妊娠を喜んでいない様子の旦那

[1. 匿名]

妊娠4ヵ月です。
旦那はあまり妊娠したことに対して喜んでいない気がします。
私の体調もあまり気にせず、パパが読む冊子など渡しても「またか」などと言います。
どうも人ごとでモヤモヤしています。
興味ないの？と聞いたら「実感がない」とだけ。
産まれた後が不安です。
同じような旦那をお持ちの方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

旦那ひどい！

[3. 匿名]

生まれたらガラッと変わることも多いよ

[4. 匿名]

デキ婚なの？

もしそうじゃないなら結構問題だと思うよ、、
先が思いやられる

[5. 匿名]

2gets

[6. 匿名]

実感がないだけだよ
生まれたらデレデレだよ、

[7. 匿名]

男は産まれてから子供の世話をし始めてやっと父性が目覚めてくる人多いよ
仕方ない一面もあるとは思う

[8. 匿名]

そんな旦那むかつく
もう相手しない

[9. 匿名]

>>1
『産まれたら変わってくれるかも』という期待はしない方がいい。
一人で愛情をかけて一人で育てる覚悟を。

[10. 匿名]

そんなもんじゃないかなあ…
むしろドラマみたいにうわああああ本当？ありがとうー！って喜ぶ男の方が珍しいと思う

[11. 匿名]

どこもそんなんじゃない？
よっぽどできた旦那じゃないと

[12. 匿名]

パパが読む冊子を〜の行がよくわからない何が「またか」なんだ？

[13. 匿名]

結構そういう男、多いんじゃないかなぁ
一生懸命興味あるフリ、イクメンになろうってフリしてるのもいると思う

[14. 匿名]

夜泣きしても、協力しなさそう

[15. 匿名]

アナタがハリキリすぎて引いてるだけじゃ？
子育てなんて子供が教えてくれるもんよ

[16. 匿名]

うちもお腹に話しかけるなんて恥ずかしくてできない、というタイプだったよ。

[17. 匿名]

今5ヶ月です。
うちもそんな感じですよ。
育児書とか全く読みませんよ。

[18. 匿名]

子供のことばかり考えてると思い、ヤキモチ焼くんだろうね

[19. 匿名]

>>1
ムカつくけど、悪阻があったり実際にお腹の中で赤ちゃん育ててるお母さんよりは実感湧きづらいよね、生まれたらちゃんとお父さんになるよ！信じよう！

[20. 匿名]

なんか冷たいね....

[21. 匿名]

男は生まれるまで実感湧かない
とか言い訳する奴はクソ
奥さんに寄り添って一緒に親になる準備できないような奴は、呆れられて見放されて当然

[22. 匿名]

>>1
他に好きな女がいるね
後からわかる前に言っとくわ

[23. 匿名]

冊子は仕方ないにしろ、妊娠初期の体調を気にかけないのは先行き不安な気もする。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

>>1
プレッシャーあるのかもね
何があっても働いて妻子を養っていかなくちゃいけないっていう
それと本人の性格にもよるけど、イクメンを求められても困ります的な人かも

[26. 匿名]

女の人はお腹の中で育ててるから妊娠した時点で親になるんだって自覚が芽生えるけど男の人はそうじゃないから難しいよね。
もう少しお腹も大きくなってきて胎動も感じられるようになれば父親になる実感湧くかもしれないね。

[27. 匿名]

私の体調もあまり気にせず、パパが読む冊子など渡しても「またか」などと言います。

↑これ気になるね
大黒柱になるプレッシャーもあるかもしれないけど、もっとがっかりしそうなので期待しないことだね

[28. 匿名]

それは最悪だね
離婚した方が良い

[29. 匿名]

>>7
私まだ子供いないけど、そんな風なら絶対産みたくない
つらいのは女側なのに
男って出産に関してはほんとお気楽でいいよね

[30. 匿名]

女性は妊娠してから徐々にお母さんになっていくけど、男性は生まれてからやっとお父さんになっていくらしい
だから親の自覚を持つのに一年ほど時差がうまれてしまうらしいよ
まだ父親になる実感が湧かないんじゃないかな？

[31. 匿名]

しょうがない
うちも子供が生まれてにこにこ笑うようになった頃に、やっと率先して関わるようになったよ

[32. 匿名]

確かにお腹の中で育っていく妻とは違ってまだ目に見えない存在に対して実感がわかないのも仕方ないのかもしれないけど態度に出すなって感じだよね
子供が出来る行為をしてる時点で我関せず、どんだけ無責任だよって言いたくなる

[33. 匿名]

>>1
実感はまだないよ、特に父親はね。
心も身体も変わってくるのは母親だけだから当たり前、でも段々と父性が出てくるよ。婦人科の先生がコミュニケーションが取れてくる2歳くらいから父性が出てくるよって言ってた。

[34. 匿名]

中出ししといてそれか…

[35. 匿名]

そのうち父性が芽生えるから。

[36. 匿名]

>>12
何冊も渡してるのでは？

[37. 匿名]

よっぽど待ち望んだ子じゃない限り難しいかもね。産まれてからもなかなか親になれない人多いくらいだし。妻の妊娠中に父性を持つのは難しいよ。自分の体には何も変化がないしね。
男が子供を可愛がるのは子供が歩き出してからだと思うよ。気長に待ちましょう。

[38. 匿名]

ここで仕方ないって言える人凄いね
産まれてからしか父性目覚めない奴の子供なんて辛い思いしてお腹で育てたくないわ

[39. 匿名]

マタニティブルーって男にもあるらしいよ

[40. 匿名]

>>1
旦那さんにはいろいろ手伝って貰うしかない
親になるのはあなただけじゃないんだから
あなたは子供の事だけ考えてればいいよ
一人で親になろうとしないでね

[41. 匿名]

>>10
うちも計画的に妊娠したから、できた、よかったねという感じで、ドラマのように大喜びで抱き合うシチュエーションがあまり想像できない。
夫婦が同じ温度でないと不満がでるのかもね。

[42. 匿名]

パパが参加出来るイベントみたいの連れて行ったり（産湯体験や妊娠体感とか）産婦人科に着いてきて貰うのはダメ？今はコロナで出来ないのかな？

[43. 匿名]

>>7
それ、職場の人にも言われた
そしてそれに共感する人が結構多かった
そして私の旦那もそんな感じだと思う。
5ヶ月の今はメロメロなようだけど

[44. 匿名]

そんな態度とられたらこっちが病みそうだよ
責めるとかじゃなく、率直に聞いてみる？

子供が出来てギクシャクして妊娠8ヶ月で離婚した人いるけど、旦那がエイリアンみたいに膨らむ嫁のお腹が怖いとか、そんなアホみたいな答えだったけど、実感ないだけだよーと慰めても怯えるほどだったとか。
ま、こんな変なやつ稀だと思うから、心の内を話してもらえたら良いね。

[45. 匿名]

>>33
父性出てくるのおっそ！！！！

[46. 匿名]

妊娠してる期間中だけでもEDになればいいのに

[47. 匿名]

パパが読む雑誌を熱心に読む男なんてそうそういないと思うよ～。過度な期待は落ち込む原因だから気をつけてね。

[48. 匿名]

結婚してどれくらいなのかな？

脅かす訳じゃないけど母親より父親を認識出来ない男は多い。産後可愛くて変わってくれることを望むけど。
手伝ってくれないなら、手間のかかる成人男性が家にいるくらいに考えておいても良いかな？

[49. 匿名]

>>38
私もそう思う
妊娠期間に浮気するタイプってこういう感じなのかなとも思うし
父性がどうこうっていうより、まずは喜ぼうよ

[50. 匿名]

妊娠がわかった時は喜んでくれたの？
うちの旦那も私が妊娠中に何かを読むとかなかったけど報告した時は喜んでたしついて来れる時は健診にも来てくれたから何も思わなかったかな
でも妊娠中ってきついことの方が多かったし出産は本当に命がけだし、素っ気なくされたら腹立つっていうか悲しいよね

[51. 匿名]

これから身体しんどくなったりする事多いけどそれに寄り添ってくれるといいね、、

[52. 匿名]

ガル民が大好きな本能で語れば男は子供産まれて喜ぶ生き物じゃないでしょ
本能的には種まいて喜ぶ生き物。だからそこは女が理解してあげないとね

[53. 匿名]

>>1
責任の重さに戸惑ってるだけじゃない？
母親は日々大きくなるお腹でジワジワ実感できるけど、男の人はピンとこないしね。

そういう人ほどちゃんとした父親になれそうだけど。
でも逆に、逃げ出すかもしれない。
ごめん、わかんないわ。

うちの夫は妊娠わかってから毎日ソワソワワクワクしててそのまま子煩悩な父親になったので、そのパターンしか知らない。

[54. 匿名]

母親は身体的にかなりの変化があるけど父親はなんの変化もないからね
うちもそうだったよ、あまりアピールしない方がいいタイプだと思う

[55. 匿名]

うちは喜んではくれたけど、妊婦のツラさというのはわかってもらえないのが悲しかった。
2人目妊娠のときは トツキトオカ というアプリを入れてもらったよ。
現在の赤ちゃんの様子が分かるし、妊婦の状況も載ってるから今はこんなマイナートラブルがあるってわかってもらえたし。
でも主さんのご主人は本読まなさそうだから、アプリ入れるの嫌がるかな。。

[56. 匿名]

>>1
がるちゃんで相談するとパパとして自覚なし！どうかと思う！みたいな意見多くなっちゃうかもけど、大抵のパパなんてそんなもんだよ。
生まれてもしばらくはこわごわと接するし…

私は旦那に暗示をかけるつもりで生まれた子を可愛い可愛い〜って言ってたら旦那もなんだか可愛いって分かりだした、みたいな感じだった。
4ヶ月でそこまで求めるのは酷かもしれない。

[57. 匿名]

>>1
これは単に実感がないからですむ話じゃないと思う。
あまり実感や感心がなくても本読むふりするとか体調気にかける言葉をかけるとか最低限のマナーってあるじゃん。
こう言ったら相手がどう感じるかということを考えない人や普段から思いやりにかける人って根本的にわがままな可能性が高いよ。

[58. 匿名]

結婚する時に子供の話とかしたの？

[59. 匿名]

>>14
夜泣きところか、悪阻で辛そうにしてても「またかよ…」みたいな態度とか「俺の飯はー？」とかって言いそうじゃない？

[60. 匿名]

>>10
えっ
喜ばない人の方が少ないでしょ普通に

てかここでも仕方ないよー父性は後からだからーとか言う人多いけど、がる民の旦那のレベルやばくないか？！それともうちの旦那が良すぎるのか？

[61. 匿名]

>>38
未婚かな？
心配しなくても大丈夫だよ。産まれたら嫌でも父性は育つから。

[62. 匿名]

うちもそんなもん。実感無いんだって。
でも今は本当に子煩悩。
お父さんがいると楽しいねーとか、お父さんと遊ぶと私と違う遊びができて楽しいみたいとか、とにかく声掛けで実感してもらいました。本当の事だからそれを声に出してです

[63. 匿名]

まぁでも悲しいよね

一緒に前を向いて走っていきたいってのが理想だからさ。

[64. 匿名]

>>38
実感湧かないからって協力しないわけじゃないからね

[65. 匿名]

うちも最初は主さんと同じ感じでしたよ。だけど出産に立ち会ってもらってからガラッと変わった。私より育児やるかも。子供にデレデレ。実感がないだけだったようです。

[66. 匿名]

父性どうこうじゃなく、普通に思いやりがあるかどうかでしょ
父性が出てなくても、相手が辛い思いしてるなら助けるし大事にするよ
都合のいい時だけ父性とか本能のこと持ち出されるけど
その前に理性がある人間なんだからさ
仕方ないとかで片付けてる人大丈夫？

[67. 匿名]

>>1
うちもそんなんだったよ。
産まれても、世話はするけどなかなか「可愛い」とかは言わなかった。
7ヶ月くらいで少し遊べるようになった辺りから「写メ送って」とか「今日はどんな様子？」とかメールがくるようになったよ。
いま5歳だけど可愛くて可愛くて仕方ないみたいだし、「自分の子供は本当に可愛いね」って言ってる。
元々人に共感したり感情を表に出すのが苦手だったりする人だよ。
父親になるのに時間がかかる人もいるから、主さんも待ってあげてみてもいいんじゃないかな？
妊娠中の様子とか変化はしっかり共有して、思い通りの反応が無くても落ち込まないで！
って、なかなか難しいけどね（笑）

[68. 匿名]

実感がないんじゃない？エコーの写真見ても湧かない奴は湧かない
4カ月じゃまだお腹も出てないしね
私自身があんまり実感わかなくて、胎動でいるのはわかるんだけど産まれて初めてビックリした感じで本当に居たわーって思ったよ。
子育てもその繰り返し。

ただ産まれてからわかったけどたまひよとか育児雑誌は別に読まなくていいと思うよ。
誰かわからん人の育児論が載ってるだけだし、参考になったことはないよ

[69. 匿名]

うちも子供が3歳くらいになるまで、本当に親なの？ってくらいそんなにベタベタ可愛がってませんでしたよー。
でも子供が3歳超えたら、一緒に出来ることやお話の語彙も増えて楽しくなったらしく、今では２人だけでよく出かけています。

最近は優しいお父さんたちが増えているので、うちの人大丈夫かな？と不安になりますよね…。

[70. 匿名]

実感湧かないのは多少わかるとして、体調の心配はして欲しいよね。
実感湧くように自分から知識求めるとかさ。

[71. 匿名]

うちも主さんのところと同じで、悪阻が酷かったので体調は気遣ってくれたけど実感が湧かないみたいで興味はなさそうでした。
しかも旦那は出来れば女の子がいいと言ってたけど実際男の子でかなり落ち込まれました・・・。

でもいざ産まれたら凄く溺愛していて、育児のことなど積極的です。平日休みなので幼稚園の送り迎えも毎回してくれてます。

当初のことを聞いたところ、障害がないかやこれから子供も養ってちゃんと育てていかないといけないプレッシャー？しかなかったそうです。

長文失礼しました。

[72. 匿名]

>>60
羨ましいよ。良かったね

[73. 匿名]

>>29
出産だけじゃないよ。
これからずっとなかなか長い時間続く育児もそう。
仕事が忙しく帰りも遅かった我が家の旦那に対しては悪いけど、親戚のおじさん？くらいに思ってた時期もある。

[74. 匿名]

結婚した時に旦那に手をかけ過ぎてない？
本当は嫁に手をかけさせるようにしないとなんだけど
嫁の面倒見るように躾ておくと後々楽なんだよ

[75. 匿名]

興味あるのかな…って感じだったけど生まれたらすごく子煩悩になったりするし。
話しかけたり楽しみだねって言ってた人が生まれたら何しなくなったり。
変わらない人もいるしね。
生まれてみないと何とも言えないね。

[76. 匿名]

つわりでゲーゲー吐いてるのに無視とかじゃないなら、そんなもんだったりする
うちもお腹でかくなってから階段とか電車とかでいちいち大丈夫？って聞いてくるようになった

[77. 匿名]

