【過保護】一人暮らしするべきか

[1. 匿名]

25歳です。専門卒業後、地元に就職し実家住みです。
過保護に育てられた自覚はありますが、家族仲は良くていつか結婚したら家を出るのかななんて軽く考えていました。
ただ去年姉が結婚したのを機に、「○○はずっと家にいるもんね」と両親から言われる事が増えました。
確かに何の予定も無いし、姉が居なくなり両親も寂しいんだと思いますが、私だって結婚したいし何か期待をされているような気がして、実家を離れる事を考え始めました。先日両親に一人暮らしをしたい旨を伝えたところ、黙り込んでしまい何年で帰るんだと言われました。
こうなった場合、無理にでも家を出て行った方が良いでしょうか。両親とは仲も良いし出来れば理解して欲しいです。同じような境遇を経験された方いますか？長文で申し訳ないですが、ご意見下さい。

[2. 匿名]

一人暮らしして世間が広がったよ　ご両親と話ししてみたら？

[3. 匿名]

まずは実家から30分くらいのところから一人暮らしを始めてみては？

お互いのために少しずつ離れていったほうがいいと思う

[4. 匿名]

[5. 匿名]

結婚する時でいいんじゃない？って思うけど

[6. 匿名]

>>4
これキツイな…

[7. 匿名]

まあ実家暮らしなら金は貯まるしいろいろ楽だよね

私は結婚を意識する彼氏ができたら出て行くかな

[8. 匿名]

娘が自立してくれることを願ってます
お母さんより

[9. 匿名]

20才から一人暮らししてた私の意見としては、実家を勧めます
いったいいくら貯金できたか...
精神的に自立できたのはメリットだとは思いますが

[10. 匿名]

あなたの人生はあなたのもの。
親のものではないです。

家を出た方が良いと思います。

[11. 匿名]

出ちゃえば案外上手く行くよ きっと親がさみしいだけ

[12. 匿名]

自立したいからと言ってみる。

[13. 匿名]

過保護っていうより縛り付けたいだけのように思える
例えば何かあればすぐに行き来出来るようなところに住むとか提案してみたら？

[14. 匿名]

>>1
実家を出て一人暮らしして結婚して子どもが産まれても何かあったら帰って来なさいと言ってくれるであろう両親がいて帰れる実家がある主さんは羨ましい。

[15. 匿名]

いつまでも実家で甘えてられないから自立したいって家を出たら？

[16. 匿名]

金銭的に余裕があるなら一度は実家から出た方が個人的にはいいと思う
お金を貯めるためとか、他にも色々事情はあるだろうけどさ
うちは全員ひとり暮らししてるよ
親の有り難さがよくわかってますます仲良くなった

[17. 匿名]

こうなる前に出た方がいいと思う

[18. 匿名]

もう少し実家で貯金しといたら？
結婚したら否応なしに出ていくんだから

[19. 匿名]

26まで実家にいたけど、もっと早く出るべきだったと思う。

[20. 匿名]

一人暮らしするなら親に合鍵渡さない方が良い気がする。警戒しすぎかもだけど

[21. 匿名]

近距離から慣れていくのがいいんじゃない？
ご両親にもちょっとずつ準備させてあげられる

[22. 匿名]

少し距離を置いてみるのもいいよ。親が子供に依存するのは1番駄目な事だからね

[23. 匿名]

貴方は貴方の人生親のものではないタイミング逃すと出て行けなくなるよ

[24. 匿名]

>>9
親元にいる条件は家事をほとんどすることだった。
お金はたまったけど、遊びに行く暇なし。大変。
特に夕食の準備に仕事から直帰。

[25. 匿名]

一人暮らしはお金かかるからその分、貯めたり他に使ったほうがいいよ

[26. 匿名]

>>14
だね
うちはもう両親いない

[27. 匿名]

あっちゅーまに30代！

[28. 匿名]

過保護じゃなくて束縛じゃない？

出たくないなら無理しなくてもいいけど、そう思ったなら自立した方がいい。

実家暮らしよりひとり暮らしの方が恋愛のチャンスは増えると思うし。
結婚決まったら婚約中また家で暮らしたらいいよ。
親元が居心地良すぎて気付いたら40歳、は大袈裟じゃなくてよくある話。

[29. 匿名]

>>1
一度は一人暮らししてみるのもいいんじゃない？
親のありがたさがわかったよ。

[30. 匿名]

実家なら貯金できるし結婚も予定ないなら一緒に居たら？

だけどあなたがどうしたいか？だよ

[31. 匿名]

実家か一人暮らしかってより、一人暮らしするのに一々お伺い立ててる状況がどうかと思うよ
精神的に自立して結婚決まったら出てけば良いと思うけど

[32. 匿名]

色んな家庭があるので誰しも独り暮らしするべきとは言わないけど
主はした方が良いみたいね
ちょっとご両親の依存が怖い
もう独り暮らしの許可を乞うような年齢ではない

[33. 匿名]

>>26
うん、うちは熟年離婚してそれぞれ引っ越しして再婚して実家もなくなっちゃったから親だけど他人かな。

[34. 匿名]

結婚する30まで実家暮らしだった
学校も会社も家から通えるところだったし一人暮らしとか考えたことなかったな
お金もったいないし

[35. 匿名]

>>1

ご両親は主さんが結婚しても同居したいの？

旦那さんに養子に入ってもらうとかマスオさんしてもらうとか、そういう話はしているの？

そうでなく、ただ自分達が寂しいって理由だけで主さんが結婚せずに一緒にいて欲しいのなら、勝手すぎます。

[36. 匿名]

社会人2年目22歳です。
主さんと同じような状況です。
「家から通えるのになんでそんなに家出たいの？そんなに家族が嫌い？」と言われます
(過干渉毒親気味だし)、自立したいしと言うと「この家にいると自立できないの！？この家にいたら家事とか全部やってあげるよ！仕事と家事の両立なんかできるわけない！しかもいつかは結婚したいんでしょ？その時のために貯金しとかなくてどうするの！」と。

いや、実際やってる人いるし仕事＋家事だけじゃなくてそれプラス育児やってる人も中には沢山いるだろうよ。結婚するっつっても婿養子にもらって実家から私を出す気ないらしいし。

[37. 匿名]

>>1
結婚したとしたら婿養子取ってほしいとかそういう話もあるのかな？
親同居して欲しそう

[38. 匿名]

反感買うかもしれないけど
実家暮らしの人と比べて一人暮らしの人は
恋愛経験が多い気がする

[39. 匿名]

>>1
うわー田舎の姉妹あるある
婿探せってことね
つまりのとこ介護要員ですね‥

両親に感謝を伝え
両親が亡くなったら将来一人で生きていくかもしれないから独り立ちしたいことを伝える
五年で帰る
と言うことをオブラートに伝えてさっさと一人暮らししましょう
ちなみに何年たっても帰らんでえーで

[40. 匿名]

入社して1週間で追い出されたので実家にいてもいいなんて羨ましいです。
実家お金貯まりますよね！

一人暮らしで良かったのは、何時に帰ろうと自由、お金の使い方、家事全般出来るようになったことです。

[41. 匿名]

>>1
絶対出た方がいい
婚期が遅れる

[42. 匿名]

>>1
一人暮らしすれば大人の夜はプライバシー気にせずに楽しく過ごせるよ

[43. 匿名]

実家にいる姿勢によるかな、と思う

もう成人してる自覚があって、生活費もちゃんと入れて、洗濯掃除食事くらいは自分でやる
お金は貯金していつでも外に出れるなら実家でもいいでしょう

家事は親任せ、生活費もほとんど入れないってのならさっさと家を出たほうがいい

[44. 匿名]

結婚ギリギリまで実家でお世話になったよ。
働いていても、家にお金は入れなくていいといわれ、常に心配され、過保護だったと思う。それでも結婚して自立したし、家事もやりながら生きてるよ。
主さんも本当に素敵な人が見つかるまでは、実家にお世話になってていーんじゃないか？
結婚したら住む場所にもよるけど、親となかなか会えなくなるかもよ。今のうちに親孝行してあげたら。

[45. 匿名]

>>1
彼氏が出来たら一人暮らししたらいいと思う。
それまでは貯金した方がいいです。　
実家がお金持ちなどお金に余裕があるなら、一人暮らししてもいいと思う。

お金がない一人暮らしはかなり辛いですよ。
節約してやりたい事や欲しい物がかなり制限されます。
そんなしなくても良い苦労はしなくていいと思います。

楽しい【時間】を大切にしましょう。

[46. 匿名]

>>1
別に無理して一人暮らししなくてもいいんじゃない？
主さんも本当に何が何でも一人暮らししたい！という感じではなさそうだし
実家に住んでいてそのままお嫁に行く人なんてたくさんいるし
一人暮らしをしたい理由がそこまで強いものではなさそう

[47. 匿名]

ここまで過保護なら家にお金入れなくてもいいよって言われてそうだから生活基盤作れる貯金はありそう

[48. 匿名]

