【コロナ】産後、母の手伝いに来てもらうのを辞めるべきか

[1. 匿名]

今月出産予定です。自宅、実家、義実家ともに都内です。産後2週間ほど母に来てもらう予定でしたが、直前まで仕事で通勤しているため、義母から「来るのは辞めてもらった方が良いんじゃないか」と言われてしまいました。。
その代わり自分が何でも助けるし、私が良いなら1ヶ月でも2ヶ月でも泊まって良いと言ってくれています。
義実家はすぐ近所で通勤している人はいません。旦那はテレワークではないのですが車通勤です。
母は赤ちゃんに会えるのをとても楽しみにしているため、「来てもらわない方が良いかもしれない」と伝える勇気が出ません。
都内や感染者が多い地域にお住いの方、産後どうされる予定ですか？
参考までに教えてください。

[2. 匿名]

どうでもいい

[3. 匿名]

みんな都内ならいいんじゃない？

[4. 匿名]

後悔しないなら来て貰えば

[5. 匿名]

同じ都内で近いなら義母に助けてもらうのはダメですか？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

実家も義実家も来ないなら分かるけど…
実家から来るのダメで、義実家に行くのを進める義母ってどうなんだろう…

[8. 匿名]

実親のほうが甘えられるんじゃい！

[9. 匿名]

やめておいたほうがいいかな。
万が一のことがあったら親子関係に響きそう...

[10. 匿名]

車で移動なら良いんじゃないの？
皆都内なのに悩むこと？

[11. 匿名]

実母断るなら義母も断る

[12. 匿名]

義母に甘えるのも手だと思う。

[13. 匿名]

義母は自分のことしか考えてないから意見は聞かないほうがいい。
義母だけは絶対に断って。

[14. 匿名]

我が家の場合は諦めました
とりあえずやるだけやって、限界を感じたらその時また相談と検討をしようと思ってます

本音は上の子もいるから頼れるなら頼りたいけどね

[15. 匿名]

義母も実母もリスクはあまり変わらない気もするけどね。

[16. 匿名]

お母様はその2週間、お仕事休んで来てくれるのですか？

[17. 匿名]

アジア人にとっては雑魚ウイルスのコロナを
異常に恐れてgoto反対、自粛自粛を煽るのは

日本国内の経済を弱らせて
水源地が欲しい中国と同じく買収目的の売国IT企業

古き良き日本文化や風習、老舗を破壊して乗っ取るのが目的

中国企業が欧州企業を爆買い　新型コロナで株価の大幅下落を“好機”と判断 - SankeiBiz（サンケイビズ）：自分を磨く経済情報サイト

中国の企業が、新型コロナウイルスのパンデミック（世界的な大流行）により大きな打撃を受けている欧州各国で、現地企業の買収に乗り出した。株価が大幅に下落する中、割安…

自民議連、コロナに乗じた外資の地方企業買収に警鐘　中国念頭に - SankeiBiz（サンケイビズ）：自分を磨く経済情報サイト

自民党のルール形成戦略議員連盟（会長・甘利明税制調査会長）は９日、外国企業による地方の中小企業の買収防止に向けた具体策を議論した。新型コロナウイルスの感染拡大の…

https://honichi.com/news/2019/09/25/chinahokkaido/

暴かれた！　中国のオーストラリア支配計画 『目に見えぬ侵略――中国のオーストラリア支配計画』 | J-CAST BOOKウォッチ

　オーストラリア（豪州）経済が中国の経済発展の恩恵を最も受けてきた国であることは、ちょっと投資をかじった人にとっては周知の事実である。本書『目に見えぬ侵略――中国のオーストラリア支配計画』（飛鳥新社）は、その陰で中国がオーストラリア政財界にじわじわ...

[18. 匿名]

義母のいいなりですか

[19. 匿名]

都内で出産予定だけど自分でやるよ
産後赤ちゃんと自分がコロナにかかったら怖いから頑張ってやるしかない

[20. 匿名]

>>7
義母さんが主の家に泊まるんではなくて？

[21. 匿名]

どうして伝える勇気がないの？コロナが怖いからって伝えるけどなぁ、私なら。

[22. 匿名]

>>7
実母さん毎日通勤してるんでしょ？なら自粛してる義母さんのが安心でしょ。

[23. 匿名]

いや、出産後は助けてもらったほうがいいよ。

[24. 匿名]

義母さん気遣わない仲ならそれでいいと思うけどただでさえ寝不足なのに私はキツい…
それなら一人の方がマシ

[25. 匿名]

車通勤とはいえ旦那さんも仕事で外部と接触あるんだよね？
だったら実母呼んでも問題ないんじゃ？

[26. 匿名]

義理母さんの私は菌なんか持ち込まないわよ という謎の自信。

[27. 匿名]

私5月に出産したけど、里帰りなしで母からのお手伝いも断ったよ
かなり不安だったけど、食事届けてもらったり買い物頼んだり、そっちのサポートしてもらって助かったよ
1人目なら夫婦2人で全然なんとかなるけど、無理はよくないから旦那さんにかかってると思う

[28. 匿名]

それならいっそ自力で頑張って、食事など作ってもらえるなら置いていってもらうとかでいいのでは？

[29. 匿名]

みんな都内なのに、実母だけコロナを理由にしたらおかしいよね。
義母が自分でやりたいからなだけだと思うから、遠慮なく実母さんに甘えましょう！

[30. 匿名]

そりゃあ通勤してる方が感染リスク高いって言っても近所の義母なら安全って考えは違う気がする。

[31. 匿名]

義母の手伝いとか、お金もらったとしても不要です

[32. 匿名]

私ならやめるかな…
助けてほしいし、生まれてすぐの孫に会わせてあげたいけど何かあったら悔みきれない
たくさん写真や動画送るよ

[33. 匿名]

主を心配してるふりして義母がただ孫に会いたいだけかも

[34. 匿名]

義母の手伝いとか要らんくね？

[35. 匿名]

実母断っておいて義母に来てもらうのは無しだな。
実母とはいえ気分害しそう。

[36. 匿名]

>>1
直前まで仕事しているのは誰？実母？主？
あとそういう場合の「やめる」に「辞」の字は使わないよ。

[37. 匿名]

老人の方が他者へ感染させる率が高いんだっけ？
赤ちゃんのこと第一に考えるなら実母も義母も来させない

[38. 匿名]

義母が世話したくてしょうがないんだね。

[39. 匿名]

楽しみならなおのこと、母子を想えば我慢してくれるのでは？
義母が近所で駆け付けられるならお願いし
それも必要に応じてでよいと思います

気にしすぎ、とか言われるかもしれませんが
新生児と産後の主さんにとって不安になることは
未然に防いでおいたほうが精神的に楽ですから

[40. 匿名]

全員都内ならみんなそれぞれリスクは変わらない。


あとは
義母がお世話係なんて主さんの精神的にどうなの？
私なら余計なストレスがかかるので
実母一択

[41. 匿名]

実母にそのまま相談してみたら？
でも実母を断るなら義母も断った方が、もし後々何かあった時に後悔しないと思う。
１番いいのは旦那さんに数日でもいいから休んで貰うことだけどね。

[42. 匿名]

上の子がいないなら手伝いいらないよ
一人でなんとかなるよ

[43. 匿名]

実母断るなら義母も断った方がいい。
実母からしてみたら自分だけ拒否されたのに義母はOKって絶対納得いかないと思う。

[44. 匿名]

先月出産した友達は、自分と旦那だけで育児してたよ。親に来てもらって何かあったら嫌だからって。買い物は近所のスーパーの宅配や通販など頼んでたって。

[45. 匿名]

コロナ関係なくとも産後に義母に居られるのがまずしんどいわ

[46. 匿名]

義母も断る方が良いのでは…と思います。
1ヶ月も2ヶ月も義母が近くに居るのが平気なら、旦那さんと話し合ってみては？

[47. 匿名]

義母が面倒みたいから、そう言ってるだけって思ってしまった私は性格が歪んでるな。

コロナに感染するリスクはあるかもだけど、義母と１ヶ月ずっと一緒って考えたら、死んでしまう。
それなら母に来てもらう。私は。

[48. 匿名]

地方ならまだしも都内なんだから実の母親に来てもらえばいいよ
ここで自分の意志つらぬかないと、姑さん、自分の言うことなんでも聞く都合の良い嫁って思っちゃうから多少嫌われても頑張った方かいいと思う
旦那さんき協力してもらってうまいこと伝えて下さい😊

[49. 匿名]

義母、しゃしゃり出て来なくていいから。
こちらだってもういっちょまえの大人なんだから、自己判断しますよ

[50. 匿名]

義母さん別に悪い人じゃないよね？義母ってだけで過剰反応しすぎでしょ。

[51. 匿名]

>>34

気遣うから逆にしんどいよね
助けにならん

[52. 匿名]

自分も都内にお互いの実家あるけど自力でやる予定。なにかあったらだれも責任とれないし。その代わりしばらく家事は超適当でやらせてもらう。

[53. 匿名]

上の子供が1歳とかで～ならまだわかるけど一人目？
赤ちゃん寝たタイミングで自分もゴロゴロ出来るし義母いたら身体休まらないよ
一人も意外と気楽だしなんとかなるよ

[54. 匿名]

義母が来たら余計疲れるんじゃ
なんだかんだ産後なんて一人でも大丈夫だよ
旦那に買い物行ってもらうかネットスーパー使えば後は特に困ることもない

[55. 匿名]

>>6
ええ、猫の手も借りたいですよ。
産後は。

[56. 匿名]

せっせとマイナスつけてる人、息子のいるお母さん？

[57. 匿名]

>>52
わたしもそう。やってみて自分と旦那ではどうにもならなかったら考える。

[58. 匿名]

