子供に手をあげてますか？

[1. 匿名]

1番上が6歳の下が10ヶ月の子供3人の専業の母です。
笑顔を絶やさない家庭が目標で日々頑張ってます。
ですが、たまにイラっときて、手を挙げてしまう時があります。

ハッ！っと我に戻り、すぐにごめんね…とギューっとしたりしますが…
かなり後悔します…。

自分がDVかもしれないと不安になる時もあります…。

みなさんは子供を叩いたりする時ってありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出典：img.yaplog.jp

[4. 匿名]

ない。
今までも。
これからも。

絶対に 有り得ない。

[5. 匿名]

今からやめたらいいよ。

我を忘れて叩いてしまうのは感情をぶつけてしまっていることだから。

[6. 匿名]

ない。叩いても殴っても本人に変わる気がなければただの暴力。
暴力での支配は無意味。

[7. 匿名]

常に笑顔は無理ですが、手は出さないです。
女の子なのでイラッとさせることを言ったりしますが手をあげようとは思わないです。

[8. 匿名]

妹がちょっかい出してきて抵抗したら、たまたま当たって大泣き。
寝起きの父から叩かれ蹴られました。
この時ばかりは妹なんていなくなればいいのにと思いました。

[9. 匿名]

ワガママの度を超えたとき、一回だけ発ってしまった(´･_･`)

[10. 匿名]

わたし中高では親に殴られたよ 笑
だからって今なんとも思ってないよ！

[11. 匿名]

殴られた方はずっと覚えてるよ。

[12. 匿名]

ろくな子に育ちませんよ
私みたいに

[13. 匿名]

危ないことをしたら
手を叩いてしまいます>_<
それ以外は叩かない！

[14. 匿名]

手をあげるって普通なの？
真剣に問いたい
私は手をあげられたことないけど、今付き合ってる人が子供できたら悪いことしたら叩いてでもわからせないとダメだといいます
でも子供にとっては傷つくだけだと思うんですが…

[15. 匿名]

トピ画に吹いたwww

[16. 匿名]

無理だなぁ…
もし子どもが命に関わるような危ないことをしたら思わず手が出るかもしれないけど
イラッときたくらいで叩くなんてストレス発散にしてるのと同じだよ

[17. 匿名]

滅多にないけどあるよ。
手の甲とかお尻とかペチッとやります。
時と場合によっては叩いてでもわからせなきゃいけない事もあると思う。

[18. 匿名]

みんなないんだ…
すごいねっ。

正直、私は、あるよ。

[19. 匿名]

笑顔を絶やさないようにって思えば思う程逆効果だと思うけど。

[20. 匿名]

親の感情だけで手を上げるなんて最低以外の何者でもない。
私も子育てでイライラするときはありますが手を上げたこともあげたいと思ったこともないです。

[21. 匿名]

こんな家庭にしたい❓

[22. 匿名]

主さんの気持ちすごくよくわかります
私も感情的に手をあげてしまって、その後ものすごく後悔します

ですが、どうしてもやっていけないことを教える時に多少の痛みを与えるのはいいと思います

[23. 匿名]

ワガママが過ぎる時とか危険なこととか、仕方ないところもあると思う。
手をペシン、お尻をペシン、て虐待とは違うから。

[24. 匿名]

子供三人いたら大変だね、イライラする気持ちもわかるけど飴と鞭を使い分けて子育てしてあげた方がいいと思います。

[25. 匿名]

お友達を叩いたりしたらダメだよ、と言っていることに説得力が無くなるからしません。

[26. 匿名]

危ないことをしてとっさにとかなら、仕方ないこともあると思うけどね

[27. 匿名]

私が小さい時は、悪いことしたら叩かれたし、家から出されたし
でもそれは全て愛があってこその行動だと今では感じるから^^;
今なら全て虐待って言われるんだろうなぁ

[28. 匿名]

あります

それは悪いことをした時ではなく、嘘をついた時です

悪い事にしても正直に言えば別に怒らないです、でも嘘だけは許しません

[29. 匿名]

殴るとひっぱたくは違うよね。
殴るのは感情だけの暴力。
ひっぱたくくらいなら躾としてあり。
私は子供が危ないことしたら「○○したら危ないんだよ！」と言ってお尻ひっぱたきます。
何かあってからじゃ遅い。

[30. 匿名]

私も今なら虐待で通報されるかもしれないけど、くちごたえしたら叩かれたし、物置に閉じ込められたよw

[31. 匿名]

たまーにある。
躾の範囲なら何がなんでも叩くのはいけないとは思っていないので。悪い事をしたら痛い目にあう、という事も覚える必要はあると思うし、家は男の子二人だから、叩かれたらこんなに痛いんだと知る必要もあると思うので。
理不尽な事で殴ったり、暴力で言うことを聞かせるとかは反対ですが。

[32. 匿名]

子供を叩いたことありますか？のトピではあるって人が沢山いたのに。

[33. 匿名]

うちの母親も叩いてでも悪い事はわからせないとってタイプだったな
階段をドッドッドッと上がってきてお尻ペンペンされたり、外に締め出されたりしてたけど。
別にそんなに嫌な思い出ではないかな〜
父親単身赴任してたし、よく一人で兄弟みてくれたなぁって感謝してるよ

[34. 匿名]

それ相応の悪いことをしたら一発ひっぱたきますよ
お友達を傷つけるようなことをしたり
2度以上、制止して何故いけないのか等話した後に同じことをしたときはね。

[35. 匿名]

やっぱりありますよ。
叩かなくても丁寧に話せば良かったのになって思う事もあります。

同じ事で何度も注意してるのに聞かない時
きちんとしなければならないのにふざけている時
危険な事をした時

とかですかね～

うちは小１と年長なので、何故今叩かれたのか分かるよね？ときちんを本人にも納得してもらいます。

主さんはDVではないと思いますよ。
DVって、アザが出来るぐらいとか、必要以上に何度も・・っていうイメージです。

[36. 匿名]

28
嘘は覚えさせた方がよくないか？

[37. 匿名]

子供の年齢や性別にもよるのでは？
うちは小学生男児ですが叩きますよ
旦那が甘くて全然怒らないので主に私が怒る役目だけど必要に応じて叩きます
でもその後はちゃんと何がダメだったか話をして｢叩いてごめんね｣と謝ります

[38. 匿名]

乱暴してくる時期があって、冷静になった時におはなししたけど、わたしだけでなく祖母にも手をあげたからひっぱたいたことはある。

すごく痛くて怖かったみたいで、泣きながら離れなかったからしっかり抱きしめたり、泣き止んでからおはなししました。その後は乱暴しなくなった。

[39. 匿名]

叩いて何か解決したの？

[40. 匿名]

甘やかしてばかりで育ててる子はすぐわかります。
他人に迷惑かけまくり、子供が友達を叩いたりしても優しく注意してる親
それって正しいのかな？

[41. 匿名]

しばくことあるよ。
それも虐待と言われるなら逮捕される親たくさんいるだろうね

[42. 匿名]

>32
私も思った！
いろんな考えの人がいるって事だね。
その例のトピの時と真逆だね、こっちのトピは。
何が正解かわからないや。

[43. 匿名]

手とかお尻くらいなら叩く人は多いはず
それは虐待ではないし、周りも虐待とは思わないよ

むしろきちんと叱れない親のが最近多いと思う

[44. 匿名]

トピタイひどいね

[45. 匿名]

あるよ！
全くない人スゴいね！
けど本当叩いても意味ないよね！

[46. 匿名]

上の子(中学生)が下の子(小学校２年)に手を出して泣かしたりすると下の子はやり返せないので私がたたきます。

と言っても中学生の男の子なので私が叩いたくらいじゃ何ともないみたいです、

[47. 匿名]

ないです。
一度車で出かけようと駐車場についたらいきなり走り回りだして立体駐車場なので上からきた車にひかれそうになったときはおしりを叩きました
それ一度のみ。手を上げるって虐待と変わらないのでは？

[48. 匿名]

私の母はものすっっごく優しくて物心ついてからは怒られた記憶すらあまりないけど、
私がまだうんと小さい頃、4歳か5歳とかかな？私が拗ねてずっと駄々をこねていたら頬をバチンと叩かれた。うっすらだけどまだ覚えてる。
こんなに穏やかな母ですら子どもに手をあげたことがあるんだから私もきっと…と思う

[49. 匿名]

子ども目線の回答なんですが、なるべく叩くことなく育てて欲しいです。

自分より強くて上の立場で年上から叩かれるのはすごく怖いです。
今はそうそう叩かれることは無くなったんですが親や大人があたしの視界の範囲で手を上に上げたりしてるとすごく怖くて無意識に頭を庇ってしまいます。

親からしたら子どもが悪くて叩くと思うんですが子どもには恐怖心が残る可能性があります。

生意気にすいませんでした。

[50. 匿名]

え、普通にあります。
お友達のことを噛み付いてしまって怒ってもまたやって、何度も何度も注意してもやめない、あまりにもひどかったりすぐやめない場合はおでこや口を叩きました。
そしてなぜ叩かれたか、怒られているかわかる？と説明し、わかってもらいます。
お友達に手を上げた時などは同じことをして同じ痛みを感じさせます。
痛いと知った時。お友達も、こんなに痛かったんだね…と反省し、もうしなくなりました！

[51. 匿名]

今思えば母親に叩かれたことないかも
父親には10才の時に八つ当たりな感じで雑誌で頭はたかれたのは今でも覚えてるし恨んでる

あと幼少期は祖父母とも暮らしてたんだけど5才くらいのときに、これまたイラついた延長線上で祖母に平手で叩かれたのも覚えてるし恨んでる。

叱ると怒るじゃ全然違う。

[52. 匿名]

母親になる前までは、どんな理由でも絶対売り得ない！と思ってた。

けど、いざ母親なったら手を挙げなきゃ伝わらないこともあると思うように…
危ないこと、悪いことした時など。
だからと言って愛情がない訳ではない！
虐待と紙一重かもしれないけど、何でもかんでもダメと言ったら人の痛みも分からないワガママな人間が育つと思うけどなー。
今は叱られ慣れてない人が多過ぎる！

[53. 匿名]

叩かないって言ってる人はまだお子さんが小さいのでは？
赤ちゃん叩いたりしたら虐待かもしれませんが
小学生くらいで他人を傷つけたりとか危ないことしたりしたら叩くこともありますよ。

[54. 匿名]

49
極端すぎる…

[55. 匿名]

>>46
中学生にもなって小2に手を挙げるのは
殴ってでもやめさせるべき

[56. 匿名]

14ですがどういう意味でマイナスなんですか？？

[57. 匿名]

私、頭パシンといきますm(_ _)m

そして子供と話し合いです。

[58. 匿名]

わたしはまだ妊婦だけど、昔は生意気な態度をとったりしたら飛び蹴りされたなー。
部屋片付けなきゃ胸ぐら掴まれて外に出されたこともあった‼︎

思春期の頃は母がうるさくて嫌な時期もあったけど、大人になってやっぱり絶対にいつでも側にいてくれる存在だし、常識的に育ててくれて感謝してます‼︎

兄にはもっとすごかったみたいで、今じゃ虐待で捕まってとかもーと笑っています。が、兄弟みんな自分が一番愛されていると張り合うような家族なので、、結局は信頼関係じゃないですかね？

[59. 匿名]

あります
感情に任せて叩いたりとかはないけど、危ないことしたり嘘をついたりを繰り返すと、最終手段として叩いて叱ります
危ないと言っても次したら叩くよと言ってもまたすぐやらかす息子がいるので(>_<)

[60. 匿名]

本当にダメなことをした時はこの手は悪い手だよという意味で手を叩くことはあります。
でも言葉で言うと大概はわかってくれるのでほぼないに等しいです。

[61. 匿名]

56さん
たぶん育児されると分かると思うんですが、
手を上げないとどうにもならない時があるのですよ

[62. 匿名]

感情で手をあげるならやめた方がよい。

[63. 匿名]