妊娠出産育児を経て
相手に期待しないことを学びました

[78. 匿名]

>>36そこでなんで「またか」が出るのが分からない、渡してもらったけだで何で「またか」になるんだろう。

[79. 匿名]

>>1
計画して子作りした訳ではないの？

[80. 匿名]

>>60
ガル民の旦那の事に触れちゃダメだよ
よい旦那なんて居ないから

[81. 匿名]

夫は妊娠を喜んでくれたし自ら育児の事を勉強して私の事も気遣ってくれた
でもやっぱり本当に実感わいたのは産まれてからだって。それまでは私への思いやりと責任感だったと思うって言ってた

[82. 匿名]

男ってそんなもんだよ
生まれるまで実感ない
年の差婚で旦那は自分が高齢だからと結婚と子供急いだくせに、(私はもっとゆっくりしたかった)
妊娠した時の反応が、こんな検査薬当てになんの？って真顔で言われたし
妊婦健診にも、一回も一緒に来なかったら(たまに送ってくれても女の病院に行きたくないと車で一人で漫画読んでる)
赤ちゃんの時もそこまで育児しなかったけど、よちよち歩きしてパパーって甘えるようになってからはすごい可愛がってる
主さんの旦那さんも嬉しくないわけじゃないと思う

[83. 匿名]

>>60
そうだね
良かったね

[84. 匿名]

>>60
ここで産まれた後から父性がーとか実感がーとか言ってるのも信じられん
よくそんな奴の子供産んだなと逆に感心
昔の世代なのかな

[85. 匿名]

>>38
いや、でも実際そうなんだから
仕方ないって思う以外ないと思う
許せない！こんな奴のために辛い思いするの嫌だ！って言い出したらおろすかシングルマザーになるしかないじゃん。
伝えて解決するようなことならとっくにやってると思うよ
理想はそうだけど、それを追求すると最悪の行動をしないといけないから大目に見てるだけだよ

[86. 匿名]

うちの旦那もまぁそんな感じだったよ
里帰り中に両親も仕事休んで検診に付き添ってくれたんだけど、両親に付き添ってもらえたし、検診も問題なかったよと報告したら
あーそうなんだ、良かったね
って他人事
今2歳だけど、やっと父親の自覚出てきたと思う

[87. 匿名]

うちなんて生まれてから半年経ってようやくとても可愛くおもえてきたみたいだよ
それまではなんともさっぱりしてたよ

[88. 匿名]

>>1
子ども作ろうってなって妊娠したんじゃないの？
計画してなかったけど妊娠したの？
どちらにせよ父親になるのに不安だね

[89. 匿名]

>>80
だから男はみんな浮気するって言い張るんだな

[90. 匿名]

親戚も、幼稚園のお友達も、周りに子煩悩じゃないパパがいない。
みんな生まれて育つとたいてい可愛くてたまらなくなってくるとは思うけど。
それと子育てを頑張るか、妻をいたわれるかは別なのは間違いない。
愛玩的に可愛がるだけの男も多数いる。

[91. 匿名]

>>84
あなたは妊娠してから旦那が許せない態度とったら子供産まずに殺すんですか？

[92. 匿名]

>>10
そうかなぁ。
うち２人いるけど泣いて喜んでたよ。
ドラマみたいにうわぁって感じではないけど、静かに泣いてた。

[93. 匿名]

>>60
欲しくなってすぐできたから、ドラマみたいにうわあああー！大泣き！はなかったけど、「どんな子かな」とか検診いった日は「どうだった？」って聞いてきたり、父親向けの本買ってた。

自分の子なのに関心ないって、生まれたあとも変わらない気がするんだけどどうなのかな。

[94. 匿名]

>>3
そういう場合もあるけど、そうなるとは限らないものね…難しいね

[95. 匿名]

>>33
うちの旦那も2歳くらいからだったと思う。

妊娠中ピンと来なかったし、文句ばっかり言って(妊婦体験みたいなのはしたいけど、ほかのはいらんみたいな)パパの本とか読まなかったよ。まぁ一緒に母親学級とか行ってる人をみて羨ましかったけどねぇ。

甥っ子がいてるから知ってるし！て感じだったけど、寝てるうちはほんと相手の仕方がわからないらしく、夜中は爆睡。
1歳半とか歩いたりしゃべりだしてようやく一緒に遊べるようになってからかわいがるようになったかな。厄介だけど、イヤイヤー！て人間らしくなるしね。

父親ってもったいないなぁと思った。

[96. 匿名]

>>39
男性の産後うつもあるよ
共倒れするより、ほどほどが一番だ

[97. 匿名]

>>1
ざっとこのトピの意見見たけど、あまり参考にしない方がいいと思う。
最低とか絶対無理とかこの先が…ってあるけど、そんなのまだ分かんないよ。
あなたの不安になる気持ちも分かるし、妊娠でナーバスにもなってると思う。

家も主さんタイプの夫だったけど、感情をどう出せばいいか、何をしたらいいのか分かんないタイプでお子ちゃまな感じ。
今は3人いるけど、父親らしくなってきて結構子煩悩だよ！
最初、父親教室や子育て本なんてやる気読む気なかったけど、子供産まれて実際させたらアタフタしながら学んで行ったよ。

男性は喜んでテンション高い人もいるし、その人が良い方悪い方の父親になるのも分かんないから、主さんはゆっくり旦那さんと赤ちゃんの事を話してみたら？

[98. 匿名]

>>85
いや、そういうこと言ってない
そもそも、父性出てない、実感ないっていう
想像力のない旦那を仕方ないって片付けてるのが凄いねってこと
うちの場合は妊娠してからずっと気遣ったりアレコレやってくれてたからさ
そんな旦那、ヤバイくない？ってこと

[99. 匿名]

妊娠4ヶ月ならまだイマイチ実感がないのでは？主は妊娠してたくさんの変化を実感してるだろうから、温度差にショックなんだろうけど、かなりの子供好きとか相当待ち望んでって旦那じゃないなら、ある程度は仕方ない。
でも体調気遣ってくれないのはしんどいね。同じ女ですら自分が元気だった人は妊娠は病気じゃないよ！って配慮ない人もいるし難しいね。

[100. 匿名]

父親に育てるのもあなた次第

[101. 匿名]

>>38
ぜーんぜん。
仕方ない。
これからもっともっと色々あるもん。
ババアとか言われても そーですよ！って言えるくらい強くなる。

[102. 匿名]

>>1
まだ４ヶ月だからね、、７ヶ月も行くとお腹がどんと大きくなるからそしたら実感沸いてくるんじゃないのかな。
ぼちぼちでいいと思うけど。
体調によろしくないよ。

[103. 匿名]

男の人って無愛想に見えたりわちゃわちゃはしゃぐ様子を出すの苦手なクールな人多いし、大丈夫だよ。

まだ何が何だか実感がなくどうしたらいいのかわからないだけかもしれないよ。
妊娠した自分自身も胎動感じたりするまであんまりわかんなかった。

[104. 匿名]

子供が産まれて何が変わるかって苦労が増えるんだよ
子供が産まれるって男にとってプレッシャーのピーク
女と違って男が幸せ感じられるのは後々の話

[105. 匿名]

>>7
生まれてからじゃなくある程度育ってからバージョンもあるしね。
新生児期の一番大変な時なんか他人事みたいで、少し大きくなって安定してきた頃から急に抱っこして歩いたりベビーカー押したりして父親してます風を装う。

[106. 匿名]

>>55
うちもママリとパパニナルってアプリを入れてもらってる。
毎日赤ちゃんの様子や母体の調子なんかが通知で来るから、ソワソワしてるよ。育児本は読ませてない。感想聞くと屁理屈出てくるから疲れる。

[107. 匿名]

>>1
生まれるまで実感がない父親は多いと思う

でも奥さんの体調を気にかけるかどうかは元々の人間性が大きい

[108. 匿名]

うちも最初そうだったよ。
冊子とか絶対読まなかったし。
私がつわりほとんどなかったから余計にそうだったと思う。
安定期に入って旅行したときに周りの人から私が親切にされてるのを見て変わってきた感じがした。
私の父も義父も子育てはほぼノータッチでそうなられると困るから生まれる前におむつ交換、ミルク作る練習したよ。
産まれたら想像以上に可愛かったみたいでわからないなりにお世話してたよ。
今は子供と二人でお出かけしたり下の子のお世話したりできるようになった。
周りの人見ても大体産まれてから実感湧く人ばかりだから今ダメでも変わる人もいるよ。

[109. 匿名]

>>4
横ですが、自然妊娠で同じように言われて、「この先思いやられるな」と思っていた三年後に離婚しました。人は簡単には変わりませんね。

元夫曰く、不妊治療してたのではなく偶然妊娠したのに喜ぶの？だそうです。

[110. 匿名]

パパが読む冊子など渡しても「またか」などと言います

これだけみると主が強要しているように感じる

[111. 匿名]

>>10
そうなの！？
うちの旦那も友達の旦那さんもめちゃくちゃ喜んでたよ
大袈裟な人だと妊娠報告してもらった時に泣いてたし(笑)
少数派だとは思わなかった

[112. 匿名]

>>98
だから、やばいからってなんなの？
あなたの旦那さんがいろいろやってくれたのはたまたまいい人だったからでしょ？
ハズレ引いた人もいるんだよ
あなたの旦那さんがこういう態度とったらどうしてましたか？おろしますか？シングルマザーになってましたか？いつか父親らしくなることを期待して様子見ますか？

[113. 匿名]

>>38
女は妊娠したらどんどん自分の体に変化があらわれるし、妊娠してるって自覚せざるを得ないけど
男は自分の体に変化はないし、相手も妊娠初期だと外見にそんな変化はないから
自分の子供が出来たってピンときにくいのかもしれない

でもつわりとかしんどい初期に体調を気遣ってくれないのは残念だね

[114. 匿名]

>>4
デキ婚なら仕方ないかなーと思う。お互い望まない妊娠だったんだろうし。

[115. 匿名]

がる民の旦那がヤバイ奴多いだけで
普通は奥さんつわりで苦しんだり、お腹大きくなって大変そうにしてたら
実感わく旦那は多いし、産まれたら変わるのは遅すぎると思う
ましてや2歳になってやっと父性が…とか、おかしすぎるでしょ

[116. 匿名]

子供が１歳になりました🌻
旦那も産まれてしばらく、それこそ体つきがしっかりして表情が増えてくるまではパパ感なかったです。
妊娠した時も…喜びよりも家族が増える不安のほうが大きかったのかな。
いまは比較的パパしてます。（教え込んだ。それなりに大喧嘩をしながら・・・）

[117. 匿名]

つわりとか体調の悪さって本当に分からないみたいだったよそんな時冷たいって思った
旦那はどうしたらいいのか分からないからフリーズしてたらしいんだけど
最終的に開き直っていろいろとやってもらってた男は女みたいに気が利かないからね

[118. 匿名]

>>24
むかつく顔だなw

[119. 匿名]

がる民の旦那基準に考えちゃダメだよ！！

世の旦那は、子供できたって言ったらめっちゃ喜ぶし、
妊娠初期のつわりで大変そうな奥さんみて、子供がいるんだなと実感しますよ！
仕方ないんだーって思っちゃダメだよ

[120. 匿名]

>>10にプラスが沢山ついてて
がるちゃん旦那のレベルがよく分かる…
なんか、可哀想

[121. 匿名]

>>7
うちの旦那は産まれてからも全然。義母に言ったら、男はすぐ父親にはなれないんだよ！とか言われた。は？と思ったけど。あれから14年、旦那は家庭を返りみず、ずーっと好き勝手やってるバカ男。

[122. 匿名]

うちも二人目妊娠中だけどお腹大きくなるまでは
あっ妊婦ってこと忘れてた！
とかよく言ってたよ。
いま８ヶ月。ようやく上の子を二階に運ぶ時変わってくれるようになった。(時々ね)

[123. 匿名]

>>84
既婚者の方？
ただの想像かな？

[124. 匿名]

>>91
なんでそんな極端な話になるの？よくそんなこと書けるね
そして、そんな旦那は選んでないし、
産む前も産んだ後もずっと優しいですよ

[125. 匿名]

男の人は実感なんてなかなかないだろうし、生まれるまで関心もあまりない人もけっこういるとは思うけど、にしてもちょっと他人事すぎるよね。
自分の子供を愛する奥さんが産もうとしてるのに、寄り添ってあげる優しさが感じられない。

[126. 匿名]

実感がないのかもしれないけど、喜べよ！！って思うね

[127. 匿名]

>>109
サイコパスだよそれ……

[128. 匿名]

>>3
うちがそうだった
伝えたときも「そっか〜」って感じで、検診のこと話しても「へぇ〜」って感じで、おいおい大丈夫か…？って思ってたけど今じゃ子煩悩な良い父親
私よりなんでもできるよ

[129. 匿名]

奥さんがお腹大きくなって、ヒーコラやってたら
実感わくと思う
てか、それで実感わかない旦那はどんだけ想像力ないんだろ。。

[130. 匿名]

うちも妊娠したって言っても普通の反応だし、エコー写真見せても「グロいからいいや…」だった
つわりの時は心配してくれたけど
産まれてからかわいい！うちの子美形じゃないか？って引くほどの親バカぶりだよ
妊娠中はあまり実感わかなかったらしい

[131. 匿名]

子供産まれて嬉しいか？

[132. 匿名]

>>128
子煩悩になろうが、妊娠伝えてその反応する人はヤバイと思う…

[133. 匿名]

>>57
これに同意
実感がないから、父性が芽生えるのが遅いから
で許される話ではない。
子ども作った責任の話であって、それは無関係ではすまされない。
いくら実感がなくとも、相手へ気遣ったり自分なりに勉強したりすることは誰にでもできるし、これが仕事だったら言われなくてもそうやるでしょ？
やらないのはそういう免罪符に甘えてるだけにしか見えない。
ていうかよく女の人は体で成長を感じるから実感があるけど〜、とかいうけれど
身近で配偶者がみるみるうちに体調が激変して体型も変わって、歩くのも食べるのも寝るのもいちいち制約ありそうな生活してたら
自分の身に起きていないけど、間近で見ているという実感わかない？？って疑問。
そんな様子目にしてたら普段通りではないことくらい、普通感じると思うけど。
自分の体に起こる変化だけが実感じゃないのに。

[134. 匿名]

>>109
ひぇぇぇ…。

[135. 匿名]

がる民旦那たちの妊娠中の反応ヤバすぎて笑った
今は子煩悩でも、可愛い時機が過ぎたらまた戻りそう

[136. 匿名]

>>107
そうだよね、それに限る。
実感なくても優しい人は優しい。
そしてクズは生まれた時は感動したとかで白々しく泣いたりするけど、子供の存在が当たり前になったら、やっぱりクズに戻る。

[137. 匿名]

こういう旦那はだいたいつわりで苦しんでいても気遣えない奴が多い

[138. 匿名]

