仲の良い友達作るのって彼氏を作るくらい難しくないですか？

[1. 匿名]

こちらが仲良くしたくても、温度差があったり距離感があったりしたら、とかランチ等誘っても断られたらどうしようと思うと誘えません。
彼氏ができるくらい難しいと思ってしまいます。
皆さん気軽に会って話できる友達いますか？

[2. 匿名]

彼氏を作るよりむずかしいかも

[3. 匿名]

いません
友達いません

[4. 匿名]

彼氏の方がまだ簡単。
友達は難しい。

[5. 匿名]

大人になってからだと彼氏作る方がまた簡単だと思う。友達作るのってすごく難しい。

[6. 匿名]

気軽に話せる友人がやっとできたと思ったら、
環境の違いで離れていくし、10年来の友人も結婚や仕事の関係でだんだん疎遠になっていく。
気楽に話せる友人作るよりも、傍にいてくれる人も作る方が難しい。

[7. 匿名]

本当に心の底から信頼できてお互いに大切に出来る女友達って意味なら、彼氏作るより遥かに難しいと思う

[8. 匿名]

友達作る方が難しい

[9. 匿名]

居たけどやっぱりお互い彼氏ができたり結婚や妊娠で離れるパターン多い

[10. 匿名]

彼氏作るより遥かに難しいよ

[11. 匿名]

できたらラッキーぐらいの気持ちで

[12. 匿名]

歳を取るとより一層難しくなる

[13. 匿名]

>>2
男なんて適当に好意をちらつかせてれば簡単に釣れるけど、女友達を作るのは難しいからね

[14. 匿名]

彼氏作る方が簡単でしょ。
そこから結婚相手に出来るかは別の話だけど。

[15. 匿名]

たぶん友達って、作ろうと思って作るもんじゃないよね

[16. 匿名]

仲良しは自然となるもの

知人は努力で作れる

流れにまかせる

[17. 匿名]

もう彼氏より難しいと思う。
特に社会人になってからの難しさは異常。
学生時代の友達ってほんとに大切だよ！

[18. 匿名]

私は友達なんていない、でも平気で笑って生きてます。

[19. 匿名]

本当に。
特に大人になると学生の頃以上に友達作るの難しいよね…
私は特に話下手で要領も悪いのでなかなか仲良くなるの難しい

[20. 匿名]

それより難しい。
出来た！と思ったら自分の思い違いの事もあった。

[21. 匿名]

友達になりたい女性にこちらから誘うってものすごくハードル高い。
好きな男性を誘う方がまだマシ。

[22. 匿名]

正直彼氏作る方が簡単だった
友達作る方が私には難しい

[23. 匿名]

>>1
仲良くしたいと思っても片思いで終わるパターンが結構あるから、難しいのはよくわかる。
彼氏を作る方が100万倍簡単。

[24. 匿名]

友情と愛情

[25. 匿名]

彼氏作る方が断然簡単

[26. 匿名]

た、たすかに！！

[27. 匿名]

彼氏を作るほうがずっと簡単だよ
性欲という利害関係があるし嫌なら別れればいいから気軽
友達って「はい今から友達になりましょう」「合わないからやっぱり友達やめましょう」って契約があるわけでもないから
どこまでも曖昧で宙ぶらりんの関係

[28. 匿名]

いる！でも何月が必要ではある。。。

[29. 匿名]

>>1
私は
雑談系友達(主に休憩時間に接する)、勉強系友達(課題やテストなどを教えて貰う)、みたいに用途によって分けているね。
真剣に彼氏作るよりは作りやすいと思う。初めて話す時に合うか合わないかってわかると思うから。

[30. 匿名]

古くからの友達はしばらく連絡取ってなかったとしても、何年ぶりに飲みに行ってもすぐ仲良しに戻れる。
彼氏はそうはいかないからなぁ。。

[31. 匿名]

最初から仲良しって感じじゃなくて長い年月をかけてできていく感じだな

[32. 匿名]

>>1
独身の頃はいたよ。
暇！んじゃ遊ぼう！って流れが当たり前になる友達が。
でも友達が結婚して子供産めばそうもいかなくなる。
ずっとべったりな友達は難しいよ。

私の場合はその後友達は離婚。私は結婚したけど事あるごとに離婚したら？シングルになればまた遊べるのに！とか言われたよ。
自分結婚してる時は私と会う時間なかったのにさ。

[33. 匿名]

わざわざ作る必要ないかな。避けないかぎり、相性の良い人は自然と仲良くなれるかと。わざわざ作った友達は長く付き合えない。

[34. 匿名]

私と真逆だ、、
彼氏いない歴＝年齢だよアタイ...

[35. 匿名]

>>5
そうそう、学生の頃のようにはいかないんだよね

[36. 匿名]

付き合ってくださいみたいに友達になってください！なんて言わないもんね…
形のない付き合いって本当に難しい。

[37. 匿名]

難しいよね
友達って段階進めていくものじゃないしねー

[38. 匿名]

彼氏は
「付き合ってください！」って言うから
数撃ちゃ当たるけど

友達は
「友達になってください！」とか
オカシイから言わないし
難しいよね〜。

パリピだったら
うっすい関係の「ツレ」くらいなら
できるんだろうけど。

[39. 匿名]

学生時代の古い友人3人と職場で出会った本当に気の合う2人だけ。
新しい友達はもういらない。
大人になってからの友達作りは本当に難しいと
実感してる。

[40. 匿名]

友達って難しいよね。大人になれば生活リズムも変わるし金銭感覚とか変わってくるし。
友達いなくても生きていけるから別にいいけど。

[41. 匿名]

彼氏はそんなに難しくない
友達を作る難しさよ

[42. 匿名]

あー、でも彼氏ぐらいの気持ちで何年かで離れることが多いのを受け入れた方がいいのかな？

何十年ものおつきあいってそりゃ難しいね。

[43. 匿名]

年を重ねるごとにみんな離れていくのさ……

[44. 匿名]

>>1
学生だとさ毎日必然的に学校で会うから
状況的にハードルが下がるけど
社会人になると仕事以外でそんな状況になる人居ないから
そうなると友達新規に作ろうとしてもハードル上がるんだよね

[45. 匿名]

ずっと仲良くしていたいと思う子はいるけど、若い頃と比べたらたまに連絡取る程度になってて距離はできてるな。ずっとそばで仲良くって事はありえないし、行く道違えば仕方ないと思う

[46. 匿名]

>>2
確かに。
好意をもって近付いてくると、宗教の勧誘かもとか思っちゃう。(実際あったから)

[47. 匿名]

確かに難しい。
30過ぎるとつくづく思います。

何喋ったらいいか迷うし。。

[48. 匿名]

友達って、できても持続させるのが難しい。
32だけど、年齢･環境によってどんどん変化する。
ずっと仲良しって、わたしには難しい。

[49. 匿名]

連絡したら、ちゃんと会える
話したい、友達は一人しかいませんでした


( ・∇・)てへ！

[50. 匿名]

私は、友達にそこまでこだわりがないから彼氏作るよりはまだ簡単かな。
逆に彼氏にそんなにこだわりがない人なら彼氏作る方が簡単だよね。

[51. 匿名]

