幼児のワガママ、癇癪にどう対応していますか？

[1. 匿名]

３歳児を育児中の者です。

子どもが親以外の人やお友達に迷惑をかけそうな時は
叱って止めますが、
家で親に対してワガママや癇癪を出すときに
どこまで受け止めるべきかを難しく感じています。

親に甘えて受け止めて欲しいという気持ちもあるとは思うのですが、
例えば、子どもがオモチャで遊んでいて思い通りに上手く出来ない時に
怒ってオモチャを泣きながら投げてしまうことがよくあります。
そんな時、駄目なことは駄目と叱るべきか、
泣いている子どもを優しくなだめるべきか……。


育児中のみなさま、子供のワガママ、癇癪にどう付き合っていますか？

[2. 匿名]

はたく。怒鳴る。とにかく体で覚えさせるのが一番早い。
大人になってから犯罪者にさせるわけにはいかない。

[3. 匿名]

ダメなことは叱って、泣き止むまで見守る。

[4. 匿名]

しばきます

[5. 匿名]

今は2人中学生で、もはや懐かしい話です笑
ですが、そのときは大変ですよね。

泣きわめいてるときは何をしても無駄！
時間をおきます。
私もその方が冷静になれます。

[6. 匿名]

駄目な事は駄目だと教える！まだよくわからなくても理由も言う。

[7. 匿名]

無視かな

[8. 匿名]

出典：itmama.jp

[9. 匿名]

ダメなことはどんな時でもしっかり教える。
でも気持ちを受け止めてあげることも大切なので、子供が落ち着いたらゆっくり話してます。

[10. 匿名]

出典：lh6.googleusercontent.com

[11. 匿名]

ほっとく

[12. 匿名]

今は近所の雷オヤジとかそういう類いの人付き合いもないし、例えいたとしても『何様ですか？』ってトラブルにもなる。
だから叱れるのは親しかいない。

叱られることも覚えなければ、いざ社外に出た時叱られ慣れてないとすぐに折れますよ。
叱るのも子育て、叱れるのも成長。そう私は思ってます。

[13. 匿名]

言っても聞かないなら、それ以上構わないで様子を見ながら放置する。泣けば構ってもらえる、騒げば構ってもらえると味をしめたら大変だから。

[14. 匿名]

パワーボム

[15. 匿名]

私も悩んでます(*_*)

外では物を投げたりしたら人に当たるので、危ないよ！痛いよ！って注意します。
正直家の中でもイラっとして怒る時もありますが、泣き止むまで黙って、治ったら大丈夫？って一緒に遊んだりコチョコチョして誤魔化したり、寂しくてかまって欲しそうならギューってしたりしてます。
正解がわからないので難しいですよね(*_*)

[16. 匿名]

うちの子供も我儘、癇癪ひどいので泣き止むまで待ちます。泣いてる時は何言っても聞いてくれないので、落ち着く頃合いを見て話します。

[17. 匿名]

三歳て微妙なときだから怒るときはガッと短く言って落ち着いたら短く伝えたいこと話すかな。
うまくいったりいかなかったりだけど、これから大人になっていくまで長い付き合いだから無理しない程度に母(自分)とコミュニケーションとっていけたらと思うな。

[18. 匿名]

ゴネ得を覚えさせたらかなり手強くなるので、毅然とダメなものはダメ！でも誉めるとこをさがして誉めたりしながらスキンシップを常にはかり、たくさん頭をなでたり抱き締めてあげてください。落ち着きのあるやさしい子どもになりますよ

[19. 匿名]

ほっとく‼︎
3歳と1歳だけど
一緒にいたら甘えて泣き止まないから
部屋を出て家事をする(￣▽￣)
部屋を出たらさっきまで泣いてたのが
嘘みたいに2人で遊び出す‼︎

[20. 匿名]

体罰が一番効く

[21. 匿名]

祖母に任す

[22. 匿名]

キツく叱ってる。それでも聞かないときは、怒鳴ると、泣き止んで大人しくなる。それからもう一回諭してわかってくれたら、抱きしめる。

[23. 匿名]

怒鳴ってお尻ぺんぺんするときと、冷たくほっとくときと、優しく言って付き合う時を使いわけてる。

[25. 匿名]

子供は論理的に説明しても分からない。
だから一発パンチ

[26. 匿名]

癇癪起こして泣きながらでも言ってる事はきちんと聞くようにしてます。そして、出来なくて悔しかったねーとか、嫌だったねーとか泣いてる気持ちに寄り添うに努力しています。私はあまり泣かないでとは言わず、他に気持ちが逸れるような事を言います。泣いて発散するのも大事な行為だと思うので。でもあまりに手がつけられなくてこっちの気持ちも爆発しそうな時は、一旦ほっといて別の事をします。手をあげるくらいなら、泣いてても一旦離れるで良いと思います。

悩める主さんはきっと良いお母さんなんでしょうね。

[27. 匿名]

幼稚園で、働いてるものです。

一人ひとり対応は違いますが
その子が冷静になるまで待ちます
もちろん人間なのでこちらもイライラしますが
イライラしたら負けなので
やっぱり時間をおいて話すことが大切かなと

[28. 匿名]

お母さんのお話をきちんと聞けない子の言うことはお母さんも聞けません。涙が止まったら教えてね。でしばらくほっとく。

[29. 匿名]

しばらく放置

[30. 匿名]

何言っても泣き声でかき消される時は待ちます！
その後これが駄目とか言います。

でも、カーッとなって手が出そうな時は
そのままくすぐって笑わかします

自分も冷静で居られないときって
ありますよね…

[31. 匿名]

子供は親の鏡。
つまり普段から大人しい大人は子供も大人しい。
騒ぐ子供は親も騒ぐ。

[32. 匿名]

