最初だけしか好かれない

[1. 匿名]

相手から声をかけられてしばらく連絡をとりあったり遊んでみたりするのですが、半年くらいすると連絡がこなくなり縁が切れてしまいます。

相手の中で勝手にイメージが出来上がっていてそのイメージと違うことが多いようです。
相手が一方的に盛り上がって勝手に冷めるというか、お互いをよく知るという段階まで辿りつけたことが今まで一度もありません。

自分に魅力がないのも自覚しているのですが、周りの人たちは次々と仲のいい友達や彼氏ができていくのに自分は・・・と思ってしまいます。

このパターンを終わらせて彼氏が欲しいです。

[2. 匿名]

無理して彼氏作ったってしんどいさ（´-`）.｡oO

[3. 匿名]

中身がなくて面白くないからじゃない？

[4. 匿名]

>>1
友達ともそんな感じなのかな？

[5. 匿名]

なんかイマイチハマれる要素がないんだろうね

[6. 匿名]

話がつまらないとか…？
失礼だけども

[7. 匿名]

ナンパ系の男なんてそんなもん
他の女を漁りに行っただけだから気にすんな

[8. 匿名]

>>1

つまらないんじゃないの？

[9. 匿名]

毎回同じような感じなら自覚していない欠点があるのかもしれないと自分を見直す

[10. 匿名]

つまり人間性がないってこと？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

半年って長くない？

[13. 匿名]

相性が悪かっただけさ
次いこ次

[14. 匿名]

最初から｢お！いいじゃん！｣なテンションじゃないんだろうね向こうも
まあまあいいんじゃね？位で来たところに、つまらないから離れるんだろうな

外見か内面、どっちか自信ある方に磨きをかけたら？

[15. 匿名]

受け身なんでしょ

[16. 匿名]

顔見られたら終わり。

[17. 匿名]

>>1
真面目に言ってるけど
女性としてのセンスがないんだと思う
恋愛ドラマや映画のヒロインとか見て勉強したらいい

[18. 匿名]

>>1
若いなら次々付き合ってみたらどうかな？そのうちピッタリ合う人いると思うよ。

[19. 匿名]

>>1


失礼ですが、
イメージが出来上がっていてって言うのはただの口実だと思う。
単純に見た目も普通で話もつまらないから何の取り柄もないと思われているのではないでしょうか？

[20. 匿名]

いやいや、半年付き合っていて「お互いをよく知るという段階まで辿りつけたことが」ないというのがおかしい。
週に何回ぐらい会ってるのかな。それとも何度もあってるけど素顔を見せていないのか？

[21. 匿名]

控えめな男性が合ってるのかも？

[22. 匿名]

私も、見た目とか雰囲気が結構クールそうに見られがちだけど
実際はそうでもない。
もっとサバサバしてるかと思ったってフラれたことある笑

[23. 匿名]

世の中にとれだけの男がいると思ってるんでぃ(　・`ω・´)

[24. 匿名]

私もです。

仲良くなったと思って、くだけたジョークを言ったりしていると相手は最初は笑っていたのに突然怒りだしたり、酷い時は泣かれたりします。

こんな事で？とびっくりするし、心狭くない？冗談通じないとか真面目過ぎない？と思ってしまう
なかなか心の広い友人や彼氏が現れなくて困ってる

[25. 匿名]

相手から声をかけられるレベルの顔なら彼氏できると思うんだけど

[26. 匿名]

>>1

主は何歳ですか？
今までいい感じになってきた人に言われて印象に残ってる事とかないですか？

[27. 匿名]

自分から誘ったり話を振ったりしてる？
受け身過ぎる人だとつまらないし、私の事あまり好きじゃないのかなって思うから誘わなくなるかも

[28. 匿名]

勝手にイメージが出来上がっていくというかその半年の間に付き合うとか主は相手に興味持ったの？
お互いが盛り上がらないと続かないと思うよ
熱量を感じない相手とやり取りするのはきついわ
むしろけっこう想ってくれていたんじゃないかと

[29. 匿名]

ガルちゃんがともだちじゃあダメ？
ダメかー

[30. 匿名]

みんな辛辣すぎるわ
相性合う人必ずいるよ
焦らないでいろんな人と関わってみようよ

[31. 匿名]

>>1
主さんは、どういうイメージだと思われてて、実際はどんな人なの？

[32. 匿名]

全然笑わないとか？
男は笑ってる子が好きだからさ

[33. 匿名]

半年ただ仲良しってだけならそりゃ次いくわ
付き合わなかったんだね

[34. 匿名]

>>24
おいおい、なんでも人のせいかよ

[35. 匿名]

>>1

お互いをよく知るという段階まで辿りつけたことが今まで一度もありません。

って結構ガード固くない？
毎回お見合いしてるの？
好きなこととか好きなものとか趣味とかなんて
一日あれば知ること出来るじゃん

[36. 匿名]