義母も義父も不要不急の外出自粛しっかりしてんの？そうじゃなけりゃ働いてる実母と感染確率なんてそうかわらんと思うけど。

[59. 匿名]

義母サイドのがる民がマイナス押してるねｗ

[60. 匿名]

私は同じ都内の実家に帰る一択
感染状況気にするってことは奥多摩と23区内くらい居住地が違うのかな？

[61. 匿名]

実母は仕事があるって事か。もうどっちにも頼らないって道を取りたいところだな。義母の気持ちはありがたいけど、あっち断ってこっちには頼るってなんかしたくないよね

[62. 匿名]

じゃあ息子はどうなるのか…義母自分が孫の世話したいだけ
断っていいと思う

[63. 匿名]

実際にサポートなしで産後乗り切ったけど、普通になんとかなるよ。むしろこんなもんかって思ったぐらい。ただ、上の子がいるならきついかも。1人目なら大丈夫だよ。

[64. 匿名]

こんなことでいちいちトピ立てんなよ

[65. 匿名]

こういう時やたら張り切るよね姑って

[66. 匿名]

義母の提案いらんw

[67. 匿名]

これ、主さんガルちゃんのコメント信じて義母に不信感持ったらだめだよ。義母もコロナを心配してアドバイスしてるだけだよ。

[68. 匿名]

義母の世話までしなきゃいけないなんてやだよ
絶対断って

[69. 匿名]

>>60
奥多摩ばかにするでない

[70. 匿名]

>>1
>>36
> 直前まで仕事しているのは誰？実母？主？

私もそこが分からなかった。

直前まで仕事しているのが主なら、どちらに頼んでも条件は一緒だから、実母に頼んだ方がいいと思う。

直前まで仕事しているのが実母なら、念の為、義母に頼むのもアリだと思う。

[71. 匿名]

お姑さん
なんだかんだ理由付けて主のお母さんよりしゃしゃり出たくなったんじゃないの？

[72. 匿名]

全員が出来るだけの対策しながらお願いしたら良いと思う。

マスクして、日中だけ手伝ってもらう。とか、落とし所を探してみたらどうでしょう？

[73. 匿名]

コロナにかかる覚悟で呼ぶならいいんじゃない？

[74. 匿名]

>>7
コロナ云々の前に、お義母さんが孫を取り込んでやりたい感が何となく伝わって来るのは私だけじゃないはず。。。

[75. 匿名]

実母か義母に買い物だけ手伝ってもらって玄関先に置いといてもらうとかしたら？

[76. 匿名]

えー、1人でもなんとかなるってコメントあるけど私は1人じゃ絶対しんどかった。
まず会陰切開したところがヒリヒリと痛くしんどいし、胸は張るものの乳首に激痛が走り、泣きながらの授乳、寝不足。
自分がトラブルなく健康体だったからって人に大丈夫って言わないほうがいいよ。
実母がいるなら実母がいい。

[77. 匿名]

一人目の出産ということでしょうか？この状況で、新生児に複数人との接触は避けた方が良いのでは、と個人的には思います。一人目なら、買い出しはネットとかご主人の協力を得て、なんとかなると思います。上にお子さまがいらっしゃる場合は少し大変ですが。それに、義母様がいくら優しい方だったとしても、赤ちゃんのお世話をするなかで色々と口を出したくもなるでしょうし、手伝いに来てもらうより自分のペースで一人でこなしたほうが、主さん楽だと思います。赤ちゃん寝てる間に自分も横になれるし。
大変なときですが、どうぞお体大切に。元気な赤ちゃんが生まれてきますように✨

[78. 匿名]

>>1
タイトルの間違いが気になる

[79. 匿名]

義母は主の母を来させたくないだけ。
自分が赤ちゃんと触れ合いたいだけ。
義母に子どもは抱かせず世話させず、家事オンリーでこき使え。

[80. 匿名]

最近産んだけど親の手伝いは断ったよ
うちは手がかからない子だから夫婦でも余裕だったのもあるけど

[81. 匿名]

泊まりで手伝いとか絶対ないから！
せめて何日かに一度夜ご飯のおかず持ってくるくらいでいいでしょ
なんで義母って空気読めないんだろー

[82. 匿名]

>>50
悪い人じゃなくても会社の気の良い同僚のおばちゃんが
産後に家に泊まり来るくらいの距離感だよ義母は。
実母ほど甘えたりわがままは絶対無理だもの。

[83. 匿名]

>>1
新生児は免疫力強い時期だから赤ちゃんの心配はいらないって言うけどコロナはどうだろうね

[84. 匿名]

義母に手伝ってもらうくらいなら、自分でやる。
気を遣って、余計疲れますよ。

[85. 匿名]

ずっとマスクしてもらえば大丈夫だと思うよ。
咳など風邪の症状が何もなければね。

[86. 匿名]

直前まで都内に勤務してる実母に来てもらうの？？？私は無理だわ。

[87. 匿名]

自分の欲求を通すだけの理屈の分からない理屈を通す人には頼らない方がいい
全てにおいて
夫は毎日通勤してるから大丈夫です
実母とは元から約束していて気をつけてくれているので大丈夫です

[88. 匿名]

>>69
横だけど感染者数の違い知らないの？

[89. 匿名]

義母さんだって同じ都内でスーパー行ったりコンビニ行ったりしてるならリスクは実母とあまり変わらないような気がする。
旦那さんもリモートワークじゃ無いんだし。

自分なら実母義母両方手伝い無しにするか、
約束通り実母に泊まり込みで来てもらうかのどちらかだな。

でもその義母さんなら近所だからとしょっちゅう孫の顔見に訪ねてきそう。
そっちの方がよっぽど危険。

[90. 匿名]

>>1
誰かの意見ばかり聞いて悩んでないで、自分の取る行動なんだから自分の意思で決めましょう。
何かあった時、誰かの意見で決めた人はその誰かのせいにします。
大切な選択こそ自分の責任で決めて、何かあっても誰かのせいにしない選択を。

[91. 匿名]

会社の雰囲気がわかりませんが旦那さんは育休取れないですか？
私も今妊娠中で1人目の時は実母に手伝ってもらいましたが今回はこんな状況なので今回は旦那に育休を取ってもらい実母、義理の母には来て貰わない予定です。(実家も義実家も主さんと同じく都内。旦那の会社は男性の育休を推奨しておりかなりの人が少なからず取っている状態。)
赤ちゃんにもしもの事があるのも嫌だし、逆にもう若くはない実母や義理の母に万が一こちらから移すような事があっても嫌なので。

[92. 匿名]

うちも秋に出産だけど『よかったら泊まりで手伝いいくから遠慮なく言ってね』って義母に言われたけど、絶対ないから！って感じで笑ってごまかした
だったら実母に来てもらうよ
お互い疲れるに決まってる

[93. 匿名]

>>69
ただのたとえじゃん…バカにしてない

[94. 匿名]

私心苦しくて断りにくかったから産科の先生から言われてるってことにして、実母にも義母にもわかってもらったよ〜新生児は自分で免疫作れないからできるだけ接触する人間を少なくしてって言われてるんだぁって。普通にわかってくれたよ

[95. 匿名]

>>1
なんか文章がわかりにくいなぁ

[96. 匿名]

義理家族もコロナに絶対感染しないって保証はない
1人でやってみたら？
どうしても涙が出るとか、睡眠不足で倒れそう、誰か助けてって時には、旦那さんもおかあさんもいるんだし、がるちゃんの皆んなもいるよ

[97. 匿名]

来てもらえばいい。
主さん夫婦の助けになるなら。

[98. 匿名]

>>67
義母の心配なんていらんわ
実母来たらいかんとか心配じゃなくて僻みやんかみっともないわ

[99. 匿名]

>>81
泊まってまでやることないよね
義母に滞在されるほうが体に毒

[100. 匿名]

>>1
コロナ関係なく、今は実母と義母の両方ともいい距離感があっての話だよね。
しんどいとき、子がなかなか寝なくて睡眠不足の時、甘えられるのはどっち？で判断した方が良いと思うよ。
コロナに関しては、基本的な予防はしてもらってたら、3者とも都内ならそうリスクは変わらないのでは？

[101. 匿名]

旦那と相談しなよ

[102. 匿名]

>>29
私も義母の策略(？)に思えてならない。産後のあなたのため～なんて嘘っぱちで息子と孫のそばにいたいんじゃない？この義母に頼ったら一生あの時は～って言われそう。私ならひとりで育てるよ。

[103. 匿名]

義母に家事だけお願いしたら？
息子が洗濯物を実家に持っていって義母が洗う
息子がアイロン済みの服と栄養のある食事を持って帰宅

[104. 匿名]

>>58
通勤してなくても混みまくってるお店に頻繁に買い物行ってたら通勤と対してリスク変わらんよね。
マスク無しで毎日のように散歩してる年配の人とかよく見るし。
義母義父ともに完全なる引きこもりなら話は別だけど。
そもそも旦那がテレワークじゃない時点であまり意味ない気がするけども。

[105. 匿名]

>>86
ほんとそう。
感染してる可能性十分あり得るのに生まれたばかりの赤ちゃん、いくら実母でも怖くて会わせられない。

[106. 匿名]

産後ってただでさえ身体クタクタだし、ちょっとしたことでガルガルしてたから義母なんて来たらもう…
息子ちゃんと孫ちゃんに会いたいんだね

[107. 匿名]

義母は主のお家に来て何をする予定なんだろう。
赤ちゃん抱っこだけで、何もしなさそう…

[108. 匿名]

きてもらいなよ、お互い手洗いや消毒など気をつけて。きついよ。

[109. 匿名]

>>25
うん、確かに。

[110. 匿名]

義母がどんな人かも知らないのに、この言い様よ。

[111. 匿名]

