彼氏、旦那が発達障害だけど上手くいってる方

[1. 匿名]

付き合い始めた彼氏が発達障害(アスペルガー診断済)を告白しました。
ですが今のところ特に空気を読めない発言や変わった言動は見られず、多分凄い軽度なのかと思います。
これからちょくちょく変わった言動などが気になってくるのかなと思うのですが、障害を告白されても私はもう好きになってしまったので別れたいとは思っていません。
よく発達障害の彼氏、旦那とは別れた方がいいとネットにありますが私は上手くいく方法が知りたいです。
発達障害の彼氏、旦那を持っているけど上手くいってる方々と語りたいです。
よろしくお願いします(*´ω`*)

※上手くいってる方々のコメントを参考にしたいので別れた方がいいというトピズレな内容や、発達障害の方への誹謗中傷はおやめください。

[2. 匿名]

( ˇωˇ )ﾉはーいうまくいってます！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

本人に自覚があって努力しようとしてくれるならまだ上手く行く可能性はあると思う

[5. 匿名]

旦那ADHDだけど、仲良くやってますよー
毎日面白い人だなぁと思う！

[6. 匿名]

発達障害も度合いによりますからね。

[7. 匿名]

うちは子供に遺伝したからオススメはしません。
個性的な人だと思っていたが、子供と一緒に検査受けて診断されました。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

発達障害って何か得意な事があればそれに特化して才能ない？？
国立大学卒高学歴に多い印象
最悪ちょっと精神疾患併発したりしやすそうな気がする

[10. 匿名]

もし結婚したら子供にも遺伝するのでは？

[11. 匿名]

夫がアスペです
私がおおらかなタイプなのもありますが
夫は性格自体はよく、アスペ由来の事で誤解される感じなのをわかってるので　一緒にいられます

性格も悪いなら無理です

[12. 匿名]

旦那がアスペルガー診断済みです。
付き合っている時は別々に住んでいたのでわからなかったのですが、結婚してモラハラっぽくなりました。
多分身内になった事によって本性が出たのかなと思っています。
付き合っている時にわかっていれば結婚はしていなかったと思います。

[13. 匿名]

　

[14. 匿名]

軽い人だとわからないこと多いよね。
診断してなくて不明な人って沢山いると思うよ。
私もたまにそうなのかな？って不安になることあるしね。
ただ、結婚して生まれてくる子供は発達障害があるかもしれないかな？
うちの子は療育に通ってて育てにくさを常に感じている…
毎日同じこと叱られてもまたやるんだよね。

[15. 匿名]

本人の努力次第じゃないですか？
本人に気を付ける気がないのに相手してても最初は個性で済んでも後々厭になりそう

[16. 匿名]

結婚するのはいいけど子供はやめたほうがいい
遺伝するから

[17. 匿名]

自分も発達障害だから上手くいってる。

発達障害でもデートで会ってるくらいなら、大丈夫なのよ。仮面かぶれるの。
長い付き合いの中で、彼がコンディション悪い時とか、旅行でずーっと一緒にいる、とか、そういう時に彼の発達障害っぽさが見えると思う。

[18. 匿名]

子供ほしいなら別れる

[19. 匿名]

夫がそうです。注意欠陥障害と学習障害。
変な言い方ですが、診断下っていて良かったです。
やらかしても障害のせい、わざとじゃないって自分に言い聞かせて腹が立たないので。

根っこはすごく優しい人です。結婚して良かったです。幸せです。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>9
一部の方ですね。

うちの夫は好きな事に才覚があり、それを仕事にしてますね。
変わってても、実力があればまぁなんとかなる感じのとこがあるのでやっていけてます

[22. 匿名]

主の注意書きを無視したコメントが多いな

[23. 匿名]

　　　　

[24. 匿名]

空気読めないんだよね。思ったことを平気で言って、場の空気を凍らせたり。子供に移ったら子供がかわいそう。

[25. 匿名]

一応うまくいっています。
夫は気づいていないけれど、おそらく発達障害。
なんとか仕事も出来ているみたいだし、家の中では私が我慢して生活しています。
指摘するか迷ったけど、私が我慢すれば丸く収まっているのでこれで良いかなと思っています。

[26. 匿名]

アダルトチルドレンの旦那。父親に精神的虐待を
受けてなってしまったらしい。見た目が若い、純粋だけど自己肯定感が低く自信がないからいつも本を読んだり、食べ物気をつけたり、体鍛えたりして自己肯定感を高める努力してる。

[27. 匿名]

子供作らないならあり

[28. 匿名]

>>9
>>12
精神疾患の併発や、モラハラ、うちはその通りです。
自覚もないですし、むしろ開き直っていて自分は何も悪くないのだと主張しています。
そのくせ外面派とても良いので、一緒に暮らす身としてはとても疲れます。

主さん、一応「カサンドラ症候群」というものを知っておいても良いかもしれないです。

[29. 匿名]

※上手くいってる方々のコメントを参考にしたいので別れた方がいいというトピズレな内容や、発達障害の方への誹謗中傷はおやめください

これ読めない発達障害の人多すぎない？

[30. 匿名]

>>1
彼氏が旦那となって、上手く生活できたとしても子育てには苦労すると思う
旦那さんがグレーや発達障害だった場合子供(特に男の子)もだいたいそうだから
グレーでも発達障害でもそういう子の親は幼少期は本当に苦労する
旦那より重い場合もあるから大変だよ

[31. 匿名]

主に慣れて安心してくると出てくるかもね
でも事前に診断結果を言ってくれるのはありがたいよね
うちは他の人より融通が利かない(計画外を嫌がる、家事に自分ルールがある)から家事はおまかせしてるし、旅行は二人で行く時はリードを夫任せにして、計画に縛られたくない旅行は1人で行ってる
なんでも彼氏と一緒じゃなきゃいやだ！っていう人だと上手くいかないかもね、できないことは割り切らんと

[32. 匿名]

毎日忘れ物して戻ってくる

[33. 匿名]

工夫なり伝え方とかで困りごと回避出来るならいいけど、やっとの思いで親族さんがコネ作って再就職支援したのに｢年下上司が嫌｣って二日で辞めた人がいたなぁ

[34. 匿名]

付き合ってどれくらい？
これからどんどん出てくるんじゃないの？

[35. 匿名]

付き合ってる時は上手く行ってたんだけど、結婚したらダメだった
まだ一応結婚してるけどw

計画性が無い、危機意識が甘い、臨機応変対応出来ない、古い言い方だと大黒柱として頼り甲斐がなくて私が毎日イライラしてる
付き合ってる時は、所詮他人だったから無意識に許せてたんだと思う
軽度だから大丈夫だろうと言う認識が甘かった

[36. 匿名]

>>9
発達障害の大多数は特化した何かなんてないんだよ。そういう子はほんの少数。うちの子も発達障害だけど、得意なものなんて何もない。人に嫌われることくらい。

[37. 匿名]

>>12

上司がそれっぽいなと感じているのですが、そういう旦那さんをお持ちの奥様はどう思っているか気になります。

[38. 匿名]

父親がそうだったからそんな人は嫌だと思ってたけど
結局対処法が分かってたから、同じような人と結婚して結果うまく行った。
逆に母親を見ていて
何故父がそうだとわかってるのに、それにイライラしてるのかが理解出来なかった。
父には難しい事を頼んでミスしたら怒ったりね。

結婚するならよく勉強しよう　
そこまでしたくないとか、向こうが変わるべきと思うならやめとこう

本人がどうあれ、出来ない事は出来ないし
それを責めると余計悪化したりするものだから

[39. 匿名]

ドラマの話であれだけど逃げ恥のヒラマサとみくりは両者とも発達障害だと言われてるよね
凸凹を上手く補える関係だったら上手くいくのかも
どちらかがフォローしてばかりだと疲れると思う

[40. 匿名]

>>9
そこそこの国立卒だけど、私立と違って5教科7科目まんべんなく出来ないと入れないから、東大&京大&東京芸大以外は普通の人が多いイメージ。
同業者でも、私大卒の方が尖ってる人多い気がする

[41. 匿名]

>>1
ADHDではなくアスペなの？

よく、ADHDはやってもやっても出来ない自分に嫌気がさし病んでいき、アスペは自分ではなくその人の周りにいる人が病んでいく？みたいなのを聞いたことがあるけど

知恵袋でも、ADHDかもと調べると1万5000を超える質問が出てくるのに対し、アスペかもと調べると4000も超えない投稿の数
それもアスペかもの質問の多くは自分自身の悩み投稿ではなく家族や身近な人がアスペかも、という悩み投稿
に対しADHDかもは自分自身の悩み

ADHDは本人が悩み、アスペは周囲の人が悩む傾向にあるんだなと思ってた

[42. 匿名]

上手くいってるコメントだけを参考にしてどうするの？障害のないカップルでも揉めたり上手くいかないことばかりなのに、いざという時にやっぱり障害のせいで…ってことにならない？
私は良いことも悪いことも知るべきだと思うけど。私が実際にグレーゾーンタイプだから余計にそう思う。最初はイイ人ぶって近づいてきて、いざ自分のものになったら悪いことは全て私のせいにしてきた元配偶者みたいな人もいる。主さんがそうなりません！って誓うなら余計なお世話でごめんなさいね。

[43. 匿名]

夫は知能指数が高いため社会では成功者
ただ家族はたまったもんじゃないという経験多数
家族全員が健康体でトラブルがないとか
自分が家族を守る気概があるのなら良いが
オススメしません。

[44. 匿名]

>>9
何かに才能がある人は、発達障害だろうが定型発達だろうがいる。
特に発達障害の人に多いというわけではないよ。
発達障害の人にも何かに秀でた人がいるってだけ。

[45. 匿名]

>>1
まずはアスペについて理解して、支えていってあげましょう

[46. 匿名]

>>28

>>37

上手くいかない事や気に入らない事は全て私のせい。
拘りが強く、よく分からない所で異常にキレたりする。
自分は何一つ悪いなど思ってもないと思います。
重大な決め事は全て私に任せてきて後からこうすれば良かったね。など平気な顔で言ってきます。
私はカサンドラ症候群だと思います。

[47. 匿名]

私が地元で手術受けるってなった時、なぜか帰省について来て、私が入院するのを見届けて飛行機で今住んでる所に帰って行った

ベッドでゴロゴロしてたら、『鍵が無い』ってLINEが来た
特殊な鍵だから、業者に頼んで4万

これが許せるなら結婚したらいいよw

[48. 匿名]

自分の家庭の話じゃなくてごめん
職場の既婚男性に発達を疑ってる人がいるんだけど、得意分野に関しては上手くやれてる
だけどとにかく困るのが、やりかけの仕事をそこら中にほっぽっておいて別の事をしだすところ
忘れっぽいらしい
周りのサポート必須だね
よく家が火事にならないなと思うよ
ご家庭は円満みたいで、料理得意だしお子さんもかわいがってる
人としてはいい人だよ！

[49. 匿名]

>>1
そういう人って、結局はその人の人間性が好きになれるかなれないかだと思います。
一見して非常識な言動があったとしても、その人なりの思いやりからきてたりすることもあるから、そこを理解できれば付き合っていけると思う。
知り合いがそんなかんじの方でした。

逆に全てにおいて自分が一番でなんでも自分の思い通りにしたい、ってタイプの発達障害の方も知ってるけど、そういう人とは距離取る以外には対処の仕方がわからなかったです。

[50. 匿名]

>>41
何故かというと
ADHDは分かってるのに出来ないパターンが多く
アスペはそもそも分かってない（自覚してない）パターンが多いんだよね。

ADHDは自分がうまくできない原因が自分だと気がつける場面が多い
アスペは他人のせいに出来る場面が多いのもある

[51. 匿名]

まだ、障害の本性を見せていない可能性は大いにあると思います。
長時間一緒にいることで少しずつ分かってくる部分はあるのではないでしょうか？

[52. 匿名]

>>28

だよね
うちの旦那もコンボ
発達障害の一種の強迫性障害があり若い時は高学歴で優しいから結婚したけど段々変わった箇所が見えてきて元から軽度の精神疾患がどんどん酷くなって私が今疲労困憊、、、
気力がなくなり離婚する体力もない
好きな職種につけたら発達障害はいいけどストレスがある職場だとアラフォー後半くらいでやばくなる
高学歴に多いから高学歴も考えもの

[53. 匿名]

>>1
はい✋うまくいってる
お金を稼ぐ能力だけはあるらしく日々ATMとして働いてくれます
コミュニケーションがほぼ必要ない職場なので、出世のスピードが凄かったw

[54. 匿名]

[55. 匿名]

ADHDが特異稀な才能を発揮するのってほんの一部でしょ？
最近YouTubeとかにADHDのゴリ押し動画見てて思うけど私たちを理解してくださいって無理だと思うんだよね。
周りにもいるけど正直嫌われると思う。

主さんはまだうまくいってるからいいんだろうけど。

[56. 匿名]

>>1
ASDの彼とうまくいってます！
もうすぐ付き合って1年になります。

何が良いって、素直なところが一番好きです。
言葉通りに受けとるし発するので、察しなければいけないこともなく、裏を読む必要もなく、愛情表現がものすごくストレートです。

ASDの人がされてイヤなことが普通の人と違うこともあるので、主さんも彼の障害についてざっくりとでも調べておけば、トラブルも防げると思います。

[57. 匿名]

>>40

あ〜確かに
国立大学卒周りに沢山いたけど変わった人いたから、、でも発達障害じゃないかも
発達障害はMARCH関関同立あたりに多かったわw
ごめん、国立大学卒は省いて

[58. 匿名]

>>42
主がそれでいいって言ってんだからいいんだよ
そういうのを大きなお世話という

[59. 匿名]

人による。特性のタイプによる

元夫は空気が読めないタイプのアスペルガーで
上手く行きませんでした

今の彼氏は気を使い過ぎて疲れ果ててしまうタイプ
3年付き合っています

[60. 匿名]

>>57
やは、うちの人（アスペ）、同志社だよww

[61. 匿名]

細かい事を言うとつけた電気は消せない
小さなイライラが積もって、ある日心底受け付けなくなるよ
でもすごい罵った次の日でも何もなかったかのように話しかけてくる
それは羨ましい

[62. 匿名]

本人が診断を認めて受け入れられるかが鍵
俺は違う誤診だやぶ医者だ！って拒絶しちゃう人だとまわりはならなんでこんななんだよってイライラするんだよね

[63. 匿名]

>>25
その我慢が、ヒステリックや鬱など情緒不安定を引き起こすことも。
発達障害本人ではなく、身近な人を病ませることが発達障害の厄介なところだなと思う。

[64. 匿名]

>>46

職場にいる時間が長いと、部下の方が気が付きますね。それでいて被害を受ける。カサンドラは部下に言えることですね。

[65. 匿名]

>>61
こういうのだけどね。
気になるなら無理だね

私は別に電気ついてても死にゃしないし、膨大な電気代がかかるとかじゃない
細かい事が出来ない人なのはわかってるから私が気がついたら消す
というだけの話だからノンストレスなんだよね。

鍵締め忘れるとかは勘弁してってなるから
先にでかけたときは　
鍵しめたか連絡はしたりするけど

[66. 匿名]

>>8
そうならないように周りも本人も勉強していく必要があるよ。
その例は周りも本人も知識もなく学びもない悪い例。

[67. 匿名]

こういうトピだと自称カサンドラがしゃしゃり出てくるから平和に話したいならTwitterとかの方が良かったかもしれない

[68. 匿名]

私は今、成人してる彼氏よりも彼氏との子どもを考えたら不安しかないです。発達障害はアスペルガー自閉学習多動さまざまなものをすこしづつかじった状態で何が突出するのかは様々で(自閉の割合が多い、読み書きができてもコミニケーションがとれないなど)
生まれてくる子どもが彼氏のように軽度という保証はないと思います。あと、彼氏が軽度と思われているようですがこれは一緒に暮らしてみて、子どもが生まれてなどそういうアクションがあって知る嫌な一面もこれから先、あるかもしれません。長くなってしまいましたが彼氏との未来を考えているならこの障害をもっと知ったほうがいいと私は思います。ケースが個々によって違うのがこの障害の難しさだと思います。この考えはあくまでも私個人の考えです。

[69. 匿名]