飲み仲間や急に仲良くなったママ友は一瞬で仲良くなって一瞬で去っていった。
こういう人は顔が広いけど昔からの友達がいないんだよね。知り合いは多いけど友達は少ないってやつ。
学生時代の友達は子供が産まれようが遠くへ引っ越そうが仲良いけどね。
会う頻度はもちろん減るけどきっとお婆ちゃんになっても仲良いと思う。

[52. 匿名]

彼氏は簡単だけど
友達も親友も大人からだと
難しいよね

[53. 匿名]

>>29
ほんと、こういう都合のいいタイプがいるから難しいんだよ！
あなたは勝手にいいとこ取りして上部だけの付き合いで満足してるかもしれないけどさ、振り分けられた方の身にもなってみてよ
ほんとやな人

[54. 匿名]

最初は仲良くなれても、少しずつ価値観の違いとかも出てきたり、
子供関係で仲良くなると子供の関係性で壊れてしまったり…

でも、大人になってからも友達は出来ましたよ。

相性はあると思うので、あまり気負わず、気軽に声をかけてみたらどうでしょう。

[55. 匿名]

私にとっては友達作るのと結婚するの同じくらい難しい

[56. 匿名]

彼氏作る方かんたん

[57. 匿名]

>>2
彼氏なら簡単にできるんだ。
私は友達はできるんだけど、彼氏はなかなかできないタイプだから羨ましい。

[58. 匿名]

彼氏作るの難しいと思ったことない
友達の方が難しいよ

[59. 匿名]

[60. 匿名]

大人になって仲のいい友達はいません。
高校、大学の友達が仲良いかなー。
その中でも本当に仲良い友達は高校の時の３人。
何か一生懸命付き合うの疲れるしわたしにはこれぐらいがちょうどです。

[61. 匿名]

社会人になると難しくないですか？

社会人4年目ですが、社会人になってからの友達は同じ部署の同期4人と、それ以外で出会った1人だけ。

たまに気軽に誘えてお気楽な友達もっと欲しいと思うこともあるけど、今から作るというのもめんどくさいし、そもそもどうやって作るんだ？ってなってる。笑

[62. 匿名]

友達は友達であって友達じゃない
不幸な主婦貧乏な主婦は妬みで独身に近づいてくるから気をつけて

彼氏は簡単

[63. 匿名]

>>9
やっぱりそのパターンてアリというか多いのかな
仲よかったんだけど、向こうはまだ独身で、
こっちは子供2人目生まれて、
気づいたら1年以上会ってなかった
連絡はたまーーーに取ってたけど、
なんか違和感あるというか。
お互い会いたいと思ってない感じ

[64. 匿名]

茶飲み友達くらいはすぐできる。こっちから誘わなくても、ランチ、お茶、飲み会に誘われる。私、人の話をよく聞くし、真面目すぎず不道徳過ぎず、だらだら話すのには丁度良いタイプだから。

やっぱり彼氏作る方がずっと大変だと思うな。友達は別に心ときめかなくてもいいけど、彼氏となると人として好きだけではちょっと違うし。

[65. 匿名]

>>59
きつねくんはオオカミくんと本当の友達になれるんだよね

[66. 匿名]

>>1
子供の頃だったらなーんも考えずに無邪気に話しかけて遊んでってできたのになー

[67. 匿名]

大人になってから友達を作るのって本当に難しい。大人になってからの友達なんてなかなか深く付き合えるほどの仲になれないものだと思ってるから、今深く付き合えてる友達は大事にしてるよ。
もちろん子供の頃からの友達も同じように大事だし、こうやって仲良くしてくれてる友達がいるってありがたい事だと感謝してる。

[68. 匿名]

既存の友達は一人除いて切ったし私の性格上女友達はこの先一生できないだろうな　そもそも無職独身で外との接点ないし

[69. 匿名]

そのライフステージごとにそれなりに遊んでくれる友達はできるけど、親友みたいにはなれない。
もう親友は旦那がいる割り切って、今はママ友や趣味の友達とランチしたりお喋りしたりの関係で楽しめたらいいと思ってる。

[70. 匿名]

>>29
最低だなーーー
人のことなんだと思ってるんだろ

[71. 匿名]

44歳、難しい…

[72. 匿名]

学生か社会人になってすぐ（23ぐらい）の頃までは友達を作ることの難しさは感じたことがなかった。

でも、相手とのライフステージが変わると『嫉妬したり見下していなくても』使える時間が違ってくるし、興味のある話題も違ってくるし…で嫌いな友人じゃなくても気付くと疎遠になるよね。

自分が独身で友人が先に既婚者になった時は、『結婚後の生活ペースを知らないがために』たまに会っても（家庭との時間のやりくりで）せかせかしている友人に対してつまらないなと思ってしまったし、逆に自分が既婚者になって独身の友人と遊んだ時は『既婚者のペースを理解しないノンビリとした発言』をされてイライラしてしまったこともあるし。

（誘われた時に「子供のお迎えがあるから〇時までなら遊べるよ」と事前に伝えてＯＫをもらっていたのに、いざその時間になったら【え～もうちょっといいじゃん】って言ってくるとか）

この友達づくりの難しさは、日本の社会で女性のやるべきことが多すぎることも関係しているような気がする。（みんな心の余裕がない）

ちなみに、既婚者同士であっても『子供の年齢が大きく違うと』また付き合う上でのストレスが大きかったりする。

例えば、私の母親は兄と私を育てて『育児経験がある主婦』だけど、我が子が小さかった時のことはもう忘れてしまっているらしい。

母は自分が育児期間中には夕飯支度の時間帯（17時ごろ）に誰かから電話が来ることをすごく嫌がってキレてたのに、育児が終わった今、それを忘れて私に17時ごろにくだらない内容でLINEや電話をしてきて『すぐに返事が欲しい』と言ってくる。

育児経験がある者同士でも、ライフステージが違うとやっぱり難しい。

[73. 匿名]

>>29
一番関わりたくないタイプ

[74. 匿名]

ママ友しかいない‥。
けどこれも子供の成長とともに
離れる関係なのはわかりきっている。

学生時代とか独身のときの友達は、
お互いの結婚と出産で離れていった。

年収や子供の有無の差などで
気軽に話せなくなったんだよね。

[75. 匿名]

>>29
勉強系友達との関係が一方的すぎてただの下僕で草
あなた、周りから信頼されてなさそう

[76. 匿名]

近寄ってくる人と仲良くしたい人は違っていて、でも縁だし仲良くしてみようかと思うと、結局は何だこいつ…が多い（笑）

やっぱり仲良くなりたい人だけでいいかな〜と思うけど、フェードアウトばかりで、そこまで仲良くなりたい人は出てこないという…

[77. 匿名]

>>53
>>29の振り分け方には問題ありだと思うけど、全部全部仲良くしないと友達じゃない！みたいに熱くなられるのも重いわ。

例えば、飲み仲間、アウトドア遊びはこの人、同じアイドルのファンで一緒にライブに行く人とか、みんな適度に振り分けてるんじゃない？

[78. 匿名]

大人になると知人は増えるけどなかなか友達レベルにはなれないよね。
昔からの親友がいるからいいもんって思ってたけど、その親友との関係性も仕事や結婚出産で変わったり終わったりするんだよなぁ。
私は昔からの大親友だった子が、その子の職場の同期の子にベッタリになっちゃって自分との関係が薄くなったなーと寂しく思ってるところ。

