結婚が怖い

[1. 匿名]

35歳独身です。
親より上の世代の人に、未婚についてバカにされ、あんたみたいなのが嫁に行ったらやっていけないと性格も含め酷く言われました。
言われた内容もショックですが、結婚ってこういう人と家族になる場合もあるのかと思ったら、結婚が怖くなりました。そんなこと言っていられる年齢でもないですが、結婚に恐怖を感じている方、感じていて結婚した方その後どうですか？

[2. 匿名]

結婚生活、給料日、毎月が恐怖です。

[3. 匿名]

怖い以前に主は結婚したいの？する相手がいる？いない、したくないなら勝手に言わせておけばいい気がする。

[4. 匿名]

案ずるより産むが易し

[5. 匿名]

いまどき未婚をバカにする人いるんだね…

[6. 匿名]

無理して結婚する事ないよ。
独身最高じゃん。

[7. 匿名]

選ぶ相手でその後の運命が決まる、合法のギャンブル

[8. 匿名]

主さん、どういう性格なんですか？

[9. 匿名]

怖いならしなくていいやん。
結婚が全てではない。

[10. 匿名]

そんなこと考えてないで、あなたが結婚したいならしたかったらいいんだよ〜したくないなら無理にする必要はない。なるようになる。

[11. 匿名]

ぜんぜん恐怖じゃないよ！
例えばそんなこと言う親戚がいるとしたら、なるだけ会わないようにすればいいし

[12. 匿名]

反面教師だと思う
そんなこという年寄りにはなりたくない

[13. 匿名]

結婚は判断力の欠如
離婚は忍耐力の欠如
再婚は記憶力の欠如

[14. 匿名]

他人と一緒に暮らすのはやっぱり大変
私も35くらいまで1人だったから余計感じる

[15. 匿名]

既婚でも未婚でもどっちにしろ怖い

[16. 匿名]

とんな性格なのかも気になった

ちなみにその年配の人の意見はスルーでいいと思う

[17. 匿名]

>>1
あいのり桃みたいな人生を送りたいよね

[18. 匿名]

そんな人のために悩む必要ないよ。したいと思える人がいればしたらいいし、主さんが幸せに感じることをなるべくたくさん増やせるように生きていけばいいよ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

31歳、独り暮らしです。
結婚怖いし誰かと一緒に暮らせる気がしない。
家族と暮らすのも無理なのに。
そういう流れになると、自分から壊しに行っちゃう。

[21. 匿名]

そんな事しか言えない上の世代も集まれば旦那や義親の悪口しか言ってない
あわれだわ

[22. 匿名]

こればっかりは結婚してみないと分からない
一か八かだから怖いよね
無理に結婚しなくていいと思うよ

[23. 匿名]

>>5
親より上の世代なら多分70歳以上だろうから、未婚率1%の時とかだろうし、「女は学歴なんかよりさっさと結婚しろ！」みたいな思考の人の方が多そう。

今は時代が違うよね。

[24. 匿名]

本当に好きになった人となら結婚するって楽しいと思う
妥協、諦めで結婚すると外野の声が大きく聞こえる

[25. 匿名]

その前にさ
主さんは相手がいるの？
その悩みはパートナーに言うべきよ

[26. 匿名]

怖いならしなきゃいいと思う
結婚迫られてるの？

[27. 匿名]

>>1
ツイッターでちょうどいい文言がバズってたので捧げます。

「30超えて結婚出来ない人は人として何か問題がある」ってたまに聞くけど、「明らかに人として問題あるのによく結婚出来たな」って人も沢山いることに関してお聞かせ願いたい。

[28. 匿名]

>>5
>>23
いいなあ
私の住んでる田舎はやっぱり未婚をバカにしてくるよ

[29. 匿名]

無理して合わない相手と結婚して心身ともに疲弊するぐらいなら独身の方がマシだよね。
上の世代で結婚しなきゃ価値はないみたいな事言う人は、結婚して苦労をしてきた自分は偉い！みたいな老害が多いよ

[30. 匿名]

親より上の世代って… 一切スルーしてよくない？時代が違いすぎるよ。
その👵の意見で怖くなるなんて、繊細なんだね。

[31. 匿名]

心配されても馬鹿にはされないな

[32. 匿名]

そんな人達が義親になったら介護とかしたくないわ
関わりたくない

[33. 匿名]

>>12
ほんとに反面教師。
それにそういう人と結婚しないように気を付けようって意味でも反面教師になる。

[34. 匿名]

そんなこと言うのはその人が無神経なのか、よっぽど主の性格に難があるかのどっちかだよね。
片方の話だけじゃ分からないけど。

[35. 匿名]

結婚なんてしてもしなくてもいいよ
したければすればいいし

私はバツイチで二度と結婚なんてしたくないけど、未婚の友達からは『1回したからそんなこと言える』と言われた

確かにそういう部分もあるけど、結婚には向き不向きがあると思う
絶対無理にするものでは無い
特に周りに流されてとか最悪

自分で決めて、ある程度の不自由や義両親、親戚付き合いも覚悟してすること
楽しいだけで過ごせる人もいるらしいけど、稀らしいから

[36. 匿名]

>>15
女優の名取裕子さんが、
一人でも地獄、結婚しても地獄…と言ってたのが忘れられない。
ワンチャン達と暮らしてるらしい。

[37. 匿名]

>>27
こんなに性格悪いのに？ってビックリする人いるよね
相手も同じような意地悪な人なんだろうなと思う

[38. 匿名]

元夫と義理家族が異常で結婚が怖い
もう二度としたくない

[39. 匿名]

そういう人間を老害と呼びます
結婚したくなったらすれば良いよ！

[40. 匿名]

>>1
親戚付き合いとか義母とかイヤだと思ったから相手を吟味したよ
義母は近所で最初はよくあれこれ持ってきたけど、これはいらない、あれはいらないと断り続け、できるだけ関わらないようにしたら向こうも空気読んであまり来なくなった

[41. 匿名]

>>27
結婚してる人の方がヤバい人が多いよ
職場でも家の中でも嫌われてるんだろうなー

[42. 匿名]

女性だけでなく、今独身の男性も非常に多いので
タイミングと自分の性格と合う人がいれば結婚できる
選り好みすれば、その幅は狭まるけどね

[43. 匿名]

私35歳独身で10年以上彼氏無し

私にとっては結婚って怖い言葉。
両親ケンカばかりだし、母親は同居の姑のことで苦労してるし全然母親が幸せに見えなかったから。子供の頃力が無かった私はよく八つ当たりされてた。
結婚＝苦行だということを表したような家庭です。

[44. 匿名]

主は友達もいないタイプかね
そんな下流の人間ばかり見て怖い怖い言ってたら人付き合い出来なくない？

[45. 匿名]

>>1
職場の陰険ババアは別居の息子夫婦とほぼ絶縁状態って聞いたよ
夫になる人が守ってくれるかどうかにかかってると思う
マザコンは論外、実家至上主義も難しいと思う

[46. 匿名]

>>1
31歳で結婚しました。
私の場合は家庭環境に難ありのため受け入れてもらえるかが不安で結婚が怖かったパターンです。
幸いにもまるっと受け入れてもらえました。
ちなみに心ない言葉をかけてくる人はスルーで良いと思います。
価値観は人それぞれです。
主さんが結婚願望があるのかないのかが大事だと思います。

[47. 匿名]

>>12
要らぬおせっかいを言う年寄り。たいして幸せな生活を送ってきてないと思う。充実してたら他人の事は気にならないはず。「ああはなりたくない」と思ってればよい。むやみに落ち込むのは向こうが喜ぶだけ。

[48. 匿名]

>>1
何をして、どういうシチュエーションで言われたのかか分からないけど
主は「結婚はしたいけど怖い」ってことなのかな？
結婚したくないのかしたいのかハッキリ分からないと難しい。

[49. 匿名]

>>1
きっと主は結婚よりも性格をボロクソに貶されたのがツラかったんだよね
あんたみたいな性格の人が～なんて血も繋がらない、孫みたいな年齢の他人に普通言わないよ
その老人がおかしいから気にしないで元気だしてね

[50. 匿名]

イケメンブームだから、
みんな選ぶ基準や好みの条件が高くなっている気がする

独身の男性もかなり余ってる

[51. 匿名]

>>5
露骨にバカにしてこなくても心の中では見下してるんだろうなとは感じる

[52. 匿名]

恋愛よりも結婚のほうが楽かもって思ったの
気分的に

[53. 匿名]

自分と歩調や笑う基準が近い人となら、
結婚もなかなか良いものだよ

[54. 匿名]

他人と住むなんて考えられない,

[55. 匿名]

>>4
こんなこと言ってる人を信用しないで！
結婚も出産も、その後の継続が死ぬほど大変なんですよ、忍耐なんですよ。
なんとかなるよ！で、なんとかなってる気でいる人は、理想の通りになってるのではなくて、理想よりずっと低いレベルの生活を仕方なく受け入れた人です、
こんな不安定な世の中で、子供を二人産み育てることですらリスキーだと私なら判断します。
経済力をしっかり持って、いつ、別れても生活地盤が揺るがないような環境を女性側も得た上で、同棲感覚で一緒になる位でちょうどいいかと。
結婚で共働きしたって、過労死しそうなほど任務を課せられるのは女だけ。女ばかりが苦労させられるのが結婚制度ですよ。死ぬまで飯炊き女、死ぬまで大の大人である夫のパンツを洗いたいですか？？？

[56. 匿名]

トピ画が…何とも負のオーラ
気分悪くなる

[57. 匿名]

>>5
私22歳なんですけど職場で、結婚の話になって、自分は結婚興味ないというかしたくない。っていったらその日から不思議ちゃんみたいな感じで見られるようになりました。

[58. 匿名]

色々複雑な家庭で育ったから結婚に対していいイメージなかったし、自分みたいなのが上手くやっていけるか不安しかなかったけど
結婚してみたら案ずるより産むが易しだった

[59. 匿名]