叩かれたとしても後から考えて自分が悪かった事なら親からの愛情を感じる。
そうではなく親のイライラをぶつけられただけなら親を軽蔑する。

[64. 匿名]

えっ
手あげたことあんの？
DQNがレスしてるわけじゃないよね

[65. 匿名]

自分がイライラして叩くことはない。
意地でも言葉で、子供が理解するまで話す。

でも夜遅くまで連絡もなしに帰ってこなかった時には、心配で心配で、帰ってきてから旦那が叩いて、「なんで叩かれたかよく考えろ」と言って聞かせていた。

[66. 匿名]

まだ言葉で叱ってもわからない歳の時、友達や妹に痛い思いをさせたり危険なことをしたときは手をあげました。
痛みをわからないのも、同じくらい危険だと思っています

[67. 匿名]

私殴られてたけど、ずっと覚えてる。顔色伺うようになった。だから私は絶対同じ事しないと決めた！

[68. 匿名]

56
こればっかりは子供産まないと分からないよ。
私も分からなかったから。

[69. 匿名]

61さん
そうですか…
私は3人兄弟だけど誰も手をあげられたことないですよ。親がちゃんとわかるように説明してくれたしそれで納得できてました。
いろんな家庭があるんですね。親に感謝します。

[70. 匿名]

子供の頃は殴られて髪の毛掴んで引きずり回されたよ。
寒い中外に出されるのも当たり前。
でもなぜそうされるのか理解できなかったな。

[71. 匿名]

36

どうしてですか？

嘘を付くってことは、必ずその嘘を隠すために嘘の上塗りをしなきゃダメなんですよ。

付く嘘はひとつだけじゃないんですよ

あなたの回りにも嘘で固めた人いませんか？あと、手癖の悪い泥棒さんも必ず嘘つきですね。

この子の将来の為にも嘘は絶対だめです

[72. 匿名]

56さん
育児は綺麗事だけでは行き詰まる時が来ます。
自分の感情のままに手を挙げるのはただの暴力だけど、親が心を鬼にしなければならない事があるんです。

[73. 匿名]

子供は何年経っても覚えてるもんだよ

[74. 匿名]

虐待と叱って叩くのじゃ全然違う

日常的にはけ口にされてるのは虐待だよ。
だけど何か危険な事をしたり人を傷つけた時は親だって真剣に子どもと向き合ってるからだもん。

私も危ない事をしてしまった時叩かれた事あるけど、恐怖を与える為じゃないのはある程度子どもだって分かるよ

[75. 匿名]

７０さんとまったく同じ体験をしてるせいか、4歳の息子がいるけど、絶対手をあげないと決めてます。決しておとなしくなく叱ることが多いタイプの子どもですが。
息子と同い年の友達が親から叩かれるのを見てるだけで胸が締め付けられます。
あと、これは極論かもしれないけど、親から叩かれる子は友達にも手を出すんじゃないかと少し思うことがあります。

[76. 匿名]

ただ叩くのと躾は違うし、それぞれの価値観とか育ち方にもよると思うな。

今の時代は特に親しか怒ってくれないんだし。

まだ27だけど、その頃はまだ近所の目もあって、先生もよく生徒に怒ってました。まだ大人が絶対的にえらい存在だったよ。もちろん、苦情とか注意をされたら親に怒られたし、悪ければ叩かれることもあった！

だから今は親が厳しいくらいに見てないとだめだと思う。要は愛情と信頼関係、使い分けができるなら虐待ではなく躾。

人の痛みを分からずに育つくらいなら、親としていくら鬱陶しがられても、煙たがられてもわたしは構わない。

[77. 匿名]

宿題しないから叩く
とかは問題解決しないと思う。

命の危険(火遊び、火傷する物に触る、刃物で遊ぶ)とか、同級生や下級生をイジメた時は叩いてもいいと思う。
ここぞ、って時にだけ叩くべき。

男の子なら中学生ともなれば力がつくし、父親がいないと難しいね。もし弱いものイジメなんてしたら父親がバックドロップ決めるくらいじゃないと。わら

[78. 匿名]

叩いてしまって
後悔してそのあとギューっと抱きしめたり


寝顔見てごめんねって言ったり

とか、よく聞くけど
なんかね、気持ち悪い
ギューッ？
寝顔見てごめんね？
お花畑なの？
自分は悪くないというアピールに過ぎない。

イライラして叩くのなんてダメでしょ。
叱るんだったら叩くのもアリだと思いますけど。
せいぜい子供のいないところで物に当たりましょうよ。
私、短気でイライラしがちだけど、あんな小さい子にイライラの感情で叩くなんてあり得ないよ。イライラしてるときの力なんて強いでしょうよ。

[79. 匿名]

4みたいなのが1番危ないと思う
子どもとちゃんと向き合ってたら手が出ることもあるよ
感情にまかせて怒りで殴るのとは違うよ

[80. 匿名]

感情で叩くのはダメだと思いますが
危ないことをしたとき、お友だちに手をあげたときはおしりペンします。

ただ、未熟者なんで
正直感情で叩いたことも数回ありますよ。

猛省してぎゅっとして、『叩いてごめん』て謝ります。

たまにはおたがい息抜きしましょうね！

[81. 匿名]

77

同感。

[82. 匿名]

殴った後に優しくするなんて典型的なDV男と一緒。

[83. 匿名]

きちんと叱れない親の子って見ててわかるよね
大抵親は舐められてる

きちんとした信頼関係が出来てれば叩かれたとしてもその後きちんと反省するし、何人か書いてるけど恐怖を植え付けられたって感覚にはならないと思う

[84. 匿名]

14さん

1度も、叩かれた事が無いと言うから、だと思います。
1度も親に叩かれた事が無いと言う人は、まず居ないと大半の人は、思っているから、マイナスがついたんだと思います。

[85. 匿名]

わたしは嘘をついたら、口を少しつねる。
友達を叩いたら、叩いたところ（頭だったら頭とか。）を叩く。髪を引っ張ったら、髪の毛をひっぱって怒ります。
話を聞いていなかったら耳を引っ張ります。
わたしが怒る係で、旦那が怒らない係です。男の子っていうのもあるかも。厳しいかな？ごめんなさい。
でも、みなさん叩かないんですね。正直びっくりです。
わたしはよく、ぶん殴られていました（笑）でも、アザとかもなかったし、限度を過ぎてたり、理由が無いのに手を上げるのが虐待だと思います。

[86. 匿名]

マイナス覚悟で言うけど、度を過ぎた暴力は老いた時にやり返されるよ。
気分で殴られたり熱い味噌汁ぶっかけられたり、髪がごっそり抜けるほど引きずり回されたりした。
「口で言っても聞かないから」というのを盾に暴力振るわれまくったけど、たいていは母の虫の気分で殴られたり蹴られたり。

成長し体格が母を越すとギャーギャー理不尽に怒鳴られるだけになったけど、理不尽なことでギャーギャー怒られまくったら私の手が出るようになった。
母に分けを話しても聞かない。まさに「口で言っても聞かないから」。
まあ母みたいに道具を使って暴力ふるいまくらないけど。一発殴るくらい。

[87. 匿名]

わたし小学校低学年の頃、しょっちゅうお母さんに顔叩かれて鼻血をいつもだしていました。

時代ですかね？今の子にそんな事したら大問題ですよね。

ちなみに今30歳です

[88. 匿名]

私は言うこと聞かない子だから叩かれて育ったけど、愛情を感じていたからなにも思いません。

いけないことや悪いこと、危ないことをしたら私は叩くときがあります。
逆に一度も叩かれたことない！！っていう人がいるの？と思う。
暴力は意味もなく何度も叩いたり、度を超えている、子供が怪我するまで叩くことです。
だから主さんは暴力ではないですよ。

子供とちゃんとコミュニケーションをとることが一番大切だし、暴力は言葉の暴力もありますからね。

[89. 匿名]

うちの親は殴ったけどその怒りを継続したりはなかった。
でも祖母は手は出さないけど叱ったあとずっと機嫌が悪くネチネチ一日中言うタイプだった。
私は祖母の叱り方が嫌いだった

[90. 匿名]

子育ては本当に思い通りにいかないし…どんな理由であれ「叩いた」ことを後悔しない人なんていないのでは？
普通の親は好きで叩くわけじゃないわ。

[91. 匿名]

暴力で支配するな,手をあげるなんて子供がかわいそう、
今すぐやめるべき。

わざわざ綺麗事を言われなくても、わかっています。

わかっているけど、家庭の事情、自分の事情、それぞれに抱えているものがあるし、もちろん、だからといって手をあげていい理由にはなりません。

でも一生懸命毎日、ひとりきりで頑張っています。
その気持ちまでは否定してほしくありません。

怒ったり叩いたりする育児なんてほんとは誰もしたくないんです。

[92. 匿名]

今年子どもが小学生になりますが今のところは無いです、話し合いで解決するなら叩く必要は無いと思います。特にまだ何も分からない二歳以下の子とかは叩くまでしなくても良いと思う。

[93. 匿名]

正直、子どもが育てやすい子かどうかにもよるのではないでしょうか。
口で注意して聞き分けがいいお子さんと比べて、何度注意しても響かないお子さんだったら、親も気持ちの余裕がなくなって感情的になっちゃうこともあると思います

[94. 匿名]

91
ひとりで頑張るのは
子供のせいじゃないよね
子供の都合じゃなくて親の都合

[95. 匿名]

1歳半の子供がいますが1度だけあります。
子供がベビーガードを何故かすり抜け、コンセントを触ろうとしていた時に。
危ない！と思った時には子供を抱え上げてコンセントから遠ざけ、手をペチっとやってしまいました。
まだこちらの言葉が分かっていないとは思いますが、どうして怒ったのかは一応言って聞かせ、その後抱きしめましたが「自分は駄目な母親だ」という自己嫌悪が後々凄かったです。

テレビで幼児虐待のニュースなどを観るとその時の事を思い出して子供に申し訳なくなります。
恐いお母さんでごめんね、息子。

[96. 匿名]

本当に何度言ってもきかないから叩く、って正しいんだろうか？息子が何度言ってもきかないタイプで幼稚園の先生や区の施設にもたまに相談するのですが、何度も何度も繰り返し言い聞かせて下さいと言われる。そりゃ叩けとは言えないだろうけど、叩くのって意味あるのだろうか。

[97. 匿名]

小6、3男子です。お兄ちゃんが本当に言う事をききません。私の事を馬鹿にしてるんでしょうね、父親の言う事は一回で聞きます。何度も何度も同じ事を言っても聞かず反抗的な態度をとるとひっぱたきます。
とうしたらいいんでしょう？本当に悩んでいます。

[98. 匿名]

94
そうやって追い詰めて何になるのでしょうか？？

[99. 匿名]

一年生の娘に何度も何度も注意しても直らない事があって(スニーカーのマジックテープを締め直すのが面倒で、ちょっと緩めて履いてしまう)先日そのせいで危険な目にあってしまった。
その時は私も恐怖と娘が無事だった安堵で大泣きしながら娘に大説教。ついでに手も出た。
ちょっとの手抜きで一歩間違ったら死んでたかもしれないんだ‼︎って。
口ではこれ以上なんて言えばいいのかわからないくらい説明してたのに、また同じ事をやってしかも危ない目にあって、更に口で説明するなんて呑気な事やってられなかった。

[100. 匿名]

度が過ぎたヒステリーはダメだけど、ある程度は厳しくすることも必要だと思う。

[101. 匿名]

日常的に何度言っても聞かないタイプは
おやつ抜きにすればいいよ
頑張った時は褒美でお菓子やお小遣いあげるとか

それか何故そんなにダダをこねてるか原因を考える必要もある

もしかしたら構ってほしいだけのパターンもあるし
子供は甘えたいけど素直に甘えれないのかも

たまに膝の上に乗せてギューって抱きしめてあげると良いよ。ちゃんと好きだよー愛してるよー、って言いながら。

子育て上手くいかない、言うこときかない、ってだけで子供を見るんじゃなくて、まず愛情を与えれば母親の言うことは聞いとくか、ってなると思うよ。

[102. 匿名]

