偏差値の低さでバカにしてくる夫

[1. 匿名]

高校の偏差値私は50で夫は75のハイレベル高でした。先程子供の勉強のことで口出しされてお前は偏差値低いんだから俺の言うことをきいていればいいと言われました。でも勉強にいつも付き添ってるのは私。夫は口出しのみ。
何かあるたびに偏差値をだされバカにされてもう限界で、では全てやってあげて。と投げ出してしまいました。
いつも自分の意見が正しいと思っている夫で、押し通してきます。やはり夫の言うことを黙って聞いていれば平和でいいんでしょうか…

[2. 匿名]

関わるな

[3. 匿名]

50は低いな…

[4. 匿名]

偏差値がなに？って言い返す

[5. 匿名]

ご主人それでなんていったの？それでご主人がやってくれるなら任せたら？

[6. 匿名]

離婚まっしぐら

[7. 匿名]

そのやりとり、子どもの前でするの？

[8. 匿名]

>>3
主の旦那と同じタイプだね。

[9. 匿名]

顔の偏差値30のくせに！と言ってあげな。

[10. 匿名]

そんなに言うなら任せるねって言うのがいいんじゃない？
口先だけ野郎だって証明できれば口出しするなって言いやすくなるしね。
偏差値振りかざす時点で痛い頭だけどね。

[11. 匿名]

自分のも旦那のも偏差値知らない…

[12. 匿名]

最低。
子供の勉強とか関係なく普段から見下してるって事でしょ。そういう男って話聞いてるだけでイライラする。

[13. 匿名]

高校なんて偏差値関係ないよ

あるのは大学
高卒なら偏差値関係ない

[14. 匿名]

数値で人を見下すなんて、数値しか基準がないご主人なんだね。

夫婦で偏差値もIQも金銭感覚も同じなのが理想的よね。

[15. 匿名]

そんなこと言われた日にはお互いの両親に連絡入れて話し合いだわ
それか離婚
そもそもそんなこと言う人間と結婚しない

[16. 匿名]

>>1
いつまでも学歴を自慢してくる人って現状が自分の理想に全く近付けていないからなんだと思ってる
ちなみに旦那さんはどんな仕事をしてるの？

[17. 匿名]

偏差値は高いけど、人間性が・・・

[18. 匿名]

まあ自分も低い方なんで口出ししないよ
というか勉強より手に職つけられるように育てる

[19. 匿名]

だったら学校にも行かせないで旦那が１から１００まですべて教えればいいんじゃない？

[20. 匿名]

主、いまから東大行こう
夫を黙らせるのだ

[21. 匿名]

そういう下に見る発言てモラハラに入ると思うけど、勉強面はお任せしてみたらいいと思う。

[22. 匿名]

>>1
75が50にマウント取って恥ずかしくないの？って笑い飛ばす
私も旦那に偏差値マウント取られたらそうやって爆笑して小学生扱いして終わりにします。

[23. 匿名]

丸投げしていいんじゃないですか
それで文句言ってきたら「偏差値75のあなたが勉強みてあげたほうがいいと思う」と冷静に答えればいい
絶対に感情的になってはいけない
何かにつけて「偏差値75のあなたなら知ってると思う」「偏差値75のあなたの意見を聞きたい」と淡々と言い続けましょう

[24. 匿名]

こういう男ほんと多いよね

[25. 匿名]

夫は東大

偉そうにバカなの？って言われたら
もともとバカですよー東大様のその賢い頭でも覚えられないのねー
って皮肉を言う

[26. 匿名]

私は中学生の息子に大学バカにされてる。
日東駒専です。
超えてからバカにしろ。

[27. 匿名]

お前のち◯こは5点だよ！って。

[28. 匿名]

任せて子供に当たるのが不安だね
性格の悪さを指摘したら？

[29. 匿名]

会社の同僚とか見下して、周りから嫌われてるのに気がついてない、痛いタイプだ。

[30. 匿名]

偏差値では否定されないけど、常にお前はバカだから俺の仕事のこと話してもわからないみたいなこと言われる。
でもさ、何度言っても使ったもの元に戻せなかったり、ゴミ箱にゴミ捨てなかったり、こんな単純なことが出来ないあんたが私よりバカだよ。と心の中でいつも思ってる。

[31. 匿名]

人間性がFランな旦那ですね

[32. 匿名]

>>13
ほんとそれ
まあ大学も自分からひけらかすのはバカだけど
主の夫は大学受験に失敗したから高校の偏差値を自慢してるのかな？

[33. 匿名]

で、お子さんの頭脳はどちら寄りなの？

[34. 匿名]

大人になって偏差値で悪口言うって偏差値低いですね。っていう

[35. 匿名]

高校の偏差値か…
なんだかなぁ
そんなに言うなら勉強丸投げしたいところだけど、
変に偏差値高い人って教えるの向いてなかったりするからな…

[36. 匿名]

>>26
残念な息子さんですね。
先が思いやられる。

[37. 匿名]

>>16
でも婚活おばさん学歴気にしてるよ

[38. 匿名]

人間性が悪いか学歴以外に誇れるものがない人はそうやって人を見下しがちだけど、あなたの方が他の面で優れているから学歴を持ち出すしかないんだと思うよ。

[39. 匿名]

>>1
朝から晩まで
よっ！偏差値75っ！

って明らかにヨイショな感じで言い続ける
そのうち言わなくなるよ

[40. 匿名]

>>3
偏差値気にするくせに普通の女性と結婚する奴が悪い。こういう人って偏差値高いとは言え、上には上が居ること分かっててコンプがあるんでしょうね。
だから自分より上だと思う人間とは関わらない。
常に自分が上で居られる相手しか傍に置かない。
クソの極みだよ。

[41. 匿名]

>>9
大喧嘩になるだろうね

[42. 匿名]

高校の偏差値って...大学じゃなくて？
いずれにしても卒業したの何年前だよって話。

全部ご主人にやってもらえば解決ですね！
主さん負けないで！

[43. 匿名]

は？偏差値以外で私に勝てるものないんだねって小馬鹿にした様に言う

[44. 匿名]

生きていく上で、偏差値って何の役に立つの？
私、バカだから教えてって言ってみな。

[45. 匿名]

社会人になっても偏差値に固執してる人って、社会で結果残せてない人だよね。

[46. 匿名]

あのレスラーと医者のとこみたい

[47. 匿名]

>>27
男のプライド折る作戦かｗ
「でもあなた夜の偏差値は20よね」とか

[48. 匿名]

>>1
高校の偏差値なんて都道府県によって同じ数値でもレベル違うと思うよ
だって「偏差値」なんだもん
大学だって本当は年によってレベル違うし

[49. 匿名]

>>37
生活水準が変わるから結婚する時に気になる部分ではあるんじゃないかな

[50. 匿名]

>>9
面白いw

[51. 匿名]

偏差値70だけどめちゃくちゃバカだよ
＋ショボい顔で底辺校出身の方がしっくり来る位
ちなみに中学からのエスカレーターっていうバカお決まりコース

[52. 匿名]

うわー幼稚すぎる笑
お子さんがそうならないと良いね

[53. 匿名]

>>1
旦那さん、あなたに勝てるのが偏差値だけなんだよ。だから自分が少しでも優位に立ってると思いたくて言ってるんだと思う。偏差値の話をしてる時だけはあなたより上だと思えるから安心するんだよ。
逆を返せば、それ以外はてんでダメ。コンプレックスのかたまりなんでしょう。

[54. 匿名]

学力でしか計ることが出来ないなんて視野が狭い脳みそじゃんって私なら言うわ

[55. 匿名]

そういえば大学一年のときに合コンした東大生の男、開口一番は『自分、偏差値なんぼなん？』だったな。

ブサイクな顔して、クチャラーだった。

東大生なことを足してようやく人間偏差値40くらいの男だったわ。

[56. 匿名]

>>9
イケメンだったらどうする

[57. 匿名]

じゃあなんで自分と同等かそれ以上の女と結婚しないの？って話だよね。
人様のご主人に失礼だけど、偏差値を引き合いに出して優越感に浸りたいだけの小さい男だと思う。

[58. 匿名]

家庭内でも偏差値ひけらかしてくる、って逆に旦那さんは自分の誇れるものが偏差値だけなんだろうなって思ってしまう

ていうかモラハラーーー

[59. 匿名]

失礼だけど、けっこう夫婦で差がありますね。
でもね、結婚した二人なんだから似た者同士なんです。気にしないで！
でも子供の教育で揉めるのはツラいですね。
話し合ってください！

ふと、思ったんだけど、友人の母校が偏差値低い高校と合併してしまって偏差値下がったんだけど～
と嘆いてたので、一概に偏差値低い高いだけではわかりませんよ！

[60. 匿名]

>>9
顔の偏差値も高かったらどうしよう

[61. 匿名]

モラハラとよく結婚できたな

[62. 匿名]

>>25
その改行とわざわざ1行開けてるのなに？ww

[63. 匿名]

子供も親の背中を見ていつか人をバカにするでしょう

[64. 匿名]

高校の偏差値は珍しい
人生のピークだったのかな

[65. 匿名]

段々エスカレートしたらそれ、他の人にも同じこと言ってるの？っていってやれ

[66. 匿名]

>>9
言ってる嫁が偏差値高くないとブーメランだね

[67. 匿名]

夫を精神的につぶすか、
つぶしたくない、つぶせないなら従っておくのが賢明、
２択だと思う。

つぶすとしたら、偏差値至上主義らしい夫に、
世の中そんな甘くねーよ？って見せつける一手をぜひww

私なら、つぶすのが惜しければハイハイって子供扱うみたいにしておくし、
その価値もないならつぶして離れるけどww

[68. 匿名]

>>1
なんで高校で比べるの？大学は？

[69. 匿名]

全て偏差値75の天才様に任せるのはどう？
家事も育児も。天才がやった方がいいよ、何事も

[70. 匿名]

>>27
実際粗末なアレだったら、刃物持ち出されそうｗ
男は股間馬鹿にされるの、本気でダメだよねぇ

[71. 匿名]

子どもの勉強はご主人に丸投げでいいと思う。
それ以外は、家事や主さんが得意なことを「偏差値75なのにそんなこともできないの？」とことあるごとに馬鹿にして差し上げましょう。

[72. 匿名]

偏差値が話題に出ることないよね。
偏差値って言葉自体、平成に入ってからかな。

[73. 匿名]

>>37
婚活したことないから知らなかった
でも自分から学歴を自慢してくる人にろくな人はいないイメージ
ずっと過去の栄光にしがみついてる感じで
現状安定した仕事ならそれに越したことないのにね
だから結婚できないんだよと思ってしまう

[74. 匿名]

>>3
中央値じゃん。
一言で世の中の半分敵にまわすとか、頭悪いね。

[75. 匿名]

>>27

大きさ　　☆☆☆☆☆
強度　　　★☆☆☆☆
造形　　　☆☆☆☆☆
テクニック☆☆☆☆☆

[76. 匿名]

>>1
じゃ、あんたが休日勉強見てあげなよ
という。
文句だけ言うなら学力に自信がある自分が教えれば良いってだけの話よ。

[77. 匿名]

普段の暮らしの中でなにかいい提案しても
50のわりにとかナチュラルに見下してきそうで嫌だなあ

[78. 匿名]

>>1
偏差値75のあなたがよく見てあげてね
偏差値50の私は勉強した方がいいのかどうかすらわからないおバカなのでお任せするわ

と言う

[79. 匿名]

