友人に誤解されたまま生きるのがつらい

[1. 匿名]

こんにちは。主はアラサーです。
数年前に友人Aと喧嘩別れしたのですが、その際にAが共通の友人たちに私のことを吹聴していたようです。その中でも、友人Bに誤解されたまま過ごすのは寂しいと思い、ここで相談させていただきます。

まず、Aと喧嘩した原因は以下のとおりです。
・私の苦手な知人を勝手に旅行に誘い、挙句2人で私を無視してきたこと
・私に対する暴言「お前は一生不幸だ」「お前なんか一生誰にも相手にされない」等
・旅先で私が体調不良になった時、私を放置して自分の見たいところに行ってしまったこと（その時は見知らぬ方が介抱してくれました）

正直もうAのことは仕方ないとして、Bに誤解されるのはつらいです。Bはとても優しくて、私にとって尊敬できる友人です。ただ、BにとってはAと過ごした時間の方が長いため、簡単に信用してもらえないことも分かっています。

私は本当にAの言う通り、一生不幸だったらどうしよう、と思い出して泣きたくなる時もあります。

ガル民の皆さま、どうかいいお知恵をお貸しください。

[2. 匿名]

　🤪

[3. 匿名]

Bになんて吹聴されたの？

[4. 匿名]

Bに何と吹聴して、どう思われてるの？

[5. 匿名]

自分を信じてくれない人はもう信じない

[6. 匿名]

>>1
そっくりそのままBに言えば？

[7. 匿名]

>>1
どう弁解してもそういうときは前すべて裏目に出る
今は離れよう

[8. 匿名]

Aのところへ殴り込みに行っては？

[9. 匿名]

画像のせいでとてもつらい感が薄まってるが

[10. 匿名]

吹聴された後、Bのあなたに対する態度が変わったってこと？

[11. 匿名]

私なら面倒だからBとも付き合いやめる
他に友達を探すか
一人で過ごすことを選ぶ

[12. 匿名]

>>1
Bと会ったらAのこと思い出すし気をつかわせてしまうからわたしならそのままにする
この世界人間なんてたっくさんいるよ
色んな素敵な人と出会ってね

[13. 匿名]

>>3
吹聴されたのはAにだよね？

[14. 匿名]

こういったのって身バレしないの？🤔

[15. 匿名]

>>5
そう、いくら優しい人でも、一方的な意見を聞いて誰かとの付き合いをやめたりする人は、
所詮そういう人でそういう判断なんだと思ってる

[16. 匿名]

>>1
そんな人は友人でも何でも無い
縁が切れて良かったね
友人Bもその人の言う事の方を信じるのだから
類友だと思って諦めた方がいいと思う

[17. 匿名]

Ａのような最低な人と友達であるＢも大した人ではないような気がするけど。もしＢがちゃんとしたいい人なら心の中ではＡが嫌いなはずだから、率直にＢに話してみれば？もし誤解が解けなかったらそれまでのことだと思って。

[18. 匿名]

子なし専業主婦だけど、子供がいないことが悲劇だと思われてる。
逆に私は子あり兼業主婦の方が可哀想だと思ってるのに。

変な誤解されてホントに参る

[19. 匿名]

>>1
友人Bにはどんな事言ってたの？
そもそも友人Bも一方の言い分を聞いて距離置いてるのは優しくない証拠だよ
それでも友人Bの誤解を解きたいならAがいない時に話しかけるしかないんじゃないかな？
Aみたいな人気分悪いよね…辛いよね

[20. 匿名]

私ならBもどうでもいいかな。
その人たちとは無関係な場所で他の人と仲良くするかな。

[21. 匿名]

Bに直接誤解だからと言うしかないような。
それでBさんが信じてくれないならもうそれまでってことでは。
Bさんと付き合い続けるならAさんとも間接的に関係が続くんだし駄目ならもう諦めた方がよさそう。

[22. 匿名]

>>1
BがAを信じるならそれまで。結局類友ってだけ。
とりあえずBに全部話してあとはBが何と言うかを見る。

[23. 匿名]

Bになんで誤解されてるかがわからない。

[24. 匿名]

とりあえずAの事はうんこだと思って記憶から流そう。

そんな💩から言われた言葉で何年経っても泣いてしまうだなんて、
主の人生囚われてるの勿体ないよ。

[25. 匿名]

勇気はいるけど、とりあえずそのまま伝えてみる！
わざわざ発言したことによって痛い目を見る可能性もあるけど、あなたが尊敬できるくらい素晴らしい方ならもしかしたらAの悪い部分も見抜いた上で付き合ってるかもしれないよ。

[26. 匿名]

Aのことを信じてしまうBとも仲良くしたくないかも…

[27. 匿名]

>>9
そりゃずっとしょんぼりしてたら生活できないでしょ
ペットが死んだら飼い主は一生笑っちゃいけないの？
冗談くらい言わせてやってや

[28. 匿名]

>>1
流れを見ると、Ａさんとはその旅行をきっかけに仲が悪くなったような感じじゃないよね。
仲悪そうなのに旅行へ行ったの？

[29. 匿名]

数年間、Bからも連絡ないなら
もう何を言ったところでどうにもならないも思うよ

[30. 匿名]

苦手なAとつながりある人間と今後もずーっと繋がってるのもしんどいし
まとめてキッパリ関係を断つかなあ

[31. 匿名]

>>1
トピ画、こんなのにされて可哀想…と思ったら、主のチョイスかーい。

[32. 匿名]

なんかよくわからんけど。Aの言うことだけを信じてる時点でBのことも私は信用しなくなるな。不幸になるなんて言うやつから逃げよう。そして忘れる。

[33. 匿名]

友達はAしかいないの？。

[34. 匿名]

>>13
横
Aになんて(どんな風に)吹聴されたの？
Bに(対して)なんて(どんな内容を)吹聴されたの？

ってことかと。
日本語って難しいよね(´・ω・｀)

[35. 匿名]

>>18
どっちも可哀想じゃないだろ

[36. 匿名]

トピ画にイラッときてうっかりマイナスを押してしまった！とても分かりやすい文章で真面目な相談なのに

[37. 匿名]

>>31
私も内容とトピ画の温度差がすごくて驚いたよ…笑

[38. 匿名]

こう言うのがめんどうだからわたしは友達作らない。
一人でも楽しいもんよ

[39. 匿名]

旅行に行くほどの仲なのに、急にそんな暴言吐かれるかなぁ？
疑ってごめんだけど、どこか端折ってない？
そんなこと言われる・される原因はなんなの？
もし何の前触れもなく急に暴言吐いてきたなら頭おかしいけど、主さんもそんな人と旅行しようとするわけないよね？
主さんにとって都合の悪いとこ隠して、Aさんの悪いとこばっかり書いてないかな？

[40. 匿名]

どうしてAさんはあなたに対してそんな感じだったの？
そもそもがそういう性格だったのか、あなたが何かやらかしてそうなったのか、前提が分からないから何とも言えない

[41. 匿名]

もうどうでもよくない？
そんな友人ならいらないと思うし、今更いったところで信じてはくれないよ。

[42. 匿名]

Aが嫌すぎて、関わりたくないんで、Bももうどうでもいいんじゃない。友達なんかいなくても一人で楽しむすべを覚えよう。

[43. 匿名]

もう何言ってもムダだと思うよ。
尊厳するBもその程度だったってこと。
弁解すれば溝は深まるし、単なる自己満としかとらえれない可能性もある。
今後誤解が溶けることがあるとするなら、BがAに同じような目に遭わされた時だと思う。

[44. 匿名]

>>34
説明が上手。

[45. 匿名]

そこまでされて友達と一緒にいたいかな？Aはひどいけど、その人を信じてるBもあまり変わらないと思うよ。

[46. 匿名]

そもそもAに何をしたらそんな酷い仕打ちを受けるのだろうか？

[47. 匿名]

どんな友達なの？そのAさん
そんな人なのにBさんは主さんよりAさん側につくってことに違和感を感じる。。

急に無視されたりする心覚えは、、、？

[48. 匿名]

>>14
よくある話だしフェイクも入れてるだろうね

[49. 匿名]

私なら諦める。
いくら主が「誤解だよ」って言ってもAの事を信じてるなら多分言っても無理な気がする。

[50. 匿名]

>>1
Ｂに言ってやりな。
「私の言い分も聞かずに一方的にＡの肩を持つんだねって。」

[51. 匿名]

優しくて尊敬できる人は片方の意見だけで判断せずに自分の目で見て判断するよ。
Bも結局優しくもないしその程度の人ってこと。同類だからまとめて縁切りでいいと思う。

[52. 匿名]

>>27
極端な人・・・

[53. 匿名]

え？長年一緒にいるのにAさんの本性に気がついてないようなBさんだよ？優しいんじゃなくてことなかれ主義で自分の立場が危ぶまない方に流れる人ってだけでしょ？そんな人と今後も関わりたいの？私だったらAさんごと関係切るけどな。

[54. 匿名]