>>133
同意〜
ここで、妊娠伝えても検診結果伝えても無反応な旦那お持ちの方々、相当おかしいのに
今は子煩悩です！とか、そんなのいいとこ取りしたいだけじゃん…って思う

[139. 匿名]

>>10
昔の戦国武将とか「でかしたぞ！」とか言ってるけど、
今の男は「そうか。おれも父親か」ぐらいのテンションなきがする

[140. 匿名]

>>138
だよね、産まれた後は可愛がってくれますって、そりゃ可愛いから可愛がってるだけじゃんね
多分、思いやりとか想像力がないから、目の前で起きてることしか理解できないんだと思う

[141. 匿名]

嫁の前で喜んでても平気で浮気する奴もいるからねぇ…
もう妊娠しちゃってるんだし、生まれてから次第じゃない？
夫の反応薄いから堕ろしますってわけじゃないんでしょ？

[142. 匿名]

>>124
自慢したいだけで共感性ナシ。お話にならない。

[143. 匿名]

>>124
よくそんなこと書けるねって気づいてないようだけどはじめに書いたのはあなただよ
妊娠前は優しい人だったけど豹変する人も世の中にはいるんですよ。知らないまま生きていけそうで羨ましいです。知らず知らずのまま、周りの方も傷つけて恨みかってそうなので気をつけてくださいね

[144. 匿名]

妊娠中も産まれてからも変化無しの夫が子供にパパパパとベタベタ触られるようになったら豹変して溺愛し始めたとかよく聞くから、まだ実感持てないだけじゃない？
ペット飼ったことない人だと、更に愛情の表現もわからなくて自分の変化についていけないらしいよ

[145. 匿名]

旦那さんは子供希望してたの？

結婚＝子供は、絶対ではないと思う。

何にせよ、期待し過ぎは相手の負担になるし、自分のストレスも増える。

とりあえず子供のことだけ考えては？

[146. 匿名]

>>130
グロいって言えちゃう旦那なんていくら親バカでも嫌だわ

[147. 匿名]

>>1
避妊しないで致してる時はどんな様子だったのよ

[148. 匿名]

不妊治療でもなければ嫁が妊娠したーで男は喜べないよ
不安の方が大きいでしょうよ
後継出来た！介護要員出来た！なら別だけど

[149. 匿名]

>>139
昔は世継ぎ大事だったしね。

[150. 匿名]

>>57
そうだね。じゃあ主には子供をおろすことを勧めるんですか？もう妊娠しちゃってますけど

[151. 匿名]

うちも妊娠わかった時、「良かったねー」って他人事！？って思ったww でも産まれてからはようやく実感湧いたみたいで可愛がってお世話してくれてる。
妊娠中は少し不安になることもあったけど、男性だとなかなか素直に喜びを表現したり、女性と同じようにはなれないのかな？と思う。

[152. 匿名]

>>111
横
111さんの旦那さんのように喜ぶ人のほうが普通だと思う
だって自分の子だもん、嬉しいよね

正直奥さんが妊娠したのに冷めてる人はほぼ周りにいなかった(デキ婚とか最初から奥さん好きじゃない人とかは冷めてた)

[153. 匿名]

お腹出てきて外からみても動いてるのがわかるくらいから触る様になってきたかな？

[154. 匿名]

>>10
少数派かもしれないけど旦那だけじゃなく私もそれくらいの気持ちだったよ
やることやってるんだからまぁ、できるよねって感じで
嬉しかったけど泣いて喜ぶとかキャーキャーいう感じではなかった

[155. 匿名]

たぶんうちの旦那も心の中はそんな感じだったと思う
でも頑張って気にかけてるフリをしてくれてたよ
父親へのパンフレットなんかも面倒だけど読まなきゃなっていうのが伝わってきてた
一生懸命楽しんでるフリしてくれてて
それが優しさだよなと思う
心の中は自由だけど奥さんの事を思ったら
あからさまな態度しちゃいけないよね
主の旦那さん思いやりが足りない
この先が思いやられる

[156. 匿名]

>>143
妊娠中に思いやり見せてくれなきゃやってられんってことなんだけど…なんでその後の裏切りとかの話になるの？

[157. 匿名]

うちもそうだったよ😑産まれてからもそんなに嬉しそうでもなく、私もそれに引っ張られてテンションだだ下がって義務みたいに育児してた。

[158. 匿名]

>>15
女性でも妊娠してもクールな反応の人もいるよね。育児書読んだりしない人もいるし

[159. 匿名]

>>154
私も。
なんか調子悪いから調べたら陽性であぁ、やっぱりねって思った。

[160. 匿名]

>>155
普通はそうだよね
あからさまに態度に出されてるのに
実感ないから仕方ないとか言える人凄いな
実感や父性ではなく思いやりの問題

[161. 匿名]

>>138
横だけどたしかにおかしいよね
エコーの見方がよくわからないのはわかるけど、人ごとみたく反応するのは変
正直母性だって妊娠しただけで芽生えるものじゃないと私は思うから
父親だけ父性が〜実感が〜で許されるのはおかしいと思うわ
体に変化がなくとも配偶者に変化がおこればそれを実感と感じられる旦那さんだっているしね

[162. 匿名]

妊娠伝えても、ふーん、な態度なのは
いくら実感なかろうと
人としてアウト

[163. 匿名]

>>101
あとからでも父性目覚めるなら良い方だよね
その辺見てたら目覚めないままの旦那ばっかりじゃん
ちゃんと父親やってるんなら偉いよ

[164. 匿名]

>>80
どうしようもない男の話がよく出てくるもんね。

[165. 匿名]

重い物平気で持たせるとかする様ならヤバいと思うけど4ヶ月ならまだ実感ないのもわかる気がする。自分も胎動感じて本当の実感したし、堕胎とか離婚とか考えてるなら別だけど

[166. 匿名]

>>9
同意。
子ども好きって言ってたくせに、妊娠したと言っても喜ばなくて違和感あった。
ほとんど一人で子育てしたよ。
泣いたら泣かすなって言ってくる。
ミルクをあげたことも一度しかなく(持病の薬の関係で完ミ)、その一度だけも写真を撮らされた。
いつもやってたよ～って子どもに言うために。

[167. 匿名]

>>138
たまに抱っこしたり相手するだけで子煩悩とかね。おむつ替え、寝かしつけ、夜泣き対応、離乳食で散らかされた部屋の片付けとかの大変なことを率先してやるのが真のイクメン。

[168. 匿名]

不安を煽るよりも安心させてあげた上で、こうするといいよ！って提案する方が健全よね
ストレスは母子ともによくないわ

[169. 匿名]

>>156
思いやりを無理やりみせてもらうんですか？私にはその方法がわかりません。
主の旦那様はあなたの旦那様ほど人間ができてない人に思えます。主の話では妊娠前からひどいやつだったとは書いてないです。実際問題主の旦那様は思いやりを伝えるのが下手そうです。どうしたらいいんですか？もう妊娠はしてしまってます。私は男はそういうものだって期待しない方が楽だよ！とアドバイスしました。シングルマザーは大変だからです。仮にあなたの旦那様が妊娠中同じような態度とったらどうするか教えてあげてください。

[170. 匿名]

>>154
何もキャーキャー喜べとか泣けとかいう話ではないと思うんだけど
当事者として勉強したり、気を使ったり、そういう当たり前の対応の話ができない
＝思いやりがない、という話ではなく？
飛躍しすぎ

[171. 匿名]

妊娠したで喜んだら流産した場合悲しいじゃん
そういうのに対する思いやりかもしれないじゃん

[172. 匿名]

つか、隣で辛そうにしてる嫁いるのに
自分の身体に起こってないから実感わかないやつってどんだけ思いやりがないんだよw

[173. 匿名]

>>165
実感なくても気は使えるよね
私も妊娠初期実感なかったけど、気は使ってたよ(自分の体に)

[174. 匿名]

>>159
子供出来たときに泣いて喜ばなきゃ良い親じゃないなら私も母親失格だわ笑

[175. 匿名]

>>156
主には不安を与えるより、こう考えると楽だよって意味だと思うよ。
妊娠中、あなたの旦那やばくない？って言われたらどれだけ不安になるか、妊娠経験者のあなたならわかりませんか？

[176. 匿名]

>>150
なんでそんな極端な発想しかできないの？
ちゃんと話し合いして気持ちを伝えるとかあまり期待せずに割りきって頑張るとか他にもあるじゃん。

[177. 匿名]

>>163
父性が目覚めない父親ばっかり？
どこの世界の話なんだろう
年代が相当上の方の話なのか、
身の回りに専業ばかりの方とか？

[178. 匿名]

>>175
よこだけど
妊娠中不安定だから〜ならガルちゃん見るな！トピ立てるな！
欲しい言葉しか求めてないならこんな所じゃなくリアルで相談してこい！

[179. 匿名]

>>171
友人の旦那がそれだった
二回流れてたのもあって妊娠を喜びはするけど控えめ
でも無事出産したときは泣いて喜んだそうよ

[180. 匿名]

>>1
マザコンの人は子供に興味なさそう、奥さんを母親みたいに思っていて、子供に奥さんが取られるのが嫌とか。

[181. 匿名]

>>1
いくら実感がなかったとしても、喜んでる素振りくらいしてほしいよね。
自分の子どもが生まれるのに！！

[182. 匿名]

>>172
これ！
体型なんてお腹が2倍くらい膨れ上がっているのを目の前で見ていて実感ないとかwww
お前の目は節穴かとしかw

[183. 匿名]

>>171
うちの旦那はそうだった。
親戚と会社の同僚に流産しちゃった人がいたから。
初めはちょっとショックだったけどそういうことだったのかって納得したし、雑誌とかは読まなかったけどネットで色々調べてたみたい。

[184. 匿名]

>>109
早めに決断できてよかったね。共感って大事だもん。

[185. 匿名]

産みたくない女性と子供欲しい旦那のトピも荒れてるよ〜

[186. 匿名]

>>100
まぁそうなんだけどね。
主さんも初マタなんだからどうしたらそうなるかわかんないんじゃない？
家の場合は、仕事に支障がない程度にどんどんやらせたな。
私が頼れる親兄弟いないのもあったけど、夫と子供のことに関して情報を共有したりよく話してる。
1人目の時は関心や真剣さがあまり無くてイライラしたり落ち込んだけど、2人目3人目になるにつれ変わったよ。

後、抱っこさせて沢山写真撮った！
よく見返してニヤニヤしてるよ。

感謝は伝えるけど私が褒める事が苦手で直接褒めるんじゃなくて、他の旦那さんはこんなことあまりしないんだって、嫌がるんだってって、夫がしてくれた事を言うと嬉しそう！

[187. 匿名]

>>178
匿名だから何書いてもいいと思ってそうだね

[188. 匿名]

うちも結婚式とか新婚旅行とか終わって、子供作ろうってなってから即出来たから妊娠感動!って感じではなかった。嬉しいけど子作り開始してから半年〜1年くらいかかるイメージだったから夫婦共に心の準備が出来ていなかった。
私も妊娠中は産まれたからにはキチンと育てようみたいな責任感はあったけど不安の方が大きくてお花畑にはなれなかった。
旦那は妊娠中には実感がないと言ってたけど産まれた瞬間からデレデレだった。

[189. 匿名]

>>94
何故かそう言う男に惚れ込んで、子供が生まれたら…大きくなったら…二人目が生まれたら…とか自分が誠心誠意接していたら変わってくれると思っていたけど、変わらずに離婚しました！

[190. 匿名]

>>171
それは思いやりって言わないよー
自己保身
流産リスクがあるから、気にかけない、実感ないふりをして「またか」みたいな対応するって全然正しくない
私は実際流産したことあるので、次の妊娠では旦那もさすがに慎重になってたけど
そんな気の使われ方しなかった
どっちかというと前より私の体調に気にかけたり、そういう変化があった
自分はぬか喜びにならないように職場には話していなかったみたいだけど、家では流産するかもしれないから話は控えようなんてなかったしそれされたら逆に辛い
それに主、４ヶ月でしょ？
初期流産がおこる大半の週数(6ー10週)こえて、安定期を目前にひと段落といってところじゃない
手放しで喜べはしないけれど、流産リスクを考えるならここまで来たねっていう実感があって良いはず

[191. 匿名]

うちは三人目でやっと父親らしくなりました。

[192. 匿名]

うちの旦那も私が妊娠した時は泣いて喜んだけど、私の体調を気にしたことなんか一度もないよ。自分の遊ぶこと最優先だった。
父親が読む本も俺活字嫌いだからと言って読まず。子供が産まれても自分の生活ペースは全く変えず、私がお腹空かせながら赤ちゃん抱っこしてても自分だけプロ野球見てビール飲んでごはんゆっくり食べてたわ。
でも子供が喋れるようになったら父親の自覚が出てきたみたいで、それからはマシになった。
今では良いパパやってる。

[193. 匿名]

4ヶ月じゃ男の人はまだ実感なくてもしょうがない気がする。つわりも軽くて元気そうなら、そんないつもいつも「体調どう？元気？」とも聞かないだろうし。

うちも妊娠中に本とか渡しても「へー」ってパラパラ見るだけで、テーブルの上にずっと放置されてたよ。

産まれたら「俺の子…かわいい！」って父性爆発するタイプもいるから、あんまり気にしすぎず過ごしてね。

[194. 匿名]

>>187
全て自己責任なんだよ？
書くがわも、見るがわも
それわかってる？？？
匿名掲示板で、他人に何かを求めることがどれだけ愚かなことかわからないなら今すぐやめた方がいいよ

[195. 匿名]

実感わかないからって「またか」とか言われたら傷つくわ。
私の旦那も実感わかないって言ってたし自分から調べたりはしてなかったけどねー。
でも分からないからこそ労わってくれたり話聞いてくれたり思いやりはあったよ。
妊娠出産って女性の体にものすごく負担がかかることなのに…それを解ろうともせず平然としてるなんて腹立つ〜。主の旦那さんにガツンと言ってやりたいわ！

[196. 匿名]

>>78
プレッシャーを感じてるんじゃない？

[197. 匿名]

産まれても最初はなんか壊しちゃいそうで怖いって言ってた旦那も笑ったり動くようになるとだいぶ慣れてくるよ。パパーとか話しだしたらメロメロ。

[198. 匿名]

反応薄いだけなら、お腹大きくなってきたり実際生まれたら変わるんじゃない？妊婦の奥さん放って置いて飲みに行ったり浮気したりしてるなら問題だけど。

[199. 匿名]

>>1
うちも一人目の時、同じ感じだったよ〜。
子供欲しいって言ってた割に、いざ出来たら興味なさげで、「お腹動くんだよ〜触ってみたら？」って聞いたら「気持ち悪いからいい」って。
すごいショックでこのままで大丈夫か…ってすごい不安だったけど、生まれたら可愛くて可愛くて仕方ないって言い出した。
二人目の時は動くお腹触ってたし、上の子の面倒みたり、つわりで具合悪いときは寝てていいよって。