叩くのはダメ！おもちゃを投げたらおもちゃを拾い子どもにわかるように おもちゃが痛い痛いってゆってるよ、ごめんね、しようね、
と、教えてあげてください。

[33. 匿名]

タイムリーな話題です。
今までもたまにありましたが、2歳3ヶ月の娘がこの間は1日中癇癪を起こして大変でした。
その週は嘔吐したりして、体調不良もあったと思うのですが…
何を言っても聞かないので、落ち着くまで様子をみるしかありませんでした。

[34. 匿名]

24 頭おかしい。

[35. 匿名]

悔しかったんだね〜とまず共感してあげて、それからオモチャは投げちゃいけないと言います。
落ち着いたら、投げていいのはボールだけとも教えてあげます。
まずは受け入れることが大切かとおもいます！
それでも投げ続けるようなら叱ります。

[36. 匿名]

原因によるけどある程度静かにするよう促しても無駄なら、しばらく放っておく。
こちらもだんだん優しくなれなくなるし、本人も甘えでわざと声を大きくしたりするから。
3歳だと知恵もついてきているから見極めが難しい

[37. 匿名]

まずはかなりキツイ口調で叱る。母が本当に嫌だ、と思っていることをわからせる。そのあとは抱きしめてゆっくり何故ダメなのか説明している。

とはいえ、自分もいっぱいいっぱいになり一緒に泣いたり、死んだフリをして現実逃避することも多々あり(笑)

[38. 匿名]

叱って放置。
落ち着いてきたらスキンシップしながらダメなの説明。

外では怒られて、家では怒られない。
そうすると余計子供は混乱するのかな？って思う。

[39. 匿名]

幼児期は自己中心的思考で当たり前。
感情のコントロールが難しい時です。
そのうち何で泣いてるか子ども自身もわからなくなります。

落ち着くまで見守って、落ち着いたら話す。
わがままを言ってしまった気持ちを１度受け入れる、そこから何故やってはいけないか伝える。
必ず理由を教えてあげて下さい。ダメ！と頭ごなしに怒るのは善くないです。

手をあげるなんて問題外。力づくで子どもを押さえつけるから、将来子どもが自分の思い通りにならないときに他人を傷つけるんです。

[40. 匿名]

「樋屋奇應丸」(ひやきおうがん)
を飲ませています。

癇癪をおこして 一番辛いのは誰だと思っているのですか?
子供自身ですよ 頭に血が上りすぎて痛みが有るのですよ。

[41. 匿名]

ほっとくと余計に愚図るから、きつく叱りつけます。そうしないといつまででも泣き止まないし…

[42. 匿名]

まさに今、3才児がうちにいます。
叱るときははっきり叱り、そのうちギャン泣きするのでそのあとは抱きしめてあやしていますね。そうすると割と素直になります。
実母はヒステリーでよくお腹を蹴ったりしてきて、今でもトラウマ。
実母を反面教師にしながら、出来るかぎり娘と向き合っていきたい。

[43. 匿名]

水をかける

[44. 匿名]

32
おめでたい人おめでとう！

[45. 匿名]

うちの末っ子、２歳になったばっかりだけど、かんしゃくがひどい。
抱きしめてあげれば分かってくれると思ったら大間違い（上の子たちはそうだったから）
もう、自分の思い通りにならないとふんぞり返ってなく、暴れる。
抱っこしようものなら引っかく…余計泣く感じです。
なんか、逆に何やっても駄目だこの子はと解釈して見守ってます。
そうすると暫く暴れて泣いて、疲れたのか、納得したのか
とことことやってきて、「えーんえーん」と自分の涙を指差して拭いてもらいに来ます
で、膝の上にのって来て甘えてきます。

はたから見たらなんとかしてやれよーって思うんだろうけど
たぶん、うちの子、これが正解な気がする…

[46. 匿名]

みんながんばってて向き合っててえらいー！きっとお母さん大好きだよ、途中大嫌いとか言う時期がくるかもしれないけど、きっと大丈夫だよ(^o^)

[47. 匿名]

21
すごいね、自分だけ好い人で、
他人に不尽な後始末を任せるとは。

[48. 匿名]

自分も負けずにわがまま言って大泣きしてやる

[49. 匿名]

自分はぬりかべだと思い込む。

[50. 匿名]

今上の子が3歳ですが、悪い事、危険な事をした時は怒ります。落ち着いた頃に抱きしめながら優しく説明をすると泣き止んで「ごめんね」とお互い言って仲直り。
ただの癇癪の時は全部イヤ！って言われますが、その子の気持ちになって「そうだね。イヤなんだよね」と理解してあげるようにします。それでも対応しきれない時は落ち着くまで放置。
イヤイヤ期予想以上に大変です(苦笑)

[51. 匿名]

泣いてる間は、下手に構わず放置。泣き止んで落ち着いたころに、どうしておもちゃを投げたの？と聞いて、上手に出来なかったなどの子供なりの理由をきちんと聞いてあげる。
こうやってお口で上手にお話出来るんだから、投げたり泣いたりするだけじゃ、お母さんもわからないよ。困ったことがあったら泣かないでお母さんに聞いてみてって言う。

[52. 匿名]

ほっとくとか、無視とか、頼むから公共の場所ではやめてね。
赤ちゃんや２才ぐらいまでの子供ならまだしも、幼稚園児ぐらいの子が泣きわめいてるのは迷惑以外のなにものでもない。
見てると、親もそんなに対応してないのが多い。
それぐらいの年齢になるともう、躾の問題。
親の代わりに、
うるさいわ！！
って言いたくなる。

[53. 匿名]

あまり向き合うとか、落ち着いたら抱き締めてーとか理想程度に(笑)
キー！てなったりママが泣いたりもOKだと思うな。
完璧な母がネット上に沢山いるけど参考程度にね！

