子育てに厳しさは必要ですか？

[1. 匿名]

5歳の子供がいます。

私自身親が厳しく、「出された食事は残さず食べなさい」「勉強（学校の宿題ではなく親が買ったドリル）をしてから遊びなさい」「門限は○時」と幼い頃から成人するまでずっと厳しかったです。そんなに厳しくされなくても、自分で善し悪し考えて行動できるのに、といつも思っていました。

自分の子供に対して、ダメなことはきちんと叱っていますし甘やかしているつもりはありませんが、自分が厳しい家庭に育って嫌だったので、割と緩く育てています。

子育てに厳しさは必要だと思いますか？色んな方のご意見が聞きたいです。

[2. 匿名]

適度に殴ることは必要だろうね。

[3. 匿名]

厳しさというかマナー

[4. 匿名]

うちものびのび育ててる方だけど門限はあるよ

[5. 匿名]

そりゃ厳しさも必要だよ。

[6. 匿名]

今ゆるい育児で育った子が多いから
メンタル弱い人多いじゃん
打たれ弱いもんみんな
ほどほどに厳しい方がいいよ絶対

[7. 匿名]

厳しすぎると後々爆発すると思う。
適度な厳しさは必要だと思うけど。

[8. 匿名]

必要でしょ
他人に迷惑かけないことは大切
子供も親も両方ね

[9. 匿名]

必要なところだけ厳しくしたらいいんじゃない？
例えば小学校受験しない幼稚園児に、ドリルやってから遊ばせるってのは不必要な厳しさだと思う

[10. 匿名]

mustでしょ！

[11. 匿名]

時と場合によると思う
命に関わるようなことは厳しさ必要

[12. 匿名]

[13. 匿名]

厳しさは必要だけど厳しさの方向間違えない慎重さとセットにしないと事故る。

[14. 匿名]

強く言わなくても伝わるのに強く言っちゃダメだと思う。萎縮しちゃって自分で判断できない子になる気がする。

[15. 匿名]

私も厳しい家庭で育ったけど、
そのおかげでたくましく育ったし
ちょっとやそっとじゃ心折れない

厳しいの内容にもよるけどね

[16. 匿名]

主さんのは厳しさと言うより普通の躾のように思うけど…言い方とか雰囲気が他所の家より過度だったのかな
例えば同じ門限でも中学生に5時までに帰ってきなさいって言うならちょっと厳しすぎるなとは思う

[17. 匿名]

食事に関しては、私はちょっと後悔&反省してる。
昔子供と回転寿司に行って、子供が取ったエビを食べずにダラダラしてたのを叱ったことがあったんだけど
その後何年かしてエビアレルギーが発症した。
しかもその時すでにエビに違和感があったらしく(本人はエビ大好きで食べたかった)、それで食べられなかっただけだったんだとあとになって知ったから。
しつけは人それぞれ考えがあるものだけれど、食事に関しては、様子見て柔軟に対応してみることも視野に入れるといいかもしれない。

[18. 匿名]

厳しいからいい人間が育つわけじゃないと思う

[19. 匿名]

愛情のある厳しさは必要だと思う。

[20. 匿名]

残さず食べようって厳しさなのかな
大食いみたいな量出して残さず食べろっての違うけど
自分が食べられる量を自分で伝えるようにしたり
場によっては残さないように食べるのは必要なことだと思うよ

[21. 匿名]

厳しさは必要です。
同時に、いかに子供を大切に思っているか、スキンシップも含めてしてあげれば、自己肯定感はきちんと育ちます。

[22. 匿名]

家庭で優しく育てても、一歩家から離れたら厳しい環境はいっぱいあるわけだから

家の中で厳しい環境に耐える練習みたいなの出来るのは良いんじゃないかな

[23. 匿名]

これはダメ、という線を絶対変えないことは必要だと思う。それが厳しいかどうかはそれぞれの感覚によるよね。。うちの場合、私がヒステリックに怒っているだけで厳しいとは違うかな…。

[24. 匿名]

ある程度の厳しさは必要だと思うけど、自分で判断できる年齢になったら、自分で判断させて行動させることも大切だとおもうよ。
でも、特に勉強に関しては小さな子供(十歳くらいまで)は言わないとやらないとおもうから、厳しさは必要だと思う。また、主さん自身いっているように、悪いことしても怒らないとわがままになるから注意してね。何事もほどほどが一番。どれくらい厳しいのがいいかは子供の性格にもよるよ。

[25. 匿名]

自分や他人を傷つけるようなことは厳しくした方が良いと思っています。厳しくても愛してることも伝わっていれば変な方向にいかないかも。

[26. 匿名]

親が厳しくせずして、誰が厳しく叱るんだろう？

[27. 匿名]

主さんが書いてることは別に厳しいと思わなかったけどな

[28. 匿名]

主さんの親御さん、とても真面目で常識的な方だと思いましたよ！
そんなご両親に育てられた主さんの思うままに育児されたらいいんじゃないかな？と思います！
どんな育児の仕方だって正解はありません。
あれがよかったのか？だめだったのか？誰も分からない。
主さんが自分に自信を持って子育てすることで、子どもさんなりに自分と向き合って行けるんじゃないかな。

[29. 匿名]

厳しく育てたら真面目な子に育つかもしれないし、どこかで性格が捻くれてしまうかもしれない。
のびのびと緩く育てたら穏やかな子に育つかもしれないし、常識力が中途半端なだらしない子に育つかもしれない。
答えなんて誰にも分からないよね。
親がその子にあったやり方を見つけ出すしかない。