>>1
AもBも苦手な知人もまとめて縁を切る。
結局Bもその時のAの吹聴を信じたから誤解されたままもう数年経つんでしょ？

[55. 匿名]

Ｂに正直に話す。それでも伝わらない、またはその機会すら与えられないのならＢとの関係はそんな程度の浅いものだったと割り切るしかない。他人の気持ちを変えることは世の中で一番難しいことだから、そんな事にあなたの人生の貴重な時間を使う必要ないよ。

[56. 匿名]

誤解されたままでも、説明して分かってもらえないにしてもBと距離ができてしまうのなら、可能性に期待してBに話すのもありじゃないかな。

本当にBがいい人なら、付き合いが長いとはいえ一方的にAの話だけで判断しないのでは。
もしそれでも分かってもらえないなら、Aと同類の人だと割り切って付き合いやめればいいと思う。

[57. 匿名]

類は友を呼ぶ。
BもAも本質的には似たところがあるんじゃないかな

もう付き合うのはやめて新しいお友達Cを作りましょう

[58. 匿名]

Aの言ったことを鵜呑みしたBをなぜ尊敬できるの？

[59. 匿名]

一緒に旅行に行くような仲なのにいきなりそんな事されるの？何かきっかけがあったの？

[60. 匿名]

釣ネタきた！

[61. 匿名]

数年間、Bとも会っていないんだよね
それが答えだと思う
前に進んだ方がいい

[62. 匿名]

>>14
何ならＢにはここで身バレして伝えたいくらい切羽詰まってるのかもよ。

[63. 匿名]

>>52
蠍座だからね

[64. 匿名]

めんどくさそうだから、この際AB共に付き合いやめる。
だけど、主はBに自分の事誤解されてることが納得いかないんでしょ？だったらBに全てを正直に話して付き合いやめるかなぁ。どっちにしろBが引き続きAと交流ある時点で私なら二人ともと関係切るけど。

[65. 匿名]

Aがどんな事をBに吹聴してたのかわからないけど、主さんのマイナスイメージを吹聴して回って、それを信じてるならもうBとも縁切るかな

[66. 匿名]

主さんが幸せになるかならないかはＡが決める事ではない。
主さんの行動と考え方にかかっている。

友達って、暴言を吐いたり具合が悪い時に放置したりしない。
悪口吹き込まれても、一方的な意見だけを鵜呑みにしない。

ＡさんＢさんに囚われ過ぎ。
主さんの人生の舵取りをするのは主さんなんだよ。

[67. 匿名]

>>1
あなたにとっては優しく尊敬出来る友人でも、Bさん的にはあなたよりAを信じる理由とか根拠があったんじゃないの？
付き合いがあなたより長い以外の。

[68. 匿名]

いや、Bにはっきり本当のことをそのまま言うべき

[69. 匿名]

>>1
Ｂのこともいったん保留にして他の場所で友達作る。Ｂと二人だけで会う機会があれば様子をみて誤解をとく。

[70. 匿名]

数年前のことを取り戻すのって難しくないかな？
時間薬で元に戻れると良いけれど。

[71. 匿名]

>>60
釣りくさいよね。本当に悩んでる人がこの画像チョイスする？

[72. 匿名]

>>1
誤解されたままは、辛いと思うけど、そこまでの縁だと思って、その子にこだわらず、新しいご縁に前向きに行こう。簡単じゃないだろうけど。

[73. 匿名]

Aのそのクソみたいな人間性をBは気付いてないの？
その時だけじゃなくて、いつもそんな感じだろうし。
主にだけにしても、目の前で見てる時もあるんじゃないかな？Bもそれをわかってる上で主の事を誤解してるなら、それはもうBもA寄りの人間だと思うけどな。

[74. 匿名]

Bに伝えたところで
BからAの耳に入るかもでしょ。
2人は、付き合いが長いみたいだし。

でも、わかって欲しいなら
言ってみたら？
そこでBがわかってくれないなら、それまでだし。
多分、言わないとずーっと引きずるような気がする。

[75. 匿名]

>>11
そうだよね。BはAと付き合いがあるから厄介だよね。Bに弁明したところで、またAがBに色々と言うだろうし。

[76. 匿名]

基本友達のいないガル民に相談しても傷が抉れるだけですよ。

[77. 匿名]

Bの連絡先知らないの？
さっさと話して誤解解けばいいじゃんって思うけど。何でやらないの？

[78. 匿名]

AとBの方があなたより付き合い長いならもうそこは放っておく
不満があったらとっくにそこも離れてるだろうから仲がいいってことは通じ合う何かがあるんでしょう
もっといい出会いがありますよ
放っておきな

[79. 匿名]

>>18
トピずれやろ

[80. 匿名]

>>1
>Bはとても優しくて、私にとって尊敬できる友人です。ただ、BにとってはAと過ごした時間の方が長いため、簡単に信用してもらえないことも分かっています。

もしBがAの発言だけでAのことを信用してしまうような人ならそれまでの人だったと思うよ。
賢い人ならあなた側の言い分もあるのはわかるしAだけの言い分を信じ込まないよ。

>私は本当にAの言う通り、一生不幸だったらどうしよう、と思い出して泣きたくなる時もあります。

これはAの主観だから一切これに囚われる必要はない。

[81. 匿名]

>>63
キモいつまらない返信いらないから

[82. 匿名]

>>5
信じない人って事はわかったけど、自分が悪く誤解されたままだとなんかずっと引っ掛かって気になるんだよね。私悪くないしって早く切り替えたくなる。

[83. 匿名]

言いたいことがあるなら、言うだけ言ってみたら？
だけど、AさんからBさんを奪うというか、Bさんを味方にしよう・したいという気持ちは捨てた方が良いね。Bさんがどう感じようがBさんの自由なんだよ
主に足りないのはそこじゃない？
誤解は一生とけないかもよ？それでも、伝えたければ伝えよう。Bさんに都合のよさを求めない。Bさんのことが本当に大事ならね

[84. 匿名]

>>71
確かに思う、私ならこんな悩んでるならむしろ画像付けない、、、
でも変なトピ画にされるのも嫌だった可能性もあるよね。

[85. 匿名]

お前なんか一生誰にも相手にされないとか、人生の中で何をやってしまったら言われるのでしょうね。。

[86. 匿名]

>>71
躁鬱ならありえるよ

[87. 匿名]

>>1
主と仲違いして疎遠になった事を聞かされた上でＡを選んでるＢと水面下で仲良くするの難しいと思う
結局後々両方にいい顔して話きいてるBの事を疎ましく思う日がくるよ

[88. 匿名]

数年経ってるならそんな人達のことは忘れて新しい友達作った方がいいんじゃないかな。
ＢはＡと仲良くやってんだろうから、今さら何を言っても無駄だと思う。

[89. 匿名]

BはAの言ったことでなにかリアクションあるの?
リアクションあったとしても確実にAの意見の影響なの?確信ある?
もしなんとなくBに嫌われてるかもってレベルなら主の主観も入ってるから様子見するかBに思いきって相談してみてはどうかな?

[90. 匿名]

トピ承認されやすいようにこういう画像選ぶことならある(経験済み)

[91. 匿名]

>>1
Aのような極悪な性格の奴と仲良く出来るBは
ある意味すげーな。

[92. 匿名]

bがaと会うとき主さんの話題出される確率考えると、わたしなら2人とももう付き合わない

[93. 匿名]

大丈夫
縁があればまたBと戻れます

[94. 匿名]

>>81
返信いらないならあなたが返信しなきゃいいのでは？
会話を終了させたいのならそうするでしょう

[95. 匿名]

>>1
ＢはＡとの付き合い長いんでしょ？Ｂは最初からＡ派だったのかも知れないよ。貴方にとって尊敬できるいい人でも、裏ではどうかわからないよ。Ａの言う事鵜呑みにする時点でお付き合いはやめた方がいいよ。
それに、Ａの言葉には何の効力もないよ。一生不幸はありえない。ある事ない事を吹聴するような嘘つきなんでしょ。

[96. 匿名]

Bとは数年間連絡とってないんでしょ？
今更連絡してこられてもBも困惑するんじゃない？
この数年の間に他に仲が良い友人もできたんじゃないの？その人達と最近揉めたから、過去の友人にすがりたくなっただけじゃない？勝手な想像だけど。

[97. 匿名]

主です。
釣りという意見もありますが、これが釣りだったらどれだけいいか･･･。

また、Aに嫌なことを言われたのは、本当に今でも理由が分かりません。自分に都合のいいように脚色するつもりもありません。それまで普通に友人として付き合ってきたので、突然2人きりの時に1のようなことを言われました。（Aにとっては冗談かもしれませんが、私はとても嫌な気持ちになりました）

Bの態度の変化に気づいたきっかけは、大学の同級生の結婚式でBと再会（1年ほど前、Aは招待されていない）した時、妙によそよそしかったためです。昔は「今度遊ぼう」と誘ったら承諾してくれたのですが、今回は「また今度」とかわされてしまいました。

後でAが私のことを言い触らしていたという噂を聞き、今回に至ります。

[98. 匿名]