依存されてるぽいので少し距離をとることをオススメします。
近くに住んでゆっくり慣れてもらいましょう！

[49. 匿名]

一人暮らしすると親のありがたみがわかるよ

[50. 匿名]

実家にいると貯金ができる。
一人暮らししたら自立ができる。(経済的にも精神的にも)

どっちのほうがメリットに感じるか考えてみたら？
私の親も過保護気味で一人暮らしを選んだけど、してよかったと思ってるよ。

[51. 匿名]

一人暮らしの快適さを知ったらもう両親とは暮らせないよ。

[52. 匿名]

>>34
お金がもったいないとか家事してもらえるって理由で一人暮らしを考えたことない人は家族仲が円満なんだよね
私は学生の頃から家出たくて出たくて仕方がなかったわ
2回親の許可を得ずに部屋決めて飛び出したよ

[53. 匿名]

居心地いいならお金もたまるし良いけど、私なら出てくかな。ずっと親とは一緒に居られないよ。

それとら一人暮らしは家族を気にせず彼氏と長電話出来たり部屋に呼べたり恋愛においてメリットが多い。

[54. 匿名]

>>1
私は出戻ったよ。
住んでる場所や給料にもよるけど、貯金がほぼ無くなった。
生活もカツカツだった。
自由な時間は多いし今も一人暮らししたいなって思うけど、お金の事を考えると今は無理。
一人暮らしなら、夜中まで遊んでても何も言われないしね。
彼氏も家に呼べるし。
あー...お金が欲しい。。。
コロナで増々、一人暮らし無理になった。

[55. 匿名]

結婚するまで実家に住みひたすらお金を貯める
さすがに結婚は反対されないでしょう
万が一結婚出来なかったら
尚更実家に居た方が良いと思う

[56. 匿名]

>>1
ずっと家にいて、一人暮らししても戻ってきてって25歳の娘に言う言葉じゃないと思う

親御さん、全く子離れできてないんじゃないかな

最悪、結婚しても同居すると思っていそう

[57. 匿名]

ご両親の、ずっといるもんね。が怖い
あなたは結婚してもしなくても実家に居るのって事

[58. 匿名]

>>1
主さん、家族仲が良いそうなので、素直な気持ちをちゃんと話してみてはどうでしょうか？
私も20代後半に転職で実家から独立して都内に引っ越しました。
というよりも都内で自立するために転職ですね。
家族仲は良い方ですが、自立することが自身の人生で絶対的に必要だと考えたからです。
いざ引っ越しが決まると、自分で家族やペットと一緒に過ごせる時間を減らしてしまったのだと少し寂しく後悔もしましたが、今は独立して得られたモノの価値もしっかり感じられて、良い選択だったなと思っています。
主さんにとってポジティブな選択ができますように。

[59. 匿名]

一人暮らしするってなったら全額出してくれそう
その前に家を出るって言ったら全力で止めてきそうだけどw

[60. 匿名]

私も社会人になって数年は実家でした

自立したいし毒親だしで1人暮らしは絶対許さないと言う感じだったので絶縁覚悟で1人暮らし始めて市役所にも住民票の観覧制限してもらってたけど市役所勤務の父があの手この手使ってロック？を解除して住所バレて無理矢理実家に戻されたよ。

弁護士に頼んで職権乱用で訴えたけど、親の了承なしに勝手に家を出た私にも非があるってなって訴えられなかった。

仮に将来結婚するってなっても家出させないために婿養子にもらう。
仕事行ったっきり帰ってこないでそのまま家出しないように送り迎えやGPS完備。
1人での外出禁止。
家の玄関は親じゃないと解除できない施錠がかけられてる。

どなたかこの親から逃げる方法教えて。

[61. 匿名]

>>33
うちは他界だけど、離婚して再婚離散パターンもあるんだね
当たり前に両親揃ってて孫の面倒見てもらえるような人は幸せだよね

[62. 匿名]

>>14
そうかな…
主さんの親はちょっと依存っぽい感じがするよ

娘のことを思うならずっと家にいてねなんて言うかな？

[63. 匿名]

>>3
えっお金もったいない…

[64. 匿名]

>>60
未成年でもないのに親の了承なしに家を出るのがダメなの？
別の弁護士に相談しても同じ回答なのかな？

[65. 匿名]

主の御両親は子離れできてないかんじだね
皆んながひとり暮らしした方がいいとは思わないけれど
主の場合は一度くらい実家を出た方が良さそう

[66. 匿名]

>>57
私も同じこと思った

実家にいたほうがいいって意見が多いのもびっくりした

[67. 匿名]

>>1
似たような境遇でした。
出ていきたい気持ちと、実際に行動に移す面倒くささを天秤にかけてダラダラと過ごしてしまってました。実家にいた方がお金貯まるし、と自己暗示もかけたり。
ところが両親が立て続けに亡くなり実家に1人だけになった。
次は親戚から、結婚しても実家に住みなさいと言われるようになった。一種の呪いに感じてしまっています。楽しく過ごしていたはずの家なのに、今ではこの家さえなければという気持ちになってしまっています。

何が正解かわからないけれど、家を出たい気持ちがあるなら私のように面倒くさがらずにさっさと行動に移すことをオススメします。

[68. 匿名]

実家が地方で、進学のためには家を出ることが必須な身からしたら、貯金できて羨ましいとは思いますが。(うちは親が毒親なので地元に居ても出ていったかも)
このまま親の依存が進まないうちに、１度家を出るのはいい経験だと思います。とりあえず家賃更新の２年といっておけばいいのでは？一人で暮らしてみて、実家が良ければ帰ればいいし、そのまま自立してもいいし。

もし主さんが実家に居続けて、老いたご両親がどちらか体調が悪くなれば介護要員として離してくれなくて、婚期を逃してしまう可能性もあると思います。

[69. 匿名]

過保護な親から離れられないって、男なら確実にマザコン認定されてるよ。

[70. 匿名]

主さんが何故家を出たいのかよく分からないんだけど、
とりあえずご両親はお姉さんが家を出て寂しいんだろうなっていうのは伝わった
いずれは帰ってこさせたい前提で許可するのも違うかなと思った

自立できる収入があるなら自分の意志を貫いていいと思う！
頑張って！

[71. 匿名]

>>66
ガルちゃんは実家にいるおばさんと
結婚前まで実家暮らしとひとり暮らしの貧困が多いからだよ

[72. 匿名]

>>63
私は実家から車で5分のアパート借りて一人暮らししてたけど、戻る気は一切無かったよ
親が介護必要になった時もアパートから通いで面倒見た
一つ屋根の下じゃなくて1人になりたいんだよ

[73. 匿名]

彼ができたとかで、実家出て一人暮らしするのが理想かなあ。
家事能力も付くし、お泊まりも自由に呼べるしね！
もう親離れ子離れする年齢かなと。
ズルズル機会逃すとずっと実家にいることになっちゃいますよ。
いざ結婚ってなった時に、実家暮らしだった友人は新生活が大変そうでした。
いまどきは男も女も一人暮らし経験があったほうが、安心かなと思います。
私も過保護な親でしたが23の時に自立しました。
夫も私も5年ほど一人暮らししていたので生活力があって楽ですよ。
親御さんの説得頑張りましょ！

[74. 匿名]

>>4
学習机…

[75. 匿名]

>>60
え、こわい
もう監禁じゃん
もう警察に電話して助けてもらいたいくらいだけど、親子間の問題ってけっこう放置されやすいイメージ…

[76. 匿名]

三姉妹だけど、長女以外は結婚するまで実家にいたよー
私は27歳、妹は28歳の時に家出た
独り暮らししたことないまま結婚すると家事とか大変だよーと周りから言われてたけど、特に大変じゃないし困った事もないよ
視野が広がるとかも特にないかな？
しいて言えば、ゴミ捨ての日を気にするようになったくらい(笑)

[77. 匿名]

>>55
ずっと家にいるよね？って呪いの言葉に思えるけど…。
婿取りして同居しろって意味なのか、結婚するまでは家にいるよね？なのか、どっちだろ…。

[78. 匿名]

結婚したらどうせ出て行くんだから、それまで親孝行したら？

[79. 匿名]

子供のことを思ってたら20代半ばにもなった子に何年で戻ってくるなんて訊くかな
ご両親依存する気満々に見えるから主さんは一人暮らしして逃げたほうがいい
私も自分の人生は自分のものって主張しなかったら一人で祖母の介護させられるところだったよ

[80. 匿名]

ご両親がずっといるもんね。と
主がずっと実家にいたいなら成立するけど
アラフォーで実家暮らししてる人、みんな独身だけど、結婚する気ないみたいだからそれは周りには関係ないけど、未だにお弁当作って貰って、本人は永遠に箱入り娘だった

[81. 匿名]

親は先に旅立つ。
残された主が1人でもやっていけるか？

しっかりしていそうだし、自分の置かれている状況もわかっているし、一人暮らしも楽しいよ！

[82. 匿名]

