癇癪を起こす夫

[1. 匿名]

夫は普段は温厚で優しいのですが、私の言い方が気にくわないとすぐに癇癪を起こし、ものを投げたり大声を出したり、冷静になれないようで、私が落ち着いて話すよう促しても手を振り払って別の部屋に籠ってしまいます。暴力はありません。

これが今週は頻発して、朝会社に行った夫から今日は帰らないとラインが来ました。

癇癪を起こした時だけ本当に面倒くさくて、他は優しいので簡単に離婚も考えにくいです。癇癪持ちの夫って、どう対策していますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

更年期障害を疑って病院に連れてく

[5. 匿名]

脳に欠陥があるので一生治らないどころか悪化する

[6. 匿名]

ものを投げるとかムリじゃない？
そのうち手が出そう

[7. 匿名]

物を投げることはたとえ人に向けてでなくとも、暴力だよ

[8. 匿名]

会社では大丈夫、実家、独身時代はどうだったの。

[9. 匿名]

旦那もだよ
病気とさえ思うわ

[10. 匿名]

癇癪を起こさないように気を使いながら暮らしてるよ
息子も同じ感じの癇癪持ち
疲れるけど仕方がないと諦めてる
息子は療育通ってるけど、旦那を療育に通わせるわけにはいかないから

[11. 匿名]

>>1　それはもう癇癪の粋ではないのでは

[12. 匿名]

ほっておく。勝手に怒ってろって。

[13. 匿名]

子供のまんま何だろうね

面倒くさいなー

[14. 匿名]

どこが普段は温厚で優しいんだｗｗ
気持ちわりー男だな

[15. 匿名]

とりあえず内緒で動画を撮っておいて後で見せる
動画を撮られたことでまた癇癪おこして多分離婚になるけど

[16. 匿名]

対策のしようがないと思うんだけど・・・

友達の旦那が似たタイプで、そういう時は別の部屋に行って気がおさまるまでシカトしてるって言ってた。
奥さんだけカウンセリング行ったら、「断言できないけど、旦那さんは病気だと思う」と言われたって。

[17. 匿名]

普通の人は癇癪起こさないよね？
小さい子どもみたいで面倒臭いわ

[18. 匿名]

>>1
普段は優しいから…って考えがDVされて洗脳されている妻の考えだよね。普通は物を投げたり癇癪を起こすなんて人間として疑うべき事だよ。普段がどうとかじゃなくて、そういう自分が不利なときに本当の人間性ってものがでるんだよ。そこで、そんな時でも優しい普段と変わらず温厚か、豹変して別人になるか見極めないと。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

いや、これのどこが『温厚で優しい』のさ？
ただのDV野郎だろ。

[21. 匿名]

他は優しいって…
もの投げるのも怒りで家に帰らないとかも異常だよ？

[22. 匿名]

　

[23. 匿名]

諭すから懲りずに癇癪を繰り返すのかも？

[24. 匿名]

もの投げるなんてありえない。
話し合って治らないようなら、離婚したいかな

[25. 匿名]

元旦那がまさにそうだった。スイッチが入ると切り替わるまでに数時間かかるからその場を離れるのが一番。だけど耐えられず離婚したけど。

[26. 匿名]

「普段は優しい」

これ、DV被害者が言いがちだよね。。

暴力ふるわなければDVってわけじゃないのに。

[27. 匿名]

面倒臭いな。うちの旦那もたまに癇癪起こすよ。うるさいから黙らせると黙るよ

[28. 匿名]

言い方だけでそんな事になるの？
そうなる事知ってる主さんならきっと日頃から気をつけてると思うんですが…
そんなビクビクして顔色伺うような生活疲れますよ。
いくら普段優しくても付き合いきれなくなると思う

[29. 匿名]

昔から？最近なら脳に腫瘍ができてる可能性あるから、病院連れて行ってあげたほうがいいかも。

[30. 匿名]

アンガーマネジメントができないんだね

[31. 匿名]

離婚しないならスルースキルを身につけるしか…

[32. 匿名]

まあ女で言うところのヒステリーみたいなもんだから合わなければ離婚で良いんじゃない

[33. 匿名]

物投げるとか本当無理。

[34. 匿名]

他は優しいって、癇癪で当たり散らす時点で嫌なやつじゃん

[35. 匿名]

普段いい人は癇癪おこさないよ

[36. 匿名]

>>1
その旦那さん、私のことかと思ったわ(笑)
ただ本人も大人になってこういう対応は良くないって頭では分かってるはず。分かってるんだけど、頭に血がのぼると、我を忘れてしまうんだよね。。
話し合いが大事なのことをあなたが冷静に諭してあげてほしい。

[37. 匿名]

>>26
思った。
お子さんが居たら悪影響だよね。

普段は優しい←普通の人から見たら普段も全然優しくないとかザラだし

[38. 匿名]

>>10
あー遺伝するんだね…

[39. 匿名]

暴力はありません、って
主よりがたいのいい男性にこれやられたら立派な暴力よ
旦那の機嫌にいちいち気を遣ってPTSDになりそう

[40. 匿名]

ヒステリックおこした鬼嫁みたいな夫だね
絶叫して物投げるって一昔前だと女の人の専売特許だったのに時代は変わった

[41. 匿名]

一緒になってキーキー言ってみる

[42. 匿名]

>>1
癇癪おこしてるときになだめても逆効果だから黙ってるしかないかも。癇癪おこしてる人にいくら正論いっても余計発狂するだけ。治すのは難しいよね。

[43. 匿名]

それは結婚前からですか？物に当たるが、エスカレートして人に向かう場合もあります。普段いいひとなのに、という所からDVが始まる話は実際あります。お子さんがいらっしゃるか分かりませんが、今のうちにどなたか他の親族含めて話し合う事はできないでしょうか。わたしの父も似たような感じで、暴力へと発展したので、心配でコメントしました。

[44. 匿名]

>>3
かんしゃく玉っていまの子知らんやろ

[45. 匿名]

気持ち悪い人だな

[46. 匿名]

>>41
それうちのパターンだけど
やがて物がどんどん壊れてくからオススメしない

[47. 匿名]

>>1
冷静に話せる時に、カーッとなったら深呼吸。
10秒数えてみるとかアドバイスは聞いてくれない感じかな。アンガーマネジメントの本とか売ってるけど読んでくれたらいいけど、無理なら主さんが読んでアドバイスしてもいいと思う。

ただ、本人に努力して直す気がなければかなり嫌なので、私なら付き合い切れないと思う。

[48. 匿名]

子どもでも育つにつれて自制心効いて物を投げるとかしないと思うんだけど。
そのうち主に手をあげることにならないといいけど。そこが心配。

[49. 匿名]

ああ、うちもうちも
って思って見たら想像以上にひどかった
ちなみに夫はお義母さんに小さい頃は人殺す勢いだったって言われたらしい
今は片鱗あるけど主の夫には全く敵わないから旦那さん相当ひどいと思うよ

[50. 匿名]

>>15
なんか笑った‪w癇癪の動画でまた癇癪‪w

[51. 匿名]