私は毎日叩かれていました。
母親の都合です。というか、父が浮気ばっかりするので、八つ当たりだったのだと思います。
自分でも聞き分けの良い子供だったと思いますが・・・。（殴られるのがイヤだったから）
自分が子供を産むまでは「絶対に叩かない！母親と同じになんかなるもんか」と思っていましたが、いざ生んでみたら難しかったです。
ただ、感情だけで叩かないと決めています。
母親なら、みんなそうなのではないでしょうか？

あと、私は人を叩いたことはありません。
どんなやり方であれ、弱者を追い詰めるのは許せません。

[103. 匿名]

75さん
私は３１を書いた者です。小２の長男はむしろ逆で、学校では正義感でケンカの仲裁をしているようです。（先生と同級生からの情報です）
手を出す子は、叩くなんてとんでもない！ていうタイプの親が多いです。
友達を叩いて喧嘩になり、先生に怒られて初めて叩くのがいけないとは思わなかった。遊んでるつもりだった…って言うらしいですよ。
感情的になって子供を叩いて鬱憤を晴らすのはもちろんダメだけど、躾として必要な場面もあると思います。
申し訳ないけど、75さんは感情的にされたタイプなのかな、と思います。私もそうでしたから。だから私はなるべく手をあげないようにしてるし、叱るときは感情的にならないように物凄く努力しています。

[104. 匿名]

好きにしたら？
自己責任の国なんで。将来子供に刺されてもそれは自己責任。
甘やかしてニートにしても自己責任。

[105. 匿名]

９７さん、
91ですが、同じです。

息子は父親の言うことは聞きますが、長期間、主人が仕事で、家をあけている状態なので、私１人で、育児していて、なかなか気分転換がうまくいきません。

当然、自分の気分で叩いたり怒ったりはしません。
が、言っても言っても息子が、全く聞いてくれないので主人にも頼れないし、悩んでいます。

誰か、
それは親の都合なんだから。と書いてましたが、そんなこと書かれてしまうと、このトピの意味がないのでは？

[106. 匿名]

叱った分、ちゃんと子供を甘やかせてる？
本当の意味でのアメとムチ使い分けなきゃ、子供なんだから理解できないよ。
いつもガミガミ言われてたら愛されてないんだ、可愛いと思われてないって子供は思うだけ。

生意気な男の子でも頭叩いたぶん、頑張った時はそれ以上頭撫でてあげてね。母親だけじゃなく父親も。

[107. 匿名]

感情的には叩きませんが、
物を投げたり、誰かを叩いたりした時は
本人が痛い！と感じるくらいに手を叩いたりします。
本人が痛みや、されて嫌なことがわからないのに
やめなさい！と言葉だけでは伝わらないと思うので。

[108. 匿名]

たま～にあります。
お尻をパチンとします。
どうしてもきかないときです。
私はありだと思いますよ。
暴言を吐くよりいいのかなぁって思います。

[109. 匿名]

１０５さん
小６なら思春期入りかけてるんじゃない？
どんな内容で注意するのか分からないけど、大きくなったらある程度は見守る事も必要なんじゃないかと。

[110. 匿名]

しつけと暴力は違うと思う。親から暴力をふるわれてる子供は乱暴者で集団生活の中ですぐに見分けがつきます。逆に萎縮してしまう子も居ますが。子供にも、心があるので人前や友だちの前では叱られて恥ずかしい筈です。そうしないためにも根気よく教えてあげる事も大切ですよね。私も子供の頃家の中で正座ずっととか、木刀で叩かれました。自分の子供に同じ事は決してしませんが大切な事は教えたいと思います。

[111. 匿名]

さっきから嘘ついたら怒りますっていう人いるけど、それってただ単に自分が嘘が嫌いなだけじゃないの？

どうして子どもが嘘ついたのかとか、自分が子供に嘘をつかせるような環境にさせてしまってるのではないかとかって考えたことあるのかな。

[112. 匿名]

94て
すごい上から目線。

人の気持ち理解できる人ではなさそう。

91さんがかわいそう。

[113. 匿名]

上2人が小さい時てんやわんやしてて1番上の子に手あげちゃった事あったなぁ(´･_･`)
今は上の子らで一日中仲良く遊んでくれるし、3人目は一歳で可愛い盛りだし…ここ数年手あげた事ないなー

[114. 匿名]

手をあげることはあるけど、
“思わず手をあげて、ハッと我に返る”なんてことはない！

自分が自他ともに認める感情的なタイプなので、子供を感情で押しつけることはしないようにしようと心に決めてた。
叩くときは「今から悪いことをした場所(手・足、その他は尻)を叩く」と宣言すると、その10秒ほどで理性が戻ってくる。
そしたら叩く加減も考えられる。

そして少し痛いくらいに叩きます。
効かなくて、叩いた実績だけをムダに作るのは意味ないので。

ちなみに3歳までは叩いて叱ったことはないです。

[115. 匿名]

自分もやられて育った。
子供にも叩く。口で言ったってききゃあしない。
姉の子は叩かれたことなくて親を完全になめてるから親に対しての口の聞き方が酷いし今お年頃で大変だから思春期になったらもっと大変だと思う。
ここぞの一発はあってもいい。

[116. 匿名]

前はあった！でもすごく反省してる！
4歳になった今は全くないな、話せば分かるし理解してくれるからかな。
でも暴力は絶対によくない！

[117. 匿名]

私自身の子供は、まだ乳飲み子だからないけど今後そういう日も出てくると思う
私自身は、叩かれて育ちました
悪いことをして叩かれたんだから
嫌な思い出じゃないです
個人的考えですが、親は子供にとって怖い存在でないといけないと思うから
叩かれて「親は怖い」って思わせるのも一つかなと思ってます

[118. 匿名]

ない。母親だって人間だから可愛い我が子にイラっとすることはあるけど、グッとこらえて＿|￣|○我慢する。寝顔で癒されて、また頑張る！

[119. 匿名]

おもちゃを投げた子に
一分くらいほっぺを思いっきりつねって怒る母を見たことあります
私の中では虐待
しかし、手やお尻をぺんは躾で有ればいいと思う

[120. 匿名]

悪いことしたらゲンコツするし、手叩いたりします。
もちろん加減はするけど、それなりに、痛いと思います。

[121. 匿名]

1人目はイライラして感情に任せてよく叩いた。2人目は1度だけ感情的になって叩いた。3人目は感情的になることはなく、コンセント遊びとか危険な事をした時に手を軽くペチンだけ。子育てに余裕がなくて1番上を叩いてしまったことすごくすごく後悔してます。戻れるなら戻ってごめんねって抱きしめたい。

[122. 匿名]

叩くのが絶対ダメとか叩かないのがOKって極論になるけど結局は家庭の教育方針の問題
わたしも親に叩かれたけどあんなので心傷めた事無いし、ちょっと叩かれたくらいで傷付くって余程の事が親子の間にあった場合だけでしょ。
もちろん虐待は絶対ダメ

[123. 匿名]

今の親ほんと甘すぎる。自分の子がかわいいのはわかるけど、子供が大人になったらほんと大変な思いするよ。すぐ暴力とか虐待とかいうけど、しつけとして必要な時はありますよ。ただ自分の感情のままに殴るとかじゃなく、あくまで子供のことを考えてのことなら仕方ないと思いますし、私は3姉妹ですが父に性別関係なく悪いことや危険なことをした時は殴られました。けど、今はすごく仲良しですよ、当時は反抗期で恨んだこともありますが、大人になった今厳しく育ててもらって、感謝してます。

[124. 匿名]

私も、親の気分で叩くというより殴られてました。子供って、愛情を持って叩くのと感情のまま叩くのと、違いがわかりますよ。うちは、感情だけだったので、今だにトラウマです。

[125. 匿名]

人に迷惑をかけた時とかは危ない時とかは叩きます！

時々、支援センターとかいって子供か他の子を叩いてるのに
「そんなことしちゃダメですよ」
なんてのんきなこと言ってる母親にイラっとします。

私は自分の子供が他の子供を叩いたら同じように叩いて、自分にされて嫌な事はしたらダメと教えます。

[126. 匿名]

私も1児の母親です。
子供が嘘をついたら、何度も悪い事をしたら叩くと言う方がいますが、私の場合は叩く前に、なぜそんな事を子供がするのか、私の接し方に問題があるのかまず考えるけどなぁー。
だって生まれつきそんな事をする子供はいないから。

もちろん、子供だし何度言ってもなかなか言うこときかない事はあるけど、それって親が手をあげる前にガミガミ言ってるんじゃない？怒鳴ってないかなぁ？

親だからといってついつい上から目線で「〜しなさい」って言い方してないかな？大人だって命令口調で言われたらカチンとくるんだから子供だって言うこときかないし。

私は子供だけど一人の人間として接してます。一つの人格として。

そうすると躾の仕方、怒り方など、親がまず変わるし、親が変われば子供も絶対かわる！

子供にだけ言い聞かせてはダメ！親が手本になって変わらないと。

子育てってそれぐらい難しいことだと思う。

[127. 匿名]

正直あります。今、中1、小3の、男子です。
頭にくると手が出ます。悪いと思うのは手を出してからです。口で言っても、分からないから手を出してしまいます…
もちろん、手を出してからは反省でいっぱいです。

[128. 匿名]

私が親から手を上げられたことが一度もないので、うまく言えないのですが、叩き方が分からないというか、叩けと言われても叩けません。

でも躾には厳しい親だったと思います。

私も、自分の子に手は上げないけど躾は厳しくしているつもりです。
叩いたり怒鳴ったりしなくても、本気で叱ると子供は泣きながら謝ります。

でも、教育方針はそれぞれだし、何が正しいか誰にも分からないので、方針があって愛情を持って叩く人を否定する気は全く無いです。
イライラの捌け口で子供が悪くないのに殴る人は最低だと思いますが。

[129. 匿名]

普通にある。申し訳ないが感情的なときもある。でもそれ以上に抱きしめて愛していることを伝えてるし、毎日密なコミュニケーションとって子どもとの愛を深めて楽しい育児生活をしているし子どもも楽しそうにしているので自分では問題ないと思ってる。悪いことをしてて、ごっつんだよ〜⁉︎っていうとサササッとやめたりする。まだ2歳にならないですが毎日色々やらかしますし、ずーっと穏やかに過ごすことはなかなか難しい。私自身母親から虐待に近いことをされていたので一線は越えないように…と気をつけてはいます。暴力と躾は紙一重ですからね。

[130. 匿名]

叩かれてすぐに抱きしめてごめんね
なんて言われたら子供は混乱しないの？

[131. 匿名]

私は高校生ですが小さい子供に手をあげるのはやめてほしいです。その気がなくてもイライラしてつい叩いてしまうのも分かりますが、私は2歳の時母の眼鏡を割ってしまい叩かれたのを覚えています。小さい時の記憶は嫌な記憶が残りやすいそうです。

[132. 匿名]

危ないことや悪いことをした時に、ある程度ぺしんっと叩いて叱るくらいなら普通だと思いますよ。
あたしも母にやられたし。小さい頃ってわかんないからね。
何も目的がなく、ただ自分の感情任せに叩くのはダメだけどね！

[133. 匿名]

父親に理不尽なことで殴られ蹴られ外に出されてた幼少期。自分のこどもが今手のかかる３才児ですが、手が出てしまって後悔、私も父親のようになってしまうのかと自己嫌悪と毎日戦っていました。
子供にママ怒らないで、ニコニコしてって言われ２度としないと誓いました。

[134. 匿名]

他の方も言っていますが、子供のタイプにもよるのかなと思います。
うちの子供はまだ2歳だからか叱るために叩いた事はありません。いたずらや危険な行為をしたときは強い口調で叱っています(注意します)。するとすぐに泣いてしまうので(打たれ弱いのか) 手をあげる段階にまで達しません。
何度か繰り返し注意されれば、やってはいけない事なんだと理解してくれるようでやらなくなります。
これから先、もしも叩くことが必要だと感じる状況(お友達をいじめたりとか)があったならば手をあげるべきだと思っています。
ただ、注意しただけですぐに泣いてしまううちの子の弱っちさに一抹の不安を感じています。もっと日頃からビシバシと鍛えた方がいいのだろうか…

