「結婚前提」という条件

[1. 匿名]

何才からこの条件を付けてお付き合いするようになりましたか？

主は今24才ですが、20代で結婚したいので、お付き合いする時は初めに結婚前提、と伝えることにしています。
しかし最近、"初めはそんなつもりなかったけれど、付き合ううちに結婚したくなる"という可能性を捨ててしまっていて逆効果なのでは？とも思っています。

皆さんの意見、経験談を聞かせてください！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>2
お前に聞いてねーよ
出てけガル男

[5. 匿名]

なおみ邪魔やねん

[6. 匿名]

>>1
「交際２年で具体的な結婚話が出なければ別れる」と自分で決めておくくらいの方がいいかもね。

[7. 匿名]

結婚前提とか重いなぁ
30歳からならアリかも

[8. 匿名]

言われる方は重いよね。

[9. 匿名]

今の旦那との付き合い始めが29歳だったから、最初から結婚前提だった。
付き合って半年後過ぎにプロポーズ、それから3ヶ月後に結納でした。

[10. 匿名]

24歳までは結婚願望なくプロポーズされても断ってました
が、25歳で急に一生仕事して生きていくのが嫌になりいきなり結婚前提になる男性しか付き合わなくなりました
だから25歳から
結婚したいスペックの彼氏と付き合いそのまま結婚しました

[11. 匿名]

私も24くらいで結婚したくなって、回り道したくなかったから結婚前提で付き合ってくれる人探した
で、半年後に結婚、3ヶ月後にスピード離婚
離婚理由「結婚するのが早かった」
さあ笑ってくれ

[12. 匿名]

>>2
この発言ってさ、男側に女性経験があまりない事をさらけ出してるって気が付かないのかな

[13. 匿名]

重い女と思われたくない
yes→プラス
no→マイナス

[14. 匿名]

20代後半くらいになると
この人と結婚するかもって
感じるはずよ

[15. 匿名]

24で結婚前提って重いと思われるかもね…
相手の年齢にもよるけど

[16. 匿名]

わたしは一切結婚の話しなかったな。重い女だと思われたくなかったから。
でも知り合って半年でプロポーズされたけど。

[17. 匿名]

結婚前提って伝えるの、相手も同じような考えの人だったら大丈夫だと思う

[18. 匿名]

>>2
お前は新品でも無理

[19. 匿名]

相手には別に言わない。
この人とは無理だなと思ったら、また次探すだけ。

[20. 匿名]

>>4
おまえもうぜえよ
でてけ

[21. 匿名]

私もずっとそんな感じで婚活してたけど、もし自分が付き合う前や間もない頃に言われたらキツイなぁと思った。
まだ相手のこともよく分からないのにそんな大事なこと答えられないよなぁって。

今30歳超えて、結婚を考えずに付き合ってた人と結婚することになったから余計にそう思うのかもしれないけど。

難しいよね、明確なビジョンがあるならやっぱりそれは伝えたいと思うだろうし。

[22. 匿名]

相手が自分の結婚相手に相応しいかどうか見極めるための交際期間でしょ。

[23. 匿名]

>>12
経験が多くても女は新品が良いと思う男のほうが多い

[24. 匿名]

>>1
遊ばれちゃいそうなチャラチャラした男でもない限り、誠実にお付き合いしてくれると思うけど。
別に「結婚前提」って強調しなくても、本当に良い関係が築ければ、自ずと結婚する流れになる。

[25. 匿名]

>>20
いや横だけどお前だろ、マイナス見ればわかるだろ

[26. 匿名]

24で結婚前提なんて言うのやめとけ
男が逃げるぞ　

[27. 匿名]

そういう事言い出すから若い女しかモテないんだぞ

[28. 匿名]

私は結婚願望があまりないのですが、彼が歳上なので結婚前提に‥と言われました。でも付き合って1年の今特に具体的な話もなく（親に会いたいと言われたので、とりあえず母親には会わせたことはあります。）普通結婚前提とかになるとどれくらいで具体的な話とかするんでしょうか？

[29. 匿名]

結婚前提で付き合ったら一ヶ月でやるだけやって振られたわたしです。

[30. 匿名]

>>2
かわいそうな男だ…みんな優しくしてあげよ？(笑)

[31. 匿名]

>>1
27歳で出会った旦那に結婚前提なら付き合うよ～って軽口叩いたら付き合って3ヶ月で私の両親とご飯に行って兄弟とも仲良くしてくれて半年で婚約して1年後に籍を入れたよ。
両親に会ってくれたのは重いヤツじゃなくて一応付き合ってるって挨拶のみの軽い食事だった。
なんだかんだ長く一緒にいるけど行動に移してくれたからこうなったんだなぁって。
なあなあにする男なんてたくさんいるなら私の親に会ってくれるならとか言ってもいいんじゃない？
それでダメなら次！

[32. 匿名]

結婚前提で付き合うとまではいかなくても、20代半ば過ぎれば、彼氏いる女は、自分からガンガン結婚話しだすよ。

「いつ結婚する気なの？」「○歳までには入籍したいから」「いつまでも待たせるようなら他探すよ」等、プロポーズ待ち発言しまくるよ。

（当の本人は、もはや自分がプロポーズしていることに気付かず）

[33. 匿名]

付き合う前に結婚願望があるかまだ遊びたい奴かは見極めできるよね

[34. 匿名]

告白されて、返事として結婚を前提にと伝えると重いとどこかのコラムに書いてあったのを読んで、
当時20代後半だったこともあり、年齢も年齢なので真剣にお付き合いしたい旨を伝えましたよ
同じように、真剣です、とこたえて貰いました
1年後に結婚しました

[35. 匿名]

>>2
あんたは存在が無理

[36. 匿名]

>>1
20代で結婚したいなら、相手も結婚相手探してる人がいいんじゃない？

[37. 匿名]

自分が何歳で結婚したいかによる
結婚したくない時期なら結婚前提は寧ろ重い

[38. 匿名]

重いって思うような人とは結婚しなくて済むし、結婚願望が全くない人は避けれるからいいと思う。

[39. 匿名]

そんな条件を出して付き合ったことがない。

[40. 匿名]

30歳からですね。
30歳にきあった人は一応結婚前提の交際でしたが、結局破局。

ちょっと意気消沈してて、ネットでよく交流してた人と試しに会ってみたら、意外と意気投合。

でも結婚前提とかどうなんだろう、そう言う感じないよなと思ってたら、次付き合う人で最後にしたいと言っていて、私ももう結婚前提の人としか付き合わないんだ！と勇気だしていいましたw

中距離なのもあり、この年で付き合って同棲は厳しいから、結婚前提として話し進めていい？と、なんかそういう流れになりました。


長くなってしまいましたので端折りますが、最初にもう結婚前提ですよって重いオーラしてたら、その気がない人は近づかないんだと思いました。

そして結婚前提なら、展開が早くて楽でしたw

[41. 匿名]

>>4 >>20 >>25
何この低レベルな争い…

[42. 匿名]

結婚前提でも心変わりはありえるからなぁ
そんな口約束意味あるの？

[43. 匿名]

同い年くらいが一番難しいよね
男性が5歳以上年上なら結婚結婚男性のがうるさく言ってくる

[44. 匿名]

>>41
新品と中古の喧嘩かしら？

[45. 匿名]

それなら主さんは婚活パーティーに行くとか、結婚相談所に入会するとかした方が効率よくない？
普通に出会う人と、結婚前提って話で付き合おうとするの難しい気がする

[46. 匿名]

>>1
結婚前提でいいと思います。

[47. 匿名]

>>2
TOKIOの城島が言ってたけど、女は21歳までだよなw
それ以降は中古品w

[48. 匿名]

結婚前提って条件をつけるって、つまり自分から好きになった人とは付き合わないってこと？

[49. 匿名]

>>41
バカはスルーしときゃ良いのにね、読むのに邪魔。

[50. 匿名]

絶対に子どもがほしい、って人で、結婚、出産の年齢制限設けた方が良い人、結婚前提なら付き合いましょうでいいと思う。

お金はうんと稼いでて、周りにはさっさと結婚しなよって言われた人とつき合ってて結婚することも考えてみたけど、そこまでに至れなかったので、私は心底好きな人と一緒にいて、結果的に結婚することになる、がいいなぁと思うから、結婚前提とは言わないなぁ。

相手がしたいと思えばしたいけど、相手が結婚したくなくても、相手を心底好きなら、付き合っていると思う。

賢くないと思うし、ガルちゃんではマイナスだろうけど、一度条件のよい人(ごめんなさい、失礼…)と結婚直前までいって辞めた経験では、この人を好きになったこと人生の宝物にできるから、それならずっと独身でもまぁいいかと思えるくらい好きな人としか付き合わないことした、かな。

[51. 匿名]

>>32
>>32
これ結構周りも言ってる子多いけど、恥ずかしくないのかなぁ…

私はこんなこと言ったら重く思われそうで、余計に彼が結婚したいという思いから遠ざかりそう。

しかも、そもそもだけど、無理矢理してもらったプロポーズって嬉しいのかな？

[52. 匿名]

>>2

レオ様「25歳以上の女はムリ！」
　　

[53. 匿名]

>>2
それ、男なら誰しもが思ってること

[54. 匿名]

>>2
ガルちゃんしてないで仕事探しなさい
親が泣いてるぞ〜

[55. 匿名]

アラサーで初彼出来たから結婚前提で半年付き合って結婚した

[56. 匿名]

>>15
逆じゃない？
歳行ってからのが重いよ

[57. 匿名]

>>51
幸せを掴み取りに行くスタイルは良いじゃないかな
一度の人生なんだから自分の好きにすればいいんじゃない

[58. 匿名]

