人生に絶望している人にしか分からないことpart6

[501. 匿名]

生きるのも疲れて命たちたい
自殺方法ぐぐったり
でも勇気がなくて一緒にタヒんでくれるひといないかなって思ったりする
同じ心境のひとで家族がいない人

[502. 匿名]

>>171
アラフォーで子宮癌になり、子宮もなくなり現在ひとりです。可愛い子供連れファミリー見るだけで泣けてくる毎日です…早く独りが一番って笑って言える程元気になりたい。

[503. 匿名]

>>491そう思う
やりたいことが見つかったから大学は辞めさせてほしい
お金は奨学金借りるし絶対に卒業するから認めて欲しい、とかならわかるけど
親からしたら今の環境が嫌だから他に行きたいって言い出してやる気無くして大学も行かない娘って
不安要素でしかないと思う
学費も余計にかかるし、気まぐれで打たれ弱くて社会でやっていけるのかって

[504. 匿名]

>>478
在学中に大学を辞めてまでやりたいことを見つけられたあなたが羨ましいよ。私は就職してから自分の本当にやりたいことが分かって、少しずつお金貯めてるよ。でもね親御さんの気持も分かるのよ。レール通りの人生ってやっぱり楽だし、一応卒業しといたら箔もつくし…。本人にとっては虚無だろうけど今後の人生では必ずプラスになる面もあるから。とは言っても諦めないで欲しい。親御さんに反対されて、結局は駄目って結論になっても、自分の意思を親に伝えられた、自分のできることはしたっていう自信になって自分を少しは納得させられると思う。とりあえず今は説得してみて、だめだったらダブルスクールとか、やりたいことがバイトとかで出来る分野だったらバイトしてみるとか考えてみてほしい。長くて怖くなっちゃった！笑
がんばれ！

[505. 匿名]

>>498
そんなこと誰も言ってないのに一人で語ってて怖い

[506. 匿名]

>>501
家族がいても心が繋がって
いないから辛い
自殺するのはとてもこわい
けれどこのまま生きてるのも
針のむしろ

[507. 匿名]

今日寝てる間に死んでも特に後悔とかないな。
趣味も物欲もなくなって、ただ毎日生きてるだけ。

[508. 匿名]

普通はやりたいことがあってその分野を究めるために大学行って勉強するのが本来のありかただと思うから、やりたいことが見つかったならその方向にチェンジできるのが良いのにね。19くらいの歳で自分のやりたいこと見付けられてる子の方が少ないと思うのにその時の選択で人生決まるの苦しいと思う。

[509. 匿名]

起きている時間が苦痛

[510. 匿名]

>>502
私は障害児を産んでしまって、可愛い子連れのファミリーを見ると羨ましくて涙出ます。

お大事になさってください。

[511. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫のせいで毎日が苦痛。

不貞相手共々早く消えてほしい。

[512. 匿名]

現在も辛いが、先の不安ばかり考えて余計に死にたくなる。
一緒に死んでくれる人いないかな。

[513. 匿名]

感情の起伏がはげしくて、考え事つねにしてて、自分に疲れる

はたからみたら普通の人間だけど、とりあえず自分と周りに疲れてしまう

極端な話
人にイライラしたら、その人を殺すんじゃなくて、イライラする自分が死んだ方がはやいってな感じ

そしたら感情なくなるし、楽になる気がする

まあ死ねないんだけどね。

[514. 匿名]

>>456
わかります。これといって不幸ではありませんが地味に軽く絶望感あります。独身だったらお金貯めてどこかで新しく出直したいと思うことも。

[515. 匿名]

感情豊かな人が別の生き物に見える。
人間というエゴの塊に期待出来ない。
だから結婚に憧れはないし、子供を持ちたいとも思えない。
だけど鬱でもない。
ひたすら空虚感。
いつからこうなったのか…。

[516. 匿名]

悲しみのプールから1人出れない。泳いでも泳いでも。　ときどき晴れた空を見上げて一瞬楽になるけどすぐ夜になって闇に飲まれる。
下手なポエムすみません。うまいこと言えませんw

[517. 匿名]

たまに来る承認欲求高いのどうにかしたい(ToT)
満たされたいー

[518. 匿名]

素直に真面目に生きてたらいいことあるとずっと思いながら過ごしてきたけど、馬鹿をみるばかりと30年生きてきて悟りました。要領よく、ずる賢いくらいが生きやすい世の中。

[519. 匿名]

>>6
ホント寝付きが悪くてイライラして
でもイヤな仕事の為、寝なくちゃいけなくて…
毎日これの繰り返し。
もう目覚めなくていいわといつも思う。
意識のないまま人生終わりたい。

[520. 匿名]

>>512
周りに迷惑をかけない
方法を色々検索してる
けれど見つけましたか？

[521. 匿名]

死ぬ勇気がないからただ生きているだけ。
ずっと苦労したまま死んでいくんだろうなと思う。

自分の運の無さにも泣けてくる。

[522. 匿名]

35年ローン新築建てて3ヶ月。
コロナで旦那が失業。

[523. 匿名]

>>32
栄養失調になって倒れて救急車で運ばれて入院になりますよ。

[524. 匿名]

>>518
要領よく、図太く
見ないふりそんな事を気に
しない人が生きやすいのかも

[525. 匿名]

お腹は空くんだけど、何が食べたいとかもないから、何を食べていいかも分からなくなった。

[526. 匿名]

>>524
石田純一とかストレスなさそう

[527. 匿名]

>>47
わたしも同じ
自分自身が残念で仕方ない

[528. 匿名]

この世に生まれてきたくなかった

[529. 匿名]

>>526
すみれちゃん頑張った
んだろうな
松原さんと一緒に

[530. 匿名]

>>357
わかるよ！私もその世代。
今になると、どれだけ異常な世代だったか良くわかって、何の対策もしなかった政府や企業に腹が立つ。自己責任、当時呪文のように聞いた言葉だね。自己責任の訳あるか！！と言いたい。ボリュームゾーンだったこの世代を見殺した事が、日本を決定的に貧しくしたね。

[531. 匿名]

>>521
何もかも足りなかった
要領の良さも運も賢さも
図太さも柔軟性も

[532. 匿名]

27の時にふられ、契約を切られ、地元に帰って働いてたら、発病し、転職して働いてやっと信頼できるこの人だという人に振られた。
もう期待するのとか疲れた
どうすればいい？

[533. 匿名]

>>7

まさにそれ。

[534. 匿名]

>>1
解決する必要性を感じない

[535. 匿名]

>>146
私の親は7年不妊治療をして、私を産みました。
でも子供時代の記憶は辛い事ばかり。
特に母は鬼のようだった。
毎日私は母の機嫌を伺って、良い子でいようとしてました。
ついに高校生で病んで心療内科に通いましたが、母は味方になってくれませんでした。

今では実家に帰るのが恐怖です。
子供の頃の辛い記憶が蘇るから。
実家に行っても全くくつろげない。
両親に気を使いまくって帰ってきます。

[536. 匿名]

ここに『1個だけとんでもなく、極端に運がない項目（対人運とか金銭運とか）がある』っていう人っている?

私はこれまでの人生で、人間関係の構築にはそこまで苦労しなかった。
人並みに失敗もあるし、誰かを怒らせたり傷付けてしまった事もあるけど、常に友達も恋人もいたし。

そして体も健康で、健康運もまぁまぁ良いと思う。

ただ、【お金】に関してだけ異常に運がなくて、本当に、どうしてこうなんだろうって思う。

これまでお金でどういう経験をしてきたかは書ききれないけど、臨時収入が入った翌日に家に空き巣に入られてお金を取られり、とにかく私はお金が残らない人生。

オカルトっぽい話になるけど、お金に関しては悪い意味で不思議な経験をすることが多すぎた。
（漫画みたいに不思議なことが起きてお金を失う）

私はいつもお金に苦労していて、友達や恋人がいても『どうしてそんなにツイてないの?』『いつもお金ないよね』って結局は去っていかれる。

私はブスだし大した取り柄もないけど、基本的に『対人運、健康運』はそう悪くない。

ただ、【お金】という一番大きなピースが極端に抜け落ちていて、その部分がすごく私の人生の脚を引っ張ってるし、ずっと死にたい気持ちでいるのも【お金】が原因。

お金なら何とかできるって言うかもしれないけど、これまで本当に何度も正社員に応募してきたのに1回も受かったことがないし（仕方なく非正規）、もう人生詰んでるわ。

でも、私とは逆でお金には困ってないけど常に周りに誰もいない…ということで悩んでいる人もいるんだろうね。

[537. 匿名]

親友と初めて揉めて突然切られた20年親友だったのに。そして妊活もうまくいかず。明日の病院キャンセル。何もかもうまくいかないし、身近な人が敵に感じる。孤独。完全孤独。

[538. 匿名]

夫に本音を言えない。
表面上はいい妻。
人に嫌な顔させるのが苦手で、
その人の好むことばかりする。
きっと誰と結婚してもダメ。

独り身もつらいと思うけど、
一番近くにいる人に本音を我慢して生きるのも
また地獄。

[539. 匿名]

自分の人生が楽しくないから子供産みたくない。
これからの時代に生きるって楽しい事もあるけど、辛いことの方が多い。
だから産み落とすのがかわいそうだと思ってしまう。

[540. 匿名]

「人生下り坂だったけど幸せになった人！」「あの頃は辛かったけど今は幸せだから生きててよかった」みたいなトピやコメントを見ては、どうすればこうなれるんだろうと考えている

[541. 匿名]

>>210
うーーん、それでヤケクソになって乱射して無差別大量殺人してから死ぬやつもいるじゃない。

どうしても欲しいなら資格とれば猟銃持てるよ。

[542. 匿名]

希望を感じさせる言葉全てを信じられない。頭で理解出来ても心に入って響かない。絶望すると何も感じなくなる。

[543. 匿名]

居心地良い人に限って
一緒になれない

[544. 匿名]

占いやったんだけど、私は自ら望んでこの世に来たわけじゃなかったみたいで絶望してる
運命も誰かに決められてその試練を受けて生きてるみたいで納得した
ずっと世の中と合わないと思っていて、最低な環境で育ったし家族とも疎遠
ずっと孤独を感じてる
居場所がない
甘えられない
人生長すぎる
早く空に帰りたい

[545. 匿名]

どう頑張っても子どもができない
夫婦二人だけの人生もいいけど
やっぱり子どもが欲しい(泣)

[546. 匿名]

80歳とかになって年取った自分を想像して絶望的になる。そんなに生きたくないし迷惑かけたくないわ

[547. 匿名]

>>536
それはお金に縁がないんじゃなくて稼ぐ能力保つ能力がないだけじゃないかな
正社員に受かったことないとか読むと。

[548. 匿名]

>>538
前夫の時がそうだったからなんとなくわかる。やっぱり素の自分をさらけだせないのは辛いよ。
本音って何か溜まってるものがあるの？

[549. 匿名]

>>540
そういうトピって優しい旦那に出会って今は幸せです！系ばっかりじゃない？

[550. 匿名]

低スペックで仲も悪い改善する努力もしないくせに子作りだけはしてる親に腹立つ
先にやることあるだろって
もうとっくに絶縁したけどね

[551. 匿名]

>>543
あなたに合わせてくれてるんじゃないかな
相手からしたら居心地が良くない

[552. 匿名]

平井堅のノンフィクションの歌詞がやたら沁みる。

「惰性で見てたテレビ消すみたいに
生きることを時々やめたくなる」

[553. 匿名]

>>539
私も今思ってる。
若気の至りで産んでしまって、人生辛い事が多くて申し訳なかったと涙が出る。
精一杯、できる限りお金と愛情は掛けてるつもりだけど、どう償えばいいのかな

[554. 匿名]

なんか、今2020年じゃん？
この2030年までの間に○なないかなって考えてる。
自○は怖いから出来ないけど、本当に人生疲れる

[555. 匿名]

自分は最低な人間なんだけど、一丁前に他人を羨む嫉妬する気持ちは残ってて結構これが疲れるんだ。
死んだらそういう気持ちも無くなるなら、死って救いだなってたまに思う

[556. 匿名]

>>483
未来になんもなくはないと思いますよ。可愛い子供がいる、それだけでも幸せなことですし。
愛情は感じられなくなったのかもしれませんが、忙しい旦那さんの支えになっていることは確かですし。もう少し時間が経ったら関係がまた変わるかもしれないし。
絶望するにはまだ早いですよ。

[557. 匿名]

仕事が出来なすぎて辛い
パートに行っても周りの人
に迷惑をかける
試用期間の時に指導係の
人に聞いて家で昼間書いたメモ
を清書しながら覚えるけれど
いざ仕事場に行くと焦って
頭の中が真っ白になってる
もう消えたい

[558. 匿名]