[79. 匿名]

>>1
だからみんなガルちゃんやってるんだよ
その時ちょうどいる人と同じ話題で盛り上がれるでしょ

[80. 匿名]

>>1
気軽に会って話できる仲の良い友だちがほしいなら、一緒に楽しめるものがある人や、置かれている環境が似ている人と気が合いやすく仲良くなれると思う。そういう関係なら学生でも大人になってからでも作れる。

[81. 匿名]

35過ぎたら彼氏も難しくなったよ？

[82. 匿名]

>>1
友達作るのは大人になってから難しい
迷惑と思われてないかな、とか色々考えちゃう

[83. 匿名]

彼氏作るの簡単っていう人はどうやったらできるのか教えてほしい。
代わりに友達の作り方教えるからさ。

[84. 匿名]

悪いけど彼氏作る方が難しいわっw
私なら気が合う人とは同性なら一気に近づける。
そうやって今まで仲の良い子とはたくさん友達になった。
彼氏は気が合っても見た目重視する男なら私はお断りされてたよ。

[85. 匿名]

彼氏は1人しか作れないのに比べて友達はたくさん作っていいのに、作れない不思議よ

[86. 匿名]

>>72
皆知ってることを長々と…

[87. 匿名]

母親になってからホントに友達作れなくなったわー。
昔からの友達も１人くらいしか気が合わなくなった。
とにかく人と会うと疲れる。

[88. 匿名]

みんな彼氏のハードル低くない⁈
友達の方が難しいなんてそんなことある？？
友達とは体の関係なくていいけど、彼氏とはやらないといけないんだよね。

[89. 匿名]

>>74
私もう十分な大人のアラサーだけど
うちのオカン未だに私の友達のお母さん達と
週一でサークルしてたり旅行行ったり仲良く楽しそうにやってるよ
ママ友も必ず終わりが来るとも限らないみたいだよ
もちろん気が合えばだとは思うけども

[90. 匿名]

>>59
この本、良いですよね！
ともだちって、こうだよな～と思う。

[91. 匿名]

友達って何なのかいまだにわからない
こちらが仲良くしようとしても、相手が嫌がってるとかあからさまに見下してくることが多い
どこまで踏み込んでいいのかもわからないから一定の距離を保ったまま

[92. 匿名]

>>1
長い付き合いのほぼ家族同然の友人がいるんだけど、同じ場所に属してたのは数年だけで後はずっと違う環境だったけど、続いてます。
他にも環境変わっても続いてる友達いるけど、お互い無理しない・させないように気を付けてます。
あと、友達作る？時はあまり自分から行かないようにしてるw
自分から行った時ってなんか上手くいかなくなるので向こうから来てくれた関係性を大事に育ててます。
自然ととても居心地良い関係が残る。

大人になってからの友達ってそういえばいないかも…！
大人になってから友達作るの、中々難しいよね。
『同僚』『ママ友』とかのカテゴリーが増えてくるから友達って意識にならないし。

[93. 匿名]

なことない！なことない！彼氏作る方が難しい！
主は可愛いんだよ

[94. 匿名]

>>1
私も前に、同じ悩み感じてた！
適当な約束されたりして辛かったりしたから
そういう人と付き合うのやめて、
思いやりある人と友達になりたいんだーって
オープンにしてたら、
私も実はそうなの！って話してくれて
気持ちが通う友達できましたよ！

[95. 匿名]

>>57
あなた優しそうだね。ムードメーカーとかかな？たまにはわがままになっても良いのではと思った。

[96. 匿名]

>>88
なんか比較の仕方が面白いw
やらないといけないってw
プラトニックな関係のカップルもごくごくたまにいるけどねw

[97. 匿名]

>>29は絶対そういうのじゃないと思う、今はまだ子供だろうけど、大人になったら結構厄介だと思うよw

[98. 匿名]

私、彼氏はいないけど友達はいる。
なんか彼氏いないことが劣ってると卑屈になってたけど、ここ読んでたら、友達がいるって彼氏がいるよりレアなことなのかな。
私ってすごいのかなという気分にさせて貰えました。
ありがとう。

[99. 匿名]

>>29
それさー、
雑談系友達から「一緒に勉強したい」って言われたり、
勉強系友達から「どっか遊びに行こうよ」とか言って来たらどうするの？

[100. 匿名]

>>2

それ即座に思った。
友達作る方が難しい。

[101. 匿名]

>>83
すっごい面白いから友達沢山いるんだろうなーと思ったわw
一緒にいたら楽しそう

[102. 匿名]

>>1
彼氏が友達兼、親友兼、みたいな感じ。良い所も悪い所も見せられるのは彼氏だけ。

[103. 匿名]

彼氏友達どっちも難しいよね
好きな人のオンリーワンになることも
利害関係とかなく本音で話せる友達も

私は一人でいることも大好きだから適度に距離感がないと困るということに大人になってから気づいてしまって友達作りは余計難しく感じる、だけど大人は小難しく考え過ぎるのも問題なのかもね！

[104. 匿名]

>>97は>>77へのレスです

[105. 匿名]

彼氏より難しい

[106. 匿名]

女同士の付き合いで我慢してる事
ってトピがたってるけど、気を使ってばかりだから新しく友達も出来ないし、今までの友達とも疎遠になっちゃうんだよなぁ
なんか人と会うのが疲れる
今思えば学生の時も友達は少数だったわ

[107. 匿名]

旦那が親友みたいになってる
あとは趣味が同じ妹！

私の場合は友達は環境変わるとどうしても疎遠になりがち

[108. 匿名]

友達作るのって難しいとか考えたことなかった。
話が合う人と自然と仲良くならない？
私はあんまり頭で考えて人に近づいたりして来なかった結果、とてもいい友達にたくさん巡り合えたから、あんまり考えない方がいいのかも。

[109. 匿名]

>>5
解ります。

大人になってくると背負っているものが人各々違う。その人の生きてきた歴史も違う。
学生みたいに無条件で仲良くはなれない。
人との付き合いって、家族ではないけれども
長年の思い出を、共にした積み重ねだと思う。
それが信頼関係に結び付いているから。

[110. 匿名]

それ以上よ💦

[111. 匿名]

大人になってから友達出来たって感覚がない
子供関連で知り合い増えたけど友達ではないな
結局学生の時の友達が友達で今も仲良く遊んだりしてる

[112. 匿名]

>>83
男性と話す→男性から興味を引かれる&その男性に興味を引く会話がでてくる→食事に誘われる→更に仲良くなる→少しずつ一緒にいる時間が増える→告白される→OKする→彼氏誕生

これだけだよ～

[113. 匿名]

>>1
女友達は、共通の環境や話題によって
アメーバのように繋がったり離れていくもの。
ずーっと同じ人とガッチリは珍しいよ。

その人と縁があれば、
また何年後に連絡あって親しくなったりする。
それが結局友達なんじゃないかな。

ど田舎なら必然的に近所の人と
長いつきあいの友達になりそうで
それも憧れるけど。

[114. 匿名]

>>2
これ

[115. 匿名]

難しいよね
大人になるにつれて、色々考えちゃって子供の頃のようにはいかない

[116. 匿名]