実感がわかなかったんだって。生まれて大きくなるにつれて徐々に実感がわいてきたみたい。
気持ち悪いからいいって言われたのはかなりショックだったから忘れることないけど、子供出来ました！っていっても、男の人は身体的に何も変わらないわけだから仕方ないのかなと思う。

[200. 匿名]

>>15
つわりでそれどころじゃねーだったな

[201. 匿名]

>>187
自分の責任において何を書いても良いのは事実では？
ルール違反して罰せられるのも自己責任
ルール違反してないのなら尚更何書いたっていいんだよ

[202. 匿名]

>>21
なんでこのコメントマイナス多いの？男性は変化ないから実感わかないのは仕方ないとしても寄り添う姿勢もないのはダメじゃないか？

[203. 匿名]

>>49
そこから浮気に繋げるのは偏見でしょw

子煩悩で浮気する奴なんか腐る程いるわ

[204. 匿名]

まだ4か月ならお腹も目立たないだろうし旦那さんが実感もてないのは仕方ないよ
だんだん変わってくると思う

[205. 匿名]

>>35
何この漫画www

[206. 匿名]

男の人は中々実感湧かない人が多いんじゃないかな
うちも最初の頃はエコー写真見せてもそこまで感動してなかったけど、顔がハッキリ分かるエコー写真見てやっと実感湧いたっぽかったよ

[207. 匿名]

新婚旅行終わってそろそろ子供を…って妊娠したから喜んでくれたな

[208. 匿名]

>>177
旦那の愚痴書いてる人ばっかりじゃん

[209. 匿名]

>>190
これ。
流産するかもしれないから実感ないふり？するとか逆に最低すぎる
そういうのって、周りには報告しなかったりして控えめにしていても、夫婦間ではそれなりに期待を持って日々過ごすものじゃん。

[210. 匿名]

>>45
本当にね。日本って母性本能神話は強いのに父性本能って聞かないよね。

[211. 匿名]

うちの夫も妊娠初期は主さんの夫と同じ感じだった。
妊娠後期になってお腹が目立つようになってから徐々に変わっていって、出産して本物の赤ちゃんみたら進んでいろいろやるようになった。
こーいうパターンもあるってことで。

[212. 匿名]

>>21
確かにね
実感わかないのは仕方ないけど、妻の気持ちに寄り添って体を労わる気持ちは大切だよね

[213. 匿名]

>>202
うちの旦那も実感なかったけど生まれてからはこんなに子煩悩だよ！
っていう人達が目を背けたいからマイナスしている

実感があるない以前に普通に思いやりのある対応してくれるのが普通なのにね。

[214. 匿名]

>>204
４ヶ月までって1番つわり酷いよね
主さんのこと全然見てない旦那なのかな

[215. 匿名]

>>158
自分はクールなわけではないけど慎重すぎる性格上、育児雑誌も買わなかったし新生児服なども臨月直前くらいまで準備できなかったよ
何があるかわからないのにあれもこれもやって浮かれる気になれなかったな。万が一の時に心の傷が大きすぎる
親しい友人にも妊娠後期まで言えなかったくらい(笑)
こういうただのネガティブマインドもいるよー

[216. 匿名]

>>1
うちもなかったよ。
産婦人科のパパ講座みたいなのにも出なかったし。
ただ、妊娠中は、体調に気遣ってくれたり、家事は一切できない人なのに、ご飯を作ってくれたりした。
産んだら、家事は何もしなくなったし、赤ちゃんが機嫌のいいときにしか面倒をみないし、お風呂の間、見ててねと言ったら、泣き声がずっとするから慌てて出たら、あやしもせず見てるだけだったり。
諦めたら楽になったよ。父親ならやるのが当たり前だと思ってたら期待するから自分がしんどくなるし。

[217. 匿名]

これはヤバイ結末の可能性大よ

[218. 匿名]

>>208
ガルちゃんが世界の全てなの？w
問題なければ書き込まないしのろけは普通書かないのだから愚痴ばかり目に付くのは当然では？w
待ち受けちゃってたのかしら

[219. 匿名]

妊娠全然喜んでくれなかった
あっそう？産むの？って感じ
二人目の時は産んで欲しく無いみたいな空気

生まれた時は可愛がってたけど、育児は協力してくれなかった
結局結婚10年で離婚したけど親権は全く揉めなかった
向こうから「子供は妻が引き取るだろうから任せます」って言ってきた

養育費も2年経たないうちに止まった
今生きてるのかどうかも知らない

[220. 匿名]

>>33
小栗旬が1人目の時そんなこと言ってた。喋れるようになったら急に実感が…みたいな

[221. 匿名]

妊娠してうわーー嬉しー！！！って喜ぶ夫が虐待しないなんて保証もないし、あーおめでとーって塩対応な夫が、産まれたら子煩悩な良いお父さんになる事だってある。
一概に言えないと思う。
妊娠中にそんなこと言うなんて父親失格！って今すぐに烙印押すのもおかしいと思うよ。
お母さんだって、母親なのにそんな事するなんて母親失格って旦那さんに言われたらどうするの？

[222. 匿名]

>>1
まあモヤモヤするけど我が子を実際に抱くまで実感ないのは仕方ないよね…
可能ならエコーの動画見せる、胎動は触らせるとかちょっとずつするのが良いかと
実感湧かない人に、お腹の子に話しかけて〜とかは無理強いしない方が得策

[223. 匿名]

>>215
慎重すぎるのに新生児服臨月まで用意出来なかったんだ
慎重すぎる人って21w越えたら産まれる可能性はあるとか考えて色んなケースに備えて用意しとかなきゃ！な人だと思ってた

[224. 匿名]

>>109
避妊を失敗してとかならわかるけど、中田氏しといてそれならゴミ人間だね

[225. 匿名]

>>221
極端すぎ
誰もうわーーー嬉しいーー！なんて喜んで欲しいなんて言ってないのでは
気を使ったり、勉強したり、情報共有したりという当たり前の行動について話してるだけだよ
当たり前のことをできないって言うのは、あなたが例えた話とは全然違うよ
思いやりの問題なのだから

[226. 匿名]

エコー写真4Dで、顔がなんとなくわかった時「どっち似かなー？可愛いーね！」なんて私が言ったら「本気？エイリアスにしか見えない。」って、真顔で言われたわ。笑
子供がパパって言うようになってから、イクメンになっていったかなー。

[227. 匿名]

むしろ喜んでくれないの最低！みたいに言ってる人って凄く子供っぽい
そういう女には子供をペットみたいに可愛がる男が合ってるんだろうな

[228. 匿名]

出来婚なの？
子供欲しくて子づくりしたからそうなったわけではないの？
不安はあるだろうけどわくわくしてる時だよね。
そもそも実感がなくても思いやりは持てるだろうに言い訳臭い。

[229. 匿名]

子供は望まずに2人でやっていこうって話してる所だったからため息つかれたよ。後で聞いたら、これからの生活がどう変わるのか全然イメージ出来なくて人生設計狂ったって酷いこと言われた(笑)

でも、私がやりたいと言ったものは許容してくれた。←エンジェルサウンズ、栄養食品、痛みが強い時に産院に連れて行ってくれたり。出産まで初期中期後期の3回産院に付いてきてもらう。(私が満足するなら行くよ。と引っかかる物言いされた（笑)
アプリ、西松屋に一緒に行ったり、部屋の模様替え。名前も愛着持って接して欲しいから旦那に決めてもらった。
それでも実感は湧かないって言ってた。そりゃそうだ。私の体だからね。むしろ女であることが誇らしいような優越感だよ（笑）
でも地道な洗脳のおかげか最近は育休取る！ブレンダー！食洗機！子育て方針！高校は！大学は！って鼻息荒くしてるよ。

私はこれからも私的な感情は押し殺して、家族として先々いい方向に向かえるようにコントロールしていく事にしたよ。

[230. 匿名]

>>221
ガル民はすぐ離婚しろ！とかいうからね〜

[231. 匿名]

案外産まれたらデレデレになるタイプかもよ
そうじゃなかったらやばい

[232. 匿名]

>>227
喜んでくれないの最低！なんて書き込みがまずどれなのかわからないw
実感なくても思いやれるよねって話しかでてない

[233. 匿名]

喜ぶのが嫁への思いやり？

[234. 匿名]

>>154
私もそんな感じだったなぁ。
妊娠検査薬が陽性だったって夫にLINEしたら一言「おめでとう。」って返ってきただけで笑った
めっちゃ他人のコメント　笑
今はとてもいいパパです。
すぐには実感わかない人も多いんじゃないかな？

[235. 匿名]

嫁さんが妊娠したからと言って
旦那には何の身体の変化も無いし、
実感わかないだけだと思うよ

[236. 匿名]

なんか実感や父性がまだなかったとしても、最低限子ども作ったのだから相手とお腹のこと気にかける思いやりがあるのが普通なのにねって話なのに
泣いて喜ばないといけないの？とか論点それてる人やたらいるね？
自分自身妊娠中実感がないという名目の元に思いやり持たれなかったことから目をそらしたくて
そんなこと言ってるのかな

[237. 匿名]

>>233
実感とかどうでもいいから子どもがいるというじじつに最低限気を使うのが思いやりなのにね。喜ぶとか言ってるのなんかズレてる。

[238. 匿名]

そんなもんだよ。
職場の男たちも子供ができたとき、
「嫁が妊娠した」て言ってたもん
やっぱどこか他人事だよね。

[239. 匿名]

うちは生後9ヶ月だけど未だに父親としての実感ないっぽいよ。お風呂だけ入れるけど後は私。そのくせ口出しだけは1人前。私はもうお風呂に入れる人ってだけの認識にしてる。その方がイライラしないからね。
子ども産まれたら変わってくれるかなぁなんて淡い期待はしない方が良いかも。私も期待して叩き落とされたからね。

[240. 匿名]

>>225
え、>>10に対する反応とかそうじゃないの？
妊娠中に一緒に勉強したり、思いやりに溢れ、妊娠を我が身と同じように考えている旦那さんが実際産まれてきたら虐待しない可能性なんてないよね、って事。
思いやりがあれば乗り切れるようなもんじゃないでしょ、育児なんて。
それを言い出したら、不妊治療で出産したお母さんは絶対虐待しないって言ってるようなもんじゃない？

[241. 匿名]

>>7
ぶっちゃけ自分が産む訳でも自分のお腹の中に子供が居る訳じゃないからねー
私も自分が産む側じゃなかったらいまいちピンと来ないかも
あんまり男の人に理想を求めない方が自分の為

[242. 匿名]

マタニティブルー思い出したわ。
うちの場合旦那妊娠中も産後も家事手伝ってくれてたし強力的だったのに何故か喧嘩多かった。
不安はすごくあったからかな。自分だけの体じゃないし体調もすぐれないしイライラもすごかった。

[243. 匿名]

臨月の時に普通におい、これ持てよと重い荷物持たされた事を思い出した。

[244. 匿名]

>>236
むしろ気にかけるどうこうの前に
喜ぶのが思いやりであって喜ばないのは最低！みたいなのが一定数いる

[245. 匿名]

>>1
そもそもの旦那さんの性格や、
子供とのかかわりの度合い(甥姪がいるなど)がわからないから、なんとも言えない。

[246. 匿名]

>>210
元々母性本能っていうのもなく、妊娠から出産、育児を経て芽生えるものだと聞いたことがあるよ。
だから、産まれて間もない子のオムツ替えや抱っこなどで父性も出てくると。
それをしない男性が多いから父性本能がないんだって。

[247. 匿名]

>>240
本人？そもそも>>10にレスとかアンカーついてないから察してとか無理

そして、話が飛躍しすぎてるのは変わらないと思うけど？
思いやりをもてない旦那に対しての話なのに、どこから喜ぶ旦那と塩対応な旦那を持ち出してきたの？
喜ぶとか塩対応ってただの反応なだけでトピ主のようなケースの思いやりとはまた違うよね

それから、少なくともまともに妻を気遣える思いやりがなく、
実感がない父性がないという言葉を免罪符に無関心でいることを肯定するような性格の人は
少なくとも自分の父性云々は置いておいて、子供を作った責任や子供がいるという事実を元に、きちんと相手を気遣える性格の人より
明らかに自己中心的ではないと思うので、虐待とかいう観点でいえば尚更子どもに対しても自己中心的になるリスクは低いと思いますけどね

[248. 匿名]

>>244
どこに？
一連の流れざっとみたけど近い書き込みにそんなの見当たらなかったけど…
そんな喜んでほしいの？って持ち出してる書き込みばかりで
喜ばないの最低だね！って書き込みどれ？w

[249. 匿名]

>>244
どこに一定数書き込みあるの？
さっきから

＞最低限子ども作ったのだから相手とお腹のこと気にかける思いやりがあるのが普通なのに

この手の書き込みの方が目に付くけど…
これに対しては反論できないから、喜ぶ云々持ち出して目を逸らしてるのかな笑

[250. 匿名]

>>1
冊子は余計だと思うなー
子供のことじゃなく家事の事を教えておいた方がいいよ

[251. 匿名]

私の旦那も、お腹を自らさすったりも一度もなく、妊娠報告をしたときもそんなに喜んだリアクションもなく、私だけが生まれてくるのをウキウキと心待ちにしている感がありました。
でもこどもがしゃべれたり、一緒に遊べるようになったら育児に積極的に参加して、こどもの勉強も遊び相手もしてくれるようになりましたよ！

[252. 匿名]

>>1
私は嫌だなぁ。そんな夫。
妊娠出産で辛い時に興味ない感じとか出されたらうまくやっていける自信ないわ。
本当にこんな男が多いの？
じゃあなんで避妊しなかったの？（奥さんだけの希望だったの？）
今の時代なら子供作らない選択肢もあるのに。
人様の夫ながら理解できんわ。

[253. 匿名]

うちも実感はなかったみたいだけど、エコーみたがったりアプリ入れてくれたり出産準備用意で色々話し合いしてくれたり
自分の内心はどうだったかはともかく、その時から父親になるという自覚のある行動してくれる人でよかった
勿論今でも変わらず

だから、生まれたら変わるかも！って劇的な変化を望むのは
難しいかもね
今から少しづつ自覚を持つように促していくしかないかも

[254. 匿名]

>>250
冊子は余計とか…
むしろ産院は旦那さんが勉強するようにって言ってこない？
立会いするなら両親学級かビデオ視聴義務必須とかだったようちは
今回他の有名な産婦人科でスクリーニング受けた時も、うちの旦那は産婦人科のえらい先生に君が勉強しないとダメだよってコメントされてたし
病院側からしても無関係な旦那って迷惑なんじゃないのかな

[255. 匿名]

>>250
いや、寧ろ育児こそ2人でやるべきものだから

[256. 匿名]

これ男女逆だったらガル民は

そんなん知らねーよって言ってそう

[257. 匿名]

育児書読んで！って使う予定のない機械の説明書渡されてるような気分なんじゃないのかな。
もっと実践させるような興味の持たせ方しないと。

[258. 匿名]

