子供が欲しくない私と欲しい旦那

[1. 匿名]

主は高校からの付き合いの旦那がいます。
付き合った当初から、子供の話題が出る度に私は欲しくないと言っていました。
プロポーズされた時も、「この先私が子供を欲しくなる事は絶対に無いから、あなたに少しでもその気持ちがあるなら結婚はできない｣と言いましたが、旦那は、君がいればそれだけで幸せと言ってくれたので何度も話し合いをして結婚しました。
ところが、結婚15周年を迎えた先日恐る恐るという感じで「…やっぱり子供欲しくない？」と言われ大喧嘩してしまいました。
旦那の姉に子供が産まれたことがきっかけで、自分の子供を欲しい気持ちがでてきたようです。
人生の半分を共に過ごした旦那を失ったら、私は喪失感で人としてダメになりそうです…
長々となりましたが、選択子無しで結婚をし、同じような境遇になった方はいらっしゃいませんか？
自分たちで解決するしかない、というのは重々承知していますが、関係の修復のきっかけなどあれば教えて頂きたいです。
もし出来たら堕ろすの？などのコメントは控えて頂きたいです。
※主が子供を欲しくない理由は、自分が1人の人間を育てるという覚悟がないからです。

[2. 匿名]

おわかれ

[3. 匿名]

結婚15年って、主相当歳じゃない？
子供できるの？ってところだよ。まず

[4. 匿名]

知らん。

[5. 匿名]

主20歳で結婚したとしても35歳過ぎているよね？今からだと年齢的にもキツそう。

[6. 匿名]

人の気持ちって変わるからな

[7. 匿名]

天からの授かりものとはよく言ったもので

育てられる親の元に
自然に授かるものだから、、

[8. 匿名]

旦那不倫して相手に子供ができるかもね

[9. 匿名]

>>1
旦那さんのこと愛してるなら、離婚してあげて

[10. 匿名]

離婚案件

[11. 匿名]

旦那さん可哀想
別れてあげてほしいな
男性側が子供欲しいって思っちゃったら辛いパターンだと思う
この場合は夫婦仲もこじれやすい
それで離婚してる人結構いる

[12. 匿名]

契約違反だな。

[13. 匿名]

主さんは結婚前から欲しくないってきちんと伝えて相手も納得した上で結婚したのに今更ひどいね
話し合うしかないんじゃないかな

[14. 匿名]

欲しい人と欲しくない人、こればかりは話し合いで解決できるもんでもないかなぁ…どちらかが我慢してもどちらかがしんどくなるし恨みに変わるかもしれないよ

[15. 匿名]

主おいくつなんだろう？
そういうリスクのお話はした？

[16. 匿名]

主さんがプロポーズされた時に断って旦那さんも了承してたから主さんの意見を尊重すべきだよね

[17. 匿名]

どちらかかが子どもをとても望んでいて、片方が望まないなら、夫婦で話し合って結論を見出す(言い方悪いけど、作るか作らないか白黒はっきりさせる)意外には、円満な方法はないです。

[18. 匿名]

あんさん別れなはれ

[19. 匿名]

>>1
旦那かわいそう
生物としての本能だもん。
約束って言っても口約束でしょ？
そういう変化も考えて結婚だよ

[20. 匿名]

うちもです。
私は子供の時にクラス中から酷いいじめにあったのがトラウマで、子供が悪魔に見えてしまうんです。
いじめられた事がない旦那は理解してくれなくて妊活妊活うるさいです。

[21. 匿名]

何かあったとき全てあんたの責任だからねと脅す。

[22. 匿名]

逆にそれは旦那さんかわいそう
離婚してあげなよ？

[23. 匿名]

二十歳で結婚したとしても三十五でしょ。好きでもない子供を体力がなくなってから産み育てるのはキツいよ。

[24. 匿名]

人の心は変わりやすいが
梅の香りは変わらない

[25. 匿名]

私の知り合いが同じ感じで1度妊娠するも堕胎して結局別れてた

[26. 匿名]

批判はいらない、同じような状況を乗り越えた人の話を聞きたいってことですね。
関係修復って、結局旦那さんに諦めさせるってことですよね？一方的。

[27. 匿名]

出来てからやっぱり違うってなる場合もあるから１人でも育てていく覚悟がなければそんな男とは続かないよ
周りにも子どもの障害が分かって旦那が浮気して離婚とか、女の子の方が良かったって言われたりって聞くから

[28. 匿名]

ええー、別れてあげてっていう意見も多いんだね
子供欲しくないって主の気持ちを納得してくれて結婚したのにやっぱり子供欲しいから離婚って自分勝手だと思ってしまうんだけど…

[29. 匿名]

[30. 匿名]

旦那の契約違反みたいなもんだよ
でも離婚はしたくないんだよね？

[31. 匿名]

いや旦那さん本当に欲しいの？
15年子無しで結婚生活送ってて、お姉さんのところに誕生したら欲しくなったって･･･
一時期の感情じゃない？
めいっこかおいっこかわからないけど、その子可愛がったらいいじゃん

[32. 匿名]

>>11
主さんも可哀想だよ
結婚して15年も経ってからそんな事言うなんて
人は気持ちが変わるから仕方ないけど、そんなに子供欲しいなら最初から子供欲しい人と結婚するべきだったんだよ

[33. 匿名]

いらないのに旦那のために子供つくるなら
絶対やめて
絶対子供不幸だもん

[34. 匿名]

旦那さんは結婚前に子供を作るか作らないか重大なことを決心した
今度は別れるか子供を作るか決心するのは主さんの番だよ

[35. 匿名]

離婚するしかなくない？
このまま結婚生活を続けても、旦那さんは「子供欲しい」「ねえ作ろうよ」って言い続けるよ。主さんが閉経しても、旦那さんからしたら「俺はまだ作れるのに」「欲しかったのに」ってなるだろうし、下手したら他所で子供作ってくる。

[36. 匿名]

子どもを持つことが全てではないし、結婚したら子どもを持たねばっていう考えには共感できないけど、夫婦間では最大の問題点だよね。

[37. 匿名]

旦那さんの気持ちも分からなくもないけど、そんなに長年ずっと主さんが子供は要らないと言ってたのにそう言ってくる旦那も考えものだと思う
でも旦那さんが子供が欲しいという気持ちが出てきてしまったらもう溝は埋まらなそう

[38. 匿名]

主何歳？

[39. 匿名]

>>1
誰も悪くない。
旦那さんの気持ちも分かる。
それで別れを選んでも仕方ない。

[40. 匿名]

これ、可愛そうなのは旦那さんじゃなくて
主じゃない？
そういう約束で共にしてきたんだからさ

[41. 匿名]

うちはそれで子ども作ったけど、旦那が気が変わって帰宅拒否になって離婚した
人によるけど子育てって楽しいことばかりではないからね

[42. 匿名]

でもここで旦那が我慢したとしてもまたいつか言い出しそうだし、
年取るに連れ子孫残す本能が増して浮気して子供つくりそうじゃない？

[43. 匿名]

高校からの付き合いって、お互いはじめての彼氏彼女かもしれないよね。
それで主が子供産みたくないって旦那が可哀想すぎるわ
旦那さんの人生なんだと思ってるの

[44. 匿名]

>>11
あんなに結婚前に念押しした主の方だってかわいそうじゃない？

[45. 匿名]

私は似た境遇で離婚をしました。メンタルの病を患った私がまったく性欲も無くなり、また、子供を持つことに対する恐怖で元夫に離婚を切り出されました。
同じく、この人がいないと生きていけないぐらい依存していましたが、なんとか乗り越えて離婚から2年経たずに大好きな人に出会えました。もう年齢が40なので、今の彼と子供の話になることもなく、このまま二人で幸せに生きていけそうです。
人生、何か起これば、生き抜こうと何とかするものです。

[46. 匿名]

>>1

そりゃ離婚だわ
それか養子
私も子供欲しくなかったから告白された直後に選択子無しになるけどいいの？と聞いてそれでもいいからと付き合い結婚した
うちは結婚してから15年お互いに作らなくてよかったね〜って旦那から逆に感謝されてるよ

[47. 匿名]

おそらく35歳以上だろうけど
その歳で一人で生きられないの？
甘え過ぎ。
なら子供を持つのは無理だよ　笑
離婚してあげなさい。

[48. 匿名]

>>1
主、自分のことしか考えてないね
そりゃ旦那さんも考えを変えてしまったところは良くないよ
でも、根本的にかなり大切なことの考え方が違ってしまった相手を縛り付けておいても誰も幸せになれないよ
主は自分の意思で子供を産まない人生を行く。それはいい
だったら旦那さんの子供のいる人生を行くという意思を尊重しないと

[49. 匿名]

>>7
悪気ないのはわかるけど、そのセリフは罪もない不妊の人を深く傷つけるからやめた方がいいよ。

[50. 匿名]

>>1
恐る恐るという感じで「…やっぱり子供欲しくない？」と言われ大喧嘩してしまいました。

ご主人も主さんの考えを充分理解した上で口にしてみた様子だったから大喧嘩にまで発展するのは可哀想だなとも思ってしまった。

[51. 匿名]

>>24
うん、綺麗だけど今関係ない

[52. 匿名]

>>1

結局、旦那さんが我慢するか、あなたがめんどくさいことを頑張るしかないんだもんね。
どちらを選んでも不本意な人生を押し付けられた方はやがて相手を憎むようになるから
妥協できないならお別れしたほうがいいと思うし
あなたがそこまで旦那さんを必要としているなら、
「何とかなるかも」精神で子供産んでみた方が
孤独に生きるよりは幸せになれそうな気がするけど…

あなたに嫌気がさした旦那さんが浮気をして
「浮気相手に子供ができたから別れてくれ」って言われたときに後悔しても遅いんだよ…

> 主が子供を欲しくない理由は、自分が1人の人間を育てるという覚悟がないからです

こんな考え方は良くないけど、親として子供を育てる役割は旦那さんに任せるつもりで
あなたはATM兼住み込みの家政婦兼保育士に徹するだけだ！と考えてみたら？

世の中には育児を奥さんに丸投げし「て俺の仕事は金を稼いで家族を養うだけだ！」って威張っている旦那さんはたくさんいるから
あなたがその立場になればいいんじゃないかな？

[53. 匿名]

>>32
人の気持ちって変わるもんだよ。
確かに主さんも可哀想だけど、1度気持ちが変わってしまったら戻すのはかなり難しい。かと言って主さんが欲しくないのに子供作ってもちゃんと育てられないのが目に見えてるしさ。

[54. 匿名]

旦那さんのために別れてあげて

[55. 匿名]

離婚しないでこれから子供のことで申し訳なさを感じながら一緒に生活していくの？
私なら無理

[56. 匿名]

旦那さん子供欲しくないって了承して結婚して15年目で欲しいって酷くないか？ハタチで結婚してても35歳でしょ？産むのは主なのに。

[57. 匿名]

>>28
きりこの元旦那と同じだもんね
主は最初に断ってるし

[58. 匿名]

>>1

男は産まない、育てないからそりゃ欲しいよ
負担はほぼ女性だし　
養子貰って旦那に全部してもらえば？

[59. 匿名]

欲しくてもできない人もいるのに！

とか言われた

知らんがな

[60. 匿名]

じゃ、約束守れないだろうから離婚しなよ
欲しいって言ってるのに昔の約束で縛るのかわいそう。

[61. 匿名]

>>1
最初に言ったから！じゃなくて、人間て毎日毎日考え方変わっていって当然だと思うよ。子供要らないと思ってた人が、いつしか子供を望むようになったとしても、全く不思議な事ではない。
逆に15年前の気持ちや考え方が1ミリも変わってない人がいるとしたら、それは相当ヤバイでしょ。時が止まってるし待った成長してない。主だって子供が欲しくない点は気持ちに変化はないかもしれないけど、他のことは色々変化してるはず。
夫婦なんだから、｢あの時ああ言ったじゃない！｣ではなく、気持ちや意見を擦り合わせてみようよ？それができないなら別れてあげて。

[62. 匿名]

どっちか（特に妻側）が子ども欲しくないなら絶対に作らない方がいいよ。何かあった時に責任の押し付け合いが始まる。男の「子ども欲しい」なんて小学生の言う犬飼いたいといっしょ。

15年も子なしで生きてきたんだから今更あなた達夫婦には必要ない。旦那がどーーーーーーーーーーーーしても子どもが欲しいって言うなら、旦那有責で離婚するしかない

[63. 匿名]

主きっと高齢出産だよね。
色んなリスクあることも話し合ったら？主に何かあるかもしれないし子どもに何かあるかもしれない。
旦那さんのお姉さんてことはそちらも高齢出産だよね？それでも産んだということに希望を持ってしまったのかな？
旦那さんの欲しいと思った気持ちを抑えるのってなかなか難しそう。

[64. 匿名]

>>3
22歳で結婚して37歳、みたいな絶妙にラストチャンスな年齢と予想。
欲しくない人ってその気になればすぐできると勘違いしてるけど
その年齢だとそもそもできない可能性の方が高いのにね。

[65. 匿名]

>>21
それで産むの？
旦那が責任とるよと言ったって実際どうなるか分からないのに。

[66. 匿名]

>>1

旦那が詐欺だわ
付き合ってる時からちゃんと子供いらないって宣言してたんだから

[67. 匿名]

人の気持ちも価値観も変わらず結婚当初のままならどんなにいい事か…まぁそういう訳にも行かないしね

[68. 匿名]

>>28
うん。でも1年やそこらでなく15年だよ？

[69. 匿名]

>>1
この手の話はひたすら二人で話し合うしかない
はっきり言うけど、こんなところで質問しても何の意味もないよ

[70. 匿名]

はい！終了。

[71. 匿名]

>>28
旦那は自分勝手だけど、
主のところに縛り付けておくメリットは何もないよ
旦那は取り返しのつかない人生を後悔して主を恨むかもしれないし
みんな、主のためにも別れた方がいいと言ってるんじゃないかな

[72. 匿名]

やっぱ

女側が子供いらないだの結婚はかなりリスクある。

かなりの確率で、後々、男側が子供欲しくなるパターン多そう。

最初から
いらない同士ならまだしも。

[73. 匿名]