[30. 匿名]

厳しく育てられたけど感謝してます。
もちろん、厳しいといってもしつけやマナーでした。理不尽な事で抑えつけられたわけじゃないから、よかったなと思える。

[31. 匿名]

私ブスなんだけど、
両親から顔が可愛いとか褒められて甘やかされて育てられなくて本当に良かったと思ってるよ

[32. 匿名]

基本的に緩くてもいいと思うけど締めるところは締めないとだから、厳しさも必要ではあるよね。
私の周りの親がすごく厳しくてルールでガチガチに縛られてた子はいじめっ子になったりグレたり、親にバレないようにけっこうえげつないことしたりしてたな。

[33. 匿名]

それは親の自己満足だと思う。
犯罪や捕まる迷惑かける事はある程度教えなきゃかなぁとは思う。

[34. 匿名]

何をもって厳しいとするかですよね。
うちは、基本的に習慣だと思っているので食事に関しても残さず食べなさいではなく食べられる分をしっかり食べなさいとしてます。おやつを食べて食事を食べられないは違うでしょ？としています。
勉強も宿題の他に課題をやっていますが最初からそういうもんで、やらなければいけないことをやってから！という習慣にしています。もちろん、その課題も本人がやりたいと言ったからですが。無理強いはしません。
その人によって厳しいの度合いがありますからね。

[35. 匿名]

>>1
でもその善し悪しを、厳しくされてたから、主さん分かってたのであって、ゆるゆるで育てらてたら、善し悪しも分からないと思うよ？
躾と称して暴力だったりは違うけど、最低限の厳しさは必要だと思う。子供が可愛いなら、尚更って思う。

[36. 匿名]

>>7
適度な厳しさってすごく難しい。

[37. 匿名]

子どもが1人で出掛けて事故にあったニュースとかだと、親は何をしていたの？って言われるんだから、
ある程度の厳しさは必要だと思います。

[38. 匿名]

魑魅魍魎が渦巻く世間でやっていける程度には厳しく育てたい
温室で育てておいて学校や社会人になった途端にそんな世の中にポーンと入ったら病むからね〜

[39. 匿名]

>>27
主が書いてることだけに限って話してるんじゃないと思うよ。

[40. 匿名]

いろいろなマナーと決まりことを守らせることは大切です。
これは愛情として必要なことだと思います。大人になってから困るのは本人なので。

[41. 匿名]

食事に関してはマナーだしちゃんと教えた方がいいよ。厳しいとか優しくより基本的なこと。

[42. 匿名]

私は甘やかされてたから、もっと厳しく育てて欲しかったな
マナー的なことは厳しかったけど、
片付けやお金のこと、生活面のことは親が全部やってくれてたから社会人になってから大変だった

[43. 匿名]

>>1
親の出したドリルの辺りは分からないけど…残さず食べるとか、学校の宿題やってから遊びに行くとか、門限があるは厳しいうちに入るのかな？メリハリつけることは大切だと思う。けど支配的に子どもの言い分無視して、強要したりしてやるのは間違えてると思う。その辺が難しいよね。

[44. 匿名]

ある程度の厳しさは必要だと思います。
私自身はと言うと、、、母親がとにかくお箸の持ち方、お茶碗の持ち方、食事マナーにはうるさかった。「恥をかくのは自分だし、相手にもかかす事になるの」と。大人になり納得しました。だから私はお箸の持ち方最悪な人を見ると可哀想に思います

[45. 匿名]

厳しさは必要だと思うけどたまに外で見る「○○ー！！だめだって言ってるでしょーー！！」絶叫
みたいなお母さん見るとこういう言い方はする必要あるんかな？って感じる
子育て経験もないけどね

[46. 匿名]

ある程度の厳しさは必要。
いい歳になって「教えて貰えなかったんだ」って思われるのは子供だもん

[47. 匿名]

高校生、門限6時はそりゃないわってなる
小学生、門限6時は普通
厳しさだって常識だって年齢によって変わる部分はある

[48. 匿名]

【後編】離婚時に夫についていった息子が今になって一緒に暮らしたいと言ってきた。でも素直に受け入れられない私って…… | ママスタセレクト

元義母からのいじめが原因で4年前に離婚をしたママさん。当時小学6年生だった息子さんは、父親のもとで暮らすことを決断しました。でもあれから4年。息子さんがママさんと一緒に生活したいと言ってきたとママスタBBSに投稿してくれました。理由は元義母の認知症……。...

これ読んだら厳しさは必要と思った。

私はまだ子無しだけど、この息子は義母と実父が甘やかしたツケでしょう？？いつか実母の厳しさは愛情だと理解できる日が来ると良いなと思ってしまった。。

[49. 匿名]

厳しいって言っても、なんでもかんでも親の圧力でねじふせるのは違うとおもう。
私は親の高齢出産の子どもでかなり時代錯誤な常識をうえつけられたけど、対等な話し合いをできない、何かあっても気軽に相談できない(何かあったら人に相談するということをそもそも教えてもらえなかった)
そういう親子関係は違うとおもう

[50. 匿名]

うちは、音大生なので楽器の練習時間を確保する為にダラダラしていては勉強時間が無くなるし、かなり煩く言っていました。
ただ、チックになる程言ってはいけないなと気を付けていました。

