味でも伝え方1つで態度がかなり変わります。
ルールも場合によって変えてしまうと混乱するようなので伝える前に結構考えますね。
こだわりも強いのでそこも考慮してます。

[650. 匿名]

>>629
レス追って見てみたけど、この人には何を言っても無駄だと思う。そもそも理解が出来ていない。「カサンドラが入ってきた！喋るな！出て行け」これしか頭にないから、何をどう分かりやすく言ってあげても無駄だと思うよ。ましてや、自分のダメだった部分を認めて謝るなんてしないだろうね。だって悪いと思ってないんだもん。それよりも「カサンドラが～」しか頭にない

[651. 匿名]

>>76
併発しやすいのは合ってるけど、モラハラなどの性格難のリスクは健常者と同じだよ
育った環境の影響の方が大きい

異常というより脳の構造の違いが根本的に違う
「相互理解が困難」な事が規格化された現代社会で問題になってるだけで、本来は障害ですらない

[652. 匿名]

>>40
うちの夫、数学特化型、東大卒でメーカー研究職です。
夫の友達、ほとんど何かしらおかしいよ、、

交際中はほどほどに距離があったから、大丈夫だったけど、結婚して出産したあたりから、私にとっての1番が夫から子供になった事でバランス崩して、モラハラになったよ。

今は子供の手が離れたから、また落ち着いてる。
子育て中は地獄だったから、単身赴任して
不倫もしてたけど、どうでも良かった。

[653. 匿名]

>>7
トピズレ

[654. 匿名]

>>17
分かる〜
旅行駄目ですよね。
待ち合わせとかも難しい。
旅行出来る人と結婚したかった。

[655. 匿名]

相手のお父さん、お母さんはどうかな？
私のところは、旦那さんがアスペとADHDを持ってる
優しいし、一途で、仕事もちゃんとしてる
育児も協力的だし、結婚して良かったと思ってる
子供は見事に遺伝しているけど、実生活は困ってない
ただ、相手のお父さんとお母さんは、距離が離れているから助かっているけれど、
常識が通じないところがある
同居だったら、精神やられちゃうなと思うので、そういうことも含めて
考えてＯＫなら結婚はありだと思う

[656. 匿名]

>>626
一部屋だけだったのですね！良かった(？)です。

実は祖母の家がごみ屋敷で私も大変苦労しました。祖母の場合は戦時中の勿体ない精神から来るものですが異常な執着でした。使い終わった割り箸や紙コップ一つ捨てると怒るもので、帰省時は母と祖母は毎度声を荒げての言いあいでした。

私が勝手に勘違いしてたようで失礼しました。

コロナに暑さに身体が辛い日もあると思いますが、どうぞお大事になさってください。

[657. 匿名]

>>177
自分のことは自分でやることで快適さを保つタイプならこちらも距離を保ってサラっと接すれば上手く行くけど、自分の快適さを保つ為にああしろこうしろと要求してくるタイプだとかなり難しいと思う。

[658. 匿名]

>>7
遺伝じゃなくてもあるので、こればかりはなんとも。

[659. 匿名]

>>1
私は、彼の特性は勿論ですが、私自身の特性（思考癖や気質など）も理解するよう努めています。
悩んだ時は｢私はなぜそう感じるのか｣｢彼はどう思っているのか｣を都度確認しています。
アスペルガーについて調べたり意見を頂戴することも大切ですが、目の前の好きな人と真摯に向き合ってコミュニケーションをとることも、発達障害に限らず大切だなと痛感しております。
そして、話し合いをするときは、理解しやすいよう感情的ではなく論理的に伝え、対策を伝えるようにしています。

一人で抱え込まず、こういった場や周りの人に相談するというのも上手くいく方法だと思います。
素敵な彼なのでしょうね＾＾上手くいくことを願っています＾＾

[660. 匿名]

元彼がアスペルガーで、上手くいかず別れました。
私達の場合、彼がアスペルガーと自覚することなく、自覚させることもとても困難だったので…、
続けるのが難しかったのかなと思います。

でも、きちんと彼自身で自覚されているのであれば大丈夫なんじゃないかなと思います。
色々対策が打てるので。

[661. 匿名]

うちは上手くいっていた。過去形ですね。恋愛ﾓｰﾄﾞの時はトンチンカンな事言われてもそんなお茶目な所も可愛らしくて好きって思ってて、だから上手く行ってた。けど結婚して気付いたら自分が鬱っぽくなってて当時はカサンドラって言葉知らなくて自分がおかしいのかと思って精神科にまでいった。毎日がチンプンカンでトンチンカンで精気を吸いとられてく感覚。この連休、滅茶苦茶キツい。何がキツいのかっていわれると分からないんだよ。得体の知れない異様さ。それが発達障害

[662. 匿名]

発達障害じゃなくても変な人はいるし、あんまり枠組みにとらわれなくていいと思うけどな

[663. 匿名]

攻撃性のある定型と結婚すると詰むよね
発達の友達がそういうタイプと結婚し、10年我慢して離婚したよ…幸い子供は発達障害だけど

[664. 匿名]

>>656

丁寧な方ですね、ありがとう。
ご自身も大変な思いをされて心配してくださったのですね。優しいなぁ(*^^*)

[665. 匿名]

付き合ってるときはこちらに合わせてるからかちょっと変わった人だなぁと思ってた
でも結婚したら変わった
定型あるあるだけど共感の強制をしいられる
共感しないと怒鳴ったり不機嫌になったり
なんでもこちらが悪いことにする
そのうち精神的にボロボロになり、こちらが苦労するはめになる
離婚するしかなくなった

[666. 匿名]

ホームセンターのエアロバイクコーナーで
独りで一心不乱に乗ってこいでる人がいたから
「独りでやってるやばい人いるなーwww」と思いながら近づいて行ったらアスペの彼氏だった。
ウケ狙いとかじゃなく、真剣にエアロバイクを選ぶために一心不乱にこいでた。しかも全種類。
話しかけたけど、返事しつつずっとこいでるし。

私は笑えたけど、そういうエピソードが起きても引くか引かないかじゃないかな。


因みに半年で別れた。

[667. 匿名]

>>36

バイオリンやスケートやらせたら天才的かもしれないけど、大成するまで習わせることのできる家庭は限られるよね。
金持ちの家に生まれたら成功できる確率は上がると思ってる。

[668. 匿名]

>>202
うちも同じです！

うちは車の運転をするので、余計に怖いです。
サーフィンをするのにまだ3歳の息子を連れて2人で行きたい、と言うので海に入ってる間子供はどうするの？と聞くと、砂遊びさせとく、とか本気で答えます。

私と子供が車の中で寝ているのに、平気でエンジン切って、外から鍵をかけて買い物に行くこともあらります。

想像力、共感力、皆無です。

それでも、国立大卒、研究職で年収は2000万。
激務で不在がちなので別れずにいます。

[669. 匿名]

>>646
子供カサンドラもいますよー✋
発達障害当事者トピでは、ASD(アスペ)夫とADHDの妻の組み合わせで｢上手く行ってます｣と言う人がいるけど、私は全く信じてない。発達特有の｢都合の悪いことは忘れる｣なんだろうなと思ってるw
うちの親がASDとADHDのグレーっぽいんだけど、とにかく喧嘩ばかり、八つ当たりがひどくて私が病んだから。犬猿の仲の方が当たっていると思う

私は観察的理解と共感的理解と両方できるんだけど、発達といるとそれもアダに。お世話係にされやすいんだよね
発達慣れしているせいか、やっぱり発達～グレーの老若男女がおかしな距離感で寄ってくるんだけど、表面上は社交辞令、本音は大嫌いなので、全く上手くいかない

[670. 匿名]

私の友達とあったとき、何故かその子をターゲットにして「えっ　○○さんこんなことも出来ないの？ww俺できるよ」
「○○さんはきっとだめだろうな〜」
って言い出した定型の彼氏
やっぱり定型は宇宙人だなと思って別れた
そういうの言われてもokなら付き合ったらいいと思う

[671. 匿名]

>>669
本当に発達障害のこと知ってる？
ADHDは不注意や気が散りやすいけど記憶力が悪いわけじゃないし、アスペルガーなんて何年も前のことを映像のように覚えてるんだよ
その親が忘れっぽいなら発達じゃなくて別の障害だと思う

[672. 匿名]

>>75
その時の感じ方めちゃくちゃ同意です。

年を重ねる毎に旦那と会社の同僚上司の関係でもトラブルを積み重ねるのでだんだんおかしさが増していく感じ。
本当に社会性が低い。
お互いに一人で生きていける同士なら持たなくていい悩みが生まれる。

バカにされ続けた思いが一番近い妻や子供に向けられる。
主の様に旦那の人間性を好きになったけど、本人は成長と言うより時間かけていびつになっていく感じだと思う。

[673. 匿名]

私は当事者だけどいつも支えてくれる
家族や友人、知り合いに感謝している

[674. 匿名]

>>361

何が必要？と聞いてくれて対応してくれるなら、絶対にそっちだよ！
計画入院の場合は入院前の付き添いはいらないしお金の無駄💰
家計が別なら他人事だけど夫婦なんだからイラつくでしょう。

[675. 匿名]

>>613
誹謗中傷されてる発達障害やその奥さんが読んで傷つくことが想像できないの？
カサンドラになっておかしくなったから誹謗中傷書いてもいいとでも？
ここはそもそもカサンドラの人がくるトピじゃないし、それを分かってあげては可笑しいよ

[676. 匿名]

>>1
自分も発達寄りであれば、気にならないと思います。但しその場合子供が健常に生まれたら家庭生活が本当の本当に地獄となるので、里子に出すか、作らないことをおすすめします。

[677. 匿名]

>>672
それって二次障害ってやつかな…
あまり詳しくないのにすみませんが、カウンセリングとか心療内科とか行っても改善しなさそうでしょうか？

[678. 匿名]

>>670
それめちゃくちゃ分かります
定型旦那にそっくり
ただ私の場合は私にむけてきます
〜できないでしょ？ヒヒヒ　みたいな　→やってくれる訳でもなく、やれるかすらも知らない。
そういう言葉の暴力が酷いのが定型

[679. 匿名]