[54. 匿名]

なんか頭のおかしい人が何度も同じような事書いてる。

[55. 匿名]

公共の場で泣いてても叱られずに放置されてる子は寧ろ赤の他人が叱ったほうがいいと思う。

[56. 匿名]

子供がヒマで「つまらない」を連発していたので
「じゃあママがつめてあげる♪」と言って
子供の鼻の穴に指をスポ！
「ちがう～！」と言いつつ大笑いします。

[57. 匿名]

ぶん殴る

[58. 匿名]

うちは5歳息子と2歳娘だけど、今だにこれが効果的

[59. 匿名]

ワガママによっては叩いたりおもいっきり怒ることもあります。
でもその後はいっぱい遊んだり抱きしめたりするようには…してますが、自分もイライラしてキーッo(｀ω´ )oってなる時も…

[60. 匿名]

叩く人はどこを叩くのかな？

[61. 匿名]

ポイって投げたらゴミ箱出して「いらないならこっちにポイだよ。捨てないなら大事にしなきゃだめだよ」と言うけど、全く聞いてない。笑

[62. 匿名]

欲しい物は買い与え我が儘放題に育てられた従姉妹は中学卒業以来数十年ニートですよ。そのうち聞き分ける時が来るって思っていたらしいですが。
子供の頃の親の躾って本当に大事だと思います！

[63. 匿名]

45さん！
ウチも同じで上の子とは真逆で下の子のワガママっぷり癇癪がひどく今までの対応が全く通用せずに只今苦戦中です…

我が家も2歳になったばかりで言葉もようやく出てきたばかり。家の中では泣かせて落ち着くまで待って、とやっていますが外に出た時が大変でショッピングモールやデパートなどの広い場所では端っこに移動してギャン泣きする子供をなだめたりするのですが近所のスーパーなどで座りこんで大泣きされたりひっくり返って泣いたりするので本当にてを焼いています(涙)

外ではホントお母さん試練です…

[64. 匿名]

小さい時、叔母がこども達みんな呼んで、みんなで笑いながら私はおしり叩かれた。
私は寝起きが悪くて昼寝して起きて泣いたんだとおもう。叩かれながらギャーって泣いた。モノクロの記憶だけども今でも傷ついてる…忘れられない。
小さいときの記憶って以外にあるもんで、自分の子供には大人になってトラウマになったり心に傷をつけるような間違ったしつけはしないように心掛けてます。

[65. 匿名]

うちは最終的には抱っこかなぁ。その後いい事、悪い事を説明して
最後にはいいイメージで終われるように意識してる。

こっちが抱っこしようとしても拒否したら
娘なりの何かがあるんだろうと思いながら遠くでしばらく見守ったり
何を求めてるんだろうと観察してみる。

たいていは娘なりの理由がはっきりしてるからできるだけ
分かり合う努力はしていきたいな。時間ないとこっちも焦っちゃうけど。

[66. 匿名]

うちはなにが上手く出来なかったのか何故泣いてるのかをまず聞いてました。
手伝ってほしかったり一緒に考えてほしかったら一緒にやるし、自分でやる！っていう時はほったらかしにしてました。
そして物は投げたら壊れるかもしれないし、怪我したりそばにいる人に怪我させるかもしれない危ないから投げるのはやめようねって言い聞かせてました。
でも癇癪おこしてわざと何か壊したりした時は泣いてもかまわず叱ります。

[67. 匿名]

53さんの意見に救われました。
頭でわかっていても、つい感情的になってしまうことが多くて…読んでたらますます、自分のダメっぷりにへこんでたとこなので(´；ω；`)

[68. 匿名]

抱っこしたりなだめたり言い聞かせて癇癪が収まるなら苦労しないーー！
ウチのは何しても何言ってもダメだから放置して本人が冷静になるの待つしかない。

[69. 匿名]

3才だったら言葉も理解してます。
物にあたったらおもちゃが可哀相～大事大事！と教えてお手てぺしっ！
足で蹴ったら、足をぺし。口が悪い時は、お口をぺし。わ～っと泣いたら泣かせます。
でしばらくたったら、話題をそらしてみる。長時間は叱らない。

落ち着いたらおやつ食べる？とかお外いく？と違う事で気分を変える。

きちんと叱って悪い事は悪いと教えないと外でもわがまま放題で、
いずれ友達にやられる人間になる。

[70. 匿名]

２年前に参加した、区主催のＣＳＰのしつけ教室にまた参加したいな。
子供との関わり方だけじゃなくて自分の気持ちの切り替え方とか
他人と生活する上で必要なことも色々学べた。
２年前はすぐ予約とれたけど今は多いみたいで無理・・・

[71. 匿名]

みなさんはしつけ教室とか参加したことありますか？

[72. 匿名]

2歳児ですが
夜中に起きて泣かれるとほんとイライラする。
理由も分からないし、今それが毎日続いててツライ…

[73. 匿名]

癇癪酷い子はなんにも通用しないからね。
うちは長男は癇癪起こしても抱っこしたりご機嫌取れば落ち着いたけど長女は何してもダメだからほっとく。
気づいたら寝てるけど起きたら思い出したかのようにキーキーし出すしこっちも心折れそうになる。

[74. 匿名]

電車とか公共の場所で騒ぐ子供に対して、異常にきびしい人いるけど、そういう人の中にも自分が子供の頃はわめき散らしてた人もいそう。

躾なったない親もいるけどさ、癇癪起こした子供って親にもどうにもできない時あるよ。
そういう子を睨んだり、舌打ちしたりする人って自分もまわりに許してもらいながら大きくなったこと忘れてんのかなと思うし、ああはなりたくない。

[75. 匿名]