>>553
その思想を徐々にやめてくことが１番子供にとって良いかと。
産んだんなら楽しく生きさせて欲しいだろうし、たとえ現実が辛くても親が前向きで居てくれたら子供は心強いよ

[559. 匿名]

本当に死にたい時に死ぬ準備をする気力がない。

元気な時にカミソリやら練炭用意しとけばいいのに、その時は死ぬ気がないから、それらを用意する頭がない

[560. 匿名]

自分より不幸な人に会ったことがない

[561. 匿名]

>>558
子供の前では笑顔でいるけど、毎日この子を産んでよかったのかって自問自答してた。勉強して、学校行って、働いて、いつかは自立しなきゃならないのに。思い起こせば人生苦労の連続だったなと。

あなたの一言で
少し考え方が変わったよ。ありがとう。

[562. 匿名]

目が覚めたら75歳くらいになってくんないかな
あと何十年も生きるのしんどいよ

[563. 匿名]

友達にハブられ、家庭崩壊し、バイト先で虐められ。前は高校時代の先生に相談してたんだけど親に先生も忙しいのに可愛そうだね。って嫌味言われてから本当に弱音吐く場所無くてしんどい。
このままじゃダメだから変わろうと思ってやった方が全部裏目に出た。
やっぱり慣れない事やるもんじゃないわ。
今年二十歳なのにだれも祝ってくれないどころか幼馴染みにも家でもバイト先でもハブられるってやばいよな…
あと何年人間やったら許してくれるんだろ。
自殺しないからせめて来世は金持ちの家の飼い猫になりたい。
飼い犬だと犬くせにドジだの犬のくせに散歩嫌いとか言われそう。

[564. 匿名]

>>562
75になったら身体のあちこちガタきそうだし、しんどそう。
私は目が覚めたらお空の上がいいわ。

[565. 匿名]

>>416
もうなってるんじゃないの？
気付いてないだけで

[566. 匿名]

>>559
カミソリとか舐めてんのって思ってしまう

[567. 匿名]

逃げても友達が話しかけてきた
いらん情報を置いてく

[568. 匿名]

毎日働いて、
美味しいもの食べて、美味しいー
眠たい、寝よー
の繰り返し。人生って何なんだろう。
最近何もかも幸せと思えない。

[569. 匿名]

>>395
死ぬための準備。わかるわ〜!
自分も何度もそう思って、どうにかしようとするんだけど、精神的に参って横になってばかりで手がつかず現在の汚部屋に至る…

[570. 匿名]

>>6
今まさにそれ。
寝たら明日が来てしまう
災害とかで亡くなる大事な人と運命を取り替えて欲しい
神様ってバカなんじゃないの？

[571. 匿名]

毒親貧乏底辺家庭育ちなのがずっと辛かったんだけど
親と絶縁して自立してからは
自分がADHDで仕事ができなさ過ぎる頭が悪すぎることが一番辛い
人生詰んでる

[572. 匿名]

>>16
奥山佳恵っていつもニコニコしてるのに不幸そうだよね
不満と怒りの塊みたいな
子供たちは可愛いしダンナもいい人なのに。

[573. 匿名]

>>536
私は恋愛運が徹底的にない。
別に美人でもないけど破滅的なブスでもないし、服もメイクも人並みに好き。
でも、壊滅的にモテない。
何かわからないけど魅力がないんだろうね。
もうアラフォーで若くもないし、ついこの前も婚活でかなり辛い目にあったから、もうずーっとこんななのかもなーって思ってる。

最近もう辛すぎて、ちょっとだけハグできる存在があるだけでも違うのにって泣いてるよ。
明るく気さくなタイプのつもりなんだけど、重そうに見えるのかな…。

[574. 匿名]

>>59
ハーゲンってとこが贅沢！
私は生まれなくていいならガリガリ君でいい

[575. 匿名]

>>22
他人に対して暴言を吐くようだから人間関係がダメになるのでは？
気を付けた方がいいと思うよ！

[576. 匿名]

>>77
私の状況と似てる。SOS出した相手にデートに誘われ絶望してる。職務を越えてこないで欲しい。男キモイ

[577. 匿名]

元気なフリも限界かもしれない。
でも元気でいないと本当に人生終わる(全貯金注ぎ込んで学生になったアラサー)…単位やばい。でも休みたい身体が動かない、つらい。なんでこんなダメ人間なんだ。消えたい。

[578. 匿名]

はよ死にたいなあ、

[579. 匿名]

選択肢を全部間違えたノベルゲームみたいになってる
バッドエンド後も消化試合の人生がダラダラ続く

[580. 匿名]

>>3
わたしもLINEやめた！気を遣うのがバカらしくなった！
わたしはLINEやりません！出来ません！で通してるwww
めっちゃスッキリで解放感が半端ないよーー！

[581. 匿名]

>>290
怖っ！

[582. 匿名]

学生時代、頭も悪くコミュ障ブスなせいで散々苦しんで苦しみ抜いた。
それでもなんとかひきこもりにはならずに整形と転職を繰り返しながら社会人として死にものぐるいで真面目に働いた。

30歳目前で初恋人の婚約者に捨てられ、会社でも顔のせいでパワハラをくらい張り詰めてた線が一気にぶち切れて精神崩壊。
不細工無職ひきこもり精神疾患BBAと成り果てた。

絶望→廃人を通り越すと間は笑けてくるw

[583. 匿名]

今までなんとなくわかっていたものの、やっぱり救いようのないくらい旦那がモラハラクズだったことがわかり、もう結婚生活を続けられない。
でも私はなんの資格もない専業主婦で乳児抱えてこれからどうしたらいいんだろう…
本当に結婚失敗した。

[584. 匿名]

>>501
ここにいます。家族いません。いつでも死ねる

[585. 匿名]

>>583
よくそんなのと子供作ったね

[586. 匿名]

寝てる間に死にますように！

[587. 匿名]

愚痴？書く気力もないわ。ここの読んでたら、全然大したことないし。

[588. 匿名]

ネットで自殺相手を募ったりすると捕まるようになったけど
いまだに集団自殺のニュース、たまにあるよね
一昔前は闇サイトとか呼ばれてしまう掲示板が盛んだったなあ

[589. 匿名]

>>587書いてるじゃん

[590. 匿名]

>>587
出たー必殺『私が一番可哀想なの』女

[591. 匿名]

荒らすなら他へいってや

[592. 匿名]

乳ガン検診で「E判定」出た時、嬉しすぎて信じられない位世界がカラーに見えた
でも後の精密検査で「問題ない」と診断されて病院出たら、快晴だったのに空がグレーに見えた
期待させないで欲しい

[593. 匿名]

>>502
私は２０代前半で２回手術してて悔しい思いしてるけどキツいのは、
やっぱり彼氏と結婚の話が出る度に言えず別れてきたこと。
不妊治療？の愚痴とか甘えんなと思ってた。
オバチャンも腹くくり。

[594. 匿名]

>>132
あなたの一言で目が覚めました。母親頑張ります。ありがとう！

[595. 匿名]

よく、死にたいんじゃなくて消えたいって見るけど、消えられるわけないし。
私は死にたいから部屋片付けてる。今日もはかどった。

[596. 匿名]

>>29
わろた

[597. 匿名]

>>590
いきんなブス

[598. 匿名]

>>579
わかる
まさに今の私
ゲームなら画面にDEADとか出てそこで終わるのにね
終わらないバッドエンド···地獄

[599. 匿名]

もう若くなくなったし独り者だから絶望しかないです…。1のウサギみたく、いじけてても可愛い姿なら楽しく生きられると思います。

[600. 匿名]

>>590
出たー必殺【いちいち言わな気が済まん嫌われてるの気づいてない】女

[601. 匿名]

>>560
言わないだけ

[602. 匿名]

>>580
私最初からやってないんだけど信じてもらえなくてスマホの画面まで見せたよ
ほらアプリ入ってないですって
変わってるね～って言われたけど

[603. 匿名]

みんな本気度がたりないな、

[604. 匿名]

>>7
わかる、本当に見えてる世界が色がなく見えるし、このままなにもなかった事になって消えたいって思う。
鳥とか猫とか人間じゃない生き物になりたいと思った

[605. 匿名]

もう誰かに自分のことを悪く言われるのが嫌で、それをまた彼氏から聞くっていう状況に疲れました、、友達、彼氏にもうこれ以上嫌われたくないです。

[606. 匿名]

もうね、疲れた

[607. 匿名]

人間関係に疲れる。
人が嫌い、自分も嫌い。
人と関わりたくない。なんで生まれてきたんだろ…

[608. 匿名]

>>535
家から出ているのであれば安心だ
帰りたくないという気持ちを優先したら？

[609. 匿名]

女友達？そんなものは幻覚
何かのきっかけで跡形もなく消えて無くなる
だから始めから要らない
心を乱すだけの存在

[610. 匿名]

寝てる間は何も考え無くて
良いから早く寝たいのに
眠れない取りあえず
スマホから手を離す

[611. 匿名]

>>513
なにか好物の食べ物をゆっくり味わって食べるとイライラ、マシになる気がする

[612. 匿名]

自分はただの糞袋なんだなあと日々感じています

[613. 匿名]

>>32
10年位前20歳ぐらいの時不調で入院したんだけど154で39㌔くらいだったかな？その時は気分悪すぎで食事が食べれなく
メイバランスのアイスクリームを看護師さんがくれてそれをとかして飲んでた6日くらい
その後も痩せすぎた時はバニラアイスを食べることにしてた

[614. 匿名]

>>44
横です。
そのくらいの年齢ならしない人も結構いる気がする。
学生の時にスマホ持ってるのが当たり前の世代は、LINEは必須だけど、そうじゃない世代って別に無くても過ごしていけるし。

[615. 匿名]

>>167
わたしも自分の不甲斐なさを抹消するためにお酒をぐびぐび飲む。
そして酔いがさめて意識がで始めると死にたくなる。
食料よりお酒のストックがないと不安
このまま餓死してもいいやって思ってる

[616. 匿名]

>>458
以前は美味しかったらしいよ
今はグレードダウンしてるらしい

[617. 匿名]

共感してくれる人いますか
人と比べると自分は、普通じゃなくて結婚も出産もしてなくて独身でおばさんで仕事もできない
出来損ない人間。
だから、人と関わることが出来ない
負け組感がすごいから
劣等感や嫉妬のむき出しで
負のオーラがでてる。
だから働きたくない。
でも人と関わるとどうしても
人と比べてしまう。
一人でできる仕事探すしかないって思うけどなかなか見つからない。
もう、どうしていいのか分からない
どこで間違えたのか。
消えたい。絶望。

[618. 匿名]

>>454
汚部屋はネガティブ波動が出て、やる気を削ぐんだね。
(´Д｀)ﾊｧ…納得。
ほとんど寝てばかりで料理もしていません。
一気に片付けられないなら意味がないみたいな、0か100思考なところも輪をかけて汚部屋に拍車がかかったと思います。
1日5分なら何とか出来そうかも。タイマー使ってトライしてみようかと思います。
コメントありがとうございました。

[619. 匿名]

>>3
個人情報がシナチョンに流れるのが嫌だし
職場のお花畑がレベルが低いから
切ってスッキリしました！

[620. 匿名]

>>478
田舎の私大に入り数ヶ月で辞めた人が通りますね

絶望感で身体がピクリとも動かなくなり通えないので
悩み、休学を申請
奨学金(これは借金ですね、名前が誤解を招く)を月8万契約してたのを直ぐに止めて返済、利息なしで済みましたやったね

後期の終わりに合わせて退学

なぜ絶望感だったかと言うと色々なので割愛ですが
入ってそうそう、思ってたのと違ったんです
授業料と時間が勿体なすぎたんです

親との価値観の相違はありますよね
30年近く年代違うんですもん
前時代的考えしてますよね親って

[621. 匿名]

>>91
最近思うんだが家系のカルマが家族の誰かにくるんだよ
近くに業が深い家族がいるはず
うちは父と祖母
欲深い

[622. 匿名]

貧血おこして顔面からタイルにダイブしてしまったせいで歯のぐらつきが治らないし、すとれすからか眠る時もマウスピースしないと噛み締めがひどい。
まだ結婚もしてないのに抱えてることが重すぎて、まわりのみんなが幸せそうで羨ましい。

[623. 匿名]

>>491
今どき大学に通わせる費用も積み立てておけないような親じゃ、先に娘さんに言っておくべきですよせめて
フェアじゃないです
うちはお金ないから高卒じゃないと厳しいよって正直に

[624. 匿名]

病みトピ参加します。前向きに ムリになれません。

[625. 匿名]

>>621
そういうことがあったとしても幸せに生きるには
やっぱ縁切った方がいい？

[626. 匿名]