妹がこれ。
最初は相手のいい所ばかり言ってる。
半年から1年するとあら探し？して結局ふられる、、

[37. 匿名]

>>5
イメージと違うというよりつまんないな〜が何ラリーか続いて離脱されてるパターンな気がする

[38. 匿名]

自分を出すと引かれる
自分を繕うと無理が出て結果的に人が離れていく

[39. 匿名]

>>12
長いと思う、付き合うなら出会ってから3ヶ月以内くらいかなぁ？

[40. 匿名]

私逆だ。最初の印象が冷たく感じるらしい。
その時期を乗り越えれば、男女とも長い付き合いになってる。
貴方は第一印象が良いのかな

[41. 匿名]

>>1
なんだか受け身な感じがするけど、主自身は相手のことを知ったり、自分のことを知ってもらう努力はしてるのかな。
私には半年というのはお互いのことを知るのに充分な期間に思えるけど。

[42. 匿名]

>>1

『何も考えてない脳天気なタイプ』と出会えばスッと解決するよ、そういうのって。
私も似た感じだったから分かる。

[43. 匿名]

>>24
発達障害疑った方がいい

[44. 匿名]

>>24
例えばどんな冗談を言っていたのかすごく気になる

[45. 匿名]

最初は好かれるっていうことは見た目や雰囲気は良いんだろうね。

半年でもお互いをよく知る段階まで行かないってどんなペースで何を話してるんだろう。
彼氏が欲しいならもっと自分から相手の話を聞き出したり相手に「この子は自分に興味があるんだな」と思わせないと先には進めない気がする。

[46. 匿名]

人間不信なところがあるとか？

[47. 匿名]

虚言癖無い？
ある政治家の本読んだ時に、虚言言いすぎるせいか、周りに親しい人も慕ってついてくる人もいなくなった話が書いてあったので

[48. 匿名]

相手が勝手なイメージは作ってないから大丈夫
この人とは合わないなと至極冷静な判断を下しただけだから
自分中心に考え過ぎたよ

[49. 匿名]

>>24
それが二人以上なら自分の言ったことを気にした方がいい。

[50. 匿名]

最初から距離感詰めて近づく奴も悪いよね
私はどんなに面白そうな子でも最初からは近づかない。
かなり付き合いが長くないと人って信用できないよね

[51. 匿名]

相手の顔色を見て、相手好みの言葉を選んで話してしまうとか？
だとしたら、信念を持ってお話ししては。

[52. 匿名]

自分は逆だわ、最初あんまり好かれないけど１年くらい友達関係続けてたら好かれる

[53. 匿名]

>>3
面白くないのは中身がないからなの？

[54. 匿名]

次に進む段階を相手だけに任せているとか本当に関係が最初と変わらないお人形さんなのかなと思った
合わなかったら疎遠にするとか進みやすいように誘導するとか皆何かしら能動的に動いてるもんだよ

[55. 匿名]

>>12
長いよね。たぶん痺れきかせて離れて行くだけだと思う。
もう少し柔軟に隙を与えたらいいんじゃないのかなー

[56. 匿名]

最初は好かれるなら見た目は良いのよね。中身がつまらないんだと思う。私は最初から興味持たれないし。

[57. 匿名]

>>1
自分から誘う事もあるの？
相手が言ってこない限り何も起こらないとかなら相手も迷惑かなとか思って誘い辛くなるかも…。

[58. 匿名]

>>1
付き合う前に合わないのが分かるのは悪い事ではないと思う。
無理して合わしてもキツくなるだけだし。

[59. 匿名]

半年知り合いのまま連絡をとったり誘ってくれたならいい人達なんじゃない

[60. 匿名]

>>44
ツッコミを入れる時に「死ねw」とかですね

仲良くなった女の子に「テメー」と言った時に泣かれた時はびっくりしました。
親しいから言えてるんですよ

[61. 匿名]

相手が男性の場合、ある程度以上の年齢で半年もつき合って恋人になれないのは、主が全くセクシーな雰囲気を出さないからじゃない？例えばだけどお店出た後「少し散歩しない？」等と言われても断わってるとか。

[62. 匿名]

>>1
見た目と中身にギャップがありすぎるのかもしれないね。
中身見てくれる人を探すしかない

[63. 匿名]

主です。
みなさんレスありがとうございます！
トピ立ってたので書きます。

主は学校でナンパされたり同じ授業で話しかけられたりして関わるようになるのですが、どれも付き合うまでに至りませんでした。

よくマイペース？と嫌味っぽく男性から言われるのでたぶんそういうところが原因なんだろうなと思うのですが、周りの人と同じく自分には自分の都合があるだけなんだが、、、と思ってしまいます。

[64. 匿名]

>>60
たまにいるね。
言われた人も馬鹿じゃないからその場は聞かなかったぐらいの感じで流してるだけで普通に傷ついてるし、あなたはそう言うこと言っちゃう人だとわかろうとはしてるけど嫌いだと思うよ。

