彼氏・夫と向き合って大切な話をしますか？

[1. 匿名]

結婚２年目です。
細かい所ですが直して欲しいところを一度も告げずにずっと我慢してきました。
が、そろそろちりも積もって我慢の限界なので夫ときちんと話し合いをしようかと思います。

どう言う風に切り出すのが良いと思いますか？

[2. 匿名]

内容も教えて欲しい。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

切り出す時は自分も相手から言われる覚悟を持って切り出してね

[5. 匿名]

溜まる前に小出しにしてる
溜められない

[6. 匿名]

細かいところってちょっとしたこと？
そんなの話し合いじゃなくてもその時にサラッと注意すればいいのでは？

[7. 匿名]

その時に言ったほうが争いは最小限で済むのではないかと思っているよ

[8. 匿名]

普通に
きちんと話し合おうでいいんでないの

[9. 匿名]

旦那とは大切な話は避けて通れないでしょ
彼氏には言わないよ別に人生をともにしているわけでもないし

[10. 匿名]

しません
大事な事も大切な事も「知らねー」「わかんねー」「俺関係ねー」「好きにしていいよー」と言う人だから

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>4
その通りだね、本当に

[13. 匿名]

最初は我慢できたから我慢してたけど、今は思ったらその場ですぐ言うよ。
感情的な言い方にならないように気をつける。

[14. 匿名]

細かい所はその時に言わないとあらためて言われても忘れられそう

[15. 匿名]

細かいところまで言わずにいられないなら
人と暮らすのに向いてないんだよ

[16. 匿名]

主、A型っぽい

[17. 匿名]

爆発した時にぶちまける！w
うちのアホ旦那は真剣な話が大嫌いなので、どうしても伝えなきゃいけない時は機嫌がいい日にするようにしてるよ！それでも、聞いてない時が多々。

[18. 匿名]

我慢するどころか逐一言わないと
どんどん直してもらわないと自分の心が離れちゃったら更に居心地悪くなるじゃん
そして自分も何か言われたら直すように気をつける

[19. 匿名]

口で言うと上手く言えないし
感情的になるからLINEで言ってる

直して欲しいところとか
LINEにすると証拠として残るから
言った言わないもなくなる

[20. 匿名]

します、します。

[21. 匿名]

>>10
それで成り立つなんて凄いね。仕事の方はちゃんとできるんだろうか。

[22. 匿名]

聞いてくれるなら話し合いはいいと思う。
我が家は話し合いの習慣がなくて、旦那に話しかけてもお尻かきながらテレビ見ながらしか聞いてくれない。よくテレビとかでテーブルに座って話してる夫婦が羨ましい

[23. 匿名]

なんか男性は女性の3倍我慢してるみたいなことわざなかったっけ？

きっと旦那は主の嫌なところめっちゃ我慢してあげてると思うよ

[24. 匿名]

うちの彼氏は、お互いすり合わせしようと言ってきて、定期的にお互いの違いと勘弁ならないことと、すり合わせポイントを探してる

[25. 匿名]

本当に細かいことなら、いきなり改まって限界と伝えるのは相手にとっていきなりすぎて受け入れてもらえない可能性あると思う。
今まで黙ってたくせにって逆ギレするタイプもいるからね。
まずはその時にサラッと言葉にするところからじゃない？

[26. 匿名]

「ここは終わったら閉めておいてねーニコリ」
「おぅわかった」

で済む話ではなくて？
なぜため込む？

[27. 匿名]

>>10
それ多分発達だと思う

[28. 匿名]

いつも旦那が運転中にいう
家の中だとなんだか言いにくいから
なんでもかんでも言いにくいのは旦那が運転中サラっと言っちゃう

[29. 匿名]

>>10
そんなの耐えられない

[30. 匿名]

男性はその都度言わないと理解できないらしい。
女性は我慢して溜めてしまって爆発しちゃう人が多いからえ！なんでそんなに怒ってるの？ってなるんだってさ。
なんか子供みたいだなって思うけど確かに旦那も後から言ってもピンとこないみたいだからその都度言うようにしてる。

[31. 匿名]

嫌なことがあったら、その都度話せばいいんじゃないかなあ。
私の彼氏もすごく気が利かないタイプだった(電車に乗ったら自分だけさっさと座ってしまう、レストランで真っ先にソファ席に座ってしまうとか)けど、もやもやすることを全部その場で伝えてきたら、気を付けてくれるようになりました。

