自己犠牲が過ぎる人

[1. 匿名]

主の母が自己犠牲が過ぎる人で困っています
何でも自分が一番下手に回って、他人の意見を丸ごと受け入れ、何でも譲り、頼みごとも断りません
「私はいいの」「私なんかこれで充分」ということを良く言っていて、わざわざ貧乏くじを引きに行きます
一見、他人を立てる優しい人に思えるのですが、一緒にいると何だかとても疲れます
こういった人とはどう付き合えばいいでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
図々しい人よりマシ

[3. 匿名]

疲れる意味が分からない
人に迷惑かける事でもないし
お母さんがそれでいいならよくない？

[4. 匿名]

自己肯定感が低い人といると疲れるよね。。

[5. 匿名]

あー、そう言う人といっしょに居たくないわー

[6. 匿名]

>>1
その人は
そうすることで本人も幸せならいいんじゃない？

[7. 匿名]

うちの母がそんな感じ。
そのくせ自分の思い通りの反応をしないと、「こんなにしてあげたのに！」とか言い出す。
反面教師にして、私は自分の意見を言うようにしてますよ。

[8. 匿名]

うちの母親は全く自己犠牲しないよ…

[9. 匿名]

なかなか出来る事じゃないから主のお母さん尊敬する。
けど、
子供の立場から見たら歯痒いだろうね。

[10. 匿名]

家族に対しては私もそうだよ。
旦那と子供達だけ好きなもの買って美味しいもの食べてくれればいい。
私は別に欲しいものもないし残り物で十分

[11. 匿名]

>>1
図々しい人のターゲットにされちゃって頼み事次々にされちゃうんだよね。
優しいんだろうけど、せめて他人に対しては全て受け入れずに自分自身をもっと優先してくれていいのにね。

[12. 匿名]

それによって子供の主さんが、しんどく感じてるならそれは主さんまで犠牲になってるよね。

もう少し強くあってほしいね。

[13. 匿名]

レジしててもすいませんっ、ペコって何度も何度も謝罪する女性が割と多い向こうお客さんなのに疲れそう

[14. 匿名]

>>9
私の親も主さんと同じタイプなんだけど、
歯痒いって言葉がしっくりくる

自分が成人して離れて暮らすようになってからも、貧乏くじ引いてるんだろうなあって思ってしんどい

[15. 匿名]

好きでやってるならいいんだけど、その割に愚痴っぽいこというのがうちの母親
愚痴るなら引き受けなきゃいいのにと思うんだけど、不幸体質というかなんというかもどかしいわ

[16. 匿名]

世間って、そういう女を奥さんにして散々好き放題して、美人な女や強い女と遊び回ったあと、
「やっぱりお前が一番だ」って戻ってくる話好きだよね。
素晴らしい夫婦愛とかいい話になってる。ガルちゃんもそういう未来を夢見て旦那の浮気に目をつぶってる奥さん多いし。

[17. 匿名]

犠牲心とかではなく、
自分がそうしたいからしてるだけなのでは

[18. 匿名]

>>1
余計なお世話だよ
お母さんが好きでそうしてるんだから

[19. 匿名]

>>1
自分なりの楽しみがない人って、逆に重いよね。

[20. 匿名]

>>1
人格が形成された時の環境の影響かもね

[21. 匿名]

>>1
それで愚痴こぼさないなら別にいいかな
いいのと言っておいて、後でぶつぶつ言う人いるけどそういう人はしんどい
愚痴聞かされるこっちの身にもなって欲しいと思う

[22. 匿名]

毒親育ちで周りに助けてくれるマトモな大人が1人もいない環境で育った私のことですかね

[23. 匿名]

Facebookで病気の犬ばかり沢山引き取っている40代独身女性の方を見ると、女としての幸せ捨ててるようにみえた

[24. 匿名]

>>1

私それかも
あんまりこだわりとかがないんだよね
何でも大丈夫っていうか周りが良くなれば周りが楽しければが一番初めに頭に浮かぶ
でもこだわる所では当然意見を曲げないけど
自分はそれで良いと思ってるけど近くにいる人には損してるように見えてしまうのね