[65. 匿名]

>>60
口が悪いんですね
それを冗談だと勘違い

[66. 匿名]

変動がないんだろうね
良くいえば淡々として受け身
お見合いが合っていると思う

[67. 匿名]

私逆パターンです
最初しか興味持てない
唯一マイナス部分見えても嫌にならなかった男と結婚しました
多分だけど、男性があなたの良いところだけ好きで、マイナス部分が少しでも見えると鬱陶しくなるのかもしれない。

[68. 匿名]

>>24
友達でも、親しき仲にも礼儀あり。
言い方次第だと思う｡
人が気にしてるコンプレックス、自覚してる事を言ったら侮辱してる事になる｡

[69. 匿名]

>>1
全員そうなら主さんに問題ありそう。
相手が話してるのに遮って自分の話しちゃうとか、話し方がキツいとか。

[70. 匿名]

>>11
じわじわくるww

[71. 匿名]

>>63
性格に可愛げがないんじゃない？ゴメン。
でも主さんに合う人と巡り合っていないだけで そのうち現れるよ。

[72. 匿名]

ご縁がないんじゃ

[73. 匿名]

コミュ力高い人や普通に会話できる人は親や周りの環境に恵まれてたんだろうね
あー裏山。生れながらサンドバックとして生きてきた人間はどうやったてリア充にはなれない

[74. 匿名]

私もそんな感じでした。最初のイメージがおっとりおしとやからしいけど、実は気性荒めでガサツなので、嫌われることも多かったです。
付き合った数は多いけど、期間が本当に短いです。
アラフォーでやっと結婚できました。
合う人はどこかに必ずいるので、たくさんの男性と出会ってみることをすすめます。

[75. 匿名]

私もママ友が出来ない・続かない。
旦那、義実感の愚痴や、子供の友達やママ友の悪口や情報をしゃべっている人な方がすごく好かれている。愚痴、悪口でも面白おかしく喋れる話術のある人の方が楽しいんだろうな………。

[76. 匿名]

>>60
逆にそれで怒ったり泣かれたりするなんて、まともなご友人を失ってもったいないですね。

[77. 匿名]

受け身すぎるとかはないですか？
やっぱり友達も恋人も〇〇したい！〇〇行きたい！って自分の意見言ってくれる人のほうが楽しいし付き合いやすい。
受け身すぎる人は誘わなくなる。

[78. 匿名]

>>63
年上の落ち着いた男性が合いそう

[79. 匿名]

>>63

ちゃんと原因わかってるじゃん。
この人と付き合いたいと思ったら、合わせることもしてみたら？
振り回される経験も悪くないよ。

[80. 匿名]

>>1
みんな辛辣なコメやな。

[81. 匿名]

恋愛って接触を持って待っていたら相手が勝手に準備して付き合って結婚してって言ってくれるものじゃないよ
次に付き合うまでにならないのは主も何もしないからじゃん
３ヶ月でフェイドアウトするわ

[82. 匿名]

主です。
相手に興味があったのかと言われるとちょっとよくわからないです。
彼氏は欲しいので相手に質問したり話を盛り上げようとはしていたつもりです。
自分なりにサービスしてそれ相応のリターンが相手から得られないと自分から関わるのをやめることもあります。

周りの人達がしているようなお互い意識していない状態で少しづつお互いのことを知っていくみたいなことができないというか、、

[83. 匿名]

人間誰でも欠点あるし相性もあるから
ぬしさんは自身の長所を磨けばいいよ

[84. 匿名]

>>81
別に好きじゃないなら向こうが来てくれるまで待ってても全然いいと思う
好きでもないのに彼氏が欲しいだけで行動しても虚しいだけやもん

[85. 匿名]

>>75
これ凄いわかる。
ガルちゃんのトピでもそれ系で色々盛り上がってて内容見て思うこともあるけど、絶対入っていけない。

でもそれで良いと思うよ。無理して会話付き合っても結局疲れるだけだから。

[86. 匿名]

付き合う時って付き合いたいって明確な意志があるよね、どのくらい好きかはともかく
なんとなくやり取りしていたなら自然消滅するのは不思議じゃない
確かにマイペースかつあまり目に見えるものをそのまま受け取らないように

[87. 匿名]

>>1
だけど最初から相手のせいにしてない？
自分の魅力が無いのも自覚してるなら、どうしたら魅力的でいられるかわかってるの？

[88. 匿名]

>>63
不思議ちゃんみたいな感じ？
男は好きそうだけどね、マイペースな方が。
手に入らないってガッカリして離れて行くんだと思うよ。
いいなって思う人なら多少はペース合わせる事も大事だよ！

[89. 匿名]

>>60
親しき中にも礼儀あり。
シネはツッコミじゃないし。

[90. 匿名]