[32. 匿名]

タイトル「大切な話し」
中身は「細かいこと」

どっちやねん！

[33. 匿名]

他の人には見せられないけど溜まったものが溢れて昨日二人でズビズビ泣きながら話し合ったところだよ笑
不満は小出しにしなきゃダメね…

[34. 匿名]

>>17
やっぱりプロポーズされた時点ではアホって気付かないものなんですか？

[35. 匿名]

大事な話し合いができる相手だから結婚したんじゃないの？

[36. 匿名]

細かいこと2年も我慢してたら
治してくれなさそう
たとえば
トイレのフタしめて
とか
気付いたらすぐ言わなきゃ意味ない

[37. 匿名]

前の彼氏のときはそれが出来なくて、結果しんどくなって辛かった。
今婚約してる人がいるんだけど、彼なら私を受け止めてくれるっていう謎の自信？があって、実際何でも話せてる。私が話してる間「うんうん」って話が終わるまで相槌打って聞いてくれて、話を遮られたことない。これができる人って案外少ないと思う。

[38. 匿名]

付き合うことになったその日に2人で決まり事を決めたんだけど、その内のひとつが嫌なところ、直して欲しいところはお互いはっきり言う、だったな。

結婚してまだまだ7年だけど上手くいってるのはあの日の約束事のおかげもあると思う。

[39. 匿名]

トピタイと内容がしっくりこないんだけど

[40. 匿名]

>>5
私もこだしにしてる

真剣い言われるとプライドが邪魔してうまくいかない事も、普段の会話の延長で「そういう所苦手かも」とか「今の嬉しかった」とか言って要望を伝えた方が上手くいく気がする。

[41. 匿名]

内容によるけど、向き合って話し合うって重くない？不満なら、言うだけ言ってあとは知らんぷりってのが案外いいと思う。

女って相手が分かったかどうかを確認したくなるけど、男はそれをうざがるから、さらっと文句言って様子みる。何度か言っても変わらないなら、ガッツリ話し合うな。

[42. 匿名]

結婚が決まった時から話してる
これが困るんだけれど何か理由があるの？と

[43. 匿名]

>>4
あー、確かに

「じゃあ俺も言わせてもらうけど」ってなるね

[44. 匿名]

大切な話も出来ない相手とは住めない。
ましてや結婚なんて無理よ〜。

[45. 匿名]

私も結婚2年目！けっこう小さいこと細かいことでも言うよ〜！じゃないと爆発する

[46. 匿名]

>>10
うわぁ、そういうタイプ無理すぎw
よく一緒にいられるね

[47. 匿名]

>>10
否定が多いけど、私はむしろ楽だわ。自分の好きにできるから。

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>21
私が旦那さんっぽいとこあるけど仕事で力使いきってしまってるから家ではなんでもいい、好きにしていいよ〜って感じになってるんだと思う。
なんでも二人で話し合って決めたい人には最悪だけど、なんでも自分のやり方でやりたいってこだわりがある人にとってはそこそこ良いパートナー

[50. 匿名]

当てつけか！

[51. 匿名]

小出しにしたらいいってものでもないと思う
口うるさい嫁さんになるし

我慢の限界なんだって、ストレートに言った方が伝わると思う。ただ、現行犯じゃないと男は何のこっちゃいってなると思うけど。

[52. 匿名]

>>10
うちもそれに近い
多分真剣に向き合って自分の無力さを知るのが怖い
自分を変える努力が出来ないんだと思う
常にそんな感じで逃げ続けてきた人

[53. 匿名]

>>10
俺関係ねぇーとか意味わからんね
絶対関係あるでしょ笑

[54. 匿名]

>>10
我が家もそんな感じ。もう諦めたから相談なしで勝手にやってるよ。言うだけ無駄。

[55. 匿名]

向きあってくれない 私が泣きながら話してもあくびしてた昨日

早く別れたい 糞野郎

[56. 匿名]

>>1
ちょっといい？といって向かい合って正座する
いつもと違う事務的な口調でゆっくり喋る
旦那は勝手に追い詰められた気持ちになって反論してくるだろうから、アンガーマネジメントの本を事前に読んでおく

[57. 匿名]

>>47
このタイプ馬鹿だから暴走はするよ

[58. 匿名]