ずっと家にいるもんね

これ怖すぎるでしょ
子供の自立を喜ぶのが親じゃないの？

[83. 匿名]

>>60
弁護士の言っていることがわからん

子どもは親の了承を得ずに勝手に家を出たら駄目なのか？その弁護士ちょっとダメな感じだね。若い人相手だと足元見て適当な対応する弁護士いると思う。

[84. 匿名]

母１人の家庭だったけど同じ事を言われた
私は折れてしまって一緒に暮らし続けたけど
結婚したい人がいるから会ってと言っても会う前から許さない会わないと
それで結婚がダメになってしまったことが２回あって、このままでは結婚することは無理だから祝福してもらうのは諦めて家を出た
晩婚になってしまって高齢出産して
今それなりに幸せとはいえ運が良かっただけだし親に対して恨めしい気持ちが消えない

[85. 匿名]

>>24
それは家庭によりけりじゃない？

[86. 匿名]

>>1
主が将来的に同居するつもりがないんだったら、はっきり言った方がいいと思う
何も言わないでいると、いつか娘は家に帰ってくるってずっと待ってると思う。

[87. 匿名]

主さんの場合、自力したい意志があるんだし、深く考えず一度経験してもいいんじゃないかと思う。
経済的に厳しかったり一人暮らしに向いてなかったら戻ればいいんだし。もちろんそのまま自力して結婚して実家には戻らず、っていう流れになってもいいし。
主さんの場合好きにして良いと思うよ。

[88. 匿名]

>>60
怖い怖いよ！
ちょっと異常だよ、その親
書き置きして家出して海外にでも行くか、引っ越しを転々と繰り返すか、親が死ぬのを待つくらいしか思いつかない

[89. 匿名]

>>60
身一つでもいいので家出
何を言われても電話に出ない、とにかく逃げる
拉致られそうになったら警察呼んでいい
私も家出したとき連れ戻されそうになったけど命以外全部捨てる気で逃げた。

[90. 匿名]

母子家庭だったので、1人暮らしの決断ができませんでした。
その分貯金をして、結婚相談所で結婚しました。
どうしても、共依存になってましたので、親と距離をおきたかった。

[91. 匿名]

一人暮らしは一度はすることをおすすめする。
人にもよるけど家族のありがたみに気がついたり、新たな発見があるよ。
お金が貯まらないのが難点だけど。

[92. 匿名]

家は父は亡くなったから
母、兄、姉、私と全員ひとり暮らしだけどすごく仲良いよ
兄と姉はバツイチで甥と姪もそれぞれひとり暮らし
母が高齢になってきたから、私だけは実家から徒歩15分のところに住んでる
主の場合は親の子供依存の問題っぽいから、さっさと家を出た方が良さそう

[93. 匿名]

>>57
結婚しても「ここで一緒に住めばいいよ！」とか言われそう

[94. 匿名]

>>60
GPSはスマホの機能か何か？
スマホならもう一台格安スマホを契約し(ネットで注文し会社で受け取る)
そのGPSがついたスマホは会社に捨てて午前中で途中退社し逃走
会社には悪いけどそのまま退職
問題はお金だけど日払いの仕事を確保しとくといいかも
私ならそうやって逃げます

[95. 匿名]

別にいいんじゃない
私も結婚するまで実家暮らしだったよ

[96. 匿名]

>>60
住民票は移さなくても大丈夫ですよ
窓蹴破ってでも家から出て、誰にも告げずに引っ越した方がいいと思う。

[97. 匿名]

恥ずかしながら26で結婚するまで実家暮らしでした。
その分貯金も増えて結婚できました。
ご両親との関係も良好なら主さんの好きなようにしたら良いと思います。
まだ、結婚のご予定がなければ一人暮らしも楽しいと思いますよ

[98. 匿名]

>>52
めちゃくちゃ仲良い家族ではなかったけど確かに不満は少なかった
親が干渉してこないタイプで遅く帰っても外泊しても何も言わなかったし
家事はやって貰ってたけど親もわりと適当でそんなに負担じゃなじゃったのかな？
一応家には6万入れてたけど使わず貯金してくれてた

[99. 匿名]

>>4
一部とはいえ汚部屋に見えなさそうだけマシ？

[100. 匿名]

>>80
友達がそんな感じ。アラフィフだけど…。
１度も実家から出てない。
若いときからモテモテで、彼氏が途切れなくて１番先に結婚しそうだと思ってたけど、してなかった。

とにかくずーっと家族仲が良くて実家の居心地が良さそうだったよ。お父さんも亡くなったけど財産は残してくれて、お母さんと仲良く暮らしてる。
お姉さんの子供を可愛がって、仕事もホワイト企業で、彼氏も居て結婚してなくても充実してそうだから、こんな人生もありかなーと思うけど。

主さんは今付き合ってる人いるのかな？

[101. 匿名]

>>1
20歳で実家を離れ、社会人になって数年間一人暮らしでした。お金が貯まらないので結婚まで実家にいればいいよ。親御さんも出てったら寂しいよ。今コロナだし第二波来たら気軽に実家帰れないかも。

[102. 匿名]

>>1
私も父親から似たようなことを言われたことあります。

結論から言うと、私は家を出て一人暮らしをしました。
私の人生は私のもの。
一人暮らし、そりゃあもう楽しかったです。

今は結婚したけど、一人暮らしをしてたおかげか？スムーズに結婚できました。
実家にいたら引き留められて面倒だったと思う…
離れたら関係性が良くなりましたよ！

[103. 匿名]

実家暮らしでも双方が納得してれば問題ないけど、
一度は一人暮らししてみるといい経験になると思うよ。

ほとんどの親って自分より先に死ぬじゃん？
結婚したりして誰かと生きる可能性もあるけど、自分一人で生きていく練習って必要だと思う。
私は親が高齢な方だから特にそれを意識して28くらいから一人暮らししだした。
実家近いとこに住んでてちょくちょくご飯食べに帰るけど(笑)やっぱり一人でってのが重要だと思う。
家族仲は悪くなかったけど、家出たことは後悔してない。

[104. 匿名]

>>1
寂しいんだね。私の母も私も寂しがりやで親離れ子離れ出来てないからよく分かる。
けどずっと一人で居るのも親は心配すると思うよ。

[105. 匿名]

初めて一人暮らししたとき、実家から徒歩5分のとこに部屋借りた
親も安心して許してもらいやすいよ
そして、徐々に遠くに引っ越す。笑

[106. 匿名]

姉が一人暮らしを始めた時に祖母に言われました
お母さんを大事にしてやってね
お母さんの側にいてやってねって。
子供が離れて寂しいとか、老後の不安とかあると思います
不都合がなければ実家住まいでも全然いいと思うけど
何かを期待されて押し付けられるのは息が詰まりますよね
私は実家を出ました
今子供がいるけど
一度は一人暮らししなねって言っています
上手くいかなくて戻ってくるならそれでもいいけど、
一度自分で管理しなきゃ誰もトイレットペーパーを補充しないとか
洗剤を買っておいてくれないとか
ゴミは自分で出さないと溜まっていくとか
そういう経験をして
一人で自分の生活を送った方がいいと思うので。

[107. 匿名]

>>1
「私だって結婚したいし何か期待をされているような気がして、実家を離れる事を考え始めました」
うん。主さん、家でよう。できれば距離があればあるほどいい。
何故なら徒歩圏なら必ず干渉してくるから一人暮らしで自立の意味がなくなる

良い親に見えるけど、過保護過干渉型の毒親だと思う。干渉してくるし、自立できないし、気がついたら出来ないことだらけなのに介護要員にされる。
一人暮らししたいのにやりづらい、親の意見伺う時点で過干渉育ちよ。

[108. 匿名]

>>24
うちも同じ！17時に退社して急いで買い物してご飯作って掃除、洗濯…。おかげて一人暮らしもスムーズにできたし、今となっては感謝かな。逆に親任せにしてる方が将来子どもが困ると思う。

[109. 匿名]

>>5
結婚が遅めだと親の介護や老後の不安でそばにいてねと言われたら、結局出られなくなりそうな気もする

[110. 匿名]

>>1
25歳でわざわざ親の許可いらなくない？

[111. 匿名]

>>63
私なんて徒歩10分の所に住んでるよ

[112. 匿名]

トピ主さんは貯金あるなら１人暮らし考えてみていいと思う。１人暮らしってなんだかんだお金かかるからね。１人満喫するのも自由だし、色々と身につくんじゃないかな。

[113. 匿名]

実家暮らしの時よく周りから
（私）は実家暮らしでいいね。
お金に困らないでしょ？とか、
ちょっと高い物とか買ったりすると
実家暮らしだからお金貯まるでしょ？って
嫌味のように言われて嫌だった。
まー、確かにお金は一人暮らしの人よりは
貯まるよね。

[114. 匿名]

結構いますよ
生まれてから一度も家を出たことない人。大学出て就職して独身のまま定年で
結婚する気ないって皆意志ははっきりしてたから、それはそれで良しだけど、
やはり世間知らずな所や、色々合わないって事はあるし、ご両親が高齢になり一人になったらと最近やっと気づいたみたい

