死別シングルマザー

[1. 匿名]

旦那とは事故で死別し、30歳でシングルマザーとなりました。
これからは小1、年中の子供たちと3人暮らしとなります。
私自身時短で社員として働いていること、手当等貰えるものはもらった方が良い、という義母の意見で3人で生活をして行く予定です。
経験者の皆様どのように乗り越えて行ったのでしょうか。
今はまだ気力もなく、3食用意のみでボーッと過ごしています。
憎み憎まれの夫婦で、何度も衝突し、離婚話まで出た程、夫婦として成り立っていない部分がありましたが、それでも居なくなると寂しいものだな、と勝手に涙が出たりします。

[2. 匿名]

ごめん経験者じゃないけど
勝手に応援させて
頑張りすぎないでね

[3. 匿名]

頑張ってくださいね

[4. 匿名]

こどもたちという宝がいるのだから、負けずにがんばってね！！応援してるよ！

[5. 匿名]

今は無理せず心を休ませてね。
居なくなるといい思い出しかでてこなかったりするよね。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

私の母も父を亡くして頑張っている。
主様、心から応援させてください📣

[8. 匿名]

頼れるものは、頑張り過ぎずに頼って下さいね。

[9. 匿名]

女手一つで頑張って子どもを育て上げてください

[10. 匿名]

子供たちが幼いからまだ大変だね…
もし近くのひとならな、何か協力できることがあればしたいという気持ち。何も出来なくて辛い。

[11. 匿名]

応援してるわよ

[12. 匿名]

死別で３人の子持ち
小中高と1人づついた、今はみんな社会人になったけど
なんかひたすら子どものためだけに頑張った！って感じ
我ながら頑張ったなーって思う

本当は泣き暮らしたかった、でも子供の前でそんな姿見せ続けれないから急いで立ち直って(表面だけでも)
大丈夫！なんとかなるよ！お母さんに任せなさい！って始終言ってた

泣くのは車運転中だけ、今考えると対向車ごめん

[13. 匿名]

うちの母親はそうだよ…主さん辛いけどお子さんまだ小さいし頼れるとこは頼ってね

[14. 匿名]

>>1
事故なら相手から慰謝料出るよね？もし犯罪に巻き込まれたのなら、犯罪被害者給付金とかも。遺族年金も調べてね。

[15. 匿名]

3食作ってるだけですごいと思います。兄弟がいることで子供たちは孤独じゃないしお母さんを支えてくれるよ。応援しています。

[16. 匿名]

これ言うと宗教ぽいけど、、全部魂の修行のためだよ。自分の魂がもっと成長する為に、生まれる前に書いてきたシナリオ通りだから！そう考えて、少しでも楽になれるといいな。

[17. 匿名]

生命保険はかけてましたか？

[18. 匿名]

いつか今の頑張りが報われる日がくるよ。
どんだけ泥くさくてもがむしゃらに生きて、その結果としてこどもたちと笑い合える未来があるのならそれは有終の美だよ。

[19. 匿名]

こういう話聞くと、学資保険とか死亡保険とかちゃんとかけておいたらお金の面は少し楽になるなと思う

[20. 匿名]

自分にとって、本当に大切な存在人って失って初めて気づくものですよね(*_*)
気づいた時には、もう当人はお空の上。後悔しても思い悩んでも、帰って来ない。
時間はかかりますが、前をしっかり向いて歩いていきましょう😢
この瞬間瞬間も時間って凄い勢いで過ぎていくもの。
残されたものは、当人の分まで生きて生きましょう

[21. 匿名]

旦那さん名義のマイホーム、住宅ローンがあったら支払い免除ですね

[22. 匿名]

>>7
私もです。兄と私、色々苦労はしたけど、母が一番苦労してました
家庭環境がコンプレックスで母に反抗したこと、今でも後悔してます
今は母には感謝の気持ちでいっぱいですよ

[23. 匿名]

こういう時こそ義母さんに頼っていいと思う
夫、息子を亡くした悲しみを分かち合えるただ1人の同性
義母さんも働いてらっしゃるかもしれないけど物心甘えられるなら甘えましょう

[24. 匿名]

>>12
その頑張りはきっとお子さん達に伝わってますよ！
素晴らしいお母さんですね

[25. 匿名]

死別して5年目になります。
同じく憎み憎まれな部分もありましたが、いなくなると心にポッカリ穴が空いた気分になり、未だに涙が出る時もあります。
また、遺族年金が貰えるからうちも死んで欲しいなど心ない事を言われ、傷ついた事もあります。
目の前の子供の為に、色々がむしゃらになってやっていってる毎日です。
お互いぼちぼち頑張って位でやっていきましょうね。

[26. 匿名]

私は経験者では無いのですが、友人が経験しました。子供が寂しがってるのを見た友人が
「そんなに悲しがってたら心配し過ぎてパパが化けて出てくるよー！怖いからやめてよ！笑」と言ったりして、それを子供が「確かに！嬉しいけど怖いね笑」と笑い話にまでできるようになっているようです。あまり無理せず、国の手当てに甘えても良いと思います。
とにかくお子様が健やかに成長される事を願っています。頑張り過ぎないでくださいね、、

[27. 匿名]

割と本気で宗教勧誘に気をつけて。私は死別シングルマザーの子どもの立場だったけど父が亡くなった後、宗教勧誘やお金目当ての男性が母の周りウロチョロしてた。

[28. 匿名]

>>16

魂の修行、なんて軽々しく言える人は、どんなに茨の道
が待っているか理解していないお花畑だわ。

実際、公的に支援してもらえる補助制度や保険を調べ
その合間に子供の保育園も確保する、
どれだけ生命を削ってこれから生きていくのか、
主さんの覚悟と困難を知りなさい。

[29. 匿名]

わたしは子供の立場からです。
私の父は私が物心着く前に亡くなりました。
母は一所懸命育ててくれましたが、仕事に一所懸命過ぎてわたしは母との良い思いでがあまりありません。
今は主さんに頑張って！、と言うよりは、ご自分を大事にご自分らしく生きて欲しいと思います。お子さんはずっと主さんのことを一番近くで見ています。主さんのこと、わかってないようで、わかってます。なのでご自身の幸せを最優先に考えてください。お母さんが辛いとお子さんも辛くなるので。そして、弱音を吐きたいときはお子さんに吐いて良いんです。あ母さんは神様でもスーパーマンでもないんですから(^^)。

[30. 匿名]

>>27
まっっったく同じ！！
うちの母も宗教勧誘や知らない男にしつこくされてた…
名前出さないけど、ある子持ちシングル家庭(死別・離別問わず)の交流会みたいなネットページに登録してすぐだったらしい。

[31. 匿名]

>>12
おつかれさん!!

[32. 匿名]

どんなに仲悪くても死んだら寂しくなりますか？旦那と別れたいけどこのままだと突然死とかしそうなんだよね

[33. 匿名]

>>27
こわ！！！！
でも大事なことだね
本当にそういうのワラワラ寄ってくるからね
弱ってる時こそ気を引き締めないと悪い奴に騙される

[34. 匿名]

>>9
いやいや、周りの人も頼って
ひとりで抱え込まないで

[35. 匿名]

>>21
マイナスつけてるけど、子持ち家庭なら住処の確保は大事では？

[36. 匿名]

>>16
ならないよ
死別シングルだけど、まじで魂の修行ですなんて言われたら殴りたくなるけど

自分の修行のために旦那犠牲になったの？って逆に絶望するわ

こういう事で、修行だの自業自得だの前世の行いだの言う人、人の心がないと思う

[37. 匿名]

>>17
小さい子どもいるのに保険かけてない人こんないるの？

[38. 匿名]

>>12
泣いたわ
凄い方ですね
素晴らしいお母さんだわ
胸が一杯です…‼️

[39. 匿名]

私は旦那が病気で突然亡くなりました。

病院行ったら今夜が山でしょうって言われ

意識戻らないまま旅立つました

まだ子供6歳小学校入ったばっかり

これからどうしようって思ったら旦那が私と子供が

困らない為にマンション買ってくれ

保険とかもお金に困らないようにしてくれました

何とか子供高校卒業し就職し来年成人式です

やっと子育て終了です　色々大変でした

父親いない分寂しい思いしたと思います

主さんも大変ですけど頑張って下さい。

[40. 匿名]

子供が1歳のときに夫は殉職しました。
直後は現実を受け止められず、子どもと一緒に夫の後を追うことを考えたこともあります。
葬儀の1ヶ月後に実母と義母に気持ちを打ち明けて、実母と義母からの勧めで家から比較的近かった、義実家にしばらくお世話になりました。
あれから10数年経ちますが、いまだに夫の命日が近づくと寂しくなり、夜に１人で泣くことがあります。