>>4
義母がそんな感じで少し迷惑です。
自身の友達がいたり趣味があってくれたらいいのに、ほかにない人生を送ってきたから、旦那が亡くなった今、子供夫婦への依存が強くて困っています。　こっちの休みの度に一緒に過ごそうしてくる。　たまにならいいけど、相手までさせらるこっちの身にもなってほしい。　同年代で、遊んで欲しい。

[627. 匿名]

ほんとに疲れた

[628. 匿名]

>>112
同感。
そして毒親からの子供産め産め攻撃に精神削られる。
もう消えてなくなりたい。

[629. 匿名]

鬱病が治りません。
先週、親に産んでほしくなかったって言ってしまった。
ほんとに自然に消えられたらいいのに。

[630. 匿名]

めっちゃ死にたい

[631. 匿名]

>>91
私もですよ。幼少期から普通に憧れて、でも普通になれなかった。
34歳無職です。

[632. 匿名]

>>552
彫り深くてキラキラのポップスター歌う平井堅でも叶わない夢や生きることをやめたくなる時もあるのかな
Meは彫り浅いし汚い世界に敗北した歌詞に変換するから赤西仁にエターナル調で歌ってほしい

描いた夢は叶わないことの方が多い
優れた人を羨んでは自分が嫌になる
浅い眠りに押しつぶされそうになる夜もある
優しい隣人が隣で牙を剥いていたり
惰性で見てたテレビ消すみたいに
生きることを時々やめたくなる(平井)
-----------------
描いても妄想の世界で終わらせる無能さ
キラキラしてる奴を見ると心が蝕む
Meは常に心が押しつぶされている
友はenemyだったり
前は楽しかったTVも煩わしい
この世は偽善と矛盾に溢れている(赤西)

[633. 匿名]

死ぬ事も生きる事もできないと考えてしまう

[634. 匿名]

ここ見てると、みんなに共通していて
たったひとつの大問題は『自分を嫌いな自分を許せてないこと』だと思う
世間に溢れてるエセ自己啓発の『自分を好きになろう！』っていう言葉はほんとうに間違ってるし良くない
自分なんか嫌いでよし！
自分を嫌いな自分でよし！と思えるとそこからいろいろ変わっていく
そう思えない自分さえも（もう私はそれでいいや。それが私）と認めること

[635. 匿名]

>>621
カルマってそういう意味じゃないから
家族の業なんてこない
あなたの現状は全部あなた自身のせい
人のせいにするのをやめて、自分のことは自分が決めるという意思をまず持ちなさいよ

[636. 匿名]

絶望して死ぬまでにすべき事、したい事を考えて
外国語一切喋れないけど海外にいく
女性用風俗にいく
とか変な欲望がボコボコでてきて
あぁ生まれながらの美女だったらもっと人生イージーなんだろうなーって思いながら現実的に今そんなお金なくて、また日常に戻って無駄に食べてる

[637. 匿名]

>>532
自分以外の人間には基本的に期待しない。
自分には期待しても基本甘々くらいで良いと思う。
失敗したら反省して改善点見つければ上出来。
反省してもくよくよ後悔したら駄目。
燃え尽きちゃったら余計立ち直るのに時間かかるから、少し緩いくらいで生きていくのも良いのかなって思う。

[638. 匿名]

>>635
絶望してるトピなんだからカリカリ叱らないであげて。

[639. 匿名]

>>634
それもつかの間なの。
フラットに自己肯定感保ててる人って実際いるのかな

[640. 匿名]

>>639
多分どんなにキラキラな人でもたまーーーに自分嫌いな日もあると思うよ

[641. 匿名]

90過ぎた祖母がまだまだ長生きしたいようでTVで観た身体に良い食べ物をメモしたりしてる。なかなかにハードな人生だったろうにまだ生きたいという精神がある意味羨ましい。まだ半分も生きてないのに私は早く離脱したいよ

[642. 匿名]

>>91
やっぱり兄弟の中でも男女で違ってきたりするのかな？
女ってだけで生きづらいこともあったりはするよね…
91さん元気出してください

[643. 匿名]

>>641
まだまだ生きたい人に私の寿命シェア出来ればいいのにって本気で思う

[644. 匿名]

>>602
なんかLINEやってて当たり前な風潮があるよね
わたしも一回しかやってなくてアプリがない時にドコモの人にも驚かれたよwww
必要ないならやらなくていいと思うよ

[645. 匿名]

毎日、夜中の知的障害の子の騒音、叫び声で憂鬱。とにかく、寝ないで知恵遅れ同士の友達連れてきて騒いでる。信じられないことに、隣も家族5人が知的障害だったけど、やっと引っ越してくれた。三年間だったけど。。

[646. 匿名]

>>358
コメ主さんと同い年で子なしなところも同じだけど、私の場合は旦那と離婚になったら「どうしたらいいんですか」と聞けるだけの選択肢はないです。難病持ちの虐待親育ちなので○ぬしかないです。選択肢があるコメ主はまだ恵まれてます

[647. 匿名]

>>4
腹黒い

[648. 匿名]

>>32
私161で37まで落ちたけど、そこからV字回復して今65キロよ…

[649. 匿名]

30くらいでさくっと人生終わらせようと思ってる
毒親だし鬱っぽいし生きててもつまらない

[650. 匿名]

>>7
分かるわー
死ぬのは怖いチキンだから消えたいわ

[651. 匿名]

精神科医にもクリニックの職員にもわかってもらえないしカウンセラーにもいじめられる 上社 にしやまクリニック小林

来週また来てではおそい 今助けてほしいということに専門家も気づいていなくてその間にしんでのいいとおもわれてるということに絶望する。

遠くで言うだけとか 来週また来てとかじゃなくて いま困ってるからたすけにきてほしい

あと違うかもしれんけど、うんちたべてみたことないからたべないとダメかなとか 汚いことが気になりすぎてなめてみないとダメかなとか強迫観念がやばい ネットにこの事例あんまないんだけどなんていうの 潔癖性じゃないし 伝染したらごめん。。ほんとごめんね。。はあ つかれた

[652. 匿名]

40までにはどうにか死にたいなぁ

[653. 匿名]

SNSで精神科医に強迫観念とﾀｲﾌﾟｴｰ症状で攻撃したら普通の攻撃とおもわれて正論をいわれ具合悪いところを指摘され相手のいいねが増えて集団いじめ状態 さらに専門家の意見をもちだしてマウントとられた S精神科医さくら あやまりにきてほしいプラスα

[654. 匿名]

この前36歳になった独身だけど、ずーっと非正規だから健康診断まともに受けた事がない
でも絶対に早く死にたいからこれからも頑なに受けないでいる

[655. 匿名]

>>77
こういうのを聞くと、ほんと男ってくずだなと思う。

[656. 匿名]

>>143
練炭自殺って死斑ができるから綺麗じゃなかった気がする

[657. 匿名]

なにもしてないのにずっと疲れてる
なにもかもめんどくさいから楽に死にたい

[658. 匿名]

コロナ後、久しぶり今月末彼に会うのも、乗り気しなくなった。料理作るねと言うたものの、億劫。
頑張ってる人に会うの、しんどい、、自分は家でゴロゴロ引きこもり、、勇気出ない。
お金さえあればな。。

[659. 匿名]

疲れた

[660. 匿名]

>>651
具体的に何が今困ってるの？

[661. 匿名]

>>330
今は土日だけで済んでるって話じゃないかな？
元気な人は土日も自分の時間があって、趣味とかで動いてる。
治すなら、今のうちだよ。
重くなってからだと治りも遅い。

[662. 匿名]

私の場合のケースだけど

生まれ持った先天的な物事でしか悩んでないから、尚更キツい。

後天的なものってほら、回避できたり自己責任のものが大半じゃない？

先天的なものは変えようがないし自分では選べないから。

[663. 匿名]

>>26
私が鬱になる前そんな感じだった
何でも良いから楽しみや趣味見つけた方が良いよ
それが出来ないなら既に結構ヤバイ所まできてると思う

[664. 匿名]

>>605
え？彼氏が貴女の悪口〜が言ってたよとか言うの？
もしそうならその彼氏とは離れた方が良いよ

[665. 匿名]

>>13
幼い頃から早く死にたいと思っていました。
今も変わりません。
昭和後期の世代は、戦争世代と比べて体が軟弱だから、平均寿命は短くなると以前に観たことがあります。60代らしい。その言葉を信じてます。
医学の進歩があるから、医療費にお金かけられる人は長生きできるかも。

[666. 匿名]

>>32
いきなり固形物食べたら拒否反応起こすから、高カロリーの飲み物やゼリーなのから食べてみて！
介護食のゼリーとか良いよ！

[667. 匿名]

>>18
親より先に逝きたい？ 既にお墓買ってあるから先に逝けって事だと思うけど。つまり、遠回しに自殺しろ！って事言っているのなかぁ🤔💭

[668. 匿名]

>>1
うさぎちゃんの画像かわいい

[669. 匿名]

>>1
うさぎちゃんの画像かわいい

[670. 匿名]

鬱から双極性障害になり10年引きこもって親の脛齧り
30代はヒッキーで終わった
気づけば40キロだった体重も70キロ、そしてアラフォー
メンタルクリニックやカウンセリングは受けてるけど年々気力が落ちていってる
テレビはニュース以外数年見てない
バラエティ見て笑ってる親が心底羨ましい
1番の願いは働けるようになる事

[671. 匿名]

>>110
本当は満たされてないんだろうね

[672. 匿名]

>>59
産まれたからこそ、ハーゲンダッツに出会えたのに？

[673. 匿名]

>>637
ありがとうございます！
他人に期待するから、違った時に傷付くんですよね。。

[674. 匿名]

>>520
なかなか見つかりませんよね。
少しずつ準備していくしかないのかな。

[675. 匿名]

嫌だ嫌だと思いながら毎日仕事してたけどだんだん無になってきて辞めるにも辞める気力も出なくなってきた。なにも希望が見えなくてつらい

[676. 匿名]

挨拶すら面倒
挨拶ひとつでガタガタ言う人が本当に意味分からない
あろうがなかろうがどうでも良いわ

[677. 匿名]

>>6
思う。でも部屋にあるBL本見られたらヤバイので死ねない。、

[678. 匿名]

>>7
あーわかる。

[679. 匿名]

>>204
男ばっか有利よね。でも男も能力主義になったら、あぶれた奴らが犯罪犯しそう。

[680. 匿名]

パニック障害持ち、友達なし、彼氏なし、仕事なし、ブス
もう人生やめたい

[681. 匿名]

>>40
迷惑掛けない死に方なんて無い

[682. 匿名]

死ぬために生きてると思ってる

[683. 匿名]

親が憎くてたまらない

[684. 匿名]

>>18
なんで？

[685. 匿名]

>>101
縮図だよね
学生時代はイジメられるかぼっち
結局アラフィーの今も何も変わって無いわ

[686. 匿名]

>>7
ほんとそう思う。
痕跡何一つ残さず消えたい。

[687. 匿名]

産まれてきてしまったからもう言ってもしょうがないけど本当産まれてきたくなかった
消えたいとか死にたいとかじゃない
産まれてきたくなかった！

[688. 匿名]

>>29
ビクッとなったあと、もう今更遅い‥と悟ったかのようにそのまま立ち尽くして消えてくのほんとジワるw

[689. 匿名]

>>195
通報一択

[690. 匿名]

>>142
私も！
外で悲鳴上げるとか、ちょっとした事で阻止出来そう

[691. 匿名]

>>26
この三ヶ月そんな感じ。
腹痛とか不調もあって病院行かないと…って思ってるのに、外に出ようとすると、さらにずーんと気分が重たくなって動けなくなる。
どうしよ…

[692. 匿名]

>>77
私もグレーゾーンだけど激しく同意だし、デジャブ感じたわ。

必死に働いてたらセクハラされるわ、謎に好意もたれるわでマジでふざけんなって思ったよ。他の女に相手されないからってこっちにくるんじゃないよ。

二次障害でちゃって支援センターの人に頼りながら頑張ろうとしたら、なにかと「責任とれない」、相談すれば「その話は一旦置いといて!」とキレ気味に言われるわで、他にもあるけどあげたらキリがない。助けなんか出さなきゃよかったよ。
役所も適当な人や上から目線の人多すぎだし、受けたい支援が出来なくて辛いかった。

誰も信用できないし人が怖すぎて話すだけで涙が出できてどうしようもない。生きにくくてしょうがない、社会に戻れる気がしない。貯金もほとんどないから先がないよ。

[693. 匿名]

>>139
生活を立て直すため。
一生生活保護を勧めてるんじゃないと思う。

[694. 匿名]