[115. 匿名]

>>52
殆どの家庭が円満なのですよ？

[116. 匿名]

>>109
1人暮らしを目標にするより結婚を目標にした方がいい気がする

[117. 匿名]

>>8
普通はこうだよね

[118. 匿名]

>>60
市役所勤務でもそれやっちゃだめなやつじゃない？
法テラスに行ったら？


なんかいつか家族をナタでめった刺しにしましたとかいう事件になりそうな要素盛りだくさんな親だね。

[119. 匿名]

>>1
もう成人して仕事してるんだから、いちいち親に伺い立てなくてもいいと思うよ
反抗しろって訳じゃないけど、親にもそろそろ子離れする事を意識してもらわないと

[120. 匿名]

お姉さんが結婚したの去年ならまだご両親は寂しさが癒えてないんだろうね
でも一人暮らししたいって言って「何年で帰るんだ」の返しはちょっと重い
なぜ戻ること前提なのか…

[121. 匿名]

私は一人暮らししたいけどお金が無いため実家に居ます
正社員で貯金もあるなら良いと思う

[122. 匿名]

>>20
なんでですか？

[123. 匿名]

>>67
え?家があるなんて超羨ましい
私実家ないから失業したら生活保護でボロアパートに住まないとならない

[124. 匿名]

実家に居るけど、何でも親にお伺い立てなきゃならなくてすっごいストレス…

[125. 匿名]

>>124
実家なら仕方ない
成人したら親の家に居候なんだからさ

[126. 匿名]

私は大学進学を機に実家でて既婚だけど、姉は40代の子ども部屋おばさん

年収３００万も行かないのにやれフレンチだのヨーロッパ旅行だの年に何度も行ってる

発言内容も理想論だし憐れな人

[127. 匿名]

主さんがもし全国転勤ありな男性とお付き合いしたら、親御さんは全力で結婚を反対しそうだな。。。

[128. 匿名]

>>77
婿取りも視野に入れてねって事なんじゃないかなと
親の依存心重いけど
アフターコロナのこれからは
自立も大事だけどお金が一番大事だと思う

[129. 匿名]

亡くなった父が生前、実家暮らしの妹について「アイツいつまで実家に居るつもりだろ？心配だわ。いや、出ていくってなったらそれはそれでえー？ってなるんだけどさ」って言ってて、親はどっちにしろ不満も心配もあるんだと思った。
主さんのご両親もお姉さんの結婚でちょっと情緒的になってる部分もあるのでは？
とりあえず自力したかったらしてみてはどうでしょうか

[130. 匿名]

うちも一人っ子娘でするって言われた時悲しさと寂しさがヤバかった。いざしてしまったら自立したしお金の面でも自分でしっかり管理もできてるようになったからさせて良かったかなと思ってる
ただ今でも心配は心配。

[131. 匿名]

>>1
別に猛反対されてるわけでもないし好きにすればいいじゃん

[132. 匿名]

こんなトピに必ずあがる意見。
親はいつか死ぬんだから、できるだけそばにいてあげるのが良いと思う。
　いや、しっかり自分の力で生活しているところを見せてくれるのが1番の親孝行です。
　いつまでもお母さんが心配だから〜とか色々言いながら結婚もせず子供を持つ事も想像だにしない、精神が子供のまんまで側に居られる方が心配だし、私もいつまで「親」でなければいけないんだって思う。

[133. 匿名]

うちは過保護というより過干渉で、大学卒業後すぐに家を出ました。
恥ずかしながら家事もほとんどしたことがなかったもので一から学びましたが、良い経験だったと思います。

ただ今の時期、親の顔を見に帰りたいと思いながらも不要不急というか外出自体を控えているのでもう数ヶ月おらず少し寂しいです。

[134. 匿名]

>>5
30になっても独身なら一人暮らし！とか自分で決めておくなら良いとおもう。
そのままずっと実家暮らしはちょっとね。

[135. 匿名]

>>4
上海って書いてあるけど、上海のこどおじなのかな？

[136. 匿名]

>>134
その歳になると逆にもういいやってなりそう
私の友達アラフォー実家暮らしだけどもう今更出る気ないよ

[137. 匿名]

イギリス人の先生が言ってたけど、イギリスでは高校を卒業したら問答無用で家から追い出されるらしい。たとえ進学先や就職先が家から通える距離にあろうと。
もちろん事情がある人は違うと思うけど、日本人はいつまで経っても親の世話になりっぱなしでおかしいって言ってたよ。

[138. 匿名]

>>63
私もお金が勿体ないと思う派
実家でも今までとは違って自立できるように率先して家事とかしたらいいんじゃない？と。

[139. 匿名]

>>1
お姉さんが妊娠した時が出るタイミングだと思う
実家住みだと頼りにされるわりに邪険にされる恐れもある
なにより孫命になっちゃうからね
惜しまれながら家はでた方がいいかも

[140. 匿名]

>>134
何で？
30になって独身なのに家出る方が無駄に思える

[141. 匿名]

私は一人暮らしする時、物件契約後に報告だった
成人した子供の一人暮らしを阻止しようとする気持ちがわからないわ
貯金だ自炊だ危険だとなんやかんや理由つけても子供のためじゃなく自分のためだよね

[142. 匿名]

主さんがご両親と仲がいいならあまり言いたくないけど、
無意識のうちに洗脳されて縛りつけられてる気がする。

[143. 匿名]

実家暮らしだと婚期遅れるイメージ
一度家を出て結婚できなかったら実家戻ったら？

[144. 匿名]

>>67
この家さえなければって何で？
家なかったら自分でローン組んで買ったり家賃払ったりしなきゃいけないからもっと大変だよ

[145. 匿名]

とりあえず出てみたら？
別にまた戻ってもいいんだし

私も親とは仲良いけど実家と同じ市内でひとり暮らししてるよ！
このまま独身で、親に介護が必要になったら戻るのもありかなと思っている

[146. 匿名]

あなたが出たいか出たくないかで決めたらよいと思います。
うちは過保護だったので大学卒業したら貧乏でもいい！出たい！って過ごしてました。
就職してからも毎日電話あり、さすがに干渉しすぎでしょって電話に出なくしました。
やっと親も分かったのか、今は適度な距離感でいられます。
大人になってまで親子べったりな感じは私はイヤなので心を鬼にして電話にでない期間を作りました。

[147. 匿名]

義両親と２世帯住宅で19年暮らしてますが
40代の義姉が独身でずっと一緒に住んでます
家事はほぼ義母
過保護ですよね。早く出ていってほしいなと
密かに思っています

[148. 匿名]

>>113
実家暮らしでいいね～ってイヤミだと思いますよ
そう言ってる人はあなたの実家暮らしいいね～って思ってないはず。

[149. 匿名]

>>102
それめっちゃ分かります！
結婚する時親に言われたのが「これからは1人じゃなくて旦那さんと一緒だから安心」でした。
寂しがりな両親の場合は、結婚前に一人暮らししてた方がスムーズだと思う。

[150. 匿名]

>>107
毒親ではないと思う
毒親のハードル低すぎ

[151. 匿名]

>>62
同じく。

ずっといるもんね？
何年で帰ってくるんだ？

かごの中に主を入れておきたい親のエゴ。

[152. 匿名]

主ですが、皆さんありがとうございます。
皆さんの言う通り、田舎の典型的な過保護育ちです。
ただ姉の結婚が決まった時までは、○○も早く良い人見つけないと！と言われたり、今まで束縛気味な事も言われたことが無かったので、こんな気持ちになるとは思いませんでした。
どちらにせよ、両親の為、自分の為にもやはり家を出て行こうと思います。とりあえず職場が地元なので、新しい職場を探して理由作りをしたいと思います。
ずっと実家にいたので一人暮らしも少し不安ですが、今後良い関係でいられるよう頑張ります。

[153. 匿名]

>>1
きっと無理に強行してご両親と不仲にはなりたくないだろうから、もう少し頑張って説得してみては。
ご年齢的にも、自立して一人暮らし経験してみたいよね。
大事に育ててきた娘が続けて家から居なくなる寂しさはやっぱりご両親にあるだろうけど、ご両親も子離れするいい機会になりそうだし。
ご両親が心配なら電車で会いに行ける距離にでも住んで、ちょこちょこ顔出してあげればいいんじゃないかな？
一人暮らし楽しいよ！
1人で生活する大変さも勉強になるし、ぜひ経験してみてほしいな！

[154. 匿名]

>>14
主の親は、いつでも帰っておいでと暖かい目で待ってる感じじゃないと思うよ。
娘が自分の目の届かないところに行こうとしてるのが許せないんだと思う。寂しさもあるんだろうけど、主の良心と罪悪感にさりげなく訴えかけて縛ってる感じ。私も経験したからわかる。

[155. 匿名]

一人暮らししたいしたいと思って、私はもうアラサーになってしまいました。

一人暮らししてたほうがやっぱりいろいろ出会いも見つけられると思うし、婚期も逃しにくいと思います！

[156. 匿名]

