人生ハードモードな人 part5

[2001. 匿名]

>>2000
マスクでおしゃれしても最悪になるし
ますます引きこもるようになった
息できないから本当マスク大嫌い

[2002. 匿名]

人が人を貶める事の無い世界に生まれたかった。
醜い感情が沸かない自分になりたかった。
皆が笑っていられる世界に生まれたかった。

何で…この世界はこんなに不公平なんだろ

[2003. 匿名]

>>2000
暑いけど私はマスクしてるとホッとする
顔隠せるし。泣いてるの誤魔化せるから

[2004. 匿名]

>>1960
面白い。

[2005. 匿名]

くだらない

[2006. 匿名]

こんな負け戦(人生)
もう疲れたよ
最初から色んな物を持ってる人に
勝てるわけない

挑んだ私がバカだった

[2007. 匿名]

私も疲れたよ。生きていくのしんどい

[2008. 匿名]

もうこの肉体から解放されたい

これ以上、生きたって傷を負うだけ

幸せというゴール私には無縁だ

[2009. 匿名]

今日もしんどい1日だった。働くことが苦痛すぎる。職場の人とのかかわりもすごく疲れてしまう。わたしは人間向いてないんだと思う。

[2010. 匿名]

やっと水曜日になった
もう体力も暑さで奪われるし
気持ちもへとへと早く寝たい

[2011. 匿名]

いつになったら死ねるんだろう
死ぬ勇気が欲しい

[2012. 匿名]

死にたい
消えたい
こんな世の中じゃ生きていけない

[2013. 匿名]

今日も一日始まったよ
もうこんな毎日ウンザリだ
こんな気持ちのまま、生きていくのなんて
罰ゲームだよ

[2014. 匿名]

お久しぶりです。主です。おはようございます。ここまでのコメント全て読みました。書いてくださった方、ありがとうございます。私も毎日しんどくて、気を抜くと涙が出ます。すごく生きづらいな、と思っています。
世の中がギスギスしていて、弱音をはいたり休息したりすると叩かれがちですが、せめてここでは辛い気持ちを少しでも置いていけたら…という思いです。

[2015. 匿名]

しんどいなあ、日に日に酷くなってるよ。どうしたらいいのかなあ。首吊ってる自分を想像して泣けてくる

[2016. 匿名]

>>2014
主さんコメントありがとうございます。
ここはあとどれくらいで閉鎖されるのでしょうか。
次はどんなトピ申請されますか。
是非そこに行きたいと思います。

[2017. 匿名]

錦糸町で人身事故があったみたいで
Twitterで「迷惑を考えろ」って言ってる人いて、これはまだ言うのは分かるけど「ありがとう、これで会社遅刻出来る」みたいに言ってる人いたよ。神経疑うわ…

[2018. 匿名]

こんな人間としてあと何十年も生きていくなんてゾッとする。早く死にたい。

[2019. 匿名]

大学までは良かった。
社会に出てからは全然ダメ。
休み癖と辞め癖がついてしまった。
同じ人いますか？

[2020. 匿名]

>>2019
私は大学は行ってないけど、社会に出てからダメになったのは同じです。
学生の頃は結局お客様の立場だから、主体性や積極性がなくても授業出てテスト受けてれば勝手に卒業できた。
けど、社会に出ると今度はもてなす立場になるから、アウトプット能力が必要になり、自分の意見を言ったり人前で話したり客対応したりしなければいけなくなった。学生の頃からただいるだけだった自分は自分で何かするってことが全くできない。
そして責任感が伴うようになり、その責任感に耐えられず、不安に苛まれて、社会にでるのが怖くなり何もできなくなってしまった。
普通の人は慣れていくんだろうけど、私は全然慣れないどころか年々怖くなっていく。
もう出来る仕事がなくて本当にどうしようか行き詰まってます。死ぬしかないんだろうか。

[2021. 匿名]

>>2016
こちらこそ、お返事ありがとうございます。トピが採用されたの初めてで、よく理解していないのですが、他を見た感じではトピが立ってから30日間はコメント投稿できる気がします。それ以降は、承認されるか分かりませんが、辛い気持ちを吐き出せるものをまた申請してみようと思っています。

[2022. 匿名]

虚しい

[2023. 匿名]

仕事ができなさすぎて辛い。
一番の原因はコミュ力のなさだと思う。
普通はわからないことあっても自然に人に聞けるから、仕事が止まることがない。
私は全く人に聞けないからずっと自分で調べてて、
それでもわからなくてフリーズ状態。
ただ時間だけが過ぎていく。だから仕事も遅い。
本当に窓際社員って私みたいな人のこと言うんだろうな。人が苦手でコミュ力ないとどんな仕事もできない。みんなが難なくできてることが私には一苦労。
もう死ぬしかないかな。

[2024. 匿名]

>>2020
同じです。自分自身のことなのに、自分がどうしたいのかとか、自分の意見というものが全くなくて、面接でもすごく苦労しました。集団討論なんてもってのほか。
今、仕事をまた休みがちになって、食事をとることすら罪悪感を覚えています。どうしたら死ねるのか、ということばかり考えています。

[2025. 匿名]

普通の人生を歩んでみたかった

[2026. 匿名]

仕事に行きたくない、家にもいたくない

前は誰も私の事を知らない場所に行きたいって思ってた。
でもその場所に行っても、気持ちは晴れない。
悩みは解決しない。死ぬ事でしか楽になれない。

[2027. 匿名]

>>2021
お返事ありがとうございます。
私たちの居場所を作ってくれてありがとうございます。
もしトピ申請されたから必ず行きますね。
ちなみにどんなタイトルのトピを申請する予定なんですか。

[2028. 匿名]

>>2024
わかります。
学生時代は良かったですよね。
責任感も主体性もいらなかった。
今はそれが苦痛で苦痛で。
今はもう目標は何かと聞かれたら死ねことしか思いつかない。

[2029. 匿名]

>>2026
全く同じ。仕事も行きたくない、家にも帰りたくない。行きたい場所、安らげる場所もない。
自分だけこの世に居場所がない。
強いて言うなら行きたい場所はあの世。

[2030. 匿名]

>>2029
まだ2日も仕事行かないといけないし…
ほんとに気が重いね‥
ずっと下を向いて歩いてる。誰かと脳ミソ交換して欲しい。
頭が良かったら、もう少しマトモな人生だったと思う。

[2031. 匿名]

こんな時だからこそ、目の前の仕事に集中しなくてはならないのに、もう全てが億劫になってしまった。生きていること自体が面倒くさい。

[2032. 匿名]

>>2029
せめて休日が楽しければ仕事もがんばれるんだけどね。仕事から逃れられるのはいいのだけど、休日もつらいだけだから現実逃避で寝てばかり。

[2033. 匿名]

「子供が夏休みでご飯作るの面倒くさい」
「旦那がまたテレワークになりそう～嫌だわ～」

私もそんなグチ言ってみたかったよ。

[2034. 匿名]

今日も誰からも連絡来なかった

[2035. 匿名]

>>583
なんかやな感じ
困難に立ち向かってる人を否定しないでよ

[2036. 匿名]

>>83
うちも実家似たような感じ。

大学行くな、すぐ働いて家に金入れろって言われたけど
いや、大学行くのは私の権利だと思い
諸々の初期費用を友人の親に借金して
国立夜間に入り１人暮らしを始め、
そこからはほぼ寝ずに死に物狂いで勉強と仕事をしました。
授業が18-21時だったので、
掛け持ちバイトは22-13時とかで。
授業料免除と奨学金は駆使してなんとかなったよ。
学ぶのは権利だよ。
私みたいな図々しいのが大学行って、
あなたみたいな優しい方が自己犠牲をはかってるのがなんか悲しい。
これから幸せになってください。

[2037. 匿名]

>>86
そりゃ美人よりは厳しいけど、顔で選ばない人もいるから数あたってみたら。
そして顔で選ばない人の方が結婚むいてるよ。

[2038. 匿名]

>>116
コネがないなら３０歳までに就職したほうがいいよ
どんどん地獄度増していくから

[2039. 匿名]

>>2032
全く同じ生活スタイルのような気がします。
休みの日もずっと寝てるだけであっという間に終わる。結局2日間何もしなかったとまた自己嫌悪。そして地獄の日曜の夜。

[2040. 匿名]

>>242
周りが介護してる時に楽しく過ごせるし
再婚するかもしれないしね
もう一花咲かす時間がある
人それぞれだよ

[2041. 匿名]

ストレスで体調悪いし自分の人生に毎日毎秒絶望してる
仕事がなくても地獄

[2042. 匿名]

土曜日も仕事。まだ木曜日。暑いしうんざりする。寒くても行きたくはないが。すごく眠い、まだ寝ていたい。休みは疲れて寝るだけで終わり、すぐ月曜日。もうやだ。

[2043. 匿名]

>>2027
主です、おはようございます。また朝が来ました…
返信が遅くなって、ごめんなさい。次トピのタイトルはまだ未定ですが、ここが使えなくなる前に承認されたら、お知らせしますね。こんなに晴天なのに、気持ちが全く晴れないです。

[2044. 匿名]

朝から暑い。仕事行きたくない

あっちにいたみんな何処に行っちゃったの？

[2045. 匿名]

>>2043
おはようございます。
また朝が来ましたね。私も朝は大嫌いです。
まだ夜の方が落ち着きます。
天気がいいと尚更落ちますね。
太陽がダメになってしまいました。
頑張れとは言いません。頑張れって言葉あまり好きではないので、人にも言いません。
今日も早く1日が終わるといいですね。

[2046. 匿名]

何歳まで働く？っていうトピでも、生きづらいって書いてる人たくさんいるね…

[2047. 匿名]

>>2045
返信&お気遣いありがとうございます。
朝になると、ものすごい劣等感や虚無感が出てきます。世の中が生き生き動き出すせいでしょうか。昔は、こんなふうじゃなかったのに。私も夜の方が好きです。優しいコメントに感謝します。

[2048. 匿名]

>>2044
絶望トピから来た人少ないのかな。
他の人はどこいったんだろう。

[2049. 匿名]

>>2047
こちらこそお話聞いていただいてありがとうございます。
世の中が動き出すからっていうのはあるでしょうね。
周りがイキイキしてたり活動的だったりすると尚更劣等感や虚無感が襲ってきますね。
夜は世の中も活動停止してるからまだ落ち着くのかも。
今日はテレワークなんですけど、全くやる気がない。
無気力が過ぎてもう廃人。
もう仕事の責任感に耐えられないんだろうな。
死ぬことばっかり考えてしまいます。