>>1
主と旦那が普段どんな感じなのかわからないからなんとも言えないけど、私の場合は、

私のお願い聞いてくれる〜？？

みたいなスタイルから入るよw

ここが気に入らないからこうして欲しいんだけどさ、とか、なんでこうするの？みたいな注意の仕方だと多分むくれるから…笑

[59. 匿名]

>>6
ためずにその時に1回さらりと言うがいいよね。

後からあの時はこの時もとネチネチされるのは嫌かも

[60. 匿名]

>>17
真剣な話が大嫌いなのすごくわかるwうちのアホ旦那もきちんとした話し合いしようとするとすごく嫌がる。こちらは淡々と話し合いたいのに、向こうは一方的に責められてると思うみたい。感情的にならないでよって言ったら、どっちがだよ！って言われて悟った。
何度かそれを繰り返してはしばらく口きかないみたいな状態になるから、今はなるべく我慢せずにその場で言うようにしてる。たとえば「テーブルのお菓子のゴミ捨てといてくれる〜？」って何度も言ってることだけどグッと堪えてなんでもないように伝えてる。タイミング逃して悔しいときも多いけど、なるべくね。でも私ばかり気を遣って本当はめんどくさい・・・

[61. 匿名]

2年も我慢できるのすごいね！
我慢できないからすぐ言ってしまう
言っても直らないけどね

[62. 匿名]

>>5
溜めて爆発するより、普段から軽いノリでお互い言い合うよ。深刻にしちゃうとお互い辛くなるし。

[63. 匿名]

不妊治療のことだけガチで話し合ったよー
お金はなんぼでも出すってお義父さんもお義母さんも言ってるみたいだけど、私の方から1年て期間を区切った
あースッキリしたあ

[64. 匿名]

>>1
交際中も言わなかったの？

[65. 匿名]

>>1
ねーーー、
それで結婚できてることに驚きだし、
だから自分結婚できないんだなって世の中のコアな所がわかった気がする。
結婚って、雰囲気、勢いでやって押し切るもんなんだね。
身近な既婚者も、自分の両親も含めて、みんなそんな感じだから、
確信もてた！
私もそうしてみる！！

[66. 匿名]

>>1
今までの事は水に流して、この先気になる事があればその都度切り出してみてはどうかな？怒りとか嫌みは抜きで、子供に教育する感じで。私はその都度伝える派だけど、明るく指摘してるから険悪になった事は無いし、積み重ねる事で改善してきてる。

[67. 匿名]

重くなりすぎないようにユーモアも混ぜつつ何時間でも話し合ってる

[68. 匿名]

>>1
よく２年も我慢してるね。旦那さんからしたら今さら言うなよって思うかもね。
正論言われて逆ギレしてくる男は多いから、冷静に話し合うことだよ。
向こうも２年間我慢してる事があるかもしれないから、一方的にではなく旦那さんにも不満を言ってもらうといいよ。

[69. 匿名]

>>51
わかる。
毎日次々と指摘されたり注意されたりしてると家に帰るのが嫌になる
仕事は楽しくて、みんな感謝したり認めてくれる上賃金も貰えるのに
なんで家では誰も褒めてくれないのに無償でそんなに頑張らなきゃいけないの？って
どうしても耐えられないような大事なことだけに絞って言ってほしいよ。こっちだって相手の失敗や欠点や合わないことをいちいち咎めたり怒ったりしないんだからさ

[70. 匿名]

アスペルガーだから話し合えない

[71. 匿名]

>>1
旦那が高収入で専業主婦させてもらってるなら言う資格はないよ。旦那の収入が低いなら言いたい事言えばいいよ。

[72. 匿名]

私の「ねぇ」から出される雰囲気からその後の内容を瞬時に推測し、身構える夫。
気になる事は言った方がいいよ。

[73. 匿名]

前は多少は我慢してたけど(言うと旦那はキレる時があるので機嫌がいい時のみ注意する)、子供産まれたり環境が変わって色々積み重なって我慢できなくなって私がブチギレるようになったら旦那も色々動いてくれるようになって旦那に対して腹が立つことも減ったｗ
何でこんなこともしてないんだよってイライラしてた事も聞いてみると私のためにあえてしてたことだったりしてお互いそういうすれ違いの勘違いからの苛立ちもあったから思ってる事をちゃんと話すのは大事だな〜と思いました

[74. 匿名]

私の夫はアスペルガーだと思うので
何を言っても無駄なので何も言いません。

[75. 匿名]