気持ちのムラがつらい。
異常な食欲や旅行いきたい、あれもこれも欲しいみたいな欲望爆発してる時があって
病気で働けないからそんなの無理で終わるけど
その後、からだつらい、生きてたくない、こんなんで20代終わる…って悲しくなって
誰のことも愛せないで、なにも手に入れられなくて終わるんだなって悲しくなる。
自分と違って親が金持ちで頑丈なからだがあって愛されるの当然みたいな人が羨ましくて、自分が惨めで消えてしまいたくなる。

[695. 匿名]

>>651
病院変えたらどうかな？

[696. 匿名]

あーー、嫌な記憶だけ消したい

[697. 匿名]

>>31
自立支援もらって障害者年金もらいなよーとか、生保申請しなよとか言われても
そもそも自立支援もらうまでの精神科にかかるお金がない

[698. 匿名]

>>250
アラフィフになったけどお金ないからなんも楽しめない。
うらやましい。

[699. 匿名]

人生の不公平加減がえげつない。まさに月とスッポンだね。
恵まれた生まれの人はラクして生きても一生恵まれ続けて、ハズレの生まれは必死にもがき続けても一生恵まれず辛い。

ハズレの生まれでものしあがれた人は、ほんの一握りの珍しいことだから語られるだけで、単なる特例なんだよね。

のし上がるためにめちゃくちゃ頑張ってきたからこそ、生まれの差でどうにもならないとハッキリ分かった。
開き直って、努力やめたよ。向上心よりも、なるべく苦痛を回避して生きる方がいいわ。

今世はもう諦めたからとっとと終わらせて、来世は正反対の恵まれた人に生まれると決めてるから、待ち遠しい！
本田望結ちゃんやchayばりに誰よりも恵まれまくって生まれるんだ。じゃないと割りに合わないから。

[700. 匿名]

>>65
私のまわりにもそういう人いる。
しかもその人は3〜4人と不倫してる。
旦那にはバレてなく、旦那は奥さんは経験人数自分だけと思ってて、めっちゃ大切にしてる。
どれだけ旦那に愛されてるかマウントしてくるけど、それって偽物を愛してるだけなのにね。
人を騙しながら幸せと思える神経で羨ましい。
新車にマイホームに買いまくってるけど、子どもの教育費は貯めてない模様。それでいいのかな。

[701. 匿名]

>>679
そもそも男性は能力主義の中で生きてませんか？

[702. 匿名]

地球滅亡しないかなーって毎日思ってる
死ぬ勇気はないけど、滅亡なら仕方ないし死んでからの後始末を誰にやってもらうとか考えなくてもいいし

[703. 匿名]

>>3

旦那と妹だけとSNSをやってる…

旦那とは、何時頃に帰る。今日は夕飯いらない。って言うメールだし…妹は、結婚してから離れて暮らしてる愛犬の写真を見るためにSNSで繋がってる

そもそも、スマホに変えて1年半ほど…ガラケーの方が楽だったんだけどなぁ～（今までガラケーだからLINEは出来ないって人には言ってた）

[704. 匿名]

無理をするなとか人生は暇潰しとか分かってないなあ…
大抵の人は無理しないと生きていけないし、暇潰しならなんで争い合ってるのさ？人生はハードなゲームなんだよ。

[705. 匿名]

>>7
ある事があって以来「世界から消えて欲しい」と思う人がいる。でもそんな憎悪の感情の裏返し、実は自分が消えてしまうんじゃないかという気がしている。精神的にキツイ気持ちの時がある。

[706. 匿名]

死ぬつもりだった
死ぬ前に自分の後始末にかかるだろうお金を現場や工場で働いて作った
少しまとまったお金ができた
死ぬ前に美味しいものを食べようと思い、また稼いだが、ごちそうを食べにいくための小綺麗な服がない
小綺麗な服のためにまた稼ぐハメになり…
こうして１年が経ちまだ生きてる
夜勤の仕分けを終えて雨に打たれて帰宅、シャワーを浴びて今、スマホで文字を綴ってる
なぜか死ぬために淡々と生きてる
テレビでテンションの低い加藤浩次をみながら眠りにつこう

[707. 匿名]

>>701

確かに…男は実力主義が主流だし、女は仕事が出来なくても見てくれが少し良くて上司や男に媚びたりゴマすってたら給料を上げてもらえる(上司に気に入られたら成績を上げてもらてボーナスもあがる。上司の性格にもよるけど)

[708. 匿名]

いや人生努力が大事なんて嫌というほどわかってて真面目に努力してきたよ。
でも人間がやれる努力の量なんて決まってる。
それで結果の出る幸せ人生と、全く出ない不幸人生の違いがあるんだよ。
まあ現世はふて腐れながらやるだけやって、もう来世に期待してる。

[709. 匿名]

この極端にハードモードな人生が終わることを楽しみにしてる。
誕生日が来るごとに「やっと一つ死に近づけた」とホッとする。
私のおばあちゃん、母親、父親、義母、義父、みーんな不幸な人生で、社交辞令で「長生きしてね」なんて言うこともあったけど、本人たちはきっとそれを望んでいなくて、終わりを待ち望んでる気がする。
歳とってホッとしてるように見えるし、多分そうだし、私もそうなりそう。

[710. 匿名]

>>656

練炭自殺よりも睡眠薬を大量に飲んだ方が綺麗な死じゃない？

人生、恵まれて幸せに暮らしてる人がいるのに何で私は、不幸なんだろう？って思いながら生きてくの辛いな…

前世で何か悪いことしたのかな？

[711. 匿名]

バツ2予定で絶望

一度目は新婚早々に不倫され、舅からのイジメとセクハラもあり離婚
二度目は相手が激務すぎて性欲減退&ED疑惑（入籍時から8年間ずっとレス）←女として見られてないのが苦痛で私から離婚を切り出した

離婚したいけど、バツ2は人間性に問題があるって色んなサイトで書かれてて、もう次の相手見つからないんだな～って悲しくなってる。
この理由でも私の人間性が悪いのだろうか…

[712. 匿名]

>>73

じゃなくて大半はみんなつくるから何も考えずに産んでるだけだよ
動物と同じ

[713. 匿名]

>>711
バツ２だからって人間性に問題があるとは思わないです！ただ、悪いというより、ちょっと見る目がないとか単純に結婚運がないとか、何かの要素はもしかしたらあるのかもしれませんよね。

ちなみに私の旦那も性欲がなくてそれくらいのレスですが、私もないので、旦那のそういうところがありがたいし大好きで、そこは恵まれてるなって思います。
不倫も、ないに越したことはないけど私はなぜか平気です。DVとかはちょっとでも耐えられませんが。

なので、相性とかもあるのかなって思います。

[714. 匿名]

絶望の23歳童貞です

[715. 匿名]

モテたい。
いや、モテなくていいからひとりでも理解者が欲しい。

[716. 匿名]

>>713
優しいコメントありがとうございます！
私は性欲が強い方なので耐えられないです…が、そんな自分が8年もよく我慢したなぁと思います。
もちろん浮気せず、です。
レス以外は相性抜群で理想の夫なので、友達からは「レスなんかで別れるなんて…」と言われたりもしました。
でも私にとっては「単なるレス」とは割りきれないし、世間でもレス離婚は多いようなので、おかしくはないと思ってます。。
でも仮に、次に誰かと出会えたとして、その人が性格良いかどうかも、体の相性が合うかどうかも、何もかもが「賭け」でしかなく、見えない未来が不安でしかないですね。
でも、夫としか体の関係を結んではいけない婚姻関係の中で、夫ができない状態では、もう私にとっては地獄でしかないんですよね。
結果、離婚するという選択肢しか残らない。。
私の性欲が無くなれば解決するんですけどね。笑
この悩みは無限ループです！
713さんが羨ましいです(*´∀`)

[717. 匿名]

>>706
小綺麗な服なんてどこの何万円の服買おうとしてるの？
小綺麗なだけならすぐ手に入るじゃん

[718. 匿名]

友達も彼氏もいない。やりたいこともない。旅行いきたいとか、服買いたいとか前は思ってたんだけどな。旅行行ってもごはん食べても１人で楽しいわけないよね。
人と関わりたいけど人間関係作れなくて無理。
仕事だけはなんとかしてるけど、他の人たちはみんな会社以外の人間関係あるよね。そういう話を聞くたびに羨ましい気持ちと私には何もないって思い知らされて死にたくなる。
仕事もなんのためにしてるのかわからない。とにかく寝てたい。

[719. 匿名]

>>595
死ぬ気力もないから言ってるんだと思うよ。
私もパッと消えたい。

[720. 匿名]

>>710
睡眠薬じゃ死ねないよ
昔のドラマ見過ぎ

[721. 匿名]

>>4
自分なんて猫しか生きがいが無いのだがw

[722. 匿名]

会社の若い子が結婚したらしくお祝い徴収されたー。20台前半で結婚したいって思われる、思う相手がいて、家族や友人にも祝福されて...すごいかわいくて性格もよい。前世でよっぽどいいことしたのかなw
なんでそんな幸せな人にアラフォー孤独で終わってる人がお祝いしイカンのー。逆に金くれよ不幸見舞金

[723. 匿名]

>>91
なんで働かないの？

[724. 匿名]

バツ2ですけど、自分では普通と思ってるけど、問題あるのかなぁ
バツ2なのに、男に懲りず、また婚活してる。
でも、やっぱり誰でもいいわけじゃないから、難しい。でも諦めたらダメだから、ひたすら頑張る。
でも、疲れるし、なんか消滅してしまいたくなる毎日

[725. 匿名]

>>345
はぁ？？？

[726. 匿名]

>>27
私も遺伝子疾患による難病です。

旦那が病気に理解がなく、年に一度受けなくてはいけない全身のMRI検査などお金を出してくれないので放置です。
今、不調がある箇所の検査のお金も出してくれず、辛いです。
しまいには働けと怒鳴られるし。

いつ悪性になるのか分からない病気なので、このまま消えたいです。

[727. 匿名]

>>5
分かるよ。
でももし万が一、誰かが優しくしてくれたり手を差し伸べてくれた時には、素直に受け取って欲しい。
自分から言うのは疑心暗鬼もあってほんと動けないよね。

[728. 匿名]

>>444
樹海とかお金と時間かかるから面倒 世の中不要不急でできてる面倒なことばかり

[729. 匿名]

>>31
自立支援もらっても、障害年金二級もらっても、
全部旦那にお金を持っていかれて、私には1円もくれません。
病院代も出してくれないので辛いですよ。
消えたいです。

ちなみに我が家はお金がなく行政書士さんに頼むお金もないので、役所に相談したら市役所のケースワーカーさんが色々と手続きをしてくれました。

お住まいの役所の家庭相談窓口にお問い合わせするのがいいかもしれませんよ。

[730. 匿名]

軽度知的障害と軽度難聴者です｡
就労移行支援事業所(働く為にビジネスマナーを学んだり､軽作業をしたりしています)を昨年から利用しているけれど､そこに行くのさえしんどい｡
どこに居ても､適応障害のような感じになる｡
外出する度に人の視線が怖い｡
一般枠で働いていた時も､障害者枠で働いていた時も色々あって､正直働くのも怖いんです｡
両親には障害について分かって貰えないと感じています｡(父親に至っては､私に無関心かな)
友達は0人だし､彼氏もいません｡
何で産まれてきてしまったのか…､人に迷惑しか掛けられない私の様なダメダメでクズな人間は産まれてくるべきではなかった｡

[731. 匿名]

>>617
私もです。一人では何もできない人間なのに
人と関わると傷付いて（付けて）病んでしまう。
人生期待しなければ楽になれるのに割り切れない、
とても辛い。

[732. 匿名]

>>706
なんか春樹っぽい。読んだ事ないけどさw
あなたの文章、もっと読みたくなる。生きて！

[733. 匿名]

>>712
ひどい言い方

世の中斜めに見すぎ
絶望の中にいるからって、人まで同じと思うな！！

[734. 匿名]

>>572
横ですが
なるほど。
でもこの人がニコニコもしてなかったらを想像すると、さらに不幸な人になってそう。
近寄りがたいにもほどがある感じ。

[735. 匿名]

>>16
いつも人からたかられてる気分が抜けない。
何故かはわからない。

[736. 匿名]

>>679
男のが大変だと思うよ

[737. 匿名]

人生絶望って、若い人が言わないでよ。20代30代、
40代だって羨ましい。まだ人生変えられるじゃん私、アラフィフ独身、リュウマチ、糖尿、非正規、デブス。今月失業決定。この前自宅14階のベランダから飛び降りようかと思ったけど、他人に迷惑かけるし、エクレア食べたくなったからやめた。こうなったら生活保護貰っても生きてやる。

[738. 匿名]

>>481
共産党嫌いだけど、共産党はこういう時動いてくれるね。
で、後に集会参加とか色々あるけど。

[739. 匿名]