[25. 匿名]

好きで振舞ってくれるならこっちも良いんだけど、自分を犠牲にしてまで、やってあげる系は疲れる。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>21
あとで愚痴言うのは反則やな

[28. 匿名]

ガルちゃんでもアピールする人いるよね。
子供生まれたから美容院行ってない服買ってない、仕事辞めた趣味やめた友達とも会ってない。
太ったけど母親だから気にしないとか。

[29. 匿名]

>>1
会社に居たよ、バイトだけど凄腕で
まず誰かの為にって考える人が。
社員にすれば何かと助かってただろうに。
妬み嫉みを一部の局員から受けて
辞めてしまった。

彼が辞めてからうちの班が崩れ始めたわ。

[30. 匿名]

>>24
私もこのタイプだけどほっといて欲しいわ
自己犠牲とか思ってないし
それが一番楽だからそうしてるだけ

[31. 匿名]

>>6
幸せではないんだけど仕方ないなって思ってるだけ

[32. 匿名]

大人になると親は親で楽しんで過ごして欲しいと思う。私の為、家族の為に残りものばかり食べてたり何にもお金使わない母親とか嫌すぎる。逆の意味で依存って感じ。やってくれる事はありがたく受け止めるけどそれは自分の人生も謳歌してこそだと思う。親がそんなだといつまでも子供が自立出来ないね。なんか。

[33. 匿名]

お母さんだから余計娘として貧乏クジ引いてるみたいなの見るの辛いよね。
周りからいいように使われてるようにしか見えなかったりするし

[34. 匿名]

>>1
弟がそうです。幼稚な両親の代わりに、みんなの世話をしている感じ。半分ニートです。みんなの雑用をしたりしますが、疲れやすかったり凹みやすいからよく寝てます。共依存かもしれません。私も頼ることあるのでありがたいけど、自分の幸せとか今後とかどう考えているんだろう。自分のことを話さないから、尚更よくわかりません。

[35. 匿名]

>>28
なんかそれは話がまた違うような

[36. 匿名]

>>30

そうそう
犠牲とは思ったことない
自分のできる範囲でやってるからストレスも感じてないしね

[37. 匿名]

彼氏で例えるなら
女「何食べたい？」男「何でもいいよ。君に合わせるよ」
女「どこ行きたい？」男「どこでもいいよ。君に合わせるよ」

こんな具合かな？
ずっとこんな感じだったら一緒にいるのがイヤになると思うなー

[38. 匿名]

感謝されたい、心の中で人のせいにして責任逃れたい人あるあるだね。
承認欲求満たされてないとキラキラじやなくこのパターンに走る人少なくない。

[39. 匿名]

海外旅行とか普段は夫婦や友達と楽しんでたり、美味しい食事や欲しいものを買って、実家に孫たちが来たらあれこれしてくれるくらいが良い…私なんてこれで、私なんて私なんて…可哀想、大変だね、と思われて気にかけてもらいたい人みたい。娘が結婚するとかになったら嫉妬して反対しそう

[40. 匿名]

うちの母もそう
親族にも職場にも近所にも、嫁親族にもちょっと見下されてる気がする
図々しい人ホイホイ
断っても逆ギレが凄い人が集まる

[41. 匿名]

叔母がまさしくそんな人です。
我が子からも呆れられてる。
そういう人って自分が困ってる時に助けてもらえなくなるよね。
散々、手をさしのべようとしたのに、一人で頑張るから大丈夫だからって背を向けるから、周りも面倒になって相手しなくなる。

[42. 匿名]

たとえば皆にはご馳走食べさせてる横で
野菜の余り物をせせって食べられたら
罪悪感湧く。
無意識で罪悪感植え付けてくる
たちの悪い人っている。

[43. 匿名]