>>19
うちはLINEで言うの嫌がります・・・。子供一歳の寝かしつけ中に、別室の旦那にテレビの音量下げてとLINEしたら感じが悪いと不機嫌になられて、その後喧嘩になった。寝かしつけの大変さを何度言っても理解してくれないから、それ以来、注意したいときは寝かしつけを中断して直接言うようにしてた。

[76. 匿名]

小さいことも大きいこともお互い話すよ。例え険悪なムードになっても熱り冷めたら、そのあと仲直りしてお互い気を付けて行こうね、って向き合ってるよ。

[77. 匿名]

2年目なんて話し合いもなにも
何それ？と思った瞬間言ってた。
まあお互い摩擦も多かったけど
10年も経つと細かいズレは確かに
減ってる。

[78. 匿名]

大事な話は夫婦なんだからするよ。そこらのボーイフレンドじゃないんだし同じ家で住んでて話合いもできない夫婦なら夫婦である意味ある？法律上だけの夫婦って顔見知りの知り合いみたいで嫌だな

[79. 匿名]

嫌なところその都度言ってるのに
改善されないむかつく
言うと「あ…ごめん」てなるのに
次の日また同じことするイライラするー

[80. 匿名]

>>1
付き合ってる時から言いたいことも言えない関係だったの？ストレス溜まりそうで不満を言えず溜めて我慢する生活無理。そこまでするなら他探すか一人でいた方がまし

[81. 匿名]

>>1
「話があるんだけどちょっといい？」と切り出す

話は感情的にならずにね
会議をするような態度で接してるよ、うちは（大事なことは）

[82. 匿名]

>>71
どうせ脱いだものはカゴに入れてだの使った後は電気消してとかだよね。それぐらいやれってーの

[83. 匿名]

>>1
言ってもいいけど旦那も我慢してると思うよ。相手も直して欲しいところ聞くならいいんじゃないの

[84. 匿名]

私はポストイットで貼ってる

ドアは閉める
物を置かない
ゴミ箱に入れる

小学生…

[85. 匿名]

>>82
正直電気なんて人感センサーにすれば解決なのに、何故不毛な争いをしてるのか理解不能

[86. 匿名]

>>28
運転中はなんか危ないな

[87. 匿名]

それやめてくれない？
いちいち細けーな！
となるので、溜め込むようになってしまった

[88. 匿名]

>>31
わっそれはイラッとくるわw
31さん偉い

[89. 匿名]

>>43

なるなる！
ケンカになるなら言わない方がいいかなって思っちゃう

[90. 匿名]

>>69
旦那さん代表の意見ですか？

[91. 匿名]

>>65
トピずれもいいとこ。自分本意で空気読めないのと内容が頓珍漢なのを直した方がいい。

[92. 匿名]

>>75
ウトウトしてる時に退室したら
これまでの苦労が水の泡
覚醒してギャン泣き
また最初からの寝かしつけになること
旦那は分からないのかな……

[93. 匿名]

話し合いしても、結局は全部あちらの意見の押し付けだし、どうでもよくなってきた最近は。

そんな危機的な状態でも冷めてるわけでもないけど、資格を取って万一に備えてるよ

[94. 匿名]

>>34
気づかいないと思うよ。
男ってさ、注意されるの嫌うよね。
彼氏のときは、女側もそこまで注意しなくない？
だから結婚して多少の小言言うと、きかんぼうみたいになる。

要はがき

[95. 匿名]

>>91
その人が結婚に至らないのそこだよねw
わたしは言いたい放題言うタイプだったけど今年で結婚13年目だよ

[96. 匿名]

>>90
私はガルちゃんでは旦那さん側なんだろうね。
専業主婦やパートなら家の中でもきちんとして注文つけられてもニコニコしてるよ（実際してた）
働いて同じ額いれてるのに同じクオリティを求められても無理だし、
偉そうに注意してる張本人も気づかないうちに相手に不快な思いはさせてるよ。いちいち怒らないだけでさ

[97. 匿名]

詰めすぎると旦那が離婚するってタンカ切ってくるだろうから、
その覚悟もありきで言ってるよと言わないとだよ

てか、子どもできたらもっと何も言えなくなるから今が勝負だと思うよ

喧嘩するのって体力いるんだなーと思いながら、我が子のお世話でいっぱいになり怒りすら湧かなくなる

[98. 匿名]

旦那の機嫌がいい時に、大事な話があるんだけど…と切り出すと冷静に話し合える

[99. 匿名]

