人生に絶望している人にしか分からないことpart6

[1001. 匿名]

>>997
主です。
ここで主と名乗る事は
やめようと思ってコメントして
きましたが997さんの苦しい
気持ち、孤独、寂しさが私なりに
理解出来たので返信します。

リアルでは言えない言葉や思い
弱音などなどを抱えて絶望してる
方が気持ちを吐き出して
一人じゃ無いと思って貰える
ように消えたい気持ちが少し
でも薄らぐようにほんの一瞬
でも笑えるようにそんな思いを
込めてトピを申請しました。

良かったらまた来て下さい。
お待ちしております。

[1002. 匿名]

>>996
きっとねそう見えているだけ
だと思うよ。分かっている
けれどどうしても何も残せなかった
自分と比べてしまう
もう頑張り方が分からない

[1003. 匿名]

高校生です。
小学校高学年からいじめに合い高校になって無くなりましたが周りの人間関係に恵まれず今も孤独です。理不尽な目に合いすぎてもう心も体もズタボロです。毎日『死』の事ばかり考えてます。
こんな私が社会に出ても他人にも迷惑かけるばかりだし本当に考えだしたら一日中考え続けてしまってもう辛過ぎます。

[1004. 匿名]

どうしても周りと比べてしまう。

[1005. 匿名]

眠りたいのに眠れない

[1006. 匿名]

こんな時間まで起きていて
何をしているのだろう
と冷静に思う
お金の無い人に世間は冷たい
仕方無いけれどめいっぱい
頑張っても無理な事はある
睡眠さえ取れないのならば
消えたい

[1007. 匿名]

土日買い物に行く時は
早めに出掛ける事にした
そうすると時間に余裕も
出来るから

本当はずっと布団の中にいたい

[1008. 匿名]

メンタル患って、良くなりたいよりももう楽になりたいとしか思わない
ほんとにもう疲れた

[1009. 匿名]

>>1001
997です。
ご返信ありがとうございます。
主さんでしたか。
主さんから返信いただいたのは初めてです。

脈略もなくただ思ってたことを吐露した雑文に返信いただいてなんか申し訳ないです。
私もこのトピで気持ちを吐き出すと同時にみなさんのコメントを読んで少し気持ちが楽になりました。
このトピを立ててくださってありがとうございました。そろそろ期限になるんですかね。その辺はまだ初心者でわからないのですが、またここでみなさんにお会いしたいです。
相変わらず人生に絶望してますが、自分だけではないと思えることができて本当に感謝しています。

[1010. 匿名]

>>1009
主です。こんばんは
またお会いできて良かったです。
トピは１ヶ月コメント出来ます
のでどうぞ何でもコメント
して下さい。

一人だと気持ちが沈みがち
になると思うので

みなさん心の中では葛藤が
あると思っています
それを表に出すか出さないか
は人とそれぞれですよね。

季節柄体調管理も大変だと
思いますが体と心を守れる
のは自分だけなので
youtube等で笑える動画や
癒しの動画が見つかると
良いですね。

[1011. 匿名]

おはよう朝が来た
洗濯物が溜まるのは嫌なので
洗濯したよ
めっちゃ晴れてる

[1012. 匿名]

天気が良いと多少は気分もよくなる……気がする。少なくとも曇りや雨や雪よりはましな気分。天気悪いと体調も悪くなる。

[1013. 匿名]

人生真っ暗だよ
灯りなんてどこにも見えない

[1014. 匿名]

自分、優しいしか取り得ないっぽい
それで良いって言われてたけど生きるにはやっぱり駄目だったみたい

[1015. 匿名]

>>1014
優しい人は生きづらいかも
しれない腹黒い人や人を
蹴落とす人や息をするように
嘘をつく人色んな人がいるから

少しだけ自分が許せる範囲で
図太くなってみませんか？
持って生まれた気質はそうそう
変わらないのは承知して
いますが私は今年のはじめに
そう思いました
誰からでも好かれる人間になるのは
無理だと諦めました
少しだけ肩の力が抜けた
気がします
100年後今私の周りにいる
嫌な人は誰もいない
そう考えるようになりました

[1016. 匿名]

おはよう
今日は雨がしとしと降ってるよ

[1017. 匿名]

おはよう。なんにもないけど朝から泥水飲んだような気分です。

[1018. 匿名]

目が覚めた瞬間から絶望してる
今日も苦しい、死にたいって思いながら１日をやり過ごさなきゃ
地獄だよ

[1019. 匿名]

鬱が悪化した。
今日は仕事休みます。

[1020. 匿名]

苦しいよ。助けてもうむりだぁああ

[1021. 匿名]

おはよう
今日は晴れてるよ
めんどくさいけれど朝ご飯
食べる

[1022. 匿名]

今日はゴミ捨ての日だから
先に捨ててくる
たまるとしたく無くなるから
目の前の事を出来るだけやる
ようにする

[1023. 匿名]

給料日前に連休があっても
嬉しくないコロナだから
浮かれて遊びに行く気にも
ならない

[1024. 匿名]

過疎ってるなー。絶望してる人あまりいないのかな。うらやましい。

[1025. 匿名]

絶望してるのはかわらない
けれど生活の為には働かないと
住む場所すら無くなるのよ
消えたいと内心思いながら
働くのは変だと分かってる
この矛盾が自分をまた苦しめる

[1026. 匿名]

部屋が汚いのも上手くいかない
理由のひとつかな
もう１日生きていくのに
精一杯で部屋の整理整頓なんか
どうでも良いと思ってしまう

清潔な服を着てちゃんと仕事を
して適当でもご飯を食べる
これ以上は無理だから
税金だって滞納しないで
しっかり払ってる
（それは当たり前と言われるかも
しれないけれど）
近所の人に会ったら愛想よく
挨拶するけれど人の目が
どうでも良くなったら楽だろうな

[1027. 匿名]

お風呂に逃げよう

[1028. 匿名]

仕事辞めたいなーって思ってるけど、そもそも生きることを辞めたい。

[1029. 匿名]

コミュ障のまま内面も幼稚なまま中年になりました。周りの女性はおばさんと自虐したりしてるのに、なんか加われません。心ない人には若いふりしてとあざ笑われてそう。年数生きただけで傷つきやすさとか何も変わってないから困る。

[1030. 匿名]

おはよう
また朝がきた
何もしたくないほんとは
ずっと布団にいたい

[1031. 匿名]

友達との関係が悪くなって仕事はブラック、身内にも悲しいことがあってもう疲れた。未来に希望なんか持てない。不安になると薬を飲んでしまう…早く消えたい

[1032. 匿名]

>>1012
私は逆かな。
晴れてる日が最悪。いつからか太陽が大嫌いになってしまった。天気悪かったり、暗くなってきてからの方が落ち着く。
基本家では電気つけずカーテンも閉めて、テレビとパソコンの灯だけなんだけど、毎朝出社するとき晴れてるとその落差で本当に絶望的になる。

[1033. 匿名]

>>1029
私も子供のまんま。
何も成長してないどころか退化してる。
年々人がダメになっていくし話せなくなってくる。
自分だけ社会から取り残されてる感じ。

[1034. 匿名]

>>1031
私も不安になると薬に逃げる。
よくないのはわかってるんだけど、これがないと生きていけない。

[1035. 匿名]

夕方になった
やりたくもない事をして
１日が終わる
給料は入ったけれど右から
左に消えていくだけ
まわりに迷惑がられても消える
勇気が無いから仕事するしかない

[1036. 匿名]

>>1033
ありがとうございます。成長はなく退化、私もそうかもしれません。そして自分がこんな中年になることは若いときから予測してました。変われないだろうなって。でも言い訳ですが、小学生くらいまでは無口で固まってしまう子や無表情、反応あんまり乏しいとか緊張で泣いちゃうでも多様性として認めてもらえてたはず。
大人になると急に一緒のように振る舞えないとできないやつと認めてもらえない。当然のように一定のレベルを求められることに反抗的な気持ちもあります。

[1037. 匿名]

人生に絶望ってより希望を持ったことがない

[1038. 匿名]

>>1036
返信ありがとうございます。
確かに子供の頃は許されるのに、大人になると許されなくなりますよね。
成長してない、甘えてる、もっと頑張れ。
そんな言葉ばかり。
なんて生きにくくできてるんでしょうか。
これがこの世の中のルールならそんなルールに従いたくない。それじゃ生きられないって言うなら死んで構わないので神様殺してください。

[1039. 匿名]

とにかく体力がなくて体が弱くて普通の仕事ができない。でもこれといった持病がある訳でもないから働かなきゃいけない。
今風俗で必要最低限だけ稼いでるけど一生できる仕事じゃない。この仕事できなくなったらどうしたらいいのか分からない。

結婚もしたくないし、子供も欲しくないし、人生の目的が無い。

[1040. 匿名]

生きる楽しみがない。
苦しさばかり。
いなくなりたい。

[1041. 匿名]

努力しないからとか言われてもお前に何が分かるんだよってな。こっちは最大限の努力したけど報われなかったんだよ。。。努力＝報われる じゃないと思う。運が大きい

[1042. 匿名]

全然疲れが取れない

[1043. 匿名]

脳が過覚醒状態
休まらない家なのに

[1044. 匿名]

>>1041
私も
その時々の限界まで努力した結果挫折した
それを怠けてきたとか何も知らないやつに言われる筋合いない
成果残せる人間ばかりな訳ないのに、成長、努力とかうんざりする

[1045. 匿名]

出来る人には簡単に思える
のかもしれない
頑張って工夫して人に聞いて
復習してネットで調べて
眠れない食べれない程対応
しても乗り越えなれなかった
私は人として生きることに
向いていない

[1046. 匿名]

これからの人生どうなるのかな
上昇することはないな

早く終わらないかな

[1047. 匿名]

仕事での対応正しかっただろうか、間違ってたかなど迷いや自責の念にとらわれる。苦しくなって頭から離れない。きつい。

[1048. 匿名]

跡形もなく消してくれるなら居なくなりたい

[1049. 匿名]

二次元の世界に行った空想をする
現実はつまらなく高尚な人間もいない
失望することばかりだ
早くしんでしまいたい

[1050. 匿名]

フィクション見ているときだけ楽しい。子供の頃から小説、漫画、映画、ドラマ、ゲームなんかが安らぎ。他人と関わらず空想に引きこもっていたい。現実は絶対ごみくずな自分が存在していて辛い。

[1051. 匿名]

何か依存できるものがないと生きていけない

[1052. 匿名]

>>1050
私も同じです。
小さい頃から物語の世界が好きで空想に浸ってました。でも世間ではそれを現実逃避というらしいです。
そっちの知識が豊富でも何の役にも立たない。
最近ではその空想力もどんどん無くなってきて、その自分の世界すら現実に侵されてます。
もうどこにも自分の世界がありません。
何も楽しくないです。

[1053. 匿名]

今から月曜のことを考えると
絶望しかない
仕事辞めたい

[1054. 匿名]

>>1053
私もです。
明日で連休終わり。本当にあっという間で何もしてない。今日はまだマシ。明日の夜は地獄だろうな。
もう仕事辞めたい。社会人向いてない。

[1055. 匿名]

仕事に行く前は色々考え過ぎて
体調が悪くなるのに逃げたくて
しょうがないのに手にするお金は
微々たるものお金の事ばっかり
考えるの疲れた

[1056. 匿名]

絶望です。
この1週間の記憶が無い。
鬱です。
暗闇から抜け出せません。
深い海の底にいてもう這い上がれない
苦しい。

[1057. ラッコ]

クズ過ぎて死にたい
親不孝な娘でごめんなさい

[1058. 匿名]

死にたい

[1059. 匿名]

>>1052
私も同じ
小さい頃から現実が嫌で本の世界に安らぎを見出してた、本当にそっち側に行きたかった
今もフィクションの方が好きでオタクだから二次創作とかも見てて、前まではある程度楽しめてたけど、どんどん現実に支配されていって頑張らないと楽しめなくなった
夢みがちなまま死にたかったな

[1060. 匿名]

なんでみんな安楽死についてまともに向き合わないんだろう
人間の尊厳や、苦しみについてまともに考えないんだろう
一種の迷いでもなんでもない
私は本当にもうこの世に興味があるものがない
休日だろうとしたいこともやりたいことも何もないままベットにいただけ
何にも興味がない　死ぬことだけが出口

[1061. 匿名]

難病の女性を安楽死させたみたいに
私も注射打って欲しい
今スグ死んでも構わないよ

[1062. 匿名]

自分が好きな事だけしたい
けれどそもそも無理だし
やらなくてはいけない事は
山盛りそれで大半の１日が終わる
もう疲れた

[1063. 匿名]

みんなもう居ないのかなぁ。

最後まで残るのは結局私1人だ...
眠れますように

[1064. 匿名]