>>3
たぶんだけど、疲れると言うより
イライラしちゃうんじゃないかな？
なんで貧乏くじ引いてんの？って。

[44. 匿名]

>>1
他人は適当な社交辞令であしらってくれるからいいけど、こういう母親にまとわりつかれる娘は大変だよ。

まだ母親がそれなりに元気なうちに、時々キツいこと言って泣かすぐらいじゃないと。母親がお婆さんになってからだともっと厄介だから。

[45. 匿名]

>>3
面倒なこと引き受けてくるから嫌なんだよ
町内会とか婦人会とか
で、毎回引き受けちゃうから毎回人が当てにして頼みにくるわけですよ
家族としては電話があったり、留守中に人が来たりでめんどくさい
母が出られない時は父や祖母が出てかなきゃいけなかったりね
意外と周りに迷惑かかってる

[46. 匿名]

「私はいいの」「私なんかこれで充分」
これを言う人は優しい人じゃないよ
自分を犠牲にして、それで家族をハラハラさせて「私は平気だから…」がやりたい人っている
うちの母もそれなんだけど、しんどくなって疎遠にしたら、自己犠牲エピソードの鬼電が始まってうんざりしてるよ

[47. 匿名]

>>1
うちの母もそうだからすごくわかる
うちの場合はこれに加えて超ネガティブな上、そこまでされたら相手が困惑するレベルの行き過ぎた親切をするので、すごく疲れる

[48. 匿名]

>>1
自己犠牲が過ぎる人、幼少期に虐待を受けてた率高い説

[49. 匿名]

>>7
義母だ。
それって自分がそうしたいからやったのに、あなたのためにこれだけやったのに！って言うよね。
犠牲じゃなく相手を支配して操りたいだけだと思ってる。夫も義姉も辟易してる。

[50. 匿名]

>>26
すぎるだー

[51. 匿名]

主のお母さんとはちょっと違うかもしれないんだけど、習い事先のアラ還女性がそんな感じ。
旦那が鬱病で休職してて、話を聞く限りはモラハラ。
でも「こんな私にはお父さん(旦那)みたいな人がお似合い」「私が悪いから」とかなんか頑張ってる。
でもちょくちょく不幸マウンティングというか「私頑張ってます」みたいなLINEがきて、「ガル子ちゃんちはいいですね、おかずが2品でいいなんて。良い旦那さんですね、感謝しましょう。うちは6品作りました」とか「旦那さんが子育て協力的でいいですね、オムツ替えなんて普通はさせませんよ」とかくる。
結局は「誰かに尽くしてるけど報われない、可哀想な自分」が好きなんだと思う。頑張ってるね、待ちとか。

[52. 匿名]

>>38
夫が多忙を理由に、妻の相手は全くしないくせに、育児、家庭のこと、親戚付き合いまで妻に任せっぱなしで、妻が外で働くことをよしとしないっていうのもありそう。

可哀想ではあるよね。お世話をしたい、皆に喜んで貰いたいっていう気持ち自体はいいことだから。

[53. 匿名]

おかあさんの「私はいいの」じゃなくて時には自分の意見を言ってくれないと家族にまで迷惑かける場合もあるから、そういう意味ではちゃんとしてほしいよね

[54. 匿名]

>>49
そうなんです、感謝を強要されるくらいならやらないで！って言いたいです。そういえば義母もそうだわ。

[55. 匿名]

>>32
母親がまさにこれ
正直しんどいんだよね重いというか
自分もあまり自立できてない気がするし母は母で何か生きがいもって欲しい

[56. 匿名]

私は長女で、いつも下の兄弟に譲るように育てられたから自分より相手を優先してしまう癖がついてる。気付くと自己犠牲ばかりですよ

[57. 匿名]

>>24
「こだわる所では当然意見を曲げない」ことができるなら、主のお母さんとは全然違うと思う。
意見を言うべき時にも何も言ってくれないから主は困るのでしょう。

[58. 匿名]

自己犠牲って本人が思ってなければそういうのが生きがいなんだろうね。本人は楽しいんだよ

[59. 匿名]

