夫が定期的にダンマリ

[1. 匿名]

本人には理由があるんでしょうけど、なんせ黙り込むだけなので、理由も、怒っているのか落ち込んでいるのか、ほんとに鬱とかの症状なのか性格なのかわかりません。1日で済む時もありますし、10日以上続く時もあります。そして勝手に徐々に喋りだして元に戻りますが、その間の家の空気は重いし、こっちもイライラするし何かしたかと考えて胃は痛くなるし。
基本ほっとくので、離婚すれとか、解決策が聞きたいのではなく同じ方おられたらお話しませんか？
今まさに真っ最中なんですが。4日目。

[2. 匿名]

典型的なモラ夫じゃん
やり返しちゃえ
倍返し

[3. 匿名]

主が喋り過ぎとか

[4. 匿名]

どんな理由なの？

[5. 匿名]

ほっとけ。

[6. 匿名]

テンションのむらがある男って苦手

[7. 匿名]

>>4
黙るからそれがわからないんでしょう
一番困るパターン
勝手に機嫌直してくれると思えればまだマシかな

[8. 匿名]

ダンマリ期間が終わって話すようになったら、聞いてみるのはどうでしょう。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

旦那のだんまりは妻の圧が強いから、だけです。

[12. 匿名]

>>1
めんどくせー。始まったら無視して、解除しても無視で良いじゃん。お金だけつかわせてもらうわ！

[13. 匿名]

>>7
聞けば良いのに

[14. 匿名]

結婚何年目？
付き合ってるときはそんなことなかったの？

[15. 匿名]

どういうこと？話しかけても素っ気ないみたいな？
放っておいてほしいんだろうけど、こちらはいい気はしないよね。

[16. 匿名]

めんどくさいね
遅い反抗期みたい

[17. 匿名]

放置していつも通りに生活してる。生理なのねーぐらいに思ってる

[18. 匿名]

器の大きさは人それぞれだからね…
器が小さいなりに、何とか自分の中で処理しようとしてるんだと思う。
嫌なら別れるしか。
努力の範囲内ならいいかもだけど、
強制してまで妻のわたしにはいつも機嫌よく応対してよね的に仕向けたらその人辛いと思うよ。

[19. 匿名]

えー
めんどくさい
男女関係なく相手に暴言吐かなければどんな態度取ってもいいと思ってる人いるよね
思いやりのかけらも何にもない人だね
一緒に過ごす相手がどんな気持ちになるかわからないんだろうね

[20. 匿名]

うちも話しかけなければほぼ喋ってこないけど、それとは違う?

[21. 匿名]

共感力がない人が多すぎ

一緒に暮らしてたら普通に分かるでしょ

[22. 匿名]

>>10
？

[23. 匿名]

こちらから話しかけても無視？

[24. 匿名]

言い方悪いけど頭の中が普通の人とは違うんでしょう
ほっとくしかないのでは

[25. 匿名]

>>21
じゃあ旦那も困ってる妻に少しは共感してやれよ

[26. 匿名]

毎日同じ顔みてると話したくないときはあるけどね、正直。
口うるさい人なんか相手だと特に。

[27. 匿名]

>>1
突然ダンマリなの？
仕事で悩みや嫌なことがあったとかかなー？

[28. 匿名]

>>1
主が気にするから空気が重く感じるんだと思うよ。
うちもあるけどそっとしておいて欲しいんだろうなぁ。
用があればその内話しかけてくるでしょ。
と思ってその間は旦那を空気にするよ。

話しかけてくれば普通に接するけど私からどうしたの？とか聞かない。
聞くとうざがられて喧嘩になるから笑

[29. 匿名]

ブーメランにならないコメにしなよ(笑)

男に”察してほしいは”無理なのか？

男に”察してほしいは”無理なのか？ 皆さん 彼や旦那に、察してほしい時どうしてますか？

[30. 匿名]

生理前の私みたい

[31. 匿名]

>>9
だんじり笑

[32. 匿名]

>>13
聞いても『別に…』ってはぐらかされるか、もしくは返事すら無くて無言なんだと思うよ

[33. 匿名]

主さんに不満があってのだんまりなのか、仕事や別のことで大変で疲れててのだんまりなのか、そこがわからないから対応難しいね。
ラインとかそういうやり取りもダメ？

[34. 匿名]

喋るモードの時に、本当にあれ困るんだと言っても改まらない？

逆にどうして欲しいのか喋るモードの時に聞く

[35. 匿名]

>>1
鬱病とか精神的な病では？

[36. 匿名]

私もモラハラ気味で怒ると黙るタイプ。
黙る理由は、怒ってるアピールと喋りたくないからです。ただ、主さんの旦那さんと違うのは、黙ってるのは長くて半日くらい。そんなに長いのはすごいね。
ここ見てやっぱり自分は嫌な奴だなと思ったので、もう辞める。

[37. 匿名]

わたしなら病気を疑う

[38. 匿名]

めんどくさい男だね‥
言ってくれないとわからないから放っておくねってはっきり言ってしまうかも。

[39. 匿名]

もともとおとなしい人なのであれば、鬱とかの病気系もあり得るのでは？

[40. 匿名]

どこか変だなって人は大概精神病ですよ。精神科にGO

[41. 匿名]

うちの元旦那の場合のダンマリは『怒っている俺様』『俺様の機嫌を損ねたお前(ゲームばっかり10時間ぶっ通しやってる時間あるなら少しだけでも子供のこともっと気にかけてあげてと言っただけなのに)』だったから、そういうの頻繁すぎてめんどくせぇから子供連れて荷物全部車に詰んで家出たらやっと帰って来いってしゃべり出したからそのまま離婚した。

[42. 匿名]

疲れてるんじゃない？すごく疲れてるときは喋りたくない

[43. 匿名]

>>1
うちもですよ。
返事もしなくなるから、聞こえて理解してるのかどうかの確認もできない。
同じことを二回言うと激昂されるし、聞いてたと思って言わないでいたら、そんなの聞いてないとブチギレするし。
直りません。男の更年期と思ってます。
でも、外面はものすごくいいので、友達が山ほどいます。

[44. 匿名]

>>1
男性更年期障害

[45. 匿名]

単純に実際はそこまでしゃべるタイプでは無いって可能性あるんじゃない？
主が気にくわないとかなんかテンション落ちてるとかじゃなくて、内弁慶の逆で家庭ではゆったりと静寂を楽しむタイプいるよ。

[46. 匿名]

>>26
さすがに十日以上はないんじゃない

[47. 匿名]

なにかしたとかでなくて、仕事でしんどいとか？

うちの旦那は締め日に近くなるとストレス貯まるのか、なにかにつけて下ネタにからめて話してくるから、キモい通り越して心配だったけど、この頃はスルーしてるよ。

[48. 匿名]

>>1
うちの旦那もだ…もうこっちも何も考えずにいる。考える時間がもったいない。ひどい言動があったり、生活費入れないとかなら話は別だけど

[49. 匿名]

うちの父親がそうだったな。原因は母親だったけど。

[50. 匿名]

ほっとけば良いとしか思えないんだよね。私も用事なければ口聞かないから。大人なんだから自分でなんとかするんじゃない？面倒見る必要ないよ。

[51. 匿名]

>>1
子供いるんですか？
子供に対しても無視なら虐待になりますよ。

[52. 匿名]

夫、生理前なんちゃう？

[53. 匿名]

オブジェだと思ってこちらも放っておく

[54. 匿名]

モラハラだね。機嫌が良いときはハネムーン期とか言うんだっけ。
うちは突然のダンマリプラスドアをバターン！って閉めるよ。憂鬱になるよね。話しかけても無視するから話し合いにもならない。ほっとくのが一番。

[55. 匿名]

静かにしたいときにしつこいとかじゃないの？

[56. 匿名]

10日とか…長くてビックリ

[57. 匿名]

>>1
虫けらは無視！

[58. 匿名]

>>1
家でもだんまりと言う事は
職場でもだんまりなんじゃない？
誰からも相手にされて無い人かも知れない。

職場に居たよ、会話も何もしないって上司が。
急に発狂しかねない男だったから
皆も関わりたくなくて。
結局バイトを虐める事だけが生きがいになってた。
当然左遷させられて皆がホッとしてたよ。

[59. 匿名]

>>43
うわー、何様。
クソほどストレスたまりますね、こちらが。

[60. 匿名]

>>18
離婚したくないって書いてあるじゃん
それになんで機嫌悪いのかもわからないのにひたすら気遣い続けるのもその空気がある家にいるのも辛いでしょ

[61. 匿名]

すごく面倒だと思うの！私なら無理！

[62. 匿名]

>>60
疲れる。こういう噛み付いてくる人…

[63. 匿名]

俺様な夫、本当無理。
同じことしたらキレるくせにね。
みんなよく耐えてるよね。
私、無理。

[64. 匿名]

何かしたかじゃないんだよね、そういう人は。子どもの頃からの生育環境なので正直妻には関係ないところで機嫌悪くなってる。結婚しちゃった以上しょうがないよね。ほっとく

[65. 匿名]

>>21
わかった気になって勝手な振る舞いしてても離婚になっていくよ。

[66. 匿名]

>>17
さすがだわww👏

[67. 匿名]

わたしも無の境地に到達することあるわ
わたしは怒ってるんじゃなくて、考え事し過ぎて、考え事の世界の中にいるというか、自分にベクトルが向いてるというか
ほっときゃ良い

[68. 匿名]

>>62
疲れるよね。ダンマリしたくなるよね。

[69. 匿名]

>>1
この文章。
私が夫でも、定期的に黙りして貝になるわ。

[70. 匿名]

>>1
多分同じ感じ！
1ヶ月ってこともあったよ
返事はするし最低限のことは話すし「どうしたの？」と聞いても「いや別に」とはいう
しばらくすると薄れてきて普通に戻る

[71. 匿名]

>>51
間違ったこと言ってないけど書いてもいないこと想像して批判するのやめなよ

[72. 匿名]

めちゃくちゃめんどくせぇ！！！

[73. 匿名]

>>6
自分の機嫌くらい自分でとってほしいね。

[74. 匿名]

>>1
あーうちのダンナ一時期そうだった！
もともとはよく喋る快活な人だったのに、いつの頃からか「おはよう」「ただいま」「いただきます」など最低限の挨拶程度しかしないようになり、かと言って怒ってるわけでもなく、でもテレビ一緒に見てて話題振っても相槌打つぐらい。その期間がだんだん長くなって、でもなんか理由聞くのも憚られてしまったので放っておいたら、気がついたら数ヶ月そんな感じが続き、さすがにヤバいと思って意を決して話し合ってみたら、たぶん鬱でした。なんで生きてるのかわかんないとか、何ヶ月も笑ったことないとか言ってた。原因はいろいろあるんだろうけど、当時海外赴任中で住んでた国と仕事が合わなかった、だけど簡単に帰るわけにいかない、という葛藤が大きかったみたいです。結局仕事辞めて日本に帰ってきて転職したら、前みたいに楽しく笑える人に戻りました。あと年齢的に男性の更年期みたいなのもあったと思います。長くてすみません。

[75. 匿名]

男さんの言い分だそうです

[76. 匿名]

>>1
話しかけても返事もないの？
もしそれならバカにした話よね。こっちの気持ちも考えてない。

[77. 匿名]

そういう訳わからない思いやりのない相手、面倒くさすぎてこちらこそダンマリしたくなる。

[78. 匿名]

>>71
え、でもそこは確認しないといけないのでは。
何で怒るの？もしも、の話じゃん。

[79. 匿名]

>>75
イキリチー牛みたいで笑う

[80. 匿名]

機嫌がいい時に理由を聞いてみてもだめかな？躁鬱っぽくてそうなってるのかもしれないし、モラハラでやってるのかもしれないし、答えによって対処法が変わってくるよね

[81. 匿名]

完全にだんまりはしないけど
私は悩みある時とかはほっといて欲しいタイプだな

夫は犬タイプだから「どうしたの?」「なんかいつもと違うけど大丈夫？」「話聞くよ」
みたいに言うんだけど、正直なうざい。
解決するまで　そっとしといて欲しいからそう言う

[82. 匿名]

うちは無口な旦那だから
毎日わたしが話しかけないとだんまりしてる
イヤじゃないのか心配…

[83. 匿名]

喋りだしても、こっちは無視すればいいのに
永遠に黙ってれば？

[84. 匿名]

>>6
それを夫に言ったら「自分だってそうじゃん。それとも生理だからって言いたいのか？」と言われました…

[85. 匿名]