>>1
投げ出して良いんじゃない？
何もしなかったら「偏差値75なのに口だけ？」と言う。

[80. 匿名]

学歴のいい男って謎に偉そうなのいるよね。
すがってるんだわ、それで自分を保ってんの。

[81. 匿名]

嫁に威張るみみっちさが無理

[82. 匿名]

うちは夫70私62。
こどもの勉強は夫任せです。

[83. 匿名]

>>39
やばい笑ったw
とくに名も無き家事(トイレットペーパー交換とか)のときはいつもより大げさに笛とか鳴らしながら、「よっ！さすが！わたしじゃできない！」て言ってほしいw

[84. 匿名]

>>27
ちんこデカかったらどうすんねんｗ

[85. 匿名]

こんなモラハラ夫、まだいたんだね

[86. 匿名]

偏差値75の旦那ならハイレベルな塾行かせて家庭教師つけられるだけの収入あるよね？
そもそも母親が勉強みる必要なくない？

[87. 匿名]

>>16
ガル民も大抵学歴至上主義だよね

[88. 匿名]

>>75
持久力　☆☆☆☆☆

これも追加でｗ

[89. 匿名]

大人になってから偏差値の話なんてしたことないや、随分と学生時代を引きずってるんだね

[90. 匿名]

>>3
50はちょうど真ん中くらいだから普通だよ。40前半とかならアララ？ってなるけどさ。

[91. 匿名]

「たまたまいいとこに入れただけ」の場合もあるよね。
だったら滑稽。

[92. 匿名]

頭いい人が教え方も上手いとは限らないけど、
丸投げでいいんじゃない？

[93. 匿名]

｢私は子供の人間性を育てる担当になるね！あなたには無理そうだし(＾＾)｣
と言ったら？
偏差値高いから分かるでしょうし

[94. 匿名]

>>1
偏差値って10違うと会話噛み合わないみたいよ。旦那さん、あわせてくれてるんじゃないの？流石に50は大変

[95. 匿名]

そんなのと居たら頭良くなるどころか脳みそが萎縮しそうwwww

[96. 匿名]

夫が京大で私は音大。偏差値雲泥の差だけど蔑まれたことなんて一度もないし、他人に対しても謙虚。

主の夫は偏差値高くてもあなたのモラルは底辺だねと言い返してやりたいわ。

[97. 匿名]

ウチも偏差値差同じくらいだけど、偏差値でバカにされた事なんて無いよ。旦那さんそこしか縋るところがないんじゃない？

[98. 匿名]

>>83
笛w
想像して笑っちゃったw

[99. 匿名]

高収入だったら幾らでも言わせておけば

[100. 匿名]

主です。トピ立ってみなさんの言葉を見て涙でてくるくらい落ち込んでました。子供はまだ5歳になったばかりです。ひらがなは書けるようになって今度はカタカナを何も見ずにかけるように教えていたんです。夫がそれを見て急にそんなのいつかかけるようになるんだから英語教えないとダメだと。
この先の時代もう鉛筆なんて使わなくなるし、タブレットの英語ゲームをやらせろと。

[101. 匿名]

>>39
なんか好きw

[102. 匿名]

>>1
⚪⚪大学卒の友達に家に来てもらったら、貴女は友達の言うこと何でも聞くわけ？って聞いてみたら。

[103. 匿名]

>>1
まさか夫偉そうにしてるけど高卒じゃないよね？
高校の偏差値より大事なのは最終学歴でしょ。

[104. 匿名]

心の偏差値は底辺だね

[105. 匿名]

>>1
そんなバカにするような嫁しかもらえなかったお前がざまぁw
自業自得なんだかお前こそ黙っとけ。

と言う。

[106. 匿名]

出身校の偏差値なんて生きる上では関係ないよ！
うちは私が大卒で旦那は専門卒だけど、旦那の方が知識もあるしよっぽど知的。

てか主の旦那、偏差値コンプレックスあるんじゃない？（学校での成績は悪かったとか）
本当に頭いい人って学歴を鼻にかけてない気がする

[107. 匿名]

>>1
よほど有名で頭の良い学校じゃない限り相手の高校の偏差値とか知らないし調べもしなくない？なんで50って知ってんの？執念深くて怖いんだけど…

[108. 匿名]

偏差値75って日本に数十校くらいしかなくない？
旦那さん旧帝大か有名私立に行って、大企業に就職してるのかな？
稼いできてるなら勉強外注しちゃえば？｢私じゃ教えられないから｣って。

[109. 匿名]

偏差値は大切だけどそれだけが全てじゃないよねー。特に社会人になってからは。

[110. 匿名]

そこにプライド持ってる人は一生言うよ
年取ってからの方が顕著

[111. 匿名]

家庭崩壊しないように

[112. 匿名]

まあ確かに偏差値50だと教育なんか語れないね

[113. 匿名]

>>1
子供の前で、片方の親がもう一方をバカにするのってすごく良くないと思う。

旦那さんの勉強の仕方は見習うところがあるのかもしれないけど、お子さんの学力によっては合わない場合もあるし。

お子さんいないところで座らせて説教しつつ話し合い。
トピ主さん、冷静にちゃんと考えて話し合った方が良いよ。
子供がいつまでも高校の偏差値だけにこだわるような小さい人間になっていいの？って言いたくなるわ。(旦那さんに

[114. 匿名]

偏差値で女にマウント取ってくる男ってプライド高いよね。
これで主が本腰入れて勉強して難関資格とか取って旦那より稼いだり難関大学入り直したりしたらどんな態度になるんだろ？

[115. 匿名]

>>94
それネットではよく見るけど本当なの？
出身大学だと私は夫より偏差値でいえば20近く上だけど話合わないなんて思わないよ
コミュ力がめちゃくちゃ低いとか別の理由を認めたくないだけなんじゃないの？

[116. 匿名]

偏差値でそんなに威張る事ないかと思います。
偏差値５４位だけど頑張って大学～大学院～留学など努力して、
いま大学院教授になった同級生がいます。要領も良かったけど勤勉な努力家。

生活していくには偏差値より生活力？かな。思いやりとか労わりとか。
バカにしてくるって事は何かコンプレックスがあるのかも。
刺激せずそっとしておく方がいいけど、
親同士のもめごとを子供には見せない方が賢明かな。

[117. 匿名]

>>26
誰かの真似してるの？よほどだな…

[118. 匿名]

秋元「100点なんか　取らなくていい
大事なのは　女の子にもてることだよ」

結局、女性に不快感を与えずに気持ち良く接することができるかどうか、出来る男の基準ってこれが全てなんだよね😌

[119. 匿名]

人間偏差値35

[120. 匿名]

>>11
私も偏差値知らない
偏差値ってどこで知るんだろう
中学校で教えてくれなかった

[121. 匿名]

>>94
IQじゃなかったっけ？

[122. 匿名]

>>26
育てたように子は育つ

[123. 匿名]

>>62
だからバカにされるんだと思うw

[124. 匿名]

主のところはどうかわからないけれど、偏差値が高くても社会人としての常識やマナー等が分かっていない場合があるから気にしない。
私の旦那がこれ
勉強はできるけどあとはダメで、そんなことより社会人としての常識の方が大事だ！と言い返してる。
何も知らなすぎで呆れてる。

[125. 匿名]

私が努力せずのほほんとしてたから尚更きちんと勉強して頑張って得た結果だから、偏差値高いのは本当に素直に尊敬する
けど、偏差値高いからと言って教えるのがうまいわけじゃないし、先生みたいに教える立場の人がめちゃめちゃ高学歴なわけではないし、得意分野もあるだろうし、、、
旦那さん、本当に偏差値高いんだったら、どうしたら効率よく子供に教えることができるかを主さんに教えてくれたらいいんじゃないかと思う
それにそんなに偏差値高い推しするなら、相手が腹が立たないような言い方を少しはそのいいおつむで考えたから発言したら？と言ってみては
ちなみに、私も主さんみたいに偏差値違うと思うけど、対等にしゃべるし、主人が私に聞いてくることもあるし、わたしが主人に聞くこともあるよー

[126. 匿名]

そんな旦那さんと結婚しちゃってかわいそう。でも旦那さん偏差値高いんだから、奥さんに押し付けないで自分で子どもの勉強見てあげる方がそれこそ偏差値伸びそうなのにね。口だけで実行しないのって、何もしてないのと一緒だからね。高偏差値でもそんなことわからないなんて気の毒な男だよ。

[127. 匿名]

私はアホのくせにいっちょまえにプライド高いからそんなに自分と偏差値違いすぎる人とは無理かもな🤔
でも性格とかそれ以外の相性もあるからなんとも、だけども…
昔自分より偏差値低そうな男性（非正規）と付き合ってて「あーなんか会話会わないし…つまらん」
それだけが原因でないけどけっきょく別れた。
逆に高すぎて上から来る主さんの旦那みたいなのも苦手なんだろうな。。。

[128. 匿名]

>>100
英語を推してくるなら、それこそ偏差値75の旦那さんが教えればいいことかと。

[129. 匿名]

>>104
偏差値高くてもEQは低いんだね…はぁ…。
って目の前で溜息つきたくなるわ

[130. 匿名]

>>115
たぶんあなたが賢いから、あわせられてるんだと思うよ。

[131. 匿名]

でも75から見れば50とか異次元の馬鹿に見えると思う

[132. 匿名]

なら偏差値低い嫁もらうなよな　偏差値高い女には相手にされなかったくせに

[133. 匿名]

>>108
高校で偏差値75だったら周りは東大京大医学部とかわんさか居るはずだよ
それでも高校の偏差値で妻にマウント取ってくるのは、大学受験で失敗したんじゃないかな？
ぜひ主には大学受験してもらいたいｗ主が東大とか受かったら夫発狂しそう

[134. 匿名]

仕方ないよ
男は女より上に立ちたがる

[135. 匿名]

>>27
誰と比べてだよ、どんだけ経験あるんだよ、ますます火に油。

[136. 匿名]

>>123
ほんまや後から見たら改行変だねw
バカにされてるのはいいねん、ほんまにバカだから気にしてない

[137. 匿名]

普通高校の偏差値で比べるかなぁ？75がよほど自慢なんだろうね。旦那さんは今どんな仕事してるの？

[138. 匿名]

>>100
主さんの夫、実は学歴コンプレックスとかありそうな感じだね。
学歴コンプ無い人はそんな偏った幼児教育しようと思わないし、自分の学力や経歴に自信があるからもっと子供に対して大らかだよ。
高校はハイレベル校だったけど、もしかして大学は望むところに進学出来なかったのでは？
愛知で子供を殺した父親も東海高校卒のトラック運転手で教育観歪んでたね。

[139. 匿名]

>>37
婚活してるけど学歴気にしてないよ
むしろ学歴を自慢してくるヤツは地雷だと思ってるし

[140. 匿名]

私は顔面偏差値の違いに泣いています‥アプリの女性加工した旦那のが軽く私を越えていってた笑

[141. 匿名]

旦那は軽口のつもりで言ってるのかね？
だとしたら完全に舐められてるから一回ガチギレコースかな。
誰かが言ってたけど何かにつけて「ぇえ⁈(驚愕)偏差値高いのにわからないの⁈」って逆に言うのもありだと思う。

偏差値ばっかり引き合いに出すような器小さい男にビクビクしなくていいよ。

[142. 匿名]