>>736
ガルちゃんだと毒親やら貧乏やらポンコツやら仕事のストレスやらで人生最悪だったけど
優しい旦那と出会って今は幸せ〜ってパターンすごく良く見るし実際そんな主婦多いけど
男だとこの逃げ道ないもんね

発達障害も自殺も犯罪率も男の方が多いし
弱い個体、社会的に下層に生まれた男ってチャンスがないからしんどいと思う

[740. 匿名]

>>617
私もなので共感します
せめて仕事ができキャリアウーマンとして生きられれば良いのですが
嫉妬などはないのですが全てを諦めてしまいました

[741. 匿名]

>>737わかってないなぁ
そういう風になりたくないから絶望してるんだよ

[742. 匿名]

>>651
社会福祉求めるなら病院より役所だよ
病院は薬出すところだし
カウンセラーはカウンセリングするのが仕事だもの
それ以上は勝手に踏み込んでこないよ

[743. 匿名]

自分も絶望してて消えたいって気持ちわかる
でも書き込んでる皆んなが消えたい死にたいって言ってると
消えないで死なないであなたなら大丈夫だよと止めたくなる

[744. 匿名]

>>718
私と凄い似てる。自分と同じような気持ちの人がいると知って少しホッとしたよ。勝手にありがとう！

[745. 匿名]

適応障害。何しても仕事が空回り

[746. 匿名]

>>654
早死になんてそう簡単にできないよ
くも膜下出血とかでコロっと死ぬ人なんて殆どいない
日本の医療は全力で生かす方針だし
どこかで倒れて後遺症残ったり
病気の発見が遅れて自由を失いながらジワジワ生きてる人の方が多い

[747. 匿名]

>>130
それはあるよね。
元々食が細い人ってそれはそれて大変そう。
食細くなくても病んだ本気の引きこもりって痩せるし。

[748. 匿名]

人間関係で悩み、まるで廃人みたいに毎日を過ごしてたけど「世界でたったひとりの自分を大切にする」という本を読んでから生きる力が湧いてきました。書いてあった事を実践していたら、気持ちも明るくなり状況も変わってきました。今辛い気持ちでいる誰かの救いになればいいなと思って投稿しました。

[749. 匿名]

>>204
女性は若い時にチヤホヤされてるじゃん

[750. 匿名]

少し前は安楽死制度を希望していた。でも今の日本では保身や改竄など自分たちのことばかり、生善説が圧倒的な風潮もあり成立はほぼ不可能。万が一成立しても不治の病とか条件厳しいだろうな。少なくともあと10年位は無理だと思うし、不謹慎だけど経済死や災害死の方が確率高い。生きにくいならせめて死にやすい世の中が良かったなぁ。生きるのも死ぬのも難しすぎる。

[751. 匿名]

>>661
やばいとこまで来てるんだろうか‥。

ほぼ毎日腹痛もある。

正直今の仕事をやめたい。叱責されてばっかでキツイ。

[752. 匿名]

>>21まず法テラスに予約して、無料の法律相談をしてみてください。
1回目で弁護士と相性が合わないなと思ったら、3回目まで無料なので、もう一度相談してみてください。
法律関係の仕事をしていますが、あなたのような状態で、自己破産をする方はいらっしゃいます。
介護についても、市役所に行くと考えても心理的にも辛いなと思ってしまうかもしれませんが、必ず何か手立てが見つかります。その点もあわせて、弁護士に相談してみてください。
たくさん辛い思いをされてきたかと思います。どうか良い方法が見つかりますように。

[753. 匿名]

>>14
私も旦那と子供2人います。

だけど自分の生まれ育った家庭は
父も母も妹も亡くなってしまい、
それから生きる気力を無くしました。

毎日が無気力でゾンビ状態。
すぐ疲れちゃうし、だるくてだるくて
仕方がない。

家事育児、パートやってるけど
明るいお母さん業をやれていません。
こんなんじゃダメだってわかってるんだけどね。

[754. 匿名]

>>681
ないよね
安楽死制度があったらいいのに

[755. 匿名]

トランプ氏 コロナ９９％は無害

[756. 匿名]

>>706
なんか文才ある

[757. 匿名]

不謹慎かもだけど知人が45歳で病死したのが
羨ましくてたまらない。
年老いた老人にもならず 皆に惜しまれて。

[758. 匿名]

病気とかではなく、胸の奥が圧迫されるような感覚がある。

[759. 匿名]

本当に生まれる家って大事だね。
モラハラな親に否定されて人格障害な兄弟に幼い頃からターゲットにされて自己肯定感が全く育たなかった。
あきらめ癖が定着してるからか立派な仕事にも就けず、底辺と呼ばれるような仕事を何とかしてる。
とにかく家を出たいので貯金頑張ってます。

[760. 匿名]

ここでは叩かれるかもしれないけど
配偶者や子供がいるのに人生終わってるを自称する人ってどういうことなんだろう…と思う時がある

[761. 匿名]

>>21
状況少し違ったけど、家族が自死して損害賠償請求も来て彼氏とも別れて仕事も辞めちゃって、いっき全部失くなった時があった
もうどうでも良いって開き直って2、3ヶ月テキトーにふらふら男の家渡り歩いて暮らしてたんだけど、迷惑かかる家族もいないしもう良いかって風俗で働き出した
どうせヤルなら金貰おうって。
そこそこ稼いでしばらくして辞めて、そこで出会った人と結婚したよ

すっごく嫌なアドバイスすると、経験ない人は売れるかも

介護に関しては何も言えないけど、そういう稼ぎ方もある

[762. 匿名]

>>2
「どうしてこうなった」とか過去の失敗や後悔すらしなくなった
希望も焦りもなく自分の人生こんなもんっていう諦めの境地
人目が気にならなくなれば更に悟りが開けそう

[763. 匿名]

>>737
それを60代70代の人に言われたらどう思う？

[764. 匿名]

>>703
家族間のLINEは楽でいいよね

[765. 匿名]

>>706
普段は小説とか読まないんだけど
他の人も言ってるけどあなた文才あるね
あなたの書く小説なら読んでみたい
それだけ文才あるのに死ぬのはもったいないな

[766. 匿名]

>>623
学費を用意するのは当たり前だとしても、それは普通大学4年分、いい加減な気持ちでのやり直しでもう一度数年分の学費を親に余分に払わせるのは甘えとしか思えないが

[767. 匿名]

>>290
ギスギスしてんじゃねーよ。コメントにいちいちブチ切れてんじゃねーよ。精神科行ったら？

[768. 匿名]

一生懸命真面目に生きて
いればいつかは幸せに
なれると思ってきたけれど

出来ない事が多過ぎて
善かれと思ってやった事も
裏目に出てばかりそれを
修正する器用さも無い
もう疲れた

[769. 匿名]

全部疲れた。
生きたくない。

[770. 匿名]

>>766
いい加減な気持ち、？
普通大学とは国公立大学のこと？
国公立大学に一発合格できる子は12年間勉強をコツコツ頑張れる能力のある子
親の期待も感じ取ってきたでしょう

[771. 匿名]

障害児の息子。
なんで障害児なんだろう。
前世で何か悪いことしたのかな。

[772. 匿名]

>>698
私もないよ！
離婚して独身ワープアだし
自分ひとり食べていけるくらい稼げればいいかなと

[773. 匿名]

ベッドから起き上がれません。

[774. 匿名]

>>597
>>600
同一人物が連投してて草

[775. 匿名]

>>711
あなたは何も悪くない
よく8年も我慢したね

現実的なことをいうと私の周りのバツ２の人達は今は一人でいる人が多いけど
みんなパワフルで魅力的な人ばかりだよ
パートナーを作れないんじゃなく何か自分で深い関係になるのを防御してるように見える
あなたもきっと魅力的な人なんだろうなと思う
魅力的な人はいくつになっても出会いがあるからその中で自分が無理しないでしっくりくる人と付き合っていくのがいいんじゃないかな
別れた旦那さんと今の旦那さんあなた無理して合わせてなかった？

[776. 匿名]

>>751
本当にヤバくなる前に、回復に向けて行動した方が良いよ。
『まだ大丈夫』と思える内から治せば良いよ。
もし、心療内科とか行くなら、今から予約とった方が良い。
２、３ヶ月待ちとかザラだよ。

[777. 匿名]

>>608
ありがとうございます。
毎月1回は実家に帰ってくるように、しつこく言われるのですが、やんわりと断るようにしてます。
できればもっと頻繁に帰ってきてほしいみたいです。

[778. 匿名]

何もしたくない消えたい

[779. 匿名]

>>770
普通大学→通常なら大学は4年で卒業なので4年分の学費って意味よ
いい加減な気持ち→それまでにかかった学費の事も考えず、親にしっかり進路を変更したい自分の気持ち、その為に努力する覚悟を示すことなく、中途半端に学校を休学し嫌なことから逃れてばかりに見えたら、この先また嫌になったからすぐ逃げるんではと大丈夫か心配するでしょ

[780. 匿名]

>>59
好きなアイス議論になってる笑
悲惨なトピなのに和んだわ笑

[781. 匿名]

鬱で7年間引きこもりだった。

頭使ってこなかったし会話してこなかったから、社会出ても周りとのズレ、言動のおかさしさ、仕事の出来なさに毎日落ち込む。
もうあの頃の自分じゃない、失敗してもこれで一つ学べたと思うようにしてるけど次々やってくるから生きてく自信がない。
失敗してもすぐ逃げれる日雇い派遣やってるよ。

ずっとバカにされて彼氏も友達もいない。
なんでこんなに生きるのが下手なんだろう、何もできないんだろう、いい歳したババアなのにって常に劣等感まみれだよ。

[782. 匿名]

毒親だったから大変
今も自分が我慢すれば丸く
おさまるそんな事を考えたり
してる辛い事が多すぎる

[783. 匿名]

なんか、体の奥の力が入らない。
まったく動かないわけじゃないけど、トイレとかご飯とか以上のことをするのに必要なパワーが湧かない。
でもベッドで寝転んでるとなんか胸のあたりがイライラしてきて、あーーーー‼︎って叫びたくなる

[784. 匿名]

みんな「bokete」トピ見て

[785. 匿名]

働きたくないし、仕事辞めたとしてもなんにもしたいことがない。
残念ながら仕事だけが社会との繋がり。
死にたいな。でも痛い苦しいのは怖い。

[786. 匿名]

この雨のなかずぶ濡れで歩いたら死ねるかな

[787. 匿名]

>>785
いいな私は仕事を覚えるのが
遅くて辛いから仕事に行く日は
体調が悪くなる

[788. 匿名]

>>776
予約待ちそんなにもかかるの？

[789. 匿名]

大切にしてきたペット里親に出して死を考えてる
生きるの向いてなかった

[790. 匿名]

>>720
死ねるやつもあるよ。
但し、かなりの重症患者にしか出されないね。ベンゾジアゼピン系は飲んでも死なない。

[791. 匿名]

ふと、私って生きてる価値あるのかな？って本気で考えることがある。
誰かのためになる事してるわけでもなく、彼氏がいるわけでもなく趣味があるわけでもない。
私が死んで泣いてくれる人って、親以外にいるのかな？
もう少し皆んなから愛される人間になると思ってた。

[792. 匿名]

親不孝者の私。
本当まともじゃない。

[793. 匿名]

今日も1日が終わってく
完全に昼夜逆転だわ
なんもしなかった

[794. 匿名]

>>787
私もだよ。働きたくなさすぎて毎日朝泣いてる笑

[795. 匿名]

>>579
すごい的確
私も全ての選択を間違えてきたよ
どうしようもない
これからも間違える

[796. 匿名]

>>197
そうかな？意外とガル民優しい常識的な人多いと思うよ
優しい、意地悪、闇、色々持ってるのが人間だし匿名だから本音で話せるから人間くさくて私は好きだけどね

[797. 匿名]

友達いない彼氏だと思ったら都合のいい女にされてただけ。フリーターで金も未来もない。どこ行っても怒られる。疲れた。

[798. 匿名]

>>779
四年制大学の事を言いたかったのですね
授業料は公立と私立では大きな開きがあるので
私立の場合なら1000万以上損する事も考えられます
大学は嫌な事をしに行くような場所ではありません
学問を究める専門機関ですよ

[799. 匿名]

>>445
返信ありがとうございます。読んでてまた泣けてきました。そうなんですよね、当たり前過ぎて大事にしてなかったの一緒です。そのくせ死ぬまで一緒にいたいと思ってました。私の場合は相手に好きな人が出来てしまって、子供が欲しくなったと言われたので引き止めようにも年齢的に無理でした。ずっとずっと後悔して自分を責める毎日です。お互い早く気持ちが晴れると良いですね。
長文すみません。

[800. 匿名]