>>82
それならまだそういう人に出会っていないだけのような気がする。
自分から関わることをやめることもあるなら、逆に興味持てる人であれば次に繋げようとする意欲も出るわけでしょう？

[91. 匿名]

>>60
ネットに毒されすぎ
リアルの人間関係でそういう言葉遣いは引かれそう
引かない人なら同じ民度で気が合いそう

[92. 匿名]

>>24
気が合いそうだ(　・`ω・´)
仲良くしようぜ(　・`ω・´)ﾊｧﾊｧ

[93. 匿名]

>>84
主はそれで行動してなんで上手くいかないんだろうと相談してるんだけど？
自分主体で動いている人なら別なアドバイスするわ

[94. 匿名]

>>76
はい、好きな人ともこんな事で終わってしまうなんて悔しいし悲しかったです

[95. 匿名]

>>60
ツッコミでも軽いノリでも死ねとか言うような下品で子供っぽい人なんか友達になりたくないんじゃない？
すぐ死ねしかツッコミ出来ないようなアホいらん。

[96. 匿名]

私も主さんみたいな経験結構あるけど
自分も好意的に接してくれる人に対して数回ご飯とか行って、なんかこの人つまらないな〜とか、休日使ってまで会うのはもういいかな〜とかふと考えてしまって返事適当になってしまうことあるから、
相手も恐らくそんな気持ちだったんだろうな〜と思って気にしないようにしてます。
そういうのって別にトーク力とかそんなのじゃなくて
話題性や感受性の違いから来るものだと思うので、気にしすぎない方がいいですよ。

[97. 匿名]

わかった！
知れば知るほど、性格が悪いんじゃない？

[98. 匿名]

>>40
いい方のキャップだね。

[99. 匿名]

>>75
それ実は好かれてるんじゃないのよ。
みんな大人だし、逆らえないしとかで合わせてるだけよ。本心は愚痴ばかり言う人は出来れは避けたい。
本当の友達じゃないよ

[100. 匿名]

>>82
ごめん。そもそもの話、主が相手に興味無いだけだと思う
相手にも興味無いのが伝わってるんだわ

[101. 匿名]

相手が勝手なイメージを持ったせいでもなんでもないですね
人のせいにする癖はやめた方がいいよ
受け身な人に多い自分の行動にも責任持とう

[102. 匿名]

>>60
それはダメだよ

シネとかテメーなんて言う女の子と付き合いたくないでしょ

[103. 匿名]

>>94
自分で気づいているなら変われば良いのに。
変えられないなら自分と同じ価値観の人と付き合えば良いだけですよ。
むやみに人を傷つけないで。

[104. 匿名]

>>82

まだ人を好きになってないだけでしょ。

[105. 匿名]

どうでもいい相手だから、好かれる努力をしてないんだよ。
好きな相手が現れたら自然と変わるよ。

[106. 匿名]

>>1
自覚なく相手が嫌がる言い方をしてしまうとか、失言しちゃってたとか？（私がそうだった）
あとは相手の環境が変わって誰とも会いたくない時期だったり？
あとは連絡待ちじゃなくて自分からも誘わないと続かないしね。
私は失言多いって自覚してから聞き役に徹する&思ったことを何回か頭の中で反芻してからしかしゃべらないようにしてる。

[107. 匿名]

>>1

主さんとほぼ同じすぎて自分のコメントかと思った。笑
見た目が大人しそう、清楚っぽいイメージ持たれることが多いけど実際はワガママ＆気が強い＆短気で可愛げのカケラもなくて、男だったら絶対自分みたいな女とは付き合いたくない。笑　だから寄ってこられてもいつのまにかフェードアウトされる。
直さなきゃな〜と思いつつ20年以上生きてきて性格はそう簡単に変えられないから開き直ってもう諦めてる。

[108. 匿名]

今下手すると訴えられるから、主側の意思表示をはっきり示さないとガツガツくるのは空気読めない人かかなり年配の人くらいだよ

[109. 匿名]

恋愛は片方の好意だけじゃできない
お互いが好意を持たないと進まない
好かれないんじゃなくて
相手を好いてないから
始まらない

[110. 匿名]

>>15
受け身でも付き合うに至ることに問題はないけどなぁ
主は告白されたりせずフェードアウトされてるから、脈なし判定されてる感じだと思う

[111. 匿名]

知り合いにそういう子いるけど、自分から話を振ったり中身広げたり全くしないタイプでみんな気を遣ってるなー
悪い子じゃないしむしろ優しい子ではあるんだけど、じゃぁ二人で遊びに行けるか？って言われたら無理😂

[112. 匿名]

>>82
恋してないだけやないかーい
お互いビビッときて両思いなら付き合うまであっという間よ

[113. 匿名]

プライド高い男ってビビりだから確実にOKもらえるとわかるまで告白しない
告白してもいけそうな感じがないんじゃないかな

[114. 匿名]

第一印象は良いってことだよね！

[115. 匿名]