離婚しないなら我慢しかないね

[52. 匿名]

歳とともにどんどんひどくなって、あげく他人にも害を及ぼす老害になるよ
老害予備軍

[53. 匿名]

物を投げる時点で暴力だよ。
自分の感情のままに力づくでしたいようにしてるんだから。
病院行ったほうが良いともう。
何かしら診断されれば対応できることがあるかも。

[54. 匿名]

夫婦の会話とかがわからないからなんとも言えないよね。
私の父親は普段は穏やかで優しくて母親がキツくてヒステリーでお金使いが荒くて時々ぶちギレていた。
物を投げたこともあるけど母親が酷すぎてよくそれくらいで我慢したよなって感じだったし。

[55. 匿名]

第三者から見ると普段から癇癪起こしてる。普段優しい人は癇癪起こさないよ。

[56. 匿名]

>>1
普段は温厚で優しい

？？？？？？？？？？？？？
温厚で優しい人って週に何度もかんしゃく起こさないような人を言うのでは、、ましてやもの投げるなんて、、

[57. 匿名]

癇癪起こして物を投げる旦那が本当に優しい人だと思うか？

[58. 匿名]

>>1
物を投げるは、有形力の行使にあたるので、刑事罰的には暴行罪に十分該当します。暴力が伴わない前に一度身近な人やカウンセラーなどに相談してみたらどうでしょう？

[59. 匿名]

>>36
何かの病気？

[60. 匿名]

>>38
そうなんだよ
息子は５歳で自閉症の診断受けて療育通ってるんだけど、旦那の頃にはそんな検査なかったし義父は穏やかな人なんだけど旦那の祖父はかなり怖い人だったらしい
それが原因で祖母が早死にしたって義母が言ってた

[61. 匿名]

>>11
脳の障害かな、と思うよね。

[62. 匿名]

>>1
うちもそんな感じでした。

今日は帰らないというのは帰宅したら暴力的になってしまう事が予想されるから、旦那さんがあえてそうされているのでしょうか。

もしそうだとしたら旦那さんは旦那さんで苦しんでいる気もします。

[63. 匿名]

私の彼氏も普段は優しくて
なんでもしてくれて思いやりもあるんですが
たまに爆発します。黙っていたと思ったら
何も言わずに急に怒ります。
昨日は机をひっくり返してお皿が割れました。
その後は無言で掃除して「昨日はごめんね」って言われました。
普段が本当に優しいから、別れるとかはまだ考えてないですが怒った時に何も言わずに行動するのでこわいです。
車の運転が荒くなったりとか。
付き合って2年くらいでこうなったのは4回目くらいです。

[64. 匿名]

結婚前は旦那さんどうだったんですか？
結婚して急に本性だしてきたの？

[65. 匿名]

それ温厚ではない
メンタル不安定だし子ども過ぎてムリだな

[66. 匿名]

韓国の火病を思い出した。

[67. 匿名]

>>3
懐かしい〜！アスファルトに置いて少し離れて石ぶつけて鳴らしたなぁ！ところでこれって何のためにあるんだろ？？昔はイタズラで道路にばらまいてあって車が踏んで〜なんてあったけど、今そんなのやったら問題になるよね！

[68. 匿名]

子どもの同級生でグレーゾーンでそういう子いた
怒り出したり自分の意見と沿わないのが許せなくて危害加えてしまう
訓練校みたいのに中学から行ってた

[69. 匿名]

病気なら結婚前も隠せないでしょ
付き合ってる時からパニックになったり声を荒げたりしたことあったよね？

[70. 匿名]

>>14
週に何度もブチ切れて物を投げる夫を「温厚で優しい」と表現しちゃうあたり、主さんも相当変わってる、というか感覚がズレてるもしくは洗脳されてる。

[71. 匿名]

別の部屋に籠るのは怒りを抑えて冷静になるのに有効なやりかただよ。そういう時は声かけないでほっとくのがいいよ。

アンガーマネジメントについての本たくさん出てるから買ってきて、普通の時に読んでほしいと渡すのはだめかな。もしかしたら旦那さんも抑えられない怒りに悩んでるかもしれない。

[72. 匿名]

言い方が気に入らないだけでものを投げる人親戚の幼児しか見たことないんだけど、どんな言い方が気に入らないの？

[73. 匿名]

>>63
今後、やらなくなるということはないと思う。
その度付き合うのが嫌ならカウンセリングでも受けて矯正させるか、別れるかしかないと思う。
別れるのが嫌なら我慢するしかないね。

[74. 匿名]

こういう人の周りの人たちが不幸になりやすいよね。精神的にもきついならDVと同じだよ。
あと、主さんがいくら穏やかな人でもペットは飼わないでほしいです......

[75. 匿名]

>>1
いとこの旦那がそれ
いとこは離婚したいんだけど、経済的に一人で生きていけないから離婚しない
だから子供と共に養ってくれる他の男を物色してて引いたわ

[76. 匿名]

改善策はない。ずっとしんどい思いして耐えるか離婚するしかどちらかしかない。私は離婚した。

[77. 匿名]

人によっては
こっちがブチ切れたらやらなくなるよ
怒らせると怖いからw
って人前で言われた時は原因分かってんか？ってイラッとしたけど
やらなくなっただけでいいかと思っています

[78. 匿名]

>>60
これめちゃわかる。横から失礼

子供の頃からの友達がいて、その友達の娘が学校でやたら問題起こして担任だけじゃなく校長にも何度も注意うけて友達は鬱っぽくなってるんだけど、
私の友達は穏やかで優しいんだよ。そのお母さんもお婆ちゃんも穏やかなの。

でも曽祖母がヒスすごかったんだって。あと気性が荒くて気に入らないと棒とか当時の農機具で相手を叩くとか相手の物を壊し続けるとか。

遺伝はいつでるか分かんないね…

[79. 匿名]

物投げるとか大声出すって十分DVじゃない？

[80. 匿名]

>>1
大部分の人は気に触ることがなければ優しい。気に入らない事があった時の反応がその人間の本性。
旦那さんの機嫌が良い時に冷静にその事について話し合って、それも拒否して癇癪起こすなら一生そのままだと思った方がいい。

[81. 匿名]

火病じゃん

[82. 匿名]

>>67
横出しすごいトピずれになるけど
爆竹みたいに害獣除けになるんじゃないかな？
畑とか田んぼの周りに撒いておく

[83. 匿名]

>>63
私なら別れるけど63さんが好きでもし結婚しても付き合い続けてもいいけど子供は絶対作っちゃダメだよ。子供は被害者になる

[84. 匿名]

>>1
イヤイヤ期レベル。大人になってそれだと一度障害を疑って調べた方が良い。

[85. 匿名]

>>1
それ以前からなの？最近になって？
何かむちゃくちゃ怖いわそんな男
会社が辛いのか何なんか話し合えるなら話し合ったら？
話できないならDV相談でもすれば？今DVじゃなくても何かやられそうで怖いわ

[86. 匿名]