[135. 匿名]

教育や躾の一貫としてならいいと思う。
感情的なのはダメだけど。
言い聞かせてもなかなか入らない育てにくい子供もいるので、あの手この手を使って試行錯誤してもいいと思う。

[136. 匿名]

長男が小四、長女小二、次男１歳５ヶ月３人子供が居ます。
今まで手をあげたことはありません。
叱ることはあるけど、怒鳴ったり罵声をあげたりはしません。
私が小さい頃は、学校でも手を叩かれたりしましたが、それは、叩かれるのが嫌だから今後気をつけようとするだけで、なんで叱られたか理解できないうちは叩いても無駄に思います･･･
まして幼児期は大らかな気持ちで、自分で自分をコントロールしながら育児してます。親の思い通りになんてならないので。
頭ごなしに怒り、叩いてる親を目撃しますが、子供が可哀想で、見てられません。それも、買い物中におもちゃを元に戻して来いとか、カードゲームをするしないで。

[137. 匿名]

>134さん
確かに、と思いました。
うちはもうすぐ2歳になる娘ですが、打たれ強く転んでも泣かないし、よほどのことじゃなきゃ泣きません。何度強く言葉で注意してもきかない時にゲンコツや叩くような状況になってしまいます。しまいに怒られて怖いよりも悔しい‼︎って感じで泣きます。我が強すぎるのかなあ。

[138. 匿名]

111

もちろん私自身も嘘は大嫌いですよ

別に出来がワルくてもいいんです、ただ正直な子に育てほしいんです

ま、家庭によって教育方針の違いはあると思いますけどね

[139. 匿名]

息子が幼稚園の頃、友達の男の子に頬を噛まれました。
その子の親は泣いて謝ってきたし、その子にも根気強く言い聞かせてた。
でも何度も乱暴されてガマン出来ずにブチ切れて、いい加減叩けよ！と遠回しに言ってしまった。
結局家庭の方針でたたかなかったけど、言って聞かせるって親はいつまで言って聞かせるの？
それまでよその子はずっと傷付けられなきゃいけないの？
結局自分の子どもの心を守る為によその子の体を盾にしてるんだよね、と腹が立って仕方なかったわ。

[140. 匿名]

子どもを叩いたり怒ったりした後に親が「ごめんね」と言ったり泣いたりして後悔してはいけないと聞いたことがあります。
子どもが混乱してしまうそうです。
泣くぐらいなら叩くなよと大人も思いますよね⁉︎


私も長男を叩いたことが何度もあります。
もちろん危ないことだったり何度も注意してもやめてくれない時注意する回数を決め、ちゃんと伝えてからその回数を超えてしまったら叩くと主人と決めました。
今5歳ですが、本人はちゃんと納得していますし、なぜ叩かれたかをしっかりわかっていました。

自信を持って子育てというのは本当に難しいですし、自信を持って叩くというのは変なのですが、両親で決めたことというのが子どもにとっては最初のルールだと思うので、虐待でなければ危ないことやいけないことについては約束が守れなかったら多少叩くのは仕方ないかと思います。

私が叩いたことがあってもうちの子もお友達に手を挙げたことはありません。
むしろとても優しくていつも褒められていて外では自慢の息子です。
叩くことには理由があるというのがわかっているのだと思ってます。
家では悪態つきまくりの内弁慶くんですが・・・笑

[141. 匿名]

私は父からはまあまあ叩かれて育ちました。

だから、子供には絶対手をあげない！って決めてたけど、一度食べ物を粗末にした時に手をペチってしてしまった…。
軽くだから本人は対して痛くないはずだけど、まだ小さい息子は大泣きしてしまって

隣にいた実母にはこっぴどく叱られ、姉はアイスノンで息子の手を冷やし出しました。
私が叩かれてた時には無反応だったのに…。

[142. 匿名]

あるでしょ。
親に殴られたことないって人聞いたことない

[143. 匿名]

毎日棒でしばかれてたらこんなふうに性格のおかしい大人になったよー

でも私は体罰賛成です
ただ感情を叩きつけるように怒るのと、子供を心配して子供のことを思って叱るのとは違うのをわかってほしい

自殺に失敗したときに泣いて怒って叩いてくれた祖母に感謝してます

[144. 134です]

>137さん
元気いっぱいでたくましい娘さんですね
(*^o^*)
うちの娘は生まれ持っての性格なのか？結構な臆病ものです。今のところは注意して叱るだけで言うことを聞いてくれているので親としてはありがたいのですが、裏を返せばすぐ泣く弱虫ちゃんなわけで…
一人娘でチヤホヤ甘やかして日頃育てられてるので、せめて躾は厳しくしっかりやりたいと思っているのですが、強い口調で叱っただけですぐうわ〜んって怖がって泣くんです(T_T)

私自身は親に叩かれたりして厳しく躾られていたので、この娘の弱っちさにはどう対応したら正解なのか、ちょっと迷っています。強い子に育って欲しいなぁ…

[145. 匿名]

女3男1の兄弟だけど小さい頃から
往復ビンタ 長時間正座 家から追い出される
なんてしょっちゅうだったけど
親とすごく仲いいし
自分達が悪い事したからしょうがないと思ってた。
友達とか甘やかされてるとこも多いけど
今年成人して厳しく育ててくれた両親に感謝してるけどな。

[146. 匿名]

最近むすこがわざと親を困らせるような「試し行動」をする。
叩いたりはないんだけど、ワガママ言って切り替えられないとイライラして、怒鳴ることがあるので。
怒鳴るとやっぱこの試し行動は酷くなるみたい。
調べる前はいい加減しつこい時ぐらいは厳しく怒らないとワガママを助長するかもという不安感があったんだけど、逆だったのか。
気をつけたいな。

[147. 匿名]

叩いてなでて育てたほうがいいと思います。
もちろん叩くのは、強くではないですし、命の危険がある時以外にするのは論外です。
叩いてわからせて、叩いてごめんねってなでてやれば子どもにも伝わると思います。
最近の子は親が口先だけでしか言っていないから、大事なことが伝わっていないと感じますし、しっかり子どもと向き合って目と目を合わせて伝えていかないとと思います。

[148. 匿名]

え？？ないの？？
普通にお尻くらい叩くよ？
物を投げたり危ない事をした時は叩く。
もちろん、加減はするし怒りに任せて叩くわけじゃないけど、自分も親から叩かれたこと何度もあるし、言って聞かない時は必要じゃない？

[149. 匿名]

感情で怒るな、なんて、思ってても実行してる人いるのか？ いたら逆に怖いよ。子育てとかしてたらイライラしてカッとなるのは自然だし、頭ごなしに怒られたことで子どもは悪いことしたんだと思うってこともあるって、誰かも言ってたよ！
私は手あげたことはある。

[150. 匿名]

私は6才と2才の子います。親の勝手な感情で怒鳴りつけたり叩いたりするのは良くないと思いますが、時と場合によっては(危険なこととか)痛みと共に分からせる意味で、ある程度必要なのかなと思います。(叩く場所は手の甲やお尻です)

でも私も一人目の時、育児ストレスからか感情的に叱ってしまった過去があります(>_<)それからは気をつけて育児を続けていますが、子供が6才なら、親も親になってまだ6年。子供と一緒に日々、親業!?を勉強していくしかないですね(*^_^*)

[151. 匿名]

躾のために叱ることも必要とは思うけど、
主さんの言う「思わず叩いて、はっと我に返る」ましてや、「そのあと抱きしめる」
には違和感を感じます…。

[152. 匿名]

絶対手を上げない聖母みたいな人も居るんですね。
言い聞かせだけで躾が出来るとは思っていないので驚きました。
怒鳴ったりはしませんが、目に余る悪い事をしたり危ない事をしたらお尻ペンペンし、言い聞かせて次にちゃんとできればすごく褒めます。
躾と虐待は違うと思うので、躾で手をあげるのは時には必要だと思います。

[153. 匿名]

２８
その育て方は子供歪むよ。。
嘘をつくには子供なりの理由がある
何が何でも嘘はダメって叩いてるの？

[154. 匿名]

カッとなって手を挙げて、ああほっぺはダメだ、お尻にしなきゃ、なんて冷静になれればそもそも叩いたりなんかしない。
叩いて後悔して、わたしってなんてダメな母親なんだろうって泣いたりして、どうしたらカッとならずに済むか調べたりしても、一呼吸置いてとか無理な方法ばかり。
どうしたら感情的に手を挙げる前に、ハッと冷静になれるんだろう…。
121さんの気持ちが良くわかる。

[155. 匿名]

本当にいけないことをしたときは叩いてもいいと思います。子供に、叩かれるくらいいけないことをしたんだ！と気付かせてあげなくてはいけないと思うので。怒鳴ってもダメな時は叩いてますよ。2歳の息子の場合ですが。

[156. 匿名]

ちゃんとした理由があるのなら子供は忘れてくれる
ただイライラして手を挙げたのなら子供をそのことを一生忘れない

私がそうでしたから

[157. 匿名]

叩きません。
私も叩かれないで育ちました。

[158. 匿名]

47. 匿名 2015/01/31(土) 20:35:29 [通報]
ないです。
一度車で出かけようと駐車場についたらいきなり走り回りだして立体駐車場なので上からきた車にひかれそうになったときはおしりを叩きました
それ一度のみ。手を上げるって虐待と変わらないのでは？



いや、その一度きりでも叩いている事に代わりはないから
他の人も大体がそうだと思うし今はね、お尻でも手の甲でも叩く行為はダメだとされてるんだよ
私は大丈夫！なんて自分の行為を肯定する人程危険よー

[159. 匿名]

思春期の頃、父に反抗的な態度をとったら、「お前なんか片手で殺せるんだからな」って言われて、お箸で思いっきり頭を殴られた。
テストの点数が下がったとき、母に叩かれた。
親になった今でも忘れられません。だから私は子供には絶対手をあげない。

[160. 137です]

>144さん
うちはずっと2人きりの育児生活なのですが、私と離れてもけろっとしているし誰にでも愛想ふりまきまくりで口も達者なのでこれからどんな風に育つのかとヒヤヒヤすることもあります。私自身大雑把な子育てをしつつ、頑固な性格をしているのでこんな感じになってしまったのかなあ、と反省もします(笑)泣こうがわめこうがダメなものはダメだ！っていう感じで鬼です。あとはその子が持って生まれた性格ってきっとあるんだろうなあと。やはり扱い方はそれぞれ違うものになりますよね。144さんのお子さんはきっと物柔らかなお子さんなんだろうなあ〜と思いましたが違いますか？(＾ω＾)女の子らしい要素がある意味羨ましいです…♡まだまだ長い育児生活になりますが、お互い子どもの性格にうまく合わせて付き合っていきたいですね。子どものいいところを沢山見つけて伸ばせるような手助けをしていきたいです！

[161. 匿名]

叩くこともありますが、思わず叩くとか我を忘れることはないです。ダラダラ言い聞かせるよりも一度お尻をペシンとした方が伝わる時は叩く方を選択して切り上げます。

[162. 匿名]

この前やってた大家族のお母さんは、娘が言うこと聞かないからって、娘の頭を丸坊主にしてたね。
あそこまでいくと虐待疑われてもおかしくないけど、どうしてもな時にお尻をペチッと叩く程度ならいいと思う。
グーは勿論ダメだけど、パーならやっちゃう時あるよ。

[163. 匿名]

上の子が中学生、下の子が小学生だけど
手を挙げたことなんて一度もないです。
イラッときたとしても絶対やめるべきだと思う。
子供はそういうのずっと忘れないと思います。

[164. 匿名]

叩いた方はすぐ忘れるけど
叩かれた方がずっと覚えているケースってよくあるよね。

私も中学生の時、父に床に叩きつけられてお腹蹴られたこと未だに覚えています。
母には反発した私に「うるさい！」と言われてビンタされました。

今は二人ともすっかり老人で
仏のような顔で私を見ていますが
私はあの時の二人の鬼のような顔、行為はなかなか忘れられない。
２０年も経つのにそうです。

[165. 匿名]