ユー、縁切っちゃいなよ！つらいのは今だけ。大丈夫、大丈夫、３年後にはＡ、Ｂのことなど忘れてるから！時間が解決するから！

[99. 匿名]

考え方とか行動パターンとか主は変えた方がいいかもね。友達とは何ぞやと考え直してみるとかね。

[100. 匿名]

>>1
数年も経ってて今更なんか言われてもBも困るんじゃないかな
もしBが主の事を大事な友達と思ってたら数年も放置しないと思うから諦めたほうがいい

[101. 匿名]

>>15
本当それよね。
大人になったら自然と片方の言い分だけ聞いて肩持つなんてことはしなくなるよね？？
それをやってるってことは、Bさんはそれまでの人ってことよ、、

[102. 匿名]

自分も数年前似たような事があり、周りの友人も含め全員と隔たりが出来てしまったことがあるよ。でももうこちらからは何も言わずに全員と疎遠になったよ。それでも大人だから生活もあるし、友達がいないと生きていけないわけじゃないから大丈夫。

[103. 匿名]

>>14
>>2のコメントがAだったりして

[104. 匿名]

これってフレネミーってやつ？？

[105. 匿名]

私に対する暴言「お前は一生不幸だ」「お前なんか一生誰にも相手にされない」

何があったの？
友達なのにいきなりこんな事は言わないでしょ。
もしかして、主はAに何かしたんじゃないの？
何かAが悪者にしてるけど主もAに対して喧嘩になるようにしてるんじゃない？
それをBに吹聴したんじゃない？

[106. 匿名]

>>60
釣ネタかなぁ。
女友達ではまれに起こることじゃない?
もし釣ネタでも同じ悩みを抱えた人は多いし参考になるなー。

[107. 匿名]

>>97
それで、言いふらしてた吹聴してたっていうのはどんな内容なの？

[108. 匿名]

>>39
パシリみたいな感じとか？
女の人間関係って面倒だからね
本人は自覚してなくてもジワジワと人を気づつけてる可能性もあるし
元々性格が合わないと中々難しそう
例えば
友人A→ハッキリなんでも話す
主→のんびりしててモジモジしてしまう
みたいな
性格が真反対すぎてイライラみたいなさ

[109. 匿名]

>>1
一生不幸なんてことないよ。
辛いことの後には良いことや楽しいと思えること、少なからずくるから。
色々考えるよりBさんを思うならとことん思いを伝えてみては？本当に良い人ならきちんと受け入れてくれると思うよ。

[110. 匿名]

>>97
何を言いふらされたのか詳しく

[111. 匿名]

えーと、どのエピソード聞いても別にBはいい人ではない件😅

[112. 匿名]

主さんも癖強そうだね

[113. 匿名]

>>1
Bに、誤解を解こうとしたくなるけどしないほうが良いかも。Aが主観で話してることだから、Bも友達もまともな大人だったらAにその場は合わせつつも深く信じこまず、変わらず接すると思うよ。
放っておけばA以外からそのうち連絡くるよ。
お前なんか～は、私も何度か他人に言われたことあるけどそれはまったく根拠がないことです😇気にする必要ナッシング👍

[114. 匿名]

>>103
夏だからって怖いこと言わないで:(´◦ω◦`):

[115. 匿名]

私もそんなことがありました。
トピ主さんは1対2のようですが、私は1対3でした。
残りの2人とは喧嘩もした覚えはありませんが、1人と喧嘩して2人に吹き込まれてそれ以来絶縁状態です。
片方の意見だけ聞いて鵜呑みにして仲間はずれにするなんて、中学生のやることですよ。
こちらから願い下げしましょう。

[116. 匿名]

>>107
簡単にまとめると、私とはもう付き合わない方がいいという内容でした。
Aの発言に対して「それはないんじゃない？」と言ったら、Aとの仲が拗れ、「○○（私）は冗談の通じない奴」というふうに言い触らしているらしいです。

[117. 匿名]

もし私がBなら
今更そんな事言われても…って感じるかも
数年間会わなかったんなら、今になって状況を話してもあまり意味が無いと思う

[118. 匿名]

Bは誰にでも良い顔する、いじめを真顔で見て見ぬふりできるような、むしろ1番闇が深い存在じゃない？
だって、もしそんなAに言われたところで、主に対して何もアクション無いんでしょ？
本当に友達だと思うなら、Aから言われた所で何かアクションあると思うし、そのせいでBからも音信不通なのがおかしいと思う。

[119. 匿名]

友達にお前って言われる人いないと思うんだけど。

[120. 匿名]

Bにそのまま伝えるしかなくない？
どう言われてようが
BがAの話しを鵜呑みにしてたら
Bもその程度の人だったんだよ

[121. 匿名]

>>94
横だけど蠍座ってしつこいもんねw

[122. 匿名]

>>116は主です。名乗り忘れて申し訳ありません。

[123. 匿名]

Bを美化し過ぎ。
Aと類友だよ。

[124. 匿名]

Aが主のことなんて言いふらしてたのかわからないけど、それでBからも距離を置かれるなら、もともとBも主のことあまり良く思ってなかったんじゃないの？

[125. 匿名]

>>1の内容に書かれている様な事をする底意地悪いAと、長く親友続けてるBさんってそんなに尊敬できる人なの？と正直思ってしまいました

Aが旅行に連れてきた友人も感じ悪いし、その中では単にBが露骨な意地悪しないから良く映ってるだけとかはないですか？
Aみたいな人と長く友人関係が続いてる人って、結構キツい所あるのでは？と思うのだけど

[126. 匿名]

そういう経験あるけど吹聴された事信じた時点でその程度なんだなと自分は思った
どの程度盛って話聞かされたかわからないけどそっちの言ってる事信じるんだと一気に冷めたけどな

[127. 匿名]

最初の段階で何とかすればよかったのに…
大人になると対個人で付き合わないと友人関係は上手くいかなくなることが多いよ
グループで付き合って何とかなるのは学生時代まで

[128. 匿名]

既にたくさんのコメントで言われてるけど
本当にBさんが信頼できる人なら、一方的に鵜呑みにして冷たい態度を取ったりしない

聞いてない振りをして探りつつ、主さんとの付き合いを続けてから判断する
もしくは、ズバリ「どうなの？」って聞いて両方の言い分を確認するはずだよ

主さんにとってはBさんはAさんと違って素敵な人なのかもしれないけど、端から見たら同類だよ

今回のトラブルがきっかけでBさんの嫌なところが浮き彫りになっただけ
ご縁の寿命だったんじゃないかな

「楽しかった思い出をありがとう、元気でね」っておしまいにしていいよ

[129. 匿名]

>>116
う〜ん…やっぱりAもBももう忘れた方がいいよ。

[130. 匿名]

Aと主さんの問題だからBがAの話だけを聞いて主さんの事を誤解しているようならその程度の関係だったのだと私なら関わらないかも。例えAと主さんが不仲になってもBと主さんの関係は変わらないと思うんだけども。

[131. 匿名]

>>1
驚くほどに数年前の自分と重なるので、辛い気持ちがとてもよく分かります。

こういうのは基本先に吹聴した者勝ちです。吹聴する側は必ず、自分の悪い面は隠すからです。その代わり相手のことは実際より盛って悪く話します。

ここでBが第三者の立場で「吹聴とはそういうものだ」と思えるかどうかが大事です。あと長い付き合いによりAの本質を理解しているかどうか。

私の場合は、Bに該当する人の私への態度が変わったことを感じたのでどちらとも離れました。
当時は悲しいしもどかしい気持ちはあったけれど、仕方ないとも思いました。

結局Bに弁明することはBにとって大切なAの悪口を言うことになりそれをする気力がなかったのと、Aの話を聞いているBに理解される可能性は低いだろうとも思ったからです。

今はほかの友人達と良い関係を築けています。
辛い気持ちは時間とともに少しずつ薄れてきます。
Bに会うのも手だとは思いますが、一度他に目を向けてみるのも良いですよ。

[132. 匿名]

中学生の時に主さんと同じような事を経験しましたが大人になっても中学生レベルの事をする大人がいる事にびっくりです。

[133. 匿名]

>>97
Aと仲違いしたのが数年前、Bと再会したのが１年前、そこでそっけない態度だったので気づいた。
ということは数年前～1年前までの間、Bとは連絡をとっていないということであってますか？
この１年間、Bと連絡はとってないの？
元々疎遠な仲に見えますが、Bにそこまで固執する必要あります？

[134. 匿名]

>>1
この画像使いたかっただけちゃうんかww

[135. 匿名]

AとBが繋がってるんだから私なら離れるわ。

[136. 匿名]

主とAとB大学時代の友達で、AとBが地元の友達かな？
Aの人間性はともかく、主とBは大学の時限定の付き合いでたまたま結婚式で再会しただけのように思えるんだけど。

[137. 匿名]

っていうかケンカ内容以前にＡとＢの方が付き合い長いならＡの肩持つんじゃない？
Ｂの誤解を解いてどうしたいの？
高校生でずっと同じクラスで気まずいならいざ知らず、アラサーなら別にその関係に固執しなくても新たな友達作れば良いと思うけどね。