>>669
夫があなたのような状態で、親の教育によって後天的に発達障害にされてたw

「子供や動物に感情はない」「感情があるのは親だけ」と教わり、人の顔色は敢えて無視してなかったことにしていたそうです。

私がそれは違うと論理的に全部説明したことで時間をかけて発達っぽい言動は治りましたが、発達気味の距離感が異常な人に狙われやすいのは相変わらずで、後で気づいて悔しがったりしてるみたいです。

[680. 匿名]

私は母親が定型発達、父親がおそらく発達障害で病みました
とにかく母がしつこい
1から10まで聞いてくる
自分で解決して自分で言えばいいのに、周りの人との愚痴ばかり
やめてと言っても気持ちをわかってよ！って言ってくる
まだ小学生とかだよ？
父親は発達障害だけどサッパリした性格でほっといてくれるから良かった
母親とは世界一わかり会えない
こっちが精神ボロボロにされる

[681. 匿名]

>>619
そりゃそうだよ
散々トピズレで発達障害者叩いて、トピズレばかりするカサンドラの人おかしいって言われた途端カサンドラのこと叩かないで！なんて言われてもトピズレして発達叩いたのは自分たちでしょって言われるに決まってる

[682. 匿名]

>>202
危なっかしくて子ども預けられないんだよね。本人なりに子どもを愛しているのはわかるんだけど。うちは公園連れて行くと子どもを自転車後ろに乗せて出発すれば、家を出たところで衝突事故した（横から来てる自転車を立ち止まり確認するも発進させ衝突。自分は当たらないけど自転車の後ろの長さを把握できない結果後ろの子どもだけが激突）、私が具合悪くて寝ていたら頼んでもないのに子どもにお手伝いさせてキッチンハイターで手袋もつけさせず拭き掃除させてた。台拭き用の除菌スプレーと間違えたらしいけど、どちらも表示してるし置き場所も違う。だけど間違う。指摘すると怒り出す。今は子どもの命を守りたいから一切夫に頼ることなく自分で子どもに関わること全てしてるけど、最大の危険が家庭の中の1番近くにあるような感覚。自分が気をつけてさえいれば、何とかなる。

[683. 匿名]

母親への態度を見て、結婚後モラハラになるか判断してみては？
親が居ないなら、1番長く一緒に居る人への態度、
広い視野で見ていった方が良いと思います。

[684. 匿名]

>>7
うちも遺伝しました。
3人中2人発達障害。
子育て毎日疲れます。

[685. 匿名]

別れた、離婚したの話はいらなくない？
あと会社で上手くいかないから家庭に来るとか
前半のコメントが気になって、うちもうちも！とレスする人いるけどトピズレじゃん
主ここ読んでて傷つかないかな…？
ずっとトピズレされてて可哀想になるわ

[686. 匿名]

>>670
発達じゃなくて定型？
定型発達→健常者って意味だけど…

[687. 匿名]

>>104
その子供の障害の軽重によると思う
お店屋さんや名刺を作って自己紹介、ゲームを通じて皆とコミュニケーションを図ろう
というような療育だったのだけど、それが必要な子もいるし、必要じゃない子もいる
療育の中身と自分の子に必要な事柄を良く秤にかけて考えた方が良いと思う
私の子の場合は、学校が休みの日に渋滞に巻き込まれ、往復9時間かけて行く負担の方が大きかった
けれども、その療育の場が保護者の方やお子さんがにとって、大切な場になっていることも理解している
偶々かもしれないけど、療育のお子さんがのび太君タイプばかりで兎に角優しくて、私も子も癒されたよ
普段学校で健常の子相手に、こういったら嫌われないかと発言に気を使ってたから

[688. 匿名]

いい事ばかり言ってあげたいけど…相当大変です。
うちの人はとにかく否定や怒られるのが怖いタイプ。
否定されると敵認定して攻撃的になってしまうので常に彼の中での味方で居るようにしてます。
また、否定が怖すぎてどうでもいいことまで嘘つきます。（ジュース飲んだのに紅茶飲んだ等）
猫かぶり過ぎで疲れ果てて家で余裕はないみたいです。そのままで良いのにと思いますができないみたいです。

私がやってる事は絶対に感情的に怒らないこと。
どんなに矛盾したこと言っていても話を最後まで聞き納得してもらえるまで話し合う事。
どんなときも味方であると伝える事。
闇落ちする時があるので気分転換させる事。
お金の使い方下手過ぎるので完全管理しお財布は隠しクレカ等は見せません。
子供は作りません。

スイッチ入らなければ穏やかで優しく楽しい人です。

[689. 匿名]

>>7
よく診断行ったね。Fラン出身で、発達かは分からないけど少なくとも知能微妙な知人がどう見ても発達の旦那と結婚したけど…2歳の息子がいつでもどこでも全く静かにできないのを「まだ2歳だから」と言い放置。息子はおもちゃの車ひたすら並べて遊ぶのがマイブームでえすとツィッターにあげてるよ。

夫婦揃って発達だから違和感ないんだねともっぱらの噂、診断なんてありえないよ。

[690. 匿名]

空気読まないで書くね

こんなとこまできて
カサンドラカサンドラ言ってくる人が書いてることで感じるのは
かまってちゃんで察してちゃんだなあってこと
合うわけないよね

発達障害のに察しろって
ド近眼の人にメガネなしで遠くの文字を読めとか 車椅子必要な人に100M競争出ろとかそういうのと同じ

気づいた時点で離れたほうがお互いのためだね

[691. 匿名]

>>192
言ったら悪いけどあなたの親が欠陥人間だよね
そんな人間に縛られる必要ないよ

[692. 匿名]

>>675
よく分からないけど、発達障害の当事者がこんなトピ開くかね

[693. 匿名]

>>684
2人目の時点で片方は発達だと分かったわけですよね？
なんで三人目作ったんですか？

[694. 匿名]

>>686
定型発達は健常者ではない
仮に人格障害持ってようが発達障害なかったら定型発達

[695. 匿名]

上手くいく方法、と言ってもな度合いによるし
主がこれでいいって思うならいいんじゃないの？
一緒に生活してみて難しい点があれば本人や主治医と相談するとかさ。

軽度なアスペなのかなと思ってるぐらいだから、普通に外で会ってデートしてる程度ではわからない(特に問題ない)感じなんだろうし

失敗例はここではトピズレになるみたいだし、
発達とか関係なく彼氏さんと話し合って結婚したら良いと思うよ。

[696. 匿名]

>>682
上手く行ってる夫婦なら発達障害者がいてもよいのでは？
うちは旦那が発達
逆に何故カサンドラの人がいるか分からない…
絶対こちらと分かりあえないし、トピ主さん上手く行くエピソード欲しいのに

[697. 匿名]

>>97
うちもこれかなぁ
俺を馬鹿にするな！が口癖
大声出して威嚇したりして、優位に立ちたがる

対象方としては、相手の言うことに従わないことかなぁ、なーんにも考えないでモノを言うから、大事な事の判断（家を買う時、大きなお金、子供の進路）は自分でしないといけない。稼いでくれば、それで良しとハードルを下げてやるといいかな？
奥さんが対等だと思わないで、2才位の子供だと思えば上手くやれるんじゃないかな

[698. 匿名]

主の注意書きこんなに読めない人が多いなんて
カサンドラと言ってるけど実は日本人じゃないとか？

[699. 匿名]

>>685
地獄への道は善意が敷き詰められている。

[700. 匿名]

>>670
これ発達障害でもこういう発言のパターンよくあるよ

[701. 匿名]

>>693
第一子が定型で、次が双子で発達だったなら、仕方ないと思う。

それ以外の場合は、お察し…

[702. 匿名]

>>624
その人に何言っても無駄だよ
トピズレやめてと言ってるのに、カサンドラ叩くな！しか頭にないんだもん
そのレスでも伝わってない
絶対自分がトピズレしてるの全く悪くないって感じだし
意思疎通ができない人なんだよ

[703. 匿名]

>>672
昇華できなかった苦しみを、一番身近な人に当ててるんだね
年々ひどくなっていくね
会社にもいるけど、こじらせおじさんって呼ばれてる(笑)

[704. 匿名]

>>698
ていうか、ここはカサンドラの人対象外のトピだよね
なんでトピ乗っ取りしてるんだろう…

[705. 匿名]

周り見てると、アスペ同士の友達夫婦は上手くいってる。
普通の人(妻)とアスペ(夫)の夫婦は
でっかい子供ができたみたい、って言ってるわ

[706. 匿名]

会社の昇格の話とかどうでもいいんだけど…
わざと？これ荒らし？

[707. 匿名]

>>698
このトピ立ってからずっとだね。
空きあらば発達障害叩き。ここに居るべき人の旦那さん叩き。

[708. 匿名]

>>670
典型的な定型発達の特徴だね
うちにもそういう定型いるわ
みんなから嫌われてる

[709. 匿名]

>>680
あくまでひとつの可能性としてだけど、
お父さんが発達障害特有の他人の話を聞けないタイプで、それでお母さんが鬱憤とか不満が溜まりに溜まってしまってたんじゃないかな。
それで自分の子供を吐け口にしてたとか。

[710. 匿名]

>>698
旦那が発達障害で分かりにくいから嫁が変人扱いされてしまうって主張してるけど、違うんじゃないかと思う
ここ見てるとカサンドラの人も可笑しい…
本当にカサンドラで苦しんでるならコメントするのやめたほうがいいと思うんだけど
どんどんカサンドラは可笑しい人ってイメージ持たれちゃうよ

[711. 匿名]

>>702
横
カサンドラって何で意思疎通できないんだろう。
人が迷惑してるって言われても分からないのかな。

[712. 匿名]

>>680
うわーうちの旦那みたい
過干渉だよねー定型って
お前しかいないんだから分かってよ！って言ってくる
それだけじゃなくて賛同しないと不機嫌になる

[713. 匿名]

なんで発達障害じゃなくて定型の話がでてるの？

[714. 匿名]

>>694
そんなこと言ったらこの世に健常者なんていないんじゃ…
発達障害だって障害者じゃなくなる

[715. 匿名]

>>710
人格障害のターゲットにされた人は、周りに相談するとその被害者自体が頭おかしいって周りから叩かれるんだよ
ここではそれと同じ現象が起きてるね
実態は当事者しかわからないから第三者は理解できない
あなたはどういう立場からの意見なのか気になるわ
第三者か発達かトピ荒らす愉快犯にも見えなくもないし