>>12
うちも同じです。結婚して子どもが出来てからモラハラがひどくなった。(仕事、近所では外面がいい。)
子供は障害があります。
主さん、マイナス意見はいらないような事書いてあったけど、本当に辞めといたほうがいいよ。

[70. 匿名]

発達障害同士で結婚するとけっこう上手くいくよね
ただ子供が犠牲になるけど
アメブロで夫婦でブロガーやってる人たちのブログを見てみたらいいよw
どの夫婦もめちゃくちゃな育児してて子供がかわいそうだからw
どれも食事や着せている服の季節感、サイズ、生活リズムは共通してめちゃくちゃ

[71. 匿名]

>>15
無知な人のコメントってすぐ分かる。
発達がどういうものか理解もしてないのに発言する図々しさ、愚かとしか言えない。

[72. 匿名]

>>10
旦那じゃなく私が発達障害でしたが、小学校3年の子供(息子)にその傾向があります。
授業中椅子に座ってることができず廊下に行く等、集中力もないようです。騒がしいとこも嫌いで勉強は廊下等静かなところでやってるとこ。
来月予約が取れたため発達障害の検査、相談に行くことになってます。

もし発達障害なのであれば完全に私からの遺伝ですね。

[73. 匿名]

>>46
それも発達障害の症状なの？

うちの夫に全部当てはまります。
私は動機や過呼吸が多発する様になり、すごく苦しかったので、夫に、あなたのせいで体調が悪くなる！って言ってから大分とマシになりましたが、子供が巣立ったら精神を正常に保てる自信がないわ。

[74. 匿名]

症状による軽度であれば普通の人とほとんど変わらないし。
ちゃんとした医療機関等で適切な対応を受ければ問題は表にほとんどでてこない。

[75. 匿名]

>>1

付き合い足したら旦那とは20年だけどおかしいと気付くのに3年、めちゃくちゃおかしいと気付くのに10年、あちゃ〜と後悔したのが15年くらいしてからだよ
数年、しかも一緒に暮らしてないならうまくいくに決まってる
男性が35歳過ぎたら顕著に子供に遺伝するからどうしても結婚するなら彼氏が20代のうちにつくる事を勧める

[76. 匿名]

>>1
>>73

発達障害がある人は色々な疾患併発しやすい
脳に異常があるのでモラハラ、自己中、ルールを守れないなど最悪な人間になりやすいし遺伝しやすい

[77. 匿名]

>>1
今思えばそうだったかな？という元彼がいた。
尽くしてくれるけど、ちょっとそうじゃないって感じなことが多々あった。喧嘩になるとパニックになるし。仕事が長続きしない。本人曰く、すぐクビにされると。結婚はないなぁと思った。

[78. 匿名]

アスペの同僚がいたけど、高学歴で研究やリサーチには有能な人だった。
ただし、場が凍る発言が多すぎる人で注意されてもキョトン顔。
共感力がなさすぎて結婚したら妻が苦労しそう、と思った。

[79. 匿名]

うちの夫は発達障害です。ガスや電気の支払いを怠ったり、感情を一気に爆発してしまう傾向があります。
でも爆発するのを抑えて話し合う、契約関係を全部私がする事で、一旦解決してご飯判を作って貰う等、夫も私も納得できる事をやってもらっています。
それ以上だったり、他の病気が併発したりしてたら無理な気がします。

[80. 匿名]

旦那がADHDです。
とても仲良くやってます。
先週車忘れて帰ってきました笑

[81. 匿名]

>>46
発達障害を持つ人を旦那に選んだのに一緒に学ぼうとしないのはなぜ？
対処法を学ぶことでうまく行く可能性が高くなるのに。
旦那にとってあなたは味方になれてる？

[82. 匿名]

恐らく発達障害じゃないかと疑ってます。でないと正常な人でこんなめちゃくちゃな人は居ないはず。
そう思わないとやってけません。

[83. 匿名]

>>60

うちも旦那発達障害で
同志社、関西学院大学、立命館大学全部合格したのに国立大全落ちしてたわw
やっぱり全教科勉強は大変だったらしいw

[84. 匿名]

就職氷河期の再来と言われているからなぁ。
経済的に結婚できない人はたくさん増えそう。
特に30代や40代は厳しい世の中になりそう。
20代は若さがあるから別の価値観での結婚に移行してよい関係を築けるかもしれないが。

新型コロナ影響で大卒求人倍率大幅低下 | 新型コロナウイルス | NHKニュース

【NHK】来年春に卒業予定の大学生に対する企業の求人倍率は、ことし6月の時点で1.53倍で、リーマンショック直後の2009年の水準…

[85. 匿名]

>>82
トピズレですね。上手くいってる人のトピ

[86. 匿名]

このトピで嬉々として旦那の文句を言ったり、勝手に発達障害認定してる自称カサンドラは、自分がトピズレの空気読めない人になってることには気付かないのだろうか…

[87. 匿名]

>>79
わかる
うちもそんな感じ
できる事はできる方がやればいいし、よそはよそうちはうちだと思ってる。
手続き系のやつはみんな私がやる。
一人で無理なら親友とか親に聞いたりとか、調べたりして夫は基本介入しない。

[88. 匿名]

>>76
完全な遺伝で本人のせいじゃないのに最悪な人間呼ばわりするなんて差別もいいところ。
あなたは来世は障害持ちで生まれてきなさいな。差別意識を持つ人がどれだけひどいことをしているか分かる様になるよ。

[89. 匿名]

トピズレだったらすみません。
2年交際している彼氏がたまに発達障害ではないかなと思うときがある。たとえば仕事や人間関係に関することでも何でも、大人なら簡単に解決できるようなことでも私に相談してきて、ちょっと考えればすぐわかるようなことなのに「あーそっか！そうすればいいのか！」って驚いたような反応して、私のアドバイスした通りに実行してどうにか物事を解決してる。それでいて変なところでこだわりが強かったり。その他諸々。
なんか「頼ってきて可愛い」とかじゃなく、1人で行動させるのが不安になるレベルなんだけど、診断とか勧めてもいいのかな。親族でもないのに失礼かな。

[90. 匿名]

>>86
ね。わざわざ指摘しないけどw

[91. 匿名]

主さんが相手にアメリカのホームドラマのみたいな優しい夫像を求めなければうまくいくと思う。
私の実家に帰省しても食事の時間に読書中だからと平気で部屋から出てこない。
初めは怒っていた私の両親も慣れたよ。
お互い干渉し合わない生活、慣れると楽でうちはうまくいってると思う。
高学歴のエリートで尊敬もしてるし。

[93. 匿名]

>>66
周りの知識がなけりゃ、子供が自分自身で気付けるわけないでしょ、、
あんたは駄目な子！って言われて育って、小学生の子供が自分は発達障害なのかもなんて気付くわけない。

子供に関しては周りだけのせい

[94. 匿名]

>>87
癇癪起こすからって自分だけで背負う必要もないし、実家に帰ったり離婚したりはまだ先ですよね。
自分に知識があれば何とかなる気もしますが。

[95. 匿名]

>>1
上手くいってるとか甘い
彼らは結婚してから本領発揮だよ

[96. 匿名]

>>81
横だけどその対処法が難しい
寝たら忘れるタイプだと何回も同じことを繰り返し失敗する
周りの人がいくら頑張っても本人が自覚がないと凄く難しいよ
アスペの人が他人に傷付ける言葉を悪気なく言って、言われた方は、この人は障害だからって頭では理解しててもやっぱり傷付くし
その言葉は傷付くって本人に言っても理解して貰えるのに時間がかかる
いちいち説明しないといけない
その度に傷付く

[97. 匿名]

ADHD でも本人が出来ないことをわかって認めてる場合は笑えるしおおらかでいられるんだけど、隠しちゃう人はすぐに人のせいにしてパワーで押し切ろうとするから一緒にいると気を使う。空気が読めない訳じゃないからね。馬鹿にされたと感じたら突発的に攻撃してくるし、傷つけること言っちゃうし。

[98. 匿名]

>>1
主さんの器が大きいのでは
おおらかな人ならうまく長所を生かせると思う

[99. 匿名]

付き合ってる時はすごい努力してるけど、結婚すると気が緩んですごい難しくなるってよく聞くよ。

[100. 匿名]

夫は本人申請の軽度アスぺとADHD併発で確かにそうだと思う。素直な性格とIQでカバーって感じで、特に素直な性格がとにかく大事なんだろうなと思う

たまにキィーッて感情コントロール不能になったりしてるから、パートナーは激情タイプよりは落ち着いたタイプの方が多分やりやすい

[101. 匿名]

ADHDと発達障害とアスペルガーって言い方の違い？

[102. 匿名]

>>86
自称カサンドラにも何かあるのかもね。

[103. 匿名]

自分最近ADHDだって知りました。
変わっているし浮いているのであーやっぱりねという感じ。
38年生きてきて生きづらかったのはそういうことかと納得して肩の荷が下りました。母親がすぐ怒鳴る人でかわっているから遺伝なのかな?
旦那には言ってないけど言った方がいいのかな
夫婦仲はすごくよいです

[104. 匿名]

療育に行っていたと行ってないではやっぱり違うのかな。

[105. 匿名]

旦那がアスペだと思います。
やっぱりかなり変わってます。
だけど、普通に会社員で給料もらってくるので離婚はしません。
子どもがいますが2人ともアスペルガーです。
正直大変です、結婚まえにはわかりませんでした。
そして、私はＡＤＨＤと最近確定診断されました。

[106. 匿名]

発達障害でも軽度なら自分が合わせることでうまくやれるかもしれない。程度の問題かな。

[107. 匿名]

>>96
驚いた。素人が出来ることじゃないよ。知識のある医師や保健師やリハとかに頼って知識入れたりするところから始めないと無理だよ。
知識もなくなんとかできるものなら障害とは呼ばれないよ。

[108. 匿名]

>>88

なりやすいと書いただけだし
実際旦那がそうだからうんざりして書いてる
勿論遺伝のせいで本人のせいじゃないと理解してるから離婚しないで付き合ってますよ
でも本当にパートナーは年々辛くなりますよ
うちは重症だから
自己中だからマスクさえしない

[109. 匿名]

>>101
どちらにせよ、こちらの偏見を持たず、「旦那は〜ができて○○が出来ない、だからこちらは○○をフォローしよう」って姿勢は変わらずでいいと思うよ。
逆にそれが達成されたらケーキの一つでもおごれって姿勢で^^

[110. 匿名]

私の話じゃなくて申し訳ないのですが、友人の旦那さんがアスペルガーです。
ですが会社を経営されていて、夫婦関係もとても良好ですよ。
お子さんが3人いて1人に遺伝したようですが、かなりIQが高くその子も会社を設立したようです。
私の知らない苦労があったかも知れませんが今はとても楽しそうです。

[111. 匿名]

>>104
全然違う。子供のうちから障害認定されたら守られるし、自己肯定感が高いまま維持できるし大人になっても折れることはないよ。

[112. 匿名]

10年以上前免許とった時に、運転向いてるかの診断みたいなヤツもやらされたんだけどA~f判定でＥだった笑
きけんのるなみたいな笑

ADHDだと知ったのは最近だけど判定しなくても乗らなかったわ。とにかく運転中は死ぬほど緊張してパニックになって向いてない。自分が死ぬだけならまだしも誰かを引いてしまったら大変

[113. 匿名]

>>103
言ってもいいと思います。逆に定型の人たちは絶対に離婚しないのかと言われればそうではありません。
お互いが納得して幸せであればいいのではないでしょうか。

[114. 匿名]

彼にアスペでどんなことに困ったか聞いてみたら？少しは心構えができるし。自分でアスペだって自覚してるなら付き合いやすいかもね。
付き合うのと暮らすのでは全然違うので結婚を考えてるなら同棲してからのがいいかもね。
スルーできるか、気長に時間をかけて理解を深められる余裕があるか、彼が歩み寄れる範囲もあると思う。

[115. 匿名]

他人のうちは何とかなるんじゃないかなぁ…
身内になると、やっぱりキツイと思うよ。
私の場合は兄がアスペルガーだけども。
母が何となくADHDっぽいんだよね。片付けが壊滅的にできない。
結婚となると、彼氏の親が発達障害の可能性もあるから、義家族付き合いが大変かもしれないね。

[116. 匿名]

これはもう軽度による
軽度なら割りと自覚あって「もしかして俺って？」てなって調べたり、気を付けようとしたりするから

[117. 匿名]

>>1

発達障害って割と発達障害同士くっつくんだよね
父親がアスペ、母親はチック症
私も旦那も詳しく書かないけど発達障害同士
お互いに隠すから気付かず結婚するけど似たもの同士くっつきまた子供が発達障害で負のループ

[118. 匿名]

発達障害を理解しようとする気持ちは分かるけど、いいとこだけ見ても何の解決にもならない。
悪い面を見てもやっていけるかを考えた方がいいよ。
一緒に仕事してる人、アスペルガーで良い人だけど、凄く大変。良い人を打ち消すぐらい大変…

[119. 匿名]

子育てにおいて、普通のパパが出来る事を任せない事。頼らない事。保育園に送ったと思って車で放置してしまって熱中症で死ぬとか、我が子を車で引く、ペットの散歩すらもお願い出来ないと思った方がいい。
うちの父は気づいたら引かれててと帰ってきた事あった…（ケガはしなかった）とか注意力散漫過ぎだろ！って事がある。
あと子供には絶対に遺伝するから子供に並の事が出来るようにするまで親の努力が必要。だからと言って責めないでよい所は没頭させる親の心の余裕が必要。コミュニケーションで会話ぶった切るとかクセ出てきたら色々と指摘しよう。本人がアウェーになるから。

[120. 匿名]

>>112
私はFだよ。
ただ、あの診断って適正が一番あるとされるのはC.Dで、Aが一番良いというわけじゃないよ。
せっかち←ABCDEF→慎重 というただのタイプ分け。担当官が説明はしょったのかw

[121. 匿名]

>>113
ありがとうごさいます。

普通に長年正社員で営業職をしているのですがコミュニケーションはあるし相手の動きを見すぎるから目や表情、言動から場の状況や雰囲気を察して動くことは得意なんです。飛び込み営業も大好きだし成績もちゃんと残してます
ただ、。。なぜか会社の和に入るのが苦手。フランクすぎるところや内輪な感じだと浮きます

旦那も察してるかもしれませんが、話してみるのも必要かもしれませんね、、どう思うかなあ

[122. 匿名]

>>57
うちの父親、京大卒で長年メーカーの開発職に携わる変人ですが、ADHDと強迫性パーソナリティ障害があります。下手に高学歴だとプライドも高くてモラハラも酷い、頭が良いから外面だけは良くて本当に厄介。

[123. 匿名]

>>39
わたしも自分がアスペだからアスペ旦那とうまく行くんだと思う。
一緒の部屋にいても違うことしてるし、ほとんど会話もないし、でもそれが心地いい
家事もお互いこだわりがあるから自分のことは自分でって感じ

[124. 匿名]

>>121
>相手の動きを見すぎるから目や表情、言動から場の状況や雰囲気を察して動くことは得意

それADHDかな？
専門機関で診断されたんですか？

[125. 匿名]

>>120
大分昔なので細かいところは忘れてしまったのですが各項目にコメントみたいなのなかったですか？
ほとんど全て集中力散漫とか誉め要素皆無に近くて読んでてこりゃだめだって事しか書いてなかったです

[126. 匿名]

>>95
ほんとそれだね

[127. 匿名]

>>124
しましたよもちろん。+アダルトチルドレンのピエロなのでそういう性格なんです

[128. 匿名]

>>118
逆にこれだけ自称「旦那はアスペ」が増えたたら何を持ってアスペってカテゴライズしたらいいの？
自称カサンドラの人たちは、自分はこのカテゴリじゃないってなったら旦那を人格障害のカテゴリに当てはめてますよ？

[129. 匿名]

>>125
私は自分から講義をしてくれた人に手をあげて聞きました。20年近くたった今も覚えてるのは自分で知ろうと行動したからだと思います。

[130. 匿名]

>>53
稀なケースですね。
53さんの旦那さんみたいな境遇になれる方がたくさん出るといいのですが…。

[131. 匿名]

>>4
これに尽きると思います。どんな発達障害だったとしても「迷惑かけないように何度失敗しても頑張ってるタイプの人」と「発達障害なんだから仕方ない！周りが配慮してってタイプの人」とでは、軽度重度の度合いがどうであれ雲泥の差よ

[132. 匿名]

>>53
家庭の中でのコミュニケーションはどのようにされてますか？
もう、諦めるしかないのかなとガッカリしながら暮らしてます。

まず会話も噛み合わないし、特に気持ちをわかってもらえないのは辛くて。

[133. 匿名]

>>131
前者は前者で結局いくら努力してもできない自分を責めて鬱病にかかったりしやすいから
パートナーは大変だと思う

[134. 匿名]

>>121
113ですが、苦手分野なんて誰にでもあるし、完璧を求める時点でどうかと思います。
他のトピでも苦労されたのではないですか？

[135. 匿名]

>>93
何でそんな興奮して言ってくるのか意味がわからない。あなたは悪い例だったの？
まだ恨みが消えない？だったら自分の周りの人に怒りを向けてくれる？わたしにはなんの関係もないよ。

[136. 匿名]

>>124
あなた専門家なの?