今すぐに自立しようとせずに甘えられるところは甘えて精神的にもゆっくりと過ごされるといいと思います。

今の私の楽しみは、子供が夫と同じ職業を目指していて頑張っているのを応援することです。

[41. 匿名]

>>37
今そんな話しなくて良くない？って意味のマイナスじゃない？

[43. 匿名]

今年の4月に夫がくも膜下出血で突然亡くなりした。
28歳でした。
0歳と2歳の子がいて強くならないといけないのに今でも毎日のように涙が出ます。

[44. 匿名]

>>27
誰かに頼りたい不安な気持ちを利用するから物凄く悪徳。
こんなのに騙される人いるの？って思うけど、本当に言葉巧みだし、親身になって話を聞いてくれるから、しっかり者の私の友人も騙さそうになっててビックリしたよ。
気を付けて！

[45. 匿名]

まもなく6度目の命日が来ます
ガンで大手術をして5年弱で逝きました
最後の一年は皮膚の表面や足の骨などに転移して痛みに苦しんだので、亡くなった時は正直なところ「やっと楽になったね」と…
当時高校生だった一人息子はこの春大学を卒業
肩の荷が下りた気がします

[46. 匿名]

私は子供がいなくて死別した
旦那のDVが酷くて警察にもお世話になっていたけど
死んだら綺麗な思い出しか残らない
主さんも頑張って下さい

[47. 匿名]

>>16
良くそんなこと書き込めるね
自分で読み直して、マイナスがついてるのはおかしいと思えるならお仲間とだけおつき合いしたほうがいいよ

[48. 匿名]

>>14
主さんがトピたてたのは、そういう事じゃないと思う。

[49. 匿名]

>>35
そういう意味のマイナスじゃない

[50. 匿名]

>>21
買ってすぐ亡くなったらどうなるの?

[51. 匿名]

私の叔母が死別シングルマザーです。
3人子供がいて一番上の子が中学生、末子が幼稚園生の時叔父が亡くなりました。
自殺でした。
叔父の実家に嫁いで、義母に散々いじめられ、こき使われ、挙げ句の果てに小さい子供達を残して夫が自殺。
本当に辛かったと思います。
女手一つで子供3人専門学校まで進学させて、自分は介護の仕事につくために勉強して、今は介護士としてバリバリ働いてます。
子供も全員成人し、義理両親も他界し、実母と子供3人の5人で幸せに暮らしています。
よく「いつまでも落ち込んでいられない。子供たちの為にも頑張らなきゃ、前を向かなきゃ」と言っていました。
主さんも今はとっても辛いと思うけど、ゆっくりでいいから少しずつ前を向いて、頑張ってほしいと思う。
いつか絶対また幸せだと思える日がくるはずだから。

[52. 匿名]

>>50
仮に5000万だとして、5000万ローンはチャラですよ。

[53. 匿名]

>>41
いや、お金のこと大事じゃない？
保険かけてたかどうかで何千万円変わってくるんだから。

[54. 匿名]

お金よりも精神的なことの方が大事
当事者じゃないとわからないかも

[55. 匿名]

お金の事は大事だからか興味なのか、そう言う事聞いてくる人は結構いるよ。
親しくない人ほど聞いてくる。職場の人とか子供づたいに聞いた誰かのお母さんとか。

しまいには、いいなーって言ってくる人もいるよ。
うちの旦那と変わってあげたいとか。

[56. 匿名]

>>54
当事者だったけど、お金大事
子育て中なら尚更「これからどうやって育てよう」って真っ先に思う

[57. 匿名]

知り合いは旦那の生命保険でマイホーム一括で買ったらしい
東京から地方にきたけど
免許も一緒に来た親に預けて取ったんだと思う

[58. 匿名]

>>48
でもね、小さな子供２人抱えていつまでも寂しい辛いではダメなのよ。今生きているのは子供達なんだから、その子たちがひもじい思いをしない様に貰えるものは何でも貰ってやっていかないと。考える時間があるからボーッとしちゃう。考える暇なんて無いくらいアレコレ動いてると、ボーッとする暇は無くなる。
泣くのはいつでもできる。子供らの時間は今しかない。

[59. 匿名]

このトピは伸びにくい

[60. 匿名]

性格の不一致で別れたシングルにはなんとも思わないのに、死別の方にはちゃんと国から手当てとかでるといいなって、同じシングルマザーなのに
違う感情をもっちゃう自分が怖い

[61. 匿名]

>>48
お金は大事だよ。あると無しじゃ大違い

[62. 匿名]

>>39
旦那様は自分が病気であることを知ってたんでしょうか？

[63. 匿名]

>>16
お前が頭が悪いのは前世の行いが悪いからだなって言われたらどう思うのか

[64. 匿名]

>>52
へ〜　ありがとう〜

[65. 匿名]

私は小学生のときに母をがんで亡くして父に男手一人で育ててもらったので他人事には思えません
どうか無理はなさらず、心から応援しています

[66. 匿名]

>>27

うちも父が亡くなってから
母の旧友人となのる　創◯のおばさんが
とたんに来るようになった。

へんなおばさんに付き纏われて離れて暮らす母が心配

[67. 匿名]

私も死別です。3年がすぎ、元気だったら明日誕生日だなーって思ってた所です。家族仲よさそうに歩いてるのを見るとまだ辛いです…。今はとにかく子供を育て上げるのに必死です。

[68. 匿名]

>>60
遺族年金、児童扶養手当って制度がありますよ

[69. 匿名]

10年前に死別しました。
当時4人の子供達は6.4.2.0歳でした。

私は専業主婦だったのと夫がいなくなった寂しさと子供達4人の育児とケアで仕事どころではなかったのでしばらくは労災と生命保険金と遺族年金で過ごしました。

仕事中の事故だったので労災認定してもらえてお金の心配は無かったのですが自分の寂しさを消化できないまま子供達のケアをしないといけないのが1番大変でした。

[70. 匿名]

>>42
人でなしだね

[71. 匿名]

離別家庭で育ったから主さんとは違うけど、再婚だけはしないでほしい。
母のいない所で私は性的虐待、弟は暴力を受けた。他人の子を育てられる男はそうそういない。

[72. 匿名]

>>53
事故は事故の状況で違うんじゃない？

[73. 匿名]

>>42
何でトピ開いた？

[74. 匿名]

>>71
そういう価値観押し付けるのどうかと思うし余計なお世話。決めるのは主さんだよ。

[75. 匿名]

>>53
それをあなたが知って何になるの？
この元のコメントの人も含めて保険かけてたかどうかを聞いて何があるって言うの？
ただただ下世話

[76. 匿名]

>>72
事故の状況とは？
保険がおりない事故ということですか？

[77. 匿名]

>>60
死別は自分で選んだわけでなくて、死別でものすごく悲しいし辛い

離婚は自分で選択した事だし、幸せになるためにシングルを選んだんでしょう？

シングルで同じなようでも全然違うよ

[78. 匿名]

再婚したらいいのでは？

[79. 匿名]

私も死別シングルです
しばらくは気が張っててなんとか動けるでしょうが、ある時ふとポッカリむなしく悲しくてやりきれない時がくるかもしれません。その時は我慢しないで泣いて誰かに頼ってくださいね。
夫を亡くしたとき、高校と大学の受験生だった子どもたちも自立しました。
子どもの前では普通にすごしていましたが、後から聞くと父を亡くしたとき、私がどうにかなるのではないかと心配していたようです。
実家の両親や友だち、周囲の人がたくさん助けてくれましたよ。あと、これからは自分の健康第一に考えて頑張りすぎず、手を抜くことも必要です。
また悩んだり迷ったらココにきて吐き出してくださいね。

[80. 匿名]

>>21
ただ、団信に入れない人もいるからなぁ

[81. 匿名]

>>75
いるよね、死んだ後香典代や保険金やたら聞いてくる人
気持ち悪い、参考までにって何の参考にするのやら

[82. 匿名]

私は死別家庭の娘の立場だけど
うちは兄と父を立て続けに亡くして
15年以上経つけど何年経過しても
寂しさは癒やされないし歳を重ねるごとに
二人に会いたい気持ちが強くなる。

最近、中々乗り越えられない自分は
弱過ぎるんじゃないか…って悩んでる。

[83. 匿名]

再婚一択

[84. 匿名]

>>75
保険の大事さを知りたいなと思ってさ。
うちの旦那が保険なんていらねーってタイプで、どうなるのか知りたかった。

[85. 匿名]

まぁしょうがないよ……ね…

[86. 匿名]

>>16
リアルでこんなこと言う人に出会ったら、縁切る。
父がガンになったときに
「神様は乗り越えられない試練は与えないから、大丈夫」
と知り合いに諭されてモヤモヤした。
結局父は病死したが、一体何が大丈夫なのか。

[87. 匿名]