[716. 匿名]

そもそもなんだけど、発達障害ってなんでこんなに差別の対象になってんだろう？

診断済の夫は人を傷つける人ではないから、発達障害であろう人達の特徴が、どうしても夫とかぶらないんだよね。

ネットや本で調べても病院で検査しない限りは憶測でしかないし、違う障害か病気かもしれないのに、自己判断で決めつけて誹謗中傷する感覚がわからない。

発達障害が独り歩きしていて、気持ちが悪い。

[717. 匿名]

夫婦共に発達障害
夫は考えない、私は考えすぎるタイプだけど、大喧嘩して互いに酷いこと言い合ってその日はかなり険悪でも２日以内には元に戻ってる
離婚レベルでキツいことあっても離婚にならないのはそれが原因かも

[718. 匿名]

>>716
発達障害そのものが犯罪に影響するのではなく、二次障害の方じゃないのかなぁ
健常者よりも人格障害になりやすいし

[719. 匿名]

>>716
ほんとだよね

自分が気に入らないとか 嫌いだからという理由で相手を発達障害扱いする人多すぎ

このトピ見ても
私も被害者とか親がそうとかあるけど
いやいやそれ違うよねっての何回も見かける

[720. 匿名]

>>718
人を傷つける＝犯罪ではなくて、人を不愉快にさせるとか、人の気持ち分からないとか、そういうニュアンスです。

[721. 匿名]

>>719
やっぱりそう思いますよね。
ストレスのはけ口や差別しやすい対象が発達障害になってるだけのように感じます。

[722. 匿名]

>>716
いや、発達障害は「人を傷つける」んだよ。

[723. 匿名]

>>696
夫婦ふたりなら仲良く楽しくやれていても、子どもが加わったらこんな例もありますよってコメントもダメなのかな？
子どもの命を守るには夫に子どもを任せないことってかなり有益な情報だと思うけど。

[724. 匿名]

>>663
どこが幸いなの…？

世間一般的に言ったら全然幸いじゃないよ。かわいそうな思いすることが多いのに幸いなんておかしいじゃん。

親とだけうまくいけばいいわけじゃないよ。沢山の人と接して、その結果傷つくことが多いなら全くもって幸いじゃない。

親ならそう思うものではないの…？合う、合わないより幸せになってほしいと考えるものでは？

[725. 匿名]

発達障害の奥様ではなく、発達障害そのものの方の書き込みが多い気がする。

自分たちはこんなに傷ついてるんだ！ってそればっかりでさ、そうじゃないんだよ。

自分のいたみには敏感なのに他人のいたみに鈍感なのはなぜ？

[726. 匿名]

喧嘩しながらも、なんやかんやうまくいってる。
疲れる時もあるけど、とにかく話し合いをとことんして向き合ってる。
誰よりも、1番に家族の事を考えてくれてるし、
個性を生かした仕事で稼いでくれてる。義親からのお節介の時は上手くかわしてくれてる。

[727. 匿名]

最近テレビでやってる手抜き料理紛争。
「冷凍餃子は手抜き？」って夫に聞いたら、「餃子作るの滅茶苦茶大変じゃん。手抜きじゃないっしょ」と。
「手作り餃子作ったら嬉しい？」と更に質問したら、「がるちゃんの料理は何でも美味しいから嬉しいよーー」と、ぎゅーっとハグ。

食器も下げてくれるし、料理も作ってくれるし優しい夫です。

特性は、物事をとても丁寧にする。過集中があり次の動作に時間がかかる。ぼーっとする時間が必要。
新婚当初は戸惑いましたが、今は慣れたので大丈夫。仲良くやってます。

[728. 匿名]

アスペルガーの旦那がメルトダウン（パニック）を起こして、壁に頭をガンガンガンガン打ちつけてた
本当に怖かった
でも普段は優しいいい人だから、なんとかやってる

[729. 匿名]

>>725
本当にそれ。
発達障害当事者が書き込むのもトピズレだよね。
被害者意識が強くて攻撃的だし、よけいにイメージ悪くしてるだけなのに。

[730. 匿名]

>>716
旦那さんは受動型ですか？
発達障害は人によって障害の出方がかなり違います。
旦那さんは違うのでしょうけど、人を傷つけたり迷惑をかけるタイプの発達障害者が実際多いんです。
そういうコミュニケーションの障害なので、難しい問題です。

[731. 匿名]

>>725
カサンドラさんに誹謗中傷はやめてとコメントしましたが、当事者の妻ですよ。
カサンドラさんの気持ちもわかるけど誹謗中傷が酷すぎるし、何よりトピズレなので、ここではわかり合えないのでコメントしました。

妻の中には当事者もいると思うし、夫婦仲良くやってるトピでの誹謗中傷は当事者は傷つくのではないでしょうか？　私も傷つきます。

人の気持ちにもう少し寄り添ってくれたら嬉しいです。

[732. 匿名]

>>730
貴方のご主人は診断していて、カウンセリング等受けていますか？

[733. 匿名]

>>705
そうそう。
子供と思わないとやっていけない。
うちの夫は、鍋に火を入れてたのに忘れて焦がす。
ドアの鍵はかけ忘れる。
冷蔵庫のドアを閉め忘れる。
そういうのを毎日確認して見て回ってる。
依存と甘えもすごい。
私は母親じゃない、と何回も言って少しずつまともになってきたよ。
感情的にならずに根気強く教えられれば、なんとかうまくやって行けます。

[734. 匿名]

>>732
はい。
うちは今は少しずつよくなってきたので離婚してませんが、本人に障害の自覚がない時のモラハラや逆ギレは大変でした。
なかなか障害を認められないし、受診も嫌がりました。

[735. 匿名]

>>178
あー分かります。
うちは近所の奥さんとかいい旦那さんだと思われてるから私がヒステリーババアみたいに思われてるよ。やらかしの数々言っても全然信じてくれない。
口がうまいから。実家も信じられないって言われるけど、義理の実家はよく結婚する気になったねって言われた。子供の頃から親戚中に迷惑かけてたらしい。

[736. 匿名]

>>733
横。鍵かけ忘れ、ドア閉め忘れは対策考える方が良くないですか？　

[737. 匿名]

>>715
カサンドラ症候群の語源が
ギリシア神話に登場するトロイの王女の名前で
あることで怒ったアポロンに「カサンドラの予言を誰も信じない」という呪いをかけられ
カサンドラが真実を知って伝えても、人々から決して信じてもらえなかった

だからね
カサンドラの人はトピズレだけど、カサンドラ妻が元々おかしいというのは違うと思う

[738. 匿名]

>>736
サプリを飲み始めてミスが減りました。
仕事などでストレスがかかると時々ありますが。

[739. 匿名]

>>734
診断出て自覚すると変わってきますよね。
コミュニケーションの方法がわからなくてパニックになってたんだなって、私は感じました。

療育の無い世代なので、本人も大変だったと思うし貴方も大変でしたよね。病院行ってくれて良かったですね。お互いもっと仲良くなれるといいですね。

[740. 匿名]

>>738
防止グッズとか活用するのもおすすめです。

[741. 匿名]

>>663
幸いって怖い…。
認知の歪みがすごい。

[742. 匿名]

>>740
帰ってきて、内側からドアの鍵をかけ忘れることがたまにあるのですが、いいグッズありますか？
冷蔵庫の引き出すタイプのドアの締め忘れがここ最近３回ありました。
仕事の人間関係のストレスがすごいようで、最近特におかしく心配してます。

グルテンフリーは効果があったようです。
しばらく食べないでいて、久しぶりに外食でピザなどを食べたら翌日些細なことでメルトダウンを起こしました。
効果があるとわかったので、今後極力グルテンは摂らないようにするつもりです。

[743. 匿名]

>>720
ごめんなさい。勘違いしてしまいました。

[744. 匿名]

>>739
ありがとうございます。
ただ、カウンセリングは一度行きましたが合わなかったようです。
発達障害に詳しいカウンセリングか、認知行動療法を受けた方がいいと思うのですが、739さんの旦那さんはどうされました？
コーチングもいいと聞きました。
コロナもあるので、遠隔で受けられるいい所があればいいんですが。

[745. 匿名]

>>726
うちは、話し合いしたこと自体を全て忘れられてることがよくありました。
夫は、自分に都合の悪いことは全て綺麗さっぱり忘れてしまう脳のようです。
約束を破るのではなく約束自体を忘れられると、あの何時間もの話し合いはなんだったのだろうか…と虚しくなり、それが何度も続いて鬱になりました。

具体的には、アルコールは脳を萎縮させるからお酒の量を減らしてくれという約束などです。
資料もいろいろ見せ、話し合った時は本人も納得してましたが…。

今はサプリなどにより忘れることも減りましたが、当時は地獄でした。
結局、夫が身体の病気になり、断酒をすることになりました。
先が読めない障害のため、病気になってようやくわかるようです。
私に迷惑はかけたくない、といつも言ってるくせに、言動がちぐはぐなんですよね。

[746. 匿名]

>>745ですが
本人のために言ってるアドバイスも、全否定されたと捉え逆ギレされるのが、本当につらかったです。
食やアルコールへの欲を抑えるのが難しいのか、身体の病気とわかっても最初は節制を嫌がってました。
むしろ、節制するのが嫌だからと健康診断の結果を私に教えてくれてなかったんです。
黄信号が出てたのに。

こんなに夫のことを考えて、誰よりも詳しく調べてがんばっていても、カサンドラ妻は酷い言われようで悲しいです。
夫は自分のことなのに、発達障害も身体の病気のこともなかなか調べようとしません。
調べるように促し、調べ方を教え、できたら褒めて、成長を促しています。
発達障害の本も渡してありますが、なかなか読みませんでした。

そういう苦労をしながら、なんとかやっています。

[747. 匿名]

>>144
アスペルガーは空気読めないというけど、「読めているけどどうしていいか分からない」が正解に近いような気もする。

泣いてるから元気にしたいけど、どうしていいか分からないからフリーズしてる的な。
顔の表情があんまり豊かじゃない人だと冷たく傍観してるように見えるかもしれないけど、脳内ではオロオロしている感じ。