病院へ行って気持ちを抑えたり思考を変える方法を教えてもらった方がいいと思う

[87. 匿名]

>>1
まだギリッギリ１年に一回あるかないかなら温厚で優しいも多少納得できるけど、月イチどころか週イチで癇癪おこして物投げてたら全然温厚じゃないよ…相当キレやすい人に思えるけど…
優しい人はそんなことしないよ。そもそも怒ったとしても普通物を投げたりなんてしない。

[88. 匿名]

>>5
そして前頭葉がアレなのは子供にも遺伝する

[89. 匿名]

年取って血管脆くなるともっとひどくなるよ。
接客業してると初老の男性のキレる確率ハンパないって実感する。顔真っ赤or真っ青になって怒り出すジジイはそのうち血管切れて倒れるだろうなぁ、、と思ってる。

怒りだすスイッチが軽いから厄介。
家族内で済んでるうちに病院行ってカウンセリング受けて欲しい。

[90. 匿名]

外ではどうなの？
義実家はどんな感じ？
もしかしたらアダルトチルドレンで人格障害かもね。

[91. 匿名]

>>63
急に起こってお皿割るのが本当の「普段の姿」だと思う

[92. 匿名]

ある意味病気だと思う。
年とともに自覚して反省してる。
だから、来そう、と思ったら沸点にたっしないように言いたいことは言わせておく。
心の中で
はいはい。あんたが大将！と言っておく。

[93. 匿名]

>>63
普段が優しいって前のコメントにもあったけどDVされてる人が使う言葉…。本当に優しい人はそんな事しない

[94. 匿名]

うちの旦那は暴力とかものを投げたりとかはないけど、なんか言っても平和的解決をしようという方向には絶対行かない。
被害妄想？が激しい感じで、全部俺が悪いんでしょ？！とか言って部屋に篭る。
その後、ケンカしたこととか丸ごと忘れてる。めちゃくちゃ頭が痛くなるらしい。多分脳の病気だと思う。

[95. 匿名]

>>1
うちも昨夜遅く旦那が単身赴任からいきなり連絡もなく、帰宅したんだけど、コンビニで買った物を冷蔵庫に入れて、ドアを開けっ放しでアルコールスプレーを取り出し、中に噴射したんだよ！それを私が指摘したら怒ってうるさい！って。普通冷蔵庫の中に食べ物むき出しもあるのに噴射する？３回も。

[96. 匿名]

私もカッとなると、怒鳴ったり物に当たる。
（暴力は振るわない）
で、外に飛び出すか部屋に籠る。
普段は穏やかで、全くご主人と同じ。

病んでいる自覚があります・・・
困っていること・悩んでいることがたくさんあるのに
相談相手がいない～ずっと解決しない ことが原因です。

[97. 匿名]

>>78
更に横から失礼。
穏やかで優しいと言うのも身近にいないと分からないよ。
芸能人だって普通に見えてもマネージャーにパワハラしていたりスタッフに物凄いキレる人いるみたいだし。
外ヅラ良いタイプのヒステリックは沢山いるから。
ただ理性が効かないのは前頭葉の問題なので遺伝と言うのは確かにそうだと思う。

[98. 匿名]

>>90
うちの旦那人格障害かも。義実家ではニコニコでお喋りになるけど、自宅に帰宅したら子供とも話さないし、話しかけたら睨まれる。

[99. 匿名]

>>83
返信ありがとうございます。

私が今されてることが酷いことをされているのかも、判断がつきません。
怒って机をひっくり返された時はすごい怖かったですが、こんな優しい人を怒らせた自分が悪いのかなと思ってしまいます。　
これはDVではないですよね…？

すごい反省もしてたので、こんな事ぐらいあるのかな？って思ってましたがやっぱり将来子供ができて、こんな事されたらと想像すると怖いです。
まだ全く考えてませんが。

先程カウンセリングも勧められたので一度いかせます。相談に乗ってくれてありがとうございます。

[100. 匿名]

>>1
私てんかん持ちだけど
物を投げるとかは無いよ
癲癇にも種類あるみたいで
色々調べたけどそんな事書いてなかった
癲癇を理由にしてるだけじゃない？

[101. 匿名]

なんかトピ主以外にも『普段は優しい』って書いてるけど、たぶん優しい人相手にはそんな言葉使ったりしない。
優しい人は怒ったとしてもどこか優しい気がするよ。物を投げたりしないと思う。

[102. 匿名]

癇癪とはまた違うと思うけど、以前のバイト先に新人にだけ暴言をはく女性がいた。本人は怒ると自分でもおさえられないと。

でも新人という弱い立場の人にだけで上司とかにはないからおさえられてるじゃんとその言い訳は腑に落ちなかった。

誰にでも癇癪ではないと思うから立場を上にどうにか出来ればいいけど。

[103. 匿名]

このトピ読んでてうちの夫に当てはまることばかりでゾッとしてる。怒りが頂点にくると喚き散らしたりする。運転中にもなるから怖い。泣きそうな声出したかと思ったら黙れ！喋るな！と怒鳴ったり。

やっぱり病気だったんだ…

[104. 匿名]

アルコール依存ではなくて？素なら怖いな

[105. 匿名]

>>96
悪い人ではないんだろうね。
感情が抑えれないんだろうな…
カウンセリングしかないのか

[106. 匿名]

それって優しいの…？
小学一年生の娘でさえ、物投げたり、振り払ったりしないよ。
大人の男性がそんな風になるなんて、普通にこわいよ。

[107. 匿名]

>>96
全部が男性→女性　って訳でもないですもんね。アンガーマネジメントは試されましたか？
自覚症状のある方向けの相談機関をもっと宣伝してほしいです。

何かあるとすぐに｢離婚しろ｣と言われがちですがそれは最後の手段であって、
元々結婚するぐらい好き合っていた二人な訳ですぐに離婚と言い放つのはどうかと思う。

[108. 匿名]

>>99
直接暴力ふるわれなくても物でもDVだよ、、！！

あと「こんな優しい人を怒らせた自分が悪いのかなと思ってしまいます」これDV被害者の思考回路になってる😭

カウンセリング行って治らないなら別れた方がいい。
まだ99さん若いでしょ？若くて良い時期をそんな男のために消費しないでほしいな。と思ってしまうよ

[109. 匿名]

一種の病気なので、好きなら一緒に治療するかしないと思う
普段優しい！ってのはほんとに優しいんだと思うから苦しんでると思う。

[110. 匿名]

癇癪持ちは年寄りになると老害まっしぐらだから別れましょうね。

[111. 匿名]

>>99
今されてることは第三者すれば酷いことです。優しい人は一度でもそんなことしない。机ひっくり返すのはDVです。人格はカウンセリングでどうこうなる問題ではない。私は同じような人と結婚・離婚したから周りの忠告を聞いていればそのような後悔はしなかった。一生苦労して添い遂げる覚悟があるのならカウンセリング行って関係を続けてもいいかと思う。

[112. 匿名]