旦那さんも仕事行ってるんだから、手伝ってもらうなら実親の方で良くない？
授乳やおむつ替えでこまめに起きないといけないからやたら眠くて朝9時くらいまでダラダラしてたしお昼寝したタイミングで一緒に寝たりしてたよ…
義母さんの前じゃ絶対出来なかった…笑

[112. 匿名]

>>1 うち、産後母親が2週間泊まり込むと言ってきて迷惑だから断ったのにしつこいから絶縁w

日中は一人で、のんびり。夫がかえってきたら二人体制の、産褥から夫婦育児したよ～

なんで親だからって、自分らの生活乱されなきゃいけないのか謎だった

里帰りしたらストレスになる話も聞くしね、自宅でマイペースが一番と私は思ってる


好きなときにおっぱいポロンは気が楽♪

[113. 匿名]

>>69
感染者数の違いでしょ

[114. 匿名]

義母がタンス開けたりクローゼット開けて気にならないぐらいならお手伝いお願いしてもいいけど、
自分なら疲れてるしストレスになりそう
食事運んで貰い上がらないで入り口でサヨナラなら良いかもだけど

[115. 匿名]

助けて貰えるなら助けて貰った方が良いかも
まぁ私ならお互いのことを考えて実母も義理母も断るけどね。感染者数が増えてきてる今感染リスクを避けたいし。

[116. 匿名]

皆都内なんだから、里帰りは駄目なの？
義母だとやっぱり気をつかうだろうし…
実母の方が甘えられるしね。
両親に車で迎えに来て貰ったらいいじゃない？

[117. 匿名]

旦那も仕事してるなら関係ないとか言ってる人いるけど、外で働いてる人が家庭内に2人いたらリスクも上がるでしょうよ。私なら実母呼ばないし、現に2月から家に家族以外の人いれてないよ。

[118. 匿名]

来てもらうからには朝昼夜全部ご飯作ってもらって掃除洗濯から何までやってほしいよね
で、主は赤ちゃんの世話と寝るだけ
なんか主が家事を全てやって自分があやしたい時だけ義母が抱っこする絵がイメージ出来るけどね

[119. 匿名]

頼れる実家や義理家があるだけまし。

[120. 匿名]

昼カラ、喫茶店でお喋り、デパートでお買い物
平日フリーの老人の自称自粛してる対策してるって言葉ほどほど信用できない言葉はない

[121. 匿名]

産後に義母来るとか余計に疲れるからやめた方がいい。実母に来てもらうか誰も呼ばないかだね。

[122. 匿名]

>>1
コロナ感染のリスクをお互いに納得してるならいいんじゃない？
他人が人の家の事まで口出し出来ないよ。

[123. 匿名]

>>111
わかる。そうでなくてもボロボロの姿だし、授乳後に気失って寝てしまって、色々あらわになった状態で朝迎えるとかも全然あるし、そんなとこ義母に見られたくないわ。

[124. 匿名]

>>64
ガル民ってちょっとした意見すらできない人、本当に多いよね

[125. 匿名]

>>5
寝不足で慣れない育児で疲れるのに、義母では気が休まらないよ。

[126. 匿名]

当初の予定通りで良いんじゃない？
さすがに産後1ヶ月程度はどんなに仲の良い優しい義母さんであっても気疲れしちゃうと思うよ。
2週間で実母が帰るなら、その後にご近所の義母さんにお手伝いをお願いする方が主にとっては楽だと思う。
義母実母の事情より、主と赤ちゃんを優先した方がいいよ。

[127. 匿名]

主の文面から、義母を信頼しててお互いいい関係性のように思えるから、みんなの意見に左右されずに旦那さんとよく考えてね
産後の体は思ったより辛いから、自分は大丈夫！って軽く考えないでね。

[128. 匿名]

義母なんて来たら
気を使って母乳止まるし
屁もこけないよ笑

[129. 匿名]

旦那の面倒を義理実家にみてもらったら？

[130. 匿名]

義母が何言おうが、予定通り実母に来てもらえば良くない？いちいち義母の要求に合わせたりする必要ないよ。あなたの出産や子育てなのに。

[131. 匿名]

>>76
みたいなこともあるから『産後キツかったらその時はよろしくお願いします～』でいいじゃん

[132. 匿名]

>>1
都内なら、休みの日に旦那さんに自家用車でお迎えしてもらえばいいんじゃない？
でも義母さんは心配みたいだし、近所にいて何でもしてくれるって言うならそれに甘えてもいいと思う

[133. 匿名]

>>124
覗かなければ良いのにね。
一言余計な事言わないと気がすまないオバサン気質が多いんだよね～

[134. 匿名]

>>104
旦那がテレワークじゃなくても、同じ家に住んでる人なら行き先や範囲把握できるからまあ安心できるほうだけど、近いとこに住んでるっつっても他の家に住んでる人間が本当に不要不急の外出してないかなんてわからんわけだしね。
たとえ隣同士だとしても他人を家にいれない。が正解だと思うわ

[135. 匿名]

年とってもこんななのか
年をとるのやだな
気を引き締めようとガルちゃんを見てると心から思う

[136. 匿名]

新生児なんておっぱいあげておむつ替えて泣いてるだけだし今思えば余裕
むしろ旦那に実家に帰ってもらえば良かった

[137. 匿名]

都内ずみで、実母は千葉、産後に少しきてもらう予定でしたが、コロナの影響で見合わせています。
先日出産し、上の子の世話もあるなかかなり参っています。
夫との出来ること出来ないことの見直しが必要かと思っています。

義母さんとの、関係もあるかとおもいますが…。買い出しを頼む等かなとおもいます

[138. 匿名]

旦那激務で夜中まで帰らない出張や休出バンバンな感じなら
オムツなどの買い出しや食べ物運んで貰うのはお願いしないとキツいよ
赤ちゃんお風呂入れたり洗濯掃除ゴミ出し地味にキツい
昼間ご飯運んで貰い赤ちゃんお風呂入れて貰う間だけでもゆっくり子どもと離れて横になるとかしないと
旦那は自分が疲れて寝てて頼りにならないから本当に産後鬱になるよ

[139. 匿名]

都内在住で実家も義実家も飛行機の距離、夫は海外。行政サービスの利用もコロナで悩むけど、1人で乗り切るしか無いかなと考えてる。

[140. 匿名]

子供が生まれた時、母親って生きてるのが普通ですか？？

[141. 匿名]

>>7
主の書き方じゃあくまで提案程度にしか感じないけど、義母だからって何でも悪くとったらあかんよ
「私さんがよければ」って書いてあるじゃん

[142. 匿名]

私が義母の立場なら息子家族の家に泊まり込みとか絶対イヤなんだけど。。。
たまに夕飯のおかずだけ玄関で渡してサッサと帰るわ

[143. 匿名]

実母を断るなら、義母なんかもっと来られたくないよ。

義母に来られるくらいなら1人の方が絶対いいと思うよ。
食事だって今はウーバーイーツでも何でもあるし。
義母が孫を実母から遠ざけようとたくらんでるとしか思えない。

[144. 匿名]

とりあえずオススメはしない！

[145. 匿名]

実母断って、義母がくるってなんで？
リスクからしたら同じなのでは。

[146. 匿名]

>>6
猫村さん⁉︎

[147. 匿名]

実家に1ヶ月里帰りした時ですら実親に対してイライラしまくったのに義母とか絶対無理なんですけど…

[148. 匿名]

>>1
私もコロナ流行りだしてから出産したけど、実家と義実家どちらもお断りした。2人目だったから気持ちに余裕があったからかもしれないけど、夫婦で協力すれば何とかなるよ。

[149. 匿名]

私の友達で義母に手伝いに来てもらった子が数人いるけど、義母に不満やら溜まってケンカしたって言ってた。
主が義母と一緒に過ごすのに気を使わないならいいけど、少しでも気をつかう関係ならやめた方がいい。
私は切迫で自宅安静になったとき2週間義母に手伝いに来てもらったけど、3日でもう無理だと思った。
産後は余計にガルガル期になるし、赤ちゃんのことで神経使うから本当に気を使わない人、実母とかの方がいいよ。
文句言っても受け止めてもらえるような相手。

[150. 匿名]

義母はコロナ心配もあるけど自分が孫にべったりしたい、息子の家庭に食い込みたい気持ちもあるのかな？と思う
自分だって買い出しとか出てるから全くリスクないわけではないし仕事出てる息子と毎日会うようになるから貰うリスクもあるよね

[151. 匿名]

>>136
わかる。旦那のご飯の支度とか、旦那が帰ってくるとやっぱりある程度その辺片付けたりとかしなきゃって考えちゃうもんね。居ない方がマシ（笑）

[152. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんは出勤していますか？
テレワークではなく通勤しているなら、実母さんが来る以上にリスクが高いと思います。
私だったら、実母呼ぶか夫婦だけでやるの二択ですね。
義母はいい人でも気を使うからやだ。

今三人目妊娠中ですが、どちらの実家にも頼らない予定です。
コロナも心配だけど、夫婦でやりくりした方が精神的に楽。

[153. 匿名]

私の場合だけど、コロナでピリピリしてるところをさらに気を使いたくないから、どっちも断ったよ。今はネットスーパーとかam͜a͉zonで事足りる。

[154. 匿名]

実家はダメで義実家はいいってただ義母が行きたいだけじゃ、、
ムシムシ！！
都内なら大丈夫だから実母に来てもらう

[155. 匿名]

>>126
私もこれに賛成
両方の顔をたてたいならこうするしかないしね
うちは良義母だし「お昼ご飯買ってきて欲しいっす…」とかお願いしちゃうかも

[156. 匿名]

>>1
義母に頼るのは関係性にもよるけど、大半は苦痛でしかないと思うよ。
通勤してなくてもスーパーとか行ってれば一緒だと思うし、義母が自分頼るように仕向けてるとしか思えない。