フリーズしてるなと思ったら「お願いがあるんだけどいい？」と聞いてみると、次回以降 >>404 みたいに聞いてくれるようになるかも。

そこで「人が泣いてるのに何をボーッと見てるのよ」とか「わざわざ聞かないと分からないの？」とか思ってしまう人はお互いにしんどいと思う。

[748. 匿名]

>>742
横！
私ADHDなんですが、サプリならイチョウ葉がいいって聞いたことあります
サプリじゃなく薬なら、ストラテラですね。
脳をスッキリさせて、うっかりミスをなくすみたいです。

[749. 匿名]

うちは空気読めてないわ。
発言に周りが　え？　ってなってても
全く気付いてない…。

[750. 匿名]

サプリって効果あるんだね
ちょっと調べて試してみようかな

[751. 匿名]

>>520
数が多いとは限らない。声が大きいだけかもしれない。
育児・家族・教育系のトピも、毒親育ちや虐待受けてた人に乗っ取られることある。でも、実際は普通に育った人の方が多いはずだよね。
逃げられない人間関係の中で誰かを憎んでいる人は、吐き出さざるを得ないものがありすぎて自制できないんだと思う。

相手を変えられないなら自分か環境を変えるしかないんだから、カサンドラ自身が一度病院に行ってみてもいいんじゃないかと思う。皮肉じゃなく。
一人で行ってもいいし、夫が付き添ってくれるなら事前に医師に頼んでおいてさりげなく夫の方も診てもらったり。

相手がおかしいのにどうして私が病院に行かなきゃいけないのって思うかもしれないけど、頭がおかしいから病院行けって言ってるんじゃないよ。
疲れ切って気が沈んでいるならそれを改善するために病院に行くのは全然変なことじゃない。

[752. 匿名]

>>606
役割分担するとうまくいくの分かるかも！
同じ仕事を交代でやるんじゃなく、この仕事は私、こっちはあなた、みたいな分け方。
もちろん忙しい時や病気の時はお互い手伝うけど。

皿洗いを１日おきに分担→私の片付け方が夫のこだわりと違う→もやもやする
皿洗いは夫の仕事と決めてしまう→夫ルールでやれるのでもやもやしない

[753. 匿名]

>>41
不注意だけならいいけど、多動や衝動があるときついよ。
食事中もずっとバタバタされて落ち着かないし、欲しいものあったらすぐ買うのに支払いはほっとくし、嘘ばっかりだし、お喋りなのに人の話は全く聞かないし、何回言ってもまたやるし、違反行為が多いし、よく壊すし無くすし、今までそんな人に会った事無かったから理解不能。
疲労が蓄積されていくのが分かる。しんど過ぎて寝込むことが増えたよ。

[754. 匿名]

>>751
私も数じゃなく声だと思う。
リアルで自分と同じ環境の友達いるけれど、友達も上手くやってる。
もちろん悩みもあるし愚痴も言うけど、定形の人と結婚しても同じような愚痴いう感覚。

私の場合は友達との話で客観視出来たり気づきがあるから、それも大きいのかもしれない。

夫との関係で悩み、誰にも相談出来ない人ががるちゃんを頼るだろうし、どうしても不満の声の方が大きくなるんだと思う。

がるちゃんでの吐き出しも大切だと思うけど、751さんの言うとおりカウンセリング行ったり、自助会に参加するのも心が軽くなるかもしれないし、気づきがあると思うんだよね。

[755. 匿名]

結婚しないほうがいいよ。

他にも心のあったかい人はいっぱいいる。男は1人じぁない。次行け次ー

何を好き好んでわざわざそこ行くかな。

やめといたほうがいい、1人で暮らす方が幸せだよ。

と結婚しょうとしている２５年前の私に言いたい。

[756. 匿名]

>>754
時々俯瞰することが大切ですよね。気持ちが煮詰まってしまった時は特に。
問題が解けない時は、問題文ばかり見てないで参考書を探しに行った方が良いというか。
ちょっと息抜きする余裕があれば許せることも、思い詰めている時は許せなかったりしますし。
自分のイライラが相手に悪影響を与えることも当然あるし。

精神科なんて恥ずかしくて行けないとか、夫が発達障害だったなんて世間体が悪いとか思わずに、プラスになりそうなことを積極的に試してみたらお互いのためになりそうだなと思います。

[757. 匿名]

>>520
本当に発達障害かわならないよ。匿名掲示板は決めつけが多いから、カサンドラの苦悩を鵜呑みにせず話半分でいいと思う。

[758. 匿名]

カサンドラ妻だ、の決めつけもちょっとどうかと思うよ。結婚生活を維持しようと努力してる人も多いわけだし。

彼が悪いんじゃない、私が悪いの！ってなったりするのがカサンドラじゃないの？書き込みしてる人はそんなんじゃないと思う。多分だけど違うんじゃないかなぁ。

うちの夫は義母からの遺伝かなーと思う。夫は義母のことすごく好きなんだけど、義母は他の兄弟のほうが好きみたい。見てて切なくなるよ。

愛されるのが下手な子が多いよね。理解されにくいけど、愛がすごく深いのに。多分、定型の人より愛情深い。でも表現できてないんだよなぁ。だから鬱になったりするのかな…

子どもはグレーゾーンな感じだけどやっぱり愛が深い。重たいくらい好きになってくれる。私も大好きなんだけど、それ以上の好きをくれてる気がするなぁ。

[759. 匿名]

>>412

あなたはトピ主さん？
不安に感じてるのかな...
どちらにせよ、うまくいってるだけのコメントだけに目を通したらいいんじゃないかな

[760. 匿名]

>>570
それです！生理前のヒスも、こうこうこうで生理前だとこうなるって昔伝えたら、ほんとに受け止めてくれる。たぶん普通の男性が嫌だと思うようなこともたいして気に止めない気がする？

[761. 匿名]

>>606
561です
完全分業制って言葉がしっくりくる感じです！普通の家庭だとリスクのあるやり方なんでしょうが、稼げるだけ稼いでもらって備えようと割り切ってます！

[762. 匿名]

いうて、今現在彼氏さんへの不満もないみたいだし
実際に同棲なり結婚するなりしてみないとわかんないよね。発達に限った話じゃないけどさ。

モラハラな人だって、結婚するまでは猫かぶったりするわけだし
アスペでもちゃんと社会人できてるんならとりあえず今の時点で心配することなくない？

一緒に住んで、改善して欲しい部分があったらまず彼氏さんと話し合って
それでも解決しないようなら主治医に相談、とかでいいと思う

[763. 匿名]

>>762
同意。なんだかんだ言って発達障害でも人それぞれ違うもんね。

定型でも人それぞれ違うし。彼氏のこと知ってるわけでもないから、なんとも言えない部分も大きいね。

うちは遠距離恋愛で結婚してしまったから…ホントにお互い理解が足らないままに結婚しちゃったんだよね。

だから、同棲とか…それが無理なら旅行でもなんでもいろいろ経験して、ある程度理解した上で結婚したほうが安心かもしれない。

猫かぶるっていうより位置付けが変わって扱いが変わるっていうのもあるらしいから。（他人から家族にカテゴリが変わるから扱いも変わるらしいよ）

なんにしても好きなままでいられるなら、どんな形でも受け止めることができればうまくいくよ。

心配なのは、子どもに遺伝するかどうかくらいかな。遺伝したらやっぱり大変は大変だと思う。生まれてみないとわからないからね、こればっかりは。

[764. 匿名]

>>565
>>570
横だけどすごく分かります。好きとなったらずっと好き。ストレートで駆け引きや裏表がないので愛情だだもれ。余程のことがない限り嫌われない気がする。ASDは自分ルールを曲げられないとか頑固とか言われてるのでその一環なのかもしれませんが…
ADHDの場合は大らかだから、普通なら怒るようなことも気にせずスルーしてくれるのかな？結局は長所と短所の裏表かもしれないけど、愛されてるのは嬉しいことですよね

[765. 匿名]

>>680
お母様は定型ではない気がするのですが…

[766. 匿名]

旦那が大金稼いで、支出は抑えて、浮気しないならうまくいくよ！
うちはまったく逆だけど。

[767. 匿名]

>>716
長崎や名古屋大の発達の子が起こした殺人事件があったけれど、自分の子は理系で発達だから
学校側からすごく色眼鏡で見られていた
健常の人も色々で、発達だから虐められても仕方がないという発想から、虐めても良いと思う
人もいて、ストレスのはけ口にされやすい
ちゃんとした尊敬すべき教育者もいるけど、すごく稀
発達は自己評価が低い子もいるので、自分が悪いと思って周りに相談できずに我慢してしまうこともある
虐めスレでも、虐め被害者が発達じゃないかというコメをよく見かける
虐めてる方がよっぽど心の闇があると思うんだけど、何故か虐められている方に問題があるように書かれる

[768. 匿名]

大きな喧嘩をした時をきっかけに彼氏(今は旦那)がアスペルガーだと分かりました。
こちらの不満を口で言っても伝わらないので、手紙やメールに残すようにしています。
視覚的情報の方が処理しやすいようで、何度か読み返すうちに何が問題だったのか理解してくれます。
こちらに余裕のある時限定ですが(^_^;)

[769. 匿名]

ADHDの彼と付き合って4年です。仕事や対人関係や私の発言が気に食わないと一方的に「別れる！」と言い出して、年1回〜2回ぐらい連絡を取らない期間があるものの、交際期間は4年になりました。
結婚の話も出ているものの、彼の実家近くに私が家を借りて実家に帰りたくなれば帰ってって感じにしようと思っています。

[770. 匿名]

>>575
47だけど、その通り！
私の両親に挨拶しについて来たわけでもなく、ただ、私だけ飛行機に乗るのがズルいとでも思ったんだと思うww
諦めの境地

[771. 匿名]

>>770
付き添った自分、という形が大事なのかも。

うち、流産した時に仕事休んでさ、慰めるわけでもなく一緒にいるわけでもなくゲームしてたからね。

会社の人から見たら奥さん思いのいい夫に見えたかもだけど、単純に会社休みたかったように思えたよ。（ちょうどその時面倒な仕事が入ってたから特にそう思うのかも。）

[772. 匿名]