広汎性発達障害の可能性もあるよ
そうだとしたら対応が普通の子とは違ってくるので、
市役所などに相談してみてね

[76. 匿名]

投げる前に、手伝うなり対策が取れないのかな？
ダメなことは教えて、その後抱きしめてあげてます。

[77. 匿名]

35さん

大正解の模範解答なんだろうな。
感情的になっちゃう。反省。

[78. 匿名]

第一子だったので
親がうるさいから子もうるさいとか、
親がいつも笑ってれば子供も笑ってる、

等の声が一番こたえました。

二人目はニコニコ。
産後教室の助産師さんにも
「ママがいつも笑ってるのね、育て方がいいのね」
と言われ、第一子も、ニコニコ育ててたけど…と
複雑な気持ちでした

そんな上の子も、年長の今では
すごく落ち着きました。

人の目も気になるし 疲れますが
公園で思いっきり走ったりして
発散させたりしてました

否定するような言葉で叱ってしまう事があり
夜反省して 落ち込むこともしばしばでした。

[79. 匿名]

二歳の息子は気が強くて、叱ると泣くどころか顔を叩いてきたり蹴られたりします…
誰に対してもです(T_T)

しかも小さいのに力は強い！

将来が心配です…

[80. 匿名]

74さんに同意。
赤ちゃんの時から他人に迷惑かけないようにって自分なりに育ててきたし、わりと穏やかな性格の子供だったりするけど、外で癇癪起きた時なだめても目線を合わせてもどうにもならない時があるよ…
周りの人は52さんのように思ってるんだろなって思って余計に静かにさせなきゃって焦るけどどうにもならなくて…辛くなる。

[81. 匿名]

どうしたらいいのか正解がないから悩みますよね。
赤ちゃん時代は手がかからず、すごく悩むという事がなかったのですが、2歳になってからのかんしゃくには夫婦で本当に悩みました。
周りの人は親のしつけが…と思っているんだろうなぁと思うと余計に悩み焦ります。

[82. 匿名]

１回怒ってから抱き合ってなだめながらなんで駄目か教える。それか再現出来るのはやって、やられたら嫌な気持ちになることを教える。
とりあえず最初は真剣に怒りますよ。

[83. 匿名]

うちも、やりたいことがうまくできなくて癇癪〜は二歳後半頃ひどかったです。
手伝おうとすると怒る→一人でやりたがって出来なくて大泣きの無限ループ。
出来るまで見守るか、ほっとく、他のことで気をそらす、違う部屋に連れて行き空気を変えるなどしていました。とは言っても結局は本人次第なので泣き止むのを待つしかなかったです。
泣き止んで落ち着いた時に、
『一人でできないときは、出来ないから手伝ってって言えばいいんだよ』と繰り返し教えていました。
3歳過ぎてからそれが言えるようになり、癇癪もなくなりました。
物を投げたり、危ないことは必ずダメだと教えています。
母親も仏様じゃないし人間なので感情的になってしまうことも多々ありますが、
必ず落ち着いた頃フォローするように心がけています。
出来ないことダメなことを責めるばかりではなく、今日はおもちゃ投げなくてえらかったね、お約束守ってくれてママ嬉しかったよーとか言うようにしてます。

[84. 匿名]

そういえば今日、もうすぐ2歳になる娘が外で癇癪を起こした。隣にいたお婆ちゃんと孫。
お婆ちゃんがうちらを見ながら

恥ずかしいね〜
恥ずかしい子がいるね〜

って。

腹立つ。なんなんだ、あのババアは

[85. 匿名]

歯磨き後にあげても大丈夫なタブレットを泣きわめく口に、ポン。公共の場ではこれで一発で泣き止むよ。出かける時は、目新しいおもちゃなんかも持ってくと、気がそれて泣きやむなあ。まともにとりあっても、疲れるだけじゃない？

[86. 匿名]

ストレス発散の為とか公園で幼児遊ばせないでくれる？うるさいから
大人だって使ってるんですよ。これだけ問題になってるのに
公園で大声とか私語禁止とかあるの知ってる？
奇声あげてる幼児みるとイライラするから
どうして公園でストレス発散させるかね
躾なんて家でやればいいのに

[87. 匿名]

75
私もそう思う。

原因ははっきりしていないけど、昔に比べて、自閉症の子供増えてるように思う。
最近街中でキーキー奇声を上げる幼児をよく見かけるもの。

親の躾というより、先天的障がいによるかもしれないから、早く専門のところに見せた方がいいよ。

[88. 匿名]

家にいるときは厳しく叱る。
どうしても泣き止まなかったりした時は、抱っこして一度落ち着かせてから、もう一度なぜそれがいけないのか、優しく言う。
って、感じかな。

[89. 匿名]

癇癪って遺伝なんじゃなかった？

私も弟も、イヤイヤが少なく大人しかったから育てやすかったらしい。
父も母も、両祖父母に聞いたら大人しかったと

自分か旦那さんが癇癪持ちだっただろうから、
実家のお母さんかお姑さんに相談してみては？

[90. 匿名]

子供一人ひとり性格は違うので対処の仕方も様々でしょうが・・・
うちは、子供が駄々をこねはじめたら、私がそれ以上に駄々をこねるという方法が有効でした。

ポカーンとして泣くのをやめたり、終いにはゲラゲラ笑いだしたり。
そのうち、ああ、駄々をこねられるとこんなに大変なんだー、と気づいたのか、気づいたらワガママ言わない子になっていました。

[91. 匿名]