>>81
最上級にデリケートなこと（人の死）を匿名掲示板でおしゃべりの題材にするのも…ね…どうなんだろ？と思うけど。

[88. 匿名]

>>58
本当にその通りよ。私死別じゃないけど、離婚後に死なれて養育費も無くなって、悲しんでる間も無く、家庭裁判所に手続き(子供達の代理で相続放棄と親権の移動)とかPTAも役員やっていてあっという間に時は過ぎて、あの頃忙しくて良かったって思う。悲しんでる時間がもったいない。悲しむ時間は働く時間に使っておけばと後悔ない様に。もう大学まで2人卒業させたけどお金大事だからね！昼は会社員で夜はスナック休みなしの掛け持ちよ！大変だったけど充実して楽しかった。悩む間も無く時間に追われてだけど、育てた！って言う達成感あるよ。振り返れば、良く頑張った自分と自分を褒めてる。

[89. 匿名]

>>84
そういうタイプの人の方が、保険に入っておけばよかったと思う出来事にあいやすいみたいだよ

[90. 匿名]

>>80
そしたら母子家庭とかは公営住宅に優先的に入れるからそれはそれで住処の確保はできるかもね

[91. 匿名]

24才で未亡人になった
子供は4才、1才、4ヶ月だった
途方に暮れたけど、ずっと沈んでもおれず
徹底的に公的支援を調べて、水商売もはじめた
マイナスだろうけど、もうなりふりかまえない
毒親の実両親、精神病の義両親には頼れなかったし

若かったし、なんでわたしばかりこんな不幸が．
とか思ったけど、子供がいたから乗り切れた
今は下の子高校1年生
私はさすがに水商売はやめて、小さいカフェやってる
子供たち3人とも手伝ってくれる
なんとかなるよ！！！

あ、死別後、旦那の浮気が発覚したよ！笑
隠し子もいたよ…

[92. 匿名]

夫が亡くなり3年が経ちました。生まれたてで歩けなかった子供が走るようになりました…

夫と同時に失くしたのは、安心感と友人関係です。
遺族年金と夫や義両親が遺してくれた資産で子供は不自由なく育てられると思います。心労で義両親の寿命が短くなってしまい、信頼していた人が夫に続いて居なくなるショックが大きく、不眠症と月経不順や不正出血、命日近くになると精神が不安定になっています。夫が亡くなった時は母乳が止まりました。
コロナの影響もあり、しばらく仕事はしていません。
子供が入学したらパートを始めて社会復帰しようと思っています。

[93. 匿名]

最低だね。デリカシーなさすぎる

[94. 匿名]

旦那がいなくなるさみしさよりも
お金が心配だった

[95. 匿名]

14年前、突然死でした
幼稚園児、小学生だった3人の子供も、反抗期や引きこもり期を乗り越えて、全員大学、大学院まで遣ることができました
末娘が、来春卒業で、わたしも母業卒業です

悲しみは時間が癒してくれましたが、まだ突然込み上げてきて、思い出して大泣きしてしまうこともあります
こんな世の中ですが、これからは自分のために時間とお金を使って、亡くなったダンナの分も生きたいと思います
死別シングルのみなさん、強くありましょう

[96. 匿名]

旦那さんを心の底から愛してるか、ATM扱いしてるかで変わってくるかもね

[97. 匿名]

気力がでない時は無理しないでゆっくりしたほうがいいかも。
年月はかかるかもしれないけど、また頑張れるタイミングが来るよ。
勤め先や自治体、親類に少し頼ってみてもいいかも。
お子さんにも精神面は移りやすいから、お子さんのためにも、自身を大事にしてください。

[98. 匿名]

主さんが頑張っていれば子供達も主さんの頑張りを見て学びます
これからも今までと一緒で頑張ってください

[99. 匿名]

>>42
わざわざそれ言うってかわいそうな人間だね。

[100. 匿名]

自分の命を捨ててでも旦那さんを守りたい、助けたいっていうくらい愛してる方いますか？
死、想像がつかない…。

[101. 匿名]

>>1さんにも気軽に頑張ってとは言えない

友達の旦那さんが最近亡くなったことを別の友達から聞いたよ

しかも2人目のお子さんがまだお腹にいる時に亡くなってて、最近連絡ないからどうしたのかなと思ってたけど、どう言葉をかけていいか分からない…

[102. 匿名]

安易に再婚勧める人の気が知れない
子供の事や何やかやそんなにかんたんにできるものではないのにデリカシーなさ過ぎ

[103. 匿名]

お金の心配はひとまずなかったとして、やっぱ男手欲しいから自分のこと好きになってくれる人がいたら再婚したいかも。同じ境遇のシングルファサーとか

[104. 匿名]

私も子供の立場だけど親はなくとも子は育つ！
一人親だからって変に自分にプレッシャーかけないで子供とご自分の幸せをキープしてください！

[105. 匿名]

>>84
だったら、自分で調べれば良い話。検索すればいくらでも出てくる。

このトピとは主旨が違う。

ちなみに、死亡保険金が1億あっても全く足りない。あなたが例えば子どもが居なくも。
既に自宅のローンもなく。病気もなく、かついくつで亡くなっても。お金なんてすぐなくなる。
トピ主が書いていることはそういう事ではないから、きちんと理解する能力がないようですね。
あなたみたいな家族、銀行はお金貸せない、無計画な人間は愚かでしかない。せいぜい、保険屋さん方の餌食になって高い保険料払えばいいんじゃないの？そうやって、お金を無くして保険会社に貢献なさったら？死ぬ前に保険料払えないかもね。
トピ主の気持ちを少しは考えて発言すべきですよ。言っても理解出来ないから、マイナス押すだけだろうけどね。

[106. 匿名]

>>100
昔はそうだったけど今は到底思えない
子供たちのためなら死ねるんだけど

[107. 匿名]

>>106
今突然会えなくなっても大丈夫ですか？？💦

[108. 匿名]

>>105
傷の舐め合いだけをしたいってことですね。
了解です。失礼しました。

[109. 匿名]

>>107
ごめんなさい、もういいです
お腹いっぱい

[110. 匿名]

>>1
小1と年中お子さんまだ小さいですね。
私の父親が突然亡くなったのも私たち姉妹が小1と年中、母親30歳の時でした。
子どもの前で涙一つ見せず女手一つで娘二人を育て上げた母には一生感謝してもしきれないです。小さい時に親の死を経験した子どもは、人の死より悲しいことはないと幼心でしっかりと受け止めるので強いです。母の背中を見ながら真っ直ぐ育つと思います。父親が亡くなった年齢32歳を越えた今でも、いつも天国の父親に見守られていると思って生きていますよ。

[111. 匿名]

>>109
そうなんですね…
失礼ですが結婚何年め、か教えてもらえますか？

[112. 匿名]

>>91
なんかすごい人生過ぎ！

[113. 匿名]

>>111
結婚11年目、子供3人います

[114. 匿名]

>>113
ご回答ありがとうございます💦

[115. 匿名]

>>33
親戚も信用ならないよ
うちの母親なんて、実の姉にお金貸して言われてた
何か大きな買い物したら遺産あるから余裕ね〜いいわね〜みたいな嫌味も
決して余裕ではないのに

[116. 匿名]

>>91
ひえええええ…壮絶

[117. 匿名]

私も死別シングル、旦那は病死。
亡くなって10ヶ月です。
子供は高中小です。
姑がいて嫌です。
抑うつになりました。
精神科通院しています。
なかなか前向きになれないかもしれないけれど、
お互い前を向けるようになりましょうね。

[118. 匿名]

>>96
さっきから再婚再婚って言ってる人はATM扱いしてる人じゃない？　

[119. 匿名]

>>108
>傷の舐め合いだけをしたいってことですね。
→それの何が不服なのです？あなたはトピ主ではないでしょ？別のトピ立ててください。

>了解です。失礼しました。
→あなたがおいくつか存じ上げませんが。
了解です。とは同等かそれ以下の人間に対しての発言ですよ。
そんなこともご存知ないのですから、それはご主人もそういう方なのでしょう。

無知、て怖いですね。あなたは何にも知らないのでしょうね。
人の心の痛み・・・をしっていれば、先のコメントは書けないですよ。

無知の知を自分が「知らないことを自覚する」ことができないことは、あなたにとっては最大の難関かもしれませんね。

[120. 匿名]

死別で、実親は要介護5 義両親と兄弟は遠方にいるので、頼れる人がいない。もし今コロナにかかったら、とか事故とか病気とかなったら親と子供はどうしたらいいんだろう、という不安がずっとあります。

[121. 匿名]

遺族年金もらったら児童扶養手当もらえない

[122. 匿名]