>>770
いい年して「ズルい」って言葉がポロポロと口の端から出てくるよね。あれなんだろう。
うちのは、そういう恥ずかしいこと言って自尊心低いのかな？と思えば無茶苦茶自己評価高くて、すぐ「馬鹿にされた！」って騒ぐ。あれほんとなんだろう。

[773. 匿名]

お聞きしたいのですが、
旦那さんが発達障害の場合
大事な事って、どちらが言い出しますか？
例えば、結婚しよう！子ども作ろう！家買おう！など。
発達障害は目先の事しか考えないらしく、
私(定型)が全てコントロールするしかないのかなと？
第一声は旦那(発達)が発して欲しいという
女心です。

[774. 匿名]

>>773
障害関係なく、目先の事しか考えられない人から「結婚、子供、家」の言葉が出ても信用出来ないので嬉しく無し、そもそも付き合いません。

それでも一緒にいたいなら、相手の言葉は気にせず（むしろ言うな）、自分が主となって発言実行します。

[775. 匿名]

>>773
全て私からです。
私「〇〇はどうしよう？そろそろかな？」
夫「うん、俺もそろそろだと思ってたよ」
「俺も気になってた」
(気になってるようには全然見えないんですよね…)

考えてることがあってもどう切り出していいかわからないそうですが、
考えてくれてるのかな？自分のことしか考えてないのでは？と、よく不安になっていました。
考えてない訳じゃないみたいなんですけどね。
(でもまぁ、定型の人よりは私への関心は低いけど）

今は慣れましたが、私は元々男性にリードしてほしいタイプなので、たまには自分から切り出してよ〜とモヤっとします(笑)
喧嘩したときの冷静な話し合いの持ちかけも私から。

[776. 匿名]

>>751
カサンドラの時って、人に相談しても、
男の人は皆そうだよと言われ、
旦那の愚痴が多い人だなあと嫌な顔されたり、
誰に相談してもそうだから、自分が悪いのかな求めすぎなのかなって思って自分を責めてしまうんだよね。自分も旦那も責めてどうにもならなくて孤独になってた。
病院で言ってもどうせわかってもらえないんだろうなとか、私がおかしいと思われて終わりなんだろうなって思って、病院には行けなかったな。

子供の療育先で話せる相手見つけて抜け出せた。
共感してもらえる人が１人でも居たら良いんだけどね。
自助グループとかも自分から調べたり行く気力はなかったな。
リアルの人へのアクションはもうなかなか起こせなくなってたから、ネットで気軽に相談できるところなどあればと思ってた。
カサンドラに詳しい精神科医のネット相談とか、あの頃は欲しかったな〜。

[777. 匿名]

ADHDの人と付き合ったり結婚すると受け入れるまでしんどいし、こちらが我慢したり頑張ったりしなきゃいけないことは多いけど、本当に可能性がある特性だから一かばちかで大成功する。ヴァージングループの社長もそうだし、うちの旦那も年収400万、1000万、1500万、2000万ときて今年は年収3千万いく。毎日の生活は大変なこともあるけど、それでもやっぱり私とは頭の出来方が全く違って日々驚かされる。リアルでは言えないのでここで。

[778. 匿名]

>>758

そう！ものすごく愛情深いの

自己中に見えがちだけど、実は自分よりも他人に向ける愛情が普通の人よりずっと深いって思う

しかも人間だけじゃなく動物や植物にまで
驚くほどの愛情を持ってる

そんなとこが大好きだーー！！

[779. 匿名]

>>774
>>775
有難うございます>>773です。
>>774さんのしっかりとした考えのある女性で素敵です！
>>775さん
すごいです！まさに私が言いたい事そのもの。
発言も全く同じです。
親近感で少し嬉しいです。
今は少しは男らしく決めて欲しいな～とモヤッとしつつも、大きな問題は起きてないのですが…

[780. 匿名]

>>778
動植物を愛するの分かる。あとなんか地球とか平和とかデカいものに対する愛情があるイメージ

[781. 匿名]

絶対に浮気しないし借金もギャンブルもしない自信ある。レベルの違う真面目君。愛情深いのもある。ゆえに頑固だけど許容範囲。
気が利かないけど言えばちゃんとやってくれる。
真面目君すぎてつまらないところもあるけど、結婚して良かった。

[782. 匿名]

愛情が深いとか大きい人っていいなぁ。
動植物は私も好きだし、同じだったら良かったなぁ。
うちはそういう感じとは違うんだよね…

機械とかに関心が偏ってて、動植物には関心がない。

[783. 匿名]

>>781
私も全く同じでした。そう思って結婚したけど、子供出来たり仕事の環境が変わったら、コトが起きました。
キャパシティ限界超えて壊れちゃったようです…。
家では普通だったんですけどね…。

ほとんどの真面目タイプは、そんなことないと思うけど、絶対はないから、何か環境で難しいことがあるときは一応気をつけたほうがいいかも…？
本当にほとんど無いとは思うけど、うちみたいなこともあるということで。

[784. 匿名]

>>783
確かにキャパ超えたら壊れる危険ありますね。
本人も壊れそうなのわかったようで40歳の時に転職し、今は自分に合った仕事をしています。年収は半分になったけど、本人が楽しそうなので良しです。

子供は作るのは諦めました。子育ては難しいと思ったので。子育てしていないので、いない人生が正解だったかはわかりませんが、結婚して20年、円満でいます。

でも、この先何があるかわかりません。その時にその時に向き合ってけたらなと思ってます。

[785. 匿名]

>>784
結婚されて20年でお子さんいらっしゃらないのですね。円満とのことですが、向き合って色々工夫されてるのでしょうね。

うちもあのタイミングで子供が出来て居なかったら、コトが起こらなかったのかもしれないなと思うことがあります。やはり子供によるイレギュラーの連続と、子育てで(期待はしないようにしていましたが…)求められることができないのも主人自身ストレスだったようです。

私も主人も子供のこと大好きなので、今はお互いに向き合って問題を解決しながら試行錯誤でやってますが、子供も発達持ちなので、なかなか難しいです。
発達児の子育て、より、発達との子育て、のほうが色々と大変ですが(笑)

幸せも優しい気持ちも沢山もらってるので、私も向き合って頑張りたいと思います。

[786. 匿名]

子供の運動会でビデオ撮影頼んだら、開会式で子供の顔をずーっとアップで撮り続けて容量無くなったことがある。似たような事がいくつかあり、喧嘩してきた。
普通の感覚がないので、大事な頼みごとはしない。

[787. 匿名]

>>781
それは人によると思うよ。
友達の旦那さん(アスペ)は、
親戚からの結婚祝いだか出産祝いを貰ったことを隠して全部ギャンブルに使っちゃってたよ。
いくら貰ったの？いくら使ったの？と聞いても「わかんない、覚えてない」の一点張り。

嘘ついてる感じでもなく、本当に記憶が改変されてる感じだったから
そこで疑問に感じて病院に連れてったらアスペと診断されたらしい。

アスペだから真面目でギャンブルも浮気もしないなんてことは無い、それはその人の性格だよ。

[788. 匿名]

>>787
定形発達でも真面目や不真面目、倹約家や浪費家がいるように、発達障害でも真面目や不真面目、倹約家や浪費家、色々な人がいると思います。
特性というより本人の資質や性格が大きいと思いますよ。

[789. 匿名]

>>787
記憶が変換される特性ってあまり聞かない。そもそも発達障害の特性って何を指すか知ってる？
アスペが原因というより二次障害併発してたんじゃないの？
しかも友達のご主人でしょ。友達から聞いた話でしかないんだよね？

[790. 匿名]

>>351
すごくよくわかる

つかなんでマイナスなん

[791. 匿名]

>>787
「いくら貰ったか、いくら使ったか」という質問をしたなら、本当に覚えてなかったのかもよ
「大体いくら位」と聞いたら答えてくれたのかもしれない

アスペルガーは言葉通りに解釈しがちだから、「いくら＝１円単位まできっちり答えないとダメ＝そんなの分からない、覚えてない」と思ったのかもしれない

そういう原因による擦れ違いが結構あるみたい
こっちが何となく使った単語を厳密にとらえるせいで、嘘やごまかし、都合の悪いことを忘れてるように見えたりする

（例）
私：〇〇さんと会ったことある？（→話したことがあるかどうかを聞いている）
夫：あるよ（→すれちがったことがある程度。確かに嘘ではない）

私：〇〇さんと知り合いだって言ってたじゃない（→厳密には、そうは言ってない）
夫：そんなこと言ってない（→確かに言ってはいない）

[792. 匿名]

>>790
マイナスの意味本当にわからないの？

[793. 匿名]

>>792
うん、、良かったら教えて

[794. 匿名]

健常者の事定型発達っていうの初めて知った

[795. 匿名]

>>791
この例だけど、
私側の聞き方や受け取り方に問題あるんじゃ…と思った私はアスペ傾向なのかしら(笑)

ちなみに私の周りのアスペさん(療育園児のパパさんや旦那の身内)は金額いくら使ったとかはアバウトで答える感じの人が多いけど、障害の重さの問題なのかな？？

[796. 匿名]

カサンドラトピ立ったね。立つのはいいけど、発達障害当事者はお断りで誹謗中傷は通報と書き込みがあってモヤモヤした。
ここではお構い無しに発達障害を誹謗中傷しているし、書き込みして開き直ってるのに。

夫婦関係が上手くいってる人と、上手くいってなくて誹謗中傷する人とはわかり合えない。

発達障害の偏見差別が無くなるといいね。
少なくとも夫はとても魅力的な人だよ。

[797. 匿名]

うちは上手くいってるときと
上手くいかないときと
半々くらい
波があるよ

もう無理ってなったり
いやでももうちょっとなんとかして
まだ一緒に居たいよな…とか

[798. 匿名]

>>795
横。
いくら使った？→わからない
自閉症スペクトラムなんだから重さの違いあるよ。みんな同じ感覚じゃないから。身内にいればその辺わかるよね？

ニュアンスがわからない人は的確に質問しないとお互い誤解が生まれる。ここは定形側が理解するところだと思う。

[799. 匿名]