>>36
喋りたくないのはいいけど
怒ってますアピールはモラハラっていうより幼稚なんだよ

[86. 匿名]

理由言わずに一人で怒ってるだからとことん自分自身でその怒りに向き合えばいい。時間の経過で気持ちが自然と落ち着けばそれでいいし、問題を根本から解決したかったら自分から相手に伝えるしかない。
放っておくのが一番。
気にせず自分はいつも通り過ごせばいいと思う。

[87. 匿名]

>>67
うちの旦那も多分あなたと一緒だわ
仕事で考える事が多すぎて、私と喋って新たな考え事を増やしたくないんだと思ってる
うちの旦那は主さん所ほど黙りこくるわけじゃないけど

[88. 匿名]

>>78
横
主と夫の関係について相談してるから子どもの話はまた別問題なんじゃない？

[89. 匿名]

>>10
懐かしいですね

[90. 匿名]

鬱的な症状か、
もしくは勝手に機嫌悪くなるとダンマリモードになる面倒な性格の人。
どちらかだろうね。

[91. 匿名]

>>75
わたし女だけど、そんなのとっくに分かってたよ。

[92. 匿名]

主さんに言えないような悩みを抱えてるとか、
それか鬱の傾向があるのかも

[93. 匿名]

そんな男に人生の大切な時間使うのもったいないわ

[94. 匿名]

>>84
実際、生理でイライラしてる上司とか納得できないしムカつく。

[95. 匿名]

女性はおしゃべりするのがストレス解消だけど
男性は黙ってぼーっとするのがストレス解消だと脳科学の本に書いてあったよ
新聞読んだり、ゲームしたりしてぼーっとしてる時間に脳ではいろいろ起こってるらしい

[96. 匿名]

>>1
仕事でお疲れなのでは？

[97. 匿名]

>>51
主です
子供いますが、もう小さい子ではないので彼らも
気にはするけど、夫がなんせ殻に閉じこもり喋りませんので空気状態ですね

[98. 匿名]

俺はたまにこうなるからほっておいてくれて構わないからな

って言ってくれればこちらも楽なのにね。
察して系だとかなり面倒。
主のご主人はそんな感じでもなさそうだから、そうなった時はこちらも気を遣わずそっとしておくからねと言えてしまうと良いのだけど…。

[99. 匿名]

聞いても返事しない。機嫌が悪いからだんまり&暗い雰囲気全開。だからといって放置してたら、ますます機嫌が悪い。ちなみに、外の人にはテンション上げてちゃんと話せますし、好きな漫画も見るし、ご飯もしっかり食べてます。
最初の頃は心配して、旦那の気分が上がるようにさりげなく気を配ったり、ほどよく放置したり、病気じゃないか調べてみたり、色々私なりに工夫してきたけど、こっちももう限界。
最近は、あっちが調子よくなったら、私も同じように無反応、テンション低く対応してます。自分もさんざ私にしてきたくせに、旦那は『もういいよ！(怒)』って怒ります。
同じことをしないと男は想像力ないから伝わらない。2人暮らしなら無視して過ごすけど、子供がいると、家庭内の空気が重すぎて子供も気にするし、ホント、家族だからって限度があるだろ！甘えんじゃねぇ！って声を大にして言いたい。

[100. 匿名]

旦那さんは一生一方的に奥さんに気を遣ってもらいながら生きるつもりなんですかね
随分我儘な方に思えますね

[101. 匿名]

うちの父親のように、もともと無口だとダンマリしてても違和感ないけど

[102. 匿名]

出典：images-fe.ssl-images-amazon.com

[103. 匿名]

うちの夫かと思うくらいまったく同じです
本人曰く、何かイライラしたことがあると話しかけて欲しくない、自分の中で消化するまでそっとしていてほしい、そうじゃないと私に対して暴言吐きそうになるから、自分の中で落ち着いたら、普通に戻るから…
と前にこの態度のことで喧嘩になったときに言っていました
それ以来、私は夫が不機嫌なときはさわらぬ神に祟りなしと思って放置してます
気分悪いからこっちまで不機嫌になってしまうこともあるけど、向こうから話しかけてくるようになるまでいないものと思って無視してる

[104. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[105. 匿名]

男の穴ごもりなのでは
ググってみてください

[106. 匿名]

>>43
なるほど～うちの旦那と同じだ
そうやって、外面と本性（家の顔）とバランスとってんだな

[107. 匿名]

>>27
主です
突然ですね
会話していて急にとかではないですが、そう言えばしばらく静かだなと思ったら、もう表情や雰囲気で始まったかなとわかる感じ
直前まで話していた内容を思い出し
なんか悪いこと言ったかなーと悩む数日間
でも普通に子供達と過ごします

[108. 匿名]

>>43
聞いてるだけでも腹立つ。
奥さんを何だと思ってるのか。
いないと何もできないくせに。昭和の時代はとっくにもう終わって、今は令和ですよ。
そういう亭主関白なのは通用しない世の中になってほしい。

[109. 匿名]

男性が黙るときは脳のメンテ中らしいって本で読んだ
女性はその逆で、気心のしれた人と喋りまくることでメンテするらしい
そら夫婦が上手くいくわけないよね…

[110. 匿名]

>>107
結婚した当初からそうなんですか？
それともここ何年か？

[111. 匿名]

>>69
どこが？

[112. 匿名]

>>107
健康そうで、ちゃんと家に帰ってくるなら問題ないと思うよ
うちの夫も同じ感じだ

[113. 匿名]

うちの旦那も最近そんな感じでひどいから、同じ態度私にされても文句言わないでよ？
絶対機嫌悪くなるよね？！って言ってやったらちょんとましになったかな

[114. 匿名]

>>55
主です
それはないですね
しつこい性格は完全に夫かなと

[115. 匿名]

>>32
沢尻かよｗ

[116. 匿名]

>>107
もう子供も大きいみたいだし、特に不便でもないならそのままで良いのではないでしょうか。
健康でお金の問題もなく、喧嘩もなく、静かに過ごせるのは恵まれているかもしれませんよ。

[117. 匿名]

>>98
もしかして旦那さんは自分自身でもそういう自分に気が付いてないんじゃない？
うちの夫もたまに黙りこむ時期があるけど、そんなときはほっといて自分の趣味とかに打ち込んでるよ
友達のビデオ通話したりとか。
そうこうしているうち復活しておしゃべりな夫にもどる。

[118. 匿名]

子どもが話しかけてもだんまりモードなの？
せめて子どもの前では普通にしてほしい。

[119. 匿名]

>>28
そうそう放っておいた方が自分も楽だよね
仕事しんどいのかなーって私も放置する
結婚当初は納得行かなくて問い詰めたりして度々ケンカしてたけどしても無駄な事に気づいたし今はもう慣れた
元に戻るのならそれでいいと思う

[120. 匿名]

会話が弾まない。ただただ一緒にいてつまらない。

[121. 匿名]

>>21
ダンマリの理由がですか？

[122. 匿名]

[123. 匿名]

>>1
私は親と住んでた時に黙り込む方でした。

特に嫌いな訳ではなく、リラックスや考え事の邪魔をされると疲れるからでした。
挨拶や大事な受け答えはしますが、無駄なtvの話など振られるのが苦痛だった結果黙り込む事になりました。

余程の事以外放っておいてくれるのが1番だと思います。

[124. 匿名]

双極性障害では？

[125. 匿名]

最近同じことで悩んで、男女の違いみたいな本を読み漁ってるけど
目からうろこなことばっかりで、まだ読んだことのない人がいたらめっちゃおすすめしたい
私のおすすめは「キレる女懲りない男」と「ベストパートナーになるために」です

言わないとやらない夫、話しかけても返事をしない夫、黙る夫にいらつかなくなった！(笑)
男性に女性を同じようなふるまいを期待するのは、オーブントースターで美味しいご飯を炊くことくらい無理なことらしいです

[126. 匿名]

>>1
仕事とか外で何かあって考えこんでんじゃない？
家もそんな時あって、後々聞いたら職場でトラブルあって色々考えてて疲れてた…と教えてくれたよ
その時は、何もないよ！って言ってたのに…
男も難しいよね、話したがらないタイプだと

[127. 匿名]

>>1

主さんのパターンは長いね
うちもあるがあっても1日くらい
理由は疲れとだるいっていうくらいかな

[128. 匿名]

>>1
仕事で余裕がないとかはないですか？
うちの場合は家庭の問題でなく、仕事のストレスで家で機嫌悪いことがよくありました
転職したら別人のように穏やかになりました

結婚当初は主さん同様にストレス溜まったし、言いたいことあるなら言ってって思っていましたが、わかってからは放置してます

[129. 匿名]

だんまりは腹立つねー。もうさ、ご飯とか洗濯とか夫の分だけやらずに放置して文句言ってきたら「ふーん」とか「うーん」とか「え？」とか適当に返事してやればいいんじゃない？

[130. 匿名]

激昂する旦那さんもいらっしゃるみたいだけど
一般的な怒ってるとか機嫌が悪いとかいう感じじゃないんだよね
普通なんだけど楽しいっていう感情がないみたいな

何回か経験してるうちにわかってきたけど
一応毎回スイッチになる出来事はあるっぽい（大概ささいな出来事）
スイッチ入りそうになった時に全力で励ますと回避できるようになった
でも一回入っちゃったら時が経つのを待つだけ

[131. 匿名]

>>118
子供には猫なで声で、私には小声で聞こえないくらいの声でって露骨に分けられるのもしんどいよ。

[132. 匿名]

うちも多いね
口では負けるからだと思う
1週間は続くな

[133. 匿名]

>>103
主です
ありがとうございます
共感出来る方がいらっしゃるだけで心和みます
あちらも多分居心地悪いんだと思うんですよね
私と子供達は通常の生活を送っている中で、一人だけ会話もせず暮らしています

[134. 匿名]

>>1
「男は火星人 女は金星人」同じですが訳者違いで
「ベストパートナーになるために」という本を読んでみると良いかも
男と女は脳の動かし方が違うので
男のダンマリについても書いてありますよ

[135. 匿名]

>>133
おはようとかの挨拶もしない感じですか？それなら問題だと思う
もしそうなら、挨拶だけはしてほしい！とルールを作るとかしたほうがいいと思う

[136. 匿名]

旦那が喋りだしたら無視してやればいいと思う
同じことしないとわからないかも

主さんよく耐えてますね
でも辛くてここに投稿したんですよね。。。

[137. 匿名]

>>133
主さんの作ったご飯は食べますか？

[138. 匿名]

>>118
主です
もう高校生以上の子供達なので、そうなったら子供も話しかけません
ただだまってうちで暮らしているお父さん

[139. 匿名]

ナイトスクープで何十年も会話がない夫婦の回があったな・・

[140. 匿名]

>>1
ダンマリ中じゃなくて通常モードの時にどういう時にそうなるのか聞いてみたら？
多分無意識でやってて深い理由はなさそうだけど
あなたもご主人のダンマリ中にそんなに神経質にならないで普段通りに過ごしたらいいんじゃない？
気にしすぎるから家庭内がピリピリするんだと思う

[141. 匿名]

「そういう期間が時々あるけど、そういう時はそっと見守ってほしいんだ～ごめんな～」くらいのことがあってもいいと思う。

[142. 匿名]

うちの夫も時々何日も鬱っぽいだんまり状態になるよ
友達の彼氏にも同様の人がいたのでいい機会だと思って
「〇〇ちゃんの彼氏がこうなんだけどどうしてかな」と聞いてみたら
返事としては「男は女より傷つきやすい、時間が解決するしか無い」
と言われたので時間に任せて放置してる
ただ普通に戻るまで空気が重くて重くて

[143. 匿名]

旦那さんは眠れていますか？ほんとに鬱かも

[144. 匿名]

>>138
子ども達が巣立ったら、無言の夫婦になっちゃいそう・・

[145. 匿名]

本に書いてあったんだけど
女性は喋る事で気持ちの整理をする。
男性は一人で黙って自由な好きな時間を過ごす事で気持ちの整理をする。
だそうです。

[146. 匿名]

>>110
新婚当時に一度ありました
急に完全無視されましたね
なんか私の言動が悪かったみたいですが、普通は気にしないでしょうねってくらいの、なんて言ったか覚えてないくらいの…
なんか定期的になるなと思い始めたのは、ここ数年なので年取るとこういう事なのか！と思っています

[147. 匿名]