>>712

>>733
横からすまんけど

普通になにも考えてないから作れるんだよ
子供なんて

楽観的馬鹿じゃないと無理でしょ

だってこの世に産まれたら
震災津波病気戦争飢餓ウイルス事故いじめ労働
ありとあらゆる災難が降りかかる可能性があるのに

それでもいいから産むんだもん
頭おかしいか
それか子供が大嫌いで嫌がらせで産んでるのか
もしくはなにも考えてないと産めないよ

私は子供産んでる人は一人残らず軽蔑してる
こんなの鬼畜のやることだよ

世の中斜めにみてるんじゃなくて
真正面から見据えたらみんな生きていけないから
綺麗事信じてるんでしょ

実際子供はエゴと自己愛と性欲の塊だし

[801. 匿名]

不快な思いさせたらごめん

嫌いな女が妊娠した。そして、上司から彼女の妊娠＋人員削減で今後大変になるかも（私に負担がいくかも）と個別メールがきた

イヤだなぁ

[802. 匿名]

>>788
今は鬱病多いからね。
地方なら少ないかもだけど。

[803. 匿名]

暴力的な父親からもうすぐ離れます。
母を連れて出ていきます。
でも、母も母で毒です。
私の人生はもう介護コースかもしれません。

本当はやりたいことがあって、それを目指すつもりでいますが、もし上手くいかなかった時、自分が壊れてしまうのではないかと恐いです。

結婚も出来ず、低収入のやりたくもない仕事して、母親の面倒を見て一生を終えるなんて絶望的です。

[804. 匿名]

>>579
センスある表現

[805. 匿名]

>>803
綺麗事に聞こえたら
ごめんなさい

私の親も毒親だったので
生きづらい日々を過ごして
きましたが毒親トピであなたの
人生を生きてと言われました
親の犠牲になる事は無いと

役所の福祉課には相談
されましたか？
親戚の方などどなたか
頼れたり相談出来る方は
いませんか？
介護は第３者を挟まないと
あなたがつぶれてしまうと
思います

[806. 匿名]

公的年金の積立金を運用しているＧＰＩＦ＝年金積立金管理運用独立行政法人は、ことし1月から3月の運用実績が過去最大の17兆7072億円の赤字となり、昨年度1年間でも8兆2831億円の赤字になったと発表しました。

さらに絶望

[807. 匿名]

眠れない夜は長すぎる

[808. 匿名]

みんな寝たのかな
いい夢みれますように

[809. 匿名]

陽キャの義姉と話してみじめになった
甘えるのがうまくて世渡りがうまい
自分は愛される存在だと思っている
我慢していいひとを演じてる自分は他人に押し付けられたりいいように使われて仕事切られてバカみたい

[810. 匿名]

>>726
どうして旦那さんに費用を出して貰う前提なのですか？
病気に理解のない旦那さんはひどいと思うけれど
自分の貯金や自分のお金で払うという選択肢は無いのでしょうか？
独身で病気持ちの人はそもそも人に払って貰うという選択肢さえないと思いますが

[811. 匿名]

>>801
こんなトピでまで先に
謝るのね優しくて配慮の
ある人だと思ったよ

私も嫌いな女がいる
関わりたくなくても視界に
入ってくる

嫌な事は嫌だと出来るだけ
上司に伝えられると良いなと
思っています
過剰にあなたが犠牲になる事は
無いと思います
仕事の分担をするのも上司だと
思うのであなたの心と体を
守って下さい応援してます

[812. 匿名]

世の中に生まれてきては
いけない人間は確実にいる
愛情もお金もかけてくれない
のならなぜ生んだのだろう
こんなに苦しいのに

[813. 匿名]

>>806
トータルではまだ黒字のはずたよ？

[814. 匿名]

>>800
私も正直、こんな時代に子供なんて産めないと10年前から思ってた。
なんでみんなそんなにマイホーム買って子供産めるんだろうって思ってた。経済的に余裕なんだろうな、いいなって思ってたけど、半分は恐怖でもあった
私は頭がおかしいのかと思ってる
結婚して子孫残して親を喜ばせて、それが人としての女としての幸せなんだろうと
私はなぜかそれが怖い
人間がこれ以上増えることが漠然と怖いと思ってた。日本は少子化だけど、世界には70億人もいる
そのうち100億超えたら歪みが起きる。何かがバランスを壊しておかしくなると思ってそれが怖い。
今と同じ生活を後何年続けられるだろう、四季はいつまであるだろうって、そんなこと10年も考えてた。

[815. 匿名]

コロナに大雨に仕事のストレス
辛い事は次から次にやってくる

[816. 匿名]

お金さえたくさんあれば
解決出来る事も選択の幅も
増えるのに

[817. 匿名]

地震から復興している
最中なのに今度は大雨
しかも最大級の警戒を
して下さいもう疲れた

[818. 匿名]

>>737
そんな高層階に住めるあなたが羨ましい

[819. 匿名]

益々格差は広がるばかり
こんなに惨めな人生絶望
しかない

[820. 匿名]

>>702
地球は住めなくなりますが
何処かに移動しますか？と
聞かれたらしませんと即答できる

[821. 匿名]

>>811
ありがとうございます。今日は色々考えたら眠りが浅かったですが頑張ります(｀；ω；´)そして、限界にならないように気を付けようとおもいます。

[822. 匿名]

>>821
おはようございます
是非改善されることを
願っております

[823. 匿名]

>>789
大切にされてきたペットは789さんとおりたいんとちゃうかな

[824. 匿名]

>>800
私も同じことを思うよ。
子供がいる人に対して、なんで産めたんだろうって…結局何も考えてないんだよね。
精神疾患か知らないけど、まともに子供とコミュニケーションとれない、目すら合わない親もいる。
子供に降りかかる不幸を考えたら産めないはずなんだけど。。

[825. 匿名]

格差って構造的な問題もあるのにすぐ個人の努力不足や自己責任のせいにして臭い物に蓋するから何も変わらない

[826. 匿名]

恥ずかしいけど大学卒業してからずっと実家で無職引きこもり手遅れの年齢
引きこもりの人生のゴールってなんなんだろう？バイト始めたとしても結婚もできず正社員にもなれずワープアになって野垂れ死ぬのが社会復帰なのかな？ってずっと考えてる
引きこもりの息子を支援施設に入れたらその後孤独死しているのが発見されたってニュースもあったし

全く同じ立場の人とSNSで繋がっていたけど、彼氏ができて結婚した。無職なのにどうして彼氏ができたのか？相手の親にはどう説明したんだろう？結婚にかかる費用は親や相手に全部出してもらったの？といろいろ不思議だったな。今はもう見てない。

[827. 匿名]

土砂降りの雨なのに
出勤しなくちゃいけない

[828. 匿名]

>>827
九州の人？気を付けてね！

[829. 匿名]

>>826
大学卒業後30まで無職、派遣繰り返してるよ
とにかくバイトしよう
2時間でも3時間でもいいから
引きこもりは時間がありすぎるから余計なことまで考えすぎるの
世の中考えても仕方ないことばかりだよ
生きてるだけでお金は減るけど働けばお金は増える
お菓子買うのも自由
ガルちゃんでご両親亡くなって50代でひきこもりから仕事始めた方いたよ
何歳からだって始められる
過去を振り返らず未来を見すぎず気楽にね

[830. 匿名]

宝くじでも当たれば
微かな希望が持てるのに

[831. 匿名]

なんでみんな、ふつうに幸せになれるんだろう

同級生や兄弟と、私は何が違うんだろう

[832. 匿名]

まわりはみんな幸せそう。
別に幸せじゃなくてもいいけど、せめて最低限仕事が見つかってほしい。
みんな全部手に入れてるのに私から全部奪うのはやめてください

[833. 匿名]

わたしまあまあ頑張ってきたんだけどな。空回りしてただけだったのかな。
もうがんばる気力もなくなってきたな。人生終わらせたい

[834. 匿名]

お父さんお母さんごめんね、産まないでほしかったです

[835. 匿名]

生きてたら辛い事もあるとか言うけど、明らかにベースが幸せでそこにたまに辛い事があるだけって人が多いじゃん。半々なんてことない。少なくとも私の周りの人は基本幸せだよ。なんで私の周りでは私だけがベース不幸で更に不幸が降りかかるの？もっと辛い人もいるとかそんなんじゃなくて。

[836. 匿名]

何をしても病んでしまう

[837. 匿名]

>>831
私も分からないずっと
考えて行動しても結果は
自分が思ってたのと違う
嫌になってきたよ

[838. 匿名]

何で生かされているのか
本当に分からないわ
私より頭の良い人世の中の
役にたつひと立派な仕事が
出来る人やまほどいるだろうに
こんなに恥を晒して生きるなら
消えたい

[839. 匿名]

どう生きたら不幸から逃れられるのかわからない。いつも悪い方を選ぶ…というより、どっちを選んでも不幸にしかなれないんでしょ？と思う。後出しジャンケンみたいに、私が選ぶ方を負けにされてるように感じる。

[840. 匿名]

>>86
全く同意。
生きること自体が向いてない。

[841. 匿名]

>>122
私も友達も恋人も出来たことない。
一人暮らししてるけどゴミ屋敷で仕事も全然できない。
根本的に普通の人と違うんだと思う。
対人が苦手ってだけで世界から拒絶されてる気がするよ。
実家にいた頃の方がまだ家族がいただけ孤独じゃなかった。今は仮の住まい仮の職場って感じで、この世のどこにも居場所がない感じ。

[842. 匿名]

>>128
私もおんなじかな。
やろうとおもってもできないし、やりたくもない。
何でここまで何もできない人間になってしまったんだろう。
人の言ってることも理解できないし、仕事もサッパリ。昔のことはよく覚えてて、記憶力褒められることもあるけど、ここ15年くらいは全部抜けてる。
もう老人かな。脳が死んでる。

[843. 匿名]

>>161
私も食への関心が失せて1日1食になった。
でもなぜか太った。
夜だけ食べるからかな。

[844. 匿名]

>>167
凄くわかる。
私は酒じゃなくて薬なんだけど。
意識ある状態だと悪いことしか考えない。
嫌でも悪い考えがよぎる。
夢の中にずっといたい。

[845. 匿名]

>>171
でも友達や仲間がいてこそじゃない。
職場に60半ばの独身の女性がいるけど、
友達たくさんいてしょっちゅう旅行行ったり、
コンサート行ったりめっちゃ人生楽しそう。
友達もいない自分には独り身はただの孤独。

[846. 匿名]

元々友達ほぼいない、彼氏も何年もいない、でも趣味と仕事で虚しさを紛らわせて生きてたのに、コロナでどっちも失った。毎日ずっと家にいる。ネット応募しても面接までたどり着かず。この拷問なんなの？こんな毎日吐きそう

[847. 匿名]

>>182
職場の何人かは精神に問題があるって知ってるけど、
だからといって別に何か変わったわけじやないよ。
やることは変わらないし、救ってくれるわけでもない。その気持ちを抱えたまんま廃人のように生きてます。

[848. 匿名]

>>184
わかります。
この世界に居ないのが幸せって、今の私の心情を
100%表してる言葉です。

[849. 匿名]

>>802
鬱病経験のある同級生がいるんだけど、通院してる病院の詳細聞いてみるわ。ありがとう。

[850. 匿名]

うちの会社は、男性も家族の話ばかり。
私は年齢が高くて独身だから本当に居づらい。懇親会で初対面の人がいると必ず家族の話をふられるから、独身だと言わなきゃならないし、下手すりゃ親世代くらいの年上男性を勧められたり…

本当に独身は私しかいない。年齢が高い独身男性は一回り以上下と結婚して回りから絶賛されてるから、私も男に生まれたかったな…男に生まれたってモテない側かもしれないけど。

とにかくもう自分の存在の無意味さは思い知ったし、回りにお祝いばっかり一方的にし尽くしたから、もう人生終わってもいいんじゃないかな？とにかく苦しまずにもう生きることから解放されたい。

[851. 匿名]

食事なんてどでもいいのに作らないといけない

[852. 匿名]

こんなこと滅多なところじゃ言ってはいけないけど、私は苛められてた小学3年生の時に自殺していればもっと幸せだった。
子どもなら死んでも同情の気持ちで見てもらえるし、苛められっ子の特徴をもったままある年齢で就職、恋愛、結婚、出産と普通のステージを越えられなくて引け目を感じて辛く生きることなんてなかった。
世界は年取った女性に冷たいんだから、要領が悪いなら子どもなんて文句なく圧倒的に若いうちに死んでいれば良かった。
今は痛み苦しいのが怖くて死ねない…

[853. 匿名]

疲れが取れない体が重い気力もないお金もない

[854. 匿名]

新築一戸建てマイカー
子供の自転車がある家を見たら絶望する。。
自分のいる場所には程遠くて眩しい、
早く消えたい

[855. 匿名]

何もしたくない部屋が汚い

[856. 匿名]