本人は、何故か伸び伸びしているところもありますが。

[51. 匿名]

>>1
緩く育ったけど
>「出された食事は残さず食べなさい」「勉強（学校の宿題ではなく親が買ったドリル）をしてから遊びなさい」「門限は○時」

これは普通に言われてたよ
言い方の問題じゃない？

[52. 匿名]

わたし、昔から胃腸が弱くてすぐ下痢するから
残さず食べろとか言われたことない。

無理して食べちゃダメって言われてきた。

[53. 匿名]

>>1
主です。
読み返すと親もすごく普通なことを言っているようにとれますが、いつも怒鳴られ口調で言われていました。

[54. 匿名]

職場の先輩がお茶碗にご飯粒がみっしり付いた状態でごちそうさまするんだけど、見た時「家で教わらなかったんだ、親もそういう人なんだ…」ってびっくりした

[55. 匿名]

>>45
よちよち歩きの赤ちゃんに「そっち行くな！」（私達がいる方で危なく無い）と頭をバシバシ叩いてる人いた。
こちらも赤ちゃん連れで、怖くなった。

[56. 匿名]

>>1
程度が違うのかもしれないけど
>「出された食事は残さず食べなさい」「勉強（学校の宿題ではなく親が買ったドリル）をしてから遊びなさい」「門限は○時」

これってそんなに厳しい？
親が「本当はこうしなきゃいけない」って教えないと、子供は「ここまでなら緩くしてOK」というラインを自分で考えられなくなると思う
やっちゃいけないラインを平気で超える人は最初から教えてもらったことがない人なんだよ
厳しいなーと思いながら掻い潜るのが子供でしょ
心配しすぎよ

[57. 匿名]

>>1
出された食事は残さず食べなさい、はちょっと厳しいかな？と思うけど(どうしても嫌いで食べられない物ってあるし)
勉強をしてから遊びなさい、門限は○時、はそこまで厳しいと思わないな。勉強する癖を付けるのは将来役に立つし、門限は変な事件やトラブルに巻き込まれない為に必要な防犯対策だと思う

子供を支配する勢いの厳しさはダメだけど、子供が将来粗相をしたり困ったりしないようにある程度厳しさは必要だなと感じるよ

[58. 匿名]

>>53
あ〜、私も怒鳴り口調で言う時あるわ（反省）。

[59. 匿名]

子供のための厳しさならあり！
自分のために子供に厳しくするのは無し！(幼児が食事こぼしちゃったときに「あーもう！こんなに汚して！洗うの大変なのよ！？」って怒るとか)

[60. 匿名]

>>53
言い方は大事だと思うよ
ただ怒鳴るだけの人ってどうしてだめなのか理由もちゃんと論理的に説明できないだけな気がする
恐怖や不安感で言う事聞かせるのはちょっと違うと思う

[61. 匿名]

強制されるのが嫌だったから子どもにはかなり緩い。
やることをちゃんとやれるようなら時間は自由。
9時半までにお風呂に入って就寝できたらOK。
朝は6時50分に朝食を開始して宿題と忘れ物をせずに遅刻せずに学校に行けたらOK。
　
テレビもYouTubeも特に時間を決めてない。YouTubeはリビングのテレビに映すようにしてる。目が悪くなったらいけないし何を見てるか内容も把握できるし。

出来なかったら話し合う。話し合いで就寝時間が9時から9時半になった。

[62. 匿名]

私が、
父親には、何でも甘やかされて
母親には、意味わからずヒステリーに怒れ
る様に育った。
親、先生の言うこと何か聞かない、我が儘に育ったわ(笑)

親を反面教師にして
自分の子供には、叱るときは叱る(何で叱ってるか、ちゃんと説明する)
甘えさせる時は、とことん甘えさせる
メリハリ有る様に育ててる。

子供は、先生にもしっかりしてるし、思いやりがあるって毎回誉められるから
私に似ずに育ってるなーって思った。

[63. 匿名]

>>53
それが嫌なら、主さんはお子さんに怒鳴らず、きちんと諭すようにすれば良いよ。
私も親のことを反面教師にすることあるし、娘もきっと私の嫌なところを反面教師にするんだと思う。

[64. 匿名]

内容によると思うけど…
無駄に厳しく全部縛り付けても意味ないだろうけど、教えなきゃいけないことも教えずに緩く育てたら大人になって恥ずかしい思いするのは子供本人だからなぁ。

[65. 匿名]

>>52
私は、主さんみたいに「残すな」と言われていたけど、ある時戻したんだって（自分は覚えてない）。
それから言わなくなったと母が言ってました。

[66. 匿名]

門限は守ろうと急いで事故に
あったりしたら危ないので、
遅くなりそうなら連絡をいれる
約束をしています。
場合によっては迎えに行くし。
好き嫌いは、野菜全部嫌！とか
極端で無ければ良いし、
体調が悪いなどであれば、
出される前に少なめにして欲しい
と言うように教えています。

[68. 匿名]

厳しさも必要だよ
横断歩道をゆっくり歩いてる人を見ると温室で育ったんだろうな〜って思う
モタモタしないで早くやれよ！って怒鳴られて育った人は渡るのを待ってる車に申し訳ないと思って小走りで渡る

[69. 匿名]