具体的にどういうところで衝突するんでしょうか？
うちは、子供の出来がそんなにいいわけではないのに、夫が中学受験の志望校を高望みする、って事でよく意見が対立しました

[143. 匿名]

>>1
そんなに口出してきて教育熱心なご主人なら全て任せなよ。主さんの時間ができて子どもの成績も上がれば万々歳だよね。

[144. 匿名]

>>39
こんな感じで茶化す余裕がないとキツそう。

[145. 匿名]

>>1
何歳か知らないけどまだ学生気取りってアイタタタ🤕

[146. 匿名]

でも偏差値50とか普通科ならFラン大学ぐらいしか行けないでしょ？

[147. 匿名]

？？

[148. 匿名]

>>4
子持ちで偏差値の話題出るとは驚愕してます。
私の出身高校は、進学校で今は起業したり海外で専門分野で活躍してる人が多い。
夫は工業高校で、半分はヤンキーの集まりで退学する人も多かった。でも、中卒で宅建とって起業したり自営の会社継いで職人になったりしてる。
勉強出来ないバカはどうにかなるけど、人間的なバカはどうしようもない。

[149. 匿名]

>>100
面倒くさい夫だね
外国語なんてまずは母国語をしっかりできるようになってからでも遅くないのに

[150. 匿名]

>>100
トピ主さん、その人モラハラタイプだから1度徹底的に闘った方が良いよ。

勉強の教え方だけじゃなくこの先色んなところで出て来るから。

自分で真剣に子供の事に取り組むんじゃなく、トピ主さんがやってることに横から気分で言ってくる所で良く分かる。

子供にどう教育をしていくかでお互い違うやり方を提案するのはとても良いことだと思うけど、問題はトピ主さんの夫がトピ主さんを完全に舐めていること。
全て流すか上手く転がして取り入れるか1度闘ってバカにされるのを多少緩和するかしないと、教え方の問題だけじゃないと思う。

[151. 匿名]

>>60
そしたら、ハイスペ夫をゲットした主も偏差値では測れない長所があるはずでは？

[152. 匿名]

偏差値低い相手と結婚したのはお前だよ！と嫌み言えばいいのにね。選んだのはお前🎵

[153. 匿名]

偏差値50〜60くらいなんてごまんといるんじゃないの、普段から人を見下して生きてるのかな

[154. 匿名]

>>40
それ思う。同じレベルの女性を選びそうなのに。何か自分に負い目があるから太刀打ちできないことを分かってるから、あえて下に見られる人を妻にしたのよ。
自分を高めたいのではなく、威張りたいだけね。

[155. 匿名]

馬鹿にするような相手を自分で選んだご主人は果たして賢いのか？

[156. 匿名]

やっぱ偏差値に差があるとよくないね。
高いほうが上から目線の性格の場合は特に。

[157. 匿名]

高校高偏差値で大学しょぼいとコンプレックスでかなり性格ネジ曲がりそうだよね
主の夫こじらせまくってそう

[158. 匿名]

偏差値は旦那より私が低いけどIQは私のが高い（に違いない！思い込み）なので大丈夫です👍

[159. 匿名]

>>37
友達に同僚を紹介してほしいとお願いされたから、何人か会っても良いよと言ってくれた人を紹介しようとしたら「学歴は？」と気にしてた。
いや、まず短大卒のあんたが自分の学歴気にしなよって内心思って、「ごめーん分からないから断っとくね」で無しにした。

[160. 匿名]

高校で偏差値50って進学校ではないよね。それまで勉強頑張ってきた人からみると、見下してしまうのかも。

[161. 匿名]

>>94
その言い方だとあなたは50以上なんだろうけど、あなたが他人とコミュニケーションが図れないのは偏差値だけの問題じゃなさそうね。

[162. 匿名]

威張ったり見下してくる奴は、自分にはそれしかないから。
頭良くて人柄もいい人は本当の意味で自分に自信があるからそんなことしなくてもいいんだよね。

[163. 匿名]

>>1
偏差値７５は伊達じゃないからね
勉強のことに関してはあなたの意見はまったく通らないと思う
人間性は別の話だからあなたはそっちをお子さんたちに教えてあげよう！
旦那さんのDNAもってんなら子供さんたちはほっといても勉強できるようになるから問題ないって

[164. 匿名]

>>1 高校の話しか出てこないけどまさか高卒？？？？

私も高卒やしバカ学校やったけど、工学部出身大卒の夫は、さすがに喧嘩で学歴持ち出してバカにしてくるなんてないわ～

なんでそんな低レベルな人と結婚したの？w

[165. 匿名]

>>112
偏差値50だけど自らを反面教師にして子どもの教育を考え育てた結果早慶に入ることが出来たよ
旦那は大卒だけど教育にはノータッチだった

[166. 匿名]

でも男はプライド高いから、自分より学力高い女性と結婚したがらない人多そうだよ。女の方が低い方がちょうどよい？？のかもね。

[167. 匿名]

>>1
偏差値高くても人としての偏差値は低いんですね！
と言ってやりたい

[168. 匿名]

>>138
高校の偏差値に拘ってるあたり、大学受験失敗した人っぽいよね。
あなたの言うように学歴コンプありそう。

[169. 匿名]

うちの夫の出身校の偏差値は高いけど、時頭の良さに胡座をかいて大して勉強しなかったから、広く浅くそこそこの高い知識で専門性がなく、英語に至っては勉強できるから読み書きはできるけど、会話は全くできない。世の中に出るとビジネスでも日常生活でも読み書きの前に会話ができるかどうかが重要なんだけどね。偏差値もTOEICのスコアも劣ってる私の方が全然普通に英会話できる。偏差値だけ高くても実際には役に立たないことよくあるよ。

[170. 匿名]

>>1
バカにする人が、バカなんだって言ってやれ。

[171. 匿名]

>>160
なんで高校なんだろう？
本当に頑張ったならその後もあるはず

[172. 匿名]

>>1
どっかで読んだけど
子供の知能や運動神経って母親から子供に遺伝するし、攻撃性や発達障害等は父親から遺伝するらしい。
子供に賢くなって欲しいなら賢い妻を選ぶべきだったけれど、父親の人の欠点ばかり攻める攻撃性は子供に遺伝するんだからお互い様だと思う
あなただけ攻められるのはおかしい

[173. 匿名]

確かに上から目線だけど、75は凄いな。

[174. 匿名]

>>1
「人としての偏差値がバカ低いんですね」

って言ってやりたいね

[175. 匿名]

>>164
横。工学部って自慢できる学部でもないし、そもそも偏差値低いからね。

[176. 匿名]

高校偏差値75でも東大医学部ゴロゴロはいないよ
ゴロゴロいるのは78あたりの青天井になってる高校
高校偏差値75なら上位国立早慶あたりがボリューム

[177. 匿名]

>>165
大卒旦那の遺伝子パワーだよ
あなたは関係ない

[178. 匿名]

逆によく今まで別れずにこれたね

[179. 匿名]

偏差値なんて母集団で変わるもの。あくまでも目安にしか過ぎない。更に１０年も２０年も前の偏差値でそんな風に言ってくるなんて今の自分によっぽど自信がないんだね。

[180. 匿名]

社会に出てから偏差値とか出身大学を自慢で口にする人ってシラケるよね笑
偏見だけど早稲田の人っていつまでも早稲田早稲田って言ってない？

[181. 匿名]

>>163
主の子がいくつなのか知らないけど、頭が良い人ってどこが分からなくて躓いてるのかが理解できない人が多いからなぁ。教え方が上手ければいいんだけど

[182. 匿名]

>>1
うちと一緒だー！
おまけに私は高卒で夫は院卒。
そんな人離婚したら？
うちの夫は超謙虚でいつも私の意見を尊重してくれるよ！

[183. 匿名]

私なら一回任せてみるかなー
次のテストで成績上がったら「さすが！これからもよろしくね」となるし、下がったら「教えるのに偏差値って関係ないんだねぇ」と言ってやる。

[184. 匿名]

>>172
母親中卒の国立卒なんてたくさんいるから、一概にはいえない。父親DVでも、冷静な子いるし。

[185. 匿名]

名選手名監督にあらず

[186. 匿名]

>>175
別にこの人自慢はしてないだろうしそういう話ではなくない？

[187. 匿名]

>>1
一瞬、全部任せればいいじゃん！って思ったけど、
旦那さんみたいな人って子供にとっては息苦しいだろうね。スパルタっぽくなりそうで怖い。
ジャガー横田のとこ思い出す。笑

[188. 匿名]

>>1
本当に賢い人は偏差値云々を言わないよ。
勉強しか出来無いバカと
勉強だけが苦手な天才ってのも実際あるからね。

[189. 匿名]

>>148
自営の会社の跡取りの時点ですでに持ってる人だよ。資産もコネも無い普通の家庭の子は、勉強で頑張るのが一つの方法なわけで。

[190. 匿名]

>>181
5歳だって
まだカタカナの読み書きの段階なのに、高卒の偏差値で主を馬鹿にしてるのが気持ち悪い

[191. 匿名]

>>177
でも旦那の大学は大東亜帝国だよ

[192. 匿名]

>>100
基礎があるから他のこともできるんだ。と、言う。
子供向けの英語教材やテレビだったら日本語でリンゴと書いているあとに英語ではどう言うかとかだから、まず日本語が身に付かないと分からない。
タブレットの時代になってもタッチペンを使ったりするだろうから、鉛筆での正しい持ち方を教えておかないといけないし。
何をするにも基礎が出来ていないと他の事が出来ない。

[193. 匿名]

>>175 細かい数値は言及しないけど、バカ高卒出身と理系の大卒なら、明らか偏差値違うと思うんだけど、それを出しただけで別に自慢ではないよー

自慢と取ったの？ならそういう評価なのかな？w

[194. 匿名]

「一般常識の偏差値は30の人が何をいう」って言う

[195. 匿名]

ちっさい男
子どもかよw

[196. 匿名]

このトピにも主の旦那みたいな学歴マウントおばさんがちょいちょい紛れてるなwトピタイに飛びついて主旨を理解せずただ学歴の話をしたいだけのw

[197. 匿名]

私高卒で夫まあまあいい大卒だけどそんなの言われたこと一度もないかも

[198. 匿名]

>>1
男はプライドで生きてる。
だから例え偏差値が低くても、妻と変わらなくても、
「お前はバカだから」「おれの言うとおりにしてればいい」と
言う男はいるよ。モラハラ男性ならなおさら・・・
だから偏差値７５あったら、主さんのことをいつも下に見る発言
するよね。
でもその発言を鵜呑みにしないで、夫は典型的なプライドの高い人間
だから仕方ないと頭の隅に置いておく。
そういう人になにか言われても、「それがどうした」と心の中で
言い返して、自分の価値を下げないように。主さんにもいいところは
たくさんあるのだから、「オバカ」と言われても「バカじゃない」と
強い気持ちでいてほしい。

たぶんお子さんの勉強を夫が見てあげたら、教えるのは下手そうだから
「なんでこんなことが分からないんだ」ってブチギレて、子供がかわいそう。
下手したら怒鳴ったり、手が出そう。
少なくとも子供のやる気はなくなって、自信もなくなる。悪影響。
だから主さんが勉強を付き添って欲しい。
たぶんお子さんも主さんに付き添って欲しいと思ってるよ。
だから主さんが投げ出してしまうと、お子さんが悲しい思いをしそう。
お子さんとは仲良くいられるようにしてあげてください。
　
子供に上手に勉強を教えてあげられるママはそんなにいないよ。
偏差値が高くても忘れちゃうこともあるし。
だからできる範囲で子供と一緒に少しずつでいいと思う。