うちもそんな感じだったよ。振り返ってみると、実感がないからこそ、育児本読みあさり良いママパパになろう、綺麗なママで、子供がいてもずっとラブラブな夫婦いたいみたいなハイな私を冷静に受け止めてたんだなって思う。妊娠線予防に躍起になったりベビーグッズにこだわる私をやんわり止めてたりしたし。喜んでないとか自覚がないとかムカつく気持ちもわかるけど、自分は旦那に育児本読めとか無理強いしてないか？って考えてみるのも必要だと思うよ

[259. 匿名]

育児本なんて読んだことないわー。

名前どうする？とかの話ふっても興味なさそう？

[260. 匿名]

むしろ男女逆だったら、
実感わかないから〜で健診きちんと行かない、エコーとか興味無いしですませる、ハードスケジュールの仕事をこなす、昼夜逆転生活する
母性なんてまだ湧くわけないじゃん〜で、タバコ酒やめない食事気をつけない

だったらフルボッコでは？？？
実感ない母性がないで済まされないよ

[261. 匿名]

>>257
子どもかよ
親になるってのに（笑）
そんな相手と結婚しなくてよかった

[262. 匿名]

男に理想求め過ぎ

[263. 匿名]

旦那さんが妊娠してる妻と
同じテンションというのは
無理があるからな〜
私と同じテンションで向き合って欲しい
ってのは無理があるっちゃーある

[264. 匿名]

>>262
理想ってかうちの旦那はこんなことないから驚きしかないわー
なんで当たり前のことができないの？って
理想じゃなくて普通の事だと思って言ってたけど、たしかに、
自分のところの旦那がコレなら理想だと思うのもわかるw

[265. 匿名]

>>260
妊娠するのが男だったらって意味でしょ

[266. 匿名]

>>247
主でも10でも無いよ。
>>10に対してレスが9も付いてるけど…？

[267. 匿名]

>>263
テンションじゃなくて行動かな
「またか」なんてテンションとかいう話じゃないでしょ
テンション高くなくていいから最低限の対応するのがマナーかと

[268. 匿名]

>>1
昨夜から立ってる別トピが「子どもが欲しい旦那さん」を皆が擁護する流れになってるから悔しくて立てたトピかしら。

[269. 匿名]

冊子は積極的に読む人少ないんじゃないかな。
パパになる実感ないにしても、奥さんが体調悪そうにしてたら大丈夫？くらいの気遣いはしてほしいよね…

[270. 匿名]

>>266
だから何？221がそれにレスつけて発言してない以上察してとか無理すぎ
話それすぎ
マジどうでもいいことで突っかかってこないで

[271. 匿名]

>>166
私の元旦那かと思ったわ
うちも付き合ってる頃は気持ちくらい子供好きアピールしてたのに妊娠しても全く喜ばないし、妊娠中は無関心、予定帝王切開であるにも関わらず仕事を優先。
やたら子供好きアピールする男も女も気を付けた方がいい。

[272. 匿名]

妊娠中はうちもそんな感じだったよ。
生まれたあとも、3ヶ月頃までは恐る恐るお世話するって感じで、子供が声を出して笑ったりするようになってから目に見えて可愛がり始めた。
今はメロメロで、見てて気持ち悪いぐらいだよw
男性はなかなか実感わかないのかもね。

[273. 匿名]

>>262
この程度で理想とかどんだけ残念な旦那さんなんだろ

[274. 匿名]

出産したら変わる可能性もあるし、変わらない事もある。
産まれてもどうしても許せないようなら、子どもが１歳２歳で離婚したらいいんじゃないでしょうか？
今は子どもと自分との生活を自立できるように、目途付けていったら良いんじゃない？
結婚生活なんてギャンブルだから。

[275. 匿名]

妊娠中同じようだったみたいなコメント沢山あってびっくり
普通にエコーとか毎回見たがってあっちからどうだった？って聞いてきてたし、この週数の赤ちゃんはこんな状態ですみたいなの調べて教えなくても勝手に知ってたし
食べ物とか私以上にうるさく口出ししてきたけど、
こっちの方がレアだったのかなw
別に子ども好きでも何でもないし妊娠わかった時派手に喜びも泣きもしなかったけどこんな感じに興味やら自覚はあったみたい

[276. 匿名]

>>109
離婚おめでとうございます！

[277. 匿名]

>>1
個人差あるだろうけど、そんなもんじゃない？
産まれてきた子を見て少し自覚が芽生えるとか。

[278. 匿名]

>>275
逆にそんな旦那暑苦しくて嫌だって思う女も世の中沢山いるんだよ

[279. 匿名]

猫嫌いで絶対飼うなと反対してた父が今1番猫を溺愛してる。
男の子どもに対する感情ってそんなもんだよ。
妊娠中にイライラしたり不安などの過度のストレスをかけると、赤ちゃんの発育に悪影響あるから、今は出産に集中したらどうかな。

[280. 匿名]

>>223
そういう方は慎重なうえにしっかり者とか用意周到な方なわけで…気にくわないなら臆病者やヘタレと呼んでいただいてかまいませんけど
ちなみに自分の入院準備は早々にしてました

[281. 匿名]

>>278
だから何？w

[282. 匿名]

男性はこんな人も一定数いる気がする。
それより、またかと言われてるってことは、女性は気持ちを確かめるようなことをしつこくしてて、それが嫌なんじゃないかと思った。

[283. 匿名]

>>1

主さん自身の悪阻などはどうなんでしょう？
意外と動けていたりするなら、まだ４ヶ月でお腹も全然出てないだろうし 旦那さんからしたら実感があまり沸かないのも仕方ないかもしれないね。

冊子なんかも、またか と言われるほど読むように促すのはかえって逆効果な気がするよ。
所詮本に書いてあることだって他人の体験談だしね。
「もっと喜んでみせてよ、赤ちゃんに興味もってよ、気にかけてよ」って、押し付けたられたって困惑すると思う。

月の健診で順調であれば、赤ちゃんがどれくらい大きくなってた！とか はじめはそんな報告だけしていればじゅうぶんだよ、
そのうちボッコボコお腹蹴ってきたりするようになったら、見せてあげたりしたらいいんだよ(^^)

体調に気をつけて、元気なお子さん産んでくださいね！

[284. 匿名]

>>3
うち、ガラッと変わった。
長い不妊治療で、妊娠したって伝えた時もそんなに嬉しそうじゃなく。
本人的には妊娠期間、何があるかわからないから喜びを出さなかったそう。
今ではデレデレで娘の気持ちをガッツリ掴んじゃって、娘もすっかりパパっ子になっちゃったよ。

[285. 匿名]

>>275
ここまでくると逆に嫌かも

[286. 匿名]

体調を気遣ってくれないのは元々の人間性の問題でしょ

[287. 匿名]

うちも酷かったよ
妊娠したら私が一緒に遊べなくなったからと土日は一人で朝から晩までパチンコ(女だったかも？)
平日は会社の同僚と毎日飲み会、酷いときは朝帰り
もう出産したら離婚しようかなと思ってたわ
でも、産んだ途端に子煩悩一直線
後で聞いたら「最後に遊んでやろうと思った」だって

[288. 匿名]

>>278
物凄い負け惜しみみたい

[289. 匿名]

この先不安になる以前に相手にまたか？って言わせる部分が気になる
リアクションや気遣いの部分なんて相手に期待していいことないし要求なんてしない方がいい

[290. 匿名]

>>288
>>285もね
必ず湧くよねこういう人w

[291. 匿名]

やりたい時にやれなくなるから落ち込んでるだけだよ

[292. 匿名]

男は嫁は好きだけど子供はどっちでもいいくらいの人が多いからね
嫁の妊娠に喜んでウキウキと気づかいして欲しいなら婚活おじさんから探してくればいい

[293. 匿名]

>>254
>>255

もちろんそうなんだけど、
やる気なさそーというか、赤ちゃん見るまで実感わかない人沢山いると思うから、
そんな人にこれ読んでねって渡してもどうなのかなって。

[294. 匿名]

>>293
父親になるのに子どもみたいに気遣ってあげないといけないんだね

[295. 匿名]

子供嫌いじゃないけど欲しくもないから将来結婚して妊娠する事があったとしたら私自身が主の旦那さんみたいになりそう
子供欲しくない人はこのトピ見てどう思ってるんだろう？

[296. 匿名]

>>11
じゃあ私の旦那はよっぽど出来た旦那なんだなぁ♡

[297. 匿名]

女の人はお腹に赤ちゃんいるから実感出来るけど、男の人にはそれがないから仕方ないんじゃない？

父性、母性の進み具合なんて人それぞれなんだし責めずにのんびり行こうよ。

[298. 匿名]

若い女は子供＝旦那ちゃまとの絆😙みたいに思ってるから子供を玩具扱いして可愛がる男の方が人気出るよ

[299. 匿名]

>>294
旦那だって父親初心者なんだからさ

[300. 匿名]

>>53
なんか意地悪い感じ

[301. 匿名]

>>299
お互い初心者なんだよ
そんな子供みたいな旦那じゃなくて良かった

[302. 匿名]

>>60
ここで出来る旦那エピソード書こうもんなら、一気にマイナス、なんなら文句まで言われるからね。わざわざここで書かないよ。

[303. 匿名]

うちもたまひよのパパ向け冊子渡したけど読まなかったよ。妊娠わかった時もおめでとうって言われたし。お前の子どもだよ！って思ったよ。
検診に一緒に行って赤ちゃんが動いてるの見てちょっと実感してたかな。

[304. 匿名]

>>301
きっと会社の人とか友達と子供とか出産の話なんとなくしてると思うよ。
まぁでもそれは予想でしかないから、しっかり家事してくれるようにも促す方がいいかなと

[305. 匿名]

>>298
妊娠したよ🤗
うちらの宝物🤗絆の結晶だよ
ねえ？どうして？😢興味ないの？😭
可愛がってよ😫喜んでよ〜😓

ぴえ〜ん😂

みたいな？

[306. 匿名]

うちもそんなんだったよ。産院でもらった父親のしおりみたいなやつ渡したら机にポイッとおいたまま読まれることなくゴミ箱行き。

[307. 匿名]

うちの夫、子供大好きで待望の子だったけど、>>1さんみたいな感じだったよ。体調とかは気遣ってくれたけど父親向けの本とかは読まなかったなー。
でも育児協力的だよー。本当に実感ないだけだと思う。自分でもお腹大きくなるまであんまり実感なかったし

[308. 匿名]

妊娠7ヶ月です。私の旦那はおそらく私より生まれてくるの楽しみにしてて毎日お腹に話しかけたりしてるけどパパが読む冊子とかを渡しても読まないと思う。
読まないだろうなと思って渡したこともないけど男の人って女みたいに熱心にそういうの読んだりはしないんじゃないかなぁ。

[309. 匿名]

女はお腹に命があるから否が応でも意識するけど
男はただ不安なのでは
これから妻子をきちんと養って行けるかのプレッシャー物凄いと思うよ

[310. 匿名]

>>33
うちもそうだった！
子供生まれてから何もしないくせに文句言ったり、イライラして八つ当たりしてきたり酷かった。
旦那に対する愛情がどんどん冷めてきて、それを伝えたら号泣してた。
わたしのことが大好き。子供のことは正直よくわからない。これから頑張るから嫌いにならないでって。
子供に私をとられてやきもち焼いてたんだと思う。
いま息子2歳だけど、すごい可愛がってる。朝ご飯の準備、風呂、寝かしつけほとんど旦那がやってる。
朝からチキンライスを作って食べさせてたり。
わたしの分は…なかったけどね。
早く父親になってほしいよね。

[311. 匿名]

>>57
怒る気持ちも分かるけど、妊娠出産産後の女性の扱いは非常に難しいよ、当時を思い出すと私も同じ事を思ってた。

[312. 匿名]

>>306
うちも仕事だったからってのもあるけど両親学級みたいなの来てくれようとも残念がろうともしてなかったなー
なんなんこいつ死ねやって思った
だけど今では
旦那の方が叱り方や遊び方上手いよ、ものすごい子供の事大好きで可愛くてたまらないみたい！

[313. 匿名]

>>304
これからもことある事に促してあげないといけないね
そういう人がこういうところで育児しないとか愚痴ってるんだろうな

[314. 匿名]

>>305
そう思わないとやってられないんだね
可哀想

[315. 匿名]

私も妊娠発覚した時に旦那の主さんみたいな
反応だったけど、その日の夜の会社の飲み会で
皆さん注目してください！
来年僕パパになりまーーす！とか叫んでたらしい笑
今思い出しても恥ずかしすぎるけど、
内心は喜んでいたんだなと、、。
周りに言うのも早いし、その日はお酒飲みすぎて大変だったし
次の日にめっちゃ怒りました。

[316. 匿名]

>>313
その都度促してあげたらいいじゃん
皆がみんな器用じゃないよ

[317. 匿名]

>>316
赤ちゃんかよw

[318. 匿名]

>>1
うちの旦那がそうだよ。妊娠わかったときも、良かったじゃん。って他人事。生まれたら変わるかな→変わらないどころか悪化。義務的に子供を面倒みてる感じだったから、喧嘩した時に言われたのが｢お前が産んだからかわいくないんだよ｣。子供が1歳すぎたあたりでかわいい盛りになってから、やっと親らしくなりました。それまで本当に苦労しました。

[319. 匿名]

>>60
おおーい！
よかったなーくらいだったうちの旦那がハズレなような言い方はやめてくれ
専業主婦だけど息子が3歳のいまだってずっと夕飯の洗い物だってしてくれるし休日に洗濯干してたら自分も一緒にやる旦那なんだぞー

[320. 匿名]

>>319
妊娠前から当事者意識ある旦那さんも沢山いるから仕方ないね
そういう人からしたら、出産後や子供が大きくなってから覚醒するパターンじゃないから
なんで？って思っちゃうんだと思う

[321. 匿名]

>>1
まだ4ヶ月だしなー
わたしはそのころは自分も妊娠に実感がなかったよ
旦那さんなんて余計じゃないかな
またかってことは4ヶ月でもう何回も冊子を渡してるってことだよね
お腹が大きくなって胎動が感じたりしたら旦那さんも少しは実感できると思うよ

[322. 匿名]

さんざん出産はデリケートなことっていっておいて
ああだこうだうるさいね、女は
喜んでも喜んだで今、私が大変なだけなのにって
怒る女性も多いんだししょうがないでしょ

[323. 匿名]

喜んだら喜んだで無神経だの
心配性な女性に寄り添ってないだのいいそう
自分勝手なんだよ
相手を考えてないのは女性のほうじゃん

[324. 匿名]

>>1
うちもお腹に向かってパパですよー、みたいなのは実感がないし無理無理みたいな感じだったけど、産まれた瞬間父性が爆発して私より子煩悩。だから、産まれてみなきゃわかんないところはあるが、妻の体調不良に無関心ってところが大問題。ただどう対処していいかわからず無関心に見えてるだけかもしれないから、その場合は○○買ってきて、足がつるからマッサージして、とか具体的に頼み事をするのがいいかも。