[138. 匿名]

似たような経験しましたよ。
わたしの場合はもう1人の友達に説明しようとしても全く受け入れてもらえませんでした。やっぱり付き合いの長いほうを信用するのかも。
当時は悲しかったけれど両方と距離を取ってスッキリ。今は遠くに引っ越したので会うことも無いです。

[139. 匿名]

>>82
片方の話だけを聞いて決めつけて誤解する人って
いくら正当な本当の理由を説明して分かってもらえたとしても
次なにか同じようなことが起きた時は
また同じように誤解するもんよ

だからもう期待しないようにしたわ

[140. 匿名]

>>5
人間てそんなに強くないんだよ。私もあなたも。

[141. 匿名]

>>108
学生じゃあるまいし、アラサーにもなってそんな付き合い続けてた主もどうなんって感じだけど、一緒に旅行するってかなり仲良い友達じゃない？
断れずに行くものかな？
どちらにせよ主は自分の都合の悪いとこは書かずにAの悪いとこだけ書いてるような気がする…。
急にそんな酷いことするなんてちょっと考えにくいな。

[142. 匿名]

そんな二面性がある人を信じてるBさんも
まあ残念な人なんじゃない？
見る目がなくて苦労しそうだけど
下手にAさんを悪く言っても、なんせ見る目がないから信じないだろうねー
Aさん諸共、Bさんも切って正解だと思うけど
Bさんと続いたとして、Aがまた来るよw

[143. 匿名]

>>121
面倒くさいから私らには近寄らんほうがいい😃

[144. 匿名]

>>1
アラサーでしょう？
自分を信じてくれる人だけ大事にすれば良いのよ。
そんな人から聞いたことだけ信じて人を判断する人ならそもそも他に誰かいなくてもいずれダメになるから。

[145. 匿名]

平気な顔して主と付き合わない方が良いよ〜って言いふらすA、間に受けてA共々離れていくBは、いじめの主犯格Aと、それに従うBって感じ。
中学生とかによくあるけど、主は大人だよね？
そんなくだらない友達付き合いやめなよ。

[146. 匿名]

主さんが本当に悪くなくて、Aの言うことがでたらめならそのうち周りが気付いてくれると思うよ。
下手に取り繕うより、堂々としていれば良い。

[147. 匿名]

>>97
Bによそよそしい態度とられたら空気読んでもう関わらないわ私なら

[148. 匿名]

残念だけど友人？2人共お別れした方が良さそう。

[149. 匿名]

主です。たくさんのコメント、ありがとうございます。
やっぱりBの誤解を解くことは諦めて、別に楽しいことを見つけられたら、と思います。

多分Aに言われたことがずっと頭に残り、気になっていたんだと思います。

AもBも社会人になってからも遊ぶほど親しかったので、今回のことは悲しいですが時に諦める選択肢を持つことも大切なんだと実感しました。

[150. 匿名]

>>5
本当これ。私も高校の時、教科書隠されたとか意味不明なことを言われそんなことしてないと言っても信じて貰えなくて結局その程度の友達なんだと諦めたわ。グループの中に入れて貰いたくて嘘ついた子いるんだけどもうカス以下だから無視。今その友達は友達ではないけど連絡きたら返す程度の関係でいます。

[151. 匿名]

>>97
Bさんとも、もともと、そんなに仲良い関係でもないのでは？
連絡取ってなかったくらいなのだから。
Aさんのせいでギクシャクしたというより、時間が経ったら学生時代のままとはいかないだけだけ思う。
実際にAさんが原因かどうかわからないよ。

[152. 匿名]

>>132
ママになるともっとすごいのよ
子供人質だから逃げられないしえぐいことこの上ないよ

[153. 匿名]

そもそもBさんがまともな感覚してたら、とおの昔にAみたいなグループ内で好き勝手する性悪女は切ってると思うんだけど
長く続いてるんだよね？
そしてAの言う通りに主と距離を置くようになった

↑
Bと関係繋げる必要あるかな？

[154. 匿名]

>>141
確かに
でも中にはそういう人もいるから何とも言えないけど…
でも旅行は仲良くないと行かないか
旅行決定(まだ仲良し)→主が無意識に何かした→旅行当日
みたいな感じとか？
Aも旅行をニャンセルする訳にもいかないから仕方なしに別の友人も誘って行ったとか？
『主が本当に何もしてないのか』が一番の鍵だね

[155. 匿名]

主はAに対して無意識にマウントとる発言してるのかもよ
仲良かった友達から悪意なく無神経な発言されて本人は失礼な発言してる自覚ないと判らせる為にキツい返しするのはあると思う
主が誤解を解かなくちゃいけない相手はBじゃなくてAだと思う

[156. 匿名]

>>155
Aみたいな性悪女と付き合い続けても辛いだけでは

[157. 匿名]

>>1
一緒に旅行に行くほど仲良かった人が、急にそんな暴言吐くのは不自然
それなら旅行行く前に友達終わるのが普通
何かもっと理由があるんじゃないの？

[158. 匿名]

>>1
私もアラサーですがアラサーになったら今まで必死に繋ぎ止めてた友人関係がふとどうでもよくなりましたよ。
自分が思っているほど相手は自分のことを大切に思ってないな。と色々積もり積もった過去を思い返して気付きました。自分がつまらなくて自信が無いから友人に価値を見出したくなるけど、そんなの本当にくだらない考え方だった。自分が本当に今向き合うべきことを考えたらいくらでも課題が出てきて、そんな否定ばかりしてくる友達もそれと仲良くする友達もどうでもよくなる。そんなことに構っていられないよ。
自分に自信を持って歩いたら自然とまた新しい縁がやって来ると思います。

[159. 匿名]

>>59
似た経験あるけど、旅行先でいたぶって孤立させる為だけに誘う人というのがいるんです。そうなると判ってたら絶対誘いになんか乗らないけど、旅行に行くまでは友達ぶって誘って来るから楽しみにして出かけてしまう。

[160. 匿名]

>>154です
ごめんなさい

ニャンセル→✕
キャンセル→○
です…訂正します…

[161. 匿名]

>>97
後でAが私のことを言い触らしていたという噂を聞き
って、主はこの噂を誰から聞いたの？

これってさ、噂まわしてるのは↑の人じゃない？
A、B、旅行先で主を無視した奴、主、の登場人物4人だと思ってたけど、まだいる感じ？

[162. 匿名]

>>5
もう本当これ
共通の友達だった場合、一方だけの理由を鵜呑みにする人はそれまでだと思う
お互いの理由を聞いてから判断して欲しい、けどなかなかそうはいかないから先に言ったもん勝ちになるし辛いよね
私も同じ目にあったけど、鵜呑みにした子とは疎遠にした

[163. 匿名]

誤解じゃない気がしてきた

[164. 匿名]

度々主です。
Aの発言は旅行中に言われました。

知人を誘っての旅行と、Aと2人で行った旅行、2回あります。
何で勝手に誘ったのか聞いたら、「だって行きたいって言うから」と言われました。
Aにそういうのは今後控えてほしい旨を伝えていますが、あまり理解してもらえなかったように思います。多分それが気に入らなかったのかもしれません。それ以外は普通にLINEしていました。

[165. 匿名]

>>116
簡単すぎて全然わからない

[166. 匿名]

Bも結婚式で再開する程度の仲でその後も1年会ってないわけでしょ。もともとそこまで深い仲でもなさそうだし、もう縁が切れたと思って他の人と付き合うこと考えた方がいいよ。

[167. 匿名]

>>97
どうせAと繋がってる人なんだし、そこまでBに固執してないで別々に生きたら良いじゃん。
誤解だと思ってるのは主だけで、B的には心当たりとか何かしら思う事とか普段からあったんじゃないの？
Aの事も主の一方的な意見だから、どこまで主が被害者側かもわからんし。

[168. 匿名]

>>156
Aが性悪女って主の主観でしかないでしょ
本当は主が罵倒されるに値する性悪女なのかもしれないし

[169. 匿名]

>>164
AからBに何て言ってたの？
それは聞いてないの？

[170. 匿名]

とても辛くて、なおかつ現状を変えたいのであればBと2人で会い、ちゃんと本当のことを説明してあなたのBの気持ちも伝えたらどうだろう。

それを信じるかどうかは別の問題で、伝えなかったあなたの後悔は少なくとも消えるはずだよ。
やってもどうにもならなかったことは仕方ないから、後々消化できるかもしれないけど、やったらどうにかなったかもしれないという思いは後悔として残りやすいものだよ。
それに信じてくれなかったらそれまでの関係だし他の素敵な友人を探せばいい。
こんなところで相談するぐらいなんだから、背中押して欲しいんじゃないの？
頑張って。
Bさんも本当はあなたのこと信じてるかもしれないしさ。

[171. 匿名]

>>143
蠍座ってガチの親友とかいたり家族との絆は強かったりするよね♏️

[172. 匿名]