>>147
そんな大人がいたら恐怖w
でもこのまま結婚しないで義理両親といてくれたらそれはそれでいいのかな？？！

[157. 匿名]

>>60
思わず、ほんとに？と声が出た程衝撃だった…。
大丈夫ですか？
私なら>>94さんも書いてるけど格安SIM新規で契約して県外に逃げる。
家出の場合は警察も調査するってことはしないので事件性が無い証拠を残す為に後日郵便で届くように手紙を出しておく。
お金は自由に管理できてますか？
できているのなら、新しい口座を新規で作って今の口座から現金で引き落として、現金を新しい口座に入金。
とりあえず、お金と携帯を持って死に物狂いで県外へ。
今は保証会社いれる賃貸物件が多いので、連帯保証人不要の物件を借りて当分は住民票は映さずに実家のままにしておきましょう。

[158. 匿名]

しっかりお金が貯まるまでは実家でもいいかも。
結婚するにも、ひとりで生きるにもお金はかかるし、へそくりも持っておかないと、どんな事態が起こるか分からない。
ある程度の貯蓄を持った上で、いざというときまでてをつけずに、ひとり暮らしをしてやりくりなどを経験するのがいいと思う。
あわてて飛び出してもいい事はない。とにかくお金。

[159. 匿名]

私もめちゃくちゃ過保護に育てられた自覚があります。
実家だとお金貯まるし、甘えられるうちは甘えてていいと思います。
お姉さんが結婚されてるいということは、絶対結婚ダメ！って感じでもないでしょうし。
失礼ですが、過保護に育てられたならわがままじゃないですか？(私が実際そうなので…)
それなら、結婚するからまたね～って感じで結婚するときに勝手に家を出たら良いのでは？

[160. 匿名]

>>152
一人暮らしすると生活費がいくらかかるとか掃除の仕方とか料理とか自分がどうしたら暮らしやすいのかとかいろいろ分かるから結婚した時に楽だよ
あなたの人生楽しんでね

[161. 匿名]

>>147
自分達夫婦が出ていけば良いのでは？

[162. 匿名]

>>159
実際さぁ一月に生活費がどのくらいかかるとか分かるならそれでもいいよ
大丈夫？分かる？

[163. 匿名]

毒親って言葉軽々しく使うのやめてほしい

[164. 匿名]

従姉妹がこれだったなあ
長く付き合ってる彼がいて、もう長いしいつ結婚するの？ってなっても伯母は｢結婚なんてしなくていいの～ずっとうちにいたら良いんだから｣みたいな感じで
若い頃からずっとそんな感じ
比較的お金のある家だけど特別裕福なわけでもないのにたまにバイトするくらいで家事手伝いだから結婚はした方が良いと思うんだけどもうアラフォーだけど実家暮らしだわ
彼とも長過ぎた春なのか結局ダメになっちゃった
自分が寂しいから繋ぎ止めておきたいだけの親ってたまにいるよね

[165. 匿名]

>>156
介護とかになったらしてほしいなと思っています

[166. 匿名]

実家暮らしして実際の生活の仕方しらないから年収高いのがいいとかってなるんだよ
いくら金があっても足らない足らないって

[167. 匿名]

>>161
それが私達夫婦が建てた家何です
義両親は100万くらいだしただけw

[168. 匿名]

義妹がそうでした
結婚して同居になって私が家に入ってきたから出ていった
義親はずっといればいいのにって感じで家を出すことを渋っていたし、仲良いから義妹も家を出たくなかったようです
一人暮らし始めてから結婚したけど、私が来なければ一生独身で実家暮らしだったと思う

[169. 匿名]

金だけ貯めても掃除も洗濯物も料理も出来ないんじゃ結婚なんて無理無理

[170. 匿名]

>>9
一人暮らしを経験せず結婚した。

家事は慣れていく物だから苦痛じゃなかったけど、
一人暮らしを経験してみたかった。

誰にも邪魔されずに好きな時間に起きて寝て好きな物食べて飲んで、
自由な時間を満喫したかった。

あなたはお金に換えられない経験が出来たんじゃないかな。

私が次に一人暮らしするとなったら子供が独立して夫に先立たれる時だからそれはそれで悲しい。

[171. 匿名]

>>162
結婚してから知ってもいいやん

[172. 匿名]

めっちゃ気持ちわかるな。側にいることをほんのり期待されてる感じは発狂したくなるよね。私は父から20代のうちに実家から嫁に行く事を期待されてたんだけどそれも勝手に決めるなと思ってた。結婚するにしても一人暮らしは必ず経験してからと決めてた。
結果、私は結婚にも憧れず彼氏も作らず30歳になって家出たよ。その後いろいろあって35歳で結婚したけど、親から離れた事は精神的にすごく良かった。親もすっかり老いて口出しもしてこなくなったのもあるけどね。

親から離れたい気持ちわかるし、お姉さんがいなくなったからって主が縛られる必要は全然ない。その気があれば勝手に家決めてきちゃえばいいと思う。とはいえ実家暮らしの良い面もあるし、目標決めてお金貯めてからでもいいと思うよ。
自分がスッキリした気持ちでいられる生活をして欲しい！がんばって～！！

[173. 匿名]

>>171
あちゃー

[174. 匿名]

25歳素晴らしい。
私なんて34で一人暮らしデビュー。
でも自由で楽しすぎてもっと早くすれば良かったと思ってます。
ちなみに一人が楽すぎて結婚なんてどうでも良くなります。

[175. 匿名]

>>118
>>96
>>94
>>89

60です。
家の玄関のドアに親しかしらない暗証番号でロックのようなものをかけられてるので勝手に家出をすることは難しいです。
職場もそのまま逃げないように送り迎え、早退などをして逃げないように関係者出入口付近に車を止めて勤務中ずっと監視。(1日8時間以上も暇人かと思う)
定時を1分でも過ぎたらiPhoneに鬼電、出なかったら会社の電話にかけてきて上司とかが出た時は最悪。
定時ぴったりで帰れなきゃ激怒。
おかげで会社ではやばいやつだと思われてるはずです。

[176. 匿名]

>>171
婿養子がいいんじゃないその方が快適だよ！

[177. 匿名]

親御さんも「何年で帰ってくる？」と聞いてるなら一人暮らしすることに即反対という感じではないし、
とりあえず、トピ主さんの思うようにひとり暮らしを始めてみたらどうかな？
戻りたくなったらご家族もすぐに受け入れてくれるだろうし、
トピ主さんがずっとひとり暮らしの方がいいって思ったなら
一人暮らししてる状態で話し合った方が話がすすめやすい感じがする

[178. 匿名]

>>60

仕事の合間に身一つでシェルターみたいなところに逃げるのは？

[179. 匿名]

親の老化が始まると頼りっきりになるから
一度離れるのおすすめするよ
何でもここが痛いからあれやって
今日は疲れたからお願いとか
少しずつ介護の仕方仕込まれる

[180. 匿名]

>>175

職場の、関係者出入り口以外のところから出られない？

[181. 匿名]

一人暮らしはした方が良いけど
こーゆう親は彼氏うんぬんは言わない方が良いと思う。

ぎゃーってなって会わせろとか
結婚前に同棲なんて！！とか、怒り出すパターンもある。

[182. 匿名]

一人暮らししてたまに実家帰ると親が目に見えるように老けてるのが、わかって心配になり実家に帰りたくなることはある。
最後に立ち会えないのは絶対辛い。
でもその他は最高。

[183. 匿名]

ちょっと前なら一人暮らしして経験を大切にした方がいいと思ってたけど、今の時代は実家暮らししてお金を貯める！

[184. 匿名]

>>123
贅沢な悩みなんですかね、親戚にも同じようなことを言われます。
ただ、親戚からすればかわいがってた弟(私の父)や妹(私の母)の思い出の場所がなくなるのが辛いという気持ちが大きいみたいで、いつまでもあの家を守ってねと言われて複雑です。(大した家じゃないです )

>>144
うーん、お金の問題じゃないんですよね。
みんな家があっていいねと言いますが、家族みんなで暮らした家に1人だけ残される気持ちを想像してください。誰も帰ってこない広い家って寂しいですよ。ましてや思い出の詰まった家ですし…だから手放せない気持ちもありますが。

[185. 匿名]

実家に居る方が楽じゃん３食昼寝付きだし
いろいろ面倒くさい

[186. 匿名]

>>1
私の姪は三人 主さんと同じ年代で すでにみんな彼氏がいるから
結婚に向けて 実家暮らししながら 貯金しているよ。
私は 30になって独り暮らしで
独り暮らしのマンション近所で 旦那と知り合いました。
いろんなパターンがあるから。
ただ 何なら期間を決めて独り暮らししてみても
損にはならないと思うよ。

[187. 匿名]