>>1
私の知人はうまくいったよ。主さんくらいの年の頃に知り合って1、2年で結婚したけど、男性側が年上だったり元々暖かい家庭に憧れがあるタイプだったからか、ちゃんと考えて付き合ってくれたみたいだ。

[59. 匿名]

"初めはそんなつもりなかったけれど、付き合ううちに結婚したくなる"という可能性は捨てました。容姿にそこまで自身がある訳じゃなかったのでそういう、私にとってばくちのような可能性に賭けるのは向いてないと思いました。

20代で一番好きな人と結婚したので私にはこの方法でよかったと思っています

[60. 匿名]

>>52
新品なら30でも40でも良い
中古なら18でもお断り

[61. 匿名]

>>50
長い上にトピに対するコメントとしてずれてない？

[62. 匿名]

>>23
処女でも20代前半とか若くなきゃダメなんでしょ？
私は27才処女で結婚したよ

[63. 匿名]

>>57
からの、SNSではあたかも「プロポーズしてもらいました❤︎」風な文章と、指輪のショットの投稿がお決まりの流れ

[64. 匿名]

>>11
私もそうやって合わない人と結婚しようとしてたから笑いません

[65. 匿名]

>>64
私は笑いはしないけど、そりゃそうだろねって思う

[66. 匿名]

いきなり「結婚前提」って言われたら
マトモな男性ほど去っていくのでは？


怖いよ、そんな押し売りみたいなスタイル
　　

[67. 匿名]

>>63
いいじゃん放っておけば。誰もそんなの気にしないよ。幸せならそれでいいよ。

[68. 匿名]

結婚前提って、
結婚を視野にいれるくらい貴方と本気で付き合っていきますよ
という都合のいい脳内置換のもと今の夫と付き合う27？のときに言いましたね

[69. 匿名]

>>66
分かる
後先考えない発達みたいな奴に当たりそう

[70. 匿名]

>>51 考え方がまだフレッシュで乙女だね！結婚のきっかけなんて言わなきゃ分からないんだから、何だって良いのよ(笑) 例えば10年付き合った上での結婚とかも、陰で彼女の粘り勝ちとか、男が逃げそびれたとか言う人居るからね(笑)

[71. 匿名]

初めからどちらも決めてなかった
不誠実だったり合わない人だと次次と切り替えていたら結婚した

[72. 匿名]

30代だけど結婚前提にはしてない
付き合う時はそりゃ好きだけどさ
段々冷めてきたり一緒に生活は無理だなと感じたりする可能性もあるからそんな決めごとは重たい

[73. 匿名]

>>60
30で新品は地雷だろw
40は・・・まあ、うん・・・

[74. 匿名]

>>62
新品ならBBAでも良い

[75. 匿名]

>>1
この前別のトピで結婚前提じゃないと付き合わないと言ったがばかりに変な方向に進んでしまったトピ主いたから、相手をあまり知らないのに結婚というワードを出すのは危険かなって思う。
付き合う前にちゃんとお互いのことをある程度わかってるのならいいとは思うけど…

[76. 匿名]

結婚前提と言って合わなくなったら？

[77. 匿名]

>>51
プロポーズを無理矢理してもらうってのが分からないんだけど。
刃物突き付けられてるわけじゃないんだから、男の方が嫌ならプロポーズしなきゃいいんだけ。

[78. 匿名]

結婚前提の付き合いがしたいって、なんか相手は誰でもいいので結婚がしたいですって聞こえない？
結婚願望あるかどうかでいいんじゃないのかな。

[79. 匿名]

>>49
黙って通報するのが吉

[80. 匿名]

22歳で年下の子に付き合ってほしいと言われたときに、次に付き合う人とは結婚したいから若い子と付き合った方が良いと断りました。
その年下の子は今の夫です。

[81. 匿名]

>>11
内容に対しては笑わず、さぁ笑ってくれに対して笑った笑

[82. 匿名]

約束だけならいくらでもできるし意味があるのかな
下手に縛らなくていいのでは？
合わなければ別れるだろうし誠実な人なら結婚するんじゃない？
結婚したいか独身主義かくらいは知っていた方がいいと思うけれど

[83. 匿名]

>>12

[84. 匿名]

>>77
横。相手の意思が固まってないのに結婚か別れるかって迫るのは、無理矢理だと思うよ。

[85. 匿名]

>>3
えっルパンは藤子ちゃんと結婚しないの？

[86. 匿名]

心の中では重いこと思ってるのに、周りからはそう思われたくないのが女という生き物なのです。

[87. 匿名]

結婚前提ではなく、○歳頃には結婚したいから結婚願望がない人とはお付き合いしないと言えばいいのでは？
私は21の時に持病があり早く結婚出産をしたくて、23までに結婚を考えてるけどそれでもいいならとお付き合いしました。
23で結婚25で出産。いま結婚10年目です。

[88. 匿名]

>>83
これよく見るけどわざわざひけらかすってバカなの？童貞？

[89. 匿名]

新品なんて1回こっきりなのに、そんなのにこだわる男って本当に滑稽で面白いよねw 私何度も処女のフリしたことあるけどバレないし。男は興奮するし、私は丁寧に扱って貰えるしでってWin-Winだと思って率先して嘘ついてるけど、結局処女じゃないの見抜いた男は1人しか居なかったよ(笑)

[90. 匿名]

>>3
この花嫁さん誰？

[91. 匿名]

>>74
そうか、ありがとう(笑)

[92. 匿名]

>>11
相手ありきの結婚をすぐできるなんて、すごい魅力の持ち主？

相手も結婚願望強くてスピード婚できたけど、付き合った期間短いからいろいろとすり合わせができずにすれ違いが生じた、的な？
お互いに、好き好き好き〜！この人以外考えられない！って感じではなかったのかな？

[93. 匿名]

>>1
「結婚前提」ってほぼほぼ「プロポーズ」と一緒だからね？
要はあなたが彼にプロポーズしてるってこと。

でも婚約指輪は欲しいんだよねwwww

[94. 匿名]

>>84
プロポーズをしないって選択肢も与えられてるんだから、無理矢理じゃないと思うけど。

[95. 匿名]

>>76
結婚を前提に真剣交際しててもあわなかったら別れるしかないよね
結婚がゴールではないんだし

[96. 匿名]

ガルちゃんってたまに一人だけ違う次元で遊んでる人いるよね
固まって話してたら少し離れたところで大きな声で独り言言ってるような感じの

[97. 匿名]

>>63
自分からプロポーズさせたって認めたくないんだよ。ほっといたりーな
見栄とプライドってヤツですわ

[98. 匿名]

>>94
相手だって人生プランがあるのに、相手の考え無視して、二択迫るのは無理矢理だよ。

会社が転勤しなかったら辞めてもらうねって言うのは無理矢理だと思わない？

[99. 匿名]

>>1
まぁ中学や高校生のときは、この人と結婚する！と思って付き合わないよね。

でも社会人になれば、結婚前提とまではいかなくても、付き合うってなったとき心のどこかで「この人が最後になるのかなぁ」「この人と結婚するのかなぁ」って女性なら大体が思うんじゃないかな。

そこからは、変に彼に結婚を意識させたりしなくても良いタイミングでプロポーズされる女もいれば、必死に結婚匂わせてもプロポーズしてくれない女もいるし、人それぞれ。

[100. 匿名]

結婚前提って言うのは別に付き合ったからには絶対結婚してもらいますからねって言うつもりはないんだけど、
なんとなくじゃなくて最初から結婚を意識した上で付き合って見て欲しいって思って伝えたよ。
長い間友達の関係だった歳下の人に付き合おうって言われた時は34歳だったので、自分はあんまり時間ないからそれでもいいかな？って
まあ普通にお付き合いが始まったけど相手も真面目な人だったのでその後の展開が早くて助かりました。
自分の場合言ってよかったと思う。

[101. 匿名]

>>5
右下に小さい動画だけだったのに、ガルちゃんのトピ開くと上にドーンと大きい動画が出る様になったよ…

[102. 匿名]

>>98
たいてい彼女から｢結婚か別れるか｣の二択を迫られる男は、結婚を含めた人生プランを彼女に語らず、ダラダラと付き合い続けて彼女を不安にさせてる奴だよ。

いずれは結婚するつもりだけど、今はまだ無理って言うんなら、そう彼女に伝えればいいだけでしょ？
あとは彼女がその言葉を信じて待つか、今すぐ結婚出来ないなら別れるかの二択を選択するだけ。

[103. 匿名]

>>11
結婚しようと思って半年でできるなんて、ある意味凄い‼️婚活トピの住人としては考えられないし、羨ましい‼️

[104. 匿名]

>>85
>>90
横です
ルパン三世イタリアン･ゲームのレベッカだよ

>>3は第一話

[105. 匿名]

>>102
ここ見てると、自分が結婚したいから結婚を迫る人ばかりに見えるけど？
彼氏がどんな人間かより、自分の要望で彼氏に結婚せまってない？

[106. 匿名]

>>1 お付き合いする時に「20代の内に結婚したいっていう夢があるので、最長でも恋人期間は○年までになっちゃいますけど良いですか？結婚はまだ先って考えてるなら私とは合わないと思うので、やめとくなら今がチャンスですよ(笑)」って選択肢を提示してあげるのはどう？意外とケツが決まってる方がプロポーズもお別れもすんなりいきそう。

[107. 匿名]

職場内で結婚したカップルで、嫁側が１年以内に結婚が条件と言って付き合い始めたんだけど、本当に１年以内に結婚したよ。

旦那側もたまたま結婚願望が強くて丁度意見が合ったみたいだから、予め言って上手く行くパターンもあるかと。

ただこの話を聞いたとき、同期の男や上司はドン引きしてた（笑）

[108. 匿名]