[137. 匿名]

>>124
ADHD単体の場合は場の空気読むことや共感力には問題ないことも多いと思うよ

[138. 匿名]

しかも、ここに出てくる妻の夫は発達障害持ちでも頭が良かったり企業して上手くいってる人達ばかりの意見。
そんな人達はほんの一部で、ほとんどがギリギリの生活で疲弊してると思う。

[139. 匿名]

>>134
どこにも完璧を求めてますとは書いてないのでは？

[140. 匿名]

>>139
だからこそ未完成だからこそお互いの理解が必要なのではないですか？

[141. 匿名]

>>133
出来ない自分を責めるか、結局開き直るか…

[142. 匿名]

>>124
コミュとれない=発達障がいと勘違いしてないかな

[143. 匿名]

うちの家族みんな発達傾向あって私と弟は診断済み
おそらく父アスペ母ADHDだけどかなり仲よし
ヒロミと松本伊代夫婦みたい
お互い発達傾向があれば、定型と発達夫婦よりはお互いのストレスが少ないんじゃないかな

[144. 匿名]

彼も主さんが大好きって思ってるかなのかも。
主さんがなんで泣いてるか分からなくても、どうにか元気にしたいって思って主さんの言葉を聞いてくれるか。
彼なりの思いやりを主さんが感じられるかもあると思う。

[145. 匿名]

>>124
そこに何でそんなに突っ込んで聞くの?w
症状も様々、育ってきた環境なんかでも変わってくるのに逆にあなたの方が大丈夫か心配なくらいだよ。

[146. 匿名]

診断を受けたわけではないのですが、夫がアスペルガーかな、と薄々感じています。
人の感情が壊滅的に分からない。
囲碁など興味が沸いたらひたすら集中する。
空気が読めない。など。
定型ならば、共感は出来なくとも、理解は出来るとある文献を読み非常に納得。
私の感情はどれだけ説明しても「分からない」「なんで？」の繰り返し。
とりあえず専業主婦出来てるから離婚しないけど、まともに会話出来る夫婦にしたかったかな
。
夫は籍さえ入ってれば、夫婦として成立してると思ってる。

[147. 匿名]

うちも軽度アスペ
わりとうまくやってると思う
うちの夫も空気読めない発言とかはないんだけど、とにかく共感能力が低い
夫婦二人だったときは特に問題なかったんだけど、子供ができてからこの共感能力の低さが急にこたえてきた
言葉にして伝えないと、こちらが大変な思いをしてるのが一切分かってもらえないので、私が子供の大荷物を担いでベビーカー押しながらハァハァいってるのに、夫は手ぶらで前方を呑気に歩いてる、みたいなのはけっこうあったなぁ
そういうのを、冷たいとか自分が蔑ろにされてるというふうに受け止めずに、言葉にしないと見えないんだなーそういう特性なんだな、と捉えたほうがうまくいくかも

あと子供には高確率で遺伝すると思う
大人になってから軽度で落ち着いてる人でも、幼少期は、寝ない、じっとしてない、食べない、喋らない、強いこだわり、頻回なギャン泣き、独特の行動とか特性バリバリなことが多いから、それに加えて前述の夫の共感能力のなさが加わると育児が地獄になる
事前に心構えが必要かも

[148. 匿名]

>>144
「それでも大好きでお前が大好き」って言われたら違うよね。
モラハラと全てを一緒にしがちだけど、発達障害はちょっと違う。

[149. 匿名]

>>145
124が嫉妬してるんじゃないのうまくいってるって書いてあるから
旦那か自分が発達障害でなければこのトピ開かないと思う

[150. 匿名]

>>39
ヒラマサは分かるけど、ミクリも！？

[151. 匿名]

>>143
上手くすごせていればそれでいい。

[152. 匿名]

>>134
発達障がいを知らないのかな
色んな症状があって全ての人が全て同じ症状ではないんだよ
なんか偉そうに話してるけどネットで調べてみなよ

[153. 匿名]

>>140
横だけど、文から何を読み取ってるの？話が通じなさすぎてビックリしてる。

[154. 匿名]

>>47
あぁぁぁぁぁ。
うちと同じだぁ。

[155. 匿名]

>>138
逆に性格も悪い、稼ぎもない、何もない人とか何故結婚するのか。
結婚したとしても嘘つかれてお金と結婚したとか、女性側の体裁のためでしょ。

[156. 匿名]

>>47
笑えるw
呆れてイライラする感情まで分かる。

[157. 匿名]

>>1 付き合う前から本人は診断されてたのにワザと付き合ってから言ったんだね

[158. 匿名]

>>152
だからこそ色んな人がいて、相手がなっとくしてればいいんじゃないの？　

[159. 匿名]

仲の良いママ友にアスペの人がいるけど周りからめっっちゃ嫌われてる。というより雰囲気が変わってるし話すとやっぱりおかしいから避けられていくかな。嘘つけないみたいだし損得考えないから普通の人より付き合いやすい！ただ旦那さんや息子さん(幸い遺伝はなさそう)は大変そう💦
幅が広すぎて何とも言えないよね。ただ普通の金銭感覚で定職について生活を出来ていればいいんじゃないかなぁと思いました。

[160. 匿名]

>>10
友人のところは遺伝した。
軽い知的障害ありの自閉症。

[161. 匿名]

>>108
知識入れないからじゃない？離婚しないであげてるって言うけど、あなたの方が偉いの？その時点であまり良い環境じゃなさそう。

[162. 匿名]

>>159
彼氏、旦那が発達障害だけど上手くいってる方ってトピですが？

[163. 匿名]

>>153
この人自身が発達障害なんじゃないかな
文が怖すぎる

[164. 匿名]

>>131
前者は過剰適応とか言われてそれはそれで成人以降鬱になりやすくて大変なんじゃなかったっけ？

[165. 匿名]

>>159
頭悪いのが伝わってくる文でした。終わり。

[166. 匿名]

>>103
凄く私似ているんですが、どうやってADHDって診断に至ったんですか？私も予定変更にパニックになったり簡単な計算も手を使わないと出来ません。でもバスガイドだったし接客も得意だし、ある程度の学力の高校も出ています。ただ凄く人見知りで和に入れないし。パニックになって叫んじゃうし。
父は発達障害で物をためる癖が病的なので少し自分にも遺伝したんじゃないかなと最近深く考えるようになったので、どこで診断されたのか聞きたいです。

[167. 匿名]

>>164
そう思う。
わたしがアスペだけど、日常生活の苦手なことは工夫や努力でなんとかなっても結局コミュニケーションだけは普通の人と感覚が違いすぎて難しく、鬱病併発してる

[168. 匿名]

本人が発達障害の場合、その親や親族もどんな人かチェックした方がいい。
例えば、宗教やってたり、借金やモラハラやってる可能性が高い。
経験上です。

[169. 匿名]

彼氏や将来生まれてくる子どももだけど
癖の強い姑、舅、親戚も付いてくることも忘れちゃダメ
お金、ギャンブル、ご近所トラブルが頻発

[170. 匿名]

>>55
よくある、何か特技を活かせば…とかいう考えは、本当にその子が持ってる大人になって稼げる才能かどうかにもよるよね

幼少期は遊び感覚で才能活かせても、大人になって社会で才能が通用するか分からないし、気分で仕事したりやめたりなんて出来ない

それに、親が才能見抜いて親子で努力しなきゃならないし、周りの理解ある環境も大事

[171. 匿名]

>>10
結婚するのと、子供授かるのはまた別の話じゃない？

[172. 匿名]

>>63
カサンドラとかいうのもだけど、振り回される側が壊れてくよね

少しずつ精神が蝕まれてく、そして何かがきっかけで我慢するのが馬鹿馬鹿しくなって拒絶反応が出てくる

[173. 匿名]

>>1
子育てが大変かもよ。
遺伝あるから。

[174. 匿名]

>>172
横
旦那さん発達障害だけじゃなくない？

[175. 匿名]

>>96
長男は自閉症で知的重度
次男はADHDと学習障害です
自覚してもできない
努力してもできない
努力しても治らないレベルだから
障害の診断がでてるのでは？
本人が生活しやすい環境を作ったり、声かけをすることで失敗は減ります。
何度言っても同じことの繰り返しでイライラすることもあるし、なぜ自分の方が合わせなくてはいけないのか？と思うかもしれませんが、結果的にはその方がお互いに気持ちよく過ごせますよ。
親だから、こうやって思えるのかもしれませんが…

[176. 匿名]

>>10
発達障害の遺伝要因は原因の一部にすぎず、発達障害のある親から発達障害ではない子どもが生まれることもあれば、両親とも定型発達の場合でも発達障害のある子どもが生まれることもあるのです。

[177. 匿名]

>>1
割とね、結婚すると豹変したりするよ。猫かぶるのがうまいんだよね。

うまくやってくコツはお互い入り込み過ぎないことかな。サラッと接する。

じゃないと病むよ。
悪気ないもん、相手。追い詰められてくよ。

[178. 匿名]

>>1
うまくいってる人の意見じゃなくて申し訳ないけど、うまくいってない人も付き合ってる時はうまくいってたから結婚したと言うことを理解して欲しい。
うちの夫は、今だって他人に対しては本当にいい人だけど、私に見せる本性は酷いよ。

[179. 匿名]

>>36
特性が仕事に結びつけばいいけど。
なかなか難しいよね

[180. 匿名]

>>166
どこでってクリニックで診断してもらう以外ある？

[181. 匿名]

>>180
どこでじゃないね💦どのようにしてだわ。
思い当たる事を羅列していけば診断してくれるのかね？

[182. 匿名]

>>80
こういう失敗を笑い話にできればいいけど、イライラするタイプの人は、発達障害の人と結婚しない方がいいと思います。

[183. 匿名]

>>180
冷静な一言に笑った😃

[184. 匿名]

>>103
黙っててそのうち罪悪感持つようになるのも嫌だしね。
言っちゃえ。きっと受け止めてくれるさ。

[185. 匿名]

>>93
旦那が発達障害だけど、義母がそれを認めたくないらしく悪化させてる。
義母も空気読めない発言が多々あり、私は悪くありませんな考え方で、クレーマー。いちいち言い訳するが、辻褄が合わない言い訳をしている。わざわざ矛盾を指摘しないけどwバレバレの嘘もつくし。

[186. 匿名]

>>185
義母も発達かも。発達って大抵が遺伝だもん

[187. 匿名]

>>185
うちの親も認めたくない派で私が何度も病院行こうとしたときに止めてきたんだよね。
こういう人が親だと本当に障害持ちは苦労する。もともと、あなたの遺伝子のせいなんですけど？って言いたいくらい。

[188. 匿名]

>>1
性格によると思う。
ウチの旦那は不器用だし、言われないとやれない。
でも変な事言ってたりしたら言ってね〜とか、
言ってくれればやれると思うから教えてほしいって素直なんだよね。
健常者と言われる性格悪い人より発達の素直で優しい人のが絶対に良いよ。
不器用だけど寄り添いたいと思えるもん

[189. 匿名]

>>86これにマイナス付けてる人は図星突かれてキーってなってるのかな

[190. 匿名]

私自身にそういう知識がなくて気づきもせず結婚して
子供二人産まれてから旦那に
ADHDだとカミングアウトされました…
言われてみればそういう場面はたくさんいままであって
私自身もイライラする時は決まってそれが原因なのかも…ということが多々ありました。
子にも遺伝する可能性があることを知って
ちょっと怖くも思っています。

旦那にイライラすることもたくさんありますが
私的には夫婦間の関係は良好だと思っています。

[191. 匿名]

>>42
上手くいってない人の意見は色々なところに溢れてるからじゃないかな。
カサンドラの人達は、アスペルガーの話題と見れば割り込んできて自分の不幸を語りがちだから。
上手くいってる人の意見は、そういう不幸な人たちの参考にもなると思う。

[192. 匿名]

>>187
うちの親もそう
昔から私のことことだらしないとか出来損ないとか出来の悪い人間とか言ってきたくせに、私が病んで引きこもりになって病院行くって言ったら
発達なわけない、今までも普通に出来てたじゃないって。

いや今まで散々否定してきてましたよね？都合の良い時だけできる人間扱いするのやめろ。

しかも、本当に発達なの認めたくないのならさっさと診断受けさせて発達ではありません。って診断下されるのが一番良いと思うんだけど。

それすらもさせず診断させないってことは、発達かもって思ってるくせに自分の家系から障害児を出したくないから行かせないだけ。自分のことしか考えず子供のことは何にも考えてない。

[193. 匿名]

>>81
こういう人が居るからカサンドラ症候群になるんだよね。

[194. 匿名]

>>181
・エピソードを話す（問診）
・学生時代の通知表や母子手帳
・心理検査（IQテストみたいなやつもあるし、マークシート式の質問に答えるやつもある）

[195. 匿名]

>>24

うちの旦那はお店とかでもの買うときに
でっかい声で「これは高いなー」といったりして
恥ずかしい。

素直さがたりないのでなかなか変わらない。

[196. 匿名]

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[197. 匿名]

>>188
なんで性格の悪い健常者と性格の良い発達障害者を比べるの？誰だって性格の悪い人は嫌でしょ

[198. 匿名]

>>197
全てスペックが一緒で同じだけ性格が良ければ障害が無い方のが良いから。

[199. 匿名]

>>16
>>10
それを言ったら血縁者で発達疑いの人が居ないか調べて、おかしい人いたら子供作らない方が良いよ。
兄弟、親、祖父母、従兄弟まで。
誰でも何処かに1人くらい、発達疑いの血縁者いそうなもんだけど。
それに発達障害は度合いによっては定型と変わらないよ。グレーよりも白いよりの子供。困ってないから発見されてないような。
それ含めたら普通の人って、本当は少ないのかも

[200. 匿名]

>>146
定型の人なら「共感は出来なくとも、理解は出来る」

↑これがすごく心に響きました！
とにかく他人の気持ちが理解出来なさすぎて、パートナーとしては病んでしまいます。

[201. 匿名]

>>1
究極的には、ありのままを受け入れることかな。直してもらおう、直してあげようと思わない。

気になる部分は指摘して良いと思うけど、「やめて、直して」ではなく「こういう風に変えることはできるか？」と具体的に尋ねるようにしてる。そうしてほしい理由も添える。
それで無理だと言われたら「そっか、じゃあ仕方ないからいいや」と思う。

相手から告白してきたならちゃんと自覚のある人なので、自分の力で改善できる部分とできない部分がある程度分かっていると思う。「できない」と言われたらそれを信じて、無理強いしない。

多分だけど、アスペルガーの人が「できない」と言ったら、それは本当にできないんだなって思う。
定型発達の人は、本当はやりたくないだけなのに「できない」と言ったりするけど、アスペさんは馬鹿正直に「やりたくない」と言う感じがする。

逆に自分を受け入れてほしい時は、順を追って説明する。「普通分かるでしょ？」は最大のＮＧワードだと思う。

「言葉にしなきゃ分からない、理屈が通ってないと理解されない」を前提に、何でも話すようにしてるかな。

[202. 匿名]

うちは診断こそしていませんが夫が何らかの発達ありなんじゃないかと疑っています。
時間を守れない。忘れ物ばかり。
一番困るのは帰宅して玄関の鍵をかけないことです。
ど田舎じゃないんです。都会に住んでるのに玄関の鍵をかけないんです。
夫は仕事が激務でコロナ前までは終電帰宅がしばしば。
帰宅する頃は0時間過ぎです。
何度言ってもダメ、張り紙をして何日かは大丈夫だけど張り紙を見慣れてしまうとまた無施錠。