私も30歳の時に主人を亡くして、当時幼子だった子供達は今は大学生になりました。
時間薬は必要だから、暫く辛いかもしれないけど無理に穴を埋めようとせずお子さんと一緒に過ごす時間を作って下さいね。
あと、一人での時間もあるといいかな。
私は義母と同居していたので預けて一人で過ごす時間を作ってました。

[123. 匿名]

>>103
離婚シングルの方ですか？

[124. 匿名]

>>88
外野は出て行きなさい。そして自分の押し付けがましい性格を反省しなさい。

[125. 匿名]

>>27
これは未亡人あるあるかも！
私もそうで、主人の予備校時代の友達とやらが来てましたね。
気にかけてくれる素振りの電話が頻繁にあったり。
幸い、主人の別の友達からの忠告もあり疎遠になるようにしてましたが、ごく親しい友達ではない限りお付き合いするのは控えた方がいいかも。

[126. 匿名]

>>55
職場の人に毎日旦那との惚気話聞かされてる
本当に辛い
申し訳ないけど「そいつの旦那も死ねばいい。そしたら私の気持ち分かるだろ」と思っている

[127. 匿名]

再婚言う人いるけど
自分は出来なかったな
亡くなるまで夫婦仲が良かったのもあるけど、子どもが他の父親を求めてないのもわかるし
子供のために生きると決めたから、寂しを埋めるためや金のために再婚したいなんて思いもしなかった
もちろん、寡婦が再婚で幸せになるという選択肢もありだと思う

でも自分はもう他の人と連れ添うなんて気持ちになれなかった
今でも死んだ夫大好きだもん

[128. 匿名]

何の前触れもなく突然いなくなったから
もう半年になるけど未だに信じられない
悲しくはないけど

子供二人はまだ2歳0歳だし、ほんとこの先不安

[129. 匿名]

離婚シングルとも分かり合えないんだよね
次探そうよとか言われてもね
自分の意志で別れてるのとそうじゃないのとでは全然違う
夫いる人でもさ、うちも母子家庭みたいなもんだよーとか、旦那なんていないほうがいいよーとか言ってくる人もムカつく、じゃあ別れればいいのに
こっちは家事も育児も仕事も全部やってんだよ

[130. 匿名]

>>126
同じ事思ってる人いて驚いた。
事情を知らない人でも家族の話や、パートナーの話は聞きたくない。

[131. 匿名]

>>126
うーん🧐それは思った事ないな
惚気話、仲良しの姿見て喪失感を思い出し胸がてギュッとする事はあっても、死ねばいいと思った事ないよ

[132. 匿名]

亡くなって4ヶ月
子供は小学生と0歳
マイホーム建ててる途中の突然死で
色々忙しすぎたし大変だった

[133. 匿名]

>>119
了解です。失礼しました。

[134. 匿名]

>>123
違いますよ

[135. 匿名]

>>131
優しいんだね
私は毎日毎日毎日「旦那が可愛い」だの「旦那と旅行行くの楽しみ」だの「旦那とこれ食べに行きたい」だの「私は〇〇くんと出会えて本当に幸せ者」だの聞かされてもう精神状態がボロボロだよ

[136. 匿名]

>>1
父の突然死で母は当時9歳と5歳の子供を抱えてシングルマザーになりました。あれから11年、私は今年20歳になります。あの時母が大変な状況にも関わらず、頑張ってくれたおかげで今があります。とても感謝しています。

子供を抱え｢私がしっかりしないと｣という気持ちも分かります。ですが、あまり自分を追い込んだり頑張りすぎないでください。頼れる状況であれば誰か頼って、あまり一人で抱え込まないで下さい。

[137. 匿名]

コロナが流行る前にママ同士のランチに行ってきたけど、「ガル子さんとこはパパいないんでしょ？別れたの？」「再婚したほうがいいよ！するなら子どもが小さいうちのほうがいいよ！」とかストレートでデリカシーのない人がいて固まった。みんな薄々うちに旦那がいないことはわかってて触れてこないのに、わざわざ「亡くなった」と言わなければならない、楽しいランチの場で、みんなの前で公開処刑された気分だった。今後他のママさんには腫れ物扱いされるんだろうな。まわりは2人目ラッシュ、みんな人生謳歌してて羨ましいよ。
私にはもう何もない。

[138. 匿名]

うちは主人が36歳で死別。
当時子供は小3と年長の2人でした。
突然の事で子供も小さかったので亡くなって2年は保険金と遺族年金で生活して、下の子が2年生になり派遣でフルタイムで家から近い職場を選択して働き始めたました。
当時の職場は主婦が私だけだったので、子供には可哀想だけどパパの変わりに働かないとだから
学校行事の授業参観とかは参加出来ない事を伝えて了承してもらってました。
今は子供も20歳と17歳になり経済的には余裕はないけど、少し子育ても終了したところです。
私は時には主人にクッソーと苛々したり、子育てだって十分じゃなかったし、色々な事がありましたが過ぎてしまえば早い十数年でしたよ
今はまだ気力体力も十分じゃないでしょうから、静養して踏ん張れる立ち上がれる状態になったら奮起しましょう！！
頑張りすぎず、まっいいか！と思うのがいいです。
食事だって手抜きだっていいんです。
楽しく子供達と過ごすのが1番ですよ

[139. 匿名]

まだ育休残ってたのに、旦那亡くなったから復帰した
実母、子供3人、マイホームローン有りの
いきなり大黒柱になっちゃって吐きそう
ストレス溜まってる

[140. 匿名]

とりあえず今義理実家に住んでるんだけど
家を出る準備を始めてる
夫と一緒にお墓に入りたかったけど
ちょっともう限界だわ
上手く家をでて安心できる生活がしよう
死別してから２５キロ痩せた

[141. 匿名]

>>117
死後離婚して姑さんと別れたらどうですか？
もうお子さんも大きいようですし、自分の体が大変なのに姑の面倒まで見られないでしょう。

[142. 匿名]

皆さん旦那さんの荷物ってどうした？
少しずつ片付けていってるけど
未だに歯ブラシすら捨てられてないわ

[143. 匿名]

死別後に引っ越ししたんだけど
AVが予想以上にあって、仏壇の前で文句言いながら分別して捨てた
突然死だったからそんなのまで残ってたよ…

[144. 匿名]

>>12
涙出て来た。立派です。

[145. 匿名]

旦那の家族は最初から、悲しいけど寿命だったんだって納得してるみたいなところがあるけど、いやいやいやいや勝手に死んどいて寿命も何も、のこされた私と0歳の双子の子供はどうなんの？って怒りと寂しさとでぐちゃぐちゃになってる
そりゃそっちの家族は長いこと一緒に住んでなかったんだから生活が大きく変わることもない、どっかで元気にやってると錯覚しながら生活もできるだろうけど、こっちは生活激変だから
2人で決めたことなのに全部放り出して約束破って、大丈夫って言ったのに一番大丈夫じゃない結果になって、どう責任とってくれんの？！って感じ
旦那と生きていきたかったのに一方的に裏切られたみたいなもんだわ
でも旦那が不本意なのも知ってる
だからさっさと帰ってこいよって思う

[146. 匿名]

何度「仕事があるから」「稼がなきゃならないから」って断っても「ランチでも〜」って声かけてくる人がいて涙出るほどうざい。マウントしたいのか、または「遺族年金と生命保険で優雅な生活の癖に」って疑ってるかのどっちかだと思ってる。 （実際、親戚にも「遺産で優雅な生活でしょ」って言い張る人が居る）
とんでもない、カネコマなのにさ。

[147. 匿名]

色々聞かれるのも面倒だし
基本的にいつも独自の世界
子供がいてもやっぱり孤独と思う
普通の家庭の主婦とは話あんまり合わなくなる

[148. 匿名]

>>34
新しい男でも？

[149. 匿名]

>>143
一緒だ！
うちも突然死で物とかもちろんそのままで、ちょっと片付けないとなーと何気なくゴルフバッグを開けたらAV大量に出てきた…これどう処分しようかまだ悩んでる…。

[150. 匿名]

>>133
>了解です。失礼しました。って・・・・

→失礼ですが20歳台の方ですか？
了解です、て(笑)イヤミのつもりなんですね。
そして、何に対して何を「了解」されたのですか？私は何も了承しておりませんので、明確に何を了解したのかコメント下さい。

>失礼しました。
→これは何に対しての失礼なのですか？
まずはトピ主さんに対しての「失礼」をお詫びすべき、と思いますよ。

そこを明確に書けない・書かない、それこそがあなたの知識の無さ・トピ主さんへの心ない書き込み、の証拠だと思います。
知識どころか良識すらない。適当に謝罪の言葉だけ書いておけばいい、と。それで許されると思ってるのですか？