自分に関心がないことに気づいて相手が去っていくだけでしょう。
しょうがないよ。

[116. 匿名]

>>19
私です。
その通りだと思います。

つらい。

[117. 匿名]

めちゃくちゃ受け身か、わがままなんじゃない？
最初良い感じなら、中身に問題ありってことだもんね

[118. 匿名]

自分が変われないなら付き合えるまで待った方がいい
恋愛は人間関係の究極なのにマイペースじゃ相反してる
恋愛上手ではないんだよ

[119. 匿名]

>>101
本当そうだと思う
自分に問題があるから愛想つかされてるのに、人のせいにする時点でお察し
イメージと違って～って人は、自分の悪いところを全く理解してない

[120. 匿名]

>>63
見た目はモテるんだよね。
いいんじゃなーい？今のままで。ナンパしてきた人に好きでもないのに無理に合わせる必要ないよ。
若いんだし好きになれる人現れたら自然に付き合えるよ。

[121. 匿名]

>>1
お互い引かれあってる場合、付き合うまでに半年もかからないと思う

だから相手は様子を見て、主さんにいまいちグッとくるものがないのかと…

それは性格の可愛さだったり、セクシーさだったり、小悪魔的な要素だったり

もっと知りたい！と思わせないと先には進めないかも

[122. 匿名]

主は好きだったのにとかではないもんね
そりゃ上手くいかない
人に興味を持つことかな

[123. 匿名]

自分もそうですよ。
ニコニコ当たり障りないので、最初は皆ぐいぐい来るけど。
基本受け身で、自分からは距離を縮めないから、去っていく。
それでもぐいぐい来る人としか続かない。

[124. 匿名]

主です。
確かに異性から見てグッとくる要素が薄い、ないんだろうと思います。
(性格の可愛らしさや色気など)
そういうものの出し方が全くわかりません。

[125. 匿名]

>>14
内面磨くって何をすればいいのかわからんよね。お笑い見て、話が面白くなる訳じゃないし

[126. 匿名]

今若くてそれなら自己改革しないと年を重ねてつまらないなら声かけるな人もいなくならないかな？

[127. 匿名]

接客のバイトをしてみたら？
私もよくマイペースと言われたけどかなり鍛えられたと思う
１度はやった方がいい仕事だと思う

[128. 匿名]

>>103
と言うか、向こうも冗談だと分かっていたはずなので、そんなことで怒らなければ仲良くやっていけたのにと思います

[129. 匿名]

私も主さんと同じような関係になりがち。私自身、初対面の人やその場限りの相手には笑顔で人当たりの良さで印象が良いみたいだけど、後に続かない
また話してみたいと思わせるものが無いのかな

ただ、一部の人からは面白(天然)キャラだとして会って話せば相手は私の言葉にすごい笑っててつまらない感じではなさそう
でもその場面白く過ごしたからといって信頼関係が深まる訳でもなく、そういう相手は逆に私が離れる
だから、コメントにあるようにただつまらないと思われてるからというだけの理由ではないと思う

主さん自身は、人に興味がありますか？
相手というより自分の問題の方が大きいかも？問題というのは悪い意味ではなく
例えば人を寄せ付ける磁力が弱め、みたいな

[130. 匿名]

>>11
飛猿の人？

[131. 匿名]

>>124
それは単純に恋をしてないからじゃないのかな？
好きな人に振り向いてもらいたいとか、振り向かせたいとかなれば自然となると思うんだけどなぁ。
それ以上に愛想（愛敬）がないんだったら、少しは女性らしさとかを意識するのは必要かもね。

[132. 匿名]

>>124
コメント読みました。
第一印象で誘ってもらえるなら見た目がカワイイんじゃないかな？
ただ、それ以上にマイペースというか空気読まないというか、自分勝手なところがあって、マイナスのギャップがあるんだと思う。

見た目がいいから声かけてもらえるだけで、やっぱり相手を気遣えないと人間関係は長続きしないから、その辺を勉強してみては？？

[133. 匿名]

主さんのコメント読む限り、寄ってきて去って行くのは同性も異性も同じだけど、主さんが求めてるのは「彼氏」って感じかな？

あくまでも文章から受けたイメージだけど、主さんて受け身でふわふわぼんやりした人なのかな。
悩み方も、友達と長続きせず悲しいのか、男に声かけられても彼氏にはならなくて残念なのかはっきりわからないし。

どちらにしても、対人関係が築けないのは共通してるし、改善したいと思うなら自分が出来ることを見つけるしかないよ。

一例として、特定の人と知り合ったきっかけから疎遠になった時まで何があったか整理してみたら？
時系列で紙に書いてみるとか。

相手が何て声をかけてくれたか、自分がそれに対してどう答えたか。

客観的に振り返ると、気づけることがあるかもしれないよ。

[134. 匿名]