最近、大好きだったアニメを楽しめなくなってきた
途中まで苦しくても最後は報われるキャラに対して嫉妬してしまう
波乱万丈な歴史上の人物を調べてみても、現代日本に生まれて来なくて良いなとか、死ねて良いなとか思ってしまう
自分の器の小ささに笑える…

[1065. 匿名]

安楽死できないならせめてお金がほしい。社会不適合者のごみだから引きこもったり、散歩したりくらいじゃないと精神が無理な気がする。苦痛なく死にたいなあ。

[1066. 匿名]

>>1063
いるよ

[1067. 匿名]

少しでも穏やかな気持ちに
なりたい無い物ねだり
だろうけど

[1068. 匿名]

子供の頃から現実逃避してるんだもん。そりゃ大人になったらもっと厳しいよ。生きるのに向いていない。辛い。

[1069. 匿名]

>>1066
ありがとう

[1070. 匿名]

めちゃめちゃ悪夢を見た…

[1071. 匿名]

時間の感覚もなくなってきた
今日日曜日なんだ

[1072. 匿名]

皆ここにいますか？

[1073. 匿名]

>>1072
あちらから移動してきたよ

[1074. 匿名]

>>1073
コメントありがとう
私も、そちらからです

[1075. 匿名]

連休なんてすぐ終わった。
連休はずっと寝ていた。明日から仕事だ。
いやのレベルが違いすぎてリアルでは語れない。
仕事のこと考えてつらい。行くと一瞬で叩きのめされる。

[1076. 匿名]

若くして死ねる人が羨ましい
宝くじ当たるより羨ましいよ

[1077. 匿名]

>>1059
返信ありがとうございます。
夢みがちなまま死にたかったって凄いよくわかります。自分の世界も侵食されて、かといって今更現実世界に魅力なんか感じる訳もなく、どっちにも付かない居場所がない状態に。
もう毎日が気持ち悪い。この時期に不謹慎だけど、死ねた三浦春馬さんが羨ましい。

[1078. 匿名]

>>1060
私も同じ状態です。
何も楽しくないし、この世界にもう魅力を感じない。
もう昔みたいに心から笑ったりすることはないんだろうな。
早く逝きたい。

[1079. 匿名]

>>1063
ごめんね。
私5時まで起きてたから、1063さんがいるならここにくればよかった。
自殺が題材の映画と三浦春馬が出てる映画見てた。

[1080. 匿名]

>>1064
わかるよ。
フィクションのキャラクターにも嫉妬してしまう。
12人の死にたい子供たちっていう映画見たんだけど、
結局最後は頑張って生きようみたいな終わり方なんだよね。問題何も解決してないのに。
何を見てもそう。何がなんでも生きなきゃいけない。
生きることが絶対的な善って考え方。
死ぬってそんなに悪いことなのかな。
絶対死んじゃいけないって考え方が逆に生き辛くしてると思うんだけど。

[1081. 匿名]

>>1075
本当にあっという間過ぎる。
寝て終わりだよ。何もしてない自分にまた自己嫌悪。
明日のこと考えると気持ち悪くなってくる。
今日の夜はやばいな。どうしよう。

[1082. 匿名]

友達に未読スルーされてる、10日間も

無視するくらいなら、遊びの誘いに乗らないで欲しかった

[1083. 匿名]

もう死にたい。大学を卒業したらもう人生終わりにしたいなんて毎日考えてしまいます。

[1084. 匿名]

明日からまた地獄の日々
4日間なんてあっという間だ
仕事辞めようかな…

[1085. 匿名]

死にたい

[1086. 匿名]

みんな辛くてもどうにかこうにか生きてるんだな、とこのトピを見て思いました。私も毎日辛い気持ちで生活してる。
働くことが辛くて仕方ないのに、嫌々働いて小金を稼いでどうにか生きてる状態。その人生にいったいなんの意味があるんだろう。親も家族もいないし、いつ死んでもいいなと思いながら生きてしまっているよ。

[1087. 匿名]

労働さえなければもう少しましなのに……。人とも関わらずにすむし。明日から仕事行きたくない。四連休なんてあっという間だ。一日も働きたくない。

[1088. 匿名]

毎日虚しい
これから先、もっと虚しくなる
早く消えたい

[1089. 匿名]

消えたい…死にたい…の無限ループ

[1090. 匿名]

>>1086
毎日が綱渡り状態で生きてる
親は毒親私を利用することしか
考えていないしめんどくさい事は
丸投げしてくる
親と思って無いから逃げる

先が見えないのが尚更辛い

[1091. 匿名]

生まれてきたくなかった
はたらくことも人とかかわることもお金の心配も老後の心配もなにもいらないなら違うのかな
相手がどんな出方しても深読みしてしまう
自滅してばかりでコントロールの利かない暴走車両みたい
もうやだ死にたいのに本能が邪魔をする

[1092. 匿名]

生き物のドキュメンタリーをレンタルして見たけど彼らは生きる為に常に死と隣り合わせで24時間神経張って生きているんだよね。私がもし自然界で産まれていたら食べられる方だなと思って見てた。その中で人間に近い猿は、縄張りで権力のあるものだけが極寒の地で暖かい温泉に浸かって優雅に暮らし、権力の弱いものは側で凍えながら見ていた。知能が高い生き物ほど上下関係って出てくるんだね。
人間（日本人）はいつ殺られるかという心配はないけど生きていく為には社会に出て嫌でも人と接しなければならない。コミュニケーションをとるのが大の苦手な私にとってこの世界は生きづらい。
自然界で生きるのも過酷で嫌だけど、汚い心を持った人間と生きるよりマシなのかなと思った。

[1093. 匿名]

明日仕事と思うといらいらドキドキして落ち着かず、緊張してきて体がムズムズ気持ち悪い。
合ってないんだろうな。そんなこと考えてる時点でもうダメだ。そろそろ限界か。

[1094. 匿名]

人間が人間を貶める事のない世界に生まれたかった
皆が笑って幸せな生活を送れる世界に生まれたかった
最近ずっとそんな妄想ばかりしてる
あるはずないのにね。
誰かそんな世界が来るように叶えてくれないかな。

[1095. 匿名]

>>1060
私は本当にもうこの世に興味があるものがない

わかるわー

みんなこの世のなにが楽しくて生きてんの？

飯？好きな人？

全部ないわ

人間嫌いだし
産まれたくなかったわ

[1096. 匿名]

姉は友達も恋人もいて、人生設計ができて思いやりもちゃんとあるし努力家で美人。真逆の自分は生まれてこない方が良かったのかもしれない。両親に申し訳ない。もう死にたい。自分が生まれてこなければ、周りの人は幸せになれていたのかもしれない。自殺する勇気がないから生きているだけ。こんな自分には何の価値もない。

[1097. 匿名]

>>1081
ここにいれば良いよ

[1098. 匿名]

また月曜日がくる
違うトピにトピに沿った
書き込みをしたら絡まれた

[1099. 匿名]

>>1075
どれだけ整えて挑んでも一瞬で叩きのめされるよね

[1100. 匿名]

昨日からまともに食べられなくなった
体が生きる事を拒否し始めたのか

[1101. 匿名]

ラッコと泳ぐと人間は一時間で死ぬらしい
何故かは知らないけどそういう最後もいいかもしれないと考えてしまった、ラッコごめんなさい。

[1102. 匿名]

家で1人でできる仕事ができる人っていいなぁ。ブログで生計建てられているような人が羨ましい。もう外に出て働くことが苦痛すぎて。。お金があったら絶対に働いてない。働きたくなさすぎて早く死にたいって思ってる。

[1103. 匿名]

寝たら朝が来るから
寝たくない

[1104. 匿名]

今日は多分寝られそうにないわ。
同じ気持ちの人、遅くまでいるので相手してくれたら嬉しいです。

[1105. 匿名]

>>1095
本当に何が楽しくてみんな生きてるんだろうね。
私は何が楽しくて生きてたんだろう？
もう忘れてしまったよ。

[1106. 匿名]

>>1102
わかる
でプログラミング学ぼうと思ったんだけど、興味がないことを続けるのが苦痛でやめてしまった
そこまでして生きたくもないなって虚無感に襲われて
私が好きで向いてたことは絶対人と付き合わなきゃいけない仕事なのに、人間が嫌いな時点でもう詰んでた
もう何もできないな

[1107. 匿名]

>>1100
カロリーメイトとかゼリーは
買い置き無い？

[1108. 匿名]

吐き気がする。ほんと無理。死にたい。
死ねないが。

[1109. 匿名]

>>1087
私も明日から地獄だ。4連休早送りでもしてたのかな。仕事辞めたいけど、他にできる仕事もないし、というか今の仕事も全然できてないんだけどね。
基本的に人がダメだからできる仕事がない。
学生時代はまだ良かったよ。社会人になってからもう十数年経つけど働くの向いてない。生きるの向いてない。これでもまだ生きなきゃいけないのか。
もう終わりにしたい。

[1110. 匿名]

>>1095
私は唯一まだ誇れて持っていたものを全て失ってからもう生きることに興味を失ったな

恋愛に関してはもっと淡白で、そもそも近場で話が合う人と皆付き合ってるのでは？って感覚で若いときからまず好きな人が出来なかった
そのためには生きれないし、今更どうでもいい

やっぱ皆死ねないから生きてるとしたら、安楽死あってもいいと思うんだけどな

[1111. 匿名]

>>1097
ありがとう。
寝られそうにないのでここにいます。
お相手していただけると嬉しいです。

[1112. 匿名]

なんだかどうでも良くなってるから痒い所など人目に触れる場所だろうが汚く掻きむしっている。
案の定赤く跡が残って後悔するが、投げやりな気持ちはどうしようもない。

[1113. 匿名]

>>1103
全く同じ気持ちです。
朝来て欲しくない。寝たくない。
連休の後はみんな嫌って言うけど、みんなとは嫌のレベルが違うんだよ。
明日自殺する人多いかな。人身事故もあるかも。
気持ちわかるよ。

[1114. 匿名]

>>1
人生は死ぬまで暇つぶし、という言葉が最近頭から離れません。なぜ生きてるのかわからないし、死ぬのが全く怖くないわけでもない。自慢じゃないですが、仕事もしてて信頼できる友達もわずかにいる。それでもなんだかわからないけど、私は病んでいる。

長くなりましたごめんなさい。

[1115. 匿名]

仕事行きたくない。就職する前から嫌だったんだから、無理に決まってた。まだまともに働いていないけど無理。今後40年以上も労働したくない。早く死にたい。

[1116. 匿名]

>>1113
そう！レベルが違うんだよね。
あと2週間もすればお盆休みだよ～何て言うけど
その2週間が地獄の日々なんだよ、毎日毎日行きたくない、死にたいって思いながら電車に乗る
不謹慎だけど火事で燃えてくれないかな…誰かコロナにかかって閉鎖されないかな…なんていつも考えてるよ。

[1117. 匿名]

>>1111
こちらこそありがとう
寝たら朝が来ると思うと
なかなか寝れませんね

[1118. 匿名]

>>1116
私も同じこといつも考えてる。
私はもっと幼稚で隕石落ちてこないかなとか^_^
コロナもハッキリ言ってどうでもいいんだよね。
かかったらそれでもいいし。むしろかかれば仕事行かなくて済むって思ってしまう。

[1119. 匿名]

前までは誰にでもきちんと朝の挨拶をしていた
でも無視する人がいる。それでもめげずに「おはようございます」って言ってたけど、もう最近は無視する人には挨拶するの辞めた。
私だっておめーのこと嫌いだわ！(言葉悪くてすみません)

[1120. 匿名]

>>1110
そもそも近場で話が合う人と皆付き合ってるのでは？って感覚で若いときからまず好きな人が出来なかった

わかるわ

どの人生が辛いみたいなトピでも
恋愛できない結婚できないから辛いみたいなのが多くて
そこには全く共感できない

みんな夢見すぎでは？と思う
結婚とか出産とか恋愛に

恋愛なんてよっぽどじゃなければ皆妥協カップルだし、結婚なんて契約だし。
出産も自分の遺伝子とこの世界の残酷さ知ってたら産めないと思う

なんか素敵なイメージだけで止まってるんだよね
ロクなものじゃないよ

みんなが欲しがってるものなんて欲しくなくて、
みんなが好きなもの、夢中になってるものはどうでもいい

でもそうやってると、なぜか多数派とミーハーにいじめられるんだよね。
はーーめんどくさ

本当にどうでもいいんだからせめてほっといてほしいわ

皆と同じじゃないと人格否定までされるの辛すぎるわ
なにが多様化だよ
全然してないじゃん

世界が、世間が、人が、周りが、
そんなんばっかだからこっちは生きるの疲れるんだよ
いい加減にしろ

[1121. 匿名]

>>1101
そうなんだ
その１時間は自分にとって
長いのだろうか
短いのだろうか

[1122. 匿名]