私は主の姉と似たような立場で、妹をそそのかして家出みたいな形で一人暮らしさせたよ。
もう一人妹がいるけど、母は「あの子はきっと結婚しない。ずっと家にいるわ。」と言ってる。
ついでに、もう結婚した私や家を出た妹がいつ帰ってきてもいいように準備を始めた。
父と母は仲が悪いんだけど、母は子供たちの家を守るために離婚しないとか訳わからんことも言ってる。
精神的に重たい親だわ。

[188. 匿名]

扱いがずっと子どものままなんだよね家に居ると

[189. 匿名]

>>10
子離れをさせるのは子供の役目なんだなとつくづく思った。実家は確かに居心地良さそうだし貯金もできるけど、精神的にに幼い人が多い印象です。まだ若いし一人暮らしは経験できるなら是非してほしいですね。

[190. 匿名]

>>1
計算高いけど親とはうまくやっといて実家に戻れるようにしといたらいいよ
とりあえず一人暮らしするのも楽しいよ
私も主の親みたくチクチク言われるのが嫌で実家出たよ

[191. 匿名]

私は一人暮らし出来るならした方がいいと思います！
私はしたくても出来なかったんで。
今は既婚子なしですが、旦那が出張中にプチ一人暮らしを楽しんでます！笑

[192. 匿名]

>>185
いいお母さんなんだね
うちは食事家事はそれぞれな上にお金も取られてて本当メリットなかった

[193. 匿名]

私には娘はいませんが、オートロックで安全な場所に住んで欲しいなと思うかな。
女の子は、危ない目にあいやすいし。

[194. 匿名]

>>175
会社に誰か信頼できる人はいないですか？
段ボールに入って抜け出すとか変装して抜け出すとか
ドラマのような脱走しか思い付かないけど
とりあえず１人より協力者が必要だと思う
会社の人が無理なら夜逃げ屋のような何でも屋に頼むとか
ネットは自由のようなので協力者を作ることから始めるのがいいかなと思う

[195. 匿名]

>>184
なんか真面目なんだね
そこまで深く考えなくて大丈夫だよ
同じ境遇で実家に一人暮らししてるけどいざとなったら躊躇いたく売るよ
別に死んだ親だって子供が家のせいで悩むことなんて望んでないもん

[196. 匿名]

>>175
あまりにも複雑な環境で
このままではトピの乗っ取りになってしまうので新しくトピ申請を出してみてはどうですか？
その方が有効な方法が集まりそう

[197. 匿名]

出たいなら出てみたらいいし、いたいならいればいいというスタンスの親。親の方が仕事が忙しいので、炊事洗濯掃除は私の方が担当してる。
支払いや手続きなども教わり始めたし、一人暮らししなくても勉強できてる気がする。

[198. 匿名]

>>189
本当にそうですね

[199. 匿名]

独り暮らしする時
今は亡きお祖母ちゃんに連れられて、
神社の神主さんで 算命学?に精通している方を訪ねて 相談して
吉方を教えていただき 引っ越しの日にちを決めて
更に 部屋の間取りのアドバイス その他を教えていただいて
部屋探しして 引っ越しました。
過保護ですが その土地が縁で 私も結婚したし
お祖母ちゃんには 感謝しています。

[200. 匿名]

お姉さんが結婚した後からっていうのが気になる。
出た方がいいかもね。
私は全然反対されなかったけど、生存確認のために連絡だけはマメにしてたよ。

[201. 匿名]

>>199
宗教入ってる？

[202. 匿名]

>>168
知り合いに弟の結婚を機に家を出た人いたなぁ…
お嫁さんが実家に入ったから小姑はいないほうがよいという判断で
別の知り合いは長男と結婚し義理親と同居で義妹もいて姑と義妹は仲良し姑は息子ラブで気をつかいすぎて激やせしてしまった
結婚て大変だなぁと思いました

[203. 匿名]

>>201
そういうことではないんじゃない？

[204. 匿名]

>>136
だからそうならないために「いつまで」て決めておくべきだと思う

[205. 匿名]

>>201
怪しいのは入ってないよ。
実家には 本家だから 先祖のお仏壇と神棚はあるよ。

[206. 匿名]

>>189
子離れをさせるのは子供の役目
すごく良い表現だね

[207. 匿名]

そのうち婿とってくれとか言い出しかねないね

[208. 匿名]

>>140
大人として自立するためだよ。
お金が無駄て言うなら旅行も無駄、飲みに行くのも無駄、勉強も無駄だよ。
親の介護とか実家に居ないといけない理由があるなら勿論しかたないけど、なにもなくただお金が～とか楽だから～とかでいるのは自立してないなって思う。せめて家の家事全部引き受けてるならまだ多少は良いけどさ。
周りの友達はみんな家事して育児して仕事して～て暮らしてるのに、仕事して自分のことだけして上げ膳据え膳だなんてその歳でずいぶん甘えた暮らしですねって思う

[209. 匿名]

>>197
それはそれで実家に定着し過ぎて一生実家にいそうな気がする
実家のことをするのと一人の大人として自活するというのは全く別物だし

[210. 匿名]

>>189
ガルちゃんを見てると本当にそう思う
親側は子離れ出来てないから社会人の子供の弁当作りや世話焼き
子供はお金の為と言いながら、文句だけ言って何もしない
もちろん例外はあるけど、親離れできていない人達は自覚なしに幼い
一度は自分の生活すべてを自分ひとりですることは親子両方に必要なことだと私は思う

[211. 匿名]

27の時、いきなり親父に追い出された。
結婚もしないでのうのうと生きてんじゃねぇ！みたいに怒鳴られて。
貯金もないのに家出ちゃったよ。
それから10年経ったけど相変わらず結婚もしてないけど、あのタイミングで出てよかったと思う。
1人暮らし最高すぎて。
同僚や友人でもアラフォー実家暮らしゴロゴロいるけど、親は何も言わないのかな。
うちの親が変なのか？

[212. 匿名]

主さんと全く同じ状況でしたが、私は結婚が決まって出ました。結婚は両親にとってもおめでたいことだと思ったし、できれば未練たらたらよりも祝福されて送り出してもらいたかったので…

[213. 匿名]

>>1
別に親が何を思ってても良いんだけど、それを娘に期待したり押し付けたりするのは違うと思う

主さんは一人の人間だという認識がなさすぎ
どんなに親が生んで育てても主さんの人生は主さんのものなのに

表面上は２、３年で帰る〜とか言っておいて親に干渉されない生活してみたほうが良いと思う

[214. 匿名]

>>14
こういう人に相談したくないと思っちゃった

[215. 匿名]

実家暮らしの30歳男性

付き合える　　プラス
付き合えない　マイナス

[216. 匿名]

>>162
どういう意味ですか？結婚してからの生活費のことですか？
実家暮らしからお嫁に行った人はいっぱいいると思いますが、みなさん一人暮らししないと生活費が分からないわけではないですよね？
また生活費は収入や住んでいる地域に応じて変わってくると思いますが。

[217. 匿名]

>>57
結婚しても同居してねと言われてる感がありますよね

[218. 匿名]

>>216
一人暮らしを20年していても生活費を把握していない私のような人間もいます

[219. 匿名]

>>211
あなたの通帳の金額が少なかったという意味かな？
親から通帳渡されて一人暮らしさせられたのかな？

[220. 匿名]

さすがに30代で実家暮らしだと何かあるのかな？って考えちゃうけど20代ならいいんじゃない？お金貯まるし。

[221. 匿名]

>>1
私も過保護気味に育てられる事35年。
今月からついに一人暮らし始めました。
人から見たら遅すぎるでしょうけど。
何から何まで一人でやるのは思った以上に大変だけど楽しいです。
親元から離れるのは自然な事です。
私はもっと若い時に出たかったな、と思います。

[222. 匿名]

>>218
生活費を把握してなくても生活出来るのなら良いんじゃないですか？

[223. 匿名]

私も25歳で実家暮らしで家事を手伝っていますが
お金を貯めて一人暮らししたいなと思ってるけど
親の体が弱いから実家に居てあげたいとも思う

[224. 匿名]

一人暮らしした途端親と疎遠になったよ。笑
私もどちらかといえば過保護で育ったから一人暮らししてなんかとてものびのびしてる。

[225. 匿名]

一人娘。
実家近くにひとり暮らしをしていた。
親をうざがってるくせに、ひとり暮らしして1か月も経たないうちに実家に帰った彼女、当時20代後半（今は30代半ば、実家暮らし）
親も子離れできていない様子。
私のひとり暮らし時に、自分もひとり暮らししたい、と私と同じアパートに暮らしてたけど、いつの間にか勝手に帰ってた。
ルームシェアしたい（けど、連帯保証人は私持ち、食事作ってね、部屋は自分が広い方がほしい）と言われたけど、自己中過ぎて、さりげなく拒否。
人に依存して楽したいと思っている人は、お金あっても一生しないと思う。
親も親でなんやかんや束縛干渉しているみたいだから、こういう親子はずっと同居だと思う。
自立心は育たないし、結婚もしなさそう。
料理しないみたいだし。