絶対手を上げない、いつも笑顔で、嘘は絶対許さない、あまりガチガチに決めてると親も子もストレス溜まると思う。叩かない方がいい、笑顔の方がいい、嘘はつかないで済む方がいい。だけど人間はそんなに完璧じゃないし間違える事もある。間違えたらその都度過ちを正していけばいい。毅然とした態度で叱るのも大切だけど、お互いの過ちを認め許し合う事を教えるのも同じくらい大切だと思う。

[166. 匿名]

怖いのは叩くことに慣れてきてしまうことだと思う。
子どもも叩かれなければ大人の話を聞かない子になってしまうし、女の子だと成長してから知らず知らずのうちに叩くような男の人を求めるようになってしまうから。

[167. 匿名]

1歳児クラスの保育士してます。

私でも時と場合では手をあげるっていうか、軽く押して尻もちつかせるくらいはあります。

でもそれも子どもによります。
いろんな子がいますから言葉で言って理解する子と言葉で言ってもわからない子。
わからない子にはダメだよっていいながらそうやって体でも分からせないといけないとおもいます。

ただ感情まかせに手を出すことだけはしたくないと思いますが‥
メリハリをつけることは大切かなって思います。遊ぶときは愛情いっぱいあそんだり、怒る時はちゃんと怒る。

[168. 匿名]

あります。
でも自分の感情に任せて叩いたりはないです。
危ないことをした時、お友達に手を出したりした時、何度同じことを言っても聞かない時。
子育てって難しいなって日々思います。
私は夫婦の間で決め事をしていて、悪い事をした時でも怒るのは私か旦那、どちらかと決めています。
二人で怒ると子どもの逃げ場？というか守られる場所がなくなると思うので。
まあほぼ私が怒り役で旦那がその後フォローする役目です。

[169. 匿名]

叩く事を正当化しないなら叩くしつけも時にはありだと思います。叩いて当然、悪い事をしたのだから叩いてもしかたないって意見には違和感です。叩く事がベストではなかっただろうし、叩くしか方法がない事はないので。

[170. 匿名]

絶対に手を上げたことないって人に質問！

我が子がよその子供を叩いたり、人の物を投げたりして迷惑をかけた時、どうしてるの？

[171. 匿名]

８さんの様に言われる方が居ますが…親が子供に手を挙げるのと子供が友達に手を挙げるのは違うと思います。
親が子供に手を挙げなくても友達に手を挙げる子は居ます。
逆もあると思います。
その違いを教えるのが親で躾ではないでしょうか？
私は食べ物で遊んだ時、度が過ぎる危険な遊びをした時は、おでこやお尻を叩きます。
妹を叩いてしまったり押してしまったりした時も叩いて教えます。
危ない事、取り返しがつかない事をした後に後悔したくありません。
もちろん子供を叩く時に心苦しい事もありますが体で教える事も愛情だと信じて育児をしています。
その分、何かを上手に出来た時、頑張った時、人に優しく出来た時など、褒める時はたくさんたくさん褒めています。
来月、３歳になりますが食べ物を大切にする事や妹に優しくする事など少しずつですが分かって来ていると思います。
…まだまだ、これからやんちゃになるので危ない遊びはなくなりませんが(~_~;)

[172. 匿名]

え、1歳児に言葉で言って分かるんですか？
「言葉で言っても分からない子には」って、1歳児くらいならみんなそうなんじゃ…。
軽く押して尻もち？
怖い…。

[173. 匿名]

1さん。
何故、みなさんもある？って同意を得ようとしてるのですか？
ダメって分かってるならやめましょうよ。
自分がそんな意志弱くて、イライラするとついぶっちゃう！なんて言い訳してたら子供が間違ったことしてても叱れないですよね？
こんなこと言って、あなたはどれだけ立派な親なの？！って思われるかもしれませんが、私は父から勉強ができないことよりも「ダメと分かっていることをやめられないのが馬鹿だ。」と叱られました。
後悔するならやめましょう。子供と1さんのために。

私も小5、５歳、４歳の母親です！
イライラする気持ちすごく分かりますよ！！

[174. 匿名]

あ、1歳児クラスだけどもうほとんどの子が2歳ですけどね、やっぱり言葉で言って分かる子はいますよ。
あ、うちの保育園は結構厳しいので、やっぱり頭のいい子は多いと思います。

[175. あさり]

手をあげまくり、
布団にとじこめたり、
沈めたり。

[176. 匿名]

4歳の息子を叩く事ありますよ。
最近では
・妹にブロックを投げつけて結果、軽く出血した時。
・注意を何度もしているのに手を振り払って道路に飛び出そうとしたとき。

家ではお尻ペンペンですが、道路に飛び出そうとした時などは顔を叩いてしまう事もあります。その際は『車にひかれたらこの痛さじゃ済まないんだよ』と言います。
手を上げるのはよくないですが、何度も注意を促してもダメなときはやむなしかと思ってしまいます。

[177. 匿名]

大人が子供に手を出すのは、大人が子供に負けたようなもの
言葉で向き合えないからって、明らかに強者の大人が弱者の子供に手を出してはいけない
大人になって、口喧嘩で勝てない時は、相手を叩きなさい！と教えてるのと同じ

[178. 匿名]

私は今2人の子供がいるけど、叩いて叱る事あるよ。
自分が子供の時やんちゃだったから母親に叩かれた事なんて普通にあったけど、気にもしてない笑
ぶん殴られるわけじゃないし。
ただ父親は絶対叩かなかった。年頃の兄とは取っ組み合いしてたけど。
母曰く、子供は母親に叩かれても気にはしないと。それだけの信頼関係ごあるから（もちろん虐待は論外だけど）でも父親に叩かれたら、忘れないって。そうかも！って思ったから旦那には叩かせないよ。本当に私じゃ手がつけられない！って時がきたら旦那の出番かな。じゃないと父親の威厳がない。

ちなみに母も父も大好きですよ！叩かれたけど、愛情しっかり感じていたので。

[179. 匿名]

167


ちょっと待って
一歳児クラスの子に手を出すの？

一歳児はまだそんな事で教える必要はないんじゃないの

と、言うより我が子がそれをされてるかと思うと嫌だ

絶対手を出すなって言ってるんじゃなくて、一歳児に手を出す必要性を感じないよ

どの保育士もそれが当たり前なの？
そう教えられて来たの？

[180. 匿名]

174
もうすぐ二歳でもさ、、

やっぱり例え保育士でも他人に預けるのは嫌だ

園の方針かなんか分からないけど麻痺してるのが怖いよ

[181. 匿名]

思いっきりはないけど、やります。
他人の迷惑になる。
命の危険がある。
この二つに関して、何回言っても聞かない時に。
普段は注意だけど、いざとなったら叱ります。

[182. 匿名]

167
あなたみたいな人は保育士辞めたほうがいいと思います。
人様の子供に手を出すなんてありえません。

[183. 匿名]

子供も愛情のある叩きと

暴力の叩きの違い分かりますよ

お母さんが
DVかもしれない

って思えるなら

大丈夫です

でも、過度な事はやめてください

本当に、本当に言うこと聞かないときに
愛情のある叩きをして下さい

暴力だけの叩きって

すごく痛いんです

[184. 匿名]

みんな叩かれて覚えてるんだね。
私は昭和の人間だから親にも先生にも叩かれたけど、今じゃ笑い話。自分も悪かったって思ってるからね。
子供だって馬鹿じゃないんだから、叩かれる程悪いことしたんなら納得するでしょ。
もちろん加減は必要だし、怒りに任せて叩くのはいけないと思うけどね。

[185. 匿名]

＞自分がDVかもしれないと不安になる時もあります…。

不安になるも何も紛うことなきDVだよ
こういう家庭って近所に通報されなきゃ治らないよ

[186. 匿名]

167
軽く押して尻もちつかせるってなに？
転倒させるってこと？

[187. 匿名]

叩くのは、おしり限定にしましょう

[188. 匿名]

怒ると叱るを履き違えてる奴がおおい。

[189. 匿名]

良く言葉が遅い子とかは噛み付いたり言葉で勝てない男がDVになったり。

言葉で躾られないから叩くと同じ。
叩いた瞬間に自分は無能だと思えばいい。

「痛いのが嫌だから」言うことを聞く子供に育てたければ叩けば良いんじゃない？

[190. 匿名]

叩いてしまう…ダメなんだろうけど
うちの子聞かないからなぁ…
はあー

[191. 匿名]

167どこの保育士ですか？その行為を保護者は知ってますか？貴方のしていることは問題ですよ。

軽かろうと故意的に危害を与えてる事に変わりません。

尻もちをつく程度の力加減が出来ますか？

一歳児を押して尻もちの後に頭を打たないという保証はありますか？それも躾ですか？あなたは躾をする仕事ではなく指導する仕事です。

誰かこの人を特定できないのでしょうか？

危険過ぎます。

[192. 匿名]

うちも男の子がいるから言ってもわかんないときって結構あるのだけど、叩かずに済むように諭せるようになるのが理想。

感情的に叩くのはだめだと思う。イラッとしながら叩くと結構無意識に力が入ってたりするからね

でも叩いた後に謝るというのはダメじゃないか？子供にとっちゃ理不尽だよね

抱きしめればいいってもんじゃないんじゃないかなあ

しつけとして叩くならそこは毅然とするべきだとおもうなあ

[193. 匿名]

叩いてしまうことあった。私はPMSで生理前に凄くイライラひどいときがあって、夜泣きでこっちが寝れないとき特にイライラしてた。
あと、私はしつけちゃんとやってますから！って気負いすぎてた。
反省して、 危険に関すること以外は叩かないようにしました。
一歩間違えば死んじゃうよ！ってレベルのときと、もし友達をケガさせたら、ってときだけに決めましたが、そう決めてみるとそこまでのことってなかなかないですね。せいぜい日常の悪さは強めに肩をつかんで叱るとかですね。

[194. 匿名]

叱るときにきちんと叱らないと
大人や社会を馬鹿にする人間に育つ気がする。
世間を騒がせるバカッターとか見ると
大事な時にちゃんと叱られたことがないんだろうなって思うもん。
友達親子とか正直苦手。

[195. 匿名]

167最低だな
よく１歳そこそこの子供にそんな事できるね

[196. 匿名]

私も、子供に対してイライラしてしまう事は多々あります。
しかし、怒りの対象が
「うまく対処できない自分」
「イライラしてしまう自分」なので
子供にたいしてどうこうする思考にはなりません。
手をあげる前に、イライラした気持ちでいる事に、ごめんね！と思ってしまいます。

[197. 匿名]

息子が小学生ですが、生まれてから手をあげたことは一度もないです。
発達障害児でハチャメチャなタイプでしたので、もっと小さい頃は大変でしたが…(^_^;)
知能は人並み以上にあるのに健常児が10回言えば理解できることが100回言っても理解できないし、暴力的で放浪癖もあり、動作は遅いのに我が強くて強くて。叱られる要素をいっぺんに集めたような子でした。
自分も勉強を重ねましたが、何人もの心理士の先生に相談して都度アドバイスをもらい、叩くことにメリットはないこと、違う改善方法があることを教えてもらいました。
悪いことをしたら何が原因でそういう行動をとるのか、それをしないようにするにはどう工夫してあげるべきかその都度考えて、試行錯誤しながら根気よく接してきました。
現在はとても落ち着いていて誰にでも優しくていいつけもよく守る子になりましたが、内面に抱えている問題を見過ごさないように気をつけています。これから反抗期を迎える年齢、親もカッとならないよう今から心づもりしています。

[198. 匿名]

近所のママが叩いて厳しくしつける人だった。
そこのうちから「ダメっていったでしょ！何度言わせるのよ！パチーン！」っていつも聞こえてきてた。
子供もおふざけしない、黙々と頑張る子ではあったけど…なんか窮屈そうだった。声を聞いたことがないくらい大人しくて。
こっちが引っ越しちゃったけど、あそこまでいくと取り返しつかないように思う。