あなたのコメントは、人が亡くなって苦しんでいる人達のトピに書き込むことではないです。
あなたの浅い「失礼しました」なんて何万回書かれても、誰にも響かない。国会答弁みたいだわ。
これで「了解」いただけましたか？レスお待ちしてます。きちんとコメ主さんに謝罪して下さいね。

[151. 匿名]

小なしで死別なので、もはやなんのために生きてなきゃいけないのかわからなくなるけど、
自分のぶんまで長生きして欲しいというのが夫の願いだったので、生きるしかない。

[152. 匿名]

>>25
『遺族年金が貰えるからうちも死んで欲しい』
↑これ死別当事者に言う人いるの！？
信じられない、無神経どころじゃない

[153. 匿名]

>>1
うちは子供が4歳と2歳の時に突然でした。
夫の生前にたまたま受けていたパートの採用連絡が来て、周りの助けもあって１ヶ月後には働き始めましたよ。
もし落ち着いてから職探そうと思っていたらしばらくは当然精神的に辛くて動けなくて心が病んでたかもしれないです。
だから無理にでも働きに出てよかったと思っています。
ただ、やっぱり子供たちは小さかったので我慢させてしまったこともたくさんあります。
今も｢私がもっと一緒にいてあげれれば･･･｣と思うこともありますが、ありがたいことに2人ともいい子に育ってくれています。
子供がいたから、無理にでも前を向かなきゃと思えました。
｢私がこの先どうしよう｣ではなくて、｢子供たちを立派に育てる。そのためには･･･｣と自分主体ではなく子供主体で考えていってくださいね。
きっとあなたを前に進ませてくれるはずです。
お互い頑張りましょうね！

[154. 匿名]

>>1
３０歳ならまだ仕事はあるよ。

[155. 匿名]

>>152
信じられないでしょ？
でも本当にいるのよ、私も言われた
あとさんざんダンナの愚痴聞かされて「あなたはいいわね」とも

[156. 匿名]

>>87
本人が心を癒すひとつの手段としてネットに書き込んだんだから他人がどうなの？とか言うのはお門違い
そもそもどうなの？と思うなら余計なこと書かずに去りなよ

[157. 匿名]

>>12
子どもの立場だけど私の父親もちょうど私が高校生、下の2人が中学生と小学生の時に急死して、母親は正社員じゃなかったからパート掛け持ちしてくれ必死に育ててくれた。でも私達の前で一切泣いてる姿見せなかったから、一人でいる時は相当辛かったんだなと思う。母があの時は本当によくがんばったよって自分で自分のことよく褒めるから、私も弟達も感謝してるよって言ったら喜んでいた。

[158. 匿名]

>>135
その人と離れられるなら距離置きたいね。辛いよね。チベスナみたいな顔してしまうと思う

[159. 匿名]

>>142
私、５年目なんだけれどこの前ワイシャツ捨てられた。事故だったから、身につけてた物は手放し難くて泣きながら捨てた。ネクタイとメガネはまだ捨てられない。

[160. 匿名]

>>56
心身とも健康であれば、働けばお金は稼げる、何とかなる
でも精神的に壊れたらまず働けない、動けない
子供の世話すら辛いんじゃないかな
私は旦那を亡くして一年位うつ病でした

[161. 匿名]

>>28

私は経験者だけど、魂の修行だと思うわ〜

もちろん、亡くなった直後はこの世の終わりだと、私も早く、と思ってたけど。

この世は修行だから良い人は早く修行を解かれて天国に行った、その価値ある人だったんだと思うと納得するし癒されたよ。自分も頑張んなきゃって思ってる

[162. 匿名]

>>84
このタイミングで、よくそんな事が聞けますね、、、
信じられない(~o~)
大丈夫ですか？

[163. 匿名]

>>160
主はそこまではいっていないみたいよ

[164. 匿名]

>>152
たいして入んないよ。夫が生きてて稼いでくれた方が金銭的に安心

[165. 匿名]

離婚シングルに夫が亡くなった時
〇〇さんも私と一緒になったね！って言われた

・・悪いけど、そんな事言うような性格だから旦那さんに浮気されて捨てられるんだよ！って思った

[166. 匿名]

>>1
私も子供が2歳の時に主人の病気で死別しました。
この夏13回忌です。
きっと、ご自分がしっかりしないとと気を張っていらっしゃると思います。
涙が知らないうちに出てくるのも本当によくわかります。
まずは我慢せずにたくさん泣いて下さい。
そうすると知らないうちに気持ちが軽くなります。
本当に大変だと思いますがお身体無理しないで下さいね。

[167. 匿名]

>>148
おまえは出てけ

[168. 匿名]

>>64
旦那さん殺さないでね！

[169. 匿名]

>>60
そんな考え方だから離婚されたんじゃないの？

[170. 匿名]

>>133
あなた、マイナスしか押せないでしょ？
自分のコメにはプラス押して。
なんせ、あなたには通常の人間が持ち合わせている心がない、と推察します。
良識も常識もないから、レス出来ないのでしょう？
本当におかわいそうな方ですね。

トピ主さんや他のシンママさんたちが、突然配偶者を亡くした気持ちも分からないでしょう。そして、そこで苦しい気持ちを沢山抱えていることも理解が出来ないのでしょうね。

あなたのような人は、>>84以前のでのコメント見たら、自分が～で他人の話も聞かないでしょう？だから人の心が分からないのではないでしょうか。

何を了解しているのか？、多分何も感じてないはず。
他人の苦しい気持ちより、自分の興味が優先ですものね。
恥という字をまず書いて下さい。耳に心です。書けますか？
あなたには、耳も心も無いのだなぁ(＋知力)と改めて思いました。

トピ主さんに対して、非常識な書き込みをして申し訳ありませんでした、位は書けないと。あなた、成人してますよね？
恥ですよ、日本の恥があなたみたいな人の事だなぁとガッカリします。

自分だけが安泰な場所にいると思ったら大間違い。いつか、離婚されるかもしれないし、死別する可能性だって結婚した日から近づいているというのに。
それを保険金がどうのなんて、無神経過ぎますよ。でも、恥知らないから書いても無駄なのか・・・

[171. 匿名]

>>12
涙が出ました。素晴らしい母親です。子供たちの自慢の母親です

[172. 匿名]

>>108
「傷の舐め合いだけをしたいってことですね。」との言葉。

この言葉は充分にトピ主さんや他の配偶者を亡くされたご家族を傷付ける言葉ですよ。
あなた何も分からないのですね。
ここが匿名だからといっても、書いてはいけない言葉です。そして、侮辱です。
悪質だと分かれば、アク禁にも出来ます。あなたは、無知過ぎますね。

[173. 匿名]

>>159
賃貸だからいつかは引っ越さないといけないから整理しようと思うけど中々…
まだ服も靴も捨てられない
最終的にはお気に入りの服何枚かとスマホとお財布とメガネCDやほんをまとめて衣装ケース一つぐらいにしようと思ってる
もし私に何かあったら残された人が整理するのも大変だろうなとか色んなこと思って自分の物も減らし始めた

[174. 匿名]

心ない事言う人って大抵既婚者なんだよね
何なんだろう

[175. 匿名]

>>87
タイトル見て野次馬精神で見に来てるくせに何を言ってるのw
本当に死を掲示板で話すべきでは無いと思ってる人は覗きに来ないよ
ここにいる時点で話してる私たちと同じじゃん

[176. 匿名]

離婚シングルと同じ扱いにしないでほしいなって思う

[177. 匿名]

>>62


知りません。突然、凄いイビキして意識なくし

意識戻らないまま天国へ旅立ちました

[178. 匿名]

>>12
立派です..。
表面だけでもって書いてあるけど、その子供達に見せた姿はどれだけたくましく映ったでしょうね。
泣ける、頑張りましたね。本当に立派だ。

[179. 匿名]

>>39
意識がないまま亡くなられたのに
これからどうしようとおもったら旦那さんがマンション購入に保険に入ってくれたっていうのが時系列がわからない。

[180. 匿名]

>>161
天国なんかないってよ
死んだばあちゃんが言ってたわ

[181. 匿名]

>>173
整頓出来るタイミングが来ると思う。出来る様になるまで持っていて良いと思うし。私はちょっと早かったよ。失敗した

[182. 匿名]

>>39

いい話なんだろうけど、毎度毎度の改行が…ごめん

[183. 匿名]

死別と離別のシングルマザーは違う！とかいう人いるけど、私から見ればどんなマザーでもスペックが低ければお近づきになりたくないし、高ければ立派だと思う

[184. 匿名]

>>108
社会的に弱い立場の人たちのための現実的アドバイスです。

[185. 匿名]

>>81
旦那が病気で亡くなって旦那の実の兄貴夫婦が

火葬場で私が居ないお金の話ししてたらしい
私の親戚が聞こえたのは

いくらお金はいるのかね　いいな　


って　実の兄貴は旦那からお金借りてる身分なのに

しかも返してくれないのによくそんな事言えるなと

兄貴には一千もお金あげてませんが

[186. 匿名]