ずっと不幸とかいわれたことはキレイさっぱり忘れた方がいいよ。言霊だよ。AともBとも離れたらいいじゃない。他にもっと気が合う友達が見つかるかもよ。1人でだっていい時間は過ごせるよ。

[173. 匿名]

Aの話を鵜呑みにして主を避けるBもその程度の人だったって言うけどさ、ここで主の話を鵜呑みにしてAとBを酷い人たちだって言ってるみんなも同じだよね。
まぁ私たちは主の友達でもなんでもないけどさ、会ったこともない人の言うこと鵜呑みにしてるけどさ、急に暴言吐かれるとかちょっと不自然すぎる話だし、正直疑わしいよ。
主はそう言われるほどのことしてない？
むしろ、Aのことも主のこともよくわかってるBが、Aを信じて主を避けてるなら、元々主のほうがちょっとおかしい子だなって感じてたんじゃない？
Aに吹聴されても、主ちゃんはそんな子じゃないよねって思ってたらこんなことにはならないと思う。

[174. 匿名]

>>18
子あり兼業もあなたに対してそう思うだろうね

[175. 匿名]

>>154
早くニャンセルしなきゃ...
ニャンセル料取られるにゃ

[176. 匿名]

>>164
ごめん、なんか最初っからアナタの文章読み辛い。
なんだろう？内容が入ってこないわ。
まず時系列と誰がどうしたを普通にまとめて。

[177. 匿名]

>>149
主さんのコメントを読む限り、Bに真実を話したところで信用してもらえるかも分からないし、BがAにその事を話して余計にギクシャクしてしまうのではと思いました。
辛いと思いますが、それが正しい判断ではないかと。

でも見る限りAさんはあまり良い性格の人ではないようなので、後々Bにも同じような事をするかも。
何年か経って、Bさんと話ができるようになる日が来るかもしれないですね。

Aの言葉はAの主観でしかないので、気にしなくていいと思います！

[178. 匿名]

たぶんBは主さんが思ってるような良い人ではないと思うよ

[179. 匿名]

>>164
主は嫌いな人が多すぎ
Aの大事な友達を主は嫌いでAに勝手に連れてくるなと言ったならAは主の心の狭さにウンザリして怒るかもね

[180. 匿名]

Bにそこまで拘る理由が分からない
束縛というか主が面倒なタイプだったり？
そういう人に依存される系の人なら私は離れたくなるな
疲れるから
でもこういう人って本人は気が付かないんだよね

[181. 匿名]

Aの暴言はAの願望というか呪いだよね

[182. 匿名]

同じような事があったから主の気待ちわかる。
だから2人以上になる女子グループが大嫌い。
誰かがこう言ってた、誰かが云々、、、仲違い、誤解、そんな事で毎回毎回嫌な思いしてた。
共通の友達が誰もいない人が付き合いやすいよ。

[183. 匿名]

>>1
呪詛を吐くAも、Aの言い分のみで判断するBも｢それまで｣の仲だったと割り切った方がいい。
Aの吐いた呪詛をいつまでもウジウジ考えて鬱々としている事は、それこそ｢不幸｣なのでは？
友人関係の｢断捨離｣も時には必要よ。

[184. 匿名]

まぁ、Aありきの付き合いならAと切れたらBとも疎遠になるのは仕方ないよね

[185. 匿名]

年に１回も会わないような人と疎遠になったから生きるのが辛いとか、重いわ

[186. 匿名]

嫌われる事しちゃて縁切られた自覚ある人なら次は失敗しないようにするだろうけど主みたく縁切られた原因が分からないのに自分は悪くないと思い込んでる人って一番タチ悪い気がする

[187. 匿名]

>>171
家族はそんなに好きじゃないけど愛する恋人がいるから満足してますよー
ほかの人は特に興味ないかな🙂

[188. 匿名]

なんかめんどくさいわ。
Aはもちろんの事、Bが本当に良い人で主の事を本当に好きならAから何て言われようと態度が変わらないし一方的な話じゃなく主からの話も聞くんじゃないの？
良い人じゃなく良い人に見られたいだけの人なんじゃないの？
そんな人の為にどうしよう…誤解されてる…何とかしなきゃ…って思う事自体もうめんどくさい。
良い人なんて世の中に沢山居てるからその人に拘らなくても良いと思う。
どうせ女友達なんてお互いステージが変われば友達も変わるからそこまでその人に執着しなくて良いよ。
気楽に行こう❣️

[189. 匿名]

>>167
確かにここで主の話だけを聞いて(読んで)、Aが悪い奴だと決めつけてコメントするのも、一方的な意見(吹聴)を信じて態度左右されてしまう人と何ら変わり無いもんね😞

[190. 匿名]

>>187
一生一人の人を熱く愛し続けられるのよね♏️
素晴らしい👏

[191. 匿名]

結婚式場でのBの態度を想像してみたんだけど、Bさんってそんなに尊敬出来る人物像に思えなかったし、主さんもそれまでに何かやらかしたか？と想像した

[192. 匿名]

主はBを説得してAを嫌いになってほしいのかな
なんか執着ハンパなくて怖いわ

[193. 匿名]

>>190
なんか照れる( ⸝⸝⸝• •⸝⸝⸝)

[194. 匿名]

>>1
無理そうなんでしょ？
AB以外の人と
仲良くすればいい。

[195. 匿名]

あなたがＢのことを信頼していて尊敬もできる友達って思ってるけど、Ｂはあなたに対してはそう思ってなかっただけじゃない？Ａと仲よくしていて、あなたと疎遠になったのは、あなたといても楽しくないとか、Ｂにとっては別にいなくてもいい存在だったってことかと…。
Ａに何を吹聴されたかわからないけど、友達でいたかったら、たぶんＡを切ってあなたの味方になってくれると思う。

[196. 匿名]

>>1
孤独アラサーの末路か
何年も前のこと引きずるより幸せになること考えよう
人に言われて、あー一緒不幸なのかーって20歳ソコソコじゃあるまいし幼稚すぎ

[197. 匿名]

>>161
たしかに。
主もまた、「AがBにあなたの良くない噂をしてたよ」と言う誰かの話を鵜呑みにしてるのかも？

[198. 匿名]

>>193
かわうぃ♪( ´▽｀)

[199. 匿名]

>>176
この主さんのの場合は文章全体の情報量が少ないのに、その少ない情報の中に「ん？」とひっかかる部分があったり不要な情報があったりするから、掴みどころがないんだと思う。

[200. 匿名]

>>1
それでAに同調するBなら、今後付き合ってもメリットなくない？

[201. 匿名]

>>1
Bががるちゃんを見ていることを祈る。

[202. 匿名]

>>164
２回とも、酷い発言されたってこと？
１度でもそんな酷いこと言われたら、もう一緒に旅行しようなんて気にならないと思うけどな。

[203. 匿名]

蠍座の自演めっちゃうざいんだけど。

[204. 匿名]

Aの発言って毒親みたいだよね
親子関係上手くいってなさそうだし、姉妹がいたとしたらそれも壊滅的に関係悪化してそうだ

そういう人って友人関係で全く同じことして、家庭内と同じ様な劣悪環境作りたがる
対人関係のモデルが毒であり、それしか知らないから当然なんだけどね
離れた方が良いと思う
それから主さんも１つのコミュニティに重点置きすぎて子供っぽいところがあるような気がしました

[205. 匿名]

これってA,B含めた全員の言い分を聞かなきゃわからない気がする

[206. 匿名]

>>1
Aの言うことを信じる人いるかな？
明らかにAは嫌な奴じゃん
主さんの今までの行動で結果は変わると思うよ

[207. 匿名]

BがAのかたをもつ理由

1、Aにまだ同じ様な事をされてないからAの本性に気付いてない
2、Aに同じ事をされた事があるがAが怖いからAと一緒に居る
3、Aに同じ事をされた事があるからそれを上回るぐらい気が合う、もしくは話しが合う、もしくは尊敬出来る所がある
4、そもそも主の事が好きじゃない

色々Aのかたをもつ理由を考えてみた。
私がBの立場なら仲裁に入るけどなぁ。
どっちも好きだったらね。

[208. 匿名]

数年前の話だよね
もうAもBも主のこと忘れてるんじゃないのかな
新しい友達を見つけた方がいいんじゃないの

[209. 匿名]

>>116
主さんはＡとＢとは性格が合わないんじゃないかい？一緒にいるグループが違うというか…。

[210. 匿名]

ＢさんはＡさんの言い分を鵜呑みにしてるかどうかは分からんけど、少なくとも主との付き合いよりＡとの付き合いを取ったってことは分かる。
誤解かどうか知らんけど、弁明する意味ある？

[211. 匿名]

>>157
不自然だけどいないことはない
彼氏に浮気されたとか仕事が上手くいってないとかそんな理由で180度変わる人もいる

[212. 匿名]

Aは共通の友人やBに主のことを
何て悪口言ってるの？
その内容が知りたい

[213. 匿名]

主にも何か問題あるんじゃないかと言ってる人いるけど、1に書かれてるAの暴言みてみ？こんなん人に向けて言う言葉か？

[214. 匿名]