[157. 匿名]

主語が少なくてよく分からん
主がギリギリまで働いてるの？実母？

[158. 匿名]

>>25
でも減らせる(感染)リスクは減らしたくない？😣

[159. 匿名]

私は23日に帝王切開で出産した初産ですが、自分の母は足が悪いので義母に頼んできてもらってます。
福岡と山口で、コロナがという理由で断るべきか迷いましたが、ぎっくり腰になりそうなくらい腰痛めたりしたから、やはり来てもらって助かりました。

コロナの心配は産後特に不安になるのは皆一緒だけど、助けてもらわないとどうしようもないこともある。あとは正直感染しないことを祈るしかない。

[160. 匿名]

私は冬出産予定。今は転勤で私が県外にいるから結局会えないけど、同じ県内にいたとしても里帰りはしないつもりだった。
週に2〜3回、買い物とご飯を作りにきてくれたら助かるだろうけど毎日ずっと家にいてもらう必要ってあるのかな。親がいると娘モードになってきっと甘えちゃうから、親になるからには少しキツくても夫婦で頑張りたいです。

[161. 匿名]

>>6
エプロンがまわしのように。

[162. 匿名]

ポチ　ポチ　ポチ
　　 ＿＿　お断りします
　 ／—　-＼　＿＿
／　(●　●)　||　 |
|　　 (_人_)　 ||　 |
> 　　 ￣￣ 　 ||＿|
( ￣つ　⌒>、 ＿ __｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

[163. 匿名]

掃除洗濯ごはんの用意をお願いして、
赤ちゃんの抱っことおむつ替えと授乳とミルク足すのを自分がやる…んだけど、
義母さんが来たら全部逆になりそう(笑)

赤ちゃん見ててあげるから○○したら～？って。

[164. 匿名]

すごく仲良し、実母より義母との関係性の方が良いならいいけど

そうじゃないなら義母が来る止まるなんて嫌だな
何で実母はダメで自分はいいの？
仕事してるから？そんなのコロナかかる確率に大差あるとは思わないよ

要は自分が独り占めしたいだけでしょ
義母が月単位で泊まりがけとかゾッとする
今は便利なグッズあるから、産後1人でも面倒見れるよ、自分は産後1人で３人育てたけど何とかなる

[165. 匿名]

義理母うざー
そんなに孫の世話したいのかね？
私だったら絶対したくない...
自分の娘ならともかくお嫁さんだよ？気使うじゃん
あ、こういう図々しい婆さんはそんな気使わないか

[166. 匿名]

>>1
通勤はこれから出産前まて主負担でタクシー通勤にしてもらうとかはどうかな。

[167. 匿名]

>>153
Amazonのロゴどうやって出すの⁈

[168. 匿名]

>>141
義母の常套句だと感じました。。。
ガル子ちゃんのお母様に来ていただいたら私は安心だわ。と言って下さる義母の方が良いです。

[169. 匿名]

am͜a͉zon

[170. 匿名]

どちらかを断ってどちらかのみに頼ることに抵抗があるのでとりあえず夫婦二人でやってみますで良いと思う。
どうしても不安だったりしんどかったら片方には黙っておいて主が頼りたい方頼ればいいよ。旦那とも口裏合わせておけば何とかなる

[171. 匿名]

>>1
実母を断るなら義母も断る
自宅で夫婦で頑張ります！！これが公平だし誰も不満に思わない波風立たない
主が誰かの助けを得たいなら実母でしょ
義母にどこまで気を許せて、どこまでさらけ出せるのか考えたらどちらに頼る方がいいかぐらいは答えが出るのでは？

[172. 匿名]

>>23
そうだよね。
同じ都内って事もあるし。
産後の手伝いはしてもらっていいと思う

[173. 匿名]

>>1
うちは、ひとり目の時に実母に来てもらう予定でしたが、母が風邪をひいたため来れませんでした。夫婦ふたりで案外大丈夫でした。ことし二人目出産予定ですが、まぁ、応援来てもらえればそれは有難いけど、このコロナ禍だし、またふたりで頑張るかなぁ～と思ってます。

[174. 匿名]

>>160
産後ぐらい母親に甘えても全然いいと思うけどね
今はコロナだからお母さん達いろいろ考えるよね

[175. 匿名]

>>167

am͜a͉zon

↑をユーザー辞書にコピペして登録するだけだよ！前にガルちゃんの何かのトピでみた笑

[176. 匿名]

>>168
ガル子ちゃんの実母さんは直前までお勤めだから、万が一感染が心配なんでしょ？

[177. 匿名]

>>6
トピと関係ない
出禁

[178. 匿名]

義母さんが来ると旦那さんが「息子ちゃんモード」になっちゃって、義母さん帰った後も家事育児やらなくなる可能性大…！！！

[179. 匿名]

>>141
帰ってください。もういいんで。
って主がきっぱり言える人か、そういっても角が立たない関係ならいい。だけど産後弱ってるのにつけこんで押しきって泊まってやろうという姑もいる。
主の書き込みの性格見てると、帰ってくれってきっぱり言えるような人に見えないんだよねえ。絶対義母の思うようにやられちゃうタイプ

[180. 匿名]

>>90
だから人の意見参考にして最後は自分で決めるんでしょうや

[181. 匿名]

>>6
猫村さん！会いたかったよ！

[182. 匿名]

義母に産後手伝ってもらうなんて心身ともにしんどい。それなら部屋散らかったって、食事全て出前やレトルトにしても旦那が夜帰ってくるまで一人で頑張る。
私ならしんどかったら実母に来てもらうわ。現状熱や諸症状がないのなら、来てもらうかな。義母だって通勤してないからって感染してないとは言い切れないよ。
産後は体やメンタルの状態も赤ちゃんがどれくらい手がかかるかも本当に人それぞれ。コロナがどうしても心配なら自分たちで頑張ってみて、キツくなったら実母に来てもらうとかね。お金があるなら家事の外注もできるし。とりあえず、産後は大事な時期なので無理しないようにね。

[183. 匿名]

>>26
買い物とかには出てるんだろうし、絶対大丈夫ではないのにね…

[184. 匿名]

>>180
>>90です
私の言う誰かとは母親や義母のことです。
言葉足らずでごめんなさいね。

[185. 匿名]

>>1
産後に義母とずっといるの？関係性にもよるけど無理すぎない？？

[186. 匿名]

ご主人を義母に任せて主さんが実母にお世話になればいい

[187. 匿名]

>>11
しかも実母は泣く泣く拒否、義母は断固として拒否
だよね。

[188. 匿名]

通勤している実母より義母の方が保菌リスクは低いかもしれないけど、義母に来てもらうなら私は誰にも来てもらわない方がいい。
産後はほんとに眠れなくて辛いから義母だと気を使って休めないと思う。
地方から電車に乗ってくるならまだしも同じ都内なら車通勤といえど実母も旦那も保菌リスクは変わらないと思うな。

[189. 匿名]

>>158
ならどっちも断るしかない

[190. 匿名]

>>74
そうは言うけど内孫だからね。

[191. 匿名]

>>1
実母がダメで、義母がいい基準がよくわからない。
実母が直前まで通勤してるのかな？
そらなら心配はあるけど、義母に助けてもらうのはかなり気が滅入ると思う。
産後なんて特に想像以上に、気持ち的にも体力的にも疲れやすいし、私なら義母には頼まないかな。

[192. 匿名]

>>1
角が立たないように「私も疲れて限界な時は、お義母さんに お願いすると思いますが、その時はまた宜しくお願いします」
で、取り合えず自分１人でやってみる。
結構出来るよ。晩御飯は買って来て貰ったり旦那さんの協力もいるけど。

[193. 匿名]

>>184
解るんで大丈夫ですよ！

[194. 匿名]

>>1

うちの義母は悪い人じゃないんだけどそれでも産後に一週間いられるだけでストレスマックスだったなー。
寝てたかったけど洗濯物とか結局私が干したし、その割に干し方が気に入らないのか直されたりしてイラッ!
実母も一週間来てくれたんだけどやっぱり実母の方が心も体も休まった。

主さんと姑さんの関係性によるけどね。

[195. 匿名]

>>呼んだことへの後悔か、呼ばなかったことへの後悔か、、、
感染も心配だけど、出産後の身体はボロボロだし、心は不安定になりやすいし、甘えやすい実母にきてもらった方がいい気がするけどね。
コロナもだけど、産褥期も甘くみてはいけない。

[196. 匿名]

>>1
お母様が楽しみにしてるから断りづらいとかじゃなくて、正直なところ主さんはどうしたいの？上の子いないなら旦那さんが頑張れば来てもらわなくてもなんとかなるとは思うけどね。感染が気になるなら、食事や買い出しだけ玄関先に届けてもらうとかやりようはいくらでもあるし、自分が一番安心できる方法を見つけられると良いね。

[197. 匿名]

>>1
これはお母さんが気を利かせて、どうしようか？って聞いてくるべき。
赤ちゃんに会いたいのはわかるけどさ。

[198. 匿名]

せっかく主さん夫婦が産後のプランを計画していて、主さんのお母様も了承しているのに、コロナを理由に口出ししてくる姑よ。

計画通り、お母さんに来てもらったらいいよ。全員都内で生活しているなら、感染リスクは一緒！

[199. 匿名]

>>1
義母いてもカラダ休まらないよ

私がそうだった

結局寝不足でふらふらなのに義母が自分の家のキッチンで掃除とかされるとガルガル期間もあってすごいイライラする
ストレスたまるよ

しかも結構出血大量で入院期間３日伸びたり
して産後動けないと思ったけど退院したら一人でなんでも出来たから義母にきてもらうのはやめたほうがいい

[200. 匿名]