[2050. 匿名]

人の為に自分を切り売りして、本当つかれました。
何のために生きてるのかわからない

[2051. 匿名]

>>2048
確かに少ない感じしますね、、
私はここにきましたよ

[2052. 匿名]

死にたい気持ちが消えない。
薬飲んでるときは多少消えるんだが、切れると戻る。
なんでこうなったのか。何が楽しくて生きてたんだろう、私。

[2053. 匿名]

何もしたくない
生きるのが面倒臭い
眠るように死なせてくれよ

[2054. 匿名]

>>2048
私もそこから来たよ。

[2055. 匿名]

ポジティブで、人と関わるのが好きで、労働が好きだったら、頭が悪く無能な自分でも楽しく生きられたのかな。本当に自分が嫌い。早く死んでほしい。

[2056. 匿名]

もう全部が辛い
誰も助けてくれない 罵倒するだけして見てみぬふり
心も体も粉々に壊れてる。早くお迎え来て。

[2057. 匿名]

わりと勉強好きな方だったのに、母が不倫して離婚になって進学できなくなって人生めちゃくちゃになっちゃった
小さい頃からの夢もあったんだけどな
もうすぐ30のフリーターだ
こんな歳にもなって親のせいにしすきだらいけないってわかってるけど虚しすぎるよ
生まれても何も為せない人間もいるんだね

[2058. 匿名]

上手くコメントできない
書いては消しての繰り返し
頑張って死ななきゃいけないのに実行できない
生きることもできず死ぬこともできない
こんな人間として生まれてきて自殺もできずに図々しく生きててごめんなさい

[2059. 匿名]

>>2058
私も上手くコメント出来なくて何度も消したりする。
なんか言葉が出てこないんだよね。
自分の気持ちを上手く表現できない。
それで結局死にたいとなる。

[2060. 匿名]

ちょっといい事があると
その何倍、何十倍、何百倍、辛いことが起こる
その度に「私の人生、こんなもんだよ」
「物心ついた時からそうだったでしょ？」
って自分で自分自身を慰める。
もう慣れたけどさ。

[2061. 匿名]

ネットやめたり生活習慣の改善はじめて、そのときはよくても些細なきっかけや嫌なことを機に結構もとに戻っちゃう
対処に迷うと一時的に検索魔になるし
病的な不安感とかないからじわじわ攻略してくしかないけど疲れる

[2062. 匿名]

こんな汚い世界にいたくない

[2063. 匿名]

どこへ行っても自分からは逃れられない。他人を欺くことはできても自分を欺くことはできない。もう死にたい

[2064. 匿名]

明日行けば三連休…でもその明日が気が重い
休み中も「あー火曜日から仕事か」って考え続ける
休んだ気にならないよ

[2065. 匿名]

働かなくても生活できる余裕がほしい

[2066. 匿名]

疲れた 死にたい

[2067. 匿名]

死んだら何も考えなくていい。
自分の感情に振り回されなくていい。
人と関わることもない。

私の救いは死ぬことだけ。

[2068. 匿名]

マイナス思考は良くないって言うけど
じゃあ、私みたいな低スペックの人間が
どうプラス思考になればいいんだよ

[2069. 匿名]

昨日の夜は悪夢を見た
夢の中くらい幸せになりたいよ

[2070. 匿名]

やっと金曜日になった

[2071. 匿名]

ゴミ屋敷で金の無心　産後ご飯も作らず愚痴ばかり聞かされて毒親ノイローゼになったわ
毒姉からは子供のころイラついたら蹴り入れられたら鉛筆頭に刺さされたりバカにされたり散々で大人になってからも産後の食事を（母親の代わり）つくらされたり本当にパシリだった

[2072. 匿名]

>>2058さんよりも
図々しい人はたくさんいると
思うからそんなに自分を
責めないで欲しい

[2073. 匿名]

やっと金曜日になったけどその金曜日がいや。
劣等感、疎外感が拭えない。強い不安がある。
周りには分かってもらえない。大丈夫だよって言われる。仕事は本当に行きたくない。人に会いたくない。

[2074. 匿名]

人生詰んでいるから死にたい
自分をやめたい

[2075. 匿名]

１日中ずっとかわいい飼いネコを見ていたい、一緒にいたい。
１日中寝ているネコと同じくらい寝ていたい、
バカみたいだが毎朝心の中で泣きながらそんな気持ちでいやいや出勤している。

[2076. 匿名]

夏になり朝６時にもまだなってないのに外は陽射しがすごくていや。早くから明るすぎるのほんといや。もう今日が始まってる感じが最高にいや。セミも鳴いていてすでに暑苦しい、窓開けてなくても熱気が伝わる。

[2077. 匿名]

夜仕事から帰り化粧も日焼け止めも落とさず歯も磨かず風呂入らず寝てしまう。朝起きて歯磨き、風呂入り化粧やら落としてすぐまた付け、同じ身支度をして行く。悲しくなる。

[2078. 匿名]

目覚まし時計の音か鳴ったときの絶望感がすごい。あの音聞きたくない。

[2079. 匿名]

五体満足、まあまあ恵まれた環境で育ち、仕事にもつけた。しかしそれを生かせないクズで、精神的にダメなので、死にたい、生きていけないという気持ちがありずっとつらい。

[2080. 匿名]

どれだけ苦しくても辛くても、皆さんちゃんとお仕事に行ってて本当にすごい。
何か事情があって学校や会社に行けなくなった人も、優しすぎたり気を遣いすぎるたちだったりしたんじゃないかな？
金曜日の夜だけでも、今週も私よく頑張った。えらい！って自分で自分を褒めてください。
それからゆっくり休んでください。

[2081. 匿名]

生まれてきてごめんなさい

[2082. 匿名]

この仕事いつまで続けないといけないんだろ
定年まで…と思うと絶望しかない

[2083. 匿名]

自分でも驚くくらい、何もしたくない。食べたい物も特にないから、スーパーへ行っても何を買えばいいのか分からない。どうしてもやらないといけない事も、ギリギリになってから。周りは皆ちゃんとしてるし、自己嫌悪。

[2084. 匿名]

死にたい

[2085. 匿名]

もう死にたい
何も解決できない

[2086. 匿名]

>>2083
全く同じです。
本当に何もしたくなさすぎて自分が屍みたい。
前は何事も意欲的だったのに、何でこうなってしまったのか。先が見えてきてもうなりたい自分になれないって悟ってきたからかな。
歳を取るって一つ一つの可能性がなくなっていくことだもんね。それでもうどうでもいいやって投げやりになってしまっているのかも。

[2087. 匿名]

もう生きていくパワーがない。

[2088. 匿名]

自分の可能性を自分で潰してしまった。
自分の才能を自分で殺してしまった。

誰のせいでもない。全ては自業自得。

親や家庭、職場のせいにできなくて、
全部自分のせいだから、他者に責任がある人より自己嫌悪に陥ってしまう。
本当に自分で自分に謝る毎日。
私をこんなにしてしまってごめんねって。

[2089. 匿名]

無気力、虚無、何も楽しくない、居場所がない。

原因突き詰めると、未来に希望がないから。

何故希望がないかというと、成功スキルがないから。
何故成功スキルがないかというと、人かダメだから。
全ては対人なんだよね。
頭や見た目の良し悪しとか、スペックとかそんなんじゃない。人が平気でコミュニケーションスキルがあればそれら全てカバーできる。要は人間的魅力があるかないか。それはもう持って生まれたもんだよ。
努力で少しはマシになることがあっても毛が生えた程度で、天性には勝てない。
生きるって人との関係性が全てだから、その根本がダメだと生きること自体がダメになる。

そんなことばっか考えてます。

[2090. 匿名]

昨日、久しぶりに自分がまだ希望を持っていたときに遊んでいた場所に行ってみた
全く別の場所に思えたし、当時を思い出して本当に悲しくなった
家の中も辛いけれど、外にいて苦痛を覚えない場所はない
環境を変え逃げることもできない

死ぬしかない

[2091. 匿名]

>>2088
私も
すべてが自分だけのせいではないけど
人からほめられて才能もある程度あってできる環境もあったのに、自分で全てフラグを折って引きこもる道を選んでしまった
イジメられたときの過去のトラウマもかなりあったけど、それでも恵まれてた方の人間だったと、思う
自分に嫌気がさすし　それが達成できなかった時点で死ぬべきだったとおもう

[2092. 匿名]

>>2090
わかります。
2090さんのコメント読んで、希望があった頃行ってた場所に行く想像してみたのですが、過去の自分に対して申し訳なく思ってしまって悲しくなりました。
そしてその場所で死にたいと思ってしまうと思います。
楽しかった記憶の中にしか安らげるところがない。
今と未来はもう何もないんです。
環境変えようが同じこと。行きたい場所も安らげる場所もない。
楽しかった頃の場所で思い出に浸りながらあの世に行きたい。
今の私の唯一の望みです。

[2093. 匿名]

嫌なものばかり見せられる

[2094. 匿名]

どれも共感できる内容ばかり。
なんでこんなに生きづらいのかな…

[2095. 匿名]

今日もやっと一日終わった
明日から休みで、本来なら喜ぶんだろうけど
私の場合は心が安らぐ事はない
本当に死にたいんだよ…

[2096. 匿名]

私も今から帰る所…
明日から休みだから、残業してきたんだけど
「予定あるから無理でーす」って帰った人もいた…
そう言える人が羨ましい…

[2097. 匿名]

毒親の元に生まれて、ああいう風になりたくないと必死に生きてきたけど上手くいかず、気がつくと精神病んでた
私の人生、ゴミみたいで泣けてきた

[2098. 匿名]

>>2097
てかさ～親が「毒」っていうだけで
もう終わってるよね

まぁ、縁を切って幸せになってる人もいるけどさ。
私は縁も切れなかったし、幸せにもなれなかったな

[2099. 匿名]

生きていても何もいいことがない！！

[2100. 匿名]

こんばんは。

[2101. 匿名]

>>2100
こんばんは┏●
今日も一日終わりますね
お疲れ様でした

[2102. 匿名]

>>2095
今帰りの電車。
明日から3連休なのに晴れないね。
もうどこで何しててもだな。
この世は残酷で理不尽で。
生まれた以上は生きなきゃいけないのか。
誰が作ったんだろうね、こんなルール。

[2103. 匿名]

