恋人に家庭の事情を伝えるタイミング・きっかけ

[1. 匿名]

主は父子家庭育ちです。一通り家事はできますが、母親がどういうものなのかがいまだに分かりません。離婚して縁は切れていますが、母親は育児放棄&ギャンブル依存の毒親でした。また、父方の親戚の中で障害を持っている子どもが2人います。

いま付き合いたての人がいるのですが、こういった変えようのない懸念点をいつ話したらいいのか悩んでいます。そもそもの切り出し方が分かりません。
今は母親はいないという情報のみ伝えていて相手は気にしていないようですが、向こうは家族も多く幸せな家庭で育ったようなので多少の引け目もあります。

お互いアラサーなのである程度は結婚を意識していると思いますが、結婚を前提に！という感じではありません。付き合いたてで話すのも重いかなとおもうし、かと言って大事な情報を結婚する直前で話すのもずるいのかなとも思います。

お相手とは社会人になってから出会い、数回食事をして付き合うことになった程度で、お互いに大好きで付き合ったわけではありません。
相手は誠実な人ですが、今の付き合いたてでお互いにそこまでの関係性がない状態で伝えてしまったら別れることになってしまわないか怖いです。わざわざ懸念事項がある人と付き合い続けたいとおもってくれるわけがないと思ってしまいます。
なので、ある程度好きになって情が湧いてもらってから伝えたいなという気持ちも少しあります。最低でずるい考えなのは重々承知ですが......。

懸念点やマイナスな情報がある方は、どのタイミングでそれを恋人に伝えましたか？また、どういう切り出し方をされましたか？相手の反応も併せて教えていただけますと幸いです。

よろしくお願いします。

[2. 匿名]

結婚の話しが出た時に。
付き合ってるくらいなら言わない。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

無理に話そうとせず自分が話せると思ったタイミングでいいと思う
この人には話せる気がしないなら結婚はやめた方がいい

[5. 匿名]

親戚に障害持ってる子供がいるって、話さなきゃいけないことなの？親戚の子供なんて結婚してもそんなに関わりないと思うんだけど…
主さんは遺伝子を気にしてるのかな？

[6. 匿名]

その障害にもよるんじゃない？遺伝性の障害なの？

[7. 匿名]

相手の家庭のことは早く知っておきたいなあ

[8. 匿名]

親が離婚してることくらいは普通に会話に出してたけど、親戚とかの話なんてなかなかしなくない？

[9. 匿名]

まぁそもそも今の状況が突っ込みどころ満載だけど、とりあえずしばらく話す必要もないんじゃない？

[10. 匿名]

お互いアラサーで大好きで付き合っていないんなら結婚の話しが自然と出るまで言う必要無いんじゃない？私も母親が毒親でとんでもない人だけど付き合っただけの人にわざわざ話していないよ。言う必要もないし。話したのは旦那だけ。全く気にしてなかったよ

[11. 匿名]

今言うことは無いね
プロポーズされた時で十分。

それにその障がいのある子をあなたが養うわけでもないんでしょ？

[12. 匿名]

後々に伝えてもし別れる事になったら余計に辛い思いすると思います。
相手側も何で今まで言わなかったの？って思うかも。
付き合いたてで何処まで言っていいか迷う所だけど、家族の話とかの話題になった時サラっと言ってみてはどうですか？

[13. 匿名]

正式に結婚の話が出たらでいいのでは？
親戚の障害児って主とは血縁関係どのくらい近いの？
いとこなら近いと思うけど、それより離れてればたいして関係ないような。

[14. 匿名]

結婚を考え出すギリギリより
早めにお互いの考え方や状況を、教えあってた方がいいよ

[15. 匿名]

主ほどの深刻さはなく兄弟とかなり仲が悪いっていう状態だけど詳しいことは結婚の話が出たときに話したよ
旦那のとこは家族も親族もすごく仲がいいから心配だったけど受け入れてくれて感謝してる

[16. 匿名]

これが男女逆の立場なら、「早く言ってくれ」って書き込みで溢れると思う

[17. 匿名]

[18. 匿名]

会う回数や時間が増えればだいたい人間性わかるでしょ。他人を差別したり店員さんに対する態度とか。
家庭環境と結婚するのではない、二人が好きかどうか。
よほどのことじゃないかぎり(暴力団や犯罪者)相手の家庭環境を指摘してくる親はろくなものではないしそれに従うような男なら大ハズレ。
あなたがこの人とずっと一緒にいたいとおもい相思相愛と確信したら言ってみな！そんなことで悩んでたの？と言われるよきっと！

[19. 匿名]