[199. 匿名]

私は、親から叩かれた事はありません。
父は怖い存在だという意識はありました。
普段は優しいけど、部屋を片付けない、母の言うことを聞かないときは優しい顔が怖い顔になり叱られました。
私がベランダの柵をまたいで遊んでいた時には、今まで見たことのないくらい怖い顔、大きな声の父に叱られました。
いけない事をしてしまったと、叩かれなくても父を見てわかりました。
叩かなくても、子供には伝わると思います。

[200. 匿名]

179.すれチだけど、あなたのコメント改行が特徴あるから、すぐわかるw

[201. 匿名]

暴力かしつけなのかその線引は単独では決められないものだと思う
暴力をふるう親はしつけのためにやってると意識的にまたは無意識的に言い訳するので
親の言う事はあてにならない
他人が見て暴力とみなすならそれは暴力
自分のやってるしつけと称する行為をできるだけ客観的に見られるように
他人に語ってどう思うか意見を乞うべきだよ

[202. 匿名]

叩くことはしないけどうめぼしはやる！笑
私も小さい頃悪いことしたらうめぼしされてたから…地味に痛い。

うめぼしってみんな分かるよね？

[203. 匿名]

しつけ肯定意見、引くほど多いね
前から思ってたけどガルちゃんのおばさん達は暴力的だよね
湯川は死ね的な意見多数あったし
例の名大生やもなみのような暴力を好む残忍な人が多いのかなー

[204. 匿名]

子供の頃お尻や頬への張り手も蹴られながら家追い出されたこともあるけど(笑)、強さはアザができるほどじゃなかったです。
なぜ叱られているのか理由を説明され納得できたし、父が叱れば母がフォローをし、母が叱れば父がフォローをしてくれちゃんと味方がいました。
普段からのコミュニケーションが多く愛情を感じていたので叩かれ叱れたことも愛のムチだと思い感謝しています。

[205. 匿名]

私は子供の頃親に叩かれたり殴られたことを今でも思い出すけど、その行為に対して全く愛情は感じられなかったし、今でもおかしいと思ってる
感情でやると、やられた側はただ心に傷がつくだけだとおもう

[206. 匿名]

感情的になってしまう気持ちよくわかります。
自分が冷静になれるまで無になることです。怒るにしても。
感情むき出しで怒るより、冷静に話をしたほうが大人だってちゃんと聞けますしね。
子どもも同じだと思います。子どもは子ども、大人は大人って分けがちですが、同じ人間です。私は大人だけどイラっとされて叩かれるのは嫌いです。だから子どもも同じですよね。

[207. 匿名]

一度だけ全力でビンタしたことがあります

子供が2歳だったかな、子供が好きなメニューのグラタン作ったとき
出来上がり直後なグツグツなのを「待ってからフーフーしようね」って言った直後、「いやー！！」って言って私にひっくり返してきた
日頃から熱々なメニューにはコルクの鍋敷き敷くので、コルクをひっくり返してきた状態
私が火傷必須な所、本当に自分がどうやってやけど回避したかも覚えてない
子供もどうやってひっくり返したかも覚えてない
気が付いた頃には子供スパーン！ってビンタしてた

子供も今、高校生になりましたが、幼い頃の記憶あまりない中
「いつもニコニコで、つまらない冗談だとか言ってる私が、自分が危ない事やったからキレた」事として唯一忘れられない記憶に残ってるとの事
「あの時は本当にごめんね」と言われました

箸の持ち方や食事マナーを始め
宿題や提出物について先生から連絡もらったことや
夏休み、冬休みの宿題を休み1日前にしこたま残してることで
たくさん怒って、叩いたりはしないけど「ちゃんとやりなよ！」って胸ぐら掴んだことあるので、そっちの方が私的には暴力的だったと思うし、私の中では暴力？って後悔してたのだけど、子供は全然覚えてない、聞いても「そうだっけか？」って言う

小さいお子さんを持つ方へは上から目線で申し訳ないのだけど、
何もかもに手をあげるのは良くないけど、人命や怪我の回避として咄嗟に出た手は、子供はちゃんと覚えてるんだなって思います
尚且つ、機会を設けたら話出来るので、ただ手をあげただけじゃないと子供と改めて話す機会を逃さないよにするのも親のつとめ、築き上げるのが親子関係だと思います

[208. 匿名]

子供が理論的な話をわかる5歳くらいになれば叩く必要なんかなくなる。
幼児は単純にダメよ！くらいしかわかってないからペンペンして教えるってことなのかもしれないけれどふだんの生活でも音がするほど叩いてはダメ。

[209. 匿名]

207さんのお子様が全力ビンタでご無事でなによりです。

元旦那の姉の子供は親のビンタで首をやられ体の一部が麻痺してます。

後悔しても子供の元気な姿は取り戻せません。
いくら謝っても元には戻りません。

元甥っ子も結婚は出来ないと思います。
姉は息子の介護と人生を背負って生きて行くのだと思います。

孫も見られないでしょう。

[210. 匿名]

自分が子供の頃は悪いことをしたら父に普通にしばきまわされてました。嫌われてもいいからダメなことはダメって教えるといっていました。
でも一度も嫌いと思ったことはないです！
自分の子供には無理です。

[211. 匿名]

時には叩くしかない時もあると思うけど、
そうすると子供は「叩かれるのが嫌だから」言うことを聞くようになる。
ちゃんと何故それがいけないことなのか理解しないまま。
だから大人になって叩かれることがなくなれば悪さするし、大人にならなくても親の見てないところでは悪さする。

叩くなら叩くで、子供にとって納得できる理由が必要だと思う。

「お母さんがイライラしてて叩かれた」では、その子もイライラしたら人を叩く人間になるよ。

[212. 匿名]

時には叩くしかない時もあると思うけど、
そうすると子供は「叩かれるのが嫌だから」言うことを聞くようになる。
ちゃんと何故それがいけないことなのか理解しないまま。
だから大人になって叩かれることがなくなれば悪さするし、大人にならなくても親の見てないところでは悪さする。

叩くなら叩くで、子供にとって納得できる理由が必要だと思う。

「お母さんがイライラしてて叩かれた」では、その子もイライラしたら人を叩く人間になるよ。

[213. まや]

美輪さんがテレビで言ってました。
叱ると怒るは違う。叱るは理性、怒るは感情。
感情はいらなくて、必要なのは理性だけ。
だから、手をあげるのは日常的にってのはおかしいと思う。一生に一回あるかないか。

[214. 匿名]

叩かれていい気はしないよね
マイナスにしかならないと思う
自分の育てる能力のなさを子供にあたってるだけ
暴力以外に解決する方法は絶対あるはず

[215. 匿名]

私もあります。
今でも申し訳ないことしたと顔みるたびに思います。私の場合は自分も10代で若く感情のままに子供を叩いたりしていました。
今は手を挙げる事は無いのですが、たまにイラっとして荒い言葉を言いそうになります。
子供が子供を産むってこう言う事なんだろなって。良い母親になるにはどうしたらいいんだろう、、ダメな母親です

[216. 匿名]

私は叩か無いです。
私自身が 厳しく育てられ、結局身体で分からせても頭で分からせ無いと意味が無いと知っているから…。叩かれるから止める 叩かれるから謝るって図式になってしまってたわ。その後どんな いい事言われても頭には入らなかったもんね。
お尻叩かれながらも、くそ〜覚えとけよ〜って幼少期は思ってたわ（笑）
結局 何故駄目なのか 噛み砕いて理解させるしか無いと思うけどなぁ。

[217. 匿名]

手あげないで育児できるってすごい！！何度叱ってもわからないならぺしっとやるよ！虐待は悪くないのに自分の感情でなぐるける！
しつけはなんど言ってもわからないときにぺしっとやる！

虐待としつけの境界線て難しいよね。。。

[218. 匿名]

ただのイライラで八つ当たりみたいに手をあげるのはいかないけど、本当に悪い事したり危ない事したら叱る、軽く手をあげる…そういうのは当たり前の事じゃないの？

[219. 匿名]

子供は親のいうことは聞かないけど
親のしていることは真似をします

自分が子供のなってほしいように自分が演じます

自分の昔話で元ヤンだたったということも永遠に隠しと失せるなら隠してください

隠し等せないなら諦めるべきです

[220. 匿名]

怪我や命の危険があるような事をした時などは叩きますよ。
言い聞かせて聞いてくれるのが一番だけど時には叩くのも必要。
子供が恐怖心を抱くような感情任せの叩き方は絶対にいけないと思うけどね。

[221. 匿名]

子供の時、みんなで危ない遊びをしてたら、友達がガラスで3針縫う怪我をした。
いつも手をあげない母にお尻をさんざん叩かれ叱られ、菓子折りを持って謝りに連れて行かれた
友達の親に深々と頭を下げる母を見て、本当に反省した
あの時のこと本当に感謝してるし、母の子でよかったと思う。
人様に迷惑をかけたり傷つけたりした時には、手をあげて痛みをわからせるのも必要なんじゃないかな？
怒りに任せて日常的に叩くのはもちろんダメだと思うけど。

[222. 匿名]

二歳の男の子がいます。
せっかく作った食事をなかなか食べてくれなくて、腹が立つし泣きたくなるしです。
叩きたいけど、叩いちゃダメだから、泣きます。うそ泣きだけど、本当に泣きたいから演技がリアル。(笑)
そうすると、すまなそうな顔をして食べてくれます。

感情むき出しでは絶対に叩かないですが、気持ちは痛いほどわかります。

[223. 匿名]

207


それも自分を肯定しているよ
そもそもね、二歳やそこらの小さな子供がいるのになぜグツグツのグラタン？

まずはね、その原因を作ってしまった自分に反省するべき

そして、あなたはお嬢さんに危険を理解させるためにやった。お嬢さんも反省したって言うけど それも間違い

お嬢さんに救われたのはあなた

[224. 匿名]

子供が道で悪ふざけしていたら
平手打ちぐらいはあるだろう

誉め過ぎな子育ては甘やかすだけだから
難しいね

[225. 匿名]

もし子供が万引きしたら
私も凹むし泣きながら叱るかもね
ダメなものはダメと

[226. 匿名]

つねに笑顔は無理、感情的になると怒鳴ることは多々あります。でも、感情的は叩かないようにしています。叩くときはお尻で、大抵は脅しですが15回に一回位はホントにやるよって感じに軽く叩きます（尻叩きもどうかな？とも思うのですが…）
三歳の時車が走ってる前を笑顔で行ったり来たりしたときは本気で叩きました（尻）!! 後にも先にもそのぐらいかな…

[227. 匿名]

三歳の双子相手にやります(^^;
怒ってつい、というより、これは・・・と思って冷静に手をあげる場合が多いです。

人混みで、何度も注意してるにも関わらず、テンション上がって走り回るとき。高齢者に怪我させたり、事故の原因になるので。

例えば兄が妹の顔を蹴りまくって泣かせて、何度も制止しても聞かないとき。

兄がふざけて私に対して痛いことをして、何度も制止しても聞かないとき。

車の通りが多いところでふざけて、制止しても聞かないとき。

書き出してみると、娘に対して手をあげることはほとんどないけど、息子には結構手をあげてるかも。

テンション上がったり、ふざけてると 、口で言っても聞かないんですよね。
叩く場合だけでなく、力ずくで引き戻したり、押さえつける場合も含みます。(痛いとは思うので)

[228. 匿名]

何度もしたらダメと言ってるのに言う事を聞かなかった場合は、頬っぺをパチンッとする事はあります。
ただ、叩いた後、子供に何故叩かれたか理由を説明して、「もうしちゃダメだよ？」と言いながらギュッと抱きしめてます。

[229. 匿名]

たまにデパートとかで床に寝そべって
泣きさけんでる子供とかいるけど
そういう子供は口で言ってわからないなら
多少は痛みを与えないといけないと思う。

口で言って言う事を聞ける子ならいいけど
そうじゃない子って甘やかしすぎでしょ？
悪い事したら痛いってわからせないと‼︎
それも教育のうち！

[230. 匿名]