>>2083
ギリギリでもやるならえらいよ。
どうしてもやらなければいけないことが、できなくて頭のすみっこで焦るだけ。何もしたくない。支払いやら他の重要なことも放置。自分の首を閉めている。明日目が覚めないことを祈る毎日。どこでも「ああ、あの人ね。」と言われる存在。人として終わってる。自己嫌悪。

[2104. 匿名]

強制的に生み出されて、
頑張らないといけませんよ、努力しないといけませんよ、出ないと生きていけませんよ。
というルールの下人生ゲームに参加させられて、
みんな当たり前に受け入れてるけど、
これって相当に理不尽で残酷じゃない。

[2105. 匿名]

>>2103
私も全く同じですよ。
ギリギリになってもできないし、支払いなども放置。
何でそんなことがって自分でも思うけど、それすらしんどいんですよね。
生きたくないのに死ぬこともできない。
自分の意志で生き死にできればいいのに。
意志を持つことが大事だというくせにそれだけは自分の意志でどうにもならないのね。

[2106. 匿名]

>>2100
お疲れ様でした。お返事ありがとう
しにたいトピからきました。
ここは自分は、場違いかなぁと思って書き込むの躊躇ってました。
自分は、ハードモードなのか、
ただ、なにも努力せずに逃げてきたよ。
仕事もできない
友達もいない。
ほんとに生きにくい。
最近鬱が酷いよ

[2107. 匿名]

>>2102
遅くまでお疲れ様です。
私なんて週4回働くのがやっとです。
もう、ダメかと思ってる。
人間関係よりも
周りの人間があまりにも輝いてみえて
嫉妬してしまう。

[2108. 匿名]

>>2107
ありがとうございます。
私も妬みが凄い。みんなキラキラして見えてて、
心の中で幼稚なこと叫んでる。それも虚しいだけなのに。
人並みの幸せを手にしたかった。

[2109. 匿名]

>>2108
私もです。
人並みに生きたかった。
人並みに生きていてもその中の激流についていけないから
結局は、1人になるのかな。

[2110. 匿名]

>>2106
私も元々はハードモードじゃなかったのに、
努力もせず逃げ続けたせいでハードモードになってしまったくち。
全部自分のせいなのにまだ誰かに助けて貰おうと思ってる。本当甘ったれのクズ。
こんな人間が幸せになれる訳もなく、毎日死にたいと思いながら生きてます。

[2111. 匿名]

>>2106
私も死にたいトピにいましたよ
そこから絶望トピ、そして今はここにいます。
私も友達なんていませんよ。
ここで皆のコメを見て勝手に「仲間」だと思っています。
ここだけが居場所で、ここでしか本音を言えません。

[2112. 匿名]

>>2111
私もここでしか本音をはきだせません。
誰にも言えないこんな気持ち。

[2113. 匿名]

ここのトピしか開かないようにしています。
他のトピは精神的に読むときつい。

[2114. 匿名]

ずっと一人ぼっち
これから先も
スマホなんか私には必要ない
家電がないから
持ってるだけ

[2115. 匿名]

親孝行しなくちゃいけないのにお荷物だし
生まれてきたくなかった
生まれてきてごめんなさい。

[2116. 匿名]

幸せは望まない
ただ普通の生活が送れたら良かった。
それだけでいいのに何で絶望だけが降り掛かってくるんだろ
生きていけば生きていくほど辛い事が降りかかる。
私は普通も望んじゃ駄目なのかな。

[2117. 匿名]

夜すらまともにねれない
もう何ヶ月もストレスで寝てもすぐ目が覚める
がんばって連続で寝れて二時間に
こうじゃなかったのに

[2118. 匿名]

毎日毎日涙止まらない
もう…楽にさせて

[2119. 匿名]

>>2104
努力したり、耐える事は素晴らしい。
休んだり、逃げ出すのは甘え。

こんな恐ろしい世界、嫌だよね。

なのに抜け出す方法は、自殺だけ。

マジで産まれて来たくなかった。

[2120. 匿名]

主です、おはようございます。私も本音を話せるのがここしかなくて、つい何度も出て来てしまいます。コメントくださった皆さん、ありがとうございます。
普通って、ハードルが高いなと思います。何が普通かは個人差があると思いますが、周囲は私の思う普通を手にしている人だらけで、本当に羨ましく思います。何もせず、ずっと寝ていたい気分ですがそうもいかず、無理やり毎日を過ごしている感じです。こんな毎日に何の意味があるのか、いつまで続くのかとモヤモヤします。朝から爽やかさのカケラもなく、ごめんなさい。上手く言えないのですが、日々に溺れそうです。

[2121. 匿名]

今日マンションの駐車場で首のないハトの遺体が発見され、ちょっとした騒ぎになった。
何で何の罪もない動物を殺るのかな…かわいそうに。
どうせなら私を殺してくれればよかったのに…

[2122. 匿名]

連休初日なのに何か落ち着かないなあ。
もう連休明けのこと考えてるし、そもそも生きることに違和感があるから、休みだろうがどこでなにしようがこの不安感は消えない。辛い。
選択肢がない。

[2123. 匿名]

寝たら死んでるかなと思い何時間も寝て
また目を覚ます毎日
寝てても悪夢見て起きてても絶望
もう死ぬしかないんか。

[2124. 匿名]

手取り13万くらい
終わってる

[2125. 匿名]

安心感がほしい。永遠に得られないので早く死にたい。

[2126. 匿名]

生まれてきただけで求められるものが多すぎる
こんなの虐待だよ
自分の意思で生まれたわけじゃないのに

[2127. 匿名]

ずっと底辺を生きている、死ぬまでずっとこのままなんだろな。早く人生終えたいな･･･

[2128. 匿名]

昨日は連休前でずっと寝不足だったから、今日起きたの午後4時くらい。久しぶりにたっぷりと寝れたのは良かった。今日は寝れないだろうな。
でも連休最終日は確実に寝れないの今からわかってるから、今のうちに寝といた方がいいかもしれない。

[2129. 匿名]

>>2128
寝溜め、私もしてる
普段は「明日イヤだな」って思ってるから
全然眠れない

[2130. 匿名]

面倒くさい全て

[2131. 匿名]

自分の存在は家族や親戚にとって汚点だと思う
コロナの実験台になって死ねたら両親もほっと
するかな、こんな穀潰しでごめんなさい。

[2132. 匿名]

生きたくない
死にたい
食事したくない

[2133. 匿名]

体もだるいし頭ももやがかかっていて憂鬱
それでも意識はしっかりとあるままで存在してないといけない、しんどい
最近熟睡も出来ないし寝逃げすらも叶わない

[2134. 匿名]

寝過ぎると頭が痛くなるのがわかっているのだけど、起きているとそれはそれで気分が沈むばかりだからやっぱり寝る。
寝ている時だけ全て忘れられる。
二度と起きませんように。
おやすみ。

[2135. 匿名]

辛かったら自殺するくらいなら逃げていいよってよく言うけど、自分からは絶対逃げられないんだよって。だから死にたいのに。わかってくれる人いない

[2136. 匿名]

>>2091
私もいじめられてたときのトラウマがあったりしたかな。
今でも思い出して、自信を無くしてしまう。
どうせ自分なんかと思ってしまう。

人間関係で多少の問題はあったけど、家庭環境は悪くなかったし、自分でどうにかできないほどのものでもなかった。
友達できない人はどこへ行っても出来ないし、いじめられる人もおんなじだよね。
その点は生まれもったもんだからと諦めてしまったからかな。これも自己責任か。

[2137. 匿名]

どんなに環境を変えたって、自分が自分である以上無理だなと思う。こんなごみくずは早く処分したほうがいい。

[2138. 匿名]

>>50
納得だけど。神様に気に入られた人程早死するんじゃ？
死んで欲しいんじゃなくてあの世に来て欲しくないのかも。

[2139. 匿名]

>>2124
私は手取り10万です。終わってるよ

[2140. 匿名]

みんないないのかな。
三連休ならなのかな。

[2141. 匿名]

これから先
年を取っていって
さらに生きにくくなる
早く死にたい
ボケる前に、身体が言うこと聞くうちに
死んでおきたい

[2142. 匿名]

独りは寂しい
誰も私を必要としてくれない
死にたくなる

[2143. 匿名]

>>2140
いつもより人少ないよね。
連休だから比較的落ち着いているのかも。
私も普段よりはコメントしてないし。
でも明日はまたコメントすることになりそうだよ。
同じ気持ちをみんなと分かち合いたい。

[2144. 匿名]

何も聞きたくない見たくない
この世の醜いもの全て見たくない
人間とも関わりたくない
人を傷付けるだけ傷つけて責任逃れする腐った人間
本当にもう何も見たくない。

[2145. 匿名]

日曜日って昔から嫌いだった
月曜が振り替えで休みでも
日曜って何か気分が沈む

[2146. 匿名]

病気で手術を受けてやっと外に出られるようになったが悪い男に騙され
無理矢理婚約破棄され酷い鬱になりコロナでとどめを刺され無職になり、
毒親がいる汚い実家に帰ることになった。
長年の夜勤で頭がいかれたのと酷い精神病で会話もままならなくなり彼氏もできません。

あ〜私の人生って結局なんだったんだろう
寝ている間に死ねたらそれが一番の幸せ。

[2147. 匿名]

もうほんとにこの先不安しかないな。

[2148. 匿名]

死にたい人の居場所は本当にどこにもないんだなと思う
結局安楽死を望んだ人がいても、矮小化され絶対に安楽死の導入を真面目に考えたりはしない
死に至る苦しみを簡単にスルーする
安楽死を真面目に考え、導入した国に生まれたかった
生まれて働いて、それが本当に皆の幸せに繋がってるなら社会としていいけど、全然そうじゃない
権力者の生活を楽しませるため皆働いてる、それが当たり前だと幼い頃から洗脳されてるから

[2149. 匿名]

>>2135
しかも逃げた後のことは自己責任(笑)だからね
逃げだした人間を平気で迫害するくせに
そこに寛容な人が多いなら皆自殺せずに逃げてるよ
自殺しか生命から逃げる術がない

[2150. 匿名]

>>2145
凄いよくわかります。
だから日曜ってことを感じさせないように、
今日ずっとBS NHKしかつけてなかった。
地上波だと番組で日曜日をもろに感じてしまうから。

[2151. 匿名]

おはよう。
もう起きてしまった。
3時間くらいしか寝てない。
まだ誰もいないね。

[2152. 匿名]

「世間から取り残されてる人」トピを見ていて思う。

旦那や子供がいる人は、取り残されてなんかいないと思う。
私みたいにな人間が取り残されているんだよ。
誰もいない、孤独で一人ぼっちな人間の事を言うんだよ。

[2153. 匿名]