情が生まれるほどの付き合いだからこそ、大事なことを早く言わなかったことに冷めるタイプもいるよ。
冷められるかどうかはいくら想像したって、相手の感覚次第だから、私なら早めに言う。
むしろどのタイミングでも、あまり関係ないのでは？
引くならその程度だったってことかなぁとも思う。

[20. 匿名]

具体的に結婚の話が出てから。
気持ちは分かるけどまずは2人の関係をしっかり築くことじゃないかな

[21. 匿名]

>>2
遅いでしょう
結婚考えてても黙ってられたら信用できないってなって振られるよ
それを家庭のせいにする人もいるけどそうじゃないんだよ
黙ってたってことに怒ってるんだよ
子供いるの黙ってたパターンとか特にね
子供いるのなんか、隠さなきゃ絶対わかるはずだから意図的に隠してるとしか思えない
普通に他愛もない話で子供の話するはずだよ

[22. 匿名]

会話の中で自然と家族の話になったら、かなぁ？
母親とは縁切れてるし、親戚の子供は旦那さんに関係ないし、そんな気負いして話す必要ないと思うけど。

[23. 匿名]

アラサーなら早めに聞きたいかな
父子家庭やお母さんの事情は全く気にならないけど障害云々はすこし気になってしまう

[24. 匿名]

結婚を考えているのなら早めに話した方がいいと思います。
もっと好きになってもらってからとか、そういう気持ちも分かりますが結婚生活を送っていくうえでお互いの生まれ育った環境って結構大事です。
本当に受け止めてもらってから結婚するのと、好きだし別れたくないから分かったつもりで結婚するのとでは違います。
長い結婚生活です。もし子供を欲しいと思っているのならば母親像が分からないということも相手には知ってもらうべきです。
自分のことだけを考えるのではなく、結婚してパートナーになるかもしれない相手のこともしっかり考えてみてください。そしてそこに産まれてくる子供のことも考えるべきだと思います。

[25. 匿名]

私ならある程度付き合ってから話すかな。
関係性が少しできてから。
付き合いたてでまだお互いの気持ちが固まってないうちに話すのも失いそうでこわいし
かといって結婚の話が出て、その話するのも主さんのいうように破談になったらと思って怖いから、2ヶ月くらいかなあ。ちょっと打算あるけど(›__‹)
ある程度デート重ねてからにすると思います。

[26. 匿名]

彼と付き合いたての頃、父が自殺してしまいました。重荷に思われたり、家庭に問題があると思われたりするのが不安で迷ったけど、すぐ打ち明けました。嫌われてしまうかな、とも不安でしたが、
「側にいてあげることしか出来ないけど」と抱きしめてくれました。
二年経った今も側にいてくれています。

[27. 匿名]

付き合いが浅いようだし、まずはお付き合いを楽しむことが優先だと思うよ。
会話の流れで家族の話って絶対する時が来るし、その時にサラッと伝えるので良いのでは？
実は･･･って主が悲観的に捉えて話すと相手にも負のイメージが強くなってしまうと思うよ。

[28. 匿名]

>>2
私もこれかな？
片親の人なんて多いだろうから付き合ってるときは別に気にしなくて良いと思う。
母親が金銭を要求してくるような関係だったり、親戚の障害のあるお子さんについて金銭的な負担を強いられそうな関係なら結婚を意識する時には言うべきだと思うけど。

[29. 匿名]

少しでも結婚意識してるなら親戚の障害については教えてほしいかな
そのへんは自分の子供にも影響あることだし、情ではどうにもならないと思う
受け入れられる人は受け入れられるし、受け入れられない人はどうやったって受け入れられないよ
毒親とかに関しては無理して話さなくてもいいんじゃないかな
うちは旦那が私生児で、母親からネグレクト気味で育った人なんだけど、親については私から聞いたことはないし本人が話したくないならそれでいいと思ってるよ
私は一応両親揃ってるけど再婚で、父とは血は繋がってないからそれは付き合いはじめになんとなく家族の話になったときにすぐ言った

[30. 匿名]

別に言う必要ないと思う。
隠し事と思うか、言えない心情だったのかな？
と、思うのは相手次第。
隠し事されてたとか、騙されてたとか
後々騒ぎたてるような男なら
むしろ、その男に難あり。
表面状でしか、貴方をみてないことになるよ

[31. 匿名]

>>2
そうだね
とりあえずお互いの人柄を知ってもらってからでもいいのかも…

私も母親は変わり者だし離婚してたし兄弟も微妙
かたや兄嫁は学歴もあり大切にされたお嬢さんって感じ
でもわがままで自分が一番大切な人で色々あって別居してる
うちは自分の親と比べてお義母さんの方がいい人だし、旦那とはなんだかんだで仲良くはやってる