[325. 匿名]

>>170
それで思いやりがないって言うほうが思いやりないわ

[326. 匿名]

うちも1歳手前くらいまでかなりの塩対応だったよ！どちらかと言えば子どもを望んでたのは旦那なのに、妊娠中お腹に話しかけることはおろか、新生児の時もお世話はするけどしてるだけって感じだった。今は父性爆発してる。今第二子妊娠中だけど案の定お腹の子にはほぼ興味なしで、上の子ベタベタに可愛がってる笑　この人は赤ちゃんが成長して、人への反応が出てくるまで興味はないだろうな〜と諦めてる。

[327. 匿名]

>>1
うちもそんな感じで、なんなら長男が赤ちゃんがえりした？って思うくらいだったけど、生まれたらほんとに可愛がってくれて頼りになるパパだよ
今ってコロナやいろんな事で不安に感じることあると思うけど出来るだけリラックスすると赤ちゃんも酸素がたくさんきて嬉しいと思う

[328. 匿名]

>>1
嫁がやたらハイになって父親のプレッシャー押し付けてくるのも萎える。
「パパになるんだから」と言って今から変化を求められるのも地味にきついと思う。
男の人は実感が無いのは仕方ないし、産まれてないのにあーだこーだ決めつけられたり言われたら嫌になる。
そこはわかってあげて。

[329. 匿名]

そんなもんだ

うちも子供の名前考えてくれなかったし、立ち会い出産で吐いてたし、うんち替えられないとかほざいてたけど
旦那も父親として少しずつ成長するし、こっちもそこまで期待しなくなるし
それなりになるよ

[330. 匿名]

>>166
やたら子ども好きって言う男は一緒に遊べてコミュニケーションが取れる位の年代の子どもと遊ぶのが好きなだけ

[331. 匿名]

実感がない可能性はあるよ。

私は、私のほうが妊娠でビックリしちゃって、しばらく落ち着きがなくて
(結婚して2年、子どもが出来なかったから、嬉しさと動揺が混じってた)

旦那は、「俺は産後まで、冷静でいる。」って言って、大きく喜んだりってことは無かったから。

[332. 匿名]

産まれた時は嬉しくてハイになるけど、育児が本格的に始まると子供への熱が冷める男性も多いよね。
子供の世話や相手をしたくないから残業と嘘ついて遅く帰ったり、離婚しても子供に関心無くて会いたがらなかったり養育費を出し渋ったり。
子供が成人してもら母親はいつまでも「我が子」だけど父親はどこか切り離して見てる感じがする。
男性と女性では子供に対する感情は根本的に違う。

[333. 匿名]

期待しないこと。

[334. 匿名]

妊娠わかった日に報告したら、そんな事より今日エッチする約束だったから…って言われた15年前を死んでも忘れてないぞ！

[335. 匿名]

うちも結婚してたけど全く喜ばなかったよ。
産まれて自分そっくりで、それからは毎日お風呂に夜中にはおむつ替えの溺愛しまくり。
男なんてそんなものでは？

[336. 匿名]

>>109
怖い‼️

[337. 匿名]

>>13
じゃあ男の言う
男は沢山子孫を残したいから
若い女を望む、浮気する
本能だから
仕方ないっていてただの
言い訳だね

[338. 匿名]

>>325
気を使わないのは普通に思いやりないと思う

[339. 匿名]

>>1
主さんは何が不満なの？
自分と同じテンションで喜ばないこと？
自分の体調を気遣わないとこ？てか体調悪いなら言いなよ。
旦那さん言ってるじゃん実感湧かないって、それだけよ。
よその泣いて喜ぶような旦那さんと比べたりしたらいけないよ。これから育児が始まるとそういう場面沢山でてくるよ。

[340. 匿名]

>>1
知り合い夫婦は女がデキ婚に持ち込んで、男は超渋々結婚して子供産まれるまで子供興味ないって感じだったけど、いざ産まれたらデレッデレ！ 可愛くてたまらないそう。
2人目もほしい！って育児も超積極的になってたよ。
まぁまれなパターンかもしれないけどさ、、

[341. 匿名]

うちは不妊治療してたから妊娠がわかった時は喜んでくれてたけど、若かったり結婚してすぐ順調にできたらあんまり実感ないのかなとも思う

[342. 匿名]

トピタイ見て主の旦那さん妊娠を嫌がってたり望んでなかったりするのかと思ったわ
ピンときてないだけでそこまでじゃないんだよね？
めっちゃ喜んでても実際産まれたら何故か育児しない男もいるし、まだわからないよ？

[343. 匿名]

家もにた感じだったよ。検診結果とかエコー写真とか見せてもほぼ無反応。
胎動とかも触らせようとしてもあんまり。
産まれてきてからは多少反応があったけど、育児にはほぼ参加せず。

[344. 匿名]

産んでからもあんま面倒看ないだろうね。

[345. 匿名]

>>339
体調悪いって言ってても特に気にかけてくれないってことじゃないの
泣いて喜ばなくても良いけど普通なら体調くらいは気にかけるものだと思うけど

[346. 匿名]

私初めての妊娠の時に初期で流産してしまい、その時の旦那の言葉が｢良かったって言うか、安心したよ。だって俺まだ父親になる勇気なかったもん｣って言われました。
そんなバカな旦那ですが今では2歳児のパパです。育児は言ったら手伝います。あまり旦那に期待などしていません。

[347. 匿名]

実感がないのは事実ですよ。女性と男性ではタイムラグがあります。うちの旦那にも最初不安を抱いていたけど産まれたら私より堂々と子育てしてますよ。妊娠4ヶ月の時はお腹もまだ出ていなかったし同じ感覚で求めない方がいいと思いました。

[348. 匿名]

陽性を伝えたときは喜んでくれたけど、その後は特に話題に触れず…私もそんなに話さなかったからだけど。
検診行って、安定期入ったよ。と伝えると人が変わったように毎日ものすごく嬉しそうに名前考えたり洋服みたり習い事妄想したりしてた。

後々知ったけど、
夫なりに妊娠中のことをいろいろ調べていて流産の可能性があることを知ったから、最初の方は手放しで喜んだりウキウキした感じは我慢してたらしい。
嬉しかった。

[349. 匿名]

ここで聞いても古い価値観の話しか出てこないよ

[350. 匿名]

>>340
デキ婚だから妻への愛情は薄くても、自分の子供は可愛いだろうね

[351. 匿名]

育児に限らず、保険や様々なこと、冊子渡しても説明書渡しても、その度に聞いてくる。
そういうもんだと諦めた。
ゲームやアニメの知識は一発で頭に入るのに。

[352. 匿名]

>パパが読む冊子など渡しても

うわぁ…、これやられたらそりゃ旦那さん引くでしょ。
未婚カップルがこれ見よがしにゼクシィ置いとくのと一緒。
お腹に命が宿ってても、実感どころか愛情すら湧かずに自らの手で殺める母親だっているくらいなんだから、父親に早よ実感せぇ！って言っても無理な話。
生まれてそこに我が子がいる状況になったら父親として嫌でも実感湧かざるをえないんだから、焦らず二人で少しずつ勉強していったら？
主は主であれこれ読み漁ってすっごい頭でっかちになりそう…気をつけて。

[353. 匿名]

>>15
名言出たw

[354. 匿名]

>>352
あなたの考えに引くw

[355. 匿名]

>>261
男なんてずっと子供だよ…

褒めちぎっておだてて気持ちよくさせとけば何でもやってくれるようになる。

[356. 匿名]

>>1
うちも子供欲しがってたけどパパが読む冊子渡したら受け取っただけで全然読んでなかった
出産間近になって何も知識がなくてこっちに質問してきた
やっぱり読んでなかった

[357. 匿名]

>>1 実感があっても無くても、とりあえずパパ用の冊子は読んどいて欲しい。知っておくべき情報なんだから。

[358. 匿名]

>>355
ひえ〜
なんか可哀想w

[359. 匿名]

>>357
これ
病院からも言われる
実感がとか父性がとかじゃなく責任の問題

[360. 匿名]

>>352
は？
子供産まれるまでに学ぶべき事が書かれた冊子でしょ？　母体の変化とかも書いてる。
それを読んで。と渡すのは当たり前じゃない？

[361. 匿名]

>>352
妊娠したことないでしょ？わりと産院からはその手の冊子案内されるの普通のことよ
立会い出産するなら旦那さんも読んでおいてねとか
場所によっては一度市や産院で開催している〇〇学級とかに行かないとダメとか決まりもあるよ
実感なくても良いけど、人ひとり産まれてくるという事実の重大さくらい頭で理解できないとね

[362. 匿名]

まだ実感わかないと思うよ。
妊婦検診行けたら一緒に行ってみたら？

[363. 匿名]

>>3
うちも変わりました！
妊娠中は出産後の入院中の見舞いも「毎日行かんでもいいでしょ？むしろ行くの？」って言ってたけど、立ち会い出産して産まれた姿みたら頼んでもないのに退院するまで毎日来て「可愛い可愛い」とビデオ撮りまくってましたよw

[364. 匿名]

女の私でもエコーで人の形じゃない頃は、全く実感わかなくて、二人とも人間の形を見たときに少し実感がわいたくらい。もぅしばらく様子見てみよう！コロナで無理かもしれないけど、一緒に産婦人科行ってエコーみよう！

[365. 匿名]

>>358
頑固ものの偏屈を掌で転がしてやってると思うと楽しいよ（笑）
優しいし、夜も満足だし。やる気を出せば料理でも何でも私よりできるから、やる気を出させるのが私の仕事だよ〜！

[366. 匿名]

>>365
夜も満足

ババア臭がすごい
気持ち悪すぎw

[367. 匿名]

>>365
ごめん、やる気ださせなくても普通にこなしてくれる旦那がいるからちょっとわかんないけど
破れ鍋に綴じ蓋みたいで良かったね

[368. 匿名]

>>1
本当に実感ないだけかもよ？
うちの夫は一緒に妊活して、名前まで考えていたにもかかわらず、妊娠を告げたら空を仰いで深呼吸していたよ

産後も父親の自覚が無さすぎて何度も喧嘩したけど、色んな事あったせいか段々と自覚も出てきて私が居なくても1.2週間は頑張れるようになったよ

ただ中には変化ない人もいるから困ったね

[369. 匿名]

>>10

ご主人がどれくらいお子さんを望んでいたかによって温度感変わるかもしれませんね。

うちは主人がもの凄く望んだことだから、体温測ってつけてくれたりもしてた。喜んで雄叫び上げて自分のことを褒めたあと、私の身体を気使ってくれるようになりました。

お腹が目立つようになる中期あたりから、ご主人も色々と覚悟するんじゃないかな。マタニティ教室とかもお二人で参加するのがおススメと思うけど😊

[370. 匿名]

元旦那に子供が出来て
20歳になったら子供には独立してもらって
俺は実家に帰るからお前も実家に帰れって
言われたな…スピード離婚しました。
子供が居なくて良かったと安堵した昔の記憶。
こんなヤツも居るからね。

[371. 匿名]

>>366
下手くその粗チンよりはいいよ（笑）

[372. 匿名]

>>367
あー、そんな感じかも。
色々やってもらいすぎると私のモチベーションが下がってやさぐれてくるからちょうどいいよ。
最終的に私の望む結果になれば過程はどうだっていい事にしてる。

[373. 匿名]

>>300
さりげない自慢しなくてもいいのにね

[374. 匿名]

>>60
喜ばないとは言ってなくない？
わぁぁーって派手な感情表現しながら喜ぶ人はあんまりいないんじゃないかって事だと思うよ。

[375. 匿名]

うちの母ちゃんは妊娠中に、父ちゃんが会社の同僚達とスキー旅行に行った話を私に100万回ぐらい話すよw まあ共働きだったのに一切育児手伝わなかったから当然かも

[376. 匿名]

私の夫はお腹に赤ちゃんいる間、一度もおなかさわってもくれなかったよ
私は産みたいから産む！それだけで良いと思う！

[377. 匿名]

>>38
気持ちはわからんでもないけど、父性がいつ目覚めるかなんてこっちが妊娠してみないと分からないよ。
口ではなんとでも言えるもん。
体調を思いやるのとはまた別ね。それは付き合ってる時にわかる人はわかる。

[378. 匿名]

>>1
仕事頑張らなきゃってプレッシャー感じてるのかもよ、主さんはそういう気遣いはしてる？あれしてくれないこれしてくれないじゃなくて二人でがんばろうだよ。

[379. 匿名]

うちもお腹目立つまではリアクションというか、反応薄かったよ。
胎動とか始まったり、父親学級行ったりしたら徐々に自覚出たかな？くらいの。
そんなんでも立ち会い出産したら泣いてて実際見たらデレデレだったから、直に対面しないと実感無いかもなって思いました。

[380. 匿名]

男の人はよくわからないから戸惑うのかもね。
うちの夫も最初はどうしていいかわからなそうだったけど、私がお腹に楽しそうに話しかけてたら、だんだん楽しみになったみたいで早く出てこい！ってお腹に言ってた。
あと子宮の中の人たちって漫画が面白くてよかったよ！

[381. 匿名]

ほんと人によると思う
生まれても母親よりもいそいそとミルクを作ってお世話をしてくれる旦那さんもいれば、夜泣きがうるさいから黙らせろ的なことを言う人もいるし
子どもがいると面倒って思ってしまう父親はいると思う、残念なことだけど…
たまに美味しいところだけ持っていくって感じ（ちょっとだけ遊ぶとか外面だけいいとか）
まぁ人って自分なことは大きくアピールするけれど、嫌なことは他人には黙っていることも多いし、みんながみんなイクメンとか思わなくてもいいと思う、人と比べると悲しくなる
SNS上だけイクメンみたいな人も多いようだし
暴力ふるったり、おかしなことしなくて稼いできてくれてほどほどならいいかも…

[382. 匿名]

>>109
最低な男
別れて正解

[383. 匿名]

>>78
また読まなきゃいけないのか〜ウンザリの意味かと

[384. 匿名]

>>373
わかんないなら書かなくていいのに
悩んでいる人に追い討ちかけて自慢かよ

[385. 匿名]

>>1
本当は子供欲しくない旦那っているよね
それで悩んで、奥さん妊娠中に臨床心理士さんにかかってた人知ってる
奥さんには内緒にしてたけど…
やはり子供の問題はしっかり話し合ったり意思確認しないとダメ

[386. 匿名]

>>371
そういうことじゃなくて言及するのが下品なオバチャン〜

[387. 匿名]

>>10
結婚式終わって数ヶ月後に妊娠して報告したら、すごくびっくりして喜んでくれたよ(^-^)

[388. 匿名]