>>1
一日だけならまだしも（虫の居どころが悪いのかな？とか）それでも嫌ですけど、10日以上続くとかそれ病気です。受診してください。
と言うかお子さんはいるのかわからないけど、周りにもとても悪影響です。

[148. 匿名]

私も黙っちゃうタイプだけど理由は明日仕事で嫌な事があるとか不安な事があるとナーバスになっちゃう。
ネガティブな話したくないし聞かされるのも嫌だと思うから黙ってしまう。幼稚園の時から変わらない。直したい。

[149. 匿名]

その期間になったら、子ども連れて旅行とか行くのはどうかな（今は難しいと思うけど、落ち着いたら）
あまり気にしてるのも主さんの時間がもったいないように思う

[150. 匿名]

>>141

一緒に暮らす人への気遣いは大切

女性が生理前にイライラしてしまうのも、説明があるのとないのとでは大違い

[151. 匿名]

>>9
ちょっとw　トピ画のチョイス
　男尻ww

[152. 匿名]

>>146
「黙るのはやめてほしい。挨拶や最低限の返事はしてほしい」と訴えたことはありますか？

[153. 匿名]

>>141
ほんと、一言言ってくれたらこっちも受け止める気持ちが違いますよねー。男脳だからっていう仕組みは理解できるけど、やっぱりこちらは良い気分は絶対にしないので、せめて、だんまりする前に一言断りいれてくれたら助かるって、うちの旦那に言ったことあるんですが、すぐ忘れるみたいで、いまだに急にだんまりして家庭内の空気を重くしてます。

[154. 匿名]

緘黙症とかではないのかな・・

[155. 匿名]

>>145
確かに男性がこちらにかぶせてきてまで喋ってきたらしんどいかも。
それが「ねぇねぇ聞いてよ〜」みたいな感じで来たら結婚はないって思うかも。

全然違う生物だからって割り切ってもいいのかもね。

[156. 匿名]

>>76
主です
始まったらこっちも話しません
どうしてもしなきゃならない事で話しかけたら
素っ気なく最低限の返事はする
無視はないと思います
声をかけるのが物凄い恐怖でストレスなんで、ほんと嫌で

[157. 匿名]

しばらくだんまりされて、でも、怒りやら悲しみを堪えて顔に出さずに、行ってらっしゃい❗️って玄関で明るく声かけたのに、無言で出ていかれた時の虚しさといったら…(T_T)

[158. 匿名]

やり返せばいいみたいに言われる方々には伝わってないと思う
実際自分の周りで夫しかこんな人見たことなかったので伝わらないのもわかる

[159. 匿名]

>>1
何それ？そんな人いるんだ…とりあえず旦那の親に昔からそうだったのか聞いてみるかな。昔からそうならもうそういう人だと思ってこっちもそれなりに接するし結婚してからとか主にしかしないなら同じことして気持ちを分からせるか私ならキレる。

[160. 匿名]

個人的に興味あるけど
そういう人が黙ってるときに思いきりくすぐったらどうなるの？
声だすの？

[161. 匿名]

うちもストレスがたまったら話しかけないで状態になるけど、そういうものだからって説明されてるし放置してる。
よく見たら目がしんどそうだったりする。

[162. 匿名]

だんまりって無視とは違うの？
長時間の無視ってモラハラやDVの一つだよ

[163. 匿名]

それはコンマリ
自分でツッコんどくよ

[164. 匿名]

主さんアドバイス的な事は反応なしだね
ただ共感してもらいたい愚痴りたい、夫が悪い、責めたい、だけなのかな
本をすすめてくれてる人たくさんいるよね、読んで
理解出来るとお互いすごく良くなるんだけどな

[165. 匿名]

鬱的なことも混じってるかなと思うのであんまり問いただせない
追い込んで悪化してしまうのも困るし

[166. 匿名]

男性はストレスあるときは黙りがちだけど、それも限度があると思うよ
一度腹を割って話し合うしかないと思う

[167. 匿名]

>>164
愚痴りたいだけかもね

[168. 匿名]

自分がどちらかと言えばそうです。もっと短い期間ですが…
頭の中で物事を整理しています。
内容は今落ち込んでいることとか、昔の嫌だったこととか、悩んでいることとか。
ネガティブな話を聞かせられないから、自分の中でグルグル考えている感じです。

[169. 匿名]

>>141

ダンマリの理由が完全に自分自身の問題なら、そのくらいのことは事前に言ってほしいよね。急にダンマリされたら、「何か怒らせちゃったのかな...」と普通思うからさ。

[170. 匿名]

>>1
大人気ないね。
私なら理由聞く。
理由によっては黙って見守ってあげる。

[171. 匿名]

基本的に男性は、「女性とは話し合っても無駄」と思っている人が多いです。
仕事の面では違いますが、感情が露わになる場面では、引く方が賢いと思っているはずです。
男は女を怒鳴ってはダメ、泣かせたらダメ、ということがわかっているのです。
そして女性の多くは、話し合おうとは良く言うのですが、本当に話し合える人って少ないんです（笑）。
女の私でもそう思いますよ。
言葉のぶつけ合いで、結局何なのかわからないとか、自分の良いように話を持って行きたがるとか、感情的になるとワケがわからなくなるとか。
普段の会話の端々から、男性は「彼女と話し合うのは無理だ」と判断してたりするのです。
女性側は気付かないでしょうけど。
というのも私がそういう女で、夫が黙り込むタイプで、気をつけていたらわかったのです。
彼が問題を大きくするのを回避するために黙ってくれていたのだと。
なので、私が気をつけなければならないことが見えてきました。
感情的にならず、相手の意見をまず受け入れて「話が通じる」と思ってもらわねばならないのです。
話し合い方を二人で作り上げる事が大事。
うちはこれで、深刻な話も解決できるようになりました。

[172. 匿名]

うちは夫より私が黙るほうです
なぜかというと共働きなのに家事育児に非協力で
「やって」と頼んだことも忘れる夫に絶望して話す気がなくなるからです
でも最低限のあいさつや返事はしています。いま3日目ですが家にかえりたくない・・

[173. 匿名]

>>164
主じゃないけど
解決策が聞きたいのではないって書いてるよ、読んで

[174. 匿名]

>>1
私だんまりになるタイプです。
でも最初からだんまりだったわけじゃない。
話しても、結局責められて終わるか、とにかく叩かれるか、威圧されるか、こちらの話をちゃんと聞かずに文句を言うためだけに「ちゃんと話して」と言ってくる相手だからそうなった。
話しても無駄だし、嫌な気持ちが増えるだけなら、いっそ黙って時が過ぎるのを待った方がよっぽどマシ、と思うように。
全員がそうだとも限らないし、主さんとの関係性はわからないけれど、だんまりになる理由があるかもしれないから、客観的に俯瞰的に考えてみても良いと思います。

[175. 匿名]

私も黙るタイプだ
こいつ（夫）とはしゃべっても無駄って思ってしまう

[176. 匿名]

なんだ愚痴を延々と聞く場所だったのか！
なら、退散だ！

[177. 匿名]

そういう愚痴はお金払ってカウンセラーに言ったほうが良いと思う

[178. 匿名]

>>126
主です
私も怒りではなく、仕事で沈んでるのかなとも思ったりするのですが、家の中にいて急になるんですよ
じゃあ私なのかなと模索するのですが

[179. 匿名]

>>161
そうやってわざわざ旦那さんが説明してくれるのって、奥さんへの申し訳なさや気遣いが感じられるから、こちらも気持ちよく放っておけれるからいいですよね

[180. 匿名]

家もそうだよ。何かちょっとでも言い合いになるとすぐ黙る。無視。家出とか。そんなこんなで結婚して20年間、まともに話し合えた事がほぼ無いです。

『男は責められるとそうなるよー言い過ぎなのでは？』とか、そういうの要らないです。

黙るなら『黙り部屋』に入って、喋る気になる=普通の状態になるまで出て来ないで欲しい。
お金さえ入れてくれればどうでもいいと、やっと思える様になった。

[181. 匿名]

ウチの旦那は機嫌が悪くなると同じようにダンマリです
長いときで半年とかありました(笑)
もう慣れたので放置です
めんどくせー！！

[182. 匿名]

>>6
女の方がむらあるよね
自分では出してないつもりでも出ちゃってる

[183. 匿名]

自演がひどい

[184. 匿名]

>>152
多分話しかければ最低限の返事、会話はすると思います
怖いので私も最低限以外は喋りません
時間がかかっても元には戻るので、戻った時にも蒸し返したらまた…と考えてしまい今まで理由を聞いたことすらありません

[185. 匿名]

『黙る、無視』って、一番されて辛いキツい嫌な事。私にとっては。

でも相手にとっては、どんなに小さな言い争いの方が、死ぬほど耐えられないのかもしれないね。

と、黙りの旦那と20年一緒に居る私が通ります。

[186. 匿名]

>>184
何が怖いのですか？

[187. 匿名]

>>179
ですね。
前はよくわからないので「どうしたの？」「大丈夫？」って言いまくってましたが、説明があってありがたいと思わないと駄目ですね。

[188. 匿名]

>>161
ストレスだとわかっているならいいのです
いつまでもほっとけます
怒ってる？なんか悪いこと言って怒らせたか？
と悶々とするこっちがストレスなのです

[189. 匿名]

場の雰囲気を悪くするって
普通に嫌なことなのに本人はその自覚なく
責めたら、何もしてないって言い張るやついるよね

私は旦那が機嫌悪くなり始めたらさっさとひとりで自分の居場所を確保するようにしてる

[190. 匿名]

うちの夫も時々そうなるけど別に気にならないな
自室で海外ドラマみながら趣味の刺繍したり、お菓子食べてるうちに復活する
だいたいシーズンが1つ進む頃くらいｗ

[191. 匿名]

>>184
せっかく平常モードに戻ったのに理由聞いてまた何日も黙られるかもと思うと聞けないよね
でも思い切って聞いても多分はぐらかされそう

[192. 匿名]

>>191
亀みたいな旦那だなあ

[193. 匿名]

DVじゃん

[194. 匿名]

>>186
もう醸し出す雰囲気や表情が怖いのですよ
怒ってる風に見える
子供のしつけとかは別にして、通常は家の中で家族に怒る事はない人ではないんですけどね
夫婦で喧嘩したことないですし

[195. 匿名]

>>184
なんでそんないちいち受け身なの？ようわからん
夫婦なのに

[196. 匿名]

黙るモードに入るなら、事前に一言「ごめん今いっぱいいっぱいだから、しばらく話せない。元に戻るまでほっといてくれて大丈夫。」とか言ってくれるならいいけど。
それもなく勝手にイライラ黙りこくってむすっとした顔してなんなら乱暴にドア閉めたりされるのはたまったもんじゃないよね。
前そんな風にされたから、上記のこと言ったら、黙ることなくなったよ。あっても数時間。
要はイライラや不安なんかのネガティブからきた不愉快で他人気遣う余裕ゼロなんだよね。
そういう時は誰しもあるから仕方ないけど、だからって気の済むまで10日も家族を無視するっていうのは本当に幼稚。
自分がしんどいなら他人に負担かけていい、仕方ないって考えてると同じだもんね。
それが何度もあったら離婚考えると思う…。主始めとしてそういう旦那持ってる皆は良くやってるよ。

[197. 匿名]

私ならキレるけど、主さんがどうして平気なのかわからない

[198. 匿名]

たいていの夫婦問題が、男脳だから仕方ないよ！
女側が理解して、女側が合わせば上手くいくから、女が頑張れって話で終わるのよね…。
私は、次は男に生まれたい…
だんまりするのが生物学的に仕方ないとしても、されてる側のモヤモヤはなかなか消えないよね

[199. 匿名]

>>171
めちゃくちゃ同意

話し合いにならないから、だまる
ただそれだけ
でも女性側は自分の行動で相手の気分を害してるとか、酷いこと言っている自覚もないから、相手がだまった理由も理解できない

解決したいわけではないようだから、無意味なレスになっちゃいますが

[200. 匿名]

うちもそう。テンション高い時も有れば全然喋らない時もある。だから機嫌悪いときは無視してる。まあ私も気付いてないだけで同じことしてるかもw
もう仲良くしようなんてはなから思わずお互い空気のようにしてて、機嫌のいいタイミングが合えば仲良く話すって感じ。仲良くしようなんて思ってたら続かない

[201. 匿名]

>>194
実際何かに怒ってるんじゃないの？

[202. 匿名]