蓋を開けてみなければ分からないってこともあるよね…

[32. 匿名]

私も父子家庭でどうしようもない母親だったらしいけど
私が赤ちゃんの時にいなくなったので
付き合った人には特に言ってない
旦那にも特に言ってない
自分がよく知らないから言いようもないし
パチ狂、タトゥー入ってて不倫して妊娠して男と逃げたらしい
でも、私とは関係ないからなー
父子家庭で父親はこういう人でねって話はしたけど、母親はよく知らないって言った
顔も知らないし、ピンと来ないんだよね

[33. 匿名]

そういう煩わしさがあるから、友達にも恋愛関係に発展しそうな相手にも、早い段階から複雑な家庭環境で育っていることは匂わせておく。
重くならないように軽いノリで、詳細は省いて。

例えばそういう重い内容の映画やドラマについて語るとき、相手の反応を見て話せるかどうか判断する。

自分の話をさくっとしてみて
「子供を愛してない親なんかいない」
「でも親にも事情があったんだから許してあげて」
なんて言ってくる相手だと分かればフェードアウトする。

親密になってからのカミングアウトもフェードアウトも、自分が辛くなるだけ。

[34. 匿名]

あなた自身も幸せな家庭を築きたいならば、
あなた自身が
努力し、誠実な人間である事を知らせてね。

報われない過去の時間よりも幸せな未来を
生きて欲しいです。

[35. 匿名]

>>2
アラサーでなら遅いと思う
28〜32くらいでしょ？2〜3年付き合ってそろそろ結婚かな？って思ったとき、今32だとしたらその頃35だよ
自分のためにも早めに伝えたほうがいいと思う

[36. 匿名]

とりあえずお互い大好きになることが先じゃない？

[37. 匿名]

彼氏に
親離婚してて父親に育てられて母親の顔みたことなかったのにいきなり母親が一緒に住もうって現れたから母親と住むことになったって言われ
二十歳の時に独り暮らしやめて
彼氏が母親と産まれてはじめて一緒に住んでたけど

お母さんという存在が今までいなかったからか
二十歳なのにお母さんお母さんお母さん！！！ってなってしまって、、、

お母さんのインスタまで見せられて
気になるから見てたら

今日も息子とデート♥️とかの投稿ばかりになって
彼氏もお母さんの話しかしなくなって別れた

家庭環境ってやっぱ大切だと思う、、、

[38. 匿名]

私も母親が病死で姉が自殺してる
とりあえず死んでることは言ったけど自殺とかは言ってない

[39. 匿名]

>>30
母親に関しては言いづらかったのかなって思う程度だけど、障害に関しては教えてもらえなかったら騙されたと思うわ
自分の子供に遺伝するかもしれないわけだし

[40. 匿名]

>>1
うちも父子家庭だけど付き合う前にはもう言ってたよ
相手も複雑な家庭だったけど同じく付き合う前にはさらっと聞いてたな、詳しい内容は付き合ったあとだったけど。
障害の件も早めにいった方がいいと思う
結婚したい時にそれ言って離れられたらそれこそまた1からになるし、辛いと思う
それが相手にとって嫌なら早めに離れてくれた方がいい。

[41. 匿名]

結婚前提で見たいなお付き合いだったら最初に伝えるべきだと思うけれど、
こういうのってお付き合いしている間に、それとなくわかっていくことが多いよね。

[42. 匿名]

私は付き合い始めた時に言ったかな
言えるタイミングで
奨学金がまだ数百万あること
親のことについては自然に話の流れで

[43. 匿名]

たぶんなんだけど
すっごい勇気だして言わなきゃ
いつ言おう…
なら結婚自体まだ考えた方がいい。
逆に、なんだろこの人ならこんな重い話しさえも言える、きっと言ってもすんなり受け止めてくれる気がする…みたいな感覚がある人と結婚した方がいい。

[44. 匿名]

親戚はいいんじゃないかなぁ。
兄弟ならね、話す必要はあるだろうけど‥

[45. 匿名]

結婚を考えているなら身内に障害者いる事先に伝えたほうがよくない？
もしかしたら遺伝しちゃうかもだよね？

[46. 匿名]

>>21
そりゃ子供がいたら話は別だけどこの人には子供がいるって訳でもないし。
母親とは縁が切れてるって書いてるし、主さんが自立した女性ならタイミングなんていつでも良いと思う。

[47. 匿名]