ここで聞いても離婚しろって言われるよ。
みんな人の不幸が好きだから。

[74. 匿名]

>>34
旦那、決心してないよ。

[75. 匿名]

ここでも意見割れてるね

[76. 匿名]

>>65
あくまで脅しです。

[77. 匿名]

まぁ旦那が理解してくれたらいいだけのことさ

[78. 匿名]

>>52
2歳の息子いるけど、そんな簡単な気持ちで子育てなんてできないよ。妊娠してからは遠出できない、産む時は死ぬほど痛い、産んだ後もHP0のなかまともに寝られない育児、楽になったと思いきや動き回って目が離せない、独身の友達が楽しそうできらきらして見える...こんなのばっかだよ。育児って子供が可愛い、ママを求めてくれる、これだけがメリットだよはっきり言って。

それにもし障害児生まれたらこれ以上に大変だよ。何とかなんてならず虐待してしまうこともあるだろうしさ。

[79. 匿名]

>>1
男の子が産まれたら、女の子がいるシンママと浮気しそう

[80. 匿名]

>>7
それなら高校生でデキ婚とかしないはずなんですよねぇ……

[81. 匿名]

>>33
しかたなく産むのはやめた方がいいよね
結局、メインで育児するのは主さんだから
男はなんだかんだ無責任だよ
今懇願しててもいざ産んだら、産むって決めたのお前じゃん知らねーよって奴もいるから気を付けた方がいい

[82. 匿名]

>>56
身近に子どもを感じて本能的に欲しいと思ってしまったんじゃない？
責めるのも可哀想な気もする。

[83. 匿名]

>>1
きりこ思い出したわ。

ありゃ旦那最低だったわ。

[84. 匿名]

産んであげないのなら離婚してあげなよというコメントにプラス多いけどさ、結婚して子どもを産むのが女の幸せではない、妊婦様、シンマとか他トピでは叩かれたり子育ての大変さや夫の愚痴に大量プラスつくのに、何か矛盾を感じてしまった。

[85. 匿名]

>>1
うちの父親は子供つくろって二人つくって他に好きな人できたからって私達全員捨てて出ていった
10年後捨てられて帰ってきた父親がまた子供つくろって母親に言って拒否
結局友達に子供できたのが羨ましかったらしく愛人に産ませてまたトンズラ
男なんか産ませたら後は責任とらない平気で捨てるから主が欲しくないなら絶対に生んではいけないよ

[86. 匿名]

>>11
何故に旦那さんばかり？

私が主さんだったらあんなに確認して結婚したのに今になって何を言い出すの！？と思うよ。

[87. 匿名]

高齢、高齢ってまだ産めるでしょ。
水野美紀は４３歳で産んだよ。
今の時代はそう珍しくないし。

[88. 匿名]

私も子どもいらないって言って結婚したけど、結局無理やりつくらされた。子どものことで何かある度心の中で旦那を責めてる。まあできてしまえば可愛いんだけど。
育児っていうのは子ども嫌いな人からしたら本当に面倒だからつくらない方がいいよ、絶対

[89. 匿名]

>>1
年齢分からないけど、このコロナウイルスでのあれやこれやの最中にそんなこと考えるなんて経済力あるんだね

[90. 匿名]

>>68
むしろ15年目で言う方が酷いと思う
若くて見積もっても30代半ばでしょ？そこでいきなり自分は欲しくない子供欲しいって言われても…

[91. 匿名]

>>74
結婚する前に何度も話し合ってそれで結婚したって書いてるよ。
君がいれば幸せって言われて結婚したということはその時点では子供を持たないことを決めたってことでしょ。

[92. 匿名]

なんだかんだで妊娠させるつもりで嘘ついて結婚したんだろうよ

[93. 匿名]

旦那さんの人生もあるからなぁ。別れるしか無いんじゃない？

[94. 匿名]

主の言い分もわかるよ。
でも子供要らないなら事実婚や同棲でも良かった訳だし。
口でいくら言っても、結婚する時点で(主的には最悪な)心変わりもあるって考えなきゃだよね。

[95. 匿名]

>>87
いろんなリスクがあるのにあなた無責任だね

[96. 匿名]

>>87
これ本当に同じ女性の意見？簡単に言うなよ

[97. 匿名]

その事が原因で浮気されて浮気相手に子供出来て離婚してくれって言われちゃう前に別れてあげたら？

[98. 匿名]

>>78
まあ私も2歳児いるから、書いていて「無理だよなー」とは思ったよ。ごめん。

私の場合もともと子供が欲しくて生まれてみたら想像したより100倍以上可愛かったから
主さんもいざ生まれたら大丈夫なんじゃないか…と楽観的に考えたけど、そんなわけないよね。

[99. 匿名]

男の気持ちなんて変わるもんだよ


つまり、子供が欲しくなかったらそもそも結婚なんてしちゃダメだと思う


男は後から子供欲しくなったりすることよくある


子供いらないなら一生独身でいなよ
それくらいの覚悟必要

主わがままだよ

[100. 匿名]

子どもは全力で幸せにしてあげたい
でも自分にはその自信がない
中途半端な気持ちの親から産まれる子どもは不幸になる
子どもは親の所有物でも自尊心を満たすものでもない
ふたりが同じ方向を向いてないと、子どもは産んではいけないと思う
お金には不自由なく育ててあげたい

みたいな主さんの気持ちを旦那さんに伝えてみては？
お金稼いでるご夫婦だったらごめんだけど

[101. 匿名]

旦那さんは元々子供欲しかったんでしょ？
でも主のために諦めて、でも15年間揺れに揺れて、もうラストチャンスだ！って思って言ってるのかもしれないから、私だったらとことん話し合う。
主がどうしても子供いらないなら、私なら離婚する。旦那の未来を潰したくない。

[102. 匿名]

約束したのに気が変わった旦那が悪いと思うけど、だからといって旦那のこれからの人生から、子供を奪う権利はないと思う
どうしても欲しいなら、お互い別の道をゆくのが幸せだと思う。、

[103. 匿名]

>>40
そうだよね。
最初に宣言して、「それでもいい」って結婚したんだもんね。
でも旦那さんの心変わりは仕方ないよ。
どうしようもない。
この先ずっと旦那さんが我慢し続けて関係が悪化しないとも限らないし、やっぱり>>1さんがいたら幸せってなるかもしれないし、誰にも分からない。

[104. 匿名]

>>9
本当にその通りだと思う。主、自分自分がすぎやしないか？
旦那を失ったら喪失感とか、子供欲しいと言われ大喧嘩って。旦那側が欲しい気持ちを抑え込んでいるのは察していたと思うんだよね。で、１５年その気持ちを抑えて、言ってみたら喧嘩ってさ、逆に相手に悪いな、とかの気持ちにならないの？自分の感情が最優先過ぎて旦那さんがお気の毒だわ。

[105. 匿名]

出産するのは女だし
男は簡単に子供欲しいって言うけど、
覚悟が全然違うよね。
主の気持ちはすごくよくわかるよ！

だけど愛する人が子供がほしい人生で
自分はそれを受け入れられないでお互い苦しいなら
相手を尊重する意味でも離れた方がよさそつ。

逆に子供無理だけど旦那には離れてほしくないってワガママ

[106. 匿名]

ペットでも飼えば？
人間に比べたらお世話楽だよ

[107. 匿名]

何かホントかな

[108. 匿名]

何かがあったら
主 ｢あんたが欲しいって言ったんでしょ｣
旦那｢こんな風に育つとは思わなかったんだよ。お前の育て方が悪いんだろ｣
って喧嘩になりそうだね

[109. 匿名]

旦那可哀想じゃなくない？
旦那を縛り付けたら可哀想って言うけど、離婚したら主だって貴重な15年を失うことになるじゃん。若かったら子なし希望の別の男性に出会うチャンスもあったかもしれないのに。

[110. 匿名]

離婚しないでこのまま一緒に生活して年取ってから子供がいたらなあ…とか旦那さんに言われたら辛くなると思うよ。

[111. 匿名]

意見真っ二つに分かれるね！！

[112. 匿名]

>>32
15年は子供いない人生過ごしたんだから、残りの人生は子供いる人生送らせてあげたら？

[113. 匿名]

>>93
旦那さんは今はまだ「主に産んで欲しい」モードだけど
主が断固拒否するなら「今ならまだ再婚してチャンスが…」って考えはじめるよねそりゃ。

でも母親が欲しがってないのに生まれた子供が幸せになるとは思えないから
主さんが離婚されて不幸になってもいいから不幸な子供を生まないであげて欲しい。

[114. 匿名]

>>84
そういう問題でないと思うけど...
二人ともが子供いなくて幸せ！ならそれが一番だよ。でも旦那さんは子供欲しい、主さんはいらないなら今後どちらに転んでも夫婦生活が上手くいく可能性は低いよね。だから離婚するしかなくない？っていわれたるんだよ。

[115. 匿名]

選択子無しだけどうちは年齢もあるからな
でも元々子供が欲しいご主人も変わらないと思う
折に触れて強く欲しくなったり悔やむ時はあると思うよ
私がそうだから

[116. 匿名]

私も結婚して2年経ちましたが
結婚したら自分も気持ち変わるかなと思いきや
全く子供欲しくないです
夫はそろそろ欲しい感じを出してきてます
悩みます、、
夫には子供欲しくなるかわからないけどいいかと聞いてたので
この間話したときはまあゆっくり考えようと言ってくれたので
もう少し考えてみますが実際は欲しくなる気がしないw
正直に言って
子供うざいです。

[117. 匿名]

>>84
なんか変な考え方
この場合、離婚推奨の人たちは子持ちを持ち上げてるわけじゃなく
『子持ちになりたい旦那』と『子供は産まないと決めた主』の関係修復は難しい場合が多いから離婚したら？と言ってると思う
主に子供産めと言ってる書込み、ほぼないよ
産まないなら産まないでいい。でもその旦那はもう主とは人生への視点が違うと言ってる

[118. 匿名]

>>1
男が子供欲しいと思ったら、しつこいよー
そして主さんも「いなくてごめんね」の気持ちに陥りそう
話し合って結婚したのに

ギクシャクして離婚案件になるかもだけど、
まだ若いから次あるよ！

[119. 匿名]

>>46
自慢か

[120. 匿名]

お互いそういう人を選んだということで
終了。

話し合いがんばれ！

[121. 匿名]

>>1
オーイ、主さん出てこいよ～！
今、何歳ですか？

欲しい欲しくないは置いといて。
子供が直ぐに出来るなんて保証は何処にも無いからね。 自分と同じ考えの人を見つけて安心したいのだろうけれど、そんなの何の解決にはならないから！現実逃避してるだけ。
夫婦で話し合いをしなければならないって解っているなら、とことん旦那と話し合え！

[122. 匿名]

>>67
そうだけど、大事な価値観だけは変わらないで欲しいよね。

[123. 匿名]

確かに子供産んで、やっぱり私には無理だったって思うくらい大変な事もあるし、責任持てないなら産まない選択肢は正しいと思う。
そこにお互いの考え方の違いがあるなら別れた方がいいのかもしれない。
多分、いくら話合いしても根本的に人は中々変わらない。自分の考えを押し通そうとして、お互いどんどんすれ違っていくのはツライですよね。
いくつになっても色んな出会いがあるし、将来明るく明るく前向きに考えられるといいですね！

[124. 匿名]

>>34
旦那さんは自分の考えを折ってまで主さんと結婚したかったからしたのに主さんは子供は持ちたくない、でも離婚も嫌だってなんかひどいと思う

[125. 匿名]

旦那さんの気持ちが変わっちゃったのか。1さんにしてみれば婚前にあれほど言ったしさんざん話し合ったのにと思うだろうしね。私さえいれば良いって言ってたのにショックでもあるよね。
一方で旦那さんの子供が欲しいという気持ちも生物が持つ自然な気持ちだろうし。

2人が相反する気持ちを持ったのね。もう付き合いも長いだろうし簡単に切れる関係じゃないよねきっと。このまま夫婦としてやってくならもう一度落ち着いて話し合った方が良いと思う。それぞれが自分の気持ちを伝えて、お互いになるべく歩み寄ってものを考えてさ。どちらかが我慢する関係も辛いだろうから2人にとって良い着地点が見つかると良いね。頑張って下さいね。

[126. 匿名]

>>79
私が馬鹿だからだろうか。この人の言ってる事の意味がさっぱり分からないんだけど。

[127. 匿名]

>>1
ご主人が、何がなんでも「子を持つこと」を夢見ていた人だとしても、やっぱり主さんの「子を持たないこと」の意見も大切だと思います。
少子化のいまのご時世では「子を持つこと」側の立場ばかりが尊重されがちだけど、お互いに好き同士で結婚されたのだから「子を持たないこと」への尊重も必要だと思います。
わたしは、主さんの考え方が悪いとか、間違っているというふうには思えません。

[128. 匿名]

>>31
んだ我が子と姪甥はちがうぜよ

[129. 匿名]

>>110
言わなくても旦那さん思っちゃうよね。
姪っ子か甥っ子が育つのを見るにつれ、「ああうちもあの時作っとけば今頃...」と比べちゃうだろうしさ。

[130. 匿名]

例えば30代後半とかでお互いにいらないと決めた結婚なら変わらない可能性が大きいけど、旦那も若くしての決断なら気持ちが変わる人も多いんじゃないかな。やっぱり・・・みたいな。
ただ、欲しい人と欲しくない人はなかなか相容れないと思う。

[131. 匿名]

男って勝手

[132. 匿名]

結婚15年目の夫の姉に子どもが産まれたあたり、義姉さんも高齢出産だったり遅い初孫だったのかもしれないね。
それで大喜びの自分の親の様子を見たり、産まれた甥か姪にあたる赤ちゃんを見て子どもって可愛いなと初めて実感したのかもしれないね。

[133. 匿名]

もう一番平和な方法は子供作るフリしてこっそりピル飲むしかなくない？？

[134. 匿名]

>>109
だよね。我慢を強いて無理に結婚を迫ったわけでも無さそうだし。

[135. 匿名]