原因もわからずダンマリなんて良い気しないよね
大人にもなって自分の気分で気を遣わせて、家族に甘えすぎだと思うよ

[203. 匿名]

自閉傾向があるのでは

[204. 匿名]

うちは乱暴にドア閉めたりとかは全くないよ
生気のない声で行ってきますとかは言う
本人もコントロールできないんだろうからもう放っておく
毎日帰宅時に元に戻ってるかなあと淡い期待を抱く
帰宅して夕飯美味しそうだねとか言い出してくれるとホッとする

[205. 匿名]

慰めになるのかわからないけど
夫婦は相手と違えば違うほど、子孫にバリエーションが生まれるので良い相手らしいよ

[206. 匿名]

>>1
うちもあったよ
私が泣いて嫌だと話し合うまで1週間位続いてたのが何度もあった

でもうちの場合、子供が産まれて癒されるようになってからは一度もなくなった
お子さんいなければ、犬や猫飼うとかはどうでしょう

[207. 匿名]

>>196
そんな気が利く男がいるならゲイだと思う

[208. 匿名]

>>194
おそらく、怒らせてるんだよ
主さんの何気ない一言や、態度とかで
ただ、それを口に出すと話が大きくなったり口で言い負かされたりするのがわかりきってるから、黙る

喧嘩したこと無い、怒ったことがないのではなく、ご主人は怒るのも喧嘩するのも我慢してるんだと思うよ

[209. 匿名]

>>178
そうなんだ～、それならもう割り切ってほっとくしかないね、で全然気付いてない感じで普通に、むしろ子供と楽しそうに過ごす
もう気にしても、気を使っても変わらないと思う…
うちの旦那もそうだから

[210. 匿名]

>>85
その怒ってますアピールが嫌なんだよねー
方法がダンマリって最低だ
周りがとっても不愉快

[211. 匿名]

>>197
キレても、また不機嫌モードに戻ってだんまりになるんだろうなぁ…って思ったら、またあの状態に耐えなきゃいけなくて憂鬱だから聞くの怖いし、

一生懸命こちらの気持ちを伝えても、結果、スルーされたり、反応が薄いと余計傷つくし、

主さんは、そういう理由で怖くて聞けないのかなぁ？って私は思った

[212. 匿名]

>>209
ありがとうございます
基本的には子供と極力普通に生活、若しくは敢えて楽しそうに会話するのですが笑
子供いない時間は地獄
でもパターンとしては部屋にも閉じこもりますね

[213. 匿名]

>>211
具体的にこちら側が何が不満か、どうしてほしいかぶつけてみないと、怖がりようがなくない？
それで無視とか切れるようならもう一緒に居られないわ

[214. 匿名]

>>178
主に原因ないかもよ。うちの旦那は、次の日が仕事とかで、翌日の仕事のことを考えてストレスかかったりしたら、急に黙ったりするよ

[215. 匿名]

あるある本人には理由があるんだろうけど
私には全くわからない。
こっちもムカつくしほっとく。

[216. 匿名]

主さんは解決したくないみたいだから帰ります

[217. 匿名]

>>207
たしかにそうかも。笑
だから教えるというか、こうしてほしいって伝えるのも大事だと思ってるんだよね。
たしかにだんまり系って悪気ないというか、基本的に我慢しがちな優しい人が多いとも思う。
けどその大人気ない行為に意見されてそれをさらに無視するのは自己中、自分がしんどい時には周りが全く見えなくなるくそがきだと思う。

[218. 匿名]

>>201
それがわからんのです
聞けよって話ですがね

[219. 匿名]

同じ理由で私が我慢の限界を迎えて別居しました
夫が反省して黙るのをやめてくれたので今は関係が（わりと）良好です

[220. 匿名]

>>216
解決法を聞いてるんじゃないからね
最初に言ってる

[221. 匿名]

>>218
なんで聞かないの？
主さんは旦那さんが一方的に黙るみたいに書いてるけど、どっちもどっちの似たもの夫婦だと思う・・

[222. 匿名]

>>220
はーい

[223. 匿名]

でもでもだって…

[224. 匿名]

１日くらいやり返したくなるね
そういうのってやり返したら、どうなるのかな？

[225. 匿名]

>>221
いつものパターンだからでしょうね

[226. 匿名]

家庭の空気も悪くなる
自分が何かしたかと胃が痛くなる
子どももいる

でも解決したいわけじゃない


そうそう、わかるー
って話をしたいだけ

ですよね？

[227. 匿名]

>>208
うちの場合はそういうことかなと思う
声を荒げて怒れないって言ってた
あと自分に非があると思っちゃうタイプ

私も親も言いたいこと言って長くても30分で終えるタイプなので
なかなか理解が難しいところ

[228. 匿名]

>>213
あなたが言うことが私も正論だと思ったけど、人間って無視され続けたら、心が疲弊して、問題の相手と深く関わるのって怖くなりませんか？
いじめとかで無視されて傷ついて自殺しちゃった人に、死ぬ気で逃げれば良かったのに…とか思ったりするけど、実際は、もう逃げる勇気も残されてない…みたいな状態なんじゃないかなぁ？主さんも。無視や無関心って、見た目穏やかだけど、人によってはかなり精神的にしんどいしね。

[229. 匿名]

>>225
じゃあ死ぬまでいつものパターン繰り返してたらいいよ

[230. 匿名]

>>226
夫が黙り込むことについて解決したいと思っていた私はトピ違いなので帰ります…

[231. 匿名]

>>228
そんな恐怖を抱くような問題のある人物と同居してて大丈夫なの？

[232. 匿名]

>>60
>>62
>>68
なるほど、こういう構図なわけよね。うちもそうなんだけど、これじゃ妥協点が見つかるわけないわ。

[233. 匿名]

>>228
うん。静かな暴力だと思う。

[234. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かります。うちも全く一緒。5年くらい一緒にいるけど、定期的にあります。
私がなんか悪いこと言ったのか？嫌われたか？と初めはめちゃくちゃ悩みましたけど、普通に戻った頃に聞いたら、なんでか分からん…って言われるんですよね…。

こっちが悩んでても毎回必ずしばらくしたらいつの間にか元に戻るので、もうそうゆう人なんだなと思ってあんまり気にしないようにしてます。
たまに我慢できなくなってこっちが爆発しますけど。そうゆう態度は嫌だとはっきり言わないと、男の人は気持ちを読まないですからね…。
話合いはやっぱり大事です。

[235. 匿名]

>>233
そこまで言うなら出るとこ出ればいいじゃん
なんで動かないの？

[236. 匿名]

>>15
主です
私や子供が外から帰ったとしても、スマホいじったまま顔すら上げないのでまず目が合いません
声を発しないので、期間中一言どころか一文字も聞かれません
この前は、テーブルに置いてあった箸立てを猫が倒して物凄い散らばったんですが、チラッと見ただけで拾う事すらしません
向かいに座る私が拾い集める、みたいな
通常モードと明らかに態度が替わります
普段はご飯支度もしてくれる普通の夫ですね
病気？でも戻るんです

[237. 匿名]

あーだこーだ愚痴るばかりの人より、本でも読んで異性を理解しようとしてる人のほうがなんぼか建設的だなと思った通りすがりの独身の私

[238. 匿名]

>>3
マイナス多いけれどそれはあるよね
話し合いや相談ができる相手なら話しているのかも
うちの母が本当にうんざりするほど喋って決めつけるし人の言葉は聞いてない、自覚がないから家族無言だわ

[239. 匿名]

>>43
これ読んでおいてって用事は箇条書きにして近くに置いておく。冷蔵庫に貼っておいたり。言った言わないが本当にめんどくさいので。そのうち離婚届と一緒にしておこうかと思ってる。

[240. 匿名]

相手の境遇や家庭環境の背景もあるかもだしなんともいえないな…

[241. 匿名]

>>3
ごめんなさい
どっちかっていうと逆です
人と話さないでもずっと過ごせるタイプ
だからといって普段喋らないわけではありませんけど
そういうパターンもあるでしょうね

[242. 匿名]

>>107
27ですがお返事ありがとうございます。今一度自分の言動を振り返ってみては？それか直接聞いた方がいいと思います。
父親が何日もダンマリとかお子さんに影響が出そうですよね

[243. 匿名]

>>236
家族が大変そうな瞬間も無関心だと悲しくなるね

[244. 匿名]

>>231
そのときだけだからじゃない？
勝手に戻るっていってるよ
普段は普通だからこそちょっと怖いのでは

[245. 匿名]

会話って同じ時間やものを共有できる同士じゃないと苦痛だよ
主と話して癒やされるより疲れるんだろうね
先回りする人決めつける人一人で話す人の周りは無言になりがち

[246. 匿名]

相手に理解する姿勢がないと、黙ると思います。
私も主様と同じ立場でしたが
カウンセリングを受けた結果、わたしの方に問題があるとわかりました。
相手を思いやる姿勢がたいへん欠けている・・・とカウンセラーから言われました。

[247. 匿名]

>>1
うちもそう！だいたい何かに怒ってるか、仕事のことでイライラしてるか、疲れているか。
でもほっといても家の空気が重くなるから、ほっとかずに、めっちゃ話しかけるし、笑いたくなるようなことをする😎

[248. 匿名]

>>238
でも、それずっとでしょ？主の旦那は波があるから困ってる

[249. 匿名]

>>3
父親がそれ（笑）
母親がすごくおしゃべりで父親がそれを聞いてた。いつだか父親が話すと母親が不機嫌になることが多くなってだんだん父親が話さなくなってきた。

[250. 匿名]

>>227
言いたいこと言ったほうはスッキリするけど、言えない人はどんどん追い詰められるよ

[251. 匿名]

>>197
それは人それぞれ性格では？
沸点高い人、低い人いるよ

[252. 匿名]

>>251
子どもがいるのに解決しようと思ってないのが、ちょっと疑問

[253. 匿名]

前の職場に数年前ご主人が突然部屋に引きこもったって人がいた
ガル民とか旦那の愚痴多いけどお互い様だよねってくらい一番近い人を乱雑に扱ってるよね
結婚しても自分と違う人間だよね

[254. 匿名]

よく一緒に暮らせるね。

[255. 匿名]

普段おしゃべりな旦那なのに急に黙るなら、主に対して怒ってる可能性あるけど、もともと愚痴とか言わないタイプなら、主が原因じゃなくて、勝手にストレスためて殻に閉じ籠ってるんだろうね、真面目で無口で不器用な男性に多いよ。

[256. 匿名]

無視は立派なモラハラ

[257. 匿名]

>>244
横だけど、波がある方が怖くない？サイコパスみたいで・・

[258. 匿名]

>>251
沸点とかの問題かな
自分と子供たちの尊厳を踏みにじられて我慢してられるのって
自己肯定感が低すぎると思う

[259. 匿名]

>>252
私もそれが疑問

[260. 匿名]

>>252
もう子供は大きいし、子供もわかってるし
元に戻ったら普通だから
精神的にやられるだけで支障ないから

だね

[261. 匿名]

心配じゃなくてイライラするのか
イライラするからじゃない

[262. 匿名]

なーんだ解決する気ないのか

[263. 匿名]

>>250
それはうすうす感じるようになったので夫方向への文句は気をつけるようにしたよ
そのせいか2年間だんまりはない
そっちもどんどん不満言ってみて！私のせいにしたらいいよって言ってみてるけど出来ないみたい

[264. 匿名]

>>1
うちの父親がそうだったよ。
母が悩んでた。
子供には普通に会話するのだけど、母のことは無視。　
母も「またおへそが後ろの方行っちゃったのかね」と独り言言ってたよ。
1週間位で普通に戻る。
母はその間もずっと「ご飯できたよ」とか「行ってらっしゃい」など言葉掛けてたから偉いよね。
それ以外にも父親はモラハラで自分勝手、気が小さい、短気など性格に難あったから、母も苦労してた。
私ならすぐ離婚するだろうな。
今二人とも80代の高齢者だけど、性格は変わらないよ‥私達独立して今２人暮らしだけど、相変わらず父はおヘソ曲がると急に仏頂面して母を無視してるみたい。

[265. 匿名]

>>263
うわうわ

[266. 匿名]

>>260
子供が何をわかっているというのか

[267. 匿名]

>>266
うちもそうだけど
また始まったねって言ってる

[268. 匿名]

>>267
そういうことじゃないでしょ…

[269. 匿名]

うちもそう
って人も割といるんだね

[270. 匿名]