>>1
家族にしかしないならただの甘えだから、煮るなり焼くなりしてやればいいと思う。
いい大人、大の男、私なら遠慮しない。
それで相手が家で居場所なくしたとしても知らない、そんな情けない男ならいらない。

公の場でもやるなら、病院とかそういうの考えた方が周りの人たちのためでもあると思う。

[113. 匿名]

>>101
いるんだよ
普段は優しいけどキレると豹変するタイプが

[114. 匿名]

>>1
物を投げるや大声を出すのはまずいんじゃない？
今は暴力が無くても、いつされるか分からないよ。なぜ癇癪を起こすのかその心理を考えたら、怖くて一緒に居れないと思うよ。

[115. 匿名]

｢普段は温厚で優しいのですが｣
↑
クズ男といる女性の常套句。
周りに｢そんな男と離れた方が良いよ！｣と言われても、こういう女性は｢でも優しい時もあるから｣ってクズ男から離れない･･。
クズ旦那は｢コイツ(主)は何しても、俺から絶対逃げない｣って思ってるから、酷い行動を何度もするんだと思うわ。

[116. 匿名]

旦那さん、あちらの方？

[117. 匿名]

>>64
こういう見抜けなかったのが悪いみたいなコメントが今後続かないように願うわ
結婚前なんて自分の悪いところは隠すに決まってるんだからわからないよ

[118. 匿名]

思春期の頃そうだった
物を投げるはなかったけど

[119. 匿名]

>>116
そういうのやめようよ
日本人にもキレやすい人はいるしあちらの方にも温厚な人はいますよ

[120. 匿名]

>>112
職場や外出先の相手にも同じような行動をしているかで全然違うよね。

[121. 匿名]

ご主人お父さんが同じタイプか高圧的で仲悪かったりしませんか？
カウンセリング受けた方がいいと思いますよ

[122. 匿名]

>>88
前頭葉がアレなのって遺伝するんですか？！夫も子供もヒステリーだったら地獄だろうな…

[123. 匿名]

>>1
普段は温厚で優しい？
その癇癪起こして怒鳴ってるのも「普段」だよ

[124. 匿名]

こういう人って職場とかはどうなんだろう？
って毎回思う。
多分出してないんだろうと思うけど、独身時代はママに癇癪、結婚したら妻に癇癪、二人いなくなったら誰に癇癪？
職場で我慢出来るなら妻の前でも我慢しろよ

[125. 匿名]

普段は温厚で優しいんですけど…って気持ちは置いといて旦那は病気だから治療した方がいいんじゃないか

元カレが同じタイプで別れたんだけどビクビクしながら生活するのしんどいわ

普段は優しいし…って逃避するんでなく治療やカウンセリング促したらどうだろう

[126. 匿名]

>>1
父親がそれ。
キレたらほっとく。こっちの気分が悪くなるだけだから。
主さん、子供はいらっしゃいますか？
もし予定があれば、産まれる前、物心つく前に、子供の為に気持ちをコントロールするように忠告してあげて下さい。
うちは、父親の癇癪にきょうだいで振り回されました。
私の両親は離婚はしてませんし、父も孫もいて年齢と共に落ち着きました。私も他のきょうだいも、父とは普通にしていますが。それでも、叶うのであれば、子どもの時に優しい父親が欲しかった。
個人的には、癇癪、八つ当たりはじゅうぶんな離婚理由だと思います。長文すみませんでした。

[127. 匿名]

>>60
＞旦那の祖父はかなり怖い人だったらしい
＞それが原因で祖母が早死にしたって義母が言ってた

夫が怖いと早死にするって、祖母は自殺したの？
それとも祖父が殺したってこと？

[128. 匿名]

あなたは逃げて長生きして！

[129. 匿名]

普段優しいって、それは違う。感情的になってる姿が紛れもない「普段の姿」。まあでも若い時は実際に失敗しないと周りがどれだけ忠告しようと、それに気づけないことがあるね。だから苦労して失敗するのも経験のうちかもね。子どもだけは作らずに。

[130. 匿名]

>>108さん
>>111さん

心配してくれてありがとうございます。
その通りですね。優しい人はそんなことしないですね💦
怒ってそんな行動を取るなんて本当に理解できないです。
同棲してるのですが実家に帰ります。

[131. 匿名]

>>99
暴力なくても　モラハラ夫になるよ。
ママ友の旦那が　そうで悩んでたけど　経済力の問題で離婚せず我慢。　でも小さな頃からスポーツ万能、勉強も出来る子ども達が　思春期過ぎから　人付き合いが上手に出来なくなってきたみたい。
ママ友も　「小さな頃から顔色を伺いながらの生活させちゃったからかな😢」と悔やんでいるよ。
子ども達に罪が無いだけに　可哀想。

[132. 匿名]

>>124
身内にだけ癇癪起こしてるのはただの甘ったれてだからそこ気になりますね
主の旦那が外面は普通にしてるとしたら最悪

[133. 匿名]

>>78
隔世遺伝的なものはあるよね
うちの旦那はかなりの薄毛なんだけど義父は70代なのにふさふさ
変だなと思ってたら旦那の祖父がツルツルだった
若い頃はふさふさだったけど30半ばでずるずる禿げたらしい

[134. 匿名]

>>130
その決断力、素直でえらいな〜。親御さんも安心すると思う。大事な娘さんだからね。穏やかな人はたくさんいるよ。幸せになってね。

[135. 匿名]

>>124
前の職場の男性が普段すごく腰が低くてキレるとヤクザみたいな人がいた
物は投げないけど電話で家族に話す時とか
人によるだろうけど出る人は出ると思う
皆気が重くなるし微妙に距離をおいていたよ

[136. 匿名]

遺伝しない場合もあるよ
義父母が元チンピラで超絶短気だけど、旦那はめちゃくちゃ温厚で優しい
ヒステリーな部分を全部吸い取られたんじゃないかってほどおっとりしてる
言葉使いも綺麗だし立ち振る舞いも綺麗だからよく皇族みたいだねと言われる
子供のころから大人しくて育てやすく反抗期がなかったらしい
学歴も高学歴

[137. 匿名]

>>127
ストレスが強いと病気になりやすいよ
癇癪を受ける方は気が重いし地雷を踏まないかビクビクするし
知人は癌だったけど他の家族は皆健康で長生きだから旦那の癇癪が追い詰めたってかなり揉めてた

[138. 匿名]

>>1基本的に温厚で優しい人は
夫婦喧嘩になったら
黙りモードで
癇癪なんて起こさず
365日×ン十年間
穏やかモードが通常運転。

癇癪起こすのが
ご主人の本当の姿。

ご主人の癇癪は
一生治らないと思うので
覚悟して付き合うしか
離婚を視野に行動するしかない。

[139. 匿名]

>>135
それ、社長にもそんな態度してたの？

[140. 匿名]

私のお父さんもそう。さすがに暴力はないけど、舌打ちしたり、障害者扱いされたよ。前頭葉のない宇宙人だと思ってる。

[141. 匿名]

>>139
社長は普段別社屋にいるし現場には来ないからそこまでは分からないけれど
上司は皆知ってたよ

[142. 匿名]