>>1
実母が一番安心するなら来てもらえばいい。
不要不急ではなく、必要な介助でしょ。
感染対策して来てもらえば必要以上に怖がらなくてめもいいよ。
だからって感染予防の気を緩めてもダメだけど。

[201. 匿名]

>>50
ガル民は義母憎しの人ばっかりだから。

[202. 匿名]

主さんは今まで義母さんと会う時はどんな風でした？
ノーメイクで部屋着のまま会える？
義母さんの前でうたた寝(昼寝)出来る？
義実家に通勤してる人がいないと言う事は義母さんは基本的には家にいるんだよね？
それが出来ないと産後、義母さんの世話になるのはキツいよ

[203. 匿名]

私、11月に出産予定だけど、両方の親に来てもらうの断ったわ。こういうのが面倒だから。夫が休みをずらして1週間くらい一緒に居られるようにしてくれたから、こき使うつもり。

[204. 匿名]

1人目だったから産後の手伝いは義母はもちろん実母も断ったんだけど義母がめちゃくちゃしつこかった。
毎日来て手伝うから！産後は休まなくちゃ！って何度断っても聞いてくれなくて結局料理毎日届けるからって言われて届けてもらったけど義母の料理おいしくないからしんどかった。毎日家に上がらせてくれないって文句も言われたし。
もう次は里帰りしようと思った。

[205. 匿名]

>>6
猫村さん実在したんだね！

[206. 匿名]

義母の策略とか凄い穿った見方してる人いるけどさ、そうなの？
コロナ感染のリスク問題だけじゃなく、主の実母さんは現役で働きに出てる人なんでしょ？
仕事を休み取って２週間泊まり込みで娘と孫の世話して、家に帰ってから不在にしてた間の自宅の片付けや仕事ってなると、凄く負担が大きくない？
主の義母さんは、そこら辺も心配しての発言じゃないの？

[207. 匿名]

義母が産後来てくれた。
とても良い人なんだけど、気がきかないというか家事がそんなに好きでも得意でもないタイプだったので、旦那が弁当買って来たり出前とったりだった。
洗濯も自分でやった。
帰った後もお客さん用の布団シーツ洗ったり干したりしたのが産後の身には辛かった。
来てもらわなくても自分達でやっていけたなぁと思った。
ただ、孫を可愛がってくれてそれが嬉しかったので来てもらって良かったかもしれない。

[208. 匿名]

>>141
私さんが良ければ、
って一見嫁を気遣ってるような言い方だけど、実は一番嫌な言い方だよね
断れば、嫁が私を嫌がったから、ってことにされて姑が気の毒な人って方向にされてしまうし
義母さんに来てもらうの嫌です、って面と向かって言いにくいのを利用してて、すごくずるい言い方だと思う

[209. 匿名]

実母も義母も丁重にお断りして、旦那さんにご飯の準備とか洗濯をお願いする！

男の人って、1人暮らしならみんな家事やってるはずなのに、結婚したとたん家事は女性〜みたいになるのなんでなんだろうね。
女性は妊娠、出産を命がけでしてるんだから、旦那さんも家事くらい、せめて産後1カ月はしてよって思っちゃいます。

[210. 匿名]

わざわざそんな事言う？
義母さんが独り占めしたいからにしか聞こえないよ。買い物とか行ってたら、感染する確率なんて一緒じゃない？そもそも主の旦那さんだって働いてるんだし。面倒くさい義母だね。

[211. 匿名]

自分は大丈夫と思ってたけど、実際産んでみたら旦那に対してすごいガルガルしてしまったわ
とにかく少しでも自分の思ってるやり方じゃないと腹が立って仕方なかった
旦那のことが好きで優しくしなきゃって思っててもだよ
これが義母だったら産後最大のストレスだったと思う
コロナ云々より義母に来てもらうのはおすすめできない

[212. 匿名]

>>191
ちゃんと読んだら？実母は直前まで通勤してて、義実家は近所で通勤してる人なしって書いてあんじゃん。

[213. 匿名]

普段義母と仲が良くても産後は無理だな〜
余計な気疲れすると思うよ

もし夫婦だけで乗りきるのなら、赤ちゃんのお世話以外は旦那さんや宅配弁当とかに頼って、主さんが家事をしなくてもいいような環境にできるといいね
赤ちゃんが寝たら家事とかしないで自分も寝た方がいいよ
実母さんに頼るのが一番助かるけどね…

[214. 匿名]

>>211
わかる。
義母も実母も交代で来たけど、2人ともに何故かイライラしてた。
帰った後旦那にストレスぶちかましまくった。

[215. 匿名]

私ならどっちも都内なら、両者とも断る。
めんどくさい。
実母優先したら、義母はなんで私は？ってなるし、義母を優先したら、実母に悪いし。

[216. 匿名]

>>6
スプーンここかしら…
せっかくのネコムライス冷めちゃうわ

[217. 匿名]

旦那が頑張れ
旦那が産後も飯ー！とか靴下無いんだけど！とかじゃなく家事もちゃんとやればお手伝いに来て貰わなくても乗り切れるよ

[218. 匿名]

>>163
うちはこれだった。
初日から、これ買って来たからみんなで食べよう！〇〇さん、切っておいて〜？
・・何のために泊まり込みで手伝いに来たん？ってなった。
それ以降もお昼にカップラーメン買って来たり。
ガルガル期もあってマジで殺意わいた。

[219. 匿名]

実母のヘルプが無い事よりも、義母のヘルプが入る方が何倍も疲れます。
やめとけ。

[220. 匿名]

赤ちゃんを危険にさらすリスクは高くなるよ。でも責任持つのは実母や義母ではなく赤ちゃんの両親です。何があっても自分たちの責任になるしそういう覚悟があるのなら来てもらえばいいんじゃない？私なら怖くてできないけど。

我が子が生まれたときはちょうど新型インフルエンザが流行っていてワクチンも打てなかった。今回のコロナほどの騒動ではなかったけど、それでも両親と赤ちゃんを会わせることはしませんでした。

赤ちゃんにはこの先何度だって会えるのだから今無理してきてもらわなくてもいいのではないですか？

[221. 匿名]

実際、産後って完母だとほぼほぼおっぱい丸出し状態だけど大丈夫？
義母の目なんか気にしてられないくらい、髪振り乱して赤ちゃんの世話だよ。
聖母のようにはいかないよ。
おっぱい出したまま力尽きて赤ちゃんと添い寝するような感じ。

[222. 匿名]

義母の手伝いは断ったほうが良いと思います。
産後に色々されてそこから義母を受け付けなくなる人もいます。
そして、義母はなぜ実の母には断らせようとするのでしょう。同じ都内なのに。それは孫を独り占めするためです。

[223. 匿名]

実母も同じこと思ってて言い出せないだけかもしれない
正直に言ってみれば？

[224. 匿名]

>>133
オバサンにもなってネットでしかイキがれず、リアルでまともに意見できないでわざわざストレス抱えるネット弁慶なオバサンよりはある意味羨ましいよ。

少しはガツガツ物申せる人達を見習ってもいいと思うよ。自分の為にも。

[225. 匿名]

>>222
実母は直前まで仕事。
義母は専業主婦なのか既にリタイヤしたのか、働きに出てない。
その違いじゃない？

[226. 匿名]

主さんの義母は自分は大丈夫で実のお母さんは危ないとか考えてるのかな？なんで自分は大丈夫だと思うんだろう。
義母は手伝いたいとか言ってるけど、目的はただ孫に会いたい、孫の近くにいたい、あわよくば自分を母親だと思ってほしいと思ってるかもよ。
義母が来たら「私が孫ちゃん見てるからお嫁ちゃんなにかしたら？」とか言うかもよ。
あと、義母は孫のことになると自分は無菌、抗菌だと思い込んで、家族で風邪や感染する可能性のある病気の人が居ても来ようとするからね。
危ないよ。

[227. 匿名]

実母さんにお願いした方がいいと思う。
義母さんがいい人だとしても言いたいこと言えなかったり、お願いできないときつい
面倒みると言っても義母が赤ちゃん見て、主さんが家事をさせられる可能性もあるよ

[228. 匿名]

何かみんな【義母＝悪】みたいな考えなんだね。

[229. 匿名]

>>215

フェアーな考えができてすごいね。
なぜ実母優先なのかってそりゃ「実母」だからだし、産後の大変な時にいちいち義母に配慮して平等にしてやる必要性は私は全く感じないな。

[230. 匿名]

予定通り実母に来てもらうか、断って夫婦だけで頑張るかだと思う。産後の経過が普通なら、助けがなくてもなんとかなる。

[231. 匿名]

>>103
理想的～思い付いた103さん、天才！

[232. 匿名]

コロナももちろん怖いです。

しかし、産後すぐはハイテンションになってるので、なんとか赤ちゃんのお世話や家事も出来ちゃったりするのです。

そうすると、後々、本当に心身ともにボロボロになります。
子どもは3才ですが、産後のお手伝いを頼む人が居なかったのとハイテンションになってたので、動いてしまいました。

今、疲れやすすぎるし、思えば産後うつになってたのをごまかしごまかしきたので過呼吸や焦燥感が強くなってキーってなっちゃいます。

産後の無理も長い子育て期に後遺症をもたらします。

[233. 匿名]

>>228
自分の体調不良の時に、他人にチョロチョロされたらほとんどの人は気を使ったり邪魔だと思う。いくら義母がいい人だとしてもしゃーないよ。

[234. 匿名]

>>228
悪、なんて思ってないけど、甘えられないし休まらないよ
自分の母親と比べたら赤の他人

[235. 匿名]

えー、私なら実母に来てもらうけどな。
しかも同じ都内なら尚更。
なぜ迷うだろうか。県外とかなら分かるけど

[236. 匿名]