子どもがいるので、もし無施錠の玄関から不審者が入ってきたらどうするの？と聞くと
「オレがやっつける！」
小学生男子ですよ。脳ミソ。

それ以外も夫の不注意により子どもたちが危険な目にあうことも実際にありました。
ニュースであった、子どもを保育園に送ったつもりが下ろし忘れて何時間も車内に放置、子どもを死なせてしまう事故がありましたが我が家も他人事ではありません。
夫は車の運転ができないので下ろし忘れはないですが、スーパーに夫と子どもが買い物に行った時に、まだヨチヨチ歩きの子どもから目を離し迷子にさせたことがありました。
迷子になっていることさえしばらく気がついていなかったようです。

こんなのに寛大な心で許せるならどうぞ。
最近は歳をとってきたせいか、ものすごく頑固ジジイになりつつあります。
私は夫を全く頼らないということで家族を維持しています。

[203. 匿名]

>>161
横ですが、知識を入れて頭で理解するのと、心で感じる気持ちは別だと思う。

いくら頭ではわかっていても、心が疲れるよ、発達障害の人と暮らすのは。

[204. 匿名]

>>80
子どもじゃなくてよかったね

[205. 匿名]

>>168
>>169

わかるわかる。旦那は学生時代から社会人になっても孤立してるけど、旦那の実家も自営業だけど横のつながりがなく、自転車操業。親戚からも嫌われてる。仕事上取り繕ってるけど、取引先や客にも見透かされはじめてる。
気に入らない人を容赦なく斬って排除。
自分で自分の首しめてる人たちだなって、客観的に見て思う。

[206. 匿名]

>>41
これを分かってくれてる人がいて嬉しい。沢山認知されて欲しい。ADHDは空気が読めなそうで実は空気がガンガン読めるんだよね。抜けてる天然何も考えてなさそうって馬鹿にされること多いけど、家に帰ってから泣いてる人も多い。周りの反応とか瞬時に察する能力に長けてるから余計辛い。

[207. 匿名]

>>1
もう、こっちが全てを受け入れるしかないのかなと思います。
うちの夫(診断済み)の今日の1日は、昼過ぎに起きてきて、しんどい熱っぽいと騒いでコロナの症状調べたりしながらご飯食べて、食べ終わったらすぐヘッドホンしてずーっとゲームしてて、さっきゲームがひと段落したのかしんどいしんどい言いながら晩ご飯食べて、今日はしんどいからお風呂に入らないって言って、またヘッドホンしてゲームしてるよ。
ご飯食べてる時は、おでこに手を当てたりフーって聞こえるようにため息ついたりずーっとしてたよ。

[208. 匿名]

ASDとADHDの併発。診断済ですが障害手帳はありません。
結婚後に自身の仕事の悩みから鬱っぽくなり病院に行ったところ判明しました。

モラハラ気質はありません。結婚して豹変したとかもありません。そんな器用な人ではないし、発達障害の人はそこまで器用には出来ないと思う。

夫はとても優しいですよ。優しさが独特だったりするけど、夫なりに私の事を思ってくれてるのがわかるので嬉しいです。

私は障害というより個性として見ているので、ありのままの夫が好きです。結婚して17年経ちますが、とても仲良しです。

あ、気をつけてる事は、夫がひとりになる時間を作るようにしています。家の事よりひとりになる時間優先。あまり急かしたりしません。ここ大切かなと思っています。

[209. 匿名]

>>1
お付き合いならいいと思う。
ただ、結婚して子どもを望むようになってきたら、全員発達障害かもしれないことは覚悟しておいた方がいい。
彼氏のように軽度とは限らない。
プラスのコメントを求めているのに、すみません。

[210. 匿名]

トピ文読めてない人が多いね。
良かれと思ってのコメントだと思うけど、トピ主の気持ちに寄り添ったコメントした方が良くないかな？

[211. 匿名]

>>86
自称カサンドラは発達障害当事者より厄介と思ってる。ここにいる事がそもそもおかしいって事を理解していない。自分自分自分なんだよね。

[212. 匿名]

>>40
私ADHDで、早稲田です。おっしゃるとおり、まんべんなくよりは３教科を過集中でなんとかしました。早稲田はともかく、この過集中で一般的に難しいとされること（千倍以上の公募小説で入賞したり）が出来ちゃったりしてます。でも、出来ない分野もそれに比例してかなり多い。というか、普通の人が出来ることがまるで出来ないので生きにくいです笑

[213. 匿名]

うちの旦那は病院で診断受けてないけど、ネットの診断ではほぼアスペルガー
空気読めなかったり、他人と全然違う考え方だったりすることよくあるけど、気遣いしてくれるし、一応うまく行ってると思う
(たぶんアスペルガーのパートナーもアスペルガーと言われると思うけど、、、)

[214. 匿名]

>>1
私は、自分も不器用だし、家事下手だし、診断こそついてないけど欠点いっぱいあるからお互い様だなーと思う。

相手も失敗いっぱいあるけど、「多分こう考えてやったんだな」とか「この人なリナ頑張った結果なんだな」と思えるから、あまり気にならない。

こっちもいっぱい失敗するし、迷惑かけるからお互いさまだと思う。

ていうか、私を好きになって一緒にいてくれることがありがたいと思って、感謝してる。

気をつけてることは、察してほしいと思わないで言葉で具体的に伝えるようにしてる。

[215. 匿名]

結婚して相手が完全に本性をだしてからが地獄です。

[216. 匿名]

付き合い始めの段階だから、お互い繕ってる所は障害ありなしに関わらずあると思います。
息子がグレーです。
私たち夫婦は診断しておりません。どちらかのせいにしたって息子は変わりませんしね^ ^
お互い苦手なところは片方が補ったりすることで日々生活しています。
長く付き合っていくうちに色々分かってくるところが出てくると思います。

[217. 匿名]

>>61
共感。

夫は診断されてないけど、子どもが自閉症スペクトラムと診断済なので、夫も可能性はあるかなと思ってる。

電気の消し忘れ、ドアの閉め忘れ。指摘しても本人は自分じゃないと思っているから人のせい。この前なんて、自分が指摘されたのが気にくわなくて、私に対して、子どもが癇癪起こして対応しなくちゃいけなくて慌ててとかやむを得ない理由の時ですら「ドア閉め忘れてるよ」「給湯器のスイッチ切ってないよ」逐一言われて、今までも呆れてはいたけど、受け付けないというか、それすらこえた。

こちらは離婚考えるくらい非常識な発言、モラハラ発言でも次の日には何もなかったように家建てたい、子どもがもう一人欲しいとか、気持ちがわからなすぎて宇宙人といるみたい。

何でも人のせいっていうのは、本当に何でもで、自分が不注意で駐車中の車にぶつけたくせに、怖くなって一旦逃げて(その後現場に戻って警察呼んだものの)、当て逃げと思われて当然なので目撃者が何人か集まって騒然としていたらしくその人達に対して「余計なお世話。当て逃げなんてするわけない」と思っているところ。自分が警察呼んだのに「警察なんてこちらが事件化したくて相談に言ったら相手にしてくれないくせに、通報したらすぐ来やがる」とか。
ルールは守らないといけないという規範意識が強いタイプの方もいるから、障害というより人間性なのだと思うけど。認知の歪みがあるのかなぁと思ったり。

あまりにも非常識なことを当たり前みたいに自信満々で言うから、私のほうがおかしいのかと頭が変になります。

[218. 匿名]

>>108
トピズレなんだよね。
こういう人達の夫婦関係って夫の性格や障害だけが理由じゃないと思うんだよね。

[219. 匿名]

姉が発達でした。人の話を最後まで聞けない(話の腰を折るとか可愛げのあるのじゃなくて、ほんとにイラッとするレベル)。自分の話を永遠に続くかと思うほど続けてしまう(本人は相手が疲れてきてるとか察せない)。気分で激昂する(家族と言えどかなり腹が立ちます)。

はっきり言って、かなりの忍耐力と愛情がなければ人は次第に離れてしまうでしょう。ちなみに３６で結婚しましたが、相手もADHD（笑）

[220. 匿名]

>>12
同じパターンです。結婚前はアスペルガーでも一生懸命私のことを考えてくれようとしててすごく優しかった。結婚したらもう安心と思ったのか、努力をやめてモラハラ全開です。
指摘しても泣いて訴えても冷静に話しても、どうやっても本人が聞く気がないので無理です。
結婚後に変わるなら変わると知りたかった。
元々が人の気持ちが分かりにくい人だから、本当に辛いです

[221. 匿名]

>>1
アスペルガーもひとくくりじゃないからねぇ。ウチのは孤立型の傾向強いから一人でいるときの振る舞い見てたらカナー型かな？ってレベルだし。そのくせスイッチが入りさえすれば物事の裏の裏まで読み取ってみせたりするし。まあ本人の性格だろうけど周りがほっとかない、というかやたら愛されキャラなんでどうにかやってけてるのかなー。
発達障害かどうかもあるけど、それよりも本人の人間性をちゃんと見てあげると良いんじゃないかな。発達障害のある無しなんて体形や顔の造作の良し悪しくらいのもんだよ。発達障害なうえに救いがたいゲスもいるし、発達障害があってもそれでも善良な人もいるんだよ。障害のむこうがわにある、その人の素顔を見てあげてね。
と、ここまでは綺麗事。それでも支えきれなければ距離をとっても良いんだよ？相手が良い人であればなおさら、貴女が自分のせいで消耗してる姿にも傷付くだろうから。いったん離れるって選択肢はお互いのためなんだから、貴女が責任を感じることはまったくないから。
上手くいくように祈ってるよ。

[222. 匿名]

>>14
うちの旦那も彼氏時代はわからなかったけど、
結婚して気を許したら発達っぽくなった(未診断)

最初気付いたのは、無言で帰宅するようになって、
何回か注意したらこっちが言ったら返してくれるように
ワタシが帰ってきた時は、ワタシのただいまに返事なしでワンクッション置かずにいきなり会話スタート

ドライブ中信号待ちでヒマな時に看板を1度に何個も読み上げる

子供ができてからはオムツ変え中に子がうつ伏せになりたがったりで床が汚れそうになると異常にテンパる、
喋れるようになった子がダダこねだすとなんでイヤかが分かりづらいのか、思考シャットアウトし
分からん分からん！と言い出し余計に子が泣きだす
子供の相手で疲れたらいきなりキレながら
無理だ！無理だ！もう！って言いながら勝手に出ていくとか
ワタシがいても手伝ってもらうとかの発想がしづらい感じ
これが毎日、毎年、何十年と

友達ができづらいと感じてるからますます家族しか付き合わなくなるからずっとべったり

相性が良くて気にならない場合もあるだろうけど

[223. 匿名]

>>177
心のコミュニケーションがとれないわりに、周りからどう見えるか計算できるっていうのが、矛盾しているようで理解できないんですよね。

いつでも一貫してるのなら仕方ないかと思うのですが、状況や相手を見て発言や態度を変えるのがイライラします。

人前では妻を思いやる優しい夫になるし、子供の世話なんて全くしないのに人前では可愛がる、本当に猫かぶりです。

[224. 匿名]

>>35
私の旦那もそんな感じです、、、
それプラス言う事がコロコロ変わります。
え？前はこーに言ったよね？
とゆーと
そんな事は言ってない。
と否定します。
仕事は同じ会社で店舗違いで働いて
ますが周りに聞く限りはちゃんと
やっているみたいです。
やはり、ADHDを疑った方がいいのでしょうか？

[225. 匿名]

誰とでもそうだけど、付き合ってる時に自分をさらけだして本気で喧嘩したり話し合いをする事が大切だと思う。
自分が猫かぶってたら相手だって本性出さないのは当たり前。自分が本性出しても相手の本性が垣間見えないなら別れた方がいい。

発達障害だろうが何だろうが、お互い向き合っていける相手と結婚するのが幸せになれると思う。

[226. 匿名]

夫婦２人だけの時は上手くいっていたけど、子どもが産まれたらまるで別人のようになりました。別人じゃなく特性が顕著に現れるんだってね。子どもってイレギュラーの連発だから対応できないみたい。例えば、子どもにズボン履かせている途中でスマホがらなるとそっちに行ってしまい、ズボンが膝までしか履けてないのに子どもは歩き出すから転ぶとか、公園でシャボン玉していて子どもの目にシャボン玉が入ってボロボロ泣いていても見てるだけとか→理由は自分はハンカチ持っていないから、トイレから戻る私をただ待っている。あげだしたらキリがない。ただの不器用で経験積めばできるようになるのとは次元が違う。うちはADHDと自閉症スペクトラムの傾向が非常に非常に強いと診断されました。

[227. 匿名]

！

[228. 匿名]

>>55
友達にいるわ。
「歴史人物の〇〇もそうだったんだって〜」って言ってた。
なんかこういうとこも障害の一部なのかなって思って聞いてた。

[229. 匿名]

>>222
看板読み上げ
わかります。
うちはそれプラス意味のわからない言葉を連呼します。
それが汚いことばのこともあるし、親しくもない人の名前のこともある。本人は冗談だって言ってるけど、一人の時もずっと言ってるのが聞こえて怖いです。
あとすぐパニックになって怒鳴りちらして癇癪起こすみたいなことがあります。
フラットな状態が少なくて、付き合うのが大変です

[230. 匿名]

※上手くいってる方々のコメントを参考にしたいので別れた方がいいというトピズレな内容や、発達障害の方への誹謗中傷はおやめください。

↑
主のコメント無視してる人こそ何かしらの障害あるのかなと思ってしまうのだが…
自己中すぎるよ

[231. 匿名]

私は別れる時に『軽い発達障害だ。嫌われると思って言わなかった』と告白されました。

付き合ってるときは、優しかったのですが私以外の人とは挨拶もしないし目も合わせないのでただのコミュ障だと思ってました。

別れるとなった途端、今までの態度が嘘のように暴言吐きまくりでびっくりしました。
発達障害（彼の場合はアスペルガーです。）の人は嫌いになったらとことん嫌いになるようです。

上手くいってる人達を尊敬します！

[232. 匿名]

>>29
読めてないのはバカサンドラもでは？

[233. 匿名]

>>76
あなたも自覚ないだけで端から見るとやばいよ

[234. 匿名]

>>210
>>211
>>230
発達障害は発達障害同士で惹かれ合うらしくてね。そもそも結婚にまで至ってる時点でゲフンゲフン、あの、お察しくださゲフンゲフン、まあ似た者同士だからよくもまあ空気の読めないことよゲフンゲフン

[235. 匿名]

>>1
子供がアスペルガーです。
旦那は技術職で仕事は出来てますが、アスペルガーのように思います。

遺伝子しますよ、子育ても手伝わないし、邪魔はしてくる。

アスペルガーの子をワンオペで育てるので大変です。

[236. 匿名]

>>223
わかる！

外面よすぎるよね、悪気なく。カッコつけっていうか手柄を横取りしようとする。

やらないのに自分がそうした、みたいな…嘘つく感じ。でも本人は嘘ついてる自覚ないんだよね。

記憶も改ざんされちゃうし。真に受けてたらおかしくなっちゃうわ。

[237. 匿名]

>>234
可哀想な方だ

[238. 匿名]

>>29
これ読めないのって発達障害なの？
カサンドラか人格障害者でしょ

[239. 匿名]

>>29
それくらいうまく付き合うのって難しいんじゃない？

[240. 匿名]

>>239
難しい人は別トピ立てれば良くない？

[241. 匿名]

うちの旦那はADHDと自閉症スペクトラム両方
結婚前から知ってたけど病院とカウンセリングを受けてくれてるからまだましかな

ただ自閉症スペクトラムは付き合ってる時と結婚後身内になってからはパートナーに対しての対応が全然違う事があるからカサンドラには気を付けてね
急に無関心になったり自己中になったりする
そしてその気持ちをぶつけても無…泣いても怒ってもうんともすんとも言わなくなった時は結婚を激しく後悔した
お互い落ち着くと普通に戻るけどね

子供はまだいないけど発達障害の知り合いに聞いたら子供にも遺伝したって言ってたからその辺はお医者さんに聞いたりパートナーとよく話し合った方が良いかも

[242. 匿名]

>>8
うわ、当てはまる😂

[243. 匿名]