まあ発達持ちが皆が皆、素直で裏表なくて借金ギャンブルしないってことはないよね。
たまにそういう意見見るけど…。
身内のアスペは自分を正当化する嘘を平気でつくし、嫁にバレないように変な店行くよ。
仕事忙しくなると変な行動が目立つ。
上手くやってるのかはわからないけど、別れてはない。

[800. 匿名]

>>799
カサンドラトピ立ったよ。なぜトピ落ちしてるここに来るの？

[801. 匿名]

>>798
アスペとわかってる奥さんだったら、具体的に聞きそうなもんだけどね

[802. 匿名]

>>800
私はカサンドラじゃないよ。
身内に、旦那がアスペの夫婦がいるってことです。

[803. 匿名]

>>801
そう思う。発達障害と決めつけてるだけだから特性知らないし、調べようともしないんだろうなと思ってしまう。

[804. 匿名]

>>802
トピタイ、トピ文もう一度読み直してね。

[805. 匿名]

>>804
トピタイには沿ってますよ。

[806. 匿名]

>>795
障害の重さというよりその人の中の基準みたいなものじゃない？正確でないと駄目なポイントとざっくりでもいいポイントが人それぞれ違う。同じお金でもきっちりの時とざっくりの時があるだろうし。

[807. 匿名]

アスペは嘘つきというのは、本当に嘘をついてるケースと、厳密に言えば嘘ではないケースがあると思うんだよね。一般的な肌感覚に合ってないだけで。都合の悪いことを忘れる、とぼけるとかもそう。まあ日常生活でいちいち紐解いていられないけど

あと男女差と年齢差もある気がする。年齢高めの男性だと男尊女卑ルールの中で育ってるから、ルール重視というアスペの特性が悪い方に出て、自立的な女をルール違反扱いして責めたりとか

結局、その人の中で何が常識なのか知っていかないと擦れ違いはなくならないんだよね。普通とか空気とかを考慮しないで自分の中身をバーンと出してくる全裸的な人達なんだから、こっちも普通フィルターを外して先入観なしで観察しないと

[808. 匿名]

自称カサンドラさんは、モラハラは発達障害の特性じゃないと説明しても何で聞く耳持たないんだろうか…
結婚して攻撃的に変わる人の原因は少し調べればわかるのに…

[809. 匿名]

>>808
モラハラ＝アスペと認識してる人が最近多いね
知識不足で偏見が生まれていくと実感中

[810. 匿名]

たまに夫に深い闇を感じる事がある。
小さな頃からずっと辛かったから、私には到底理解してあげられないぐらい深い闇なのだと思う。

それ以外は話も面白いし馬鹿なわけじゃないから余計に闇の部分が強調されるかもしれない。

[811. 匿名]

えらそうな人が多いな～

[812. 匿名]

>>807
アスペは嘘つきってあったっけ？

アスペで嘘つく人いるよとは書いたけど、
私が知ってるのは、買ったものを買ってないって言ったり、その場所に行ったのに行ってないって言ったり。
特性による認識の違いとかじゃなくて、バレたら自分が責められるかもって思って故意に嘘つく感じ。そういうのは性格だよね。
特性的に嘘つけない人もいるけど、
嘘つける人もいるよって言いたかったの。

[813. 匿名]

>>806
そっか、周りにアスペルガーと高機能自閉症いるけど、たまたま私の周りがお金に細かい人が居なかったらということね。スッキリしたわ。ありがとう。

[814. 匿名]

>>812
それは親の育て方にもよる
間違いや出来ないことや失敗を、やたらと頭ごなしに否定したり責めて育てると、反射的に嘘をついたり知ったかぶりするようになる

[815. 匿名]

>>808
イコールではないが、モラハラの原因として発達障害がある場合が多いからじゃないかと。
あとはその他疾患を併発してる場合も多いから。

[816. 匿名]

>>815
発達障害の二次障害での精神疾患なんて、それこそ病院に行って検査をしないとわからないのに、病院にも行かないで憶測で決めつける人が多い。

病院行ってくれないから決めつけてネットで誹謗中傷し共感してもらってんでしょ。自己中すぎる。

[817. 匿名]

>>816
うちの場合は病院とカウンセリングで診断済みです

[818. 匿名]

>>816
あなたはどの立場の人？

[819. 匿名]

>>751
カサンドラ妻は、発達夫といておかしくなり精神科にかかってる人が多いよ
カサンドラの自助グループに行ったらそうだった

私も主治医に夫のことを相談したが
「奥さんが母親のようになれば上手く行く」
と、トンデモなアドバイスをされた
主治医も発達と後でわかって、そこはやめた

[820. 匿名]

発達旦那がいない人もトピズレだから、書き込まないで欲しい
発達当事者の書き込みを見ると、具合が悪くなる
なんとか発達旦那とうまくやってるんだから、具合を悪化させないでよ

[821. 匿名]

>>814
812だけど、
とてもおおらかなご両親で、温かく見守られながら自由に育てられた感じなんだ。
自由にさせてもらえすぎて、それが通らないと嫌になっちゃったのかな…

[822. 匿名]

>>820
私は発達旦那いるよ。
発達旦那が居ない人ってどうしてわかるの？
知りあいの旦那の話もしたけど私の旦那も発達持ちだよ。

[823. 匿名]

>>819
精神科にかかってる人多いの？初めて聞いた
医者にかかるってことができる精神状態じゃない人のが多そうなイメージだったし、私も実際そうだったわ

[824. 匿名]

>>820
上手くいってる人達は発達障害の人の話聞いても具合悪くならないも思う。
上手くいってる人の中に発達障害同士の人がいても不思議はないけど…

逆に自分の夫と同じ障害の人の悪口をボロクソ言ってるの見るのしんどいよ。　

[825. 匿名]

>>823
カサンドラって鬱等の精神疾患だから精神科に行った方がいいよ。

あと病院行けないって言ってるけど、それって自分が鬱になっても病院行かない人と同じじゃん。周りは大変だし、そこら辺の自己管理は自己責任じゃないのかなあ…　人のせいにするところじゃないよ。
　

[826. 匿名]

嘘つきというのは、アスペルガーに対する不満としてよく見かけるよ
（平気で嘘をつく、どうでもいいことで嘘をつく、都合の悪いことを忘れる）

でもアスペルガーは嘘をつかない特性があるというのもよく聞くし、自分の経験上、厳密に言えば嘘ではないというケースも結構あったので、何割かは誤解なんだろうなと思う
逆に考えたら、断り文句としての「また今度ね」を嘘つき扱いされるようなものでさ

平気な顔で嘘っぽいこと言われた時は「これは本人としては嘘ではないのかも」思って、嘘じゃないとしたらどういうことだろう？と考えるようにしてる。もじもじしながら言われたら「嘘だなーw」と思う

[827. 匿名]

アスペはすごいウソつきですよ。平気で嘘つきます。

[828. 匿名]

発達障害者は本当に迷惑。
人を傷つけ、嘘をつき、利用してボロボロにしてもなんの良心の呵責もないキチガイですよ。

ほんと、殺してやりたい。

[829. 匿名]

アスペとうまくいってるなんてありえない。
せいぜい最初だけでしょ。

あなたの人生を丸々利用されてボロボロにされるだけ。

それでも相手は悪いとは思ってないからねー。

やめときな。
キチガイなんだからさ。

[830. 匿名]

>>826
アスペルガーが嘘をつかない特性がある？

そんなの聞いたことないんだけど。

「思ったことをそのまま言ってしまう」とかもさ、本当にやばいときには言わないんだよ。奴らは絶対に勝てるときにわざと言ってるだけだからね。

言ったら殺されるような相手には言わないんだよ。

アスペルガーがヤクザとか不良に喧嘩売って殺されたとかないでしょ？
そのかわり、アスペルガーがお母さんとか奥さんとか無抵抗な子供とかおばあさんを包丁で刺し殺すとかあるでしょ？

わかっててやってるからね、奴ら。

「誰でもよかった」って言ってるけど、じゃあ、右翼の街宣車に突っ込んでいったとか、創価学会本部に殴り込みに行くとかないじゃん。

発達障害って都合のいいキチガイだからね。

[831. 匿名]

>>829
発達障害だけど上手くいってるトピですが…

[832. 匿名]

>>831
「うまくいってる話しか聞きたくないトピ」でしょ？

[833. 匿名]

>>832
え、全然違うけど。今回でカサンドラの性格の悪さは本当に分かったよ。
ルールも守れない、トピタイも読めない人って分かった。
今まで発達障害の被害者って思ってたけど違うね。

[834. 匿名]

>>833
あなたも発達障害なのかな？

[835. 匿名]

>>834
もういいよ、そういうの。

[836. 匿名]

>>808
え？モラハラは発達障害の最も大きな特徴の一つだよ笑

[837. 匿名]

発達障害の夫と頑張ればいいじゃん。
やれるもんならやってみな。

あと5年後10年後に発達障害の夫にボロボロにされても、自己責任でね笑

そして、「私はカサンドラ」とか絶対に言わないでね！

たしか統計では発達障害者では離婚率が80%超えてたんじゃなかった？

せいぜい頑張ってね！応援してるよ

[838. 匿名]

まだトピ主は付き合い始めたばっかりだもんね…

これから真の地獄が始まるよ。
アスペルガーは相手を見て出してくるからね。身内認定されてからは容赦なし。
そこから地獄だよ。
金銭的にむしりとられ、人間の尊厳を傷つけられ、なにもかも奪われてボロボロになって逃げ出すか自殺だよ。

その前に子供できたりすると最悪だね

[839. 匿名]

>>835
人のことをすぐに敵だの味方だの、加害者だの被害者だの二局に分けて判断するのが発達障害っぽいんだよ。
いい大人はそんなことしないからね。

発達障害と一緒にいると、そういう考え方になってきて、あなた自身も周りから変な人扱いされるようになって孤立するから気をつけてね

[840. 匿名]

>>833
あらあら。「人の気持ちがわからない発達障害者」と一生添い遂げるつもりの方が、そんな心の狭いことでどうするのかしらー。

これからあなた、アスペに物凄いこと言われ続ける人生を選ぶんだよ？

しかも相手は悪気はないってことにしてるからねー。

[841. 匿名]