>>128

くだけたジョークって、相手も面白いと感じて初めてジョークになるんだよ。
自分の基準で決まるものじゃない。

相手が不快になるのは単なる暴言。

[135. 匿名]

>>53
中身がなくて、更に面白くない
って意味だと思った

[136. 匿名]

>>1

私もそうでした！
色白でほんわかした見た目をしているので勝手に優しいイメージを持たれることが多いんだけど、実際はすっごい気が強くて毒舌。笑
黙ってたら良いのにね〜と何度も言われたことある。
でもそのギャップがツボという変わった人も中にはいるので、きっと貴方の良さを理解してくれる人が居るはずですよ。

[137. 匿名]

>>128
>向こうも冗談だと分かっていたはずなので

勝手な思い込みでしたね。
結果が全て物語っています。

[138. 匿名]

自分の意思がないとか？
合わせるのが苦じゃないからと相手の意見を聞いちゃって、それがつまらなくなってくる人もいるよ。「自分無いの？」って。

[139. 匿名]

>>128
相手に自分への配慮を今まで求めていて、相手がそれをしていてくれたんだよね？悲しい気持ちをおさめて対応してくれていた。

そして今度は相手があなたに、相手自身への配慮を求めたんだよね？悲しいと伝える事でキツい言葉を言わないで欲しいって。

それを伝えて来てくれた事でやっと対等の関係になれるチャンスだったんだと思うよ。今までは対等じゃなかったから。あなたに合わせて相手が我慢を強いられていた関係だったって泣いたり怒られた事で分かったよね？

相手が怒らなければいいというのは出来ないよ。感情を決めるのは相手だから。あなたがするのは、自分が変わって相手に合わせていくか、キツい言葉をぶつけ合っても本当に全く傷つかない稀な人を探し出すかだと思う。

ただ、ここでも書かれているように傷つく人の方が多くて大人な人や優しい人ほど我慢して合わせるから、自分が変わらないのは人を傷つける可能性が高い言葉遣いだって認識して対応した方が、今後あなたが「突然怒られてビックリする」って事は減ると思うよ。

[140. 匿名]

>>23
ヾ(｡･∀･)oﾀﾞﾅ!!

[141. 匿名]

>>24
性格悪い

自分にとっては良くても相手は嫌なこともある。人の気持ちを考えなさい。

[142. 匿名]

>>128
もう人と関わるのよそう、無理だよ

[143. 匿名]

>>124
可愛らしさや色気は本能的な部分もあるけど…
主さん、喜怒哀楽が少なそうだけど、日常でもなにか感情が高ぶったりすることはないのかな？
私は主さんの趣味が気になる

[144. 匿名]

>>139

我慢して突然怒るくらいなら、最初から不愉快だと言って欲しかったです
どんな事を言われても平気みたいに今まで笑って聞いていたのに突然怒られたら、今までは一体なんだったの？とびっくりします

[145. 匿名]

>>144
横。
大人なら一定の期間は我慢するよ。
いつ気付くかな、、、と思いながら我慢してるから爆発するんでは？
あなた他人の感情が自分と同じだと思ってるみたいだけど、そのうち周りに友達居なくなるよ。
気遣いって長年の友達でもするものだよ。自分の分身じゃない他の人格なんだもの。
色々言われても理解出来ないみたいだから変えるの無理そうだけどね…。

[146. 匿名]

>>144
最初は我慢できたんだろうね。
でも「我慢」に気づかずそれに甘えてしまったんだよ。
それなら嫌な思いしてたことを最後に教えてくれたことに感謝して、次誰かと出会った時に生かせば良いのでは？

[147. 匿名]

>>144
それを相手に求めたいなら、出会った瞬間にあなたがお友達候補の子に
「仲が良くなったら友達に対して『テメー』とか『死ね！w』とか冗談で言う人どう思う？」って聞くのが一番お互いに傷つかないと思うよ。

「えー嫌だな」って返す子はあなたに合わないから、そう言う事は今後言わない。

ちなみに「私は相手に仲良くなったらテメーとか言うんだけどどう思う？」は相手が気を遣って「傷つかないよ...」って言う可能性があるから意味がないので必ず「そう言う子がいたらどう思う？」って聞く事。

前にあなたが仲良くなったから冗談を言ったのにってコメント書いてるからなんだけど、なんで「仲良くなってからそんな事言うの？」は相手もあなたに思ってると思うよ。

[148. 匿名]

>>53
自分の意志を持たず人に合わせすぎたり、なんでもいいよー、みたいな中身を感じないと面白くないしすぐ飽きる。ペラいから

[149. 匿名]

>>144
横からでごめん

主さんよりあなたの方が気になってしまって思わずコメントしました。
対等な関係って凄く凄く難しいと思うんですよ、ましてや先輩後輩や上司部下の関係とかになると尚更。

相手の反応を意識して見てみると、シネ、テメーと言った時、相手は何かしらの無言の訴えがあったと思います。突然怒ったりする直前にもサインを出していたと思います。しかし突然感情的になってはいけないので相手も我慢していたと思います。