こんな細かいこと言いたくないんだけど、2人のために言うねって言葉を添えて伝える。
その気持ち我慢し続けでもいいことないよ！自分のためにも伝えよ！

[100. 匿名]

>>26
セックスの話は細心の注意を払うし、言いづらい。オブラートに包むと伝わらないし、ストレートに言うとふてくされそうで。

[101. 匿名]

>>1切り出すというより

普段の何気ない会話や気付いた時に
「トイレ汚したら掃除してね?」
「なくなったらトイレットペーパー補充してね?」

普通に旦那に伝えてるよ。

[102. 匿名]

主です。

皆さんたくさんのコメントをありがとうございます。
側から見れば本当に下らない事ですが、
・お茶碗洗っといてね→洗わない
・ペットのご飯等を出しっぱなしにする
・子供の送り迎えお願い→「え〜、、、」
等です。

先程些細な口論の末夫から
「本当人の事イライラさせるよな」と言われてしまい
我慢の限界が来てしまいました。

[103. 匿名]

子宮内膜症になりまして。

妊娠率が少し低くなるかもって事を医師に伝えられ、
付き合っていた彼氏に話があるって、その事伝えたらその日から連絡途絶えました。(お互いアラサーで結婚考えていたので)

多分、私の伝え方が間違ってたのかもしれませんが

LINE送ってもずっと未読。
三日に一度の返信。
距離置きたい。
からのフェードアウトされました。

[104. 匿名]

>>102

続きです。

最初こそその都度言っていましたが、
「あとでね」と不機嫌そうに言われるたび言う事が億劫になってしまいました。
又、こちらもイライラしないよう夫と距離を保ちなるべく話さないようにすれば
家、出先関わらず「なんでそんなつんけんしてんの？イラつくわ」と言われ出先の場合は人の目もあるので仕方なしに合わせている状態です。

[105. 匿名]

>>1
韓国人と結婚した人へ

仏像返せ
アメリカの慰安婦像壊せ
東海表記をなくせ
旭日旗にいちゃもんつけるな
日本人の名前で売春やめろ
竹島返せ
終戦直後の引き上げ時の虐殺や強姦を謝罪しろ

[106. 匿名]

>>1
彼氏と付き合って1年ちょっとです。
私の彼氏は付き合って間もなくから、直して欲しいところをこちらが判断力喪失したり苦しくなる程に一生懸命伝えてきました。その結果一度別れたけど、また付き合ってから上手くやってます。
私は伝えなさすぎたし、相手はどうにか関係を良くしていこうと一生懸命で そこの齟齬を無くしていったら関係がガラッと良くなりました。
伝えないで我慢するスタイルで来たので主さんの気持ちよく分かります。。
私はここまで来るのに疲弊し(相手もともに)しんどかったことが何度もありましたが、一度の話し合いに数時間とか とにかくすり合わせを繰り返すことで、今では本当に大切なことを互いに伝え切ることができる関係になれたと思う。
もういやになることもあると思うけど..せっかく結婚されてるし主さんが幸せになったらいいな。

[107. 匿名]

>>91
>>95
それ、くると思ってた！
だからガルチャンやめられないの！
これ入れるとこれくるんだろなーってやつがきたときの快感！

91に関しては、？　なんだけど、まーいいです！
スルーです！

ありがとう。
今夜も安らかに眠れます。

[108. 匿名]

>>1
まず、相手が自分に何か我慢してないか聞いてみれば？
自分の言い分を先出ししたら、相手の貴女に対する不満が頭をしめてしまって耳がふさがってしまうかも。

[109. 匿名]

>>96
最初てっきりガル男かと思ったw

[110. 匿名]

>>34
分からない。上手く隠してる！！
簡単に離婚できる程のネタでもないし、だからただただムカつく。

[111. 匿名]

>>1
ちりも積もったものを、全部一気に話そうとしない。

一番気になる事を、現行犯で「私は○○と思うんだけど、こうしてくれない？」とアイメッセージで伝える。内容によるので、度が過ぎてれば、一度ドカンと怒るのもありだけど。

感情的にならず、冷静に事実のみを話せるレベルで小出しにするのがベスト。
顔突き合わせてヘビーに話し合いをするより、出来る限りライトに「こうしてくれると嬉しい」レベルで話せるといい。

なので、テレビ見ながらダラダラしてるときに「そう言えばずっと気になってたんだけどさ〜」と、どっちでもいいんだけどね、あなたの意思も尊重しますよ空気を出すといいよ。