皆さんの意見に頷いてばかり。ほんと大人なってからは、彼氏は途切れたことないけど、友達は大学時代社会人時代ママ友時代で全部違う。今同じ場所で同じことしてる人じゃないと、話題も噛み合わないよね。小学校からの幼なじみ組だけはいまだにグループラインでおしゃべりして仲良しだけど、住んでる場所バラバラだから「明日ご飯行こう！」とか気軽に会って話すとかできないし。気を遣わないで何でも話せる仲良しこよしな友達なんて、もう作れる気がしなくてたまに寂しい。

[117. 匿名]

>>83は男を男として見てなさそう

[118. 匿名]

>>83
まずは顔をかわいくします

[119. 匿名]

学生時代の友達との付き合いが億劫になって、全員と連絡を絶ってしまった。
もう一生女友達はできないだろうな。

[120. 匿名]

女友達がいなくなった今、彼氏が恋人兼親友状態。
別れたら相当精神病みそうだな。

[121. 匿名]

彼氏いない歴＝年齢の喪女の私には彼氏作るのは難しい
でも友達もいないから友達作るのも難しい
どっちも大変難しい

[122. 匿名]

逆の話ですみません。
私は友達は自然にしててもできる。
でも彼氏が出来たことがないよ。(30代半ば)
私は一体なんなの？
大事な友達がいるのに、彼氏まで欲しがったら贅沢だとさえ思うよ。
だから彼氏が出来るときは、友達がいなくなる時だと思っています。

[123. 匿名]

>>7
SATCみたいに、まず頻繁に逢える環境にずーっといる事が難しいよね！

[124. 匿名]

>>89
気が合えばとは思うけど、気が合ってもどこかで無理してるかもしれない。

少なからず、自分はあの人より幸せだという確認をしあってるような気もする。

[125. 匿名]

年齢を重ねれば重ねるほど、いろいろな経験が増えれば増えるほど、友達をつくるのが難しくなってくる。

[126. 匿名]

10～20代は友達大好き！友達最高！だったけど、だんだん煩わしくなってきた。
喧嘩したとかそんなんじゃないけど、大抵のことは自分で決めるし、大きな相談はもうしない。
家族と子供が大切だし、誰かに本音を話してもいいことはないと気づいた。
寂しくもあるけど、そういうもんだと割りきってる。

[127. 匿名]

>>1
友達出来てはダメになって疎遠を繰り返して今は友達ゼロ
知り合い位なら居るけど
無理して作る気は無い
ごく自然に出会えて仲良くなれたら嬉しいけど
死ぬまでに友達また出来るのかな私
もう一生無いかも(笑)

[128. 匿名]

>>119

なんで億劫になりましたか？
なにか理由ってありますか？

[129. 匿名]

単純に、友達を優先させる人は友達ができやすいし、彼氏を優先させる人は彼氏ができやすいのかなと思った。

友達は彼氏ができると離れてく、そんなの本当の友達じゃない！とかいう人は、自分が友達を大事にしてないから友達が離れていくんだろうし。
でも、逆に友達の方を大事にしちゃったら彼氏は寂しいだろうしね。
お互い自分の優先順位が上の人と仲良くしたいもんね。

[130. 匿名]

>>2
気が合う同性を探して両思いになる方が難しいよね
男とは違う存在だもん

[131. 匿名]

同性はライフステージや彼氏の有無で優先順位とか付き合い方変わるしねぇ
あとお互い共感できる部分を持ち続けてないと友達付き合いが続かない気がする。

[132. 匿名]

>>83
マッチングアプリで彼氏できました
恋活は人を見る目は必要だけど恋愛前提の出会いだから、変な駆け引きや脈の探り合いをしなくていい分不器用な人や奥手な人は楽かも

[133. 匿名]

彼氏より友達作る方が難しいわ。
女は色々難しい。仲良いフリして実はとかよくある話しだし。

[134. 匿名]

彼氏は選ばなきゃ簡単だけど、女の子は難しい…

[135. 匿名]

友達って同じ環境じゃないと難しい。既婚か未婚か、子供の有無、年齢、旦那の収入、それに加えて、本人の性格、容姿？とかも加味し、更に、本当に気が合うかどうかとなると難しい。それでいて、ちょっとしたことで壊れるのが友情だからね。

[136. 匿名]

>>63
共通の話題がどんどん少なくなるからね…

子供が小さいうちはなかなか身軽に遊べなかったりするけど、「子供がいるから〇〇（日時や場所など）は無理」って断っても、子供がいない人にはどうしてダメなのか理解してもらえなくて納得してもらえなかったり、誤解されたり、寂しい思いをさせてしまったりする。
↑自分が子供いない時に、若くして出産した友達とこれで疎遠になった。自分も出産してから「あの時あの子が言ってた無理ってこういうことだったんだな」と思ったけれど。

[137. 匿名]

彼氏は向こうに下心があるから作るの簡単じゃん
だけど女同士は対等だから難しい

[138. 匿名]

40年生きてきて一人いる
それでもめぐりあえた私は幸運だと思っている

[139. 匿名]

>>2
女友達も難しいけど、男友達つくるのが一番難しい
彼氏の方が、簡単。
友達って、明るくて元気でノリがいい人、ふざけあいができる人なら簡単に作れるかもしれないけど、真逆だと、作れない

[140. 匿名]

マッチングアプリがある現代、彼氏なら妥協すれば簡単にできる。(理想的な高スペックな人は難しいけど)
本当に心から信頼できる女友達がいる人は、本当に幸せ者だと思う。

[141. 匿名]

社会人になってから、友達作ろうと思った事ないわ〜。会社の人達と昼休みにランチしたり、会社の飲み会行ったりで友達とは思わないし休日は、彼氏と遊んでたまに学生時代の友達とランチに行くくらいで充分満足してる。って私と同じような人が多いから結果中々　予定の隙間がなくて難しいよね。

[142. 匿名]

友達は無理に作ろうとするもんじゃない、気が合ったら自然と出来てるもの

とか言うけど、人生の中で、自然と気が合って友達になったことなんてまずないわ

学生時代なら、なんか勝手にグループに入れられてて、わざわざ抜けるのもなんだしって感じでずるずる行って、一緒にトイレに行くとか、何の意味があるのかわからないけど、とりあえず付き合いで行っとくとかそんなもんで、本当の意味で、一緒にいて楽しいとか、心が安らぐとか、そうそうないと思うわ

カラオケとかプリクラとかそういうのも、別に楽しいから行ってるんじゃなくて、会社の飲み会みたいなもので、付き合いに近いっていうか

[143. 匿名]

友達って作ろうとして作るものじゃなくない？
そんなことしても上辺だけの関係

友達は自分のありのままを振る舞えば自然とできるもの

[144. 匿名]

やっぱり賞味期限というようなものはあるのかなと思う。　仲良くても　そろそろ疎遠になるかなという予感もする。
寂しさもあるけど、執着せずに代謝していくものかなと考えるようにしています。

[145. 匿名]

>>1
普通にいますよ
面白い、楽しい、友達で良かったと言ってもらえたこともあるので全然難しいことはありません
普通に自然と仲良くなって、気が合う子なら時間を忘れられるくらい楽しいですよ！

[146. 匿名]

それに気がつないで人を断捨離とかしてる人いるよね
ひとりぼっちになるだけなのに

[147. 匿名]