結婚しなかったら上の世代から惨めだ社会の損失だと文句言われるし、結婚して育児に専念したら専業主婦は旦那の金で楽してると罵られるし、どうしたらいいんだろう。まさか女にだけ育児と仕事両方やれってわけじゃないよね？

[60. 匿名]

お互い歩み寄って結婚するのであって
何もなければ独身でいるほうが普通の事

[61. 匿名]

>>7
当たりを引いたと思っても、結婚20年目に本性表わして離婚するとかもあるよね。

[62. 匿名]

結婚は？子供は？って聞く人は、今の世の中って言うか、この先の世の中がどうなって行くか何もわかってない人だと思う
今の世の中の流れわかってたら子供作ろうなんて、なかなか思えない

[63. 匿名]

結婚するべき！っていう時代じゃないのにね

[64. 匿名]

なんか今って結婚を難しく考えすぎだよね

この人とずっと一緒にいたい！

そう思える人に出会ったとき、自分が結婚したければすればいいじゃん

回りに強要されてする大昔じゃあるまいし、離婚したから死ぬわけでもあるまいし

失敗したくない！って思い自体ほんと無駄

そんなんしてみなきゃわからんよ

[65. 匿名]

>>1
主みたいな人って、デキ婚とかじゃない限り結婚してない人が多いと思う。
仮にデキ婚しても結局離婚したり、離婚しなくても不倫に走ったりしてる。アダルトチルドレンてやつじゃない？？
そういう人は自分の心の闇を直さない限り、結婚しないほうが幸せだと思う。
だれかに幸せにしてもらおうとしてたら絶対変わらないよ。結婚したら幸せになれるわけじゃないから。結婚はただのスタート。

[66. 匿名]

>>5
こういうことを言うひとって。
本当に自分の結婚を含め、結婚が素晴らしいから、ぜひ貴方にも幸せになってほしい！という親切心で言ってるのではないと思う。むしろ真逆。
結婚という苦労、育児という苦労をせずに、少女のように晴れやか軽やかに生きてる貴方が羨ましい、と、やっかんでいる曲者かと。僻んでいるんですよ。
自分と同等の苦しみを味合わせてやりたい！と引きずり込もうとしてるんですよ。
こんな人たちの言葉に惑わされないで欲しい！
私は既婚、子持ちです。
子供の存在は可愛いけど、でも、生まれ変わったら私は結婚はしない、自分の人生を生きたい！
独身の友達には、結婚は勧めてないです。

[67. 匿名]

>>64
そこまで人を好きにならずに40超えた(笑)

[68. 匿名]

>>59
そこに介護も含まれるよ
そして毎日、家事しても感謝の言葉なんて言われないし、ただ働きの家政婦だよ

[69. 匿名]

>>15
そうだよね。どんな生き方をしても何かしらの恐怖や不安は付いてくるんだよ。
自分がどうしたいかで決めるしかないね。

[70. 匿名]

>>57
横だけど、周りからしたら「まだ22なのに何言ってるの？たぶん10年後には結婚してるか、婚活に励んでる癖に」って感じだと思う。ちなみに40過ぎてそれを言うと「強がっちゃって」になる。結婚する人の方が多い限り続く。

[71. 匿名]

>>64
昔はお見合い結婚と言う合理的な習慣が多かったからね

[72. 匿名]

>>48
だよね？？
アカの他人に暴言吐くとか人生で一度もないし、遭遇した事もないからアレなんだけど。
もし、何の云われもない事での暴言なら聞き流せば良いよ。
結婚するとかしないとかは関係ないよ。
結婚して幸せな人もいれば、不幸な人だっているのは事実。

[73. 匿名]

>>59
未婚→結婚は？
既婚子なし→子供は？
子供一人→2人目は？
子供二人→3人目は？
子供3人以上→大変ねぇ
専業主婦→なんで働かないの？
共働き→子供が可哀想

何をしても言われる

[74. 匿名]

>>64
難しく考えすぎて結婚はおろか恋人さえ出来たことない人と、逆に何も考えず好きに生きて子供作って離婚再婚を繰り返す人の二極化になりつつあると思う。。。

[75. 匿名]

マリッジブルーは相手を見つけてからにしよう

[76. 匿名]

>>57
アラサーだけど、10年前の私は結婚のけの字も考えなかったわ
したいもしたくないもなかった
今既婚
そんなもんだ

[77. 匿名]

>>1
どの世代でも判断力のある人は婚歴の有無で人を判断したりしないよ
そんな視野の狭い方のおっしゃることを気にされる必要はないと思う
夜の眠りを妨げた蚊の羽音のようなものですよ

[78. 匿名]

>>73
それ。今ってほんとに他人に厳しい人が多いと思う。家族のあり方が多様化してるのもあるけど。
本人が納得してるなら何でもいいじゃんね

[79. 匿名]

>>27
うーんこれ果たしてうまい指摘になってるのかな？結婚してても正確に問題ある人いるけど未婚はもれなく問題があるって言い方ができちゃわない？

[80. 匿名]

>>55
こういうのは相手を安心させるために言うんだよ。
どういう状況で言うかにもよるけど、この言葉自体は悪いものじゃないよ。

[81. 匿名]

>>68
未だに家事が女性の仕事みたいになってるのがおかしい。
女も社会で働けってなってるんだから、家事は女性の仕事ではない。夫婦や大人たちで協力して行うべきって国が言わないと変わらないと思う

[82. 匿名]

>>27
分かる！
「こんな性格悪いのになぜ？」って疑問に思う人、いる。
もしかしたら家庭では猫被りまくりなのかなとか。

[83. 匿名]

>>73
２人共、男児だったら　女の子も欲しいしょ？とかね
どこの学校行くの？就職先は？とか永遠続く

[84. 匿名]

>>73
さすがに2人目の時に「3人目は？」は聞かれないと思うw

[85. 匿名]

他人同士が結婚するんだから、生活してみたら色んな事あるよ。独身でいたっていいじゃない？周りが決める事じゃないよ。

[86. 匿名]

>>79
出来ちゃわない

[87. 匿名]

>>61
まぁ、初期不良品より20年経って経年劣化で故障する方がまだマシではあるかな…
目くそ鼻くそだけど

[88. 匿名]

>>27
私もそれ見ました！
ようは、たった1人自分と合う人を見つけられたかどうかの違いだと思う。
頭おかしいような人でも既婚者って例は、同じく頭おかしい相手とたまたま一緒になれたってだけ。
良い人なのになんで結婚してないんだろう？って人はそのたった1人を見つけられてないというだけ。
万人ウケするような人のほうが、意外と未婚だったりするよ。

[89. 匿名]

>>7
本当だよね。

相手が不倫やらDVやら犯罪やらしでかすぐらいなら独身の方が幸せだと思うわ
金遣い荒いとかモラハラとか衛生面が底辺なのも嫌だし

[90. 匿名]

確かに共働きなのに何故か家事は妻がほとんどやる家庭って多いと思うけど、そんなの自分次第でしょ
やりたくなければ分担を話し合えば良いだけのことだし、ぶっちゃけ普通に分担決めてる夫婦からすれば、話し合いの努力すらしないくせに何文句言ってるのと思うわ

[91. 匿名]

>>81
日本の男尊女卑はヤバいらしいよ先進国なのに
よその国から日本に来たら、なんで女性はこんな扱いされてるのに文句も言わず当たり前のように動いてるんだ？って思うらしい

[92. 匿名]

私は結婚に嫌悪感がありましたが、突然気が変わり結婚しました
正直結婚したことで幸せになったかどうかはわかりません
得たものもありますが失ったものも少なくありません
結婚しても、人間関係が複雑になる分、また違う新たな悩みが出ててくると思います
怖さを結婚したい気持ちが上回られたらご結婚を考えられたらいいのではないでしょうか

[93. 匿名]

>>1
私は36で結婚したけど、世間に流されなければよかったよ。一人暮らしの気ままな生活が向いてた。
義母イライラするし、子育て向いてない。
世間もその親戚もあなたの人生の責任なんて取ってくれないよ。
自分がしたいようにするのが1番だよ。

[94. 匿名]

>>55
共働きしなきゃいいじゃん。高収入の旦那と巡り合えばあなたの言ってる苦労全部解決するよー

[95. 匿名]

>>27
変わってる人とか性格悪い人は万人ウケはしないけど、好みが分かりやすいから受け入れてくれる人がいれば結婚まで早いよね。
そういうの見てたら、自分を取り繕う必要なんてないのかもなと思う

[96. 匿名]

独身で良かったかは50代になってから
わかる。40位までは独身でも皆んなどうにか
なるけど50代になっても健康で仕事があって
友達もいたら結婚しなくて正解だよ。

友達は男女とも独身がすごい多いけど上の
世代が50代になってきて明暗はっきり
分かれてるの見ると余程の会社で働いてない
限り結婚って必要なんだって思う。

[97. 匿名]

>>66さんは結婚に向かなかったんだね
これもやってみないとわからない感情だよね

[98. 匿名]

分別つく年になると出来なくなるのよ結婚なんて
自分一人分でも色々ある人生なのに、伴侶の分子供の分まで抱えるのが結婚だもん
結婚してなければこんな思いしなくて済んだのに...って事もいっぱい出てくる、男も女も
それでもどうしても一緒にいたい人と結婚するしかない

[99. 匿名]

>>55
よほど今の結婚生活が辛いのか、または常に揉めている両親のあいだで育ったのか。かなり結婚生活に偏見持ってますね。
我慢や忍耐、奉仕や感謝の気持ち、家族への愛情やたまに苛立ちなどを感じながらもひとつ屋根の下で暮らし、子供が巣立ち夫婦2人になってちょっと生活に余裕がてぎるようになって、孫が生まれジジババになり、ああ、色々大変な事もあったけど、そこそこ幸せだったなーと死んでゆくのも結構いいと思うけどね。

[100. 匿名]

>>90
話し合いで決めたことすら守れない人もいるのよ
一時期約束守って結婚して、入籍後や子供が生まれたタイミングなどの状況の変化で急に守らなくなったりする
詐欺だよ詐欺

結婚して子供もいたら簡単に離婚もできないだろうし

[101. 匿名]