[199. 匿名]

親の経験や価値観の押し付けは何の意味もないのにね。
その子が伸びればよし、伸びなければ別の方法を。

こういう争いは子どもの人格形成に大きくマイナスだということを、偏差値75のご主人は理解できないのかしら？

[200. 匿名]

>>175
嫌な言い方だね

[201. 匿名]

75から見た50なんて
私たちから見たらDQNレベルだよ
そりゃ見下すわ

[202. 匿名]

うちの旦那は逆で、大学に行く奴は働かないで遊びたいから行くだけだろ？俺は高校卒業してちゃんと働いて自分で生活してた。税金も払ってた。いつまで親のスネをかじってるんだ？と、大学を馬鹿にする発言をします。
私は理系の大学で夏休み冬休みは実習ばかりで忙しかったし授業も多かったし、卒業して受験してちゃんと国家資格取ってちゃんと専門職で就職したわ！！と言い返してるけど。

[203. 匿名]

私もそのパターンだな。
私がめっちゃ馬鹿高で、旦那は進学校。
勉強ばっかりだったみたいで社会人になるまで彼女いた事なかったから、学歴の事言われたら「えー！あなた恋愛偏差値低かったのにー？w」って言ってる。

うちの旦那は私の高校生活が羨ましいって言ってるし、主の旦那ほど馬鹿にしてこないからこそ言えるんだけどね。

[204. 匿名]

>>177
いや、関係あるよ。
親が平均的な偏差値でも、お金さえあれば適切な教育を施すことが出来る。
その情報はネットで調べれば転がってる。

[205. 匿名]

>>1の旦那さんって職場でも部下に「お前は偏差値低いんだから俺の言うこと聞いてろ」とか言うのかな

[206. 匿名]

>>187
ジャガーのところも旦那医者自慢だけど実は大したこと無いんだよね。
歪んでるなぁとあの家族見てても思う。

[207. 匿名]

>>205
部下の方が偏差値高かったら、部下の言うこと何でも聞くんじゃない？w

[208. 匿名]

>>152
そうそう「あんたには偏差値50の私がお似合いだよザマァみろ！」くらいどっさりしてた方がいいと思う。

[209. 匿名]

>>156
大学の頃、違う学部の子がやたら上から目線だった。優等生気質で、勉強だけできるタイプ

[210. 匿名]

うちは、高校偏差値私58と72。
でも大学は60で同じ学部なのに、すごくバカにされるんだよね。どちらも一般入試で入ってるのに。地頭は俺の方が良いとか言ってくるんだけど似たり寄ったりじゃない？バカにされても仕方ないの？

負け犬の遠吠えっぽいからあんまり言い返さないけど。

[211. 匿名]

モラハラ生活まっしぐらだね
なんでそんなやつと結婚したの？

[212. 匿名]

>>100
えー
ちょっと思ってたのと違うわ
英語をやるなら、フォニックスを教えるような教室に行った方がいいんじゃないの

[213. 匿名]

>>196
多分それ以外何もない人なんだよ
いい大人の学歴自慢なんて痛々しいだけなんだけどね

[214. 匿名]

まぁ子供ができたら、嫌でも学力面の遺伝も感じるようになるけど、夫婦で得意な方が教えてあげたほうがいいと思うな。

[215. 匿名]

>>1
正直どっちもどっちかなと思う。同じぐらいのスペック同士で結婚すればいいのに・・

[216. 匿名]

>>201
私たちからみたら
へぇ～

[217. 匿名]

>>201
このマイナスの数があなたの人間性の評価だよ。見下しちゃうわ。

[218. 匿名]

予想
旦那　ブサイク　高偏差値
主　美人　頭弱い　気が弱い

[219. 匿名]

>>201
煽りがヘタだねーw
煽り方にもアホさが滲み出るもんだな
もっとさりげにせんと

[220. 匿名]

人柄の偏差値が一番大事だと思う

[221. 匿名]

>>202
それこそ旦那さん、負け犬の遠吠えじゃん。あなたの方がだいぶ賢いのに。

[222. 匿名]

勉強教えるの面倒くさいから旦那に譲るよ～

[223. 匿名]

>>87
ほんとは学歴話が大好きだよね。たまに見かける学歴不要論の人々は劣等感の裏返しだと思ってる。

[224. 匿名]

私の家も同じ感じだけど、夫が勉強教えたがるからラッキー♪って任せてるわ
私は絵の仕事してたり手先が器用だから、絵画や工作を一緒にやる
お互い頼りにしながら子どもに教育してるよ〜

[225. 匿名]

>>100
お子さん5才なのに、変な教育観押しつけてくるとか、先が思いやられますね…。
小学校受験とかする予定なんですか？
どちらにしても英語より、まずは平仮名カタカナを練習した方が良いと私も思うけどなー。

[226. 匿名]

>>201
何でガルちゃんしてんのw

[227. 匿名]

>>175 うん？読解力皆無のあなたは低レベル…

[228. 匿名]

うちも偏差値の差はそんな感じだけど、見下されるのはムカつくよね。
勉強と日々の生活力はまた違うけど、勉強以外でもそういう態度を取るようなら語彙力と議論の能力は負けないから、きっちり話し合う。今のところ無いけど。

[229. 匿名]

まあ偏差値75からしたら50なんて論外だよ
だけど自分で選んだ妻なんだからバカにするのはおかしい

[230. 匿名]

>>210
こういう旦那さんのタイプが一番こじらせてそう
「大学入試の時は調子悪かったから第一志望校に入れなかったけどもっと実力あるし」とか一生言ってそうなタイプ

[231. 匿名]

>>212
ね、タブレットの英語ゲームやらせるよりお金出して教室通わせれば良いじゃないと思うよね。

家では旦那さんが英語で話しかけてあげたら良い。

そもそも母国語での思考が完成してからじゃないとどっちも微妙になるとかも言われてるのに、英語教えないとダメだとか言われてもね。
発音残す為にフォニックスとかをネイティブの先生に教えてもらう為に教室通わせようなら分かるわ。

[232. 匿名]

そういう性格許せないなら結婚しなきゃよかったのに

[233. 匿名]

>>210
高校の偏差値高いのに大学レベル下げた旦那の方が負け犬感強め。高校のお勉強ついていけなかったのかしら？

[234. 匿名]

偏差値75のあなたなら偏差値75の人と結婚したらよかったのにねと言ってみる

[235. 匿名]

>>223
高卒とか短大卒が学歴不要論いってても、説得力ないよね。受験勉強すらまともにしてないだろうに。

[236. 匿名]

偏差値低いとバカにしてる相手と結婚したのは誰だよ。
反撃できるならこの一言をと言いたいけれど、そしたら離婚るよと言われて離婚となる場合もあるしなぁ…

[237. 匿名]

>>202
うちの旦那は大卒な事しか誇れるものはないのか専門卒で国家資格を取った私も馬鹿にしてくるよ。話聞くと大学時代に遊び呆けてたくせに。こっちは毎日勉強勉強で忙しかったわ。

[238. 匿名]

すでに書かれてるけど、なんで高校なんだろう？
周りの皆が大学の受験勉強に突入してもなお偏差値75をキープしたなら凄いけど、高校だけでは何とも言えない。
高校入学時の偏差値は間違いなく高いけど、そこからの学習も重要だからね。
大学はどこなんだろう？

[239. 匿名]

>>100
主の旦那英語を苦手としているのがよく分かったわ。

[240. 匿名]

>>100
いいお母さんじゃん
どうしてもやりたいんなら旦那、お前がやれや

[241. 匿名]

>>160
高校の偏差値が高かった人が周りの仕事できる人を学歴でバカにしてたけど滑稽だよ
本人は要領悪く全然賢くないから誰にも誉めてもらえなくて逆に地頭良い人に対するコンプ丸出しに見える

[242. 匿名]

>>1
「そんなに偏差値高いあなたが何で私と結婚したの？同レベルの才女と結婚すればよかったのに。どうして私なの？」って聞いてみ
旦那は予想外のこと聞かれてエッてなるから

[243. 匿名]

奥さんにしかマウント取れないからじゃない

[244. 匿名]

偏差値でマウントとってくる人ってそれが人生のピークだったんだよね。かわいそう。
きっと旦那さんの周りは先へ進んでいるのに。旦那さんだけ自分より下を見て安心してるタイプか。

[245. 匿名]

>>229
それを言うなら、バカにしてくる旦那を選んだのも主だけどな。

[246. 匿名]

>>241
あなたの周りはそうかもだけど、世の中広いよ

[247. 匿名]

>>201
とても偏差値75の人が打った文章とは思えないね。釣りなんだろうけど。

[248. 匿名]

モラハラ

[249. 匿名]

いや、そこは謙虚に従うべきでしょ

はっきり言うけど
偏差値50程度の人の勉強方法は、間違いだらけで非効率なことばっかり
さすが偏差値50って感じ

もちろん出来ない子に難易度の高い勉強方法を押し付けて失敗するケースはあるけど
それは、そうなってから調整すればいいだけ

偏差値50の勉強方法は調整もクソもない
よほど子供が馬鹿なら話は別だけど

[250. 匿名]

>>211
2行目のとか、結婚する前に分からなかったの系って言っても意味なく無い？
相談トピだと多いけど。

有利に離婚するアドバイスとかの方がまだ良いな。
トピ主さん、旦那さんに言われたこととかされたこととか日記に付けておくと良いと思うよ。

[251. 匿名]

>>39
笑ったわ
くしゃみしたら「ヨッ！偏差値75！さすがくしゃみも一味違う！！」テレビつけたら「「ヨッ！偏差値75！リモコンさばきが一味違う！」とか言ってみてほしい

[252. 匿名]

人間ってマウント取るぐらいしか楽しみないんだよ

[253. 匿名]

>>202
よく「女は自分より上を高望みするじゃん」とか言われるけど、男のこういう所が諸悪の根源だと思う。
自分より上の女には謎の敵意を向けてマウント取ってくるよね

[254. 匿名]

安らげるはずの家庭でなんで旦那からそんな扱いされなきゃいけないのか。
そのうちイライラの限界がやってくるのが目に見える

[255. 匿名]

>>252
「人間性が悪い人間」はね。

[256. 匿名]

>>246
学歴だけで人のこと見下してくる人こそ世界が狭いと思うけどね
私は社会人になって自分より学歴低い人で自分よりはるかに賢い人何人も見てきたから

[257. 匿名]

>>1
偏差値だけで頭の良さは決まらない。
有名大学出身の仕事できない人、会社にたくさんいるよ。
人間性の問題だってあるし。
それに気づいていない旦那さんは可哀想だね。

[258. 匿名]

>>138
そうかも。うちの家族の中で、頭いい人ほど子供にも何にもしなくていいって言われる。実際習い事とか塾も子供が言い出すまでほったらかし。なぜなら何もしなくても自分が頭が良かったから。
兄2人は自分と違ってめちゃくちゃ高学歴だからどう育てようって相談してもたくさん遊ばせろーとしか言わない。

けど何もしないと、私なような普通の子は落ちこぼれちゃったから、私が1番教育熱心になってしまってる…

[259. 匿名]