>>1
夫が生前、反対していたために、やりたくてもやれず我慢していたことをしたよ。少しでも慰めになれたらと…

[187. 匿名]

>>179

亡くなる前にマンションに住んでました

旦那は結構な歳だったので自分が死んだ後私と子供が困らない為にマンション買ってくれ

お金にも困らない為に保険いっぱい入ってました

私も知らない位保険入ってました

[188. 匿名]

>>12
私も同じで、自分が投稿したのかとビックリしたよ。

ホント、子供の前では明るい強い母さんでいつも運転中だけ泣いてたなぁ…
ウチも子供2人社会人になったけど、子供がいたから生きていられた気がする。

主さんも大丈夫だよ！

[189. 匿名]

>>187
旦那さんが亡くなるまで住んでたマンションが賃貸か購入したものか知らず、保険加入も知らないくらい入ってくれてたって事ですかね？

亡くなってこれからどうしよう…って書いてたから亡くなった後の事なのかと思ったりよくわかりませんでした

[190. 匿名]

>>182
最初から説明します。長くなりますよ

私の旦那は私とかなり年の差です

年上なので死の覚悟はしてました

子供が3歳の時に今住んでるマンション買って

子供が６歳の時に、朝から頭痛いと

夕方になり旦那と子供がちょっとだけ寝てたら

旦那が凄いイビキして静かになり様子みたら意識なかった

病院に行き見てもらったら今夜が山でしょうと

朝方、意識戻らないまま天国へ

亡くなった後、旦那が私と子供が困らない為に保険いっぱい入ってた事

その為、何も不住なくすごしてます

分かってくれましたか❓

[192. 匿名]

先に死んでくれてうれしい場合もありますが。

[193. 匿名]

>>181
ありがとう
私も勢いで整理してしまって後悔している物もあラマは
でもいつかちゃんと整理しようと思う
もし私に何かあった時に残された者が整理するのが困らないように
物は消えても
思い出は心の中に。

[194. 匿名]

>>189
マンションは家賃ではなくローン組んで買ったものです

亡くなった後どうしようは

これから子供と2人で生きて行けるかお金どうしよう

バイト何個掛け持ちしたらいいか

この先の不安でどうしようって事です

説明が下手ですみません

[195. 匿名]

>>183
スペックってどう言うスペックなんだろう…
1人で生活費稼いで子育てしって本当に体力もいるし、一番頼れる相談相手いなくてなんでも全部決めるの自分で精神的にもしんどいよ。
子ども放置の自分のことしか考えてないシングルマザーなら近づきたくないのはわかるけど。
私は離別シングルだけど、死別は辛いと思うよ。
まあ、ちょっと、離別にも色々事情はあるしそれなりに辛い思いもしてるから死別と離別は一緒にしないで！！って言われると悲しいけど、確かに離別には自分さえ良ければって人がいるのも事実だから偏見あるんだろうな。

[196. 匿名]

主さん体に気をつけて。頑張ってほしいけど頑張りすぎないで。

[197. 匿名]

>>191
空気読めないタイプ？

[198. 匿名]

>>39
なんか文章の書き方が独特ですね。
日本人ですか？

[199. 匿名]

>>182
いちいち改行するから長くなるんだよ！！
あと、突っ込みたい所何点かあるけどスルーします

[200. 匿名]

生命保険といえば、生命保険に加入する時に担当の人が保険は家や車の次に高い買い物だから、保険貧乏になったらいけない、若くして亡くなる人は%的には少ないしもし亡くなってもら遺族年金とか制度があります。
って言われて、色々話して教えてもらったんだけど、まさか自分がその立場になると思わなかった。

[201. 匿名]

>>46
これ1番ラッキーパターンだね
要らないDV糞男は死んで綺麗な思い出しか無い上に子ナシならいくらでもやり直せる
保険金、遺族年金もあるだろうし
ハッキリ言って羨ましーい

[202. 匿名]

一年前に病気で主人を突然に亡くしました。
子供は年長と2歳。

卒園式も入学式もパパはなし、家のこともやり、仕事もし、今まで旦那に任せていたお金関係の事や、自転車の修理とか旦那がやっていたこともすべて自分1人でやらないといけなくなりした。
正直寂しがってる暇はないまま1年が過ぎました。

まぁでも今思うと逆に忙しいけど、子供がいてよかったなと思います(^^)
ないものねだりはせずに、今できること、やりたい事を家族3人でやって楽しく過ごしていくのが、目標です！！
子供が成人するまでは子供中心に、それからは自由に過ごす予定(￣∀￣)

[203. 匿名]

頼れる人がいるなら頼ってくださいね！

わたしは実母も早くに亡くし、義親は元々人間として好きではないので、そこには頼らずやっています。
その代わりにお友達や近所の人、妹には助けられています。
誰でもいいから頼ると逆に辛いこともあるので、自分が無理せず頼れる相手にはたくさん頼ってくださいね(^ ^)

[204. 匿名]

>>1
憎み憎まれ、何度も衝突してる夫婦がほとんどで夫婦として成り立ってなかったわけではないと思うよ。

色々、あなたに言いたい事書いたんだけどどれも他人の私が言うには軽々しくて書いては消してるんだけど

お子さんに気を使わずに、心の休息はするべきだからね。
自分だけ我慢しなくていいよ。
母親だから強くならなきゃと思いすぎず、今はお子さんと3人でしっかり休んでね。

[205. 匿名]

>>12
世界一のお母さんや…

[207. 匿名]

>>1
私も同じく死別シングルです。
当時は子供は小学低学年2人と0歳児でした。
私は何よりも小学低学年の2人の子供に主人の死を伝えるのが一番辛かったです。
まだ子供が小さいおかげで主人の死をすんなり受け入れ、普段の生活を優先したがったので、落ち込んでいられませんでした。
何より子供達が毎日を普通に過ごしたがっている、それを私がサポートしてあげないと！と思い、楽しく暮らす事を目標にしました。
周りからの些細な言葉に落ち込む事もありますが、何事もポジティブに捉えて、日々無理せず生きています。
亡くなった主人とは、またいつか会えると信じて。
それまでは子供の為に生きていきます。
トピの死別家庭育ちのお子様のコメントにも励まされました。
いつか私も子供達が大きくなって、色々な事を理解したとき、尊敬される親になりたいです。
その為に頑張って生きていきます。
主様、無理せずお互いゆっくり、生きていきましょう！

[208. 匿名]

>>183
そんなスペックで選ぶ人と誰もお近づきになりたくないよ

[209. 匿名]

>>39
日本語が変なんだよなぁ

これからどうしようと思って、たら←

旦那がマンションを買っていてくれて←

保険もたくさんかけてくれていました←

だったらわかる。
揚げ足取りでごめんね、たぶん普段からこういう言葉の使い方して説明下手なんだろうと思った

[210. 匿名]

明日、、後、数分で夫の命日です。もう13年なります。2人いた子供も夫の死後3年後に亡くなって、子供が亡くなった年にもう1人の子供に病気がわかり、身体障害者…
辛いですが、今みんな辛いもんね。
今日はお酒呑んで、、泣くね。

[211. 匿名]

父親が私が高校生のときに急死しました

シングルマザーの皆さん、できれば長生きしてください。
私はこれからも父親の分まで母に親孝行たくさんできればと思ってます。
母が生きていてくれてよかったと思ってます。

[212. 匿名]

>>82
何年経とうが涙は出るし寂しいよ
弱いからじゃない当たり前だよ
乗り越えられないなら寄り添って生きて行けばいいよ
あんまり思い悩まないでね

[213. 匿名]

>>30 さんの情報、有益すぎる。

>>1 さんと同じ状況の皆さん、どうかお気をつけて！

[214. 匿名]

>>212
ありがとうございます、、
こんな思いを15年以上、、最近は寂しくて
発狂したくなる時あるけど優しい言葉に
少し救われました

[215. 匿名]

国際結婚し、3年目を迎える前に死別しました…当時2歳になったばかりの子どもを連れて日本に完全帰国。旦那の遺骨は旦那の母国にあります。コロナのせいでお墓参りにすらいけない状態。看護師をしているため、コロナが完全に終息するまではきっと行けないと思います。お墓参りにも行けない、孫の顔もみせてあげることができない。かなり辛いです。

[216. 匿名]

>>1
生前の旦那様との関係を冷静に見つめている辺り、主さんは賢い方なのだと思います。今はまだ難しいかもしれないけど、主さんのお子様達は健やかに成長できる気がします。貰えるものは貰うは正しい考えだと思います。

[217. 匿名]