結婚15年目にして言われたって、主さんは今お幾つなのかな？
ご主人は年齢的にギリギリのところでやっぱり諦められなくなったのかも。ずっと同じ気持ちでいろ！ってのも酷だし、変化したのもそれは仕方ない。

このまま子どもがいない生活か、どうしても子どもがほしいなら別れるか、それは主さんじゃなくてご主人に主導権があると思う。契約違反みたいに思うだろけど、従うしかない。

主さんはもしご主人が別れを選択した場合、別れるのが嫌なら泣きつくしかなくない？子どもはいらなくてご主人と一緒にいたいなら。なんかワガママみたいでそれも嫌だろけど。

それか作る振りをして作らない。一応努力してるテイでいく。でも絶対作らない。これもご主人に嘘ついてるみたいでちょっと罪悪感あるけど致し方無い。

[136. 匿名]

>>121
確かに、年齢で流れが変わる

[137. 匿名]

今から離婚してまた１から好きな人探して付き合って結婚してって果てしなく大変だよ
下手したら見つからないかもしれない
旦那さんの契約違反だよ

まぁ旦那さんも一か八か言ってみただけで、
離婚する気は無いかもしれないよ

[138. 匿名]

男はなんも痛い思いせずに産んでもらえて、子育てだって母親中心だもん、
そりゃ簡単に欲しいって言えるよね
女の方がずっと深刻に考えるのは当たり前なのにさ
なんかムカつくよ私は

[139. 匿名]

>>43
いやいや、むしろ結婚前にちゃんと確認してるのに15年もたって今さら子供ほしいって言ってくるなんて勝手すぎると思うよ。
主さんの気持ちも出産にリミットがあることも何も考えてない。
主さんの人生なんだと思ってるの

[140. 匿名]

>>84
全国でがるちゃんやってるやついるのに
同じ人がみてるとは限らないだろw

[141. 匿名]

>>46

新型コロナにこれからくる大不況
よくこんな時代に子供欲しくなるよね
いらないって言ってくれた妻に感謝だろうね

[142. 匿名]

子供が欲しいと言う気持ちは渇望にも似た強い欲求だから、話し合いや小細工で
綺麗さっぱり消えることはないよ。

旦那さんが心変わりした時点で最終的には

・子供がいない・離婚もしない人生（主は幸せ、旦那さんは不幸）

・子供がいる・離婚しない人生（主は不幸、旦那さんは幸せ）

・離婚（主は不幸、旦那さんは再婚して子供が生まれたら幸せ）

のどれかしかないんだよね。
どの道を選んでもどちらか1人は不幸にならなければいけない。


（子供が生まれて大変でも主さんが幸せになる可能性もゼロでは無いけど…）

[143. 匿名]

>>53
変わってないと思うよ
最初から子供欲しくて主の心変わりを待ってただけ

[144. 匿名]

子供つくらなくても自分と結婚続けてもらえるかは、旦那しかわからないから、旦那とちゃんと話すしか方法無いと思います

どちらかの希望を取るしかないし、どちらかは我慢する事だし、どちらも無理なら離婚しかない

[145. 匿名]

>>135
作るフリして作らないって、どうやるの？

[146. 匿名]

>>31
なんか子供のいいところだけ見て欲しーい！って言ってる気がする
子育てを旦那が全部するならいいけど、それでやっぱやりません出来ませんこんなんだと思いませんでしたって言われて終了出来るもんじゃないからね…

[147. 匿名]

15年も経ってから言うなんてひどい。最初から子無希望も伝えているのにね。
女の出産にはリミットがあるのに…年齢的な事も伝えてもう一度深く考えてもらうべきだよ。

[148. 匿名]

>>91
じゃあ決心したんなら、たとえ心変わりしたとしてもそれを言っちゃ駄目だと思う。
だって主にとっては結婚するかしないか位の大きなことだったんだから。

[149. 匿名]

何歳なのか。話はそれからかな。

[150. 匿名]

命がけで産むのは女
あなたなんだから
あなたが決めていいと思う。

だし、それをみてあなたと一緒にいるかどうか
決めるのも旦那。
離れても文句言えない

[151. 匿名]

明日の朝には1000コメ越えていそう。主の返信次第では1位になるかな。

[152. 匿名]

>>1
毒親で育った人や家庭に興味が持てない人…色々と事情はあると思う。主が叩かれるのはお門違いだよ。プロポーズ時点で伝えてるんだから。

[153. 匿名]

>>130
男性で20代から絶対子供欲しい！って人はそんなに多くないもんね。
「いずれは欲しい」が多数派なのは間違いないけど。

[154. 匿名]

>>1
主の旦那は、本当は子供がほしかったけど、主と結婚したかったから、１５年我慢してたのかもね。
主からしたら｢結婚前に言ったのに！今更！｣って思うかもだけど、もう子供がほしい気持ちが溢れちゃって、我慢出来ないんだと思う。(想像だけど)
だから、主がどうしても子供がほしくないなら、離婚しかないと思う･･。

[155. 匿名]

里親制度っていう選択肢もあるよ

[156. 匿名]

なんで欲しい人の意見優先で、欲しくない人の意見は蔑ろにされなきゃいけないの？欲しくない方が譲らなきゃいけないの？
しかもこの場合は結婚前にも確認してたんだよね？子供が欲しい気持ちは仕方ないから、とか言うけど、そんなこと言ったら他に好きな人が出来てしまったこの気持ちは仕方ないからって言って浮気されてもしょうがないのと一緒じゃない？子供のことなら許されるの？なんだかなー。

[157. 匿名]

釣りでしたとかやめてね^ - ^

[158. 匿名]

>>124
主自体が結婚する前にそういう気持ちが少しでもあるなら結婚できないって言ってるし夫が子供が欲しいと言ってきたら別れるべきだよね
子供を持つか持たないか決めるってすごく重大なことなのにそこでモヤモヤしたまま離婚回避できても生活して幸せなのかな

[159. 匿名]

>>142
子供がいなきゃ幸せじゃないのがまずおかしい…

[160. 匿名]

>>11
男性はある程度年齢いっても子供産めるから、あっさり再婚して子供作りそうだよね
でも女性はリミットが早い。そういった意味で男性の方が再婚するなら有利だよ

[161. 匿名]

>>145
ピル飲む、ミレーナ入れるとかじゃないかな。
それなら旦那さんからしたら「挑戦したけどできなかった」ってことになるから納得は出来そう。

[162. 匿名]

>>44
でも実際結婚前の約束なんて守られない事のが多いよね。
本当にゆずれない約束事なら一筆書かせないと後々トラブルになる

[163. 匿名]

既婚の人と独身の人では意見も割れるのかな？

[164. 匿名]

>>133
可能だけどその解決方法は人として微妙だな。

[165. 匿名]

>>98
こう言う自分は可愛いと思ったから。の意見が1番無責任なんだよな。私も好きで子供生んだけど、可愛いだけじゃやっていけない。と何度か思ったわ。もう小学生だしどちらかと言えば良く寝るから育てやすい子だったけど、それでも子育ては大変な事もある。
それが妊娠、出産してみないと分からないけど障害を持って生まれてくる可能性も少なからずある訳で。子育てを出来ない。と言ってる主さんに案ずるより生むがやすし。とは到底言えないわ。

[166. 匿名]

>>40
そうだよね。
愛しているなら別れてあげて。って何か違う。

[167. 匿名]

>>148
え、言ってもいけないの？
旦那さんにとっても子供が欲しいか欲しくないから重大なことでしょ。
あの時言ってればとか思いながら生活し続けてお互い幸せなのかな

[168. 匿名]

いらないものはいらないし、ほしくなっちゃったもんはほしくなっちゃんだから、 >>150の意見でいいと思う。

[169. 匿名]

>>1
こればっかりはいくら話し合いしたところで落とし所なんてないよね
自然にこみ上げてきた本能だから旦那を責めるのはかわいそうだし

主さんのように欲しくない人は妥協して産むものでもないし。
ツライね

[170. 匿名]

>>56
例えばだけど、結婚したら家事も育児も全部折半する！だから結婚してくれ！って言ってずっと家事育児し続けられる旦那なんてどのくらいいるんだろうなと思う。身近な人の出産とか自分の両親の反応とか見ちゃうと、子供欲しくなる事もあると思う。

[171. 匿名]

>>1
自分が人１人を育てる自信がないって、子供は２人で育てるんだよ。周りの大人とか色んな人に助けられながら私も育ててる。
一緒に子育て頑張りたいと思ってる旦那さんのことも信用してないんじゃない？
自分の希望だけで旦那さんの人生を束縛するなら、旦那さんが子供欲しいから別れてって言われてもダメって言えないよ。
価値観が違う人とはいずれうまくいかなくなる。

[172. 匿名]

子供の問題は結婚前から話し合っていたとしても、そうは言っても年取ればそのうち欲しくなるだろって軽く考えてる男はかなり多いよ。
実際子供はいらないって言ってた人がリミット前に急に欲しくなって、駆け込み妊活出産ってパターンは結構あるある。
主の旦那も年取れば欲しくなるーと思って今まで我慢してたんじゃないかな。
旦那ひどいって意見も多いけど、男女逆パターンなら早く別れなって意見で埋まりそう。

[173. 匿名]

>>1
でも主は子ども欲しくないんでしょ？子ども作らないなら、ご主人が我慢する事になるし、子どもが出来たなら主が我慢する事になるし。どちらにしろ不幸だよ。

[174. 匿名]

私も子供欲しくないけど、男ならまぁ1人は欲しいなって思うよ
だってつわりも痛い思いも不自由な体も経験せずに子供を持てるんだもん
男ってズルイなぁって思うよ
ちゃんと話しておいたのに、なんで離婚進められなきゃいけないのか分かんないわ

[175. 匿名]

>>86
主さんは本当にお気の毒…
離婚に至らなかったとしても、旦那の心が離れたまま仮面夫婦続けるのも切ないね

[176. 匿名]

男の子供欲しい、て気持ちって周りがみんな子供いるから、とか友達の子供見たら可愛かった、とかその程度くらいにしか考えてないことがほとんどだよねー。女でもそういう気持ちはあると思うけど、育児に対する覚悟が全然違うというか。。
年齢おいくつかわからないけど、旦那さんは定年までの年数だとか考えてるのかな。しかもすぐ出来るとも限らないのに。

[177. 匿名]

旦那が外に子供作る可能性大
そうなったら間違いなく離婚

[178. 匿名]

>>133
それは卑劣なやり方だと思う。

[179. 匿名]

>>156
そんなこと言ったら他に好きな人が出来てしまったこの気持ちは仕方ないからって言って浮気されてもしょうがないのと一緒じゃない

浮気は一緒じゃないね。浮気と一緒にするなら、主の場合は他所で子供作られたって事になる。
主の場合に当てはめるなら現段階では、結婚15年目に夫から「他に好きな人が出来た」って報告された。が正しい。

[180. 匿名]

>>43
みんながみんな子どもが欲しいわけじゃないんだよ
主さんは結婚する前から何度もそう言ってるんだから
納得して受け入れたのは主さんの旦那さんだよ

[181. 匿名]

>>2
お疲れみたいに言うな！ 笑

[182. 匿名]

>>133
平和かもしれないけど、一生主は子供欲しかったフリをしなきゃいけないんだね…

[183. 匿名]

>>175
子供欲しいのに作らないと旦那さんの心は離れちゃうのかな？それは悲しいね

[184. 匿名]

高齢出産のリスクとか分かってるのかな？母親がどれだけ苦労すると思ってるんだろうか。
今から作ってすぐに出来るかどうかも分からないじゃない？
何にせよ15年は長い。
その間で旦那の心が変わったから尊重しろ的なコメントあるけどそれはおかしい。
主さんだけでいいって結婚前に誓ってくれたのに、その重要な部分を変えちゃいけなかったんだよ。

[185. 匿名]

>>91
その後揺らいでるなら決心は出来てなかったんじゃん？

[186. 匿名]

えー旦那擁護の意見が多くて意外。
主はずーっと前から子供いらないと言ってて、結婚する時にもきちんと意思表示して貫いてきたのに。
まぁ旦那さんがどうしても欲しいなら離婚も視野にいれないとだけど。
時が経ったから聞いてみただけにしても、旦那がデリカシーないよ。主は傷ついたでしょ。

[187. 匿名]

私も欲しくなかったけど10年目ごまかしてきてなかなか出来なかったし不妊かなラッキーって思ったけど出来てしまいました。
結果今2歳だけどめちゃくちゃかわいい。
なんで早く産まなかったのかと後悔。
大変だけどかわいいって思えることもあるよ。

子供嫌いも治ったし。
まーよく考えてください。

[188. 匿名]

>>156
そんな事は言ってないよ。
ただ、主の希望が「子供を産む位なら離婚！」ではなく
「旦那さんとの結婚生活を円滑に続けること」だから。
主の希望通り旦那さんと円満に結婚生活を続けたいなら
旦那さんに我慢を強いる今の関係を見直すしかないでしょう？

[189. 匿名]

>>43
ちゃんと>>1を読んだのか疑問なレベル

[190. 匿名]

>>183
横だけど、それくらい子供が全てな人ってどちらにしろ子供が自立したら仮面夫婦になるよね

[191. 匿名]

男の30代と女の30代は違いすぎる。男が簡単に欲しいと望んでも妊娠も出産も育児も女の役割になる。
女にとってどれだけ大きな負担になるか犠牲と覚悟をともなうか男には理解できない。
結婚前からハッキリ何度も伝えて承知して結婚して15年も連れ添って今更口にするのは酷いと思う。

[192. 匿名]

>>1

お互いに納得して選択子無し結婚したのに15年経ってから旦那が子供欲しいって
それを認めるなら他に好きな人が出来たからっていう浮気男と一緒じゃん
それを仕方ないと養護する女性は旦那から他に好きな人できたからって言われてもあっさり認めてあげなよ！

[193. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で
年末入籍したのですが、私は今は子どもいりません、今25なので、3年後ぐらいでいいですが、
旦那は40代後半なので今すぐにも欲しがっているので、ピル飲んでます。
マイナスですね

[194. 匿名]

>>184
尊重して嫌々産む必要は無いけど、相手が希望するなら離婚には応じてあげるべきでしょ。

[195. 匿名]