たとえ母親でもある程度距離を置くのは自分自身が疲弊しないために大切だと思う

[60. 匿名]

>>1
周りを気疲れさせてる時点で迷惑な人でしかない

[61. 匿名]

他人に100%合わせる人、他人の言うことを何でも聞く人って、尽くす割に好かれないよね
自分がない人は人を遠ざけるんだと思う
家族がそうだと疲れるね

[62. 匿名]

>>1
母親世代にこういう人多い気がする。
若い人ではあまりいないような

[63. 匿名]

>>1性格良い、お母さんなんでしょうね😊性格悪い人より断然良いと思いますが、身内になると少しはズルク生きた方が、正直者がバカをみる世の中だし

[64. 匿名]

>>41
そうなんだよね。まともな神経の人だと一方的に与えられるだけの関係って居心地悪くて離れて行く。
図々しい人だけが周囲に残っちゃう。

[65. 匿名]

私なんて私なんてこれで良いのよ。欲しいものなんてないしあなた達が良ければそれでいいのって、まず貧乏くさいしそんな事ばかりされても周りが幸せにもなってないし。陰気臭いしそんなんじゃ他人の思いを汲み取れないし、自己満って感じ。

[66. 匿名]

>>1
お母さんが良しとして生きているなら娘であっても、口出しすべきことじゃないのでは？
あなたの価値観に母親をはめこみたいだけ。
親離れしたほうがいい。

[67. 匿名]

旦那がそう。もったいないって言って服すら買おうとしない
時代遅れの服着てる。私が買ってくるのを着るだけ。給付金で好きな物買いなよって言ってるけど買おうしない
だから私まで買いづらい。逆に困る

[68. 匿名]

>>61
自己肯定感を高めると幸せになるってそういうことだよね

[69. 匿名]

>>45
これ
引き受けない
こっちが悪者みたいになって
本当に迷惑
自分で処理しきれる量だけ
持って返ってきてほしい

[70. 匿名]

自己肯定感が低くて、自分から搾取されに行くような親だと子供が犠牲になるんだよね
伯母がそんな人で、自己犠牲のしわ寄せは従姉に向かって、今従姉は病んじゃってる
無償で何でもかんでも引き受ける伯母のフォローをずっとしていたらしい
周りの人間関係は図々しい人ばかりで、関係を切るのが大変だって

[71. 匿名]

おまけにお金貸したりして返してくれないってずっとグチグチ言ってる

[72. 匿名]

>>1
承認欲求が強いんだよ
人のために自己犠牲になることで自分にも価値があるっていうことを周りに認めてほしいんだよ

お母さんのご両親の仲や小さい頃の家庭環境はどうだったんだろう
幼少期に自分がいい子でいることで一見家庭が円満に機能することを覚えてしまったりしたんじゃないかな？

本人が無意識でも無理しているのがわかるから周りが疲れてしまうんだよね
そんなことしなくてもお母さんのこと好きだよって伝えてあげてください
本当は実のご両親が言ってあげるのが一番だけどね

[73. 匿名]

>>67
私は開き直って買ってるよ。服好きだし、多少お洒落したいし。男の人は服とか興味なくても趣味嗜好にお金使わない？

[74. 匿名]

めっちゃわかる。
うちの母親も自分はこれでいいとか言ってる割にはお礼や感謝がないと愚痴ってる。
こっちは尽くされても罪悪感だし、自分でやるからと断っても罪悪感。
一種の毒親だと思ってる。

[75. 匿名]

>>1

お母さんがそれで愚痴も溢さない・主を巻き込んだりしないなら理解不能だとしても自分とは違う人だなーと、ほっとくのが１番です。

自分はこれが運命なのよ！とか言ってるけど結局の所、腑に落ちないのか愚痴ダラダラ溢してたりするの聞いてると疲れますよね。ボランティア精神でやってるならどうぞ好きにしてくださいって思うけどさ。愚痴溢すくらいならやめて欲しい。