>>1113
月曜日は電車の…。
こわくなかったのかな
もうそうするしか無かったのかな
月曜日は憂鬱

[1123. 匿名]

>>1118
隕石か‥この前私の住んでる所の近くで落ちたから会社にもっとデカいの落ちろよって思ったよ(*´罒`*)
コロナでも風邪でもいいから体調悪くなりたいのに、身体だけは健康なんだよ‥心はこんなに病んでるのに。

[1124. 匿名]

>>1114
長くないですよ。私なんかいつも内容ないことダラダラと書いてます。
私は仕事も上手くいってなくて、友達もいないです。
1114さんは普通に上手くいってるように思えるのですが、病んでるってご自身で思われるのはどんなところでしょうか？

[1125. 匿名]

何か大きな災害や事件を期待している。もう他人のこともどうでも良いと思ってしまう。コロナじゃ若い人間は死なないからなあ。でも痛いは嫌だし、難しいな。生まれなきゃこんなこと考えなくて良かったのにね。

[1126. 匿名]

私も体だけは健康なので仕事終わり深夜に雨に降られてビショ濡れになっても風邪一つひきませんね^_^
気力や体力は全くないしいつも怠くて疲れてるんだけど、病気や風邪は全くない。
無駄に長生きしそうで怖い。

[1127. 匿名]

>>1115
まともに働ける能力が
あったら人生は違ったのかな

[1128. 匿名]

自分の性格が面倒くさい
性根も腐っているクズ人間過ぎて死にたい
命も臓器提供もするからこの世から去りたい。

[1129. 匿名]

>>1100
私は1週間前からあまり食べれない。もうだめかも、

[1130. 匿名]

最近、「生きる権利を保障できない社会で死ぬ権利を語るべきでない」なんて言葉がバズってたけど、純粋に生きるのがめんどい人の事忘れてるよね
この世がつまらないから死にたい人もいると思う
生活費の為にしんどい労働や人付き合いをするのめんどい
楽しみも苦しみもプラマイゼロになるから死ぬのってコスパ良いのにな
生きる努力がめんどいから死にたいんだよ
金出すから安楽死させてくれ

[1131. 匿名]

3時になっちゃった

最近、暴飲暴食してるのに
太らないんだよね
病気かな、病気だといいな

[1132. 匿名]

もう3時ですね。
寝なきゃいけないのに寝たくない。
というより気持ち悪くなって眠れない。
吐き気がするよ。もうどうしたらいいんだろう。
明日は絶対休めないし。

[1133. 匿名]

薬飲みたいけど、今飲んだら起きられないかもしれない。でもこのままだと眠れないかもしれないし。

[1134. 匿名]

今ここ何人くらいいるんだろう。
もうみんな寝ちゃったのかな。

[1135. 匿名]

>>1134
起きていますよ。

[1136. 匿名]

良かった。
明日は何時起きですか？私は7時です。

[1137. 匿名]

私は9時です。仕事行きたくないし日に日に絶望なります。

[1138. 匿名]

同じです。絶望しかないですね。
このまま惨めに年老いていくのでしょうか。
早く終わらせたい。
何でこんなに仕事が嫌なんだろう。
みんな嫌って言うけど私は異常だ。
明日もしらふじゃ行けないから、薬飲まないと。
もう終わらせたい。

[1139. 匿名]

私も異常なくらいに人間世界と合わないや。
薬飲もう

[1140. 匿名]

起きて30分たつがまだ横になっている。気分が悪く準備を体が拒否している。最悪。

[1141. 匿名]

みんな同じだよーとか言うが明らかにちがう。
私はそんなに強くない。それなら自殺とかないだろうて言いたくなる。

[1142. 匿名]

脳を入れ替えるしかまともな人間になれない
壊滅的に頭が悪いし普通の人間になりたかった
生まれてきてごめんなさい。

[1143. 匿名]

死にたい…
行きたくない
早く人生終われよ、もう限界だよ

[1144. 匿名]

おはよう。
2時間くらい寝れたかな。
行きたくないよ。
薬いつもより多めに飲んでしまった。
効くまでまだかかるかな。

[1145. 匿名]

つかれた　悪夢みた

[1146. 匿名]

朝から泣けてくる
「連休寝すぎたから行きたくなーい」

こっちはそんなレベルじゃないんだよ…
死にたくなるくらいに行きたくないんだよ

[1147. 匿名]

家出たよ。
気持ち悪いよ。またいつもの日常だ。
人も多い。この世界に行きたくない。
薬効いてくれないかな。それでも少しマシになる程度なんだけど。
みんなももう出勤してるのかな。

[1148. 匿名]

遅くまで相手してくれ人ありがとう。
私は結局4時半くらいに寝たのかな。
起きたのは7時。
みんなは眠れたのかな？

[1149. 匿名]

>>1145
それは辛かったですね。
どんな悪夢ですか？
仕事に関することですか。

[1150. 匿名]

ああ明るい。暗いところにいたい。
目を開けたくない。ずっと目を瞑っていたい。

[1151. 匿名]

電車乗ったよ。
あと25分くらいで着いてしまう。
乗り過ごしたい。ずっと電車に乗っていたい。
この25分は無でいよう。
薬も効いてきていい頃なんだけど、効いてるのかよくわからない。また飲むかな。

[1152. 匿名]

私も4時位まで眠れなかった
７時に起きて
もう会社着いちゃったよ
あーまた地獄の一日、一週間始まる
ため息と涙が出てくるよ

[1153. 匿名]

言っても言っても言い足りない
日頃誰にも言えないからかな

[1154. 匿名]

4時に寝て7時起き。私と同じですね。
会社にもうすぐ着きます。
どうしよう。
みなさん頑張らずに気楽に行きましょう。
そこだけが居場所じゃない。
死ぬくらいなら辞めましょう。
クビになってもいいじゃないですか。
まあクビになりたいんだけどね。
全部自分に言い聞かせてることです。

[1155. 匿名]

着いてしまった。
もう帰りたい。引き返したい。
どうすればいいの。頭も回らない。
気力もない。もう帰りたいよ。

[1156. 匿名]

喫煙所で一服してる。
気持ち悪い。吐き気がする。
タバコの量が増えた。前は電子だったのに、紙巻きに戻ってしまった。気休めにしかならないけど、ずっとタバコ吸ってる。
今の仕事始めてからかな。

[1157. 匿名]

もうみんな出社したのかな。
私は9時から。
みんな昼休みに今日どうだったか一時報告しようよ。
私はもう無理そうだけど。

[1158. 匿名]

>>1152
眠れたのですね。
私は、眠れず今に至ります。
休みたいけど休めないしなぁ、
行きたくなくなるから
結局お風呂はいっていくことにします。

[1159. 匿名]

>>1158
眠れなかったのですね。
それはお辛いですね。定時で帰れそうなら帰って早めにお休みになってください。

[1160. 匿名]

希望退職（実質首切り）が大量に出てるのに
そもそも何もできない私が働けるわけなかった
やっぱり死ぬしかないんだろうな
リーマンショック以上のことがあったら減税するって約束も守られないし、この国に絶望

[1161. 匿名]

今、休憩中
タバコ少しの間、やめてたのに
また吸い始めた…
一日一箱510円
もったいない気がするけど吸わないと
やってらんない

あーもうすぐ戻らないと…気が重い

[1162. 匿名]

>>1124
励ましありがとうございます。どこか冷めているというか、うまく言えないんですけど、ひとつの体に私の魂が入ってるだけだなと感じることが多いんです。
早く離脱したいな、もしくは肉体が限界を迎えないかなと頭の片隅でいつも考えています。
孤独を愛したり、かと思えば人間らしく感情豊かに生きてみたり。うまく言えないんですが。

[1163. 匿名]

>>1161
私も吸ってなくて落ち着いていた時期もあったのに、今の仕事始めてから吸うようになってしまいました。別においしい訳ではないんだけど、吸ってないとやってらんないって感じで投げやりに吸ってます。

[1164. 匿名]

お昼休憩です。今一服してます。
やっと半分終わったけど、薬多めに飲んでしまったから時間が早く感じる。もうボーッとしてる。
ミスもしてるだろうな。
切れたあと、明日きついんだろうな。

[1165. 匿名]

>>1162
魂が入ってるだけとは自分の体じゃないと言う感覚ですか。器に過ぎないというか。
私は自分が空気人形だなって感覚です。
ただ肉体がそこにあるだけで、中身は何もない。
いきてることに対する矛盾を感じています。

[1166. 匿名]

4連休明けに加えて苦手な顧客対応が必要だったから薬いつもの3倍以上飲んじゃったよ。明日やばいだろうな。脳がまた馬鹿になる。

[1167. 匿名]

>>1145
優しいお言葉ありがとう
ニートなので仕事ではないです
過去の辛い経験からの夢でした
人生の岐路で間違った選択を正す夢が一番辛いです

[1168. 匿名]

なんかもう人間とか世界が全部
くだらなくて無理だわ

毎日毎日毎日
ほんと皆くだらないことで騒げるよね
それぐらいしか娯楽がないから仕方ないけど

やれ人を不細工だの貧乏だ低収入だのって弱者やマイノリティをいじめたり、叩いたり、
人を対立させたり、

やれあの女がエロいとかあの男がカッコいいとかあのマンガが飲み物が流行ってるとか
そんなんばっかり

全てが心底どうでもいい
もうこんな地獄の惑星はうんざりだわ

はやく安楽死させて

[1169. 匿名]

感情コントロールが壊滅的
社会にいらない人間
なのに生きてるから始末に負えない
二次障害的なものはない
診断も降りなければ薬も何もない
結局いい大人だから自力でやれってこと
無理とか言いながら生きてるのも笑える

[1170. 匿名]

・３５歳フリーター
・月収10万以下
・体重８５kg
・糖尿病
・人見知りコミュ障

まともに働けないし親のどちらかが死んだら生きていけない(^∇^)

[1171. 匿名]

仕事が見つからなくて絶望してます
今日も不採用の連絡貰いました
ここは仕事をしてて絶対してる方が多いトピなんでしょうか…私はちょっと場違いかな
死にたいトピ、常に立つといいんですが…

[1172. 匿名]

>>1171
私も仕事してないですよ

というかコロナで仕事なくなりました
貯金もない独り暮らしで
絶望しかない

[1173. 匿名]

>>1165
そんな感じです！！でも傷付けば心は痛むし、無理をすれば体が疲れるので、ああやっぱり生きてるんだって思うんです。早く無になりたいです。

[1174. 匿名]

>>1171
私もコロナで失業しました。
絶望、

[1175. 匿名]

今日月曜だよね…
残業したのもあるけど、もう水曜日くらいの気分
仕事量、多い…
お仕事探してる人、うちに来て欲しい…
研修期間3ヶ月あるけど、時給1300円
3ヶ月過ぎれば社員登用あり…

めっちゃ忙しい時と暇な時の差が激しい…
お局3人、クズ係長あり…

こんなんじゃ嫌だよね…

[1176. 匿名]

たまたま見かけた自己愛性パーソナリティ障害の過敏型
ことごとく自分に当てはまる
スキゾイドも回避型もしっくり来なかった
そうであったところで自助努力しかない
しかも劇的に良い方向に進むことは期待しない方がいい
何そのいらない機能

[1177. 匿名]

>>1171
私はずっと働いてませんよ
親が死んだら多分自殺ですね

[1178. 匿名]

>>1167
私もわかりますよ。
見る夢って学生時代の夢ばかりなんです。
きっとそこで時が止まってるんでしょう。
懐かしさもありますが、その頃はこんな大人になってるなんて思ってもいなかったでしょう。
未来に希望を持ってる頃の夢ばかりなので、目覚めて現実はこれだよ。何でこんなになってしまったんだろう。夢に出てきた同級生たちは立派な大人になってるんだろうなと思って、気が狂いそうになる。
希望なんかないくせにまだ人生にちょっとだけ期待をしてしまってるから苦しくなるんでしょうね。

[1179. 匿名]

>>1168
本当どうでもいいことで騒ぎすぎですよね。
私が何にも興味が無くなったってこと除いても、騒ぎすぎだよ。芸能人のゴシップとか特にね。
赤の他人のことでいちいち時間割いてコメントしたりバカじゃねーかって思う。
誰が不倫しようが知らねえよ^_^
でもその人たちの方が私より間違いなく人生楽しんでるんだよね。馬鹿になってギャーギャー騒げたらどんなに幸せだろう。まあそうはなりたくないけど。

[1180. 匿名]

>>1173
廃人みたいなくせに一丁前に傷付くし、嫌な感情だけはあるからたちが悪いですよね。
いっそのこと負の感情もなくなり本当の無になればまだ生きやすいかも。それこそＡＩみたいに。

[1181. 匿名]

少し気分が向上してる時の方が辛い人いますか？
何もない事をより実感して本当に空っぽだなって
ウツ状態の時はそこまで考える余裕がない

[1182. 匿名]