>>1
主さん❗トピ立ったね。おめでとう🎉✨😆✨🎊

[148. 匿名]

彼氏作るより難しい、ほんっっっとそう
かと言って友達作りサークルみたいなの(あるか知らんけど)入って相手が自分以上に重かったらどうしようとか、マルチとか宗教とかセミナーとか勧誘されたらどうしようとか考えて結局何もしない
でもあまりに誰かに話聞いて欲しすぎて遂にイマジナリーフレンド作ってニセチャットアプリで会話するようになった　我ながら怖

[149. 匿名]

>>1
自分から誘うって意気投合して確信が
持てないとほぼしない。
それか断られても全然平気な人。
それは彼氏も友達も基本同じかな。
誘われるのは全然OKだし嫌だったら上手く
断れるしね。
でも若い頃は何の躊躇もなく人との交流していたけど、今は年の功で人の心は本人しか
分からないと分かったので、来るもの拒まず去るもの追わずで、生きてます。気楽。

[150. 匿名]

特に同世代で信頼できる友達作るのが本当に難しい
どうしても、同じ兄弟構成(一人っ子)でないと分かり合えない部分が出てきてしまう…から、似たようなバックグラウンド持ってる人に偏ってしまうな

[151. 匿名]

>>147
そうなんです！ありがとうございます😊
仲良い友達作るの難しいって意見多くて自分だけじゃないんだなと少し安心しました。

[152. 匿名]

学生時代の友達とかは環境がかわると疎遠になったりする
でも子どもを産むとママ友はすぐできる
気があった人とは仲良くなるし、あわない人は疎遠になっていくだけ
ママ友をきっかけに15年たった今では姉妹みたいな大親友がいます
大親友の子どもは我が子みたいなもんです
数うちゃあたる 笑

[153. 匿名]

自分の体感だと、学生時代の多感な時期に出来た友達だけが本当の友達って感じがする
就職してからの友達とは全然違う

[154. 匿名]

旦那はいるけど友達はいないよ。
気軽に話せる人がほしい

[155. 匿名]

女友達の場合は、コミュニケーション能力や話の面白さ、メイクやファッション、芸能ニュースの知識とか、色んな能力が問われるから難しいと思う

反対に彼氏なら、こちらが特に何にもしなくても、女性ってだけで誰かかしらは男性が声かけてくれるし、口下手だったとしても、優しく接してくれるから、能力なんていらないし、選ばなきゃ簡単に作れる

[156. 匿名]

友達出来たかと思ったけど、
私が気を遣い過ぎるのか、
その人のアッシーさんになってた
だから、距離置いて様子見してるけど、一向に連絡が来ないという事はそう言うことなんだなぁ

[157. 匿名]

2人だけ高校からの友達がいたけど、みんな連絡受け身で私の結婚出産で会う頻度が減ってしまって、ここ数年は年賀状だけの関係に泣。多分私が誘えば集まれるとは思うけど、向こうがどんな状況かわからないし躊躇してしまう…
今は子供の友達のママで気が合う人がいたから仲良くしてるものの会えるのは育休中の今だけ、子供の性別も違うから数年後はどうなるかなー？って感じ。
結局仲良しの姉妹が一番の友達かなと思ってる。お互い結婚出産したけどいつでも会える距離だし、雑談とか気軽に連絡できるし、本当ありがたい存在。

[158. 匿名]

>>1
居ない。
私にはどっちも難しいし、どっちも作らない。

人と直接関わらないようにしてるのに見知らぬ達に集団リンチのいじめに遭って居るくらいなので… 関わったらもれなくリンチのいじめに遭うからね。

[159. 匿名]

社会人になってから深い友達は作れてないな
新卒で入った会社で同期がいなかったのも大きいかも
学生時代からの友達を大事にしてる

[160. 匿名]

>>2
彼氏作ろうと思えばアプリやら合コンやら積極的に頑張ればいいけど、趣味もないと趣味サークルとかにも参加できないから友達も作れないし、年齢上がるごとに友達ほしいと思ってもなかなか出会いも機会もないんだよね。

[161. 匿名]

昔は友達欲しくて欲しくてしょうがなかったけど、今はどうでもいい

友達との付き合いに時間やお金使うより、1人で好きな音楽聴いたり、本読んだりしてる方が楽しいし、その方が、自分の好きなものにお金と時間使ってるから、浪費しても後悔が少ない

[162. 匿名]

「友情を長続きさせる」のは難しいよね。
学生時代仲良かった子、元職場で仲良くなった同僚とか、当時は「おばあちゃんになっても友達だろうな」って思ってた友達が何人かいたけど、学校卒業したり職場やめたら自然消滅した。
本当に喧嘩別れではなく、徐々に会わなくなり〜って感じで。

[163. 匿名]

年取ると本当に難しい

[164. 匿名]

自分の場合、大人になってからできた友達の方が、濃い関係が築ける

やっぱり、思春期の頃って、お互いまだ子供だし、たまたま学区が一緒だったから縁があったってだけで、人間的に話が合うとは言い難いと思う

でも、大人になってからの友達って、ある程度自分の人格や趣味嗜好が固まってきた頃に出会って、自分の意思で選んだ組織に身を置くから、価値観が似た人集まりやすいし、そっちの方が気の合う人見つけやすい気がする

[165. 匿名]

SNSとかガルちゃんにも「学生時代の友達グループと年に一回は会ってます！！」とか「今は結婚や出産して、子連れや親子ぐるみで会ってます！！」っていうのをみるとスゲーって思う。

私は、学生時代の友達と個別でたまーに食事に行ったりするけど、「友達グループでずっと仲良し！！」って言うのはないので。
いつのまにか友達グループは分裂したり消滅してた。

[166. 匿名]

損得のない対等な関係で親友って彼氏を作るよりはるかに難しいよ

[167. 匿名]

子供の頃はすぐ出来てたんだけどな
鬱になって人付き合いの仕方忘れて全く出来なくなった

[168. 匿名]

そもそも家族でもない他人と何で一緒にいたいのか分からない。…と最近は思ってしまう。

[169. 匿名]

>>2
モテるわけじゃないから、彼氏作るのが簡単とは思わないけど、友達作るより関係性がわかりやすくよね
付き合おうとなれば親密な関係になれるし、別れればそれまでだし

[170. 匿名]

今の旦那と結婚する前に、ここで手を打つか迷ったんだけど、そういえば私、このまま独身でいても、一緒に旅行行ったり、スウィーツ食べたり、悩み相談したりする友達いないなー、と思い結婚した。
現在、ラブラブでもないし、相変わらず友達いない。

[171. 匿名]

なんかちょいちょい、昔の友達何人かは繋がってるけど大人になってからはできないな〜、と発言してる人いるけど、昔から友達すら居ない。
かれこれ小学校時代から、友達欲しいなー、あの子たち仲良くて羨ましいなー、と思っててそのままおばさんになって今に至ります。

[172. 匿名]

>>4
マイナスかもしれないけど人間、異性に好かれるのは割とかんたんだと思う
でも同性に好かれるのはかなり難しいよね。
だからこそ、同性に好かれてる人は何となく信頼してしまうんだけど笑

[173. 匿名]

>>2
仲良い友達ってある意味彼氏だと思ってる

[174. 匿名]