とことん話し合うしかない。
まず旦那さんに今後の計画(主に資金面)を聞いてみたら？どこに住んでどこでどういう風に子育てするか、いくらかかるか、共働きなら主さんへのフォローをどう考えているか、自分たちの老後の資金はいくらを想定しているか等を具体的に。
うちも同じ状況なんだけど旦那が全然細かいこと考えてなかったから未だに却下してるんだけど、主の旦那さんにしっかりしたビジョンと資金があるのであれば挑戦するのも良いかなと思う。

[196. 匿名]

ほんと穏便に済ますのは、子供作るフリしてピルなりタイミングずらすなりするのが一番いいと思う

[197. 匿名]

>>185
結婚前には一度決心してるってことでしょ
それが15年経って変わった

[198. 匿名]

そもそもそんな簡単に妊娠しないよね。

[199. 匿名]

>>193

そもそも40代後半の男性も半分不妊だよw
ましてや精神疾患や発達障害、自閉症の子供できやすい
作らない方がいいよw

[200. 匿名]

>>104
ええー！？主さんちゃんと結婚前に確認して念を押してるのに？？
私は旦那がむちゃくちゃだと思ったよ。結婚前の約束を反故にして今からグダグダ言うなんて。

[201. 匿名]

とりあえず子作りに応じるふりして旦那を騙すとかは止めといたほうがいい
嘘ついてたのがバレたとき主さんが離婚理由になりかねないよ

[202. 匿名]

離婚してあげて、別れてあげてって書いてる人いるけど、あげてって言い方おかしくない？
夫婦って対等だし、付き合ってる時から子供いらないって伝えて結婚する時にも再確認しているのに15年も経ってからやっぱり子供欲しいって言われて、子供欲しくない方が折れないといけないみたいな感じなのはおかしいと思う。お腹の中で育てたり産んだり母乳あげるのは女にしか出来ないことだから子供欲しくないのに主さんに負担がすごくかかるよね。結局話し合ってどっちかが折れる形にしないといけないとは思うけど…。

[203. 匿名]

>>156
前に女側が欲しくなったのに旦那はいらないってトピでは一刻も早く離婚って感じのコメが多かったよ。

[204. 匿名]

>>28
最初と話が違うじゃないかってなるのも気持ちは分かる
けど子供が欲しいと願う気持ちは理屈じゃないから、相手に我慢しろとは言えない

結局こういうのがあるから選択子無しはお互い精神的、経済的にも自立しとかないとリスキーだなとは思う

[205. 匿名]

>>1
まあみんながみんなすんなり妊娠する訳じゃないからなぁ
35歳の友達は流産
40歳の友達は結局できなかったよ

[206. 匿名]

契約違反じゃんね、そんなの。それが許されるなら結婚前の約束なんて何の意味も無いってことじゃん。そもそも旦那も自分が子供欲しくなりそうかどうかくらい自分で把握しておいてよ、って思うよね。友達の子供見た時に心揺らいだことあるとか、子供を持ったらどんなだろう、ってちょっとでも具体的に想像してみたら、後々欲しくなりそうだなとか思わなかったのかなー。

[207. 匿名]

>>11
逆に結婚して、子供いる男性が、
後から心変わりした。やっぱり家庭大事にできない、一人で好きにしたい！って言ったら可哀想ってならないのにね

[208. 匿名]

離婚して解放してあげた方がいいと思う

[209. 匿名]

今さら子供作ろうと言われてできなくても地獄だな
いらないと思ってていざ作ろうと思って簡単にできるものでもないからまた別の問題でてくるよ

[210. 匿名]

>>161
策士だな。。。
男は40過ぎても子供作れるから
結局最後は不妊の妻と別れる悲しい結末しか想像できないのだが…

[211. 匿名]

旦那さん、いつから子供が欲しかったんだろう。
本当にお姉さんの子が生まれてからかな？
小さい子が可愛いってだけで主さんが言う育てる覚悟とか深く考えていなさそう。
それに命がけで生むのも育児も結局は主さんがやる事になるんだし何だかなぁ…
男の人は変わらず仕事に行き、好きに飲んで帰り、みたいに生活スタイルはあまり変わらないよね。

[212. 匿名]

>>202
多分、子供が欲しい側の人が来てるんだろうね
セックスレスも、レスしてる側のトピでなぜかレスされてる側が押し寄せて説教してくるし
うざいよね

[213. 匿名]

旦那さんは主さんとの子供がほしいんだよね？
それとも子供産んでくれるなら誰でもいいってこと？

15年経って、今子供が欲しいって思った理由も分からない。
もうこれは夫婦の問題だから、とことん向かい合って話し合うしかないよ。

旦那さんはどうしても欲しい
主さんはどうしてもいらないなら
もう別々の道を行くしかないかも。
最初にいらないって言ったのに！と旦那さんを責めるのも酷だと思う。
人の気持ちなんていつ変わるか分からないんだし、旦那さんの人生でもあるからね。

私も選択子なしだから、もし旦那に欲しいって言われた時に、私がどうしても無理だと思ったら別れてあげるつもりです。子供が欲しいのに持てない気持ちを考えたら辛いと思うから。

[214. 匿名]

数年ならともかく15年も経てばいろいろ変わることもあるだろうし仕方ないと思う

[215. 匿名]

>>210
えっ不妊なら離婚しないといけないの？
そんな旦那こっちからお断りだわ

[216. 匿名]

>>201
ほんとこれ
万が一にもバレたら慰謝料請求されて泥沼化するに決まってる‪w‪w

[217. 匿名]

>>1
似たような質問と回答があるから参考になるかも。

結局、

「子供を持ちたくない」
「旦那とは仲良く暮らしていきたい」（離婚したくない、嫌われたくない）

この2つは矛盾しているから、どちらかをあきらめるしかないんだよね。
そしてどちらを諦めるほうが「マシ」かは、主さん個人にしかわからないから
ここでいくら相談しても無駄なんだよね。
両方叶える魔法の言葉なんてない。

>

子供が欲しい夫と、子供が欲しくない妻からの学び。相談時に欲しいのは答えじゃなくて「状況の整理や問いの納得感」｜岡野亨（自分とやりたい事、伝えたい事を言語化する為noteをメモ代わりに。試行錯誤中）｜note

サンマルクカフェにいた20代と思われる男性が読んでいた本は 「生き方」でした（深いなぁ） どんな想いで、この本をチョイスしたのか気になります。   今日のタイトル「オタクの息子に悩んでます」 お悩み相談室的な本ですが、質問に対する回答がびびったので紹介。...

[218. 匿名]

>>203
それ覚えてる。
妻が子供欲しい、夫はいらないなら一刻も早く離婚！なのに逆なら旦那さん酷い、約束が違うってのはおかしい。男性だって精子の質が下がるんだから一刻も早く離婚！ってなるはずだよね。

[219. 匿名]

>>215
レスや不妊は立派な離婚理由だよ

[220. 匿名]

>>50
私は旦那の方こそ主の気持ち尊重してないと感じたけどな。
だって「この先も子供が欲しくなることは絶対にない」って名言して何度も話し合って結婚してる上にこの15年間主の方から「やっぱり子供欲しいかも」って話もなかったって事は主の想いに変わりはないってことだし、それをわかった上で主に子供の事を尋ねるなんて主の事を大事に思ってないわけじゃないかもしれないけど旦那氏は自分の想いを優先し始めたんだと思う。

[221. 匿名]

じゃあお前が産めって言いたくなるな、私なら
あなたが産んで母親役してくれるなら私も欲しいけどって

[222. 匿名]

>>133
騙すってこと？子供欲しがってるのに嘘ついて避妊してたら離婚案件だと思うけど。

[223. 匿名]

>>3
余計なお世話

[224. 匿名]

>>53
主とは違うけど、私は20歳の頃、子供は3人欲しかった。でも１人産んで育てみたら3人なんてとても無理だと悟って、35歳の今は選択一人っ子にして良かったって思ってる。人の気持ちは経験や状況に寄ってかなり変わるね。

[225. 匿名]

>>1
自分が持病持ちで子供は産めるが産後は高確率で持病が悪化すと言われていて。産みたくない…。子供が欲しいと言う気持ちはずっと持ち続けてきたが、自分が倒れては意味が無いと思ってしまって。
でも旦那は欲しいと言う。
出産せずに安定を保ったまま、養子を考えてみてはどうか？と提案したけど血の繋がりがないと嫌だと断られた…。

[226. 匿名]

>>222
すぐ離婚離婚うるさいなぁ
主はちゃんと事前に説明してるんだもん
女だってそれくらいやらないと割に合わない

[227. 匿名]

うちも子供作らないって決めたのに、いつだったか旦那が欲しいといいだした。
話を聞くと、周りの友達も子供が産まれてるし、いろんな人から子供作らないの？と聞かれるのが嫌で面倒くさいから、子供が居たらもう聞かれる子供がないでしょ？って言われた。実際はお金の事も全然考えてないし、足りなかったら義母達から貰えばいいやん！って考えで凄い呆れた事がある。

[228. 匿名]

親友に全く同じ例があったよ

でも出来てね、そうなるとホルモンの関係なのか分からないんだけど、めっちゃ赤ちゃんを良い方に愛情持てて、元気な子を産んで良い母親になってる。
その友人の母親は大泣きして喜んでね、
つられて涙したもんです。
今は笑い話になってる

[229. 匿名]

旦那は子供を持てない覚悟で結婚したのに酷いね。でも、人の気持ちはかわるんだよね。絶対に浮気はしないと言ってする人や幸せにするからと言って経済DVする人や。旦那は子供を欲しくなった。ただそれだけ。それを受け入れるか受け入れずに別れるのか決めるしかないと思うよ。

[230. 匿名]

子ども欲しくて結婚して逆に夫から「やっぱり子どもは欲しくない」と言われたらどうなんだろう？

[231. 匿名]

>>64
これを使うとか？
ご主人の手前妊活して（陰で避妊）子供なかなか出来ない　って言い切るとか…

でもすっごく卑怯な方法だと思うしおすすめはしないなぁ。今まで通り正直に話して離婚言い渡されるのも覚悟しておくしかないのでは。子供は絶対要らない、でも旦那と別れるのは無理って全て主さんの思い通りにはなかなか難しいと思うよ。婚前にしっかり確認した様だけどやっぱり気持ち変わってしまう事もあると思う…主さんからしたら騙された気分になるけどこれは仕方が無い。婚前契約違反！って裁判してもいいけどそれじゃもう元の夫婦生活には戻れないだろうし…お互いの為にも別れてそれぞれの人生を歩む方が良いと思う。簡単に流されて子供作って育児放棄するよりよっぽどしっかりされてます！これでさらにご主人が育児に協力的で無ければもっと最悪な事になるよ…

[232. 匿名]

>>225
切ない

[233. 匿名]

>>45
いい話だなあ
末永くお幸せに

[234. 匿名]

>>71
主のためを思って言ってるんだったら「別れてあげて」はおかしいでしょ。
せめて「別れた方がお互いのため」って言い方にならない？

[235. 匿名]

>>178
結婚前に欲しくないって言ったのに
欲しいとか言い出す方が卑怯だと思う

[236. 匿名]

主です。
たくさんの方がコメントしてくださり、ありがとうございます。
年齢は共に30後半です。
毎年お金を貯めて海外に行くのが趣味なので、アルバムを見ながら今の状況が落ち着いたらどこに行こうか？なんて話していた矢先に言われ、ついカッとなって喧嘩になったのは私が悪かったです…
皆様からのコメントを見て、私の一方的な思いで旦那を縛り付けているということに気がつきました。
人は変わる、当たり前の事を忘れていました。
もう一度旦那と話し合います。
それがどんな結果であろうと、受け止めて生きていきます。
たくさんのコメントありがとうございました！

[237. 匿名]

>>64
ご主人の姉が出産って書いてあるから、ご主人もあんまりその辺のこと深く考えてないんだろうね。

[238. 匿名]

>>84
ばーか

[239. 匿名]

結局ここも子供がいるor子供が欲しい人が旦那側でそれ以外が主さん側のような気がする…

[240. 匿名]

>>221
どう足掻いたって旦那が産むことは不可能なのに
こういうこと言っちゃう女ってなんだかなぁ

[241. 匿名]

>>226
逆に旦那が妻に嘘ついて避妊してなかったら大問題でしょ。欲しがる旦那に黙って避妊薬も旦那からしたら大問題。

[242. 匿名]

>>236
旦那さんは、その旅行に子供が居たら以前よりもっと楽しいだろうなって思っちゃったんだよ。

[243. 匿名]

つか、子供が全てな人生の人、ここ多すぎでしょ
子供がいないと旦那さんは不幸だとかさ

[244. 匿名]

>>72
最初からいらない同士でうまくいくのは稀なパターンだと思う。周りで生まれたらするとどっちかが欲しくなったりするのはあるあるだよね。
子供が欲しいって思ってる相手とこれから結婚生活を続けていくのは難しくない？旦那さんはひどいかもしれないけど、子供が欲しいって思ってしまった以上仕方ないと思う。

[245. 匿名]

主の旦那さんは別の理由で別れたくて子供の事を口にしたって可能性はないかな？
だったら最低だけどふとそんな事を思った。

[246. 匿名]

>>236
大好きなあなたとの子だから、
ほしいなって思っちゃったんだろうね。

旦那さんも、主も悪くないよ。
2人が幸せになれますように。

[247. 匿名]

>>1
私は主さん夫婦とは逆の夫婦で、夫が「子供欲しくない派」で私が「絶対に欲しい派」だったの。
夫は結婚前は「子供が生まれたら車を買い換えるから〜」とか、子供を持つつもりがあるフリをしていたけど
結婚後から三年間レスで、泣きながら問い詰めたら
「本当は欲しくなかったから自然にできない歳になればお前があきらめると思った」と言われたよ。

私も色々悩んで、夫に「レスで構わないから不妊治療に最低限の協力をして欲しい。
このまま子供のいない人生になったら私はきっと10年後20年後にあなたを憎む。
どんなに愛していても憎んでいる人と一緒に住むことができないからその時は別れることになる。
でも、あなたが治療に協力してくれたら仮にできなくても
『でも夫は協力してくれたから』と納得することができる。
無理にとは言わないけど、考えて欲しい」と話したら
しぶしぶ治療に協力してくれたよ。