やっと仕事終わりました。定時で帰るつもりなのに結局この時間です。
2時間しか寝てないから早く寝なきゃいけないんだけど、課題があってそれやらなければいけない。
明日早朝に起きてやるだろうけど、やりたくない。
連休明け何とか薬の力で持たしたけど、明日の反動やばいだろうな。次の休みまであと4日か。
そしてまたあっという間に仕事。
いつまで続くんだ、こんな人生。

[1183. 匿名]

>>1176
私もそうかもしれない。
回避性依存症にも当てはまりますか？

[1184. 匿名]

>>1183
回避依存症、検索してみました
恋愛しないけど考え方は確かに似てるような似てないような…

発達特性もあるので(こちらは受診済み)どっちみち対処らしい対処はないようで絶望
すっきりさっぱり死ねないもんかな

[1185. 匿名]

>>1182
お疲れ様(๑´•ω•)っ🍵
残業なんてしたくないよね…
私もしたくないけど、私の場合は薄給だから
残業代で稼がないと…

あと4日も行かないといけない、絶望しかない

[1186. 匿名]

いつまで続く
この絶望人生
誰にも必要とされてないんだから
終わってもいいだろう

[1187. 匿名]

私は41の
月収9万だよ。独身だし
哀れに見られてるんだろうかと思うと
辛い。

[1188. 匿名]

>>1187
働いてるだけ偉いよ

[1189. 匿名]

また頭おかしい人が車で暴走して人轢いたみたい
なんで私じゃないの・・・・

[1190. 匿名]

いつもここで色んな感情を吐き出して
少しスッキリする、リアルじゃ言えないから。

このトピが書き込めなくなったら
次はどうしよう？何処へ移ろう…って
今から心配している。

[1191. 匿名]

コロナにかからないかな
堂々と仕事休める
運良ければ死ねるかもしれないのに、、
でも私の場合、感染してもめっちゃ苦しい思いして、死ねないっていう最悪なパターン、、私の人生そんなもんだよ。

[1192. 匿名]

>>1190
ギリギリまでここにいて、次は「人生ハードモードな人パート5」に行こうかと思ってるよ。その前に死にたい系トピ立つといいね。申請してみるよ

[1193. 匿名]

>>1185
返信ありがとう。
残業したくないし、すると注意される。
今残業規制厳しいから残業されると会社が参っちゃうんだよね。でも仕事量は変わらない訳だから残業しないと終わらない。会社からは要領が悪いから終わらない。仕事が出来ない奴が残業すると思われる。
今、この価値観が主流になったね。
でもそれって都合良すぎない？
全部自己責任ってことじゃん。何やっても労働者側が悪いってなる。
昔→残業して仕事終わらせろ。
今→残業しないで仕事終わらせろ。でも仕事量は減らさん。
もう何でもありじゃない。雇われ側は一生こんな扱いを受けなきゃいけないのか。

[1194. 匿名]

>>1188
ありがとう
でも底辺だし
こんな気持ち誰にも言えない。

[1195. 匿名]

>>1192
多分だけど、しにたいトピは9月に経つのではないかな？って思います。
暗いトピしか見る気がしないよ。

[1196. 匿名]

色んなトピが定期で毎月立ってるのだから
「死にたい」系や「人生に絶望してる」系も
定期になればいいのに

[1197. 匿名]

>>1189
「神になりたかった」だっけ？
作業していた男性が亡くなったみたいだね

養う家族がいただろうに、亡くなったら困る人や悲しむ人が犠牲になるのは可哀想だ。私みたいに死んでも誰も困らないひとが死ぬべきなのに。

[1198. 匿名]

引きこもりの自分が生きていても、じり貧なだけだから生まれてきたくなかった。自分が死んだ方が家族は幸せだろうなと思う。草刈りの作業中に亡くなった方の代わりに自分が死ぬべきだった。

[1199. 匿名]

こんな思いするならあの時に死んでおけばよかった

[1200. 匿名]

苦しまずに死ねる方法って何かなってことばかり考えてしまう。あと数年で40歳になるところまで生きたし、もういいかなって。楽しくもないのにずっと生きてる意味ない。

[1201. 匿名]

家族に恵まれずに生きてきたよ。
せめてお金さえあればなぁ。大金稼げない自分がいけないんだろうけど、貧乏は嫌だ。お金さえ持っていればまだ少しは人生を楽しめそうなのに。

[1202. 匿名]

この間ネットから求人に応募
したけれど連絡が無い
きっと年齢で弾かれたんだ
いつもそう資格が無いのも
悪いのかもしれないけれど
年齢なんてどうしょうも無いのに
いつまで求人に応募すれば
仕事出来るのだろうか
お金は出ていくばかり絶望しかない

[1203. 匿名]

>>1201
同じだね
親は毒親兄弟は甘やかされて
手のつけようが無い
親に借金を払って貰って
仕事もしないで車を乗り回し
出来婚して常識人みたいな顔を
して生きてる

働いても働いても右から左に
お金が流れていくばかり
せめて他人の事を妬むまいと
思って生きてきたけれど
妬む気持ちは自分の中でどんどん
大きくなっていってる
お金さえあれば違う人生が
あったかもしれない

[1204. 匿名]

「何に1番悩んでるの？」って聞かれても答えられない。
お金のこと、親のこと、仕事のこと…自分の容姿…etc‥
あり過ぎて分からん

あぁ、もう3時だよ
今日も眠れない

[1205. 匿名]

問題はいくつかあって
それが複雑に絡み合ってる
感じ今までの選択の結果
なんだろうけれど辛い

[1206. 匿名]

>>1203
妬むまいと思っていても、妬む気持ちは出てきてしまいますよね。私も同じです。
生まれた環境で人生はほとんど左右されてしまうのが現実だし。どうしてあの人はなんの不安もなさそうに幸せそうに生きているのに、私はこんなんなんだろうって落ち込むこともあります。そして性悪な人が幸せそうなのを見ると苛立つ気持ちもあります。
自分が幸せじゃないと、周りの人の幸せを心の底から喜べないんだなと痛感する。こんな自分にも疲れました。

[1207. 匿名]

>>1206
問題が起きてからの捉え方や
クリア出来なかった時の気持ち
の切り替えも大きいような
気がしてます

必要以上に前向きになる事は
無いけれどつまづいた時に
対応したらもう忘れる
それが出来たら良いのだろう
けれど（他にも問題はたくさん
あります）自分に足りない
物が多すぎてもうお手上げです

[1208. 匿名]

お仕事してる人偉いな
本当に凄いと思う
心の中では色々思っていても
ちゃんと働いてるから

私は仕事が出来なくて辛い
人に嫌われてばっかり
迷惑をかける自分が悪いけれど
どんなに頑張っても出来ない
私が出来る仕事が世の中に
あるのかな絶望しか無い
早く仕事が決まらないかな

[1209. 匿名]

今日も最悪な１日の幕が開けた。出勤までのカウントダウン、朝の情報番組で何時をお知らせします、という声が悪魔のように聞こえる。目覚めから吐き気がする。

[1210. 匿名]

もう死にたい。疲れた。希望が持てない。

[1211. 匿名]

マジで生きるのって呪いだなと思う

これからどんどん容姿も老けて老いて醜くなって
身体も衰えてくるのにそれでも生きなきゃいけないとか地獄でしかない

親はなんてことをしてくれたんだろうとつくづく思うよ

せめて安楽死が確立してから産んでくれよ・・・

なんで生きるのは望んでもいないのに強制で、
死ぬのは禁止なの？
おかしくない？？？

[1212. 匿名]

近場で予約制じゃない心療内科見つけたけど、不眠や異常な不安とか鬱とかの二次的症状はない状態で行ったところできちんと根本的なフィードバックもらえるのだろうか
発達にしろパーソナリティにしろひとりで向き合うのもう疲れた

[1213. 匿名]

>>1211
うちの親なんて自分も死にたい時があったけど今は生きててよかったーだと
私としてはむしろその時親が死んでてくれたら幼少期から死にたい思いしなくて済んだのにな
本当、子供を産むなんて無責任に誰でもできるね

[1214. 匿名]

生きることばかり語られる世の中に疲れた
嫌なことから逃げろと平気で言うけど
生きることから逃げたい場合どうすればいいの

[1215. 匿名]

欠点ならいくらでも言えるのにいい所が一つもない欠陥品な自分は生まれてきた時に頭のネジを100本ぐらい忘れてきたのだと思う。普通の人間に程遠いなれそこないのモンスターで早く死にたい。

[1216. 匿名]

朝、お昼の休憩中、夜
ここに書き込むのが日課になった

おはよう☁
相変わらず今日も仕事行きたくないなぁ涙
最悪な一日、変わり映えのしない毎日の幕開けだ‥

[1217. 匿名]

>>1216
おはよう
頑張ってねとは言わない
もう絶望するまで頑張ったのだから

お仕事に行くとき気をつけてね

私もここがあって良かった

[1218. 匿名]

>>1217

その一言で「頑張ろ」って思えたよ
ありがとう(*_ _)ﾍﾟｺ

[1219. 匿名]

辛い事が多くても友達がいれば
何かをしていて楽しいと思える
時間があればもっと楽に
生きられるのかなでもお金が
無いとそれを維持する事は
難しい結局お金でほぼ決まるのかも

[1220. 匿名]

>>1218
良かった🙋

[1221. 匿名]

電車に乗ってると自分の働いてる会社が見える
いつも「潰れてないかな」って思うけど
毎朝ちゃんと建ってる

明日こそは潰れてますように‥

[1222. 匿名]

雨が降ってるよりか良いけれど
すでに熱気が凄い
暑すぎるのも体がダルくなる
梅雨明けないかな

[1223. 匿名]

>>1221
ちゃんと働いてるだけですごいと思います。
尊敬します。

[1224. 匿名]

楽に生きれるとしても死にたい

[1225. 匿名]

トラブル起こしてばっかりだし仕事辞めるしかないか
流石にため息つかれちゃもう無理だろう
辞めたら家にも居場所なくなるし死ぬしか

[1226. 匿名]

トラブル起こしてばっかりだし仕事辞めるしかないか
流石にため息つかれちゃもう無理だろう
辞めたら家にも居場所なくなるし死ぬしか

[1227. 匿名]

お腹空かない

[1228. 匿名]

使えないヤツって思われてるだろうから
クビにしてくれないかな…
会社都合なら失業保険すぐおりるし…
次に転職する時に辞めた理由聞かれたら
「コロナの影響で…」って嘘つけるのに…

[1229. 匿名]

>>1225
私も今日も仕事でへましたよ。
普通の人が何なく出来ることが一苦労。
時間もかかるし、薬も飲んでる。
もう出来る仕事もないし、貯金底ついたら死ぬしかないかな。

[1230. 匿名]

>>1228
私も何度も思ってる。
いっそのことクビにしてくれって。
普通の人からはこの時期に何言ってるんだって思われるだろうね。
うちの会社も50人くらい応募があったらしいし。
次も決まらないだろうし、続けた方がいいんだろうけど、それでも辞めたい。もう辛すぎる。
社会不適合者。
もう終わりにしたいね。

[1231. 匿名]

会社にいたくない。
でも家にも帰りたくない。
どこにも行くところがない。
自分だけ違う世界にいるみたい。
ここはどこなんだろう。私は誰なんだろう。
何で生きてるんだろう。
もうわからない。
自分の居場所が欲しい。ないなら殺して。

[1232. 匿名]

1年無職してやっと働き始めたけど半月で辞めた。もう働ける気がしない。ずっと死にたいって思ってるのに働けるはずがないわ。何してるんだろ。とっとと自死すればいいのに私。ダメ人間すぎて

[1233. 匿名]

ずっと布団の中にいたい

[1234. 匿名]

結局就活も何もかも無駄で徒労だった
本当クソ

[1235. 匿名]

細々とした小物だけ買い揃えて「そのもの」はまだ買ってないや
この時期絶対暑いけど他にできそうな手段が思いつかない
どうしようでも怖くてたまらない

[1236. 匿名]

>>1235
そのものって何でしょう？
練炭？

[1237. 匿名]

>>1232
私も2年くらい無職で今の会社入ったけど、毎日辞めたいっておもってる。
何とか薬の力でごまかして1年ちょっともったけど、そろそろだね。私ももう働ける気がしない。

[1238. 匿名]

>>1236
練炭とコンロ
買っておくだけでも違うかな、って思って

[1239. 匿名]

>>1235
私はヘリウム自殺用の機材Amazonのカートに入れてある
決心がつくまでおいとくつもり

[1240. 匿名]

>>1239
そっかその手もあるのか
急ぐことはないもんね

[1241. 匿名]

>>1239
そっかその手もあるのか
急ぐことはないもんね

[1242. 匿名]