今の旦那とは地方またぐ遠距離恋愛だったけど26歳の頃に結婚前提で付き合ってくださいってなって、2年後に両家の顔合わせして3ヶ月後に入籍した。

結婚願望強いと相手がプレッシャーになって逆に遠のくで

[109. 匿名]

今の旦那とが初婚なんだけど、もしかしたら自分は×3なんじゃないかって思う時があります
元彼の実家に1ヶ月以上居続けたのが3回あって、あれはほぼ事実婚ではなかったかと
もちろん彼氏たちのご両親には紹介されてたし、結婚前提と言われてもいたような…
未だに自分の中で線引きがあやふやです

[110. 匿名]

本人（彼女側）から結婚迫るならまだしも、
私の周り、彼女の母親も一緒になって、彼に結婚急かしたりするケース多いよ…
案の定、結構逃げられてる率高い。

ガツガツする女って、大体その母親もガツガツしてるパターン多い。

[111. 匿名]

自分からは結婚前提が条件なら的な事は言わないです。
22歳の時に付き合って３ヶ月後にプロポーズされた人とはのちに別れました。
23歳の時に１ヶ月に数回デートした後デートの帰りに結婚を前提にお付き合いしてくださいって言われた人と私が25才になる年に結婚して5年で離婚して、復縁して今同居しています。

[112. 匿名]

付き合った当初から結婚について話してた男とは全然合わなくて結局浮気されて別れた。
特に何も言わずに付き合った夫には1ヶ月でプロポーズされた。
友達でも結婚前提で付き合ってて〜って今年で10年になる人もいるし、その言葉に意味あるのかな？って思う

[113. 匿名]

>>105
相手がどんな人間かより、自分のタイミングで結婚することが大事って人は、主みたいに交際する前段階で｢結婚前提じゃなきゃ付き合わない｣て言うのでは？

[114. 匿名]

私は結婚前提というより、遊びは嫌なんだよねー付き合うならちゃんと真剣に付き合いたいって言ってた。結構若い時から。結婚したのは28です。

[115. 匿名]

24くらいからでいいんじゃない
告白された時またはした時、OKするまたはされた際に言えばいいと思うけどね

[116. 匿名]

>>93
「お付き合いの期間に特に問題がなかったら結婚」って意味だからプロポーズじゃないよ。

[117. 匿名]

自分から結婚前提宣言して付き合ったのに
付き合っていくうちに別れたくなったらどうするの？

[118. 匿名]

26歳
遠距離の彼氏に何も言われてません
近場でいい人と出会ったら乗り換えようと思ってしまってる自分がいる

[119. 匿名]

>>47
？？？
中古って誰かとお付き合いしたことがあるor性体験がある人のことじゃないの？

[120. 匿名]

>>1
結婚したいと思われる相手になる事が一番いいのでは？

[121. 匿名]

>>110
うちは旦那の母親が急かしたよ。

｢お互い結婚する気はあるんでしょ？もう長く付き合ってるんだから、そろそろ結婚しなさい！｣て。

[122. 匿名]

「結婚」がしたいのか
「彼と結婚」がしたいのか
今一度よく考えてみましょう

[123. 匿名]

>>121
旦那にしろ、旦那の母親にしろ、男側から結婚急かすケースは○

女側から急かすのは、上手くいかんパターンが多い

[124. 匿名]

>>74
無職の男とかおばさんからの需要もないだろ

[125. 匿名]

>>21
私の場合は遊ばれるのも嫌だし恋愛が面倒と思ってたから「一年以内に結婚できるか否かを判断して」とお付き合いする前に相手に伝えてたよ。
半年でプロポーズされて現在8年ほど上手くいってる。

[126. 匿名]

>>123
横。
何で男はOKで、女はダメなんだ。

[127. 匿名]

前に会って２回目の日に結婚しようって言われて、こいつ頭悪いなって引いたよ。
その人じゃなくて、どんっなにドストライクのタイプのイケメンに突然結婚前提じゃないと付き合えないって言われたら「私には勇気ないや」って断るよ。
相手の人となりが分からなければ結婚前提なんて無理に決まってるじゃん。
結婚したいから結婚する為だけに付き合って結婚したら私なら不倫に走る気がする。

[128. 匿名]

>>118
他にいい人と出会えたなら、乗り換えるのはアリだと思うよ。

[129. 匿名]

>>1
結婚できるかどうか判断してもらう恋愛期間がいわゆる「初めはそんなつもりなかったけれど、付き合ううちに結婚したくなる」に当てはまるんじゃないの？
別に可能性潰してないよ。
結婚前提=必ず結婚ではないでしょ？

[130. 匿名]

>>2
30歳以上で、まだ結婚も出来ない
モテない独身くそ男よりマシ

[131. 匿名]

>>83
いや経験云々以前に援交しとるやん

[132. 匿名]

>>118
自分がされたらめっちゃキレそう

[133. 匿名]

>>1
結婚を考えて付き合うなら
30歳以下の男がいいよ
30歳過ぎると男は精子がしんでいくからさ
又は、30歳過ぎて一度も結婚歴のない男は嫌だ
絶対になんらかの問題があるから

[134. 匿名]

>>126
わからん

でも、男側が早く結婚したいっていうのは好意的にとられること多いのに、女側が早く結婚したいって言うと重いとかマイナス的にとらえられることが多いから

[135. 匿名]

うーん、重いというよりも…「この子は俺と結婚してくれるかな？」って思われた方が大事にされると思うのでこっちからは言わないかな

[136. 匿名]

>>83
２コマめのビッチは股以上に頭がユルいからだよ。
このタイプは服装にも特徴あるし。
真髄は股のユルさがバレない様に見せてる人よ。
本命にだけに見せないで演じたり元カレの人数聞かれたら１人とか嘘言ったり。

[137. 匿名]

>>129
横ですが、その判断を早めにつけてもらいたいからこその｢結婚前提｣なのでは？
予め｢結婚前提｣と言わずに交際した場合、相手が結婚を意識せずにズルズルと時間を取られるリスクがあるから。

[138. 匿名]

>>133
あんまり若いうちに結婚してる人は結婚してから遊びそうでイヤだな。
30から33がちょうどいい。

[139. 匿名]

>>133
今は２０代でも精子の数が少なかったり、運動率が悪い人がけっこういるんだよ。

[140. 匿名]

>>134
男一人の稼ぎで妻子を養わなきゃいけない時代なら分かるけど、今は夫婦共働きが当たり前の世の中なのに何でだろうね。

[141. 匿名]

恋愛結婚って正直日本人の国民性に合ってない気がするし、恋愛にさほど重きを置いてない人もたくさん居るんだろうから、もっと条件の擦り合わせで合理的に結婚すること推奨していけば良いのになー。主さんが20代の内の結婚が譲れない絶対条件なら、それは言った方が結局自分の為になりそう。

[142. 匿名]

>>1
付き合う時に自分から結婚前提にって言ってOKされた事あります？
ちょっと主の恋愛センスが私には全く理解不能なんですよ。

[143. 匿名]

>>141
でも昔はお見合いからの結婚が圧倒的多数だったよね。
それが時代の流れと共に恋愛結婚が主流へと変わっていった。

[144. 匿名]

34歳女だけど、結婚前提と言われると思い笑

[145. 匿名]

>>2
中古なんて言い方ダメでしょ
でも大好きな女性が自分以外の男に抱かれたことある事実に苦しむのは理解出来る

[146. 匿名]

結婚前提でって女からも言うもの？なんだ。
私の周りじゃ男から、結婚前提のお付き合いを！
と言われて交際始めたパターンしか聞いたことがないや。

[147. 匿名]

>>143
職業も結婚も時代に合わせて変化していくものじゃない？
私は結婚出産願望がないんだけど、その方が男が私に異常に執着していく。
振り回さない様に発言に気を付けてるけど超楽しい。

[148. 匿名]

30半ば以降の結婚前提は後がないからと切迫詰まったてキツかった

[149. 匿名]

[150. 匿名]

>>120さんみたいな人がモテ子さんなんですよ。

[151. 匿名]

>>149
こーいう男は一生二次元と付き合う人生になる

[152. 匿名]

>>29
昔地元の男が言ってたわ。
結婚前提とか言う女ほどちょろいと。

[153. 匿名]

>>152
ヤられただけでまだ良かったよね。
下手したらお金までね。

[154. 匿名]

>>12
　

[155. 匿名]

結婚前提と言う人は、言わない時は前提じゃないの？

[156. 匿名]

>>143 私の完全なる独断と偏見に満ち溢れたイメージだけど、ひと昔前は景気がずっと伸び盛りで時代がイケイケだったからこそ恋愛も結婚も大盛り上がりだったっぽいけど、今のアラサー前後の世代なんてずーっと景気悪い中で生まれ育ってきたから恋愛も結婚もイマイチ盛り上がらないじゃない(笑) もう恋愛結婚が1番尊い時代は完全に過ぎ去ってるのに、仕組みが追いついてない気がしてる(笑)

[157. 匿名]

>>13
軽い男よりは重い男の方が良いかな？
お互い同じくらい好きあってたら重さ軽さも感じないんだろうけど。

[158. 匿名]

>>1
付き合う前から相手の事もよく分からずに
結婚前提で付き合いたい
と言える主が凄い。

こういう人ははお見合いの方が向いてる

[159. 匿名]

進展ないとかだと半年で探りいれてお別れしてたな
身体の関係はなしでもいい人にして
一緒にいて楽しそうな人を自分から落として結婚した
あんまだらだら相手の都合に合わせ過ぎないよう主さん気を付けて
結婚って話しても嘘つくやつは居るから