理由聞いても無視して黙ってるの？
普通の態度に戻った時に聞いてもダメ？

[271. 匿名]

>>267
お父さんだけが悪物事なのね

[272. 匿名]

自分勝手すぎて普通に話しかけてくる期間でもこっちが無視してしまいそうなくらい私なら腹立ってしまう

[273. 匿名]

黙る理由がわかった

[274. 匿名]

>>95
私も接客してた時は仕事で喋りまくるから、家帰ったらもう人と話したくなくてひたすらボーッとしてたなぁ
脳がシャットダウンしちゃうのかもね

[275. 匿名]

>>268
もう高校生や社会人の子供なら、長年見ている父親の性格はわかってるよ
しかも繰り返しているなら
その間は話しかけない方がいい、話しかけても無駄、って事もわかってる
子供の方がよっぽど大人

[276. 匿名]

日常生活での連絡とかは話すけど、私側が黙るかな。
頭の中で整理してるのもあるけど、根本的に意見言った時に「俺はこうだから！」って言われるのが目に見えてる。私の気持ちは無視されるから話しても無駄だなってダンマリになっちゃう。

主さん、とりあえず話を聞いてみては？その時は否定せず肯定もせず聞いてみてください。

[277. 匿名]

>>275
そういう思考回路なら旦那さんがだんまりになるのも納得かも
あなた話通じないもん

[278. 匿名]

>>262
離婚とか解決法は求めてないって、主は最初のコメにちゃんと書いてるよ。
相手を変えるのは難しいし、自分が変わるしかないのも主にも分かってるけど、無難に気にしないように努力してもやっぱり辛いもんは辛い。だから、心のモヤモヤだけでも吐き出したくてトピたてたのかな？…と私は思ったけど。

[279. 匿名]

>>262
だってどうしよもないんじゃない
病気以外は性格もあるしこれからもきっとそうなんだよ

[280. 匿名]

>>261
家で不機嫌な態度してたら
イライラするでしょ

[281. 匿名]

>>262
基本的にはほっとくのが良いってネットとか見ても書いてあるよね
主もほっといてる

[282. 匿名]

よくも悪くも、子ども達は早めに自立するでしょうね

[283. 匿名]

解決策はいらない
黙って愚痴を聞け、口を挟めばでもだってと同じような話を詳細に語る
これは、黙るしかない
同じ家にいなきゃならないダンナは苦痛だろうな

家でもこんなんなのかな
子どものこと学校の事、近所のこと、なんでも
ぐちぐちぐちぐち、アドバイスいらないって最初に言ったけど、って

わたしはこんな少し通りかかっただけで、
すごくイライラする、耐えられない

[284. 匿名]

あー自演はじまっちゃったし

[285. 匿名]

>>160
そういう事を考え付く奥さんがいる旦那さんは黙らないと思うな
なんとなく

[286. 匿名]

そのままであと何年寄り添うんだろう
途方もないな

[287. 匿名]

>>68
お前の相手するのが疲れるから言わないのだ。無視してやる。こちらのストレスを思い知れ。
というモラハラが成立するね。
あえて極端な言い方したけど、歩み寄るのは共同生活の基本だと思うよ。
そもそも思いも好みも生活スタイルも、血の繋がりがあってすらかなり違うから。
もちろん疲れもタイミングも色々あるから毎回話し合えとは言わないけど、ひたすら無視だけってあまりにもお粗末かつ不合理で自己中。

[288. 匿名]

>>236
無視されるなら何も言わずに子供と外食でもしてやれば？
心配になって連絡くるかもよ？
それでも無視されるなら旅行にでも行ってやれば？

[289. 匿名]

>>137
食べますよ
なんとなく食は細くなるけど
一人だけ無会話で黙々と片付けて終了
すぐ風呂行って早めに自室へgoとかです
居間にいてもずっと目線はスマホ画面

[290. 匿名]

うちの旦那もそう。根本的な解決法はないと私は悟ったよ。本人に悪気がないのは私もよく分かってるし、ストレス解消下手で、もともとストレスへのキャパが小さい人だから、仕方ないんだけど、

私も感情がある人間だから、長期間やられると精神的に参ってくる。こっちの気持ちを伝えたこともあるけど、結局私が少しすっきりするだけで、それですぐに旦那のキャパが大きくなるわけでもないし…。

今はただただ、旦那が定年とかになって、ストレスフリーな生活するまで我慢するしかないんだろうなぁーとうっすら思ってるよ。
とにかく一緒にいるとストレス貯まるから同じ空間に近づかないようにしてます。
定年後に旦那がストレスフリーになったら、逆に話しかけないでよね…って私の方が逆に思ってそう(笑)

[291. 匿名]

>>264
お母さん暖かくて器広いね。
もちろん、娘に見せない言い知れぬストレスも抱えていただろうけど…
我慢強いなあ。

[292. 匿名]

>>291
それを美談にするのは違うと思うんだけど

[293. 匿名]

>>289
「ごちそうさま」は無いのですか？

[294. 匿名]

>>289
「スマホじゃなくて私をみてーー！」って
旦那さんの顔とスマホの間にズザーって割って入ったことありますか？
うちの夫はそれで笑います

[295. 匿名]

>>292
私も美談とかじゃなくて、素直にすごいと思ったけど。私なら子供に愚痴りまくってる。

[296. 匿名]

わたし自身だけど子供二人みていて疲れるし夫の帰宅が遅いので平日は話しかけられたら最低限の返事だけしてダンマリしてるかも。会話する余裕がないし夜はかなり疲れてる。夫は慣れているのかダンマリしてても特に何も言わない。無視でいいと思います。

[297. 匿名]

>>123
あーなんかわかる
私もパートから帰宅して一人の時間のあと子供帰ってくるんだけど
学校の話ならともかく、興味ないアニメやゲームの話してくるのが
しんどくて受けごたえが手抜きがち。
学校のこととか聞きたいんだけどな。

[298. 匿名]

>>294
面白っ！それして無反応だったらめちゃくちゃ悲しくなりそうだけど、もし笑ってくれたら空気が一瞬で和むからいいね！

[299. 匿名]

>>292
美談とかじゃなくただお母さんがすごいと思っただけだよ。
コメ主のお父さんのことははっきり言ってクソめんどくさい甘えた奴だなと思ったよ。そこまでいう必要ないでしょう。

[300. 匿名]

>>2
ふざけたこというんじゃないよ!

[301. 匿名]

>>277
では
どうしたの？私何かした？怒ってる？なんか悩んでる？
と聞けばよいのかな

[302. 匿名]

自分の気持ちを説明するのが異常に下手な男っているよね
「これがああなったから自分は今こういう気持ちだ、だからこうして欲しい」
これが言えずにダンマリ、ムスーッとして、まわりが気分を悪くしようがお構いなし、何なら黙ってるだけなんだからいいだろ？くらいに思ってる
幼稚園児かよ！ってことをオッサンになってもやってるの
自分と向き合ったり相手の気持ちに共感したりってことを全然してこなかったんだろうな

[303. 匿名]

うちの夫も時々黙ってることがあるけど、主さんの旦那さんまでひどくないな
ちょっと放っておくと復活して「仕事で詰まっててさー」とか理由も話してくれる。
私も半年に一回くらい、生理前とかはイラついちゃうときあるし、お互い様かなと思ってる。

[304. 匿名]

>>302
言いたいこと全部言ってくれたわ。
黙ってることは悪くない、むしろ自分は被害者くらいのスタンスでいる雰囲気。
自分の気持ちを伝える、相手の気持ちを汲み取る、コミュニケーションすることをほとんど出来てないよね。

[305. 匿名]

>>302
男性は女性より脳梁（左右の脳をつなぐ部分）が2割すくないんだって
右脳と左脳の連携が女性よりも取れていないので、思ったことをぱっと言葉にできないんだよ
自分の気持ちを言葉に変換するのに、じっくり考える時間がいる。
夫だけじゃなくて、男の子を育ててる人はこのことを知ってたほうがいいと思う・・

[306. 匿名]

>>283
分かる
私もここ見てただただ主にイライラした
トピタイで気になって見たけど後悔しかない

[307. 匿名]

>>302
うちも主語と述語が抜けてたり、どうしたいの？って聞いても『ーわからない』理由聞いても『なんか嫌』とかの一点張りで、コミュニケーションを放棄してる

[308. 匿名]

>>241

これ、主さん?
もし主さんなら「主です」と書いてほしい。

[309. 匿名]

>>278
262だけどそうですね。同じような経験してる人と共感して少しでもストレス発散したいのかもですね。教えてくれてありがとう

[310. 匿名]

機嫌が戻った時に聞くのがいいよ。
度々喋らなくなるのはなぜ？
家族はどう対応したらいい？
あと空気が重くなるからできればやめてほしいって伝えるのも忘れずに。

[311. 匿名]

>>302
逆に自分の感情に敏感で説明上手な男なんてみたことないよ

[312. 匿名]

>>307
「（あなたにとって何が正解なのか）わからない」んだと思う
そういう人には「こうしてほしい」と具体的に言うほうがいいよ

[313. 匿名]

私の知り合いの家族が多重人格だけど、時々週単位で無反応になる事があるらしい。
ご飯は食べるけど、話しかけても無視で心ここにあらずみたいな。

[314. 匿名]

>>283
でも、だってみたいな事は言ってない
こうなんですよと話すのも駄目なのですね

[315. 匿名]

>>302
あーうちはまさにそれだ！間違いない

それプラス、くだらない話してくんな！
俺は機嫌悪くなかったのに仕事で帰るなりくだらない話してきて
機嫌悪くさせるお前が悪い！てタイプ。
楽しい話しても、それじゃないと機嫌悪いから
こっちもだんまりするしかない

[316. 匿名]

>>301
夫を主語にするんじゃなくて、私はこうだからこうしたい！と話す癖をつけたほうがいいと思う…
「私はあなたを心配してる」「私は黙られると怖いし傷つく」みたいに

[317. 匿名]

>>236
主さんが優しくて文句言ったりしないから、何でも許されると思われてないかな。

[318. 匿名]

>>235
黙ってる人っていうのは黙るだけが脳で、出るとこ出るのさえ人にやらせるってことですよ。

[319. 匿名]

>>318
？？？？

[320. 匿名]

>>311
レアだけどいるはいるよ。奥さんに日頃から愚痴を言っちゃうおしゃべりな男性。まぁー女ほど上手くないけどね

[321. 匿名]

>>1
4日！
うちは３ヶ月くらい部屋に篭ってるよ。
仕事は行ってる。
帰ってそのまま部屋へ。
晩ご飯は置いといたらいつの間にか食べる、それか部屋に持って行ってる。
朝シャワー浴びて仕事へ。
放置してます。

[322. 匿名]

>>321
家庭内別居じゃないですか

[323. 匿名]

>>321
寮母さんみたい。えらいね、頑張ってるね、あなた。

[324. 匿名]

>>1
うちも全く同じだけど、もうそういう人だと思って気にしてないよ
その間こっちも好きな事してる

[325. 匿名]

なんで結婚したのか

[326. 匿名]

>>1
ご主人は多分奥さんに甘えてるんです(本人に自覚なし)
何をやっても許されると思ってる。
だから同じようにやり返せばいいと思います。
そのうち焦ってご機嫌とってくるようになると思いますよ。

[327. 匿名]

機嫌いいときに冷静に聞いてみたらいいと思う。
どんな思いでいるのかを伝えた方がいいですよ。

[328. 匿名]

>>277
失礼な言い方だなあ。275さんが気の毒。

[329. 匿名]

>>326
問題なく家庭が回ってるからそれでいいと思ってるんだろうね
うちは一度夫にガツンと文句をいったら改善されました

[330. 匿名]

>>283
私も同じ気持ち

[331. 匿名]

>>313
なにそれ？！怖っ！

[332. 匿名]

うちもです。本人も分かってて病院に
行ったりしてるけど定期的に無口。
イライラもしてるし男性更年期だと
思うんだけどその検査に行くのは嫌がる。
本人も辛そうだから検査に行って欲しい。

[333. 匿名]

男の脳に理解のある人の多いこと多いこと。

[334. 匿名]

ざっくり読んだけど
思ってたトピと違ったので帰ります

[335. 匿名]

>>76
ウチの旦那もそんな感じだからよく分かる。話しかける用事を思い出すと憂鬱になるよね。
何が不満でそんな態度なのよ！と言いたくなる。

旦那さんが心の病気とかでなければ一度キレてもいいと思うわ。
私は前にキレて言ったら、家でまで気を使って話したくないと言われました。私も口数は多くないからそこまでうるさくはないだろうに、夫にとって私はなんだろう、という思いでいっぱいになりました。そしてその時から心が凍りつきました。