>>1239
ヘリウムってここ最近聞くようになったけど、今は主流なのかな。
どういうやり方したらヘリウムで死ねるんだろう。
大量に吸い込むの？

[1243. 匿名]

ロープでいざやった時怖気づいてそこから踏ん切りがつかなくなった
眠れない訳でもないのに何このクズぶり

[1244. 匿名]

>>1242
2ちゃんねるにそれ専用のスレがあるからそこを見るのが一番かな
あとニコニコに動画もあるよ

ヘリウムガスの装置をちゃんと作れること前提だけど、2~3回？の呼吸で昏睡してそのまましねるみたい
方法を知らずに適当にやってもまず昏睡出来ないから、このやり方でやるなら事前に調べとくのが前提だけど

[1245. 匿名]

>>1229
私の場合は感情のまま行動とってしまって始末に負えなくなるパターンなんだ
流石にリカバリ無理だろうから大人しく辞めるとしてその先悩む
できる仕事なんてあるのかな

[1246. 匿名]

コロナで大不況になって仕事が減りAIでますます人がいらなくなる。
能力のある人以外は働くのが大変になってくるだろうから、メンタルやられて引きこもりの自分なんかが働く所なんてないと思う。
お金が尽きたら死ぬしかない。
安楽死出来るようになってほしいけど、国は死ぬことさえ自己責任でということなんだろうな。

[1247. 匿名]

首にロープかけて高い所から飛び降りて首の骨折って即死出来るかな。自殺の方法を考えすぎて疲れてきた

[1248. 匿名]

>>1221
ごめん、ちょっと笑った
何か面白い人なのかなって思ったよ

[1249. 匿名]

今日もみんなお疲れ様

毎日毎日蒸し暑くて体調おかしくなるよね…
ただでさえ病んでるのに…
早く寒くならないかな
夏なんて大嫌い

[1250. 匿名]

>>1249
私も夏嫌い
ほんと嫌い

日本の夏がこんなにじめじめして不快なのは
日本人の性格が陰湿だからじゃないかと
ネットの悪口や書き込みをみてると思うほど
病んでる

[1251. 匿名]

>>1247
飛び込み→踏み込めなかった
飛び降り→場所がない
首吊り→すぐ外しちゃった
練炭→地味にもの揃えないと
きっとわたしはなんだかんだ言って死ねないの

[1252. 匿名]

>>1250
暑いとイライラしてくる
エアコンでガンガンに冷えた部屋に
ずっといたい
外に出たくない

[1253. 匿名]

一度ホームで電車を待ってる時
フラフラっと線路に吸い込まれそうになった
「黄色い線の内側でお待ちください」って
駅員さんのアナウンスを聞いて元に戻った

あの時あのアナウンスなければ死んでたかも…
ボーっとしてるっていうか
本当に無意識だった

[1254. 匿名]

もう誰もいないのかな
寂しいな
見捨てられ不安強くはないけどなんかちょっと分かる気がする
深い関係になりたくないんだよね

[1255. 匿名]

一生懸命頑張って頑張って
も高くなった野菜は眺めるだけ
もやしばっかり食べていても
気力が出ないよ

作る体力すら仕事で削られて
いるのにサプリで補いたい
けれどどこまで改善されるのか
と考えたら気楽に買えない

[1256. 匿名]

>>1254
ずーっといるよ

[1257. 匿名]

今テレビで放送している孤独死
まさに他人事では無いと思う
友達も少なくパートも毎日
行くわけでも無く隣近所との
付き合いも昔ほどは濃厚じゃない

濃厚接触が駄目だ、不要不急
の外出の自粛に世の中がシフト
しているどう生きればいいのだろう
そもそも生きたいとは思って
いないけれど他人に過剰な
迷惑をかける事はしたくない

[1258. 匿名]

ホムセンに練炭無かった
いずれネットか別の店で調達するかも
とりあえず見送りなのか

[1259. 匿名]

うつ状態ってほんとに苦しいよ
終わりが見えない。、
きっとここにいる人たち私よりも苦しい思いしてるのかな。
苦しいね
せめてここで吐き出させて下さい。

[1260. 匿名]

自責➡何もできない(しない)➡自責
ひたすらこのループから抜け出せない。死ぬしかない。

[1261. 匿名]

>>1260
私も
何もしてないとどうしても自分がゴミに思えてくる
でも何もする気力も全く湧いてこない、なぜなら全てがどうでもいいから
早くしにたいよ、、

[1262. 匿名]

今日家に帰る時、いつもなら駅からバスなんだけど
疲れてタクシーで帰ってきた。
前なら絶対そんな無駄使いしなかったのに。

もう金は使うことにした
いつ死ぬか分からないからね

[1263. 匿名]

>>1262
私も。もう暑いからクーラーガンガンつけるよ。
我慢しないことにしたよ

[1264. 匿名]

死のうとする時って
自分で自分を責めて責めて
もう死ぬしかないって思った瞬間に
急に感情が無くなった感じして
ふらーっと首吊りに行ったりする
こん時何も考えてない
考えてるとしたら
死なないと死なないと…くらいかな
でも苦しくなって我に返る
感情が無になった感じは怖いけど
あのまま死ねてたら
怖いとも思わずに済むんだろうな

[1265. 匿名]

>>1262
良いよだって頑張ってるのだから
人は簡単に結果だけを見て
責めるけれど一生懸命自分の
限界まで或いは限界越えてまで
頑張ってきたのだから

今の日本は何処で災害が起きても
おかしくない備蓄していも流されたら
終わり地震がきて部屋に入れない
時もある車で避難しても避難所
まで辿り着けない事もある
本当に一寸先は闇だよ

[1266. 匿名]

>>1263
金は死んだら使えないからね
もう幸せになることは諦めたし
もう人は信用しない

裏切らないのは金だけだよ

[1267. 匿名]

疲れが取れない体が重い
良かれと思ってやったことが
ほぼ裏目に出る
どこに希望を見出だせばいいのか
もうどうでもいいわ

[1268. 匿名]

>>1265
ありがとう

でもね、私は仕事してるけど
毎日テキトーに仕事してる
いつクビになっても構わない
いつ死んでも構わない
これから先の人生、闇しかないから。

備蓄品、何にもないな
その日食べるものしか買ってこない
冷蔵庫に入ってるのは水だけ
あとは何もいらない

[1269. 匿名]

>>1266
そうだね。
もうさっきラインの友達欄消したらすっきりしたよ。
最初からいないし。

[1270. 匿名]

私は外面はおとなしいが、心が狭く気が短い。
少しでも面倒だとイライラする。図々しい人や鈍感な人が苦手。心の中で毒づく。
仕事中に叫びたいくらい。
隠してきたが最近は態度や行動にも出てるときありそうだ。ヤバいが仕方ないかも。
もう嫌われてもあきらめます。

[1271. 匿名]

嫌な奴はもとより普段よくしてくれる相手すら
気にくわないことされたりすると憎悪する。
自分はかなりクズ人間かもと思い始めた。

[1272. 匿名]

>>1269
LINEは、なんちゃって友達から
「三浦春馬死んじゃったね」って春馬くんが亡くなった土曜日に来てから誰も来てない。それに対して「そうだね」しか返してない。

もう誰も私にお願いだから構わないでくれ、近寄ってこないでくれ
どうせ裏切るだろ？私がいない所でめっちゃディスってるだろ？全部分かってるんだよ…ってしか思えなくなった。

私、終わってんな…

[1273. 匿名]

>>1268
そっか1268さんが好きな
ようにすれば良いと思うわ
それが一番ストレスがたまらない
と思うから私は地震の被災者で
避難場格差を身をもって経験
したから避難場では人の本能が
出てくるみんな余裕が無いし
先の見通しも不透明だから
攻撃的になる人や自分だけが
得する事を考える人自分は一切
食料は出さないのに他人が
持ってきた食べ物をたくさん
食べようとする人

人間の醜い面をこれでもかと
いうくらい見てきたよ

お酒は飲まないの？

[1274. 匿名]

>>1272
私も。そんなラインきたらきっと、そんな返事しか返せないと思う。
もう誰も構わないでくれ！て思う。
そう思ってもう何年も経つ。

誰もいなくなったよ。
これでいい

[1275. 匿名]

今日も眠れない夜が続くんだろうな。

[1276. 匿名]

>>1273
避難所でも格差なんてあるんだ
知らなかったよ
でも大変だったでしょう…体育館とかで段ボールとかで仕切ったとしても他人との共同生活なんて苦痛だよね。

お酒は飲まないよ。前までは職場の飲み会や飲まなくちゃいけない雰囲気の時は飲んでたけど、今は全く飲まなくなった。元々、飲めない体質。だからお酒飲める人が少し羨ましいな。

[1277. 匿名]

>>1274
私は見た目はブサイクだから、性格だけは良くしよう。頑張ってたんだけどね…でもさそれも疲れちゃったし、無駄だと気付いた。
もう誰とも心を開いて話す事もない
LINEは職場のグループLINEあるから、止めたくても止められないけど仕事やめたら速攻でアプリ消すわ…

[1278. 匿名]

わたし、8月から仕事始めるんだ。毎日嫌だな嫌だなって思って眠れない。早く死んでしまいたい。

[1279. 匿名]

もう本当に生きてるの辛いよ
年をとる事にその感情が増すよ
あとは老いていくだけ、夢も希望もない
そのうち定年が75とかになって、死ぬ寸前まで働かないといけないの？冗談じゃないよ、ホントに。

イオンとかのフードコートで一人で寂しく食べてる老婆、そんな未来が来る前に死にたい。

[1280. 匿名]

>>1275
ここにいれば良いよ
私で良ければ付き合うから

[1281. 匿名]

生きていく方向を見誤った

私に明るい未来なんて来るはず無かったわ
ホント頭悪いなワタシは･･･

[1282. 匿名]

>>1276
うん。格差は確実にあったよ
支援物資は全国から届くけれど
道路が寸断されていたりして
避難所まで届かないの
だから町内会の役員の人や
消防団の人が崩れない家に
入って食料を持ってきたりしてた

しかも予震がいつ来るか分からない
状態でね本当に地獄をみた

避難所も仕切りなんて一切無くて
男も女も子供も高齢者も外国の方も
雑魚寝だった布団と毛布と枕は
支給されたよでも貴重品を
預ける所も無くて常に肌身離さず
身に付けてるしか無かった

予震に怯えこれからの生活に
不安を覚えそれでも仕事に
行く人もいたよ
ガソリンも給油したくても
長蛇の列、食べ物もお店には無い
入荷するという情報で右往左往
してた着替えるのも大変だったし
トイレはレンタルトイレだった
今思えば何故生き残ってしまった
のだろうと思ってしまう

お酒は飲めない体質のほうが
良いかもお金もかかるから

[1283. 匿名]

好きなことを仕事にする？？？労働の時点で嫌いにならないのかな。労働なんて大嫌いとしか思えない。でも働かないならないで自尊心が傷つくのかもしれない。なんにせよ早く死にたい。

[1284. 匿名]

「死にたい」って思い始めてから
以前の自分は無理してたんだな～って思うようになった

無理して明るく振舞って、1人になるとどっと疲れる
本当は根暗でコミュ障なのに、それを必死に隠してた。

今はもう明らかに暗くてコミュ障なのが直ぐにバレると思う。もういいんだ、他人からどう思われても。

[1285. 匿名]

もう旦那と別れるかも
未遂する私とは耐えられないみたい
別れてあげないといけないのに…
別れたら死んでもいいのかなぁ…

[1286. 匿名]

>>1283
それ私も思う
私にも夢あったけど、それが実現した時にその好きだったことに対して「面倒くさい」「行きたくない」「やりたくない」っていう感情にならないかなって思った。
でもお金の為だから仕方ないって思いながら働く。
好きだったこと、好きだったモノが嫌いになるんじゃないかって。

まぁ、私の場合バカだからその好きだったことに携わる事は出来なかったけど。

[1287. 匿名]

>>1278
8月からか‥お互い「仕事嫌だね」って言い合いたいな。
このトピが書き込み出来なくなってしまっても、どこか違うトピで言い合いたいな。

[1288. 匿名]

>>1283
一度だけ好きなことを仕事にしたことあるけど

やりがい搾取がひどくて低賃金、おまけに仕事に関わる人の態度はひどくて(脅し、暴言、恐喝)

おまけに未だに未払いの仕事もある
訴えても法律的に逃れられるから
まだ払われてない

私はトラウマからうつと人間不信を発症して
今に至る

自分語りですまんの

好きなことを仕事にしたことで鬱になることもあるから

ぶっちゃけ労働なんてみんなしたくないのよ
でも世の中の99%は奴隷だからね

私は奴隷でこんな思いするぐらいなら産まれてきたくなかったし、
子供が奴隷になるってわかってるなら産むなよと思う

無宗教だけど労働は罰ってのはほんとだと思う

[1289. 匿名]