[160. 匿名]

>>1あなたに結婚願望があるなら、「初めはそんなつもりないのに」20代半ばの女の子と付き合うような男性、やめた方がいい。

経験談です。
私が22歳のときから付き合ってる男性、私が26歳のときに言ってきた言葉は「初めはそんなつもりなかったけど、今ならお前と結婚したいと思う」

私は30代になりましたが独身です。
今もその彼と付き合ってます。

[161. 匿名]

>>149
女の言い方アレだけど
アピールすれどほぼ当たらない人と
産まれてからひたすら選ぶ側だった人の価値観が違うのは当たり前だと思う

[162. 匿名]

>>160 そのまま付き合ってても、上から目線で結婚してあげるとか言われそうだし断捨離しちゃえば？変なの抱えて込んでるとご縁が遠退きそう。

[163. 匿名]

>>158
むしろお見合い以外は絶対に上手くいかないかアホ男としか結婚出来なそう。

[164. 匿名]

結婚前提で付き合ってくださいと言われ1年。
浮気されて、責めたら責められるのが辛いと言われて、もうすぐ振られるアラフォーです。
結婚前にわかって良かったとか言ってる場合じゃないわー。

[165. 匿名]

>>102
当たってる。
アラサー突入して直ぐの頃、長い付き合いの彼に何才くらいで結婚したいの？って聞いたら30って答えられたから別れた。
今幸せだから別れて良かった。

[166. 匿名]

>>11
そうなんだよね。目的が「結婚すること」になっちゃってると見なきゃいけないものもまともに見ずに突っ走っちゃうんだよね。私？もちろんバツイチですw

[167. 匿名]

>>155
若い時はそこまで意識しないで付き合ってて、
そのうち誰かと自然に結婚するもんなのかと勝手に思ってたなあ

[168. 匿名]

言葉より行動の感覚だからそういうのはいらん

[169. 匿名]

>>1
自分から結婚前提って言って、途中で、なんかこの人と結婚はちがうかも…ってなったときに正しい判断できるの？
自分からけしかけて相手をその気にさせてやっぱりやめますって言いにくくなるだけじゃない？

付き合って、この人と結婚したいなって思って、
１年くらい経ってたら普通に、どう考えてるの？って話したらいいんじゃないの
それで気持ちにズレがあるなら説得するか別れるかを判断したらよくない？
長年の知り合いから恋人に発展したんじゃなければ、
付き合う前にそんな判断迫られてもお互い困らないかな

付き合ってみてめっちゃ変態だったらどうするの？
結婚前提って条件つきつけてきたのはお前だろー！
俺を捨てるなんて許さん！みたいな人とかさ。。

[170. 匿名]

結婚考えてると元彼に言ったら重いと言われ根に持ってた私。次の彼氏が出来て二股してた。無事婚約したから元彼を振りました。
振った直後その元彼サイン済みの婚姻届持ってきた。あれ、結婚しないって言ってたの誰でしたっけ？って言ってやったわ。

[171. 匿名]

「中身の確認はNG」「買取のみ」「返品不可」って言われて興味持つ人いるかな

[172. 匿名]

30で結婚前提で付き合った彼氏。交際３ヶ月で相手の母親と顔会わせしたら、初対面なのに『結婚したら一緒に住もう。面倒見てくれ(笑)』と笑いながら言われた。
頭おかしいんだろうね。

[173. 匿名]

>>152
ドヤってるけどどちらも凄くダサい。

[174. 匿名]

>>173
あらあなた危険よ。
横。

[175. 匿名]

>>155
私も社会人になってからは、結婚しても大丈夫と思える人としか付き合わなかった。

[176. 匿名]

>>164
いやわかってよかったわ。いけ

[177. 匿名]

真面目っぽい印象はある。
29歳、今までそう言われて告白される機会がまぁあって、前の夫もそうだった。
ただ、そう言う男はなかなかの確率でモラハラ率も高いのかもしれないとも思う。なんというか、女性に対する誠実さというより自分の思うように事を運びたがるからこその発言のような気がして。

[178. 匿名]

それで猛アタックされて2年半付き合って結婚したら半年後に不倫されて「覚悟が足りなかった」「結婚式の最中、ガル子の父親からガル子の手を受け取ったときに思ってたことは、もう引くに引けない だった」ってさ。
いや覚悟決める時間たっぷりあったやろ。2年半なにしてたん。

[179. 匿名]

だから言葉より行動。好き愛してる結婚前提って言葉が大事か？

[180. 匿名]

>>139
それなら尚更30歳以上の男は選びづらくなるね
20代でも危ないのに、30歳以上を選ぶのは危険だから

[181. 匿名]

重いとか重くないとかって考えてる時点で、その男性は結婚願望のケの字も無い気がする…

私は22だったけど主人が29で、主人の友人の殆どが既婚子持ちか結婚目前だった事もあって、相手の希望で結婚前提に付き合ってすぐに婚約して1年で結婚したので、
単純に自分の年齢だけじゃなく、相手の年齢や相手の友人の状況とかにもよると思う。
凄く個人差や地域差がある気がします。

[182. 匿名]

>>177
2度結婚前提の交際申し込まれたことあって断ったけど、自分の考えを押し付けてる感覚はあったかも。

[183. 匿名]

20代前半はただ好きなら付き合ってたけど、付き合っては別れ〜の感じが面倒になってきて付き合う意味がわからなくなってきた。

だから、25になってから今の旦那に告白された時「結婚を考えられる付き合いしかしたくない」と言って反応を見て決めようと思ったらあっさりOKしてくれた。それから2年後に入籍。

結婚ってワードに渋ったり怯むような人でなければ、それなりの付き合いができるとは思う。

[184. 匿名]

>>52
かつての美少年も見る影なく
ブサいくなおっさんになっていて
なのに娘でもおかしくない女性と付き合っては
25になると捨てるなんて
非難されていますよ。

[185. 匿名]

>>2
2は中古女にさえも相手にされてないっぽいなwww

て言うか、美人で新品の20代なんかいるわけないよ
ブサイクか性格が悪いのしか残ってない

[186. 匿名]

>>179
言わないから30過ぎて捨てられる女が多いんだと思うが？
大阪人は初対面で収入や家賃を聞くんだから、結婚前提くらい言っても構わないんじゃない？

[187. 匿名]

>>154
そりゃこんな女はあかんわ

[188. 匿名]

>>145
女のくせにそれが分かるのは珍しい

[189. 匿名]

主さんの場合は、やっぱりお見合いの方が向いてるよね。

やっぱり結婚したくないよって思う可能性が、互いになきにしもあらず。

[190. 匿名]

>>104
ありがとうございます

[191. 匿名]

>>1
23歳のときに2つ上の夫と「結婚前提で付き合いたい」って自分から言いました。
半年以内にお互いの親に紹介して、2年お付き合いして結婚しました。
いま結婚14年目だけど、優しくて家事もできるし子煩悩だしいい人と結婚できて幸せ。

[192. 匿名]

何歳からでもいいと思うけど、アラサー以上は期限付けた方がいいのでは？
何年内に結婚しなかったら別れるとか

私の友達　39歳で3歳年下の男と結婚前提で付き合い始めたけど4年目の今もまだ結婚してないよ
結婚したらどうしたいって話はするけど、具体的な話はないみたい
初めの年はまだいいけど、次の年は誰々の喪中、次の年も誰々の喪中、今年はコロナ、親父がアル中気味で難しいからとか何とか
親への挨拶もそんな理由でしていないみたい
友達本人は「親戚付き合い大事にしてるみたい」とか言ってるけど、聞いている周りは「男に結婚する気がない」と思ってる

[193. 匿名]

>>3
超初期のアニメのルパンは、不二子ちゃんがルパンと結婚したくて
「ルパーン、私をお嫁にもらってよぉー」って追いかけまわして
「勘弁してくれぃ、ふーじこちゃーん」ってルパンが逃げ回るラムとあたるみたいな関係だった、これ豆知識

[194. 匿名]

条件としてわざわざ言う事はしなかったけど、元彼と別れたのが30だったから、その後付き合うならもう結婚を視野に入れて…と考えてた。
タイミング良くすぐ今の旦那と付き合う事になったんだけど、付き合い始めたらなぜか結婚にあまり興味なくなった。
同棲も経て結婚したのは4年後。

[195. 匿名]

>>29
私なんて結婚前提って言われて２年で音信不通にされたよ
いまだに人間不信よ

[196. 匿名]

>>192
男に結婚する気がないような気もするし、もし仮に家族を大切にしてるから間延びしてるんだとしてもトントン拍子にことが運ばない時点で縁がないのかもしれない。

[197. 匿名]

>>130

むしろそんなのとしか比較出来ない時点でね…

[198. 匿名]

>>164
フラれるじゃなくてフリなよ～
それと結婚したいと思うの？

[199. 匿名]

>>154
お花畑ビッチね。
男が１番操りやすいタイプ

[200. 匿名]

結婚したかったから結婚前提だけどいい？って付き合う時に言ったよ
でこいつ結婚するきねぇなと思ったら捨てる覚悟でお付き合いして
今は結婚してとってもしあわせに暮らしておりまする

[201. 匿名]

まぁ1番は結婚の二文字を女が言わずとも
「結婚するならこの子かも。他の男に取られたくない」と思ってもらえるかだよ

[202. 匿名]

結婚願望ってずっとある？
付き合って6年の彼氏がいたけどある時とない時があった
彼氏の方もそんな感じでタイミングが合わなくてズルズル
最終的に義母の
｢いい加減ちゃんと籍入れなさい｣
という言葉で結婚したよ
結婚は勢いも大事だと思うね