>>87
ガルの学歴至上主義はすごいよね
みんなどんだけ高学歴なんだと思う

※文科省のデータ（2018年度）によると、「大卒」（大学進学率）は男性57.3％、女性58.5％。 一方、大学に進学しない「非大卒」は男性で42.7％、女性で41.5％である。

[260. 匿名]

>>210
旦那さんは高校に入ったのは私立専願推薦入試とか？
専願推薦だと実力より上の高校に入れるから大学は高校よりもランクがグンと下がってしまう
そのパターンだといつまで経っても高校の偏差値を出してプライドを保とうとするんだよね
まあただの想像ですがw
それと偏差値58からの一般入試で60の大学入ったのは立派だね

[261. 匿名]

>>172
うちの両親それぞれどっちも当てはまってるけど兄妹全員慶應いって性格は普通に穏やかだわ

[262. 匿名]

うちは逆だよ。
私が大卒。夫は高卒。
「大学出てそれ？」
とよく言う。
逆を言ってみたら？
不毛な争いだと思うけど。

[263. 匿名]

>>256
大企業や官公庁だとそもそも採用枠すら別だからね。

[264. 匿名]

大人が日常で偏差値を意識してる時点でアホ

[265. 匿名]

>>210
私からしたら、60の大学に一般入試で入るのすごいと思う。
ごめん、そう言う話じゃないんだろけど

[266. 匿名]

偏差値75っていちいち言ってる事に笑うけど
どうみても頭悪そうじゃんw
賢い人は偏差値言わなくても話し方とかで分かるよ

[267. 匿名]

主です。沢山のコメント丁寧に読ませていただいてます。何個か質問に答えます！私は家が貧乏だったのもあって資格等を取れる商業高校に入りそのまま高卒で就職しました。夫はいい大学を卒業しています。
夫は今経営者として家族を支えてくれています。しかし他にも仕事で家を開けることも多く育児に積極的ではありません。

[268. 匿名]

>>251
リモコンさばきって初めて聞いたよw

[269. 匿名]

>>100
「母語でしっかり学び、深く核心を突く考えを身につけることが重要」「日本語で論理的思考ができない人間がどうして英語で論理的思考ができるんだ」というノーベル化学賞受賞者の白川英樹先生の意見を引用して、幼児期は英語よりも思考力を伸ばすべきだと林先生が言ってたよ。
海外で暮らすことを前提にしてるならまた話は別だけども。

[270. 匿名]

>>94
うちも私が50で夫は70くらいだけど、会話弾むよ。
知識量は夫の方が確かに豊富だけど、コミュニケーション能力が私の方が高いのと、知識欲があるから夫の話凄く面白い。好きな分野では私の方が知識あったりしてバランスとってる。

[271. 匿名]

>>251
すごーい、やっぱり学歴が高いと一味違うね！ご近所さんに自慢したくなっちゃう！

[272. 匿名]

>>259
平日の昼間にガルちゃん出来る人は、旦那の稼ぎが良い専業主婦が多いからじゃない？

[273. 匿名]

>>267
完全に見下されてるね。どこで知り合ったかにもよるけど、根本的に合わないんだと思うよ。

[274. 匿名]

>>1
ウチなんていつもバカ同士でマウント取り合ってて恥ずかしいよ

[275. 匿名]

>>100
ご主人がそこまで言うなら、お父さんとの会話を英語にしたらいいのにね笑。話し相手別に使う言語分けておくと、5歳でもごっちゃになりにくいみたいです。
（親戚の6歳児がそれでトリリンガルです）

でもご主人が英語話せないなら、相当英語コンプレックスがありそうですね。

[276. 匿名]

>>259
ガルもこじらせてる人がわりと多いのでは

[277. 匿名]

夫も偏差値それくらいで司法試験合格者だけど、学歴やら頭の良さをひけらかして他人をバカにしてるとこなんて一度も見たことない。
「上には上がいる」っていうのを知ってるから凄く謙虚。
子どもにもこんな人になって欲しいわ。

[278. 匿名]

>>267
だったら大学の偏差値を書いたほうが分かりやすいけど。

[279. 匿名]

>>267
どうやって出会って結婚に至りましたか？

[280. 匿名]

>>74
高校の偏差値なんて下位のほとんど勉強してないやつとか不真面目なやつとか含めての平均なんだから偏差値50はアホだよ
大学なら偏差値40と同等
下手したら普通にFラン扱いのレベル。

[281. 匿名]

>>210
偏差値58の高校だってんだろうけど、
210さん自身は、70近くの偏差値を持っていたんだろうと思うよ。

[282. 匿名]

モラハラ

[283. 匿名]

>>256
実際そうなんだけどね〜
まだ学歴社会だなって思うよ。
うちの会社で高卒で入った後輩が凄い仕事できる人で営業トップなんだけど、6年後に入った全然仕事できない大卒の後輩と等級が一緒らしい。
「俺、等級が同じの後輩に仕事教えてるんですけど何なんですかね？」って言ってた。

[284. 匿名]

これみた後に偏差値が～とかいう人にあったら吹いちゃいそうwww

[285. 匿名]

学歴が高くない家庭出身の人って
くだらないプライドのために損してて笑う

普通は出来る人が優先的に仕切って
時間がある人がサポートに回るのは当然じゃん

父親どころか出来る兄や姉が計画を立てて
時間がある母親がその通りに管理することはよくある話
自分の偏差値が高くないのに、無駄に張り合うとか馬鹿じゃないの(笑)

[286. 匿名]

>>267
あー、経営者か～。
それは今までプライドをへし折られる経験もなく、ずっと俺様できてしまったパターンかな？
このタイプは、確かに変えるのが難しいかも…。

[287. 匿名]

一流大卒で大企業とかに勤めてるガル民は大した学歴もないのに高学歴高収入の夫を捕まえた女をすんごい敵視してるし見下してるよね。

[288. 匿名]

>>283
それもすぐ抜かれるよ。外資だと別だけど

[289. 匿名]

>>283
それはどうにもならないよ
そう言う決まりだもん会社なんて
ひよこ

[290. 匿名]

>>267
育児任せっきりだけど口だけ出すタイプね

[291. 匿名]

>>287
たいした苦労してないからじゃない？家の中と仕事を同等に考えてる人多いし笑

[292. 匿名]

>>287
ある意味かわいそう

[293. 匿名]

>>289
最後のひよこって何？w
みつを的な？w

[294. 匿名]

>>100
まず、子供が将来どういう人になってほしいかっていう夫婦の意識合わせと
子供が何が好きそうか何に興味を持っているかっていうのを観察する
5歳ならまだその辺の段階だよね

一つ言えることは、なんで英語のゲーム？ってこと
主さんのやってること、母親の勘はだいたい外れないから、夫のことは気にしなくてもいいよって思う

[295. 匿名]

>>11
どこの学校出たかって話しないの？

[296. 匿名]

>>26
受サロのコピペ見せた方がいいよ
中学の時点でも実力あるならわかるけど

[297. 匿名]

>>290
まぁ、主も誇れるものもなさそうだし、言い返したところで旦那には敵わないでしょ。離婚だね。

[298. 匿名]

>>285
バカじゃないのは要らなかったな～
残念

[299. 匿名]

>>292
離婚できなくて、モラハラ男にしがみつく人よりはマシだと思う。

[300. 匿名]

>>210
お互い一般で入ってるんだから引目を感じる事ない。
実際は、同じ学部内でも、
一般と推薦だとかなり格差も付いちゃうのかな。

[301. 匿名]

>>237 この感覚の旦那さん理解に苦しむ。

私は高卒だけどそれがいいと思ってはなくて、将来は自分の息子には進学して欲しいんだけど、それは生きてく上で強みを持って欲しいだけで、手に職だったりあった方がいいと思うから。

だから大卒じゃなくても、専門卒でそれが仕事に結び付いてるなら、その道でプロになる近道なんだったら子供にも勧めたいと思ってるよ

もちろん大学いきたいなら行かせたいけど、学歴は仕事で使っても、個人に向けての攻撃材料には全くならないわ

[302. 匿名]

だったら子供の勉強のことはすべて旦那さんに丸投げして任せちゃえば？偏差値高い学校出身でそんなに優秀なんだから笑顔でお願いしますねーって言えばいいんだよ。

[303. 匿名]

>>259
女性の方が進学率高いんだね。

[304. 匿名]

>>100
主さんの教え方の方が将来力になると思います。英語は母国語ごをしっかり習得してからやった方が良いです。もし、今旦那さんが勉強を教えている状態だったら、主さんはお子さんの頑張りをしっかりみてあげて「よく頑張ったね」誉めてあげる事でお子さんの力になることも出来ると思いますよ。

[305. 匿名]

>>293
通じないんだね
残念

[306. 匿名]

>>120
大学受験の時に目安にするでしょ。

[307. 匿名]

社会人になると勉強ができる人が必ずしも頭がよかったり仕事ができるわけではないってよくわかるよね。
まぁ専門卒の私がリアルにこんな発言したら低学歴が僻んでると思われるでしょうけど笑

[308. 匿名]

>>306
高校受験でも偏差値わかるよ。偏差値知らないって、余程の底辺校出身者じゃない？

[309. 匿名]

>>1
そんなに馬鹿にして、よくご主人はあなたと結婚する気になったよね

[310. 匿名]

>>263
うん結婚前に勤めてた会社は殆ど旧帝大か早慶出身者ばかりだった。
MARCHは厳しいレベル。

[311. 匿名]

>>307
大卒ばかりの会社だと、専門卒なんて話題にすらならないからね。

[312. 匿名]

高学歴でもモラハラな時点でイヤだ～

[313. 匿名]

>>4
在学中なら志望校の偏差値が云々、という会話もあるかもだけど。
社会に出て結婚してから、パートナーとそういう話題になるのに驚きだわ。
私は自分の卒業した学校の偏差値なんて知らないし、社会に出てからその数字について聞かれたこともなければ役に立ったこともないよ。

[314. 匿名]

>>171
単に主が高卒だから高校でしか偏差値の比較できないたけでしょ
邪推してる人多過ぎ。

[315. 匿名]

>>303
短大含んでるんじゃない？

[316. 匿名]

>>308
あ、そっか。
このトピは高校の偏差値の話だったね。
うん、高校受験でも同じ。

[317. 匿名]

うちの父と母がそんなだったよ。
たぶん旦那さんはそれが1番自慢出来るとこだから治らない。
子供から見てて、偏差値高くてもアホなんだなって思ってた。

[318. 匿名]

>>1
今度言われたら｢いつまでも高校の偏差値なんかに拘ってる所は、カッコ悪いし、妻をバカにするような人が、子供に良い教育が出来るなんて、思えないよ。｣って冷静に言ってみては？

[319. 匿名]

偏差値50なら口を出さない方がいいよ。大学受験もしてないだろうし勉強の仕方さえも知らないだろうから。
料理や家事が全くできない人に偉そうに指図されたらムカつくでしょ。勉強はどう教えるか、どう考えさせるかっての凄く大事。わからないところを教えればいいってわけじゃない。

[320. 匿名]

ここのトピを見てると
低学歴になるべくしてなってるリアルが見れて面白い

そりゃ受験に勝てないわけだ

[321. 匿名]

学歴は信用なり

[322. 匿名]

>>319
むしろ口出してるのは旦那の方かと。
というか口だけ出してる。

[323. 匿名]

高卒に勉強教えさせるって、旦那さんも大胆なことするね。シッターでも雇えばいいのに。

[324. 匿名]

>>319
とはいえ実際に教えるのが50なんだから無理はあるわ
75が口出すなら半分は外注した方がいい

[325. 匿名]

>>320
そもそもまともに、受験勉強すらしたことないんだと思うよ。ガル民恒例の自己正当化が激しいもん。

[326. 匿名]

普通に旦那に教えさせればいいんじゃね？

[327. 匿名]

デキ婚とか、年の差婚とか？出会い方からして問題ありそう。

[328. 匿名]

>>270
横
憧れるわぁ〜。
こちとら毎日誰かの受け売りや知ったかぶる旦那の矛盾点を真顔で突いてははぐらかされるの繰り返しをしていて疲れるわよ

[329. 匿名]

>>1
双方に理解し合う姿勢がないのがダメ
主は勉強を教える力の不足があるのは認めるべきだし、夫は口出すなら指示だけじゃなくて理由含めてちゃんと丁寧に説明しないとダメ。

[330. 匿名]

子供の教育は全部旦那さんに丸投げして任せちゃえば？何かにつけてあなたの方が頭いいし～偏差値高い学校出身だし～って嫌味のように言ってやればいいよ。

[331. 匿名]

>>322
いや、低学歴の人は黙って計画に従って
時間管理をメインにしてればいいから

実績のある計画を立てられないんだから、それぐらいやりなよ
結果を出したことのないやり方で、子供の受験勉強の足を引っ張るのは虐待に近いよ

[332. 匿名]

>>9
下半身の偏差値でいい返せ!