あなたも相手もいいお年頃なので時間は無駄にしない方がいいと思うよ。
結婚したいなら逆にさっさと言ってダメなら次行く方がいいと思うよ。
誠実だけどお互い大好きで、じゃないなら尚更。
後、私の中で片親はなんの障害でもないよ！
むしろいなくていい

[48. 匿名]

結婚が決まってからカミングアウトする人は信用できないかな

[49. 匿名]

>>5
これ、従兄弟が自閉症なんだけど一応行った。

[50. 匿名]

３０なら親の離婚歴、職種、住環境、近親は知っておきたいな

[51. 匿名]

>>1
いつどこまで話すって決まりはないよね。

でも主は父子家庭と親戚のことを事前に伝えなきゃいけないと思ってるなら、相手がどうとかじゃなくて、それも込みで自分を受け入れて欲しいと思っている主の気持ちの問題。
相手の反応まではコントロールできないよ。

主が思うほど気にしてないかもしれないし、逆に主がたいしたことないと思っている他のことを気にする可能性もある。

正解はないから、後悔しないように自分がいまだと思うタイミングで話すのがベストだと思うよ。

[52. 匿名]

>>5
１番気になるのは障害だと思う

[53. 匿名]

そういう深い話って、お互いに信頼関係が出来ていなかったらする意味が無いと思う。
まだお互いに信頼関係が出来ていない状態で「実は…」って話されるのと、信頼関係がある状態でされるのとでは受け取り方が全然違う。
そのタイミングを見誤って話をして、拒絶された時に「家族のせいで…きっとこの先もこの事が原因で結婚できないのでは」と思い悩むことになると思う。

実は結婚してるとか、相手を裏切るような内容ならすぐ話さないとダメだけれど、そういう内容じゃない。

まだ付き合いが浅いし、お互い大好きで付き合い始めた訳でもないのなら、言い方悪いけどすぐ他人に戻る可能性もある。そんな関係の人に自分の深い部分をおっぴろげにするのはあまり賢明ではないんじゃないかな。
私も家族にナイーブな事情があって早めにそれを伝えた人と、全然関係ない事で喧嘩別れした時に、共通の知人とかに「あいつの家族◯◯だから別れて正解だったわ〜」ってゴシップのように広められた経験があって…

主さんが、この人と将来を描きたいな。この人には自分のことちゃんと知って欲しいな。信頼出来るな。と思えた時が話すタイミングだと思う。

[54. 匿名]

結婚の話が出たらって思ったけど、相手によっては恨まれかねない
なんとなくそういう空気を感じたら早めに言うって感じでいいんじゃないかな
付き合うときに言う必要はないと思う、悪い人もいるし

[55. 匿名]

>>1
これが婚活とか主さんが結婚願望がとても強くてもうあまり待っていられないっていうのなら、「今の段階では早いと思ったけどいずれ話す事なので言うね」と断りを入れて話すのもアリだと思う。
でもその温度感であれば今は伝えなくていいんじゃない？ある程度お互いを知り合ってそういう話が出てきたら、結婚の意思確認も含めて伝えてみたらどうだろ。まぁ普段付き合っている中で家族の話にもなると思うから、そこで伝えてもいいしね。

私の場合は引きこもりのきょうだいがいる事がそれだったんだけど、付き合い始めてわりと早い段階で家庭の話になって、サラっとは話した。彼はそうなんだーって感じだったからそのまま付き合って、その一年後に結婚の話になって挨拶に行く前にお互いいろいろ詳しく話したよ。

結婚急いでないなら自然に任せてみたら？あえて改まって言う必要はないし、申し訳なさそうにする必要もないと思う。
それで引くようならそれまでの男だから。

[56. 匿名]

>>5
むしろ1番話さなきゃいけない重要な事だよ
身内に障害者がいて結婚だめになるケース沢山ある

[57. 匿名]

>>21
子供いるのを隠すとかさ…この主の話しから相当ズレてるんだけど…話しの方向性を勝手に変えてるよね。主の場合は付き合ってすぐに話をするものでは無いと思うよ。徐々にでいいと思うけど。

[58. 匿名]

>>1
父子家庭とか母親が育児放棄ギャンブルとかは特に気にしなくて良いと思うけど
障害は絶対伝えたほうがいい
結婚の話が出た頃くらいに

[59. 匿名]

>>21
なんで「子供がいるのに黙ってる」てなった？例えおかしいんだけど(笑)

[60. 匿名]

なんとなく結婚の話でてからでもいいんじゃないかなぁ。
決まってからでは遅いような気がするけど…。

私も障害がある身内がいるけど、結婚の話も出てない相手には特になにも言わなかったよ。
私自身が元々、誰かと結婚することを考えてもなかったというのもあるけど…。

旦那には、付き合うときに結婚前提で！と言われたのでこれは話さなきゃいけないな、と思ってすぐ話をしたけどね。

[61. 匿名]