>>2152
私も独身ぼっち1人暮らしだから取り残される側。孤独しかない。

[2154. 匿名]

>>2152
私もそのトピ行ってみたけど私のいる場所じゃないと思った。
私みたいに本当に取り残されてる人たちとはちょっと違ったな。
結婚して子供いるけど専業だからとかそんな人が多かった。
十分幸せじゃないかと嫉妬してしまったよ。

[2155. 匿名]

>>2154
同感。私が思った「取り残されてる」とは全く違ってた。

[2156. 匿名]

明日へのカウントダウンがそろそろ始まったね。
気持ち悪くなってきたよ。
時間が止まってほしい。

[2157. 匿名]

はあー。段々緊張してきたよ。

[2158. 匿名]

また明日から仕事か
ずっと寝ていたい…って思うんだけど
家にいても病むだけなんだよね
仕事してても病む…何してもダメだ。
死ぬしか楽になれる道はないのか

[2159. 匿名]

もう、仕事辞めるって言おう。

[2160. 匿名]

死にたい

[2161. 匿名]

毎日年取ることに絶望

[2162. 匿名]

毎日悩みもなく笑ってられる日々って幼稚園しか無かった。
小学生以降いじめや嫌がらせが起きる毎日で人の醜いものを色々見てしまった。
人間って何であんなに傲慢で醜いんだろ…
おかげで大人になった私に人を信じろとか言われても何も信じられなくなったし嫌な日々がずっと続いてる。毎日過去のいじめられたこと思い出すしもう死にたい。

[2163. 匿名]

私って誰からも必要とされていない
私の代わりはいくらでもいる
一生一人
死ぬまで孤独

[2164. 匿名]

もう連休も終わりだ。
わかっていたことだけど、緊張してきた。
気持ち悪い。

[2165. 匿名]

明日なんか来なければいいのにな

今日人生、終わっちゃえばいいのに

[2166. 匿名]

昔からトロくてダサい自分が大嫌い。
惨めだし、自分の存在が恥ずかしい。

自分より、ずっと年下の子がテキパキ働いてるのを見ると、死にたくなる。

[2167. 匿名]

死にたくなってきた。
多分今日は寝れない。寝たくもない。
明日にならないでほしい。今心臓止まってほしいよ。

[2168. 匿名]

>>253
最後の４行
泣いた。
あなたにこれからいいことがありますように。

[2169. 匿名]

寂しい。もう孤独に耐えられない。
過去の思い出に浸って変な気持ちになってしまう。
私ってなんなんだろう。
何故生まれたんだろう、何故生きてるんだろう。
昔はなんてことなかったことが、気になってしまう。
もう何も見えない。

[2170. 匿名]

何が楽しくて生きてたんだろう。
もう何もない、無だ。

[2171. 匿名]

>>2159
私は辞意を伝えました。
このままでは、周りにとっても、自分にとっても良くないと思って。

かと言って、何か他にやりたいことがあるわけではないのですが、新型コロナウィルスで世の中が混乱している今の時間を活かして、何かと弱い自分でも働きやすい方法をじっくりと考えたいです。

選ぶということは、博打みたいなもので本当に難しいですね。
退職を選んだことを後悔する日が来るかもしれませんし、あるいは良かったと思える日が来るかもしれません。
将来が不安で怖くてなりませんが、大事なのは、今の自分の気持ちなのだと割り切ります。

あくまで私の場合は、なので、どうかゆっくり考えてください。偉そうに言える立場にありませんが、あなたにとって、良い道が開かれますように。

長文失礼しました。

[2172. 匿名]

>>2171
決断されたのですね。
私は未だにウジウジしています。
続けること覚悟も辞める覚悟もなく、嫌だ嫌だと思いながら、毎日死にたいと思いながら仕事に行っています。
2171さんはとても前向きな辞職であるように感じます。
私は決断力が全くないので、人から言われたことに影響されて自分で何も決められません。
職場の上司に辞めたい旨を伝えたこともありますが、
この時期に職があることがどれだけ恵まれてるか。
あなたの下には蜘蛛の糸のように人がたくさんいてそのポストを狙ってると言われました。
そんなこと言われたら辞める決断がまた揺らいでしまいました。そんな自分にも自己嫌悪です。
何でこんな人間になってしまったのかと、死への願望が強くなる一方です。
自分で決断された2171さんは本当に凄いと思います。
これからいい方に向かっていくように祈っています。

[2173. 匿名]

>>2172
私も同じたよ
辞めたい、辞めたい
死にたい、死にたいって思いながら
辞めることも死ぬことも出来ずに
毎日ズルズル生きてる
生きててもいいこと何もないのにな

[2174. 匿名]

寝たくない、寝たくないよ。

[2175. 匿名]

>>2173
本当に自分が嫌になりますよね。
生きるの向いてないとつくづく思います。
2173さんは今日は眠れそうですか？

[2176. 匿名]

とっくに味のないガムをいつまで噛むんだろう

[2177. 匿名]

最近よく眠れないから１日の体感時間が長い

[2178. 匿名]

今までさんざん苦しみながら生きてきたのだから、死ぬ時くらい楽に死なせてくれないかな

[2179. 匿名]

>>2176
凄くいい表現ですね。
本当にその通りです。
脳も心も死んでるのに。

[2180. 匿名]

>>2175
今日も眠れそうにないです
明日の事を考えると涙が出てきます
ホントに行きたくない…

[2181. 匿名]

>>2180
私も同じです。
もしかしたら一睡もできないかも。
遅くまでここにいるつもりなので、もし寝られなかったらここでお話ししましょう。

[2182. 匿名]

こんばんは。
なぜか夕方から寝てたので
まだ寝れないだろうな。

どうしてこんな底辺な人生なってしまったんだろう。
ごめんなさい……

[2183. 匿名]

>>2181
はい、よろしくお願いします。
私もきっと眠れないと思う…

外に出ても家族連れやカップルが多い
自粛ムードって言っても、周りはとても幸せそうで
見てると悲しくなります

[2184. 匿名]

>>2182
こんばんは┏●
転落する時ってあっという間だよね。
こんな未来、想像してなかったな･･･

[2185. 匿名]

>>2182
私もごめんなさいって気持ちでいっぱいです。
一番は両親、他にもお世話になった人、そして自分自身に、、。
ごめんなさい。

[2186. 匿名]

>>2183
家族連れ、カップル見るとやばいですよね。
精神科の帰りにその中通って帰ってきたとき本当に気持ち悪くなりました。
今の自分にはこの世界は眩しすぎる。
暗いところが落ち着く。

[2187. 匿名]

今クイールって盲導犬の映画見てたら号泣してしまった。
最後の看取り方が家にいた子たちと似ていて。
あの子たちに会いたいよ。迎えに来て欲しい。

[2188. 匿名]

私もパトラッシュのところへ行きたい　偽名です。
去年もそう言ったけど聞いてたら困ると思う。
でもやっぱり根底にはその思いしかない

[2189. 匿名]

>>2186
本当に周りが眩しいですよね。
暗い自分の部屋が一番落ち着くのですが、
でも頭の中は「死にたい」って常に考えてます。
周りには誰もいない。私が死んでも誰も悲しまないし、
葬式には誰も来ないんだろうな～って思います。

[2190. 匿名]

葬式開いてもらえないと思う
むしろそれでいい

[2191. 匿名]

まだまだ眠れそうにありません。
眠れない時ってなにしますか
テレビ見ても疲れるし
ネットも精神的に辛い

[2192. 匿名]

気持ち悪い。眠れない。
薬飲みたいけど、今飲むわけにはいかない。
明日仕事行くために必要だし。
もう嫌だ。

[2193. 匿名]

>>2191
一応テレビとネットはつけてはいますね。
ほとんど頭に入ってはこないですけど。
だからずっと同じチャンネルのままです。
でも結構いい番組やってます。ちゃんと見てないのがもったいないくらい。
この後も昔の甲子園の名試合がやるみたいです。
どうせ寝れないなら見ようかな。

[2194. 匿名]

エアコンつけないで水分も取らないで
部屋にいたら熱中症で死ねるかな

[2195. 匿名]

>>2194
睡眠薬飲んで寝てる間に熱中症で死亡とかならいけるかな。でもそれで死ねるならみんなやってるか。

[2196. 匿名]

ここ数年バラエティ見るのがきつい。他人をバカにして笑っているのを楽しめない。フィクションしか見られない。

[2197. 匿名]

私もバラエティの類いは全く見なくなりました。
民放の番組は全く見ません。
フィクションか歴史、スポーツとかが多いですね。
あと深夜によくやってる自然の映像だけ映したものとか。

[2198. 匿名]

私も、家族いる家が眩しすぎて
吐きそうになる。
眩しすぎて吐きそうって変な表現だけど
わかる人いるかな....

[2199. 匿名]

>>2198
よくわかりますよ。
人並みの幸せを手に入れてる人達見るとキラキラしすぎてて気持ち悪くなる。
結局一番辛いのは孤独なんだなって思う。

[2200. 匿名]

寝なくちゃ明日が辛いって分かってるのに
寝たくないよ

どうせ仕事行っても嫌な事しかないし
自分の頭の悪さ、要領の悪さを実感するだけ
本当に解雇して欲しい

[2201. 匿名]

社会に適応出来ない自分が悪い
淘汰される人間もどきな自分を
誰か○して欲しい。

[2202. 匿名]

朝がきてしまった。休み中は漫画しか見てない。
家事も仕事の勉強もせず。その繰り返し。
堕落した生活の先が絶望の朝。

[2203. 匿名]

辞めたいと言えないからクビにしてほしい。
それはそれでショックでしょうけど。

[2204. 匿名]

仕事に行くとなると頭痛や腹痛、吐き気が出る。肌まで不調。体臭もきつくなる。
全身で拒否反応示している。

[2205. 匿名]

休み明けの朝は急降下で急激に死にたくなる。

[2206. 匿名]

とりあえず３ヶ月ほど休みが欲しい。
何もしたくない。

[2207. 匿名]

またいつも通りの朝が始まった
同じ時間の電車に乗り
会社へ向かう
何やってんだろ、、死ぬ事が出来ない自分
仕事を辞めるって言えない情けない自分

情けなくて涙が出てくる

[2208. 匿名]

電車空いてるなぁ
みんなお盆休みか、、
いいな・・・羨ましい

[2209. 匿名]