[203. 匿名]

>>154
田舎もんの冴えない地味女がほどこんな感じ

[204. 匿名]

>>60
え、そうなの？
まあそんなこと言っちゃう男だったら、さすがに新品の10代からも気持ち悪がられると思われＷ

[205. 匿名]

付き合う前から「結婚前提で」なんて言われたら面食らうかも
付き合ってから、街で子供連れの親子見たときに「可愛いね〜」なんて会話から「何人子ども欲しい？」って話をして、自然に流れ作った方が男はイメージしやすいんではないかと思う
小梨希望はそんな焦らんでいいし

[206. 匿名]

>>53
熟女好きなのはどういう脳の仕組みですか？

[207. 匿名]

>>2
めぞん一刻見てみてよ。あなたの考えも解るけれど、人生短いようで、長い。色々あるんだよ。
色んな考えの人がいたって良いんじゃないかな。

[208. 匿名]

26歳で旦那（同い年）と出会って、付き合う前にお互い軽く『次に付き合う人は結婚も視野に入れたいな』みたいなやんわり意思の確認？はあった笑
出会って3ヶ月後に旦那から結婚前提で、と告白されてその半年後にはお互いの両親に挨拶&同棲開始、1年後に籍を入れました。
ダラダラ同棲したくなかったので『1年経って問題なかったら入籍しよう』と約束してた。
そして今日で結婚5年です。
旦那に会うまで恋愛全く上手くいかなかったけど、トントンいく人とはいくのかな〜と。
別れる時もトントンいくかもですが笑

[209. 匿名]

私も彼もいい年でバツイチ子なし。今やり取りしていてお互いいいなって言っている状態。

今までやり取りしてきた相手とは全く異なり、性格も雰囲気も考え方も、話し方も見た目も理想の人で、出来れば、再婚考えて付き合いたいと思っているけど…彼は私を都合よく付き合いたい女性と考えているのか、いたのか、、それによってサヨナラすべきか悩んでます。以下どう思いますか？

かなり深い話もしていて、近い将来引越しを考えている彼は、私に引っ越すならどんな間取りがいい？とか聞いてきたり、家族の話や、仕事の事や、式はお互い考えていない事も話してきた。

3回目のデートは彼から夜景が綺麗に見える場所に誘われた。まだ付き合おうって言われていないけど、2人でやりたい事や行きたい場所など常に話していて、この先の未来に私を考えてくれている事を感じるし、お互い好きとは言っていないけど、好き以外の言葉は伝えていて、、

次会う時は、付き合うかそうじゃないかの話が出てくるのかな？っていう状況。

私は再婚願望があって、婚活のプロフィールにもハッキリ明記していたし、いつも真面目に話してきた。

てっきり彼も再婚願望あると思っていたら

昨日ラインで
「婚活アプリに登録したのは、ただ前に進みたいと思っていただけだった。再婚したいと思っていなかった。でも○○さんと出逢えてから、前に進みたいと思って結果正解だったと思う。○○さんとは将来について話したいし、大切にしたい、裏切るようなことはしたくないと思える。」って言われた。

これは「再婚考えていなかったけど、私と出逢ってから私とは再婚考えて付き合いたいと考えている」って都合よく考えていいのかな？

私は次に会った時に、再婚前提に考えていないなら、この先進みたいと思えないこと、彼から告白や付き合いたい話が出なくても、私から切り出そうと思ってる。

再婚願望ないのに、婚活アプリに登録していたのが何で？って思うし、都合よく付き合いたい女性探していた、今もそうなのかなって思うと…って思う。

一緒にいたいって思える人なので、今後の切り出し方に悩む…。

[210. 匿名]

>>11
フットワーク軽いから有能

[211. 匿名]

>>209
ごめん、4回目のデートで再婚とか私なら重い
少し前のめりになりすぎてるような
でも譲れないのなら仕方ない
理解される事を祈ってる

[212. 匿名]

>>169
それをお互い見極めるための結婚前提なんだと思うよ。
振られる事もあるしふる事もある。それは仕方ない事さ。

[213. 匿名]

>>1
視点を変えて、自分の地盤が固まった時。
まだ遊びたいとか、仕事したいとかではなく、今家庭に入ってもキチンと対応出来ますよって意味を込める。

[214. 匿名]

自分のビジョンを押し付けるのは違う気がするんだよなぁ
恋愛も結婚も相手あってのことだし、ルールみたいにしてしまうと苦しそう

[215. 匿名]

>>1
付き合う前から恋愛観とか結婚したいとか話してたし相手にもどういう考えか聞いてた。結婚したいって人としか付き合ったことないし私もそういう考えだから元カレ含め皆結婚前提だったよ。
1年は付き合ってから結婚したいねみたいな話もしてた。

3年記念日に入籍した。

[216. 匿名]

>>211
ありがとうございます。私は恋愛ごっこをしたいと思っていないので、婚活アプリに登録しました。
プロフィールにも再婚願望あるって明記して婚活していたし、相手に再婚願望ないって知っていたら、最初から私はやり取りしなかったので、、
ダラダラ付き合う気は無いので、縁がなかったと思って切り出すことにします。
決意させてくださって、ありがとうございます。

[217. 匿名]

いくら結婚前提にと言っても付き合っていく上で相性が合わなければ別れるしかないんだし、付き合っていく上で結婚したいと思えればその話をすれば良いんじゃないの。最初から逃げられないように必死みたいなのは本人に訳ありなのかなと思われるよ。

[218. 匿名]

>>217
少なくとも最初の見極めにはなるよね。軽く付き合う気なら、重いと思われる。でも重いって思われるならその時点で合わないから、早めに別れるのが正解だと思う。結婚して家庭を築きたいなら時間は有限。一人の人とダラダラ付き合って、最初から結婚願望すらなかったってなったら、時間が本当にもったいないから。

[219. 匿名]

>>120
男が｢結婚したいとは思ってるけど今じゃない。｣て場合はどうしたらいいんだ？

[220. 匿名]

>>11
結婚したくなって即効で結婚して、

合わないから即効で離婚する。

テキパキ行動に移していていっそかっこいいと思った笑

[221. 匿名]

>>11
結婚ってのを経験したのだから、
羨ましいですよ(^^

[222. 匿名]

>>1
30歳の時から付き合い始めた男、結婚前提だったはずなのに15年付き合ったあげく別れた。
途中から同棲もしてたのに、縁がなかったんだと思う。

[223. 匿名]

>>1
私は23歳で出会った同い年の人と結婚しましたが、付き合う前に「今はまだあなたと結婚したいと思っているわけではないけれど、親が高齢なこともあって早く結婚して孫を見せてあげたいから、結婚願望がない人や30歳過ぎてから結婚したいと考えている人とはそもそも考えが合わないんだけどどうですか？」と確認しました。
だからはっきり結婚前提でつきあったわけではないけれど、お互い何となく結婚を意識していて自然と一年ほどで結婚が決まりました。

[224. 匿名]

私は２５歳くらいの時に、結婚前提でって言ってつきあったよ。
でももう何か月も前に別れたって言ってた彼女はいるわ、ずっと二股されたり、モラハラ発覚したりで、半年後に結婚しようって言ってたけど半年後には私が全く結婚したくなくなってたったよ。
私がどうしても早く結婚したいって言ってたから、油断してすぐに本性出したってのもあったと思う。
でも彼からも半年後、一年後にも何も言ってこなくて仕事が忙しくて仕事以外は何も考えられないと言われてたし、つきあっていくうちに短気で卑屈な性格ってわかったから別れるのもこじれるかなと別れを言うのが面倒で、どちらも結婚する気もないまま一年以上つきあってしまったけど。
でも仕事と言っても彼はフリーターだったから、私の扶養に入ったほうがお得だと思ったみたいで何となく結婚匂わせてきたから、気持ち悪くなって即別れた。
それから出会った旦那とは結婚前提でつきあってなかったけど、つきあい３か月後に親に会ってくれる？って新幹線の距離の親に挨拶に連れて行かれ、彼の転勤もあってどんどん結婚話が具体的になってプロボーズされ半年で結婚することになった。
スピード婚だったけど結婚１６年、円満だよ。

[225. 匿名]

>>10

結婚したいスペックww

[226. 匿名]

>>1
むしろ「はじめは結婚前提だっけど、付き合ううちにやっぱ無理」ってなった方が酷じゃない？

[227. 匿名]

>>51
実際それが嫌で別れて
（自分から言うつもりだったのに相手から言われて、さらに圧が凄すぎた）
次の人とすぐ結婚した男2人知ってる。
それで火がつくか萎えるかは人それぞれだと思う。

[228. 匿名]

>>219
それ もし今カノより良い人が現れたら乗り換えるって意味がこめられてるよ

[229. 匿名]

>>32
親子の序列関係の厳しさが強かった時代は、「一年以上付き合ってる彼女に迷惑かけるな」と親が息子のお尻を叩いたからなあ
体罰とかイエ意識の苦しみとかもあったけど、よそのお嬢さんを大事にする人が多い時代でもあった

[230. 匿名]

>>8

重い。男で20代なんか働き盛りだし
お見合いとかにしたらどうかな？

[231. 匿名]

結婚前提と言わずとも、20代のうちに結婚願望があることはそれとなく伝えておいた方がいい

[232. 匿名]

>>218
私にはこういうお互いもよく知らないうちからノルマを突きつけて何が何でも期限内()に結婚したいみたいな気持ちは理解できないわ。人間関係に合理性を求めるような人は無理。

[233. 匿名]

>>206
付き合う女性に母親を求める男

[234. 匿名]