世間体で、他所の親御さんに向けて子供を叱る事は、よくありますよ。
でも、そんな感性の貴方だからこそ言いますが、ある境からは、世間体を気にしないでいても良いと思います。
子育ては、社会人になる為にいかに子供が困らない様に考えさせながら育てるか。だと思うのです。
忙しい毎日ですから、いちいち深く考えるのはたいへんですが、善悪の判断をまず教え込む時期ですものね。
子供のその状況によって、態度は親として使い分けなければなりませんが、その日一日で考えた場合でも、癇癪は受け入れてはならないと私は思います。
どうしたの？何かあったの？と、聞いてあげる事は構わないと思います。
ですが、わがままとして受け止めていく事は、良くないだろうなと、思います。
受け入れられない事として、気然と拒否する事も、とても大事だと思うのです。一貫していけば、そのうちやめます。
子供は、親の気の迷いや、情けを鋭く感知します。
まだいけるかな？
もう少し騒げば聞いてもらえるかな？
って、言葉には出来ないけど、そう思ってます。
1番ダメな子育ては、子供がうるさく言うので、1度ダメ！と言った事を覆し、うるさいから、迷惑をかけてしまうからその場しのぎでしかたがないと子供の要望を聞いてしまう事です。
子供は、要望を通したいので、あの手この手で親に挑むのです。少しでも希望がもてたならゴリ押しです。
優しいお母さんに多いのは、1度ダメと言ったのに、子供の要望を受け入れるダメな育児なんですよ。
頑張ってください！
親子でも、駆け引きの毎日ですよね。
ご自愛ください。

[92. 匿名]

保育士でしたが…駄目なことは駄目って伝えるって言うママさん達が多くて素敵ですね!!小さくても善悪を判断できるよう伝えたいですよね。保護者の方に限らず保育士の中でさえ物事の善し悪し伝えられない人がいるので(-_-)癇癪が酷かったら距離をとって見守るしかない場合もありますが最後には伝えたいですよね。

[93. 匿名]

嵐が去るのをひたすら待つ。

[94. 匿名]

明らかにおかしい癇癪には発達障害をうたがい、早めに療育相談にかからないと。フツーの理論が通用しないから、長引くし。

[95. 匿名]

正解がないから悩むんですよね…。
イヤイヤ期と同じように本当にママの声が届かないとなればお手上げです。お家の中だけじゃなくて公共の場でも容赦ないから本当に悩みます。52さんのような方がいて当たり前なのもわかるんですけどね。私はあまりにも酷い時は「ママも泣きたくなっちゃうなぁ」と、情けない顔で接します。うちの子はこれが効果ありました。ママは泣いちゃダメ！ってなるんです(笑)

お母さんがお手上げ状態であることを示してみるのもアリだと思います。それじゃ分からないんだよ、伝わってないんだよ、と。
泣き止んだらお話しよう、でもいいと思います。
母から教わったのは、まず子供の目線に合わせてあげること。
たまに立ったまま見下ろしてるお母さんもいらっしゃいますが、しゃがんで目を見てあげるだけでも違うようです。
主さん、あまり思い詰めないでくださいませね。

[96. 匿名]

共感して優しく声かければすぐ泣き止んだ！スーパーとか外で泣き叫んだりしなかったし。お店で暴れて泣いてる子って、親の対応もヒドイもん。育て方悪いだろうな。周りのお友達にも手つけられないほど泣く子いなかったし。

[97. 匿名]

31. 匿名 2015/01/24(土) 18:16:35 [通報]
子供は親の鏡。
つまり普段から大人しい大人は子供も大人しい。
騒ぐ子供は親も騒ぐ。


冗談のつもりか何なのか分からないけど、無知すぎるから教えてあげるね

小さいうちから聞き分けが良すぎたり大人しすぎる子は要注意
それこそ親との関係に問題があると見られちゃうよ

子供はね、毎日同じ事を繰り返しているように見えるけど その中で少しずつ自分なりに学んでるのよ

子供なりに頑張って考えてるの
それが子供なの

聞き分けがいい、大人しいは何の自慢にもならないし、あなた 子供をペットか何かだと勘違いしてるんじゃないのかしら？

あなた、大丈夫⁈

[98. 匿名]

そんな世間の冷たい視線があるから親も悲しくなるんですよね。
泣かない子供は異常だし、気持ちを抑えられないのも子供。
親は親で、他人にどう言われようが、自分の子育てに自信を持って！そして、プライドを持って！
わが身が大事、自分主義の子供放置母以外の方々のみですけどね。

[99. 匿名]

子は親の鏡っていうのは親は子供のお手本になるように行動しようということで、子供の性格は親と全く同じってわけじゃないよ。
あなたの周り、親と全く同じ性格しかないの？

[100. 匿名]

ドキュンな親と一緒にすんな！
大抵どんな親も子育てには悩んで葛藤し、反省の毎日なんだから。
お母さんを追いつめる心無い発言が、母親を、追いつめてる。

[101. 匿名]

ただのイヤイヤ期と発達障害の異常さとの違いをわからない親がいて保育園でも扱いに困ってる。

[102. 匿名]

子供の癇癪を、病気指定するのやめてください。
普通です。
正常です。
お母さん達を追い込まないで下さい。
公園で遊べないなら、何処で子供は遊んだら良いの？
おかしな世の中。
自分達が、1度でも大泣きした事が無いとでも言うの？
親は、昔を振り返った時に貴方はわがままで、散々悩んだ何て、昔の人は言わないし、忘れてるよ。

[103. 匿名]

癇癪最中はなに言ってもダメです。話が入っていきません。そういう時は抱きしめます。
そうなると泣きながらも少しづつ泣き止んでベソかいたくらいになったら
さっきはこうだったよね？
こういうことされたら◯◯ちゃんも悲しくない？
とか冷静に言って聞かせます。
私は1人目の時は癇癪が始まったら私もキーッてなって怒っていましたが
抱きしめて落ち着かせて言い聞かせた方が効果があることに2人目が生まれて気付きました。
良かったらやってみて下さい。

[104. 匿名]