>>1287
これ系のトピにはずっと行くと思う。だからこのトピに書き込めなくなっても、きっとまた会えるよ。辛くなったらトピに気持ちを吐き出しに来ようね。

[1290. 匿名]

>>1288
世の中の99%は奴隷なんだ
なんか安心した

こんなに辛くて苦しい日々を
送るのなら生まれてきたく
無かった

[1291. 匿名]

今はまだ元気で車の運転も出来て
好きな場所に自分の意思で行ける
けれどもっと年齢が上になったら
どうなるのだろう地方だから
お店まで距離があるしデリバリー
頼むにも1500円以上とかあるし

今お婆ちゃんが押してる台車？
みたいなのを押して買い物に行く
しかないのかなそこまでして
生きなくても良いよ
膝が痛いとか腰が痛いとか
あるだろうから

[1292. 匿名]

死にたい気持ちを紛らわす為にがるやって現実逃避しても現実は何も変わらなくて自分が恥ずかしくって消えたい。隕石落ちてこないかな。

[1293. 匿名]

みんな眠れてるのかな
お仕事の人は５分でも長く
寝れますように

やらなくてはいけない事を
ずっと後回しにしてる
どうせ上手くいかない人生
見下されるだけ

[1294. 匿名]

>>1282
日本の避難所って本当に悲惨な環境らしいよ
イタリアも地震が多い国だけど、家庭ごとにテントが支給されてた
日本の避難所だけアップグレードされず、雑魚寝スタイルだからエコノミー症候群で死ぬ人が多い
性犯罪も横行してるみたいだし、酷いよね
政治家がずっと怠けてるせいだな
災害大国なのにまともに改善する気もないよね

[1295. 匿名]

>>1293
不眠症で寝てもすぐ起きちゃう
寝付けてもおきてしまってつらいよ

[1296. 匿名]

>>1294
本当に悲惨で惨めだったよ
予震を常に警戒シナイといけないし
お腹が空いても食べ物も無い

女性は寝る時も警戒しないと
だめだった性犯罪や盗撮
気持ちが休まる時は無かった

いつ崩れるか分からない家は
入ることも許されず泥棒が
来ていないか不審な人は居ないか
たえず緊張してた

せめて政治家は仮設住宅に被災者
が入居するまで報酬を一律
カットして欲しかった

[1297. 匿名]

今日も起きたくない。死んでればよかったのに。
仕事行くのが嫌、、

[1298. 匿名]

昨日も眠れなかった
毎日寝不足でも平気だったけど
今日は眠い、仕事嫌だな…
死ぬまでこんな気持ちのままなのか、、
まさに生き地獄

[1299. 匿名]

ずっと寝ていたい、起きてると余計な事を考えてしまうから。眠っている時だけ「死にたい」っていう感情から解放される。起きている時の方が悪夢を見ているようだ。

[1300. 匿名]

昨日は久々によく眠れたよ。いい夢を見た。
寝不足だったせいもあるけど。
この時間がずっと続けばいいのに。
またいつも通り出勤して電車に乗ってる。
もう先を見たくない。

[1301. 匿名]

何にもしたくない。何にもしていない自分が惨め。
何日か忘れたけど顔も洗ってない。昔はちゃんとやってたのになぁ。身なりも構ってないから外にも出たくない。死ぬしかないわ

[1302. 匿名]

>>1280
優しい言葉ありがとう～
ここの場所がなかったらパンクしてたかもしれない。ここ1週間仕事もまともにできなくて薬飲んでて記憶が無い。

[1303. 匿名]

甘えてるなぁわたし
生きる意味なんかあるのかな

[1304. 匿名]

まともに働けないのに出勤してる。確実に給料泥棒。早く死にたい。

[1305. 匿名]

働けなくて社会に役立ってない
家族にも迷惑をかけてただ生きてるだけ
私なんかが生きてても無駄なだけだよ

[1306. 匿名]

次の仕事本気でどうしようか
支援センターは結局診断ありきな訳だし
つなぎのつもりのバイトでも働けていればとりあえず適応できてるとみなされるのかな

[1307. 匿名]

精神科行くのにも勇気がいる。どうせ生きて行けるように薬出されるだけと思ったら行けない。もう死にたいのに行く意味ないよね。どうしたらいいのか全く分からない。しんどい。死にたいしか考えられない

[1308. 匿名]

自分が人間な気がしない。多分歩く生ゴミくらいの存在。人間の擬態もできない。死にたい。

[1309. 匿名]

職場の人達、子供いる人が多くて子供の話ばかり。
興味無いんだよ。こっちは…
「子供いるから残業出来ません、休日出勤出来ません」

しわ寄せは独身ばかり…それを優遇する会社
独身は辛いよ。

[1310. 匿名]

今日も会議で何も喋れなかった。
周りがこっち見てたけど、ずっと目を逸らしてた。
もうただの置き物。窓際もいいとこ。
消えたい。
自分の存在自体に違和感を感じるって方、他にもいますか？

[1311. 匿名]

>>1301
私もこの前一週間、お風呂も入ってない、歯も磨いていませんでした。
一応仕事は行ってるけど、薬飲んで騙し騙しやっています。
私も昔はちゃんとやってたんですよね。
むしろ人より多かったくらい。
それがいつからか真逆の人間になってしまった。
病院なのか怠惰なのか甘えなのかよくわからないけど、もう何だろうとどうでも良くなってしまった。
もう何もしたくない。人生でもここまで何もしたくない時期って初めてかも。
考えてもよくわからないし、いいと言われてること試してるけど、改善もしない。
もう改善しなくていいから殺してください。
消えたい。

[1312. 匿名]

>>1302
私も薬飲んで騙し騙し働いています。
仕事も全然出来ません。
今日も会議で一言も喋れなかったよ。
薬飲み過ぎるとその時の記憶がなくなります。
だからした仕事ほとんど覚えてない。
でも薬飲まないとそもそも会社にも行けないし。
もう本当にどうしたらいいかわからない。
働ける気がしないよ。

[1313. 匿名]

>>1304
私もです。
みんなが普通に出来ることができない。
喋れない、アウトプットできない、指示待ち、その指示されたこともまともにできない。
学生時代は授業聞いてテスト受けてればいいだけだからまだよかった。アウトプット能力もそんな問われなかったし。自分が主体的に何かやるってことが全く出来ない。それが世の中で一番必要とされる能力だからもう生きていける気がしないよ。
仕事辞める勇気も覚悟もない。辞めても次がない。
本当にどん詰まり。誰か殺して。

[1314. 匿名]

>>1307
勇気要りますよね
薬出されないにしてもそれくらいのことで来たのかって思われるんじゃないかと余計な勘繰りをしてしまう
それこそ歪んでるって気がついても気持ちに負けてしまう
正直にそれを話したらいいのかな

[1315. 匿名]

今お昼休憩中でカフェにいるんだけど、ジブリオルゴールメドレー聞いててトトロかかったら泣いてしまった。
他の客から気持ち悪がられてるだろうな。
マスクしててよかった。
子供の頃に戻りたいよ。
死んだおじいちゃんや飼ってた犬に会いたい。
楽しかった頃の思い出の中で死にたい。

[1316. 匿名]

仕事休憩中。午後いやだなあ。吐き気する。
みんな普通にやってるのに息苦しい。

[1317. 匿名]

もう休憩終わり。
今から戻る。気持ち悪い。
涙の跡拭かないと。

[1318. 匿名]

>>1315
私も
死んだ祖父祖母に会いたいよ
会いたすぎて何度も何度も夢に出る、つらい
小さい頃も辛かったけどあの頃の方が楽しかった

[1319. 匿名]

仕事がある人が羨ましい。仕事ができる人が羨ましい。私は何もできない人間だから。社会のゴミだから。

[1320. 匿名]

もう限界
今すぐ楽になりたい

[1321. 匿名]

まだ若いんだからって……これからの地獄が長いってことだよ。それに年取ったら今以上に厳しくなるのが想像できる。なおのこと早く逃げなきゃ。一日でも早く死にたい。

[1322. 匿名]

>>1307
分かる
根本的な悩みすぎて医者なんか誰も理解してくれるわけがないし
わざわざ自分を生かすために行きたくない

[1323. 匿名]

人間不信
もしくは人間嫌いになると実質人生終了だよね

もう生き地獄でしかない

この世で生きていく限り人間に関わらなきゃいけないし
はぁ
もう無理

[1324. 匿名]

仕事なんてしたくない
辞められるものなら辞めたい

でも働かなくちゃ生活出来ない
本当に貧乏は嫌だよ

[1325. 匿名]

>>1319
すみません
どうやって生活してるのですか？

[1326. 匿名]

心療内科に行ったら睡眠薬は処方してくれるかな…

いっぱい溜め込んで一気に飲んで死んでしまいたい

[1327. 匿名]

疲れた食欲もない

[1328. 匿名]

私は今日は20%引きされた豚肉を買って
生姜焼きを作って丼にして食べたよ

野菜は食べない。前は栄養バランス考えて嫌いでも食べてたけど、今はいっさい食べない。いつ野菜食べたか思い出せないくらい。

好きな物食べて病気になって死ぬ
本望だよ

[1329. 匿名]

やっと仕事終わりました。
帰っても寝て終わり。そしてすぐ仕事。
明日も明後日もこれが続く。
休みの日も頭が仕事のことで侵食される。
休みなのにドキドキしたりする。
こんなのがいつまで続くんだろう。
終わらせたい。

[1330. 匿名]

自分本当に死んでほしい

[1331. 匿名]

あと何十年も労働するの本当に嫌だ。生きていたくない。死にたい。

[1332. 匿名]

クビにしてくれないかな
自分から「辞めます」なんて言う勇気ない…

どんどん病んでいくだけなのにね

[1333. 匿名]

>>1319
私は仕事あっても
誇れる仕事ではありません。
ただのアルバイトです。

休みたい
苦しい

[1334. 匿名]

仕事続けられることになった
嬉しいはずなのに今度こそはと気負ってしまう
弱さを認めるのが苦手なんだな

[1335. 匿名]

心安らげる場所が何処にもない

家に帰れば一日家にいて何もしていない親が
「何だか疲れた～」なんてほざいてる

自分の生活のために働いてるのもあるけど
おめーを生かすために働いてるんですけど？って言いたくなる。
早くこの毒親の娘から解放されたい
やっぱり私が先に死ぬしかないのか…
このクズのために私は生まれてきたのか？

父親も兄弟も死んだ。
憎まれっ子世に憚るって言うけど、私もこの母親と同類なのか？

家のこと以外にもたくさん悩みはあるけど、せめて親が普通の親だったらここまで病んでなかったのか？
もう何だか分からない
本当に疲れた…

長文ごめん

[1336. 匿名]

>>1309
よくわかる！うちもそう。
緊急事態宣言出て学校が休みの時、ずっと休んでた人いる。
中には中学生の子供がいる人も休んでた。中学生位、家に一人でいても平気だろ！！

そして休んでても会社から補助金みたいのは支給される…なんなの？これ？

１ヶ月以上休んでて出勤してきた時の第一声
「もう本当に大変だった～毎食作るの面倒だしさ～」
だって。はぁ？大変だったのはこっちだよ！！

[1337. 匿名]

>>1326
昔なら睡眠薬で死ねたっぽいけど、
今の薬じゃ死なないから辛いよね...