>>141
コメントありがとうございます。
姑は高齢で義姉が2人います。
どちらの姉も旦那さんの親をみています。
姑はとりあえず自分の事は出来るので、生活費入れてもらって一緒にいます。

[218. 匿名]

>>185
そうそう。
兄弟姉妹は妻子いたら関係ないからね。

[219. 匿名]

描こうか迷ったけど、書いてみます。
うちは末期癌で半年くらいで死んでしまいました。
モラハラ気味で家族の頂点に君臨していた感じで思春期の娘と毎日衝突してました。
死んでしまってから娘が暴走しだしました。
今まで頭ごなしに押さえつけられていてかわいそうに思うこともありましたが、今は歯止めがきかなくなっている感じです。
相談できる相手は死んでしまったし、家で看取ったので死ぬ様子も娘に見せてしまったし、多感な時期にどうしたらいいのかわかりません…
そんな時にコロナで学校も行かなくてよくなってしまったりして、夏休み明けに元の生活に戻れる気がしません。
悲しんでる暇なんてない方が幸せなんだよという天の声なんでしょうか…

[220. 匿名]

>>51
女って強いね！

[221. 匿名]

２９歳の時に旦那が病気で亡くなりました

まだ子供6歳の時でした

今、子供が１９歳になり　就職し来年成人式です

色々大変でしたが、何とか周り人達に支えられ

ここまで頑張ってこれました

[222. 匿名]

>>183
大丈夫だよ
相手にも選ぶ権利はあるからあなたとはお近づきになりたくないと思う

[223. 匿名]

子供が4歳と6歳の時に交通事故にあってなくなった。保険に入ってたおかげで、専業主婦で娘たちを育てれたのはよかった。女だけの生活で喧嘩も多いが楽しく過ごした。男なんていらないな。あまり贅沢はしてないけれどしっかりとしたいい子に育ってくれた。娘たちは結婚して子供もできて幸せに生活してくれてる。夫が一人っ子で義両親の面倒を見るか悩んだが、遠くに住んでいることもありあまりかかわってない。

[224. 匿名]

>>48
お金大事よ。人生の不安の半分はお金に纏わることだからね。

[225. 匿名]

大変でしたね…。
（交通事故とかだと）急にいなくなると心の準備もできませんね。

とりあえず死別ならお金の面はあんまり心配いらないのかな？と思うのですがどうでしょうか？

しばらくゆっくりしてください。

[226. 匿名]

私の夫も16年前、急性動脈解離で急死しました。それも出張先で。当時小6、5、3、1年の4姉妹の子供達でした。
葬儀のことは、一切覚えていません。精神的にも5年間は安定剤と睡眠薬を服用していました。
夫は自営業でしたらから国民年金。遺族年金は子供が18歳になると打ち切りです。なので今は娘たちも成人になり何ももらっていません。、私はパート３つ掛け持ちです。

それでも今は長女、次女が結婚。、孫が4人います。
お金には今でも苦労しています。

三女。四女も就職で離れ1人暮らしとなりましたが今でも夫の命日近くなると恋しくなります。

娘たちの進学でも行政は助けてくれます。ひとり親のための無利子の奨学金とか。
1番助かったのは学資保険でした。そのおかげで入学準備もできましたし。


安定剤より効く薬は「時間」です。少しづつ確実に効いていきます。

[227. 匿名]

何十年後になるけど天国で旦那さんに会えたら色んな話出来るよ。

[228. 匿名]

突然死による死別で約9年、下の子は生後半年だったので父親の記憶さえありません。
専業主婦だったので仕事しないと！と焦り、すぐに看護学校に通い今は看護師5年目です。
私の市では遺族年金か母子手当はどちらかしか貰えないため、金額の高い遺族年金を頂いています。
実家に同居させてもらい、母のおかげで夜勤もできています。所得制限により利用できる1人親手当は少ないですが、国家資格を取得でき本当に良かったと思います。
親、きょうだい、友達に色々と支えてもらい感謝の毎日です。一人で無理をせず、周りに頼ってください。応援しています。

[229. 匿名]

>>48
貰えるものはもらっとかないと
子ども二人いたらお金いるよ

[230. 匿名]

>>28
ちょっと引いた
言い過ぎだよ

[231. 匿名]

>>16に怒ってる人多すぎ
まだまだみんな未熟なんだね

[232. 匿名]

ちょっとトピと話がずれるかもしれませんが、死別の皆様義実家とはどのようなかかわりをしてますか？うちは結婚した時には既に義兄が亡くなっており、3年前に夫と死別したので、義両親をみるのは私しかいません。遠方なので今までは盆と正月くらいしか帰省していません。今後介護とか必要になったら、自分の仕事や生活もあるし出来るのかな、と。死後離婚すれば私とは縁は切れると思いますが、やはり子供達からすればおじいちゃんおばあちゃんなので自分だけ縁切るってのもなぁ…って感じもあります。皆様どのような感じなのか聞いてみたいです。

[233. 匿名]

>>43
何と言ったら良いのか分からないけど…早過ぎるご主人様の死に心が追い付かないのは当たり前です。涙が出て当たり前。お子様の前では泣けないと思いますが、心の弱さを見せられる親御さんやご兄妹友人誰でも良い、辛い気持ちと涙を吐き出して溜め込まないようにして下さいね。頼れる所は全て頼って良いんですよ。少しづつ少しづつ前を向けますように。名前も顔も分からない他人の私ですが、ご主人様のご冥福を祈り、貴方のこの先の幸せを心から願います。

[234. 匿名]

>>67
ご主人様、お誕生日おめでとうございます。
祝日の誕生日、出掛けると少し寂しい気持ちになってしまうかもしれないけれどお子さんと穏やかに過ごせるといいですね。

[235. 匿名]

>>16
魂に修行なんかないよ
それ違うから
本当に誰だよ、そんなこと言い出したヤツ！

[236. 匿名]

再婚という道は子供が巣立った後にしてもらいたい
私は父が30代で亡くなり母は直ぐに再婚しました
それからは本当に居場所がありません

[237. 匿名]

>>89
何の根拠もない。適当過ぎる

[238. 匿名]

>>231
おかしな方向に成熟するなら一生未熟でいたいわ。
人の人生や、生き死にに干渉した挙げ句、宗教絡めてくるやつはいらない。

[239. 匿名]

>>231
人の死を修行の一環、大丈夫！ってヘラヘラ言える神経が分からない
そういうのを受け入れるのが、自分の人生の駒でしかないと捉える事が成熟なら、悪魔の成熟だと思う
大切な人の死の体験を何だと思ってるの？ゲームのパラメータ上げの様なものだとか思ってるの？
異常だわ

[240. 匿名]

>>231
本人乙www

[241. 匿名]

>>12
学生ですが、私の母もきっと12さんと同じ気持ちだったのかなって思うと、父が亡くなったときは本当に苦しかっただろうなって…
当時高校生になる直前に父が亡くなってしまい、私も私で学校を何度も休むほど精神的に狂ってたのにそんななか親に迷惑かけてしまったなって、、、。
親のありがたみを痛感しました

[242. 匿名]

子供が2歳の時夫がうつで自死しました。子供の前で泣くのは結婚式でお手紙読んでもらう時だけ！と決めているので葬式では泣かなかったので親戚からは冷たい嫁だと言われました。

当時はパートでしたが会社に頭を下げてフルタイム勤務にしてもらいました。

自営業で国民年金加入していなかったのが死後発覚したので遺族年金は貰っていません。生命保険も葬式代で無くなる程度でしたので生活は苦しいです。

子供は小学生になっていないの大変といえば大変ですが、仕事は楽しく子育ても楽しいので元気でやっています。もしものために自分の保険はガッツリ入ってます。

[243. 匿名]

>>232
義実家との関係がどうかにも違いがあるとは思いますが
自分の場合は全然良好ではなかった
あちらも息子に先立たれた悲しみがあるとは思うが、嫁を責めたり
周りに嫁の悪口を言ったり、自分と子どもの生活の主導権を握りたそうにしていたので
子どもと話し合って疎遠にしました。
49日法要以降会ってません
その後7回忌を目処に姻戚関係終了届を出しました。

嫁に義両親の介護義務はありません
関係ない人からいえば愛する夫の両親なのに！と感情論で責められることもあるとは思うけど
正直そこまで自分の人生を捧げれません
もしも介護の気持ちがないならば、介護する意思がないことを早目に伝えるべきだと思います

あくまでも個人的意見なので、人それぞれの考えがあると思うので自分の意見が正解だとは思ってません

[244. 匿名]

>>1
私の母が死別によるシングルマザーでした
私、2歳、姉5歳

母曰く、当時を語るときに必ず言っていた言葉
「当時、周囲が世間が・・・厳しかった
おかげで生きることに必至だったから乗り切れた
あの時、周囲がみんな優しかったら
寂しさにおぼれて何もしない人間になっていたかも」・・・と