[333. 匿名]

>>1
学力はあっても心の偏差値は低いのね

[334. 匿名]

とりあえず、プレジデントファミリーでも読んだらええがな

[335. 匿名]

そりゃ偏差値75からしたら50なんてバカにしか思えないでしょ。当たり前。でも、賢い人はバカにでもわかるように説明してくれる。

[336. 匿名]

>>9
吹き出した(笑)

[337. 匿名]

そりゃ大学受験すらしたことのない底辺高卒に子供の教育を口出しされたくないだろう
勉強出来る夫に任せるのが正解でしょ

[338. 匿名]

>>331
この旦那高卒でしょ？いかにも低学歴で地頭悪い人が考えつく幼児教育だもん。

[339. 匿名]

勉強のことで「お前より俺のほうが偏差値高いから」と口出されるのはともかく、1さん曰く何かあるたびに偏差値のことで馬鹿にされるんでしょ？辛くない？

[340. 匿名]

偏差値50の彼女を選んだのは自分だろうが！！そんなに気になるなら桜蔭とか神戸女学院とか地域一番の学校卒業生と結婚しろよ！！

[341. 匿名]

>>307
うちの会社に慶応卒なのに仕事出来ないポンコツ上司いるわ。学校の勉強出来たから仕事もできるというわけではない。

[342. 匿名]

>>340
その例えすら中途半端w

[343. 匿名]

>>338
大卒でいい大学って書いてる

[344. 匿名]

>>341
どうせSFCか推薦

[345. 匿名]

主です。出会いはざっくり友達の紹介で出会った感じです。年は４歳上です。1人息子です。
普段から自分の言うことを聞けと言うタイプで、いつもは従っていますが、今回のような子供の事に関しては育児もそんなに協力的ではないので、つい言い返してしまいました。でも何人かおっしゃってくれてるように勉強に関してやはり頭がいい夫の言うことを聞いていれば間違いないのかなと。

[346. 匿名]

主さんコメ

>>1
>>100
>>267

[347. 匿名]

>>23
私もこれがいいとおもう。出来ないことあったらこの偏差値なのに？とチクリと嫌味言ってやりな

[348. 匿名]

>>283
いや、学歴をきちんと評価する社会ならまだ良いよ。実際にはコネ社会だものね。就職活動時にコネを持ってない学生さんが摘むような状況はあってはならないと思うわ。

[349. 匿名]

>>331
時代が違うから何とも言えないな
旦那さんが結果を出した時代と、子供が結果を出さないといけない今って全然違うよ。黙って従っとけ！はさすがにちょっとね

[350. 匿名]

>>343
本当に良い大学なんだかどうだか。
東大卒が商業高校卒とはまず結婚しないでしょう。
主は商業高校だからそういう層の人から見たら良い大学ってだけで、実際は大したことなさそう。
寧ろ学歴コンプ丸出しの親の教育方法だもん。

[351. 匿名]

>>319
決めつけてるけど、大学受験してなくても例えば難関資格受験したことあるとか
会社で勉強する機会があれば勉強の仕方はわかると思う
あと、高学歴なのに教え方下手な人もいるからね(逆もしかり)
うちの父や上司のことだけど

[352. 匿名]

>>1
うるさい俺の言うことをきいていればいい

これが全てだから偏差値関係ないよ
歯向かう女がとにかく合わないだけ
だから主を選んだんだよ
上手く煽てて転がすしかないよ

[353. 匿名]

>>345
自分の言うことを聞けってタイプかぁ
無理だわ
主よく一緒に生活してるね。息つまらない？

[354. 匿名]

普通なら「大卒の俺」ってなりそうなものだけど、わざわざ高校の偏差値で比較するんだな。

[355. 匿名]

>>22
それいい！
いつまで偏差値の事言ってるの？
おじさんなのに～
って、ゲラゲラ笑ってやったら

[356. 匿名]

>>202
それってめちゃくちゃムカつきません？
きっとあなたの方が高級取りでしょ？

[357. 匿名]

まぁ、これからの子は英語はしといて損はないと思うよ。主さん家族がどこに住んでるのかわからないけど、都会だと飲食店のアルバイトの子達もそれなりに英語話せる子多い。

[358. 匿名]

>>351
しかも主は資格取れる系の商業高校卒でしょ？
勉強するスキルはありそうだけどね。

[359. 匿名]

今更言っても手遅れだけど、旦那の性格を知らずに結婚したんかな？

[360. 匿名]

お子さんが好成績だったら俺の遺伝、勉強が苦手だったら母親のせいって言われるね　成績にこだわりやコンプがありそうなご主人だけに、結婚の時は学歴以外のあなたの長所に惚れただろうに、今更なに？って思う
お子さんの前では偏差値格差の話はやめて、数字が得意なママの子だから算数が好きになるよって良い言い方してあげてほしいわ

[361. 匿名]

>>331
1さんのお子さんカタカナの読み書き段階だよ

[362. 匿名]

その言い方をするご主人が教えるのはあまりよくない気がする
男親と息子の関係もこじらせると長い

[363. 匿名]

>>345
スクール通わせたら？
昔賢かった旦那よりよっぽどいいと思うけど

[364. 匿名]

>>1
本当に賢い人は人のことバカにしたりしないよ

[365. 匿名]

>>358
横。難関資格ってそもそも高卒で受験資格あんの？ちょっとズレるけど。主が稼げるようなら、離婚して稼いだ方が良さそう

[366. 匿名]

>>362
私もそれが心配で丸投げしたくないかも。
主の旦那できない時に罵倒しそうじゃん。
「お母さんに似て馬鹿だ」とか言って母親の尊厳もなくすような事きっと言うよ。

[367. 匿名]

>>308
高校受験の時って偏差値だった？
ランクじゃなかった？
ランクはわかるけど何ランクが偏差値なんぼって全然わからないな〜

[368. 匿名]

>>1
その偏差値50の女(主ゴメン…)と結婚する男って…

[369. 匿名]

>>1
そうやって人の偏差値をバカにする人って、結局どこかで自分に自信がないから、人のことを落として自分の価値を高くしようとしてるんだよ。
しょうもない奴だね。

偏差値高くても人のことバカにしない素敵な人は沢山いる。

[370. 匿名]

>>367
じゃあ主は一体何の偏差値を言ってんだ？

[371. 匿名]

1の旦那さんが勉強教えても「なんでこんなの出来ないんだ！」と子供に言いそうだから、旦那さんに英語スクールを選ばせて通わせたほうが良さそう
「スクールを選んだのはあなた、教えるのは先生で私は関係ない」ぐらいの気持ちで気楽にいよう

[372. 匿名]

>>367
高校受験でも偏差値わかるよ

[373. 匿名]

高偏差値の女から相手にされなかったとか？プライドから見下せる、思い通りになる主を選んだのかも

[374. 匿名]

あ～、そういう夫は曲者よ。
偏差値が・・・なんていう人、人格者とは思えないし
高校の話を持ち出されてもサ（笑）
俺様気質の男ほど、厄介なものはない。

[375. 匿名]

「普段育児に非協力的なのに、意見があるならもっと言い方を考えなさいよ。」って言いたいところだけど、そのご主人だと何を言っても反論すること自体がヒートアップだろうね

[376. 匿名]

商業高校出てるなら、主は夫経営の会社で経理でもやってんのかな
年中男児なら、虫でも探して電車でも見に行ったらいいけど

[377. 匿名]

ハイレベルな高校でも落ちる人は落ちるからね...
うちの弟がいい例だ...高校時代は威張り腐り調子こいて遊んでたから卒業もギリギリ、受験も失敗して落ちこぼれて今はアルバイトよ 勉三さん一歩手前...

[378. 匿名]

なんでそんなバカ男と生活してんの？

[379. 匿名]

その偏差値の低い女と結婚したのは誰なの？
そこまで言うなら、もっと偏差値の高い女性と結婚すればよかったのに～
あ、そういう人には相手にされないか笑
と言ってみる

[380. 匿名]

私も偏差値31の高校でみんなにバカにされる！！だから高校の話はしません

[381. 匿名]

偏差値50ならそこまでバカでもないじゃん
普通普通

[382. 匿名]

>>272
独身生保か中年ニートだぞ

[383. 匿名]

主に稼ぐ能力ないなら、そのまま餌食になるしかないね。

[384. 匿名]

>>326
そうなんだけど、口出しだけして奥さんを見下したいだけならたち悪いよね

[385. 匿名]

>>1
私は早稲田卒（高校は偏差値70超え）で夫は高校中退（偏差値は50くらい？）だけど
夫は「バカダ大学w」「裏口だからなあw」と馬鹿にしてきますよ。

結局、そういうことを言う旦那はモラハラな性格なだけ。
あなたと旦那さんの偏差値が逆でもその旦那さんは同じようにあなたを馬鹿にしてきたと思うよ。

[386. 匿名]

>>295
地元違うし聞いても分からないから聞いてないなぁ

[387. 匿名]

名前をなくした女神とかマザーゲームとか、ママ友をテーマにした作品に必ず1人はいるモラハラ旦那っぽい。

[388. 匿名]

>>1
すごいモラハラ男。よく結婚したね。
わたしは偏差値の50もないアホ高校出ててダンナは賢い人だけどそんなこと言われたことない。人間性疑う。

[389. 匿名]

>>380
偏差値31の高校があることにびっくり笑

[390. 匿名]

>>3
そんな事等どうでもいい。

ＩＱ＜ＥＱ

[391. 匿名]

>>42
私も引っかかりました。高校の偏差値で競って威張ってるってことは、ご主人高卒なんですかね？
偏差値75の高校なら旧帝大とか進学しますよね普通。
もしご主人が旧帝大レベルの大卒高学歴で、主さんが偏差値50の高卒だとしたら、まだご主人の主張もわかるけど…もしご主人がそれ以外なのに威張ってたら超絶にダサいw

[392. 匿名]