両親のどちらも厳しすぎるって環境なら悪影響かも知れないけど、父か母のどちらかが多少厳しいってのは理想的だと思う。友人からの悪い誘いを親に怒られるの怖いからやめておこう。と思えるか、親なんて私が謝れば何でも許してくれるからいいや！って思うかの違いとか中高生頃に多分出てくるのでは？

[70. 匿名]

>>56
そうそう。主が自分で善し悪し考えられるし、って考えられるのは主の親のおかげでもあるわけだよね。
親からなにも教わってない人は他人から見たら嘘でしょ？ってライン超えちゃうんだよね。知らないまま育ってしまって、現代は親以外誰も指摘してくれないから。

[71. 匿名]

>>2
さすが2コメ
またパンチのある発言を…

[72. 匿名]

>>1
厳しいかな？
良い習慣を付けてあげるのは必要だと思うけど。
優しい態度で教えてあげれば？

[73. 匿名]

>>67
グロ画像

これくらいしたい人はすればいいけど犯罪だからね

[74. 匿名]

将来何か辛いことがあった時、乗り越えられるような自信を付けさせてあげたいなと思ってる。
あとは絶対的な味方でいることかな。

もちろんマナーや生きていく上での常識は教えるけど、甘えられる存在って親くらいしかいないと思うからあまり厳しい親ではないかも。

[75. 匿名]

>>73
したい人はすればいいって、良くないよ…>>67は即通報だよ。なんてもの載せてんだよ。

[76. 匿名]

67は通報して消して貰おう

[77. 匿名]

>>75
頭おかしいよね
通報押したよ

[78. 匿名]

[79. 匿名]

>>1
子供の性格によるよねー
うちの子は性格が真逆で
教えてあげれば自分で考えて空気を読んで行動する娘と
自分のやりたいこと優先で周りも見ずに突っ切る息子
娘の方は厳しくしなくてよかったかな…

性格によるよ
トピ主の親はトピ主を信用することが出来なかったんだね

[80. 匿名]

イチゴ狩り行ってイチゴの先だけ食べるような大人もいるからね
まだ未就学児なら分かるけど小学生でそんなことやってたら普通は怒るでしょ
怒られず大人になっちゃうとか怖すぎだよ

[81. 匿名]

外ですごく頑張るタイプの子って、けっこういると思うんだけど、家はある程度、だらだらさせたりもする。
ただし、門限だったり学校の提出物だったり、人に迷惑をかけることは厳しくしてるかな。

[82. 匿名]

>>1
食事を残したらダメ、門限◯時って厳しいかな？
当たり前の事だと思うけど。

[83. 匿名]

今は小学校も給食の嫌いな物は食べなくていいって風潮だし、先生も野菜食べれない人も多いらしくもう家で好き嫌いなく出された物は全部食べなさいと言っても、子供もピンとこないみたいで困る。。

昔は学校も家庭も厳しかったから我慢とか忍耐力はついたとは思うけど、今は難しいよね。。

[84. 匿名]

厳しさも大事だと思います。
ただ褒めるとこは褒める！

厳しさ、理不尽さを教えるのも親の役目だと思ってます。

[85. 匿名]

>>67
通報しました

[86. 匿名]

昔の人は悪い事をした場合、時には叩いて教えてたけどその分人の痛みのわかる人間に育ったよね
イジメとかする人もいなかったし仮にやられてる人を見つけたら助けてやったりする人も多かった
そして叩かれずに育った子はイジメをやったり、やられてる人を助けたりしない
スキンシップはやはり必要かも
エッチだけがスキンシップじゃないよ

[87. 匿名]

>>70
教わるのは当たり前でしょ。
親なんだから。
でもそれを厳しく言う必要がある？
厳しく怒鳴り付けても子供によっては怖いって感情を植え付けるだけでの子もいるんじゃない？
繊細な子に怒ってばかりだとどうなるか結果はわかるでしょ。

[88. 匿名]

厳しさもだけど愛情を伝える方が大事だと思う

厳しくされてても愛情を感じていれば大きくなった時も「私のこと想って厳しくしてくれた」って思えるだろけど愛情が伝わってないと「ただただ厳しくされた」だけ。

逆に放任に育てても「信用されてる」って子供が思うか「放置されてる」って思うか。

[89. 匿名]

>>6
わかる。
今の子メンタル弱過ぎ。
自分の子供には身体的に強くなってもらいたい気持ちよりメンタル強くなって欲しいな。
ちょっと部活でコーチや他の保護者に言われようもんなら騒ぐ保護者いるけど、子供のメンタル弱すぎん？と思いながらグループLINE見てる。

[90. 匿名]

度を越えない限り、教育に厳しさは必要だと思うよ。

うちの姪はお嫁さんに「叱らない教育」で育てられちゃったもんだから(法事で会っても悪いことしてる姪に全然叱らないで「◯◯ちゃーん、だめよー」と声をかけるだけで、姪はそんなの聞いちゃいない)、親をなめくさってて、注意されても屁理屈ばかりで言い負かしたり、大人に平気で嘘ついたりしてろくなもんじゃない。

一度親のいないところでワガママばっかり言ってるから、ピシッとした態度で理論的に「これはこうでああだからやっちゃいけない」と注意したらちゃんと言うこと聞いたから、親が毅然とした態度でちゃんと理論立てて何がどうしてやっちゃいけないのか叱らないといけないと思う。

[91. 匿名]

>>1
厳しくするのは構わないと思う。
ただそうするなら親がぶれないよう自分にも厳しくね。
うちの親はコロコロ教育方針変わるし、自分らの都合で同じことでも怒り度合いが違ってた。