AともBとも離れて心穏やかに
過ごした方が良いと思う。
Bから何か言ってきた訳じゃないんだよね。
Bの誤解が解けても、これからの出来事とかが
伝わる可能性が高いしまた三人で
親しくしようとなったらキツいと思う。
Bも間に挟まれて大変だと思う。

[215. 匿名]

>>1
Bと連絡取ってないの？すでに疎遠になってるならもうほっといたらいいよ。他人に変なこと吹き込まれて離れていく友達なんて友達じゃない。

[216. 匿名]

一方の言うことだけ聞いて態度をコロッと変えたならBもAと同じだと思う

話してもわかってくれなそうだし私ならもう関わらない

[217. 匿名]

>>116
ごめん、たったそれだけ？
私がＢの立場だったら、そんなふわっとした理由で素っ気なくしないけど
元々Ｂとそんなに仲良くなかったんじゃない？
どちらにしろ私なら両方そのまま疎遠にする

[218. 匿名]

Aさんの意見もBさんの意見も聞いてないからわからないしなんとも言えないけど、言えることは人はコントロールできないよ。Aさんと仲良く出来るBさんも大概だと思うし、どっちと仲良くするか選ぶのもBさんだし、主が頑張って説明したって駄目な可能性もあるよ。無理な事に精神すり減らすのも時間の無駄な気がする

[219. 匿名]

>>1
私だったらもうAもBも自分から離れる。
例えBの誤解が解けてもAと絡む機会はできてしまうと思う。
Aにされたこと、言葉がどうしても許せないなら、Bのことも諦めて新しい出会いを見つけたほうが気持ちが楽、切り替ええは早いほうがいい。

また自分から改めて約束をして伝えたところで、Aと付き合いが長いBからしたら、想いを伝えるのはなかなか難しいと思う。Bの人柄にもよるだろうけど、上手く伝えられたとしても主さんのことだからBとAの関係も知ってるだろうから、変に気を遣わせることにストレスが感じそう。

Bにこう思われていたいっていう欲求からそういう考えになってるだろうから、どうしても縁を切りたくない！ってかぎりは切り替えていったほうがイイと思います。

[220. 匿名]

>>11

私もそう思います。
>>75さんが書かれてる理由も同意です。

あと個人的には、結局人は類友だと思います。
Bが人格者に見えても、Aと付き合いが長いということは、何かしら倫理観で近しい部分があるのではないかと。

きっと主さんが仲良くなれる人は、他にもいると思いますよ。

[221. 匿名]

>>213
でも主はそんな暴言を吐かれながらも、Ａと２度も旅行に行ってるという･･･。
普通、１度そんなことがあった時点で、旅行に誘ったり、その誘いに乗ったりしないよ。

[222. 匿名]

>>1
たぶんBの人柄的に誤解はしてない気がする。Aの性格も分かってるだろうし、話半分に聞いてそう。でも今現在主さんに連絡もこないようなら、誤解したまま距離を取ったのではなく、そもそもそこまで主さんに思い入れがなかっただけかも。Aとのトラブルを機に、Aとの付き合いを選んだだけだと思う。そこそこ好きな友達なら、別の友達からどんな悪口吹き込まれようと気にせず付き合う。

[223. 匿名]

>>213
なぜ主の主張が一言半句真実だと思えるのか

[224. 匿名]

もうA関係の友人全部切る
他に友達を作る
嘘を信じ込む人はそこまでの人物だよ
関係してる人と付き合ってると、ずっとAのことが離れなくて自分が苦しいだけだよ

[225. 匿名]

そもそもＢは、Ａありきで主と付き合ってたんじゃない？

[226. 匿名]

人間関係でもなんでも、あまりにも根回し早い人間は信用ならん
先手必勝で味方作りに余念がない人って、やっぱり疚しい事してる人多い
Ａは性格悪いと思うし私も苦手意識働いて避けるタイプだわ

[227. 匿名]

正直アラサーにもなってそんな友達1人2人のことでそんなに悩む？とも思う…😅
高校生とかならそういう悩みがあるのもわかるけど…

だってAが何を言ったか知らないけど、あなたから何の話も聞かずにAの話だけを聞いたBが「そうなの！？主ちゃん最低！」とか思ってるとしたらBもBで所詮その程度の友達じゃない？

もしBはそんな人じゃない！と思うなら主が事情をそのまま説明したら、わかってくれるんじゃない？

[228. 匿名]

AとBの結束の方が強いなら諦めな。
2人のことは手放して新たな人との付き合いを構築した方が建設的だよ。執着して弁明したところでいいネタにされるだけだと思った方がいいと思うよ。
不幸になるかならないかはあなた次第。

[229. 匿名]

>>1
ごめん
友達にそこまで言われるって主に魅力が無いんじゃない？
友達Bもそこまで主と仲良くしたかったわけでもなさそう
ほかに友人作れるようにしよう
私は友達0だよ、もう諦めてるけどね

[230. 匿名]

>>229
主に魅力が無いとか意地悪なこと言う人間だから、友達０なんだよ。

[231. 匿名]

>>50
Ｂの立場になったことあるけど、そういう板挟みになるのも大変なんだよ。

[232. 匿名]

>>230
うわーあなたも相当性格悪いね
もしかして主だったりしてw

[233. 匿名]

Ａは何か主に対して嫉妬心みたいなものが芽生えたのかな？
Ａの発言からして、Ａから見た主は｢幸せそう｣｢みんなから（あるいは特定の誰かから）相手にされてる･愛されてる｣ように思えて、悔しかったのかも。

[234. 匿名]

>>223
モラハラの友人から似たことをされた経験があったのでカッと頭に血が昇り、主の弁護をしようとトピに乗り込んだものの曖昧な話が多くてよくわからんくなってきた

[235. 匿名]

>>232
>>229さんですか？

[236. 匿名]

>>230
その通りだから、そう書いたでしょ
一々突っかかってこなくていいんだよ

[237. 匿名]

トピ画チョイスもおかしいけど、主さんが語る背景はボヤっとしすぎ。
トピ立って30分後の149でもうBのことは諦めると結論。
１では数年前の出来事について泣きたくなることもあると言ってるけど、
30分であっさり心の整理つくくらいなら、普通とっくに誰かに愚痴って解決してると思う。
釣りじゃないとしたら主さんは相当変わった人じゃないかな。

[238. 匿名]

>>236
自分が攻撃されて｢キィーー！！！｣てなるなら、他人を攻撃しないこと。
子供の頃習ったでしょ？自分がされて嫌なことは、人にもしないって。

[239. 匿名]

>>231
板挟み（Ｂの立場）になった時、どう対応したの？

[240. 匿名]

私がBならどんな親友だったとしても、悪口は信じないけど。自分が見た主さんだけを信じるな。

Aさんがあなたに酷い事をする人で、Aさんがあなたを悪く言う事も全てが誤解で嘘だとして考えてみたよ。
実際BさんもAさんのいうことを間に受けるような人間なら、Bさんもあまり好きじゃないな。

Bさんと個別に連絡とってみて、ダメそうな空気ならBさんの本質もAさんと変わらないと思う。

[241. 匿名]

BにはBの事情があってAとは関係がない気もする。

私だったら、旅行中体調不良になったら自分はどこかで休むから二人は楽しんできてって言うよ。
深刻な体調不良なら病院に行くか帰宅する。
せっかく旅行に来てるのに友人二人があなたの看病をしなかったのを恨みに思うのは違う気がする。
あなたの気づかないところで、あなたが友人を困らせていることがあったように思えてしまいます。

[242. 匿名]

文面だけの判断で申し訳ないけど、AもBも
両方とも縁を切ってしまえば？Bのほうのことを、尊敬できる友人だと思ってるようだけど、B自身は主さんのことを、冷静に自分自身の目で判断してれば、Aにどういうことを吹聴されたって、素っ気ない態度をとるとかしないんじゃないの⋅⋅⋅⋅

主さんは、Bのことを尊敬できる友人だと思っていても、そのBは主さんのことを大切な友人って認識でいたのかな？自分にとってのBは尊敬できるいい友人だとしても、Bのほうが主さんを大切な友人のひとりとして見てくれてなかったら、そういう一方的な片思いみたいな友人関係は、虚しいなと思う。友人って、格差があると上手くいかないよ、互いの感情に。好きの度合いが対等じゃないと、友人関係は長く続かない。

[243. 匿名]

友情って性格の良し悪しじゃないし、どっちが正しいかなんてどうでもいいというか。主さんにとってAは最悪でも、Bにとっては性格悪いとこ含めて相性が良くて、主さんには特に悪いところもないけど一緒にいてもイマイチ盛り上がらないのでは？友達にも片思い両思いあるし。もしBさんに直接、Aが言ったことはデタラメだ！って訴えた所で、Bさんにしてみれば、ふーん、で終わりそう。どっちでもあんまり私に関係ない、みたいな。誤解しててごめんなさーい、これからまた仲良くして、みたいな展開にはならないと思う。縁がある友人ならどんな誤解があっても、それを解く機会が絶対やってくるはず。