晴れてるね。暑いね。
3日間カーテン閉め切って暗い部屋にいたから、
この明るさ、眩しさが気持ち悪い。
ずっと暗いところにいたい。
私にはこの世界は眩しいよ。

[2210. 匿名]

バスはいつも通りかな。
電車は空いてるといいな。

[2211. 匿名]

辛い
過去の自分のゴミ対応が何時までも自分を責め続ける
認知症になれば忘れれるのかな

[2212. 匿名]

電車もいつも通りかな。
まあ座れたのは良かった。
今から30分寝ます。

[2213. 匿名]

>>2212
おやすみ。

[2214. 匿名]

あー着いてしまった…
地獄時間の幕開けだ・・・

[2215. 匿名]

辛い苦しい悲しい絶望死にたい
しかない毎日

[2216. 匿名]

私みたいなゴミクズ早く死んだほうがこの世界綺麗になるよね

[2217. 匿名]

みんな仕事してるだけすごいよ。。

[2218. 匿名]

仕事ミスった…
あー午後仕事したくない…
このまま帰ってしまいたい

[2219. 匿名]

なんにも予定も連絡もない
働いてないから誰との接点もない
毎日無駄に時間を潰して死ぬのを待つだけ
楽しみもない、あるのは苦痛と屈辱だけ
こんなの生きてるっていえるのかな
早く死にたいよ

[2220. 匿名]

>>2213
ありがとう。
寝れませんでした。
あと二駅、あと一駅とカウントダウンして、近づくたびに気持ち悪くなった。
まあいつものことなんですけど。

[2221. 匿名]

お昼休みです。
1時間の早いこと早いこと。
午後は上司と面談です。
嫌だな。辞めますって言おうかな。
取り敢えず薬飲んだ。早く効いてくれ。

[2222. 匿名]

もう休憩終わり。
早すぎる。
面談やだな。

[2223. 匿名]

職には就いているけど、働いているとは言えない。本当に無能。早く死にたい。

[2224. 匿名]

ここまで底辺になったのは全部自分のせい
生きていく自身なんか無い
何で皆あんなに輝いてるの？

私は真っ暗で何も見えない

[2225. 匿名]

私も同じです。
暑いから鬱が増す。
ずっと寝ていたい

[2226. 匿名]

明日行けば休みだ
でもその明日が嫌で仕方ない

きっとみんな私のことバカにしてるんだろうな
バカだから仕方ないんどけど
情けなくて辛くて泣けてくる

[2227. 匿名]

こんな精神抱えて生きていたくない

[2228. 匿名]

夕焼けかキレイで涙出る
久しぶりだな、空見上げたの…

あの頃に戻りたい
元気で能天気だった自分に戻りたい

[2229. 匿名]

明日、仕事だ。
私はみんなとはちょっと違うシフト制だから土日関係ない、まぁそっちの方が楽だったりするけど。ほんとにひとと関わるのが苦痛。人の幸せなこと聞くと黒い感情が湧き出す。

[2230. 匿名]

毎日暑くて嫌になる
もう朝から暑いから嫌になる…
歩いてるだけで汗だくだよ
早く秋になれ！
夏なんか大嫌いだよ！

[2231. 匿名]

死にたい
涙止まらない
もっと綺麗なものを見て育ちたかった
何で醜いものばかり見たんだろ…

[2232. 匿名]

皆さんお仕事お疲れ様です。
外に出て働きに出てるということだけでも私は凄いなと思います。

[2233. 匿名]

この先、せまい世界でしか生きれない。
独身喪女なんか、

[2234. 匿名]

幸せになりたかったな
もう無理だもんな、、
悲しくなるよ。

[2235. 匿名]

何処へ行っても、きちんと仕事して人間関係も築けないようでは、私は生きている価値がないですね。

[2236. 匿名]

子どもなんて産まなくて良かったよ。

[2237. 匿名]

仕事終わった。
帰ってきて今4日振りのお風呂に入ったとこ。
連休はトイレ以外布団から出てなかったから。

[2238. 匿名]

皆、今日も一日生き抜いたね
お疲れ様でした
こんな世の中から早く解放されたいね

[2239. 匿名]

何で生きてるのかわからなくなってきた
私なんてなんの役にも立ってないし、誰にも必要とされてないし
もう消えてもいいよね？

[2240. 匿名]

たすけて、
明日職場でどんな顔して挨拶しようかな。
こんな病んでること
みんな気づいてないかな。

みんなと昼食べたくないから
1人だけ逃げてる
ほんともういやだ

[2241. 匿名]

みんな体重くない？
鉛みたいなかんじで。
病気なのかな、、、
精神は病んでるけど身体もダメなのかも

[2242. 匿名]

>>2241
何か取り憑いてるんじゃないかって位に
身体が重い
病み始めてからそう思う

[2243. 匿名]

>>2239
2239さんがいなくなったら
寂しいよ

[2244. 匿名]

>>2241
何もできない
寝てばっかりで本来は元気なはずなのに
まあ鬱なんだろうな、どうしようもないけど、、

[2245. 匿名]

欝はもう治らないよね

[2246. 匿名]

戦争体験した方の記事を読んだ
毎晩当時のことを思い出すみたい
勿論私の方がずっと生温い経験だけど
大好きだった家族が亡くなったことが毎晩胸を締めつける　時々夢にもみる
自分の挫折を毎日思い返す
毎日毎秒自分の過去の失態を忘れずにはいられない
もう苦しいよ　もう自分を辞めたい

[2247. 匿名]

私は役立たずで皆の足を引っ張る存在
いなくなった方がいいのは分かってる

いつまでも生きていてごめんなさい

[2248. 匿名]

早く死にたい

[2249. 匿名]

明日なんて来るな！
もう目覚めたくないんだよ、、

一生、ドン底で暮らしていく
ドラマのような奇跡なんて私には
100%起こらない

人から見下され笑われて生きていく

[2250. 匿名]

生きろ生きろ言うなら
何か変えてよこの世界を
この腐り果てた世界で拷問のような日々を送ってる私の身にもなれ

[2251. 匿名]

>>2228
本当だよね。戻りたいよ。
まだ未来に希望を持ってた頃に。
楽しかったな。

[2252. 匿名]

寝れない。
もう3時か。ヤバイな。
昨日もそんなに寝れなかったから、今日は寝れると思ったのに。

[2253. 匿名]

出来ない事が多すぎる
辛い消えたい

[2254. 匿名]

今日も一日が始まる
あまり眠れたような気がしない

死にたい、消えたいって思いながら
生きるのって辛いよ、、

[2255. 匿名]

こんな未来、想像してなかった

でもこれから先の未来は
想像通りなんだろうな

[2256. 匿名]

>>2255
これから先、想像してない未来(いい未来)が来ることをお互い祈りましょうね。

[2257. 匿名]

あまり寝れなかった。
2日続けて3時間くらいか。
辛いな。

[2258. 匿名]

朝からクソ暑い
これ炎天下に何も飲まないで
1時間もいたら確実に死ぬな
苦しそうだけど

[2259. 匿名]

仕事行きたくない…
ため息と涙が出る

死ねないのなら一生働かないといけない
人生この先も真っ暗だよ。

[2260. 匿名]

もう疲れた

[2261. 匿名]

眠くて仕事中も寝そうになる。生産性０どころかマイナスな人間なので早く死なせてほしい。

[2262. 匿名]

>>2261
私も眠すぎてダメだ。
薬と寝不足でもうヤバイ状態。

[2263. 匿名]

人生って楽ありゃ苦ありって言うけど
私の場合は苦の割合の方が多い…
生まれた時から貧乏って詰んでる

じーちゃんの家も貧乏だったから
貧乏って連鎖するのね、、、、

[2264. 匿名]

休憩時間も苦痛だよ

[2265. 匿名]

楽しく生きていけるならそうしたい。いや、やっぱりもういいかな。なんかもう面倒で仕方ない。トイレ行くのも面倒。自殺してる自分が死ぬ瞬間を想像してる時だけ楽しい

[2266. 匿名]

はあー。まだ長いな。
もう早く終わりたい。
帰りたいというより終わりたい。

[2267. 匿名]

死にたいくらい病んでる人同士だけ、外ですれ違った時にこの人は病んでるって認識出来たらいいのに。なんの解決にもならんけど。小さく会釈はする

[2268. 匿名]

>>2267
私はきっと見れば分かるよ
目が死んでるし
不幸そうな顔してるから。

[2269. 匿名]

>>2267
私もわかると思う。電車やバスでもみんな避けるし。

[2270. 匿名]

生まれてからずーっと鬱
自分のことが嫌いなんだろう
こんなの続くの耐えられない

[2271. 匿名]

何事もなく一日終わる‥って思ってたら
嫌気がさすような事が起こる

やっぱりね‥このまま終わるとは思ってなかったよ

[2272. 匿名]

周りへの嫉妬で辛い
自分が1番嫌い、醜い

[2273. 匿名]

毎日生きてるのが虚しいよ

[2274. 匿名]

もう涙も枯れちゃった
何かあっても「あーまたか」って思って
「私の人生こんなもんだよね」って納得する

でもたまに思う、私は前世で何をした？ってね。

[2275. 匿名]

最近ここで会社辞める決断された方いましたよね。
本当に凄いと思う。
自分は仕事全くできなくて、上司からもこのままじゃダメだから変わってもらうよとはっぱかけられた。
いっそのこと首にしてくれたらと思う反面、出来もしないのに頑張りますとか言ったりして、何してるんだろう、私。
精神薬飲んでることは上司も知ってて、緩和してもらってた今の仕事でさえ薬飲んでやっとなのに。辞めるとも言えないし、できる気もしない。
どうしたらいいんだろう。
続ける、辞める、薬大量に飲んで乗り切る。
どの選択肢も地獄。
死にたいよ。

[2276. 匿名]

指輪物語大好きなんだけど、
自分の選択でアマン(死者の国)に旅立ちたいよ...
苦痛がない世界へいきたい

[2277. 匿名]

薬効かなくなってきたな。
今まで薬で騙し騙しやってきたけど、もう無理かも。
今でも最大容量近く飲んでるのに。
仕事辞めたらもう死ぬしかないかな。

[2278. 匿名]

>>2269
私も、不幸オーラ満開で
きっと周りの人は気づいてると思う。

[2279. 匿名]

帰る直前にトラブル発生して
さっきまで残業してた…


何やってんだろ 本当に涙が出てくる

このままどっかに行ってしまおうかな、、
もういいや、もうどうでもいい

本当に虚しくて寂しい人生だった

[2280. 匿名]