とりあえず子供の気持ちを聞いてあげる。
それでも暴れて無理そうだったら少し距離を置く(笑)
放置しすぎない程度にして、また話かけるかな～

息子の癇癪とこっちのイライラが重なったりすると
大きな声出しちゃったりして、大人気なかったなと後から反省してます。。ごめんね。ママもイライラしちゃうんだー！(笑)

長文失礼しましたm(__)m

[105. 匿名]

とりあえず子供の気持ちを聞いてあげる。
それでも暴れて無理そうだったら少し距離を置く(笑)
放置しすぎない程度にして、また話かけるかな～

息子の癇癪とこっちのイライラが重なったりすると
大きな声出しちゃったりして、大人気なかったなと後から反省してます。。ごめんね。ママもイライラしちゃうんだー！(笑)

長文失礼しましたm(__)m

[106. 匿名]

２人の子供が同時に大泣きして泣きやまないとき、私も一緒に大泣きしたことがある。びっくりした兄弟は泣き止んだよ。なんかすっきりした。
でも、毎回は通用しないかな。

[107. 匿名]

手をつけられないほどの癇癪を起こすことがありません。たまにギャーとなるときはありますが別のもので興味をそらしたりギュッとしたりすれば元通りです。日頃から目をちゃんと見て話しスキンシップもこちらからうっとおしいくらいして、子供の話を聞くようにしています。

[108. 匿名]

102
言いたい事は分かるんだけど、子供の癇癪が全て正常と断言しない方がいい。

[109. 匿名]

もうすぐ3歳の息子です。
癇癪ひどいです…

いけないことをしたら、一番に叱ります。
でも、無理に謝らせようとしたり、片付けさせようとしたりすると、さらに号泣して反発するので、しばらく様子を見ながら放置します。
落ち着いてきたら、気持ちに寄り添えるようにゆっくり話をします。
もっと遊びたかったんだね。
ママに見て欲しかったんだね。
上手く出来なくて辛かったんだね。など…
自分の気持ちを分かってくれたと感じると、息子も素直に応じてくれます。

自分に余裕がないときは、怒鳴ってしまうこともありますが…
完璧ではなく、ホドホドがいい。と言い訳をしています…

[110. 匿名]

叱る時はちゃんと叱った方がいいと思う。
私の知り合いの息子20才は18才で初めてバイトして三ヶ月くらいでめんどくさいから辞めた。と言うより辞めるとも言わないで行かなくなった
次に大工の仕事したけど、１年で親方がムカツクから辞めた
次に親の知り合いが夜のスナックのお店をやるという話を聞いてちゃんとやるから自分にボーイをやらしてほしいと申し出る
親は最初反対したらしい、中途半端な気持ちではできないし、相手に迷惑をかけるわけにはいかないからと言ったらその息子が、迷惑かけることはしない。前みたいに辞めたりしない、どうしてもやりたいとお願いしてくるから相手側に尋ねた所雇ってくれることになったみたいだけど
いざ出勤してみると、１週間で辞めたい、辛いと言うようになり親も自分であれだけの事言ったんだから続けなさいと言ったけど、もう無理、できないの一点張り
親や相手側に謝ったみたいたけど、その息子１週間しか働いてないのに、自分から辞めたのに相手側に給料日前に給料請求。親もこのことがきっかけで自分たちの躾は間違っていたと気づいたみたい。小さい頃から怒らず甘やかして育ててきたみたい

こう育つ可能性もありますよ。

[111. 匿名]

トピ主です。
たくさんのご意見、有り難うございます！
やはり、癇癪の対応は悩みながらの方も多いのですね…。
たくさんのお母さん方も、自分と同じように
悩みながら試行錯誤されていることに、なんだか少しホッとしてしまいました。

子供が冷静になるのを待って伝えることや
いけないことはきちんと親として教えること等のお考え、
とても参考になりました。
　
私は癇癪に対して、ひどく怒鳴ってしまい、子供が更に泣き、
その後抱っこして泣き止むのを待つ→自己嫌悪
ということが何回かあったのですが、
頂いたご意見を参考に子供への接し方を良い方へ変えたいです。

[112. 匿名]

37
死んだフリwww
でも、なんか分かる。

[113. 匿名]

私の小さい時の記憶ですが、うちの母は好きなだけお泣きと違う部屋に放置。私が泣き止んで戻ると普通にだっこしたり、優しくしてくれてました。

[114. 匿名]

一人目はまったくなかったけど、二人目はひっくり返って、ギャーギャー泣く子でした。
叱ったり、ダメ！って叫びすぎて、こっちまで涙が出たぐらい。
そんな時に、背中トントンして、抱っこして、落ち着いてから「本当は優しくて良い子でしょ。危ないことはしてはダメ」話したら、泣きながら「うん、うん」って聞いてた。
落ち着かせてあげるといいんだ！って発見しました。

[115. 匿名]

おもちゃがうまくできなくてキーっとなるのって、別に怒られるような悪いことじゃないと思うので、怒ったり叩いたりは違うのかなって個人的には考えています。
うちの子は2才なりたての男の子ですが、パズルが好きなんです。
最初のうちはうまくいかなくてイライラしてるように見えました。
だからパズルをする時は必ず一緒にいて、イライラしてそうだったら励ましたり、他のからやってみようって声をかけたり、クルッと回してごらんと教えてあげたりしてました。
そしたらキーってなることもなくどんどん上手になって、今では85ピースのパズルができるようになりました！
うまくいかない時にどうすればいいのか学んでくれたみたいです。