[92. 匿名]

育ちがいい子って、たとえば浅田真央ちゃんとか本田真凜ちゃんみたいな子のことだと思うんだけどあの子達ってある程度の年になって親がガミガミ怒ったとも思えないんだよね。
浅田家もお姉ちゃん一時期荒れてたみたいだし。同じ親の子育てだよね。
厳しくはされただろうけど、親に怒鳴られたり殴られてはいないと思う。

ああいう子は特殊だとは思うけど…。

[93. 匿名]

愛がある厳しさならいいけど

ただムカついたから怒っている母親もいるからね

[94. 匿名]

>>90
叱らない教育って最悪な教育だね
だから今変な世の中になっている

[95. 匿名]

厳しくってのは主観だから、人それぞれだよね。

社会のルールやマナー、モラルはしっかり教えたほうが子供や自分のために必要かと。

体罰や虐待はダメだけど、やってはいけないことをわかるまで刻々と話したり、時には叱ったり、そういうことから逃げてはいけないんだと思う。

甘やかすことはその子のためにならないし、叱るのってエネルギーや気持ちが必要でつらいけど、それをしないままだと将来が怖いよね。

[96. 匿名]

>>1
親が緩くて夜中でも家出て平気な中学、高校の同級生とか居なかった？
１０時とかでも全然平気〜みたいな。
その子、厳しくされなくても良し悪し自分で考えてわかってる子だったの？
わかってる子が１０時過ぎて出歩いてても平気な価値観感は持たないと思うけど。
主の親は言い方がわからないけど、とりあえず内容は普通だと思う。

[97. 匿名]

>>83

親からクレーム来るからね
学校は親の言いなりになるしかない

[98. 匿名]

親が買ってきたドリルやらされたって言っても
週のほとんどを塾や習い事に行かされて全く遊ぶ時間がない子供もいるから
そんなに厳しくもないような？

[99. 匿名]

親が厳しくするより、小学生から運動習わせるとか中高6年間がっつり運動部で部活させるとかそのほうが効果ありそう。
メンタルも強くなりそうだし体力つくし。

[100. 匿名]

>>35
わかる。
私の家は放任で教えてくれなかったから
常識的な事でも出来なくて恥ずかしかった。
姉はできてたから自分が馬鹿だっていうのもあるけど
私が他所で恥かく前に注意して欲しかった😭
事細かくても、しつこくてもいいから
子供が恥じ掻かないように言い方だけ気をつけて言ってあげて欲しい。

[101. 匿名]

>>6
私は中間の世代だけど若い人のほうがメンタルは強いと思う
上の世代は我慢が美徳と思ってるから辛抱強いけどメンタルが弱いからこそ怒りっぽかったり病んだりする

[102. 匿名]

躾けとしてガミガミ怒鳴るのは良くないよね
日本の子育ては過干渉気味で厳しさを取り違えてるケースが多々あると思う

[103. 匿名]

ある程度の厳しさは必要だと思う

「叱らない子育て」を実践し、子供が何をしても叱らない友人がいたけど、
ものの見事に母親本人はモンスターペアレントになったし、
その子供は成長するにつれいろいろ（略）問題を持つように…

とうの昔に疎遠になりました

[104. 匿名]

>>1
母親に人格障害があり、奴隷、下女のような扱いをされて育ちました。暴力、罵倒や暴言、心身ともに被虐待児でした。現代なら、通報ものです。
甘やかすことも褒めることも無く、常に厳しかったです。但し、人格障害が伴っていたので、理不尽さもあり、アンバランスではありました。父親は私を庇うと母親がヒステリーを起こして父親自身も不利益を被るので、だんだんと見て見ぬ振りをするようになりました。

親を反面教師にしました。

厳しさの中に愛情が必要。
親に1本の揺らがない根っこがある厳しさ。親の歪んだ感情や気まぐれで子どもを犠牲にしない。

子どもが小さいうちは、厳しくしても追い詰めない。庇ってくれる人や子どもなりの弁解に耳を傾けるなどの逃げ場を作ってやる。
ただ、ただ、厳しいだけでは、萎縮や恐怖心を植え付ける。一見、素直に見えて反発心の塊になる。

時に、子どものわがままや甘えも受け入れてやる。子どもが長じてから、厳しいこともあったが愛情をかけてもらったと思える。

時に感情をぶつけて怒るのもありだろうけれど、親は子を教え、諭し、導く存在と思って「叱る」。
親は常に心に余裕を持つことを心がける。
さすれば、小さなことに目くじらを立てないし、声を荒げることも叩くこともない。
これは、結構、難しい。
(私は、名前にちゃんを付けて呼ぶ、ほんの瞬間が、アンガーコントロールになっている、)

[105. 匿名]

>>2
体罰もだけど精神的にもキツいこと言ったりするのは必要かと。社会に出てからすぐ挫けるようでは困る。

でもそれ以上に愛情と本人を肯定することは必要。
これが実感できれば、辛いことがあっても乗り越えていける子になると思う。

[106. 匿名]

>>20
食べ放題なんかもそうだよね
食べられるだけにしなさい、足りなかったらおかわりしておいでって子どもには言ってる
最初にバカみたいに盛って残す人てなんなんだろうね

[107. 匿名]