なんだかんだいって子どもに遺伝するかも、ってのは頭に置いておいたほうがいい気がする。

夫は診断受けてないけど、まんまアスペな感じで感覚過敏。触られるのが苦手で急に触ると暴れそうになったりするらしい。味覚も過敏で食べられないものが異様に多い。

だから子ども産むのは怖かったなぁ。子どもは自閉傾向が多少ある普通の子。敏感な子、って感じ。赤ちゃんの頃は苦労したよ。

言葉は悪いけど、大きな賭けみたいな感じでした。

子育ては夫に意欲がある場合なら、こと細かく教えてあげればオッケー。わからないこと、戸惑うことが起こるとキレて逆上したりするからわかりやすく説明してあげるといいよ。

機転はきかないけど忠実だから。テンパるのがとにかくよくないからテンパらないように下準備すればいける！

[244. 匿名]

>>210
きっとうまくいくよ！なんて言える人はあまりいないんじゃないかな。

経験してるからこそ。無責任に結婚しなよとは言えない。とりあえず私は後悔した。

暮らしてみて、うわあ…ってなった人がほとんどでしょう。それでも続けていけてるけど。

反対はしないしやめとけとも言わないけど苦労はするかもねってやつです。

[245. 匿名]

被害妄想が強くなくて些細なことでパニクらなくて、嘘つかなくて都合の悪いことを人のせいにしない発達障害なら人付き合いも上手くいくと思うよ
でもアスペルガーと定型の結婚は8割破綻するんだって

[246. 匿名]

>>244
主は貴方みたいなコメントは求めてないんじゃないの？少なくても上手く言ってるコメントがほしいんじゃないの？

[247. 匿名]

>>1
私の彼もアスペで注意欠陥性の障害があります。
付き合ってだいぶん経ってから明かされました。
彼は自己中だし、とにかく浮気ぐせがすごい。
今ネットとかで簡単に知り合えるから..
歴史のサークルに入ったりしてるのは建前で
今、彼は無職で私とは違って暇だし、私以外にもまた何人かと付き合ってるんだろうなぁと覚悟してます。

[248. 匿名]

>>246
いや、あなたこそ読めてなくない？

うちはうまくいってるよ…だから書いてるんだよ。文くらい読めるよ。別れろとも書いてない。

なんだかんだいって続いてるから。コツも何個か書いたよ。テンパらせないために準備をする、とか。

慣れというか多少やり方みたいなのがあるんだ。いっぱいいっぱいになるとキレたり鬱っぽくなったりしちゃうからそれを回避すればいいんだよってこと。先を先を見る感じ。

[249. 匿名]

>>230
あるんだと思うよ。
ルールも守れずに好き勝手して、誹謗中傷も平気って病気だよね。

[250. 匿名]

>>247
無職で発達障害で浮気する…それでも好きなの？

[251. 匿名]

>>248
きっとうまくいくよ！なんて言える人はあまりいないんじゃないかな

？

[252. 匿名]

>>95
わかる。
結婚してからモラハラDVに豹変。
見事に子供にも遺伝しかも旦那より症状重い。

[253. 匿名]

はい(・ω・)ノ
夫がアスペルガーです(診断済み)。
付き合ってる時はケンカばかりでしたが、結婚したらなぜか落ち着きました。仕事終わったら生真面目に帰ってくるので安心ですヨ。

モラハラはありますが、そういう話をしてきたら無視してます。私も彼にひどいこと言うときあるのでお互い様かなと思ってます。

[254. 匿名]

>>150
みくりも、変わってたよ。
多弁多動の発達障害だと思った。
完璧に家事をこなす、人に言わなくても良い事
まで詳しく結論までだす。

[255. 匿名]

ADHDの旦那様をもつ奥様に質問です。

私の今の訴訟相手がADHDの可能性が高いです。
独身と偽って交際を申し込まれ、年末年始に会えないことを不思議に思い問い詰めたら音信不通になりました。弁護士に調べてもらったら、新婚で交際中に子供が生まれていたそうです。

交際を申し込まれたのが、今の被告妻との入籍直後であることが後にわかりました。
現在民事訴訟中です。

被告はADHDの特徴とほとんど合致します。
とんでもない虚言癖です。
職場は大手なので収入は高いと思います。

奥さんが訴訟のことを知っているのか分かりませんが、伝えるべきか悩んでいます。
ADHDの奥様たち、どう思われますか？
彼の奥さんに伝えた方が、奥さんのためになるのでしょうか？
まだお子さんは10ヶ月くらいの新生児です。

ちなみに被告はまだ婚活のアプリを続けているので反省してないです。奥さんは20代で明らかにデキ婚みたいです。

[256. 匿名]

>>251
かなりの紆余曲折があるよ、ってこと。

うまくいかないことはないけど、そこまでの道のりは明るくはないよ、苦労するよって書いてんじゃん…

なんでわかんないの？わかりやすく書いてるつもりだけどな。

[257. 匿名]

>>1
結婚してから、ひょっとして自分はADHDなんじゃないかと気になって、本を読んでみた。
見事に該当したけど、夫が私以上に該当していることに気がついた。
二人とも軽度（かな？）のADHD夫婦で、喧嘩もするけど仲はいい。
いろいろ面倒な部分はあるけど、なんとか人知れず努力しながら仕事はできてるし、幸せです。

[258. 匿名]

>>69
私もモラハラDV。
子供も障害。
結婚前にわかっていたなら絶対結婚しなかった。

[259. 匿名]

社交辞令がやや通じないので人の言うこと間に受けてしまったりとても騙されやすくて飲みの席は奢らされたり会社の先輩達に金貸してと言われて貸し続けて何年も返ってこなかったりが100万以上と判明したけど(本人はちゃんといつか返してくれるよーと呑気)

私が彼の病気に気がついてからは本人も病気の勉強をしたり何が苦手なことかを自分で理解して整理して向き合うようになってくれた。

お金に関しての連絡きたらまず私に言うようにと教育して、いついかなるときも鬼嫁のせいで自由になるお金ないと言えと伝えているので騙されることも少なくなりました。

書ききれないことはたくさんあり
ここにくるまで2年ほどかかって、話が通じなくて、心が届かなくて、夫婦ってなんなんだろうと悔しくて泣いて何回も別れようと思ったけど、やっぱり一緒にいて楽しいし一番の友達だし理解者だし、なにより大切な家族。

発達障害の旦那とは楽しく生きていけます。

[260. 匿名]

>>75

全く同じでお察しします。

うちも付き合ってるときは個性的でユニークな人だなくらいだったけど、結婚して暮らし始めると？？？なことが増え、
子供ができて子育てや家事が全くできないばかりか、心と心が全く通じなくてきつかった。
今は夫というより、心がない気の毒な宇宙人だと自分に言い聞かせてやり過ごすしかない。

[261. 匿名]

>>255
ここじゃなくて弁護士さんと話した方がいいよ。

[262. 匿名]

主は彼にしっかりと向き合った方が良いと思う
彼から発達障害を告白されたということは、どこかの部分に必ず｢具体的な障害特性｣がある
でも、発達障害ははっきり言って10人いれば10通り…って言うくらい個性的な障害でもあるので、｢何が苦手でできない｣のか早く知った方が良いよ。診断用紙を持っているなら見せてもらってね
後は、彼と話しながら｢認知の歪み(ググれ)｣をチェック。発達の人って考え方が定型より極端に偏っているので、許せるかついて行けないようなら無理だと思う

[263. 匿名]

>>202
うちも全く一緒です。
何度言っても施錠してくれない。
文字を認識できないみたいで、注意書きも一切効果なしです。
私に共感してくれないのは諦めてきたけど、子どもの気持ちに寄り添ってくれないのが本当に嫌です。
昨日は娘の話をテレビをつけながら聞き流したあげくみめんどくせーな」と言い放っていて殺意がわきました。

こんな人でも結婚前は優しかったんですけどね。
見る目のなかった自分を呪うばかりです。

[264. 匿名]

上手く行ったケースしか聞きません！
↓
（上手く行ったケースだけみて)なんか上手く行きそう！
↓
私は大丈夫！


これは経験した者からするととても危険な行動だと思う。
そのまま結婚してしまったらしなくてもいい苦労を、一生毎日毎日毎日毎日毎日しなければならない。

彼とやっていきたいなら、むしろ上手くいかなかった例が大きな学びになると思う。
現実に目を背けて蓋をしてもいずれその現実を突きつけられるのは自分で、気づいた時には逃げるのが難しいから。

[265. 匿名]

人間完璧な人はいないから
極度の神経質、偏食じゃない（アスペは感覚過敏で偏食が多い）
適職を見つけて稼げている
異常な収集癖（アスペ特徴）キレやすい、浮気やギャンブルタバコ酒はない
なら結婚するな。
子供は旦那も周りもサポートしてくれるなら、一人っ子なら特性でても育てれるかな。

[266. 匿名]

私が軽度のASDとADHD。発達の人って不器用で空気読めないけど、逆に言えば裏表なくて素直な人が多いから腹黒が嫌いな人からはモテたな。恋人期間も入れたら１５年目になる旦那も裏表ないとこが信用出来ると言ってくれる。
私からすれば裏表や本音と建前を上手く使い分けれるくらい器用になりたいけどね

[267. 匿名]

>>219
わかる、酒も飲んでないのに素で、何時間も喋り倒すから疲れる。
旦那はアスペだから基本人の話は聞いてない
聞きたくなかったら寝るねーって言う。

[268. 匿名]

>>236
ウチでは、娘と２人で旦那の事
ブリッコおじさんって呼んでる

[269. 匿名]

>>1
とても誠実な彼氏さんだと思う。主さんの事を大切に思ってるから告白したんだろうね。

彼氏さんの特性がどんなのか分からないので何とも言えないけど、発達障害を自覚して悩みながらも自分なりに努力しようと前向きな人なら上手くやっていけると思うよ。

[270. 匿名]

>>264
思考が極端だなあ…

[271. 匿名]

>>205
うわ！まるで、ウチの旦那と旦那の母方の親戚
連中だ！だからみーんな嫌われてる。

[272. 匿名]

>>205
なんかここまで自分の夫を下げてるのに離婚しない方が不思議　

[273. 匿名]

うまくやっていきたいなら、あまり夫に関わらない事です。お互い1人の時間を大切にしたほうがいいと思います。それから色々期待しない事です。
付き合ってる時と結婚してからでは変わる事を覚悟してください。

[274. 匿名]

>>13
小さい頃はよその子も多かれ少なかれ落ち着きないし暴れん坊だし、気になるところはなかった。でも徐々に衝動性が強くなってきて、思春期に入るといわゆるパリピってやつになってきた。理性より楽しみを優先してしまう。コロナでもマスクなしでウェーイウェーイ出歩いてる。もう親が説得しても聞かない。理性を司る力が弱い特性なんだよ。

[275. 匿名]

主は彼を選んだとしても、
もし将来結婚して子供が生まれたら、
父が発達障害だと子供がきつい。
私がそうだったから。
子供は親を選べない。

一方的なモラハラの物言いで何時間も拘束されるのに相手の心が傷つくなんてつゆほども思っていない。

主が彼とはお付き合いだけで、結婚する気も子供を持つ気もないなら良いけど。

[276. 匿名]

>>275
わかる。私も子供時代は地獄だった。
今は実家を出て何年も帰っていない。
母とはたまに連絡を取り合ってるけど。

[277. 匿名]

苦手なところをお互いに補い合って、思いやりを持ってお付き合いすることが大事だと思う。
主さんの彼氏さんの場合は、自分のことをわかっているからちゃんとタイミングを考えて発達のこと伝えていますよね。
どんなに完璧な人同士でも、お互いの文化や価値観を理解しようって気持ちがなかったら結局うまくいかないんだと思います。

ただ、自分のことも相手にちゃんと伝わるように理解してもらう必要があるので、相手に響く伝え方を探るといいんじゃないかと思います。

[278. 匿名]

付き合ってる時に旅行やキャンプを何回かしました。おすすめです。

旅行の行き先やお金の使い方を何でも言う事聞く人は危険。結婚してから豹変します。
キャンプも二人で協力するような人だと安心。高いキャンプ道具や食材買ったりと見栄っ張りな人は危険。

旅行やキャンプで特性が多少わかると思うので、自分は受け入れられるか見極めたらいいんじゃない？　喧嘩もたくさんしてね。

[279. 匿名]

>>223
それ、サイコパスじゃない？
大丈夫なの？

[280. 匿名]

>>10
遺伝は原因確定じゃない。遺伝の可能性が強いというレベル。

[281. 匿名]

息子は2歳で自閉症の診断されました
集中してたら子供がギャン泣きしようが微動だにしなかったり、人の気持ちがわからなかったり、本が好きでずっと1人で読んでたり、息子と旦那2人ともソックリ
旦那は診断してもらってないけど、多分同じだと思う

ただ、仕事は向いてるらしくしっかり稼いでくるので、細かい不満はたくさんありますが上手くやっています

[282. 匿名]

>>275
主さんの彼氏は診断済だし、自分達の父親と同じようにはならないかもよ。
私の父親もぶっ飛んでるけど、検査してないし、時代もあるんだろうなと感じる。

[283. 匿名]

>>278
もう少し詳しくお願いします。
旦那以外の人でダメだった人がいるってことですよね？
ダメだった人の話をもう少し詳しくお聞かせください。

[284. 匿名]

旦那ではないけど上司（オーナー）が
多分アスペかな…病院に行ったわけではないけど
当てはまる事多すぎて…例えば
声がでかい
自分の言った事を忘れる
執着がすごい
話に夢中になり手が止まる
などざっくりこんな感じ
一緒に働いてるとものすごくイライラします。
そんな事ぐらいと思う事にはとっても細かく
むしろそれはしっかりやっとけよ！と思う事は忘れる為
もし一緒に生活する相手だと思ったら
食器を洗っても洗い方が違えば洗い直すんだろうなとか
冷蔵庫開けっぱなしにしたりするんだろうなとか
相手のそう言う細かいところまでアスペでこうなるんだと理解してないと私は無理だー！って思っちゃいます。

[285. 匿名]

>>45
それ自閉症スペクトラムじゃん
アスペはまた別

[286. 匿名]

まあまあのイケメンで大卒とかでも発達障害っていると思うよ。ぱっと見本当に分からないからそこそこ大企業に採用されたりするのよね。うちの社内でもそういう男性がいて異動になる度にトラブルになっています。。。。そろそろ引き取り先が無くなる頃合いだと思います。。

[287. 匿名]

>>11
わかる。私の旦那と私の友達の旦那がアスペルガーでいつも相談しあったりするんだけど、〇〇ちゃんの旦那は子供アスペで性格が良いからいいなー！私の旦那は大人アスペで性格も悪いからめっちゃしんどい！っていつも言ってくる。

本当人によるよね。そしてうちの旦那は私と姑にしか本当の自分を出さない。

[288. 匿名]

付き合ってる時は優しかったのに結婚したら豹変したって人多いけど、付き合ってる時に優しいって逆に怖くないですか？
人って冷たい所や黒い所や自己中な所があって、優しいだけじゃないと思うんですよね。

[289. 匿名]

>>285
アスペルガーって何だと思ってるの？

[290. 匿名]

>>12

我が家もまさに子供ができてからモラハラ全開になりました
子供がまだ小さいからとかそういうこと一切理解できないみたいだししんどいです

[291. 匿名]

>>24
わかる。レストランで大声で、「あの店（食事中のものとは別のお店）は美味しいんだよー！！」とか言ってうんざりする。
注意すると、「何が悪いの？自由に意見も言えないのか！！」みたいな感じ。誰も得しない発言を繰り返してるから一緒に行動したくない。

[292. 匿名]

>>289
高知能の自閉症スペクトラム

自閉症スペクトラムは低知能も含む

[293. 匿名]

>>285
数年前に概念が自閉症スペクトラムって言葉に全部統一されたんだよ
だからアスペルガーも自閉症スペクトラムの中に入ってる
前まではアスペルガーとか高機能自閉症とか広汎性発達障害とか色んな名称があったんだけど、全部自閉症スペクトラムってことになった
特性をわかりやすく説明するために今でも旧称の分類も使われるけどね

[294. 匿名]

>>292
自分で書いてる事を読み直しなね

[295. 匿名]