>>1
自分も含め、既婚者だけど、料理も掃除も仕事もろくにできず、よく結婚できたな、というかよく生きてられるな、ぐらいの人間も多い。たぶんその中でも特にロクでもないやつが、未婚の人間を欠陥呼ばわりしてウサばらししてる感じなので、そんな腐り切った奴から何言われても気にするのは無意味。

[102. 匿名]

>>1
未婚でも既婚でも性格の悪い人っているのに何で結婚だけにこじつけているのかな？

本当は結婚したいけどできないから逃げの言い訳に使っているのか、
又は本当は結婚なんてしたくないから逃げの言い訳に使っているのか。

結婚したくなければしない選択肢もアリだよ、一度だけのあなたの人生だから。

[103. 匿名]

いやほんとに、結婚してることがステータスな人ってそこまでの人間だよ
だってほとんどの人がしてることなんだもん
それをわざわざしてない人にマウント取らなきゃやってられないって、よっぽど不幸な人なんだなぁと哀れに思うよね

[104. 匿名]

>>23
うちのおばさんもそんな感じだし、むしろ大学なんて女は行くもんじゃない！って言う。
婚期や出産が遅れるってさ。

「大学行ったらいい職につける。仕事バリバリがんばるようになる。そしたら結婚も出産も遠のく。」って言われたわ

私も姉も大卒で20代で結婚して子供もいるし、アラサーの妹は高卒（進学を希望しなかった）で未婚だよ。
高卒だから早く結婚できるわけでもないし大卒だから結婚できないわけでもないのにな。

[105. 匿名]

>>1
そんな無神経でヒドイ親戚の人みたいなのでも結婚できるんだから、誰でもできる。ロクデナシでも結婚はできるし、非の打ち所の無い人だけど結婚していない人もいる。要は出会いとタイミングの問題。相手がいて、お互いに結婚する気があるならすればいいし、そうでないなら無理にするものでもない。

私も夫も家を空けることが多いし、子供もいない。世間的には良き妻じゃないし、たぶん一般的じゃない夫婦だけど、今のところ(笑)特に問題なくやってるよ。仕事で家を空けるだの子供いないだの、年寄りどもからすれば言いたい放題だけど、夫婦が良ければ結局はただの雑音で大きなお世話。言わせておけば良い。家庭のあり方も、人それぞれ。

[106. 匿名]

>>1
言われた人の娘になるわけじゃないし大きなお世話。
この人が男性か女性かわからないけど、配偶者さんかわいそうだな。ぐらいに思ってるぐらいがいい。

[107. 匿名]

>>27
前働いていた会社で、めっちゃくちゃ性格悪くて会社のガンとまでほとんどの人に言われていた2人が結婚したよw
結局は相性だよね。

[108. 匿名]

婚活で出会った人がすごく穏やかで優しくて誠実そうな人だった。だから結婚には向いてる人なんだと思うんだけど、どうも男性としての魅力を感じない…
性的なこととかできるのかな？みたいな
後悔しないかって不安がある

[109. 匿名]

>>1
「あなたみたいな人でも
結婚できるんですから自信持てます」
くらい言ってやれよ。
誇れるところが結婚出来た事しか
あなたに勝てないだよそいつ。

それはさておき自分の子供欲しいなら急いだ方が良いし
(もちろん誰でも良いってわけじゃないよ)
子供は特に要らないならゆっくりで良いんじゃない？
妊娠の時期過ぎても小さい連れ子のバツイチと再婚すりゃ良いんだし

自己肯定感上げて化粧とダイエット頑張りながら
お見合いサイトに登録しなよ

[110. 匿名]

30過ぎて未婚であることより、
人に言って良いことと悪いことの区別がつかない想像力のない人のほうがよほどたちが悪いですよ。
自分の人生なんだから、そんな人の言う戯言に振り回されないで欲しいです…

年齢を重ねて、経験を積めば積むほど慎重になるし、リスクも考えるし、自分の条件も厳しくなる。
若いときよりもより結婚が怖くなるのは自然なことだと思います。
だけどそれに捕らわれすぎてしまうとがんじがらめになってしまうかもしれないですよね…
主さんは今のご自身を認めて許してたっぷり愛していらっしゃれば良いと思います。
自己肯定感の強い人は良い意味で他人の言うことや他人の目を気にしないと思いますし、ご機嫌な自分でいることで自然と人を寄せ付けるものがあるのかもしれません。。

と、偉そうにすみません。
私は一度結婚にしっぱいしてるアラフォーです。
主さんと同じで、結婚…怖いですよ(笑)
人のことだと理想を語れる、私も弱虫です

[111. 匿名]

>>55
いい旦那見つければいい話じゃない？
なんか負のオーラがすごい

[112. 匿名]

>>27
いるいるｗでも
あんな問題のある人でも結婚できたのにお前と言ったら
と返されるのがオチｗ

[113. 匿名]

無理に結婚する必要はない
相手の性格が悪いだけだから気にしなくていいよ
ただ結婚相手を選ぶのは主だから怖がらなくてもいいと思う

[114. 匿名]

>>109
うーん。
主さんを励まし味方になってらっしゃるのは同感なのですが、後半は？です…。
子連れのバツイチと結婚すりゃあ解決でしょうか？
化粧とダイエットがんばればいいっていうけど、
主さんはそこを気にしているのかな？
ちょっと偏っていて心配になりました。。

[115. 匿名]

>>66
絶対あなた未婚ｗｗｗ

[116. 匿名]

結婚したいと思わせる相手に出会ってないんでしょ？

[117. 匿名]

子供がいたら
命を育てなきゃ養わなきゃって一生の責任がある

でも結婚だけなら大人同士の問題だから大したことないよ
紙書いて出せばもう既婚ていうだけだもん

大人同士なら別れたってお互い自分の責任だけで済むから
ダメだと思えばやめればいいだけ
次が見つかる見つからないもただ自分だけの問題なんだからそんな一生の問題にしなくて大丈夫だと思う

[118. 匿名]

>>5
40代とかでもいるよ。

[119. 匿名]

>>7
うちは結婚後にはっちゃけたわ。義母はいい人だけど、何故嫁と子供を使って親孝行をしようとするのか、兄家族に張り合うのか・・妊娠中、里帰りを義実家にしたらいいって強く言ってたわ・・うちの実家のことはスルー。上の子贔屓。下の子は褒めもしない。借金なし、ギャンブルもしない、飲みも送別会とかそんなののみ。会社でのストレスは全部私に八つ当たり。

[120. 匿名]

>>1
>あんたみたいなのが嫁に行ったらやっていけないと性格も含め酷く言われました。

「あんたみたいなの」て、具体的に何を指摘されたの？
指摘の内容にもよると思う。

[121. 匿名]

>>64
うちの従姉妹もそれで結婚したよ
したけりゃすればいいって、そりゃそうかもしれないけど、問題は子供よ
深く考えもせずキャピキャピ結婚して子供作られても、離婚になったら迷惑するのは子供
死にやしないけど要らん苦悩を抱える事になるのは子供
親に離婚再婚されて、世の中の何処かに自分の知らない異母兄弟姉妹がいるってどんな気持ちかわかる？
あんまり気楽に結婚離婚再婚されても困るよ

[122. 匿名]

>>55
親身に見せかけた意地悪なアドバイスだね。
今から結婚に踏み出すかもしれない人に、マイナスな言葉ばかり言って、後ろ向きな気持ちにさせたいの？結婚は楽しいことより大変なことが多いのは本当だけどさ。人が前へ進もうかと悩んでるときに、足を引っ張ることはやめなよ。経験を積むことは必ず人生のプラスになるんだから。

[123. 匿名]

>>1
ちょっと視野狭くない？
あなたの身内と義家族になるわけでもないし必ずしも意地悪とは限らないわけだけど勝手に不安になって。先走りすぎです。
まだ出会ってもいない結婚相手どころかその義家族の心配するなんて取り越し苦労もいいとこだわ。

あなたのどんなところを見て結婚できないと言われたのかにもよるけど、他人にとやかく言われる筋合いはない。結婚したいと思うなら外野を気にせず婚活されては。

[124. 匿名]

私は結婚して良かったよ
夫が大好きだし養ってくれる器もあるし
猫も飼ってくれたし
猫も夫が大好き

[125. 匿名]

いたって普通だと思います。
無理をしてまで結婚する必要はないと思います。

[126. 匿名]

>>109
そんな単純なことではないでしょ。大人になりなよ。

[127. 匿名]

>>27
いいねぇ名言！

[128. 匿名]

>>84
私、2人年子なのに聞かれますよ…
今の時代3人とか庶民の私には無理だわ。

[129. 匿名]

>>66
独身が羨ましい、僻んだりなんて全く思ってないよ。
同等の苦しみなんて言うほどそもそも苦しくないし。

[130. 匿名]

>>1
不特定の相手としか結婚をイメージできないから、結婚が怖いのでは？

結婚前提に付き合う人ができれば、相手の長所や欠点から想像できるから怖く無いと思う。

結婚はギャンブル。と言う人がいるけど
デキ婚やスピード婚なら相手の事を知らない部分が多すぎる意味ではギャンブルになるかもしれないけど
普通に結婚を考える仲なら、相手を知っていて暗闇の中での手探りではないから、
結婚がギャンブルとは私は思わない。

[131. 匿名]

>>27
30で焦って結婚したわw

[132. 匿名]

>>109
ダメだな、こいつはw

[133. 匿名]

いちいち私は独身貫いてるアピールがダルい。

[134. 匿名]

大人に向けての授業でイチローも結婚はギャンブルって言ってた気がする。

[135. 匿名]

>>1私も結婚して
他人と生活を共にするのが怖かったですが…

長期間一緒に過ごしても
気楽で疲れない旦那と42歳で結婚しました。

結婚して良かったと思っております。

[136. 匿名]

>>66
あなたと他の人は同じではないから。引きずりこもうとか僻んでるとか、あなたが思ってるから他の人も思ってるわけではないですよ。
自分の経験からの助言でしょうが、人の人生の芽を摘むような発言は控えた方がいいですよ。

[137. 匿名]