>>2279
遅くまでお疲れ様です(T^T)
なんでこんなに辛いことって重なるのかな。
泣きたくなる

[2281. 匿名]

あと何年生きればお迎えやってくるんだ…？
60年…？70年…？
考えたら絶望しか見えない

[2282. 匿名]

何で…私みたいな者が生まれたの
この世界生まれたって私はなんの役にも立たないよ
私なんか邪魔だよね。醜い存在だよね。
もう終わりにしたい…誰か助けて…

[2283. 匿名]

笑う門には福来る？
ため息つくと幸せが逃げる？

笑ってても福なんか来なかった！
ため息もつきたくなるよ、こんな人生！！
この人生でため息つかない人いたら、お目にかかりたいわ！

[2284. 匿名]

人少ないね。みんなねてるのかな。
何か今週一回もまともに寝てない気がする。

[2285. 匿名]

>>2284
いるよ！
明日から休みなんだ、、束の間の休息
でも日曜日は泣いてるんだろうな、、

[2286. 匿名]

なんか
1週間早い。
孤独
孤独

[2287. 匿名]

私も
要領悪い癖に。
仕事できないくせに愚痴は言うしプライド高いし
自分が嫌になる。

[2288. 匿名]

引きこもりでお墓参りにいけなくてごめんなさい
おばあちゃん親孝行していないから怒っている
だろうな、無能なクズでごめんなさい。

[2289. 匿名]

>>2285
仕事のことは忘れてゆっくり休んでくださいね。

[2290. 匿名]

地獄の朝が来てしまった。
助けて。

[2291. 匿名]

>>2288
悼む気持ちがあるなら場所なんて関係ないと思うよ
少なくとも私はそうおもってる
風習だからって理由で行くだけじゃなんの意味もない

[2292. 匿名]

今日はコメント少ないね。
コメント少ないってことはみんな穏やかに過ごしているのかな。

[2293. 匿名]

1年無職して働き出して半月で辞めた者です。しかも一人暮らし。44歳。貯金がなくなる前に死なないといけない。中途半端にお金があるから今すぐ死ぬ勇気が出ない。私が死んだら姉に迷惑かかるからお金は残したい。生命保険も20年掛けてるから下りると思う。三浦春馬の自殺は衝撃だったけど、正直少し嬉しい気持ちもあったな。苦しんだのかな。15分くらい耐えれば天国に行けるかな。運良く即死出来ればいいな。

こんな事ここでしか書けないから有り難いです

[2294. 匿名]

朝方に寝たらもうこんな時間
終わってんな、私。

何のために生きてるのかな
早く死にたい

[2295. 匿名]

私も社会がダメです。
働くこと自体が向いてない。
できる仕事もないし、2年振りに働いた今の会社も多分もうすぐ辞めることになります。1年ちょっと続いたかな。前の会社は2年ちょっと。
貯金がなくなったら私も同じ選択すると思います。

三浦春馬の自殺は悲しかったけど、正直少しホッとしてる自分がいます。
この世の苦しみから解放されてやっと楽になれたんだねって思います。

[2296. 匿名]

遺伝子からしてハードモード
生まれたら負け

[2297. 匿名]

一日中死にたい気持ちが消えない
何も考えたくないのに嫌なことばかり考えてしまう
涙も止まらない毎日
生き地獄

[2298. 匿名]

発達障害なんだなぁ、と思う

[2299. 匿名]

振り返ると笑えない恥しかない

[2300. 匿名]

何かさ生きてるのホントに嫌なんだけど‥
生きてても虚しくて、辛くて、
トラウマたくさんある
この記憶を持ったまま、この先生きてても
心の底から笑えることも無い

[2301. 匿名]

明日も仕事で辛い事しかないよ。

[2302. 匿名]

何で私はこんなダメ人間なんだろ
罵倒され蔑まれるだけの人生がまだまだ続くと思ったら死にた過ぎる

[2303. 匿名]

やっぱり自分が死にたいって気持ちを認めてくれる人はこの世にはいない
生きる術があったら自殺は免れるけど、
でも今安楽死の選択肢があるなら、どんなに金があってもそのまま死にたい
生きるということが苦痛

[2304. 匿名]

自由になりたあ

[2305. 匿名]

死にたい
明日を生きるのが嫌で
涙出てくる

[2306. 匿名]

２０歳女子大生です。小学校の時に「死んだ鳩リュックにいれるぞ」「ブスブスブス、あ、泣くんだったら先生に聞こえないように泣けよ？」と言われたり上靴を隠されたりして散々。受験勉強頑張って入学した高校でもいじめられて悲しかった。ぼっち飯を何回もした。今のバイト先でも私だけパワハラを受けている。そんな私が今まで生きてこれた理由は母が励ましてくれたから。でもその母が去年がん検診で精密検査になって結果は異常なしだったけど毎年経過観察をしないといけなくなって、不安と寂しさを感じるようになった。ひとりっこだから相談できる兄弟もいない。今はコロナで大学がリモート授業。レポート山積み。コロナで自粛でずっとバイト以外は家にいる。それなのに自分をいじめてきたやつらや裏切ってきた友人は他県に彼氏や友達と旅行に行っていて意味がわからない。私は彼氏も男友達もいないしできたことないし友達少ないし自粛してるのに。さっき精神崩壊した叫んでいたら警察がきた。頭が痛くて辛くて死にたくなったから心療内科で貰った薬を飲んだ。

[2307. 匿名]

>>2306
お辛いですね。
辛いときは叫んでもいいです。泣いてもいいです。
そんなの気にしないでください。
ここで気持ちを全部吐き出してください。
理解してくれる人はいますよ。
今はどうですか？少し落ち着かれましたか。
薬は効いてきましたか。

[2308. 匿名]

私も強く生まれたかったよ。
強く強くなりたかった
でも何年たっても無理だった
死ぬまで弱い

[2309. 匿名]

>>2307
わざわざお声がけしてくださって嬉しいです。
涙が出ます。
頭はまだ痛いですが、今は少し落ち着いています。
ありがとうございます。

[2310. 匿名]

私近い将来本当に孤独になるんだろうな
友達もいない 一人っ子 独身 親高齢だから先に旅立つ
家貧困だから絶対働きに出ないと生活出来ない
鬱病も全然治らないし過労死しそう…

[2311. 匿名]

せめて食べていける資格を
持っていたら気持ちが全然
違うと思う

[2312. 匿名]

>>2310
私もそう、兄弟死んだし。
友達もいないしさ。
入院する時の保証人になってくれる人なんて誰もいない。
一人は嫌だね。寂しいね。

[2313. 匿名]

>>2308
ずっと弱いまんま
私にだけきつくあたる人がいる

[2314. 匿名]

>>2311
子供の頃の自分にアドバイス出来るならしたい。
「一生一人だから、必死に勉強しろ！「師」「士」ってつく資格を取れ」ってね。
まぁ、バカだから無理だと思うけど…

[2315. 匿名]

とにかく頭が悪い。仕事ができないどころか、社会の仕組みもよくわかってない。税金や年金等の公的なことも、クレジットカードやスマホの契約も理解できていないと思う。まともに生きていけない。早く死にたい。

[2316. 匿名]

なんて今日も生きてるんだろ
運が悪いな自分

[2317. 匿名]

脳みそを入れ替えて仕事人間に改造して欲しい
まともに働ける気がしない
寿命も臓器も差し出すから死にたい。

[2318. 匿名]

死にたいって思ってしまった私はもう後戻り出来ない。病気、精神病かもしれないけど、どーでもいいわ。過去に本能のまま行動してこうなったけど自分が悪い仕方ない。自分を擁護したい。なに書いてるかわからん。ごめんね

[2319. 匿名]

お盆ってことすら忘れてた
なんかもうどうでもいいや
死ねた人が羨ましい

[2320. 匿名]

幸せ感じにくい遺伝子って存在するのかも
そういう家系が依存症になりやすかったりするのかな

[2321. 匿名]

全国民にナマポみたいな最低限の衣食住が用意されていていつでも安楽●出来る施設も用意されてたら安心して生きられるだろうなって夢物語の妄想…現実には不可能だと分かってるよ

[2322. 匿名]

周りは幸せそう
いいな
ちょっと買い物に行こかと思ったけど
外に出ると自分は一人なこと、自分には誰もいないことを実感させられる、虚しくなるだけだからやめた

[2323. 匿名]

内側からの不安や虚無がいっぱい

[2324. 匿名]

生きてることに絶望しすぎて涙しか出ない生活
いったい私なんの為に生きてるんだろ

[2325. 匿名]

違法なバイトや飲酒運転やってること平気で話す女はこんな夜中でも楽しそう
イケメン彼氏いるのに、他の人の旦那とデート
たくさんの男いて、女友達もなぜか多い
真面目に生きてても良いことも良い人にも出会えない
悪い事してる人間が得する世の中なんだ

[2326. 匿名]

ほんとに
将来どうしたらいいのだろうね。

[2327. 匿名]

将来なんて絶望しかない
きっと死ぬまで働いてる
「死にたい」って思いながらね

[2328. 匿名]

トラウマを消したい

[2329. 匿名]

歳をとって皆先に亡くなるのが怖い
私が先にしにたい

[2330. 匿名]

生きるのめんどくさい。辛い。早く死にたい。

[2331. 匿名]

一生懸命仕事しても電気代を
気にしたり野菜が高くて
買えなかったり何で生きてるのか
分からない辛い

[2332. 匿名]

あんなに頑張らなかったら私は今頃幸せだったのかな…
それとも もっと頑張っておけばこんな事にはならなかったのかな…
人生には選択が多すぎる
私はきっと選択をたくさん間違えてしまったんだな…
もう死にたいです。生きる意味はありません。

[2333. 匿名]

何でこんなに上手くいかない
のだろう疲れたよ

[2334. 匿名]

自分がダメ人間すぎて嫌になる。後処理代は残すから死んでしまいたい。死んでしまえば嫌な気持ちも不安な気持ちもつらい気持ちも感じなくてすむ。なんで生まれてきちゃったんだろう。

[2335. 匿名]

生きる力がないし、生きたいとは思えない。とにかく早く終えたい。

[2336. 匿名]

発達障害のトピをみてきた
当てはまる事があった
どう改善すれば良いのだろう

[2337. 匿名]

寝たいのに寝れない

[2338. 匿名]

鬱になって人生が壊れた
なにも出来ない
部屋に引きこもって、家族のお荷物でしかない
生きてるのが申し訳なくて、生きてるのが怖い

[2339. 匿名]

朝来てしまった
朝起きた瞬間から嫌なことばかり考えてしまう

[2340. 匿名]