>>19
あのさ、まだ付き合ったばかりじゃなかった？まだ情も何も付き合いたてでしょう？むしろタイミングは付き合いたてなら特に気にした方がいいよ。付き合っていくうちに話すタイミングが出てくるかもしれない、もしかしたら主がそのタイミングを見計らって話すかもしれない。それは徐々に…でしょ。付き合いたての時に急に家庭の話をぶっこんでくるなんて相手もびっくりするわ。

[62. 匿名]

主が本気になる前に、身内に障害者がいると相手に話した方が傷口が小さくすむと思う

[63. 匿名]

>>1
うちの夫側は遺伝性(家族性)の難病があり、その疾患が将来子供に遺伝するかもしれない、と付き合ってすぐに伝えられたよ。たしか知り合って1ヶ月ぐらいだった。
少しびっくりしたけど、相手を尊重し、隠さず早めに伝えてくれたその誠実さに惹かれたよ。夫は何も悪くない。一人で抱えこまないで良いように私が支えるんだと決意したよ。
主は何も悪くない。
家族になるつもりがあるのなら、先方には早めに伝えた方が良いと思う。ある意味ふるい分けになると思う。

[64. 匿名]

>>1
私も主さんと同じで父子家庭で家族、親戚間で色々とある。彼とは付き合って３年。
父子家庭なのは比較的すぐ話しましたよ。さらっとですが。親戚の話しやその他諸々は結婚となったら言うと思う。付き合ってる分では関わりもないので。
私は父子家庭だけど母親と交流はありますが身体が弱いので何かの時に看病もしてるのでそれも話してますね。

[65. 匿名]

家庭環境について話をするのに躊躇するような関係ならまだ言わなくてもいいんじゃない？
お互いのことをよく知ってなさそうだし
問題に対して自分が考えていること、それを相手に伝えて相手にどうして欲しいかをきちんと整理すると良いと思う

[66. 匿名]

相手が家庭環境や過去に重きを置くかどうかだよね
時間経って結婚決まりそうな時に話して決裂しても時間の無駄だし難しいよね
さり気なく私は家庭環境に恵まれなかったから‥‥と匂わせると相手の感覚が掴めるかも

[67. 匿名]

>>1

私は家族の自死について、学生の頃の彼氏に言うのに2年かかった。
今の主人には付き合ってすぐに言った。
元々知り合いですごく信頼できる人で、最初からいつか結婚したいと思ってたから、伝えずにはいられなかった。
幸い受け止めてくれて、向こうも色々家族について話してくれたよ。

いつ伝えるかは、二人の関係性によると思う。
人によっては受け入れられないことなら、結婚意識してたら早めに話したほうがいいと思う。

[68. 匿名]

言いにくいことは先に言う
あくまでサラッと事実だけ、何かの話の流れで
後になるほどタイミングが難しくなる気がして

[69. 匿名]

批判されそうだけど、主さんが彼と結婚したいと思った時に言えばいいんじゃないかな。彼が結婚したいと思ってるかどうかは置いといて。

話した事がきっかけでよくも悪くも結果が出るよ。
彼に結婚する気がないなら別れた方がいいだろうし、彼にもする気があったらこれを機に進展すると思う。

[70. 匿名]

>>1

父子家庭であることは、家族の話が出たときに伝えてもいいと思います。というか、自然とでちゃう話題な気がします。

お母様の件は結婚などの話が出てからでいいと思います。

親戚の方のお子様に障害がとの話は、遺伝性なのかによっても違うと思いますし、親戚との血縁の近さにもよるのではないでしょうか。
例えば、従兄弟が2人障害があり、先天性で遺伝でということであれば、結婚の話が出たときにすればいいと思いますが、父方の親戚の子どもだけど血縁としても遠く、親戚の集まりでも会うことがないような関係性であれば話す必要ないと思います。

[71. 匿名]

>>1
付き合う前には伝えてる
だいたい家族の話になると
絶対辻褄合わないから父子家庭で
母親3人いて、ネグレクトで育ったこと。
付き合ってからは
実家に父親の彼女が住んでること、
実母と再会したこと、兄が癌になったこと、
今の彼氏は全て知ってる。
隠したところで限界があるから軽めに伝えてるよ。それでも結婚しようとしてくれてる。
複雑すぎて普通の家庭内環境で育ってないからそれが当たり前じゃないよって言ってくれた。

[72. 匿名]