あなたが相手の人間の感情を軽く扱ってるような感じがしているから、相手はあなたと直前向き合うぐらいなら逃げようという気になるかもしれない。

乱文ですみません。とても悩んでいるみたいだし、私もそういう人が身近にいるので。キツい言い方だけど、それコミュ障ですよ。コミュ障=無口じゃないです。下手な冗談で怒らせるのも立派なコミュ障です。

[150. 匿名]

>>144
冗談が通じていて欲しい
最初から不愉快だと言って欲しい

色々相手に求めすぎてない？

[151. 匿名]

声かけてくるってことは容姿は良いと思うんだけど、心を開かないんじゃない？主が。
主がよそよそしいから相手もそうなるんだと思う

[152. 匿名]

>>149
私はお互いをさらけ出せるのが本当の関係だと思うんです
他人行儀でいたらいつまでたっても他人のままじゃないですか？

私も相手の相談に乗ってあげることもあるし、その時にフレンドリーに接した方が相手も本音で言えると思うんです

[153. 匿名]

>>82
なるほどね。
つまり相手のことに興味がないわけだ。
そういう雰囲気が相手に伝わって離れていくんだと思うよ

[154. 匿名]

>>144
相手が泣く位嫌な事をしてたって分かった事実に対して

「そこまで友達に嫌な事をしていたんだな、今まで申し訳なかったな」(相手の気持ちを思いやる)
「なんで最初に教えてくれないの？今までは何だったの？」(自分の気持ちに注目する)

今も昔も自分の事だけを大事にしてるの分かるかな。
言葉遣いだけじゃなくて、自分自分って相手を大事に出来てない事も原因の一つかもしれないよ。

[155. 匿名]

>>1
最初好かれるだけでもいいじゃん。最初から嫌われる私はどうしたらいいのか？

[156. 匿名]

>>116
わたしも自分のことかと思ったよ

[157. 匿名]

失礼ながら職場の同僚は仕事は出来ないししない、美人とかお金持ちというわけでもないけど人脈作るのは天才的に上手い。

どこかのお偉いさんとラインしあう仲とかすごい人脈を持っている。

どんな秘訣があるんだろう

[158. 匿名]

わかるわぁ。せつないよね。
私は50代以上の人なら男女問わず好かれるけど、30代後半の女性からよくいじめられる。涙
今30代前半だけど、その歳の女性が怖い

[159. 匿名]

>>152
横からで申し訳ないですけど、149さんのコメントに対しても(文頭にも現れてますが)「私が！私は！」ってなってるのに気づいてますか？

自分の主張ばかりが常に最前面に来ていて心配なんですけど、152さんが相談に乗ったりした時や、例えば泣かれた相手に申し訳ないなとか思ったりした時に相手に伝わってないんだと思うんですよね。

泣いて来た相手に申し訳ないと思ってないとしたら、もう「共感性の欠如」でググってもらうしかなくてお手上げですけど...。

[160. 匿名]

>>159
本気で死ねとかクズとか言われて泣くなら分かりますけど、
世間話していて「テメー」と親しみを込めて言われただけで普通泣きますかね？
あなたは泣きますか？

[161. 匿名]

>>160
主です。
相手は泣くまでにいろいろと溜め込んできてその発言で限界が来てしまったんだと思います。

トピ乗っ取らないでください。
あなたの相談したいならトピ立ててそこでやってください。

[162. 匿名]

>>1
マイペースすぎる（そして頑固）のでは⁉︎

[163. 匿名]

>>9
どこか引かれるところがありそう。

[164. 匿名]

>>161
>>160

私も主さんと同じで溢れて来たものがその一言をきっかけに爆発して泣くことはあると思います。
やはり、「泣いた人を心配する感情」ではなくて「自分を責める敵」として認定してるので、共感性の欠如が顕著ですね。

主さんもごめんなさい。思わず書いてしまいました。
トピズレになるので私はこれで最後にします。

[165. 匿名]

>>3
一人だけの責任じゃないよ。相手もつまんない人なんだよ。お互い相手に楽しませてもらうタイプの人同士だったんじゃないの。

[166. 匿名]

わかるわぁ。せつないよね。
私は50代以上の人なら男女問わず好かれるけど、30代後半の女性からよくいじめられる。涙
今30代前半だけど、その歳の女性が怖い

[167. 匿名]

>>1
相手の自分に対するイメージってどんなだと思ってるの？

[168. 匿名]

>>11
名前の左横何て書いてる？

[169. 匿名]

>>63
＞同じ授業で話しかけられたり
てのは友達として話しかけてるだけなのかも。
お若そうなので、たくさんの人とお話ししたらいいと思う。相性のよい人に出会えたら自然と距離は縮まると思うよ。付き合うまでの時間も関係ないと思う。