うちも277さんと同じ事よくあります。
3歳の息子はテンションが上がると歯止めがきかなくなり人混みで走り回ったり叫んだりします。注意をすると笑ながら繰り返すのでピンタする時もあります。
手を振り払って道路に飛び出そうとした時も。

妹に馬乗りになったり蹴りを入れる事もあり、その時もお尻をピンタします。

下の娘は必ず手も繋ぎますし。
勝手に走って行ったりもないので手をあげることはほとんどありません。

[231. 匿名]

子供はたかれたり殴られたりしたら忘れないと思うないい意味でも悪い意味でも
私は反省するまで家の外に追い出して鍵閉めてます

[232. 匿名]

叩くに至る経緯が大事じゃない？ただイライラして叩いたら暴力だけど、叩かなきゃ分からない時があるよね。
前に子どものおしりを叩いたら旦那は「叩くのはよくない」って優等生ぶって言っててそっちにイライラした。叱りもしないくせに。こういう人が過敏に虐待だなんだって騒ぐんだなって思った。

[233. 匿名]

基本的に叩かないようにしてる。
そんなしょっちゅう叩いてたら、叩いても子どもが嫌な思いをするだけでいい効果がない。子どもだって何で叩かれてるのかわかんないだろうし、それは単なる虐待。

でも、子ども本人にとって危ないことをしたとき、もしくは他人に危害を加える可能性があることをしたときで、なおかつ何度口で注意してもやめないときはほっぺにビンタが出ます。

でもほっぺにビンタはあくまでどうしてものときの最終手段であり(少なくとも半年以上はしてない)、基本はお尻か手。
それから、どんなに腹が立っても絶対に頭に危害は加えないようにする。

虐待は言語道断だけど、親に叩かれないどころか叱られもせずに育って、ろくな大人にならなかった人を何人か知っています。

[234. 匿名]

話の前後とか日頃の
子供との関係性が大事で
ただ、叩く！とか
しつけ！とか言葉にすると
言葉だけ先行してる気がする

日々愛情持ってるなら
理由があれば子供も暴力なんて
思わないはず

[235. 匿名]

叩くの度合いがわからん。
こら！って言って軽く頭ペシってするのもだめ？？？
バシン！はさすがに余程のことがない限り、ないと思うけど。

[236. 匿名]

２３１
私のママ友も同じでしめ出してたんだけど、近所の人に虐待で通報されたらしいよ

[237. 匿名]

一度でもやってしまったらダメだと思う。
子供は自分が悪いんだ、と心に傷ができる。

[238. 匿名]

頭ペシッとやったことあるなー。一回だけ。
でも私が子供の頃は母親によくゲンコツされたし、生意気な口きくとめちゃくちゃ叩かれたなーww

[239. 匿名]

2歳の子に全力でビンタとか笑笑
絶対にないわ。子供悪くないじゃん。グラタン目の前に置いたあんたが100％悪い。

[240. 匿名]

頻繁に手を出してる人は、ほとんどがこのグラタン全力ビンタと同じ様な感じなんじゃないの
感情の押し付けや自分の不注意を子供のせいにするのは躾ではない

[241. 匿名]

言うことを聞かない時、いつまでもグスグズ言う時、
いつもなら我慢できる事も無性にイライラしてしまった時感情で頭ペシン、おしりペチン、たまにやってしまいます。

まだ3歳、こんな小さい子に何やってんだろって思います。
もっと穏やかな心で受け止められるようになること、これからの毎日の1番の課題だと思っています。

[242. 匿名]

人に迷惑を掛けた時に あります。
自分の行動に責任を持ってもらいたくて。
感情的になってしまっていたと、後で反省しましたが……。
ちなみに小学高学年。男です。

[243. 匿名]

一度も叩いたことがない親御さんがたくさんでびっくりだ。
みんなすごいな。
わたしは7歳のこどもを何回も叩いてる。
げんこつも平手打ちも。
悪い事をしたから、何度言っても聞かないからというのもそうだけど、
結局のところ自分がイライラしてるだけ。
周りのお母さんの叱り方見てても私の勢いの十分の一くらいだし(それがダメという意味ではなく)、
私怒りすぎなんだな。
大人なんだから感情コントロールしないといけないよな。

[244. 匿名]

お尻とかは叩くよ
命に関わること、他人に迷惑や怪我をさせるようなことをした場合はね
学級崩壊で問題を起こしてる子供達は、人の痛みがわからない子供達が多いということを聞いたので
痛いことは痛い
悪いことは悪い
基本的なことを小さいうちに教えておかないと、大きくなってから子供も親も大変になります

[245. 匿名]

叱る場合はいい。

[246. 匿名]

つい昨日、病院にて。
これは一回軽くパチンと叩かないと駄目じゃないかな、と思った子供がいました。

3～5歳位の男ので、両親が手を話すとどうしても動き回ります。
病院なので、検査器具の近くにいってしまったりコードを触ろうとしたりと危ない行動も。
ご両親は何回も注意して連れ戻すのですが…最後には注意する度に駄々をこねていました。
これは今後の子供の為にも良くないなぁと。



私が小さいときも、何回も繰り返したら軽く叩かれたものです。
説明されるときはちゃんと向かい合って目を見るように言われました。
そこまでしないと分からない子供も居ます。(自分がそうでした)
勿論軽く叩くこと、同じことで何回も頻繁にした時などが条件にはなりますが。
家と外でも状況は変わりますが

最近は頭上から言うだけ&引っ張るだけで、何がやってはいけないのか、何故怒っているのか説明しない若いお父さん・お母さんが多くなったなーと思います。
大抵スマホいじってるのが多いですけどね…

[247. 匿名]

男の子とか何しでかすか分からないから叱る場合は仕方ない。
本当、男の子の親は大変だと思う。

[248. 匿名]

私自身は親にも祖父母にも叩かれて育ったけど
自分が親になった今は叩けないです

一時期、叩かれていない子ほど目に余る悪さをするって言われて悩んだけど叩いたことないです
幼児期の悪意のないワガママに痛さで教えこませるのって動物の調教みたい

『親にも叩かれた事ないのに』みたいなセリフ、
ドラマで見てそんなのあり得るのかと子供の頃は思っていたけど。

[249. 匿名]

頭部をまともに一発殴られただけで脳細胞が10万個ほど死ぬ。
大人の力で子どもを思い切りビンタするとどれぐらい脳細胞が死ぬんだろうね。

[250. 匿名]

親が手をあげない主義なのは素晴らしいけど、その人の子供がお友だちに手をあげないかは別。
叩かれたことのないこは、お友だちを叩くよ。
ご飯の時、左手を出さないのを注意します。二回は優しく教えますが、三回目は厳しく言います。４回目は左手ばちんしますよ。
女の子だし、ご飯の食べ方ってくせになる。
感情的にはならないけど。
自分も子供の時、手をあげられてたけど、親子関係にヒビもないし、困ったこともないけどな。

[251. 匿名]

首から上に手を出すのだけは絶対やめれ

[252. 匿名]

手をあげてしまうと、今後｢人に暴力をふるってはいけない｣ということを教える時に矛盾が出てしまうから、絶対にやりません。

[253. 匿名]

叩かれて育った者だけど体罰は親の育児能力不足・怠慢だよ。
「言ってもわからないから叩く」なんて言うけど、子供なんだからわからないのは当たり前。
人間の言動には必ず理由や背景がある。たとえそれがどんなに筋が通っていないものであっても。
そこを踏まえた上で、どうしてそんなことをするのか探り、子供の目線に合わせてわかるようにするのが親の役目。
そうでなければ根本的な解決にはならない。

育児においての躾は「どうしていけないのかを子供に理解させて同じことをさせないようにする」ものでしょ？
体罰された子は「叩かれるからしてはいけない」と理解しても「どうしていけないのか」は理解しない。
単なる思考停止人間になるだけ。
それに叩かれて育った子は、人を叩くことを学習し、周りの子を叩くようになる。

体罰と虐待は別、体罰はしつけだと言うけど、その線引きはどうする？
自分の主観でしょ？「躾の一環」なんて虐待で捕まる親の常套句じゃない。

こういうことを書くと「子供が悪いことしてもほったらかすかやんわり言うだけ」と思うかもしれないけど
そうじゃない。
叩かなくたってやり方はいくらでもある。

ちなみに私も昔は「子供は親にたたかれてナンボだ」と本気で思っていた。
それがおかしいと気づいたのは、精神疾患を発症して自分の生い立ちを見直してから。
ここに書き込んでいる体罰肯定派の人に一度考えてほしい。
あなたは本当に心の底から体罰を肯定しているのか。

私は体罰は権力を笠に着た暴力だと思っているから絶対にしない。

[254. 匿名]

最近躾について迷走中です(__)
手をあげてしまったこともありますが、
後で自己嫌悪に陥ります。

手をあげたくなったとき、ぐっと我慢して、話し合いなどもして来ましたが、ストレスが溜まってしまい、今はコチョコチョ攻撃してます。
結構本気でコチョコチョしてます。
意外と効果ありですが、まだまだ迷走中(T_T)

[255. 匿名]

しつけの為に叩きましたが大丈夫でしょうか？と言って小児科に診察してみなよw

[256. 匿名]

うーん。子を叩きたいという気持ちにならないから共感できないなぁ。人間には二種類いると思う。人を叩くことができる人と叩けない人。

[257. 匿名]

250
親が叩く程子供は叩く人間になるよ
叩かれたことのない子はお友達を叩くよ。
ってあり得ない

叩かれてるのが日常的な子は将来奥さんに暴力をふるいます
力で支配された子は力で支配します

[258. mama]

可愛い可愛いで注意もしない。
周りに迷惑しかかけない、
糞みたいなバカ親よりいいと思います。
甘やかしすぎる家庭が周りに多いですが、常識はずれの人間に育ってます

[259. 匿名]

感情的になって手をあげる→罪悪感からの猫可愛がり
このコンボは最悪だと思う

[260. 匿名]

人に対して危ないことしたら叩きますよ。同じことして「ね？痛いでしょ？だから、やったらダメ！」って。あと口で三回言ってもダメならコツンすることもあります。とくに兄弟増えると色々ありますからね。優しく諭すだけじゃ、理解できないこともあるのでは？やられてみてわかることもある。私はそういう考えで、三人育てています。親が叩くから子供も友達を叩く…っていう話もあるけど、うちの子供たちはお友達に手をあげることはありません。類友なのか周りも厳しく叱るような親子が多いですが、みんな良い子です。手をあげる=虐待っていうのは絶対に違うと思います。

[261. 匿名]

子供と妻に手を上げてしまう
悪いくせなので治したいと思ってる

[262. 匿名]

小さい頃から父親の躾が怖かった。
怒鳴るのは当たり前、問題集で鼻血でるまで何度も叩かれたり、蹴られたり
今でも父親には逆らえない。機嫌損ねないように気を使ってばっかり。母親も父親には逆らえない。
弟はそんなにビビってる感じはない。
女は男に力で敵うことは不可能だからうちでは弱者。

でもお金の面ではちゃんと父親してくれてる。旅行も長期休暇ごとに連れてってくれた。

私が成人したいまでもとにかく過干渉。
もう、躾の範疇超えてると思うけどどうだろう。たまに昔のこと思い出して父親のこと憎く思ったり悲しくなったりして涙が出てくる。

1番辛いのが成人したのに結局親の言いなりになってること。ヤ⚫︎ザみたいに怒鳴られたら萎縮してしまう。悔しい。

体罰は心の傷になります。力でねじ伏せても子どもの心は全く育たない。

[263. 匿名]

小さい時両親に手を上げられるのが本当に怖かったし今でも当時のことは忘れられない
私はまだ結婚もしていないし子供もいないけど、恐怖で子供を支配するのだけはやめてあげて欲しい

[264. 匿名]