何かの会話の流れで(もしくは流れを作って)チラっと話してみるといいと思うよ。

相手が結婚考えてるなら、式のこともあるし何より主さんが今まで寂しかったことや苦労したことを想って話聞いてくれるはず。

そこで「ふーん」とか「そっか。」で終わる人は主さんに寄り添うつもりがなく感じるし、ちょっと楽観的と言うか結婚して家族になる将来は頭になくて、今のふわふわした恋人ごっこしか見えていないように思える。

「○○君の家族って仲良いね！私ちょっと複雑な環境で育ったんだけどその話したことあったっけ？」とかって重くない空気で、でも話を聞いてほしい雰囲気で様子見てみるとかは？
どんな家庭で育ったにしろ、彼女の生い立ち話に興味ない人とやっていけるか判断材料にはなるかも。

[73. 匿名]

タイミングも大事だけど、言う相手も選ばなきゃだよね。
私の場合は実家に事業の借金が３憶あって、割と早めにつきあい一か月目くらいにはもう言ったのに、それから半年くらい経ったときに、何でそんな大事な事を早く言わなかったんだ、俺のことだますつもりだったんだろうとか言われたり、結局一年以上付き合ったんだけど、ずっと私のことを訳あり女扱いされて何かと蔑まされて肩身が狭かったよ。
そいつこそもういい歳なのにずっと定職にも就いてなかったのに。
祖父母の遺産でどうにかなるって父は呑気だったんだけど、父が財産を祖父母が死ぬ前に使わないとも限らないしずっと不安もあったから、欠陥女扱いされてても何も言い返せなかったけど。
結局、暴言に耐えられなくて別れて、次につきあった相手にもちゃんと借金のこと話して納得してもらって結婚したけど、時間はかかったけど父が言った通り祖父母の遺産で借金はチャラになって安心した。
今思えば、機嫌悪い時の八つ当たりもの兼ねてたっぽいけど、あんな風に人のことを蔑むようなことを言う男と結婚しないだけでも助かったなって思う。
あんなに嫌だった３憶の借金には今では感謝してるって、ちょっと話の趣旨は違うかな。

[74. 匿名]

片親は正直どうでも良いと思う。彼氏であっても全部話さない方が良いこともある。小さい頃に離婚して覚えていないし詳しい話しも知らないくらいで良いと思う。彼がどうも思わなくても相手の親御さんが詳しい話を聞いたら不安になるかもしれないし情報は少ない方がいいと思います。遺伝については大きい病院だと相談室があったりするので一度受診してみれば？

[75. 匿名]

付き合う前に言っておく。私も家庭環境複雑なので、私のことをちゃんと受けいてくれる人じゃないとお付き合いできないから。
もし年齢的にも結婚の話が出そうなら、そこでうまく行かなくなりそうだし、だったら最初から伝えて理解してくれる人としか付き合わない。

[76. 匿名]

>>61
なぜ主のタイミング「だけ」尊重するの？
情がわいちゃえば離れがたいだろうし、足場を固めてからカミングアウトしちゃえ！
って伝える側。

結婚も考え始めたのに隠されていた。卑怯者。情もわいて離れがたいけど、育った環境や腹黒い面も見えたしどうすれば…
って土壇場で伝えられる側。

彼の方が辛い思いするよ。
それで別れたら主も辛い。
お互い情がわく前に伝えて、仮に捨てられても情がわく前だから傷も浅く済む。受け入れられたら絆は深まる。

後から言うほどみんな不幸になるじゃん。

[77. 匿名]

私は付き合ってすぐに義父だよ母親が再婚でと伝えた。
彼氏は妹も子連れ離婚しているから抵抗なさげ。

[78. 匿名]

>>23
障害そんなに気にするかな

妙に怒りっぽくて普段から言葉で人を傷つける人とか
暴力的で威圧してくる人とか
逆にビクビクして気が弱い人とか
誰に何言われても気にしてない、むしろ気付かない人とか
ボーッとしててノロノロしてる人とか
常に焦ってて慌ててる人とか
絶対に人より目立ってないと気が済まない人とか


人それぞれなんだろうけど、人類みんな何かしら名前のない障害が生まれつきあるのでは？と思ってるからそこはあまり気にならん。

[79. 匿名]

うちも父子家庭でした。
母親（買い物依存症）はすでに死んだ。離婚後、母側の親族と付き合いは一切なし。
父親は元会社員で年金暮らし。変わり者だけど、いちお持ち家だし、一人だからお金は大丈夫そう。
弟は遠くに住んでるが、しっかり者で大手で働いている。

母親が死んだから結婚できたんだと思う。

[80. 匿名]