治療の甲斐あって産まれた息子に夫は生後1日目からメロメロで
なんだったんだ…ってくらい可愛がってる。

私も流産を経験したりつわりと妊娠糖尿病で大変な妊婦生活を送ったりして
出産育児における女性側の負担も大きさはわかっているから
「だからあなたも産まれたら可愛くなるわよ⭐︎」なんて言うつもりはないけど
こんな夫婦もいますよ、と言うことで参考になれば幸いです。

[248. 匿名]

私と同じです。
私は子供欲しくない、夫は欲しい、結婚2年目です。
そろそろ子作りどうするか決めようか…となったところにコロナです。
とりあえず延期になりましたが、話はずっと平行線のまま不安な毎日です。
私の夫は「もし不妊で子供ができなくても、別れるつもりない。不妊なら2人で生きていきたい」と言ってくれてるので、どうにか不妊になれないかネットで調べたりしてます…叩かれるんだろうなあ。

[249. 匿名]

>>241
主はちゃんと確認とって結婚してるからそれには当てはまらない
気が変わった旦那が圧倒的に悪い
目には目を方式
そんなまともに正しく生きてたら損するだけ

[250. 匿名]

主さん、海外に行くのが趣味なら絶対子供は産まない方がいいよ。産む気ないっていってるし余計なお世話だけど、産んだら10年は遠くには行けないしさ。

旦那さんと話し合って落とし所が見つかるといいね。

[251. 匿名]

>>203
女だとしても、最初は子供いらないってことで同意してたのに、やっぱり子供産みたいから離婚してくださーい！なんて女の人酷いと思うけどな。でも「子供」ってワード出されたらなんだか譲ってあげなきゃいけない空気あるよね。

[252. 匿名]

>>236
30代後半の出産にどれ程リスクがあるか旦那さんは理解してるんだろうか…お姉さんが産んだんだから主もいけるでしょ！って思ってるのかな…

[253. 匿名]

>>156
譲らなくてもいいんじゃない？
でもお互いの決定的な気持ちの違いを知ってしまったからには一緒に生きていくことは辛いことになると思う。

[254. 匿名]

>>146
わかる。
子供ができたらこんな生活になるよ、
保育園の送り迎えは？子供が病気になったら迎えに行けるの？等々具体的に提示してみて、それでも欲しいのかって聞いてみて欲しい

[255. 匿名]

>>247
ごめん、あなたの旦那酷いと思った。

[256. 匿名]

>>13
人の気持ちって変わるものよ

主にその気がないなら離婚してあげたほうが良い。
旦那さん可哀想じゃん

[257. 匿名]

>>247
主さんは多分、子供欲しい派の
そういう子供可愛い押し付けが嫌なんだと思う

[258. 匿名]

欲しい欲しい言ってもさ、結局命かけて産んでメインで育てるのは女だもんね
元々そういう覚悟が無い状態からそんな簡単に切り替えられないよね

[259. 匿名]

主が何歳か知らないけどいまから子作りっていろいろしんどくない？
ずっと自分の人生設計になかったのにさ。
旦那さんは子供なんてすぐできると思ってんのかな

[260. 匿名]

ご主人、ずっと子供を持てなかったことを後悔しあなたを恨んでしまうかも。契約違反だと思うけど、欲しいという感情にふたはできないからね。

とりあえず籍は抜いてあげて、そこから考えれば？

[261. 匿名]

>>156
ほんとだよね。
欲しい気持ちが湧いてきたのは仕方ないけど、欲しいって言うだけなら簡単だし旦那にどれだけの覚悟があるのか疑問。作ったって大変なのはやっぱり母親なんだよ。主はそこが不安要素で子供持ちたくないのに、よくこの期に及んで子供欲しいって主に言えたなって思う。
私が主なら、旦那に子供諦めさせて結婚継続するのも物凄い罪悪感だし、かといってじゃあ作ってみる？ってノリでは作れないし。

[262. 匿名]

>>240
男にも子供を望む権利があるよね。自分で産めないからこそ妻を尊重して長年我慢してたんだと思う。でも旦那さんも我慢しきれなくなったんじゃないのかな。

[263. 匿名]

>>84
ガルでどんな立場でも叩かれるよ‪w‪w妊婦様、子持ちはもちろん、不妊様と無産様も叩かれてます

[264. 匿名]

>>194
この時点でまだ主の旦那さんは離婚希望だなんて一言も言ってないじゃん。

[265. 匿名]

>>248
その別れるつもりないってのも、まだ時間に余裕があるから思えてるんだろうね。あなたがかわってくれるだろうみたいな。いよいよ30代半ば過ぎたらどうなるのかが問題だよね。

[266. 匿名]

旦那さんも35以上か～。再婚して子供が出来るまで40は越しそうだから別れる気はないかもよ。
有るとしたら浮気でかな…
私ならそのままにしておいて第2の人生スタートさせるかな。準備期間は貰う

[267. 匿名]

>>256
なんで旦那が可哀想になるの？
事前に確認したのにそんなこと言いだされた主が可哀想だとおもうんだけど
離婚して「あげて」っておかしいわ

[268. 匿名]

>>141
それはこのトピと関係ないし今妊娠中、出産したばかりの人もいるだろうしその発言は無いわ…

[269. 匿名]

>>256
旦那可哀想？
主も相当つらいよ

[270. 匿名]

主の気持ちも分からんでもないんだけど、一度そうやって旦那から言われてしまってもこれからずっと仲良く平穏に暮らしていける？
ずっと心の隅で旦那に一生の我慢を強いてしまってる後ろめたさの中で生きてくことにならない？
即別れろとはとても言えないけどさ…

[271. 匿名]

うちも主さんと同じです。海外旅行に行くのが2人の趣味ってとこも同じです。
夫が子供が欲しくなって話し合いをしてもケンカばかりだった。
その話以外ではケンカをしたことがなくて、子供の話となると私が一方的に怒ってる状況だった。
その時私はもう36歳で、生理も不順だし子供も授かれるかわからないしなと思って、
授かることができたなら産もうかなって思うようになったよ。
そう思えたのは、夫が穏やかであることと、私がいっぱいいっぱいになっても協力してくれると思った事、子供の世話を丸投げしない人だと思ったから。
結果、授かって生んでみたら、可愛くて夫よりも私が、子供子供になってしまった。
けど、夫がいて2人で協力して育てているからこそ、子育てできていると思う。
うちは、義実家も飛行機の距離で遠くて、実家は機能不全家庭だったからあまり連絡してないっていう感じで、実母からの手助けとかは何もなかった。

当時、離婚してもいいと言ったけど、私との子がほしいと言ってくれて、病院とかには頼らず自然妊娠できないなら諦めるという事で落ち着いたよ。

[272. 匿名]

>>260
とりあえず籍抜いたら、元旦那は速攻子供産めそうな年齢の若い子探しに行くと思うよ。

[273. 匿名]

>>257
ごめんね、私はたまたま夫は子供が可愛いだけで、
他人がその人が産んだ子供がかわいいと思えるかまでは保証できないから
押しつけをするつもりはないよ。

どちらかというと「子供を持てなかった場合きっと私はあなたを恨む」という部分を
知って欲しかった。主の旦那さんが主を恨むとは限らないけどね。

[274. 匿名]

>>256
なぜ子供を欲しがる方が契約違反にもかかわらず「可哀想」になる対象なの？意味がわからん

[275. 匿名]

>>1
わたしも同じ状況になり、離婚しました！
もうそれしかないと思う。夫婦は寄り道してても最後は同じ方向に向かってないと続かない。

[276. 匿名]

>>1
そこまで大事に思ってる旦那さんの願いを叶えてみようかな‥とならないなら、別れた方が良い。

[277. 匿名]

でもまだ子どもがほしかったからと、よそで子作りして子ども作ってもないし、主さんにちゃんと相談してる旦那さんで良かったよ。
主さんとの子どもがほしいのか、兎に角自分の子どもがほしいのか聞くべきだね。
そこからじゃない？

まぁ結局どっちかが折れるしかないと思う。

[278. 匿名]

>>270
え、私だったら事前に言ってあるんだから何も後ろめたさは感じないよ
旦那が子供を産む立場なら、産みたいのに可哀想かなとは思うけど
結局自分が痛い思いして産んで、子育てだってメインでやる訳だし
これは最初から伝えていた女側の意見尊重するべきでしょう

[279. 匿名]

>>234
それは主の書き込み内容が影響してるんじゃないかな
大喧嘩しちゃったりとか
滲み出るヒステリックさを感じて旦那さんに同情してる人もいそう

[280. 匿名]

主恨まれる事してない。お門違いだ
人はそう簡単に変われないのよ。

[281. 匿名]

>>179
これめっちゃマイナス付いてるけど正しいよ‪w

[282. 匿名]

ぶっちゃけ15年夫婦水入らずで、毎年旅行に行くのが趣味の悠々自適生活を送ってきた人が、子供いる生活に耐えられるとは思えない。しかも片方は子供いらない派。きっとインテリアとかも拘ってるだろうし「今日外食しよ～」「明日休みだからプチ遠出しよう」とか一切出来なくなるんだよ？旦那さんその事分かってるのかな？

[283. 匿名]

>>272
普通のアラフォーバツイチおじさんが若いことすぐに結婚なんてできんわボケ
ここガル男きてんのか？

[284. 匿名]

>>156
蔑ろというか実際それで離婚しないで幸せなの？と思った。
だって相手は心では子供欲しかったって思ってるのに一緒に生活し続けるんでしょ
欲しくない方に合わせて子供を作らなかった、欲しい方に合わせて子供がいらないのに作った、どっちもしんどいし実際 別れたほうがいいと思う

[285. 匿名]

>>278
そんな女と旦那は人生終えたくないでしょ普通に
地獄じゃんw

[286. 匿名]

子供がいるって事は、もう今みたいな生活出来なくなるかもしれないって事。
もちろん、欲しいと言うからには子育て手伝うんだよね？オムツ変えたりお風呂入れたりミルクあげたり夜泣いたら起きてくれるんだよね？もし共働きするなら家事も半分こでしょ。
子供を作るって言うのはそういう事。
旦那さん、もちろん分かってるよね？

[287. 匿名]

>>255
うん、ひどいよー。

不妊治療費は私の貯金からだし、セイ液採取も自宅より病院でやったほうが妊娠率高いって何度も言ったのに病院には来てくれなかったし
タバコも辞めてくれなかったし、流産して手術する日は仕事だからって
送り迎えもしてくれなくて、私タクシーと電車で帰った。

でも子供が産まれたら里帰り中に禁煙外来に行って禁煙したし
子供に必要なお金や労力は出し惜しみしない。
結局夫は子供を愛しているけど私のことは愛してなかったと気づかされただけだったけど
私も子供が生まれたら自分も相手を愛してなかったと気づいたから同じだね。
今は子供のファンクラブの会員1号と2号みたいな円満な関係だよ。

[288. 匿名]

>>85
確かに〜
じゃなきゃこんなにシングルマザーいる訳ないよ
男は種付だけ

[289. 匿名]

どっちも悪くない。自分だったら約束したのに！！と怒るけど。

でも15年は長いよ。気が変わってもおかしくない。どっちも悪くない。

だから気が済むまで話し合うしかないと思う。

[290. 匿名]

>>284
もしじゃあ作ろうってなって不妊だったらそういう人って離婚すんのかな
なんか子供中心過ぎて怖いわ

[291. 匿名]

うちも双方合意の上で選択子なしだけど、夫が心変わりする日が来るのかな？
代理母出産で養育費は夫持ち、シッターつけていいなら考える。それがダメなら離婚しかないのかな。難しいね

[292. 匿名]

>>283
結婚するなんて書いてない、探しに行くって書いた。あと、ネットでもボケなんて汚い言葉使うのやめた方がいいよ。

[293. 匿名]

>>202
どちらかが折れる話で済むかな。
どちらかがこれからの人生を我慢や後悔で生きるってことだよね。
旦那さんが欲しいと言って揉めた時、すぐ思い直すとかじゃなく大喧嘩になったくらいだから、旦那さんの心の揺れもそれだけ大きいのかなと思う。
曖昧なままにするとまた同じことになるか浮気の可能性も出てくると思う。
主も旦那さんも別れる覚悟をしての真剣な話し合い必要だと思うよ。

[294. 匿名]

>>286
海外旅行も5年は難しいよね。
あと、障害児なら正直、色々終わる。

[295. 匿名]

やっぱこじらせてるとどちらも苦しむんだね。
自分のこだわりやら正義やら押し付けてると摩擦しかない。

[296. 匿名]

これは完全に旦那が悪いでしょ
結婚前にちゃんと話し合ってるんだし同意の上なんだから
主を批判してる人はちゃんと>>1を読んだの？

主との生活か子供かどちらかを旦那に選択させるしかないと思う
主との生活＜自分の子供　なのか
主との生活＞自分の子供　なのか
それで子供を取るなら慰謝料もらって別れるレベルじゃない？
契約違反みたいなものじゃん
旦那が意見を変えなければこれからも結婚生活を続けていけるのに

[297. 匿名]

>>278
そりゃそうだけど、この人本当は子供ほしいんだろなと思いながら一緒に生活続けるのも後ろめたいと言うか心苦しくない？
縛りつけてるみたいで。
契約違反だから私は悪くないです！ってのも分かるけど、それとこれは別みたいな…

[298. 匿名]

>>278
ほとんどの女はそんな事言わずに望んで産んで、家事育児をこなしてるんだけどね。

[299. 匿名]

>>291
今のうちから心変わりした場合の条件を話し合っておいたら？

[300. 匿名]

>>58
そんな夫婦にもらわれる里子の気持ちにもなれよ
おもちゃじゃないんだよ

[301. 匿名]

>>287
それ子供が巣立ったら即効離婚になりそうなんだけど...