家の夫がグレー中のグレーなのかなと思う。
夫の兄弟が四人いて、一番上が昔から精神疾患ありだと最近知った。
結婚10年目なのに、そんな大事なこと教えてくれないし夫も興味なし。
何となく変だな～とか数年に一度精神科に入院してるから知った。
一番下の兄弟も精神疾患ありで、大変だった時期があったけど、支えてくれるパートナーが出来て今は安定。ただ、子供が発達障害。
義母側の兄弟にも発達障害者と身体障害者がいて、結婚後に知った。
私の勝手な考えだけど、普段の言動により夫の兄弟の一番上と一番下は発達かグレーなのかな？と感じている。

夫本人は特に今まで困ったことは無いようだけど、結婚生活では私に叱られてばかり。
私自身も正常なのかは分からないけど、それなりにうまくいっているのかな！
ただ、家の子も一人発達グレーで今三度目の診断中(なかなか診断がつかない)。

[296. 匿名]

>>57

北海道大学卒の人、発達障害のチック症あったよ

[297. 匿名]

トピずれだけど、自分のミスを相手のミスと決めつけて怒鳴りつけてくる人がいる。のちに自分が間違ってたことが判明しても絶対謝らないことがしょっ中ある。自分が人に迷惑かけても気づかず、他人のことは細かいことまで指摘する。これも発達なのかしら？？

[298. 匿名]

>>75
35歳過ぎたら遺伝しやすいの？
それは精子の問題ですか？

[299. 匿名]

>>250
はい。まあ、大らかで優しいところもあるし、頭が良くて、頼り甲斐もあるからです。

[300. 匿名]

>>199

異常に多くない？？
昔は避妊ないからかなりぎりぎり男女高齢でも生んでたし島国だから血が濃すぎる可能性もあるし
親族、友達、近所の人、テレビのニュースで見る人とかあまりにも多い
大半が自覚もない
恐ろしい

[301. 匿名]

発達でも定形でもモラハラじゃなきゃ上手くやっていけそうだね。

[302. 匿名]

兄弟がほぼ誰が見ても疑いの余地の無い自閉症だから親も発達障害かグレーの可能性ありです。
父が積極奇異型で母が受動型だから上手く行ってる感じかなあ…子供(自分)はグレーか疑いありだしキョウダジだし親の価値観おかしくない？？と常に疑問の状態で幸せな子供時代は送れなかったけど…

[303. 匿名]

>>298

発達障害や精神疾患は男性が高齢になればなるほど遺伝しやすくなる
周りはその遺伝子があっても20代でつくっていたら軽症だったり遺伝しないパターンあったけど35歳あたり以降につくったお子さんだけきつい遺伝あったりしたよ
女性が高齢になるとダウン症率上がるのと同じ

だから今日本の児童5%が発達障害らしい
実際はもっといる

[304. 匿名]

障害なのかどうかわかりませんが、
洗濯物を干すときにうちは洗濯機から取り出してハンガーにかけて洗濯機の上に干して全部まとめてベランダに干しに行くんですが以前洗濯機から出してすぐ洗濯物をパンパンしてたらそこでしないでと怒られたのに、自分はそこでパンパンして干していて、気になったのでそこでパンパンしたらダメなんでしょ？と言ったらじゃあどこでするの？と言ったら裏返しのものはあえて裏返しにしてるからそのまま干してと言われたのでそのまま干したら怒られたり、まだたくさんあるんですが意味がわからないタイミングでキレたり、言ってることが毎回違ったらおかしいんじゃないかなと思うんですがそれくらいは普通なんですかね？

[305. 匿名]

>>1

旦那年収1000万だしイケメン高学歴だけど発達障害からの双極性障害
発達障害の薬と双極性障害の薬は共通しているから併発しやすいよ〜
最悪統合失調症とか、、、
よほど好きじゃなければ先にカミングアウトされたらなら止めた方がいいよ
軽症ならいいけど旦那も若い時は軽症だった
年々酷くなる、、、

[306. 匿名]

>>264
発達障害系のトピって上手くいかない例が多いから、上手くいってる例も参考にしたいんじゃない？　
上手くいってる人の思考は参考になる。

[307. 匿名]

私は軽度自閉症スペクトラムのを持つ子の親だけど、こんなにたくさんの人が障害を受け入れて幸せとか楽しく過ごせてるとか言ってくれてて、凄くホッとしました。
娘は本当に軽いので、ちょっと個性的な子位で通るレベルですが、将来私がいなくなったらどうなってしまうんだろうと不安に思っていたので。。。
娘にも皆さんみたいな素敵な相手が見つかるといいな。

[308. 匿名]

>>300
日本人は周りに合わせたり
普通でいることが求められる国だから
他の国では発達にならないのに
日本だと発達扱いになる人が多いって
本で読んだよ

[309. 匿名]

>>1
発達障害に限りませんが、常識や自分の価値観を押し付けないことですね。

自分の常識、他人の非常識と良く言ったもので発達障害に限らず“信じらんない！”って事はいずれ出てきます。それを本人を否定しておかしいから治してとか、気をつけてと言うだけでは解決しません。

たくさん話し合って、二人にあったやり方を見つけないといけないです。

好きな気持ちがあれば相手を思いやることが出来るので、今のうちに気になることはたくさん話して二人で考えてみてください。

私も発達障害ですが、会社勤めも結婚も子育ても何とか出来てます。心が海のように広い旦那のお陰で。

洗濯も出来なかったり、部屋が散らかったりしてるときもありますが、一度も怒られた事はありません。
私にとって見守ってくれるのは信じてくれてるのと同じで、最後までやりきろうと活力になります。

これが、“お前にはどうせ出来ないから俺がやる”とか“なんで出来ないの？”と言われると、どんどん自信なくなって出来なくなります。

怒られないことで、“怒らないしいっか”と逆効果になることもあるので、本当に人各々の相性ですよね。

もし、彼と上手く行ってお子さんに恵まれて、お子さんが発達障害でも、同じようにたくさん話して本人にあったやり方を見つけてあげてください。

最初にも書きましたが、発達障害とか関係なく全部に共通することと思います。

楽しんで頑張って下さい。

[310. 匿名]

女性特有の、気持ちを汲め、察しろ、はやめたらいい。ストレートに思いや考えを言うと案外素直に聞くよ。分かりずらいのが嫌いだから。単純だから、ご褒美で釣ったり、煽てると良くしてくれる笑。旦那アスペ。息子もアスペだけど、問題無く楽しい生活してます！

[311. 匿名]

>>304
ん？旦那がアスペルガーだけど、自分で言った事は覚えているし、こだわりが強いから、言う事は寧ろ、一貫してるけどな…。
それは、発達障害とは違う物では？？？

[312. 匿名]

発達障害だから上手く行かない訳じゃないと思います。目が悪い人にメガネが必要なように、発達障害の人も、一部フォローがいるだけです。結局は根本的な性格がどうかが重要です。

[313. 匿名]

>>264
十人十色の情報を頭にいれて、ネガティブな事ばかり考えて諦めるのはつまらなくないですか？

私は、やらないで後悔よりやって後悔したいです。
自分で考えて考えて選んだなら別に間違えてないと思います。

失敗とか、大変さを負に考える人多いですが、それも自分次第です。私は子供に“失敗は悪いことじゃないよ。そこから学べるから。沢山失敗していいんだよ”と伝えてます。リスクや失敗を前もって学ぶもの大事ですが、自分がやりたいと思うならやった方が良いと思います。そればかり見て自分の気持ちを殺してたら何も出来ません。

失敗を恐れてやらないのは勿体ない。

[314. 匿名]

夫曰く、素直に感情を表現する私が好きなんだそう。ムカつく時はムカつく、嬉しい時は嬉しいと言ってくれるから楽らしい。
確かに私は察してちゃんじゃなくて、自分から「もうすぐ誕生日！花ほしい！」って言ってしまうタイプ。
私が変わってるのかもしれないけど、ストレートに表現してるから夫婦円満で日々楽しい。

[315. 匿名]

>>304

それ、発達障害じゃなくごく軽度の知的障害かモラハラみたいな系統じゃない？
発達=言ってることがその都度かわる、ではないよ。

記憶力が悪そうなら強いて言えば発達障害ではなくごく軽度の知的、もしくはただ性格が悪い人（障害とか関係ない）。

【自分の言った事を都合よく変えないでよ。そういうのストレスだわ】って言ってみた？

私は自分の女友達が障害とか関係なく常に自分に都合よく発言を変えまくるからキレてそう言ったことがある。

[316. 匿名]

>>1 主は上手くいってる人の話だけを聞いて私たちも大丈夫なはずと思い込みたいの？

[317. 匿名]

成長すると障害を隠せる人もいるけど、子供の頃はそうはいかないからね。
夫と、子供2人がADHD・ASDで、育児が辛く毎日絶望してる。
夫とは別れられても子供を捨てることはできないからね。こんなことになると分かっていたら絶対に子供は持たなかった

[318. 匿名]

>>203
じゃあ、暮らさなきゃいいじゃん。
被害者ぶらないでね。一番辛いのは障害をもってる方。嫌なら去ればいい。

[319. 匿名]

>>293
もっというと今は医学的にはアスペルガーは使われてない。名残でみんな常用してるけど

[320. 匿名]

>>260
気の毒な宇宙人は草

[321. 匿名]

>>318
横
障害を持ってる人も人を傷付けないように変わろうとしてほしいよ
実際に人を傷付けないようにするのが難しくても、人を傷付けないようにしたいっていう気持ちだけでも周りの人は救われるから
定型でも人を傷付けないように日々反省したり努力してるんだよ
お互いの努力が必要だよ
片方だけの努力では無理だよ

[322. 匿名]

>>35
私の旦那もそんな感じでイライラすることばかり。
最近心療内科通いだして、ADHDだと発覚したよ。
でも内心やっぱりか！と納得した。

[323. 匿名]

>>318

うわ〜
あなた開き直りタイプだね
精神疾患の典型例タイプ
病気のせいで私は被害者、周りが我慢しろ
それでは一人ぼっちになるよ

[324. 匿名]

>>206

自分のこと発達持ちだと思っています。
(父方に時間、お金の約束守れない人が多い。)
手前味噌で恐縮だけど
私はたまに失言はあるものの
周りから見てるとこ鋭いとか
よく言われました。
学校の先生からも作文やレポート提出すると
「がるこさん、普段ぼんやりしてるけど、あんな文章かくと
思いませんでした。」
などと言われたことも。

よくかかれている、
自己愛やいじめっこのターゲットになりやすく
「なにも考えていず、なにもできない」と
いう風に吹聴されたりも。
勉強もわりとできた方だし
なぜこんなふうにいわれなくては
いけないのかと
悩みました。

自分も心がけたいけど
他人のこととことんおとしめるなどと
いうことはやってはいけないと
つくづく思う。

[325. 匿名]

>>286
どんな場所でもトラブル作るよね、発達障害の人って。
すべての人がそういうわけではないけど。

発達障害⇒あちこちで人間関係トラブル
ではないが、

あちこちで人間関係トラブル⇒発達障害
の傾向は高い。

[326. 匿名]

>>318
短絡的。

[327. 匿名]

>>1
どこで出会ったんですか？

[328. 匿名]

うちの夫も学習障害があります。
住んでもう五年になる家の住所と電話番号が覚えられません。
でも仕事は職人的な技術があればどうにでもなるものをつづけてますし収入も多分平均的にはもらえています。
ただ独特な考え方や習慣があるので一緒に生活するには気を大きく持つ必要はありますよ。

[329. 匿名]

注意欠陥障害の彼氏と付き合った当初から同棲して一年半ですが、今のところ上手くいってて結婚する予定です。
最初はだらしないし家事も苦手で散らかすのは得意だし
約束をすぐ忘れるし人の気持ちを汲み取れないしですごく傷ついたしイライラすることもありました。

今思うとよく別れなかったなと…

私自身、HSPぽくて共感能力が高すぎて周りの目を気にしすぎるタイプなので
裏の裏の裏を読もうとしてうまくいきませんでした。

本当に良くも悪くもなにも考えていないんだなと納得できてからは
病むことも減り、ただ直してほしいところは感情的にならず
彼なりにできる範囲で対策も提案して
話すようにしています。

歯磨き粉のフタも最近閉めれるようになりました。繰り返し言って、習慣にさせたり

片付けしやすい棚に変えたりしてお互いストレスなく生活するようにしています。

[330. 匿名]

>>12
>>24
>>28
このあたりトピズレだから皆で通報押しませんか？
発達障害者を批判するコメントで見ていて気分が悪いです

[331. 匿名]

>>203
発達障害者だって定型発達と暮らすのは心が疲れるよ
それで病んで二時障害になる発達障害者の多いこと。。可哀想に

[332. 匿名]

>>12
定型発達だってモラハラ多いじゃん
発達障害者の知人は定型発達の旦那と結婚してしまって、モラハラで苦しんで病んだよ。。

[333. 匿名]

>>222
ごめん、それのどこが発達障害なの？
家族にも発達障害いるしそういう集まりにも参加したけど、そんな人見たことない
そもそも上手くいってる話についてのトピなんだからトピズレだよ

[334. 匿名]

>>286
会社の人の愚痴なら他でどーぞ
その発達障害者と結婚でもしてるの？

[335. 匿名]

>>16
定型発達同士からも発達障害が生まれるのを知らないんだろうか
それならあなたも子供産まないでよ

[336. 匿名]

>>29
読めないのは定型発達
定型ってこういうバカが多いよね

[337. 匿名]

>>313

>>264です。

私もあなたと同じように子供に失敗することも大切で、失敗からしか学べないことはあると教えたりしますし、
私自身も若い頃の挫折や失恋や現在の病気から多くのことを学び、その経験を人生の師として生きてきました。

あなたがそれだけの覚悟があれば良いと思います。
そして人がとやかくいう隙もありません。

私は自分自身の癌の治療や、子供の難病とも付き合って頑張っています。けれどこの障害だけは日々周りの心を蝕ませていきます。日々です。

私が夫となんとかやっていってるとしたら、そのコツは(他の人も書かれていますが)様々な意味で『距離』を取るということです。

相手は自分の話したいことだけは話して人の話は聞かない、相手に辛い思いをさせても共感どころか自覚もない、欲しいものがあれば我慢できずなんでも買ってしまう。物は買っても一切捨てない。部屋は何年も掃除しない。ゴミ部屋。
ただ生ゴミや飲料等臭いが出るものだけは私がこっそり捨てています。私や他の家族が不快なので。

上手くやっていこうとすると心が折れ続けるので、物理的にも金銭的にも距離を取っています。

[338. 匿名]

>>30
でも定型発達児が生まれてしまっても発達障害者の親は苦労するんだよ
定型発達を育てるのってめちゃくちゃ大変なんだから

[339. 匿名]

>>264
苦労するとは限らないでしょ
あなたの結婚生活がたまたま苦労するものだっただけで
定型同士だって上手くいってるところと苦労してるところがあるんだから
そもそも上手くいってる話をするトピなのに乗り込んで暴れないでよ。。

[340. 匿名]

苦労したって話はトピズレだよ
カサンドラトピの方で書き込めばいいじゃん
なんでカサンドラの人ってこんなにしゃしゃり出てくるの？
発達障害の旦那じゃなくてカサンドラ本人に問題がありそう

[341. 匿名]

>>41
いやADHDは何か考えてもすぐ切り替えられるし、記憶力が鋭い訳じゃないからそんなに本人は病まない
アスペルガーは対人関係に上手くいかないことに自分が病んでいき、記憶力も優れてるから何年経っても病むんだよ
定型発達のターゲットにされて本人が病んでってしまう

[342. 匿名]

>>316 だろうね

[343. 匿名]

>>42
グレーゾーンのふりした定型発達な気がする

[344. 匿名]

>>321
そういう障害なのに変わろうとして欲しいって可笑しいよ
あなたは足がない人に歩けるように変わりなさい、努力しなさいと言ってるのと同じだよ
自分が可笑しいこと言ってるの分からない？

[345. 匿名]

>>330
私も通報押してる
主が誹謗中傷はやめてって言ってるのに、愚痴や発達障害者への誹謗中傷ばっかりで流石にひどいよ

[346. 匿名]

>>43
そうじゃなくて家族が上手くいってるエピソードを聞きたいんだけどな…
トピ主のコメント読まない人多いなぁ

[347. 匿名]

>>45
そうだよね！まずは発達障害について周りが理解してあげることが大事

[348. 匿名]