>>1
結婚前提だと言われると重く感じる人も居て、付き合いをする人は少なくなるよね。でも変な男は寄ってこないし、変なトラブルに巻き込まれることは少ないと思う。
特に決めずに付き合っている人は、色々な男が寄ってくるから見極めが必要になる。色々な男を見て、今後の人を見る目を養うこともできる。それぞれ一長一短だし、自分の生活や環境に合わせて選べばいいんじゃない？

[235. 匿名]

>>211
婚活アプリなら重くない
しかし相手は結婚願望なくはないけど薄いんだろうな

[236. 匿名]

>>126
結婚は二人の意思が合致した上で決めるものだけど、男の基本的な思考傾向として変なこだわりとかプライドとかあるから「自分が求めて結婚してもらった」と「相手に望まれて結婚してやった」で男の中で生まれる「男として」の責任の自覚や覚悟の大きさが違ってくるのかもね。

周りだと確かに男側に求められる形で結婚した方が大事にされてるエピソードが多かったり、何よりのろけられなくても本人が幸せそうなのが伝わってくるから男の要望で結婚を決めるって結構大事なポイントなんじゃないかなと思ってる。

[237. 匿名]

早く結構したくて1年以内に結婚しないなら別れるっいう条件で付き合って、結果的に結婚結婚！って縛り付けて向こうも追い詰められてお互いボロボロになって別れたな。
親の相性や金銭面、クリアしないといけない問題山積みなのに結婚っていう事実だけに囚われて何もみえてなかった。
結婚するにも努力と協力がお互い必要だったと感じた24歳の頃。
28の時に前の失敗も踏まえて付き合って5ヶ月で同棲、半年後に結婚した。
別れた時10キロ痩せて死ぬかと思ったけど経験して良かったと思ってる。高い勉強代だったけど！w

[238. 匿名]

>>193
不二子ちゃんてお父さんお兄さんがルパンのせいで死んでる設定があったはずだけど、そこまでされてもルパンが好きなの？
実は毒兄毒父かもしれないけど、不二子ちゃん濃いよ
でもそこまでキャラ濃くないとあの三人組の中には入れない

[239. 匿名]

お見合いすればいいじゃん
そこら辺の男と適当に付き合って条件探るぐらいなら
初めから条件明確なお見合いのが分かりやすいのでは
マッチングアプリは消費形恋愛脳の巣窟なのでおすすめは出来ないけど

[240. 匿名]

結婚前提でも数ヶ月、又は1～2年付き合ってなのかで話が変わってくると思う
バツ1の私は相手家族の状況、人柄まで見ないと結婚前提は無理だな

[241. 匿名]

主人とお付き合いすることになったとき、あちらから結婚前提でと言われました。最初から一緒に生活したらどんな感じかとか、価値観の擦り合わせができそうかなど話し合えたのでよかったです。

[242. 匿名]

>>1
18歳の時初めて告白してくれた人に結婚を口走って付き合うことになって、紆余曲折あったけどそのまま25歳で結婚したよ。
結婚をゴールに置いていて、お互い好きだったら先に言っといても大丈夫だと思うけどな。
結婚を前提に、とは言わないけど、お付き合いしたいけど、付き合うってことの先にあなたとの結婚があると思ってるよ、ワクワク！ぐらいの感じでさ。

[243. 匿名]

やっぱり学生の頃はそんな意識はあまりないよね。社会人になって自分も稼ぎ出してから。そして周りが所帯を持ち出してから意識するものだと思う。直感的にこの人とは？ってのは解る。恋愛止まりとかね。
結婚するって事は人柄もそうだけど経済力や価値観も大切。身体の相性も。付き合って行くうちにこの人なら！ってのが解るんだと思うな。誰でもいきなり結婚前提とはならないと思う。

[244. 匿名]

口には出したことはないけど結婚って交際の延長線上にあるものだから、男女交際を意識し始めた中学生くらいからもう付き合うなら安定した穏やかな結婚生活を想像できる人とって思ってたなぁ。中高学生なら将来なんていくらでも大きく変わっていくのにw

[245. 匿名]

>>184
レオ様にも「だったらテメエも25歳までの容姿ずっと保ってろや！」って思うよね…
そしたら女の人とだって平等なのにね

[246. 匿名]

24歳で付き合った男。
三木道三（古い）ばりに一生一緒にいてくれやと連呼され、すぐに相手の両親に紹介され、盆と正月は実家に招かれ祖父母とも挨拶させられ、交際を続ける事７年。
うちの両親にはただの一度の挨拶もなく、私の姉とすら会うのを拒んでおきながら、結婚後の同居話まで持ち出した時に限界を迎えた。

エセ道三と別れてすぐ付き合った旦那は、すぐに私の両親に挨拶したいと言い、交際3ヶ月で結婚した。
男の結婚したいもアテにならないものだ。

[247. 匿名]

>>6オリンピック毎では、長いかな。少なくとも３年で見定める。

出来れば２年。イベント事や小旅行そして実家でも独り暮らしでも生活スタイルを確認。

若い頃の反省を込めて。

[248. 匿名]

>>246
エセ道三www

[249. 匿名]

>>246
７年は、長いし女性側に挨拶に来ないのは、様々な意味で不誠実。

先ずは、女性側に交際の挨拶した後に自分の親や祖父母でしょう。盆や正月に連れていくなら尚更。

結婚前に女性の実家を軽んじる様な態度は、信用できないのが道理。

[250. 匿名]

>>160
あなたと結婚する気なくしたわ って捨てちゃダメなの？
時間が勿体ないな。

[251. 匿名]

>>234
結婚前提＝まともな人ってわけでもないと思うよ。
結婚前提で付き合って欲しいと言ってきた男数人いたけど、なんかズレてた。家柄や勤務先はちゃんとしてパッと見好条件なんだけどモラっぽかったりマザコン臭したり。一人はお断りしたらストーカー化したし。

[252. 匿名]

>>1
彼氏が欲しい　の前に結婚という目標があるなら、『付き合っていくうちに結婚したくなる』に賭けるのは時間の無駄な気がする。
好きな人と付き合って結婚に発展するのとはアプローチが違うもんね。

[253. 匿名]

>>1
結婚前提の条件をつけたところで絶対結婚するとは限らないしただの口約束に過ぎないよね
結婚がしたいのなら結婚がしたい人と出会うのと、結婚してもらえるように自分が努力するかなー

[254. 匿名]

男側は「今はこの彼女と結婚する気ないな」から変わることって稀だからなぁ。
結婚願望強いなら、お互い「なんとなく付き合ってみよう」っていうのは辞めたほうが吉。

結婚願望ない男と結婚となると、女側が多大な努力してたり周りを固めたりデキ婚に持ち込んだり。
それでも報われないってあるからね。結婚からまたスタートなのに、結婚がゴールになったりね。

[255. 匿名]

今24歳で20代のうちに結婚て事は、30歳迎えるまでに入籍できればいいの？
別に具体的なビジョンがあるわけじゃなくとりあえず「結婚は30過ぎてからでいい」って人とは付き合えないって事なら「20代のうちに結婚したいと思ってるんだけど、もし20代のうちは考えられないという事ならあなたとは付き合えない」くらいの聞き方にしておいたら？

あえて「結婚を前提に」と明言するのなら、ビジョンはもう少し具体的にした方がいいんじゃないかなと思う。
例えば子供を30歳までに一人産みたいから28歳までには籍を入れたい、くらい具体的にした方がいいかも。男の人にとって結婚は想像しにくいものだから、ぼんやりしたビジョンよりできるだけ想像ができる内容の方が考えやすいと思う。

でも大事なのは付き合ってからちょこちょこ気持ちを共有していくことだと思うけどね。

[256. 匿名]

友達、20代で「結婚前提で付き合ってる！」って言って数ヶ月で分かれてたな。だから、言葉だけ違うけど、普通のカップルみたいなイメージ。

[257. 匿名]

結婚したら、それまで赤の他人だった男と一緒に暮らして行くという事もお忘れなきよう。
相手を選ぶ時に、話し合いができる、人の話をきちんと聞ける人って大事という事を頭の隅に置いといて下さい。

[258. 匿名]

>>61
確かに長いが、トピずれではないと思う。

皆さんの意見、経験談を聞かせてください！
と、主が言ってるから、経験談と意見なのでは。

[259. 匿名]

>>1
「私が30歳までには必ず籍を入れたい」というところだけしっかり芯を持っておいて、相手にも付き合う時に「私自分が20代のうちに籍入れるつもりだけどいい？」という事をサラっと言えばいいと思う。もう言い切っちゃう。言うてもまだ5年はあるんだから、この時点で「いやそれはちょっと・・」とモゴモゴするような人はやめればいいし。

[260. 匿名]

こっちから「30歳までに結婚したいから結婚前提ね」と言って了解して付き合い始めたとしても、上手くいくとは限らないからなぁ。

ただ付き合ってから初めて「30までに結婚したいから」と打ち明けた時に「聞いてない！俺は30過ぎてからでいい！」となるのは避けたいから、少なくとも付き合ってなるべく早い段階で言っておきたいよね。

[261. 匿名]

>>17
それが実際に伝えるまでわからないのが難しいよねぇ。
婚パとかだったらプロフィールに書けるかもしれないけど。

[262. 匿名]

>>1
以前から知り合いだったとしても、パートナーとしてどうかは、まだよく分からない人に結婚前提？って聞かれたら、ちょっと自分の欲求強めとか思っちゃいそう。

結婚前提、っていうとかなり前のめりな感じするから、「数年以内の結婚願望が全くない、結婚を視野に入れた真剣な付き合いをしたくない人とは付き合わない」みたいな感じで伝えとくとか？