うちの父親も自分で不幸になりに行ってる所があって、思わず『なんだかんだ可哀想な自分に酔ってない？』と突っ込み入れてしまいました。もう愚痴聞いてるのも限界で。

[76. 匿名]

>>3
お母さんだけでおさめてくれる事ならいいんだよ。
中には一人では解決できないこともあって、そういう時でも意地でも一人で頑張ろうとする。
結局周りが手を貸さないとおさまらないって事態になるんだよ。

で、そういう人は喜んで引き受ける人と違って、本当の本心は引き受けたくないのよ。
引き受ける事で丸く収める意図もあるけど、貧乏くじを引き受ける事こそに自分の価値があると思い込んでる。
でも中身は誰もやらない面倒な事に変わりはないから、見てるとやっぱり疲れているし可哀そうだしこっちがしんどくなるのよ。

喜んで引き受けて人の役に立てる事を生きがいにしてるような人とは真逆。

[77. 匿名]

>>1
主です
皆さんのご意見参考になります
いくつかのコメにもありましたが、私の母も食事は残り物しか食べず、「お母さんは残り物でいいの。あなた達がお腹いっぱいになればそれでいいの」と言うような人です（家が貧乏というわけではないです）
何でも断らず無償でやってあげるばかりなので、近所の人達は何かあるとうちを頼って来てしまい困っています

[78. 匿名]

私の義母さんもそんな感じ。電車に乗っている時にも、自分も高齢なのに、自分より若そうなお婆さんに席を譲ろうとする。
それは素晴らしいことだが、一緒にいると、私が席を譲らなくちゃいけない雰囲気になって、正直しんどい。義母さんが実行している＝嫁の私もやるものだ、みたいな気持ちにさせられるのは、しんどい

[79. 匿名]

>>61
下に見られるし大事にされないんだよね。
感謝なんてされなくて、言うこと聞く人認定されて常に二の次にされる。

[80. 匿名]

>>1
うちの母親は更にうえを行く。
イイ人ぶって外れクジを引きに行って本当に自分だけ損するとネチネチ文句言い出す
「私がこんだけしたのに！あの人が幸せなのは私のおかげ！」
だったら最初から自分の為に生きろよな

[81. 匿名]

やってる本人は気持ちいかもしれないし、頼られたり、喜ばれると人徳と思ってしまうんだろうけど、
実際は都合のいい人でしかない
それが不憫になってしまう
身内なら尚更

[82. 匿名]

コメント読んで行くと、凪ぎのおいとまのお母さん思い浮かんだ。
ちょうど再放送見たばかりだし。

下手に出てるフリして要求通すよね。
良い人だねって言われたいパターン。
それで起きるマイナスは娘に押しつけるなら毒親。

[83. 匿名]

お互いに譲り合って助け合うのが美徳みたいに思ってやっていたことがある。けれど、大人になるに連れ一方通行で終わることが多くなってきて、考え違いに気づいた。
まずは自分の事は各自自分でしなくては。私が相手に何かしてあげようなんておごった考えだった。

[84. 匿名]

>>7
してあげたのに！がなきゃ普通にいい人で終わるのにね。そういうの出すなら最初から自分の意志で動いてくれよって感じだね。

[85. 匿名]

もらうだけ、あげるだけの一方通行はロクな人間関係にならないよね
まともな人はギブアンドテイクができない人間を避けるもんね

[86. 匿名]

>>1
句点を打たない文章書く人に困ってます。
短文ならいいけどそこそこ長いなら
句点くらいつけてほしいものです。

[87. 匿名]

>>1
母親と自分が、この手のタイプorz
自分は周りが気疲れしたり、迷惑掛けた過去があるので考え方を変えて手探りで行動変えてる（アラサーのオバサンなのに(笑)
母親は５０過ぎて人生折り返し過ぎてるから放置してる（元々の親子関係が悪かったのもあるけど、、）
主さんの中で線引きして付き合えば大丈夫じゃない？