友達欲しい欲しいって思いながら、結局一人でふらーと買い物やランチや映画に行くのが楽で、一人行動のほうが楽しめるようになっちゃった。

なんか、待ち合わせが何時やら、ご飯何時に何食べる？やら、映画の内容をどうするやら、何時まで遊ぶやら、何を喋ろうか気をつかうから。

[175. 匿名]

>>23
書こうとして躊躇ったら100万倍(笑)
でも、同性だと嫌われたら物凄く傷付く。
異性だとまぁ異性だから合わないよねって私はなる。
だから、彼氏のが作りやすい。
女友達もそんな風に考えればいいとは頭では分かるけど、人間だもの合う合わないあるよねって。でも、中々行動にうつせない、、、。

[176. 匿名]

彼氏も友達もいないー。

[177. 匿名]

>>157
仲良しの姉妹がいる人、本当に羨ましい。

[178. 匿名]

>>1
年取ると経済格差とかでてくるとまためんどくさい
いっちゃいけないこととか、でてくるとめんどくさい

心開けるのは家族だけになった

[179. 匿名]

彼氏作る方が簡単とか本当に羨ましい
友達とか親友とかいても結婚できないんだから結局意味ないじゃんっていつも思う
男ウケするほうが絶対メリットあるから悲観する必要全然ない

[180. 匿名]

>>1
年とると体力は勿論気力も無くなってくるから
友達と会う事や交流を続けていく事に
精神的にアクティブになりにくいってのもあるよね

[181. 匿名]

>>2
彼氏だったら浮気は一応禁止だもんね
友達は他の子と仲良くなろうが文句なんて言えないから、自分が1番でい続けるのは難しい

[182. 匿名]

47歳。

学生からの友達ともずっと会ってるし、気が合うから話してて楽しいし、社会人になってからの友達ともいまだに続いています。

2年ぐらい前からママ友になった人とも、毎週、あちこち行ったりランチしたりと楽しく過ごしてる。

私は夫とは全く合わないけど、友達がいて会って話して笑ってるから家庭がうまくいってる気がする。

友達って本当にありがたい！

[183. 匿名]

>>122
どうしてそこまで彼氏ができないのか不思議
作らないだけじゃなくて？

[184. 匿名]

そもそもみんな、「この人と友達になりたい！」って、思う？

「嫌われたくない」とか、漠然と、「友達が欲しいな」っていうのはあるけど、特定の誰かを見て、「この人と仲良くなりたい！」って、思う？

私は思ったことないな、正直

恋愛も同じで、好きな人とか、「この人と付き合いたい！」みたいな強い感情、湧いたことがない

[185. 匿名]

私にとっては、彼氏を作る方が何倍も難しいです。
確かにアプリや婚活で彼氏は出来るのかもしれないんだけど、そこまでして欲しいと思えなくて。
結局、性欲が薄いという事なのかもしれないです。
女の子の髪型や服装はかわいいな！って興味が沸くんだけど、男の人は皆服装とか似た感じだし、あんまり興味が沸かないというか...

[186. 匿名]

>>99
ほんとこれ
相手の気持ち考えてないよね
それに、少し話せば合うか合わないかわかるって言うけど、自分の都合に合わせてくれる人かどうかわかるって意味で使ってそう

[187. 匿名]

>>172
それ思う

超ハイスペな、イケメン男性に好かれるのは難しいかもしれないけど、ただ単に男性から好かれるってだけなら、簡単だよね

私も、モテなさそうな、コミュ障オタク男性みたいな人になら好かれるもん泣

[188. 匿名]

>>83はそろそろ友達の作り方を書くべき

[189. 匿名]

>>185
欲しいと思ってないなら問題ないのでは

[190. 匿名]

学生時代の友達ももし社会に出てから出会ってたら友達になってなかったと思う

[191. 匿名]

友達って気を遣うから彼氏作る方が楽だよね。
ランチシェアしよう！と友達に言われても断れない笑

[192. 匿名]

今の職場で２つ下の友達ができました。
この歳で友達できると思わなかった。
可愛いくて雰囲気が優しくてしっかり挨拶してくれる人。
他のパートさんと恋愛話ししていたら興味もってきてくれて色々話したらほんとに気があった。
まだ一年半年くらい、働く部署も別だけれども、飲みにもいくしほんとに楽しい。
今はお互い職場に好きな人がいて協力しあっている。好きな人とこの子を失うなら、この友達の方を失いたくないくらい好き(笑)

仲良くなっても自分が独身で相手が既婚者だとなかなか遊ぶまで仲良くなれないし話も合わない。
主さんみたいになかなか食事にも誘えない。

[193. 匿名]

友達なんて自然にできる!と言う人は自己肯定感が高くて拒絶されても、気が合わない人。
で終わらせることが出来るんだろうね。

あと、距離なしのトピ読んでて思うんだけど、人との距離て様々で、人に好かれがちな人は当たり前にやってる事が、普通レベルの人からすれば、親しげに感じたりするんだよね。

まぁ大人になって親しげにして来る人は誰にでも同じなのかもしれないと思う位が良いのかもね。

私は区別がつかないからもう友達とか諦めたわ。旦那と仲良く出来れば十分です。

結局、使うエネルギーは限られてるし向き不向き戻るあるし仕方がないね。

[194. 匿名]

彼氏は家族になるかもしれないっていう最終形態があるけど、友達は結局どこまでいっても友達にしかなりえないから仲が良ければ良いほど段々距離感がわからなくなってくる。だから私には友達作るより結婚する方が簡単だった。

[195. 匿名]

私はねっとりとした付き合いが好き
好きな人とはしょっちゅう会いたいし相手が自分以外の人と遊んでたら気になるし相手のこと何でも知りたいし私のことも知っていて欲しい
だから彼氏は作れるけど友達はなかなか作れない

[196. 匿名]

「自然体で、ありのままの自分を見せれば、気の会う友達ができるよ！」

ってコメントする人は、何も分かってないと思う
それで友達ができるなら、誰も苦労してないよね？

自然体でいても仲のいい人ができないから、困ってるんだと思う
でも、そういう人に有効なアドバイスしてくれる人もなかなかいないんだよね

[197. 匿名]

>>1
友達作る方が遥かに簡単だよ
主の友達の基準がわからないけど…
友達はある程度の距離感があって当たり前だけど
彼氏は友達より更に深い付き合いになるから簡単ではないよ
べったりなソウルメイトみたいな相手求めてるなら、
友達も彼氏も一生かけて探しても見つからない可能性あるよ？？

[198. 匿名]

>>193
そうそう
「友達なんて、自然にできる！」っていうのは「聞き流すだけで簡単に英語が話せるようになりますよ！」っていうくらい、信用ならない話だよw

[199. 匿名]

彼氏だったら喧嘩してもセックスしてなんとなくうやむやで仲直り、とかあるけど同性だとほんとに心の繋がりだけだからこっちのが難しいかもね

[200. 匿名]

大人になると昔のように簡単に人に心を開けないから彼氏も友達も全然できない。

[201. 匿名]

女性は基本的に男に夢中だから仕方ないｗ
私は異性と恋愛関係を築くより同性と遊びに行きたいタイプだけど
みんな結婚や出産に夢中で全然相手してくれなくてずっと1人。
おかげでどこにでも一人で行けるようになったし
いずれコロナが収まったら海外旅行にも行ってみたいから英語勉強しだした。　