わたしは36才で結婚したよ。毎日楽しい、楽しいことしかない。

でもそれは夫40才のおかげ、愛情表現はとぼしいけど優しい性格と2000万の貯金があり田舎にかえれば義実家に家もあるし

私の両親が、孫の大学費用にとこども共済に400万いれてくれてる

お金があれば結婚生活にケンカはあまりない。

[138. 匿名]

主さんは独身で周りに言われのも怖いし、結婚で周りがそうなるのも怖いし、いずれにしてもどっちも怖いんだよね。
歳とってきて古い考えに囲まれてるからそうなるのであって、やりたいようにすればいいと思うよ。

[139. 匿名]

>>55
一番恐怖感を煽ってるw

[140. 匿名]

>>73
打たれ強くなった、もう何言われてもなんとも思わない。
昔の人にとってはただの会話のきっかけだから、適当に返してる。

[141. 匿名]

>>27
会社にもよくいるよね。
「明らかに人として問題あるのによく就職出来たな」って人。
で、なかなか辞めない。
なんなのあれ。

[142. 匿名]

>>27
今の時代そんな事言う人いるんだ
30になっても結婚願望ない人なんてわんさか居るだろうに
「30になっても交際経験が1度もない」なら分かるけど

[143. 匿名]

>>1

確かに結婚は本人同士だけの問題じゃなくて家と家の繋がりとも言われてるけど、結局は結婚する本人同士の気持ち次第だと思う。

主さんが結婚するしないも、他人がどうこう言う話ではないよね。主さんの好きな様にしたらいいと思うし結婚後、義実家との付き合いが不安ならその不安を相手に伝えて、義実家の人達を見て距離感を夫婦で考えたらいいんじゃないかな？

[144. 匿名]

>>13
私コンプリートしてるわw

[145. 匿名]

>>134
あれその通りだと思った！
結婚生活上手くいくかどうかって、相手の人柄／家庭環境／相性／子どもが欲しいかどうかetc…色んな要素が絡んでくるギャンブル
一発で大当たり引くのは至難の業なんだからもっと離婚と再婚に寛容な社会になれば結婚へのハードルは下がるかも

[146. 匿名]

>>137
金、金って…
貴女が幸せそうだから良いけど、
あなた自身の持ってる物というより他力本願にしか見えないけど大丈夫？

[147. 匿名]

34歳で結婚してたまには今な事もありますが、楽しくやってますよ！
ちなみに、私の場合は両親が不仲でいつもヒステリックに喧嘩。子供の頃から結婚願望ゼロでした。
ですが、ご縁があり結婚。駄目なら離婚すればいいやと思っていましたし、今も思っています。

ただし、両親を反面教師に。コミュ力が二人とも低いことが原因に思えたため、アサーションやら心理学やら勉強して、円滑に意志疎通できるよう努力はしています。親しき仲にも礼儀ありは大切かなと。
暖かく仲の良い家庭も沢山あるので、その方々の話を参考にされてみてはいかがでしょうか。

[148. 匿名]

>>138
相当な怖がりみたいだけど、もしいい人見つかればこれからずっと主さんの味方でいてくれるよ。
独身だと一人で耐えないといけないことも。
そういう相手を探すのは難しいかもだけど。

[149. 匿名]

>>146
たしかに。わたし36才で結婚するまで450万しか貯金なかったです。
正社員だったけど、収入は低かったからね

[150. 匿名]

結婚ていいですよ。

[151. 匿名]

>>27
でもこれ30超えて結婚してない男は〜だとガル民同調しまくるよね
30超えて結婚してない女は〜だとムキになってキレるけど

[152. 匿名]

結婚願望ないんだーって言ってるひとほど結婚式のとき仏頂面だよね楽しくなさそう

[153. 匿名]

>>55
今時の男はご飯も作るし、パンツも自分で洗濯できますよ？笑

[154. 匿名]

そこまで言われる性格がどういう性格なのかが気になる
普通に生きてるだけで言われた人なのかガチで迷惑な性格で言われた人なのか

[155. 匿名]

>>151
確かにww
結婚してるからマトモって概念自体おかしい。

[156. 匿名]

結婚したくなかったらしなきゃいいと思うよ
結婚したけど相手の不貞で離婚したよ
自分1人死ぬまでどうにかなるなら結婚なんかしなくても恋愛なんて何歳でもできるよ
寂しいのは独身でも結婚しても一緒
子供が巣立てば寂しいし仲良くても孤独だと思う
結局何してても孤独は付き纏うから他人に迷惑かけないように自分で好きなことやって好きに生きた方がいい

[157. 匿名]

>>27
結婚してなくて問題ない人っている？
時代が違うとかそう言うのは別として、「一般的に」結婚＝普通の感覚　だよね？
結婚をしたくないのも何かしら問題があるのだろうし、出来ないのも問題があるわけでしょ？（問題の内容は置いといて）

結婚してて問題ある人ももちろんいるよ
でもこの人が言う「問題あるのによく結婚できたな」レベルの人って全体の何割なの？そんなにたくさんいる？

ちなみに自分は結婚したくないと思って40まで独身だったよ
考えに考えて自分の中で折り合いをつけて結婚したけど、自分は問題だらけだと思ってる

[158. 匿名]

>>19
何だこのしけた顔。。。

[159. 匿名]

>>154
ガル民の場合両方ありえるから困る
私は100%おかしくない！慰めてー！って感じでトピ立てるけど内情聞いてみるとトピ主おかしくね？盛ってね？っていうのも結構ある

[160. 匿名]

何で結婚したの？って思う愚痴をよく聞くから結婚が怖い。頭の良い女性でも変な夫をつかまされてたりするし、人を見抜くのは困難そう。

[161. 匿名]

>>107
中学のクラスメイトで一番の嫌われ者男女も結婚してる。女性は巨漢でリズリサ着る女で他人にブス！とデカイ声で言う人で、男は生粋のチビで初対面の女性の欠点を必ず指摘してくる男。ニキビとかアザとかね。

たまに巨漢とチビでショッピングモールで腕組んでる。

[162. 匿名]

仕事とかでもそうだけど、うまくいきたければうまくいっている人に話を聞くといいと思います。もちろん、幸せの裏には苦労や失敗があると思うけど。うまくいっていない人の話は、予備知識として聞いておくだけでいいんじゃないでしょうか。
あと、マウントとるような人は満たされてない人です。満たされてないから人に意地悪なことを言ったりして自分を慰めようとしてるんです。そんな人の言葉に惑わされて、自信をなくさないで下さいね。
マウントとる人はあなたの人生を良くしてくれる人ではないですから、何言われても聞き流せばいいと思います。

[163. 匿名]

>>19
お父さんが頼りないから娘が暴走してるのかな

[164. 匿名]

私も結婚間近でものすごく怖いです。。
ブルーです。。

34歳にもなり、今までの母との二人の生活が終わっちゃうんだ。
別の街に住むんだ。
誰かと暮らすなんて無理だ。
などなど浮かびます(泣)


すれば、満更でもないのでしょうか？
今の時代、もしもの時は離婚も可能と根詰めなければ大丈夫ですか😣？？

[165. 匿名]

子供作るのがリスキーって…
いつの時代に生まれても言ってそう

[166. 匿名]

匿名ツールはマイナス面の意見ばかり集まりがちだから結婚や出産に少しでも憧れがある人は見るのはほどほどにした方がいいね
幸せな人は匿名ツールでわざわざ「幸せですキャッキャ」を訴えるほど強い感情で幸せ話をしたい人は少ない。幸せな人集まれ！系のトピなら別だけどあそこも長文は少ないし。リアルだとマウントと取られないためにちょっとした愚痴話をしてたりする

[167. 匿名]

結婚したくもなかったけど
したい人が見つかったからした
流れにまかせればいいんだよ
焦ると失敗する

[168. 匿名]

>>149
素直そうな人だけど
数字や地位にすげー頓着する人だね笑

旦那さんにそれらメリットが無くなったら
奥さんが旦那さんを支え
旦那さんを愛し続ける意識はあるんだろうかw

[169. 匿名]

>>166
リアルだと幸せなんて話さない

[170. 匿名]

>>131
29でしたww

[171. 匿名]

主さんがしたいならしなよ。
好きな人と一緒になりたいって結婚してもいいし、独身を楽しみたいって人は独身でいいし。
周りなんて気にしないほうがいいよ。まぁ結婚して向こう側の親族が変な人達だったりはよくあることだけど。

[172. 匿名]

>>164
母離れしたほうがいいわ

[173. 匿名]

>>27
若い頃適当なの捕まえて でき婚パターンかなと想うようにしているし
変な女の人って旦那もスペック低いので
結局は同類だなと感じる

[174. 匿名]

今って昔に比べて、子供服もおむつも高性能で安いんでしょ？育休も取りやすく、子育てしやすい環境だし。なにがリスクあるの？

まさか子供がこの時代を生き抜くのがリスクあると？

[175. 匿名]

>>154

確かにそこ気になるね
トピ文読んで、主は極論に走るタイプなのかもと思った
私も同い年の独身なので、未婚であることを批判されてショックな気持ちはよーく分かるけど、
それを言った相手のような人が身内になったらどうしよう→だから結婚が怖い
ってとこまで話が飛躍するなんて、ちょっと変わってるなと

[176. 匿名]

>>1
>>結婚ってこういう人と家族になる場合もあるのか
>>そう思うと結婚が怖い
いやいや、極論すぎる。結婚はすっぱいブドウだと思いたいのかな？と感じた。
別に結婚することが良しとは思わないけど、したくないとかできないとかなら、そのことに無理に理由付けしなくてもいいと思う。
どういう選択をしても結局は自分次第だし。

[177. 匿名]

30代独身女性と童貞は世間からのバッシングがひどいからね

[178. 匿名]

>>19
こ、こんなはずじゃなかった…

[179. 匿名]

>>173
人を見下しすぎ…

[180. 匿名]

>>164
母離れできてないね。

結婚したら一番大切なのは夫。
パートナーは夫だから。
我が子も勿論可愛くて大切だけど、判断基準は夫を1番に大切な人にランク付けしている。

[181. 匿名]