>>76
私も！一人でなんか無理！
夫と母では戦力が全く違うから実母一択

[237. 匿名]

みんな都内なら変わらないと思う
気にしなくて大丈夫

[238. 匿名]

>>229
義母だって理解できるでしょ、普通。
実の母親の方が気を使わないとかさ。
母に来てもらいますので。って断って何か言ってきたら、今後の付き合い考えるかな

[239. 匿名]

>>103
それは嫌だって言うならみんなの予想通りの義母

[240. 匿名]

>>1

みんな都内ならリスクたいして変わらないと思うけどなぁ。

・里帰り無し、夫婦だけで頑張る
・実母に来てもらう
・里帰りはしないけど、実母や義母に食事だけ玄関前に保冷バッグに入れて置いていってもらう

この三つがいいと思う。
義母に来てもらうとか、義実家に行くのはおすすめしない。


私自身、産前は義母に少し来てもらった。(夫が仕事で夜もいないので)
けど、全然休めなかったよ…休んでてと言われても休めない。

[241. 匿名]

>>205
ドラマだと何故か松重さんだからね…
何故おじさん俳優なのか
イメージ違いすぎた
アニメでいいのに

[242. 匿名]

産後はほんとにホルモンバランスの崩れが分からないけど、今まで何とも思わなかった事でもイライラするし、他人が入るともうおかしくなるよ。

料理作ってくれたり、家事してくれて干渉しない人なら良いけど義母は絶対やめた方が良い、主さんの為。
あたし、実母でもケンカしたもん。
関係性にもよるけど義母だとイライラしても我慢しなきゃでしょ。辛いよ

[243. 匿名]

みんな手伝いを申し出ていい人たちだね。主の一番やりやすい方法を選ぶのがいいと思うよ。その時期に大切なのは外野の気持ちじゃない、母子が第一。

男児がいるから将来義母の立場になるかもしれないけど、気を使うし面倒だし、息子家庭の家事を手伝いたい気持ちが全く起きないダメ人間だわ…

[244. 匿名]

上の子いなかったら1人で出来ないかな？赤ちゃんにもよるけど寝てる時間長い子だったらその間一緒に眠れるし。義母いたら寝たいタイミングで眠れないし、ご飯も食べたいタイミングで食べれないから余計イライラしそう。
何日か1人でやってみてキツかったらお願いしてお手伝いに来てもらったら？
泊まり込みじゃなく短時間で。沐浴とかは手伝ってもらった方が助かるのかな？
泊まり込みしたって夜中起きて夜間授乳手伝ってくれるわけじゃないだろうし何日もいる意味がちょっと分からない…

[245. 匿名]

実家が嫌いで、義実家も遠方の為、旦那以外頼る人がいませんでしたが、何とかなりました。
退院後は、身体の痛みもありましたが、まだ気が張っていたからか、赤ちゃんのお世話もし、辛くはあるもののいつもどおり家事もしました。旦那が5日間休みをとったのですが、意外と産後でも女性は大丈夫と勘違いをしてしまったのか全然頼りになりませんでした。旦那にとってはただただ赤ちゃんを眺めて堪能する休日でしたね（汗）
この恨みwが、産後クライシスにもつながりました（汗）頑張ってしまった私も良くなかったと反省しています。

夫婦で乗り切ることは可能だと思うのですが、多少大げさなくらいにでも演技して、大いに旦那さんに色々やってもらうことをオススメします。
そして、産後直後よりその後のほうが精神的にも辛い時期があったので、必要なときに休めるよう、有給を残しておいてもらったほうがいいかもしれません。

[246. 匿名]

義母ってだけでとか言ってる人いるけど、まあそれなりに嫌な事があって皆言ってるから、いちいち水刺さなくていいよ。私は里帰りなし、両家の親の手伝いもなしの予定です。頑張りまーす。

[247. 匿名]

>>136
それはナイスなアイデア！たしかに産後の痛みはあるものの、可愛さで痛みはどうとでもなったし、新生児のときが1番楽勝だった！
居たら頼っちゃうし、色々やってくれないことがストレスだったから。旦那の世話の方が大変だった笑
産後の恨みは、尾を引くしね。実家に帰ってもらったほうが、むしろ夫婦円満でいられるかも。

[248. 匿名]

主さんがストレスじゃないならそれでいいかもしれないけど。
私なら無理！w
義母は孫のお世話したくて仕方ないんじゃないかな？
私も今妊娠中で、実家の母に来てもらうか自分が行くか悩んでるから義母に頼むつもりないのに、すでに自分が面倒を見るつもりでいるみたいです。
すでにストレス

[249. 匿名]

>>215
過去のことだけど、義父がうるさくてね。
何でうちの世話になるのは断るんだ！って。
だったらどっちも結構ですって断った。

[250. 匿名]

>>103
近距離ならね〜、いいよね。
でも、だいたいの義母は心の中では孫の世話をしたい！だからな。
これが通じるかどうかだよ。

[251. 匿名]

赤ちゃんの世話は主が全力ですべきことだし、頑張るときでしょ。誰かの手助けなんて必要ないよ
日々の家事をどうするかなんだわ
買い物を二人に任せる感じにすればよくない？
買い物してきてもらうのが一番助かる
食器洗いは旦那さん
洗濯は主(義母実母)
買い物は主に義母実母
旦那さんが片付けて出勤していくのはマスト
どうにでもなるから各自に適度に振り分けて頑張れ
あんまり深く考えなくていいんだよ

[252. 匿名]

>>251
追記だけど、お産の時の体のダメージがひどければ実母にきてもらうのが一番いいよ
座れないとつらすぎるし、シモの悩みがあるからね
「私の体調悪いから来てもらったんです」
これだけでいいんだよ
母も気をつけて生活してたので大丈夫ですって
誰かと接触なんてそんなの義母もたいして変わらんから

[253. 匿名]

最初に手伝いお願いしたら、もう当たり前のように毎日家に押しかけてくるよ！
あと、昔の育児のやり方をおしつけてきたり、赤ちゃん泣いてるから母乳出てないのよ！と言われたり、毎回病気について行きたがるし、迷惑だしストレスでしかなかったわ。

[254. 匿名]

母は赤ちゃんに会うの楽しみにしてるし、いままで親孝行出来なかったぶん孫の顔を見せて親孝行してあげたいです。って涙ながらに言って義母は断る！

[255. 匿名]

>>6
なんかいい。ホッとする画像
猫村さんありがとう

[256. 匿名]

私は実母と義母への対応は平等にしています。

[257. 匿名]

>>6
このお母さんは猫村さんというのね。

[258. 匿名]

今はコロナの心配があるから、義母さんからの提案は有難いね
実母さんにも、週一くらいでお孫さんの顔を見に来てもらえばいいんじゃないかな？事情が事情だし、分かって貰えるとは思うよ。
ただ、泊まりは断った方がいいと思う。四六時中側にいるとお互いに疲弊してしまうよ。私は訳あって義実家に里帰りさせてもらったんだけど、義母との仲が良好だとはいえ気を使い合って２週間たつ頃にはストレス凄かったから

[259. 匿名]

赤ちゃんのケアだけなら自分だけで良いんでない？
その他は夫がやれば良いやろ。掃除と洗濯、ご飯の準備。掃除は最低限で、洗濯は洗濯乾燥メインで、ご飯は宅配弁当。買い物なんかネットでいける。それくらい出来ないかね？完璧でなくても良いから、主の体調が戻るまで。

[260. 匿名]

上の子いないなら、ひとまず夫婦でなんとかしてみては？
都内なら、お弁当の宅配やネットスーパーとか充実してるでしょうし、日用品も当日か翌日には届くんでしょうし。
そこらへん、地方より恵まれてるから羨ましいなぁ。

とはいえ、産後にトラブルはつきものだから、やっぱり助けて欲しいってことになったら、私なら実母に頼むかな。
ウイルス対策(マスク、アルコール消毒、あとは手袋や割烹着とか？)は徹底してもらって。

[261. 匿名]

>>208
じゃあなんて言い方ならいいのさ。私も義母はやだけど、この言い方までひねくれてとらえてアウトにしたら、もはやなんの親切もできないよね。

[262. 匿名]

>>1
お母さんもお父さんも働いていないのならいいのでは？
働いていたりすると、感染者の多い地域にいった人は二週間お休みしてねみたいなルールがある所もあるよ。

[263. 匿名]

姉が双子で、私は在宅なので手伝いに行ってます（母は基礎疾患があるので行ってない）
でも、家事と買い物と食事を作って会わずに帰ってます。
家事をしている間は、姉と双子は別の部屋にいてもらって接触しないようにして、帰る時は窓を全開にして換気して帰ってます。

[264. 匿名]

>>6
この猫村さんオスっぽいw

[265. 匿名]

>>216
食べてみたいよね〜
毛が心配だけどさ

[266. 匿名]

>>1
コロナのため来てもらうのは両家とも極力控えてもらいました。夫も夜勤ありの朝から晩まで働く仕事で、初産のワンオペ育児大丈夫か？と自分自身不安でしたが、全く問題なく余裕でした。
両親も大事ですが、私は今は何がなんでも新生児をコロナに感染させたくない！感染リスクは最小限に減らしたい！と思う気持ちが強かったです。

[267. 匿名]

1にマイナスついてるけど、初めての出産育児でしかもいきなりコロナ禍だから色んな意見聞きたくなるのわかるよ！
厳しい意見に落ち込まず、リラックスして元気な赤ちゃん産んでくださいね。

老婆心ながら、この件を夫婦で話し合うとき
旦那さんにはがるちゃん見せないようにね～。
自分の母親を悪く言われて嬉しい人はいないので…

そして決めたら断るときは笑顔でキッパリと！！

[268. 匿名]