火病？

[143. 匿名]

>>82
田畑では湿気るから無理

[144. 匿名]

>>116
あちらの方だったら火病かなと

[145. 匿名]

温厚で優しい人はそもそも怒らないよ
信じられないかもしれないけど怒らない人ってこの世に存在する
主はまだ手あげられてないから大丈夫と思ってるかもしれないけどDV予備軍だよ
医療とか漢方とか取り入れた方がいいよ

[146. 匿名]

>>5
もし欠損や何かがあったとして生まれつきかどうかは分からないね。
精神的な暴力的を受けて育った子は前頭前野の一部が萎縮してしまうみたいだからね。

[147. 匿名]

主が何かしても夫婦間だと甘えが出るから、病院へ行ってご主人に自分と向き合わせた方がいいと思うよ
病院ってヤバいヤバいと思いがちだけど第三者の元で自分を見つめる場所だと思う

[148. 匿名]

>>99
「DV ハネムーン期」で検索することをおすすめします。2年で4回、つまり半年に1回は決して少なくはないですよ。しかも、付き合い始めはお互い良く見せようとするから、実際は、徐々に間隔が短くなっているのでは？

[149. 匿名]

>>141
知ってたとかじゃなくて上司や社長にもきれてたの？

[150. 匿名]

>>5
年とると前頭葉が委縮してブレーキかからなくなるもんね
攻撃的なじじいが多いのもこのため

[151. 匿名]

>>149
度々ミーティングで問題になったり指導を受けてたからキレてたんじゃない？
営業で社内にあまりいなかったから分からないけれど私が見た時は電話で家族にキレてた
けっきょく退職したよ

[152. 匿名]

>>137
病気になり易いことと早死は別の話でしょう。
話を盛るってこういうことなんだなぁ
こういう人が噂を広めるんだなぁ

[153. 匿名]

今は無いかもしれないけどその内暴力に発展しそうな気がする…

[154. 匿名]

>>10
療育で落ち着いた？

[155. 匿名]

>>152
知人とは書きましたがうちの親の話なので事実です
さすがに憚れたので
見てないのに絡むあなたの方がどうなの

[156. 匿名]

ふわふわした話だな…。相手を選んでいるのか誰にでもそうなのかの話なのに。

[157. 匿名]

>>100
てんかんと癇癪（かんしゃく）関係ないよね

[158. 匿名]

>>113
だからそれは優しい人じゃないよ。
豹変するって言われるような人は違うよ。

[159. 匿名]

女の人も多いよね
ヒステリーってこれじゃない？

[160. 匿名]

>>159
精神的な虐待受けて前頭前野が萎縮してしまってるのかもね。
パートナーを傷つけるかもしれないって思ってる人の為の相談機関はあるのかな。

[161. 匿名]

>>1
最近もトピ立てた？
内容全く同じだけど

兎に角気持ち悪い異常な旦那なんだね

[162. 匿名]

人間、自分がこうあって欲しいという方を信じてしまうから、主さんは普段の優しい旦那さんが本来の姿だと思うんだろうね。
第三者からみたら、不機嫌になると物投げて当たり散らすのが本性だと思う。ストレスかかって理性で抑えがきかない時だと思うから。
多少ストレスかかっても理性を貫き通せるならそっちが本来の姿と言えるかもだけど、そんなにたびたび癇癪おこすなら、旦那さんは理性ある時が仮の姿だと思う。

[163. 匿名]

adhdとか？

[164. 匿名]

>>10
うちも夫と７歳の息子が癇癪持ち。
自宅なのに心が休まらないし、たくさん考えて顔色を伺いながら話すのが本当に疲れる。

来月、息子の発達検査の予約をしています。
療養で少しでも良くなれば良いのですが…。

[165. 匿名]

うちの旦那がそう
初めはビクビクしたりしたけど、なんでかある時それが馬鹿らしくなって旦那が癇癪起こした時にそれ以上にこっちが癇癪起こしたふりしてやった
やり方いけないだろうけど前より大人しくなった

[166. 匿名]

ガル民で絡んだり白熱してる人は危ないと思う
男性は口が達者じゃないから物を投げたりになるんだろうね

[167. 匿名]

>>1
うちもカーッとする
ほんの些細な注意でドカドカ歩いたり
扉をバンと閉めたり引き篭ったり
言ってやりたいことは山のようにあるけど
1割も言えてないよ
向こうが切れた後少し、やばいと思うのかしおらしくなるから
その時に小出しにしてる
例えば食後に食器持ってきてとかレベル

[168. 匿名]

いやいや。
欠点がでかすぎるでしょ。大げさに言うと、凄い浮気性だし愛人たくさんいるけど、でも、優しいの。
お金使い荒くて借金も一億あるけど、でも優しいの。
っていうのと同じ。

[169. 匿名]

>>1
今日だけじゃなくて一生帰ってくるなって思っちゃう

[170. 匿名]

>>161
癇癪玉のトピ画まで同じ。

癇癪（かんしゃく）を起こす旦那

癇癪（かんしゃく）を起こす旦那付き合ってる時は1度もなかったので 分からなかったのですが、 結婚してから旦那が キレると物にあたる事がわかりました。 そのぐらいならまだ大丈夫でしたが 物にあたる、大声を出す、泣き出すなど 癇癪？起こすようになり...

[171. 匿名]

>>1
失礼だけど、号泣議員みたいな人を想像してしまった

[172. 匿名]

>>170
自己レス。トピ画は同じじゃない。ただ内容は酷似してる。
同一の人がまた立てたかと思うぐらい。

[173. 匿名]

>>122
よこだけどうちの親(父)も癇癪持ちでことあるごとに怒鳴る
暴力こそないけど代わりに物に当たる
多分軽度の発達入ってる(父方の親戚に軽度自閉症の人もいるのでほぼ確実)

もちろん自分も(父ほどではないと思いたいけど)癇癪持ち
頭の問題は遺伝すると思う
専門家じゃないから確実とは言えないけど

[174. 匿名]

癇癪持ちの旦那が同じく癇癪持ちの子供にイライラしてる
いやいやあなたとそっくりですけど

[175. 匿名]

癇癪＝夫の本質
優しい＝仮の姿

年を重ねると本来の姿を隠さなくなるよ

[176. 匿名]

遺伝って怖いねー

[177. 匿名]

>>1

私が癇癪起こすタイプです。
反省します。
いくら腹が立ってるにしても、やはり攻撃的になるのは良くない事ですし、パートナーに甘えがあるのも分かってます。旦那様も普段は優しいにしても根本的な所は、血の気が多いのは間違いないです。それを辞めなよ。と注意されるのは仕方ない事だし、治さなきゃいけない所だと思います。


自分を擁護する訳ではないですし旦那様の肩を持つ訳ではないですが、自分の事を棚にあげて話してるって事はありませんか？自分が気付いてないだけで、相手にとっては『普通、普通と言うけど自分は○○平気でするけどどうなの』なんて思って無性に苛立つ事があります。

[178. 匿名]

>>60
我が家もそうだから
私は早死したい

[179. 匿名]