実感が無くても望んでなくても腹括るしかないんだしさ！
産む一択なんだったらポーズでもなんでも前向きなフリとか出来ないもんかな。
早めにハッキリ言ってやった方がいい。
十月十日お腹の中でヌクヌクと勝手に育つと思ってるんだよ、苦労がないと思ってるんだよ。
そういう奴に限って
「産まれたらこういう事できなくなるから〜」「今のうちに〜」という免罪符だけは一丁前に掲げて飲みに歩いたりするからな！！
「そんな態度だと不安だ、実感がなくてもお腹の中で子供は育つし私は身体が辛くなる。男は待つだけで子どもが抱けるかもしれないけどこっちはそういうわけにいかないの。あなたも楽しみにしてくれたり励ましてくれたりしないと頑張れない。実感がないからって何もしなくていいわけあるか！」
と早めに一喝して、それでわからないなら、妊婦に逆ギレしようものなら二度と言わずに離婚かATMの道を選択肢として頭の片隅に置きましょう。

[389. 匿名]

>>9
ホントそう。
私の父（母から聞いた）義兄、友人の旦那もそんな感じ。
結婚しても子供が生まれても
旦那は自分のことが一番だってさ。

[390. 匿名]

>>384
こういう子には絶対相談とかしたくないよね。
ただ空気読めない自慢したいだけじゃんって思う。

[391. 匿名]

うちなんて、子供が出来たと言ったら
えー…大変だなぁ…。(すでに結婚してます)
義母に言ったら、
もう作ったのー？もう少し後でもいいのに。
(確かに結婚3ヶ月目だったけど)
誰にも喜んでもらえなかった。
お腹が大きくなって動きだしても
ふーん…という感じで、この人が父親で大丈夫だろうか…と心配だったけど、
いざ産まれて来たらもうデレデレで！
人ってこんなに変わるのかーというくらいでした。
今でも親子関係は良好です。
変わる人もいるよ。

[392. 匿名]

>>386
26だとオバチャンかもね。

[393. 匿名]

>>1
うちの旦那は妊娠判明した時あっさりした態度だったけど、表面に出さないだけで内心は責任の重さを感じて下痢してた。

[394. 匿名]

>>158
あーわたしそれかも。
育児書もよんだことないしたまひよも買いもしなかった。
子供用品もお下がりで全然構わないし特にマタニティーライフとか意識もせずに陣痛来て産まれた。
産後もあまり変化なくお世話してーって感じなのて多分母性溢れる人から見たら冷たいと思われそう。
そして3歳になったけど一人っ子決定。
別にもう子供はいらないな。

[395. 匿名]

>>35
なんかつぼwww
今日いち笑ったわ。
株、爆下りでおちこんでたのに。ありがとう！

[396. 匿名]

>>33
そんなもんだよね〜　
2.３年なんて早い方なんじゃないかとすら思うわ。　
うちの旦那はちゃんと父親し始めたの4歳ぐらいからかな。　
今は、俺はあの頃どうかしてたって自覚あるみたいだけど、何度も離婚ギリギリまで行ってた。　
男は自分の生活変わらないからなかなか難しいんだと思うわ。　

[397. 匿名]

うちもそんなだったよー
不妊治療までしてたのに
実感がわかないのは事実だと思う

子どもはもう小学生だけど、まあ彼なりに育児はしてるかな
可愛いー！子ども命！みたいなパパではないから、温度感は変わってないかも

[398. 匿名]

>>1
うちの夫がそうでしたよ。
残念ながら生まれてからもしばらくは可愛がってなかったと思う。本人は否定してるけど、そう感じた。赤ちゃんの世話は怖いって言ってたし、本当に実感がなかったらしい。
うちは兄も同じようなこと言ってて、男はそういうの遅いから今は耐えてって言われたw
うちの子今は3歳ですが、1歳前後あたりから可愛い可愛いが始まって今は子供の言いなりですw
女は身体の変化で嫌でも意識するけど、何の変化もない男性に同じように意識してくれ！ってのは厳しいのかなと思いました。
とは言っても、当時はなかなか割り切れなくて妊娠中から産後しばらく鬱々としてましたが(^^;)

[399. 匿名]

え？別にそんな酷い旦那かな？妊婦の時、大袈裟に表現する旦那が生まれてから育児やらないってことの方が多いから生まれてからやるかどうかだよ
生まれてからなるなら問題ない

[400. 匿名]

>>2
>>3
>>4


男にとって結婚するメリットなどない


なんで他人の女の介護なんかしないといけねえんだよwwwwwww

[401. 匿名]

一人目の時はお互い泣いて喜ぶくらいだったけど、二人目の時は報告しても上の空。なんなの！？と怒ったら、「なんか…あんまり喜べない」と。旦那が子供は2人欲しいというから通院してやっと出来た2人目なのに。
後々分かったんだけど、不倫してた。しね。

[402. 匿名]

うちは漫画のコウノドリ読んでもらった。
旦那さん、漫画だったら読んでくれたりしないかな？
コウノドリにはつわりの大変さや妊娠の経過は本当に人それぞれで絶対はないんだってことや、産後も気を付けないとならないことが色々あることが分かりやすく書いてあって、うちの夫も頭では理解してくれたみたい。

それでもやっぱり男性は女性と同じ感覚はどうしても味わえないから妊娠中も産後もこちらの気持ちを上手く汲み取ってもらえないことはあったな。
でもやってと言えばやってくれたから「察して欲しい」は良くないなと思って、自分がして欲しいことはストレートに伝えてた。
今子ども2歳だけど子どもの体調は私以上に気を配ってくれてる。

コウノドリいきなり全巻ドン！は旦那さんも引いちゃうかもだから、三冊くらい「面白かったよ」って手渡してみては？漫画自体も面白いし意外と続きが気になっちゃうので読んでくれるかも。
気にならなければTSUTAYAでレンタルもやってるので気軽に読んでみてね。

主さんが楽しくマタニティライフを送れて、元気なお子さんを出産出来ますように！

[403. 匿名]

私は結婚して数年後に双子の妊娠分かって報告したら「えー、この忙しい時期に2人？ふざけんなよ！おろしてきてくれない？1人殺すのも2人殺すのも一緒なんだからさ」と言われ即離婚。
後からたまたま知った事なのですが元旦那は中学高校ときに5回も孕ませてた上にそのうちの1回は腹パンで子供を流産させてたそうです。(慰謝料も一切払わないで逃げたらしい)
元旦那は子供関係の事だとなぜか不機嫌になる事が多いとは思ってましたが嫌いとは聞いてなかった為なぜあんなことを言ったのか理由がわかってゾッとしました。
離婚後は義両親から養育費のみ支払われています。

[404. 匿名]

うちもそうだった。外面だけは良いから、検診には着いてきて、愛妻家を気取ってた。家では、お風呂掃除や車の運転など変わってくれなかったのに。産後もそんな感じだから、旦那への愛情は無くなったけれど、１歳になった子供のおむつ替えや食事をあげたりするようにはなったよ。でも、愛は戻らない。「男だから、出来なくても仕方ない」って庇った義母も、大嫌いになった。

[405. 匿名]

Eテレ見て、
「うわぁ、俺こんな歌歌わんし、踊りとか絶対踊らんし」
って言った旦那は今、風呂でおまめ戦隊ビビンビーン歌ってるわ！

[406. 匿名]

>>1
うちも夫に妊娠したよ!って伝えた時なぜか狼狽えて
想像妊娠じゃないの？って言われた
全然嬉しそうじゃなかったし、母子手帳と一緒にもらった父親への冊子渡しても俺はそういうの見ない人だからとも言われたよ
夫の方が子供欲しがってたのに、ってモヤモヤしたけど多分責任の重さに怖じ気づいてたんだと思うわ、ヘタレだから
何だかんだ妊娠中は身体を気遣ってくれたし、産まれてからも子供の事は完璧とは言えないけどちゃと可愛がって面倒みてくれたよ

[407. 匿名]

>>12
二人目なの？

[408. 匿名]

>>27
うん、父になる自覚はまだなくても、目の前の妻が具合悪そうにしてたら心配したり気遣うのは至極普通のことだと思うんだが…

[409. 匿名]

>>403
赤の他人だけど元旦那○んでほしいね
こんな人間が存在することが恐ろしい

[410. 匿名]

うちの旦那は、息子が生まれて私が息子に必死になってたらヤキモチ焼いてたよ。
しかも年の差婚。
男なんて年齢関係なく自分が一番じゃないとスネるんだな‥と幻滅した。

[411. 匿名]

>>220
へー！そうなんだ
赤ちゃんのほうが断然かわいいと思ってたから意外だ！

[412. 匿名]

>>310
号泣w
すみません、少しかわいいと思ってしまったw


自分でもいい父親になれないんじゃないかと不安だったのかもね。
今良きパパさんならよかったね

[413. 匿名]

>>1
浮気してるよ


うちがそうだった

[414. 匿名]

>>15
カッコいい！(^^;

[415. 匿名]

>>392
26の子供がいるの間違いでしょw

[416. 匿名]

妊娠検査薬で陽性だったので、嬉しくて嬉しくて
ウルウルしながら、報告したら
「ないない！」と言って寝てしまいました。
次の日病院に行ったらしっかり妊娠していました。
子育てには協力してくれたし、家事も良くやってくれたけど、ずっとモヤモヤしていました。

結婚生活20年で離婚して、今は兄みたいな友達みたいな感じになったけど、あの時のシーンは今思い出してもがっかりします。

[417. 匿名]

>>405
微笑ましいです！

[418. 匿名]

「嘘だろ？俺の子なの？」
妊娠を初めて伝えて、言われた元夫の発言…
やはり父親にはなれませんでした。

[419. 匿名]

>>14
夜泣きしたら放置するのが良い。
泣いてかまう→かまって欲しくて泣くの負のループ

[420. 匿名]

そのうちDVとか始まりそう。
こういう事があるから、妊娠出産って博打なんだよね…

[421. 匿名]

>>91
育児する男かどうかなんとなくわかるでしょ
普段の行動や思考と話し合いで察しはつくよ

[422. 匿名]

>>337
そうだよ(^^)昔からわかってたことじゃん

[423. 匿名]

こういうことから歯車が狂って離婚したいと思うようになるんだよな

[424. 匿名]

＞＞1
私も 主さんと 全く同じ状況で
全く同じ理由で、、、
２年半前に 離婚しました。。。

私は 元旦那さんが好きでしたが、
でも だからこそ
子供の産める方と 子供をもって
幸せになって欲しいと思い、決断しました。

正直、１年くらいは 引きずってしまいましたが、
周りの 皆さんのお陰で、今は元気です。

[425. 匿名]

>>21
男性は共感性が低いからでは？

[426. 匿名]

>>53
意味不明な文章

[427. 匿名]

>>400
うん、しなければ良いんじゃない？
歳を取る毎に増す孤独を埋めるために散財する人生になるけどね

[428. 匿名]

>>403
うちも似たようなことを言われたよ
うちの場合は2人目が双子で｢3人になるからそんなの無理だよ｣って言われた
でもおろしたくなかったからそのままにしてたら帰ってこなくなって離婚

[429. 匿名]

>>423
何でか妊娠分かってから出産までの間にされたことって鮮明に覚えてて、この間も叫んでベッド殴って目が覚めた

[430. 匿名]

私の旦那もそんなんだったよ！
興味ないのかな…子供欲しくなかったのかな…って時々思い悩んだけど、妊娠初期で突然の大量出血があった時に電話で報告したらすぐに仕事から帰ってきてくれたし、結局流産してしまったんだけど、手術の時も仕事休んで付き添ってくれた。
しばらくして「体調が完全に戻ったらの話しだけどさ…この前の子がまたきてくれると思うんだよね」みたいなことをボソッと言ってくれて、子供欲しいと思ってくれてるんだって嬉しかったな。
なんだかんだで3人産んだよ。
私的には2人ぐらいかなと思ってたけど3人目は旦那が欲しがったから驚いた。
普段は子供にあまり関心を持ってないフリをしてるけど幼稚園の運動会の親子競技とか本気でやってくれるし、私が何も言わなくても子供のテンションを察してその子のフォローしてくれるから、なかなかすごいと思う、

[431. 匿名]

子育て大変だから及び腰になってんじゃない？
夫婦2人だけの時間も無くなるしさ
今までとは全く違う生活になるから

[432. 匿名]

まだ４か月だし本当に実感ないんだと思う。
お腹も出てないしね。
エコー写真も人間っぽくないしよくわかんないじゃん。
今はコロナで健診一緒に来てもらえないのかな？
付き添いがＯＫになったら来て欲しいって言ってみたら？
あとは胎動を感じるようになって、外から触ってもわかるくらいになったら人間が入ってるって急に実感してくれたりするかも。
とにかくまだそんな焦らない方がいいよ。
お腹で実際に育ててる女と男では感覚が違うだろうから。
うちも似た感じで普段から感情をあまり出さないつまらない旦那なんだけど(笑)
産まれたらメロメロ。
産まれてから父親になったタイプ。
そして二人目がお腹にいる今は毎日ウザイくらい触ってきたり話しかけたりして私よりデレデレして嬉しそうだよ。

[433. 匿名]

>>1
責任が生まれるし戸惑いが大きいんだと思うよ。
女性はホルモンとか出るけど男性はないし。

我が家もそうだったけどその時はすごくショックでした。
なので○○はいいパパになりそうって言われたーとか
生まれた赤ちゃんに「□□ちゃんはパパが大好きなんだねー！ママもパパのこと大好きだよー」と持ち上げまくったら
幸い育児をよくしてくれる優しいパバになりました。
暗示してあげてください。

[434. 匿名]

>>107
私もそう思う！
父親としての実感はまだ難しいと思う！
母親は体の変化が毎日のようにおきていくし、悪阻があるたびに、赤ちゃんが生きて育っていってるんだなぁって実感できるけど男は無理だもんね。

[435. 匿名]

まあ妊娠告げられた直後はそんなもんだよ、ドラマみたいに抱きしめて感激なんてしないよー、と思うけど、もし、妻が、夫に対して思いやりもなく、お前が給料稼いできて当然、子供を産む私のことを思いやれ！って態度の妻だったら、今後、ホルモンバランスを盾に八つ当たりされ続けるのかと思って、喜ぶ気持ちも失せるかも。
(※主さんがそうだと言ってるんじゃないよ！)

[436. 匿名]

生まれたら常に旦那に抱っこさせておけばいいよ
愛着湧くから

[437. 匿名]

私も夫も絶対子ども欲しいって訳じゃなくて、自然妊娠に任せよう、でも妊娠前の検査は行こうって感じなんだけど、これは子ども作らない方が良いのかなと最近悩んでる…

[438. 匿名]

>>7
うちもそうだった。
妊娠中はこわいといってほとんどお腹も触ってくれず、一緒に寝てても胎動を怖がって離れて、すごく傷ついてた。

が。

産まれたとたん、男の子だけどデレデレの溺愛。家にいるときはつね抱っこ。お風呂も積極的に毎晩いれてくれてるし、おはようもいってきますもただいまのハグチューも息子が先。

主さんの旦那も変わってくれたらいいね！

[439. 匿名]

>>202
ほんとそう思います。
実感わくわかないの問題ではなく心が温かければそんな態度とらないです。

[440. 匿名]