主の要領の悪さにイライラしてるとか？

[393. 匿名]

あなたがこの子の何を知ってるの？
偏差値高くても、妻にそんな事を言うような子には育てたくないの。偏差値高いからって、何なの？って実際言ってやった。

[394. 匿名]

おいおい、おっさん。あなたが学生の頃とこの子が生きてる今は時代が違うから！いつまでもそんなこと言ってたら恥ずかしいで

って言う

[395. 匿名]

>>351
てか、偏差値50って、別に頭悪くないと思う

こう言っちゃ失礼だけど、本当に勉強できない人って、私立単願するしかなくて、公立校を併願するって考えにすらならないから、平均レベルには勉強できると思う

ましてや高校受験なんて、入れればどこでもいいやで、あまり熱心に勉強しない人だっているし、勉強しないでサクッと入れたんなら、別に全然普通だと思う

[396. 匿名]

>>341
慶應は幼稚舎(幼稚園ではなく小学校)からのエスカレーターの奴もいるからね。
正直、大学から慶應の人とエスカレーターの人は雲泥の差の場合もある。

[397. 匿名]

>>353
相性だよね。
私は言う事を聞いてくれる男が良かったし、旦那はグイグイ引っ張ってくれる女が好きだから私達はうまくいってるよ。
主もそういう男が好きなんじゃないかな。

[398. 匿名]

>>39
もう呼ぶ時も「ねー、ねー、偏差値75」って呼ぶとか。

[399. 匿名]

>>22
返しが上手い！偏差値が高いよりそういう頭の回転の方が絶対社会で必要だと思う。

[400. 匿名]

>>386
地元違うと聞いたところでピンと来ないよね。

[401. 匿名]

>>345
１を聞いて10を知るタイプの頭がよい人だと、何故他人が４や５辺りで躓くか、または一つずつ積み重ねるにはどうするかが理解できないらしいよ　なので頭がいい人が指南役に向いているかは別問題

息子さんの個性に合わせたオーダーメイドの教育計画というより、聞きかじっただけの情報を主に丸投げしてるような印象なので、夫に盲信は危険な感じ

[402. 匿名]

>>345
子供が夫に似たタイプならそれで良いと思うけど、夫とは似ていないならかわいそう。

[403. 匿名]

>>1
ガルちゃんは高卒おばさん多いから

[404. 匿名]

>>1

全てやってあげて。で正しかったと思うよ！
何か言われたら、「あなたの方が偏差値高いんだし、あなたが見てあげた方がいいよ」でいいだろうし。


旦那さんって高卒なの？実は学歴コンプがあるから主にそんな言い方するのかな…

うちも夫が偏差値76の進学校。私は偏差値60くらい。
だけど、夫にそんな言い方されたことないよ。夫は早稲田だけど、上には上がいるからって謙虚だし、自分の知らないことも知ってて頭がいいねってよく褒めてくれるよ。旦那さん、なんだかちょっと残念だね。

[405. 匿名]

>>1
私も偏差値47くらいで旦那は70以上だけどバカにされたことはないなぁ

[406. 匿名]

>>100
もちろん旦那は英語ペラペラなの？

[407. 匿名]

>>403
高卒自己肯定おばさんね

[408. 匿名]

>>395
特に東京は名前書けりゃ受かるってレベルの所結構あるよね。
友達の高校が公立なんだけど、一年の最初の英語のテストアルファベットをAからZまで書けって問題のみだったって聞いてびっくりした。
その子も滑り止めで私立受かってたし、そこすら行けなくて私立単願の子もいたよ。

[409. 匿名]

>>390
真にその通り

[410. 匿名]

絵に描いたような嫌な秀才だな。離婚しろとまでは言わないけど、子供がそういう大人にならないように謙虚さと優しさをしっかり教えてあげて。

[411. 匿名]

義母さんにどんな教育をしたのか真面目に聞きに行く。「自分の成績にすごく自信があるみたいなのでどんな指導をされたのか参考にしたくて」とか言って。

[412. 匿名]

大学受験をしたかしてないかもでかいと思う。

[413. 匿名]

>>407
「高校は進学校」自慢おばさんよ

[414. 匿名]

>>1
偏差値75の高校って言ったら、筑駒、筑附、学芸大附属ぐらいじゃない？

[415. 匿名]

アホなフリして色々聞けばいい

「忙しいところごめんね。ちょっと、英語の冠詞の使い方について質問したいんだけど。」
「ねぇ、イギリスでは産業革命が起こったのに、なんで他の国ではそれが起こらなかったの？あなたの見解を聞かせて欲しい。」

とか、少し突っ込んだ質問投げかけて、プレッシャーをかけていく

[416. 匿名]

>>1
それよりコロナのトピ伸ばせ
今日は124人にまで増えてるから

[417. 匿名]

頭は良くても人に教えるのが下手な人っているよね？
何故わからないんだって子供を怒ったりするのも自分が頭いいから
理解出来ないのが信じられないって怒り出す
旦那は私より勉強出来るけど、子供に教えるのはイライラするみたいで怒鳴って終わり
私は勉強出来ないけど、子供と一緒に辞書など使って一緒に調べながら毎日コツコツ決して怒らず教えてる

旦那からしたら私の教え方は時間がかかり間違ってると口を出してくるけど、
私は怒鳴りながら教えてるダンナの教え方のほうが間違ってると思う

[418. 匿名]

うざ
うちも旦那の方が偏差値高いです
そんな事も知らないの？とかバカにされたら
バカしか嫁にできなかったの自分でしょ？
美人でハイスペックな女に相手にされなかったくせに、うるせーよって言った事ある

[419. 匿名]

>>386
興味のある人はすぐにネットで調べるし、もっとキモイ奴は入学当時の昔のデータをどっかから調べてくるよ　

[420. 匿名]

>>395
いや、極端に頭の悪い人と比べたら普通の人は誰だってマシよ。

[421. 匿名]

将来子どもが勉強できなかったら全部主のせいにしてきそうだし、離婚しないならもう全部言う通りにしたら？
まあ、言う通りにしても成功しなかったら主のせいにしそうだけど。

[422. 匿名]

旦那様が偏差値のことを出してくるのはどうかな？と思いますが、お子さんの勉強に対する様子はいかがですか？
主さんの真剣度や接し方もわからないので、なんとも言えないところです。
>>100の主さんのコメントによると、お子様まだ5歳になったばかりと言うことですので、まだあまり真剣にならなくても良さそうに思います。
読み書きも早くできる子はできるけれど、早くできたことがずっと将来まで影響することではないと思います。
子供が高3になって幼稚園からの色々なお友達を見て思うことですけれど、たとえいわゆる御三家に受かるようなお子さんになったとしても、御三家に行ってるような子が社会で成功できるとは限らないので、今はお子さんの興味や伸び伸び出来ること、身体的能力を伸ばすことが脳の発達に繋がったりするので、色々なことをさせてみたら良いのではないでしょうか？
読み書きも全くできないより、できた方がいいとは思うけど、早くあまり先取りしてしまうと、1年生になった時、平仮名カタカナの読み書きの授業時間がかなり長く、退屈じゃないでしょうか？
因みに子供達とアメリカに6年駐在して思うことは、日本語がかなり高度になって渡米した上の子と、小学校上がってそこそこで渡米した下の子と、英語の使う単語力、文章の内容の濃さなど、全然違います。
また現地で小さな頃よりトリリンガルやバイリンガルで育ったお子さん見ても高度な会話ができなかったり、単語が稚拙な子が多いです。
皆さん仰るとおり母国語の大事さを痛感する場面は多かったです。

とにかく5歳であれば、遊ぶこと、体や手足をよく動かすこと、楽しく幸せなことが大事のように思います。

[423. 匿名]

>>295
したって、へーで終わる。
そんなに学力に興味ある？？

[424. 匿名]

>>415
それ偏差値の低い人にとっては利口なふりだと思う。逆にボロボロにされそうで悪手だよ。

[425. 匿名]

>>1 旦那さんの態度本当に酷いね。そんな考え方してると会社でも自分より偏差値低い上司だと素直に言うこと聞けないんだろうな。社会人生活の方が人生長いのに、こだわるのが偏差値って可哀想w

いくら旦那さんが持ち合わせてる勉強のメソッド使っても、お子さんが第2の旦那さんみたいに育つと本人が苦しいだろうし、主さんも口出しガンガンした方が良い気がする。

[426. 匿名]

>>1
うちもそれくらい偏差値離れてるけど、夫は好きで勉強してて成績よくて高校大学就職と挫折しらず世間知らずだったみたいで全く口出してこない。
私が子供は小さい頃からの環境が大事、習い事が大事だと色々調べてても、好きにしていいよーってのんびりしてるから余計に焦る。
私みたいに子供には後で後悔して欲しくないのに夫はまるで参考にならない。

[427. 匿名]

>>206

ジャガーさんは頑張ってるなと思う。

ただあまりに偏差値高くて医者とか弁護士とかだと（一般的な話）、
ちょっと変わった人が結構いる感じで・・。
普通のサラリーマンとかが良いなと思う。
お世話になる職業だから悪くは言えないけど、医者は変った人結構いる。
一般の会社で働いていないせいかも知れないけど。

[428. 匿名]

1の夫の気持ちわかる。
うちは夫より私の方が学歴が大分上なんだけど、
子供の塾の成績とか理解度見てると、旦那の遺伝子に邪魔されたなと思うことあるよ。
口には出さないけどね。

[429. 匿名]

>>403
でも、それは当たり前じゃない？

大学進学率って、今は大体半数くらいあるけど、20年前は全国平均で40%くらいだったから、割合的に、大学進学してない人の方が多いに決まってるじゃん

進学率でそれだから、大学中退した人も含めれば、大卒者より、そうでない人の方が圧倒的多数じゃない？

[430. 匿名]

>>1
人として終わってんな

過去の栄光にしがみつくタイプなのかな

[431. 匿名]

40歳も超えちゃうとあまりに遠い昔の話に…
なんかもう現実感すらないけども

[432. 匿名]

逆にそんなに偏差値自慢するなら旦那さんにお子さんのお勉強任せたらどうですか？

主さんよりも得意分野なんでしょ？

子供のためにもいいのでは。

[433. 匿名]

>>1
学歴だけが自慢の小せえ男なんだよ。
モラハラ亭主だね。

[434. 匿名]

>>235
私は大卒だけどやりたいことが確立してるなら専門学校卒で働いてる方が効率的だと思うよ

[435. 匿名]

>>432
高学歴の親が子供に勉強押し付けすぎて殺人事件になった事あるよね

[436. 匿名]

>>251
リモコンさばきw 一味違う！w おもしろい、笑ったー

[437. 匿名]

うちの母親は短大卒で父親が医大卒。
兄も姉も医大卒なんだけど母親がトンチンカンなアドバイスしてくる。父親には　お前は医者か？　って何度も言われてたし、姉は内定出てた病院を母親が勝手に断って医局にいるしかなかった。確かに詳しいほうがやった方が良いかもとは思う。

[438. 匿名]

>>87
がるちゃんには、大卒ニートや大卒引きこもりのオッサンもいると思う

[439. 匿名]

>>175
もしかして阪大おばさん？

[440. 匿名]

>>100
おかしいよ、それ

それだったら、別に主さんに頼まず、自分で英会話アプリでも入れて、子供にやらせればいいのに

「なんであなたは口だけで、自分で教えようとしないの？私ばっかりに押し付けて！」と言えばいいじゃない

あなたの方が勉強得意なら、子供の勉強はあなたが見てよと言えばいい

[441. 匿名]