>>112
私は母親来てくれたらありがたいけどなぁ
手伝おうとしてくれてるのに私達の生活乱す奴は来るな！って酷くないですか
毒親なら来て欲しくないけど保健師さんだって旦那さん以外に産後誰か手伝ってくれる人いますか？って聞くぐらいだから来てくれて助かる人が大半だと思う

[269. 匿名]

>>1
実母一択！
産後、義母がいるなんて最悪。

[270. 匿名]

>>268 酷くないですか？って、そういう押し付け要りません

逆に義母の方が楽な人もいるだろうし、実親ならしつこくても問題ないとか助かるわよ、とか本当に余計なお世話ね

[271. 匿名]

自分も両親も義両親も23区内に住んでます。
7月に帝王切開で出産したけど、どちらの親にも会ってないです。

主人は3月からテレワークだったし、上の子もずっと幼稚園がお休みだったから、感染リスクを考えると外に働きに出てる親に頼るのは怖いかなってなりました。感染対策もどれくらいやってるかわかんないし。
主人が育休を取ったので上の子の世話と掃除洗濯をやってもらって、食事は全て宅配弁当とミールキット。あと洗い物用に食洗機買いました。
お金がかかりますが、給付金も活用して頑張ってます。

旦那さんが育休を取るか、帰宅後に手伝って貰えばなるかな…旦那さんの家事能力しだいかな。

とても眠いし、傷口がズキズキ痛むけど毎日楽しいよ。
いろいろ悩むことが多いし大変だと思いますが、頑張ってください！

[272. 匿名]

>>208 これわかります！

とある事で義母に「どう思う？◯◯ちゃん」と、さも選択を与えられたような感じで言ってきたのに、いざ断ると、遠慮しないでねー、いや、やるのよ！って最終的にはなりました。。

[273. 匿名]

私は上の子(5歳)がいるので、働き者の義母にお手伝いに来てもらいました。実家は遠い＆介護してる＆お手伝いしない笑ので。義母はコロナ感染者の少ない県に在住なので東京に来るのを少しためらってました。質問のコロナとはあまり関係ないですが、産後は思いっきり旦那と義母に甘えて、肥立ちを良くした方がイイよー

[274. 匿名]

心配なので実家に帰りますって言ったら？

[275. 匿名]

>>1
産後のホルモンバランス崩れるの凄くキツいのに義母はやめた方がいいと思うよ。
皆んな都内なら実母でいいんじゃない？と思うけど…

[276. 匿名]

>>268
毒親なら来て欲しくないけどって、いや、相手が嫌がってるのにぐいぐいきて、してあげる！って時点で毒なんですよ。
そういう親って大体は子供からヘルプ求められたとき、自分の気が乗らなかったら助けない。だって、自分のやりたいことしかやらないんだもん。自分のやりたい欲求だけを押し付けて感謝も『ステキな優しい母親』のレッテルも楽々獲得なんてありえないことを考えてんのよ。


助けるっていうのはね。相手が求めていることに合わせてあげる思いやりがあってこそ。相手の気持ちに合わせる思いやりがないならそれはただの自己満足。
助けになりたいから、が理由じゃなくて、助けている自分に酔いしれたいから。ってのが真実ね。

[277. 匿名]

うちも今月産まれますが、実母も義母も断りましたよ。

義母は隣県で実母は同市内ですが、波風立たないように平等でいきたいっていうのはあるかな。

親同士で直接は言わないけど…とかあったら面倒ですからね。

[278. 匿名]

>>250
私は産まれたばかりの息子(娘)のお世話で手一杯なんで、貴方の息子さんのお世話はよろしくお願いします！

って言えたら…

[279. 匿名]

>>1

突っ込みどころ満載なんだけど‥。
全員都内なら、実母が来るのと義母が来るのと何が違うの？
産後に義母と一緒に過ごす、それも何ヶ月も一緒に居るとか平気なの？自分の親ですらイライラする時あるのに。

それ絶対義母が一方的に来たいだけだよ。

[280. 匿名]

義母はやめとけ

[281. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけど、出産直後はホルモンバランス崩れるししんどいよ。
その中で義母にお世話になるのは想像以上にキツいと思う。
買い物やご飯持ってきてもらう…とかならともかく義母にお世話になっても気を使って休めないわ。
それならまだ一人で頑張る方がマシ。
実母に断るなら、私なら義母も断る。
色々な意見を参考に、一番いい答えが見つかるといいね。
元気な赤ちゃんが生まれますように。

[282. 匿名]

>>261
義母は義母としての立場を弁えてればいいだけ
産後の手伝いに来ると言ってる実母を来させないようにした挙句、代わりに自分が行くなんて言い出さなきゃいいのよ
実母からコロナうつされる危険より、義母からのストレスによる悪影響の方が産後にはやばいでしょ

[283. 匿名]

>>261
横だけど、嫁姑に関わらず、気遣いが必要な関係で「コレをこういう風にこうしようか？あなたがよければ！」って具体的に言われると、断りづらくない？「コレのことについて、私にできることがあったら言ってね。」ぐらいがいいんじゃないかな。

[284. 匿名]

>>1
今月出産したんだけど、産院にもらった資料に「以前は、産後はゆっくり休まないと更年期に影響が、と言われてましたが、最近はむしろ早目に普通の生活に戻った方がいいと言われてる」って書いてあった。1人目なら、手伝いなしでも大丈夫だよ。掃除なんかしなくてもいいし、食べ物の惣菜や冷食でなんとかしのごう。実母の手伝いが一番いいとは思うけど。

[285. 匿名]

>>263
最高の妹ですね！！妹なら気使わずコキ使えるし、昔ならではのアドバイスとかもなさそうだしありがたいなぁ(笑)
お姉さん、めっちゃ感謝してると思います。頑張ってくださいね。

[286. 匿名]

みくりさんかナギサさんみたいな適度な距離感の家政婦さんが来てくれたら最高なのにな。

[287. 匿名]

私も実家近所だけど、そこそこな歳だし父は都心に通勤してるから実家は頼らなかったら産後一ヶ月で発熱。しかも39度以上の高熱。
緊急事態宣言中でもあったから、どうしてもなスーパーが数回か2週間健診、一ヶ月健診、産褥健診にしか出歩いてないのに感染したのかと熱にうなされながら泣いた。
志村けんや岡江さんのニュースもあってこのまま誰にも会えずに終わるんだ、夏になったら可愛い服買おうってネット見ながらワクワクしてたけど、きっとそれさえ見れないんだって泣いた。
結局一晩で熱は下がり他の症状もなく、ただの頑張りすぎての産後疲れだったんだけど、その後緊急事態宣言も解かれもう少しテイクアウト含め周りを頼るようになりました。
何が言いたいかわからなくなっちゃったけど、あんまり無理はしないでね。

[288. 匿名]

生まれたての赤ちゃんって身内かよっぽど仲良い人じゃないと触れる機会ないからきっと触りたいんだよね。
私は冬出産予定ですが、たぶん出産後もしばらく帰れないので、うちの家族は赤ちゃん楽しみにしてますが遠方なので会えなくて残念がってます。

[289. 匿名]

私は去年の５月に出産して里帰りした身だけど実母ですらぶつかって喧嘩になったよ。産後はホルモンバランス崩れるしメンタルおかしくなる。
辞めた方がいい。気張って休めないと思う。

[290. 匿名]

諸事情で里帰り前の2日間だけ義母に来てもらったけどこころが死んだよ。家事はしてくれたけど家の配置に口出されたり、休みたいのに話し相手させられた。赤ちゃんを連れて帰るって何度も言われた。ガルガルもあってそれ以来義母のことが大嫌いになったまま。

[291. 匿名]

>>1
10月出産予定です。わたしはコロナ感染者が日に数名出るか出ないかくらいの田舎に住んでますが、産後は神奈川に住む専業主婦の母に来てもらう予定です。
来れない場合の事も考えて、県内にある義実家にもお世話になれるよう話はつけてはありますが…
やはり自分の母親の方が気が楽な気がします。

[292. 匿名]

ちょっと話はずれるけど。
コロナに関係なく、持病とかなく旦那さんが定時で帰ってくる職種なら二人で乗り越えた方がいいよ。

友達のところ、友達のお母さんが２ヶ月位ヘルプで来てくれたんだけど、私からみてもなんでも出来る優しくて素敵なお母さんなのね。
んで産後の日達もちょっと思わしくないのもあって、ご飯も沐浴もなんでも全部お母さんがやってくれたんだって。旦那さんにも座ってて～みたいな。
したらお母さんが帰ったら旦那がまったく動けない。泣いててもあやしかたやオムツ換え、お風呂もさっぱり使えない。結局、お母さんが帰ってから友達大変だったみたい。
二人目のときも、なにかあればお母さんよぼうか？みたいに楽するようになっちゃったって。

[293. 匿名]

>>1
初産なんですよ？
赤ちゃん一人なら他の人の助けなんて必要いらなくないですか？
自分の子供一人自分でみれなくてどうして子供産むの？
それに、産後はあちこち痛いし、思うように動けないし、気分あんていないから、自分一人で自分よ　のペースで生活できる方が楽じゃないですか？
どれだけ仲の良い母親でも良い義母でも、やっぱり自分一人の方が気が楽ですよ。

[294. 匿名]

>>26
今やどこからもらうかわからないのにね。
引きこもってても家族がもらってくるし。

[295. 匿名]

>>1
いや、どっちに見てもらうとかの前に、無症状でのPCR検査受けられるところ探すのが先じゃないのかな。都内なら、事情話せば出来るところもあると思うよ。

[296. 匿名]

>>254
それだとますます嫉妬しそう。そっちばかり親孝行して、孫とも関われて…みたいな。
とにかく「産後は私の体調が悪くなるので、この期間だけはやはり実母に頼みたい」と丁寧に説明するしかない。旦那から「お母さんが来ると嫁としては気をつかって体調が悪くても寝ていられないんだよ」ってことを伝えてもらえたらもっと良いけど。