>>664
彼氏には、俺が言うことで私が改善できるかもしれないし、改善できたらもう周りから言われることはなくなるよ、とのことを言われましたが、今日それに耐えきれなくなって、もう報告するのはやめてほしいと伝えました。

[857. 匿名]

疲れたな
美味しいものを食べても
そこまで嬉しくない

[858. 匿名]

>>849
あなたの望むようになりますように。

[859. 匿名]

>>805
アドバイスありがとうございます。
奇麗事だと思いません。
市の福祉など、勇気出して頼ってみますね。
レス戴けて、嬉しいです。
出来る事はやって頑張りますね！

[860. 匿名]

>>859
良かったです
市役所に行けば福祉課や
地域包括支援センター等
を紹介してくれると思います

介護関係は色々手続きが
あるので早め早めが良いと
思います

あまり深刻にならないように
周りの人を頼って下さい
少しでもあなたの気持ちが
楽になりますように

[861. 匿名]

>>860
あなたのアドバイス、スクショしました。
少し元気出てきました。
本当に本当にありがとうございます。

[862. 匿名]

毒親から生まれて今後は認知症や介護の問題にも苦しめられるんだろうな。一生不幸から逃げられない。生きるってなんなの。早く解放されたい。

[863. 匿名]

>>861
良かった
私の父も高齢になり色々
大変だったけれど
相談して解決する事が多かった
ので気持ちの負担が随分と
違いました

[864. 匿名]

世の中には根っからの善人は居ないのは分かるけど、せめて死にたいとか辛いとかの気持ちが分かってくれる人たちはどこにいるんだろうと思う時に以前別トピでの言葉を思い出す。
家か精神科に居るよ。
外が怖くて家に居るだろうし深く傷ついて病院にいるだろうしで切ないけど納得。リアルで会えないわけだなぁ…。

[865. 匿名]

無気力無感動無関心になって災害などのニュースを見ても特に何も思わなくなってしまった。被災者の方たちが大変なのは想像できるんだけど。自分の周りに次々と起る理不尽で既にずっと心の災害のようなもの。日本だけでなく世界中でもう異常気象だから驚いたり備蓄したりと考えたり動いたりする余裕もなくなってしまった。

[866. 匿名]

辛い気持ちを言い合える
会とかあれば良いけれど
言葉にすることで救われる
部分もあるだろうから

[867. 匿名]

>>65
わかる。
もはやマウンティングする価値もないみたい。

[868. 匿名]

>>291
この世界はホログラムみたいって同感です。
現実感なく自分だけ違う世界にいるみたい。

[869. 匿名]

>>700
そこの子供、大人になったらこちら側になりそう

[870. 匿名]

>>321
凄いバイタリティですね。
死ななくてもいいんではないかと思ってしまった。
でも一度死を覚悟するとそのバイタリティが
湧いてくるんですかね。

[871. 匿名]

>>317
このトピ見てると毒親持ちの人がかなりいるみたいだけど、自分は普通に恵まれた環境で育ったから、
親や家庭環境のせいに出来なくて、本当に自分自身が原因なんだなと思って肩身が狭くなります。

[872. 匿名]

>>334
わかるよー。
稼ぐ能力、コミュ力が決定的になさすぎる。
人がダメすぎるし、仕事が出来なすぎる。
すぎるばっかり。
薬飲みながら働いてるけど、副作用がやばくて
仕事に支障でてる。元々ただでさえできないのに。
この世界が向いてない。
生きるのが向いてない。

[873. 匿名]

>>342
私も休日はそんな感じ。
お腹空いても外に出る面倒臭さが勝ってしまう。
食事も風呂も歯磨きも何も出来ない。
まるで廃人。

[874. 匿名]

>>376
わかります。
字を読むのがしんどいんですよね。
お風呂もめっきり入らなくなりました。
仕事ももう無理そうです。

[875. 匿名]

もうしばらく料理をする気力が湧かない

[876. 匿名]

>>871
毒親持ちの者です。
悪いけど、親や家庭環境のせいに出来たとしても苦しみから解放される事はないよ。

[877. 匿名]

毎日泣いてる

[878. 匿名]

なんでいつもこんなめにあうんだろう
いじめられたり解雇されるのは、クラスメイトや同僚じゃなくて、いつもわたし

[879. 匿名]

自分の人生が早く終わることだけを祈って毎日生きてる

[880. 匿名]

こんなの生きてるって言わない
ただ息してるだけ
感情がなければ楽だろうな

[881. 匿名]

失敗するかもしれない。
どうしよう
せっかくの逃げられるチャンスだったのに

[882. 匿名]

>>881
大丈夫？

[883. 匿名]

>>882
ありがとう。
大丈夫だと思いたい。
まだあと少し時間かかる

[884. 匿名]

>>843
仲間だ

私も１日１食

でもこれは自分への罰もあるかな
今ニートだから
２日に１食とかになってるときもある

[885. 匿名]

コロナを口実に、無理矢理、理不尽に解雇されました。こんなタイミングでいきなり解雇されても仕事なんて見つからない。悔しくて辛くて苦しい。

[886. 匿名]

最近は証明写真もアプリで出来るね。
やってみたけど、鮮明じゃないからバイト向きだよ。

[887. 匿名]

>>863
そうなんですね！
自分だけじゃないと思って前向きに進みます。
思いきって他の身内にも話してみます。
今が頑張りどころ。
ご丁寧なレスをありがとうございます！！

[888. 匿名]

>>886
誤爆しやしたー

[889. 匿名]

辛すぎる

[890. 匿名]

>>875
今日はタンドリーチキンを
焼いてマカロニサラダを
作ったからお裾分け出来たら
いいのに

[891. 匿名]

１週間が長すぎる

[892. 匿名]

>>884
仲間ですね。嬉しいです。
夜は仕事のストレスから多少は解放されるので、
食べれますが、朝昼は入んないです。
食べても吐いちゃいそうだし。
休みの日はお腹は空くけど、外に出る面倒臭さが
空腹に勝ってしまって土日でアイスだけとかもザラにある。前はUberとってたけど食費が2日で1万いったりして洒落になんないので辞めました。
1日1食生活になってそこそこ経つのに何故か痩せない😅

[893. 匿名]

>>470
わかりますよ。私もほとんど同じです。
不安が強くなると複雑なこと考えられなくなって、
ちょっとしたパニック状態になる。
周りからもこいつ変だって思われてると思う。
それを解消しようと抗不安薬飲むんだけど、
飲んでるときは不安が軽減されて少し楽なんだけど
切れると地獄。反動で益々酷い状態になりまたそれを
解消しようとって感じで負のループ。
どんどん量が増えていって記憶力、認知力が衰えて
もっと考えられなくなる。もう脳が死んでる。
休みの日もずっと寝てる。部屋はめちゃくちゃ。
風呂も入らず食事ととらない。まるで廃人。

[894. 匿名]

>>355
大丈夫？
私も独り言が最近多いよ
助けて、もう嫌だ…とかね
こんな世の中に苦しんでいる人ほど
心の綺麗な良い人が多い気がするよ

[895. 匿名]

>>885
解雇は１ヶ月くらいの余裕を
もって言わないと駄目だと
思いますが詳しく調べてみたら？
あんまりだと思うから

[896. 匿名]

世の中持ってる人は
何もかも持ってる持ってない
私は生きるのが辛い

[897. 匿名]

明日も生きる為に仕事に行く
なんか矛盾してる
消えたいのに

[898. 匿名]

朝目が覚めないといいな

[899. 匿名]

>>895
知ってたので言いました。でもねじ伏せられました。

[900. 匿名]

>>896
すごくわかる。わけてほしいよね。不公平すぎる。

[901. 匿名]

>>894
ふとした時に絶望の言葉が出ちゃいますよね。
楽しく生きてる人って脳が違うのかな。羨ましい。

[902. 匿名]

>>899
労働基準局へ
泣き寝入りするのは
悔しいし納得いかないよね

[903. 匿名]

>>900
分かってくれてありがとう
どんなに頑張っても自分では
どうしょうも無いことあるよね

[904. 匿名]

人生甘くないなって思う出来事が今日あって結構辛くてさっきまで泣いてた。
で、明日面接なんだけど、こういう時って上手く行った試しがない。
正社員じゃないし、性格を診断する簡単な検査があるようだけど、それさえも危ういくらい気持ちを切り替えられないかも。
でも、少ない求人の中で一番条件が良いので、絶対受かりたい。

でも、辛い。
何でこんなに世の中辛い事ばかりなんだろうね。
頑張った人には良い事があるって言う人いるけど…本当かよ。
頑張りが甘いとか言われるんだよな。。

[905. 匿名]

>>887
はい。それが良いと思います
頼れる人には頼って下さい
一人で抱え込むには大きすぎます
お母さまとの適度な距離も大切
だと思います

くれぐれも気負い過ぎないように
その反動はきますから
応援してますね

[906. 匿名]

>>854
隣の空き地にそんな家ができた
白くて立派なお家
こんなキレイな家に住みたかった。

[907. 匿名]

>>854
そういうお宅が近くにあり、毎日おばあちゃんが朝から晩まで家事と子守りに通ってくるの見える。土日は来ない。出来たおばあちゃん。

[908. 匿名]

>>816
今はコロナで選択肢は金では買えない。海外いくとか出来ない。だけれども、世の中お金さえあれば解決することが大半だよね。

[909. 匿名]

今日は心だけじゃなくて体調も悪い
寝ていたいけど時間の流れが恐怖
あっという間に無職で何年も経ちそうで怖い

[910. 匿名]

早くいなくなりたい

[911. 匿名]

死にたい
死にたい
家族に窃盗犯罪者がいるのがしんどい死にたい
鬱病治らない

[912. 匿名]

人と喋るだけで勝手に涙が止まらなくなる。

[913. 匿名]

夕方って何故か余計に気分落ちる

[914. 匿名]

しんどい、ほんとにしんどいんだけど。

[915. 匿名]

>>913
分かる
もう１日が終わってしまう
と感じるから気持ちも落ちる

[916. 匿名]

明日も雨らしい
しかも雨が降る確率90%
もういい加減にして

[917. 匿名]

贅沢してるわけではないのに
お金が飛ぶように出ていく
ただ生きてるだけなのに

[918. 匿名]

小さな幸せさえも
見付けられない

[919. 匿名]

お墓はもう用意されているから、あとは自殺て入るだけ。娘の自殺を待つ親ってすごいメンタルだなぁ。それだけ死んで欲しいだね。

[920. 匿名]

>>839
個人的に、選んだほうが外れというより、
両方外れ（例えば、Aは地雷だと思って避けたら
Bは落とし穴があったとか）もしくは条件のいい方を
選ぼうとしたら周囲の反対で悪い方を選ばされるとか。
後出しじゃんけんと言うならあとから更に条件のいい
選択肢Cが登場するけど時期的に選ぶことは不可能だから
自分には意味がない、とかもある。

[921. 匿名]

何も考えたく無いのに勝手に嫌なことばかり考えてしまう

[922. 匿名]

>>921
分かる

[923. 匿名]

仕事が休みの時に家に
こもっているとどんどん
気持ちが沈むから外出したい
けれどこの雨じゃ行けない

[924. 匿名]

>>579
歌作ってくれ🙏😭作詞家なれそう

[925. 匿名]

無職って絶望するよね。
バイトでも何でも仕事内容も選ばずに探せと言われるけど、すぐ辞めずに毎日通えるか、生活費や諸々の事を考えると、どうしても選んでしまう。辛いなぁ。

[926. 匿名]

>>917
最低限度の生活維持するだけでお金掛かりますよね
なんでこんなに無駄に消費してまで生きてるんだろ自分…別に誰からも望まれてないのに って思う時がある

[927. 匿名]

もうしんどいよ。
希望なんてない。
早く消えたい。

[928. 匿名]

今日も一日重苦しい気持ちのまま過ごし、また夕方がきて更に落ち込むという悪循環

[929. 匿名]

しにてえーーー
このトピもみんないなくなっちゃったのかなあ

[930. 匿名]

また１日がはじまった

[931. 匿名]

目が覚めると憂鬱な気分でしんどい

[932. 匿名]

>>927

わかる もうやるせなくてたまらない

[933. 匿名]

お腹は空いたけれど
もうなにもしたくない

[934. 匿名]

片付けとか、しなきゃいけないことは色々あるけど体が鉛みたいに重くて動かない
何もかも嫌で何もしたくない

[935. 匿名]

今日も絶望すぎる

[936. 匿名]

絶望しかない
生きてても辛いだけ
早く人生終わってほしい

[937. 匿名]

私、難病らしくて、
その難病とは関係ない科にかかった時に医者から言われた。
独身だから将来も心配された。
病状が急を要さないのと、お金がないのとでまだ診察受けてないけど、
もしかして私、海外の安楽死受けられるのかな？
もの凄い期待してる！