主です、おはようございます。どなたかが先程「生きるのに疲れた人があつまるトピ【6】」を立てられました。偶然見つけたので、お知らせです。

[2341. 匿名]

>>2340
主さんお知らせありがとうございます🙏
観に行って来ますね。

[2342. 匿名]

>>2340
主さんおはようございます。私は暫くここにいます。今日も暑くてしんどいです。

[2343. 匿名]

>>2341
わざわざお返事ありがとうございます！ここが使えなくなった後を探している方に、届くといいなと思った次第です。私の周りにはいないけど、辛い気持ちを抱えた方がたくさんいるんだな、と思います。

>>2342
そう言ってくださると、何だか嬉しいです。本当に毎日異常な暑さで、心身ともにぐったりしますよね。元気な人を見ると、パワーを分けて欲しくなります。どうか、ご無理されませんように。

[2344. 匿名]

何度も出て来てすみません、主です。皆さんが書いてくださったコメント、全て読んでいます。参加ありがとうございます。共感できる内容ばかりです。解決には至らなくても、気持ちを吐き出す場所は大切だと思うので、ここ(や先程お知らせしたトピなど)で書いていただけたらと思います。本当に生きづらい世の中ですね…

[2345. 匿名]

>>78
お金があったら仕事でしんどくても休日好き放題出来るって凄い開放感だと思う
仕事終わりおしゃれで高いカフェに寄れるし休日一日だけとかでもお金があったら日帰りで飛行機で遠出も出来る…羨ましい…

[2346. 匿名]

>>10
その状況で子供産む気になれたのがすごい・・・
煽りでもなんでもないよ

うちは母もわたしも吃音だから
結婚もしないし子供も産まないと決めてた
年齢的にもう産めなくなった
これでよかったと思う
負の連鎖を断ち切って未来の子孫を守ったのだから。

[2347. 匿名]

辛い事が次から次にやってくる

[2348. 匿名]

>>2347
一難去ってまた一難
ホントこれだよ。私の人生も

[2349. 匿名]

トピ画見てるとかわいそうになってくる

[2350. 匿名]

>>2348
ひとつひとつが完全にクリア
出来ると良いけれどしくじって
修正してる最中に次のがくるよ
もう無理だってそんな感じだよ

[2351. 匿名]

はぁ。
しんどいよ
40にもなるのに
毎日毎日家にいて
スマホばっかりいじって。
何がしたいんだろう。
ほんとに虚しい。

[2352. 匿名]

自殺未遂でさえまともなのしたことない
どんだけ自分は臆病でしょーもないんだろう

[2353. 匿名]

なんか居心地いいね。このトピ

[2354. 匿名]

>>2351
私もそう
スマホ1日中、充電器に差しっぱなしだよ

誰からも連絡来ないし、ずっとガルちゃん見てる

[2355. 匿名]

私もネット見る日々です。
コロナで仕事なくなり
この先どうしよう。
コミュ力もないし
ここしかもう吐き出せる場所がない、

[2356. 匿名]

これからの人生どうなるんだろか
これ以上、暗くて苦しい人生を歩むのかな
早く死にたいな

[2357. 匿名]

2306の者なのですが、元々落ち込みやすい性格で今までは家を飛び出して泣くぐらいで収まっていたのですが、今年の４月頃からおかしくなって、2か月に１回ぐらいベランダで叫んでしまう日があるんです。今回近所のかたが心配してくださって、警察に通報されたのですが、心配してくださったと言えども近所迷惑だったなと反省しています。
コロナ渦で外出もできない、ジムなどで運動もできない、コンサートなどのエンターテイメントもない、この状態でどうやってストレス発散して良いのかわからず悩んでいます。何か良いストレス発散方法はないですか？

[2358. 匿名]

面と向かって馬鹿にしてくる人が今まで沢山いた。
その光景を何度も思い出してしまう。私はそんなに馬鹿にできる存在なんだって毎回思わされて辛い。
けど、私みたいな人間がいたら私も見下すと思うから仕方ない。早く死にたい。

[2359. 匿名]

月曜日なんか来るな！

9月いっぱい仕事辞めようと思う
あの職場にいたら、もっと病んでいく
給料良かったら、もう少し頑張れるけど
安月給でクソ上司、もう耐えられない

[2360. 匿名]

何でこんなにだめなんだろう
周りに迷惑かけてばっかり
もう消えたい

[2361. 匿名]

何で私は幸せになったらダメなんですか？

[2362. 匿名]

死にたい
死にたいって気持ちを誰もみとめてくれないから誰にも言えない
もう疲れた

[2363. 匿名]

決心がつきました

[2364. 匿名]

>>3
前歯がすきっ歯だと結構可愛がられるかも。

絶対嘘だと思っていたけど
実際フランス行った時楽しく過ごせましたw

[2365. 匿名]

>>17
>神様なんて存在しないと思っています。

そうなんですよね。これが現実。
人間って何か縋る対象を作らないとやっていけないんでしょうかねぇ？
祈ったって、献金したって、壺や印鑑を買ったって
何も変わらないのにね。
現実を見て生きるしかない。

[2366. 匿名]

>>594
同意。
もしそんなカスと間違って結婚なんかしていたら
モラハラ地獄になっていたと思う。

[2367. 匿名]

>>55
好きで望んで生まれてきた訳じゃないのにね。
せめて死ぬことぐらい自由に出来たらな。

苦痛を伴わない、周囲に迷惑をかけない死を心底望んでいます…！！

[2368. 匿名]

>>2340
ありがとうございます。
ここが閉鎖されたら次どこにいこうかと考えていたので。
早速行ってみます。

[2369. 匿名]

私はギリギリまでここにいる
人少ない方が居心地いいから…

明日からまだ仕事か…嫌だな
死にたい

[2370. 匿名]

2368ですが、さっきのトピに行ってみましたが、
特別批判されるようなことでもなく、自分の気持ちを書いただけなのに、「贅沢言うな」「すぐ悲劇のヒロインになりたがる」と返信が来ました。
批判コメント目当ての人もかなりいるトピでしたので、私もこのトピに閉鎖されるまでいようと思います。

[2371. 匿名]

>>2370
なんでネガティブなことを言うのが悪いことみたいな風潮なんだろうね
こんなにも沢山生きるのに絶望してる人がいるのに、ただの冷笑の対象になる
日々の辛いことは日本で一番語るべきことだと思ってるよ
皆頑張ってる、お前も耐えろのの一言で口を塞ぐべきじゃない
個人の努力に矮小化させるから社会がよくならない

[2372. 匿名]

生きるのに疲れた人があつまるトピ6行ってきましたがコメントを書いてみたら私のコメントで皆さんが様々な意見出し合って喧嘩が勃発してて凄く悲しかったし怖かったです…

[2373. 匿名]

自分と他人が違うこと、他人の辛さは理解できないことを理解してほしい。辛いんだろうな、くらいしかわからないよ。

[2374. 匿名]

両親早死にで２０代前半で一人ぼっちになってしまった
おまけに精神疾患でつらいけど年金が貰えるほどではないし、持ち家だから生活保護は受けれないしＡ型就労支援所の6万で生活しなきゃいけない
コミュ障貧乏ぼっちとか人生詰んでる
早く死にたい

[2375. 匿名]

死にたい
今日寝たら永遠に、目が覚めないといいのに。
これ以上、辛い思いしたくない

[2376. 匿名]

何で私みたいなクズ生きてるんだろ
人からごみ扱いされてきた
いじめもたくさんされてきた
人としての人権も尊重されなかった
もうこの世界では幸せになれない

[2377. 匿名]

>>2372
私も行きましたがそこそこ荒れてますよね。
ここは平穏で落ち着きます。

[2378. 匿名]

やらなきゃいけないことがなんにもできなていない。連休何してたんだ。本当に死にたい。死ねないのなら、働かず、他人と関わらずに生きられるような環境で過ごしたい。

[2379. 匿名]

本当に何もしたくない。
生きることを放棄したいよ。
連休終わりで今日は毎週寝れない。
どうやってこの夜を乗り越えようか。

[2380. 匿名]

>>2372
私も昨日行って書き込みを
してきましたが自己責任だと
言われました
攻撃されているように感じたので
今日は行っていません
ここに最後までいます

[2381. 匿名]

私も最後までいる
ここもあと1週間くらいかな？

それまでにはアッチが過疎ってるといいな

[2382. 匿名]

>>2381
それなんだよね

[2383. 匿名]

明日が嫌で、明日を生きるのが嫌で涙出る
早く死にたい。

[2384. 匿名]

嫌なことを忘れるために寝てしまいたい。
でも寝ると明日が来て仕事に行かないといけない。
生きるのってなんでこんなにつらいの。

[2385. 匿名]

>>2830
どこに行ってもここぞとばかりに噛みついてきてマウントやお説教をしたがる人ばかりで疲れますよね

[2386. 匿名]

>>2381
今見てきましたが、大分落ち着いてきましたよ。
ここが閉鎖したら行こうかなと思ってます。

[2387. 匿名]

この先、
ほんとにどうしていいのか分からなくて、
不安なことばかり考えてしまいます。
鬱がひどい。
病院行って対処しないといけない。
私の心は荒んでるよ。

なんで生まれてきたのかな(T^T)

[2388. 匿名]

今日も寝れない。
このトピは
今は心の支えになってます。

[2389. 匿名]

>>2359
9月末まで
耐えれる？
あなたのメンタル心配です。

[2390. 匿名]

>>2388
明け方に眠くなる
ちゃんと５時間～６時間
寝たい

[2391. 匿名]

死ぬときくらい
安らかに死にたい

何にも与えてもらえなかった人生
この位のご褒美もらってもいいよね

[2392. 匿名]

もう次の連休の事を考えてる
仕事行きたくない

[2393. 匿名]

人生詰んでいるから死にたい
疫病神でごめんなさい

[2394. 匿名]

家中に思い出の品があってもう何を見ても辛い
こんな家に住みたくない
出ていくこともできない
吐き気がする
どうしたらしねるの

[2395. 匿名]

>>2356
こんな人生がこれから
どれくらい続くのだろう

[2396. 匿名]

月曜日がきた来なくていいのに

[2397. 匿名]

また見下されるんだ
目が覚めなければ良いのに

[2398. 匿名]

眠れない。6時半には起きないといけないのに、、

[2399. 匿名]

仕事休もうかな…
もういいや、どう思われても‥

[2400. 匿名]

死にたい

[2401. 匿名]