[336. 匿名]

>>283
きっとあなたは優しくて親切な人なんだろうけど、解決法不要ってだけでそんな怒らなくても…。解決することも大事だけど、愚痴るだけのトピがあったっていいじゃないですか。

[337. 匿名]

旦那さんに手紙を書いたら？
文字の方が伝わる気がする

[338. 匿名]

>>294
そういうことをする力さえ奪われるのが無視なんです。頑張ろうって気持ちが萎えてしまう。

[339. 匿名]

>>338
オムライスにケチャップで「今でもスキ」とか書いて
反応を見るのはどうですか？

[340. 匿名]

>>321
それはまた別の症例ですね
心配ですよ！

[341. 匿名]

>>335
私も旦那に聞いたら、家でまで気を使いたくないって言われた～仲間(^_^;)
だから私も、頑張って会話ふったりもしなくなったし、子供寝かしつけたらスマホで動画見て完全に自分の世界、私も気を使わないようになったよ。楽しくはないけどイライラは減った。

[342. 匿名]

>>197
平気じゃないからトピー立てて相談してるのでは？

[343. 匿名]

基本なのか黙ってて私が質問しても無視かウザいと言われるのに突然甘え出す時があって気持ち悪いし嫌そうにしたらキレる 怖いしキモいし不安定なる

[344. 匿名]

>>342
でも解決する気はないみたいだよ
愚痴を聞いてほしいみたい

[345. 匿名]

>>334
書かずに去ることができないのね

[346. 匿名]

>>344
私は主は解決する気力がないとみた。
耐え続けて、今は心に余裕が無いんだと思うよ

[347. 匿名]

うちの夫もそうだけど、別に悩んだことないな
後で「実は～のことで悩んでた」とか謝ってくれるし、日ごろから家事とかもよくやってくれてるから不満はない

[348. 匿名]

>>156
主の気持ち、痛いほどわかるからね。自分を責めないで。努力が足りないとか主が旦那さんを追い詰めてるとか、そんな風には思わないよ。仕方ないんだよね。悩んで悩んでたどり着いたところが今で、でも疲れたんだよね。よくわかるよ。

[349. 匿名]

>>344
解決するしないではなく、主さんが平気ではないと言いたいだけ。トピ立てる時点で平気じゃないでしょ。

[350. 匿名]

>>266
年齢にもよりますよ
子供ったって幼児から社会人までいます
わかってる子はわかってる
わかってると思い込んで気にかけないとかはダメだけど

[351. 匿名]

主さん、自分の書き込みには名乗ってほしいです

[352. 匿名]

>>308
ごめんなさい
主です
わかりにくくして申し訳ありません

[353. 匿名]

黙っててずっとストレスだったけど開き直ってずーっと喋ってる。どうせ聞いてないだろうから愚痴言いまくり

[354. 匿名]

>>350
だから、何をわかっているの？
お父さんの気持ちを誰がわかっているというの？
お子さんがわかってるのは父親が黙りこくって母親がイラついているのが我が家の日常だ、という現状だけじゃないの？

[355. 匿名]

うわ！男性のAB型あるあるだわ！
急にだんまりあるある！
ほっとく‼︎

[356. 匿名]

>>6
女だと生理だから、で許されるとでも？

[357. 匿名]

>>332
うちも！鬱か更年期かわからない感じで、本人が病院行きたがらないから、『最近あなた仕事忙しいし、薬とかじゃなくて、体の疲労が少しでも良くなる漢方とか出してもらえたら体も楽になるかもしれないし、どうかしら？』とかなんとか言って、漢方をだす精神科の病院に行って欲しいって、調子が良さそうな時を狙ってやんわりお願いしたら、２回ほど行ったは行ったけど『なんか、あの病院はしっくり来ないからもう行かない』とか言いだして行かなくなったよ(=_=)色々考えて頑張ったけど、なんかもう疲れたわ。

[358. 匿名]

>>3
母がそれです
ずっと愚痴ってて反論すると怒られたし私の話は聞いてくれない。小さい時から黙ってます

[359. 匿名]

>>283
でもでもだってちゃんだからこの旦那とうまくいってるんですよ。
「声をかけるのが物凄い恐怖でストレスでほんと嫌で...」とか言いながら50年以上も人生を捧げられる人はなかなかいません。
誰でも嫌です。
それが出来る主さんはすごいと思います。

[360. 匿名]

>>125
ハウツー本読んだり結局改善に向けて努力してるのは女の人ばっかりですね。骨折り損。

[361. 匿名]

私も実母がずーっと喋っててしんどいし自分勝手だし
理屈の通じないことばっかり言うからイヤになってずっと黙ってた

[362. 匿名]

23年間口をきかなかった夫婦っていうやつを思い出した
ナイトスクープの有名な回だから、知ってる人いるかも

[363. 匿名]

>>354
黙ってる父の気持ちなんか誰もわからないよ
あなたの言う通り、子供達が状況をわかってるということ
気持ちがわからないからこういうトピもたったし、解決なんてしないんだよ

[364. 匿名]

私がだんまりです
話しても全部否定してくるから、話さなくなった
近々離婚切り出す予定です

[365. 匿名]

離婚は考えてないっていうことは、そこまでイヤじゃないのかな？

[366. 匿名]

>>353
普通に話してる途中で、桃太郎みたいな昔話を話し続けても、旦那が全然話聞いてないから『うん、…うん』って、相づちをし続けてる…って笑い話を、なんか思い出したw

[367. 匿名]

>>1
うちも一緒ー！
2～3ヶ月周期で最長3週間。
ひどいと挨拶も会話も全部無視されるし腹立つよ。途中でどうしてかとか、何かしたかとか聞いても無視。
しかも落ち着いてから聞いてもハッキリと言わず、でも私に対しての事じゃないとか、無視はしてないとか、どうしてか聞いたらええやんとか。
マジで大概にせぇよって思う。

[368. 匿名]

>>365
子供いるからじゃない？あとは、離婚理由としては弱いからとか？

[369. 匿名]

>>368
お金がないんだろうなと思った

[370. 匿名]

>>362
知ってる知ってる！あれ、単に拗ねてただけ…みたいな、ひどい理由だったよね。

[371. 匿名]

>>1
主さんは、逆に離婚を切り出されたらどうしますか？承諾しますか？

[372. 匿名]

>>369
まぁー、それもあるだろうね。
子供を育てるのにお金は大切だもんね

[373. 匿名]

>>138
旦那さんのこと好きじゃないんじゃないですか？最初から。うちとあまりに同じ状況だからびっくりしてます。

[374. 匿名]

主さんが不在で、子供と旦那さんだけが在宅のときはどんな感じなのでしょうか…
うちは子供と旦那はワイワイやっているので、私がいなければ家庭がうまくまわりそうで悩んでいます

[375. 匿名]

>>370
旦那さんの方が?

[376. 匿名]

主の旦那はずーっと黙ってるわけじゃないから、主を嫌いで黙ってる感じじゃなさそう

[377. 匿名]

>>359
なんでそんなに主を攻撃するの？
あなたは大丈夫でも、日常的に無視され続けたら、話しかけるのさえ怖いと思う人もいると私は思うけどなぁ。みんながみんな心強い人ばかりじゃないしさ。

[378. 匿名]

構わない、口うるさいよりははるかにまし。

[379. 匿名]

>>375
そうそう、子供が生まれて、子供中心になったのが寂しくて拗ねたら、引っ込みがつかなくなって20何年だか無視し続けてたって理由だった。

[380. 匿名]

>>236
旦那さんは病院へ受診したほうがいい。

[381. 匿名]

主です
皆様ありがとうございました！
解決策不要とまでは全然思ってませんが、お話しましょうみたいなトピは曖昧でしたかね…
皆様のアドバイスや経験談は大変参考になります
何を読んでも書いてあるように、戻るまでほっとくのが一番良いのはわかってるのでいつもそうしてるのですが、同じような男の人はいるのかとちょっと聞いてみたくなりました
いるのですね！
戻るまでストレスは大きいのですが、基本的に彼だけが存在感を消しているというか、しかも飼い猫も含め家族との交流を断つのが通例で、周りの私どもは通常の生活をしてるのです
色々な意見は有り難く受け止めていますよ
ありがとうございます

[382. 匿名]

>>1
気分障害

[383. 匿名]

>>367
うちも同じだった！
同じ家に住んで共同生活してるんやから最低限の礼儀はわきまえるべきだとキレたらかなり改善されたよ
放っておいてほしいときは申告してくるようになった。
それだけでこちらもかなり気が楽になったわ

[384. 匿名]

>>75
そうかー。切なくなるのかーえらいえらい

[385. 匿名]

>>236
私だったらどういうつもり？って問い詰めるわ
まじで心当たりないなら意味不明すぎだし共同生活してる自覚なしじゃん

[386. 匿名]

>>365
主です
ここ数年何度か繰り返しており、何十年も一緒にいて本人の性格もよくわかっています
後で問いただすのも面倒くさいし、日常が戻ればいいかなと考える長年連れ添ったている夫婦ですかね
本人に限界がきて、気が済んだら戻るって感じなので、この野郎！と思いながら過ごしています

[387. 匿名]

>>360
横だけど、どうしてそんな風に思うの？
妻のトリセツとか流行ったじゃん

[388. 匿名]

>>386
問いただすの面倒くさいの？こわかったんじゃないの？

[389. 匿名]

>>371
主です
本人が本気なら承諾しますね
その方が本人にとって楽なら、です
私は子供達と楽しく暮らします

[390. 匿名]

>>1
昔同棲してた元彼がそんな感じだった。
1ヶ月くらいいただきますもご馳走さまも話さないのが続いて、急に元気になって外食いくぞ！みたいなテンションになったり。
今思えば多分躁鬱だったんだと思う。
当時は私も自分のせいで機嫌悪いのかな？とか気にしすぎてパニック発作みたいなのが出るようになりました。
主さんも気を付けて下さい。

[391. 匿名]

>>379
子供の成長も一緒に喜ぶでもなく、無言だったのね。何て勿体ない話だろ。子供より自分なんだね。大人になりきれてない。

[392. 匿名]

>>62
噛み付いてくるって…偉そうな言い方ですよ、それ。

[393. 匿名]

自演うざすぎよね

[394. 匿名]

>>389
同意!主とは気が合いそうだなー。

[395. 匿名]

>>169
男の人は逆の立場だった時に奥さんがダンマリしてても気にならないし気づかないんだよね
だから自分がそういう態度とってても相手がどう思ってるのかわからないし気付くことができない
気遣いできる男の人って少ないよね

[396. 匿名]

>>381
同じような人お話しましょう、だけでトピを立てるのいいと思いますよ～
ウチも何度か話し合いをしても結局は元通りになるので、虚しくなりました。私も色んな方の話を聞けて、これからの心の持ちようにも参考になったし、主さんトピを立ててくれてありがとう。

[397. 匿名]

盛大に口だし文句を言ってくるより、黙ってる方がマシ。ほっとく。

[398. 匿名]

>>63
清々しい意見だね!気分いいよ。かっこいい!