>>1さん
危害がないならこれ>>12が正解だと思う

うちも癇癪持ちだけど、癇癪起こしたら無視してる
相手にしても恐らく本人はほとんどその時のこと覚えてないし、意味ないもん

[180. 匿名]

うちは、我が子に遺伝したよ。
乳児期は何しても泣きっぱなし。
幼児期は周りがドン引きする程寝転んで号泣(発狂)し、手がつけられず、見知らぬ人に家まで送ると言われたりも。
普通の我が儘の泣き方とは明らかに違う。多動が酷く手も繋げない。
のちに自閉症と診断。
主人は私に物を投げつけてくるし、訳が分からない部分でキレる。何が地雷か分からないからもう話しかけたくない。
年とるごとに悪化。優しい姿は演技だったと気づいたよ。いつか離婚すると思う。でも、主人と離れたところで、癇癪持ちの我が子がいるからどっちみち苦しい将来だわ。

[181. 匿名]

>>69
私の場合は結婚してかなり経って環境変わってから出たよ
私の母が毒親の癇癪持ちで本当に嫌な思いをしてきたから結婚相手は温厚な人を選んだのに
結婚前には全く分からなかった

[182. 匿名]

>>122
うちがそう
夫も子ども(複数)もみんなイカレてて夫は加齢と共に悪化の一途。
子どもが少し育ってきた頃に発達障害というものの概念・存在を知ったし(アラフィフなので)だんだん夫のイカレが発露してきた。
知っていれば結婚しなかった。
家の中で独り定型の私はもろカサンドらされて何度も大きな病気して入院手術したし、鬱でもあります。

[183. 匿名]

会社では普通なら
癇癪持ちというよりモラハラに当たるのかな
相手の言い分が
怒らせるお前が悪い
と言うならモラハラだよ
我が家と同じ

離婚出来ないなら
地雷ポイントを押さえて踏まないように気を付けたり
相手の機嫌が良くなるポイントを押さえて上手に扱うしかないなあ
前頭葉の障害だから治らないから
対応に気を付けるしかないんだよね
なんで男は前頭葉の機能が変なのが多いんだろうか

[184. 匿名]

よくこんなことされて
癇癪起こすけど暴力はない　とか、普段は優しいとか思えるなぁ

よくこういうカキコミ見るよね

[185. 匿名]

>>88
前頭葉がアレな人は目で見て分かるようにして欲しい
オデコがボコっと凹んでるとか
そうしないと永遠に被害が減らない

[186. 匿名]

癇癪起こしてるのに「今日は帰らない」って連絡してくるの、何か笑える。

[187. 匿名]

>>181
結婚がストレスなのかな

[188. 匿名]

>>164
ぶっちゃけ言うと療育だけでは治らない
というか根本的には治らない
だけど療育に通うことで親である自分が対応の仕方を学んだり、相談できる先があるという安心感で生活が穏やかになる
子供に対して療育の効果がどれくらい出るかどうかはやってみないとわからない
けど決して無駄じゃないから
頑張ってね

[189. 匿名]

>>177
癇癪起こす人って自分に問題があると認めないんだね…

[190. 匿名]

>>1
主の言い方が気に食わないって　どんなだろう。夫婦歴何年か分からないけど、相手がムカつきそうな言葉とか行動とかって統計とれて来ないかな？


こっちが先陣きって相手に合わせるのも癪だけど、そこをグッと堪えて相手の気に食わないと言ってる部分押さえてみたら？主がちゃんと我慢してるにも関わらず癇癪起こしたりするようなら、話し合いの余地はないと思って(私は努力しましたよ！)って突っぱねちゃっていいと思うけどね。

喧嘩の内容がどういった事か分からないけど、言い方に腹が立つ！がキッカケで癇癪起こしてるなら　どっちもどっちなんじゃ…。と思ってしまうんだけど…。静かかうるさいかなだけで。

[191. 匿名]

>>177
本当に反省してる？後のほうが全部言い訳だけど。
本当に反省してるなら相手が言った事を一回ちゃんと受け止めなよ。暴言吐きそうになったら自分が出ていきなよ。
それが出来て初めて反省になる。「だって仕方ないじゃん」は言い訳。

[192. 匿名]

>>189
>>177

それはあるかもしれないですね。
私をイライラさせんなよ。と手前勝手に思った事もあるし直接言ってしまった事もあります。


100％自分の過ちです！と心の底から思える人は少ないと思いますよ。みんな自分が普通だと思って生きてるから。
『治してやろう！正してやろう！』って思うのは労力使うと思います。(うちの旦那も)　離れればいいと思いますよ。こちらにはこちらで我慢してる事もある。

癇癪は悪いと思うけど、キッカケが全て自分のせいかと言われたらそれは分かりません。どこでもかしこでも癇癪起こす訳じゃあるまいし。

[193. 匿名]

>>26
わかる。
普通の人なら元々「普段は優しい」と比較する言葉は出ないよね。

[194. 匿名]

癇癪って子供に使われる事が多いイメージだから癇癪を起こす夫ってちょっと笑えてしまった。ごめんね。

[195. 匿名]

>>187
横
自分が結婚出来ないから僻んでるんだね
寂しいガルちゃん民

[196. 匿名]

>>191
>>177

すみません。正直、確かに自分が100％悪いとは思えてません。仕方ないとは思ってないです。治していかないといけない部分だと思ってます。

ご指摘の通り、自分が暴言吐きそうになったらグッと飲み込む、場所を離れる。→それ主の旦那様やってるんですよね？私もやってます。それを追いかけてきてまで(主がそうかは分かりませんが)文句まだ言うのは喧嘩したいのかな？と思うんですが…。結局の所、私の話を聞け！俺の気持ち分かってくれ！としか見えないんですよ、こっちは…。


話ズレて申し訳ないですが、最近　癇癪持ち旦那トピ多いですね。

私は女ですが、もしかしたら『話合い』と称した文句でしかないのかもしれないですよ(笑)男からしたら女の言う○○が普通だろ！こーだろ！あーだろ！ってやつ自体が、癇癪起こしてしょーないわ、うちの嫁さん…。と思ってるかもしれませんよ。って事を言いたかった。

[197. 匿名]

隣家の旦那がそんな感じ、いつも怒鳴り口調。奥さんも影響受けてるのか、他人に同じ口調でビックリ。

[198. 匿名]

普段優しいって言ってるけどそんな者投げたりする人が優しいわけないだろ

[199. 匿名]

ただの更年期障害です。
ちな、男の更年期障害は生涯治りません。

[200. 匿名]

>>199
男性も女性も治療法書いてたけど治らないの？

[201. 匿名]

心を落ち着かせる薬とか飲ませたらどう。

[202. 匿名]

>>187
私もそう思って別居提案したんだけど
反対された
そうじゃないらしい
引っ越しや転職や私の体調不良が一気に来て
小さい器が壊れたみたい
そして一度壊れると元には戻らない

[203. 匿名]

>>3
子供の頃、道路にばらまいて自転車で通る人にいたずらするのが頻繁してて、私もまんまと罠にはまった😵いまだにトラウマ。なんでこんなの流行ったんだろ？？

[204. 匿名]

双極性障害とかじゃないの？

[205. 匿名]

モラハラプラス性格悪いせいだと思ってた。癇癪だったのか

[206. 匿名]

前田敦子がそうじゃないかってトピで言われてるけど、ずっとひどいコメントばっかり書かれてて
また芸能人叩きすると犠牲者出るよって言われてるのに叩くのをやめない人達こそ感情のコントロールできてないし怪しいんじゃないかと思った

[207. 匿名]

>>192
家庭外では癇癪は出ないのですか?