お尻と手ならありますよ
常にニコニコは私には無理です
優しくダメだよーと言っても怒られないんだってまた何度もやるので
ただ一回目は口で注意
何回もやるときはお尻を叩きます

[265. 匿名]

児童館で滑り台の上から三歳の子を突き落とした小学生の子がいたけど、親はへらへら謝ってたなぁ
たまたまその子の足が途中で引っ掛かったから一回クッションになって落ちたけど、私が親ならひっぱたくよ

[266. 匿名]

日体大と青学を見ればわかる人にはわかる

叩く殴るは大人側だけの感情でしかないんだよ
痛みと恐怖を感じるからやらなくなるだけで
何故いけないのか何故ダメなのかなんも理解してないよ？
一度言ってわかるなら子供という生き物ではなくなるでしょう
何度も何故？を教えて教えて理解させるんだよ
堪え性のない理性のない恥ずかしい大人が自分の感情のコントロールも抑える事も出来ずに抵抗しない相手にあたるだけの行為だよ
レベルの低い生き物ですと証明してるだけ
そーゆー馬鹿親に限って恩返ししろだの親孝行しろだのほざく
反省しろ

[267. 匿名]

私も叩かれて育ったけど全然虐待だとは思わない。衝動性が強くて育てにくい子供だっただろうなと思うし。
良いことしたら大袈裟なくらいちゃんと褒めてくれたし、辛いことがあったら寄り添ったり抱き締めてくれたこともちゃんと覚えてるから。

[268. 匿名]

たたくことはしませんが、危険なことをわざとしたとき、ひどいイジワルをしたときなどは、手をペチンとして怒ります。

それでもわがままを通すときは、｢反省しなさい!!5分したら迎えにくる｣と言って、部屋にひとりにせます。

落ち着いてから、話して聞かせ、最後いい子に戻るおまじまいと言ってぎゅっと抱きしめるようにしてました。

といっても、イライラして怒りすぎるときもあって…。寝る前にゴメンね。今日は怒りすぎたね。と伝えて安心して寝せるようにしています。

[269. 匿名]

ペットの調教と一緒で、ある程度の暴力は必要悪だと思います。
否定する人は子供を育てたことがなく、ろくな親に育てられたいわゆる育ちの悪い子だと思います。

[270. 匿名]

暴力をふるい力で支配されて育った私はそうなる事が怖くて手をあげられません。
そうやって育ったせいで躾の仕方がわからなくなる時もあってイライラすると子供のそばを離れ落ち着くのを待つようにしています。
危ない事をした時はかるく叩くのはいいと思います。
私は自分をセーブ出来なくなるのが怖く親と同じになりたくないので絶対手はあげません。

子供が愛情と受け取るか暴力と思うか

普段の関わり方次第だと思います。

[271. 匿名]

２６９ ペットの調教と一緒って、、、、

[272. 匿名]

叩く事を躾だと言う親は単に叩く事以外の躾の仕方を知らないだけ。
もしくは自分自身が親に叩かれた人ね

[273. 匿名]

私は子供が出来たときに絶対に手はあげないって旦那と約束しましたし、大きな声を出したりもしたくありません。
でも、大きくなって何で叩かれたのか？って理解出来るようになってからなら手をあげる事も躾のうちだと思います。
今は何でも虐待になっちゃうから難しいですよね。
うちの父は弟の事フライパンで殴ってたし、怒鳴ってたのでちょっとトラウマでしたが女の子の私には手をあげたりはしなかったので一応考えて怒ってたのかなと大人になってから分かりました。

[274. 匿名]

何回注意しても聞かなかったら叩きます。
1歳半ですが最近叩いたり噛みついたり髪の毛を引っ張ったりが多くて…
された方は痛くて悲しくなるんだよって教えて痛みを教える為に叩きます。
感情的に叩いて後悔したこともあります。イライラしてもまず深呼吸して落ち着いてから怒るようにしてます。

[275. 匿名]

269
ペットの躾も体罰はいらないよ

[276. 匿名]

小さいころ普通に叩かれてたわ。普通だと思ってた。結構トラウマだけどね。

[277. 匿名]

普通にやります
男子小学生悪すぎ。

[278. 匿名]

8歳のこどもがいます。叩いたことはないです。人を叩くということ自体、感覚がないです。口調はきつくなってしまうことはありますが

[279. 匿名]

言うことをきかないと叩いて、追い出されて育児されました。

今叩かない育児しています。

我の強い我が子に四苦八苦してたら、親が「言ってわからない子には叩きなさい。叩かないから言うことを聞かないのよ。一番最初が肝心よ」と言います。

そだよね。叩いて恐怖を植え付けたら子育て楽だよね。
そうやって私も恐怖で支配して子育て楽したいよ。

という葛藤の中で育児してます。

オムツ替えでじっとしてくれない我が子に苦労してたら、親がお尻を一発きつめに叩きました。それ以降じっとじっとしてくれるようになりましたが、複雑な気持ちです。

[280. 匿名]

279
お母さんひどいね
そもそも、オムツしてる子が「言ってわからない」のは当たり前だよね…

[281. 匿名]

既出だけど、207のグラタンが怖い！！
普通、やけどするような熱さのものをテーブルに出さないよ
お子さんを叱る前に自分のやったことを反省したらいいのに
なんかいい話の想い出にしちゃってるのがほんとに怖い

[282. 匿名]

279それはイライラを子供にぶつけてるだけ！
オムツ替えでジッとしてないから叩くなんてあり得ない

[283. 匿名]

私一度だけビンタされた事あるけどすごくショックで今でも根に持ってる
お尻とか手の甲を叩くぐらいなら良いけどビンタはやめた方がいい

[284. 匿名]

叩かれて育ったので叩いてしまいます。

[285. 匿名]

この前スーパーでまだ生後数ヶ月っぽい赤ちゃんを抱っこしてた母親がいたんだけど
赤ちゃんが他人にのオッサンに触れようとしただけで思いきり頬引っ叩いててドン引きした

[286. 匿名]

叩いた後に抱きしめるっていうけど
子供からしたらキモいよ

[287. 匿名]

母親に理不尽に叩かれて育ちましたが、
高校生になって母親の身長を超えたときに反撃するようになりました
叩いてきたら、同じ強さくらいで、同じ場所を叩き返すようにした
そうしたら暴力はやみました

子供が自分より弱いから暴力ふるってただけじゃん！と今でも怒りがこみ上げます

[288. 匿名]

うちは悪いことしたら叩かれる家庭で育ったけど、それ以上に愛情沢山な生活だったから親のことは凄く好きだし尊敬してます。

イラッとしたからとか感情だけで叩くのはダメだと思うけど、正直DVぐらい酷いもんじゃなかったらそこまで気にしないよー大人になれば厳しく育てられたなーぐらいの認識になってる。

[289. 匿名]

子供の頃母に頬を叩かれていましたが今はなんともありませんせんし母のことが大好きです。

[290. 匿名]

281グラタンに同感！
ホワイトソースがまくになって、あれほど熱くて冷めにくい料理はないよ。
耐熱皿は恐ろしく熱いし、ラーメンの10倍は危険でしょ？
お皿に取って冷ました状態で出すべきだと思う。

[291. 匿名]

理不尽に叩く親と、理由があって叱って叩く親は違うと思う。
それぞれの子供にも違いが出る。

[292. 匿名]

正直叩いてます。足癖悪かったら足を、手癖が悪かったら手を、危険なことだったら頭も…
ゲンコツではないんですけど…
口が悪かったら頬っぺたつねってます…
男の子2人の母です。
最近は逃げ足が速くなりました(ｰ ｰ;)

[293. 匿名]

悪いことしたらお尻を１回叩かれてた。
父親を早くに亡くして5人の子供を女手一つで育てていた母親だったので、毎日がいっぱいいっぱいで心の余裕がないんだと悟っていたので嫌いにもならなかったしそんなこと全然気にしていない。
ただ、私自身は手を出す子育てはしたくない。

[294. 匿名]

顔を叩くのは正直引く

[295. 匿名]

叩いたことある方に伺いたいのですが、例えばどんなことをしたときに叩いたことがありますか？

[296. 匿名]

多少はあると思います。
私は小さい頃から父がDVで家族に暴力を振るう人でした。母は我慢できたらいいという考えですが、三人兄弟の長女の私、次女の妹はDVの傷は癒えず、今でも病院に通っています。下が長男で一回も手をあげていないことももやもや。自分の瞼に一直線に入った傷を見ると悲しくなります。
酒が入ると見境なく暴力をふるってとても苦しい子ども時代で今でも大きい音が苦手で顔色ばかり伺ってます。
今では許せる部分があるけどラインはひくべきだと考えています。そして自分がそうならないか考えて悲しくなります。

主さんはラインをしっかりひける人であってほしいです。

[297. 匿名]

207のグラタンビンタみたいな人多いと思う。
自分の反省点に気付いてない親。

[298. 匿名]

253さん、その通りだと思います。それ以外の叱り方が分からないから手が出る。ただそれだけの事。

[299. 匿名]

お母さんが冷静で力加減わかってて手をパチンとやるならいいんだけど
冷静さ失ってヒステリー全開でやってる人いるからな

友達がまさにそれで近所の人に通報されたんだけど本人は自分のヒステリックさに気づいてない

私も止めたけどあんなヒステリックなターザンみたいな雄叫びあげて子どもバシバシ人前で叩いてたらそりゃ通報するわ

[300. 匿名]

叩いた後に抱きしめるなんてDV男とやってること変わらないじゃん

[301. 匿名]

もうやめたい(T-T)

[302. 匿名]

２歳にグラタン拒まれてビンタとかバカじゃないの。
２歳にそんな危ないもの食べさせないでよ。

[303. 匿名]

私も自分が叩かれて育ってきたからペットにもそれが当たり前だと思ってました。

ビーグル飼ってたんですけど言うことは聞かないわ、すぐ悪いこと見つけるわ、で、叩いていました。
このサイト見ていたらどんなに私が悪かったか、気づきました。それからは、全然叩かなくなりました。
ただ、わんわん吠えた時は口を抑えて止めるんですけど(息ができる程度に)そういうのはいいのか悪いのか疑問です。

そして、そんな人間の赤ちゃんみたいなビーグルに今はこれから赤ちゃんができた時の練習だと思い叩いたりせず優しく教えています。

[304. 匿名]

叩く＝暴力
信頼関係ができていたら暴力なんか要らない
子育ては親に返ってくるよ

[305. 匿名]

普段から怒鳴る、叩くことをしつけだと勘違いしてるから子どもが問題行動起こすんでしょ
言葉で言い聞かせられない親がバカなだけ

[306. 匿名]

親が子どもに暴力の仕方教えてどうするの
年老いて子どもの助けが必要になったとき叩かれるのは自分だよ
言って分からなければ叩かれてもいいと思って子育てしたんでしょ？

[307. 匿名]

子供よってはなかなか言う事も聞かない、俗に言う「育てにくい子」もいる。なかなか親の言う事を聞かない子も居る。だからって叩く事で理解させる、学ばせるのは間違ってる。
それに、きっと叩く事も必要とか言ってる人は グラタンビンタみたいな考えの人が多いんじゃないのかな？見直はなくてはいけない、学ばなくてはいけないのは自分の子供への接し方だと思いますが

[308. 匿名]

きちんと叱る＝叩く
だと勘違いしている人が多いと思う。
言っても理解できないなら叩いてわからせるとか、危険なことをしたら痛みで覚えさせることも必要だとか、なに自分を正当化しているんだろうと思う。

悪いことをしてもヘラヘラして表面だけ注意するのは論外だけど、叩いたって子供は恐怖しか感じないし、本当の意味で理解はしていないよ。真剣に毅然とした態度で接すれば、叩かなくとも伝わるはず。

それに子供がする悪いことって、原因を探ればほとんどが回避できることじゃない。
暴力肯定派の親は、その努力をしてるのかなって思う。
言うことをきかせるには一番てっとり早いし、楽だし、叩くほど楽な子育てはないよね。
子供と真剣に向き合って叩かない子育てをするには、忍耐も努力も工夫も必要。でも、できないことじゃない。