[1338. 匿名]

なんで安楽に死ねる方法ばかり奪われないといけないの
ここは監獄だよ

[1339. 匿名]

明日になって欲しくない。
カウントダウンが始まった。

[1340. 匿名]

ほんとにほんとに社会不適合者。
人となじめない。苦痛
休憩中一瞬でも声かけられると吐きそうになるくらいに嫌だよ
もう仕事辞めていっその事
家に閉じこもっていたい。
だけど家も地獄......もう
逃げ道がない。どこにいっても
無理だよ。
ほんとにストレス。
なんで生まれてきたのかな。

[1341. 匿名]

>>1340
私も似たようなもんです。
会社にも行きたくないし、家にも帰りたくない。
この世のどこにも居場所がない感じ。
自分だけがこの世界から切り離されてるような。
自分の存在に違和感を感じる。

[1342. 匿名]

みなさんまだ起きてますか？
今夜は眠れそうですか？
私は寝たら明日になってしまうのでなるべく引き延ばしたいです。少しでも時間を稼ぎたい。

[1343. 匿名]

>>1342
私はまだ起きてます
寝ても辛いし、寝なくても辛いですよね

[1344. 匿名]

カウンセリングって何を話したらいいんだろう
そもそも困りごと自体は以前と同じことでうまく説明しきれる気がしない
もっと理解を深めようとしてからのほうがいいのかな

[1345. 匿名]

クズな自分がすごく大嫌い
死にたい

[1346. 匿名]

食事や生活の営みが本当ににくい
全てが面倒

[1347. 匿名]

頑張って寝たのに10ぷんで目が覚めた
しかも悪夢　

[1348. 匿名]

自分が気持ち悪くって吐き気がする
誰か○して欲しい

[1349. 匿名]

すぐ誤解される、正しい言動ができない自分のせいなんだろう
皆んなはその正しい言動はどこで身につけたんだろう
周りにはもしかしたら空気の読めないお調子者のナルシストとか思われてるかもしれない
逆に空気読み過ぎの人間不信な神経質
ナルシストならもっと人生楽

[1350. 匿名]

朝が来てしまった。
寝れたような寝れてないような。
とにかく気持ち悪い。
行きたくない。
生きたくない。

[1351. 匿名]

また薬多めに薬飲んでしまった。
こんな生活もたない。
死にたい。

[1352. 匿名]

あと2日も仕事行かないといけない
もう本当に嫌だ
苦しい、死にたい
もう楽にさせて
日に日に病んでいく、もう無理だよ

[1353. 匿名]

色々と思い出して朝から泣けてくる

死にたい

[1354. 匿名]

何もかも忘れたい、、それが無理なら消えたい

[1355. 匿名]

本当に何も楽しいことがない。
嫌なことは山ほどあるのに。
どうしちゃったんだろう。
見える世界が霞んでる。
苦しい。抜け出したい。
この世にもう楽しい世界がないなら、あの世へ。

[1356. 匿名]

>>1353
私も
記憶がなくなればまだしんどくないのに
記憶喪失になってまた一からやり直したい

[1357. 匿名]

だれかたすけて

[1358. 匿名]

>>1321
ほんとに私は25歳くらいから生きにくくなったなー。
焦りと葛藤がでて若い方が死にたくなった。
何になりたいのか何がしたいのか分からなくて不安があったよ。
でも年取ると、結局自分は何も無く開き直ってる自分がいる。

消えたいのは変わりないけど

[1359. 匿名]

最近安楽死をされた女性の方のツイート本当に心に来る
これが殺人として扱われるのは本当に納得がいかない
医者がどんな思想を持っていても、本人にとっては救いだよ

[1360. 匿名]

>>1357
助けてあげたいけど、私には助けてあげられる能力がないよ。
ごめんね。ここで話聞いてあげることしかできなくて。

[1361. 匿名]

薬多めに飲んだのに段々薄れてきた。
完全に切れる明日が地獄。
反動でいつも以上の地獄。
その地獄が来る前に死にたい。
今日死なないかな。

[1362. 匿名]

まだ木曜日だよ…先週4連休したから今週が凄く長く感じる…
明日もあるなんて…
本当に死にたくなるよ

[1363. 匿名]

さっきの地震速報
不発に終わった…ほんとに地震きて
私だけ死ねば良かったのに‥

[1364. 匿名]

車乗ってるとき、歩道歩いてるとき、事故に遭えと思ってる。即死が良い。

[1365. 匿名]

上3つのコメント、全て同意。
地震なんか私も同じこと考えてた。
そして今週は特に長く感じるのも同意です。
まだ明日あるのか、今週の時間感覚スロー過ぎ。

[1366. 匿名]

>>1360
ありがとう
そういってくださると救われます

[1367. 匿名]

ここも後4日しかない‥
まだ居場所探さないと‥

[1368. 匿名]

年取って生きるのが本当に怖い
年取ってやれる楽しみなんて本当にあるのかな
やりたいこともなくどんどん体だけ衰えて病気になって一人で苦しんで死ぬぐらいなら
まだ若い今死んだほうがいい　
なんで絶望しきった20歳のときちゃんとしななかったんだろ

[1369. 匿名]

病んでるとかうつとかで検索すると必ず

病んでる うざい とか
うつ 迷惑
みたいなのが出るの傷つく

私は誰にも話してないし
頑張って普通にしようとしてるのに
病んでるだけで迷惑だしうざいんだ

じゃあもう死ぬしかなくない？

こういうの目にするとメンタル強い自分勝手な人ってほんと勝ち組だと思うわ

でもそういう人に限って人を病ませる側だったりするよね
人の気持ちがわからないから

[1370. 匿名]

最近悪い夢ばかり見てる
化物に追いかけられたり周りの人が死んでいったり自分が殺されそうになったり
生きてても絶望なのに何で寝てる時まで悪夢見ないといけないんだろ

[1371. 匿名]

今日もやっと一日終わった…
もう一日あるんだよね…
残業して稼いでも、いつ死ぬか分からないんだから無駄なのに残念断れないんだよね…

本当に馬鹿な自分…

[1372. 匿名]

今日は書き込みすくないね
みんな疲れちゃったのかな…
みんな、お疲れ様…
ゆっくり休めるといいな

[1373. 匿名]

今すぐにとは言わないけどなるべく早く死にたいな

[1374. 匿名]

幸せになりたかったな…
普通の家庭に生まれて
普通の家庭を築きたかった

[1375. 匿名]

希望を持ってもすぐ絶望に振り切れる

[1376. 匿名]

死にたい…
本当に死にたい

生きててもさ、いい事ないし
毎日毎日、辛くて虚しくて周りの人達は
みんな幸せそうで見ていて妬ましくなる
こんな風に考えてしまう自分
もう嫌だよ、どんどん嫌な人間になっていく
これ以上、壊れる前に死にたい

[1377. 匿名]

人には得手不得手があるというけど、私には不得意なことしかない。すべてが苦手。自己肯定感なんて得られるはずもない。だって肯定できるところがないんだから。生産性のない人間にくらい安楽死させてほしい。

[1378. 匿名]

週3回しか働けない。体が限界
夏が嫌い。

[1379. 匿名]

気分がとても悪い。無理はできない。する必要もないと思っている。仕事クビになれば辞められるし悪くはない。

[1380. 匿名]

何をやっても上手くいかなくて
過去の事を色々思い出して
そしてこれからの人生を考えたら
涙が止まらなくなった

もう無理だよ、辛いよ
これ以上生きるのは

[1381. 匿名]

今日を乗り越えられるだろうか。
やっぱり不安が強い。
この不安は分かる人にしか分からない。
皆さんと共有できることで自分だけじゃないんだ、と気持ちが少し楽になる。

[1382. 匿名]

死にたい

[1383. 匿名]

少しずつ自分を騙しながら頑張ってきたけど限界が来てしまいました。心が壊れてからも生きてきましたが疲れました。もうこれ以上誰かに迷惑をかけながら生きるのは嫌です。心臓を止めてください。

[1384. 匿名]

やっと今週が終わる‥
長かった
でももう「2日休んだらまた5日間仕事か」って思ってる。もう末期だ‥

[1385. 匿名]

眠くて何かダルい‥昨日は早めに寝たのに‥
逆に2～3時間しか寝てない時の方が
眠くならないんだよ

私にはゆっくり寝ることも許されないのか‥

[1386. 匿名]

もううんざり
人間なんて大きらい
キレイ事言ってる人で周りから一目置かれてる人だけど、見捨てたものがあることは私は知ってる
そしてそれは私にとって重大だ

[1387. 匿名]

眠い…仕事なんて行かないで、ずっと寝ていたい
「今日行けば休みじゃん」って言うけど
その今日が嫌なんだよ

[1388. 匿名]

休みがあってもすぐに仕事の日になるしね。今後ずーっと休日ならわかるけど、結局労働が待ってるんだから今日だけの問題じゃない。

[1389. 匿名]

働けない人間は生きていけないから私は死ぬしかないよ

[1390. 匿名]

今日はテレワークだ。
でも憂鬱なのは変わりないよ。
やることも仕事量も変わらないし。
時間が迫ってくる感じ。
家にいるのにドキドキしてる。

[1391. 匿名]

テレワークなのに全くやる気がしない。
無気力すぎる。ボーっしてたらもう2時間経ってた。
何やってるんだろう、私。

[1392. 匿名]

家で仕事しないといけないなんて嫌だね･･･
でも職場に行くのも嫌だ
結局、どこで仕事しても嫌な気持ちは変わらないね。

[1393. 匿名]

借金ある人います？

[1394. 匿名]

>>1393
私はないけど、収入源がないから結局同じことかも

[1395. 匿名]

家にいても仕事のプレッシャーで全く集中できない。
落ち着かない。気持ち悪い。
結局テレワークやっても仕事のプレッシャーからは解放されないんだな。
気持ち悪いよ。

[1396. 匿名]

いつの世も「生きることが一番偉い」って価値観で動いてる
そりゃそうだ生きてる人しかいないんだもん
もううんざりだし死にたい

[1397. 匿名]

自分のことが嫌い
全部嫌い
とくに顔
なんなら名前まで嫌い

というか人間である時点で嫌

人間って時点でみんな綺麗に見えないんだけど
なんで人って中身も外見もみんな醜いんだろう
悲しい

[1398. 匿名]

これから先お金も稼げない、結婚もしないってなったらもう生きて行きようがない
1人でいたいのに寂しくて窒息しそう
価値のない人間

[1399. 匿名]

小さな頃から人間関係、幸せを継続できる精神力がない
誰もころころ性格が変わる人間と一緒にいたくない
無理に明るくしてもバレるし空回るだけ
もうここからの出方がわからない

[1400. 匿名]

コロナで連絡する友達すらいなくなった
もうこんな状況で私は必要無いんだろうな
でも全部自分のせいだと思う

[1401. 匿名]

何処へ行っても役立たず
「仕事辞めろよ」って思われているんだろうな...
私だって辞めたい、いっその事「明日から来なくていい」って言われた方が気が楽だよ。

[1402. 匿名]

年をとるだけ苦痛になってきたよ。

[1403. 匿名]

>>1367
【うつ病限定】今つらいことを話そうよpart13
のトピが
まだ書き込めるみたいなのでここ終わったらそこに行こうと思います。

[1404. 匿名]

最近、何を食べても美味しいと思えなくなった。
病んでるせいなのか？それともコロナに感染したのか？
でも熱はないから違うとおもうけど･･･

もしコロナだったら、コロナになりたいって言っていた人にうつしたい。私はそれくらいしか人の役にたてないから

[1405. 匿名]

やっと5日間終わった…
明日はまだいいけど、日曜のこの位の時間って
絶望感でいっぱい

転職なんてしなければよかった
いつも失敗ばかりだよ

[1406. 匿名]

>>1402
わたしも。歳を重ねるほど違和感を感じます

[1407. 匿名]

社会に馴染めない人の居場所があればいいのに

[1408. 匿名]

>>1407
社会に馴染めないから誰とも会わず家で引きこもっています。

[1409. 匿名]

>>1408
同じ！

[1410. 匿名]

エネルギーがなくって気分が
鬱々してる

[1411. 匿名]

最近膀胱が痛い

[1412. 匿名]

ここに同じ人考えの人がいてよかった。

[1413. 匿名]

安い水大量に買ったら
お腹張り出して頭痛してきた。

[1414. 匿名]

本当は外に出て自由に生きていきたい
毒親と閉じ込められる毎日を終わらせたい
でもフルタイムでなんて働けない　
なにもできないし気力もないからフリーランスで稼ぐこともできない
恋愛も遊ぶこともできない、つまらないし苦痛
生きていく意味がない
のたれ死んでもいいからもう出て行くべきなの？
飼い殺しの生活は本当に辛い

[1415. 匿名]

生きていけないってわかってるのに
なんでまだ生きてるんだろ
痛覚がなけりゃとっくにしんでる
人間のつくりって本当にさいあく

[1416. 匿名]

私が自殺したら、あの人は「あんなこと言わなければ、しなければよかった」って思ってくれるかな･･･

思わないか‥私の事なんてどーでもいいんだよね
私が生きようが死のうが、自分の人生に関係ないって思ってるよね。

[1417. 匿名]

>>1416
それはだめだよ。
何があったか分からないけど
私はあなたを全力でとめます。

[1418. 匿名]

公式アカウント以外
だれからもLINE来ない日常

[1419. 匿名]

久しぶりに自分の首を絞めた
すこし楽になった

[1420. 匿名]

明日は仕事
絶望
なんで土曜なのに仕事があるの。
泣きそう

[1421. 匿名]

今日は書き込み少ないね。
金曜の夜だからいつもよりはみんな落ち着いてるのかな。

[1422. 匿名]

早く死にたい。関わった人の記憶抹消したい。なんの記録にも残りたくない。心底生まれたくなかった。

[1423. 匿名]

>>1417
ありがとう

[1424. 匿名]

自分の身体が言うことを聞くうちに
死んでおくべきなのかな

平均寿命80代なんて有り得ない
あと何十年こんな思いを抱えたまま
生きないといけないの‥

孤独で見窄らしい老婆になんかなりたくない

[1425. 匿名]

>>1420
休日出勤なの？断れなかったのかな･･･
私もGW中、出勤した時は電車の中で泣きそうになった。
もう寝ちゃったかな？
明日どうか1420さんに嫌なことが起こりませんように。
嫌な事を言われませんように。
これ以上、心に傷を負いませんように。

[1426. 匿名]

死にたい
心臓を取り出して潰して欲しい

[1427. 匿名]

おはようー

[1428. 匿名]

>>1421
他のトピに居たりするよね
メンタル系とかも増えてるしね。

[1429. 匿名]

>>1425
サービス業だからシフト制です。涙
優しい言葉ありがとうございます。
あと3日も行かなきゃ行けない。
辛いなぁ。

[1430. 匿名]

>>1424
同じ
年取ったら何を生きがいにしたらいいんだろ
金がなかったらつらいだけ

[1431. 匿名]

自分で言うのはおかしいかもしれないけど、自分には他人の事を思える優しい心があると思うし、いつも周りを気にかけて、時にお節介だとは思うけど、大事な人の相談なら朝までだって聞く、かと言って距離は保ってる
だけど、人に大事にされたことがない、ちゃんと愛された事がない
私が不安定で気持ち悪いせい。
だれも私の親切なんて望んでない、親切なら利用するだけ
ずーっとこの生活、、小さな時から

[1432. 匿名]

>>1431
大変だったね...