[170. 匿名]

>>3
グサッ！

[171. 匿名]

>>168
涙をかついで行こうよ

[172. 匿名]

尽くしすぎたり、依存体質、相手軸だと飽きられたりナメられたりするよ。かと言って自己中な人も嫌われるのが難しいとこなんだよね。間違っても主さんの中身がつまらない人間だからということでは無い。つまらない人間なんていないから。

ていうより主さんがどんな人か分からないからアドバイスできないよ。憶測しかできないし。具体的なエピソードを教えてくれるか、主さんをよく知る身近な人に聞いてみた方がいいかも。

[173. 匿名]

>>152

親しくても礼儀あり。
いくら親しい友達や恋人でも、他人は『私』ではなく『他人』。赤裸々に自分をさらけ出しては顰蹙を買う。

私は！私は！と本音をダダ漏れさせても許されるのは、乳児だけ。幼児以降は相手を尊重するセンスが無ければ、安定した絆を作れなくなる。

[174. 匿名]

>>125
うーん…色んな方面にアンテナ張って、その事に関して調べたり自分なりに考えて意見を言えるように知識を増やしたり造形を深めるとか？

上っ面相手に合わせるだけだとやっぱり会話してても手応えがないからつまらなくなるんだと思う。

[175. 匿名]

私も見た目は癒し系の女性らしい女に見られるから、合コンとかの受けはいいけど、中身はおっさんだし、なよなよしたの嫌いで白黒つけたいタイプ。実際にその後2人であったりすると、イメージと違ったと言われたりする。友達から恋人になった人には良いんだけど。

[176. 匿名]

>>1

声をかけて貰えているので、見た目はそれなりの魅力があると思う。

>> それ相応のリターンが相手から得られないと自分から関わるのをやめる
主さんがそうしている様に、離れた人々もリターンが無いと認識していたんだよ。自分に興味が無いって雰囲気、簡単にバレるよ。
満たされたいのを理由に人間関係作ると厄介事が発生するから、誰かと楽しさを共有したいと思えるまで、無理に人付き合いしなくていいんじゃないかな。

[177. 匿名]

>>1
お互いをよく知る、って、どのくらいの状態のことを言ってるのかな？まずは相手に興味を持ってかつ自己開示していかないと、一生かかっても分かり合えないと思うよ。
私も勝手にイメージ持たれて、思ってたのと違う！とか、意外と〇〇だよね〜とか言われるけど、素を知ってもらってからもっと仲良くなることもあれば、タイプじゃないらしい人、縁がない人はもちろんどちらともなく離れていくよ。自分も他人に対して合う合わないって感情はあるし、相手もそうだろうから別に気にしない。

[178. 匿名]

相手に合わせる気もないし好きでもないのに何故彼氏が欲しいんだろ
周りが持ってるからって駄々っ子じゃないし
主は自分の容姿には自信があるからおかしいと思うんだろうね
相手の気持ちも考えてあげなよ
周りは相手のことを考えてあげるくらいには好きなんだよ

[179. 匿名]

気に入った人がいないなら彼氏がいなくてもいいんだけど…好きだから付き合って彼氏になるんだよ？
マイペースと言われるの分かる
ちょっと変わってる

[180. 匿名]

自分から告白したらいいじゃん

[181. 匿名]

>>42
わかる。一人でバーって喋って満足するタイプだと、
こちらがうまい話できなくても
構わないみたいw
自分のペースについてきてくれればいいという
感じだった。
話つまらない人が無理すると疲れるから、
そういう人を見つける方がいいかも。

[182. 匿名]

当たり障りない感じだとつまんないと思う。
もう少し本音で関わってみたら？

[183. 匿名]

>>136
私もそんな感じでした〜！
そんな(キツイ)こと言うと思わなかったって言われたことある！人を見た目で判断するなと子供の頃教わらなかったのか？って言い返したけど、たぶんこういうとこ笑
世の女性はもっと優しい言い方をするんだと思う…

でも結局合う人かどうかなのかもな〜ていう今日この頃です

[184. 匿名]

>>171
B面だね

[185. 匿名]

私は付き合うまでは早いけど、つまんないと思われてすぐ振られる。
内面変えたいけどなかなか難しいな😢

[186. 匿名]

>>1
主さんと同じか分かりませんが、最初好かれるけど関係が持続しない悩みすごく分かります！！！
多分あんまり人に興味がないんですよね。自分から仲良くしたいと思える人が少ないというか。見返りを求めてしまう頑固さとか相手が歩み寄ってくれない雰囲気を感じたときそこでストップさせる受け身さが原因なのかなって思います😭それゆえわたしは男性だったら積極的に人付き合いを好むタイプ、女友達だったら本当に一緒にいて疲れない人としか親密な関係になれないです。それも数少ないですが😭😭

[187. 匿名]

>>1
陰気なの？体臭が臭いとか、メンヘラキツめとか？