どんな内容がすごく気になるところ。

[112. 匿名]

>>5
離婚したのですが、
お互い溜めずに小出しできていれば
離婚しなかったかな、と思うことがあります。

[113. 匿名]

>>100
いや、セックスの話ほど、その場の雰囲気で甘く伝える方が伝えやすくない？
「もー、そんなに強くしないで♡あっそれすごく好きー♡」みたいな。
冷静な時に「この前のエッチのダメ出し」されるの、男は辛くないかな？

[114. 匿名]

>>71
あはは！
優秀な人ほど、他人の話を聞いてくれる度量があるよ。
不機嫌になってるとすぐにバレるしね。他人のことよく見てるよ。
大抵のことは自分で気づいてくれるけど、気になったことはキチンと伝えることも礼儀だよ。
不満を伝えるということは、それを解決する能力を持ってるってパートナーを信じてることだからね。

[115. 匿名]

>>10
うち以外にもそんな家あるんだと安心した。

全く頼りにならない。

意見言って責任取りたくない人だと思ってる。

家族ならこうだと思うけどどう？って話し合いたかったけど、無理ってわかった。

私が決めて私が責任取ると決めた。

[116. 匿名]

>>1

これは二人の関係性によるから自分たち夫婦のやり方を模索するしかないよね。
私は基本的に甘える雰囲気から入るよ。
「ねー、ちょっとお話があります。聞いてくれる？」
「いつも◯◯するけど、それ嫌なの💦変えてほしいなぁ。だめ？出来ない？」みたいな。

女性って我慢しちゃうじゃん？
最初は、悲しさとか嫌だなって気持ちとか。そういう感情だったはずが、我慢するうちに怒りに変わっちゃうんだよね。

だから、我慢していた事を伝える時、いきなり怒りの感情から入ると、男性は何のこっちゃ？で拒否モードに入るから、怒りの前の感情を先に伝えるってことを意識するといいよ。

「◯◯されて悲しかった」
「◯◯言われて辛い気持ちになる」
ってね。

[117. 匿名]

>>1
あくまでお互い思ってる事を対等な立場で吐き出しませんか？ってスタンスがいいと思うよ。
自分が言うって事は相手からも何か言われるのは当たり前だし。
うちでは都度その時にお願いってスタンスで言ってるかなあ。溜めた分だけ嫌な話し合いが長引く訳だし、ただの喧嘩に繋がりやすいし。

[118. 匿名]

>>104
不機嫌になったり妻にイラつくと伝えるあたり
少し幼い旦那さんに感じるなー

[119. 匿名]

うちの旦那は私が意見しようもんなら怒るし、もういい！って話を遮るからもう何も言わない。昔はそうじゃなかったのに、嫌味も言われたりするしちゃんと冷静に話し合うことがなくなった。

[120. 匿名]

>>1
自分のメンタルの限界を伝えて積もらせないで「そのたびに言うようにする宣言」をしてその通りにする。

[121. 匿名]

>>1
私向かい合うと緊張するからベッドとかで横並びで話してる

[122. 匿名]

>>43
私は逆に言って欲しいよ。
直せるなら直したい。嫌だと思われてる方が嫌。

[123. 匿名]

結婚二年目、同じです(^^)

私もあまり言えない方で、少し溜めてから言う方です。言うの、夜の布団の中で、寝る前に言います。

どこかで聞いた話ですが、エロい場面でのピロートークでは、気が大きくなってるから、言いづらいことも言えたりするみたいですよ～

[124. 匿名]

結婚前提に付き合ってる彼氏が優柔不断で話し合いできない人でイライラする
初めての些細な喧嘩でこの先が不安だ不安だと言う
きっかけは彼氏が常におちゃらけてる人で冗談が不快だったから私が少し不機嫌になったこと
向こうは何も考えず口にしてるだけだから私に配慮する気はないと言う
それならそれでもいいけど不機嫌になって悪かったって何度も謝ってるのに許してくれない
常にヒステリー起こしてるわけでも不貞や借金や後ろめたい秘密を隠し持ってたわけじゃないのにそんなにわたしが悪いの？と思う
正直こんなことぐらいでいちいちダメになってたら誰ともやっていけないと思う
不安じゃなくて二人で話し合ってうまく乗り越えていくべきだと思うけど違うの？
もしこんなことで破談になったら不当な婚約破棄だよね