[244. 匿名]

>>50
Bさんにとって、Aと主さんが同じぐらい大事な友人なら両方の話を聞くし、間に入ってなんとかしようとするはずなので、主さんの言い分がどうであれ、Aの方が親しい友人なだけでは？肩持つとかじゃなく、そもそも主さんはBさんと友達なのか、という疑問。Aと仲良いからという理由でBさんが主さんとも付き合ってたのかも。そういう関係ってあるよね。友達の友達だから顔を合わせば話をするけど、個人的にはそんなに興味のない子、みたいな。

[245. 匿名]

>>238
まず自分に言って聞かせなさいね

[246. 匿名]

主さんの被害妄想じゃなければAはかなり性格悪い。性格悪い人って他の人もなんとなく気付くだろうからBもわかってるんじゃない？Bに話して信じてもらえなかったなら、Bも同じ種類の人間かもよ。

[247. 匿名]

誤解を解いたらまた以前と同じ付き合いできるかな？
他人の言う事信じた人だよ？
誤解を信じたならその人と強い信頼関係にはなかったって事

それに一言でも説明を間違えたらあなたが吹聴してると思われて努力が無駄になるから言葉を選んで慎重に

[248. 匿名]

>>116
Aに言いふらされてる内容が「主は冗談が通じない」だけなんかいww
私は冗談が通じる女ですって言うの？なんか笑える

[249. 匿名]

>>1 こういう人って他人の家庭にも口出して可哀想とかイキって言うから離れれば？結婚出来ないとかも言うの好きそう

[250. 匿名]

うちの母に会社の同僚の友人が2人いて、よく3人で旅行してたけど、母はそのうちの1人が大好きでもう1人が苦手で、たまたま母が病気した時に母以外の2人が旅行して、旅先で喧嘩して帰ってきて、もちろん母は元々好きだった方の友達の肩を持つというか、もう1人がギャーギャー母に色々訴えてきたけど、それが本当でもそもそもその人が苦手だったので縁を切ってた。だから、Bさんも主さんのことを誤解して距離を取ったのではなく、元々距離を取りたかった所に良い口実ができた、みたいな感じじゃないかな？女の複数の友情って微妙なバランスの上に成り立ってるから、こじれたらおしまいだよね。主さんが一方的に尊敬するとかじゃなくて、お互い尊敬できるような新たな友人がきっといるから、AもBもスッパリ切ったらいいと思うし、不幸になる、みたいな言葉に引きずられる必要もない。

[251. 匿名]

ガルちゃんで友人の悩み相談する人って構ってちゃんだから自分に都合悪い事は端折って自分が被害者になりきろうとする人ばっかりで信用できない

[252. 匿名]

>>1
Aの事を鵜呑みにするBさんもね…
人に「一生〜」とかと言う人はどうかと思う

一生なんて占い師でもハズレるのだから
まずは気に病むことないよ

[253. 匿名]

自分ならAさん、Bさん両方とも距離を置く。
AさんとBさんの仲が主さんよりも良さそうだしこれ以上こじれたらもっと面倒くさい事になりそうだから。

[254. 匿名]

自分ならAと仲の良いBも何考えてんのかよくわからなくて面倒だから両方とももう会わないかな
毎日仕事でストレスだし、プライベートは癒される時間のみであって欲しい

[255. 匿名]

Aが色々吹聴してるっていうのは、A B以外の別の誰かから聞いたの？

[256. 匿名]

>>239
3人で高校からの付き合いだったのですが、双方に
・大人になって価値観の違いも出てくるから距離をとったり疎遠にしたいっていうのは仕方ないことだと思う
・ただ、私にとってはどちらも大事な友達だからどっちの味方！とかはない
・もし時間が解決してくれそうな時は自分も力になりたいからその時は言ってねー

みたいなことを伝えました。3人で遊ぶことはなくなっちゃったけど、それぞれとはいまでも会ったりします。その時いない子の話題を出さないことは暗黙の了解です笑
自分の態度は八方美人かなーとも悩みましたが、当人同士にしかわからないところも多いと思いましたのでこんな対応でした。

[257. 匿名]

>>238
きーってなってないよ、自分がキイキイしてるからそう思うんじゃないかな
話し合いもできないの？

[258. 匿名]

なんか、Bさんのことを「Aの話だけを聞いて信じ込んでる人」って決めつけてる人多いけど、それこそ決めつけじゃない？

もしかしたら「主とAに挟まれてくそめんどくさい。どっちとも関わりたくない」って思ってるのかもしれないし、
そもそもAから主の悪い噂を聞いたかどうかも定かでないのに。

主は「Bが冷たくした」みたいな言い方してるけど、Bがしたことなんて「遊びに誘ったときに曖昧な返事をした」だけやん？

主が「自分は何もしていない」ってのも変な感じだし、Aはそもそもやってることおかしいし、Bは一番巻き込まれ被害者な気がする。

[259. 匿名]

>>1
他に友達つくったら？

Bさんからしたら巻き込まれて迷惑かもしれないし、
板挟み。。

というか、Ａさんとよく旅行行けてたね。

[260. 匿名]

>>105
こんなレディコミか昔の昼ドラか？みたいな暴言を友人に対して吐く人がいるとは想像し難い
牡丹と薔薇の小沢真珠かよw

[261. 匿名]

>>258
そうそう。私も主の立場になったときにBにあたる人に全部メールでぶちまけて「面倒くさいやつ」認定されて終わった。当時はわかってほしい一心だったけど今思えばBに悪いことをしたなと思う。Aがどうしたこうしたと言って何になるのって感じよね。自分がAと決着つけたらそれで良いだけ。話してBを困らせただけだった。

[262. 匿名]

身バレが怖いからなのかフワフワして何がなんだかわからないわ
あとAが吹聴してることを主に告げ口してる人(？)は何者？
でも、元からそんなしょっちゅう会うような友人じゃないなら縁がなかったって事でお別れでもいいんじゃないのかな

[263. 匿名]

>>50
Bにしてみたら、そんな責めるような言い方されたら、距離を置いて正解だったと思うかも。
そんなふうに第三者を巻き込む人はちょっと敬遠したくなる。

[264. 匿名]

>>116
もう付き合わない方がいいという内容

この言葉で簡単に友達を辞めるようなBなんだから元々そんなに主を信用してなかったんじゃない？
っていうか数年前の喧嘩別れを蒸し返すの？
Bに「あれはAが勝手に言った事で誤解だよ」って言うの？
悲しいかもしれないけど数年間も付き合いがないんだし、今更すぎない？

[265. 匿名]

>>263
まずAが第三者のBを巻き込んでるのに？

[266. 匿名]

>>15
同じ経験あるけど、50代になっても60代になっても片方の意見しか知らないのに自分のことのように怒ったり文句言ってる人いる。
想像力がなくて馬鹿なんだろうなぁ、って思ってるし自分を持ってない証拠だよね。

[267. 匿名]

主さんは一生不幸にならん。
誰にも相手されないって事もあり得ん。
暴言を吐く人こそ不幸が付きまとい、安定した絆を作れない。だから暴言で不幸を相手に転写させ、噂で友達を引き剥がすのじゃよ。
…そそのかされたとは言え、Bさんも同類。Aと無視や観光重視に加担しとる。友達の賞味期限が切れてる。

主さんはAさんの人柄を責めず、事実だけを言える人だね。愚痴らずに解決の道を探れる人は幸せを掴む。そして人に好かれるよ。元気出して笑顔笑顔！

[268. 匿名]

「私はどっちも信じない」

と言われた。親友に。
どうしようも無いよね。正しい証拠なんて無いから、向こうは自分の信じたい(都合の良い)方を信じるしかないからさ。
でも、人間不信になって誰にも心を開かなくなった。でも、楽しく生きているよ。

[269. 匿名]

>>1
私なら放っておく。
旅先で放置された時にBも居たんだよね？
よくわからんけど。

周りの目を気にして生活してたら、自信ない人になっちゃうよ。

何も悪いことしてないなら堂々と生きるべし。

[270. 匿名]

主さん、自分に都合のいい意見が聞けないからもう放置しちゃったのかな。

[271. 匿名]

>>262
昨日の縁切られたみたいに特定できるように書いてるよりはいいじゃない

[272. 匿名]

Bちゃんは旅行中に無視した事、そして具合が悪い主さんを放置して観光した事が申し訳なくて、若気の至りを恥じつつ避けているのかもよ。
それに、陰口で人間関係を破壊するAにも関わっていないのかも。

事実がどうであれ、過去を手放そう。
今の人間関係を大切にね。違和感があったら声に出し、話し合いが成立しないならサヨウナラ。
良い人間関係の中で傷が癒えますように！

[273. 匿名]

>>260
実際にいるならその友人達相当変わり者だから新しい友人作りに行くほうがいいと思う
人はこの世にたくさんいるしその人達に拘らなくて良いと思う

[274. 匿名]