そしたら、女性側の気持ちも伝えてるし、こちらもパートナーとしての見極め期間としてつき合ってて、１、２年経ったその人のタイミングで結婚したければ話持ち出してみて、それでも考えてくれないなら別れるとか？

[263. 匿名]

>>10
行動力あるね！「いきなり結婚前提になる」って具体的にどんな事に気を付けたか気になる。
付き合う前からお互いの結婚感とか話してなんとなく判断して付き合い始めるのか（要は、相手の意思はともかく自分がこの人となら結婚考えれるかなと思ったら付き合う→付き合ってから話を詰めていく）、それとも付き合う前にきちんと「私は結婚を視野に入れたお付き合いがしたいので、あなたも同じならお付き合いしましょう」みたく意思確認してから付き合うの？

[264. 匿名]

結婚前提でって伝えるよりかは、恋愛なら付き合ってみて軌道に乗って、薄々でも相手も結婚を考え始めた頃に、｢30までには結婚したいんだよね！○○(理由)だから♪｣とライトに伝えるぐらいが良いかと。
それか、お互いの結婚願望が強くて半年ぐらいで結納までいけてしまうお見合いがオススメ。20代半ばなら引く手あまたよ。

実際、結婚前提で真剣交際お願いします！と告白されて付き合った人、実家暮らしの34才マザコン、モラハラ＆ストーカー気質で不気味だったし半年たたずで別れちゃったわ。
｢30までに結婚するのが夢だったんです！早く家庭を持ちたい！！｣って序盤に熱く語られて、じゃあ誰でもいいんか？ってなったのも別れた要因の一つ。別れる時もネチネチされて警察に相談行こうかと思うほど気持ち悪かった。
男も女も関係なく、こういうのにこだわるのなんかズレてる人多いかな。偏見だったらごめんなさい。

[265. 匿名]

仮に結婚前提の条件で付き合ってもやっぱり違うって思われることだってもちろんあってそれはこちらの努力と態度次第だし、結婚前提で付き合っても必ず結婚してもらえると甘えてられないよね

[266. 匿名]

>>202
私も旦那と６年付き合って結婚した。
私の場合、微塵も結婚願望が無かったのに、交際３年目辺りから徐々に出てきた。
旦那の方は、付き合いたての頃から「結婚を視野に入れて付き合ってるからね。」「結婚したい。」てずっと言ってたけど、結婚するきっかけは、お互いの母親が「もうアラサーなんだし、いい加減ケジメを付けなさい。」と言い出したからだよ。

[267. 匿名]

結婚前提とはガツンと言い難いよね
付き合ってみてこちらがしっくり来なくて別れるパターンもあるだろうし
似たような価値観の人なら言いやすいだろうけど

自分も周りも20代後半から自然と結婚前提になっててすんなり結婚する人多かった
付き合ってみて結婚したがらない人は何となくわかると思う

[268. 匿名]

>>1
他の方も言われてたように結婚という目標があるなら婚活とかお見合いとかがいいのでは？相手も結婚という目的を持って来てるわけだし‥。
たぶん普通の出会いだと最初から結婚！ってなると男の人引いちゃいそうだし、言わないで結婚待ってても5年とか10年付き合って別れるパターンもあるからなぁ‥（主さんの場合そうなる前に別れるかと思いますけど）

[269. 匿名]

>>265
そうそう。だから最初にいくら「結婚前提で」と言ったところでわからないよね。でも言わなきゃ言わないで後で「俺、結婚はまだ考えられないから」とかのらりくらりされたら時間かけた分ダメージも大きいし・・
油断せず努力し続けないとダメだね。

[270. 匿名]

>>233
新品を求めるのはどういう脳の仕組みなんだろう

[271. 匿名]

>>24
悪い男じゃなくてもフワフワしてて先の事何にも考えてない優男もいるから注意。
そういう人にはいつか行動してくれると期待しないでこっちが引っ張るつもりでいないと、平気で時間過ぎてく。
意思疎通はマメに！

[272. 匿名]

>>154
2が削除されてて見れないんだけど、処女厨ってこと？

[273. 匿名]

>>1
結婚相談所に行けばいいじゃん。恋愛から結婚につながる確率は低いんだよ

[274. 匿名]

意思表示する分にはいいけどあてにし過ぎない方がいいと思うよ
結婚なんてカケラも考えてないけどとりあえず自分のものにしたいから結婚考えてるフリする男も、結婚にとらわれて不誠実な付き合い方する女もいる

[275. 匿名]

>>193
じゃあ、私も豆知識披露しちゃおう！

ルパン三世が来てるジャケット、最初は青だったが赤に変わった
だから、リトマス紙で青から赤に変わるのは酸性(三世)と覚えましょう
って理科の先生に習った

[276. 匿名]

>>270
自分が圧倒的優位でいる為かな？と思った。
基本的に支配したい従属させたい生き物だから、自分色に染められる相手が都合がいい。
弱くて無知なら当然守ってあげないといけないけど、何色にも染まっていないという事は自分の思い通りにできるし、戦わなくても自分が優位でいられる。
経験のある女が相手だと過去の男と比べられたり意見してきたりするから、優位でいるために戦わなきゃいけない。

女は多分昔からそれなりに強かったんだけど、昔は男を立てて三歩下がってついていく時代だったから女は出しゃばらずに男のやりたいようにさせてあげてた。耐えてあげてたというか。それが男女平等でだんだん女性も主張して良いという空気になってきて、本来力を発揮しだした女性に負ける男の人が増えてきてるんだと思う。日本のロリコン化もそれが原因かもと思って。

[277. 匿名]

元彼が結婚厨だったなあ

告白して来た時は「結婚を見据えて付き合いたい」

交際中も事あるごとに「結婚したら〜」「俺たちの子供が出来たら〜」と絵空事ばっかり語ってくる

それならと具体的な話をしようとすると「具体的な事はまだ考えられない」と逃げるし結婚のタイミングを年齢で考えるなと逆に説教されたｗ

真面目な人でも、男が口で語る結婚願望なんて期待し過ぎちゃ駄目だと痛感しました

ただ、説教された事は間違ってなかったかな
20代で付き合ったこいつより30代で出会った旦那の方が何倍もいい男だもん

[278. 匿名]

長く付き合って別れた経験があるので、新しい彼には付き合い始めてすぐ「私は○○歳までにプロポーズされなければ婚活を始めると決めています。もしその頃あなたに結婚する気があれば結婚したいし、そうでなければきっぱり別れましょう」と伝えました。

[279. 匿名]

前提ってもう決定してることみたいなニュアンスだけど、婚約とは違うよね？

[280. 匿名]

>>276
ほう、日本の男は昔も今も幼稚なんだね。とりわけ今の男どもは幼児性の極みと思う。戦時中とか考えてごらんよ、今の男どもは耐えられんだろうね。

[281. 匿名]

>>279
それ思ってた。付き合う前から「結婚を前提としたお付き合いで」と伝えるのって、もうその人と結婚する心がほぼ決まってて付き合うって意味合いあるよね？
主の場合は20代のうちに（誰かと）結婚を考えてはいるけど、付き合ってみてからお互いにこの人と結婚してもいいかどうか判断していくわけだよね？それを付き合う前から「結婚を前提に」と言ってしまうとニュアンスが間違って伝わってしまう気がする。

もちろん全く結婚を考えられない相手とは付き合わないと思うし、主さんのビジョンを理解して30までの結婚を視野に入れながら付き合ってくれる男性をふるいにかけたい意図があると思うけど、それなら「結婚を前提に」というワードを出さずに、「30歳までに結婚したいと思ってるから、付き合うならそれをわかった上でお願いしたい」ってその考えをそのまま伝えた方がいいと思うな。

[282. 匿名]

>>133
東大博士卒ITベンチャー勤務、今年卒業→即リモートワークで地方の山奥の実家にいる。おだやか、物事の解決策思いつくの爆速。というアラサーの知人がいる。とてもいい人だけど、隠れすぎててまだ婚活女子に見つかってない。こういう例もまれもある。

[283. 匿名]

>>279

お互いに結婚願望あり（★①ダラダラいつまでも付き合うのはナシという共通認識・お互いの結婚感をなんとなく共有してそれを考慮してのお付き合い）⇒付き合う⇒この人と結婚してもいいかも⇒お互いの意思を共有⇒★②（今付き合っている相手と）結婚を前提とした交際へ移行⇒具体的なプランを練り始める（この間にプロポーズなど）⇒挨拶とか

っていうイメージ。
主が言ってるのは★①の事だよね？
付き合う前に「結婚を前提でないと付き合えない」みたく言われたら、2人が結婚するのは決定事項みたいに聞こえる。

[284. 匿名]

>>278
この伝え方が分かりやすくて一番いいね。プロポーズのタイミングまで言ってあげるの優しい！なかなか言うタイミングは自分で決められないからね。私もそう言えばよかったー

[285. 匿名]

>>10
すごいー！やり手だね。羨ましいよ〜。行き遅れて彼氏とは結婚したくない35歳だよ。悲しいよ〜。

[286. 匿名]

結婚前提でっていうのは今までない。
相手にもプレッシャーだし、自分自身もお付き合いしてその気持ちが変わるかもしれないし。
結婚願望はあるかとか子供好きかは聞くけどね。

[287. 匿名]

>>3
不二子の目がなんか怖い

[288. 匿名]

>>275
おおっ！覚えやすい！
その理科の先生センス良いですね！

[289. 匿名]

>>11
子供出来なくて良かったわな
今の時代バツイチ小梨とか
痛くもかゆくもない

[290. 匿名]

結婚を前提にしようがしまいが結婚する人は結婚するし別れる人は別れるよね
大前提として、相手の事をそこそこ知っておいて自分もある程度覚悟しておかないと結婚前提と言っておいて後からマイナスな何かが発覚した時痛い目見ると思う