>>105
社会そのものをより良いものに変えようと知恵を絞り実行に移せる行動力のある若い人材が必要
体罰やいじめのような指導で思考を留まらせ我慢して権力者に媚びへつらえば上手く生きていける時代ではもう既に無い
大量生産大量消費の経済とは違うから理不尽に慣れる事が仕事だと思っていたら大間違い

[108. 匿名]

友人が甘やかされて育って、友達の私がとても迷惑だったので厳しくしつけてください。友人は1番の親友だと思っていた私に見放されました。甘やかされて育ったので人にも甘く、とんでもない男と結婚しました。甘やかされて困るのは子供本人だよ。自分の子がそうならないように。

[109. 匿名]

それ、私もいますごく悩んでいます。子供の弱点を克服するためにあえて本人が嫌がる(というか辛く感じるであろう)ことをさせるべきなのか。体育会系で育った夫は、親はもっと強制力をもって何かをやらせるべきだ、という考えです。私は子供の頃から嫌なことを無理矢理させられるようなことはなく、自分の意思を尊重されて育ちました。その結果全くの根性なしです。やはりある程度の締め付けは必要なんですかね、、

[110. 匿名]

❌　激しい口調　暴力
⭕️ 一貫性のあるルールを守らせる

[111. 匿名]

ここにコメントしてる人達が厳しさとしてイメージしてる事は絶対同じじゃない

[112. 匿名]

子供2歳。
まだ厳しくできずにいます。
叩いたりしたら怒るけど、泣きそうで堪えてる顔見るとわかったね？だめだよと最後抱きしめてしまう。
甘いかな。

[113. 匿名]

>>15
厳しいって具体的にどんな風に育てられたの？

[114. 匿名]

>>100
でも、100さんは気づけたからいいよ！
それをいつまでも、気づけない人も居るしね、可愛いなら最低限のマナーや、躾は厳しくするべきだよね。
いつまでも子供な訳でもないのに教えられずに勝手に全てが身につく！ってほっとくのは子供のためにならないもん。

[115. 匿名]

>>58
ヨコだけど。
最初は優しく言うんだよ。
何回言ってもわからないから最終的に怒鳴り口調になっちゃうんだよ。
優しく言ってるうちに言う事聞きなさい！！ってなる。

[116. 匿名]

>>78
面白い問題だね。しかも我が身に置き換えやすい。良問。

[117. 匿名]

躾や育児って人それぞれだから正解はないんだろうけど、子供を叱るポイントがことごとくズレてる人いるよ。
嘘ついたり友達やよその人に嫌な思いさせてるのはスルーして自分に都合のいい事だけガチガチに守らせてる人がいて、子供は２人共トラブルメーカーで付き合いがキツイ。
親の前で良い子のフリしてるけど子供だからちょこちょこバレるような嘘ついてるのに信じきってるし。
あの家族を見てて自分も気をつけなければといつも思う。

[118. 匿名]

食事マナー(ひじつかないとか犬食いしないとかお皿をおさえるとか)、外出時のマナー(公共の場で大きな声出さない、走らないとか商品をベタベタ触らないとか)は物心着く前からちゃんと教えてあげて欲しいなと思う
大きくなってから恥ずかしい思いをするのは子ども自身

[119. 匿名]

>>55
ストレスたまってんじゃない、その人

[120. 匿名]

必要

特に幼少期など、言葉で説明しても理解できない頃、つまり人よりも動物寄りの時は、体罰などの痛みを伴う躾は必要。
そうして言葉で理解できるように育てていくに伴って、体罰は必要無くなる。

[121. 匿名]

厳しくしているつもりは無く、でも他者への思いやりはマナーは身について欲しいと思う。じっくり丁寧に伝えても激昂する娘持ちなのだけど、一体どうしたら良いのだろう。。

[122. 匿名]

甘やかしたってロクな人間にならん

[123. 匿名]

>>6
一歩社会に出れば厳しいからこそ、家は休まる場所であるべきと思うから、あまり厳しくしたくない。最低限の事やればそれでオッケー。

[124. 匿名]

叱らない子育てを、間違えて放任にしてしまっているから
ルールやマナーを守れない子供に育つ。
今の時代、近所の人とかが叱ってくれるなんてことは
なかなかないんだから、親がきちんと厳しくしないと
ろくでもない子になるよ。

[125. 匿名]

どうしても口うるさくなってしまうけれど、親しか言ってやれないことってある。
行儀が悪かったり、無礼な態度の人がいると、あまり言いたくないけど、
「お里が知れる」って、こういうことなんだなと思いながら黙って見ている。

[126. 匿名]

>>87
厳しくいう必要があるってその人言ってなくない？なんのスイッチが入ったの

[127. 匿名]

>>53
毒親育ちのひとってちょうどいい子育てできないよね
怒鳴る親が、その正反対かしか想像できない…
全部教えても親子の信頼関係そのままというのは可能なのにそれがわからない…どうしたらいいんだろうね

[128. 匿名]

>>89
うちの子バスケ部なんだけどある子がレギュラー落ちたら親騒いでさビビったよ。みんなレギュラーなりたくて練習して上達するのに、その子油断してたとしか思えないんだよね。親から見ても子が見ても〇〇は本当上達したから抜かれないようにしなきゃ！って子が言う程です。

[129. 匿名]

>>94
ほんとにそう思うわ。とにかく叱らない教育なんて親が楽してるだけで、それを実践された子が後々苦労すると思う。

[130. 匿名]