[88. 匿名]

>>6
幸せではナイですよ！あなたのような人に利用されるだけですから｡

[89. 匿名]

旦那がこれ
食べ物でもなんでも、「どっちにする？」って選ばせたら、自分が好きなほうではなく私が選ばない方を選ぶ（それが完全にバレてる）
優しいと言えばそうだけど、旦那のために買ってきたケーキでも、旦那のお祝いで行くレストランでも、わたしを優先しようとするのはこちらの気持ちを考えてないなって思うよ
「どっちがいい？」「何したい？」全ての選択と決定を委ねられるのも負担
とにかく疲れるよ

[90. 匿名]

このタイプだったけど、人に譲って本音を言わない（特に主張がないとしても）のも相手にとっては困ることなんだなっていろんな場面で実感する
元々それほど自己主張ないけど、『相手が私の自己主張を叶えることを望んでる』時は●●食べたい！××行きたい！って言うようにしてる

[91. 匿名]

嫌なものを嫌だと自己主張しないで、気に入らない事も我慢して愚痴ばかりは聞いてるのしんどくなる。私だけが不幸ならいいみたいなの鬱陶しい

[92. 匿名]

>>1
うちの母もこれだ。わたしなんかいいの、とか下げたりはしないけど、お母さんはいいわ〜それより◯◯は？って感じです。プレゼントで服や鞄買おうとしても高いの遠慮して選ばせてくれない。本当に控えめで後ろに一歩下がるタイプのおしとやかな人。旦那より前歩き出すわたしとは全然違う。でも天然でいつも誰にでも優しくできて愛らしい、可愛いひとです。見習いたいけどなかなか真似できない。
昔は控えめ過ぎだなと思ってたけど、きっとそれが本人にはちょうどよく幸せな人なんだなと納得しました。

[93. 匿名]

>>67
あっという間に散財する男よりいいと思います！

[94. 匿名]

>>67
倹約家な方がいいじゃん。ケチでセコイのはやだけど無駄遣いしない人は高感度高いよ。自己犠牲とは違う

[95. 匿名]

>>50
トピ画にピッタリすぎる〜↗︎

[96. 匿名]

私、中学校まで主のお母さんみたいだった
でも高校でできた友達に「これじゃ一緒に遊ぶ意味がない！ガル子のやりたいことも聞きたいから友達でいるのに！」ってキッパリ言われて、それから少しずつ自分のやりたい事も言うようにした
自分の意見は受け入れられたり受け入れられなかったりしたけど、それで関係が壊れたり集団がもめたりっていう私の恐れていた事は起きなくて、拍子抜けした思い出

[97. 匿名]

私の母も滅私奉公にはまっていて、「尽くし続ければいつか報われる」「誰かが見ていてくれる」って本気で言うような人だった
でもそれって他力本願な、誰かに何とかしてもらおうって考え方だから、60代の今でもモラハラ父に虐げられるままだよ
私も母の滅私奉公に付き合わされそうになったけど、全力で拒否して実家を離れた
自分で判断も主張もすることなく他人に言われるがままで、それで幸せにしてもらおうというのもおかしな話だよね

[98. 匿名]

>>1
そういう自己犠牲を心から満足してる人なら、接してても疲れを感じないと思うんだよね。
どこかに、私が皆の犠牲になってる。私はいつも誰かの為にしか生きられない。私にはこうすることしかできない。
っていう想いが滲み出てるんだと思う。
そういう人は褒めたり労っても、素直に受け止められない、否定をする。
受け容れる余裕がなくて、いつも自分を追い込んでる感じがある。
私はそういう人と接するとすごくエネルギーを消耗するから、なるべく近づかない。

[99. 匿名]

本人が満足ならいいけどね。
与える事で自分が磨かれる。
なんでも損得勘定で生きてるレベルより
上だと思うよ。私は慣れないけどね。

[100. 匿名]