>>301
気に入らないことや、上手くいかなかったら感情を爆発させる、暴言をはく
意味不明なところでキレる
本人は何も悪くないと主張する
定型発達と暮らすとこっちが病んじゃう

[349. 匿名]

発達障害の彼と付き合っていました。最初は言動が変わっていて面白かったし、高学歴で尊敬できたけど、付き合う内に、どんどん消耗し、別れました。一番ひどかったのは、私が癌になったことを伝えたら何も言わず、何で何も言わないのか聞いたら、だって治る訳じゃないし、と平然と言ったこと。耳を疑いました。発達障害の人には、普通の感覚で付き合ったら消耗します。子供もいらず、何も期待せず、変わったところを含めて好きならいいのでは？

[350. 匿名]

>>108
自己中とか書いてる時点で理解出来てないよね
旦那さんのがあなたの被害者だよ

[351. 匿名]

定型発達の人と付き合ったことあるけど、最初は優しいと思ってたし楽しかったけど、私が暴力にあったと電話したら周りの奴に助けて貰えば？とか平気で言う
血の通った人間だとは思えなかった
おススメしません

[352. 匿名]

>>323
あなた周りから嫌われてそうだね
私は可哀想、私が被害者、私は悪くない！って感じなの？

[353. 匿名]

>>318
定型発達の旦那と暮らすのってきついよ
モラハラ、DVは当たり前
わたしは鬱病になりました
分かってたら結婚してない

[354. 匿名]

子供が定型発達児で絶望してる…
たぶん旦那が定型発達
毎日毎日辛いのに、あと何年も育てなきゃいけないと思うと人生やめたくなる
結婚前から分かってたら子供生まなかった

[355. 匿名]

>>331
定型発達の人ってどこいっても問題起こすよね
AグループでBだけ省いて悪口三昧
それに飽きたらCだけ省いて悪口三昧
近づきたくないのが本音

[356. 匿名]

>>313
こういうまともなコメントもカサンドラの人が居座ってマイナスにしてくから迷惑
夫婦上手くいってる人だって沢山いるのに
結局カサンドラの声が大きいからネガティブなイメージ持たれるだけだよね

[357. 匿名]

旦那がアスペルガーだけど上手くいってます。
付き合っている時は分からなかったけど結婚して一緒に住むようになるとあれって思うことが増えてきました！
旦那は空気読めずに思ったこと言ったり質問に対して答えられないとか色々あるけど優しい人だからアスペルガーは旦那の個性としてみれてます。
フォローすることとか多いけど幸せに暮らせてますよ！
子供はやめた方がいいと言われてる方もみえますが子供に絶対遺伝するかは分からないと思います。
今のところ娘に発達障害はないです。

結婚とか考えてるなら同棲してみた方がいいかなって思います。
同棲してみてやっぱり無理かもって思うこと出てくるかもしれないですし､やっぱり彼しかいないって思うかもしれないから…

[358. 匿名]

>>321
と言いますけど、じゃあ定型発達の人が発達の人を傷つけるのは何でなの…？
自分たちは発達の人が言ってほしくないこと、やってほしくないことを辞めないのに、発達障害者には自分たちに合わせろって主張する
自分たちも努力しないのに相手にだけやって貰おうなんて、相手が納得するわけないじゃん

[359. 匿名]

主さん。

今フリーアナの小島慶子さん(発達障害を公言している)の記事がYahooに上がってる。

これを読むと発達障害のご本人とコメント(周りの反応)の乖離の構図が分かりやすい。
何かヒントになるかもよ。

[360. 匿名]

カサンドラの刀コメントの書き方がみんな似てるんだが
自演？

[361. 匿名]

>>47
優しいじゃん！
うちの旦那なんて定型だけどふーん、何か必要？で終わりだよ
どっちがいい？

[362. 匿名]

>>353
わー同じです
定型旦那の暴力とモラハラはあるある
しかも自分が悪くても絶対に非を認めません

[363. 匿名]

>>358
わかる
定型発達って私のことを理解しろ理解しろって自分たちのことばっかりだよね
自分が絶対正義
周りのことも考えてないのにそれについてく人がいないのが分からないんだろうか

[364. 匿名]

主は発達障害者の誹謗中傷やめてって言ってるのに誹謗中傷ばっかりだね
トピに沿ったコメントはいいけど、ふつうに誹謗中傷してるコメントは通報押すね

[365. 匿名]

>>1
子供作らないなら大丈夫な気もする。
遺伝するというよりは、どうしても子供優先になるので相手への気配りができなくなってしまうのと、想定外の連続である子育ては、アスペの人には大変だと思うから。

でも、アスペといってもタイプにもよるし、程度にもよる。軽いなら、そこまで気にする必要はないと思う。

[366. 匿名]

>>55
ゴリ押しっていうけどあなたが自分でyoutube見てるんでしょ？
勝手に見たいてゴリ押しとか性格悪
あなたリアルで周りに嫌われてそう

[367. 匿名]

>>40
うちの高校の同級生はまさにアスペで東大いったよw
でも頭が良すぎてみんなに頼りにされてた
あの頃はむしろ定型でバカな子のほうが嫌われてたなぁ

[368. 匿名]

遺伝するから本当にやばい

[369. 匿名]

発達障害の人にとって定型発達と暮らすのは大変だと思う
Twitterみてても定型のせいで病んでる人が沢山いるもん…

[370. 匿名]

>>58
だよね
主はそれでいいと言ってるのに、私の話は絶対聞いときなさい！って感じのカサンドラなんなの？
上手くいってる家庭でワイワイ話そうとトピのぞいたのに、殆どカサンドラに乗っ取られて気分悪い
荒らしと同じだよ
管理人なんとかしてくれないかな

[371. 匿名]

>>358
定型発達の本当にやばいところは定型発達本人ではなく、周りの発達障害者を病ませて、かつ病ませてることに気づいてないことだと思う

[372. 匿名]

>>67
本当にそう思う
自分の愚痴を長々とコメントし、トピ主の聞きたいことと全く逆の、しかも誹謗中傷しないでというコメント無視で批判批判！
肝心のトピ主が聞きたいことは埋れてく
カサンドラの人って旦那が非を認めないとかモラハラとかいうけど、やってること見るにあんたらの方が頭可笑しいわ

[373. 匿名]

>>76
これなんでプラスなの？

>モラハラ、自己中、ルールを守れないなど最悪な人間になりやすいし遺伝しやすい

こんなの医者も言ってないんだけど…？
下手したら誹謗中傷で訴えられるよ

[374. 匿名]

>>193
こういう人がいるから発達障害者は二時障害になるんだよ

[375. 匿名]

定型発達と暮らすとわかる
あれは宇宙人

[376. 匿名]

>>86
本当だよ
他の発達系のトピもカサンドラによって乗っ取られてく
本人たちは自分は正常だと思ってるけど、過去のトピ見てると旦那よりカサンドラの人の方がやべぇんじゃないかと疑ってる
むしろ旦那は発達だけどまともなのでは？と

[377. 匿名]

>>41
私の母親はADHDと人格障害併発してる
本人はけろっとしてるけど周りが病んでいく

[378. 匿名]

うわー朝になってカサンドラさんに上手くいってる家庭についてのコメントがマイナスされ始めた
トピズレなのにこうやって荒らすから嫌われるんだよなー

[379. 匿名]

>>351
定型発達と暮らすと周りが本当に病むよね
しかもそれを自分は悪くない、何も努力しようとしないところが厄介
離婚するのも一苦労

[380. 匿名]

主さん、荒らされてるけど気を確かに
カサンドラの人って基本可笑しい人が多いから
ランキング落ちすればもうちょっと落ち着くかも

[381. 匿名]

>>328
住んでるところの番号がわからないのって
確か坂口杏里も母親がそう言ってましたね
実家のマンションの部屋番号が覚えられないって

[382. 匿名]

>>95
それはあなたの家庭が上手くいってないからでしょ？
上手くいってる家庭もあって、その話を聞きたいのに何ででも私はこうなのよって割り込んでくるかな
あなたの家庭が上手くいってないのはあなたの性格にも問題あるように見える

[383. 匿名]

うちの親で申し訳ないんだけど、上手くいってるよ
アスペルガーの人ってすごく周りに気を使うし、優しいから子供はみんな母親が好き
定型の父親はむしろ大雑把すぎて…母が父を許てるから上手くいってるのかも

[384. 匿名]

これとそっくりなトピ結構最近立ってて、
そこでも途中から定型発達が全て悪いの連投が始まってたけどなんなの？
まとめブログ用なの？

アスペルガー夫と円満に暮らす方法

アスペルガー夫と円満に暮らす方法アスペルガー関連の本には、相手が疲弊してカサンドラになる前に別居を勧めるものが多いですが、円満に暮らしている人いますか？ うちは普通のコミュニケーションさえ取れないので、もう私の精神が持ちそうにありません。 例え...

[385. 匿名]

なんか流れ変わったね。

誹謗中傷するなだの、トピずれだの言いながら、
定型発達やカサンドラに対して同じことをしている。

[386. 匿名]

>>351
私も夜痴漢にあって情緒不安定になった時、「なんでそのくらいで？」って態度で心配とか全くされなかった
痴漢が怖くて遅くまで遊びたくなくて帰りたがる私に終始イライラしたり、なんで不安になってるのか本当にわからない感じ

友人ぐらいがお互い距離感が良いと思う
(なんだかんだで遠慮とかあるし)
付き合い始めてから、距離感が全くなくなって「この人には何言っても・何やっても受け入れてくれる都合の良い所有物」みたいな扱いになった

付き合っている相手が好きじゃなくて、恋人がいる自分が好き。みたいな人、たまにいる

[387. 匿名]

>>102
カサンドラの人って元々人格障害の人が多いんじゃないか？と疑ってる
健常者だったから誹謗中傷するなってトピでここまで誹謗中傷したり、自分語りしたりしないもん
元から人格障害なのを発達旦那のせいにしてるだけ

[388. 匿名]

>>108
自己中でマスクしないってとこからもう理解してないじゃん。。
自分の旦那どころか、ニュースで散々自閉症スペクトラムは感覚敏感でマスクできないって流れてたのに
旦那が発達っての嘘くさい

[389. 匿名]

最近よくこの流れになるね

[390. 匿名]

>>385
誹謗中傷するなは当たり前では？

[391. 匿名]

>>330
誹謗中傷ではなく、発達障害の夫をもつ妻にしか分からない、真実とアドバイスだと思います。

私も当事者(妻の立場)なので12さん達のお気持ちがよく分かります。
彼氏彼女の関係、お子さまのいない夫婦、だったら関係もうまくいきやすいと思いますし、うちも実際そうでしたから……

発達障害は子どもにも遺伝する可能性が高いです。うちの子どもが通っている療育園(障がい児の通う園)のママさん達の話しを聞いていると、旦那さんが家事育児を手伝わない、モラハラ、DV気質、奥さんがうつ病等々…離婚をされてるご家庭も多く見られます。

好きだからとか、障がいを偏見として捉えずに受け入れたい、というお気持ちも分かりますが、ご自分の将来を長い目で見たときに、苦労は少ない方が良いと思うので、当事者の方々からの意見も真摯に捉えてみてはいかがでしょうか。

[392. 匿名]

朝になってまともな流れになってよかった
昨日酷かったから

[393. 匿名]

朝になったらまた上手くいってるコメントがマイナスになりだした
カサンドラさん起きだしたのかな

[394. 匿名]

>>330
なんでこれすらマイナスになってるの？
ほんとこのトピ乗っ取られてるんだね
トピ主可哀想

[395. 匿名]

>>391
いやだから…
上手くいってないところもあるかもしれないけど、上手くいってる夫婦もあるんだよ
このトピは上手くいってる話を聞くためのものなのに、うちはこうだから！って押し付けるのおかしいよ
言ってる意味が分からないなら病院行った方がいい

[396. 匿名]

なんかどんどん発達障害者の誹謗中傷コメントがプラスに逆転されてて怖いんだけど

[397. 匿名]

発達障害者と暮らすトピ系って必ず最初カサンドラに荒らされるよね
主が毎回注意書きかいてもやめないから厄介

[398. 匿名]

発達障害のトピに関しては最初の方だけ読むようにしたほうがいいな…荒れる

[399. 匿名]

最後の方になると荒らされるんだよ

[400. 匿名]

>>110
うちも会社経営者です
やはり会社経営かフリーランスみたいなのが向いてるんだと思う
旦那はアスペルガーなんですが、ルールを重要視するので決めたことはきっちり守ってくれます
皿洗いは完璧！笑

[401. 匿名]

発達障害のトピってどのトピも最初の方荒らされるよね

[402. 匿名]

>>397
最初の方だけほんと荒らされる
でもそのうち飽きてまともな人が残るから落ち着いたらのぞいた方がいいよ

[403. 匿名]

>>353
お気持ちお察しします
うちも定型旦那のモラハラがひどいです
でも何故か離婚を絶対したくないみたい
何故なのか…

[404. 匿名]

>>144
発達の人って風邪とかで具合悪いと大丈夫？なにか買ってこようか？ってちゃんと聞いてくれることが多いよ
うちは私の好きなもの沢山買ってきてくれるw

[405. 匿名]

最初と流れ変わりすぎて怖いんだけど…

[406. 匿名]

>>210
うん
トピ主の気持ちに寄り添えないコメント多いよね
カサンドラの特徴の1つなのかな？

[407. 匿名]

トピ最初のほうのプラスの数を見れば分かるけどね

[408. 匿名]

やっとまともなトピになった…良かった
最初荒らされてたから

[409. 匿名]

後半のほうが乗っ取られてるような…

[410. 匿名]

>>404
失敗は多いけど基本的に優しいよねw
失敗しなくても優しさがない人とは続かない

[411. 匿名]

何で昨日は乗っ取られてたんだろう？あの人たちどこいった？

[412. 匿名]

>>251
まぁそれは発達障害関係なくそうだね
ただトピ主は上手くいったとこはどんな感じなのか聞きたいみたいだから

[413. 匿名]

>>253
うちも付き合ってるときの方が変わってた
ちゃんとこうなんだよ、って言ったら理解して結婚してから変わった
逆に旦那がされて嫌なことも教えてくれてそれを気をつけて過ごしてる
上手くいかないんだって主張してる人は自分も歩みよれてないんだと思う
そんなのどの男性と結婚しても上手くいかない

[414. 匿名]

私がADHDで旦那がアスペルガー　長男が療育に通う年長さん…
旦那と結婚してなかったら結婚できてなかったかも…要領悪いし、人付き合いできないし…でも旦那のおかげで苦労なく生活できてる…アスペルガーも優しいよただ会社でよく人と揉めるし、時々攻撃的なところがあるかなぁ…。

[415. 匿名]

>>387
同感。
普通の人は主の意向に沿ってコメントは控えるし、誹謗中傷はやめたらと度々コメント出てれば去っていく。
それでも自分の意見を押し通しすのは本人に何かしら問題があるからだと思うんだよね。

トピ主にすら寄り添えないんだから、家でもそうやってご主人の意見より自分の意見だけを優先して怒ってるんだろうなと察する。
本当にご主人はモラハラなのか、結婚して豹変したんだろうかと疑ってしまう。

[416. 匿名]

>>297
たぶんそれ定型発達だと思う

[417. 匿名]

>>272
分かります
そんなに自分のの旦那が嫌なら離婚すればいいのに
そもそも旦那が嫌だってトピじゃないし

[418. 匿名]

>>219ですが、ちなみに姉夫婦は16年目。高２の娘が居て家族仲良くやってます。ほんとに相性ってあるんだなって思います。ダンナもかなりの人で、やはり会社で浮きまくってるみたいです。お互いが唯一無二の相手を見つけたって感じです。以外はありえない者同士が出逢えば上手くいくんだなと思いました。

発達と言いますが、なんでも病名が付けられて薬を処方される今の時代には違和感を覚えます。ポジティブに捉えれば個性でもありますから。。

[419. 匿名]

あーあ
6時頃は平和だったのに、トピ主の注意書き読んでみたいなコメントすらマイナスにされてるよ
カサンドラの人ってトピ荒らしが趣味なの？

[420. 匿名]

>>419
てかここカサンドラのトピじゃないからね
カサンドラに否定的なトピに変わったとか言うけど
むしろカサンドラと反対的な嫁の人達がコメントするトピ
何で居座ってるのか意味不明

[421. 匿名]