>>89
というか、その前にスポ少はコーチの質も親の質も悪いからなぁ
コーチも素人だし親も素人
大人だからって上から目線で自分の好き勝手に言ってるだけ
指導のなんたるかを知らない人達に育成する観点なんてないからね
せいぜい気に入らない子をあの子は駄目とか勝手に評価するレベルだろうね
まぁ、このコメントの意味も理解出来ないだろうけどね

[131. 匿名]

親が甘やかし過ぎると、他人に対しても図々しい子になるよ
何でも許されると思いがち
何でだめなの？って自分で考えないし

[132. 匿名]

>>6
友達の子供が、甘やかしすぎて大変そう。
なんで叱らないんだろう？と思うこともそのままだし、中学生くらいからおかしくなってました。
最低限の厳しさは絶対必要だと思います。

[133. 匿名]

親にもあまり叱られたことないのに！って子供も思うだろうね
自分が悪くても他人に責任転嫁したり、被害者意識強くなりがちな気がする

[134. 匿名]

近所の子だけど、親が注意やしつけしてない家庭の子はわがままだよ
普通の子が我慢していることなのに出来なくていつも喚いてる

[135. 匿名]

>>17
アレルギーがあると体が自然に拒否するみたいね。うちの子も同じ症状あったよ。

[136. 匿名]

主さんの内容ぜんぜん厳しいと思わないんだけどおかしいかな。自分の子供にも当たり前に言ってることばかり。
むしろ知り合いのママが危ないことしてても怒らない、門限もなくダラダラ子供達を遊ばせる、道で我が子がが突っ走って危ないのに怒らないっていう人がいてどうかと思う。

[137. 匿名]

>>126
トピタイ読め

[138. 匿名]

家の旦那は親から怒られた事とか厳しくされたことがなくて、怒られ慣れてないから社会人になった時は大変だったらしい

[139. 匿名]

自分はかなりゆるく育てられて、怒られたことってあんまりない。
ご飯残しても何にも言われなかった。
旦那は厳しく育てられてご飯全部食べさせられたらしいけど、
今旦那の方が圧倒的に好き嫌いとか食べ残し多いよ。
しつけって本当に意味あるのかなって思うことある。

[140. 匿名]

>>1
優しく言うと舐められて言うこと聞かないと最近痛感しました。
べったりしながら、
早く宿題やろうね〜ママとの約束だよ〜♫
より、
そろそろ宿題の時間だよ！テレビ消して用意して集中してやる！
と立って上からハッキリと言う。
怒るというより、
威厳？？みたいなものをあえて意識して、普段と違う口調で言う。

[141. 匿名]

お正月、小学生の姪っ子や甥っ子が出された料理に手をつけず席もすぐ立ち上がりアイスやお菓子を欲しがったりする姿見て、びっくりした
義母や義妹は注意せず、あらあらーみたいな感じ

私が子供の頃それをやったら、絶対に親からビンタ飛んできてる

ちょっとくらい厳しいほうが子供達のためになるんじゃないかな

[142. 匿名]

>>17
うちもそうだった。
数年後に嫌がってた食べ物のアレルギーになった。

朝ごはん残さず食べさせたら、体調悪かったみたいで学校で吐いたり。
可哀想な事をしてしまったよ。

好き嫌いなくすとか、残さず食べさせる事にむきになっちゃいけないよね。
子供は上手く説明出来ないからね。

[143. 匿名]

時には厳しさも必要だけど、親の人格や愛情も伴ってないとね。

親も同じ事してたり、なぜいけないのか納得させる努力をしないでただ叱るだけなら反省は出来ないよ。

口には出さないだけで子供は思ってるより親をジャッチしてるよ。

[144. 匿名]

子供に厳しい時代に育ったおっさん達のパワハラ、セクハラぶり、愛されて育った若い男子達の優しさを見ると、優しく育てた方が人は優しく育つんだと思う。
危ないこと、迷惑かけることはダメ、という要所だけはきちんとおさえる。

[145. 匿名]

私の母親は悪い人ではなかったけれど、表現的にはムチだけでした。私自身振り返ってみると、もっと愛情表現が欲しかったです。今の親になった私はあめとムチにしています。

[146. 匿名]

>>130
クラブチームかどうかは別として騒ぐ親子はスポ少だろうがクラブチームだろうが騒ぐよ。
どちらにしろ、困難不利益に立った時に折れずに前を向けるメンタルが必要ってこと。

[147. 匿名]

>>146
保護者やコーチが必要以上に口を出せる環境が悪いんだよ
コーチがちゃんとした指導者としてチーム作りをしてるなら一保護者が選手にちょっと何か言う事はまず無いから前コメに書いてあるような雰囲気はスポ少だろうねと思っただけで
ただ、クラブチームだろうがわざわざ環境悪くする親がいたり素人コーチがいるのは知ってる
スポーツに限らずだけど偉そうに口出すけどわかってない大人が多いからね
大人が未熟だよ
スポーツで必要以上に厳しいとこの子ほど態度も口も悪いし意地悪に育つの沢山見る

[148. 匿名]

>>147
そうね。
親が一所懸命な家庭程子供がチームを乱す存在なのは同意。
親の声が大きいと子供は勘違いしちゃうからね。
ただ親が未熟なのとスポ少は関係ない。

[149. 匿名]

>>2
なんで2コメってこんなつまんないんだろう。面白いと思ってコメントしてるんだろうけどクソ寒い。

[150. 匿名]