[202. 匿名]

私は友人とは程よい距離感でいたい。
でもほとんどの女子が少し仲良くなるとしょっちゅう連絡してきたり、定期的にご飯に誘ってくるのが本当に面倒くさい。
友人の前では全てを見せてないし相手に合わせて良い人ぶってるから会うとどっと疲れる。
多分本当の私を見せたら皆遠ざかっていくと思う。

反対に夫には良い部分も嫌な部分を全てさらけ出してて、それを見せた上でも愛してくれるから楽。
デートや旅行だって思い立った時に行けるし気使わずに行きたい所に行けるし沈黙でも気にならないし。

女同士は嫌われないように気遣い合って、お世辞ばっかり並べて本当に疲れる。

[203. 匿名]

非難覚悟で書き込みます！

なぜそんなに友達作るのが困難なのか不思議。
自分を隠さずさらけ出して、本気で付き合えば仲良くなれるよ。仲良い人が出来ないのは、その気がないからなんじゃない？

ホントに仲良い人は沢山いるし、ずっーと会ってなくても、ふと連絡するとすぐ会おう！ってなる。

誘われなかったら、ガンガン誘えばいーじゃん！

[204. 匿名]

>>48
ほんとそれ

持続が難しい

[205. 匿名]

マジレスすると、宗教会に入るとあっという間に沢山の知り合いや友達ができる。
私は孤独死したくなかったので、沢山見学して話聞いて、納得出来る所に入った。
宗教会というとカルト集団と思われがちだけど、まともな所もちゃんとある。
私の友人はカトリック信者。

[206. 匿名]

>>59
大好きです！

[207. 匿名]

>>2
えー私逆だ。
みんなどうやってそんな簡単に彼氏作ってるの

[208. 匿名]

同年代より親くらい歳の離れた人と遊ぶ方が本音で付き合えて楽しい。年齢は違えど私にとっては唯一の友達です^ ^

[209. 匿名]

>>203
20年後に同じこと言えたらあなたは本当に友達作るの上手だと思う
10代後半～20代前半までは、それで作れるよ
私も同じこと思ってた
でも大人になってからは、自分をさらけ出して付き合うなんてしなくなるんだよー

[210. 匿名]

信頼出来て仲良しの友達なんてもう出来ないんじゃないかと思ってる。

[211. 匿名]

学生の頃は友達沢山いたのに、社会人になってからは本当に難しくてアラサーだけど一人も出来てない
ちょっと仲良くなれたかなと思っても、すぐ距離が空いちゃうんだよね
お酒も飲まないから飲みで仲良くなる事もないし
ほんっっっと難しくてどうしたらいいんだろう
友達ほしいずっと一人ぼっち
だから遊びに行く事もなくて出会いないから彼氏も出来ないわ

[212. 匿名]

>>1
なんでも気軽に話せて久しぶりに会っても気後れしないで話せる友達って大人になってからは作れない…。子供の頃からの幼馴染とか学生の時の友達何人かだけだな。
環境が変わって話題がすれ違うようになった子とはもう切れちゃったから、環境変わってもお互いに楽しく話せる今の友達は大事にしてる。
大人になってからの友達作りってホント難しい！

[213. 匿名]

>>1
私も結婚してからは友達いません。
年賀状のやり取り位。
地元ではないし、こなし専業だから出来るわけないんですよね。
ランチも都内だと一人でも平気だし。誰かに合わせなくても良いし。

[214. 匿名]

大人になると、本当に思います！！
今、結婚して地元離れて友達いません！
職場の人とは話ますが、友達ではないです…同期もいなくなったし！
気軽に話せる友達欲しい。
学生時代の友達とはまた違うんだよな…

[215. 匿名]

>>88
やらないといけないって…やりたくてやってるんだけど
そんな義務的なの？

[216. 匿名]

>>91
それ友達じゃないじゃん

[217. 匿名]

>>155
つまんなさそうな彼女だね
すぐ別れられそう

[218. 匿名]

私は彼氏よりも友達作る方が簡単に思えた。
特に職場で知り合った人とか職場って共通の話題+趣味や価値観が合えばすぐ仲良くなって退職した今でも結構な人数と付き合いがあるし。
でも何故か彼氏だけはできないんだな。

[219. 匿名]

友達作ろうと思って作ってないというか、気がついたら数十年経ってた感じ。
住んでる所が全員バラバラになっても子育てが落ち着いてからまた遊ぶようになった。
目的によって集まる子が変わるけど、学生の頃からの友達4人×3組がいたらもう充分。

逆に社会人になってからの方が〜って人もいるだろうし元々要らないって人もいるから、自分が納得してるなら何でもいいと思う。

[220. 匿名]

>>209

いや、本人に魅力があって人から好かれるならいくつになっても友達は出来るし、いつまでも友達付き合いは続くと思う。。

➖だろうけど。

[221. 匿名]

私は彼氏作る方が難しい。
人それぞれかな。

[222. 匿名]

>>2
彼氏はすぐできる。
でも、友達はほんと全然できない。
彼氏って付き合いはじめの告白とか
あってスタートがわかりやすいけど、
友達はそんなんないから
好意を確かめる術もないし
ほんとに難しい。

[223. 匿名]

今34だけど、親友とよべる人がいたのは18歳が最後で今は疎遠だわ。
大学入ってからは、普通の友達しかいない。
それも超うすっぺらい

[224. 匿名]

とにかく、フっ軽になるとできるよ！

女子会、合コン、婚活等誘われたら
即OKしてたら、共通の話題や思い出がどんどん増えて会話も弾むようになって、どんどん仲良くなっていく

誘われても
「他に誰が来るの？」「まだ、わからない」「行けたら行く」などの難色を示す返事はいっさいしなかった。ドタキャンも遅刻もしなかった。だから、毎回誘ってくれる！

[225. 匿名]

凄くわかります。
最近出会った同世代の方が、あちらから『よければ今度遊びませんか』と言って来てくれたのが嬉しくて、私から何度か誘って遊んだりしていますが、あちらからはお誘いがないので実は迷惑なんじゃ？と思ってしまう。私自身本当に友達が皆無な人間なので、ちょっと強引に行き過ぎてるかなと不安です。

[226. 匿名]

たくさんのフレネミーより数少ない親友

[227. 匿名]

>>5
確かに32歳ぐらいまでなら自然に趣味とか共通の話題があったりするといきなり仲良くなってしょっちゅう遊ぶ様になったりしてたなぁ。けど、やっぱり結婚とか子供とか出来たりすると、そう言う出会いもないなぁ。仕事とか例えばママ友なんかでも本当の友達じゃないから油断出来ない。一緒に笑ったりするけど本気で心の底から笑ってないっていうか…
今は無理して友達作ろうととは思わなくなった。孤独を孤独とも思わないからストレスもないかな。

[228. 匿名]

彼氏の方が難しいなぁ
婚活してやっと彼氏できてもその彼と次に会う約束より友達と遊ぶ約束のほうがはるかに楽しみだった
まぁ結局好きになれなかったってだけなんだけど
気の合う友達ができるけど、好きな男性ができないのはどうすればいいんだろう

[229. 匿名]