私はひとり暮らし数年した後、お金の事情により、実家に戻ってますが、
お金が安定したら、いつでもひとり暮らししたいと思う。

[226. 匿名]

新たな人と出会う時「実家暮らしです...」って言うのと「1人暮らしです」って言うのとでは相手の反応が全然違うよ。
ぶっちゃけ1人暮らしになった途端モテるようになった。
それは自分にも自信がついたからだとは思う。

[227. 匿名]

先日32歳になりました。

会社まで1時間半くらいの距離に住んでおり、
掃除洗濯ご飯は母と2人で作るようにしています。
父母祖母(父方)私の4人暮らし。嫁姑問題に日々悩んでおり母が毎日しんどいと言っているのでなかなか出れずにいます。
祖母は94歳ですが朝昼は自分で支度をし夕飯のみ母が作ります。
今までのコメントを見てると家の近所に一人暮らしするのがいいかなと思えてきました…

[228. 匿名]

>>1
主は自立する気があるんだよね？
だったらあとは親が子離れするだけだね。
仲がいいのは良いことだけど、仲がいいのと子離れ親離れできないのは全くもって違うことだから、今後のためにも話をして理解してもらった方がいいんじゃない？

[229. 匿名]

>>117
こうあるべきだよね

[230. 匿名]

金銭面で見たらそりゃあ実家のほうがいい、よほどのことがなければ。
自分も兄弟３人末っ子で唯一独身、自分だけで生活できるのか自立できるのかというのと、親も高齢で精神面で親離れしたかったので近いところで一人暮らし始めた。

一緒にいるのも親孝行って意見を見て悩んだけど、結果的に一緒に住んでる時より何かしてあげたいって思うようになれて家出てよかったと思う。

けど、、、お金は貯まらない。笑

[231. 匿名]

>>1
専門卒、実家暮らし、「〇〇はずっと居るもんね」ってセリフ、私も両親に言われたことがあるから驚いた！
正確には「〇〇はずっと家に居なね笑」って言われて、その言葉にゾッとして早く家出ようと思い私は26歳から婚活して27歳で結婚を機に実家を出たよ！
あんまり語ると自分語りが酷くなるから詳細は伏せるけど、思い切って実家から巣立つのは自分為にも良いと思う！
最初は親の方が娘の居ない生活にプチパニックになるけど向こうも徐々に落ち着いてくるから大丈夫だよ！
自分の人生なんだから楽しんで！

[232. 匿名]

>>227
嫁姑問題は御両親の問題
あなたの人生を生きた方がいいと思うよ
たまに会いに行ったらいいのよ

[233. 匿名]

金銭面経済的にも自立したくて、28で家出て近場なのに最初寂しかった、なんで一人暮らしなんて始めたんだろうとか。

２ヶ月くらい経ったら、なんでもっとはやく始めなかったんだろう。と思い始めてた。
月に一度は実家に泊まり行ってけど、自分の生活スタイルができてからは帰るほうが大変と思うようになってしまってた

[234. 匿名]

>>176
結婚するまで実家暮らしだったけど今は普通に生活してるよ
何が問題なの？

[235. 匿名]

私は就職するタイミングで関西とか関東とか大きな括りの中で転勤があるコースを選びました。
本当に実家に居た学生時代は洗濯機の使い方も米の炊き方も知らなかったので一人暮らしをしてよかったです。
家を離れる時はとても寂しくて親も泣いていましたが今は一人暮らしが当たり前になり快適です。

[236. 匿名]

>>226
実家暮らしでも普通に彼氏もいたし結婚もできたけどな

[237. 匿名]

>>35
あなた素晴らしい意見ですね。同意です。

[238. 匿名]

>>216
実家から嫁に行って普通に暮らしてる身からすると実家暮らしの何が悪いのかさっぱりわからんね

[239. 匿名]

>>1
無理してまで一人暮らしする必要ないよ。
結婚したら実家出るんだし。

[240. 匿名]

私も結婚するまで実家暮らしだったし思い返すと友達にも一人暮らしの人がいたことないな

[241. 匿名]

>>35
過保護な親を持っていたので気持ちわかります

あなたに独立したい気持ちがあるなら絶対にしたほうがいいよ

[242. 匿名]

>>35
241ですが間違えました

>>1さんに向けてです

[243. 匿名]

>>238
ちゃんと親元から離れて自分の人生を送れるようになるならいいんですよ。
問題は親がいつまでも子供に側にいて欲しくて干渉したり、何もしないで実家に依存し続ける事だと思います。

[244. 匿名]

>>226
私もそうだった

婚活には一人暮らしはとても有効だと思います
自信がつくのは大事

[245. 匿名]

ひとり暮らしするのが何がいいって
親が子離れしてくれるからだよ
結婚する前にその段階を踏むのって大事じゃないかな
結婚しないなら、親は先に死ぬんだから尚更大事

[246. 匿名]

>>175
やばすぎるよやばすぎる！！
職場や周りに通報してくれる人がいればいいんだけど…
とにかく自由にしてあげたい

[247. 匿名]

貯金できるし家事も分担できるから実家の方がメリットはあるよね。
ただ、親元を離れて精神的に自立をしたいなら一人暮らしするべき。
主がどっちをとりたいかだと思うけど。

[248. 匿名]

>>143
ホント?
私は逆にお嫁入りって実家からするイメージ
白無垢来て実家から式場に向かうのが一般的だと思っていた
良いところの娘さんは結婚まで実家に居るイメージ

[249. 匿名]

親が子供を大切に思う気持ちは素敵だけど、子供、しかも成人して自分で意思決定していける年齢の子供の意思を尊重しないのはただの束縛だよ。仲は良いけど…っていうあなたの違和感はそういうところじゃないかな。
ご両親とあなたは別の人格なのだから、自分の気持ちを伝えた上で一人暮らしをしたらいいと思う。きっとご両親は寂しいだろうけど、それはご両親が乗り越えなければいけない課題で、あなたが背負うことではないよ。

[250. 匿名]

>>184
多分かなり贅沢な悩みという事に気が付いてないと思う
だって家は無い人が失業したりはたらけなくなったら
6畳ひとまで壁の薄いボロアパートで荷物に囲まれて暮らすんだよ?
ネズミもゴキブリも出る
一人寂しくたって住み慣れた一戸建てが良いに決まってるよ
家が有るって事がどれだけ有り難いか

[251. 匿名]

>>168私もそうだった弟夫婦が実家の土地に家を建てて(親の金で)弟夫婦が嫌いだったから実家を出た

[252. 匿名]

>>208羨ましいんでしょ？

[253. 匿名]

ちゃんと話しておかないと結婚は婿で同居じゃないと許さんとか言いだしかねないぞ。身近にあったよ・・・。子供成人しても子離れ出来てない親のためにも。話せるうちに話しておきな・・・。

[254. 匿名]

>>8
たま〜にお父さん抜きでお母さんとランチしよ？おいしいもの食べよ！もちろんお母さんが出すわよ！お母さんより

[255. 匿名]

あんたどうせ一人じゃ何にも出来ないんだから嫁に行くまでここにいなよ
って言われてから一人暮らししたくても言い出せなくなった。

いざ言えたとしても「は？お金もったいないよ？」「一人暮らし簡単じゃないよ？」「あんたには厳しくない？」とか言われて勝てない

[256. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど
そんな無理して出る必要ない

家を出て、結婚したら、もう両親と住むことはなくなるんだよ
今だけでも親孝行してもいいとおもう。

ただし、実家にいても家事はできるようにしておくほうがいい。

あと、実家にいるうちに貯金しておくこと。

[257. 匿名]

>>252
ある意味羨ましいですね。
みんな社会人として働いてるのに一人ニートで家でダラダラしてるのを「毎日楽そうだね」て思ってるのと似た感じです。
羨ましいけど、人としてそんな風になりたくはないですね。

[258. 匿名]

>>248
そりゃ若いうちに適齢期に嫁にいくならよいけど、結局3040になってたら実家から嫁入りとかも糞もないわ

[259. 匿名]

>>1
すごくわかる。うちは両親の仲が悪かったりとか違う理由や背景もあるんだけど…

長女ということもあってか母親からは子供の頃「嫁になんて行かなくていい」名前をつけるとき「遠くへ行かないように側にいてくれるように願いを込めた」など言われてた。

それらの違和感に20代までは気づかず、ずっと実家暮らしだったけど30代になって1人になりたいと無性に思うようになり、物件探して契約までして両親には事後報告。

もうすぐ1年経つけど本当して良かった！！！
そりゃ実家よりお金はたまらないけどそれ以上の学びがある。両親に対して思うところはあるけど、それ以上に心から感謝できるようになった。その学びが個人的には1番大きい。

あと、実家にいるときは無意識に両親の仲を取り持つため気を使ったり母親のケアをしなければ…といつも心配していたからなのか、頻繁に胃が痛くなってたんだけど1人になってそれが無くなったのもびっくりした。