>>148
スポ少は全然勉強しないまま運営に中途半端に関わらないといけないから結果大人の未熟さが露呈してしまう
運営出来ない人が運営しないといけないから問題が多いのに大いに関係ある

[151. 匿名]

>>1
ある程度は必要と思う。
今3歳児育ててるけど
危険なこと、他人が嫌と思うことはしないようにしっかり愛を持って躾をしたいと思ってる。
大人には勝手になるけど、
私達夫婦の最終的な子育ての目標は
自分達親から自立してしっかり自分の足で立てる人間に育てることなので。

[152. 匿名]

>>150
あなたの知ってるスポ少はそうかも知れませんが、私の知ってるスポ少のコーチは未熟ではないからそこは断言しないで欲しい。
ただ親は未熟だと思う。
スポーツする子供をサポートする意味が理解出来ていない人も中にはいるから。
スポ少VSで語りたい訳じゃなく、子供のメンタルのお話。

[153. 匿名]

>>152
ほら！やっぱりスポ少だ
スポ少の親の考え方だなと最初のコメント見てすぐピンときたから
厳しさを履き違えてるから子供が思考停止になるしメンタルが逆に育たないんだよね
あとコーチの指導が未熟かそうでないかあなたには判断出来ないと思うよ
コメントから見てとれる

[154. 匿名]

怒鳴り散らす必要はないけど、譲らない。
今年中の子は、朝の着替えはもちろんかばんの用意と帰宅後のかばんの片付けを年年少からさせてきて、やはりぐずったりダラダラしたり大変だけど必ず片付けてからおやつとか決めてる。
騒いだり嫌だといっても、譲らない。
片付けてからおやつだよ、と声掛けして、おいで、と手を取り、かばんの片付けからする？着替えからする？洗濯物出す？お弁当を流しに持っていく？どれからやりたい？と声掛け。
それでもやらない日は半分でもいいからやらせる。
かなり大変。
でもあらゆることをこんな感じでやってきた上の小1娘は、バレエから帰っても洗濯物をネットに入れて洗濯機に入れる。娘にも苦手なことはあるから、ちゃんとしてない部分ももちろんあるけど。

厳しさは、最初から怒鳴り散らすことでは無いと思うから、根気強く辛抱強く教育する、でも守れないこと危ないことは怒鳴ることもある。

私は、うまくやれなかったり失敗すると親の機嫌が悪くなって、怒られるというより無視されたり冷たくされたりして、それが自己肯定感を下げたと思うから、無視と冷たい態度は取らないように気をつけてる。

[155. 匿名]

>>153
そうだね。
あなたの言う通りだね。
さいなら

[156. 匿名]

最近2人目を生んだんだけど、1人目が下の子を蹴ったり殴ったりする。
今まで怒ったことなかったんだけど、そう言う時は怒るようになった。
でもまだ1歳だからかあまり効いてない感じで参る…

[157. 匿名]

息子２０歳
４ヶ月前に仕事辞めて現在実家暮らしニート。

毎日朝までゲーム
１４時ぐらいに起きて来ます。

私はほぼ専業主婦で
最初はお昼ご飯作ってたけど
いつ起きてくるかわからない人に作るのも
だんだんストレスになってきて
今はたまにしか作ってません。

自分1人の時は適当に納豆ご飯とかで済ませるので
ちゃんとしたご飯を作らなくちゃいけないのが苦痛です。
１４時とかそれ以降に起きてきて
用意しといた昼ご飯を食べられるのも
〔いやいやもうすぐ夜ご飯ですけど？〕
と思うし、夜ご飯もきっちり食べられるのもムカつきます。

昼ご飯をちゃんと用意してあげるべきか
ほっておいて良いものか…

[158. 匿名]

>>157
息子さん、中学高校時代ってどんなお子さんでしたか？
甘やかされた子がニートになるのか
がんばってたけど心が折れてしまった子がニートになるのか知りたくて。
人それぞれだけど
何となく甘やかされたパターンが多いような気がしています。

[159. 匿名]

今日スーパーに買い物に行ったらカートに5歳くらいの子供を立たせて乗せてる親子がいたんだけど、うちの3歳児が真似したがって、最初はなだめてたけど最終的に怒る羽目になってその後散々だった。
子供は理不尽に感じてるんだろうか。

[160. 匿名]

>>154
よく我慢できるね。
私もそういう風にしたいけど、子供のいう事聞いてたりまったりしてたら時間がなくなって最終的に怒鳴るしかなくなる。

[161. 匿名]

>>158
小さい頃は長男と言う事もあり
厳しく育ててました。
叩いた事は数回しかありません。
箸の持ち方、テレビばっかり見てご飯食べない
ならご飯いらないね！と取り上げました。
（私もそう育てられた）
活発で保育園、小学生の時はクラスで１番うるさい問題児？でした笑

中学はスポーツやってました。
高校は途中で辞めたいと言いましたが
あと１年なんだから…と言って卒業させました。
友達は普通に居ました。

暴力暴言なしです。
男の子だから多少のヤンチャはあるだろうと思ってましたが…
それまではママっ子だったのに高校２年ぐらいから
必要最低限の会話しかしなくはなりました。
それが反抗期かなぁ


大きくなってからは特にこちらからは何も言わず
ほぼ好きにさせてたので
甘やかしてました。
時代が昔とは違うので私も息子の顔色伺ってた部分もあります。