障害って遺伝性があるものですか？
その子供たちと付き合いがあるのか？

[81. 匿名]

なんでもかんでも話さなくてもいいんじゃないかな

[82. 匿名]

>>76
笑 想像しただけの綺麗事。情も何もない付き合いたての状態で話すべきじゃない。そんな話を付き合いたてなのに、あなたの言ってる「される側」からしたらまだ受け入れる受け入れない以前の段階、まずは相手と一緒に過ごしてて楽しいかどうかの時だよね、そんな段階の時に急に飛び越えて家庭の事情(しかも子供がいるとかバツイチとかでは無い内容)話されて？絆が深まるなんて笑 それはある程度付き合って情が出てきてからの話。

[83. 匿名]

>>76
いつから結婚考えたお付き合いの話しに変わったの？今ってただ付き合ってるだけで付き合い始めたばかりだったよね？なんで付き合ったばかりの人に自分の親戚に障害を持った子がいるんだ、とか話すの？お互いまだ理解すらしあってない時に急に？相手ついていけないよね。

[84. 匿名]

>>76
それな。早い段階で伝えて欲しいと普通は思うはず。情が出てきたときに言うのはずるいよね。あとだし

[85. 匿名]

>>84
早い段階はいいと思う。
ただ今じゃないんじゃないかと。
付き合ってすぐに言わんでも。

[86. 匿名]

付き合っている時の会話で自然に伝えました。

結婚を考えるようになってから伝えてダメだったらキツくないですか？？

[87. 匿名]

>>56
親戚に居るだけでダメとか、そんなのがあるの！？
旦那側に２人居るけど事前になんて誰も何も言わなかった、、、
結婚半年位してから、１人が旦那と遊びたいって泊まりで来た時に初めて会って、｢知的あるね｣って思った位だったし旦那何も言わないし、その子が帰った後に義母から｢実は兄弟で障害あって、あの子の弟が一番キツい｣って報告された
自分の知人友人で何人も居るし、遊ぶ事も多かったから特に何も思わなかったな～。

[88. 匿名]

タイムリーにこの手の話で別れを考えてる。
私は二十歳まで両親から身体的、精神的、経済的DVを受けてた。実家を出てもう戻ることはないし、あまり関わりたくない。

彼氏は、家族を尊敬していて「親に育ててもらったくせに親の悪口言う奴とか信じられない」みたいな思考で、
ドラマでネグレクトされてる子供とかみても「ドラマになるくらいだしこういう親も本当いるのかもね」とか言ってて絶望的。

私自身、DV受けてたなんて重いから「親にぶん殴られちゃってさ〜」みたいなノリで話してたし、家族仲良さそうなフリしてしまった時もあるから、今更話しても信じてもらえない。

なんにせよ最初に言うべきだったなと思うわ。

[89. 匿名]

>>86
タイミングだよね。結婚をフッと意識し始めた時とか付き合って少し経った時とか…まあ付き合ってすぐに話すのは微妙よ

[90. 匿名]

>>88
こういう考え方の相手に早く言ったとこで結果は変わらないだろうね。

[91. 匿名]

既婚だけど、私は結婚に発展しそうな相手かどうかに関わらず付き合う人とは初回デートで家族の話はしてたわ。意識してなくても自然に出るというか。相手が先に話し始めたらこっちも乗っかって話したりとか。

[92. 匿名]

>>73
ギャンブルなどでの借金と事業での借金は全く違うけど、そんな横暴な男と別れられたのは良かったね

[93. 匿名]

兄弟に発達障害がいたら、結婚前に普通伝えますよね？
伝えられませんでした。

[94. 匿名]

結婚するって決まるまで伝えないつもりだったけど、まあ、あるとき辛くなって苦しんでたらなんでも話してよって言われてついつい家族のこと言っちゃったな。今めっちゃ後悔中。なんで将来ずっと一緒にいるわけでもないのに他人に言っちゃったんだろう。。。

[95. 匿名]

>>1
主と彼氏の立場が逆だったらどうかな？
もし彼氏が情がわいて～と今の主のような事を考えた上で、あえて伝えずにいたとしたらどう思いますか？

[96. 匿名]

母親とは縁が切れている。っていうのはすぐにサラッと伝えておくかな。
縁が切れているならもう関係ないし。
親戚の障害がある事は遺伝性なのか、どの位の近い関係かにもよるけど半年〜1年位で関係がしっかりして本当に信用出来たら言うかな。
結婚前に言わないは考えられないし、かといって結婚直前に振られたらショック過ぎるので…。

[97. 匿名]