[208. 匿名]

>>177
ああ…まさに
モラハラやDVする人は怒らせたお前が悪いが決め台詞だけどこんな思考回路なのね

[209. 匿名]

>>192
あなたは多分自己愛性パーソナリティ障害だと思う
もし旦那さんが離婚したら
次の相手は探しますか?

[210. 匿名]

>>12
で、壊した物は本人に片付け&弁償させる。犬の躾をするように、淡々と罰を与え、癇癪を起こすだけ無駄だと自覚させる。相手にすればするほど歪んだ甘えで癇癪おこし放題になるから。妻は、夫の親ではないのだから、癇癪の相手をする必要はない。

[211. 匿名]

>>1
癇癪起こしたらクールダウンさせるために1人で落ち着ける静かな場所に行かせるのが良いよ。勿論予めイライラしたらここに行くようにと話し合っておくこと。

なおこの対処法は発達障害の子にさせる方法なんだけど定型発達にも良いよ

[212. 匿名]

>>192「私をイライラさせんなよ。」

…ってモラハラ野郎の思考回路そのものですね。

富川アナの奥さんを思い出しました。

[213. 匿名]

>>1
普段優しいけどはDVされる側思考の典型です。私はそれで離婚しました。無理ですよ。その人の性格を変えるのは。あなたが一生我慢するしかないです。

[214. 匿名]

>>1
物を投げる、大声を出す、って全く普通じゃないと思いますけど…

私は夫と15年一緒にいますが、そんなことされたことないよ。

[215. 匿名]

>>1
やり取りの一部始終録音か録画して第三者に見てもらいなよ
行動だけ見たら旦那がおかしいけど、主の言い方が明らかに旦那の人格を否定してたり癇癪起こすまでしつこく口撃してるならあなたが反省すべき

もちろん旦那が明らかに悪い→あなたが注意しても子供みたいにごねる→きつい言い方で注意する→癇癪 みたいなパターンなら旦那が悪いんだけどね

[216. 匿名]

>>154
全然落ち着きません
年齢が上がって力が強くなる分怖いです

[217. 匿名]

>>127
入水自殺したそうです

[218. 匿名]

何でも発達障害にするなと言われそうだけど、本当にこのタイプの人は発達障害の可能性が高い。
特に怒ってる最中こちらの声が聞こえてないかのようにパニックを起こしたみたいな怒り方する人。

[219. 匿名]

うちの旦那の事かと思ったわ
病気
モラハラだよ
早く離婚したい(準備中)

[220. 匿名]

>>41
向こうがドン引きするくらいやってみてほしいね。
反応が気になる。

[221. 匿名]

普段は温厚じゃなくて普段は我慢してるんでしょ
癇癪中が実の姿だよ
これからどんどん酷くなるよ

[222. 匿名]

>>212
超自己中だから
自分を省みる事をしないんだろうね
絶対に自分は悪くないと思ったしまう
そういう人は前頭葉の問題だから障害だけど
家族になった人は辛いんだよね
何故かそういう人の旦那さんは優しかったりする

[223. 匿名]

>>36
横。
そうするしかないんだろうけど、周りは本当に大変だよ。少しずつ改善していくとか何かしてほしいわ。

[224. 匿名]

物を投げるのも暴力だよ。次はお前もこうなるぞって言う脅しだよ。

[225. 匿名]

>>207家庭内で
癇癪起こして暴れる人って

人前では淑やかに振る舞ったり
良い人演じてるんじゃない?

[226. 匿名]

赤ちゃんじゃん。

[227. 匿名]

>>164
療育行っても癇癪とかの特性は基本的に治らないです。でも、対応を教えてもらえるし、
頻度とか切り替えの早さとかは少し改善されるかな。癇癪って本当メンタルやられますよね。。

[228. 匿名]

モラハラですよね？
私は無理だ

[229. 匿名]

私の夫も、資格の勉強中などに、自分自身を叩いたり、物を投げたりしながら、凄くキレます。
それも数分ならまだしも3.4時間は当たり前で…

主さんと同じように『普段は優しいから…』と思っていたのですが、ここの皆さんからすると私の夫も主さんのご主人と同じような印象でしょうか？

最近は夫がキレだすと凄くストレスを感じて苦痛になってきて、普段優しいときでも『今度いつキレるんだろう…』と考えてしまうようになってきました。

結婚する前はそんな一面見たことなく、穏やかで優しい人だったのに…私の見る目がなかったんだと思いますが、離婚を考えてしまう日々です。

[230. 匿名]

自己愛性のパーソナリティ障害ではないですか？歳を重ねると拗らせますよ？｢怒らせるお前が悪い｣とか言いませんか？それと情報改竄は定番なので機嫌さえ治ればニコニコして驚かせる事もあります。

[231. 匿名]

うちもそうです。典型的なアダルトチルドレンなのでその影響もあるみたいだけど、そうは言われてもこっちにも気持ちってもんがあるんですと言いたい。
こないだは夜キレてて部屋中散らかして、1歳の子供の玩具とか全部ゴミ袋に詰めてあった。
愛情なんてもうないけど、色々考えて離婚はしないって決めてるけど、毎回考えちゃう。

[232. 匿名]

>>231
アダルトチルドレンなのか何なのかは分からないけどその行動が怖すぎる。

[233. 匿名]

1歳5ヶ月の子供がしてることを大人がしてるのか…

[234. 匿名]

>>231
横ですが私アダルトチルドレンですがそんな事しませんけど…

[235. 匿名]

>>231
子供が歪んでしまうので、出来るなら離婚した方がいいような…。
旦那様と同じようなACになってしまいますよ。

[236. 匿名]

>>177
>自分のことを棚に上げて話しているって事はありませんか？

それはこちらも言いたいんだよ。なのに癇癪まで起こされてやってられないわ。

[237. 匿名]

多分こいつは発達障害なんだろうなあと思ってみている。
ポンコツだけど我が家の大黒屋柱（A○M）なので、壊れないようにメンテナンスしていかないとと思って接してる

[238. 匿名]

うちはお互い癇癪もち。ケンカは壮絶なものになる。
ちょっとオカルトっぽい話しになって苦手な人ごめんなさいなんだけど、がるちゃんに癪の虫の取り方がのっていたから旦那と一緒にやってみた。
お互い、にょーっとした細い糸が何本か手からでてきてそれ以来大きなケンカってしてない。今のところだけど。怒ったりイライラしたりはするけど。
良かったらググってやってみてください。