ちなみにうちの子も癇癪はひどくて、ほとんどが外出時です。
お店にいたらとりあえず外に出しますが、なだめるのも抱っこも無理で、もうなにをどうすればいいのか途方にくれて、ただ泣いてる息子を見つめることしかできない時が多々あります。
公共の場で放置というのも、もしかしたらそういう状態のお母さんもいるかもしれません。
わたしは道ゆく人に励まされる事が多いのですが、泣き声がかなり大きいので迷惑に思っている方もたくさんいると思います。
迷惑だろうなー…と思いつつも、自分まで泣き出しそうなのをこらえて、落ち着くのを待っています。

[116. 匿名]

癇癪起こした時は何を言っても聞こえないので待って、落ち着いてから諭して、そして子供の言い分も聞く すると納得して大人しくなる

[117. 匿名]

ぬりかべワロタ(笑)

[118. 匿名]

102さんの癇癪を病気指定しないでっていうの何だか引っかかるなー
そういう可能性もひとつあるって考えて成長見守るだけで楽になる事もあるよ
あと病気というより障害です。
もちろん癇癪起こす子ども全員に当てはまる話じゃありません。
でもはなからうちの子どもはそんなはず無いって決め付けも怖い事です。そういう障害持って産まれた人を否定するのと同じに感じます。

[119. 匿名]

うちの療育通ってる息子3歳
2歳から夜の癇癪がひどかった。1番辛かったのは弟が産まれた時！毎日弟と兄の夜泣きや癇癪に付き合って辛かった。
たまに義実家泊まりに行くけど、そういう時夜癇癪起こして収まるまで手付けられ無いから待ってたら横から義両親が色々やろうと必死。
周りが刺激すると余計に収まらないんだよね。
抱っこしてあげてとはいうけど、それやるのは癇癪がひと通りおさまってから
ある程度騒がないとそんな事やっても無駄だよ

[120. 匿名]

癇癪は何しても無駄。
手を出しても口を出しても、無視しても離れてみても。全部がイヤイヤ状態になるから。
収まるのを待つだけ、なるべく怒らないようにするだけしかできない。
周りが口出してくるのは気にしない方がいい。
こうしたら？ああしたら？って言ってくるけど、そんなこととっくに全部試してるよと思う。
母親なんだから、誰よりも悩んでるし、調べてるし、考えてるし、毎日戦ってる。
躾がどうこうとか、毎日笑ってれば〜とか言ってくる人は、癇癪の子を育てた経験がないんだと思って気にしない。
ただ、あまりにもひどい癇癪が続くようなら、もちろん癇癪だけでは障害にはならないけど、他にも気になる行動があるようだったら、発達障害を疑って調べてみる必要もある。

[121. 匿名]

うちも79さんのとこと一緒で、
下の子（男の子）が
癇癪もちで、叱られると叩いてくるわ
泣き出すと、こっちが一回がっつり
怒って、ギャン泣きして、その後、慰めながら言い聞かすってしないと落ち着かないので、
ホント大変でした。
怒るのもエネルギーがいるしホント大変です。

でも4歳になった今
お店で転がってギャン泣きすることも
なくなりました。
だいぶ、聞き分けもできてきました。

この子なりにですが成長してます。

穏やかな子に比べたら本当に大変ですが、
こういう子は、とにかく抱きしめたり、大好きだとしっかり愛情表現しながら育てれば
男らしい、いい男になってくれるんじゃ
と自分に言い聞かせてます。

皆さんお互いがんばりましょうね。

[122. 匿名]

イライラしないように自分の意識を違う世界に持って行きながら、よーしよしよしってトントンしてました。
みんな癇癪起こすんですね…あの頃ここ読んでればもっと気持ちが楽だったな。
なんであんたは ってすごい悩んじゃってた。

[123. 匿名]

我が子より酷い癇癪の子見たこと無いわ。
今日は特に酷かった。落ち込むわ。

[124. 匿名]

78さん、分かります。
うちはちょっと違うかもしれませんが、二才まで本当によく泣く子で、保育士さんやらよそのママやらに「親が気持ちが安定してると、子どもも安定してるはず」「私もあんまり怒らないから、子どもも癇癪とかなくて～」とか言われてすごく辛かった。

でも今、あんなに酷かった癇癪や泣きも自然に減ったら、「親が穏やかだから子どもも穏やかなのね～」とか言われて複雑。
そういう考えは良くない、というか間違いですから!!…といいたい(-_-#)

かくいう私も子どもができる前はそう思ってたんだけど。

でも子どもがいても小さい頃手がかからなかった系の子の親は、普通にそういうこと言う。
「うちは親がこうだから～子どもも～なのよ～」みたいな。

[125. 匿名]

2歳の子供がいます。癇癪始めると、叱っても話聞いてないし叱ると余計酷くなるのでとりあえず放置。意外とすぐ落ちつきます。
ここ読んで、落ちついた後に言い聞かせてみようと思いました。

[126. 匿名]

空いてる部屋に放り込んでドア閉める。

[127. 匿名]

みなさん、同じく頑張っているんだな〜と読みながら共感しまくりです。
手を取り合って、お互いをねぎらいたいぐらい（笑）

ただ、不思議なことに我が子が外で癇癪起こしてる時は、他のお子さんがみんな癇癪も起こさないいい子に見えてなんでうちだけこんなすごいんだろうと思ってしまったりσ(^_^;)

たま〜に、我が子がご機嫌な時に大泣きしているお子さんの声が聞こえてくる時は、そちらの方は見ないようにして(ジロジロ見られるとプレッシャーですよね)心の中で、うちも一緒だよ〜。頑張れ〜とエールを送ってます。

この時期だけだと思いたいけど、自分の子供に対する対応がいいのか間違ってるのか不安になりますよね。
この書き込み読んで、少しホッとできました。

[128. 匿名]

癇癪もちの子を育てる苦労は、
癇癪もちの子をもった親にしか分からない

周りからは躾がなってないとさえ
思われてることもきっとある
実際私も、この子産むまでそう思ってた

でも、今頑張れば、きっと報われるよ
きっと元気いっぱいのいい子に育つ

みんながんばろう

[129. 匿名]