[302. 匿名]

女の方が負担が大きいんだから男が折れるべき絶対に事前に話してたならなおさら
大事なことなのに
心変わりはあるからねーとか通用しねーわ
ここ同じ女性？って思うくらい、
別れてあげてだの
子供いない旦那は不幸だの
なんなの？

[303. 匿名]

>>133
バレたら確実に信頼関係壊れるから夫婦として無理だと思う
話し合いで答え出すしかない

[304. 匿名]

なんで旦那さんだけかわいそうとか言われるわけ？主さんだってかわいそうだよね。結局根本にみんな「子供を持つことこそが正義」みたいな考えがあるからそういう思考になるってことじゃないの？がるちゃんだし、年齢層高めの女性が多いからそういう意見も多いんだろうけど、今の時代生まない意志も尊重される時代だよ。どちらかだけがかわいそう、なんて言われる筋合い無いと思う。

[305. 匿名]

磯野貴理子

[306. 匿名]

>>247
えっ？これのどこを参考にしろと？
旦那の方？まぁ旦那側は妊娠して悪阻が酷かったり、もしかしたら寝たきりになる妊婦生活をする事もなく、更に痛い目を見る出産をする事もなく父親になれるからね。
主さんは子育てをするのがいやなんだし、更に妊娠して出産するのは主さんなんだから、好きで妊娠して出産して育児をしてる貴女とも又違うよね。参考になれば★とか言うのなら貴女が子を持つのは嫌だったけど。にならないと意味がないんじゃないかな？と思ったんだけど。

[307. 匿名]

>>1
なんで、主さんと約束したのにギリギリでそーゆーこと言うんだろうね。
なんか嫌な旦那さん。そんな人と続くかなぁ？
別れてもいいかもと思う。

[308. 匿名]

>>9
アラフォーにもなって慰謝料と財産分与でカスカスになったバツイチ男が再婚出来るのだろうか？

[309. 匿名]

>>296
旦那が悪いけど、結婚生活の継続には両者の合意が必要だから
「あなたは子供を持たない結婚に一度同意したのだから
死ぬまで私と添い遂げる義務がある」なんて縛りつけることはできないでしょう。

[310. 匿名]

>>239
残念ハズレだ

[311. 匿名]

>>146
大概の男の人って穏やかに抱っこしてるとこ、無邪気に笑ってるとこ、楽しくお出掛けしてるとこを想像して子供が欲しいって言ってんじゃない
細々したことは想像もつかなかったりなんとかなるよ〜の人事な感じ

[312. 匿名]

>>308
子供がいなければ養育費もないし、不倫やDVと違ってたいした慰謝料にはならないからそんなにダメージないよ。
30代後半ならこれから稼げるから財産分与してもさほど痛くない。

[313. 匿名]

一番可哀想なのは主でしょ
ちゃんと話してたのに
心変わりはあるからねって
アラフォーで離婚問題に発展する心変わりがなぜここでは受け入れられて
さらに別れてあげてになるのか理解できない

[314. 匿名]

>>278
結婚生活って結婚前に言ったでしょ！で通用しない場面も多々あるよね。これくらい強気な人なら押し通しちゃうのかもしれないけど、相手は我慢し続けるわけだし夫婦仲に亀裂が入ると思う。

[315. 匿名]

>>278
なんかそもそも思いやりのない人だね

[316. 匿名]

>>281
正しいけど、「いきなり子供ほしいなんて浮気と一緒だ！私は産まない！結婚するときに言った！だからアンタは子供のいない人生を私と歩め！私を好きでいろ！」ということになるじゃん
無理でしょ普通に
そこに愛はないじゃんもう
主がそれでいいならいいんだけどね〜

[317. 匿名]

うちも子供いないけど、時々子供の話になる。
でも、もし障害のある子が産まれたらどうする？って話になって、結局うちには無理だねって結論に至る。
難しい問題だよね。

[318. 匿名]

旦那は糞だと思うし貰うもん貰って別れるしかないような
不本意だろうけど、旦那は旦那で他の人と子作りのチャンスも生まれる訳だし

[319. 匿名]

>>301
正直考えてる。
地元帰りたいしさ。

[320. 匿名]

ひどいかもしれないけど、主さんの味方をするならピルを飲んでご主人とは妊活をしてる風を装う。
不妊治療はしない。タイミングだけで何ヵ月かチャレンジしてダメだったら諦めようと最初から条件をつけておく。
で、数ヶ月後に無理だったね、これからも二人で過ごそうね。って何食わぬ顔で生活する。

ご主人が主さんとの子どもが欲しいのか、自分の子どもが欲しいのかで違うと思うけど、基本的に欲しい人と欲しくない人だとどちらかが我慢するしかないので、説得とかは難しそう…

[321. 匿名]

まず、離婚したくないから子供産むのは絶対やめた方がいいと思う。

失礼かもしれないけど、30後半って子供欲しい夫婦でもちょっと考える年齢……
身体的負担は100%主だってことをちゃんと考えて欲しい。令和のこの世でも出産で命を落とす女性はいる。

[322. 匿名]

男ってさ自分の身に降りかからないと能天気だよね。姪甥ができた喜び、周りから祝福される赤ちゃんの両親、孫の誕生に喜ぶ分の実親の姿を見て俺も同じになりたいってことでしょう。友達が新しいオモチャ持ってるのが羨ましいのと同じ。

うちは交際期間も長かったから、結婚後すぐに子供が欲しい私とまだ遊びたい旦那のせいで、授かるのに6年もかかった。そして我が子が6歳になった今年、2人目が欲しいと言い出した。私はもう産みたくないし2人目を欲した時期はとうの昔に終わった。私が懇願した時は却下し自分の楽しみを優先したのに、俺の願いは叶えられて当然と思う我慢さ、すぐ授かると思う能天気さ、もう結婚を約束した人とは別人に見える。

トピ主へ、連れ去った年月が惜しいのも分かるけど仕事があるなら離婚もありだよ。これ以上、気まぐれに振り回されることないよ。もし産まれても育児やらない可能性大だもん。

[323. 匿名]

>>290
そこで離婚する人もいるだろうね。
ひどいようだけど、結婚に何を求めるかも人によっては違うし子供中心な人がいても仕方ないと思う
主さんの旦那さんの話からちょっとズレたね、ごめん

[324. 匿名]

>>314
いや、子供の問題なんてそれこそ離婚関係してくるから
多々ある通用しない場面と同じじゃないでしょ
軽い問題じゃないんだから

[325. 匿名]

私の兄嫁も、結婚後に子どもが嫌いで欲しくないって打ち明けてたよ。
兄は子ども好きなんだけど、嫁に合わせてた。
兄嫁は私の子も嫌いで、集まりには来なかった。
ところが、うちの子が高校卒業したら、やたら会いに来るようになり、誕生日祝いとかしてくる。
老後の世話でもさせるつもりなのか？

[326. 匿名]

>>240
それ言ったら最後、離婚まっしぐらじゃない？離婚希望ならいいけど…
主さんは離婚したくなくて、今までどおり旦那さんと仲良くしていきたいなら絶対言っちゃだめなセリフ

[327. 匿名]

>>308
慰謝料、このケースは微々たるものだよ

[328. 匿名]

>>1
何故話し合いでなく大喧嘩になったんだろう？
いくら結婚前に約束した、自分の気持ちは伝えていたと言っても、旦那さんだって平気で主さんに言ったんじゃないよね。
自分の気持ちの変化など色々考えて、タイミングをはかりながら話したと思う。
なのに、自分の感情だけ押し付けたら喧嘩になって当たり前じゃないかな？

子どもが欲しい、欲しくないって問題よりも
主さんが旦那さんがどんな気持ちで主さんにその話をしたかまでは考えてないように思えます。
「私はこう言ったじゃん！」みたいな話し方しなかったかな？

[329. 匿名]

男性からすると
姉の子供って特に可愛いらしいよね
でも、自分の子供には責任が伴うんだよなぁ
男ってそのへんがわかってない

[330. 匿名]

>>320
私もそれしかないと思う
ここでそういうのは卑怯、話し合って！って意見は完全に綺麗事だと思う
卑怯っていうなら急に心変わりした男の方だし

[331. 匿名]

旦那さんの心変わりが責められてるけどさ、
若い時は「子供のいる/いない人生」が具体的に想像できなかっただけでしょ。

男女逆なら、若い時に「俺は長男だからいずれ両親と同居する」って言われてOKしたけど
いざ同居してみたら無理だった！なんてよくある話じゃない。

結婚前はできると思ったけど、いざその人生を歩んでみたら
「無理だ」と思った、なんて事は男女ともにいくらでもあるよ。

[332. 匿名]

>>32
主も可愛いそうだけど別れるのも一つでは？
人の気持ちが変わるのは仕方ないから。旦那さんは浮気したわけでも裏切ったわけでもなく、価値観が変わっただけ。

[333. 匿名]

>>317
ご夫婦お似合いよ
低レベルでデリカシーのないゴミ人間同士
育ち悪いのねw

[334. 匿名]

>>1
妹がそれで離婚したよ
不妊とか物理的に無理なら諦めるしかないけどそうじゃないなら旦那さんの気持ちも踏まえた上で改めて子供について考え直してみて欲しい
それでもどうしても欲しくないなら別れてあげた方がいいと思う

[335. 匿名]

そんなに子供が欲しかったなら旦那は
もっと早い段階できちんと話し合うべきだった。
気が変わる事があるって言うけど
15年も生活しておいて言うことかね？
産んでも産まなくても上手くいかなそうだから別れた方がお互いの為だと思う。

[336. 匿名]

>>304
生まない選択も尊重されるべきだよ、もちろん。
だから主は産まなくていいと思う。

が、旦那さんはやっぱりほしい。となった。
それが叶わない夫婦になってしまったら、離婚もやむなしじゃない？

もしこれ反対なら今すぐ別れろってなるよ
人の気持ちは変わるもの。どちらかの気持ちが離れても離婚になるわけだし

[337. 匿名]

>>314
なんにせよ夫婦に亀裂入るよね。
旦那さんが折れる→ことあるごとに「子供欲しかった」と旦那さんは思い続けもやもやし続ける
主さんが折れる→育てたくもない子供を育てることになり主さんのストレスが半端ない

離婚する→主さんは子供のいない生活を続けられて、旦那さんは新しいパートナーを探せる
が結局最善な気がするなあ。

[338. 匿名]

>>331
さすがにアラフォーで気づくのは遅いんだわ

[339. 匿名]

>>330
心変わりしただけで旦那さんは嘘なんてついてないし、だましてもないじゃん。
旦那さんにも話し合う権利、別れる権利もあると思うよ。

[340. 匿名]

普通に夜の営みはあるの？

[341. 匿名]

>>309
うん、だから旦那が子供を取るなら離婚で良いと思う。縛り付けて結婚生活を続けるべきとは言ってない。
でも旦那の心変わりが原因の離婚なんだから慰謝料請求とかしてもいいんじゃないかって書いたんだけど…

[342. 匿名]

>>325
老人ホームに入るのにも保証人が必要だし高齢になると保証人なしでは賃貸を貸してくれないところも多い。
そういう現実的なことを考え始めたのかもね。

お子さんには「将来、兄夫婦の保証人等になる必要は一切ない。何もしなくていい」と兄夫婦の前で
話しておいた方がよさそう。

[343. 匿名]

これ離婚しかなくない？

死ぬまで一緒にいようと誓い合った結婚そのものだって心変わりしたらおわりなんだから、仕方がないよ。

[344. 匿名]

>>8
よく聞く話だよね

[345. 匿名]

>>308
何の慰謝料？
結婚15年経ってから、子どもが欲しくなって提案はしてるけど、旦那さんは主さんに「子ども欲しいから離婚してくれ」って離婚要求したわけじゃないよ。
お互いにここにきて考えが合わなくなったなって離婚する場合なら慰謝料はない。
どちらかが一方的に離婚要求するなら手切れ金として慰謝料を払う。

[346. 匿名]

>>316
なんでそんなヒス設定？
それいうなら、
俺子供いらないって言ったけど、お前産めよな！
産めないなら別れろ！
ってなるよ？

[347. 匿名]

>>6
これ。
私も昔はウニが嫌いだったけど、今は大好きだ。
ブランドのバッグなんて逆にダッセーと思ってたけど、アラフォーになったらちょっと良いもの持ちたいと思うようになった。
こんなちょっとしたことでも思いなんて日々変化するもんだ

[348. 匿名]

>>343
まだ欲しいのが男側でよかったよね。
欲しいのが女側で30代後半だと、明日スピード離婚してすぐに婚活しても
良い人と再婚して子供を持つのは厳しい。

[349. 匿名]

約束を反故にして、三十半ばすぎの女性に高齢出産して欲しいってないわ。
夫婦ともアラフォーなら、健常な子供生まれるかどうかも分からないし。

[350. 匿名]

>>308
この事案で慰謝料は取れるか微妙じゃない？取れてもたいした額じゃない。

[351. 匿名]

>>290
一緒に頑張ったけど結果無理だった
というのと
最初から無理、あきらめて

ていうのは全然別なんじゃない？

[352. 匿名]

>>339
こんな大事なことでアラフォーになって心変わりされて完全に女側被害者じゃん

[353. 匿名]

>>278
なんかすごい気が強そうだな…
人の気持ちは変わるよ、どーにも出来ない事もある。最初に約束したかもしれないけど、気持ちが変わってしまった以上どうやって向き合っていくのかが夫婦として大切な事じゃない？

[354. 匿名]

>>58
このコメントにこんなプラスつくのか

[355. 匿名]

結局別れた後再婚出来ず旦那50歳近く1人だったら連絡来そう。
最初から子供欲しい、出来たら良いねくらいの人と結婚すればよかったのに…

[356. 匿名]

>>351
主は結婚前にそれ言ってるんだけどね
だからどう考えても男が悪い

[357. 匿名]

>>325
早めに「老後の世話はしませんからね」って一言釘をさしておく方が良くない？

前にもがるちゃんで、子供いない夫婦がなるべく姪にはお世話にならず老後を送りたいですみたいなこと書いてて、「いや姪も見る気ないでしょ」って思わず書き込んでしまったもん。

[358. 匿名]

>>335
多分姉の子供を見ると同時に自分たち夫婦のタイムリミットを意識したら
にわかに「今頑張らないと本当に子供が持てないんだ」という現実に目覚めたんじゃない？
性別逆ならよくある話。