[938. 匿名]

この辛さから解放される日は来るのか

[939. 匿名]

辛い。助けて。

[940. 匿名]

>>904
受かるといいね。
私は、正社員とかもうこの年で無理だ。
派遣や単発でその日暮らししていくしか
術がない。

[941. 匿名]

月曜日は嫌い
また１週間がはじまると
思うから

[942. 匿名]

計画性がなくて自己肯定感も低いので、誤った選択をし続けてしまって人生大失敗した
もう若くもなくて挽回もできないし現状を受け入れられないしなにもかもめんどくさくて消えたいですよ

[943. 匿名]

テレビは元々ほとんど見ない、漫画などの創作系がほとんどだったけど、ハッピーエンドや前向き系の漫画や小説、音楽を見るのが辛くなった。特に結婚出産エンドだと結局それが幸せの定番なんだよな…とがっくりくる。
だからバッドエンドか希望が少な目の作品、歌声なしや絶望系の曲を聴く時が1番落ち着く。作中で一瞬で逝った人達の描写があると凄く羨ましい。

[944. 匿名]

>>509
わかる。
意識がある時が辛い。
なるべく意識はっきりさせないために、薬で朦朧とさせてる。ハッキリさせると嫌なことばっか見えて辛い。

[945. 匿名]

>>512
わかる。
あと3年で死にますって宣言されたらどれだけ楽か。

[946. 匿名]

>>516
わかります。
楽になるのはほんの一瞬でそれが継続しない。
基本は泳いでいて、息継ぎのときだけ楽になるだけ。
早くこのプールから抜け出したい。

[947. 匿名]

>>944
お返事ありがとうございます
944さんに少しでもいい事がありますように

[948. 匿名]

安楽死。。

[949. 匿名]

美容室でも、ネガティブ過ぎて美容師の人が話すの嫌だろうなあと思う。
髪型を提案されても、「誰も気づかないし、会社と家の往復ですから」と。回りでは普通に彼氏や旦那さんや友達の話が流れていて楽しそうなのに。
ひとりぼっちで生きているのは本当は私だけなんじゃないかなと怖くなる。

ぼーっとしてたら美容室は予約したのとは一つ高いメニューで料金とられてた。何か丁寧だなと思ったけど。後ろ楯のないおばさんじゃなかったら、ちゃんと断りを入れてくれるんだろうな。

[950. 匿名]

>>926
分かる
息してるだけでお金がめちゃくちゃかかって、給料入ったら支払いしての繰り返し
誰に必要とされるわけでもなく、仕事にやり甲斐もなく、没頭できる趣味もない
ランニングコストだけがかかってる

[951. 匿名]

>>926
誰からも望まれていないし
私は仕事も出来ないから
周りの人に迷惑をかけている
のもいたたまれない

[952. 匿名]

私は、もうダメだ。

[953. 匿名]

>>952
どうした

[954. 匿名]

大嫌いな女がいてそいつずっと妊娠めいっぱい育休を繰り返して、出勤してきやがって顔みたくないから時間ずらして早めに会社来てるのに、私が来た5秒後に更衣室に入ってきて
私がお爺さんとくっつけられそうになって顔真っ青にして悩んでるのに高望みーwwwって笑った女。一生妊娠してればいいのに
このまま自殺してしまいたいはやく死にたい私ばっかり嫌な目にあう回りは幸せなことばかりなのに。だれかころしてほしい

[955. 匿名]

はやく死にたい

[956. 匿名]

前は低空飛行ながらも興味や趣味、熱中するものがあったんだけど今はどうでもいい。災害やコロナもどうでもいい。生き残りとか逆転とか頑張ろうとか生きることが目標の物には特に拒否反応が出るほど。もう生きたいとは思えないのでいいかげん苦しみから解放させてくれよ。

[957. 匿名]

緊急事態や不景気時に必ず絆、助け合い、支援や団結等の言葉が飛び交うけど、助けようと思える余力がない人のことは全く考えてくれない。そりゃ私だって大変な立場の人たちを素直に大変だと思えるような綺麗な心や余力がある人になりたかったよ。

[958. 匿名]

友達がいないから結婚式に呼ばれないので無駄な御祝儀代がとばない。

[959. 匿名]

毎日廃人のように眠るだけ。死にたいのにまだ勇気がない。

[960. 匿名]

毒親がコロナ期間でボケてきた。大嫌いなのに一人っ子独身なので、近い未来を考えただけで私が死にたい。この10年親に会うと１週間は死にたくなるのに、、無職で自分の家賃払うのもギリギリなのに、これからどうすればいいんだろ。

[961. 匿名]

>>960
先日お母様と暮らすしか
無いとコメントしていた方
ですか？

[962. 匿名]

お金を稼ぐ能力も無い
それをカバーする
コミニケーションの高さも無い
仕事もみつからない
面接は落とされてばっかり
もう消えたい生き地獄だから

[963. 匿名]

もしかしたら
死にたいとか
言える私は
幸せなのかもって
思いはじめた。

[964. 匿名]

>>961
違います。同じような方いるんだ。。知り合いになりたい。。母親は持ではなく都の安い賃貸アパートに独りなんで、狭い部屋にまた一緒に住んだら自分も壊れてしまう。

[965. 匿名]

もう無理
一生懸命頑張ってきた
けれど選択を間違えて
ばっかりどんどん深みに
はまっていってる消えたい

[966. 匿名]

おはよう
今日も朝起きた瞬間からずっと気分重いし消えたい

[967. 匿名]

>>47
私もです。
みんな大人になっていくのに私だけ時が止まってる。

[968. 匿名]

>>542
私の場合は気持ち悪くなる。
もう聞きたくない、頼むからやめてって。

[969. 匿名]

>>555
ほとんど何の感情も残ってない廃人状態なのに、
嫉妬や羨望だけはあるからたちが悪い。
いっそのことそういう感情も無くなれば
楽になれるのに。

[970. 匿名]

>>559
わかります。
死ぬ準備できるほど元気なときは死ぬ気がない。
死にたいときは死ぬ準備ができないほどしんどい。
よくできた矛盾ですね。

[971. 匿名]

本当にどこいっても誰とも仲良くならない。
人にも環境にも馴染まない。明らかに浮きまくってる。30数年生きてきて友達も恋人もできたことない。
仕事も最初はいい人が入ったと思われて期待されるんだけど、すぐにボロが出て結局自分一人浮きまくって最後はいつも険悪な感じで退職する。
こんな人間見たことない。自分以外誰もいないんじゃないかって思うよ。
ここだと同じような人のコメントたくさん見るし、
プラスも押されてるけど、実社会ではそういう人や自分みたいな人、見たことない。
みんなどこにいるの？^_^

[972. 匿名]

今日寝たら目が覚めなくても
いいよ仕事の事やついてくる
人間関係の煩わしさ消えたいと
思いながらも仕事してる
どう足掻いても無理

[973. 匿名]

>>971
ここにいるよ。。。
もう絶望すぎる、毎日を過ごしてます。
何故こんな人生だったんだろう。

[974. 匿名]

毎日心が苦しい
生きてる限りずーっとダメな自分とも向き合い続けなきゃならないし辛い
有能な人間になりたかった

[975. 匿名]

>>971
いるよ
早めに寝たけれど目が覚めたよ

[976. 匿名]

>>957
震災があって人生が狂いました
思い描いたままを歩めるなんて
思っていた訳ではありませんが
本当にボロボロです

家は辛うじて残りましたが
旦那の給料が減ってボーナスも
カットされた今路頭に迷うのも
時間の問題です
私もフルタイムで働いていますが
生活は一向に良くなりません

そのリスクまで込みで考え無い
からだと言われたら
返す言葉がありません

[977. 匿名]

今日がはじまった嫌だ

[978. 匿名]

>>571
自分もADHDっぽいけど、あれは子供の頃から症状が出るからあなたは違うって言われました。
571さんは子供の頃から出てましたか？
病院でハッキリそう言われたのでしょうか。

[979. 匿名]

最近朝起きると無性に絶望感に襲われ死にたくなる。１日中頭がぼっーとして意識朦朧で眠い。仕事探し40代後半でどこも引っ掛からない。今日も社内選考まで通っても面接までいかず話なくなった。働きたいよりも死にたいんだが。不謹慎だが自分だけコロナにかかって家で気づいたら死んでたい。１人で踏ん張って生きるのもう疲れたな。

[980. 匿名]

この生き地獄の出口はどこですか？

[981. 匿名]

もう誰とも関わりたくない。でも一人暮らし始めようにも連帯保証人になってくれる人はいない。生きるってなんなんだろう。なんでこんな思いしてまで生きなきゃいけないんだろう。

[982. 匿名]

>>981
毒親の連帯保証人にされそう
でしたがきっぱり断りました
保証会社はどうですか？

[983. 匿名]

>>980
私もずっと探しているけれど
まだ見つかりません

[984. 匿名]

おはよう
また一日が始まったね

[985. 匿名]

お腹は空いたけれど
体が重くて何もしたくない

[986. 匿名]

みんな幸せそうにみえる

[987. 匿名]

マイナスの感情しかなくて生きる気力がない
生きていたくない

[988. 匿名]

辛い人として生きる事に
向いてない駄目過ぎる
お金が無いと惨めな気持ちが
加速する

[989. 匿名]

死ぬほど嫌いな女がいて、何度も妊娠してたのに何年も休んで育休明けに仕事で関わらなきゃいけなくなった。嫌うほど関わってくる。私はそれで病気を発症したほど大嫌い。
だけど端からみたら変なのは高齢独身の私だろうし、私が職場のお爺さんとくっつけられそうになって泣きそうになってたのをそいつにからかわれたのだって周囲の人は私を笑うだけでしょう。
いつだって私が変なババアなんだ。おばさんに人権なんてない。早く死にたい。そしたらあいつの顔を見て嫌な仕事もしなくていいし、年もとらない。

[990. 匿名]

>>109
こないよ。幸せな人は徹底して幸せだよ。不幸は不幸な人にしか来ない。

[991. 匿名]

生きていくのに精一杯だよ

[992. 匿名]

また地震が来たこわい

[993. 匿名]

もう誰も来ないのかな

[994. 匿名]

眠れないからまたここに来た
このトピが一番安心して思うこと呟ける
現実では、なにも頑張る気力が湧かない
虚しい疲れた

[995. 匿名]

土曜日だから車も人も
多いだろうな幸せそうな
人をみるのがつらい

[996. 匿名]

>>995
わかる
幸せそうな人達見てると自分と比較して辛くなるから、なるべく土日は出掛けずに済むように避けてる
今日もしんどいなぁ

[997. 匿名]

とにかく孤独。寂しすぎる。
ワンルーム一人暮らし。友達も恋人もできたことない。職場と自宅の往復のみ。仕事も出来なくて職場でも浮いてる。毎日のように学生時代の夢を見て、
今の現実の自分との差に落ち込む。
学生時代から友達はいなかったけど、それでも今の虚しい生活とは違ったし未来にも希望があった。
家族もみんな揃ってて、なんだかんだ幸せだった。
なんでこんなになっちゃったんだろう。多分みんな
立派な大人になってるんだろうな。結婚して子供もいて。同窓会の招待状とか来たことないけど、来ても絶対行けない。こんなみじめな自分見せられない。
もう死にたいとも思うけど、まだ人生に期待してる自分もいる。何をしたらいいのか、そもそも何がしたいのかわからない。毎日ずっと変な気分でモヤモヤする。どこにも居場所、行き場がなく自分だけ違う世界にいるみたい。私って一体何なんだろう。もうわかんない。
こんな訳の分からないこと長々とごめんね。
いるかわからないけど、読んでくれた人ありがとう。
私もここでみなさんのコメント読んでいつも救われてます。ありがとうございました。

[998. 匿名]

>>592
気持ちわかります。
経験はないけど、もし自分がそういう状況になったら同じ気持ちになると思う。
普通の人は真逆だろうけどね。
余命がわかればその残りの期間は本当に生を実感出来ると思う。

[999. 匿名]

これから母と夕食の準備をしなきゃならないけど、死にたい気持ちが切り替えられなくて泣いてしまいそうです
そうなったらまた怒られてしまう
だけど、母に辛い思いをさせてるのだから仕方ない

私が良くならないと家族もずっと辛い思いを抱えていかなきゃならない
早く良くならなくてはと焦るけど実際はほぼ寝たきり
私が生きてることが家族の負担になってるのが辛くてたまりません

[1000. 匿名]

いつ死ぬのかなばかり考えてる
私の人生と性格周りの奴らに全部全部壊されてきた。
私を蔑んで自分達が優越感に浸って楽しかった？
不幸になれとかは言わない。でもせめて
元の本来の私を返してよ。それだけなんだよ。
本当の自分どこ行ったんだよ
返せよ返してお願いだから。