>>100
ほんと、それ。
大人になると余計思うよ

[230. 匿名]

>>34
同じw
ここの意見と真逆でびっくり
私は少ないながらも女友達途切れた事はない

彼氏は容姿が残念すぎてめちゃくちゃハードル高い

[231. 匿名]

>>220
いい年になっても自分をさらけ出してたら、気がついたらそーっと友達がいなくなってるよん

[232. 匿名]

すごく仲良くて毎晩仕事終わりに会ってた友達でも「この子と何を話して何に笑ってたんだろう？」って急にお互い引いてしまうこともあるし、ちょっと苦手で二人っきりで遊ぶのは…って思ってた子がいつの間にか気づいたら何十年も仲良くできてたりする。

若い時って狭い世界で生きてるから友達いないとものすごく生きづらく感じるし、友達とは頻繁に会うような生活をしてたけど、友達作ろうと思って作るのはしんどいし、「別に万人の人から好かれなくても一人でも好きでいてくれる人がいればいいや」って思えるようになったら人間関係楽になった。

もともと一人で行動するのは好きだったから、しょっちゅう会う友達はいなくなったけど、年に数回連絡とりあって会う友達が数人いて、お互い連絡取ろうと思うタイミングが合うし距離感がすごくありがたいなって思う。

[233. 匿名]

友達作る方が全然簡単。彼氏のが断然難しい...

[234. 匿名]

女の子はすぐ仲良くなるけど、彼氏はなかなか好きになれる人居ないな。男より女の子の方が出会いも多いからかも。

[235. 匿名]

>>1
友達も彼氏も　作ろう！と思っても案外できないよ。
自然にお互い気が合って、気がついたら…　ということが多いかも。
縁のようなもの？
ただ続くとは限らないけど。
あと　友達は、自分だけが友達と思ってても、相手はそこまで思ってないケースもあるよね。

[236. 匿名]

え？！なんで彼氏作るの簡単なのよ？
私30年彼氏無しだけど友達親友はとっても多いよ！
彼氏作るの簡単なんて言ってみたいわ

[237. 匿名]

>>215
ほんとそうw
彼氏とはしたいからしてるだけだよね

[238. 匿名]

>>218
共通の話題+趣味や価値観が合えばすぐ仲良くなって…って、まんま男性相手にも当てはまるよ
無意識にそういう存在を女性に求めてるんじゃない？私はそれを男性に求めるから、彼氏を作る方が簡単だもの。

[239. 匿名]

>>220
魅力口にする人ってちょっと…
凄い自分に自信があるんだね
私の経験上それ口にする人は地雷が多かった

[240. 匿名]

一時、友人として良縁を結んだのに自らぶち壊してダメにした人も中には多分いるはず
残す人と切る人を間違え、後々取り返しつかなくなっていたり、ね

自然淘汰は仕方無いけど、人為的なものは何とも言えない気持ちになる…

[241. 匿名]

仲良くなると嫉妬したり、誘われないと寂しくなったりして
自分が嫌なやつになるので距離感ほどほどがちょうど良いです！！
30過ぎると年1くらいしか会わないし
話題も気を使うし、友達って難しいなぁと思ったり。
こっちは数少ない友達でも相手はたくさん友達いたり都合の良い友達だったり、なかなか友達って難しい

[242. 匿名]

>>146
それに気がつかないで？？

断捨離(人に対して使いたくないけど)するには、それなりの理由があって、じゃないですか？

平気でするわけではないと思います。

ただ、確かに友人は減る一方ですよね、寂しいですが。

[243. 匿名]

>>209

203だけど、今アラフィフです。
今でも一生繋がりはあるだろうなという友達は出来てる。
昔よりは外に出なくなったから、若い時ほどでは無いけど。歳は関係ないんじゃない？

ちなみに母親も友達が多い方なので、小さい頃からそういうお手本がいたのかもしれないです。

[244. 匿名]

34歳だけど、ここから新しく仲良くなれるかは、
未婚既婚子持ちなどの関係性も別れてくるのかなぁと思ってる

[245. 匿名]

遊び目的で寄ってくる男を彼氏にするのは簡単

将来も考えてくれる将来性もある人を彼氏にするのはすごく難しい

利害目的で寄ってくる同性と表面的に仲良くするのは簡単(職場やママ友グループで浮きたくないからとか)

利害関係なくステージが変わってもお互いを大事ににできる友人を作るのはすごく難しい

[246. 匿名]

彼氏の方が遥かに簡単だと思う。
友人に対しての距離感って難しい。
いなくても寂しいけど、深く付き合い過ぎてもしんどい。

[247. 匿名]

>>182
こういう方も多いでしょうね。

ただ、夫婦仲が今一の方は友人関係充実ですよ。
エネルギーを他人に使ってる訳だから。

まだ若いうちは良いですけど、将来どうですかね？

水を差すようですが、身近で色々観てるのでつい。

[248. 匿名]

>>208
気配りができて、優しく朗らかな方なんですね。
素敵✨でないと、ご年配の方々に相手にされません。

[249. 匿名]

>>245
それには自分が相手との違いを受け入れられないとね
地元に居て未婚/既婚、子供の有無、似た環境でないと価値見出だせない人程、一生続くような女友達を作るの難しいと思う
上滑りの浅い関係が多そう
一生付き合える友人作るって、相手を最大限理解して普段会えなくても各々自分の人生を精一杯生きることでもあるよ
学生時代みたいに四六時中くっついていたり、いつも一緒に行動を共にすることじゃない
信頼関係で繋がるってそういうこと

[250. 匿名]

>>243
貴方の実力だけでなく巡り合わせの運や縁も良かったんじゃないかな
私はちょっと特殊な経験をしていて、対人関係を無関係な人に滅茶苦茶に荒らされたことがある
結局そのグループは離散した
そうした想像も出来ないような悪意の塊みたいな人も世の中にはいるからね
ただ、巡り会ってしまっただけなのに親の仇みたいな尋常でない恨み方をしてくる
(原因は友人持つ人間に対する嫉妬)
私もアラフィフだけど幸い親友レベルの仲良しもいるので気持ち許せる友人の大切さは解っているつもり
心開くことは大切だけどストレートにそれで上手くいく人の方が稀だと思うよ

[251. 匿名]

>>146
断捨離される側の意見ですね

[252. 匿名]

>>220
なんだろう
自己愛臭しかしないwww
台詞があまりにまんますぎて
友達は本当に友達なのかな？
悪口や愚痴、共感だけする人達が必ずしも友達ではないよ？

[253. 匿名]

心を開く加減とタイミングがよく分からない…

[254. 匿名]

確かに。同僚は同僚として接して、そんなに仲良くならないし…今のところ、付き合ってるのは、学生のときの友達オンリー。

[255. 匿名]

>>127
境遇が同じすぎ！
みんなそんなものなのかな。

[256. 匿名]

年取ったら友達1人もいなくなった。
最近、結局友達に何を求めてるかによるのかなって感じてます。
お互いの友達像が合わないと続かない、、、泣

[257. 匿名]

彼氏途切れたことなくてトントン拍子に結婚した知人は同性には不人気。
同性限定だけどやたらマスコットみたいって頭なでられたり友達になってください！みたいな謎の手紙をよくもらう私は彼氏いない歴＝年齢。

なんだかなー。