[359. 匿名]

>>346
なっていいよべつにw
旦那を庇ってないから
主の書き込みで大喧嘩したって書いてあるから旦那もそんな感じだったかもしれないね
それだと本当に離婚案件じゃん

[360. 匿名]

15年前にしっかり話し合っているから主さんに非は無いけれど、子供欲しいと思っていてチャレンジもしないで諦めたら相手を口には出さなくても責めてしまいそう。
子供欲しい人にとって子供いない人生を受け入れるのは大変だよ。

[361. 匿名]

>>274
契約なんてしてないでしょう？ただの口約束。
同居予定だが無理だった、専業主婦のつもりが旦那の収入源で働いてほしいと言われたとか、子供が産まれたら専業予定だが嫁が働きたくなったとか最初の約束通りに行かないことは多々あるよ。
話し合いをして、どうにか決着をつけるか、別れるしかない。

[362. 匿名]

>>356
男が悪いってことが確定しても、なんの意味もなくない？

[363. 匿名]

>>358
この漫画、旦那がマジでクソ。
主人公かわいそうになる。

[364. 匿名]

>>353
だってこの約束って、それこそ離婚関係する約束だよ
それを何十年も経って破ってくるって何様？と思うから後ろめたさなんて感じないかな

[365. 匿名]

>>341
不貞を犯したわけでもないのに慰謝料なんて取れるかね。
財産分与はあるだろうけど。
普通に浮気とかで破綻した場合でも慰謝料なんて多く取れず微々たるものなのに。

[366. 匿名]

離婚しないとしても大きな溝ができるよね。欲しくない人と欲しい人は話し合ってもわかり合えない。どっちかが我慢するだけ。

[367. 匿名]

>>356
男が悪いのなんて大前提でしょ
でも一緒にいても主は幸せか？と言ってんのよ

[368. 匿名]

>>362
ここで別れてあげてとか
旦那可哀想とか言われてるからじゃない？

[369. 匿名]

>>341
心変わりでは慰謝料取れない。

[370. 匿名]

>>368
男が悪くても、この場合別れるしかないでしょ？

[371. 匿名]

男は若いうちは子供とかピンとこないし何より自分が遊べるのが1番って感じだから、恋人から子供を作る気ないって言われても想像力が働かないんだよね。下手したら出来たら母性本能で可愛がるだろうとか思う能天気な人もいるし。
でも歳をとって周りが子供を作り始めると種の保存が働いて欲しくなるんだよ。
相手が欲しいと思ってしまった以上別れるしかなくない？だってこのまま結婚生活続けても相手はトピ主のせいで我が子を抱けなかったって思いそうで嫌じゃない？

[372. 匿名]

>>363
サムネ見てるだけでもくそしかいないから本編読む気がしない

[373. 匿名]

それだけの期間寄り添って生きてきたのに
相手の望む気持ちを尊重できないのなら
あなたの愛情も偽物です

[374. 匿名]

>>296
主は慰謝料とれるの？
口約束にどこまでの効力があるのか…

[375. 匿名]

>>244
まあそうだよね。人間気が変わる生き物だからね。
こういった約束？は信用しないほうがいいね。

[376. 匿名]

>>369
これは取れるよー
子供がいらない前提で結婚したのに
子供が欲しいから離婚してくれってことだからね

[377. 匿名]

>>352
大事だけど仕方ないと思うよ。
何も法律的に悪いことしてないし、話し合う権利が旦那さんにはある。
それを無視して妊活するふりして避妊するのは相手を裏切る行為だしバレたら離婚原因にもなる。

[378. 匿名]

>>376
取れたとしてもせいぜい200とかだよ？

[379. 匿名]

>>364
何様ってすげーなw

[380. 匿名]

主が産みたくない方に気持ちが固まってるなら、旦那さんはそれでも主と一緒にいたいのか、それともまだ見ぬ子供のために離婚して別の相手を探したいのか。
結局どっちかが折れるか離婚しか選択肢がないからね。

[381. 匿名]

>>274
公的証書作ってないならただの口約束だよ。違反にはならないし、結婚前の口約束と違う生活をしている夫婦は山ほどいるのが現実。

[382. 匿名]

>>66
言われてても心変わりもあるだろうからね
そういうところから離婚に繋がるんじゃない？

[383. 匿名]

>>326
ごめんなさい、>>221さんへのレスでした。

[384. 匿名]

>>361
口約束だけど軽い約束じゃないよ。主さんは何度も確認して話し合いして結婚したんだから。旦那さんの変化は仕方がないけど、主さんの気持ちをわかってるなら言うべきではなかった。
もうこうなってしまったら今後どう転がってもしこりが残ると思う

[385. 匿名]

最終手段としたら、いざ婦人科に行ったらもう妊娠は望めないと診断されたと言えば？

旦那さん、お姉さんに子供がっていうよりは、欲しかった気持ちをもうずっと抑えてたんじゃない？
周りもどんどん子供生まれるだろうし。
まだ妊娠の可能性があるし、最後のチャンスと思って、ほんとに勇気を振り絞って言ったんじゃないかな‥。
主さんからすれば約束したのにって思うだろうけど。
難しいね‥

[386. 匿名]

>>379
産むのは女だからね

[387. 匿名]

主さんは入籍前にきちんと意思を伝えて確認してお互い了承の元に結婚したんだから、それは旦那さんがずるいよ。
仮にどうしても旦那さんが「子供欲しい父親になりたいから離婚してくれ」ってなったら、それはつまり父親になれるなら相手は誰でもいいって聞こえる。15年も連れ添った主さんでなくてもいいんだって受け取れる。
親族に産まれた子供が可愛いからやっぱり…って、勝手だよ。

[388. 匿名]

>>296
婚姻継続の条件を約束して婚姻し、相手方がその条件を破ったり、条件に沿わない希望を言い出したとしても、破られた側からの一方的な婚姻解消（婚姻取消・離婚）は認められません。
民法上（770条）の法定離婚原因に当たるような「悪事」は、勿論別

これを称して、「親族法」の世界では、『婚姻に条件は付けられない』 と言われております。

従って、「離婚慰謝料」はあり得ないし、「言い出した事」のみをもって慰謝料（精神的苦痛に対する損害賠償）を命じる裁判官はいないと考えます。


慰謝料も無理だと思う。

[389. 匿名]

>>364
横だけど何様って言い方はないんじゃない？
15年も二人で暮らしてきての発言、旦那さんも葛藤があったと思うよ。

[390. 匿名]

私も子供はいらない作らないで夫もそこは文句言わず結婚したけど結局2人も産んだ。
自分の考えが変わったからだけど、主さんの言うように子供を産み育てるのはめちゃくちゃ大変です。男の人はいつまでたっても結局は子育てに関してはちょっと手伝うレベルもしくは余計手間がかかるので、そんなに簡単に作るとか言うなよって思う。

[391. 匿名]

なんで、子供いらない側よりも、
心変わりで子供欲しい側を仕方ないよ、離婚したげなよ、可哀想ってなるのかがわかんないや
がる民昭和時代のガチガチの価値観の人多いからかな

[392. 匿名]

>>384
旦那は子供欲しいなら、言わなくてはダメでしょ？

シコリとか気にして言わないで良い話じゃないよ。

[393. 匿名]

姉の子っていうのが可愛いんだろうね。
旦那は血がつながってるし。お世話しなくて可愛がるだけでいいし。
自分の子は大変なこともたくさんで、女性に負担が大きいってどこまで分かってるんだろ。

[394. 匿名]

>>391
そりゃ子供だからだよ。

[395. 匿名]

>>388
たったら子供欲しいから離婚ってのもできないね

[396. 匿名]

>>378
状況にもよるけど、不貞行為でも現実200は厳しいかな…今回の場合は性格の不一致だから慰謝料は発生しないと思う。弁護士いれても引越し費用程度の手切れ金と財産分与が精一杯だよ

[397. 匿名]

>>389
なんで旦那の肩持つんだろ？
葛藤ってw
じゃあ初めから子供欲しい人と結婚すればいいだけ
アラフォーになって言われた方は迷惑以外の何者でもない

[398. 匿名]

>>364
子供云々なくてもこんな性格の女イヤだ

[399. 匿名]

主さんがあんなに結婚前に言ったのに！を押し通すのも旦那さんが気の毒に思えるけど、
旦那さんも30代後半から妊娠出産を目指すことのハードルの高さとか子供一人育てることの責任とか分かってない気がするし、その年齢になってから子供欲しいって言われて主さんがどんな気持ちになるかとかあまり考えられてない気がするなぁ

旦那さんにとっても人生の半分以上を一緒に過ごした主さんを失う事は絶対に本意ではないと思うから、ちゃんと話し合ってお互いにとって良い形で話が収まればいいと思うけど…

[400. 匿名]

>>386
子供は1人じゃ作れないんだけどね

[401. 匿名]

>>397
主は旦那を失っても、子供がいらない。
旦那は主を失っても子供がほしい。

なら、離婚しかなくない？

[402. 匿名]

>>399
いや、結婚前に言ったのになぜ旦那が気の毒になるのかがさっぱりわからない
心変わりはあると言っても
子供関係する心変わりはそれこそ人生に関わるから仕方ないとかで片付けられない

[403. 匿名]

>>384
旦那さんだって言わなきゃ心にしこりが残るでしょう。人生で子供がいるかいないかってかなり重要だから。考えだって価値観だって生きていれば変わるだろうし、二人で一緒に考えて乗り越えていくか、別れるかしかない。
うちの旦那だって明日会社辞めて田舎で自給自足したいっていいだすかもよ。

[404. 匿名]

>>236
主さんも話し合って子供欲しくなるかもしれないしね←余計な事をごめんなさい。旦那さんと長い付き合いを経ての今、仲良しな夫婦な感じがしたので。
お互いに後悔しない結論を出せますよーに。

[405. 匿名]

>>282
多分わかってないね
今はお姉さんの子ども見て純粋にかわいいーってハイになってるだけだと思う
自分たちの生活がどう変わるのか、自由が制限されるのかとかも、
主さんは旦那さんにとくとくと言って聞かせた方がいいと思うわ

[406. 匿名]

>>401
旦那は完全に子供だけが欲しくて結婚する人のパターンだけど、
そういう人は最初から子供欲しい人と結婚すると思う
だからこそ主さんだって初めに伝えたのに

[407. 匿名]

>>402
あなたはそうなんでしょうね。

[408. 匿名]

>>397
だから気持ちが変わったんだってば
初めから欲しい人と～とか今言っても仕方がないでしょ

[409. 匿名]

姉のところに子供ができたからだけの理由なら簡単にそんなこと言わないでくれるかな？って感じですかね。
実際姪っ子の可愛いところしか見てないんでしょう。

[410. 匿名]

>>104
人の考えや気持ちは変わるものですよ。

話をしただけで大喧嘩って。。
私も、主さんがあまりにも相手の気持ちに寄り添ったり、気持ちを理解しようともしなさ過ぎだと思う

[411. 匿名]

>>407
横だけどみんなそうでしょ
子供を持つ持たないは結婚前に話し合う重要なことなのに
完全に欲しい側からしか見てないでしょ

[412. 匿名]

>>247
本当は欲しくなかったから自然にできない歳になればお前があきらめると思った

読んでるだけで泣きそうになったよ。私ならこの時点で離婚問題に発展する。結果円満で何よりだけどよく途中で心折れなかったなぁと思うよ。貴方はすごいよ。それとも結婚したらこんなの序の口なの？婚約中だけど自信無くなってきた…

[413. 匿名]

人の気持ちって変わる事もあるし
そんなに大切な人なら
とにかく相手の気持ちを理解してあげつつ
ゆっくり話し合いしてみたら？
望んだから急に出来るもんでもないし
そこでまだ存在しない子供の事で
喧嘩するのはいい結果にならない

旦那さんの心に空いた穴を
何か別の事で埋めてあげる方法を
時間を掛けて自分の中で考えてあげるのもいいかも

[414. 匿名]

別れたところで旦那さんに子どもができる保証もないしな
どうしても欲しいなら別れたほうがいい

[415. 匿名]

>>220
それでも子供いらない人はいくらでも新しいパートナーとやり直せるから早めに別れてあげるのが正解だと思う。
そもそも人間の心の変化に絶対なんてないんだから結婚前に何と約束しようと相手が子供欲しくなる覚悟しておくものじゃない？

[416. 匿名]

>>384
言っても言わなくても旦那さんにはしこりが残るよ。子供が欲しいって話すの、すごく勇気がいったと思う。主さんの気持ちを知っているだけに。

[417. 匿名]

>>61
考え方は変わるのは当たり前だけど
結婚は「契約」だよ？
子供は命なんだから、結婚するときに計画を立てるのは当たり前
そういう契約をしたのに、別れてあげて、はないわ
無責任すぎる

[418. 匿名]

>>406
心変わりは二人とも可能性があったのだから仕方がないよ。そもそも結婚自体が心変わりで終わるからね。

旦那が悪いからと言っても、旦那の気持ちを抑え込むことはできないからね。

[419. 匿名]

>>11

このケースで『旦那さん可哀相』っていう表現はおかしくない?
その言い方にあなたの『結婚＝子供』っていう思い込みが込められてる気がする。

結婚前に何度も伝えたのに後になって『やっぱり』はどうなのかなと思うよ。

人の気持ちは変わると言っても、そこは結婚前に考えられる人が殆どだと思う。

[420. 匿名]

>>408
裏切りを心変わりとか葛藤とか言わないで欲しい
完全に子供持ちたい派からしか見てない感じ

[421. 匿名]

>>382
うん、だから詐欺だよねそれ

[422. 匿名]

姉夫婦が36歳の時にそれが理由で離婚した
結婚15年で仲良いと思ってたからビックリしたよ
話し合って産まないって決めて結婚したけど、
弟夫婦に子供が産まれて、元義兄さんがどうしても子供が欲しくなったんだって

[423. 匿名]

大好きな人の子供なら生みたいと主さんが思えるのか、子供がいなくても夫婦で生きていく、と旦那さんが思えるのか、どっちかしかないね。

[424. 匿名]