[399. 匿名]

>>122
いやこれ、ドンペリ！笑

[400. 匿名]

ビックリマーク！と、、、が特徴的なんだよなぁ

[401. 匿名]

>>1
同じです。普通に戻るまで半年かかりました。鬱かと思って心配しましたが違ったみたいです。
最初は何かしちゃったかなとか毎日落ち込んでいましたが定期的に訪れるので20年たった今では放置してます。

[402. 匿名]

うちもそうでした。モラハラですよね？
何言っても無視。なにかしちゃったの？ってきいても「何でもない。」って言われて終わり。
ごはんも家で食べないし、一緒にも寝ない。
でもいつのまにか機嫌が治ってる。

次第に旦那の機嫌を毎日伺うようになって
私が精神的にもたなくなり離婚前提で家を出ました。

旦那いわく、私の些細な言動でむかついたり仕事で頭に来ることがあったりした時にそういう行動をしていたらしいです。
ムカついて嫌な言動をするより無視した方がいいと思っていたと。意味不明ですよね。

離婚前提で家を出て、私が本当に辛かったと話したら初めて謝罪されましたよ。
それからは今のところそのような行動にでることはありません。

[403. 匿名]

彼氏がこれなんだけど同棲したら辛そうだな

[404. 匿名]

>>283
耐えられないなら出てけ
誰もあなたにいてほしいと思ってないから

[405. 匿名]

>>402
旦那さんが言いたいのは、DVとか暴言よりは無視の方がましだからってことだよね？

確かにそれはそうなんだけど、無視も理由が分からないとキツいよね

[406. 匿名]

>>387
それね、良書なのかな。でもそれくらいでしょう、男性向けのは。話題になるってことは珍しいからだよ。
男は基本的に女性を所有物だと思っているんだよ。ましてや妻なんて同意なくセックスしてもいい相手と疑わないくらいの地位。me tooとかku tooムーブメントって男の人からしたら耳が痛くて、触れてほしくないことなんだよね。悪気がなくても心当たりのあることばかりだから。最初の方のコメントに｢男のだんまりは女の圧のせい｣ってあるけど、女の人が声を上げて男の領域を侵してくるのが耐えられないんだよ。圧ってこれよね?意見とか現実ではなく圧。男は男を売らないのに、ここのコメントには女が女を追い込むようなのも目につく。悲しいね。

[407. 匿名]

>>404
あ！

[408. 匿名]

振り回されるよね

[409. 匿名]

幼稚な多いだなあ

[410. 匿名]

>>136
私もそう思う
喋りたくなってきた頃に無視。
でも根本的な解決にならないかもだけど
とりあえず無視される気分を知ってもらう。

[411. 匿名]

>>405
そういうことみたいです。
だからって何日も嫌な態度で無視して、暴言さえはかなければ相手は傷つかないとでも思ってるのか。。。
どちらにしても自分勝手なんですよね。
後から聞いた私に怒る内容も、自分が仕事で忙しいのに遊びに行っていたのが気に入らないというものでした。

[412. 匿名]

>>405
1を読んだ時そう思った
パターン違うけど彼氏がそういう思考だから
彼氏は喧嘩や私の気に入らない言葉があると別れを匂わすような言葉とかキツイ捨て台詞を吐いて電話ガチャ切りのあと連絡取れなくなる
1日2日経つとケロっと何事もなかったかのようにあっけらかんと連絡してくる
彼氏的には、もっとキツイことを言ってしまいそうだから「私の為」に冷却期間を置いてる、らしい
私が投げかけたキツイ言葉と言うのは、彼氏の失礼な一言に対しそれは失礼じゃない？と返したやつ
元はと言えば彼氏の失礼な物言いが発端なのに私が返した言葉に「そんなこと言われたことない！」「普通はそんなこと言わない」「冷たい」「こんな人だったんだ」と思うらしいです
私の考えでは、失礼な事は言わないのが当たり前で、ついうっかり言っちゃって指摘されたら反省するものだと思ってたので、なんだか宇宙人と話してる気分になりました。

最近疑問に思ってた事なので私情を書いてしまい、読んでつまらなかったらごめん
なんかパワハラっぽいなと感じててモヤモヤしてたの…

[413. 匿名]

>>355
マイナスつくだろうけど私もこれかと思いました。
うちの夫もそうだから。
昔まっちゃんがラジオでAB型の作家さんが、さっきまで楽しそうに笑ってたのに次の瞬間めちゃくちゃ落ち込んでるって話してた。
もちろんみんながみんなじゃないと思いますけど主さんのところはどうなんだろう？

[414. 匿名]

>>381
猫まで！！！

[415. 匿名]

>>413
横
全AB型の人に失礼。
自分で書いてて少しでも思ってるから｢マイナスだろうけど｣ってわざわざ前置きしてるんだよね。
血液型は変えたくても変えられないんだよ。性格悪すぎ。

[416. 匿名]

>>413
うちのはO型だけど、気分屋

[417. 匿名]

>>6
こういうので思うけどなんで男限定なんだろうね
テンションにむらがある人苦手ならわかるんだけど
こういう意見ガルちゃんでしかホント見ない

[418. 匿名]

どういう風にどのくらい黙りなんだろう。
新婚ラブラブカップルじゃないし、話す事なければ黙っててもいいじゃんって気もするけど。
さっきまで話まくってたのが急に不自然に黙るとか、不機嫌さを出してくるとかなら主さんも嫌だろうけどさ。

[419. 匿名]

本人に聞くのは無理なの？
ちょっと繊細すぎないかい？お子さんはもう大きいようだけど、将来同じことやっちゃったりするよ。

[420. 匿名]

昔付き合ってた彼氏がそうだった
デートの途中にいきなり黙り込み何を話しかけても無言になるのが年に数回あった
なんで黙ってるの？怒ってるの？何かあった？私何かした？と質問すればするほどさらに怖い顔で無視され続けしまいには逆切れしてうるせえ！と襟首を掴まれたり
私もバカだからそこで別れりゃ良かったのにそのあとなんとなくうやむやに仲直りしてそのままなんとなく付き合い続けてしまい最終的には私がアラサーにさしかかるあたりで浮気疑惑発覚して別れた
全くなんてバカなお人好しだったんだろう（ ; ; ）
大事な時間をクズ男に付き合うことで費やしてはいけないよ…
一人で好きな動画でも見てる方がマシ

[421. 匿名]

>>1
うちもです。
こっちが気を遣うと疲れるだけなので放置してたら、そのうち元に戻ります。うちはMAX1日とかなので皆さんに比べたら軽い方ですね。
向こうの気分を推測して動いてたけどそれも疲れるしイライラしちゃうから放置に限る。
向こうとしても悪気は全くないみたいで、疲れてるだけの事が多いみたいです。

[422. 匿名]

>>1
うちの旦那もだんまりするよ、慣れたけど。
こっちは心配になったりしてたけど流れてる時間が何か違うみたい。例えるとアニメのあたしんちのお父さんとお母さんみたいな感じ。
悪気とかはないみたいだし話したいことは話しかけてくるからほっておいてる。
独り言みたいになるけど私も話したいときは話す（時々無視と言うか返事を返してくれないときもある）何かもうこういう人なんだなって感じです。

[423. 匿名]

お互い疲れてたり機嫌が悪い時は言うようにしてるよ
今日は疲れてるからあんまりしゃべりたくない、とか
割と私が何かあったときにダンマリなタイプで気を遣わせるのも嫌だし夫もどうしたらいいか分からなくなっちゃうみたいで、何回も喧嘩した結果「言わなきゃ分かんないよね！」という結論になった
詳しい話とかは翌日以降に話すよ

[424. 匿名]

口を開けば暴言や暴力をふるってしまいそうになるからだんまりや無視と言う手段で抑えてるんだよね
これだけ聞くと理性あるように聞こえるけど、感情的になり暴言吐きそうになる時点でヤバイし、だんまりして人に心配させたり不快にさせることには何にも思ってない所が自分本位で付き合いづらい人だと思う
深い人間関係を築く相手には選ばない方がいい

[425. 匿名]

>>36
本当、やめた方がいいよ。周りは呆れてるよ。

[426. 匿名]

>>415
いや、がるちゃんって血液型のこと言うとめちゃくちゃ怒られるんだよねwだからダメだろうなって思ったからつけてしまいました。失礼だと思われたならすみません。
気分のムラは事前に知らないとびっくりするけど、面白いし天才肌の人多い。うちの会社はAB型の人達だけの会があるんですが、良い意味でみんな変わってて面白くて憧れてる。

[427. 匿名]

>>426
性格めっちゃ悪いね何型だろう

[428. 匿名]

怒ってないのに怒ってる？ってしつこく聞かれると本当にキレてしまうのと同じかな？
大人なんだから放置でいいんだよ～

[429. 匿名]

黙るのは1番タチが悪いよね。

[430. 匿名]

>>417
まあ、お局でもいるもんね

[431. 匿名]

だんまり時期←仕事等ストレスがある
めっちゃ喋る時期←何か頼みたい事がある
妙に突っかかってくる時期←やましい事がある

10年暮らしてきて悟ったよ。特に妙に突っかかってくる時はやましい事をしている。風俗とか。

[432. 匿名]

>>1
私の父が、そうでした。
精神年齢は、3歳です。
思い通りにならないことに腹を立て、「ママのばかー」と言って、頬っぺた膨らませ、地団駄踏みたいのです。

本人は、大人だからそれはカッコ悪いと理解してるので、無視という形で怒りを表してます。
無視は、小さなきっかけがあれば、始まります。

父はものすごく親の愛に恵まれなかった人。
75歳になっても3歳のままですし、母は父の顔色ばかり見て共依存。その親に育てられたら、子どもは病みます。私たち兄弟みんな高校卒業とともに家を出ました。
家族以外は父のこと普通だと思われてます。
一生治りません。

[433. 匿名]

>>1
女性が生理前にイライラしたり気分が落ち込むのと同じように、実は男性にも周期があるらしいですよ。もしかしたら旦那さんもそれで定期的に鬱っぽくなっているかも？

[434. 匿名]

>>265
横だけど何がうわうわなの？

[435. 匿名]

私、昔に付き合ってた彼氏
がそうだった❗️
典型的なモラハラ男だったよ
色々言われて傷付いたけど
別れてよかった。やっぱり
明るくて穏やかな人がいい

[436. 匿名]

>>355
私もこの意見に賛成する！
仕事先の担当者や元カレが
ABだったけど、申し訳ないが
本当に気分のムラがある

[437. 匿名]

>>436
仕事先の担当者の血液型知ってるとかなんで？
あなたもやかましいおばさんとか思われてるかもよ？

[438. 匿名]

好きな人がいるのか、あるいは仕事が上手く行かないのか、もしかすると若年性認知症の初期状態かも知れないし、そもそも軽度の発達障害があった可能性も否定出来ないです
婚姻生活を継続するつもりなら今のうちに認知症になると給付金が出るタイプの医療保険に加入する事をおススメします
ちなみにウチは同様の症状から若年性認知症になりました

[439. 匿名]

>>376
夫の性格なんだろうね

相手が誰であってもそうするのかも
共同生活向いてないよね
子供が自分の父親はこうだからって諦めたり自分を納得させたのかと思うと気の毒だな

[440. 匿名]

>>437
営業の仕事なので
世間話でそういう話にもなるよ

[441. 匿名]

我が家でもよくある事ですよ！いちいち気にせずにほっておきましょう。自宅で素をだせているという事です。

[442. 匿名]

>>236
旦那さん普段仕事の話とかする？
会社でパワハラ受けてるとかない？

[443. 匿名]

新聞のコラムで昔見たんだけど、
「番犬がいると思ってはどうでしょうか」

[444. 匿名]

ストレスで1人の殻に閉じ籠もりストレス解消したい時もあるけど一緒に生活する人には最初にしばらく1人にさせてって言うよ
いきなりだんまりとかなんに何回もあるとか喧嘩の最中に急にとかはちょっと幼稚な気がする

[445. 匿名]

>>1

うちもだー。機嫌悪くなるとダンマリウィーク。重ーい空気になるんだよね、、。

他のコメントで「わたしが実家ではそう」って書いてる方いるけどうちの旦那はその酷いタイプ。
「もう家族だしこいつに対してはどう振る舞ってもいいや〜俺の気分のまま過ごそ〜」って奥さんに甘えてるんだよ。義実家で「男の子ってちょっとそっけないものよ」って甘やかされて育ってる。
一緒に住んでる人に挨拶くらいしろよ、他人やぞと甘やかした義実家含めむかつく。

[446. 匿名]

>>9

トピ画にびっくりして飛んできた岸和田人です

[447. 匿名]

うちの夫もだ。ただ、理由はハッキリわかる。
私が怒ったことに怒って無言が何日も続く。

私が怒った理由は夫が完全に悪くても、夫からしたら怒ったほうがわるいそうです

[448. 匿名]

>>1
今同棲中の彼氏がそうです。
最初は機嫌が悪いのか具合が悪いのか
私がなにかしたのやら？と思っていました。

普通になったときにきいてみたら
考え事していたり、疲れていたり
突然スイッチオフモードになるときがあるんだそう。
気にしないでくれ、怒ってないからと言われたので今はとことん放置するように意識して、私も気にしないように自分のことやったりしてます。
気遣いすぎると疲れますしね…
本人は、心を許してるからそういう面も出せると言っていたので良いように受け取っています（笑）
そしてそれをいいことに、私も疲れたらスイッチオフにするようにしてます（笑）突然だんまり。。。
私もそれでいこうと決めてからは割とラクです。

[449. 匿名]