皆さん落ち着きましょ?
>>837さんが言ってるじゃない。2割に満たない程度だけどなんとかやってる人はいるってさ(ポジティブ思考)。8割以上の悲しい結末に終わったカップルのためにも、主にアドバイスしてあげましょうよ、なるだけ前向きな方向でさ。
でも、>>221で言ってるように“発達障害かつゲス”がいるってのも事実ですよね。皆さんお付き合いしてる時点でそういう地雷臭を感じたエピとかお持ちじゃないですか？
そういうの聞ければなー。

[842. 匿名]

ここのトピを読んでると、上手くいってる人が何で上手くいってるか、上手くいってない人が何で上手くいってないかが分かる。

色々と参考にして、また反面教師として、これからも夫と向き合っていこうと思った。
トピ主さん、トピ立ててくれてありがとう。

[843. 匿名]

>>841
地雷エピはカサンドラトピですればいいんじゃない？トピの棲み分けは大事だし、トピ主もカサンドラトピ覗けばいいんだし。

ちなみに私は結婚20年だけど円満。夫にボロボロにされてない。なんで円満なのかのコツをコメントするトピだと思うよ。

[844. 匿名]

ここで発達障害者の誹謗中傷している人は、自分が攻撃的な性格になってるの気がついてる？
匿名の掲示板だとしても、自分が辛い状況にいたとしても攻撃的になっていい理由はないよ。落ち着いて。
辛いなら病院行くとか誰かに相談してみて。リアルで誰かの顔を見ながら吐き出してみて。

[845. 匿名]

>>843
レスありがとうございます。841です。この書き込みはただの煽りなんですよ。結婚するまで相手がアウトだって気が付かなかったお花畑さん達へのね。地雷エピを書けば書くほどいや、そこで付き合い止めれば良かったんじゃんってオハナシなので。でもそこまでアタマまわんないんだろうなー。
これ以降キャンキャンキャンキャン発狂レスが増えそうだ。
ちなみに私のとこはうまくやれてますよ。ただカサンドラですって言ってる人達の言い分を全面的に信じるとして、「そりゃ相手もヒドイねぇ」って思う部分も多々ありましてね。

[846. 匿名]

>>845
お前らもそのうち地獄だよバーカ
手前の頭ん中もお花畑なんだろうがよ

それともテメェもアスペなんじゃねぇの？

[847. 匿名]

>>844
リアルに相談できないから病んで、リアルに相談できないから匿名掲示板に来てるんじゃないの？

[848. 匿名]

>>847
どうにか見つけてほしい。病院に行くのでもいい。顔を見て話すのってとても大事だと思うから。

[849. 匿名]

発達障害にもいろいろあるとは思うけど、これだけパートナーが頭おかしくなるような例がたくさんあるのに、発達障害者と結婚しようとしている女の人がいることに驚く

[850. 匿名]

>>847
追伸。掲示板で攻撃的になってるのは、もうキャパオーバーしてると思うのね。だから病院おすすめしてる。

[851. 匿名]

>>849
人それぞれだからね。自分も相手も幸せなら障害合っても大丈夫よ。

[852. 匿名]

結婚しても２割しか継続できなくて８割が離婚ってわかっていても結婚したいんだったら、してみればいいと思う。

8割の別れた人たちも頭がお花畑だったんじゃなくて、「彼が少し変わっていたとしても支えてあげよう」「理解してあげよう」という気持ちだったものが、メンタルやられて耐えきれなくなって別れてるんだと思うよ。

発達障害の大変さって、暮らしてみないとわからないし、あと冠婚葬祭とか大きな病気とかそういう「いつもは変だけど、一番大事な時はちゃんとしてくれるだろう」っていう最後の心の拠り所を簡単に台無しにしてくれるようなところがあるのでね…

子育てとか自分が大きい病気したとか、親の介護とか人生の大きな節目の時に裏切られた時に離婚になるんじゃないかな。
逆に言えばそういう大変なことがないうちはなんとかやっていけるだろうね。

[853. 匿名]

>>852
離婚の選択は悪い事じゃないと思う。
障害ある無し関係なく、価値観の違いやすれ違いで離婚する夫婦は多い。結婚する時は希望あるからするんだし、お花畑でも何でもない。
それに精神病むまで結婚生活続ける必要もどこにも無い。別々の人生を歩み自分の幸せを見つける方が良い。誰も責めたりしないし責める方がおかしい。

問題なのは、精神病んでも離婚せず、発達障害を一括に誹謗中傷してしまってる状態だと思う。

[854. 匿名]

>>846
レスありが…とは言いにくいですど予想通りな反応にはお礼申し上げます。きっと大変な思いをされた方なのでしょうね。私はアスペルガーではありませんし、あなたの苦労はなんとなく想像する事しか出来ませんが、あの書き込みの後にその反応、あなた、なかなかの知能レベルですね。これからも強く生きてくださいね。

[855. 匿名]

夫のせいでカサンドラになったんだから、発達障害の誹謗中傷して何が悪い　
↑
カサンドラを免罪符にして何をしてもいい訳ないよ　

発達障害もカサンドラも免罪符にしてる人は人から嫌われるよ

[856. 匿名]

>>845
あなたは発達障害のパートナーとうまくやれているんですね。
秘訣はなんですか？

うちの夫は光と音がダメなので、窓ガラス全部にダンボールで目張りした上から遮光カーテンつけて年中締め切ってますし、テレビはありません。部屋で音楽聞いたらスマホで動画見るのはイヤホンつけさせられます。
あと、朝は音を一切立ててはいけないので、ガスコンロも使えず、食器とスプーンの「カチっ」という音もダメなので、朝ごはんも食べられないのでペットボトルの水を飲んで出勤するような毎日です。

とうぜんのことながらを結婚するまでこんなライフスタイルだなんて知りませんでした。

こういうこだわりを出された時の対応を知りたいです。

[857. 匿名]

>>853
いや、離婚してる人が書いてるんでしょ？

[858. 匿名]

>>854
ありがとう。一応、旧帝大に現役で入って、今も正社員で働けているので、知能は人並みにはあるんだと思います。
あなたよりはいいでしょうね笑

[859. 匿名]

>>855
犯罪の被害者が犯罪者を憎んではいけないっていう論理でびっくりするわ。
加害者が悪いに決まってるでしょ？

[860. 匿名]

いいじゃん、誰もが嫌がる発達障害と付き合ったり結婚しようっていう強い女の人達なんだから。

高い確率で遺伝するというのもわかっていて子供も作るんだろうし。

夫と息子が発達障害っていう家庭もたくさんあるよ。

[861. 匿名]

>>856
横。これはこだわりではなく感覚過敏だよね。
過敏過敏はHSPのトピが参考になるよ。

[862. 匿名]

カサンドラ症候群はアスペルガー（自閉症スペクトラム）と関わった人（夫婦や兄弟、職場等）に起こる精神疾患
↑
アスペだけでなく様々な発達障害の方と捉えておいた方が良い

なんでこの解釈になるのかわからない。

[863. 匿名]

まあ主は「付き合い始めた彼氏」なんでしよ？
今年の2月からコロナ騒ぎで半年じゃないですか。ってことは出会ったのも付き合い始めたのもコロナ自粛の中でしょ？

どうせマッチングアプリかなんかで出会って、チャットとかLINEとかで盛り上がって、ほとんど一緒に過ごしたこともないんだと拝察します。

あのさー、結婚して毎日一緒にいられる相手じゃないんだよ。
脳内お花畑は主なんだよなぁ。

[864. 匿名]

>>1
コロナの最中に出会って盛り上がって付き合い始めました、ってそれだけで地雷臭がするのに、さらに相手がアスペルガーで、しかも付き合いはじめからバラしてくるんでしょ？

間違いなくターゲットを探しているアスペルガーに捕まっただけだよ。
馬鹿だなあ。
まあ、あなたがアスペルガーの犠牲になってくれるおかげで、まともな女性一人の人生が助かるので、頑張って付き合って支えてあげてください。

あと、子供は間違いなく遺伝するから頑張って育ててね。
旦那がアスペルガー、子供もアスペルガー、地獄だと思うけどなぁ

[865. 匿名]

>>863
付き合ってる時ならお花畑じゃいと思うよ。実際に悩んでいるんだし。これから色々見極めていけばいいんだよ。

お花畑なのは、結婚前に「不安要素あるけど結婚すれば良くなるだろう」「子供出来れば変わるだろう」と盲目的に結婚して、結婚しても変わらないとか余計に酷くなったからって相手のせいにして自分はサンドラだと言ってる人の事を言うんだと思う。

しかも貴方はマッチングアプリで出会ったとか決めつけて人を見下してる。人としてどうかと思う。

[866. 匿名]

>>865
え？どこに「悩んでる」なんて書いてあるの？

もしかして主なの？
別に悩んでなくない？

[867. 匿名]

>>865
あなた自身が発達障害なんだと思うんだけど、周りの人間を利用するだけ利用して傷つけた結果、人がどんどん去っていくのに、「お花畑」なんて言う態度だから嫌われるんだよ。

あなた友達いないでしょ？

[868. 匿名]

>>866
トピ立てたんだから悩んではいるんでは？

[869. 匿名]

>>865
マッチングアプリの出会いは別に否定してないよ。

コロナの自粛下でコンパもできず、学校も職場もリモートになっているのに「最近付き合い始めた」っていうから、ネットでの出会いじゃないの？って思っただけ。

恥ずかしいと思ってて、人にも言えないような出会いなんでしょう？

[870. 匿名]

>>868
悩んでトピ立てたんじゃなくて、「うまくいってる人（だけ）のエピソードを聞いて惚気あいたい」だけじゃない？

「発達障害の人は、まわりにはなかなか理解されにくいけどすごい才能があって頭が良くて素晴らしいです」って言われたかったんじゃない？

[871. 匿名]

>>1
付き合い始めてすぐにアスペルガーだってバラしてくるあたりが地雷臭が凄すぎる。

本物のアスペは自分では自覚ないし、「アスペだから」を免罪符にありとあらゆることでたかってきたり、嫌がらせしてくるモラハラみたいな感じがプンプンしてくる。

だいたい付き合い始まって相手によく思われたい時期なのに、なんでアスペだって自分からバラしてくるんだろ。

理解して欲しいっていうより、「これから俺は発達障害ってことにしてなんでもひどいことやるけど、お前、それでもいいって言ったよな？」っていう言質をとられた気がするなあ。怖い怖い