>>88
まずは今まで重くて冗談でしか言わなかったけれど…って真剣に言ってみたら？家族仲がよくても優しさと想像力があれば気をつかってくれるのでは。
真剣に言ってもあり得ない！とか親の気持ちうんぬん言うようなら結婚生活が大変な人だから良かったと思えるはず。

[98. 匿名]

私も家庭環境がかなり悪いので、主さんと同じことで毎日悩んでいました。

お互い20代半ばです。私は付き合う前に打ち明けました。
相手の事を大好き過ぎて、
相手の貴重な時間を奪うのが嫌だったからです。
本当に好きだったので家庭環境の事は隠して、嘘の家族を雇って…とかも一瞬頭によぎりましたが、
絶対嘘はつきたくありませんでした。
何度もデート重ねて、付き合う寸前に伝えました。
これで拒否されたら彼と想像してた楽しい未来もぶち壊しなんだな…と思って心臓バクバクで声にならない声で伝えました。
彼は私の家庭環境を無理に理解しようとしたり、同情する事も無く、引くこともなく、偽善の言葉をかけることもなかったです。
ただ受け入れてくれた。という感じでした。
その後自分のお家の事も話しといた方が良いね。と今までより詳しく教えてくれました。
その後、僕の知り合いや友達でこういう家庭の人もいるし、こういう家庭もあるよ。僕は今のその人が好きかどうかが大事だから周りの事は気にしないよ。と言ってました。
優しいね。と言うと『普通だよ！笑』と笑うような人です。
その後無事結婚前提で付き合いましたが、ご両親に家のことなんて思われるか心配…と言うと
僕の親は絶対そういう事で判断しないと思うけど、もし反対したら僕は黙ってないよ。不安に思わないで。と言ってくれました。

彼は家庭環境の事は気にしない性格みたいですが、
言いにくい事を最初に言った私の事を凄く誠実に思ったそうです。
最初に言ってくれて嬉しかった、信頼されてる気がした。と今でも言ってます。

主さん、色んな男の人がいるので正解はわかりませんが、こう言う事もあります。
正直者が馬鹿を見るとも言いますが、私は言って良かったと思ってます。

[99. 匿名]

>>95
どう思いますか？って....。
最低でずるい考えだとは思いますが、って書いてるよ。自分ではずるいってわかってるけど、でもそうしたい気持ちもあってってことでしょう。だから悩んでこんな相談をしてるんだとおもう。

[100. 匿名]

>>83
付き合いが続くと自然に結婚のことも考えるからそうなったら遅いってことでしょ。

[101. 匿名]

>>100
付き合いたての時に言うのは微妙と言ってるんだよ。長く付き合って言えばいいとは思ってない

[102. 匿名]

>>76
お互い大好きで付き合った訳じゃない、これから先続くかもわからないまだ付き合ったばかりの相手に全てを話す必要は無いよ。少し経ってお互いがこのまま一緒にいたい、と感じた時や色んな話しをしてて流れができた時にするのがいいよ。複雑な事情があるなら普通は自分の家庭環境等をしょっぱなから言えないよ。

[103. 匿名]

主です。みなさん、コメントやご意見くださってありがとうございます。
早めに伝えた方がいいというご意見も、自分のタイミングでいいというご意見も、結婚の話が出てからでいいというご意見も、全て読んで納得しました。
障害については、従兄弟の子供にダウン症と知的障害の子供がいます。遺伝はほぼないようですが、万が一そうなった場合に避けたい人もいると聞き慎重になっていました。
まだ付き合いたてなので数回は普通に楽しみ、相手の雰囲気を見ながら自分が納得できるタイミングで打ち明けようと思います。

[104. 匿名]

お互いに大好きで付き合ったわけじゃないなら、相手は結婚考えてないと思うけど、、
男ってこの人！と思ったら早いし態度にも出るし、、
アラサーだからといって男が結婚考えてるわけじゃないよ。
もし結婚ってなったらその時に言えばいいんじゃない

[105. 匿名]

姉が障害持ってるんですが、付き合う前にお互いの兄弟姉妹の仕事の話になって「姉は障害持ってるから福祉の支援受けてるんですよね～」ってサクッと言いましたよ！

[106. 匿名]

>>103
付き合いたてなんだから今は純粋に楽しんで、大好きになりそうな予感がした時に相手の様子を見ながら順を追って…でいいと思うよ。いきなり全てを打ち明けるよりもまずは相手とどうなるか…だと思う。私はしょっぱなから全て話したけど2年して別れたし、結婚する相手でも無いのにわざわざ話すんじゃ無かったわと後悔もした。

[107. 匿名]

>>105
主さんはもう付き合ってるからなぁ。