>>97
無意識にＢのことを下に見てたってことはないですか？自分の誘いを断るはずがないって。
Ａから何か吹聴されているかもしれないけど、お互い大人なんだし、付き合いたい友達は自分で選ぶと思う。学生の時みたいにベタベタつるむのも面倒になってくるし…。
Ｂはあなたと友達を続けていく気持ちはないのかも。辛いけどね。

[275. 匿名]

>>270

やっぱりBの誤解を解くことは諦めて、別に楽しいことを見つけられたら、と思います。

…と、主さんは既に結論を出しているよ。
AもBも責めず、弁明もせず、前を向いている。

[276. 匿名]

Bとは関係持ち続けたいみたいだけど、そんな悩んでまで続ける友人関係には見えないけどなぁ…
このトピで出してる人間関係諦めた方がいろいろと楽になりそう

[277. 匿名]

>>275
世界は広いから楽しいことも幸せになるのもいくらでも方法はあるから
この人じゃないとって執着するよりはきっぱり別れた方がいい
執着した方が辛くなる

[278. 匿名]

Aが自己愛性人格障害にしか見えないわ
自己愛と関わった事のある人にしか分からんだろうな
搾取してくるんだよないろいろと

[279. 匿名]

>>168
具体的に何があったのかとか書かれてないもんね
Aが暴言吐くに至った経緯が大切なのに
これって暴言と言うよりは別の言葉を言ったのに主はこう言う解釈したってありそう

[280. 匿名]

>>278
あいつらの人間関係は支配と従属だから搾取しかできない

[281. 匿名]

「勝手に第三者を誘うのを今後控えてほしい」
に対し、
「お前は不幸になる！」ってキレられたんだ。

友達に『お前』って、すごい見下し。
こういう人こそ、付き合ったらヤバい奴。
Bさんったら、人を見る目が無いね。

[282. 匿名]

>>18
本当に幸せなら他人にどう思われようがどうでも良くない？
しかも子ありが可哀想とか意味不明
あなた本当に幸せなの？

[283. 匿名]

主の結論は>>149

[284. 匿名]

私も似たようなことあって最初は辛かったよ。社会人でみんな忙しいから、弁解する場すら無いし、共通の友人からは生暖かい目で接されるし。

辛いけど自分からそっと距離を置く方が1番波風立たないんだなって気付いてから諦めた。「私は悪くないの！ほんとなの！」って喚くのも惨めだよね。

[285. 匿名]

>>1
Aは自己愛性人格障害かも知れません
自己愛が嘘で周りを操って操作する手口を知る事をお勧めします

自己愛性人格障害について語ろう15

自己愛性人格障害について語ろう15自己愛性人格障害者から被害、対応策、防御策をかたりましょう！ 私は複数の自己愛からターゲットにされて10年以上は攻撃され続け、未だに後遺症も 精神的なショックも治らず、日々 自己愛を×したいという気持ちが消えず毎日...

[286. 匿名]

>>265
だからこそじゃないかな。
対立してる2人から巻き込まれたら板挟みだから、巻き込まれた第三者が一番気の毒だなと思う。

[287. 匿名]

Bは尊敬できるっていってるけど、
あなたが体調崩したときにBもあなたを放っていったんでしょ？
旅行中もあなたのことを平気で仲間外れにしていたんでしょ？
Aと同レベルかもしれないよ。

[288. 匿名]

>>66
TOKIOの宙船思い出した

[289. 匿名]

>>287
Ｂと一緒に旅行したって書いてある？勘違いしてない？
どのみち主はもう解決したみたいよ。

[290. 匿名]

>>203
蠍座じゃないと思うよ
蠍座を陥れたい誰か、だよ

[291. 匿名]

>>290
うるさい。

[292. 匿名]

>>213
何もないのにそんな事言う人いると思う？

[293. 匿名]

>>292

Aさんの暴言って凄まじいよね。
この人は主さんが苦手な人を勝手に旅行に誘ったり、旅行中に無視したりと、なかなかの曲者。
自分軸で動く分、他人に辛辣だわ。

[294. 匿名]

>>53
それだ！一番しっくりきた。

[295. 匿名]

>>251
だいたい釣りだよね
本人が悩んで投稿したパターンってほとんど見ない

[296. 匿名]

>>1
この手の相談の時いつも思うんだけど
あなたが書いた素直な感情をそっくりそのまま
友達に伝えればいいと思うよ。
世の中で素直って一番最強なんだと思うよ。

友達でも家族でも恋人でも
こじれちゃってるとこはやはり素直さがたりないと思うよ

[297. 匿名]

>>251
よくよく詳細聞くとそれ主が悪いじゃんって
ひっくり返ることも結構あるもんね

[298. 匿名]

>>116
Bは何て思ったか
Aと同じように思ったのか、あなたと同じでそれはないなと思ったのか
どちらにしてもBはクセがないように見えるだけだと思うよ
主さん若いのかな
人間関係は去るものは追わない、執着しない方が良いよ

[299. 匿名]

>>149
悲しいけど、大人になったら疎遠になる友達はいるからね。
また旅行に行ったり、遊べる友人が出来るといいね。

[300. 匿名]

AとBしか友達いないの？

[301. 匿名]

>>1
ほっとくって意見多いけど、
自分は、Bに伝えてみるのもありだと思う
特に「あなたのことを尊敬して好きだからこれからも付き合いたいと思ってる」ことを中心に
それでもBがAを選ぶならそれまでの縁だったと諦めるしかない

あなたがBに歩み寄ろうとしたことは、あなた自身にとって、
どんな結果が出ても自分は努力した（やりたいことをやった）んだという意義を持つから、
これから先に後悔することが少なくなると思う

あなた自身が後悔を引きずらないために、Bに働きかけるのはありだと思います

[302. 匿名]

>>11
うん。うん。なんか登場人物総じておかしくない？
BはAの基本性格、(←こいつ、言動からしてゴミだよね)
こんな事無くても知ってるでしょ？
つまりは、拗れる前から潜在していた問題をBは許容できちゃう人でしか無かったんだよ。
主はリセットしたと考えればよろし。

[303. 匿名]

>>199
全体的に情報量少ないよね
いつから友人だったのか、暴言吐かれる前はどんな友人関係だったのかがあんまり見えてこない
そこが見えてこないから、本当にAとBだけが悪いの？主側にも原因あるんでは？という意見がでてくる

[304. 匿名]

Bが本当にいいひとなら、AがBに悪口いったとき、1さんにAとなんかあった？って聞いてくると思うけど
そもそもBにとって1はそこまで仲いい友達ではなかったんじゃないのかな

[305. 匿名]

>>159
全く同じ経験あります！
誘われて気乗りしないから断ろうと思ったら、
「貴女が行かないとつまらないよ」とか、前日まで毎日のように電話してきて、
いざ行ったら旅行中一言も話しかけてこない、こちらが話しかけても存在しないかの様に無視。
たまに冷酷な目つきでジッと顔を凝視してきたり…
　
あ、これが目的だったんだなと。
逃げられない旅行中に孤立させるって、ほんとに卑怯ですよね。

[306. 匿名]

>>159
私も同じことされたよ。
三人組だったら一人が私がこの中で
一番性格が悪いとか言われた。
もう一人は私が一番優しいとフォローしたら
余計火がついたように、私の悪口を
言っていた。
泣きたくて、辛かったけど普通にしていた。
それが原因か途中から体調不良になっても
我慢しろよ。とか言われた。
帰宅しても一週間は高熱が出たよ。
多分ショックだったんだろうな。
でもそれで、縁を切って良かった。
そうじゃないとズルズル行っていたと思う。

[307. 匿名]

ᗷは内心中立の立場だとする。でもAと共に行動しハブられた主さんに声かけないなら、Aを取ったんだよ。

[308. 匿名]

Bがあなたの悪口言ってたのを聞いたわけでもなければ、Aを庇ったのを聞いたわけでもないんだよね？
結婚式で会ったときにちょっとよそよそしかっただけだよね？
しかも、BがAからあなたの悪口を聞いた確証も無いんだよね？

なんかこのスレで「Aをとった」だの「Aと同類」だの言われてB可哀想···

[309. 匿名]

>>1
一生不幸なんてことはないよ

読んだ本の受け売りだけど、ノートに自分の人生を振り返ってバイオリズム付けると分かるよ
最高の出来事の数年後に最低の出来事があったり、
運気って不思議なぐらい波打ってるんだよね
その波見てたら一生不幸なんてありえないって分かると思うよ

Ｂさんはいい人だったかもしれないけど、世の中Ｂさんみたいに、
いやＢさん以上にいい人ってたっくさんいるから。
新しい出会いを探してもいいんじゃないかな。
出会う人全員にさん自分のことを１００％理解してもらうのは難しいけど、
Ｂさんみたいにいい人で、Ｂさんよりあなたのことを分かってくれる人も必ずいるよ。

[310. 匿名]

>>1
間違った思い込みであっても、こちらが説得したり言い訳しても伝わらない時って
あるからね。
時間が解決してくれると思う。
気にせず正しく生きる事だよー。