>>15
これにつきる

[182. 匿名]

>>137
他力本願やん
自分は稼ぎなし

[183. 匿名]

>>174
知りたい。
出産なんて、入院と通院で手当てでほぼお金かからないし、医療費や保育園無償で子供手当てまでもらえるんでしょ？
昔に比べて何がリスクなの？？
不良になったりなら昔のほうがありそうだし、、

[184. 匿名]

>>182
だからなに？

[185. 匿名]

結婚なんて無理してまでするものじゃないよ。幸せになれる、明るい未来だけ夢見て結婚しても失敗して、小さな子供抱えてシンママになって、子供を食べさせるのだけで精一杯な生活おくってる悲惨な人がたくさんいるんだから、寧ろこのままずっと独り身でも、誰にも迷惑かけず、自分の人生だけにお金と時間使えて、人に気がねしない生活できるメリットは、大きいよ。
特に子供を何がなんでも欲しい、育てたいなんて思ってないなら、わざわざ結婚とか、彼氏とか作る必要もない

[186. 匿名]

>>7
選ぶのは自分。押し付けられて結婚するわけではあるまいし。
自分の見る目の勝負なんだよ。

[187. 匿名]

>>109
さもわかってる風に言ってるけど、主が言いたいことを全然分かってなさそう

[188. 匿名]

>>174
社会人として巣立たせるまでの長いスパンで考えて。給料はなかなかあがらず物価は上がる日本で、高い教育代をどう工面するか。

[189. 匿名]

怖いなと思っている間はしないほうが良い。
言い古された言葉だけど『勢い』みたいなものは確かに有って、良いご縁なら自分で飛び込めたりすると思います。
良いご縁をつかんでくださいね。

[190. 匿名]

>>168
ないよ

[191. 匿名]

>>164 大丈夫、大丈夫！
人間あっという間に環境に慣れますよ。多少、嫌な事もあるでしょうが楽しい事も沢山待ってます！環境の変化に不安を感じるのは普通のこと。
遅くなりましたが、ご結婚おめでとうございます！

[192. 匿名]

>>168
当然でしょう

貯金は大事

65才以上で2000万の貯蓄があるひとは全体の40%　1000万の人は20%

300万以下の人は10%よ

できたら%が大いところに入りたい

[193. 匿名]

>>182
ごめん。トピズレやがそれで幸せならいいと思うわー

[194. 匿名]

結婚はしたほうかいいよ　でも貧乏人とはしないほうがいい

[195. 匿名]

>>168
この意見に執着しすぎw

[196. 匿名]

>>146幸せの価値観はそれぞれ

お金がある人と結婚して幸せな人もいる。
年収低めの人と結婚して幸せな人もいる。

他人が幸せな結婚した人に
水をさしたり口出しをすべきではないし

幸せな人がいる事は良い事だと思うよ。

[197. 匿名]

>>188
お金のこと？！
なら大丈夫だわ

[198. 匿名]

>>161
まさか…

[199. 匿名]

>>146心配を装った
「僻み」にしか聞こえない(笑)

[200. 匿名]

>>5
がるちゃんでも沢山いるし…
もう令和なのに古い価値観の人多いよね

[201. 匿名]

>>146
夫婦仲良さそうだから幸せだよ

愛なし金なしとか最悪

[202. 匿名]

結婚はどうしてもしなくちゃいけない事ではないよ。
この人と一緒にいたいと思える人に出逢えたらすればいい。

[203. 匿名]

料理が下手

[204. 匿名]

>>41
それは極端過ぎでしょw
そんな極論言うと、やっぱり独身の方が問題有りになるから止めて。

[205. 匿名]

>>137
すでに今年の昇給はないし賞与もあやしいけど笑ってすごしてます。なんも気にしないですね

夫にはしんどくなったらいつでも会社やめていいよと伝えてます。

転職したことが無い夫だから言える部分もありますが･・

私も子供が大きくなれば働けるし、最悪は夜のお店以外の仕事ならなんでもしなければと思ってますよ(^-^)

[206. 匿名]

私は義両親がまともで、
ほんとの親がおかしいことに気付いたよ。

[207. 匿名]

>>206 私もです。義母と過ごすの楽しい。

[208. 匿名]

>>27
ほんとこれ。２０代の一時期つきあってたモラハラ彼って初対面の印象もよく、口もうまいから彼女ができても別れず二股もするし、おまけにフリーターだけどずっと途切れず彼女がいる状態。
モラハラって彼女や奥さんや家族にだけ本性を出すから、早くサンドバッグになる相手が欲しいみたいだったし、子供も何人も欲しいって子供への執着もすごかったから、性格がクソだけど結婚は早めにして子供もいると思う。続くかどうかは別だけど。
人として問題だらけの人も世の中結婚してる人は多い。

[209. 匿名]

>>1
まともな人はそんなこと言わないから。
通り魔に刺されたようなもんだ。
心の傷ゆっくり癒してください。

[210. 匿名]

>>202
ほんとそう。
相性の合う相手に巡り合うのもなかなか大変で、近くにいても自分がいい状態じゃないと気づかなかったりする。なので、一人でも楽しく過ごしていい状態でいることが一番大事。

[211. 匿名]

>>199
横だけど、さずがにこれだけで妬み僻みはないでしょ。４０歳で貯金２千万っってそんなに高い貯蓄じゃないよ。
それに田舎に家があってもねえ。
子供にも４百万程度の支援があっても、それくらいの家庭はたくさんあるし。
全部においていまいち羨ましい要素がない。

[212. 匿名]

>>27
もう亡くなったけど、毒親だった母親がそうだった。結婚できない娘の私に、罵詈雑言を浴びせ続けた。気が強く、他人の陰口ばかり言っている人だった。父親が何故こんな人と結婚したんだろうと思ってた。

[213. 匿名]

>>186
完璧に正体隠す奴も居るけどね

[214. 匿名]

>>57
田舎なのかな？田舎の結婚年齢って早いよね。その分離婚も多いけど。

[215. 匿名]

結婚願望は昔から強かったけど
私が母子家庭育ちなので親戚付き合いや
義実家との関わりについては
ずっと不安で恐怖でした。
でも結婚してみるとほとんど関わることも無くて
義実家にも2年近く行っていないので
そんなに関わらなくてもいいもんなんだ
って思いました。

[216. 匿名]

結婚するのは難しいけど
結婚しないのは誰でも簡単にできるじゃん

[217. 匿名]

>>211羨ましくないなら
2千万円は高くないとか
わざわざ書き込む必要ないじゃない?(笑)

もっと大金持ちと対抗すればいいのに…
無駄に負けず嫌いだよね?(笑)

[218. 匿名]

長文失礼します。
未婚についてごちゃごちゃ言う人は、オツムが古い化石なのでスルーして無視すればいい、人は人自分は自分。家制度はとっくに廃止されてるんだから家系図がある家は知らんけど。今は独身であれば自由恋愛の時代恋愛するしないも自由。自分を棚に上げて人の性格や体型にごちゃごちゃいうてくる人もどこか支配依存やパワハラ基質で異常なのでスルー。自分の心で内側の本心の自分を虐めたり諦めたり責めたりしない限り大丈夫、自分だけは自分の味方でいてください。しかしそういう人らはしつこいし毎回同じ話を飽きもせず繰り返しそう。そういう人は趣味がなくて話題がないかなにも考えてないで自動的に話してるか幸せを感じてないとか話された側が嫌な気分になるのをみて楽しむとか、自分と他人は違うという根本的な事がわかってないから、他人をストレスのはけ口にしてるだけ。親戚になればアポなしでおしかけてくるような監視し干渉してくるストーカーみたいな人々と考えられる。こういう人と家族になる場合もあるのかと思ったら、そりゃゾッとするわ。嫌なことを考えてると延長で想像してしまう人もいるかもしれない。結婚が怖くなりました、というより、人の事ごちゃごちゃ指摘したりジャッジする発言をしてくる人間と関わるのが嫌なのでは？。見抜いて他人は貴方のご機嫌取りではない機嫌は自分でとれ他人に当たるなとか叫べたらいいけど。自分を傷つけるように見える人間と関わるのが嫌だな、というのと、結婚は別のテーマであって、恐怖に対する話題のすり替えが内側で起こっているのではないかな。勝手な分析なので的外れかもしれませんが。心理学でいう課題の分離をして、健全な境界線と適度な距離感の模索を探すしかない。しつこくて迷惑な人は四六時中うんざりする話をふっかけてきますが、話をしゃべってる人に過剰に反応さえしなければ同じ土俵にもあがらないし、ユーモアで返せば自分の気品も保てるし、善意という押し付けで飛ばされてきた念も跳ね返ります。どっと疲れる人は疎遠にするか縁を終わらせればいい。誰かの言葉に傷ついたなら、それはご自身の感覚だから、ご自身以外にはその原因はわからない、すべての答えは自分の中にあるもんですよ。それを見るのが怖いのかな？
そんなこと言っていられる年齢でもないですが、と書かれているので、結婚はしなければいけないものという固定概念が成長過程で擦り込まれてるけど本心では結婚より一人で暮らしたいとか他に理由があるかもしれない。親や他の夫婦をみて結婚に恐れがあるなら、自分と親は違うから、大丈夫。結婚しても、色んな夫婦関係があるから通い婚とか2世帯同居とかね発狂しそうなほど嫌な人とは同居は無理だし合わない物は合わないだろうしダンナになる方に本心から話をして互いに調整なさってはいかがでしょう。結婚はしてもしなくても個人の好きにしたらええと思います。主さんは本当は結婚したいのかな？それなら他の多様な視点があるのかもしれませんね。私は恋愛はするけど、結婚したくないし子供もいらない思想です。西洋占星術の出生図をご自分で勉強されて読めば自分の事をより一層自分でならわかりますよ、自分や相手が付き合い時と結婚後どうかわり暴力ふるう素質がありうるかとかも。

誰かがaと言おうがbと言おうが、それを聞いて感じたcのご自分の価値観が炙り出されるとよいですね。人は鏡、何かに自分が反応したときに出る跳ね返るご自分の意見の本質を捕えられるといいですね。よい一日を。