[297. 匿名]

>>76
私は安産だから割と元気だったけど、友達は難産で緊急帝王切開だったから、産後しんどかったって言ってた
だから自分は手伝いなしでも大丈夫だったからって安易に他の人にも大丈夫とは言えないよね
産後無理すると後々くるって言うしね

[298. 匿名]

私は先月出産して同じ都内の実家に里帰りしたけど、帰って数日後に母がコロナ陽性者の濃厚接触者と判明しぐに自宅に戻った。上の子もいたし自宅に帰ってからはめちゃくちゃ大変だったけど、新生児と上の子が感染しているかも‥と言う不安の中生活する位なら、初めから里帰りしなければ良かったと後悔した。結局、母は陰性だったけど、万が一の事を考えると無理をしない程度に自宅で過ごした方が良いかと思う。

[299. 匿名]

>>76
まさしく私が難産で緊急帝王切開、産後も鬱っぽくて涙もろく、子どもを可愛いと思う余裕もなかった。赤ちゃんと触れあった経験もなかったので、どう可愛がればいいのかも分からず、泣いてても呆然と見てたりした。

母が夢中で楽しそうに可愛がってるのを見て、だんだんあやし方もわかっていったし、母が作るご飯を三食食べているうちに心身も元気になっていった。一人だったらどうなっていたか分からない。

[300. 匿名]

>>295
無駄に病院に行く方が感染リスクを高めると思う

[301. 匿名]

>>5
正気？

[302. 匿名]

コロナを心配する体で実母さんを閉め出して、自分だけ孫を独占する気満々だね。
主さんが実家に滞在できるならそれが一番良いけど、お互いの都合で難しいのかな。
来てもらわない方が良いとも何とも伝えず、予定どおり来てもらっていいよ。
ご主人に根回しをしたり、なんなら実母さんに直談判しそうな義母？
ここは強くなって、自分の都合で動きましょう。

産後は、自分が思ってる以上に精神的におかしな変化があるので、気を遣う人が四六時中側にいるだけで、相当なストレスになります。
私は里帰りしたけど、子どもが泣き止まないのに父が抱っこしてピタッと泣き止んだだけで、すっごく悲しいやら無力感やら、心が変になって泣いたくらいだもん。
今考えたら本当に不思議なんだけど、体より心がきつくなる。
実母さんが来れないなら、誰も来ない方が良いですよ。

[303. 匿名]

>>1

私なら。
義母の言ってることも正しい。
でも、なんか腹立つし、義母に頼るのも嫌。
結果、実母義母に頼らず自分でやる。

[304. 匿名]

>>243

いやいや、あなたは良い義母になるよ。
息子家庭の家事も赤ちゃんの世話も、義母側からは絶対しゃしゃっちゃダメ。

嫁(と息子)が、本当にどうしようもなくて、そっち川から頼まれたら考えればいいわけで。

主のところみたいに義母が張り切ると上手くいかない。ちなみにうちも義母がこのタイプ。

[305. 匿名]

産後義母に来てもらいたくないから旦那と2人で沐浴したいって言ったのに、
旦那が面倒臭いからって勝手に義母派遣してきた！
こんなことなら1人でやりたかったよ泣
入院中産院の沐浴指導も義母が当たり前のように参加してきたし…
苦痛で頭がおかしくなりそうだった。ストレスで眠れなくなったし、
そのせいかは分からないけど母乳も出なくなったよ。

[306. 匿名]

私が母なら行きたい

[307. 匿名]

>>293
ほぅ…

産後は絶対、自分と家族の食事と洗濯だけは誰かに頼んで休んだ方がいいと思う。帝王切開でしばらく安静かもしれないし。
育児は先が長いから、スタートから無理したら辛くなる。

[308. 匿名]

実家に里帰り出産したけど実家と義実家が近くて、何かと連絡来たり会いに来られたりしたよ
それだけでも産後のストレス半端なくて里帰り出産しなければよかったと思った
おっぱい止まるんじゃないかと思ってた

毎日じゃなくてもストレスだったから、義親に家に手伝いに来られるのは私は無理だなー
実親のように何でも言える関係ならまだいいのかもしれないけど

[309. 匿名]

>>302
ホントにね。
私も産後は精神的におかしくなってた。
私の母や妹が抱っこするのは何とも思わないけど、父や妹夫が抱っこするのは何だか嫌だった
義母がごついブレスレットとか指輪したまま抱っこするのも嫌だったなー
良い人なんだけどね。

産後の精神状態って自分の予想を遥かに超えておかしくなるから、義親に家に世話に来てもらうのって大変だと思うな
赤ちゃんが寝たら自分も寝る時間なのに寝るのも気を使いそうだし…

[310. 匿名]

>>90
意地悪〜

[311. 匿名]

>>261
言わなくても良いんだと思う。
何かしてほしいなら、こちらから言うから。だから、黙って見守れば良いの。いちいち口出しする事じゃないのよ。

[312. 匿名]

なんで昔の育児方法押し付けたりするんだろうね。カビ生えた育児方法笑

[313. 匿名]

>>1
どちらかに来てもらうなら実母にしたほうがいいのでは？
凄く気を使うし、かえって疲れるでしょ。
義母が赤ちゃんの面倒みたいだけじゃないの？

[314. 匿名]

義母さんが悪い方なのかどうなのかはさておき…
初めての育児は経験者から絶対口出されるから、私はお薦めしないなぁ。私のときは実母ですらイラッとしたし。

[315. 匿名]

産後の寝不足ヘロヘロ時期に義母は無理ｗ
そんな時にこちらの気遣いが要る人を家に入れたら身体回復しないよ
乳丸出しでゴロゴロ出来る環境が必要
コロナが怖いならどちらもお断りするしかない

[316. 匿名]

>>74
思いました。
義母がいやらしいタイプだなと。
主側から言うならわかるけど義母が言うと主母がかわいそうだわ

[317. 匿名]

義母に頼るのは本当にオススメしません。良い人とか悪い人とか関係ないです。
実母に甘えましょう。

[318. 匿名]

自宅　東京
義母　埼玉
実家　東京

義母が、東京は危ないから産後に実家から手伝いに来てもらうのはやめて、代わりに自分が埼玉から通いで手伝うとか言い出した。意味がわからなくて、そのまま伝えたら、自分も新生児のお世話したいとのこと。埼玉から通いで来てもらうほうが微妙だと断った。

[319. 匿名]

主が義母の事をどう思ってるのか分からないけど、嫌味なくこの文章を書けるのがすごいな。私なら産後に手伝う、泊まりって言われただけでイライラMAXだし、尚且つ、私はいいけど実母さんは断りなさいオホホーなんて言われたら絶縁レベル。ネットで相談しようもんなら愚痴のオンパレードですわ。

産後はホルモンの関係で実母でもメンタルやられる事あるよ。しかも授乳慣れるまでおっぱい出しっぱなしの場合もあるし、人がいるところでの授乳って親しい人でも気を遣うよー。
できれば全力で義母を阻止して、実母に頼るか、御主人と2人で乗り切るのがいいと思う。

[320. 匿名]

6月に出産して、義母が手伝いにいくよ。と言ってくれてたんだけど、絶対気遣ってキツいと思ったので実母呼んだ。実母なら〇〇しといて〜、とかありがと〜とか気軽に頼めるし、お互い多少イラつくことあってもまあなんとかなる。
これが義母なら、何か頼むときも『すみませんが、〇〇してもらえますか？』何かしてもらってお礼言うときも『すみません、ありがとうございます。』ってなるなって、想像しただけでしんどくなったwだらしない格好でゴロゴロ出来ないし
関係は了解だけど、産後だけは義母はキツい。それなら一人で乗り切った方がまだマシかな

[321. 匿名]

今年出産の人は本当に大変だと思う。
私は一人目は里帰り出産、去年二人目を産んで、遠方に住む母に手伝いにきてもらったけど本当に助かった。産後は情緒不安定になるから母とも喧嘩したりはあったけど、それでも感謝してる。この精神状態で義母に面倒見てもらうのは私は無理だな…。今年出産だったら、いくら同じ都内でも赤ちゃんがコロナに感染するのは恐いから、とりあえず一人でギリギリまで頑張ってみるかな。あとは夫がどれだけ協力的かにもよるね。

[322. 匿名]

>>34
義母の手伝いどこまで甘えれますか？
自分の下着洗って干して貰えますか？
義母が来てるけど赤ちゃんと一緒にお昼寝していられますか？
旦那さんに今日は適当に買ってきてって電話できますか？
ちょっと赤ちゃん見ててお昼寝したいって言えますか？
実母だからわがまま言えて甘えられるんだと思う

[323. 匿名]

>>1
みんな都内なら、実母がいいのでは?

[324. 匿名]

>>1
もうすぐ3人目がうまれますが、
母、義理母断って
夫婦2人で頑張ります。

初めての子なら
新生児は寝てばかりなので
意外と手伝ってもらわなくて
平気ですよ！

母も義理母も断るのがいいと思います。

[325. 匿名]

>>324
はじめての子だから勝手がわからず心配になるんだよ。
母親でもいいからアドバイスもらいたくなる。
2人目3人目は歳の差次第だけど、勝手がわかってるからなんとかなる。

[326. 匿名]

コロナが怖くて夫と2人で家に缶詰で3週間頑張ったけど夫へのストレスがすごくて我慢できなかったので結局母にお願いして来てもらいました。
それなら最初から来てもらえたらもっとゆっくり休めたのになぁと後悔。
でも夫に育児の大変さを知ってもらえたので結果良かったのかも。
主さん頑張ってくださいね！