>>72
似たタイプだけど、承認欲求で動いてはいないと思う。強いていうならそれはおまけ。
人の役に立つことがシンプルに嬉しいってだけでは

[101. 匿名]

>>98
単純に照れ屋だから褒められると困る。

[102. 匿名]

うちの母は、誰に対しても見返りを求めずに優しくできる。
父方の祖母も献身的に介護して「おばあちゃんが幸せだと、お父さんが幸せじゃない？お父さんが幸せだと私も幸せだから」と言ってる。
看護師してるんだけど、理不尽な患者さんとか居ても「色んな人がいるからね」って感じで怒ったりはしない。
本人は楽しんでるんだろうけど、なんだなぁ。

[103. 匿名]

>>101
照れ屋さんが何もいえなくて困っても嬉しそうにしてたら見て分かるよー。
本気で私なんか褒められる価値ない、って思ってる人はそういう雰囲気出る。

[104. 匿名]

>>103
極度の照れ屋かもよ
人から注目されるとそれだけで緊張して心地よくないの
本人としては嬉しいどころか本気で困っている

人の手助けして
それで他人が嬉しそうにしていることが嬉しい、それで十分って感じの人かも。

[105. 匿名]

>>88
主さんのお母様のようなタイプは自分が利用されてるとは思ってないと思いますよ。

[106. 匿名]

>>104さんの言ってる人と私の言ってる人は違うよー。
なんていうかな、基本的に自分に禁止してる感じ。こんな風に思っちゃいけない、私はそんな価値ない、みたいな。
痛々しさがある。
そういう人は気の毒だけど他人の私がそれらしいこと言っても届かないし、頑張ってどうにかなることじゃないから距離を保つ。

[107. 匿名]

>>1
主さんが疲れてしまうならお母様の自己犠牲が自分だけで完結してないのかも。

[108. 匿名]

自己犠牲こそ素晴らしい！と他人にも強いる偽自己犠牲の人っているよね。

[109. 匿名]

>>1
うちの旦那がこういう感じ。
穏やかで優しい人に映るんだよね。
まわりにいるとこっちが悪者に仕立て上げられて腹立つよ。
一時顔も見たくなくて家庭内別居まで行った。
お母さんみたいな「私はいいの」「私なんかこれで充分」っていう発言はないけど。
そのせいでまわりにいる私まで優しい人に思われたり、頼まれたり、放置子とかも来たり、家族まで巻き込まれたりするだけじゃなく
庭に嫌がらせされても自分は何も思わないからと防犯対策とかも一切しようとしない。
自分が何も思わない、平気だからと子育てなどでも子供にもそういう人になれって感じだからそれはないんじゃない？！とぶつかったり、家に関するトラブルがあって迷惑かけられてても自分は平気だから我慢しろとかなんで怒ってるの？の一点張り。
一種のサイコパスなんじゃないかと思う時ある。
こんな人間なのに自分は人に叱ることができないから管理職に向いてないって言っててなんか脳の仕組みがマジで違うと思ってる。

[110. 匿名]

>>81
家族なら不憫で済むかもだけど、子育てしていくパートナーだとお金さえあれば1人でやる方がマシだし、穏やかぶって私を悪者に仕立て上げていいとこどりしていくし、怒りに変わるよ。

[111. 匿名]

会社の先輩にいる。
自分でやれよって雑用(他部署宛の荷物送ってとか。20歩ぐらい歩けば他部署行きの荷物BOXがある)も、やっとくからそこ置いといて〜って全部引き受けちゃう。
それが当たり前になると、先輩がいないとき私がやらなきゃいけなくなるから正直迷惑…。自分が頼られて嬉しい、みんなの役に立ってる私！に酔ってる気がして、自分のことばっかりかよって。
そりゃーなんにもしない先輩よりはよっぽどいいけどさ…大変なことは私がやるから大丈夫、で押し通すことが多いけど、仕事ってそういうもんじゃないじゃん。1人が負担大きくして回す仕事はいつか破綻するじゃん。先輩、仕事が早いわけでもないから1人で居残りとかも多いし…そうなる前に言って欲しいんだけどね。こっちから手伝うって言った時は大丈夫って言うからもうお手上げだよ。