[1433. 匿名]

ここも少なくなってきたね。
もうすぐ終わります。次どこ行こうかな。
それとも覚悟を決めるか。

[1434. 匿名]

>>1433
私は「人生ハードモードな人」に行くよ
でもギリギリまでここにいるよ

死にたくてもさ、死ねないんだよね
やっぱり「怖い」って思ってしまう。
それでも嫌なことは起こるし、何事も上手くいかないし
ほんとに生きるって辛いね

[1435. 匿名]

ポケットにお札を入れて叩いたらお札が増えたらいいのにと馬鹿な事を考えてしまった。それができたら苦労しないし働かないで済むと思った自分は心底社会不適合者のクズで疫病神だから死にたい｡

[1436. 匿名]

>>1429
サービス業は土日、お盆や年末年始、関係ないから辛いね。頭のおかしい客多いし。私も前職は接客だったからよく分かるよ。
何回も心の中で「死ねっ」って毒ついてたよ。

[1437. 匿名]

みんな何処行っちゃったの、、
寂しいよ…

[1438. 匿名]

心の置き場を探してたけど見つかるはずがないんだよな。
まともな人格形成出来なかった。残念

[1439. 匿名]

労働しないと生きていけないとか誰がこんなシステム作ったん

[1440. 匿名]

親高齢 貧困 一人っ子 私鬱病
どう生きていったらいいんだ

[1441. 匿名]

悩みばかりの人生なんか、もううんざりだーー

[1442. 匿名]

今日は猫の病院に行ってきた
もう14歳
あと何年そばにいてくれるのだろう
この子がいなくなったら本当に私の人生終わる
すぐ後を追うからね

[1443. 匿名]

早く死にたい
産んでくれてありがとうなんて思ったことないわ
毒親が憎い
自分たちのことばっかりいい加減にしろ

[1444. 匿名]

今年も半分以上過ぎた
「生きてて良かったな」
何て思える日は一日もなかった

なんか涙出てきた

[1445. 匿名]

こんな醜い私がこの世界に生きてて何になるの
何でこんな汚れきった私がこの世界生まれてきたんだろ。

[1446. 匿名]

休みなのに落ち着かないな。
もう明後日のこと考えてる。
なんか体もだるいし、布団から出れない。
もう何もしたくない。

[1447. 匿名]

記憶喪失になりたい
全て忘れたい

消えてなくなりたい

[1448. 匿名]

>>1402
私も。今日また無駄に年取ってしまった。

[1449. 匿名]

>>1434
私もそこにいこうと思います

[1450. 匿名]

>>1399
アンビリーバボーでやってた見世物五つ子姉妹
思い出した。
「大人になったら人生は自己責任、甘えるな」
っていう人もいるけど、幼少時の生育環境がその後の人生
最悪、晩年になっても影響を与える事が大きいから
自力で何とかするのは非常に困難だよね。
三つ子の魂百までとはよく言ったもの。

[1451. 匿名]

人生の春と呼ばれる期間を最初は人のせい、最後は自分のせいで全て無駄にしてしまった
歳をとってまだ未練がある自分が幼稚でにくい
もっと楽しみたかったな、でも苦痛が多すぎて逃げてしまった

[1452. 匿名]

>>1449
良かった…仲間がいた
またよろしくね

[1453. 匿名]

せめて頭が良かったらな
自分でバリバリ稼ぎたかった

地頭が悪いって辛い

[1454. 匿名]

誰か私を消してほしい

[1455. 匿名]

本当に人って簡単に転落する
一度堕ちるとなかなか上がる事が出来ない

自分が幸せだと、人の事なんてどうでもいい
コイツは自分の人生に、必要ないって思うと簡単に切り捨てる。

私の前では綺麗事を言っておいて、裏では反対の事を言っている。私が知らないとでも思ってるのかな。全部知ってるよ。
この約1年で色々と経験させてもらったわ

ありがとうございました、、

[1456. 匿名]

苦しい
しんどい
体が痛い
薬を飲んでも、苦しい眠れない。
発狂してしまいそう。
誰か私を殺して欲しい

[1457. 匿名]

夏は明るくなるの早いね
冬はこの時間でも真っ暗なのに

早く冬になれ、夏は嫌いだよ。

[1458. 匿名]

来月誕生日が来るけど歳を取るだけで
死が近づいていると考えたら嬉しい
両親が生きている間に死にたい　
生まれてきたくなかったな

[1459. 匿名]

家にいても病むだけ、外に出た方がいいって分かってるけど出たくない。外暑いし、、一人ぼっちだしさ周りの幸せそうな人達見てると悲しくなる。
前はそれでも平気だったのに･･･病むとホントに考え方も変わってしまうね

[1460. 匿名]

死ななきゃ良い、みたいな考えは絶対にできない。早く死にたい。

[1461. 匿名]

ここはどこ？私は誰？
最近何もかもがよくわからなくなってきた。
もう末期だな。死にたい。

[1462. 匿名]

>>1414
私も。親が死んだら生活できる気がしないから
親不孝だけど早く死にたいというか死ななきゃ
いけないという心境になってる。
でも死ぬのも怖いというか死んだら何処行くかわからないし
生き延びた所で孤独死免れない、飢えとか苦痛は嫌だし
自殺も怖い、本能的に足掻いて失敗するのも生き地獄。

[1463. 匿名]

死にたい

[1464. 匿名]

今、精神科来てるけど、社交不安障害で薬物療法と行動療法で1年くらいかけて治していきましょうだって。その行動するのにもう耐えられないのですが。
もう治らなくていいから死なせてくださいっていうのが本音。言える訳ないけど。

[1465. 匿名]

今精神科から帰ってきました。
駅前で人が賑わっていて、家族連れ、カップルが大勢いる中一人で歩いていて、本当死にたくなったよ。
自分はもうこの中に入ることは無理なんだろうな。
自分とは違う世界でキラキラして見える。

この街に引っ越して一年くらい経つけど、職場と自宅の往復で全く外に出ず、何のためにこんな栄えたところまで来たんだろう。こんな気持ちになるんだったら栄えてないところに引っ越せば良かった。その方が家賃も安いし。私は本当何やってるんだろう。
外に出てもこんな気持ちになるし、家にいても孤独に押しつぶされそうになる。職場はいうまでもなく居心地悪い。もうどこにも私の居場所はない。
もう終わりにしたい。助けて＝殺して。

[1466. 匿名]

死ぬことでしか救われない人間もいる。少なくとも自分は、楽しいことが辛いことを上回るわけがないと感じる。嫌なこと、面倒なことが多すぎる。ぼーっとしてるだけで良いのなら良かったのに。

[1467. 匿名]

もう生きていく自信がありません
早く人生終わってほしい

[1468. 匿名]

生きてるのが辛い
明日が嫌すぎて涙が出る

[1469. 匿名]

今テレビで長岡の花火大会やってる。
こういうの見ても綺麗だなと思うのは一瞬。
辛いのは永遠。
花火のように散りたい。

[1470. 匿名]

本気で仕事辞めようかと考えてる。
もうお金なくなったらその時考えればいいやとおもった。

[1471. 匿名]

私も仕事辞めたい。でも私の場合は仕事の内容が原因というより、人がダメって要素が強いから出来る仕事がないよ。
何も出来る気がしない。続けるも地獄、辞めるも地獄。もう行き場がないよ。

[1472. 匿名]

今日は満月だね。
月が綺麗です。
まだこんな感情が残ってるうちに死にたい。

[1473. 匿名]

こんなに孤独で苦しんでる人が大勢いるのに
ネットで愚痴吐くしかできないんだね・・・

[1474. 匿名]

本当だね。辛過ぎるよね。
どうしたらいいんだろうね。

[1475. 匿名]

>>1250
マジレスだけど多分逆。
ジメジメして不快な天候だから気質もそうなるんだと思う。
だから日照時間短い秋田や北欧は鬱多いし南国の沖縄や
ラテン系の諸国は良くも悪くもおおらかでなんくるないさ
ケセラセラ気質。

[1476. 匿名]

朝なんて来るな
また5日間仕事行かないといけない

もう頑張れないよ
もう笑えないよ

[1477. 匿名]

たすけて
毎日毎日、ドス黒い感情がでてくる。
仕事してても心ここに在らず。
就職、結婚、出産何一つ叶わなかった私の人生
全て自分が悪いのだけれど

[1478. 匿名]

心から笑えたの十年ぐらい前だよ
全ての感情の上に苦しみが覆いかぶさってる

[1479. 匿名]

色々ありすぎて人間不信
あの人も良い人演じてうそついてたのかな
全部あいつの手下なんだろうか

[1480. 匿名]

>>1475
暖かい地域はウェーイが多いからノリが悪い人をはぶろうとするよ

[1481. 匿名]

明日が来るの嫌だなぁ。働きたくない、外に出たくない、何もかも嫌だ。

[1482. 匿名]

もう月曜日とか地獄だわ。

[1483. 匿名]

>>319
すごくよくわかる
負の連鎖貧困の連鎖は抜け出せないんだなと最近しみじみかんじてる

[1484. 匿名]

どこにも居場所が無い
どこに行っても奴隷
もう殺して

[1485. 匿名]

明日が来るのが怖い。
怖くて辛くて悲しい。眠れない。毎日寝不足。
早く寝て朝スッキリ起きたいのに、できない。
明日なんか来なければいいのに。

[1486. 匿名]

人生に疲れた。がんばり続けるのが辛い。楽に生きれたらいいのに、どうして毎日こんなに苦しいんだよ。
でも、がんばり続けたら、いつか報われるって信じて生きていかなきゃなんだよな。

[1487. 匿名]

鬱になるって心が殺されることだったんだ
でも体はあるから生きなきゃいけない
ただ食べて出して寝てを繰り返すだけ
体も殺してくれ、お局

[1488. 匿名]

どんな労働だってしたくない。ずっと一人で引きこもっていたい。

[1489. 匿名]

寝たくない、寝たら朝が来る
また絶望しかない一週間が始まる

死にたい死にたいって思いながら
生きる毎日のスタートだ

私のゴール＝死はいつだろう

[1490. 匿名]

解放させて下さい。

[1491. 匿名]

私は学生です。
周りの方たちは将来に希望を抱いてます。
でも私はクズでゴミだから何も抱かないんです。
死ぬことばかり考えてます。
この世に産まれなければ絶望や苦しみを味わうことも無かったのに。毎日涙を流さずに済んだのに
辛いよ助けて

[1492. 匿名]

日本の幽霊は400年生きるらしい
死にたい、疲れた
人間やめたい

[1493. 匿名]

>>1488
私も
家事すらうんざり
生きて行くのってコスパ悪いしやることおおすき

[1494. 匿名]

元気になりたくてドラマ見たのに却って虚しくなった
もう終わりだ

[1495. 匿名]

朝から暑い
蝉が鳴いてるのも耳障り
何でもマイナス思考になってしまう

こんな生活もうウンザリ
あー仕事行きたくない

[1496. 匿名]

通勤中に死ねますように。

[1497. 匿名]

緊急事態宣言出された時より
感染者多いのに何で休みにならないんだろ
電車満員だけど…

まぁ、うちの会社は休みにならないけど‥
行きたくない…

[1498. 匿名]

死にたい

[1499. 匿名]

>>1497
政府は完全に感染者を見捨てるつもりだよ
安倍なんて先週だったか合計一時間しか働いてない、国会も閉じてるし本当給料泥棒...
そりゃ電車も動いてるし感染者は倍々ゲームで増えるよね

[1500. 匿名]

>>1489
寝たくないですよね。よくわかります。
寝たら朝になってしまう。少しでも引き延ばしたい。私もそれで寝不足の日々です。
これが一生続くと思うと絶望しかない。
自分が変われないなら、世界が変わってほしい。
それも無理ならもう死しかない。