新生児から育てにくかった年少娘。
買い物時などで泣いたら、人の目が気になって私の精神がヤバくなってたから、目的は果たせなくても即帰宅してたら２歳過ぎた辺りから外での癇癪が減った。当時は何もかも放棄するような気持ちで帰宅してたんだけど、泣いたら帰るって学習したのかもね。
今では外出時は「大人しくていい子ね」って言われる。あのノイローゼ寸前期から思えば奇跡だわ…

[130. 匿名]

ここで、落ち着くまで待ちますとか無視って言ってる方は、よそのお宅やお店ではどうされてるんでしょうか？　家の中では各家庭の方針でどう接してもいいと思うんですが、よそ様のお宅や病院・お店・授業参観に連れてきた学校等で、親が上記の様な接し方をしている方が居ると、私も子育て中ですがめちゃくちゃ違和感があります。

[131. 匿名]

動画撮影してアップする
ゴネタ時見せ付ける。

[132. 匿名]

うちも2歳の癇癪持ちの子供がいます。
家やここは大丈夫そうと判断した場所なら私もひどい時は放置して落ち着くまで待ちます。
一旦落ち着いてからまたその話すると思い出して泣かれたら嫌だなーと思ってそのままにしてしまう事も多いので皆さんを見習って、きちんと話して聞かせようと思います。

最近は、外に出ると何かしら誘惑が多いですし買い物もカートを嫌がるので、あまり外出しないようにしています。
外で癇癪起こされると私も周りの目が気になって(^^;;

旦那にも、すぐ怒るところとか私にそっくりじゃんとか言われたり、周りの人にもそう思われるんだろうか…となんだかナーバスになってしまいますが、こちらを読んで同じような悩みの方がいらっしゃって救われた気持ちです（ ; ; ）

[133. 匿名]

家で癇癪起こしたら、なだめてから泣き止むまで放置してたら、
休みの旦那が「なんでほっとくの？かわいそう」って言ってくる。じゃああんたがなんとかしてくれ‼︎

[134. 匿名]

外で起こしたら人に邪魔にならないとこに移動して落ちつかせると思います。
うちの子どもは外ではあまり無くてほとんど家ですけどね。
毎日癇癪に付き合ってるお母さんなら自分の子どもの癇癪のパターンが分かっているはず。
みんなが言い聞かせとか抱きしめただけで簡単に癇癪治るなら誰も苦労しませんよ。
子どもにも感情を落ち着かせる時間は必要です。
外で苦労しているお母さんを見ると迷惑しているというより「明日は我が身だな」とヒヤヒヤします。

[135. 匿名]

３１の主婦です。私の対策じゃないのですみませんが、勉強になったことがあるので書かせてください。

電車で３才の子供が、抱っこしてほしがって泣きわめいて困り果てたことがあります。駅に来るまで抱っこしてて、席も空いてなかったので腕が痛くて、電車にいる間は下ろしてたんです。。。

そしたら、隣に立ってたバリキャリ風のお姉さんが、私に断って抱き上げてくれて、それでも子供はグズグズ言ってました。

「ママな、お手々痛いんや。駅までママが我慢したんやから、次はお兄ちゃんが我慢する番やで」
「いやや、ママがいい」
「ママがお手々痛いの、可愛そうやろ」
「だって、僕もしんどいもん！」
「ほんなら、ママのことはどうでもええんか？」
「どうでもええくない！」
「そやろ。だから、ママには休んでもらおうな。おばちゃんが抱っこしたるから」
「ママがいいねんもん。。。」
「ママがずっと抱っこしたら、もう降りたら疲れて抱っこできへんで」
「。。。」
「お兄ちゃん、ママのこと抱っこできるか？」
「できへん。大人やもん」
「お兄ちゃんは抱っこしてもらうのに、ママは抱っこしてあげへんのか？」
「できへんもん、そんなん。。。」
「ママだけ、しんどいのずっと我慢せなあかんのか？」
「そんなんちがう。。。」
「二人ともしんどいときは、半分こで我慢せなあかんのちゃう？」
「うん。。。ママ、しんどいねんな」
「荷物もあるから、お兄ちゃんより、もっとしんどいねんで」
「僕、我慢する。自分でする」
「えらいな。自分で頑張るんやな？」
「。。。うん。ママごめんなさい」

噛み砕いて、落ち着いて話したら、ちゃんと分かるんだなぁと思いました。
このお姉さんのやり方は、私も勉強になりました。。。

[136. 匿名]

子どもが周りにいないんで、意見聞きたくない方は、スルーしてください。
言葉がまだ話せないような、小さな子どもなら、仕方ないとは思いますが、
言葉もはっきりしている、3歳〜6歳くらいの子どもが公共の場で癇癪おこしても、おさまるまで待つタイプの親御さんがいますが、あれ、はっきり言って迷惑以外の何物でもないんです。
親御さんが子どものこと放置してるようにしか見えないし、親御さんと子どもに対して、怒りさえ覚えるんです。
外面は、ニコニコしながら、大変ですねー。お気持ちお察しします。とは言います。
けど、大変なんだと理解しようと思っても、ここで嫌な態度を出したら、親御さんを苦しめることになるかもしれないと分かっていても、本音は、うるさい黙らせろ、できないなら外に連れてくるなと思ってしまいます。
育児が大変っていうのは、よく聞くし、本当にしんどいんだろうなとは思います。
けど、公共の場では、せめて別の場所に連れていくとか、親御さんが周りの人に配慮するとか、して欲しいんです。
電車とか飛行機の移動中なんかは尚更です。
傷ついた方がいたら、ごめんなさい。
けど、匿名だから言える本音です。