[239. 匿名]

他は優しいと言っても、もうその癇癪持ちっていうのが難しくない？子供いるのかな。子供守れる？自分一人ならいいけど、絶対に子供に手を出すよ。弱い存在だからね。

アンガーマネジメントやってみるといいんじゃないかな。

[240. 匿名]

怒りを抑えられなくて街中で子供に怒鳴ってる人みたいだね
自分がコントロールできない事象にぶつかると時と場所を選ばず怒り狂って子供置いてく人たまに見かける

[241. 匿名]

>>36
癇癪起こしてる間は話ができなくなるから周囲が困ってるのでは？

[242. 匿名]

>>229
ご主人は、穏やかで優しいというより
単に情緒不安定な人という印象です。
繊細過ぎる所があるかも。

[243. 匿名]

>>204
私はありえると思います。
もちろん病院行かないとなんとも言えないけど、前頭葉の病気や精神疾患、人格障害などの可能性も視野に入れた方が良いかと。
なんせ普通ではない。

[244. 匿名]

>>14
本当だよね。前世はきっと豊田真由美みたいな奴だったんだろうな。

[245. 匿名]

>>1
火病でしょ

[246. 匿名]

それって、温厚って言わないと思う。相当起伏激しくない？怒って帰らないなんて。
怒らせない様に、ビクついて暮らすのもストレス溜まりそう。

[247. 匿名]

>>96
甘えないでよ

[248. 匿名]

職場でもいるよ。怒り出したら制御できない人。しかも他の人からみたらどうって事ない事なのに、自分内ルールに反すると爆発するやつ。なんなのあれ？なんかの障害なの？

[249. 匿名]

>>27
どうやって黙らせるんですか？
ぜひ教えてください

[250. 匿名]

人格を変えることはできないし、
そもそも《そんな男と関わったらいけない》んです。

でも結婚してしまったら仕方がない。結婚後にわかったパターンもあるでしょうし(;_;)(;_;)
話し合える様子もなさそうですし、
何より一緒にいてこちらがパワーを吸い取られる、病んでしまう、体調を崩してしまうレベルならば縁を切るしかないです。病院行けるなら行った方がいい。第三者に相談できるなら相談した方がいい。

[251. 匿名]

>>82
それは無いね、害獣が肉球で踏んだ程度じゃ破裂しないもん。

[252. 匿名]

>>1
私の元夫みたい。
いつか手を出すよ。
短気、言い方がきついから直してって言ったけど、直らなかった。

[253. 匿名]

主さんとほぼ同じ状態です。
カウンセリングに連れて行きたいのですが、病院に行こうと言うとまた癇癪をおこされそうで怖いです。
いい方法ないですかね。

[254. 匿名]

>>218
ちなみにうちの父もこのタイプです。
キレたら誰にも手が付けられなくて、謝ろうが諭そうが泣こうが聞こえてないような感じで一方的に怒鳴り暴れ続ける。
長い時は1週間くらい機嫌悪くて犯罪者みたいな普段とは別人の顔付きになる。
そして、落ち着いたら自分がした事を覚えてないのか？というくらい普通に接してくる。
言える事は、もし危害を加えられるような状況であれば落ち着くまで逃げてください。
話し合おうとしてもこの手のタイプには無駄です。

[255. 匿名]

なんか似てるわー
普段温厚で冷静だし、子供にも年寄りにも好かれる旦那だけど、地雷踏んだらおしまい。
顔の真横で延々と罵声浴びせてくる。
暴力はない。
出ていけ！明日家に絶対にいるなよ！人間やめろ！死ねばいいのに！！！気持ち悪い！！！！みたいな。
罵声浴びながら終わるのを待ってる。少しでも言い返したら日に油
だけど言い過ぎた、ごめんって毎回言う
離婚かな。

[256. 匿名]

>>1
脳の栄養不足ても、そういった事が起こるみたい。添加物や植物油を極力避けて、ビタミン、ミネラル、オメガ3系油をとることをしてみたら？
栄養療法を教えている医者に行くのもいいかも。

[257. 匿名]

同じ思いの方意外と多いんですね。
癇癪起こすとほんと怖いです。
小さい子供がいますが子供の前、親の前でも関係ないです。始まったら止まりません。
話し合えません。離婚したいです。

[258. 匿名]

>>1
言い方が気に入らないと癇癪？？？？
旦那さん3歳の子供なの？？？

一度メンタルクリニックへ連れて行ってみた方が良いのでは？

[259. 匿名]

>>222モラハラ野郎は
声が大きくガサツな異性や
自分に対して強い異性を好まず

自分に従順な相手や
サンドバッグになる相手を
選んで結婚してるのよ。

[260. 匿名]

>>187
加齢と共に出るんだよ

[261. 匿名]

>>255
離婚だね。

[262. 匿名]

>>234
そんなもんみんな一緒じゃないでしょ。

[263. 匿名]

>>26
カサンドラね…

[264. 匿名]

>>53
私は夫それを医者に相談したけど、性格だから治らないって言われたよ

[265. 匿名]

>>62
こっちの苦しい気持ちのんてそっちのけなんだから慮る必要はないよね

[266. 匿名]

>>84
>>1
自己愛パーソナリティ障害

[267. 匿名]

>>265
主が離婚は考えにくいって言ってるから離婚ではない方向の話をしただけ。

[268. 匿名]

>>255
離婚以外ないでしょう

[269. 匿名]

>>96
女の人が物に当たって暴れてるのと身体の大きな男が怒鳴ってものを投げてるのでは迫力も危険度も違うからね
どちらにしても自分の不満を人を不快にする事で晴らす行為はどうかと思う
せめて旦那（妻）や彼氏（彼女）の前以外でするべきかと

[270. 匿名]

え、怖い。二重人格者

[271. 匿名]

うちの父親と一緒だわ。急にキレてものを壊してものを投げる。で、ふと急に冷静になるのか自分で壊したものを直す。
もう歳いっても治らないよ。もので殴られたりした経験もあるわ。素手で殴らなきゃセーフだと思ってるんだよ。

[272. 匿名]

地雷がどこにあるか分からない
本当にどうしてこんな事で怒るの？っていう場面で暴言を吐いてくる
いつも機嫌を見ながら毎日の旦那の機嫌によって私のその日の1日が決まる
毒親持ちでモラハラ、抑えられない暴言、大声でまくし立てる。
とにかく話し合いが出来ない
一度は自殺も考えた
でも、私の事を心から愛してくれてるのは分かるから一生付き合って私が我慢すれば良いと思っている
ストレスが原因なのか、私自身様々な病気をかかえてる
心療内科で事足りるのか、精神科にかからせた方が良いのか悩む
結局、自分のせいにしたくなくて、最終的に他人に責任を押し付ける
子供もそんな父親を怖がってる
負の連鎖でしか無いよね

[273. 匿名]

>>165
暴力ふるわれなかった？

[274. 匿名]

>>15
ごめんなさい、笑ってしまった！
癇癪の動画でまた癇癪！