結婚して2年目で授かりました。
普通に、子どもできたら育てようって言ってたのに、いざ妊娠検査薬の陽性見せたら、「俺の人生決まった！もう、夢追えない！」と言われ、普段からなにも夢のための行動なんかしてないのにまだ夢追うつもりだったのかとあきれました。
今月産まれる予定ですが、職場の子どもいる人から情報聞いたり、胎動感じてみたりと、少しずつ心の準備をしているように見えます。
産まれたらどうなるのか、まだわかりませんが。

[441. 匿名]

そんなテンションなのに子作り行為は積極的なの？
性欲が強いだけ？

[442. 匿名]

>>33
うちの旦那は半年くらいから父性持つようになったよ
私が体壊してかなり世話を頼んだからだと思う
やっぱり関わる時間が子供への愛情を育てると思うよ

[443. 匿名]

>>403
結婚する前から糞男って見抜けなかったの？

[444. 匿名]

>>403
それは、とんでもないどクズ男にひっかかってしまいましたね。
あなたがまともな感覚の持ち主で良かった。
クズ男に天誅がくだされますように！

[445. 匿名]

>>400
は？

[446. 匿名]

>>7
うちの旦那もそう言ってた。
でも実感なくても、ないなりに母体の事は大事にしてくれたよ！

[447. 匿名]

>>7
うちは、旦那から、
子どもの母親である前に、俺の妻やぞ！
って怒鳴られたよ…

[448. 匿名]

>>7
私これ父親に言われた。
生まれるまで愛せるか不安だったーって、は？誰にどの立場から言ってるの？って感じ。思い出したらムカついてきた。

[449. 匿名]

嫁が妊娠中の男と不倫中です。妊娠前から不倫スタートしてるけど、嫁にコロナ移せないから外で食事はできないとかいいつつ、ラブホでやりまくってることに矛盾を感じる…。

[450. 匿名]

>>1
トツキトオカというアプリご存知ですか？
私の夫も妊娠出産に無関心な方でしたが、このアプリを共有するようになって、最近だいぶ関心持って私の身体とお腹の子供を気にしてくれるようになりました。

[451. 匿名]

またかの一言は酷いですが、ある程度は仕方ない部分もあると思う。
私はですけど、妊娠しててもイマイチ実感わかなかったので、夫が実感わいてなくても何か分かるな〜と思ってました笑
でも産まれてみると退院する頃には私の母性は爆発！
夫も産まれたら割と早い段階で父性が出て今では帰って来たら直ぐに子供をかっさらって行きます笑
こういうケースもあるのであまり責めずに様子を見るのもいいんじゃないでしょうか？

[452. 匿名]

>>296
煽りの達人

[453. 匿名]

うちも母子手帳もらった時に一緒にもらった父親用の冊子読んでねって渡したけど結局読まなかったな
だから最低限、出生届とか大事な届出のページだけ付箋つけて置いといたらわたしが里帰り出産だったんだけど
里帰り中にそこだけ見てたみたい
あと旦那は産婦人科？が苦手(周りに女性が多くなるからか知らないけど)で検診も車で待ってるとか言って
わたしは一緒にエコーで赤ちゃん見たりしたかったから悲しかったしその時は『父親になる気あるの？！』ってむかついて待合で仲良さそうな夫婦見かけるといいなぁって一人泣きそうになったりしたけど、
今は生後8ヵ月で毎日かわいいかわいいって親バカしてます
そういう人もいるんだなって心の隅で思ってもらえたらいいな
元気な赤ちゃん産んでください👶

[454. 匿名]

いや「またか」はやべーだろ
そんなん腹立つ

[455. 匿名]

うちの旦那も思ったより喜ばなくて変化なしだったけど知らぬ間に子供の産まれる日数のアプリをインストールしてたり
パソコンで検索してたりしてたよ。
元々喜怒哀楽が薄い人だから照れ隠しだったみたい。

[456. 匿名]

>>158
育児書ってみんな読むの？？
私はたまひよを2回買っただけだったな。
しかも、内容が内祝いのことが大半で、別に買わなくて良かったとも思う。
スマホで十分だった。
所謂育児書なんて、読まなかったなぁ。
たまにこれもネットで調べるくらい。

[457. 匿名]

>>158
クールというか、普通がいいよね。
マタニティハイ？舞い上がっちゃう人いるから、マタニティフォト撮ったり、ああいうのは引くわ-

[458. 匿名]

１人目男。
次は女の子がいいって旦那が言っていて、最近２人目の性別が女の子とわかり、心から安堵。
私はどっちでもよかったけど、旦那のモチベーションが不安だったから。

[459. 匿名]

私も妊娠8か月です。旦那さんは本やパパが読む冊子も全く読んでくれません。
でも、旦那さんの休日に健診を入れてるのもあるけど、健診は毎回一緒に待合室までだけど一緒に来てくれます。スーパーも仕事が遅くならない限り一緒に行ってくれます。本音は育児書とか妊娠の本とかも読んで欲しいけど…悪阻で入院して、お腹が大きくなってからの方が心配してくれるようになった気がします。

[460. 匿名]

>>42
正直妊娠体験なんて意味ないよ。
重し付けて、ただ妊娠中は体が重いしか感じないし。
つわり、貧血、息苦しさ等は理解されにくい。

[461. 匿名]

うちも実感ないみたいで他人事のようだったよ。
アプリ入れてお腹出てきたらじわじわ実感出たみたいよ。今は溺愛してるよ。

[462. 匿名]

>>1
体調をあまり気にしないってどの程度なんだろう？
つわりがひどいのにお構いなしで自分の要求をしてくるとか重い荷物持ってくれないとかは論外だけど、
4ヶ月じゃまだお腹も出てこないし旦那さんが実感湧かないのは仕方ないんじゃないかと。
冊子に関しては女の私でもたいして読まなかったから男性は熱心に読む人あんまりいないんじゃないかな

[463. 匿名]

友達の旦那がそうだった。夫婦で美容室してるんだけど、妊娠して仕事休んだら収入減るやん。いらんかったのに！って私らの前で言ってた。

実際今1歳過ぎてるけど何も育児しないみたい。
奥さんは二人目欲しいみたいだけど、絶対いらんって言われたって言ってた。

[464. 匿名]

>>452
この返しいいな！

[465. 匿名]

>>3
変わらなかったときのために備えておくのも大事だよね

[466. 匿名]

>>1
同じですよー
ムカつくし何よりがっかりだよね
うちは2人目だけど今の所全く興味なし
上の子の時も1、2歳になってからやっと可愛がり出したし、もう諦めてる
夫婦で楽しく出産準備したり、赤ちゃん楽しみにしたかったな…

[467. 匿名]

パパが読む冊子なんてうちも読まなかったな　
妊娠を喜んでるならこうしてくれるはず！みたいなの期待しない方がいいよ
男の人は察するの苦手だから自発的に何がするのを待つよりも荷物持ってとか具体的に言う方が精神上いいと思うよ

[468. 匿名]

>>114
計画的にデキ婚の方も最近はいるみたいだよ。
不妊かもしれないから試してみたい…とか様々な理由がある。
一概にデキ婚どうのこうのは言えない時代だよ。

[469. 匿名]

>>89
そもそものユーザー層に水と風が多いんだからそりゃあね。あるいは経験者

[470. 匿名]

>>202
それほんま思う。
そういう男って、仕事の愚痴とかに対して、その仕事したことないしなぁ
って妻がてきとうに聞き流して理解示さなかったらどう思うんだろ

[471. 匿名]

>>1
わが家も今３ヶ月ですが、同じような感じです。
ただ、出産後の生活とか子育てについての話し合いはちゃんとしてくれるので、まだ実感がないだけなのかな？と思っています。
手放して喜んでくれないのは寂しいですけどね

[472. 匿名]

実感がないって男性は結構いますよね
主さんまだ４ヶ月でお腹もあまり目立たない時期だし、胎動もお腹がポコポコして動きが目立つまでは、母親である自分しか感じないですしね。

だとしても、またかって言う旦那さんの言葉はちょっと不安になりますよね

[473. 匿名]

>>21
動いてるお腹を触ったりエコーで赤ちゃん見たり、生まれるまでにそれなりに実感できる出来事ってあるのにね。
自分が父親になる自覚がないだけのことを、産まれるまで実感ないからとか言い訳にしてるとしか思えないわ。

[474. 匿名]

>>458
運良く女児だからよかったけどまた男児なら落胆するの？そんな旦那嫌だ。

[475. 匿名]

>>412
奥さんのぶんのチキンライスも作ってくれたら完璧ね。

[476. 匿名]

>>400
パトロール乙

[477. 匿名]

私は1年間ぐらい不妊治療して子供を授かりました。検査薬でプラスが出て夫に見せたら病院に行くまで期待するなと言われ、病院で妊娠していると診断されたら｢本当に俺の子？｣と聞いてきました。
その時はショックでした。
今は娘にデレデレだけど、あの時の言葉が未だに引っ掛かっています。

[478. 匿名]

>>1
そこら辺は完全に性差だから責めちゃダメ。
責めたり子供を独占するといつまで経っても父性が生まれないかもしれません。

[479. 匿名]

>>458
男の子だったら喜ばないとか不思議なご主人だね。自分の子なのに。

[480. 匿名]

>>4
デキ婚批判する人ってなんなの？
デキ婚だから子供のこと愛してないとか妙に偏ったこと言う人居るけど、そういう人に限って結婚もしてなけりゃ子供もいない、下手したら彼氏すら居ない人たちなんだよね。

[481. 匿名]

うちのも妊娠中「実感無い」って言ってて産まれたら自分からよく世話して可愛がってるので「実感出た？」と聞いたらまだ微妙らしい。今半年。
驚いた。
もうその辺の実感とやらは仕方ないのかなと思う。男が産むわけじゃ無いしね。
父親の行動してくれればそれで良し。

[482. 匿名]

>>9
産まれた日は、
子供産んでくれてありがとう。
一生お前と子供を大切にする！
とか言う癖に、１ヶ月後には…
勿論全ての人じゃないよ。一部ね。

[483. 匿名]

>>1
うちもパパ冊子なんて読んだこともないし、エコーとかも見せても可愛いねって一応言っておくかみたいな感じだったけど、産まれたら変わったよ。
上の男の子と一緒に男だけで魚釣りとかキャンプしたいって夢を語ったりしてるわ。

[484. 匿名]

4Dエコー見て突然目覚めた人もいるからなあ
イヤイヤ付いてきた運転手って感じだったのに、エコー見せたら「弟の赤ちゃん時期に似てる！本当に人間がここに！」みたいな感じで覚醒しちゃって、帰る時はキラキラした顔で奥さんのバッグを持って、ドアまで開けてた人がいたよw

[485. 匿名]

>>78
この前も見たじゃん〜またぁ？
また読まなきゃいけないの？_(ゝ「ε:) ﾒﾝﾄﾞｸｾ
って事でしょ

[486. 匿名]

2人目の妊娠が発覚したとき、旦那とプチ喧嘩中だったんだけど、妊娠を報告してから約1ヶ月、なんの言葉も無かったよ。
本当になんのコメントも労りも無かった。
まぁ私も必要以上は話さなかったけど。妊娠についてタブーみたいになってた。へんな夫婦だよね。
結局、8週目で流産しました。
私は旦那のせいだと思ってる。

[487. 匿名]

>>7
これ、よく言われてるし、まぁ実際そうだと思うけど、感想としては、男ってバカだよね。

[488. 匿名]

>>158
育児書必要か？？
母子手帳と、交付された冊子等をしっかり読んだら十分だと思うけれど。
役所もそのために作ってる訳だし

[489. 匿名]

>>479
>>474

喜ばないわけではないです。
男の子でも喜んでいたと思いますが、心の中での希望はあったようです。

[490. 匿名]

>>480
んな事はないｗ
結局 妊娠が決定打になっての結婚なんだから、
世間の目は仕方ないよ。

[491. 匿名]

歩けもしない赤ちゃんは
どう接して良いのかわからないって男層もいる。
あやすとケタケタ笑う→ハイハイ→
歩く→カタコトでも話しだす
につれてドンドン遊ぶようになった。

[492. 匿名]

子供が嫌いな男の人って、本当に自分の子供でさえ嫌いなんだよ。
信じられないけど、父性愛とかが欠落している。
そんな男性を身近で見た。

[493. 匿名]

>>78
人の気持ちがわからないのか
読解力がないのかどっちか

[494. 匿名]

男性は体の変化も無いし実感がわきにくいって言うしそれはまあ分かるんだけどさ、結婚しててお互いに子ども欲しいねくらいの気持ちがあったら、たとえそこまで思ってなくても「やったね！嬉しいね！」くらいのテンションまで持ってこいよと思っちゃう。
心の底から喜んでるかどうかなんてどうせこっちには分からないんだから、多少合わせるとか体調気遣ってみるとかするだけでだいぶ良い関係性でいられるだろうに。
もし旦那側が子どもいらないとかなら仕方ないだろうけど…

[495. 匿名]

>>1
ガル男です。
僕も本渡されたけど全く読む気しませんでした。
けどいざ産まれたら可愛くてミルクあげたりオムツ変えたり楽しんでするようになりましたよ。程度の差はあれ、男も産まれたら変わるから大丈夫！書き込み失礼しました。

[496. 匿名]

>>1
もう読んでないかな？
男なんて妊娠、出産、子育てには一切興味ないし協力してくれません。テレビなんかで見るような妊娠、出産に関する男性のコメントは嘘の塊です。
お腹が大きくなったり体調が変化していったり、食事にも気をつけたりするのは全て女性だけで男性は何も変わりません。

産まれた後も何も変わりません。
男性に育児を期待すると物凄く腹がたつし、期待してなくてもストレスは溜まります。

[497. 匿名]

>>484
すごいかわりようw
うちの夫は病院にすら一度も来てくれなかった。産後みんなに混じってミーハーな感じでついてきただけ。

人の見る目なさな自分が情けない。

[498. 匿名]

>>497
いろんな旦那さんがいるよ
奥さんよりワクワクしてる人（これが厄介、奥さんの不安や体調不良を理解しないケースが多い）
奥さんと仲良くドキドキしてる人
なんとなく他人事な人
検診に来ない人
産後も来ない人
検診に来たと思えば「出産は立ち会わない、来れない、書類が必要なら今書かせろ」と言ってくる人
義母と3人で来て、義母が出しゃばるのを止めない人

497さんのご主人は、その後の子育てはどうなのかな

[499. 匿名]

>>10 うち、告げたときのテンションは冷静だったけど、妊娠中の参考本みたいなのを率先して買ってくれたり、色々勉強したり、主のご主人みたいに、もうええわその話…みたいなのとは全然違う

心からめんどそう

[500. 匿名]

男の人の体は何も変わってないもん、実感が湧かないのは分からなくもないけどね。
うちはお腹大きくなってきた頃、見た目で分かるからか毎日すりすりして話しかけるようになったよ。生まれてからも毎日体調気遣って労いの言葉かけてくれる。実際生まれた我が子みて変わる人もいるよね。