[291. 匿名]

>>1
結婚前提って自分から言っておいて、自分がもし別れたくなったら、、どうしたらいいんだろ。
なんか保険だけかけて捨てる女、みたいにならないかな？

[292. 匿名]

20代半ばだったら、そこまで焦らず「結婚前提」ってしないで
「結婚の意思があるのか」「何歳位までにしたいのか」「子供は欲しいのか」とかの擦り合わせ程度にして家族関係や家族構成や色んな事探ってからの方がいいんじゃないかな？

[293. 匿名]

結婚前提って必ずしもその相手と結婚する訳じゃないから最初に言っといても良いんじゃない？
結婚願望があるので、その事を分かっていて下さいねって話だよね
こっちだって付き合ってみてから違うと思ったら相手振るしさ

[294. 匿名]

26歳頃から　
理由は特になし、付き合ってた人と結婚するだろうと思って、今も変わらず。

ただ、男性からのアプローチとか見てる限り、総じて27歳頃（仕事が落ち着く頃）は、すでに付き合う人＝結婚を意識してる、とは言ってた。
いや、結婚考えてる人じゃないと…とか言うと、『そのつもりだよ』って人が多かったのはその年齢

[295. 匿名]

なら婚活すればいいじゃん。
私の旦那は付き合って半年でプロポーズしてくれて、1年後に入籍したよ。

[296. 匿名]

結婚願望ある男と付き合った方が話早いか☺

[297. 匿名]

>>169
真面目な意見なのに容赦ないマイナスでちょっと可哀想…

[298. 匿名]

>>10
私も20代半ばあたりからは結婚前提で付き合うかどうか決めていました。ただ格好良くても結婚後のこと考えたらやめておこうとか。でも結婚前提でとはまだ伝えたことはないです。
今度28歳になるのですが、次良い方が現れて、もし付き合うことになれば伝えてもいいのでしょうか。
相手が同い年又は30歳くらいでまた違うのか悩んでいます。

[299. 匿名]

30代で年下男性に告白されたとき、1~2年のうちに結婚するか別れるか決めたいと伝えたら、何故か向こうが結婚する気満々になり、1年経たずにプロポーズされました
相手が私的にかなり年下で警戒してたのもあるけど、私自身がちょうどそろそろ結婚もいいかもと思ってたタイミングがそのときだったので、相手に言ってみました
自分が何歳までに結婚したいかは、つきあう前でなくてもいいから相手に言っておいた方が、結婚するにしても別れるにしてもスムーズだと思った！

[300. 匿名]

>>291
婚約してる訳じゃないんだから「結婚を考えられなくなったので別れます」じゃないかな。保険だけかけて捨てる女と相手は思うかもしれないけど別れるんだし気にしなきゃいいでしょ

[301. 匿名]

>>8
結婚相手を探していますっていう意思表示はしてもいいと思う。ただ、何年で決断しますみたいな強迫的なものだと交際に影響するかもしれない。

[302. 匿名]

>>13
軽い重いって言い回しがよく分からないなー。
"軽い"ってのは尻軽の事だから"重い"はその逆だと思いきや、束縛女みたいな使われ方。"堅い女"の方が正確じゃないの。

[303. 匿名]

>>293
こういう考え方ならすごく納得できるんだけど、結婚前提で付き合い始めたからって近い内に結婚するものと思い込んじゃって、なかなかプロポーズしてくれない…みたいな相談する人が多いんだよね実際

[304. 匿名]

それを伝えたところで、相手が本当に結婚してくれるかは別だから、重い女と思われるくらいなら言わない方がいいかもしれないよね。
付き合う前の会話で、結婚したいって思う？って軽い感じで聞いたらいいんじゃないかな。

[305. 匿名]

結婚前提の言葉って、相手より気持ちが強いと言えないよね。伝えたら振られるかな？とか考えちゃって。
だから伝えて振られても縁がなかったと割り切れる人が言える言葉だと思う。

[306. 匿名]

そこまで極端じゃなくても20代半ばくらいだと告白や交際を申し込まれたときに何となくそういう話にならない？はっきりと「結婚前提です」とか言わなくても、将来の事も考えてる的な事言われた人とだけ付き合うとかでしょ

その後はそれこそ額面通り受け取るとかじゃなくて、男女どちらも違うなと思えば別れるだけだし

[307. 匿名]

旦那と付き合う前に「結婚前提で。遊びで付き合うなら付き合うのはやめよう」と言われてグッと来た。
その前に付き合っていた元彼が3年付き合ったのに結婚のけの字も出さないような男だったから、旦那にそう言われたときは嬉しかったなー。
その後、旦那とは付き合って一年でプロポーズ、半年後に結婚しました。

[308. 匿名]

まずは結婚願望があるか見極めてから
結婚前提でと話を進めた私は。当時30歳。

[309. 匿名]

25、26くらいから。でも学生時代に付き合った人ともお互い真剣に付き合ってたし、その先に結婚があるって思いながら交際してた。交際期間も長い。
結果色々あって、26で婚活してそこで
出会った人と半年で婚約。1年で入籍した。
何人かと恋愛したおかげで、結婚はこういう人と
した方がいいとか自分に合う人が分かってくる。
長く付き合ってから結婚も否定しないけど、
うまくいってるので交際期間はそんなに
重要じゃないと思う。

すぐ結婚前提を重いとか、引くっていう人はしなきゃいいだけだし。結婚に覚悟がある人と出会えれば、とんとん拍子だよ。勿論、人柄を見極めた上でね。

[310. 匿名]

27で今の彼氏と4年付き合ってるけど、別れたとしたら次の人は結婚目線でしか付き合えないし半年くらい付き合ってプロポーズが理想的。目的なくだらだら付き合う意味がないって思うと思う

[311. 匿名]

>>56
24歳「結婚前提で付き合いましょう」
38歳「結婚前提で付き合いましょう」

[312. 匿名]

26の時に付き合って3ヶ月後に親に挨拶、
結婚前提で同棲させて下さいと言われ
1年後別れるか結婚か決めると言う約束した。
1年経って結婚した。

自分があんまり人を信用できないからか
最初から結婚前提！って言う人は苦手だった。

[313. 匿名]

>>42
31歳で結婚前提で結局5年付き合ってる今36。なんかピーク過ぎてどうでもよくなってきた。こうやって世の中悪い男に捕まると晩婚進んでさー少子化なのよねー

[314. 匿名]

>>3
このルパンシリーズは面白かった。最近まれに見るヒットだった。五右衛門の着物がピンクにもビックリした。

[315. 匿名]

>>101
右下の動画広告！うざい。
絶対に買ってやらない。

[316. 匿名]

>>1
付き合ってみて自分の方が「この男と結婚はないわ」と感じて、逆に相手がその気になったらどうすんの

[317. 匿名]

>>1
もう付き合って「この人！」と思う人としかいえない気がしてきました。いま30です。
これまで相手がいくら誠実さや本気度合いを見せてくれたところで一度も結婚に踏み切れたことはなかった。なので付き合ってすぐや付き合う前の片方の前提などはやはり付き合ってから互いの気持ちが固まるのかなと思います。

いまの人と最初から結婚なんてお互いに思ってなかったけど、この人と結婚したいって思ったのは初めてだし、この人とできないならしなくていいと思ってる。
相手の向き合い方のモチベーションも同じ。

付き合ってみないと分からないと思う。でも、最初から女性側が伝えていれば具体化するまでが早いのは本当そうだと思いますよ。

[318. 匿名]

年頃の男は本気なら向こうからそれっぽいこと言ってくるんじゃない？
旦那とは26歳の時に付き合い始めたけど「1年順調に交際できれば結婚考えよう」と言ってきたよ。
早く結婚したいならそういう人を探して選ぶべき。

[319. 匿名]

スレ違いになるかもしらへんけど。。

あくまで個人的な見解やけど

まあまあ収入が安定してる、アラサーの男性って
結婚意識するようになったらなったで
急に5歳以上は離れてる19〜25くらいまでの年下の女性捕まえて半年以内で入籍するパターンけっこう見てきた🤣


皆さんの周りではないですか？

[320. 匿名]

>>1
私はあまり直近での結婚願望がなく、1年以内の結婚前提と伝えられてましたが、
えー重いなぁ…まあ別に直前に延期させるもしくは無理なら断って逃げればいっか、くらいの感覚で付き合っちゃいました。
私は結局好きになって期限よりももっと早くに結婚したんですけど、自分のこと棚に上げて言うのもなんですが、口では結婚前提ね！オッケー！て言っときながら考えずに付き合って話し合わせてる人もいるから気をつけてください！！

[321. 匿名]

>>302
“重い軽い”より“堅い女”の方がいいけど、堅いだと今度は真面目一辺倒で融通がきかない感じに見えるから“手堅い女”とか“堅実な女”の方がいいかも

[322. 匿名]

>>117
そんなの婚約してるんじゃないんだし前提は解消です、だけじゃないかな。逆に前提OKで付き合い始めた側もちょっとこの人は無理となったらお別れ宣言ってことよ

[323. 匿名]

25歳の時にそう言われて付き合って、27歳で結婚しました

[324. 匿名]

>>83
単純に疑問なんだけど
興信所ってこんなことまでわかるの？
どうやって調べるんだろう？

[325. 匿名]

>>1
私も若い内から結婚前提条件つけたけど、実際結婚したのはひとりでも良いかなと気楽に構えた30代。圧がありすぎると、男性は逃げていくね。結婚前提でつきあっても何か違うと振られたり振ったりすることもあるし、最初に圧かけすぎるのも…と思うけど