あー今日も1日が始まった
嫌だな…ずっとここにいたい

[2402. 匿名]

また地獄の日々が始まる、、
もうウンザリだ。こんな人生は！

[2403. 匿名]

結局、一睡も出来ずに仕事に行く。
休みますって連絡出来なかった
バカだな、ホントに。

[2404. 匿名]

朝から暑くてウンザリするね…
早く夏終われよ！！

[2405. 匿名]

布団に入って眠ろうとしても辛かった事がフラッシュバックしてきて全然寝れない
寝付くのに4時間もかかった…寝不足

[2406. 匿名]

>>2403
休むって言うのも緊張してしまって大変なんだよね。
よく出勤したよ。偉いよ。
今日は無理せず、早めに切り上げてくださいね。
頑張らなくていいからね。

[2407. 匿名]

>>2406
その一言で午後も頑張れるよ

ありがとう○┐

[2408. 匿名]

>>2407
なでなで(´･ω･`) つ

[2409. 匿名]

あーしにてー

[2410. 匿名]

やっと1日終わった

まだ月曜日終わっただけだもんな
あと4日?
胃が痛くて吐き気してくる(汚くてごめんなさい)

[2411. 匿名]

あーあ
いきてるだけで疲れる
何もしたくないよ

[2412. 匿名]

寂しさと虚しさに押し潰される

誰もいない
誰もいなくなった
気付いたら一人だった

[2413. 匿名]

昨日も眠れなかったのに
今日も眠れない

私、やっぱりどっかおかしいんだな…
このまま眠らないでいたら死ねるかな

[2414. 匿名]

自分がバカすぎて死にたい
ホントに大バカだ

[2415. 匿名]

>>1108
しかも、実はお嬢様で後ろ盾があって自由にやれたり、コネがあったりね。

[2416. 匿名]

お腹痛くて眠れない

[2417. 匿名]

寝ても意味ないどうせ悪夢で起きてしまう
大好きな家族が亡くなってからの年月を数えてた　悲しくなった
私もそこに行きたい
報いることができなくて本当にごめんなさい
でも生きてるだけで褒められたかった

[2418. 匿名]

朝がきた
起きなきゃ
また苦痛の1日がはじまる

[2419. 匿名]

死にたい…
生きててもいい事なんかない

辛いことばっか
悲しいことばっか

[2420. 匿名]

>>2413
眠れないとき薬は飲んでますか？
私はどうしても眠れないときは薬飲んでます。
効くまでに時間がかかるのですが1、2時間したらいつの間にか寝てることもあります。
それでも寝られないときもありますが。

[2421. 匿名]

>>2420
飲んでないです。でもそろそろヤバいって思うので病院行こうかと考えてます

[2422. 匿名]

仕事行きたくない
死にたい
消えたいこの世からいなくなりたい

[2423. 匿名]

お昼休みです。
昼休みの1時間ってなんでこんなに早いんだろう。

[2424. 匿名]

>>2415
例えば医者になれるのも大成できるのも大体ストレスなく勉強出来るような環境があるからだよね
だから教育を平等にしないといけないのに、日本は真逆をいってる

[2425. 匿名]

>>2417
例えば亡くなった家族が会いに来てくれて一言、生きてるだけでいいよって手を繋いでくれたらもう少し頑張れそう。
二度と会えないならこの気持ちの行き場がない

[2426. 匿名]

今日、休憩時間に「子供いいよ、可愛いよ。子供の為なら仕事頑張れるし、今からでも頑張りなよ」って言われた。いつもだったら「そうですね～」ってかわすんだけど、あまりにもしつこくて嫌味っぽく聞こえたから「この世に自分の遺伝子を残すなんて気持ち悪いし、自分、いつ死ぬか分からないからそんな無責任な事は出来ない」って言い放ってやった。
場の空気が凍りついた、、

明日から一人で休憩になりそうだ
清々するわ！

[2427. 匿名]

休憩中に話しかけないでほしいよね。
話しかけるなオーラがでてるけど
人と関わるの疲れる。

[2428. 匿名]

>>2425
私は愛犬と愛猫に会いたい
ギューッとしたい

あの子達に会いたいな
家族はいいや…

[2429. 匿名]

今日もなかなかに辛いことがあった
なんで私はこんなに役立たずなんだろう
だから今年中に死のうと思った
今すぐ死なないのがまたヘタレ臭くて笑える
もうどうでもいいや、こんな人生もういらない

[2430. 匿名]

この世から解放されたい

地獄でもいいから、どこでもいいから
ここからいなくなりたい

[2431. 匿名]

>>2426
しつこいのはうんざりするね
子供は確かに可愛いけど、そういう理由だけでは安易に育てられないよね
人間一人分の責任があるし
ましてやこんな時代に産んだら可哀相

[2432. 匿名]

>>2424
うん。努力すればどの大学に行けるとしてもストレスという部分で全然違うよね。
格差社会が良くないのは環境で自然と富めるグループと貧しい人のグループが出来て、政治家を富める人達が占めると社会に足りていないコト、モノの想像がつかなくて国民の隅々までコト、モノが行き届かず更に貧富の差が広がって民主主義国家なのに話し合って決まる事が無くなっていくことが一つに在るらしいです。
既に日本は始まっている気がして恐ろしいです。

[2433. 匿名]

体の臓器を必要な人のために提供するので、代わりに安楽死させてくれないかな。生きたい人と死にたい人でWin-Winでいいと思うのだけど。

[2434. 匿名]

>>2426
凄い！そんな事、言えちゃう度胸わたしも欲しい(嫌味じゃないよ)
私はいつもヘラヘラ愛想笑いしか出来ないから、そんな風に言ってみたい。スッキリするんだろうな。

わたしも休憩は一人でいい

[2435. 匿名]

>>2433
私も今年の健診オールAだったから
どれでも好きな臓器提供するわ‥
何なら心臓どうぞ、明日でもいいですよって感じ

[2436. 匿名]

>>2433
わたしも
お互いWin-Winだしなんで邪魔されないといけないんだろうね
人の命が大切？笑わせるな、大切になんかしない社会のくせに

[2437. 匿名]

死にたい。明日もまた生きないといけない現実
明るい未来などないこれからの人生

どう生きろというんだよ

[2438. 匿名]

トピずれかもだけど
どこで働いても遅刻してしまう。
朝早くだと起きれなくて不安で眠れなくて朝まで起きてたりする。
だから昼から勤務とかバイトとか単発しか
働けません。
怠けてるんだろうな。
甘えてるんだろうな、
こんな人生嫌になる。

[2439. 匿名]

>>171
親って大事

[2440. 匿名]

中身も外見も醜い自分を消したい
生きるのに向いていない
死にたい

[2441. 匿名]

死にたい…
もうこれ以上、惨めな思いしたくない

[2442. 匿名]

朝から泣けてくる
昨日も散々泣いたのに

[2443. 匿名]

いとこ達はみな結婚し子どもが産まれる
夫も優しく家事や育児をしてくれるそう
同級生達も同じく
職場の人達もイケメン彼氏自慢や寿退社に出産報告
私だけ結婚どころか局に虐められるは、尻拭いさせられる
まわりの人間と話すことも億劫
家事や育児は大変って話すら虐めに聞こえる

[2444. 匿名]

妬みとか恨みとかしつこく引きずってドロドロした膿みたいなものを抱えて、でも隠して生きてる。
汚い嫌な人間になった。
そもそも昔からいい人間だったことなんて1度もないけど、こんなに捻くれてなかったな。

[2445. 匿名]

医者になってればよかった
そしたら自分で薬を使って自殺できたのに
学校も行けなかったからそれすらも奪われた

[2446. 匿名]

久しぶりにタウンワーク見たけどやっぱり死んだ方がいいと思った

[2447. 匿名]

もうどうすればいいか分からない
生きる自信がない
心臓止まってほしいよ

[2448. 匿名]

>>2446
わかる
日本のサービス業は業の塊

[2449. 匿名]

>>2444
私も同じです。
年々妬み僻みでどんどん醜い人間になっていく。
これ以上醜くなる前に終わらせたい。

[2450. 匿名]

ここもあと3日か。
次どこ行こうかな。
似たようなトピはどこも過疎ってるから、行き場所がないな。
早く新しいトピたって欲しい。

[2451. 匿名]

>>2450
私は最後までここにいてその後は
「生きるのに疲れた人のトピ」に行くよ

[2452. 匿名]

死にたい。
今スグ死にたい
もういいよ、もう一度十分だよ
こんな辛い思いはこれ以上したくない

[2453. 匿名]

家で何もできず布団に横たわってるだけ、まだ老人でもないのに
生きていくだけの価値なんてこの世界にあるのかな
もう絶望だよ

[2454. 匿名]

みんな移動しちゃったのかな…
誰もいなくなっちゃった

また一人ぼっち
寂しいな

[2455. 匿名]

>>2454
いるよ！
少なくても、ここでは1人じゃない

[2456. 匿名]

やっと金曜日
5日間やっと終わる
ついでに私の人生も終わらないかな

[2457. 匿名]

もうすぐここも終わりですね。
みなさん次は生きるのに疲れたトピですかね。

[2458. 匿名]

>>2457
そうだね
皆で移動しよう

[2459. 匿名]

自分達のこと棚に上げて、散々バカにされた
嘘をつかれて裏切られて笑われる
他人なんか信じなければ良かった
向こうが辛い時は助けに行ったのに、裏ではずっと見下してたんだ

[2460. 匿名]

>>2459
他人なんてそんなもん

私なんて見下されてばかりだよ
舐められてさ
もう慣れたけどね

[2461. 匿名]

死にたい
もう取り返しがつかない
過去の恥と共にきえてしまいたい

[2462. 匿名]

自殺だけが救い
一番は寝て二度と目がさめないこと

[2463. 匿名]

このトピも明日で終わりなのか。私の人生も同じように終わらせられないかな。

[2464. 匿名]

死にたい

[2465. 匿名]

主です。おはようございます。1ヶ月間ここに参加してくださった皆さん、本当にありがとうございました。前にも書きましたが、皆で語り合いたいくらいです。ここの期限が切れたら、「人生ハードモードな人 part6」を申請してみようと思います。もし承認されたら、また皆さんとお話できるといいな…。

[2466. 匿名]

なんで死ねないんだろう
ここまで絶望してるなら死んでもおかしくないのに

[2467. 匿名]

>>2465
主さんトピ立ててくれてありがとうございました。
1ヶ月間私にとっての癒やしの場所でした。
またトピが立ったらまたお世話になります。
そのときはお話ししましょう。