[219. 匿名]

>>1
結婚する前から悩むこと？？
しかも、今特定の相手がいるわけでもないんでしょ？
ちょっとズレてるのは確かだね
結婚をしたくないわけではなさそうだから
今、心配するべきは、35歳にして相手がいないことだよ
出会ったら交際に発展するかどうか、
交際したら結婚まで行くかどうか、
結婚が見えてきて、そこで初めて悩みとして出てくるようなことに今悩んでどうするの？？
しかも、それを理由にこわい…って

[220. 匿名]

>>158
そりゃ幼い息子が襲われそうになったんだから。
メディアにニコニコも出来なくなるよ。

[221. 匿名]

>>1
嫌なこと言われる→こんな人が家族になったらどうしよう！結婚こわーい！(35歳独身)って？
飛躍するねぇ
この思考に関しては「あんたみたいなのが嫁に行ったらやったいけない」は間違ってはないよ
杞憂すぎるし、そんな悪口おばちゃんをかるくかわせないようでは色々もたないと思う
主は独りの方が悩みがシンプルでいいと思うよ

[222. 匿名]

周りの目が気になるし親が可哀そうだから結婚したいと思うけど
今の生活で誰かと暮らすこと想像できないし、何十年も一緒にいる人を選ぶ勇気もない。
たぶん異常者なんだと思う。

[223. 匿名]

主さん恋愛経験乏しいのかな
私も高齢喪女だから偉そうなこと言えないけど、
相手もいないのに結婚後の親戚付き合いまで考えて不安になっちゃうなんて、いかにも喪女っぽい先走り思考だなと思って

[224. 匿名]

>>161
いじめっこほど結婚してるよね
人間性や性格の良さと結婚できるかできないかは全く関係ない

[225. 匿名]

>>27
割れ鍋に綴じ蓋とか、蓼食う虫も好き好きという言葉もあるわけだから、人の好みはそれぞれなんだなぁと思うしかない
既婚も未婚もどちらもひとくくりにはできないよね

[226. 匿名]

>>61
え？２０年目で本性が出ることもあるの？怖い。でも２０年も我慢するなんてすごいと言うべきか。

[227. 匿名]

>>221
結婚は勢いともいうし、20代なら飛び込める崖も30代なら怪我するかも→怪我したら治りが遅いかもと思ってしまうのは事実だと思うし
会社の先輩（男性）が言っていたけれど、男の方も彼女のために何でもできると思う体力や勢いがあるのは20代だよ、30代の今だとその結婚する前のようにパワーが出たかどうか定かではないから、結婚を決めるのは20代にするべきって言っていたっけ
若過ぎたりすると若さで失敗することもあるかもしれないけれど、まぁうまく行く人の方が多いんじゃないかと

[228. 匿名]

>>1
私も30前の時パートのおばさんに同じ事
言われた事ある。
言われたは何でそんな失礼な事言って来るのか
分からなかったけど、おばさん位の年齢になって分かる。

まず、そのおばさん自分に自信なくて
あなたに嫉妬しててそんなしょーもないこと言うんだよ。
主が幸せかどうかで結婚するのに
結婚するかしないかだけで薄っぺらい価値観押し付けられる筋合い一切ない。フツーに
余計なお世話だよ。
主が心から信頼出来る人と一緒になれたら
いいね。
それにしても
どんなステータスでもそんな失礼なこと言う人には
なりたくないもんだ。

[229. 匿名]

>>213
いやいや、気付かなかっただけ

そういう男って第三者から見れば違和感ありまくりだよ

[230. 匿名]

>>216
独身の人曰く、結婚は誰でも簡単にできるらしい

[231. 匿名]

>>218
独身が変わり者だと思われるからやめて

[232. 匿名]

>>1
現在プロポーズされてるわけでもないのにこんなトピ立ててるとしたらこれほど無駄なトピはない

[233. 匿名]

結婚してない主に対して
結婚出来ないとか言いうのって
ただ口で勝ちたい
言っていい事の分別も出来ない
幼稚なおばさんのセリフだよ。

結婚が怖いのは身近に幸せそうな実例が
なければそうなるよね。そのおばさん含め。

[234. 匿名]

>>220
やってる事めちゃくちゃだもん、この一家。
こんなのが皇族とか日本の恥。

[235. 匿名]

主は真面目な人だね。
そのおばさん主を舐めてる事だけは分かった。

結婚も職場も人次第。相手が悪ければ最悪だから
そのおばさんからはとりあえず逃げようね。

[236. 匿名]

174 風吹けば名無し 2019/07/30(火) 00:36:16.42 ID:m3gWn+010
ガルちゃんで女が輝くのは30代後半からだから結婚は焦っちゃだめってレスして回ってたの実はワイなんや…
許してクレメンス…


580 風吹けば名無し 2019/07/30(火) 01:03:44.24 ID:m3gWn+010
>>542
特に婚活トピでこのレスするとめっちゃ＋がついて気持ちよくてやめられん
悪いのは分かっとるんやけどワイが気持ちよければあのトピにいる女が行き遅れようとワイの知ったことではないからどうでもいい

[237. 匿名]

>>1
私も35歳です。主さんの言ってる事、とてもわかる。
自分に当てはめてみると、私は自分が結婚に向いてないと思ってるんだけど結婚をためらう理由の一つが親族と上手に関われる気がしない・関わり方がわからないというところがある。
もともと人付き合いが苦手で、こういう圧の強い人たちに対しても愛想笑いしてしまうタイプなので、毅然とした態度をとったり、付き合いません！と決めてあからさまに距離を置いたりするのが出来ない。
もし結婚して旦那の親族にこんなタイプの人がいたら、旦那が「付き合わなくていい」と言ってくれない限り精神的に参ってしまう。でも基本は大人として自分からは「あの人たち苦手だから付き合いたくない」とは言いたくない。そういういろんなジレンマが出てくるんだよね。

　

[238. 匿名]

けっきょんはいいぞ〜♡

[239. 匿名]

20代前半まで結婚に不安を感じて、20代半ばから結婚したい気持ちが強まり結婚しました。
うちは実家が家庭崩壊気味で、私の人格も完全ではないですが壊れ気味でした。
夫は魅力あり生活力もありますが、同じく壊れ気味の家庭育ちで人格も同じくです。
割れ鍋に綴じ蓋です。
結婚してから幸せになりましたが、完璧に幸せではなく、離婚の可能性がゼロではありません。
結婚生活や子育てを通して幸せになれたので、私はプラスでした。今後どうなるか分かりませんが…。
良い人がいてその時自分が結婚したかったら、躊躇わないで欲しいです。

[240. 匿名]

結婚してない事についてひどく言われて傷ついたなら、結婚したいんじゃないの？
不安だとか言って目を逸らさずに、意地でも婚活してギャフンと言わせてやればいいと思う。
がんばれ

[241. 匿名]

32歳独身です。
未婚で馬鹿にされたり、気を使われたり
人間性に問題ある印象になります。

実際、友達いないし
コミュニケーションが取れてない。

どう切り返し言ったらいいのか…
何をいっても強がりにみられてそう。

実際、さみしいし。

[242. 匿名]

なるべくそういう事いってくる人は切るようにしたほうがいいよ
例え親戚の集まりとかでも行かない

[243. 匿名]

結婚しないこと、できないことに
自分で理由をつけ始めたらもう結婚できないと思った方がいい
ましてや35歳
何が何でも結婚するぞ！って人しか結婚には至らないよ
だから、主が結婚後の親戚付き合いの心配をする必要は全くない
独身いじりをしてくる人たちから話題をそらすテクニックをあげていけば大丈夫

[244. 匿名]

主さんのバカにされた内容はどんなのだったんだろう？
何をもって結婚できないと言われてしまったのか
このことについてガルちゃんではなく、主さんを知る親や友達の意見も聞いてみただろうか？

[245. 匿名]

>>41
どっちもどっちになるでしょ
経験浅すぎ

[246. 匿名]

>>107
相手が全く性格見てない場合もある。
うちの親類の男どもがそう。
外人と結婚したのも多い。

[247. 匿名]

>>27
仕事するにはやや問題のある性格
(依存心強い、自立心ない、先を読んだ思考出来ない)は男女間においては
うまく頼れる、俺がいなくてはと思わせられる、
で結婚しやすいというか
結婚向きだからするのは早くなるよね。

そういう人が仕事で先輩風吹かしてきて
結婚ガーとか仕事できないのに言ってくると困るね。

[248. 匿名]

>>229
そういう人に会えば分かるよ
自己愛性パーソナリティ障害は愛着を持った相手には服従する事があるから
それだと本人もモラを隠してる意識はなくて
本気で尽くしてるからね

[249. 匿名]

>>222
異常じゃないと思うよ。
結構よくある女性の悩みかと。

[250. 匿名]

>>5
ガルちゃんにも沢山いるじゃない
赤の他人の生き方に口出すって変でしょ

[251. 匿名]

>>99
これ理想だね。でもこんな風に思える夫婦って全体の夫婦の何割くらいなんだろう？

[252. 匿名]

うちは旦那んちいっても家事あんまりしないけど、文句いわれたことない。でも、かわりに食べ物とかたくさんかっていってるよ。お酒とか。てか、義母がめっちゃいい人だからよかった。相手の親とうまくやれるかだよね。

[253. 匿名]

結婚に興味ない人も居るのに
結婚する前提でものいう人
子供いる前提でもの話してくる人

何でも自分と同じだと思ってる
同じでないと気が済まない人いるよね。
どんな狭い社会で視野で生きてるんだろうと思う。

[254. 匿名]

結婚怖いっていうの、わかる気がします。
好きな仕事できてるし、友達にも恵まれて楽しいので、もし結婚するとなったら今より幸せになれるのか？と不安があります。
でも独り身でいつ働けなくなるかわからないし、友達も離れていくかもしれない。
そのときのために結婚しておいた方がいいのかとも思いますが、今が幸せなのでもし結婚生活がうまくいかなかったら…とは考えてしまいます。

[255. 匿名]