[112. 匿名]

>>24
私もこのタイプです。
特にこだわりがないから、いいよいいよーって言ってしまう。これがまた楽で楽で。
なんでもいいよーって言ってるし、人より一歩後ろを歩いてる。ついていけばいいだけだから楽。

[113. 匿名]

>>20
ほとんど洗脳みたいな物だから解っていても抜け出すのは難しい
バランス感覚が悪いと自分でも思う
普通ならこれ以上は無理だなってところで上手く断れるけど、それが出来ない
断った時の罪悪感と何とかしてあげたいと言う気持ちが強くて何とかしてあげるけど後で後悔する
事前に後の後悔を察知して上手く回避出来たらどれだけいいか

[114. 匿名]

>>61
だから自己犠牲を強要する人って犯罪的。
元々個性がある人を誰の目にも留まらない黒子しちゃう。幸せの道を閉ざす行為。

[115. 匿名]

>>114
黒子にしちゃう、でした。ほくろじゃなくてくろこです。

[116. 匿名]

幼少の頃から家庭の中で私の存在はイコール犠牲だったので
もう二度と損したくなくて犠牲にされそうなことに過剰に反応してしまいます
拒否反応が出てノイローゼぽくなる
他人にビタイチ手貸したくない
どうせ返ってこないから

[117. 匿名]

>>20
私の育った家庭が父のdvで充ちてる家で、そのせいで私は自己肯定感が極端に低い
それで自分の意見はなく、他人の意見希望にあわせる癖があると自覚あるよ～

子育てするなかで色々と行き詰まることがあり、
なんとかしなきゃと思ってる

でも育ちの中で形成されたものをなおすのは、正直不可能な気がしてる

[118. 匿名]

>>111
わかる～。
居残りされたらこっちが帰りずらいじゃんね。
うちは後輩がソレだわ。
こっちは時間内に終わらせようと必死に働いてんのに、時間過ぎてもタダ残業してまで偉いって評価されてるし。
まあ、その「良い人評価」が欲しくてやってんだろうけど。
何も知らない周囲にはこっちが後輩がまだ仕事してんのにさっさと帰る冷たい人間みたいに思われるし！
実際手伝ってあげたら？とか上司に言われたこともあるよ。
イヤイヤ、思い上がりじゃなくて、私のが何倍も仕事してるし、彼女はただ残っていたくて無駄が多いしなんでも抱え込んでるだけなんだよ！

[119. 匿名]

どんな高級フルコースより子供たちの邪魔されながらなんとか作ったヘボ料理の残飯の方がご馳走に感じるので主のお母さんの気持ちは少しわかる。

[120. 匿名]

母が正にトピタイの人だけどその捌け口にされた自分としては溜まったもんじゃ無かったな…しかもやる事が中途半端で尻拭いさせられて見返りなしだから本当に笑うしかない

[121. 匿名]

>>22
同じく
でも私は後々愚痴ってしまうタイプなのでようやく最近もう自己犠牲して愚痴を言うならやめようって思ってどうにか行動してる
いつも損してばかり報われないって思ってるわ
何かをして損して気分になる相手にはもう何もしてあげなくていい、相手が悪いのだからって言い聞かせてる
もう自分が悪いとは思わなくていい

[122. 匿名]

>>116
+をあと100回くらい押したくなったわ
人の好意に胡座をかいてる奴の多いことよ

[123. 匿名]

>>56
私も長女でお姉ちゃんなんだから譲りなさいって言われ続けて今は親の介護を一人でしてます
妹たちは他人事そんな態度にもうキレました
親のことは看てあげたいと思うのでなるべく自分には負担がかからず親にも良い環境を用意してあげようと今は模索中です
他人のために私たちは生きているわけじゃないです
自分の幸せを最優先にしていいんです
幸せになるために産まれてきたのだから