>>428
うん、そうだね
口に出して言っちゃったら、「なんで自分より頭のいい人と結婚しなかったの？」と言われるだろうから、言わない方が無難だよ

[442. 匿名]

大学かと思ったらまさかの高校w
高校の偏差値75で大学は行ってないの？
そのレベルなら阪大以上狙えそうだけど、いい大学には入れなかったのかな

[443. 匿名]

勉強ができるできないと、頭の良さは別次元だからな～…勉強はできるバカ多いよ。
同じバカなら勉強もできないバカの方が変なプライドがないぶん性格良いのかもしれん。

[444. 匿名]

>>428
旦那の遺伝子に邪魔されたってw
あなたの遺伝子受け継いでそれかもしれないじゃん。
そんなことで旦那の愚痴言うくらいなら自分が勉強見てあげたら？

[445. 匿名]

低俗な旦那だな。天皇陛下の気品と偏差値を見習え。

[446. 匿名]

>>443
勉強もできないバカはプライドなくてもやだよ

[447. 匿名]

>>1
旦那さんに、2月の勝者を買って読ませる。父親が子供の勉強見て暴走すると子供に悪影響。

[448. 匿名]

学歴にこだわってたり、頭の良さを自慢したい人って付き合ってる時に分かるよ

[449. 匿名]

「なんかさぁ、ホリエモンみたいに、正論なんだけど、言い方に配慮や優しさが無くて、なんか嫌な感じがする人っているよね。」

「言ってることは正しいんだけど、俺以外はみんな馬鹿って思ってるのが透けて見えて、鼻持ちならない人っていない？」

と言う。余計怒らせちゃうか。

[450. 匿名]

だから高学歴の人が低学歴家庭の人と結婚したらダメなんだよ

家庭環境が違いすぎて、子供の教育関連でスレ違いが多発するからね
しかも学力が足りない＋苦労したことがないから、意味不明な自論を展開してきてウザイだけ

本人の学歴が微妙でも、親族の学歴が良ければほぼ問題ない

[451. 匿名]

>>403 高学歴自慢おばさんも多いよね

[452. 匿名]

>>40
わかる。同カテゴリーである高学歴界の中では負け組なんだろうね。
人間関係で孤立して職場で人望がない（出世できない）、見下して嫌われている、出世競争や派閥闘争に敗れた
自分と同じような高学歴がゴロゴロいる企業の中だと精彩がない、、etc．

その鬱屈した劣等感が格下に刃を向けていると思う。

[453. 匿名]

旦那さん大学はどこなの？

[454. 匿名]

>>45
「男なら仕事で語れ」だよね

[455. 匿名]

>>25
東大なのにバカな嫁と結婚したのが悪い

[456. 匿名]

>>100
論理的な思考力って、10歳を目処に出来上がるらしいから、それまでに母国語を習得してないと大変らしい
どっちも中途半端になって、どちらも満足に話せない状態になる

[457. 匿名]

家の旦那も75位あるよ。
ちなみに私は底辺タイプ。
だけど人の頭が悪いとか絶対言わないし
態度にも出さない。
本当に頭がいいのはそんな人だと思ってる。

[458. 匿名]

>>365
難関資格でも受験資格無しの物多いよ。例えば弁護士とか公認会計士なんかは大卒じゃなくてもなれる。
予備試験受かれば司法試験受けられるし。税理士とか司法書士も受験資格は無い。

[459. 匿名]

>>401
人にものを教えるって結構難しいよね

例えば日本語勉強中の外国人に、

「駅が近いと、駅に近いって、どんな違いがありますか？なぜ、駅は近いでは駄目なんですか？」

なんて聞かれたら、一瞬フリーズしちゃうしw

自分がわかるのと、他人に教えるのって、別物だもん

[460. 匿名]

主夫婦の子供がかわいそう

[461. 匿名]

>>37
私は気にした。
最初は気にしてなかったんだけど、たまたまなのか高卒の人と話すと語彙が少なかったり、少し難しい？言い回しすると通じなかったりとかでこりゃいかんと思ったから。

とは言っても私も別にいい大学出てる訳じゃないから、とりあえず大学出た人って感じだったけど。

高卒でも頭の良い人がいるのも分かってるんだけど、婚活で巡り合える率は限りなく低かったよ‥。効率良く婚活するために目安にした感じ。

[462. 匿名]

>>406
偏差値７５だから英語はペラペラに決まっているじゃないですか（棒）

[463. 匿名]

>>429
それだけじゃ決まらないよ。どういう層がガルちゃんユーザーなのかってところも見なきゃ。
あと初期ガルちゃんのアンケートでは高卒６～７割だったなぁ。

[464. 匿名]

うちの旦那東大落ち一浪京大だから現役東大の私に劣等感持ってます。

[465. 匿名]

>>461
友達でいる分には学歴なんて気にしないけど、家族になる関係だと、やっぱり気にするよね

自分は逆に高卒なんだけど、相手が大卒だと、先方のご両親が教育熱心な人なんだろうなと思うから、私の学歴をとやかく言ってきそうだし、子供の進路にも口を出してきそうだから、嫌だなって思ってる

相手も高卒なら、高校さえ出てくれれば、あとは本人の自由って感じで、あんまりうるさくなさそうだし

[466. 匿名]

機械が出した数字なだけ

[467. 匿名]

偏差値、偏差値って喚いている時点で、
生殺与奪の権を他人にとらせてんじゃん、、

[468. 匿名]

>>94
偏差値じゃなくてIQですね。

[469. 匿名]

>>196
必ず出てくるよね。誰かも言ってたけど阪大おばさんとか。

[470. 匿名]

高校生のときの武勇伝ですか？
ヤンキーか！

[471. 匿名]

>>1
高校の偏差値？
なんで最終学歴の大学の偏差値じゃないんですか？

[472. 匿名]

マウント取る人って、学歴や偏差値に関係なくいるよね

「高校で世界史取ってなかったのに、1週間くらい集中して勉強したら受かったw」
「浪人中、勉強サボってたわwセンター試験直前に焦って、2週間くらい勉強したわw」

みたいな？笑
「それしか勉強してなかったのに受かるなんて、地頭がいいんですね！」って、言われたい待ちのやつw

正直、子供だな、痛いなって思うよね

[473. 匿名]

>>148

宅建持ってる人すごいと思う

[474. 匿名]

>>472

わかる

結局コンプレックスの塊だから他人を蹴落としたいだけのしょうもない人間なんだよね

[475. 匿名]

旦那さん気持ち悪い
勉強だけできても、中身がそれじゃねぇ…

男は心だよ
中身が大事
よその旦那さんなのに、腹立つわ

[476. 匿名]

>>449
皮肉られてるのに気づかず、「そういうのは所詮バカな奴だよ」ってマウントするかもｗ

[477. 匿名]

>>39
外出先でも周りに聞こえるように言ってほしい。
あなたいつも自分でそう言ってるじゃないって。

[478. 匿名]

偏差値、学歴って
そればっかり言ってる人は
他に何も持ってなさそうなイメージ

[479. 匿名]

>>6
本当に離婚案件。
なにこのモラハラ、パワハラのお手本みたいな旦那さん。

[480. 匿名]

てか主の旦那自慢だろ

[481. 匿名]

偏差値の問題じゃなくて、自分が人より優位に立ってないと気が済まない人に見える

たぶん、「勉強なんてできなくても、あなたはかわいいよ」みたいな愛情を親から受けて来なかったんじゃない？

テストで良い点取った時は褒められるけど、そうじゃない時は怒られるみたいな教育を受けて、結果を出さないと怒鳴られる環境にあったとか？

[482. 匿名]

>>26
反抗期かもしれませんが
そのまま言ってあげればいい
まず人をバカにしない事を学びなさいと
高学歴になる努力も素晴らしいけれど､人との出会いやコミュニケーションも貴方を助けるのよって
余裕があってお育ちがいい人って悪口言わないと思いますし

[483. 匿名]

偏差値の高い高校に行っていたことだけが一生で誇れることだと思って生きていくんだね。

いい歳して偏差値でマウント取らないと生きていけないなんて可哀想に。

[484. 匿名]

偏差値高くてもろくな収入もなくてプライドだけ高いやつはマジでゴミ男。おまけに屁理屈ばかりで自分を正当化してくるからめんどくさい。

[485. 匿名]

>>1
灘高入ってたんなら、マウントとられてもいいわ。
まあ、あのくらいの学校だと視野の広い教育で
マウントとるような卑屈な脳みそに仕上げないだろうから。

[486. 匿名]

うちも偏差値の差が大きい夫婦。
でも、偏差値でバカされたことはないな。
モアハラかもね。

[487. 匿名]

>>478
そう思う
夢中になってる趣味とか、仕事で成果を上げたことがなくて、人生の中で、努力が実った経験が勉強しかないんだと思う

話し相手も奥さんぐらいしかいなくて、友達もいないとか

[488. 匿名]

口に出して見下す主の夫はどうかとは思うけど…
イチローも弓子夫人が賢いから喧嘩にならないって言ってたし
夫婦って妻の方が明らかにおバカだと尊敬されないから上手くいかないのかも

[489. 匿名]

>>291
お、あなたもか

[490. 匿名]

ストレス発散の仕方を自分で見つけられず、怒りのコントロールもうまく出来ずに、配偶者に八つ当たりして、相手を馬鹿にする

もう、子供じゃん

精神年齢子供と一緒なんじゃない？

[491. 匿名]

>>9
これwwww 素晴らしい

[492. 匿名]

犬が言うこと聞かないのって、大抵飼い主に問題があるよね

犬が馬鹿なんじゃなくて、飼い主が馬鹿なんだよ

だから結果的に、ご主人がバ○なのよ

[493. 匿名]

>>472
学生でそんなこと言ってるならまだしも、大人になっても言ってるなんて痛すぎますよね。

[494. 匿名]

>>206
ジャガーさんは、学歴格差があるとかいうけど、経済的な事情で高校いかなかっただけで、別に頭悪いわけじゃないと思う

でも、木下医師は魚の骨も親にとってもらってたっていうし、そういう人と結婚すると大変だよね
いろんな意味で、育ちが違いすぎるわ

[495. 匿名]

私もバカにされます。
が！こんなアホな私と結婚した
あんたはもっとアホって
言ってます。

[496. 匿名]

子供の勉強方針で、低学歴が口答えしてきたら馬鹿にするに決まってるわ

教育の実務経験と実績なし
しかも自分で実証できてないくせに、知ったふうな口を利いてくるなんて無理

偉そうに意見を言ってるけど、所詮50って結果が出てるアホ理論じゃん

[497. 匿名]

>>257
高校の偏差値なんて
教科書をまじめに読めば上がる
だけど、それくらいの年ごろは他に楽しいことが沢山あるから
勉強に時間をかけてない子供が多いだけ
大学受験はテスト向けのテクニック面が大きいしね

[498. 匿名]

>>291
同等ではないね。比較するもんでもないしどちらが大変とか言い出すのが失敗の元。

[499. 匿名]

うちの旦那は偏差値の話しになると、「オレはそんなところで戦ってない」（キリッ）ってカッコつけてたよ。
それは偏差値高い人が言うやつ~！って思ったけど

[500. 匿名]

>>3
私40ない学校だったよ