職場で常に嫌み言ってるお局様は結婚してるけれど、常識人で優しく両親思いの友人は結婚してない。
お局様の婿嫁になる位なら独身のがマシだと思った。

[256. 匿名]

アラフォーバツイチ子持ちだけど、結婚はしといて良かったよ。「結婚はまだ？」とか言われないし、子供も産めたから。
大変そうって言われるけど、仕事は妊娠して一旦辞めてたものの資格は持ってたから就職も難しくなかったし、それなりに収入も得てるから。

シングルマザーで貧困なのは、誰かに頼らなきゃマトモな生活送れない人が、頼る先がないパターンだし。

うちの場合はモラハラでキツかったし、色々考えては思い留めて、でも結局は思い切って離婚した。そんな辛い生活もあったけど、結婚したことに後悔はないよ。

[257. 匿名]

がるちゃんって＋多いコメントだけ見る機能があったらいいのにな。
スクロールで目が疲れる。

[258. 匿名]

仕事しに来てんのに
仲良くもないのに
プライベートに口出してくるなんて
どんだけ〜
家の人間関係の延長線で仕事すんなと言いたい。
家でもウザがられているだろうね。

[259. 匿名]

うちの親世代はお見合い結婚が普通で
小さい時喧嘩ばっかりしてるの見てて
それだけでウンザリ、すっかり結婚に興味なくなった。
なのに妙齢になったら結婚せーって言われて
勝手だなぁって思った。
パートナーはいるけど2人でも1人でも
どっちでも幸せだから
周りにとやかく言われる筋合いないし
勝手に比べんなって思ってる。

[260. 匿名]

>>151
同意しかない。
男の独身はこき下ろすくせに女の独身は持ち上げる。
だから性格が悪いから結構出来ないとレッテルを貼られる。
男女共に独身であることを認められる風潮にならないと肩身の狭さは無くならないよ。

[261. 匿名]

>>1
そんな人、できるだけ視界に入れないようにしましょう。ものすごく失礼な人のですから。そういう人は選ばないようにしましょう。もし、万が一そういう人と結婚してしまっても、気づいたときに離婚できるように自立しておきましょう。
恐れに関しては、結婚相手と信頼関係を築いていければ和らぐと思いますよ。

[262. 匿名]

>>1
実家にいるの？馬鹿にされる筋合いないよ

[263. 匿名]

>>259

お見合い結婚がフツーって80代くらいでは

[264. 匿名]

>>55
夫のパンツ洗うの嫌だったら、自分で洗ってもらえばいいと思うよ😊 食事もお互いに作るとか、外食するとかいろいろ選択肢があるので、落ち着いて考えてみてね。過労死しそうなほど働かないといけない環境なら、男も女も見直したほうがいいしね。子どもを2人持つのがしんどいと感じたら、持たない人生もあるよ。既にいたら、それは自分の選択の結果なので、巣立ちまで頑張るしかないけどね。
個人的には、結婚してお互いにプラスになる人を選んで、よい関係を作ればいいと思うよ。そして結婚に向かない人は無理に結婚する必要もないと思う。

[265. 匿名]

結婚イコール幸せとは限らないです！
婚約してたことありますが、それから相手の暴言、モラハラが酷くやめました^^;
単に自分の見る目がなかっただけですが、あのまま結婚してても我慢できなくて絶対離婚してただろうなと思うし、子供できてたらと思うといまだに恐怖。

結婚はしようと思えば紙出すだけで誰でもできる気がする。でもその後の結婚生活が重要だなーと。。
ひとりでも幸せだと思えれば無理にしなくて全然良いと思う。

[266. 匿名]

>>205
明るいから大丈夫そうだけど、人生に山も谷も無い事はあり得ないから踏ん張る時は踏ん張ってね。
本当に子供絡むと人生順風満帆ではいかなくなる事もある。。
お金じゃ解決出来ない事もあるからね！

[267. 匿名]

結婚しているからと言って人格が優れているわけではない、ということを、あなたを馬鹿にしたその人自身が図らずも証明してしまったのです。

[268. 匿名]

>>129
横だけど、結婚を無理矢理勧めてくる人のことでしょ？
あなたはそうなの？

[269. 匿名]

>>19
よく似てるねぇ

[270. 匿名]

他人の事にそんなに興味を持つなんて、余程ヒマ人なんですねぇ

くらい言い返してやれ

[271. 匿名]

>>269
今上天皇とも全然似てないし、この一家だけ全く皇族顔じゃない。
DNA鑑定して欲しいわ。

[272. 匿名]

>>1
酷い親戚の方だね。親戚には2.3人は変な人いるからね。嫁ぎ先の親がましならいいけどね。結婚に消極的なら婚活しない方がいいのでは？
親戚の人に独身宣言しとけば言われなくなるかもね。

[273. 匿名]

>>5
前の職場は殆ど女性が未婚だったんだけど、馬鹿にする人はいなかったけど「早く結婚しろ」って、男性同僚(40代～60代)たちが煩くて仕方なかった
女が20代だと無理やり縁談持ってきたよ
30代の女性に対しては「もう30超えてるしなぁ……」だし、40代の女性に対しては飲み会の席で未婚の事をネタにして笑ってた

[274. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラ夫と結婚したことを、激しく後悔しています。

義実家との付き合いもしなくていい独身、最高。

早くお別れしたい。

[275. 匿名]

>>272

親より年上とは書いてあるけど、親戚とは書いてないから違うんじゃない？
主は「もし結婚相手の親族にこういう人がいたら嫌だな」と悩んでいるみたい
なお主に婚約者や付き合ってる人がいるかどうかは不明

[276. 匿名]

>>1
結婚を神聖視しすぎる必要はないですよ。そんなにすごいことならみんな続けられない。

[277. 匿名]

別に結婚しなくていいやって思ってるなら、親戚の言う事なんて適当に聞き流して独身を謳歌したらいいよ。
でも結婚したいとか、（結婚を見据えての）彼氏がほしいなら、自分の内面と戦ったほうがいいね。適齢期過ぎて結婚が怖いとか言いながら付き合ってる男がいたらがるちゃんではフルボッコだし。

[278. 匿名]

>>27
私もこの言葉大嫌い！！
マウントとる人は既婚の方が多い気がする。
結婚・子供・収入など

[279. 匿名]

>>5
時代遅れだなって思うけど、若い人でもけっこういる

[280. 匿名]

>>1
怖いと思うならしない方がいい。
運命の相手はそんなこと感じさせない。
既婚者で幸せそうじゃない人より、独身を謳歌して、自分のご機嫌を取って笑っている人の方が素敵です。

[281. 匿名]

>>1
>嫁に行ったらやっていけないと性格も含め酷く言われました。

そうですよ。
姑舅、親族、義きょうだい。
誰かしらヤバいのがいるのが結婚です。
そういう事から庇い守ってくれる旦那かどうかで決まります。

[282. 匿名]

>>27
「明らかに人として問題あるのによく結婚出来たな」って人は明らかに人として問題あるのによく結婚出来たな」って人と結婚しているのだよ
選ばなければ誰でも結婚はできる

[283. 匿名]

>>4
この言葉自体は悪い言葉ではないけど、結婚・子供とかの話ではあまり使わないようにしている。
重要な決断に無責任なことは言えない

[284. 匿名]

>>1
>>結婚ってこういう人と家族になる場合もあるのかと思ったら結婚が怖くなりました

主さん、家族…とざっくり書いてるけど、具体的には義母を想定して書いてない？
もし結婚して義母がこんなババアだったら怖いわーっていうw
違う？

[285. 匿名]

>>253
本当視野が狭いと思う！
結婚願望ないって何度言っても、結婚する前提で話しかけてくる。なんなんだろう

[286. 匿名]

>>1
他人の集団で生活するから怖いよ
あたしは旦那浮気したけど嫁悪いみたいになってて今険悪

[287. 匿名]

>>1
よく結婚できましたね！！
とてもよく出来た奥様なので私も見習いたいです！！
って嫌味言ってやりたいね

[288. 匿名]

そんなこと言ってくる人ってどういう人なの
職場とか親戚の人とか？
恐ろしいわ

[289. 匿名]

>>5
がるちゃんにいっぱいいるね
未婚希望も小なし希望もしょっちゅう批判されてる
「私は結婚したのに！子育てしたのに！自分を否定された！許せない！」
と勘違いした専業主婦が必死こいて叩いてるんだろうなと思って眺めてる

[290. 匿名]

いやーもう怖いよ。子なしバツイチで来月から同棲、来年入籍だけど怖い。またあの家事を延々繰り返す日々が始まる。男の性格次第では裏切られるし宝クジを買うようなものだと思ってる。マイペースに頑張りますわ…

[291. 匿名]

>>229
佐々木希がいい例だね

みんなあいつでいいの？ってなってたしもとから好感度低い

[292. 匿名]

>>1
そういうこという人は言わせておけばいい。
お前はだめだ、的なことを言う人は、総じて自分が幸せじゃなかったり性格に問題がある。
私も独身の時にいろんな人に散々いわれたよ。
でも自分の中でそうじゃない、って、悪い考えに引きずられないようにしていたよ。
結婚して10年以上、そこそこ幸せだよ。

[293. 匿名]

怖いのかは微妙なんだけど貞操観念が一般のものと違うとわかってるのにどこでカミングアウトすべきなのかがわからないからなかなか踏み出せない
特に合う人がいなければ結婚しなくてもいいとおもってる
子どもは気持ち半々

[294. 匿名]

>>55
夫の稼ぎ良くて優しくて、専業主婦なのに夫が家事育児に協力的でぬくぬくと生きてる私からしたら

パンツくらい洗わせてって感じ。

洗濯物を干してる時って幸せな時間なのになぁ。
夫と子どもの服を干しながら家にいない2人を思い浮かべると心が暖かくなるよ。そう思える人と出会ったことないのかな。

[295. 匿名]

>>294
パンツぐらい洗わせてww
うちは洗濯→乾燥からのカゴにポイ
嫁に来ないか

[296. 匿名]

>>7
短気で浮気症。見る目なくとんだハズレくじ引いてしまった。そんな男捨てたけど。

[297. 匿名]