20代のうちからしとけばよかったなとめちゃくちゃ思います。したいなーと思ってるなら絶対したほうがいいよ！とオススメしたいです。

もし一生独身だとするなら両親はいつか必ず居なくなって1人の余生が待ってるし、その時間を楽しく過ごすための予行練習かなとも思ってる。

[260. 匿名]

>>14
わたし、大学から上京して30で結婚するまでずーっと一人暮らしだったけど、親は何かあったら戻っておいでって言ってくれるよ。
結婚して子どもができた今でも、何かあったら帰る家はある。戻っておいでとは一言も言わないけど、戻れる環境はあるから無理はしないでとはずっと言ってくれている。親の子に対する考え方の違いじゃないかな。

[261. 匿名]

>>175
警察案件では？
どこに逃げても連れ戻される

北海道で３日くらい前に、ボーガンで家族を殺した事件発生したけど、そこまで追い詰められる前に、動かないと

[262. 匿名]

>>256
でも、普通の親とは違うから

[263. 匿名]

一人暮らしできるならしたほうがいい
世の中知れるから

[264. 匿名]

転勤で去年から人生初の一人暮らししてるけど、とにかく快適。
掃除洗濯好きで料理作るのは嫌いな自分に気づいたw
高崎の駅から５分かからないマンションで自己負担15000円。
けどお金かかるから、家賃の会社負担がないのなら無理に一人暮らししなくていいと思う。

[265. 匿名]

実家に家賃と食事代で６万円いれてたから全然お金貯まらないから、一人暮らししたよ。

[266. 匿名]

>>1
貴方みたいな人は早く結婚するか実家から離れた方がいい。
30過ぎてやっぱり結婚〜ってなった時に親子密着で婚活に苦労する女性が物凄い多いから。
せっかくいい縁があっても親が潰しにかかったり介入してダメになる。

[267. 匿名]

主さんとまったく同じ状況で、私は母と二人暮らしだったので余計悩みましたが、去年思い切って家を出ました。
ただし、実家の隣駅(ドアtoドアで30分)で、週に一度は実家で夜ご飯を食べるようにしています。

説得するときは、主さんの正直な気持ちをそのまま伝えるといいと思います。私は『結婚するかはわからないけれど、人生で一度は経験として一人暮らしをしておきたい』と説得しました。

二年の賃貸契約が終わればとりあえず実家に戻るという『期間限定』という約束にしたのも、親の納得に一役買いました。(本当に戻るかはそのとき決めるつもりですが)

一年経ってみて、一人暮らししてよかったと思っています。実家でも家事はしていましたが、完全に自分で生活費を捻出してそこからやりくりする経験は財産になると思います。
主さんはまだ20代ですし、いくらでもトライしていいと思います。
将来のためにやっぱり貯金したいと思えば、また実家に戻ればいいと思いますし。ご両親が仲が良いなら、戻ると言えば大喜びだと思いますよ笑

[268. 匿名]

>>152
転職しなくていいんじゃない？何もかも新しい暮らしってストレスだよ。
他にも書いてる人がいるけど、実家の近くのアパートで、とりあえず契約更新まで。土日はご飯食べに帰るよって言ったらご両親も納得するんじゃないかな。
多少納得してない風でも「決めたから、応援して！」って強引に進めれば良いよ。

[269. 匿名]

>>1
とりあえず一回家出よう
ほら一人でいろいろできた方が結婚してもしなくても将来的に役に立つ
やってみて無理だったらまた出戻ったらええやん
25歳で気づいて良かった

[270. 匿名]

3年間だけ一人暮らしするって出た方がいいかな。
その間に結婚するのが一番いい。

[271. 匿名]

旦那の実家見てると
義母も娘もお高い依存症で気持ち悪い。

結婚式のときも、
里って名前をつけたのは
家のそばにいてほしいからつけました
って言ってて引いた。

[272. 匿名]

>>33
私もそう。もう他人という感じがする。

[273. 匿名]

>>227
232さんのおっしゃる通りだと思います。
そして227さんの気持ちもすごく良くわかります。

嫁姑問題も、たとえは両親不仲の問題であったとしても、当人たちの問題です。どうしても気になるならお母さんをたまに遊びに誘ってあげるとか、227さんができることをすればいいと思います。
自分の人生生きよう。

[274. 匿名]

>>36
親と喧嘩してもいいから家を出ましょ。

親からの自立は子供の成長なのに、自分の寂しさのために足を引っ張るのは言語道断。
愛じゃなくて執着ですよそれ。
病気のふりをされたり、あらゆる理由で邪魔をしてくることもあるかもしれないけれども、
自分ひとりになってやってみて、失敗も経験しないとわからないことがたくさんある。
そして家を出るなら、できるだけ遠くへ。

[275. 匿名]

私は親と暮らすのが嫌で、結婚して出て行ったわ。
結婚する気が無くて親元離れたいなら一人暮らししたらいいと思う。
結婚するつもりなら、実家でお金を貯めつつ婚活か彼氏を作ればいいと思う。
一人暮らしをしたら彼氏が出来ると言うものでも無いよ。

[276. 匿名]

>>252
羨ましい？
鼻で笑ってしまう。

[277. 匿名]

>>255
ずいぶん幼稚に見られているんだね。
　ある程度の年齢なのに、親に「勝てない」って言う感覚がまだ子供。

[278. 匿名]

>>1
「2年で戻る〜」とかなんとかテキトーな事言って一人暮らししてみたら？
物件見つけたものの契約の段階で「こんなにかかるの！！？」ってビックリして断念するかもしれないし。
一人暮らししてみたら彼氏できてそのまま結婚になるかもだし。
何事も経験。苦難は修行。塞翁が馬。

[279. 匿名]

>>1
知り合いに実家から出たことのない男性がいるよ～。お母さんは亡くなってお父さんと二人になったんだけど、旦那さんが海外出張中の妹さんとその娘さんが実家に手伝いにきてるから家事はやってもらってる。掃除洗濯食事の用意、ゴミだしなんかも全部やらなくても生活できてる。妹さんが、『兄は成人した息子みたい～💧仕事だけしてればいいとか、そんな大人ヤバイよな』ってぼやいてた…。一回でも実家を出てみて、仕事と衣食住に関するあれこれを一通り自分でやるのが普通だという感覚を身につけておいたほうが、人生の経験値上がると思う。

[280. 匿名]

一回でも一人暮らしして方がいい
親に感謝するようになる

[281. 匿名]

>>9
貯金する人は一人暮らしでもする。
しない人は実家でもしない。
批判したいのではなくて、そこまで差はなかったんじゃない？って言いたい。

[282. 匿名]

ごめん、主の親気持ち悪いよ…
主は一人の人間、大人なのに何を期待しているのか。
適度に離れていた方がいいと思います。

[283. 匿名]

>>1
若いときの自分と同じです。
仲良い家族だからこそ勝手に物件きめて出ちゃいました。
親は心配&反対しました。
でもそれを理由に実家暮らしで独身の方をたくさん見てきたので‥

主さんが本当にひとり暮らしチャレンジしたいなら出るべきです。
ひとり暮らししてるって言うと印象良いみたいだし、自信も出ます。
結婚のことも真剣に考えるし、今と考え方も変わると思います！

[284. 匿名]

子供できたら18で一人暮らしさせます

[285. 匿名]

>>215
30過ぎの実家暮らし男性っている？
わたしの会社でも高卒の子数人も2年ぐらいは実家暮らしして、それから一人暮らししてる

[286. 匿名]

>>255
一人暮らしのハードルってそんな高いか…？
最初はみんな何も出来ないし、少しずつ学んで自立していくものでしょ。

[287. 匿名]

>>1
すごく共感します！！
私は来年から社会人なのですが一人暮らし反対されて結局実家から通えるところに就職先も決まりそうです…。
自立したいから一人暮らししたいのに、家でもできるとか女の子だから危ないとか…しかも田舎なのでこんな所に住んでたら結婚もできない気がしてます…。
客観的に見て過保護だなーと思うのですが、仲は良いので家出みたいなことはできないというか…難しいですよね😥

[288. 匿名]

>>100
モテモテで彼氏が途切れたことないのに、結婚相手には選ばれなかったということですね。

[289. 匿名]

子離れは親から仕掛けるものだと思います

[290. 匿名]

>>227さん
>>273さん
ありがとうございます。
父は祖母の肩を持つことが多く、愚痴を聞いてあげれるのは自分だけと思ってしまっていたのですが、逆に自分が家を出ることで母の気分転換の時間を作ってあげることができるかもしれませんね。

[291. 匿名]

>>255
そういう親には契約してから事後報告。
相談所してはないけない。事後報告

[292. 匿名]

>>291
自己報告したらしたらで怒り出すよ
変わり親ってめんどくさい人間なんだよ

[293. 匿名]

子供の旅立ちを行ってらっしゃいと言って送り出したいわ

[294. 匿名]

>>292
もちろん怒り出すよ
怒ってるのを横目に引っ越しだよ。

[295. 匿名]

保証人はどうしましたか？
不要の賃貸を探しましたか？