よく、職場や学校では普通に過ごせてるけど、家に帰ってきたら
横柄な態度とったり、悪いことは全部私のせいなど
ある意味使い分けが出来るなら発達障がいではないのかな？
ただ単に家では私に甘えてるだけなのか？と今中学になった息子について悩んでます
小学校時代や中学でも友達が多く
学校でも問題行動を起こしたこともなく成績も普通より少し上
先生からも発達を指摘された事もありません
でも家での態度や行動がワガママすぎるように感じる
ただの反抗期なのか発達なのか日々悩んでます

[422. 匿名]

>>415
前の旦那と上手くやりたいってトピも最初はカサンドラの人に荒らされて潰されかかったよ
途中で飽きたのかどっか行ったけど
別のトピ荒らしに行ったのかな

[423. 匿名]

>>421
息子に悩むのは可哀想だけど、ここ彼氏や旦那についてのトピだからね、
病院で診てもらったほうがいいよ

[424. 匿名]

なんかの雑談トピでも知人のカサンドラの人ってさーみたいなコメントしたら、内容に関してではなくあんた発達障害？ってレスしてきて怖かった
別に発達障害者じゃないんだけど

[425. 匿名]

>>255
あなたはその彼とやり取りすればいいわけで、あなたから奥さんに伝えなくてもいいのでは？家庭内でどうなるかはわかりませんが彼には事の重大性を知ってもらえばいいわけで。でも彼の心に響くかはわからないですよね。私も同じ経験があるのでよくわかります。

[426. 匿名]

>>155
まぁ自業自得だよね
カサンドラは稼ぎと顔だ旦那選んで中身で選ばなかった結果旦那が発達とか
周りはざまーみろwって内心馬鹿にしてるかもね

[427. 匿名]

>>159
そういう誹謗中傷やめなよ。。
もしかしたら本当はあなたが周りから嫌われてるのかもしれないよ
みんな直接言わないだけで

[428. 匿名]

旦那が定型発達なら親もやばいやつがおおい
宗教マルチパチカスとか

[429. 匿名]

旦那が定型発達なら子供の成長もよく見て気をつけたほうがいいよ
周りとのトラブル、ギャンブル、宗教などなど

[430. 匿名]

先週の金曜日から10日間の夏期休暇。今年はコロナで帰省も旅行も行かないので家で大人しくしてます。旅行好きな夫ですが、自分は保菌者かもと意識して行動してます。
家では溜まった書類の整理をしたり、家事を手伝ってくれたり、映画を一緒に見たりとまったり過ごしてます。

ストレスが溜まり余裕がなくなると口調が攻撃的になります。どうしても人より脳が疲れやすいので、ストレス発散出来る環境を意識して作るようにしています。

[431. 匿名]

>>351
定型発達には周りが振り回されまくるよね
徐々に精神をボロボロにされて
結果破壊される

[432. 匿名]

最悪だよ
付き合ってるときは凄く優しいのに、結婚した途端ガチガチの定型発達発揮！
モラハラ、暴言は当たり前
分かってたら結婚しませんでした

[433. 匿名]

人生で一番好きだった元カレは、本当に人の気持ちがわからなくてついていけなくて好きだったけど別れた。
その後私は鬱になって、元カレはデキ婚したんだけどその子どもはADHDだった。
今思うと私は鬱じゃなくてカサンドラ症候群だったんだと思う。
才能ある人なんだけどね、やっぱり付き合いきれなかった。

[434. 匿名]

>>178
申し訳ないと思うなら書き込まないでよ
主可哀想じゃん
そうやって結局自分の愚痴を書き込みたいだけ

[435. 匿名]

>>432
わかる
猫かぶるのが上手いんだよね
いやらしい、よく言えばズル賢いのが定型発達

[436. 匿名]

>>433
カサンドラはADHDには使いませんが…？

[437. 匿名]

>>12
うちは発達障害という概念がなかった頃、結婚してました。
友人に指摘され、少し勉強しました。

私は専門家ではないですが、おそらく夫は発達障害に入ると思います。
結婚した途端モラハラになったのは同じです。

自分の価値観が全てで、人の話に耳を貸そうとしない。私が嫌だと言っても、自分がやりたければやる、やりたくないことはやらない。
気に入らないことはくどくど小言を言いますが、自分のことは棚に上げてそこをつくと、そっちの理屈はいらないからと、小言を延々と続ける。

意思疎通ができないことに疲れ果て、離婚しました。
元夫はすがりついてきましたが、もう私が無理で捨てました。

言葉は悪いですが、私が夫を捨てたという表現がぴったりなんです。

離婚後の人生はとても幸せです。再婚もしていないし、彼氏もいませんが、あの理不尽さに耐える日々に比べたら、今は天国です。

[438. 匿名]

すいません、主人が家の窓を開けると
絶対閉めてくれないのですが、これも
障害ですか？幾度となく注意しても
治らなく、開けたまま出かけたりして危ないので
気付いたときは、私が閉めているのですが
さすがに疲れてきました。

[439. 匿名]

発達障害を持ってる本人も辛いだろうけれど、周りもその症状に苦しめられる。
でもたまに出てくる素直な優しさを思い出すと、放っておけなくなる。悪いひとじゃないんだけどな…って

[440. 匿名]

>>146
それは違うと思う
発達なら発達と共感できるし理解し合える
でも定型は発達とは共感できないし理解しないだけ

[441. 匿名]

発達障がいの旦那なんて地獄だよ。うまくいってるのは相当奥さんが工夫や努力してるからだよ。その覚悟があるなら恋愛も結婚もいいんじゃない？

[442. 匿名]

定型発達といると発達障害者は精神崩壊させられる
本人も大変なんだろうけど、周りも大変だよ。。

[443. 匿名]

>>433
元カレの子供が発達障害までわかるって、なんか凄いね。元カレと常に連絡取ってるの？
それとも誰かが教えてくれるの？
どちらにしても人の家庭が筒抜け過ぎてて怖い。

[444. 匿名]

>>442
じゃあ絡んでこないで一人で生きていけよー

[445. 匿名]

>>431
すごく分かります
定型発達の旦那と結婚してたときは意思疎通ができず、とにかく暴言に怯える日々でした
次の行動してまた暴言が出てこないかな？と考えるとストレスで朝起き上がれなくなった
定型発達との結婚はやめたほうがいいです
こっちが破壊されます

[446. 匿名]

定型発達って健常者ってことよね？
確かに発達障がいの人からしたら何で？って思うことも多いだろうね。
お互いだね

[447. 匿名]

また荒らされはじめた
旦那愚痴はトピズレだってば

[448. 匿名]

祖父がたぶんアスペ。仕事はできて外面はいいって家族に言われてた。祖母は振り回されたり悩む事もあったけど大らかな性格だったからなんとかやってこれた。
実母がアスペ。実父は無口で受け身な性格だったから、ほとんど実母の言いなりだったかな。たまに我慢の限界でキレる事があった。
私はそんな家庭で生まれて育ったけど、18で家を出るまで毎日ジェットコースター。
今自分の家庭を持って、穏やかに暮らしています。

大らかで受け身な性格で刺激や変化のある毎日でも大丈夫そうならやっていけるのかな？アスペは外で偽りの自分を演じるので家庭でストレスを爆発させます。なので家族もストレス発散の場は確保しておいた方がいいです。

[449. 匿名]

>>441
そこまで努力してないですよ。良いところも悪いところも分かって結婚したし、私だって悪いところあるからお互い様精神。

地獄と思いながら結婚生活するの辛くないですか？　障害あろうが無かろうが、一緒にいて幸せだから結婚生活続けてる方が人生楽しいですよ。

[450. 匿名]

>>390
だからその当たり前の事を、自分も同じ事をしているって指摘してるんだけど

[451. 匿名]

>>446
定型発達は健常者じゃないよ
ただ定型発達なだけや

[452. 匿名]

>>434
的外れな正義感を振りかざすのは劣等感が強い障害なんだって。

[453. 匿名]

定型発達の旦那にんて本当に最悪だよ
人生めちゃくちゃにされる

[454. 匿名]

>>452
横。的外れなの？どこが？

[455. 匿名]

>>446
定型発達は定型発達
健常者じゃなくても定型発達

[456. 匿名]

>>452
カサンドラって障害だったんだ
なるほどな

[457. 匿名]

>>404
このコメント朝までプラスしかなかったのになぜかマイナスになってる
しかもトピに沿ってるのに
また荒らしがきたのかなぁ

[458. 匿名]

>>444
思うんだけど、発達障害の夫と離婚せず愚痴ってる人こそ、離婚して別の人生歩んだらと思う。

離婚せず、ここで発達障害の誹謗中傷して、自分は病んでるアピールして、何が楽しいのか意味がわからない。絡んでこなければいいのに。

自分の人生は自己責任。誰のせいでもないと思うんだけどなあ。

[459. 匿名]

発達は発達と、定型は定型と
結婚するのがうまくいきやすいのかな。ここ読んでるとそう感じる

[460. 匿名]

>>413
ですよね
ちゃんと話し合えば別にやってける
やっていけないとこはそういうこと出来ないんじゃないの
お互いにね

[461. 匿名]

この時間になったら定型男がきたのか？
どんどんマイナス増えてくね
朝はなかったから分かりやすいわ

[462. 匿名]

昨日のプラスは…

[463. 匿名]

>>459
発達障害の特性って誰でもあって、ネットで診断すると何かしら当てはまるよ。

定形とか発達とか区別するんじゃなくて、その人の性格や気質を理解して向き合える人が結婚うまくいくんだと思う。

[464. 匿名]

うちの旦那は道路歩くときは外側歩いてくれるし、重いものは持ってくれるし専業主婦してゆっくりしてって言って私は楽しかしてない
細かく言わないと伝わらないこともあるけどそんなに困ってないなぁ

[465. 匿名]

主人と私どちらも医療機関で診断は受けたことはないのですが、特徴が2人とも多く当てはまるんです、、
最近子供が産まれたんですけど遺伝しますよね、、？

[466. 匿名]

結婚して8年、旦那が1人でできないことが多く、話もニュアンスで伝わらない事(噛み砕いて話さないと分からない)が多く喧嘩ばかりでした。とにかく他責がひどいです。全部私のせいにさせられました。
発達障害を知ってからは旦那と一定の距離を保ち、かなりのことを諦め、こちらがイライラしないようにしています。
子供にも遺伝し、また違う特性もちなので体力の限界を感じています。

[467. 匿名]

あれ…？と思うことが増えてストレスに悩まされるなら、距離を置いたほうがいい。なかなか難しいかもしれないけど、うまく息抜きできたら前向きに考えられる。自分を大切に

[468. 匿名]

うちの旦那診断ついてないけどたぶんちょっと何かある子供のころ病院行けば診断ついてただろうなって感じ
私は旦那に悪気がないのはわかってるのでいちいちイライラしたりはしないんですがせっかくの気づかいがズレてるというか…よく知らない職場の人とかだったら自分遠回しに嫌がらせされてるのかもって思うような尋常でない気の効かなさあります周りがまったく見えてないような
子供に遺伝も心配ですが遺伝してなくても身近な大人がこれだと空気を読むとか相手を慮るとかできなくなりそうで怖いですちょっとしたことでも注意するといじけるのでぜんぜん進歩が無くて困る
うまくいってる人トピなのにすみません
夫婦2人だけなら理解があれぱうちはうまくいってます子供がどうなるかは将来までわからないですが

[469. 匿名]

>>467
ありがとうございます。少し気持ちが軽くなりました。

[470. 匿名]

前も旦那と上手くいきたいとか子供が発達でーってトピ必ずカサンドラに荒らされるんだよね
完全にトピズレなのに
あんたらの子供のせいだとか会ってもない子供のこと叩いて
カサンドラって精神障害者なの？

[471. 匿名]

うちもそれっぽいけど、ポイントをおさえて要件伝えればうまくいきます。
高学歴、高収入、やっぱり知能は高いと思います。
無駄が嫌いなわたしには合っていました。

[472. 匿名]

旦那の愚痴書いてる人いい加減にしろ
旦那を発達だと疑う前に自分が精神科いけや
発達ネタをいいことに関係ない自分語りウザい

[473. 匿名]

旦那の良いエピソードかいてもマイナスにされる変なトピ

[474. 匿名]

>>466
貴方のコメントも他責だよ。自分の行いに気がついて。

[475. 匿名]

>>404
うちも子供が学校で具合悪いとか言うと、いいよ俺が行ってくるね！って言って車でいってくれます
まぁ自営で時間の融通がきくのもありますが
どうしてマイナスなんだろう。。

[476. 匿名]

自分と合う人と結婚できるのが一番なんだけど、本性って最初は分からないよね。
お互い考えすぎず、ある程度適当に受け流すことができるようになれればいいよね…少しずつでも。

[477. 匿名]

私は発達障害じゃない障害持ち
ランキングみてのぞいたけど、障害への偏見ってすごいね
しかも誹謗中傷やめてくださいってあるのに
私もこんな感じで誹謗中傷されてるんだろうなと思うと死にたくなる

[478. 匿名]

>>444
442は誰へもレスしてなくない？
何が見えてるの？怖

[479. 匿名]

旦那さんの元々の性格もあるんだろうな。育った環境とかね

[480. 匿名]

知人の家の話で申し訳ないけど、旦那さんが発達障害持ちです
発達の旦那さんが気配り上手なので上手くいってるみたいです
反対に奥さんはちょっときついから私は苦手。。
前に共通の知り合いで集まってBBQしましたが箸ないねー、もってくるよと凄く動いてました
だから私はあまり発達障害の人に悪いイメージがないです
気を遣いすぎちゃって病むのかな？

[481. 匿名]

>>456
カサンドラは障害というよりも発達障害と深く関わることによる二次被害です

[482. 匿名]

>>255
こういう人がいるからADHDの人病むんだろうなー
可哀想

[483. 匿名]

>>434
こういうトピ主擁護コメントもマイナスになってくんだもんなー
もうガルちゃんダメかな
民度悪すぎる

[484. 匿名]

>>50
ADHDの人って表情がコロコロ変わって反応がいいからモテる人多いよね
女からは…wだけど男からめっちゃモテてる
同級生

[485. 匿名]

愚痴ではないと思うんだけどな

[486. 匿名]

>>470
カサンドラは鬱とかの精神疾患者だよ。自分の気質の傾向を理解せず他責している人は人格障害も併発している恐れがある。

[487. 匿名]

>>458
カサンドラいわく私発達に好かれちゃって無理なのよ！だって
前の似たようなトピでいってた
私からみたら意味不明だし自業自得でしかない

[488. 匿名]

>>26
アダルトチルドレンは後天的なものだから発達障害じゃないよ。
もっと正式に言えば、世間で作られた造語で病名でもない。

[489. 匿名]

>>451
職場にやたら私ばかりターゲットにして暴言はいてくる人がいるけどあれは定型発達の中の人格障害とかなの？
どう見ても発達ではなかった

[490. 匿名]

>>478
カサンドラが愚痴ってるからでしょ。トピズレだからカサンドラトピを自分で立ててください。

[491. 匿名]

>>486
皮肉だと思う

[492. 匿名]

発達もカサンドラも心から悩んで苦しんでる人もいるだろうに、過激な一部の人のせいで色々言われて可哀想

[493. 匿名]

>>481
だったらトピズレなので出ていってください。上手くいってる人のトピで何やってるの？

[494. 匿名]

そのくせカサンドラトピを発達の親や嫁や本人がコメントしたらキレるんでしょ
あーめんどくさ

[495. 匿名]

スルーしたらどうかな

[496. 匿名]

>>160
親より軽度ならまだ良いけど重度になるときついよね
高学歴発達障害の親から知的障害ありの自閉症が生まれる事も多いみたいだし

[497. 匿名]

破れ鍋に閉じ蓋
発達✕ヒステリーで結婚
子複数人

字面的にはいいけど
実際生活は閉口の嵐だね…

海辺や山中幹線道路下等でないと周りに大迷惑をかける

[498. 匿名]

>>481
そもそもカサンドラって何か知ってる？
わからないで使ってるでしょ

[499. 匿名]

>>446
定型発達という障害
非発達障害者を示す
アメリカの発達障害者の定型発達に関する観測面白いよ！読んでみて
あーこう見えてるのかぁってなる

[500. 匿名]

>>176
発達障害のない親から発達障害の子どもが生まれる＝遺伝ではない、ではないよ。