いつか、絶対に日常生活が取り戻せます
何もできないけれど、
あなたの家庭に日常が取り戻せる日を祈っています

[245. 匿名]

>>126
その職場の人はあなたの状況を把握しているの？
知ってて言ってるならすごい意地悪だね

[246. 匿名]

>>139
団信入ってなかったの？

[247. 匿名]

>>245
知ってるよ
在職中に亡くなったから
本当に神経疑うし頭おかしいんじゃないかと思ってる

[248. 匿名]

>>48
マイナスだけど私もそう思うよ
そんなのもうとっくに手続きしてると思う
私の男友達も妻子残して巻き込まれ事故で亡くなったけど
小さくニュースにもなったし
そう言う事故なら当然のことながら警察や弁護しいれて裁判になるからね
主はそう言うこと以外のメンタル部分が辛くて話し相手はしいんじゃないかと思う
裁判とかの現実的なことは定期的に裁判所いくだけでも相当辛いことだからね
しかも場合によっては結構長引くらしいからね

[249. 匿名]

有名なとこだと寺田心くんも死別シングルだよ。

[250. 匿名]

>>28
言ってることは同意出来るのに、最後の命令口調が残念だな。
年配の方なのかな？

[251. 匿名]

>>247
きっとわざとなんだね、酷い人。
他では何も勝てなくて、唯一あなたにできるマウンティングなのかもね

[252. 匿名]

>>135
職場変えるのは難しい？
周りの人は助けてくれないのかな
心が削られていくみたいで辛すぎるよね

[253. 匿名]

経済的に潤ってるから、死別のみのシンママ基金とかに本当に寄付したいです。お金で良ければ。死別のみって特化したのってないよね？
離婚シンママにはびた一文払いたくないです。
自己中な人が多くて。

[254. 匿名]

>>234
ありがとうございます。コメントすごく嬉しいです。

[255. 匿名]

>>53
そうそう、私の父も母が弟妊娠中に事故で亡くなったんだけど、死亡保険で無事に育ったよ！
弟は私立大学まで行けた。

[256. 匿名]

>>253
そういう分け方はどうかな
離婚ママも死別ママも良い人も悪い人もいる
死別ママだけを美化するのは如何なものかと
・・まぁ個人のお金だからどう使おうと本人にの勝手だけどね

[257. 匿名]

>>10
＞もし近くのひとならな、何か協力できることがあればしたいという気持ち。何も出来なくて辛い。
こういう気持ちはとってもありがたいと思う一方で、物理的にできないことを簡単に言わないでほしいという気持ちが捨てきれません。
言う方は親切なつもりでも全然励ましにならない。できないことをなぜ軽々と言うんだろうって。
まだネット上の知らない者同士だけど頑張ってねという言葉の方がすっと入ってきます。

[258. 匿名]

いなくなってから大切さがわかるものなのね。
頑張ってね。応援してるよ！

[259. 匿名]

>>77
説明としてはその通りだけど感情が一般論と必ず一致するわけじゃない
離婚でもいろんな理由があるし他人に言えない壮絶な背景を持っている人だっているよ
そういう色眼鏡で見ているのは想像力の欠如の証し
正論を言っているようで偏見に満ちているし客観性がないと思う

[260. 匿名]

>>256

あなたは離婚シンママ？
区別じゃなくて、残念ながら自己中な人多いのは事実ですよ。
お金の使い道は自由にさせてもらいますね。

[261. 匿名]

>>150
>>170
トピ主でもないのにだらだらと冗長な説明をわざわざして謝罪まで求めるあなたもどうかと思うよ
言葉の使い方を指摘するのに「失礼ですが20歳台の方ですか？」って、その発言も20代の人に失礼
言い負かして申し訳ございませんでしたって平謝りされなきゃ気がおさまらないようだが、諭しているようで諭せてないと気づいた方がいい

[262. 匿名]

>>176
死別が突然だったり不本意な別れで離婚は選択した別れとして区別したいのかもしれないけど、離婚の理由も千差万別でそれこそ命を守るための人だっているからステレオタイプな見方はやめましょう
みんな形は違っても見えない苦労があるんですよ

[263. 匿名]

>>219

学校の先生や地域の保健師さんに相談して力になっていただくのは難しいでしょうか？
専門家のアドバイスが必要かなと思います。

[264. 匿名]

>>253
交通事故遺児みたいに専用基金があったらいいよね。祖父は「農業体験を通して学んだり元気になってほしい」と児童養護施設に田んぼや畑を無償で貸して菜園してた。

[265. 匿名]

>>55
私は一番仲のいい友達に言われたよ。
ぶっちゃけ今5千万くらいは持ってるってことでしょ？って…

そんな高額な生命保険じゃなかったし、退職金も中小企業だから相場の半額以下だし、住宅ローンも残り500万くらいだった。
旦那が元気でバリバリ働いてくれてた方がよっぽど収入はあることになる。
縁を切ろうかと思った。

[266. 匿名]

>>125
私も死別ですが、夫の会社の後輩の方が急に距離を詰めて来て怖かったです。
昔から顔名前は知ってる方なので、少し油断したのがいけなかったのか、心配だ、心配だとしつこく連絡して来て、連れて行ってあげたい所がある、今度ドライブでも行こう、と葬儀終わって間もないのに言い出したのがキモくて少しずつ距離を置くようにした。

[267. 匿名]

>>264
「あしなが育英会」は？
病気や交通事故で親を亡くした子供に奨学金の給付をしている団体で、私自身も奨学金を借り無事大学を卒業しました。奨学金返済後は寄付をして微力ながら支えています。

[268. 匿名]

>>265
腹立ちますね！！
そうやって言われたことって一生忘れないですよね。

[269. 匿名]

>>260
離婚シングルならこのトピ来ませんよ
死別シングルです

離婚シングルは死別とは置かれた状況が違いすぎて比べる気にもならない
でも離婚シングルを下げられても嬉しくないですよ
離婚シングル、自己中の人もいるけど目立ってすごく多いとは思いません
はっきり言えば、それはあなたの偏見です

[270. 匿名]

>>16
とりあえずアンタのようなアホは通報しといた。
お花畑には1人でいってくれ。

[271. 匿名]

>>257
頑張ってね、いいことあるさ！

[272. 匿名]

>>269
あなたの周りがそうなだけでしょう？
私の周りには離婚した人はいませんが知人などから話聞くと勝手な人が多いとみんないいます。離婚されても仕方ない理由があるんだそうですよ。
偏見でも、なんでもいいですよ。　
いちいち人の意見に噛みついて。イライラしすぎじゃありませんか？

[273. 匿名]

>>264
素敵なお爺様ですね。社会貢献的な寄付もいいかも。
死別のシンママだけでなく、シングルファーザーも経済的に支援したいですね。

[274. 匿名]

>>243
返信ありがとうございます。人それぞれですよね。うちは遠方なので普段は年に2回帰省していた位でそんなに関わる事はなく、やはり子供達からすればおじいちゃんおばあちゃんなので、将来はお世話したいと思うのですが、自分も働いて子供達の世話して、その上遠方の義両親の事まで出来るのか不安です…。

[275. 匿名]

>>155

はあ、、
信じられないわ
そんなこと言う人がいるなんて…

しかも言っている本人は、ちっとも悪気がないから本当に質が悪い

言葉は気を付けないといけないね
私も気を付けていかないといけないと自戒するわ

[276. 匿名]

きっと>>257は悲しみが深いんだと思う。今は、悲しみ抜いて良い時期なんだと感じる。

[277. 匿名]

>>275
けっこうそんな人居るよ。本当に嫌。ただ、有事あった時とか傷付いてる時に対する態度とか人間性垣間見えるって本当だね。

[278. 匿名]

>>180

天国は人間が作った概念だけど、亡くなった人の魂が集まる場所はあるよ

[279. 匿名]

>>197
いじめっ子だなぁ
傷ついてる人にやめなよ

[280. 匿名]

>>198
なんか感じ悪い
文章なんて気にならないよ

[281. 匿名]

夫が急死だったのでお別れも出来ずに逝ってしまった
ケミストリーの最期の川を聞いて夫の気持ちがこうであったんだろうなと救われた

[282. 匿名]

>>253
あしなが育英会は、いかがでしょうか。
我が家も死別で高校生二人が、こちらで助けて頂いております。闘病期間が長く貯蓄も底を尽きようとしていた時でしたので、相談させて頂いた時の支援は迅速で心底助かりました。身内などは迷惑をかけられては困ると考えたのか皆がそっぽを向いた中での迅速な支援は、荒んだ私の心に響き、私一人じゃない頑張って生き抜いていこうと希望までも頂きました。必要としている子供たちの手に確実に届けられます。