[872. 匿名]

つい先日離婚しました。
人の気持ちを考えることが出来ない
自分がこうと思ったことは絶対に曲げない
興味の移り変わりが異常に激しい
ひとつの物事に長い時間集中できない
話し合おうとするとパニックを起こす

最初は、すごく個性的な人だなと思い、
行動力もある人だったのでそこに惹かれてスピード結婚しました。
夫婦として生活していくうちに、上記のような行動がエスカレートしていき、私も耐えられなくなり離婚しました。
離婚してから、医学に詳しい方から彼は発達障害だと思うよと言われました。

元夫の常識外れな性格に耐えられなくて苦しかったですが、もっと私が早く気づいてあげられてたり、障害だとわかっていたら受け入れられていたかもしれません。
そこがひとつモヤモヤが残るところです。

受け入れて向き合っていくことは、本当に大変だと思います。
それでも大切な人なら後悔しないような選択をしてください。

[873. 匿名]

>>872
お疲れ様でした。私も発達の夫と別れてます。

自分を責めないでください。彼は治りません。なぜなら病気ではなく障害だからです。
これから先の人生で、あなたに困難があった時にも助けてくれません。そしてとんでもない行動を平気でします。
あなたは非常識な夫を諫められないダメな嫁扱いされることになります。

別れてよかったんですよ。よかったですね。おめでとう。早く忘れて自分の人生を生きてください。

離婚したことは間違いではなく、正解です。

[874. 匿名]

>>853
とても共感します。血縁ならまだしも夫婦は別れることができるのに。
経済的に不安な人も、そんなに辛い思いをしているなら離婚した方が良いのではないかと思えます。
また、「うちの夫はこんなに酷い」という話なら分かりますが、発達障害全般を強く非難するのは良くないと思っています。

ただ、たとえばDV被害者も別れればいいのに別れられない心理状態となり逃げられないケースが珍しくないと聞くので、カサンドラもそういう心理に陥ってしまってるのかも。クリニックもいいですが、DV相談窓口のようなところに行ってみるのも良いのではないかと思います。生活を立て直す具体的なアイディアを教えてくれそう。もしモラハラが認められれば、離婚するにしても妻側の有利な条件で進められるでしょうし。

両者の擦れ違いではない一方的なモラハラがあるなら、録音やメモなど、自分のためになる行動を起こせたら少しは状況が変わっていくのではないかと思います。

[875. 匿名]

>>855
違う違う。
カサンドラの人は全ての発達障害を憎んでいない。
自分に害を持たらす全ての人が憎いの。それがたまたま発達障害の特徴を持つ人だったの。
よその発達障害者なんてどうでもいい。全ての発達障害者に悪く言ってると思い込むのは悪いクセよ。自分のこと責められてると思い込むのはこっちだって迷惑よ。

[876. 匿名]

>>875
全ての発達障害者に悪く言ってると思い込むのは悪いクセよ。自分のこと責められてると思い込むのはこっちだって迷惑よ。
↑
こういうところだよね。思い込みと決めつけで上から言うから嫌われる。
全ての発達障害者なんて書いてないのに。

あと、夫だけが難いならこのトピで張り付いてるのもおかしい。せめてカサンドラトピで吐き出しなよ。

[877. 匿名]

>>875
誰にもアンカーつけてないんだけど、何で自分と思ったの？

[878. 匿名]

トピズレのカサンドラさんは自分が荒らしって事に気がついて。

[879. 匿名]

自分のこだわりの強さゆえにストレスで蕁麻疹が出てしまう夫。ストレスあるんだなと気がついた時は何もぎゅーっと抱きしめてる。こだわりを無くす事は難しいけど、今が少しだけ楽になれたらいいなって思うから。

夫のこだわりで生活面で対処する事はあるし、新婚当時は困惑もしたけど、今は慣れたというか、あまりイライラしなくなった。こだわりを受け入れられた事と夫の悩みに気がつけたのが大きいのかも。

[880. 匿名]

彼氏がグレーゾーンなのか、ただの自己中なのか
皆様に判断して欲しいです。
・約束が出来ない。(何時待ち合わせ、何時にこれしよう等)
理由としてはその約束があると、それが気になり行動出来ない
・お金管理、貯金が出来ない。
あればあるだけ使う。毎月の携帯代もよく分かっていない様子。
・片付けが出来ない。
部屋が汚くても平気な為一切家事しない。
好きな事には、かなりのめり込むタイプのオタク気質。
興味無いこと、面倒臭いことは一切やらない。
その他にも不満はありますが上記の点が特に気になります。
同棲しているのですが私の不満も溜まり今は彼氏との空気もあまり良くないです·····

[881. 匿名]

>>880
そんなやばい人とどうして一緒に住んでいるのかわからない。間違いなくやばい。結婚なんて絶対にやめた方がいいです。

あなた彼氏の生活費も出してるんじゃないの？
結婚してもそれ変わらないですよ。子供が生まれても変わらないですよ。

今はせっかくできた彼氏だから現実を見たくないかもしれないけど、その特徴って絶対に治りません。
なぜなら「障害」だからです。

別れた方がいいです。あと、ストーカーになる恐れがあるので、親とか上司とか先輩とか年上の第三者の男性に入ってもらった方がいいですね。

[882. 匿名]

>>881
横。障害かどうかはわからなくないですか？これだけの情報で決めつける事じゃないです。

コメ主が彼氏との結婚に悩んでるのなら、不安なやめておいた方がいいとアドバイスするけど。

[883. 匿名]

>>882
「皆様に判断してほしいです」と書いてあって、限られた情報だけを書き綴ってるんだから、別にいいじゃん。

あんたさ、いい子づらして、人のコメントが適正かどうかをいちいち指摘すんの建設的じゃないよ。
匿名掲示板で正義を振りかざしてるのも痛々しいよ。

[884. 匿名]

>>881
880です。お返事ありがとうございます。
交際年数は身バレが怖い為言えないですが長いです。
生活費は多少貰ってますが私が補っている部分も多々あります。
とにかく色々な管理が出来ず自分の体力限界まで遊んだり
休日の予定が立たないなんて事もしばしばあります。
とにかく前もって決めて行動ができない、
その時その場の気分で決めたいという人です。
情報が少なく申し訳ございません·····
ただ少し前から、もしかして·····？と思ったので
ここでお伺いしてみた次第です。

[885. 匿名]

>>825
意見ありがとう
私は鬱の時に病院は行ったよ
でも数件行ったけど良い医者に当たらなくて薬漬けにされたような感じで…
結局医者以外で良い出会いがあったのでその人のサポートで自力で抜け出した

そんな過去があったからカサンドラの時は行けなくて
カサンドラは親族からのサポートで離婚で抜け出しました

[886. 匿名]

>>885だけど追記
カサンドラの時は病院行ってないけど
あとで子供のことで精神科医にその時のこと話したらカサンドラだと思いますって言われたので書きましたが

それが自称ってことになるのだったらごめんなさいm(_ _)m

心療内科や精神科ってハズレも多いしカサンドラとは言われないことも多いから「鬱」ってだけ言われて落胆して病院行く気力なくなることもあるって聞いた

もっと相談しやすいところがあったり認知されたら妻が楽になって上手くいく夫婦も少しはふえるんじゃないかなって思うんだけど
それって体力本願というか甘えてると思われるかな？
でもほんとそう思う

[887. 匿名]

>>886
カサンドラは病名じゃなくて、鬱とかの精神疾患になってる状態の事。診断は間違ってはいないけど、夫からの鬱でカサンドラって言われたいのに言われないから落胆するって事だよね？
発達障害専門外来ならカサンドラの状態と言われるかもしれないけど、どの病院でも鬱の原因が何かは聞いてくれると思しカウンセリングもしてくれると思うけど…　
なぜカサンドラにこだわりたいのか、ごめん、わからない。

あと、何も出来なくなるまで精神的に追い込まれるなら原因から離れるしか方法は無いから離婚で良かったと思うよ。自分を取り戻せて良かった。

カサンドラの認知が低いのは、未診断の夫や決めつけで発達障害の被害者と言ってる人が多かったり、自分が精神疾患になって攻撃的になってる事に気がついていないから、周りは離れていってしまうんだと思う。
実際にここトピズレなのにカサンドラさんのコメントが多いのっておかしいでしょ。棲み分けの意味を理解してくれない。
病院も自分達で範囲を狭めてる気がするよ。

[888. 匿名]

>>260
宇宙人って結構どストライクな表現で、カウンセラー的な人に言われて納得しちゃったし、諦めもついた

うちの夫は別居中なんだけど、タクシーの運転手さんと雑談も出来ないアスペ夫に別居中の対応のやり方なんて分かるわけないから、無連絡です　私が放って置いたら後１０年くらい連絡先なさそう　それもいいかな

[889. 匿名]

逆に彼女や嫁が発達障害の人っているのかな？
上手くいってるのかな？

[890. 匿名]

>>882
事実婚の選択もあるよね。

[891. 匿名]

>>26
アダルトチルドレンと見た目の若さって関係あるんですか？

[892. 匿名]

付き合うだけで結婚しないなら上手く行くかも知れない
結婚しても子ども作らないのなら上手く行くかも知れない
冠婚葬祭や親戚付き合いは期待出来ないけどね

[893. 匿名]

>>36
親の問題。私adhd、実家で散々な扱い受けた頃は何の取り柄もなかったけど、主人がさかなクンのお母さんなみになんでも認めてくれたおかげで、結婚後、特殊な仕事について、それなりに一目おかれてる。まさに、醜いアヒルの子みたいだったよ。親が最低なやつだった。

[894. 匿名]

発達障害の彼氏で何度も大恥かいたから、おすすめしません。
根本的に、自己中な悪人でしたし。。。。
後で見ましたが、結婚相手はかなり感覚が鈍そうな人でした。。。。

[895. 匿名]

>>61
もう見てないかな。
「罵った次の日」って、旦那さんが罵ったあと？
それとも６１さんが旦那を罵っても全くダメージなく
普通に旦那さんから話しかけてくるって意味？

[896. 匿名]

>>46
これはアスペ？私のことなんだけど…。