10日以上も黙り込むのって障害か病気じゃないの？
メンタルおかしい人は嫌だ

[450. 匿名]

うちの旦那だけおかしいのかと思ってましたが、このトピ読んで他にもたくさんいるとわかってホッとしました！あれ、急にスイッチ入るから戸惑うんですよね。「わたし何か悪いことしたかしら？」って。

[451. 匿名]

>>36
なぜ怒ってる事を相手に話さないの？
態度でアピールして何か効果あるの？
話さないと解決しなくない？

[452. 匿名]

>>16
いい歳した大人が何やってんだと言いたい。
だけど、病気の可能性もあるからとりあえず病院に連れて行くかな。

主の旦那のそのダンマリが鬱とか精神的なものから来るやつじゃないなら
自分のその振る舞いがどんだけ他人を不安にさせて迷惑をかけているのか
わからない馬鹿ってことだよね。引っ叩きたくなるわ。

[453. 匿名]

>>2
妻がモラハラだから黙ってるかもね。
女の方がモラハラ気質じゃない？
夫の家事へのダメ出しもモラハラだよー

[454. 匿名]

>>448
＞考え事していたり、疲れていたり
＞突然スイッチオフモードになるときがあるんだそう。

それ付き合う前に言ってほしいわ。
こっちは不安になるだけじゃん。

[455. 匿名]

>>417
女は生理とかあるから仕方ないってスタンスだからでは？

[456. 匿名]

>>383
生活する場所と時間を共有するなら、最低限申告して欲しいよね。

[457. 匿名]

[458. 匿名]

>>1
うちの父親がそうでした。機嫌悪くなるとダンマリのちょこちょこ嫌がらせ。1日の時もあれば1週間くらい続く時もあって、子供の頃は本当に憂鬱でした。いつも父親の顔色ばかり伺ってた。

[459. 匿名]

>>174
激しく同意です。プラスを何回も押したい。
黙ってないで思ってることを言ってと言われて言っても、結局、威圧か言い負かすか、自分が正しいと変わらないのです。
もう話したくない。言わないから気がつかなくても仕方ないことだと思える方が、言って解決もせずただ悲しい気持ちになるよりダイブまし。
離婚した方がいいのかな。

[460. 匿名]

>>225
いつものパターンでも、解決したいなら切り込まないとね。その時間を変えたいなら聞いて話すしかない。
怖くても主さんが変えたいと思うなら自分からいくしかない、相手は黙っちゃうんだから。
原因が何か気になるね…
誰も話しかけないで！って気分的になることがあったとしても、それが何日も続くのは違和感だな

[461. 匿名]

>>457
性別入れ替えでも同じじゃない？
あっ女性が黙る場合は男側がなぜ黙ってるか察して適切な行動を取らないといけないんだっけ。

[462. 匿名]

>>21
え？本当にわからないです。。。教えてください。

[463. 匿名]

>>13
ウチも同じ感じですが、以前は聞いてました。
でも、別に…とか、どうもしてない。とか返されるだけなので、もう聞かなくなりましたよ。
ダンマリ時期は、こちらから歩み寄るのやめました。

[464. 匿名]

>>459
黙り込む男性って例えるなら、妻から全て不正解の4選択問題を与えられてなすすべもない状態なんだと思う。

[465. 匿名]

>>413
うちの旦那はＢ型です…

[466. 匿名]

>>381
猫ごとなら仕事でいろいろあって
殻に閉じ籠っているのかもですね。
無視してるつもりもないのかも。
余裕がないのです。

[467. 匿名]

>>1
私がそうです。
夫には申し訳ないのですが、定期的に誰とも話したくなくない日があります。
極力話そうとは思いますが、言葉がでません。
簡単にいうと、話すのも話を聞くのも面倒くさい。
1人にしてほしい。

少し鬱っぽい。

[468. 匿名]

>>41
なんか笑ったw
離婚して正解だね！そんな男

[469. 匿名]

>>460
主さんじゃないですけど、この流れ読んでてウチの旦那もそっくり、私の対処も主さんそっくり。
気持ち分かりますよ。話しかけて冷たい返事されるのがわかってるから怖いんですよね…
元々、私が人に冷たくされると軽く流せずに、気にしちゃうタイプなので。もう無駄に傷つきたくないんですよね、もちろんここに至るまで何度か歩み寄ろうとはしましたが、根本治らないです。

[470. 匿名]

おばあちゃんになってから後悔しても遅いから、私は別れた。
無視って、すごく傷付く。

[471. 匿名]

>>455
なんかねー
それ以外でも不安定な人はいるでしょ？
ここで生理もってきて女はーってなる人多いよね

[472. 匿名]

>>28
うちと全く一緒過ぎて安心した
それにしてもあの突然の無視はほんとに意味わからない。
5歳の娘がもう色々わかるから、娘にバレないように振る舞うのがほんとに面倒
なぜ一方的に無視されてる私が気を使わないかんのだ

[473. 匿名]

うちもそれ。自分が悪いのに非を認められなくて、絶対にごめんねが言えない。ちなみにじじい。１４年上旦那。仕事から帰ってきても別の部屋にこもって2週間とか、単身赴任中は半年連絡なしとか。
ほっといていたけど、いい加減ムカついたので、
おいじじい、テメェ何度同じことやったら気が済むんだ。一生このままでいいなら、そうしてろや。
また同じことしたら離婚するからな。
じじいにもなって謝れない、口きかないとか、こどもよりたち悪いわ。
といってやりました。
頑固だから性格の悪さは変わらないけど、まーそこはうまく自分の気持ちをごまかしスルーしながら、日々じじいの旦那と過ごしています。

[474. 匿名]

>>1 >>146
私も主さんと同じです。すごく些細なことで勝手に気分を害して無視してきますよね。定期的にあって、勿論ほっときましたが私は無視される期間がどんどん長引いて最後の方は一年近く無視でした。妊娠中～子供が一歳になるくらいまで無視でした。最終嫌がらせも出てきたので喧嘩したら追い出され別居しました。生活費はまともにくれて子供へのいじめがなければご主人さんほっといて主さんも気にせず当たり障りなくお過ごしになればよいのでは。

[475. 匿名]

子供はもうけないほうがいいよ。
義兄は怒りると部屋に閉じ籠って口きかない。
姪が13歳なんだけど、ことあるごとに死にたいと軽々しく言う。
怒ると家族を無視する義兄のせいだと思う。
どれだけ回りを傷つけてるか。

[476. 匿名]

AB型っぽい。
基本ほっといて顔色うかがわないのが正解。
構うと余計炎上する。

めんどくさい旦那ですね。

[477. 匿名]

>>99
プラスを連打したいくらい同意です

[478. 匿名]

うちの夫もダンマリタイプだけど、多分実家のせい。

（義母）母親が怒るとまくしたてるタイプなんだけど、なんだかんだ息子を甲斐甲斐しく世話して甘やかして育てたっぽい。

『もー〇〇くんはこうなんだから！』とか文句言いながら完璧に掃除とか凝った料理とか出す感じ。だから夫も気に入らないことがあってもコミュニケーションによる解決を図らなくても生活に困らないから無言でマイペースに過ごすのよね。

[479. 匿名]

生理なんじゃね？
放置放置！

[480. 匿名]

>>237
相手が建設的でないと空回り

[481. 匿名]

うちの旦那も平日ほぼ無言。
木曜の夜辺りから元気になってきて、金曜の夜がピークで超テンション高い。
日曜の夜からまた無言。
子供かよ。

[482. 匿名]

>>99

ほんと、みんなじゃないと思うけど男って想像力低いよね。受け手の気持ちなんて言われないとわからないの。
世界の中心が僕って感じなんだろうね。小さい頃から。

[483. 匿名]

>>1
わかります！
私の場合、夫ではなく上司からされます。
基本、考えていることを言葉に出して言わないタイプなので、自分の考えていることと違う方向に向かうとダンマリが始まります。
長いと2ヵ月超。
これまで20回以上経験していますが、感じが悪いの一言。言ってくれないと分からないし。
これって、主さんに対する甘えだと思います。今の気持ちを分かって欲しいけど、言葉にできない故の行動と、捉えることにしました。

[484. 匿名]

>>316
そういうと、きっと
お前の自分自分ばかりの意見は聞いてないて返されるよ。天の邪鬼だから白なら黒という。黒なら白と言う。答えはない。

[485. 匿名]

>>482
男女関係なく言わなくても分かれっていうの多くない？
ヤフーニュースの夫婦問題系のコラムとか大体夫への不満だけど、妻側が話し合いもせずに勝手に不機嫌になってるパターンよく見るよ。
想像力低いって女性の方に当てはまると思う・・・

[486. 匿名]

ほっとけばその内喋り出すと思います。
貴方が気にかけてくれる事が嬉しくて、ワザとかも？気を引きたいとか？
それか「定期的に黙るけどさそれって何？」と聞いてみれば良いのでは？

[487. 匿名]

>>287
まさにそう言うことなんだと感じてます。無視して嫌な思いをさしてやる。俺を怒らせたからだ。お前が悪い。思いしれ。

[488. 匿名]

うちもすぐ黙るタイプで何を考えているのかも分からない。短い時は2〜3日。
勝手に機嫌を直して話しかけてくる。
1番許せなかったのは、私を無視するのはまぁ我慢できるけど、子どもたちのことを無視するのは許せなかった。
ダンマリが10日程続きそのまま別居。そして、離婚調停して離婚しました。
やはり、話し合いができないので調停にしてよかったです！

[489. 匿名]

>>237
本読んでも解決しないよ。理解はできても。
男性脳と女性脳の違いの本や定説なんて腐るほどあるからみんなある程度知ってる。定期的にベストセラーで書店に平積みされてるでしょ？

一緒に住んでる人にきまぐれで無視されるのってかなりきついよ。学生時代にクラスで無視されるのがめちゃくちゃ辛いの想像つくよね。夫は悪意がないとしても寛ぐはずの家の中で無視されるのも精神的にくるんだよ。しかも奥さんは夫に尽くして家事もしてるしね。

[490. 匿名]

>>51
父がそうだった。私がは話しかけたら口は聞いたかもしれないけど雰囲気が悪くて話しかけられなかった。母が無視されてじっと我慢してるのを見てたから悲しかった。直接でなくてもトラウマだよ。結局離婚しましたが本当辛かった。

[491. 匿名]

>>1
うちの旦那は、1人でブツブツ言う人で、私が音に敏感な人間なので、その独り言に疲れます。
本当にしんどい。

今は別々で寝てますよ。

[492. 匿名]

>>9
同じく画像だけ見て開いた岸和田民です。

[493. 匿名]

>>381
主さんの、気持ちわかります。このトピで無視する夫と過ごす女性が思ったより多かったとかんじました。
それと、ちらほら意見あるけど無理に離婚や別居を主さんから行動する必要ないですよね。女が一人で稼いで家事育児なんて、わざわざしんどい思いすることをしなくていいし、なにわともあれ両親そろった家族の方がいいですよね。経済的いがいでも。私は追い出されたので毎月婚姻費用をもらってます。無視して追い出したわりに真面目にはらってくれてます。

[494. 匿名]

>>388
人の気持ちは複雑にマーブルですよ

[495. 匿名]

>>403
やめときなはれ

[496. 匿名]

>>412
すでに立派なモラハラよ。付き合うのやめなはれ

[497. 匿名]

同じような人知ってるけど、その夫婦の場合は
奥さんがなんでも人のせい。
話しても解決にはならない。
だから時間をかけて夫婦がそんな形になっていった。
最初からそうでしたか？
相手の話を聞いていましたか？
言っても無駄と判断したら黙るしかなくなって行くと思う。

[498. 匿名]

夫婦なんてお互い様だと思うけどな。
思いやりがない相手を選んだのなら、あなたもきっと思いやりがないんだよ。
やってもらいたいって求めてばかりだとうまくいかない。
そんな気がするけどな…

[499. 匿名]

我が家も今まさにこれです！無視されて4日目！
ラインも未読、ご飯も手付かずでそのまま、夜も夫1人リビングで寝てます！まじムカつく！！！
ご飯は1日目に手付かずだった時点でもう作るのやめた。いつ機嫌が戻るか分かんないし、憂鬱すぎる。

[500. 匿名]

>>156
旦那はこんなに不満に思っているって事を
話さないという行為で知らしめているんだから、モラハラ野郎なんだろね。
でも、怖くてとか喧嘩したくないのならそれを甘んじて受け入れるしかないんよね。
子どもの教育や成長には悪いと思うけど。