>>178
本当にそう思うけど、以前似たようなトピでも「子どもを作る事表向きに承諾した上でピル飲んでるw」ってコメに大量プラスついててビビった事ある。
…欺くようなやり方ってどうなんだろうね。

[425. 匿名]

>>419
横だけど、ここは子供持ちたい派＝旦那可哀想、心変わり仕方ない、別れてあげて

だと思う
これが、女に心変わりってなったら発狂するくせにねw
どちらも同じくらい重要なのにね

[426. 匿名]

>>422
結構あるあるだよね。
不倫して外に作っちゃうパターンもあるし。

[427. 匿名]

主の気持ちも旦那さんの気持ちも分かるから辛いなぁ。
だって高校生から安定していない20代前半の間だったら
いらないって思ってる人結構いると思うけど
精神的にも金銭的にも落ち着き始めたら子供ほしくなるって
よくあることだと思うし
主は本気でいらないと決めたことなんだろうし
こればっかりはどっちが悪いとも言えない。

[428. 匿名]

>>141
だよね。選択小梨の全国の夫婦は胸を撫で下ろしてると思うわ

[429. 匿名]

旦那が選択できるのは離婚するか、子供を諦めて離婚しないかの２択だよね。
主が子供作る選択肢は最初からない。

[430. 匿名]

私も子供いらないから結婚する時サインさせたよ
口約束はこわい

[431. 匿名]

私も主さんと同じ考えだったよ。酒飲みだし浪費癖あるしペットいるし年収高いわけでもないから。
育児して家事して仕事するなんて私には無理！って旦那に言ったら育児と家事は二人でするもんじゃないの？と…
主さんが働いて家事育児を旦那にしてもらうのはどうなんだろ？

[432. 匿名]

>>178
だったら最初から子供欲しい女選んどけって思う

[433. 匿名]

>>220
これね、辛い。
私はかなり年下の彼ともうすぐ結婚します。
彼は子供はいらないから！と言っていますが、いつ考えが変わるか分からないから心配なんです
私は彼がやっぱり子供が欲しいと言うなら、別れる覚悟でいます。彼の事が好きだからこそ彼の想いを尊重したいと思っています。

[434. 匿名]

>>328
度々すみません、主です。
喧嘩になったのは、今まで何回か、子供欲しくなる？と聞いたことがあるのですが「今の人生が幸せだから」と言ってくれたり、実家に帰って両親から子供の話題が出るとさりげなくかわしてくれていたので…
旦那も同じ気持ちでいると思い込んでいたので、冗談で言わないでほしい！と気持ちがカッとなり…

他の方のコメントにありますが、離婚するくらいなら子供産むとは思わないです💦

[435. 匿名]

>>249
目には目をだの損だのの感情が湧くような相手ならなおさら離婚した方が良いって話になるけどね。

[436. 匿名]

>>434
離婚するの？

[437. 匿名]

>>414
そうだよね。男性不妊かもだし、仮に再婚してもその人ができにくいかもだし。
ところで主はいくつなんだろ

[438. 匿名]

>>424
欺くんじゃなくて穏便に解決
不妊なら諦めもつくでしょ
そんなの卑怯、って言ってる人たち、
本当の欲しい欲しくないって場面に遭遇してないからそういうこと言えるんだと思う

[439. 匿名]

産みたくない主が折れて産んで産後うつになったり、本当は子供欲しい旦那が折れることで旦那が病んでしまう可能性も大いにあるよね。となると離婚が妥当だけど、別居してお互いのいない生活を経験して考えてみるのはどうだろう？

[440. 匿名]

>>425
我が子と他所の女を一緒にするとは…

[441. 匿名]

>>424
人としてどうなんだろうね。しかも開き直って彼のために嘘をついてあげてるとか言っててびっくりした。普通の神経の人ではなさそう。

[442. 匿名]

>>426
あるあるだと思う
特に若くして結婚した子なし夫婦
ふざけんな！って思うけど、色んな経験をして気持ちが変わることはよくあること

[443. 匿名]

>>308
この離婚理由なら男側は再婚できそうだと思ったけど。

[444. 匿名]

>>420
横だけど、じゃあどうするのがこの夫婦にとってはベストな選択だと思うの？もし旦那さんが約束とおり子供諦めたとしても、将来それで上手くいかなくなるかもしれないよ。

[445. 匿名]

>>434
主は悪くない
仕方ないよー心変わりあるもん、話し合って！
なんて、当事者じゃないから言えるんだよね、みんな
しかもこれ言ってるの子供持ちたい派だろうし

[446. 匿名]

>>422
男も男で誰の子供でもいいの？って思っちゃう。
そんなすぐ気の合う運命的な人みつかる？
子供はそのうち自立するし、100％障害なく産まれてくるなんて事はないのに。

[447. 匿名]

浮気と子供が一緒の括りなの？感覚おかしくない？

[448. 匿名]

>>444
将来のことなんて分かるわけないじゃん
子供いたってうまくいかない夫婦なんてゴマンといるでしょ

[449. 匿名]

>>445
その他人の声を聞きたくてトピたてたんだろうから、それはどうでもよくない？

[450. 匿名]

>>421
詐欺ってww
ならなんでこんな離婚率多いんだよwwみんな詐欺師なの？

[451. 匿名]

>>105
私はワガママだと思わない
最初から子無しで何度も確認して結婚したんだから
契約したけどやっぱり嫌だって言ってる旦那のがよっぽどワガママだよ

[452. 匿名]

>>434
離婚するくらいなら子供産むとは思わないです💦

ごめんなさい、どういう意味ですか？

[453. 匿名]

>>428
胸を撫で下ろすって…そんなに日頃から心穏やかではないのですか？選択小梨ならもっと堂々としていれば良いものを

[454. 匿名]

>>410
いや、旦那さんのほうが人の気持ちを踏みにじってるよ。

[455. 匿名]

>>447
心変わりは仕方ないって言われてるからでしょ
子供持ちたくない派からしたらとても重要なことなのに
そういうこと言う子供持ちたい派からしたら大した問題じゃないと思ってるんだよね

[456. 匿名]

>>417
結婚は契約とは違うような。。
不貞行為や遺産などについては法律で決まってるけど、子供を持つか持たないかの心変わりは契約違反とは違うと思うよ。
契約書でも書いてたなら別だけど。

[457. 匿名]

>>127
だからこそ離婚を考えたら？という意見がたくさんあるんだと思うんだけど…

[458. 匿名]

>>112
命ってそんな軽いものじゃないと思うけど
これにプラスしてる人怖い

[459. 匿名]

>>436
推測するに、どうしても旦那さんが折れないなら離婚するんじゃない？

[460. 匿名]

>>452
わざと？それともアスペ？

[461. 匿名]

>>452
子供産むくらいなら離婚しますじゃない？

[462. 匿名]

>>397
夫婦とか結婚生活が分かってないか、結婚なさってるとしても自分本意で生きてるのかな。じゃなきゃ何様なんて言葉は出てこないと思う。
それに初めから欲しい人と結婚すればよかったとか、旦那の肩を持つとか、そういうことじゃないっていうか。
まぁ色々言っても伝わらないか。

[463. 匿名]

>>434
冗談？ちゃんと話してはないの？
今まで主に合わせてただけかもしれないし、腹くくってちゃんと話した方が良さそう。

[464. 匿名]

>>453
だってここでも子供を持ちたい旦那可哀想ってコメントで溢れてるじゃん
そっちのが正義みたいな
だから肩身狭いのよ

[465. 匿名]

欲しくもないのに、産んで旦那さんが面倒見てくれなかったりするとしんどいですよね。

[466. 匿名]

>>460
でた、すぐアスペ
横からすみません、
すぐそういう言い方するのやめなー

[467. 匿名]

>>460
横だけどごめん、私も最後のこの一文の意味が解せない…

[468. 匿名]

離婚してあげなよ。それも愛情！

[469. 匿名]

旦那さんと話し合うしかないかなあ
今は主人さん一番でも、限界が来たら他の人に走る可能性がなきにしもあらず
だから、これ以上傷つく前にじっくりとことん話し合った方がお互いのためだと思う
お互い合意での選択子なし夫婦でも一緒に暮らすうちどちらかがやっぱり…言い出すこともあるのだから
女性だってリミットが近づくと子供が欲しいって本能が働く場合もあるみたいだしね
なぜ欲しくないのか、最後にじっくり自分と話し合うのもいいと思うよ

[470. 匿名]

>>462
いやこれに関しては旦那が子供欲しい人と最初から結婚するべきだったよ
なんで欲しくない派の気持ちを軽く見るんだろ、みんな

[471. 匿名]

>>459
それなら離婚した方がいいよね。

ここで旦那が折れても、シコリどころか怨まれるようになるだろうし。

[472. 匿名]

>>105
途中で子供を作らないことを理由に別れる事態にならないように、最初から主さんは断ってるじゃん。
ワガママは旦那さんだよ。
騙し討ちみたいなことして。
なんか、主さんを責める人って、人の心を持たないんだね。

[473. 匿名]

こう言うのって離婚した後男女共に子供が欲しい人を探すんだよね？愛情は後回し？
とにかく条件有りきの結婚だと生活はどうなるのかなと思う。

[474. 匿名]

離婚したらお互いハッピーエンドじゃん
どちらかが我慢して踏みにじられることもないよ

人生一度なんだから子供持ちたい人生、子供持ちたくない人生それぞれ生きていきなよ

[475. 匿名]

>>460
私もわからないんだけど…
みんなわかるの？

[476. 匿名]

>>446
多分そこまで深く考えてないんだろうね
実際、元義兄は再婚してない
但し獣医だから、病院の猫は増え続けてると風の便りに聞いたよ
因みに姉は再婚しました

[477. 匿名]

>>448
論点ズレてるよ。
どうするのがベストなのか教えて欲しい。
旦那さんが折れろってこと？

[478. 匿名]

>>472
責めてる人は、子供持ちたい人で
子供欲しくない人の子持ちなんて一ミリも理解できないんだと思う
子供欲しい人の気持ちを優先するべきみたいな

[479. 匿名]

>>474
私もそう思う。

[480. 匿名]

>>466
真剣に悩んでる主おちょくってるのかと思ったの、ごめんね。

[481. 匿名]

>>1
旦那さんは子供がほしいほしいで現実見えてない。実際に奥さん(主)がいやいや産んだとして、子育てなんて現実見せつけられる毎日だからね。

しかも姉にできたからやっぱり俺らも欲しいってのはね、ただの無い物ねだりだよ。本当にほしい人は相手が変わらないと見るや別れるよ(私の兄夫婦)

ずっと言い続けてるわけでもなく、あたかも二人でいいよね、幸せだもんねみたいな態度とっといてそれは完全な裏切りだわ。いやだ、ってしっかり説明してるんでしょ？じゃあ｢私は前言った通り嫌です。人生がかかる話なのに、あなたは納得したふりしてここに来て翻すわけ？｣って言ってやれ。

ここの意見に驚いたな。
嫌なもんは嫌だよ。しかも最初に何度も説明してるのに、いい年になってから｢やっぱり｣とか思い遣りない人だなって思う。別れたくないのはわかるけど、ギクシャクはするね。同情するよ。主は悪くないと思うよ。

[482. 匿名]

初めから子供を持たないことを条件にしてた主さんを悪く言って、離婚してあげろだのワガママだの言う人が人の親だとしたら怖い。

[483. 匿名]

>>474
ハッピーなのは旦那だけじゃん
最初から伝えてた主さんの気持ちは？

[484. 匿名]

>>473
それを言うなら、まさに主さんの家庭にも当てはまるよ。子供作らないって条件で上手くいかなくなってる。

[485. 匿名]

>>434
未成年の犯罪や障害もった子供みせてやれば？
死ぬまで一生子供の世話しなきゃいけない。

[486. 匿名]

旦那さんのために産むのはやめようね、
ただ素直に気持ちを伝えてくれたことには感謝して、私は産みたくないって言えば良いと思う
謝る必要はなし

[487. 匿名]

>>14
私は欲しくない派だけど、旦那が絶対欲しい派で悩みに悩んで、今妊娠中だけどちゃんとやっていけるのか不安。
旦那もいらない派なら絶対つくらかったし。

[488. 匿名]

>>474
ハイ出たー！
お互いを理解してるフリして子供持つ派からしか見えてない意見ーw

[489. 匿名]

>>478
覚悟がないから、旦那欲しがってるけど、子供産まない。でも、毎年海外旅行に行きますって、あまり賛同得られる理由と状況ではないからねぇ。

[490. 匿名]

>>481
主は悪くないと思うけど、話し合いが平行線になるなら離婚するしかないと思う。

[491. 匿名]

>>483
子供持ちたい人って知ってて結婚したのは主だよ
いくら口約束させたとはいえわかってたこと
断りきらなかったのがそもそもの間違い

[492. 匿名]

>>476
お姉さんも子供欲しい旦那さんとずっと暮らすストレスから解放されたと思えば幸せなのかな

[493. 匿名]

>>434
子供は絶対いらない、離婚も絶対したくない！は旦那さんが気の毒だわ
人間だから歳と共に心の変化はあるよ
それは子供の件以外でも出てきたりするしね

[494. 匿名]

>>483
主も子供産まないから要望がは通ってない？

[495. 匿名]

>>464
自分自身が旦那は可哀想なんかじゃない、完全に私と同意のはず、って確固たる自信があれば世間の声など気にならないものかと思っていたよ、そうなんだ…

[496. 匿名]

>>23
産むだけ頑張って、育休は旦那が取る、その後の学校関係も旦那がするっていうのでもだめかな？

[497. 匿名]

>>491
逆だろーが
子供持ちたくない人って知ってて結婚したのは旦那

[498. 匿名]

>>487
やっていけるのかってより、産んだらやってくしかない。やってかないと子供が死ぬから。

[499. 匿名]

子供の有無で度々喧嘩してるならずっと平行線じゃない？主は離婚になっても子供を産む気はないんだから、必然的に旦那が我慢って生活が続くわけだよね。夫婦仲もギクシャクするだろうし、お互いのためなら離婚の方が楽な気はする。

[500. 匿名]

>>478
相手の気持ちを考えられない人が親になったら、その子供も大変だよね。