>>217
口が達者。
言われた本人か？と疑うレベル

貯蓄が多い少ないの感覚は置いといて
やっぱ>>137が夫を大事なATMとして見ている感が否めない。
旦那に浮気や離婚突きつけられたら、泣きついてすがりつくのかな。
結婚前の貯金は共有財産ではないからね。

[298. 匿名]

>>25
嫌な人だね

[299. 匿名]

>>248
DVの香りがしたり支配的な男性と離れられない私のことですね分かります
決めるのニガテでリードしてくれる人が好きで…

[300. 匿名]

>>1
一人暮らし？実家暮らし？

[301. 匿名]

うちは毎晩外食で良いから
今まで通りキャリアのまま働いて良いよと言われるw
子どもができるまでは、このスタンスを希望されてる。

年収夫2000万、私1000万
お互い激務って程ではないから、洗濯やクリーニングは各自。掃除は毎朝2人で。炊事だけは夫はしない私のみ。

[302. 匿名]

そういう家族と閉じた関係になると叩かれ放題だから、離れた方がいいよ。
離れて自分らしく暮らせば、結婚も怖くなくなると思うよ。

[303. 匿名]

>>264
今以上の少子化は困る。
いろんな問題が予測されるけど
特に年金を貰えなくなるのは嫌だ

[304. 匿名]

主です。
コメントいただいた方ありがとうございます。
相手に、あんたみたいなのと言われた内容は、その方が男性を紹介してくれると言ったのを断ったので、感謝すべきなのにできないなんて最低だということから始まりました。理不尽な怒りだと思いますが、言い返すと大きくなるので我慢するしかなくて。

[305. 匿名]

>>1
他人の言葉なんか気にすることないよ。

その老人があなたの何を知ってるのよ。何も知らないと思う。そして、老人が若かった頃と今は全然違う。
つまり理想の嫁も違う。

本当は自分がどう生きたいのかが肝心。

[306. 匿名]

>>301
理にかなった旦那さんだね。
・自分の事は自分で
・共有部分は折半
・しない料理は外食
そこまでしてくれる旦那さんなら独身の時と変わらず働けるね。

[307. 匿名]

>>13
悔しいけどその通り

[308. 匿名]

>>57
まだ22歳っていうのもあるのかな。
私は26ですが、結婚する前提で40代のおばさま達に会話されるよ。　自分と合う人、一緒に生活したいと思える人がいるなら結婚したいけど、無理して結婚したいとは思っていないといっても、そろそろ彼氏作らなねー、私があなたの歳のときには旦那ともう付き合っていたよ、全然焦ってないよねーみたいな。　39歳の人でさえ、40歳の独身の人の話になって、誰かがお子さんとかいるの？と聞いたら40歳でど・く・し・んです笑
みたいにその人のこと言ってて引いた。普通に独身ですよじゃダメなの。
あー見下してるのかな？私はあなたが結婚できたことが不思議だしあなたの子どももかわいそうだなと思ってしまう。

[309. 匿名]

毎日のように喧嘩する親を見てきた私
ついでに顔も超ブス
仕事もうまくいかない

結婚？なにそれ？おいしいの？て感覚

[310. 匿名]

夫婦で仲睦まじく子供を連れている人たちは私から見たら別世界に生きてる人

いい面も悪い面もあるだろうけど私はスタートラインにすら立てられない

[311. 匿名]

>>55
私の周りにそんな人いないけど？
自分も含めて。

[312. 匿名]

>>5
私の母は40代後半ですが、独身の人に対する偏見が凄いですよ。独身の人は変わってる人が多いだの行き遅れだの(独身の方ごめんなさい)平気で言いますよ。
私は子供がいる人が平気でそういうことを言う方が恐ろしいと思ってます。
もし私が生涯独身だったら母は私になんて言うのかなとたまに考えてしまいます。

[313. 匿名]

したい人と出逢ったら、する。
ただそれだけで良いと思う。

そんな私はバツイチで二度と結婚なんかするもんかと思ってましたが、いま再婚二年目で信じられないくらい幸せです。

私の(性格の)せいじゃなかった、
私が高望みしてたせいでもなかった、
まだ出逢ってないだけだった。

むかーし、周りからは『いまから大恋愛して結婚なんて無理に決まってるでしょう！』『１日も無駄にできないのよ！』と怒られる日々でしたが、(いま考えれば)所詮は他人の人生、価値観。

今の人に出逢ってなかったら
独身で超幸せに生きてたと思う。

結婚は絶対じゃないよ、
＋αだよ。自分の人生の。

[314. 匿名]

>>73
未婚→自由を満喫できるね。
既婚子なし→夫婦2人の時間を大事にできるね。
子供一人→1人に集中して手をかけられるね。
子供二人→きょうだい同士で遊び相手がいて良いね。
子供3人以上→にぎやかで良いね。
専業主婦→家事育児に専念できるね。
共働き→お金に余裕ができるね。

こういう当たり障りないポジティブなこと言えば良いのに。
わざわざネガティブなこと指摘する人って嫌われたいのかな？

[315. 匿名]

>>304
それ「感謝しる厨」ってネットではちょっと前に少し盛り上がった人達だよ。あんた・嫁に行ったらやっていけないの文言から年上の身近な方なんだろうけどそんな人の言うこと真に受けることも無いと思うけどね。

その手の人は永久的感謝を求め続けるのでしんどいよ。その男性に会ったとしても関りがある限り感謝シロシロなのでこれを機に距離を取るのもありかもね

[316. 匿名]

コメントから感じる主の不安は「幽霊の正体見たり枯れ尾花」ではないかと思います。つまり実体がないものに恐怖しているのでは？

相手がいてその人に不安を感じるのではなく、漠然と自分で描いた幻想に慄いてしまっている。
主が愛と信頼に溢れた家庭を築ける可能性もあるのに、悲惨な結婚だけフォーカスして怯えている。

最初から幸せが約束された結婚なんてどこにもありません。結婚も子供を持つことも、最初に全てうまくいくための保障を求めてみてもどこにもそんなのありません。

結婚して家庭を持ちたいならばいい出会いがあるよう祈っていますが、他人と家庭を持って生活をしたくないなら独身を満喫されたらいいと思います。

[317. 匿名]

>>66
わかる。
でも言ってる割に本人は夫婦仲が悪かったり、子供嫌いだったり。
なぜか幸せそうな人は言って来なかったな。
意地悪で押し付けがましい人が突っかかって来る。

[318. 匿名]

>>1
なんでそんな事言われないといけないのか、、、
そんな事言ってくる老人の方が恥ずかしいよ！

[319. 匿名]

もう令和だからね。
まだ昭和に生きてる人はスルースルー。

[320. 匿名]

>>141
人事、もしくは採用担当の見る目がない
それにつきる

[321. 匿名]

>>1
あなたは正常

[322. 匿名]

>>55
可哀想な人笑
自分を幸せにしてくれるレベルの高い人と結婚すればいいだけの話。そう言う人と結婚できる同レベルの価値を自分も持ってることが大事だけどね。
低レベルな女性が分不相応に楽しようとするから結婚が怖いとか言い出すんでしょ。
自分で稼ぐ能力もあってこの人を幸せにしようって思いがあれば自然と相手からも大切にされるんだよ。

[323. 匿名]

>>82
性格悪くても顔が整ってるならどちらかがぞっこんとかで納得だけど、性格も悪いし顔も整ってるわけでもないのに何故という人の配偶者も大体同じタイプの性格だったり大分男が年上なのに女の友人とも仲良くやれる精神年齢の幼稚さを兼ね備えてる気がする。似た者同士だから上手くやれるのかも

[324. 匿名]

>>49
結婚してこのおっさんみたいなクズ掴まされるくらいなら未婚の方がましだわな
恋人がいること・結婚してるだけでマウント取ってくる人ってどの世代でもいるけど、お互いが幸せにしようと思い合える相手と付き合えなきゃ意味のないことな気がするな

[325. 匿名]

>>66
これにこんなにプラスがつくほど、みんな結婚に失敗してるのか

[326. 匿名]

>>297他人が自分の旦那をATM扱いしようが

貴女に実害が全く及ばないんだからいいじゃない?(笑)

[327. 匿名]

>>297
コメ主です。いらんお世話じゃ

[328. 匿名]

>>168
あなたに関係ない
どしたの逆に大丈夫？

[329. 匿名]

>>297
結婚したことないでしょ

[330. 匿名]

>>211
田舎って実家てことでしょ
別に田舎が中核都市の人もいるよ笑笑

40才で2000万、ちゃんと貯めててすごいと思うよーー

[331. 匿名]

>>217
羨ましくないなら書かなくていいとおもう

[332. 匿名]

>>324
いや、結婚してるほうがいい

[333. 匿名]

>>1
逆に考えよう。
そんな人間でも結婚できるくらい、結婚なんて縁があれば気楽にしていいものだと。

[334. 匿名]

>>332
何故？

[335. 匿名]

>>41
家庭と職場で、別々の男がいる女性と、同じ部署で仕事してます。凄い器用なんだな、と思う。

家庭では夫がいて、職場では上司が彼氏になっていて..

周りにはバレバレだけど、気が強い女性だから誰も何も言及しない。男連中も、その女性と話すのが好き。まあ美人だし男の扱いが上手い。

だから、違う建物の離れた部署にいる旦那にも、誰もチクらない。

略奪婚して、凄い騒ぎになって、でも本人は平気で、行く職場職場で、浮名を流している。

今回同じ職場になってみて、よく分かった。こういう女性は、男が好きで好きで仕方ないということが。

類は友を呼ぶで、彼女のとても仲良しの既婚女性も上司とW不倫不倫して、仕事中お出掛けしたり、イチャイチャしたり、どうしようもない人達が、ある一定数いる。

[336. 匿名]

主です。
みなさまのコメントを見て元気が出てきました。ありがとうございます！
言いたい放題言われて、まわりにも嘘をばらまかれて滅入っていましたが、前向きになれました。

[337. 匿名]

>>66
未婚貫くって大変だと思うよ。